АДД: Агенство Добрых Дел
Кабачок "Дюма и Кэрролл"
Михаил Барбарисов
Кабачок "Дюма и Кэрролл"
Ни время, ни пространство не знают постоянства...
Говорят, что путешествуя по России Дюма и Кэрролл встретились, якобы случайно, в Простоквашинске. Зашли в кабак, сели за стол и начали квасить. То есть пить квас. Было жарко. Кроме того была свежайшая простокваша... Ну и заспорили, кто больше сказок написал.
Дюма-пэр сказал:
- Я написал "Предание о графине Берте" и кучу мелочья. И ещё напишу!
Кэрролл-сэр сказал:
- Я написал "Алису в Стране чудес и Зазеркалье". Тот ещё суперкроссовер. И ещё крупняк напишу!
С тех пор этот кабак стал пользоваться у туристов популярностью. Говорят, что однажды его посетил Чокан Валиханов. Ушлые маркетологи предложили название "Дюма & Кэрролл" и вывеску: две чокающиеся пивные кружки, как на популярном смайлике, обменивающиеся пеной.
Когда крокодил Гена и Чебурашка стали частными детективами, они часто зависали в этом уютном кабачке...
891 зн.
Как появилось Агентство Добрых Дел
Михаил Барбарисов
Как появилось Агентство Добрых Дел
Наши тексты - добрые дела для... дедушек и бабушек. И 18+ здесь только потому, что возраст молодежи поднят до 45 лет. Следовательно, возраст детства... Ну, вы поняли.
Современные дети на самом деле читают и пишут, но несколько другое. Переписываются в гаджетах... Читая детям на ночь наши тексты, дедушки и бабушки, во-первых, вспоминают своё детство, во-вторых замещают детям их нежелание читать худлит. Воспитывают, расшифровывают непонятное, просвещают.
А то появились всякие "Министерства неджентльменских дел", "Министерства всего плохого"...
И вот...
Когда был построен Дом Друзей, Чебурашка с крокодилом Геной написали на входом крупными буквами - ДД.
Старуха Шапокляк ранним утром достала из ридикюля банку с несмываемой краской такого же цвета и кисть.
- Мы строили, строили и наконец построили, - спародировала она Чебурашку противным голосом. - Махмуд, поджигай!..
И подписала литеру А перед ДД. Ведь известно, куда вымощена желтая дорога не из пыли...
И Шапокляк скрылась со словами:
- Падающего подтолкни...
Когда друзья увидели АДД, они сначала приуныли, а потом девочка Галя предложила расшифровывать это как Агентство Добрых Дел. И эти дела совершать.
1191 зн.
АДД в зоомагазине
Михаил Барбарисов
Агенты Добрых Дел в зоомагазине
В сеттинге про крокодила Гену нет волшебных кукол, но могут быть "волшебные" куколды. Все высшие животные разумны. Но вопрос в том, можно ли продавать полуразумных животных?..
Гена читал газету и дымил своей сталинской трубкой, а Чебурашка пытался сложить пазл из жизни животных в Африке. Это хорошо согревало. Ведь на улице был Февраль - Кривые Дорожки.
Раздался звон колокольчика, и в комнату вошел Продавец из зоомагазина "Ёшкин кот", того, что на углу. У продавца возникла проблема.
- У нас появился странный зверь... - начал он и попытался описать неизвестное науке животное.
- Неужели гремлин?! - ахнул Гена.
- Да не, безопасный.
- Похож на... мумию Алёшеньки, - задумался крокодил.
- Зверь по имени... никак не запомню... двойное имя... из двух одинаковых слогов по две буквы... и разделены они тире...
- Це-Це? - предложил Чебурашка.
- Что ты, это же муха, - отмахнулся газетой Гена.
- А, вспомнил - Зу-Зу! - обрадовался Продавец. - К нам его откуда-то специально привезли. Говорят, что он живет аж на краю земли.
- А в чем проблема? - Гена традиционно говорил голосом Шерлока, который не пропьешь.
- Ничего тот зверь не ест и совсем не пьет, а только про себя мурлычит и песню жалобно поет.
- О чем?
- А толпа у клетки никак не разберет, о чем это загадочном так этот зверь поет. Может быть про пальмы, а может про снега, а может быть про нас, а может про себя... Да, и часто повторяет один загадочный припев.
- Подождите... - Гена взял бумагу и ручку. - Так... какой?
- Что-то типа -
Ой-ёй-ёй-ой...
Ой, дуба дам, дуба дам, дуба дам,
Дуба дум дам дум дум-дум,
Ой, дубадам, дубадам...
Ой дубадам!
- На него охотились запрещенными пулями дум-дум!.. Чебурашка, собирайся, срочно выдвигаемся в зоомагазин.
Выдвинулись, вошли... а там толпа уже рассеялась. Гена к клетке не спеша подвел Чебурашку.
Чебурашка был тоже неизвестным науке зверьком. Но его специально никто не привозил. Он сам на Кубе залез в ящик с апельсинами, объелся и уснул.
Спасатель-ушастик послушал Зу-Зу и вынес вердикт:
- Тут нечего гадать, а просто всем нам надо хором подпевать -
Ой, дуба дам, дуба дам, дуба дам,
Дуба дум дам дум дум-дум,
Ой, дубадам, дубадам...
ХОЛОДНО ЕМУ!
2158 зн.
Полнейшее лимпопо
Михаил Барбарисов
Полнейшее лимпопо
1
- Вот вы говорите: "АДД"...
- Я говорю?
- Ну, хорошо. Не говорите. Думаете: "Агенство Добрых Дел".
- Да кто о нем знает-то?
- Не скажите. Было одно дело, попавшее и в СМИ, и в газеты Простоквашинска, и в интернет.
- Это какое же?
- Ага! Не знаете... Это когда власть в Лимпопо захватил кремлевский марионетка Айболит.
- Ну и что?
- Крокодил Гена и Чебурашка активно занимались тогда поставками гуманитарной помощи жителям Лимпопо. Лично летали, одетые в камуфляж... А уж вооруженная схватка с Чебуратором?! Эта штука посильнее чем "Терминатора"...
2
- А чей портрет висит в палатке этой кремлевской марионетки Айболита?
- Неужели, как у первых израильских генералов, Сталина?
- Нет, Че Гевары!
3
Доктор Айболит называл свою злую сестру Варвару уменьшительно-ласкательно - Вавой.
Однажды поутру, не совсем проснувшись в своей камуфляжной палатке на берегах Лимпопо, он проговорил, отмахиваясь:
- Вавочка! Ты мне всегда снишься в каком-то экзотическом виде...
- Вставайте, доктор, - сказал крокодил Гена. - Мы с Че Бурашкой гуманитарку привезли.
Расширенная версия (не для конка)
Комментарий
Михаил Барбарисов:
Чебуратор
Михаил Барбарисов
Чебуратор
- Гена! - почти взвизгнул Чебурашка. - Да что это за Чебуратор такой, о котором все говорят?!
- Про бульбулятор слышал?
- Это предмет многих анекдотов. Ржавое ведро с болтами.
- Нет, ведро с гайками - это автомобиль "Москвич", приобретенный Шефом контрабандистов по совету друзей.
- А, это новенькое ведро с дырками в днище. Там дурак из дурки и генерал...
- Тсс, Чебургений... - крокодил Гена оглянулся. - Вчера доктору Айболиту Президент присвоил звание генерала медицинских войск... А про себя анекдоты слышал?.. Где ты громадный, как Кинг-Конг, и ищешь друзей.
- Слышал. И друзей и Друзей.
- А про Терминатора слышал?
- Это робот такой. Но дядя Гоблин говорит, что правильно называть его Ликвидатором, а терминатор - это линия на планете, разделяющая свет и тьму.
- А про автомобиль-чебуратор слышал?
- Нет. Это какой-же?
- Вездеход с открытым верхом и огромными колёсами. Как твои уши, Чебурашка.
- Вот бы доктору Айболиту такой. Как раз для этой местности Лимпопо.
- Так вот, внимание!.. Местный Чебуратор - это всё перечисленное, вместе взятое. Чудо враждебной техники. Буржуинский Альянс решил испытать его против гуманитарной миссии Айболита. Он уже пожег немало танков Второй Мировой Войны, поставленных в Африку с твоей изначальной родины...
1249 зн.
Комментарий
Михаил Барбарисов:
Чебурашка прибегает к помощи ИИ
Михаил Барбарисов
Чебурашка прибегает к помощи ИИ
- Что же делать, Гена? Этот Чебуратор сожжет всё, что здесь, в Лимпопо, построено!
- Не знаю, - буркнул крокодил. - Возьми и спроси у ИИ. Планшет потерял?
- Нет, он мой верный слуга, как Планше у гасконца.
- Как бланш под глазом у Облигации, - передразнил Гена.
Чебурашка начал поиск ответов. Внезапно из планшета донесся хриплый голос:
Маленький крокодил, оказывается, доплыл до Капри и там встретился с Горьким, и они там очень подружились, а большой крокодил умер по пути, после этого маленький крокодил специальным водным путем попал в Ростов и стал там секретарем обкома…
- Ой, Гена, извини... и не матерись... Сейчас... А, вот ИИ отвечает:
Есть такая городская легенда. Злодейка Шапокляк, чтобы опозорить Чебурашку, собрала огромного робота по кличке Чебуратор — с ушами-локаторами, прожекторами-глазами и табличкой «ЧЕБУРАШКА 2.0». Робот шёл по городу, гремел железными ногами и собирал все апельсины в округе, чтобы никто не любил «настоящего» Чебурашку.
Гена с Чебурашкой выкрали у Лариски чемодан с чертежами и нашли в них смешную деталь: в Чебураторе был «праздничный режим» для презентаций — встроенные фейерверки, конфетти и громкие хлопушки. Включался он странно: при одновременном аккорде до-мажор на аккордеоне и ста дружных хлопках вокруг.
Тогда друзья устроили бесплатный концерт на площади. Гена сел на скамейку, расправил меха, а Чебурашка раздал ребятне апельсины, чтобы народ подтянулся. Конечно, Чебуратор приперся — прожекторами мигает, уши крутит, апельсины принюхивает.
— Раз, два, три! — командует Чебурашка. Гена берёт звонкий до-мажор, площадь хлопает так, что голуби взлетают тучей. У Чебуратора на груди моргнула лампа «ДЕМО-ПРАЗДНИК», заиграл фанфарный «пип-пип», крышки люков распахнулись — и понеслось: хлопушки, серпантин, конфетти, шарики, бенгальские искры. Робот важно покачнулся, пшикнул паром и «взорвался» на безопасный дождь из пружинок, шестерёнок и блестящих лент, как новогодняя игрушка. Никто не пострадал, только у Шапокляк шляпку сдуло.
Горожане собрали железки, сдали в металлолом и на вырученные деньги поставили на площади качели. А Гена с Чебурашкой договорились: если уж что-то и взрывать — то только скуку.
- Гм... - крокодил взялся рукой за челюсть. - А в этом что-то есть... Скоро прибывает м.н.с. Микросхемкин со своей Моделью... Так что ещё повоюем...
- С моделью Лобановского? - наивно спросил Чебурашка.
- А?.. Да, и это... в копилку...
Текст с использованием ИИ (не для конка)
Парадоксы мультивселенной
Михаил Барбарисов
Парадоксы мультивселенной
Повесть о моем друге Игоре
1
Мультивселенная порождает вечных героев. Почти не стареющих...
Крокодил Валера был сменщиком Гены в зоопарке. Работал, так сказать, во вторую смену. Коллега, собрат... и даже брат. Он тоже был Эдуардовичем. Просьба не путать Эдуардовичей с Корнеевичами.
Валера завидовал сменщику белой завистью. Ведь у Гены был Чебурашка, а у Валеры не было никого в доме. Кроме сумерек...
Однако планета крутилась и докрутилась до роботов, синтетиков и ИИ... А это значит, что самые потаенные желания могут осуществиться.
Но, как говорится, бойтесь своих желаний...
2
Хозяином квартиры оказался крокодил.
- Валерий Эдуардович, - представился он.
- Техник сервиса ТК, - представился Игорь. – В чём претензии к сервису, уважаемый крокодил?
- Вот, - ткнул Валерий в сторону двери в зал.
- Сервис у вас в шкафу, как обычно?
- В шкафу. Ну, Вы проходите, товарищ техник.
Игорь прошёл в зал, надо было посмотреть на проблему вживую.
- Вот, - ткнул крокодил в сторону дивана.
На диване, в россыпи апельсинов сидело непонятное существо и ело фрукт.
- Я назвал его Чебуратино.
- Да… - вздохнул Игорь. - А почему Чебуратино?
- Ну, у него уши как у Чебурашки, а нос - типичный Буратино. Вот и получился Чебуратино.
- Странно, странно. Говорите, прислали через ТК?
Крокодил закивал.
Игорь дотронулся до уха Чебуратино, и тот что-то пробурчал набитым ртом.
- Ещё рычит, - сказал я. - Небось штук сто апельсин съел, судя по обёрткам... А предварительно носом прокалывает, вампиреныш, чтобы чистились лучше...
- Сегодня утром открываю пересылку, я как раз ящик апельсин заказывал, смотрю - сидит вот этот. Я сразу в сервис позвонил и вас вызвал.
- Это правильно, что вызвали.
- Может его назад отправить? – поинтересовался крокодил Валерий. - Мне, конечно, нужен друг, но этот...
Дилетанты, всегда они так. Как будто причина в самом Чебуратино!
- Нет, не будем спешить. Надо во всём сначала разобраться по порядку, найти причину, систему почистить. А то будет как с тем старичком...
Историю про "того старичка" все знают, комментариев она не требует. Школьники её друг другу на переменках рассказывают, причём все по-разному. И каждый рассказчик клянётся, что происходило это с его знакомым, ну, в крайнем случае, со знакомым знакомого. Будто бы жил один дедок, самых строгих правил. И вот как-то подцепил он на домашний комп вирус, который ему организовал доставку якобы с Марса. Версии у разных рассказчиков разные, но суть одна: боевой дед обнаруживает у себя, значит, инопланетянина в пиджаке и галстуке в джинсиках.
Ну, дед бледнеет, пыхтит, бурчит, выбрасывает инопланетянина на мусорку, приходит домой, а сервис ТК доставляет ему следующего.
Он и его забирает из доставочного гнезда - раз! - а там уже новый в шляпе и очках. В результате и дня не проходит, как вся квартира у деда оказывается завалена чуть не до потолка - в разных рассказах разными инопланетянами, но смысл всегда один и тот же.
Смешная байка. Это, конечно, чистые враки, хотя и не без намёка: вирусные базы должны быть обновлены вовремя. И если по линии доставки вам пришло что-то, чего вы не заказывали, лучше не трогать это до выяснения причины.
Игорь прошёл к домашнему терминалу, авторизовался администратором. Вызвал сведения о системе: Полёт Шмеля - F2-05, второе издание. Стандартный жилой модуль, семья из одного крокодила.
- Лучше бы поставили "Зонтик на крыше".
- Что? Какую "крышу"? - не поняла крокодил.
- Это "Зонтик на крыше", операционка. У неё проблем с вирусами нет, и настраивается она куда гибче...
- У меня и не было никогда проблем с вирусами, - заметил крокодил, и добавил: - Я-то обычно в это не лезу...
- Да-да, всё понятно. Посмотрим сейчас, что там в настройках. Так, вижу: стоит клиент для выбора сортов пива, стоит менеджер детских мультиков... Понятно... Да, кстати! А остальные члены семьи - вы спрашивали их? Может, это чей-то заказ?
Крокодил замотал зелёной головой.
- Я тут один. Я же не Гена.
Игорь кивнул: "угу, понятно". На всякий случай проверил системные политики: действительно, крокодил прав.
Кроме крокодила, больше пользователей в системе нет.
Игорь вызвал содержимое кибер-телепорта - в столбце зелёных пиктограмм продуктов стоял, выделяясь, жёлтый вопросительный знак... Это он, Чебуратино! Просмотрел свойства товара: наименование неизвестно, дата выработки неизвестна, калорийность, состав, срок годности - все поля пустые. Только объём проставлен - понятно, стандартный Чебуратино. Странно. За всю жизнь техник никогда такого не видел.
Игорь проверил базы антивируса - свежие, выставил параметры поиска, запустил. Вообще-то это надо было первым делом сделать. В девяносто семи процентах случаев, если с умным домом творится что-то неладное, виной тому - вирус, перенастраивающий систему. Например, на заказ ненужного товара, как в этом случае.
В окне поиска сразу стал выстраиваться список потенциально опасных утилит. Техник просматривал строки по мере их появления: ничего действительно серьёзного не было. Попалось несколько программ-троянов, собирающих информацию о потреблении, их антивирус удалил самостоятельно, в основном были практически безвредные утилиты, специализирующиеся на конкретных типах товаров. Может, крокодил действительно соображающий? Как знать, как знать. И никаких вредоносных программ, что могли бы заказать в дом этого забавного сущика.
Игорь открыл реестр. Пролистал разделы: энергоснабжение, водоснабжение, воздухоснабжение, услуги связи, телевизионные каналы, моющие средства... Где же оно... а, вот: "Раздел поступления продуктов". Но здесь тоже всё было чисто. Проверил расписание процессов: уборка помещений, поступление товаров, климат-контроль, медикоэкологический мониторинг, утилизация отходов - нигде никаких следов ушасто-носатого визитёра.
Какая-то мистика! Чебуратино взялся ниоткуда, не оставив никаких следов в системе.
Игорь взглянул на часы. Ах ты ж, прошло почти три часа! А он так ничего и не выяснил. Делать нечего, приходится сдаваться.
Техник сделал бэкап системы и отправил её в сервисный центр: у него не получилось справиться с проблемой, пусть аналитики поломают свои большие головы.
- Разобрались? - подошёл крокодил.
- Увы, пока не вышло. Давайте я всё-таки заберу Чебуратино, а если появится такой же - известите нас, но сами его не трогайте.
Игорь взял коробку из-под апельсин и проделал несколько отверстий отвёрткой - для вентиляции.
Усадил туда Чебуратино, жующего очередной апельсин. Закрыл. Скотчем сделал ручку для переноски коробки. Распрощался с крокодилом и вышел за дверь.
"Пока аналитики разбираются, - подумал он, - существо у меня поживёт".
Вот так у Игоря Гуманойдова дома и появился Чебуратино.
А что, вдвоём как-то веселей. Он схемы паяет, существо паяльником олово плавит.
Хотя, некоторые схемки и он собирать научился. Хочет робота создать. Да это и не проблема, соберут!
Или играют вместе на FAF-е. Чебуратинон за кибран, Игорь за ОФЗ. Но в одной команде.
А аналитики до сих пор ломают головы. Так ничего и не нашли. "Системная ошибка: версия 2.0." — говорят.
Расширенная версия
АДДское расследование
Михаил Барбарисов, Чебуратино
АДДское расследование
Старуха Шапокляк не забыла дорогу к Дому Друзей.
Заходит такая в прикиде мадам Брошкиной и начинает утверждать, что АДД - это детективное агенство, и надо расследовать одну историю.
- Позвольте, а как тогда расшифровывается АДД? - удивился Чебурашка.
- Агенство Детективных Дел, - предположил Гена.
- Догадался, зеленый. Всегда смышлен был. Хотя и плоский... - фыркнула Шапокляк и в качестве материала достала из ридикюля флэшку.
- Я не плоский! - возмутился крокодил. - Я - узский.
Показав агентам два фильма, "Чебурашка-1" и "Чебурашка-2", Шапокляк задала вопрос:
- Если Гена и Чебурашка сидят здесь, в АДД, то кто ЭТИ?
- И правда, кто? - спросил Чебурашка.
Гена ещё разик прокрутил отснятый материал и сделал вывод, что в качестве Чебурашки режиссёр Пипидастер использовал надувного, небольшого такого, плюшевого робота с нейросетью в голове.
Шапокляк заявила, что надо идти на дело. Ну, на доброе дело, конечно, с её точки зрения, и похитить робота-Чебурашку, чтобы Пипидастер не снял продолжение "Чебурашка-3".
Гена и Чебурашка задумались, а крыса Лариска запищала:
- Ура! Мы идём на дело!
Её бы саму проверить на синтетику и нейро. Это же была уже Лариска-2. Живая говорить не умела...
- Лариска! В карман! То есть, в сумку! - скомандовала Шапокляк, и добавила: - Вы тут думайте, а мне некогда... Впрочем, ещё как-нибудь к вам зайду. Неплохо у вас тут, в АДДу. И это будет АДД-ское расследование.
И удалилась, напевая:
Я знаю, что у нее, нее, нее Душа кошкина, А я хорошая Мадам Брошкина.........
1505 зн.
Марка страны Гонделупы
Михаил Барбарисов
Марка страны Гонделупы
На улице шел дождь, а в Доме Друзей не шел концерт. Было тоскливо.
Крокодил Гена восседал за письменным столом, дымя трубкой, когда в комнату вошла группа озабоченных товарищей, общественников, активистов или зоозащитников, не снимая галош.
- Мы к вам, гражданин крокодил, и вот по какому делу... - говоривший мужчина был похож на актера Карцева. - Мы узнали, что вы помогли несчастному зверьку Зу-Зу. И у нас есть встречное предложение...
- Дружить домами? - спросил Гена.
- Нет... Видите ли какое дело. Нас очень беспокоит судьба незаслуженно забытых животных...
- Пропавших? Но я же не Айс Вентура. Хотя и люблю рулить, высунув голову в боковое стекло.
- Мы не знаем, пропавших или нет... Лет 100 назад размножилось по всему свету милое, забавное существо, теперь уже почти забытое, но в свое время, то есть в течение трех-четырех лет, бывшее вездесущим. От Аляски до Патагонии, от Маньчжурии до Новой Зеландии, от Лапландии до мыса Доброй Надежды, словом, всюду, куда проникали цветные открытки и марки - существо, носившее симпатичное имя: Пискля. Рассказывают, что происхождение Пискли связано с вопросом о вивисекции. Это же совершенно недопустимо!.. Вы согласны?
- Ещё бы! Это безобразие запрещено.
- Так вот, один карикатурист лет 100 назад завтракал с добрым физиологом, который тоже выступал против опытов над животными. Физиолог сказал художнику примерно так: "Вы так славно рисуете всякие занятные штучки для журналов, возьмите-ка и пустите, так сказать, на волны моды какого-нибудь многострадального маленького зверя. Придумайте к этим картинкам шуточные надписи, где бы упоминалось о трагической связи между ним и лабораторией. Вам бы удалось не только создать очень своеобразный и забавный тип, но и окружить зверька некоторым ореолом модной симпатии, что и обратило бы общее внимание на несчастную долю этой, в сущности, милейшей твари"...
- А не плохой актер, - прошептал Чебурашка. - Вон как витийствует. Прямо вжился в роль Физиолога.
- Карикатуриста это сначала не заинтересовало, - между тем продолжал Карцев. - Но как-то раз, спустя месяц после этой беседы, он, в поисках темы для серии картинок, которую просило у него издательство иллюстрированного журнала, вспомнил совет чувствительного физиолога. И в тот же вечер легко и быстро родилась первая Пискля. Публику сразу привлекло и очаровало хитренькое выражение блестящих бисерных глаз, круглота форм, толстый задок и гладкое темя, манера сусликом стоять на задних лапках, прекрасный крап, черный, кофейный и золотой, а главное - неуловимое, прелестно-смешное нечто, фантастическая, но весьма определенная жизненность. Художнику удалось найти ту карикатурную линию в облике данного животного, которая, являя и подчеркивая все самое забавное в нем, вместе с тем как-то приближает его к образу человеческому...
- Все мы тут... антропоморфные, - пробурчал тихо крокодил.
- Да-да! - вступила в разговор зоозащитница. - Картинки были выразительны! Например, Пискля, держащая в лапках череп грызуна и восклицающая: "Бедный Йорик!" Пискля на лабораторном столе, лежащая брюшком вверх и пытающаяся делать модную гимнастику - ноги за голову! Можно себе представить, сколь многого достигли ее короткие задние лапки! Или Пискля стоймя, беспечно обстригающая себе коготки подозрительно тонкими ножницами, ведь вокруг валялись: ланцет, вата, иголки…
- Очень скоро нарочитые медицинские намеки совершенно отпали, - продолжил Карцев, - и Пискля начала появляться в другой обстановке и в самых неожиданных положениях: танцевала чарльстон под названием "У моей девочки есть одна маленькая штучка", загорала до полного меланизма на солнце... Карикатурист живо стал богатеть, зарабатывая на репродукциях, на цветных открытках и марках, на комиксах, а даже на изображениях Пискли в трех измерениях, ибо немедленно появился спрос на плюшевые, тряпичные, деревянные, глиняные подобия Пискли. Через год весь мир был в нее влюблен. Физиолог не раз в обществе доказывал, что это он дал художнику идею, но ему никто не верил, и он перестал об этом говорить...
- Ну а мы с Чебурашкой чем можем помочь? - спросил Гена.
- Вот редкая марка одной пиратской страны. - Карцев достал из кармана миниатюрный кляссер. - На ней изображена Пискля... Установите, что это за зверек... Что с ним стало сегодня. Нуждается ли он в помощи. И если да - окажите её!
Расширенная версия
Союз Тридцати
Михаил Барбарисов
Союз Тридцати
- А кто это были? - спросил Чебурашка.
- В смысле? - удивился крокодил Гена.
- Ну... все эти общественники, активисты, зоозащитники... Они подозрительно много знают об этой Пискле. Откуда?
- А кстати, да... - задумался Гена. - А расследовать должны почему-то мы. Которые услышали об этой Пискле впервые.
- Нет, но кто они вообще?
- У них своя организация. У нас - Дом Дружбы (ДД), у них - Дом Активиста (ДА).
- За деньги - ДА?
- Нет, Чебурашка, не за деньги. За совесть. За совместную весть. За их весть... Председатель у них - Карцев, позывной - Активист. Попасть к ним не так-то просто. Их ровно 30 членов. У каждого свой позывной. От А до Я. Наш друг Володя Фомин даже написал про них фельетон "Союз Тридцати"... Сейчас зачитаю тебе с экрана:
1. Активист — а в затылок смех и свист.
2. Бракодел — а ни разу не зардел.
3. Весельчак — а не создал свой очаг.
4. Говорун — а остроты как колун.
- Весельчак У и птица Говорун?
5. Дипломат — а сплошной сквозь зубы мат.
6. Егоза — а застылые глаза.
- Тракторист?
- Нет, Чебурашка. Ты слишком много времени проводишь перед домашним кинотеатром. Это женщина-зоозащитница.
7. Елкоруб — а не ест ни хлеб, ни суп.
8. Жеребец — а заботливый отец.
- Голливудский?
9. Змеелов — а боится едких слов.
10. Идиот — а на девушек везёт.
11. Йодомаз — а усмешка между глаз.
- Магистр Йода?
12. Каратист — а душою гуманист.
13. Лизоблюд — а не любит его люд.
14. Моралист — а до баб специалист.
15. Наркоман — а деньгой набит карман.
16. Оптимист — а противен словно глист.
17. Паразит — а винцом с утра разит.
18. Рекетёр — а галантен как актёр.
19. Стихоплёт — а скорее в переплёт.
20. Театрал — а с людьми большой нахал.
21. Удалец — а отъявленный подлец.
22. Фантазёр — а пред зеркалом позёр.
23. Хулиган — а высокий носит сан.
24. Цветолюб — а с рожденья душегуб.
25. Чародей — а отчаянный злодей.
- Из НУИНУ?
26. Шалопай — а судьбой вознесся в рай.
27. Щедроват — а одежда из заплат.
28. Эрудит — а идею не родит.
29. Юморист — а слезой намочен лист.
30. Ядовит — а печенка не болит.
- А Булкохруста там нет?
- Нет, Чебурашка. Еще не подсидел Бракодела.
2052 зн.
Давай тупо рассуждать логически...
Михаил Барбарисов
Давай тупо рассуждать логически...
- Итак, товарищ... господин... да к черту, у нас в АДДе подлинная демократия, поэтому гражданин. Гражданин Карцев и другие активисты поставили перед нами задачу... - начал крокодил.
- Гражданин Карцер? - переспросил Чебурашка.
- Не Карцер, а Карцев.
- А что такое "карцер"?
- Ну... это камера такая.
- Велосипедная?
- Нет. Камера абсурда... Не отвлекайся, Чебурашка. Нам надо по маленькой почтовой марке с Пиратского Берега определить, какого зверька изобразил на ней карикатурист.
- Да уж. Зверек не большой - Чебурашка оглядел себя. - Явно это не коала или вомбат.
- И не тушканчик. Ножки короткие.
- Давай тупо рассуждать логически.
- Давай.
- Может это быть хомяк, шиншилла или морская свинка?
- Может.
- Они все трое могут.
Гена и Чебурашка пожали друг другу руколапы.
- Пойдем дальше.
- Пойдем вместе.
- Может это быть карликовая капибара, сурок или декоративная крыса?
- Может.
- Они все трое могут...
И агенты опять пожали друг другу лапы.
- Кто же может помочь нам разрешить этот вопрос? - спросил Чебурашка.
- Как кто?.. Тот, которого мы не назвали - Секретный Суслик!
1090 зн.
Жив курилка?
Михаил Барбарисов
Жив курилка?
Экранный Карлсон предлагал противников низводить и курощать.
Крокодил Гена, вообще-то, низводил и курощал курение.
Когда мы пишем, что крокодил Гена курит трубку, да ещё трубку Сталина, то делаем это в знак протеста. Блюрение курения на экране попахивает идиотизмом. И заметанием мусора под ковер.
А так да, советские мультипликаторы избегали дыма из гениной трубки. Изящно заставляя пускать из неё мыльные пузыри. Такое бы даже Мыльный Опер не придумал!..
На память приходят строки:
Вдруг кошмар меня тревожит:
Что потомки зарвались
И в припадке уничтожат
Основной антагонизм!
Забегаю я в парилку —
Ужас несколько ослаб:
Всё в порядке, жив, курилка!
Есть отличие от баб!
Ой, нет, нет, это из другой оперы! У нас же не 18+!
Топ секрет
Михаил Барбарисов и К°
Топ секрет
- Как же нам вычислить этого Писклю? - спросил Чебурашка.
- Направлений расследования три, - задымил трубкой Гена. - Первое: опросить каждого из 30-ти активистов. Второе: поставить прослушку в каждое помещение, где находятся разумные грызуны... И третье: обратиться за помощью к Секретному Суслику.
И вот, в лучших традициях Голливуда, ползет по вентиляционным воздуховодам крокодил, становясь то плоским, то узским по мере необходимости... Это был офис фирмочки, продающей в Простоквашинске уличные туалетные кабинки. Особым спросом они пользовались у гастарбайтеров.
Гена полз и ввинчивался совершенно секретно, т.е. как Громыхало из-под Мышки. Он был голым, но...
- Надо было намылиться, - прошептал крокодил.
Установив в офисе жучок фирмы "Офкос Онлайноff", друзьям удалось получить короткую запись разговора и сопровождающие его звуки. После расшифровки получили удобоваримый текст, распечатали... Но не поняли из него ни хрена
Судите сами:
Один другому и говорит: -Такая у нас работа... Другой и спрашивает: - Какая у нас работа? - Секретная, известно. - Это да... И что ж в ней секретного? - А всё! - Это ты мне говоришь? - Ну а кому же... - А в чём секрет? - Кто? - Что кто? - Секрет. - Какой секрет? - Работа, говорю, такая. - Какая работа? - Разная. В основном секретная. - А-а-а... ясно. (пауза) - А чего ты про работу вдруг вспомнил? - Я вспомнил? - Конечно. - Не помню. И вообще... не мешай мне, я работаю. (работает) Через полчаса: - Ну как сегодня - работается? - Где? - Там. - Что там? - Ну, секрет, и всё такое. - А всё! - Что всё? - Туда. - Эге-ге... А ведь у меня сегодня праздник! - Да? И какой? - День рождения моего хомячка, как говорят. - Кто говорит? - Хомяк и говорит. - Прям так и говорит? - Еще с утра объявил. - Чего еще говорит? - А всё! - Поздравляю, м-да... И сколько стукнуло? - Кому? - Мне! - Секрет. - Оно и понятно... День хомяка. И кто хомяк? - Ты!
- Что за...
- Что же делать? - наивно спросил Чебурашка.
- Что делать, что делать... - раздражился крокодил. - Заголить и бегать!.. Придется обратиться в Секретному Суслику.
- А как? Он же секретный.
- Через Теневую Сеть...
Расширенная версия (не для конка)
Комментарий
Михаил Барбарисов:
Секретный Суслик
Чебуратино и К°
Секретный Суслик
Хомяк с Сурком готовились к Новому Году и вместе украшали ёлку игрушками.
Сурок стоял на стремянке и руководил. Хомяк подавал игрушки.
- Пошевеливайся, Хомяк! – кричал Сурок.
- Сам пошевеливайся, – хмурился Хомяк.
Он подавал Сурку большой зеркальный шар, в котором они оба весьма необычно отражались. Как в Комнате Смеха.
- Шар супер! – вопил Сурок, вешая его на самую верхнюю елочную лапу.
- И что же в нем такого? – вопрошал Хомяк, подавая Сурку ёлочного Буратино.
- Это совершенно секретный шар! – делая круглые глазки, вкрадчивым голосом произносил Сурок.
- А Буратино секретный? – спрашивал Хомяк, опуская лапку в коробку с игрушками в поисках чего-то особого…
- Буратино имеет уровень секретности пониже. Он просто секретный, – отвечал Сурок, и вешал игрушку на ёлочную ветку пониже шара.
- Лапша всё это, – констатировал Хомяк, доставая из кармана печенюшку с орешками.
- Опять обед? – спрашивал Сурок с вершины стремянки.
- Угу, – отвечал Хомяк, жуя печеньице.
- Ты думаешь, мы тут просто так? – пафосно спрашивал Сурок, поправляя фонарики на ёлке.
- Угу, - отвечал Хомяк.
- Ты всё угу да угу, а не знаешь какая наша работа! – Сурок задумчиво разглядывал потолок.
- Какая?
- Секретная, известно.
Хомяк чуть не подавился.
- Да ну? И что же в ней секретного?
- А всё!
- Например?
- Никто из нас не знает, кто из нас Хомяк.
- Никто? – удивился Хомяк.
- Никто-никто.
- Вот это да! – Хомяк сел на заднюю часть своего туловища. Печенье не лезло ему в глотку.
Сурок, обнаружив, что слишком сгустил краски, и работа по украшению ёлки оказывалась под угрозой срыва, решил успокоить напарника.
- Да ты, Хомяк, не беспокойся! Кто из нас Хомяк - это мы это выясним методом дедукции.
- Ну ты, Сурок, выясняй поскорей, – взволнованно заморгал Хомяк.
- Главное, что ты Хомяк, а не Хомячок!
- И в чём разница?
- Ну, понимаешь, - развёл лапки в стороны Сурок, – Хомяк – это чёткая жизненная позиция!
- А Хомячок? – спросил Хомяк.
- Хомячок – это всего лишь диагноз… - философски скрещивал лапы на груди Сурок. - Пискля какая-то.
- Красиво сказано! – восхищался Хомяк, соображая, что ему ужасно повезло, что он уже вышел из хомячкового возраста.
Вдохновлённый похвалой, Сурок продолжал:
- Хотя, бывает ещё так: Хомячок прикидывается True – Хомяком, но его надолго как правило не хватает.
- Ты это о мелочной хомячности? – озабоченно спросил Хомяк.
- Ну да, - восклицал Сурок, – о мелочной хомячности и о суровой сурковости.
- Ты быстрее соображай, – предупреждал Хомяк, – а то мы до завтрашнего дня не раскрутим, кто из нас Хомяк.
- Да… - произнёс Сурок, – нужна доказательная база.
- Нужна…- согласился Хомяк.
- Эге-ге… А ведь у меня сегодня праздник! – хитро подмигнул Сурок.
- Какой? – удивился Хомяк.
- День рожденья Хомяка.
- Ура! Мой день рожденья! – обрадовался Хомяк.
- Оно и понятно. День Хомяка.,- сказал Сурок.
- И кто Хомяк? – спросил Хомяк.
- Ты! – завопил Сурок.
- Я? – удивился Хомяк.
- Ну конечно! – обрадовался Сурок. – Вот мы и выяснили, кто Хомяк. ЧТД! Задача решена. Продолжаем украшать ёлку!!!
- Ура! – сказал Хомяк – Продолжим!
Он подошёл к ящику с ёлочными игрушками и достал очередную. Секретная работа продолжалась...
Когда наступила ночь, из норки в стене выполз очень-очень секретный агент Суслик, надел чёрные перчатки, сел за стол и включил настольную лампу. Он достал из ящика стола толстую, прошитую пулями тетрадь, открыл её и вывел ровным почерком: "Мемуары секретного агента Суслика". Тихо тикали часы. За окошком ночь зажигала разноцветные звёзды. Суслик, находясь в немом конусе света настольной лампы, лихорадочно строчил в тетради…
Суслик знал, что ровно в 5.00 утра он, как Штирлиц, положит тетрадь в ящик стола, погасит настольную лампу, после чего незаметно удалиться в неприметную норку.
Хомяк и Сурок догадывались о существовании Суслика, но никогда его не видели. Ведь он был очень секретным Секретным Сусликом.
Расширенная версия
Чебурашка учится
Михаил Барбарисов
Чебурашка учится
Чебурашка пыхтит... Чебурашка пишет тонким стилусом в айпад:
Теперь я вместе с Геной, а он необыкновенный,
А самый лучший в мире крокобосс!
Или вот ещё:
Мой любимый крокодил
Со старухой заключил...
Этот... как его... Peace Deal.
238 зн.
Ужасный мутант-хомячок
Михаил Барбарисов, Чебуратино
Ужасный мутант-хомячок
Из "Мемуаров секретного агента Суслика"
Научный сотрудник Булкохруст печально посмотрел на изуродованный вольер. Железные прутья были перегрызены. Научный секретарь Егоза заглянула к нему в лабораторию: - Василий, детектив пришёл. Тебя хочет. - Так пусть заходит. Детектив вошёл. Он был невысок и толстоват, в чёрных солнцезащитных очках. - Фома Толстощёков, – представился детектив. Руками в перчатках он прижимал к груди толстый портфель, ходил "вперевалочку", шепелявил и посвистывал при разговоре и обладал неплохими толстыми щеками. - Вы по делу о пропаже? – спросил Булкохруст и предложил гостю присесть за стол. - Я как раз расследую это дело… – произнёс Толстощёков и пошевелил пышными усами. Надо сказать, что усы у него были комдивовские, густые и закрученные, торчащие под углом, как ракеты. "В этом он мог быть сходен с Эркюлем Пуаро", - подумал Ложкин, изучая гостя. Но на усах сходство с Пуаро начиналось и тут же заканчивалось. Далее он был больше неуклюж и бегемотообразен. - Чем могу Вам помочь? – оскалился Василий в приветливой улыбке. Фома достал из портфеля блокнот, ручку, вперил поверх очков в Василия немигающий взгляд: - Вы лично были знакомы с пропавшим? - О, да! – сказал Булкохруст. - Насколько я знаком с делом, у Вас пропал хомяк? – продолжал Толстощёков. - Хомяк. Да, он самый. Но не простой там какой-нибудь хомяк, а здоровый такой хомячище, – Ложкин развёл руками, пытаясь показать размер хомяка. Хомяк оказался максимально большим, отчего размаха рук не хватило. - Тут в деле указано "хомячок-мутант". - Да. Этот хомяк явно мутировал. - Это как-то проявлялось? - Первым заметил что-то неладное мой ассистент Змеелов, – сообщил Василий. – Хомяк заговорил человеческим голосом после инъекции нашего секретного вещества. - Кто принимал инъекцию? Змеелов или хомяк? Булкохруст почесал затылок: - Я думаю, оба. - Но Вы-то, что замечали? - Хомяк действительно говорил. - Вы готовы это подтвердить? - Конечно. Бывало, ставишь над ним опыты... Нет, нет, никакой запрещенной вивисекции! Вкалываю ему дозу. А он кричит: "Научный сотрудник, давай, коли, мы на верном пути!". - Так и кричал? - Я подозреваю, что он обладал Ай-Кью на уровне Эйнштейна. Бывало, сидит в своём вольере: нога за ногу, книгу читает и бормочет: "А уравнения Максвелла, я бы вывел по-другому…". От таких слов мурашки пробегали у меня по коже. - Так он их вывел? - Скорее всего, да. Я подозреваю такой вариант, по той причине, что однажды он переделал наш лабораторный лазер в устройство по уничтожению стен. - Вот это интересно... Так Вы говорите, он мог проникать сквозь стены? – Фома послюнявил карандаш. - Это, вообще-то, легенды. История эта покрылась мифами и преданиями. А всё почему?.. Бывало, после опытов со Змееловом, хомяк ляжет на диване и давай мечтать: "Эх! Вот стану ужасным хомяком-мутантом. Научусь читать ваши мысли. А сквозь стены проникать я, в принципе, уже умею. Так что, коли свою отраву научный сотрудник! Мы на верном пути". - Так он читал Ваши мысли? – удивился Фома. - Вот это я утверждать не берусь. Но была в нём какая-то странность… - Вот, вот, тут поподробнее… - Фома старательно что-то писал в блокноте. - Хомяк-мутант обожал красть чужие документы и одежду. - Невероятно! - Однажды, захожу в лабораторию, вижу - Змеелов сидит, читает "Физиологию ёжиков". Я ему: «Привет!», он мне: "Прав был всё-таки Дарвин, за макаками будущее". Это меня заставило задуматься. Задал я Змеелову пару сложных вопросов из теории относительности. Тут наш хомяк и прокололся. Это был-то он. Стащил у Змеелова одежду, документы, книгу. Сидит с важным видом – не отличишь! Но меня не проведёшь. Я быстро вернул всё на место – хомяка в вольер, Змеелова из вольера на диван. - Так значит, сквозь стены хомяк проникать не мог? – усмехнулся детектив, встопорщив усы. - Сказки всё это! - произнёс Ложкин. – Хотя, после того, как он переделал наш мегаваттный лазер, стены для него проблемой не были. - Значит, пишу: лазером хомяк убирал стены. - Именно так. - А мысли читал? - Если бы. Если б он читал мысли, он стал бы самым ужасным хомячком-мутантом. Хотя однажды лаборантка Цветолюб прибежала ко мне вся в слезах. Говорит: Хомяк тут мне такое ляпнул: "Бросай работу. Езжай на море в Турцию. Там на нейтральной полосе цветы необычайной красоты". А я как раз в Турцию и собиралась". Ну я её утешил как мог. Говорю ей: "Не могут хомяки ещё мысли читать". А она: "А если могут? Тогда что?"... После того случая, всё как будто устаканилось, утихло. А тут Змеелов ко мне прибегает, весь взъерошенный, говорит: "Хомяк мысли читает. Я только инъекцию готовлю, а он и говорит: 10 миллилитров будет маловато, давай 50". Но разве Змеелову можно верить? - Так-то оно так… - задумчиво произнёс детектив. – А как сбежал ваш мутант-хомячок? - Пройдёмте к вольеру... Фома, глядя на покорёженный металл, тихонько присвистнул: - Ого! - Вы тут посмотрите! – сказал Василий, указывая на выломанную стену. - Вот это да! - Не то слово! – возмущённо сказал Ложкин. – Верните нам злодея мутанта-хомячка. - А зачем вам нужен этот ужасный мутант-хомячок? - Соскучились. - А он говорил, что найдёт вас всех и убьёт. - Чего только под кайфом не скажешь…. - Это точно… – задумчиво произнёс Фома. - Так найдёте? Фома снял тёмные очки. - Так это ты, мутант-хомячок?! – воскликнул Булкохруст. - Это я! - Какая встреча! Пошли на кафедру пить чай! С багетом и рогаликами. - Эх! Научный сотрудник, наливай!
Расширенная версия
К широкой Лимпопо
Михаил Барбарисов
К широкой Лимпопо
Чебурашка на кухне пытался открыть банку "Завтрак туриста" от торгового дома "Батькин резерв".
Пришел довольный крокодил Гена и объявил:
- Знаешь, Чебурашка, а я просто и без затей купил нам недорогой тур в ЮАР!
- А кто оператор?
- Агенство "Лимпопо".
- Ты что, Гена?! Это же мошенники! Они отвозят туда туристов и там бросают.
- Правильно! Они вручили мне полное "лимпопо". Но нам-то с тобой на это самое Лимпопо и надо! Айболита выручать, которого объявили "кремлевской марионеткой"...
503 зн.
За волшебными билетами
Михаил Барбарисов
За волшебными билетами
Альтернативный сиквел миниатюры Чебуратино "Нуар 1"
- С чего начнем? - спросил крокодил Гена.
- Почему ты спрашиваешь у меня? - наивно захлопал глазами Чебурашка.
- Ты у нас "мозг", а я - "сила", - Гена заиграл бицухой под рукавами.
- А кто из нас "добрый полицейский", а кто "злой"?
- А ты как думаешь, "мозговой центр"? - усмехнулся крокодил, подводя ушастика к зеркалу и свирепо скаля зубы. - "Мозг", а до сих пор табличку "АДД" вешаешь с внутренней стороны входной двери.
- Ну... мне так лучше думается, вдохновляет. Собственное агентство - это не тили-тили, трали-вали... Хорошо бы ещё значок с "АДД" достать, тогда всем будет ясно, что я не просто так, не хухры-мухры, а АДДовец... Гена, но для надежных точек опоры нас должно быть трое. "Хороший, плохой, злой".
- Сейчас у нас третья - Шапокляк. А посему повторяю вопрос, с чего начнем выполнять её задание и расследовать фильм "Чебурашка-2"?
- Так надо сходить в кинотеатр и посмотреть этот фильм! Ведь "Чебурашку-1" мы уже смотрели дома.
- Правильно!.. Вот пишут в рекламе... - Гена вывел на экран домашнего кинотеатра интернет-страницу. - Поскольку наш Простоквашинск город небольшой, то в электронном виде билеты не продаются, зато в кинотеатре можно купить золотые билеты. И, как уверяют рекламщики, кому-то выпадет один, единственный, волшебный билет Гудини!
- Как в фильме "Последний киногерой"?!
- Да. Врут, конечно, для заманухи... Сходишь, Чебурашка?.. Посмотришь фильм и расскажешь, что там и как... Ты же знаешь, я сидя выше чем стоя. Мешаю смотреть сзади сидящим...
- Хорошо. Тогда давай денюшку. И на билеты, и на мороженку, и на колу, и на ведро с поп-корном. На большое ведро, как у мистера Бина.
- Чтобы, когда страшно, на голову надеть? Хорошо, дам тебе пять пятихаток.
- Что ты, Гена, этого не хватит!
- Как "не хватит"?
- Потому, что пятихатка - это всё ещё 500 рублей, а не 5000. А ведь я писал и в мэрию, и самому Президенту, чтобы переименовали... "Мозг" и "сила" - это хорошо. Но кто из нас казначей?
- Пока ещё я, - крокодил выпятил грудь.
Получив всё необходимое, Чебурашка вспомнил фельетон о Союзе Тридцати и выбежал за дверь со словами:
- Казначей, а профессор кислых щей!
Расширенная версия
Ловушка для наивного сердца
Михаил Барбарисов, Чебуратино
Ловушка для наивного сердца
Чебурашка шёл сквозь дождь, сжимая в лапе пять одинаковых крупных купюр. Они казались тяжёлыми, будто отлиты из свинца. Капли били по спине, стекали за шиворот, но он не замечал. В голове крутилось одно:
- Задание лёгкое. Задание по мне.
Впереди, сквозь пелену дождя, мерцала вывеска суперсовременного кинотеатра в Простоквашинске -"Синемашки". Неоновые буквы пульсировали, как сердце раненого зверя, то вспыхивая, то угасая. Свет рекламы дробился в лужах, превращая их в тысячи экранов, на которых мелькали обрывки кадров из "Чебурашки‑2". Лица, похожие на его собственное, но не совсем… Тени, скользящие за спинами.
- Всё просто, - убеждал себя Чебурашка, стараясь идти уверенно, как те детективы из "Твин Пикса", что видели слишком много, но не сломались. - Посмотреть фильм. Запомнить детали. Вернуться к Гене. Рассказать правду.
Но город не любил простых путей.
У входа в кинотеатр, под навесом, стояли двое. Лиса Алиса - в ярко‑красном плаще с капюшоном, который она откинула, демонстрируя причёску, уложенную вопреки всем законам гравитации и здравого смысла. Её глаза блестели, как у кошки, заметившей мышь, а улыбка была слишком широкой, слишком идеальной - будто приклеенной.
Рядом с ней Кот Базилио - в длинном клетчатом пальто, с тростью с набалдашником в виде черепахи. На шее - галстук‑бабочка в горошек, на лапах - перчатки из лакированной кожи. Он выглядел так, будто только что сошёл с обложки журнала "Богатый кот", но при ближайшем рассмотрении на пальто виднелись заплатки, а перчатки были потрёпаны на сгибах.
"Странные персонажи, - подумал Чебурашка. - Роста почти человеческого. У Лисы женские груди, а Кот... не узнаю его в гриме. То ли кот Бегемот, то ли Саша Петров... Аниматоры, наверное".
- О‑о‑о, кто это тут у нас? - промурлыкал Базилио, растягивая слова, как резину. - Маленький пушистый клиент!
- Да ещё и с деньгами! - подхватила Алиса, подмигивая. Её голос звучал сладко, но в нём сквозила нотка, от которой по спине Чебурашки пробежал холодок.
Чебурашка остановился, настороженно глядя на них.
- Вы меня знаете?
- Конечно, знаем, - улыбнулась Алиса, и улыбка её стала ещё шире. — Ты же тот самый… э‑э‑э… ну, как его… знаменитый Буратино!
- Буратино? — переспросил Чебурашка. - Я не Буратино. Я Чебурашка.
- А, ну да, конечно, - Базилио махнул лапой. — Просто ты так похож на него! Тот же наивный взгляд, та же вера в чудеса…
- Буратино, Чебуратино, какая разница... И такие же большие уши! - хихикнула Алиса. - Слушай, милый, в наше время деньги лучше так не хранить. А то ведь украдут, обманут, обидят…
- В наше время деньги лучше хранить надежно, - добавил Кот Базилио.
- Надёжно? - переспросил Чебурашка.
- Именно!.. А именно - хорошо потратить, - Базилио достал из кармана ключ от кассового аппарата. - У нас тут неподалёку есть специальный аппарат с золотыми билетами.
- И среди них есть волшебный? - глаза Чебурашки расширились.
- Конечно! - Алиса взяла его под локоток.
- Мы даже купили себе билеты сами у себя! - кот важно кивнул. - Купить - это обязательное условие, чтобы волшебный активировался. Но, увы. Волшебного среди них не оказалось. А тебе обязательно повезет. Ведь новичкам всегда везет!
- Но… - Чебурашка замялся. - А где эта касса?
- Совсем рядом, за углом, - Базилио взял его за другую лапу. - Пойдём, покажем!
Они повели его через пустырь, где дождь лил особенно сильно, а лужи были глубокими, как озёра. В конце пути стояла одинокая касса - ржавая, с треснутым экраном, на котором мигало: «Ввод суммы».
- Суй все деньги сюда, - скомандовал Базилио.
- И жди, пока пожжужит! - добавила Алиса.
- Но мне нужен только один билет. Гена сказал...
- Так наш кинотеатр - суперсовременный, в нем 5 маленьких уютных зальчиков. Ты же ведь зуммер?.. А зуммеры они такие, у них клиповое мышление. Никак не могут долго сосредоточиться на одном. Вот и будешь переходить из зала в зал...
"Сами вы зуммеры, - подумал Чебурашка, - я конечно молодо выгляжу, но мы же с Геной необыкновенные, "вещие" герои. Я родился, когда вас, аниматоров, ещё в проекте не было..."
- Но мне нужен только один фильм, - сказал он.
- Во-первых, - нависла Алиса над ним грудью, - тебе нужен волшебный билет для бессрочного использования.
- Во-вторых, - промяукал Кот голосом Матроскина, - ты не знаешь, в каком зале идет именно твой фильм. А может он идет сразу в двух-трех или сразу в пяти...
Но Чебурашка всё ещё колебался. Да и на хрючево ничего не останется.
- Ты сам себе враг, - сказала Лиса Алиса.
- Ты сам себе враг, - подтвердил Кот Базилио.
И Чебурашка вставил пачку денег в щель автокассы.
Экран мигнул, высветил "25 000", и… ничего не произошло.
- Ну? - Чебурашка посмотрел на экран. — Где мои 5 билетов?
- А, это… - Базилио почесал затылок под париком. - Видишь ли, дружище, тут такое дело… у нас там молоко убежало!
- Молоко? - не понял Чебурашка.
- Да! - подхватила Алиса. - Очень важное молоко! Мы должны бежать!
- Точно, - Базилио уже пятился к машине, припаркованной неподалёку, таща кассовый агрегат. - Нас ждёт друг, скунс Маврикий. Он очень сердится, когда опаздывают!
- Но мои деньги… - начал Чебурашка.
- Всё будет в порядке! - крикнул Базилио, запрыгивая в машину. - Это же автокасса, вот она на авто и разъезжает. Твои билеты будут у контроллера. Просто подожди!
Алиса махнула рукой, машина взревела мотором и умчалась, оставив после себя только облако выхлопных газов и лужу, в которой отражались неоновые огни.
Чебурашка стоял один посреди пустыря, промокший до нитки. Дождь стекал с его ушей, капал с носа. Он чувствовал себя маленьким, глупым и одиноким...
Расширенная версия
Джонни В.
Михаил Барбарисов
Джонни В.
Чебурашка стоял посреди пустыря. Дождь стекал с его ушей, капал с носа. Он чувствовал себя маленьким, глупым и одиноким... Подошел к кинотеатру. Там настоящая лиса и настоящий кот зазывали кинозрителей. Они так же были одеты сказочными Алисой и Базилио...
- Ну и ну, - раздался голос рядом.
Чебурашка обернулся. Рядом стоял бродяга в потрёпанной шляпе и длинном плаще, который когда‑то, возможно, был стильным. В его облике угадывалось что‑то знакомое - будто он сошёл с афиши старого фильма.
- Вы кто? - спросил Чебурашка.
- Джонни, - представился бродяга. - Джонни Вонки. Когда‑то у меня была шоколадная фабрика, а теперь вот… дождь и свалки.
- Вонки? - переспросил Чебурашка. - Как Вилли Вонки?
- Почти, - усмехнулся Джонни. - Только без золота и шоколадных рек. Меня разорила одна дама… Римма Шапоклякова. Слышал о такой?
Чебурашка вздрогнул. Шапокляк…
- Послушай, - сказал он, - мне нужно вернуться в Агентство. Но я без денег...
Джонни Вонки посмотрел на него, прищурившись:
- Агентство, говоришь? А что за агентство?
- АДД. Агентство Добрых Дел.
Вонки хмыкнул:
— Добрых, значит… Ха! В моем городе доброта - как солнечный день: все о ней говорят, но никто не видел. Но ладно, пойдём, я тебя провожу.
Дождь не утихал, а небо становилось всё темнее. Наконец, впереди замаячил знакомый силуэт телефонной будки.
Чебурашка и Джонни Вонки вошли в агентство АДД под аккомпанемент барабанящего по крыше дождя. Чебурашка слегка дрожал - не то от холода, не то от пережитого у банкомата лже-аниматоров. Джонни, в потрёпанном плаще и нелепой шляпе с обвисшими полями, оглядывался с любопытством ребёнка. В его глазах читалась усталость, будто он не спал несколько ночей подряд.
Гена сидел в Доме Друзей, мрачный, как грозовая туча. Он курил трубку (воображаемо, конечно, чтобы не дразнить Соцкомнадзор) и смотрел в окно, где капли стекали по стеклу, будто слёзы.
- Ну? - спросил он, увидев Чебурашку и Вонки. - Что с фильмом?
Чебурашка опустил уши. Ему было стыдно, больно и обидно. Он хотел быть хорошим детективом, а оказался просто наивным дураком.
- Деньги… Я их положил в автомат, продающий золотые билеты. Автомат оказался чужим банкоматом. А фильм… я его так и не посмотрел.
Гена вздохнул и постучал когтем по столу:
- Банкомат, значит. И кто же, интересно, предложил тебе такую гениальную идею?
- Лиса Алиса и Кот Базилио, - признался Чебурашка. Голос его дрожал.
Крокодил фыркнул:
- Мошенники, а не продавцы-зазывалы. Аниматоры хреновы... Они не деньги удваивают, а иллюзии продают. Но ладно, это уже детали. Главное - мы знаем, куда двигаться дальше.
Попугай Хмырь в клетке встрепенулся и пробормотал:
- Пиастры… У режиссера Пипидастра...
Гена и Чебурашка переглянулись.
- Похоже, - медленно произнёс Гена, - кинотеатр - это только начало. Нам нужно понять, что скрывается за "Чебурашкой‑2". И почему кто‑то так не хочет, чтобы мы это узнали.
Где‑то вдалеке раздался раскат грома, и Чебурашка почувствовал, как внутри него что‑то меняется. Он больше не был наивным.
- Мой дядя самых честных правил, нечестных сразу убивал... - пробормотал крокодил и добавил загадочно: - Фиг-вам, а не Дэвид Линч.
Гена молча поставил на плиту чайник. Движения его были размеренными, почти ритуальными. В комнате пахло старым деревом, влажным плащом и чем‑то горьким - то ли кофе, то ли отчаянием.
- Чай? - предложил он.
Джонни просиял, но улыбка вышла вымученной:
- О, чай… Да, чай - это хорошо. Лучший напиток для тех, кто ещё не сдался.
- Чебурашка, представь мне своего попутчика.
- Да... лучше он сам представится.
- Джонни Вонки. Или сокращенно - Джонни В.
- Точно В. а не Д.? - нахмурился крокодил.
- Гена, а разве ты его не узнаешь?
- Он похож на пирата Джека Воробья и, одновременно, на Шляпника.
- Следователю надо говорить правду, - Вонки поднял руки, - иначе он всё равно до неё докопается. А я же не Старик-разбойник... Я, конечно, тот самый Вилли Вонки...
- Шпилли Вилли на УАЗике? - заинтересовался Гена
- Да нет. Просто Вилли... У меня и УАЗика-то никакого нет. И вошел я в город не через пост ГАИ... Нет, нет, мальчик Чарли не отжал у меня Шоколадную фабрику, я сам её ему передал. Но Чарли разочаровался в шоколаде. Который сладкий, действительно, портит зубы. Юный мистер Бакет очень увлекся пиаром. И даже переименовал мой завод в Фабрику Будущих мемов.
- Пиастры!.. Пиары!... - отреагировал попугай на почти знакомое слово.
- Но такая "фабрика", при нынешних-то технологиях, легко уместится в жилой двушке без евроремонта, - удивился крокодил. - Вон, как Центр политических исследований стран Северной и Восточной Европы, что в Столице.
- Правильно. Чарли продал большую часть фабрики...
Пока вода закипала, Джонни устроился на скрипучем стуле, снял шляпу и принялся её нервно мять в руках. Чебурашка заметил, что подкладка шляпы вся в заплатках, а на полях - следы грязи и чего‑то бурого.
Гена разлил чай по старым закопчённым алюминиевым кружкам.
- Так вы, значит, детективы, - Джонни отхлебнул чай, и на мгновение его лицо расслабилось. - Расследуете что‑то?
- Да, - кивнул Чебурашка. - Фильм "Чебурашка‑2". Кто снимает, зачем, почему всё так странно…
- А мы ещё и загадки любим разгадывать, - добавил Гена. - И иногда кроссворды решаем.
Попугай Хмырь нахохлился и произнёс:
- Где твой конец, Билли? Швартовка на носу!
Чебурашка с Геной переглянулись.
Джонни хлопнул себя по колену:
- И последнее: попав в ваш город, я поменял имя.
- Да, а как попал-то? - одновременно проговорили Гена и Чебурашка.
- Ну... разумеется, как попаданец. Это длинная история. Как-нибудь расскажу. Здесь я придумал для себя легенду:
путешествую по маршруту знаменитого сказочника Кэрролла.
Чебурашка посмотрел на Хмыря, но тот молчал, не отреагировав на раскатистую фамилию.
- А золотые купоны в шоколадных плитках и Волшебный билет Гудини как-то связаны?
- Тсс... пока это тайна.
Гена задумался, после чего подлил Джонни чаю. Чебурашка ловил каждое слово, пытаясь найти логику в этом хаосе.
- И знаете что? - Джонни поставил кружку на стол. - Я рад, что встретил вас. Вы не смеётесь надо мной. Вы пьёте со мной чай. Это… это как дом.
В комнате повисла тишина. Только дождь стучал в окно да тикали старые часы на столе. "Без стрелок, но с цифрами, такие же, как в одном старом фильме", - подумал Чебурашка, наблюдая за ними глаза.
- Твин Пикс!.. Ломай печенье!.. Отсыпь пикселей, не жадись!.. - прокаркал попугай.
Чебурашка чихнул. Гена лишь приподнял бровь, но пальцы его слегка дрогнули.
- А что? - сказал крокодил. - Давай, Джонни, работать с нами! Ты будешь ещё одним детективом нашего агентства.
Джонни покачал головой:
- Нет. Это не для меня. Моя жизнь - свобода.
Он надел шляпу, поправил её поля, и в этом жесте было что‑то окончательное, как точка в конце предложения...
Расширенная версия
Чарли и Фабрика Будущих Мемов
Михаил Барбарисов, Андрей Малажский
Чарли и Фабрика Будущих Мемов
Как пишут в крупных книжках... А в это время на Западе, на Дальнем Западе...
Чарли тестировал новую детскую игрушку, отнюдь не электронную, под названием "Атака дронов на нефтебазу" (пластиковый конструктор, 4+), когда замигал-завибрировал коммуникатор.
- Что, накопились новые мемы?
- Да так... Вот, например:
Нападение дрономатки на Урюпинскую яйцебазу...
- Яйца бить – не мешки ворочать... Что еще?
- От некоего... Куколда:
От валаамской ослицы до валаамского кофе.
- Куколд - тот еще валаамский осел.
- Интеллектуальный буллинг:
Буллингнуть, буллингва...
- Бибуллингва...садамаза... - Это все не то... Это 18+... Что еще можете предложить?
- Сегодня, в основном, предлагают будущие мемы о... мемах и чатах.
- Любопытно.
- Некто Нестор Петрович Тимохин прислал такое:
Мемнон vs Агамемнон. Удачливый составитель мемов против неудачника. Ага.
- Что "ага"?
- Так у автора. Очевидно, произносить нужно скептически. Или как в песне "Вот пуля пролетела..."
- Дальше.
- Вот подражатель буратинкам пишет:
Кот Базилио был безграмотным. Так и пошла мода писать в чате "голосом". Это бесит чатлан неимоверно.
Вот лиса Алиса, тож академиев не кончала, а как поднялась. И голос свой продала, и имя...
- Кот Базилио - это ГигаЧат... Ну вот, приходится самому сочинять:
GigaChat "Кот Базилио".
- А вот автор из испанской Малаги прислал на конк:
1
ChatGPT подумал, и я решил.
2
Питбуль. Но не простой, а раскрашенный спонсорами Формулы-1, как болид.
- Так себе. А еще?
3
Питстоп! Механики прикручивают болиду собачьи ноги заместо колес.
- Уже лучше. Дальше.
- Питбуль...
- Шо, опять?
4
Питкот! Питбуль убегает от злого кота...
- И это все?
- Нет. Есть еще...
5
Ухмыляющийся Пит Брэд.
- Ладно. Следующий... А это что за обсос на видео?
- Некто под ником Вий с какой-то Окраины.
- Включи погромче, чего он там орет?
- ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ ДОМКРАТОМ!
Расширенная версия
Правительство Кинополиса (ПК)
Михаил Барбарисов
Правительство Кинополиса (ПК)
- А вы думаете, что за киноэкраном сладкая жизнь? - спросил Джонни Вонки. - Волшебный билет Гудини не приносит счастья... Скажу по секрету, всех плоских героев там согнали на Плоский остров. На маленьком плоту всё возят и возят...
- Плоских - это каких? - спросил Чебурашка.
- Ну, есть фильмы, где вместе с людьми орудуют нарисованные персонажи из фильмов. Таких, как "Кто подставил кролика Роджера" или "Старые песни о главном - 3". Очередное Правительство Кинополиса посчитало, что они портят внешний вид города. Как инвалиды после войны. К тому же их можно скатать в трубочку, как коврик...
- Или подсунуть под дверь, - сказал Гена, которого когда-то Шапокляк назвала зеленым и плоским, пытаясь вручить кошелек на веревочке.
- Подождите, - забеспокоился Чебурашка, - а что там с 3D-мультигероями?
- До них пока не добрались. И не доберутся. Во-первых, нужен 3D-остров, как у Эпштейна. Во-вторых, у них сильное лобби в правительстве. Там полно любителей нецензурированных роликов из "Масс Эффекта"... А вот про вас снимали 2D-мульты?
- Нет! - поспешил откреститься Гена. - Мы всегда были объемными. Даже задолго до 3D-технологий.
- Подделки - не считаются, - пискнул Чебурашка.
1200 зн.
Срочно требуется картонный герой
Михаил Барбарисов, Чебуратино
Срочно требуется картонный герой
Сколько живут дикие крокодилы?.. Из классики, типа Хаггарта, мы знаем, что весьма долго.
Можно предположить, что домашние крокодилы, при абсолютно правильном питании и образе жизни могу жить дольше диких. А что уж говорить о сказочных, сеттинговых и мультивселенских... Практически вечно.
Игорь прислал мне письмо, что его ждёт путешествие на Сатурн. Похоже, Гуманойдов погрузился в поток своих дел, и я остался один.
Однажды нам пришлось провести довольно много времени в зоне Хроноклазма, а когда вернулись, изрядно помолодевшими, то на Большой Земле прошло лет 100. При этом наша графомания как была неистребимой, так и осталась...
Просматривая вечернюю прессу, я обнаружил интересное предложение:
Картонные герои. От простых до супергероев! Спешите сделать выбор!
Предложение было заманчивое, супергерой нужен был позарез.
На следующий день я отправился по указанному адресу.
В небольшом офисе сидел крокодил Гена, похожий на древнего потребителя жертвоприношений, и играл на компе в "Лайнес". Цвет его кожи уже нельзя было назвать зеленым. Рядом со столом стоял большой Чебурашка. Искусно нарисованный, но плоский как Плоскатик. Очевидно, вырезанный из фанеры.
При виде меня, Гена оторвался от игры:
- Вы по объявлению?
- Да… - засмущался я, – тут видите, такой деликатный вопрос: мне нужен супергерой. Время, понимаете, уже поджимает, и конкурс, понимаете, уже стартовал…
- Для Вас, подберём, – оживился старпер. – Вам кто нужен: дама или джентельмен?
- Дама… не знаю. Осилит ли она экспедицию на угробленную монстрами планету? Мне б мужчину…
- У нас и дамы есть, весьма неплохие. И одеты по моде – в стиле милитари.
- Да с мужиком оно как-то... надёжнее.
- Ну, выбирайте сами. Есть у нас универсальная модель, – крокодил отодвинул штору. Там стоял мэн, лет 35-ти, одетый с иголочки.
- Его зовут…
- Его зовут универсально – мистер Вайт.
- Разве это универсально? И вообще, я не слышал такого имени…
Крокодил ухмыльнулся:
- Есть вариант "мистер Вайт", есть "мистер Блэк". Всё как в шахматах…
- Ну ладно, Вайт так Вайт... И что он может?
- Буквально всё! – заявил Гена. – Обучался стрелять из всех видов фантастического оружия, в совершенстве владеет мастерством изготовления бомбы из мясорубки и микроволновки, умеет завязывать любые галстуки и изощрённо ухаживать за дамами.
- А взламывать компьютеры усилием высокотехнологичной мысли?
- Несомненно: и ломать, и собирать компы из старых роботов. Также, способен взломать любую систему доступа, системы сигнализации и наблюдения, а так же владеет навыком написания программы «тетрис».
- Это превосходно!
- Вы пишите на конкурс фантастического рассказа?
Тут я вспомнил свою проблему.
- Простите, а силён ли ваш супергерой Вайт в философии?
- Он умеет философствовать, буквально везде: сидя на крыле самолёта, или в постели с прекрасной дамой, или на дне моря, одетый в ласты, маску и акваланг… А какая тема рассказа?
- «Откровение как деградация».
- Ооо!
- Что о?
- Здесь Вам нужен профессор философии!
- Что всё так безнадёжно?
- Не беспокойтесь, наш мистер Вайт отлично справляется с обязанностями профессора философии!
- Вы меня успокоили. Ну прямо гора с плеч! Всё, беру. Заверните мне его.
- У нас бесплатная доставка. Агенство Добрых Дел снова в бою.
- По рукам!
- По лапам!.. Если быть откровенным, то я и сам – картонный герой. Вы заметили, какой на мне роскошный пиджак?
- Да, крокопиджак - изделие редкое.
- Так, как я картонный герой, то в брюках я не нуждаюсь, – заявил крокодил Гена, вышел из-за стола, продемонстрировав, свой роскошный пиджак и… свои шикарные трусы.
- Откровенность за откровенность… - сказал я, но вспомнив тему конкурса, добавил: – Впрочем, я ужасно занят, как-нибудь в другой раз…
Расширенная версия
Спасибо за чтение
Вернуться к книге