Записки. Размышления. Уровень 0

1

Часто задаюсь вопросом, что посмотреть поздно вечером, придя с работы домой. И как-то на днях наткнулась на российского кинорежиссёра Андрея Звягинцева. Не думаю, что идея очень-то хороша – смотреть его на сон грядущий, но всё-таки я это сделала и не единожды. Кто знаком с его творчеством, присоединяйтесь. Кто слышит о нём впервые, рекомендую к просмотру. Разумеется, только для тех, кто любит/смотрит/или хотя бы терпит российские драмы.

Началом послужил фильм, вышедший в 2014 году, под названием «Левиафан». Фильм по рецензиям очень неоднозначен, но! Обсуждаем ли он? Весьма! Критики, собравшиеся вместе, быстренько обхаяли картину. Конечно же, некоторые поддержали проект(хорошо, когда у людей своё мнение). Но никто не остался равнодушным! А это не мало важно. Если зрителя что-то держит после просмотра фильма, то однозначно – это успех. Хороший режиссёр всегда донесёт до вас то, что хотел. А нравится вам это или нет – уже дело третье. Главное – послевкусие. А развивать ли мысль после просмотра, желание сугубо ваше. Что касается фильма, так по мне, он весьма трагичен. При детальном разборе присутствие абсурда, даже забавляет и расслабляет от постоянной грузности картины. Не зацикливаясь на киноляпах, мы наблюдаем довольно-таки хорошую картину с живой идеей, с живыми и уставшими от жизни персонажами. Чем же «Левиафан» заслужил столько внимания? Конечно же, деньгами. Слишком дорого обошёлся нам фильм(впрочем, с этим я действительно согласна). Но не только это возмутило зрителей. Звягинцев показывает общество таким, какое оно есть. Без обиняков. Без фальши. Вера в лучшее вытесняет мысль о грязи и бесчестии(особенно если это касается его самого). В такие картины никому не хочется верить, не хочется ставить себя и этих персонажей вместе на одну линию. «Мы не такие! Как смеете Вы показывать такие фильмы?!»

P/s/ разговор про бюджет. Вспомним Гай Германику и её достаточно громкие фильмы и даже сериал, который шёл по !Первому!Каналу! Что же сказали про него? Профессия «учителя» дискредитирована. А чувство работников школы оскорблены. Самое смешное, я видела точно тоже самое в школе. В сериале было свалено всё в кучу. Но это же сериал, он не может идти вечно. А в реальности случаи единичны, но происходят во всех школах страны. Чем дальше, тем страшнее. За примерами далеко ходить не нужно: Сычёва, Шурыгина, Смирнова. Фильмы эти сняты не для того, чтобы «прохаять» тех или иных людей. В них показано достаточно, а выносить что-то из этого дело каждого из нас. Собственно в этом и заключается выбор.

«Я бы никогда так не поступила» - такой мыслью закончился мой просмотр уже второго фильма Андрея Звягинцева «Нелюбовь». Вышел он в этом году, но о нём я совершенно ничего не слышала. Шумиха о «Левиофане» побудила меня посмотреть картину только для того, чтобы понять – о чём всё-таки судачат. Хотелось оценить картину. Данный фильм я посмотрела интуитивно и можно сказать случайно. Послевкусия было много. Длилось оно, пожалуй, пару дней. Во-первых, потому, что для каждой женщины и будущей матери тема детей весьма щекотлива. А, во-вторых, осознание действительности в фильме поразительно. Настолько он реален, что не веришь глазам. Не хочешь верить, потому что не хочешь встречаться с такими людьми, знать их, видеть их на рынке/в магазине. Самое страшное, такие примеры происходят сплошь и рядом, только в нашем мире это становится нормой…

«… в нашем мире это становится нормой». И действительно, в третьем просмотренном мною фильме было именно так. Звягинцев снял «Елену». Картина эта была снята раньше первых двух. Но я не пожалела, что посмотрела их именно в такой последовательности. Вчера после просмотра картины, я решила почитать рецензии на неё. Молодой человек написал о крушении мира – своего рода апокалипсисе. Это сравнение попало в точку. И никто ничего не заметил. Пока падший ангел творит, люди продолжают жить. И нигде ни у кого ничего не произошло. Просто ещё один человек перестал быть им – человеком. Самое возмутительное стало не в безнаказанности, а только лишь в их безразличии. В «Елене» это выражено особенно. Она боится человеческой кары – сесть в тюрьму, Божьей воли – разрази меня гром(момент сбоя электричества). И всё! На этом видимые муки сменяется повседневными заботами. После титров подключаешь свою фантазию и находишь только один вариант окончания этой истории. И поверьте, история не закончится фразой «и жили они долго и счастливо».

Несмотря на всю незавершённость картин (тот самый момент, когда фильм закончился, но ты всё ещё чего-то ждёшь), они полные. Зритель без труда сможет сам выстроить лесенку конца истории. И только ему решать, насколько лестница будет высока.

Картины достаточно прозрачны. Они о человеческом уродстве. И о том, что принять это уродство не подвластно каждому, ведь лечение начинается с признания болезни.

2

Есть такие люди – тяжёлые на подъём. И они действительно тяжеловесны. Только их грузность состоит отнюдь не от веса.

Уверенность в себе? Дайте две!

Глупые предрассудки? Да, что Вы! Не в жизнь!

Мнение окружающих? Поддержка близких?

Всё это не даёт нам полноценно жить. Но всего можно достичь. Всего можно добиться. Одного желания мало, конечно. Ты начинаешь с малого, но идёшь вперёд чрез тернии к звёздам.

Знаете, я и сама не так уж легка (и про вес я скажу тоже самое), но иногда хочется послать всё к чёрту и просто начать творить, жить и быть самим собой. Любое дело достойно уважения и начинания, если это доброе дело (здесь о мотивации говорится вообще-то). И если ты задумался об этом больше чем на минуту, то эта мысль уже достойна твоего внимания. Я не говорю о том, что нужно реализовывать всё, что придёт в голову – мгновенно. Вспомним фильм «Всегда говори ДА», это была бы забавная практика, не правда ли? Но мы отошли в сторону. Мотивация тяжёлых людей на подъём. Да, тут что-то есть. Что именно? Нежелание что-то менять в своей жизни. Людям так хорошо в их привычном состоянии, что им легче смириться с жизнью обычного клерка, офисного планктона, чем пойти прыгнуть с тарзанки. Для амёбы рвануть в клуб – нечто невозможное. Так же прожжённому тусовщику просидеть весь выходной вечер за собиранием паззл. Мы привыкли к своей среде «обитания» и менять её мы не собираемся. Но когда кто-то заговаривает об этом, мы говорим «О, это было бы здорово!», «Интересно было бы попробовать» или «Я бы сделал это так». Слова зависают в воздухе – на ту минуту раздумья, в которую вы должны были принять и удостоить их большим вниманием. Но слова таят, растворяются в бездне постоянных отговорок. Хватает одного мгновения, и его уже нет. Момент потерян. И мы всё те же клерки. Работа-дом-работа. Круговорот человека в природе. Редкие встречи с друзьями и здоровый сон.

Я слышала о «зоне комфорта». И о том, что нужно выходить из неё. Признаться, я никогда не выходила из неё полноценно. Вот так взять и выйти. Полностью. Без возврата. И только вперёд. А кто выходил? Какого это? Страшно? У меня только одни представления, и они выглядят так. Выход из зоны комфорта – это момент, когда ты теряешь опору. И ты летишь без направления. Пока непонятно куда – вверх или вниз, но летишь до какой-то ступени. И только твоя нога начинает чувствовать землю под ногами, как ты срываешься и летишь дальше. Выглядит экстремально и невесомо. За примером также далеко ходить не надо, переезд в другой город – это большой пинок под зад, и реальный выход из зоны комфорта. Только многие заблуждаются, думая, что при переезде всё изменится на корню. Правда, надо уезжать не потому, что ты бежишь от проблем, а потому что ты действительно этого хочешь. Другой дом, другой город, других людей, другую жизнь. Уезжая, оставляешь себя старого, тараканы в банке тоже остаются там, в старой квартире. Только тогда ты пойдёшь вперёд, только в этом случае у тебя получится совершить задуманное.

Мы сами строим небоскрёбы преград, через которые пытаемся перебраться, вместо того, чтобы просто обойти их. Всё здесь, в нашей голове. Идите вперёд, и не будьте «тяжеловесны».

3

Разукрась её! Разукрась свою жизнь! Синей, красной, жёлтой. Разукрась ими; сделай ярче, счастливее, живее свою жизнь! Добавь туда немножко серости, но совсем немного, совсем чуть-чуть. И снова ярко жёлтый, лиловый, голубой!

Насыщенность начинает пугать своими красками, своей яркостью? Или глаз «замыливается», и всё вокруг становится блёклым, грязным, неестественным? Кажется, оно выцветает, выгорает, размывается. Всё вокруг становится грязным, со смесью серости будней. День изо дня всё становится гуще и темнее. Что-то меняется? Да ничего.

Давно ли смотрели на небо? И не просто смотрели, а действительно видели его, наслаждались им, вдыхали чистый воздух полностью грудью? Попробуйте. Остановитесь и посмотрите на жизнь вокруг. Все мы куда-то бежим, постоянно спешим, торопимся жить. И не замечаем, как она, жизнь, проходит мимо нас. Мы видим её без прекрас (тех, которыми нас наградила природа и тех, что вокруг). Но хорошо ли мы видим? Когда лишаемся дара, то безусловно тоскуем и жалеем. Но верно одно, никогда не поздно остановиться, сделав маленькую паузу, и осмотреться вокруг. Я не первый раз останавливаюсь и думаю о том, сколько всего интересного и невероятного окружает меня. И каждая подобная остановка становится для меня открытием. Чем-то интимным. В такие моменты начинаешь смотреть на всё другими глазами. Улыбаешься, дышишь, пытаешься насытить взор. И живёшь! В такие моменты я счастлива. Жаль, что позволяем себе это так редко. Но я учусь делать это чаще. Делать жизнь ярче, насыщеннее и светлее. Достаточно принятия этого ощущения и желания ощутить это вновь.

Ты можешь разукрасить свою жизнь в любой цвет. В яркий, блеклый, светлый, тёмный – в любой оттенок и цвет. Главное, не закрасить свою жизнь в чёрный или серый цвет. И не забыть впускать в свою жизнь тех самых солнечных зайчиков, которые будут проникать в ваш окутывающий туман и светить, как фонарик, указывающий нам путь вперёд.

Философия мира сего. Мира моей головы. Мира.

4

Я огонь! Просто потому что я самый лучший! Я огонь! Просто потому что я нравлюсь мужчинам/женщинам! Я огонь! Просто потому что я хорош в постели! Я огонь! Просто потому что мне постоянно везёт. Я огонь! Просто потому что у меня полно друзей/подруг. Я огонь! Просто потому что у меня отличная работа. И так далее.

Ты можешь и дальше петь себе дифирамбы. Говорить даже насколько ты крут. Ахрененная самооценка также может пойти не в угоду, если с этим действительно переборщить. Если говорить об уместности, то да – при прохождении собеседования слегка повышенная самооценка может тебе даже помочь. То да – на свидании ты можешь показать себя клёвым парнем или же показаться эгоистичным мудаком. Всё дело в уровне. Когда ты слишком застенчив и молчалив, ты вряд ли найдёшь себе партнёра или друзей, а также хорошую работу(таки не действует правильно на неотвратимых маланхоликов).

Но это не говорит о том, что не нужно себя любить. Если ты не любишь себя, то почему должны полюбить другие? Начнём, пожалуй, с уважения, а потом перейдём к любви. Сначала ты сам, твой выбор, твой путь. Доволен ли ты собой, и если нет, что нужно изменить – решать только тебе. Говоря о саморазвитии нельзя ни в коем случае забывать о своём душевном равновесии. Если тебе помогает расслабиться йога, шитьё или музыка, возьми за правило давать себе пару часов отдыха ото всех и вся. Дальше когда ты разобрался с собой и самоуважением – переходим к любви. Посмотри на себя в зеркало. И то ты видишь? Что скажешь? «А я хорош» или «М-м, я ничего» или же «О Боже, кто выпустил это пугало с кровати?!». Каждая фраза имеет место быть, но не каждая фраза поможет тебе настроить себя на целый день. Излишняя самоуверенность может оскорбить близкого человека. И правда почему? Да просто потому что будешь вести себя как дебил. Излишняя чувствительность может поставить тебя и рядом находящего человека в неловкую ситуацию. Не думаю, что тебе очень захочется быть жалким. Итак у нас осталась наша «золотая» середина. И что я скажу? Что она хороша? Возможно. Но иной раз можно увлечь себя к тоске, самокопанию и миниразрушению – ведь так мы можем понять, что не так, и где нужно пойти вперёд. Немного излишней самоуверенности ставит многих людей в тупик и также ставит их на место, что тоже не плохо. А середина хороша в обыденном своём состоянии. Ведь не просто говорится «будь проще, и люди к тебе потянутся».

А вообще это просто выходные на меня действуют.

Будьте самим собой. И если вам в кайф быть самовлюблённым идиотом, то вы находитесь в своей зоне комфорта. И кто я такая, лезть не в своё дело)

5

Наши истории складываются веками. Каждая из них интересна по-своему. А какая ваша история? Помните ли вы, не только что делали неделю назад, а что говорили год-два или три.

Личный дневник. Помните? Когда-то это было модным. И в то время описывались не только мысли и идеи, каждый совершённый шаг или действие написанный чернилами в жутких подробностях (Например, сегодня я была на работе, и мне там не понравилось…). Найдя сейчас хоть одну из этих тетрадей, не удержишься от улыбки. А если начнёшь читать, безудержный хохот вырвется из твоей груди. Дневники пишутся в одиночестве. И чаще всего во время депрессии и тоске, когда эмоциональный фон неустойчив. Когда всё хорошо, человек наслаждается моментом. И это время всегда хочется продлить и оставить послевкусие ничем/никем нетронутым.

А если вы прочитаете переписку с человеком годовой или большей давности. Как думаете, что вы почувствуете? Предположим смех – да, не исключено. Позабавит, как ваш текст, так и того человека, который вам писал в ответ. Но какие эмоции вы ещё можете испытать: тоску, злость, разочарование, негодование?

Сегодня, так получилось, я посвятила день чтению не слишком старой переписке. Тот человек, с кем общение происходило, был для меня чем-то вроде наваждения. Несмотря ни на что я всё равно не переставала писать ему – это было смешным смешанным с привкусом чувства негодования. Почему? Я даже не представляла, что могла так же нести такую чушь. В течение 3 или 4 лет мы вели переписку/общение/какие-то отношения(то ли дружеские, то ли любовные). И знаете, что? Я поняла, какая я была трусиха. Непринятия себя говорило только об одном – неужели всё это писала/говорила я? В таких случаях я отвечала себе одной фразой: «я тогда просто болела»(и похоже, головой). Но это было отличное урок по саморазвитию и разбору ошибок, словно снова в школе.

Люди меняются каждый день – узнают что-то новое, обжигаются и тд. Что-то, конечно, остаётся неизменным. Но мы растём, идём к прогрессу семимильными шагами и забываем, какими были минуту назад. Память – вещь неустойчивая. Многие вещи вытесняются, стираются, и остаётся так мало – всё какое-то размыленное/размазанное/поверхностное. Всё образное. Единственное, что вы сможете сказать наверняка, так каким вы были человеком в общем плане. И то даже этот факт будет относительным.

Итак, после прочтения «миничтива» я была собой жутко недовольна. Возможно дело в хорошем уровне самокритики, а может это действительно трезвый взгляд, объективный. Так вот. Вы бы хотели что-то поменять, изменить в прошлом? Сегодня я сказала бы да. Какие-то моменты я хотела бы переживать снова и снова. Но в каких-то мне хотелось быть смелее, настойчивее. Может даже целеустремлённее.

К чему я веду? Пережитое формирует личностный костяк – из этого и состоит человек. Вы можете жить прошлым, винить себя или тосковать по нему. А можете стать чуточку лучше в этом настоящем и просто жить. Если хочется извиниться перед кем-то, не останавливаете себя в этом порыве. Возможно принятие себя прошлого вам сослужит хорошую службу.

6

Нежась в объятиях друг друга, она неожиданно вскинула голову и посмотрела на него проницательным взглядом. – За что ты любишь меня? – А за что тебя не любить? – И всё же за что? – За твои голубые, как океан, глаза. – А ещё? – Люблю твой голос, а ещё люблю, когда ты морщишься. – А ещё? – Ты просто классная, вот и всё.

Ох уж эти женские загоны. Но увы и ах, такой беседы вам точно не обойтись. Может плюс минус пара нежных слов, но всё один в один. И как отвечали вы? Таким же образом? Или нет? За что же можно любить? За проницательный и живой ум? За красивую внешность? За рабочие/умелые руки? За искренность и доброту? За чувственность и нежность? За независимость и решительность? За стервозность и сексуальность? Можно перечислять бесконечно. И у каждого есть то самое качество, за которое можно и нужно любить.

А любят ли за плохие качества? Думаю, да. Думаю, любят и за пороки. Хотя, наверное, несколько иначе. Любят пороки, а порочного человека оный любит не меньше.

Любопытно, насколько широко можно это обсуждать. Слово «любовь» - это самое лучшее, что может быть в мире. Но сейчас речь идёт о качествах, за которые любят, или наоборот не любят. Например, за что можно не любить? Пусть это будут маленькие сиськи, наивность, жуткая непунктуальность и прочее/прочее. А разве за это не любят? Или это всё глупые отмазки, дабы обелить себя. Мол нет, всё дело в тебе. У тебя плохой вкус, потому наша встреча была ошибкой.

Качества, принципы. Сплошной расчёт. И разве любят за что-то? Когда ты любишь, принимаешь человека таким, какой он есть. Просто любят. Пусть у неё маленькие сиськи или у него нос картошкой, или смех похожий на хрюканье свиньи. Любовь должна быть выше всяких предрассудков. Просто выше. Несмотря, а вопреки.

7

Минута, час, день, неделя, год.

И всё из года в год.

Ты станешь старше и вот-вот

Все девять жизней разменяешь.

Пусть даже ты совсем не кот,

Закончится твой путь в закате края.

В дне всего лишь 24 часа! всего 24! Никто не задавался вопросом, почему так мало? Да, случаются дни, когда что-то ждёшь, или тебе скучно. Ты надеешься, что день пролетит незаметно, но он тянется невыносимо медленно, я бы сказала мучительно. Словно затормаживая своё движение, словно играя с тобой. И, какая ирония, обратная ситуация, когда ты этого совсем не хочешь и не ждёшь. Пытаешься насладиться моментом или же выполнить список заданий на день и раз, пора спать. Твой час проходит за минуту. Где же справедливость? Да и есть ли она?)

Вспомните фильм "Клик:с пультом по жизни" с Адамом Сендлером? У него была одна из самых гениальных вещей - пульт. И, конечно же, как и в любой поучительной сказке пультик наш не простой, а с секретиком. Только у него была одна функция - проматывать нежелательные моменты. Заболел? Проматываем. Ссоришься с любимым человеком? Проматываем. Едем к его/её родителям? ПРО-МА-ТЫ-ВА-ЕМ! Но где же функция по замедлению? Или же перематыванию назад? Где эти функции? Что за однобокий пульт с непонятной в итоге реальностью?

В общем к чему я веду - в 24 часах очень мало времени для нас самих. Для хорошего самочувствия тебе нужен 8 часовой сон. Так же 9 часов ты проводишь на своей "любимой" работе рядом со своим прекрасным коллективом. Дальше ты тратишь час или полтора на трапезу:завтрак,ужин(обеденный перерыв объединён с рабочим временем). Допустим час-два на маршрут дом-работа-дом. Не забудь потраченное время на приготовление пищи - это где-то час-полтора. Час уходит на посещение клозета и ванной комнаты.

И что же нам остаётся? А в итоге остаётся 2 часика, которые ты можешь посветить себе или близкому человеку. Всего лишь 2 часа!

Что мы можем сделать за два часа? Взяв книгу в руки, ты и половины не осилишь(если это не буклет, конечно). Займёшься собой(маникюр/педикюр/маски для женщин и бритьё для мужчин), посидишь немного в телефоне или посмотришь фильм и всё! Баста! Ваше время истекло. И всё сначала. Сон, утро, сборы на работу, завтрак, дорога, работа...

Как же было бы здорово, если бы в дне было чуточку больше времени. Или мы двигались чуточку быстрее и успевали чуточку больше, когда этого очень хотели. Ох, уж это моё "чуточку"))

8

Сегодня один, завтра другой, третий, четвёртый, пятый…

И всем говоришь «люблю». И достаточно искренне веришь в это. На тот момент, действительно веришь. Глаза полные любви обращены только на него или на вон того, кто любимым стал несколько лет погодя. И вот минуло лет пять, и снова любимый, только новый. Самое интересное даже не это. Жива фраза на губах всех молодых людей «Я твоя/твой навсегда!» И как же эти слова сказаны? Громко! На все услышанье. И все может и слышат, только это мало кого волнует. А сколько пролитых слёз оросили подушку? О-о-ой, сопли, слюни – всё вперемешку. Но действительно забавно, сколько клятв ты можешь дать только потому, что тебе здесь и сейчас очень хорошо. Да, ты искренне растворяешься в сегодняшнем дне. Хочешь растянуть это мгновение, остановить часы, удержать солнце/луну над головой, чтобы только отодвинуть неудержимый галоп времени. Любуешься сквозь призму, и что ты видишь? Всё прекрасно, вы влюблены. И тебе этого достаточно, пока достаточно.

И нечего закидывать меня «камнями» в виде отрицаний. Да, есть такие романтические и неискушённые натуры. Здесь, действительно, один раз и на всю жизнь. Только обернитесь вокруг! Это вымирающий вид. И скоро не останется никого, кроме нас – циничных врунов. Почему так? Да всё просто. Прогресс идёт не только в техническом плане; молодёжь становится расчётливее и сметливее только в том, что они, конечно, считают для себя сами правильным. Жаль, что грязь и пошлость становится обыденностью, да и мозгов совсем не прибавляется. Но сейчас не об этом. Снова мои занудные и заунывные мысли ведут нас к тому, с чего я начала, ведь всё живое берёт начало. Итак, почему я написала это? И почему столько заданных вопросов в этом тексте? Я почувствовала себя точно такой же, как и вы. А это значит, и у меня была точно такая же история. Была ли она одна или десять не имеет никакого значения. Достаточно случая, а после всё идёт по на катанной. Вы стоите вдвоём, держитесь за руки(опять слюни), смотрите друг другу в глаза, а там отражается она – луна. И всё кажется бесконечным. И вы становитесь вечными, тогда и рождается эта клятва вечной любви и бесконечной принадлежности другому человеку, что уже противоестественно природе. Но когда и кого это волновало? Ведь в глазах отражается она – луна! Какого же было моё разочарование открыть именно это в себе! Полнейшее разрушение идеи «вместе и навсегда». И всё то, что прививали с младенчества стало рушится. Ты уже думаешь, что любая идея далека от совершенства, а может и вовсе не верна. Разочарование посетило моё сердце, но лицо озарило улыбкой. Какими же мы можем быть глупыми и наивными, ведясь на простые эмоции. Они мгновенны, но всегда оставляют в нас след. Нет, я приверженец того, чтобы наслаждаться ими! Быть в них, жить ими. Но никогда не давать себе забыться из-за них. И просто не говорить ничего лишнего, ведь словами можно и поразить, и влюбить, и убить.(О, как громко же это звучит, аж уши режет)

Главное, это не то, что мы одинаковы в этом. Главное, что это кто-то понимает. В такие моменты происходит что-то важное в мире. Прозрение никогда никому не мешало)

9

Вдох-выдох. Вдох-выдох. Тук-тук, тук-тук. Ура! Заработало! Оно снова заработало!

И снова мои чудо перерывы. И снова ты думаешь о том, что стоит нацарапать пару строчек. Но каждый день сменяется другим, не принеся ни одной новой строчки в твоём мини дневнике хаотичных мыслей в этой странной социальной сети. Не было новых мыслей или идей для писанины? Не о чем было сказать? Как раз нет. Ситуация прямо пропорциональна. Это и выводит из себя. Моя лень достигла апогея в тот самый момент, когда я начала тупо пялиться в зомби ящик. Да, лень штука такая. Опасная я бы сказала. Можно в одночасье «задеградировать» до состояния нешевелящегося кузнечика. А вообще кузнечики достаточно интересный народец. Прыгает себе с вогнутыми внутрь коленками. Смотря на них, непроизвольно появляется боль в суставах. До чего же любопытно работает наш мозг. От вида одного кузнечика, а лучше – саранчи(они больше по размеру), коленная чашечка начинает подвывать, кости болят как у семидесятилетней старухи. Если наш мозг так интересно устроен, то какие же импульсы он кидает при образовании лени? Происходит передача информация усталости и изношенности не только физического состояния, но и всех головных процессов. Во время тупого безделья ты чувствуешь, как удовольствие, так и неудовлетворение собой. Вот они, выходные, которые были у тебя. А вот их нет.

Самое забавное, что я представляю себе маленьких созданий, прямо как в м/ф Головоломка. Сидит такой консилиум и решает за меня моё настроение, поведение, да и вообще принимает все самые важные решения моей жизни. Все такие серьёзные, а может и нет. Сидят такие, и думают, каким сделать твой следующий шаг. И тут выходит она зелёная толстая слизистая Тётушка Лень( и каждый раз я думаю, что производное от этого «Тушка Лень»). Вот правда, я её такой и представляю. Вышла она на пьедестал и начала туловищем круговые движения делать. Ну не гипноз ли? Перед тобой желейного вида толстуха, вертящая телом тудымс-сюдымс. Конечно, другие ребята могут сделать пару выпадов в сторону сей мадам. Но попробуй отгони эту толстую тётку от кормящего её стойла. Правда кому-то это действительно удаётся. В такие моменты я представляю, как там, в моей голове, начинается полнейшая вакханалия – моих маленьких человечком либо накуривают, либо набухивают. А как ещё можно объяснить эти спонтанные действия, импульсивные движения в самые разные стороны моей чудеснейшей жизни. Конечно, кто-то умный пытается придумать оправдания. Мол, успокойся. Сама говорила, что надо делать то, что ты хочешь. Или так, нет, ничего страшного, если ты сделал этот необдуманный безумный и вообще идиотский поступок. Хотя нет, умный мне этого точно не говорил. Но сейчас не об этом.

Лень, как временное пространство, это самое бестолковое и нифиганечудодейственное время всей нашей жизни. Сколько мы придумываем оправданий, сколько жалеем себя и сколько тратим того самого времени, которое и так ограничено. Да и никто не знает. Сколько нам его отпущено. Говоря проще, и сократив свою лекцию двумя словами. Лень – зло. И ты, тот самый человек, временно открывший маленькую истину, начинаешь кричать об этом вокруг. Я же гений мысли, чё. Но когда эта склизкая зелёная тварь нападает на тебя, ты сдаёшься. Без боя и каких-либо переговоров. Ты отмахиваешься рукой на всё и предаёшься грусти и тоске. Я бы сказала апатии. Единственное, что может помочь в этой неравной борьбе, так это сила воли. Она представляется мне светящейся бицухой. И знаете, что? Эта бицуха порой даёт огня. Толстуха прыгает с пьедестала и оставляет её, силу воли-то. И наконец-то ты можешь выдохнуть, заняться тем, что ты действительно хочешь сделать.

Пы.сы В моём случае бицуха действует наравне с Мистером ЗаставьСвоюЖопу. Она не раз меня спасала от этой мерзкой Тётки. Но это со-о-овсем другая история)))

10

NEXT/

Что ж, душещипательное чтиво продолжается. Слюни и сопли? Отнюдь.

Мадам решила за голову взяться. С чем связано сие озарение? С глупостью своей. Но о глупости можно говорить бесконечно. Люди так любят совершать глупые поступки. Даже просто потому, что так интереснее жить. Иной раз этого достаточно, чтобы встряхнуться. Иногда за этим следуют в большей степени глупые поступки. И раз за разом, ты словно входишь в раж. Наступает момент, когда ты устаёшь и говоришь «хватит»! И тогда размеренность наступает в твою жизнь. И твой день начинает походить на другой. Но судьба может также подкинуть тебе сюрприз. Любое стечение обстоятельств, словно глупость, совершённая кем-то свыше. Кажется, что кто-то смеётся над тобой, смотрит на тебя, наблюдает и возможно изучает. Если человек дальше совершает глупости, то он может оказаться по уши в проблемах/трудностях разного рода. Должно же быть стоп-слово в любой игре.

Говоря о глупости, мы вспоминаем тот крик души, что был несколько ранее. И знаете, забавно, как это чёртово стечение обстоятельств сходится воедино. Прямо звёзды сошлись в скорпиона или планеты выстроились попой к твоему лицу. И, конечно же, эти звёзды или планеты принесли тебе какие-то трудности. Ну-ка давай поглядим, как ты с ними справишься. Что ты сделаешь? Куда пойдёшь? Что скажешь? Что решишь? И много-много этих «что». Так вот, от них никуда не денешься. И что важнее всего все эти решения могут повлиять на всё то, что ты строил до этого. Разговор даже не про того чёртового человека, хотя он дал почве прорастить своё семя. Сейчас же говоря простым языком, своей глупостью можно разбить и разбиться вдребезги. Вот ты что-то построил, ты в зоне какого-то комфорта. Ты тут живёшь, это твой дом. Есть быт, уют, тепло. И что же? На-ка тебе эмоций. Страсть, похоть, желание чего-то большего, перспективы – давай же, ещё и ещё. В твоём мире пошла маленькая трещинка. И чем больше ты думаешь об этом, тем больше трещина расходится по всей площади твоего хрупкого сооружения. Вдох-выдох. Дыши. Посчитай про себя до 10. А-а-а-а-а-а-а!!!!!! Этого не должно было случится. Твой дом начинает рушится. Даже если ты не отвергнешь то, что пришло извне, тебе придётся собирать свой дом заново. Там будут эти же кусочки, что были старым домом. Но к новому прибавится смирение, согласие, грусть, тоска, укор.

Да, есть вариант, что ты сам снесёшь свой дом. Ты будешь стоять, а вокруг тебя всё будет падать. Ты останешься почти цел. Почему почти? Ну так это просто, часть тебя всегда останется в этом старом доме, построенным тобой слезами, потом и кровью. Ведь этот дом стоил ты сам, без чьей-то помощи. Ты стал опорой этого дома. А когда он стал тебе не нужен, просто упал. И человек, что был с тобой там, тоже останется здесь, в этом старом доме. Новое строение не сможет вселить в себя нескольких человек. И этот выбор преследует всю твою жизнь. Почему постоянно нужно делать выбор? Почему человек постоянно чем-то недоволен? Ему всегда чего-то не хватает. Что-то нужно. Без чего-то он не может жить, да и не хочет. Всё это усложняет жизнь, но мы не можем без права выбора. Но эти стремления…. Иной раз кажется, что их слишком много и слишком мало одновременно.

Иметь желания, стремления – это не плохо. Плохо делать глупости, приводя эти стремления в объяснения своим поступкам. Хотя если посмотреть более легко, то кем бы мы были бы, если бы не делали глупостей)

11

Он. Она. (Romantic игра.)

Смотришь на неё, а она на тебя. И ты заранее знаешь, что тебя ждёт вечером. Твой взгляд задерживается не только на её прекрасном стане. Фантазия начинает заряжать воздух вокруг. В её глазах, ты видишь, горит шальной огонёк. И она так же оценивает тебя. Лёгкая ухмылка появляется в уголках твоих губ. В такие моменты она чувствует себя достаточно сексуальной для продолжения флирта. Любой жест словно посыл - призыв к действию. Твоё томление такое сладкое. Хочется, чтобы оно перешло в нечто большое, но ты не торопишься. Нужно насладиться каждым моментом, дарованным тебе судьбой и той прекрасной девушкой напротив. Она может дальше делать вид смутившейся особы. Но её манящий взгляд, игриво выпяченная нижняя губа или слегка приоткрытый ротик, тонкие пальцы, поглаживающие круговыми движениями тыльную сторону своей руки, даже сама поза говорят совсем о другом. Начало положено. Игра началась. Он и она прекрасно знают, что они хотят от сегодняшнего вечера. И даже если им не посчастливится встретиться завтра, это даже и к лучшему (А может и нет?!). Такие моменты должны оставлять своё очаровательное послевкусие. Если его нет, то это всего лишь утоление животного инстинкта, не более. А тут нет, тут другое. Не просто сексуальное желание. Этого мало. Есть жгучее желание покорить и покориться в ответ. Не достаточно одного лишь согласия. Важно участвовать в этой игре не просто для себя, но и для того, с кем в эту игру ты собираешься играть. Насколько это может быть эстетически красивым решают только они. Но она думает, что так и должно. Без свечей, но с приглушённым светом, и всё как в замедленной съёмке. Томление переходит в яркую страсть с элементами нежности в перерывах (повторяю, это игра, а не основное блюдо для животного инстинкта). Страсть может быть только красной. Только в этом цвете она видит её. Ярость как-то соприкасается с ней, страстью. Можно быть яростным вначале в том самом диком порыве, но в конце ты, разумеется, тонешь в безграничной любви и нежности. Это даже звучит и сексуально и романтично одновременно. Жар от разгоревшейся искорки не стихает. Твой разум выпускает всё крайне потаённое. Твоё поведение также меняется. Меньше скованности, больше воли, свободы и раскрепощённости. Никто не знает, как должно быть. Нет никаких канонов. Их и не должно быть. Всё только между вами. И это между должно быть нечто невероятным. Только вашим и ничьим другим.

Самая простая истина – из самой маленькой искорки может разгореться всепоглощающее пламя. И только вы вдвоём можете его усмирить. Но не затушите его. Будет жаль, смотреть на гаснущие свечки.

12

Самое крутое быть в гармонии с самим собой и делать то, что ты хочешь.

Был пост на эту тему? Что ж, значит надо повторить.

Ловлю себя на мысли, что совсем не прочь пройтись в одиночестве по городу. Включив музыку, передвигать своими нижними конечностями в разном направлении. Я чувствую потребность не так в прогулках, как в состоянии покоя, одиночества, единения с самим собой. И правда, когда же мы можем побыть наедине с самим собой? Таких моментов, по крайней мере у меня, ничтожно мало. Я бываю в одиночестве только, когда принимаю душ (сан узе не будем брать в расчёт). Утро – подъём. Ты плетёшься умываться, толком не понимая, для чего и зачем ты встал, и кого ты увидел напротив себя – в зеркале. Готовишь завтрак, в промежутках делаешь приседания, дабы прийти в форму (как будто бы это вообще поможет). Завтрак. И ты не один. С тобой постоянно твоя вторая половина. Нет, это очень здорово. Ваша любовь до гроба. Он любит её, она его. Всё замечательно. Но спустя пару-тройку лет ты ощущаешь нехватку кислорода. Не то, чтобы твоя вторая половинища не является твоим кислородом и ты не испытываешь удовольствия от нахождения рядом. Нет, всё есть. Говорю же, ЕСТЬ! Но (ох, уж эти мои «Но») тебе не хватает времени на самого себя. Может в душе я интроверт?! (надо подумать об этом на досуге). Так вот завтракаете вы вместе, едете на работу тоже вместе (эта часть меня устраивает, но обратно я бы выбрала пешую прогулку в хорошую погоду). Дальше работа (это грёбанное слово), на которой ты видишься с людьми, от которых со временем начинает тошнить. И тошнота подступает ни потому, что они хреновые или у вас полный не коннект. Нет же. Но (опять оно) ты видишься с ними изо дня в день и проводишь основную часть своего времени, находящегося не под влиянием Морфея. Итак, с работы ты добираешься со своей половиной, потом ужин, затем поедание последнего. Возможно вечером прогулка с половинищей, просмотр фильма, игра в игру. И-и-и-и-и сон. Всё. Баста-заебаста. Ну, во сне можно же быть наедине с самим собой. Не так ли? Только много ли вы помни со своего сна? Чувствуете ли отдохновение после него? А кода ваш мозг начинает судорожно искать выход из поставленной задачи с твоей половиной/домашними или работой? Где твоё свободное время? Как ты проводишь его? Где ты проводишь его? И самый большой вопрос – когда? Всегда считала, что для себя всегда нужно оставлять время, но спустя время стала такой же. как и все (эта тема тоже поднималась и не раз ещё поднимется). Работа-дом-семья. Люди, которые зацикливаются на этом, перестают быть счастливыми. Да и вообще люди прекращают радоваться жизни, когда думают только о проблемах и делах. Как же здорово пройтись по лесу, вдыхая аромат сосен, прогуляться по парку и понаблюдать за людьми (если раскрыть глаза пошире, можно увидеть много доброты в особенности излучающейся от детей). Даже принимая не душ, а ванну неспеша, спокойно, для себя, ощутишь толику удовольствия не только физического, но и внутри себя.

Душевное равновесие должно приходить и в твои двери. Открывай их по возможности чуть-чуть почаще. Этот мир слишком прекрасен, и он для тебя.

13

Вы здоровы. А вы здоровы? Насколько точно вы можете говорить о своём здоровье? С какой уверенностью? Думаете, речь идёт о вашем физическом состояние? Вовсе нет. Насколько вы можете быть уверены в своём психологическом здоровье? И вообще, задумываетесь ли вы о нём?

День 1. Вдох-выдох. Домашние дела поглощают достаточно много времени, но намного больше социальная жизнь. Работа. Как не социальная жизнь? Вы получаете столько неподдельного удовольствия от общения со всеми этими людьми. Несмотря на ваши взаимоотношения, вы чувствуете, что живёте. Эти люди могут вызывать в вас совершенно разные эмоции, но тем не менее вызывать! А это не мало важно для вашего душевного равновесия. Кем-то было принято ранее, что в жизни должно быть и хорошее, и плохое. Да, жить постоянно хорошем мире станет пресно и скучно. А как же все эти ссоры, споры и дискуссии в поиске истины? Так значит хорошего и плохого должно быть в меру. Но почему обязательно плохого должно быть столько же? Или когда с нами случается что-то очень хорошее, мы постоянно ждём какого-то возмездия, выравнивания этих чёртовых весов. Так что же. Здоровы ли мы? Здоровы ли те люди, кто постоянно живёт в предчувствии расплаты? Почему мы, люди, просто не можем наслаждаться моментом прямо здесь и сейчас. Не посмотрим на небо. И не увидим эти прекрасные яркие звёзды. Постоянно меняющуюся луну. Ветер в волосах. Падающие белоснежные снежинки.

Любопытно, существует ли человек, довольный во всём. Смотрящий на всё не сквозь призму розовых очков и безумия, не приносящий себя и свои интересы в жертву человек. Нет, он просто счастлив и благодарен каждому дню. Благодарен Богу, судьбе и человеку, что имеет он в своих руках. А может ли такой человек быть объективен? Может ли он сказать, что здоров?

Вы счастливы? А здоровы?

(без редакции)

14

И снова всё по-новому. Кажется, ты знаешь, каким будет твой следующий пост. Мыслей так много, что они рвутся из головы и хотят, как можно быстрее, оказаться на листе бумаги. В современном мире это стало так просто. Хочешь что-то написать? Боишься, что рука предательски не успеет и твоя мысль уйдёт дальше, она обогнёт весь земной шар и придёт к тебе совсем иной? Ты можешь записать по-разному. Так же ты можешь и уничтожить. Это стало настолько просто, что не требует никаких усилий. Нажать кнопку «delete» и твоей записи больше нет. Нет и слов, которые ты писал минуту назад. Больше нет мысли, идеи или истории. Её нет здесь, на листе. Она где-то там осталась также не сформировавшись, изменчивой и странной субстанцией. Ты можешь снова написать что-то, но в конечном итоге всё так легко удалить, уничтожить. Ломать не строить. Как и писать, творить. Как легко мы можем отказаться от написанного/сказанного? А можем ли? Имеем ли право на это? Человек состоит не только из плоти и крови, но изо льда или камня, который нужно формировать усилием воли, человечности, знаний, знаков приличия, воспитания и прочего-прочего. И снова столько мыслей в голове. Они путаются. Как и мои руки, передающие мои мысли на этот лист. Находясь под большим впечатлением можно многое передумать. Можно многому научиться. Многие не забивают такими мыслями свои прекрасные будничные головы. Их мысли настолько примитивны и скучны, что вовсе не хочется в них углубляться. Что они могут поведать? Что рассказать? Чему научить? А могут ли? Как много вопросов. Как много высокомерия и гордыни. Улыбаешься себе. Потому что так и есть. И ты с этим соглашаешься. Мысли снова скачут вперёд. И мало кто поймёт. Но всё же. В жизни столько прекрасного! И столько удивительных вещей! От которых хочется смеяться, плакать, кричать, восторгаться! Мы никогда не пишем об этом, а говорим мы об этом вскользь, одной или парой фраз, а может только словом. Может это страх?! Мы боимся спугнуть наше счастье. Мы боимся того, что может не произойти, не повториться. В такие моменты мы наслаждаемся моментом. И не тратим время на разного рода описания. Но как же это чудесно – очутиться там, в этой прохладе мурашек, в этом щекочущем и нарастающем чувстве восторга! Хочу ли я писать об этом? Да? А может стоит оставить это только себе? Это так интимно. Это как душа получает полное удовлетворение. Чувствуя это, окрыляешься и живёшь. Время идёт, и твой опьяняющий восторг сменяется похмельем, а затем, возможно!, зависимостью, жаждой. Нам хочется эмоций, хороших или плохих. А плохих долго звать не приходится. И ты снова здесь. Снова пишешь. Эмоции – они прекрасны во всех её проявлениях. Только иногда, как это сейчас, они переполняют ни хорошим, ни плохим. Во мне бьётся сладкая грусть, понимание, принятие. Во мне бьётся сама жизнь. Но в другой форме своего проявления. Многие бегут, а я сейчас наслаждаюсь своей усталостью, обилием чувств, эмоций. А эта музыка наполняет пепельно-пудренную призму лёгкостью и красотой. Я не хочу останавливаться. Я хочу наслаждаться каждым моментом моей жизни. Каждым звуком моего сердца. Каждой мыслью.

Мысль здесь поселилась чистая. Нежная. И не нужно её прогонять.

(без редакции)

15

Сон.

Сновидение.

Ты спишь, отключаешься. Вроде бы

А учёные говорят о безумной работе мозга в момент сна.

Так отключаешься ли ты?

Ты спишь, пока твоё подсознание ведёт трудовой ритм. Оно не раскачивается как маятник. Оно пытается найти решение на вопросы, которые ты решить не можешь в реальности. Забавно, но мы считаем такие моменты(решения) – дежавю. Да оно как-то самом собой получается. Но оказывается наш мозг принял эту заботу на себя, прям как настоящий мужик. Пока ты отдыхаешь, смотришь как скачут радужные пони в твоём розовом мире, твоё серое вещество напрягается с каждой минутой.

В бодрствующем состоянии мои мысли летят с бешеной скоростью. Зачастую одна из них сбивает вторую, третью и каждую последующую. Мысли путаются, сбиваются в клубок, а потом бегут друг от друга в хаотичном порядке(если начинаешь думать, конечно). Итак представьте сон обычного человека. Его мыслительный поток. Если учёные правы, и наш мозг в состоянии полузабытья работает в 3-5 или более раз больше, то представьте это в фигурном виде. Мысли материализуются – ведь сон это нечто материальное, фантастическое и совсем не поддающееся каким-то законам и правилам. Во сне ты можешь прыгать с крыши, и если очень постараешься, то даже останешься жив, т.е. продолжишь свою странствие/путешествие или же просто решение проблем дальше. Но как же мысли могут материализоваться по очереди? Или же мы видим за одну только ночь миллионы снов. Только представьте, миллионы снов каждую ночь. Каждую! Хорошо, согласна. Это утверждение сделано дилетантом. Предположим, наш мозг не рождает новых мыслей. В момент физического отдохновения, голова начинает работу над ошибками, что логично. Чаще всего нам снятся вещи, о которых мы думаем, заботимся, переживаем. Эти вещи не дают нам покоя. И наше подсознание пытается найти решение, а после дать нам ответ. Нет, ответ не может быть прямым. Подсознание не может сказать, сделай то и таким образом. Но оно может подсказать как нам можно поступить, или каковы могут быть последствия. А вообще оно может просто показать наши скрытые желания, наши мечты, страхи и неудачи. Почему? Ответ прост – наше подсознание не даёт нам покоя, в связи с нашим неспокойствием, непринятием действительности, даже возможно отчаянии. К примеру, приятно подумать о приснившемся человеке, которого давно не видел. Один сон – это как случайная встреча. Она легка и кратковременна, с приятным послевкусием в конце. Два-три сна – это как навязчивая муха. Она летает и жужжит над ухом, не причиняя особо беспокойства, но слегка озадачивает. Пара взмахов, открытие окна, и мухи нет. Проблема, муха, устранена. Более трёх снов – это как мания преследования. Ты начинаешь задумываться о причине этих снов. Для начала польстим себе. Подумав о человеке, и о его возможных мыслях о тебе. Но это полный бред. Затем попытка вспомнить и воспроизвести этот сон. Плохая память вызывает лёгкое раздражение. Далее эта мания начинает погружаться в твой воспалённый после сна мозг. И что же дальше? АНАЛИЗ! Грёбанный анализ сна, человека из сна, количества этих снов и, внимание! причины этих снов. Ничем хорошим это явно не заканчивается. Раздумья вызывают ещё большее раздражение. Самокопание натягивает нерв как струну. Следствие, донельзя напряжённое физическое и психологическое состояние. А как всё просто. Это был просто сон. Возможно вы даже не думали об этом деле/человеке(неважно), а он вот – сидит и бесит вас.

Об этом можно разговаривать достаточно долго. Но мы же здесь не сочинение пишем. Минимум слов, больше радужных пони в ваших снах и хорошего отдохновения.

16

«Слышишь? Весной пахнет!», «Наконец-то лето!», «О, Боже, снова лето пролетело. И снова 3-е сентября», «Уже декабрь! Декабрь,Карл!» - каждый раз новое восклицание с примесью удивления в голосе.

Ох уж это ощущение утекания дней и ночей. Мы чувствуем, как они проходят, но на деле они таят на глазах. Работая или учась, замечаешь только дни в календаре. Чаще – дни недели. А в итоге жизнь проносится немолимо, беспощадно. Порой хочется остановится, осмотреться, сделать пару робких шагов, возможно в разные стороны, и крепко-крепко зажмуриться. Подумать, и отмотать назад.

Своим друзьям я говорю о том, что было бы совсем неплохо иметь в запасе лет так двадцать в жизни. Но не просто двадцать лет, а во временном периоде. Да хотя бы десятку. Например, с 20 по 30 лет. Тот самый возраст, когда ты уже не смотришь через розовые, но всё ещё достаточно наивен и сумасброден для всяческих идей, мыслей и путешествий. Зачастую я говорю о многогранности человеческой души и в общем бытия. Да, сколько же прекрасного и интересного можно найти в мире, даже если ты просто завернёшь за угол. Нет? А вы пробовали? Ничего не нашли? А хорошо ли вы смотрели? Нет, до крайности доходить тоже не нужно. Также не нужно высматривать то, чего и вовсе нет. Не усложняйте, а наслаждайтесь. Научитесь наслаждаться тем, что вы видите перед собой. Попробуйте посмотреть под другим углом. Или же просто по-новому. Что вы видите? Всё тот же предмет? Послушайте, у вас и правда проблемы.

Однажды. Мой взгляд опустился на мои руки. Глаза долго безотрывно смотрели на них. Казалось, я вижу их впервые. И вообще мои ли это руки? Каждая линия, каждая венка казалась мне чем-то необыкновенно новым и удивительным. Действительно, в этот день я по-новому познакомилась со своими руками. Для меня это стало открытием. Абсолютно на любую вещь можно посмотреть по-иному. Это знание стало чрезвычайно интересным. Одно время, пока во мне бурлил интерес, я рассматривала разные предметы перед собой. И знаете, видела красоту в каждом. Даже в чём-то очень безобразном. Возможно я нахожусь в возрасте романтизма, наивности и постоянного заблуждения. Но это весьма интересно, вот так, просто, как малые дети учиться познавать мир «тактильно».

Красота вокруг нас. А времени так мало.

Господи, дай нам больше времени. Хоть чуть-чуть.

17

Часто говорю, что нужно остановиться. Нужно остановиться сегодня, чтобы увидеть то, что не видел вчера. Нужно остановиться завтра, чтобы увидеть то, что не увидел сегодня и далее-далее. Так для чего же нужно останавливаться? И что мы не видим? Сказать о невидимых вещах, о разных вещах для каждого – размазать пасту по зубам. Вроде бы полезно, но как-то не совсем. В суете бежишь, несёшься. Куда-то вдаль и всё вперёд. И для чего? Для кого несёшься? Что видишь ты перед собой? Как живёшь? Я чаще замечаю дни, недели, годы, что пролетели мимо. Они прошли совсем не замеченными. И почему? Слишком много вопросов, на которые нет ответа. Пожмёшь плечами и побежишь дальше в этой невероятной и бессмысленной суете. Знаете, у нас это отчётливо видно. У нас работа, дом, семья, дети. Всё переплетено в очень маленький и плотный клубок. Мы разучились смотреть на мир шире. Да на какой мир? На день! Мы перестали радоваться мелочам. Перестали получать удовольствие от каждого утра, дня, вечера и ночи. Кажется, что мы постоянно что-то и кому-то должны. Мы должны учиться(но не себе), мы должны работать(но не для себя), мы должны завести семью(но чаще не себе), мы должны жить(но не для себя). Мы всегда что-то кому-то должны. И в этой постоянной гонке мы забываем о себе. О своих амбициях, желаниях, потребностях. Мы забываем о себе и просто прожигаем эту жизнь. Мы забываем то, что мы действительно хотели сделать. Может быть совершить в своей жизни. Сделать открытие? Пожалуй, морально это стало ещё тяжелее. А насколько вы живёте так, как этого хотите Вы? Прожигаете ли жизнь? Или живёте для себя. (п.с. это не значит быть мерзким, эгоистичным индивидом).

Любите себя! Не забывайте о себе! Останавливайтесь. Хоть иногда. И всегда будьте самим собой.

18

А существуют ли призраки? И какими ты их представляешь? Думаешь призраки прозрачные и бесполые существа? А может привидятся в зеркале и пугают в темноте? Или призраки всё же живые люди, так назойливо напоминающие о себе? Я думаю, это определение подходит к слову «призрак» куда лучше.

Истории всегда у всех разные. Но у каждого! был или есть такой человек. Он как призрак, его нет и тут же он есть. Как такое происходит? Человека нет рядом. Допустим он в другом городе. Но всегда что-нибудь напоминает о нём. Человека нет, а напоминания есть. Да, есть ассоциациативное мышление, т.е. есть вещи, связывающие вас. После любого напоминания о субъекте, ты непременно будешь думать о нём, и, конечно же, твой мозг будет выдавать ещё больше ассоциаций и ещё больше мыслей. Это будет продолжаться до тех пор, пока твой мозг не перезагрузиться или же не отвлечётся на что-то более важное. С этим-то понятно. Как рыночные отношения – предложение рождает спрос. А как же быть, если ты не думаешь о человеке и живёшь полноценной жизнью. У тебя всё прекрасно, но где-то выше звонят во все колокола, возможно, проверяя тебя (так себе проверочка, если честно). И этот интересный субъект так же не забывает о себе напомнить о себе, косвенно, конечно, не теряя при этом лица. (Как же я люблю – это ни я, и лошадь не моя.) Призраки начинают переполнять твою жизнь. Начнём, пожалуй, с миражей (ох, уж эти двойники). Нет, ни в каждом прохожем ты видишь призрачного гонщика. Но телосложение, рост, цвет волос. Как-то самом собой твоё зрение тебя подводит. И вуаля! Не шугайся только каждого встречного. Следующий пункт – ассоциации. Действия, предметы. Боже, как же это раздражает. И правильно, твои мысли уже нацелены на одно. И ничто другое в голову больше не приходит. Следующее? Самым лучшим, если субъект останется в состоянии тюленя, но если нет – берегись. Шеф, всё пропало. Мысли гоняем туда-сюда. Что, зачем и почему – наши постоянные вопросы и так до вечера. Хлипкие попытки к разрыву этого круга. И ночь. Ммм, моё самое интереснейшее время. Наш мозг также дальше продолжает работать. И что он выдаёт нам? Радужного пони? Ну, уж нет. Чёртов субъект! Долбанный призрак стоит напротив тебя. И дальше я не ручаюсь ни за себя, ни за слова свои, ни за действия. Ненавижу такие моменты. Они всегда тянут нас назад, заставляют вспоминать, и жалеть о чём-то. Призрак не просто муха. Где-то скрыто жало. И оно иногда так беспощадно жалит. Бывает, не успеваешь опомниться, как жалит вновь. Лучшее лекарство – это перезагрузка. Но как это сделать легко и безболезненно. Не заставлять себя, а просто отпустить.

Нужно научиться ни о чём не жалеть. Нужно научиться отпускать людей. И они никогда не смогут стать для вас призраком.

19

Пост с небольшим количеством (блаблабла-)текста, и мыслями от прекрасного фильма (Я - начало). Он как раз по теме - про те самые глаза, одни на целом свете.

Поиски своего человека всегда так удивительны. Одни ищут по красоте внешней, другие - по внутренней. Для кого-то важны сильные руки и острый ум, а для кого-то глаза. Те, кто ищут свои глаза – необычные люди.

Многим знакомо изречение - «глаза – зеркало души». Так вот по ним можно многое узнать. Когда тебе хорошо, они искрятся счастьем. Виден тот самый необычный блеск в глазах. Тебе хорошо, а глаза будто прыгают от радости. Счастливые глаза. Улыбающиеся глаза. Они радуют сердце, согревают душу. Когда тебе плохо, больно или грустно - они также красноречивы. А есть такие - в которых пустота. Такие люди вызывают во мне печаль.

Глаза могут многое рассказать о человеке. Мягок ли он, твёрд, решителен или депрессивен. Большинство людей не смотрит в глаза так, потому что не хотят видеть чужие эмоции. Но те, некоторые, угадывают по маленьким искринам своего человека. Или же просто видят счастливчика и улыбаются ему. Достаточно снимка, фотокарточки с этим человеком, возможно даже пары кадров. И не нужны ни слова, ни вопросы. Ты всё видишь своими глазами, в своей душе. Видишь ли ты человека с радостными глазами? Или же эта притворная улыбка на лице, а в глазах тоска и боль? Насколько хороша эта напускная роль счастливца?! Всегда забавно видеть таких людей. Мужчины и женщины - они кричат во всеуслышание, что они невероятно счастливы, а в доме у них полнейший бедлам. К примеру, была у меня знакомая, которую бил муж. Он пил и бил её. А на следующий день приходил к ней с цветами, извинениями и подарками. Женщина эта не рассказывает никому о своей боли, но все в округе знают её драму, и жалеют её. И что вы думаете? Она надевает свою довольную и даже слегка гордую маску, притворяясь счастливым человеком. И вторит всем и каждому , как ей повезло и какой у неё умничка-муж! Всем бы такого! Очень грустная ложь, в которую, пожалуй, пытается поверить и она сама.

Искрящиеся глаза – это что-то необыкновенное. Кажется, что в них происходят свои маленькие салюты(возможно это экстаз). Люблю такие глаза. Они напоминают о том, что в жизни бывает безграничное счастье. Может быть только здесь и сейчас. Но оно есть. И если вы столкнулись с ним, то , Бога ради, наслаждайтесь этим! Позволяйте себе наслаждаться этим моментом прямо в это мгновение! Делайте себе такие подарки! Не думайте о плохом! И будьте с теми людьми, с которыми Ваши глаза искрятся, радуются и пребывают в экстазе.

20

Научиться прощать – невиданная роскошь для нашего мира? И нужно ли учиться способности «всепрощения»?!

В нашей жизни столько обид, странных и непонятных ситуаций. Бывают предательства и совсем чудовищные случаи, с которыми не хочется мириться. Логично, что речь пойдёт о прощении. Будь то обычная ссора, бытовая или из-за ревности, а может просто тебе не понравилось, что сказал о тебе другой человек.За этим всегда идёт гнев, обида, игнор. И вот провинившийся приходит к тебе с повинной головой, готовый встать на на скамейку суда твоего, и просит прощения (порой это бывает действительно искренне). И что же от нас ждут? Простить? А как? Как можно простить человека, воткнувшего нож в твоё ребро или спину. В зависимости от вашей позы, конечно. Как можно простить человека, который принёс тебе страдание, горечь и тоску? Может со временем гнев и утихает, боль становится менее болезненной, а может быть и проходит совсем. Возможно ты даже начинаешь думать о человеке положительно, оправдываешь его, и даже снисходишь до прощения. Но важно не это, не только простить, сказав ему об этом, а простить в своём сердце. Это самое трудное. Простить и отпустить ситуацию, словно её никогда и не было. Нет, не нужно забывать о случившемся. Возможно даже относиться с настороженностью, но не вспоминать, не думать и, особенно, не говорить об этом. В противном случае не было прощения. И не стоит ломать комедию милосердия. Бывают случаи, когда поступок настолько чудовищен, что отпустить нет никакой возможности. Нет в сердце столько сил. Ты вовсе не хочешь этого. Ты говоришь, что прощаешь, а при любом разговоре выливается вся боль и желчь. Тебе настолько обидно, несмотря ни на прошедшее время, несмотря ни на отношения между вами. И тогда ваши взаимоотношения сводятся к нулю, ты просто перестаёшь контактировать с обидчиком. Тебе это не нужно. Да и в последствие, оказывается, и ему. Он чувствует твой эмоциональный фон и видит твоё отношение к нему. Возможно он горюет, а возможно и нет. Зависит от совести человека.

Но когда тебя не простили – это одно. Это неприятно, да. И вообще в этой ситуации ничего хорошего явно нет. Но я говорю сейчас о другом. Если этот чудовищный поступок совершил ты сам! Ты не прощён, но не только этим человеком. Ты не прощён собой. Можно корить себя день, два, год, а можно всю жизнь. Можно ненавидеть себя за этот поступок. Можно постоянно думать об этом, уговаривать себя. Можно делать всё, что угодно. Но, когда у человека действительно есть совесть, он не может просто забыть. Не закрывается эта страница, ну никак. Она просто заложена закладкой. И изредка ты постоянно к ней возвращаешься. Перечитываешь и горюешь. По себе, что смог поступить так, по человеку, которого обидел. Он стал таким далёким и жутко отстранённым, что ты не перестаёшь сетовать на свою судьбу. И ты безумно скучаешь по нему. По его добрым глазам и весёлым речам. Вы знаете, когда бывает «эмоциональное накрытие»? Думаю, каждый сталкивался с этим, и неоднократно. Неважно, гуляешь ты с друзьями или сидишь один, стоит только поймать эту волну на своём радаре настроения (депрессивно-страдальческое FM). Мгновение, и мысли снова возвращаются к тому фрагменту. И ты заново начинаешь себя ненавидеть с той же силой, что и день, два или год назад. Порой ты сам не понимаешь, как же ТЫ смог так поступить. Неужели ты такой плохой человек? Начинаешь презирать себя, самоуничтожать. (Фу, насколько ты отвратителен.) И никакие отговорки или отмазки этого не изменят. Ты сам себе противен. Ты можешь прекрасно сам себя ненавидеть за вас обоих. У тебя это просто потрясающе получается. Ты знаешь, если тебя даже простят, если же это всё-таки произойдёт, ты всё равно не перестанешь об этом думать. Может быть реже, но не перестанешь. Это твоя расплата. Твоя небесная кара.

Так о чём я.

Нужно научиться прощать себя, хоть немного. Принимать себя таким, какой ты есть. Но не просто принимать, а пытаться стать лучше. Не делать ужасных вещей, и не быть чудовищем. Знаю, невозможно жить без ошибок. Но я буду стараться. Обещаю.

21

Сегодня мне приснился сон. Я изменила свою жизнь кардинально. И мне не понравилось. Возможно в этом сне я ответила на свои вопросы. И мне не понравилось. Возможно я нашла своё решение. Но мне всё равно не понравилось.

Проснувшись, я увидела лицо. Лицо, которое я уже вижу три года. Которое я люблю своей особенной любовью. Лицо человека, которого я люблю и уважаю. Кажется, я поблагодарила его за то, что он есть. Нет, это было беззвучно. Одним взглядом или прикосновением. Возможно он и не понял ничего, но я для себя поняла. Поняла всю благодарность, которую испытала в то мгновение. Это не сравнить ни с чем. Хотя и не нужно сравнивать.

Всегда забываю жить. Всё больше думаю о жизни, нежели живу. Забываю вздохнуть, а не подумать о вздохе. Сейчас больше пишу, что чувствую. Но чаще прячу все свои чувства. Игнорирую их. Зря, конечно. Лучше выпускать их, чтобы они были прожиты и не оставались у меня и не путались с остальными.

Каждый раз даю какие-то напутственные слова. А они нужны больше мне. И возможно пишу их себе, но с надеждой, что кому-то они тоже понадобятся.

Сегодня будет коротко, но с толикой благодарной нежности. Цените тех людей, что рядом с вами. Замечайте всё, что они делают. И трезво смотрите на мир. Любите его, любите себя. И дышите полной грудью.

22

(«Желание» - одно слово, а сколько оно несёт в себе.)

Да, речь пойдёт о «желании». Сколько книг, статей и лекций написано на эту тему. И не счесть. А читаете ли Вы их? И вообще нужен ли такой материл? Ты просто «желаешь». Прямо здесь и сейчас? Было такое? Значит читай дальше.

Как же богат наш русский язык. «Завести» человека можно лишь одной сообщенькой. Нет, ну как сообщенькой…скорее нашей бурной фантазией. Ты же не просто читаешь, что пишет другой человек. Твоя фантазия работает. Делая своё дело, она будоражит, настраивает на позитивный лад. Иными словами, не закрывая глаз, ты видишь всё перед собой, ты даже чувствуешь прикосновения. И уже сгораешь от желания.

А что, если вы далеко?

Однажды были у меня отношения на расстоянии. Это было безумно. Мы были безумны. И находились за 400 км друг от друга. Скажете, бешеной собаке 7 вёрст не крюк, но для нас мы были далеки как на другом конце земли. При приезде, разумеется, мы не отлипали друг от друга. Оно и понятно, время, проведённое на расстоянии, всегда закаляет (и раскаляет). Но в тот момент не думаешь ни о ком и ни о чём, а просто отдаёшься полностью. Нет, кидаешься в эту бурю эмоций, чувств, безумства. И тебя уносит. Это время было особенным. И я частенько вспоминаю о нём, сладко смакуя каждое слово или действие. Отношения всегда сложны (особенно находясь друг от друга достаточно далеко), но желание было неизменным. Всегда. Было неизменным.

Трепет встречи, время, проведённое вдали, закаляет. И с каждым днём напряжение всё растёт, натягивая тебя как струну. Эмоции, чувства. Как это прекрасно. Это нас и делает людьми. Ты не просто утоляешь свою «жажду». Ты извлекаешь себя из этого грёбанного куба, выходишь за свои рамки (просто-напросто становишься самим собой). И только в этот момент ты абсолютно свободен. Ты выходишь за границы, в которые ты снова и снова ставишь себя ежедневно проживая свою скучную закомплексованную жизнь. И только тогда ты раскрепощаешься. В первый раз открытость души и мыслей может поразить настолько, что может стать (этак через полчасика, а кому-то и того меньше) чертовски стыдно. Не нужно закапываться своими границами вновь, не нужно натягивать их как одеяло. Не нужно бояться своих эмоций, чувств и желаний.

Возможно тема эта несколько вульгарна, но она настолько естественна, что не может быть не затронута.

«Желание». Не бойтесь его. Научитесь обуздывать. И никогда не запирайте себя в клетку общепринятых рамок.

23

Прошлое, такое забавное прошлое. Никогда не отпускающее прошлое, всепоглощающее в момент уныния. Прошлое, как же ты меня задолбало.

Как часто вы жалели о том, что сделали? Было вообще такое? Да, было у каждого. Хоть единожды, но было. И как вы с этим боролись? Пытались что-то изменить? Вернуть?

Как же забавно, от своей неуверенности, ты можешь подумать о прошлом, покопаться в нём. Через время копания вы натыкаетесь на какую-то эмоцию и мусолите её, обсасываете. Возможно дальше последуют действия, какие-то жалкие попытки. К чему всё это приведёт? Да ни к чему. Вы просто станете посмешищем в глазах смотрящего. А что это будет означать для вас?

Была со мной одна история, очень похожая на эту. Сначала была уязвлена гордость. Потом я томилась в тоске. И что же после? А после пришло понимание, насколько я была глупа. Нет, не по тому, что сделала так, ведь это мне было нужно. Глупа я была потому что взгляд постоянно что-то ищет. Снова и снова жаждет каких-то эмоций, не понимая, что эти эмоции происходят со мной здесь и сейчас. Глупо ждать того, что было, ведь это прошло. Сейчас же ты можешь насладиться самым прекрасным временем, о котором раньше(возможно) даже не смел мечтать. И вместо наслаждения ты постоянно вертишь головой и чего-то ждёшь. Глупо это, и больше ничего.

В любом случае после всевозможных последствий моих поступков, я не жалею ни о чём. Даже если я кому-то показалась смешной, для себя я была искренней.

Сегодня скажу напутствие только себе. Научись радоваться каждому дню, и наслаждайся каждым моментом, ведь они настолько скоротечны и так прекрасны!