Когда у принца руки из того места

Глава 1

В одном малюсеньком федеральном округе заграницы жил наследник местного престола, у них там этих престолов хоть завались. И редко какой ликвидировали из-за оптимизации.

В общем, жил-был принц. На редкость образованный и продвинутый, любил читать в бумаге и писать на чистых листах. Такой из себя романтик и литератор. Площадь его округа – по-местному, фюлька – составляла всего ничего, одни слёзы, а не площадь. Если бы подданные владели русским языком, непременно окрестили бы эти владения – фюльк с фитюльку.

Но принц не комплексовал из-за размера, ему ещё бабушка говорила, укладывая внучонка спать, что, мол, ничего, ещё вырастет, будет округ большой, крепкий и красивый. Любая принцесса захочет себе такой. С тех пор бабушка умерла, а фюльк не вырос, но охота заиметь принцессу росла в принце с каждой прочитанной книгой. Он даже написал один любовный роман, но ему не понравилось, и он написал эротический. Всё перо себе стёр и обмусолил, но превозмог.

Вокруг стояла заграница, поэтому принцесс было много, а красивых – мало. И наш герой решил: «Писать - так трёхтомник, иметь – так дочку императора!». Долго думал, иметь или не иметь, но душа поэта возобладала, все устремления свелись к одной тощей блонде-императрессе. Папа её овдовел и все свои нерастраченные фантазии запихал поглубже под трон, заменив на подарки малолетней наследнице его чресел. Не, плоду его чресел, вот.

У принца помимо жуткого стояка на женитьбу были два сокровища: роза и соловей. Роза в ихнем климате росла не то чтобы очень пышно. Но усилиями владельца и импортных удобрений удалось уже раз в пятилетку получать урожай с куста в виде одной розы неустановленного колера.

А соловей, как говорится, не задница, он поёт. Репертуар, сазываю, у паршивца богатый, треков знал множество. Как затянет что-нибудь про былые дни и будущее счастье, не остановишь.

Вызвал принц главного человека всей державной почты в его округе и дал задание, деньги и розу с соловушкой. Через месяц посылка, преодолев десятки вёрст, прибыла в стольный град. Пока туда-сюда, пока растаможили на всякий случай, пока на терроризьм проверили… в общем, розу удалось отпоить разбавленным коньячным спиртом, а соловью пообещали подарить новый песенник. Ожил, бродяга, засвистел молодецки. Всё в порядке, почта работает чётко.

Наконец запихали эту парочку в красивые упаковки, приносят императору. Дочка явилась с фрейлинами, сочными девахами, кровь с молоком, груди колесом, попозже о них. Вскрыли одну посылку, достают розу.

— Опачки, - восклицает принцесса. – Модный аксессуар, годнота! Я думала, что там бусики, но тоже пойдёт!

Фрейлины поддакивают, кивают, покачивают бёдрами, глядя, как малолеточка берёт цветок в руку, приглядывается и меняется в лице.

— Да это же подделка, папА, - кричит. – Она настоящая! А я её в ладошку брала!

Фрейлины заколыхались, застонали сочувственно. Император это пресёк и велел вторую коробку вскрыть. А оттуда птиц-певец выскочил, оглядел присутствующих взглядом Стаса Михайлова и пошёл выдавать мелизмы.

— Круть! – закричал один из придворных. – Я как этого свистопляса слышу, сразу вспоминаю про органчик покойной императрицы!

— Точняк! – император чуть не зарыдал. – Я тоже скучаю по её органчику, очень он мне нравился…

И тут в голове вдовца возникли подозрения, так что придворного решили казнить, чтоб ни про какие органы императрицы подлец больше не вспоминал. А соловей исполнял уже второй альбом.

Его слушали, не перебивая. Но в антракте соплячка новую предъяву кинула, мол, что это за Сопот-76, жёсткое ретро для олдов? Папаня, ностальгировавший на троне, насупился и велел по обратному адресу послать грамотку с выражением благодарности и конспектом дочкиных проклятий. Не получил принц отцовского благословения и прелестей его дочки.

Что ж, молодой человек был готов к такому развитию событий, поэтому, проплакав с недельку, приступил к выполнению запасного плана. Он оделся в лохмотья, завалявшиесся в шкафу, нанёс сложный грим и прикинулся простым работягой.

Заявляется в отдел кадров императорского дворца, проходит три этапа собеседований и по распределению попадает в свинопасы первой категории. Выделяется жильё молодому специалисту, где он по старинным чертежам сварганивает за ночь волшебный казанчик.

Штуковина непростая: когда в нём что-то готовится, начинает играть Вивальди, что-то из «Времён года». Про август, кажись. Но и это ещё не всё. Если сунуть в посудинку пальчик, можно узнать, о чём говорят люди в другом конце страны. Диковинка чистой воды, умели раньше делать, не то, что сейчас.

Наутро выгнал свинопас подопечных на солнышко, сам сел рядом и забодяжил лапшу быстрого приготовления. Всё круто, погоды стоят ясные, свинки пасутся, казанчик настаивает обед и наяривает весёлый шлягер. Вышедшая на запах, принцесса офонарела от такой небывальщины и послала одну из фрейлин сторговать чудо-горшок у владельца.

— Чо почём, разврат с мячом? – спрашивает красивая служанка. – Продаёшь?

— Нет, меняю, - отвечает принц, любуясь упругими мячиками собеседницы. – Десять поцелуев принцессы, и прибор в её руках!

— А может… - заинтересовалась фрейлина.

— Ну пойдём, - кивнул свинопас.

Испытав нового работника в деле, госслужащая вернулась к принцессе.

— Где была, что делала? – спросила та. Фрейлина ей на ухо рассказала.

— Фу, что за…. ! Я про горшок спросила!

— А, ну… за десять ваших чмоков согласен уступить.

Принцессе после нашёптанного цена показалась вовсе пустячной, так что через минуту она уже лобзала свинопаса, а фрейлины обступили заключающих сделку, растопырив юбочки, чтобы никто не сглазил. Принц, стараясь думать о дохлых поросятах, смотрел на разнокалиберные фрейлинские трусики и вовсю пил любовь с алых губ зазнобы. Ладно, за такое не грех и поделиться волшебным казанчиком.

Вся дамская команда вернулась в покои принцессы и принялась совать пальцы в уже холодную лапшу.

— О, круто, мельник матерится. А вот священник с монашкой… ух, какой начитанный! – восхищались на разные голоса веселящиеся девчонки.

— Только смотрите, никому не насвистите, как эта прелесть мне досталась! – предупредила принцесса и взяла со всех дамочек подписку о неразглашении.

Так они развлекались до поздней ночи, пока разбуженный хохотом император не разогнал всех по нарам.

Наутро дочурку ожидали государственные дела, так что фрейлины ходили гулять без неё. Перед сном вернувшиеся гулёны все как одна гомонили, прыгали, вращали глазами и напевали всяческие мелодии. В конце концов, принцесса узнала, что негодник-свинопас создал новую безделушку – волшебный маракас. Стоит его потрясти, и начинается диджейский сет, причём каждый раз новый. И всего за сто поцелуев императорской дочи этот маракас передастся в её ручонки.

Еле вытерпев до утра и ни разу даже не пописав, принцесса со своей грудастой свитой ринулась к умельцу. Ну, задрали юбки, прикрыли акт передачи музыкального инструмента. Только пёстрое исподнее заинтересовало императора, и он пошёл узнать, что за нафиг. Подкрался, вспыхнул от обилия сочных ягодиц, стащил с себя сапог и давай по попкам охаживать.

— Это что в моём учреждении делается?! – орёт и порет бедолаг-фрейлин. – Я всех запомнил, всех пометил! У кого след от моего вельможного сапога на булке – сегодня же уволены! А ты, наследница, марш рот полоскать! Не хватало ещё эпидемии!

Рассерженный монарх ушёл пить успокоительное, а принцесса схватила свинопаса за маракас.

— Ты, - говорит, - мил человек, не серчай на нас с папой. Уступи мне сей причиндал за восемьдесят поцелуйчиков. Сам видишь, отче не в себе, сделай скидочку. А вообще я бы за тебя замуж вышла, раз ты такой рукодел.

— Нету, - отвечает ей принц и смывает с лица грим. – Я тебе, малахольной, розу с соловьём пожертвовал, а ты меня послала. Но зато я в жизни многое понял и пересмотрел свои желания. Теперь вали домой, я вот этих уволенных фрейлинок к себе заберу.

— Харэ обижаться, - говорит принцесса. – И потом, может, я лучше всех их буду, откуда тебе знать-то?

— Да я их всех уже этой ночью отинтервьюировал, и не по разу! Так что вакансии заняты, адью! Мерси этому дому, едем к родному! Пошли, девочки.

Так принц познал истину. Принцессы – они завсегда ломаются, а потом оказывается, что для быта эти экземпляры совершенно не годятся. Это только в сказках герой получает в жёны принцессу и радуется, как дурак. А ведь прямо написано: мёд-пиво пил так, что в рот не попало. Потому что под локоть толкала молодая супружница, стерва. А фрейлины хороши до безобразия и во время безобразия. Это правда, сладкая жизненная правда, и в ней намёк, капризным девочкам урок.