Судьба на аутсорсе

Глава 1

Магистр Серафим (в миру — Толик из Мытищ) принимал клиентов в комнате, где стоял таинственный полумрак и запах благовоний. Напротив, вжавшись в бархатное кресло, сидел бледный застройщик Палкин.

— Вижу… — Серафим завел глаза так, что остались одни белки (он долго тренировался перед зеркалом, чтобы не моргать). — Вижу, как лик твой озарится синим пламенем, и потеряешь ты верного коня своего! Но обретешь ты истинный путь в четверг, ровно в полдень, когда встретишь хромого карлика с фиолетовым зонтом. Он укажет дорогу к несметным богатствам. Иди же!

Палкин судорожно перекрестился, вывалил на стол толстую пачку пятитысячных и попятился к выходу, боясь повернуться к магу спиной.

Как только дубовая дверь захлопнулась, Серафим мгновенно обмяк. Он сорвал с себя душную мантию из полиэстера, швырнул её прямо на хрустальный шар и яростно заорал в селектор:

— Леночка! Эдика ко мне. Быстро!

Через тридцать секунд в кабинет вошел Эдуард — коммерческий директор личного агентства магистра. Выглядел он так, будто не спал с момента основания компании. В руках он сжимал планшет с открытыми таблицами Excel.

— Анатолий Владимирович, вы опять сорвались на импровизацию? — вместо приветствия устало спросил Эдуард. — Какой еще хромой карлик с фиолетовым зонтом? Мы же согласовали базовый пакет «Знамение средней паршивости»: черная кошка, разбитое зеркало и цыганка у метро! Вы календарь закупок вообще открывали? У нас фиолетовые зонты по тендеру приедут только в следующую пятницу! Из Китая!

— Мне плевать на ваши тендеры! — гаркнул Серафим, наливая себе элитного коньяка. — Я великий маг и предсказатель! Мои слова сбываются на сто процентов, ко мне запись на полгода вперед, ко мне министры ходят!

— Они сбываются, потому что на вас пашет триста человек штата и два этажа аналитиков! — Эдуард ткнул пальцем в экран планшета. — Отдел наружного наблюдения вел этого Палкина две недели. Отдел спецэффектов уже заложил мини-взрывчатку под капот его «Майбаха» — вот вам и «синее пламя с потерей коня». Завтра его машину взорвут на подземной парковке. Но карлик! Анатолий, где я вам возьму хромого карлика за сутки?! В ТЮЗе у всех актеров гастроли. Прикажете нанимать аниматора, ломать ему ногу ради аутентичности? А зонт? Отдел логистики сейчас на базаре покупает обычный черный зонт и баллончик с фиолетовой краской. Они будут красить его вручную в гаражах! Ночью! Это двойной тариф за сверхурочные!

Серафим вальяжно откинулся в кресле, покручивая на пальце массивный перстень с фальшивым рубином:

— Эдик, дорогой. Вы — обслуга. Шестеренки бытия. А я — лицо бренда. Завтра ко мне придет жена замминистра. Я собираюсь предсказать ей, что на её сумку из дорогущего бутика прямо на Тверской испражнится редкий розовый фламинго, после чего она найдет кольцо с бриллиантом в тарелке с супом. Так что советую заранее приготовиться к реализации предсказания!

На следующий день в офисе агентства царил сущий ад. Креативный отдел не спал третьи сутки, энергетики лились рекой.

— Он совсем берега попутал! — орал начальник отдела «Случайных встреч», катаясь на офисном кресле. — Где я ему найду розового фламинго в Москве в ноябре?! Коллеги, какие идеи? Если мы привяжем к дрону крашеного гуся — она заметит подвох? Сумка стоит как бюджет Сызрани, если дрон промахнется и попадет ей в лицо — нас всех закопают! У меня люди уже на грани ! Вчера два ведущих специалиста уволились, потому что всю неделю подкидывали тухлую рыбу на порог олигарху, чтобы сбылось пророчество «Остерегайся запаха бездны»! У них уже нервная система не выдержала.

— Это еще ладно, — подал голос начальник отдела «Порчи и сглаза». — Нам урезали бюджет на черных кошек. Приходится ловить бродячих и красить их черной краской. А вчера пошел ливень! Клиент идет по улице, перед ним пробегает кот, а за котом тянется чернильный шлейф, и сам кот на глазах становится грязно-серым в полосочку! Клиент позвонил и спросил, почему знамение такое неявное? Это просто провал, полный провал…

В этот момент на корпоративную почту всем сотрудникам пришло уведомление от Толика-Серафима: «Коллеги, тут ко мне записался топовый автоблогер. Я пообещал ему, что завтра в полдень его на Патриарших собьет колесница без кучера. Всем быть готовыми».

В воздухе повисла тишина. Эдуард медленно поднялся со своего кресла, его глаз дергался в такт мигающей люминесцентной лампе. Он встал на стол, сорвал с себя корпоративный бейдж и крикнул: — Всё, ребята. Хватит. Мы пашем за копейки, выслушиваем бредни этого экстрасенса из Мытищ, пока он забирает девяносто процентов чека и думает, что у него открылся третий глаз! Объявляю итальянскую забастовку! Работаем строго по инструкции, никаких переработок. Пусть Судьба сама выкручивается!

Наступил четверг. Полдень.

Погода была паршивая, но автоблогер послушно стоял на тротуаре, держа перед собой айфон на штативе. Он вел прямой эфир: — Привет, подписчики! Короче, я у великого Магистра Серафима. Он сказал, в 12:00 меня тут переедет беспилотная колесница. Ждем контент!

Сам Серафим сидел неподалеку на лавочке в своей лучшей мантии, натянув капюшон. Он пришел лично, чтобы снять триумфальный ролик для своих соцсетей.

12:00. Ничего не происходит. По пруду плавают утки. 12:05. Тихо. Блогер начинает разочарованно вздыхать в микрофон. 12:10. Полный штиль.

Серафим в панике огляделся и вдруг заметил на соседней скамейке Эдуарда. Тот сидел в расстегнутом пальто, читал книжку и спокойно пил кофе из бумажного стаканчика. Маг пулей подлетел к нему, полы мантии смешно развевались на ветру.

— Эдик! — зашипел Толик. — Ты страх потерял?! Где беспилотная колесница?! Время уходит, у блогера трансляция падает!

Эдуард даже не поднял глаз от книги. Он не спеша сделал глоток и достал из кармана распечатку:

— Анатолий Владимирович, отдел «Колесниц без кучера» ушел на обеденный перерыв, согласно пункту 4.2 трудового договора. Так что — извините. А, кстати, ваш застройщик Палкин уже сорок минут ходит по Тверской, ищет карлика с фиолетовым зонтом, но наши ребята не вышли на смену. Карма — штука жесткая.

Серафим позеленел: — Да я вас всех уволю! Вы у меня без рекомендаций останетесь! Я…

В этот момент блогер в своем эфире уныло произнес: «Ну короче, ребят, походу Серафим этот ваш — обычный инфоцыган, ниче не происх…»

И тут случилось то, чего не мог предусмотреть ни один аналитический отдел.

Из-за угла, не вписавшись в поворот на мокрой брусчатке, на бешеной скорости вылетел обычный курьер на огромном электровелосипеде с гигантским зеленым коробом за спиной. Бедняга развозил заказы четырнадцатый час подряд, его глаза слипались, и он буквально спал на ходу.

Велосипед на полном ходу врезался в штатив блогера, блогер с криком отлетел в кусты шиповника. Курьер от удара вылетел из седла, а тяжеленный неуправляемый электробайк по инерции понесся дальше и врезался точно в Магистра Серафима, намертво впечатывая мага в чугунную мусорную урну.

Тишина. Только колесо велосипеда уныло крутилось в воздухе.

Из кустов выполз исцарапанный, но абсолютно счастливый блогер. Он поднял чудом уцелевший айфон, направляет камеру на себя и истошно заорал: — Ребята-а-а-а! Вы это видели?! Меня сбила колесница! Ну, велосипед, но ехал-то он на электричестве, как Тесла! А курьер… курьер был без сознания, то есть велосипед ехал БЕЗ КУЧЕРА! Пророчество сбылось тютелька в тютельку! Серафим — реальный маг!

Эфир просто взорвался лайками и донатами.

Толик, лежащий внутри мусорного бака с банановой кожурой на голове и застрявший в мантии, жалобно застонал. К урне не спеша подошел Эдуард. Он допил кофе, выбросил стаканчик прямо рядом с головой Толика, присел на корточки и улыбнулся:

— Ну что, Анатолий Владимирович. Это была чистая случайность. Настоящее, неподдельное совпадение, один на миллион. Но ваш ценник на приемы только что вырос в разы. Поздравляю.

Толик попытался пошевелить рукой, но запутался в бархате: — Эдик… вытащи меня… плечо болит…

— Вытащу, — кивнул Эдуард. — Но у нас новые условия. С сегодняшнего дня семьдесят процентов от всех доходов идет агентству. Отделу «Сглаза и порчи» — медстрахование со стоматологией и оплата путевок в санаторий. Отделу «Случайных встреч» — закупка нормальных черных котов, которые не линяют. И курьерам — премию, за создание божественного провидения. Согласны? Или мне прямо сейчас позвонить Палкину и сказать, что фиолетовый зонт отменяется?

Магистр Серафим шмыгнул носом, сдул с глаз жухлый лист и тихо пробормотал:

— Ладно… Перешли договор Леночке. И найдите мне, ради бога, мазь от ушибов. Желательно заговоренную.