Записки брошенной

Глава 1

15.01.2022.

Вчера вечером я разговаривала со своим любимым человеком. Мы увиделись с ним на одной вечеринке. Вот уже как 2 месяца мы расстались, но я до сих пор не могу забыть этого человека, и разлюбить тоже. Иногда мне кажется, что эта любовь неразрушима. Со стороны своих друзей я часто могу слышать презрения, советы о том, что дальше будет лучше, что этот человек не достоин меня и что все будет хорошо. Но как жить здесь и сейчас, если вы советуете жить будущим? Жить тем, чего еще нет, да и может и не будет? Никто из вас не может знать наверняка то, что будет завтра в моей жизни. Тот молодой человек, которому я отдала свое сердце – самый настоящий подонок. Он изменял мне, предал мое сердце ради постели с другими женщинами. Где же справедливость этого мира, если тот человек, которому ты готова отдать и душу и тело – предает тебя ради тысячи других? Какую боль можно испытать от каждой измены с разными женщинами. Хотелось заменить миллионы, а ты не заменить и тех 20-ти женщин, с которыми он изменял тебе, обманывая. Неужели так сложно просто быть верным тому единственному человеку? Дорогой дневник, я больше так не могу. Я вновь вспоминаю наше прошлое и самое страшное – я не злюсь на него за это, не обижаюсь. Да… Как же мне стыдно за то, что я так прощаю ему все предательства и его поступки, которые не заслуживают прощения. Скажи, почему любовь бывает столь жестока? Мы знакомы уже больше 10-ти месяцев, но я до сих пор не могу прекратить любить его. Любить так чувственно, так нежно, как никогда и никого я не любила. Смотреть на его фотографию и вспоминать только хорошее – словно плохого и никогда не бывало. Он оскорбил меня, унизил. Я призналась в том, что люблю его до сих пор, не в силах скрывать настоящие чувства, а он лишь продолжил унижать меня, дополняя лишь одно слова на все мои признания: «Бывает». – да что же бывает? Неужели ты никогда и не любил меня? Как это ужасно… И самое страшное – это то, что я не знаю, что мне делать. Я попрощалась с ним, дав слово, что мы больше не увидимся. Эти слова, казалось, были самыми тяжелыми из всех слов, которые я когда-либо говорила кому-то. Душа, словно в оковах, теперь страдает и плачет. Я была в самом настоящем ошарашенном состоянии после его слов и спокойного прощания со мной. Скажи мне, милый друг, как быть дальше? Как сдержать свое слово, которое я должна сдержать, если душа так и рвется к этому мужчине?

16.01.2022.

Наступил новый день, но мне стало лишь хуже. Я просто хочу заплакать, каждый час думая о том, как хочу вновь посмотреть на него, взглянуть в его глаза, даже, пускай, издали… Я чувствую ломку, которая бывает у самых настоящих наркоманов от самых страшных наркотических веществ. Не знаю, как я буду чувствовать себя завтра, но сегодня мне еще сложнее, чем вчера –в тот день я была обезоружена, еще не до конца понимая, что натворила и как сломала свое ближайшее время, а может и всю свою жизнь. Боюсь, что полюбить я больше никогда не смогу так, как любила этого человека, но я должна держаться и бороться за свое счастье! Пусть, любви я и не смогу вернуть, таких предателей прощать нельзя! Но как же больно это осознавать в своей голове. Те чувства, которые переполняют меня изнутри – это настолько страшно, что я не могу сдержать всех своих чувств. Казалось бы, это просто расставание, но для меня никогда и ничего не было тяжелее, чем потерять самого ЛЮБИМОГО человека. Да, пусть даже не родного, но именно любимого. Любить других, как люблю его – я уже никогда не смогу. Хочется забиться в угол и просто реветь, закрывая глаза и не открывая их больше. Но жить, все же, нужно.

17.01.2022. 11:19

Наступил третий день после нашего последнего разговора. Сказать, что мне стало легче - да. Сегодня утром я в первый раз проснулась и первым делом подумала не о нем, а о своих делах на понедельник. Сегодня для меня важно сделать все, чтобы сократить количество мыслей, поступающих в голову, об этом человеке. На самом деле - почему я должна все время проводить в мыслях о нем? Это ОН предал меня, это ОН оскорбил меня. Всю жизнь меня учат родители беречь свою честь, но выходит, что я не могу доказать им, что научилась. В жизни бывает огромное множество испытаний, с которыми нам приходится сталкиваться изо дня в день. Сегодня, это, конечно, не завтра, но сейчас я очень рада, что не думаю об этом человеке так, как думала вчера - рыдая и скучая. Время 19:43, и я дописываю все свои мысли за сегодня по поводу расставания. Да, я почти не вспоминала этого человека. Особенно благодарна я тому человеку, с которым сегодня сходила на свидание, скажем, обыкновенная встреча, но сделавшая мой день не грустным, а веселым. Нужно чаще выбираться куда-нибудь, хоть и так тяжело иногда решиться отправиться. Но, честно говоря, уже лучше, чем вчера! Не знаю, опять же, как будет завтра - надеюсь, что я также почти не буду думать об этом человеке, но пока что все просто за-ме-ча-тель-но!