Орден Бездны и Копье Судьбы

Орден Бездна

Посвящается L.

1 апреля 1944 года. Германия. Берлин. Рейхканцелярия.

Штирлиц шел по коридору. Ему надоела война и тянуло к русским березками и пиву.

Часовые отдавали Штирлицу честь, едя его глазами.

Неожиданно открылась дверь и из какого то кабинета высунулась физиономия Айсмана.

- Штирлиц! - заорал на всю округу, - Вас срочно требует к себе Гитлер!

Очень секретное дело! - продолжал он орать.

- Тише, тише, - поморщился Штирлиц, - Чего орешь? Немцы же кругом.

Айсман от неожиданности замолчал и молчал после этого три дня, обдумывая странные слова Штирлица.

Штирлиц вздохнул и пошел на прием к Гитлеру.

- Товарищ Штирлиц, присаживайтесь, - Гитлер добродушно усадил Штирлица в кресло под портретом его любимой собаки, - Тут к вам одно деликатное дело. Вы слышали про наши экспедиции в Шамбалу?

- Так, кое-что, - ответил осторожный Штирлиц.

- Ну так вот, я хотел... - Гитлер надолго задумался и перестал обращать внимание на окружающую действительность.

Штирлиц было подумал пошуровать у фюрера в сейфе, но после некоторых раздумий решил, что дело того не стоит.

Через полчаса Гитлер пришел в себя и спросил: Дружище Штирлиц, а вы знаете Пелевина?

- Нет, - от неожиданности Штирлиц сказал правду.

- Вот и я не знаю, - задумчиво протянул великий фюрер, - Так о чем это я?

- Об экспедиции на Тибет, - напомнил Штирлиц.

- Ну почти , я тут подумал и решил принять буддизм.

Штирлиц закашлялся и выпучил глаза на Гитлера.

- Ну я понимаю ,это нежданно даже для Евы Браун, но вы же офицер Рейха! Соберитесь!

- Да мой фюрер! - рявкнул Штирлиц и встал по стойке смирно.

- Ну вот, это лучше. Так вы можете мне это устроить? Есть у вас на примете какой нибудь буддийский мула?

- Найду, - сказал Штирлиц задумчиво, и кивнув Гитлеру вышел.

- Я вовсе не буддист, - визжал толстый пастор Шлаг.

- Надо пастор, надо. Вы же хотите жить?

- Ну да, это аргумент, - пастор потихоньку успокаивался.

- Ну так вот, покрасишь сутану в оранжевый цвет, будешь крутить во время обряда кофемолку, и повторять ОМ. Справишься!

- Но я не знаю буддийских обрядов, - простонал Шлаг.

- Он тоже не знает, - успокоил пастрора Штирлиц, - придумаешь что нибудь.

- Хорошо я согласен.

- Ну вот и славненько, готовься, церемонию проведем завтра.

Все было готово к церемонии. В бункере Гитлера разложили костей и черепов из зоологического музея, поставили множество оранжевых свечей. Повесили на стену простыню с каким то иероглифом.

Гитлера посадили в позу лотоса и пастор Шлаг шурша своей кофемолкой стал производить над ним свой загадочный обряд.

Он три раза обошел вокруг него против часовой стрелки. И три раза сказал - ОМ! Добавляя - Во имя Отца и сына.

В конце церемонии Штирлиц подал пастору японский бамбуковый меч.

Пастор со всей силы, вспоминая при этом допросы в гестапо, треснул фюрера по голове и торжественно произнес: - Встань сын мой, теперь ты буддист секты "Орден Бездны"!

Гитлер упал в обморок, Штирлиц и пастор не стали дожидаться пока он очнется и пошли в кабачок "Три поросенка".

- А все таки, - спросил неугомонный пастор, - зачем это все нужно?

- Да я как то и не спросил, - признался Штирлиц.

- Наверно высокая политика, - решил Штирилиц - решили установить более тесные отношения с Шамбалой.

- Ну тогда понятно. Самое главное что бы он не запомнил кто проводил этот обряд.

- После такого то удара? - Штирлиц прищурился, - дай бог запомнить этот Орден Бездны.

Это ты здорово придумал.

Пастор Шлаг самодовольно улыбнулся и они стали есть тушенку запивая ее пивом.

За окном шел дождь.

Штирлиц и Копье Судьбы

Штандартенфюрер ϟϟ фон Штирлиц деликатно, ногой, постучал в дверь бункера фюрера. Дождавшись сдавленного "войдите" он вошел.

Гитлер сидел за столом под портретом любимой собаки и с большой шишкой на голове.

- Здравствуйте Штирлиц, - сказал Гитлер, - вы принесли?

- Конечно принес! - бодро гаркнул Штирлиц, полез в карман и достал любимый кастет.

Гитлер насторожился. Ничуть не смущаясь, Штирлиц положил любимый кастет обратно и достал из другого кармана красное удостоверение.

На нем было написано золотыми буква "Орден Бездна". Гитлер взял удостоверение и открыл его.

- Так, - сказал Гитлер и начал читать вслух.

Удостоверение участника буддийской секты "Орден Бездна" № 1.

Выдано Адольфу Гитлеру.

- Ну вроде все правильно, но почему №1. Я что первый участник этого Ордена?

Для любого другого разведчика это означало бы провал и казематы Мюллера.

Но не для Штирлица. Ничуть не смутившись он мгновенно ответил:

- Конечно, нет! Удостоверения выдают только самым важным участникам Ордена.

Рядовым членам их вообще не выдают. А № 1 как раз потому что что вас сочли самым важным из всех.

- Самым важным? - Гитлер подобрел и задумчиво посмотрел на Штирлица, - А кто же был раньше самым важным?

Штирлиц задумался, но только на секунду. В его голове всплыло возмутительное предложение и его отправитель - хозяйка пансиона "Астра". В его голове возник дьявольский план.

- На данный момент, №1 это Бэтман Астидор, а №2 Кровавый Утенок.

- Расскажите немного о них,- попросил фюрер.

- Астидор могучий буддист, из потомственных подводных моряков Кали.

Владеет методом буддийского игнорирования.

А Кровавый Утенок - даос. В детстве подавал большие надежды.

Но так как на даосских дискуссиях его часто били бамбуковой палкой по голове... (При этих словах Гитлер болезненно поморщился и потер свою шишку.)

То еще в детстве ему отбили этой палкой все мозги, и он стал заниматься литературным плагиатом.

- Плагиатом? - переспросил Гитлер, - Красивое слово, надо запомнить. Так почему же эти уважаемые люди уступили мне первое место в их Ордене?

- Исключительно из уважения к вашим идеям мой фюрер, - проорал Штирлиц, -

Вся Бездна очень уважает идеи национал-социализма. Они не просто их уважают, а живут ими.

- Похвально, - Гитлер смахнул непрошеную слезу, - А где тот буддийский мула который посвятил меня в этот замечательный орден? Я даже не успел его поблагодарить.

- Ринчоп Четвертый? - Штирлиц вспомнил пастора Шлага и внутренне ухмыльнулся, - Ему пришлось уехать в Шамбалу. Срочные дела. Посты, очищения и святые дары, сами понимаете.

- Понимаю, понимаю. Ну чтож я выслушал ваши объяснения, а теперь попрошу сходить со мной в одно место. Музей Любимого Фюрера. Геринг все таки его открыл , как и обещал.

***

Музей Любимого Фюрера Штирлицу понравился.

Чистенько, светло. Всякие интересные штуки по стенам развешены.

Гитлер вел себя как профессиональный экскурсовод.

- Вот это мои акварели. Вам нравится?

- А то, - ответил Штирлиц, - Очень даже.

- Ну вот, - сказал подобревший фюрер, - Тут вот мой старый стол,

И кто только его сюда притащил. А вот моя ручка. А галстука нигде нет, наверно этот жмот Геринг оставил его себе.

А вот пройдемте в этот угол, тут висит самый важный экспонат - Копье Судьбы.

Оно должно принести победу Третьему Рейху!

Штирлиц недолго думая снял копье со стены и взвесил его в руках.

- А ничо! - сказал Штирлиц, - Но любимый кастет все таки ухватистее.

- Вы с ума сошли Штирлиц!!! - Гитлер был в ярости, - К этому копью никто не должен прикасаться, без специального ритуала. Оно должно обеспечить победу Третьего Рейха в войне.

А вы его хватаете своими грязными лапами!

- Подумаешь, - Штирлиц обидчиво протянул копье Гитлеру, - Я только посмотреть, я ж понимаю, серьезное дело.

- Хорошо еще что вы наш, - Гитлер сопя прилаживал копье обратно на стену, - Если бы к копью прикоснулся враг нацизма все бы пропало.

"Служу советскому союзу" - ехидно подумал Штирлиц.

А вслух сказал:

- Не переживайте мой фюрер, все будет хорошо.

Гитлер наконец то укрепил копье и повернувшись к Штирлицу хотел что то сказать, но Копье Судьбы внезапно сорвалось со стены и ударило любимого фюрера по голове.

Гитлер мгновенно потерял сознание.

- Не судьба, - громко сказал Штирлиц.

В музей ворвалась рота ССовцев.

Их главный, рыжий Ганс, подошел к Штирлицу потрепаться.

- Ну что тут у вас случилось?

- Да вот, - бесхитростно ответил Штирлиц, - Нашему любимому фюреру копье на голову упало. Вы уж там повесьте его на место, а ему не говорите, не надо расстраивать человека.

- Повесим не беспокойся.

Они поболтали еще минут 15, о Мюллере, о новой проделке Бормана, потом Штирлиц поехал к себе на дачу.

Надо было отправить донесение в центр и отдохнуть перед новой рабочей неделей.

Орден Бездна-2

Алекс - Юстасу

По нашим сведениям в Берлине открылась новая фашистская организация под названием Орден Бездны. Возглавляет его некто Бэтмент. Как следует подумайте над этими сведениями и доложите все что знаете и думаете по этому поводу.

Алекс.

Штирлиц был близок к провалу.

Если бы он сообщил что он сам создал новую фашистскую организацию, его могли лишить премии и перевести из Берлина в какой нибудь Магадан или на худой конец в Гондурас.

Штирлиц не знал где находится Гондурас, но само название ему сильно не нравилось.

Поэтому он сел и крепко подумал.

Это ему понравилось и он подумал еще.

Штирлиц скурил все что было в квартире и наконец придумал подходящий ответ.

Он не мог разумеется сказать что он сам зачинщик новой организации.

Так же он не мог сказать что ничего об Ордене Бездна не знает.

Это сильно повредило бы его репутации разведчика №1.

Поэтому Штирлиц решил повести свою игру.

Он отправил следущее донесение.

Юстас - Алексу.

По моим сведениям Орден Бездна это новое секретное подразделение СС состоящая из фашистов , буддистов, и буддистов-фашистов. Возглавляет Орден Бездна неустановленное лицо под кличкой А.Дора. Есть сведения что сам А.Гитлер вступил в Орден Бездна и является активным функционером. Возможно Орден Бездна пытается захватить власть в Германии путем использования оккультного влияния на упомянутого А.Гитлера. Мой агент на пути вступления в Орден Бездна. Как только от него придут новые данные я с вами свяжусь.

Юстас.

Штирлиц был доволен.

Он не уронил своей чести разведчика и обнадежил начальство обещание присылать новый отчеты по ордену Бездна.

"Еще пара отчетов, а там глядишь и война кончится" - мечтал Штирлиц.

Он проветрил комнату и решил сходить в бункер Гитлера.

Надо же было пополнить запас сигарет.

Да и разговор с Гитлером на темы буддизма мог помочь с новыми отчетами.

Конец Ордена Бездны

Штандартенфюрер ϟϟ фон Штирлиц получил служебную записку следующего содержания:

Товарищ Штирлиц! По данным разведки русские узнали про Орден Бездны и даже планируют какую-то диверсию. От вас требуется срочно составить план охраны Ордена и его участников. А. Гитлер.

- Вот черт! - со злостью сказал Штирлиц и закурил, - И эти туда же, надо срочно что то придумать.

Весь день и всю ночь Штирлиц ходил по квартире и напряженно думал.

Под утро его осенила и он тут же пошел на прием к Гитлеру.

Отстояв 3 часа в очереди он наконец то попал к вождю германской нации.

Не поздоровавшись, и даже не присев Штирлиц серьезно сказал:

- Мужайтесь мой фюрер, - на лице Штирлица показалась скупая мужская слеза.

Гитлер схватился за сердце.

- Что случилось? - прошептал он.

- Ордена Бездны больше нет, - Штирлиц сказал это строго но доверительно, - Это надо пережить мой фюрер, жизнь продолжается.

- Как! - вскричал Гитлер и упал со стула.

Штирлиц подождал пока он поднимется и продолжил свой печальный рассказ.

- Сегодня ночью все руководство Ордена Бездны ушло в астрал. Вы конечно знаете об этом обычае?

Гитлер не знал, но что бы не выглядеть глупо кивнул.

- Так что с сегодняшнего дня Орден Бездны прекратил свое существование.

- А нельзя что нибудь сделать? Назначить новых людей? - Гитлер заискивающе посмотрел на Штирлица.

- Увы нет, - спокойно сказал Штирлиц, - не у кого из оставшихся членов бывшего Ордена Бездны не было подходящего уровня посвящения.

Так что Ордена Бездны больше не будет.

- Так что я теперь не буддист? - задал Гитлер разумный вопрос.

- Нет конечно, вы все еще буддист, - поспешил успокоить его Штирлиц.

Второй раз посвящать Гитлера в буддисты ни Штирлиц не пастор Шлаг бы не стали.Уж очень напряженная это была работа.

- Вы буддист и остаетесь им, только разумеется вы теперь не состоите в Ордене Бездны.

Если в Германии появятся представители других важных Орденов которые могли бы вас принять, то я вас извещу, - поспешно добавил Штирлиц.

-Ну нет так нет, - вздохнул Гитлер и махнул рукой.

Штирлиц вышел и в отличнейшем настроении поехал отмечать это событие в "Три поросенка".

На следующее утро Штирлиц отправил Шифровку следующего содержания:

Юстас - Алексу. Фашистская организация Орден Бездны была полностью уничтожена. Виновные наказаны. Жду следующих указаний. Алекс.

На что получил ответ: Алекс- Юстату. Мы довольны вашей работой. Вам выписывается премия в размере ящика тушенки и триста пачек "беломора".

"Ну хоть что то" - филосовки подумал Штирлиц.

"Все таки и от Ордена Бездна была польза".