Мятеж в модном кафе

Глава 1

Однажды заяц Яяц выиграл в лотерею сертификат на посещение очень модного кафе. Чем это закончилось? Садитесь на пенëк, съешьте пирожок, а я расскажу.

Итак: "Неплохо, - подумал заяц Яяц. - Там пахнет деньгами, так что и готовят, наверное, вкусно".

Приходит, значит, заяц, садится за столик, смотрит меню. А там - всякая руккола, спаржа, ягоды годжи, тофу, проростки пшеницы... Соусы - "Йогурт для йоги" и "Уксус с грустью", напитки - матча, кофе на альтернативном молоке. Хлеб и пирожные - без глютена, сахара, вкуса и цвета...

- А попроще что-нибудь есть? - робко спросил заяц. - О, у нас есть знаменитый салат "Средиземноморский ретрит", - ответила официантка. - Там микрозелень, заправленная слезами единорогов и оливковым маслом холодного отжима. - А ещё попроще? - не сдавался Яяц. - У нас есть киноа с авокадо и семенами чиа. Очень полезно! Ваш организм скажет спасибо, - улыбалась официантка с благостным выражением лица, которому ее научили на курсах "Эксперт по ЗОЖ: востребованная профессия за месяц". - А если не скажет? - усомнился заяц. - Он же вообще не поймëт, что я съел! Что еще у вас есть? - Можем предложить вам нутовые котлеты с бататом. Прекрасный вариант для тех, кто заботится об окружающей среде! - Котлеты - это я люблю! - оживился заяц. - Но не с бананом. И что это за цвет такой - нутовый? Подозрительно очень.

Тут он подумал: "может быть, она просто пытается впарить мне то, что никто не хочет есть? А я буду хитрее". И сказал: - Знаете, что? Несите мне ваше фирменное блюдо, самое популярное, какое чаще всех берут! Официантка радостно кивнула и унеслась.

Примерно через 40 минут (Яяц не считал, но за это время он успел пройти несколько уровней в игрушке на телефоне и обсудить со своим приятелем Бесом новую шляпу огородного пугала Иннокентия) заказ был готов. Перед зайцем поставили огромную тарелку с маленькой кучкой зелено-красных листьев в серо-зеленой лужице и высокий стакан с болотной жижей, украшенный бумажной трубочкой и какой-то травой с репьями.

- Салат из мангольда с кервелем - наше самое популярное блюдо, - промурлыкала официантка тоном дикторши из рекламы. - С нашей фирменной заправкой - тахини с авокадо. И смузи из шпината и сельдерея - первое место в топе-10 лучших напитков.

Заяц Яяц попробовал пару травинок из тарелки. Его морда вытянулась. Он попробовал смузи. Морда вытянулась еще сильнее.

- Так! - он положил вилку. - Это что такое? Вы это на клумбе нарвали, или у забора во дворе? - Что вы! - возмутилась официантка. - У нас свой поставщик зелени класса люкс! - Бабка Захаровна из деревни придумала, куда девать сорняки? - ухмыльнулся Яяц. - Пошутили, и хватит. Несите нормальную еду! Официантка удивленно захлопала глазами. - Но... но это - и есть нормальное, правильное питание! Во всех кулинарных блогах... - Я что неясно сказал? - Яяц начал терять терпение. - Что это за ботва? Где сытное, где жареное, где нормальные пельмени, котлеты, макароны? Дайте мне простой плов с мясом и чесноком! И чай - чёрный, с сахаром, в пакетике! Вы что, мухоморов объелись?!

Он схватил ложку и грозно застучал ею по столу. Официантка в ужасе убежала. Волки за соседним столиком, которые тоже пришли приобщиться к модной кухне, дружно переглянулись, встали и ушли.

Прибежал шеф-повар - тощий, с татуировкой "Веганы рулят" на лодыжке. Он стал объяснять зайцу: "это очень полезно, премиальная зелень сейчас в тренде, а плов - это прошлый век". Яяц выслушал его со скептической мордой и заявил: - Мне не нужны тренды, мне нужен вкус. И калории. И счастье. А ваша трава отдаёт тиной и тоской!

Он бросил на стол салфетку и выбежал из кафе. И вот, он уже в ближайшей забегаловке, заказал три порции плова, два хинкали и компот. И сидит, счастливый, утирая морду лапой. А официантка и шеф-повар остались в своём модном заведении с мангольдом и кервелем, терпеливо ожидая, когда кто-нибудь это съест.