Записки каскадера
Записки каскадера
1-я серия
…В общем, очнулся я в больнице. Руки и ноги загипсованы, голова перебинтована. Первое, что вспомнил – мне 75 лет. Втрое, что вспомнил – жизнь удалась…
Начал вспоминать дальше. Родился я в деревне. Там же и окончил школу. А потом рванул в Париж. На заработки и за славой. Решил сразу: фабрика, завод, бензоколонка, строительная площадка, кухня при ресторане – это не для меня! Я – человек искусства! Но, как быть, если желание есть, а способностей никаких?! Ни петь, ни танцевать, ни музыку сочинять, ни книги писать, ни картины рисовать я не умею. Не умею даже рожу толком кривлять, чтобы податься в киноактеры. Но хочется в искусство! И отправился я прямиком на киностудию.
- Кто у вас тут главный? - спрашиваю на входе.
- Главный у нас режиссер, - отвечают мне.
Нахожу режиссера. Невзрачненького такого старичка преклонных лет в длинном свитере и больших роговых очках.
- Вы тут главный? - спрашиваю его.
- Я, - отвечает он самоуверенно наглым голосом. - А вы кто? Актер? Сценарист? Оператор? Осветитель? Костюмер? Или, может быть, каскадер?
А у меня здоровья много, я им запросто с пятью хиляками поделиться могу. Самым наглым образом отвечаю:
- Конечно, каскадер!
Режиссер обрадовался, забегал по кабинету. И молвит мне:
- На ловца и зверь бежит! Какая удача, что вы именно ко мне зашли! Нынче хороших каскадеров днем с огнем не сыщешь! Одни придурки вокруг! А вы, я вижу, человек спортивный, я бы даже сказал – интеллигентный. Сколько вам лет?
- Девятнадцать, - не смущаясь, вру я, прибавив себе полтора года.
- Портфолио у вас с собой?
- Нет, - говорю, - я его дома забыл. Завтра занесу.
- Вот и отлично, - радостно молвит режиссер. - Завтра приносите портфолио. Заодно я вам на завтра и первую съемку поставлю. Надо будет небольшой трюк за актера выполнить. Актер у нас молодой, неопытный. Зовут его Жан Поль Бельмондо. Знаете такого?
- Нет, не знаю.
- Ну, и ладно, - говорит режиссер. - Еще узнаете. А пока идите в бухгалтерию, получите 300 франков аванса.
Я обрадовался. Вот, думаю, удача – так удача!
- Приходите завтра часикам к 9 утра, - говорит режиссер. - Будем трюк с вами ставить…
2-я серия
Утром заявляюсь на съемочную площадку. Там уже народу видимо-невидимо. Все какие-то нервные, встревоженные. Среди людей бегает взъерошенный режиссер и с пеной у рта орет:
- Где оператор?! Где это шлимазл пропадает?! Передайте этому халамиднику, что я его уволил!
Ко мне подходит молодая и очень красивая ассистентка режиссера. Стройная эфиопка с очаровательными голубыми глазами. И говорит с загадочной улыбкой:
- Это вы – Вадим, наш новый каскадер? Вам надо бы костюмчик для съемок примерить.
- Да, это я, - отвечаю и смотрю на нее завороженными глазами. - Девушка, а что вы сегодня вечером делаете? Можно вас на свидание пригласить?
- Хам! - отвечает она мне презрительно и уходит, умопомрачительно покачивая обалденными бедрами. - Я второй год замужем!
- Ну, и развели вы тут расизм! - обиженно кричу ей вслед. - Я буду в ООН жаловаться!
В этот момент на съемочной площадке появляется оператор, высокий статный мужчина лет сорока в замшевом пиджаке и в солнцезащитных очках.
- Где тебя черти носят! - кричит на оператора режиссер. - У тебя все готово?!
- Да, все готово!
- А где этот, ну, наш новый каскадер?!
- Я тут, - спокойно отвечаю режиссеру. - Жду ваших указаний.
Режиссер смотрит на меня оценивающим взглядом, успокаивается и говорит:
- Короче, Вадим, трюк у тебя несложный. Можно сказать, пустяковый трюк. Запоминай, по трассе на большой скорости несется тяжелый грузовик. В кабине находятся террорист и заложница. Ты выскакиваешь верхом на двугорбом верблюде и перекрываешь грузовику дорогу. И на этом все! Остальное за тебя сыграет наш начинающий, но очень перспективный актер Жан Поль Бельмондо. Понял?
- Понял.
- Но, никакой самодеятельности, Вадим! Перекрыл верблюдом дорогу грузовику и стоп - мотор! Только рожу зверскую не делай. У нас главный герой – положительный персонаж. Понял?
- Понял.
- Ты на верблюде то умеешь скакать?
- Да, запросто!
- Вот и замечательно! Снимем пару-тройку дубликов и шабаш. Ну, может быть, четыре-пять-шесть. Ты аванс вчера получил?
- Получил.
- За каждый дубль получишь еще по 300 франков. Все ясно?
- Да.
- Ну, тогда иди переодеваться…
3-я серия
Облачили меня в какие-то бедуинские одежды. Подвели верблюда, здоровенного такого бактриана. Вижу, верблюд чем-то недоволен, смотрит на меня с презрением и матом хочет выругаться. Ассистенты поднесли лестницу, вскарабкался я на бактриана. Мама-миа, высотища, будто на крышу дома попал. Но, у нас, у профессиональных каскадеров задней скорости нет, взялся, как говорится, за гуж…
- Камера! Мотор! - диким голосом орет режиссер.
И верблюд от этого бешеного крика как рванул с места. Как баллистическая ракета. Так же быстро и неуправляемо. Я вцепился бактриану в уши, думал, приторможу хоть как-то, а он, подлец, дальше скорость набирает.
Выскакиваю на дорогу. Навстречу мне прет многотонный грузовик с террористом и заложницей в кабине. По сценарию мне нужно лишь перегородить верблюдом проезд и баста, стоп - мотор. Но, бактриан, видимо, сценария не читал!
И лоб в лоб бац!
…Открываю глаза. Вижу, вокруг меня суетятся режиссер, оператор и симпатичная во всех смыслах ассистентка – эфиопка.
- Что с ним? - спрашивает режиссер.
- Да с ним все нормально, - говорит эфиопка – расистка. - Ни одной царапины на нем нет. Только легкое сотрясение недоразвитого мозга.
- А с верблюдом что?
- Верблюд в смятку! И у грузовика весь передок в хлам!
- Ну, твою же мать! - орет режиссер. - Кто привел этого придурка на съемочную площадку?!
- Вы сами его привели!
- Ну, твою же мать, Вадим! Я же просил тебя все сделать строго по сценарию! Без фанатизма! Без всех этих каскадерских штучек - дрючек! Ты знаешь, сколько стоит один день аренды верблюда?!
- Нет.
- 300 франков! А знаешь, халамидник, сколько стоит верблюд, которого ты угробил?! Он стоит 50 тысяч франков! Ты меня, подлец, разорил!
- И ремонт грузовика обойдется тысяч в десять, - подлила масла в огонь ассистентка – эфиопка.
- Ну, твою же мать! 60 тысяч франков чистых убытков! Иди отсюда! С глаз моих долой!
- А гонорар?
- Какой тебе еще гонорар, придурок?!
- За дубль. 300 франков!
- А я это, - промямлил оператор, - не успел снять, все так быстро произошло!
- Господи, - хватается режиссер за сердце. - С кем приходится работать! Вокруг одни идиоты!
4-я серия
В общем, с гонораром меня режиссер прокатил. Хотел я ему в спину ботинок кинуть, но не успел, тут ко мне подошел Жан Поль Бельмондо, улыбнулся очаровательно и говорит:
- Да не переживай ты так, старик! В Париже этих киностудий, как мусора на свалке! Вон через дорогу желтое здание видишь?
- Вижу.
- Это тоже киностудия. Иди туда, там один модный режиссер какую-то эротическую муть собрался снимать. С трюковыми эффектами. Ему такой отчаянный каскадер, как ты позарез нужен!
…Прихожу я на киностудию и надменно спрашиваю:
- А где тут ваш модный режиссер?
Появляется какой-то молодой человек в бейсболке и уверенно заявляет:
- Ну, я модный режиссер? А вы, простите, по какому вопросу?
- А я – каскадер! Специалист по исполнению трюков в эротическом кино!
- Да, что вы говорите! - радуется режиссер. - А нам как раз позарез нужен такой каскадер. У вас портфолио с собой?
- Завтра принесу.
- Хорошо, завтра, так завтра. Вы знаете начинающего актера Алена Делона?
- Нет.
- А начинающую актрису Роми Шнайдер?
- Нет.
- А кого вы знаете?
- Я знаю Жана Поля Бельмондо. Я за него все трюки в кино исполняю!
- Да вы что?! - удивляется модный режиссер. - Ну, если вы самого Бельмондо дублируете, то вы – ценнейший для нас кадр! Трюк у нас, правда, несложный. Сюжет по сценарию таков: посреди сжатого поля стоит большой стог сена. На сене лежит обалденная красотка. Ее играет Роми Шнайдер. Из-за горизонта появляется вертолет. В вертолете летит обалденный красавец. Его играет Ален Делон. Ваша задача вместо Алена Делона с высоты птичьего полета спрыгнуть на стог сена. Сможете?
- Ерунда – вопрос! Конечно, смогу!
- Вот и отличненько! - еще больше радуется режиссер. - Идите прямиком в бухгалтерию и получите аванс.
- Сколько?
- Ну, вообще-то у нас предусмотрен стандартный аванс в 300 франков. Но, вы же уже опытный каскадер, самого Бельмондо дублировали! Я договорюсь, чтобы вам выплатили 400 франков. Окей?
- Окей.
- Ну, вот и превосходненько, - улыбается режиссер. - Приходите завтра с утреца пораньше. Снимем два-три-пять-семь дубликов. За каждый дубль получите еще по 400 франков…
5-я серия
С утреца пораньше заявляюсь на съемочную площадку. А там никого! Только какая-то полусонная буфетчица скучает в баре. Я подошел к ней и спрашиваю:
- А где режиссер? Где сценарист? Где оператор? Где артисты? Где все?!
- Да бардак у нас тут, - печально отвечает буфетчица. - Все еще по домам спят. По своим да по чужим. Раньше вечера, черти, не соберутся.
- А мне что делать?!
- А вы кто?
- Я – известный каскадер. У меня час простоя 100 франков стоит!
- Ну, выпейте пока что-нибудь. Чай или кофе?
- Кофе, пожалуйста.
- Экспрессо или американо?
- Американо.
- Черный или со сливками?
- Черный!
- С сахаром или без?
- С сахаром!
- Лимон добавлять?
- Добавлять!
- А коньячку?
- Три чайные ложки!
- Хеннеси или Наполеон?
…Пока буфетчица меня мурыжила своими вопросами, на съемочной площадке стал появляться народ. Ко мне подходит высокий симпатичный модно одетый мужчина. Протягивает мне ладонь и представляется:
- Ален.
- Вадим, - отвечаю ему. - Я каскадер. Буду выполнять трюк за какого-то молодого актера. За какого-то смазливого прыща, который боится высоты.
- Этот прыщ я, - очаровательно улыбается Ален. - Моя фамилия – Делон. Я – не трус, но мне, понимаете, нужно беречь лицо. Я ведь своим смазливым лицом деньги зарабатываю.
- И много?
- По 5 тысяч франков за дубль.
- Ничего себе, жлобы! А мне за опаснейший трюк только 400 франков!
- Ну, так это же 120 долларов! Я начинал со 100. Да и трюк несложный.
- А что же вы сами с вертолета не прыгаете?
- Даю заработать таким, как вы…
…Пока мы разговаривали с Аленом Делоном, наступил вечер. И появился режиссер.
- Все кофе попили?! - спрашивает режиссер. - Тогда за работу! Где Вадим?
- Я тут.
- С тебя и начнем. Пока еще совсем не стемнело.
Сажусь в вертолет. Взлетаем. Набираем высоту. Заходим на вираж. Режиссер сидит рядом, смотрит в иллюминатор. Вдруг он лениво спрашивает меня:
- Слева по курсу стог сена видишь?
- Вижу!
- А актриса на нем лежим, видишь?
- Вижу.
- Ну, тогда, давай, прыгай.
- Куда?
- На стог. Рядом с актрисой.
- А чуть пониже лететь нельзя?
- Можно, - меланхолично отвечает режиссер, - но, тогда трюк будет стоить 200 франков.
- Тогда, давайте взлетим чуть повыше, - прошу я режиссера, - франков на 600...
6-я серия
Взмыли мы на вертолете повыше, эдак франков на 700. Заходим на новый вираж. Режиссер спрашивает:
- Стог сена видишь?
- Вижу.
- А Роми Шнайдер на стоге сена?
- Ну, так, в общих очертаниях.
- Не промахнешься?
- Да что же я враг самому себе что-ли? Вот только один вопросик у меня имеется.
- Валяй.
- А вот после того, как я сверху упаду, что там дальше по сценарию?
- Дальше ты со стога сена быстренько исчезаешь. На твоем месте появляется Ален Делон. И мы снимаем эротическую сцену с ним и с Роми Шнайдер. Понятно?
- Понятно. А можно мне поучаствовать в эротической сцене?
- С кем?!
- С Роми Шнайдер.
- Ты что – придурок?! - сердится режиссер. - Твое дело – собачье. Прыгнул и сразу отполз. Понял?!
- Понял, - обижаюсь я. - Сколько дублей будем снимать?
- Желательно один, - супит брови режиссер. - Так что ты уж, Вадим, постарайся. Не промахнись мимо стога.
- Не промахнусь! - еще сильнее обижаюсь я. - Я собой точно в яблочко выстрелю!
Распахивается дверь вертолетного салона. Смотрю вниз, мама-миа, стог сена малюсенький, не больше спичечного коробка.
- Ёкарный бабай! - ору я со страху во всю глотку и прыгаю вниз.
Рядом пролетают лебеди, грачи. Чуть ниже воробьи, ласточки, шмели. Ветер в ушах воет, глаза слезятся. Долго летел. Почти вечность!
А потом хрясь! И попал я не только на стог сена. Я попал тютелька в тютельку в саму Роми Шнайдер! Прямо на нее рухнул с высоты лебединого полета!
Она сначала заорала, как бешеная. А потом враз стихла. И глаза закатила. Я с нее сполз и вниз со стога сена ловко соскочил. А вместо меня на стог сена полез Ален Делон. Я еще отдышаться не успел, ко мне подбегает режиссер. И орет, как резаный:
- Ты что, придурок, натворил?!
- В смысле?
- Ты зачем прямо на актрису сиганул?! Она так перепугалась, что у нее шок. Она теперь заикается, понимаешь?! Как теперь я буду снимать эротическую сцену?!
- Так можно же эту сцену на завтра перенести.
- Чего перенести?! Чего ты, придурок, в режиссуре понимаешь?! Ты мне актрису попортил! Она теперь, может быть, до конца своей жизни заикаться будет! А у нее страховка оформлена!
- Какая еще страховка?
- Такая, придурок, от несчастного случая! На один миллион франков! Ты не только меня разорил! Ты весь французский кинематограф разорил, придурок! Вали отсюда!
7-я серия
И тут ко мне подходит Ален Делон. Улыбается и говорит:
- Да не переживай ты так, старик! Все нормулек. Заменят мне актрису. Я, честно говоря, не хотел с ней в эротической сцене сниматься. Мне больше блондинки нравятся.
- А мне-то теперь что делать? Мне же за трюк не заплатят!
- Наплюй! Вот возьми тысячу франков за помощь мне и не заморачивайся. В Париже этих киностудий, как блох на шелудивом кобеле. Сейчас я тебе адресок дам. Режиссеру скажешь, мол, ты от меня. Он как раз кинокомедию снимает. С Пьером Ришаром. Знаешь такого?
- Нет.
- Ну, заодно и познакомишься. Там они снимают кинокомедию с трюковыми эффектами. И им каскадер, такой, как ты позарез нужен!
На следующее утро являюсь я на следующую киностудию. Опытным взглядом бывалого киношника безошибочно нахожу в толпе режиссера. Бородатого дядьку с грустным лицом.
- Привет, - говорю режиссеру. - Я от Алена Делона. Где у вас тут можно аванс получить?
- А вы кто? - удивляется грустный режиссер.
- А разве не видно? Я – каскадер! Вам каскадеры нужны?
- Нет, не нужны.
- Как не нужны? - удивляюсь я до глубины души. - Совсем не нужны?
- У нас уже есть каскадер. Опытный дедушка, он уже в кино 48 лет в пожарных сценах участвует.
Тут к режиссеру подбегает молоденькая ассистентка в сомбреро и взволнованно говорит:
- Только что звонил Жан Пьер Луис Арнольд Себастьян де Трентильяк. Просил вам передать, что он сегодня в съемках не сможет принять участие. У него радикулит и геморрой разыгрались.
- О, черт! - расстраивается режиссер. - Опять?!
- Сказал, что это дней на десять – двадцать. Съемку отменять?
- Отменяйте, - машет рукой режиссер, достает из кармана брюк носовой платок и громко высмаркивается.
- А кто это Жан Пьер Луис Арнольд Себастьян де Трентильяк? - интересуюсь я.
- А у вас, юноша, хорошая память! - удивляется режиссер. - Я имя и фамилию этого каскадера запомнил только на второй год нашей совместной работы! А вас как зовут?
- Вадим.
- И вы действительно каскадер?
- О, да! Я дублировал Жана Поля Бельмондо, Алена Делона и так по мелочам…
- А портфолио у вас есть?
- Есть, но оно сейчас дома.
- Хорошо, я подумаю. Приезжайте на студию завтра к обеду…
8-я серия
На следующий день приезжаю на киностудию. Нахожу грустного режиссера и спрашиваю его:
- Ну, что, мсье, Жан Пьер Луис Арнольд Себастьян де Трентильяк еще не отошел от недугов?
- Отошел, - говорит режиссер, достает из кармана брюк носовой платок и громко сморкается в него. - Только отошел он не от недугов, а в мир иной.
- Это как?
- В буквальном смысле. Помер этой ночью…
- И что же теперь вы намерены делать?
- Ума не приложу!
- Так возьмите меня! Я вам за 500 франков любой трюк в лучшем виде исполню!
- Понимаете… как вас там?
- Вадим.
- Понимаете, Вадим, - говорит грустный режиссер, - мы не просто кино снимает! Мы снимаем кинокомедию! Нам надо заставить зрителей смеяться до одурения! Понимаете вы это?
- Понимаю.
- А вы видели себя в зеркало?
- Видел.
- А вы заметили, что вы совсем не смешной? Пройдитесь вот до той тумбочки и обратно.
Я прошелся.
- Ну, вот, - говорит грустный режиссер, - и ходите вы совсем не смешно. И стрижка у вас какая-то благообразная. Ну-ка, улыбнитесь.
Я улыбаюсь.
- Ну, вот, - нуднейшим голосом говорит грустный режиссер, - и улыбка у вас не смешная. А у нас кинокомедия, молодой человек. На мои фильмы люди поржать приходят!
Тут из гримерки выходит высокий блондин со смешной шевелюрой и в ботинках разного цвета. Он направляется к нам и при этом, дважды наступая на собственную штанину, дважды падает.
- Вот, познакомься, - говорит мне режиссер, - это наш начинающий артист Пьер Ришар. Совсем не смешной, но других у меня нет.
- Где я могу получить аванс? - спрашивает у режиссера Пьер Ришар, - вновь запутывается в штанах и падает.
Я помогаю артисту подняться на ноги. Он долго благодарит меня, трясет за руку и вновь падает.
- Да, - грустно говорит грустный режиссер, - понабрали детский сад. Этому артисту точно дублер нужен. И не в кино, а по жизни. Идите! Вадим, благополучно доведете Пьера Ришара до бухгалтерии, я возьму вас на съемки его дублером.
Я в восхищении от такого предложения! Я хватаю Пьера Ришара и нежно взваливаю его себе на плечи. Я его бережно, как ценнейший груз, пру в бухгалтерию.
- Вадим! – кричит мне грустный режиссер.
Я оборачиваюсь.
- Я утверждаю тебя на трюк! Можешь получить в бухгалтерии авансом 500 франков…
9-я серия
На следующее утро являюсь на съемочную площадку. Ко мне подходит грустный режиссер и печальным голосом говорит:
- Вадим, мы снимаем убойную кинокомедию. В главной роли Пьер Ришар. Он, конечно, подающий надежды актер, потому, что прическа у него оригинальная и ботинки прикольные. Но, при этом у него масса проблем. Понимаешь?
- Каких проблем?
- Он постоянно падает. Причем в самых неподходящих местах. Даже для кинокомедии это перебор. А у нас все в движении. Главный герой постоянно ходит. Туда – сюда. Сюда – туда. А Ришар падает, где ни попадя. Тебе придется дублировать главного героя, ходит вместо него. Туда – сюда. Сюда – туда. Мы сделаем комбинированную съемку. Пьер Ришар будет играть от пояса и выше, а ты будешь играть его ноги.
- И это весь трюк? - расстраиваюсь я. - Я думал, мне придется гореть в танке. Или спасать из пламени красивую девушку. Или драться с дюжиной разбойников.
- Нет, Вадим, ничего такого в сценарии не прописано. Надо просто осторожно ходить. Туда – сюда. Сюда – туда. По краю крыши, по мокрому асфальту, между открытых канализационных люков, пересекать потоки машин. Это очень опасно. Поэтому, ты можешь отказаться, я тебя пойму.
- Я?! Отказаться?! От таких безобидных трюков?! Да я на бешеном верблюде скакал! Я с высоты птичьего полета на сток сена прыгал! Да я…
- Вообще-то один сложный трюк в сценарии есть. Нужно будет с факелом в руке перепрыгнуть через небольшой заборчик. Совсем небольшой, сантиметров 40 высотой. Справишься?
- Обижаете! Я в школе перекатом в высоту брал 2 метра! - вру и не краснею, желая набить себе цену.
- Ну, хорошо. Тогда готовьтесь. Через полчаса мы эту сцену и снимем. А остальные потом…
Я отхожу в сторону. Разминаюсь. Настроение отличное. Проходит полчаса.
- Ну, что, Вадим, ты готов? - спрашивает грустный режиссер печальным голосом.
Я оборачиваюсь. Мама-мия! Кого я вижу! Рядом с режиссером с зажженным факелом в руке стоит та самая ассистентка – эфиопка с первой киностудии. И злобно смотрит на меня своими красивыми голубыми глазами. Явная расистка! И чувствую я страшную слабость в коленях…
10-я серия
Грустный режиссер вяленько так грустным голосом командует оператору:
- Камера. Мотор.
Это значит, мне надо бежать прямо на камеру. С зажженным факелом. А ассистентка – эфиопка – расистка стоит рядом с режиссером и что-то тихонько ему на ухо говорит. Явно что-то про меня. Явно что-то нехорошее. Тут мне ярость в голову долбанула. И сорвался я с места, как заправский спринтер. Ничего вокруг не вижу кроме огромных умопомрачительных голубых глаз эфиопки. Естественно про заборчик, который нужно перепрыгнуть, я в такой стрессовой ситуации не вспомнил. Естественно я на этот заборчик со всей дури налетел. Естественно споткнулся, кувыркнулся. Зажженный факел у меня из рук вырвался. И полетел факел прямиком точь-в-точь в телекамеру…
И бац! Телекамера вдребезги. И запылала телекамера. А вместе с ней запылала одежда на операторе. А следом и одежда на режиссере. Только эфиопка в сторону вовремя отскочила и ржет, как ненормальная.
Все конечно сбежались, стали какими-то тряпками сбивать огонь с одежды оператора и режиссера. Режиссер орет заполошно:
- Откуда этот придурок взялся на мою голову?! Гоните его в шею! Пинками гоните!
Я лежу на газоне и, понимаю, завалил я трюк.
- Эта камера стоит 20 тысяч франков! - орет режиссер. - Убью, гадину!
Тут ко мне сзади подползает Пьер Ришар и говорит:
- Ну, ты, старик, и учудил! Это лучший трюк, который я видел в своей жизни! Жаль, что он не войдет в фильм! Но, ты не переживай. Вот тебе тысяча франков. И срочно вали из страны!
- Куда?!
- В Италию! Во французском кинематографе теперь тебе долго появляться нельзя! А в Италии о тебе еще не знают. Там ты свой талантище на всю катушку проявишь.
- Я итальянского языка не знаю!
- Старик, а зачем каскадеру знать языки?! Это лишнее! Твое дело красиво утонуть, сгореть, разбиться за артиста в кадре. В Риме найдешь начинающего, но очень перспективного актера Адриано Челентано. Скажешь, что от меня. Он поможет. А сейчас быстро и незаметно отползай!
- Куда?
- В сторону отползай! За пределы киностудии. А я тебя пока прикрою…
На следующее утро я вылетел из Парижа в Рим…
11-я серия
К обеду прилетаю в Рим. В аэропорту беру такси. По-итальянски я ни бум-бум, поэтому кратко заявляю таксисту:
- Синема!
Таксист понятливо кивает головой и везет меня в город, напевая что-то типа:
- Амами ти вольоо бене!
Через час подъезжаем к зданию с красочной вывеской «Синема». Понимаю, что это не киностудия, а кинотеатр и говорю таксисту:
- Ты меня не туда привез?! Вези меня туда, где не кино показывают, а где кино снимают! Понял?
Таксист кивнул головой, и мы помчались дальше. Подъезжаем к следующему зданию с еще более красочной вывеской «Синема». Вижу, что это тоже не киностудия, а отель и вежливо говорю таксисту:
- Ты куда меня, баран бестолковый, привез?! Вези меня туда, где не артисты проживают, а туда, где кино снимают! Понял?
Колесили мы по Риму до вечера. Оба умаялись, оба жрать захотели. Тут я в сердцах и говорю таксисту:
- Да отвези ты меня уже хоть куда-нибудь! Хоть к чёрту на рога!
Таксист обрадовался, вновь запел:
- Амами ти вольоо бене!
Минут через пятнадцать подъезжаем к какому-то особняку в центре Рима. Таксист падает на колени и умоляет меня:
- Баста! Фенита ля комедия!
Я ему сую деньги за проезд, а он их не берет, только испуганно вращает глазами.
- Да и хрен с тобой! - говорю ему и иду в дом.
На пороге меня встречают три каких-то амбала. И начинают что-то спрашивать по-итальянски. И вспоминать какую-то маму. Не знаю точно про что они, но чувствую, обидно говорят. А я еще голодный, устал с дороги. И заявляю самому большому амбалу:
- Дай, сволочь, пройти!
Он нагло хватает меня за руку, начинает руку выкручивать. Второй достает откуда-то «Беретту», подставляет пистолет мне к затылку. Тут я с голодухи и от негодования зверею. И начинаю на практике применять все то, чему научился пока не дошел до черного пояса по каратэ. Удар «маваши-цуки» и два удара «йоко-гери» и все три охранника в глубоком нокауте…
Захожу в дом. Вижу, в высоком кресле сидит толстый пожилой мужчина в черном фраке и курит могучую сигару.
- Здравствуйте, - говорю я ему. - Вы режиссер?
- Не совсем, - отвечает старик во фраке. - Меня зовут Дон Фелиппе Корлеоне. Я – мафиози. Весь Рим подо мной ходит. А ты кто?
12-я серия
- А меня зовут Вадим. Я каскадер из Парижа. Приехал к Адриано Челентано, планирую с ним в кино сняться.
- Ты знаешь Адриано Челентано?! - удивляется мафиози.
- Конечно, знаю, - вру я, не моргнув глазом.
- Тогда это меняет дело! - говорит мафиози. - Тогда мы не будем тебя сейчас убивать. Сначала поработаешь на нас. Кинематограф – прибыльное дело!
- Это как?
- А так! Сегодня переночуешь в моем доме. А завтра с утра тебя отвезут на киностудию. Я записку напишу, отдашь ее режиссеру. Потом получишь в кассе аванс. Полмиллиона лир. Половину отдашь мне. Понял?
- Полмиллиона! - радуюсь я. - Это же целое состояние!
- Тебе для начала хватит. Сходишь в пиццерию, пивка выпьешь. Ну, и штаны себе новые купишь. Эти, я смотрю, у тебя изрядно порвались.
Гляжу я на свои штаны и действительно вижу, что сильно они порвались. Это, когда я амбалов ногами вырубал, коттон не выдержал моих амплитуд.
- И не думай сбежать! - говорит мне Дон Фелиппе Корлеоне. - У нас длинные руки!
- Да что я – дурак?! - отвечаю ему. - От такого-то счастья бегать!
Переночевал я в доме мафиози, а наутро меня три амбала повезли в большой черной машине на киностудию. И сдали на руки режиссеру. Я ему протягиваю записку, он долго ее читает, потом еще долго смотрит на меня и говорит:
- Идите в бухгалтерию, там вам выпишут аванс. 750 тысяч лир, 250 принесете мне. Понятно?
- Почему?! - удивляюсь я.
- Потому, молодой человек, что у нас процветает повальная коррупция. Везде взятки, везде откаты. И не задавайте больше глупых вопросов! Идите и делайте, что вам говорят…
В бухгалтерии встречаю чернявого молодого человека с очаровательной улыбкой. Он напевает:
- Амами ти вольоо бене!
- Ты случайно не таксист? - спрашиваю я его.
- Нет, я артист! Меня зовут Адриано Челентано!
- Понятно. А ты уже знаешь, старик, что я тебя буду дублировать?
- Меня? Где?
- В кино!
- Да я, старик, - смеется Челентано, - пока в кино сниматься не планирую. Я завтра уезжаю на музыкальный фестиваль в Сан-Ремо! Вернусь не раньше, чем через пару недель! А, может быть, и позже.
- А как же я?!
- А что ты?! Ты аванс уже получил?
- Ну, да…
13-я серия
Адриано Челентано еще обаятельнее улыбнулся и говорит мне:
- Так в чем же дело, старик?! Бери от жизни все!
- Да тут мне все намекают на какую-то мафию, - жалуюсь я. - Говорят, надо делиться. Даже режиссер требует отката!
- Наплюй! - смеется Челентано. - Сколько тебе заплатили?
- 750 тысяч!
- А откатить сколько нужно?
- Полмиллиона!
- Вот жлобы!
- Может быть, мне в полицию обратиться?
- Ты что, идиот?! В полиции у тебя все отнимут!
- А как быть?
- Ну, есть вариант, - смеется Челентано. - Тебе крыша надежная нужна.
- Это как?
- Ну, крыша – это такой покровитель. Особа, которая сможет защитить тебя и от мафии и от полиции.
- Ну, и где я крышу такую найду?
Челентано почесал рукой нос и говорит:
- Это тебе надо ехать к Софи Лорен! Поезжай. Скажешь, что от меня. Она поможет. Прямо сейчас и поезжай. И деньгами ни с кем не делись! Чао-какао!
…Приезжаю к Софи Лорен. Она чай пьет на веранде у себя дома.
- Привет, - говорю я ей.
- Привет, - отвечает Софи.
- Меня зовут Вадим. Я – лучший друг Жана Поля Бельмондо, Алена Делона, Пьера Ришара и Адриано Челентано!
- О! Да вы непростой человек! - удивляется Софи Лорен. - По какому ко мне вопросу?
- Мне крыша нужна, - говорю ей прямолинейно, без всяких яких, экивоков и прочих намеков. - Крыша от мафии и полиции!
- А что вы, молодой человек, такого натворили?!
- Еще ничего не натворил! Но, собираюсь натворить. Я – каскадер. Приехал из Парижа. Хотел в фильме сняться. Даже уже аванс получил…
- Дальше можете не объяснять, - говорит Софи Лорен. - Это обычное дело. Вы мне, молодой человек, очень симпатичны и я вам помогу.
- Сколько будет стоить ваша услуга, Софи?!
- О! Я с вас денег не возьму! Отработаете мне услугой за услугу.
- Это как?
- Понимаете, от сицилийской мафии и итальянской полиции можно скрыться только в одном уголке земного шара!
- И где этот уголок?
- Это СССР.
- Что?!
- Вечером я вылетаю в СССР на Московский международный кинофестиваль. И с удовольствием возьму вас с собой. Деньги при вас?
- Да. Но, зачем я вам там нужен?
- Понимаете, на кинофестивале будет Наталья Фатеева, прославленная советская красавица. Будет она там со своим мужем!
- Ну, и что?
14-я серия
- Вадим, - говорит, - Софи Лорен, легко перейдя на «ты», - ты видел Наталью Фатееву?
- Нет.
- А ее мужа?
- Тоже нет.
- А на себя давно в зеркало смотрел?
- Дня четыре назад.
- Вот! Представляешь, идем мы по красной дорожке. И встречаемся. Наталья Фатеева с мужем идет, а я с тобой.
- И что?
- А то! Она неописуемая красавица и я неописуемая красавица! Но, она с мужем, а я с тобой, молодым красавцем!
- И что?!
- А то, бестолочь, как только Наталья Фатеева нас с тобой вместе увидит, она тут же от зависти позеленеет. Понял?!
- Понял.
- Ну, тогда иди в душ, потом позавтракаешь, потом надо будет шопинг тебе сделать. Хочу, чтобы выглядел ты в Москве круче Алена Делона! А потом на самолет!
…Прилетаем в Москву в Шереметьево, а там нас уже встречают. Министр культуры со свитой. Первый секретарь горкома партии со свитой. Доярки из колхоза «Светлый путь» во главе со своим председателем. Ткачихи, шахтеры, асфальтоукладчики, библиотекари, книголюбы и прочие передовики социалистического производства. Даже один космонавт в толпе затесался. Все с красными шариками, машут красными флажками и орут:
- Мир! Дружба! Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
Тут подали черную «Чайку» и повезли нас в Кремль на прием. Напоили, накормили, с собой сухим пайком дали. Выдали суточные по 2 рубля 60 копеек за день пребывания. Потом отправили на экскурсию на конезавод. Потом мы посетили швейную фабрику, детский сад, какой-то научно-исследовательский институт, домостроительный комбинат, столовую возле Павелецкого вокзала. Потом у меня от впечатлений выключилась голова. Как попал в гостиницу – не помню.
…На следующий день начался кинофестиваль. Бодяга, надо отметить, еще та. Все ходят по красным дорожкам, нарядами, бижутерией, партнерами хвастаются. К вечеру выяснилось, что Наталья Фатеева на кинофестиваль не приехала. Софи Лорен ужасно расстроилась.
- Вот, сволочь! - выругалась она. - А я хотела ей свои новые бриллианты показать. Ну, и тебя заодно. Завтра же улечу обратно в Рим!
- А как же я?
- Да, Вадим, это проблема. Тебе в Рим возвращаться нельзя! Там мафия, полиция. Но, ты не переживай, я к утру что-нибудь придумаю…
15-я серия
…Наступило хмурое утро…
- Так, - говорит мне Софи Лорен, - учиться тебе надо!
- Как учиться?! На кого учиться?!
- На актера конечно! Не век же тебе в каскадерах прыгать! Сейчас ко мне приедет Сергей Герасимов, известный советский режиссер и педагог, лауреат сталинских премий, он во ВГИКЕ актерский курс ведет. Я к нему тебя определю.
И точно, через полчасика приезжает некий мужчина с букетом цветов. И так и сяк лебезит перед Софи Лорен. Ножками шаркает, глазками стреляет, явно хочет ей понравиться.
- Сережа, - говорит Герасимову Софи Лорен, - ты можешь мне оказать одну небольшую услугу?
- С удовольствием! - отвечает Герасимов. - Буду несказанно рад!
- Возьми Вадима к себе во ВГИК. Парню надо учиться.
- Какому парню? - тушуется Герасимов. - Вот этому? А у него есть талант?
- У него есть я!
- Понял!
- Возьмешь?
- Да, вообще-то я курс уже набрал. Под завязку.
- Ну, выгони кого-нибудь, а Вадима возьми на его место! Сделаешь, ради меня?!
- Ну, надо подумать…
- Чего надо подумать?!
- Ну, подумать, кого выгнать. Ладно, пусть приезжает ко мне завтра с утра во ВГИК, там, на месте разберемся.
Приезжаю с утра во ВГИК. Нахожу Герасимова. Чувствую, мужик не в духе. Злой какой-то.
- Вы меня помните? - спрашиваю его. - Я от Софи Лорен!
- Да, да, я помню, - говорит Герасимов, - пойдемте в приемную комиссию.
Приходим в приемную комиссию. Герасимов протягивает какой-то тетке шоколадку и говорит:
- Вот парня надо взять. Он от Софи Лорен.
- Ну, что же, - отвечает тетка, - надо, значит, возьмем.
Потом она оборачивается ко мне и спрашивает:
- У вас комсомольский билет с собой?
- Какой еще билет?! - удивляюсь я.
- Комсомольский билет. Вы член ВЛКСМ?!
- Нет.
- Как нет?!
- А сколько вам лет?
- Двадцать уже, - вру я для солидности.
- И вы еще не член ВЛКСМ?!
- Понятия не имею, что это такое!
- Так! - грозно говорит тетка Сергею Герасимову. - Не член ВЛКСМ не может учиться в советском ВУЗе!
- А как же ему быть?!
- Пусть идет слесарем на завод. Или в бригаду метростроевцев. Пусть он сначала хорошо зарекомендует себя в коммунистическом строительстве. Потом вступит в ВЛКСМ. Потом…
- Спасибо за заботу, - перебиваю я тетку из приемной комиссии. - Уж лучше я вернусь назад в Рим в лапы Дона Фелиппе Корлеоне!
16-я серия
- Старик, ты не переживай, - смущенно говорит мне Сергей Герасимов. - Мы своих в беде не бросаем! Я тебе справку выпишу, что ты студент 4-го курса ВГИКа. Извини, диплом выписать не могу!
- И что мне эта справка?
- О! Ты с этой справкой будешь большой человек! Полетишь в ГДР, там, на киностудии ДЕФА какой-то боевик про индейцев затеяли снимать! Я за тебя словечко замолвлю!
- Да не хочу я в ГДР! Я хочу домой во Францию!
- Нет, старик, в капиталистические страны даже у меня, у лауреата сталинских премий проблемы с выездом! А ты теперь точно не выездной! Так что не ерепенься, бери, что дают. От чистого сердца!
- Как не выездной?!
- Ну, ты же не член ВЛКСМ?
- Нет!
- И не член КПСС?
- Да я вообще не член! Я хочу домой во Францию!
- А на Колыму не хочешь?
- Нет!
- Тогда не рыпайся, старик, а делай так, как я тебе скажу! Хватай монатки и завтра же улетай в ГДР! Там на месте разберешься. А, может быть, и приживешься…
…Прилетаю в Берлин. Нахожу киностудию ДЕФА. На входе мужик лет сорока пяти на табуретке сидит. А на коленях у него берданка.
- Дай, - говорю ему, - пройти!
- Куда?!
- На киностудию! Мне режиссер нужен! Я из Москвы от Сергея Герасимова! Хочешь, я тебе справку покажу?!
- А нет там никого!
- Как нет?
- Карантин!
- Какой еще карантин?!
- Эпидемия гриппа!
- И надолго?!
- А я откуда знаю? Ты кто?
- Да я каскадер! Почти выпускник ВГИКа! Вот и справка есть!
- Ты мне тут бумажкой в морду не тычь! - строго говорит мужик, поглаживая рукой берданку. - Говори толком, чего хочешь?!
- В кино хочу сниматься! У вас тут какой-то фильм трюковой про индейцев намечается…
- Так, - перебивает меня мужик. - А еще чего хочешь?
Я крепко задумываюсь, а потом искренне отвечаю:
- Домой хочу! Во Францию!
- Так ты – француз?! - удивляется мужик. - А к нам как залетел?!
- Да это длинная история, долго рассказывать. Я от итальянской мафии скрываюсь!
- Нашел, где скрываться, - смеется мужик. - У нас тут своя мафия. Похлеще итальянской! Был я в Париже. В 1940 году. На танке приезжал. Отличный город! Девки красивые! Вино вкусное! Чего тебе, дураку, дома не сиделось?!
- Да вот так получилось! Что мне теперь делать?
17-я серия
- Каскадер, говоришь?! - переспрашивает меня мужик. - А ну-ка нагнись, я тебе кое-что на ухо скажу.
Я склоняю голову. Мужик мне шепчет:
- Тут недалеко Берлинская стена. Недавно построили. А за ней – свобода! Понял?!
- Нет!
- Ну, ты же, говоришь, что ты каскадер?!
- Да.
- Ну и чего тебе стоит эту стену преодолеть?!
- Да, как два пальца об асфальт! - радуюсь я.
- Только подожди! Не прямо сейчас! Дождись, пока стемнеет. Понял?
- Понял.
- И рви отсюда когти! Тут еще лет тридцать нормальной жизни не будет!
Дождался я темноты. Смотрю, стена так себе. Для каскадера моей квалификации за препятствие ее считать даже смешно. Собрался я с духом, а тут какая-то девочка лет семи ко мне сзади подходит и говорит ангельским голосом:
- Дяденька, а я знаю, что вы задумали!
- Откуда ты это знаешь?!
- А я все слышала, о чем вы там со сторожем возле киностудии секретничали.
- Ты кто?! - расстроенным голосом спрашиваю я. - Ты откуда, детка, на мою голову свалилась в самый неподходящий момент?! Конфетку хочешь?
- Хочу!
Я порылся по карманам, а конфетки-то у меня и нет.
- А чего еще хочешь? - спрашиваю я девочку. - Хочешь, я тебе рожу смешную сострою?
- Рожу не хочу! Хочу конфетку!
- А зовут тебя как?
- Ангела.
- Какое у тебя, девочка, красивое имя! А ты знаешь, что ангелы должны людям помогать?
- Знаю.
- Так помоги мне!
- А что нужно сделать?
- Видишь вон ту стену?
- Вижу.
- А пограничников, которые ее охраняют, видишь?
- Вижу.
- Отвлечь их минут на десять сможешь?
- А как?
- Ну, я не знаю как! Ты же умная девочка, сама придумай как. Я вот печенкой чувствую, что когда ты станешь взрослой, то будешь очень известным человеком! Станешь канцлером! Если поможешь мне, мое предчувствие точно сбудется!
- Не переживай, дядя, - говорит Ангела уверенным голосом. - Сейчас я надолго пограничников отвлеку!
Ангела хитро усмехнулась и куда-то отошла за угол. Минут через пять рядом во дворе слышу истошный кошачий крик. И не один кот кричит, а штук десять – пятнадцать одновременно! Натуральный вой поднялся. Пограничники переполошились. Побежали во двор ловить кошек. Самое то, что мне надо…
18-я серия
Перемахнул я в два счета через Берлинскую стену. И засверкал пятками по улицам. Сердце от радости бьется в груди. Встречный ветер волосы развевает. Далеко уже отбежал от социалистического лагеря. И вдруг мне путь преграждают три амбала.
- Стоять! - кричит мне первый амбал.
- Вы чего, ребятки, беспредельничаете? - спрашиваю я. - Тут вам не там…
Не успеваю я договорить мысль, мне из какого-то баллончика в морду прыскают и я вырубаюсь…
Очнулся в доме. Огляделся, интерьер вроде как знакомый. И тут появляется толстый пожилой мужчина в черном фраке. И в зубах у него могучая сигара.
- Узнал меня, подлец?! - спрашивает он суровым голосом.
- Узнал Дон Фелиппе Карлеоне! Как вас не узнать?!
- Ну, и куда ты от нас хотел сбежать?! Я тебе предупреждал, что у нас длинные руки?!
- Предупреждал.
- Ну, и зачем же ты в бега подался?!
- Бес попутал!
- А ты помнишь, столько ты мне должен?!
- 250 тысяч лир.
- Нет, это ты раньше мне должен был 250 тысяч лир! Но пока ты от нас бегал, долг твой вырос! Мы же тебе счетчик включили. И теперь ты должен мне 4 миллиона лир! Усек? Сейчас мы тебя расчленять будем!
- Да не надо сейчас, господин мафиози, меня расчленять! Дайте срок, я все верну до последнего пфеннига!
- У тебя немецкие марки есть? - удивляется Дон Фелиппе Корлеоне.
- Марок у меня нет! Но есть советские рубли!
- Много?
- Двести рублей.
Мафиози надолго задумывается, а потом спрашивает:
- А сколько это по покупательной способности?
- О, это огромные деньги! В Советском Союзе студенты на 200 рублей полгода живут!
- Полгода? Студенты? Тогда это действительно огромные деньги. Тогда это раза в два больше, чем 4 миллиона итальянских лир! А ну-ка покажи деньги!
Достаю из кармана штанов восемь новеньких хрустящих четвертаков.
Мафиози берет деньги в руки, долго их рассматривает, а потом говорит:
- Вид приятный, я люблю сиреневый цвет! Будем считать, что долг ты целиком вернул. Поэтому, мы не будем тебя расчленять.
- Спасибо!
- Какие планы?
- Пока не знаю. Во Францию мне нельзя. В СССР нельзя. В ГДР тоже нельзя. И в Италии оставаться нельзя!
- А ты в Америку поезжай, - добродушно говорит мне Дон Фелиппе Корлеоне.
- Не могу!
- Почему?!
- Денег у меня нет! Вы же последние у меня отобрали!
Мафиози задумывается, а потом как-то добро, по-отечески говорит:
- Хороший ты парень! Я по молодости лет тоже шебутной был! Ладно, помогу я тебе. Куплю тебе билет на теплоход до Америки!
19-я серия
Не обманул меня мафиози. Купил мне билет до Лос-Анджелеса в каюту повышенного комфорта на шикарный пятипалубный теплоход.
Приезжаем утром с мафиози в порт на его большой черной машине. Подходим к трапу.
- Я деньги верну! - говорю ему. - Честное комсомольское верну!
- Да, ладно, не парься! - отвечает мне Дон Фелиппе Корлеоне. - Считай, что это тебе мой подарок!
- За что?!
- Да я и сам не знаю! Хочется, наверное, хоть раз в жизни хоть кому-то хоть что-то хорошее сделать.
- Спасибо!
- Дай я тебя, подлеца, напоследок обниму!
Вижу, у мафиози в глазах появились слезы.
- Растрепал ты мне в душу, стервец! Видимо, постарел я, совсем сентиментальным стал! Беги уже на теплоход, пока я не передумал…
Поднимаюсь на палубу, машу старику на прощанье рукой. Он спешно уходит к машине. И тут ко мне сзади прислоняется ослепительная фигуристая блондинка с обалденными губами в умопомрачительных бикини и говорит сладким голосом:
- Какой заботливый у тебя дедушка! Как зовут?
- Дедушку?
- Тебя как зовут, дурачок?
- Вадимом.
- А меня зовут Мерилин Монро. Я – актриса, певица и любовница президента США!
«Во как врет!» - думаю: «Надо бы и мне в грязь лицом не ударить!»
- А я, - небрежным голосом говорю я ей, - актер, каскадер и любовник Софи Лорен!
- Тоже круто! - соглашается Мерилин. - Ты куришь?
- Нет.
- Фу, да ты еще маленький! - звонко смеется она. - Даже курить не умеешь! Хочешь, я научу тебя курить?
- Ничего я не маленький! И курить я уже умею. Но не курю, потому, что я спортсмен! А спортсмены не курят!
- Ты просто еще маленький, - дразнит она меня. - И ничего не умеешь!
- Я уже не маленький! Я – мастер по трюкам! Я уже дублировал в кино Жана Поля Бельмондо, Алена Делона и Пьера Ришара! Знаешь таких актеров?
- Нет.
- Ну, ты же актриса!
- А ты знаешь Кирка Дугласа, Тони Кёртиса и Джека Леммона?!
- Нет!
- Ну, ты же актер!
- Зато я еще знаю Адриано Челентано и Сергея Герасимова!
- А я знаю Клинтона Иствуда, Джека Николсона и Чарли Чаплина!
- А я… А я знаю…
- Ну, и хрен с ними! Не заморачивайся всякой ерундой! Лучше пойдем, малыш, ко мне в каюту! Я тебя там курить научу!
20-я серия
Прибыли мы в Лос-Анджелес в прекрасном настроении, сошли с теплохода и Мерилин Монро спрашивает у меня:
- Ну, и куда ты теперь?
- А ты куда? - спрашиваю я.
- Я домой. Я тут живу неподалеку.
- Тогда, может быть, заглянем сначала к тебе? Покурим…
- Нет, малыш, ко мне домой нельзя! Не могу я тебя у себя поселить, извини!
- Ты живешь с мамой и тебе неудобно перед ней мужчин домой водить?
- Нет, я живу одна. Но, водить домой мужчин действительно не могу. Неудобно перед Джоном Фицджелальдом Кеннеди.
- Кто такой? Актер? Режиссер? Продюсер? Оператор? Каскадер?
- Президент США! И по совместительству мой любовник!
- Обидно!
- А чего ты набычился? Я же тебя об этом еще при нашей первой встрече предупредила!
- Я думал, у нас с тобой все серьезно! Думал, поженимся, детишек заведем…
- Нет, малыш, детишек тебе другая женщина родит. А сейчас целуемся на прощание и расходимся…
Горевал я недолго. Голливуд не способствует долгим любовным переживаниям. И двадцатилетний возраст тоже. На следующее утро заявляюсь на первую попавшуюся киностудию. Вижу, навстречу мне идет какой-то высокий мужик средних лет в ковбойской шляпе. Преграждаю своим мускулистым телом ему путь и спрашиваю максимально вежливо:
- Ты кто, дядя?
- В каком смысле?
- Ты имеешь какое-нибудь отношение к киноиндустрии или просто так тут ошиваешься?
Мужик долго выходит из ступора, в который вогнали его мои слова, а потом медленно мне отвечает:
- Меня зовут Рональд Рейган. И я тут, на минуточку, не ошиваюсь! Я, знаешь ли, один из руководителей гильдии киноактеров! А ты кто по жизни?
- Меня зовут Вадим. Я – актер, четыре года учился во ВГИКе у самого Сергея Герасимова, - вру и глазом не веду. - Ты знаешь самого Сергея Герасимова, лауреата сталинских премий?! У меня и справка есть! Хочешь, покажу?!
- Так вы, молодой человек, - удивляется Рональд Рейган и переходит на «вы», - прибыли к нам из Советского Союза?! Из империи зла?!
- Ну, да. Транзитом через ГДР.
Рональд Рейган снимает шляпу, несколько раз мелко-мелко перекрещивает себя и испуганно спрашивает:
- Вы коммунист или сумасшедший?
- Я комсомолец! - зачем-то, видимо, для пущей солидности вру я.
- С каким заданием вы к нам прибыли? Вам поручено организовать подрывную деятельность на территории США?!
21-я серия
- Ну, в пиротехнике я не большой специалист, - честно отвечаю Рональду Рейгану. - Я в основном специализируюсь по трюкам в эротической сфере. Год назад в Париже почти успешно дублировал Алена Делона в одном пикантном фильме. Не смотрел, дядя?
- Нет.
- А до этого я исполнял сложный трюк вместо Жана Поля Бельмондо! На громадном верблюде верхом скакал! Тоже не видел?
- Нет.
- А еще я большой друг Пьера Ришара, Адриано Челентано, Софи Лорен и Мерилин Монро!
- Так, понятно, - задумчиво произносит Рональд Рейган. - И справка, говорите, у вас есть?!
- Конечно! - радуюсь я. - И справка у меня есть! Хочешь, покажу?!
- Хочу, - кивает головой Рональд Рейган. - Только давайте не здесь.
- А где?
- У меня в кабинете!
«Ну», - думаю: «Опять мне повезло! На хорошего человека нарвался!»
Приходим в кабинет Рональда Рейгана. Я показываю ему справку, выписанную мне во ВГИКе Сергеем Герасимовым. Рейган медленно читает ее, а потом говорит мне загадочно:
- Вы пока тут посидите. Чай-кофе попейте. Журнальчики полистайте. Или телевизор посмотрите. А мне, извините, надо ненадолго отлучиться. Я быстро вернусь!
И Рональд Рейган уходит. Но, слышу, с обратной стороны двери ключом он дважды провернул. Видимо, чтобы меня никто не беспокоил.
Но, через пять минут мне становится скучно. Включаю телек. Там показывают какого-то бородатого мужика в зеленом полувоенном френче и диктор со страхом в голосе говорит:
- Лидер кубинского коммунистического режима Фидель Кастро с официальным визитом побывал в СССР, где встретился с лидером российского коммунистического режима Никитой Хрущевым.
Смотрю, дальше показывают Кремль. А я там совсем недавно с Софи Лорен на правительственном приеме был. Там в зале даже занавески еще не поменяли.
- Так, так, так, - говорю сам себе, - а вон того мелкого пузатого мужичка с залысинами я помню…
Тут в замочной скважине вновь дважды проворачивается ключ и в кабинет врываются нервные люди. Одни из них в военной форме, другие в белых халатах.
- Ловите его! - орет Рональд Рейган. - Вяжите его! Это советский шпион! У него и справка соответствующая есть!
22-я серия
Хомутали они меня долго. Я же спортсмен, профессиональный каскадер – каратист, а не какой-то там любитель из спортивнго общества «Динамо». Но, их вместе с Рейганом пятнадцать, а я то один…
В итоге, закованного в наручники, меня привезли в какое-то серое здание, провели в подвальное помещение. В небольшой комнате за письменным столом меня уже ждал высокий широкоплечий мужчина с явно военной выправкой, но одетый в штатское.
- Присаживайтесь на стул, - суровым голосом говорит мне мужчина. - Меня зовут полковник Браун. Я из ФБР. А вас как зовут?
- Меня зовут Вадим.
- Юноша, я советую вам сразу рассказать всю правду. Кто вы, откуда вы, кем завербованы и с какой целью явились в США? Врать не советую! В любом случае мы докопаемся до правды, у нас длинные руки! Будете врать, окажетесь на электрическом стуле! Вам все ясно?
- Да.
- Тогда я вас внимательно слушаю!
И я начинаю говорить. Правду, только правду и ничего кроме правды. Рассказываю полковнику Брауну про Жана Поля Бельмондо, Алена Делона, Пьера Ришара, Адриано Челентано, Дона Фелиппе Корлеоне, Софи Лорен…
Полковник внимательно слушает, не перебивая меня. Я продолжаю про Сергея Герасимова из Москвы, девочку Ангелу из ГДР, Мерилин Монро, Рональда Рейгана…
Тут в комнату заходит какой-то военный и говорит:
- Сэр, к вам жена из Франции прилетела. Ненадолго. Срочно хочет увидеться!
- Это ошибка какая-то, - говорю я. - Или провокация! Я не женат!
- Да это не к тебе жена прилетела, идиот! Это ко мне жена прилетела! - говорит полковник, радостно сверкая глазами.
И он дает распоряжение, чтобы его жену срочно пропустили к нему.
Входит жена полковника. Я смотрю на нее и шалею от неожиданности. Она смотрит на меня и шалеет от неожиданности. Ведь это же та самая ассистентка режиссера из Парижа, та самая обольстительная эфиопка – расистка с великолепной фигурой и огромными голубыми глазами.
- Ты что, Жанна, его знаешь?! - тоже шалеет от удивления полковник.
- Этого придурка? - отвечает Жанна. - Конечно, знаю! Это же Вадим, самый большой придурок на земле! Я с ним на съемках фильма познакомилась. Этот придурок должен был дублировать Жана Поля Бельмондо…
23-я серия
- То есть, - еще больше шалеет от удивления полковник Браун, - этот придурок ничего не сочиняет и рассказывает мне правду?!
- Конечно, этот придурок, говорит тебе правду! - заявляет Жанна.
- То есть, ты хочешь сказать, что этот придурок не шпион, а просто придурок?!
- Именно так! Этот придурок не шпион, он просто придурок! Как ты мог подумать, что этот придурок может быть шпионом?! Да этому же придурку ничего доверить нельзя!
- Это почему же я придурок?! - обижаюсь я. - А нельзя ли полегче, повежливее как-то?! Я в ООН буду жаловаться!
- Ну, слава богу, - радуется полковник. - Как же это я сразу не догадался?! Я-то думал, что это в КГБ такую кучерявую легенду для своего агента придумали! Я его уже, чуть было, под электрический стул не подвел! Что же мне теперь с ним делать?!
- Гони отсюда этого придурка пинками под зад! - говорит эфиопка – расистка Жанна и стреляет в меня своими умопомрачительно красивыми голубыми глазами. - Он, придурок, за мной в Париже ухаживать пытался! Обольстить хотел!
- Что! - ревет от негодования полковник Браун. - Этот придурок?!
Через две с половиной минуты я уже оказываюсь на свободе. На свободе с чистой совестью. И мучительно раздумываю, куда мне - бедолаге податься…
Вижу, на другой стороне улицы на табуретке сидит бедно одетая старушка и торгует яблоками. Подхожу к ней.
- Доброго здоровьица, - говорю я ей.
- И тебе не хворать, - отвечает она скрипучим голосом.
- Вы не подскажите, где я? В каком городе?
- Ты что, наркоман?!
- Нет, я каскадер!
- В Лос-Анжелесе ты, милок! В Лос-Анджелесе! Тут у нас одна сплошная фабрика грез! Тут у нас звезда на звезде и звездой погоняет! Я вот тоже бывшая актриса. Еще в немом кино начинала.
- Вы актриса? - удивляюсь я.
- А что, не похожа?! В свое время оба брата Люмьер были в меня по уши влюблены! Не веришь?!
- Верю.
- В кино поди, милок, хочешь сниматься?!
- Хочу, бабушка! Очень хочу!
- Тогда тебе надо к Рональду Рейгану! Знаешь такого?
- Знаю, бабушка. Только вот не заладилось у меня с ним.
- Это ничего, что сразу не заладилось! Тут ни у кого с первого раза не получается! А как ты хотел, это же Голливуд! Тут подходцы надо разные знать!
- Научи, бабушка! - умоляю я ее и падаю перед ней на колени…
24-я серия
- Ты, милок, прежде отведай моего яблочка! - говорит мне старушка, хитро щуря глаз. Яблочки у меня не простые, заговоренные!
- Да, не хочу я яблоко, - отвечаю ей. - Я мандарины люблю.
- Э, нет! Так дело не пойдет! Что, значит, хочу – не хочу?! Делай, что тебе бабушка велит! И не рассуждай тут! Яблоко – символ всей мировой культуры! Будешь брать?
- Давайте!
- Что значит, милок, давайте?! - неподдельно удивляется старушка. - Яблочки денег стоят. Зеленое один доллар, красное – два!
- А почему цена разная?
- Красное с гарантией!
- А у меня пока еще нет долларов. Пока я их еще не заработал.
- А что есть?
- Есть 60 копеек.
- А это сколько по покупательной способности?
- Это очень много, бабушка! В Советском Союзе сообразительный студент может на 60 копеек две недели прожить!
- Ну, хорошо, давай бабушке свои копейки, бери и кушай яблочко. Ладно уж, бери красное. И слушай сюда внимательно! Сейчас вернешься на киностудию, это тут рядом за углом, минут пятнадцать ходьбы. Перед тем, как войти, три раза сплюнь через левое плечо! Потом два раза каркни вороной. Все понял?
- Все.
- Да, смотри не перепутай!
- А Рейгану мне что сказать?
- Да, зачем тебе этот Рейган сдался?! Тот, кто тебе нужен, уже ждет тебя! Скажешь ему, что ты от меня. Мол, бабушка мирового кинематографа тебя прислала! Понял, дуралей?!
- Понял.
- Ну, тогда не стой тут, как памятник тупому человеку! Ступай и смело реализуй свою мечту!
Прихожу на киностудию. Плюнул, каркнул. Тут подходит ко мне бородатый дворник с огромной метлой и грозным голосом говорит:
- Ты чего здесь расхаркался?!
- Я от бабушки!
- От какой еще нафиг бабушки?!
- От бабушки мирового кинематографа!
- А, так это тебе сюда направила та профуристая старуха, которая напротив здания ФБР яблоками торгует?!
- Ну, да!
- Актриса она конечно еще та! Любому мозги запудрит! Вот только к мировому кинематографу эта мошенница никогда никакого отношения не имела!
- Как так?! - шалею я от удивления.
- Да вот так! - говорит дворник. - Аферистка она! Пять судимостей!
- И что же мне теперь делать?
Дворник протягивает мне метлу и молвит:
- Прежде прибери за собой плевки!
25-я серия
Я прихожу в полное отчаяние. Выхватываю у дворника метлу и начинаю яростно ею ширкать по заплеванному асфальту, поднимая пыль.
«Ну, почему я такой невезучий?!» - думаю с горечью: «Полмира объехал, но нигде для меня нет уютного места!»
И настолько я начал жалеть себя, что решил нафиг расстаться с жизнью.
«Вот тогда», - думаю: «Вы все поймете, какого классного парня потеряли! Какого талантливого актера, смелого каскадера и потенциально гениального режиссера лишился мировой кинематограф!»
А тут и случай подходящий подворачивается. Прямо в мою сторону на шальной скорости мчится большая черная машина. Я метлу в сторону откидываю и бросаюсь под колеса…
Резкий визг тормозов, машина резко виляет в сторону. Я живой, на мне нет даже царапины. А из машины выскакивает невысокий пожилой мужчина в черном фраке и с могучей сигарой во рту. Он эмоционально размахивает руками и громко ругается на итальянском языке.
Я глазам своим не верю! Это же мой старый знакомый мафиози из Рима! Подскакиваю к нему и с сияющим от радости лицом говорю ему:
- Доброго вам времени года, Дон Фелиппе Корлеоне!
- Ты знаешь моего брата?! - удивляется мафиози и от удивления роняет изо рта на асфальт дымящуюся сигару.
- Какого брата?!
- Дона Фелиппе Корлеоне! Это мой родной брат. Под ним весь Рим ходит! Мы с ним похожи, как две капли виски! А меня зовут Дон Пэдро Корлеоне!
- Очень приятно! - кидаюсь я на него с объятьями. - Меня зовут Вадим. Я – каскадер!
- О, так ты не самоубийца?! - вскликивает Дон Пэдро Корлеоне. - Ты – артист?!
- Конечно, я – артист!
- Ты классный артист! Я сразу тебе поверил! А меня на мякине не проведешь! Кинематограф – прибыльный бизнес! Будешь со мной работать?
- Кем?
- Ну, рэкетиров у меня в банде и без тебя хватает! Эта и еще несколько киностудий подо мной ходят! Так что я тебя по специальности в кинематограф устрою. Не задаром конечно, а за скромный откат. Тебя 50% устроят?
- Конечно! - радуюсь я.
- Тогда срочно беги в бухгалтерию, там получишь аванс… 60 тысяч долларов.
«Вот так дела!» - думаю: «А ведь, получается, бабушка мирового кинематографа меня не надула!»
26-я серия
И все с той поры пошло у меня в жизни как по маслу! Отбоя от работы в мировом кинематографе не было! Миллионные гонорары! Кинофестивали каждый год! Три «Оскара»! Четыре «Золотые пальмовые ветви»! Пять «Золотых медведей»! Я десять раз был признан лучшим каскадером XX века! Дублировал разных актеров более, чем в 200 фильмов. Исполнял самые невероятные, самые опасные трюки. И не получил ни единой царапины за всю свою огромную кинематографическую жизнь!
…Но, почему я очнулся в больнице?! Руки и ноги загипсованы, голова перебинтована. Первое, что вспомнил – мне 75 лет…
Дальше помогли мне вспоминать жизнь мои многочисленные друзья и коллеги по работе: Жан Поль Бельмондо, Ален Делон, Пьер Ришар, Адриано Челентано, Софи Лорен, Арнольд Шварценеггер, Лайза Миннели, Сильвестр Сталлоне, Мишель Пфайффер, Жан-Клод Ван Дамм…
Из Москвы даже прилетал с авоськой мандаринов какой-то Армен Джигарханян. Уверял меня, что он очень известный актер. Я по вежливости своей души поверил ему…
Как это бывает со всеми, со временем я постарел. И из бедного, но молодого, веселого и спортивного парня превратился в богатого, надменного, самодовольного и любящего лесть мэтра. У меня свой шикарный особняк в Лос-Анджелесе, акции различных кинокомпаний, миллионные счета в банках Несколько жен, два десятка законных, внебрачных и подозрительных, претендующих на генетическое родство детей…
Вспомнил и то, что было дальше. Дальше было все совсем банально! Вышел я из дома в супермаркет за кефиром. Возвращаюсь назад. Погода прекрасная: солнышко ласково светит, зеленеющая травка радует глаз, щебечущие птички ласкают слух. Вижу, навстречу мне идет женщина. Походка у нее обалденная! Пригляделся, ба! Да это же Жанна Браун! Та самая ассистентка режиссера моего первого фильма! Та самая очаровательная эфиопка – расистка с умопомрачительными голубыми глазами! Я ее с молодых лет боюсь! Все неприятности у меня от нее! Со страху я и рванул в бега! Да так рванул, что перед глазами ничего не видел! Даже открытого канализационного люка на своем пути! Там я и оказался в итоге! За 50 лет игры в трюковом кино ни единой царапины! А тут такой облом!
Такое, понимаешь, кино!
Спасибо за чтение
Вернуться к книге