(НЕ) Добрые сказочки Аллигатора

Глава 1. ДЕтский САДик

.

эпиграф:

"Прежде от деток многое скрывали. Им рассказывали сказочки. Но теперь-то у нас Третье тысячелетие — гласность и свобода разоблачений всех исторических сказок на любой вкус. Теперь Я вам расскажу, как всё было на самом деле…"

Недобрый сказочник Аллигатор;)

От составителя: Предупреждение!

"Сказ-очки" — в словаре Аллигатора означает "бешеные очки" ("сказ" — "бешенство" (укр.)

То есть взгляд не сквозь "розовые очки", а сквозь "бешеные". Те самые очки, которые увеличивают глаза страха.

Поэтому читателям со слабыми нервами рекомендуем во время сеанса чтения держать под рукой валидол, а родителям читать только под присмотром детей не старше 16-ти.

Категорически запрещается употреблять Сказочки Аллигатора в сочетании с алкоголем, запрещенными веществами и сильнодействующими медикаментами. Эффект увеличения глаз усиливается многократно!

ДЕтский САДик

новая-старая сказка

"Второй женой маркиза де Сада стала "гарна українська дівчина". Их сыночка назвали Садко.

Когда маркиз бросил жену с ребенком, она уехала на заработки в Россию.

Садко с детства имел призвание играть на нервах у окружающих. В честь него, закрытые клубы для малолетних преступников, где всем можно безнаказанно издеваться над всеми, названы "Садиками".

В младшей школе, вымотав души всех своих первых учителей, Садко сделал из них струны для своих гуслей. Он сразу получил золотой аттестат и ушел из школы.

Садко вырос и держал бизнес в Новгороде. Ему очень хорошо платили купцы, чтобы он согласился пощипать нервы их конкурентов, а те давали Садко выкуп, чтобы он замолчал, и нанимали его для защиты своих интересов.

Потом де Сад-младший решил жениться и спросил у мамы, кто его папа, чтобы сказать родителям невесты.

Узнав тайну своего происхождения, он с горя пытался утопиться, но так достал своими садистскими выходками Подводное царство, что его с плачем и воплями вернули обратно.

С тех пор и пошла по Руси поговорка: "Этот стон у нас песней зовется…"

продолжение следует... Далее: "Страшная шапочка"

Глава 2. Страшная Шапочка

.

новая-старая сказка

Жила-была девочка. Была у нее любимая ярко-красная шапочка. А ещё у нее была мама и бабушка, живущая отдельно. И эта девочка ничего не боялась и могла смело ходить одна, хоть в самый страшный лес самой темной ночью…

И никто-никто, ни в деревне, ни за лесом, ни даже сами Перро и Гриммы не знали, кто у Красной Шапочки папа и дедушка. И мы вам не скажем. Известно только, откуда взялась ее шапочка.

Ей сам Джек-Потрошитель эту самую шапочку, не будем говорить, из чего выкроил и, не будем говорить, чем покрасил… Понятно, почему от нее не только люди и лошади — волки шарахались!.."

Продолжение следует... Далее сказочка "Про Муму и морских коров".

Кто желает послушать более длинные сказочки в авторском исполнении на Ютубе, ищите мой канал: Зелена Крыж, плейлист "Сказочки Аллигатора".

Глава 3. Про Муму и морских коров

.

новая-старая сказка

В одном русском селении объявилась беспризорная корова. Она была очень большая, красивая, с гладкими рыжими боками, с белым лбом и блестящими рогами, изогнутыми, словно большая императорская корона. Она давала молока больше всех коров в округе, вставала на рассвете и громко мычала, заменяя будильник.

И простые крестьяне, и богатые помещики хотели заполучить эту корову. Но она во двор ни к кому не шла. Люди приходили по очереди доить ничейную корову, и прозвали ее "Муму".

А в округе жила злая барыня, которая любила орать громче всех. И слуги у нее все были немые, чтобы не смели возразить хозяйке, а потом они еще и глохли от ее крика. Она терпеть не могла Муму, потому что завидовала ей: у коровы голос был, точно ангельская труба, гораздо громче, чем у барыни.

Но именно во двор к этой злобной тетке пришла Муму и осталась там жить. Барыне все завидовали, и она на время даже примирилась с коровой и приказала своему самому немому и безотказному из всех немых слуг — Герасиму, ухаживать за коровкой и дать ей хорошее стойло.

Но утром Муму снова вышла на лужайку и замычала на всю округу. Все люди обрадовались, а барыня разозлилась. Слуги принесли ей молочка сладенького, думали ее задобрить, но барыня только ещё больше осерчала и как заорет:

— Герасим!!! Убери эту противную корову с глаз моих подальше!

Герасим с пятого раза, как обычно, понял, что приказывает хозяйка, позвал Муму и отвел ее в березовую рощу, прямо за сараем. Подумал, что дня через три барыня успокоится и прикажет вернуть лучшую корову в округе на свой двор.

Так и вышло.

Через некоторое время барыне опять надоело, что ее голос не самый громкий, и она решила избавиться от неугодной коровы навеки.

— Герасим!! Немедленно убей эту скотину, она меня достала! Я приказала убрать Муму с глаз долой, почему она снова тут топчется? Убей ее!! — завизжала барыня так, что даже Герасим понял с первого раза.

Взял он Муму и повел в осиновую рощу, за один холм от усадьбы.

Идет и думает: "Зачем убивать такую замечательную корову, которая дает молока больше всех? А даже если убью, а через три дня барыня передумает да спросит: "Где моя ненаглядная Мумушенька?" А я покажу на горло: "Убил, мол"… Она же с меня голову снимет!"

Спрятал Герасим корову в роще, приходил к ней по вечерам, доил, молоко соседям продавал и надеялся, что барыня никогда не простит Муму. Но прошло три дня, и корова вернулась в стойло.

Так и продолжалось, пока однажды Герасим не спрятал Муму от хозяйской немилости у соседского помещика. Было ясно, что корова должна исчезнуть на неделю, не меньше, а сосед Герасиму хорошо заплатил.

Но случилось ужасное: хватилась барыня, именины у нее, гости будут, а на стол без чудо-коровы и подать нечего. Ни воздушных сливок, ни торта французского, ни мороженого с клюквой, ни молочка парного… как гостей принимать? Из столицы люди приедут, а их удивить нечем.

Позвала барыня Герасима:

— Где моя корова? Я тебя спрашиваю!! — барыня ему рога показывает и мычит. Герасим закивал и руками разводит: "Нету".

У барыни склероз был — забывчивость, по-нашему. Болезнь господская, от великих забот приключающаяся.

— Убежала что ли? Пойди ее поищи! Немедленно! И без коровы на глаза не показывайся!

Пошел Герасим к соседу, а тот корову не отдает. Муму всем нравилась, ее каждый к себе привадить мечтал. Немому трудно с помещиком спорить, ушел Герасим ни с чем. Докладывает барыне, по-своему, знаками, мол, помилуйте матушка, великодушно простите, но нету Муму, совсем пропала, кранты корове.

Барыня взбеленилась. Раз ты негодный мужик мою любимую корову извел (небось, убил ее ирод, и продал, а того хуже — съел), иди тогда, Герасим, утопись лучше. Иначе я тебя самого зажарю и гостям на стол подам!

Слуга всё понял, что ему барыня наказывала. И пошел топиться.

Идет Герасим и думает: "Вдруг я утоплюсь, а барыня успокоится, простит меня, и дня через три можно будет вернуться? Но кто же меня обратно позовет? Некому, одни глухие и немые вокруг! А без Муму мне всё едино жизни не будет…"

Пришел на берег речки и утопился.

Попал Герасим на дно к водяному царю, а у того целое стадо морских коров пасется, из-за моря их выписал, большие деньги отдал. Взял царь Герасима к себе в пастухи. Но морские коровы мычать не могут, они немые, только вздыхают жалостливо. Пасет их Герасим, свою прежнюю крепостную жизнь вспоминает, по милой Муму скучает, и вдруг слышит — разнеслось по всему подводному царству такое мычание, что вся вода затряслась, и водоросли в бороде водяного царя задергались.

Это даже глухой услышал. Только Герасим думал, это — цунами, диво заморское на русскую реку пришло.

Оказалось, это Муму вышла на высокий берег, стоит и мычит, так что горы, воды и люди содрогаются, а деревья, которые потолще, те гнутся, а которые послабее, с корнем вырываются, точно от урагана, и в реку падают.

Муму всё высказала, что она думает о барыне, о помещичьем произволе, о тяжкой судьбе крепостных крестьян, о Герасиме, который оказался глух, как пень, к голосу ее сердца. Так и не понял, что Муму из-за него в дом к этой истеричной ведьме пришла!

Подводный царь слушал, слушал это мычание, пока не заметил, что его морские коровы стали от этих воплей какие-то беспокойные, молока меньше дают, ластами стучат, и в глазах у них что-то похожее на коровье бешенство проглядывает.

"Так и до революции недалеко", — подумал царь, высунул бороду из воды и спросил у коровы:

— Эй, ты, жертва помещиков и капиталистов, чего ревешь, ровно на дворе семнадцатый год? Чё надо-ть?

— Му!!! — по-собачьи завывала корова. — Му-у-у!!

— Ах, Герасим, пастух мой новый, так бы и раньше сказала! А то всё: "Му! — да "Му!" — а к чему, почему — не пойму. Ну, "му" твой Герасим, кто ж еще? Эх, если б жизнь твою коровью исковеркали любовью… Сердце красавицы… а мне летать охота… Я ж всё понимаю, милая, ты услышь меня!.. Замётано, отпускаю его, отпускаю, только заткнись!!

Муму удивленно замолкла.

Герасим вернулся к барыне, та и не вспомнила, что велела ему топиться, только удивлялась, куда он пропал? Муму снова стала гордостью имения. Гости из столицы очень хвалили ее молоко, поэтому даже барыня слово корове поперек сказать не могла.

Только жили они душа в душу недолго. Пошла однажды барыня на реку, окуньков половить, в лодочке покататься. Подкрались к ней морские коровы — целое стадо. Окружили злую барыню и на дно утащили. Там она орет и ругает всех на чём свет стоит, но никто снаружи этого не слышит. А подводный царь с тех пор садистские выходки гусляра Садко вспоминает, как сладкий сон.

С тех пор и пошла по Руси поговорка: "Ни одно доброе дело не останется безнаказанным"…

Продолжение следует...

Глава 4. Сказка про Злюку-Золотце

.

новая-старая сказка

Жила-была очень хорошенькая и очень богатая девочка. Звали ее Золотце. Она была умницей, красавицей, отличницей… и редкой злюкой!

Зла в ней было столько, что самой большой лопатой и даже бульдозером за год не разгребешь. Так ее все и прозвали Злюка-Золотце, а ласково — Золушка.

Любимым занятием Золотца было бросать горсти золы и углей в суп своей доброй мачехи. А ещё — размахивать метлой, кочергой и раскаленными щипцами и гоняться по всему дому за своими маленькими сводными сестрами. Всех гостей Злюка тоже прогоняла из дома метлой, поэтому никто к ним и не ходил, все боялись.

Не выдержала этого добрая мачеха, украла у Золушки один башмачок и отнесла его на болото, собаке Баскервиллей. Съешь, говорит, добрая собачка, мою злую падчерицу, сделай милость! А я уж тебя из золушкиного наследства озолочу!

Увидав издали Золушку, собака очень боялась и долго отказывалась. Но потом согласилась. Только, говорит, тридцать фунтов костей вперед!

На беду проходил мимо будки собаки прекрасный принц. Он заблудился на болоте, и думал, что видит маленький домик, а это оказалась огромная-преогромная будка. А собаки как назло не было дома.

Увидел принц среди костей совершенно новый сверкающий башмачок.

Принц подумал: "Чей это такой хорошенький башмачок? Наверное, хозяйка очень расстроилась, что его потеряла. Надо найти ее и вернуть, пока она с горя второй не выбросила…"

И пошел принц искать ту, которой подошел бы маленький хрустальный башмачок с позолотой. А все в округе знали, что это Злюкин и в ужасе отказывались, говоря: "Знать не знаем, никогда такого не видели. И вообще у нас так не носят!"

Шел принц, шел, и тут на дороге перед ним заклубился столб пыли. А из пыли стали во все стороны разбегаться люди. А потом пыль осела, и осталась одна ужасная девчонка с метлой. Она топала ногами и кричала:

"Где моя любимая туфелька?! В чем я теперь на королевский бал пойду, босиком? Или, может, лаптях? Или в белых тапочках?! Вы у меня все сейчас будете в белых тапочках, если я немедленно не найду…"

И тут принц подошел к ней и спросил: "Прекрасная незнакомка, вы, случайно, не этот башмачок ищете?"

И Золотце просияла, бросила метлу, взяла башмачок. И тут же надела его и второй, который держала в руке и грозила разбить им головы слугам и родственникам.

Принц пригласил ее на королевский бал…

Потом он жалел об этом, но было поздно.

Принц подозревал, что нужно только выбросить хоть один башмачок в окошко, и все его неприятности кончатся. Но Злюка-Золотце, став принцессой, глаз со своих вещей не спускала и каждый вечер запирала свой гардероб на огромный висячий замок, а ключ держала всегда при себе и могла им при случае, дать кому-нибудь по лбу.

Собака Баскервиллей много ночей подряд приходила, караулила Золушку и выла от голода. Принц подкармливал ее объедками с королевской кухни, надеясь на лучшее.

Но дворец очень хорошо охранялся, и выполнить заказ доброй мачехи доброй собачке так и не удалось…

.

Продолжение следует...

Глава 5. Сказка о Синем Ёжике

.

сказка XXI века

Жили-были дед Йог, бабка-Ёжка и внучек Ёжик.

Внучек очень страдал от недостатка внимания, потому что ни бабушкина костяная нога, ни дедушкина закалка, не боялись его иголок.

Тогда Ёжик ушел в город и пожаловался психологу. И ему выдали справку: "дитя-индиго". И прописали покраситься в синий цвет.

Теперь Ёжик стал очень заметным. Даже куриные ножки избушки стали от него убегать, и все его проблемы решились…

Продолжение следует...;)

Глава 6. Спящая Некрасавица

.

старая-новая сказка

В одном замечательном королевстве у доброго богатейшего короля и умницы-красавицы королевы родилась дочь — маленькая принцесса. Это сначала она была маленькая. А потом росла, росла и росла… Но сразу, едва принцесса родилась, всем стало ясно, что это — уникальный ребенок. Она была такая… такая… ТАКАЯ…

В общем, сразу после рождения все сошлись, что принцесса — хорошая девочка… когда спит.

У доброго короля были замечательные отношения с соседями (это, конечно, случается только в сказках и то, не всегда). И соседка — Добрая Фея, которую позвали в крестные новорожденной принцессе, сразу предложила из милости к окружающим усыпить ее.

Но родители не согласились. Они были противники таких радикальных мер воспитания. Решились только на обучение во сне.

Но полный курс сонного образования не помог их чаду. Принцесса становилась всё более злой и ужасной. А уж в подростковом возрасте даже добрые родители не смогли ее выдержать и после шестнадцати лет кошмара дали согласие на усыпление.

Но принцесса никогда не пользовалась носовыми платками (ведь платок можно незаметно смочить эфиром или хлороформом), кусала всех людей в белых халатах (впрочем, людей во всякой другой одежде тоже кусала, но не так агрессивно) и приходила в ярость, если даже издали видела таблетку, микстуру или шприц.

Как ее усыпить? Стрелять, что ли?

Искуснейшие мастера королевства спрятали маленький автоматический шприц в веретено. Принцесса обожала кидаться в слуг всем тяжелым и острым, поэтому схватила веретено и… Легкий незаметный укольчик волшебного транквилизатора и ужасная принцесса заснула!

Счастью королевства не было предела. Но Добрая Фея давала гарантию волшебного сна всего на сто лет. Людям надо было столько успеть за это краткое время!..

Для начала в королевстве устроили большой праздник. Соседям сказали, что это в честь шестнадцатилетия принцессы, чтобы они не слишком завидовали чужой радости, ведь завидовать — нехорошо, а король очень заботился о чувствах соседей.

Все дальние родственники принцессы, конечно, узнали правду. И съехались в королевство, где не гостили целых шестнадцать лет. У Феи не было отбоя от заказов на ее волшебное снотворное, но Добрая Фея очень строго выбирала клиентов, следя, чтобы ее лекарство шло только на доброе дело.

Однако король и королева немного нервничали и не чувствовали себя в полной мере свободными, пока наверху в своей спальне лежала принцесса. Гарантия гарантией, но все боялись, что шумные праздники и повседневные заботы королевства могут разбудить их ужасную дочь. Поэтому всем предписывалось хохотать шепотом, не бегать по лестницам в том крыле замка, где была спальня принцессы и танцевать только на цыпочках.

Примерно через неделю этот "марлезонский балет" гостям надоел, и дядя принцессы предложил перенести "спящее чудовище" вместе с кроватью в летний загородный замок. Поставить вокруг надежную стражу, засадить всё вокруг колючками и сорняками, а самим забыть туда дорогу и веселиться спокойно, от всей души.

Король подумал-подумал и, несмотря на риск, что дочка может проснуться ни с того ни с сего, от любой неосторожной встряски, ради своих подданных и блага государства согласился на переезд.

Огромная толпа поданных, почти не дыша, на цыпочках перенесли на руках спящую принцессу в загородный замок. Историки королевств расположенных дальше соседних, записали это в хроники как выражение величайшей любви и преданности народа своей юной наследнице престола.

Замок окружили заросли непролазной крапивы и шиповника, высаженные трудолюбивыми садовниками королевства и тысячами добровольцев, которые день и ночь помогали садовникам. Люди выехали из этих земель, крестьяне добровольно оставили свои дома и посевы, даже звери сбежали, даже птицы не летали над этими полями, чтобы лишний раз не глянуть в сторону крыш и шпилей дворца, где спала принцесса.

Так возникла зона отчуждения. А чтобы эта пустыня не слишком бросалась в глаза посторонним путешественникам, король приказал насадить вокруг заповедный лес и пригласил сказочников, чтобы насочиняли легенд пострашнее об этих местах.

Когда всё было готово, замок надежно укрылся в лесной чаще, и ни у кого даже случайно не могло возникнуть желание навестить его, уж тогда королевство зажило на полную катушку!.. И жили все долго и счастливо, пока не прошли сто лет.

Король и королева и все их подданные, не зная никаких огорчений и забот, совсем не состарились и считали, что всё лучшее у них ещё впереди. Это был расцвет ремесел, искусств, торговли, науки и прочих дел в королевстве, которое прозвали Счастливым. Каждый год там отмечали день усыпления принцессы как главный государственный праздник, и каждый раз главный мудрец, летописец и звездочёт докладывал, сколько осталось до истечения срока гарантии Доброй Феи, и всё королевство хором желало принцессе многих лет сладкого счастливого сна.

Но однажды, когда прошло ровно сто лет, но снотворное ещё действовало превосходно, забрел в Счастливое королевство один самоуверенный принц. Если б он был глухой, слепой и неграмотный, не замечал препятствий, не слышал предупреждений, не знал легенд и не мог прочесть указателей, поставленных вокруг заповедного леса через каждых два шага, его можно было простить. Но принц кончил школу с отличными оценками по истории и вообще имел острый глаз, абсолютный слух, красивый голос и неплохое образование.

Звали его Жан… или Джон… как-то так, в общем. И был он ДУРАК, потому что вообще никого не слушал. (Случается, такое в сказках, что отметки у принца хорошие, а ума совсем нет). И решил Жан-Дурак прославиться тем, что он первый проникнет в заповедную зону, составит ее подробную карту и раскроет все ее тайны.

Приехал он к заповедному лесу на последней модели бульдозера-вездехода, вычислил координаты самого густо заросшего непроходимого участка и поехал напрямик через зону отчуждения. Ехал и ехал, пока не уперся бульдозером в каменную стену. Это оказалась стена летнего заброшенного дворца.

Жан-Дурак сделал в стене пролом, не обращая внимания на жуткий шум и на то, что памятник архитектуры может обрушиться. Оказавшись внутри дворца, он увидел заросли паутины и горы пыли. Смело прорубился сквозь паутину мечом, стал исследовать помещение и фотографировать всё вокруг.

На верхнем этаже в одинокой башне принц с удивлением опустил фотоаппарат. На широкой королевской кровати с атласным пологом спала юная девушка.

"Как она хороша, когда спит", — подумал принц и как полный дурак не удержался, наклонился поближе и легонько поцеловал ее. Тут же девушка открыла глаза, заметила незнакомого принца, испугалась, вцепилась в него и стала орать: "Караул, держи вора!!"

Всё королевство слышало этот крик. Он долетел даже до границ соседних королевств. И всем сразу стало ясно, что Золотой Век кончился, и теперь начнется великое переселение народов подальше от этого места. С тех пор пошла в народе считалка: "Кто не спрятался, тот сам виноват!"

Принц тоже слегка опешил, случайно задел полог, и на принцессу посыпалось облако радиоактивной пыли. Некрасавица стала чихать, а принц, как галантный мужчина и полный дурак, вместо того, чтобы бежать без оглядки, стоял рядом и желал ей здоровья больше ста раз.

Наконец принцесса совершенно проснулась, протерла красные от пыли и слез глаза и пронзительно уставилась на гостя. Жану стало не по себе, он робко попятился и сказал:

— Извините, пожалуйста. Я не хотел потревожить вас. Я, пожалуй, пойду…

— Куда эт-то ты пойдешь? — возмутилась принцесса. — Посторонний мужчина вломился в мою спальню, напугал почти до смерти, а теперь хочет сбежать безнаказанно? Не-е-ет, милый. Теперь ты просто обязан на мне жениться! Эй, стража!! Папа, мама, свидетели!!! У меня есть отличный подарок ко дню рождения!!!..

Тут Жан понял, каким дураком он был, но отменить последствия своего поступка уже не смог. Принцесса едва проснулась, начала бушевать, выскочила из дворца и стала искать всех, кто успел спрятаться от нее. Она разгромила заповедный лес почище бульдозера, нашла лабораторию Доброй Феи и расколола колбу с волшебным сонным лекарством. Кроме того, проспав сто лет, принцесса больше не нуждалась даже в секундной передышке и не оставляла в покое свое королевство и все соседние королевства ни днем, ни ночью.

С тех пор родня Жана-Дурака отказалась навеки знаться с ним и даже имя его забыла, а фамилию вычеркнула из истории, вместо нее написав: "ДУРАК"; все легенды об ужасах заповедного леса исполнились и даже превзошли талант сочинителей; историки и путешественники до сих пор ищут потерянный Золотой Век и Счастливое королевство, где всем жилось радостно и спокойно, пока чудовище спит, а ученые и маги не жалеют здоровья и не спят ночей, пытаясь восстановить формулу сонного эликсира.

Но пока все их старания не увенчались значительными успехами. А в народе с тех пор родилась поговорка: "Не буди лиха, пока оно спит!"

Увы, эта великая мудрость уже никому не поможет…

Поэтому хотя бы запомните: "Не целуйте кого попало! Вы даже не представляете, какие будут последствия в мировом масштабе!!!"

Продолжение следует...

Глава 7. Красавица и Нечудовище

.

новая-старая сказка

Жила-была Красавица. И была она самой красивой на свете. И сама об этом прекрасно знала. И не уставала повторять об этом всем окружающим. И так всех достала своим самолюбованием, что у нее было очень мало друзей. Но мама ей говорила: "Ничего, деточка, ты у меня такая красавица, что они все тебе просто завидуют. А ты им ещё всем покажешь!"

Красавица выросла и вышла замуж за Нечудовище. Она долго выбирала, чтобы случайно не попалось чудовище, а Красавца она не хотела. Два красавца под одной крышей… а когда пойдут дети, еще и с ними ругаться, кто красивее? Бр-р-р! Кому нужна такая семейная жизнь?!

Поэтому Красавица выбрала себе самое что ни на есть Нечудовище. Но Красавица в жизни очень не любила полумеры. Такой уж характер. И поэтому каждый день при всяком неудобном случае она пилила свое Нечудовище, называя его объектом несовершенства.

— Разве ты мужчина? Ты — монстр! — кричала Красавица, изящно заламывая белые руки и роняя алмазные и жемчужные слезы. — Я жалею, что не вышла за настоящее Суперчудовище! То, как я страдаю рядом с тобой, не может быть хуже жизни с самым чудовищным Суперчудовищем! А престижа в таком браке гораздо больше! Это ты называешь домом? Это ты называешь деньгами? Это ты называешь подарками? Это, по-твоему, бриллианты?! А это, по-твоему, яхта?!! Ты хочешь моей смерти, Чудовище!!!

— Дорогая, но я так люблю тебя…

— И это ты называешь любовью? Ха-ха! Старая прялка моей бабушки сейчас треснет от смеха! И весь дом рухнет от твоей чудовищной лжи!

— Милая, ты у меня такая красавица… — робко вздыхало Нечудовище.

— Я?!!! Да я не такая, а ТАКАЯ и еще ВОТ ТАКАЯ и САМАЯ-ЧТО-НИ-НА-ЕСТЬ-РАСТАКАЯ-КРАСАВИЦА! А ты этого даже не замечаешь! Мама правильно говорила, чего еще ждать от Нечудовища-мужа!..

Красавица начинала плакать. Потом уезжала к маме, потом возвращалась, позволяла Нечудовищу немного поваляться у нее в ногах (Красавица находила, что вид с ковриком у ее гостиной гораздо лучше, чем без коврика, а быть ковриком в гостиной у Нечудовища получалось лучше всего). Потом она прощала Нечудовище, получала от него дорогой подарок и устраивала скандал, что подарок недостаточно дорогой и красивый.

Так продолжалось довольно долго. Запас терпения у Нечудовища был просто чудовищный! Но в конце концов у него не осталось ни одной крошки. И после очередного скандала Нечудовище как-то странно взревело и превратилось в Чудовище. А потом вздохнуло полной грудью и стало Суперчудовищем.

По одной версии оно сожрало Красавицу, вызвало на бой остальных Чудовищ и всех победило. По другой — Красавица испугалась так, что лицо у нее застыло в гримасе ужаса и стало ужасным, а сама Красавица стала Злой Колдуньей.

Достоверно известно то, что их браку пришел конец, и Чудовище вырвалось на свободу. Немного побегало, порычало, побушевало, а потом нашло себе Некрасавицу, сожрало ее мужа и стали они жить долго и счастливо для себя, но несчастливо для всех окружающих, кто не успел от них спрятаться…

Злая Колдунья (по одной версии — бывшая Красавица, а по другой — это была ее мать или бабушка) пыталась вредить счастливой парочке. Но ничего у Колдуньи не получалось!

Поэтому и говорят: "Добро всегда побеждает!"

Продолжение следует...

Глава 8. Ультрафиолетовая Борода

.

новая-старая сказка

Жила-была девочка и хотела она стать блондинкой. А жила она давным-давно, тогда ещё перекисью волосы не красили, а осветляли на солнце. И девочка стала много загорать. И на пляже, и на крыше, и в солярии родового замка… Волосы у нее действительно посветлели. Но из-за сильного ультрафиолетового облучения у нее почему-то стала расти борода. И не простая, а ультрафиолетовая!

Пока девочка училась в школе, она завязывала подбородок и щеки, говоря всем, что у нее болят зубы.

Папа девочки был герцог. Он ужасно обрадовался, что у дочки выросла борода. Потому что теперь можно было сказать, что это не дочка, а единственный наследник замка и титула. Девочка стала учиться ездить верхом, охотиться, стрелять без промаха, рубиться на тяжелых мечах. И у нее очень хорошо получалось.

Прошли годы, девочка стала гордиться своей бородой. И все вокруг думали, что это мужчина. А когда она унаследовала титул, то не знала, куда деваться от поклонниц, которые слетелись, как пчелы на цветок. Ещё бы! Молодой герцог, полный хозяин замка, такой ловкий, сильный, модный и блондин к тому же!

Но герцог с ультрафиолетовой бородой конечно не собирался жениться на настырных поклонницах. Он закрылся в замке и стал изображать мрачного отшельника и женоненавистника. Первое время это было очень удобно. Но потом Средневековье прошло, и появились феминистки. Они стали ходить строем под окнами герцогского замка, кричать, что Ультрафиолетовая борода не уважает женщин и надо сжечь его на костре и заставить жениться. И то, и другое, в любом порядке.

— Выходи, подлый трус, фиолетовая борода! — кричали они. — Если немедленно не выйдешь и не женишься на хотя бы одной из нас, мы возьмем замок штурмом!

— Да зачем мне нужны такие швабры, мымры и синие чулки, как вы! — орал из окна герцог, стараясь перекричать женский хор.

— Это мы — синие? Это у тебя борода синяя!

— Ультрафиолетовая! — рявкал герцог.

— Синяя, синяя! — дразнились незамужние феминистки.

— Тьфу, дуры! — обижался герцог, потому что не мог им сказать, что он сам тоже девушка, к тому же блондинка. И ему было очень обидно.

А в то время около его замка остановился бродячий цирк. Ультрафиолетовая борода пришел в цирк и спросил, сколько стоит взять напрокат льва?

В этом сезоне дела у цирка шли не ахти, директор ужасно обрадовался, что можно избавиться от забот хотя бы об одном хищнике, и сказал:

— Если ваше светлейшее ультрафиолетовое сиятельство будет само кормить льва, то мы вам уступим его бесплатно. Держите его сколько хотите! Только имейте в виду, в день он должен съедать половину коровы, не меньше!

— Очень хорошо! — обрадовался герцог. — Я могу обещать ему даже по целой корове в день! Возьму льва на недельку, а там, как пойдет…

В тот же день молодой герцог надел свой лучший наряд, открыл ворота своего замка, вышел и сказал феминисткам:

— Ну, кто тут хочет за меня замуж? Я готов жениться на вас всех по очереди. Кто первая?

Феминистки как завизжат!.. И давай драться за очередь на ультрафиолетового блондина. Бородатый герцог некоторое время с удовольствием наблюдал эту битву, а потом, чтобы никого не обидеть, предложил бросить жребий. Но тогда все невесты обиделись, потому что хотели, чтобы их выбирали по достоинствам, а не вслепую.

Тогда герцог выбрал ту, которая орала громче и больше всех (и последнее время постоянно надоедала ему и мешала спать). Это была главная феминистка. По ее словам, она больше всех ненавидела мужчин, особенно блондинов. Герцог спросил, согласна ли она выйти замуж за человека с ультрафиолетовой бородой и главная феминистка без паузы закричала: "Да!!!"

Герцог привел ее домой и сказал:

— Дорогая, я пойду, приготовлю нам свадебный ужин, а ты пока погуляй, посмотри свои новые владения. Можешь ходить, где хочешь, только в маленькую комнату на чердаке ни в коем случае не входи.

— Почему? Что за дискриминация? — возмутилась феминистка. — Всюду можно, а туда нельзя?

— Если тебе дорога жизнь, я тебя очень прошу, не ходи в эту комнату, — герцог нахмурился и постарался говорить басом, чтобы жена поняла, что он ее предупредил. Ослушается мужа, пусть пеняет на себя.

Молодая жена, только герцог ушел на кухню, тут же бросилась в маленькую комнату на чердаке. А там за дверью ее встретил голодный лев…

На следующий день герцог позвал к себе новую жену, и ее тоже съел лев, а потом ещё и ещё одну…

Ультрафиолетовая борода не мог нарадоваться на свой гениальный план. Ряды феминисток редели, лев довольно урчал, а слава о герцоге как о настоящем мужчине росла и росла. И всё больше невест, желающих познакомиться с ним, съезжалось к его замку, так что и у цирка были хорошие сборы и много зрителей.

Но потом лев объелся и характер его от съеденных феминистических идей испортился. Он стал возражать против эксплуатации львов феодальным обществом, царапал дверь изнутри и грозил вырваться на свободу. И цирку надоели такие нервные зрительницы, как герцогские невесты. Директор приказал укладывать вещи и уезжать.

Ультрафиолетовая борода не хотел расставаться со львом и с директором цирка. И решился открыть ему свою тайну…

Узнав, что бородатый герцог на самом деле — девушка-блондинка, директор очень обрадовался.

— Это же сенсация! — заявил он. — Нас ждут невиданные сборы, если вы согласитесь остаться с нами и выступать на арене. Бородатая дама это великолепно! Никто никогда не видел ничего подобного! Вот что, ваше ультрафиолетовое сиятельство, я немедленно предлагаю вам руку и сердце и контракт с моим цирком на тысячу лет вперед. Вы согласны?

Бородатая дама подумала и согласилась. Вернулась домой, собрала вещи, потихоньку выпустила льва, вышла замуж за директора цирка и уехала путешествовать по всему миру.

Феминистки, которых не успел сожрать лев, до сих пор рассказывают жуткие истории о таинственном герцоге с синей бородой. О чудовище и женоненавистнике, который, вполне возможно, был жестоким людоедом, убивал наивных девиц, которые отдавали ему свои руки и сердца, а потом внезапно исчез, не выдержав угрызений совести или боясь мести феминистического движения…

Теперь его замок стоит пустой, феминистки там основали музей угнетения женщин в феодальной культуре и собирают с туристов немало денег. Но всё-таки знаменитая бородатая дама, которая прославилась на весь мир, зарабатывает в цирке гораздо больше…

Продолжение следует...

Глава 9. Гулливер на необитаемом острове

.

новая историческая справедливость

Жили-были лилипуты… Пришел Гулливер и сделал всех великанами.

Жили-были великаны… Спокойно жили, никого не трогали. Пришел Гулливер и превратил всех в лилипутов.

Зачем?

А низачем, чтоб помучились. Чтобы поняли, как весело ему было у них в гостях.

А тут еще остров прилетел. Огромный, с домами, с деревьями, а снизу полированный, как утюг. И стал летать и грозить бывших лилипутов по башке треснуть, а бывших великанов раздавить, если не разбегутся, когда остров приземляется. Гулливер там рычаг управления и тормоза сломал, потому что нечего летать прямо, пусть вертятся!

А потом ещё Гулливер этих привез… которые разумные лошади. С виду лошади, но добрые, умные и гораздо воспитаннее людей. А с ними глупые обезьяны приехали. Которые с виду как люди, но очень тупые, сильные и злобные. Гулливер их перемешал, и получились кентавры — полулюди-полулошади. Головы и руки — человеческие, а ноги и хвосты — лошадиные. И получились кентавры умные, но агрессивные. Они стали бегать туда-сюда, бывших лилипутов сбивать с ног, а бывших великанов грозили затоптать. А потом у них появились луки, и стали кентавры стрелять во всех без разбору и камни швырять в летающий остров. Чуть не сбили…

А на том острове было много ученых, астрономов и прочих физиков-теоретиков. И был там один самый умный ученый. Он сказал: "Все беды от Гулливера!"

Тогда все, лилипуты, великаны, кентавры, ученые ненадолго заключили мир и отправили Гулливера на необитаемый остров к Робинзону Крузо. Робинзон тогда уже переехал в Англию, и сдавал остров внаем. Дорого. Но все скинулись и арендовали остров для Гулливера, и отправили его туда, пока Гулливер спал и видел, как ещё насолить всем, кого случайно открыл в своих путешествиях.

Тогда великаны и лилипуты стали просить, чтобы ученые отменили заклятие и вернули им нормальный вид. Но ученые отменили заклятие не навсегда, а требовали за отмену почасовую оплату. Но лилипуты и великаны тоже не дураки были!

Возвращая себе прежний вид, бывшие великаны с непривычки росли не под облака, а только метра на два, им казалось, что это уже и так слишком. А бывшие лилипуты тоже уменьшались не до размеров Мальчика-с-Пальчика, им казалось, что если их рост стал ниже деревьев, то уже хорошо. И получались они все обычного среднего роста.

Пока заклятие действовало, они все познакомились и переженились. А стоило великанам и лилипутам вступить в смешанный брак, они уже навсегда оставались средними и могли не платить ученым. И дети у них получались в основном среднего роста.

А кентавры решили, что им так лучше. И убежали в леса. И оттуда исподтишка стреляли из лука и бросали камни, если кто подходил слишком близко. А остров улетел и завис над необитаемым островом, где сидел Гулливер. И стали ученые летать так, чтобы тенью своего острова постоянно закрывать Гулливеру днем — солнце, ночью — луну.

Зачем?

Низачем. Чтоб помучился…

Продолжение следует...

Глава 10. Позолоченная рыбка

.

новая-старая сказка

Жила была одна женщина. Была она раньше девицей из богатой семьи, с хорошим приданым, а вышла замуж, как показалось по любви, за непутевого мужика. Он любил жить шикарно, играть в казино, ходить в рестораны, разъезжать по морским курортам, а работать не любил. Промотал он приданое и состояние жены, домик у моря стал ветхим и совсем покосился, ни одной целой кружки, чашки и даже корыта в доме не было. А что было — муж продал и пропил. С утра до вечера женщина пряла пряжу, шила, вязала и немного зарабатывала. А муж валялся или на диване с газетой (телевизор и компьютер он давно продал) или на пляже, загорая сквозь сетку. А когда жена спрашивает, что он там делает целыми днями, мужик отвечает: "Я, милая, как-никак — рыбак. Не мешай, я невод чиню".

Только какой из него работник? Закинет дырявую сеть раз в три года в море, вытащит пустую и говорит: "Извини, старушка, — не сезон. Надо ждать, когда на нерест пойдут". И снова кверху пузом загорает, а жена ему ни слова упрека, деньги заработает, еду приготовит, кушай, милый, ты устал, приляг, отдохни…

Так прошло немало лет. И однажды в сильный шторм, когда волны были высо-о-окие и со страшным грохотом обрушивались на берег, муж сказал жене:

— Слышь, старушка, ты не могла бы выйти, крышу поправить. Того и гляди — снесет. И глянь, близко ли волны к нашему дому — не зальет ли?

— Сейчас, милый, сейчас проверю…

Вышла жена на берег моря — видит, море бушует, пена летит, ветер воет. И решила, пока никто не услышит, всё, что наболело на душе, высказать.

— Что за несчастная у меня доля! За что мне такие мучения? Мужик мне достался непутевый, все деньги промотал, оставил меня у разбитого корыта, а работать не хочет! Раз в три года закинет невод, а потом говорит: "Не сезон!" Какого тебе сезона надобно, ирод проклятый, когда рак на горе свистнет? Когда золотая рыба пойдет, что ли? Я ведь с тобой почти старухой стала, лучшие годы на тебя загубила! Что мне делать, как мне жить дальше? Чем я ни стараюсь угодить, всё ему не так, всё ему мало! Может мне утопиться лучше от такой жизни?!..

Море откликнулось жутким ревом, словно женщина своими словами рассердила водяное чудовище. И поднялась огромная волна до самого неба. Стала она катиться и грозила забрать рыбачку с собой, если та не убежит. Но женщина стояла на берегу и не думала убегать от бурной стихии.

Вдруг на самом высоком гребне что-то блеснуло. И море выбросило к ногам женщины небольшую рыбку, которая блестела, как золотая.

Рыбачка сперва удивилась…

Потом обрадовалась…

А потом огорчилась:

"Эх, настоящее золото плавать не может. Оно тяжелое. Наверняка дрянь, какая-нибудь, даже новое корыто на нее не выменяешь".

Взяла рыбачка находку и понесла к ювелиру в лавку, проверить. И точно, оказался легкий дешевый сплав с напылением позолоты. Так и осталась женщина, ещё совсем не старуха, у разбитого корыта.

А муж ее бросил, ушел к столбовой дворянке. С ее помощью стал статским советником, потом первым министром, а потом до пенсии успел еще немного и царем поработать.

С тех пор и пошла по Руси поговорка: "Не всё то золото, что блестит".

Продолжение следует...

Глава 11. Ёшкин кот и Ёшкина кошка

В глухом лесу, в избушке, где жили бабка Ёжка, дед Йог и внучек Ёжик, жил ещё Ёшкин кот. И кот страдал не меньше Ёжика, потому что вокруг не было мышей. Ни одной. Избушка на курьих ножках их боялась и прогоняла, притворяясь, что ножки у нее не куриные, а совиные или орлиные. В общем, хищные, которые как мышь заметят, тут же схватят и р-р-разорвут!

Мыши верили и на много вёрст не приближались к ходячей хищной избушке.

А кот скучал. Сидит бывало у окошка, нежится на солнышке, ждет, когда бабка его покормит и погладит, слушает лес и чувствует: чего-то ему для счастья не хватает.

С тех пор, как внучек Ёжик взял у психолога справку о своей психической уникальности, Кот задумал тоже сбежать из леса. Думал, думал, а когда март настал, сбежал! Знал, что дома его не сразу хватятся. Подумают: март, то да сё, загулял кот…

Пошел Ёшкин кот в город, к психологу. И говорит: "Нету мне счастья, доктор! Что делать? Как дальше жить?"

Тот говорит: "А я откуда знаю, какое ваше счастье? Вы расскажите о себе, о своем детстве, о мечтах, тогда подумаем…"

Ёшкин кот говорит: "Трудно так сразу. Давайте, я подумаю, потом ещё приду и расскажу".

Ушел, на дерево залез, стал думать. Думал, думал, думал… ничего не складывается в голове. Думает, книжку надо хорошую почитать, как у котов мозги устроены? Пошел в библиотеку, взял одну книжку… другую… так и втянулся. К доктору больше не пришел, защитился, получил ученую степень, сам стал доктором всех наук.

Пожаловал ему университет диплом и золотую цепь. Кот цепь на дерево повесил, диплом в дупле пристроил и зажил счастливо. Стал консультировать всех проходящих мимо по самым сложным вопросам. Они его хвалили да подкармливали. Прозвали Ёшкиного кота большим Ученым!

Отъелся кот. Разленился. Ученость подсказала: нужны разумные нагрузки. Хотя бы три часа в сутки по цепи ходить. Сперва в одну, потом в другую сторону. А если скучно, музычку включи или теоремку какую повтори, в общем, рассказывай себе что-нибудь и ходи, тренируйся.

Взбодрился кот, в форму вошел. Как-то раз решил он сделать дальний заход, отойти от дерева и пошел в город. Видит, место психолога свободно. Дай, думаю, зайду, что кабинету пропадать?

Сидит в кресле, ждет посетителей. Открывается дверь и входит… обалденная гёрла кошачьей породы. Кот так заморгал, чуть очки не слетели. Говорит:

— Слушаю вас. Какие проблемы?

— Ах, доктор, я несчастна! Никто мне помочь не может!

— Зачем так сразу? Может, я смогу? Вы расскажите…

— Я живу в глухом лесу, в одинокой избушке, где на много вёрст вокруг…

— …ни одной мыши? — не удержался кот.

— Да. Как вы догадались? Вы ясновидящий? — удивилась кошечка.

— У меня просто большой опыт. Прошу вас, продолжайте… гм, гм!

— Меня зовут Ёшкина кошка. У меня было тяжелое детство. И теперь, как наступает март, меня так и тянет…

— Гулять?

— Нет, доктор. Вы не ясновидящий. Если бы меня тянуло, куда и всех, зачем бы я пришла к вам?

— А вас куда тянет?

— Сюда. К психологу. Так хочется понимания, излить кому-то душу… Но вижу, вы ничем не сможете помочь. Спасибо, я пошла.

Кот приосанился, поправил очки и встал.

— Ну что вы, я смогу. Если кто и сможет, так только я. Потому что только я вас понимаю по-настоящему. Нам столько нужно сказать друг другу… Идемте, погуляем где-нибудь. Всё-таки март…

Ёшкина кошка взяла кота Ученого под лапу, и они пошли в лес, к дубу с цепью. И гуляли вокруг него, гуляли… Вначале в одну сторону, а потом в другую.

Продолжение следует...

Глава 12. РЕПКА В ЗАКОНЕ

.

новая русская сказка

.

Автор оригинальной версии пожелал остаться неизвестным. Теперь понятно, что у него были на то веские причины…

Однажды, в Тритысячелетнем царстве, в одном независимом государстве попросил маленький мальчик своего отца, царя — не царя, но уважаемого человека, почитать ему на ночь сказку.

— Папа, читай про Репку!

А отец у мальчика был прокурор. Открыл он книжку и стал читать:

— "Посадил Дед Репку…" Гм… это по какой же статье посадил, за что? Что-то не помню. Сейчас расследуем…

"Выросла Репка большая-пребольшая…" Ага-а! Понятненько. Значит, так сынок, это был олигарх, который слишком много хапнул и… что там дальше? Да, вот:

"Решил Дед Репку рвать…" Так, Дед тоже, тот ещё рэкетир. Сразу "рвать!" Не мог по-человечески попросить поделиться? Ну-ка…

"Тянет-потянет, вытянуть не может…" Нет, всё-таки, просил, значит, но не вышло по-хорошему. Это, сынок, наглядная иллюстрация того, что силовое давление не метод в наше время. Что же он будет делать?

"Позвал Дед Бабку…" Вот, так бы и раньше! На "бабках" решил подловить. Олигарх-то налоги не платил, и подослал к нему Дед налоговую инспекторшу страшную-престрашную, потому что неподкупную. Есть ещё такие женщины в наших селениях… Хотя и редко нонче встречаются. Вот они вместе его и посадили… А дальше что? Полюбопытствуем… О-о… Не хотел делиться? А теперь придется всем отстегнуть долю.

И в детские фонды Внучке, и следователю Жучке, и журналистке Кошке, и адвокату Мышке это уж само собой. Сформируют они общественное мнение и…

"Тянут-потянут, вытянули Репку!" Ещё бы не вытянули. Мда, жизненная сказочка, хорошая. Заплати налоги, сынок, и спи спокойно…

*****

А в другой светлице, одной юной девице пришла та же фантазия. Вот, такая оказия.

— Папа! Читай про Репку!

А отец у девочки был… Да вы сами догадаетесь.

— Про Репку? Чё-то кликуха знакомая… И вывеску как с меня рисовали… Почитаем…

"Посадил Дед Репку?.." В натуре! Ни за что посадил! Вот так, Дед дело пришил, а за что не сказал. Бывает… Хотя, статью мог бы и назвать, не государственная тайна.

"Выросла Репка большая-пребольшая…" Точно. На зоне пацан реально поднялся, авторитетом стал. Статья была серьезная и сам Репка ништяк. Ну, доча, он там сидел честно, короновали его на сходняке, а потом он в чистую откинулся и… Чё там дальше пишут?

"Решил Дед Репку рвать…" Во, гад… Волк позорный! Мало ему, что на нарах париться отправил, так, когда человек с чистой совестью вернулся, он его "заказать" решил! Знакомо, знакомо… Деда тоже понять можно, боялся мести не зря, прямо скажем. На зоне Репка-то этого… Монте-Кристо читал, а как же…

"Тянет-потянет, вытянуть не может…" Ну так, мы, Репки, сидим, так уж сидим крепко. Чего и вам желаем. Неча тянуть было! Ручонки коротки!

"Позвал Дед Бабку…" Ага, сначала кинул на "бабки", а потом, на тебе, пожалуйста: "Забирай, сколько хочешь, сговоримся на мировую…"

"Тянут-потянут, вытянуть не могут…" А что он хотел? Чтобы Репка так сразу клюнул и всё забыл? Выкуси!

"Позвала Бабка Внучку…" Э-э… как бы тебе, доча, объяснить… Было дело. Наезжали тут внучки, которые за "бабки" — ноги у них, губы, си… сильно красивые девки. Но Репка наш — не поддался. Кремень! Во, так и написано:

"Тянут-потянут, вытянуть не могут…" Но маме об этом всё равно знать не обязательно.

"Позвала Внучка Жучку…" Ах эта су… Внучка, я имел в виду. Нехорошая она девка была. Деду служила. Помогала Репку завалить. Соблазнила она друга его единственного, и продал он Репку с потрохами Деду. Пришлось разруливать ситуацию так, что… тебе это читать пока рано.

"Тянут-потянут, вытянуть не могут…" С Божьей и братвы помощью выкрутились. Это главное. Что, ещё и дальше есть? Ну-ка…

"Позвала Жучка… Кошку?.." Это что получается, они решили действовать окольным путем и втереться Репке в доверие?

"Тянут-потянут, вытянуть не могут…" Ух, это радует… А что потом-то?

"Позвала Кошка… Мышку??!" Это, что, гады эти решили тебя похитить, маленькую мою, чтобы через тебя до самой слабой точки добраться? Кошка это что ли, новая нянька твоя, Катька Кошкина?

"Тянут-потянут… вытянули Репку…" Ну, я им..! Я им этого..! Я им всем сейчас… Спокойной ночи, доченька. Папе надо рвать когти, чтобы сделать сказочке хэппи энд.

— Папа, куда ты? А что дальше будет?

— Спи, спи, Мышка моя. Что дальше будет, завтра в новостях покажут! Ух, я им вытяну Репку, кажется! Их сам всех так посажу… глубоко… прокурор не достанет! Хорошая сказочка, спасибо, доча. Автора запомни, потом сочтемся!..

Тут и сказочке конец, а кто выжил — молодец.

Продолжение следует...

Глава 13. Снежнобелка и Черноуголька

.

Жила-была королевская дочка. Звали ее Снежнобелка. Волосы черные-черные, а сама беленькая такая, совсем не загорала, всегда зиму больше лета любила. В снежки играть, по морозцу бегать, чтобы бледные щечки румянцем налились.

Женился король второй раз и привел Снежнобелке мачеху. А у той своя дочка уже была, ровесница Снежнобелки. Такая же брюнетка, только сильно-сильно загорелая. Не то чтобы афропринцесса, но смугленькая. И звали ее Черноуголька.

Девочки подружились. И хотя ревновали друг дружку, всё время приходили к родителям и спрашивали: кто из нас красивее?

К отцу пойдут, он свою назовет, к матери пойдут, она свою выберет, так что они поссорятся и снова успокаиваются. А как подросли, решили по-настоящему проверить: поставить свои фотографии на сайте. Кто больше лайков и предложений соберет, та и первая красавица.

У матушки-королевы был новый ноутбук "Эппл" с яблочком на крышке. Принцессы его потихонечку стащили, фотки свои поставили, определили сроку для поединка — месяц. И ждут.

Как свободная минутка выдастся, снова ноутбук с наливным яблочком утаскивают и начинают считалку-заклинание читать, пока загружается:

Каждый день, включив компьютер,

Днем ли, вечером ли, утром

Открываю сайт "фейсбук",

Чтоб узнать, кто враг, кто друг.

"Мордокнижечка, скажи,

Да всю правду доложи!

Сколько лайков я собрала…

Ну и чё опять так мало?!..

Прошел месяц и в назначенный день и час, принцессы снова открыли компьютер, чтобы проверить, кто из них всех прекрасней. И со счетом 1001 против 1000 победила Снежнобелка!

Черноуголька так расстроилась, так крышкой ноутбука хлопнула и в угол его швырнула, что даже от яблока кусок отвалился.

Вот ужас! Теперь королева узнает, что девочки ее ноутбук без спроса брали! Уж она им задаст…

— Это ты виновата! — взвизгнула Черноуголька. — Всё из-за тебя!

— Ты сама его бросила! При чем тут я?

— Потому что ты дура и уродина!

— Сама дура и уродина!

Снежнобелка вцепилась Черноугольке в волосы, соперницы подрались и с ревом убежали, каждая к своему родителю.

— Не плачь моя красавица, — утешала Черноугольку мама. — Кто тебя обидел?

— Она! Это всё она! Снежнобелка! Она твой ноутбук сломала и меня уродиной обзывала!

— Ах так? — разгневалась королева-мачеха. — Ну всё, я ей отомщу! Я ее изведу, и останешься ты, доченька, единственной красавицей в нашем королевстве. Не считая меня.

Черноуголька успокоилась и скоро забыла об этой обиде.

А королева-мачеха не забыла. И действительно решила извести Снежнобелку, чтобы только ее доченьке досталось всё королевское наследство. Заказала она у заморского мастера хрустальный гроб с самозакрывающимся секретным замком. И стала ждать интернет-доставку.

Черноуголька увидела, как заморские грузчики привезли и поставили в саду что-то очень красивое и блестящее.

— Мам, что это за штука? — спросила она.

— Это солярий, доченька. У Снежнобелки скоро день рождения, я заказала ей подарок. Пусть бедная девочка хоть чуть-чуть позагорает, а то она белей бумаги!

— Ничего себе скоро! У нее зимой день рождения!

Нахмурилась Черноуголька и снова заревновала. Как же, этой бледнолицей жабе матушка заранее покупает такой дорогой подарок! А кто о ней, бедной девочке, позаботится? Солярий такой красивый, фирменный, хрусталем сверкает… и всё этой противной Снежнобелке! Нет. Это несправедливо.

Захотела Черноуголька на себе опробовать подарок сопернице. Влезла в "солярий" и крышку захлопнула. В гробу была вентиляция, но слабая, от недостатка кислорода и яркого солнца Черноугольку сморил сон…

Часа через два королева вышла в сад и увидела, что в хрустальном гробу кто-то спит. Присмотрелась: хорошенькая, смуглая черноволосая девочка. Ого, как Снежнобелка за это время загорела! Вот пусть теперь всегда там и лежит, не выберется!

И тут в сад выбегает Снежнобелка, цветочки собирать.

— Здравствуйте, матушка!

— Здравст… А кто же там?! Ты разве не пошла в солярий?

— В какой солярий?

— Который я тебе купила на день рождения!

— У меня уже есть подарок! — обрадовалась Снежнобелка. — А где он? Я ещё не видела! Покажите мне скорее мой солярий, добрая матушка!

Подошли они к хрустальному "солярию" и ясно поняли, что в нем спит Черноуголька.

Королева нажала секретный замок, чтобы открыть крышку, но замок оказался бракованным. Мастер перепутал, не той стороной поставил. Вместо того, чтобы открываться только снаружи, замок открывался только изнутри.

— Доченька! Доченька! — испугалась королева. — Открой! Ты там жива? Ты слышишь нас?

— Ну чего вам? — сквозь толщу хрусталя донесся недовольный голос Черноугольки.

— Открой, доченька! Пожалуйста, выходи! Не пугай нас! — просила королева.

— Не выйду! Это МОЙ солярий! Почему всё ей, а мне ничего? Почему ты, мама, любишь Снежнобелку больше, чем меня? Это несправедливо!

— Что ты, доченька, я тебя больше люблю! — уверяла королева. — Немедленно открой!

— А вот не открою! Просто так не открою!

— А в обмен на что откроешь? — сразу сообразила Снежнобелка.

— Только в обмен на поцелуй принца! Самого настоящего!

— Хорошо, доченька! Сейчас, сейчас, мы тебе принца найдем, подожди немножко!

Побежала королева к мужу, послал король во все концы королевства срочные смс-ки. Кто желает поцеловать Черноугольку, немедленно во дворец! Кто первый придет, тот и поцелует.

После ее фото в фейсбуке желающих было хоть отбавляй. Сто молодых людей ринулись во дворец, но только пятеро из них в воротах смогли предъявить удостоверение принца. Пока они дрались, шестой принц перелез через забор, прыгнул прямо в куст ежевики, выскочил на полянку среди теплиц, где блестел на солнце хрустальный гроб и наклонился ближе, чтобы Черноуголька его увидела.

Она увидела принца, быстро откинула крышку и обняла молодого человека крепче, чем полагалось принцессе хорошего воспитания.

Отец-король быстренько падчерицу от принца оторвал, отругал за глупые шалости, обещал им помолвку через неделю, если будут себя хорошо вести и не передумают.

— Я не передумаю! — заверила Черноуголька. — Я давно мечтала о собственном принце!

— Я тоже мечтала о собственном принце! — рассердилась Снежнобелка. — И раз меня здесь никто не любит, я ухожу из дома. И буду жить в лесу!

— Скатертью дорожка! — сестрица показала ей язык и снова поцеловала своего принца.

Снежнобелка топнула ножкой и пошла собирать вещи.

Пока никто не успел сообразить, а в дворцовых воротах шла драка, Снежнобелка действительно убежала в лес, в самый дальний охотничий домик и решила жить там одна. Никого не слушать, самой себе быть хозяйкой.

Но как раз в это время на границе соседнего королевства проезжал цирк-шапито. Тот самый, куда пришла бородатая дама. Там была труппа лилипутов и у них любимая корова Жучка. Цирк остановился на привал на опушке леса.

Жучку выпустили пастись. А корова возьми да и уйди в чащу. И не возвращается! Пора уезжать, а Жучки всё нет. Пошли восемь лилипутов ее искать. Правда, потом один умный вернулся, а остальные ушли в чащу и тоже заблудились. Жучку они нашли. Она запуталась в кустах и ревела так, что медведя напугает, как ее не найти! А вот дорогу обратно они уже не нашли.

Ждал их цирк, ждал до вечера и всю ночь. А когда они к обеду не появились, директор решил ехать дальше. В конце концов, если живы лилипуты и Жучка, знают, куда все путь держат. В соседнее королевство на ярмарку. Догонят.

Цирк уехал. А семеро лилипутов и корова тем временем уже так далеко ушли в чащу, что вышли только на полянке перед охотничьей сторожкой. Жучку снова оставили пастись, только привязали к колышку, чтобы не убежала. А сами пошли в дом, водички попросить. Потому что, умаялись по лесу блуждать. И есть очень хочется.

Вышла на порог Снежнобелка, встретила гостей. Напоила, накормила (в сторожке запасов на полгода, не меньше) и предложила остаться у нее жить. По хозяйству там что-нибудь помочь, чего принцесса не умеет. Да и вообще, веселее с артистами! И свежее молочко, опять же, всегда будет.

— Нет, барышня, нам на ярмарку надо, — нахмурился старший лилипут, самый высокий.

— Да что вы там не видели? Оставайтесь! — уговаривала их Снежнобелка.

Они подумали, подумали и согласились.

Стали жить-поживать весело на лоне природы.

Так бы и до сих пор жили, если бы самый младший не решил, пока зарядка в смартфоне не села, фото в сеть выбросить, похвастаться, как они здорово устроились в лесу. Чтобы товарищи из цирка их не искали, не волновались напрасно.

Так и узнала королева-мачеха, что Снежнобелка поселилась в дальней сторожке, в веселой компании и постоянно на свежем молоке, от которого ее кожа ещё белее становится.

Как же так? У Черноугольки помолвка с принцем, соперница должна локти кусать и слезы лить, пока глаза не станут красные, как у белой лабораторной мыши, а этой всё, как с гуся вода! Веселится она! Это несправедливо!

Разгневалась королева и решила свою месть всё-таки до конца довести.

Усыплю, думает, эту негодяйку отравленным яблоком, уложу в хрустальный солярий… раз снаружи замка нет, это даже и хорошо. Никто никогда не откроет! Пусть она там спит вечным сном!

Заказала грузовую перевозку гроба в сторожку, сама прокралась туда днем, когда все лилипуты ушли ягоды собирать, а Снежнобелка дома посуду мыла. Положила королева тихонько на окошко ядовитое яблоко. Накачанное транквилизаторами так, что кто чуть откусит, сразу в кому впадет! И спокойно пошла грузчиков встречать. Думает, явятся домой лилипуты, а тут им сюрпризец на пороге хорошенький!

Пока она ушла, Жучка яблочко краснобокое разглядела и языком только хвать… хрум-хрум и нет яблочка!

На ее коровий организм доза вообще не подействовала. Почувствовала Жучка легкое головокружение, прилегла на полянке минут на пятнадцать, только сквозь сон хвостом мух отгоняла.

Вернулась королева-мачеха с гробом, яблоко исчезло, а Снежнобелка — ни в одном глазу, поет себе и дальше тарелки моет.

Что за наказание? Неужели никак не избавиться от нее?

Тут послышалась песня, лилипуты домой возвращались с полными корзинками ягод. Пришлось королеве скорей бежать, чтобы ее не заметили.

— Слышь, сестренка! А чё это у тебя на пороге стеклянная коробка какая-то?

— Где?.. Ой, это же мой подарок на день рождения! Хрустальный солярий! Какие у меня замечательные родственники, не забыли прислать, даже в лесную глушь! Спасибо им за заботу!

— А что ты с ним делать будешь?

— Не знаю, я вообще-то загорать не люблю…

— А я знаю! — придумал младший лилипут. — Это же почти как стеклянная банка, только очень большая! Давайте варенье сварим и здесь хранить будем.

— Хорошая мысль, — одобрили лилипуты. — Мы столько ягод принесли, как раз такая тара нам и нужна для варенья! Сестренка, принимай подарки…

Они до вечера праздновали день рождения Снежнобелки, хоть она родилась зимой. А на следующее утро начали варить варенье и скоро заполнили весь хрустальный "солярий" и даже ещё осталось.

Остатки варенья они съели, а огромную "тару" захлопнули и решили отправить Черноугольке на свадьбу. Ей ведь солярий всегда нравился.

Подумав, Снежнобелка решила вручить подарок лично и помириться с сестрой. И там на свадьбе присмотрела себе тоже подходящего… нет, не принца, охотника. Который всегда мечтал жить в лесу, если хозяйкой его маленькой сторожки будет такая девушка, настоящая принцесса!

Так что Снежнобелка с охотником после свадьбы вернулись в лес.

Семь лилипутов подумали хорошенько, признали, что скучают без выступлений на публике и вернулись в цирк.

Только Жучка осталась в лесу. Корове на природе очень понравилось.

Королева наконец успокоилась, потому что на троне осталась всё-таки ее дочка с принцем, а не дочка короля.

Так все они и жили долго и счастливо. Каждый, как ему нравилось.

Продолжение следует...

Глава 14. Встреча Ненового года

.

сказка новейшего времени

Однажды в конце декабря Дед Мороз не мог найти для людей Нового года. Ну нету! Люди уже такое сотворили с планетой, что и елку за год непросто вырастить, и с урожаем проблемы, и с запасами топлива, а уж целый Новый исторический и календарный год…

В общем, не вырос.

Что делать?

Дед Мороз связался со своими коллегами в разных странах и собрал общий совет. Он хотел попросить кредит, чтобы коллеги и родственники поделились каждый с ним кусочком своего Нового года, вдруг у них есть запасы? Так на крошках и лоскутках 365 дней и протянем.

Но оказалось, у родственников по всему миру такой же кризис. И каждый уверял, что у него — хуже всех.

Дед Мороз расстроился и хотел устроить глобальное потепление, чтобы покончить с собой. Но после собрания Санта Клаус со смехом доверительно сказал ему:

— Ну ты даешь, дедуля! Нашел проблему! Неужели не можешь дать им неновый год.

— Как же так? Люди ведь ждут, верят, что он будет Новый… Иначе, какой же я Дед Мороз? Они ведь меня поджарят, если узнают!

— Да я уже давно так делаю! — по секрету признался Санта. — Сначала тоже боялся, что в суд потащат. А уже полвека прошло. Никто не заметил! Эти люди… да разве они заслуживают настоящего Нового года? Во всяком случае, не каждый год. Не волнуйся, дед, я уверен, весь мир уже перешел на повторное использование времени: дешево и надежно! Один ты такой старомодный… прям смех берет! Новый год им подавай! Может, ты им ещё и снега насыплешь?

— А как же без этого?

— Да релакс, донт уорри, би хэппи! — непереводимо выругался Санта. — Мои уже привыкли без снега и без Новых годов. И ничего! Живут себе, индейку жуют. Так что не придуривайся самым умным, дед, подчиняйся прогрессу. Даже ученые доказали, что Новое — это хорошо забытое Старое.

— А где их берут, неновые-то? — растерялся Дед Мороз.

— Не, ты точно весь мозг отморозил! Куда сдают, оттуда потом и берут, понял? Трудно с тобой, дед. Ты — ходячий анахронизм. И шуба у тебя немодная, в продвинутых странах давно носят мини! Ну, пока. Мне оленей запрягать надо и на распродажу уцененных подарков не опоздать. Новые им каждый год подавай! Надо же… Не Миллениум поди!.. Зажрались! Охо-хо!..

Санта Клаус запрыгнул в свой снежный летающий "мерс", на котором эльф-механик как раз перебил номера, чтобы выглядели новогодними.

Дед Мороз сел в тройку, бросил поводья шоферу-снеговику, отключил бубенцовую сигнализацию, чтобы никто не знал, куда они едут, и велел мчаться в запасник старых годов.

Снеговик удивленно глянул на внучку Деда Мороза, которая тоже была на коллегиальном совещании (сидела вместо секретарши), и молча вопросительно крутнул пальцем у виска. Снегурочка развела руками. Она не слышала разговор с дядей Сантой и сама ничего не знала, кроме того, что Организация Объединенных Новогодних Духов отказала им в кредите Нового времени, ссылаясь на собственный кризис.

*****

Сани Деда Мороза остановились перед огромным зданием похожим на ледяной супермаркет. У него было четыре подъезда с разных сторон света. То есть, это так было бы у любого другого здания, а у этого, которое стояло прямо на Северном полюсе, все четыре входа с разных сторон одинаково смотрели на юг.

Здесь хранились замороженные года.

На одних воротах была табличка: "Архив", на других — "Прием списанных годов", на третьих — "Институт календарного времени", и с четвертой стороны Дед Мороз впервые заметил скромную надпись: "Секонд-хэнд". Ему раньше всегда казалось, что здесь было медицинское учреждение: "Отделение реанимации времени", а не лавка подержанных товаров.

Подозрительно оглядываясь, старик зашел внутрь, прочел завлекательный лозунг:

"Старый год лучше новых двух! — праздничные скидки!"

— посмотрел предложенный товар… и устроил скандал. Дед Мороз возмущался, что из такого барахла совершенно нечего выбирать и лучше он оставит людей вообще без Нового года, чем с таким, которые на вес стоят три копейки столетие!

Прибежала Снегурочка, успокоила дедушку и сказала, что ничего страшного, они что-нибудь придумают.

— Знаешь, дедушка, сделаем вот что… Год, срок годности которого сейчас заканчивается, всё-таки лучше и новее всего, что мы здесь найдем. Давай запустим его в календари второй раз. Никто не заметит…

— Ты говоришь, как этот пройдоха, твой дядюшка Санта! Тоже мне семейный бизнес по утилизации старых годов! Люди его уже в лицо знают, они заметят, что это Неновый год!

— Не заметят. Мы его назовем иначе и дни в календаре немного перетасуем. Я третье тысячелетие в одной шубке хожу, хоть бы кто заметил! Только снежок перешиваю и снова — самая свежая, самая модная!

— Если ты такая умная, внученька, — насупился Дед Мороз, уже проникаясь авантюрным духом, — скажи, как быть с приемщиками? Они-то не люди, а бюрократы, они точно заметят, если мы вовремя не сдадим Старый год!

— Подумаешь! Мы его сдадим. Ровно в двенадцать ноль-ноль по японскому времени. Только поставим печать, он тут же попадет в уцененные, и мы быстренько заберем его в "сэконде". И тут же в ноль-ноль одну секунду снова выпустим в свет! Главное, следить, чтобы никто раньше нас его увести не успел!

— А в архиве что скажут? Когда они успеют составить описание прошедшего года?

— Пока будем проходить часовые пояса, я им всё продиктую и сброшу через полярный спутник. Я подробности этого года ещё не забыла!

— Да уж, век бы его не видеть, — вздохнул Дед Мороз. — А ты предлагаешь снова его раскручивать!

— Да ведь остальные еще хуже, ты сам видел, дедушка! Другого выхода нет. Знаешь, как снежная молодежь говорит: "Новый год — комом!" Может, стоит дать ему второй шанс? — Снегурочка скорчила просительную рожицу.

Дед Мороз подумал и махнул огромной красной рукавицей: "Была — не была!"

*****

В этот год всех преследовало чувство, что всё происходящее уже было раньше. Даже у салата оливье был какой-то прошлогодний вкус, а от подарков радость возникала, но слабее, чем обычно — неновая. Но никто не написал жалобу в "Институт календарного времени" и благодаря прогнозам, которые как всегда чудовищно расходились с действительностью, никто ничего не заметил. Как сказала Снегурочка: "Прокатило".

Жизнь шла по накатанной в прошлый раз колее, и год катился с зимней горки, как новенький, даже лучше.

Не обошлось без накладок. Некоторые люди с особо развитой интуицией смогли избежать прошлых ошибок. Кто-то увернулся от падающего на голову кирпича, кто-то не прыгнул с небоскреба, а другие — самые дальновидные умудрились вообще не родиться. У кого-то наоборот, несчастий набежало вдвойне и за прошлый год, и за нынешний. Один мультимиллиардер второй раз разорился, другой — отравился тем же гамбургером и получил травму от тех же граблей.

Некоторые сериалы, конца которых люди дожидались несколько лет, сбились и пошли по кругу, удивляя наиболее сознательных зрителей и спровоцировав в целом по миру десяток инфарктов от разочарования. Самолетов упало в два раза больше нормы, потому что приборы, проходя полюс времени, барахлили.

Но в целом схема работала, не требуя никаких особых затрат, кроме пересчета дат в календарях и расходов на пиар-компанию обновленного года.

К следующему году Деда Мороза выдвинули на Новую премию, за самое рациональное использование годичного времени. Дедушка обрадовался и собирался на эти деньги купить людям настоящий самый Новенький год (нормальный, конечно, снова не вырос). Но Снегурочка стала ныть, что ей нужна новая шубка, а Санта Клаус напомнил, что у Деда Мороза на шубе вместительные карманы и посоветовал вложить деньги туда, для роста новогодних процентов. И Дед Мороз его снова послушался. Ведь "секонд-хэнд" на Северном полюсе (переименованный в "секонд-еар") работает круглогодично, без выходных.

С тех пор так и живем… Зато без сюрпризов. Вернее, с сюрпризами, но без надежны на особые перемены к лучшему.

С наступающим вас Неновым годом!

Видите свет в конце туннеля? Это огоньки прошлогодней ёлочки… Есть шанс исправить хоть что-нибудь с десятой попытки.

С Новым шансом!

Продолжение следует...

Глава 15. СКАЗКА ПРО БЕЛОГО И ПУШИСТОГО

.

Продолжение старой сказки

В одном селении рядом с тем, в котором жила Страшная Шапочка, жила-была другая девочка. И она очень боялась волков.

Ей папа, мама, бабушка всегда говорили: что ты дома сидишь, сходи-ка погуляй в лес, погода хорошая!

Она — ни в какую. Сидит у окошка, книжки читает. Отличница.

И однажды девочке в школе задали собирать гербарий. А для этого надо ведь в лес идти, за всякими цветочками-листиками. Делать нечего, собрала отличница волю в кулак и пошла на опушку леса.

Только никак не может под ноги смотреть, цветы собирать, всё по сторонам оглядывается. Птичка спорхнет, ветка хрустнет, ящерица пробежит — девочка аж подпрыгивает. "Волк?" "Не волк?"

Но страх страхом, а гербарий собрать надо.

Не заметила отличница, как отошла довольно далеко от опушки.

А в овраге жил волк. Только не серый, а совсем белый, как полярная сова. И не альбинос, и не от старости поседел. Просто ему мама в детстве про Страшную Шапочку рассказывала, грозу волков, а волчок не верил. А потом раз как увидел…

Вот с тех пор и стал он зимой и летом одним цветом — белый-белый, от черного носа до кончика хвоста.

Днем волк обычно спал, если тепло. Но сегодня от голода не мог заснуть. А тут ещё ему кошмар приснился… В общем, пропал сон.

Сидит волк в овраге, слышит шаги. Высунул нос, а по лесу идет… девочка!!!

К счастью, без шапочки, пронесло. Волк подумал-подумал и рискнул опять высунуть нос из оврага. Где наше не пропадало, думает, съем ее. Хотя бы попробую. Если не съем, так и так помирать.

Вышел волк на тропинку и говорит:

— Здравствуй, девочка! Куда ты идешь? — а сам думает: "Только не в бабушке! Только не к бабушке!"

— Я гербарий собираю, — отвечает она. — А ты кто?

— Волк, — говорит волк.

Отличница засмеялась и рукой машет:

— Что за глупости! Ты не серый и не страшный! Я знаю, как волки выглядят, я в книжке читала! Какой же ты волк? Ты белый и пушистый!

Волк растерялся и говорит:

— А это я от старости белый, седой, значит.

— Бедненький! — пожалела девочка. — Ты старенький? Стареньким помогать надо! Ты, наверное, и охотиться уже не можешь? Давай я тебя накормлю! — и скормила волку все бутерброды, которые взяла из дому. — Кушай, кушай! Я ещё принесу.

И стала девочка каждый день ходить в лес и волка подкармливать. Что от школьного обеда оставит, что на кухне соберет или у собак из мисок утащит. Кости ему носила, и пирожки с мясом, и даже с повидлом, печенье сладкое — всё что найдется.

Волка от мучного и сладкого так разнесло, стал он не тощий, а круглый, как шар. И шерсть от бутербродов с маслом ещё больше распушилась и отросла. На зиму он такой жирок нагулял, что даже не мерз совсем. Сидит посреди снежной поляны, вокруг зайцы скачут, а у него даже аппетита на них никакого нет. Зайцы думают, что это за сугроб такой — теплый? Жмутся к нему, а волк их не трогает… Так на пирожках да котлетках и перезимовал.

Весной стала мама девочке говорить: "Раньше ты всё дома сидела, друзей у тебя не было, а теперь постоянно бегаешь где-то, а друзей всё равно нет как нет! Неправильная ты у меня дочка!"

А девочка отвечает: "Почему же неправильная? Я дружу с белым и пушистым!"

— Это хорошо, — одобрил папа. — А ты можешь их на ужин пригласить завтра? Мы тоже с ними хотим познакомиться.

Девочка обещала. И на следующий день пришла в лес с пустыми руками. Вышел волк, а пирожков-то и нет. Удивился…

— Что случилось? — говорит грустно так. — Ты меня больше не любишь?

— Ещё как люблю! — отвечает подружка. — Только я хочу, чтобы и другие тебя полюбили. Пойдем со мной, я тебя с родителями познакомлю. Там и поужинаем. Бабушка курочку зажарила и пирог испекла!

Делать нечего, пошли они к людям.

На окраине селения встретился им один пожилой охотник. И как заорет:

— Волк! Волк! Люди! Спасайся, кто может! Волк!!

Девочка в панике прижалась к белому и пушистому:

— Спрячь меня! Спрячь! Я боюсь! Волк меня съест!

А он ей: "Не бойся, деточка. Я тебя в обиду не дам!"

Девочка спряталась между его передних лап в пушистой белой манишке под волчьей пастью. Так они и пошли.

— Волк!!! — кричит охотник и пальцем на них показывает. А люди смеются.

— Ты совсем, старый, из ума выжил? Где ты видел таких волков? Он же круглый! Это солнышко, а не волк. Белое и пушистое!

Охотник присмотрелся и верно! Совсем не волк. Померещилось.

Отличница поняла, что охотник ошибся, успокоилась и привела гостя домой.

— Вот, — говорит, — это и есть мой друг. Белый и пушистый!

Бабушка строго на волка сквозь очки посмотрела:

— А мы думали, вас двое будет: Белый и Пушистый. Зачем я на двоих-то готовила?

— Не волнуйтесь, бабушка, — говорит белый и пушистый волчара. — Я обычно всегда ем за двоих. Но если вам приятно, я могу и за четверых!

— Если так, проходите. Стол накрыт.

Волк поужинал, да так и остался в доме у девочки жить, в сарае. Ну действительно, сколько можно туда-сюда ребенку каждый день в лес бегать? Когда волк под боком — удобнее.

Вся деревня его полюбила и носила ему угощение. А белый и пушистый всем доказал, что он может есть не только за четверых, но и за шестерых и даже за дюжину! Потому что на самом деле он ведь молодой был, растущий организм ого-го сколько требует! Особенно жирного, мучного и сладкого.

Так с тех пор страшных волков в этой местности больше не видели. И у соседей тоже. Дети совершенно спокойно по лесу гуляли, гербарии собирали или там цветочки-веночки.

Зайцы обнаглели… Даже на зиму серые шубы не снимали, играли в волков. А что, волку можно летом в белой шубе ходить, а нам зимой в серой нельзя?

Белый и пушистый тоже иногда прохаживался по окрестностям. Только по открытому месту. В лесу с пузом откормленным бабушкиными котлетками не развернешься, кусты и деревья кругом!

И однажды случилось ему снова издали увидеть Страшную Шапочку. Так наш волк даже ухом не повел. Подумаешь, гроза волков! Тьфу! Он и пострашнее видал! И потом, ему-то чего беспокоиться? Он ведь вовсе не волк. А белое и пушистое солнышко!

Тут и сказке конец.

Продолжение следует...

Глава 16. Сказка про Квадробок

.

Старая-новая сказка

Однажды у бабки с дедом гостил маленький внучок из города. Маленький, но продвинутый. Скучно ему было в деревне без интернета. Потому что сеть в округе одна и та дырявая, у соседа-рыбака и его старухи.

Попросил внучек у бабки муки, чтобы хоть чем-то заняться. Хотел пылевую бомбочку сделать. А бабка обрадовалась! Ой, дитятко хлебушек испечь хочет! Или хотя бы коржик. Пусть старается! Главное, что при деле.

Дала внуку муки, воды, соли (других продуктов не давала, чтобы зря не переводить). Сразу смешала крутое соленое тесто и говорит: лепи, внучек, что хочешь. Вот тебе простор для творчества. А потом, что слепишь, то и испечем.

Нечего делать, пришлось внуку тесто месить. А оно твердое… Большой ком не поддается. Внучок взял скалку и давай тесто лупить со всех сторон. Бах! Бах!

В итоге получился ровный кубик. Готово, говорит, бабка. Открывай печь!

— Ох, и что же это у нас такое? Хлебушек?

— Нет, ба, это колобок!

— Он же квадратный!

— Новая модель. Я изобрел. Теперь вот думаю, как назвать? Кибербок? Или квадробок?

Посадила бабка квадратный колобок в печь. Удобно сел, не укатится. Велела внучку присмотреть, чтобы не сгорело. Сама на огород пошла, репку поливать, горох сеять.

Внучек следил внимательно, но не спешил свое изделие доставать из печи. Хотел, чтобы нью-колобок пропекся хорошенько, хрустящий получился. Через полтора часа квадробок так запекся, что стал коричневый, даже светился раскаленным, как хороший кирпич. Вытащил его внучек из печки и на крыльцо понес, остудить. Да уронил, горячий-то. Но ничего, квадробок не укатится. Пусть полежит, остынет.

Шел из сарая дед. Споткнулся о квадробок, а он твердый, как камень!

— Ишь ты! Откуда энто такой кирпич квадратный? Надо его к сараю отнесть в общую кучу.

Взял дед квадробок и отнес за дом к сараю. Пока семья села обедать, пока внучек хватился своего изобретения… в общем украли кирпичи. В заборе доска отъехала, вор сунул руку и натаскал полный мешок кирпичей. Приходит за угол, показывает сообщнику, мол, хорош улов?

— Хорош. Только что это у тебя сверху кирпич квадратный? Бракованный! Куда мы его денем, выбрось! — и бросили квадробок на дороге. А он ведь не укатится. Где бросили, там и лежит.

Ехала телега, и наскочило колесо на квадробок. Чуть колесо не треснуло. Телегу так тряхнуло… Хозяин проснулся, увидел квадробок и говорит:

— Камень, который отвергли строители, станет главою угла! Заберу тебя, нечего зря на дороге лежать.

Бросил квадробок в телегу и поехал.

На повороте ему попался ещё камень. Телегу снова тряхнуло. Мужик тот камень подобрал и не заметил, как квадробок на обочину соскочил. Телега уехала, а квадробок остался.

Тут мышка бежала. Та самая, чемпион по разбиванию золотых яичек хвостом.

— Ого, — смотрит, — какой классный кирпич! Ща я на нем потренируюсь: хрясь и пополам!

Замахнулась мышка хвостом… Хрясь! — разок. Хрясь! — другой. Чуть хвост не сломала, а квадробоку хоть бы что, лежит себе.

— Ты так?! — рассердилась мышка. — Берегись, несчастный! Я же тебя загрызу!

И — кусь квадробок за уголок. Хрусь! — чуть зуба не лишилась. Чиркнула, как по камню, даже искры из глаз посыпались.

— Ну, ты крутой кирпич! — признала мышка. — Надо тебя дяде дятлу показать.

Позвала мышка дятла.

Тот осмотрел квадробок со всех сторон и как долбанет по нему клювом… Раз, другой, как отбойный молоток пошел…

— Ой! Ай! Ойайойай! — завопил дятел и упал.

— Что с тобой, дядя! — испугалась мышка.

— Голова болит! Раньше никогда не болела, а теперь так сильно! У меня сотрясение мозга, нужно в больницу…

Отвезла мышка дятла в больницу. А квадробок там же, на обочине остался. А куда ему деться? Укатиться не может.

Нашел его муравей-разведчик. Прибежал в муравейник и говорит:

— Ребята, я нашел гору хлеба! Нам на год хватит!

— Где? Где?

— Там, у дороги. Он немножко сухой, зато много. Если его к нам в муравейник притащить, можно потом вообще не работать!

— Ура! — обрадовались муравьи. — У нас будут каникулы! — собрались всем муравейником и притащили квадробок на опушку леса. Попробовали его погрызть, а он солёный!

— Тьфу, гадость! — плевались муравьи. — Зачем только его тащили? Эй, жуки-древоточцы, вам гора хлеба не нужна?

Бригада жуков спустилась с дуба, под которым стоял муравейник, попробовала квадробок на вкус и тоже отказалась его есть.

— Нет уж, спасибо! Древесная труха вкуснее! Давайте его оленю отдадим?

— Оленю этот камень зачем?

— Рога точить! Пусть хочет — точит, не хочет — не точит, а только заберет его отсюда, — решили жуки и муравьи.

Позвали оленя. Он рогом в квадробок уперся, проверить, правда ли такой твердый, как говорят? А тот р-раз! И улетел далеко. Потому что он твердый, но всё-таки легче, чем камень. Оленьи рога его толкнули по закону рычага, как катапульта!

Пошел олень его искать. Видит, лиса сидит, лапкой, как кошка свой длинный любопытный нос умывает.

— Эй, рыжая! Ты здесь мою точилку для рогов не видела? Такая квадратная, на камень похожа, только легкая. Не пролетала тут?

— Не видела, олешек. Укатилась, наверное.

— Не может она катиться, она квадратная! То есть, кубическая.

— Не видела, не знаю, — заверила лиса. — Там, в дальних кустах посмотри.

Олень ушел, а лиса отодвинула хвост, которым квадробок закрывала и обернулась.

— И что это у нас такое? Да это же колобок! Намного лучше обычного, квадратный! От зубов не отскочит! И что же мне с ним делать?.. Да что обычно с колобками и ёжиками: в воду его и все дела!..

Лиса с трудом покатила квадратный колобок на берег лесного ручейка и бросила в воду. Черствый хлеб полежал, размок, лишняя соль из него вышла и через пару часиков лиса квадборок съела.

— Гадость, конечно, но есть можно. Не пропадать же добру! Ох, что-то мне нехорошо, пойду-ка отдохну…

Лиса устроилась в норе и заснула. Мышка, дятел, олень и весь лес им в помощь до позднего вечера искали квадробок, но тот словно сквозь землю провалился. И главное, куда исчез? Укатиться не мог ведь…

Сбились с ног лесные жители в поисках таинственного предмета. А у лисы всю ночь потом живот болел.

Вот что бывает, когда в деревню приезжают отдохнуть продвинутые внучата…

Продолжение следует...

Глава 17. Желание джинна

.

сказочка из книги "Капкан для соавтров"

Жил-был джинн, он умел выполнять желания. Ничей не раб, правда, служил у султана и обязан был выполнять его желания, но если уж очень не хотел что-то делать, мог бы уволиться. Ни лампы, ни кувшины, ни другие сосуды были джинну не указ, он мог путешествовать в мгновение ока, мог одарить кого-то бескорыстно, но не обращал внимания на толпы просителей, осаждающих его днем и ночью.

— Умоляю, сделай меня визирем!

— Пусть она выйдет за меня, желаю от всей души!

— Дай мне богатство, тогда я куплю себе счастье!

— Убей моего врага, я озолочу тебя!

— Я прошу исцеления от болезни!

— А я хочу быть бессмертным!

«Глупцы, — ворчал джинн за закрытыми окнами, слыша вопли просителей. — Мне-то что от ваших желаний? Никто не желает сделать что-нибудь для меня…»

Однажды у него возникла идея. Джин вышел на балкон своего дворца и крикнул толпе:

— Я исполню одно желание любого из вас, если это желание принесет и мне что-то ценное! И не предлагайте мне золота, у меня его хватает без вас! Ну, рассказывайте, что вы придумали? Я выберу самое интересное для меня!

Толпа просителей долго пыталась угодить джинну, переиначивая свои желания, обещая ему разные награды. Но никто не добился успеха. Разочарованные просители уже начали расходиться. Но тут из толпы вышел бедно одетый долговязый юноша из далекой страны и сказал:

— О, джинн! Даруй мне способность менять мир! Пусть, сказки, какие я придумаю, сбываются! Если ты сделаешь это, я сочиню о тебе сказочку и сделаю тебя в ней самым счастливым и беззаботным джином!

— А что, это мысль! Давай, сделай! Только имей в виду, гарантированно сбудется только то, что ты расскажешь при свидетелях. Не меньше трёх, запомнил? И ты ничего не сможешь кардинально изменить для самого себя. Так согласен?

— Да, согласен! Это больше того, о чем я мог мечтать!

Джинн щелкнул пальцами и одарил просителя способностью менять мир своим словом. Юноша ненадолго задумался и сказал: «Жил был джинн. Он был совершенно беззаботным и порхал, как облачко. Потому что был он бестелесным, бессильным и бессловесным! Но зато он был полностью счастлив, потому что ни к чему не был привязан! И он упорхнул в небесную высь и больше никогда не вернулся!»

И едва прозвучали эти слова, и достигли ушей свидетелей, джинн растворился прямо на балконе, заклубился белесым облачком и улетел. Больше его никто не видел. А юноша недобро захохотал, радуясь своему дару. Оглянулся в поисках новых слушателей своих сказок… но люди вовремя сообразили и разбежались. Тогда тот, кто имел отныне возможность менять мир, продал пустующий дворец джинна, так как не было других претендентов на это наследство. Разбогатев, юноша отправился за море, в родные края. С тех пор странствует по миру под именем Недоброго Сказочника. И никто не знает, где он объявится в следующий раз и что ещё сочинит.

Продолжение следует....

(книга "Капкан для соавторов" полностью есть на моей странице. Приятного чтения!;)

Глава 18. Волшебная лошадка

.

(сказочка из книги "Капкан для соавторов")

Жила-была богатая и красивая девочка. Она прожила на свете уже почти шесть лет, а у нее до сих пор не было пони! Родители могли себе позволить купить ей даже настоящего динозавра, но отец не хотел слишком баловать доченьку, а мама боялась, что пони взбрыкнет и сбросит наездницу. Девочка страдала молча, только редко-редко, два-три раза в год, по большим праздникам со слезами упрашивала родителей и устраивала громкие скандалы, когда ей снова отказывали.

Однажды мимо их богатого дома, похожего на деревенский замок, проходил добрый волшебник. И он сказал:

— Девочка-девочка, угости меня пирожком и я исполню одно твое желание!

— Возьми даже два пирожка! — воскликнула добрая девочка. — Только пусть мне наконец-то подарят лошадку! Я хочу живую лошадку! Чтобы она меня катала, а я ее любила и расчесывала ей гривку!

— Замётано, — сказал добрый волшебник. — Когда у тебя день рождения? В тот же день у тебя будет лошадка! Да такая красивая, что все обзавидуются!

И когда у девочки был день рождения, ей надарили кучу подарков — гора из коробок с бантиками была выше самой именинницы. Но ей всё равно не подарили лошадку. Девочка даже не устроила скандал, решила подождать. И в тот же вечер из ближнего леска донеслось нежное ржание, как будто запела флейта. Оттуда выбежала и прибежала во двор замка очень красивая лошадка. Маленькая, как пони, темно-золотистого цвета с белой звездочкой на лбу, с белым хвостом и гривой. Бока у лошадки были круглые, шёрстка блестела, ножки толстенькие, точеные, крепкие, крутая шейка, длинная шелковистая гривка и мягкий замшевый нос.

— Ой, чья это такая красивая лошадка? — удивлялись слуги и родители девочки.

— Моя! Это моя любимая лошадка, я ее загадала! — счастливая девочка запрыгала и захлопала в ладоши. Она погладила лошадку и отвела ее на конюшню, чтобы причесать и накормить.

— Ах, какая у тебя беленькая шелковистая гривка, какие у тебя мохнатые ушки, какой длинный беленький хвостик, какой у тебя мягкий носик, как ты хорошо хрустишь морковкой и как ее аккуратно берешь с ладошки, — радовалась девочка. — Я знаю, ты волшебная лошадка, тебя мне подарил настоящий волшебник!

Девочка была права. Только не знала, что волшебник был совсем не добрый. Она не видела, какие острые зубки прячет волшебная лошадка под мягкими губами. А были у нее не ровные лошадиные зубы, а настоящие клыки!…

Однажды пошла девочка со своей лошадкой гулять на опушку леса. А пони возьми, да убеги в чащу.

— Где ты? Ау! Вернись! — звала ее девочка. — Куда же ты, там опасно!

Но лошадка нарочно заводила девочку всё глубже и глубже в чащу.

Так они подошли к болоту. И как только копытца милой лошадки коснулись воды, в нее словно демон вселился. Хорошо воспитанная добрая домашняя пони обернулась кровожадной келпи. Цап! — девочку за руку и потащила в болото.

— Пусти! Я не хочу! Нет! Отстань, ты не моя лошадка!

Келпи оскалила клыки и насмешливо заржала, не отпуская девочку.

Что означало: «Конечно, нет! Я всегда буду твоей лошадкой, а ты — моей девочкой. Сейчас мы будем с тобой играть в прятки! Я так хорошо тебя спрячу, что тебя больше никто не найдет!»

Чудовище затащило девочку под воду. Хрясь! И нет девочки. Только бурые круги по воде. И девочку действительно никто не нашел. Тут и сказочке конец.

.

Недобрый Сказочник. По специальному заказу Синеглазки из Дин...о.

P.S. Если честно, продолжение следует, это не конец сказочки. Если хотите найти эту девочку и узнать, что с ней случилось дальше, добро пожаловать в книгу "Жертвы искусства. Капкан для соавторов". Только узнаете вы это еще очень, очень нескоро (ха! ха! ха! (зловещий хохот за сценой). Но там и без лошадки недобрых сказочек полно...

Продолжение следует...

Глава 19. Как греки нарекли фиалки (Афинская версия)

.

Расследование Аллигатора

О фиалках

Знаете ли вы такие милые цветочки, именуемые фиалками?

Наверняка видели, хоть раз в лесу на обочине. А если не в лесу, то сортовые цветы — на грядках. А если не на грядках, то африканские, с волосатыми листьями, в горшочках на подоконниках уж точно видели!

А знаете, что "фиалка" по-гречески значит "чашка"?

Ещё и цвет из-за них называется фиолетовый. Вернее, все экзотические цветочки такого цвета стали постепенно называться фиалками, хотя в родстве с настоящими, совершенно не состоят.

Выходит, их прославил цвет?

Ну, не совсем. Скорее, камень аметист. А цвет прославили сами фиалки и закрепили за собой.

Как это получилось?

А вот как…

Как греки нарекли фиалки

Афинская версия

Цвела весна. Светило солнце. Наконец-то зимние дожди кончились и на главной площади Афин — столицы свободной просвещенной Греции — гудел народный праздник. Точнее, вакханалия.

И вот в такой момент, когда большой фонтан выплеснул очередную порцию вина, сатиры бросили играть на флейтах и кинулись за кубками, два друга, Дионисиус и Аполлоний, толкались, покидая площадь, а не стремясь туда.

Ушли, по меркам древнегреческих гуляний, чуть хмельные, по собственным меркам, слегка навеселе, и пьяные в дрова по меркам своих жен. В общем, ребята отнюдь не трезвенники, и добровольный уход с праздника дался им нелегко.

Гуляки крепко держались друг за друга не только чтобы не упасть, но в основном, чтобы не повернуть обратно. И так, шатаясь и борясь с земным притяжением, против законов физики, удаляясь от магнитного полюса в центре площади, они вышли за город и покатились с холма. Теперь земное притяжение тянуло их от города к ближайшему леску.

— Дэн, тише! Тише! — умолял друга Аполлоний. — У меня ноги не поспевают!

— Держись, Полян! Если ты грохнешься, я тоже! — отвечал Дионисиус, подчиняясь силе, влекущей их с холма.

Не доходя пару шагов до опушки, один споткнулся, и оба всё-таки упали. И долго играли в перетягивание каната и попытку сохранить равновесие, а-ля созвездие Весы.

Наконец греки вползли под полог леса.

— Полян, гляди, полянка! — обрадовался Дионисиус. Друзья расцепили руки и рухнули наконец под деревьями. Зеленый пригорок, залитый солнцем и заросший цветами, возвышался между ними как столик.

— Напомни, Дэн, — Аполлоний повернулся и теперь с удобством возлежал на мягкой травке, — ради чего терпеть нечеловеческие муки и удаляться от места, где бесплатно наливают? Чтой-то я не въезжаю в эту философию!

— Забыл, что в прошлый раз устроила твоя жена?

— Мда… Зря напомнил, — Полян мгновенно помрачнел.

— Да и моя не лучше, — вздохнул Дионисуис, подбадривая друга, уравнивая их проблемы. — Помнишь, как мы решили? Не оставаться на площади после двенадцати фиалов! Иначе, увлечемся и дальше мы себя не контролируем. Будет опять как всегда!

Зато сегодня пересидим в лесочке и будем пить умерено. А утром по холодку двинем в город и придем домой почти… ик! …как стеклышко! — Дэн икнул, извлек из складок туники широкую аметистовую чашу с деревянной ножкой, похожую на приплюснутую рюмку, открутил пробку меха с вином и налил себе и другу. У Аполлония чаша была поуже в основании, зато с отогнутыми, как цветок, краями.

Эти фиалы им выдали дома жены, провожая на гуляние. Якобы для того, чтобы мужья пили только воду, но из-за цвета прозрачной чаши никто об этом не догадался. А, встречая непутевых мужей на пороге, обычно причитали: "Опять нажрался, проклятый метис!"

"Неправда! Я пил из аметистовой!" — возражал каждый.

У того будет шанс избежать скандала, кто сможет это выговорить.

Аметистовые фиалы, то есть, чаши, придумали хитрые трезвенники, а делали их ещё более хитрые ювелиры для лекарей-мошенников. Поскольку в народе фиолетовая чаша считалась средством от пьянства, стоили они дорого.

— За весну! Будем! — чокнулся с другом Дионисиус.

Они медленно пили, понимая, что вино своё, а не из неиссякаемых фонтанов городской управы. Не будешь экономить, быстро закончится.

— Слушай, Дэн, нам же не поверят! — сообразил Полян. — Если явимся почти совсем трезвые… что жены могут о нас подумать? Чтобы мы вдвоем… в лесу… Это ведь как-то… нетрадиционно!

— Тоже мне забота! Кто сейчас в Греции традиционный? Только, пожалуй, мы с тобой, да старик Сократ! Уже за Платошу я бы не поручился… Жены подумают, что чашки помогают! Что им ещё? Пусть радуются!..

Они выпили ещё по одной. Издалека, если хорошенько прислушаться, долетала веселая музыка. К ней примешивалось жужжание пчел. Над солнечным пригорком роились пчелы и мохнатые шмели. Под звуки флейт и барабанов они кружили над фиолетовыми цветами с коротким стебельком, который еле поднимался над травой.

— Смотри! Тоже гуляют, — умиленно показал пальцем Полян. — И чашки как у нас, аметистовые! Как думаешь, шмелихи тоже против, что их благоверные хлещут нектар и амброзию?

— Не знаю, пчелки точно не против. Потому что эти, которые тут кружат, собирают нектар на всех, а потом они в улье сливают все вместе и гуляю-уууут! — уверенно махнул рукой Дионисиус. Так что чуть не сбил на землю шмеля. — Прости, брат, прости! Пей на здоровье!

Шмель недовольно загудел, вернулся на цветок, и тот согнулся под его весом до земли.

— Ишь, как опрокинул! До капли! Чисто Зевс Олимпийский!

— Какой он Зевс, он Дионис!

— Да ладно, такой жирный? Дионис стройный юноша, хотя в него цистерна вина влезет… Вот, как этот, — Дэн указал на бойкую пчелу. — Туда-сюда, туда сюда, уже десяток фиалок осушил, не меньше!

— Как ты сказал? — сквозь хмель уловил новенький термин Полян.

— Чего?

— Ну это… про цветочки?

— Не помню. А что сказал? — мутным взором смотрел на друга Дионисиус.

— Фиалки! — вспомнил Аполлоний. Осушил свой фиал до дна и мечтательно облизнулся: — Красиво. И я…

— Ия? Ты ж сам назвал их чашками для пчел, — вспомнил и Дэн. — А что, давай так и запишем! Придем домой и завтра скажем этим… как их… что мы открыли новые цветы. Может за это нам ещё и нальют…

— Давай! — обрадовался Аполлоний. И подставил свой аметистовый кубок. — За фиалки по половинке!

— За фиалки! — поддержал друг. — Вот я только сомневаюсь, что скажет друг наш Теофраст? Он как-никак, отец ботаники. Может и не одобрить…

— А мне до Акрополя, что Федя скажет! — самоуверенно отмахнулся Полян. — Назовем фиалками, и хоть конопля не расти!.. Ну, ещё по одной?

— Последняя, — предупредил Дионисиус, пощупав тощие бока винного меха из козлиной кожи.

— За них! Пускай растут!

— Пусть на всех хватит!

Друзья чокнулись аметистовыми фиалами и прилегли в тени. Проснулись только от ночной прохлады.

Сияли звезды.

На ощупь выбравшись из леса, поддерживая друг друга плечами и весенней песней, Аполлоний и Дионисиус с трудом одолели городской холм. На главной площади вакханалия ещё шевелилась, но слабо. В основном все спали, кто покрепче — расползались по домам, а самые стойкие плескались и поминутно падали в фонтане. Друзья не пошли туда, сразу от ворот разделились. Каждый свернул на свою улочку.

Обе супруги вышли встречать их на порог одна со скалкой, другая с медной сковородкой. И обе одинаково растаяли, когда еле стоящий на ногах муж, проявив чудеса равновесия, оторвал одну руку от дверного косяка и протянул подарок.

— Дорогая, я принес тебе букет… ик!.. фиалок…

P.S.

Только на следующий день, когда друзья принесли новые цветочки Теофрасту, отцу ботаники, тот очень позавидовал, что не он их открыл. И когда на симпозиуме ученые мужи утверждали новое растение и спросили, кто его открыл, Дэн и Полян сказали, что они. А Теофраст крикнул с места: "И я!" Ученые подумали, что это новое название, запутались. С тех пор фиалки по-гречески ещё зовут "иями".

Греческие источники утверждают, именно так всё и случилось.

Римляне с ними не согласны. Фиалки действительно открыли и назвали суровые воины, но всё было не так…

Продолжение следует...

Глава 20. Как римляне нарекли фиалки (Римская версия)

.

Расследование Аллигатора

Как римляне нарекли фиалки (Римская версия)

Центурион Юпитерус и его молодой племянник легионер Валерий шли по новогодней, то есть мартовской, ярмарке.

Вокруг шумела разносословная толпа, возвышались пестрые балаганы, орали зазывалы. Валерий на ходу любопытно крутился, заглядывая поверх голов толпы в каждый уголок ярмарки. Юпитерус страдал от жуткого похмелья. Хохот людей и крики зазывал заставляли стойкого центуриона болезненно морщиться. От дразнящих ароматов готовящихся на открытых жаровнях блюд, его тошнило.

Хуже того, в одном из балаганов, как будто мало флейт и барабанов, взвыл неизвестный жуткий инструмент.

— Ух ты! — заинтересовался Валера. — Гляньте-ка, дядя Питер! Этот умелец перепиливает лиру боевым луком! Что это за инструмент? Никогда не слышал такого! Орет, словно сварливая жена!

— Ужас, — центурион скривился, как от зубной боли. — Какая это лира?! Надо назвать ее "виолой"! Это насилие над слушателями! А этого фигляра казнить страшной казнью, чтобы другим неповадно было!

— Виола? Здорово! Это в честь вашей женушки?

Новокрещенная виола снова запиликала на высоких нотах и разразилась соловьиными трелями. Центурион сквозь зубы застонал и потащил Валеру прочь с ярмарочной площади.

"Виолой" от латинского глагола "виоленс" (насилие) Юпитерус назвал бабушку скрипки. Так их с тех пор и величали, пока не появились их меньшие дочки и внучки "виолины", мучительницы слуха и сердец, созданные известными семействами мастеров пыток: Амати, Страдивари и Гварнери.

Валера этого не знал, ибо легионер не обязан предвидеть будущее. Зато он понял, что музыкальный инструмент дядя назвал в честь своей жены, тетушки Валенсии. Которую за глаза муж и племянник звали "Виоленсией". Именно ее голос померещился Юпитерусу в крике балаганной виолы.

*****

Сбежав из города, где для него сегодня слишком шумно, центурион вздохнул полной грудью и направился к ближайшему зеленому пригорку. Там бросил плащ и растянулся загорать, заслонив глаза от яркого солнца. От света голова раскалывалась не меньше, чем от шума.

Валера принес дядюшке воды из ближайшего колодца.

Пока он лёжа пил, Юпитерус невольно разглядывал близко торчащие из травы цветочки.

— Валера, тебе не кажется, что они смотрят как-то… неприветливо? Темненькие такие и таращатся на меня! Что это за цветы? Нет ли о них какой-то кровожадной легенды из области разборок между богами?

— Почем я знаю, дядя? — развел руками легионер. — Я воин, а не травовед! Но что-то в них такое пристальное есть, вы правы. Вот эти, что растут парочкой, смотрят точно как тетя Виоленсия!

— Вот! И мне так показалось! Спасибо, племяш, а я уж думал, белочка пришла!

— Какая белочка, когда это цветочки?!

— Да белая горячка!

— А!.. Не пугайте, дядя! Клянусь Юпитером, вы крепкий центурион! Вам это не грозит.

— Надеюсь… — вздохнул Юпитерус. И подозрительно косился на цветы. Они темнели в траве, как кусочки ночного неба. И сладкий аромат их приятно щекотал нервы даже с похмелья. — А всё же глазки у них такие… виолетовые!

— Что, тоже назовем "виолами"? — спросил Валера. — А чем они вас мучают?

— В душу смотрят. Совесть тревожат. И словно нашептывают: "Пить надо меньше!" Мне сразу хочется в поход, с кем-нибудь воевать, лишь бы не думать!

— Да, это страшно, — согласился молодой легионер. — Мне тоже, как гляну на цветочки да задумаюсь, сразу же хочется рубиться на мечах. Пусть будут виолы. Сенату сразу скажем, чтобы нас отправляли в действующую армию, или подождем войны?

Юпитерус молчал и думал, хотя и не хотел. Но против воли думал о жене. И о том, что закон, запрещающий легионерам жениться, всё-таки не дурак придумал. Жаль, что он сразу не запретил того же и центурионам!

Машинально суровый воин срывал цветочки, выглядывающие со всех сторон из травы. Их "виолетовые" глазки действовали на Питера гипнотически, как змеи, и воин хотел от них избавиться.

И вдруг Юпитерус сообразил, что дальний поход больше не поможет отрешиться от семейных проблем. Где бы отныне ни увидел он эти темные цветочки, он вспомнит о своей Виоленсии.

И больше никуда ему не скрыться. Ни за каким щитом.

Ужас…

Придется принимать сражение сейчас и не откладывать.

С букетом виол в кулаке центурион Юпитерус встал и решительно пошел домой…

P.S.

Жена Юпитеруса обрадовалась подарку и приготовила мужу вкусный рассол. Позже, когда ему полегчало, они обедали и выясняли отношения. И на войну он больше не пошел…

С тех пор фиалки и скрипки по-латыни называют "виолами" — "мучительницами". Но любят их от этого не меньше.

Вот как всё было, если верить римлянам.

Продолжение следует...

Глава 21. Предсказание Аллигатора

.

Хроника абсурда: бредовое интервью недалекого будущего

Время: конец 21 века, 2096 год

Место: центр Европы, Прага

Радио Прага, эфир по пятницам.

Тема: изменение климата, клуб любителей чтения против экологов

— Здравствуйте, дорогие радиослушатели! В эфире марафон, посвященный самому горячему противостоянию этой недели! В студии наш постоянный диктор Боженка Валло. Ей поможет разобраться в теме ученый гость из Карлова университета, заведующий лабораторией рептилиеведения профессор Бедржих Добрый! Приветствую!

БОЖЕНКА: — Понятна оговорка нашего редактора, напоминаю радиослушателям, что я уже две недели как Сочнева, и кое-кому пора с этим смириться! Ещё раз спасибо за поздравления! Профессор Добрый, не возражаете, если мы перейдем на китайский, как язык основной части нашей аудитории?

ПРОФЕССОР ДОБРЫЙ: — Нет проблем. Нихао, Боженка!

БОЖЕНКА: — Нихао, профессор! Вкратце напомню ход событий. Общество любителей пива, совместно с уличной библиотекой "Чтение за кружкой" собралось на уже ставшую традиционной еженедельную акцию к памятнику Швейка на набережной, возле Карлова моста. Вам нравится этот памятник, профессор?

ПРОФЕССОР: — Оригинальное решение.

БОЖЕНКА: — Этот тот самый широкий постамент в две ступеньки, где написано: "Бравый солдат Йозеф Швейк (Ушел в пивную, скоро буду)", наиболее популярный среди туристов. По инициативе передвижной библиотеки "Чтение за кружкой" каждую пятницу любой, кто поднимется на постамент и правильно процитирует что-нибудь из "Швейка", получит бесплатную кружку пива. Как же возмутились любители пива и литературы, когда, придя ровно в пять на облюбованное место, увидели, что постамент занят десятками крокодилов, принимающих солнечные ванны!

Попытки согнать рептилий обратно к Влтаве не увенчались успехом, а применить слезоточивый газ власти опасаются, зная заранее реакцию активистов-экологов. Стража "зеленохвостых" постоянно патрулирует набережную, периодически вступая в краткие потасовки с "пивнопузиками". К обеим сторонам подтянулись сторонники, и сейчас это уже масштабная демонстрация с лозунгами "Прага для крокодилов?" и "Защитим наше зеленое золото!"

Профессор Добрый, вы согласны, что в последние годы эти чудовища стали настоящим бедствием Праги? Или вы придерживаетесь мнения экологического движения "зеленохвостых", считающих, что только с размножением крокодилов мы стали истинным центром мирового туризма? И ради фестиваля крокодильего нереста можно потерпеть мелкие неудобства?

ПРОФЕССОР: — Мда, в конце эпохи водных прогулок, в связи с резким обмелением Влтавы и выходом порогов, поголовье крокодилов за последние 20 лет значительно увеличилось. Наша лаборатория вела их строгий учет с первой зимовки, и приходится признать, что при постоянной подкормке со стороны города и отсутствии природных врагов… Мы имеем ситуацию, наподобие размножения кроликов в Австралии в прошлом тысячелетии.

БОЖЕНКА: — Но это не кролики!!

ПРОФЕССОР: — К счастью, размножение крокодилов происходит гора-а-аздо медленнее.

БОЖЕНКА: — Но уже сейчас слышны призывы к отлову и принудительной стерилизации молодых рептилий. Это разумно?

ПРОФЕССОР: — Э-э, существуют реальные проблемы отлова или уничтожения кладки. Найти кладку совсем несложно. Крокодилы зарывают яйца за неимением речного песка в кучи прошлогодних листьев на аллеях, и самка день и ночь охраняет кладку. Ее можно отвлечь или поймать, но у крокодилиц прекрасная память на лица и… Гораздо гуманнее воздействовать на расстоянии температурным излучателем и позаботиться о том, чтобы при температуре 31-32°C из яиц вывелись только самцы.

БОЖЕНКА: — Но этот ночной рев, лай и хрюканье под окнами в брачный период…

ПРОФЕССОР: — Согласен, стерилизация некоторой части уменьшила бы проблему. Но совсем потерять статус крокодильей столицы тоже не в наших интересах.

БОЖЕНКА: — Напомню радиослушателям, что универсальный антибиотик "Крокодилин" из крови рептилий обеззараживает воду во всей системе городского водопровода. Это ваше изобретение, профессор?

ПРОФЕССОР: — Эта работа нашей лаборатории, но в целом, да, идея была моя.

БОЖЕНКА: — Не скромничайте! "Крокодилин" получил пять лет назад Нобелевскую премию вполне заслуженно! Но что, всё-таки, делать обычным горожанам и туристам в постоянной угрозе быть съеденными? "Зеленохвостые" ежедневно напоминают, что теперь город полностью избавлен от крыс, но владельцы домашних животных настойчиво сетуют на пропажи своих любимцев!

ПРОФЕССОР: — Надо четко сознавать ситуацию. Большую часть дня крокодилы всё-таки проводят в воде и выходят на сушу только утром и вечером в теплые дни…

БОЖЕНКА: — …И поэтому столько случаев перекрывания трамвайных путей в час пик, когда эти туши ложатся поперек рельсов! Они же просто оккупировали ступеньки на Староместской площади, ни верующим к Тынскому храму, ни туристам к памятнику Яна Гуса не подобраться! Были случаи их захода к собору Святого Витта! А когда они заползают в метро…

Напоминаю всем водителям общественного и частного транспорта, что отсутствие противокрокодильего багра — ваши проблемы! Пассажиры имеют право подать на вас в суд за задержку! Профессор, помните случай, когда турист принял двух крокодилов на шоссе за лежачих полицейских…

ПРОФЕССОР: — Да-да, весной!

БОЖЕНКА: — И отказался платить штраф, поскольку по инструкции сначала сбросил скорость…

ПРОФЕССОР: — Но когда "полицейский" прокусил ему шину, он ещё как разогнался!..

БОЖЕНКА: — …и врезался в фонарный столб!

Так, самые горячие новости с набережной! По свидетельствам очевидцев, крокодилов на постаменте Швейка и вокруг Карлова моста уже больше сорока, точнее, сорок четыре! Они не собираются расходиться!

Большинство лежат на камнях и ступеньках постамента, но десяток прогуливается вдоль набережной.

"Пивнопузики" полны решимости переупрямить рептилий и, вооружившись баграми, расхаживают там же.

"Чтение за кружкой" в поддержку им прикатило три бочки бесплатного пива и установило свободный микрофон, в который все желающие громко и с выражением зачитывают хладнокровным рептилоидным оккупантам выдержки из классики и современную поэзию на злобу дня.

"Зеленохвостые" в свою очередь не расходятся, охраняя ценных рептилий от человеческого произвола. Они захватили одну из линий пневматической почты и по ней сбрасывают крокодилам пакеты рыбьего жмыха.

ПРОФЕССОР: — По моему мнению…

БОЖЕНКА: — Секундочку, профессор! Мне сообщают, что на Вацлавской площади крокодилы снова перекрыли трамвайные рельсы! Непонятно, зачем их там проложили, если невозможно проехать?!

ПРОФЕССОР: — Я бы сказал…

БОЖЕНКА: — Прошу прощения! От Староновой синагоги к мосту движется с пением шествие "Общества сторонников реанимации Голема". Человек пятьдесят активистов, постоянно муссирующих в прессе вопрос: "Не пора ли создать нечто реально способное противодействовать крокодильему нашествию?" — идут на помощь любителям пива и возможно крупное столкновение!

ПРОФЕССОР: — В таком случае…

БОЖЕНКА: — Да, мне уже сообщили, что усиленные отряды защитников порядка подтягиваются в район Карлова моста.

Скажите, профессор, насколько научно обоснована теория, что крокодилы в реках бассейна Дуная, Днепра, вплоть до Балтийского моря — исконно местный вид, вытесненный когда-то в более южные районы, а теперь возвращающийся на историческую родину?

ПРОФЕССОР: — Я не историк, но поскольку есть свидетельства Псковской летописи 16-го века о нападении речных крокодилов на жителей: "Того ж лета 1582 изыдоша коркодили лютии звери из реки, и путь затвориша, людей много поидоша…" И версия о славянском происхождении названия "крокодил", в более ранних источниках "коркодил", как "корко-тело", то есть существо в плотной броне, кажется мне убедительной… Можно рассматривать…

БОЖЕНКА: — Что вы скажете об опасности человеческих жертв?

ПРОФЕССОР: — Всё зависит от того, с каким именно видом крокодила мы сталкиваемся. Если гавиалы никогда не нападают на человека, то гребнистые крокодилы и нильские…

БОЖЕНКА: — А на памятнике Швейка загорают какие?

ПРОФЕССОР: — К сожалению, нильские…

БОЖЕНКА: — Еще такой вопрос, аллигаторы…

ПРОФЕССОР: — Простите, Боженка, не люблю эту голливудскую пропаганду! Живя в "крокодильей столице" пора различать хотя бы по мордам аллигаторов от крокодилов! У настоящего крокодила морда острая, у аллигатора — тупая, с закругленной челюстью. С эволюционной точки зрения, крокодилы намного более прогрессивное семейство! Только настоящий крокодил может лить "крокодиловы слёзы", выводя из организма излишки солей. И благодаря этому механизму может жить, как в соленой, так и в пресной воде. Что и поспособствовало миграции…

БОЖЕНКА: — Профессор, как интересно! Тут от зрителей поступают письма на монитор: одна дама уверяет, что встретила крокодила в районе Вышеграда. Он погнался за ней и бегом преследовал до самого дома! Скажите, они действительно могут так далеко отходить от воды?

ПРОФЕССОР: — Почему бы и нет? В поисках пищи они способны проходить значительные расстояния…

БОЖЕНКА: — Но бегать? Я думала, они ленивы и неповоротливы.

ПРОФЕССОР: — …и способны бежать, переходя в галоп, развивая скорость больше 15 км/час. Вспомните случай на Пражском марафоне в прошлом году…

БОЖЕНКА: — Думаю, наши слушатели помнят это резонансное событие! Когда два крокодила вместе с марафонцами прошли всю дистанцию, поступило множество предложений переименовать Пражский марафон в Крокодилий забег. Мы тогда проводили открытое голосование в эфире… Вопрос еще рассматривается.

На этой волне один шутник у нас в студии предложил переименовать хоккейный клуб "Лев" в "Крокодила"! А после нашей передачи энтузиасты наверняка начнут устраивать крокодильи бега!

ПРОФЕССОР: — Э-э, я считаю…

БОЖЕНКА: — Простите, снова горячие новости! "Пивнопузики" завладели свободным микрофоном и предлагают морить рептилий голодом, пока они сами отсюда не уберутся! Что скажете об этом предложении, профессор Добрый?

ПРОФЕССОР: — Мало осуществимо. До 60 % съеденной пищи у крокодилов переходит в жир, что позволяет им переживать длительные голодания. В случае крайней необходимости крокодил обойдется без пищи примерно… год-полтора.

БОЖЕНКА: — Кошмар! Но всё-таки, пользуясь случаем, хочу поздравить ваш университет с грядущим 750-летием!

ПРОФЕССОР: — …в будущем году.

БОЖЕНКА: — Будут ли в связи с датой выделены новые средства на исследования крокодильей проблемы?

ПРОФЕССОР: — Надеюсь. Пока не будем загадывать.

БОЖЕНКА: — А что вы скажете, профессор, относительно всё большей обеспокоенности наших граждан размножением пираний в канале Чертовка? Не могут ли они вытеснить крокодилов? И правда ли, что у них постепенно развиваются конечности, и они вскоре смогут выходить на сушу и попадут в ведение вашей лаборатории?

ПРОФЕССОР: — Эта проблема несколько надумана. Пираньи в Чертовке и в деревнях по берегам Лабы тесно связаны со сбросом пищевых отходов…

БОЖЕНКА: — Большое спасибо за интересную беседу, профессор!

ПРОФЕССОР: — Да, что касается их возможного перехода к земноводному существованию, скажу как заведующий лабораторией рептилиеведения: эволюцию нам не остановить!..

Продолжение следует?;)