Жизнь женщины с безуминкой

Жизнь женщины с безуминкой

НАТАЛЬЯ КАРАБУТ

С чего все начиналось...

Когда ребенку ничего не запрещают – ему ничего и не хочется…

Это как раз про меня.

Меня не ругали, не заставляли спать по часам и есть манку, что безусловно дало свои плоды и я, по моему личному и скромному мнению, была беспроблемным ребенком, ну какое-то время точно.

К чему я это? Все просто – у меня не было проблем, комплексов, триггеров и тому подобного – что немаловажно, так как я еще не раз вернусь к этому вопросу в контексте – «КАААК? Почему это произошло со мной?»

Моя жизнь была ….хм….насыщенной и интересной, избавленной (спасибо тому времени) от слежки родителей через мобильный телефон и иные гаджеты. Я была «гулящим ботаником» - оценки в школе не давали родителям повода во мне разочаровываться, как и не было повода не верить своему чаду, когда я, преданно глядя чистыми глазами отпрашивалась гулять. За пределами родительской заботы мой мир был полон соблазнов, приключений и опасных историй. Как говорил всем известный автор – «Спасибо, что живой!». Я филигранно сочетала хорошие оценки и плохое поведение, наивные глаза и жесткий сарказм, любимую и послушную дочь и готовую на авантюры подругу.

Моя внешность уже тогда была очень и очень обманчива. В начальной школе, моя горячо любимая учительница по английскому языку как-то неудачно зашла в класс на перемене и услышала то, что совсем не предназначалось для ее ушей. Это был мой далеко не дружеский посыл надоедливому однокласснику...Ее шок был в шоке, и она, глядя сверху вниз на сидящую за партой белокурую девочку со смиренно опущенными уже вниз зелеными глазами и тщедушным тельцем - еле произнесла слова о том, что в ее мире девочки моего типажа падают в обморок от умиления, наблюдая за бабочками, и никак не могут произносить непечатную лексику. Я мило улыбалась в ответ, в уме придумывая всевозможные кары тому, по чьей вине мой образ хрупкой вазы рассыпался вдребезги.

Чем старше я становилась, тем филиграннее я пользовалась этим природным "даром". Никто же не подумает, что хулиган, исключенный ранее со школы, который ввалился на перемене и заставил нервничать весь преподавательский состав во главе с директором - пришел к моей скромной персоне. А я же благополучно отсиживалась в туалете, изображая ужас и панику от происходящего. К слову, этот перфоманс не запланирован мной и был весьма неожиданным и неуместным сюрпризом, т.к. репутация в школе должна была быть идеальна. К этому я стремилась и этого добивалась, дабы навсегда исключить все подозрения в мою сторону.

Приключения сыпались на мою голову в промышленных масштабах, и я радостно лезла в самую их глубь, боясь пропустить что-то интересное.

Начало моих любовных историй сразу пошло не по плану и наверно, когда моя первая любовь послал меня в пешее путешествие стоило задуматься о причинах и следствиях, но увы, подростковый эгоцентризм заставил усиленно страдать, а не делать выводы.

Чему это научило?

Да практически ничему – ведь подросток то еще странное существо, даже скорее временное помешательство с целью накосячить как можно больше, получить неисчисляемое количество моральных травм и потрясений, от которых глупые родители пытаются спасти, куда там!)) Это как самоубийство, только не физическое, а моральное.

Лет в 14 я начала писать, сперва как все – дневник, но это не принесло удовольствия. Зато сейчас благодарна себе самой за возможность вспомнить все те эмоции в деталях, и ужаснуться, как я умудрялась в это все влезть, нет, скорее радостно, как ребенок без резиновых сапог в самую глубокую и грязную лужу – влететь просто во все то, что было.

Вторая первая любовь заставила первый раз написать рассказ – так я это назвала тогда. Как ни странно – получилось неплохо, жаль только, что первоначальный вариант безвозвратно утерян в своем первозданном виде и восстановлен лишь по памяти.

Как итог: зайдя с гордо поднятой головой в свои 40 лет – количество историй, ситуаций и событий достигло того уровня, когда голова грозит лопнуть и надо срочно делится с миром этим опытом – сохранить супер-способность попадать туда, куда вот совсем-совсем не надо было бы, но увы, магнит в моей пятой точке работает бесперебойно.

Любовница без жены

В жизни много чего бывает, в том числе - и неверные недомужья – это когда он еще даже не жених, тем более не муж – а у тебя уже красуются вполне себе симпатичные рожки. Но он ооочень любящий, просто иногда очень занят, или спит, или…да какая разница в общем то…смысл один – он врет.

Можно подумать, что сейчас я выступаю в роли такой вот недожены…, но неет – мне была уготовлена роль вполне себе настоящей любовницы.

Я - молода, хотя нет – зелена, даже больше, чем многострадальный кузнечик из песенки.

Он – взрослый и брутальный. В принципе - этого достаточно для той самой зеленой нимфетки, кем я и являлась, закончив 11 классов средней школы. К его чести, если такое слово допустимо в данном контексте – я знала все изначально, и, о ужас, была согласна на эту авантюру, возраст и эйфория сделали свое дело. Что мы имеем в итоге? Хитрого мужчину, с кузнечиком в кармане и недоженой в анамнезе, меня – из всех сил обещающую себе что это лишь летняя история и все скоро закончится без урона и жертв... Он был вполне себе доволен жизнью и тем, как он в ней весьма комфортно устроился, имея под боком двух попеременно страдающих девочек, хотя нет, скорее девушку и меня, подростка-максималиста, которому вроде как все ни по чем, только родители все чаще слышали из моей комнаты грустные завывания из магнитофона (ну модно было тогда страдать именно таким образом, а я от моды не отставала).

Летняя история затянулась на много лет, наполненных пустыми обещаниями, ожиданиями и обидами – к чему я это?

А к банальному – нет ничего хорошего там, где есть цифра три в отношениях, кто-бы что не говорил.

Все же, спустя столько лет, у меня все же появился мозг и здравый смысл, которые проанализировали все и решили, что нам это не надо. Не буду гордо говорить, что легко и без моральных потерь и не замочив ног вышла из этой утопии-увы, было сложно, тяжело и местами больно. Горжусь только, что смогла преодолеть все это и поставить жирную точку.

Ну, а по ту сторону у нас был:

1. Отказывающийся верить в мой мозг мужик, пытающийся из всех сил удержать мою юную тушку рядом любыми способами (а их было на мне испробовано великое множество, от шантажа – до уговоров и слезных просьб, вкупе с глазами кота из Шрека).

2. Выдохнувшая тогда, уже на минуту, ЖЕНУ (да-да, зная о моей персоне, скромно присутствующей в их жизни третьим углом на протяжении многих лет и несмотря ни на что - решившаяся на этот шаг).

Вот так, оказывается кратко можно описать 6 лет жизни, которые, как казалось были самыми главными и важными…наивная, как говориться – вся жесть впереди….

В память о том времени у меня осталась та самая моя первая история, которая из моей головы перекочевала на бумагу.

Прошу не судить строго, это было начало пути..

"Лето, мое первое лето в городе. Странно и необычно ощущать себя свободным, независимым человеком и я вовсю наслаждаюсь этим новым чувством. Гуляем. Я много времени провожу в обществе моей подруги. Душно. Мы идем по улице и лениво перекидываемся пустыми фразами. Неожиданно, сонное спокойствие прерывается...Появляется еще кто-то. В памяти всплывают нечеткие образы, обрывки давнего знакомства, рассказы подруги о нем, ее идеале. И вот он, стоит перед нами, улыбаясь и предлагая составить компанию. Что ж, отлично, она счастлива, и я - за компанию. Рассматриваю его так, чтобы ни он ни она этого не заметили, чувствую себя лишней и хочу уйти...не получается, она просит остаться. Стараюсь не мешать, быть незаметной, но изучаю, наблюдаю и сравниваю образы из своей памяти с настоящим. Что-то не сходится, но я пока не понимаю, что именно...интересно.

Прошло время. Вновь теплый вечер и тишина, которая прерывается резким звуком моторов.

Нам предлагают ощутить ветер и кураж, сидя на железном звере, тут уж устоять никак нельзя. Наши глаза горят, мы с радостью соглашаемся.

Утро. Сон прерывает звонок в дверь. Еще не проснувшись, я плетусь в коридор и открываю. Там - ОН. Не понимаю, как, откуда и зачем, но приглашаю войти. Он неторопливо объясняет мне причину своего внезапного появления на моем пороге. Ему нужна моя помощь - безропотно соглашаюсь. Не могу объяснить свои чувств самой себе. Наблюдаю за происходящим как будто со стороны...Мы ходим по магазинам и как бы невзначай он берет мои пальцы в свою руку. Замерла, испугалась волны эмоций и аккуратно освободилась, надо уйти.

Дома я стараюсь выкинуть все произошедшее из головы, он герой ее романа, так неправильно .

Звонок. Я уже знаю, кто это. Разговор меня заинтересовал. Договариваемся о встрече. Но его нет, ждать я не могу. Ухожу, но оставляю след... Он его нашел, как нашел и меня.

Сопротивляться сил не было - туман в голове и часы, превратившееся в минуты.

Пелена спадает на следующий день, я потеряна. Нельзя, нельзя, нельзя - бьется в голове набатом. Надо решится на разговор, объяснить ей, уйти. Но - как оказалось, в ее словах были лишь фантазии, далекие от реальности. Я успокоилась и расслабилась. Ждала. Звонок - ОН - хотя нет - теперь МЫ."

Писала я это для него, и даже вручила рассказ на дискете (да-да, я из тех, кто знает, что это такое). Он сравнил его с матовым стеклом, через которое смотрят на свет, нет очертаний, но есть смысл...Так что могу сказать, что наверно даже где-то благодарна за веру в меня, и в мое желание писать.

Но, вернемся в настоящее.

Подобный опыт общения с противоположным полом привел меня к интересному выводу:

Логично было бы сейчас написать о том, что все мужики козлы, и ген изворотливости у них в крови, и т.д. и т.п. НО! Почему же, если он так мешает жить нам, женщинам, мы не сделали так, чтобы он исчез, как атавизм?

Он сказал – ты не веришь – все, пойман с поличным и получил сковородкой по голове…и так всегда, пока либо голова не отвалится, либо орудие возмездия не сломается..

Так нет же! МЫ – ВЕРИМ!

Ну точнее так – хотим верить, оправдываем, додумываем, переворачиваем, находим миллион причин и ВЕРИМ В НИХ, оправдывая его.

Глупо, с таким подходом ждать и надеяться, что тебя это не коснется и он не такой - он тот самый, ничтожно малый процент, который с пеной у рта клянется что он НИКОГДА не обманывал свою женщину. Хотя, лично я в таких верю примерно на том же уровне, как и в единорогов…мифические существа.

Как показывает практика, этот злополучный ген проявляется в любом возрасте, в самые неожиданные моменты – впору рейтинги составлять:

- Пришел домой в облаке запаха чужих духов – играл в бильярд кием, который до него держала девушка, обильно искупавшая в Шанель №5, а он – жертва обстоятельств;

- Говорит с тобой по телефону, находясь на съемной квартире в другом городе, а тебе отчетливо слышен женский голос на заднем плане – стены просто картонные, это соседка (прошу заметить, банально про работающий телевизор слова не было, видимо ген был подпорчен и не смог выдать вполне себе очевидную отмазку);

- Не открыл тебе дверь в квартиру, при том, что за ней ясно угадывается присутствие, звуки и шорохи – не было его там и все, тебе показалось и точка;

- На телефон в любое время приходя сообщения и звонки с незнакомых номеров – происки врагов, поэтому даже читать не буду, удалю сразу.

И самое то грустное, что каждая находит то, чем его оправдать и верит, давая зеленый свет злополучному гену, не забывая в подружкой, за бокалом вина удивляться, как же так, и почему он снова сменил пароль на телефоне, компьютере, почте или соц.сети.

Вторая сторона медали или «Идеальный мужчина»

Идеальный мужчина – да-да, иногда можно так сказать, иногда они – реальны, иногда – даже рядом.

Он – любит, заботится, преданно держит за руку, и иногда – за волосы (кто понял-тот понял). Работает, ну а в перерывах выбирает имена для ваших будущих детей и секции, куда они (а это непременно мальчик и девочка, конечно же, мы же помним, насколько он идеален) будут ходить. Звучит как история про маньяка, ну правда же?)) Это умиляет – но только сперва, потом настораживает, ну не умеет наш бабский народ верить в такую реальность, это вне плоскости нашего понимания. Но в итоге, в какой-то момент даже начинаешь в этом участвовать – ну в самом деле, имена то дело серьезное!

Он всегда с тобой, всегда готов исполнить любой твой каприз, осуществить все твои мечты и самые сумасшедшие идеи.

Везде с тобой, причем, говоря это – я не утрирую, везде – значит ВЕЗДЕ.

Например, в салоне, где ты красишь волосы в 5 цветов, находясь каких-то 5-6 часов, а он что, а он ждет. Ждет и молчит, не говоря ни слова упрека, не забываем – он же идеален.

Не кажется, что это - слегка странно? Когда мир одного – полностью становится миром второго, где он растворяется без остатка, теряя себя как личность. Таким образом ты как будто получаешь на свои плечи ношу, в килограмм так 80 живого веса, за которую ты, сама того не желая – теперь несешь ответственность.

Вот он смотрит, как ты спишь, как ешь, как смотришь кино…Вот встречает с работы, из магазина, от подруги, из клуба…

Он становиться тем самым ждуном из мемов, тенью отца Гамлета, сталкером, короче говоря – тем, кем ты явно не планировала его видеть, вступая в эти «отношения».

Нынче модно ходить ко всякого рода психологам, психотерапевтам, тренерам познания себя и тому подобным очень интересным «специалистам», а в «наше» время бесполезным людям – да, кидайте в меня камни и палки, но идти к такому «душевному мастеру», который скажет, что во всех твоих проблемах виноваты детские травмы и родители , которые в те лихие 90-е всего себя посвящали лишь тому, чтобы выжить и заработать денег на семью – увольте, я – ПАС.

Я склонна верить лишь тому – что все, что происходит с вами, дело ваших и только ваших рук.

Да, не они плохие, а ты невнимательный, не увидел, не понял, не прислушался к интуиции и влез туда, куда не надо было.

Так вот, о чем это я, «психологи» назвали бы отношения с таким «идеалом» - «созависимыми», а я бы – утопией!

Напоминаю, я сужу только по себе и по своим мироощущениям – это смертельно скучно.

Я не отрицаю, что людей много, и мы все разные, и наверно – где-то есть тот, кто будет искренне наслаждаться такими отношениями, жить одну жизнь на двоих, не впуская никакое свое Я.

Но, о Боже, а как же личность?

Как же то самое, так бережно охраняемое личное пространство? Да! Да, я из тех, кому оно необходимо. Никто не говорит, что моя тема – гостевой брак и тому подобные отношения, на такой подвиг я не способна). Но здоровый свой собственный мир для каждого по моему мнению - необходим.

Не так давно я была участником дискуссии между двумя поколениями людей – до 25-ти и после 40 лет.

Те, кто молод и горяч, с присущим им пылом доказывали, что в семье муж и жена просто обязаны (под страхом как минимум смерти, а как максимум – геенны огненной после нее) непременно спать в одной супружеской кровати, делить это ложе в первого дня и до последнего вздоха - это же признак истинной любви и никак иначе быть ни в коем случае не должно.

Вторая же сторона, часть из которой уже не один раз побывали в стране, где «долго и счастливо и разошлись в один день», снисходительно говорили о том, что нет ничего лучше раздельного сна с тем, кого конечно, безусловно любишь, ценишь и уважаешь, но…..не в ночное время, когда одному всегда душно, а второму по-любому в это время холодно, когда один издает звуки пикирующего истребителя, а второй сопит как мышка в платочек, когда один спит в позе звезды, а второй от безысходности и физической невозможности отвоевать себе пару сантиметров драгоценной площади треклятого семейного ложе вынужден коротать ночь в позе эмбриона, балансирующего на грани выкидыша из того самого ложе. Эти люди выбрали свой комфорт и свой мир, где они любят друг друга еще больше, просто на разных кроватях и желательно в разных помещениях.

Дискуссию перебил 60-ти летний мужчина, сообщив всем, что прошел все эти стадии и конечно же, каждый выберет для себя свой вариант –тот, который подойдет вам обоим, ноооо, как показывает опыт, мышка не летает на истребителе))

Что могу сказать – «Идеальный мужчина» не для меня.

Я так не могу, не умею и не хочу уметь).

Сейчас кто-то скажет, а не дофига ли я хочу? Все мне не так, все не устраивает. А я отвечу: "ДА! Я ХОЧУ ДОФИГА!" Ведь у нас нет запасной жизни, нет вариантов переписать, перемотать или стереть то, что "не подошло". Время не ждет, и оставлять на потом свои мечты и желания, довольствоваться малым, не стремясь к большему - я не готова. Поэтому, забегая вперед, могу сказать, что добилась своего, "идеального", но только ДЛЯ МЕНЯ - моего человека, но об этом позже...)

Брачующиеся или бракованные?

Брак, как и Восток – дело тонкое. Тема, которая красной нитью идет через всю жизнь любого человека, и не важно, надо оно ему или нет, со всех сторон она будет атаковать и нападать из-за угла.

В моем мире девушки делятся на два типа:

1 тип – «ВСЕ ФИГНЯ, ГЛАВНОЕ ЗАМУЖ!»;

2 тип – «НАФИГ ВАШ ЗАМУЖ – ГЛАВНОЕ – ЭТО Я».

Типаж чаще всего определяется еще в юном возрасте, но иногда – как например в моем случае – может поменяться несколько раз.

В период, когда я уже уверенно ходила, но еще под стол – своей бабушке я с гордостью заявила, что у меня будет два мужа, и нет, я не предсказала себе будущее, как показалось на первый взгляд! Два мужа в моей голове на тот момент обязаны были сосуществовать одновременно и выполнять четко прописанные мною функции – один работать и содержать семью, а второй заниматься домом, ну а я что? А я – КРАСИВАЯ! Планы у меня были вполне себе честолюбивые- мама мной гордилась.

Мужа я выбирала себе из дворовых мальчишек, но не так, как это делается в общепринятых девичьих кругах. Глазки я не закатывала, вздыхать томно не умела, юбки и платья презирала. Также я не играла в куклы, изображая семью, или в повара – тренируясь на будущее. Мой выбор пал на оружие и машинки, и муж мне нужен был из тех, кто выиграет меня в войнушке или хотя бы круче меня ругается, ну или бегает, или дерется. Охотников на меня, надо сказать, было маловато – особенно после того, как видели, что мы с лучшей подругой играем в кладбище, хороня мух или любых других насекомых, попавшихся нам на глаза…И нет, у меня не было проблем с психикой, были нестандартные решения в часы прогулок на свежем воздухе, не более того!))

Девочки во дворе брезгливо корчили рожицы и подхватив свои куклы и мальчиков под руки – уносились подальше, не забывая конечно же по стандарту томно вздыхать и изображать полуобмороки.

Ну а я что…у меня мухи! И разочарование в противоположном поле.

Далее, взрослея и набираясь опыта, я ловила себя на мысли, что зверь «ЗАМУЖ» привлекает меня все меньше и меньше. Я ценила себя, свое время и свою свободу и не понимала, для чего непременно нужно было бежать за этим самым зверем и ловить его за хвост. В моем понимании отношений самих по себе – уже достаточно. Нужно же было еще успевать учится, общаться с друзьями, строить грандиозные планы на будущее, искать себя в этом большом мире в конце концов. «ЗАМУЖ» в этом случае воспринимался мной как якорь – раздражает и мешает.

В этот период меня окружал в большинстве своем 1 тип девушек, и охота была в самом разгаре. В ход шли все средства: боевой раскрас (который, к ужасу моей мамы, в какой-то момент коснулся и меня. Воспоминания о моей синей помаде до сих пор будоражат ее память), короткие юбки и шпильки (да-да, на севере в мороз -30, метель и гололед – ничто не могло спасти «жертв» женского внимания, их было не остановить!). Потенциальных мужей ловили на живца в клубах, кафешках, ВУЗах и интернетах. Загоняли в отношения, кормили, поили, холили и лелеяли, усыпляя бдительность и иногда даже ставили капканы беременностью. Но в оправдание охотницам скажу, что чаще всего вышеуказанных факт был сюрпризом для обоих, что было обусловлено весьма юным возрастом участников этого сафари. Было забавно наблюдать за «брачующимися» то тут, то там друзьями и знакомыми, такими важными и серьезными – конечно, ведь у них теперь СЕМЬЯ! – на фоне которой я со своей философией свободы выглядела по-детски несуразно. Не скажу, что количество «бракованных» после – было для меня доказательством своей правоты – нет. Я испытывала сожаление и даже иногда вину…как будто предсказала своим критичным молчаливым укором скорый и в большинстве своем – печальный финал.

2 тип в тот период встречался реже – но все же радовал меня единомышленниками. Умные, яркие и самоуверенные девушки проводили время, вкладывая весь ресурс в себя. Тратить силы на кого- то еще не хотели, наслаждались свободой и легким флиртом.

Ни в коем случае я не утверждаю, что мир черно-белый и плохо быть женой и мамой, и хорошо самостоятельной боевой единицей. Конечно же каждому свое: кому-то действительно приносит счастье варить борщ и растить ребенка, а кто-то вообще с блеском совмещает и семью и самореализацию – там вообще шляпу снимаю!). Но именно на тот момент времени семья казалась мне некой ловушкой, воронкой из кастрюль и памперсов, которая может вытянуть из тебя все красочное и оставить лишь черновик. Дети вообще внушали мне вселенский ужас, а так как практически у всех они были маленькими – я видела у всех одно и то же – мужа, приходившего домой спать или прятаться в туалете, и жену – вечно уставшую от недосыпа, лохматую и с безумными глазами. Хаос вокруг и эпицентр в виде кряхтящего комочка, которого и на руки то брать страшно. Молодые мамы казались героями с поля боя, где чтобы выиграть сражение нужно было быть как минимум богиней Шивой, иначе как успеть кормить, убирать, стирать, следить, гулять, менять, вытирать, укладывать и так по кругу – и при этом еще и сохранять способность помнить собственное имя???

Конечно, на фоне этого мои убеждения цвели и пахли, а мысли о детях вообще не посещали.

Но я же ЖЕНЩИНА, и это дало мне еще при рождении право думать, а потом что? Правильно – передумывать! И когда учеба осталась позади, а работа стала любимой и приносила не только заработок, но и моральное удовлетворение я решила, что возможно пора пересмотреть свои взгляды. Претендент на части моей тушки в виде руки и сердца был, под мои, на тот момент уже оформившиеся критерии вроде как подходил, план – огонь, так что почему бы и ДА! Решила тогда я и…не пошла туда, все логично же, не так ли?

Вдруг пришло осознание, решение, и черт знает что еще – иными словами – импровизация наше все!

И вектор моей жизни, включая планы, убеждения и такие трезвые умозаключения – развернулся и треснул по моей голове – напрочь уничтожив все рефлексы выживания в джунглях с опасными хищниками.

Развод на брак

Итак.

Что мы имеем в начале этого увлекательного путешествия, под названием «брак»?

Я – та самая, которая особо не верит в этот институт, довольная собой и жизнью в целом. Более того, если брак еще где-то глубоко в моей голове имел место быть, то дети были прям под вопросом ближайшие 10 лет как минимум. Я искренне верила, что прежде, чем воспроизводить на свет себе подобного – надо бы реализоваться и добиться многого самому (список у меня конечно же был).

Он – вчерашний студент, троечник, лоботряс, перебивающийся случайными заработками. Жизнь одним днем – кредо всей жизни. Но ооочень уверенный в себе и в своих силах понравится даже кактусу. Хитрый, обаятельный, знающий что сказать и сделать в нужный момент.

Что в итоге?

А в итоге экранизация мультфильма «Монстры на каникулах» - тот самый, злополучный дзынь, будь он неладен и местами даже проклят….

Все убеждения летят к чертовой матери, фраза «люблю и шубу куплю» - приобретает немного извращенный смысл, в плане того, что именно я становлюсь тем самым добытчиком вожделенного пушного изделия….

Дети – дайте два! (слава богу, до этого количества не успело дойти).

Все то, что я отрицала, мне стало жизненно необходимо, причем безотлагательно, вот прям здесь и сейчас! И никак иначе. Сказать, что все мои близкие, семья и друзья, были в шоке – не сказать ничего. Я думаю, они всерьез сомневались в моем психологическом здоровье и просто не успели вовремя обратиться за помощью к специалистам, доставив меня в заведение с мягкими стенами в принудительном порядке. Это была явная оплошность, так как воспользовавшись их замешательством, я оперативно сбегала в свадебный салон и обзавелась соответствующим громкому событию платьем и всеми необходимыми атрибутами к нему. К слову, данное действие вызвало сильную обиду у моей мамы, и в тот миг я даже секунд на 30 задумалась, верно ли я поступаю…А в следующую минуту понеслась искать массовиков-затейников для торжества.

Стоит ли напоминать, что за весь этот «цирк», а с высоты прожитых лет я теперь смело могу сказать, что это он и был, конечно же платила я, я и мои родители…Но на тот момент для меня это был так неважно - негоже думать о деньгах, когда тут «дзынь».

-А жених что? -спросите вы…А жених – красивый)))

Конечно, в свое жалкое оправдание я могу сказать, что время от времени в моей голове звучал слабенький голос разума, робко пытавшийся указать мне на явно поспешное решение такого важного вопроса, на несостыковки в словах и действиях «жениха», на странности в поведение его семьи и друзей, да что там, на его странности! Но я была слишком гордой и уверенной в самой себе и для себя – чтобы признаться в том, что я явно где-то очень ошибаюсь.

Кстати, призываю – слушайте СЕБЯ! И не бойтесь самому себе признаваться в ошибках, это поможет избежать очень многих проблем в будущем. Не будьте как Я)))

Но! Я ж умная, сильная и готовая ко всему – поэтому гордо иду слушать заученную речь женщины в строгом костюме и соответствующей обстановке. Пальца втиснуты в кольца, ошарашенные от того, что это все-таки случилось, гости рассажены в машины, ресторан ждет.

Видимо не только со стороны моей семьи эта свадьба была не очень желанна – этот вывод я сделала после того, как узнала, что мать жениха, опрокинув в себя крепкий напиток, сообщила одной из моих подруг, что ее бы она хотела видеть на моем месте с бОльшим удовольствием, чем меня. После таких откровений подруга пол вечера ходила с очень круглыми глазами и пыталась понять, жить ей с этой информацией самой, или все же поделится со мной)).

И вот он – БРАК.

Я – жена, он – муж, и мы счастливы! На неделю…ну или две) А дальше все, сказка заканчивается, так толком и не начавшись.

Ровно через неделю тест показывает две полоски – не скажу, что очень неожиданно, но эффект все же был. Морально я была не готова, что мой организм так радостно поддержит эту идею с первого раза. Он счастливый кружит меня по комнате, радостно всем кричит, что он без 5 минут (и 9 месяцев) отец и … уходит в закат (читай – запой).

Из него он время от времени появляется, чтобы взять из моего кошелька очередную сумму и снова исчезнуть с горизонта.

Мамонта в семью добываю все еще только я, ибо охотник «ищет себя» в этом большом и враждебном мире. Ну а я что, а я почти мать и мои гормоны пляшут чечетку на моем здравом смысле, заменяя ранее танцующий там «дзынь».

Далее, в течение моего «интересного положения», я каждую неделю узнавала что-то новое и не очень-то интересное или приятное о моей «сильной половине».

Количество «любимых» женщин уже тогда зашкаливало, и часть из них даже считали своим долгом сообщить мне о своем существовании, я не верила, или пыталась не верить - напоминаю, гормоны сильно мешали работе мозга, ну или скорее даже вообще его вырубили нафиг.

Работы, кроме моей, так и не было – что начинало неотвратимо пугать, декрет то был не за горами.

В один момент – я думаю очень знаковый – я как будто ненадолго выныриваю из этого омута и решаю, что я совершила несусветную глупость и надо срочно все исправить. Ноооо – именно в тот момент близкие решили, что это не проблески здравой мысли, а беременные заскоки и меня под белы рученьки вернули в мой теплый омут…

Время пролетело и вот я уже счастливый обладатель своей маленькой копии мужского пола. Спасибо вселенной – у меня был выставочный экземпляр младенца. Я не была загнанной лохматой женщиной с безумными глазами и срачем в квартире. Я без проблем успевала все, что надо и не надо делать, высыпалась и не переживала, что такое колики и тому подобное.

На этом, пожалуй, прелести первых месяцев материнства и закончены.

Мамонта добывать стало некому. В пещере стало грустно и голодно…спасибо, что хоть тепло.

Признаваться семье, что я зашла «не в ту дверь» - было слишком унизительно, согласна, конечно же глупо было молчать и скрывать, но это было выше моих сил…

В тот период еще не появилось модное сейчас слово «абьюзер» и словосочетание «рэд флаг» - но зато сочетание этого всего прочно поселилось в моей жизни.

Начнем:

Как там говорится, он - сплошной «ред флаг»:

1. Убитая им моя самооценка – есть, хотя наличие сына меня никак не поменяло – видимо я не верила зеркалу – только лишь ему, а он и рад был стараться;

2. Изоляция меня – есть, планомерно от меня отвадили практически всех друзей и знакомых, в жизни присутствовали в большинстве своем только его, моих исключали под любым предлогом;

3. Нежелание обеспечивать семью – есть, и да, в этом тоже виновата я, недостаточно мотивирую, видать надо было изображать голодные обмороки…;

4. Вечеринки и алкоголь – есть, в неограниченном количестве – и откуда, спрашивается брал ресурс?? Мне б такую суперспособность…;

5. Наличие огромного количества «обоже» - есть, да-да – количество (но не качество), лишь росло, как и мои рога…хорошо, что на охоту не брали…риск был бы велик. Однажды, оставшись дома, один и гипсе на несколько дней – устроил общегородской поиск в одной из социальных сетей – где написал доброй половине женского населения города предложение прийти в гости и спасти от одиночества…И ничего, что пароль от аккаунта был и у меня – и сидя с ребенком у бабули, я с интересом изучала его посыл и гадала – как же будет объяснять гостям наличие детских вещей и фото со свадьбы в «холостяцкой» квартире.

Думаю, перечисленных выше пунктов уже достаточно (хотя я могла бы добавить еще много, но лучше буду беречь вашу психику), чтоб уж точно быть уверенными в том, что я мазохист – раз все это наблюдала и ничего не делала…Увы, делала, много чего, но безуспешно.

Оказывается, как сейчас кричат из каждого утюга, и правда– уйти из абьюза непросто. Скажи мне это до того, как я все это испытала -рассмеялась бы в лицо! Да как так то, взяла и ушла с гордо поднятой головой, в чем проблема…Я была весьма уверена в себе и во всех, кто рядом – ключевое слово – БЫЛА.

Действия такого типа людей, их слова и поступки направленны на постепенное и неумолимое уничтожение личности. Шаг за шагом, медленно, но верно – все вокруг рушится, и ты остаешься один на один со своим персональным мучителем.

Выбраться из этого очень сложно, тяжело и затратно, как в моральном, так и в материальном смысле. Такой тип людей – как бумеранг – ты его посылаешь – а он радостно летит обратно тебе в голову…чем дальше послала, тем быстрее и точнее прилетит. Меня такие комбэки весьма утомляли.

В какой-то момент, наивная, хоть и не чукотская девочка решила, что найду поддержку у свекрови – она же женщина, она меня поймет! Поймет…даже писать сейчас смешно, какой высшей степени интеллектуальный ответ я получила на свои стенания. В ответ на мои жалобы, что количество его «приключений» на стороне уже перевалило за все мыслимые и не очень рамки – мне ответили:

- Ну а что ты хотела, он парень то видный! И вообще, не переживай, ведь не мыльный, не сотрется….

ЗАНАВЕС.

В моменте я отчетливо поняла, что материнская любовь не всегда хорошо, и во всем есть мера, и что я видела, а теперь еще и слышала явно выходило за рамки дозволенного.

То самое самолюбование, уверенность в собственной непогрешимости и правоте – заложили еще во младенчестве, а далее холили и лелеяли в течение всей жизни – в итоге мы имеем классического нарцисса, с манией величия и короной на голове.

Вот только в мои планы вообще не входило иметь под боком коронованную особу с царскими запросами и барскими замашками.

К моей радости, начало спасения было в разлуке – год, практически без перерыва. Сперва было странно и даже страшно, а потом – бесподобно и свободно. Шаг за шагом я возвращала себе себя. Вспоминала и училась жить заново, спокойно и уверенно. К своему удивлению я поняла, что вдвоем с сыном мне намного легче, проще и спокойнее. Я начала покидать свой насиженный омут.

К сожалению, не сразу после воссоединения удалось все закончить. Напоминаю – бумеранг!

Он все также имел место быть, и начинало казаться – что проще закопать….

Слава богу, до этого не дошло и появилась наконец-то та – которая смогла увезти его от нас подальше, жаль конечно, что не на другую планету, но на тот момент я была рада и просто другому городу.

Развод был ой как не сразу…моя нервная система подвергалась систематическим пыткам в виде попыток вернуться на насиженное место, массированным атакам со стороны засланцев с просьбами понять и простить, жалостливым речам вкупе с глазами бассета. И по-хорошему, и по-плохому от меня чего то пытались добиться, я держалась до последнего…Пришлось пообещать, что снова выйду замуж за него же, чтоб наконец нас разъединили и отпустили на свободу.

Таким образом, на своем же примере, я сама себе подтвердила свою же теорию, что брак – не та сказка, о которой все грезят. Я побывала в экранизации страшных сказок на дешевом телеканале, с банальными сюжетами и плохими сценариями.

Точно могу сказать, что после всего – моя психика способна «переваривать гвозди». Меня сложно чем-то удивить или вывести из равновесия. Я была на верхушке айсберга абсурда из абьюза, каталась на эмоциональных качелях «солнышком», радостно улыбаясь - прыгала по граблям, позволяла манипулировать собой и глушить здравый смысл.

Мне кажется - я взяла золото в этой гонке!

Как эпилог – излечится возможно, процесс долгий, но реальный. При верном исходе лечения – шрамов не остается и прививается иммунитет. Также появляется нюх – за километр чувствуешь таких вот «рыцарей маминого обожания» и успеваешь вовремя перейти на другую сторону дороги.

Общение с бывшим «мучителем» не вызывает никаких эмоций, хотя нет, время от времени может раздражать, чуть ранее – бесить – но это ненадолго – много чести.

Жизнь после

– Есть ли жизнь после брака?

– Еще как! И в разы лучше, чем в нем!

Простой и понятный вопрос-ответ, жаль только, в моей реальности так не работает и правильно звучит по-другому:

- Есть ли жизнь после брака без бывшего мужа на горизонте??

- Увы и ах, но НЕТ.

Удивительно, но факт – как только к статусу жены прибавилось прилагательное «бывшая» - мои мир заиграл новыми красками!

Хотелось бы радостно рассказать о новой и интересной, наполненной свободой и радостью жизни, где я наслаждаюсь каждым днем и с нетерпением жду выходные, чтобы проводить их с ребенком и друзьями…но!

Как говориться, чем дальше пошлешь…

При совместном проживании моя скромная персона не удостаивалась такого количества внимая, как после расставания.

У меня было стойкое ощущение, что развод мне приснился, и вот-вот я снова окажусь в кошмаре, так как незримое присутствие становилось вполне реальным.

Я подозревала, что его мироощущение очень и очень сильно отличается от привычного нам, но чтобы настолько…момент осознания был не самым приятным. Понимание, что где-то рядом тот, который видит все в своем, очень извращенном свете уверенности совсем не придавало.

Тараканы в его голове решили, гордое звание «ОТЕЦ» - дает неограниченные возможности, а развод – лишь формальность, и в любой момент двери нашей квартиры радостно откроются и примут его обратно, вместе с котомкой трусов и кульком семечек.

Более того, данный перфоманс несколько раз был успешно исполнен, и кульминация - в моменты его феерических появлений пред мои ясные очи - его будущая бывшая занималась розыскной деятельностью, не гнушаясь звонить в том числе и мне. Непередаваемые ощущения - скажу я вам.

К слову, я с детства ненавидела цирк, мне было жалко животных, а клоунов я боялась…

Закон Мëрфи сработал идеально…теперь клоун у меня на пороге, а его лошадь мне звонит…грубо? Возможно, но количество той крови, которую выпила у меня эта сладкая парочка дает мне карт-бланш на мою лексику без малейшего угрызения совести.

На ум пришел топ 3 поступков, которые исполнили он и его «поклонницы»:

1. Под видом «двоюродной сестры» привел в гости к моей лучшей подруге (меня там на тот момент не было);

2. Под видом «хорошей знакомой», и по совместительству – мастера маникюра – привел в дом, сделать мне маникюр – и знаете что? Она его сделала))) Кстати - весьма посредственно;

3. Под видом «лучшей подруги» привел беременную меня на ее территорию «в гости»;

Эти действия только подтверждают мои догадки – здоровой психикой там и не пахло…

Вынужденное общение было утомительным, разговоры глупыми, а желание исчезнуть куда-нибудь навсегда – уже вполне осязаемым.

Я все еще как будто не принадлежала сама себе и нервно вздрагивала от телефонного звонка или тем более – звонка в дверь. Пытка была достаточно долгой, и сама удивляюсь, как я умудрялась сохранить спокойствие и не впала в депрессию или истерику.

Мне часто попадались истории женщин, которые описывали подобные манипуляции, а я думала, что это все надумано, и очень даже легко отделаться от такого назойливого преследователя. Как говорится – пока сама не попробуешь – не поверишь. Избавится самой практически невозможно. Как паук, он окутывает тебя паутиной и не дает лишний раз пошевелиться. Отвратительное чувство, скажу я вам.

Что в итоге?

А в итоге лучшее средство от мужика – правильно – другой мужик!

Только так можно спастись от гордого «ОТЦА», которому важен сам факт присутствия где-то неподалеку, ощущения контроля именно ТВОЕЙ жизни.

По классике - "домашние Рембо" - в большинстве своем весьма трусливы, и силу, как моральную, так и физическую могут применять лишь на заведомо слабую жертву. При появлении достойного противника они сразу прячутся в норку, откуда торчит только нос, ну или хвост. Чувство самосохранения развито сильнее чувства собственного и очень даже завышенного достоинства, поэтому кухонные бои моментально затихают. На глазах происходят феерические метаморфозы: меняется взгляд, тон, поведение. И вот это уже не тот боец, а тихий и мирный пацифист- просто наглядное пособие из "Удивительное рядом".

Кстати уже потом, спустя определенное время, общаться становится даже возможно, не сказал бы, что очень хочется конечно, но общий ребенок обязывает. В моем идеальном мире - развод родителей не означал, что ребенок лишается кого то из них, и мои действия были направленные на исполнение этого, как я уже теперь понимаю не совсем верного, к сожалению, суждения...

Я ж мать!

Как сообщала ранее – я не ставила высшей целью своей жизни деторождение, и справедливо полагала, что процесс этот энергозатратный, требующий огромных физических, моральных и финансовых вложений. Не питала иллюзий на счет знаменитых «заек», с которыми в комплекте некие счастливцы получают ту самую лужайку (как показала практика – таких везунчиков где-то глубоко прячет государство – так как их никто и никогда не видел).

Не смотря на мои здравые мысли и глубокие убеждения – я же женщина, поэтому по факту рождения имею полное право быстренько сделать сальто в воздухе, сменить мнение и оп! – вот он, готовый детеныш.

Игра началась…

Первый раунд – Гордо носим живот и ведем обратный отчет до дня «ИКС».

Мне повезло оказаться в числе тех самых ведьм, которые легко переносят беременность, не требуют ехать ночью нюхать асфальт, грызть резину или облизывать обои. Я не ела клубнику с селедкой или мороженное с хреном. Не набирала нереальный вес и не страдала токсикозом, а мои ноги и руки не отекали до размеров сарделек. Короче говоря – меня можно абсолютно обоснованно ненавидеть).

Сам процесс деторождения также особо не впечатлил, я толком и не поняла, что произошло – суета, врачи и вот у меня на груди уже издает странные звуки нечто сине-зеленое, липкое и откровенно говоря – мало похожее на то, что показывают на картинках. Я с опаской смотрела на то, что произвела на свет – оно так же подозрительно косилось в мою сторону…

Странные ощущения, скажу я вам. Не буду говорить громкие слова о всеобъемлющей любви, возникшей одновременно с первым «мяу» нового человека, материнском инстинкте, нахлынувшем лавиной и тому подобном приторно ванильном событии.

Было странно, непонятно и сложно принять, что ты – создатель себе подобного, и теперь всю жизнь в ответе за целого человека, на которого смотреть то страшно, не то, что брать в руки или о ужас! кормить и пеленать…

Сын родился очень маленьким, что неудивительно, обращаясь к исходнику (про таких как я обычно говорят – бараний вес, с чем я категорически не согласна – вес самки барана от 45 до 100 кг, а мой вес всю жизнь был 40 кг., что явно уступает весу кудрявой подружки).

Второй раунд – Врачи, больницы и гордое звание «мамочка».

После рождения сына в палате я находилась одна, ребенок лежал отдельно, такие правила для детей, вес которых ниже нормы. Больше никаких отклонений у него не было, поэтому я не впадала в истерию или депрессию по этому поводу. Надо - значит надо. Я спокойно восстанавливалась после выполнения «главного женского предназначения» - по мнению большинства в нашем обществе…Очень хотелось быстрее попасть домой, но тут мне уже не повезло.

Из одной больницы нас плавно перевели в другую, с не очень понятной для меня целью – набор веса. Как будто этот процесс зависит от местонахождения и наличия рядом кого-то в белом халате.

Больничное расписание мало способствовало аппетиту ребенка, как и мое весьма нервное состояние. В моем мире врачи и мед.сестры детских больниц милые и улыбчивые люди…жаль только, что это оказалось иллюзией и реальность ощутимо долбанула меня по голове.

Я и в обычной жизни не отличаюсь спокойствием и уравновешенностью, а тут комбо – мой новый статус, о котором каждые 5 секунд тебе напоминают (кто не в теме – в детских больницах у тебя отбирают имя, и для всех ты «мамочка», ну или в особых случаях неповиновения – «мамаша») и странные врачи, не дающие ответов даже на самые простые вопросы.

Сын категорически отрицал сам факт возможности набора веса, нервничал и мне кажется – планировал похудеть всем назло…Срок нашей выписки отдалялся, мои нервы – истощались и я всерьез опасалась за наше с ним здоровье.

В итоге, проконсультировавшись с опытным врачом другой клиники – я забрала сына и наконец то уехала домой.

Третий раунд – То самое материнство в отдельно взятой квартире.

По приезду домой ребенок за неделю набрал долгожданные килограммы и наконец-то стал похож не на живое пособие жертв голодомора, а на вполне себе симпатичного щекастого малыша с открытки.

Ах да! И снова я выиграла в «детскую» лотерею, и не знала тех ужасов, которые описывают в мамских блогах. Спал, ел, пачкал памперсы и временами издавал странные звуки. Я не подскакивала ночами каждые 15 минут от нечеловеческих криков, не знала, что такое колики и тому подобные детские страдания.

Я думаю – все-таки это вселенная сжалилась надо мной, ибо один неуправляемый ребенок в лице тогдашнего еще мужа весьма успешно добавлял мне седых волос.

Страшно представить, как бы я справлялась, если бы оба были такими!

Первый год малыша прошел для меня безболезненно, никто и ничто не пострадали от модной послеродовой депрессии, мать была в себе, дитя чисто, накормлено и любимо.

Естественно, я успела побывать и свидетелем детской телепортации, когда за доли секунды не умеющий еще толком даже ползать ребенок оказывается на другом конце огромной кровати и грозится спикировать вниз, и суперспособности работать пылесосом, втягивая в себя все, что оказалось в зоне досягаемости, ну и конечно же самое «вкусссное» - всеобъемлющий интерес к содержимому памперсов…

Но, несмотря на все это, сидя в декрете мне было смертельно скучно, мир, который ограничивался детскими магазинами и больницами меня категорически не устраивал и я мечтала поскорее сбежать на работу.

Четвертый раунд - Детский ад..простите сад.

Детский сад я ждала как спасение, как дорогу в большой мир людей, работы и разговоров не только о детях и их успехах в пачканье памперсов.

Но - не все так просто.

Квест начался с обязательного медицинского осмотра. Когда надо магическим образом пройти всех врачей и сдать все возможные анализы в максимально сжатые сроки.

Кабинеты работали с переменным успехом, анализы принимали по принципу – кто успел, того и пробирки…Коридоры больницы радовали глаз детьми с разными тембрами кашля и длинной цветных выделений из носа. Надо было ухитрится пройти этот уровень без потерь и дойти до большого босса – педиатра участка, кабинет которого охраняла стража из мамочек «вас тут не стояло», папочек «я только спросить», бабушек «ишь, наглая какая прется, мне срать на твой талончик» и мед.сестер «у нас перерыв!».

Пройти все это может только горец, ну или мать, которая очень хочет отдать ребенка в долгожданный садик.

И вот – ценой оторванной пуговицы и пары царапин вожделенная справка захвачена!

Здравствуй, детский сад!

И снова бинго – сын оказался «садиковским» и не ловил всевозможные инфекции со скоростью звука. Ходил совершенно спокойно, ел и спал, иногда кого-то бил, иногда кто-то бил его – все закономерно и логично. Я была в садике мало, старалась незаметно проскочить и быстро убежать, не поддерживая беседы других родителей на тему кто что умеет, говорит, рисует, танцует и т.д. Собеседник на эти темы из меня никакой, а вот ляпнуть лишнего – это да, за милую душу, поэтому не рисковала.

Только однажды я словила практически сердечный приступ.

Звонок мед.сестры из садика сам по себе не вызывает положительных эмоций, а если она с истеричными нотками в голосе требует срочно забрать ребенка из садика, по причине всех явных признаков ветрянки – и подавно.

Для справки, в моей семье этой замечательной пятнистой болезнью никто не болел, а до долгожданного отпуска на тот момент оставалось меньше недели..

Обреченно представляя в голове все предстоящие ужасы и лишения я шла в сад за сыном…И вот – мне вывели сонного ребенка, на котором, при ближайшем рассмотрении отсутствовали явные признаки болезни, которые я успела изучить по пути.

На мой немой вопрос, мед.сестра, по виду которой было понятно, что это ее первое место работы – гордо показала руки ребенка, которые были в точках, характерных для комариных укусов. А дело было летом, когда в северном городе количество комаров на единицу населения составляет 10 штук на квадратный сантиметр тела…Руки сына – это единственное не прикрытое одеждой место, которое также проблематично защищать кремами и спреями – так как дети часто тянут руки в рот.

Стараясь сохранять самообладание, я указала на то, что отличие комариного укуса от волдырей ветрянки весьма существенное и уточнила, неужели ее не смутило столь выборочное проявление «болезни».

В ответ была тишина и большие глаза, направленные на меня…Я в очередной раз пожалела, что людей бить нельзя…Отойдя от шока, вчерашняя студентка попыталась невразумительно объяснить свои действия соображениями безопасности и тому подобное, даже интересно было – что же придумает то. Признать свою ошибку видимо было выше ее вчерашне-пубертатного достоинства – пришлось идти к заведующей и с ее помощью решить неприятную для меня ситуацию. Извинения мне конечно же принесли, а кто вернет кучку потерянных нервных клеток, которых я лишилась за какие-то пару минут? Ну да ладно, главное мы здоровы и отпуск не отменяется.

Пятый раунд – Один в поле воин.

Сложнее стало, когда я уехала в другой город и осталась один на один с трехлеткой.

Тот еще квест – скажу я вам.

С одной стороны - долгожданный юг и материнское сердце радовалось, что теперь море под боком, а фрукты можно есть прямо с ветки.

С другой стороны - от воды в море и фруктов с ветки непривыкший детский желудок избавляется всеми возможными способами одновременно, что не может не удручать.

В детском саду проводились длительные прогулки на свежем воздухе, что непривычно для северного детеныша - как итог - количество и качество всякого рода внешних повреждений одежды, обуви и самого носителя превышало все мыслимые и немыслимые лимиты. Мы оба мужественно привыкали.

Вне садика ребенок был со мной всегда и везде, стал моим спутником на работе, в магазине и в парикмахерской. Сын приобрел суперспособности спать при любом шуме, где и когда угодно, сидеть спокойно длительное время и одним взглядом добывать булочку на рынке у наивной продавщицы, пока мать выбирает фрукты.

Было трудно, но мы справлялись.

Пока не началась школа…

Шестой раунд - Здравствуй, школа.

Школу, а особенно 1-й класс можно смело причислить к пыткам и запретить на законодательном уровне.

Я вспоминала свой 1-й класс с теплотой: мы вырезали буквы и цифры, рисовали, составляли слова из слогов и писали прописи. Наивная я, так и представляла учебу сына…Как же я ошибалась…Начнем с того, что школьный рюкзак весил немногим меньше самого ученика, и неудачно оступившись ребенок рисковал стать чем-то сродни майского жука, беспомощно шевелящего лапками, лежа на спине. Современные учебники «радовали» глаз текстами, примерами и заданиями, которые в моем мире проходили минимум классе в третьем! Вчерашние детсадовцы должны были уже уметь читать (желательно не по слогам), писать (желательно - сложноподчиненные предложения) и считать (спасибо, что пока не по формулам), а некоторые задания вызывали ступор даже у меня, про ребенка я вообще молчу. Отдельная статья персонального кошмара семьи – это поделки, рисунки и конкурсы … Сколько ночных и нет, не романтических, а истерических прогулок я совершила в срочных поисках «природного материала», о котором конечно же вспоминается да пару часов до рассвета понедельника…

С работы я уже не торопилась домой, где тепло, светло и можно отдохнуть, нееет – теперь там ждала вторая смена под названием «домашнее задание». Каждый раз, делая с сыном эти самые уроки, я как мантру повторяла в голове фразу, что детей бить нельзя, учителей бить нельзя, своей головой об стол тоже биться нельзя…сплошное разочарование короче!

Мне повезло, чаты в детской саду прошли через мою жизнь, особо не зацепив, чего не скажешь о школьных!

Чего и кого там только не было, казалось бы – на пару минут отложил телефон – а там уже 100500 сообщений на тему того, какого же цвета купить шторы (да-да, эта тема вечна, и не зависит от года или города, обычай такой – каждый год, 31 августа мы с родителями скидываемся на шторы), что подарить учителю и какой же неприятный человек этот физрук, заставляет бегать девочек. Далее обязательно мама Маши ищет в чате маму Пети для физической расправы за принесенный моральный и физический вред (да-да, косички все так же подвергаются нападениям).

Не забываем про отдельный чат с учителем, где мама Маши уже не так воинственно настроена, а весьма цивилизованна, как, впрочем, и все остальные, которые за пару минут до, в первом чате готовы были поубивать друг друга выбирая детям подарки.

Мне казалось, что, будучи сама школьницей я не была так вовлечена в процесс, как когда стала мамой школьника. Это здорово утомляло, я не была готова к столь глубокому погружению.

Год за годом, класс за классом мы с сыном проходили этот опыт, где-то было интересно, где-то обидно, где-то несправедливо.

Современная система образования чаще вызывает недоумение, чем восхищение. Учебники не дают нужной базы знаний, учителя меняются со такой скоростью, что имена дети уже даже не пытаются запомнить. Квалификация большинства, к сожалению, оставляет желать лучшего, педагогов "старой закалки" все меньше и меньше...Грустно...

Для себя я нашла выход в репетиторах - именно таких, учителей, которые учили сперва наших родителей, а потом и нас.

В ближайшем будущем меня ждет новый раунд - экзамены и поступление...Посоветуйте успокоительные пожалуйста, боюсь, своими силами не вывезу))).

Настоящий мужчина, или я как полюбила психа

Если у кого-то сложилось обо мне впечатление тихой и домашней мышки – то ваш дедуктивный метод дал сбой.

Несмотря на насыщенную негативными событиями жизнь – моя психика не утратила способности к самовосстановлению, и я как птица феникс весьма успешно и за короткий срок возродилась из «брачного пепла».

Сидеть дома и страдать о «лучших годах свой жизни» - не наш метод.

Ведь гораздо продуктивнее идти вперед и наверстывать то самое, упущенное интересное, что так долго ровными рядами гордо проходило мимо!

Вооружившись верными подругами и шампанским, я с головой окунулась в исследовательскую деятельность. Мне казалось, я упустила примерно лет так 100 эволюции и необходимо наверстывать в срочном порядке.

Вы знали, что способность получать удовольствие от жизни – это как езда на велосипеде – один раз научился и всю жизнь умеешь)).

Я вернула себе большой мир, который все также был прекрасен, вернула самооценку, которую так старательно уничтожали долгое время, вернула понимание, что за пределами дома есть жизнь, шаг за шагом я возвращала себе себя.

Мы с сыном ходили в кино, в парки и на мероприятия, проводили кучу времени с нашими друзьями и имели наглость быть абсолютно счастливыми.

В моем окружении появлялось много разных, интересных и необычных людей, которые не давали мне ни минуты на когда-то привычное самокопание.

За короткий срок я умудрилась несколько раз получить предложения снова пойти в тот самый, ненавистный для меня «замуж».

Опять я притягивала то, чего боялась на тот момент больше всего. Естественно, я со спринтерской скоростью покидала периметр. Врать не буду, это было страшно, но очень полезно для моего восстановления.

Чувствовала я себя спокойно, уверенно и комфортно, и в моих целях не было поисков «сильного плеча», я со всем прекрасно справлялась сама.

Но человек предполагает…а....ну дальше вы поняли…

В один из вечеров, когда наш женский десант решил посетить ночные заведения с целью отметить День защитника отечества мой идеальный мир изменился.

Со мной познакомился весьма интересный мужчина, но тогда, в тот период количество моих новых знакомств зашкаливало, и я не придала значения еще одному, в копилочку положила и на этом все.

На следующий день я о нем даже не помнила, и когда новый знакомый стал мне звонить была в недоумении, так как я не имела привычки оставлять свой номер телефона.

Тем не менее, на звонок ответила, диалог завязался…

Достаточно быстро стало понятно, что общего у нас гораздо больше, чем мы могли бы подумать изначально, но, вместе с тем, мы были очень разные. Вот такое вот странное ДАНО мы имели в начале. С каждым днем количество времени, которое мы уделяли друг другу росло в геометрической прогрессии и это пугало. Складывалось ощущение, что мы снова подростки, а впереди - первая любовь.

Вот так два взрослых, самодостаточных и почти адекватных человека окунулись в эмоциональный водоворот.

Подходя к отношениям серьезно, мы изучали друг друга аккуратно, прощупывая и узнавая каждый сантиметр души. Получив травму однажды – будешь осмотрительнее, вот мы оба и дули на воду. Проводя за разговорами ночи напролет, мы учились заново доверять, слышать и слушать, понимать и сочувствовать.

Пусть сейчас неисправимые романтики закидают меня тапками и чем угодно еще, но испытав «дзынь» в своей жизни – я со стопроцентной уверенностью могу сказать – больше так не хочу. Слепые чувства опасны и разрушительны, полагаться лишь на эмоции – путь в никуда.

Сейчас же, прислушиваясь к себе, я с удивлением понимала – что осознанно начинаю доверять этому человеку, осознанно принимаю его, такого, какой он есть (к слову, мой принц был – совсем даже не принц, а скорее дракон, который обедает принцами). Мои чувства были такими правильными, настоящими и комфортными, что казалось – так не бывает.

Мы всегда и везде теперь были вместе, благодаря чему вскрылась «страшная» правда.

Напомню, на тот момент жили мы в маленьком прибрежном городке, где по традиции все знали всё обо всех. В один прекрасный вечер мы расположились в небольшом ночном заведении, где и встретили общего знакомого. Точнее я думала, что это лишь мой знакомый, и просто подошла его поприветствовать. В ответ получила огромные глаза и шепот с придыханием: - Ты с НИМ??? Хм…звучало как вызов, и я с таким же придыханием ответила утвердительно и уточнила, что его так возбудило то? В ответ, многозначительно кося глаза в его сторону, свистящим шипением мне сообщили, что бежать мне надо, стартовать желательно прямо сейчас, ведь это ПСИХ. – Кто, прости? – уточнила я на всякий случай, ну мало ли, музыка громкая, могло послышаться…Но нет, не послышалось, и информацию мне повторили погромче и ту же самую…Стало невыносимо интересно, мы ж не из пугливых! Поблагодарив за заботу, я вернулась с немым вопросом в глазах…Любопытство меня подгоняло и я потащила нас домой, иначе мне грозило лопнуть).

Выслушав мой вопрос и отсмеявшись, он мне рассказал, что это прозвище было получено в школе, где, как и большинство мальчишек – дрался, ругался и всячески расшатывал школьный режим. Там же, к слову, он и виделся с этим самым «доброжелателем» последний раз.

Что ж, я решила рискнуть и поверить, что школьные замашки остались далеко позади и срывать уроки он туда больше не побежит.

Зато с тех пор у меня это прозвище припрятано и в момент особо ярких эмоциональных дебатов я радостно пускаю его в ход.

Спустя несколько месяцев мы стали жить вместе. Просто не было, было очень даже сложно – но мы справились. Два моих мужчины привыкали друг к другу, младший устраивал проверки нашей нервной системы, старший стойко проходил испытания и возил его в детский сад.

Я с удивлением понимала - мужчина может быть не только предметом мебели, а вполне себе отдельной боевой единицей. Он может зарабатывать и покупать в дом необходимое самостоятельно. К слову, когда однажды я пыталась сунуть ему деньги – его взгляд был тааакиииим говорящим…похоже решал, не сдать ли меня в поликлинику, для опытов. Оказывается ходить и развлекаться вместе – весело, строить планы и исполнять их – возможно, не кричать друг на друга при каждом удобном и не очень случае – нормально!

Наверно кто-то, прочитав это покрутит пальцем у виска, думая – что я восхищалась такими «мелочами». Позволю себе напомнить, в моей жизни много лет не было «нормального», зато в избытке было «паранормальное» - поэтому да, я способна приходить в восторг от таких, для многих простых, вещей.

В мою жизнь, с приходом моего мужчины, вернулись все те, кто избегал появляться на горизонте ранее. Поясню – посещение нашей «семьи» ранее, в «брачный период» - было тем еще испытанием. Никто и никогда не знал, чем может закончится даже самый тихий вечер.

Вспышки гнева, истерики, разборки на пустом месте – это лишь малая часть того, с чем могли столкнуться гости в любой рандомный момент. Ну и как итог – мало кто любит смотреть «семейное драмеди» в иммерсивном театре …там и прилететь что-нибудь может…поэтому к нам предпочитали в гости не ходить и не ездить.

Теперь же – наш дом был полон гостей, друзей и близких. Мы ходили на всевозможные встречи, ездили в путешествия и просто наслаждались.

Наслаждались каждым часом, днем, месяцем, годом...мы жили нашу жизнь так, как того хотели именно мы, не слушая никого, доверяя друг другу во всем.

Понимаю, что от сладкого повествования уже лицо сводит, поэтому разбавляю ))).

Мы спорили, часто и много. Прийти к общему решению можно было только путем предоставления большего чем у соперника количества аргументов...как итог - спорили мы часами, до изнеможения добивая друг друга доводами. Также я, привыкшая кататься на эмоциональных качелях размахивая ножками - откровенно провоцировала. Я не умела жить по-другому, мне нужно было получить дозу истерики любым способом. Он мужественно терпел, иногда срывался и после - долго отходил. Ну а мне тогда было стыдно. Довольно долго я училась справляться с такими всплесками собственной неадекватности.

Даже сейчас, спустя 10 лет, иногда проскакивают искры бреда в глазах, в попытках прорваться наружу. Но я кремень, я держусь!

Стресс в большом городе

Я родилась и до 25 лет жила в маленьком северном городе в конце географии. Ну а потом, в поисках лучшей жизни для себя и сына, рискнула уехать в другой маленький город, только уже в тепло, на берег Азовского моря. Многие называют это море – лужей, но лично я была счастлива после бесконечной зимы жить там, где каждый день воспринимался моим мозгом как отпуск. Пять лет мы прожили там, привыкли и получали удовольствие от сонного ритма уютного места.

Пару раз возникали мысли и идеи о большом городе, но я быстро их отметала, так как была очень даже счастлива, и после очередной командировки в мегаполис с радостью спешила обратно – в свою тихую гавань.

Но видимо у сценариста моей жизни были другие планы и спустя год уговоров, шантажа и пыток я согласилась на переезд.

Сказать, что было страшно – не сказать ничего. Ехать в неизвестность для меня не было чем-то новым, но времена изменились, и я уже не могла так самоуверенно тащить в туман свою котомку.

Большой город диктует свои условия, и я абсолютно не знала – готова ли их выполнить.

Бесконечные диалоги в голове сводили с ума, я собирала вещи и вела внутренние бои сама с собой. Уговаривала, успокаивала, договаривалась и снова истерила.

Пути назад не было. Вещи упакованы и торжественно переданы в грузоперевозку, ребенок радостно крутится на заднем сидение машины, я нервно грызу губы на переднем.

Привет, новая жизнь….

После привычной тишины побережья – город оглушает и ослепляет. Ритм заставляет зажмурится.

После маленькой квартирки я потерянно озиралась посреди огромного пустого пространства на 13 этаже, а на носу был Новый год, очень символично получилось.

Привыкала я долго, было страшно, непонятно, а потом – страшно непонятно. Мой природный топографический кретинизм получил бесконечное количество возможностей проявить себя, чем радостно и пользовался. Я могла пройти мимо дома, в котором жили, потеряться по дороге в школу за сыном, забыть местонахождения нужного мне магазина или остановки. Поездки на общественном транспорте были отдельным видом моего персонального позора. Куда я только не приезжала…где только не выходила…мне кажется навигатор внес меня в черный список, смирившись с собственным бессилием.

В отличие от меня, ребенок моментально научился ориентироваться на местности, гордо сам ходил в школу, а когда я приходила его забирать - вел меня домой, показывая мне всевозможные ориентиры по пути...Было неприятно и казалось, что следующий мой шаг – забыть как пользоваться телефоном и просить его меня научить.

Ну а почему я пишу так, как будто была одна?

Да потому что так и произошло, спустя пару месяцев, после переезда. Опережая догадки сразу успокаиваю – мой мужчина никуда не делся из наших отношений, но сбежал географически – стал работать вахтовым методом, и оставлял нас одних на свой страх и риск аж на 20 дней в месяц.

И я один на один с собой училась и привыкала жить другом ритме города, который никогда не спит. Друзей и близких рядом не было, телефон стал продолжением руки, иначе мне грозило сойти с ума, без привычного общения и поддержки.

Из плюсов - первый раз за много лет я не проводила большую часть своей жизни на работе, а наслаждалась возможностью отдохнуть.

Также я понимала, что не в моем характере долго сидеть дома, отсутствие социума в моем случае - фатально. Моя неуемная энергия искала выхода, я пыталась отвлечься уборками, перестановками мебели, прогулками с ребенком и сериалами…Отпускало совсем ненадолго.

Прогулки были нелегким испытанием - количество детских площадок в округе зашкаливало - как и родителей на них. К моему ужасу, большая часть из них находило развлечение в общении друг с другом. И в какой бы угол площадки я не забивалась, как бы не пыталась спрятаться за очками и телефоном - они были неумолимы и их навязчивые вопросы достигали меня везде. Мне приходилось позорно ретироваться огородами, путая следы и скрывая место проживания, во избежание преследования особо ретивыми желающими дружить "семьями".

А в один прекрасный день я очнулась и поняла, что изучаю кулинарные рецепты – ну все, я дошла до предела…Еще немного и моя семья станет мишенью моих гастрономических экспериментов – а это, объективно, опасно для жизни. Когда при рождении раздавали всевозможные умения, я гордо прошла мимо очереди за поварскими талантами.

Конечно, не все так плачевно, и мой ребенок не ел в детстве кошачий корм (но это не точно). Я в состоянии приготовить вполне себе съедобные базовые блюда, а мой борщ не повлек за собой эпидемию кишечных расстройств. Но на что-то более сложное, многоуровневое и многочасовое я категорически не способна.

Вывод напрашивался сам – пора на работу.

Универсальный солдат или сама виновата

А кем вы хотели стать, когда вырастете?

Я вот - до сих пор не определилась…видать не выросла еще!

Будучи ребенком, я мечтала быть палеонтологом и искать динозавров…но потом решила, что лучше стать журналистом и писать об этом научно-популярные статьи.

Но увы, моей мечте не суждено было сбыться, в нашем городе не было учебных заведений нужной направленности, а уезжать - не было возможности.

Тогда мой мозг сгенерировал новый план – я буду программистом!

Это было вполне осуществимо, и я смело пошла поступать…и не поступила. И знаете почему? По гендерному признаку блин! Меня развернули на пороге, мотивируя это тем, что я – девочка, а значит не достойна, нет у меня видать нужных извилин. Это был шок, обидно было до соплей, мои результаты по профильным предметам были отличными, но это никого не интересовало…я не являлась почетным носителем мужского детородного органа…Чувство несправедливости не отпускает до сих пор, я четко понимала, что многого могла бы достигнуть, но увы…

В итоге пришлось выбирать из того, что было – а выбор был скуден и скучен.

Экономика и медицина меня не привлекали, технические специальности пугали (вдруг снова откажут, пол то у меня все еще женский), оставалась юриспруденция. Ну что ж, детективы я любила, что убийца дворецкий обычно отгадывала на третьей главе, в тире стреляла отлично, лазить по темным страшным местам обожала – идеальный образ следователя сложился – и я поступила.

Учеба мне нравилась, группа была веселая и дружная, вместе учились, вместе гуляли, вместе прогуливали, вместе потом писали за прогулы рефераты.

Проблема была в другом…чем быстрее приближалось окончание обучения, тем четче я понимала, что не хочу работать по профессии. Мне не нравилось ничего, а выбор то был огромен…но нет, я абсолютно четко знала – не пойду и точка.

Ну и стою я, как дурак на распутье с дипломом в руках, и прикидываю, где он мне понадобится – на стеночке прибитый, или под ножкой стола – чтоб не качался…

Ну да ладно, где наша не пропадала…решила я и пошла в угольную промышленность.

Самое удивительное – работу я обожала, несмотря ни на что - шла туда с радостью, и, если бы не отъезд в другой город – работала бы там до сих пор.

Коллектив был в основном мужской, на любой вкус, цвет и возраст – и это было еще одним плюсом, потому как работать с ними было удовольствие.

Как в последствие показал опыт – действительно, это намного комфортнее, чем женский серпентарий).

Спустя 5 лет я уволилась и уехала.

И снова – резкий поворот и я работаю где? Правильно – в культуре!

Резкая смена рода деятельности сперва меня дезориентировала и испугала, мне казалось – я не смогу, не получился, не справлюсь…Но мне повезло и снова меня окружил отличный коллектив, поддержка и помощь. И да, я смогла, я научилась, я стала заниматься тем, о чем раньше не имела ни малейшего представления и более того, преуспела в этом и даже пошла на повышение за весьма короткий срок (это мой личный повод для гордости – поэтому терпите мое легкое самолюбование)). Там я тоже проработала 5 лет – прям какой-то знаковый срок для меня.

И снова я уехала.

Да, было очень тяжело все бросать, я привыкла к той незабываемой атмосфере вечного коллапса, с которым все мы успешно сражались и побеждали, к нашей сплоченности в любой ситуации – мы были друг у друга…эх…

И вот – я снова меняю деятельность и попадаю в торговлю.

Год передышки меня расслабил, и я с опаской вышла на новое место, смутно соображая, чем я буду заниматься и куда вообще бежать.

В глубине души я понимала, что видимо у меня карма такая – раз в 5 лет резко делать кульбит и учится новому, даже стала получать удовольствие от того, что спать моим мозгам никто давать не собирается.

Так и произошло, я снова с нуля учила что-то неизведанное для меня, привыкала к новым людям и новому ритму работы.

Было сложно, наверно это было самое противоречивое место работы из всех.

Часть коллектива вызывал восторг, часть – желание убивать с особой жестокостью. Люди менялись с пугающей регулярностью, я бы сказала даже – цикличностью – это было странно и непонятно для меня. Ну а список моих обязанностей увеличивался в геометрической прогрессии, в какой-то момент я поняла, что с такими темпами – забуду, как меня зовут, ибо это лишняя информация и от нее надо избавиться в пользу более важных данных для рабочего процесса. Домой я приходила с основном спать, т.к. путь на работу и обратно занимал внушительное количество времени, а любовь руководства к регулярным собраниям после рабочего дня усугубляла и без того плачевное время в пути. С каждым годом ситуация ухудшалась. Фактор, который для меня был очень и очень важен – стал исчезать, коллектив перестал быть единым, частая смена сотрудников принесла свои негативные плоды - появилось разделение, и как следствие – неприятные последствия в виде той самой банальной крысиной возни. Удовольствие от преодоления очередной вершины меркло, общие настроения были давящими – работать стало невыносимо. Я ушла, не без сожаления, но твердо.

Но! Я преодолела свой рубеж и теперь мой рекорд – более 6 лет))

Оглядываясь назад – абсолютно точно могу сказать – благодарна каждому своему месту работы.

Каждое из них, помимо опыта, навыков, знаний и умений принесло мне гораздо более важное – людей.

Я приобрела замечательных, настоящий и искренних друзей, которые со мной сквозь года и расстояния, с которыми интересно и весело, тепло и грустно, прям как с мужем – в горе и в радости))).

Люблю и ценю каждого – спасибо что вы есть у меня, поддерживаете и терпите, а я прекрасно понимаю – это не просто, я далеко не подарок))).

А сейчас я снова в поиске себя, новой сферы деятельности, которую мне предстоит изучить и в которой жизненно необходимо преуспеть для личного рекорда.

Как я фамилию меняла

В наследство от бывшего мужа мне досталась фамилия…

Неприятная такая, чужеродная, наполненная отвращением и гадливостью.

В далеком прошлом это было тем еще камнем преткновения - я категорически не желала примерять ее на себя и не видела проблемы в том, что каждый останется при своем - не в каменном же веке живем! Но увы, той фамилией гордились и считали, что мне выпала великая честь - присоединиться к ее носителям. Истерики были феерическими с обоих сторон - никто не хотел уступать - надо было тогда пользоваться моментом и валить в закат, вот же дура недогадливая!

После развода, стоя в ЗАГСе с заветной бумажкой для получения второй, не менее долгожданной – я растерялась от счастья, и на вопрос строгой тети с фирменной халой на голове: «Какую фамилию оставляем?» мой мозг сгенерировал весьма неожиданный для меня самой ответ…в итоге, и я, и мой сын остались с этим самым наследством.

Когда состояние аффекта отпустило – пить боржоми было поздно, и я отложила решение этого вопроса «на потом». При этом, когда меня называли по фамилии, я вздрагивала и втягивала в голову в плечи, надеясь, что показалось - и это не мне.

Спустя недолгое время, сын решил, что негоже ему быть носителем данного атавизма, и надо с этим что-то делать.

К моему величайшему сожалению, решить вопрос до его совершеннолетия нам с ним самостоятельно, без привлечения великого соизволения третьей стороны – невозможно. Закон у нас суров, нелогичен и беспощаден…что ж, придется подождать.

Но данное желание ребенка развязало мне руки, и я решила – пора!

Мне совершеннолетия ждать не надо, этот рубеж давно пройден, так что двери ЗАГСа для меня открыты и гостеприимно манят мягким светом кабинетов.

А теперь легкое отступление – вышеперечисленные события происходят спустя пять лет совместной жизни с моим «психом».

Жили мы дружно, тихо и спокойно (насколько это возможно с моим характером) – вопрос официального оформления наших отношений особо не стоял, мы оба «ТАМ» побывали, и нам обоим - не понравилось. Да и не было необходимости сообщать миру, путем подписания бумажек, что у нас общая кровать.

Естественно, вопрос нашего статуса интересовал всех и каждого.

Есть у людей поверье такое – «Не сунешь нос в чужие дела – спать плохо будешь!» - вот народ повально беспокоился о своем здоровье и регулярно наводил справки о наличие золотого ободка на наших безымянных пальцах.

Романтическую историю, которая перевернула наше сознание и заставила на крыльях любви лететь в ближайший соответственный кабинет вы не услышите – ее нет.

В рандомный момент мы оба поняли, что отношения вышли на новый, взрослый уровень, когда надо ходить в скучные заведения, подписывать кучу бумаг, влазить в кредитные кандалы и решать квартирный вопрос. А делать это надо, желательно с теми самыми золотыми оберегами от кредитных специалистов…почему-то они их бояться и задают меньше коварных вопросов…

Поэтому в один прекрасный день мы подали заявление и получили официальный статус, общую фамилию и повод ближайшие 20 лет платить дань банкам…

Знаковое событие не планировалось нами как нечто грандиозное, символ невинности напяливать на себя я не планировала, надеялась отделаться удобными джинсами и любимой толстовкой, второй молодожен полностью меня поддерживал – делать шоу не наш метод.

Одна из моих близких подруг, узнав наши планы – пришла в ужас и под страхом смерти вынудила меня посетить таки ближайший магазин в поисках «того самого платья». Наши взгляды на наряд были максимально полярными, в итоге я победила и на церемонии была в черном, но платье! с бордовыми акцентами. Жалела ли я об этом? Безусловно, если учесть, что дело было в конце декабря, когда джинсы были бы явно более надежной защитой от ледяного ветра.

Зато фотографии с того дня получились весьма необычными и красочными, особенно те, что сделаны на улице – когда цвет моего носа максимально подходил к оттенкам акцентов.

Новая фамилия стала "моей" - в том смысле, что у меня не было отторжения, стадий принятия и привыкания. Она пришла ко мне как-то естественно, прописалась в моем паспорте и останется там навсегда - ясно и просто.

А вот наш сын, да, именно НАШ - потому что он уже много лет считает отцом не того, кто физиологически, и больше никак не участвовал в его жизни, а того, кто возил его в садик, потом в школу, учил читать, а потом - общаться с девочками и еще кучу всего - решил взять мою девичью фамилию.

Мы абсолютно не против, дед в восторге, ребенок - в ожидании, еще чуть-чуть и ничего не останется от того, что мы все оставили в прошлом и не хотим вспоминать.

Исполнение мечт

Итак.

Что мы имеем в итоге?

Полноценную в общепринятом смысле семью и жизнь в большом городе…

Пришла пора взрослеть и не ждать, пока волшебник в голубом вертолете прилетит и займется исполнением моих желаний через призму бесплатного видео воспроизведения. Приступаем сами к фазе «причинить добро».

Первым в моем списке была собака.

Да-да, вот так банально и неинтересно я мечтала о собаке, когда-то давно в мечтах еще хорек фигурировал, но как-то не срослось.

Муж был против и приводил довольно таки логичные доводы – съемное жилье, нестабильное финансовое положение и частые дальние поездки – вот и не поспоришь даже, сказала бы я, если бы не была собой.

Конечно же все эти его «против» воспринимались мною как белый шум, я кивала головой, моргала в такт и тихонько искала питомники. Породу я хотела определенную, тщательно мной изученную и трепетно любимую. После долгих поисков я приуныла, цены кусались не хуже самих щенков, выбор был весьма скуден, и я медленно, но верно, спускалась в тину отчаяния.

Мечта грозилась спрятаться в долгий и темный ящик пыльной комнаты несбывшихся надежд.

Но удача, в лице одной из моих подруг, неожиданно свалилась мне на голову, и долгожданный песий сын был найден в далекой Москве и транспортирован ко мне со всеми почестями.

Так у нас, неожиданно для мужской части семейства – появился щенок немецкого цверг шпица – черно-рыжее чудо, благодаря которому наша жизнь уже никогда не будет прежней.

Муж был выбран главным, беззаветно любимым и зализанным до умопомрачения хозяином. Его пес любит до писка и сопровождает везде и всюду. Мне досталась роль запасного хозяина, мне разрешается кормить, гулять и мыть плюшевый зад господина. Сын же воспринимается как некое недоразумения, с которым можно разве что играть.

Щенок оказался идеальным представителем своего рода – беспроблемный, милый до невероятности, и беспомощный до неприличия. Ни одна вещь в доме не пострадала от его зубов, разве что полы в квартире в определенный период приходилось мыть в 5 раз чаще обычного.)

Собака залюблена до неприличия, затискана до обморока и зацелована до икоты - ни на минуту никто из нас не пожалел о том, что он у нас появился – он объединил всех и стал тем самым кусочком пазла, от которого зависит целостность всей картины.

Вторым в списке желаний уже было более взрослое и логичное – хотелось свой угол.

Смена городов в моей жизни никак не способствовало приобретению чего-то постоянного, не было понимания, что остановилась в определенном месте навсегда – а в наше время это важно, ибо покупать жилье не один раз сродни полету в космос – такое же нереальное мероприятие.

Теперь же ощущение моего места окутало меня с головой и было принято решение – бросаем якорь.

Остался сущий пустяк – на Су-е-фа решить, чью почку мы продадим, чтобы у нас появился шанс влезть по уши в увлекательное приключение под названием «ипотека».

Но, благодаря финансовой помощи бабули – членовредительством заниматься не пришлось, и мы впряглись в ту самую финансовую кабалу.

Нам феерически повезло, и мы успели вскочить в последний вагон с процентами в одну цифру!

До сих пор, наблюдая за бесстыдным ростом банковских ставок не верю, что нам удалось избежать нервного срыва и седых волос.

Квартиру я выбрала за один! день.

Мне хватило пары минут, чтобы понять, что именно на этой кухне утром я готова ненавидеть всех, пока не выпью свою обязательную чашку кофе.

Именно в эти окна я хочу смотреть на город (именно на город а не на соседей - прошу заметить) - вид у нас шикарный, панорама во всей красе.

Ну и да, именно на 15 этаж я теперь иду (читай - ползу) пешком при неработающих лифтах, вспоминая всевозможную непечатную лексику.

И пусть нам еще много чего предстоит сделать, купить и заменить - ощущение своего дома, где каждый сантиметр впитал вашу ауру - непередаваемо.

Третья мечта была более прагматична и функциональна - я мечтала сама сесть за руль автомобиля.

Первый опыт у меня был весьма успешный, хоть и специфический - я ездила по полям за рулем огромного внедорожника, где из-за руля было видно мой нос и чуть-чуть макушку.

Автошкола мне далась легко, водить мне нравилось - так я думала, пока не выехала в город и не покрылась липким потом от страха за 3 секунды после старта. Ездить в мегаполисе, где от культуры вождения осталась лишь формулировка - развлечение на любителя. Я прошла все стадии принятия, договаривалась с собой перед каждым занятием и была готова заболеть, чтоб пропустить хотя бы одно. Конечно, со временем я перестала вздрагивать от каждго звука на дороге и наконец-то стала получать удовольствие от езды.

Правила выучила без проблем и успешно сдала экзамены. Долгожданная розовая карточка у меня в кармане, я горда собой, теперь в магазине по ним я смело покупаю напитки 18+))).

Впереди исполнение четвертой мечты - собственного автомобиля, так как на машине мужа ездить уж очень неудобно - она не для полуросликов.

Тут уже с вагоном нам не повезло - цены улетели в стратосферу, купить можно разве что - велосипед, поэтому мечта временно поставлена на паузу.

Это меня не пугает - скорее держит в тонусе - есть к чему стремиться, а значит - все получится, надо только чуть-чуть подождать!

Наполеон и рядом не стоял

Изредка мне приходится вспоминать про свой возраст – я в шоке, мне не может быть столько!

Реальность беспощадна и каждый день подкидывает мне подтверждения моего заблуждения.

До сих пор я вздрагиваю в моменте, когда мой, без малого двухметровый подросток, транслирует басом что-то из своей комнаты – ну нет! Нет у такой молодой меня такого взрослого его!

Какие-то взрослые люди в чатах соцсетей сообщают, что мы одноклассники и надо чаще встречаться…а мне не надо, я не хочу в очередной раз убедиться – что мне давно не 18…

Дети друзей и друзья детей стали зачем-то перед моим именем добавлять неприятное слово «тетя» - зачем? Непонятно! Говорят - из уважения к возрасту – Вот спасибо, я не просила уважить меня таким подлым способом…

Злые люди в поликлинике, обращаясь ко мне, уже несколько раз использовали какое-то грубое слово "женщина" - да-да, произнося его тем самым, максимально противным гнусавым голосом!

На днях я даже нашла в своих волосах один, предательски блестящий на свету белоснежный волос! К слову, никогда не была против стать платиновой блондинкой - видать не за горами время, когда мое желание медленно, но верно - будет исполнено.

Когда я решаю, что мне пора сменить позу, в которой я увлеченно перебираю что-то, сидя на полу - делаю это с характерым кряхтением и уговариванием ног выпрямится с первого раза, без хруста и заклинивания.

Ну а пешая прогулка по лестнице до квартиры уже давно возведена мной в ранг подвига, на которых я способна так же часто, как происходят солнечные затмения.

Но, несмотря ни на что, по моему личному мироощущению – жизнь только началась!

Я освобождена от смены памперсов или проверки уроков, сын уже достаточно взрослый и самостоятельный, значит я могу принадлежать себе тогда, когда хочу этого сама, а не когда решит ребенок.

Я свободна в выборе того, кем я стану, когда вырасту – могу искать себя, пробовать, пытаться, рисковать и побеждать.

Я свободна в своем времени и решении, с кем его делить.

Я свободна рядом со своим мужчиной – он ценит меня и мое личное пространство, поддерживает и помогает там, где это требуется.

Я свободна в выборе того, какая она будет - моя идеальная жизнь.

У меня куча планов на будущее, идей и целей:

- я мечтаю наконец-то уже купить себе мотоцикл, открыть категорию в своих водительских правах и пугать прохожих сумасшедшим шлемом;

- я хочу написать далеко не одну книгу и помогать людям чаще улыбаться;

- я хочу создать свой идеальный мир в отдельно взятой квартире;

- я хочу найти работу мечты, куда буду каждое утро не ползти с недовольным лицом, а лететь с улыбкой;

- я хочу помочь своему сыну разобраться в этом сложном мире и занять там свое место;

- я хочу все же собрать волю в кулак и затащить себя в то место, где обычно старательно худеют и фоткаются в зеркалах с серьезными потными лицами;

- я хочу путешествовать с родными и близкими везде, куда только упадет взгляд;

Мои желания настолько многочисленны - что пора создавать лекарство для вечной жизни - мне необходимо успеть ВСЕ.