Чушь. Сказки для пожилых.

Сказки для пожилых

Посвящается нашему поколению,

выросшему на Азимове и Стругацких

Предисловие автора

Эти сказки необходимо читать в следующей последовательности: 1, 4, 2, 3, 5, 6, 8, 9, 7.

… ну или как-нибудь иначе. И не делайте выводов, не прочитав хотя бы 3-4 рассказки...

1. Черный и Зеленый рыцари (легенда)

Жил далеко и давно отсюда могучий Черный рыцарь. Людей побеждать ему уже давно было неинтересно, так что призвание своё он нашел, освобождая людей от нечисти, прежде всего от ужасных драконов.

Люди были ему весьма признательны, кормили, ублажали, чинили оружие, восхваляли всячески, ведь драконы дань собирали, животными и иногда бабами, а чуть что - огнем плевались.

Так путешествовал рыцарь по земле, очищая её, и горя не знал, пока не дошли до него слухи об ужасном Зеленом рыцаре, который этих самых Драконов, вы не поверите, разводил! Встрепенулся Черный рыцарь, понял он, что нашел, наконец, достойного противника, и погнался за Зеленым рыцарем со всех копыт, делая передышки только для еды, сна и побед над драконами.

Но Зеленый рыцарь был так же могуч, и ехал так же быстро, и была у него такая же святая миссия - возродить на Земле вымирающий вид разумных существ - Драконов. Воскрешал он убитых Черным рыцарем Драконов, мирил их с людьми, да строго наказывал - кормить редких зверей и раз в год предоставлять им бабу покрепче, ведь только одна баба из тысячи способна не только зачать, но выносить и родить живого дракончика. Так уж они размножаются.

Поэтому так и не встретились Зеленый и Черный рыцари, каждый со своей святой миссией, а люди в селениях восхваляли их, кормили и заботились, ведь попробуй не угоди - вон они какие могучие да грозные, хорошо хоть нигде не задерживаются…

2. Зараза (фантастика)

Светила в нашей метагалактике Звездочка, обычная, с несколькими детьми - планетами, из которых любимыми были Растрепа с ураганной атмосферой, Вода синеокая и Пустень красномордый.

Миллиарды лет протекли спокойно, но приключилась у синеокой беда - заболела она Жизнью. Сначала в океане что-то завелось склизкое, а потом уже и на суше зеленая сыпь пошла и вошки-зверюшки заползали. Забеспокоилась Звездочка, спросила у соседей, что с напастью такой делать, как бороться? Не прошло и миллиона лет, как ответил ей соседский патриарх, белый карлик:

- Болезнь сия опасна и в последней, разумной стадии - очень заразна! Лечить ее можно астероидным массажем, а не поможет - прижиганием. А ежели затянете с лечением, и Жизнь всю семью заразит и к звездам потянется - придется вам, милочка, в сверхновую превращаться, дабы всю вселенную не перезаразить. А это, знаете ли, очень больно!

Огорчилась Звездочка пуще прежнего, небольшой астероид подтолкнула, и смотрит - как там Вода, после массажа, выздоровеет ли? Большие вошки, действительно, померли, много зеленых пятен сошло, Вода льдом умылась, но вскоре жизнь мехом обзавелась, новую зелень вывела и пуще прежнего личико Воды портит. Уже и за атмосферу повадилась вылетать, того и гляди - Пустеня заразит.

Смахнула Звездочка слезу огненную, и решила прижечь Воду, пока не поздно. Напряглась она и выпустила, как посоветовали, жаркий протуберанец к Воде, чтобы испарить океаны и запечь землю метров на 100 вглубь. Только что выпустила. Часов через 10-12 ждите.

3. Дети (триллер)

В глухой деревеньке Долларовке, у самого леса, в трехэтажной лачуге жили брат Ален и сестра Иванна. Часто ходили они собирать ягоды, грибы, ёжиков, лосячьи рога и прочий хлам. Однажды заигрались дети в лесу до темноты и заблудились. Вышли они на огонек к незнакомой избушке посреди леса, пинком дверь открыли, а хозяев-то и нет. И жратвы никакой, только на огне вода в большом котле закипает. Обыскали они избушку, присели, опечалились - вдруг слышат, идёт кто-то.

А жила в избушке добрая бабушка Ащя. В тот день ничего съестного она не нашла, всех волков, медведей и лосей поблизости уже поела, а далеко ей ходить было тяжело - ревматизм замучал. Заходит голодная Ащя домой, а там ещё двое приблудились, детки голодные, а накормить-то и нечем… - Здравствуйте, бедняжки! - поздоровалась Ащя, и повернулась, чтобы закрыть за собой дверь.

- Хрясть! - сказал только что найденный Аленом топорик и перебил старушке шею.

Дети были умные, и, прежде чем сварить старушку, раздели ее, помыли и разрубили на части, ведь затащить старушку целиком в котел они, маленькие, не смогли бы, да и внутренности Ащи могли испортить вкус супа. Наутро дети, сытые и выспавшиеся, весело помочились на останки Ащи и вприпрыжку отправились домой.

- Интересно, - вслух подумал Ален, - а менее старые взрослые должны быть еще вкуснее?

- Наверное, да; надо бы попробовать, - облизнулась Иванна и поправила топорик за поясом.

4. Волк (сказка)

Однажды ушел волк из стаи, собирался-собирался, да и правда ушел. Ведь разводов звери не знают, а жить с его волчицей смог бы, наверное, только волчий крылатый бог терпения УУуууваауррг. И к вожаку она похаживала, и прямо при волчатах за уши его трепала, и не подпускала, чуть что, до своего стервячьего тела.

Ушел волк подальше, за четыре леса, нашел себе красивый бор без хищников да и начал жить сам по себе. А оказалось вдруг, что охотиться одному - это вам не стаей, лося не повалишь, зайца не догонишь - вон они какие сытые да резвые! Даже суслика не откопать - нор нарыто по всему лесу. Об охоте на птичек надо писать отдельно, хохму, а у меня тут трагедия намечается… А когда местный кабан поставил нашему волку фингал в пол-головы за один только голодный взгляд на поросят - озадачился волк всерьез.

Подошел волк к главному лосю, ушки прижал, вежливо совета просит: как бы мне, мол, выжить в вашем прекрасном лесу, ведь помираю с голодухи?

Удивился лось вежливому волку и решил помочь, сам рассказал обо всем съедобном, пожилого кабана на консультацию пригласил, белок и сороку мобилизовал - оповещать, ежели кто сам помрет, волка - пусть отсанитарит; да с деревьев еду для новичка добывать.

Начал волк грибами, ягодами, орехами и корешками питаться, трупы свежие подбирать, с соседями дружить. Поначалу кишки охотничьи плохо реагировали на новую пищу, его за глаза даже называли "Наш старый пердун". Но постепенно и волк привыкал, и ударение стали делать на "Наш". Округлился волк, повеселел, как-то даже на приветственное "Хрююю" кабанихи "Уиии" ответил…

По осени собрался лосиный пленум по входу в зиму, с главным вопросом - как волку помочь зиму пережить, ведь новую породу волков распространять по миру начинать надо с нашего бора... Но не дожил волк до зимы. Бдительность от мирной жизни потерял.

Жил в ближайшем селе Криптоныч, обычный пьющий мужик с ружьем, и не ходил он на охоту трезвый, ведь если Криптоныч трезвый - в селе у баб праздник, нарасхват к себе в гнездышко мужичка тащат, поработать или еще чего. Ну а пьяный он никогда еще из лесу с добычей не возвращался. Нет, однажды он таки подстрелил карася в речке, но не заметил этого. Так что никто его в лесу не боялся.

Так вот идет добрый чел Криптоныч по лесу, пьяные песни мурлычет в то место, где усы должны быть, и вдруг видит пасущегося на поляне волка. Вмиг протрезвел Криптоныч и впервые в жизни попал из ружья именно туда, куда хотел.

Всем селом дивились люди на зверя, шкуру сняли, ученую комиссию пригласили.

Приехала комиссия, самогончиком очки протерла, посмотрела на шкуру волка с пятачком и сросшимися на манер копыт когтями, рассмеялась, и навесив ярлык "подделка", вернулась ко своим научным делам - курить да отчеты сочинять.

А волчицу ту в стае до сих пор не любят. Только вожак. Регулярно.

5. Дельфинизация Еарсы (фарс)

Для служебного юзанья

с одним Приложением

Пси-Отчет наблюдателя 7 категории Хупса17зю для Комиссии по изучению вопроса о возможности Дегомизации и Дельфинизации 365*143-82МГУДЫ (Еарсы)

Публикуется с неточностями из-за недостаточной, во время приема псиграммы, алкоголизации крови Пси-оператора Хря335га. Виновный отштудирован.

Последние несколько тысяч лет на Еарсе (самоназвание на самом употребимом современном звуковом коде) наблюдаемая мной цивилизация Гомов (аналогично на древнем звуковом коде) балансирует на грани критериев разумности. До сих пор не созданы, несмотря на наличие подобных идей, ни общее планетарное правительство, ни единый язык общения; продолжаются межгрупповые массовые убийства, рабство, конкуренция, коррупция, мясоедение и прочие первобытные проявления существоцентризма. Кроме того, Гомы со временем существенно попортили поверхность планеты, выжигая и загаживая её природные ресурсы.

Вынужден констатировать, что присланные мне практиканты Е.Сус, Б.Уда и А.Лах, несмотря на единые базовые морально - нравственные постулаты Галактического Кодекса (ГК), умудрились привнести в культуру Гомов три различных учения, чем спровоцировали еще большую разобщенность.

Предметом дискуссии является вопрос, не пора ли Галактической Андрогенной Инспекции (ГАИ) стереть неудачный полуразумный вид с незаслуженным самоназванием "Сапиенсы" и подтолкнуть к разуму вторичную доразумную расу, имеющуюся на планете, Дельфинов.

В отличие от Гомов, живущих на нестабильной материковой поверхности Еарсы, Дельфины, как и подавляющее большинство разумных существ вселенной, развились в творческой 3-мерной среде океана, их мозг ничем не хуже гомовского, звуковой код не менее информативен, социализация достаточна, и только отсутствие конечностей - манипуляторов не позволяет им перейти к полуразумной деятельности.

Возможны варианты направленной мутации с возникновением пучков щупальцев, или, на мой взгляд, более изящный вариант - развитие в мозгу Дельфинов телепортационно - телекинетического узла для тонкой манипуляции предметами, наподобие Йцуфыров.

Демонстрационные материалы (Смотри Приложение 1) отправлены Комиссии в Неинерционном Левитирующем Отсеке (НЛО) и прибудут для изучения в ближайшие 20-25 лет, после чего, согласно протоколу, и должно быть вынесено решение.

54 глома 23890 года Хупса17зю

Приложение 1

Список изъятых с Еарсы материалов

типичные средства передвижения и оружие Гомов, до термояда включительноподробная объемная интерактивная карта Еарсывертикальная проба материала планеты через полюсаобычные и наиболее развитые Гомы различного пола и возраста (84 рожи)типичные представители доразумных Дельфинов, Ворон, Слонов и Крысэлектронные словари 392 наиболее распространенных на Еарсе звуковых, обонятельных, позиционных, видео и прочих кодов общенияполные тексты 58 наиболее распространённых верований Гомовбутылка водки и солёный огурец (27999 комплектов)

6. Волчище (автобиографичное враньё)

"…Жил да был могучий Волчище, умный, красивый, сексуальный. Охотился на тигров, слонов да медведей, на охоте был быстр и весело безрассуден. Занимал пещеру огромную и теплую, а по ночам выл на Луну так искусно, что слеза пробивала. Стая его любила и росла не по дням, а по часам, и приходили к нему звери по всем вопросам, и судил их Волчище честно и справедливо…" - писала Волчок, лениво валяясь на любимом диване. По телевизору опять ничего путного не показывали, еда кое-какая в холодильнике еще не перевелась, самое время самолюбие потешить.

Почесав за ухом ручкой и потянувшись, Волчок начала обдумывать, как бы покрасивее написать про обгрызенные тигриные уши и хвосты… Хлопнула дверь, взворчнул пёс, раздалось топанье в коридоре - очевидно, с работы пришел Тигрик.

- Вкусного принес? Ногами не свинячь, я пол мыла! (позавчера, добавила мысленно Волчок).

- Опять подушку жмешь? - донеслось из коридора. - Где оркестр и ужин?

Волчок выставила из-под простыни пол-попы, пока не началось; и, спрятав написанное, ответила нагло: - Сам там чего-нибудь найди! И мне тоже дай.

Покушав всё, что принес Тигрик с кухни ей, и плюс половину Тигриной порции, Волчок привычно забурчала, что бросит есть с понедельника. После чего, присев в "кабинете" и деликатно попёрдывая, записала новопришедшие мысли:

- "Когда ты медведица, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. Прежде чем впасть в спячку, нужно есть до одурения. Если ты мамаша-медведица, ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. Если ты медведица, твой медведь знает, что ты просыпаешься, ворча; он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и лишний жир. Здорово быть медведицей!".

- Надо бы еще про слонят написать, - лениво подумала Волчок и вернулась с толчка к реальности. Кто-то из кобелей просил пожрать, кто-то то ли почесать, то ли ещё чего. Смеркалось. Ленилось. Разруха становилась менее видна.

- Выведи, убери, помой, постирай, постели, купи завтра еды! - привычно попросила Волчок Тигрика, и, не слушая, что он там вякнет в ответ, пошла болтать с Козой. У Козы было плохо с капустой после отдыха в Ромашково с её любимым Паровозиком. Сажу от Паровозика она умело выдавала за загар. Захотелось чачи, шашлыка и мужиков.

"Сколько Тигрика не корми - а у слона толще", - записала Волчок еще одну ценную мысль и, утомившись от творческого процесса, нырнула в одеяло поглубже. Песик подошел поближе и наароматизировал. Тигрик вяло приставал к попе. Тетрадка грела самолюбие.

Сон стоял.

7. Ядерный месяц (романтический сюр)

Шел 21 век. Люди оттопыривались, постреливали, побамбливали, и не верили враг-врагу.

И тут прилетело. Точнее, прилетели - пара космических дракончиков. И как давай баловаться - сначала сожрали уголь и нагадили чем-то негорючим в ТЭЦ в Германии. Ученые вопили от радости и пытались что-то наблюдать и измерять.

Потом они влетели на атомную станцию в Штатах и сожрали там урановые стержни и все вокруг, что радиацией пахло. Этого им уже не простили - сначала обстреляли всеми видами ракет с самолетов (они их сгрызли еще на подлете, и фигурами верховного пилотажа попросили добавки), а потом в них запустили стратегическую термоядерную дуру, и взорвали её заранее. Результат был - дракончики выросли в размерах, стали выглядеть более сытыми и довольными. Потом, как всегда в сказках, какой-то холостой русский полковник случайно впендюрил на Токамаке недокументированный режим работы, который намертво притянул одного из дракончиков за хвост к себе. Тут же вырыли глубоченную шахту и сбросили туда Токамак с автономным блоком питания и удивленным пойманным дракончиком. Залили 100000 тонн бетона и начали праздновать "-1".

А Дракончики оказались очень даже разумными. "Эй, придурки поверхностные" - сказал второй дракончик со всех аудиоустройств планеты на соответствующих языках - "Мы тут играли, отмечали парное единение, никого даже не убили, и Вы нам вкусненького подбросили, а теперь что? Освобождайте быстро, или я ваш пыльный шарик на солнце толкну, а мы отсюда улетим куда подальше. Даю Вам срок сорок... ". Тут наконец сработали какие-то защиты от внешнего воздействия, и все устройства дружно сдохли. "Вот толстая лисичка!" - подумали махом поседевшие политики всего мира и помчались докапываться в шахту. Ибо дракончик удалился в сторону Плеяд, не реагируя на ответные послания. Оказалось, что за 40 часов, и даже 40 дней нам слабо. В общем, полгода рвали один за другим ядерные заряды в шахте, докопались, разнесли Токамак, утерли миллионы лбов от холодного пота... а ДРАКОНИХА вылазить не захотела. Давайте еще вкусненького, говорит, нам с малышом надо усиленно питаться. А то отец через сорок веков вернется - а мы тут худенькие. Может осерчать.

Вот так на Земле и закончилось ядерное оружие.

8. Протокол мероприятия:

1. Слушали про мировой кризис. Решили выпить. Поддержанные единогласно тосты:

За справедливость, За социализм, За Сталина.

2. Слушали про подъем цен на еду за полгода: На крупы 100%, на молочку и сахар 50%... Приняли меры: Кричали в форточку "Ильич проснись - буржуи охренели!"

3. Слушали про бои на Украине. Жена объявила войну Англии. Она у меня строгая, авторитетная, так что у кого есть телефон ихнего Короля - предупредите, чтобы успели сдаться! А то утром проснутся - а Англия уже утонула...

4. Слушали про Литву и Калининград. Варианты пробития коридора, выкопки туннеля и увеличения числа паромов признаны убогими. Предложили Главному на следующий праздник подарить Лукашенко фейерверк - сотню тактических ядерных боеголовок, и Прибалтику.

5. Отметили, что ранее направляемые предложения о полной остановке продажи ресурсов врагам всё еще не приняты. А врагов все еще не называют врагами. Скорбели, проклинали либерастов во власти, разработали 4 новых мата...

9. Свершения Ленивого Тигра, Архистратига и Гениалиссимуса.

Записки когтями на бересте.

Эпиграф: Ты мне мяса, мяса давай!

Примечание: По мотивам игры "Пути истории".

Премирован за продвижение игры данным текстом

Огонь и пища

Распушив усы, я вылез из своего нового логова к холопам, почесал хвост и провозгласил: -"Нарекаю это место ГарцБургом"! Толпа привычно рухнула на колени, опасаясь, что сожру. Ох и тупой народец попался! Ни одна баба не может родить Тигренка, как я ни старался. Ни один мужик не сообразил, что кабана нужно жарить, прежде чем мне нести… Кстати, надо бы им огонь добыть, тем более, что в этом году, говорят, зима будет. С другой стороны я что - одичал, сам работать? Главное - я технологии всякие знаю. Ну, какие помню… Что там у нас с огнем? Тереть чего-то надо… Лениво… Разьясню-ка лучше народу принцип газовой зажигалки - и пусть выкручиваются. Утром проверю. На утро меня разбудил густой смрад. Эти хитрозадые придурки таки добыли огонь! Наевшиеся с вечера гороху бабы дружно газовали на кошек. Кошки под умелыми руками гладящих их мужиков салютовали искрами статического электричества. Одна из кошек от струи заднего огня загорелась и была всунута в середину костра. Ну, кошек и гороха у нас много, так что проблему огня мы, можно сказать, решили. В море кто-то плещется. Потрогал воду - холодная, мокрая и невкусная. Наказал людишкам заводи нарыть и ночью на берегу огни жечь, чтобы, благослови Мурлык, любопытная еда сама на берег лезла... Чего бы еще пожрать? Приметил недалеко яблоки. Кислые, но народу сойдут.

Копать !

Вооружать моих придурков я передумал, или себе глаза повытыкивают, или мне шкуру попортят, не дай Мурлык. С другой стороны, вдруг соседи пожалуют? С вилами или просто злые? И решил я ЯМЫ копать. Тут кстати вчера медведь к Трындычихе в гости заходил, самогон весь выпил, а благодарить ее натурой отказался - уснул. Ну она его и прибила от обиды сковородкой. Разделал я медведя, из его ЛОПАТки соорудил образцовую ЛОПАТУ. К утру обязал из подручных материалов ЛОПАТ побольше сделать. Пусть ЛОПАТАМИ копают, руками очень уж медленно. Первую яму разметил… не скажу где, что я, придурок - секреты раскрывать? Прячут туда мои вассалы всё нужное, чтобы враги не разграбили. Заодно рядом колодец вырыли. Счастливые, блин! А вторую яму, длинную, вокруг всего ГарцБурга заставил рыть, и поглубже, и колья в дно - чтобы пришельцы попадали и на корм мне пошли. Нет, я отнюдь не людоед, но разве те, кто на меня нападает, могут считаться людьми? Просто сволочи с нежным мясом. В конце круглой ямы раскопали какого-то урода с хоботом. Большой, но не вкусный, наверное, давно лежит. Отдал людям. Рыли - рыли, много нарыли - а что-то никто не нападает. Даже обидно - силы народные и мой стратегический талант потрачены, а мяса нет. Кругом одни придурки. Развесил по углам местности объявление: "Владения Ленивого Тигра. Заходите, гости дорогие, особенно рад упитанным и чистым". Сижу жду. Что-то не идет никто…

Сношения. Внешние.

Озарило меня тут надысь… Если нельзя отобрать нечто нужное, надо с кем-то поменяться - не очень нужное на очень! Практиковался на холопах - менял шишки и камешки на еду. Замечательно! Начал меняться с заехавшими на огонек и девок купцами - не, ну так все было сначала хорошо, но эти конченые придурки меняются как-то неправильно, я все время в проигрыше! И жрать их нельзя, они сказали, у них эта, как ее - дипломатическая непожираемость. Расстроился. Осознал, что всякая сволочь может про меня в мире разные завиральные гнусности рассказывать. Чтобы было все по-честному, решил записать правдивую историю моих геройских дел в этом мирке. Придумал нацарапный алфавит - и теперь записываю нетленки когтями на бересте. Слава Мурлыку - я точно гений... Неделю назад утром с "огромного бодуна", как он сам прохрипел, в моей пещере появился какой-то грамотный русич. Отмыл болезного, заставил выучить мой нацарапный алфавит и переводить мои замечательные скрижали на иноземную речь, что вы сейчас и имеете счастье читать.

Примечание переводчика: Жена моя любимая! Забери меня отсюдова! Ни в жисть водяры больше в рот не возьму! А то ведь сожрут, а у нас детки… вроде бы двое…

Культура - мультура

Мой алкоголик-то, орел, после того, как выбил на скале мои высокохудожества, в переводе на иноземный - от безделья нацарапал рядом какое-то смешное руководство по размножению, с картинками, название тупое такое, типа "Кому-с-утра". Как ни странно, бабы местные налетели, выучились, и поголовье моё стало расти быстрее. Вот она великая сила искусства! Велел алтарь Мурлыковский напротив его царапок поставить - и Ему польза, кто знает, с кем и как он там в небесных джунглях развлекается, и мне с холопами проще - от картинок возвращаясь, алтарю поклонятся лишний раз, жертву подкинут… Решил найти подходящий камень и организовать скульптуру меня, ужасного, верхом на людишках. Испугаются, возрадуются, что еще живы и быстрее кошкокроликов размножаться начнут. Вчера полдня лез на вершину самой высокой скалы. Притомившись, заорал оттуда: -"жрать хочу!". Минут через 15 залез ко мне пацан с мясом и водой. Отдохнув и благородно не сожрав шустрого пацана - осмотрел окрестности. Нашел пару мест, где красивые камни, но далековато - надо будет там вторую деревню заставить делать. Лениво - жуть! Послал гонцов к соседям. Блин, ни одной тигрицы! Опять придется баболожством заниматься. Ну хоть стаю, может, организуем. Все развлечение. А если кто вперед меня на гранит позарится - яблоками закидаем и в этот самый гранит втопчем. Или копья изобретем... Где бы калаш скоммуниздить ?

Размножение делением

Послал толпу вторую деревушку строить. Пришел с инспекцией - действительно, строят! И даже камушек красивый между делом поковыривают. Но правда посылал 100, а работают 20. Кто остальных поел - Мурлык их знает. Все ресурсы из основной деревни таскаем в новую. Даже сам я лично несколько рыбок перенес. Правда, их по дороге тоже поубавилось, но это мне для интеллекта полезно. Ни алтарей, ни живописи на новом месте нет - развлечение одно, и оно привело к бэбибуму нехилому. Растем весело! Колодец помогает, опять же. А как ему не помогать? Он же КОЛОДЕЦ! Ну не был бы колодцем - тогда уж… Скоро начну команды по карьерной разработке формировать. Гады! Ведь пока их в кучу всех не соберешь - они, белоручки, жрать будут, а работать нет! Ненавижу лентяев, когда это не я! Хвост Мурлыка демиургам в ухо за такой порядок! Сосед пригласил объединяться. Пощупал - хилый он какой-то. Ни наук. Ни второй деревушки. Невкусный, наверное. Лучше я еще подожду кого пожирнее. И чтоб за меня работал. Думаю нанять другого соседа в охранники. У них уже луки имеются, а мне все не до оружия. Ну не люблю я его! То ли дела из куста прыг и в горло ням. Кровишша, мясо, крики, обмороки - красота! Ну, эта, бойтесь же меня!

Гранитный пендаль

Огромное стадо мужиков, пахнущее чесноком и перегаром, отдыхало поближе к кухне. Желания класть живот свой на благо отечества не наблюдалось. Нужен был стимул. Сожрать парочку? Непедагогично, и опять ждать, пока нарастут. По мордам надавать? Да такой толпе - лапы устанут. И, не дай Мурлык, еще сдачи дадут… И тут меня опять посетила муза. Талант не проспишь! - В колонну по 4 стройся! - зарычал я, и толпа от неожиданности подчинилась. Дав по звонкому пинку четверым последним, скомандовал: - Передай дальше! Легкий матерок и удары волной полетели вперед. И это сработало! Толпа, даже без команды, замаршировала в сторону каменного карьера. Назад они уже не вернутся. - Да и не нужны они мне. Только жрут и спят, как тараканы. - Бормотал жестокий я, смахивая кончиком хвоста с усов каплю соленого дождя. Ну очень уж мне хочется статУю. В полный мой рост - 5 метров с хвостом. Да и строения облагораживать пора. Без гранита оно никак. А на рынках за него сколько жратвы дают!

Герои! Не щадите сил и самой жизни за отчизну! А я спать пошел. Пока камня мало - заказал местному портрет. Семнадцать минут, как дурак, позировал. Потом уснул. Портрет получился неудачный. Добрый какой-то вождь, сосредоточенный, красивый. Мысль о народе в очах. Ну то есть полное Г-но. Порвал, вместе с художником. Я кровожадный? Я беспощадный? Я злой разбойник? Нет, это уже у кого-то было. Не будем повторяться. Я просто злой и жутко коварный.

Примечание переводчика: Женушка любимая! Я пока еще здесь поскучаю. Тут почти всех мужиков в камень втоптали, по деревне столько чисто мужской работы...

Привет, оружие!

Придурки мои опять отличились - сами начали к палкам наконечники из клюва долбожучки присобачивать, назвали по-дурацки, палкотыкалками. Переназвал копьями, показал, как лучше из железа наконечники мастерить. Кстати, откуда у них железо? Где-то тырят. Уже и на казарму гвоздей набралось. Пока новотыкальщиков посылаю подальше - брошенные тупыми вождями деревеньки от ресурсов освобождать. С удовольствием идут, грабить - это вам не копать. И через яму 2 уровня теперь на копьях все перепрыгивают, а раньше с вилами хоть один - да падал. Уже польза. Но не к добру это всё... Ой как у меня шкура зачесалась…то ли налоги уменьшить? Не, лучше культ моей светлой личности введу. Сотников подкармливать буду. Врагов народа изыскивать. Ну, все по усатой схеме. И никаких хрущавых бериев не потерплю. Все сам, все сам. Спать пошел. Сам. Я в бешенстве! Со второй деревеньки науки в закрома попадает всего ТРЕТЬ ! Ну и кого за это загрызть, я вас не спрашиваю? Чаво учить, куды бечь? Ладно, пойду сожру кого-нибудь с досады… Пригласили в другую страну. Этот, как его… Добропрыг там ничего себе. Весь в меня. Только человечек. Бум вступать! Железа у них - жуть! С такими лучше по - хорошему, а не как обычно. Но калаша очень не хватает!

Стая товарищей

Продолжение еще выцарапывается...

25.11.2022 г.(С) Garz