Анчутка и Шайтан

Глава 1

1. Сухофруктовый пришелец

Коля, вечно голодный студент, принес пакет с рынка. "Абрикосы урючные! Настоящие, ферганские!" – похвастался он почти пустому холодильнику. Анчутка и Федот играли в шашки в морозилке, но он к ним мне обратился.

Пакет лег на стол, и тут же из него вывалилась особенно сморщенная курага... которая тут же раздулась, задымилась сероватым дымком и превратилась в невысокого шайтана в яркой тюбетейке, полосатом халате и с хитрыми глазами.

– Ассаляму алейкум, нечисть местная! – гаркнул гость, поправляя воображаемые эполеты. – Я – шайтан Саид III, повелитель сухофруктовых пространств и главный поставщик абрикосовой благодати! Сей дом отныне под моей дланью! Где тут у вас центр управления? А, холодильник? Отлично!

Саид маршем прошел к холодильнику, отпихнул заглянувшего посмотреть Анчутку и заглянул внутрь.

– Фу! Что за безобразие! – возмутился он, ткнув пальцем в скромный кусочек сала. – Харамная свинина! Вон! – Сало, пискнув, вылетело на пол (кот Васька немедленно утащил его под диван). – И это что?! – он схватил упаковку сосисок. – Сомнительное мясо, непонятного происхождения! Тоже вон! – Сосиски присоединились к салу и Ваське – Йогурт? Молоко не халяль! Подозрительно! На выброс! – Йогурт едва увернулся.

– Эй! – пискнул Анчутка. – Это наш дом! Наш холодильник!

– Молчать, мелкий джинн! – отрезал Саид. – Здесь теперь порядок будет. Мой порядок! И первое правило – намаз холодильный пять раз в день! Азан начинаю!

И Саид, развернувшись к полкам с банками, затянул противным, дребезжащим голосом: "Курага акбар! Слушайте, огурцы соленые и варенье подозрительное! Истинный холод – в морозилке! Спешите на молитву холода! Ашхаду анна... кетчуп закончился!"

Банки заходили ходуном, сырок упал в обморок, а пельмени в ужасе слиплись в один большой ком.

2. Партизанская Война и Фисташковый Шантаж

Анчутка и Федот, спрятавшись за микроволновкой, совещались.

– Валенком ему по тюбетейке! – кипятился Федот, сжимая свой последний валенок (второй Анчутка спалил при ремонте японских тапочек).

– Не поможет! – чесал рожки Анчутка. – Он же шайтан! Тоже нечисть! Валенок отскочит. Надо хитрее... Он любит порядок? Пусть получит его с избытком!

Началась тайная подпольная борьба.

Анчутка, пока Саид спал между азанами в отсеке для зелени, устроившись на пакете изюма, переставил все банки и продукты не по цвету радуги. Проснувшись, Саид завизжал от ужаса: "Зеленые огурцы рядом с красным борщом?! Кошмар! Хаос!". Он потратил три часа на восстановление "логики".

Домовой Федот, знающий все щели, подсунул в пакет с курагой пару капель воды. Утром Саид с воплем "Мои войска! Они раскисают!" бросился спасать сухофрукты, суша их феном Коли (кот Васька с интересом наблюдал).

Анчутка раздобыл у соседского домового горсточку фисташек (по справочнику "1001 ночь" - самые любимые орехи шайтанов). Спрятав все и оставив одну на столе, он подсунул под неё записку: "Верни сосиски и йогурт – получишь фисташки. Не вернешь – скормлю коту. Он их... переварит". Саид, найдя записку, скрежетал зубами, но сосиски и йогурт вернул на полку немного помятыми.

3. Бунт в Овощном Куполе и Общая Беда

Терпение обитателей холодильника лопнуло. Банка огурцов, уставшая от пятикратного азана, организовала бунт. Огурцы, кабачок и забытый пакет зелени устроили баррикаду из банки "Хрени от тёти Глаши" и начали плеваться рассолом.

"Долой тирана! Да здравствует свобода и право плесневеть как хочется!"

Саид пытался подавить бунт грозными криками, но получил струей рассола с семечками в тюбетейку. В этот момент холодильник... снова замолчал. Свет погас. Гул стих. Наступила тишина, страшнее любого азана Саида.

– Опять?! – завопили пельмени. – Мы растаем! Мы превратимся в липкое месиво!

– Мои абрикосы! – закричал Саид в панике. – Они требуют сухости и прохлады! Без холода они станут... обычным урюком!

– А мой мед! – заныл Федот. – Он засахарится окончательно! Совсем!

– А я?! – пискнул Анчутка. – Я же снова на улицу?! В кофточке из паутины!

Три пары глаз (Анчутки, Федота и Саида) встретились в темноте. Общая беда – лучший миротворец.

4. Маджлис у морозилки и Великое примирение

– У меня есть идея, – сказал Анчутка. – Но нужна помощь... и твои знания, шайтан Саид. Ты же в розетках шаришь?

– В шаришь-шмаришь? – нахмурился Саид. – Я повелитель электрических искр Нурекской ГЭС! Но... диэлектрических тапок нет!

– А зачем? – хитро улыбнулся Федот. – У меня есть... дедушкины валенки из Туркестана! Они диэлектрические? Нет! Но они – символ! И они – единственная пара! На троих!

При всеобщем напряжении (в прямом и переносном смысле) они соорудили хлипкую конструкцию: Федот встал в священные валенки, держась одной рукой за морозилку (заземление?). Анчутка вскарабкался Федоту на плечи, а Саид, стоя на Анчуткиных рожках и используя их как природные отвертки, с ритуальными молитвами на смеси арабского и латыни, сунул пальцы в розетку, куда Анчутка ловко подвел оголенные провода от мотора холодильника.

ИСКРЫ! ХЛОПОК! ЗАПАХ ПАЛЕНЫХ КОЖИ, ШЕРСТИ И СУХОФРУКТОВ!

Холодильник вздрогнул, загудел! Свет зажегся! Холод пошел!

– Ура-а-а! – закричали все обитатели.

– Кышмыш акбар! Заработало! – выдохнул Саид, сдувая дым с пальцев.

– Уф, валенки целы... почти, – проверил Федот.

– А рожки? Мои рожки?! – испугался Анчутка.

– Твои рожки, – торжественно заявил Саид, – теперь еще и инструмент высшей категории допуска! Они... слегка позолотились. Очень стильно!

5. Старые новые порядки и плов единства

Шайтан Саид остался. Но порядки смягчились.

Азан теперь исполняется только раз в день, перед сном холодильника, и гораздо мелодичнее, Саид берёт уроки вокала у чайника. Огурцы даже подпевают.

Сало и сосиски вернулись на почетное место, но рядом с ними Саид устроил "Халяльную Зону" – с курагой, изюмом, нутом и банкой аджики, которую он признал "достаточно чистой помыслами и острой разумом".

Пять раз в день Саид не молится, а проверяет температуру во всех отсеках, с важным видом. "Термоконтроль – основа основ!"

Фисташки теперь общий стратегический запас на черный день, но шайтан иногда не выдерживает и таскает по одной.

А в выходные они устраивают "Дружбу бесов, домовых и шайтанов".

Федот варит чай на балконном мёде. Анчутка развлекает всех, показывая тени рожками (теперь позолоченными).

А шайтан Саид готовит плов! Конечно, холодильный вариант: из риса для ризотто, кураги, изюма и крошечных фрикаделек из остатков сосисок и сала. "Ну и что, что не совсем халяль? Главное – душа плова! И специи!"

Едят все, даже Мутант в банке (ему подносят пару). Кот Васька спит на холодильнике, довольный изобилием.

Холодильник теперь поет не только "Бременских музыкантов", но и залихватские узбекские такмаки на мотивы из "Танцора диско".

А на дверце рядом с бесенком в кепке появился новый рисунок: усатый шайтан в тюбетейке с надписью: "Саид. Электрик. Плововед. Миротворец (не тот!)".