заметки нестабильности

Глава 1

Может ли жизнь начинаться в середине года? Осенью в сырую погоду и никогда не заканчивается. Конечно обычный человек скажет нет-это бред. Но, что если посмотреть с лица девушки с психическими расстройствами? Может это и вправду возможно каждый день в отражение видеть себя, хрустеть листвой под ногами и сидеть дома от холода?

Начало ведение заметок:

Меня зовут Ульяна, мне 14 лет и сегодня 13 октября. У меня начинается листомания, я живу в наушниках. Конечно это могло помогать и сделать все лучше, но только мои треки для прослушивания меланхоличны. На повторе трек играет уже 15 раз. Я протру плейлист до дыр, хоть и это невозможно. С каждым днём все больше становится холоднее, а деревья лысеют. Краски постепенно пропадают. Я начала жить на шахматной доске, где есть только черно-белые клетки, которые нельзя раскрасить.

Я незнаю, что мне делать…родители замечают лишь тройки, а на все остальные пяточки закрывают глаза. За меня беспокоятся мои интернет-друзьяшки. Они стали мне ближе всего, что только есть. Отправление меня ими к психологу ничего не изменило, он отправил меня к психотерапевту, сказав: «я не работаю с таким чудо комбо-рпп, тревожное и дереализации. Мне приходится это говорить, но тебе лучше лечь в психушку.

Так странно, но для чего? Таблетки-не ремиссия. Это всего то заглушение проблем превращая меня в овощ. Я знаю что говорю и никто не переубедит меня.

думаю первая заметка с от счетом до зимы нормальная, интересно будет перечитывать это когда настанет стабильность

Глава 2

Перед сном, как не странно я задумалась, а может правда надо показаться в психиатрическую больницу. С тревожностью я перебрала все возможные варианты развития моей судьбы, что будет если я лягу и не лягу. Может самоанализ это лучшее, но в тоже время худшее умение человека? Контроль своего состояния в тревожности-это то о чем я мечтала.

Ты не хочешь думать о том о чем думаешь, а навязчивые мысль…

ты ничего не сделала, но накручиваешь себя. И в этой суповой реальности происходит так. Конечно, за самоанализом пошла дереализация. СОН-мог быть моей дереализацией. Часами спать в этом раю, где можно делать все, что захочешь и вовсе не заморачиватся. В моем случае это не так, в осознанных снах, как у меня, постоянно должен быть выбор действий. Даже там нельзя отдохнуть. Я всегда осознаю, что нахожусь во сне и это не реальность…

У меня есть ли черный кот-Листик. Он всегда понимает меня несмотря на то, что это животное. Я не могу говорить о кошках, как о животных. Для меня они всегда были чем то иным. Есть мифологическая теория-кошки живут в реальном мире, в мире духов и в мире снов. Может это не правда и я убедила свое сознание в этом, но верить в это невозможно каждому. Поэтому рассказывать об этом кому то будет странным для них.

Глава 3

Эту заметку я отдельно хочу посвятить своему любимому расстройству. Как раз о нем чаще всего тревожатся близкие. Возможно вы не догадались, но это…рпп

я кажусь себе кем-то вроде фарфоровой куклы — хрупкой, утонченной, почти невесомой. В этой бледности и проступающих костях есть своя, особенная эстетика, которую я бережно храню от чужих глаз. Но за эту призрачную красоту приходится платить слишком высокую цену.

Еда больше вообще не лезет в меня. Она потеряла всякий смысл, став картонной, абсолютно безвкусной и даже противной. Стоит заставить себя проглотить хотя бы крошечный, вынужденный кусочек, как рецепторы словно отключаются, а горло сжимается в протесте. Меня воротит от самой текстуры пищи, от её запаха, от необходимости жевать эту безжизненную серую массу, оскверняющую мою чистоту.

В конце концов, изнуренная этой внутренней борьбой, я без сил падаю на кровать. И там меня настигает ледяной озноб — вечный, неизменный спутник моего триумфа. Мое сердце бьется слишком медленно, кровь едва согревает этот тонкий каркас, и даже легкое одеяло кажется невыносимо тяжелым. Я просто замерзаю, лежа совершенно неподвижно, но даже в этой звенящей тишине меня преследует одно и то же фантомное, удушающее ощущение.

Психологи говорят:

«у тебя дисморфофобия, если ты отказываешься верить специалистам спроси у любого другого»

но я знаю: как она может быть у меня? Я могу пощупать жир на боках и ляжки перетираются. Дисморфофобия, это же когда ты видишь себя искаженно в зеркале, но у меня то другое!

(наблюдается тяжелая форма нервной анорексии с выраженным нарушением соматосенсорного восприятия. Мы имеем дело с тактильной дисморфофобией и непрерывным боди-чекингом. Патологический страх набрать вес настолько исказил работу теменной доли мозга, что обычный анатомический контакт кожи при ходьбе воспринимается им как соприкосновение избыточной жировой ткани. Проще говоря, его мозг физически генерирует галлюцинаторное ощущение полноты, которого нет в реальности»)