Ежиная книга Бытия
ЕЖИНЫЕ ИСТОРИИ. Сказка о ёжике-диверсанте
В одном лесу жил маленький и очень любопытный ёжик. Однажды он заметил веточку, лежавшую посреди тропинки. - А вдруг кто споткнётся, - подумал ёжик и, поднатужившись, убрал с дороги преграду. За этот поступок его назвали ответственным. *** Как-то раз знакомый лисенок пожаловался, что больше не может играть с лягушонком, потому что на полянке большие дяди всех пугают. - Разберемся, - серьёзно кивнул ёжик и засеменил лапками в сторону опушки.
Просунув носик сквозь кусты, наш герой увидел бригаду строителей, отмечавших конец рабочего дня . - Ну, мужики, вздрогнем! – прораб Семеныч довольно крякнул и зажмурился, - хорошо пошла, родимая. - Интересно, - подумал ёжик, - а кто такая родимая и куда она пошла? - Между первой и второй перерывчик небольшой, - довольно загудели строители.
Глядя, как прозрачная жидкость булькает по стаканам, ёжик вдруг понял, что… - Чрезмерное употребление алкоголя ведет к травмам, депрессии, болезням нервной системы и желудочно-кишечного тракта, а также паническим состояниям. - Ааааа, - в ужасе подпрыгнул Семёныч, - чур меня, чур! - Кроме того, алкоголь повышает кровяное давление, - невозмутимо продолжал ёжик, - что может привести к параличу, возникающему вследствие кровоизлияния в мозг.
Судорожно крестившиеся мужики застыли, с ужасом глядя на… - Пришла все-таки, - заплакал кто-то из работяг, - а теща ведь предупреждала. - Пока не запел или стишок рассказывать не начал, бежим!
И через минуту на опустевшей полянке опять весело резвились стрекозы, прыгали кузнечики и лисенок, дурачась, гонялся за лягушконком. За этот поступок ёжика прозвали бесстрашным. *** Однажды раз ёжик услышал плач. Оказалось, это маленький дятлёнок никак не мог продолбить дупло. - Глупый, - улыбнулся ёжик, - не будь дятлом, посмотри, сколько вокруг деревьев. А это бетонный столб, никогда не стучи по нему, сломаешь клювик. За этот поступок ёжика назвали заботливым. *** Как-то наш герой, весело посвистывая, неторопливо прогуливался по краю леса, как вдруг услышал: - Не надо, вдруг заметят? Это уже знакомый прораб Семеныч, прижав сметчицу Васильевну к стволу березки, страстно шептал на ухо: - Никто не узнает. - А если проверка? - Да спишем на убыль, не волнуйся. Делов – то: три цифры замазать.
И тут ёжик понял, что: - Завладение имуществом либо приобретение права на имущество, совершенные должностным лицом с использованием своих служебных полномочий, совершенное повторно либо группой лиц по предварительному сговору… - Ааааа! - перепуганная Васильевна вместе с березкой резво дунула в сторону стройки. - Наказывается лишением свободы на срок от двух до пяти лет, - невозмутимо продолжал ёжик, - при этом не забывайте о чувстве вины: от слабых уколов совести до такого сильного сожаления… - Ой, дурак, - прохрипел Семеныч, - она же мне процентовки не сделала, а теперь как подойти? И, задумчиво почесывая затылок, прораб медленно двинулся к своему вагончику. За этот поступок ёжика назвали партизаном. *** Однажды лес скрылся в клубах густого тумана. Но бесстрашный ёжик смело топал по своим делам. И вдруг из белой пелены прямо на него вылетел огромный филин. - Здравствуй, филин, - кивнул ёжик, - скажи, а ты веришь, что земля плоская? - Угу. - Псих, - подумал ёжик. За это его прозвали ученым. *** - Помоги, - прибежал запыхавшийся лисенок, - большой дядя хочет сжечь наш лес! - Не может быть, - заволновался ёжик и побежал в сторону полянки. На которой прораб Семеныч, задумчиво попыхивая сигаретой, изучал какие-то бумаги: - Тааак, ага, угу. А это что? Какой силикатный кирпич? Хм.
И тут ёжик понял, что: - Курение не только вредит вашему здоровью, но имеет огромное влияние на окружающую среду. - Я не пил, - судорожно перекрестился Семёныч. - Курение также представляет угрозу для наших лесов, - невозмутимо продолжал ёжик, - а химические вещества, которые выбрасываются в атмосферу, загрязняют воздух. - Ты откуда взялся, а? - неожиданно заинтересовался прораб. - Из лесу, вестимо, - с достоинством ответил наш герой. - Какой серьёзный, - улыбнулся мужчина, - слушай, есть дело. - Только вначале сигарету потушите, пожалуйста, - вежливо напомнил ёжик. За этот поступок его назвали… *** - Диверсант, ты где? Семеныч, стоя на пороге с миской, внимательно осматривался: - Диверсант, иди ужинать!
Через несколько минут из-за дома вынырнул запыхавшийся ёжик: - Тут я. - Завтра мне в лес на объект, поедешь? – улыбнулся прораб. - Конечно, - серьёзно кивнул ёжик и принялся лакать молоко, - проведаю друзей. Книгу принес? - Философия Гегеля, как и просил, держи, - протянул Семеныч. За это ежика прозвали спасителем. - Почему? – спросите вы.
Потому что ёжик понял: - Природа как раз не есть застывшее и завершенное «для себя», которое, следовательно, могло бы существовать и без духа. - Мамочка, - запищали кроты и быстро покинули дачный участок. - Лишь в духе достигает она своей цели - невозмутимо продолжал чтение ёжик, - и своей истины, и точно так же дух в свою очередь…
Тут за кротами потянулись капитально ошалевшие слизни, потерянные долгоносики и нервно икающая яблоневая плодожорка. Вот так маленький ежик стал гарантом высоких урожаев на участке. Между прочим, Семеныч больше не курит и не пьет, потому что… - Да понял, я понял, не начинай, - рассмеялся мужчина, - кстати, завтра ребята ежиху привезут. Говорят, из хорошей семьи. Домик вам строить? - Справлюсь и сам, - улыбнулся ёжик, - лучше дерево посади, а то у меня лапки.
Слава Мудрейшему ПраЕжу и Великому Ежиному племени!
Автор - Андрей Авдей
Ёжики-диверсанты и мороженое
Отряд ежиков диверсантов осторожно приближался к поляне. Командир – Первый Ёж, озабоченно принюхался – чисто. С их новым оружием – многоствольными мылопулеметами они выполнят приказ Великого короля Игластоноса и захватят груз с мороженым из Ларька. Что такое Ларек, не знал никто, но мороженое было очень вкусным. С авиацией договорились заранее – вороны обещали воздушную разведку.
А вот и связной. Взъерошенный воробей, тихо приземлившись, что-то чирикнул Первому. Тот довольно фыркнул – все готово. И, повернувшись к отряду, командир отдал приказ:
- Ждем.
Крепко сжимая в лапках оружие, ёжики залегли на краю полянки.
- Без команды не стрелять, - фыркнул Первый, - сигнал к атаке: КАР-КАР-КАР и два чирика.
Прошла минута, вторая.
- Кар-кар-кар-чирик-чирик.
- Вперед!
Полянка заполнилась разноцветными мыльными пузырями, которые хлопали, разлетаясь на крохотные капельки.
Сверху каркнул старший ворон:
- Левее берите, левее!
- Перенести огонь влево! Залпом!
***
- Ну вот! – продавец смотрела на две порции мороженого, - опять все в мыле. И кто это стреляет, понять не могу.
- Ежики, - улыбнулась покупатель, - они тоже очень любят мороженое, ничего страшного, я оплачу.
- А что делать с испорченным? – вздохнула продавец.
- Положим за ларьком.
***
Вот так, благодаря новому оружию – многоствольным мыльным пузыреметателям ежики каждый день отвоевывали трофеи – две порции самого вкусного на свете мороженого.
Слава Мудрейшему ПраЕжу и Великому Ежиному племени!
Автор - Андрей Авдей
Почему ёжики змей едят
Когда создал Господь Адама и Еву, то надеялся, что детища Его будут наслаждаться жизнью в райском саду. Но не тут-то было.
Ева затосковала уже на третий день. И скучной ей, и тоскливо, да и вообще:
— Ты меня не любишь!
— Как будто есть выбор, — пробормотал Адам.
— Что-что? — Рассвирепела Ева.
И поняв, что вскоре райский сад превратится в адскую камеру с выносом мозга, Адам обратился к Господу:
— Создатель, молю Тебя, как мужик мужика, спаси и сохрани. Придумай ей какую-нибудь забаву, а то рехнусь.
Вот так и появилось колючее и забавно фыркающее чудо. Ева моментально успокоилась, целыми днями наблюдая за питомцем, и наступила в райском саду тишь и благодать.
Пока на дереве не созрело яблоко.
Честно говоря, создав ёжика, Господь понадеялся, что Адам и Ева сообразят - зверюшку кормить надобно. Не сообразили. Поэтому зверек был очень голодный и очень злой.
А тут, наконец-то, яблоко!
— Ева, дай пожрать, — ёжик честно пытался объяснить проблему.
— Адам, смотри, как он мило фыркает.
— Ты реально не догоняешь? Я голодный. Сорви мне яблоко!
— Он такой смешной!
— Твою ж в дупло и коленвалом, — окончательно рассвирепел ёжик.
И поняв, что объяснить Еве сложнее, чем достучаться до небес, голодный бедолага решил сам забраться на дерево. Только, как он ни пытался, ничего не получалось...
Лапки, блин.
— Нет бы помочь, а она гогочет, весело ей наблюдать, видите ли, — бормотал ёжик, уже в сотый раз пытаясь залезть на яблоню.
Но терпение и труд всё перетрут. Уже порядком задолбавшись, ёжик, всё-таки сумел забраться на вожделенную яблоню. Медленно ползя по ветке, он голодными глазками смотрел на огромное, вкусное, сочное и спелое яблоко.
Еще совсем немного и...
Откуда появился змей, так и осталось неизвестным. Зато известно, что колючему страдальцу было очень обидно, когда нахальная рептилия, показав язык, демонстративно сорвала яболко. После чего провела диверсию с соблазнением Евы.
И та, кстати, тоже хороша. Ладно, решила перекусить но ты же не одна в раю. На Адама пофигу, так хоть о ёжике подумай. Ну посмотри, где твой питомец. Хоть половинку ему оставь! Нет же, сгрызла вместе с хвостиком!
Что было дальше, вы знаете. Кроме одного - куда исчез змей.
Никуда. Точнее, не успел исчезнуть. Потому что рассвирепевший ёжик решил, что все беды от женщин, вегетарианство - зло, а змей - это вкусно.
С тех пор так и повелось...
Слава Мудрейшему ПраЕжу и Великому Ежиному племени!
Автор - Андрей Авдей
Кощей Бессмертный или почему нельзя обижать ёжиков
Вы спросите, а какое отношение к Кощею имеют ёжики? Самое прямое.
Дело в том, что всем известная сказка со временем потеряла первоначальный смысл.
А на самом деле всё было иначе.
На заре эпохи Кощей был совсем не злодеем. Просто очень самовлюбленным и уверенным в собственной неотразимости представителем сильной половины.
— Да Аполлон по сравнению - просто замухрышка, — приговаривал будущий злодей, красуясь у зеркала, — перед моей красотой не устоит ни одна девица красная.
И как истинный Аполлон, вы, наверное, уже догадались, Кощей не признавал никакой одежды. Так и расхаживал по лесу, сотрясая мужской гордостью и приложенными к ней природой аксессуарами.
А лесная фауна стала конкретно паниковать. Ещё бы. Только дятел собрался сделать предложение ненаглядной, как мимо прошло самовлюблённое, простите, чмо (ничего, кстати, не напоминает, если посмотреть на современную эстраду?)
Да ладно бы оно просто прошло. Но ведь в полном неглиже и при этом громко стуча костями. Какая тут свадьба и ухаживания. Шок и фобические синдромы, умеренно выраженные.
В общем, поголовье лесных обитателей стало резко сокращаться, а Кощей получил кличку "Противозачаточный спырал". Потому что любой, кто видел костлявое неглиже, забывал о естественных позывах минимум на год.
В конце концов, не выдержав, звери отправили парламентера. Вначале зайца.
Как тот ни уговаривал хотя бы листиками срам прикрывать, как ни просил, все без толку.
— Идеал создан для того, чтобы им любовались, — надменно фыркнул Кощей.
Вторым парламентером была выбрана утка.
Бедная птица и в раскорячку перед костлявым, и по доброму, и с угрозами - не понимает.
— Уже семь клопов с инфарктом валяются, а еще четыре сотни после инсульта не отошли, — верещала утка.
— От красоты моей, не иначе, — приосанился Кощей.
— Да тьфу на тебя, суслик контуженный, — возмутилась птица и улетела, не солоно хлебавши.
А костлявый Аполлон, устав от бесед, сел на пенек и призадумался.
Тут, откуда ни возьмись, появился ёжик:
— Хозяйство проветриваешь? — фыркнул колючий.
— Отдыхаю, а тебе чего, — скрипнул зубами Кощей, — тоже агитировать? Так не трать время, бесполезно. и вообще, вали отсюда, клубок с иголками.
— Я-то свалю, — разозлился ёжик, — но вначале...
И тут маленький, но очень обиженный и колючий клубок решительно подпрыгнул вверх.
Очень удачно, кстати.
С тех пор и стал Кощей злодеем великим, преступником неуловимым да богатеем, над златом чахнущим.
А что еще делать-то было. Ведь ежик знал, как прыгать.
Без вариантов знал. Об этом и сказка говорит, помните?
" Смерть Кощея на конце иглы, а игла...". Где? Правильно.
Потому что очень удачно подпрыгнул ежик.
Мораль? Хамить не надо даже маленьким, ибо они могут подпрыгнуть.
Слава Мудрейшему ПраЕжу и Великому Ежиному племени!
Автор - Андрей Авдей
Почему пал Рим
Ежики - то самое тайное правительство, которое вершит судьбы мировой цивилизации. И Рим пал как раз потому, что так решили колючие властители мира.
В Древнем Риме им жилось очень тяжело. Нет, на них никто не охотился. Наоборот, почитали. Но...
"минуй нас пуще всех печалей и римский гнев и римская любовь".
Беда в том, что римлян иногда торкало не по-детски. Потому что философов было, как у психа фантиков .
Однажды кто-то из них (не фантиков, а философов) предложил Римскому Сенату определять погоду по ёжикам. А чтобы колючим пушистикам было приятно, установили праздник - 2 февраля. День ЕЖА.
2 февраля, блин. Зима. Рабы еще не торжествуют, а ёжик в норке тихо спит.
И тут его ночью вытаскивают из теплой постели, ставят на землю и таращатся.
— Вы нормальные? — фыркнул ёжик.
— Посмотри, о Великий, что ты видишь? — завыли римляне.
— Вижу толпу неадекватов, которым не спится, а я спать хочу.
— Молим тебя, оглянись! Что ты видишь?
Оглянувшись, ежик снова фыркнул:
— Ещё одна толпа неадекватов. У вас канализацию прорвало? Чего дома не сидится?
— Он увидел! — завопил самый психованный римлянин, наверное, жрец.
— Он увидел, — поддержали остальные, — он увидел!
В общем, несмотря на просьбы и уговоры, ежика всю ночь таскали по Риму с песнями, а потом аккуратно вернули в норку.
— Дебилы, б... — Пробормотал колючий, пытаясь снова заснуть, — кстати, эту фразу надо запомнить, чувствую, она когда-то кому-то пригодится.
Но сон уже не шел, поэтому злой и не выспавшийся ёжик начал думать. Долго он думал и вскоре понял, что римскую цивилизацию ждет закат.
Потому что будить зимой ежика, чтобы посмотреть, увидит ли он свою тень в лунную ночь, могут только...
— Реально дебилы, б...— снова вздохнул ёжик, — кстати, а ведь классная фраза на самом деле, мне за нее лавровый венок положен.
Между прочим, именно тогда появилась поговорка:
"для ежика праздник, как для коня свадьба, весь в цветах, а морда в пене".
А римляне с тех пор поверили, что если еж увидит свою тень в лунную ночь 2 февраля, то зима продлится еще долгих шесть недель.
Точно дебилы.
По правде говоря, колючие, как миролюбивая и добродушная цивилизации, всячески давали понять, что, во-первых, это суеверие, а во-вторых, не выспавшийся и злой ёжик становится противотанковым ежом.
Но танки тогда еще не придумали, поэтому каждый год, 2 февраля...
Вначале ежики стебались. То сделают вид, что не заметили тень.
— Ага, — поняли римляне, — скоро весна.
И прятали в антресоли зимние сандалии и тоги на меху. А вот фиг вам!
Так начиналась эпидемия простудифилиса.
Через год ежики меняли тактику и видели тень.
— Ага, — поняли римляне, — не скоро весна.
А она приходила на следующий день И парился Рим в зимних тогах под жарким солнцем, зарабатывая тепловые удары.
В конце концов ежикам надоело и прикалываться, и намекать. Эпидемия римского придуркулёза привела к хроническому ежиному недосыпу, поэтому...
Ежи решили, что "Карфаген должен быть разрушен", точнее, Рим пасть.
Договориться с готами и прочими варварскими племенами было делом не сложным. А дальше вы знаете.
Последнего Римского императора германцы свергли 4 сентября 476 года.
И ёжики наконец смогли нормально выспаться.
Поэтому - не будите ежей! Не выспавшийся ежик страшнее атомной войны.
А вообще...
Слава Мудрейшему ПраЕжу и Великому Ежиному племени!
Автор - Андрей Авдей
Почему ежики громко топают
Когда я спросил мудрейшего ПраЕжа, почему ежики не стали домашними зверьками, тот рассказал удивительную историю.
Давным-давно, во времена палеозоя или чего-то аналогичного, первобытным людям конкретно надоело гоняться за мамонтами.
Во-первых, опасно - могут затоптать, во-вторых - тяжело физически. Попробуй разделать многотонную тушу, а потом её перетащить. Да и мамонты были не дураки - ради сохранения собственной популяции они уходили от людских поселений всё дальше.
Поэтому первобытные люди жили в состоянии хронического переезда. Только обосновался в пещере - уже пора собирать манатки и тащиться в неведомую даль за пропитанием. А кому это понравится?
Вот и было решено человеками, что проще иметь еду под боком, и сделать так, чтобы она никуда не убегала.
Дело оставалось за малым - договориться с едой. То есть отрекламировать услугу так, чтобы жертва чувствовала себя счастливой и не догадывалась о будущем.
Кстати, этот принцип сейчас используют банки при выдаче кредитов. Но мы отвлеклись.
И вот в один прекрасный день над горами и лесами, над морями и пустынями с самого утра разнеслось:
— Внимание, внимание! Всем животным предлагается идти к человеческому жилищу. Хватит бороться за существование, хватит бояться хищников, приходите к людям! Они помогут, они защитят! Вас ждут теплые загоны, обильное питание, уход и безопасность. Внимание, внимание! Акция длится только сегодня. Кто не успел, тот опоздал.
Динозавры и прочие хищники только похмыкали, а вот дикие свиньи, дикие бараны с дикими овцами, дикие быки с дикими коровами, а еще дикие куры, гуси, утки и прочая дикая мелочь задумались. Может, на самом деле стоит? И спокойно, и безопасно, и сытно.
Собравшись в кучу, звери стали тихо обсуждать заманчивое предложение от людей. Кто-то был за, кто-то против, но тут выступила дикая коза с диким козлом:
— Вы только посмотрите на него. Я и за детишками смотрю, и убираю, и стираю, а этот... Стоило отвернуться, уже птеродактелихе глазки строит. Дескать, клювом так заманчиво щёлкает, а уже как обнимет крыльями....
— Все мужики одинаковы, — вздохнула дикая корова, — мой вчера всю ночь у стегозавров зависал. Пришёл пьянющий и в помаде.
— Ой, не говорите, девочки, — поддержала дикая овца, — их только на привязи держать, иначе разбегутся по мезозою.
— Палеозою, — поправила утка.
— Да какая разница, — горестно взвизгнула дикая свинья, — мой вообще от окорочков прется. Ходит за брахиозаврами и только хрюкает. О детях забыл, обо мне и речи нет. И замужем, и без мужика.
В общем, как и в случае с Евой из райского сада, вся остальная фигня произошла по воле слабого пола. И где-то к обеду у человечьей пещеры стояли кандидаты на одомашнивание.
Между прочим, именно тогда появились первые пиар-менеджеры. Вы только подумайте, как можно было уговорить курицу, чтобы она согласилась на звание кошерной "куры-гриль", а уж про деликатес под названием "бараньи яйца" вообще промолчим. Хотя... Баран он и есть баран. А вообще всех подвело стремление к комфорту и безопасности. Проще говоря, халяве.
— Ме-ме-меня -я-я-а-а-а с женой запишите, — проблеял дикий козёл.
— Муууууужчинааааааааа, — возмутилась дикая корова, — вы здесь не стояли. Соблюдайте очередь.
— Ку-ку-куда лезете, — верещал дикий петух.
Увидев столпотворение, заинтересовались и остальные звери не самых крупных пород, которыми обычно закусывали динозавры и прочие хищники.
Вскоре у человека были и коровы, и овцы, и утками, и прочая живность. Потом добавились дикие зайцы, ставшие кролями, да много всего.
А первобытный пиар-менеджер, повторимся, был профессионалом высшего класса, и свой хлеб ел не зря.
Стоило у пещеры только на минутку остановиться дикой лошади, как её моментально прельстили званием первого в мире транспортного средства и невероятными перспективами служебного роста.
Так что первобытный человек обеспечил себя и едой, и одеждой, и средством передвижения, и даже охраной.
Это очень вовремя уставший волк появился.
— Ты мне и нужен, — обрадовался человек, — есть вакансия охранника. Питанием и жильем обеспечу. Ну что, по рукам?
Вечером довольный первобытный человек сидел на камне и улыбался:
— Здорово получилось. Главное, чтобы они плодились почаще.
— Не волнуйся, — фырнуло из-под ног, — лох не мамонт, он не вымрет.
— О, ёжик, — обрадовался человек, — давай ко мне. Питанием обеспечу.
— Конечно, — рассмеялся колючий, — слушаю и повинуюсь, бегу и падаю, спешу и надрываюсь. Знаешь, я лучше побуду на правах внештатного консультанта по семейно-бытовым вопросам.
— Да ладно тебе, только представь. Каждый день теплое молоко, мягкая постель.
— А потом снимешь с меня шкурку и любимой теще на воротник, — возразил ёжик.
— Классная идея, — подумал человек, но вслух сказал другое, — как ты мог о таком подумать, мне зверек нужен домашний, для душевного равновесия и медитаций.
— Могу с тараканами договориться, — фыркнул ёжик, — у них как раз внеплановая мутация произошла. Измельчали сильно. В общем, не проси, только внештатно и по свободному графику. Бывай.
Что было дальше, вы знаете.
А вот ежика человек все-так мечтал одомашнить. И периодически ловил и насильно уносил его в дом. Но ежики - не бараны с утками, освобождения добивались на раз.
Только люди уснули люди, и по дому грохот раздаётся - кто-то топает громко да сопит грозно. Самое паршивое в том, что включит человек свет - никого нет, только фикусы стоят, и тишина. Выключит - опять топот.
Поэтому очень быстро люди поняли, что лучше пусть ёжик будет на правах внештатного консультанта. Иначе выспаться не удастся от слова совсем.
А все почему? Потому что...
Слава Мудрейшему ПраЕжу и Великому Ежиному племени!
Автор - Андрей Авдей
Ёжик в тумане и Джо Байден
Вышел ёжик из тумана и повстречал... президента США Джо Байдена.
— Ой, лошадка, — рассмеялся президент.
— Я ёжик, — фыркнул колючий.
— Говорят, ты очень мудрая, — не обратив внимания на реплику, продолжил Байден, — и можешь дать любой совет. Это правда, лошадка?
— Да блин, ёжик я, — возмутился зверек и, повернувшись к туману, крикнул, — лошадка!
— Чего тебе? — донеслось издалека.
— Дело есть, можешь показаться?
— А кто с тобой?
— Байден.
— Дружище, это бесполезняк, он считает, что я большая выхухоль.
— Ясно, значит, сегодня побуду лошадкой. Так что вы хотели услышать, господин президент?
Но тот, подняв голову, уже что-то высматривал в небе.
— Филин, — догадался ёжик.
— Угу, — донеслось сверху.
— Ты его видишь?
— Угу.
— А он тебя?
— Сложно сказать, — задумчиво ухнул филин, — я вообще-то с другой стороны, сижу на ветке.
— Лошадка права, это бесполезняк, — вздохнул ёжик и ушел в туман.
Сколько еще стоял президент США, доподлинно неизвестно.
Но на очередном заседании Сената он рассказывал, как провел переговоры далай-ламой по текущим экономическим и политическим вопросам.
Так что ёжик, возможно, еще повлияет на мирового гегемона. Поэтому...
Слава Мудрейшему ПраЕжу и Великому Ежиному племени!
Автор - Андрей Авдей
Ёжик в тумане и несчастный зять
Разные люди приходят к туману. В этот раз - измученный любимой тёщей зять.
Вышел ёжик из тумана, а на пеньке мужик сидит. И так тяжко вздыхает, что филин ухать перестал.
— Привет, — вежливо поздоровался ёжик, — ты кто?
— Игорь, — ответил мужик, — а тебя как звать-величать?
— Никифор.
— А попроще?
— Виссарион Евлампиевич Айзеншпиц, — хмыкнул колючий, — что грустишь?
— Понимаешь, - вздохнул Игорь, - житья дома нет. Теща лютует, как нищий гаишник. Каждый день зудит жене: я тебе говорила, он не пара, а ведь был хороший жених, из приличной семьи.
— Может, сам виноват, — предположил ёжик.
— Да ты что? — Возмутился мужик, — я Катю обожаю. И подарки дарю, и по дому всегда помогу, и...
— Иго-го-рь, — донеслось из тумана, — не трынди.
— Лошадка, — отвечая на безмолвный вопрос, ухмыльнулся колючий, — наш туманный детектор лжи.
— Ну, — смутился Игорь, — иногда, конечно, грешен. Но рыбалка только по выходным, а там в переделах нормы.
— Это в твоих пределах? — уточнил ёжик.
— Угу, — вмешался филин.
— Тоже туманный детектор лжи? — Улыбнулся Игорь.
— Просто ерундой мается, поговорить не с кем. В общем, как говорил великий философ Карл...
— Маркс? — Догадался мужчина.
— Нет, Сон, — подмигнул колючий и продолжил, — нужно курощать.
— Укрощать?
— Именно курощать. Противника вначале ошарашим, а потом озадачим.
— Это как?
— Слушай. Есть идея.
Туман старательно глушил все звуки, но иногда доносилось еле слышное:
— ... никакой водки.
— ... три килограмма конфет хватит?
— ... за друзей не волнуйся, они завидовать будут.
***
Спустя месяц.
Вышел ёжик из тумана, а на пеньке сидит женщина.
— Здравствуйте, — поприветствовал гостью ёжик.
— Добрый день, — улыбнулась она, — я жена...
— Иго-го-рь, — донеслось из тумана.
— Лошадка, — отвечая на безмолвный вопрос, ухмыльнулся ёжик, — наше туманное справочное бюро. Что-то случилось?
— Нет, — улыбнулась женщина, — спасибо хочу сказать. Мама рыбалкой увлеклась. Каждую субботу берет удочки, мужа отправляет в магазин за шампанским и... Вечером такие довольные: мама пьяная, муж трезвый, но весёлый. И сразу за компьютер.
— Зачем? — уточнил ёжик.
— Блог завели. "Теща с неводом на речке". Игорь фотографирует и снимает видео, а вечером выкладывают в интернет. А самое главное знаешь что?
— Что? — заинтересовался ёжик.
— Мама так рада, что когда-то я её не послушала и не вышла замуж за хорошего жениха из приличной семьи. Спасибо большое еще раз. Ну, я пошла.
Ёжик тоже собрался вернуться в туман, но вдруг, что-то вспомнив, остановился:
— Скажите, а улов-то какой?
— Никакого, — рассмеялась женщина, — да и зачем он? Правда?
— Угу, — согласился филин.
— Главное, что все довольны и счастливы, — улыбнулся ёжик и скрылся в тумане.
Вот так ёжик стал и семейным психологом, нам же остаётся только добавить традиционное:
Слава Мудрейшему ПраЕжу и Великому Ежиному племени!
Автор - Андрей Авдей
О золоте, мудром ёжике и политиках ЕС
Мудрейший ПраЁж поделился древней легендой о мудрости и золоте, которая актуальна и сейчас. Особенно для политиков. Особенно из ЕС.
Как вы помните, ёжик был первым зверьком, созданным Господом после Евы. Вот не надо сейчас возмущаться, я говорю именно о порядке появления живых существ безо всяких подоплек. Хотя.... Нет, без хотя, никаких тайных подтекстов.
Когда создал Господь нашу землю и всё живое, возникла проблема. То ли ангелы перепутали чертежи, то ли херувимы ошиблись в расчётах, но земной тверди оказалось слишком много. Огромные площади были попросту пустынными: ни суслика, ни мошки. Да и саженцы закончились. В общем, образовались целые безжизненные плато.
Это сейчас наши доморощенные олигархи с огромной радостью застроили бы все бизнес-центрами и прочей лабудой, которая, по сути, никому и не нужна. А на заре времен не было ни богатых, ни бедных, только Адам с Евой и потомками, да зверье с птицами.
Потому ходил Господь задумчиво по делу рук Своих и размышлял:
— Может, стереть всё нафиг и переделать заново, по новым чертежам? Не вариант, да и привык уже.
— Или залить пустоши водой? Перебор, и без того доля мирового океана 70,8% составляет. Что же придумать.
И тут появился ёжик.
— Здравствуй, малыш, — обрадовался Господи, — как твои делишки?
— Нормально, — хрюкнул ёжик, — живём, не тужим, Еве в руки не даемся.
— Достала?
— Не то слово, — вздохнул колючий, — то погладить, то на воротник. Видите ли, ей моя шёрстка понравилась, она о шубе из ежа всю жизнь мечтала .
— А что Адам, — спросил Господь.
— Подкаблучник, — презрительно фыркнул ёж, — готовит проект по строительству ежиной фермы. Разводить меня собрался. Я ему что - спирт?
— Дела, — вздохнул Отец небесный, — наверное, с Евой я погорячился. Надо будет расчёты проверить. Вот было чувство, что в тройном интеграле ошибка. Говорил же ангелам - пересчитайте. Так нет, сроки горят, пятилетку за шесть дней! Вот и результат налицо.
— Да ладно, — улыбнулся ёжик, — это мелочи, а ты что смурной? Ева молитвами достала, опять бриллиантовое колье просит? Или Адам нашел рецепты бражки?
— Если бы. Земли много незаселенной, — вздохнул Господь, — саженцы закончились, подрядчик только через год поставит, звериные питомники пустые. Что делать, ума не приложу.
— А ты сделай складки, — предложил ёжик.
— Ну-ка ну-ка, поподробнее, — заинтересовался Создатель.
— Берешь пустую землю и тянешь вверх, получится что-то торчащее. Будет возвышаться для красоты.
— А что, это идея, — обрадовался Господь.
И, взяв пальцами пустые участки земли, Он стал их вытягивать ввысь. Так появились горы и холмы, а заодно решилась проблема незаселенных территорий.
— Спасибо за совет, малыш, — присел Создатель перед ёжиком, — как мне тебя отблагодарить? Хочешь золотую шёрстку? Будешь самым красивым зверьком на земле.
— Это, конечно здорово, — воздохнул ёжик, — но есть одна проблема.
— Какая?
— Ева. Представляешь, как её торкнет? Сначала потребует золотой воротник, потом себе золотую шубку, потом маме на юбилей, подружкам на дни рождения, а еще золотые тапочки и занавески на пещеру. Да мы с такой скоростью не размножаемся, как её переклинит. Это первое.
— А второе? — заинтересовался Господь.
— Не хочу, чтобы меня разводили. Я не лох.
— Тогда что для тебя сделать, малыш?
— Подари мне колючую шёрстку. Чтобы и Ева в покое оставила, и окрестное зверье не облизывалось.
— Но тебя уже никто не погладит, — вздохнул Создатель.
— Господи, — улыбнулся ёжик, — когда Адам ведет на убой свинью, он ее гладит. Думашь, свинье от этого легче?
— Да будет так, — Отец небесный поднялся и взмахнул рукой, — дарую тебе шёрстку колючую и почитание людское, как самого мудрого зверька, не прельстившегося золотом и богатством.
С тех пор у ёжика появились иголки, а люди из поколения в поколение рассказывают легенду о том, как колючий помог Господу, посоветовав создать горы и холмы.
Эту притчу слышал и царь Соломон. И когда предложил ему Господь жизнь долгую и богатства несметные, Соломон попросил у Создателя только мудрости, чтобы править своим народом честно и справедливо.
За это даровал Господь царю иудейскому и долгие годы жизни, и богатства несметные. В качестве бонуса.
Вы спросите, причем здесь политики ЕС. А при том. Почти в каждой европейской стране есть легенда о мудром ёжике, которые не прельстился золотой шерсткой. В каждой стране!
Но что просят лидеры ЕС? Оружие и солдат от США, кредиты от МВФ и победу на Россией. А что надо просить? Правильно. Мозги. Чтобы по уровню развития стать на одну ступень с ёжиками. Хотя бы так.
А мы по же традиции скажем
Слава Мудрейшему ПраЕжу и Великому Ежиному племени!
Автор - Андрей Авдей
ЕЖИНАЯ ГЕРАЛЬДИКА. Ежики и дворянский герб
Оказывается, ёжики - это не только ценный мех, но и ... голубая дворянская кровь.
Только в Польше герб с изображением ёжика принадлежал восьми шляхетским (дворянским) родам:
Гасерецким, Хижевичам, Лисовским, Лосовским, Моджиньским, Выжевичам и Сулкевичам.
Кстати, в Речи Посполитой был и шляхетский род по фамилии, вы не поверите, Jeż (Ёж).
И вот такой был родовой герб.
Кстати, в описании присутствует еще одна версия
Вот так-то. Кто-то еще смеет спорить о том, что ежики имеют не дворянское происхождение?
Слава Мудрейшему ПраЕжу и Великому Ежиному племени!
Автор - Андрей Авдей
Де ля Ежик де ля герб
Мы снова говорим о необыкновенном ежином происхождении. И в доказательство посмотрим на гербы Франции.
Правда, французы частенько откровенно тупили, вместо благословенного и благородного ёжика помещая на гербы пошлых и невзрачных дикобразов.
Например, вот герб коммуны Белабр:
Видите ёжика? И я не вижу. Но французы уверяют, что он есть. Что с них взять, образование хромало, вот и последствия (кстати, намек и нашему Министерству образования)
Но ради справедливости покажем настоящие, именно настоящие ежиные гербы. Потому что многие французы получили приличное образование за рубежом. А там на первом же занятии учили, как отличать ежика от дикообраза. Которых, к слову, во Франции отродясь не было.
Сен-Мартен д’Одувиль (Нормандия)
Кудкерк-Бранш
Ла-Пти Раон и Мортфонтена удивляют забавными ежиными мордочками
Итак, вы убедились, что ежиков чтят даже французы? Это не доказательство удивительного происхождения колючих?
Слава Мудрейшему ПраЕжу и Великому Ежиному племени!
Автор - Андрей Авдей
Герб ежино итальяно
Наверное, первое место по почитанию ежиков в геральдике занимает Италия.
И если у родов Бертаччи Гарфиньянских и Бертаччи Сан-Миньятских ежик откровенно наркоманский и больше похож на выпившего троглодита, возвращающегося домой
То у ответвлений этих родов Бертаччи Гарфаньяна и СанМиньята ежики уже выглядит иначе...
Хотя нет. Всё-таки гены пальцем не сотрёшь.
Правда, остальные роды изображали ежиков, как положено - красиво и достойно.
Например, как Риччи.
Кстати, Риччи занимают в Италии первое место по поклонению Ежикам. Судите сами.
Ниже - разные варианты гербов от Риччи:
Вот это поклонялись так поклонялись, правда? Кстати, по легенде Риччи боялись отправлять отпрысков на учебу во Францию.
Потому что на гербе снова появлялся дикобраз с поправкой на итальянскую эмоциональность:
Тот же вопрос, что и к французом. Видите ежика?
Ну а закончим мы итальянцем Алессандро Гваньини, который перебрался в Польшу, передав свой герб потомкам:
И это еще не все. Дальше вы убедитесь, что вся просвещенная Европа просто боготворила представителей колючей цивилизации.
Слава Мудрейшему ПраЕжу и Великому Ежиному племени!
Автор - Андрей Авдей
Чехия и самый первый панк
Наверное, в геральдике чехи - самая ежелюбивая нация. Кстати, именно благодаря чехам вы узнаете, что ежики... Но об этом чуть позже.
А мы начинаем.
Герб чешского муниципалитета Йежув показывает нам или не выспавшегося ёжика, ли очень и очень злого:
А вот герб деревни Ежковице - позитивная и милая мордаха:
Область Высочин:
Город Йиглава
Стонаров:
И, наконец, удивительное открытие. Оказывается, родоначальником панк-культуры были кто? Правильно, ёжики.
Герб чешской деревни Вицов тому прямое доказательство:
Когда о панках никто и не знал, да и вообще никто ничего не знал, кроме крестовых походов и инквизиции, в Вицове уже бегали ёжики-неформалы.
Поэтому что? Правильно
Слава Мудрейшему ПраЕжу и Великому Ежиному племени!
Автор - Андрей Авдей
ЕЖИНАЯ НУМИЗМАТИКА. Чешские и польские монеты с ёжиками
Ежики - это просто шикарная нумизматика. Поэтому мы расскажем о монетах с ёжиками, начиная от самых первых известны и заканчивая современными. Итак.Чешские гроши.
От имени и по поручению Великих Ежей мы уже рассказывали о Чехии, которая в геральдике -самая ежелюбивая нация.
Вероятно, и в нумизматике чехи также оказались первыми ежелюбцами. А точнее - жители города Йиглава:
Они настолько обожали ёжиков, что еще в четырнадцатом веке решили сделать собственный городской ежиный надчекан на официальных деньгах - грошах.
И первая ежиная мордаха появилась с 1306 по 1309 гг. во времена правления короля Вацлава Третьего именно в Йиглаве :
Видите слева то ли поющего, то ли вещающего о тайнах бытия ёжика?
Вероятно, ежиные гроши местные не тратили, а бережно хранили, как величайшую реликвию, поэтому очень скоро потребовался новый тираж.
Что и было сделано опять же только для Йиглавы уже во времена Вацлава Четвертого (1378-1419):
Только мордаха уже была повернута в другу сторону.
Поэтому можно сказать, что уже в 14 веке ёжики смотрели на нас с серебряных грошей.
А теперь перейдем к соседям Чехии - Польше.
Здесь на ёжиков обратили внимание, начиная со второй половины 20-го века.
И первой монетой стали 2 злотых 1996 года:
Тираж этой красоты - 300 000, диаметр - 2.7 мм, вес - 8.15 г, металл - латунь.
Но Ежики - это же ...
Поэтому в Польше подумали, и добавили к латуни толику коллекционного серебра.
20 злотых 1996 года:
Тираж - 18 000, диаметр - 38.6 мм, вес - 31.1 г, металл - серебро 925 пробы.
Потом поляки подумали еще раз и в 2011 году выпустили сразу две серебряные монеты с ёжиками:
20 злотых 2011 года
Тираж - 1 000, диаметр - 32 мм, вес - 14.41 г, металл - серебро 925 пробы.
Дополнительным тиражом (199 штук) была выпущена цветная версия монеты:
А в 2017 году увидела свет официальная копия 2 злотых 1996 года
Диаметр тот же - 2.7 мм, металл тоже, а вот вес изменился, чтобы не путались сами коллекционеры - 7.9 г.
В следующих статьях мы постепенно расскажем обо всех странах и континентах, выпустивших монеты с ежиками.
И вообще
СЛАВА МУДРЕЙШЕМУ ПРАЕЖУ И ВЕЛИКОМУ ЕЖИНОМУ ПЛЕМЕНИ
Автор - Андрей Авдей
Монгольские монеты с ёжиками
По высочайшему разрешению Мудрейшего ПраЕжа мы знакомим вас с ежиной нумизматикой. В этой статье - Монголия.
Вообще монголы ежиков не любили, за что были наказаны еще во времена Чингисхана. Но об этом позже.
Вплоть до 21 века монголы делали вид, что они принципиально не замечают в своих степях, милых, красивых и удивительных ушастых ёжиков.
Но всемирная ежиная тенденция заставила и правительство Монголии изменить свои взгляды в 2012 году, кода свет увидела первая монгольская серебряная монета 500 тугриков:
Эта красавица сделана из серебра 925 пробы, диаметр - 38.6 мм, вес - 31.1. грамма. Правда, тираж маловат - всего 2500 штук.
Оказалось, что коллекционеры настолько обрадовались появлению такой монеты, что она мгновенно исчезла из продажи.
Поэтому в этом же году было выпущено несколько видов копий 500 тугриков. Их тираж неизвестен, но как выглядят, знаем благодаря нумизматическому каталогу Мудрейшего ПраЕжа.
Первая копия - посеребрённая сталь, диаметр 40 мм, вес 32.3. грамма:
Вторая копия - посеребрённая сталь с кристалликами в глазках, диаметр 40 мм, вес неизвестен:
Третья копия - позолоченная сталь, диаметр 40 мм, вес 31.1. грамма:
А спустя 9 лет, в 2021 году Монголия выпустила еще одну памятную серебряную монету, посвященную ежиками.
500 тугриков 2021 года, метал - серебро 999 пробы, вес - 31,1 грамма, диаметр - 38.61 мм , а вот тираж маловат - всего 999 штук.
Милаха, правда?
Как видите, друзья, даже монголы изменили свое мнение. А все почему? потому что...
Слава Мудрейшему ПраЕжу и Великому Ежиному племени!
Автор - Андрей Авдей
Золотая монета 10 долларов с ёжиком
Я, как и мудрейший ПраЁж, восхищен тем, что золотые монеты с ёжиками становятся уже традицией.
Например, в 2020-м году Соломоновы Острова выпустили небольшую, но безумно красивую монету с ежиком.
Её диаметр - 11 миллиметров, а вес всего лишь пол грамма.
Но от этого эта крохотная инвестиция не теряет ни капельки своей ценности. Потому что она красива, а еще ради ежиков не пожалели золота самой вышей пробы - 9999.
Итак, знакомимся с монетой номиналов 10 долларов 2020 года, выпушенной тиражом 5000 штук:
Посмотрите на эту забавную и веселую мордочку. Согласитесь, так и хочется воскликнуть...
Слава Мудрейшему ПраЕжу и Великому Ежиному племени!
Автор - Андрей Авдей
Игровые жетоны (SPIEL MARKE) с ёжиком
От Мудрейшего ПраЕжа пришла новая страница каталога ежиной нумизматики. В этой статье - SPIEL MARKE.
SPIEL MARKE - это игровые жетоны. Выпускаются они и сейчас, но нас интересуют старые жетоны, естественно, с изображениями славного ежиного племени.
Нам известно только четыре, выпускавшихся в Германии. Немцы, к сожалению, не баловали разнообразием, выпустив четыре латунных жетона с абсолютно одинаковым ёжиком на аверсе.
Отличие только в изображениях реверса. Ни тираж, ни год выпуска, к сожалению, нам неизвестны. Поэтому будем рады любым уточнениям.
А вот и сами жетоны.
Первый вид - на реверсе надпись SPIEL MARKE
Второй вид - на реверсе птица
Третий вид - на реверсе лошадь
Четвертый вид - на реверсе пес
Конечно, хотелось бы большего разнообразия. Так что, друзья, если у вас есть фото других игровых (именно игровых) старых жетонов - присылайте. Мудрейший ПраЕж будет рад любому пополнению коллекции.
И вообще
Слава Мудрейшему ПраЕжу и Великому Ежиному племени!
Автор - Андрей Авдей
Золотая монета 50 франков с ежиками
Мудрейший ПраЁж напомнил мне о древнем предании, в которой ёжик показал, что семья - основа всего.
О ней я скоро напишу, а пока познакомлю вас с удивительной красивой золотой монетой, посвященной легенде о ежике и зайце.
Она уникальна тем, что впервые изображены ёжик-муж и довольная ежиха - жена, стоящая поодаль с букетом цветом в форме сердца.
Сам ёжик смеется, глядя на облапошенного зайца. Собственно, длинноухий сам виноват, нечего было выёживаться.
Но, повторюсь, о сказке немного позже.
А пока познакомимся с золотой монетой 50 франков государства Бурунди, выпущенной в 2020 году тиражом 5000 штук.
Диаметр - 11 миллиметров, вес 0,031 грамма, металл - золото высшей пробы - 9999.
Но эмоции от созерцания подобной красоты стоят намного дороже и целого килограмма золота.
Согласны, друзья? И что самое главное, с губ просто автоматически слетает...
Слава Мудрейшему ПраЕжу и Великому Ежиному племени!
Автор - Андрей Авдей
Спасибо за чтение
Вернуться к книге