Приключения Петечкина и Васирова, обыкновенные и невероятные. Юмористический шпионский детектив
Дело 1. Надо!
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий Крымский бриз колыхал и трепал его длинные шелковистые волосы, норовящие то закрыть глаза, то попасть в рот. Но его это не отвлекало и не мешало. Он неторопливо их поправлял и умилённо смотрел на далёкий морской горизонт.
Лёгкий тычок Русика коленкой вывел Сашу из забытья. Мечта потухла, уступив место интерьеру строгого, но роскошного кабинета. От Александра что-то требовалось. Но что именно?
Первый смотрел прямо в глаза и, видимо, ждал ответа.
– Да, – скорее по наитию, чем осознанно ответил Петечкин и поправил ладонью короткий ёжик волос.
– Вот и хорошо. Я знал, что для бывших десантников не составит большого труда объявить камингаут.
– Чаго?! – чуть было не выкрикнул крепкий накачанный парень, наливаясь, как бык, кровью, но вовремя взял себя в руки. Сказанного не вернёшь.
Он перевёл взгляд на Русика. Тот с выпученными глазами, чуть приоткрыв рот, уставился на напарника. Сказанного не вернёшь. И точка.
– Тогда сами поведайте своему Хозяину о своём решении придерживаться этой легенды. Он знал о рисках. Версия западных спецслужб о Вашей работе в нашей спецслужбе нас совсем не устраивает. Так чем Вы в Солсбери на самом деле занимались?
– Ездили на "постирушки".
– Что, простите? – вскинул бровки Первый, и холодок пробежал по спине Санька.
– Возили документы с личной подписью Хозяина на Фондовую Биржу для отмывки.
– Вы в своём уме мне такое говорить?! – и голову покрыл панцирь оцепенения.
– Простите моего напарника, он очень переживает за предстоящее вынужденное признание на публике, и разум выкидывает такие кульбиты! – вмешался в разговор Васиров.
– Напоминаю ещё раз! Вы ездили смотреть Стоунхендж!
– Но погода…
– Так Вы его и не посмотрели! Решили приехать в следующий раз, вот и вернулись домой. Надеюсь, Вы в состоянии выучить эту легенду.
Первый опять пристально впился в глаза юноши, и тот обречённо и виновато опустил плечи.
– Надо, Петруччо. Надо!
* * *
События трёхлетней давности, как и сейчас, стояли перед глазами: тот же самый по-строгому шикарный кабинет. Во главе изящно монументального стола тот же самый Первый. Или не тот? Какой из пятерых копий? У того, вроде, скулы были более осунутые, уставшие. А этот как наливное яблочко. Весь сияет и пышет жаром. Ходили слухи, что его давно заменили андроидом, но Саня не верил в это. Он больше склонялся к версии, что Первых пятеро. Только, вот, с каким из них они беседовали тогда, а с каким сейчас?
– Так чем Вы в Врбетице на самом деле занимались? – вопрос показался знакомым, с теми же самыми интонациями, только, вроде, произошла лёгкая подмена города. И новое название очень резало ухо. Саша поправил то самое ухо. Резать перестало.
– Так мы в Злинский край ездили, а не… туда, куда Вы сказали, – встрял в разговор Русик, как всегда приходящий на помощь напарнику. – Мы предложили болгарам более выгодную сделку от нашего Хозяина. А уж 16 склад сами чехи грохнули. Как потом и 12. Мы не при делах!
Петечкин знал, что Первый знал всё про те события семилетней давности. И Первый знал и про то, что они знают, что он знает. Но знали ли они о том, что он знает, что они знают, что он знает… Мысли его совсем запутались, и он опять представил себя на Крымском побережье. Один, совсем один на Меганоме. Лёгкий Крымский бриз колыхал и трепал его длинные шелковистые волосы, норовящие то…
– Кстати, а как Вам удалось снять Зенковича и Федута в корчме на Садовом кольце с ракурса глаза в глаза? – оживился Первый, что не свойственно андроиду, на взгляд Санька.
– Так Саша их столик и обслуживал в тот день, когда они решали, как устранять Лукаша.
– Вот как? И они не признали его? – искренне удивился Первый.
– А Вы попробуйте надеть защитную жилетку и взять в руки метлу, так и Вас не признают.
– Вот как? Интересно бы попробовать…
– Правда, Саша ещё и глаза сощурил, чтобы быть похожим на азиата.
– Гм… Способность к мимикрии – хороший навык. Тогда у меня к Вам есть небольшое поручение. Сегодня в 12:00 у меня состоится ежегодное послание Федеральному собранию. Не пропустите его. Будет интересно! А после него и поговорим.
Дело 2. Истоки
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий Египетский бриз колыхал и трепал его пенное пиво "Старичок", норовящее то накатить волну в глаза, то не попасть в рот, разливаясь по сбритым бакам.
Петечкин стоял с капитаншей сухогруза на мостике и рассказывал об их с Васировым детстве и первой любви.
Капитанша хохотала до слёз, когда друзья поведали о том, как оба были влюблены в Марго Старотьян. Точнее, сперва был влюблён он, Петечкин, а Васиров вызвался ему помогать очаровывать школьную отличницу. Но переусердствовал и сам втрескался в подругу друга. Секаса тогда в Союзе не существовало, и любовь была платонической, на пионерском расстоянии.
Про их приключения проведали киношники и сняли фильм. Даже два фильма! Только фамилии и имена изменили. Если имена поменяли радикально, то с фамилиями не заморачивались. Просто переставили окончания друг от друга.
Так Саша Петечкин стал Васей Петровым, а Русик Васиров уже Петей Васечкиным. Имя Марго отдавало булгаковщиной, и она превратилась в Машу. Из дочки армян Старотьян она преобразовалась в русскую девочку с фамилией Старцева.
А вот вечному изобретателю Скворцову не повезло. Его лишили имени, правда, фамилию оставили без изменений.
Съёмки вела Одесская киностудия, но в это же время на киностудии Горького снимали "Гостью из Будущего".
И, однажды, в Артеке все дети встретились. Там-то Скворцов и спёр миелафон у Алисы Селезнёвой, обещая встроить бесконтактную зарядку, ведь до этого ей приходилось из будущего с миелофоном таскать и свинцово-кислотный аккумулятор.
Он пообещал и Петечкину с Васировым с помощью этого миелафона прочитать мысли Старотьян, и узнать, кого она любит больше, но что-то пошло не так, и школяров разбросало по времени.
Русика и Сашу закинуло на 6 лет вперёд. Марго на 8 (это они потом узнали, когда приехали к ней давать интервью по Солсбери). Следов Скворцова друзья так и не нашли. Может, его вообще в будущее забрали бесконтактные грушефоны изобретать.
– Вот Вы, русские, мастера врать! – покатывалась от смеха Марва Эль Селигдар, капитан сухогруза.
– Невероятно, но факт! – по привычке бросил Васиров. Он знал, что самый верный путь завоевать женщину – это заинтересовать её. Пока план работал. Он уже мечтал сменить тесный матросский кубрик на уютную каюту капитанши.
– Ой, уморили, ребятки! Да быть такого не может, чтоб мне сесть на мель в этом канале!
Ох, зря она так зареклась…
– Скажи, Марва, а ты за Солнце или за Луну?
– За Луну, – не уверенная, к чему тот клонит, ответила капитанша.
– Значит, ты – за Советскую…
Договорить ему опять не дали. Снова, как и всегда, раздался звонок. Точнее, раздалась сирена, послышался глухой удар и…
* * *
– Эх, Русик, говорил же я тебе – ну его нафиг этот Египет! Пока власти не откроют его официально, нефиг туда лукаться! Надо было через Белку лететь самолётом!
– Так это ж дорого! Мы ж десантура, морем привычнее. Возле Хургады бы и спрыгнули за борт.
– Вот если б летать научиться!
– Ну их, эти полёты. Лучше б желания исполнялись.
У Петечкина возникло ощущение дежавю. Фразы показались знакомыми.
Они брели по пустыне как бедуины. Очень хотелось пить. На горизонте виднелся оазис. Виднелся уже не первый час, но с каждым шагом отдалялся всё дальше и дальше. В оазисе громко играла музыка, пиво лилось из крана, и на фоне виднелись шпили! Ребята очень любили шпили. Особенно шпили-вили…
Но с другой стороны, пустыня давала гарантию, что их никто не заметит. И журналюги не свяжут их нахождение здесь с неожиданным происшествием с тем сухогрузом в Суэцком канале.
– Русик, а мы точно там ни при чём?
– Ты управлял тем сухогрузом?
– Нет, не управлял!
– Вот и я не управлял! Да успокойся, нас там никто не запомнит! Мы для арабов, прикинь, все на одно лицо!
* * *
Джеймс Блянд облазил весь сухогруз. Он спинным мозгом чувствовал, что дело не обошлось без агентов КГБ. Джеймс чертыхнулся: всё никак не привыкнет к новой аббревиатуре вражеского агентства – ГРУ.
Он излазил все толчки, окурков и нычек не нашёл, что могло бы указывать на русский след. Он допросил всех матросов. Те оказались арабами и делали вид, что не понимают английский, как заведённые бубня под нос своё заклинание "бакшиш". Капитанша категорически отказывалась признавать присутствие на мостике кого бы то ни было в момент столкновения. Наличие русского пива "Старичок" объяснила своей ностальгией по русским туристам, которых турки не пускают в Египет, перехватывая тех, кто не осел в Крыму. Так ей, по крайней мере, по ТВ говорили в программе "Сасс Минут".
И тем не менее Блянд дал рекомендацию центру связаться с НАСА, чтобы те пошарили в округе со спутников в целях поиска …
Кого искать, он ещё не придумал, но магическое "хуайли лайкли" подсказывало кого.
Однако НАСА презрительно отмахнулось от "указания" вассалов. Таким образом, ребятки избежали в этот раз очередного ложного обвинения в причастности к международному скандалу.
Дело 3. Спасти рядового Трапа
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий Атлантический бриз колыхал и трепал его мысли, норовящие то нашёптывать ему исторические факты из жизни штата Мэриленд, где расположена военная база Эндрюс и расквартирована НАСА, то выискивать в толпе охраны девушек, разрывая и без того тесные джинсы между большими пальцами ног.
Ветрюган был такой, что, как потом писали газеты "по информации американских метеослужб, ветер такой силы способен поднимать пыль и бумагу, а также шевелить небольшие ветви." Но пока что у Петечкина шевелились только мысли и ширинка.
Они с Васировым уцепились в трап, пытаясь его спасти от приближающегося Вражеского Первого.
– Сань, а нам точно сказали спасти Трапа? Ты не ошибся?
– Нет, Русик, там русским по белому было написано: "Спасти рядового Трапа!"
Вражеский Первый уже поднимался по Трапу, надо было во чтобы то не стало заставить его свернуть с пути.
Александр героически дёрнул Трапа. Наверху раздались чертыхания, слышно было, что кто-то споткнулся. Но это не помогло. Враг продолжал движение, скоро он покорит символическую лестницу в небо, и тогда это значит…
Что это значит, Саша не знал, но раз указание было спасти Трапа, это значит – надо выполнить.
Воодушевлённый поступком товарища, Васиров тоже дёрнул Трапа, пошатнув его. Наверху послышалось снова чертыхание и упоминание какого-то "Факта".
И тут запищал пейджер. Саша взглянул на него. Надпись гласила:
"Служба доставки сообщений приносит свои извинения за неточно отправленное сообщение. Вместо отправленного ранее "Спасти рядового Трапа", текст следует читать "Спасти ряды Трампа". Надеемся, эта ошибка не сильно изменила Ваши планы". Таких длинных сообщений он не получал никогда. Они оставались единственными абонентами пейджинговой компании, и те экономили на их обслуживании не то что слова, даже буквы.
– Вот же ляд! – выругался Александр и со злости двинул ногой по Трапу. Тот содрогнулся, наверху послышался грохот падающего человека и отчётливо слышимый нескрываемый мат. Русский мат.
"Мля, он точно из сбежавших наших! Диссидент чёртов!"
* * *
Планы менялись на ходу. Как спасать ряды Трампа, они не имели ни малейшего представления! Поэтому планы менялись сами, без их желания.
На конспиративной квартире американского подполья пахло селёдкой и водкой. В углу медведь тихонько брынчал на балалайке. В соседей комнате похрапывали цыгане. Мужик в телогрейке и шапке-ушанке дымил Беломором.
"Богатый, наверное, – подумал Петечкин, – раз раздобыл где-то такие раритетные папиросы. Я и на Родине такие давно не встречал!"
– Слухай сюда, братва! С Трампушкой всё в порядке, мы его окружили заботой ковбоев. Те из своих, из рабоче-крестьян. Так что не беспокойтесь за него. А может, Вам опять неправильно послали сообщение? Вам сам центр посылает?
– Нет! Мы не работаем ни на какой центр! – заученно в голос отчеканили ребята.
– Да успокойтесь! Мне всё равно, на кого Вы работаете, Вы маляву с Родины привезли, и этого достаточно.
Он помолчал ещё немного и, прищурившись, лукаво спросил:
– А на кого?
– На… – начал было Петечкин.
– На… – повторил Васиров.
– На-на? На Гари Алибабасова, что ли? Что ж Вы сразу не сказали? У меня есть подарок для Вашего боса! – он достал Кока-Колу. – Вот! Самое лучшее чистящее средство! И безопасное!
– Спасибо, Хозяин привык по старинке. "Крот" есть?
– У нас? В подполье? Да как Вы меня вычислили? – мужик вскочил, выхватил из-за пазухи УЗИ и стал пятиться к окну.
– Не патриотично, – повёл плечами Васиров. – Все наши с калашами ходят.
– Или с базукой, – не впопад ляпнул Петечкин, вспомнив когда-то пройденный шутер.
Мужик бросил им под ноги бутылку колы, а сам шмыгнул в окно.
Петечкин по инерции подхватил ёмкость и кинул следом.
– Тару не забудь сдать, – к чему-то всплыла фраза из далёкого далёка.
Ни грохота падения, ни взрыва коктейля Кокаколова слышно не было. Напарники подошли к окну и заглянули за его пределы. Там зияла пустота.
– Наверное, рассказ бюджетный. Забыли дорисовать.
– Так автор же не планировал, что мы раскроем диверсанта, и по сюжету всё повествование не должно было идти по такому руслу. Петечкин, скажи же?
– Да, безусловно!
Медведь встал, отдал честь и пробасил:
– Спасибо, ребята, Вы спасли наше подполье, раскрыв вражескую резидентуру. Вам тут новое задание поступило…
Медведь протянул помятую пачку Беломора:
– А, вот, Вам навигатор, на пачке карта штата. Надо найти одного учёного из НАСА.
Дело 4. Аляска – наш!
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий Арктический бриз колыхал и трепал его эго, норовящее почувствовать себя то графом Рязановым в исполнении Караченцева, то спасителем Трампа, спасшим заодно и Человечество.
Саша и Русик планировали переправить Дональда в Ростов, как когда-то тащили через весь Крым изрядно набравшегося Януковича. Но этот был настоящим мужиком и наотрез отказался, оставшись возглавлять народный протест в Штатах.
Но огромным пожеланием Донни было, чтобы ребята вернули Аляску в Родную Гавань, назло Сенатору штата Лизе Меркауски, предавшей его и первой из Республиканцев проголосовавшей как за досрочный его уход с поста после захвата мятежниками Капитолия, так и за отрешение после вынесения импичмента. Аляска после этого, по его мнению, для Америки – отрезанный ломоть. Да и вообще, она больше напоминает Корону Российской Империи в руках у расшалившегося крокодильчика Сэма.
Да к тому же и на пейджер пришло сообщение: "Срочно привезти домой Аляску. Главному надо!"
Напарники уже побывали у учёного из НАСА, который им поведал, что все климатические изменения происходят из-за климатической войны между Китаем и Штатами. Только отдачей страдает почему-то Россия.
Билл Гейтс направил по всей Земле 800 самолётов распылять над облаками известь. Те стали отражать солнечные лучи, и на планете наступило резкое похолодание. Где это видано – заморозки в Крыму в преддверии майских?! Даже американские эсминцы не решились туда идти, боясь быть скованными льдами.
Часть информации просочилась на РЕН-ТВ, и Мир пришёл в ужас!
Климатические войны между Союзом и Штатами шли давно. Было замечено, что с каждой атакой, как после вируса, иммунитет страны-противника усиливался. После развала Союза Штаты стали практиковаться на себе, устраивая у себя же ураганы, тайфуны, цунами.
Но мало кто знал, что 16 июня '17 года в борьбу за климат вступили Китайцы, сами о том не ведая. Они давно мечтали о телепортации, будучи не в силах преодолевать гигантские расстояния по всему Миру, доставляя свой товар.
Это была самая дальняя телепортация из известных. Аж на 1,2 километра!
Но последствия оказались критическими. Конечно, не настолько, что описаны фантастом Сергеем Байбаковым в его рассказе "Предтечи", но удар тоже пришёлся по Антарктике. Гигантский айсберг Ларсена С площадью шесть тысяч кв. км отправился странствовать к экватору. Миру грозило затопление на 50 см!
А наши доблестные Петечкин и Васиров героически тогда зациклили айсберг в районе Чили, не дав растаять так быстро. В итоге уровень океана поднялся всего на 1,5 см. Петечкин с ужасом подумал, что может статься, если оторвётся ещё и ледник Туэйтса!
Петечкин вдруг не к месту вспомнил, что в детстве он, простудившись, тайком ел мороженое и через неделю поправлялся. Дед тогда говорил:
"Клин клином вышибают!" – Объяснял он это поднятием иммунитета.
Это был третий повод к возвращению Аляски! Ведь Аляска – полюс холода, и, вернув её в Родную Гавань, восстановим свой иммунитет!
Пазл сошёлся!
Васиров заворожённо посмотрел на напарника:
– Мы вернём Аляску? Петечкин, скажи им?
– Да, безусловно!
И тут на пейджер пришло сообщение:
"Служба доставки сообщений приносит свои извинения за неточно отправленное сообщение. Вместо отправленного ранее "Срочно привезти домой Аляску. Главному надо!", текст следует читать "Срочно привезти домой коляску. Главному надо!". Надеемся, эта ошибка не сильно изменила Ваши планы".
– Наверное, у страны будет ещё один наследник, – только и подумал Петечкин. Аляска пока подождёт. Есть дела поважнее.
– Жаль, – подхватил мысль Васиров. – Мы бы и Японию вернули в состав Курил!
* * *
Гарри Алибабасов затушил бычок и кинул в банку "Нескафе", прикрученную на перила подъезда.
– Пора завязывать с крепкими напитками. То Трампа и Трап с Тампоном перепутал. То Аляску с коляской. Чего доброго, ещё отправлю ребят в Ирак вместо Ирана. Хотя, они и Ирак присоединят к Ирану. С них станется. Да и Австралию к Австрии пододвинут. Может, купить уже ребятам старенькие Нокиа или дождаться Йотафонов дешёвых? Не! Пейджер надёжнее, никому в голову не придёт их взламывать!
Дело 5. Приехали – и махнул рукой!
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий космический бриз колыхал и трепал вакуумом лямки космического ранца, норовящие то вернуться обратно, хоть он их постоянно и одёргивал, то попасть в объектив папарацци, всегда готовых снять промашки героев и выставить перед Миром в неправильном свете!
Напарники поджидали на астероиде ракету Илона Маска, на носу которой стремительно мчалась к Марсу уникальная Тесла, символически запущенная гением космической мысли к приключениям и неизвестности.
Приключения ребята ей подготовили сполна, неизвестность же не обеспечили. Тесле на пару с ракетой обеспечена как раз известность! Но известность самого неудачного полёта!
Их шеф, Гарри Алибабасов коллекционировал шильдики уникальных автомобилей. А эта Тесла была как раз уникальна своей космической неповторимостью.
Можно было бы скрутить шильдик ещё в космопорту, но тогда бы он не обладал той истинной уникальностью, так как, в отличие от самой Теслы, не побывал бы в Открытом Пространстве.
Теперь же, покинув атмосферу Земли, шильдик приобрёл уникальность.
У Петечкина очень чесался нос. Но он пока не мог понять, к чему это. То ли получит в бубен за проваленное ими вдруг задание, то ли заслуженные 100 грамм, наоборот, в награду.
Нос почесать было нечем. Он по привычке, забываясь, тянулся иногда засунуть палец в носопырку, пока никто не видел, но тот всегда натыкался на стекло забрала.
Александр пытался и самим носом почесаться об это стекло, но нос был не настолько большим, чтобы достать.
Миссия была бы невыполнима, если бы новоявленный космонавт не был бы русским.
Наудачу он всегда носил свитер с оленями, связанный бабушкой. Его не смущали ни насмешки друзей, ни приказы строгих командиров. Таинственное и магическое словосочетание "в память о бабушке" снимало все недопонимания. На самом деле ему было просто в нём удобно и тепло.
Свитер… А это был именно свитер, ни худи, ни толстовка, а именно свитер! Свитер был на молнии! В те далёкие годы детства никто на вязаные свитера молнии не ставил, а ему бабушка ввязала. Не пришила, а именно ввязала!
Санёк иногда от скуки подхватывал хлястик застёжки молнии и, подтягивая губами, перехватывал за сам замок, а зубами затягивал хлястик до языка, и как в колокол эротично щёлкал им по этому хлястику.
Упражнение не несло никакого смысла, но вселяло уверенность в свои силы!
А теперь пополнилось и ещё одним тайным смыслом – Александр изобрёл способ почесать нос! Он так же проворно заученными движениями подхватил губами замок молнии, втянул его в себя и, удерживая губами же, язычком откинул хлястик назад. Сжав плотнее губы, нижнюю выкатив немного вперёд, стал вытягивать вверх…
Автор украдкой посмотрел, все ли читатели проделали это упражнение мысленно, а, может, кто и физически повторил, чтобы убедиться в выполнимости сего действия. Хотя, неосознанно все когда-нибудь да проделывали это раньше. Или не все?
Так вот, длины хлястика хватило, чтобы дотянуться до кончика носа! О, с каким наслаждением Санёк елозил по этому самому кончику! Кожные рецепторы с восторгом отзывались на ласку, раздражение проходило, наступал неописуемый оргазм…
Его глаза свелись в точку, сконцентрировавшись на чудном действе, и тут на фоне хлястика он увидел надвигающийся из темноты силуэт космического корабля!
– Прозевали, мля! – только и успел подумать Петечкин. Кинул взгляд на напарника. Тот пытался скафандром тыкаться то в локоть, то в грудь. Видимо, тоже испытывал этот же самый зуд. Но спасительного свитера с оленями и заветной молнией у Васирова не было!
– Как же мы его прозевали-то?! – чуть было не охватило отчаяние агента.
Но он нашёл в себе силы, сконцентрировался и принял единственно правильное решение. В руках у него была лишь фотокамера Зенит. Дорогая сердцу и воспоминаниям. Но он, не задумываясь, кинул её в приближающийся планетолёт. Камера описала странную дугу, обратной силой реакции отшвырнула и самого бросающего. Зенит шёл по опережающей траектории, и его точка рандеву с кораблём пришлась как раз на место крепления шильдика. Объектив попал точно в цель и сшиб заветный шильдик! Осколки объектива разлетелись по Галактике…
– Зенит – чемпион! – радостно крикнул Саша и подумал, – трёхочковый.
Васиров только сейчас заметил происходящее. Именно он должен был направить улавливатель на корабль и дистанционно срезать шильдик на лету. Но зудящий нос отвлёк его. И Руслан молниеносно оценил ситуацию. От его взора не скрылся героический поступок напарника, заметил он и отлетевшую искомую цель! Точно направил уникальный излучатель разработки Сколково на предмет охоты и нажал кнопку. Объект был захвачен, и шильдик стало втягивать в прибор.
Но этот незапланированный контакт Зенита с Теслой внёс корректировки в полёт космического чуда Илона Маска. Траектория его изменилась, и курс отклонился от направления на Марс, достичь которого ему так потом и не довелось.
Но никто не догадывался об истинной причине поражения чуда американской мысли!
Дело 6. КулХацкеры
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий городской бриз колыхал и трепал ноздри, норовящие то выявить октановое число вдыхаемого аромата, то учуять состав шавермы, готовящейся за два квартала от дома.
Петечкин не любил город, хоть и нечасто его посещал. Он уже привык видеть то, чем дышит в городе, а мечтал о вечных прогулках в можжевеловой роще Нового Света.
Русик делал вид, что читает последние новости, развалившись в кресле, но газету держал кверх ногами. Им давно не поступало заданий от Хозяина, заняться было нечем. Даже старенький телефон в прихожей с дисковым набором молчал, хоть ребята изредка и поглядывали на него.
Александр гладил галстук. Не рукой, утюгом. Хотя, и от руки был бы эффект не хуже. Он так мечтал его надеть, но случай не предоставлялся. Саша даже выучил, как завязывать модный галстучный узел "Принц Альберт", что обожал Дмитрий Медведев, но сам предпочитал классический "Виндзор".
Резкий звонок вывел обоих из оцепенения. Саша по инерции подхватил утюг и приложил к уху. Запахло палёным, подошва утюга стала плавиться, не выдержав накала эмоций Санька. Но тот даже не заметил этой неприятности. Пару раз кивнул, отдал честь и поставил утюг на место.
– Шеф сообщает, что нас подставили болгары. Он требует уточнить, были ли мы в Ловнидоле 12 Ноября 2011 года и в Иганово в 2015 году два раза.
– А про Мыглыж не спрашивал?
– Спрашивал.
– Всё ясно, на нас пытаются повесить дело с болгарином Емельяном Гебревым, которого мы угощали нашим пивом "Старичок".
– Это когда Лёлик и Болик приглашали нас на пикничок?
Александр мечтательно вспомнил, как они с напарником увели у польских агентов Толу, общую подругу тех. Вредный Еремияш, он же Емельян, не скрывающий своей неприязни к Варшавским собратьям со времён первых серий польских мультиков, и устроил троице романтик на складе с оружием. Ребята в знак благодарности и угостили того "Старичком", оказавшим губительное действие на слабый организм Гебрева.
Настроение было испорчено, как и утюг, что уже заметил Петечкин.
– Жаль, через него теперь в и-нет не зайдёшь, – вяло подумал он и взглянул на микроволновку. Там хоть кнопки имелись, и не надо было взламывать сеть перестуком азбуки Морзе.
Пошарив по Всемирной паутине, напарники разыскали Лёлика и Болика. Те строчили свои мемуары в Самиздате ЛитРес, что незаметно оккупировал Польшу, неся информацию в Гейропу в то время, когда другие издательства блокировали, включая "Раша в Табло" Марго Старотьян.
Братья поляки переписывали историю. Ребята вспомнили шутку Лаврова: "Хорошо ещё, что эрцгерцога Фердинанда пока не мы убили, но, судя по всему, к этому идёт." Воодушевлённые этой подсказкой, польские агенты творили "добро в погибель Мордера".
Напарники не сочли пока необходимым трогать пранкеров, решили пошарить в сети поглубже. А, вот, и американские суперагенты Бивис и Батхед, повзрослевшие, заматеревшие, пытаются переложить свои промахи на уже неактуальных позапрошлых выборах на Петечкина и Васирова. Американские агенты приняли внимание наших агентов за надзор своего шефа и крикнули:
– Директор? Да пошёл ты в жопу, директор!
Внедрённый к японским Пикачу наш Чебурашка тоже заметил их тонкие прощупывания, подмигнул, поправил баги в защите и продолжил агентурные действия.
Маша и Медведь, не скрываясь, весельем и смехом завоёвывали Мир. Они со своей мультяшной беспечностью чуть не спалили неосторожных наших агентов, но Мишка подмигнул, подал условный знак и переключил внимание Машеньки на Байдена.
Внедрённый к америкосам Павел Дуров ругался с Роскомнадзором, плакал, но сдавал свои позиции. Ему клятвенно пообещали, что на конкурирующий с ним Твиттер будет продолжено давление. Где-то затаил дыхание агент Марк Цукерберг. А напуганный атакой русских Билл Гейтс подал на развод.
Ребята в блужданиях в сети поддержали Крымского блохера Михайленко на пути к заветной "Золотой Кнопке", тот по привычке проигнорировал их переписку. Они понимали, что это не корона успеха закрывала ему глаза, а свалившаяся на него неожиданная лавина обращений восторженных подписчиков не даёт возможности нормально общаться.
Тимур Бекмамбетов упорно завоёвывал Голливуд, тесня Джеймса Кэмерона, предав забвению уже Квентина Тарантино. Саша Грей получила гражданство России из рук нашего Первого. Стивен Сигал обнимался с Хирургом из "Ночных Волков" на сцене в Севастополе.
Сеть жила своей жизнью. Всё под контролем, можно не беспокоиться.
Дело 7. Виндзоры. Что могут короли?
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий британский бриз колыхал и трепал нервы, то норовя расшатать здоровье воспоминаниями о Солсбери, то в попытках найти укрытие от смога, повисшего над Сити.
В Британии они были персонами нон грата и, чтобы не палиться, взяли себе общую фамилию Скрипали. Традиционная гейропейская пара.
Напарники тщательно изучили архивное досье Букингемского дворца. Тогда следствие вели Колобки, сейчас почивавшие на пенсионных лаврах, успевшие сбежать туда до наступления своего Шестидесятилетия.
10 декабря 1936 года король Британии Эдуард VIII отрёкся от престола, чтобы жениться на Уоллис Симпсон. Это была великолепно спланированная операция Колобков под тайным предводительством Кобы Джугашвили. Настолько тщательно проведённая, что никто и не догадался о причастности чекистов к этому инциденту! И никто не думал даже обвинить Россию во вмешательстве в дела других стран.
"Шеф" в исполнении ещё Леонида Броневого, ранее работавший под прикрытием как Шерлок, пробрался в высшие эшелоны тамошнего парламента и в личине премьера Болдуина посоветовал инфантильному Эдварду испросить одобрения на женитьбу с дважды разведённой, но не вдовой у "подведомственных" стран: Канады, Австралии, Новой Зеландии. Были разосланы телеграммы, телефонограммы, почтовые голуби. Через мессенджер Телеграм не догадались, тёмная тогда Гейропа была.
Операция чуть было не провалилась, когда от колоний пришёл положительный ответ, вопреки ожиданиям. Отчаянный напарник Шефа, известный у нас как "Коллега", сжевал ответные телеграммы, пропустив через себя, выдал на выходе отрицательный ответ, который и был предоставлен Эдику в виде неароматно пахнущей кучки.
Хоть король и имел поддержку в парламенте даже в лице небезызвестного в будущем Уинстона Черчилля, Шеф настроил всех на негатив, раскрыв любовь Эдди к простым работягам. Он подстроил визиты монарха в самые бедные районы страны, в том числе в Южный Уэльс. Король пожимал руки шахтёрам со словами "Денег нет, но Вы держитесь". Правая рука распухла от рукопожатий. В иные времена Стэнли Болдуин скормил бы это жёлтой прессе как факт уединения принца в туалете, но здесь поведал парламенту чистую правду. Для правительства это было эффектом красной тряпки на разъярённого быка.
Не забыл он упомянуть и о его связи с высокопоставленными представителями гитлеровской Германии, которых Эдуард вовсе не скрывал, поощряя действия Адольфа Шикльгрубера, чей портрет висел в туалетной комнате престолонаследника.
Королём стал младший брат Эдуарда, Альберт, который взошёл на престол под именем Георга VI благодаря отважной операции Колобков. А ведь Англия иначе могла стать союзником фашиков. В честь принца Альберта модельеры и палачи Великобритании придумали новый галстучный узел "Принц Альберт", который стал популярен у модников и суицидников.
Да и Эдичка редко любил ходить на работу "немного покоролевствовать". Мало кто знал, что он страдал синдромом Аспергера, и вся его любовная переписка сквозила словами типа "повалуста" и "ошень". Он был родоначальником современного типа общений в чатах.
* * *
Итак, нашим агентам предстояло провернуть подобную операцию с Принцем Гарри. Они устроили венчание молодожёнов в самом что ни на есть сердце британской монархии, Виндзорском замке. На церемонии присутствовал весь свет радужного сообщества – и Элтон Джон, и Кончита Вурст, и даже Верка Сердючка. Борю Моисеева не пригласили, так как он засветился в Крыму.
Это было поскандальнее "тампонгейта", когда были обнародованы переговоры Принца Чарльза с любовницей Камиллой, где он возжелал быть камиллиным тампоном. И поскандальнее связи Принцессы Дианы тогда ещё с Джеймсом Хьюиттом, когда об этом прознал народ и поверил в отцовство Гарри рыжеволосого Хьюитта. Но Диана всё отрицала, поведав Миру, что полоскала рот хной перед родами. Все так любили Принцессу Диану, что поверили теперь ей!
Все помнят, как в 2005 году Принц Гарри, которому в ту пору было всего 20 лет, необдуманно выбрал нацистскую форму в качестве костюма для вечеринки-маскарада. Никто не знал, кто подтолкнул его к этому шагу. Про Петечкина и Васирова тогда даже не слышали. Увы, но громкого скандала не получилось. Гарри поведал, что отравился хной, поддерживая цвет волос, и ему тоже поверили, как и его матери Принцессе Диане.
В 2012 году мир облетели фотографии совершенно обнажённого Принца, играющего в Лас-Вегасе в бильярд на раздевание. Кто были теми папарацци, тоже осталось загадкой. Гарри сбежал в Афганистан на службу в армии. Но он до сих пор не может равнодушно смотреть фильм "Американский Пирог", как и на любые тортики.
На церемонии бракосочетания Принц Гарри подарил своей невесте Меган Маркл кольцо с внушительным бриллиантом, инкрустированное драгоценными камнями из коллекции принцессы Дианы. Но никто не знал, что в кольцо было вмонтировано уникальное оборудование, разработанное в Сколково и Институте Гамолеи.
В результате успешной операции наших агентов (как когда-то у Колобков с Эдуардом), принц Гарри и его супруга Меган больше не будут использовать свои королевские титулы и перестанут получать государственные средства, их доля пойдёт в Пенсионный Фонд России. С весны 2020 года их больше нельзя будет называть "Их королевские высочества", но можно будет в пабе каждому похлопывать по плечу с репликой: "Король-то голый!"
Герцог и Герцогиня Сассекские отказались и от своей британской резиденции Фрогмор-коттедж. Аркадий Ротенберг признал его своим и перевёз в Геленджик.
Герцогиня Сассекская, создав собственную линию одежды для канадского бренда, и сейчас ведёт блог о моде и путешествиях, где подробно рапортует в Москву своей прапрабабушке Анне Стешенко, вдове Дмитрия Фурманова, больше известной как Анка Пулемётчица, обо всех событиях в семье Винздор, ведь все подписчики лайкают эти статьи, даже не читая содержимое.
Гарри Алибабасов продолжает дегустировать новые коллекции "Крота", принимая сообщения от Меган Маркл на аккаунт её героической родственницы и посылая ребятам указания на пейджер.
Дело 8. Тёща – причина пандемии!
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий шанхайский бриз колыхал и трепал язык, который жгло то ли от изобилия острых специй в компоте, то ли от воображения, из чего он был выжат.
Напарники снова сидели в одном из участков Шанхая у "Чёрного Кота, начальника полиции", героя нашумевших китайских детективов. М-р Блэк яростно доказывал, что американцы проводят какие-то странные опыты в Ухане, но Петечкин слушал его вполуха, мечтательно вздыхая из-за того, что наш самогон лучше, ну или, в крайнем случае, пиво "Старичок".
Первый раз ребята попали в Шанхай в начале '00-ых, когда возникла угроза эпидемии 2002-2003 годов. Вместе с Mr.Black они излазили пещеры в китайской провинции Гуандун и удалённом районе провинции Юннань, где гнездились летучие мыши, переносчики первого вируса SARS. Но везде там натыкались на бары и ресторанчики, готовившие из мышей деликатесы, не отходя от колоний грызунов. В пещерах толкотня была не меньше, чем у нас на Арбате. Но по китайским меркам считалось – почти безлюдно. Вирус не успевал не то, что мутировать, даже возникать!
Китайское правительство запретило туристические бары в пещерах, учёные взяли образцы источников вируса в Пекинскую Лабораторию и затихли на год с ними там. Некоторые считают, что это было прикрытием. Возможно, гурманы от науки лишь смаковали и пировали запасами летучих мышей.
Но не дремали их зарубежные коллеги. "Учёный Университета Эразма в Нидерландах Рон Фушье задался вопросом, что должно произойти, чтобы вирус типа H5N1 стал по-настоящему опасным", – сообщала либзеральная пресса. Его очень доставала тёща, и учёный искал извращённый вариант мести ей. Она панически боялась летучих мышей, но обожала хорьков.
Из досье либеральной прессы:
"Он заражал птичьим вирусом одного хорька, забирал у него мазок и этим мазком заражал следующего хорька. Каждый раз вирус незначительно мутировал: его свойства менялись при передаче от одного животного к другому. После десятой передачи вируса через мазок Фушье заметил, что заражаться начали и те хорьки, которые сидели в соседних клетках с уже больными, без его участия. Таким образом, отметил Фушье, вирус приобрёл свойства передачи от одного животного к другому – а, следовательно, он гипотетически мог бы передаваться и от человека к человеку, вызвав глобальную пандемию."
Обкуренный Рон решил преподнести тёще подарок, предварительно сгубив очередных её питомцев. Но Петечкин под видом сотрудника клининговой компании проник к той в дом и, предварительно станцевав ей ламбаду в стиле лучших немецких фильмов и, усыпив её, подменил подменённых хорьков, забрав образцы с собой.
Почему уже подменённых? Дело в том, что и Васиров немного ранее проник в лабораторию учёного, который стал уже известен в Китае как "Неряшливый король": тот проводил свои эксперименты в лаборатории класса безопасности BSL-2, а не максимального BSL-4, которые представляют собой полностью изолированные помещения с собственной системой вентиляции, тамбурами-шлюзами и так далее. Несмотря на якобы слабый уровень защиты, доступ в лабораторию был практически полностью перекрыт. Но Русик нашёл способ. Под видом бомжа он, задерживая дыхание по методу Стрельникова и понизив температуру тела по методу Геннадия Малахова до уровня подорожника, попал в морг при лаборатории, а в отсутствие родственников и с явной принадлежностью к славянской нации, что видно было по тату с куполами и матерными словами, был перенаправлен в лабораторию на опыты.
Сбежать после подмены хорька было сложнее, но он прибег к старому советскому способу. Рассадил мертвяков за стол, всунул им в руки карты и во время обхода секьюрити заорал:
– С козырей ходи!
Заметив остолбеневших, но ещё держащихся на ногах охранников, добавил, введя их мыслительный анализ в полный ступор:
– Правильно, лошадью!
Эффект был достигнут, он обыскал у отключившихся карманы, нашёл ключи, карты доступа, презервативы и дурь. Дурь была примитивная – афганская, не дотягивавшая ни до уссурийской таёжной, ни до амурской благовещенской. Так, слегка раскурившись, он и вышел на свободу.
Наступление вируса на Мир было тогда остановлено. И вот опять угроза нависла над Миром. Теперь из Китая. Но попасть в китайскую лабораторию было труднее. Тамошние учёные не сидели на шмали. У них были препараты посильнее.
Дело 9. Который которого которому
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий нидерландский бриз дивирата эритрокселона кока уже не колыхал и не трепал ноздри, спайс то ли по мере удаления от Университета Эразма, то ли по мере приближения к Уханьскому Институту уже терял торкость.
Из досье либеральной прессы:
"Уханьский Институт вирусологии – лишь одна из десятков лабораторий класса BSL-4, которая получала финансирование в рамках программы PREDICT."
Эта программа стартовала в 2009 году, рассчитанная на 10 лет, но и в 2019 году она была продлена. Пока наркотрафик из Поднебесной не был перекрыт Трампом. Он не любил китайскую дурь и видел угрозу отжатия бизнеса колумбийцев в Америке.
Из досье либеральной прессы:
"Команда исследователей под руководством вирусолога Ши Чжэнли с 2004 года совершает экспедиции в пещеры, в которых гнездятся летучие мыши, собирает анальные мазки у живых мышей и их экскременты, а потом изучает образцы в лаборатории."
Лазить с китайцами по пещерам и ковыряться в жопках летучих мышей напарники не хотели, поэтому решили перехватить результаты в самой лаборатории. Они стали изучать сложную структуру подчинения этой лаборатории, погрузившись через электрокальян в Дарк-нет. Там они узнали, что Биолаборатория в Ухане принадлежит Glaxo и связана с Биллом Гейтсом, Джорджем Соросом и ВОЗ, но проследить цепочку было непросто.
Формально исследовательский институт вирусологии был под управлением Китайской академии наук (КАН). Расположен он в районе Цзянся, Ухань, провинция Хубэй. Но, присмотревшись к дворникам при институте, ребята обнаружили, что все они накачанные европейские атлеты. Амбалов выдавали ещё и бейджики с логотипом Glaxo, входящей в группу GlaxoSmithKline (GSK).
Через водителей последней удалось узнать, что владельцем её является Pfizer (та самая, кто производит сейчас скандально нашумевшую вакцину).
Со слов маленьких тайских гардеробщиц этой группы доподлинно известно, что она управляется фондами Black Rock, которая управляет ещё и фондами открытого фонда компании (SOROS FOUNDATION) и, кстати, обслуживает французскую AXA.
Тесно пообщавшись с дежурной любовницей всего французского руководства, обнаружилось, что, по совпадению, AXA владеет немецкой компанией Wintertor. Это бы ни о чём не говорило, если бы, со слов работников клининговой компании, их обслуживающей, он же случайно и не построил китайскую лабораторию в Ухане, и так же совершенно случайно не был куплен немецким альянсом.
А по сведениям вахтёров, проигравших нашим ребятам свои бейджики в Южноирландский Вист, который больше известен у нас как "Дурак", Vanguard выступает в качестве акционера, который является акционером Black Rock, который контролирует центральные банки и управляет примерно третью мирового инвестиционного капитала. И, согласно статистике бывшего ведомства Мишуткина по результатам налоговой проверки, кстати, является основным акционером MICROSOFT, на минуточку, являющейся собственностью Билла Гейтса. Хотя до его ухода из совета директоров компании ему и принадлежало всего около 1,3% акций. Правда, в 2014 году его обошёл бывший генеральный директор Стив Баллмер.
Но Фонд Гейтсов также вложил средства в Pfizer, чтобы расширить доступ к инъекционным противозачаточным средствам фармацевтической компании. Это предоставит женщинам в развивающихся странах доступ к противозачаточным средствам, чего требовали феминистки и представители ЛГБТ, а также сообщество анонимных свёкров. Возможно, это и стало причиной развода четы Гейтсов, видимо, Билл злоупотреблял тестированием действия этих противозачаточных средств на подопытных женщинах.
В настоящее время Гейтс всё ещё является акционером PFIZER (который теперь продаёт чудо ВАКЦИНЫ) и является их первым спонсором.
Разоблачив всю эту структуру, наши доблестные агенты стали действовать через китайские профсоюзы, ежемесячно предоставляя тем отчёты об уплате членских взносов в профсоюз Советского Союза.
Дело 10. Бэтвумэн из Китая
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий киношный бриз колыхал и трепал воображение, норовящее то предаться комиксам Марвела, то вдохновиться от манги и аниме.
Из досье либеральной прессы:
"В 2015 году команда Ши Чжэнли провела GOF-эксперимент с одним из образцов первоначального штамма SARS, в который они встроили кусок генома коронавируса, полученного от летучей мыши. В результате получился новый вирус, способный поражать клетки человеческого тела."
Ребята разработали гениальный план, как сдружиться с Ши и войти к нему в доверие, когда м-р Блэк принёс им досье и оказалось, что это не мужик, а женщина, и к тому же уже предпенс. Пришлось на ходу менять стратегию. Они проследили её жизненный путь, начиная с уезда с завораживающим названием Сися округа Наньян провинции Хэнань. Не упустили факт получения ею степени доктора философии в Университете Монпелье во Франции в 2000 году. И подметили, что она обожает комиксы Марвел. Как нетрудно было догадаться, любимым её персонажем был Бэтмен! Забегая вперёд, можно вспомнить, что в марте 2020 года в интервью журналу Scientific American её даже назвали «Бэтвумэн из Китая».
И вот, тихой прохладной весенней ночью 2019 года Васечкин прогуливался уже с нею, признаваясь в любви… к высокому искусству комиксов. Он радужно описывал ей как скоро, совсем скоро не будет никаких новостных лент, все новости будут доноситься до читателей с помощью простых и доходчивых комиксов, чья сила убеждения заключена не в пустых словах, а посредством изображения самой сути происходящего и грядущего!
Её восторженные глаза пылали счастьем, и сердце наполнялось благодарностью к неожиданно всплывшему в её судьбе герою, что, хоть и намного моложе её, но был ей приятен, к тому же разделял с нею страсть! Страсть к комиксам.
В порыве нежности и откровения Ши поведала своему почитателю, что она давно вынашивает план генетического изменения человечества, привив людям ген летучей мыши, что сделает всех людей Бетменами и Бетвуменами! А это значит, что все будут супергероями и будут нести добро людям, то есть самим себе и своим братьям и сёстрам.
Русик вспомнил её будущее высказывание:
"Новый коронавирус 2019 года – это природа, наказывающая человеческую расу за сохранение нецивилизованных жизненных привычек."
Поняв всю серьёзность её помыслов, он пришёл в ужас. Под видом добра та планировала заразить всё человечество! Надо было срочно действовать. Метод был известен. Он незаметно достал пиво "Старичок" и предложил Ши. В пылу воспалённых амбиций она, не задумываясь, выхватила бутылку, пытаясь залить чем-нибудь осушённое горло и, запрокинув голову, залпом осушила теперь уже тару. Смачно рыгнув, вернула пустую посуду обратно.
Улыбка умиления поползла по её лицу. Будучи опьянённой русской сывороткой правды, она поведала Руслану о тайном ордене Бэтмплееров при институте и пообещала принять его в их ряды.
На конспиративной явке, как нетрудно догадаться, в шпиле Шанхайской башни собрался весь цвет заговорщиков, коим был представлен новый посвящённый. Тот, не дав им опомниться, сразу перехватил инициативу, толкнув пламенную речь. Шанхайские учёные внимали Руслану "с сыновей любовью". Руслана несло. Он почувствовал прилив новых сил и вирусных идей:
– Летучие Мыши! – говорил Руслан. – Знаете ли вы, что такое для Мира Летучие Мыши? Они двинут вперёд не только науку, но и культуру, экономику! Знаете ли вы, что сыворотка Летучих Мышей при правильной дозировке сможет совершенно преобразить весь Мир?
Он велел собрать все образцы вируса в одном месте для обряда. Оставив их в запертой комнате, он проводил собравшихся взглянуть на звёздное небо. В последнюю неделю марта Венера, Марс, Юпитер, Сатурн и Меркурий выстроились в ряд, и это играло на руку нашим агентам. Пока Русик демонстрировал всем феномен, Александр подменил опасный материал на "Старичок".
Дело было сделано, вирус был отправлен в Россию для изучения в институт Гамолеи и… И Русик потерял интерес к сходкам и сборищам заговорщиков, сослался Ши на срочные дела по печати новой серии комиксов в России, покинул Китай.
Всё складывалось великолепно, но ребята допустили промашку. Они не учли, что маниакально настроенная Ши успела ранее ввести себе инъекцию Бэтмена, став пациентом "0" будущей эпидемии. Но во взаимодействии со "Старичком" вирус сильно изменил свои разрушительные свойства, тем не менее породив болезнь века, хоть и не столь губительную, как могло бы быть. А наши учёные, имея исходные образцы, встретили её во всеоружии.
Но Мир ещё не знал о назревающей новой угрозе. Новой разновидности комариного гриппа, похлеще вируса Зика. Народ, наученный горьким опытом, интуитивно стал запасаться памперсами, памятуя некогда нехватку медицинских масок.
3 мая 2021 в США начался выпуск 1-го миллиарда генномодифицированных комаров… В разные точки штатов уже доставлены ящики с яйцами комаров, которые вылупятся примерно через неделю, а ещё через две…
Дело 11. Дорогой Ярости. Х, Y, Z
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий Белорусский бриз колыхал и трепал политические устои, норовящие взорвать общественность то простыми хлопками в ладоши, то саботированием посадки картофеля в знак протеста за посадки активистов подполья.
150 внедорожников с крупнокалиберными пулемётами неслись на Минск… Но пока только мысленно. На самом деле они застряли на таможне на Ошмянах. Руководители ещё не знали о задержании Зенковича и Федута, кураторов несостоявшегося переворота. Это были те самые внедорожники, что когда-то "гонялись по пустыне за Каддафи", как заявило крайне оппозиционное издательство "Белорусский Партизан".
Джеймс Блянд нервничал, чётки в его руках уже давно превратились в спиннер. И тут он заметил штатского атлетического телосложения, выходящего от таможенников. Тот приспустил защитную медицинскую маску, превратив её в подбородогузник, и Дже признал своего давешнего оппонента. Это был Александр Петечкин! Всё прояснилось.
На "Авито" появилось объявление:
"Продам джип Toyota Hilux. 150 шт. Без пробега по РБ. Срочно. Александр"
* * *
Тогда был осуществлён план "B". С самолёта были сброшены на парашютах 150 псевдобайкеров на электрических мотоциклах. Это были ни кто иные, как Зелёные, последователи Греты Тунберг. Но они не учли совсем такую мелочь – как в Белоруссии, таки в Беларуси отсутствовали Электрозаправки вне Минска! Так захлебнулась, и не начавшись, вторая попытка захвата власти. Экоактивисты разбрелись по лесам, сперва они искали грибы, а потом те их. А местные жители обзавелись в своём хозяйстве брошенными электричками, которые скупал по дешёвке у них человек, отдалённо похожий на Руслана Васирова.
* * *
Согласно плану "С" Джеймс Блянд сам отправился с миссией доставить для налётчиков автономный атомный генератор размером с холодильник. И лишь когда он прибыл на место, оказалось, что британские учёные опять ошиблись в расчётах и зарядки этой станции хватило лишь на питание гаджетов. В подписи к проектной документации Блянд со скрежетом на зубах запоздало прочитал Alex Petechko.
* * *
Четвёртым планом "D" было использовать топливо из тайных резервов подполья. Дизель-генераторы были запущены, но оказалось, что топливо было взято со скидкой на Гомельской НПЗ из трубопровода «Дружба», загрязнённое хлоридами. Поставщик – ИП Васиров. Пазл сложился окончательно, а оборудование было испорчено напрочь.
* * *
Бешенству не было предела, когда Джеймс Бонд переходил уже к плану "X".
Он предварительно убедился, что нет нигде поблизости ни Петечкина, ни Васирова и шагнул в бар "Голубая Устрица".
"Наверное, бар с морепродуктами!" – безо всякой ЗАДНЕЙ мысли подумал он.
Кругом лилась почему-то знакомая музыка, за столиками сидели парочками мрачные мужчины, у стойки он увидел атлетов в кожаных брюках, жилетках и перчатках. В голове неожиданно щёлкнул предохранитель, но сирена пока не выла.
Джеймс поправил висящую позади гитару со встроенным узи.
– Ты, что ли, Гитарист? – неожиданно писклявым голосом спросил бородач по ту сторону барной стойки.
– Я! – радостно ответил Джеймс, обрадованный, что явка не оказалась липовой и его узнали, приняли как родного. Он был среди своих!
Сзади раздался треск и сознание померкло. В кратком всплеске прояснения он услышал:
– Санёк, а ты уверен, что его задницу не разорвёт от грифа гитары?
– Да, безусловно!
* * *
Совсем мало оставалось букв в английском алфавите, когда Джеймс переходил к плану "Y". Он бежал по полю из одуванчиков, не подозревая, что они уже под запретом. На выходе на дорогу уже громко пел: "Поле, Ты моё по-о-ле…" Откуда взялись слова, он и не знал, наверное, сама Земля подсказала подсознанию.
У дороги стояли двое патрульных. Услышав его признание, подозвали к себе.
Радостно дзекая и цекая, он с улыбкой приблизился к ним.
– Поле точно Ваше?
Джеймс уже вошёл в роль местного жителя и с гордостью ответил:
– Да, всё вокруг – моё!
– Понятно… – процедил один из патрульных, подозрительно кого-то напоминающий.
И зачитал со смартфона:
"Перечень сорных растений определён постановлением правительства РФ от 18.09.2020 № 1482. К числу сорных растений относятся, в частности, борщевик Сосновского, мята полевая, осот полевой, одуванчик лекарственный, ромашка пахучая, чертополохи разных видов, амброзия разных видов." Согласно новому закону, предусмотрено наказание предупреждением или административным штрафом для граждан в размере от 300 до 500 рублей; для должностных лиц – от 0,5 до 1 тысячи рублей; для юридических лиц – от 5 до 10 тысяч рублей, для инагентов…
"Мля! Как я не заметил, что перешёл границу с Россией!" – сокрушался Блянд.
* * *
Джеймс с огорчением понял, что дошёл уже до последней возможной буквы английского алфавита. Больше возможностей для вариантов не было. Оставался последний шанс. Предыдущие две буквы дались большим разочарованием. "X", "Y", и, наконец-то "Z". Но тут он с ужасом увидел, что буква "Z" повернулась, а клякса над ней полностью превратила её в "Й"…
– Это фиаско, братан!
Дело 12. Тайный посол
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий Московский бриз колыхал и трепал знамёна на Красной Площади, норовящие то поднять бурю, способную прогнать дождь, то создать подъёмную силу низко бреющим вдоль Кремля самолётам.
Это был её последний шанс передать данные Главному. И выделено ей было на всё про всё две минуты. Как учили её в Штази, самый лучший способ замаскировать агентурную встречу – провести её на глазах у всех!
Главный проходил вдоль трибун мимо ветеранов перед парадом, когда с изумлением увидел её, еле сидящей среди них.
– Ангела? Как ты попала сюда? Кто же остался на контроле наших интересов в Германии?
Ей не хотелось тратить драгоценные минуты, и она схватила его руку, пытаясь удержать. За первые сорок секунд она только успела обрисовать ситуацию с кознями вокруг газопровода. Для начала этого было достаточно, и она отпустила руку Главного. Оставались ещё минута двадцать.
Но после парада и возложения венков памяти она опять возникла на траектории его движения. Секунды текли с неимоверной быстротечностью. Но теперь говорила не она, а он. Она лишь внимала и впитывала указания.
"Надеюсь, никто не придал значения этим двум заминкам в моей программе действий", – решил Первый и приказал вырезать из "прямого эфира" нежелательные для анализа врагами фрагменты.
Но кто-то недопонял, о чём он просил, кто-то недоглядел и недослушал, и все эти действия на церемониях попали по назначению – пред очи Джеймса Блянда. Тот сделал заметочку в своём Айфоне, наклеив на него очередной стикер.
* * *
Из сообщений прессы:
"Как сообщили Интерфаксу в немецком Федеральном ведомстве по судоходству и гидрографии BSH, "разрешение на строительство до конца мая не имеет силы". Экологи заявили, что территория района прокладки газопровода имеет особое значение для гнездовых птиц."
* * *
"Служба доставки сообщений извещает, что абонент ХЗ требует "найти гнёзда птиц в районе Северного Потока 2 и переместить их".
Петечкин терпеливо сидел на буе и высматривал горизонт. Ни одного гнезда видно не было. Александру и самому было интересно – как эти самые гнёзда могут размещаться на море? Но если все мировые агенства в этом уверены, то так оно и должно быть! Хайли Лайкли! Это теперь стало новым принципом бытия. Если что-то в принципе невозможно, но так пропечатано в западной прессе, то процесс или явление априори становится выполнимым.
От нечего делать Петечкин стал осматривать буй – а нет ли на нём следов гнёзд тех самых птиц? Следов гнёзд не было, как не было и следов пребывания самих птиц. Да и какие могут быть следы, кроме экскрементов? Экскрементов?! Он внимательно осмотрел буй ещё раз. Следов экскрементов точно не было.
Увлечённый поиском этих самых экскрементов, он поймал себя на мысли о том, что сам уже давно хочет оставить те самые следы экскрементов.
Вам надоело упоминание слова экскременты? Ах, Вам тяжело произносить это неудобное слово? А теперь представьте, каково нашему Сашеньке думать о них и самому их не сделать! А сделать очень хотелось. Но как?
"Странно, – подумал он, – а почему автор раньше не поднимал тему хождения по большому, когда это делать было удобно?"
Они с Васировым могли это сделать даже за Трапом, на сухогрузе, да и в чистом поле одуванчиков, в конце концов! Но как это сделать посреди моря, цепляясь руками за буй?
Для начала надо было стянуть комбинезон. Штаны снять было бы удобнее, но и с комбинезоном бы он, наверняка справился, если бы поверх него не был бы натянут и зашнурован спасательный жилет. Для начала надо было снять его. Ухватившись коленками за буй у основания, Александр понял, что охвата коленок не хватит и он соскользнёт вниз. Надо было забраться повыше, где буй сходит на нет. Постоянно соскальзывая, он всё-таки справился с этой миссией. Охвата коленками теперь хватало, можно было даже, обвив буй ногами, скрестить их ступнями.
Когда жилетка была снята, встал вопрос – куда её деть? Единственным выходом было – одеть в неё верхушку буя. Оставался, правда, ещё и маленький вопрос – "одеть или надеть?" Но оставим эту тему для хейтеров.
Оставалась и ещё одна малость – как снять комбинезон и, приспустив его, выполнить необходимые действия, не угодив результатами в корзинку самого комбеза. Сашу даже передёрнуло от предвкушения последствий.
Когда его целомудренные ягодицы весело проветривались уже на морском ветру, он услышал позади себя покашливание:
– Скажи, Петечкин, а это точно было в задании? – Русик, облокотившись на штурвал яхты, наблюдал за напарником.
– Прекрати пялиться на мою задницу!
– Так ты хоть отклячь её в другую сторону.
* * *
Когда недоразумения были улажены, ребята задумались о выполнении поставленной миссии.
Если Петечкин подошёл к выполнению задания формально, то Васиров со свойственной ему смекалкой не обнаружил в приказе противоречий к использованию моторной лодки.
И вот именно наличие лодки и подтолкнуло агентов к мысли, что гнёзда птиц могли располагаться также на лодках! Но сами лодки с гнёздами оказаться посреди моря не могли. Отсюда вытекало, что их завезли в район Северного Потока 2 сами Зелёные!
Пошерстив окрестности, напарники не обнаружили ни лодок, ни гнёзд.
Начитанный Васиров даже вспомнил легенду о викингах, пришедших по призыву Гастомысла княжить на Русь. Но ребята провели недавно расследование и обнаружили, что те места, откуда по легенде взялись эти викинги, ни тогда, ни сейчас не были заселены. Это были крошечные скалистые острова без растительности. Но зато ребята напали на след – откуда же, всё-таки, те викинги прибыли. Это был легендарный остров Буян!
Тебе интересна та история, читатель? Тогда наберись терпения, поведаем её позже, в последующих главах. А пока что агенты лишь доказали, что никаких гнёзд в районе Северного Потока 2 нет!
И тут запищал пейджер:
"Служба доставки сообщений приносит свои извинения за неверно отосланное сообщение. Присланное ранее сообщение "Найти гнёзда птиц в районе Северного Потока 2 и переместить их" следует читать "Найти гнездовых птиц в районе Северного Потока 2 и перенаправить их". Надеемся, эта ошибка не сильно изменила Ваши планы".
Злиться ни на службу доставки, ни на Хозяина, Гарри Алибабасова, ребята не имели права, поэтому тут же переключились на выполнение нового задания.
И подняли свой взгляд от моря в небо.
Тысячи птиц кружили над морем…
"Ну, не тысячи, – поправил автора дотошный Васиров. – Их всего 150".
Цифра показалась знакомой. Покрутив настройки во встроенных в глаза окулярах, Руслан приблизил изображение и обнаружил, что птицы эти не что иное, как дельтапланеристы. И, как не трудно догадаться, преспешники Греты Тунберг.
– Вот сейчас мы им гнёзда и повырываем! – заявил услышавший это открытие Петечкин.
Как будут отрывать гнёзда у пролетающих над их гнездом, ребята пока не планировали, но стали думать, как убрать этих птах с поля действия объекта.
– Саша, давай рассуждать логически. Сейчас май. Все птенцы оперились уже и встали на крыло, а значит вместе с родителями учатся летать на берегу, а не в открытом море. Значит, и этих надо увести на берег. Скажи же, Петечкин?
– Да, безусловно!
Надо было что-то придумать. И срочно.
В раздумьях Руслан включил радио, чтобы развеять мысли перед мозговым штурмом. Ни радио "Шансон", ни радио "Звезда" найти не удалось. Но он наткнулся на МТВ. Там развлекались старички Бивис и Батхед.
– Скажи, Бивис, где сейчас тусуется вся молодёжь?
– На Казантипе?
– Бивис, ты Дурак? Мы же в Европе, да и Казантип давно уже крякнул!
– На Ибице?
– Этим ты будешь со своей тёлкой заниматься! Вся молодёжь сейчас слетается на Евровидение!
Радио было включено не на полную громкость, но заметившие их Зелёные давно навострили уши на прослушку русских агентов. И последние слова прозвучали для них как набат! Все 150 дельтапланеристов резко встали на крыло и взяли курс на материк. 18 мая должно было стартовать самое значимое в Мире музыкальное Шоу.
Небо очистилось от "птиц".
Из сообщений либеральной прессы:
"Все птицы неожиданно покинули место прокладки газопровода."
"Федеральное ведомство по судоходству и гидрографии сегодня после подробной проверки отклонило протесты Союза защиты окружающей среды Германии NABU и Германской помощи окружающей среды."
Гнездовых птиц в районе прокладки Северного Потока 2 не было!
А ещё 18 мая должны были вылупиться первые генно-модифицированные комары… Производство подгузников ожидал грандиозный всплеск заказов, несравнимый с потребностью в масках. Уж они-то не могли быть многоразовыми! И совсем скоро в обязанности всех полицейских войдёт проверка ношения подгузников…
Дело 13. Белорусский Гамбит. Прерванный полёт
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий Афинский бриз колыхал и трепал политические устои Европы, норовящие то разродиться двойными стандартами, то создать Новейший Мировой Порядок.
В этот раз напарники решили отдохнуть порознь… или друг от друга. Васиров вернулся в Белорашу прокачивать навыки пилотного мастерства на МиГ-29, Петечкин отправился с друзьями однокашниками с универа Дружбы Народов в Афины. Была у них традиция – ходить 23 мая в баню! Каждый год в разных странах. Ведь группа была у них интернациональная. Какой повод для праздника? Всемирный день черепахи. Напиться в дюпель и залечь в панцирь как в танке. Шутка. День выпускника у них. Решили не как у всех сделать, пораньше.
Нет, они не купались в фонтанах, хоть почти каждый из них и имел опыт спецназа своей страны. Даже Лёлик, бросив Болика, приезжал тайком из Польши. В этот раз они дружно накачивали Криса Райана, командира экипажа лайнера ирландского лоукостера Boeing 737–800.
Хоть лоукостер и считался ирландским, но все знали, что на самом деле хозяевами были поляки и сам Лёлик лично тайно курировал дочернюю польскую чартерную авиакомпанию, известную ранее как Ryanair Sun, а после ребрендинга сменившую название на Buzz. Александр догадывался, что это они так следы заметали, чтобы русские не прознали. Но каждый год Петечкин напаивал Лёлика пивом "Старичок", и тот ему всё выкладывал как на духу.
В этом году Европа ввела санкции на наше пиво, так как оно было признано новым антивирусом против ковидла, а сертифицировать это в Гейропе пока наотрез отказывались. Вместо него Саша потягивал пиво "Козел", привезённые чехом Швейком, и начинал понимать, что сам становился козлом. Он даже не замечал, как Лёлик тихо посмеивался в жилетку, убеждая в чём-то наивного Швейка.
И, согласно традиции, после бани однокашники устроили розыгрыш – в рейс FR4978 Афины Вильнюс отправили не Криса Райана, а Александра, уже к тому времени отключившегося под действием неизвестного препарата, нашпигованного кем-то во вражеское пиво. Лайнер взлетел из Афин с 20-минутным опозданием, ждали, пока Саша сольёт излишки пива под шасси. Типа традиция у них такая перед полётом.
Но понял это Александр, лишь когда в костюме пилота принимал сообщение от белорусского диспетчера…
* * *
Осуждённый за смертельное ДТП в Москве, а сейчас отбывающий в колонии под Белгородом Михаил медленно, но верно вставал на путь праведный, со слов его соседей, один из которых был обвинён в коррупции, другой в незаконном обороте наркотических средств. Работал Миша обыкновенной швеёй-мотористкой, но сам называл себя «укротителем молний», так как он изо дня в день вшивает молнии в выпускаемую цехом спецодежду.
Сегодня у него была свиданка с женой Софьей. Та выкладывала на стол передачку. Оглядевшись тайком вокруг, она вытащила из сумки ракетки для настольного тенниса.
Он стоял в не по сезону надетом тёмно-синем бушлате – удлинённой тёплой куртке, на которой выделялась нашивка с фамилией и номером отряда. Стоял и недоумевал.
* * *
Осуждённый исправительной колонии номер 2 в городе Покров Владимирской области наотрез отказывался от любых видов работ, в том числе и от уборки в помещениях своего отряда, объясняя отказ тяжёлым состоянием здоровья. Тюремный врач-невролог назначила ему лечение, от которого тот тоже отказался. Он жаждал своего врача и мечтал о колоноскопии.
На этой зоне нет рецидивистов и матёрых уголовников – только впервые приговорённые к реальному сроку. И поэтому сделать такую процедуру в домашних условиях никто не мог.
В ИК-2 находилось 365 заключённых, хотя заведение рассчитано на 971 человека. Большинство осуждены за мошенничество, кражи и не тяжкие наркопреступления. Так что надежд найти истинного специалиста надрать ему задницу не было никаких.
Рядом с его кроватью на нижнем ярусе, в углу у окна, была шконка Константина Михалкина, осуждённого на восемь лет за мошенничество, согласившегося присматривать за берлинским пациентом. Такое соседство Костю раздражало, так как к соседу каждый час подходил надзиратель с камерой в петличке, даже ночью, проверяя и фиксируя присутствие того.
"Ты не можешь заснуть, закрыть глаза, тебя сразу отвлекают и заставляют смотреть телевизор, даже если тебе не хочется", – бурчал себе под нос Алексей, не в силах постоянно слушать с экрана голос Ольги Скабеевой, Евгения Попова и Владимира Соловьёва. И даже Норкина! А сердцу так мило приходили порой воспоминания о Доме-2.
* * *
Чемпионат мира 2021 ещё назовут "ЧМ по хоккейным сенсациям".
"Тэйлор сыграл на ноль. Он доказал, что зря его на лавке морозили. Если бы он ещё больше играл в минском ‘Динамо’, было бы ещё лучше. Мы не тех тренируем в минском «Динамо»," – сказал главный тренер белорусов Михаил Захаров.
Тогда он ещё не знал, что впереди грядут большие испытания.
* * *
– Дэбилы! – невольно спародировал Лаврова, багровея, Джеймс Блянд.
Болик мило улыбнулся и покосился на развалившихся по-хозяйски в кресле Бивиса и Батхеда, закинувших синхронно ноги на стол.
– А чё я сразу? Это они придумали! Им самим нельзя. Их марионетка должен с Пу встречаться. Они так долго добивались этой встречи. Так что нам придётся весь огонь брать на себя.
– Да с хрена ли Вы решили, – Джеймс по-прежнему обращался к поляку, адресуя всё же речь к янки, – что Лука поведётся на эту приманку?
– Дядь, ты дурак?! – не выдержал Бивис.
– Извиняюсь, – продолжал улыбаться Болик. Он ещё не знал, как себя вести с этим английским выскочкой. Вроде те брэкзитнули, а до сих пор пытаются из себя строить главных в Гейропе. – Но у нас всё под контролем! Вот, читайте, эта телеграмма только что доставлена белорусским диспетчерам.
– А почему не сразу на самолёт?
– Дядь, ты дурак?! – удивился Батхед.
– Понимаете, – переводил Джеймсу как для малыша Болик, – наша задача подставить Луку, а не пилотов. Те получат приказ и…
– Но они же могут и до Вильнюса долететь!
– Дядь, ты…
– Не смогут, – прервал Болик. – Там же арабским по-английски написано, что цель – взорвать над Вильнюсом. Чё, те дураки, взрываться над членом Евросоюза. Лучше над Минском кишки разбросать. Да и они запросят совет у хозяев компании. А хозяева – мы с Лёликом. Он, кстати, уже отправил вместо пилота Петечкина…
– Кахо?!
– Это наша самая важная пешка в Белорусском Гамбите! – смачно оттягивал слова Болик. – Будет там и подачка Луке. Если он заглотит наживку, то…
– Дя…
– Да понял я! – повернулся Джеймс к наглым янки. – Но как Вам удалось? Это же…
* * *
– Это же бомба! – смеялся Петечкин, рассказывая Васирову по мыльнице про стюардессу.
Второй пилот лайнера недоумевал – как же надо нажраться, чтобы беседовать с обыкновенной мыльницей, когда с ним вышел на связь белорусский диспетчер, над территорией которого они пролетали.
Александр сразу протрезвел. Русик тоже слышал через мыльницу сообщение:
"Мы, солдаты ХАМАС, требуем, чтобы Израиль прекратил огонь в секторе Газа. Мы требуем, чтобы ЕС отказался от поддержки Израиля в этой войне. Известно, что участники Delphi Economic Forum возвращаются домой рейсом FR4978. В этот самолёт заложена бомба. Если вы не выполните наши требования, бомба взорвётся 23 мая на Вильнюсом"
– Саша, держитесь там! Я вылетаю! – раздался из мыльницы голос Русика, уже бежавшего к МиГ-29. – Я Вас прикрою!
"Или накроешь, – подумал Александр. – Не дай бог, мой второй пилот с расстройства направит самолёт в АЭС в агрогородке Ворняны в 18 километрах от города Островец Гродненской области, в 40 км от столицы Литвы – Вильнюса. Нам ведь оставалось всего 15 минут до посадки".
– Из соображений безопасности мы рекомендуем вам приземлиться, – сказал авиадиспетчер и добавил. – Там, наверное, и бомба-то небольшая.
Второй пилот спросил, откуда пришло письмо о минировании самолёта, на что диспетчер ответил, что письмо с соответствующей информацией пришло на e-mail службы безопасности аэропорта.
"Странно, что не ко мне на мыльницу, – подумал Петечкин. – Значит, точно не от наших!"
Почему-то вспомнилось, как совсем недавно пиндосы посадили самолёт президента Боливии Моралеса. Отправили на дозаправку ни в Испании, ни во Франции. А отправили в Вену, где самолёт был, так сказать, досмотрен. Искали там Сноудена. Благо, провожая того, все перепились, и вместо него, как и сейчас, отправился Петечкин. Но тогда его ещё не узнавали в лицо зарубежные спецслужбы.
Вспомнил и то, как в 2012 Турция приказала приземлиться их борту, следовавшему по маршруту Москва – Дамаск. А в 2016 году Украина заставила вернуться в Киев самолёт как раз белорусской авиакомпании для ареста якобы агента Москвы, летевшего на нём. Ребята тогда чудом избежали провала, прикинувшись шлангами, но кого-то в тот раз повязали.
По схожему сценарию их планировали в 2019 г. захватить в составе "вагнеровцев", когда ребята хотели на халяву слетать в Турцию, но что-то пошло тогда не так. Саша знал что. Но не догадывались те, кого они тогда с Русиком переиграли.
Везло Александру, как утопленнику, в которого без конца шарахает молния.
Что-то щёлкнуло в мозгу.
"Неспроста всё это!"
Стюардесса вытянула через рукав бюстгальтер и побежала по проходу, весело размахивая сисяндрами, отвлекая этим внимание притихших враз людишек, приговаривая:
– Дамы и господа! Не волнуйтесь, всё под контролем! Пассажиры Зисис Ясон, Сергей Кулаков и Александра, пожелавшая остаться неизвестной, пожелали по дороге выйти в Минске, чтобы не добираться обратно из Вильнюса.
– А что, так можно было?! – удивился Арсен Каспарян, которому предстояло с Вильнюса ещё добираться через Москву в Ереван.
Один из пассажиров в ужасе закричал:
– Это за мной! Меня ещё в аэропорту преследовали вон те двое! – указал он на Зисиса и Сергея.
– Что за бред? – возмутились те. – Мы всего лишь хотели узнать Ваш пароль входа в Ваш Телеграм-канал!
* * *
Чётко чеканя шаг, как когда-то их дедушки в гитлер-югент, глава МИД Латвии и мэр Риги, где сейчас проходит Чемпионат мира по хоккею, несли знамя победы "Жыве Беларусь!". Они собственноручно сняли государственный флаг Белоруссии, установленный в центре города, и поменяли его на красно-белый, оппозиционный. В самой Белоруссии он признан экстремистским. Минск за это потребовал всем сотрудникам посольства Латвии в течение суток покинуть страну… морским путём, так как самолётам летать из Минска запретила Гейропа.
Следующим шагом латыши решили арестовать белорусскую сборную по хоккею за разгром шведов со счётом 1:0 и отдать лишь в обмен на арестованных оппозиционеров.
* * *
Болик был в бешенстве! Спецы Белораши чуть не пропустили Романа Протасевича, подсунутого им в качестве наживки, пока посланные для контроля агенты не указали тем, что парень после того, как командир данного гражданского судна принял решение осуществить посадку на запасном аэродроме Минск-2, "резко встал и попытался забрать багаж, он передал компьютер и телефон девушке, которая летела с ним". Повязали и девушку. Ею оказалась администратор телеграм-канала "Нехто" София Сапега. На всякий случай прихватили и её парня, пытавшегося сбежать полем.
Трое польских агента так же сошли в Минске, честно выполнив свою миссию, но никто не знал, кто был четвёртым сошедшим. Командир лайнера, кстати, загадочно исчез. Криса Райана обнаружили уже в аэропорту, что взбесило Болика. Он не знал, что того срочно скрытно доставил из Афин в Минск Васиров на МиГ-29.
Вылететь в Вильнюс самолет Ryanair смог только в 20:35.
Первая свобода воздушного пространства разрешает лишь транзит без посадки и дозаправки, но и позволяет стране транзитёру на законных основаниях задерживать судно и принуждать к посадке. На это и была ставка Болика в Белорусском Гамбите, которая чуть было не сорвалась.
Итак, все трое на нарах. Правда, Роман Протасевич рьяно кинулся помогать следствию в обмен на обещание карьеры блогера, но уже на другой стороне боя. Не беда! Расходному материалу великого стратега предстоит ещё сыграть свою роль, как и подставленному посидельцу ИК-2, и недоумевающему ещё "Укротителю Молний". А Блянд пусть пока думает, что это он самый умный, как и пиндосы, считающие себя главными в этой игре.
Лука ещё потребует от ООН ввести санкции из-за тоннеля под проливом Ла Манш в ответ на санкции против него.
Хвост умеет вилять собакой.
Дело 14. Жизнь Русских имеет значение
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий исторический бриз колыхал и трепал факты, норовящие то спутать всю известную нам историю, то наделить её новыми, ранее не знакомыми, а то и попросту выдуманными фактами.
"Ах, как приятно просыпаться по утрам под журчание трели соловья, пришедшей на смену предрассветному карканью ворон, – романтично подумал Русик, переворачиваясь на другой бок. – Хотя у соловьёв этого года какой-то странный акцент появился!"
И тут он понял, что это были не соловьи и даже не вороны! То был пейджер. И вот о чём он пел на рассвете:
"Врагу не сдаётся наш гордый варяг!"
Что бы это значило? Ответа не было ни у Петечкина, ни у заумного Васирова.
– Русик, там нет ничего необычного в новостях? Мы ничего не сдали врагу?
– Никак нет!
– А шведы, финны и прочие Маннергеймы нам ничем не угрожают?
– Тоже нет, наши туристы там желанные гости, да и те постоянно наезжают как в Псков, так и в Карелию. Прям как к себе домой!
– Гм… Странно. Наезжают, говоришь? Как к себе домой? А не хотят ли они те края забрать в свою неродную им гавань?
– А какое отношение всякие там Шведы имеют к тем краям? Они регулярно лишь совершали набеги ещё до времён освоения Великого Новгорода!
– Новгорода? Это который раньше называли Горький?
– Нет, ты путаешь Нижний Новгород с Великим Новгородом!
– Вот как? Хочешь сказать, что это разные города? Есть Нижний, а есть ещё и Верхний? Скажи ещё, что и Ростова два.
– Ну, не Верхний, а Великий. Он на севере от Москвы, а Нижний на Востоке, в сторону Казани.
– Вот как? Удивил! И мы это в школе проходили?
– В том-то и дело, что проходили. Но, как и большинство, проходили мимо, не задерживаясь мозгами. А вот с Ростовами ты прав. Их не два. Их больше. Есть Ростов Великий, что на север от Москвы, есть Ростов-на-Дону, что на юге, по пути в Крым и на Краснодарский край. Помнишь, это там, куда мы Януковича доставили. А есть ещё и просто Ростов.
– Москва-то хоть одна? Не хотелось бы ею делиться, например, со штатами!
– Увы, но именно в Штатах и есть вторая Москва. А ещё в Приморье есть Новая Москва.
– Да ладно?! Выходит, что та, что раскинулась от Щербинки и Коммунарки до Троицка совсем не Новая Москва? Дела… Скажи, а Крым-то один?
Ответа он не услышал, пейджер снова пискнул:
"Пощады никто не желает!"
Напоминание про варягов сконцентрировало силы ребят, и они двинулись в Выборг познакомиться с историей возникновения Руси.
* * *
Скворцова с миелофоном ребята вычислили случайно. Он планировал выращивать битки на Северном Полюсе в самых благоприятных условиях для охлаждения видеокарт. Хоть вынимай их и суй в сугробы, что вовек не растают. И вот тут-то Скворцов ошибся. Он увидел, что напрасно называют Север крайним! Их бывший одноклассник напоролся на военную базу в Гиперборее, прародине славян. Хотя, первым из простых смертных на тайную древнюю цивилизацию в тех же краях наткнулся Яков Санников, потом фильм даже блогеры сняли и приписали те земли почему-то его владению – Земля Санникова.
Скворцова взяли в оборот, миелофон отобрали и вот он сидит перед одноклассниками, очумевший от узнавания:
– Петров! Васечкин! Как я рад Вас видеть, ребятки, снова!
– Ну, вот! И ты туда же! Почему все помнят наши киношные фамилии и имена, но никто не помнит настоящие?
– Я помню! Русик и Саша! А Вы помните моё имя?
– Да, ты прав. В фильме у тебя хоть фамилию и оставили, но имя украли, Генка!
– Офигеть! Вы и впрямь запомнили меня! Как это радует! А Машу, то есть Маргариту встречали?
– Да. Она даже интервью недавно у нас брала. А ты, кстати, обещал нам сказать при помощи миелофона, в кого она больше была тогда влюблена.
– Хотите, сейчас скажу?
– Нет уж. Не надо. Хороша ложка к дёгтю.
– Тогда я Вам ни слова не скажу про Тиграна Кесаряна.
* * *
Староста Гастомысл слыл смышлёным малым. Он столкнул между собою глав нескольких родов, те не могли никак договориться промеж себя, и тогда он смекнул предложить им всю ответственность в принятии решений переложить на стороннего человека, ни к кому из этих кланов отношения не имеющего, а потому непредвзято способному рассудить всех. Ну, или морду набить без боязни межклановой мести.
Гастомысл сам был с легендарного острова Буяна, но решил не выдавать сей факт собранию, пообещав, что пришлый князь будет из дикарей, совершавших ранее на них набеги с Севера, из Легендарной Гипербореи. Дескать, если варяги станут править нами, то и нападать на нас им смысла не будет. Кто же сам на себя нападает?
На самом деле Гастомысл знал, что настоящие Гипербореи давно разбрелись по Миру. Кто в Индию подался, кто землепашцем здесь у них сделался, а кто и, более воинственный, встал на рубеже западных границ. Как раз на том самом Буяне. Это сейчас его называют Рюген, а раньше здесь была легендарная Аркона, столица славянского племени руян. В Мире много чего поменялось. Те же Германцы даже не догадываются, что часть их предков были славянами, точнее, земли их славянами и освоены. Да и тот же Берлин – логовом Бера был. Берлога нашего Бера, Мишки, по-современному.
* * *
Миелофон Скворцов усовершенствовал, но так и не смог с его помощью перемещаться вниз по времени, как того хотел раньше Генка, чтобы исправить в классном журнале все двойки. Можно было лишь наблюдать давно минувшее глазами одного из современников тех лет.
С его помощью они разузнали, что предками Лёлика и Болика были те самые интриганы из Речи Посполитая, а то и бери выше – всего Папства Католического, что вечно подвергали набегам Русь древнюю с запада. Это их предки науськали потомков германского племени вычеркнуть роль славян в становлении и в культурном наследии как самой Германии, так и Австрии. И именно их предки послали немку Екатерину править Русью. Правда, они не догадывались, что та была родом с Буяна и, как могла, оставляла историкам лазейки для понимания истинного положения дел прошлого, невзирая на указания кураторов. Она даже написала "Историческое Представление из Жизни Рюрика", где обмолвилась, что он выходец из Ольденбурга. Только благодаря Михайло Ломоносову, богатырю из Гипербореи, ей удалось что-то раскопать и сохранить для потомков. Карамзин задолбался переписывать свою "Историю Государства Российского", находясь между двумя огнями – западными "консультантами" и Михайло. Писал 20 лет, но так и не закончил, бросил сей труд. А злые языки поговаривают, что сжёг, как потом и Гоголь продолжение своего шедевра.
А с развалом союза именно Лёлик и Болик взялись за перекройку и недавней истории Мира.
Оставался вопрос – как же сама Алиса Селезнёва смогла с миелофоном проникнуть в прошлое…
* * *
От раздумий и воспоминаний оторвал опять пейджер:
"Вы поёте на 100 баллов! Уровень мастерства – хор имени А. В. Александрова".
– Да ёшкин кот! Хозяин опять всю ночь в караоке провёл. Операция "Варяги" отменяется.
– Эх, жаль! А так бы мы доказали всему Миру, что не мы от скандинавов и готов пошли, а это они опошлились, выйдя из нашего племени. Скажи же, Петечкин?
– Да, безусловно!
Потом Александр подумал и добавил:
– Как выдастся отпуск, давай сгоняем в Русь Древнюю. Хочу уже для себя разобраться. Побывать в шкуре Рюрика.
– А я кем буду при тебе? Синеусом или Трувором?
– А ты Олегом станешь. Вещим!
– Не хочу умирать от черепа своего коня…
– Так ты и не умирай! Докажи, что историки, как всегда, ошибаются!
Дело 15. Чьи уши у чинуши
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий таёжный бриз колыхал и трепал охотничью чуйку, норовящую то погнать по следу зверя, то вернуться на поляну, где егеря умело расставляют водовку, накрывая поляну, и складно нарезают сальцо.
В этот раз хозяин поручил им устроить для Первого незабываемый отдых на природе, вдали от цивилизации, посреди бескрайней сибирской тайги… в павильоне киногородка Мосфильма.
Первый вылез из вездехода в зимнем костюме из рыжей кожи и меха, стилизованном под местные обычаи. Пара майоров, уже почистивших на ходу у только что остановившейся техники подножки над траками, тут же спрятались в сугробах, создавая иллюзию чистоты и порядка.
Министр обороны умилённо показал на свою скромную семиэтажную хижину посреди девственной тайги, построенную для уединения (не считая взвода обслуживающего персонала, состоящего исключительно из настоящих полковников, которых обслуживает рота майоров, коих, в свою очередь, лелеет батальон лейтенантов, а у тех в распоряжении лишь два солдата из стройбата, что заменяют экскаватор согласно народной мудрости) и предания любимому хобби в скромной мастерской со своими доками, цехами, транспортным узлом и логистикой, где он так любит мастерить своими руками различные поделки – дыбы, пыточные станки и гильотины исключительно в целях реконструкции исторических событий для возглавляемого им Русского Географического Общества.
– На кого сегодня будем охотиться, Серёжа?
– Как обычно, чиновников наказывать, на радость народу. Вон, смотрите, министр здравоохранения одного из регионов весело спешит куда-то на квадроцикле.
– Это тот, что был главой региональной больницы скорой помощи № 1, куда после отравления попал оппозиционер, чьё имя не принято называть?
– Да, да, он самый.
– Не… Наверное, оставим его на майские. Другого давай.
– Тогда можно Главу того района, на территории которого предстоит пропасть подопытному?
– Так ведь, тот ещё пока не пропал. Стало быть, не за что.
– И то верно. А что скажете про главу Пензенской области?
– Это уже какой по счёту действующий глава субъекта за последние 10 лет?
– Шестой, поди.
– "Да, передайте земству деньги, а оно украдет!" – процитировал Первый на память Чехова. Оформляйте.
Гусеничные траки снова заскрипели, и вездеход, ведомый Главным, покатил налаживать порядок в стране. Борьба с коррупцией не должна дремать ни днём, ни ночью, ни в тайге!
* * *
Петечкин расслабился. Сегодня без ЧП. Приказал массовке разойтись. Дубы-колдуны и стройные берёзки опустили ветви, потряхивая затёкшими руками, и пошли смывать грим.
Егерям было велено убраться со случайно вскоре обнаруженной путешественниками "неожиданно" уже накрытой поляны. В последний момент Васиров узрел на столе помятые алюминиевые кружки и приказал заменить на никелированные, что так красиво смотрятся в кадре.
Губернаторы нервничали, собранные в павильоне Мосфильма в ожидании, кого именно сегодня назначили на роль жертвы.
Царская охота – дело серьёзное!
Дело 16. Нотердам мля Пари
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий Французский бриз колыхал и трепал Мордсельезу, норовящую то весело подпевать развевающемуся платью на горящей в костре Жанне д'Арк, то аккомпанировать речам Марин Ле Пен, цитирующей своего батюшку по матушке.
Ребята с миелофоном в руках завороженно смотрели на шпиль Нотр Дам де Пари, медленно обрушающийся на фоне горящего собора. Свинцовые листы, покрывающие каркас загоревшейся деревянной конструкции, так же медленно, но неумолимо плавились в божественном костре, играя переливами красок на закате.
– Жаль, не суждено сегодня попасть на службу полуночной рождественской мессы… – печально вздохнул Сашенька.
– Они сами виноваты, Петечкин, скажи же?
– Да, безусловно!
Александр немного помолчал, утирая слезу, и еле выдавил из себя:
– А мы точно не виноваты?
– А ты причастен к этому?
– Нет, наверно.
– Вот и я нет!
* * *
Богема Парижа жила своей жизнью, не подозревая, какая драма развернётся в ближайшее время!
Эсмеральда ещё весела, Феб ещё безумно жаждет Флёр-де-Лис, а Квазимодо печально рукоблудит в тёмной келье.
* * *
Скворцов предупредил ребят, что им ещё не до конца изучены свойства миелофона и тот порой выкидывает такие причуды, что аж жутко становится. Да ребята и сами стали жертвами этого чуда инженерной мысли будущего. Хоть изначально аппарат и предназначался, со слов Алисы Селезнёвой, лишь для чтения мыслей, но с усовершенствованием Генки в нём либо открылись новые способности, либо Алиса безбожно им врала, скрывая все грани его возможностей.
Ещё до путешествия в Русь Древнюю Васиров, зачитывающийся с детства романами Гюго, захотел краем глаза заглянуть в события, написанные автором про Собор Парижской Богоматери. Исключительно в познавательных целях, как он говорил. На самом же деле он страстно желал узнать, чем же всех так привлекала Эсмеральда? Но вслух в этом не сознавался.
Для достоверности погружения в события Руслан предложил отправиться в Париж непосредственно на место действия. Александр согласился его сопровождать, узнав, что Собор увенчан древним деревянным шпилем! Скворцова оставили на базе в Гиперборее, чтобы ненароком не сбежал.
По солдафонской привычке Петечкин выбрал себе образ капитана стрелков Феб де Шатопера и был удивлён выбором напарника, пожелавшего стать Квазимодой.
* * *
По приказу архидьякона Фролло подопечных цыганского барона Клопена вместе с Эсмеральдой прогоняют королевские солдаты. Петечкин впервые видит цыганку и безумно влюбляется в неё.
Васирову удаётся первый раз повстречаться с ней лишь на шутовском празднике, где его за уродство избирают Королём шутов, но его опекун и наставник архидьякон собора Парижской Богоматери Клод Фролло, чуть не кончивший при виде красавицы, запрещает Русику даже глядеть на девушку, обвиняя её в колдовстве, а затем приказывает горбуну похитить цыганку и запереть её в башне собора.
Поэт Пьер Гренгуар, желая пролить своё семя на неё же, следя за ней, застаёт её похищение Русиком и жалуется Саше о преступлении. Под давлением обстоятельств Петечкину не остаётся ничего иного, как арестовать напарника в личине Квазимодо.
Эсмеральда возвращается в обитель бродяг "Двор чудес", куда за ней тайно следует спаситель поэт, но его обнаруживают цыгане, и их предводитель Клопен решает повесить шпиона по причине того, что он, не будучи преступником, зашёл туда. Спасти поэта может только согласие любой из женщин, живущих там, взять его в мужья. И этой женщиной оказывается Эсмеральда, поглощенная лишь мыслями о капитане Фебе, надеясь, что поэт расскажет ей о нём, и из жалости берёт его в мужья.
Прилюдно приговорённый к колесованию Васиров очень хочет пить, и девушка подает ему воду, чем вводит Русика в экстаз!
Далее все спонтанно признаются цыганке в любви, еле сдерживая позывы штанами.
Русик приглашает её заходить к нему, когда та захочет, а Александр бесцеремонно приглашает в "Приют любви", где они не успевают предаться страсти, когда незапланированный персонаж Фролло выхватывает кинжал цыганки и пронзает тело, в котором поселился Русик. Ситуация критическая. Он, не успев кончить, может скончаться.
Эсмеральду заключают в тюрьму Ла-Санте, а Флёр-де-Лис, с которой обвенчано тело Саши, требует от него наказать разлучницу.
Фролло судит и пытает Эсмеральду, показывая свои достоинства. Обвиняет её в колдовстве, проституции и покушении на Феба, и её приговаривают к казни через повешение.
Но Русик подговаривает цыганского барона Клопен выкрасть её, оглушает священника и освобождает узницу, скидывает негодяя Фролло с башни собора Парижской Богоматери, а её относит под свой любимый шпиль, где нечаянно задевает керосинку, та падает, разливаясь по деревянному каркасу. Сооружение охватывает пожар.
Звучит финальная кода мюзикла.
Ребята с миелофоном в руках заворожённо смотрят на шпиль Нотр-Дам де Пари, медленно обрушающийся на фоне горящего собора. Свинцовые листы, покрывающие каркас загоревшейся деревянной конструкции, медленно, но неумолимо плавятся в божественном костре, играя переливами красок на закате.
– Они сами виноваты, Петечкин, скажи же?
– Да, безусловно!
Александр скромно молчит, утирая слезу, и еле выдавливает из себя:
– А мы точно не виноваты?
– А ты причастен к этому?
– Нет, наверно.
– Вот и я нет!
Дело 17. Невиноватыя
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий преступный бриз колыхал и трепал Уголовный Кодекс, норовящий то оправдать за финансовую пирамиду, то расстрелять за краюшку хлеба.
– Верните нам светлое будущее из нашего замечательного прошлого! – тяжко вздохнул Петечкин, читая очередные свежие новости по радио.
– А ты заметил, как агрессивно сейчас стали рекламировать инвестиционные фонды?
– Инвесть… ты… куда?
– Ну, разные МММ, которые сейчас маскируются под уникальными предложениями разных банков.
– На Вас работают профессионалы. Меньше слов, больше дела, – по памяти процитировал Саша.
– Дарим акции за обучение, – вторил ему Русик.
– А если акции упадут в цене, то банк Вам вернёт разницу, – подхватил Александр.
– Карта в радость, кешбэк в сладость, господа, – хмыкнул Васиров
– Халявщик ты, Лёня! – подытожил Петечкин.
Ребята помолчали, перезарядили винтовки и заняли позиции на пригорке.
В гору медленно, но уверенно взбирался Биткоин.
Его, как Сизиф, толкал Илон Маск.
– Ба! Знакомые лица! – Удивился Васиров.
– Слушай, мне после прошлого раза с шильдиком как-то неудобно опять подставлять пацана.
– Так мы можем и не сами это устроить. А давай организуем расследование Комиссии по ценным бумагам и биржам SEC по подозрению в манипулировании крипторынком?
– Слыышь. Ты сам-то понял, что сказал?
– А какое именно слово тебе не ясно?
Александр почесал затылок, затем подбородок, потом, по давешней привычке, между большими пальцами ног. И протянул:
– Ну, в принципе, каждое из слов знакомо. Но, пока осознаёшь значение третьего слова и его связь со вторым, понимание первого напрочь забывается. А все вместе вызывают у меня отторжение.
– Блевать хочется?
– Да, а как ты догадался?
– Ну, извиняй! Это автор вкладывает в мои уста выдержки из газет, пытаясь выдать перлы жёлтой прессы за достоверное отражение реалий сегодняшнего дня.
– Красиво сказал. Но я опять ничего не понял.
И Петечкин метким выстрелом подкорректировал рост Битка, подвинув перед ним маленький камешек, через который перекатить монету уже не удавалось.
Маск под давлением тяжести Битка и невозможности преодолеть препятствие, потерял инерцию движения и медленно сползал вниз.
В прессе появилось сообщение:
"Рынок был перегрет. Что будет с криптовалютой на следующей неделе?
За прошедшие семь дней цена биткоина снизилась на 21%, Ethereum подешевел до $2,1 тыс., а стоимость Binance Coin обвалилась почти вдвое. Продолжится ли падение котировок, или цифровые монеты смогут вернуться к росту?"
– Слушай, Саша, как же шатко держатся эти модные валюты! Это мы только на наших депутатов нажали. А то ишь, он запустил свой новый проект по инвестициям, который работает на созданном им ранее уникальном алгоритме автопилота!
– Аха, а тут раз, и Государственный Аппарат Российской Федерации выступает против использования алгоритма россиянами! Смотри, что написали:
"Американская валюта может навредить гражданам и ослабить патриотический дух… ведь крупный заработок, предоставленный частным предпринимателем, крайне невыгоден для всей госструктуры".
Ребята немного поржали, пародируя Бивиса и Батхеда, заряжая новые экономические патроны.
– Ща ещё наш шанхайский Чёрный Кот подтянется, и вице-премьер Государственного совета КНР Лю Хэ призовёт ужесточить регулирование майнинга и криптотрейдинга в Китае.
Васиров в довершение решил потроллить Маска и через зажигалку твитнул:
"Инвесторы опечалятся, если узнают в следующем квартале, что Tesla продала все имеющиеся у неё биткоины."
Ничего не подозревающий Илон в шутку ответил:
"В самом деле"
И по инерции поставил смайлик. Этого хватило, чтобы Биток потерял равновесие и покатился вниз.
А на экономическом Олимпе его уже догоняли братья Дуровы на роскошном Телеграм-канале, весело улюлюкая, погоняли свою криптовалюту Gram.
– Этот из наших. Может, пропустим? Тем паче, что ребятки договорились с Роскомнадзором.
– У них, кстати, в конце мая стартует новый проект.
– Да, читал. Но, как говорится, бей своих, чтоб другие боялись!
– Понял. Принял! – отчеканил Руслан и через портсигар подал иск в суд против TON Inc. и Telegram Inc.
Подумав, потребовал компенсации ущерба в размере $20 млн за неудавшийся проект криптовалюты. Петечкин критически хмыкнул и исправил на $100, пояснив:
– Артек переполнен, а на путёвки там такие ценники! Надо компенсировать народу. Я тут на днях утюг чинил и случайно внёс проект от имени Первого о возврате половины стоимости путёвки детям.
– Слушай, Русик, я тут Крымских блогеров смотрел. Ты в курсе, что Бордовская вернулась из Турции?
– Неужели опять снимает про земли Тавров?
– Вроде как бы да, даже про парад в Севастополе сняла, но потом спалилась. Выложила, как бы между прочим, инфу про инвестиционный фонд с повышенными рисками, куда она уже два года складывает свои ежемесячные 50к рублей от ю-труб деятельности. И, типа, даже скопила 8к зеленью!
– У неё с математикой всё в порядке?
– Я думаю, что да. Она же всех своих подписчиков призывает вкладываться в этот фонд! И ей верят, вкладываются!
– Интересно… – сплюнул Васиров и достал очередной экономический патрон. – Наш клиент. Показывай, где она.
Дело 18. Нефтяная Бензоколонка
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий бензиновый бриз колыхал и трепал бензобаки, норовя то вспучить пустые АЗС, то разразиться глобальным топливным кризисом.
Смеркалось…
– Автор, а обязательно пользоваться таким заезженным клише? – недовольно заныл Васиров.
– Так наиболее точно даётся штрих времени, когда ещё, вроде и не ночь, но уже и не день. И лёгкая таинственность чарующим туманом скрывает от нас грядущее…
– … Затуманивая мозги! – подвёл итог Руслан. – У нас же детектив! Полный неожиданных приключений и внезапных поворотов событий! Всё должно быть в движении, экшен, мать его за ногу! Динамика должна сочиться в каждом абзаце.
– Ну, здесь я не соглашусь. Если всё время держать читателя на взводе, можно добиться отторжения и скуки от бесконечной движухи. Да и бесконечный вечный движ со временем легко принять за монотонное повиливание хвостом. Любые всплески действий должны оттеняться колоритным описанием той же природы, окружающей обстановки, деталей…
– Ладно, валяй дальше, Пришвин.
* * *
Долгая дорога предполагает частые остановки на дозаправку. По мере удаления от Первопрестольной цена на горючку стала резко снижаться, особенно на Ноунейм АЗС, а потом, наоборот, повышаться. Чем это было вызвано оставалось загадкой.
Ребята знали, что за ними установили слежку, им даже поставили жучок. Найти его не составило труда, но уничтожать его они не стали. Решили просто подурачить шпионов за шпионами. Рванули покататься по бескрайним просторам России Матушки. Шпионы же приняли этот экскурс за очередное тайное задание и бросили все силы на слежку за агентами.
Лёлик и Болик сами неслись, едва поспевая, за ними, пеленгуя по жучку.
Бивис и Батхед следили по спутникам, развалившись в креслах, по привычке закинув ноги на стол и потягивая колу, запивая гамбургеры и картошку фри. Кругом валялись пакеты и пустые бутылки, создавая привычный антураж среднестатистического потребителя фастфуда.
* * *
– Русик, объясни мне, как так выходит, что, когда нефть на мировом рынке дешевеет, то бензин у нас дорожает?
– Ну, это элементарно, Ватсон! – менторским тоном Шерлока, подражая то ли Ливанову, то ли Шефу из ‘Следствие вели Колобки’, протянул Васиров. – Когда дешевеет нефть, то падает рубль, а раз доллар подрастает по отношению к рублю, то дорожает и бензин в рублёвом эквиваленте.
– Хорошо. Допустим. Принято. А почему тогда, когда нефть дорожает, то и цена на бензин у нас тоже поднимается?
– Да это ещё проще! Раз цена на нефть повышается, то рубль крепнет. Но крепнет, значит и не повышается, и не понижается. А твёрдо стоит на месте! А раз цена в долларах выше, то и цена в рублях тоже становится выше!
– Да етить твою налево! А что должно произойти, чтобы цена на бензин у нас падала?
– А это надо, чтобы спрос у нас на бензин падал. Коммерсанты же видят, что нам бенз по-любасу нужен, вот и не снижают цену.
– Это-то я понимаю. Но как снизить его?
– Представь, к примеру, что цена на бензин будет во всём Мире установлена не в доллингах, а в рубликах!
– Смешно. И кто же тогда будет покупать нефть за рублетугрики?
– А ты не смейся. Если бы мы стабильно продавали за наши рубли, а америкосы за свои зелёные, то при падении рубля наша цена на топливо была бы более выгодная, чем у янки. И они были бы заинтересованы в поднятии рубля, чтобы выровнять хотя бы статус-кво.
– Так давай сделаем так, чтоб наши торговали в рублях, да и вообще, откажемся от долларов!
– Мы-то с тобой запросто можем отказаться от долларов. Но я так понимаю, ты ведёшь речь за державу в целом.
– Ну, да! А як же? Каждый я – и есть держава!
– Отказаться от долликов – заманчиво. Сейчас у нас треть валютных запасов в них.
– Так давай подскажем нашему шефу Гаррику, пусть побазарит со своими дружбанами там наверху и откажутся от этого долларового рабства?
– Да отказаться-то можно, но китайцы в панику бросятся. Они же пол-Америки уже скупили, Голливуд почти весь их, автопром штатовский под себя подмяли, электроника вся из Китая, Тик-Ток рулит всем Миром…
– Да фиг с ними. Давай вместо пиндсовских бумажек в китайских держать запасы, раз их экономика такая могучая?
– Гм… А почему бы и нет?..
* * *
Бивис в безумии бегал по комнате:
– Чё же делать, Братан?!! Они прозрели!
– Да успокойся, Бро! Никуда они от наших долларов не денутся. Не паникуй!
– Надо что-то делать! Надо что-то делать! Эта восточная бензоколонка совсем оборзела, хочет выйти из-под контроля!
– Так давай опустим их? Подорвём цены на бенз снова и поставим их на колени?
– А ты дело говоришь. Только надо не понизить, а поднять! С русскими лучше действовать по обратной логике! У них всё всегда наоборот!
– Но как мы резко повысим цены? Кто ж брать-то будет?
– Мы! Мы и будем. Надо создать у нас же дефицит, нам потребуется больше горючки, цены и взлетят!
Бивис защёлкал по клавиатуре.
– Ты кому пишешь? "DarkSide"? Так они же русские?!
– Да какие они в жопу русские! Если мы говорим с тобой по-английски, разве мы англичане? Так и они, раз говорят по-русски, не значит, что они из России.
– А мы говорим, разве, не по-американски?! – удивился Батхед.
Из либеральной прессы:
"Группировка, использующая вирусные программы для блокировки работы коммерческих предприятий, совершила уже более 40 нападений и вымогала у своих жертв от $200 тыс. до $2 млн. Деньги она требовала как за открытие доступа к системам, так и за похищенную служебную информацию, которую угрожала предать огласке."
"Источники Си-эн-эн называют группировку «русскими хакерами», оговариваясь, что они вряд ли связаны с правительством. Джеймс Чапелл, глава лондонской компании по кибербезопасности Digital Shadows, выражается более осторожно – он считает, что это русскоязычная группировка, вероятно, из граждан стран бывшего Советского Союза. DarkSide и её сообщники никогда не атаковали объекты в постсоветских странах."
* * *
Ничто не предвещало беды. Вешние нефтяные ручьи стекались с уголков Штатов, объединялись в стайки и, весело журча между собой, гурьбой неслись по хабам и далее на заправки, плещась в купелях цистерн нефтеперевозчиков.
Из либеральной прессы:
"По нефтепроводу Colonial Pipeline протяжённостью 8850 км ежедневно транспортируется 2,5 млн баррелей нефтепродуктов, обеспечивая 45% потребности Восточного побережья в дизеле, бензине и авиационном топливе."
Но нескончаемый ток прекратился в одночасье.
Из либеральной прессы:
"В пятницу трубопровод полностью остановился из-за кибератаки и пока не вернулся к работе. Ответственность за нападение взяла на себя группировка DarkSide. Аналитики считают, что она может состоять из русскоязычных хакеров."
Хакеры долго отказывались от заманчивого предложения сладкой парочки, но предложенная сумма совратила неприступных.
Из либеральной прессы:
"DarkSide распространила заявление о том, что она «аполитична», её единственная цель – «делать деньги», и она не хочет «создавать проблемы обществу». "
Как и обычно, из заявленных 2 миллионов, хакеры получили лишь 200 тысяч.
Ребята настроили свои плейстейшены и вошли в сеть через сетевые игры.
Из либеральной прессы:
"Правда, другие группировки и таких заявлений не делают. «Эти банды выясняют, что вот есть несколько устройств с выходом в интернет. Вот уязвимости, которые предоставляют доступ к ним. А вот диапазоны IP-адресов больших промышленных компаний. Круто. Начинаем охоту на крупную дичь», – сказал Ли. «И это очень серьёзно», – добавил руководитель Dragos."
* * *
Фермер Джо тихо гнал свой пикапчик к заправке, надо было пополнить запасы топлива, а его постоянный поставщик не выходил на связь. Пришлось ехать самому на заправку, водрузив кубковую ёмкость в грузовик. Отстояв громадную очередь на АЗС, он и не предполагал, что именно перед ним закончатся запасы горючки.
* * *
Яша Северский мигрировал из России в Штаты ещё во времена тотального дефицита, глобальных очередей и жизни по талонам. Ну, и чёрт с ним, что выживать здесь приходилось в условиях конкурентной борьбы за работу, зато не было этих ненавистных очередей!
Он вырулил на своём шикарном Роллс Ройсе на дорогу к АЗС и поразился неожиданной пробке. Объезжать её пришлось по встрече до самой заправки. И только там он поразился – это была ОЧЕРЕДЬ!!! Очередь за бензином! Не для того Яша сбегал из Совдепии, чтобы снова оказаться в таких же условиях!
Он поступил так, как делал когда-то в той далёкой стране. Заехал со стороны выезда и встал во главе очереди перед задрипанным пикапом какого-то фермера. На его возмущения ответил на английском:
– Вот, когда будешь ездить на таких же шикарных тачках, как я, тоже будешь без очереди! – и добавил по-русски: – Лошара!
Из-за фермера выехал скромный фордик и, набрав ходу, протаранил лимузин Яши. Все в изумлении открыли рты. Из тачки вышел скромный дядечка неприметной наружности, бросил Яше свои ключи:
– Вот когда будешь менять тачки так же часто, как я, может, научишься культуре, – и новоявленный Гастелло пошёл вдоль дороги пешком, добавив тоже по-русски: – Пора угонять новую, но уже заправленную. Кстати, Лошок, бензина, похоже, не будет несколько дней.
Из либеральной прессы:
"В 19 американских штатах объявили ЧП из-за дефицита топлива, цены на бензин пусть и ненадолго, но подскочили там до самого высокого уровня за три года, нефтеперерабатывающие заводы в Техасе были вынуждены сократить свою работу. Нефтяные компании принялись резервировать танкеры для доставки бензина из Европы, и пришлось даже приостановить действие Закона о торговом флоте, документа 100-летней давности, разрешающего перевозки между портами США в территориальных водах только американским судам."
"Это кибернападение оказало на энергетическую систему Соединённых Штатов самое большое воздействие из всех, которые мы наблюдали до сих пор", – заявил Роберт Ли, глава компании Dragos, занимающейся компьютерной безопасностью."
"В среду президент США Джо Байден подписал указ об усилении мер кибербезопасности и защите правительственных компьютерных сетей."
* * *
ЛЕБЕДЕВ Иван (Обозреватель ТАСС):
“О последствиях нападения на Colonial Pipeline и новой криминальной киберсреде.
В истории не было ничего похожего на случай с вынужденной остановкой крупнейшего в США трубопровода Colonial Pipeline, но тем не менее это не должно никого удивлять. Рано или поздно кибернападение на какую-либо крупную инфраструктурную систему должно было произойти. И я бы сказал, что даже немного странно, что это случилось только сейчас, а не раньше. Комплекс трубопроводов, по которым от побережья Мексиканского залива на восток США доставляется 45% потребляемого там бензина, дизельного топлива и авиационного керосина, простаивал с конца прошлой недели. В среду компания-оператор возобновила его работу, но к нормальному режиму он вернётся лишь через несколько дней."
Руслан выключил радио и, улыбаясь, посмотрел на Александра:
– Но мы же к этому непричастны, скажи же, Петечкин?
– Да, безусловно!
Из либеральной прессы:
"Преступное кибервымогательство соседствует бок о бок с политическим и промышленным кибершпионажем. В этом смысле США предъявляют основные претензии Китаю, России, Ирану и даже КНДР (американская и британская разведки считают, что вредоносная программа WannaCry начала в 2017 году своё глобальное шествие из Пхеньяна). Но разве и Соединённые Штаты, оставаясь самой технологически развитой страной, делают не то же самое, используя для этого и Киберкомандование своих вооружённых сил, и Агентство национальной безопасности с его бюджетом в $10 млрд?"
"Глава Минфина Антон Силуанов заявил на Петербургском международном экономическом форуме, что государство решило полностью отказаться от инвестирования средств Фонда национального благосостояния в долларовые активы.
«Если сегодня у нас по структуре порядка 35% вложений ФНБ в доллары, 35% – в евро, то мы приняли решение о том, чтобы выйти из долларовых активов полностью, заместив вложения в доллары увеличением евро, увеличением в золото», – сообщил министр."
Дело 19. Добро пожаловать нафиг!
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий таврический бриз колыхал и трепал карманы курортников, норовя то взвинтить цены на постой, то заставить их скитаться с палатками и жевать степные травы.
Репетицию открытия курортного сезона на майские в Крыму ребята пропустили. Но в первые же дни июня, бросив всё, рванули на летнее открытие сезона в Новый Свет, где уже завершили реставрацию набережной и распечатали сквозной Грот на тропе Галицина. Да, да! Это именно тот грот, где со сводов обвалился булыжник, расплющив туристку. Потом поток гостей иссяк, вход заварили решёткой. В этом году ожидается небывалый наплыв, видимо, для прореживания рядов любопытных снова и открыли.
Ехать решили на авто, так и не дождавшись массового дешёвого вливания Белавиа. Зато наконец-то увидят Крымский Мост! Каждый год бывать в Крыму и не видеть эту жемчужину не простительно.
Первоначально планировали попасть на полуостров, перевозя Луку с сыночком на яхте Первого. Но в последний момент батька струхнул, отказался, пообещав постучать тапком по столу Мировой Общественности, топя за Крым немного попозжа. Ну, как обычно. "Обещали и ещё дадим!"
Заправились на Лукойле перед Мостом и рванули на сам Мост. Полёт, правда, на самом взлёте прервал гаец на КПП, не признав блатные номера. Пришлось заехать на досмотровую площадку.
– Оружие и наркотики есть?
– В ассортименте только винтовки. Шмаль не брали.
Полицейский чуть не поперхнулся свистком, хотя уже и привыкший к подобным шуткам. Для таких шутников был выделен отдельный отстойник, где их в назидание со скуки обыскивали до трусов, даже заставляя на них отпарывать швы на предмет поиска нычек.
В багажнике был действительно целый арсенал. Брови стража поползли наверх, свисток чуть не провалился в желудок через распахнутый рот.
– Они настоящие?
– Нет, мля. Виртуальные. На Даркнете купили для игры в Контрстрайк. Базуку вытаскивать?
Патрульный понял, что тянуться к кобуре бессмысленно.
– Александр! Руслан! А почему не предупредили? Мы бы поляну накрыли! – бежал из здания КПП начальник.
– Я же кидал тебе в аську? – удивился Васиров.
– Эээ… Ааа… Так ею уже лет десять никто не пользуется, кроме террористов. Ты бы ещё по ФИДО связался бы.
– Пробовал. Но среди 1560 её пользователей тебя уже нет.
– А Васькой или Телегой почему не пользуетесь?
– Мы что, похожи на идиотов, чтобы все знали, где и с кем мы?
Ребят хотели снабдить местными симками, дошираками и патрульной машиной с люстрой на крыше. Но от последней они отказались. Всё-таки инкогнито путешествуют. А блатные номера почти у каждого второго сейчас. В эпоху скуки среди невыездных всё черноморское побережье оккупировано силовиками, вояками и шпионами в отпуске.
Первой точкой Мекки был Караларский Заповедник.
Дорогу в Русскую Маму так и недоделали, пришлось опять, минуя щебёнку, нестись вдоль трассы по полям.
Залезли в грязи озера Чокрак. Достали в условном месте посылку от Дуремара.
На Киногородке "Скиф" покормили сторожа. Прежнего, Олега, не было. Оставили ему очередное задание. Поставили на место покосившуюся скалу "Петух", которую кто-то пытался то ли развернуть огненным гребнем на юга, то ли снести вовсе. А этого делать нельзя. К неприятностям – быть стране под петухами.
Через Золотое вдоль берега по тайным тропам проехали до Мысового на Казантип. Оттуда до бухты Космонавтов. Передали привет уже старенькому Юре Гагарину, который ещё в давние времена сымитировал ЧП, сам сбежав сюда, в эту чудную бухту. Скитается отшельником, наслаждается жизнью.
В Опукский Заповедник не поехали. Не стали идти против правил. На Розовые Озёра теперь проезд закрыт. Можно только с экскурсионными группами. Да и учения там почти всегда идут. Зачем служивых отвлекать?
По дороге в Золотой Долине затарились уникальным вином "Чёрный Полковник", который в оригинале можно купить только здесь, в отличие от Фанагорийского "Чёрного Лекаря".
Заехали в Коктебель на нудистский пляж, сверили устойчивость гендерных различий между двумя пока что ещё полами. Попроведали Бабу Любу на набережной, приняли от неё доклад о демографической ситуации в стране да под её матерные эротические шутки-прибаутки отправились дальше.
Заглянули в Судак, поприветствовав канал "Вокруг Крыма" и Олега Вечтомова. Те пытались познакомить их с Молодым Блогером, но он, подражая Михайленко, бегал в поисках контента. Сам Михайленко тоже бегал, но в одиночку с золотой мечтой по горам в поисках донатов. Договорились встретиться в Новом Свете на открытии Набережной, но все знали, что блогеры проспят или приедут лишь к обеду, а то и к вечеру.
Вечерело. Переменчивая погода не прельщала воспользоваться отдыхом в палатке. Решили снять номер уже в самом Новом Свете. Насчёт цены за постой договорились договориться с договором утром. Достался номер в домике у цыган. Те пытались их заворожить, окуролесить, но ребята прибегли к опыту аутогенной тренировки от Евгения Смарта, опередили тех, сами впав в сон, не успев поддаться их чарам.
Наутро поняли, что их всё же поимели. Цены этого года удивили вдвое! Было решено, что Блогеры займутся розыском недорогих отелей и освещением их в роликах. Бороться с крахрборством было необходимо.
– Ты знаешь, Петечкин, а я их понимаю. Люди в прошлом году лишились сладких двух месяцев от и так короткого сезона, что решили наверстать упущенное.
– Ну, да. Тем более что Турцию закрыли, а Египет ещё и не открывали.
– Эх, так хочется наказать хапуг, хоть они и свои, родные.
– Само обидное, – вставил Евгений Гущин из "Вокруг Крыма", – тем, кто бронировал ещё зимой отели, непорядочные отельеры предъявили новые удвоенные цены при заселении. Или возвращают внесённые суммы, не учитывая неустойку.
– Неустойку?! Это за отказ от брони? Ещё бы не вернули. Они по логике должны и доплатить за пользование деньгами!
– Саша, ты в какой стране живёшь? Здесь так не принято!
– Кстати, – заметила Илона, супруга Гущина, – Вы же знаете, что с этого года посещение всех заповедников платное? А вот Женя, как помощник депутата отстоял бесплатность Тропы Галицина и по Можжевеловой Роще!
– Респект, Бро! – отсалютовали ребята каналу "Вокруг Крыма". – Но что же нам делать с теми, кто так резко, как в последний день жизни, взвинтил цены за проживание?
– Минус сто из кармы, – неожиданно вставил Александр.
– Натравить Надзор и налоговую? Ты так считаешь, Петечкин?
– Да, безусловно!
Дело 20. Коровий Вальс
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий говяжий бриз колыхал и трепал пищепром, норовя то повысить удои колбасы, то снизить содержание сои в тушёнке.
Очень хотелось жрать. Не кушать, не яствовать, не вкушать, а именно – жрать!
Крымский блогер Александр Михайленко упорно лез в горы. У него было ответственное задание.
Он обожал одиночество, не подозревая, что за ним следом идёт группа поляков, прикинувшаяся белорусами. Вёл группу по Таракташской тропе Сергей Покидько. Он сразу догадался, что костюмы на его подопечных липовые.
Лёлик, выбирая костюмы, знал о промашке некоего лидера, нечаянно надевшего русскую косоворотку, приняв её за рубаху другого братского народа. Поэтому подошёл к выбору продуманно. Изучил все ресурсы и-нета, взвесил, на какой именно разновидности остановиться. Крестьянской, мещанской или дворянской. Решил быть поближе к народу, а потому выбрал более архаическую крестьянскую. Но…
Прокололся Лёлик на бирке "CAFARDINI", красующейся на каждом изделии.
По системе лесных сообщений он передал Александру, что у того на хвосте шляхтичи.
Оно пришло у птички на хвосте. Александр достал записку, прочитал, хмыкнул, отсалютовал и поменял направление.
Сообщение пришло и к Петечкину с Васировым. Маленькая задорная белочка прыгнула к Русику на плечо, пропищала что-то на ухо, получила свой бакшиш в виде орешка и исчезла в ветвях можжевельника.
– А я обожаю крылышки КФС, – посетовал Петечкин, нанизывая сочные свиные рёбрышки на шампура. Маринад сочился по пальцам, нежно лаская их. – Но, увы, не умею их готовить.
– Эх, жаль, что ни их, ни Мака нет в Крыму. Они много потеряли. Но свято место пусто не бывает. На смену KFC пришёл крымский CFC, а меню Макдональдса полностью повторяет другой черноморский бренд.
Голодный клещ проскрежетал про себя, запоминая: "Обожаю крылышки; нет в Крыму; Крымский CFC; Макдональдс повторяет".
Он лихо пронёсся на бродячей собаке до посёлка и перепрыгнул на серую крысу.
Маленькая серая крыса скрылась в подвале, зубря про себя: "Обожаю… крымский… Макдональдс" и выскочила уже на крыше дома, куснув дремавшую ворону.
– Макдональдс! – каркнула во всё горло ворона и ринулась в сторону гор.
Болик щёлкнул ворону по носу:
– Дура! И это всё, что ты запомнила? – гневно заскрипел он зубами. – Но что бы это значило?
– Может, они хотят захватить Мир посредством диктата через Макдональдс? – впал в задумчивость Лёлик.
– Думаешь? Но это же прерогатива Штатов! – поразился Болик.
– Диверсия! – надо срочно предупредить Бивиса и Батхеда!
– Эй, ты, падальщица! – схватил поляк птицу за хвост. – Слушай сюда! Я знаю, где ты живёшь! Я знаю, где твои дети! Я приду и спалю их! Хочешь? Нет? Тогда срочно лети по цепочке и передай эту записку кураторам!
* * *
– Бивас, ты чёнидь понял, чувак?
– Неа!
– Ну ты, Би, и дурак! Это же просто —надо остановить Мак!
– Но как мы это сделаем? Поотрубаем кассирам правые руки, и они не смогут кричать "Свободная Касса!", да?
– Бивис, ты дурак?! Зачем ходят в Ма?
– Жрать!
– Ха! Жрать… А что жрать?
– МакЧикен, БикМак, Чисбургер…
– А из чего они? Ха!
– Мясо, ёпта!
– А мясо откуда?!!
Батхед щелчком пальцев выключил скрытую камеру, круглосуточно наблюдающую за ними, и шёпотом процитировал:
"По данным торговой группы Beef Central, главным поставщиком супермаркетов и других крупных конечных пользователей, таких как "Макдоналдс", с потребностью в постоянных поставках являются мясокомбинаты JBS".
* * *
Ай-Тишники офигели от такого сообщения из головной конторы:
"Мясокомбинату JBS в Соудертоне (штат Пенсильвания) во вторник прекратить забой или переработку мяса!"
Уэнделл Янг, президент местного Международного союза объединённых продовольственных и коммерческих работников, который представляет работников завода JBS, пятернёй отодвинул голову любовницы от ширинки и только тогда резко притормозил на полной скорости. Он соблюдал технику безопасности и предотвратил опасную ситуацию.
– Зачем это необходимо? Неужели грядёт новая война? – вслух подумал он.
"В Грили (штат Колорадо), где JBS управляет ещё одним крупным мясокомбинатом, рабочие смены также были отменены". Рабочие вышли на улицы, но девушки со сниженным социальным поведением к этому были не готовы, ожидая дома по привычке вечерней пересменки. Рабочие от досады на сбитый привычный ритм устроили стачку.
"Мясокомбинат JBS в Кактусе (штат Техас) также отменил работу во вторник, за исключением технического обслуживания и некоторых других функций". Работники вернулись домой, застав у жён дежурных любовников. Началась великая резня.
"Свиноводческий завод JBS в Оттумве (штат Айова) сообщил сотрудникам, что со вторника приостановлены смены по забою и нарезке бекона". Привычные к работе мясники вышли на улицы и продолжили забой прямо там.
"В Уортингтоне (штат Миннесота), где JBS управляет ещё одним свиноводческим заводом, во вторник были приостановлены смены по разделке, обрезке и обвалке мяса". Там особо ничего не произошло, они вышли на улицы, и сами стали валяться в пыли и грязи.
"Аналитики мясного рынка заявили, что закрытие заводов в результате взлома JBS вскоре может привести к росту потребительских цен, которые уже выросли в этом году из-за высокого спроса и напряжённости на рынке труда".
Назревала мировая революция. А у наших ребят уже шкварчали шашлычки, поливаемые кагором.
«Даже один день сбоя существенно повлияет на рынок говядины и оптовые цены на говядину», – отмечают аналитики Steiner Consulting Group, которая занимается исследованиями мясной промышленности.
А Сергей Покидько, напевая арию из оперы "Иван Сусанин", возвращался с гор уже один.
"Заместитель пресс-секретаря Белого дома Карин Жан-Пьер сообщила, что, по данным JBS, кибератака была организована хакерской группировкой, которая, вероятно, базируется в России."
Михайленко, честно выполнив задание, уже спокойно любовался цветущими в горах цветочками, вдыхал можжевеловый запах леса и с наслаждением обозревал открывающиеся долины и море. Чёрное Море. Русское Море, как говорили в древности.
«Белый дом напрямую взаимодействует с российским правительством по этому вопросу и даёт понять, что ответственные государства не укрывают преступников-вымогателей», – сказала Жан-Пьер.
Гарри Алибабасов откупорил очередную бутылочку "Крота" и, мурлыкая, погрузился в ванну, со дна забулькали пузырьки, хотя ванна и не была оборудована гидромассажными насадками. Это заслуга исключительно горохового супа.
Дело 21. Атака Дронов
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий жужжащий бриз колыхал и трепал воздух под коптером, норовящим то отследить миграцию вольных путешественников, то заглянуть в сакральные тайны быта.
Недовольный назойливостью "гостя" Петечкин достал транзисторный приёмник, настроил его на радио "Звезда" и звонкий бравурный марш отправил очередной дрон в выгребную яму. Тот, весело захлёбываясь, погрузился в пучину, радуя своих хозяев теперь красотами потустороннего Мира сортира.
— Хотели собрать негативчика – добро пожаловать! — сопроводил его экскурс Александр и принялся дальше читать старую газету в сельской уборной, удобно восседая на толчке.
Ребята могли себе позволить проживание в отеле "Мрия" от сбербанка, роскошные номера в отеле "Уют" усадьбы Гагариной или, на худой конец, поселиться в любом роскошном пансионате в Новом Свете. Но они обожали селиться в старых совковых домиках местных бабулек. Без полного пансиона, без вайфая и с удобствами во дворе. Романтика, ёпта!
СОЧИ, 22 июня 2016 года. /Корр. ТАСС Татьяна Полинюк/:
"Миграция нового для Юга России вида саранчи – марокканской – впервые отмечена на Черноморском побережье. Пока специалисты затрудняются спрогнозировать дальнейшее поведение насекомых и возможный ущерб, сообщила в среду корреспонденту ТАСС начальник отдела защиты растений филиала «Россельхозцентра» по Краснодарскому краю Лариса Хомицкая."
— Гм… А это хорошая идея!
В своё время комар стал толчком к созданию вертолётов Сикорским. Так и эта уже не свежая новость дала решение непростой задачи.
Александр достал с полочки дихлофос и принялся штудировать инструкцию на флаконе.
* * *
Весело подпрыгивая от разрядов кардиостимулятора, Самый Главный Человек в Мире (по версии его же самого) направлялся на посадку в самолёт.
Из либеральной прессы:
"Этот полёт станет первым визитом нового главы Соединённых Штатов за границу. Он посетит Великобританию…"
Подгоняемый жаждой новых приключений и незабываемых эмоций, Великий Президент вдруг остановился.
"Стоп! А куда я лечу? Надо думать логически. Думай, Джо! Сейчас лето. Жара. Значит, пора отдыхать! Куда я езжу отдыхать? В Крым или на Майями? В Крыму отдыхать дорого, значит, в Майями. Но я не совсем в пляжном костюме… Значит, еду на встречу. Интересно же, с кем?"
Ему навстречу выдвинулся офицер.
"О! Военный! А мы с кем-то воюем? Интересно, с кем? С вьетконговцами? С Китаем? Или, не приведи Господи, с Россией или, даже, с Москвой?"
Он вскинул руку, чтобы узнать время, но на запястье был закреплён планшет. На его экране отображалась новость из либеральной прессы:
Президент "в среду начинает своё первое с момента вступления в должность зарубежное турне, в рамках которого он примет участие во встрече лидеров ‘Большой семёрки’ на юго-западе Великобритании, встретится с главами государств НАТО и представителями Евросоюза в Брюсселе и, наконец, проведет двусторонние переговоры в Женеве с российским Президентом."
– О, Майн гад! Во-ло-дя…
Его окутала дрожь. Кардиостимулятор беспомощно запищал, в панике вереща, стал срочно передавать кураторам свежие данные о пациенте, застопорив того в нелепой позе.
Этого ступора было достаточно, чтобы высокоточный дрон, замаскированный под цикаду, врезался в человека, уколов ему укол "Старичка".
Из сообщений либеральной прессы:
"В США впервые за 17 лет произошла задержка президентского авиарейса. Причиной стали стаи цикад – насекомые забрались во внешние части самолёта, и полёт пришлось отложить," — передаёт CNN."
Операция прошла хоть и замеченной, но никто не придал особого значения такой нерядовой ситуации. Это был первый в истории человечества случай нападения цикады на человека!
Из сообщений либеральной прессы:
"Служба национальных парков сообщила, что цикады из выводка X, которые выползают из-под земли каждые 17 лет, появились в мае. Три вида цикад из этого выводка обитают в районе Вашингтона, округ Колумбия.
В настоящее время насекомые наиболее активны в Вирджинии, Мэриленде, Вашингтоне и Джорджии."
* * *
Тараканы суетливо носились по салону самолёта.
– Как же Вы допустили контакт третьего рода с Первым Лицом Государства?!
– Директор, ты дурак? Это же простые цикады! Где столько дихлофоса против них взять? Белорусы нам уже не поставляют, мы на них же положили… Санкции. Да и своих тараканов могли бы положить!
Из сообщений либеральной прессы:
"Между тем, уже к концу июня цикады должны исчезнуть, следующее их появление ожидают в 2038 году."
Однако это было уже неважно. Зомбирование началось.
– Да, не повезло пиндосам, скажи же, Петечкин?
– Да, безусловно!
Дело 22. Герой Туда
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий наградной бриз колыхал и трепал чувство собственной значимости, норовящее то возликовать от вида очередной цацки на лацкане пиджака, то возрадоваться денежному эквиваленту награды.
– Так, ребята, – расхаживал по монитору старенького чёрно-белого телевизора Гарри Алибабасов. – У нас очередная невыполнимая задача.
Раньше через обычный телевизор по Скайпу выходить было сложно. Теперь, с появлением Zoom, задача упростилась.
Хозяин заглянул через линзу ТВ к ним в комнату, протёр экран и хмыкнул: – Вы опять в какой-то лачуге поселились? Денег моих жалко? Молодцы, похвально.
– Да нет. Просто так мы ближе к народу. Мы же национальные герои, а значит, должны и жить, как и народ!
– Да. Пафосно. Красиво. Только глупо. Но, не беда. Дело вот в чём…
Он хотел почесать пяткой спину, но передумал, поскрёб ногтем подбородок.
– Вас представили к награде. Награждение сегодня. В Кремле. Но показывать Вас нельзя.
– Так приезжайте к нам, в Крым!
– Смешно. Награждать Вас будет Первый. Что будем делать?
– А может, вместо нас выступит кто-нибудь из народа? Кто-нибудь менее известный.
– Народ? Вместо Вас? Гм… А это идея.
* * *
"Медали и премии президент России раздавал отличившимся в Георгиевском зале Кремля 12 июня. Отметили ответственных за урожаи, Арктику и вакцину."
Русик и Саша выстроились перед стареньким теликом и с паитетом внимали пламенным речам Главного.
– Золотую медаль Героя Труда получает капитан ледокола, который проводит ‘караваны судов в суровой арктической зоне’…
Первый, награждая, подмигнул в экран? и ребята сразу поняли:
– Это нам за Суэцкий канал! – расплылся в блаженной улыбке Александр, вспоминая милую Марву Эль Селигдар, капитана сухогруза.
– … донской тракторист Александр и машинист крана из Кузбасса Людмила, она "40 лет управляет раскалёнными реками чугуна"…
– Я всё понимаю. И про раскалённые реки чугуна, и про 40 лет, но почему меня женщиной назвали?
– Для конспирации, Русик!
– Хорошо. Тогда следующей женщиной будешь ты!
– Премии в области литературы и искусства получили оперная певица, а также музыкант из Дагестана, который в Махачкале работает в школе искусств!
Ребята залились краской, вспоминая, как высоким музицированием в караоке и виртуозным аккомпанементом на рояле усыпили бдительность белорусских подпольщиков, устраивая им засаду в кафешке на Садовом.
– Мощь российской науки, российской научной школы ярко проявилась в прошлом году, когда люди всего мира именно от учёных ждали спасения от пандемии коронавируса, и наши исследователи добились успеха, можно сказать, триумфа – в кратчайшие сроки создали безопасную, эффективную вакцину от коронавируса «Старичок», что позволило России не только обеспечить доступность вакцины для наших граждан, но и оказать жизненно важную помощь другим государствам. И это ответственность нашей страны как ведущей научной державы перед всем миром, – продолжил награждение Первый.
Ребята прослезились, вспоминая Шанхайско-Уханьское своё турне. Да, Родине есть чем гордиться за своих Героев!
– Также лауреатами стали медики, которые борются с онкологическими заболеваниями шеи, и изобретатели способа изучения строения материалов с помощью регистрации магнитных свойств на атомарном уровне.
К чему приурочить эту награду ребята ещё не придумали, но, одухотворённые, вытянулись по струнке. Возможно, это касалось того памятного полёта наперехват детища Илона Маска, а может, и других подвигов, уже забытых ребятами.
– Также премии получили скульптор и митрополит…
– Ну, ясен пень – скульптор душ – это я! – Залыбился Петечкин, смерил Васечкина серьёзным взглядом. – А ты, наш аббат Арамис, так и быть, сойдёшь за митрополита.
– Премию получают и наши правозащитники. Основатель ‘Агентства социальной информации’ и директор фонда ‘Линия жизни’!
Агенты прослезились от удостоенных ими новых должностей. Понятно было, что эти премии были за защиту Родины от нашествия Биткоина.
На экране появилась диктор и объявила, что каждому герою вручается и финансовая часть награды, размер Госпремии составляет 10 млн рублей.
Радости ребят не было предела! Они красовались в лучах славы и прикидывали, куда потратят несметные сокровища, обрушившиеся на них финансовым дождём.
– А теперь переходим к прочим новостям, – бубнила опять диктор. – Сегодня приняли поздравления с Днём России все граждане России, а двоим неизвестным военнослужащим предприниматель Алибабасов, пожелавший также остаться неизвестным, в честь праздника предоставляет полный пансион в доме отдыха в Урюпинске за их счёт…
Но ликующие ребята её уже не слышали. Они ликовали, едва не пропустив вибрацию торшера, принимающего вызов от Хозяина.
– Да, шеф! Спасибо, шеф! Только у нас вопрос – а по 10 лямов каждому же? И за каждую награду?.. Как какие лямы? Да, слушали. Видели новости, вот и… Как не нам? А нам что? Пансион? Нет, не слышали. Ой, связь плохая, шеф, Вас плохо слышно… – и с досады Александр выкинул торшер в окно.
– Опять связь оборвалась?
– Да… Безусловно.
Дело 23. Гейропа атакует!
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий музыкальный бриз колыхал и трепал слух, норовящий то ликовать от фальцета, то скучно зевать от мелизмов.
Смотреть Евровидение ребята не любили. Но возникший там скандал всколыхнул Мир. Солисту итальянской группы, победителю Maneskin Дамиано Давиду даже пришлось пройти тест на наркотики.
Дело в том, что почти на финишных кадрах из Зелёной Комнаты, как писала либеральная пресса:
"Музыкант подозрительно склонился над столом во время подведения итогов конкурса: многим показалось, что в этот момент он употребил запрещённые вещества."
– В Роттердаме и запрещённые? – удивился Петечкин.
– Да уж… Действительно. Что там была за дурь, что она была запрещена даже там?!
Из сообщений либеральной прессы:
"Европейский вещательный союз по просьбе итальянской делегации провёл тщательную проверку фактов, включая проверку всех имеющихся видеоматериалов."
Вроде сухие строки, но через них так и читалось, что сперва там случайно обнаружили "Старичок", но даже Джеймс Блянд счёл эту версию нелепой. И тогда Батхед предложил найти там "осколки разбитого стакана". Типа, музыкант так праздновал, что разлил колу и с расстройства разбил стакан, сжав его крепко-крепко. Желая скрыть оказию, он, якобы, стал слизывать осколки, ведь на них была живительная влага так и не распитой им коллы. Версию сочли убедительной, в ВАДА сделали срочно тест. Сперва, правда, на беременность, потом на коронавирус и СПИД. По результатам было объявлено, что наркотиков не обнаружено… в запрещённом в Роттердаме количестве.
Скандал был замят, либеральная пресса принесла извинения:
"Мы встревожены тем, что спекуляции, приведшие к появлению фальшивых новостей, омрачили дух и результат мероприятия, а также несправедливо повлияли на группу. Хотим ещё раз поздравить Maneskin и пожелать им огромных успехов."
Но Мир развлечений чувствует себя ущербным, если в шоу-бизнесе нет скандалов. И они не заставили себя долго ждать.
Ничто не предвещало Миру скандала на рядовом событии церемонии «Премии МУЗ-ТВ 20/21». После постковидного застоя все селебрити решили напомнить о себе.
Сперва всех шокировало появление Дани Милохина в образе, похожем на образ, в котором в 2019 году американский актёр Майкл Юри появился на ежегодном балу Met Gala в Нью-Йорке.
Из сообщений либеральной прессы:
"Первая половина образа рэпера представляет собой мужской пиджак, брюки чёрного цвета и классическую туфлю. Вторая – состоит из розового вечернего платья длины мини и босоножек с открытым носом на невысоком каблуке."
– Руслан, я, конечно, понимаю, что это эпатажно и ориентировано на публику, но, может, надо сделать что-нибудь, чтобы народ забыл о таком и не вспоминал?
– Да, безусловно! Сейчас я звякну Моргенштерну, он матюгнётся пару раз, и все забудут про этого Даньку.
Моргенштерн прикатил на "Премию" в инвалидной коляске. Все были в шоке и стали наперебой интересоваться друг у друга, в какую переделку тот попал.
К нему подскочила Ксения Собчак, ведущая на презентации этой "Премии".
Музыкант наотрез отказался отвечать бесплатно, указав, что может согласиться только за пять миллионов рублей.
"Я думала, что Моргенштерн смелый человек: на коляске приехал, периодически какие-то выходы совершает. Но нет – на меня его смелости не хватает", – пожаловалась Собчак ребятам через прессу.
Но Алишер на этом не остановился и по просьбе Петечкина устроил и ещё один скандал.
Не получив вторую призовую «тарелку» как «Лучший исполнитель», он учудил разнос прямо на сцене, где её получал Артур Пирожков в образе Александра Реввы, который более известен как… А, впрочем, он и сам запутался, кто в чьём образе.
Но и этот эпизод затмило новое происшествие. И ребята заметили, что ноги растут от проделок Бивиса и Батхеда.
На красную дорожку выехал свадебный лимузин. Жених был в классически чёрном костюме. Невеста в белоснежно-белом… и тоже костюме.
"Филипп – молодец, Филипп сделал провокацию. Класс, мы об этом все говорим, мы об этом думаем и себе представляем. Это же, получается, как свадьба. Ну, выглядит как свадьба!" – отметил Иван Ургант, обращаясь к нашим ребятам через средства массовой информации.
Пикантность добавляло то, что жених Давид Манукян был ранее суженным Ольги Бузовой, по слухам, девушки Филиппа. Вот где настоящий любовный треугольник!
По законам жанра забыть очередной инцидент поможет лишь новый скандал. И ребята, покопавшись, вывели на сцену Нателлу Крапивину с комментарием: "Раньше на Кавказе таких расчленяли на шашлыки."
– А кто это? – поразился Петечкин.
– Певицу Светлану Лободу разве не знаешь?
– Ну…
– Так это её продюсер.
– Ааа. Ну, пусть жжёт.
– А ещё она создала телепроект «Орёл и решка».
– А? О! Да! Тогда – да!
Только вот сама Лобода отказалась от услуг своего продюсера, а та от самой Лободы, заявив, что не хочет иметь больше отношения к шоу-бизнесу.
Иван Ургант не преминул прокомментировать сею оказию:
“Покосил седой садовник крапиву немецкой с…лободы”.
Ваня, поняв, что ляпнул совсем не то, занервничал и брякнул невпопад:
– За ним-то мы ни одного скандала не припомним, тем более в ущемлении прав людей, чем вверг половину народа в ступор, вторую – в неудержный хохот.
И, попытавшись совсем разрядить обстановку, добавил:
– Ну зачем вы обвиняете, зачем вы друг друга пытаетесь в чём-то уличить? Вы поймите, вы за этими скандалами и агрессией упустили самое главное на “Премии МУЗ-ТВ” – то, что Слава Марлоу забрал из гримёрки все влажные салфетки!
Тут даже Бивис с Батхедом ушли в осадок.
– Александр, может, ну его нафиг, этот шоу-биз? И без нас там пусть разбираются!
– Да, это точно! – лишь вздохнул Петечкин.
Дело 24. Гусиные Лапки
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий футбольный бриз колыхал и трепал по полю мяч, норовящий то выскользнуть из-под ног нападающих, то проскочить между ног защитников.
Главным событием матча встречи России с Бельгией был в инциденте матча Дании с Финами, когда Кристиан Эриксен на 42-й минуте двигался к боковой линии, через пару шагов его ноги подкосились, он оказался на газоне.
– Что-то здесь не так! – озабоченно привстал со стула Петечкин. – Неспроста, чует моё сердце!
20:53
"Как сообщает Федерация футбола Дании, Кристиан Эриксен пришёл в сознание и сейчас находится в больнице. Встреча Дания – Финляндия, по данным СМИ, перенесена на завтра."
21:08
"А вот и официальная информация! Встреча Дания – Финляндия будет доиграна сегодня, начало – в 21.30 (мск). Команды доиграют четыре минуты первого тайма, затем пять минут перерыва и второй тайм."
И лишь после 10 сообщения матч сборных России и Бельгии утвердили:
21:11
"УЕФА выпустил релиз, в котором уточнил, что встреча Бельгия – Россия начнётся по-прежнему в 22.00 (мск)."
– Всё ясно! Гусь снова вышел на тропу войны! Принимаем управление полем на себя!
Гусева, того самого хулигана из второй серии про их детство, они вычислили ещё тогда, когда он в личине Гуса Хиддинка вывел сборную Кореи в лидеры. Его забросило миелофоном далеко в прошлое. На 27 лет назад! Склонный к хулиганству Гусев, попав в Голландию, однако, не пошёл по видимому криминальному пути, а увлёкся футболом. На первый взгляд, вёл добропорядочный образ жизни.
Из сообщений либеральной прессы:
"После чемпионата мира 2002 года именем голландского тренера Гуса Хиддинка в Южной Корее называли улицы и стадионы, в честь его устанавливали памятники и всерьёз обсуждали идею выдвинуть голландца в кандидаты на пост президента страны."
Ребята отследили все его перемещения, вербовку в '70-ые Штатами, турецкие делишки в '90-ые.
Чудеса начались, когда он в 2001-м возглавил сборную Южной Кореи, чтобы готовить ее к чемпионату мира 2002 года.
Из сообщений либеральной прессы:
"Эта команда, участвуя в четырёх предыдущих чемпионатах мира, ещё не одержала ни одной победы, добившись лишь нескольких ничьих."
И вдруг в 2002 его команда сделала рывок.
Из сообщений либеральной прессы:
"Сенсация грянула уже в первом матче группового турнира против сборной Польши. Показав прекрасно организованный, современный быстрый футбол с неожиданными ходами, сборная Южной Кореи выиграла у сборной Польши – 2:0. Это была первая, «историческая» победа южнокорейцев на чемпионатах мира."
"Голландский тренер стал уже не просто народным героем, а божеством, поднявшим национальную команду на футбольный Олимп."
И именно тогда он превратился во врага Номер Один для Болика и Лёлика.
В 2006 году сборная России, по несчастью, стала обладателем этого троянского коня.
Из сообщений либеральной прессы:
"То, что произошло на чемпионате Европы, ещё свежо в памяти всех российских любителей футбола. Первой сенсацией стало оглушительное поражение сборной России от сборной Испании в первом же матче со счётом 1:4."
"Весной 2009 года, в ‘свободное время’ от сборной России, он успел поруководить лондонским «Челси»"
И именно там попал под вербовку Джеймса Блянда.
В 2010 он возглавил сборную Турции.
22:00
"Матч начался! Игроки сборной России не встали на колено в поддержку движения BLM (Жизнь Чёрных Имеет Значение), как и было анонсировано. Трибуны даже освистали бельгийцев, которые встали на колено."
22:04
"Не спеша обе команды начали матч. С переменами обе команды держат мяч, до какой-то опасности дело пока не доходит."
Русик ещё днём отправился погулять в город, поискать местные шпили. Саша остался один, а вечером, не дождавшись напарника, стал в одиночестве наслаждаться честной игрой нашей сборной на газоне, разработанном в Сколково. Ничто не предвещало беды
22:08
"Россияне стараются владеть мячом. Заработала команда Черчесова и первый угловой, однако подача у Головина вообще не получилась."
Поле вышло из-под контроля! Наше, питерское поле! Детище целой группы из Сколково. Надо было что-то делать. Но что мог Александр придумать, находясь на огромном удалении от места действий? Поле ему перестало подчиняться! Он не мог повлиять даже через утюг. Это была мощная хакерская инсайдерская атака на поле! На наше поле! Русское Поле! Кем-то из своих!
22:10
"1:0! Гол! Лукаку забивает после сумасшедшей ошибки Семенова… Андрей пропустил мяч между ног, Ромелу подкараулил и с 11 метров пробил точно в правый угол!"
Лёлик потирал ручками – он мстил ребятам в их же домашних условиях!
Петечкин схватил огурец, насадил его на вилку и погрозил телевизору.
22:14
"Россиянин Марио Фернандес выпрыгнул после углового и с линии вратарской пробил точно в Куртуа! Ну хоть что-то!"
Болик вырвал из блокнота заранее написанную мантру и сжевал её, вскинув руки к экрану:
22:16
"Оздоев после скидки Дзюбы в касание пробил с линии штрафной – свалился мяч с ноги и улетел в сторону рекламных щитов левее от створа."
22:22
"Бывший арбитр Игорь Федотов не понимает, почему был засчитан мяч в ворота сборной России. Пожалуй, с ним можно согласиться:
– Мне непонятно, почему засчитали гол в ворота нашей сборной. Семёнов не играл в мяч, это был рикошет. Правильное решение: отменить гол и зафиксировать положение вне игры."
Петечкин отложил в сторону огурец, достал бутылочку пива.
22:23
"И ещё один шанс у бельгийцев! Серия ошибок в обороне, Торган Азар слева с острого угла бил в ближний, но Шунин успел немного выйти и принять выстрел на себя."
– Так-то лучше, – откупорил и отпил Саша.
Но не дремали и Лёлик с Боликом. И они достали своё пиво.
22:27
"Очень неприятный стык в центре поля. Менье вышел на поле вместо Кастаня, а вот Кузяеву пока оказывают помощь. Вроде, должен вернуться."
22:29
"Всё же пришлось и Черчесову делать замену. Кузяев после стыка не смог продолжить встречу, вышел Черышев."
Польские агенты решили перехитрить нашего. Пока Лёлик показывал секреты мастерского пития, Болик в сторонке колдовал с более крепкими напитками.
22:30
"А вот и гол Лукаку. Что вы скажете по офсайду?"
22:33
"ГОЛ! 2:0! И что тут говорить? Опять непонятная игра в обороне после подачи слева, Шунин отбил мяч перед собой, а Менье метров с пяти пробил уже по пустым в правый угол! Бельгия однозначно забила больше, чем должна."
Со злости Шурик откупорил вторую бутылку пива.
22:40
"Вот только пенальти ещё не хватало в конце первого тайма. Менье ворвался в штрафную, а там попал в «коробочку», как показалось. Лаос сразу показал играть, ВАР подтвердил его правоту."
22:47
"Карраско едва не забил третий! Янник спокойно прошёл между Бариновым и Фернандесом и с носка пробил с линии штрафной – чуть выше."
В перерыве Петечкин набрал Васирова. Тот не отвечал. Сложно было играть одному против двух вражеских агентов.
23:04
"Стартовал второй тайм, возвращаемся!"
Пока ещё не начали особо играть, Александр решил сварганить яичницу. И упустил контроль над игроками.
23:06
"Зобнин начал вторую половину своим дальним ударом – мяч улетел над перекладиной. Ну давайте смотреть."
23:09
"Стараются активничать россияне. Начинают мячи доходить до Дзюбы, но не хватает ему немного поддержки. Может, пора бросать в бой и Соболева?"
23:14
"Дзюба с линии штрафной нанёс обводящий удар в руки Куртуа, но перед этим Черышев уже нарушил правила на Дендонкере."
23:19
"Не удаётся сборной России ничего сделать, кроме контроля мяча. Только подходят россияне к штрафной, как сразу плохие передачи идут на Дзюбу."
23:29
"Дзюба продолжает собирать офсайды, а замен уже нет. Видно, что устал наш капитан, но ничего уже не поделаешь."
23:38
"Легенда советского футбола Анзор Кавазашвили негодует от выбора состава на сегодняшний матч. Да, вопросы к Черчесову точно будут."
Васиров так и не отвечал. А на вражеской стороне чувствовались какие-то приготовления."
23:43
"Самый опасный момент во втором тайме создал Боята. Дедрик после прострела Головина справа пытался вынести подальше, а вместо этого едва не срезал в ближний угол."
Неожиданно завибрировал торшер, и из него раздался голос Батхеда:
– Эй, русский! Ты дурак, да? – детская наивная фраза вывела из себя и тут…
23:48
"3:0! Гол! Ну не могло всё закончится уж так спокойно. Лукаку получил передачу между ног защитника, убежал от Дивеева и спокойно пробил в ближний правый с 13 метров!"
Ясная голова – залог всех дел. Надо было срочно успокоиться.
23:51
"Неудачно Алексей Миранчук выполнил перспективный штрафной. С правого края Алексей пытался забить в ближний – намного выше."
Пиво неожиданно закончилось. Как же так? Вроде, недавно была вторая бутылочка, а уже закончилась вторая упаковка!
23:53
"ВСЁ! 3:0! Сборная Бельгии без особых проблем разгромила Россию и возглавила таблицу группы В. Откровенно плохой матч провела команда Черчесова. Всего лишь один более-менее толковый момент, уйма провалов в обороне, да и Шунин в эпизоде со вторым голом мог сыграть надёжнее. Сегодня забивали Менье и дважды Лукаку, Ромелу сразу же захватил лидерство в гонке бомбардиров. Впереди – финны, которые сегодня обыграли датчан. Там нужно только побеждать, в этом уже нет никаких сомнений. На этом всё, хорошего вечера вам!"
Скрипнула калитка, лёгкие шаги по дорожке, в проёме появился Руслан.
– Санёк, включай телик, скоро матч! У меня телефон сел. Сколько уже время?
– Вообще-то, матч закончился. Ты по солнцу время сверял?
– Ну, да. А что не так?
– А ты, умник, не забыл, что мы южнее Москвы и закат здесь намного раньше?
– Мля… Как же так! И что с футболом?!
– Просрали мы сегодня, Русик.
– А у Финнов с Данией кто кого порвал?
– Фины нагнули Данию.
– Тогда нам надо прогнуть Финнов!
– Так почему ж наши проиграли?
– Опять проделки Гуся!
* * *
– Так, стоп! Не понял. А при чём тут я? – возмутился Гусев.
– Да, как всегда, ни при чём. Игроки же толковые, может дело не в них? Кто-то же должен быть виноватым! А после твоего руководства у них у всех выросли какие-то гусиные лапки…
* * *
Уже давно все разошлись, а уборщица баба Маша приподняла искусственное поле стадиона и замела под него оставшийся мусор. Она напевала мотивчик нового шлягера с Гейровидения, наслаждаясь им с потерянного кем-то ещё до матча возле её подсобки айфони.
* * *
Лёлик потирал ручками – он отомстил нашим ребятам в их же домашних условиях!
Дело 25. Дети… Да…ну
"Роман написан ручкой эрих краузе на Эпл 12. Сертификат имеется.
Все персонажи вымышлены… жизнью. Совпадения с реальными личностями случайны!"
Лёгкий Арконский бриз колыхал и трепал сознание, норовящее то переиграть прошлое, то изменить настоящее.
Петечкин застал Васирова, агрессивно спорящего со Скворцовым. Русик махал руками, будто собирался взлететь, а Генка ухмылялся и редкими репликами ещё больше подзадоривал собеседника.
– У славян имени Рюрик не было. Всем известно шведское имя Эрик, – лыбился ботан.
– Тогда и шекспировский Йорик был шведом? – парировал вспыхнувший Васиров.
– Да полно те. И вообще, все славянские имена произошли от немецких: Святослав – Свинельд.
– Не правда! Святослав – это славь свет!
– Владимир – Вольдемар.
– Нет, Владимир – владеющий миром! Тебя, если послушать, то и "Барин" произошло от "Баран".
– Что за шум, а драки нет? – вмешался Александр.
– Ща будет, если этот скалигеровский прихвостень и дальше будет уверять, что русы произошли от шведов, а не от гипербореев.
– Да понял я, к чему ты клонишь, Русик. Ты же хочешь, чтобы я заслал тебя миелофоном в прошлое, проследить, откуда пришёл Рюрик?
– А если и так? "У нас страна с непредсказуемым прошлым".
– Ага, сказал Ломоносов, когда после спора с немецким профессором подрался и был посажен в Петропавловку. Знаю я эти версии.
– Ну и правильно мужик сказал: "Каких пакостей не наколобродит в российских древностях такая допущенная к ним скотина!"
Генка смачно потянулся и выдал:
– Добро! Устрою я экскурс в историю. Но Рюриком будешь не ты, а Сашка!
– Кто? Я?!
– Кто? Он?!
Враз поразились напарники.
– Ага, так честнее будет. Для него все птицы равны, что ворон, что сокол.
– Сань, скажи, у варягов какая птица была символом? – оживился Руслан.
– Сокол. Он и сейчас на киевском гербе, как и много веков назад.
– Молодца, Шурик! Я верю в тебя! А вот у шведов главной птицей был Ворон. У ихейнего Одина их было даже два!
– Да какая разница, что за птица была? – брюзжал Скворцов.
– Не скажи! Ворон – падальщик, питается трупами после грабежей. А наш Сокол сам нападает на живую добычу в честном бою!
– Ладно, отправлю я Вас в Ваш Рерик, раз так хотите. Только смотри, Русик, если там не было Рюрика, быть Сашке немецким рыбаком в Ольденбурге.
– Небоись, Санёк, всё будет х-Ок'ей!
– Кстати, про хоккей! Наши с Данией же футболятся! Как я пропущу это? В прошлый раз против Бельгии один бился, без тебя. Обвели меня вороги. Хоть против Фиников вместе отстояли.
– Хотите хохму? – опять съязвил Генка. – Ты, Санёк, как раз попадёшь на битву Русов с Данами.
* * *
Лёгкий Арконский бриз колыхал и трепал сознание, норовящее то переиграть прошлое, то изменить настоящее.
Рюрик стоял на берегу и смотрел вдаль, как его отец Готслав отплывает со дружиною на переговоры с Данами. Рядом стояли мать Умила и двое младших братьев. Трувор и Синеус.
Готслав был сильным воином. Из западных славян, что обосновались на землях близ воинствующих варворов, что никогда не мылись и не знали, что такое баня. Мать Рюрика была из восточных славян.
Славянки вели хозяйство на-равне с мужчинами, были хороши собой, покорны, сладкоголосы.
Как говорил её отец Гастомысл с Ладоги, дед Рерика, их союз был удачным сочетанием мужского воинственного нрава Запада и женского земледельческого с энергией Земли Матушки Востока.
С собою Готслав взял на переговоры Лютичей. Они были не его рода, а новички, набранные из сборных родов.
* * *
Из сообщений прессы:
"Черчесов выставил против Дании зеркальную схему 3-4-3 (чаще 5-2-3, но латерали Фернандес и Кузяев всё-таки выбрасывались на латералей Дании). Джикия неожиданно занял место правого центрального защитника, а Дивеев – позицию центрального страхующего. Скорее всего, идея заключалась в том, чтобы по левому нападающему датчан Брейтвейту действовал Джикия. Его качества лучше подходят против сильного дриблера, который много протаскивает мяч на рывках. Это решение – проявление гибкости. За это Черчесова ругать сложно."
* * *
Особо были надежды у Готслава на хватку Арчи, командующего Лютичами. Тот играючи бряцал оружием, высматривая наиболее сильных воинов среди врагов.
* * *
Из сообщений прессы:
"Хейбьерг – главный мозг и диспетчер датчан. Из своей опорной зоны он дирижирует всей игрой. Гвардиола невероятно лестно отзывался о нём, когда тот играл в молодёжной команде «Баварии». Прошли годы, и он действительно вырос в умнейшего опорника. Дзюба получил установку его персоналить. Таскался за ним по всему полю, опускался глубже и в полуфланги, опекал даже на аутах. Артём старался опускаться за оппонентом непривычно глубоко."
* * *
Арчи главным выделил из толпы Годфрида. Именно за его реакцией приказал следить Готслав, предупредив также, что от него можно ожидать всякой пакости.
* * *
Из сообщений прессы:
"На 8-й минуте Оздоев прикрикнул на Артёма, когда тот не опустился за Хейбьергом, что подтверждает установку на персональную опеку. Большую часть тайма Артём дисциплинированно выполнял установку, в одном из моментов даже снял у того мяч с ноги у своей штрафной, но чем дальше, тем больше Дзюба бросал своего оппонента."
* * *
Но Арчи был молод и слажен телом. Он знал об этом. И знал, что с крепостных стен за ним наблюдают много молоденьких девушек, у которых он пользовался популярностью, позволяя себе в мирное время иногда выходить нагишом из бани и под многочисленные охи красоток подзюбывать свои чресла.
* * *
Из сообщений прессы:
"На 38-й минуте Дзюба напрочь забыл про Хейбьерга, тот вообще без давления принял мяч и тут же отдал фирменную проникающую передачу в нашу опорную, которая стала голевой. Свет. Занавес.
Гол совершенно не вытекал из логики игры в первом тайме, крайне жестокое наказание за недоработку в прессинге."
* * *
Увлёкшись поглядыванием на кокеток, поглядывающих, в свою очередь, на него, Арчи даже не заметил, как датчане оттеснили его от Готслава, оживлённо беседующего с Годфридом.
* * *
Из сообщений прессы:
"В остальном сборная России классно обезвреживала датчан. В 3-4-3 очень концентрированно перестраивались в прессинге. Заставили соперника перейти на длинные передачи при построении атак, которые часто выносились не глядя. Дания за первый тайм сделала на треть больше длинных передач, чем Россия. Ничего не создала в атаке, кроме голевого дальнего удара. Россия же провела две опаснейшие контратаки и гораздо эффективнее доставляла мяч в финальную треть."
* * *
Но не дремали сами Лютичи. В отличие от своего командира они рассредоточились по полю, окружив уже самого Готслава, что, в принципе и было задачей охраны.
* * *
Из сообщений прессы:
"Структурно сборная просто развалилась во втором тайме. От стартового плана отказались ещё до замен. Очень интересно, с какой установкой команда выходила из раздевалки. Тем более что у России ещё оставались бы шансы на проход дальше даже при таком счёте 1:2. Непонятная и неуместная игра с открытом забралом, несмотря на качественный по содержанию первый тайм. Перед матчем Черчесов сказал, что не занимается математикой (подсчётом раскладов). Кажется, стоило бы. Это помогло бы расставить приоритеты в матч-менеджменте, чтобы увеличить турнирные шансы команды."
* * *
Готслав первым почуял неладное. Он очень был уверен в Арчи и возглавляемых им Лютичах. Но что-то неправильное было в поведении воинов и самом их командире, оказавшемся сейчас оттеснённым от своего командующего.
А ведь говорила же жена его Умила, что не лежит её сердце к этим новичкам. Нет, он, Готслав, сам решил проверить их в деле. А ведь стоило бы прислушаться. Стоило бы…
* * *
Из сообщений прессы:
"После второго гола Черчесов в течение восьми минут сделал четыре замены и перестроил сборную на четвёрку защитников. Команда раскрылась, подняла линию обороны и бездумно полетела в прессинг и подкаты. Датчане играючи воспользовались зонами и коридорами, а сзади России как раз не хватало страхующего ЦЗ, которого уже не было в новой схеме.
В итоге датчанам ещё и сполна вернулось за их тотальное невезение в первых двух матчах. Два гола забиты с дальней дистанции, один – с границы штрафной, а ещё был подарок от Зобнина. На победу соперник, конечно, наиграл, но не на разгром.”
* * *
Переговоры зашли в тупик. Арчи уже не было видно. Но Лютичи расположились вперемешку с датчанами. Вроде, всё правильно, они перекрывают врагов, не позволяя тем вплотную приблизиться к самому Готславу. Но ему не хватало страхующего Арчи.
* * *
Из сообщений прессы:
"По ходу турнира Черчесов пытался использовать современные инструменты, иногда это получалось (тайм с Данией и игра с финнами). Непривычно смело для себя внедрял молодых игроков (Дивеева, Сафонова, Мухина – всех успешно), но, кажется, это можно было начинать делать намного раньше. Без упрямства снимал игроков, которых упорно защищал ранее (Семенова, Шунина), и всё-таки дал много шансов Миранчуку.
По стартовым составам к Черчесову два вопроса. Безальтернативный Оздоев, который провалил турнир. Безальтернативный Дзюба, который не до конца выполнил самую важную прессинг-задачу и, кажется, сломался психологически (выключался из игры, кричал на партнёров). После игры Дзюба признался, что второй гол надломил команду. Это катастрофа, потому что в турнире такого формата даже после второго гола ещё был ряд устраивающих сценариев. Всё-таки стоило заняться математикой…”
* * *
Удар последовал неожиданно, когда Готслав уже увидел Арчи и отвлёкся, махнув ему.
В глазах померкло. Над ним склонялись Лютичи. Годфрид посмеивался и голосом Батхеда гнусавил:
– Ну ты и дурак, директор.
* * *
Это отчётливо расслышал Саша в образе Рюрика. Умила заслонила младших братьев от зрелища казни её мужа и их отца. Но Рюрик гордо отодвинул её руку и грозно взирал на несправедливость и предательство.
Впереди было организованное дядей бегство на остров Руян, в Аргону, воинское обучение, сбор своей дружины, поход по зову деда Гастомысла в Восточные Земли, объединение их в мощную, славную Русь.
А пока он видел перед собой в последний раз родной город Рерик, которому суждено было быть сожжённым. На его месте возникнет Старьград (свой город же на новых землях он назовёт Новгородом), позже наименованный Ольдградом.
Александр видел на карте Германии городок Пепелов, теперь он знал в честь чего тот назван.
Столетия спустя Гимлер писал: "Этот низкопробный людской сброд, славяне, на сегодня так же не способен поддерживать порядок как много столетий назад, когда эти люди призывали варягов, когда они приглашали Рюрика." Не знал фашист, опиравшийся на теорию норманистов , что прославлял своего земляка, бывшего, как оказалось, тоже славянином.
* * *
"Сице бо звахуть ты варягы русь, яко се друзии зовутся свее, друзии же урмани, аньгляне, инѣи и готе, тако и си" (Лаврентьевский свод летописи.
Монах Нестор. "Повесть временных лет".)
* * *
На экране Дзюба обливался то ли потом, то ли слезами и рыдал, и каялся агентам:
– Любим приключения себе на жопу, сегодня обкакались.
– Как же так, Русик? Что же делать? – негодовал пропустивший матч Александр.
– Что делать… Что делать… Снимать штаны и бегать! Или у тебя есть другие предложения?
– Есть. Надо игрокам с их миллионными зарплатами ставить все эти деньги на себя у букмейкеров! Тогда и играть будут на совесть.
– Ты точно в этом уверен?
– Да! Безусловно!
Спасибо за чтение
Вернуться к книге