За пеленой бесцветного мира.

История 0. Предисловие.

Осторожно, имеются множественные недоработки.

Знаете, все говорят что первый шаг самый сложный. Но мне кажется это не так. Если ты пытаешься сделать что то достойное или вовсе новое любой шаг будет казаться тебе невероятно трудным. И тогда остается только один вопрос. Решишься ли на все чтобы сделать это. До самого конца. Самой последней главы. Последнего Слова.

Так, во мне родилось желание творить. И следуя за этим желанием я хочу изменить себя. Возможно это просто глупая прихоть, но мне очень хочется чтобы та идея, что родилась внутри меня увидела свет. Вероятно она может кому то не понравиться или наоборот снискает поддержку и я этому буду безумно рад. Но в любом случае мне хочется это сделать. Написать и озвучить. И пусть каждое слово будет вымученно, в конце я все равно останусь счастлив.

Положа руку на сердце объявляю этот день отправной точкой в долгое путешествие. В неизвестность. За чем то новым и необыкновенным, что возможно удастся найти мне в пути.

История 1. Начало

Иногда жизнь подкидывает трудности. И их никак не обойти стороной. Нельзя перепрыгнуть. Приходится идти напролом. Через них. И сил справляться с этим хватает не всегда. Но думаю всегда можно попросить помощи. У других. Возможно что не подсильно сейчас другие смогут преодолеть. А я вместе с ними.

По этой причине стою у двери в темном переулке. Сюда редко кто забредает по случайности. А тех кто пришел в это место всегда объединяет одно. Затруднительное положение в жизни, с которыми сами они не совладают. Здесь же с радостью готовы принять всех кто готов на их условия. Условия что каждый выполнит с радостью лишь бы избавиться от проблем. Нет. Я говорю не о чем то плохом или коварном. Все очень просто и безобидно. Будь готов заплатить временем.

Врятли кто то осознанно думает о времени. Считает его. Нет. Это глупо. Ведь оно всегда утекает. Единственное что мы можем с ним делать это планировать. Это помогает более тщательнее им распоряжаться. Правда иногда мелькают мысли что его не хватает. Только это происходит мимолётно. Вскоре все возвращается на круги своя. Но однажды у каждого оно заканчивается. Кто-то ждёт этого и желает а кто то не замечает и ему хочется больше. Однако такого исхода избежать нельзя. Всему есть конец. Или может его нет?

Вокруг столько живых существ и у каждого свой лимит секунд,минут, часов и так далее. Не означает ли это что время безгранично и ему нет конца? Остаётся только добыть его. Поместить в свою копилку и сломать шкалу лимита. Возможно вы спросите. А разве существует кто то кто способен на такое? Разве это не безумие? А ответ на такое предельно прост. Средь безграничных просторов вселенной возможно всё. И как уже сказал раньше я стою рядом с этой заветной дверью. За ней все другое. А особенно другие там люди. У них другие стремления и интересы. Как и мечты.

Что же здесь делать мне? А я и сам толком не знаю. Просто хочется быть среди них. Жить такой же жизнью. Окунаться в те же истории что и они. Возможно ли это? Естественно. По крайней мере надеюсь очень сильно что это так. А дальше будет видно.

И хотя найти место из обитания было очень сложно. Я доволен, что смог все таки оказаться здесь. Теперь дело сводится к малому.

И в этом момент дверь распахнулась настиж с огромной силой, унеся меня в мир грез и фантазий. А если кратно то я вырубился. При этом прилично отлетев в сторону.

Удар пришелся в голову но крови не было. Лишь внутренняя боль и сильный гул в ушах. Но ничего страшного. Со временем это пройдет. Сейчас главное где я и кто вокруг и смогу ли погрузиться в другую жизнь, в другой ритм и заботы.

А в прочем открою вам небольшую тайну. Раз вы слышите или читаете эту историю. То все осуществилось. И старания не пошли напрасно. Хотите знать как это получилось? Все будет. Нужно лишь немного подождать и все само собой разъяснится.

Так вот, когда я открыл глаза, то был в какой то комнате. Вокруг было темно. Из окон не лился дневной свет. Да и ночного видно не было. Лишь маленький луч доносился от стола. Письменного стола. А за ним виднелась какая то фигура. Сложно было разглядеть кто там был на самом деле. И от этого страх пронизывал тело. Неизвестность всегда пугает. Но атмосфера сменилась стоило силуэту лишь заговорить. Это был холодный мужской голос.

- Зачем ты пришел к нашим дверям? Имеешь ли представление о том кто мы? И готов ли ко всем последствиям?:- Эти вопросы разразились как гром. Я конечно имел цель и понимал что мне нужно. Только обычно сюда с таким врятли приходят. Ну а я вот осмелился.

- Знаете, мне известно кто вы такие и чем занимаетесь. Но мне не хочется вас нанимать. Я хочу быть таким как вы. Заниматься той же работой. Понимаю это дерзкая просьба. Но я поставил на кон все и отступать не собираюсь:- Адреналин бурлил а моей крови а сердце билось сильно сильно. От нервов я выпалил все слова как мулемётную очередь. И сейчас когда речь закончилась. Пришло осознание что я сделал, а вмести с этим и дрожь во всем теле.

- Необычную речь я сейчас услышал. Давно здесь не появлялись с такими просьбами. Но знаешь что? Мне нравится твое рвение. Только поступим мы так. Можешь пока отдыхать здесь от того удара, а как придет время решим что делать дальше. Тебя проводят в комнату. Желаю удачи и скорейшего выздоровления:- такими словами закончил он свою речь. И другой человек пришедший тут же из ща двери помог мне встать и отвёл в комнату.

Я пробыл здесь два дня. За все время тут было так тихо. Ни единого шороха. Шум появлялся только тогда когда мне приносили еду а в остальное время гробовая тишина. И заняться было особо нечем. Из развлечений одни книги, авторов которых я даже не знал, как и языка на котором они были написаны, но иллюстрации в них были замечательными. Множество мелких деталей от которых сложно отвести взгляд. А вглядываясь больше и больше можно разглядеть что то необычайно новое. Так я коротал время пока однажды не очнулся среди контейнеров с часами. Они были вокруг. И не успел я толком понять что то как голос доносившийся ото всюду объявил что если я не разгадаю эту тайну в течение полу часа, то жизнь моя будет обречена на провал. А чтобы я не забывал сколько осталось, на потолке он включил огромный таймер. Время пошло.

Огромное количество шкафов и тумб было вокруг меня. Целый лабиринт. Блуждать в котором можно бесконечно. Внутри же шкафов были обычные сферы. И на каждой виднелся ноль. Непонятно что он значил, но ноль это всегда плохо. Ничего не придумав кроме как взять один из них я отправился дальше по узким проходам запутанных улочек. По пути я старался открывать каждую дверцу и каждый ящичек, но везде виднелись эти шары. А на них злополучный ноль. Так я блуждал минут пятнадцать. Пока не набрел опять на свою кровать. С нее все началось. И обойдя каждый закоулок я ничего не нашел. Кроме разочарования. В целом то и не понятно было что за загадку я пытаюсь разгадать. Лишь одни стремления вели меня пред, хоть и безуспешно. Главное время ещё есть. А значит шанс до сих пор мелькает. Правда нужно уловить этот блеск и раскусить посыл испытания. Но в голову ничего не идёт и я просто свалился в кровать. Безысходность поглотила меня. И ничего не смог придумать лучше чем крутить шарик в руках, пытаясь понять его предназначение.

Так время понемногу утекало вместе с моим оптимизмом и стремлениями. И уже на грани последних минут я свалился с кровати. Думы о разгадке полностью завладели мной. И на фоне этого я забыл о простейшем, что мелькало прямо перед глазами. Под матрасом была свёрнута записка.

“Мы не зависим от времени. Мы им владеем”.

На горизонте опять завиднелись возможности. Множество разных путей ведущих к разным последствиям. Все они созданы разными решениями загадки. Но какое выбрать мне, чтобы достичь желаемого? Часы скоро покажут четыре нуля, я все ещё ничего не сделал. Нужно спешить.

Не знаю почему выбрал именно такой вариант, но когда все закончилось у меня не было сожаления. Никаких сигналов о победе или проигрыше не прозвучало. Тишина осталась такой же тихой. Как и я остался таким же одиноким в этой полностью темной комнате. Почему темной? Раньше свет давали лишь цифры таймера на потолке. А я их разбил. И все. Больше нет ничего. Лишь я и всепоглощающая чернота.

Мне приходилось как то раз метаться в пустоте, но этот раз был каким то другим. Не хочу чтобы такое повторилось ещё раз. Только кто знает что поджидает в будущем. И зачем говорить о нем если настоящее так же висит под вопросом?

Когда глаза начало слепить от света на душе полегчало. Тьма отступила. И настало мгновение перемен. Так я чувствовал. Но чувствам доверять стоит не всегда. Хорошо что сейчас мне не довелось ошибиться и голос с котором я ранее вел беседу огласил свое решение:

- Что ж, поздравляю, вступить можешь в наши ряды, но роль дам тебе я другую. Ты хотел быть в рядах что решают проблемы других, об этом все помню и знаю, да только зачем тебе это не понимаю. Хотя и даю возможность поднабраться сил, для дальнейшего в работе повышения. А пока отправляйся в архив.

С этих слов начинаю свой новый путь. Готов в глаза чему то новому взглянуть.

История 2. Начало. Продолжение

4 августа 1963 года.

Этот день можно считать официально первым когда я был в здание как сотрудник. И официально первым когда посетил свое рабочее место. Чтобы добраться до него пришлось долго спускаться вниз по лестнице и добравшись до нужного подземного яруса оставалось только пройти по коридору до самого конца. По пути можно было видеть двери с датами. И дойдя до нужного момента меня сразу встречала вывеска. Текущий век. Это и было моим местом назначения. Здесь я проведу свои ближайшие месяца а может и годы. Кто знает. Так что можно неспеша приступать.

В комнате был полнейший завал. Множество папок валялись разбросанными то тут то там, а что стояло на стелажах было рассортированно абы как. Без соблюдения временных или ещё каких параметров. И с этим мне придется разбираться. 63 года. Столько вмещало на данный момент это помещение. Бесчисленное количество ситуаций случалось за эти годы. И каждый отчёт находится здесь. Имя, место, сложность, последствия, кто выполнил работу и сколько получил. Все находится здесь. Стоит лишь заглянуть и вся информация тебе доступна. Но думаю сейчас рано этим интересоваться. Папки сами себя на рассортируют.

После того как я вступил в ряды передо мной поставили два условия.

“Ты не должен будешь выходить из этого здания и нельзя выносить папки из комнаты”

В остальном я был свободен. Волен делать что захочу и когда захочу. Комната мне была предоставлена та же. Первое время было сложно запомнить путь от неё до архивной, но через пару дней я привык. Еду доставляли мне в комнату. Или если предупреждал заранее то прямо на рабочее место. Там был небольшой уголок где можно было немного отдохнуть и расслабиться от монотонного труда а заодно и перекусить. И хотя все было так однообразно. Мне нравилось. Искать в огромной куче нужную папку и ставить ее на свое должное место. Правда через некоторое время я понял что лучше сразу распределить примерно стелажи на даты и ставить туда папки из кучи. И уж потом если что сдвигать или как то по особенному компоновать материалы. С таким подходом дело начало продвигаться быстрее, но работы оставалось все ещё много.

Как можно было понять здание имело огромные размеры. Даже в своем воображении мне кажется охватить его будет сложно. По этому неудивительно что за неделю не смог никого встретить. Кроме уже знакомого мне помощника. Он был конечно не моим помощником. Но именно ему поручили ввести меня в курс дела и помочь освоиться и присматривать за мной до тех пор пока я не приведу в порядок эту комнату. Таковым было первое поручение моего начальника касавшееся меня. И до тех пор мне не показывали другие места и комнаты в этом здании. Да оно и не нужно мне было. Сейчас мне хотелось лишь копаться во всех этих бумажках. Найди им свое место. Как я нашел для себя свое. И на другое отвлекаться не сильно хотелось.

Первое впечатление от той горы было по типу “чтож, выглядит легко. За пару дней справлюсь.” Мне показали одну из последних комнат а точнее комнату предыдущего столетия. На ее примере объяснили как должны были выглядеть заполненые стелажи а затем оставили меня на едине со всем беспорядком. Спустя час это занятие не казалось уж таким простым. Меня больше постигло разочарование. И так до конца дня я безуспешно барахтался средь стопок с папками. За мной пришел помощник. Именно от него я узнал что уже поздняя ночь. Так как здесь не было окон, и вокруг меня окружали лишь бетонные стены невозможно было ориентироваться во времени без часов. А их я так же не имел. Помощник посоветовал мне отдохнуть и проводил обратно в мою комнату. Так завершился первый день.

Второй я начал с энтузиазмом. Несмотря на то что в предыдущем ничего не получалось, мне все равно хотелось выложиться на все сто. И я старался. Мысль об лёгкости задачи сама собой испарилась. Что не сказать о пыли. Ее здесь было толстые слои. И в очередной раз всполошив кучку. Дышать становилось невозможно. Хорошо что в очередное посещение Помощника он подсказал что здесь есть вытяжка. Жизнь стала легче.

Так проходили мои дни за днём. Пока в один прекрасный миг последняя книга датируемая июлем 1963 не встала на свое место. Я принял поздравления от Помощника и он сказал что настал тот день когда он покажет мне столовую и библиотеку. Ибо с этого момента я повышаю свой рейтинг доверия и открываю доступ к этим помещениям. Теперь я сам волен выбирать что есть так как еду мне приносить больше не будут. И временем распоряжаться мне тоже доводили как хочу. Заданий для меня на данный момент нет. Оно и к лучшему. Настал тот момент когда смогу познакомиться поближе с этим удивительным миром. А пока день уже ближется к завершению и думаю стоит отдохнуть.

Пол ночи не мог сомкнуть глаз. Не спалось. Все представлял себе как оно там выглядит. В общем навыдумывал разной всячины и в итоге сон пришел считай только к утру. Помощник пришел ровно по часам. В прочем как и всегда. Сегодня он последний день присматривал за мной. С завтрашнего дня я буду предоставлен сам себе. Но меня это сейчас не волновало. Больше было плохо от того что не выспался. И как на зло это оказалось напрасно.

Мои представления обрушились в один момент. Все оказалось на столько обычным что стало даже обидно. Никаких тебе убранств, роскоши. Лишь самые простые столы и самый простой шведский стол. Или не простой стол? Все блюда были первой свежести. Когда их берешь они были или как нужно горячими или холодными (мороженное не таяло от слова совсем). Я долго наблюдал за столом. И пришел к такому выводу, что он магический. Его окружает какой то незримый и необъяснимый барьер. Хотя должен сказать (правда понял это я уже потом) все что было за барьером было ужасно вкусное. Библиотека так же не то чтобы впечатлила. Книг там конечно было много. И посмотрев некоторые поближе я понял что они не совсем для всех. Это место было с собственной историей и собственными целями. Другого такого же не было нигде. Дату его основания знали не многие. Но слухи распространеные неизвестно кем говорили что это общество существует седьмое тысячелетие и что лидер с того момента ни капли не постарел. Хотя уже давно отошёл от дел доверив судьбу своего детища другим. Так вот. За это время скопилось много всего. И это поместили сюда. Не стоит это путать с архивными записями. Здесь совсем другой уровень.

Как мне рассказали по ходу экскурсии. Многие талантливые люди были вовлечены в это общество. И хотя их судьба сложилась по разному все они внесли огромный вклад в развитие. Некоторые имена имеющихся здесь произведений могут быть мне известны. Ибо они так же не забыли и о своей обычной жизни. И зачастую черпали вдохновение и силы именно здесь. Но я не стал углубляться во все эти томики. Лишь могу сказать что они ничем не отличались от обычных книг. Их так же окутывал обычный переплет обычных цветов.

Поблагодарив за помощь я удалился в столовую. Живот урчал неимоверно. Правда спать мне хотелось до сих пор сильно. По этому на сегодня мой план был предельно прост. Наесться и потом увалиться спать. Красота.

Так как я часто забывался в работе. Мне выдали часы. Они каждый час издавали звуки, оповещающие сколько сейчас время. И вот когда я проснулся полностью отдохнувшим и выспавшийся стрелки показывали 37 минут двенадцатого. Час не ранний. Но спать совсем не хотелось. Энергия шла через край. Так мне захотелось погулять по бесконечным коридорам. Вдруг найдётся что нибудь интересное. И я пошел. Но все вокруг было таким неприметным. Лишь тусклые фонари да двери. Зачастую даже без подписей. Думаю те кому нужно было знать что за ними таится знали, а мне если говорит честно было страшно заглядывать внутрь. И я шел дальше. Пока в один момент не дошел до огромного и светлого холла.

Там никого не было. Это понял сразу не смотря на то что помещение было не совсем стандартных размеров. Там помещалось много больших неведомых мне зверей. Среди которых находились и динозавры и мамонты и звери поменьше. И всех их объединяло то, что они будто застыли на месте. Замерли. Их время остановилось. Оставив такими какими они были в тот момент.

У каждого была своя табличка. Она объясняла все. Мне стала интересна история каждого. И я так и провозился там метаясь от стенда к стенду всю ночь. Это поразительно. Как такое могли сотворить. Живое наследие, спрятанное от посторонних глаз. Так не хотелось покидать это место. Но в один момент за моей спиной кто то заговорил. Это оказался неизвестный мне человек.

“Все здесь это труды одного ученого стремившегося постичь эволюцию. Но увы он покинул наши ряды. Так и не достигнув полной победы в своем деле. Нам будет его не хватать. Ты можешь покормить его черепаху. Она живёт в самом центре зала.”

И затем он дальше пошел своей дорогой. А я наконец удостоверившись что это место и правда грандиозное и что оно таит в себе необычные места(в список которых не входит столовая) продолжил изучение забыв напрочь обо всем.

История 3. Библиотека

26 августа 1963 года.

Прошло 2 дня с момента как я закончил свою работу. Теперь делать совсем нечего. Скитания по пустым коридорам не приносит радости. А столь грандиозных композиций больше нигде не встречал. Время проведенное в библиотеке не сильно шло мне на пользу. Постоянно меня клонило в сон спустя десять минут нахождения в тех больших залах. Но книги там были хорошие. Некоторые брал с собой в комнату. И тогда многие часы улетали за чтением множества страниц и рассматриваем необычных а зачастую рукотворных иллюстраций.

Так проносились мои деньки. Иногда я заглядывал в архив. Он все также числился за мной. Расставлял новые поступления папок, что происходило крайне редко. Обычно под конец месяца и дальше опять от моей работы ничего не оставалось. Теперь я понимаю почему до меня в архиве никого не было. Тут крайней скучно. И заниматься бездельем в такой атмосфере думаю не многим хочется. Здесь все стремятся быть лучше других. На передовой если можно так выразиться. Лучшие всегда получают интересные задания. Их отправляют в командировки в далекие места. За необычными явлениями. Это всё я нашел на одной из досок в большом холле. Все правила общества. Его награды и поощрения. А так же наказания. И самое главное рядом светилась большое табло. На нем отображались первые и самые важные 25 позиций. Рядом с каждым именем писались очки доверия. И цифры там были запредельно велики. Мне кажется они нарабатывались не один десяток лет. Такие высоты, что предоставить себе страшно. При этом лишь проходя мимо раз в седьмой я заметил одну порожающую вещь. У первого места отрыв был от второго в 5 раз. И цифры колеблятся не в сотнях и не тысячах. Борьба ведётся в миллионах.

В самом начале когда мне выдали часы я не обращал на них особого внимания. Ну показывали они время. Кого этим удивить? Но однажды по счастливой случайности открыл неведаный мной ранее циферблат. На нем не было стрелок только цифры сбоку по окружности как и прежде. А вот в самом центре красовались какие то другие числа. Непонятно к чему относящиеся. Им я не стал придавать особого значения. Есть и есть. Что с ними поделать? Только вот сейчас ко мне пришло осознание что они обозначают. Рейтинг. И к моему сожалению разница в цифрах была колоссальной. А чего я хочу, архив это архив, а решение проблем это решение проблем. Отличия очень велики. И приоритет понимается сразу.

Правда мне так же без разницы на этот рейтинг. И все числа. В одну из ночей мне пришла в голову глупая идея. Найти самые первые записи о миссиях по решению проблем. Если они вообще существуют. И они должны быть. Не факт что документация начала свою жизнь сразу при создании идеи. Да и врятли именно это здание стало основной точкой отправления в мир проблем и времени. Но если архив существует сейчас, то он когда нибудь возымел начало. И комната где хранятся эти данные должны быть где то средь бесконечных коридоров и дверей в этом здании. Осталось лишь найти.

Целую неделю я потратил шатаясь где только можно в этом запутанном доме. Не представляю как смог не потеряться. Но результаты были неутешительными. Найти ничего не удалось. И в очередное утро придя в столовую, где обычно никого не было встретил Помощника. Он уже практически доедал завтрак и скоро собирался уходить. Понаблюдав немного за ним, размышляя уместно ли будет спрашивать о таком, я все же решился.

На мой вопрос он отреагировал спокойно. И даже улыбался когда отвечал на него. Все оказалось настолько просто, что даже стыдно. Дело в том, что все крыло где находятся мои обязанности это целиком и полностью архив. Только некоторые двери просто утеряли свои надписи с наименованиями. А так все комнаты заполнены записями но доступ к ним доступен лишь с определенным числом рейтинга доверия. А его нужно зарабатывать. Это немного расстроило меня. Ведь я сейчас имею доступ к бумагам. Но как мне объяснили это лишь по большому доверию и одолжению. Да и чем ближе к настоящему времени действия находится архив тем он доступней. Соответственно к моему 20 веку баллов не нужно особо много, но все же мне их не хватает.

Мы разошлись с Помощником. А потом я осознал что забыл просить о самом главном. Где брать эти баллы. За все время пребывания здесь не увидел ничего похожего на разъяснение этого аспекта. Будто все знают об этом. Лишь я остаюсь в неведении.

Ранее безразличие к этим цифрам исчезло и следующий несколько дней я просто наблюдал за своими баллами практически каждый час. Но они постоянно оставались на одном месте. И лишь в полночь значение менялось. Но не сильно. Обычно примерно на десяток. А может несколько. Во все остальное время я просто гулял где нибудь, ел и изредка читал книги. В общем ничего интересного.

Уже начался сентябрь. В этот раз папки задержали. Не знаю с чем это связано, но факт остаётся фактом. Из принесли позже. И было их больше чем одна. Штук пять. И все они встали на свои законные места. А моя работа на этом подошла к концу. До следующего месяца.

В полночь как всегда начислили баллы и в этот раз их было в 10 раз больше. Интересно. Но все так же слишком мало. Мне хотелось ещё. Только как их получить в голову не приходило вообще. Самое понятное что следовало из этого, что их дают за работу, но моя работа заканчивается тогда, когда новые папки оказываются на полке. И потом не остаётся ничего.

Как то раз ночью совсем не спалось. Захотелось очень сильно прогуляться в библиотеку. Насладиться ее атмосферой в такой необычной для меня обстановке. В безлюдье. Хотя, сложно назвать это необычным. Такое здесь творится каждый день. Но сейчас меня греет мысль что я по настоящему один одинешенек в этом бесконечно большом здании и не сплю.

Одинокие столы были чуть видны в слабом свете, а большинство книжных стелажей и вовсе скрывались в темноте. Можно было бы включить весь основной свет, чтоб стало как днём, но не хотелось портить ауру таинственности. Да и мне нравилось как вокруг все выглядит. По этому я просто решил погуляться здесь средь всех закоулков.

Книги никак не сортировались. Они просто занимали свое почетное место в одном из рядом. Там где прежний любопытный чтец решил оставить. Заглядывали сюда редко, и можно было нередко заметить слой пыли на той или иной книге. Даже в темноте это было заметно, хотя и не особо сильно.

Сильное вдохновение я поймать не смог. И руки не тянулись к стелажам. Все ходил и ходил вокруг. Можно было потратить целый час чтобы дойти до самого конца, при этом посетив все проемы. А вокруг лишь тишина. И только мои шаги раздаются эхом по огромной зале. Чувство необыкновенное. Правда небольшой страх все же закрадывается глубоко внутрь. И не отпускает до самого момента пока не доходишь до более менее знакомого места или просторного, где все вокруг видно, а за каким нибудь очередным углом не прячется сюрприз.

Когда вне стен здания должно было уже рассветать, я только вернулся в свою комнату. График у меня был свободным, и обязанности обходили меня стороной. Считай два месяца прошло как солнечные лучи не касались моей кожи. И я не скучаю по жизни снаружи. Возможно там больше возможностей, но сложно ими воспользоваться когда другие вечно суют палки в колеса. Сейчас же одна свобода. И менять что то не стремлюсь.

Ночные вылазки постепепенно вошли в привычку. Они мне нравились. Только относил я их к разряду плохих. Но отказаться уже не мог. Это меня влекло и влекло. Иногда даже днём не замечая того приходил в библиотеку. И тут же осознав это менял курс в какую либо другую сторону. А ночью так не срабатывало.

Иногда все же получалось так что руки тянулись к книгам. И тогда сев у тусклой лампы в свое любимое место я не считая времени просто читал. Не редко засыпая на месте, и просыпался потерянный непонятно от чего.

На календаре была все такая же невзрачная дата. Она ничего не давала. И ничего не меняла. К тому времени я уже думать забыл о всех тех цифрах что менялись у меня на тайном циферблате. Желание погасло. Но необъяснимая тяга к библиотеке осталась. Она переросла уже в еженочные посещения. И за все время я никогда здесь никого не встречал. Все та же тишина, которая стала милым другом, убаюкивающим в своих объятьях. Только в один прекрасный момент ее нарушил громкий стук туфель об пол. Весь свет кроме моей лампы погас. И через несколько минут ожидания чего то страшного я увидел что рядом кто то сидит. Не было заметно как оно там появилось. Но лишь стояло стихнуть шагам, близь меня появилась тень.

История 4. Изумрудный замок.

13 декабря 1963 года.

Бежать никуда не хотелось. Только мурашки покрыли все тело. А уже через несколько мгновений загорелись те лампы, что недавно погасли. Вся таинственность исчезла. И страх вместе с ней. Это продлилось только до того момента пока неизвестный мужчина не заговорил. (Именно мужчина. При свете ламп было так отчётливо это заметно). А точнее казалось будто он что то читает, но произносимые им слова были мне не понятны. У него определенно была в руках книга, и смотрел он не отрываясь прямо в нее. С каждым словом вокруг что то начинало щёлкать. И оглядываясь с опаской я вдруг наконец понял. Это само окружение. Оно становится другим. С каждым щелчком один предмет заменялся другим и вот уже от былого интерьера не осталось ничего знакомого. Другие пейзажи и виды. И мы уже не сидим а стоим. Посредине огромного открытого пространства. Неизвестно где. А для меня ещё и неизвестно с кем.

Постепенно появилась дорожка из жёлтого кирпича, уходящая далеко за горизонт и небольшие кустарники вдоль нее. Вдали стали виднеться деревья и много других примечательных для природы деталей. Незнакомец повернулся ко мне. Он уже перестал читать и прям в тот момент как я хотел посмотреть на содержимое его книги, закрыл ее с небольшим хлопком. И шустро развернувшись на месте сказал. “Иди за мной”.

И я пошел. По дороге мощеной из жёлтого кирпича. Просто вперёд. Не задавая никаких вопросов. Я был очарован тем что случилось. И все это происходило наяву. Определенно не сон. Да и откуда взяться снам, если всю жизнь меня преследует чернота в тех местах, где другие видели яркие или не очень,но все же картинки и сюжеты.

Опомнился только тогда когда мужчина заговорил. Он рассказал мне всю свою историю и почему я оказался здесь. Вместе с ним. Было интересно слушать что он рассказывает. Но до самого последнего момента мне не хотелось ему верить. Однако все развеялось стоило лишь дойти до замка. Огромного замка полностью сделанного из изумрудов.

К моему удивлению в окрестностях никого не было. Лишь мы шагали по просторному двору к широко распахнутым вратам в само строение. Когда мы дошли до тронного зала он дорасказал свою длинную и запутанную историю, которую я вкратце попытаюсь рассказать и вам.

Все началось в Александрийской библиотеке. Где он и работал изначально. В один из дней к нему пришел незнакомец и предложил присоединиться к его рядам. Но гостю был дан отказ, после чего он ушел. Однако горе не заставило себя ждать. В одну из ночей в библиотеке вспыхнул пожар и все сгорело. Место работы многих людей просто исчезло на несколько часов. Неизвестно что послужило следствием возгорания, но Незнакомец был уже тут как тут. Со своим неизменным предложением. И у обычного библиотекаря не было другого выбора. Ведь он любил свою работу. А ему предлагали архив чуть ли не больше того в котором он был до этого.

Незнакомец проводил его в незнакомое место. И с того момента библиотекарь начал краптеть над работой. Не видя белого света и поверхности. Не видя так же практически никого из людей или животных. Лишь сухая бумага. Он потерял счёт времени. Однажды открыв папку с записями не смог уже больше ни на мгновение оторваться от них. Тело его не старело, а есть и пить хотелось все меньше и меньше, пока и вовсе желание исчезло. Осталась только страсть к записям.

Не забывая расставлять новые поступления он не отрывался от старых и все дальше брел к событиям современности. Пока в один прекрасный день не достиг конца. И тогда он вышел из комнаты в которой сидел многие века. Он чувствовал внутри себя какой то комок, но не мог ничем это объяснить. Его широкие познания которые он подчеркнул в Александрийской библиотеке из многих свитков не могли дать ответа.

Окружение что он помнил сильно изменилось. Коридоров стало больше. Но людей все так же не прибавилось. Неужели все так хорошо скрыто? Может это было и так. Но тягу к книгам было не остановить никакими преградами. И вот уже стелажи с книгами были во власти бывшего библиотекаря. Для него оказаться здесь было выше всяких других наград.

А ком внутри рос все больше и больше. И решения этой проблеме не было. Хотя и жизни он не мешал, в душе казалось что скоро произойдет что то непоправимое.

Предчувствия оправдались очень скоро. В один из дней начала сильно трястись земля. И комната и все вещи в ней стали ходить ходуном. Стеллажи падали и книги вместе с ними. Это оказалось не самым удачным моментом для человека, что души не чаял в этом месте. Ему казалось что это место погибает. И он решил хоть что то сделать. Но это оказалось не подсильно для него. Погребённых и покалеченный под тяжёлыми железными стеллажами он наконец почувствовал лёгкость. Без постоянного давления в области груди. Однако он не в состоянии был заметить самого главного. Того что творилось вокруг.

Сгусток белой энергии летал вокруг. От него исходили едва слышные звуки часовых стрелок. Постепенно он превращался в идеально гладкий шар небольших размеров и под конец когда его объем уже казалось сжался донельзя в маленькую горошину скользнул прямо под руку своего хозяина.

Там лежала книга. По другому и быть не могло. Ведь это храм книг. Библиотека. Других вещей здесь не должно существовать. Но странно то, что выпала именно эта. Из огромного множества вариантов. Хотя почему бы и нет. Так закончился путь великого книгочея. Запертый в волшебном мире, к которому он стремился всегда. И пути обратного нет. Или пока не найден. А найдена лишь возможность бродить во времени. В других произведениях. Что в последние дни его жизни, да и моей наверное тоже даже не появились ещё на свет.

А как же здесь очутился я? Просто чем то мы оказались связаны. Эта библиотека. Она создала нить, что притянула наши тела друг к другу. И тот чей дух и знания сильнее утянули другого в свой мир. И теперь когда я это все знаю. Предо мной стоит дилемма. Что нужно делать чтобы остаться самим собой. Ведь более сильный всегда поглощает слабого. А сейчас я целиком и полностью на чужой территории. Хоть и близкой мне по духу.

История 5. Разлом

26 июня 1997 год.

Этот мир одновременно принадлежал нам обоим. И в то же время он был абсолютно сам по себе. Царила здесь полная свода мыслей и действий, но возможностей от этого не прибавлялось. Лишь нередкие торнадо, приносившие с собой много разных вещей, и поломанных и целых, вносили хоть какое то разнообразие.

Хорошо что здесь я не первый. Было бы сложно такое пережить. Но а сейчас уже могу пользоваться огромной библиотекой из тысяч книг, что собрал первый попавший сюда человек.

Нередко он пропадал из моего поля зрения, и в один прекрасный момент мне стало интересно, куда. При первой же встрече мне удалось задать этот вопрос. И за этим последовал незамедлительный ответ. Когда в окружении мало народа, тайн не должно быть. Это погубит каждого.

В руках мой собеседник до этого держал книгу, а секундой позже мы стояли уже в совершенно ином месте, мне не знакомом. Седовласый старец и женщина уже в годах стояли перед слега освещенной дверью. Вокруг было темно. Уличные фонари не горели. И если чуть приглядеться, то можно было увидеть у них в руках небольшой свёрток. И очертания головы ребенка укутанного в нем. А чуть поодаль огромную фигуру мужчины с длинными волосами и бородой. Казалось, будто он чем то расстроен, будто отпускает что очень ему дорогое.

Как только прощание с ребенком завершилось окружение начало меняться. И мы пошли вперёд. Вокруг проносились разные места и разные люди. Иногда встречались и уже увиденные в самом начале фигуры. А именно тот большой мужчина. Сейчас он шел по волшебному переулку с мальчиком, чье лицо очень сильно кого то напоминало.

И вот уже вокзал, а за ним поезд и спустя мгновение нас встречает огромный замок. И мы в нем гости. Незримые ни для кого. Делай, что пожелает душа.

Теперь я понял, волшебную причину отсутствия. Она была совершенна ещё более волшебными действиями. В необычайно прекрасном, и не похожем мире, где хочется остаться на всегда. И причины многодневных отсутствий становятся таким пустяком. На его месте, я пропадал бы там неделями.

Раз здесь, в этом замке и всей той бескрайней природе, что таится вокруг такое можно, то мне хочется так же. Но все попытки были тщетны.

Иногда творящееся вокруг и наше бессилие заставляет разочароваться в себе и во всем что есть в этом мире. Хорошо, что поблизости обязательно найдется что то или кто то кто спасет. Возможно сначала это будет отталкивать от себя, но вскоре все кординально изменится.

Книги. Именно они являлись и болезнью и лекарством для меня. И не только. Все вокруг поражено их влиянием. Безобразно. Ведь ты должен владеть книгой а не она тобой. И пока я не понял этого мои дни были похожи друг на друга как две капли воды в тумане. Такие же бесцветные и невзрачные.

И вот, когда туман наконец расступился, за ним следовала необычайная чреда чудесных событий, которые мне не забыть вовек. Разве может так счастливо жить человек?

История 6. Часть 1. Майнкрафт.

4 марта 2011 года.

Случается бывает так, что засыпая в безоблачную ночь можно проснуться в совершенно другой атмосфере. Атмосфере безумия. Атмосфере ужаса. Когда вокруг мечется не пойми что и остановить это невозможно.

Такие дни я чаще связываю с днями неудач и разочарования. Каждое такое событие рушит все до основания, не оставляя после себя ни единого уцелевшего места, кроме меня соответственно. Но этот день я запомню надолго.

Едва ли ураган закончился а все вещи заняли свои неположенных места, как сидеть на месте времени нет. Такой беспорядок вокруг не способствует ничему хорошему. Не говоря уже о беспорядке в моей голове, после недавнего события.

Новости сюда просачиваются редко, но некоторые что попадают внутрь не могут оставить равнодушным не один день. И хотя здесь пространство вне времени, и событие ещё даже не случилось, оно обязательно произойдет. Этому не помешать. А если это даже возможно, то просто никому не подсильно и врятли, когда нибудь найдется тот, что избавит мир от всего ужасного что в нем было или будет. Да и кто знает какую волну может породить такие изменения.

Газета гласила. Взрыв. Атомная станция не выдержала нагрузки. Радиация распространена на многие километры, а люди бегут из своих домов, даже не оглядываясь. Последствия ужасны.

Все случилось. Если день может быть плохим, то он начинается обязательно именно так.

Без всякой веской причины, окружающие вещи начинают задевать. Именно то что приносит больший дискомфорт. От этого не спрятаться. И в глубине души остаётся небольшой осадочек, который не даёт больше видеть хорошее в грядущем дне.

Лишь сон может исправить дело. Он уносит с собой все. Без разбора. Частенько с ним пропадают и самые светлые идеи, о которых грезят многие умы. И все. Больше нельзя встретить эту мысль в голове. Если только прыгнуть в бездонную яму, но оттуда ещё не возвращался никто. А самая возможность совершить такое просто пугает. Как и пугает мысль о бардаке вокруг.

Замок нерушим. Это единственное известное мне правило которому подчиняется все в округе. Однако бешеным потокам воздуха это не мешает открывать все окна и двери, наводя беспорядок во всех помещениях. Вносить свой кусочек в интерьер пространств, которые не так и богато украшены. Хотя после урагана такие слова просто не лезут на язык.

Имея огромное количество возможностей вобрать в себя разных бесполезных вещей из разных эпох, ветер несётся дальше сквозь пространства прямиком к нам, даруя все что смог унести. Со временем у нас здесь уже образовался бесполезный парк с разными искорежеными вещами, что невозможно никак применить или исправить. Там то они и доживают свои оставшиеся бесполезные и неотвратимые годы. Хотя иногда бывает такое скверное настроение, что появляется безмерное желание прогуляться средь всех тех брошенных предметов. И в такие моменты непременно думается о самом высоком что существует в любом из миров.

При всей моей необъятной любознательности частенько возникают моменты, когда я не могу определить что за вещь находится передо мной. Это очень будоражит и увлекает. Только зачастую все так и останется под завесой тайны. Хотя иногда случается так, что будто бы весь мир вокруг хочет, чтобы печать тайны была снята и просто закидывает меня прямиком туда. В историю ли предмета или же в саму его суть, как происходит с фильмами или моими любимыми книгами.

И как выясняется сейчас, развлечения не стоят на месте. Но думаю это было видно всегда, только я не замечал. Пришло время, значит тыкнуть мне этим в нос.

Средь разных деревянных щепок, земли, стекла и многих других предметов из пластмассы лежал диск. И не успел я его взять, как вокруг заиграла музыка. Свет понемногу стал угасать, будто я несся через туннель. Только он меня засасывал. И вскоре вокруг все было черным черно.

“Эта мечта одного человека, что смогла утянуть за собой миллионы и миллионы людей, в мир что так прост собой, но неизменно интересен для каждого в нем”.

Эти слова засветились с каждой стороны и сопровождали меня до самого конца, но начала. Начала большего. Того что можно назвать знакомством с чем то новым. Что самому в голову не пришло бы никогда , не говоря уже о том, чтобы воплотить все наяву.

“А теперь прежде чем приступить к самому главному, представь, что из обычного куба можно сотворить все что душе пожелаешь. Представил? Значит, то что сейчас увидишь тебе точно придет по душе”.

И после этих слов темнота меня выплюнула.

Далеко над землей. Именно здесь началось мое знакомство с новой вселенной. Смертоносный полет вниз. До самой поверхности. Без шанса на снисхождение. Законы физики суровы везде. Хорошо что и они имеют свои допущения. И что в одном мире смертельно, другой поощряет. Правда это не касается именно этого места. Хотя тут вода и огромные высоты совместимы. Что не может не радовать.

За изменениями местности следует кое что ещё. Изменение внешнего вида меня самого. Что выглядит в руке так, в зеркале отражается по другому. Все следует этому принципу. Особенно это касается мест не схожих по графическому виду с привычной реальностью. Правда это касается только внешнего вида. В остальном же ты это все ещё ты. Такое изменить невозможно.

Знаете, я за всю свою жизнь так много гулял по неизвестным мирам. В книгах. Каждый был так не похож на другой, но вероятность потеряться в дебрях фантазии автора меня никогда не пугала и не тревожила вовсе. Но здесь же все совершенно по другому. Ты даёшься в руки сам себе. И иди куда хочешь, делай что хочешь. Воля на все твоя.

Как много вы знаете людей, что способны выжить будучи предоставлены себе в месте не предназначенном для комфортной жизни вовсе? Врятли наберётся таких много. Этот же мир первобытен, хотя и со своими замашками, что не очень обычны в первые дни, которые идут по сценарию выжить чтобы выжить. Но постепенно порог вхождения повышается. Что вчера казалось диким, становится как родное.

А инструменты? Ломаются в самый неподходящий момент. И привыкнув к этому, готов уже к любым поворотам. Но больше ничего не происходит. Лишь горит факел освещающий темную ночь путешествия. Путешествия в никуда. Только бы чего нибудь достигнуть. Но увы, здесь работает все не так.

Недели из жизни ушли словно их и не было. Много оправданий себе было сказано. И знаете, я не ожидал такого эффекта. Он не отпускает. Мир, где делать казалось бы и нечего тянет с собой на дно. В буквальном смысле. На самое дно. За алмазами. Что прячутся глубоко в недрах земли. О которых любой нормальный человек в любом нормальном мире и думать не станет. Но сейчас это не про нас. Не про меня. Драгоценный камень манит к себе всеми возможными и невозможными чарами.

Система проб и ошибок. Система где ты зло, добро и божество. Для меня мечтателя это лучший исход, на который можно надеяться. Имея при себе кучку вещей, можно отправиться в путь не беспокоясь ни о чем. И мир примет тебя как родного. А бескрайний океан, за переправу по нему и хотя не столь долгую, возродит в тебе умершего романтика на закате солнца, под уже мелькающими звёздами.

История 6. Часть 2. Майнкрафт.

История 6. Часть 2.

Для меня, попасть в новый мир означает остаться там. Остаться полностью. В изумрудный замок вернуть может только другой я.

Найти нового себя задача не из лёгких. Некоторые за всю свою жизнь могут лишь однажды обрести себя. Но мне так нельзя. Не важно сколько придется потратить времени, поиски должны быть завершены. В ином случае мне не найдется места нигде и ни с кем. Ужасная участь, которую я хочу избежать всеми силами.

Каждый день несёт в себе новые открытия и просторы. Казалось бы чему уже удивляться. Но вокруг таится так много загадок. А земля прячет невообразимое колличество пещер, хотя и бесполезных, только так манящих к себе. Хотя спустившись к ним сразу же желание улетучивается. И поверхность теперь уж будто взывает ко всему тебе. Без остановки. И так продолжается вечность. Все и вся во мне борется между собой.

Однажды я нашел место, что очаровало глаза и сердце. Осёдлая жизнь не сильно прельщала своей перспективой но с желанием и непонятным инстинктом сделать было ничего невозможно. Так свое существование начало одно из многочисленных поселений в этом бескрайнем мире.

Не имея ничего. Затерянное в джунглях. Место что я выбрал начало расцветать прямо на глазах. Свободного пространства становилось все больше пока не дошло до того, что взглянув из самого центра нельзя было увидеть ни единой неровности. Здесь начинается самый главный этап всего. Полет души и мыслей.

Всегда, когда ждёшь от себя что то завораживающее, неповторимое получается очередное безобразие, на которое даже нет простого желания смотреть. Да и вспоминать об этом сущее мучение. Вот так и начались мои деньки горе строителя и дизайнера, которые длились целую вечность, но так и не пришли к своему коронному завершению. На огромных просторах разместились невзрачные на вид строения, каждое из которых в первоначальной задумке было шедевром, а потом что то шло не так и проект загибался. Единственное чем действительно могу гордиться это садом. Его не смогли испортить даже мои плохие руки. И в дни плохого настроения, это прекрасное место спасает меня, забрав в свои объятия.

Для многих такая жизнь не кажется дикостью. Оседлость знак статуса, состоятельности, ведь теперь не нужно ломиться вперёд сломя голову, не разбирая ничего перед глазами. Можно просто быть в своем теплом месте и изредка, когда уж все наскучит выбираться куда то чуть дальше магазина. И знаете, к такому быстро привыкаешь. А после жить уже сложно. Застой полностью поглощает. Как и страх. Страх потерять все, что когда то с усердием было нажито и добыто. Даже самое бесполезное и ужасное, о чем казалось бы даже жалеешь не даёт двинуться. Незримые цепи окутывают по рукам и ногам. Но это не самое ужасное.

В глубине души нет осознания, что идёт что то не так. Наоборот, лень подначивает и все кажется предельно идеальным. И сейчас мне понятны эти чувства. Но если спросить меня хочу ли я что нибудь поменять. Мой ответ будет “Нет”. На этом и заканчивается драма многих людей, что говорят о несправедливости во всем. На этом должен закончиться и я.

А солнце так же встаёт. Оно озаряет все все вокруг своим светом, что слепит глаза от непривычно большой яркости. И происходит так каждый день. А ты застыл на месте. Пока в один прекрасный момент не начинает казаться, что огонь полыхает везде. На каждом из предметов,что окружают тебя. Пламя безжалостно. Оно сжирает на своем пути каждого. Не остаются в стороне даже самые нерушумые чувства. От них остается лишь мелкая горточка пепла, что вскоре развеивается на ветру. А за ней следуешь и сам ты.

Кажется что это сон. Страшный сон. И он преследует без остановки. Но огнище не даёт усомниться в поддельности происходящего. Каждый кто был полностью поглощён страхом потерь уже сам потерян в языках пламени. Остальные же имеют ещё небольшой шанс измениться. Стоит лишь помнить, что огненное торнадо не ждёт, оно яростно преследует свою жертву, упорно дожидается его слабины. А дальше решать лишь тебе. Испытывать ли удачу в очередной раз или быть уверенным на сто процентов в себе.

Мираж. Именно таким словом можно описать ощущение увиденного впервые побывав в мире созданном людским разумом. Однако он реален. Где то не здесь. Но определено он имеет свою почву. Для тех людей и объектов что живут в буквах или может цифрах. Для тех кто существует в том же мире, только за гранью, не доступной нам, потому что так и остался в умах ее создателей. И жить это будет вечно. Не зависимо от нас. Как и мы живём не зависимо от них.

Но встретившись, обязательно происходит резонанс. Может на доли секунд, а может на года. И каждый обязательно меняется. Как я изменился побывав в совершенно ни на что не похожем мире кубов. Сейчас я уже не могу оставаться таким как был до этого. И не важно сколько прошло времени. Даже если секунда. Она может изменить все кординально.

И вот, лежа в кровати, мысли мечутся как бешеные. Так много нужно осознать, а потом и изменить. Смогу ли? Кто знает. Но раз один человек может измениться целый мир, то почему я не смогу изменить одного себя?

И звёзды горят в безоблачном небе. И завтра ожидается новый день, где я все ещё жив и могу мечтать и делать все что в моих силах, лишь бы не быть таким каким был вчера. Стремиться стать лучшим подобием себя из сокровенных желаний.

История 7. Космическая грань

18 марта 1965 год.

Плохим новостям принято разлетаться по устам с большой скоростью. Но так же хорошо это получается и у событий, что заставляют завидовать. Зависть это один из двигателей человека. И пусть ее нельзя возвести в стан к хорошим качествам, она даёт свои плоды.

Смесь разных живых картинок проносились передо мной, идущем по большой и пустой дороге, где только один лишь я. На многие километры вокруг. И это моя прихоть находиться здесь. В тени под палящим солнцем, когда другие спокойно устроились в местах получше. Думаете я там не был? Был конечно. Но от приторности тех просторов меня тошнит. Может когда то давно те края и считались словно рай, сейчас же искра угасла, а изысканные чащи стали больше походить на метла. Пора уже, пора двигаться к новым горизонтам, не боясь порицаний со стороны лаящих собак из приобоченных домов, что когда то сами пытались обуздать путь, путь первооткрывателей, но в итоге коротают свои деньки в этой дыре, на пол пути к мечте. А все потому что, если по человечески, сил больше нет.

Как нет их и у меня. Лишь небольшой комочек давно иссушеной совести напоминает о самом важном в моменты тотального изнеможения. И знаете, так можно жить. Не вижу ничего зазорного в стремлении покорить во что бы то ни стало первым,никому не подвластную стезю. Тем самым показать всем сбившимся, что можно достичь и в конце концов повести дальше за собой других.

Теперь, когда идёт все будто по плану из мечт, главное вовремя остановиться. Сохранить хотя бы маленькую крупицу себя первородного, не тронутого ничем. Оставить позади все лишения и наконец наслаждаться чем угодно в самом замечательном месте. Месте где уже живёт вся твоя семья. И остался лишь только ты, что ещё мнется почему то, в таком простом и очевидном решении. Принять правильно, что не позволит, гордость раздутая до неведомых размеров.

В то время пока ещё молодой, такая ноша не составит труда. Стечения лет отразят же всю картину ада. И скрытый потерянный сегмент. С правдой. Хотя кому от него будет вред, как не его хозяину? По этому переживать не стоит. Никто не сможет позаботиться о тебе лучше чем ты сам. И это можно считать одной из главных истин этой жизни. И говоря уж о ней стоит наконец вернуться к тому с чего и начинался мой день. Ведь для кого то, а точнее всей планеты, именно этот день стал началом большего. Вехой для многообещающей и интригующей сферы.

Не часто случается что занесённая газета таит в себе что то по истине достойное для погружения. Помню по какой то непонятной причине, оказался на площади в день убийства президента. В самом его эпицентре. Шум, гам суматоха, а проблем сколько тогда было. И не сосчитать. Сложная эта политика. Не то что быть обычным мечтателем времени. Бегать то там то тут, удивляясь красотам необъятного и вечно изменяющегося мира. Где вчера ещё было чисто поле, сегодня уже небоскреб. Не уследить ни за чем. Так однажды моргнуть не успеешь а уже рельефы совершенно другой планеты можно обуздать. И люди то, не найдешь совершенно никого вокруг как не ищи. Они все шастают по другим шарикам, ища незабываемые впечатления. Так и идут деньки.

Хотя чего это я. Фантазии фантазиями, но все же космос это не игрушка. Одни эти разговоры о высоком чего стоят. А ещё же есть и ракета. С ней вообще другой разговор. Благо сейчас я вне власти законов. И могу творить безрассудства. Как проснувшись однажды и встав из кровати своей, хотел увидеть себя с боку. Это мне и под силу.

Ракета улетала вверх с невероятной силой. Чудо инженерной мысли. Разрезая пространство она все дальше и дальшь отдалялась от поверхность. А я вместе с ней. К далёким горизонтам. Жаль что когда ты летаешь везде словно призрак нельзя ощутить весь спектр происходящего. Но главное глаза видят, а мозг понимает, и преодолев плотные слои атмосферы происходит оцепенение от одной мысли. “Как же это красиво”. В это можно лишь только однажды влюбиться. И больше никогда в жизни не разлюбишь,а тем более не забудьшь.

Виды. Они занимают все. Дух перехватывает одновременно и от прекрасного и от ужасного. Будто стоишь на хрупком краю бездонной черной пропасти, где на сам ее дне блестит огромный алмаз. Больше чем мог вообразить себе когда либо.

И стоит только повернуться, как всепоглощающая бездна уже смотрит в тебя. И всегда смотрела, пока ты не замечал. Но сейчас она так рядом. Как никогда. Стоит лишь шагнуть и все изменится окончательно. И я шагнул.

Казалось, что все уже осталось в прошлом. Изначальная цель потеряна, и я все дальше и дальше отдаляюсь от всего знакомого мне когда то. В новые локации и события. Туда, где что то изменится. Опять. Не знаю в какую сторону. Но перемены это всегда хорошо, какими бы они не были.

Мимо плывут метеоры, звёзды мелькают вдали, так хочется быть всесильным, чтоб центр вселенной найти, где замок огромный построить и утонуть в веках. Оттуда смотреть на округу и чуда великого ждать. Когда похожее что то случится и в этих сложнейших прятках, наконец то тебя найдут. А может быть кто уже играет? С надеждой смотря вокруг и жизни своей дни считает до стука заветного в дверь.

История 8. Темная тихая ночь. Часть 1.

Утро выдалось туманным. Белая пелена покрыла всю округу. И идя по просёлочной дороге, казалось будто она уводит в сказку. Но выйдя к знакомому домику с причалом опасения развеились.

Каждое лето я приезжаю в эту деревеньку чтобы развеиться от монотонности будней. И каждый раз она оставляет неизгладимые впечатления. С уверенностью нельзя сказать что больше всего здесь привлекает. Думаю это магическая способность одной вещи дополнять другую. В итоге получается практически идеальная картина, что перехватывает дыхание от одного только взгляда.

Как много людей по вечерам думают о лучшей жизни? После проведенного тяжелого дня в работе нет желания возвращаться туда обратно. Хочется чего нибудь другого. Но наступает утро и все повторяется вновь. Возможность достичь необходимого комфорта с помощью денег затмила истинные ценности человека. Пусть это привело к упрощения многих аспектов, только в пути потерялась сама значимость истинного человека в этой цепочке.

Затерянные по всей стране такие деревеньки не представляют больше никакого интереса для людей. Все умчались за большой жизнью. Оставили владения природе. Теперь по заросшим улицам, среди полуразрушенных домиков ходят дикие животные.

Усталость бывает накатывает сама по себе. Сколь не принимал бы мер. Мы же просто хрупкие люди. Нам не избежать всех опасностей нашего существования. Со временем адаптируешься к проблемам своего организма. Тогда становится чуточку легче. Ко всему этому я нашел для себя чудесное лекарство. Может не от боли в теле но душе оно точно помогает.

Спрятанное от посторонних глаз. Близь реки название которое знают лишь местные обитатели, да кто нибудь сверх увлеченный нужным делом. И я смог найти этот спрятанный уголок.

В поисках себя можно зайти далеко. Рассказы, стихи, поэмы. Игры, фильмы, сериалы. Машины, работа, природа. И много чего ещё. Откинув о грусти заботы можно уйти на года в плавание по возможным, а самое главное подходящим тебе занятиям.

Долгий промежуток своей жизни ушел и у меня на поиски того самого. Метаясь от одного к другому по мере подступа скуки и разочарования.

Изначально любое дело кажется интересным. Оно погружает полностью в себя. Но день, два и ситуация координально меняется. Возможно проблема кроется в самом мне, но уйти от нее за столь долгое годы поисков так и не довелось.

В любой из дней, гуляя по городу, мимо нас проходят десятки людей. У каждого своя история. Любой из них имеет свои интересы и увлечения. И если задать им один простой вопрос "А чего вы не умеете делать?", с уверенностью могу сказать, что никто не станет думать над этим долго. Естественно что время в сутках ограниченно и его ещё к тому же отнимают другие заботы, а разных возможных способов развеять усталость и скуку не уменьшается.

Если же кто то вдруг сможет из толпы выцепить именно меня с таким вопросом, не уверен что смогу слёту или хотя бы через секунд двадцать дать ответ. Когда однажды я начал пробовать разное это было обычным дурачеством, но со временем погружаясь больше и больше не успел и моргнуть, как небольшой блокнот был полностью исписан всевозможными перепробоваными занятиями. Так что сейчас пожалуй, нужно сильно напрячься чтобы суметь придумать то что не видел список.

Как я часто теперь люблю говорить:"Если не умеешь делать все на свете, постарайся приблизиться к тому, чтобы уметь практически все и ещё немного". С годами при таком необычном хобби мне пришлось пересмотреть множество вариантов пути совершенствования в этом направлении.

С каждым днём список пополняется. Поначалу конечно было сложно ориентироваться во многом и нервы не выдерживали, но чем больше впитываешь разного, тем легче становится потом. Некоторые вещи просто не стоят того, чтобы на них тратили много времени. Таких полно на белом свете. Но не обходится и без тех на что просто нельзя не обратить взор. Их место в специальном разделе. К ним хочется возвращаться и возвращаться.

Так небывалое удивление вызвало у меня путешествие в лодке. Будь то это просто спуск по течению или гребля в каноэ или ещё что нибудь связанное со всем этим. Этот род занятий запал мне в душу. А бурлящие и тихие воды манят к себе.

Никогда в голову не приходило как простое плавание на лодке может быть таким интересным и в то же время опасным. Много сюрпризов ждало меня при освоение этого вида деятельности, но определенно это того стоило.

Отстраняться от всего удается хорошо. В то время как маленькое судно медленно разрезает водную гладь. Я лежу на досках лодки и ни о чем не думаю. Облака проносятся надо мной, а буквально в пару сантиметрах от меня бурлит ни с чем не сравнимая жизнь.

Рыбы в собственной среде обитания. Им никто не мешает. Они вольны делать что захотят. А я простой наблюдатель. Устремив взгляд за борт, к самому дну, через бывает прозрачную воду, останется только и любоваться забавному поведению тамошних обитателей.

Особенную долю внимания заслуживает находиться средь водных просторов в ясное ночное время. Звёзды украшаю все небо, а луна как прекрасная царица отражаясь в воде ведёт за собой в волшебное далеко. И привыкнуть к такому, мне кажется невозможно. Каждый раз словно первый.

Нередко в утреннюю пору над всей поверхностью водоема расстилается туман. Он тоже имеет свой шарм. Пробираясь сквозь непроглядные просторы чувствуешь себя первооткрывателем. Могучим сыном стихий.

В один из таких дней, когда дымка выдалась особенно плотной, а вытянув руку не сможешь увидеть кончики пальцев, я держался близь берега, чтобы ненароком не попасть в беду. Так к моему удивлению на пути мне попался причал.

До сих пор было сложно что либо разглядеть. Рисковать не хотелось. Лучше переждать на твердой земле.

Привязав лодку, я пошел по вытоптанной тропинке. Было заметно, что по ней ходили, хоть и не столь часто, чтобы сильно не утоптать.

Вокруг возвышались деревья. Воздух пах свежестью, и немного дымом. А от высокой влажности одежда уже была вся мокрой и тяжёлой. Лёгкие порывы ветра заставляли кожу покрываться мурашками от холода. Очень хочется к теплу.

Пока я шел, туман рассеивался. Видимость повышалась и теперь можно было хоть как нибудь видеть что мелькает вдали.

Различить домики на опушке оказалось не сложно. Они сильно выделялись среди остального окружения. Солнечные лучи уже начали падать на их крыши и казалось что эта сцена выглядит как благословение.

Приняли в этой маленькой деревеньке меня как родного. А почему бы нет? Живи себе да живи. Места много. По грустным стечениям обстоятельств пустуют некоторые помещения. Но мне это ещё одна возможность увидеть быт непривычный для моего образа мышления.

С тех пор мы тесно связаны. Не было и дня когда я не хотел отрешиться от всего и поселиться там навсегда. Пусть там нет многих вещей без которых я просто не могу жить. Пусть там не будет скоро людей. И ещё много разных пусть. Но без всяких причин и надобности. Я желаю себя вновь там создать.

Несколько лет метания в сомнениях. С мелкими неосознанными действиями, которые я заметил случайно. Мой дом постепенно пустел. Вещи куда то пропадали. Кто то скажет что заметить такое легко, но уверяю вас, будь вы большую часть суток в работе, а домой возвращались лишь ночевать (и то не всегда) то интерьер просто напросто не воспринимается. Его некогда рассматривать. Есть и есть.

Казалось жизнь того кто все умеет не должна быть скучна, ведь можно делать все что захочешь. Но это простой вымысел. Это не гарант того, что самому тебе будет интересно заниматься этим. Но факт того что можешь помочь любому человеку на земле. Кроме себя соответственно. И это главная проблема многих людей. Мы не можем помочь сами себе. Мы можешь лишь попытаться сделать что то, но это так сильно зависит от окружающих, что сложно сказать будет хорошо от того что сделал или ещё хуже.

С пониманием такой истины, для меня не было больше возможности колебаться в выборе. Если все зависит от окружающих людей значит нужно, чтобы их или не было или было столь мало, что их существование никак не влияло на других.

Таких мест что знаю именно я можно посчитать по пальцам. Только зачем считать если выбор очевиден. Вскоре, отбросив тяготы жизни в большом городе, я довольствовался небольшим путешествием в край, что дорог моему сердцу.

Большая часть вещей была уже на месте. Остались лишь небольшие, но самые важные пожитки. Это маленький, хотя и очень ответственный шаг, к началу чего то замечательного. О чем не расскажет никто. Такое можно прочувствовать лишь самому.

История 8. Темная тихая ночь. Часть 2.

Всегда сложно рассказывать о том чего не понимаешь. Из моих уст это может звучать странно, но как бы это грустно не звучало, любой приходит к тому, что не успевает за изменчивостью жизни. Не успевает принимать новые правила. Да и вряд ли хочет. "Раньше было лучше." Такие слова вертятся у многих в головах, только теперь то раньше уже не вернуть. Нужно приспосабливаться. Любыми силами. Иначе можно оказаться на задворках.

Чем раньше, тем лучше. Из многих уст я слышал эти слова. Все они надеялись, что смогут избежать чего-то плохого, если именно сегодня завершат дела. Может быть в чем-то они были и правы. Только спустя многих часов праздного безделья, взглянув на кучу накопившихся забот, понимаешь то что тебе правда нужно, а где идёшь просто на поводу. Возможно будет потом много проблем, но спустя несколько циклов из горы всего можно выцепить то самое ради чего готов откинуть из своей жизни праздность.

За долгое время я наконец почувствовал уют. Сидя у теплой печи поздним вечером мне не нужно было ни о чем заботиться. В кои-то веки можно дышать полной грудью. Меня ничего не стесняет.

На чей-то взгляд может показаться, что я усложнил себе жизнь добавив много других забот, которые не найти в городе, но вы смотрите своими глазами. Думаете своим умом. Я же тоже имею это все. И для меня такие проблемы не сравнимы с тем, как давит "разумное" общество.

С уходом возможности выбирать, когда что сделать, пришло истинное осознание ценности времени. Всю важность принятия того или иного решения. Прямо сейчас. От этого зависит что дальше будет с тобой. И ты это прекрасно понимаешь. Наступление темноты-граничаший элемент между человеческой жизнью в тамошних местах. Без света на улице делать нечего. Разве что кормить диких зверей собой. Но мало кто хочет испытать такую участь. Именно поэтому все сидят по домам. Так много времени остаётся на простые мысли обо всем.

Думать конечно хорошо. Может какая светлая и гениальная мысль неожиданно посетит, но есть маленькая невидимая грань, когда это начинает вредить. В голове образуется каша и чем больше думаешь тем больше закапываешь сам себя в яму. Способность мыслить одновременно и дар и проклятие для людей. Так много бед происходило от осмысленных действий и так много счастья было от глупости.

Можно много чего говорить ещё о здешней жизнь. Но все сводит так же к одному. К цикличному повторению одних и тех же действий. С одной лишь разницей в том, что отвлекаться в этих краях практически не на что. Только если увязнуть в своих мыслях, засмотревшись куда-то вдаль, на кроны легко покачивающихся от ветра деревьев. В остальном же извечные циклы. Без них врятли бы живое существо смогло выжить. И потом становится не важно другое. Это человек на свою голову придумал слово скука. А потом и как вылечить этот "недуг". Красивая схема обмана. Красивая история становления ее популярности.

Вспоминая о городе, и смотря вокруг я понимаю как сильно изменилась жизнь людей. Страхи видимые и невидимые привели к тому что мы имеем. Большие ульи раскиданные по земному шару. Вместе. Каждому человеку так нечего бояться. И чем больше тем безопаснее. Врятли захочется нападать кому то на огромную стаю. Лучше уж тогда поискать другую добычу, а то ненароком можно самому стать обедом.

Именно из таких побуждений появлялись первые поселения. Но теперь когда казалось бы враг пропал и бояться нечего мы все равно боимся. Целые списки научных названий наших страхов. И рядом с ними доктора готовые с этим помочь. Здоровье непременно важное состояние каждого. Только вы уверены что враг именно то что боитесь?

Привычка. С исчезновением чего то невозможно представить дальнейшую жизнь. Так и у нас с врагами. Одни исчезли мы придумали других. А потом стали ими друг для друга. Вскоре будем и сами для себя. Это обычная практика для живых существ. Им свойственно бояться. Только видеть врагов в том что не является таковым и мы знаем об этом научились уже сами.

Гулять ночью. В современном мире это возвели в стан романтики. Ночь в целом время когда можно побыть наедине. С собой или близкими. Отпустить тяготы накопленные днём. Раствориться во сне. Восполнить заряд энергии для следующих начинаний. И терять такой шанс не хочется много кому. Но есть и исключения.

Природа сама по себе разделена на рамки. Если приглядеться получше то становятся четко заметны многие ее границы. Наши предки знали о них и по этому выжили, но с тех пор многое обмельчало. Сейчас другой этап. Он конечно же не менее важен чем те что были до него. Но и границы здесь другие. Одна из тех что считай осталась в прежнем виде это раздел между солнцем и луной, днём и ночью.

Природе нельзя останавливаться. Ее циклы поддерживают баланс. Без него все будет тщетно. Под солнцем бурлит одна живность, а под луной другая. И врятли они пересекаются где то. Когда одни выходят жить, другие давно уже замерли в своих домиках. Так и текут непрерывные реки. Каждый властвует в своей зоне. Но не человек.

Технологии вывели людей на совершенно другой уровень. Они позволили покорить все что видно взгляду. И даже больше. И теперь можно жить даже ночью. Без страха умереть от неизвестного.

Я один из тех кто видел в ночной жизни нечто большее чем на самом деле она являлась. По большей части за романтизированной стороной кроются всевозможные человеческие пороки. И темное время суток стало их символом. Но для меня ночь это возможность увидеть улочки в другом свете. Полумрак придает так знакомым местам совсем другой облик.

Иногда стоит пожертвовать часом драгоценного времени, чтобы насладиться зрелищем. Где нибудь среди облюленных мест дневного города. Сейчас здесь пройдет разве что безумный работяга или отъявленный гуляка, но для меня же истинного ценителя безмятежности главное совсем другое.

Необычайная красота сокрытая в очень знакомом. Что может быть лучше чем узнать об этом? Только то что прийдя вновь сможешь найти какую нибудь новую деталь, так незаметную до сих пор.

Такое, казалось бы такое незначительное событие, но оно делает меня намного счастливее. В голове начинали сиять разноцветные огоньки. Их свечение за доли секунд вводило мозг в состояние анабиоза и уже в следующий момент времени я чувствовал, что прежнего меня уже нет. Новые мысли делали меня словно другим человеком. С багажом знаний накопленным за все предыдущие года. И дальше продолжалось по новой. До тех пор пока вновь не наступал момент, когда чувствуешь, что предел уже близко.

Отрезки без надобности обновить себя были совершенно разной продолжительности. В какую-то пору шло все так хорошо, что мысли изменить что либо даже не появлялись. Или же события разворачивались столь плохо, что чуть ли не каждый день хотелось исчезнуть и больше не быть. Но та пора прошла. Моменты когда на душе скреблись кошки от одной мысли, что придется находиться там где не хочется и заниматься вещами от которых воротит теперь не происходят. Густой лес защищает меня от всего.

Родное место не то где родился и вырос. Родное это там где чувствуешь себя дома. Что жил именно здесь, хотя находишься всего пару дней, если не часов. И покидать его ой как не хочется. А сердце пляшет от радости каждый раз как осматривается вокруг. Даже если окружают одни серые краски.

Темными поздними вечерами, во всепоглощающей тишине, я сижу один у потрескивающего огня. Редкая луна за окном бросает свои лучи внутрь избы. И свету браться больше неоткуда. Да и зачем он? С закрытыми глазами в любом случае не увидеть ничего. Только мельтешение картинки моего воображения, которые ровными рядами бегают и создают истории, что вскоре убегают за горизонт. И сам я не успеваю осмыслить все в полном объеме. Но участвовать в их представлении как отдельный вид искусства. Искусства о котором известно только мне.

Темными поздними вечерами может представиться много безумных идей. Они конечно забудутся в скором времени, но пока они мельтешат в голове, то так и хочется пойти у них на поводу. А самые яркие все же заставляют шевелиться.

Прекрасно выбираться наружу в теплую ясную ночь. Звёзды так и манят к себе, а стук лодки о причал сам собой заставляет идти к ней. В такие моменты существование кого бы то ни было на земле прекращается. Остаёшься только ты сам. И гармония витает в округе. И просыпаются давно забытые чувства. И былые годы возвращаются в строй. И уже не так хочется остановиться. Рождается стремление разбежаться и начать многое вновь. Пока не совсем задерявенело тело. Пока не совсем погасла искра.

История 9. Я пишу тебе...

Моя дорогая, мне очень жаль что я не успел тебе все объяснить. Никто не ожидал что события начнут развиваться столь стремительно. Никто не ожидал...

Разлученные на тысячи километров два любящих сердца бьются в унисон. Шальная цепь случайных событий шевелит нити истории всей человеческой цивилизации. И в безмолвной тиши происходит закат давно устоявшихся правил общности.

Моя дорогая, не было и секунды времени, когда я не думал о тебе. Среди багровых рек крови, на высочайших вершинах гор, у дна безграничного океана. Так много где ступала моя нога,но сколь мало держал я тебя за руку. Слезы не должны затуманивать мой взгляд, но в моменты что меня никто не видит, из глаз льются кристальные капли, наполненные грустью о несвершенном.

Никто не ожидал... Мы хотели чтобы все было совсем по другому. Мы хотели чтобы жизнь каждого человека изменилась в лучшую сторону. И были так близки... Но почему люди такие? Из за чего они так злы? Разве превосходство одного над другим стоит того? А жертвы ради благ не звучит безумно? Но ярость однажды обиженного уже никогда не остановить.

День, в который случилась катастрофа, я представлял себе по другому. Да и теплое солнечное утро не предвещало ничего плохого, но похоже просто не заметил как ехидно смеётся сам дьявол.

Любое действие несёт за собой риски. Даже самое незначительное как встать утром из кровати или же вовсе зевнуть. Естественно в этом есть некая опасность если не для тебя самого, то для других точно. Но пока риски близятся к нулю, а это значит что ещё не всё потеряно.

Простая идея, сказанная кем то в пылу одной из бесконечных дискуссий. Казалось, что на нее никто не обратил внимание, ведь жаркие споры об обыденном продолжились словно ничего и не было сказано. Но у каждого кто находился в той комнате уже не было пути назад. Все их мысли устремлялись к одному. К тем словам выпаленным невзначай. Без стремления заставить уделить им хоть немного внимания. Но в конечном счёте обернулось все совсем по другому.

Ведомые глупым стремлением взявшемся из воздуха, мы безустанно трудились над своим начинанием. В наших представлениях оно не имело изъянов. Словно первейшее колесо для людей прошлого. Что то определенно сопоставимое с этим, но координально разнящееся. И это был наш маленький важный секрет. О нем никто не должен быть знать.

Все шло гладко. Если не считать моменты, когда упирались в небольшие технические проблемы. Выбрать именно то самое из множества очень сложно. Но вскоре мы шли дальше этой неизведанной тропинкой.

Уже на самом конечном этапе, когда осталось сделать так мало, все начало идти кувырком. Непредсказуемые, глупые события мешали двигаться вперёд. Болезни, поломки, пожары. Это лишь малая часть всего списка. А мы старались. Все время. Наши силы были едины. Мы понимали друг друга с полу слова. Но начали этот путь так давно и очень устали, что двигаться в том же темпе не могли. И шанс допустить фатальную ошибку повышается. Не смотря на то что уже всего готово. Этот последний этап он самый важный. Самый ответственный. И сейчас он нам был не под силу.

Приняв сложное решение отложить на время проект мы разбрелись кто куда. Заниматься своими делами. Восполнять силы утраченные за годы беспрерывной работы. Только вскоре за это поплатились.

Кто бы мог подозревать что и такое может случяться на белом свете. Что как мы думали являлось секретным было совсем не таковым. А от любопытных взглядов спрятаться не так легко. И кому очень это было нужно все знали. Оставалось дождаться лишь подходящего момента. Он то и подвернулся всем желающим в скором грустном времени.

Бездушное отношение к вещам, в которые создатели вложили всего себя, губит их. Привыкшие к другому они не хотят быть в руках причиняющим им боль. Ведь в них уже тоже живёт маленькая частичка души. Души ее создателей. И не найдя ничего лучше в конечном счёте они решают просто сломаться. Без малейшего шанса на восстановление. Но что если такое произойдет с предметом, который ни в коем случае нельзя подвергнуть критическим поломкам?

Моя дорогая, я пишу тебе в надежде, что в один из дней ты увидишь строки, написанные мной. И хотя бы на мгновение вспомнишь о былых временах. Где мы, думая что все будет длиться вечно, не ценили редкие, но столь долгие мгновения совместного счастья. Где мы, забывая о самом главном, стремились достичь вершин в бесполезнотях.

Я пишу тебе, зная что в ответ услышу лишь тишину пустоты. Но мне очень важно думать, что на самом деле все обстоит совершенно по другому. Что в один прекрасный момент на мое "А помнишь...?", меня достигнет тихое "Конечно помню". Ведь так важно знать, что о тебе не забывают и не предают, а каждый день ждут несмотря ни на что. И в любой момент готовы встретить, отложив на немного всякие дела.

Много бесполезных слов можно проговорить у себя в голове. Их не увидит никто. Их забудешь вскоре и сам, хотя каменная уверенность, что никогда такого не случится не покидает. Для этого люди придумали блокноты, записные книжки, только всю прелесть этих предметов недооценили. Или просто переоценили себя. Неоднократно. Но в любом случае однажды понимаешь значимость многих вещей, когда находишься в непреодолимой нужде.

Я пишу тебе, чтобы не забыть. Самое важное, что когда-либо было у меня это ты. Нельзя сравнить красоты целого мира с твоей красотой. Невозможно забыть слова произнесенные твоим голосом. Как и сложно просыпаться изо дня в день, не ощущая твоего тепла рядом.

Можно лишь надеяться на то, что в один прекрасный момент повторится очередное чудо, как и в тот день, когда мы впервые встретились. Ты была рядом всегда и это забылось. Но сейчас из глубин памяти, каждая секунда того события всплывает и будоражит мое и так израненное сердце.

Один день может координально изменить все. В хорошую ли плохую сторону. Вернуть все в прежнее состояние будет крайне проблематично. А возможно ли вовсе?

Одна маленькая случайность или не маленькая и не случайность может сделать так, что ещё недавно знакомое станет совершенно другим. Не похожим ни на что, что видел за свою долгую или не очень жизнь.

Мы все зависим от времени. Мы все зависим от того где находимся. Но небольшой разлом в спирали соединяющей два эти значащих состояния полностью изменит взгляд на ещё вчера целостный мир.

Случиться всегда может что угодно, но когда привычные законы существования всего живого нарушены ставки происшествий повышаются в миллионы раз. Словно оказываешься среди происходящего из книги. А ее жанр научная фантастика. И осознать, что это наяву сложно.

Разбросанные по всем вселенным словно бусинки, люди потеряли многое. Но так же много они и приобрели. Эту ценность нельзя передать цифрами. Да и словам врятли подсильна такая задача. А восполнить утраты может не получиться никогда. Как и принять реальность в которой придется жить. Но ничто не стоит на месте. Однажды может случится так, что чьи-то дети смогут достичь истинного дома своих родителей. Почтить светлую память тех, кому не удалось пережить этих событий.

Я пишу тебе, устремив свой взгляд на закат солнца. Он прекрасен везде. Он напоминает о... Неужели все же смог забыть? Конечно, прошло столько беспощадных лет. И память уже совсем не та. Но я так старался помнить. Помнить всю свою прошлую жизнь. Я не смог ее отпустить. Этот якорь все время тянул меня на дно. Моя одержимость пугала даже меня самого. Только сделать с ней ничего не удалось. Мне кажется это неизлечимая болезнь. Недуг что становился сильнее с каждым днём. Все потому что я был слишком слаб и постоянно искал тебя.

Мой дом. Он полностью забит воспоминаниями. Когда я не смог найти, мне осталось только копаться в прошлом и выдумывать. Но моя надежда не погасла. Ведь маленький шанс найти тебя есть всегда. Хотя бы крохотное известие. Ну что нибудь. Не мог же все это время из нас двоих лишь я искать тебя?

История 10. У костра...

Я слушаю. От моих ушей не утаится ни один звук. Это прекрасно. С самого рождения я не помню себя другим. И мне нечего стыдиться. Хотя окружающим кажется что должно быть по другому. Они видят во мне ошибку, мое несовершенство. И это не мешать им быть ещё более несовершенными чем я, но полностью не замечать этого.

Я слышу любые звуки. От них никуда не деться. И каждый особенный. И мое сердце рокочет от такого. Но иногда мне не хочется слышать людские слова. Они делают больно. Может даже эти слова были не для меня. Только это ничего не меняет. Боль есть боль.

Врятли кто то помнит как появился на свет. Врятли кто-то помнит всю свою жизнь целиком. Человеческая память странная штука. Она вроде бы и есть. Но так же ее и нет. Особенно в моменты, когда так нужно вспомнить что-то важное. И без этого что-то этот день, да и все последующие могут пойти совсем по другому пути.

Мне нравится утопать во множестве звуков. Но некоторым из них не подходит чужая компания. Они раскрывают лишь когда находятся одни на сцене. Один из таких волшебных звуков я потерял. Больше не могу найти его нигде. Как бы не пытался. Все тщетно.

В какие-то моменты кажется, что вот он. Где-то рядом отыгрывает свою божественную партию. Но только начинаешь идти прямо к нему, как он ускользает.

Стоит сказать огромное спасибо моим родителям. За их непреклонную силу духа. За их сердца, наполненные до краев любовью. И наконец за шанс, что они подарили мне. Не хватит никаких возможностей, чтобы я смог им отплатить.

Именно они смогли вырастить меня таким какой я есть. Смогли защитить от агрессивного окружающего мира. И научили защищаться от его нападков. Так что не знаю как сложилась бы моя судьба, будь я в руках у других людей.

Сейчас уже давно нахожусь в своем собственном, свободном полете. В поисках чего-то особенного именно для себя. Может призвание? Не знаю. Но хочется, чтобы просыпаясь утром я знал что сегодня день не пролетит впустую. Что мне удастся сделать что-то невероятное. О чем другие будут говорить или думать, хоть немного, узнав что такое существует в этом мире. А главное чтобы это занятие нравилось и делая обязанности связанные с ним моя душа светилась. Но думать можно о чем угодно, а осуществить может не получится никогда.

Я всю жизнь следовал за необычными, но красивыми звуками. Возможно они казались таковыми лишь мне. Только это все равно. Один я решаю для себя, что должно чаровать. Но неужели есть те кто не сам делает такое простое, однако важное решение?

Так много возможностей и так мало желания идти к ним. Все не то. И от этого накатывает небольшая волна с сожалением о том что делаю определенно что-то не так. Но мысль, что я ведь тоже не такой как все немного успокаивает терзания. И вечера все также походят в праздном безделии.

Столкнуться с одиночеством может каждый. Очень легко потерять связь с людьми. Только вот вернуть все в прежнее состояние или завести новую не так и просто. Но у меня такого не было никогда. А все из за того что мне осуществить знакомство ещё сложнее. И после пары неудачных попыток я забросил это бесполезное дело. И обрёк себя на простую, угасаюшую, словно свеча на ветру жизнь. Без мгновений, что дали бы мне почувствовать себя если не другим человеком, то хотя бы просто капельку счастливым. Но это было бы другое счастье. Не такое как люди привыкли подразумевать под этим словом. Правда и более подробно описать я его не могу. Мне просто неоткуда взять информацию, чтобы суметь выразить смысл и различия этих счастий. Я просто чувствую сердцем, что так оно и есть. А на этом мои доводы заканчиваются.

Сможет ли? Этот вопрос к счастью беспокоит меня постоянно. Он отбросил в сторону столько потенциальных возможностей, что и не счесть. И ведь я даже не стал проверять так ли это на самом деле. Просто принял как совершенную истину. И меня не мучал вопрос "А что если?". Тогда зачем переживать по этому поводу? Ах, если бы я знал. Как сложно иногда быть человеком.

На моём лице всегда маска. Эмоции сами не хотят выходить наружу. Как бы я не пытался. Слезы сжигают все внутри, а улыбка режет сердце. Но ни одна мышца не дрогнет. Это ещё одна из причин почему сложно быть мной. Почему сложно быть на волне с обществом. И стараниями сложно исправить такое.

Жизнь быстрая штука. Она летит с ошеломительной скоростью. Порой угнаться за ней невозможно. И недели сменяют друг друга. А за ними месяца и сезоны. Не успеешь оглянуться, и все уже совсем поменялось. Но это ладно.

Здесь должны быть громкие слова о верности себе, и других важных качествах человека, что со временем будто бы обязательно остаются такими же. Что нужно всегда придерживаться одного правильного курса и никогда его не передавать. Об этом всем написано во многих книгах до меня и это же отозрят во многих после. Кто хотел бы следовать такому преданию обязательно следует. Другие же находят свою тропинку. О ней может вы тоже где нибудь прочтете или услышите. Но тогда это будет не бессмысленно. Ведь таких мыслей ещё нигде не было. Они не витали постоянного вокруг. А значит можно смело попытаться обуздать их себе в пользу. Если конечно лежит все в рамках законного приличия.

Мои жизненные позиции много раз претерпевали изменения. Как и у многих других людей. Кому-то приходилось так поступать обдуманно, а кто то под гнетом обстоятельств решал все поменять. И не факт что с этой позицией жить станет легче. Возможно будет как раз наоборот. Но это хорошо пытаться обуздать себя в новой среде. И не только приспособиться к ней, но также попробовать властвовать или хотя бы просто наслаждаться. Кому что больше по душе. И при этом понимать одну очень маленькую незаметную вещицу. О бессмысленности быть идеальным.

Все что мы любим несовершенно. И мы видим эти изъяны. Только вместо того чтобы перестать любить, принимаем их как особенности, которых больше ни у кого нет. Но потом спустя какое-то время и вовсе не можем представить жизни без них. Именно недостатки бывает больше всего красят. А лучшие качества скрываются в тени. Хотя страдания. Они тоже идут где-то рядом с этим всем. И порой попадаешь к ней в лапы.

Это всего лишь строчки рассказа, что придумал обычный человек. Скорее всего здесь кроется много неточностей и даже грубейших ошибок. Но думаю здесь есть крупица души автора, что воплощена во мне. Я прекрасно знаю, что мои даже самые случайные решения совсем не случайны. Может в них кроется что-то особенно, но не думаю. Иногда жить просто и с задором это то что нужно, хотя воплотить... Сложно? Только решение найти все же можно. И жаловаться мне думаю не на что. Ведь я сам в огромной мере мог делать что хочу.

В настоящей жизни, что мы каждый день ощущаем на себе, нам приходится выделять категории. Так живётся гораздо проще. И неразделяемое мы тоже разделяем. Остаётся одно лишь неизвестное. А от этого каждому хочется держаться подальше. Зато нет препятствий для поисков среди огромного количества всего.

На усыпанном звездами небе, когда они так далеки от тебя, сможешь отыскать блеск нужного шарика? И потом добравшись до него, вернуться. Таким же. Словно этого большого путешествия и не было. Попробовать конечно можно, но исход будет ясен уже скоро.

С приходом зимы природа очищается. Она набирается новых сил. Чтобы весной вновь показать себя. А заодно и дать понять людям, что нельзя ничего спрятать навечно. Пройдет время и все вылезет наружу. Мне нравится эта пора. В ней отражается вся фальш человеческой натуры. Которую боятся увидеть ли, осознать ее существование многие. А все из за детского кристально чистого взгляда на мир. Но за неимением возможности оценить все в полном объеме многие следуют за фальшивыми улыбками, что приводят туда, где априори счастья и радости быть не может.

Я слышу все. Звуки моя последняя надежда. Как и надежда планеты. Но слышит ли их кто нибудь вокруг? Сомневаюсь.

Многое из детства остаётся с нами до самой старости. Эти мелкие и большие привычки даже сами мы не замечаем. Они просто есть. Но иногда получается и так, что в один прекрасный момент, когда воспоминания набрасываются волной, хочется окунуться туда, в забытое ностальгическое прошлое. Без этого уже никак. Это желание не даст жить спокойно. А мысли постоянно будут уплывать и уплывать туда. Словно нездоровая мания.

Так давно я не возвращался к тому, что звуки города слишком давят. Их резкость и перемешанность. От этого устаешь. Хочется чего-то совершенно другого. За меня уже давно все придумали. Ещё когда я был совсем маленьким. Родители поймали эту особенность меня. И не стали ее прятать или ещё чего хуже. Они позволили ей жить и развиваться. Так на довольно большой промежуток времени моим другом стал лес. А я был его дитём.

Старые любимые места давно забылись. Да и сами просторы за долгие годы изменились. Хотя облик некоторых тропинок отдаленно всплывает глубоко глубоко в памяти. Но что так и осталось неизменным это спокойный, убаюкивающий шелест листьев.

Тем кто никогда не выбирался на природу с ночёвкой не понять всех ее прелестей. Одни лишь слова не могут составить картинку пребывания там. Шарм единения с природой. Ее обитателями. Почувствовать можно только на своей шкуре. И больше никак.

Помнится моим большим пристрастием был огонь. Его языки пламени танцующие на поленьях. Я никогда по своей воле не мог оторвать от них взгляд. Конкуренцию им составляли лишь звуки.

Животные не такие как люди. От них не устаешь. Они не сделают плохо, если ты сам не заставишь их своим поведением. Но встретить их в среде своего обитания так сложно. Им незачем наше присутствие. Если мы бежим сами от себя, то для них наша компания ничего хорошего не сулит.

Отдых в лесу. Он не так популярен как другие виды отдыха. Комфорт завладел нашими сердцами. Лишенные возможности достать любую вещь просто протянув руку многие впадают в ступор. А природу происхождения овощей и фруктов можно вовсе считать загадкой. Но ценители такого отдыха ещё существуют. И они не собираются сдавать позиции.

Выбрав уютное место для палатки я остановился. Хорошо когда есть возможность самому решить какой вид будет вокруг. Палатка примет любой исход.

Летние ночи теплые. Бывает из за жары сложно сомкнуть глаз. Но кушать хочется всегда. И костер одно из самых верных решений для приготовления еды. Я не так сильно гонюсь за ней, но таково суровое правило выживания. Голод можно и не чувствовать, но это не значит что у организма есть откуда брать необходимое.

Я здесь не на столь долго собирался остаться. Но проведя день в этом месте мне не хотелось возвращаться. Звуки. Они вселяли давно потерянное чувство. И его не хотелось терять.

В далёкие годы детства я многое обрёл находясь среди природы. Однако когда она резко пропала из моей жизни? Не знаю. По сей день это неразгаданная тайна в которую углубляться мне не сильно хочется. Случилось и ладно.

У костра время летит так быстро, будто кажется что ушел уж далеко вперёд. Без оглядки. А на самом деле прошло лишь несколько минут. Это особенная магия огня. В его языках можно заплутать навечно.

Я так много всего искал. Пусть бесполезного. Только особенного. И в поисках мне кажется в один прекрасный момент заблудился. Это не сулило мне ничего хорошего. Да и плохо мне от этого не было. Но бескрайняя полоса одного и того же не то что можно принять с радостью. Стабильность кажется хорошим состоянием. К ней стремятся. Только не найти никого кто остался бы с ней по собственному желанию. Стабильно это бесконечный цикл одного и того же каждый божий день. Без малейшего отклонения.

У костра на душе становится так тепло. А яркие картинки из счастливых времен проносятся перед глазами. Мне не о чем жалеть. Но это не мешает окунуться в раздумья о вечном. В раздумья о самом себе. Я так много всего искал, а по итогу ничего найти не смог. И теперь сидя здесь я не слышу того чего хотел бы. Каждый звук приглушен, словно находится в темнице за большими толстыми стенами. И до них не дотянуться...

История 11. Под одеялом...

Полуденное солнце уже высится на небе. Вокруг не видно ни одного облачка и свет льется во все стороны. Так хорошо. Так прекрасно. Через окно припекает. И от этих теплых лучей не хочется прятаться. Тело соскучившееся по ласковому солнцу спешит нежиться под ним. Но это все сквозь занавесу сна. Так не охото "утром ранним" бежать и делать что-то в попыхах, когда по улице бежит весна шальная.

Очень сложно взять себя в руки, если видишь что вокруг все благоухает. Такая атмосфера способствует только отдыху. Мне незачем напрягаться. Часок другой и может лень развеится. А если нет, то ничего страшного. В моем арсенале уже есть все необходимое мне. Правда надолго ли?

Бездельная жизнь о которой все мечтают со временем так же превращается в рутину. Аж, в какой-то момент хочется лезть на стены, чтобы хоть как нибудь развеяться. Отодвинуть на второй план мысли о том что нечем заняться. Опять.

В один прекрасный момент мозг, что сам давал возможность лени жить, отбрасывает ее. И начинает оживлять картинки всплывающие непонятно откуда в голове. Целые каскады разного. А во главенстве этого безумия сам ты.

В детстве так много идей витает в наших головах. Мы хотим делать все все на свете. Но идут годы и ребяческий задор исчезает. С ним уходят наши мечты и стремления. С одной стороны мы поняли, что задуманное нами в юные годы неосуществимо, а с другой просто решили оставить это в прошлом. Ведь сейчас уже не то время. Нужно соответствовать возрасту, забыв о неприлично важной части себя.

Я мечтала всегда путешествовать. От маленьких походов до великих странствий. Бороздить просторы на каких только можно транспортах. Достигать затерянные места нашей необъятной планеты, а может однажды даже и дальше. Но все закончилось не успев начаться. В один из летних деньков. В пору когда наша жизнь ещё не полнилась обилием электроники. В пору когда друзья значили очень много, и гулять было не просто словом, а целым событием.

Все началось с того, что мы, нашей дружной компанией из трёх человек забрели в старый, давно заброшенный сарай. О нем уж точно позабыли, но только не мы. Это было наше тайное убежище. Прятаться от любых проблем там было здорово. И никто не мог найти, хотя и врятли искали. Ведь вечером в любом случае каждый из нас возвращался домой. Какая бы вселенская обида не таилась в сердце. Другой жизни никто представить не мог. Пока кто-то из нас не прочёл в каком-то древнем журнале о великом путешественнике, что без страха шел к неизвестности, лишь бы увидеть красивые долины или высокие горы или ещё более великолепные места, о которых мы не могли даже представить себе. Да и как же? Все чем ограничивалось наше познание это небольшая деревенька отдаленная от всего. И здесь был наш дом. И мы его любили. Но слова так хорошо описывали незнакомые нам дали, что желание отправиться в путь возникло само собой.

Что взять от горе путешественников? Вижу цель, иду к ней. Мы не знали ни о чем. А думать над последствиями последнее дело для нас детей. И вскоре, покидая родные земли, даже не представляли чем обернется эта шалость.

Рано утром, чтобы не попасться никому на глаза, собрались на нашем месте. И отправились в сторону большого мира. Так мы тогда думали. А в итоге это оказалось лишь нашей фантазией, что вскоре развеялась.

Спорить с размерами нам не пришлось. Ибо спустя всего лишь час дороги мы чувствовали неприятную усталость. И при этом вокруг не появилось ничего такого стоящего, ради чего можно было отправляться вперёд. Правда тогда это нас не остановило. Пытливые умы стремились лишь дальше.

Погода благовалила нам. Это я прекрасно помню. Как и все это путешествие. Сложно представить, что мы остались невредимы. Все трое вернулись домой целыми и здоровыми, хотя и не своими силами. Но какая же была погода. Самое то для целого дня болтания на улице. Лучше и не придумаешь.

По ходу дела, пока на горизонте не было ничего примечательного, нам хорошо удавалось развлекать друг друга. Все превращалось в игру, а улыбки с лиц от радости происходящего даже не хотели уходить. Мы не боялись опасностей. Ведь по настоящему никогда не сталкивались с ними. Любовь родителей греющая каждый день осталось позади. А там нас уже нет. Мы идём через дебри леса. Окружённые разочарованием, от того что получается не так как хотелось.

Знаете ли вы, что ночью не все спят? Некоторые животные бродят в поисках добычи. Вот мы и не знали. Зато поистине настоящий страх охватил в тот момент тело. И дальше, это единственное, что смогло забыться из тех событий. Но нам удалось выжить. Откинув все любопытство, каждый из нас уже был мысленно дома.

Вечером соответственно, когда никто из нас не вернулся домой, наши семьи всполошились. А затем и подняли всю округу для наших поисков. Не представляю какой стресс испытывали родные и близкие. Но вскоре им пришло известие, что мы нашлись. Не знаю какие чувства тогда кто испытывал, только встретили нас со слезами на глазах и искренним счастьем.

Мысли о приключениях ушли, только мы все так же оставались детьми. С нашими неизменными шалостями, которые одновременно и веселили и донимали здешних обитателей. Это была золотая пора. От нее мне не хотелось уходить. Но она ушла сама. А я осталась. С незнанием ответа на простой вопрос "А что дальше?".

Я до сих пор чувствую себя той маленькой потерянной девочкой в лесу. Как людям удается так просто забывать? Как людям удается так просто находить?

С недавних пор кровать стала моим единственным убежищем. Накрывшись одеялом с головой я могу спрятаться от взглядов со стороны, что насквозь меня прожигают. С их ожиданиями мне не справиться. А им не понять этого. Разве сложно быть снисходителенее?

Под одеялом я чувствую теплоту и защиту. Мне кажется, что ещё не всё потеряно. Можно начать в любой момент свой путь к вершине. И это не будет поздно или рано. Первый шаг будет вовремя. Если даже второй затянется на года, то все равно он будет в самое подходяще мгновение. Здесь нет ничего постыдного. Как и не страшно прятаться и дрожать в укромном месте.

Творчество часто рождается из страданий. Редко когда счастье позволяет делать шедевры. Боль это стресс для мозга. И он всеми силами пытается ее заглушить. Перенаправить в другое русло. Другое дело насколько рано заметят идеальное творение.

Весь мой совершенный мир собран и спрятан в одном месте. В моей голове. И расцветает он только, когда я нахожусь под одеялом. Безумие мыслей и красок. Для них там нет преград. Я могу быть сама собой. И меня никто не увидит. Хотя со стороны кажется таким странным. Но защитный механизм знает свое дело. Ему на все без разницы. Даже на меня.

Мир погрузился в чёрно-белые краски. В тот момент замок механизма захлопнулся, спрятав за своими массивными дверьми все то что делало ярким обычные дни. Остались только скука и разочарование.

Особенности человека не проявляются по щелчку пальцев. Они нарабатываются с каждым днём. И если одновременно у каждого отнять индивидуальность, то прежний строй рухнет. Будет всеобщая прострация. Непонимание надобности многим вещам, обычаям, что формировались не один десяток лет. Быть непохожим на других, когда вокруг нет ничего выделяющегося очень сложно. Это гнетет. Кажется если сделать что то не так, то окружающая толпа просто раздавит тебя.

Отголоски забытого, спрятанного конечно никуда не могут деться. Они все время будут шептать. Но что окажется сильнее? Безликость и авторитет толпы или робкая и изящная, однако твоя индивидуальность? Защитный механизм не вечен. Мир под одеялом красив и привлекателен. Там определенно хорошо. И места много для новых свершений. Только что дальше? Есть более обширная площадка для творчества. Где увидишь результат не только ты. А ещё десятки или может тысячи людей, что ищут глоток воздуха для своих так же великих дел.

Рамки, поставленные самим тобой чтобы не сбиться с пути, в один прекрасный момент начинают давить. От них нужно избавляться. В тот момент когда чувствуешь, что нет былого азарта в отточенных до совершенства действиях и взглядах. Иначе можно раздавить самого себя. Своими руками.

Под одеялом живёт целый живописный мир. Я его оставлю там навсегда. Это его место. Здесь весь его смысл. И он будет со мной всегда. Ведь засыпая я накрываюсь одеялом. А под ним меня ждёт мое драгоценное сокровище, что защитит от любой опасности, чтобы с началом нового дня были силы на сотворение ещё более волшебных творений.

Под одеялом прячутся наши голые чувства. Там бегают мечты и фантазии. Все начинается с него. И больше уже никогда не заканчивается. Я пережила много непреодолимых преград благодаря возможности спрятаться хотя бы на часок в тепло одеяла. А потом продолжить свою недописанную историю. Может даже с новой главы.

История 12. На далёкой планете.

Прошли времена, когда люди зависели друг от друга. Технологии шагнули на огромное колличество шагов вперёд. И теперь именно они являются всем для уважающего себя человека. Чем больше и чем лучше их качество, тем соответственно легче живётся. Только что и успевай наслаждаться жизнью и ее дарами.

Думаете такое невозможно? Тут вы ошибаетесь. С приходом космической эры все очень сильно поменялось. Наш голубой шарик уже не так сильно обожаем. Хотя разве о его состоянии когда нибудь заботились? Ну да ладно. Не об этом сейчас. Есть вещи куда более значимей. Как например старые добрые деньги. Они то уж не потеряли свою былую ценность. Разве что тратить их стало ещё проще. Не нужно заморачиваться ни о чем. Капиталисты сами все сделали. Лишь бы не задавали им миллион разных надоедливых вопросов. А вот откуда доставать эти деньги так и осталось тайной для многих.

Моя история мало кого удивит. Не меня уж точно. Но делать пока все равно нечего, так что вдруг повезет и найдется однажды любитель послушать и о таком.

Космос велик. Об этом давно и каждый знает. Специально для его освоения было создано огромное количество различных приспособлений. В планах виднелось будущее, где каждый сможет позволить себе взять и спокойно полететь на другую планету на своем собственном корабле. Но представлять можно многое, а суметь осуществить это уже совсем другое. Непредвиденные трудности могут то и дело выбираться наружу. И в конце концов отодвинуть задумку от действительности на совершенно другой уровень.

Конечно возможно будет и так, что получится лучше чем было запланировано, но это совершенно не тот случай. Человечество вышло за пределы Земли, а порядки остались совершенно прежними. Лишь немного преобразились для большей эффективности.

Смотря на сложившуюся ситуацию со стороны, мне просто кажется, что ещё очень многие не осознали появившуюся возможность. Но все же те кто уже отправился в эту сферу отчётливо понимают, что возможности безграничны. И они хотят успеть за всем, лишь бы не дать другим и шанса. Это так похоже на истинного человека.

Эра великих открытий вновь набрала ход. Только ее масштабы уже так велики. А заплутать стало опять реально.

Наверное стоит только подождать, пока предрассудки о былом уйдут из умов. А потом обязательно все станет по другому. Я в это верю. Я всеми силами стремлюсь к этому. Но пока первенство в этой борьбе далеко не за мной.

Люди что ценят комфорт. Люди что имеют все блага, в редких случаях стремятся покинуть облюбленное место. Им это не к чему. Другие же слои общества, так сказать, не совсем благополучные с большой радостью из всех сил отправятся туда, где можно жить без страха быть найденным. И конечно сейчас их выбор падёт на космос, где пустоты достаточно, чтобы не просто спрятаться, а даже заново все начать.

Много разных тонкостей навалилось сразу на плечи людей. И это они ещё даже не вышли за пределы своей планеты. Все государства хорошо постарались, чтобы испортить удовольствие от новоиспеченного развлечения огромым количеством бесполезных письменных форм. И никто главное не понимал к чему они. Ведь в любом случае никто никого поймать не мог, даже если нарушение было замечено.

Безнаказанность вскружила голову многим безумцам. И они узнав о такой возможности без колебаний отправились к черным просторам невесомости. Там и погасла их жажда хаоса, столкнувшись с настоящей жестокостью. Только уже со стороны вселенной.

Потом из-за этой глупости стартовало ещё одно нелегальное направление забытое во времени. Пиратство. А люди шли сами за такой романтикой жизни, вспоминая о былых приключениях, что красочно описывались индустрией развлечения.

Далее шли контробандисты, а за ними ещё и ещё разного вида и рода деятельности, которым стало тесно в пределах Земли.

Туризм ровным счётом как быстро набрал популярность так вскоре и погорел. Оставив ни с чем тех кто пытался протоптать себе дорожку к новым вершинам.

Так через дебри истории развития жизни вне Земли мы подходим к основной части повествования о случившихся событиях.

Никто не хочет углубляться в прошлое. Но именно то что происходило давным давно заложило основу происходящего сейчас. И как можно не ценить хотя бы основные моменты этого пути? Именно не знание доставляет очень много мелких и глупых проблем, что можно было бы избежать если бы... Хотя кому это я говорю? Непонятно. Но для всего пущего сойдёт.

Со временем конечно свобода как никогда раньше стала преобладать. Дурацкие законы ушли и стало по настоящему возможно самому отправиться в любой край вселенной. Кроме как транспорта, еды и топлива больше ничего иметь и не нужно было. Зато впечатления каждый раз новые. Это не сравнить с тем как люди путешествовали до этого. Слишком разные возможности при практически никак не изменившихся потребностях в познании чего-то нового, не замыленного взглядом.

Со старта первого человека в свободное плавание по просторам космоса прошло уже много времени. Образовались и давно разрослись до огромного размера множество колоний. База данных о найденных животных, минералах, расах и ещё других различных аспектах что существуют, пополняется ежедневно. И поток информации не ослабевает с каждым днём. Новое находится в самых неожиданных местах. А сколько всего ещё прячется от взгляда?

Я никогда не старался преуспеть в исследовании космоса. Мне просто интересно бороздить просторы. И уж что встретится на пути не имеет значения. Главное иметь возможность погрузиться в атмосферу места, куда я прибыл.

Так много шариков болтается в невесомости совершенно безжизненные. Одни голые камни, любование которыми единственное развлечение на них. Если не брать в расчет возможность беспрепятственно наблюдать за едва видимыми вдалеке космическими телами. Они не то чтобы стоили определенного внимания, но за неимением абсолютного ничего, может сгодиться и такое.

Определенно мне нравится набредать на планеты, что ещё не обременены разумом. Нетронутая флора и фауна живёт своей равномерно распределенной жизнью. Без надобности прогибаться под одним особенно распространившемся видом. В таких местах словно по настоящему отдыхаешь. Возможность наблюдать за плавностью течения никуда не спешащего времени это воистину совершенное вложение, что учит возможно не сильно заметным, но очень важным вещам, к которым каждый по мере своих сил должен постепенно прийти.

Понимание того что не мы одни существуем во вселенной лежало в основе многих идей предшествующих поколений. А возможность доказать этот факт просто не существовала в те времена. Однако рано или поздно но было очевидно наступление этого момента. Только подтверждение этой великой истины мало что дало людям, стремящимся к тотальному подчинению всего что видно. Ибо сила, технологии это конечно хорошо, но здравый смысл а так же немного сменившиеся приоритеты дают знать о себе. Такая огромная надобность, как военные действия, не наступила. Правда очень просто все может поменяться. И тогда будет кровавая жатва... Как прилетая в некоторые места видно что высшие существа, обитавшие здесь не смогли договориться между собой и обуздать свалившуюся мощь. Закат их цивилизации наступил. А вот когда уж вновь предвидится рассвет неизвестно. Да и в целом гнетущая неизвестность будущего никуда не делась. Появились лишь лучшие приспособления чтобы избавиться от плохих последствий. Но печальные события прошлого не исправить уже никогда.

Подозрения, что люди появились на Земле прилетев издалека до сих пор не подтверждены. Однако можно с лёгкостью встретить, пролетев несколько сотен тысяч световых лет от нашей планеты, существ что внешне отдаленно похожи на нас. Со схожими нам культурами и языками. И это не единичный вариант. Таких много. Но их развитие ещё не достигло нужной вершины чтобы взмыть вверх. Однако кроме этого есть и возможность увидеть застывшую жизнь развитой цивилизации. Что просто в один из дней не смогла взять себя в руки и понять, что действия могут погубить всех без разбора.

На очень далёкие планеты лететь никому никогда не хочется. Учитывая что ещё придется возвращаться. А потратить столько времени и в итоге не найти ничего это сильный удар по желанию отправляться куда-то вновь, в чем нет абсолютной уверенности на сто процентов, что там будет на что посмотреть.

Риск это всегда великая возможность, а также не менее великая ошибка. И если ошибки ещё можно легко забыть и начать вновь, ибо они редко бывают столь опасными, то вот об упущенной возможности забыть что-то на грани фантастики.

Для меня не было никогда секретом, что существует небольшая вероятность найти уголок, где есть совершенно похожая на меня особь. А так же и те кого я когда либо знал. Но их жизнь течет немного по другому ежели наша. И я убедился в этом своими глазами.

Зеркало незаменимый помощник на каждый день. Оно позволяет увидеть себя со стороны. Именно это иногда очень важно сделать. Но рассмотреть себя полностью с помощью него не получится. Особенно если ты куда нибудь идёшь или просто занимаешься обыденным делом. Казалось бы зачем это вообще нужно? А все кроется в желание познать себя. И может в следствие этого совершенствоваться. Только звучит это бредово, а возможности осуществить такое безумны.

На одной из планет в космосе определенно живут существа, что так похожи внешне на нас, словно две капли воды, но с совершенно другими ценностями и взглядами на мир. Если ты президент на Земле это не значит что там ты так же являешься им. Возможно особь с похожей внешностью занесло в такие дебри, которые сам представить даже не мог.

Я добрался к этой планете. Она внешне так похожа на Землю, что если не приглядываться, то можно их перепутать. Совершенно идентичные условия для обитания с едва ли различимыми расхождениями. Это одновременно и интригует и убивает весь интерес. Однако всегда стоит помнить о хаотичности человеческих мыслей. В голову может взбрести всякое. А даже малейшие действия обязательно влияют на всю историю. Если сам ты ходил среди небоскребов, то здесь их может и не быть в помине.

Оглядываясь на нашу планету можно с уверенностью сказать, что разнообразие языков и культур вносило свою лепту в развитие. И нельзя отрицать наличие такого добра на планете очень похожей не нее.

Много различных мыслей крутилось у меня в голове до приземления на поверхность. От самых банальных до невообразимо безумных. Но я не смог угадать ничего из того что увидел.

Сущий мир царил по всей округе. Куда бы я ни пришел меня встречало одно и тоже. Безмятежная обстановка, улыбки, радость, никакого тебе хаоса и ненависти. Антиутопная жизнь к которой стремились многие у нас существует безо всяких проблем здесь. Образ мыслей, что витает в воздухе совсем отличен от привычного мне. Но при этом раскрывается душа каждого жителя. И это заметно по уровню развития, которого они достигли без вражды и борьбы.

Превосходная архитектура, что поразила бы каждого дизайнера на Земле, творчество, искусство, промышленность, а так же природа и ее обители, каждый не обделён вниманием и на должном невообразимо высоком уровне существует. А воздух то какой свежий? Не сравнить ни с чем встреченным мне доселе.

Сказка ожившая наяву. Рай сделанный своими руками. Где-то среди всех этих довольных, до боли привычных лиц, бродит кто-то похожий на меня. Но чтобы отыскать его потребуется очень много времени. А очутившись здесь не хочется тратить его на такой пустяк. Да и вовсе нет желания следовать за чем-то призрачным и туманным. Есть определенная планка возможностей, что подсильна тебе и если хочется узнать о ней, то в любой момент можно сделать это. А потом решать лежит к этому сердце или нет. Но в конце концов все равно каждый остаётся счастлив и при деле.

Со стороны со временем может начнет казаться, что это фарс. Наигранный и фальшивый. Что не может быть так на самом деле. Без катастроф, преступлений, и болезней. Почему тогда только здесь существует этот рай? Но за этими безумными размышлениями можно забыть о самом главном. Что сделал и я в свою очередь.

Мысли о несправедливость, разочарование поселились в моем сердце. Мне не хотелось больше смотреть на эту гармонию. И я просто убрался оттуда подальше, так и не запомнив расположение планеты. А когда гнетущее настроение отступило и в голове прояснилось мне вспомнилось, что я забыл заглянуть за кулисы.

Любые действия даже самые маленькие ведут к последствиям. И в конечном счёте их заносят на пьедестал истории, чтобы все видели. Плохое стыдили. Хорошее восхваляли. Но при этом ни о чем не забывали.

Я не заглянул за дверь той далёкой планеты. Кто знает какие лишения они пережили до того как прийти к концепции той жизни? Мои бездумные и импульсивные действия показали в очередной раз, что выросший в другой среде никогда не сможет влиться в нее. Он будет постоянно стремиться вернуться к тому чему больше привык и подстраивать окружение под себя, а не стремиться быть частью единой, но другой системы. И теперь мои мысли по вечерам не покидает один единственный вопрос. Что случилось на той планете, чтобы каждый смог осознать прелесть жизни в идеальном мире, где каждый счастлив и идёт на равне со всеми, без мысли, что я лучше всех.

История 13. Перечёркнутые

Посвящается всем потерянышам этого мира.

Здесь и там. На виду и в тени. Грустные и счастливые. Потерянные и уверенные в себе. Богатые и бедные. Больные и здоровые. Каждый из них сливается друг с другом в общей толпе. Прячет за непробиваемой стеной самый главный свой недостаток и безмерно боится что кто нибудь узнает о нем. Тем самым загоняет себя в ловушку о которой впоследствии будет неистово жалеть, думая зачем он поступил так глупо.

Размеренные шаги по новому для меня городу позволяют мне окунуться в ритмы жизней людей, что считают его своим домом, переиначивая так нездоровую привязанность к одному месту. Способность придумывать себе новые проблемы из ничего в целом неприятная привычка в людском обществе. Неспособность оценить свои силы губительна. Что доказали множество обессиленных людей на приеме у психолога.

Можно связать много случаев под одну гребёнку, объяснив это тем что симптомы и признаки одинаковы, но в конечном результате вы никогда не получите идентично похожих, а главное здоровых людей. Так система не работает. Особенно если это связанно с самым хрупким что есть в человеке. А тем более ещё и малоизученным.

С одинаковыми проблемами в разных людях редко когда приходится идти по одному пути. Итак запутанные тропики могут стать полностью непроходимыми. А безумные последствия не просто чьей то сказкой.

В практике можно встретить многое. И безумцев не становится меньше день ото дня. А по улице все больше ходит людей с часовым механизмом, который может начать отсчет к нулю в любой момент.

Это нелицеприятная реальность о которой не принято говорить. Но чисто технически получается так, что одно замалчивание превращается в огромный ком, который никому не хочется потом разгребать. Правда последствия и так остаются неудел. После пары десятков слов все забывается, отправляясь пылиться на свалку из огромного количества информации, что заполнила просторы, не оставив иного выбора как абстрагироваться от нее. И лишь мелкие крупицы особенно важного поступает непосредственно к тем кто в этом нуждается. Но и им приходится нелегко. Ведь до этого пришлось перелопатить горы ненужных громких слов. Так и работает система. Просто преподносит кучу бесполезной но красивой и достаточно убедительной информации, разобраться с которой иногда бывает даже непосильно специалистам. А грань между истиной и ложью все меньше заметна. И начав собирать все по ниточкам можно пройтись и вернуться к самому началу.

Самое обидное, что может произойти это потеря с трудом накопленных данных. Любого формата. Фотографии, видео, записи голосов или простой текст. Навсегда. Вот вчера было а сегодня уже нет. Конец. Такого не выдерживают многие. Кто-то скажет просто зависимость и со временем пройдет. Но конечно время лечит все, однако никто не отменял, что оно может не успеть. И сломанный человек рассыплется, а затем развеится на ветру.

Случайные ошибки. Именно они приводят к самым плохим последствиям. Когда никто был не готов к этому. И такой удар. Все в бездну. А дальше вновь пустынная дорога.

Как много шедевров погубило то что они просто исчезли? Труды автора бесценны, но повторить даже на первый взгляд запомнившееся изображение картины это совсем не то. Утеряна будет неуловимая особенность мазков. Не воссоздать до мельчайших деталей мысли и чувства что овладевали творца в тот момент. А с книгами дела обстоят ещё хуже. Хитросплетение слов, последовательность мысли, все обороты выражения передачи живости история. Крайне сложно воссоздать в былом виде. Если конечно память не заточена как острие.

Куда потом попадают эти истории? Хотя и откуда они взялись в головах? Может это шальные события, что просто бегают ото всех. Пытаются стать совершенными в руках писателя. Но с каждым очередным разом теряют всю свою первородность.

Может даже где-то вне нашего представления есть волшебная страна наполненная различными идеями, стихами, рассказами и просто снами. И все они приходят в наш мир, чтобы обрести конечный материальный облик. А потом жить. Как только можно дольше. Ведь цикл жизнь каждой отдельной истории так различен, но в среднем выходит значение, что опечалит любого ценителя творчества. Оно колеблется в районе одного дня. На него приходится весь пик активности интереса, а дальше если повезёт плавный спад к нулю. В другом же случае мгновенный обвал. И вновь словно не выходил из своего мира. Опять забытый и угнетенный. Но пути все равно не рвутся. Лишь больше и больше различных идей стремится в другой мир, чтобы хоть попытаться обрести величие тех,о ком складывают легенды у них там.

Яркая вспышка интереса может образоваться неизвестно когда и неизвестно с чем. Так же длительность ее определить невозможно. Однако мгновения взлета всегда оставляют следы. И здесь не нужно забывать о том кто озвучил или исполнил идею. В его руках держится не меньше, чем на оригинальности его детища. Правильные действия могут привести к мгновенному успеху, как и безобразие может моментально обрубить все пути к вершине.

Непостоянность главная проблема многих, но она с лёгкостью перекрывается трудолюбием и усердием. На один нападок неудачи можно сделать с десяток новых творений и тогда может она не успеет за всеми. Это звучит так просто, но когда доходит до самого процесса становится понятно, что безумно думать о возможности успеть сделать в подобающем виде каждый из начатых проектов.

Мир с идеями может и существует. Пусть те кто там обитает и не похожи друг на друга, но в это же время являются идеалом и примером для подражания каждого. Все становится по другому когда они попадают непосредственно к творцу. Через призму его взглядов не проскочит ничто в том виде каком оно является на самом деле. А с этим может и исчезнуть самый главный смысл.

Я следую за простым. Мой взгляд устремлён ко всему вокруг. Он замечает мельчайшие детали, что даже обладатели таковых сами не знают об их существовании. Это мое искусство. И оно выражается в способности уловить в человеке человека. Помочь избавиться от гнетущих мыслей появившихся в различных обстоятельствах, что в свою очередь делают обычную жизнь невыносимой.

Овладеть любым искусством в совершенстве невозможно, но попытаться подобраться к грани между почти все и ещё немного реально. Требуется лишь немного практики и душа, что можно преподнести дьяволу как дар. В общем то и все. А дальше дело наживное. Главное любить свое занятие. Без этого получается пустота. Обычная, всепоглощающая. Выполненная по канонам, образовавшимся ещё в древние времена. С тех пор так ничего и не поменялось. К совершенству никто не перестал стремиться. Лишь методы может стали чуть лояльнее. Хотя сейчас сами люди потеряли былую твердость, что была и так не велика.

Моя коллекция творений не для каждого взгляда. Однозначно людям становится всегда легче после лечения, но им лучше никогда не знать от чего было так плохо.

Заточенный в банке Недуг не представляет опасности. А если его еще залить специальным раствором, то получится настоящее произведение искусства. Застывшне лицо ужаса, что раньше кровожадно улыбалось, без толики сожаления. Такого люди боятся. Приписывают к сверхъестественному. Только в этом нет ничего такового. Просто они никак не могут разглядеть в себе такого же, правда он существует немного в другом виде.

Темная и светлая сторона всегда борятся. Кто об этом ещё не знает? Но каких только форм борьбы не существуют. За всеми уследить даже невозможно. В одном человеке только с десяток этих противоборствий. И естественно есть среди них маленькие и большие, важные и не то чтобы, но есть и та где проигрыш означает конец. Пока там живут светлые стремления все хорошо. Но как только за ту грань начинают перешагивать темные делишки, Недуг начинает оживать. И казалось бы исправить ситуацию легко. Просто делать что то хорошее. Только может оказаться так, что центр видения правильности поступков сместился. Тогда существует возможность совершения поступков, вызывающих другим дискомфорт, хотя самому кажется будто лучше и быть не может. Сети Недуга уже расставлены. Им требовалося лишь мгновение, чтобы просто чуть ступить за грань. Дальше остаётся просто ждать.

Мы сами выбираем свой путь. Мы сами выбираем где на нем сворачивать. Но мы не можем сами избавиться от всех последствий, что он даровал. В нас нет столько могущества, чтобы суметь справиться со всеми тяготами единолично. По этому заходя в комнату с моей коллекцией, сложно заметить свободное место. Недуг здесь, а где то там за этими стенами гуляет до сих пор живой человек, что сбился однажды с пути. Возможно для него это стало уроком. Ведь возможность потерять себя мелькнула перед его глазами не просто как выражение. Это был твердый факт, что мог с лёгкостью погубить даже не моргнув глазом. Сложно представить себе сколько граней преступили люди. Сколько раз они перечеркнули прежние старания глупостью. И сколько раз такое ещё повторится.

Моя коллекция ещё не совершенна. В ней есть значительные промежутки. И они ждут возможность заполниться. А пока гуляя по городу, я прислушиваюсь к людям что живут здесь. Их страхи, проблемы и переживания видны как на ладони. Осталось лишь подождать, когда время сломит их.

История 14. Пена пустыни

Образ мышления строится долго, словно дом, по кирпичику. И стоит потом нерушимой стеной до самого конца. Или рушится в один момент от одного неаккуратного движения. Здесь как повезет. Да и неизвестно какой из этих исходов лучше. Решающий фактор в том, что нужно строить. Старый ли дом или все с чистой площадки, главное не прекращать класть кирпичики.

Сложное это дело себя выращивать. Постоянно стремиться к чему то. Зачем это нужно все? Я есть и врятли куда нибудь денусь, разве этого недостаточно? Кто придумал что нужно стремиться куда то? Лично мне хорошо и здесь. И не нужно забывать, что нет смысла переубеждать того, кто сам не хочет следовать за идеей.

Мест чтобы быть счастливым огромное количество, даже где-то под носом. Лишь руку протяни. Но как обычно нас тянет в заоблачные дали, где солнце светит круглый год, и нет печали. А приехав туда и не найдя того что ожидали, проклинаем все в округе, кроме себя самого.

Закаты и восходы одинаково прекрасны в любой точке Земного шара, только выглянув вечером из окна он не восхищает так же сильно, как если бы смотрели на берегу моря. Чудесное самовнушение работает прекрасно. И мы сами себя гоним прочь отовсюду.

Волшебные мгновения, когда нам кажется все идеальным пролетают незаметно, оставляя после себя шлейф из воспоминаний, что к сожалению исчезает со временем. Ничто не вечно, но главное уходить с поднятой головой, без шанса другим усомниться в твоем несомненном стремлении во всем. С личным удовлетворением от результата бесценно вложеных сил.

Никто никому с самого рождения не обязан. Личный выбор каждого отплатить за помощь или нет. И в обязательных сводах правил это нигде не прописанно. Но в простых человеческих отношениях это считается одним из основопологающих факторов для хороших взаимоотношений.

С простого "А помнишь я тебе помог..." начинается множество различных историй, что никогда не увидят свет. До безумия обычные, но в тоже время захватывающие. И они живут в каждом. Под прикрытием чего-то обыденного, приевшегося. Хотя на самом деле будь на то воля кого бы то ни было, результат мог быть другим. А конвейер с однотипностью ушел в небытие.

Друзья и взаимопомощь это два звена одной нерушимой цепи. Через силу, через боль, улыбку и радость всегда достигается взаимопонимание и спокойствие. Проблемы отступают, а на их место приходит безмятежность. Сколько бы времени не прошло, сколько бы километров вас не разделяло, всегда найдется повод, что вновь объединит. И найдется способ связаться. И все важные дела вдруг перестанут быть столь важными.

Испытания сближают людей. Пройденные вместе препятствия делают души родными. Незаметная ниточка привязывается к запястьям тех, кто смог преодолеть барьер рука об руку. Это сложная и непонятно как функционирующая система, однако приносящая свои плоды.

В годы молодости знакомства заводятся легко. Знаете, как то сами собой. И в теле обитает лёгкость. А готовность рвануть сию же секунду совершать подвиги прям таки бурлит. Чувствуется, что никто не может тебя остановить. Все на свете подсильно, лишь только нужно захотеть. Правда ещё со всей этой энергией шагает и глупость. Хотя как шагает, скорее задорно несётся где-то впереди, собирая все возможные и невозможные грабли на своем пути. Но зато какие незабываемые моменты получаются. Аж всегда скупая слеза просится наружу, лишь стоит накатить воспоминаниям. И хотя годы не щадят никого, багаж знаний всегда остаётся на месте. Сказанного не перерассказать, сделанного не переделать, и полученного не вернуть. Так незаметно шаг за шагом и растет дом из кирпичиков. Будто бы его и вовсе нет, но если быть внимательней, то заметить не составит труда.

Возникают порой ситуации после которых в голове крутится "Ох, если бы я знал...". Недовольство выбранным решением гложет. И с одной стороны ты старался в тот момент как мог, а с другой сейчас понимаешь, что существовал иной выход, более эффективный. А момент упущен. Опыт получен. И теперь можно только догадываться как сложилась бы история, будь твой выбор совершенно другим.

Смысл слов, поступков... Бывает так, что он теряется, блекнет в глазах людей. Вроде бы ты хотел выразить совершенно другое, а получается воистину безобразие. Словно столкнуться с барьером.

Можно как угодно отнекиваться. Можно быть сколь возможно это тактичным, да хоть попытаться исчезнуть. Недопонимание в любом случае настигнет.

За яркими красками скрывается серость, за серостью вся палитра цветов, за безразличием безответные чувства, за одиночеством желание быть в центре внимания. Несостыковки и двуликость кругом. И попробуй найти среди всего разнообразия настоящее.

Вспоминая молодые годы можно бесконечно плавать по волнам из желаний вернуться в те времена. Где мы только не были, что только не видели, с кем только не встречались. Нам тогда казалось, что это будет длиться вечно. Мы никак не могли представить конец нашим беззаботным дням.

Огромные просторы и возможности лежали у наших ног. И мы ими прекрасно пользовались. То тут то там нас замечали репортёры, и конечно же обязательно им требовалось написать обозрение на наши выходки. Это было не то чтобы нашим достоянием, но упускать возможность заявить о себе было глупо.

Безобидность шалостей была очевидна, однако людям все равно не нравилось. От их скучной жизни веяло за километр. А смотреть на такое нам было противно. Свой особенный взгляд на этот мир не позволял следовать тропинкой ханжества. Пусть вне закона, зато вместе со своими убеждениями. Единое целое, что делает нас счастливыми. Так зачем отпускать это?

Наш послужной список состоял из мелких хулиганств. Напомнить окружающим о ненадобности притворяться идеальными было нашей целью. И получалось довольно сносно. Правда местами поднимался гул, что не совсем шел на пользу. Скорее больше мы становились общественной проблемой, чем людьми пытавшимися помочь.

Одновременно человека может обуревать много чувств. И мы были не исключениями. Небольшая известность вскружила нам головы. Теперь разговоры всегда сводились к одному, к планам об изменении людских жизней. Светлое будущее человеческой расы виделось каждому во сне. Это считалось хорошим знаком, хотя непонятно с чего бы. Но нам нравилось. Каждое мгновение дня было бесценно. Начиная с утренних лучшей рассвета и по нарастающей до заката солнца. Мы боялись однотипности и по этому всеми силами стремились избавиться от нее. Задумываясь сейчас о том ритме жизни, если честно я в шоке, что он был реален.

В нашей компании не было главных и второстепенных персонажей. Каждый был отъявленным заводилой, что и сам мог в одиночку свернуть гору. Но однажды наши дорожки сошлись в одну и теперь мы гордо и смело шагаем по ней. Без распрей и ссор. Одна большая, дружная шайка.

Не счесть передряг в которых нам довелось побывать. Кроме как семья язык больше не поворачивается сказать про всех людей что все это время были рядом. В нашей памяти обязательно сохранится каждое мгновение. Обещанное однажды не может быть нарушено. По крайней мере я не хочу верить в обратное.

Находясь все время в дороге невозможно не влюбиться в какое то определенное место. Хотя откинувшись на сиденье и окидывая взглядом округу видишь одну красоту. И глаза разбегаются. Хочется быть одновременно везде, чтобы полностью окунуться в атмосферу созданную самой природой. Но из всего обязательно мелькнёт самородок ценность которого больше чем можно вообразить.

Определенной привлекательностью обладают многие объекты, а вот так чтобы перестать смотреть на него или вовсе отдалиться и так же сильно поражаться величием и несравненным превосходством стоит большого внимания. Способность завладеть интересом надолго это необычайно сложная задача. Однако одному уголку этой планеты удалось одновременно очаровать нас всех. Теперь куда бы мы не стремились желание вернуться к тем просторам не исчезало.

Хорошо иметь дом. Всегда знать что можно в любой момент вернуться туда и там будет все по старому, как привык. Можно отдохнуть, расслабиться от тягот, а самое главное больше никуда не бежать сломя голову.

Ежедневное разнообразие, безустанная активность так же надоедает со временем. Начинаешь выгорать от беспрерывного креатива и бешеного ритма. Терпеть появившийся постоянный упадок сил конечно возможно, но надолго ли хватит? А ведь существует ещё определеный шанс потерять себя навсегда. И это не предвзятость и обесценивание человеческих возможностей. Это реальный взгляд на мир, где ресурсы не бесконечны.

Всему хорошему приходит конец. Если раньше мы пытались делать великие дела, не зная своего места и цели, то сейчас все совершенно наоборот. Цель есть. Место каждый из нас для себя нашел. А вот делать великие дела уже как-то не вяжется. Все скатились к скучной обыденности. К тому с чем мы пытались бороться когда то. Не означает ли это что мы прогнулись под системой, забыв всю свою бунтарскую юность? Может быть и значит. Но врятли кто нибудь из нас хочет задумываться об этом. А вот если вы спросите счастливы ли мы, то получите один и тот же ответ от каждого.

Единственная правда, что мы уяснили на всю жизнь это надобность оставаться всегда счастливым. Несмотря ни на что. А также хотя бы помнить прежние идеалы, чтобы может в один прекрасный момент доверить их другим достойным людям.

Конечно в один из дней дорога объединяющая нас всех разделилась. Нам предстояло преодолеть новый этап. Переступить через сложности, которые никогда бы не встретились на той тропе. И все так же остаться прежними. Обычными ребятами из богом забытых мест, что смогли.

Оставить былую нерушимую связь, что не потрескается от времени и расстояния. А потом вновь оседлать страсть. Заново покорить вершины, что в былые времена дались так легко. И напоследок перед главным событием посетить место, что ни на секунду не покидало сердце, лишь стоило однажды там поселиться.

Может стоило вернуться сюда раньше? Не думаю. Любезно было бы с моей стороны не предавать большого значения полюбившемуся в один из дней уголку планеты. Лучше подарить внимание чему-то особенному. А место это пожалуй стоит просто оставить позади. Наша любовь к нему не дала никаких плодов. Оно осталось таким как прежде и было. Может это и правильно, но у любящего сердца всегда есть стремление сделать объект обожания лучше. И мы не смогли с этим справиться. Хотя наверное даже и не пытались.

Пора прощаний самая тяжёлая пора справиться с которой хотя бы единожды обязан каждый. Наши спины устремлены к безжизненным землям. И мы идём от них прочь. Здесь царит свободный песок. Он повсюду и для него не проблема оставаться таковым вечность. А порывы ветра делают его таким изящным словно показывая кто настоящий властелин целого мира. И нам не удалось подобать ему. Мы не выдержали такой давящей свободы. Но при этом всегда знали к чему нужно стремиться. Хотя что уже говорить об этом. Наша история неудел.

Едва видимые песчинки поднимаются в воздух от лёгких дуновений ветерка. Прошла яркая эпоха безумств одних людей, и за ней следует другая. Сейчас где-то в другой точке этой необъятной пустыни стоят такие же бунтари и поражаются сделанному для себя открытию. Метаморфозности своего мировоззрения. Пока неспеша, без сожаления уходят опоры целого движения. Но волноваться им не о чем. Да и что вообще значит это слово?

История 15. Разлив реки "ВИШЕНКА"

Вулканы спят тысячи лет. Им так хорошо, удобно. Их склоны зарастают райскими лесами, и живность приходит поживиться дарами. Одним словом гармония. И места жестокости в ней нет до тех пор пока он не проснется.

Приспособиться можно даже к самой плохой среде для обитания. Не зря же старается эволюция. Холод и жара плевое дело, правда если это не одновременно. Тогда получится черти что. Как если пить из закрытого термоса. Весело но невозможно. Хотя раз эволюция создала человека, значит может и возможно.

Если гипотетически смотреть на многие вещи, то можно заметить как постепенно сходишь с ума. Теория несёт только одну нагрузку это давление на мозг. Но что если таковой субстанции нет в человеке? Тогда происходит плавное перетекание соплей на его место. И получается эдакое безобидное и забавное существо.

Стоит только тополю зацвести и вокруг уже витает тысячи пушинок. Они плавно скользят по чуть уловимым воздушным потокам, и в итоге улетают от своего родного места на многие километры. Ох, а какой наверное вид открывается им сверху, когда сильное дуновение их вздымает. Можно только мечтать оказаться на их месте. И всего лишь ходить под земле.

Мечтателя заставь врасплох легко. Он никогда не бывает мыслями здесь, они всегда устремляются ввысь. Туда где можно будет не переживать о гнетущем. А стоит лишь только захотеть как из ниоткуда появится что угодно. Правда вынести отсюда ничего нельзя. Остаётся играть со всем чем возможность до потери былого интереса. И на это уходят десятки часов, можно конечно сказать впустую, что будет не совсем правильно. Ведь как никак определенный смысл несёт в себе и такое занятие.

Как много вещей существует обязательно необходимых для жизни? Думаю много. А сколько ещё вещей существует просто почему бы и нет? Безделушки одним словом. Естественно в огромном неисчислимом количестве. И казалось бы, что они вовсе не нужны, но спрос говорит совершенно обратное. И нарушает все планы на становлению людей на возможно правильный путь.

Начну завтра или с понедельника или вовсе с первого числа месяца, в такую глушь уходят отговорки. А в итоге все превращается в небытие не успев начаться. Хотя может всплывает потом, но вернувшись к уже хорошо проработанному кругу с отмазками, все вновь спускается в никуда. Зато желание потратить свободное время, да и не свободное тоже легко устремляется к бесполезным вещам. Стоит лишь немного отвлечься на безделушку как несколько часов словно и не бывало. Что уж говорить здесь о самоконтроле, если нет простого желания не сидеть на одном месте.

Впереди всегда мелькают большие горы с различными богатствами. К ним все бегут сломя голову, забывая о самом пути. И добравшись до этих гор, удивляются, почему они в грязи. Хотя сами прекрасно знают причину, но достигнув цели любыми способами, они впредь стараются избегать всего связанного с этим. Словно ничего и не было. Словно они и не делали такого. Но окружающие знают истину. Ее никак не спрятаться. Особенно если учитывать тот факт, что такую грязь отмыть сложно. А виднеется она издалека.

Частенько мимо нас незамеченными проскальзывают события, что мы не хотели бы оставлять без внимания. Забывчивость ли, невнимательность или безумно плотный график вынудили пропустить нужное мгновение. А время то уже не вернуть. Момент для действий ушел. Может до этого было много предзнаменований, конечно, что скоро уже все, начинается, или ещё какие знаки, но где ж там. Разве кто смотрит вокруг себя? Врятли, видно же, что на кого не посмотри все уткнились себе под ноги. Дикая правда. Ещё ни разу не видел как она нарушалась. Даже когда наступила весна. Задорная и разливная.

Зима выдалась такой, что ух. Чуть ли не каждый день снегопад. Домики все замело, и ходили мы считай в лабиринте и то кое как выротом. Никогда не видел такого количества осадков. В годы до этого снега едва ли выпалало больше чем по щиколотку. И мы уже даже перестали замечать. Потому что ровным счётом его присутствие как и отсутствие не решало ничего. А в этот раз все координально поменялось. Природа решила отыграться за все предыдущие годы и жизнь замерла.

Поначалу, когда на горизонте ещё не предвиделось неимоверное количество снега, а он только лег первым, но необычайно большим слоем, в каждом жителе нашей небольшой деревеньки проснулся скрытый ребенок. Все дела были отброшены и на улицу вывалились и стар и млад. Снеговики, снежные бабы, крепости и просто игра в снежки, вернули каждого взрослого на несколько десятков лет назад в их незабываемое детство. А те кто ещё не успел вырасти и помнит даже свой самый самый первый снег просто наслаждались моментом со своими близкими и друзьями. Ведь когда ещё появится момент услышать не упрек в свою сторону о промоченных насквозь штанах, а слова вызывающие на сердце какое-то необъяснимое тепло, и ошущение родственности душ, скрывающееся за гранью понимая.

Это был первый шаг хитрого плана созданного непонятно кем и непонятно для чего, но наверное невероятно искусным мастером которому под силу вытворять махинации, основа которых не видна через призмы научных познаний, а законы вселенной, лишь просто звук.

После чреды сильнейших снегопадов наступило затишье. Долгое и успокаивающее. С морозами до минус 40 градусов и солнцем что слепит глаз, как в безоблачный летний день.

Только смельчаки и безумцы выходили на улицу. Другие были не готовы к такому холоду. Хотя ещё дети рвались прочь из дому, чтобы веселиться под лучиками солнца. Но родительское нет было так убедительно, что вскоре уже никто и не пытался выбраться наружу.

Затем природные капризы вновь сменили курс действий. Морозы в мгновенние ока спали и по всей округе потекли бурные ручьи. За несколько дней исчезли сугробы наваленные за огромный промежуток времени с беспрерывными осадками, оставив после себя небольшое подарок.

Земля не успевала впитывать в себя всю влагу. А находившаяся неподалеку маленькая река усугубила и так пагубное положение. Вода скапливалась со всей округи именно в ней и берега не выдержали. Постепенный приток позволял охватить территорию все больше и больше. Пока не дошло до того, что передвигаться возможно было только на лодках. И наплыв воды не собирался останавливаться, а дома не сильно приспособленные к таким условиям существования смывались словно были сделаны из картона.

Конечно такие события изрядно потрепали тех кто жил в этом районе. Многие больше никогда уже не вернулись на прежнее место. Хорошо хоть обошлось без жертв. А так вскоре паводок спал. Последствия потихоньку устраняли. И казалось, что вскоре жизнь будет здесь бурлить как прежде. Но то мгновение человеческой радости, что видела округа при первом снеге, можно считать прощальной церемонией.

И смотря на все это со стороны, всплывает один небольшой вопрос. А собственно так ли нужно было делать этот потоп? Разве эти ужасные последствия привнесли праведности в жизни людей? Неужели будущая игра стоит свеч?

В голове не может успокоиться очень важная мысль. Она все носится из стороны в сторону пытаясь найти пристанище. А его там попросту нет. Ведь как найти несуществуюшее? Только лишь придумать самому, на что моей фантазии попросту не хватает.

Философские вопросы на первый взгляд лёгкие, а потом оказывается, что не так все и просто. Рассмотреть множество вещей в комплексе да ещё и с разных сторон, а затем создать одну единственную цельную картину с возможностью привносить в нее все более новые допущения, не мешающие основе, а лишь дополняющие ее. На такой широкий охват всего сущего способен наверное только один. И каждый прекрасно знает о ком идёт речь. Но почему тогда если ему подсильна такая могущественная способность он до сих пор дёргая за ниточки ведёт людей куда-то не туда?

Этот разлив реки лишний раз доказал неразумность казалось бы самого разумного из всего существующего. А потом и доказал некомпетентность тех кто смотрит однобоко на ситуацию. И за ними пошли те кто повесил ярлыки о глупости самих пострадавших. Так постепенно в один ровный ряд встал каждый. Оказалось что изъяны имеют все. Но сделать шаг вперёд из этого ряда увы не каждый смог. Утопая в чернильности достигнуть светлого горизонта невозможно. А сколько ещё таких потопов понадобится, чтобы смыть черноту? И если немного вдуматься, то позволительно ли вообще давать безграничное количество попыток, чтобы очистить столь испачканную душу?

Театр не может существовать без актеров. Это было еще хорошо заметно у Шекспира. А за ним и у Данте. Так цепочка постепенно пополнялась пока каждый не стал собственноручно стоить вокруг себя свой маленький театр одного актера, с репертуаром в одну драму, длящуюся без антракта к самой развязке с панихидой. И никто не смог придумать ничего лучше. Из года в год неорганизованная трупа лишь растет. А блеск угасает. И уже начинает казаться, что никак не обойтись множеством маленьких потопов. Нужно действовать масштабней. Вспомнить о немного забывшемся и...

История 16. Свод правил, законов и кусок пирога с ежевикой

Знаете ли вы что по древнегреческой легенде, ежевика – это застывшие капли крови титанов, раненных в битве с богами? Я например до сегодняшнего дня даже не подозревал об этом. Хотя чуть что случись не смог бы представить жизни без этой ягоды.

Там на горизонте мелькают грозовые тучи. Наверное скоро и сюда доберутся. В воздухе попахивает свежестью, а значит стоит ждать сильные раскаты молний. Но ничего страшного, даже в такую непогоду есть много различных способов развлечь себя.

Когда-то давным давно мир сильно отличался от того каким он предстает перед нами сейчас. И мне хочется в это верить. Я говорю сейчас не об одной из научных версий, а про то где ничего не обходилось без существ, что мы теперь считаем обычным мифом. Хочется верить, хотя бы в такие пасмурные вечера, в реальность тех далёких событий. Ведь по сути если углубляться к корню закономерности существования всего всего то ненароком можно набрести на мысль о том, что законы бытия по котором мы сейчас живём, тысячи лет назад были другими. И знать уж наверняка так ли это или нет не представляется возможным.

Иногда, чтобы разбавить скуку будней, в толпе незнакомцев, чаще всего на улице, в час пик, когда вокруг кишат бесконечные потоки из людей, мне нравится представлять какого-то прохожего эдаким богом, что так же от скуки своих гнетущих дел спустился развеиться да прогуляться вот так просто без особого внимания. Довольно забавная игра, особенно когда воображение позволяет воплощать любой каприз.

Капли дождя начали уже стучать по листьям близ стоящих деревьев, крыше и подоконникам, а затем хорошо были слышны и внутри дома, что считай ничуть не изменился с момента своей постройки.

Спрятанный от посторонних глаз за стеной из густоростущего леса, он даже не представлял особого интереса никому кроме меня, его непосредственного владельца. Да и как то так сложилось, что остальным родственникам не по душе атмосфера обитающая здесь. Как они выражаются "атмосфера первобытности". И на самом деле, с непривычки может показаться, что это место не несёт за собой ничего, а предназначено только чтобы переночевать. Но если знакомиться дальше, то приходит понимание, что тут заложено нечто большее, чем видно глазу при беглом осмотре. А стоит только немного разобраться.

Раскат грома так же не заставил себя долго ждать. Вскоре после капель дождя, небо уже во всю сияло от молний и стены содрогались от грохочущих звуков. Буйство природы отчётливо ощущалось и даже если говорить начистоту, по телу то и дело бегали от страха мурашки. Нечасто можно лицезреть так ярко и во всей красе природную стихию. Что даже за всем этим грохотом я еле уловил стук в дверь.

Увидеть стоящим кого-то за дверью в такую погоду и не испытать удивление очень сложно. Особенно когда и за несколько десятков лет в ясные деньки никто не заглядывал. А тут... Естественно отказать гостю было невозможно и мы прошли к камину.

К моему удивлению его одежда была полностью сухой. Наверное лишь немного промокли волосы, что как-то не сходилось. Но я не стал задавать лишних вопросов, а просто предложил чашечку горячего чая, которую гость с радостью принял. И дальнейший вечер прошел полностью в тишине, пока за окном в диком танце непогода рвала и метала.

Я незаметно для себя погрузился в мир фантазий. Глядя на шальные язычки пламени можно в любое мгновение забыться в размышлениях о грандиозном, но на этот раз в моей голове крутились мысли только о древней Греции. Вся информация, виденная мной ранее о том месте и событиях тех времён перемешивались словно в блендере, что сложно было различить где правда, а где билеберда. Боги, герои и их подвиги, города превратились в один сплошной звук, не несущий в себе никакого смысла. Целый пласт истории словно исчез. Оставив после себя какие то крупицы былого.

Такое бывает изредка. Хочется выйти за привычные рамки и нестись сломя голову по тропе вовсе не существующей, к чему-то что покажется гениальным и вызовет чувство успокоения. А потом проснуться с лёгкостью на душе и в сердце. Правда такое редко когда происходит при посторонних людях. Но этот раз стал исключением, а когда я открыл глаза, то вовсе никого не увидел. Незнакомец исчез словно его здесь и не было и за окном щебетали птицы и ясное голубое небо высилось над головой, как будто непогода вчера не случалась.

Камин конечно же погас. Чуть еле теплые угольки лежали в кострище. И подниматься так не хотелось. Уют полностью поглотил мое желание стать частью этого мира сегодня. Хотя уверен там на улице творится полный бардак, что ждёт пока к нему придут. И кое как все же встав с кресла, я дальше крыльца ступать не решился.

Дорожку размыло. Много мелких веток валялись то тут то там. А идеальный газон превратился в болото. Но солнце припекало. Осталось только подождать пока окрестности подсохнут и можно идти наводить былую красоту.

Что ж, сейчас пока делать собственно и нечего можно немного рассказать вам и о моей непосредственной жизни. Представить ее в ярких тонах невозможно, ибо она сера как бетон. Без излишеств и особенностей. Только с тоннами правил и алгоритмов, отклониться от которых значит предать себя и своих родных. И в такой замкнутой цепи проходит моя жизнь. А я вроде как и не против.

Естественно, что не с самого рождения этот дом является для меня родным. Просто в один из дней мне посчастливилось сбежать сюда. И всего себя я соответственно захватил с собой. Так с того момента болячки приобретенные в детстве терзают меня, а уходить ни под каким предлогом не хотят. Даже абстрагирование результатов не дало. Если вообще не ухудшило ситуацию. А так, если сильно не задумываться, то может и получается что-то дельное. Как у обычных людей. Но в любом случае все комнаты моего дома так и остаются увешаны списками с тем, что можно, а чего нельзя. Со списками как сделать, чтобы получить что угодно и как угодно. И оглядываясь вокруг я могу с лёгкостью сказать где какой лист лежит. Это что ни на есть самая настоящая болезнь.

Вспоминая иногда про родителей мне кажется, что я забываю о них что то очень важное, но что именно не всплывает никак. Помучившись так около полу часа мне больше не хочется долгое время возвращаться к этому. Как и собственно показываться им на глаза. Почему то от этого стыдно. При всем уважении к ним, я не тяготею вновь окунуться в их любовь. И бешено стучащее сердце тому подтверждение.

Знаете, мне бывает так грусно от осознания глупостей. Кажется, что их значимость мала, а когда прокручиваешь вновь и вновь ее в голове напрочь забываешь о действительно важных вещах. Все внимание устремлено к этой глупости. Не знаю как это работает. Но запутаться можно с лёгкостью. Особенно если внимание рассеяно. И хочется броситься со всех ног к неизвестным берегам.

В следующий раз гроза застигла меня, когда я был в очередной командировке. По дороге от отеля к автобусной станции. Мне уже предстояло отправиться домой, но у погоды оказались другие планы. Из-за шквалистого ветра отменили все маршруты и деваться оказалось некуда. Сражаясь со стихией, я побрел куда нибудь в поисках укрытия. Надежды было не много. Однако больше чем простое ничего. В тот момент от отчаяния я забыл обо всех своих принципах и правилах. Они бы и не помогли здесь ничем. Если только не укрыли своей бесполезностью от холодных капель дождя.

Я не совсем привык попадать в такие ситуации и очень сильно растерялся. Не зная куда податься просто шел вперёд по пустынной улице. Без страха и наверное даже с каким то удовольствием. Где-то в подсознании щёлкала кнопочка, говорившая что я бывал уже в подобных ситуациях и ничего плохого не произошло. И в этот раз так же не произойдет.

А гроза все не кончалась и не кончалась. Дневной свет уступил место свету от уличных ламп. Но это не мешало мне идти все дальше вперёд. В надежде уйти из фронта непогоды.

Может показаться, что мои действия безумны, но привыкнув полагаться только на себя я не искал помощи в других. А ноги меня уж точно никогда не подводили. Думаю можно считать их последним оплотом моего существования. Лишись я возможности ходить... Это будет крах.

Во всех домах мимо которых мне довелось пройти горел свет. Не удивлюсь если за всеми теми окнами собрались любящие друг друга люди в этот не самый весёлый час. Да и в машинах никто не горел желанием выбирать на улицу. По этому в кромешной тишине я просто продолжал путь до тех пор пока уличные фонари не закончились, а дорога не стала уходить далеко в темноту. Но было бы странно останавливаться. Именно из-за этого я пошел дальше.

Мне не хотелось думать ни о чем. А плохие мысли лезли сами собой. И мерещилась где-то неподалеку различная бесовщина. Словно древнее зло только и ждало такого момента, чтобы захапать в свои лапы. Как много слов успокоения было сказано в голове. Но так мало толку это принесло. Страх не отступил ни на шаг. Он только злобно улыбался где-то позади. Там, где увидеть я его не могу. Отчего становилось ещё больше не по себе.

До рассвета я все шел пытаясь убежать от себя, грозы и придуманных мной монстров. Но в итоге не удалось ничего. Серое туманное утро не ознаменовало победу. Пришел новый этап очередных проблем. С новыми чудовищами.

Казалось Атлас не справился со своей работой и небо таки рухнуло на землю. Непроглядная пелена растянулась неизвестно на сколько километров. Ощущение будто смотришь в молоко и единственное что различаешь это маленький кусочек асфальта под ногами. Тогда начался твориться ещё один беспредел. Голос, что доносился эхом непонятно из какой степи. И его слова явно были обращены ко мне.

Забыв уже с чего все началось, я жалел только об одном. Что не остался дома у своего любимого камина. В тепле и уюте, со своими правилами и законами. А это все какое то безумие. Пусть оно поскорей закончится. Утешал я так себя пока шел в неизвестном направлении.

Война богов и титанов давно закончилась. Откуда мне вообще знать о них. Они были тысячи лет назад и победитель тогда явно определился. Здесь нечему продолжаться. Но что-то подсказывало о совершенно ином. Наверное тот голос из тумана. Ему хотелось пошутить так. Чтож, у него это хорошо получилось. Тревожные предзнаменования пробежали по спине в виде мурашек.

Я не чувствовал ни капли усталости. Готовый свернуть гору летел вперёд сломя голову. Не хватало лишь одного. Уверенности. Хотя бы в том что происходит. Но похоже это главный принцип в становлении на путь героя. Незнание. Однако все же кое что я уже знал на сто процентов. Мой дом близко.

По мере приближения запах как от любимого мной камина усиливался. Так пахнет костер. И именно это меня настораживало больше всего.

Языки пламени бушевали во всю. Остановить их уже было нереально. Огонь непременно все поглотит. Не останется целым ничего. Даже крохотного листика.

Причина такого несчастья мне неизвестна. Могу лишь только сказать, что немного рад случившемуся. Тяжёлый груз улетел с плеч. Словно освободился от оков, что однажды были подарены родителями. И не обращая внимания на объятый пламенем дом я просто рухнул наземь.

Глаза сомкнулись. Мне снился сон об острове, где в пламени погибали люди. Тысячи людей сгорали заживо. А я просто смотрел на это со стороны и ничего не мог сделать. Как бы не пытался...

После пробуждения рядом с собой я тут же обнаружил пирог. Ежевичный. От него ещё шел пар. И запах, что не подчинится описанию словами. И тут же записка, а на ней: "От папы. Я жду тебя сынок, Зевс."

История 17. Любовь ожидается завтра. Взгляд издалека.

Он всегда держался невозмутимо, гордо. Казалось что пошатнуть его уверенность невозможно. И холодный взгляд с искрами интереса ко всему был этому доказательством.

Никто не знал что творится у него в голове, да сам он не стремился поведать об этом окружающим. Обычные размеренные будни следовали за ним по пятам, словно не замечая как грациозно ему удается избегать их.

В стороне ото всех и в тоже время в самом центре. Такой способности можно только поражаться. Хотя и не сильно завидовать. Ведь главная проблема всегда видна на поверхности. Отсутствие каких либо связей особенно близких приводят к тотальному одиночеству и такой силе духа, что непомерно давит на людей вокруг, ещё больше отгоняя от себя.

Прямолинейность и безоговорочная целеустремленность, зачастую пугающая, потому что мало кому подсильно сказать прямо в лоб человеку любую правду, со спокойным выражением лица, а потом дальше заниматься своим делом.

Со стороны даже иногда может казаться будто он безжизненная машина. Что просто не способен быть как люди. Прописанная программа даёт другие установки и им нужно следовать. Но в некоторые совсем иные моменты в нем проскальзывает такая человечность, какую наверное сложно заметить даже в святых.

Глядя на него я много думаю. Пусть близко к себе он никого не подпускает, со стороны тоже прекрасно заметна его сущность. Не может же он так искусно притворяться?

Небольшого отрезка времени наблюдения за ним хватает, чтобы осознать причино следственную связь всех гнетущих проблем. И решения всплывают сами по себе. Если бы волшебство существовало, то скорее всего это было бы именно оно, но так как его нет, то ответ тогда только один - личность.

Есть много примеров как простое присутствие людей благоприятно влияло на окружающих. Заставляло шевелиться и делать невероятное. Вдохновляло на подвиги, когда до этого лишь плелся рядом с посредственностью. Аура лидерства делало свое дело и ведомые не задумываясь совершали поступки. Любые, какие они сами только хотели.

Сейчас же немного другой случай, но если смотреть с моей позиции, то не так уж он и отличается. Просто не всем хочется быть заметными, а обстоятельства считают иначе и приходится искать компромисс. Именно из-за этого складывается такая ситуация. Но я ничего против не имею. Мне же только лучше.

Обитая в тени можно многому научиться просто наблюдая как другие это делают. Так называемо пассивный опыт, но стоит потом лишь попробовать и тут же все получается. При этом есть ещё и другие не менее важные плюсы. Например как безъосознанное понимание чужих поступков. Со временем люди становятся словно открытая книга. Каждое движение предсказуемо и скучно. А характер перестает играть роль вовсе.

Сами того не замечая мы учимся огромному количеству вещей у окружающих. И когда видишь что тот кто тебе много дал, не умеет необычайно простого, то становятся как-то не по себе.

Столкнуться с преградой суждено даже тем кто ломает любые стены на раз два. Но тут попадется что то покрепче. Я застал такое мгновение, которое другим показалось бы предельно странным. Мало кто привык видеть ясное молчаливое угасание.

Если мне не изменяет память то это случилось летом во время очередной практики. Тогда нам пришлось разделиться на пары и по воле рока со мной в компании попался тот о ком я рассказал вам уже немало. Мы были обычными студентами, что стремились просто укрепиться в жизни. Хотя это наверное требовалось лишь мне. Но это не меняет того факта что несколько недель наших жизней пронеслись в унисон.

Каждый новый день не привносил изменений. Одни сплошные скучные обязанности, что готовили нас к полноценной работе по профессии. От этого нельзя было никуда деться. Здесь по истине понимаешь как сильно отличается взрослая жизнь от детской. Какие разные масштабы проблем и непосредственно отношение к ним. Никто наверное не представлял, что окажется все так серо и тошнотворно. А ведь маленькому тебе хотелось определенно иного, да и работа как таковая виделась не такой угнетающей. Призма, что находила во всем интересное испарилась. И занятия стали такими какими они являются на самом деле. Без приукрас. Правда человеческий фактор ещё конечно остался, но и среди множества глупейших ошибок сложно найти изюминку в комплекте с неординарностью. Однако не стоит забывать, что шансы все же не нулевые.

Штат сотрудников запомнить полностью практически нереально. Особенно если это касается больших компаний. Да и если по хорошему задумываться, то в чем смысл этой бесполезной затеи? Правильно, никакого. Но учебная практика это такая вещь где не стоит искать глубокий смысл. Можно утонуть в поисках а так и не найти его. Именно исходя из этого я давно перестал углубляться в суть. Теперь просто бездумно считаю минуты до конца и между обязанностями может мысленно витаю по округе в надежде увидеть что нибудь необычное.

Что касается моего напарника, то о нем и говорить особо нечего. Конечно все до боли предсказуемо. Даже непонятно зачем ему сдалась эта учеба, ведь по его глазам и отношению к происходящему заметно как для него это не в новинку. И порой видно негодование от сложившихся ситуаций, что мастерски скрывается за безразличием. Если ему и есть здесь что подчеркнуть, то это всю безалаберность, которая только может существовать в профессии. Остальное же благополучно упускается из внимания постоянных работников. И хорошо видно картину происходящего даже если не старался разглядеть ее очертания.

Именно здесь практику проходила не только наша пара, а ещё и многие другие, может даже от другого учебного заведения, но почему то пересекаться удавалось редко. Для меня это была загадка. Сложная, непосильная и ленивая. Вроде бы узнать причину хотелось, и в то же время заморачиваться... Совсем не весело. Предпочтительнее конечно отдохнуть лишний раз. Окинуть округу взглядом как владыка и со спокойной душой приступить к ритуалу ежедневной лени.

Только в один из дней уже под конец срока практики при осмотре творящегося вокруг я заметил одно колоссальное изменение взявшееся непонятно откуда. Пристальный взгляд, что не замечался до этого ни у кого, всплыл в самом неожиданном месте. Мой напарник, он смотрел в даль так словно пытался достать кого то глазами. Наладить невербальную связь, только вот с кем?

Сложно представить что человек который не боялся говорить даже самые обидные слова в адрес незнакомых людей, сейчас ведёт себя как беспомощный потерявшийся ребенок. Я не смог уследить куда был направлен тот взгляд, но когда он его отвёл было на мгновение заметно как в нем погасла надежда.

Можно сколько угодно быть смелым, бесстрашным, а потом в один момент захлебнуться от наплыва неизвестных чувств. Просто то потому что их никогда не было. Это как впервые увидеть снег. Если мало и он считай тает сразу то эффект удивления проходит быстро, но случись оказаться в месте где этого снега навалено чуть ли не до вершин деревьев, можно не на шутку потеряться. Как в физическом так и в ментальном плане.

Наблюдая эту картину каждый день до окончания практики, я так и не решился вмешаться. А он так и не смог найти в себе сил, чтобы признаться. Молчаливая трагедия, что длилась невообразимо недолго, смогла нанести рану побольше чем жестокое избиение.

И потом мы разошлись на каникулы. К безмятежности и отдыху. Только они не пришли на этот раз. Их место заняли беспокойство и суета, что не давали насладиться как следует теплом солнечных лучше. А в один из дней у порога своего дома я и вовсе обнаружил сидящего свернувшись в клубок напарника по практике. От его былой невозмутимости не осталось и следа. Зато потерянности было так много, что казалось она переваливает через край и оставляет след где бы ты не ходил.

Сказать что я опешил от неожиданности не сказать ничего. Кто бы мог подумать о таком повороте судьбы. Думается мне никто. Даже он сам не ожидал, что придет однажды к моему порогу. И я его пустил. Без лишних слов и претензий. А день прошел в гробовой тишине за обычным безделием под звуки доносящихся голосов из телевизора.

Я не представлял что можно сделать в сложившейся ситуации. Ведь мне не было известно практически ничего. Только ее внешность и то издалека. А дальше тупик.

Мы не обронили ни слова друг с другом за несколько дней пребывания в одном доме. Любые действия получались машинально, словно каждый из нас знал досконально привычки другого. И никакого дискомфорта не ощущалось совсем.

Мне кажется такая небольшая терапия действенней чем тысячи слов лучших психологов. Для меня это большая честь оказаться вдруг опорой человеку, что не смог справиться с выросшим из ниоткуда препятствием. Это не потерявшийся во вредных привычках. Это тот кто вдруг после долгих лет эмоционального вакуума ощутил на себе весь его спектр.

Со стороны кажется такое невозможным, что-то вне понимания, а такие маленькие едва ли заметные случаи все же всплывают. И как думаете каково в этот момент не найти ни единой души, что оказала бы эффективную поддержку?

В один из вечеров, что вновь не отличался от всех прежних, мы неоднозначно переглянулись. Не уверен что кто нибудь кроме нас двоих понял бы родившуюся из ниоткуда, но одновременно в нас обоих идею выбраться наконец из дома. Именно выбраться и никак иначе. Походы в магазин, что совершались регулярно однако очередно не подходили под эту категорию.

Прошло уже сколько то там времени с момента как я не живу один. Точный счёт дней это не ко мне. Такая глупость ломает весь процесс наслаждения мгновением. А оно должно длиться вечно. Но дату именно того дня я запомнил как нечто особенное. Хотя оно по сути и являлось таковым.

13 июля. Именно конец того дня изменил наше лето. А впоследствии и взгляд на мир одного из нас.

Обычное дело собирать большой дружной компанией в своем укромном и любимом месте. Бары для этого подходят как нельзя кстати. Или может быть переулки, что укрыты от взглядов прохожих. Также пустыри и заброшенные здания, хотя может и чей то дом, возможно даже не совсем используемый по закону. Любой город кишит такими сборищами и нарваться на их представителей не самая приятная встреча. Но бездумные поступки редко когда приводят к чему-то хорошему.

Нельзя прямо таки сказать, что наш город ужасен. Нет, просто по некоторым стечениям обстоятельств всегда можно угодить не туда. Что нам и довелось пережить.

Не то время и не то место среди если не сотен то десятков различных возможных вариантов, куда мы могли прийти. Через пелену задумчивости нам не удалось расслышать звуки предвещающие нечто нелицеприятно. А потом уже было немного поздно барахтаться. Но поймав всеобщее остолбенение, мы со всех ног рванули по узким улочкам к спасению.

Без осознания как найти выход из этого лабиринта нам оставалось лишь бежать. Сердце рвалось из груди, а останавливаться ни в коем случае нельзя. Позади отчётливо слышался гомон толпы, старавшийся нагнать жертву, которой сегодня были мы.

Уже готовые уверовать в любого бога, нам хотелось только одного, чуда. Чтобы вдруг по волшебству из ниоткуда появилось что-то что сможет спасти нас. Как в фильмах о героях и злодеях. Только здесь и сейчас. Но коридоры лабиринта кончились и начались тротуары широких улиц, что всегда пустовали в это время, а чуда не произошло. Гонимые толпой мы все так же устремлялись от них прочь, только оторвать никак не могли.

Очередной поворот за угол, и вот нам казалось что уже конец этой бесконечной погоне, но как бы ни так. Новая волна преследователей стремилась за нами, чуть ли не догоняя. Это длилось до самого восхода солнца. Самая долгая ночь за всю мое жизнь. Казалось, что мы пересекли если не весь город, то большую его часть точно. А закончилось все необычайно просто.

Как только мы в очередной раз оторвались, к нам подъехала машина. В ней сидело два человека, чьи лица в полумраке было сложно разглядеть. Но почему то в голову не пришло, что это может быть ловушкой и мы не задумываясь сели на задние сидения и умчались вперёд к ярким первым лучам солнца вместе с незнакомцами.

Спокойные за свои висевшие на волоске жизни мы отрубились. Не прошло и нескольких минут как в стекле заднего вида были заметны наши умиротворено спавшие лица. А спасители и не думали нас будить, зная что эта ночка была суровой.

По городу быстро разнеслись вести о наших приключениях. Видно чем-то мы насолили не тем людям, что к охоте подключилось множество изначально не имевших никакого отношения людей. Но нам то откуда это было знать?

Цель выжить была достигнута, а как только мы проснулись, то не увидели за окном ничего похожего на привычные нам бетонные джунгли. Лишь какие то понурые дома на колесах и куча разного хлама рядом с ними. Пыль чуть что поднимающая вверх и тишина. Садясь в машину мы явно не рассчитывали оказаться там где находимся сейчас.

За рулём никого не было. "Может они приведелись нам", подумал я в тот момент, но уже секундой спустя понял, что это глупость. А ещё мгновением позже поблизости послышались голоса. Мужской и женский.

Когда они только увидели нас бодрствующими девушка сказала: "Наконец то проснулись голубчики. К вечеру мы уже будем на месте". И автомобиль двинулся дальше в неизвестном нам направлении.

Я и не знал что вне города так хорошо видны звёзды. Такие яркие, неповторимые и неприступные. Отражают там себе свет, а своего по сути в большинстве и не имеют. Похожи на одного мне знакомого человека, что так же как звёзды затерялся среди всех, но продолжает блестеть.

Далеко за полночь мы прибыли в какой-то палаточный лагерь расположенный прямо посреди пустыни. Жизнь в нем кипела. Туда сюда сновали группки людей навеселе. По ним было видно, что здесь они чувствуют себя свободно. А главное не было заметно, чтобы кто себя ограничивал. Полнейшая анархия бросалась сразу в глаза. Мы попали из одного ада в другой.

Шарахая от любого громкого звука мы пошли за теми кто нас сюда привез. Такой ход дела мне не особо нравился, но сказать об этом было как то неудобно. И я ждал подходящего момента, а он все никак не хотел приходить. Зато мы пришли. К какому-то шатру на самом краю этой тусовки. Звуки музыки сюда уже еле доходили и в любом случае надеяться на помощь от кого-то здесь было безумием.

Нас никто не стал приглашать внутрь. Парочка просто вошла, а мы замялись на входе, не зная что делать, но в итоге набравшись смелости, кое как переступили порог. И в глаза сразу бросилось одно единственное знакомое лицо. Только вообразить причину почему она здесь находится очень сложно.

Девушка с практики сидела в общей куче. Они что то весело обсуждали и внимание на нас никто не обратил. Словно нас не существовало. Но мы вот. Прямо на пороге. Хотя ладно, к черту. И держась друг друга начали изучать окружение.

Довольно редко когда доводится попасть на вечеринку к самому дьяволу. А нам посчастливилось дважды за день. Я не был рад такому. Мне хотелось поскорее убраться отсюда куда нибудь подальше. Например домой. Но ясное дело, что там нас уже ждут. И не с подарками. По этому остаётся пока плыть по течению. Что несётся сломя голову не разбирая маршрута.

Отрешенные от окружающих,мы вели себя как два робких мальчугана. В надежде, что нам объяснят зачем мы тут я озирался по сторонам, чтобы не упустить момент. Только это казалось очень странным. И если бы не своевременно вмешательство, то думаю можно было и здесь нажить себе врагов.

Она подпорхнула к нам словно бабочка. Так изящно и неожиданно, что из головы вылетела вся репетируемая речь, а мой друг и вовсе стоял столбом. Неловко получается. И в следующее мгновение кадр обрывается. Лента воспоминаний о том лагере исчезла. И сколько бы я не пытался, не могу восстановить ничего из того что могло бы там случиться. Даже со слов друга картинка не представляется в голове, а собственно сами слова через одно звучат как набор странных букв. Мне кажется мозг так защищается. Я увидел или узнал в тот момент то к чему был не готов. Зато потом первое что попалось мне на глаза был закат.

Именно он запомнился очень ярко. Его палитра цвета, окружающий декор пустыни творили волшебство. О таких закатах можно мечтать каждый день. И знаете что? Мне захотелось просто остановиться. Смотреть и смотреть вдаль как полоумному. Но автомобиль все ехал вперёд, а я так и не смог вымолвить ни слова. А на следующий день мне рассказали, что мы сбежали. В путешествие.

На затхлой заправке, где казалось уже вот как сто лет никого не было кроме хозяина, мы сделали небольшую остановочку. Размяться, подышать свежим воздухом и просто тщательнее осмотреться в округе. Даже такой непримечательной. Может найдется какой алмаз среди всего этого песка. А что оказалось очень важно для меня понять почему. Но из всех сказанных слов попутчиками я понял лишь одно - мы потерялись.

Не сказать что я сильно обрадовался такой новости. Хотя и не видел сильной разницы в изменении планов. Ведь первостепенная цель это путешествие и каким бы оно ни было ему стоять во главе всего. А маршруты и ещё там всякое прилагающееся лишь подспорье. И решив, что будем просто гнать вперёд продолжили свой путь.

Пятеро в одном доме на колесах. Бок о бок с ещё вчера незнакомыми людьми. Без представления что может ждать там за поворотом. Но я всегда хотел уделить небольшую часть своей жизни на непредсказуемость. Жить не завтрашним днём а ежесекундными моментами,не думая о последствиях таящихся за горизонтом. Одни называют это безумием, другие азартом, третьи же смыслом жизни, а четвертые и вовсе не знают что это такое и знать даже не хотят. Но всех объединяет то что однажды они будут жалеть о несвершенном. А я не хочу так. Мне бы безграничного счастья. Остальное пусть обходит стороной. Хотя получается как раз таки наоборот.

Десять квадратных метров территории сближают. Неловкое молчание исчезает само собой, и разговоры обо всем на свете становятся неотъемлимой частью любого дня. И по вечерам не хочется забыться. А люди что находится рядом за очень короткий промежуток времени становится родными. Я попросту не в силе передать всех чувств, что овладевают мной, да и тем более другими людьми. Но разве можно не заметить бурю, когда она под носом?

Я не могу вам рассказать историю полностью. Это просто не в моей компетенции. А ещё мне неведомы все подробности. Я лишь наблюдал со стороны когда мог. За кулисой своих проблем не так много мелькало возможностей. Но когда удача была на моей стороне одна и та же картина открывалась моему взгляду.

Пламенный расцвет чувств, что были ещё недавно спрятаны за стенами маленькой коробченки сейчас превратились в изящный бутон роскошного цветка без единого изъяна. На это можно смотреть и восхищаться вечно. А потом усевшись в уголок безбожно реветь от нахлынувшего. Счастье одних не означает счастье для всех. Как хотелось бы не быть в стороне когда все вокруг цветет. Просто видя других, что недавно ещё были наравне с тобой, а сейчас несутся далеко впереди становится досадно. Но это никак не отражается на моем отношении к ним. Дружба и все остальные светлые чувства никуда не делись. Это лишь бросок камня в свою сторону. Порицание бессилия, что держит на одном месте, не давая вспархнуть. Я ощущаю себя птицей без крыльев, стремящуюся взлететь но постоянно бьющуюся о землю едва оторвавшись. И проехав несколько тысяч километров за это лето, увидев как течет жизнь по настоящему, поняв тонкую грань взаимоотношений между людьми и много чего другого, мне не хочется оказаться в стороне от других радостей жизни, особенно видя как быстро другие пробегают этапы о которых мне можно только мечтать. Даже мой невозмутимый друг сумел обскакать меня, что уж говорить об остальных. И пусть он пока довольствуется гармонией и любовью к которой стремился с самого первого взгляда. Я не собираюсь отставать. Вот как раз на горизонте мелькнул шанс показать себя. Так что мне уже пора. Зритель ждёт. Да и вы тоже не теряйте.

История 18. Маэстро "IRRÈSISTIBLE"

На закате своих сил всегда хочется вернуться к истокам. Вспомнить о былом. Самом самом. Как было прекрасно когда-то. Чтобы потом насовсем отпустить...

Помнится однажды я так устал от работы, что решил просто убежать от нее. И неожиданно для себя практически рядом с домом нашел пляж. Никогда бы не подумал что он есть там. А тут раз и вот тебе.

Луна висела высоко над головой, но ее никто не замечал, хотя она была такой большой и красивой. Я бы хотел претендовать на возможность украсть ее лишь для себя раз до нее никому дела нет, но знаю, ее великолепие живёт не только в моем сердце.

Ночь априори пустынная пора. Люди все прячутся по домам и становится так свободно, что никогда не ждёшь увидеть кого-то в богом забытом месте.

Пляж не выглядел особенным. Больше потрепанным жизнью. С мусором, водорослями и без признаков какой либо активности даже в дневное время. Неудивительно. Единственное, что ещё хоть как-то показывало его былую состоятельность это пристань, которая правда тоже уже доживала свои последние годы.

Сегодня дует лёгкий теплый ветерок. И волны так медитативно бьются о берег, что хочется сесть на край этой пристани и смотреть в черную пучину горизонта, пока на водной глади у самых ног отражается луна.

Счастье в простом, но эту простоту ещё нужно найти, учитывая как любят теперь усложнять и маскировать даже простой камень. А так сядешь иной раз, прислушаешься к внутреннему голосу и уже не хочется развеивать себя по ветру.

Я не сразу заметил силуэт человека. Он уже сидел в самом конце причала. В совершенном одиночестве. Мне не хотелось ему мешать. Дело каждого иметь возможность остаться наедине с собой. Но услышав доносящиеся звуки рояля мне не удалось себя сдержать.

В одно мгновение маленькие нотки заполнили все пространство. Они бегали, смеялись и веселились, чувствовали себя как дома. Словно вернулись сюда вновь спустя долгие годы разлуки. Конечно же я понимаю что сам рояль здесь никак оказаться не может. Но если только предположить, что какой нибудь один безумец в прошлом его приволок, то это место определенно помнит много мелодий.

И под давлением со стороны музыки я сел на краю пристани. Только к совершенно другому краю. Мне так же было о чем подумать и что вспомнить, просто не сильно хочется возвращаться к этому, потому что будет больно. В этом я уверен на сто процентов. Все время мне удавалось убегать от своих мыслей, но сейчас бежать совершенно нет сил.

Отреченный от всего окружающего я не заметил как мелодия стихла. А скрип старых бревен появился из ниоткуда.

Через небольшое мгновение рядом со мной сидел мужчина в возрасте. Мельком кинув на него взгляд я сразу заметил его печальный взгляд с проблесками отчаяния. Но затем вновь вернулся к мыслям о своем.

Так продолжалось несколько вечеров. Мы приходили, садились рядом и утопали в прошлом. Наши разбитые души понимали друг друга. А слова в данный момент просто ничто. Они бессильны. Это те моменты когда состояние человека говорит о нем больше чем что либо ещё.

А потом в один из дней я увидел как в глазах того старика мелькнул проблеск надежды. Совсем маленький, но именно в тот вечер он пригласил меня к себе.

Мои родители всегда учили меня слушать других людей. Какой бы несусветной околесицей не являлись слова. Главное слушать. Можно даже не отвечать, да и забыть их вскоре вовсе, но в данный момент просто слушать. И я всегда старался следовать этому, ведь родители верили, что иногда просто выслушав можно кого-то спасти, но как редко у меня получилось дойти по этому пути до конца. А сейчас молчание... Оно такое... Объемное и смысловое, что сложно поверить в разумность людей, чьи слова даже не дотягивают до такого уровня.

На следующий день как мы и договорились я пришел к нему. Маленькая аккуратная квартирка расположенная неподалеку от того самого пляжа. Она была согрета уютом. И даже без включенной музыки здесь повсюду витали нотки, а у стены стояло пианино. Ухоженное и цветущее. Нотные тетради заполняли ряды многих полок и фотографии в рамках многозначительно намекали на одно. Здесь живёт человек творчества и музыки. И ему не чуждо знать об утратах.

На словах все звучит просто, но когда видишь эти трясущиеся руки, что попросту уже не могут выдавить из клавиш нужное звучание, понимаешь глубину сложившейся ситуации. Мне ещё не доводилось встречать такого. Чаще всего я видел истерики и ручьи слез лишь от того что кто-то растерял свое было материальное состояние или в очередной раз порвалась нить любви, которой там даже и не было или из-за обычной не способности взглянуть на мир какой он есть на самом деле. Хотя может в этот раз и я ошибаюсь насчет этого старика. Но мне хочется верить...

Следующий месяц я был полностью занят работой. С утра до ночи одно и тоже. Не то чтобы уставал за это время, просто ощущение целостности себя улетучивалось. Казалось что с каждым новым шагом я рассыпаюсь по крошкам. А ведь когда то эта работа приносила мне удовольствие. Что же успело поменяться?

Где находится разочарование там же находится и радость. И не успевает одна тропа закончиться как начинается другая. А потом уже ты бежишь без оглядки постоянно вперёд не разбирая дороги. Такой сон снится мне каждый раз. И постоянно вскакивая с потом на лбу я надеюсь, чтоб все это так же оставалось сном.

Не хочу однажды осознать что долгое время гасил в себе огонь который и должен гореть внутри.

По прошествии месяца я вновь стал приходить на пляж, но кроме меня на нем изо дня в день не было больше ни единой души. Я помнил конечно дорогу к квартире того старичка, но стыд за бестактность был сильнее желания проведать его. До тех пор пока мне не вспомнилась одна маленькая вещь из прошлого.

Помнится я же любил пианино. И очень часто меня тянуло к нему. Даже по ночам, когда за это сильно ругались, я все равно играл. А потом что-то случилось и пианино резко исчезло из моей жизни. И с ним все воспоминания о тех деньках. Но стоило мне сейчас лишь услышать игру, как захотелось вновь погрузиться в мир музыки.

Денно и нощно мои мысли и действия устремлялись к одному. Восстановлению былых навыков игры. Это давалось ой как трудно. В один момент я даже подумал что зря затеял это представление. Надо бы все бросить и заняться тем что действительно умею. Но стремление к чему-то далёкому и несбыточному меня всегда затягивало. Даже если неудачи шли толстой непрерывной черной полосой. А гордость в любом случае не давала обратиться ни к кому за помощью.

В гордом одиночестве, в принципе как и всегда я барахтался во всем как мог. Не знаю почему именно так происходит, но поддержку окружающих мне не удавается обрести, лишь в исключительных случаях когда от меня нужны деньги все меняется координально, что происходит крайне часто. В остальном же не было и мгновения чтоб одиночество не шло рядом.

Очередной безумно нудный день закончился вновь ничем. Конечно виртуозностью в моей игре и не пахнет, но уже кое что можно сравнить с уровнем "Интересно", хотя и он не дотянет до пусть и редких, но оваций.

Можно только восхищаться тем кто сумел придумать этот инструмент. А затем тем кто придумал ноты и так по нарастающей ко всем музыкантам и людям создающим инструментарий. Они также внесли немалый вклад в становлении мира музыки на тот путь по которому он сейчас идёт. И где то там незамеченными или наоборот уже забытыми мелькают множество лиц. Но разве это честно?

Можно сколько угодно быть гениальным и в итоге ни к чему не прийти, застряв в попытках стать ещё лучше. Неужели талант дан только для того чтобы его совершенствовать и прятать ото всех? Мне кажется люди достойны увидеть даже самые глупые и не стандартные умения, а дальше самим решать, что делать с этим.

Так много различных имен звучит отовсюду. С одной стороны это хорошо. Каждому цветку нужно расцвести. А с другой такое разнообразие вгоняет в ступор. Хочется бежать сразу за всем и при этом успевать не забывать о самом себе. Эх, где же взять столько возможностей. Но наверное тем прекрасней чувствовать в полной мере величайший из даров. Выбор. И лишь после утопать в чувстве радости или досады от последствий.

Музыка многогранна. Ее невозможно трактовать все время одинаково. Сегодня у нее шарм печали, а завтра уже радость. При этом само строение мелодии никуда не исчезало. А вот исполнитель мог запросто преобразиться. И это не редкость. Чувства никогда не бывают долго на одном месте. Что не сказать о способности не держаться за что то одно изо всех сил.

Истинному ценителю ничего не нужно доказывать. Он и так уверен в своем выборе. Именно по этому так сложно увидеть его спорящим. Ему достаточно просто уйти оставив за собой шлейф из недоумения окружающих. Ведь как так можно? Но все предельно просто. И знаете, незачем усложнять.

Я помнил все ещё дорогу к квартире того старичка. После посещения множества концертов мое чувство самоуверенности сильно пошатнулось. Ноты больше никак не лезли в голову, а пальцы не скользили по клавишам с былой прытью. Казалось огонек угас. Нужна новая встряска. Как же это звучит мерзко и алчно. Но все же я преследую другую цель. Пусть и другим кажется это не так.

Он впустил меня к себе как старого знакомого. Здесь в квартирке ничего не изменилось. Прежняя атмосфера, прежнее все. Я не стал долго томить с просьбой. И зайдя сразу в лоб ожидал мгновенного ответа, но фантазии не оправдались. Долгое и тяжёлое молчание повисло в комнате. И его страшно было нарушить.

Иногда прошлое так сильно давит, что сложно двигаться сегодняшним днём. Так много "Помните" всплывает в голове и их не хочется откладывать в сторону. А вдруг завтра забудется? Но это же так важно... И мелодии прошлого гасят мелодии настоящего.

Мы живём такую короткую жизнь, но как много всего происходит. Думаю если бы мы жили дольше, то потеряли изюминку что есть в человеке. Чувства постепенно бы угасли. Цели исчерпались. А самое главное люди бы застревали. Собственноручно находили тупик и бились об него до тех пор пока рассудок не сбежит.

По некоторым меркам месяц это много, по другим год, а кто то не замечает и десятилетия. Грустно осознавать утерянное время. Особенно когда мог заместо этого осознания сделать что нибудь. Но разве ж это подстать человекам?

Не в силах больше выносить тишину я решил сыграть на пианино. А дальше будь что будет. Находиться в ожидании бесконечно хуже чем знать ответ. И комната залилась мелодией.

Каждому под силу создать что то. Вот мое творение... Знаю, в нем мало идеального, можно даже сказать оно один большой недостаток, но когда я слушаю эти звуки то почему то слезы льются сами собой. Возможно найдется много похожего или даже идентичного, только сейчас это не важно. Из под моих пальцев вырывается мелодия. И я ей восхищаюсь.

Мимолётные мгновения могут сделать наш день лучше. Солнце станет ярче, а трава зеленее. И мысли развеятся от тумана. Гнетущее уйдет. Подходящие решения возьмутся из ниоткуда. Сказка станет явью, пусть и не надолго. Хотя моя затянулась на срок о котором я и не мог думать.

Чем чаще проводишь с кем-то время, тем больше узнаешь о нем. А уж ученик о своем учителе должен и подавно знать все. Мне и не приходило в голову, что легенды могут быть рядом. Время не жалеет. Даже самые ценные предметы порой оказываются неудел. Мне же хочется хоть как нибудь исправить ситуацию. И я поселил в своем сердце музыку. Пусть даже ей там не место.

Оказывается пальцы очень быстро натираются об клавиши. Мозоли на моих руках за последнее время, а это как никак целый год, не сходили ни разу. Усердная работа и ее плоды это вершина мечт. Знание, что труд не выбрасывается в пустоту, греет душу. И хочется вновь стремиться к высотам.

Конечно здесь проглядываются огромные минусы, но они ничто. Об истинном мастерстве с каких-то пор забыли. Невероятное потому что автоматизация процессов бросает пыль в глаза. И на второй план стала уходить значимость того или иного предмета. Хотя и взгляд затуманен потребительским развратом.

Непривычно знать расписание на много дней вперёд. Но более непривычней знать, что на улицу выйдешь не скоро. И сразу в огромный зал. К огромной публике. Где нет шанса на ошибку. Где нет возможности не быть на виду у всех. Но это именно то к чему я стремлюсь. А знать что все решится здесь и сейчас, знать что в твоих руках великая возможность очень волнительно, однако невероятно.

Как всегда неизвестное собирает вокруг себя много слухов. Только ещё больше слухов возникает там, где всплывает имя, что давно было забыто. Ажиотаж взлетел до небес. Ожидания столь высоки, что лучшие музыканты были в недоумении. Загадочность сложившейся ситуации можно было считать даже выше загадочности Бермудского треугольника. В зале царил аншлаг. Именно ради такого момента стоило убиваться за работой.

Вечер прошел. Гул не смолкал ещё потом с неделю. Каждая собака знала о чем будут писать на первой полосе в ежедневных газетах. И затеряться в толпе не получалось. Сложно было сказать успех ли это или фиаско. Хотя лично я не жалел ни о чем. Для меня каждая нота звучала идеально. А об остальном и говорить не стоит. Только непонятно что делать дальше. Так много предложений и вариантов. Так много требований. Музыка оказывается как и творчество в целом не путь творца, а путь раба публики. Чуть что не так каждый готов растерзать того кто дал жизнь "Своим" героям, забыв о самом главное герое. Том кто создаёт все это.

На задворках остаются те кем однажды восхищались. Это жестокая реальность. Если постоянно не доказывать, что ты на самом деле Маэстро, то вскоре слава рассыплется. Труды сгорят без пламени. И вершина обрушится на голову. Закат всегда высится над головой, сегодня он возможно и не твой, а что будет завтра ещё неизвестно.

Что ж, спокойствие тоже неплохо, учитывая как сильно досаждают ожидания.

История 19. То что меня погубит...

Рано или поздно наступает такой момент, когда терпеть уже нет сил. Вы наверное не сталкивались с таким, но ничего страшного. Сейчас я все расскажу.

Вот представьте. Есть планета. А на ней живёт всего пару миллионов человек. И если грубо говорить, то каждый знает друг друга. Новости разлетаются со скоростью света и спрятаться от внимательно наблюдающих глаз невозможно. Особенно если ты Первый человек в этом дрянном месте. И тебя то уж точно каждый знает. И непримено никто не пожалеет пары минут, чтобы вмешаться в ход дня.

Из года в год никому не надоедает такое положение дел. Ещё бы, ведь у каждого есть все необходимое. Окромя занятия по интересам. Ведь крайне сложно найти интерес к чему-то в себе когда кроме ленивого образа жизни никуда не тянет. И понурость вокруг сильно бросается в глаза. Словно отстранённость людей понемногу губит все вокруг.

Гениями не рождаются. Ими становятся. Неудивительно, если в месте где ты живёшь процветает праздность. Жить в удовольствие тоже нужно, но врятли можно считать удовольствием спать в трущобах, а после слоняться в безделье где только можно. Естественно желать большего для себя, да и для других тоже. Но как оказалось можно изменить условия жизни, а вот сам взгляд на нее никак. Сколь сильно бы не старался.

Сильные организации или даже страны образуются вокруг сильного лидера. И если он вдруг исчезает поднимается всеобщая паника.

Казалось в чем заключается сложность хорошо жить. Маленькая планета. Врагов нет. Ресурсов в достатке и климат позволяет не беспокоиться ни о чем. А потом оказывается что это просто никому не нужно, зато разговоров сколько о благополучии. И стоит сказать последнее слово длинной речи о важности меняться к лучшему, все затухает. Каждый смотрит на горизонт в ожидании чуда, но приходит очередной конец дня и все. Остальное остаётся на законных местах, правда в моменты когда "действительно пора" все же меняется. Но о качестве говорить не приходится.

Как известно заставить работать других сложнее чем себя. Но зависть никто не отменял. Человек что видел вокруг себя постоянно грязь врятли захочет однажды навести чистоту. Только наверное если не увидит шикарно цветущий сад с изобилием зелени. На этом строилась вся моя теория. И пусть даже если она бы не сработала, у меня бы осталось все то чего я смог добиться своими руками. И так до самой старости мои дни прошли бы в печали. Но оказалось все и впрямь достаточно просто, хотя некоторых корректировок все же не удалось избежать.

Считай с самого начала. С ровного места. Необходимо было все менять. Здания? Бог с ними. Они строятся быстро. По сравнению с построением людей. Это не глина. Вылепить за пару минут то что нужно не получится.

Начинать с малого. Заканчивать великим. Каждый день я поддерживал себя этими словами. Особенно когда все шло очень плохо. Но оказывается некоторым нужно дать лишь шанс и они сами схватятся за него. Так получаются те кто тоже двигается вверх, хотя может и в немного своим целям. Однако все же лучше так, чем пытаться ворочать все в одиночку.

В итоге хоть путь и коварный, но он не нацелен не угнетение. Его смысл в том чтобы просто заставить всех стремиться к лучшему. Но при этом не забывать о человеческих ценностях. И вот когда вроде бы всего готово. От старого порядка после долгих лет усердного труда ничего не осталось. Не чувствуешь удовлетворения.

На первый взгляд именно этого же хотелось. Хотя может и нет. Но при этом что же изменилось? Да наверное и ничего. Обычная видимость обычного счастья в обычном обществе. Никто не хуже никто не лучше. И здесь и там пестрит однотипность. Отовсюду веит притворством и не желанием следовать за новым, но все вокруг настаивает и по другому оказывается никак. А где же настоящие желания? Они просто потерялись за фальшью.

Наверное теперь и вправду можно сказать что я жалею. Вел вел и никуда не привел. Разве что к пропасти.

Мне всегда было сложно пересилить себя и начать с чистого листа. В целом такое то и случилось всего один раз. Зато какой... А дальше одни сплошные догонялки. Я бежал и бежал, хотя за мной даже никто и не пытался угнаться. Но страх оказаться позади был всегда сильней.

Оказывается есть слова, что услышать боязно. В любой ситуации. Всегда. И одно из таких слов это "Забудьте". Конечно случаются моменты, где и впрямь хочется напрочь забыть о случившемся, но так же хочется в подсознании держаться за эти мгновения. Всё-таки это неплохой урок, что может понадобиться при событиях с более худшим сценарием. И вот в один из дней я по настоящему все забыл.

Смешанные чувства охватывают тебя при пробуждении. Множество вопросов на которые ответ кажется вертится на языке, но чуть что мгновенно улетучивается. И сразу свобода от всего гнетущего, хотя и тут же переживания о забытом. Вдруг там есть что-то чего ни в коем случае нельзя было забывать. Или кто-то. Хотя с другой стороны этот кто-то был бы рядом, а такого не наблюдается.

Затем все эти виды. Они кажутся знакомыми. Только любая мелочь в новинку. И спустя некоторое время уже кажется, что можно и впрямь стать кем угодно.

Мышцы конечно же ничего не забывали. Их память на месте. И многое делается машинально. Однажды научился и уже не уйти от этого. Можно так и вернуться к прежнему себе. Но если подумать, разве это нужно? Когда представится ещё шанс в одной жизни прожить две. Пусть и покороче. Однако надеюсь не похожие друг на друга.

Как необычно познавать мир заново. Старое встречать как новое. Мне кажется всем не хватает иногда такой способности. Потом пропускать мимо без зазрения совести то что не нравится. Или того кто не нравится. Стальная отговорка на месте. Жизнь новая, и хоть тело старое это не значит, что можно дальше тянуть за собой мусор. Хотел заняться танцами? Займись. Гитара? Ради бога. Уехать далеко далеко? Да пожалуйста. И куда податься даже сложно представить.

Дни вновь тянутся долго. Возраст перестал играть роль. Нет багажа нет проблем. Хотя знаете, осознавать печальные факты о месте где живёшь, не самое приятное. А какие были первые надежды и фантазии... Зато приятно знать, что прошлый ты сотворил огромную "машину" с которой другие совладать не могут. И все рушится. И теперь приходится наблюдать за этим крахом.

Изначально же каждый человек пуст. В нем нет понимания происходящего вокруг. Как и нет поставленной с самого начала цели. Соответственно можно выбрать что угодно. Можно стать непременно любым. И это будет правильно. Ведь ты сам так решил. Осталось только стараться. От этого будет зависеть результат.

Помнится за последнее время я много слышал о том что нужно вспомнить себя. Но разве им не приходит в голову, что такое не происходит просто так. Закономерности и причины есть везде. Даже если они не видны. И возможно не мы планируем наши жизни, а кто-то тщательно делает это за нас, заставляя уверовать в обратное. Теории можно строить бесконечно, но тогда не останется времени даже на самое простое.

Озираясь по сторонам можно увидеть много понурых лиц. В казалось бы идеальном обществе. И развлечения похоже не помогают, а отдых словно делает только хуже. Да и правда от однотипности вокруг можно сойти с ума. Кто только все это воздвиг? Ах да...

Идеальное общество строится на идеальных законах, в которых нет места для нестандартных людей с тягой к необычному. Хочешь жить хорошо будь как все. Остальным же одна дорога. Быть вне закона.

Тем кто не следует своду правил спокойствие может только сниться. Пусть многое в этом своде и условно, но приследуется с ярым интузиазмом, не давая ни единого шанса вздохнуть свободно.

Двоякость пестрит кругом. Мысли не слова. Их поймать невозможно. Как все таки невозможно и отказаться от из ниоткуда всплывшего желания.

Вот ты ходил по улицам. Рассматривал как всегда витрины. Вероятно даже работал. И как то в мгновение между этими мелочами родилась мысль. А что если...? И за ней, да, именно за ней, поплелись нити.

Кажется... Знаете что? Быть не таким как все вовсе неплохо. Особенно когда это не только не мешает другим, но и ещё приносит пользу тебе, да и окружающим наверное. Стройные ряды, проработанные схемы могут тоже надоедать. А что приелось больше не может приносить удовольствие. И музыка особенно сильно страдает от этого.

Мне снился однажды сон. Находиться в нем было так хорошо. Я забывал обо всем плохом. Хотя вокруг царил мрак и ужас. И я лишь помнил всегда об одном. Что есть где-то страна-сказка. Там живёт и обычный гном, для слона места хватит тоже, веселиться можно ночью и днём и при этом непременно будет за окном не разруха с огнем, а довольно приятное глазу, в ярких красках, в чуть серых тонах, безобидные люди в делах, что снуют то туда то обратно, а на фоне их статных тел расцветают проспекты строений высотою до самых небес. И на фоне, возможно, слышишь? Чудесные звуки мечты. Так робко, так тихо, так неумело звучат разливные гласа. Но как же хочется больше и больше слушать этот блеклый звук.

И каждый день я ловлю вдохновение, чтоб мир, где сейчас живу, смог вкусить этот плод преткновения и дальше свободно пойти.

Чарующая мелодия не может не повести за собой. Особенно если никогда не слышал ее. Деревья цветут, птицы поют и люди оттаивают, сколь замёрзшими бы их сердца не были. Но рабочий долг это рабочий долг. От него никуда не деться. Закон не щадит. Именно по этому я сейчас в бегах. А за мной витает шлейф свободы. Шлейф из музыки, что может помочь понять каждому то в чем он больше всего нуждается. И может однажды мечты всех объединятся в одну самую самую и реальность станет настоящей сказкой. Для каждого.

История 20. Танец со смертью

Каждый стремится к чему то своему. Каждый хочет достичь определенной вершины. И переступая иногда даже через самого себя приходится отбрасывать на второй план самых дорогих людей.

Законы человечности порой играют злую шутку. Хочешь сделать как лучше а получается ужас. Люди сами забывают об определенных нормах, но как только приспичит тут же память возвращается. А работать так не должно. За плохое отношение не стоит ждать добродетели в свою сторону. Максимум можно встретить равнодушие.

Молчаливо погибать нужно уметь. Забыть проведенные веселые дни, друзей и знакомых. Отречься от родных. Отчаяние это не то чувство, что я хочу показать всем. Поэтому мое решение таково.

Некоторые тайны должны остаться тайнами навсегда. Лес молчит всегда. О чем бы ты его не спросил услышишь лишь свой вопрос вновь. Он самый надёжный хранитель. Он в любом случае переполнен всяким. От загадок до обычных потеряшек, но попробуй отыскать и не сыщешь вовек.

Каждая маленькая тропинка на Земле таит в себе что то замечательное. Сейчас когда у меня появилось так много свободного времени, хотя оно больше последнее с нотками лёгкости от забот, ибо смысл обращать на них внимание пропал, я замечаю много различных нюансов. Начиная с величия процесса восхода солнца и заканчивая простецким счастьем из за улыбок незнакомых мне людей. Как же становится страшно от осознания, что все может в одно мгновение оборваться.

Я не буду рассказывать как ко мне пришла болезнь. Здесь стандартная ситуация. Все случилось резко и неожиданно. А дальше все стадии горя. И вот он я. Один. Бегущий от всего в надежде на что-то. Надеюсь чудо так и случается. Хотя, пока рано становиться безумцем.

Знаете, этот мир несправедлив. Возможно эти слова вообще ни к чему, но стоит знать мое мнение. Безумие стало вознаграждаться больше чем благоразумие. Похоже действительно победа одного волка над другим не за горами. И кажется раскормлен не тот.

Солнце светит ярче тем кто находится ближе к нему. Правда врятли они задумываются, что подойдя очень близко можно и впрямь сгореть. Для них любые законы просто звук. Зато для нас находящихся в тени это ещё один повод остаться здесь навсегда. А точнее ещё одна гиря, не дающая вспархнуть.

Много ли искренности можно встретить в человеке? Где обитают слезы? Сможешь ли сжечь мосты к другим лишь для меня? Так ли я нужен? Зачем задавать вопросы на которые боишься узнать ответ? Важно следовать куда угодно за? Хотел бы не быть сломанным?

Испокон веков сильный побеждает слабого, но сейчас шанс дан каждому. Если бы кто нибудь только знал об этом. Может тогда проблем было меньше.

Ангел хранитель обитает рядом с каждым с самого детства. Он растет и взрослеет постепенно вместе с нами. И когда ему становится очень больно его цвет начинает меняться. От белого к черному. Постепенно. Но чем больнее тем резче скачек в цветовом диапазоне. Пока его насыщенность не будет достигать максимума. После же ничто не сможет ему препятствовать. Его любовь к нам была до самого конца. И не стоит винить. Он защищал как мог. Эта задача предельно сложна.

Почерневший Ангел хранитель превращается в то что мы называем Смертью. Ее жалость безгранична. Именно по этому ускользнуть нельзя. Невозможно убежать от того что является частью самого тебя. Зато принять будет кстати.

Боль можно частенько не замечать. На то мы и люди чтобы не быть идеальными. Но когда время приходит все становится сразу понятно. Непреодолимая тяжесть возникает в теле. Хочется лечь и больше не вставать.

Я смерти не боюсь, боюсь только быть забытым. Хотя одновременно с этим мне хочется исчезнуть. Существовать и нет одновременно. Для меня вершина всего наблюдать за течением, при этом не утопать в нем. Знаю, это бессмысленно. Но разве для счастья нужно искать смысл?

Когда я первый раз начал падать без сил, то думал что это уже все. Конец. Однако похоже повезло. Только явно осталось недолго.

Хорошо или плохо, что обошлось? Не знаю. Но открыв глаза, как мне показалось, на долю секунды мир вокруг меня немного изменился. А потом все стало как обычно.

В определенный момент многие желали бы узнать точную дату и причину смерти. По их словам это позволило бы чувствовать себя уверенней. Не бояться за завтрашний день. Но на самом то деле они просто не подозревают, что обернуться может все совершенно по другому. Гонимая страхом причина погибели может загнать в ловушку. Своими собственными руками выкладываешь путь к финальному акту. А казалось каждый раз так близко мгновение, что изменит все в другую сторону. Однако нет же.

Предвестники смерти хорошо проглядывается во многих культурах, религиях. Люди изначально склонны к вере в специфичное. А любое мрачное могут отнести в разряд к стопроцентно плохому. И лишь уже потом собственнолично встретившись с таинственным делают вывод, что ни капли нет ничего страшного. Но теперь поздно.

Второй раз падать без сознания было легче. Определенная готовность к самому худшему мгновенно всплыла наружу. И сожаления не было. А потом вновь оказалось, что ещё рано. Однако мир перестал играть красками. Черно белые тона опустились на округу. Куда ни посмотри самое яркое что увидишь это блеск белого цвета, идущий от солнца.

Скитания это поиск. Муторный, нудный, одновременно с этим бесцельный. При этом даже если не хочешь ничего найти, непримено найдешь что нибудь особенное. Может не сразу. Может даже не для себя.

Каждый знает что такое лабиринт. Каждый знает что у него есть вход и выход. Каждый думает, что он таит в себе сокровище. Каждый боится ступить в него и потеряться. Каждый ищет способ преодолеть его препятствия и выбраться невредимым заранее, ещё до того как ступил внутрь. Каждый поняв, что все же нашел возможность осуществить хитрую вылазку с большой вероятностью успеха непременно бежит к ее исполнению. Каждый потом неожиданно оказывается в совершенно иной ситуации. Каждый теперь уже не выберется из тех стен. Каждый так или иначе нашел сокровище. Каждый так или иначе потом его потерял. Каждый много раз проходил мимо выхода. Каждый сам заставил себя поверить в безвыходность ситуации. Каждый выбрал из двух простых вариантов тот где нет места для возможности отпустить лишнее. Каждый в итоге остался при своем, однако не там где хотел бы оказаться. А не каждый без проблем вошёл и вышел. Не каждый будет долго ещё помнить эту приятную прогулку. Не каждый не стремится за бесполезным. Не каждый берет лишь то что нужно сейчас. Не каждый умеет делиться тем что ему больше не нужно. Не каждый захочет вновь и вновь действовать вне своих интересов. Не каждый однажды окажется рядом в трудную минуту просто потому что не может по другому. Не каждый живёт в каждом из нас. Не каждый просто боится показаться каждому таким какой он есть на самом деле.

Моменты длятся бесконечно в наших воспоминаниях. Цикл за циклом где нет места для бессердечности. Это закрытое пространство внутри нас служит лишь для одного. Не забывать о самом важном. Не отпускать ни за что волшебные моменты печали и радости. Чтобы однажды открыть дверь этой комнаты. И все мгновения выпархнули бы наружу стайкой изящных бабочек. А ты остался пуст. Чтобы уйти сами знаете куда.

В третий раз уже нет сил для эмоционального всплеска и мыслей. Просто и без шума тело устремляется вниз. А когда в очередной раз глаза открываются ждёшь увидеть все тот же мир, что и был до. Но предстает одна чернота. Не ночь. Не повязка. И есть основания полагать о неподдельности происходящего. Осточертелый мир, что ты отрицал всем сердцем наконец отверг тебя самолично.

Во мраке можно долго плутать. Во мраке можно спрятаться. Во мраке можно делать что угодно. Мрак это рассадник. В нем расцветают по большей части сорняки. Неподъемная ноша изящности адаптироваться без света, но исключения случаются. И пример тому определенно есть где-нибудь. По другому система не может работать. Хотя она позволила мне не заплутать. А значит мрак все же не приемлит внутри себя другие порядки и даёт свободно убраться из него, не сумев победить.

Постепенно через пелену черноты я начал замечать странные вещи. Они в основном касались других людей. До них самих мне конечно же не было дела, а вот блеклый свет, что исходил непосредственно от их окружения, был очень интересен. Из за этого силуэты отчётливо мелькали мимо меня. И слепоты будто не бывало. Но такого же света я не мог заметить в себе. И это было подозрительно.

Не так долго пришлось ждать момента когда все окончательно разъяснилось. Мир Ангелов хранителей и Ангелов Смерти предстал передо мной, стоило лишь столкнуться с одним из представителей напрямую.

Кажется понятно почему некоторые сходят с ума. Тяжело знать того что не представляется возможным хоть как то объяснить. Мимолётные тайны проносятся с неимоверной скорость мимо. Иногда даже задевают. И крупицы остаются. Они пугают тем что несут в себе. А полную картину увидеть не представляется. Так дрожь начинает пробирать тело. Свернувшись в клубок можно только надеяться на возможность в скором времени забыть все все. Но распахнутая дверь комнаты впускает в себя беспрепятственно любую мелочь.

Я отрекся от всех в надежде облегчить жизнь всем. Хотя получается в принципе так и вышло. Разве что сам себя обрёк на ужасные мучения. Но ничего страшного. Нужно всегда уметь увидеть за стеной из ужасов прекрасное. Даже в моменты когда видеть не представляется возможным. Я знаю Смерть любит нас. Она не хочет видеть наши мучения. Она не хочет страдать сама. Именно по этому всеми силами каждый из нас старается укротить боль. Но долго оттягивать неизбежное бессмысленно. Хотя может если поближе познакомиться с ней. Может когда я протяну первый ей руку все изменится? Да. Думаю нужно поступить именно так. Ее вечная забота обо мне не должна оказаться незамеченной. Я сам подарю ей тепло. Я сам стану Ангелом хранителем. Я сам зажгу свет там где темно. Только пусть...

История 21. Агония в милых буднях.

Ежедневная суматоха вселяет растерянность. Вставать. Бежать. Бояться. Так выглядит расписание каждого утра человека что перестал себя ценить. И выбросил в круговорот бессознательного непотребства.

Как сильно каждый из нас может себя жалеть? Врятли такой вопрос возникал у кого-нибудь. А жить чтобы стараться? Конечно же это ещё одна глупость. По собственной воле никто не захочет нестись сломя голову к тому, что противно.

Ещё со школы я начал проклинать мир в котором мне приходилось выживать. Веры не было ни во что. Особенно завтрашний день был так далек и не желаем, что можно считать чудом мое выживание до сегодня.

Гонимый всеми и отовсюду я не находил лучшего выбора как постоянно прятаться в себе, а уж потом и где нибудь в закоулках города. Дома меня ждало лишь одно избиение. И духота общества родителей, что никогда не выходили на улицу. Они были потерянными душами. И я их ненавидел за это.

Не знаю куда смотрели люди вокруг. Действий принято никаких не было. Вплоть до того момента пока мне не исполнилось 14 лет. Спустя несколько месяцев после моего дня рождения родителей не стало. Я не знал радоваться мне или плакать, по этому мое лицо не дрогнуло тогда. Как и не дёргается ничего во мне сейчас.

Конечно же после того как я стал сиротой меня заметили. И мир вокруг изменился. Правда как оказалось потом не так сильно.

Многие брошенные дети не знают жалости. По крайней мере так было там где мне довелось провести остаток своего взросления.

За эти 4 года мук и страданий я не мог спрятаться нигде. Постоянно на виду у других. Постоянно цель для издевок. Мне изначально никогда не хотелось быть частью коллектива. И соответственно люди так устроены, что если ты не с ними то значит против. Середины нет.

Если сравнивать меня с кем либо из приюта, то было сразу заметно, что я был во много меньше чем они. Худощавый, вечно испачканный и побитый. Моим смыслом в те годы стало желание поскорее убраться отсюда.

Я не держал никогда на них зла. Все те кто причинял мне боль сами в какой то степени болели. И им просто больше никак иначе нельзя было это выразить. Им важно при этом было чувствовать, что они до сих пор не сломлены. Ведь как только чувствуешь в себе трещину пути обратно нет. Дальше лишь отчаяние и не способность больше несмотря ни на что идти к жизни мечте. К жизни которой живут обычные люди.

За нами присматривали несколько взрослых. Женщины в основном. Они постоянно твердили, что все мы одна большая семья, но при этом для них не существовали моменты в которых одни издевались над другими. Их двуликость была видна во всем. Слова, что они постоянно говорили были чисты как первый снег, а действия чернее пустот космоса. И невозможно было понять что на самом деле ими движет. Но больше все таки казалось, что они ненавидели нас. Страх вселяющий ими парализовал любого лишь стоило им показаться нам на глаза. Вот каких людей я старался всегда избегать с тех пор.

По большей части в нашем приюте не было никого младше 10 лет. Хотя точный возраст я не старался узнать. Но в один из дней среди нас появилась одна девочка. На вид она явно была младше всех находящихся здесь. От нее излучалась какая то светлая энергия. И никто ее не задирал. С самого первого дня нахождения здесь в царстве тьмы, она стала лучиком. Для всех. Не знаю с чем это связано. Возможно её обаяние всех покорило. Или ещё что. Хотя в любом случае меня от жестокости других это не спасало. Пусть я был даже старше многих, но привычка находиться в стороне никуда не делась. Вот уже совсем чуть оставалось до совершеннолетия и врата из этого паршивого места наконец откроются. И я все время считал дни до этого момента.

В последний день эта девочка решила подойти ко мне. Ее ясные голубые глаза были полны жизнерадосности. Возможно ей удастся исправить серость этого места. Или может ещё какого. Но сейчас они смотрели прямо в мою душу. И спросив почему меня все обижают ушла.

Утром следующего дня меня уже не было в тех стенах. Я считай сразу забыл все происходящее в них, только вот этот вопрос всплывал во мне очень часто. И ответ на него все никак не приходил.

Незнакомый город. Незнакомые люди. Можно считать моя жизнь началась заново. Я нашел работу. Единственный ее плюс был в том, что давали комнату для жилья. В остальном ужас. И творился он среди бела дня. А бежать было некуда.

На усердие отвечали ещё большей горой работы. В первый месяц из меня уже выжали все соки. Времени на отдых не было. Зато упрёки за безделье я слышал чуть ли не каждый день. И мне вновь пришлось бросаться на произвол судьбы.

Моя вера в достижение лучшей жизни с помощью честного труда погасла не успев разгореться. Кто бы мог подумать, что все окажется настолько печально. Глядя на некоторых дворовых собак мне даже кажется что им живётся лучше. А потом я вспоминаю, что людская алчность губит все.

Долгое время моим домом была улица. Бродяжничество превратилось в стиль жизни. И казалось, что избавиться от этого уже не удастся. Конец наступит, а все останется так плачевно. Я очень сильно боялся этого только вот изменить ничего не мог. Гонимый отовсюду. Шанс даже самый маленький никто не хотел давать. Пока однажды я не набрел на один богатый район. По случайности.

Роскошные дома слева. Роскошные дома справа. И я между ними. Двоякое впечатление. А вместе с этим непреодолимое желание оказаться на месте любого из владельцев этих зданий. Но кажется здесь даже не хватит одной моей души дьяволу.

С тех пор я ежедневно гулял по тем улицам. Мечтал о всяком. Наблюдал за теми кто живёт за огромными чугунными решетчатыми заборами. Никто из них не выглядел счастливым по настоящему. Даже издалека было видно притворство улыбок. И сразу возникает вопрос: "Чего же им не хватает"?

Неудача за неудачей. Как много лиц я видел за последние дни? Они все сливаются в одно и мелькают полностью размытыми. Пока не наступает ночь и все улицы пустеют, а я наконец остаюсь в тишине.

Знаете есть одно такое чувство. Любовь называется. Говорят она пахнет пряностями, а на вкус слаще чем сахар. И если в сердце что то кольнет при взгляде на человека, то это именно она.

Я никогда не испытывал никаких чувств кроме разочарования и боли. Это предел. Думаю можно считать меня сломанным. А Ноевская фраза:" Каждой тваре по паре", совсем не актуальна.

В краях где я обитаю постоянно тепло. Это решает много ненужных проблем. И позволяет наслаждаться жизнью. Может не моей конечно, но другой уж точно. Красивые машины, красивые люди, и все остальное тоже красивое преобладает на улицах города. И никто из них не замечает его недостатков через темные стекла очков.

Помнится ещё из школьных времён мне нравился один рассказ. Совсем маленький. Автор уже совсем вылетел из головы, да и все остальное считай тоже. Лишь несколько строчек хорошо закрепились в голове.

"Семейный дом горел. Сейчас я последний раз смотрю на него. И уже через несколько часов мне придется ехать рядом с незнакомым человеком. Туда где я не хочу быть. Но долг превыше всего. Добра от сложившейся ситуации ждать вовсе не стоит..."

И много ещё слов после должно было быть. Но время их поглотило. А истинна, что я тогда подчерпнул в них до сих пор плавает во мне.

Насильно счастлив не будешь.

Постоянно по улицам без цели бродит множество людей. Кто то в поисках себя, а кто то наоборот в бегах. Только цель у них одинакова. Оставить в прошлом прежнего себя.

Улицу огромны. Проспекты ещё больше. Встретить на их просторах родственную душу невзначай очень сложно. Но миллионы человек встретились так. Лишь немного смелости заговорить первым и дальше произойти может что угодно.

Как невыносимо осознавать свои недостатки. Убегать ото всех словно запуганный юнец лишь только кто-то пытается заговорить. А потом молиться всем богам, чтобы вновь кто нибудь заговорил с тобой, но стоит лишь только в следующий раз подойти все повторяется как и в прошлый раз. Замкнутый круг безумия.

Я никогда не дружил с зеркалом. Мне было противно смотреть на себя. Самые противные черты собрались в одном месте. Это мое тело. И постоянные побои лишь ухудшали ситуацию. Исходя из этого я и вовсе не мог представить, что действительно кому-то буду нужен. Сомнения всегда шагают со мной рядом.

В голову разных людей может прийти множество безумных идей. Кто на что горазд. Одним из таких безумств является завладение человеком. Любыми способами. Хочется лишь чтобы он был рядом. Остальное не важно.

Вы не представляете как просто узнать о человеке все на свете. Даже больше чем знаешь сам ты о себе. И этим может воспользоваться любой.

Вкусы некоторых специфичны. Мы можем даже не подозревать об этом, но в чьем то сердце живёт наш образ. Кто то может смущаться выразить чувства симпатии, кто-то действует координально.

Под вечер, в лучах от фонарных столбов, во время как я шел к своему обиталищу, подъехала большая машина и за долю секунды мое тело уже было внутри. И вырваться никак.

Несколько часов поездки и вот я уже в огромной темной комнате. Совершенно один. За окном слышен лишь лай собак. И так отчетливо звучит стук моего сердца. Он разносится по всему пространству. Кажется сердцу не доводилось ещё так быстро биться. Очень страшно. Неизвестность самый сильный источник страха. Я не хочу...

За всю ночь сколь бы я не пытался выбраться на улицу - не смог. А с рассветом дверь открылась сама. За ней меня ждал мужчина лет 50. Он отвечал на любые мои вопросы, пока в это время мою внешность приводили в порядок.

По завершении процедур меня отправили в сад. Сказали ждать там. На лавочке под огромным деревом в центре лабиринта из кустарников.

Пройти лабиринт не составило труда. Неожиданным было то что кустарниковая изгородь окажется столь высокой. Самая настоящая ловушка. Но я был спокоен. Не знаю почему, а во все ответы на вопросы я поверил. Сразу напряжение спало и волнение улетучилось.

Добравшись до лавочки я сел на один из ее краев. Центральное пространство было большим, по сравнению с шириной тропинок между изгородями в лабиринте. И вид отсюда открывался сказочный. Куда ни посмотри. А приятная тень от кроны дерева делала нахождение здесь ещё комфортнее.

Рядом лежала книга. "Агония в милых буднях". Я просто смотрел на нее, не решаясь заглянуть внутрь. Ждал когда кто нибудь все же прийдёт сюда. Но час, два, а до сих пор никого. И тогда мое любопытство победило.

Книга была небольшой. Страниц на 20. Но на каждой из них виднелись пометки. Прочитать ее полностью не составило труда. От нее остались неизгладимые впечатления. Ужасы жизни человека, что не лишен благ. Можно даже сказать, что те тяготы хуже, чем мне доводилось переживать.

Думая о событиях с тех страниц я не заметил как стемнело. Нужно было выбираться отсюда. И в этот момент я понял, что в книге с героем все начиналось так же.

За несколько месяцев мне пришлось испытать на себе каждую букву из книги и в конце концов я все же не ошибся в чувствах героя. Сейчас я испытывал точно такие же. Но все пролетело так быстро. Мимолётный страшный сон. Не знаю зачем он был вовсе нужен. Ибо после я оказался совершенно один в этом огромном доме.

Все исчезло. Комнаты были пусты. Даже кровати не было. Обойдя все я нашел одну записку написанную на стене. "Воды залива уже ждут".

Когда я еще в первый день сидел на лавочке, то определенно видел вдали воду. Много воды. Именно туда мне кажется и нужно.

Врата с участка легко открылись. И я пошел в сторону предполагаемого залива.

Не понимаю почему решил играть в эту игру. Каждый ее шаг безумен. Они заставляют испытывать невыносимые муки. Но азарт... Хочется узнать к чему в итоге приведет меня это сумасшествие. Да и знаете я решил, что лучше погибнуть с интересом и блеклой, но целью, чем от беспомощности в грязи.

Когда залив уже был виден глазу в небе засветилась сигнальная ракета. И дальше я пошел к месту откуда был сделан выстрел.

Там меня ждал небольшой домик. В нем огромное колличество припасов. И ещё одна записка. "Тебя ждёт лодка. Она сама отвезёт тебя на необитаемый остров. Отсюда выносить ничего нельзя."

За долгое время я наконец поел досыта. А затем просто вышел. И пошел к лодке оставив за спиной без сожаления так много добра за которое думаю многие бы боролись до конца. Но я прожил всю свою жизнь без этого и дальше сумею.

Лодка оказалась быстрой. Морские брызги летели в лицо. Это лучшее что я когда либо испытывал. И даже заснул. Хотя энергии было ещё очень много.

Как и обещала записка я оказался на острове. Маленький и пустынный. Очнувшись я не обнаружил лодку, а сам уже лежал на берегу. И высоко в небе звёзды светились. Очень ярко. Такого не увидеть в городе.

В кармане куртки я нашел сверток. А в нем ещё одна записка и ключ. "Дно таит в себе загадку". И игра вновь набрала ход.

На протяжении нескольких месяцев я питался сырой рыбой и кое как добывал пресную воду. Благо дожди здесь имеют привычку появляться часто. И постоянно я нырял и нырял. В надежде обнаружить хоть что нибудь. Но нет. Тщетно. А песчаная насыпь острова все больше и больше смывалась. Вскоре она точно исчезнет. И тогда мне тоже предстоит исчезнуть.

Вскоре этот момент соответственно пришел. С большой волной. Она накрыла меня с головой и просто уничтожила остатки насыпи из песка, что ещё держалась над водой. Да ещё и основание, что находилось под ней сильно пострадало. Но к моему удивлению, когда я кое-как вернулся к этому месту обнаружил сундук на плаву.

Ключ вошёл в замочную скважину с лёгкостью. Щелчек и вот он открыт. А внутри сигнальный пистолет. И больше ничего.

Выстрелив из него я ожидал, что ко мне прибудут на помощь быстро. Но ничего не происходило. Время тянулось так долго. Хотя прошло уже явно много часов с запуска. Я устал. Сильно устал. Руки соскользнули с сундука и последнее что помню это воду вокруг. Я тону.

Игра явно должна закончиться на этом. Смысла ее продолжать я не вижу. В ней нет больше азарта. А во мне стремления продолжать. Сама мысль об лишениях противна. Вы просто не представляете какова на вкус сырая рыба. Вы просто не представляете как сложно спать на песке. И в жару и в холод. А иногда и не спать вовсе по несколько суток из за погоды. Шальная волна может смыть и все. Тело без всяких проблем опускается на дно, пока ты спишь, не подозревая ни о чем.

Я ожидал увидеть что угодно когда открою глаза. Тех кто заведует этой игрой невозможно понять. Они или гении или сумасшедшие. А возможно и то и то. Однако в том что я останусь жить я не сомневался. И мои догадки увенчались успехом.

Лишь стоило мне очнуться как я сразу не открывая глаз понял, что вокруг меня много народа. Они наверное старались не шуметь, но выходило честно говоря скверно. А потом кто то вовсе вскликнул " Он очнулся" и мне впрямь ничего не осталось как перестать притворяться.

Вокруг было все совершенно по иному. Не как я обычно привык видеть. Особенно существа, что находились рядом. В их реальность сложно поверить. Но они говорили, оглядывались друг на друга, и так радостно вели себя, словно произошло что-то знаменательное. А потом подняли меня на руки и отнесли в зал. Тронный.

В одно мгновение меня вознесли в разряд Богов. Я не понимал что сделал такого, но спросить было страшно. Не хочется ломать их веру. По этому пусть. И все вроде бы наладилось. Достаток и уважение. Но так же обязанности и ответственность. Сейчас как никогда мне захотелось вернуться вновь в детство. То казалось беспросветное время. Только уже поздно сожалеть. И солнце восходит высоко высоко, и день грядет безупречный, а мне противно притворяться не собой. Хотя видя с какой надеждой на меня смотрят я не могу все испортить. Как сложно не рушить чужие ожидания.

История 22. Ужасы ожидания.

Как бы мне хотелось сказать, что я не люблю ждать. Почему нужно тратить уйму времени на то чтобы получить результат? Разве не было бы лучше иметь все сразу? Лишь только создай нужные условия.

За окном царила зима. Лютый холод не давал выйти наружу, а сидеть дома было уже не интересно. Но чрезвычайное положение обязывало. Лишь маленькому числу людей давалось разрешение покидать квартиры. А для некоторых особо важных профессий вовсе организовали ночлежки на месте их работы. Человечество ещё не помнило таких бедствий.

Государства поддерживали граждан как только могли. Только их сил и знаний не хватало. А температура все падала и падала постепенно по всему земному шару.

Блага человеческие не выдерживали морозов и разрушались даже от дуновения ветра. Земля постепенно промерзала даже под толстым слоем снега. И в итоге все трубы лопнули. За пол года аномалии все запасы изобретений пришли в негодность. А новые придумать ещё не успели. Так жизнь каждого вернулась в средние века, только с обстоятельствами, что тогда никому и не снились.

Болезни как никогда обострились. Особенно связанные с дыхательными путями. На помощь рассчитывать не стоило. И жизни многих постепенно угасали.

Вскоре температура вовсе упала ниже некуда. И здания уже выдержали. Люди начали превращаться в ледяные статуи. Это происходило так быстро, что некоторые не успевали ничего понять. А я вместе со всеми. Не думаю что кому то удалось избежать такой участи. Но чудо вообще что в таком состоянии я ещё жив. И могу беспрепятственно думать.

Как же сложно чего-то ждать. При этом не иметь возможности делать что либо кроме этого ожидания. Так утомляет.

Время по сути своей не существует. Оно нужно лишь нам. Чтобы было удобней. Хотя только лишь страдаем от его присутствия в жизни. Но оно и правда остается незаменимым подспорьем во многом. Интересно насколько быстро оно течет за пределами льда?

Помню наука предполагала, что возможно заморозить человека в целях удобства. Ведь в таком состоянии все жизненные процессы замедляются во много тысяч раз если вовсе не останавливаются. И при достижении нужного временного отрезка тело бы размораживали.

Человек жил бы себе дальше в удовольствие. Все хорошо и радужно. Но риски слишком велики. Никто не обещает что за сосудом будут следить. А автономности как таковой нет. Да и вовсе наступит ли этот нужный отрезок?

В глазах темнота. Лишь образы былых дней время от времени проскальзывают. Они давят. Это что ни на есть не самые лучшие из воспоминаний. Оказывается за мою короткую жизнь я совершил столько ужасных вещей. И о чем я тогда думал... Хотя если посмотреть на творящееся в этом мире, то откуда взять праведности? Лишь на бумаге выглядит все гладко, а стоит дойти до дела, понятия хорошо и плохо могут запросто исчезнуть.

Порой замечтавшись, ещё до того как все оказалось во льду, я частенько улетал мыслями в будущее. Мной созданное. На подобие желаний и стремлений. Ему конечно же не доведётся никогда существовать, но в голове почему бы и нет. Так образы там были каждый раз новые, однако в любом случае красочные, интересные и замысловатые. Блеклость мне настачертела и в реальности. Остального же был огромный недостаток. И вот задумываясь сейчас, что будет дальше с этим замерзшим миром, я молюсь чтобы он изменился в самую лучшую из сторон. Но ожидание...

Сколько существует Земля? Сколько из этого на ней живут люди? А космос? Это несоизмеримые величины, охват которых будет отчасти бесполезен. А для нас это вовсе заоблачные цифры. И проследить все измения за большой промежуток времени просто напросто не представляется возможным. Что и говорить уж о том, чего вовсе никто из ныне живущих не видел. Да и к чему это я собственно? Процессы вне нашего ведома протирают всегда. И длиться они могут сколько угодно времени. Соответственно этот плен может быть сколь угодно долог.

Как часто вы замечали за собой раздражительность, потому что не получали чего-то вовремя или даже быстрее? Ожидание убивает всякое желание. И сильное и слабое, разница лишь в том сколько понадобится времени. Для меня это было всегда адской проблемой. Сколько бы идеальным не был продукт основным критерием всегда остаётся время. Иначе апатия и безумное желание больше никогда и ничему не доверять.

Безумие оставаться наедине с собой. Особенно зная как некоторые не любят себя. Но с такой оказией ничего поделать нельзя. Или научиться наконец принимать или отторгнуть насовсем.

Не зря говорят что человек сам себе часто злейший враг. Своими действиями мы губим. А мыслями об этом потом добиваем. И все было бы хорошо если страдал лишь ты сам от этого. Но до недавних пор каждый был звеном и промах одного тянул за собой остальных. Сейчас такого нет. И если предположить, что не только лишь я остался с возможностью мыслить, то ожидание может сломать многих. А в купе с одиночеством эффект усилится в разы.

Вы представляете насколько безумно начинать все сначала? Это не одному, не двум и даже не сотне людей придется вновь адаптироваться. Это миллионы и миллионы людей, что явно потеряются и ослабеют за эти года. Мне кажется не избежать жертв если не принять своевременно определенные меры. Но какие? Так много неизвестного.

Так много ситуаций, когда каждая секунда неизвестности ломает. Хочется получить ответ. Но глобальное похолодание перемешало все карты. Кто-то уже вот вот был готов признаться в любви, а сейчас вновь отброшен от возможности сделать это. Кто-то был у порога великого открытия. Кто-то не дождался озарения совсем немного. Кто-то просто не успел. Кто-то был слишком беспечен и не заметил своевременно пустоту. Кто-то пытался так много раз, что не может больше представить дня без попыток. Кто-то несвоевременно поссорился с близким человеком. И много ещё разных ситуаций для терзания. Это проблемы не кого-то одного. Это проблемы каждого.

Мне страшно потерять себя в этой ледяной глыбе. Вдруг я уже совершенно другой? Что если то что я любил до этого мне будет противно? Так же случается. Особенно с любовью к людям. Ждёшь ждёшь чего-то от них, а в итоге не получаешь. И когда уже собираешься развернуться чтобы уйти они вдруг спрашивают:"Разве что-то не так"? А стены комнаты, где ты сидел полностью исписаны причинами и следы терзаний видны, и человек все видит, но одновременно с этим старается ни в коем случае не замечать. В пустоту убегает время и силы, потраченные на надежды, что результат может измениться в любой момент, только вот ждать... С такими успехами можно стать вовсе вечным мучеником обстоятельств.

В итоге все сводится к одному. Наравне с извечным вопросом "Быть или не быть" встаёт ещё один. "Ждать или не ждать".

Мнений много. Как и людей. Каждый соответственно поступит по своему. Кто насколько видит целесообразность тратить на это время. Пугает лишь то, что есть люди готовые положить всего себя на ожидание, отпустив другие маршруты следования по жизни. И никто не знает дождется он или нет. Но разве это останавливает?

Давно я знал одного такого глупца. Он ждал. Долго ждал. А чего? Сам не понимал. Только чувствовал, что если перестанет, то случится что-то ужасное. И каждый день эта мысль останавливала его от поступка отбросить в сторону ожидания. Несколько лет так прошло в бессмысленном следовании за фантомом из образов. Казалось останавливаться уже будет глупо, ведь так много времени было потрачено. Но бродя в один из дождливых дней по городу, в ожидании долгожданной встречи, он наткнулся на то что никогда не следовало бы ему видеть. И прождать до конца своих дней в неведении о том что его это ожидание никому не сдалось. Зато в мнимом счастье, хотя и с тревогой.

Этот глупец исчез сразу же. И больше я его не видел и не слышал. Однако жалко, что случается подобное. Хотя нельзя и отрицать вечное ожидание ради того самого фантома. Но это уже совсем грустная история об утратах, что отпустить ужасно сложно. Здесь дело каждого бороться как только возможно. В остальном ожидание это условность, что не даёт спокойно пожинать плоды радости или печали.

Однажды я знаю плен спадет. Но его последствия дадут новую силу ожиданиям. Само это понятие ждать изменится. Не в силах терпеть больше долгую неясность люди будут стремиться к мгновенному взаимопониманию и решению любых проблем, чтобы вдруг что не допустить вновь в себе ужасной борьбы совести с давлением от ожидания ответа.

А что касается меня, то не думаю, что хорошей идеей вообще цепляться за себя какого-либо. Лучше наоборот уделить внимание на возможность вспыхнуть от переизбытка осведомленности или многогранности взглядов на простейшую ситуацию. И если говорить проще то я бы просто хотел отторгнуть все. Оставить лишь возможность не зависеть от времени. Просто плавать по морю из потребностей и больше никогда не заботиться о надобности следить. Но что-то мне подсказывает, что моим радужным мечтам предстоит сгореть в ярком пламени бешеного ритма воскресающей из пепла жизни.

История 23. Холодными вечерами.

Бесполезно пытаться вернуть обратно давно потерянное.

Ночь тиха. И в эту спокойную пору во мне все бурлит. Переживания за прошлое, настоящее, будущее гнетут. Я чувствую, что это не просто мгновения и ситуации, а нечто большее. Что все не может ограничиваться лишь этим. Паранойя идёт за мной по пятам. И ещё чуть и больше некуда будет бежать.

Библиотеки в моем районе не было. Приходилось постоянно ездить за несколько километров чтобы всякий раз взять какую нибудь книгу под настроение. И постоянно огромные помещения со стеллажами пустовали. А вид у библиотекаря был столь отстранённым, что будто говорил :" Делай что угодно мне уже все равно". И я брал первую понравившуюся книгу по обложке, ее записывали на мое имя, а затем я уходил, и все это время лицо человека отвечавшего за это книжное богатство не менялось. Печально грустное.

Понимаю что настали другие времена. Тяжёлые для благого просветления. И книгам вновь нет места в жизнях людей. Как и с самого начала. Только тогда они были недоступны людям из за сложности производства, а сейчас из за сложности заинтересовать. И предпочтения уходят в сторону картинки. Динамичной, яркой и лёгкой восприятию. Чтобы раз и все. А дальше уж не важно. Главное посмотрел. Эмоции, смысл прошли мимо и ладно. Забудешь через час обо всем значит так и нужно. А мысль что должно быть все совсем по другому это крамольничество.

Интеллегенция изжила себя. Зато дорога шутам открыта теперь везде. И сейчас как никогда люди чувствуют себя одинокими. Особенно в толпе. Особенно среди звонко разносящегося хохота.

После работы я каждый раз прихожу выжатым. И нет желания делать что то более чем прокрастинировать. Думаете я выбирал так жить сам? Вовсе нет. Изначально во мне было столько желания следовать за своей мечтой, что казалось его хватит на несколько жизней, но как видите все пошло не по плану. И непредвиденные обстоятельства заставили отбросить в сторону то чем горело сердце. А возвращаться сейчас к этому вновь я не вижу никакого резона. Это былой путь. Его уже засыпал песок. Откапывать что будет совсем неразумно. Но можно попробовать найти новый, более реальный маршрут, где точно мне не придется всматриваясь вдаль надеяться на безопасность, лишь представляя возможный из огромного количества исход. Уже хочется со стопроцентной уверенностью идти к чему-то.

Одно из окон в моей квартире выходит прямо на парк. С огромной высоты он кажется таким маленьким. А люди, гуляющие по тропинкам кажется вовсе не существуют. Что они там есть что нет особой разницы не заметно, если конечно не вглядываться через бинокль. Но в остальном прелесть этого вида заключается в том что можно без ограничений наблюдать за случающимися маленькими историями в разных уголках этого совсем не маленького парка.

Словно сидишь в театре. На самом далёком ряду. Если даже не дальше. Где уже не слышны слова актеров. И голос диктора, что как бы со стороны наблюдает за происходящим и делится этим со зрителем, тоже не достигает. Остаётся самому вживаться в роль каждого из героев и фантазировать.

Конечно неправильно и не культурно поступать так, но приходится жертвовать чем-то ради возможности избавиться от одиночества хотя бы на короткие мгновения. Порадоваться может за счастье одних. Пролить слезу за горе других. И остаться самому опустошенным в полумраке комнаты.

О таком не пишут в книгах, не снимают сериалы, музыку не сочиняют и даже не говорят вслух. Это я о скучности дней. Она не интересна никому, хотя является повсеместным недугом, что поражает без разбора любого. И она такая затяжная, что предел может только сниться. Непопулярность этого явления ясна. Никому просто не хочется обращать на это внимание. Самим бы справиться с багажом из других трудностей. А если на каждом шагу будут напоминать про больное место, то можно не надеяться далеко уйти.

Одиночество не любит тепло. Ему нужен мороз леденящий не только кожу, но и саму душу. Чтобы другие чувства не смогли пробраться через толщу льда к уязвимым местам. Неплохая защитная реакция нацеленная на сохранность однажды поврежденного кем-то ценного сосуда. Похожим образом рождаются бесчувственные люди. Только у них ситуация обстоит гораздо хуже...

С исчезновением "теплого солнца" наступают воистину другие дни. Меланхолия расцветает всевозможными красками. Надобность в избавлении от одиночества исчезает. Становится удобно находиться постоянно в спокойствие и тишине. Любовь для себя и любовь для других больше не играют роль. Все хладеет как и воздух за окном. А единственное что становится необходимым это горячий чай да расслабляющая уютность комнаты, что будет неизменным путеводителем в постоянных странствиях из неприятного сегодня в долгожданное завтра. А может вовсе куда и поинтересней.

Не так давно я купил одну вещицу. Совсем обыкновенную. Но сколько на нее не смотрю, меня постоянно не покидает чувство детского восторга. А ведь кажется ещё вчера я и впрямь был ребенком. Куда же так быстро летит время?

Из крайности в крайность. Как метроном. Сложно даже представить его на одном месте. Так я представляю свою жизнь. Правда не ведаю почему мне от этого так легко. Наверное просто мне ещё не удалось достигнуть такой крайности которая была бы не по зубам. Или не накопилось столько факторов, что могли бы меня в мгновение разрушить. Но это же хорошо с одной стороны. А с другой я понимаю, что нет большей радости чем отдавать полностью себя любимому занятию. Тогда получается в остальном смысла нет. И нет смысла в том что я пытаюсь делать. Соответственно этот круг замыкается. И оставляет меня в стороне ни с чем. Опустошенным.

Мне кажется с самого моего начала я делал что-то не так. И постепенно ком ошибок нарастал а теперь давит меня даже если иду исключительно правильным путем. И кто бы что не говорил, о лёгкости исправления этой ситуации и подобном, все сложнее чем вы можете представить, а тем более и впрямь решить. Именно из-за этого я подумываю закрыться. Ото всех. На год. Может два. Смотря как пойдет. За этот промежуток времени ком может растаит. А я обрету мудрости. Или может больше глупости, чтобы окончательно перестать замечать изъяны и влиться наконец в толпу.

Стать изгоем всегда было так легко. В одно мгновение. И уже никто не захочет иметь с тобой дел. Лишь незнакомые люди и то с огромной неохотой. Остальное же падает как снег на голову. Неприятно и неожиданно. И дело здесь вяжется даже не в деньгах. А в обыкновенной способности выдержать созданную самим собой проблему.

Каждый из людей уникален. При этом найдется множество из них кто похож чем-то определенным на кого нибудь другого и даже на тебя. Так среди сотен тысяч людей можно найти тех кто как и я страдает от пустоты, что остаётся таковой из за отсутствия в жизни человеческой опоры, которая в любое мгновение не даст почувствовать себя брошенным и одиноким.

Я не столько держусь за что-то сколько хочу чтобы каждый день просто не проходил в терзаниях о недостающем. Чтобы с заходом солнца люди не окунались в беспомощность. Я вижу в этом идеал, но дальше идеи отойти от этого не могу. И в поисках решения мне хочется зайти так далеко как могу. Хотя иногда холодными вечерами, когда мне нравится сидеть на подоконнике, я частенько замечаю в окнах близстоящих домов, что не так уж и далека моя мечта. Правда возможно мне начинает лишь это привидеться. Потому что я чувствую что начинаю утопать в своих безнадёжных мечтах, пытаясь угнаться за тем что потерял давным давно...

История 24. Материк тысячи голосов.

Каждый человек ищет для себя что-то новое. Незабываемое. Маршруты. Тропинки. Эмоции. Звуки. Увлечения. И в конце концов людей.

Так повелось что люди не могут долго терпеть одиночество. Именно в большом масштабе. Не когда просто не с кем заговорить, а в случаи что даже сильно захотев не сможешь найти собеседника, что осмысленно ответит. Вот в эти моменты рождаются без всяких колебаний сущности. Интересные. Родные. Единственные.

Каждый из ныне живущих родился в эпоху когда мечтать особо и не о чем. Все видимое это давно исполненная чья-то мечта. А невидимое для того и невидимое чтобы оставаться таковым. Я считал так довольно долгое время. Ведь незачем лезть наражен к тому, что не хочет быть пойманным. В моей памяти ещё свежи моменты когда многие поплатились за эту глупость. Но как принято давным давно, на ошибках других нужно учиться. И эти события не должны стать исключением.

Первопроходам нынче сложно. Мы уже не первые. И далеко не проходцы. С целями, что и не снились никому из тех кто был до нас, но иначе сейчас никак. Можно не успеть оглянуться а цепляться будет окончательно не за что.

Знаете, некоторые могут сказать, что ты первопроходец всегда. Каждая тропинка где не ступала твоя нога делает тебя таковым. И кому-то такой мысли может достаточно. Но мне так узко смотреть на вещи кажется позорным. Недостойным довольствоваться лаврами других, хотя как таковая изначальная их цель была показать что вот она Земля, здесь. Она ждёт. Приходите. И люди были рады такому исходу. Движимое ими желание ещё лучше жить было обычным. И даже похвальным. Хотя вскоре все места под солнцем разобрали и стало нелицеприятно смотреть как начинает разгораться бессмысленная со всех точек зрения борьба.

Рай для каждого искателя оказаться там где не было ещё никого из представителей твоего вида. Самым первым. Единственным. Уголок мира, что удалось обнаружить именно тебе. И решение показывать его другим или сделать своей маленькой тайной лежит на плечах. С этим двоякое чувство. Одновременно гордости за себя и ответственности за действия других в этом никем нетронутом месте.

Я точно знаю где хотел бы побывать хоть раз в жизни. Пусть эти уголки мира открыли задолго до меня, этим они сейчас и прекрасны. Но похоже им теперь не сравниться никогда с найденной мной недавно обетованной.

Не сосчитать сколько сил было потрачено на достижение туманной мечты. До самого конца я верил в возможность ее исполнения, пусть и с большим трудом. Допустить такую мысль вообще для некоторых будет безумием. Но этот отчаянный путь привел меня к тому что я стою на берегу пляжа никак не похожего на привычный людям.

Совместно с ничем неприметным песком смешались необычные разноцветные камни, что не были специально покрашены. Природный цвет. До сего момента я никогда не видел их. Совершенно разного размера. А некоторые особенно выделялись цветом и формой, что мгновенно привлекали взгляд.

Изначально я подумал что это просто чья-то шутка. На самом деле это частный секретный остров какого то сверх богатого человека, но при мимолётном осмотре ничего и никого замечено не было. Соответственно определенные мысли стали ползти в голову. Только при дальнейшем осмотре все оказалось не так просто.

Есть ожидаемые открытия. Когда ты старался изо всех сил, потратил много всего чтобы добиться определенного успеха и вот наконец получил то что планировалось. Это вызывает конечно определенные эмоции, но они больше связаны с облегчением, что вконец концов все получилось.

А есть открытия спонтанные. Не ждал ничего особенного. Занимался лишь обыденностью и тут раз, наткнулся на то что никак не ожидал обнаружить. Здесь уже нет места облегчению. Восторг, ликование и безумство приходит на его место. И определенно сейчас второй случай.

Моей радости не было придела. Наконец хоть что-то необычное. Но вскоре я успокоился. Хотя больше здесь подходит испугался. Потому что из ниоткуда послышалось множество различных звуков. Словно стоишь посредине оживленной улицы огромного города. Только здесь нет всего этого. По бокам простирался пляж, а впереди виднелись еле растущие деревья и травы, что никоим образом не могли спрятать за своей высотой ничего от моего взгляда.

Страх и неконтролируемый интерес проснулись одновременно. Я ещё помнил последствия множества несчастных случаев, связанных с вмешательством туда куда не стоило. Это правда сильно отталкивает. На каком то подсознательном уровне. С этим бороться даже сложнее чем с желанием постоянно оставаться в стороне от важных дел. Но в итоге я решился и пошел вглубь суши. И сколько бы я не шел земля под ногами не заканчивалась. Тогда закрались небольшие сомнения. Или это очень большой остров или не остров вовсе.

С собой у меня не было считай никакой аппаратуры. Лишь маленький блокнот, ручка, компас и ещё всякая мелочевка, что врятли будет полезна в сложившейся ситуации. Но оно и не важно. Если знать как, то можно выжить в любых условиях. И за долгие годы скитания везде я сумел освоить этот непростой навык, пройдя через немалые трудности. Зато после как много раз это спасало мою никчёмную жизнь...

История определенного места часто видна в мелочах. Стоит только присмотреться. Или просто знать куда смотреть. Но в голом поле разобраться с этим сложнее. Куда ни глянь везде можно сказать одно и тоже. Никакого разнообразия и признаков, что здесь впрямь имеет место уделять чему-то особенное внимание. Даже птиц иной раз не слышно совсем. И в траве никто не шевелится. И насекомых нет. Хотя и растения, что раскинулись под ногами мне узнать сложно. Да походе деревья так же отличаются чем-то от привычных. Однако это не признак сразу сходить с ума от восхищения. Меня до сих пор тревожит одна мысль. Что если с самого начала моего прибывая здесь я не один? Просто не могу заменить никого.

Так бывает. Очевидное всегда лежит на самом открытом месте. Но живущая в нас способность усложнять не даёт долгое время обратить внимание на то что находится у самого носа. В этом есть свою плюсы и недостатки. Правда мне так и не довелось ещё ни разу найти.

Как ни странно я не чувствовал отвращения к этому месту. Оно чаровало. Хотя здесь не было ничего на первый взгляд особенного. Ни ночью ни днём. Но выходило так, что я не мог даже заснуть постоянно думая о том что же меня ждёт дальше. А в итоге ничего не менялось. Как были невзрачные пейзажи так и оставались. Словно топчусь на одном месте все это время.

Не знаю сколько провел уже дней топча эту землю. Погода радовала своей умеренной теплотой. И несмотря на видимые неудачи, я надеялся что это лишь мираж. Нудный и отталкивающий. Что хочет вынудить поскорее меня отправиться восвояси. Мне даже мерещится иногда шепот голосов, что приносит с собой ветер. Это уж точно безумие.

Будни исследователя скучны. Как и путешественника. Как и любого другого человека, что в свою основу кладет изучение. А за ним чаще всего идёт тишина. Но это все окупается. Тем что обычные люди никак не поймут. Для нас это сокровище. И стоит потратить на это даже всю свою жизнь и казаться в глазах "Нормальных" людей Чудаками, зато наслаждаться каждой секундой, пусть и в нередкие моменты безумных страданий.

Да, ошибки происходят. Очень часто. Важно суметь потом ее принять и в скором времени решить. За этим может быть будущее. Как и может быть ничего. Главное факт. Упущение найдено и устранено, а дальше будет не важно ничего. До тех пор пока вновь не почувствуешь что что-то не так.

Я решился вернуться к тому с чего начал. Берег был уже далеко позади. Но в любом случае рано или поздно мне пришлось бы направиться назад. Так зачем откладывать?

Вновь было потрачено несколько дней. И на удивление мне до сих пор не хотелось спать. Мозг работал на все сто процентов, пытаясь разглядеть пусть крупицы, но знаковые и определяющие.

Шум волн донесся до меня раньше чем я увидел их глазами. Когда я наконец дошел до них к моему удивлению пляж был уже чист. Стандартный песок простирался во все стороны. Жизнь удивительно быстра. А потом как по щелчку пальцев на меня навалилась усталость. Бессонные дни сполна ощутились организмом. Сопротивляться было бессмысленно. Казалось что действие волшебного эликсира закончилось и пора платить по счетам.

Если честно то я не был готов к такому. Тело превратилось словно в камень. Все ощущения были столь реалистичными, что сложно сказать будто это не происходило взаправду. Перед ясно открытыми глазами проносились сезоны. Лето, весна, осень, зима. За доли секунд проносились года. А с ними и люди шедшие непонятно откуда, но мимо меня. И каждое лицо я отчётливо запомнил. Каждую брань, что вылетала из их рта, когда они наезжали на меня и повозка в которой они ехали знатно подскакивала. Каждую обычную беседу направленную на поддержание взаимоотношений. И так непонятно сколько лет пронеслось. А главное непонятно выдумка ли это или кусочек истории каких то определенных впрямь живущих когда-то людей. Тогда я ещё не знал что стоит мне только очнуться, как меня ждёт ещё больший шок выпадающий из контраста виденного ранее.

Тысячи тел парили надо мной. Каждый бормотал что то свое. Создавался воздушный вихрь, что уже трепал близстоящие растения. Ещё немного усилий и мне тоже можно было бы вспархнуть. Но стоило лишь одному заметить что я очнулся как все остальные тутже перестали шевелиться. Самые нерасторопные из них даже сумели врезаться в своих товарищей. А после некоторых возмущение по этому поводу наступила гробовая тишина.

Мне было нечего ждать. Как собственно нечего было и сделать. Да к тому же разве есть что им показывать или говорить? Естественно нет. Эта пауза неловкости связанная с неожиданностью заставила всех впасть в ступор на несколько минут. Шокирующее молчание.

Пока не рухнула занавеса неопределенности я пытался разглядеть местность. И выдумывать хоть какой нибудь план действий. Но это не помогло. Одной большой кучей они налетели на меня. Сильный ветер трепал мои волосы, что вместе с пылью лезли в глаза. Из-за этого я не смог никак среагировать. И это привело к тому что теперь мое тело находится высоко над землёй и движется в неизвестном мне направлении.

Все постоянно мелькало. Я не успевал проследить ни за чем. Зато отчётливо и постоянно слышал бормотание. Непонятно о чем и неизвестно на каком языке. От постоянных быстрых перемещений даже начали болеть глаза. Такой способ передвижения не по мне. Пешком практичнее пусть и дольше.

Вскоре это большое облако из тел начало замедляться. Плавно левитируя они опускались все ближе к земле пока я не прочувствовал что ноги уже начали упираться в нее. И потом не успел я встать те кто нес меня сюда за долю секунды растворились в воздухе. А утреннее солнце бросило первый луч в мою сторону осветив руины лежащие передо мной. И опять в округе куда ни глянь чистое поле.

На удивление сооружения что когда то здесь стояли во многом сохранились. Отчётливо можно разглядеть быт живших людей. Их развитость мало уступает развитости 20 века, но она заключается в чем то другом. Заводов не видно, электрических генераторов тоже, и при этом устройства что заменилось бы это не видно.

Я бродил среди этого города до самого заката. Нашел много интересного, что сам даже не смог понять как это работает. И в конце концов добрался до самого примечательного здания в центре. Специально оставил его напоследок и не пожалел.

Огромные залы, что в полумраке темноты казались ещё более таинственными. Множество поворотов и развилок, но в конечном итоге все сводилось к тому, что приходил всегда в одно и то же место. Помещение с куполом, где в самом его центре виднелось отверстие. В него попадает свет луны и помещение преображается. Множество размещенных здесь стеклышек самого разного цвета и формы играют с этим светом, создавая неописуемую красоту, от которой не отвести глаз.

Пока я гулял по городу за мной наблюдали. Об этом можно сказать с уверенностью. Но загадкой останется само это место а также и те кто привел меня сюда. Как можно было бы уже догадываться без их непосредственной помощи мне никогда уже не выбраться отсюда. Или может на это уйдут недели, что могут оказаться фатальными. И с этим остаётся ещё один очень важный вопрос. Нужно ли поведать миру об этом месте?

И пока я смотря на прекрасный вид думал о насущном зал постепенно наполнялся. Это были те кто прежде меня привел сюда. Но их контуры были видны отчётливей. Магия света. И вновь повисшая тишина между нами сотворила стену. Никто не знал как подступиться. С чего начать. И чем закончить. Вопросы уже сами собой повисли в воздухе, но решительности от этого не прибавилось. Так мы стояли в тишине до самого утра просто осматривая друг друга.

После, когда магия света уже рассеилась мне вдруг пришло в голову, что контуры некоторых лиц до боли знакомы. А вспомнить точно никак. В голове все плыло. Вновь усталость подкралась в самый неподходящий момент. И я уснул прямо на месте.

Разбудил меня шум голосов. Они дружно о чем-то спорили, забывшись в этом. Даже не обратили внимание на меня идущего мимо них и сквозь некоторых.

В этой толпе я искал те лица. Может взгляд на них с близкого расстояния поможет вспомнить. Но затея не увенчалась успехом. И ночь вновь прошла впустую. Я здесь надолго. Это единственная здравая мысль, что посетила меня тогда. И вслед за этим я довольно продолжительный отрезок времени уделял себя лишь на выживание.

Накопив небольшой запас продовольствия в обустроенном укромном уголке, я продолжил дальше свои изучения.

Они продвигались очень медленно. Мне было даже непонятно что искать. И как бы не старался запомнить лица приходивших ночью людей это не помогало. Новая ночь новые лица. Ещё ни разу мне не довелось встретить похожих. И они все бормотали и бормотали между собой, не обращая внимание ни на что, словно это обычное дело видеть живого человека. Хотя может они обо мне постоянно и говорили, просто не показывали это открыто. А я бегал вокруг них словно дурак стараясь разобраться во всем.

Хорошо иметь причастность к передовому открытию. Но совсем не радужно биться постоянно об одну и туже стену, чем я и занимаюсь последний месяц. Оказывается не так все просто. И моего терпения больше нет. Я отправляюсь домой.

Тщательно подготовившись, что заняло у меня как минимум неделю, я отправился по компасу в предполагаемо нужную сторону. И каждый день без происшествий я все больше отдалялся от города с призраками. Только одно меня постоянно беспокоило. Это слышимая сквозь сон фраза "Уже сдаешься?" И я постоянно обижался на нее. Потому что чувствовал, что слишком немощен для этого дела.

Добраться до лодки на которой приплыл оказалось проще чем думал. Она стояла на своем законном месте. Привязанная. Иногда омываемая слабыми волнами. Но все такая же родная. Песок вновь покрывали разноцветные камни. Я взял несколько напоследок. И посмотрев в последний раз на горизонт где сливались земля этого загадочного места и неба, отчалил.

Домой также удалось вернуться без проблем. Потом мне понадобилось несколько лет, чтобы организовать экспедицию, о которой я мечтал каждый божий день. Но приплыв туда где казалось должен быть берег усыпанный разноцветными камнями, мы не нашли ничего. Обычная водная гладь на этом месте. Впереди, слева, справа. Везде. Этот клочек земли исчез вникуда. Оказалось бесполезным возвращаться к этому вновь. И все последующие разы тоже. Эта возможность выпархнула из моих рук, а я даже не заметил...

В дальнейшем многие замечали неопознанную землю. Но она не поддалась никому. А я впредь жалел больше всего о том, что не поступил иначе. Определенно ещё предстоит разгадать кому то эту тайну, но увы, я не продержусь столько. Мне уже снятся определенно нехорошие вещи. И как быть дальше даже не знаю. Эти терзания.

История 25. Краеугольный тупой камень.

Первые дома из камня появились очень давно. Пусть простейшие, но они были. Конечно же их основной задачей было защищать. От холода, зверей, жары и даже других людей. А пока стоит забыть о них. Ведь зачем говорить о том, что утеряло давно прежнее значение? Лучше обратиться к вечному.

Я пишу это сейчас идя вперёд без разбора под дождем. Я знаю что ждёт меня через несколько лет, но не могу представить что произойдет через несколько дней, а уж тем более как повлияет это на мою дальнейшую жизнь. Но повторяюсь. Я знаю что будет со мной через несколько лет. И это моя самая большая тайна, которую я не хочу рассказывать никому. Потому что тогда будет всё зря. Это борьба с самим собой за место под солнцем. Это борьба с непредсказуемостью. Это борьба с чем угодно. И я на сто процентов знаю исход каждой из них.

Мало кто знает много. А те кто думает иначе сильно ошибаются. Когда я сильно потерялся в себе мне без раздумий пришлось бросить все что любил до этого. Безоговорочно и стремительно. Чтобы я мог только оглядываться на оставленное позади.

Не передать впечатления что мне приходилось испытывать каждый день. Монахи чтобы достичь просветления многие годы медитируют, но как показала практика это не мой метод. Буйство жизни лучший способ понять ее. На обочине, в канаве, под проливным дождем, в глухом одиночестве, с безумной компанией... Не перечислить всего. И потом никогда и ни за что не забыть. Это глубокие шрамы, что позволяют гусенице стать редкой бабочкой.

Вы задумывались как сложилась бы ваша жизнь помня вы все свои предыдущие жизни и их ошибки и победы? Рады ли? Несчастны? Или подавлены? На словах звучит так легко. Но когда грабли бьют больно каждый проклинает этот ужасный мир. Желает ему сгореть в пламени. Но без раздумий отдал бы все за возможность помнить о том себе. Старом. Забытом. Далёком. Секретном. Забыв о всем причитающемся к этому. Что по правде говоря неотъемлемая часть о которой боятся говорить, вспоминая из этого маленькую крупицу и то связанную с чем то лучезарным. Разве это честно? Всегда нужно принимать себя любого, со всем грузом и всеми дырами.

Обычный разговор может превратиться в ключевой. За глупостью обыденности прячется зверь что мы не готовы приручить. Спонтанность решений то что определяет настоящих нас. Это три обычных предложения. В них нет ничего. Но я как автор вкладываю в каждую букву огромный смысл. А как читатель ничего не замечаю. Как ни посмотри там нет ничего выдающегося. Но смотря с другой точки зрения у меня разрывается сердце от несправедливости в недооцененности. Две эти грани они предназначены друг для друга как противоположности. Пара что связывает больше чем просто неприязнь. Только признаться... Неподсильная ноша для обеих сторон.

Когда дождь начинается здравомыслящий человек старается спрятаться от него. Но зачем? Вода это жизнь и пару сильных капель от самой природы предназначены чтобы смыть с людей налет, который делает нас не такими как изначально мы были задуманны. Я верю в это. Звучит как байка, что кто-то выдумал за несколько минут, но почему бы этому и впрямь не быть реальным. Ведь мы сами определяем значимость всего. Можно за одно мгновение создать что угодно главное поверить. А это уже крайне сложно. Учитывая как мы держимся за избитое старое. И я очень сильно этим грешу. Даже сейчас, когда пишу про это. Осознание этого факта режет меня больнее самого острого клинка. Ничто не может быть хуже чем закапывание самого себя. И я очень сильно преуспел в этом. Яма столь велика, что позволит захватить с собой несколько миллиардов таких же как я, но уверен им не до этого. Они в работе над своей ямой. Так мне остаётся сидеть на самом дне и перебирать себя по кусочкам, ища изъяны вместо того чтобы пытаться.

Приторный воздух привлекает к себе беды. К нему идут негодяи и приносят с собой не самые хорошие впечатления. Комната что полностью им пропитана не может оказывать хорошее влияние на ее жителя. Да и скорее всего тот кто живёт в этой комнате другого и не хочет. Это можно иногда прочитать по невербальным знакам, что каждый человек разбрасывает нехотя. Но такой воздух в помещении это пол дела. Когда этим пропитана полностью улица заставляет задуматься о каких то определенных вещах. И иной раз обходить стороной лишь услышав нотки везде узнаваемого запаха. И как больно потом самому по неволе источать его. А ведь хотел и клялся себе всеми правдами и неправдами, что подобного не произойдет. Но превратности судьбы дают понять, что в некоторых ситуациях ты просто бессилен.

Дальше в вечном перерыв. Можно поговорить и о совершенно новом, что сводит с ума без исключения даже самых закалённых. Особенно это касается чувств, что приняты всеми в мире и уже можно даже сказать не воспринимаются. Бесчувственность новая мода. Равнодушие поглотит в скором времени множество людей. Пепелища из остатков приверженцев прежних взглядов на мир будут разбросаны везде. Как и прежде. Но это совсем не говорит о том что все совершенно также. Одна видимость. Видимость. Видимость. С безумным желание разрушить ее.

Верите или нет, однако я заметил что стоит о чем то важном забыть как оно тут же всплывает назло из ниоткуда. И все ближайшие планы рушатся на корню. Несправедливость века. Или разгильдяйство самого человека. И может этот отрезок длиться года. Пока, не поднимется в устье вода. Чтоб снова мутить на остатки лет, о прошлом, былом, где однажды горел свет. Расцветали сады, но больше, увы, мы не ходим ни туды ни сюды. И заплатки на наших сердцах говорят :"Ускоряй шаг, мы не можем это больше терпеть. Скоро будем вовсю реветь и затопим здесь все, да так, что ты же погибнешь, дурак." Для вас представляю сеи слова, чтоб знать как ревёт душа, что не имеет за собой ни гроша, чья ценность могла бы быть ценнее чем слепо любить.

Маркировка ценности жизни. Представьте однажды какой нибудь фантаст задумается об этом. Как думаете что он там напишет? Придется ли ему ходить далеко, чтобы преисполнился представлением об этом? Тот кто хоть немного знает историю может догадаться, что все не так уж и глубоко закапанно. На виду у всех лежит пласт с предложением об этом. Но это если смотреть с одной точки зрения. Я же сейчас хочу развить мысль совсем в другом направлении. Сословный строй конечно же давно изжил себя. И его последствия всем ясны. Так что думаю незачем это ворошить, только, что если представить совершенно иную систему с совершенно иными целями и потребностями. Где просто за негласное правильно взято то, что одни определенно избранные знают обо всем определенно неизбранных. Начиная от любимой еды и заканчивая тем что никогда бы не осмелился рассказать и постоянно держал в себе. Где исчезнуть по чьей-то воле плевое дело. Где не составит труда в одно мгновение взлететь вверх, но при этом остаться так же ни с чем и при своем. И множество ещё различных допущений и законов, что можно легко вписать в создающуюся историю. Осталось только понять, зачем нужна эта история вовсе. Готовы ли они услышать эту антиутопичную неутопию.

Костер горел. Последние поленья уже догорали, а ночь была в самом своем пике. Над головой сияли звёзды и терять в такой обстановке свое время одно удовольствие. Жаль что не скоро удастся повторить это вновь. Наступает не сезон. А отправляться за тысячи километров ради одной такой ночи безумно. Или может наоборот то чего не хватает в наших замученных реалиях? Тогда хочется сказать что не ждите поддержки, а делайте. Постепенно подтянутся сомневающиеся. Ведь маленькое приключение ещё никому не мешало. Просто они не знают.

Эпопея заканчивается там где мы сами захотим поставить точку. Великая, протяженая и красочная история, состоящая из множества коротеньких отрывков может оборваться. В месте где мы не хотели. Но обстоятельства порой обязывают. Их сила несоизмерима с нашей силой. И ничего с этим не поделать. Разве что вернуться вновь к ней обновленным. Исправить точку на запятую и вновь работать. До самого завершающего слова.

Чтож пришло время и вернуться к тому с чего начинался этот рассказ. С первого дома древних обитателей планеты Земля. Согласитесь мы давно уже отошли от их концепции. Положили в основу новые принципы. Да и в целом пошли по иному пути. Пути где дом это всего лишь декорация, не несущая за собой ничего более как возможность отдохнуть. И то бывает это очень сложно осуществить. Но мы до сих пор их делаем. Большие коробки для маленьких нас. А все для того чтобы чувствовать что для тебя и впрямь есть место в этом мире. Что звучит совсем не обнадеживающие. Ведь с этой зачастую пустой верой приходит привязанность, что незаметно тянет тебя в пучины отчаяния при малейшем отклонении от стандартного распорядка дня и жизни в целом. А это значит что привыкнув к чему то раз и потом потеряв это будешь искать постоянно похожее, чтобы заполнить внутри себя пустоту. Но этого подобия уже не хватит. И речь сейчас уже вовсе идет не про дома...

История 26. Почему так грусно поют цикады?

Есть одна глава в моей жизни что покрыта пеленой неизвестности и загадок. А собственно я потерял в ту пору память. И в день когда мне довелось очнуться с пустой головой но во взрослом теле все посыпалось. По крайней мере так показалось.

Я лежал в больнице. Одиночной палате. Наверное с месяц. Доктора все пытались вернуть мою память в прежнее состояние, но ничего не помогало. И мне было тошно уже от всех их попыток. Хотелось на волю.

Говорят у каждого должны быть родственники или знакомые. И кажется здесь вновь ошибаются. Или просто может я сам был плохим родственником? Тогда это многое объясняет. Но не огорчает. Лишь даёт небольшой сигнал. Что ждать никого не стоит. И пира по возвращению домой не будет. Кстати дом. А он у меня есть?

Выписку я ждал с нетерпением. Им уже давно было не за чем меня держать, но их надежда не угасала, а вместе с ней и жалость ко мне. Возможно мне лишь кажется, но они знают больше чем говорят. И это кажется бесчестным. Хотя пусть. Все что однажды случилось в этом мире никуда из него не денется. Значит рано или поздно мне в любом случае придется прийти к тому, что ускользнуло однажды.

На выходе из больницы мне отдали все мои вещи, что нашли в момент моей критической ситуации. По паспорту оказавшемуся в моих вещах было определено кто я. Фотография была и впрямь похожа на того кого вижу в зеркале. И с этим всплыл адрес прописки. На который мне посоветовали в первую очередь пойти. Но посмотрев на него я понял что это нереально.

Перелетные птицы постоянно летают из мест где им холодно живётся в более благоприятные районы. Для них это норма. Всегда было и всегда будет. А вот люди в своей частности не совсем такие. По крайней мере большая их часть. И я не вхожу в нее. По этому адрес и город в котором я сейчас нахожусь как небо и земля. Две разные точки одной большой страны. И уверен, что врятли я оказался здесь случайно.

За время проведенное в больнице мне пришлось восстановить хотя бы основные умения. Чтобы не быть обузой для общества, а тем более его врагом. Это оказалось забавно и легко. Все усваивается за доли секунд. Стоит лишь прочитать. Даже не уверен знал ли об этом до потери памяти. Но оно и не важно. Я был сейчас губкой, что готов впитать в себя что угодно в любых количествах. И день ото дня это не надоедало. Просил лишь новые нужные книги и на следующий день по возможности их приносили. Большего и не требовалось.

В целом я считал каждый новый день отличным днем, но совершенно не представлял что меня может ждать дальше. Все могло измениться моментально. Память бы вернулась, появились вдруг люди из прошлого или ещё что нибудь, что с лёгкостью нарушило баланс который и так очень хрупок. Но к большому счастью ничего не происходило. И я ой как не стремился бежать за переменами. Только вот окружающим не нравился такой расклад. Для них позволить мне оставить все как есть означает провалить свою главную задачу, что накладывается вместе с обязанностями работы. А подставлять никого не хотелось. Как и огорчать. По этому приходилось изо всех сил играть роль послушного больного, старающегося как только можно вернуть себе здоровый облик. И задача была успешно выполнена. Но одновременно это означало и провалена. Вне стен где тебя лелеяли и холили нечего делать тому кто пытается ограничить себя от всякого воздействия и взаимодействия. Максимум времени неделя. И больше не протянуть. Это было известно, но при этом принебригаемо без всякого колебания.

Мне нравились картинки в книгах на которых были изображены достопримечательности города. Такие величественные. Достойные восхищения. Объектив камеры и сам фотограф знают свое дело. Ибо на самом деле все оказалось куда плачевнее. Хотя может не то время и не те обстоятельства. Но это ничего не меняет. Думаю многие разочаровались от разрушенных ожиданий. И некоторые такие лица можно было заметить вокруг. Они отчётливо излучали вновь обретенное равнодушие. Если не день то ближайший час уж точно испорчен. Становится грустно от этого. Лживость льется сразу отовсюду не разбирая жертв. И от этого желания верить не прибавляет. Даже в самые простые истинны. А именно...

Мысль отчётливо витаемая в воздухе мгновенно испарилась. На ее место пришли непрошеные воспоминания. Отчётливо знакомые. Однако такие неприятные. Кажется они касались самого меня. Я качался на качелях. Совершенно одинокий и брошенный. Пока вокруг бегали счастливые дети с родителями. И мне было страшно смотреть на них. А вдруг. Ненависть одних к другим не такая и редкость. И долго искать причину обычно не нужно. Но меня никто не трогал. От этого было неимоверное облегчение. Хотя ничего хорошего в этом не виделось. Маленький мальчик не может же ничего поделать с этим. Я и не мог. Оставалось только ждать. С самого утра до поздней ночи. В надежде на перемены. Только какие?

Так много мест куда можно пойти даже в маленьком городке. А огромные мегаполисы и подавно этим отличаются. Где же может найти пристанище тот кто потерялся во всем? Возможно ли по счастливой случайности найти людей что без заминки войдут в положение совершенно незнакомого человека и без потаённых черных намерений помогут. Пусть даже немногим. Этим и противоречивы огромные города. Где одним безоговорочно везёт другие получают копьё вслед при каждом движении. И невозможно предугадать ход этих событий. Кажется это и манит многих людей, что решаются отправиться на такое рискованное действо. Неужели такие события лучше чем неизбежный исход в родном городе? Хотя не мне говорить об этом. Я же сам сейчас обречён на не лучшее ближайшее будущее. А может даже и ближайшее далеко. Одно радует. Ночи будут теплыми.

Все же удивительная жизнь. От нее ничего не ждёшь а получаешь все. Правда так везёт не всем. Но давайте порадует за счастье этих людей. А заодно и за меня. Потому что оказывается и впрямь существуют те кто войдет в твое положение. И без лишних вопросов воплотит в реальности то о чем можно было ещё недавно мечтать.

Менталитет людей что выходят каждый день на улицу разнообразен. Его стабильность такая что землетрясение в десять баллов покажется лёгкими толчками. Но это и спасает. В частности от погружения в пучину безнадежности, что связана с невозможностью найти в приевшемся что то новое. Или кто-то нового.

Люди каждый божий день делают друг другу ужасно больно. Совместно с этим только уже при других условиях безумно счастливыми. Эта противоречивость разбросана повсюду. И абсолютно разбитые люди зачастую сами того не замечая дарят окружающим тепло, что греет сильнее раскаленных печей.

Некоторые впечатления напрочь покинули меня. Хотелось вспомнить каково это. Тот же самый голод. Или самый различный страх. Без этого мне кажется жизнь не может быть полноценной. А довольствоваться крупицами не сильно хочется. Первое что довелось освежить это страх высоты. Мост, что находился неподалеку хорошо с этим помог. Голова мгновенно закружилась стоило посмотреть вниз, где огромными потоками неслись машины. Мурашки побежали по коже. Ужасное ощущение. Но не успел я сам отодвинуться от края как чья то посторонняя рука потянула меня от парапета. С отчаянным криком "Одумайся".

Жест доброй воли из ниоткуда. Было очень приятно оказаться в подобной ситуации. Но по мужчине что одернул меня было заметно, помощь ему нужна больше моего. Понурый вид. Мешки под глазами. Систематическая неопрятность. Растерянность. Все признаки человека в терзаниях. Однако это не помешало ему заметить поблизости признаки чего-то более зловещего. Пусть и ложного. Лучше ошибиться, чем пройти мимо как ни в чем не бывало. Так я познакомился с молодым человеком, которого сильно потрепала жизнь в последние недели. Он старается ещё держаться. Но как он сам признался "Выходит паршиво". Однако я вижу в этом одну лишь силу, что мне может только сниться.

Наш разговор завязался легко и непринужденно. Словно два давних товарища встретились после долгой разлуки и им есть что обсудить за прошедшее время. Но обстановка была не из лучших. Гнетущее настроение преобладало. Хотелось больше закрыться в себе чем делиться чем то. И пока из маленьких фраз строилось доверие, пирамиде скрывающихся проблем с обеих сторон ещё предстояло вырваться наружу.

Он жил где-то за чертой города. В частном секторе. Но там его сжирала тишина. А здесь в самом центре такой проблемы не было. И мысли о своих трагедиях ускользали. Вероятно не далеко, но этого хватало чтобы чувствовать себя счастливым. И свободным.

В итоге мы уехали к нему. Меня встретил большой хорошо ухоженный дом с участком на котором можно было свободно разгуляться. И впрямь гробовая тишина. Даже насекомые не издавали ни звука. Что уж говорить здесь о возможности отвлечься от грустных мыслей. Их просто нет. А исхищряться в такие моменты сами знаете не самый лучший из выходов. Так на этот один очень важный вечер я стал опорой совершенно незнакомому человеку. А он сам того не понимая стал ей для меня.

Оставшуюся ночь мы разговаривали обо всем чем только могли. И пили. Много пили. Очень жгучий напиток. Но он ничто по сравнению с тем что и так творится внутри. По этому думаю да. Некоторых людей всеже можно понять. Однако не сказал бы что это прям большая необходимость. Попробовать стоило и только. В остальном же не могу сказать что это хорошо. Такие действия из разряда если больно сделай ещё больней, чтобы не чувствовать другую боль не по мне. Пусть это убеждение не спасло меня сегодня в будущем обязательно...

Наутро я соответственно не помнил практически ничего. В комнатах был беспорядок. И тело ломило как будто спал сто лет на камнях. Но при всем этом на кухне на столе был завтрак. Простенький но все же. А хозяина дома не было нигде. Всё-таки безработный не может позволить себе такие хоромы.

А вечером все повторилось по новой. Разговор, бутылка, утро, бардак. Оставшееся время я тратил также непонятно на что. Однако жизнь меня не трогала и этому был очень признателен. Возможно она считает что мне и так пока достаточно с моим то благосостоянием? Но как бы я не хотел все по немногу двигалось к развязке. И сам того не подозревая вспоминал все больше и больше из забытого. А потом как ни в чем не бывало вновь забывал. И тот кому я рассказывал все эти истории не обращал на них внимание до поры до времени.

На следующий день нас уже не было в городе. Мы неслись по трассе в неизвестном мне направлении и я не понимал что происходит. Однако единственное что услышал из объяснений были слова: "Нам ещё долго. Можешь отдыхать".

Мимо проносились деревья и цветущие поля, иногда забегаловки с людьми что проводили свой досуг за совершенно разнообразными занятиями, но одно оставалось неизменным. Это стремления человека сидяшего за рулём довезти нас как можно быстрее в непонятно куда. Правда весь его вид будто говорил :"Это действительно важно". А я до поры до времени не догадывался что такого важного может быть вне единственного города в котором он прожил всю свою жизнь.

За один день мы конечно же не успели доехать. А потому остановились в каком то первом попавшемся мотеле. И могу сказать что он был довольно неплох. Хотя и большую часть ночи меня мучали фантомы. Поспать с этим удалось крайней мало. За окном нас тоже ждал сюрприз. Сильный непроглядный дождь.

Список моих воспоминаний снова обновился. Только их в любом случае все ещё придельно мало. Что не может не радовать. Вот такой я странный человек.

Моя детская способность воспринимать все на ходу никуда не делась. И я как сорока за блестяшки цеплялся за различные крупицы информации, что всплывали то тут то там. Но это всегда оказывалось мало. А потом я вспомнил про интернет. И потерялся. Столько интересной и одновременно с этим бесполезной информации мне не доводилось видеть наверное никогда. Разве что может в прошлой сознательной жизни этого тела. Хотя брать такое в расчет не интересно.

Параллельно с этим я все же пытался хоть как то найти свое призвание. Пусть дистанционно, но это тоже неплохой способ. Сейчас вообще мне кажется идёт тенденция на все дистанционное, так зачем отставать? Только такой подход не решает проблему того, что может оказаться все совершенно не интересным. И насмарку идут старания многих часов. Почему так много профессий и так мало того что воистину не станет обузой моей жизни?

Времени чтобы думать за последний месяц у меня было предостаточно. Но с этим ничего не пришло. Может только зависимости. Очень страшная. Зависимость от свободы. Безграничной. Полноценной. Что не заставляет тебя ежедневно растрачиваться на бесполезные мелочи, как тот же самый светофор. Только по правилам одного все играть не будут.

Я лишь мельком успел заметить до боли знакомую вывеску. Она значила что мы находимся на территории какой то новой области в стране. Здесь дождем не пахло вовсе. Солнце веселилось в самом своем зените. А в целом мне казалось, что ещё немного и будет поздно уже возвращаться. Эта дорога в один путь. С концом неизвестным совершенно никому. Но это никого не останавливало. Да и сопротивляться я не видел смысла. Хотя можно было попытаться возразить, правда мне показалось это несвоевременным и беспочвенным. Так что течение понеслось дальше ещё больше затягивая меня в свою пучину.

Городок где мы окончательно остановились был совершенно маленьким. Обычная глубинка, где жизнь давно так перестала шевелиться. Но люди здесь все ещё обитают а значит им нравится. И никто не в праве их осуждать. Каждому свое. Хотя как по мне оно не стоит этого. Находиться здесь добровольно подобно безумию.

Я непримено помнил название этого городка. Но оно как и многое остальное хорошо пряталось. И через эту преграду мне переступить не удается никак. Бетонные преграды заполонили полностью меня изнутри. Потихоньку даже кажется что и снаружи я начинаю превращаеться в понурое подобие изваяния из самой что ни на есть настоящей глины. Осталось совершить одно неловкое движение и разбиться на маленькие несобираемые кусочки.

Обсуждения дальнейшего плана действий не было. Мы просто нашли свободный дом и сняли его на неопределенное количество времени. Здесь все координально отличалось. Даже шум казалось бы мешающий спокойно проводить время был другим. Менее раздражающий что-ли. При этом не возникало никогда проблем с тем чтобы и впрямь оказаться в совершенной тишине. Стоит отойти только в близстоящие лес. Там тишина и лишь сама природа может ворваться в нее. Что думаю не критично. Хотя может иной раз... Но в целом да пустяки.

За дни пребывания здесь мы так ни разу и не обговорили причину того почему мы тут. Это был факт. И думаю никто из нас не знает когда стоит возвращаться обратно. На удивление этот уголок мира оказался не так плох как я ожидал. А за того кто привез меня сюда и вовсе говорить не стоит. Ему это и впрямь было необходимо. Наверное как и мне. Но до конца я не осознавал конечно же это.

Практически самый юг страны. Самый тёплый месяц года. Эти два факта не могли не радовать. Утра ранние. Вечера поздние. Люди вокруг незнакомые. Все счастливые. Что ни день то праздник. И мы неотъемлимые части любого действа. За короткий промежуток времени нас знали все. Это было очень странно. Видеть одновременно уважение с их стороны и тутже слышать за своей спиной перешептывания. Но это было не важно. Мы отдыхали от души и давали шанс другим вместе с нами окунуться в этот омут.

Все кипело. А я день ото дня почему то угасал. Уже не было огонька в глазах. И впрямь стало в тягось заниматься этим сумасшествием. По ночам я все большее стал слышать цикад. Они словно звали меня к себе. И я постоянно выходил на улицу и как то сам по себе шел, но не туда. Постоянно по одной и той же дороге к одному и тому же дому. Заброшенному. Он отчётливо напоминал что-то родное но что именно оставалось тайной. Грустной и утомляющей.

Постепенно на нет сошло желание полностью находиться здесь. Вопреки всем сказанным мной ранее словам. Только никто не собирался уезжать. Все текло как до этого а я изо всех своих сил притворялся что меня устраивает каждый наш шаг. И как бы это глупо не звучало но кажется за всей этой суетой я вновь теряю себя. Какой же все таки я странный человек.

Провалы в памяти зачастили. Не то чтобы они мешали... Скорей выбивали из колеи итак совершенно разбитой. Где не было места панике она непримено начиналась. Как ее остановить я не знал. Как ее избежать я не знал. Как с ней жить я не знал. И в целом я ничего не знал. Эта безумная игра с безумными правилами ведёт меня невероятно запутанными путями. Знать бы ещё способ сократить их...

Я чувствовал что мне не становится лучше с каждым днём. Ничего же не предвещало такого развития событий. Но и это вскоре оборвалось.

Очередная бурная вечеринка повергла меня в состояние, что нельзя назвать даже плохим. Ужасное. Отвратительное. Критическое. А изюминкой ещё стало то причину чего не смог назвать позже ни один из специалистов приходивших ко мне. Хотя результат не то чтобы плачевный. Но радовать тут нечему. Я все вспомнил.

Очнувшись я не мог разглядеть ничего вокруг. Кромешная темнота поглощала меня снаружи и изнутри. По этому я лежал и лежал в ожидании чуда. Сердце билось бешеным темпом. И лишь шум деревьев от ветра давал понять что не совсем все и плохо. Правда это по сути своей ничего не меняет. Если только вдруг не окажется что я погребён заживо...

Мне никогда не были понятны порядки этого мира. Те кто их придумал должны быть ужасно недовольны собой. Иначе где в том что я вижу каждый день резон?

На своем примере могу с лёгкостью сказать, что если человек противен сам себе то он рано или поздно самоунистожится. Как в свою очередь это сделал и я. Но в конечном счёте не смог убежать далеко от себя прошлого. Он все также жил внутри меня. Он все также хотел быть частью этого безумного мира. Только противоречивость живущая рядом с ним не давала ему распоясаться. Однако постоянно быть настороже невозможно. Сквозь едва заметные щели можно успешно проскачить. И сейчас уже нет этих щелей. Их место заняли огромные дыры через которые видно абсолютно все что я пытался спрятаться даже от самого себя. Единственное что меня останавливает в данный момент совершить ещё больше глупостей это банальная грусть. Она всегда бродит где-то рядом со мной. И в моменты что ей остаётся пару шагов до меня в теле исчезают всякие силы сопротивляться.

Все таки хорошая сегодня ночь. Не могу сказать никогда видел таковых, но и отрицать ее великолепие не могу. Особенно делает ее такой цикады, что кажутся как никогда печальными. Их представление необычное. Может у них тоже горе? Хотя кто знает, возможно их печаль обусловлена всеобщей печалью тех кто когда либо слышал их песни. Или это что-то совершенно другое о чем мне как человеку ограниченному во всем лишь остаётся догадываться.

На следующий день я прямым текстом сказал что намерен уйти. Не знаю куда, но определенно мне это требовалось. И меня никто не держал. Без всяких лишних вопросов помогли собрать необходимое и отпустили насовсем. А я пошел к горизонту, что казался так близко, но догнать его не получалось никак. В голове мелькало так много всякого, словно там поселился рой неугомонный мух и каждая из них пыталась рассказывать о своем. Мне так нравилось некоторое из услышанного что я не прочь бы и поделиться этим с другими. Только подходящий момент мне кажется ещё не пришол...

Спустя какое-то время после того как я пустился в это безумное путешествие до меня дошли слухи что цикады по всему миру исчезли. Как же так? Куда? Не может такого быть, ведь я отчетливо слышу их каждую ночь. С песней что звучит грустнее день ото дня.

История 27. Ветер перемен.

Скорый поезд несся по рельсам. Ещё утром я даже не мог представить, что мне придется покидать родной дом. Однако все произошло так быстро и неожиданно, что иного выбора просто не было. Но знаете я рад таким стечениям обстоятельств. Это возможно мой единственный шанс для воплощения заветной мечты в реальность.

Город где я прожил всю свою жизнь никак не отличался своим спокойствием. Ежедневно происходили сотни передряг, слухи о которых разносились по всей округи с неимоверной скоростью. А главное, зачинщики гордились тем что завоевали больше внимания и поэтому зачастую старались сделать все поэффектней. Доходило даже до того что взрывали свои дома, калечили себя и других, воспаряли к небу на чем только угодно и многое другое и конечно же все с определенным торжественным размахом. И в стороне не оставался никто. По мере своих сил и сообразительности каждый лез на эту гору под названием Слава. Так взобравшись на нее обратно спускался уже совершенно другой человек. Если спускался конечно. Иной раз получилось что было уже нечему спускаться. Но кого и когда это останавливало?

Ровно несколько часов назад на горизонте ничего не мелькало и я как всегда занимался обычными для меня делами. А именно воровал плохо лежащие вещи. Для кого-то покажется это диким варварством, но что поделать мне, когда по другому невозможно достать даже крошки хлеба. И ведь на секундочку только вдумайтесь, я десятилетий сирота без ярких перспектив в жизни. Думаю мои такие отвратительные попытки выжить всеже можно простить хотя бы на время. Я давно решил для себя, что когда нибудь позже, если чудом сумею дожить то той поры, то обязательно возмещу обществу за все причененные неудобства. И иной раз когда выпадает возможность все же жить по общепринятым законам я не чураюсь его использовать. Так проходит моя бессмысленная жизнь в ежедневных мучительных попытках остаться на плаву там где тонут даже самые большие и устойчивые корабли.

Всегда оставаться незамеченным задача не из простых. Мельком да кто нибудь обратит внимание на силуэт что снует везде без разбора к тому же каждый божий день. И ладно бы попасть на глаза кому то раз это пол проблемы. Вот когда ты систематически ловишь на себе чей-то взгляд стоит основательно задумываться.

Быть неприметным это тоже искусство, которое требует много сил, стараний и времени. Пройти через множество неудач и не сдаться дорогого стоит, особенно когда каждая неудача это грань между жизнь и смертью. Попасться в лапы своей жертвы означает иногда не просто проигрыш одного момента или может быть дня. Это зачастую оказывается проигрышем тотальным. И как много я видел этой жести и что самое ужасное в этом помочь никак не мог. На моих глазах погасали улыбки, огоньки в глазах. Причиной этого становился обычный хлеб, может пару яблок или на крайний уж случай мясо. Разве стоит все это самой что ни на есть настоящей жизни?

Я часто видел как люди, что не могли одеваться на подобающем уровне открыто подвергались травле. Как психологической так и физической. И скрыться от этого можно лишь ночью, когда все кто днём мог открыто показывать свой оскал прятали в конурах свой нос боясь его потерять вместе со всем остальным.

Как можно хорошо понять из моих слов в этом дрянном городе довольно плотно обосновались две конкретные группы. И они живут за счёт друг друга. При этом люто ненавидят противоположную сторону всем сердцем и желают ее изнечтожить. Только дальше пары тройки случаев в неделю никто никуда не уходит. Остаётся ждать у кого же первым хватит решимости чтобы выбить опору из под своих ног. А особенно интересно узнать потом сумеет ли эта сторона выжить. Или таки веревка плотно затянется...

Среди обеих сторон встречаются конечно же превосходные ее члены. Им просто не повезло изначально. Не те обстоятельства. Но случается так что они объединяются. Тогда неизвестно что может произойти. Как правило ничего такого что можно было бы заметить очередной раз выйдя на улицу. Да и в пределах одного города сложно будет разглядеть последствия этого союза. Однако стоит помнить, что им без разницы на множество вещей которым большинство придает огромное значение.

Я же был не то что бы хорошим представителем своей ниши. Можно даже сказать что я был пятном портящим итак неопрятный облик. И даже так мне в какой-то степени повезло. Вы наверное знаете по себе что многие люди смотрят на других свысока. В стандартных буднях ни у кого нет места для незнакомца а уж тем более оборванца. Именно из-за этого я удивляюсь. Как так?

Рано или поздно мы все будем пойманы за руку. Разница в том что кого-то потом просто отпустят, а кому-то придется в дальнейшем не сладко. Все зависит в большей степени от человека который тебя поймал, а не от законов которым он должен следовать. С этим приходит и мысль о том зачем нужны тогда эти законы? Но наверное даже те кто старался найти ответ на этот неоднозначный вопрос в конце концов познакомились с его причиной неоднозначности. Хотя возможно и так что мы просто не замечаем все хорошие поступки за горой плохих, а потом безосновательно пытаемся обвинять. Это в нашем духе. Духе людей. Однако один добрый поступок что был брошен в мою сторону я не забуду никогда.

В один из дней меня зажали в угол. Не кровожадная шайка. Не разъярённые обделённые, у которых я в свое время воровал. Нет. Это был обычный мужчина средних лет, что выглядел очень необычно для захолустья в котором у нас случилась встреча. Явно гость, но при этом весь его вид источал ауру, предупреждавшую держаться подальше, иначе может случиться что угодно. И его глаза смотрели прямо на меня, впиваясь так крепко, что надеяться удрать даже не стоило. Слухи ходили о монстрах, что блещут невероятными возможностями, но чтобы вот так довелось столкнуться наяву, я не верил. Однако сама реальность говорила об обратном. И хочешь ты того или нет ее действительность никак нельзя оспорить. Но в дальнейшем мои опасения никак не оправдались. Это не могло не радовать. Однако одновременно с этим была совершена ужаснейшая сделка свидетелем которой из тени наверное был сам дьявол. В этой ситуации ясно понять кто проигравший, а кто победитель. Хотя может если отбросить все негативное в сторону, то впрямь можно разглядеть лучики собственновыдуманного солнца. Или я взаправду утешаю так себя?

После сотворения договора у меня оставалось ещё небольшая горстка времени, чтобы собрать в кучку пожитки и в возможно последний раз окинуть взглядом дорогие сердцу места. Всё-таки даже самые отъявленные черные бестии имеют в себе какой-то кусочек от райской основы. И уже потом они конечно являются теми кем мы их видим.

И вот мы постепенно подходим к тому с чего все и началось. Конечно же это лишь непомерная часть того что виднеется на поверхности. Угрюмая правда что режет глаза. Но без нее было бы не полноценно смотреть на этот мир здраво. Чтобы в случае чего заплаканное лицо не мелькало ни у кого перед глазами. И это не слабость какая-то. А сила подкреплённая жизненным горьким опытом от которого в случае чего, даже при ошеломляющей радости встаёт поперек горла комок. Огромный. Непроглатовыемый.

Это все может пустые слова выдуманные кем-то на потеху дня. Но даже их полностью отрицать нельзя. Вдруг что. Правда может вы останетесь в конечном счёте глупцами. Вероятность этого никто не убирал. Только что это значит на фоне огромной перспективы попасть в ряды закоренелых любителей и ценителей всего несовершенного однако цепляющего за живое. Неудивительно что при таком раскладе выигрывает третья сторона, что никоим образом даже не знает ни о чем таком, что творят там два или более приверженца. И можно лишь только догадываться о истинном положение дел с любой из сторон.

Информацию обо всем на свет невозможно изложить в предложение из пяти слов. И хоть рассказ о своей жизни и ее ярких моментах не сопоставимы с чем-то воистину великим его также невозможно уместить в пару предложениях. Тем более я ещё в положение не сказать что радужном. Оно сильно сказывается на мою возможность делиться с кем угодно чем угодно. Но и в такой невыгодной ситуации можно при должном старании найти выход. И после множества дней исканий я смог его откопать. Все до боли просто и безобидно. Вам просто требуется подписаться под тем же договором, с невидимыми положениями которые в любое мгновение могут координально измениться...

История 28. Эмоции юного мальчика.

Мальчик, какую суперспособность ты хотел бы иметь- спросил голос из тени.

Не знаю ответил я.

А если подумаешь то решишь? Незамедлительно переспросил голос.

Но я и этого не знал. По этому решил просто промолчать и дальше идти заниматься своими невероятно важными детскими делами.

"Спустя несколько десятков лет."

К счастью или сожалению все забывается. И обиды и радости. На их месте остаётся пустота. Она коварна. Ей под силу заставить верить тебя в то чего на самом деле не было. Тем самым сводить с ума в терзаниях между гранями призрачного и действительного. С возрастом это хорошо отразится на каждом. Именно по этому мы свято верим в детство, забывая о том, что в ту поры мы просто не могли принять все что видели на самом деле. Соответственно оставили это на том месте не впустив в себя. А значит можно считать забыли. Но это детские фокусы и сейчас они уже не работают. Может по этому мы страдаем?

Много утекло воды. А сколько ещё утечет? Страшно представить. Иногда я даже не представляю что говорю. Иногда просто становлюсь неподъемно тяжёлым пониманию. Или наоборот легче перинки. Но чаще всего закрытым для всякой логики. И все эти состояния меня вместе с состояниями людей всего мира создают эпоху в которой мы все живём. Что-то конечно меняется и в целом по немного двигается вперёд, но основа остаётся во главе всего. Это чувства, которыми мы или принебрегаем или ставим во главенство. С этим приходят или проблемы или святые времена. Но опять же сложно представить себе что-то непохожее на то что мы не видим своими глазами хоть изредка. Именно по этому для нас существует столько границ. Мы их просто сами создаём. Хотя может это и правильно. Не нужно нам заботиться о стольких вещах одновременно.

Там в забытых временах прячутся призраки. И они ждут что однажды о них вспомнят. Покрытые слоем пыли, окутанные паутиной им не терпится оказаться вновь частью прежней истории, что увы была однажды. Порой им удается добраться до нас. В не самые лучшие отрезки наших жизней. От этого ломит в груди. А сердце бьётся как сумасшедшее. Мы же специально избегали их.

Я сломлен. Как никогда. Убежало от меня время когда я чувствовал что все могу. Его место заняло время бессилия и отчаяния. Никак иначе возраст это не пустые слова? Оказывается во мне так много наивности...

Ежедневно когда я иду на работу и обратно то прохожу мимо детской площадки. Очень редко когда удается застать на ней хоть кого-нибудь. Или я хожу не в подходящее время или приоритеты детей совсем уж поменялись. И иной раз мой взгляд падает на пустые качали. Ноги сами идут к ним и тогда мое детство словно никуда не уходило.

Нельзя сказать что когда я был маленьким все было идеально. Нет. Как раз наоборот. Ужасы поджидали на каждом шагу. Но я смотрел на них широко раскрытыми глазами и они переставали существовать. Можно было убежать от чего угодно без последствий. Что однако невозможно реализовать сейчас.

Помню бессонные беспризорные ночи, когда до меня никому не было дела. И весь город был моей большой игровой площадкой. Иди куда хочешь, делай что хочешь. Правил никаких. И я этим пользовался. Шастал по темным закоулкам в надежде найти что то интересное, но то и дело натыкался на обычные мусорки или "уставших" маргиналов, не желавших со мной играть. Почему то вообще люди любили обходить меня стороной. Всегда. Но мне хотелось другого. А никто этого не понимал. Даже не припомню чтобы у меня друзья были. Хотя знаете, наверное вру. Все же был один. Только врятли его напрямую можно считать другом. Ведь я никогда не видел его. Лишь слышал. И как я мог забыть о нем?

Каждый день у меня проходил совершенно не так как у обычных детей. Они знали что такое любовь и ежедневно в ней купались, не заботясь ни о чем кроме своих капризов, которые возникали чуть что увидь они то чего нет у них. Совершенная дикость. А я, про таких говорят что они рано повзрослели. Но нет, мы не повзрослели, просто стали играть по основным правилам раньше. Так то никто в этом мире не взрослеет. Все лишь притворяются. Пытаются казаться непойми кем лишь бы другие не заметили какие они на самом деле дети. Противоположностью всего этого являются как ни странно животные. Они всегда показывают себя такими какие есть. Им незачем казаться теми кем они не являются. Мы сами придумали себе проблему и сами в ней захлёбываемся.

Не знаю что обо мне думают окружающие, они никогда мне открыто не говорили об этом, но их косые взгляды многое объясняют без слов. Готов поспорить, что во времена инквизиции на неугодных смотрели так же. Только где они а где я? Сложно понять. Учитывая как и сложно сейчас верится во что-то потустороннее. Это уже быль, простая сказка перебранная и растащенная огромными кусками куда только можно. Нет былого осознания и страха перед чем-то сверхъестественным. Все превратилось в пыль и шутку. И пока люди максимально отдалялись от этого сущности не дремали.

"Ты забыл о нас, а мы помнили тебя каждый день. Неужели ты решился?" - раздался знакомый голос из тени

"Не знаю"- ответил я

"Разве ты не думал над моим вопросом столько лет? Я же все ещё жду." - парировал голос.

Но я совсем не помнил о каком то вопросе. Неужели это происходит со мной? Знакомые далёкого прошлого решили напомнить о себе как никогда "вовремя". Надеюсь они не принесли весь багаж из былых дней с собой?

"Неужели ты и впрямь забыл нас? Это нехорошо. Мы всегда старались заботиться о тебе, а ты так возвращаешь свой долг? Непорядок. Наши ожидания на твой счёт были намного выше." - в их голосе впрямь чувствовались нотки разочарования. Мне становилось не по себе от каждого слова произнесенного из их уст. Однако ответственность за чьи-то ожидания так же играла большую роль. Было тяжело понимать что в чьих-то глазах ты не стоишь ничего.

"Раз дело приняло такой оборот, то нам придется собственнолично освежить тебе память" - с насмешкой в голосе прозвучали эти слова, предвещавшие что-то неверно непонятное.

"Все что ты помнишь, знаешь, жизнью которой живешь на самом деле не существует. Это лишь наш тебе подарок. Из за жалости и сострадания мы дали тебе возможность окунуться в этот уродливы мир, чтобы потом как наступит время ты сам вернулся к нам и попросил о возможно единственном спасении. Но нужный момент давно проскакал. А что мы видим? Ничего от того что на самом деле должно быть. Даже мы не резиновые. Всему есть предел. И твой не за горами. Правда стоит сказать, что ты первый к кому мы так привязались. Наверное это и послужило причиной неудачи..." - четко, ясно, непонятно. Жужжанием мухи растворились слова в воздухе. Как мне хотелось бы убежать, но это именно тот случай когда совершенно бесполезно даже пытаться.

"Мы видели твои слезы. Мы слышали твой смех. Мы гордились твоим гневом на весь мир. Мы радовались любым твоим самостоятельным поступкам. Мы думали что тебе не стоит мешать. Мы ошибались."

Они говорили так словно я был нечтом. Предметом их восхищения и обаяния. Творением собственных рук. Не достойным иметь возможность выбирать свой путь. Но я не готов идти по уже протоптанному. Там нужно соответствовать определенным ожиданиям. У меня нет таких сил. Я все ещё обычный мальчишка. Ждать многого от меня не стоит.

"Тебе нужно лишь выбрать. Большего мы не требуем. Затем мы исчезнем насовсем. Останется только шлейф, что будет незаметен если сильно не вглядываться. В случае же отказа принимать суперспособность нам придется действовать наверняка." - это уже было чистой угрозой. Странной. Туманной. Но я не понимал ничего. Кроме одного. Любой бы согласился получить суперсилу. Без всякого раздумья. А тем более за бесплатной возможностью. Выстраивались бы очереди... И мир бы наполнился Мидасами. Разве это нужно для счастья?

Развилка предоставленная моему взору не предвещала ничего хорошего. Что один путь что другой предвещали нечто такое о чем не следовало бы мечтать никому в здравом уме. А глаза незаметные напирали из тени. Они не давали третьего. Им важно было получить в данный момент окончательно сформированное решение своей жертвы. И ее муки дело десятой важность. Чтож, мальчишкой быть им и оставаться.

Наперекор возможному я отошёл к невыполнимому. Дрожащими ножками я скользил по земле в надежде оторвать от преследователей. Это продлится недолго. Вскоре наступит каноничная концовка, но прежде чем во мне не закончится пыл я не позволю им приблизиться. Игра в кошки мышки будет проводиться по моим правилам. И победителя определять буду я сам. И я знаю что при любом исходе победа будет за мной. Ведь эмоции юного мальчика растоптать невозможно.

История 29. Песочные часы.

Я ненавижу свои слова. В мыслях и на языке. Они ужасны везде. Это все строй моих идей и принципов. Им не терпится вырваться наружу и броситься на каждого кто имеет другую точку зрения на вещи мне определенно близкие. Мне сильно не хватает сдержанности. По отношению к самому себе. Наконец по отношению ко всем остальным.

Люди уделяют очень много времени на само время. Звучит как околесица а является чистейшей правдой. Взять меня к примеру. Я откровенно говоря пялюсь на песочные часы. Да да те самые очень древние. Им не сравниться с механическими. Ни по точности ни по разнообразию. Они просты донельзя. И чарующи до безумия. И пока песок успевает пройти через узкое горлышко к самому дну ко мне приходит нирвана. Я чувствую что со стороны выгляжу как дурак, но надеюсь это пройдет когда нибудь, иначе думаю я сумею убедить себя в этом. А хорошего здесь мало.

Не знаю почему но в каждой песчинке я вижу больше чем просто мелкую частичку минерала. Это целая история которая останется навсегда загадкой как для меня так и для всех остальных. Вы конечно же можете сказать: "Что это такое вообще, песчинка. Она ничто. Кроха, которую можно увидеть только если сильно постараться. Что в ней может быть такого. Не сходи с ума."

На такое у меня конечно же есть ответ. Но распыляться постоянно на эту тему бессмысленно. Глупый в любом случае не поймет, а умный какова бы ни была его точка зрения промолчит. И в конечном счёте я останусь при своем в очередной раз наблюдая за течением все того же привычного мне песка, представляя что он таки в себе кроет.

Романтика безумца пахнет по другому нежели привычная всем. От нее все держатся поодаль. А ее ароматов не сосчитать. У каждого чуть ли не свой. Изощрённые люди могут даже определять по нему степень сходства для того или иного критерия. Но вы должны понимать что это больше животные инстинкты чем близость к сверхъестественному. А так как мы все животные то и при должной сноровке можем оказать на одном из уровней животного ряда. Правда цена наверное высока. Хотя отдавать что-то взамен само собой разумеющееся. И не стоит говорить о возможности получить даром. Это мы бываем иногда столь щедры и то это относится к несерьёзным вещам. О более значимом говорить не приходится.

Как бы это странно не звучало, но в этом мире можно коллекционировать все что угодно. Начиная с мусорных пакетов, заканчивая людскими эмоциями. Что в этой стезе только невозможно придумать, а уж тем более заработать на этом. При должных манипуляциях люди сами захотят покупать шерпотреб и потом даже не скажут ничего плохого в твою сторону. Одни слова благодарности. Именно поэтому у меня огромный стеллаж заполненный всякой ерундой, что по аристократически называется коллекцией. Но мне нет дела до нее. Просто в неконтролируемых порывах мне попадается под руку на первых взгляд интересные штуки. Лучи света на них падают как то по волшебному и в голове возникает лишь одна мысль "Купи". Потом, когда ты уже в домашних условиях обращаешь на нее взгляд сразу понимаешь, что попался на очередной крючок. Максимально глупый и максимально обидный. Ничего не остаётся как оставить пылиться. Символом простого очередного напоминания о неспособности держать себя в руках в крышесносных моментах.

Порой выходя из дома мне кажется что люди во мне видят затворника. Человека не способного позаботиться о самом себе. Они думают что я не представляю из себя ничего. Однако внешность обманчива. А Нобелевскому луреату нечего доказывать ни самому себе ни кому то другому. Особенно под клеймом бездарности. И на их немые вопросы мне отвечать бессмысленно. Я и сам не могу ответить на многие для себя. Даже самые простые. Большего знать здесь и не нужно. Лишь наверное ещё то что моя жизнь это просто чреда случайных событий что привели меня туда где я нахожусь в данный момент. Моей заслуги впрямь нигде нет. Я звёздочка сам для себя. Правда уже угасающая. Остановить этот процесс уже невозможно. Однажды мне придется охладеть совсем. Надеюсь я смогу продержаться достаточно долго чтобы успеть завершить свое главное начинание и одновременно с этим ошибку.

Мои идеи всегда были безумны. Они никому не нравились потому что все считали что можно прийти к этому же конечному результату более лёгким путем. Но я настаивал всегда на своем и методы оставались прежними. И полное одиночество заодно. Тернистый путь не нравится никому. Он заставляет понять что на самом деле ты не стоишь ничего. А многие не готовы к такой правде. Поэтому их взгляды и обращены к упрощению всего вокруг начиная с самих себя. Но не мне говорить об этом. Я не психолог. Меня просто интересуют люди в целом. Они похожи очень сильно на песчинки. Только их размер во много крат больше. А вот таинственность также присуща. Что делает их копиями в масштабе. И нет придела тому как плавать в этом море.

Полумрак комнаты предполагал что здесь живут те кто не приемлит лучи солнца и свет в целом. Но правда была в том что здесь никто не живёт. Здесь лишь прячутся. От проблем и всего насущего. От разочарования и возможностей. Вакуумная комната если кратко. Только в ней невозможно задохнуться. Потому что при таких обстоятельствах больший вред приходит от разрушенных надежд, остаток которых может запросто избавиться от всего живого. Я прятался в ней ежедневно предполагая что мне так будет легче. А оказывается это не спасает. Отсюда есть вход и выход только для меня. Все остальное что приходит со мной, хорошее ли плохое остаётся в тех стенах навсегда. Как песчинки в часах. В ловушке но свободные.

Тридцать восьмой год. Опустошенность стопроцентная. Изменений не предвидится. Амбиции утеряны. Мечты заброшены. Мосты за спиной сожжены, а перед носом ещё не достроены. Заветное ничто прячется где-то рядом, но понять точно где не представляется возможным. Тупик. Глухой и беспросветный. Не стоящий и гроша чтобы переживать о нем. А получается все наоборот. Да так что не сдвинуться с места. Непонятные привратности судьбы.

На словах звучало все так легко. И я даже сам себе поверил и убедил, что осуществить эту задумку будет правильно. Но не успело пройти и пары недель как все обернулось против меня. И даже это было бы ещё ничего если здоровье и так хрупкое не начало совсем разваливаться. Это изначально была игра с огнем но я понимал риски и принимал их. Столько времени в поисках нужного решения не могут пройти незамеченными. Пальцы перевернули тысячи страниц а глаза прочли миллионы букв и если в первый раз этот подход сработал, то во второй раз увы, не все так гладко. Это безмерная плата за результат. Каков бы он ни был. Многие люди пострадали от этого и в итоге остались безызвестными. Безликость ради прогресса то на что готов наверное каждый решившийся на это отчаянное дело. И я не исключение. Хотя у меня есть запасной план оказаться в вечность. Стать что ни на есть самым настоящим временем. Я уже все расчитал. Меня хватит на три часа 32 минуты и 41 секунду. Ни больше и ни меньше. И их сделают по моему посмертному желанию. Затем дальнейшая судьба меня будет завесой тайны. Стану ли я достоянием чего либо? Или пыль какого нибудь подвала будет моим последним спутником? Всякое может случиться. И инициалы S.H.P. не помогут. Мало ли кто это может быть. 63 президент США или обычный фермер из Японии. Вариантов огромное колличество, но увы среди них нет одного самого важного. Того где мне не нужно будет становится временем.

История 30. Маленький глобус.

Полка в магазине пестрила большим разнообразием. Наравне с едой, а точнее консервами, разными пакетами с крупами и водой стояли бытовые принадлежности. С ними разные тетради, карандаши, ручки и другие безделушки которые по сути и не нужны никому были. Возможно именно такой неорганизованный порядок помог разориться магазину. Или ещё какие факторы. Факт в том что скоро его ждёт закрытие. Об этом уже и говорила вывеска на двери. "Работаем до воскресенья. Все товары за пол цены". В глазах продавца была грусть. Наверно он работал здесь с самого открытия. Но ничего не поделать.

После появления на двери объявления ситуация считай не изменилась. Для людей все также было незаметно присутствует этого магазинчика. Проклятие какое-то. Вместе с этим времени оставалось все меньше. А также угасали надежды увидеть последнего клиента. Это не то чтобы важно, но было бы приятно напоследок увидеть лицо человека, которому здесь смогли помочь. И с чистой совестью наконец оставить это дело. Уйти может в ремесло и делать тарелки из глины. Или ещё что. Мыслей о том чем заняться в голове много всегда. Но страшно бывает к чему то прийти. Ой, а вот и я с мамой захожу. Колокольчик над дверью приятно зазвенел а потом затих. Это был его предпоследний раз.

Я не помню точно сколько мне было лет. Может пять или шесть. Где-то в этом районе. Жизнь тогда была тяжёлая. Приходилось впрямь выживать. Родители никак не могли найти постоянную работу и кое как перебивались в различных местах. Но мы никогда не голодали. Может выглядели не шикарно. Не ходили по выходным в кино. В целом мало уделяли времени развлечениям. Зато нам было хорошо. Всем вместе. Сейчас к сожалению мне не достичь такой гармонии. Ни в своей собственной семье, ни с родителями. Время нас искалечило. Но тогда... Все было идеальным.

Понятно было почему мама решила зайти в этот магазин. Она ожидала найти что нибудь полезное для дома задешево. Но к сожалению не нашлось ничего такого что действительно было нужно. Зато я обратил внимание на одиноко стоящий глобус в углу. Он бы маленьким. Раза в два три меньше футбольного мяча. Меня это сильно удивило. А маму удивили мои слова по этому поводу. Она даже спустя много лет повторяла их мне. И я постоянно улыбался. Наверно потому что он был всегда со мной. Незаменимый друг и товарищ, смотря на который мне хотелось посетить каждую разноцветную его клеточку. Только я понимал что просто так это не выйдет...

"Мама, это же наша Земля по которой мы ходим. Почему здесь она такая маленькая. Я же знаю, что она вон какая большая. Мы вместе по ней ходим и папа тоже и ещё много много людей. Даже здания помещаются и место все никак не заканчивается..."

Я часто вспоминал эти слова даже когда не следовало. Они со временем становились все дальше и дальше от меня. Пока не стали совсем чужими. В них больше не узнавался я. И в зеркале пропал я. А глобус все ещё был у меня в кармане. Мне его подарили ещё тогда. Продавец рассмеялся с тех слов. Возможно он помнит их до сих пор. И меня заодно. Но это странно как то помнить того кого сам уже найти не можешь. Разве так может быть?

Постепенно я пришел к тому что мне впрямь стало тесно в границах одного города. Больше не казалось что Земля большая. Она стала крошечной по настоящему. Ты всегда на виду у всех и никуда не можешь деться от этого.

Затем здания начали давить как никогда. Их высота до небес кружила голову. И куда ни глянь были они. Однообразные и серые. Как же я ошибался тогда. Понятно почему смеялась мама. Горько понимать свои ошибки.

Вырваться из лап стереотипов не получается никак. Они наседают все больше под влиянием таких же как я. Запутавшихся. Сплетни вместе с ними кружат голову. Становится непонятно где начало а где конец. Лабиринт минотавра прямиком с Крита в реальной жизни нависшего века. Спастись так же можно только взмыв к небу. Впоследствии испытав судьбу Икара. Грустно от этой мысли. Одновременно с этим невыносимо. Знание о своем бессилии тянут ещё глубже. Пока не приходишь к тому что можно просто перестать обращать внимание на препятствия. И они исчезнут сами.

Я же уже говорил что хотел посетить каждую разноцветную клеточку глобуса. И я осмелился. Потребовалось много всего пережить чтобы прийти к этому. Тяжелее всего далось преодолеть порог с рюкзаком впервые. Когда знаешь что там ждёт неизвестность настроиться на хороший лад сложно. Но все проходит когда первые неприятности остаются позади. В дальнейшем только позитив. И крест за крестиком глобус начал заполняться. Мечта незаметно для меня исполнялась и не успело пройти года. Часто возникало желание остаться где-то на подольше. Соблазн серьезный. Бороться с ним очень сложно. Теплое солнце, свежий воздух, добрые люди делают эту задачу ещё сложнее. И вы не представляете как быстро может оборваться все.

Началось с того что корабль который вез меня на другой материк попал в ужаснейший штор. Один из двух двигателей отказал. До берега добрались с горем пополам. Благо никто не пострадал. Однако эмоций получили все на годы вперёд. А сколько молитв отправилось на небеса? Страшно подумать. Приключения вскоре продолжились и на суше.

Циклон последовал за мной по пятам. Стечение ли это обстоятельств или ещё что, но планы полностью разрушились. За окном ужасный ветер вырывал деревья с корнем, крыши летали как песчинки, и машины едва ли не срывались с места. Дома все же стояли из последних сил и я радовался хотя бы этому.

Долго ждать не пришлось. Несколько часов очередного страха и стихия успокоилась. Только ее последствия в любом случае повергали меня в шок. Я никак не мог представить что это произошло на самом деле. И ведь не обошлось без жертв. Как бы печально это не звучало. Я знаю что ежедневно многие погибают, но видеть это собственными глазами совсем другое. Косвенно быть причастным к этому, пусть даже не делал ничего плохого. Пожалуй такое ранит. Не представляю людей что ежедневно сталкиваются с этой оказией и остаются в своем уме.

Местные хранители порядка с неделю приводили все в норму. Кое как жизнь возобновляла свой ход и межгородний транспорт вновь ожил. Мне не терпелось покинуть этот город. Махнуть куда нибудь в глубь материка. Там должно быть спокойнее думал я. Но из одного погорелого места приехал в другое.

Маленький глобус был моим талисманом. Я верил в него как ни во что другое. Он лежал постоянно в рюкзаке и то и дело попадался под руку. Преднамеренная ситуация. Без его присутствия рядом я чувствовал сильную неуверенность. Как маленький ребенок без соски. Готовый также расплакаться и причинять неудобства всем окружающим. Невероятный эгоизм и слабость. А какое отчаяние... Разбитей меня в таком состоянии не знаю никого. И это очень хорошо. Потому что очень сложно принять утрату возможно единственной поддержки в жизни. Хоть и такой абстрактной. У каждого свои тараканы.

В больших городах нельзя моргнуть глазом и остаться при своем. Обязательно что нибудь попытаются стащить. Бумажник, телефон или весь багаж в расход идёт каждое из перечисленного. Я ощутил это на собственной шкуре в подворотне. Один на один с опасностью, где стоит лишь немного ослабить оскал и уже твое холодное тело будет пылиться среди другого мусора. И в чужом городе до тебя никому не будет дела, как собственно и везде на этой свободной планете. За что боролись на том и сгорели.

Мания это болезнь. Она мешает только тебе. Думать. Есть. Спать. Дышать. Везде с тобой. Поедает изнутри и приятным голосом шепчет что так и нужно. Советует продолжать. В глазах при этом все мутнеет. Люди больше не похожи на людей. А в зеркале я вижу каждый раз другого человека, совершенно не похожего на меня такого каким я себя помню. Это больно. Не думал что в погоне за этим шариком потеряю ориентир своей души.

В каждом месте этой безграничной планеты есть на что посмотреть и чем восхититься. Порой даже так много этих мест что разрываешься куда отправиться вначале, а что оставить напоследок. Но в итоге посетив каждое, понимаешь что они неповторимы. И вернулся бы вновь туда. Если не сейчас то через пару лет точно. Я могу объяснить это очень просто. А появление мании ещё проще. Жаль слишком поздно пришел к этому. Дело в том что душа не успевает быстро полностью восстанавливаться от потрясений. Пусть они от счастья, но все же раны. И постепенно каждый раз все больше и больше теряешь самую важную часть себя. Фактически безвозвратно. Как же здесь остаться прежним?

В конечном счёте все сошло на нет. Но я очень надолго застрял на одном месте. Поначалу это было критично. Что ни день то машинально уходил из своего дома на десятки километров. А когда вспоминал что нельзя просто падал наземь. Доверенные люди вскоре находили меня и возвращали на исходную позицию. А затем все повторялось. Пока в один момент после множества попыток я не вышел на крыльцо, посмотрел вдаль на только восходящее солнце и зашёл обратно внутрь, потеряв всякое желание отправляться куда либо. Даже просто по дому пройтись стало невыносимым испытанием. Камень прижал меня обратной стороной.

Многие доктора заинтересовались этой ситуацией. Различные опыты на все части тела проводили бесконечное количество раз. А ни к чему не пришли. Собрали лишь полную комнату бесполезных данных. С них ничего нельзя было взять. И увы сам я ничего не мог уже дать. Годы возымели свое. Это мучение продлилось по крайней мере лет тридцать. Оно выжало из меня все соки. Но зато как начиналась история? Я не жалею ни о чем. И глобус, да глобус, где же он? Потерялся наверное. Когда? Не знаю. Может его и не было никогда. А он просто моя большая ложь самому себе, чтобы сорваться с места без угрызения совести. Подниматься каждое утро свет ни заря ради единственного призрачного момента, который делает не бессмысленным то что ты ходишь по земле. Может наконец сегодня наступит освобождение от тяжёлой ноши называемой предназначением. Но нет, это будет продолжаться бесконечно. Пока ты сам не поймешь, что нет никакого смысла в том что делал постоянно. Все это нужно было самому тебе, чтобы быть уверенным в том что с самого начала придумал. И больше за этим не прячется ничего.

История 31. Звонок из будущего.

Монитор горел беспрерывно месяцами. Статичная картинка никогда не покидала свой пост. Рядом с ним никогда никого не было. Кроме того самого первого мгновения, что потребовалось для включения. Дальше мрак и пустота. Вентиляторы беспрерывно гоняли воздух в корпусе и так много много раз. Можно было лишь догадываться зачем понадобилось это помещение. Спертый воздух стал здесь чем-то неотемлимым. Самобытная экосистема уже положила начало для развития своей цивилизации. А дверь все никак не отворялась. Может быть это чья-то безумная рассеянность? И сам этот человек давно счастливо живёт в другом месте, не обремененный никакими заботами. Всякое возможно, но это не тот случай.

Когда то один безумный учёный завещал, что он переродится в новом теле. И тогда поплатятся все те люди и их потомки что издевались над ним и не верили в его успех. Конечно никто не воспринял это всерьез и бедного ученого сожгли на костре. Так и не дав шанса показать себя.

Он сам естественно не знал как воплотит свои слова в реальность. Но в нем было столько злости на весь мир, что это не дало рассыпаться его сущности на атомы, молекулы и остальные самые мельчайшие частицы вселенной. И пока он тщетно пытался понять что к чему время нещадно бежало. Людская кровь перемешивались и узы от одного к другому уже были столь слабы, что отследить нить прародителя становилось практически невозможным, если хочешь особенно окунуться в далёкие древние времена, когда даже не существовало такое понятие как электричество.

Как необъяснимо то что он обитал меж пространством и временем, так и необъяснимо то что случилось в дальнейшем.

В свою очередь про себя хочу лишь сказать что являюсь обычным затворником. И наткнулся на то о чем хочу вам рассказать совершенно случайно. Для себя я нашел много смысла в увиденном. Но не уверен, что каждому будет также интересно и познавательно.

По каким то сложно понимаемым причинам и стечениям обстоятельств сгусток разбросанных атомов называемый когда то человеком оказался в комнате. Да именно той о которой шла речь в самом начале. За этим последовало ещё несколько серьезных факторов, что в свою очередь привели все к опреденной точке положившей начало невероятной цепочке ещё одних никак не связаных событий.

Так с чего же все закрутилось собственно? А с того что в городе где происходили события именно в этот день и этот час буря решила объявить о себе. В свою очередь она пустила молнию, которая попала в провода, находившиеся неподалеку от забытого компьютера, в корпусе которого в этот момент собралась большая часть атомов человека, и взлетевшее напряжение в сети осуществило такой маневр, что сложно поверить в его действительность. Но все именно так как я написал выше. Каждое слово на своем месте и повода волноваться о несостыковках нет.

Именно таким способом человек желавший отомстить множеству людей обрёл безграничную силу, что не терпит небрежного отношения к себе.

Понять что к чему оказалось не сложно. Когда ты побывал в состоянии котором никто никогда не был тебе не страшно ничего и ведомо практически все. Правда это касалось только законов мироздания. А то что люди придумали сами да и их душенки это уже совсем другой разговор.

Мгновенно принять изменившийся мир оказалось не подсильной задачей. Перестроить ход мыслей. Определить новые возможности. Разобрать риски. Это все не приходит за секунду. Здесь как никогда работает фактор трудись и все получится. Но сами понимаете какова разница между наблюдать за системой и быть ее частью. Второй вариант делает возможным множество операций и наблюдений в секунду, когда первый зациклен на поиске чего-то одного в лишь видимой ему части. Согласитесь отличия координальные. А вместе с этим и результаты разнятся в тысячи раз.

Прийти к какому то одному верному решению не представляется возможным никому. Даже самые мощные компьютеры для определенных ситуаций выдают с десяток вариантов развития событий и последствия. Каждый из них хорош. Перспектива пойти именно этим путем заманчива, но никогда не стоит забывать о возможно не учтенных факторах. Они могут испортить все на корню. Поэтому взвесив все за и против на просторах интернета появился таинственный форум "Тысячи окон по ночам открыты настежь". В свою очередь пользователи увидев такое название не знали что там в принципе можно написать и что за люди вообще будут обитать на подобном сайте. Но как только появилось первое обсуждение тысячи людей без раздумий бросились наблюдать за дальнейшим развитием событий.

Фотографии тысячи людей с изображением ночного вида из их окон заполонили тему. Ни на что не похожие. Зачастую внеземную. Поверить в действительность существования таких пейзажей было крайне проблематично и именно это вызвало такой резонанс в обществе. А непонятно взявшаяся откуда реклама форума позволила распространиться всем фотографиям намного масштабней чем то представлялось на первый взгляд. Хотя молва вскоре затихла. О форуме забыли как это обычно бывает если долго оставаться на одном месте. Только с этим не приходит конец. Лишь затишье перед основной бурей.

Ежедневно люди в интернете ищут чем бы себя развлечь. И находят. Возможно не то что искали. Но определенно замечательные вещи, созданные такими же людьми, как и те кто в итоге восхищается увиденным. Правда есть подвох. Не все из этого является произведением людского разума, а тем более рук. Звучит страшно вне всякого сомнения, однако разве это что то становятся хуже от этого? Врятли. Если только вы сами своими руками не испортите первоначальный образец. Тогда точно можно считать это ужасом. Говорю вам как истинный вандал. Ничто так не красит произведение как его первоначальное истинное лицо и задумка, не изуродованные сомнениями и терзаниями навеяными от неведающей ни о чем публике.

Следующим шагом стал раздел "Облака похожие на жизнь". Все тот же форум стал его пристанищем. И люди вновь заговорили об этом. Как ужаленные. Со всех углов сыпалась нативная реклама и людей она больше впечатлила, чем раздражала. Они сами творили историю в этом маленьком уголке, не подозревая, что увядают в чьем то чужом коварном замысле, направленном на обнуление человечества.

Все гениальное просто. Именно так говорил один не совсем известный злодей. И он был чертовски прав. Даже говоря эти слова мы становимся немного ближе к идеалогии которую призераем, но при этом продолжаем дальше не замечать этого, не обращать внимание на такую казалось бы простую вещь, а стоило бы понимать чьими словами говоришь, чтобы не призвать беду к своему порогу именно этими же словами.

Изначально зачем создавалась связь? Будь то сотовая или сейчас в большем масштабе, но не совсем связь, а сеть под названием Интернет. Чтобы объединять. Именно это легло в основу. Однако хоть технологиями мы усовершенствуем эти системы они становятся совершенно не тем для чего создавались. В них конечно много удобных функций, но они становятся ничем по сравнению с взаимоотношениями между людьми. В любые времена. А они в свою очередь исчезают. Все больше появляется абстрактное общение, которое вроде бы имеет место быть, но такое тлетворное, что иной раз становится противно смотреть на такие отношения людей. Возможно это все таки верный путь для достижения нового уровня во взаимопонимании. Нельзя такого отрицать иначе можно стать глупцом, смотрящим лишь себе под ноги. А таким не хочется быть ни одному гению, а тем более злому.

Чреда взлетов и падений определяет полностью нашу жизнь. Она связана с мировыми войнами и кризисами, а так же эпохами возрождения и просвещения. Странный закон не дающий расслабиться ни одному живому существу. Его поводок натянут туго. Все потому что мы все рвемся сорваться с него. Хотя по сути этим лишь душим себя. Другой "пользы" наблюдательные люди не видят в таких действиях. Но стоит лишь им заикнуться об этом, как ничего не происходит. Удивительно...

Можно подумать, что после второго наплыва популярности произошел какой-то то коллапс, потому что множество людей повыходило на улицу в поисках чего-то определенно необычного. Парки, площади, загородные базы отдыха, пешие тропы и в конце концов горы. Во всех этих местах и многих других возрос поток посетителей. А что на это повлияло? Какое то обычное веяние в интернете. Люди пошли за ним потому что захотели или потому их заставило невидимое давление со всех сторон? Однозначно ответить сложно. Однако посмотреть на результат вполне реально. И он ни может не радовать.

После такого все ждали что дальше произойдет на этом форуме. Заоблачные варианты витали в воздухе. Некоторые из которых были очень оригинальными и заманчивыми, что люди просто так следовали за ними. Создавали сами очередные форумы и там продвигали все более новые идеи. Хорошее веяние должен сказать. Но основоположник молчал. А надежды получить что то новое от него в ближайшее время все больше угасали.

Я бы сказал что делать так очень глупо. Нужно во всей мере пользоваться пузырем популярности пока он не лопнул. Именно такое поведение свойственно нам людям, что боятся за завтрашний день. Сделать как можно больше за как можно меньший отрезок времени становится смыслом жизни в определенный момент для всех людей. Это именно то что заставляет чувствовать нас себя живыми тогда, а потом делает мертвыми. Безумная погоня за ненужными и хрупкими вещами. Скажи что мы будем жить лет пятьсот, разве кто нибудь бы спешил? Думаю нашлись бы такие, но по большей части забили бы на все. Стали легендами, потом вдруг пропали с радаров и вновь всплыли в самое неожиданное время для всех. Может под самый конец своей жизни, чтобы умереть в пузыре под названием Слава. Неплохой план. Будоражащий. Хотелось бы мне так поиграться, только ресурсов нет таких...

Тянуть слишком долго с раздуванием нового пузыря не стоит. Максимум года три. Потом всякий последователь будет уже не так горяч и активен. Вне зависимости от первоначальной привязанности. Так родилась следующая бомба замедленного действия. И ее именем стало "Океан глазами ее обитателей". Вы чувствуете эту нагнетающую атмосферу перед масштабной затяжной бурей? Тогда и я не чувствовал. Думаю никто не чувствовал. Но все признаки были на поверхности.

Система в очередной раз прогнулась. Люди увидели мир с совершенно новой для них стороны. Непривычный, страшный, изуродованный, но такой завоевывающий. Каждому попробовавшему хватило нескольких минут, чтобы отдать свое сердце навсегда той красоте. Только столкнувшись с ее другой стороной они были в недоумении. Понеслись головы с плеч.

Репутация множества компаний достигла того же дна где люди находили мусор. Непреднамеренная волна с самыми различными последствиями захлебнула мир. И пока одни не понимали что делать, другие благополучно вояли состояния, ещё не зная что оно не поможет.

Как никогда люди объединились. Под знаменем никому неизвестного смельчака. Не трудно догадаться, что за ним была объявлена охота. И враги и соратники хотели отыскать его. Одни чтобы носить его на руках, другие чтобы заставить замолчать уж навсегда. Но как ни старайся никогда не сможешь найти человека, что давно не ходит по этой земле. Только разве ж кто знает об этом? Тщательная маскировка, множество подставных несуществующих лиц со всего мира делают свое дело хорошо. Задумка осуществляется полным ходом и непредвиденных обстоятельств удается избегать. Обычные люди начинают чувствовать в себе силу. Маленькие действия для них уже не кажутся такими маленькими. Ответственность за поступки не просто звук. А власть имущие не более чем зазнавшиеся человеки, которых не стоит бояться. Им лишь нужно дать понять что мир начал меняться. Люди начали двигаться в правильную сторону. Именно так. Этих перемен не стоит бояться. Они во благо и без всяких корыстных целей. И когда недовольные уже были готовы всполыхнуть во всех точках земного шара загорелись рекламные щиты с одним и тем же посылом.

"Выйдя на улицу вы докажите, что готовы дальше оставаться во власти системы, которая не может дать вам ничего нового, а все больше забирает, даже то чего казалось ни за что нельзя было трогать. Окончательное решение лежит конечно же на вас, но знайте, никто из ныне живущих людей не контролирует ситуацию, потому что она давно вышла из под контроля. Решить надвигающуюся катастрофу можно только одним путем. Поверить этим словам и ждать в бездействие."

Это было страшно. Люди не привыкли к такому. У них отбирают все что они так любят и думаете им хочется сидеть на месте? Конечно же нет. Но безумный учёный не был бы таковым если не знал как обернуть сложившуюся ситуацию во благо. Мир быстро загорелся и сгорел в одночасье. Потом впрямь не осталось ничего кроме как следовать за буквами на экранах. Люди провались в бездну не умея летать, а в итоге вспархнули выше некуда. Я был свидетелем всех этих событий. Я поражаюсь произошедшему. Не понимаю множества манипуляций, совершенных по ходу дела, но главное я знаю кто за всем этим стоит. Возможно единственный из всех людей. Но мне не о чем беспокоиться. Это история мести вне сомнений, однако она особенная, подтверждающая, что какой бы не была обида на людей, если ты их любишь то всегда будешь стараться для них во благо. Надеюсь что на этом все не закончится. Настанет новая глава с новыми попытками сделать мир вокруг ещё лучше. Я непримено буду наблюдать. С надеждой что больше никогда не придется возвращаться к темным временам.

История 32. Болезнь века.

Все началось с маленького незаметного случая, а потом переросло в всеобщую панику и геноцид тех кто оказался и правда не такими как все. Зато это поспособствовало небывалому единению. Даже между теми, кто раньше ненавидел друг друга всем сердцем.

Я никогда в жизни не думал, что мне придется скрываться. Ещё вчера успешный и законопослушный гражданин в развитом обществе, а уже сегодня загнан в угол из за предрассудков толпы. Несправедливая доля получается.

Недавно мне в голову пришло вести дневник. Обычный. Чернилами по бумаге. Обо всем. Только бы отвлечься от гнетущих мыслей о предстоящем будущем.

Множество заброшенных зданий наполнили города. Вход туда свободен. Но можно нарваться на неприятности. Правда это редко кого останавливает. Никто не горит желанием шататься лишний раз на улице. Лучше найти хоть какое нибудь укрытие.

Несмотря на разруху вокруг, поразительным остаётся то что брошенные квартиры имеют свой стандартный вид. Кажется просто кто-то вышел, забыв закрыть дверь, но вскоре вернётся. Лишь толстый слой пыли выдает действительность. И странная солидарность даже вандалам не даёт испортить застывшую незримую жизнь вдруг исчезнувших людей.

Я не должен этого говорить, но чтобы выжить мне приходится воровать. Это неправильно, но когда край уже подбирается все разумные мысли исчезают. Дурацкий инстинкт выбирается наружу и его невозможно контролировать. А хватка ослабевает лишь когда организм чувствует удовлетворение и отсутствие опасности для дальнейшего выживания.

Но в один из дней я просто из прихоти переступил черту. Не потому что нужно, а всего лишь так захотелось. И соблазн одержал верх без борьбы. А последние капли совести в тот момент умерли. Зато в моих руках была толстая тетрадь, делать с которой мне даже было нечего.

Всегда бурное на скандалы общество замолчало. Газеты исчезли вместе со свободой слова. Без предупреждения приходили и заставляли исчезнуть.

Поначалу было понятно против кого ведётся борьба, а потом все перемешалось. Друг стал врагом, враг другом, а те кто были в стороне и хотели спокойной жизни просто так угнетены для мнимых благ общества. В одночасье как-то все перевернулось с ног на голову.

Под невидимым командованием может человека или целой организации из тени одновременно обвалились все государства. Территориальных границ больше не существует, как и множество чего ещё спокойно присутствующего в нашей жизни до этого.

Мне не хочется думать о том какие цели приследовали те кто совершил такое. А так же мысли о способе достижения коробили и тошнота подступала к горлу. Но что толку думать об этом всем если в итоге прячешься в мусоре только бы лишь сохранить жизнь. И потом вдруг оказывается что бессмысленно жить если потерял себя.

Мой дорогой дневник, трясущимися руками я еле еле вывожу эти буквы. Мне каждый день страшно. Приспособиться к такой действительности я не вижу возможным. А убежать куда-нибудь не получается. Таких гнусных ситуаций мне не доводилось никогда встречать. Уверен, что не только лишь я нахожусь в таком положении. Но представить что-то хуже этого не могу, как и не получается придумать способ преодолеть сложившиеся обстоятельства. Когда-то давно меня спрашивали о том как мне видится будущее и я с улыбкой отвечал "Лучезарным". А сейчас оказывается что я был безнадежным оптимистом...

Интересно как живут те кто находится на другой стороне от меня? Спокойно ли им спится или они делают такие ужасные вещи, зная что однажды могут сами оказаться в лапах таких как они? Тогда зачем? Чтобы просто отсрочить неизбежную учесть? Не легче ли переступить через страх и возвести будущее, где не будет подобных стычек? Или какая должна быть гордость чтобы до конца не отступать от точки зрения что была изначально ошибочна?

Я живу в ужасное время. Самая страшное из того что придумал человек это выяснять кто лучше. После этого не было и дня когда не проливалась кровь. И света в этом мире не прибавилось даже с появлением электричества и лампочек.

Вы не представляете каков наш мир огромен, когда есть только ты и твое тело. Никаких тебе подручных приспособлений, а особенно автомобиля. Хотя мне удавалось несколько раз раздобыть велосипед, но конечно же после критических полом он становился неудел. И в дело вступало старое доброе пешее путешествие, где каждый пройденный километр, особенно с багажом отчётливо ощущался.

Дороги общего пользования, что однажды были символом свободы превратились в отголоски былого величия человечества. Люди, стремившиеся всегда вверх, вдруг сами себя закопали в яму, шагнув на несколько шагов назад, в прошлое. Предрассудки оставшиеся ещё от предков, что сжигали когда-то ведьм никуда не делись у многих. Они лишь прятались, только потому что врага не было видно и бояться соответственно нечего.

Уверенность в завтрашнем дне вселяет в человека желание прожить его на полную. Отсутствие же уверенности делает из него раба. И я знаю что говорю, потому что сам сейчас являюсь рабом. Обстоятельства непременно давят со всех сторон и хочется позабыть обо всем.

Я не выбирал быть плохим. Я не являюсь и сейчас таком. Только кого это волнует? Правильно. Никого. Люди нынче решили, что те кто стал сосудом огненной крови не достоин ходить по земле. А мы лишь просто хотим спокойно жить. Не важно где. Но этого не понимают. Что такого в том что нам не нужно больше использовать спички чтобы развести костер? Немного не справедливо? Возможно. И все на этом. Мы же не рождались с этим. Мы не специально искали способ стать такими. Оно само. Как теперь перестать страдать от этого?

Леса оказывается не из приятных мест. Довольно таки опасно стало сейчас находиться в них. И днём и ночью что-то постоянно смотрит на тебя непонятно откуда. В детстве когда мы ездили с классом на пикник лес казался другим. Да в тот раз был другой, но они же все одинаковы?

Дорогой дневник, сложно представить мир вновь прежним. В нем больше нет места для меня. А кому тогда в нем вообще осталось место? Разве что зверям, рыбам, растениям и конечно же камням да земле. Это кажется не честным. Но в тяжёлые времена о честности говорить и не приходится. Мрачно. Очень мрачно. Мне не хочется так все оставлять. Однако бегущий человек может говорить о таком? Его дело малое. И туда не входят заботы о переживании об исправлении за то что творится вокруг. Выжить любой ценой. Вот какова первоначальная цель труса и бегуна. Ни слова о храбрости и чем-то подобном. Мне стоит помнить об этом иначе кажется я могу закончить не очень хорошо.

Привыкнуть быть постоянно одному звучит как вызов. Только все становится очень просто когда нет соблазнов. Поначалу это может убивает, а потом перестаешь обращать внимание. Как звучит то легко. Но на самом деле... Не, даже не думайте о таком. Лишь в крайнем случае как у меня. И только. А все эти ваши мимолётные обиды, они глупость, не стоящая совершенно ничего. Поздно я понял наверное это да? И такое бывает. Сложные пути не значит плохие, поэтому может и сейчас я иду к стоящему финалу, а стоит просто постараться немного. Даже на бегу можно многое успеть сотворить.

Интересно, как с этим всем справляются те кто сильнее меня? Они борются изо всех сил до сих пор или уже сломались? А что если я остался вовсе один такой? Может есть надежда что про меня вообще забыли? Тогда как поступить в этом случае? Я чувствую себя потерянным звеном. Желанным одновременно для всех и ненавидимым за это. Дурные ощущения.

Мой путь не близок и не далек, он просто где-то там призрачно мелькает. Хочу ли я пройти его полностью? Возможно. Смогу ли? Наврятли. Однако уверен что и этот темный лес где я плутаю второй день и разбитые полностью дороги и опустевшие поселения с городами это возможность мне обуздать себя. Чтобы в дальнейшем когда все вокруг станет опять ломать меня пуще прежнего я мог вспоминать эти счастливые мгновения и открывшись всем утянуть как можно больше за собой. Грустные у меня конечно мысли, но радоваться сейчас не за что.

В какой то момент я понял что полностью рассказать о всех событиях мне не хватит смелости. Перечитывая вновь и вновь свой истрепанный дневник тех времён на душе становится тяжело. Очень многое забылось, а эти страницы помнят мою боль и все размышления по поводу и без него. Но и это не помогает вернуться к тем дням в полной мере. Слишком глубоки раны. Слишком слаб до сих пор я.

История 33. Сухо(о|о)рукты.

Это было так смешно и печально одновременно, что хотелось убежать и забыть об этом навсегда. Глупый мальчонка. Я же знал что все именно так и произойдет. Но почему тогда пошел на поводу у этих глупых чувст? И зачем сейчас страдаю? Сам же виноват.

Такая простая незамысловатая история а сколько таить в себе боли... Сейчас я понимаю что в этом все мы, люди, но тогда было невыносимо от осознания этой мысли. Юное сердце не умеет ни отпускать ни прощать. Возможно потому что оно ещё живое, а может мы боимся потерять то единственно дорогое что успели только приобрести. Всякие варианты имеют место быть. Хотя мне ближе тот где нужно меньше всего страдать. Но я его ещё не нашел. Всегда очень больно. Сколько бы времени ни прошло.

Я был молод, да, когда то такое было, глуп конечно же и безумно влюблен. Скорее всего безответно. Точный ответ на этот вопрос мне не узнать никогда. Все возможности утекли давно. Я не сумел воспользоваться правильно ни одной из них. Смешно неправда ли? Вот и я смеюсь сейчас над этим с горькими слезами на глазах.

Мы жили в то время на отшибе. У меня не было никого с кем мог бы хоть просто поговорить. Родители зациклились лишь на работе. И вся моя рутина состояла только из того что я старался заглушить одиночество. Должен сказать что получалось довольно сносно. Мне нравилось бродить по округе, хотя люди вокруг не принимали меня. Я им казался странным. А они для меня очень интересными. Что поделать, ребенок...

Летом очень часто шли дожди. Сильные и холодные. Они очень мешали наслаждаться каникулами. То и дело заставали в самое неподходящее время, когда спрятаться было совершено негде. Эти дожди конечно же не останавливали меня. Слишком сильно было мое желание затеряться. Но однажды вместе с каплями воды с неба посыпался град. Размером с грецкий орех. Он разбивал окна и калечил растения. Людям тоже досталось. Во многих разговорах после я слышал как они жаловались что получили ушибы. Однако об этом случае вскоре все забыли, а я не смог. Он столкнул меня с одним странным магазинчиком, которого здесь не было никогда. Сколько раз вспоминаю как проходил тут и всегда место пустовало. А сейчас другая ситуация.

Вывеска магазина была потрепанна. Некоторых букв не хватало, но зайти внутрь почему то очень хотелось. И в град это оказалось как нельзя кстати.

Лишь стоило мне войти внутрь как выходить больше не хотелось. Снаружи было темно из за нависших непроглядный грозовых облаков цвета угля, а в стенах этого здания теплый свет лился рекой. Обволакивал тело целиком и отпускать не желал. Странная ситуация. В принципе как и всегда.

Частенько я попадал в подобные передряги, но чудом оставался цел и невредим. Это все дедовы рассказы. Они так на меня повлияли. Теперь вот вижу всякое и лезу непойми куда. Дурной. Но как же это интересно. Хоть скорее всего и обычный плод моего воображения.

Я был единственным посетителем. Даже за прилавком никого не было. Жизнь здесь словно остановилась. Мирная и нетронутая. Не покрытая пылью и не задетая ничьими воспоминаниями. Совершенная и всеми желаемая. Но с собой она несла небольшие коробки и банки в которых находились фрукты. Они высохли и превратились в немного другое лакомство. Может так было сделано специально или время уж постаралось само. Сложно ответить на это. Это ещё одна интересная тайна для моей копилки. Надеюсь она когда нибудь начнет пустеть. Не все же ей наполняться.

Пока я рассматривал каждую мелочь в комнате непонятно откуда в ее углу появилась девочка. Она кротко сидела на стуле стараясь не обращать на меня внимание. Ей было примерно столько же лет сколько и мне. По крайней мере ее внешний вид говорил так. Но наравне с этим я видел в ней что то загадочное. Или просто незаметно для себя начал новую игру. И все вокруг теперь объекты служащие подспорьем для нее. Такое случается часто. Не знаю почему но моя душа сама по себе отрицает обычный мир. Ей его мало. Она возводит свои. А я становлюсь их заложником до поры до времени. Пока эта игрушка не надоест.

Одного взгляда на девочку хватило чтобы дыхание перехватило. Со мной не было такого никогда. А от неизвестного я предпочитаю убегать. Но сейчас было некуда. Непогода за окном не сбавляла оборотов. И пряча покрасневшее лицо я старался как только мог раскидать мысли по полочкам. Вспомнить о безобидном. Том что заставляет меня воспрянуть духом и не обращать внимание на такие странные обстоятельства. Однако мир внутри меня трепетал и успокаиваться ему не хотелось ни под каким предлогом. Дедушка говорил что однажды случится такое. И не нужно бояться этого ощущения. Но мысли об этом не делали ситуацию лучше. Загнанный в угол зверь сопротивляется, а я окончательно размяк.

Трус. Бесполезный болван. Дитя. Как только мог я уничтожал себя изнутри гнусными и грубыми словами. Идя домой было много времени подумать о беспомощности. И затем утонуть ночью в мыслях о ней. По крупицам я вспоминал как она выглядела. Наверное ее образ в моей голове слишком идеальный, а поэтому ошибочный. Моя любовь родилась к тому что на самом деле и не существует наверное вовсе. Это так нагоняет грусть.

Вы не представляете сколько раз после я пытался заставить пойти себя в тот магазин. Но ноги отказывались слушаться. А сердце говорило что ему страшно. И мозг вместе с ними заодно отказывался делать то что было необходимо. Заложник собственных слабостей.

Пытаясь как только можно отвлечься от мыслей про чувства я не заметил как мимо пронеслись летние каникулы. Школа опять встала на первое место. На другое попросту не оставалось времени. И казалось меня уже волнуют другие мысли, но засыпать ночью не вспоминая то лицо было все также сложно. Невидимым навесом она находилась постоянно где-то рядом. Далёкая и вместе с этим желанная.

Каждый раз выходя на улицу я надеялся что невзначай встречу ее. Но как и ожидалось такого чуда не происходило. Да и что бы я делал увидь ее идущей по одной из тропинок? Конечно же убежал проклиная себя.

Уже скоро выпал первый снег. Как быстро пронеслось время. А я все такой же. Жду чего-то. Брожу в поисках когда даже ничего не терял. Глупо это.

Видеть как мимо проносится очень дорогое тебе и не замечает твоего присутствия очень разбивающе. Мне говорил же дедушка не бояться никогда ничего, но почему я вспоминаю эти слова, а сделать по существу не могу. Где же тогда обитает храбрость?

Местность где я живу очень падка на неприятную погоду. Несколько раз в год происходит что-то серьезное. Мы люди страдаем от этого. Но в разное время эти события сводили между собой тех кто никогда бы в обычные мгновения не встретились. По разным причинам. Хотя смысл везде похож. Они слишком из разных миров. И это сломает кого-то из них. Полностью и безвозвратно.

Неприятности любили меня а я их. Мне было не страшно идти к ним. Широко расправив плечи. С поднятой головой. В самое пекло. Потому что мне нравилось испытывать себя. И было нечего терять. Нет привязоностей. Нет жалости к себе. Постоянно в синяках и садинах. Болью в теле на которую перестаешь уже обращать внимание. Она так долго рядом, что если исчезнет будет необычно просыпаться и жить этот день как ни в чем не бывало. Странные привычки одиночества. А побороть их и стать как все не позволяет чувство стыда. Именно оно. Меня всегда знали как странного человека и менять сейчас что то будет странно. Никто не поверит. Лишь больше наставят клеймен. Тяжёлая ноша.

Я не видел никогда спокойной зимы. Постоянные снегопады и морозы заставляли не сильно любить походы на улицу. Не было искренней радости от наступления этого сезона года. Хотелось лишь спрятаться до прихода весны. Сидеть тихо тихо забыв о печалях и радостях, но школа не делала поблажек, и мы были бессильны в этом случае. Родители принимали нейтральную сторону каждый раз. Но было понятно что они не сильно хотят оставлять детей дома одних.

Приключения, ха, даже среди сугробов выше моего роста они найдут меня. Идя обычной тропинкой домой никогда не знаешь что может случиться на этот раз. Именно поэтому я перестал бояться непредсказуемости. Будет и будет, что теперь уж поделать. Если ты ни о ком не думаешь, то не значит что другие поступают так же. Вероятно они могут круглосуточно строить планы твоей казни или наоборот восхваления. Или может просто потому что. Интересно это все. Даже интересно мёрзнуть заблудившись полностью в снежных лабиринтах. Не чувствовать тела, но изо всех сил пытаться.

Множество из существующих дорог мы не знаем. Они как-то прячутся от нас. Но порой случается, что по загадочным стечениям обстоятельств всплывают. И зачастую в очень странных местах. А достигнув непонятно какой цели исчезают. Вместе со всеми кто ступил на нее. Проказы забытых. Им же тоже скучно.

Снег стараются тщательно очищать там где ходят люди. Пытаются обеспечить безопасную среду для обычной нашей жизни. И непонятно как на плотно утоптанном и укатанном снегу мне удалось провалиться. Я попал прямиком в волшебный ледяной бесконечный тунель с единственным видимым выходом высоко над головой. До него было метров двадцать. И свет что пропускало это отверстие было единственным источником такового. Без него кромешная тьма, ждущая меня уже за углом.

Рано или поздно выход найдется. Я вновь окажусь непонятно где. За меня будут конечно же волноваться, но не долго, а потом моментально забудут о случившемся, однако мне это на всю оставшуюся жизнь. Помнить и помнить без перебоев. Каждое маленькое событие, каждую большую трагедию или торжество.

К моему удивлению этот ледяной лабиринт очень красив. Если бы не холод и ветер причин волноваться не было. Я перестаю понимать что тело меня слушается. Я перестаю улавливать стройные мысли. Хватило нескольких часов чтобы довести меня до такого состояния. И нет конца этому лабиринту. Сворачивай налево, направо никуда не придёшь. Бесконечно несвязанные пути не имеющие за собой решения. Система сдайся или борись. Невыносимое испытание, что сломает и сильного и слабого. А цель этого перфоманса в наслаждении чужими муками похоже. Иначе объяснения нет.

Я не помню как потерял сознание. Это произошло моментально. Ты даже не чувствуешь что секундой позднее произойдет инцидент. Раз, темнота затем вновь свет. Пробуждение было похоже на сон, а потом я понял что все наяву и обомлел. Как было все знакомо. Но с чего бы? Место где я нахожусь, я убегал от него и сам прийти ни в коем случае не мог даже на грани смерти. Загадка.

Совершенно ничего не изменилось. Время не тронуло это место. Будто вышел наружу, а затем сразу же вернулся. Только вот девочка сидящая в углу, она стала выглядеть по другому. Хотя может я сам исковеркал ее образ. Но в любом случае она мне также нравится. Ее тайна манит меня. И вместе с этим я боюсь раскрыть ее. Вдруг там то что мне не перенести никогда.

Вновь я ушел оттуда ни с чем. Образы после этого наплывали сильнее. Страх не помогал бороться с ними. Он сдался. И как только зима прошла, я каждый день приходил к тому магазину. Смотрел через окно как она сидим в своем углу, никогда не вставая со стула. Мне это казалось странным, но не смущало. Намного страннее было только то что я ни разу с ней не заговорил. Все осталось в мечтах. Юношеская робость переросла во взрослую трусость. А потом я сбежал. Сам того не представляя что буду делать дальше ушел из родительского дома. Это конечно уже другая история. Но именно она поставила точку в текущей. Дав понять что я ничего не стою. Мои слова ничего не стоят, а действия роскошь что могу позволить крайней редко. Сможете во мне найти что то хорошее обязательно расскажите, а пока ничего нет то и говорить не о чем. Я дальше пойду скользкой тропинкой неизвестности. К событиям, что может ждут меня за углом. С бессилием в сердце от неспособности использовать шансы великодушно предоставленные.

Через много много лет я вернулся конечно же чтобы найти тот магазин, но место где он стоял пустовало. Люди все как один отвечали что там никогда ничего не было. От этого стало ещё тяжелее. Бремя загадки раздавит меня таки.

Ни с чем мне пришлось вернуться восвояси. К образу жизни кочевника, что ищет но никак не найдет. Каждый магазин сухофруктов был для меня домом, но не находился тот самый. Так много на него похожих, а именно нужный исчез.

Порой ловлю себя на мысли что произошло бы будь я смелее. Но не могу ничего придумать. Так запутался в этой игре и прятках, что ненароком забрел туда где дни кажутся вечностью. И уже в миллионный раз перебираю тот момент, где мог изменить все. Получается это теперь болезнь. И врятли хандра. Здесь идёт бой серьезнее. Где поигрыш значит крах. А сила воли решающий фактор.

История 34. Иллюзия дежавю.

За столом сидели трое мужчин. У них был траур. Через несколько часов будет ровно год как один очень значимый для них человек перестал полноценно присутствовать в их жизнях. Разорвалась хрупкая связь.

Много различных слухов ходило про этих четверых. Кто то им был признателен и желал лишь всего самого лучшего, а некоторые недолюбливали. В общем стандартная ситуация. Избитая и пошарпанная. Но не совсем. Потому что она обо мне. Четвертом.

Я всегда находился в стороне ото всех. Никогда не подтверждал или отрицал причастность. Просто был. И другие считали меня частью. Невидимый, отрешенные от всеобщего дела я шатался иногда с ними, но лишь для того чтобы отвлечься от своих глупых и утомляющих дел.

Не было ни разу такого чтобы мне приходилось напрашиваться. Всегда они трое приходили ко мне домой избитые и счастливые. Я не мог противиться видя их лица и постоянно впускал в свое скромное непримичательное гнёздышко. В эти моменты странной жизни все казались счастливыми. Даже нелюдимый я не мог противиться эмоциям.

Наверное если вспоминать тщательнее то можно много чего рассказать, но дело ещё в том что их имена мне не вспоминаются никак. За ежедневной беготней не было возможности поинтересоваться об этом. Каждый прятался за кличками. Так скорее всего они пытались отгородиться от неприятностей прошлого. От семей, что дали это злополучное имя. А потому и моего имени они не спрашивали. В мгновение ока ко мне привязалась кличка "Мороз". И вскоре такое обращение стало для меня нормой. Неловкость первой встречи исчезла. Они привыкли ко мне а я к ним. Их странности были смешны для меня, а мои то и дело веселили их. Идиллия. Но одна мысль все никак не могла покинуть меня. Она была очень глупой. Касалась того смогу ли я сбежать в любой момент.

Это вопрос особой важности. Он требует неотлагательств и особого понимая. Привязавшиеся к чему то люди не могут здраво рассматривать ситуации в таких случаях. Они думают только о себе. Чувства пленника никак не учитываются. Ему останется надеяться на лояльность и призрачное понимание. Порой легче сбежать молчком.

Я никогда не говорил что буду верен кому-то. Все мои действия говорили о том что не стоит от меня ждать многого. Бесполезно. Одиночкам не нужна жалость или внимание. Нет, это очень особенный тип людей. Им ничего не стоит исчезнуть. Они не следят за словами. Обидеть или развеселить кого-то пустой звук. Для них важно просто быть в этом месте. Любоваться мелочами. И мгновенно убегать как только что нибудь перестало быть приемлимым. Они прекрасно понимают что не стоит придерживаться постоянно чего то одного. Не стыдно изменить мнение на противоположное если сегодня складываются обстоятельства так. Это все определенно необычный взгляд среди сложившихся устоев. Даже наверное больше неприемлемый для общества.

А потом мне все надоело.

Слишком часто я начал замечать, что уже такое было. Прям совсем недавно. В памяти так свежи эти мгновения. Но стоит к ним лишь прикоснуться как они ускользают. Никаких подробностей.

У меня накопилось совсем немного денег. Их едва ли хватит на что-то стоящее. Максимум что я смог найти за эту сумму был мопед. Он повидал жизнь. Потом его бросили пылиться а вспомнив что он ещё может приносить пользу решили продать. За бесценок. Повезло мне. Времени оставаться в этом городе было как раз немного. Но уже все позади.

Это наверное уже раз пятнадцатый когда я сбегаю. Сначало с родителями а теперь вот сам. Ничего не меняется.

Постоянно когда какой то город остаётся позади я чувствую облегчение. Все остаётся там, за спиной. И оно не станет преследовать. А я не буду горевать о потерянном. Как же это просто.

В дороге помощь часто приходит из ниоткуда. К моему удивлению многие бегут откуда то. Как и я они не знают почему. Но от этого они не стали чудовищами. Их сердца все так же наполнены добротой. Чуть что случись желающие помочь найдутся всегда. Все таки это одно из негласных правил людей живущих дорогой. "Помог сегодня завтра помогут тебе." Как то так оно звучит. Но единого стандарта нет. Каждый понимает как хочет и выражает тоже. Полнейшая свобода.

Получить молчание на вопрос. Люди не мечтают об этом. Им нужны ответы всегда. В ином случае нет никакого смысла открываться самим. Сколько же проблем создало это безмолвие. С чем связана эта неспособность ответить даже на самые простые вопросы? Наверное в какой то мере высокомерие играет роль. Затем страх не принятия твоего ответа. И потом уже лень. Ты просто не обращаешь внимание очень часто на то что проигнорировал кого-то. Это же пустяк. А потом понимаешь как важно порой бывает не проигнорировать.

Вы задумывались сколько в нашей жизни происходит событий? Ежеминутно. Ежедневно. Еженедельно. Это число индивидуально. Но оно всегда стремится к большим величинам. Мы стараемся не обращать внимания на множество вещей, но отрицать их существование было бы глупо. Для нас ценящих ни что иное как возможность выбора очень важно иметь хотя бы призрачные варианты. Так мы чувствуем что значим что нибудь. Чувствуем что в наших руках возможности. К сожалению реальность куда печальнее.

Мопед без проблем преодолевал километры дорог. Как часовой механизм. Без единого отклонения. Единственное чего мне не хватало была возможность прислонить спину к чему нибудь. В остальном жаловаться не на что. Разве что ночь... Ее краски отвлекали меня. Но мопед тут никак не виноват. Это уже проблемы лично мои. Надеюсь вы понимаете.

Оторвавшись от одного места пристать к другому по собственному желанию довольно проблематично. Ты все ищешь и ищешь лучшее. Такое чего прежде не наблюдал. Но куда не доберешься уже кажется знакомым. Хотя до этого твоей ноги здесь не было. И через день два вновь отправляешься в путь, преследуемый несуществующими воспоминаниями. Дежавю кажется. Говорят это болезнь. Как от нее тогда лечиться? Из за нее я буду угасать? Так много вопросов. Я не хочу ни к кому обращаться по этому поводу. Даже если случится что то непоправимое.

Странный на этот раз получился у меня побег. Вроде уже далеко от первоначальной точки, но она и многие другие промежуточные остановки плетутся непосредственно позади чуть ли не догоняя.

Меня никогда не волновало то что осталось позади. Это не в моих правилах. Но сейчас в каждом увиденном человеке по пути я вижу черты внешности и характера когда то знакомых людей. С этим непроизвольно погружаюсь в воспоминания. Разве я не оставил их в тех же городах где приобрел?

Чего же я хочу на самом деле? Вопрос что всплывает внутри иногда. Постоянно ответ на него я откладываю. Ещё не решил точно. Зато успел много натворить дел. Бездумных. И бросил нерешёнными. Авось и без меня все наладится. В конце концов так и происходило. Разве это правильно? А как же тогда мой стержень или можно запросто прожить без него? Полноценна ли будет тогда эта жизнь? Какие стандарты?

Вереница вопросов. Она шла постоянно за мной. Изначально ещё в детстве я не понимал убегающих родителей. Как они так могли? Сейчас все изменилось. Больше понимания. Их вины во многом нет. Вероятно они также стремились оторваться от множества вопросов. Где-то в своем стиле, но чаще всего идя на поводу у обстоятельств. Ведь у них было меньше возможностей. И в придачу к этому большое бремя.

Сколько воспоминаний разом. Не этого я хотел.

Говорят море лечит. Не верю этому. Таблетки и то не справляются, а тут... Фантазии уставших людей. Правда оно неподалеку. Почему бы не проверить эту теорию. От меня не убудет.

Морские просторы встретили без особой радости. Холодный ветер дул в лицо когда я вглядывался в бескрайний горизонт сливающийся с водой. Вот вот небо не выдержит. Издалека слышен гром и если внимательно наблюдать то вспышки молний покажутся не такими уж далёкими. Там бушует шторм. Недолго и этому месту оставаться в стороне. Стихия идёт.

Не самая лучшая погода чтобы становиться счастливым. Но мне определенно стало лучше. Дольше оставаться здесь нет смысла.

Все побережье мне полюбилось. Нет слов чтобы передать мое восхищение. Только меня вновь не покидает чувство что я уже бывал в подобной ситуации. Опять заложник собственных ощущений.

Наконец я не выдержал. Постоянные поиски утомили. Больше года в неприрывном движении. И ничего не достиг. Жалкая попытка.

Наилучшим решением стало вернуться туда где я оставил больше всего. Это не заняло много времени. Вскоре вывеска городка встречала меня. Практически ничего не изменилось с моего отъезда. Но больше всего меня поражает то что я помню некоторые лица людей-прохожих. Они все такие же. Интересно а я сильно изменился?

Погуляв немного по улицам города я решил вернуться к единственному впрямь дорогому мне месту здесь. Дому что укрывал под своей крышей. Вот только увиденное меня поразило. Не такое я ожидал встретить.

Пепелище. Ничего не осталось. Как это произошло? Может всегда так происходило после моего отъезда, а я просто этого не знал? Возможно. Сложно будет разузнать правду.

Трое сидели за столом. Год. Ровно год назад пожар уничтожил дом. Все сгорело. Это ужасная потеря для них. Оправиться от нее проблематично. Им постоянно мерещится кто-то похожий на него. Даже сегодня. Стоял там перед домом как ни в чем не бывало. Такого не может быть.

Дверной звонок зазвенел. Они никого не ждали. Это особенный день. В нем нет места посторонним. Сегодня здесь рады лишь трауру и может быть ещё ему. Но увы такие чудеса не случаются.

История 35. Случайные люди.

Когда мне было пять лет в мои руки впервые попала камера. Папа оставил ее на столе. Обычно он очень дорожил ей, но в этот раз что-то случилось и ему было не до того. Бабушке стало хуже.

С тех пор прошло пятнадцать лет. Много чего случилось. Хорошего и плохого. Папа больше не забывает свои камеры, а у меня появилась своя. Самая лучшая. Я унаследовала родительскую страсть. Вместе с мамой они замечательные фотографы. В их объективе картинка оживает. Мне до них ещё далеко. Но я не расстраиваюсь. Ещё все впереди.

Каждый выходные время нового. Всей семьёй мы выбираемая куда нибудь. Устраиваем конкурс лучшего снимка. Как же досадно проигрывать. Хотя все по честному. Я сражаюсь против лучших. И иной раз мне не хватает совсем чуть до победы. Какой бы был успех.

В доме всегда находилось множество альбомов. Тысячи фотографий то и дело бросались в глаза. Истинное удовольствие любоваться этим разнообразием. Наравне с родителями я пыталась составлять свои коллекции. Мне очень нравились некоторые мои работы. Расстаться с ними было бы печально. Но случались иногда печальные инциденты. Уроки на всю мою оставшуюся жизнь. От них было очень горько. Благо всегда после происходили замечательные события, заставляющие забыть о навалившемся ранее.

Простая арифметика подскажет вам, что мне двадцать. Не трудно догадаться что и большой цели у меня нет. Все до этого было ради забавы. Маленькое интересное увлечение. Окружающие возможно многое ожидают от меня. Но я вижу как порой родителям бывает тяжело и боюсь сама ступать на эту тропинку. Какой бы лёгкий и волшебный старт мне не гарантировали.

Особенно мне запомнился один период нашей семьи, когда папа был в полной апатии. Вокруг все окрасилось в серые и черные краски. Маме было очень сложно. Они ничего не могла поделать со сложившейся ситуацией. Все рушилось на глазах. Я не понимала что вызвало такой обвал нашей счастливой жизни. И впрямь было страшно от того что цвета померкли. Но то было тогда. Сейчас все наладилось. Многое прояснилось. Наши отношения стали крепче, а страхи и переживания выкинуты прочь. Кроме одного.

Раньше мы часто ездили загород в дом к бабушке. Но когда мне было лет девять все прекратилось. Немного позднее началась эта черная полоса. Потребовалось огромное количество времени чтобы решиться вновь посетить те стены. Без сожаления. С открытым сердцем. Принимая как есть на самом деле.

Участок долго был в запустение. Никому не нужный. Брошенный. Он хранил в себе тайны последнего хозяина. Можно считать его в какой то степени родовым. Но любовью его не баловали. И следы от бурной жизни того или иного поколения не удастся найти. Детские тайники также врятли имеют место быть. Разве что где-то на мебели и стенах попадутся отметины. Хотя это очень мало.

Пробираясь через заросли травы к двери дома я вспоминала о чувствах к этому месту. В каком цвете я видела его тогда? Или все том же зелёном?

Я первая вошла внутрь. Родители копались в машине. Эти вечные их проблемы из ничего... Или может они до сих пор боятся?

Моему взгляду сразу открылось нечто. Разбросанные повсюду фотографии. Ветер хорошо постарался. Как много я ещё не знаю о бабушке? А папа? Он видел это сокровище? Или это было слишком сокровенным?

По большей части на фотографиях не было ничего примечательного на первый взгляд. Любой так сможет. Лишь люди запечатлённые в своих обычных заботах. Тысячи и десятки тысяч людей. Странное увлечение. Ещё и подписывать с обратной стороны дату, время и место... Не то чем захотел бы заниматься каждый. Но отчасти я кажется понимаю бабушку.

Порой смотря вокруг мне становится печально от быстротечности времени. Когда то мечтали о том чтобы это исправить, но не смогли ничего лучше придумать как остановить его на совсем. На снимке. И вот повсеместно мы увековечиваем мгновения. В какой то мере даже в слишком большом объеме, котором теряемся. Не подбираем момент. Нет ожидания. Моментально, доли секунды уходят на снимок. И ошущение удовольствия от полученного кадра, оно не приходит.

В изобилии людей и их ярких моментах нам непроизвольно приходится становиться их частью. Пустяк какой. Зато честь оказаться иногда в призрачной массовке. А потом невзначай найти себя. И сколько ещё таких снимков раскиданы по всему миру? Видя меня на фоне люди разочарованы этим? Или быть может кто-то захотел даже встретиться со мной?

Сколько в свою очередь случайных людей хранить ты? И как к ним относишься? Щепетильный вопрос. Только стесняться нечего. Наше все состоит из встреч и расставаний. Ежедневно мы видим людей, которых потом уже вероятно вновь не встретим. Эти мимолётные встречи, они имеют свой шарм. Как и то что завязав разговор со случайным прохожим можно изменить свою жизнь навсегда.

Папа не знал что у бабушки было такое хобби. Она до пенсии проработала в офисе, не зная о существовании чего-то другого. Ее отдых состоял из препровождения времени с семьёй. Подумать о ней и камере, это несопроставимо. Как огонь и вода. Но похоже он ошибался.

В доме появилось множество щелей. Ветер гулял без проблем. Неудивительно что много лёгких вещей разлетелись. В основном всякие бумажки. Многие из которых промокли и изображение расплылось. То были письма. Неудачное место им попалось. Ещё одна маленькая тайна искользающая из наших рук.

Мы остались с ночёвкой. Очень долго добираться обратно, а на ночь глядя не было желания отправляться. Я все ещё пыталась вспомнить каким для меня прежде был бабушкин дом, но память слишком сильно подводила. Рассматривая старые альбомы мне хотелось найти в них ответ. Но все было конечно же тщетно.

Памятных вещей набралось в итоге больше чем мы рассчитывали. Пришлось заказывать отдельную машину. Наш багажник померк в сравнении с горой что была нам дорога. Удивительно. Мне казалось вещи не могут иметь такую притягательность. Но наверное лишь из за меня мы увозим отсюда фотографии.

Порывшись в некоторых местах я нашла множество запакованных коробок, а внутри лишь снимки. Ничего примечательного. Неизвестные лица неизвестных людей, которых сама бабушка врятли знала, но это не сделало их в моих глазами мусором. Наоборот, интерес вскипел не на шутку.

По возвращению в родные стены я не отрываясь изучала содержимое коробок. Выбирала те что ещё пригодны для хранения и по возможности пыталась сохранить как можно больше работ. Но влажность за прошедшие года натворила немало дел. Некоторым слипшимся пластам просто невозможно вернуть хоть какой нибудь подобающий вид. Немногим же повезло уцелеть. Практически в первозданном виде. Лишь немного поблекли. Это не страшно. Главное что глядя на изображение я задумываюсь. Для любого искусства и творчества нет большей похвалы чем эта.

Гуляя часто замечаешь прекрасное. Не хватает иной раз ловкости чтобы угнаться за всем. Объектив ловит лишь крупицы великолепного, а остальное ускользает, но на это место приходят новые замечательные объекты любования и так по замкнутому кругу. Хоть никогда не вылазь из этой цепочки. Так чаще всего и происходило конечно. Мои потуги могли меня завести в забытое всеми место, где даже бродячие собаки уже давно не ходят, но эта опустошенность и покинутость обязательно мне приглянется, засасывая в пучину все глубже. Остановить этот нещадный марш может лишь голод. На пустой желудок не работается никак. Правда пока придет это осознание голода неизвестно сколько утечет времени и куда забредет увлеченный разум с бездумным телом.

Ещё со школы я была под пристальным наблюдением общественности. Страшно было не оправдать ожидания. Страшно было слышать перешептывания за спиной. Слышать потом слова зависти в свой адрес. Знать что они совершенно не правы. Молчать об этом и в одиночестве сидеть в стороне пока те кто завидует моей мнимой знаменитости проводит время в кругу друзей и веселится. Это такая ноша. Приобретая теряешь. Именно такая ситуация у меня. И не сказать что я рада такому положению дел. Было бы все намного проще исчезни в один момент нависшие надо мной взгляды. Эта мечта наверное и породила мои потаённые стремления к полному уединению с возможностью самой стать наблюдателем.

Незнакомый город. Это пожалуй лучшее место что предоставит тебя себе. Без представления куда идти можно блуждать часами по округе и в итоге остаться ночевать в парке. Под открытым небом. Романтика отщепенца. И смотря неотрывно через объектив на окружение ловить его колебания. Там и тут, в надежде заполучить что-то волшебное. Для особенной коллекции. У нее ещё нет имени. Но в скором времени после посещения большего количества незнакомых уголков думаю оно появится. А пока пусть таких рамок не будет. Ни к чему заставлять себя через силу биться об стену. Лучше от этого не станет. Я уже видела последствия.

Дорогая бабушка, я сейчас веду довольно странный образ жизни. Он бы тебе врятли понравился. Зато некоторые фотографии, они бы точно привлекли твое внимание. Незаметно для себя я пошла по твоим потаенным стопам. Также скрываясь от родных. Не иначе как бунтарство. Родители думаю поймут. А вот приму ли сама этот поступок не знаю. Дорогие тебе снимки они постоянно со мной, так что можешь не волноваться. Я дополню эту коллекцию. Ей не будет равных. Случайные люди оживят ее. Им не стоит переживать. Однако это великолепный шанс оставить ещё один маленький незаметный след на бескрайнем полотне. Может потом он поможет вернуться домой?

История 36. Как я стал отшельником.

Зима на этот раз выдалась суровой. Снег лежал большими кучами до самого мая. Природе бы пора одуматься. И человекам вместе с ней. Мешают лишь только жить своими кознями. Хорошего никогда от них не дождешься. Все приходится делать самостоятельно. А я ведь не железный. Могу и плохо закончить. Но кого это волнует?

Аскет, безумец, отшельник, шаман, дикарь, как меня только не называли люди при встрече. Кто бы ещё говорил, сами то кем являетесь? Стадом, потребителями, узколобыми болванами. С претензиями ко всему, без тормозов, ухмылкой и осквернением к чему бы не прикоснулись. Какая из этих двух сторон лучше? Явно та где найдется тепло, удобства, а главное еда. Без всяких раздумий ответит страждущие. Самые недовольные даже начнут вопить что это неправда, но с этой позиции тогда не стоит лететь на слова. И счастье потеряете и ничего не добьётесь одни только минусы. Потому что я то не отвечаю считай ни за что. Только за самого себя. А вы сможете так сказать? Или же есть причины по которым для вас ответственность нечто иное и больше пустое слово? Тогда мне придется ещё раз вас огорчить. Самозабвением сыт не будешь. Но на другое сил не хватит после тяжёлой рабочей недели. Получается что-то идёт не в правильную сторону. И поняв что именно раньше, мог бы пару лет спасти от печальной участи.

Гореть ради других. Это бывает не всегда плохо. Хотя в итоге и не оправдывается постоянно. Механизм этой функции он удручающ. Рассчитываешь получить другой результат, но подсчёты и ожидания оказываются не верными при любом раскладе дел. Так что взаимодействия с другими людьми всегда приходят к одинаковому финалу и при этом стоит радоваться тому что остался жив.

С чего все таки начался мой путь отшельника? А с того что меня уволили с работы. Не один год упорных стараний во благо компании перекрылся смешной фразой "Ты мешаешь развиваться". И все. Путь в никуда заказан. Дальше на гране отчаяния я пытался выкарабкаться, но в конце концов потерял волю к попыткам исправить ситуацию. Угас огонек страсти направленный на поддержание гармонии в мыслях и поступках. Ничто иное как безумие спрятанное в потаённых уголках распахнуло свои врата. Незамедлительно нужно было предпринимать какие нибудь меры пока не стало очень поздно.

Готовность ко всему мне прививали с детства. Только в самый нужный момент я не смог сориентироваться в массиве приобретенных знаний. Какая досада. Позднее находясь в лапах невменяемости из последних сил я обрубил концы ненависти. Полезно все таки знать как вести себя в критических ситуациях. Ещё полезнее суметь применить. Мне ужасно повезло в тот момент. Но страх повторения подобного не давал мне никакой уверенности. И виделось лишь два исхода. Оставить все как есть или полностью уничтожить прежнего себя.

Выбор очевиден, а вот способ достижения скрыт за занавесом тайны. Итог: погнался и потерялся.

Пуще прежнего. Я не думал что можно нарваться на обстоятельства посерьёзнее. Очередное дно было пробито когда оказалось что странные действия одиночек тревожат других людей. Им не нравится видеть их попытки восстановиться. Они поэтому стараются усложнить и так зверское положение дел. Реалии в действие. Теперь старайся хоть пятьсот лет труды будут напрасны. Люди не думают меняться или забывать старые упущения других. Для них кажется забавным вновь обращать внимание на это. А что там прошла уйма лет с тех пор или же возведены новые замечательные тропы и мосты,нет это не то. Интерес к этим мелочам минимален. Куда важнее взбаламутить застоявшиеся старые конфликты. Вот где кроется прелесть. Хуже этого может быть только наивность самой жертвы.

Просить помощи у семьи в моем положении была бы самая позорная ошибка. Они сделали бы только хуже. С их невыносимыми характерами им раз плюнуть добить нужнаюшегося человека, а уж тем более родственника. Видели бы вы их "павлиньи" портреты развешенные по всему дому точно разглядели бессовесную натуру. Так что вопрос стоит больше в обратную сторону. Как сделать так чтобы никто из них ничего не узнал. И реально ли вообще провернуть это дельце. Узнай истину возвращать меня врятли кто нибудь стал, а избавиться были бы не против. Имя семьи намного важнее. Отчасти именно оно и не даёт выкарабкаться со дна. Но это лишь моя слабость.

В одну из ночей что мне как всегда не спалось. За окном сильно шумели и в целом чей-то праздник жизни меня раздражал. Такое поведение неуместно хотя бы потому что это не тот район где можно делать что угодно безнаказанно. Вскоре компанию конечно же разогнали люди в форме. Долгожданное спокойствие спустилось с небес. А вместе с ней гениальный план по приобретению бесконечного количества тишины и покоя. И заодно с этим понимание несерьезности страхов.

Следующим утром с рассветом меня уже ничего не держало. Чистый разум с обилием новых идей и начинаний. Это все что осталось у меня. Предоставленный случаю без особых навыков и подготовки. Самое то чтобы познать радость без лишних потребностей. Без привязанности к навязанному. С неисчерпаемый запасом времени на совершенствование себя. Некого винить в неудачах. Тут фраза "Не сегодня" ничего не решает. Привилегий нет. Отсутствует культура. Правила общепринятые идут стороной. Язык тоже не играет роли. Самое важное одновременно все вокруг и вместе с этим ничего.

Прошло не так уж и много времени с момента моего отлучения от цивилизации. Этого хватило чтобы почувствовать себя другим. Знаете способ неплох для поисков себя настоящего. Несколько лет может стоить потратить как нибудь на подобное. Сравнить с известными мне способами достижения просветления или нирваны или ещё чего подобного в этом духе язык не поворачивается. То лишь подражание и оно не может приблизиться ни по эффективности ни по ощущениям к истинной сути. В целом меня не должно заботить это. Тут хорошо и на этом точка. Каждый может думать сам.

С такими перспективами не знаю как скоро мне придет мысль бросить эту затею. Круглогодично теплая погода играет большую роль и дает возможность забыть о тревогах, которым подвержены люди живущие в суровом климате. Как ни посмотри а это огромный плюс иметь если не каждый день, то в большинстве случаях греющее солнце над головой. Меньше мыслей о выживании больше забот о достижении гармонии.

Вероятно кто-то может посчитать меня неправильным отшельником, но какое им дело? Я самостоятельно решаю что и как называется. Если захочу буду называть и другие объекты не общепринятыми наименованиями. От этого мир не схлопнется. Максимум что породит эта ситуация недопонимание. Большая проблема конечно когда слышат тебя лишь птицы да насекомые. Забудьте о своем мнимом понятии нормальности. Оно никому не нужно. Не закапывайте себя живьём в убеждения. Их злая шутка потом жестоко отразится на вас. Будет тогда поздно барахтаться. Но не позднее чем начать учиться новому мышлению с нуля. В любой момент при любых обстоятельствах, всегда есть место для признания того что ранее ошибочно следовал по пути не совсем подобающему. Затем не зазорно начать пытаться. А позднее через адские потуги если вытерпишь их конечно придёшь к чему то новому. И так можно сколько угодно раз, пока есть силы для успешного перевоплощения. Иначе можно забыть обо всем.

Так что же вытекает тогда из всего мной надуманного и воплощённого? А вероятнее всего что бесполезно переживать. Обилие мыслей делает нас уязвимыми. Заставляет метаться между чашами весов вместо того чтобы аннулировать отвлекающее от самого важного. Не так уж и важно потом оказаться опустошенным и потерявшим все. Чистый лист он для всех одинаков, а кто думает иначе мухлюет или ещё не познал по настоящему чистый лист а просто выдирал страницы из едва ли заполненной книги жизни. Повидавший эту грань не сказал бы такой глупости. Как ни старайся сложнее не найдешь ничего.

Много преодоленных километров по тропам не столь приятным показали мне другой меня. Первобытного, цепляющегося за каждую ниточку лишь бы только завтра наступило. Это жестокое сражение, но оно не такое как с людьми. Отличия во всем. И полностью их не перечислить. Однако важнейшее расхождение в том что люди не стесняются прибегать к подлостям. Им не важно доказать свою силу. Лишь просто убрать препятствие. Остальное мало волнует их. С другой же стороны, не людской, твой успех и выживание зависит напрямую от способностей, старания и даже творческого начала. Потому я как безбожно слабый и неумелый отшельник сломался в мгновение ока без подготовки. Наверстывать упущение пришлось очень долго. Но это мне ещё повезло. Такую оплошность можно было и не прощать.

История 37. Иссушенная земля полей.

Славные края со славными традициями часто приходят в упадок когда правящая династия изживает себя. Эта территория не стала исключением. Вот уже двести лет палящее солнце выжигает эту землю не давая передохнуть. И сколько бы ни было желания у сочувствующих им неподсильно изменить положение дел.

Посмотрев на лежащий вокруг песок невозможно представить что когда то тут цвели райские сады. Пусть знающих об этом не по историям или картинкам уже нет в помине горевать не приходится. Пытливые умы стараются. В их планах воссоздать однажды былое величие того волшебного уголка. А пока лишь проекты льются бесконечным потоком и никто не может решиться начать воплощение этой мечты в реальность.

Что вы видите когда смотрите на человека в зеркале? Вы узнаете там себя? Таким каким хотели бы видеть? Или быть может вы где-то оступились и теперь тот кто вам виделся в мечтах ускользнул и гуляет с кем-то другим? Фактически это знакомая многим ситуация. Ожидания на ближайшее будущее развалены. В мимолётных стремлениях нет толка и к сожалению составить новый приемлимый план для видимого успешного будущего по твоим представлениям нет возможности. Везде обязательно придется идти на уступки. И да вероятнее очень серьёзные.

Это я все к чему? К сожалению. Казусы всплывают. Неожиданно и приносят с собой не совсем желанные проблемы. На этот раз под удар попала моя учеба.

Половина пройденного пути оказалась ничем иным как ошибкой. Серьезной и невозвратной.

Приговор "Отчислен" больно ударил по самолюбию, но вина же кроется только во мне. Так что вместо того чтобы искать виновных я принял быстрое решение убежать.

Почему произошло все именно так? Кажется ответ я знаю, но рассказать его не могу в данный момент. Не готов принять эту истину. Зато что произошло после вы узнаете.

В самый разгар нового года когда на улице не протолкнуться я встретил одного очень чудного паренька. Он приехал сюда из какой то далёкой страны чтобы узнать больше о том как живут люди. Посмотреть на архитектуру и памятники. Влиться в ритм города. Но увязнув в попытках преодолеть языковой барьер так ни к чему толком не приблизился.

Эта встреча была крайне случайной. Удрученный наступающими праздниками что предстояло провести где-то в одиночку я не сильно радовался атмосфере царящей вокруг. Скорее надеялся на возможность затисаться в общую толпу и как нибудь уже по ходу дела импровизировать. Таким образом встретить предстоящий год. А затем по похожей схеме провести его. Не из приятных перспектива. Хотя где уж тут задумываться. Нужно хватать что видишь и держать до последнего.

Отель "R.I.O.T." был большой и вмещал в себя более тысячи человек единовременно. В его стенах чаще всего царила полная тишина. Но когда столкновения было не избежать там начиналась полная вакханалия. Ради таких представлений люди и останавливались там. Правда никто никогда не знал в какое время начнется шоу. Странное всякий раз но притягательное. Дающее непонятную энергию за которой хочется вновь вернуться, что в свою очередь сделать крайней сложно.

Специально обученный персонал словно роботы вселяют небольшой ужас всякий раз когда смотришь на них следят за предпосылками и гасят на корню то что считают неуместным. Или же разжигают немного проскользнувшую интересную предпосылку. Тогда все то и начинается. С неограниченной длительностью, всегда отличными условиями, в полностью отрезанном от остального мира здание. Четкий список участников. Никто посторонний не проскользнет, а подписавшийся не сбежит.

С началом этой безумной игры все правила исчезают. Делай что угодно душе и как она завершится никто тебе не сделает ничего. Но никогда не знаешь какое чудовище может обитать в этих стенах на этот раз. Зато выйдя наружу ты становишься желанным гостем всякий раз. Правда за всю историю существования таковыми становились лишь трое. Остальным повезло меньше. Только зная это очередь не становится меньше. Люди как полоумномые бегут сами в капкан да ещё с улыбками на лицах. Что с ними не так?

Ведомый толпой я сам того не понимая куда попал проскочил незамеченным внутрь. Кто-то снял огромный номер для вечеринки. И ему не важно было кто на ней будет присутствовать. Главное чтобы всем было весело.

Атмосфера конечно в коридорах отеля неимоверная. Такого хрупкого спокойствия в воздухе я не чувствовал никогда. Казалось что в любую секунду может начаться если не война то как минимум целое сражение. Отовсюду ауры веяли опасностью и глаза людей сверкали в ожидании наживы. Но они не осмеливались сделать первый шаг и это немного обнадеживало.

На балконе 11 этажа в комнате для курящих было не протолкнуться. Из-за этого пришлось искать другую. Хотя бы немного посвободнее.

На нижние этажи идти было глупо а на верхние страшно. Так как поговаривали что где-то там поселился один безумец, что может броситься на любого кто ему не понравится. И говорят ему не нравится когда рядом с его дверью проходят...

Большого выбора не было и я все же решился. 14 этаж был полностью пустым и тишина повисшая здесь внушала нехорошее чувство тревожности. Зато комната для курящих была полностью пуста.

Вид отсюда открывался шикарный. Не часто я забираюсь так высоко. Но сегодня это кажется стоит того. А главное здесь никто не знает меня. И я в свою очередь не знаю никого. Полная развязанность действий.

До самого утра жизнь кипела. Самые упорные продолжали развлекаться и с восходом солнца, но у меня уже не было сил. Последние и то кончились пару часов назад. Но кого и когда это останавливало? Хотя мне уже подсказывало чувство что пора уходить.

Решив поторопиться я сломя голову ломанулся к лифту при этом стараясь как можно тише себя вести. Но всем вокруг было без разницы. Они устали.

В лифт кроме меня этаже на 7 зашёл ещё один парень примерно моего возраста. Не местный. На ломаном языке он попытался заговорить со мной, но я мало что понял из его слов. Поэтому в знак вежливости мимолётном кинул какую то фразу. Я забыл ее, но кажется она была необычной. И врятли ее понял тот кому она была адресована.

Через несколько часов я узнал что отель начал новую игру. Об этом говорил весь город. Инстинкты меня не подвели. Это чувство спасения из лап смерти оно необычайно хорошо. Словно выиграл лотерею где шанс победы один к бесконечности.

Улицы города стали к сожалению вновь моим пристанищем. Если верить карте то до ближайшего более менее подходящего мне города примерно 800 километров. Вроде бы не так много, но средств добраться до туда нет. Разве что ноги. Но не думаю что моей силы духа хватит на такой подвиг.

Пока я шел в бездумном направлении увлеченный другими проблемами за мной следили в странных интересах. Кандидатов никогда не бывает много особенно таких одиноких и без привязонностей. Им особое предпочтение.

Позднее затонированная черная машина резко остановилась рядом, амбалы по отработанной схеме уволокли меня внутрь и сага о волшебности и сказочности жизни закончилась. Не хватает только некоторых деталей для полной картины, но и они в скором времени думаю могут подойти.

Казалось кому я мог помешать? Ума не приложу. Хотя это уже за меня сделали. Интересным довольно способом, но все же.

Затем следовали довольно страшные вещи о которых я предпочитаю не вспоминать. А после решения некоторых проблем мне довелось оказаться в довольно неплохом месте. Кормили хорошо, коллектив хороший, режим труда и отдыха соблюдён в полной мере. Жаль свобода передвижения ограничена. Но это ничего, главное природа вокруг хорошая. Погода радует своей дружелюбностью. Не взирая на крики боли мы никогда не прекращаем работать. Это наша доля. От нее увы не сбежать. Маленькая оплошность или серьезная переделка уже не играет роли. Каторжные работы будут до конца дней твоих.

А собственно что мы возводим здесь? Никто толком не знает. Есть слухи что это будет рай для богачей, или обитель для святых. В любом случае никто из нас не увидит завершения стройки. Как ни старайся исход один.

Я пишу все это на кое как добытой бумаге. Потому что больше никак не открыться. А так хочется выплеснуть это из себя. Может даже помечтать что эти спрятанные клочки найдут. И они станут кому то нужными. Хорошо было бы, но территория что мы уже облагородили огромна и спрятанная за камнем стены моя история будет иголкой в стоге сена. Да к тому же о ней совершенно никто не будет знать. Если только не подсказки, но времени на них нет.

Помню у меня были цели, где же они сейчас? Все пролетело так быстро, что я не успел моргнуть и глазом. А ведь я здесь не один такой. Каждый имеет подобную проблему. Несправедливость не дремлет. Надейся что она обойдет тебя стороной. Или просто изнемогая борись.

История 38. Книжный магазин на углу.

В три часа ночи когда всем заведениям обычного названия казалось нужно быть закрытыми и не работать этот странный книжный был готов принять каждого. Жаль что это не делало его востребованнее. Редкий посетитель иногда наведывался, но большего ждать не стоило.

Самолично хозяин занимался всем чем только можно. От уборки до бухгалтерии. На ещё одни руки просто не хватало средств. Семьи у этого уже не молодого мужчины не было. Все свое время от отдал книгам. Сначала на их изучение, потом пытался что то писать и вот теперь продает. И везде неудачи. Кажется этот путь совсем не для него, но уже поздно оглядываться. Итак слишком многое было сделано зазря.

Начнем с того что в возрасте двадцати восьми лет он только завершил желаемые образования. Но вскоре понял что ему они ничего не дадут. Каково было его разочарование, вы не представляете...

Но ладно, этап прошел, неудачи былого были отброшены казалось все наладится, только увы и ах очередной крах. И с чем вы думаете он связан? С преподавательской деятельностью. Вдруг оказалось что не так просто найти общий язык с учениками. И воя волком он вскоре сбежал от этой профессии. Решил что лучше дистанционно передаст накопленные зная. В печатной форме. Но как только пособие было готово оно оказалось никому не нужным. Продвижение его собственными силами не дало никакого результата. Не на это он рассчитывал.

Оказавшись на гране, не понимая почему его старания не окупаются он начал думать о непростительных вещах, но дело до них не дошло. В один момент его жизнь в очередной раз круто свернула. Где-то там за кадром его поля зрения решили что ему положен еще один шанс.

В возрасте тридцати трёх лет первый купленный им в жизни лотерейный билет стал выигрышным. Средняя сумма не делающая тебя кем-то особенным. Можно сказать небольшая компенсация за неудачи прошлых лет. Но если суметь правильно распорядиться то место под солнцем обеспечено.

Впервые распоряжаясь такой большой суммой ему наудивление удалось неплохо справиться с ней. Новый книжный магазин в скором времени ждет открытия. Непримечательный внешний вид говорит многое о владельце. И проходящие мимо люди не многого ждали от этого начинания. Так все и произошло. Ажиотаж первых дней спал и никто больше не желал возвращаться.

Святые надежды не оправдались. И откуда у него только такая тяга к этим книгам? С ума можно сойти.

Годы пролетели незаметно, а изменений не было впомине. Редкие попытки сделать что то к лучшему в конечном счёте не оправдывались. Так невзрачно пронеслась жизнь. Очень жалко. А ведь быть может поступи он однажды иначе все могло измениться. Я ждал этого. Очень сильно надеялся. Но почему то все мои надежды разрушились. Возможно это мое незримое желание так плохо влияет. Лучше проохладить пыл.

Нет. Для него это ещё вовсе не конец. Беззаботные лет может двадцать ещё есть на его счету. Может они пойдут на пользу.

Божественные наблюдатели странные. Говорю это так как сам являюсь одним из них. И мои коллеги явно представляют из себя не лучших работников. Они также и обо мне думают. Без сомнений. Но как бы то ни было мы стараемся. Рутина долгие годы утомляет. Смотреть как одни делают одно и тоже каждый день не самое лучше о чем можно мечтать. Поверьте мы в своем уме лишь только потому что на нас лежит аура божественных наблюдателей. Без нее мы бы не справились. А ещё без своевременного самовольного отдыха. Он бывает затягивается на года, но у нас все под контролем. Волноваться не о чем. А чаще всего стоит радоваться. Ведь эти люди порой раскрепощаются в это время и принимают довольно неплохие решения.

Последние недели жизни. Я рассчитывал вернуться к этому моменту, чтобы успеть узнать обо всех приключившихся изменениях. И будучи уже на пороге довольно сильно удивился увиденному.

Исчезла серость и блеклость. Вокруг него стали мелькать все больше яркие краски. На лице появилась улыбка. Это немного, но стоит внимания. А для не очень молодого человека и подавно.

Целый день пробежал незаметно. Книжный магазин он ещё живёт. И даже лучше прежнего. Кто бы мог подумать. Люди теперь полюбили это место. От него так и льется добрая и притягательная аура. Ничего похожего на то что было в недавнем прошлом. Мне жалеть не о чем.

Печально что время подходит к концу. Я рад что мне на этот раз досталась такая работа. Наблюдать было за ним хоть и нудно моментами, но все окупилось. Хотя бы под конец своей жизни он смог обрести семью. Может не кровную, зато этим взаимоотношениям могут позавидовать многие. Неплохое решение. Дарить любовь нужно всем. А особенно тем кого бросили. Их раны не шутка. Надеюсь все будет хорошо. Я ещё загляну.

На втором этаже книжного магазина на углу улицы за столом сидела небольшая но счастливая семья. Их ужин был скромен, только это не мешало им наслаждаться тем что они есть друг у друга. Узы крепли. Однажды жизнь подкинет им подарок. Затем отберёт что-то. И так по нескончаемому кругу. Надеюсь после множества пройденных таких циклов на их лицах все ещё останется улыбка.

История 39. Я готов убегать.

Всем привет из далёких мест. Вы здесь наверное даже не бывали, хотя и слышали врятли. Я живу в этих краях с рождения. Тут скучно. Каждый новый день ничем не отличается от предыдущего. Порой забываешься. Путаешь что делал уже а что нет. И потом в ступоре пытаешься разобраться в какой момент все пошло не так.

Есть другая сторона этой проблемы. Если смотреть на нее то никакой проблемы нет. Можно просто не обращать внимание. Глупое решение, но оно хорошо работает, а значит почему нет? Катастрофы не произойдет, лишь совесть взбунтуется если конечно она имеется. В противном случае лучше научиться контролировать себя во всех смыслах. Доброта иногда также мешает как и злость.

Вырощенный на законах о добродетели и самом светлом что имеется в мире мне сложно идти против чего либо. Даже отказывать я не умею. Можете представить как легко другим пользоваться этой моей слабостью. Я прекрасно понимаю сложившиеся обстоятельства, но изменить не могу ничего. Беспомощный заложник обречённый на мучения из за родителей что думали непонятно о чем.

Изначально вдали ото всех. Там где был только я мама и папа. Все было хорошо. Царили любовь и порядок. Но все изменилось когда они бросили меня. Одного в полностью безлюдном месте. Помощи ждать было неоткуда. Врятли кто знал что где-то там живут люди. Хотя папа иногда уходил куда то что называл деревня. Она была наверное далеко. Потому что в те моменты его не было с нами как минимум неделю. Я скучал. Сейчас скучаю ещё сильнее. Они ведь уже никогда не вернутся.

Поначалу было сложно. Вспоминать что именно и как делали родители мне пришлось долго. Я наблюдал за ними всегда и старался по возможности помогать, но в силу возраста мне многое не доверяли. Постепенно самостоятельность пришла. Тело окрепло и мышление стало иным. Беззаботность детская испарилась словно этого детства и не было никогда. Грустно понимать это сейчас. И глупо наверное обвинять родителей в этом. У них наверняка есть очень веская причина почему. И ладно.

Сейчас я довольно взрослый. Но мой мир сильно ограничен. Дом и одна небольшая деревня куда ходил ещё отец. Не думаю что этого достаточно молодой бурлящей крови. Говорят где-то есть огромные скопления людей и они там живут. У них есть все все на свете и им практически ничего не нужно делать чтобы иметь это. Мне кажется это невозможно. Не может быть так хорошо лишь в одном месте. Если там так прекрасно то и здесь должно быть. Иначе враньё.

Я долго ждал. Мои надежды что однажды дверь распахнётся и мама с папой вернутся не отпускали. Наверное маленький ребенок живёт все таки внутри меня. Жаль его неосуществимую мечту. Но ее пора отпустить. Насовсем.

Моей новой мечтой стало увидеть ту замечательную жизнь о которой мне рассказывали. Я отправился за ней как только разобрался в себе. Оставил ненужное позади. И налегке направился туда где по мнению многих людей находится то что я ищу.

Здорово было каждый день проживать иначе нежели предыдущий. Я чувствовал себя как никогда. Казалось что так и должно быть. Со всеми. А не только лишь мрак цепочки навязанных дел.

Бесконечные дороги уходящие к горизонту не прекращали встречаться на моем пути. И мне было почему то радостно от того что им нет конца. Конечно у меня есть цель, но временных рамок никаких. Можно хоть пол жизни потратить на бесполезное и затем за неделю сделать то к чему стремился. Не думаю что это так ужасно. Постоянными переживаниями что ты ничего не достиг ничего не изменишь. Лучше наслаждаться моментом. Ловить мгновения. И делать их тем что не захочется забывать. Кажется это самое прекрасное чего можно достигнуть. Без приувеличений. Но о таком думают похоже не все.

Ещё вдалеке завидев нечто масштабное я понял что о многом пожалею если приду туда. Нелициприятные оттенки, тошнотворный запах словно предупреждали что не стоит делать того что собираешься. Позднее пожалеешь.

Понурые уставшие люди попадались постоянно на глаза. Им было не до веселья. Их тела приняли странные изувеченные позы, что пугали всем своим видом. Каждый второй кашлял. На небе не было ни единого просвета. Смог полностью окутал все приделы города. Лишь небольшой клочек ясности небес виднелся из одного единственного места. Но и там до него не было никакого дела. Все вокруг не обращали внимания на проблемы. Они были счастливы тем как живут. Менять что-то им не хотелось. Полностью погруженные в свой мир прекрасный и без изъянов им неприятно было выбираться из него, ведь здесь снаружи хорошего места для них не было. Только погибель.

Пройдя полностью лабиринты улиц, что представляли из себя елепроглядные тоннели с текущими по ним непонятно куда людьми меня все никак не отпускало ощущение ужаса, идущее за мной по пятам с того момента как я ступил сюда. И где я должен найти здесь счастье? У кого из этих бедолаг на самом деле есть все что он может только пожелать? Не думаю что стоит вообще задумываться об этом. А моей мечте здесь вовсе нечего делать.

На выходе из города я надеялся что это лишь единичный случай. Просто не повезло на этот раз. Но к сожалению, реальность впрямь оказалась не радужной. На горизонте показались ещё несколько ужасных пятен, что кричали всем своим видом о тяготах и несправедливости творящихся в тех пределах. Рассказы о прекрасном не оправдали ожиданий. Вокруг невооружённым глазом видно недочёты этого "идеального" мира. Спорить ещё будет кто нибудь?

Разочарованный всем я вернулся обратно домой. Мое путешествие хоть и не было долгим, но за это время многое прояснилось. Хотя ещё больше вопросов возникло. Но ответы на них я не готов узнать. А вот убегать от этого. Да.

История 40. Норма по поводу времени.

Ни для кого не загадка что самое главное что есть у нас это время. У кого то больше у кого то меньше и непонятно почему так выходит. Видно же хороший был человек, но почему тогда столь мало прожил? Несправедливость получается. Или все совершенно иначе. Вне нашего понимания и возможностей.

Праздничный салют озарил небо. Собравшиеся внизу люди очень долго ждали его начала. Ежегодный фестиваль Инсен Кусё в честь времени, что отведено каждому. Не многим дано его понять. Но все стремятся попасть на него. Есть поверие что побывав на празднике продолжительность твоей жизни увеличится. Хорошая сказка для доверчивых. Потому что проверить наверняка не сможет никто.

В это же время да в остальное тоже сидят трое очень старых мужичка и играют в кости. Под старым вековым дубом что находится возле какой то дороги. Мимо походят люди проносятся машины, но эта троица увлечена лишь своей игрой. Они просто без конца кидают кости по очереди. Нет ни победителя ни проигравшего. Обычный способ скоротать время. А его у них бесконечное число и с каждым броском становится все больше и больше. Сами того не понимая они забирают годы различных существ. Все предельно непонятно и безосновательно. Но это сейчас, а когда только начиналась игра каждый знал что к чему.

В ту пору старики не были ещё такими старыми. Их молодость только цвела. А глупые головы не знали пощады ни для самих себя ни для окружающих. Это было золотое время для обитателей земли. Они не заботились ни о чем и жили бесконечно долго. Но сейчас мы видим что наши жизни чудовищно коротки. Значит случилось что-то нехорошее. Кто в этом виноват так и не разобрались, но мы имеем теперь в распоряжении свои средние 60 лет и не смеем жаловаться. Эта ноша глупцов и бунтарей каковыми являются люди.

Удивились бы вы если встретили настоящего бога? Не того о котором знают все. А забытого. Которого почетали ещё в недавнем прошлом. Он конечно отошёл уже от своих божественных дел и как ни в чем не бывало гуляет по миру наслаждаясь прелестями рожденными умами людей, но его статус и блеклая пусть , а сила никуда не делись. Ему ничего не стоит в один момент избавиться от надоедливых человечков. Только безразличие к ним спасает многих. Правда заинтересовать можно и их. Они не всеведущи. Прожитые годы не гарант наличия обширных знаний обо всем что существует или существовало. Время конечно же не даёт заполучить это все каким бы прекрасным ты ни был. Мудрость может обретёшь, остальное к сожалению никуда не денется. Будь ты кем угодно.

На этот раз проходя мимо этой троицы он очень заинтересовался происходящим. Никогда ещё он не видел чтобы кто-то так отчужденно играл. И при этом настойчиво не прекращал. Загадочно, но интригует.

Никто более не смотрел в их сторону. Обычный раскидистый дуб и ничего особенного. В голову никому не прийдёт что там вообще кто то может находиться, а тем более что то интересное. Наблюдать за бессмысленным действом глупо и удручающе. Начинает лезть навязчивая мысль что ты никогда не станешь таким а в итоге случается наоборот. Или начинаешь жалеть и пытаешься всучить помощь когда она совершенно не нужна. Одни крайности лезут.

Раз бросок, два, три, четыре, затем ещё и ещё без остановок на поговорить или поглазеть на что там в округе. Нет, это не важно. Главное что кости показывают число. Повторение одних и тех же действий ради достижения цели может быть какой то. Неизвестно. Разве важно это вообще? Думается мне они собрались здесь ради нечто иного. Хотя так ли на самом деле не дано мне узнать.

Врятли кого удивишь бесполезным времяпрепровождением. Такое явление не редкость. Взять любого и найдется пару минут упущенных в день. Но тут другая ситуация. Бесполезное во благо.

Ещё с давних пор повелось что они сидят здесь. Хотели заработать на жизнь а в итоге зарабатывают чтобы продолжить свое существование. Накапало уже много минут на их счётчиках, но они все никак не могут остановиться от страха. Это древнее проклятие наложенное богом времени. Он любил шутить и вот одна из его шуток. Кто знает сколько ещё разбросанно такого добра повсюду?

Бог Богу рознь. Одни сожалеют людям другим лишь бы поиздеваться. Нет предела для заморочек. У каждого своя и главное любой гордится своей. Это давно перестало быть тайной, но поди разбери кто есть кто и чего предпочитает. Задача не из простых. Нарваться на немилость сущий пустяк, когда каждый пятый вокруг никто иной как Бог того или сего. Люди верят во что попало вот и оживляют кого попало. Такова плата.

Так какой же Бог в отставке попался нам? Стоит ли отбросить опасения? Или хватит того что держишься в стороне? Не узнаешь пока не заговоришь с ним. Или он с тобой. Рискнешь?

Трое бросали кости а время все утекло. Не у них конечно же а к ним. Когда то это было время зевак что собирались в округе, но сейчас принцип сменился так как зевак нет а проклятие имеется. В данный момент каждый участвует в этой игре. И понемногу вероятно у тебя могут отписаться минуты драгоценной жизни. Зависит от везения. Где-то минута, в следующий раз десять и так набегают года. Они уносятся словно ветер и как бы не старался их удержать не получится. Выскакивают в любом случае. Не стоит удивляться что чьето время закончилось. Просто он был слишком неудачлив. Хотя может по жизни его преследовал успех, только получается он ничего не решает.

Постояв в непосредственной близости от троих игроков неизвестный Бог не увидел от них интереса к себе. Он собственно ничего не увидел. И просто ушел. Неизвестно что он вообразил себе, но похоже троице удалось удивить его. Надеюсь в ближайшие несколько дней нигде не случится катастроф. А то обиженные Боги любят сеять хаос. Наши людские эмоции придают им сил, что конечно им на руку. Мне остаётся только печаль и недопонимание. Не похоже чтобы я был готов принять тайны скрывающиеся за каждым поворотом. Знания о них недостаточно. Где же брать самое важное, понимание?

Там творится одно, чуть поодаль другое это никак не пересекается и работает по своим правилам и законам, но именно из-за этого не все пройдя мимо смогут разглядеть что там происходит. Необычное рядом. Я могу прикоснуться к нему. Что мне это даёт? Ничего. С бесполезными намерениями я слоняюсь повсюду и где бы что не увидел могу лишь только взглянуть. Этого очень мало. Недостаточно для ощущения себя единым целым с этой скрытой стороной. Чувствую что вобрал в себя проклятие похоже на проклятие той троицы. Бросаю бесконечное количество раз кость и меня все носит от одного места к другому, и все никак не успеваю разобраться и осознать что к чему.

Говорят что начиная с признаков зарождения жизни у каждого из нас всего поровну. Только вот потом наступает моментально игра и все зависит изначально от банальной удачи. Принцип мне непонятен так что и вам его рассказать в подробностях не могу. Знаю лишь то что в дальнейшем все зависит очень сильно от твоих собственных стараний и решений и малый незаметный процент удача. Она лишь решает когда прервёт твоя партия, сделав все ходы бесполезными. И никаких норм нет. Вокруг одна несправедливость тайны и сговор.

История 41. Микс страстей.

"В самом деле, сколько уже можно вспоминать об этом? Прошло немало времени с тех пор. К тому же вы ни раз слышали об этом. Так почему вновь хотите?"

Женщина средних лет с не очень яркой молодостью сейчас цветет во всю. Она пережила все трудности на пути и ей не о чем сожалеть. Ее старания окупились и мечты стали явью. Но кто знает какова на самом деле цена этой победы.

Родовой дом, большая и влиятельная семья, множество посторонних лиц, знающих о тебе и ты. Маленькая и увлеченная всем чем только можно, но не по наставлению родителей. Мне очень не нравилось когда они говорили что мне нужно делать. В те моменты я моментально теряла всякий интерес к занятиям даже если они были очень интересными. Такова натура.

Как ни странно находясь постоянно в заперти мне было комфортно. Все нужное я просила у дворецкого и на следующий день это было в моих руках. Учителя также сами приходили. Чаще всего такие себе. Нудные и наивные. Ни блеска в глазах ни интереса в целом. Очень редко когда они долго задерживались на должности. Со всей своей базой знаний и опыта они не могли поспеть за мной. Печально.

Что же по этому поводу родители? Без разницы. Им бы только командовать. В остальном их чувства ко мне заморожены. Дел много, заботы, это все очень хорошо конечно, но где же внимание к самому важному? А нет его.

Любой бы расстроился. Одиночество с малых лет, эта болезнь что лучше избегать. Есть конечно сильные личности готовые вынести такую тяготу, но после, во взрослые годы с уверенностью можно сказать что в них засядет большая обида или же столько комплексов, разобрать которые сможет не всякий, а искоренить полностью, думаю даже не стоит пытаться. Но существует в этом мире и всесильное лекарство. Ему подсильно излечить от всего на свете. Хотя при этом стоит опасаться. Ибо с огромной вероятностью можно стать жертвой. Именно так работают самые лучшие компоненты в мире. Или помогут или уничтожат. И для каждого индивидуально. Никакого подхода нет.

Вокруг постоянно толпы людей. А я постоянно одинока. Многие мне завидуют, но и забывают, что богатство не делает тебя счастливым. Можно ни в чем материальном не нуждаться и погибать от недопонимания.

Мысли маленькой девочки, некоторые взрослые утонули бы в их глубине. Задумываясь о разном, мечтая о простом она принципиально старалась отдалиться от мира, что был ей предписан. Но как часто это случается убежать не удается.

Родителям иногда тоже свойственно одумываться или хотя бы делать вид, что они исправились. В таком случае непонятно чего они добиваются и на что рассчитывают. Обида их детей не пустой звук. Ее невозможно заглушить простыми извинениями или малыми поступками. Тут нужно идти на соразмерные жертвы.

К тому моменту как их дочь повзрослела и была готова на всех законных основаниях выпархнуть из гнезда они одумались. На их лица полные лжи было противно смотреть, а планы ими составленные пестрили ещё большим количеством мерзости. Им было не дано понять никого. Даже самих себя. Они испортились настолько что не замечали как используют и ломают даже самих себя.

С приходом перемирия в семье мне стоило опасаться чего угодно. Каждый раз садясь за стол для приема пищи я боюсь услышать какую нибудь фразу из их репертуара, и она ведь впрямь может решить мою судьбу.

Этот день наступил вскоре. Самые плохие ожидания оправдались. Я выхожу замуж.

Свадьбу организовали мгновенно. Родственники собрались, доверенные и приближенные, набралось народа огромная толпа в которой можно было запросто потеряться. Все радовались. Праздник выдался на славу. Главным образом вниманием не обделили виновников торжества. Столько взглядов одновременно... Они оба хотели сбежать куда нибудь в укромное место, хотя виделись всего лишь впервые. Чем-то отдаленная схожесть этой пары удивляла, но кроме такой блеклой похожести их врятли что сделает ближе.

После нескольких дней бурных и безбашенных празднований, которые в свою очередь предназначались больше для показухи наступило время разбираться с последствиями.

Нет, ничего страшного конечно же не произошло. Тот случай когда сильно повезло. Обе стороны одновременно заинтересованы в этой свадьбе и вместе с этим лучше бы ее не было.

Дело смягчило обстоятельство того что молодожены уехали в свой новый дом. Подальше от родителей, суеты и остального мира. Это устраивало всех. На огромной территории легко затеряться и порой встретить человека проблематично. То что нужно когда хочешь чтобы твоя жизнь принадлежала лишь тебе.

Несколько лет прошли как по расписанию. Жизнь не приносила ни горя ни радости. Размеренные однообразные будни несущие за собой лишь мимолётные удовлетворения. Любви в доме не прибавилось, хотя пришел откуда то кот. Странный. Появляется из ниоткуда и в глазах читается понимание всего происходящего. Словно он и не кот вовсе. Вместе с этим холод и некое отторжение исчезло. Время проведенное под одной крышей сблизило, но это было не то. Скорее безразличие перелилось во взаимное уважение. Конечно это неприемлемо для женатых людей, но все же лучше чем неприязнь и вражда.

Со стороны казалось что они похожи на идеальную пару. Им можно позавидовать. И никогда не узнать что на самом деле кроется за идиллией.

Там кроется пустота и кромешная темнота. Оба сердца закрыты ото всех. Они до сих пор обижены пусть и не подают вида. Может и не друг на друга, так как они оба жертвы то на родителей точно. Вместе с этим они незаметно даже для себя ищут способ изменить эту приславутую ситуацию. И в один из дней появляется такая возможность.

Кто бы мог подумать что находящееся рядом существо может оказаться не тем за кого выдавало себя. Странные дела однако.

Кот с самого начала казался необычным. Доказательств этого только не было. Попадаясь на глаза он был таким каким должны быть все коты, хотя бы отдаленно. Но когда его никто не видит, врятли кто с уверенностью сказал бы что он остаётся таким же. Это были обычные догадки и некое чутье. Они врятли являются веской причиной для осторожности и волноваться собственно не о чем. Но какое то крохотное беспокойство все же пархало внутри. И вскоре стало понятно из-за чего.

Специально или по неосторожности, но его заметили. Он как кролик из норки, только тут была небольшая аллея из туй, выпрыгнул, превратился в человека и вальяжно двинулся вперёд.

Я непонятно почему решила прогуляться в этот день и этот час. Пойти к той аллее меня привлекла луна величественно возвышавшая над головой. Именно в том месте куда я направлялась она становилась более обоятельной. Ее чары ни с чем не сравнимы, но стоило увидеть человека беззаботно идущего в ее свете я напрочь забыла о том ради чего пришла. Что-то сжалось в груди и не отпускало до самого утра. Тот человек быстро скрылся из вида. Мне даже не удалось разглядеть его лица. Однако желание вновь встретить того таинственного незнакомца никак не отпускало. Моя больная мания не давала покоя. Каждую ночь в надежде на встречу я возвращалась туда и уходила ни с чем. Было обидно, хотя с чего бы, сама же создала себе проблему.

В безрезультатных стараниях прошло ещё несколько лет. Моя бессмысленная и взявшаяся из ниоткуда идея практически растворилась там же откуда и появилась. Непонятно из за чего но мои ценности поменялись. Я это ясно вижу смотря в зеркало. Внутри что-то вне ведома от меня перевернулось. Я думала такого никогда не произойдет. А сейчас рада что могу видеть лицо человека за которого однажды вышла без желания.

"Он был высоким, во фраке и с тростью, на голове его виднелся цилиндр, походка выдавала беззаботность а свет луны падающий на него придавал ему ещё больше обаяния. Даже не нужно было видеть его лица чтобы оказаться в плену. Только лишь один взгляд на спину не оставлял никакого выбора."

Кот все также находился в доме. Любимец всех и гроза скуки. Он тысячу раз слышал этот рассказ и всякий раз его морда оставалась без эмоций. Похоже эта тайна не гнетет его. А цели что он приследует могут подождать. Или они уже достигнуты?

История 42. Разговор на верхних этажах.

Второй час ночи. В доме напротив окна источают одну темноту. Зато я вот не сплю. Завтра очень страшный день. Точнее получается уже сегодня. Но не важно. Скоро меня ждёт нечто неприятное. Не хочу. Было бы хорошо если кто вместо меня пережил то событие. А дальше я справлюсь наверное.

Все проблемы от того что мы боимся. Даже после сделанного мы боимся последствий. Как раз таки этого не стоит делать. Самое последнее о чем стоит думать это что случится дальше. Не более десяти ближайших секунд, именно столько хватит для того чтобы стать другим. Смелее и вне сомнений живее.

Огни фонарных столбов внизу казались мне такими далёкими. Они ярко горели и свет их ламп хорошо доходил до моего 15 этажа. Призрачная надежда на что-то хорошее витала где-то там рядом со светом. Но а я же далеко...

Ночь тянулась как бесконечно упругая резинка. Заснуть не получалось никак и кажется смысла в этом уже нет. Утро близко.

Столько нервов потрачено впустую. Переживания ни о чем приводят к плохому исходу. Но понимание этого не спасает от последствий.

В конце концов мне надоело просто лежать, ворочаться и умирать от ожидания "Когда же". Встать и заняться чем нибудь было неплохим решением. А теперь кто нибудь мне скажет чем стоит заниматься в такое раннее утро. Лично я не знаю. И представить никак не могу что другие люди делают спозаранку.

Дом большой. Я чувствую себя в нем маленьким. Места где разгуляться уйма но идти куда либо желания никакого нет. Кажется если повспоминать немного, то всплывут уголки куда я заходил крайне мало раз если вообще посещал. Зато как и при любых обстоятельствах имеются любимые места. Там я готов проводить львиную долю времени. И мне не покажется это странным. Любить что-то естественно, а уделять на это время само собой разумеющееся занятие.

Балкон являлся таковой обителью для меня. Там мне было спокойно. Чувства все ускользали. Хотя наверное страхи скорей ускользали. Но да ладно. Главное что становилось хорошо. Большего зачастую мне и не нужно. Правда моментами все таки чего-то не хватает. Непостижимая тайна до сих пор именно тот факт что есть брешь в моей стойкости.

Вот уже скоро люди начнут просыпаться. Скоро им предстоит вновь окунуться в суету дня. Не позавидуешь. А моему положению можно завидовать?

Я боюсь множества вещей. От самых безобидных до ужасно опасных. И это именно осознанный страх. Потому что мне прекрасно понятна хрупкость меня. Такое пугает. Как бы не хотел придется встретиться с чем-то мягко говоря неприятным. Эти обстоятельства как закон. Он обязательно сработает рано или поздно. И все оттягивают этот момент на подольше. Стараются подготовиться. Но не получится...

"Безопаснее всего не делать ничего. Просто оставаться на одном месте и наблюдать. Пусть другие заботятся обо всем а ты лишь пожинай плоды. Это будет справедливо. Многие одобрят такое решение и войдут в положение если узнают в чем дело."

На балконе было просторно. Как и за стеклом. Совершенные тротуары внизу и несовершенный я вверху. Удивительное солнце практически перед глазами и позади не впечатляющая страшная серость дома. Выбор очевиден. Я встречал рассвет забыв обо всем на свете. Ближайшие часы для меня не существует никого кроме себя.

"Прекрасное зрелище. Только где-то определенно есть ещё лучше. Но ты же сидишь на одном месте. Тебе нельзя. Не позволяют убеждения страха. Так должно быть честно."

Непонятно чего именно стоит добиваться. Отовсюду слышится разное. Сердце говорит одно, мозг другое, родители ничего из этого не поддерживают а делаешь ты сам совершенно глупые вещи, которым не должно быть оправдания, но все таки находится пару штук. Как в итоге реагировать на подобное, неизвестно.

"А помнишь детство? Беззаботное и торжественное. Тогда каждый день был полон решимости. Хватало духа для безумства и преград не существовало. Я понимаю что тот запал выгорел, но можно же поискать новый. Разве это так сложно?"

Эти слова, он не понимает о чем говорит. Не так все просто как кажется. Нельзя обрести что-то лишь по своей воле. Где-то этому есть предел и когда его достигаешь исправить впредь ничего нельзя. Таково правило. Таково настоящее положение дел. Именно поэтому мир так многогранен. Нам не дают попросту сидеть на одном месте.

"В таком случае неплохо было бы чтобы и ты поменьше сидел на одном месте. Помнишь же что твоих заслуг нет нигде. В случае чего беспокоиться о тебе даже некому. Доволен этим?"

Очередная больная тема. Скажу только что мне не стыдно вести такой образ жизни. Однако бремя одиночества тяжёлое. Но и с ним можно справиться. Так что проблем там где вы их видите нет. Просто кажется кто-то не может разобраться в самом себе и ищет проблемы вокруг. Способ потешить себя неплохой, только результат от этого не впечатляет.

"Раз так, то почему с такой мудростью ты трясешься от одной мысли что придется разговаривать с людьми? Или она не распространяется на других и все эти эпохальные слова пустой звук?"

Как бы грустно не было, но правда есть правда. И она никуда не сбежит. Стараясь ее скрыть я делаю лишь хуже. Но на самом деле так ли необходимо заниматься этим? Ответ на этот вопрос я не знаю. Мне не доводилось ещё ходить этим путем. Смелости на такой поступок нет. Одни слова и не более. В какой момент случилось так что боязнь не оправдать своих ожиданий на счёт других стала останавливать от поступков самого меня и загнала в такой темный угол? Разве стоит бояться чужих ошибок и их не идеальности, разве это не в самом мне проблема раз столь многого хочу. Наверное в один прекрасный момент я слишком много захотел не имея возможности дать ничего взамен. Отсюда столько проблем.

"Если ты столько понимаешь то это хорошо. Ничего не бывает без терзаний. То или это. Борьба одного с другим. Это все разные формы терзания. Победа кого-то из них определяет дальнейший путь. Правильным он окажется наверняка. Только ты не знаешь ещё об этом. Потому что окупиться может все мгновенно, так же и спустя долгое тяжёлое время. Ошибка это лишь субъективный факт того что мы видим в данный момент. Про будущее речь не идет."

Я не знаю чем люди занимаются спозаранку. Хотя кажется это прекрасное время чтобы заглянуть в себя. Солнце поднялось ещё выше на небосводе и надобность в фонарном освещении исчезла. Огоньки пропали. Но вместе с этим они и появились где то или в ком то. Именно так и есть.

Осталось правда мало времени. Нужно готовиться.

По-быстрому приведя себя в порядок я двинулся к месту, где все должно случиться. Былого страха не было. Лёгкая неуверенность присутствовала конечно, но кажется она ничто. Через нее можно спокойно перешагнуть. И забыть насовсем.

Именно так начался мой путь к чему то большему. Я сам ещё не решил к чему именно, но думаю сейчас главное двигаться. Постепенно, без сожалений, с удовольствием от проделанного и преодоленного. В дальнейшем будет ясно о многом. А пока копить, это то что требуется для меня. Не осуждайте мой выбор. Каждому свое. Мне вот хочется скитаться в поисках лучшего решения. И я не хочу стесняться что пошел именно этим путем. Никакие слова не убедят меня в обратном.

История 43. Закадровые молчуны.

Хи-хи

*шерох*

Эй, а ты знаешь что мы здесь делаем? Нет?

А кто знает?

Мы?

И мы не знаем.

Но погодите же, это вы пригласили нас и сами не знаете наших обязанностей? Получается не правильно. Мы не хотим играть по таким непонятным правилам. Мы уходим.

Парочка незадачливых бездельников вечно хохочащая непонятно над чем и между собой раздражала каждого кто встречал их. Они нередко этим пользовались и зарабатывали тем самым на жизнь. Кто бы мог подумать что это лишь образ. Такое поведение сложно выдавить из себя не имея определенного таланта или проблем.

Что касается настоящих их, то думаю понятно, что встретить эти личности можно крайней редко. А именно лишь в один единственный момент. Когда они у себя дома. Вы представляете что-то в очередной раз необычное? И ошибаетесь на их счёт. Как опрометчиво. Не может быть так все гладко. Самый экстравагантный представитель общества также в какой то степени совершенно обычный. Просто об этом он знает один. И ночами примеряет эту маску. Лишь бы никто не увидел. Репутация рухнет же.

Переступая через порог квартиры незатейливых бездельников представляешь увидеть картину маслом из бардака и неуважению к самим себе. Но никак не ровно выложенные ряды, тщательную сортировку чего только можно и отчётливо уловимые нотки печали. Этот набор не вписывается в основной образ. Чему верить?

Получается дело в чем? В двуликости и злополучном представлении о некоторых вещах? Люди путают понятия и не разбирают действительное от наигранного. Этим конечно хорошо пользоваться однако верить совершенно всему это другая грань идиотизма.

На мой скромный взгляд, просто так получилось. Бац и такая судьба. Без радости, без перспектив, без понимания. И когда не нужно притворяться хочется молчать. Непрерывно.

С каких-то неопределенных пор образ жизни это нечто непонятное. Незатейливые бездельники тому подтверждение. Один определенный миг перевернул их жизни а они даже не заметили. Такой вот оксюморон произошел с ними. Что-то было, но что именно, без понятия. Может поэтому в их молчании столько ноток намекающих на бесконечную вереницу вопросов.

Работа, работа, выживание, молчание, ночь, тяжёлое утро, ещё больше работы, косые взгляды людей, редкая милость и сопереживание, всеобъемлющее молчание. Небольшой список что повторяется в их жизни вновь и вновь ото дня ко дню. Им осточертела вероятно такая жизнь, только при этом изменений не видно. Пучина поглотила их. В некоторой мере и при определенных обстоятельствах можно было бы не говорить о них и просто напросто забыть, однако я не могу поступить так. Чувства что они испытывают мне очень близки. Отвернуться значит показать как ценишь старания свои, а вместе с этим и другие качества себя. Хорошая антиреклама.

Под шум телевизора не происходило ничего. Дыхание каждого сидящего в комнате человека было отчётливо слышно. Убийственное умиротворение. Думаете смогли бы продержаться в тех стенах долго? Что-то я сомневаюсь. Такой сурово замаскированной пытки мне ещё не доводилось видеть. Но этим двоим хорошо. Их выбор и он подчеркивает очень многие особенности людей живущих так. Равняться с ними значит автоматически создавать себе проблемы из ничего. Понимание простой истины спасет тебя. Однако же она никого не останавливает. Как были непонятливые индивиды так они и останутся навсегда. Плачевные уроки их ничему не учат.

"Друг мой, а почему мы все ещё так стараемся?

Понятия не имеешь?

Может тогда бросим?

Верно говоришь, мы никому не нужны. Незачем становиться ещё большей обузой. Но почему они тогда постоянно говорят что мы занимаемся глупостью если сами не могут повторить. Разве это можно считать честным?

Их необоснованные вызовы пусть и дают держаться нам на плаву но порядком поднадоели. Они все ещё надеятся что мы простаки и глупцы?

Тогда у меня для них плохая новость. Нет большего позора чем хвастаясь проиграть. Даже если ты один из лучших в этом мире."

Тысячи слов сказанных днём и нулевой баланс вечером. Это странные крайности. Поступок заставляющий задумываться, с чего бы. Но об этом думает только тот кто знает о положении дел. Остальные даже не подозревают. Их роль заканчивается там где деньги оказываются в руках бездельников. Для большего никого из толпы не хватит.

Уставившись в небо, любуясь обоями, делая вид занятого, размышляя о всяком, проносятся их дни и ничего не оставляют взамен. Они и не просят. Так нужно. Так правильно. На их взгляд. А чего добьются такой позицией будет видно может быть в ближайшем будущем.

Молчание ассоциируется у многих с обидой, потому что в большинстве случаев именно так оно и есть, однако за ней кроется ещё одно немаловажное значение. Оно связанно со спокойствием и умиротворение. Когда они с тобой не хочется беспокоиться ни о чем. Достаток нужного имеется и до остального нет дела.

Понятия в основной своей массе размываются в глазах людей. Это возможно потому что у каждого человека непохожий жизненный багаж. Встречи и расставания, победы и поражения, это набор уникальных а главное случайных событий откладывающих отпечатки и делающих наш взгляд на окружение иным нежели он имеет у кого-то другого.

Незатейливые бездельники люди что встречаются очень часто. Они сами того даже не знают, что являются таковыми. Потому что не всем везёт найти, а главное сблизиться с похожим человеком. Он явно сможет поддержать даже за молчаливой стеной. И вместе с этим поймет каждое переживание.

Чтобы понять что на душе не обязательно нужны слова. Они чаще всего больше путают чем раскрывают истину. Взглянув лишь прочитать можно все самое важное. Этого достаточно. Остаётся только самое сложное. Помочь.

За занавесом дня находится очень много. И куда ни глянь бесполезным это назвать нельзя. В том все мы и оставленные лишь самим себе переживаем о том что не оправдываем ожиданий. Чужих да и своих тоже. За кулисой бушует ураган, но его никто не видит, потому что это лишь наши проблемы.

"А ничего что мы такие скучные? О нас по сути и рассказать нечего. Наша жизнь не яркая, внешность совершенно обыкновенная, может только поведение отличает от общей нормы, но и оно не сильно бросается в глаза. Так почему же стоит говорить о нас? "

В век стремления к необыкновенному и огласке каждого поступка видным признаком небольшого превосходства является лёгкая обыкновенность или наоборот закоренелая. Но так ли ты обычен как думаешь, спорная ситуация.

Незатейливые бездельники возможно о многом хотели бы рассказать кому то. Они даже готовы сделать это. Высказать все все накипевщее и накопившееся и забыть что этот разговор был. Однако проблема в том что уже не получится. Приславутая привычка. После разговора появится всепоглощающая дыра, на заполнение которой понадобится времени большое количество. А стать в эту пору мягким и податливым, не лучшая идея.

Много всякого и разного, а наверняка замечательного что-то не вижу. Остаётся только мириться со сложившимся. Хотя вон там кажется виднеется начало радуги. Впервые мне доводится встретить такую прелесть. Пойду ка загадаю желание.

История 44. Звуки безупречного завтра.

Так иногда случается что ничего не получается. Берешься за одно, другое и все впустую. А потом через какое то время опускаешь руки. Больше нет смысла в попытках. Ты никчемен и это стоит признать а не пытаться убежать от этого. Хотя бы раз покажи что таки можешь сделать что нибудь несмотря ни на что.

С уверенно плохим настроением я шел однажды по какой-то то из станций метро. Не помню точно названия. Очень редко когда спускаюсь вовсе к этим электричкам. Один их вид вызывает дискомфорт и чувство что вот вот случится что-то нехорошее. Это лишь моя фантазия конечно, но неприятный осадок все же остаётся.

Смотря постоянно под ноги и изредка поднимая голову чтобы скорректировать направление я двигался туда куда как мне казалось было нужно. Этот стиль передвижения не нравился ни моим родственникам ни знакомым. Они считали что это ужасно. Ни один уважающий себя человек не должен так поступать. Походка должна быть уверенной с высоко поднятой головой и расправленными плечами. Что то и на этот раз подсказывало об их правоте, но выслушав все причитания я уходил и в итоге ничего не менял. Как то прискорбно думать и здесь я не способен ни на что.

Больше всего на свете я ждал того момента когда мне захотелось бы измениться. Какое то невообразимое событие что заставило бы шевелиться. Пусть немного, но это был бы уже колоссальный результат. А так моего собственного рвения не хватало порой чтобы открыть глаза утром. Об остальном думаю стоит вовсе промолчать. Думая лишь об этом мне становится очень печально. И последние остатки амбиций и планов улетучиваются. Остаюсь я только лишь наедине с бесполезными мыслями, что ни на что не годны. Экая оказия.

В следующий раз можно попытаться. Сколько раз эти слова мелькали в моей жизни, не сосчитать. И до сих пор не наступил тот момент когда я попытался вновь. А реален тот день вообще?

Возвращаясь вновь к той станции метро. Не зря же я начал с нее. Тот день стал отправной точкой к долгожданному ничему. Оказывается так не бывает чтобы желание появилось из ничего даже после какого-то неимоверного события. Мотивацию для действий находить в себе также неимоверно тяжело. Только вот с одним лишь отличием. Знаешь для чего и каких целей нужно. Это многое облегчает. Как минимум не чувствуешь себя барахтающимся в пустоте.

Поверите если скажу что меня притянул или если можно так выразиться разбудил зов музыки. Незамысловатая мелодия эхом раздающаяся в огромном замкнутом пространстве станции. Многие люди идущие мимо наверное даже не замечали ее за тирадой собственных мыслей, а я не смог устоять. Вот как бывает.

Человек играл на скрипке а меня в это время стоящего неподалеку и смотрящего точно на его руки и смычок пробирали мурашки. Неужели что-то это да значит?

Хотелось бы мне после этого ожидать от себя чего угодно, но к сожалению, на место слабака не пришел всемогущий и здравомыслящий человек. Мелодия была великолепна. Лучезарная ее сторона не поддается описанию. Появилась к сожалению или к счастью из-за этого одна мысль. А я смогу так?

Барахолки всего города, различные сайты продаж и кое какие знакомые, я искал везде и удача была не на моей стороне. Нигде и ни за какую цену не было желаемого мной инструмента. Словно некоторые обстоятельства были против такого неоднозначного мной решения. То ли они сомневались то ли я все же плохо искал. Только по итогу оказалось все намного прозаичнее.

Скрипка оказывается имеется в наличии и довольно близко от меня. Дома. В моем доме. Точнее родительском. Кто то из семьи тоже увлекался игрой на ней, а затем бросил и забыл. Печально. Особенно то что не удалось выяснить кто именно. Ожидал немного иного, хотя сойдёт и так.

Началась вереница проб и ошибок длиной в неисчислимое количество времени. С видимыми успехами и ещё более заметными неудачами, что конечно же угнетали и хоронили желание двигаться дальше. И тут я узнаю неожиданное. Все таки можно считать меня не бессильным существом. Скопление движимой человека вперед энергии имеется внутри моего тела. Жаль что этот сосуд спал по сей день. А так не на что жаловаться. Надеюсь только он не иссякнет быстро. И шанс на воплощение хоть чего нибудь останется на плаву.

Постепенно я пришел к тому что мне начало нравиться то чем занимаюсь. Неужели впрямь в моей голове витает такая мысль? Никогда не думал что это произойдет. Куда же двигаться дальше?

К совершенному звуку конечно же. Планка взлетела выше некуда. Но проведя несколько недель за усердной работой я узнал себя с совершенно другой стороны и на совершенно новом уровне коего раньше не замечал вовсе. Так нужно поступать мне с собой. И чем суровее тем благоприятнее.

Первым глобальным шагом что мне удалось достигнуть переступив через множество собственных затворнических проблем стал выход к неизвестной и мимолётной публике. Игра на улице если понятнее. Заряд энергии после нескольких часов такого развлечения компенсировал огромное колличество затраченных сил на подготовку и изучение некоторых аспектов. А признание, улыбки прохожих и просто взгляды людей идущих мимо, самая лучшая плата из всех возможных. Неужели такие же чувства испытывают все люди создающие искусство? Кажется это прекрасный путь чтобы идти по нему так долго насколько возможно. И после не сожалеть ни о чем. Да, думаю такое возможно.

Одно и то же место несколько раз в неделю. Необговоренное расписание, что запомнилось уже не одному десятку людей. Они специально приходят чтобы услышать. И я стараюсь изо всех сил оправдать ожидания. Получается ли? Однажды может я спрошу у них, но кажется это глупый вопрос. Раз за разом интерес ко мне возрастает, а значит... Это очень много значит.

Страждущие в конце концов организовали представление посерьёзнее. Улица сменилась небольшим помещением, а через короткий промежуток времени и вовсе на среднего размера концертный зал. Темпы роста моей значимости удивляли. Непомерная, необъяснимая, неоправданная слава свалилась на голову. Можно было бы остановиться, чего очень хотела большая часть меня если не полностью вся, но набранная скорость развития событий не позволила сбавить оборотов.

От некчемного до безупречного за несколько шагов. Повезло что тут ещё сказать. Завтра меня ждёт ещё больший успех. Правда ведь? Старания с некой искрой все же действенная штука. Главное не сгореть раньше времени. Это основное как я понимаю. В остальном стоит положиться на случайность. Пусть нужная окажется ближе как можно раньше. Именно об этом я загадал бы желание. А пока некогда разглядывать звездное небо и ждать падающую звезду. Работа над усовершенствованием всех направлений себя требует большой отдачи и раз начал не стоит забрасывать. Потерплю и затем поймаю ещё большую случайность. Так то точно меня смогут услышать ещё больше народа. И среди них наверняка найдутся похожие на прошлого меня. Будем надеяться что кого нибудь я смогу утянуть за собой. В этот замечательный мир состоящий из твердых решений о всем на свете и усердии с понятной логикой почему сдаваться не стоит.

Музыка она противоречива и капризна, но ей под силу заставить следовать за ней с храбростью, забыв о всевозможных проблемах. Это лучшее что можно сделать для человека. По другому мы называем это вдохновение, но от этого ничего не меняется. Давайте будем честны зов мелодии может завести даже на край света. Именно это я почувствовал на себе и готов впредь нести другим тоже самое, чтобы они в свою очередь продолжили после и так дальше до непредсказуемого завершения. Ради звуков безупречного завтра.

История 45. Маленькие объявления.

Приглядись повнимательнее. Пригляделся? Видишь? Значит плохо всматриваешься. Там виднеются маленькие буковки написанные на белоснежной бумаге.

"Пропал воздушный шарик. Особые приметы: зелёный, с серебрянной ниточкой. Нашедшего прошу вернуть в Норку номер 563."

А там вон ещё одно. За ним кажется ещё несколько. И в целом если повнимательнее смотреть по сторонам то заметны подобные штуковины на каждом шагу. Надеюсь не я один их замечаю.

Интересно а они находят что ищут или всё-таки остаются ни с чем? Знаю, нужно думать о хорошем, но случай ещё из детства забрал часть этой веры в лучший исход.

Хотите узнать, что случилось тогда? Врятли это можно назвать чем-то особенным, но я расскажу.

Ребенок, тогда я им ещё являлся и отчасти думаю из-за этого имел некоторые привязанности к вещам вот совсем нестандартным. Одним из таковых являлся очень потрёпанный взявшийся непойми откуда плюшевый бобер. Он был очень необычным и возможно для некоторых пугающим, но мне нравился и все тут. А затем через какое-то время потерялся. И я не помнил при каких обстоятельствах. Возможно сам обронил. Мои слезы не вернули его. С тех пор больше не видел нигде подобной игрушки. Родители кажется сказали что он наверняка нашел себе новый дом и любящего хозяина, только меня это не утешало. Эгоизм был выше любви. Я хотел чтобы он остался рядом навсегда. Может он не вернулся потому что объявления не развешивали повсюду?

С работы и на работу всякий раз одной дорогой и она не перестает удивлять. Повсюду я замечаю что-то такое, заставляющее обратить обязательно внимание на это. Само собой даже если безбожно спешишь куда нибудь. Магия одним словом. Но знаете, приятно единолично обладать чем-то. По крайней мере думать о таком... Определенно такие мысли, они тешат эго. И если на самом деле окажется что правда заключается в другом не думаю что стоит сильно расстраиваться по этой причине. Ошибаться имеет смысл всегда.

"На один вечер требуется безответственный человек. Моя жизнь слишком натянуто скучна. Нуждаюсь в помощи."

Так смешно. Читаешь вот это все и непреднамеренно представляешь кто же такое мог написать. Иной раз становится не до смеха. Горе оно передает и через буквы. Сердце аж сжимается порой. Ожидать чего-то определенного и однотипного не приходится. Опыт подсказывает что те кто по ту сторону написанного и вывешенного объявления гаразды на все. А ты не готов как раз таки к таким выходкам. Неправда ли?

"Голодный волк ищет компанию друзей на один вечер. Желательно готовых к различным приключениям."

"И такое бывает", всплывает в голове при ну очень экстравагантных строках. На что же готовы, и как понять зачем им вообще это требуется, хотя наверное уже не мое дело. Но хочется узнать. Очень.

"Меняю Норку номер 217 на 128. Из соображений мне непонятных. Очень прошу. Готов на любые условия и не передумаю. Надеюсь на скорейший ответ.

P.S. Подойти лично боюсь и надеюсь на ваше понимание."

Верится или не верится а эта объявленческая жизнь кипит. Чьи то объявления срывают ещё до того как они нашли ответ. Другие висят никому не нужные долго придолго, и лишь некоторым откровенно везёт исполнить свое предназначение. При ещё лучших обстоятельствах получается в довольно короткие сроки прийти к завершению изложенного на бумаге. Это прекрасно. Однако в любом случае всему есть свое время и сетовать на то что оно не наступает сейчас значит показывать себя со стороны не то чтобы хорошей.

"Нашел сломанный карандаш. Если он принадлежит вам то прошу, отзовитесь."

Физически я никак не могу откликнуться на эти объявления. И врятли обрадую своим заявлением что могу помочь. То что могу их видеть не значит что они предназначены для моего взгляда. Звучит не очень понятно, но такова истина. О ней то уж прекрасно знаю. Очень близкое к нам, можно сказать даже лежащее прямо в руках, не всегда для нас. Уверен это подло и несправедливо, однако поделать с этим ничего нельзя. Такова реальность.

"Ищу невесту. Молодую и красивую. Без больших запросов. Готовую любить. В замен не могу дать ничего. Хотя обещаю дарить цветы. Может раз в год. Очень жду."

Нескончаемое количество мыслей в голове. Такие красивые и стройные. Но стоит открыть рот и тут же все исчезает. А бумага вовсе не признает моих стараний. Отчего то кажется что я доставляю многим проблемы такой слабостью. И самого себя загоняю. Я же все ещё одинок. И занимаюсь такой глупостью. Вам так не кажется?

"Вчера потерял записную книжку. Она очень важна для меня. Приблизительно в этом районе. Вознаграждение обеспечено. Приметы: на обложке красивая лошадка. Обращаться в Норку номер 558."

Это объявление так пожелтело. Когда было то вчера? Месяц может назад? Или прошел год. Счастливый ли финал? Насколько важна была для него эта книжка? Смирился ли ее хозяин с утратой? Хотя надеюсь все впрямь обошлось.

Столько переживаний о чужих проблемах. Это так похоже на меня. Смогу ли я измениться? Перестать задавать столько вопросов на которые даже не стараюсь найти ответ. К чему вообще мне заниматься этой глупостью? Ах, да, потому что я одинок.

"Требуется временный помощник для уборки брошенной Норки. Есть возможность забрать некоторые ненужные вещи себе. Желающим обратиться по этому адресу..."

Не хотел я никогда становиться серьезным. Думать как взрослые. У них же на уме одни деньги да мысли как бы обмануть. Ничего хорошего за душой. Страшно.

"Отдаю даром. Старый видавший жизнь рояль в рабочем состояние. С вас лишь требуется забрать. Норка номер 715."

В очередной раз отступая от собственных убеждений. Не хотелось бы мне переживать о совершенном. И если честно вообще ни о чем переживать не хочется. Но все мы взрослые люди и понимаем что это невозможно. Однако есть кое что. Ночью уходит все. Невообразимая тишина делает свое дело и переворачивает наше сознание. "Не ожидал такого, да?" Словно говорит она. И это так и есть.

Можно до бесконечности идти по пути из объявлений. Не принимать на первый взгляд никакого участия, но невзначай запоминать увиденное и как только представится возможность тут же использовать ее. "Тебе тут кое-что нужно было, а я вот знаю где это достать." Странно, но так оно и есть. Наша жизнь одно большое объявление состоящее из более мелких подхваченные на бегу то тут то там и совсем не важно нужны они нам или нет. На этот случай есть слово когда нибудь. Оно работает очень хорошо. Против него не может пойти никто. Ведь с будущим спорить невозможно. По понятным причинам кажется. А так стоит бы притормозить. Именно мне. Кажется я слишком разогнался на своем пути и уже не разбираю ничего что проносится мимо. Опасно однако.

Хотите ещё услышать про различные объявления из моих уст? Думаете стоит? Я не пример того идеального человека которому стоит внимать. Мое несчастье и потерянность тому доказательство. Свое утешение я конечно нашел, но его так же недолго и потерять. Вам могу лишь посоветовать. Приглядывайтесь к мелочам. В людях и объектах. Так может и вы отыщите свои маленькие радости. Только ни в коем случае не теряйте голову в попытках удержать уходящее насовсем. Вот и все. Больше мне сказать вам нечего. Занавес.

История 46. Потолок в клеточку.

Фантастическая беспечность. Так бы сказал любой кто увидел меня сейчас. А что я делаю собственно такого плохого? Не понимаю.

Я странный человек. В лицо мне этого конечно же никто не скажет, а вот за спиной уверен много говорят. Все потому что меня не заботят живые люди. Мой интерес относится больше к погибшим. Как бы это ужасно не звучало.

Мое увлечение подобным относится к довольно далёким и уже забытым временам из прошлого. Именно то что я стал обращать внимание на жизнь давно покинувших землю людей сделало меня таким каким являюсь сейчас. Именно из за этого обстоятельства смог достигнуть таких высот. Звучит как нечто придуманное, но является чистейшей правдой. Не вам не знающим ничего даже о собственной жизни говорить про нереальность моего пути.

Ошибки одних становятся достоянием других людей. Запомните эти слова. Может когда нибудь вспомнив о них поймёте наконец к чему было то что я пытался донести. А пока не зацикливайся. Чем проще живёшь ты тем сложнее приходится кому то другому. Главное не поменяться ролями. Или уже поздно прозвучали эти слова?

Если я скажу несколько имён много ли они тебе о чем расскажут? В каждой жизни есть пирамида значимости имён и на ее вершине ты сам. Но у меня, не подумайте что это хваставство в пирамиду не могут встать имена. Я придумал иную систему. И назвал ее "Квадрат закономерностей запутавшегося". Он имеет по меньшей мере 127 наименований и близится к своему коронному завершению. Надеюсь в скором времени это прям таки случится.

День что подтолкнул меня к тому что имею в данный момент уж простите не помню. Я не планировал заходить столь далеко. Невзначай или если уж так хотите по счастливым стечениям обстоятельств пошел по этому пути. И кажется не жалел ещё ни одного дня. Что конечно же не можем не радовать. А вы можете похвастаться таким?

Вот, сейчас вспомнил. Если так будет легче понимать то вы кажется называете таких людей своими кумирами. Вот и для меня те 127 людей являются таковыми. Они полностью перевернули мой мир. Сломали прежнего меня и выкинули. Каждый из тех персон. Своими поступками, мыслями или простому отношению к жизни. Я даже готов заявить что существуй на самом деле эффект перерождения, то в прошлом мог быть кем то из них, если же множеством. Мечтать ведь до сих не вредно же?

Сколько времени по вашему мнению нужно потратить чтобы среди нескольких сотен тысяч людей найти того кто по твоему мнению стал бы неплохой опорой? Иногда чтобы что-то признать и полюбить требуется через многое пройти. Иной же раз щелкает внутри моментально. И как найти кого-то такого уже совершенно другая задача о которую я бьюсь чуть ли не по сей день. Ей кажется нет совершенно никакого решения. А я лишь безумно увлеченный дурак.

Проживя безумные 23 года не могу сказать что готов к началу нового дня. К его проблемам или счастливым событиям. Нет никакой гарантии что именно сегодня не закончится моя эпопея. Я безумно этого боюсь и не хочу ни в коем случае признавать такой исход. Но как бы страшно не было я несусь на встречу дню. Ломаю его рамки. И себя заодно тоже. Стремлюсь достичь однажды непревзайденного уровня принятия всего сущего. Чтобы одна лишь мысль о неотвратимо страшном боялась меня, а не наоборот. Но это лишь призрачные планы, а пока стоит сосредоточиться на людях. Точнее на том что они оставили после себя.

К моменту когда мне удалось обзавестись собственным жильем, пусть небольшим, список имел в себе как минимум 70 пунктов полноправно занявших там позиций персон. Это очень много. А учитывая какой вклад они все вместе внесли в развитие цивилизации вы будете поражены. Но с вашего позволения я хотел бы оставить эти имена в тайне, дабы вы не подражали и слепо не воровали то к чему я осознанно пришел. Давайте договоримся что вдохновившись такой идеей вы самолично пуститесь в путь по этой тропе.

127 звёзд в 127 небольших квадратиках виднеется у меня над головой. Они все размещены на потолке и там ещё остались незаполненные ячейки. До них дойдет очередь в свое время. Но мне уже не терпится закончить. Однако я понимаю что не стоит торопиться в завершении этой работы. Корни ее начала уходят к довольно далёкому прошлому и не то чтобы теперь стоит переживать о количестве потраченного времени. Качеству думаю стоит начать доминирование. Пусть теперь уж это будет даже глупо.

Каждый живой человек может помочь тем что будет с вами рядом. От них можно получить поддержку в виде слов или действий. Это бывает очень полезно в определенно сложные моменты. Но также они сами и создают эти определенно сложные моменты. Так что полагаться всецело на такие возможности не стоит. Хотя если есть все же такая возможность не стоит отказываться от ее. Правда голову включить придется чтобы не оказаться в эмоциональной яме, что заставит как меня в некогда прошедшее время обратиться к тем кто уже ушел насовсем.

Противоречивые слова я говорю и сам не замечаю. Надеюсь у вас не будет от этого много проблем. И голова не начнет болеть. Дальше решайте сами. Пусть многое у вас получится без проблем. С ясным видением завтрашнего счастливого дня. Это же так важно.

Считая секунды до того как наступит тот последний миг 144 звёзды и 144 имени я кажется загоню себя в пучину безвозватро страшного будущего. Без радостей в моментах. Без желания о дальнейшем.

С чем это связано? Я знаю ответ. Пожалуй именно поэтому и складывается такая тупиковая ситуация. Цели то больше не будет. К чему впредь стремиться?

Я наученный жизнями сотни людей проявляю слабость в том что не знаю какую именно сложить из всех приобретенных кусочков картину. Не глупо ли? Для чего тогда все старания? А черт его знает. Сказал бы и мне уж тогда. Было бы полегче.

144 жизни и моя впридачу получается столько сколько мне не унести с собой. Даже стараясь в полную силу. Если честно я собственную то не могу унести. Удивлены? Расстроенны? Я тоже. Сколько было амбиций при этом... Простите.

Капаясь в биографиях людей не многое находишь. Можно даже сказать совсем ничего не находишь. Самого главного там нет. А ты стараешься его собственнолично найти или придумать. Соответственно даже привязываясь к человеку по прочитанному ты не цепляешься за него настоящего. Лишь далёкий размытый образ составленный другими людьми что возможно также восхищались им. А это также говорит о том что они наверняка видели его в другом свете нежели на самом деле исходил от него. Мы все изменяем в своих глазах человека которого любим. Или на крайний случай восхищаемся. Так что, готовы принять такую истину? Образы и фантазии, наша любовь относится только к ним. Пусть хоть человек находится рядом. Смириться лично я не готов с этим. А вас лишь предупреждаю.

Мало мне мало того что я нахожу о людях. А они ведь внесли такой вклад в развитие... Что же останется тогда после меня? Горстка невзрачной пыли? Хорошо если так. Я буду конечно же стараться прийти к чему нибудь значимому. Только поможет мне это остаться на плаву истории? Можете считать меня одним из тех безрассудных мечтателей, что бьются о стену своей глупости, но это лишь потому что мне противно быть в одной толпе и при этом никак не выделяться. Это же не такое безумство что вредит окружающим, чего вам переживать? Своей же судьбой играюсь в виде ставки. И расхлебывать последствия знаю что придется в любом случае.

История 47. Виражи над полями роз.

Чего я добился в этой жизни? А наверное лишь непонимания со всех окружающих меня сторон. Сложно ли мне живётся в таких условиях? Без сомнений ответ на этот вопрос да. Разве может быть ещё какой-нибудь?

Ответите на мой вопрос "Почему?" Без конкретики и пояснений. Так скупо и двусмысленно с моей стороны, но я хочу знать что ответили бы вы. Потому что для меня лишь один существует ответ. "Я так решил."

Во мне живёт непомерная решимость и безграничная глупость. Вместе получается коктейль толкающий к горизонтам без выделенного места моей персоне. И так всякий раз. Но я стараюсь зацепиться потому что увлечен этим начинанием всем сердцем. Хотя по итогу вскоре убегаю за чем-то новым, оставляя мнимую стабильность далеко за спиной.

Знаю вы не привыкли что люди поступают так. Мои родственники подобного мнения. Но что плохого если я просто предпочитаю не сидеть на одном месте долго? Я же не заядлый бездельник. Нет, такой же член общества просто с немного иными взглядами. И именно так совпало что они не нравится никому. Меняться при этом даже не просите.

Я работал несколько недель на стройке. Затем в полях. В сфере обслуживания много где побывал, скучал за столом в офисе, разносил посылки и почту в целом, доставлял грузы из точки А в точку Б и повидал множество мест, а заодно с этим людей. Трагедии никакой не произошло. Без стабильности в масштабе одного непослушного человека ничего не рушится. Не стоит делать проблему из того что кто-то решил пойти путем непризнанным и тяжёлым чтобы просто найти свое скудное признание а не потеть и уничтожать себя за тошнотворной работой. Мнимые плюсы этой работы не перекроют всех ее минусов. А тебе так и предстоит остаться забитым испуганным человеком с уверенностью что стоит потратить всего себя для достижения мнимой финансовой устойчивости. Продав тем самым себя этим решением. А все потому что просто хотел достичь счастья. Неправильные методы кажется проглядываются.

Своим так сказать поведением я расстроил всех тех кто возлагал на меня большие надежды. Но кто им сказал что я не приду к ним только лишь другим путем? Почему я должен тратить свою жизнь на то что они захотели выбрать для меня? Так же не честно. Они исчезнут а мне мучаться с их навязанным решением. Извините по подобным правилам играть значит пытаться создать куклу в своих руках. Оно вам это нужно? Что эта кукла сможет когда никого не окажется рядом? Ее же просто распотрошат на лоскутки. Даже не соберешь после.

Последовательность решений должна быть такой чтобы в ней имелись нотки тревоги, совершенной уверенности, безбашенности и в конце концов трусости, как же без нее. Но главное лишь то что от этого должен исходить ты и твое нутро совместно с мозгами и сердцем. Именно за этим кроется нечто неповторимое. Такое к чему можешь прийти только ты. В этом нет ничего постыдного даже если ловишь на себе косые взгляды. Это нужно. Это полезно. Это делает тебя чуть выше других. В совершенно светлом смысле этого понятия конечно же.

"Я так решил." Как часто мы можем твердо выдавить это из себя? Наверное есть люди что относятся к малому проценту из всех прекрасно уверенные чего хотят от этой жизни и твердо решившие следовать за каким-то планом, но это немного другое. На неожиданных развилках или же по щелчку пальцев мы говорим про эти решения. Они отличаются. Хотя бы тем что дают почувствовать нам себя беспомощными, без перспектив на дальнейшую жизнь. Сталкивались с подобным? Поздравляю, вы вероятно сейчас до сих пор идете по дорожке из неожиданных решений. Проще говоря ненадежный человек. Лично я вас не осуждаю. Зачем мне заниматься подобным, когда точно такие же стремления обитают внутри. Двуличным становиться не хочу.

На такой волне уж неплохо бы и задаться вопросом почему быть ненадежным это плохо. Некоторое, не будем показывать пальцем устраивает а такой небольшой недочёт стараются обходить. Не кажется ли вам что заблуждаетесь?

Именно это я должен сделать и никак иначе, в моих планах нет пункта следовать подобному девизу, как в принципе нет собственно и самого плана. Самобытнось и непринуждённость хорошие кажется качества чтобы следовать за ними. Можете спорить по этому поводу со мной, но каждый в итоге останется при своем потому что не стремлюсь изменить ничего и никого кроме себя. Это единственное ради чего стараюсь. Возможно даже такое что эти старания бессмысленны. И я веду себя к краю пропасти с кромешной чернотой виднеющейся внизу и неуверенностью в выборе, навеянной предыдущими шагами.

Много раздумий не поможет. Уверен вы замечали что из за них становилось порой хуже. Я сидящий на берегу озера, в далеко не лучший день конечно могу спокойно предаваться мыслям и воспоминаниям, но я работающий над чем-то важным не должен идти на поводу у обстоятельств как человеческие слабости. Ошибочно полагать что прощается в итоге все. Ошибочно думать о том что тебе сделают исключение. Положение никак не располагает к подобным уступкам. С чем же это связано? Банально с тем что никому не нужен. Масштабы не позволяют никому стать особенным. А заодно и другие обитатели Земли замещены и заинтересованы в подобном. Достаточно одного Бога.

Плавно перейдя от серьезного до абстрактного и смешного я забыл о кое чем важном. О середине что таится между и кажется совершенно незаметной, но как только так сразу всплывает и появляется давление. Хочешь того или не хочешь она начнет воздействие. Потому что в этой середине находится люди. Твои близкие, что переживают почему то больше тебя за решения. Этого я не могу понять. Но раз им хочется, потерплю. Выслушать их советы мне не сложно. Затем вы все равно увидите как я иду по тропе из собственных решений, в сторону может рассвета или все таки заката, позднее разберусь с этим, но в данный момент душа лежит двигаться в том направлении и именно этим буду заниматься.

Мои скромные ассоциации не сравнятся с выражениями поэтов. Однако я нахожу отраду в небольшой игре с красивыми словами когда одиночество слишком кусается. В один момент моей жизни я увидел над полем что находилось недалеко самолёт. Он занимался кажется своим обычным делом, опылял может, нет уверенности, но некоторые движения в воздухе очаровывали. Обычный вид для кого-то и незабываемый для меня. Ах, виражи, да и какое красивое слово. Маленькая мечта любого кажется, только осталось чтобы они узнали об этом. Но это другой путь, для другого мечтателя и энтузиаста, пожалуй на данный момент мне хватит моих пеших прогулок из одного забытого уголка к другому. Собираю по пути замечательно незаметные камушки. Помогаю природе иногда избавиться от ноши мусора. Довольствуюсь другими мелочами. И в целом пытаюсь не утруждать себя. Польза от этого может стремится к нулю, а я при этом очень счастлив. Разве этого недостаточно?

Заканчивать же не обязательно на позитивной ноте? Думаю да. Именно поэтому хотелось бы рассказать небольшую потаенную мысль. Она связанна с моим далёким будущим. Неуверенным и шатким. Обернется все как многие ожидали и о чем рассказывали. Тяжёлая жизнь с тем что за душой лишь пройденные километры дорог, пустота в сердце и банальная не способность найти отклик в других. Угрюмые лица смотрящие пристально мне в след, безосновательный страх по моему поводу и конечно отсутствие желание родственников иметь общее что либо со мной. Это все страхи которые борются внутри. Однако как бы много их не было я все равно стремлюсь к святой лени и беззаботным денькам. Таким способом я догоню счастье. И никто мне не помешает.

История 48. Следы на песке.

В моей реалии рядом с дорогой что соединяет города и села лежит ничем непримечательный песок. Он взялся в следствии непонятных мне событий. Как вариант после зимы и ее мер предостережения гололёда. И так остался затем прозябать. На него никто не обращает внимание. Он не нужен. Именно поэтому и остаётся на том месте. Однако это даёт небольшой повод для фантазии тем кто этого хочет. Ведь куда бы ты не пришел там уже кто-то был до тебя. И оставил хоть какие нибудь следы. О них я и думаю по ночам не переставая.

Бетонные джунгли города не покажут подобного. Максимум что может выдать недавно проходящего человека это оставшийся шлейф духов. И более ничего что человек смог бы уловить самостоятельно. Но как только выходишь за город ситуация моментально меняется. Появляются следы людей, что направлялись вперёд к своей цели пересекая эти просторы. Какие у них были мысли в этот момент, желания, и причины поступать подобным образом, очень хотелось бы прийти к этому.

Шаг за шагом я самостоятельно пробирался вслед за множеством чужих следов, оставляя тем самым свой небольшой отпечаток. Он конечно же скоро затопчется или быть может размоется дождем, но если вновь соберусь на подобное то идя той же дорогой обязательно вспомню о былом. О изменившемся вспомню. О наверное многом вспомню. И жалеть начну пожалуй. Переживать об ушедшем времени. Это сложно для восприимчивого человека. Такие казалось бы никого не волнующие мысли кому то они делают погоду. Я отношусь к подобным. Потому сильно впечатляюсь всем чем нужно и чем не нужно. Ноша доброго и любопытного сердца.

Зацикливаться на чужих шагах и поступках неправильно скажут люди хорошо разбирающиеся в сфере может психологии, но с чего они решили что я нуждаюсь в подобном совете. Обстановка и образ мысли позволяет мне с выгодой размышлять о подобном. Во мне нет загнанного мальчика, нет мании которую нужно в срочном порядке излечить. Просто такое хобби. Смотреть и выдумывать. Не обязательно это должно быть связано с людьми. Так же под гребёнку попадает животный мир. Подводная жизнь, хотелось бы и с ней что нибудь стоящее придумать, но к сожалению должен сказать, что боюсь воды. Профессиональное сопровождение не исправляет проблему. Из-за этого не могу погрузиться с головой в изучении обстановки на дне. Это очень помогло бы достичь правдоподобности. Подводная съёмка не передаёт в полной мере атмосферу. И вместе с этим неоткуда взяться чистым эмоциям, что благоприятно влияют на развитие хода мысли. Присутствует некая стена, ограниченность не дающая двигаться вольно по пространству состоящего из кусочков моего собственного мира. Мои собственные заморочки. Очень жаль что они встают на пути. Но это лишь одна из жертв по дороге к чему то прекрасному.

Колея от колес автомобиля. Занесу это в блокнот. Там шел человек. Ещё одна пометка. Остановка и на ней никого. Мимо проносятся легковые машины и не заметно ни одного общественного. Что ж можно посидеть подождать. Отдых не помешает и торопиться некуда. Зато можно набросать неплохое начало захватывающей истории, чьи корни и предыстория полностью исходят из выдуманного мира. Немного реальных впечатлений в качестве приправы и через несколько тысяч символов получится рассказ. Наверняка не ровня признанным мастерам, но его идея каплю похвалы стоит. И перечитывая позднее он разозжет вероятно внутри меня эмоции. Подобное нередко случается. Именно из-за этого я продолжаю заниматься подобной деятельностью. А главное стараюсь добиться признания у самого строго критика. Себя.

Транспорт какой либо подходящий мимо не проехал. Кажется забрел в слишком глубокую глушь. И время внесло свои коррективы, а некоторые невзрачные остатки былого так и продолжают существовать сами по себе, напоминая может своим ещё присутствием о далёких деньках расставания или встреч. Вокзалы и остановки вместе с ними созданы же косвенно для подобных целей. Жаль только что однажды приходится насовсем отчаливать с этого места.

"Я буду помнить." Большими черными буквами по всей стене написана эта фраза. Надеюсь этот кто-то до сих пор старается не забыть то о чем обещал. Это важно на самом деле.

Песок с обочины помнит. Недолго. Но этого достаточно чтобы люди видели и не забывали. При этом задумывались о важном. Достаточно взглянуть под ноги. Там все видно.

Ещё один рассказ родился из ничего в моей голове. В очередной раз я его не запишу. И он исчезнет так же быстро как появился. По хорошему нужно хоть постараться начать его. Или может даже лишь идею куда нибудь задевать. Она не будет мешать. Ты сам прекрасно знаешь об этом. Но как же бывает лень делать простые и нужные вещи. В мыслях: "Гори оно все огнем", но продолжаешь бессмысленно развивать историю дальше и дальше, пытаясь нащупать захватывающий финал, но его нет, потому что предыдущие строки уже размыло и основа соответственно пропала. Без опоры устоять глупая идея, но процесс создания истории очень увлекает. И ты идёшь за ним как обвороженный, зная что затем придется забыть. Бесславный конец. Это небольшое запутанное сравнение следов на песке и следов искусства, рождённого но не увековеченного. Одинаковая судьба. Хотя общего нет ни капли.

Философия, куда же моя собственная подевалась. Одни мысли да мысли. Все без порядка и стройности. Нет и никакой уверенности в них. Через каждое слово в мысленном предложение мелькает сомнение. Любое дуновение ветра может унести труды размышлений и основу идеи. Останется заново чистый нетронутый холст для творчества. Какого хочешь. Правда где-то спрятался небольшой осадок что это не первая попытка. Все предстоит начать заново.

Мимо проносятся на большой скорости машины, а я иду обиженный на все в этом мире и злость выплескиваю на песке под ногами. Остаются после этого характерные следы. Надеюсь их кто нибудь своевременно увидит и поймет. Его поддержка была бы кстати. Хотя бы такая, призрачная и нереальная, потому что нет больше моих сил думать и придумывать. Хочется может единственный раз встретить кого нибудь на пути. И заговорить.

Ловите эту странную идею вместе со мной? Кажется у вас просто не остаётся выбора, но ничего в скором времени все закончится.

Я знаю люди перед сном мечтают проснуться в полностью замершем мире. Где они смогут ходить по открытым магазинам, и все собственно будет в их распоряжении. Достойная мечта для того чтобы осознать важность социальной среды, в которую мне бы очень сильно хотелось попасть.

Понимаете или нет, но пешие путешествия атавизм современного мира. Когда есть возможность добраться на машине или подобном изобретении никто не станет стирать ноги в кровь. Сами подумайте, зачем? Более лёгкие решения находят отклик в сердцах. И остаются лишь те что нравятся безумцам и фанатикам. Моя фракция вторая. И встретить ее члена очень проблематично. Расположены дороги повсюду и поэтому иди куда пожелаешь, останавливать не станет никто. Вот ты идёшь в полном одиночестве. Люди рядом, но они совершенно другие, а хочется чтобы здесь и сейчас навстречу из видимого диапазона двигался такой же человек. Ветер несущийся за ним стёр его следы конечно, как собственно и мои давно исчезли, но это не важно. Взгляды пересекутся и в безмолвие прояснится все. Чему-то ещё попросту нет места.

Я безнадёжный мечтатель что забыл открыть дверь находящуюся прямо перед моим лицом. Так и стою вот. Глупо улыбаюсь и не подаю вида, что что-то не так. Это моя оплошность, я понимаю и пытаюсь исправить, но без посторонней помощи кажется невозможно выскочить из этого тупика. Однако я подожду ещё. Мне спешишь некуда. Будет уроком.

Эх, песок под ногами, окутывающая вода, щекочящий ветер, сколько напридумывал всего, чтобы этот ужасно тесный уголок стал казаться уютным. Не стыдно ли мне за это? Наврятли. Ограниченность кусается сильнее. И становится не до моральных принципов. Тот момент когда из двух зол пытаешься выбрать меньшую, чтобы хоть как-то остаться на плаву.

Чтож дверь в итоге так и закрыта. Счастье все равно умудрилось как то сбежать. Поразительно. Врать самому себе осточертело. За красивым долго бегать невозможно. Нужно и смириться с тем что рано или поздно все увядает. Бегство в определенный момент не спасет. И закрытая дверь не окажется преградой. Поток хлынет и запросто застанет в расплох. Тогда случится трагедия. Тихая. Маленькая. В масштабах одного тебя. Никто и не заметит.

Как красиво пела птичка, а потом улетела и окрестности поглотила тишина. В глубине души я понимаю что очень похожая ситуация ждёт меня. Рассказываю вам тут о пустых фантазиях и веду красивые речи о совершенно незначительном и даже приземленном. Затем уйду оставив вас с этой ношей, и вероятно могу вовсе забыть, что творил такие дела. Ветреность проглядывается в моих мыслях и действиях. Жаль только что не поможет это избавиться от проблем.

История пишется вне зависимости от обстоятельств. Двигаешься или стоишь на месте. Ты вообще можешь не входить в список действующих лиц. Но это не значит что на этом конец. История не знает подобного слова. Она несётся быстрее поезда и для остановок у нее нет возможностей. Я даже не говорю о том что могу сотворить ее. Знаю потому что, мои возможности заканчиваются там где фантазия больше не в силах генерировать. А так хотелось...

В рамках ограничивающих меня по всем параметрам хочу отметить некоторые моменты. Заодно напомнить про свою закрытую дверь. Слепую фантазию что можно было бы использовать в немного ином ключе и дарить миру эмоции, а не только прятать себя в темном углу. Ветер уносит следы путников, я уношу с собой то что придумал, не давая шансу никому узреть результат. Это может быть страх плохого принятия. Именно он может держать с другой стороны дверь закрытой. К великому моему сожалению.

Я жду жду и жду чем же закончится мой путь по песчаной обочине. В моих реалиях они везде. Но если доберусь до настоящих они будут присутствовать? Останется ли непреодолимой стена воды? Много чего останется ли? В моей голове эти страхи и радости жили дружно, а как насчёт того чтобы не мешать мне отправиться к новым горизонтам, чтобы и там я смог воплотить кучу разных начинаний. Не сложно ведь. Раз, два и все перевернется. Понимайте это как хотите.

История 49. Скажи КАК захочешь спать

Опрометчивым было с моей стороны в первую же встречу приглашать к себе в дом. Ой, как стыдно. Ой как сложно скрывать румянец на лице. Ты же не против что я так стесняюсь да?

Это не то о чем вы подумали. Наверное. Просто на улице погода сильно испортилась. Град там, дождь сильный. А моя квартира была как раз рядом. Зачем же мокнуть и вредить себе бездействием? Тем более против никто не был. Точно же?

Мы не маленькие дети. Можем самостоятельно решать чего делать, а от чего лучше отказаться. Именно так. Это по сути и просто же. Главное что дома имеется все необходимое. И запасные полотенца и еда и посуда и чисто в самом доме. Очень хорошо. Остальное можно пережить. И вообще не почувствовать надобности.

Ради чего изначально затевалась встреча, знали бы вы спрятали свои предрассудки. Конечно я ее инициатор. Готовый практически ко всем поворотам событий. Угадайте чего не предусматривалось даже в самых дерзких мыслях. Тут не стоит и заикаться. На поверхности и так лежит ответ. Ох.

Хотите расскажу страшную тайну? Именно из-за нее все и затевалось. Я ужасно одинок. Представить подобную ситуацию не сложно. А вот найти ей решение, с достойным вариантом конечно же сущее мучение. Никому не желаю подобной судьбы. И мне в свою очередь пожелайте удачи. Она мне понадобится.

Ночи напролет я думал лишь об одном, как бы набраться смелости и просто заговорить с кем на улице. О хорошей погоде, спорте или литературе, любая тема мне близка и готов поддержать, но собеседник, заинтересую я его этим? Вдруг окажется что я лишний при его жизненных обстоятельствах. Или быть может есть что-то в нем такое что позднее оттолкнет меня, и своим поведением доставлю много хлопот и обиды. Тонкую грань вредных привычек я не намерен терпеть например. Высокомерно может, но что поделать. Я не хочу видеть как человек губит себя и превращается в иного. Это больно. Потом есть такая небольшая внутренняя установка, что не стоит расстраивать в целом никого. Поэтому те кто идёт парами сразу отпадает. И по итогу остается сидеть в очередной раз на лавочке и просто смотреть в след за проходящими. Думать по несколько раз, что может стоит решиться именно сейчас, но ничего не меняется.

И вот сегодня меня сбивает велосипед. Опять я задумался о своем бесполезном, это и привело к опасной ситуации. Сам виноват и других чуть не угробил.

За рулём находилась молодая девушка. Она отделалась лёгким испугом, а я парой царапин. Ничего особенного в целом. Переживать не стоит. Тем более даже не думая ни о чем таком предложил погулять на время когда ей будет удобно, чтобы извиниться может, да и вообще загладить свою вину. Согласие получил быстро. Дату и время затем тоже. Но было небольшое условие. Мы пойдем просто гулять по городу. Никаких кафе, кино, машин только улицы и площади с закоулками. Непонятные требования, но пускай. Я ничего не теряю от этого.

Через несколько дней мы встретились. С самого утра погода всем своим видом показывала что не собирается вести себя тихо. Но это нас не останавливало. В серых тонах город также прекрасен. И мы ходили везде. Плутали и находили выход из неизвестных нам до этого улиц и дворов. Неплохое выдалось приключение. Время пролетело совсем незаметно. Пришла пора расставаться и именно в этот момент небо решило не сдерживаться.

Очарованный великолепной прогулкой я не смотрел ни на часы, ни на адреса, просто хотелось бесконечно наслаждаться компанией. А когда прилетевший сверху кусок льда больно ударил опомнился сразу. По счастливой случайности в несколько минутах ходьбы находился мой дом. Совсем рукой подать. И было принято предложение побежать к нему и укрыться затем там. Выгодно и стеснительно.

Порог моей квартиры ещё никогда не переступала женская нога. Получается знаменательный момент. Но я не стал раздувать из этого праздник. Лишь с облегчением вздохнул. Проклятия нет. Все хорошо.

В каких отношениях мы были проведя несколько часов за прогулкой? Изначально обычные незнакомцы, а сейчас я смог хоть немного расположить к себе? Каждый ответ был максимально искренним, открытым со всеми частичками меня. Распыляться есть к счастью чем. Пора бы начать тратить запасы.

Если честно то подробно не помню ни вопрос ни ответов ни с ее стороны ни со своей. Все как в тумане. Наверное слишком долго одиночество меня мариновало.

Холодные большие капли дождя мгновенно пробирали до костей. Лишь только вошли внутрь я отправил ее в ванную комнату отогреваться. Приготовил за это время немного еды, одежду сменную. Она конечно моя, но после покупки ни разу не ношено. Не дошло дело. Надеюсь ей понравится что-то из предложенного.

Сам обтерся насухо и просто переоделся. Этого оказалось достаточно чтобы согреться.

Давным давно я покупал телевизор, но так никогда его не включал. Пришло похоже и его время. Что по нему вообще смотрят?

За окном все также бушевала непогода. Улицы затопило, машины побило, деревья устали стоять и просто легли, задевая на своем пути что только можно. А люди, они что, прятались как могли, боялись или быть может становились счастливыми.

Выйдя из ванной комнаты девушка оказалась кажется впечатлена увиденным. Царившая атмосфера умиротворения и безопасности хорошо вписывалась в положение дел. Благоволила взаимопониманию. И в целом казалось что она словно вернулась к себе домой после довольно долго отсутствия. Комфорт никак не отпускал.

Вот так двое практически незнакомых человека стали чуточку ближе. Или не чуточку. Там где нет места третьему двоим всегда хорошо. Это именно тот вечер. Долгое одиночество одного и поиски кажется родного для другой завершились. К рассвету не было никаких сомнений что их жизнь поменяется. В сторону счастливого завтра. И всей дальнешей жизни.

Вечер и ночь целиком пролетели незаметно за разговорами обо всем на свете. Миллионы различных тем для общения. Ещё столько же поводов не заканчивать беседу никогда. И никакого давления, никаких тебе низменных желаний. Мысли лишь об одном духовном и вечном. Я готов к тому чтобы это никогда не заканчивалось. Только скажи если устанешь. Скажи как захочешь спать. Мы обязательно пойдем отдыхать. А завтра продолжим на том месте где завершили. Не переживай об этом.

Прошел месяц, год, три года с тех пор. Наша любовь умерла. Да, вы не ослышались. Но это не мешает нам оставаться все также вместе. Ведь наше желание разговаривать друг с другом обо всем на свете никуда не делось. Мы счастливые заложники подобных обстоятельств. Нам важны сами мы как люди а чувства уже последнее дело. Подобное описание наших отношений повергает в шок и непонимание, хотя по другому и быть не может, ведь мы сами отчасти не пониманием как это описать. Но при всем этом не готовы расставаться. Каждый проведенный миг для нас как первый. Он незабываем. Только уверен это не любовь в которую верят люди. Здесь нечто большее. И я не готов этим делиться. Ищите самостоятельно. А мы пока пойдем любоваться звёздами. Но не забывай, скажи как захочешь спать, обязательно продолжим наше путешествие завтра вновь, не бойся, я не исчезну.

История 50. Жить по правилам, чтобы умереть от несправедливости.

В дверь постучали. За окном очень ранее утро и я не представляю кто бы там мог находиться. Мое одиночество говорит само за себя. Некому, совершенно некому приходить ко мне в такой час.

Вы бы осмелились напроситься в дом практически незнакомого человека потому что это единственный выход не совершать глупостей? А кто-то так может. И пожалуй я без раздумий помогу человеку с подобной проблемой. Один его внешний вид говорит, что да, этому парню стоит дать шанс. Ему просто чертовски не повезло.

Знаете кто там стоял? Мой сосед живущий через забор в шикарном доме. Каждый день я видел его счастливое лицо и не подозревал что может быть как-то иначе. Его дети, жена тоже были счастливы. И вообще кажется все в этом районе счастливы. Без исключений. Но вот сейчас я вижу иную картину, иное лицо и сразу возникает вопрос, а туда ли я смотрю?

Долго ситуацию объяснять не пришлось. Всего лишь четыре простых слова. Я ушел из дома. Только в них было очень много боли, обиды и тихого смертельного спокойствия. К подобному не то чтобы готов. А видеть это в человеке страшно.

Моя жизнь никогда не готовила меня к подобным проблемам. Человеческие отношения остаются все также загадкой для меня. Их непостоянность, завихрения и иногда невыносимая жестокость показали что не стоит обращать внимание. Однако я могу справиться с нуждой в подобных связях. Возможно потому что имею неплохое состояние и оно помогло найти другие радости, более приземленные и обыденные. Не заставляющие тратить нервы и в целом бессмысленно переживать. Хотя вокруг все имеют подобные возможности, но выбрали иной путь. Тот где есть вероятность отбросить себя самого в сторону и поставить на первое место другого человека. И получают они за это ровным счётом ничего, а через пару лет скорее уж больше тратят. Сурово, ничего не скажешь. Но они готовы на это. Правда думают что подобная судьба их обойдет.

Когда все кругом уже спали мы сидели и не могли ни к чему приступить. То есть совершенно не было желания распыляться на что-то. Эмоциональное бессилие взяло верх над желанием шевелиться. На улице зато были хорошо видны звёзды и мы как обречённые смотрели на них с упоением. Словно в последний раз.

Не знаю насколько нужно быть сострадальцем чтобы полностью окунуться в чью-то беду. Но получается что эта ситуация вызвала резонанс во мне. Хотя я прекрасно уверен в возможности избежания сложившихся обстоятельств. Увы, конечно но учить жизни не могу никого. Пару полезных слов и советов могу выделить, только они улетят в никуда. Не станет никто даже в такой патовой ситуации идти по чужим указаниям. Даже если начнет в определенный момент чувства возымеют верх и ... Конечно понятно что случится после. Старайся теперь впредь, ага.

Пару дней хватило чтобы остудить голову. Поспешное решение или все же верное ещё предстоит задуматься об этом ни один раз. А пока было принято другое. Неправильно убегать. Тем более взрослому разумному человеку. Есть выходы рациональнее. И главное при этом не придется столько терзаться. Ни тебе самому, ни кому-то другому.

Немного ещё времени потребовалось чтобы набраться смелости окончательно. Затем он вышел из моего дома и вновь не вернулся. Не знаю что произошло там между ними дома, а привычная улыбка и счастье вернулись в их семью. Очень хорошо с одной стороны, и в этот же момент не сказал бы что понял как такое возможно.

После случившегося я начал смотреть на окружение по другому. Улыбки и слезы стоит верить в эти эмоции? Может и стоит принимать их во внимание, но явно не на тех улицах где проходит моя жизнь. Уехать отсюда было бы неплохим вариантом и жаловаться при этом стало бы не на что. Смешные слова.

Дома, постоянно дома. За пределы двора я выходил крайней редко. Мне нравилась подобная жизнь. Не говоря уж о том что ещё ни разу не подвергался критики общества. Как показывает практика обо мне довольно хорошего мнения люди живущие рядом. Это и не удивительно. Скандалов за мной замечено не было. Если нужна помощь приходите, но только лишь сами. Денег не дам, но накормлю, приючу и словами докажу что есть несколько иной путь и стремиться, расти куда имеет ещё смысл. Правда выйдя за порог обычно люди забывают обо всем что говорил. Но ладно, нужно же им.

Не спрашивайте меня как я пришел к подобной жизни я вам все равно не смогу рассказать. Потому что банально не помню. Люди жестоки даже к тем кто им помогает. Остальные вовсе не станут обращать внимание на тебя. Это работает подобным образом. Только я долгое время не понимал этого. Или старался не верить в то что именно так живут и используют люди. Но неплохо было бы встретить кого иного. Может отдаленно напоминающего меня. Если не по действиям, то пусть по убеждениям.

За забором обязательно всегда кипит жизнь. Машины ездят, ходят люди и этому нет конца. Из раза в раз история повторяется и только действующие лица меняются. Я конечно наблюдаю за этим всем. Просто так. Не веду заметок, хотя стоило бы, не запоминаю толком ничего, но считаю должным продолжать. Сомнительные метания от одного ненужного увлечения к другому.

Читая книги о добродетели я непременно представляю себя героем, но злодеев становится жалко. Их мотивы выросли не с пустого места. Их страдания не просто звук. Можно винить в случившемся очень много кого, а ситуация почему то не поменяется. На место одного придет другой и так будет вращаться порочный круг. А прикатится он однажды и к вашему порогу и к моему соответственно тоже. Никто не останется в стороне. Но это потом, а сейчас то что? Это конечно же нас не касается и делать мы ничего не будем. Я конечно же также не буду. У меня нет сил на подобное исцеление общества. И на маленький шаг тоже нет. Начал конечно же с себя и закончил вскоре на этом. Никто не захотел идти по пятам. Изменяться самостоятельно в лучшую сторону никто не находит в себе силы, что не скажешь о противоположном. Там выстроилась очередь.

Моральные принципы вышли вон из заведомо принадлежащих им мест. Теперь совершенно не знают где обитать. То ли в сердцах, то ли в голове, то ли под рукой, чтобы можно было в удобной ситуации использовать. Непонятно.

Таким образом или в данный момент ситуация обстоит глобально нехорошо, но продвижение в правильном направлении заметно. Не за окном вероятно, а мелкими вспышками, однако рождается осознание что начинать нужно с себя. Хотя ещё не уверен до конца в том что ко мне не залезут в дом и не нарушат мои правила. Вероятность подобного исхода пытается уйти в ноль, но всякий раз ей мешают. Различные случайности. Злостная непостоянность. Человеческая лень и слабость. Природа. Может даже неведомые силы. Такими темпами не скоро мир доберется к состоянию в котором мне хотелось бы его видеть. И я не очень рад этому.

На днях решил выйти из дома прогуляться в кой то веки. В нескольких кварталах находится неплохой парк и его тропинки выглядят привлекательно. Наверное от того что редко куда хожу и в целом мало бываю рядом с живописными уголками нашей планеты. Не готов к подобно большим шагам навстречу запоминающемуся. Внутренние ограничители. Им только не суметь удержать меня навсегда.

С последнего моего посещения изменилось в парке ровным счётом ничего. Хуже не стало и лучше выглядеть тут нечему. Приятная стабильность. Но это лишь связано с объектами и вещами, а про людей подобного сказать язык не поворачивается.

Шаг один и шаг другой становится понятно что не готов я к подобному зрелищу. Уши вянут от слов доносящихся со всех сторон. На первый взгляд порядочные люди оказываются весьма неприятными. Хочется подальше отойти от них и не остаётся выбора кроме как отправиться домой. Мириться с таким социальным давлением невыносимо. Замечания делать бесполезно. У таких людей свои приоритеты. И в этих взглядах нет места для стеснений или стыда. Они на своей волне. А я в свою очередь озабочен только выполнением правил. Значимых и совершенно бесполезных. По другому никак не могу.

Поздним вечером возвращаясь уже домой через не самое лучшее из мест города я нарвался на подозрительных людей. Их лиц видно не было, но думаю в глазах не увидел бы проблеск совести. Отточенные движения говорили о многом, а затем я потерял сознание и очнулся в больнице в крайне тяжёлом состояние. Через пару лет комы. Опять.

Такое ощущение что мне не рады на этом белом свете. Из раза в раз пытаются сжить. А всего то вышел погулять. Вот тебе и хороший город с хорошими людьми. Безопасно и об этом скажут ещё и ещё, но практика показывает что до этого понятия далеко. Статистика малых случайных жертв не доказательство. Они есть и какое количество остается после не способными позаботиться о себе самостоятельно? Приходится лишь гадать.

Смотря на белый потолок я думал о справедливости и законе. О том что толкает других на ужасные поступки. О везунчиках которым никогда не придется пережить подобного и страдальцах чья жизнь перевернулась вверх дном из-за подобной несправедливости. Так много разных судеб и вот она моя, запертая на данный момент в больничной палате, а ведь я мог быть сейчас у моря. Хотя это чистая ложь. И обманываю же только себя. Вот выпишут и запрусь в очередной раз дома. Там никто не достанет. Не хочу угаснуть от несправедливости. И на этот раз готов ко всему.

Этот человек думал о подобных вещах потому что ещё не знал что больше нет у него ничего. Только драгоценная жизнь и незнание что делать с ней. Хорошо что лето за окном. Но проблем это никаких не решает.

История 51. Мысли выходного дня.

Воскресенье день тяжёлый. Вроде никуда не нужно идти, спешка ни к чему, дела подождут, а чувствуется неполноценность. Словно упускаешь что-то очень важное и больше оно не вернётся. Но делать при этом ничего не спешишь. Просто чувствуешь как колет в груди от этих несовершенных дел.

Спать хотел как можно дольше, вечером был сильно уставшим и по иронии судьбы глаза открываются спозаранку и никакой усталости нет. Организм словно родился заново. Только как же возможность спать дальше, я ее не упущу.

Поздний завтрак, примерно после двенадцати часов дня, самое время. Очень доволен таким достижением. Ещё много осталось минут в запасе. Будем дальше отдыхать. Работа подождёт.

За окном прекрасная погода. И выходной как раз. Хорошо совпало. Поэтому не пойду никуда. Повода же нет и смысл утруждаться. Это неплохо я придумал. Пожалуй подобное решение оправдывает ещё несколько часов отдыха.

Тело затекло от лежания то на диване то в кровати. Шея болит неимоверно. Завтра начать бы день с зарядки. Так и запишем. Надеюсь вспомню.

Прекрасно однако жить одному. Слова никто не скажет против того что бездельничаю. Ради такого стоило упахиваться несколько лет. Но а сейчас почему бы вдоволь не понаслаждаться тем чего достиг. Шикарная же возможность.

Раза 4 или 5 поев за последние пару часов можно и поспать. Другого варианта нет. Пузо то набито до отвала и припекающее солнышко греет хорошо. Радость то какая...

Повезло мне конечно с квартирой. Никто не шумит, не курит. Сами наверное наслаждаются тишиной и радуются своему везению. Подольше бы оставалось все как есть сейчас. Я то знаю, ещё не всё жильцы въехали и сделали ремонт.

Телевизор, что же он может предложить. Шелк, шелк, шелк и каждый канал показывает безвкусицу. А телефон, он молчит и игры совершенно не увлекают. Тыкаешь пальцем, водишь чего то и никакого удовольствия. Вырос что ли? До компьютера далеко. И там подавно нечего делать. Эх, воскресенье тяжёлый день.

Часы показывают ровно вечер и до поздней ночи совсем ещё далеко, чем же занять себя?

Ходят слухи, что люди изобрели книги и довольно давно, но интерес к ним не угас и по сей день. Авторы меняются, создаются новые произведения, и где тут среди непонятной горы то что заинтересовало бы меня? Ладно, в следующий раз может найду то самое, а сейчас переживу.

Аппетитный запах пирога прилетел откуда то снаружи. Это напомнило мне времена детства и друзей, что жили в одном подъезде со мной, посиделки в гостях допоздна, не то что в нынешнее время. Кажется я слишком отстранился ото всех. А собственно как выглядят мои соседи вообще? Тьфу, не важно. Накой они сдались мне. И так переживу.

Залипая бессмысленно в телефоне все проходило как нельзя лучше. День был совершенно точно потерян. Осталось только заснуть и проснуться утром с новым числом на календаре, чтобы начать рабочую неделю и провести ее на высоте. Хотя бы на этот раз. Но сил в организме ещё много и глаза никак не смыкаются. Организму хочется иного. И опять я попадаюсь в эту ловушку.

С самого утра конечно же будет плохо. Иначе никак не получится уснуть. Я прохожу через подобное каждую неделю и как видите ничему не научился. Погода на улице до сих пор замечательная. Гулял бы и гулял бесконечно по этим темным улочкам в подобные вечера. До самого позднего часа.

Воскресенье день тяжёлый. А понедельник по понятным причинам ещё труднее пережить. Но отдых при этом хорошая возможность обдумать многое. Сказать себе в конечном счёте что совершаешь ужасную ошибку прожигая так свое время. Однако пройдет неделя и все останется на своих местах. Как будто ничего не было на прошлых выходных. Как будто есть перспективы на заведомо впечатляющее завтра. В котором не будет места заботам о том что захочешь отдыхать. Потому что и уставать то по сути не от чего.

История 52. Хрустальный шар с бирюзой

Когда то в забытом времени жил забытый человек. Никто соответственно не знает его имени и когда длилось то время. Оно просто было и конечно оставило свой след как и все то что существовало однажды. Не нужно много слов чтобы описать те далёкие дни. "Невыносимо скучно." Каждый поймет всю печаль этой совершенно обычной фразы. Но не вынесет никогда и процента от той сухости будней что была у человека забытого непременно всеми.

Начать наверное все же нужно с того что однажды археологи нашли сундук. В нем в свою очередь лежало много пожелтевшей бумаги, но она очень хорошо сохранилась, что очень удивительно, потому что жить именно на этом месте было бы очень сложно, так считают специалисты, однако факт остаётся фактом и судить наверняка не может никто. Мы живём слишком мало, а заглядываем так далеко что ненароком можно и допустить ошибку. Поэтому не стоит внимать всему и верить на сто процентов.

На бумаге, если возвращаться к ней, было написано много непонятных слов, которые довольно быстро удалось расшифровать. Ещё несколько недель труда и перед учеными лежала биография от которой можно было ждать чего угодно. Истинная ее ценность будет ясна после досконального изучения написанного.

"Однажды я родился..." С таких слов началось его описание своей жизни. И чем дальше люди читали ту биографию тем меньше видели в ней ценность. С самого первого слова интерес угасал. Никакая историческая ценность не спасает то что не несёт в себе чего то интересного и особенного. Это тот случай когда даже время не в силах возродить интерес к тебе. Может проблема кроется в том что нечем цеплять?

Все равно эту книгу отправили в музей, мало ли что. К тому же сделали ее достоянием общественности, но интереса к ней не прибавилось. Как то раз эту биографию даже украли, но и после подобного не произошло ничего. Шумиху никто и не старался поднять. Тяжёлым камнем на дно шло то что оказалось не нужно никому. И скрупулёзно надоедливым ценителям древности тоже. Машина под названием "Истинная историческая ценность" проехалась хорошо по очень ненужным событиям. Их попросту некуда вклинить, и поэтому решено выкинуть.

Не по наслышке я знаю о таком. Про тебя забывают. Родственники, друзья, учителя. Никто просто не обращает внимания. Словно ты призрак и свет разбегается от тебя или проходит насквозь и поэтому люди считают что рядом никого. Очень страшно. До такой степени что представляешь будто все вокруг однажды насовсем отвернутся от тебя. И места не останется нигде. И в самой забытой точке планеты не будут рады видеть тебя. Из за того что не смогут.

Однажды когда случится подобное я хочу чтобы у меня была возможность записаться свои чувства. Вероломное отчаяние наверное будет сочиться отовсюду первое время, но вскоре спокойствие вернётся. И призрачное путешествие в этот момент только стартует.

Хорошо я придумал неправда ли? Мысли о подобном родились в моей голове после того как прочитал одну замечательную книгу. Затем перерыл очень много сайтов чтобы узнать кто ее создал и вот практически ни о чем не узнал. Лишь совсем капельку что даже вам ее рассказать успел. Разве этого достаточно чтобы утолить любопытство? Отнюдь.

Только лишь в моих интересах то что я пытаюсь узнать об интересующем меня. Никому до этого нет дела и помогать станет возможно хомяк, но лишь тем что наблюдает. Больше никто. Такие вот дела.

Несколько раз я откровенно говоря разрывал на мелкие детали то что было написано в той книге. Все ради того чтобы найти хоть что нибудь. Больше информации о человеке создавшем это. Но каждый раз пустота. Невозможно увидеть что-то там где этого просто напросто нет. И старания длительностью в миллион лет не помогут.

"Однажды я увидел тушу мертвого льва. Одна ее часть уже начала гнить, а другую успели обглодать животные и птицы. Страшное зрелище должен сказать вам. И запах смрада стоит вокруг невыносимый. Мне довелось оказаться рядом. Радоваться теперь этому событию или можно было дальше жить не испытывая подобных ощущений? Теперь не узнаю об этом никогда. Ладно уж."

Очень много чего начиналось со слова "Однажды". Это слово рушило цельность восприятия. Каждый раз встречая его в тексте кажется что начинается другой отрезок жизни если не в целом другая жизнь. Очередной невзаимосвязанный этап. Может быть на этот раз совсем неинтересный. Как салют днём. Или же наоборот грандиозный период за которым стоит наблюдать не смыкая глаз.

Люди упускают некоторую красоту. А вернее целенаправленно считают ее уродливой. Некоторым только удается разглядеть нотки удивительного очарования. Такой вкус, можно ответить увидев подобный выбор, но потом может оказаться что просто никто не заглядывал дальше первых нескольких строк.

"Однажды ноги перестали слушаться меня. Это было временным эффектом, но тогда я ещё не знал об этом. Такое случилось в очень неподходящем месте. После некоторых попыток перебороть сложившуюся ситуацию и выжить я бросил эту затею. Остановился у давно засохшего дерева и начал ожидать когда же. Дикие звери рады когда добыча не сопротивляется. Вот он я. Но к сожалению для них ноги ожили спустя может неделю. За это время никто не пришел ко мне. А какая была возможность и какой же все таки подарок сделала судьба. Если это не благословение на длинную жизнь, тогда не знаю зачем смиловались надо мной сейчас."

Короткие и длинные биографичные истории не привязанные ни к месту ни ко времени. Словно они могли случиться с каждым где угодно и когда угодно. Главное не оказаться в подобных условиях. И верить что произойдет однажды нечто хорошее. Не сопоставимое с чьей-то историей. Чтобы ты собственнолично начинал с гордостью рассказывать историю с этого просто слова "Однажды" и затем все замирали. Именно ради подобного стоит жить. И в забытом веке и где нибудь ещё. Другие не важно что забудут, внутри тебя то останутся воспоминания.

Поиски кстати я не прекращал практически никогда. Удалось выяснить даже где нашли тот сундук. До места раскопок пришлось добираться порядочное количество времени. Но оно того стоило.

Земля как прячет предметы, так и в свою очередь потом возвращает их. Одним людям суждено что то похоронить в ней а другим найти. Самые разнообразные безделушки. Очень дорогие порой кому-то. Хотя это лишь только догадки. Незначительные и смешные. Однако в них хочется верить.

Это место вероятнее всего уже полностью перерыли. Ещё в самый первый раз. Все ценное забрали и оставили после себя наверняка мусор, который разлетелся с ветром. Сущее безобразие и моя великая наивность найти здесь что нибудь.

Кое как мне удалось раздобыть металлоискатель. Его помощь неоценима в подобных делах. Полагаясь на него было много чего найдено, и может повезет на этот раз. Но ничего такого не произошло и часа два к ряду я слушал тишину в наушниках. Эх, досада.

Солнцепек сегодня ещё повсюду. С погодой не повезло совершенно. В теньке правда очень приятно находиться. Но работа при этом не сделается сама. Хотя пару минут можно и уделить на отдых.

Большое раскидистое дерево бросалось прямо в глаза. Его было сложно не заметить. Не знаю росло ли оно на этом месте сто лет назад или даже двести или может в то время когда был закопан сундук, но оно прямо таки притягивает к себе. Хочется рассказать ему обо всех проблемах и переживаниях. Полное умиротворение. Никогда не чувствовал подобного. И задремал незаметно. Дремота от приятной прохлады цепко напала.

Проснулся от того что в бок упирался то ли корень дерева то ли ещё чего то. Дремать было больше невозможно. Резкая боль в ребрах заставила подскочить и заодно удариться головой об ствол. Поглаживая место удара, кажется шишка будет, я разглядывал землю на предмет того что же помешало.

С просонья моя голова вообще туго соображает, а в такую духоту тем более, но ветер подул, сдвинул листы дерева и дал возможность упасть небольшому пучку света в самое подходящее место. Небольшие блики завиднелись рядом с ногой.

Пошерудив немного рукой в мелкой траве я выловил небольшой шарик размером примерно с грецкий орех. Грязный весь, с въевшейся плотно землёй. Отмывать придется долго.

Непонятные чувства обуревали мной к тому моменту как нужно было уезжать. Вроде бы и доволен маленькой находной, но кажется что ее недостаточно. В любом случае планирую вернуться как нибудь вновь. Только лишь время подгадать нужно.

Дома, на следующее утро я приступил к тщательной очистке найденного предмета. Чем больше он блестел тем больше мне казалось что в его отражении виднеются странные образы чьей-то кажется жизни.

В конечном счёте в моих руках лежал шарик. Очень хорошо блестящий на солнце. С переливающимися крапинками бирюзового цвета. Неимоверно красиво. И расставаться мне с ним больше не хотелось.

Ночью и днем я держал его при себе. Заказал даже специальную подвеску на шею чтобы этот шарик был рядом. Непреодолимая тяга требовала крутить его постоянно в руках и ни в коем случае никуда не девать. Я очутился в кошмаре наяву.

По ночам во снах ко мне стали приходить видения. В них какой-то незнакомый человек вел свою рутинную жизнь. И наблюдать за ним со стороны та ещё бесполезная затея.

Время шло, симптомы усиливались и росло непонимание происходящего. Человек вновь и вновь появлялся во снах. Сделать с ним было ничего невозможно. Только бороться чтобы отвоевать часть времени на самого себя. Но ночь превратилась в театр одного актера, где мелькала его жизнь, а день в сражение за приоритеты. И перебороть навязчивую идею смотреть дальше за рутиной было важнейшей задачей, которую я проваливал по несколько раз на дню.

Замученный странным влиянием решился пойти к магу или как они называются там. Он мне сказал что в шарике обладает чья то очень сильная энергия. И его стоит или выбросить или терпеть и постепенно перебарывать заполняя собственной. В тот момент меня осенило. Почему же я раньше не догадался?

Затуманенный разум совсем забылся. Я же хотел больше узнать о человеке из биографии, а тут ворочаю нос. Дальше жизнь изменилась.

Забытый век и забытый человек в моих глазах обрели новую краску. Каждую ночь я возвращался к нему, а днём творил. Его история оживала и на удивление рутина из прошлого если правильно ее описать не кажется столь скучной. В ней может даже больше шарма чем в современном веселье. Читатели с подобной мыслью тоже согласны. И что же я буду делать когда энергия того человека полностью выдохнется из этого мира? Наверное сильно плакать. Пусть никто об этом не узнает.

История 53. Грязный грязный закат.

Поздним вечером мои соседи выкинули на помойку велосипед. Практически в идеальном состоянии. Кажется кто-то сгорел в начинании. Хороший однако подарок для меня ко дню рождения. Повезло.

Замызганная пятиэтажка в спальном районе прячет в себе личности неординарные, но крайне обиженные на всех. На себя конечно больше всего. Потому что когда то там в прошлом сделали что то не так. Чаще всего этим событием является свадьба. А теперь мучаются все. И сами супруги и естественно их многочисленные соседи, которые являются практически подобной проблемой для окружающих. Круг ненависти замыкается на ком-то из жителей подъезда и никогда не выходит за его приделы. Эдакая необычная семья держащаяся полностью на ненависти. Самые крепкие узы.

В этом рассаднике негатива я старался вырости не потеряв ни жизнерадостности ни простой тяги к жизни. И если уходить из дома на подольше и подальше то мне удавалось возрождать их в себе, но одна лишь ночь возвращала все на места.

Квартира эта досталась мне по наследству от бабушки. Она всю свою жизнь провела в ней и души не чаяла в этом доме и районе, где проживала. Может время тогда было другое или люди, но сейчас для меня находиться здесь и пару часов невыносимо тяжело. В неудачное я угодил местечко.

Тяга к самостоятельности собственно привела туда где нахожусь в данный момент. И радости от взрослой жизни совершенно не ощущаю. Один тяжёлый воздух и непроглядный туман будущего.

Балкон кстати стал для меня глотком воздуха на ночь. Пусть он древний и призентабельность давно покинула его, но это ничего. Наудивление достаточно свежий воздух очищает сознание. Негатив по отношению ко всему пропадает. Возникает некое единение с природой и никакие проблемы не кажутся такими непреодолимыми. Очень странный эффект который днём не работает. А проблемы к сожалению ночью решаются не все. Тем более на балконе.

Очень много чего хотелось бы рассказать вам. У юности имеются достаточно особенностей чтобы столкнуться с ними и при этом ещё к счастью некоторые не задеть. Получается нечто на подобии собственного списка. О нем можно долго и нудно рассказывать. Потому что да, ты теперь разбираешься в подобном на достаточно приличном уровне чтобы навсегда вычеркнуть эти проблемы из списка. Ведь вновь в них не попадешь. И с одной стороны это хорошо, а с другой можно было бы и избежать подобного. Двояко.

Чтож нудный и долгий рассказ о проблемах не нужен, поэтому можно организовать чуть менее скучный и короткий о сбегании от всего на свете. Собственно с этого то все и начиналось к этому то все и шло.

Увиденный выброшенный велосипед зажёг внутри меня моментально огонек который шептал что надо бы, надо сматываться отсюда и подальше. Вне зависимости от последствий. Туда где будет красиво. В место не обремененное людьми. Или хотя бы таким колличеством людей.

В сомнениях я провел несколько часов. Затем началась скудная подготовка. Не было ни средств, ни знакомых что могли подсказать как организовать подобное мероприятие. Ничего лучше не придумалось как запихать кое какую одежду и еды как можно больше. Про воду собственно забыл вовсе и в дальнейшем сильно жалел что упор пал на еду, да ещё такую что употреблять ее не сильно хотелось. Радостное путешествие к новому началу превратилось в сущий ад.

Из города выезжал ещё счастливый. За моей спиной виднелся закат. Он не вызывал никаких эмоций. Собственно я останавливался всего секунд на десять чтобы окинуть на последок то от чего убегаю. И в тот момент совершенно ни о чем не жалел. Дым из труб заводов заполонил небо и солнце слово утопало в нем еле пробиваясь через этот сгусток. То ещё печальное зрелище.

Часы напролет я крутил педали и чувствовал при этом себя совершенно другим человеком. Тело сильно болело в первые дни. В совокупности от навалившихся непредвиденных проблем. Оказывается не так все просто.

Проблему с водой удалось кое как решить. Житейская хитрость и не брезгливость очень сильно помогли. С едой же оказалось все намного сложнее. Ее попросту неоткуда было брать. И я голодал. Ехал на голодный желудок с небольшой мечтой хоть чего нибудь положить в рот. Иногда правда, очень редко на пути встречались добрые люди или огороды, где удавалось поживиться. Так и шел быт горе путешественника.

Спал где попало, убегал от стражей порядка, надеялся на милость и удачу, предпринимал злостные действия. Это список того что позволило мне выжить. И с погодой повезло конечно же. Примерно в месяц уложился мой путь. Наконец люди встреченные на пути при вопросе на: "А что там дальше?" Отвечали просто:"Да нет там ничего и никого, одно зверьё да природа." Видите? Они говорят о том к чему я стремился. И вот уже на пороге. Осталось совсем немного.

Очередной день в пути. Он ощущался уже совершенно по иному. Меня до этого момента уже восхищали красоты мелькавшие близь дорог, но здесь не хватает слов чтобы выражать восхищение. Один маленький бесстрашный шаг привел к головокружительным открытиям пусть и в рамках одного меня. Это то чем я могу хвастаться без зазрения совести. Это эмоции которых мне кажется не хватало всю жизнь. И впредь не смогу без этого обходиться. Невозможно эмоциональная зависимость рождается похоже во мне. Она заставляет мое сердце биться сильнее, а если вспоминать прожитые годы, то врятли найдется что-то о чем хотелось бы вспоминать с идентичной теплотой.

Густые леса, живые звуки природы, бурные и спокойные реки, причудливые каменные нагромождения и многое другое я встретил на своем пути. Потеряться очень недолго и найти путь обратно практически невозможно. Новичку если не рассказать об этом он уйдет и больше никогда не вернётся. Очень мне повезло в этом случае. Наткнулся на избушку лесника местного. Узнал от него много интересного, ужаснулся своей беспечности и обрадовался везению. Чуть неверный шаг и можно было бы поминать как звали.

Последние дни в этих живописных краях я провел вместе с лесником. Он показывал различные тропы, местные достопримечательности и в целом помог погрузиться ещё больше в мир совершенно дикой природы, что прощает оплошности очень редко.

Уезжал домой я конечно же с уверенной мыслью что обязательно рано или поздно вернусь. Подобным способом или более облегченным вариантом, это уже не имеет значение.

По пути к родным краям велосипед конечно же сломался. Пройденные километры сильно его потрепали. Мне его жаль, но он послужил бравому делу и надеюсь послужит кому ещё, однако в моем пути он лишь обуза. Оставил я его на как мне кажется видном месте. Добрые люди обязательно найдутся.

Пешими прогулками по несколько десятков километров за день я шел к своей заветной цели. Иногда удавалось встретить сострадание от людей. И тогда меня подвозили на сколько могли. Славные деньки. Особенно учитывая что я понимал какая гора всего ждёт меня по возвращению.

И я не ошибся. Тяжесть навалившегося груза была очень велика. Ноги подкашивались, глаза боялись а руки все равно делали. В глубине души я знал куда нужно стремиться и со скоростью улитки полз к этой заветной мечте. Ее было очень много для меня одного, но к моему счастью нашлись те кто разделили ее со мной. Я рад всем сердцем встрече с ними. Если ты не они цель просто бы раздавила меня. А так мы сейчас дружной компанией сидим в том домике с тем же лесничим и наслаждаемся моментом.

Не сосчитать сколько всего мне пришлось вытерпеть. Но я даже не успел заметить как далёкая намеченная лёгким пунктиром цель стала обретать форму. Яркую и невероятно привлекательную. Лет потратил неимоверно много и жалеть не хочется. Сказать другим как небольшое напутствие только есть желание. И оно не исчезает никогда потому что очень больно видеть и молодых людей и людей в возрасте, что с мертвыми глазами стараются улыбаться в может ненавистном им месте с выброшенным навсегда ключём от выхода. С ясной уверенностью что в других местах ещё хуже, а здесь имеются наработки и это лучше чем начинать с нуля где-то ещё. Мое мнение иное и я не вправе навязывать его всем, но также выразить есть возможность и упускать ее ни в коем случае не стану.

Имея возможность ходить мы ходим. Имея возможность говорить мы говорим. Не имея возможности летать мы научились обходным путем. Не имея счастья мы стремимся к нему. И лишь одна фраза обрубает все вышесказанное. И этой фразой является "Не хочу". После нее бессмысленно предпринимать какие либо действия, результат будет нулевым или даже отрицательным. Потратишь свои силы. Именно поэтому великолепная фраза "Я хочу" так ломает все границы. Ее сила в том что она даёт на подсознательном уровне уверенность в возможности задуманного. И тогда любые препятствия исчезают.

История 54. Один день.

Каждый новый день несёт с собой неприятный осадок, а один раз в году хочется вовсе чтобы этот день прошел мимо. С подобной проблемой столкнулся один мой знакомый. Как то вечером будучи в очень хорошем настроении и с развязанным языком он рассказал мне об этом. По секрету. Я конечно уважаю чужие проблемы и границы по этому никакой конкретики и личностей. Впрочем как и всегда.

Очень сильно мне запомнилась эта история. Она завязана на днях рождения. Нетрудно догадаться что каждый день на свет кто-то появляется и автоматически это считается как день рождения. Ровно год назад было то же самое и ещё год до этого и так далее до самого создания календаря или понятия как день рождения. Решайте сами с чего началось. Хотя официальная версия наверняка уже существует. Но речь не об этом. Каждый очередной день у кого-то праздник. Он родился сегодня. И наверняка этот кто-то проскальзывает мимо тебя. Может с грустным выражением лица. Потому что сам обременен этой датой. Куда деться от ноши не знает. Вот и все счастье.

По скромным подсчётам если усреднять значение то сегодня у 20 миллионов человек очень знаменательная дата. И хорошо если среди них процентов десять отмечает его. Остальным же просто не до этого.

Великий культ построенный вокруг одного дня в году. Его размах не знает границ а если кто-то помнит о дате без напоминания то это огромный успех. В остальном лицемерие длительностью в мгновение.

Самое главное что никто не задумывается об этом. Просто где-то в очередной раз грустит забытый человек, что конечно через пару лет просто перестанет обращать на подобное внимание. Но изначально его заставляют радоваться наступлению этой даты а затем рушат всякую веру в нее, подобное разбивает мне сердце.

В тот момент когда мы вели разговор об этом с человеком твердо раздосадованным в системе ценностей дня взросления он сказал одну мысль что не даёт мне покоя. "Сначала они приучают нас радоваться подаркам и поздравлениям а затем вгоняют в каторгу ожиданий которая заключается в том что разочаровать гостей своим праздником ни в коем случае не следует." Немного резкие слова с перчинкой и веет от них предвзятостью, но порой только именно этими словами можно описать то что творят люди. И их оправдание что этот день бывает всего лишь раз в жизни никак не может быть оправданием. Любой из дней всего лишь раз в этой жизни бывает. Каждый неповторим, но мы их зачесываем под одну гребёнку. А потом страдаем от того что упустили много чего.

Где-то на середине разговора я задумался о своем. Знаю это плохо, но что поделать если мысль заползшая в мою голову была очень перспективна для дальнейшего развития. Ее категория мечется между "о самом важном" и "забудь об этом и больше никогда не вспоминай" так что понимаете, тут невозможно было не отвлечься. Но я совсем на немного. Думаю важного мало упустил. По крайней мере слова которые услышал отчётливо после спуска с небес и витания в облаках были незначительны для осознания сути. Да и так секрет остался бы более секретным. Я поступал явно хорошо.

Много мыслей часто повторялись в его повествовании. Я стал словно их заложником. Его секрет с его стилем изложения давил на меня. Казалось что цель скорее завлечь меня в свои ряды. Настроить мое мышление на подобную волну. И до самого конца, пока он не буду скрывать не уснул я мучался. А затем в сводящей с ума простаков тишине задумался обо всем услышанном.

Поразмыслить было над чем. Объем информации вылился на меня значительный. С примерами, красочным разъяснением. Он будто готовился несколько лет к разговору о подобном, но чуть запутался в моментах. База однако сильная успела сложиться и неподкованные люди могут запросто стать заложниками подобных суждений.

Они не то чтобы неправильные, но слишком навязанные. Каждый сам конечно можем разобраться идти с этим принципом по жизни или же нет, но некое малейшее давление может сильно повлиять на решение в целом. Из-за некоторого страха может. Говорить "Нет" так сложно ведь.

Дело было у него дома. Иногда собираемся компанией. Поговорить о деньках обыденных, да интересном в скучной рутине. На этот раз такая беседа сложилась. Наутро о ней и не вспомнят. Хотя я исключение конечно. Извините уж, на этот раз мне нельзя было. Поэтому возложил на себя такую ношу философскую. И поверьте она долго не отпускала меня, пока просто не решил плюнуть на заевшую мысль связанную с ней.

Примерно с рассветом я направился к себе домой и до самого вечера мне в голову лез этот один день.

Что вообще такое один день в нашей жизнь? Будь он особенным или самым что ни на есть обыкновенным. Если брать цифры, то совсем мало, хотя 86400 секунд немного обескураживают, но они пролетают очень быстро и остаётся только что стоять с раскрытым ртом. Если смотреть на события, которые мы можем за этот один день организовать или быть может пережить, то их ещё меньше, но другое дело какой отпечаток они оставят, а главное сколько таких одних дней потребуется чтобы перебить осадок от событий того первого дня. Это все невероятно сложно в понимании и принятии если основательно задумываться. И невероятно просто если никогда не обращать на это внимание. Оба варианта остаются при этом равноценны. Везде обретёшь и потеряешь в равных количествах, но это будет все неравномерно так что оценить самостоятельно не сможешь. Какой лучше спрашиваешь? Для каждого подходит свое и поймёшь то ли только в самом конце. Вот так несправедливо устроена система.

К очень сложным вещам я подобрался перед полуночью. Захотелось есть сильно и это остановило меня от дальнейшего копания в и так глубокой до безумия яме.

День рождения бывает только раз в году. Но праздник особенный из этого делать не стоит. Каждое утро должно быть невероятным. С хорошим настроением, лучезарными планами и с заботой о мелочах. Через примерно такую призму хочу смотреть на мир я. Моих аргументов почему не существует в голове. Они исходят из сердца и шепчут что не вынесут другого ритма. Им недостаточно того что лишь один пресловутый день будет выделяться, а остальные в серой тьме увязнут. Пусть каждый один день станет началом для цепочки других одних дней не менее ярких и желанных. С завершением наверно невероятно серым, чтобы можно было мгновенно понять. Дальше будет лучше.

История 55. Бесполезные знакомства.

Начну сразу в лоб. Представьте себе, что вы сидите на лавочке в парке. Довольно стандартная ситуация. Мимо ходят люди. У них свободное время и они конечно же отдыхают. Каждый действует как сам того хочет и по большей части окружающие увлечены собой или знакомыми с кем собственно и пришли сюда. Но парк тесный и места в нем не так чтобы много. А люди это люди, найдется повод у одного человека заговорить с другим. Ничего страшного в этом нет. Иной раз проглядываются даже плюсы.

К чему я это все веду, да совершенно к пустяковой мысли. Она связана немного с закостенелостью. Эдакой неготовностью к неожиданностям. Одиночеством до мозга костей. Когда ты выходишь на улицу просто для галочки или если уж так засиделся что тело отказывается по утрам оживать. Требуется серьезная встряска.

В подобных случаях каждый человек на улице представляет собой объект нежелательный. И взаимодействие с ним то ещё испытание. А собственно просто зачем?

Хотя поспешил немного. Ситуации делятся на два основных типа. Первый, когда требуется помощь. С этим я готов помочь запросто и врятли откажу если есть возможность решить проблему. И второй. Он связан с разговором стандартным. От простой скуки. И встречается повсеместно. При этом достаточно надоедает. Что нужно сделать чтобы показать что я закрыт для таких знакомств? Если точнее конечно просто не вижу в них смысла хоть капельку. Вы же забудете и мое имя, если запомнили вообще, и лицо и сам разговор собственно. Тогда для чего? Риторический вопрос конечно же. Ответ знает каждый.

Очень грустно становится от мысли что люди забывают других людей. Даже самых близких. Время стирает из памяти всех. И первую любовь, и обожаемого хомяка, что давно исчез при неизвестных обстоятельствах, и школьных друзей, а вместе с ними друзей со двора. Они все и многие другие растворились за стеной из проблем, отсутствия и самое главное разочарования, которое убивает всякое желание вновь взаимодействовать с человеком.

Постепенно приходишь к модели мышления что случайные знакомства это бесполезные знакомства, потому что ты не искал их, а намерений читать не умеешь и все уходит в большой мусорный контейнер, на котором большими буквами написано "Временная мера, они ради забавы". И так загоняешь себя, загоняешь, а потом перестаешь писать кому то и все, это дорога в один конец. Его приоритеты изменили курс и ты останешься в стороне от них. Или вообще никогда не был в этих приоритетах, а сам старался находиться рядом с ними. И теперь без понятия как так получилось и что собственно делать дальше.

Может это мне одному так не везёт? Потому что куда ни посмотрю везде люди окружённые другими людьми. И кино повсеместно о них. Хотя да, одинокие же или работают или сидят постоянно дома, это я один такой постоянно брожу по улицам города в поисках впечатлений и неожиданных встреч которые презираю. Так что не удивительно, правда мою позицию понять при этом сложно.

Теперь загляните в свою телефонную книжку, где собраны все ваши контакты и удивитесь как много всего там. Пролистывая до самого конца постарайтесь вспомнить кто это вообще такие, а затем задайтесь вопросом, осмелились бы позвонить им прямо сейчас и вспомнил бы кто вас на другом конце? Лично меня никто не ждёт там. И смотреть в контактах не на кого. Они чисты как душа ангела. Это все последствия злоупотребления правом на личное пространство. Оно привело к тому что вокруг больше никого нет. Сущая свобода. И сущая ограниченность.

Когда то было время, что не было заморочек ни по какому поводу. То время люди называют детством. Тогда мы делали что хотели, говорили что хотели и никаких проблем не было. Ничего не было, кроме нас самих и теплого счастья. Мы знакомились, расставались, вновь встречались, ругались, плакали и смеялись и мирились, а происходило это за один день и жили мы лишь тем моментом. Говорили что в голову взбредёт от того и творили непонятных дел. И совершенно не знали что завтра уже не встретимся и больше никогда не встретимся. Когда вырастем не сможем даже вспомнить лица и ладно, переживать об этом последнее дело.

Каждое знакомство несёт за собой что-то. Оно не бесполезно, просто мы такие, что забываем все подряд. Сегодня я уже совершенно не помню начальную школу и людей с их поступками, ещё немного и старшая школа исчезнет из памяти, за ней институт и так постепенно со старением не останется ничего. Может быть крохи какие, но им не сравниться с тем что было на самом деле. Душу эти маленькие вспоминая согреют конечно, однако на большее их не хватит.

За сегодняшний день я прошел около двадцати километров по городу. Через оживленные улочки и тихие дворики. Видел сотни людей если не тысячи. Они все такие разные и я совершенно никого не запомнил. Ни единого лица. Даже тех с кем разговаривал. Помню их имена до сих пор, но кроме этого пустота. Вскоре и они исчезнут из памяти. Немного грустно получается. Чьи то попытки выделиться из толпы не сработали. Креативность некоторых не увенчалась успехом. Полный провал. Хотя есть надежда что я один такой. Тогда почему все вокруг ещё не друзья если виделись и вероятно не раз?

В скором времени я отправлюсь ещё раз на подобную прогулку. Затем ещё и ещё и может как нибудь мой взгляд на мир изменится, а пока во всех новых знакомствах мне видится бесполезность. Может как вариант я слишком быстро убегаю от людей с которыми только познакомился и они не успевают дать мне что нибудь, но это лишь вариант из множества других. Гадать можно долго по этому поводу, и пока я занимаюсь этим по ночам, днём хочешь все же "врезаться" во что то незабываемое. Мои надежды ещё живут.

История 56. Утопая в давно забытом

Так, ностальгия - тоска по прошлому или чему-то безвозвратно утраченному. Как один из вариантов, что можно запросто найти в любом словаре или другом удобном ресурсе. Не думаю что нужно ходить далеко чтобы откопать это чувство в себе. В том или ином виде люди испытывают его. Кто-то сильнее кто-то меньше. По разным естественно причинам. Но людей объединяет это чувство. А именно любовь к давно прошедшему или немного забытому.

Вот он я, такой чудной, что реву ночь на пролет едва ли услышав песню, которую заслушивал до дыр каких-то пару лет назад. Она не связана с людьми или моментами определенными и шикарными, просто я вспоминаю образы возможно несуществующие и эта песня, что нашлась невзначай, их олицетворяет. По другому не получается объяснить. Это что-то на уровне один раз увидь чем сто раз услышь. Понять можно только самому ощутив.

Должен признаться вам ещё в одном своем маленьком недостатке. Я люблю пострадать о том что сам не застал. Значимое выступление какого-то артиста? Конечно. Мировой рекорд, что держится несколько десятков лет? Разумеется. Великое открытие человечества? Посложнее, но сойдёт. И ещё тысячи примеров в большинстве случаев которых имеются видео материалы которые позволяют погрузиться в тот миг. Это невероятно. А люди что присутствовали там на самом деле и видели своими глазами самые настоящие везунчики. Я тоже мечтаю о подобном, но средства стесняют немного и многое проносится мимо меня. К сожалению.

На моих полках лежат вещи которым откровенно знающие люди позавидуют. И я их понимаю. Эта коллекция создавалась не за один день или месяц и мне самому приходилось страдать и тщательно выискивать по местам где люди и не думают разбираться в подобном. Уповая на удачу я бродил и рыскал жалея время на сон. А теперь знаете доволен что поступал так и никак иначе. Дело осталось за малым.

Собирая свое хобби и себя собственно по крупицам, я пришел к непростой мысли. Ничего не бывает просто так. Из воздуха не появляется, не вырастает на грядке и по случайности не происходит. Отслеживается некоторая нить ведущая к тому заветному успеху. О ней не принято говорить, потому что люди не поймут. Им легче поверить в чудо, чем чей-то упорный труд. И ностальгирую по ушедшим временам я в первую очередь стараюсь подобраться к незримому закулисью, углубиться в понимание того что именно пришлось пережить чтобы привело именно к тому результату о котором знает весь мир.

Никому не интересен путь, все наблюдают за тем что получилось в итоге. Исходя из этого хвалят или ругают, запоминают навсегда или разочаровываясь забывают, записывают как нечто феноменальное или бросают в кучу к непримечательному или просто никто и никогда не узнает что что-то в мире делалось и достигалось. Множество различных судьб и вариантов, которые я или нахожу в некоторых источниках или сам выдумываю и записываю просто потому что мне так кажется и по другому задачу с огромным количеством неизвестных не решить. Только лишь через малообразованные умозаключения из имеющихся материалов. Да и ничего плохого в этом нет. Хобби обычное маленькое хобби.

Не представляете какой удар меня хватает иногда стоит найти лишь неожиданно тот объект чья история величия великолепна, но совершенно забыта и находится в тени человеческих взглядов по тем или иным причинам. Я забираю конечно что только могу к себе в коллекцию и стараюсь очень сильно чтобы ничто не испортило мое впечатление. Чтобы сидя в темной комнате, которой дневной свет не знаком вовсе мне было приятно размышлять о той эпохе, тех людях и сооружениях, их перспективах и началах, своем несуществующем месте в тех реалиях и конечно возможностях которые предоставил бы тот временной отрезок. В совокупности эти детали вырисовывают поразительную картину в моей голове и к ней хочется вернуться или что ни на есть самое настоящее безумие сотворить ее наяву.

Времени на подобное увлечение у меня не так много как хотелось бы, но все стремится к тому что скоро заботиться об этом будет не нужно. Жить станет в ещё большее удовольствие и постоянные мысли что чего-то не хватает надеюсь исчезнут. Хотя новые проблемы придут и новые обязанности. Ладно, справлюсь с ними как нибудь.

Изначально все было по совершенно чистой и искренней любви. О которой слагают там песни и все такое. А затем появился ещё один стимул. Очень низменный. Деньги. И самое ужасное что я не скрываю это. И она видит и не собирается уходить. Скорее в ее глазах горит огонек поддержки и понимания. Невероятно странное поведение, но я благодарен ей за это. К тому же моя любовь совершенно никуда не исчезла. Если можно конечно так сказать, то стала в бесконечно раз сильнее. Неиссекаемые чувства вырываются из моей груди и каждое новое мне обязательно хочется разделить с ней. Что это ещё раз не любовь?

Не взирая ни на что она заговорила со мной первая. Робко, но отважно с надеждой на лучший исход и вероятно очень боясь любого ответа. Будь то он положительным или отрицательным. Я по своей сути человек не то чтобы часто появляющийся на публике и в кругу людей в целом был редким гостем сам оробел немного от подобного, но не стал делать вид что мне не интересно. Наоборот, то был соблазн который взял верх моментально.

После соглашения на банальное общение а в дальнейшем и, ну вы понимаете, мы говорили о многом и постепенно пришли к тому что вероятно не было того что кто-то из нас не знал друг о друге, но тот самый первый вопрос который возник в голове я не осмелился спросить ни в один из дней знакомства. Месяца через два мучений я просто смирился и оставил его как секрет. Тот единственный что можно было бы назвать основополагающим. Совершенным в некотором смысле.

Достигнув постепенно сладостной совместной жизни мы были вместе рады. Ностальгия жила в наших сердцах, умах и доме. Совершенные единомышленники с одной лишь разницей в том что я шел за идеальными событиями и путями приближения к ним, а она как ни странно за обыкновенным детством, а точнее одним месяцем лета, когда она встретила меня, живущего буквально через дорогу. Это скучная детская история о которой я можно сказать забыл, потому что те тридцать дней не произвели на меня никакого впечатления, но все же они есть внутри меня, вернее у той стороны меня, что очень трепетна, правда она врятли когда выберется из спячки. В ее владениях много выброшенных воспоминаний которые она использует как подушку. Очень удобно, поверьте. Хотя важнее то что существует сама вероятность того что яркие воспоминания одних это тусклые нехотения других. И как всё таки различны ностальгии людей.

История 57. Полет бабочки.

Сильный северный ветер подул прямо мне на встречу. Зима близко. В скором времени должен будет выпасть снег, по крайней мере я очень надеюсь на это. Устал уже от серости асфальта. Хочется немного волшебства.

И сегодня как всегда не случилось ничего необычного. Обычный день моей обычной жизни. Стандартный путь до дома пролегающий через парк, где совсем недавно поставили новый красивый памятник посвященный природе. Изящно выполненный из бронзы кажется цветок. Точно небольшого размера. Примерно с метр в высоту может или немного меньше. Мне сложно всегда было ориентироваться на глаз. Совсем недостоверно получается, но по другому никак. Так вот, времени с открытия прошло совсем немного, а интереса во мне больше никакого. Будто всю жизнь его видел и вновь уже не хочется. Насытился.

Люди толпой собирались рядом с ним. Тёрли лепестки наудачу и неплохо так отполировали некоторые участки. До идеального блеска. Отражение увидишь точно. Искусно выполненная работа автора покорила сердца многих жителей города и приезжие господа также оценили. Но на мой взгляд чего-то не хватало. Одной малюсенькой детали. А какой именно в голову не приходило.

К утру ударили морозы. Сквозь сон я чувствовал как тело пробирает от холода. В доме ещё не успели включить отопление и согреваться похоже придется до некоторых пор самостоятельно. В принципе как и всегда.

Впереди было два дня заслуженного отдыха которые потратить было просто не на что. Если только не провести его за одним бесполезным делом. Хотя в таком холоде едва ли приятно находиться.

Прошлый зимний сезон сильно удивлял и поэтому тогда много сил ушло чтобы согреть жилище и как раз под конец уже срока, ближе к потеплению обогреватель сломался. Дело так и не дошло до его починки или покупки нового и вот похоже пришло время решать.

Выгоднее кажется приобрести новый. Этот уже давно устарел и врятли найдутся детали, даже проверять не хочется, и ещё с десяток причин почему стоит выкинуть или сдать сломавшийся обогреватель. Основная правда то что глазу хочется видеть нечто покрасивее. Дурацкие стандарты. И конечно же я двинулся в магазин покупать подходящий вариант. На улице к моему удивлению было даже теплей, а в торговом центре вообще радовалась душа. Целый день готов потратить лишь бы не возвращаться домой.

Уже ближе к закрытию я доделал по-быстрому дела и спокойно побрел в квартиру, которая наверняка превратилась в сосульку, но по пути не смог отказаться себе в удовольствии понаблюдать за цветком в парке. Поздними вечерами и глубокими ночами рядом с ним редко можно кого встретить. Только такие как я наведывались к нему. Без особой цели или намерений. Просто потому что он существует и находится именно там. А ещё успокаивает и даёт веру в лучшее завтра. И ещё наберётся небольшой список причин почему хочется прийти сюда и побыть в полном одиночестве.

Но на этот раз я не был тут одинок. Вернее не совсем так. Можно было бы считать что нас двое. Кому как хочется. Я и удивительно красивая бабочка, крылья которой переливаются всеми цветами радуги стоит свету на них попасть. Она кружила вокруг этого бронзового цветка, то садясь на него то вновь взлетая и ведь непонятно чего ей хотелось отыскать. В такой сезон и холод стоявший на улице вообще непонятно как она очутилась здесь и откуда.

Полетав рядом с цветком ещё немного она отправилась дальше. В сторону яркого света если быть точнее. Я пытался уследить за ней, придумать может как ей помочь, она ведь не выживет в такую погоду, но потерял из виду. Глупая бабочка.

Под утро вернулся домой. Практически не раздеваясь плюхнулся в кровать и уснул сном глубиной в неизмеримую пропасть.

Обычно меня сложно заставить переживать о чем-то и о ком-то, но моментами подобное случается. И везде я старался держаться в стороне от этого, но безжалостная участь нежно касалась и увлекала за собой. В тот момент я становился наивной жертвой и все мои чувства крали, оставляя дыру где-то внутри. Со временем подобных ситуаций становилось меньше. Или потому что повзрослел или красть стало нечего. Но вот сегодня я чувствую что вновь это случилось. Эту знакомую невесомость внутри.

Купленный обогреватель довольно быстро обогрел помещение. Благо единственный плюс маленького жилья. И потом я валялся и валялся в постеле ожидая когда же согреюсь сам изнутри. Только что-то никак не наступал этот момент. Ледяной холод и все тут.

Следующий день и начало работы. Ее то я люблю. Обязанности, поручения вызывают во мне небывалый интерес. Но вот окружающие люди сильно мне не нравятся. Их безучастность во всем рушит наслаждение от процесса под названием "Ходить на работу". С таким же успехом я мог бы с рыбьими глазами сидеть дома и быть вполне себе успешным. Только вот зачем мне подобное, если я ищу отношения между людьми чуть теплее чем абсолютный ноль и как же сложно их найти.

Вернувшись вновь в замерзшую квартиру я решил не включать обогреватель. Затем не пойти на следующий день на работу. И потом снова. А затем ещё раз и ещё. В это время лежать замерзать и слушать как разрывается телефон от звонков. Я знаю что если отвечу меня будут просить мертвым голосом прийти в офис, только им совершенно без разницы. Замена найдется.

Холод пробирал полностью. Если ли какой нибудь смысл в том что я поступаю подобным образом? В глубине души какая то часть меня надеялась на это. Другая же кажется близко подобралась к ответу на вопрос, почему бабочка бессмысленно кружила вокруг бронзового цветка. И зачем мне он нужен. Хотя ладно, посплю немного, а потом решу.

История 58. Слушайте и внимайте.

На окраине небольшого городка находился пруд. Рядом с ним росла раскидистая ива. Находясь под ней можно было хорошо увидеть тот самый пруд. А в некоторое время суток вид оттуда открывался ещё более замечательный. Обстановка конечно не менялась, но солнечные лучи творили волшебство. С этим согласятся многие люди посетившие это место в нужный час. И один мальчишка, который прибегал сюда до недавних пор каждый день. Так что уверяю вас, приезжайте, не пожалеете.

Вниманием это место обделено однозначно. На моей памяти лишь шесть человек приходили сюда. И двое из них больше одного раза. Скромные цифры.

Первым был кажется пожилой мужичок. Он бодро скакал вокруг пруда словно стараясь найти место чтобы забраться в него, но так и не смог найти подходящее. Посмотрел на него посмотрел и вскоре ушел, не произнеся ни слова.

После прошло ещё кажется несколько лет прежде чем появился новый посетитель. Должен сказать цели их визитов были или довольно странными или совсем непонятными. Хотя может только лишь мне это казалось таковым. Люди очень странные существа.

Хвалиться нечем, но когда пришел второй человек мне было очень радостно. Он пробыл совсем недолго у ивы и ушел в том же направлении каким пришел. Бормотал себе что то под нос когда стоял под кроной и выбросил ещё что-то в воду. Что именно так и осталось загадкой. Ил поглотил этот предмет. Жалко.

Очередного посещения ждать долго не пришлось. Буквально через несколько дней, как мне показалось, пришла маленькая девочка со слезами на глазах. Ее было очень жалко. Она просидела под ивой до самого вечера и исходящая от нее печаль оставила след в глубине меня. Такой, что по сей день он отзывается изнутри на обстановку от которой веит духом полнейшего разочарования.

Как и все до нее она ушла и вновь не вернулась. Мне было что ей рассказать или оказать поддержку было в моих силах, но сдерживающий фактор сыграл важную роль. Мы слишком из разных миров.

Четвертый по счету посетитель... Его я не то чтобы запомнила. Он конечно же был, но образ слишком размывается в моей памяти. Так что не сильно горю желанием копаться в голове и насильно вытягивать специально возможно забытое.

Дальше идёт цифра пять кажется. С ней связано немного больше воспоминаний. В тот раз человек оказался очень близко ко мне. Когда происходит подобное не стоит ждать хорошего исхода, но не в тот раз. Ему самому было плохо. Опускаясь к самому дну он изо всех сил пытался всплыть, но это получалось с трудом. А вернее какая-то неведомая мне сила тянула его вниз и он не мог ее преодолеть. Хотя когда его силы практически иссякли судьба сжалилась над ним. Он всплыл и затем на берегу долго долго приходил в себя. Кажется тогда я видела впервые счастье. Однако всего произошедшего в тот день мне не понять никогда.

И наконец то ради чего затеивался весь рассказ. Шестой человек. Он появился в жаркий летний день, когда поверхность воды нагрелась до безумной температуры. В теньке было немного прохладней, но и его не хватало. Самая ненавистная мне пора. Ужас. А ему было наудивление хорошо. Под солнечными лучами он радовался сегодняшнему дню. Его кожа порядком загорела в некоторых местах, но присутствовали и совершенно белые, которые солнце не могло достать из-за присутствовавшей там постоянно одежды. Выглядело это очень забавно.

Немного проведя времени вокруг моего пруда он вскоре ушел. Прошел день, другой и казалось что это очередной раз когда люди просто по случайности приходили сюда. Но вот незадача, он пришел опять. Радоваться этому или грустить?

Изначально он приходил периодически, просто сидел или ходил кругами. Мой водоем не то чтобы большой, но мне хватает. Так продолжалось довольно долгое время, по моим уж меркам точно, потом наступил новый сезон который приносит с собой холода и является знаком того что вскоре нужно будет спать, но он и тогда не прекратил визиты. Как можно дольше я пыталась наблюдать за ним, но природа взяла вверх. С первыми сильными холодами мне пришлось уснуть.

Сколько времени проходит за ту пору пока мне приходится спать? С этим вопросом борятся все из моего рода. Пока одни живут полной жизнью и растут и встречаются с чем-то новым другие вынуждены потратить это время на свои особенности, в частности чтобы преодолеть их. Немного не справедливо, но зато у меня есть возможность подумать о многом.

С первыми лучами теплого солнца жизнь набирает свой ход. Обычно вокруг ничего не меняется. Словно прошло несколько часов. Может оно так и есть? Но это врятли, природа не стала бы так шутить, да и мальчишка знакомый сильно изменился с последнего раза. Стоп, что? Он ещё приходит?

Каким бы не было мое удивление я рада что и это не изменилось. Пусть внешне его некоторые черты изменились, ему также рады тут. Хотя он об этом и не знает.

На сей раз мальчишка приходил ежедневно. Визиты были недолгими, однако по нему было видно, что нужные. Вскоре стало понятно из-за чего.

Рано или поздно в каждом накапливается столько всего что сам он не может это дальше нести на плечах. Требуется выговориться. Только много ли кому можно излить душу? А вот сущее ничего может запросто это принять и ничего не ответит. Будь ты самым одиноким это идеальный выход из ситуации. И этот мальчик решил также.

В один из дней он просто во все горло закричал. Закончив стыдливо убежал словно совершил что-то плохое. Но это совсем не так.

С тех пор сидя под раскидистой ивой он рассказал все больше и больше о накипевшем. Иногда бормоча под нос явно стесняясь, а в другие разы весь его пыл выплескивался наружу. Ситуации бывают разные и переживать о подобном не стоит.

Много хорошего и много плохого произошло в его жизни, но кажется он со всем учится справляться. Это так похвально. Мне интересно слушать что он рассказывает. И так обидно что могу оставаться лишь в стороне...

Сезон за сезоном текло безостановочно время. У пруда ничего не менялось. Один рассказчик один низримый слушатель. Каждый с мечтой о далёком и исполниться в этом месте ей не получится.

Человеческие дети быстро растут и им нужно идти дальше дорогой взрослых. Пытаться найти себя в этом огромном мире, оставив наконец болото позади. Пусть с ним много связанно, но это ничего вскоре появится нечто получше. Главное поискать.

Так в один из очередных бесконечно счастливых дней эта нить счастья оборвалась. Это произошло также неожиданно как и появилось в самом начале. Тот кто оставался всегда в стороне даже не успел ничего почувствовать толком. Не было ни горя ни печали ни радости. Просто образовалась бесконечная пустота. Неудивительно. Они же совершенно из разных миров.

История 59. За три секунды перед стартом.

Полуночный фейерверк озарил небо не в самый подходящий момент. И жизнь многих людей в округе стала немного ярче. Повсеместно они поднимали голову чтобы увидеть вспышки. От них сложно было отвести взгляд. Хотя каждый день здесь такое. У кого-нибудь да праздник. И все видят как итог салют. Беззаботная жизнь в глубинке. Мне она всегда такой и представлялась. Лежишь себе на холме среди травки весь день и ни о чем не переживаешь.

Идеальный мир рождается у меня в воображении стоит закрыть глаза. Поэтому как можно дольше я стараюсь смотреть на мир что окружает меня в данный момент. На неидеальные улочки, страшный огромный лес, зелёную траву бесконечных полей, едва ли уловимые звёзды и фейерверки что их скрывают. Это все из списка в который я запишу то что непременно видел. Все пункты полностью перечислить не составит труда. Каких-то жалких десять минут придется потратить на это дело. Разве это не расстраивает?

С самого раннего утра, если погода позволяет, я лежу и наслаждаюсь тем что открывается взору. Делаю некоторые зарисовки и продолжается так до поздней ночи или пока не станет совсем невыносимо находиться на одном месте. В таком случае приходится собирать свои вещи и искать новое место где бы расположиться. Вот она прелесть жизни в палатке. Свободен как ветер. Хотя холодный ветер меня больше беспокоит. Не люблю его. Лучше уж ощутить на себе безжалостный зной.

Бродя вокруг отдаленных поселений всегда можно встретить и красивые пейзажи и добрых людей, что не откажут в помощи. Я не сильно то рассчитываю на других и их милость, но иногда обстоятельства припирают к стенке. Поэтому нужно быть готовым ко всему. Как в случае с болезнью несколько месяцев назад. Тогда меня приютил к себе охотник живший неподалеку. Он наткнулся на меня чудом. Точнее его собака вывела ко мне. Очень хороший мальчик. И хозяин его замечательный человек. Надеюсь он не злится что я ушел втихую оставив небольшой презент в качестве благодарности. По другому было сложно поступить.

Раз в год мне приходится возвращаться домой. Его стены до сих пор для меня чужие, хотя сам город влюбил полностью. Изначально было комфортно в квартирке, уютно, а потом я что-то испортил. Окончательно и безвозвратно, но продать рука не поднимается. В глубине души теплится надежда, что положение дел изменится. И 3 дня из 365 показывают вновь и вновь мою наивность.

Сделав кое какие дела, а главное обновив инвентарь и сбросив ненужный груз я отправляюсь опять к новым горизонтам. С надеждой что этот раз станет последним.

По правде говоря одной из целей этого мини путешествия убедить себя начать действовать. Решиться на поступки. В частности приступить к работе над картиной. Большой и четкой. Это главные требования. Мои наброски слишком условны. Им не хватает размаха и твердости. Опять же, во всем виноват страх неидеальности. Хочется, очень хочется перебороть его и творить пусть может ужасное, но искусство.

Близь достаточно крупных городов ловить в принципе нечего. Их окраины похожи на блеклое пятно пытающееся всеми силами заставить тебя развернуться и отправиться туда откуда прибыл. Не спорю что внутри города, а точнее рядом с центром города собрано самое лучше, но и добраться туда ещё нужно. Это не по мне. Мой карандаш любит тишину и пространство. По понятным причинам найти такое где в ряд стоят сотни домов и в высь ещё устремляется что-то невозможно. Зато находится приятная весьма альтернатива.

К моему удивлению, что касается различных мелочей, с ними мне везёт. В больших же начинаниях дела обстоят скверно. Такие значимые объекты как любовь, реализация себя, дружба совсем не клеятся. Поэтому мне приходится стараться изо всех сил чтобы не чувствовать неполноценность. Придумывать каждый день причину которая заставит двигаться дальше. Время от времени этим ориентиром становится салют.

Начиная с детства я любил праздники и фестивали. Особенная их часть, завершающая, подталкивала меня к тому чтобы не пропускать их никогда. Хлопки не то чтобы пугающие чаровали а разлетающиеся затем в стороны искорки гипнотизировали. Они к сожалению быстро исчезали и представление длилось всегда не долго, зато до следующего была уйма времени ожидания. Одно из главных разочарований моего взросления. Правда потом я нашел неплохую замену, бенгальские огоньки. Им сложно соперничать с фейерверками, но за неимением ничего самое то.

С мелочами мне везёт. И сейчас во взрослой жизни эти мимолётные огоньки в небе кажутся сущим пустяком. Наверное поэтому они попадаются на каждом шагу. Или люди стали состоятельней или как товар фейерверки стали доступней. В любом случае мне же хорошо. Практически каждый вечер находясь в нужном месте мое душевное состояние улучшалось и становилось похоже на новенькое. Жаль эффект длится не долго.

Утро, эх утро, что же может быть хуже него? Наверное только приставучий комар ночью, но с ним можно справиться, а утро непобедимо, его возможно лишь пережить. Чтобы позднее приступить к заботам.

Каждый новый лист с наброском я номерую. Сегодня пришла очередь для тысячного. Знаменательное событие. Только радости как таковой не чувствую внутри. Обычная рутина, которая не приносит даже выгоду.

Палатка стояла как всегда в месте легкодоступном. Любой желающий мог заглянуть внутрь в мое отсутствие. Брать внутри совсем него. Я и не переживаю по этому поводу. Пусть на здоровье смотрят. Может эта встреча им поможет даже чем-то. Ещё одно бесполезное успокоение себя.

Как то раз я загулялся в округе. Неплохой вид на ручеек нашел и до тех пор пока не стемнело пытался запечатлеть его. И с полным удовлетворением вернулся отдохнуть. Но внутри спала маленькая девочка усыпанная моими рисунками. Не знаю почему она решила остаться, хотя вероятно не по своей воле, однако ее улыбающаяся мордашка то и дело озаряемая очередным салютом напомнила мне нечто забытое. Кажется я нашел ответ для себя.

В тот же момент мне захотелось отправиться домой. Именно так я и поступил. Бросил все там и ринулся в свою квартиру. Заказал такси. Через часов 5 был уже в теперь родных стенах.

На всякий случай, а вдруг, в одной из комнат находилось большое полотно для творчества. Нельзя отбрасывать в сторону внезапное вдохновение. Оно самое важное. Оно и помогло к рассвету набросать основные черты. Им придется ещё тысячу и один раз измениться, но начало уже положено и обратного пути нет. Сколько угодно пройдет времени только однажды закончится путь этого произведения. Может быть ему предстоит остаться недоделанным. Зная себя это возможно, однако и в таком случае ему хватит сил чтобы поражать других. Смысл из него же никуда не выветрится. Три секунды будет достаточно чтобы оставить отпечаток навсегда, как это было и со мной.

История 60. Проклятый медальон

"Не хочу вам мешать наслаждаться отдыхом, будь то вечер, день, утро или другое время суток, но я нашел медальон. На первый взгляд он сделан из чистого золота, однако сомневаюсь так ли это на самом деле. Остальные приметы опишите сами дабы у меня была возможность оценить правда ли он ваш. Обращайтесь в личные сообщения. "

Через пару минут колличество тех кто говорил что это им принадлежит вещь достигало значения из трёх цифр. Никто из них не говорил ничего по существу. Увиливая от конкретных вопросов они пытались доказать, что это их медальон, но такие методы тщетны. Я не поверю. В объявлении написано все ясно и понятно. Опиши, отдам. Сколько же проблем создаю себе на ровном месте. Может его хозяин самолично выкинул из-за ненадобности и возвращать не станет. Что тогда?

Любителей что хотят получить много и без особых стараний ходит по земле много. Они смотрят себе под ноги, чтобы в случае чего подобрать потерянное кем-то. И оставить это себе в собственность. Их глаза никогда не поднимаются выше точки горизонта. То что творится у них над головами загадка, которую они тщательно стараются не замечать. Таков путь любителей "быстро и без усилий", никогда не увидеть неба над собой.

Телефон разрывался от уведомлений. Для многих это был шанс поправить свое материальное положение. И сдаваться без усилий никто не собирался. Хоть где-то они стараются и то радует.

Долго до меня доходило , что ни к чему хорошему это не приведет. Слишком радужными были мои мысли. В подобных делах нужна твердость. И знание того как правильнее будет поступить. А впрямь ведь, как же?

Оказывается, по крайней мере так говорило мое маленькое исследование, все потерянные вещи следует относить в бюро находок. Каждый нашедший и потерявший должен в первую очередь вспоминать о нем и будет гармония с радостью, но поискав их в своем городе я не нашел ничего похожего. Печально.

Кажется в обилии различных вещей мы забыли им ценность. Легче стало приобрести вновь. Хотя и мораль нашедшего стала иной. Теперь это считается некой наградой свыше за заслуги непонятно в чем. Их как раз не так сложно придумать. И это вам кажется приемлимым?

Объявление я в итоге удалил, медальон спрятал далеко в ящик и забыл о нем. В моих глазах его ценность стремилась к нулю поэтому делать с ним было нечего.

Спустя может пол года ко мне пришел незнакомец. С ходу он описал медальон и сомнений не создавалось что меня обманывают. Только как? Нигде не был указан адрес моего проживания. Тогда мне пришло в голову лишь одно: "Ищущий найдет". И без всяких сомнений я отдал ему эту вещицу. Мы немного поговорили о незначительных вещах за чашкой чая и разошлись. Очень милый человек. По крайней мере хорошо держит планку доброты если она притворная.

Через несколько ещё дней буквально с неба на меня стали сыпаться деньги, различные предметы, что с лёгкостью могли покалечить. Одновременно удача и неудача взлетели до невообразимого. Пытаясь нивелировать друг друга они создавали ужасные неудобства. Окружающим людям и мне соответственно тоже. Какая то чудовищная услуга со стороны. Не хочу, но кому интересно мое мнение?

Наверное в большей мере нужно считать это подарком, чем попыткой навредить. Да, я оказываюсь на гране печальных событий. Да они заставляют переживать и хорошее настроение улетучивается, только вот серьезного то ничего не происходит, а люди вокруг становятся только надёжнее. Чуть что впрямь случись я знаю на кого смогу положиться. Надеюсь такого не произойдет конечно, но сколько ещё будет длиться эта виляющая чёрно-белая дорожка, я не знаю.

История 61. Раздражающие звуки летних условностей.

В давние времена существовала пытка каплей воды. Очень страшно и очень сомнительно одновременно. Пробовать на себе я конечно же не хочу. Мне ещё предстоит совершать надеюсь великие дела. А пока на улице неимоверная жара. К сожалению хочешь или нет, но тело как вялый огурец себя ведёт. Шевелиться вообще не хочет. Только отдых и отдых. Неимоверная ноша. Правда ночью когда солнце прячется температура падает и организм оживает. Как следствие этого хочется наверстать упущенное. Залезть на Эверест там, кругосветное путешествие совершить или хотя бы посмотреть что там творится за окном.

Кондиционеры, такое хорошее изобретение человечества, но какое же по моим меркам дорогое. Выгоднее сквозь пот и слезы терпеть. С открытым окном проводить весь день дома с надеждой на освежающий ветерок. И по ночам когда гомон жизнедеятельности людей стихает сходить с ума от падающих на крыши из железных листов капель. С этого момента и начинается основное повествование.

Во время дождя капли попадающие на водоотлив успокаивают. Нет никакого отвращению к звуку получаемому после удара. Его хочется слушать дальше, погрузившись в глубины мыслей. Как все прекрасно. Как все хорошо. Жизнь сразу становится ярче. Но вот единичные методично падающие капли творят в голове хаос.

Кап. Кап. Кап. Кап. И уже начинаешь сходить с ума. Прекрасные условности жаркой погоды. Хотелось бы мне избавиться от них, но тогда под гнетом беспощадного солнца начнут прогибаться люди. Это приведет в свою очередь их на тропу безумства. Жертвы неминуемы.

Надоедливый шум можно терпеть. Долго терпеть. С надеждой что скоро все равно это прекратится. Но проходит час, два и ты просто нехотя засыпаешь под эту сводящую с ума мелодию. Как главный узник обстоятельств, что не в силах оградить себя от их пагубного воздействия.

Сравнению не поддаются испытываемые ощущения. Они просто как минимум мерзкие. А значение максимума не видно предела. Этот звук можно поставить в один ряд со звуком карябающих доску ногтей и скрипу подошв обуви о пол. Отвратные ощущения. Так и просится наружу все что находится внутри тебя.

Кап. Кап. Кап. Кап. Где бы мне взять затычки для ушей? Хотя эти удары о железо проносятся даже мимо музыки из наушников. Наушники конечно не бог вести какие дорогие, но обычно спасают от окружающего гама, а в данный момент не тут то было. Безнадёга.

Никогда в жизни не подозревал что столкнусь с подобной проблемой. Счастливые деньки в прохладе весной, тоскливые, но от этого не менее замечательные осенние, зимние холодные и вместе с этим уютные и ужасные летние, где недолго разочароваться в самом себе из-за простой неспособности отправиться туда, где будет приятно находиться. Все крутится вокруг перемен и умений приспособиться к ним. Ничто не даст тебе застояться, по крайней мере в теории. Однако практика показывает что можно запросто загнать себя в яму под названием "День сурка". Это разъяснений думаю не требует. И понятно что происходит в этот период. Самое настоящее ничего, если по секрету. Сущий застой.

На моей памяти лето этого года жарче некуда. Ни в какие предыдущимие солнце так не пекло и не доставляло столько неудобств. Или просто я не был столь внимателен к такой детали из-за наблюдения за иными сторонами своего существования. А сейчас их нет. Экая оказия.

С приходом большого количества свободного времени появляется особенная ответственность. Есть неимоверно большой выбор занятий на который стоит потратить теперь себя, но соблазн ничегонеделания слишком велик. Потому день уходит на безделье, а ночь на распил себя за растраты великой возможности.

Кап. Кап. Кап. Кап. Жутко жаркий денёк и безумно ленивый я. Об этом не стоит сильно волноваться. Главное казалось бы оставаться всегда счастливым при любых взлетах, падениях и статичных временах. Но очень сложно оставаться спокойным и понимающим ситуацию когда вокруг каждая мелочь работает против тебя. Столько мыслей о нужном, о не нужном ещё больше и складывается ситуация до смешного непонятная.

За окном капает размеренно вода и мое внимание прикованно к ней. Есть заботы посерьёзнее, но именно эта проблема большего всего отнимает времени. Серьезные люди врятли обращают на подобное внимание, но мне не до этого. Дрянная, не достойная ничего особенность стала заменой ужасной пытки и сводит меня с ума. А я как глупая овечка не могу совершенно ничего с этим сделать. Раздражающий звук условностей жары. Как же мне надоело данное обстоятельство, а ведь ещё целая ночь впереди.

История 62. Наряд подлеца.

Три раза в неделю мои соседи устраивают вечеринки. Народа на их участке помещается достаточно чтобы от созданного ими шума стены тряслись в моем доме и ещё в радиусе эдак трехсот метров. Хорошая беззаботная жизнь. Которая быстро прекратила свое существование. И пол года не успело пройти. Это никак не связанно с нашими постоянными жалобами я так полагаю. Мне так кажется что у них просто закончились возможности поддерживать такую бурную жизнь. Но это просто лишь догадки. И не более. Ладно, я рад, что обошлось таким достаточно лёгким последствием. А могло бы ведь и сгореть все.

Размышления на схожие темы среди людей не редкость. Они думают причем на многие темы. И не важно касаются эти темы их или нет. Наверное поэтому человечество достигло определенных высот нежели другие существа. Суя свой нос во все щели они выудили много полезной информации, но так и не прекратили при этом досаждать друг другу.

Святые домыслы приводят к грешным поступкам. Не зная ничего наверняка и не спросив ни о чем у людей осведомлённых мы получаем интересные и одновременно с этим печальные последствия. В таких ситуациях лучше не предпринимать ничего. Опасаться лишних движений и шевелиться если только нужно очень. И так дел натворено.

Свет не горел несколько недель. Дом совершенно точно пустовал. По оставленным на участке вещам можно понять что побег был поспешным.

Проверяя заднюю дверь, она наудивление оказалась не закрыта, в голову пришла гениально безобидная идея. А почему бы не похозяйничать пока никого нет? Они доставили столько неудобств, почему мне в свою очередь запрещено?

Шикарный бассейн, заполненный доверху холодильник, различные приспособления для развлечений, все о чем только можно мечтать в одном месте. Разве что вертолета нет, но в рамках дома он и не нужен. Хватит и имеющихся средств чтобы навсегда запомнить ближайшие дни, что вычеркнут вычурность моей прошлой жизни с ее скучностью и занудством.

Минибар пустой уже наполовину послужил начальной точкой. Дальше градус одиночной вечеринки повышался. Постепенно образы тех кого ненавидел становились не такими противными. Родными даже на некоторые мгновение совершенного беспамятства.

Чтобы не привлекать ненужного внимания к себе пришлось найти укромное место. Их оказалось в достатке. Дом кроме видимой части имел под землёй обширные лабиринты из коридоров и комнат, предназначенных под самые разные занятия. Оказаться словно на круизном лайнере в распоряжении которого имеется чудес больше чем пальцев на руках. И бери что душе угодно. При этом в любой момент можно оказаться на суше. Двойное удобство.

Вспоминая размах вечеринок теперь это не кажется чем-то удивительным. Совершенно обычное сборище у которого нет ни капли понимания где и зачем они находятся. Точнее зачем они отчасти осознают,но полного объема возможностей никто из присутствующих думаю не понимал. Особенно сами хозяева.

На что же способен человек дорвавшийся наконец к высотам всевластия и ресурсам, позволяющим сотворить практически что угодно. Примеров в истории со схожей ситуации немного. И все заканчилось не успев начаться. В одно мгновение все доступные активы растрачивались, оставляя после себя лишь воспоминания, зачастую не самые лучшие, и люди пали вновь в грязь. Мгновенное обретение чего-то в больших количествах меняет человека до неузнаваемости. И справиться будучи неподготовленным шанс невелик.

Получается не на очень то и многое готов человек получивший в распоряжение силу вершить дела. Как минимум он знает способ который поможет за короткое время избавиться от этой силы. Невероятная беспечность должен сказать.

Около недели длилась вечеринка с одним лишь только гостем. Ему было хорошо. Больше не нужно переживать о собственных проблемах, ведь есть вседозволенность. Мнимая возможность делать что душе угодно быстро вскружила голову. И когда стало поздно возвращать все на места пришлось уж опомниться. Дом взаправду горел.

В совершенном беспамятстве. Под шум сирен всевозможных служб он стоял и смотрел на бушующие языки пламени. Его нашли лежащим недалеко от горящего здания. У тех кто застал его там бесконечное количество вопросов, как и у него самого такое же количество к себе, но все покрыто завесой сумашедшего веселья. Память отшибло конкретно. Нет и воспоминаний что он вправду был внутри и делал вещи противозаконные. Огонь очень кстати забрал улики доказывающие вину данного гражданина. Его помощью неоценима.

Жизненная позиция, награды, рекомендации, убеждения и цели могут запросто исчезнут как пух в огне. Не найти после никаких связующих ниточек. Стоит лишь соблазниться на мелкое дельце как оно может сожрать тебя. Применишь на себе как раз новый наряд. Подлеца. В глазах родственников, соседей, друзей и знакомых. Разбираться особо никто и не станет, особенно если ты сам ничего не помнишь. Надеюсь хоть нарядец то этот хорошо смотрится. А то долго придется щеголять в нем.

История 63. Последний ужин.

Красиво украшенная комната впервые так преобразилась за последнее десятилетие. Раньше она была тусклой и совершенно скучной. В скором времени все вернётся к прежнему виду. Но сегодня это сегодня. Ей положено быть такой.

Знаете то чувство, когда от тебя уходят все и ещё совсем немного, несколько шагов и ты останешься один? Так вот, такое событие не стоит праздновать. Этому есть понятное объяснение. Зачем разрушать себя ещё больше таким поступком? Хотя сейчас немного иной случай.

Семья что была одним целым долгие годы должна будет разъедениться. Во благо друг друга. Во благо самих себя. Через пятнадцать часов самолёт начнет взлет, чтобы затем совершить посадку в другой стране, чтобы люди находящиеся на борту выйдя смогли вдохнуть в себе совершенно иной для себя воздух, почувствовать всем телом надвигающиеся изменения. Билеты уже куплены и отступать некуда.

С маленькими детскими шажками мы начинали все. Затем немного окрепнув телом и разумом наши шаги постепенно увеличивались пока в один прекрасный день не приходило осознание, что пора бы взлетать.

Находясь у пропасти благодаря которой придется учить полеты, всегда страшно, ведь дна не видно, а другой край так далеко расположен, но это простые необходимости предназначения которых позднее придет само. А пока же тяжелее всего сделать первый шаг. Навстречу тому чтобы преодолеть это препятствие.

Комната была маленькой, но хранила в себе множество воспоминаний. Несколько ее стен были полностью увешаны фотографиями, напоминавшими о былом хорошем. Кроме как со слезами на глазах невозможно теперь смотреть на них. Куда же утекло это золотое время?

После изнурительной подготовки к перелету остаётся немного времени для отдыха. Завершения может ещё каких важных забытых дел и найдется в общем чем занять себя.

Родители давно прошедшие через подобные сложности как никто иной переживают за свое дитя. Непонятно по какой причине собственно. Они же смогли и миллионы других людей справились с этой задачей так почему и ему не смочь?

Их квартирка полностью набита моментами из жизни своего ребенка, словно до того как он появился на свет у них больше не было радости. Как будто сначала из ниоткуда возникло дитя, а затем специально подобрали родителей, и как только им предстоит разлучиться они исчезнут. Это же так не работает ведь.

Украшения полностью скрывали настоящее родительское желание. Они говорили всем своим видом что рады предстоящему отъезду, а на самом дела все обстояло совершенно наоборот, но приходится принимать и подобные решения. С самого начала же было ясно, что вечно так не продлится их семейная жизнь. Придется отпустить.

Вскоре они все вместе собрались за столом. Настроение вокруг витало такое, что казалось будто это последний их совместный ужин и больше никогда не представится шанс собраться. До абсурдного чудной.

Обсудив что только возможно, насмеявшись на годы вперёд члены семьи разошлись по своим комнатам. Ещё совсем немного и то чего одна из сторон боится больше всего произойдет.

Нервные переживания перед новым началом никому в конечном счёте не дали заснуть. Ворочаясь с мыслями о разном каждый дотянул до последнего и как результат времени впритык. Протяни хоть чуть с пробуждением и можно было бы вовсе не успеть. Всегда так перед заведомо важным событием.

Недолгое прощание и все, родители и их ребенок по разную сторонку от стены. Причин переживать прибавилось а спокойствия как не было так и нет. Что же теперь делать дальше?

На долю секунды мир вокруг заиграл новыми красками, а затем по громкой связи объявили что недавно взлетевший самолёт пропал с радаров. Самые ужасные опасения сбылись.

Поисковые бригады направленные в предполагаемую область крушения не нашли ничего. Воздушное судно словно испарилось. Ни единого следа не оставило после себя. Только скорбь и непонимание как жить дальше тем кто утратил близких. Надежда что они ещё живы обитает в сердце каждого, но все молчат боясь сглазить. Невидимая война с обстоятельствами накаляется. Сложно ведь принять произошедшее. Каким бы сильным ты ни был.

История 64. Слова адресованные не мне.

В жизни и не такое бывает. Сидишь ты значит себе сидишь никого не трогаешь, а откуда ни возьмись доносится "Так, дикий лесной бык", ты уже в панике оглядываешься и затем улавливает ещё слова "Четыре буквы". Как на это собственно реагировать?

Старичок сидящий неподалеку решал кроссворд и в пылу мыслей непроизвольно выпалил то о чем думал. Хорошо наверное вот так жить. Беззаботно тратить себя на вопросы и ответы, которые не несут с собой ничего особенного. Их легко запомнить и легко забыть. Сегодня тебя удивил какой-то вопрос, а завтра поразит ответ. Совершенно ничего интересного. Развлечения на пару вечеров. Не более. Но почему то так казалось лишь мне.

Ежедневно приходя к той скамейке я заставал его. Сидящего увлеченно с немного потрёпанным журналом. Специальным, в котором кажется находятся вопросы обо всем на свете. А их же существует целое большое издание. И каждый месяц или может неделю появляются новые. Откуда столько берется всего? Люди правда обо всем этом знают? Этот старичок уж подавно ведает о многом, а если вдруг забыл что-то, то не беда. Много кто проходит мимо. Спроси у любого. Если знает и наберётся смелости - ответит.

Как это ни странно, но о нем знали и проявляли интерес к тому чем он занимается. Представители совершенно разных возрастов и пола. Иногда собирались кучками и пытались вспомнить то самое странное слово. Оно уже вот крутится на языке, однако не хочет быть пойманным. Прекрасное увлечение для тех кому надоела суета.

Смотря на них мне стало казаться это не таким уж плохим занятием. И я нашел себе альтернативу. Электронную версию этих кроссвордов. Все то же самое только немного современнее и компактнее.

До того как открыл первое в своей жизни поле с вопросами, я догадывался что знаю не так много, как на самом деле стоило бы. Некоторые темы просто не трогал, другие были слишком сложные для восприятия, третьи не интересные и оставалось совсем немного. Обычно в голове остаётся то что на улице услышал невзначай или может где ещё, а не целенаправленно изучаемое. По крайней мере так у меня происходит. И кроссворды доказали то что я знал итак.

Когда ты в обычной жизни встречаешься с тем чего не знаешь без зазрения совести полезешь искать ответ на это в различные источники. А вот в кроссворде это работает по другому. Азарт некий. "Как так не знаю", сразу возникает вопрос. И стыд. Вроде бы нужно при этом заполнить пустые клеточки, но как это сделать непонятно. Одна лишь надежда, что некая связь с чем-то неизведанным рождающим все наши мысли поможет отыскать правильные буквы. Хотя скажу вам честно это бесполезная надежда. Вероятнее вы пойдете завтра на пробежку, чем вдруг из ниоткуда вспомните незнакомое слово. Со знакомыми то чуда даже не происходит, а тут...

Не сосчитать сколько всего кроссвордов начал и так не закончил. Они не были решены даже на пятьдесят процентов. Печальное зрелище. А ведь кто-то знает ответ на каждый из них и запросто ответит. Только дай возможность. Но какая ото этого польза, я так до сих пор и не понимаю.

Прошло несколько вечеров. Занятие это я забросил конечно же, как собственно и говорил. Нужно быть слишком фанатичным, чтобы столько отдаваться для поиска ответов на любые вопросы. Я так не могу. Зато старичок в парке на скамейке может. Интересно в чем его мотивация продолжать.

Только лишь в плохую погоду мне не доводилось его встречать на привычном месте. Бумага страдает от дождя как и уставшее от времени тело. Поэтому неудивительно. Хотя лёгкий морозец не помеха. Хотя и тут есть ограничения. Но люди знают, что он обязательно придет и по возможности составляют компанию. Со стороны выглядит очень заманчиво и мило. Атмосфера царящая вокруг них так и говорит "Тут рады всем". Только я ни разу не осмелился подойти. Все издали да издали смотрел на их улыбки и радость от момента, а затем уходил ни с чем.

Вы знали, что существуют люди которые любят читать словари? Они находят в них успокоение. Слово и его значение сразу, что может быть лучше? Так вот кроссворд это практически тот же самый словарь только наоборот и естественно находятся те кто и в этом видят успокоение. Каждому свое, но по своему началу как же все похоже друг на друга. Разговоры, книги, журналы и остальное завязанное на словах имеют нечто общее, что мы упускаем в меру своей образованности. Да, именно так это можно назвать. Потому что с самого рождения вращаемся в среде определенно похожих звуков под названием буквы. И если вдруг эта среда пропадет или изменится нам станет тревожно. Улавливаете связь которую я хочу вам доказать?

Не обходится и без исключений при этом. Не все слова нам нравятся, не каждого человека готов слушать. Допущения и ещё раз допущения требуются в любом случае из-за огромного разнообразия. Которое приводит к тому что люди слышут то что им не следует, что им вообще не нужно. И в итоге могут сойти с пути, на непредвиденную остановку. Так важно среди окружающего шума фильтровать, что некоторые начали уже завидовать этой способности. Выглядит смешно со стороны. А также страшно.

В моей жизни неизменно появлялись новые вопросы и я все старался найти на них ответы, прибегая конечно к всевозможной помощи. Очень странно при этом было встречать и слышать незнакомые слова. Вдруг они сами их выдумали? Но потом я вспоминал что это не так уж и легко придумать новое слово и успокаивался. Правда дома лез обязательно в словарь, чтобы проверить. А убедившись в его реальности закапывал себя вопросом, "Должен ли я знать о его существовании?" Ведь это так безумно, что слов десятки тысяч, а используем мы единицы.

История 65. Не такой уж забытый родник.

В самом центре большого безжалостного города не так давно возвели небольшой парк. Островок романтики и неожиданных, но приятных встреч. Во время его постройки рабочие по случайности или по глупости полезли не туда. Так был найден неожиданно родник, который решили сделать символом. Вроде бы мелочь, но восприятие меняется. В позитивную сторону должен вам сказать.

До этого парка мне идти минут десять и я с удовольствием трачу на это время. Собственно по большей части из-за воды. Стоило единожды попробовать и другой уже не нужно. Безоговорочное лидерство по вкусу. Ни одна бутылированная не сравнится. И самые дорогие бренды остаются в стороне.

Родник вывели трубой под навес и сделали так чтобы всем желающим было легко набрать оттуда воду. Дальше уже сами посетители украшали это место как заблагорассудится душе. При этом никто не был против и все всегда оставалось в чистоте и порядке. Чудеса воплоти.

Примерно раз в неделю я посещал этот парк. В совершенно разное время суток. И поздней ночью и ранним утром. Но от этого мое впечатление не ухудшалось. Лишь наоборот меня умиляла своя маленькая жизнь вокруг. Люди не просто приходили сюда за водой. Они приходили порой ради других людей.

Не стоит этому удивляться. Забывая прежние связи, забывая и прежнего себя не стоит переставать верить во всех оставшихся людей. Среди них найдется как минимум пару, что обязательно встанут на твою сторону.

Так случилось и с одним беднягой. Кажется он потерял все. Особенно веру в простую искреннею доброту. Небольшой вроде бы запрос, но ему не повезло изначально попасть не в тот круг. Зато сейчас он почувствовал ее на себе. Пусть живёт до сих пор на улице, пусть до идеальной жизни ещё далеко, но сердце начинает оттаивать и это главное. Я наблюдал со стороны, потому что не сильно подхожу на роль добродетеля. Этим и внёс как раз таки свой маленький вклад. Достаточно лишь иногда не мешать другим делать свою работу.

То была женщина с серьезным багажом прожитых лет позади. Она была ко всем добра. Ее улыбка казалась безупречной, а слова всегда достигали своей цели. Никогда не мог представить и дня без ее присутствия. Таким лучиком она стала для обитателей парка. Но в один из дней она не пришла. Затем вновь не появилась. И так на протяжении недели.

Никто толком не знал о ней ничего. Лишь что она живёт кажется неподалеку и все. Только в округе были тысячи квартир и в любой из них могла быть она. Сложно проверить наверняка в какой.

Цвета парка померкли будто на несколько тонов за это время. Вместе с этим никто не мог изменить сложившуюся ситуацию. Кроме как наверное объявлений.

"Милая наша старушка, ждём с нетерпением вас у всеми любимого родника в любое время. Только придите."

Эти слова были написаны на сотнях обрывках бумаги и расклеены в радиусе возможного обитания той, кого они искали. Надежды на хороший исход долго ещё плясали у всех в сердцах, но к сожалению мир суров. Никто так и не пришел. По слухам она отправилась в новое путешествие. К неизведанным горизонтам. Чтобы и там дарить свою улыбку и безграничную доброту.

Это же место стало погружаться в тень. Хорошее расположение не сыграло никакой решающей роли. Теперь парк олицетворяет мрачность бытия. На его территорию редко ступает нога человеческая. Все больше рай для бездомных животных. О них забыли и не станут искать там где они сейчас обитают. Хорошая жизнь я считаю. Только в определенный момент черная полоса вновь сменилась на белую.

Одна собачница с просони не удержала в руках поводок и ее питомец убежал на территорию зловещую и не желанную. Но утро ранее, мозг ещё не полностью осознает реальность и поэтому стало не проблемой ступить внутрь, где оказалось не так страшно как многие напридумывали.

На сей раз история потери со счастливым финалом. Пёс вернулся к своей хозяйке, а заодно вернул репутацию печально известному парку. Небольшой любовной случайностью.

Помните того человека, что потерял все, а затем обрёл доброту? Так вот, все это время он ждал в надежде на счастливое воссоединение. Но ничему такому и близко не суждено было произойти. То ли дело любовь с первого взгляда. Она запросто может одолеть сердца. Этот раз не стал исключением.

Исключая любые риски они отдались полностью во власть чувств. Непроизвольно при этом меняя атмосферу вокруг себя. Учитывая что проводили время они больше всего в этом парке неудивительно, что через некоторое время от него во все стороны разнеслась притягательная энергия. И люди вновь потянулись. Как в былые времена.

Вскоре уже было забыто прошлое. Вновь парк стал служить тому делу ради которого создавался. Романтика и неожиданно приятные встречи мелькали на каждом шагу. Даже странно видеть его в таком свете опять. Я уже было успел похоронить этот райский уголок. Хорошо что остаются люди неизменно самоотверженные. Пусть сами они об этом и не знают.

История 66. Творческий коллапс.

Спокойствие дамы и господа, только спокойствие. Мы с вами живем в замечательном мире. Которому как это не прискорбно осознавать осталось совсем немного существовать. Но не переживайте, наше творческое начало все что только возможно победит. При любом раскладе.

Опасно было полагаться только лишь на него. Голодный художник, конечно хороший художник, только вот художник изнемогающий от голода горе для окружающих.

Проснувшись как-то раз утром люди не застали вокруг себя того чем старались окружить. Исчезло все. Минимальный комфорт превратился в сказку. Повсеместно одни стали ничем не хуже других, потому что абсолютно каждый находился в положение равном и незыблемом. Как ни старайся попытки оказаться над кем-то не заканчивались ничем. Бесконечные потуги так и оставались нереализованными. А сами понятия успеха и достижений стали чем-то архаичным. Вот так мир окунулся в совсем не свойственную ему идиллию даже не успев разглядеть что именно случилось.

Произошло на самом деле полнейшее обнуление. Культур, ценностей, взглядов на мир, потребностей и огромного количества других значимых для человека разделов. Ничего не осталось от слова совсем. Коснулась эта ситуация и самого ценного. Воспоминаний. В голове теперь каша из непойми откуда вылезших кусочков. Какие при этом пропали сложно сказать. Настолько неблагоприятны последствия.

До и после, грань которая появилась, грань на которую никто не обращает внимание, но подозревают, что кроется в чем-то подвох. Какой именно тогда?

Новые идеи. На них строится светлое процветающее будущее. Если они исчезнут не за горами и конец того общества и тех людей, что больше не в силах идти этой дорогой. Такова ужасная истина от которой не убежать.

Сегодня, завтра, послезавтра и другие дни уходящие в будущее отныне станут примером идеального мира. И ему не посмеет никто противиться. Механизм неизвестный не даст. Он так захотел, поэтому пойдут люди этим сценарием. Никак иначе.

Предрешенность судьбы такая себе штука. Одновременно окружённая множеством плюсов и погребенная в минусах вместе с этим. Особенно если для тебя не секрет собственная судьба. Горизонты раздвигаются в этот момент. Сколько можно сделать вопреки, хотя сколько после этого грядет изменений...

Начало каждого человека лежит где-то за гранью. Наполненное различными креативными мыслями. Правда донести до других ее та ещё задачка. Потому что оказывается что для одного это невообразимо великолепно, а другой утонет в скуке от этого. Решается данная проблема легко, но кардинально. Исчезновением любых начал. Оставляем только конец. Этого достаточно.

Раньше, что же было раньше? Да, кажется люди рисовали. И не только. Всевозможными способами старались выделиться. Показать нестандартность и неординарность мышления. Сложный, однако захватывающий бой получался между ними в этой сфере. Люди боролись до последнего за принципы и призрачные мечты, а сейчас даже нет споров. Однообразная вялость кругом. Она оплела души и сердца. Хранит теперь порядок и спокойствие. Хороший получается общественный строй, а отчего то неспокойно.

Без следа исчезло, исчезло без следа остались голые стены и больше совсем ничего. Картинные галереи стали одним большим пустым зданием. Коробкой для совершенного ничего. И наконец никакой сорванец не разрисует даже внутри их. Улицы и то превратились в безобразно чистые. Посягательств нет. Скука смертная. А стоило лишь убрать в человеке возможно творить.

Так мало нужно, чтобы привести привычный нам мир в непонятное нечто. Ради чьей-то забавы можно пуститься в разгул руша основополагающее. Затем с упоением смотреть на результат. И вновь возвращать в исходное положение. Повторять много много раз ожидая натолкнуться на последствия воистину впечатляющие. Но кем бы ты ни был мы люди умеем хорошо только есть и бездельничать. Из этого ничего интересного не получится.

Спокойствие дамы и господа, только спокойствие. Когда нибудь придет конец играм. То что положено вернётся. Неликвидное сгинет прочь. Закончится чреда скачков от неопределенности до взрывных перспектив. Мы люди как всегда не вспомним происходящего. Но как только стартует новый отсчёт будем стараться выложиться на сто процентов. Ради непонятно чего на первый взгляд. Только подоплека ещё помнит и не хочет вновь повторить печальную судьбу. Так рождаются гении, погибают бездельники и возносится до небес прогресс. За одну единственную ночь. В маленьком казалось бы воображаемом мире снов. Всего лишь один шаг до творческого бума и его легко переступить. Особенно когда пережил как наяву творческий коллапс. Безжалостно опустошающий и совершенно умиротворяющий.

История 67. Стакан наполненный голосами.

Существует одна сказка не принятая никем. Ее автор в тот момент как завершил работу над ней впал в глубокую депрессию и так не смог выбраться из недр этого тяжёлого недуга. Непонятно что послужило причиной резкого скачка проблемы с психическим здоровьем, только после его рука больше не брала перо и слова не лились рекой на бумагу. Очень несчастливый финал, учитывая, что он так и не смог позаботиться должным образом о своем детище.

Смотря на вещь как забытую ей неприменно повезло просто напросто уцелеть. В первозданном виде с небольшими лишь потрепанностями кое-где. Это конечно ничего страшного. Можно исправить и заставить блестеть, словно не проходило несколько десятков лет. Таковы уж возможности современных технологий, но им все также далеко до превосходного понимания эмоций человека и его маленьких несовершенств.

Задолго до наших дней жил один человек. Днём он работал в продуктовой лавке, а ночью пытался научиться играть на скрипке, ради своей маленькой дочери. У него конечно мало что выходило, но его старания говорили о серьезных намерениях. Однако звук, что получался после нескольких упорных месяцев работы никак не удовлетворял. Нужно лучше. Намного лучше. Чтобы тот кто услышит его игру обомлел. Дар речи должен теряться от чарующей мелодии, а главное дочь, оно должна посчитать его волшебником. Принцем умеющим покорять дракона не применяя грубой силы. Правда этого так сложно добиться. Без таланта здесь делать нечего.

Работа, репетиции, репетиции и работа, очень много труда ежедневно ради призрачной мечты. И великая глупость сопутствующая рядом, что позволила напрочь забыть о немного важном. Точнее что ни на есть самом важном. О дочери.

Она росла самостоятельно, не нуждаясь ни в чем материальном, но с точки зрения душевной, ей не хватало тепла и внимания. Со стороны хотя бы бездомного котенка. Но все убегали от нее. Без причины и объяснения. Судьба настоящей принцессы, что заточена в башне, хотя ее вовсе никто не охраняет даже. Любой подойди, да уведи с собой, однако желающих не много. Очереди не выстраивались до горизонта. Ветер может только пытался заглянуть и на этом все.

Время неумолимо продолжало бежать не принося с собой изменений. Незаметная музыка в сердце одного и вполне понятная необъятная печаль в сердце другой. Ни единого брошенного слова в друг друга. И огромная пропасть с надеждой, что однажды все изменится в лучшую сторону. Состоится как нибудь мини концерт для одной персоны и точно наладится все. Но как много на горизонте намечено целей, так и быстро они падают. Одна за другой как доминушки. Увлекая за собой все больше и больше. Мечт, надежд и стремлений.

Вот так просто в один из дней пропала надежда на то что звук выберется таки из затхлого подвала. Стены полностью пропитанные им больше не встретятся с ним. Как сам инструмент не сможет заиграть без того человека. Раз и все.

По тому человеку не было пролито много слез. Слезы так то вообще никто не лил. Ни коллеги ни семья. Слишком уж призрачный след он оставил в них, чтобы они стали горевать. Ужасно. Очень печальная судьба.

Спустя долгих 23 года дом затих. Самые крошечные звуки больше не проскальзывали. Хозяина не стало и теперь он никому не нужен.

Дочь того мужчины давно уже не жила с ним. Она искала счастье по улицам многих городов. В совершенном одиночестве. Невообразимое мужество и отвага подкрепленные умением отпустить в нужный момент. При этом не обделенная редким даром притягивать и объединять несовместимое. Подобному можно только позавидовать. Хотя почему же при всем этом она так несчастна?

Оставив позади родные края давным давно можно надеяться что никогда не наступит тот миг когда вновь ступишь на ту землю. Только Земля круглая сколько по ней не броди ненароком вернёшься. И покинуть ещё раз эти края окажется настоящим испытанием.

Старый брошенный дом. Заросший прилегающий участок. Все вокруг говорит только об одном. Здесь ждать гостей некому.

Внутри однако ничего не изменилось. Предметы как их оставили так они и ждут пока к ним вернутся. Покрытые толстенным слоем пыли, но все ещё не потерявшие веру в то что придет час и темная эпоха сменится на другую.

Периодами проходящие мимо люди слышат изнутри голоса и периодически музыку. Никто не решился зайти внутрь чтобы разузнать подробности. Любопытство не дороже собственных жизней. Так решил ни один десяток человек.

В свою очередь родные стены никогда не испугают того кто жил среди них. Это было бы неправильно.

Сколько там прошло дней-лет с момента когда она переступила этот порог? Он совершенно не изменился. Ни сейчас ни в многие годы до этого. Ностальгия...

А что это за звуки? Кажется в былое время она уже слышала их, только не помнит точно. Скажут ли они о чем сейчас?

Множество немного знакомых голосов доносилось из комнаты ее отца. Она точно помнила что то помещение принадлежало ему. Он часто запирался там на выходных. В свое оправдание говорил что у взрослых много забот. И смотрел на свою дочь с грустными глазами. Да совершенно точно, забот много, но обязанностей ещё больше.

Голоса говорили и говорили. Практически об одном и том же. Только с разницей лишь в том что голоса сами по себе отличались.

Можно было различить среди них мужские и женские. Людей пожилых и молодых. Серьезный набор всяких разных в целом. И выбирались они без остановки наружу. Хотя как оказались внутри, вот самая большая загадка.

Среди множества множества узнавались однажды слышимые. Может быть в детстве. Или ещё где нибудь. Нет особой разницы. Если только не одно но. Скрипка. Ужасная и совершенно не желанная. Если бы ее можно было только выключить или перемотать...

Обрывками и маленькими кусочками суть можно замечательно передать. И испортить впечатление бесконечно длинными и ужасными фрагментами. Печально, что это понимают не все и допускают подобную ошибку. В частности найденный непримечательный стакан. Похоже он запоминал все звуки что залетали внутрь. Исключений не было. Сейчас в безмолвие пришла пора вываливать все наружу.

Неизвестно сколько и чего внутри него хранится. Правда если прикрыть его чем нибудь или заполнить он замолкает. Когда убираешь препятствие продолжает с того места на котором остановился. Чудное порождение.

Забрав его как некий трофей она ушла. Может на совсем или доведётся еще вернуться вновь. Неизвестно. Стимула и желания нет беспокоиться по данному поводу.

Очередной рывок за счастьем. На этот раз с ношей из прошлого, которая должна помочь справиться с возникшей проблемой. Может не завтра и не после завтра, однако случится преображение. Стакан наполненный голосами приподнимет завесу. И кому нибудь станет точно полегче жить.

История 68. За красивой картинкой на которой изображены маленькие странные зверьки.

Над зажженным без цели камином висела картина напоминающая мне о детстве. Деньках солнечных и беззаботных. Тогда можно было не бояться остаться брошенным. Каждое новое утро рядом оказывались друзья. Радостные и не обремененные ничем. Они ждали только меня, чтобы начать веселиться как прежде до этого, а может ещё задорнее. И в голову ни на секунду не закрадывалась мысль что что-то не так.

"Трам пам пам, трам пам пам

Чудо солнце светит нам.

Сегодня будем мы играть

Вы постарайтесь не мешать.

Идти в соседний лес нам нужно

Там ждет нас друг с хорошей песней

Придется петь ее всем дружно

Чтоб завтра стало немного чудесней.

Это плата совсем небольшая

Раз в месяц только, и все

Потом уже разрешают

Удариться в шалость стократ."

Давно она уже висит. Ее практически никто никогда и не трогал кроме меня. На ней изображен кажется дедушка или более того прадедушка. Но хоть он и находится тут на довольно заметном месте, говорят о нем мало. Вернее только по праздникам. И то не всем. Лично я его не знал конечно. Говорят он был чудаковатым, хотя при этом всем нравился. У него было много друзей. О некоторых из них не знает никто, потому что это секрет. Так написал он в записке адресованной неизвестно кому. Эта записка выпала из книги со сказками. Мне нравились сказки, а ещё больше нравилось читать их. В библиотеке при этом находилось много книг, но среди них по пальцам можно было пересчитать те что были так нужны мне. К тому же за столько дней пребывания здесь врятли я мог их не заметить. Яркие обложки, которыми были наделены все произведения для детей выделялись среди тусклых книг для взрослых. Это совершенная истина и исключений я не встречал. По крайней мере я верил в это и реалии это подтверждали. Кто же знал что раньше было все совсем не так.

"Трам пам пам, трам пам пам

Как же скучно тут и там

Развлечений нет совсем

Здесь валяюсь уже тыщу лет

Померк весёлых сказок свет

Заплыли огоньки дорог

Им даже никто не помог

В борьбе с пустотой сердце

У разношёрстный овец

С сомнениями милых лиц

С домами для перелетных птиц

Огромным числом проблем

А также немного дилемм

И горстка простого нытья

О том что мне делать лень

Что это судьба не для меня

Пожалуй я пущусь в бега

От этого и того

Пока солнце ещё высоко."

В два года я уже свободно читал. Об этом точно помню. Родители даже не удивились тогда. До сих пор не могу понять почему. Разве это так обычно? Наравне с этим не помню чтобы они и радовались тому что я заговорил. Словно это что-то само собой разумеющееся. Хотя конечно это так и есть, но в столь раннем возрасте? Сомневаюсь. Вообще не помню чтобы они учили меня чему нибудь. Все само собой образуется. Может генетика сильная? Не знаю, но рад что именно так обстоят дела и никак иначе. А то где мне брать друзей если не находить среди книг.

"Трам пам пам, трам пам пам

Совсем не доверяю произнесенным словам

То ли дело слова из книг

В них совершенно другой мотив."

Каждый в ком течет кровь нашей семьи уверен любят читать и уделяют этому занятию часов больше чем на что угодно. Готовы пожертвовать сном лишь бы не заканчивать на самом интересном. Но в книгах интересно все. С самой первой буквы и заканчивая последней точкой. Совершенно. Непонятно как мы ещё существуем и выживаем с таким подходом. А ещё этот огромный родовой дом. Откуда столько средств? Я не разбираюсь во многом, но знаю что деньги решают то как о тебе будут думать и сможешь ли ты сам думать вообще. Такова ситуация. И что-то мне подсказывает что изменять ее никто не будет. Больно уж удобно.

"Трам пам пам, трам пам пам

Любопытство вам не отдам

Может пройти сезон

Я буду убит тоской

По времени где искал

Выход к морскому дну

Все потому что летом одним

Дорогую потерял вещь."

После наступления того момента как не осталось больше книг с яркой обложкой пришлось бросить взгляд на ненавистно невзрачные экземпляры в надежде найти внутри них красочные картинки. Не обращая внимания на текстовое содержание неудел оставил так много чужих стараний, но они просто не подходили. Они никак не кричали о своем существовании и я в свою очередь не старался их заметить. Честная сделка. А потом откуда ни возьмись вылазит та самая записка. Она меняет с ног на голову мою прежнюю жизнь. Эх прадедушка, если бы ты знал.

"Трам пам пам, трам пам пам

Комок историй недоступен умам

Закрыт в чулан темный

Упрятан от всяких рук

Он надеется на победу без боя

Только не в этот раз мой друг."

Мысленно побывав во многих мирах и встретившись с их многочисленными обитателями удивляться день ото дня хочется меньше. Неужели ещё можно найти что то удивительное? И каждый раз этот вопрос отпадает стоит встретить то самое впечатляющее. После ты никогда не будешь прежним и не просишь того себя обратно, разве что только пережить вновь этот момент с теми яркими незабываемыми эмоциями. Очень важное приобретение.

Оказывается все это время рядом находились диковинные зверьки. И сейчас не составит труда заметить их. По крайней мере мне. Так просто было переступить эту грань. Почему же раньше никогда не осмеливался вообразить подобное? Наверное причина кроется в том что не знал зачем предпринимать эти действия. Нет цели нет пути ее достижения и в целом ничего нет. До ужаса банально.

Нарисовав на зеркале подобие очков, а под ними слова "Я хочу видеть", в тот же вечер, получается прошло несколько часов заметил что портрет прадедушки изменился. Ранее скрытые детали появились на местах прекрасно им подходивших словно были предназначены для этого изначально. Гармония цветов и положений, таинство различных версий это творение несёт в себе больше чем может показаться на первый взгляд. Но кроме как этого изменения в округе больше ничего не встретил. Не все так просто и сразу для юного гостя.

"Трам пам пам, трам пам пам

Сказочных таинств полный бедлам

Ещё не успела взойти луна

Им уже веселиться пора

Не сможешь сомкнуть глаз

От шума посторонних фраз

Мучительно ждать утра

Чтобы поспать часа два

Ради себя и дел

Которые сделать хотел

Хотя уже ладно, пусть

Лишь только ещё раз

И будет им точно грусть."

To be continued...

История 69. Все ушли а я остался.

Эпиграф

"Раз ступенька,

Два ступенька,

Раз ступенька,

Два ступенька,

Идёт человек вдруг

И он мне совсем не друг

Просто живёт надо мной

В квартире совсем небольшой

С утра постоянно шумит

И вечером один гам

В общем не люблю его

Но так уж и быть скажу

При встрече ему в лицо

Хотя бы на этот раз

"Привет"

И быстро уйду."

Когда все уходили из дома наступало райское время. Совершенной свободы действий, мыслей и способов скоротать выделенные часы. Не то чтобы я тратил все эти возможности на дела для светлого будущего. Совсем наоборот. Отдыхал от таковых. Мне хватало по горло того что и так потратил уйму времени на становление совершенством. Ни к чему хорошему кроме умения объяснить практически все это не привело. Такая глупость. С подобным хотя бы в своей одной сфере может справиться много кто, а вот решить проблему врятли задача для всех. Как получается и я не подхожу на эту роль.

Чем больше знаешь тем меньше хочется браться за что-то вновь. Любимое дело превращается в рутину а ты в ни на что не способного человека с кучей отталкивающих мыслей.

Дорогой неприменно захватывающей начинается этот путь, а затем ты оказываешься под лестницей своего дома не способный продолжать движение вперёд. Одно лишь страшное падение вниз к самым глубинам беспросветного ужаса. На словах выглядит не очень пугающе, а в действительности я не берусь даже воспринимать это. Если ты слаб в такой ситуации лучше не рыпаться. Хорошим ничем не закончатся попытки.

И ментально и физически я загнан в темный угол. Одинокий не способный взять и изменить обстоятельства. Нытик в душе и бездушный чурбан снаружи. Потому то все и уходят. Не забывая перед уходом пожелать всего наилучшего и успехов. Вот это самая настоящая издёвка и ненависть с казалось бы благими намерениями.

Большой дом, съёмный, много комнат и каждая имеет своего хозяина. Редко когда собираются все вместе, редко когда слышны громкие бурные разговоры. Просто так дешевле. Просто так легче остаться в этом дряном городе на чуть подольше. Чтобы однажды полюбить его наконец.

Одна винтовая лестница. Три этажа. Девять кажется жилых комнат. И один совершенно одинокий я. Заряженный на негатив. Потерявший волю ко всему. Зомби трудоголик со стажем в несколько месяцев. Их собственно было достаточно чтобы разложиться на атомы. Критически потерянный окружением. Однажды найденный собой, но затем обратно утопленный в недрах разума. Сумасброд только не лишенный здравого смысла. И много ещё какой хулиган тихо сидящий в совершенной темноте под винтовой лестницей в покинутом на время доме с растрескавшимся сердцем мечтающим убежать к свету и просторам.

Одно и тоже. Похожие друг на друга мысли с одинаковым совершенно смыслом вертятся на языке и в голосе слышимом внутри. Разными оборотами выраженные, хотя немного чем то связанными вновь и вновь я прогоняю то что думаю о себе. Перебираю по костям того себя в которого превратился. Не специально естественно, а так не успев моргнуть и глазом. Тот кого презирал теперь отражается в зеркале каждый раз как доводится встретиться с этой ненавистной поверхностью. Надежды, маленькая надежда теплится внутри. Что однажды под бесконечным гнетом придется прогнуться и стать мнимым сверхчеловеком. Хотя бы лишь в собственных глазах. Разве о многом мечтаю?

Никто не приходит. Не слышно как ключ вставляется в замочную скважину, а затем характерные звуки открытия двери. Всего этого нет. Как и способа изменить что-то. Скрипучие ступеньки не скрипят. Звонкий колокольчик не звенит. Мир звуков вокруг замер и только мое сердце не прекращает стучать и бесконечно гонять кровь. Неизменный цикл позволяющий мне до сих пор убиваться по глупым вопросам на которые ответ известен давно и он откровенно прост в том чтобы применить, однако как видите по прежнему есть нюансы не позволяющие сдвинуться с места. Будто бы неимоверно тяжёлый рюкзак с камнями что прирос к спине. Если раньше во мне были силы передвигать ноги, то теперь прирос к одному единственному месту. Из-за этой непредвиденной остановки врятли захочется начинать вновь. Сбился как таковой темп, испарилась мотивация, умер маленький мечтатель. Если честно изменилось множество факторов что давали когда то силы на движение вперёд. Банально пейзаж вокруг сменился на тот что не выношу всем сердцем, а ведь когда то он состоял из экзотической зелени и безумно величественных животных в округе, что вдохновляли стать им подобным в каком то роде, и как всегда получилось сикось накось. В общем ничего похожего с ожиданиями.

Открытое окно в паре метров от меня ждёт ветерок, чтобы пустить его резвиться внутрь дома. Безобидные порывы изредка заходят в гости, но ничего впечатляющего не приносят с собой. Ожидаемо. Не тот район земного шара чтобы иметь возможность насладиться бурными потоками воздуха. А на путешествие в подходящее место не хватает рвения. Замкнутый круг, да такой что посоперничает в прочности с любым известным материалом. Досада.

Закрытый холодильник и пустой совершенно внутри. Бесполезно работает вроде на благо, но получается почему то немного не так. Зато безобразно сильно жужжит если прислушиваться. А стоит вспомнить о его существовании как голод просыпается. Знания что там пусто за дверцей не помогает избавиться от желания пойти и заглянуть туда. Вдруг забыл о чем то.

Голод это камень преткновения всего. Он меняет до неузнаваемости и заставляет откинуть в сторону любые мысли о светском, правильном, эстетичном или же разумном. Непременно переключишься на воспоминания о том как когда-то там давно уплетал неимоверно вкусную порцию чего угодно. С непривычной злобой, желанием изменить голодную несправедливость сейчас же.

Лёгкого дуновения хватило. Каким бы диким и нелюдимым я не был на запах готовящейся еды готов ринуться без замешательства. В тот момент мне будет не стыдно за действия голодного себя. Обычные животные инстинкты. И соседи не раз наблюдали меня в подобном образе. Они смеялись над таким поведением, но не отвернулись. Всегда рады приютить и накормить. На этот раз тоже ничего не изменилось. Я желанный гость.

Странные они, а ещё страннее среди них кажется только один человек. Речь идёт обо мне конечно. Хотя они странные своей безмерной добротой, а я же с плохой стороны странный. Мы по разную сторону одного понятия. Это меня и гнетет. Неспособность сделать из себя хотя бы того кто не будет отталкивать всем видом. Острая проблема.

Голод ушел а я остался. Ветер ушел а я остался. Солнце ушло я остался. Домашние животные ушли а я остался. Люди ушли а я остался. Желание ушло а я остался. Мечты ушли а я остался. Возможности ушли, а я остался. Идеи ушли а я остался. Слова ушли а я остался. Настроение ушло а я остался. Годы ушли а я остался. Эпоха ушла а я остался. Все ушли а я остался.

История 70. Продаем духи "Темная ночь".

В совсем уже не ранний час идя через привычный переулок предо мной появился мужчина укутанный в черный плащ с поднятыми воротниками, что закрывали лицо. Его одежда в целом создавала таинственный пугающий образ. В любой другой день я обошел бы его стороной делая вид что не заметил вовсе, но так совпало что повод быть бесстрашным сегодня имеется. Удачно совпало.

- У меня имеется выгодное предложение для вас. Не хотите ознакомиться? Тут недалеко. Пару минут ходьбы.

- Доверять вам не вижу смысла, но лишь ради интереса и надежды что вновь не увижу этот ненавистный мир. Ведите.

Ещё более темными закаулками, коих я не встречал никогда в жизни, мы пошли в вероятно нужное место. Бог знает где оно находится. Понять этот маршрут оказалось куда сложнее чем представлял. Это вам не до ближайшего магазина идти. Тут дело серьезнее.

Как итог мы стояли у двери с надписью перерыв. Вывеска болтающая где-то наверху гласила "Кустарниковая тля". Не очень впечатляющее название. Хотя в округе виднелись местечки и с табличками похуже. В здание чье имя гласило "Яйцо госпожи" точно заходить никакого желание. Более того чувствую отвращение к тому , кто его придумал. Наверное приятного мало в том человеке. Хотя ладно, мы здесь ради другого. Что значится делать с перерывом?

- Так-с, загвоздка, придется подождать. Ты присаживайся пока, а я схожу кое куда.

Такое случается частенько получается раз рядом оказалась целая скамейка. Даже не знаю радоваться их предусмотрительности или переживать за возможно потерянное скоро время. Кто их знает, вдруг ждать придётся долго. Видел я такое и ничего хорошего в этом не заметил. Одна лишь нервозность и стресс.

Ничего не поделаешь. Ждать так ждать. Таинственный мужик ушел и я остался один в совершенно незнакомом месте. Раньше такого никогда не случалось. Единственные незнакомые места что встречались на моем пути были магазины. Они то и дело появляются непонятно где. А затем исчезают без следа. Складывается впечатление что никогда до этого там и не было того что я прекрасно помню. Или это все наваждение?

Мимо не прошло ни одно живое существо. Часы говорили что уже пол второго ночи, а это значит что жду уже по меньшей мере минут сорок. Некрасиво с их стороны заставлять ждать.

Звуков привычной жизни не было слышно ниоткуда. Как будто застыл во времени, но стрелки двигались и секунды постепенно капали в котел вечности. Если начинать задумываться, то становится неизбежно страшно за свою судьбу. И любой шорох может довести до приступа.

- Все готово. Можно идти. Старуха как всегда заснула, и лучше ее не будить. Пришлось делать все самому, но за качество ручаюсь. Не пожалеете.

Из ниоткуда он возник заставив мое сердце уйти к пяткам. Разве так бесчеловечно можно поступать?

Теперь мы вошли внутрь. Там меня ждало совершенное ничего. Обычный застоявшийся воздух, что впитал в себя всю старость этого помещения. Обычные витрины с духами на первый взгляд знакомыми, хотя я не силен в знаниях о парфюмерии. Может видел пару раз как рекламу и не более. Сам предпочитаю помыться нежели использовать другие средства для придания чистоты.

- Вот то ради чего я привел вас. Думаю вам понравится. Платить не обязательно сразу. Через пару дней загляну к вам и там уж обговорим что да как. А пока удачи вам. Провожать думаю не стоит. Просто выйдете из магазина, поверните налево и все время прямо. Так окажетесь дома.

Забрав с собой коробку мне ничего не осталось кроме как пойти тем путем что мне рассказал таинственный мужик. Мне не было страшно идя той дорогой. Наоборот меня захлёстывало любопытство и я заглядывал в каждую витрину. Ничего особенного там не находилось. То книги, то одежда, то техника, то какие то странные неведомые вещи, в общем есть чему удивляться и как скоротать время.

На часах около четырех часов утра. Солнце уже начинает выглядывать и к сожалению день сегодня рабочий. На отдых остаётся совсем чуть. И опять трудиться.

До квартиры там совсем немного оставалось. Стоило мне только войти как тут же свалился без сил. Не в прихожей конечно, на диване. Это все же цивилизованней.

Утром, а точнее получается уже ближе к обеду я понял что проспал. Телефон показывал целых ноль пропущенных. И почему меня это не удивляет?

Делать нечего. Куда-то собираться и идти уже поздно. В размеренном темпе сделав свои дела я отправился бездельничать на улицу. Под палящее солнце. Интересно, когда я там в последний раз гулял целенаправленно?

Перед самым выходом вспомнил про вчерашнее приобретение. Взяв коробку в руки хорошенько ее разглядел. Ранее не хотелось вдаваться в подробности.

На темно синей коробке большими белыми буквами было написано "Темная ночь". Интригующее название. В самой коробке был флакон и бумажка. С инструкциями возможно. Не суть. Ничего полезного или интересного там не нашел. Как не удалось найти их возможности. Чего собственно в них такого особенного?

Разок брызнув на руку пошел в наверное любимое место города. Однако стоило мне открыть дверь подъезда как я вышел к реке неизвестной. Даже таблички не видно. Откуда она тут такая? Но должен признаться красотой место не обделено. Видно что ухаживают за территорией. Глаза прям радуются.

Часы как ни странно показывали все то же время обеда. Немного позднего может, но для темноты совсем не подходит. Странные дела.

Неплохая возможность чтобы искупаться. Думаю плохо от этого никому не станет. Сняв с себя одежду и уже по колено зайдя в воду в глазах на мгновение потемнело, а затем я оказался в до боли знакомом подъезде. У очень знакомой двери. Все вернулось к тому с чего началось.

Совсем непонятно и при этом бесполезно. На кого это рассчитано? Тех кто хочет навсегда остаться в ночи? Пусть тогда половину суток сидят с задернутыми шторами или в подвале а другую наслаждаются естественной темнотой. К чему эти сложности?

Ещё не раз я пробовал на себе эти духи и постоянно результат меня не впечатлял. Вне зависимости от дозировки ты не можешь знать наверняка сколько проторчишь где бы то ни было. Потом оказывается что не в каждый темный уголок Земли хочется попасть. К этому прибавляется одиночество, голод и другие человеческие нужды, что неожиданно появляются. Так что минусы и только минусы на мой взгляд, но романтику и мечтателю они не мешают.

Постепенно, шаг за шагом ночное небо становится единственным небом на которое хочется смотреть. Под которым хочется ходить. Ночная прохлада ни с чем не сравнимая вещь. Размышления под луной и звёздами иные. Звуки ночи и то особенные. И тишина отличается от дневной. Хочешь того или нет влюбишься в этот непривычный таинственный мрак.

- Хорошая водичка да? Ещё берем-с?

- Мне пожалуйста штук десять. Я ещё не распробовал. Сколько они там стоят говорите? Потом сочтемся? Как скажете.

История 71. Миля километру рознь.

Никогда бы не подумал что решусь на такую авантюру. В век комфорта, удобств и размеренного полета среди кучи разных полезных штук. Какой же я кретин раз пошел на поводу у гордости не взирая на здравый смысл и рассудительность. Кто, ну скажите кто согласился бы за просто так пройти пешком пару тысяч километров или сколько там всего, не помню или забыл от разочарования. А, не важно уж. Горбатого никто не исправит.

Провожать собрались всем дружным скопом. Коллеги и друзья, знакомые коллег, зеваки и ещё неизвестно кто. Неплохая толпа набралась. Им что больше делать нечего? Похоже на то, бессмысленное лишнее внимание.

Мне всучили бессрочный оплачиваемый отпуск с условием отчётности ежедневной. Как я буду делать их конечно не волновало, но на одном месте два дня торчать мне нельзя. Вот вам и отпуск.

Плакат гласящий "УДАЧНОГО ПУТИ" не приносил счастья. И чем они только думают?

Был дан старт из специального пистолета легкоатлетического и я со своим баулом на спине двинулся к заветной далёкой цели. Она лежала в невообразимом колличестве километров впереди. От подобной цифры не то что ботинки стираются, до крови и ноги изнашиваются.

От офиса в самом центре города я пошел. Впереди ещё было несколько часов до захода солнца. Достаточно чтобы выйти из города, но не совсем чтобы понять что лучше делать затем.

К моему удивлению у самого выезда из города меня ждала машина. В ней сидел мой лучший друг. Он знал что одному мне никак не справиться и решил рвануть следом в путешествие. Неплохо же да?

На стоянке мы провели ночь. Спать было не очень комфортно. В голову не пришло что хоть и большой, но внедорожник не очень подходит под это дело. Зато хотя бы от внезапного дождя или ветра были в безопасности. И то хорошо.

Ранним утром был запланирован подъем. Исполнение этой задумки далось тяжело. Где это видано вообще чтобы офисные трудяги так быстро адаптировались к походным условиям со всеми их особенностям? Только во снах тех самых трудяг которым надоела их каждодневная работа в помещении и они хотят сбежать куда нибудь. Но это не относится ко мне. Офис был хорошим местом. Зачем покидать его?

Таким образом у нас получилось обговорить маршрут на неделю вперёд. Рассчитывая на собственные силы я выбирал некую точку до которой сумею добраться к вечеру может или в течении дни и мы там встретимся чтобы затем отправиться дальше после ночёвки. Мой друг в это время волен делать что ему угодно, хотя врятли такой темп для водителя автомобиля удобен, но с его стороны не было возражений. Вроде бы и хорошо, но сомнительно.

Этот день и следующий шесть замечательно прошли. Порой было трудно, но весьма терпимо. На ногах образовались мазоли, что сильно мешали в дороге, однако вскоре они перестали доставлять дискомфорт. Организм почувствовал в себе силы и недели в пути оказалось достаточно чтобы выработать темп, который как мне кажется только нарастал день ото дня.

В среднем километров по пятьдесят выходило. Очень частые перепады высот изначально раздражали, а потом понял их шарм. Великолепная красота всегда откроется вам на вершине подъёма. Каким бы крутым он не был, сколько сил не потратили старания окупятся с лихвой. И отпадут всякие претензии.

Отчёты, о них кажется забыли, как и в целом про мое существование. Первые несколько дней мне звонили, но получали сухой уставший ответ, а после уж потеряли вероятно интерес. Мне же лишь на руку. Спонсирование никто не отменил и еженедельно на счёт переводилась сумма делающая меня все больше счастливым. Деньги тратить было практически не на что. Единственное что приходилось покупать это еду и расходники для автомобиля. Изредка билеты в интересные места. А так природа раскинувшаяся рядом с дорогами больше всего показывала что стоит эта затея потраченных сил и времени.

Кто нибудь помнит вообще куда там мне нужно было идти? И я вот не помню. Досадно, но ладно. Зачем лишать себя удовольствия посетить ещё парочку мест раз вошёл во вкус? Так ведь можно и каждый интересный город этой страны посетить. А затем выйти за рамки одного государства и ни в чем себе не отказывать. Главное следовать выработанной системе шагов и перепутий.

В жизни не смел предположить что измениться можно так просто. Одно движение против течения и все, этого достаточно чтобы не быть прежним собой. Не очень то сложная инструкция неправда ли?

Кстати, пришлось завести блокнот. Голова вообще не держивает в себе ничего. Проказница. Записываю теперь туда где и как побывал. Кратенько стараюсь, но эмоции чаще не угомонить. Впечатления так и льются через край. Оказывается меня очень легко удивить, а я то думал что не все так просто.

Наудивление очень много городов расположенных рядом между собой. Пешком добраться мне составит труда. А какие они оказываются разные, хотя казалось бы должно быть немного иначе. Или может я чего не понимаю. Люди и история не так просто как кажется на первый взгляд. Утерянные события кординально могут изменить смысл происшествия. Дружбу изменить на вражду и наоборот. Примеров подобных историй мне довелось встретить много. Ведь рука об руку идут путешествия и взаимодействия между людьми. Настолько рядом что не успеваешь порой заменить как обрел нового хорошего приятеля, который обязательно вспомнит о тебе через год разлуки или даже больше. Чудеса случаются и они вот такие странные.

У самого затем моря мы вместе с другом долго бродили. Не могли решить куда отправиться дальше. Семей у нас не было, как и привязанности к какому то определенному месту. Посетив так много в памяти осталось едва ли и половина. Из которой ещё часть определено безобразная. Так получается эти пол года улетели в трубу? Ошибаетесь.

Много маленьких и больших радостей повстречалось на пути. Совсем не похожих на те какие у меня были до этого. Даже день рождения о котором я чуть не забыл выпал на этот промежуток. Он стал незабываемым. Пусть не было множества подарков и людей. Пусть обо мне никто и не вспомнил в этот день. Ему все равно суждено остаться самым самым надолго. Я же встретил этот день в компании чарующей природы и человека на которого можно положиться в любой момент.

Если уж речь зашла о нем то он тоже однажды решился оставить машину и положиться полностью на себя. К тому времени мы обзавестись уже палаткой, спальными мешками и довольно быстро углублялись в этот мир пеших путешествий. В компании движение к очередной точке совсем по иному ощущается. Несмотря на некоторые минусы плюсов проглядывается больше.

Опираясь однажды на свои заметки и воспоминания, что надеюсь ещё останутся я напишу полноценную книгу или хотя бы маленький рассказ. Не знаю точно что в нем будет, но уверен по окончании работы с удовольствием поставлю получившийся текст на полку. Может получится пустить его в массы. Хотя со стопроцентной вероятностью он будет ни о чем. Со сплошной рутиной и без неожиданных поворотов. Потому что именно к такому четкому грациозному путешествию я стремлюсь. И кажется пока что-то выходит.

История 72. Давеча бушевала буря.

Телевизор в комнате родителей работал всегда и без остановки. Они как часовые сменяли друг друга на посту. Мама смотрела его ночью, а отец днём. Так продолжалось довольно долгое время пока в один прекрасный день все не накрылось медным тазом.

То был редкий выходной, что собрал всю семью одновременно в доме. Ничего особенного скажу я вам. Ни раз так случалось, но ничего, совершенно ничего не происходило. Дом наша крепость как говорится. За собственно порог никто и не выходил. Думать о подобном не смел и вообще все есть так зачем себя насиловать бесполезными телодвижениями? А потом молния попала в провода и свет исчез по всему району. Интересно, каково им было от осознания, что их любимый телевизор не сможет вещать неизвестное количество времени?

Генератора у нас не было. Такого раньше никогда не происходило и тратиться не было смысла. Зато сейчас они друг друга винили в этом упущении. Хороша парочка.

Я наблюдала за этим со стороны. Одновременно было и смешно и грустно. Они кажутся на первый взгляд идеальной парой, но если вдаваться в подробности то их совершенно ничего не держит вместе. Чуть что задумайся зачем им это надо семья распадётся. Ведь большую то часть месяца они и не видятся совершенно. Врятли общие темы есть, да и желание меняться к лучшему.

Странно что я думаю о таком ведь ничего плохого не происходит. Правда и хорошего тоже нет. Стабильное спокойствие или может быть равнодушие.

После молнии подул неестественно сильный ветер, который в этих краях никогда не встречался. В моей комнате было открыто окно и ещё где по всему дому были открыты окна. Все что плохо держалось на поверхностях взлетело в воздух. За долю секунды образовался бардак который придет убирать долго. И за что мне это?

Родители вновь начали ругаться. Как кошка и собака. А затем разошлись обиженные друг на друга каждый в свой угол. Наводить порядок. Я тоже не осталась в стороне. Перебирать было что и в моем уголке.

В практически полной тишине мы пыхтели над своим беспорядком. Хотелось завершить побыстрей, но к сожалению реальность куда суровее. До самого позднего часа мы раскладывали по местам необходимые вещи. Кое как успев до наступления полной темноты. Теперь непонятно что делать дальше. За окном бушевала такая буря, что врятли кто пойдет на работу в такую погоду. Вскоре должно устаканиться, но когда наступит это вскоре неизвестно.

Давно мы не ужинали вместе. По меньшей мере лет пять. Сейчас самое то чтобы вернуться к тем временам. Хотя похоже так думаю только я.

Взяв из холодильника еду на свой вкус родители разошлись по дому. Места было много чтобы спрятаться друг от друга. Кромешная темнота помогала спрятаться от постороннего взгляда. "Кажется это все", подумала я и пошла спать к себе в комнату. На моей памяти это первые ссоры за всю их совместную жизнь. Могу предположить что они изначально понимали что сложно будет ужиться вместе потому выбрали максимально различные графики жизни, чтобы не докучать друг другу.

Ещё с детства ровесников удивляло что на родительские дни ходит отец. Мама попросту была занята в это время. Зато уроки вечером помогала делать мама. Мне нравилась такая жизнь. Она была совсем не похожа на ту что показывали по тому же телевизору или историям друзей. Нет, здесь была своя особенность, что привлекала. Папа и мама по своему заботились обо мне, хотя со стороны казалось что они вовсе отречены от взросления своей дочери.

Наутро непогода кажется стихла. Выглянув из окна я заметила на улице совсем не то что обычно открывалось глазам. Вчера красивая улица с ухоженными газонами превратилась в мусорку полную до краев. Настолько ужасную, что желания выходить из дома не было.

Свет так и не дали. Район все ещё молчал. Никто из соседей не вышел на участок убирать последствия. Врятли ближайшее пару часов кто захочет заняться этим. Такое противное времяпрепровождение никого не порадует. Ни взрослых ни детей. Разве что домашние животные будут рады порезвиться в этой куче. Хорошо им живётся...

Живот начало сводить от голода. На кухне обязательно найдется что нибудь вкусненькое. Надо бы выбираться из комнаты. Интересно, как там родители?

В первую очередь потихому раздобыв еды я пошла искать, где же спрятались друг от друга мама с папой. Как же была удивлена когда увидела картину, что воображала себе много много раз, но никогда воочию не заставала.

Они лежали в обнимку на диване. Очень мило смотрелись со стороны. Время заметно покрамсало их чувства друг к другу, но оно же в короткие сроки восстановило. Ещё никогда я не видела такие довольные лица у них. Или может быть забыла то время?

Наблюдать за ними то время пока они спят будет некрасиво с моей стороны. Потому я пошла в свою комнату заниматься какими нибудь делами. Но в итоге просто валялась в кровати до тех пор пока за окном не начали шуметь. Городские службы приехали чистить дороги, что были заполнены мусором под завязку. В это же время соседи вышли наводить былую красоту своих придомовых территорий. И я поспешила вниз чтобы вместе с родителями выйти на улицу. Они вели себя вроде бы как обычно, но в их словах и действиях проскальзывало некоторое стеснение. Сколько лет назад они вот так вот спали? Их можно понять. Так просто без стеснения вдруг свои чувства не вывалишь наружу после столького времени совместной жизни. Мне нравилось их ребяческое поведение. Словно с нуля они пытались подступить друг к другу. Это нечто такое что не может оставить равнодушным. Особенно когда видела каждый день как семья по немного рассыпается. Без скандалов и представлений. Вот совсем на ровном месте. Такого никому не пожелаешь.

Вчера бушевала буря, а сегодня яркое теплое солнце выглядывает из-за небольших тучек. Вскоре все забудут о том что в тот день случилась такая непогода. Не вспомнят что делали тогда и как поступили. Рядовой катаклизм на который не стоит обращать внимание. Он же не набедокурил до такой степени чтобы лить по нему слезы. К великому счастью конечно что именно так произошло и никак иначе. Однако думаю хоть память отпустит нечто такое связующее останется навсегда. И будет незаметно влиять на последующие решения. До такой степени что сможет оживить давно потухшие чувства.

Радостно смотреть на то о чем всегда мечтала. Надеюсь это продолжится подольше. Желательно до конца отведенных дней и после них не исчезнет, а будет существовать в другой форме. Я буду стараться не подводить их своими бездумными поступками, хотя иногда может стоит, ведь проблемы сближают, правда перебарщивать не стоит.

С того момента многое изменилось. Я вдруг оказалась немного лишняя, но мне ни чуточку не обидно, уже ведь взрослая. Их расписания чудесным образом начали совпадать. Все чаще понимаю что наконец то им вдвоем комфортно и я никоим образом не мешаю. Порой все вместе выбираемся к чудесным местам. Такого раньше никогда не случалось. И знаете, я счастлива, очень сильно счастлива такому преображению и не могу подобрать слов восхищения, но однажды дам им понять что горжусь ими.

История 73. Иностранные слова творят чудеса

Впервые когда я столкнулся с этим меня поразило что такое вообще может быть. Самая настоящая правда без всякой подмены и обмана. Люди говорят не только на том языке на котором говорю я. Существует ещё множество других. И все они чьи-то. Каждый нужен и по своему уникален. Некоторые похожи мелочами, но в конечном счёте так различаются.

С детства мне приходилось находиться в месте считать которое можно тюрьмой, но это конечно будет грубо говоря. У меня была свобода передвижения. И спорт. И еда. И все. На этом заканчиваются мои привилегии. О другом в принципе я и не мечтал. Хорошие тренера учили меня основам и не более. Поэтому от каждого вида спорта успел откусить кусок, но не сумел полюбить ни один из них так сильно, чтобы продолжить работу над мастерством в том направлении. Свободного времени было с лихвой. А также с лихвой возможностей как лучше его скоротать. Красивые рассветы и закаты были под рукой. В непогоду окружение становилось более поражающим. И когда начинался дождь мне не сильно хотелось отходить от окна. Странным я был ребенком. Мое детство пронеслось слишком быстро мимо меня. И полноценно насладиться этой порой кажется не получилось. Хотя если так серьезно и основательно задуматься, со взвешиванием плюсов и минусов, то вероятнее всего не буду жалеть, что события пошли этим путем, а затем и привели меня к тому что я слишком заблуждался будучи уверен в собственной стопроцентной правоте. Отнюдь и к сожалению мир вне моих рамок совершенно не пахнет тем что навыдумывал себе. Простые все же детские и наивные фантазии.

По непонятно какой причине дом, где я прожил всю свою жизнь, а это не маленький срок длиной, кто бы мог подумать, в целых девятнадцать лет находился на острове. Как так случилось не могу вам рассказать, потому что сам ничего не знаю. Только предположительно я оказался там из-за большой любви и одновременно серьезной опасности повисшей надо мной. Наверное потому никто ничего не упоминал. Это слишком серьезно чтобы ставить в известность предполагаемую жертву. Но вечно скрывать невозможно. Поэтому я все узнал. Хотя кажется можно было и пораньше рассказать обо всем, а не прямо перед вылетом.

Да, тут такое дело, неотложное, возникло, что стоит на немного забыть об осторожности.

Как и у всех людей, у меня тоже есть родители. Не важно видел ты их или нет факт есть факт. Я вот не запомнил тот момент нашей вероятно единственной встречи. Так же не бывает чтобы родитель даже не взглянув на дитя отправил его на произвол судьбы в неизвестные края. Это немыслимо.

Вертолет взмыл в небо и понес меня к бескрайнему горизонту. С той стороны как мне казалось не должно быть ничего на многие километры, но похоже я ошибался и на этот раз.

Приземлившись на неизвестный мне остров мне пришлось идти к самолёту. Его размеры поражали. И он полностью считай в моем распоряжении. Поразительно...

Затем последовали бесконечно долгие часы перелета. Поначалу было необычно и очень интересно. Увидеть своими глазами, пощупать руками, а потом через пару часов все сошло на нет. Однообразный вид из окна не то что хочется наблюдать на протяжении десяти часов.

Успешно поспав до самой посадки я сонным выходил из самолёта. С территории аэропорта виднелось нечто такое что обычными словами не описать. В моем случае сложно было отвести взгляд.

Без промедления подали машину. С самого начала я знал куда мы направляемся, но не мог представить, что меня там ожидает. Это совершенно другой мир, совсем отличный от того где мне доводилось вращаться.

Особым порядком машина передвигалась по городу. Она ни разу не остановилась на светофоре и другие автомобили расступались перед ней. За этим странно было наблюдать. Закрадывались сомнения, что это не по правилам. Но объявить об этом я не осмелился. Вдруг здесь действуют другие правила, о которых мне не рассказали. Покажу себя только с плохой стороны и не более.

Пока думал о морали и вещах ей сопутствующих добрался до конечной цели. Точнее практически добрался. Оставалось только подняться на лифте до нужного этажа а затем до дойти до определенной палаты. И вот только сейчас когда осталось сделать несколько шагов я понял что не знаю зачем это нужно. Все предыдущие годы тот человек прекрасно обходился без меня, и мне в свою очередь было неплохо проводить жизнь практически ни на кого не полагаясь. Что же случилось сейчас? Если решил быть твердым и следовать принципам так не отступай даже перед лицом смерти. В чем тогда смысл?

Несмотря на всю эту противоречивость внутри я открыл без колебаний дверь и вошёл внутрь. На койке лежал мужчина не сказать что старый, но в виду болезни выглядел он неважно. У меня не было для него особенных слов, а у него если и были, то сил чтобы их произнести давно не осталось. Видеть как угасает жизнь на твоих глазах и оставаться равнодушным стоит больших усилий и в моем арсенале нет таковых.

Этот человек похоже держался только чтобы взглянуть на меня воочию. Его последнее желание исполнилось и он перестал бороться. Электрокардиограф зафиксировал остановку сердца. Врачи, что среагировали за доли секунды, не смогли вновь завести его. Это конец.

Со слезами на глазах я вышел из палаты. И что мне теперь с этим делать? Совершенно не представляю. Хочется поскорее вернуться обратно на остров и отгородить себя от подобных ужасов. Но дадут ли мне это сделать?

Какие-то доверенные люди объявили мне что в моем распоряжении теперь достаточно средств чтобы безбедно существовать до старости лет. Только придется ещё потерпеть. Кое какие формальности стоит уладить.

Так-то я никуда не торопился. Времени было много. Да и получше узнать мир вокруг было бы неплохо. С этого началась моя новая жизнь.

Ранний подъем, завтрак, затем экскурсии по значимым местам и просто улочкам города. Мне нравилось быть среди людей, но при этом не становиться их частью. Слышать как они разговаривают друг с другом на множестве неизвестных языков. Помимо всего этого я удивлялся как раньше, а главное почему меня держали поодаль от этого. Вечером по возвращению домой приходилось подписывать бумаги. На их изучение уходило порой много времени, но в один прекрасный день эта суета закончилась. Не знаю насколько правильно поступил, только сразу после отправился в свой родной дом.

Ничего опасного не произошло. Все предосторожности врятли были бесполезны. Теперь нужно начать с чистого листа. И первым делом хочу окунуться в изучении иностранных языков. Некоторые азы уже усвоил более распространенных, но впереди ещё так много работы. Люди всего мира, уверен однажды вы поймёте меня. И примите ту историю которую захочу поведать вам.

История 74. Оловянный болванчик.

"Расскажи мне, расскажи хоть что нибудь. Я знаю ты раньше разговаривал со мной, а сейчас же что случилось? Может все потому что я повзрослел и уже не такой маленький мальчик чтобы коротать вместе с тобой вечера? Разве это повод меняться? Не думай что этим делаешь мне хорошую услугу. Надеюсь однажды, хотя бы на прощание скажешь хоть пару слов..."

Эта история началась довольно давно. Во время Великой депрессии. Как же плохо тогда жилось. Не представляю вообще сколько во мне было удачи, что любые невзгоды практически обошли стороной. Голод пусть присутствовал, но разве только лишь я столкнулся с ним? Множество людей вокруг страдало поболее и это не хваставство с моей стороны просто пытаюсь убедить вас принять тот факт что сладко не было никому. Кому-то повезло больше, кому-то меньше так случается всегда. Единицы только остались в это темное время под лучами света, хотя у них своя ноша вместе со своими проблемами весьма запутанными и порой неразрешимыми.

Дети страдали от бессилия. Жадность взрослых, их желание спасти собственную шкуру или быть может семью становилось целью превыше всего. И считай день прожит не зря если желудку досталась крошка. Вот так сурово обходился тогда мир с каждым. Не давал поблажек ни ночью ни днём и отдушиной для голыдьбы становилось все что привлекало взгляд и "плохо лежало". Именно так я и повстречался с оловянным болванчиком.

Он совсем небольшой. Полностью помещается на ладонь. При первой встрече валялся в грязи. Макушка лишь торчала и чуть блистела от недавно выглянувшего солнца. Если бы не это маленькое совпадение врятли я заметил его в той земляной каше.

От совершенно нечего делать сидел потом и полировал каким то куском тряпки. Она наверное была даже грязнее чем этот болванчик, но все равно хорошо справилась со своей задачей. В тот момент смотря на него я завидовал сам себе. За последнее время эта вещица самое дорогое что попадало в руки. И думаю ещё несколько последующих лет ничего не менялось. Роскоши попросту неоткуда было браться. Правда она и совсем не к месту для меня тогдашнего. Как и для меня теперешнего. Единственное что нас ещё объединяет это тот самый болванчик с которым я не расстаюсь никогда. Ему место только под сердцем. Хотя и он изменился за прошедшие годы.

В первую нашу совместную ночь он без стеснения заговорил со мной. Словно мы были давними друзьями и наконец встретились после долгой разлуки. Я конечно молчал и тогда и в другие дни тоже боясь сказать что нибудь не то, но думаю и без слов можно было все понять обо мне. О нем же сказать наверняка нельзя ничего. Никаких маркировок и штампов или быть может опознавательных знаков, всего этого нет в наличии. Остаётся гадать и фантазировать про его путешествие ко мне. Каково это быть брошенным или наоборот каково быть беглецом, достоверно точно неизвестна предыстория, а о будущем уж я позабочусь.

Словно читая мысли он ворвался в мою жизнь с разбега. Сказал те слова что я больше всего хотел слышать в тот момент и каждую ночь поддерживал вне зависимости от серьезности происшествия. Будь он человеком его стоило бы именовать лучшим другом, а так непонятно кем. Обычный оловянный болванчик. Без особых примет и видимой ценности. Но в этом и была его прелесть. За всей этой невзрачностью скрывалась всеобъемлющая добрая душа. Она походила на ангельскую. И вела меня дорогой кристально чистою. Стараясь за несколько миль обводить от лихих встреч по прекрасной мощеной дороге.

А какие все таки рассказы мне доставались от него? Позднее во времена стабильности, когда волноваться за завтрашний день отпала нужда и появилась возможность не отказывать себе в излишках я с престрастием бросился к чтению в надежде найти что-то такое что захотелось бы перечитать не один раз или услышать из чьих-то уст. Но библиотечная книжка переполнялась раз за разом, а найти достойную историю так и не удалось. Слишком много может быть историй я увидел собственными глазами и услышал собственными ушами.

В один определенный момент маленький мальчик исчез. То был переломный момент. Самое настоящее испытание судьбы. Кое как удалось его пережить, наверное даже достойным образом, а все благодаря оловянному болванчику. Тогда я почему то решил что ему не помешал бы отдых и поставил в тот же день на полку в сам видном месте. Это была моя самая большая ошибка. С тех пор он молчит.

Поначалу мне казалось что он правда отдыхает. Работа все таки проделана была большая. Непрерывные годы упорного труда ради достижения одной маленькой мечты. Для меня молодого с энтузиазмом это пустяк, а вот фигурке что существует в этом мире уже десятилетия если не столетия врятли пойдет такой график на пользу.

Затем после недельного перерыва и воссоединения ничего не изменилось. Обычное ночное эфирное время пребывало в тиши. Никаких знаков или намеков. Просто напросто исчез и все. Ну, знаете как бывает с непутевыми людьми, но ведь лучшие друзья так не поступают, верно же?

Молчание продолжалось и по сей день оно нерушимо. Во мне теплятся ещё надежды. Я не верю что произошло нечто плохое. Только не с ним. Он крепкий орешек способный пережить и наводнение, и пожар, и любой другой катаклизм. Ему всегда рады и место припасено. Осталось вернуться, чтобы было всё как в былые прежние времена. Хотя куда уж там. Мне живот не позволит стать прежним. Слишком ленивым я стал в это спокойное безотказной время. Пара лишних телодвижений в сутки не есть норма. Правда я пытаюсь все ещё быть достойным, но как понимаю выходит скверно.

Вспоминая перед сном лучшие мгновения прошлого на душе становится легче. Не так чтобы налаживалось все, но чувствуется, что завтра я смогу изменить многое. Как же все таки скучаю по тем тяжёлым голодным дням. Они заставляли чувствовать себя живым. А сейчас по сути и нет этого сейчас. Один туман да благой самообман.

История 75. Рецепт особенного чая.

Испокон веков повелось так что традиции ремесел передаются от одного наследника к другому. Разными способами, но смысл кроется везде один и тот же. Не дать умереть своим трудам и стараниям вместе со стараниями предков. Вместе с этим приносить радость другим людям своим особенным умением. В нынешнем автоматизированном мире это актуально и востребованно, только к великому сожалению долгий путь переживает не каждая техника. Так или иначе пришлось кануть в лету огромному количеству потенциально непревзойденных способов сделать мир немного лучше.

Возьмём например чай. Несколько пакетиков дома найдется у каждого. Он вкусный, ничего не скажешь, но что если имеются способы сделать его ещё лучше? И при этом не один а десятки разных на любой совершенно вкус. Кто-то же явно старался ради достижения этой цели. Крохотной, незначительной, но такой приятной.

На первый взгляд заваривать чай не сложно. Пару пустяков. Вкусно же и так. Зачем лезть дальше в гущу? Вы все сами поймёте когда попробуете. Только абы где не получится найти надлежащий уровень чая. А не абы где и какую поможет найти лишь совершенная удача или небольшая подсказка от людей осведомлённых. Хотя нужно ли тебе это чтобы заметить?

Столько развелось палаток и никчемных мест, что некуда бросить взгляд. Они забирают все внимание и взамен дают горячую воду с ароматом персика или клубники. Не такого ждёшь в помещениях красочно украшенных. На это похоже и рассчитана красота. Усыпить внимание и всучить откровенное безобразие. Схема надежная и имеет свои успехи.

Прийдя к тому что стандартного вкуса мне мало я пытался собственными силами добраться до иной грани. Перепробовал несколько способов из интернета, но изменений не заметил. По всей видимости это не так просто как мне казалось.

Довольствуясь этими крупицам не прекращал поисков. Если уж не я так кто нибудь другой умеет заваривать волшебный чай. И может быть неподалеку или совсем под боком найдется этот уголок. Интернет же все знает, только молчит и не поддается на провокации.

После очередного рабочего дня, когда уже нет сил передвигать ноги, я надеялся спокойно дойти до дома и утонусь во снах, но мой мозг взбудоражил аромат невиданной доколе силы. Каждый божий день ходил этим путем на работу и обратно и ни разу не улавливал то что сегодня ударило в нос.

Под деревом спокойно сидел молодой человек и не обращая внимания на прохожих занимался своим делом. Его ловкие движения рук завораживали. Отточенные до совершенства. С ноткой неуклюжести маленькой, что только добавляла картине шарма. Нечто подобное я видел в интернете, правда не уверен что можно сравнить эти стили. Слишком уж новичок я в этих делах.

Доделав чай он протянул кружку мне. Немного постояв в ступоре не понимая как поступить все же решился принять. Не отказывать же в оказанной чести. Вдруг это окажется то самое что так долго искал.

Не став ждать от меня ничего молодой человек собрал вещи и ушел предварительно протянув визитку. Адрес мне совершенно ничего не говорил. Город не особо большой и кажется улицы все запомнить не сложно, но прожив тут большое количество времени так и не смог справиться с этой задачей. Никудышный получился бы из меня навигатор.

Чай на самом деле хорош. Не думаю что идеальный, есть ещё стремиться куда, но задатки для развития имеются. Хотя мне и этого уровня никогда не достичь. О чем может быть речь...

Электронные карты на введенный мной адрес хором отвечали, что его не существует. Ни где нибудь поблизости и уж тем более в дальних краях. Выглядит как шутка, но врятли в чьих-то интересах заниматься подобным балавством. Лишь серьезные взрослые понимают прелесть чая и им незачем пятнать его репутацию.

В последующие дни место под деревом пустовало, в принципе как и всегда. И эта маленькая тайна так бы и осталась тайной если бы не кое какое происшествие.

Той обычной дорогой, что я пользовался ежедневно на этот раз пройти было невозможно. Хотя бы потому что протиснуться сквозь толпу зевак дело не из легких. А уже потом по причине бьющего фантана вверх. Лилась ледяная вода в которой мокнуть никто не хотел, зато посмотреть на такое представление за милую душу. Мне же было не до развлечений. Очередной выматывающей день завершился и чудесно. То что не осталось сил на жить пустяки. Время придет и для этой забавы. Осталось только потерпеть, подождать.

Запасной путь заставлял делать приличный крюк. При моем бессилии я редко когда решался на подобную авантюру. Только от безысходности.

По красоте и безлюдности это место знатно выигрывало. Днём ещё можно кого встретить, а в темное время суток не уверен что повезёт. И магазинов тут нет совершенно никаких. То есть идти этой дорогой совершенно нет никакого резона. Хотя если бездельник и натуралист, в этом случае добро пожаловать. Если одно из этого не сходится, то поискать лучше другое место. Найдется на порядок поинтереснее.

После всех этих слов я должен был больше никогда не приходить сюда. Но так случилось что все обернулось против меня. Хотя отношение к этому пути у меня все такое же и лишь цель изменилась.

Небольшая сияющая вывеска спрятанная практически в кустах блекла под светом от фонарных столбов. Разглядеть ее если сможет то только человек очень любопытный или повторюсь возможно, удачливый.

На этот хоть раз удача не отвернулась от меня. Внутри меня ждала самая настоящая чайная. Достойно украшенная. В своем неком интересном стиле. И сразу же на входе тебя окутывает воздух отличный от того что витает снаружи.

Честно скажу, не устоял. Побывать в подобном месте и не отведать чай будет кощунством. Самым настоящим и неотмываемым, по моим меркам.

Ожидания были завышены с самого начала. Но как ни странно их удалось оправдать и даже превзойти. Кто бы мог подумать...

Чай сделали у меня на глазах, только я совершенно не успел ничего осознать как уже все было готово. За стойкой находилась довольно не молодая женщина. Мастерства ей явно не занимать.

Не вымолвив ни слова в конечном счёте я ушел. Оставшись под большим впечатлением от того вкуса. Он на совершенно другом уровне. Не могу точно сказать каком, да и не взялся бы судить его ни за что. Можно сказать лишь что сегодня встретил свой идеал.

На следующий день и после него и через неделю да и в целом до конца месяца я непрерывно посещал ту чайную. Мне никак не удавалось насытиться тем вкусом. Сколько бы чашек чая не выпил.

Таким образом незаметно для себя я стал постоянными посетителем. Несколько раз видел других людей, что заглядывали внутрь. Интересно сколько всего человек знает об этом месте? Едва ли сотня наберётся может? Или я слишком переоценивают это место?

Рецепт и технику особенного чая, однажды мне удалось упросить научить этому мастерству, но не вышло ничего. Вместе со мной сидел тот молодой человек, которого как-то раз встретил под деревом. Не думаю что это совпадение.

И на этот раз мне удалось попробовать его чай. Он отличался от того предыдущего раза, но совсем не дотягивал до того который делает бабуля. Рецепт до смешного прост, только от этого и трудноисполним. Ещё много практики и тренировок нужно пережить. И когда нибудь у этого места появится новый мастер. А я пока просто буду выполнять свою роль клиента. Ведь с некоторых пор не могу никак представить свой день без этого волшебного чая.

И как бонус рецепт имбирного чая с чесноком:

Берем примерно 4 см имбирного корня, который необходим нам для приготовления этого напитка, и два зубчика чеснока. Тщательно моем оба компонента, очищаем от кожуры и мелко нарезаем продольными полосками.

Полученную смесь кладем в двухлитровый термос и заливаем кипятком. Настаиваем напиток в течении часа, затем имбирный чай с чесноком следует процедить и пить маленькими порциями в течение всего дня.

История 76. С одной точки зрения, с другой по желанию.

Должен вам сказать что меня поражает старшее поколение. Я им одновременно и восхищаюсь и недоумеваю от их неоднозначных поступков и слов. Согласен что и среди них есть те кто не вписываются в картину мной составленную, но уверен таких людей единицы.

Возраст главным образом говорит практически ни о чем. Единственное почему стоит уважать человека преклонного возраста это за то что он смог дожить до сих пор. Это непросто. Что раньше провернуть подобное стоило немалых усилий, что сейчас, когда казалось бы для этого есть все условия. Но не тут то было.

Эх, святая вера в возраст. Когда же люди перестанут обращать внимание на эти цифры? В них правды нет. Запутаться лишь в фантазиях своих недолго за размышлениями а что же, а как же, а почему же, а когда же.

Дорога открывается смелым, но безрассудным. Первый шаг к бездне и первый прыжок в нее большое достижение вызывающее восхищение и уважение. И когда ты решишься на подобную "глупость"? Вероятно к старости, да? Когда вдоволь насладишься жизнью и не останется ничего из важных незавершённых дел? Веришь то сам в эти слова?

Летом какого-то там далёкого года я как и все в принципе в то время поехал к бабушке. Ее взгляды на мир давно закостенели, а мои вероятно ещё не сформировались, но даже не смотря на это я понимал что в ее словах и действиях слишком много того от чего многие люди бегут. Она же в свою очередь смело показывала это мне. Предвзятость, несправедливость, безмерную вредящую заботу и неугомонный пыл всегда и во всем правого человека, без умения оглядываясь назад признавать ошибки.

Под ее чутким руководством выросли три с половиной человека. Муж, два сына и одна дочь. Никто друг от друга далеко не ушел. Максимум чего они добились это сбежали от своего родителя и теперь лишь словами выражают свою поддержку. Надеятся при этом на помощь материальную и вдобавок не кривая душой по ночам мечтают о наследстве. Нет сомнений что любви в них столько же сколько воды в высохшем озере.

Большое сборище родителей наблюдается в парках. Они гуляют вместе со своими детьми и по их поведению заметно кто выращивает человека, а кто просто нечаянно создал себе проблему и теперь не знает что делать с ней. От такого отношения и страдают. Вы не должны ростить робота, что должен потокать вам и вашим желаниям, тратя собственные силы на достижение того на что у вас собственно не хватило сил. Ваша задача же предельно простая. Показать много хорошего к чему стремится само дитя и не мешать делать выбор в пользу чего-то конкретного. Не играет роль что ему лет меньше чем вам. Он может понимать больше чем вы, но выразить и показать без помощи не сумеет. Это не повод его упрекать в бесполезности и ставить крест на будущем. Озарение приходит неожиданно и с неизвестными последствиями.

С первого раза может не получиться естественно. Никто не говорил, что первый шанс единственный шанс. Если найдутся силы оправиться, то можно позариться и на второй и третий и сколько угодно ещё. До тех пор пока не останешься доволен полученным результатом.

Время летит кажется быстро, но это не так. Просто мы слишком медленно делаем свои запланированные дела. В первую очередь потому что откладываем вновь и вновь на потом и моргнув несколько раз замечаем что упустили столько мнимых шансов. Старость уже на пороге и выхода нет.

Если спросят ваш возраст, то вы ответите цифрой или то что чувствуете на самом деле? Словами и с явным интересом к реакции ждущего ответ человека? Понятно что никто не хочет сталкиваться с большими числами в этом аспекте наших жизней. Из за дальнейших проблем или может ещё по каким причинам, но когда оказывается что человек нужен на самом деле преграды как по волшебству исчезают. Не оставив за собой и следа.

И вот вместе с этим вылазит причина отталкивающего характера. Старшее поколение думает что они самые что ни на есть ценные. Требуют к себе так заботы словно до этого были совершенством в наших глазах и никогда не становились воплощением разочарования. А будь их поддержка в наших жизнях всегда вместе с помощью в трудностях. Будь доверие, а не боязнь поделиться переживаниями, может тогда хотелось бы больше проводить времени вместе. Точно не знаю, но закрадываются подозрения что так оно и есть.

На счётчике шестьдесят лет от роду и позади пережитого сложно сосчитать. По некоторым меркам много, по следующим стыдно мало. Впереди ещё лет десять - двадцать и растрачивать их в принципе непонятно на что. Как в принципе и до этого шестьдесят лет ушли в непонятно куда. При этом так не хочется завершать этот путь. Какая то жадность живёт внутри и говорит подождать. В надежде что завтра будет иначе нежели сегодня и стоит ради этого терпеть.

История 77. Серьезнее некуда.

Скажи мне как тебя звать и я забуду об этом через пару минут.

Это лето началось так же как и все до этого. Сумбурно, с неприязнью и небольшим путешествием. До ближайшего практически летнего лагеря. Там мне приходилось проводить все свои долгожданные каникулы. От звонка до звонка с короткими перерывами на то чтобы вспомнить что такое этот отчий дом, понять что вновь не вписался в новоиспеченный коллектив, распланировать очередные три недели ждущие меня в самом ближайшем будущем.

Самое ужасное с чем мне пришлось столкнуться при первом заезде это всеобъемлющая ограниченность. Шаг влево шаг вправо и свобода заканчивается. Как и территория для прогулок. За первые несколько часов, которых за день выделяется не так уж и много, личного времени можно обойти вдоль и поперек. На дальнейшее исследование не останется ничего. А когда приезжаешь не в первый раз и точно не второй становишься узником комнаты или одного единственного любимого места, которым успел обзавестись от безнадёги.

По примерным подсчётам каждую смену сюда заезжает детей так четыреста. Возраста постоянно разного и по большей мере преследующие веселье нежели возможность стать другим человеком из-за новых неожиданных знакомств.

Такими были мои детские заскоки. Чуть позднее конечно я понял что среди тех кто собирается в этом лагере не найдется никого из единомышленников. Книжки оставили серьезный отпечаток на моем развитие и не дали помощи в дальнейшей жизни. Только мешали быть на одном уровне со сверстниками который беззаботно веселились вокруг.

Смене к третьей я понял что и в округе нет ничего интересного. За всей этой территорией окружённой забором не найдется хоть какое нибудь интересное местечко. Только лишь малоухоженные дачные домики кое где и остальное это дороги окружённые плотными лесами в которых даже грибы не водятся. Где прикажете тут отдыхать?

Узник поневоле с небольшой дозволенностью и разобравшись что к чему мне стало слишком невыносимо от мысли что приходится тратить на это время. А потом внезапно пришел к тому что не так уж и плохо быть здесь и сейчас, главное дать понять окружающим, что не собираюсь быть как они.

Поначалу идти против всех пугает, а потом привыкаешь и сама идея непохожести на остальных кажется первоклассной. Всегда поражает идентичная реакция людей. Им все кажется, что раз атмосфера веселья вокруг, то должны веселиться все без исключений. Они попросту не могут понять меня. Скорее всего им не хватает сообразительности и опыта в общении. Однако это простительно.

В дальнейшем соседи по комнате питавшие изначально вероятно надежды на благоприятную обстановку в комнате сильно разочаровываются. Никто не хочет находиться рядом с занудой. И к тому же страдать от его ненормальных увлечений. Так что через пару тройку дней они переселялись. А через пару лет меня вовсе знали как проблемного ребенка в некотором смысле и с самого начало выделяли комнату на одну персону. Даже непонятно хорошо это или плохо.

Главным образом моей страстью было чтение в слух. Окружающие сильно не ценили это мое увлечение. Отчего то даже самые лучшие рассказы из моих уст для них становились пыткой. Я знаю что мы слышим свой голос иначе нежели люди вокруг, но не может же быть все настолько плачевно?

Начиная с великих классиков и заканчивая бульварными газетами, мне доводилось читать вслух все. И кажется почему то что проку не было ни от чего. Разве что дикция и скорость произношения возросли. Но кому это нужно, когда сидишь один одинешенек в своей комнате?

Интересно, хоть один из авторов чью книгу я прочел маялся тем что читал для кого-то свои произведения? Наверняка же бывало такое. Окружённые публикой, ждущей от них очередной шедевр, они как себя чувствовали? Взволнованно? С опаской? Или быть может с нетерпением предвкушали?

Основным девизом на каждую новую лагерную смену становились слова "Развлеки себя сам или сгинь от неспособности начать новый день". И наудивление скучно мне не было никогда.

За стеной на первой взгляд однообразной скрываются совсем не похожие друг на друга моменты. В какой то из дней мне довелось выступить перед большой толпой. В ещё один из дней увидеть диковинные события. В следующий день отыскать давно потерянное. И за этим нескончаемое число дней наполненных чем-то выделяющимся между собой. Самые яркие пожалуй запомнились, но надолго ли? Придет же завтра и в мгновение ока растопчет все. Однако есть за что цепляться изо всех сил и то радует.

На какой то один маленький период во время переходного возраста, непривычно говорить даже слова такие, мне стали интересны люди. Это быстро прошло. В очередной раз доказал для себя их непрактичность. Но сам факт того что перепрыгнул с одних взглядов на жизнь к другим и практически обратно настраживает. А что если...

Интересного в окружающих людях ничего не нашлось. Максимум что они смогли показать это неплохой спектакль на тему "Забудь если сможешь". Далее их силы иссякли, хотя и этого вполне оказалось достаточно для шока. Предостережения оказались бесполезными.

Дома телевизор показывает множество на первый взгляд интересных людей. К ним так и тянет. А потом я вспоминаю что едва ли там имеется место для правды. Пыль лишь бросают в глаза. Бесконечные улыбки и смех становятся знаменем для фанатов. Слезы и неудачи же становятся знаменем для недоброжелателей. И объединяет их один нависший сверху купол обмана. Если так нужно в ход идут откровенно бессовестные трюки. Плохо то что их не замечают.

Таким образом темы для меланькой беседы ещё успеют найтись. Тот факт что 37 смен, 500 с лишним прочитанных книг, тысячи прослушанных песен, сотни увиденных людей, десятки бесполезных бесед и целых ноль заведённый друзей должен сказать о многом. На это не стоит закрывать глаза. Тем более что любая тема требует не только лишь единоличного разбора, но и взгляд со стороны. И это я сейчас серьезнее некуда.

История 78. Мир в серых тонах.

Большие ожидания окружающих ведут прямой дорогой к неизбежной катастрофе. На этот случай у меня есть несколько слов идущих в разрез с тем что навязываются с детства.

"Я буду сильным. Я буду старательным. Я буду понимающим. Я буду делать, а не говорить. Я буду радоваться сегодняшнему дню. Я буду вести жизнь практически идеального человека."

Звенит будильник и это первый признак того что ближайшие шестнадцать часов пронесутся в дивном тщательно отрепетированном танце. А по его завершению или же некоторому изменению элементов придется привыкать и совершенствовать другие. Стрелки часов не должны долго стоять на одном месте. Им обязательно требуется движение и только движение ради блага и потому что иначе система не сложится.

День заканчивается. Он был практически как и все до этого. Однообразный до ужаса, но от этого и так и необходимый. В таком ритме, кропотливом, выверенном, сверхразумном, достигаются большие и великие цели. Им не устоять от моей усердной работы.

Проваливаясь мгновенно в сон от усталости накопленной давно и до сих пор не освобождённой я просто рассчитываю проснуться на следующий день по будильнику и продолжить свой путь-танец за достижением неких целей. Главным образом ещё чтобы мама не волновалась. Она ведь знает каково это не суметь реализовать себя. Потому рассказала мне и теперь вот помогает справиться с этим нелегким но верным начинанием. При этом жертвуя собой сейчас, чтобы я мог вдальнейшем ничем не жертвовать.

И вновь звенит будильник. Он мой спаситель и вместе с этим главный враг. Ему неведомо ничего человеческое. Его главная задача будить и он хорошо с ней справляется, а остальное уже мои проблемы. Когда же я научусь не делать из утреннего подъёма такую трагедию?

В очередной раз ничем не отличающийся день от предыдущего. Уверен и впереди меня ждет все в таком же стиле. Но нужно лишь потерпеть, постараться и будет мне большое счастье. Так сказала мама. Ей нужно верить.

Школа, секции, дом сменились на университет, секции, общежитие, а эта троица превратилась в свою очередь в одного безумного монстра. Работу. Теперь она занимается весь мой день. Выматывает гораздо сильнее чем все секции и школа, хоть малюсенького удовольствия, которое хотя бы присутствовало, больше нет. Зато на этом беспросветном фоне появился новый фонарик. Он пока ещё тускло светит, только мама обещает, что если буду стараться, то он разгорится с новой силой. Очень хочется ей почему то верить. Не зря же была проделана вся предыдущая работа?

Офис стал моим вторым домом. Обстановки, его длинные, уходящие в бесконечность коридоры мне нравились. При ночном освещении их облик менялся. Мрак и по особенному падающий свет творили чудеса. А мне только что и оставалось работать, не обращая внимания на рядом обитающее чудо.

На счету число становилось все больше. Люди вокруг радовались ему, но отчего то на душе становилось грустно. Разве об этом я мечтал в самом начале своего пути? Держа сейчас в руках целую гору и решая бесчисленное множество решающих в каком то смысле вопросов, чем мне здесь недовольствоваться?

В тот момент я серьезно задумался. А для каких именно целей были эти труды. И пришел к выводу, что для абсолютно любых, только не тех, что были у меня в голове. Это все было одно большое заблуждение. И нужно хотя бы теперь менять свой курс. Менять свой отточенный танец на импровизационный. Становиться человеком а не инструментом достижения.

Пока внутри меня разгоралась буря, снаружи, а самое главное в глазах окружающих людей я превращался в незнакомого им человека. Все что они во мне ценили утянула буря, и остался грубо говоря истукан без каких либо особенностей. Немного подождав, вдруг все вернётся к исходному положению, они решились без сомнений сменить меня на должности кем-то другим. Так я и оказался считай на улице. Разбитый и без единого слова поддержки в свой адрес. Из офиса меня провожали конечно с грустным взглядом, но не думаю что в нем есть хоть капля искренности. Там каждый день случаются подобные сцены. И ни разу ещё траура не было.

В первую очередь я по наработанной привычке сообщил об этом маме. Столько плохих слов в свой адрес ещё никогда не слышал. Она сказала что заберёт меня, нужно продиктовать лишь свое месторасположение, но первый раз в жизни мне не захотелось делать то что она говорила. И я просто сбросил вызов.

"Мир вокруг всегда не такой каким его хочется видеть, но требуется просто терпеть и когда нибудь тебе понравится то место где ты находишься." Мама часто говорила эти слова. Они мне казались странными. Почему я должен терпеть? Земля ведь большая и обязательно где нибудь имеется припасенное место специально для меня. Нужно просто его найти. Зачем висеть тяжёлым грузом там где ничего кроме серого мира вокруг себя не получаешь?

Привычки даже самые хорошие это невероятная тягость. Поспав ночь, словно до этого ничего не случилось, я на самом деле забыл что никуда не нужно теперь ходить. Встал по будильнику как и всегда, сделал определенный ряд дел как и всегда, пришел в офис как и всегда, но на этот раз меня не пустили внутрь. Цепочка как и всегда оборвалась, а я вспомнил что больше не принадлежу этому месту. Серый мир офиса покидает меня.

Мама приехала ко мне домой. У нее был запасной ключ конечно же. Я вовремя заметил что у гаража стоит ее машина иначе бы случилось непоправимое. Развернувшись ровно на сто восемьдесят градусов я двинулся прочь от того дома. Там меня больше ничего не держало. Собственно из моего личного в тех стенах остались лишь принадлежности для личной гигиены, да кое какая одежда, не стоящая считай ничего, чтобы рисковать ради нее.

До этого я жил жизнью будильника, что также без особого человеческого понимания делал хорошо ту работу, которую ему всучали. Их спектр конечно немного поболее чем у будильника, но в своем основном стремлении проглядывается некая схожесть. Хотя сейчас кажется во мне немного сломался механизм. Стрелки идут в обратную сторону. Неужели стоит начать наверстывать упущенное?

История 79. История про бесполезные торговые ряды

"Возрадуйтесь, впервые в вашем городе ярмарка. Успейте посетить. Товар ограничен и редок а времени мало. Скоро они отправятся дальше в странствие. Спешите же."

Очередной балаган устроили. Каждый месяц приезжают значит считай с одним и тем же, с редким может изменением и считают что кроме них больше таких и не существует. Интересно как. Не думают же они что лишь ради них одних выделили эту не бог весть какую площадь?

Так случилось или так подстроили но никто в принципе не обращает внимание на их откровенную ложь. Все в полном порядке и волноваться не о чем, ведь торговля самая обыкновенная и угрозы в себе никакой не несёт.

С этим я конечно согласен, только в свою очередь хочу сказать что однажды это скудное разнообразие поставит крест на торговле в целом. И прибыль какого-то предыдущего месяца станет не сопоставима с убытками текущего месяца.

Город праздников, фестивалей и торжеств, здесь для торговли предназначено все. От маленьких незаметных двориков до знаковых и величественных площадей. За счёт этого здесь и кипит такая бурная жизнь. Сделки совершаются на каждом шагу, но из года в год координальных изменений не вносится.

Где-то покрасили столбик в новый цвет, где-то отремонтировали так надоевшую за много лет яму, где-то посадили дерево и несколько кустиков, где-то поставили памятник небольшой, где-то дали разрешение на фейерверки грандиозные и такими маленькими шажками и делами опутана вся окрестность. Создаётся видимость делания своих обязанностей, а по существу если с толком и расстановкой начинать разбираться получается, что и половина от заданной откуда-то планки не выполняется. Только стараниями местных жителей держится на плаву эта система и после первого восхитительно раза, приезжая вновь ожидаешь удивиться опять, но как итог разочаровываешься насовсем.

Красивые декорации, слова и фееричное завершение заставляют верить в этот неестественно раздутый шар. И только на второй раз понимаешь все его уродство и невольно приходит восхищение тем что они проворачивают из года в год эту клоунаду и своей наивностью, которая не дала разглядеть подвох изначально.

Как говорится на один раз стоит и заскочить. Такой подход к делу если и устраивает кого, то только не меня. Зачем отдать себя на растерзание одноразовыми развлечениями? Лучше потратить чуть больше времени и найти многогранное. Такое где с каждым новым разом пониманию будут открываться новые ранее неизвестные аспекты. Разве такое подход на чудо?

Однако встретить нечто подобное большая редкость. Люди вкладываются в рекламу и она в свою очередь приносит плоды. На пустышку стекаются потоки тех кто жаждет новых эмоций и открытий и получают в конечном счёте свой бум, даже не успев понять что на самом деле им подсунули пластмассовую рыбку вместо обещанной настоящей.

Я же являюсь довольно обычным работником службы по надзору за этими лавками. В мои обязанности входит выявлять различные нарушения и при необходимости закрывать торговые точки до устранения проблем. За совсем недолгий период работы мне довелось насмореться на разное. И редко из тех собственников кто понимал что это плохо. Так не должно быть. Ни сейчас, ни когда либо ещё.

Среди большой конкуренции всегда выбиваются наверх самые хитры и сговорчивым. Среди моих коллег знаю имеются такие кто под свою ответственность берет присмотр за лавкой. Им живётся с тех пор хорошо, если не допускать ошибок. Иначе страдают все, а тот человек особенно. Хотя и он до самого последнего момента не понимал что совершает что-то плохое. По его моральным принципам и взглядам на мир в целом было даже хорошо поступать так. Но другие принципы и взгляды оказались в данном случае сильнее.

Мне самому ни раз предлагали пойти на уступки. С разными заманчивыми условиями и порой приходилось задумываться, а как поступить лучше и пожалуй имей некие пристрастия неподъемные я бы соглашался, но так мне ни к чему эти выгоды. Еду и любую потребность утолить мне под силу. Дальше все по мере испорченности. И потому ко мне прикрепилось звание "Дотошный огорошенный".

На первый взгляд это признак того что тебя не любят. Стоило бы переживать по этому поводу. Но я смотрю на ситуация с другого ракурса. Это значит что люди замечают меня и чуть что пойдет не так найдутся и сторонники и противники. Это большой плюс скрывающий в себе не менее большой минус и предугадать кто из них окажется больше кажется невозможным. А пока все складывается довольно таки сносно. Ежедневный анонимные обходы приносят удовлетворение и ещё не успел стать нелюбимой рутиной. Люди на пути встречаются больше добрые чем дикие. И не важно что главный минус зависящий уж точно не от меня остаётся. Я делаю всё что в моих силах.

Время придет, некоторые особы обязательно одумаются. Каково будет их решение тогда неизвестно. Или быть может им вообще не придется ничего решать. За них будут делать это другие люди. Мне в принципе не особо важно кто сделает этот правильный шаг. Главное чтобы он состоялся на моем веку. И желательно поскорее. А то змея скоро съест сама себя и больше людям смотреть будет не на что. Уже и так встречается на улицах слишком много скучающих взглядов. В ближайшем будущем им надоест это. Они поймут что можно веселиться хорошо не только здесь. Тогда придет конец эре замечательной и удивительной, какой она как раз и была этак лет двадцать тому назад. Сейчас упадок и ничего кроме него.

Вот опять приехали люди с товарами. Будут обустраиваться. Завтра начинается очередной фестиваль. Пусть он разочарует поменьше людей, а впечатлит побольше. А я пока займусь своей работой. Слишком уж распоясались торгаши.

История 80. Предаваясь воспоминаниям.

Сегодня что-то самолёты разлетались над домом. Не дают спать мне и таким же бездельникам этого лета как я. Возможно вы бы уже забыли об этом, но мне все ещё снится это во снах с неприятным оттенком. И как сильно бы не старался забыть, не получается.

Психологические травмы что ни на есть самые тяжелые из существующих. Со мной могут поспорить конечно те кто имеет любой физический недостаток, но на этот счёт могу сказать что каждое отклонение от нормы приносят дискомфорт, особенно в окружении здоровых и никогда не сталкивающихся с этим людей. На их фоне меркнешь ты сам. Но это лишь поначалу. Затем принимаешь себя таким как есть. Хотя времени на такой маленький шаг может уйти десятки лет.

С тем что творится внутри увы так не работает. Об этом можно не догадываться. И все же иметь отклонения от нормы. Причем если сейчас его не видно это не значит что так останется навсегда. Одно маленькое событие в полной мере имеет шанс пробудить то о чем ты сам не хотел бы знать никогда.

Так семь лет назад пока большая часть города спокойно спала в аэропорту творилось безумие. В тот день никто не пострадал, но страхи с тех пор думаю преследуют пассажиров того рейса. После случившегося не было особой шумихи. По новостям пару фрагментов пустили, немного в газетах написали подальше от глаз, чуть ближе к концу и на этом все. Пострадавшим авиакомпания выплатила компенсации, чтобы хоть как-то загладить вину, но кажется этих средств не хватит чтобы восстановить прежнего себя.

Мне предстояло лететь недолго. Как и всем кто был в этом салоне. Но вне зависимости от этого планы оборвались. Чей-то отпуск, чье-то первое в жизни путешествие, командировка, возвращение домой или ещё какая причина. Не дано было людям в ту ночь выбраться из этого города. А вот стать заложниками страха пожалуйста.

В принципе как и всегда ничего не предвещало беды, но стоило двигателям набрать оборотов как раздался хлопок, а затем не нужно было иметь острое обоняние, чтобы уловить запах всем знакомого костра.

Первая минута без паники. Все последующие в тумане. После я нашел себя у скорой помощи с ясной мыслью что больше никогда в жизни не сяду в салон самолёта.

Вокруг мельтешили люди. Ситуация устаканивалась, но работы ещё предстояло много. У меня не было слов чтобы хоть как то дать понять что я в порядке, потому что порядка как такового не было. Всевозможные способы успокоения мной знаемые не помогали.

Все новости с трагедиями, я относился к ним скептически. Думал зачем и почему они все паникуют. Очевидно же какие стоит предпринять действия для спасения собственного и заодно окружающих. На деле же оказался не способен ни на что. Даже ниже всеобщей планки. В ступоре. При таком подходе стопроцентная гибель. Я ещё оказался везунчиком.

Машины скорой помощи разъезжались, чтобы дальше выполнять свою работу. Многие пассажиры рейса самостоятельно ушли по домам и отелям, что специально выделила компания ответственная за происшествие. Стандартная практика, но она ничто по сравнению с пережитым едва.

Мои планы с тех пор так и не осуществились. Только в ещё большую ловушка я загнал себя, не осмеливаясь и подумать о том как бы перебороть страх живущий внутри. Ему там комфортно и соперников не наблюдается. Раздолье.

Тогда ещё я был практически юнцом. Спешил жить, а о возможности закончить свой путь здесь и сейчас даже думать не хотел. Это нормально. Более того и до сих пор мне не хочется становиться пеплом в этом мире. Данный исход пока меня не устраивает. Я ещё не успел насытиться. Много чего предстоит сделать. Хотя бы завершить то едва ли начатое путешествие. Это будет большим успехом. А пока продолжается стояние на одном незыблемом комфортном месте. Сбор сил для решающего шага, который может быть случится на радость семье. Они ведь тоже пострадали чуть. Получив известие о взрыве двигателя самолёта на их головах седых волос поправилось. Вот тебе и небольшое происшествие.

Я никому не рассказал о том дне. Ни к чему им знать. Это моя личная ноша. И переживания других людей не помогут никак. Даже профессиональный психолог бессилен в моем случае. Ему нечего делать там где пациент сам не хочет изменить ситуацию. У меня получается вот так. Закостенелая проблема.

Недавно по радио еще слышал об авиакатастрофе. Никто не смог выжить. Такие известия нагоняют паники. И сразу забывается тот факт что автомобильных аварий больше в разы. Но также вспомнив о нем мне хочется поинтересоваться у знающих людей, не оттого ли их меньше что автомобилей намного больше в пользовании чем тех же самолётов. Вот тебе и разница. Возрасти число авиасудов возрастут и проблемы связанные с ними. Небо тоже не безграничное.

Скоро стукнет восьмой год как судьба сжалилась надо мной. Я стараюсь жить без сожалений. Но иногда все же откладываю на потом дела. Остаюсь же до сих пор обычным человеком. Правда побывав на грани начинаешь смотреть на мир чуточку иначе. Более ценить моменты. Хотя парадоксально в этом то что до сих пор одинок. При всех стараниях и попытках ещё не довелось встретить подходящего человека. Похоже всю удачу как раз растратил в тот день. И я не перестану так считать. По крайней мере пока не случится очередное чудо.

В мечтах и кое что на бумаге, я запланировал на время когда стану вновь бесстрашным некоторые свершения. Они ещё не доведены до идеала, но достаточно пока и того что от одной мысли о предстоящем у меня загораются глаза и сердце начинает биться чаще. Это заставляет меняться. Делать то что не хочется. Ради чего-то такого о чем хочется поделиться.

Рассвет царства внутренней тьмы не за горами. Ещё немного стараний и трап вновь будет у меня под ногами. Земля как и много раз прежде замаячит внизу. Этот великолепный и долгожданный момент близится. Слишком на многие жертвы пришлось пойти. Слишком большой кусок потерял из-за своей слабости.

История 81. Часы или Стена времени.

Тик так, тик так время не унывать. Кто успел вам сказать о том что за часами наблюдать это плохо? Всеми известный кролик успешно практиковал это дело и посмотрите стал довольно не безызвестной личностью. Может такое быть что он исключение из правил и надежд особых питать не стоит, а возможно что кроме него никто не пытался заниматься этим. Ох как спорны догадки, но от того становится ещё интересней проверить самому к чему эта затея приведет.

Тик так, тик так время наблюдать. Согласитесь красоту часов понять сложно. Больше с практической стороны их ценим. Хотя циферблат остаётся тайным знанием для великого числа людей. Наверное они просто не видят в этом никакого смысла, что не критично и давно не презираемо. Мне тоже довелось овладеть этим навыком не сразу и вовсе не в детстве. Когда я был маленьким мы не следили за временем, мы старались его обогнать. К сожалению ничего не получилось и вот сейчас настал тот момент чтобы наверстать упущенное. Это небольшое знаковое событие, принятие того что не сильно то и любил, даёт понять что старость уже на пороге.

Тик так, тик так время для громких слов. Ещё недавно я был готов к радикальным поступкам никак не рассмотрев вопрос. Не важна была суть сказанных слов. Во мне бушевала наивность и желание узнать, что же такое любовь. Много чего я наделал не так. За что в голове называю себя простак. Не добился похвалы и признания. Проморгал тот момент роковой и уже обратился к знаниям от бессилия, краха в нужных делах. Покрывал я чужие сердца инеем, потому что не знал как быть. Такому ж не учат на улице. Будь добр борись с этим сам. Не смешивай личное явное с мечтой изнутри себя. Живёт там одно идеальное, а здесь увы беднота. И я весь такой измученный.

Тик так, тик так время не к спеху бежит. Стрелка огибает круг и тиканье слышно везде. Я запутался в том кто где. Я не вижу рядом друзей. К сожалению случилось так. Мне не хочется это терпеть. Вместо них почему не я? Хоть ответь лишь на этот вопрос.

Тик так, тик так время играет роль. Оно хороший актер. Пожалеть может вот, а потом растоптать и ни слова не скажешь в упрек. Для сцены нужды нет. Кинуть без лишних проблем может в тебя ответ. Спектакль идёт давно. А роль все ещё одна. Правда много сменилось лиц, прикрывающих второй план. Но чего ж о них горевать, так бывает и что ж с того? Время хороший актер. Для него не составит труда оказаться и злом и добром. Его амплуа не счесть. И эти слова не лесть. Я просто уверен в том что оно любит тех кто считается с ним во всем. Остальные же просто так, мельтешат себе там и пусть.

Тик так, тик так время как оно есть. На стене прямоугольной формы висят ровно, без скосов, фатальных наклонностей циферблаты любых мастей. Разноцветные, круглые, милые, самобытные и с изъянами, купленные задорого и найденные в мусоре, подаренные и восстановленные и столько ещё разных и что лучше бы вам взглянуть самим на эту коллекцию, но так уж повелось , что я никому ее не показываю. Она ценна пока существует только для меня. Вот такой эгоизм.

Когда то на каждых часах было выставлено определенное время того или иного города, только механизм слишком не идеален чтобы идти вровень с оригиналом. Где-то он отстал, где-то опередил и все же ничего не поменялось.

Тик так, тик так времени нужен герой. С сердцем отважным, лицом умным, немного упрямства и с харизмой сильной. Чтоб только услышав его речи пропадал нависший страх. Становилось спокойно позднее от того что это были не просто слова, а что-то делается для улучшения или исправления ситуации. Это капелька от образа требуемого как мне кажется в данный момент героя. А за ближайшее будущее ничего не могу говорить. С прошлым схожая ситуация только в нем мы просто не можем быть уверенным наверняка, хотя имеющиеся данные запросто покажут героя. Или по крайней мере того кто его победил.

Тик так, тик так время поставит все на места. Кто должен быть счастлив, тот станет счастливым. Кому суждено быть обремененным тому этого не избежать. Как не сбежать от любого другого счастливого или печального исхода. Один совершенно случайный день поставит точку этого всеми желаемого события. Жаль что мало кто понимает о своем заблуждение. С надеждами на лучшее приходит как раз самое страшное из кошмарных снов. И забирает то чем дорожил. Вот тебе и повод для того чтобы стараться дальше. Все равно не убежать.

Тик так, тик так расскажи мне лучше что там да как? В моем доме окна кажется есть, но их залепила грязь. И на улице я давно не бывал. Так что да, очень хочется чтоб ты мне немного о мире снаружи поведал. Обещаю ни слова плохо в ответ. Мне просто очень нужно знать. Хотя очень может быть, что вестей я таких не переживу. Помню давно покинувший нас дед перед днём роковым очень много смотрел на то что творится вокруг. Постоянно молчал и без всякой реакции, на любое известие, уходил. Кажется события пошли иным путем нежели он рассчитывал. А потом его не стало. С собой он забрал переживания, идеи и мысли. Оставил нам только завещание из нескольких строк.

"Все что я вам мог дать уже дал, остального добивайтесь сами.

Дедушка."

Эти слова кажутся правильными. В них и есть весь знакомый мне Дед. Именно такой у него стиль. Так может только он. Тик так, плак плак.

Вся стена одной из моих комнат увешана часами. Я собирал их повсюду. Любые часы бы не подошли. Нужно только те что мгновенно хочется забрать себе. Сомнения здесь неприемлемы. Им рады в другом месте, но только не здесь.

Тик так, тик так наступит тот час когда последняя стрелка из всех этих часов остановится. Надеюсь я уже не застану этого. Слишком больно будет видеть это. В данный момент процесс уже начался. Самые первые из заведённый прекращают свой ход. Они больше не могут бороться. Их запас погас.

Тик так, я смотрю на стену увешанную часам. Бесполезное занятие не так ли? Можете посмеяться надо мной. Не страшно. Мне боязно лишь за одно. Что после всех этих смешков вы окажетесь перед той же стеной и тогда не сможете выдавить из себя этот смех. Вот чего я по настоящему боюсь.

История 82. Молчаливый собеседник.

Одно время мне приходилось ежедневно общаться с неординарным собеседником. Он был молчаливым до безумия, но при всем этом на каждый вопрос мне поступал ответ. На любое происшествие вокруг он давал свой комментарий. И ему это удавалось ни разу не раскрыв рта. Поразительный человек. Искусней любого мима. Талантливей любого гения или вундеркинда.

На работе меня перевели по собственному желанию. Тяжёлый жизненный период вымотал. Хотелось изменений. И мне пошли навстречу. С рекомендательным письмом отправили в какой то там отдалённый филиал, занимающийся непонятно какими работами в том не то чтобы густонаселенном районе. А вообще какая мне разница, главное чтобы место нашлось с остальным разберусь.

Адрес, написанный на клочке бумаги привел меня к одноэтажному зданию больше походившему на объект из прошлого. Это место со всеми его окрестностями и впрямь словно застыли во времени лет эдак тридцать назад и до сего момента никак не могут выбраться. Слишком большой контраст с тем чем мне приходилось сталкиваться ранее. Надеюсь все будет хорошо.

Я приехал за неделю до начала работы в надежде обвыкнуться, но похоже слишком переоценил свои силы. Бабушкина деревня и то на этом фоне становится чем-то передовым.

Погуляв по окрестностям, посмотрев издалека на людей живущих здесь все же пришел к выводу что сделал лучший из возможных выборов. Осталось дело за малым. Показать себя не с самой плохой стороны, а дальше будь что будет.

Слухи разлетаются быстро в захолустье. Никто не станет показывать явного любопытства, эта способность, сохранять обманчивый нейтралитет, у них в крови, но на самом деле им очень интересно зачем и почему и вместе с этим все остальное. Тут ни у кого нет секретов. Любой знает о тебе больше чем ты сам.

Время до вступления в должность пролетело незаметно. Воздух здесь отличается, это слишком мягко сказано, так что было чем наслаждаться вдоволь. Сон стал лучше, аппетит улучшился и организму стало в целом легче. Появились пристрастия каковых ранее замечено не было. Оказывается гулять это не просто стаптывать себя. Этим можно наслаждаться. Это можно любить.

За первые несколько дней познакомился со всеми обитателями. Оказывается тут все в какой то степени приезжие. Только кто-то приехал давно, что из воспоминаний уже исчез тот момент, а кто-то относительно недавно. Многих связывает одно общее желание развеяться. Вот так вот получилось. И почему то после приезда и небольшого периода жизни в этих краях сложно отказаться от желания больше никогда не уезжать. Воистину замечательное опьяняющее место.

Коллектив как я и предполагал был не многочиселен. Пять человек с учётом меня. Один на телефоне, двое за письменными столами и двое на складе. Скучная и монотонная работа, в принципе как и была до этого только в меньших масштабах. Мы что-то на подобие почты. И это один из множества пунктов приема и выдачи в стране. Непонятно зачем в такой глуши оно нужно, но раз ещё функционирует значит резон есть. Главное что я ещё при работе. Остальное второстепенно.

Рабочие будни мои проходили на складе. От письменной тяготы становится сразу дурно. Не могли люди придумать ещё более нудную заботу для себя? На складе же среди коробок и стеллажей все не так прискорбно. А если ещё представлять что это игра, на подобие тетриса или Pacman, то становится лишь интереснее и за одно мгновение проносятся восемь часов. Удачно это я сменил обстановку.

Склад не пустовал никогда. Ежедневно по несколько машин приезжали на разгрузку и загрузку. Порой не было времени на отдых. Сверяя с номерами, адресатами и прочей формальностью мы формировали заранее партию, а привезенное раскладывали по полочкам. И так всю неделю с перерывом в два дня на отдых. С одной стороны ничего сложного и утомляющего а с другой все таки хотелось бы больше ничегонеделания, но это уже моя эгоистичная лень.

С напарником мы сдружились. Он как и большинство в округе немного себе на уме, но от этого не становится тем кого следует сторониться. У него просто жизнь началась не так радужно. Впрочем это дела давно прошедших времён и к ним прикасаться не стоит. Сейчас он вот такой и меня это ничуть не отталкивает.

При первом знакомстве с коллегами мне сказали что он глухонемой, но читать умеет. Они относились к нему как к обычному совершенно нормальному без изъянов человеку. Задавали вопросы и тут же сами на них отвечали словно декларируя его ответ. Это выглядело немного странно, но отдавало какой то теплотой и назвать эти взаимоотношения притворством или насмешкой язык не поворачивается.

Поначалу мне было мало что понятно. Разбираться в людях сходу не мое коронное умение. Для начала нужно привыкнуть, потом лучше узнать и наконец сделать выводы о том как лучше себя вести в тех или иных случаях. А вообще с разными людьми по разному. Где-то получается быстрее наладить связь, а где-то не получается вовсе.

Сложно было избавиться от неловкости. Разговор в пылу работы не завести, лишь кое как в перерывах пару фраз и дальше работать. Поменялось все в тот день когда в системе случился сбой и считай целый день был простой. Мы просто не могли получить никакие данные чтобы работать по графику. Резервных копий никаких не было в виду того что никто не знал о возможности возникновения такой проблемы. И получается нам ничего не оставалось кроме как бездельничать.

Под конец рабочего дня было ощущение что мы с ним знакомы не каких то пару недель, а вот уже несколько лет. И в этом практически нет моей заслуги. Просто с некоторыми очень легко общаться. Главное поймать нужную волну и ритм, а остальное станет доступно постепенно.

Невербальное общение оказывается невероятно. Общение между людьми в целом невероятно. Без всяких проблем открываются возможности ранее существование которых было под вопросом. Языковой барьер он такой, коварный. Вроде бы присутствует, но как только появляется необходимость рассказать что-то, спросить или ответить он становится не помехой. И более того радости больше от того что поняли в таких обстоятельствах нежели когда находишь общий язык с человеком которому не чужда та речь на которой говоришь.

Шла третья неделя моей командировки. Лучшего исхода придумать нельзя. Я ещё пока не решил стоит ли возвращаться обратно в город. Время на раздумья неограниченно, но хочется все таки определиться. Если здесь встретил одного интересного человека и заодно пейзажи неописуемой красоты, то не исключено, что двинувшись дальше мне повезет ещё раз. Случаи бывают разные, встречи и расставания тоже. Сейчас исход меня удовлетворяет, но уже позднее от имеющейся радости может не остаться и следа. Кто знает...

История 83. Маленький львёнок во снегу.

Ожидания бывают порой ой как разочаровывающими. Ты думаешь что живущий в тебе львёнок станет однажды грозным львом, а потом прячешься от стаи надоедливых птиц, потому что не в силах разогнать их. Ты львёнок, но выросший среди котят станешь обычным котом. Не сражаясь никогда с опасностью не наберёшься твердости. Будешь постоянно просить еду вместо того чтобы самостоятельно пойти и добыть. Если никогда до этого ничем подобным не занимался то врятли станешь беспокоиться по этому поводу. Выросши уже котом не сможешь никем кроме него и быть. До самого последнего своего дня.

Помните как в детстве удивлялись чему-то что никогда не видели до этого? Не скрывая эмоций радовались этой интересной встрече или плакали от страха перед пугающими формами и обликами. То естественная реакция, и это вы просто запоминаете так что мир различен в своих проявлениях. Он бывает как и добрым так и показывает свою неприятную сущность от которой избавиться невозможно. Запоминаем хорошее, а вспоминаем потом плохое потому что хотим выработать рефлекс благодаря которому встретившись лицом к лицу с этим страхом убежать или победить. Тут уже важно то на что настраивал себя. Правда мне кажется единицы ринутся за победой. Трусость наше все.

Часто мне вспоминается удивление маленького львёнка на выпавший неожиданно для него снег. Он никогда не сталкивался ни с чем подобным. Как и его родители и сородичи и другие животные вокруг. Для этой среды обитания такое поведение неестестественно и вполне понятны эмоции львёнка. Ярко выраженный испуг для начала. Лапам холодно ведь. Затем просыпается интерес и спустя нескольких маленьких экспериментов благодаря которым стало понятно что это безобидно он пускается в весёлый бег. Взрослые особи ведут себя сдержаннее. За свою жизнь они видели и радости и горе и это непонятное событие не сделает погоды. Оно пройдет и все станет как прежде. Так думают все взрослые. Им живётся из-за этого легче. Силы же уходят в большом количестве на заботы о совсем другом.

Снег в скором времени растаял. Стандартный песок опять показался под лапами. Этот необычный день забудется быстро. Люди записали эту дату себе в блокнот. Потом внесут в какую нибудь статистику или запихнут в исследование. На этом закончится возможная польза. Особо впечатлительные животные может повзрослев будут рассказывать молодняку про этот странный день и белый песок сыпящийся с небес, но в виду того что они живут именно в этих краях врятли кто поверит в подобный рассказ. Только если не кто-то такой же впечатлительный. Для остальных главная задача заключается в другом и верить в то что глазами сам никогда не видел никто не станет. Стандартная ситуация. Никто не любит выдумщиком и баламутов. Спокойная ясная реальность привыше всего.

Многое из вышенаписанного можно отнести к тому случаю как в поговорке "Где родился там и пригодился", но исключения случаются и не заметить их сложно. Исключения как правило бросаются в глаза. Причем самым неожиданным образом. Возьмём например новость о том лев запрыгнул на машину с туристами или такую вот, ночью по пустым улицам гуляла пара любопытных львов. Они заглядывали всюду. Непонятно какой целью руководились, но ушли с рассветом. И подобного много. Происходят процессы что объяснить достаточно сложно. Имеются лишь предложения и одно из них связанно с тем что некоторым особям стало скучно и не интересно в привычной среде обитания. Теперь они пытаются различными способами справиться с этими проблемами. Это обычная странная догадка, но у нее есть шанс на существование. Любое сознание слишком многогранно чтобы его запросто понять.

В зоопарках и цирках все по прежнему стабильно плохо. Помощи нет ниоткуда. А люди заведующие этим ужасным развлечением слишком могущественны чтобы справиться с ними. Кровавая ловушка с многовековой историей уходящей корнями к римлянам, что злодействовали похлеще, но и нравы тогда отличались, хотя сейчас они не лучше, правда методы уже отличаются.

Мир движется к пути определенно странному. Временам когда гибель отдельной особи не станет особой проблемой. На её место без усилий создадут ещё с десяток таких. Во всем идеальных и малоотличимых друг от друга. Вседозволенность поднимется на новый уровень. Вымирание отдельных видов животных как таковое перестанет волновать. Пищевая цепочка превратится в подобие атавизма. Это будет в целом странный мир со множеством переписанных с нуля законов. Хотя это просто мелочи не стоящие внимания. О судьбе людей стоит наверное промолчать. Но неплохо бы при этом помнить тот факт что человек это то же самое животное.

Существуют также заповедники вершащие якобы благие дела. Тут правило "Где родился там и пригодился" рушится. Это место убивает все инстинкты. Не даёт природе разобраться с самыми слабыми, правда потому что люди мешают. И эту проблему тоже решают люди. Правильный ли это подход сложно сказать, но он приносит свои плоды и иметь нечто подобное на данный момент кажется исходом вполне себе разумным, учитывая какие цели преследуются. Им уже давно приходится жить не ради себя самих, а исключительно для людей и их развлечения. Так что сетовать им не на что. Другого они не знают и в некотором смысле сытная жизнь вне воли лучше голодной смерти на свободе. Вариативности исходов ждать не стоит.

Падал долгожданный снег. Он не первый для животных в зоопарке. Кто-то рад этому событию, а кому-то не по душе такие изменения. Но ничего, скоро все смирятся с этим. Тем кто родился сразу здесь намного легче освоиться. Их старшим товарищам попавшим сюда через путешествие окажется адаптироваться проблематичней. Все это конечно пройдет. Наступит другой сезон и жизнь расцветёт. За ним ещё один и так далее и от старых привычек не останется ни следа. А у детенышей что недавно появились на свет ещё впереди столько всего замечательного. Только посмотрите как маленький львенок играет на снегу.

История 84. Предостережения для людей

"Ты уверен что доволен своей прожитой жизнью? У тебя ещё есть шанс изменить что нибудь. Не желаешь им воспользоваться или накопилось уже достаточно историй чтобы рассказать их другим сущностям при обстоятельствах что встретятся позднее? Решать тебе."

Да уж, странное предложение. Заманчивое и какое-то такое скользкое при этом. Я знаю что этот мир много тайн скрывает в себе, но прикоснуться к одной из них... Не, это через чур. А тем более с какой стати кто-то даёт выбор? Так не бывает. Никто и ни при каких обстоятельствах не спрашивает твое мнение. Даже самые близкие люди. Получается меня хотят обмануть. Чтож, не позволю им этого сделать.

На каждом шагу встречается какой то очередной подвох. Что ж за ненастье то такое. Мне казалось взрослая жизнь это нечто другое. Больше запретных детских радостей и меньше расстройств по пустякам. А оказывается все наоборот. К тому же ещё и плакать оказывается в этом возрасте не разрешается. Есть где нибудь хоть капля справедливости?

Слышишь меня? Совершенно точно никогда не становись взрослым. Здесь нет обещанных радостей. Свободы нет так ожидаемой. Друзей нет так нужных. Обязанности только есть. Обиды есть. Болезни есть. Остального ничего нет. Так что серьезно задумайся над этим. Нужно ли тебе такое? Благами будут обязательно заманивать и тыкать цифрами, но не сдавайся. Хотя бы спрячь внутри себя ребенка. Пусть он там резвится вдоволь. Обманывать взрослых это не плохо. Особенно когда они по отношению к тебе занимаются тем же самым.

Это самое меньшее что я могу посоветовать. При том что кажется забыл большую часть из своей тщательно подготовленной речи. Она была так важна, но все таки умудрился оплошать. Нет мне прощения. Хотя есть ещё маленькая возможность что по ходу дела вспомнятся пункты и связующие мысли.

Раз все пошло так не по плану, то тогда следующее на что стоит обратить внимание это любовь. Эту коварную сущность которая не оставляет в стороне никого. В ней хорошего мало, а опустошающего хоть отбавляй. Таким образом она ворвётся в жизнь и заберёт то что так бережно хранил. Любовь не такое светлое и бескорыстное чувства как принято считать. Она расправится с тобой как только расслабишься. И никакие слова не помогут смириться с этой несправедливостью. Если же попал в эту ловушку все таки, то поздравляю с обретением такого опыта и крайне восхищаюсь твоей смелостью. Правда постарайся, очень сильно постарайся остаться при этом человеком, может быть даже счастливым, а не кучей сконцентрированной злости, ненависти и других не очень хороших чувств. Негоже кошмарить себя так из-за обычного не взаимопонимания с другим человеком. Имеются причины поважнее чтобы заниматься таким.

Следующее о чем обязательно кажется знать это образование. Такая обременяющая ноша. В таком виде как оно есть сейчас сложно оставаться при этом не разочарованным. Учиться всегда было не просто, но если раньше ты учил что-то то был уверен в том что дальше будешь заниматься этим. Сейчас же мы учим все и даже больше, а затем нам нигде нет места. И эти потраченные впустую годы ложатся нам на плечи с ежедневным самотярзанием. Но почему же, мы просто шестерёнки что не могут вырваться из системы, так как крепко зажаты между другими. Давление со стороны родителей, уверенность в одном лишь правильном пути со стороны общества. Все это и многое другое приводит к тому что в срочном порядке спешишь стать таким как все они вокруг, чтобы избавиться от этих каждодневных надоедаюших упрёков. А нужно ведь всего лишь не обращать внимание на них. Делать что нравится больше всего, пытаясь конечно чуть идти по общепринятой тропе. И в один прекрасный момент тебя заметят не как человека-обузу, а как незаменимого мастера в вопросе касающегося множества людей. Тогда многие поймут что были неправы. Ты же, чтож достоен многих слов похвалы раз не побоялся пойти против резких слов об своей бестолковости из уст близких людей. Это действительно важно делать что нравится.

Список предостережений имеет много в себе пунктов исключительно субъективных. Любой страх запросто можно добавить отдельным пунктом. Любой неприятный опыт также имеет право попасть туда. У многих людей если они начнут составлять этот список найдется то что будет отличать его от остальных. При этом не один и не два пункта совпадут у многих. Это такая странная особенность с которой придется жить нам всем. По своей сути в ней нет ничего страшного. Мы просто сами наделяем ее такими пугающими свойствами. Не стоит затем удивляться что загнаны в угол. Никто не заставлял нас расставлять врагов своими руками.

Четвертое что наверняка коснулось многих это деньги. Они правят этим миром и соответственно правят нашими сердцами. Ради них тихоня станет сорванцом, а сорванец тихоней. Деньги выведут на чистую воду каждого хитреца. И никто после не посмеет сказать что они воплощение проделок дьявола. Очень хорошо если получается что они не властны над тобой. Ты в каком то роде особенный. А в другом роде ты безхребетный и амбиций у тебя никаких. Ещё одно трудноотмываемое клеймо. Откуда же их столько понабралось?

Вопросов и размышлений бесполезных не бывает. И в том случае если стало грустно то очевидно это не спроста. Ты наткнулся на мысль или объект с которыми взаимодействия становятся в тягость. Так список предостережений пополняется. Тем временем потихоньку из тебя испаряется уверенность в себе и завтрашнем дне. Появляются мысли которые непростительны для человека. В следующий момент уже окажется что тут следует остановиться. А началось все с безобидного разочарования в пустяке. Кто же знал, кто же знал что можно закончить подобным безобразным образом.

Следует постоянно помнить что суть предостережений избежать их раз и навсегда, а не складывать и коллекционировать. Это большая ответственность с которой придется справляться чтобы не навредить никому. Я оставлю этот небольшой список составленный ради избежания проблем здесь. Может он кому поможет. В свое время мне удалось много что вычеркнуть из него, но уже появляются новые пункты. Эх эта бессовестная тропа заманчивой жизни.

Вот собственно и сам список:

1. Дружба

2. Любовь

3. Собаки

4. Большие открытые пространства

5. Незнакомцы

6. Родители

7. Техника

8. Толпы народа

9. Одиночество

10. Лень

11. Голодовка

12. Бессонница

13. Неконтролируемая увлеченность

14. Критика

15. Высота

...

Его можно продолжать до бесконечности. На этом думаю можно остановиться. Если хотите дерзайте. Признание своих слабостей первый шаг для их искоренения.

История 85. Золотая ягода дружбы.

Первым по значимости в моей жизни является день когда я родился. Это случилось летом. Практически под его конец. Мне нравится что это случилось в эту пору. Я получается солнечный мальчик. И веснушки на моем лице говорят именно об этом. А рыжие волосы не оставляют сомнений что может быть иначе.

Второй по значимости день располагается близко к первому. Тогда мне довелось впервые собирать крыжовник. Более вкусной ягоды не пробовал никогда. К тому же вскоре именно такое увлечение и пристрастие привело к образованию третьего по значимости дню. Вместе они образуют золотую неделю. Я ее очень жду каждый год. И пусть празднования и события никак практически не отличаются, все равно ценю очень сильно. Постоянно переживаю что следующего раза не будет. Хорошо что мои ожидания ещё не оправдались. Надеюсь никогда и не оправдаются.

Что же такого в третьем дне? Он достаточно обычный по многим меркам. Но я его очень сильно ценю и никто не запретит его праздновать. Мне так захотелось и точка.

Как обычно, когда крыжовник созревает я нарываю его в небольшое ведерко и отправляюсь гулять по окрестностям с надеждой, что встречу кого нибудь кто захочет разделить его со мной. Пару лет безуспешных стараний и вот одним счастливым летом удалось встретить того кто не отказал в этой страной просьбе.

Мы сидели на остановке куда автобус приезжает раз в четыре часа. В совершенном одиночестве и поедая крыжовник смотрели на проносящиеся мимо автомобили. Неплохое кажется знакомство. С хорошей сохранившейся традицией приходить к этой остановке и все так же наблюдать за проносящимися мимо машинами. Что ещё нужно для счастья?

В то лето он впервые приехал к бабушке. Так сложились семейный обстоятельства. Забегая вперёд, хорошего финала у его семьи не было. Через пару лет родители разошлись. Можно так сказать что он остался практически один. Был ещё я, но только на расстоянии. Нас объединяла поначалу деревня. В самое тяжелое время к сожалению поддержать мог лишь сообщениями и никак иначе. Зато летом на протяжении трёх месяцем мы резвились как могли. Основная наша цель была забыть обо всех проблемах, но получалось что забыв об одних возникали другие. Так мы и вертелись в этом круговороте не в силах выбраться из него. До самой осени. Пока не наставал час расставания. Тогда становилось грустно.

Вскоре как полагается всем детям мы выросли. Школьные годы подходили к концу и скоро наступит момент решающий. Чем же заниматься дальше в этой жизни?

У нас давно созрел план. Нам деревня нравилась больше чем город с его безумным ритмом жизни и прочими недостатками которых было увиденно достаточно. Так мы поступили в один аграрный университет. На одну специальность что приглянулась обоим. Заселились в общежитие и с упоением наслаждались новым этапом. Помешать нам стать теми кем мы хотим быть уже не может никто.

Родители к сожалению не сильно впечатлились нашим рвением. Они не увидели в этой профессии никаких перспектив. Это показалось им неприемлемым. Но все поставленные в нашу сторону ультиматумы не сработали. Мы сбежали.

Обустроиться в новом городе оказалось немного сложнее чем представлялось. Однако благополучно были преодолены все преграды. Вскоре были найдены подработки и с голода помереть стало теперь менее осуществимо. Постепенно обыкновенный наш круговорот проблем стал ослабевать. Доучиться до конца не составило труда. Затем пришло время полноценной работы. И круговорот заработал с новым ещё более яростным рвением. Вот уж мы были в отчаянии.

Носимые между пресловутыми белыми и черными полосами мы надеялись на милость судьбы. Нам хотелось лёгкой, спокойно жизни без всех этих надоедливых проблем. Получали же все в точности наоборот. Когда нибудь же это закончится?

Годы постепенно при этом шли. Кое какие наши старания окупались. Ещё немного оставалось до задуманного. Очень надеюсь, что все получится. Нет, уверен что все получится. Иначе и быть не должно.

Друг для друга мы стали не только лучшими друзьями, но и как таковой семьёй. Оставленные в прошлом родители никак не давали знать о себе. Такое ощущение, что они только лишь почувствовали облегчение, когда обнаружили наши прощальные записки. И ладно, не очень то и хотелось.

Ритуал наш не прерывался ни на один год. Он видоизменился, но все также несёт в себе заложенный нами первоначальный смысл. Жаль что от крыжовника пришлось отказаться. Его просто невозможно нигде найти. Только варенье. В остальном жаловаться не на что. Хотя должен сказать, в деревню мы так и не попали.

Водоворот командировок нас засосал. Люди едят повсюду. И предпочтения разнятся. Так же с землёй. Где-то выращивают картошку, а где-то зерно. Каждому свое. Вот мы и катаемся от одного большого огорода к другому. Занимаемся там всяким интересным и горя неведаем. Не хватает только иногда развлечений. Терпимая проблема или скорее ненужный каприз.

Давно на пути нам не встречался крыжовник. Между собой мы называем его ягодой дружбы. Кусты крыжовника имеют шипы, что больно колятся. Их можно сравнить с ссорами между товарищами. Однако все же сорвав ягоду она не становится менее вкусной. В этом и есть все самое важное.

Хочется чтобы каждый нашел свою особенную ягоду дружбы. Ее помощь неоценима. Да что я вам говорю об этом. Найдите лучше ее сами и тогда поймёте что к чему на собственном опыте. Ручаюсь что не пожалеете. Ягода дружбы не может причинить боль. В крайнем случае только сам будешь виновен. По другому плохого произойти ничего не может.

История 86. Разноцветные слезы.

Пасмурное дождливое утро - лучшее утро. Очнувшись ото сна не нужно гадать с погодой. Капли барабанящие по окну дают понять мгновенно что там да как. Стоит просто зонт или дождевик взять. Считай готов. Простой и приятный для исполнения рецепт.

Серые тучи затянувшие небо, они впечатляют своей всеобщей распространенностью. Смотри в любую из сторон не найдешь нигде это пресловутое яркое солнце. Так ему и надо. Пусть всегда прячется за облаками.

Моросящий дождь лучший из всех возможных. Он приятно ударяет в кожу и заставляет ощутить прилив сил. Жаль что он редко когда случается. Все чаще косой дождь с крупными каплями. От него через пару минут становишься мокрым. Как будто бы только что окунулся искупаться в море. И тело начинает пробирать холод от слабого дуновения ветерка. Вот это понимаю радости жизни, а об остальном не смейте и заикаться.

В один из таких дождливых дней, когда ночью наверняка бушевала буря, я пошел на работу довольный окружением и свежестью воздуха вокруг. Так всегда после дождя. Вода сокрушила пыль и теперь ощущения от пребывания на улице иные. Многим конечно же не по душе такая слякоть. Постоянные лужи под ногами заставляют быть на чеку и хорошего в этом мало. Автомобилисты при этом добавляют проблем, а дорожные службы непонятно куда смотрят. На окраине проезжей части, считай близь тротуаров образуются огромные лужи и любой водитель может запросто окатить с головы до ног проходящего мимо человека. Сегодня одним из везунчиков стал и я. Приятного мало в таком способе омовения. Предпочитаю больше теплый без явных примесей душ.

И такие неприятные происшествия случаются, не стоит расстраиваться. Конечно мне пришлось вернуться домой. В дальнейшем я опоздал на работу, но это пустяк. Небольшой выговор не повод становиться обиженным на весь мир.

После рабочего дня наступает не менее интересная пора. Ее любят все. Отдых вообще такая штука, от него не откажется никто. Даже те кому особенно и делать в этот период нечего. Простого лежания в кровати им будет достаточно для счастья. Как же я понимаю их, но мне этого достаточно не будет. Если есть возможность то нужно ее использовать и идти фотографировать дождь. Пока у меня не очень хорошо получается, но когда нибудь наступит момент который я очень жду.

В ясные солнечные дни такого удовольствия нет. Но где-то там в тысяче километров он точно идёт. Идеальный и не заботящийся ни о чем. Нужно только лишь подождать пока он доберется до меня. Или имеется иной выход. Если он недалеко, то можно просто приехать к нему. Выходные же даны на то чтобы использовать свое время по максимуму? Тогда идеально все.

С аренды машины начинается путь за счастьем. Ещё неизвестно сложится ли все именно так как ты хочешь, но отчасти это и не важно. Один тот факт что скоро ты будешь в другом месте это потрясающе. Неужели вправду можно не ценить такую возможность?

Погоня за дождем каждую неделю это лучшее что я когда либо делал в жизни. От меня практически ничего не требуется. Следовать лишь выбранного маршрута и ждать пока на лобовом стекле появятся капли. Затем разбить лагерь и ждать, остальное сделается само.

В моих архивах места никогда не бывает много. Стоит только одним неудачным кадрам уйти, как тут же на замену приходят другие. Таким образом никогда не прекращается движение. Боюсь скоро наступит тот день когда удалять будет жалко все. Придется расширяться.

Очередной особенностью пасмурных дней является то что улицы практически пустуют. Лишь люди спешащие по делам решаются выбраться на улицу. Остальные наблюдают из окна как там красиво и ждут дальше солнечной погоды. Мне нравится такой ход их мыслей. В нем нет ничего плохого. На их взгляд это то же самое как быть облитым водой из лужи. Подход с такой стороны для меня не кажется забавным. Я остался бы в стороне.

У плохой погоды вообще много минусов. Только тот кто ее впрямь не любит замечает с особым рвением. Остальные же выражают к ним свое отношение через фразу "Ну и что тут такого?" Вот тебе и различия между двумя сторонами. И спорить с ними бесполезно.

Отпуск становится ещё более особенным временем. Но я предпочитаю брать на особенно засушливый месяц по прогнозу. Отправляюсь тогда в свою излюбленную страну с едва ли прекращающимися дождями. Там они идут в среднем 330 дней в году. Рай для любителей воды с неба. Соответственно рай для меня.

Две недели там это впечатлений на несколько месяцев моей обычной жизни. Каждая новая поездка отличается от предыдущей. Возможно из-за того что выбираю другую локацию. А может и по какой ещё причине. Не так важно. Главное что очередная погоня за счастьем оказывается удачной. Этого достаточно.

По приезду домой предстоит разбирать много материала. Естественно что все подряд кадры не могут оказаться на нужном уровне. На отбор из всего всего самого самого уходит несколько дней если не больше. Они нудные и утомляющие но случается так что в куче всякого отыскивается маленький шедевр, что достоин номинации и отдельного места в музее. Восхищения от людей и признания может снимком года. Это замашки на вершину. Присутствие их приветствуется у любого деятеля искусства. Хотя в разумном количестве конечно же. Но без них не будет погони за совершенством. Любая новая вершина это повод стать ещё лучше, а не остановиться на достигнутом. Да пусть услышат меня другие творцы, конкуренция, ее я не боюсь.

Не знаю каким образом получился тот снимок, но его разноплановость восхищает. Одновременно он вобрал в себя и ясное голубое небо и хмурные черные грозовые тучи с льющимся дождем и сияющую радугу где-то там на границе между. Это настоящее волшебство, что объектив смог запечатлеть такую картину.

Может быть такое что она просуществовала наяву несколько секунд, а затем от нее не осталось ничего впечатляющего. Может быть я просто не старался заметить такую красоту будучи уверен в невозможности такого вида. Может быть всякое. Может быть что угодно. В итоге важно что этот момент остался со мной.

Ему конечно же почетное место в моем особенном альбоме. На глазах обязательно выступают слезы радости стоит взглянуть на него. Отчасти это то ради чего я начал любить непогоду. Она постоянно непредсказуема. Сейчас идёт ливень, а уже через пару секунд выглядывает солнце. Несколько минут затишья и вновь вода с неба начинает атаковать. Всякое разное случается. Всякое разное запоминается. Всякому разному ещё предстоит произойти. И пока у меня с собой фотоаппарат я готов к этому всякому разному. Пусть начинается хоть сию же минуту.

История 87. Торговец марионетками

Старая, очень старая притча может многому научить. Как минимум заставит чуть шевелить мозгами. Но надо же ещё ее найти. А для этого требуется хотя бы знать что такое эта притча вообще. По некоторой достоверной информации это конечно же никому не нужно. Изучать новое хоть и старое это удел людей у которых нет иных вариантов как бы разнообразить жизнь. Каким то образом я вдруг стал таким вот человеком. Молодость закончилась и заводить знакомства стало тяжелее. А люди общение с которыми длилось долгое время до этого просто испарились из жизни. Кто куда горазд.

Мне в свою очередь тоже не пришлось остаться в стороне. Родной город сменился на отдалено знакомый. Да, по некоторым обстоятельствам пришлось переехать. Так бывает, что поделать. К тому же довольство одним надоевшим местом сводит с ума. Лишний полезный стресс не помешает, а тем более эмоции должны отличаться от эмоций камня. В этом и заключается смысл пребывания человеком, с которым я благополучно не справляюсь. Ура мне, ура моей глупости.

В любом городе найдется пару мест с историей. Возможно встретятся и магазинчики с подобным бонусом, но и среди них хочется выделить особенные, которых точно много не найдется. Речь идёт сейчас о так называемых семейных магазинах. Чаще всего они не уходили далеко от первоначального концепта и с приходом нового времени покидали пост. Однажды эта судьба ждёт и крупные сети и мелкие магазинчики. А пока вот так.

Атмосфера в семейных магазинах не похожа ни на что. В ней присутствует изюминка прямиком от владельцев. Видны старания и определенный образ который как раз хотели показать хозяева. Дизайнерский шик увидеть будет трудно. Вместе с этим детское безобразие будет выплёскивается наружу. Все это и делает определенное место таким особенным и остальные действуют по похожему принципу.

Холодной и голодной осенью у меня оставалось мало вариантов для дальнейшего выживания. Или возвращаться туда откуда родом или надеяться на удачу и добрых людей или работать так словно забыл о своих слабостях и то что ты остаешься все ещё простым человеком подверженным любым напастям.

Возвращаться желания не было. Там много отталкивающих факторов ждёт. От них нет способа избавиться кроме как того к которому уже прибег. Остальные два кажутся сказочными. Мир не должен мне так помогать с одной стороны. С другой же мир не должен издеваться надо мной. И третья версия такова, что мир мне вообще ничего не должен как собственно и я ему. Вот и выбирай закономерности при которых жизнь будет в радость.

Уже не вспоминая когда в последний раз ел, я натолкнулся на небольшой придорожный домик расположенный в живописном достаточно месте. С видом на озеро. Неплохим оказалось решение рухнуть там без сил.

Самую малость кажется мне повезло. Человек попался хороший, хоть и суровый. Он дал время оправиться и предоставил все необходимое для этого. Взамен потребовал только чтобы позднее отработал. Сделка выгодная и жаловаться не смею. Зато хвастаться никто не мешает.

Можно сказать, что я очутился в совершенно непривычном мире. С жизнью по расписанию и определенными интересными трудностями. Посетителей здесь совсем нет, но хозяин все время что-то мастерит. На заказ кажется. Это лавка одного искусного резчика по дереву. Тут ещё его прадед творил. Теперь вот пришла очередь ему, а после как я понял никого и не будет. Семью создать собственную не получилось, соответственно приемников нет. Так по считай глупой причине все может кануть в небытие. Вот это будет досада.

По вполне объяснимым причинам мне стало жалко этого доброго дядьку. Захотелось просто по человечески помочь. Однако знаю толку от меня немного. А вернее приношу лишь больший дискомфорт. Потому кое как справившись с ношей должника вскоре покинул это место с надеждой что все само как нибудь образуется. Силы свыше же не могут оставить без внимания такой замечательный уголок. У них обязательно имеется план что просто ещё не время осуществлять. Иначе я отказываюсь верить...

Жаль, что сколько бы благих намерений не было в желаниях и молитвах ими ничего не изменишь. Приходится самостоятельно шевелиться и искать способ превратить безнадежную ситуацию в благоприятную. Путем может ухищрений или ещё каких манипуляций. По другому ещё никогда не видел чтобы достигали благих целей. Моя чем же хуже?

Обстоятельства обязали стать монстром в глазах некоторых и спасителем для других. Такова ноша спекулянта и торговца информацией. Приходится чем-то жертвовать для приобретения. Увы, ничего уже не изменить, да и слишком я увяз в этих играх, а начиналось все так безобидно. Хотелось помочь раскрутить то умирающее место. Оно этого правда заслуживало. И кажется более или менее получилось неплохо. К тому же там были неплохие фигурки из дерева на любой вкус. Жалко же если они никогда не нашли бы себе хозяев. Вы так не думаете?

Случается плохое и хорошее в моей непривычной малочисленной профессии. Одного правила я стараюсь только держаться почаще. Помогать хорошим людям попавшим в лапы к неудаче. Мне иногда это ничего не стоит, а им спасение от краха. Правда второго шанса не даю, а то это уже слишком милосердно с моей стороны. Вот так и течет неспешно моя жизнь. Слишком уж сильно она преобразилась от одной встречи. Чувствую что того меня давно нет. Он исчез в тот момент когда увидел старания направленные в пустоту. Мысль что родилась тогда и создала меня нового. "Кто-то же должен что-то правильно предпринимать". Эти слова и породили торговца марионетками.

История 88. Изменение выражения лица.

За новогодним столом собиралась всегда вся семья. Из разных городов приезжали родственники и дома становилось сразу тесно и шумно. Лились истории случившиеся за год, раскрывались ближайшие планы, преждевременные поздравления доносились отовсюду и в целом подготовка к главному торжественному моменту продвигалась своим чередом. Ничего такого особенного для взрослых и невыносимо тяжело для нас детей.

Единственное что должно случиться хорошего этим вечером это приход Деда Мороза с подарками. Все остальное терпеть нет сил. Отдельная комната не то что хочется видеть когда взрослые веселятся, но наши шалости и капризы им мешают наслаждаться этим предновогодним временем и подготовительной суетой. Легче оставить нас в стороне и как ни в чем не бывало отрываться. Не честно же. Правда не в наших силах изменить что нибудь. Как только мы пытаемся поднять мини бунт, то их добрые улыбчивые лица сменяются на страшные угрожающие и предпринимать больше ничего не хочется. Такие вот любящие родители.

Они пытаются отвлечь нас многими способами. Мультики соглашусь очень действенный способ, но в их арсенале не осталось ничего такого что мы уже не видели, хотя некоторые все также сильно увлекают. Несправедливо. Хорошо что им не приходит никак в голову обновить коллекцию. В таком случае у них бы ещё был шанс, а так, увлечь больше нечем.

Или может быть игрушками. Очередное препятствие на пути к раздольному веселью. Хочется верить что это не их проделки, а мы собственными силами так мешаем себе. Иногда сложно оторваться от какой нибудь безделушки, признаю, только основная цель важнее. Ничему не встать у меня на пути.

Потом всплывают очередные слабости о которых я в свою очередь благополучно забыл. Телефон сильно например препятствует тому чтобы выбраться из оков. Взрослые хитрые, вспомнят о любом действенном способе и ты останешься в стороне до самого последнего момента. Так же не интересно. А где наша порция особенного настроения? Кто ее себе захотел забрать?

Каждый год одно и тоже. Я на ошибках даже своих не учусь. Как же это злит. Когда уже эта ваша взрослость там придет? Устал терпеть несправедливость и постоянно изменяющееся лица. Им не надоело? Почему бы не дать нам того что хотим, разве так сложно перестать быть эгоистами и забирать весь праздник себе? Нам детям хочется чуточку больше чем вы предлагаете.

Таким образом бесконечно долго тянутся несколько дней. Хорошо если удается избежать ещё одного ужаса, похода в магазин. В ином случае итак не очень сводное и радостное время превращается в окончательное издевательство после которого нет даже желания встречать и завоёвывать подарки. Этого они всегда и добиваются наверное. Хотя по их лицам не скажешь. Они же чуть что злятся. И момент с подарками не исключение. Ради этого им пришлось прервать празднование, и что они видят? Явно не то на что рассчитывали. Всему виной понятно кто.

Пару минут всеобщего позора и на этом заканчивается праздник устроенный для детей. Он вообще кажется выглядел так как хотели того взрослые. Весь ребяческий запал улетел в никуда.

Отдельно, в самом далёком уголке комнаты было наше место. Вероятно чтобы не мешали никому. Хотя уже и не хотелось ничего такого делать. А то и дело зыркающие взгляды не оставляли никакой своды в целом. Тихо и смирно приходилось сидеть поедая то что находится на столе. Это единственное что дозволено и глупо не воспользоваться шансом, учитывая что пока это готовили есть особо не предлагали. Ещё один не очень приятный минус.

Речь дядьки по телевизору прошла и волна небывалой радости взрослых, а это значит пора спать. Время позднее и если бы не праздник, то никто бы не стал церемониться и давно бы отправили спать. Мы в принципе уже и сами хотим лечь в кровати. Глаза слипаются, но узнать как же продолжается этот недосягаемый праздник хочется. Обида безмерная не играет роли в таком случае. Эта территория любопытства.

Утром мы просыпаемся раньше всех. Взрослые некультурно спят там же где и ели, только ругать их некому за это. Очередная несправедливость. Вокруг также наблюдается бардак за который часто мы получаем выговор. "Сейчас же другой случай" скажут они, но это все отговорки. Наш детский другой случай никто и принимать во внимание не станет. Двоякость.

Впереди ещё неделя бурных празднований. Мы пока можем постоять в стонке. Наше время ещё не пришло. Учитывая как за нами опять наблюдают стоит вести себя спокойно, а не то очередная милость может смениться на гнев. Стоит просто немного подождать и тогда в силу возраста не будет таких ограничений. Но будет ли мне в ту пору так интересно или другие более скучные интересы захлеснут меня? Взросление ещё полно загадок, а детство полно маленьких разочарований. Не подобным образом мне хочется его проводить, но эти взрослые все портят, а их изменение лица полностью вымораживает. Разве можно быть столь критичными?

История 89. Музыка разбитых сердец.

Долгими темными ночами и не менее короткими днями мне приходилось находиться в пути. Из одного пункта в другой мчала моя машина. Мы оба практически не знали что такое отдых. Лишь редкие остановки на дозаправку и покупку еды приходилось делать. Но это время ничтожно мало по сравнению с тем что уходит на вождение. Мне нравится водить и следить за дорогой потому не может быть никаких жалоб. Одна вещь только не нравится больше всего в дороге. Одиночество.

Если ты постоянно покидаешь в срочном порядке то место куда только только приехал, естественно не может возникнуть никаких связей и знакомств. Из за такой спешки нигде и никого нет кто ждал бы именно меня. И мыслей не возникает что следует притормозить для обретения хотя бы чего нибудь. Все этот дурацкий страх оказаться отверженным. Он стоит во главе всего и руководит спешной жизнью. Ему неведом иной образ.

Хорошо что люди придумали радио. Без него было бы совсем пусто. Голоса ведущих станции и различная музыка вселяют надежду. Создаётся впечатление присутствия, которое не хочется отталкивать. Наоборот закрадывается маленькое желание открыть свой хрупки мир нараспашку, забыв о проблемах и том от чего старательно пытался убежать. Хотя это все остаётся внутри салона автомобиля и наружу никогда не выберется.

Радиостанции проводят иногда интерактив для слушателей, всевозможными способами пытаясь их увлечь. Сомнительная затея кажется на первый взгляд и тем более разве кто захотел бы принять участие? А потом они открыли рубрику для одиночек. Ее суть проста. Каждый желающий записывает аудиоприветствие и добавляет к тому же пожелания в партнёре дальше дело за малым. Если твою заявку найдут и возможно одобрят то в отведенное время эфира она будет включена. Все кто настроен на эту частоту услышат твои слова с объявлением готовности на знакомство. Кроме как ждать теперь ничего не остаётся. Звучит глупо неправда ли?

В одно и тоже время различные голоса расхваливали себя с надеждой что кто нибудь там на другом конце провода вдруг осознает что именно это он и ищет. Больше похоже на розыгрыш со стороны самой станции. Они сами придумали и исполняют задумку выдумывая этих людей в поиске. Какой человек вообще будет принимать в этом участие при этом со святой уверенностью что их ждёт дельный результат? К такому обращаться стоит когда остальные миллион попыток не выгорели и эта осталась последней. Очередная попытка не пытка. А вдруг...

Во мне живёт много предвзятости к самым разным хорошим вещам. Никак не могу до конца заставить поверить себя что не все делается в корыстных целях. Есть и то что призвано помогать людям. Жаль что одни маскируются под других и происходит путаница. Может если бы люди были честнее друг к другу то все сложилось по другому.

Пока уверенность в фальшивости рубрики жила во мне смелые люди пытались и находили заветное счастье. Я ему не верил, но что с того, от этого поменяется едва ли что нибудь. Моя тоска останется рядом, об этом стоит переживать.

За чужими отношениями наблюдать легко. Сразу заметны положительные и отрицательные стороны. Возникают очевидные вопросы в токсичном стиле на подобие как они ещё могут находиться вместе. И слышать их из уст человека что лишь во снах держал противоположной пол за руку, а разговаривал последний раз с кем либо в далёком позапрошлом году. Никакая победа в гонке за признанием не поможет исправить эти недочёты и оплошности.

Движение вперёд через все неприятности тем временем продолжается. Оно бы могло уже прекратиться, но не хватает одной маленькой детали рядом. Нужного человека. Когда же когда он найдется?

Появляются новые песни и хиты. Сменяются ведущие. Рубрики приходят и уходят. Предпочтения становятся иными. Только все тщетно. Именно то что требует изменений не получает их. Старания не помогают а жалобы тем более.

Застой ещё тот все ждёт и ждёт пока хоть что нибудь сдвинется с мертвой точки. И как всегда надежда остаётся только на случайные события, потому что иначе, прямым контекстом и по собственному желанию, не получится ничего. Скорее лягушка научится мяукать.

Собственно так и произошло. Случайность натворила порядком дел. Она пришла откуда не ждали. Отобрала нервы и возможность хладнокровно следовать заданным маршрутом. А всего лишь маленькое сообщение из недавно вновь восстановившейся рубрики знакомств для одиночек. Милый голос поразил. Скорее всего от него пал не только я. Желающих найдется много думал я. Потому решил что ничего не стану предпринимать. Бороться не в моем стиле. Итак неплохо. Но вопреки всему новое объявление пустили в эфир и на следующий день и в день после него. Кажется никто не хочет ввязываться в это. Милый голос обманчив.

На не помню какой по счету раз эфир заставил все же предпринять какие нибудь действия. Я заказал милую песню с сообщением специально для нее. И похоже она его услышала раз на следующий день в мой адрес прилетела также песня. С этого момента завертелось закружилось наше непростое общение.

Ровно одно сообщение в день мы отправляли таким образом. Что-то из посланий понималось без проблем, а что-то заставляло задуматься, но я уже чувствовал что дело движется к тому самому моменту. Волнующему и принципиально для меня новому.

Она сделала первый шаг. Мне оставалось только ответить на него. Это было так страшно. Единственный вопрос который меня останавливал был в стиле "А нужно ли это мне вообще?" Преодолев его не останется и капли сомнения, но нет никакой уверенности что такое возможно.

Я промолчал. На следующий день не последовало моего ответа. И вообще выключил радио. Подло и низко рушить так чужие надежны, только в случае ответа и дальнейшего всего не уверен что не сделаю ещё больнее. Потому лучше остановиться именно сейчас нежели усугублять.

В тишине под единственно только гудящий чуть двигатель мысли о разном пожирали друг друга. Теперь все кружилось вокруг того факт, что возможно я не такой плохой как напридумывал себе. Эти две позиции постоянно воюют между собой. А я как их обладатель очень страдаю от этого. Почему все не может быть по другому? Как у других людей например, тех что уверены в своих силах и решениях.

Тишина, тишина и ещё раз тишина. Ничего кроме нее. В очередной неудавшийся раз я возвожу вокруг себя кокон, которому под силу остановить все нападки снаружи. Такая вот защитная реакция. Трусливая. Но в ее защиту могу сказать что она действует лишь в моих интересах и не более.

Недели может через две раздался звонок. На экране высвечивался неизвестный номер. Разговаривать ни с кем не хотелось потому просто сбрасывал. Однако кто-то на том конце не желал сдаваться. Он все звонил и звонил не давая продыху. Наконец я не выдержал и ответил. Сразу же услышался женский голос. Решительный и не готовый отступать ни при каких условиях.

Разговор привел мое решение к тому что всё-таки встречи не избежать. Она оказалась слишком искусна в убеждении. Потому через пять дней где-то на западе мы должны пересечься. Точное место ещё неизвестно, но сбежать уже никуда не получится. Надеюсь мои страхи не сильно навредят и все сложится более менее сносно. Ну а там уже будет видно что к чему.

История 90. Шаблоны для моей книги. Признание.

Мне придется много писать

За день может целых два

На второй план уйдут сон и еда

Но не отступлю никогда

От задумки создать мост

К интересному обо всем

Где гуляют и свет и тьма

Где без устали ждут до утра

Пока спать уйдет луна

И под солнечными лучами

Создавать от конца до начала

То что будет радовать глаз

То что всколыхнет всех нас.

Ровно сто разноплановых историй с где-то похожими между собой чертами и возможно стилем. Каждая о своем странном и непонятном, но кое что все равно можно подчеркнуть из них. На многое рассчитывать не стоит. А самый минимум точно достигнут. Осталось чтобы их кто нибудь заметил.

Я знаю что многие труды остаются незамеченными. Эти работы входящие в цикл "За пеленой бесцветного мира" они из этого разряда. Некий пробный марш бросок чтобы удостовериться, а нужно ли мне вообще такое увлечение. У него же нет совершенно никаких перспектив. Все основано на интузиазме и вере в лучший исход. Самовыражаться же и получить с этого выгоду хотят же многие, только получается далеко не у всех. Или не в таком объеме как они желали. Творчество это вот такая непредсказуемая сфера. А ещё подкупная.

Хочешь быть у всех на виду вкладывай в это монеты. Такая схема работает не только в сфере творчества, но и во всех остальных. Только вот к творчеству можно многое приравнять и каждый метит на довольно хорошее место под солнцем. Но на всех не хватит же. Кто-то обязательно останется неудел. И не обязательно им будет самый бездарный. Талант сейчас тоже выбрасывают на мусорку без угрызения совести.

Так вот, для чего же это все нужно то? Я собственно и не знаю. Просто так хочется. Есть некая уверенность что все однажды получится. Тем более выдумывать новое очень интересно. Проблема лишь в том что реализация хромает. Порой вначале до первого слова истории представляешь одно. Такое хорошее, оригинальное и неповторимое, а по ходу дела понимаешь, что получается неказистый монстр, не способный впечатлить даже едва ли искушённого человека. Ну не родилась изюминка в процессе вот и все. Что хочешь то и делай. В завершение ставя точку понимаешь что это никуда не годится. Но все равно не исчезают надежды на исход хороший. Вдруг ошибаюсь со своей авторской предвзятостью. Такое происходит в большинстве случаев. Удовлетвориться проделанной работой крайне сложно. В редких сказочных моментах получается так что устраивает практически все. Часто это случается в порыве вдохновения. А ещё чаще неизвестно почему. Возможно из-за слишком уж опущенной планки.

Придумать одного героя, запросто. Двух, трех, четырех, ещё хватает сил. Десять, можно постараться. Тридцать, потребуется много часов наблюдения. Сто и так далее заслуживает восхищения на мой взгляд. Каждый из них должен быть особенный. И если для первых нескольких мы берём свои идеалы или страхи, то в дальнейшем руководствоваться нечем. Нужно хоть как нибудь генерировать образы. Из вероятно виденных ранее людей или других таких же созданных персонажей. Способов расширить свои границы в этом плане на самом деле много просто порой приходится наблюдать внимательно.

Оглядываясь на все свои работы могу сказать что оригинальностью от них едва ли пахнет. Они целиком и полностью солянка и считать всех тех героев полноценными не стоит. Им ещё рости и рости до этого звания, а пока можно назвать их "Не сформированое маленькое я". К тому образу повествования это подходит и никак не противоречит. Главное чтобы в дальнейшем был рост, а не укоренения имеющегося отработанного стиля.

Начало было положено давно и скоро близится долгожданный финал. По мере продвижения было много изменений. Они видны невооружённым взглядом. Концепция первых и концепция теперешних отличаются кординально. Мне показалось так будет лучше, но доподлинно неизвестно был ли ожидаемый мной рывок за лучшим повествованием. Однажды может другие люди расскажут об этом и я с удовольствием послушаю их мнение и продолжу дальше работать над проектом который ждет.

Сначала была идея. Потом появилось произведение. Название не имеет никакого значения. По такой схеме работают творцы. Им важна сама суть, а не обложка. Над ней заморачиваются уже те кто хочет выгоды. Я же привык работать по другому плану. От названия исходит все. Оно должно быть в основе и в моей жизни лишь благодаря наименованиям рождается все остальное. Лишь когда у чего либо появится имя оно начинает по настоящему существовать. Потому в моем арсенале имеется целый список что ждёт пока для него придет время.

Однажды в какой то из дней под очередным названием появится его суть о которой он даже не догадывался. Все изменится и больше никогда не станет прежним. Особенно автор. Теперь он несёт на себе груз многих тысяч слов что были напечатаны его пальцами, но вымучены головой. Каждая новая история это шаг вперёд ко времени когда не останется больше сил выдумывать что либо. Так что это определенный риск. Предполагается что нужно из-за этого ещё больше стараться чтобы не допустить краха плохим произведением, но истина такова что старания не решают практически ничего. Если не хочется писать то ничего не получится. Потуги останутся потугами и шедевра не получится.

Взаимодействуя ежедневно с обществом можно собрать много идей для дальнейшей их переработки. Объявления, фразы незнакомых людей, эмоции от фильмов, знакомства и всякое разное другое, что обязательно влияет на нас. С этим можно и нужно работать. От этого никому не станет хуже, а ты просто лишь сделаешь отношение к чему либо интересней. Заставишь взглянуть на объект под новым углом. Именно это и требуется от творца, а не просто показывать людей, что мы видим и так на улице.

Собственно с чего бы вообще я это рассказываю вам? Возможно мне просто захотелось рассказать то что многие и так прекрасно знают, но немного в своем стиле. Или как вариант все таки показать что все не так просто нежели кажется. А может хотел успокоить себя. Причин на самом деле может быть достаточно много чтобы запутаться в них, однако основной на мой взгляд является та что хотела донести мысль о многогранности творчества. Идею во главе которой стоит многообразие и непохожесть методов выражения себя. Бесстрашие в некотором роде и обыкновенную радость от того что есть возможность заниматься этим, а не чем-то другим. Разве это не чудесно?

История 91. В теле забытого романтика.

Дни напролет он наизусть читал перед зеркалом стихотворения. Непонятно к чему готовился, но кроме этого практиковал какие-то странные движения и учил кажется правила этикета. В современном мире врятли можно представить место где в ходу подобные привычки. И дамы скорее не поймут манеры, чем сойдут с ума от изящества и неповторимости. Тщетно пытаться превратиться в аристократа в такой то эпохе. А в принципе любые способы стать лучше хороши. Глупо осуждать за это.

Очень может быть что его старания тщетны. Общество однажды раздавит за непохожесть. Хотя стоит допускать и тот вариант в котором он стал неким сокровищем и примером для подражания. Всё решит маленькая случайность конечно же, но для того чтобы она произошла нужно выбраться из дома. Для начала. Существует конечно небольшая вероятность того что она прийдёт и к квартире, только этот процент стремится скорее к нулю, нежели к наибольшему возможному.

Дом наша крепость и пока мы в нем нам считай нечего бояться. Отключение может света или воды, остальное незначительно или очень маловероятно. Однако все равно не стоит забывать о собственной благополучности. Стараться достичь комфорта и вне своего жилища. Начиная с примитивного принятия себя. Чтобы тело не казалось противником, а чувствовалось уверенность чуть ли не стопроцентная при даже самой безумной задумке. Этого достичь сложно, а для некоторых не представляется залезть к этой высоте совсем. Потому что тело их собственный враг с самой первой секунды появления на свет.

Начиная делать одно получается совсем другое. Как не старайся совершенствовать навык ерунда получается в любом случае. Зато то что ненавидишь без прикладываемых усилий выходит замечательно. Как скажите с этим смириться?

Один лишь способ приходит на ум. Превратиться через силу в того человека что ненавидишь. Путем бесконечных ломаний себя и случится так однажды чудо. Не останется ничего от прежнего тебя. А скрытая личность расцветёт во благо тебя. Возможно это несправедливо или неправильно, но к сожалению речь даже не идёт об этих понятиях. Просто так будет легче. Уже проверялось.

Времена сменяются быстро, а нравы не успевают за ними. Из-за этого остаётся достаточное количество людей что не могут найти себе место. Им просто сложно раскрыть свои таланты. Востребованные они или нет получается безобразно. Не остаётся никаких сомнений в том что это тупик созданный собственным бессилием.

Изящные балы сменились на вычурные сборища. Причем богатый ты или нет уже мало играет роли. От этого практически не меняется положение дел. Все смешалось в одну безумную массу лишённую всяких понятий о человечности и веселье. То что в принципе сейчас понимается под весельем ложное понятие. Люди просто вбухивают в себя всякое разное и состояние абсолютного беспамятства считают как раз весельем. Со стороны выглядит очень глупо и в действительности простое скотское забвение. Эти грубые слова как нельзя кстати описывают человеческое поведение грусти и беспомощности нежели понятие этому противоположное.

Решимость в один определенный момент может поменять все. Вечная скука превратится в незабываемые приключения, лень в продуктивность на грани, страх в желание не сдаваться не смотря ни на что. Мы просто ведь люди и повлиять на нас может что угодно. Простой грустной песне под силу разжечь в человеческом сердце и мечту и страсть и другие бесчисленные чувства. Таково волшебство человеческих эмоций и созданных от этого слов. У них нет предела для поиска отклика в эмоциях людей. Произведения созданные десятки лет назад находят все ещё свою аудиторию и так будет всегда. Простые оставленные на камне рисунки также не оставляют в стороне. Это все то что время не в силах изменить.

А потом появляются люди что желают избавиться от подобных привязанностей. Что не приходит человеку в голову все чудно и выглядит забавно. Но даже если не брать многие но в расчет, то скорее окажется что бесполезно сопротивляться собственным началам. Так получается что человек с самого начала обречён на тщетную борьбу с собой и обстоятельствами. Нам ли не знать об это.

Запертый свободный разум в теле ограниченном по всем параметрам, звучит обидно. Поделать однако мало что можно с этим. Лимиты все равно настигнут и превзойти их получится разве что только во снах. Остальное на свое усмотрение. Правда бороться если собрался дело не из лёгких. Постарайся для начала попробовать играючи отказаться от всего самого важного. Если на это не хватает сил, то сожалею, про борьбу можно забыть.

У зеркала стоя и читая наизусть стихи про смелость, храбрость, отвагу и рыцарство ты сам не становишься от этого таким же. Если думаешь что так получится овладеть решимостью, то сильно ошибаешься. Такой казалось бы незначительный шаг можно освоить при простом слепом начинании. Раз и все. Далее просто требуется идти и идти. Опыт сам догонит.

Об нем забыли все. Он сам не старался вспомнить себя. Кому от этого было проще непонятно, но кажется спокойствие это то чего у него в изобилии. Лишних телодвижений совершать не нужно в виду безграничного страха нового. В принципе позиция его по жизни такова что имеющегося не ценим а другого боимся. Это не есть хорошо, но безопасно. Человеком бесстрашным вообще нужно уметь быть, а все эти мысли о пугающем вздор. Они лишь наваждение, что мешают жить. Им не следует потакать. Им хорошо бы показать что делать рядом с тобой нечего. Остальное покажется в дальнейшем пустяком.

История 92. Обнищание третьей категории

На стыке веков и тысячелетий можно ожидать много безрассудных поступков. Это время возможно лучшее чтобы показать себя. Не часто же пересекаются такие события. А те кто верит в даты и подобную магию чисел врятли упустят великую возможность оставить след.

Интересно узнать потом по прошествии лет каково им. Вероятно они представляли немного другое в своих головах нежели что получили. Оказывается не так просто прославиться, а тем более удержаться на этой вершине. Они вероятно старались а итог вообще не оправдан. Чтож, некоторых слов жалости им точно должно хватить. Или может быть нет.

Родись я на десяток лет раньше были бы во мне амбиции масштаба колоссального? Или нынешнее время и то что сопутствует ему также благоприятно отразится на стремлении стать человеком не последней величины. Вот это тот вопрос что не имеет никакого хотя бы примерного ответа. Лишь всему свое время можно сказать на такое и затихнуть. А что ещё тут скажешь?

В тот момент когда стандарты жизни возросли и появились явные блага упрощающего или развлекающего характера появились хитрецы готовые на исхищрения ради них. Не все самое приятное ради удовольствия дальнейшего, вот это они. Их не стоит жалеть никоим образом это выбор личностный и никто совершенно не мешал идти дорогой другой. Просто так получилось что жадность и бахвальство оказались на ступень выше, а то и на две чем светлые намерения.

С увеличением объемов и качества услуг и предметов служащих жизни в удовольствие и число тех кто пытается без усилий ворваться в эту дверь увеличилось. Тогда то и наступил момент обнищания.

Пока что можно заменить как обороты этого феномена начинают набирать ход. Вышестоящие господа урегулируют этот вопрос. Пытаются достичь грани при которой любому слою населения будет жаловаться не на что. Самого нужного и востребованого будет в достатке и считай задаром. Это хорошее стремление которое может рухнуть в один момент с возникновением неожиданного дефицита.

Каждый хочет для себя если не самого лучшего то хотя бы достойного. И в момент когда останется самое плохое вариантов как поступить останется едва ли больше. А вернее всего один. Быть твердым и переступить через все чтобы выжить. Хотя это лишь светит тем кто не сможет в силу недостаточной власти и изначальных возможностей попасть на золотую лодку. У них то в распоряжении будет необходимое и в достатке. Вот тебе и заслуги деяний.

Краха избежать можно конечно. Но захотят ли люди работать в этом направлении под вопросом. Это ведь нужно объединяться, отбрасывать распри, делиться наработками и в целом стирать границы. Серьезный же шаг ставящий под вопрос надобность множества систем и значимость людей. С чем-то придется в любом случае попрощаться или обнищание захлестнет каждый дом.

Если так подумать, то страшно наверное это остаться без всего. Обнищание ведь жалеть не станет. Начнет с малого и постепенно оставит в прошлом множество различных дорогих для души предметов. От самой души собственно тоже не оставит ничего. Будет зиять дыра больше похожая на чёрную дыру. Таким образом если надеешься остаться в стороне, то придется сильно постараться. Или не допустить исход плачевный или уж стать властителем этого ужасного нашествия.

Образованные люди с красными дипломами и зачастую не одной штукой творят дела. Они их получали ради дальнейшего своего благополучия. Правильная стратегия если желаешь жить и ни в чем не отказывать себе. Только в некотором роде обнищание как раз уже у вас на пороге. Может не материальное, но духовное точно. Принципы же не важны при зарабатывании денег. Как и какие то там чувства. Требуется только несгибаемая воля и уверенность внешняя в правильности решений. При наличии или выработке этих качеств будет все как нельзя хорошо. Волноваться ни о чем не придется. До поры до времени.

Пока ещё теплятся надежды на совершение чего нибудь эдакого доброго или может быть коварно-злодейского стоит пытаться. Если не во благо себя, то хотя бы других людей. Не знаю и не хочу знать как зло в этом случае поможет, но кажется для него тоже есть местечко. В целом не так просто прийти к тому чем будешь гордиться и о чем захочется рассказать другим. Главное зная что после того как поделишься этим никто не станет смеяться, а скорее наоборот удивятся и вымолвят "Вау". Если такая реакция будет у родственников, то можно считать это иным уровнем похвалы. Везунчик.

На стыке веков и тысячелетий можно ожидать что угодно и кто знает может кто-то просто немного опоздал со своим представлением. В скором времени может измениться все, хотя уже как несколько лет события несут с собой не радостный контекст. Ожидания чего угодно присутствовали, но они тянулись больше за чем-то хорошим. Наивность получается. Ладно, ошибаться свойственно каждому. Ещё даже половина не прошла от века, все произойдет и удивлению не будет предела. Хорошо бы с благоприятным исходом и путем. Мы же постараемся?

История 93. Простые человеческие проблемы.

Очень долго пришлось ждать пока студия решится выпустить продолжение. Надеюсь это оправданный долгострой. Не знаю что заставило их поступить так, но пусть надежды не рассыпятся в прах. Ради этого дня было прожито столько совершенно бесполезных и совершенно никчемных дней, что даже не знаю какой ценой можно окупить те страдания. А все из-за собственной бессмысленной надежды и оптимизма. Тема что затрагивать стоит лишь в крайнем случае. Очень о больном и шатком.

Случалось же у вас когда нибудь такое что появлялась одержимость идеей или предметами там. Хотелось больше и больше уделять на это время и в конце концов приходилось бросить все ради этого. Не случалось? Тогда мне очень радостно за вас, потому что спастись от проблемы связанной с одержимостью крайней проблематично. Вернее ее может решить только время. Точнее разочарование которое появляется спустя какой-то период вместе с найденными недостатками, в которые поначалу верить нет желания, но они так надоедают что терпеть не остаётся никаких сил. Это если кратко, а так цикл длится от нескольких месяцев до долгих нескольких лет, полностью который запомнить та ещё проблема. Вообще эта одержимость та ещё проблема. Если бы только... А хотя поздно уже, в следующий раз может будет толк.

Кто-то жалуется на нехватку времени, для кого то неудобно просыпаться по утрам, дом других не соответствует их стандартам, ещё любовь не клеится, а так же приходится откладывать постоянно на потом очень важное, к тому же это перечисление можно продолжить, но тогда уйдет пол дня на то чтобы его весь вспомнить и тем не менее найдутся что ускользнут, а потом с час придется читать эту нудную никому не нужную информацию и да именно бесполезность должна стоять на первом месте в списке всех проблем. Что что а уж пользу ценят все.

Вечно недовольный результатом. Постоянно уверенный в единственно верном решении. Совершая такие ошибки в начале пути докатился до того что хлебнул сполна из чаши проблем. Век буду помнить о них и рассказывать о том что все знают без меня, но куда уж там, лучше напомнить ещё раз, чтоб наверняка.

Началось все с компьютерного клуба. Именно там повстречал свою привязанность. Поначалу было безобидное веселье, но постепенно хотелось все больше и больше. Дошло до того что накопления ушли на покупку аппарата готового служить верой и правдой ради моей цели. Играть стало приятнее и сказал бы что интереснее, но было уже поздно. Меня утянуло с головой.

Тогда ещё ответственность жила внутри и работа не казалась обузой. Просто все свободное время тратил. И ещё чуть ото сна. А так как обычно. К чему приучали той дорогой и следовал, хотя постепенно смещался на обочину. За заманчивыми огоньками мелькающими в стороне заросшего или возможно ещё никогда и не кошенного поля. Они были невероятно красивы. Такого же мнения был не только я. Другие люди находили в этом такую же красоту, а может поболее того. О вкусах не спорят, тем более с единомышленниками.

Пора неопределенности прошла. Бум популярности поднял рейтинги и вместе с этим количество всякого разного чем можно заниматься внутри игры. Ее разноплановость поражала. Всеобъемлющий охват заставлял внимание остановиться на этом, а дальше внутри случалась любовь. Мир забирал душу внутрь и не хотел отдавать ни при каких условиях. Вот это были времена. Одновременно и золотые и темные, но именно тем годам я многому обязан. Уверен что другой путь был бы ни чуть не хуже только к великому сожалению не довелось им шагать. А вернись к самому начала пошел бы вновь этим. Да, я безнадёжен, однако в этом и есть настоящая красота, быть верным своему выбору.

События разноплановые, задания, общение и все эти игровые штучки, ну вы сами в курсе, они слишком сильно цепляют. Постоянно хочется больше несмотря на их некоторую однообразность. Заложник своих желаний и слабостей если кратко. Но в этом плохого ничего нет. Просто стараешься сделать себя счастливым в данный час и данную минуту. За такое ругать последнее дело.

Очень плохо то что с появлением разной кучи всего времени тратилось на нее больше и его откуда то же нужно брать, соответственно была вытеснена работа. Приоритеты приняли новый вполне ожидаемый облик. К подобному исходу давно все шло и наконец пришло. Это был первый шаг навстречу масштабным проблемам. Дальше больше.

Просто так в этом мире ничего не даётся. В принципе как и в том. С одной лишь разницей, что добыча нужного в виртуальном мире была приятней нежели реальном. И слишком поздно узнал что можно заработать играя в свою игру. К тому времени ЖКХ уже грозились выключить свет и газ и все остальное в квартире за неуплату. Из еды валялся и погибал заплесневелый хлеб. Кроме него была ещё котлета, но вероятно она высохла уже. Ситуация патовая. При этом слишком важно остаться онлайн. Скоро начнется важное новогоднее событие. Организму правда без разницы на все мои планы и проблемы. Ему просто плохо и он даёт всяческие знаки, но кого они волнуют?

В магазине уже на кассе сознание решает, что пора бы прекращать этот бесконечный цикл издевательства. Тело безвольно падает плашмя и голова знатно прикладывает об пол. Это самое что ни на есть настоящее сотрясение и добавьте трещину в черепе. Планы рухнули моментально.

Новый год встретил в больнице. Люди вокруг радовались его наступлению. Возможно они были счастливы что имеют такую возможность, но для меня это было не столь важно. Я упустил совершенно точно то к чему долго стремился. Теперь то точно нет никакой мотивация продолжать.

Время незаметно пролетело. За игрой оно неуловимо. Вроде бы солнце только только встало, а уже смотришь в окно, что там хоть творится, и видишь ночь. Магия. В этом круговороте не знаю сколько погибло драгоценных минут. Не вспомню тот день когда началась эпопея. Конец ее запомнить ох как будет легко. Можно наверное праздник устроить, хотя и так все в округе празднуют, но у меня будет двойной повод. Красота.

Выписали через две недели. К компьютеру совершенно не хотелось подходить по возвращению. А после стерильной палаты квартира показалась помойкой. Пыль и различные фантики на каждом шагу. Хотелось сгореть от стыда перед собой и своим образом жизни последних лет-месяцев. Активничать мне конечно было нельзя, но в темпе черепахи комната за комнатой жилище начало преображаться. Так вот с чего начинается новая жизнь?

Все это лишь макушка айсберга. Погоня за красивыми огоньками через заросли заставила знатно поплутать. Выход коварно спрятан. И теперь после очередного раза открытия знакомой двери, с обратной лишь стороны придется приспособиться вновь к темпу взрослой жизни. Пора бы уже осознать что время игр далеко позади. Или хотя бы оставить позади того себя, что не может быть твердым в решениях и самоконтроле.

Не стоит сетовать на этот промах. С каждым может случиться такая история. Уверен найдется что вспомнить каждому из серии "Лучше бы не делал этого" и пока затронул эту тему, а вы начали копаться в ней, хочу по тихому уйти. Проблем то ещё много предстоит решить.

История 94. Большое интервью у зеркала в туалете.

Что может быть странного на первом свидании? Да много наверное что. Начиная с неприятного запаха изо рта или от духов и заканчивая тем что партнёр не пришел. Последнее кстати очень обидно. Особенно если предупреждения не было. Ни до ни после часового ожидания. До слез обидно. Однако в моем случае, основываясь на собственном опыте, вершину странностей покорил случай из молодости. Он так то единственный такой на моей памяти. Ни до ни после свиданий у меня не было. Они в принципе и не нужны были. За час времени жизнь круто повернулась.

В тот злаполучно-счастливый день я не намечал ничего особенного. Вышел погулять, подышать свежим воздухом как обычно чтобы голова прояснилась от наплывающих сомнительных мыслей и тело растряслось от малоподвижного времяпрепровождения. Всегда становится лучше от такой маленькой прогулки и уже практически как ритуал стала. Даже плохая погода не приговор. Она собственно и делает некоторые из вылазок незабываемыми.

Ещё со вчерашнего дня предупреждали о надвигающейся сильной непогоде. Сильные порывы ветра обещали, град и дождь как из брансбойда, но вечер уже следующего дня, а на все это даже ни малейшего намека. Словно природа передумала устраивать представление.

Сильно ошибся на этот счёт. Позднее пожалел конечно, но это незабываемый опыт. Всё-таки природа лишь накапливала силы для дальнейшего неожиданного и ошеломляющего удара.

Каждый вечер любого абсолютно дня проходил идентично. Маршрут когда то давно специально выбирался таким какой он есть сейчас. Оптимальный и с максимальной вероятностью не встретить никого. Ровно на тридцать минут. От подъезда и обратно. Практически описываешь круг. И это наверное все из важного. Вот такая заморочка, но она помогает не задохнуться от рабочего напряжения. И вам советую, попробуйте, не пожалеете.

Оставалось примерно десять минут до дома. Тучи уже знатно так налетели. Им хватило пары минут чтобы нависнуть над головой. Дальше было понятно что укрытие нужно искать именно сейчас и не медлить ни секундой. Надо же как оказывается бывает.

Ещё чуть времени ушло на поиски. Пришлось отклониться от привычного маршрута, потому что помнилась маленькая деталь. Будто бы недалеко есть парк, а в самом его углу общественный туалет. Я совсем не ошибся и практически успел до полного краха. Промокнуть все таки пришлось. Досада.

Через закрытую дверь было слышно с какой яростью капли дождя падали на асфальт. Также отчётливо слышались капли ударяюшиеся об крышу. Вдобавок ещё раскаты грома и нос высовывать наружу не хочется совсем. Интересно сколько придется ждать затишья?

Правда это был только разогрев. Через минуты три внутрь вошла вымокшая насквозь девчонка. Она была спокойна и сначала даже не обратила на меня внимание. Пошла к сушилке для рук и попыталась хоть чуть высушить себя. Тщетная попытка, но попробовать стоило. Потом то все и началось.

Любопытство некоторых не знает границ. Вместо того чтобы быть тактичным при этом они действуют напористо словно такой способ поможет лучше и быстрее узнать человека. Жаль что практика показывает как раз обратный эффект. Но этого не объяснить тем кто использует метод знакомства завязанный на скорости. Остаётся лишь подстраиваться.

Со стороны милая. Все изменилось когда она заговорила. Так раздражать стала сразу. Ее вопросы в лоб, бесит. Ушел бы поскорее, но дождь за дверью сбежать не даст. Не на такую рассчитывал прогулку.

Глаза забегали в поисках до чего бы докопаться во мне. Разговор не начался быстро. Видимо не сразу нашла как подступиться, но после жалости не было. Все попадало прямо в цель и считай без остановки.

"Как это занесло вас сюда? Живёте поблизости? Может быть случайно занесло? Или приехали к кому то? А кстати как вас зовут? Выглядите молодо учитесь ещё? Хотя скорее работаете наверно? Да, точно, а кем если не секрет? Что из еды предпочитаете? Ужинали вообще уже или ещё не успели? Как думаете скоро закончится непогода? Домой потом пойдете сразу? А может сходим куда-нибудь вместе? Куда предпочитаете?..." И так далее и тому подобное.

Шквал долго не прекращался. Иногда между вопросами не удавалось вставить своего ответа. Мы просто стояли у стены напротив раковин с зеркалами и вели странный диалог. Я больше смотрел на свое отражение и думал почему все так случилось? Многие вопросы банально загоняли в тупик. Ответ на них та ещё загадка, но почему? Среди всех них не было чего-то особенного. Примитивные и банальные. Только отчего то в голове на них отзывалась только пустота.

Допрос в игривой форме продолжался до самого затихания дождя. Она молодец что может так сходу задавать немеренную кучу вопросов. Мастерица самая настоящая. Хотя этим полностью уничтожила меня. Под конец просто стоял и пялился на себя. Новый уровень бессилия. Бежать уже и не хотелось. Это было полное поражение. И анализировать после него совершенно нечего.

С неба хоть капли и перестали падать по земле ещё бежали бурные ручьи. Вода стекалась отовсюду к низменностям и в кое каких местах даже получались маленькие затопленные области. Уткнувшись под ноги я без разбора двигался в сторону дома. Было боязно возвращаться. А что если я просто напридумывал себе много чего и теперь стараюсь жить в этой фальши да ещё с улыбкой на лице? От этого можно убежать вообще или хотя бы изменить? Не уверен что все так просто.

С той девушкой мы попрощались едва ли дождь закончился. Ее ещё ждали дела и для меня это было как нельзя кстати. Никогда в жизни не хочется больше встречать такого человека. Она вывернула меня наружу и даже не смутилась при этом. Хороши у нее забавы.

Уже наутро в ванной перед зеркалом глядя в свои глаза я понял что человек даже сам себе наедине не может ответить на некоторые вопросы, куда уж там кому-то другому. Это одна из наших слабостей, что приводит к краху. От нее увы не избавиться и сколько раз сам себе не давай интервью у зеркала все равно появится то от чего захочется убежать а не честно ответить на это. Я бы выкинул зеркало чтобы просто успокоиться, но в таком случае все станет бессмысленным.

История 95. Скажи купить мне молоко и я куплю тебе корову.

Раз в неделю мама оставляла список покупок. Продукты в нем были рассчитаны на неделю вперёд. Рацион специально составленный на моем предпочтении. Ни больше ни меньше. Мне нравилась такая забота, а потом я просто повзрослел. Дел становилось все больше и больше. На еду времени совершенно не оставалось и приходилось на ходу перебиваться чем нибудь. Потом переезд в другой город и так осталось позади время вкусной домашней еды специально для меня.

Вкусно кушать всегда приятно. После этого ощущаешь себя по особенному. Во многих кафе, столовых найдутся достойные блюда, что захочется попробовать и не раз, но все равно чувства какие-то не такие нежели от домашней еды. Хотя ее вкус забылся очень давно. Все равно осмелюсь произнести эти дерзкие слова.

Дома не ждёт никто. С чего бы? Все старания направлены в другое русло так что почему должно быть по другому? Темные зашторенные комнаты и постоянная тишина напоминают об одиночестве. В это время у моих родителей уже был я, а тут как то не сложилось. Вернее чего хотел того добился, только теперь уже после всей этой погони пустота.

Была мысль завести домашнее животное. Таким образом кажется люди учатся любить и начинают понимать как хорошо когда дома ждут, но это оказалось слишком тяжело. В питомнике насмотрелся на многих животных с тяжёлыми судьбами и просто не решился взять ответственность. Вдруг не подхожу на эту роль и сделаю только хуже. Не хочется никого ранить.

Свои раны я перестал считать давно. Каждая маленькая обида словно нож в спину. Сейчас уже не обращаю внимание на боль, но раньше не обходилось без слез и истерик. Даже не представляю как жалко это выглядело. Однако от такой черты себя никуда не сбежать.

Мама готовила замечательно. Лучше всех. А в дни когда слезы так и бежали рекой еда становилась ещё вкуснее. Не знаю как у нее это получалось. Приходилось тут же успокаиваться. Это была не особенная магия. Опять , забыл об этом?

Время начало забирать уже воспоминания. Казалось что до этого ещё далеко, но как бы не так. Очень ценные ускользают почему то в первую очередь. Может быть потому что за них сильнее всего цепляешься? За ними цепочкой уходят остальные. Не успеваешь и создать новые. Какая досада.

Пару лет назад такое выгорание привело бы к нехорошим последствиям. Сейчас же отношусь к этому спокойно. Можно даже сказать встречаю как старого друга. А то будто бы никогда такого с людьми не было и лишь я оказался под влиянием. Слишком себя считаю особенным.

О вкусах не спорят. Советы при этом давать хорошо. Зачастую они связаны с тем куда лучше не стоит ходить. Плохая еда она и есть плохая еда. Ее не спасет ничего. Ни куча приправ и специй ни огромное количество соусов. Я собственными руками пытался провернуть такой фокус и он не увенчался успехом. А как было бы хорошо если все можно было исправить таким способом или может ещё каким. Тогда в мире было бы меньше разочарования.

Апатия пришла вместе с желанием ничего не делать. Это всё к тому что нагрянуло выгорание. В срочном порядке пришлось брать отпуск. Не хотелось подводить никого. Узнав о том что я практически свободен друг, что собирался за границу попросил присмотреться за котёнком. Он пару месяцев назад нашел его на улице и не смог оставить погибать. Добрая душа, что в этом такого.

В принципе я был не против присмотреть за животным. Тем более срок небольшой, а оценить свои силы впрямь можно. Может даже получится выбраться из ямы под названием беспомощность.

Котенок быстро привык ко мне и моему дому. Вскоре он уже знал все укромные местечки, а я переживая за него долго искал его очередное убежище. Мало ли что. Ночью он спал рядом. Садился есть в то время как я приступал к своей еде. И вообще он копировал привычки с невообразимой скоростью. Маленькая повторюшка. Это казалось конечно очень мило. Не зря говорят что домашние животные похожи на хозяев. Пусть я был временный, но это и со мной работало.

Быстро пролетело наше время совместной жизни. Друг вернулся из командировки и забрал его домой. От этого расставания было отчего то грустно на душе. Ещё недавно я не знал о его существовании, а сегодня думал почему так мало. Неожиданно непостоянный взгляд на мир.

Вслед за этим событием оживившем меня я решился на серьезный шаг для которого ранее был совершенно точно не готов. А именно завести котенка. Личного. Пусть он мелкий и хрупкий достаточно, но с этой задачей справиться мне под силу. В свою очередь надеюсь он тоже справится со своей ролью исцелителя человеческих сердец.

Кто бы мог сомневаться, все пошло конечно же не по плану. Откуда взяться в котенке покладистости если у его хозяина ее совершенно нет. Потому совершенно точно выросла точная копия меня. Горделивая, временами заботливая, но при этом доставучая, с желанием неприкосновенности и иногда все таки ласки. Мою любовь к этому давно уже не котенку безмерна. Она постоянно со мной. Точнее его шерсти где только нет. Готовность ко всему ради него на высшем уровне. Пусть только промяучит. С его стороны думаю похожая ситуация, хоть и на первый взгляд видится безразличие. Так бывает когда сильно любишь.

История 96. Таракашки, букашки и полный вагон проблем.

Последней и решающей каплей в решении довольно таки трудной задачи связанной с жизнью стал страх. Обычный бытовой. Остаться ни с чем за короткий срок. И все из-за нервирующего шума постоянного. Он доносится отовсюду. Из под кровати, за шкафом, из другой комнаты и кажется что у соседей также он раздается. Его природа очень долго оставалась мне неизвестна. Пока однажды открыв входную дверь не заметила в коридоре полчище жуков. Они были повсюду. Но стремительно разбегались кто куда. От одного только их вида я оцепенела. А что ещё оставалось?

Той ночью спать в своей собственной квартире не хотелось. И на следующий день тоже не было желания возвращаться туда. Комнаты что с самого детства любила опротивели. И все из-за этих вездесущих насекомых. Ну почему они вторглись именно ко мне?

Ночевать к счастью было где. Неподалеку находился круглосуточный хостел, который редко когда имел полную загруженность. Пару раз приходилось там коротать ночки. В основном из-за своей безолаберности. Но да ладно, это уже другая менее грустная история.

Пару последних дней я не могла сомкнуть глаза. Все внутренний страх чужого неизвестного и необъяснимого присутствия рядом. Если бы то ещё были крики соседей или за окном, тогда не так страшно и вполне себе терпимо и беспокоиться считай не о чем. А тут, сложно не представлять в голове разные ужасные картинки и последствия такого соседства. Кажется это в порядке вещей для человека. Правда бессонница сильно отразилась на способности быть успешной днём. Несколько оплошностей, одно замечание куда следует и от этой успешности и светлого будущего не останется ничего. Как не прискорбно это осознавать, но потерять все довольно легко. И мне и многих людям вокруг. Одна лишь маленькая случайность и от былого благополучия останутся воспоминания и пару предметов если повезёт. Остальное быстро найдет себе новое место в этом не маленьком мире не знающем что такое отдых.

Ночь в хостеле была лучшей за последнюю может неделю если не больше. Довольно тесная комнатка на одного, но независимо от этого она не потеряла свою уютность. Может быть даже наоборот это и делало ее такой уютной. А подушка без всяких сомнений была одной из лучших на которой доводилось спать. Все это возможно из-за банальной усталости, но пусть хотя бы так. В этом нет ничего плохого.

Следующая неделя была не из лёгких. Одно событие насыщеннее другого и за этой чередой всего не оставалось времени разобраться с наиважнейшей проблемой. Ранее совершенная маленькая ошибка давала знать о себе. Каждый кому что либо было нужно давил на этот промах и выбора не оставалось. Вскоре конечно они забудут, но до тех пор ещё нужно дожить. Сейчас же отдыхать и отвлекаться некогда. Тяжело, а как иначе?

Бегая и суетясь недолго забыть о насущных проблемах. Забыть обо всех тревогах. Мысли о настоящем поглотят полностью. Не останется места для того что там стряслось пару дней назад. Не останется и сил позаботиться о себе. Такие условности ради одного желания доказать что способна на многое. Ради успеха, ради дорогих людей, ради общества, ради будущего, ради себя самой наконец. Причин может быть сколько угодно для стараний. И они все стоят этого пока есть в них вера. Жаль что как только она пропадает исчезает некая возможность совершить что угодно. Жаль что появляется страх на этом вакантном месте.

Как то поздним вечером, уже опустошенная идя к месту где предстоит в очередной раз переночевать я почувствовала что что-то скребётся. Знакомые до боли звуки. До ужаса неприятные. И так близко, что казалось стоит протянуть руку вперёд и они полностью поглотят. Переработки явно не пошли на пользу. Скорее превратили в сгусток помешанный на одном и том же. Причине по которой это все началось. Кого в таком случае стоит проклинать?

Звуки лап вскоре отчётливо стали слышные внутри головы. Как будто они выбрали для себя там новое логово. Взяли в одну из ночей и забрались через уши туда откуда их просто так не достать и теперь веселятся и ни о чем не заботятся. Преследуют свои цели что понять крайне проблематично. Повод ненавидеть зато появляется ещё один. И он не абы какой.

Знаю есть такое выражение "Тараканы в голове". Его используют чаще всего в шутку и ты сам собственно не задумываешься никак об этом. Сидят они там и сидят, мне какое дело до них. Оказывается ещё какое дело. Ужиться вместе с ними та ещё задачка. Это не мысли которыми можно вертеть как вздумается. Тут придется самому подстраиваться под них. Спать когда спят они. Работать когда они шумят, чтобы хоть как то уменьшить их влияние на себя. Такой ритм жизни выматывает. Тараканы ненасытны и устают крайне неохотно. В отличие от людей они похожи на сверх существ. Разве что организованности им не хватает.

Непрошенные соседи увы становятся вскоре неотъемлимой частью. Если поначалу было желание избавиться от них, то через недельку другую разговариваешь с ними вслух. Представляешь их ответы и так по замкнутому кругу к преодолению одиночества или быть может переосмыслению навалившихся проблем или более того окружения. То что ранее казалось странным сейчас и есть ты от этого никуда не деться. Так получилось. Так кажется неплохо.

Тараканы внутри, тараканы снаружи им места хватит везде, им жить удобно в любых условиях и за это ими стоит хоть немного восхищаться. Не важно что они мешают и создают дискомфорт. Не важно что их не любят. Кто хочет потерпит, а кому невмоготу придется уйти самим. Вы же не думаете что под вас будут подстраиваться? Вертеться и выкарабкиваться придется самому. И не факт что получишь удачный финал.

Вскоре после долгих и утомительных размышлений над за и против было принято решение вернуться в родную квартиру. Предварительно вызвав службу по избавлению от насекомых. К счастью их не пришлось ждать долго. Днём следующего утра они во всю работали в помещении. Мне и оставалось только что коротать время где нибудь в другом месте. Утомительное ожидание. Вместе с этим страх того что ничего не получится. И безумные метания внутри. Тех кто успел обжиться уже там. Они так же боялись. За себя соответственно. Им не хотелось исчезать. Как мне не хотелось чтобы исчезла моя любимая квартира в том виде котором я ее люблю. А также исчезло многое другое что хочется оставить в сердце навсегда. Это же такие простые и основополагающие желания. Понятно каждому что они имеются у живых существ. В разном может виде, но все таки...

Под удар попало много вещей. И нужные и непонятно откуда взявшиеся предметы пришли в негодность. От них пришлось избавиться. Не без сожалений, но это часть цикла и без него никуда. От этой генеральной уборки по устранению последствий стало пустовато в квартире. Ранее я жаловалась на недостаток места, а сейчас мне кажется что просто делала что-то не так. Кажется это первый шаг для того чтобы начать с чистого листа. Может не всю свою жизнь, но отдельные ее этапы возможно. В голове даже прояснило немного. Захотелось завести блокнот и записывать туда идеи. Может быть даже взяться за их реализацию на досуге. Неплохо звучит не так ли?

Шум и скрежет конечно прекратился. Не зря же была проведена специальная работа со специальным подходом по устранению этого безобразия. Просто нужно было немного постараться. И страх даже выглядит теперь совсем смешно. Разве стоило вообще обращать столь много внимания на него?

В принципе что было то было. Незачем ворошить прошлое. Одно приходит другое уходит. С этим ничего не поделать. Главное лишь помнить о своих беспредельных возможностях которые реализовать можно где угодно и как угодно. Стоит лишь только захотеть. Уверен никто в лицо и слова не скажет. Будут завидовать за спиной и думать "Как так?" На самом деле все невероятно просто. Требуется лишь победить тараканов что однажды решат разрушить твой рай.

История 97. Уже о забытом сто лет тому назад.

Когда смотришь на шедевры невольно понимаешь, что стоимость твоих собственных идей ничтожна мала. Как вообще людям приходят такое в голову? Как им удается реализовать задуманное так досконально продуманно? В чем секрет?

Смотришь вот смотришь, пытаешься представить что однажды также сотворить нечто такое что будет наталкивать людей на похожие мысли и все таки не получается поставить себя на это место. Как бы не старался это тщетная затея и увенчаться успехом ей суждено лишь размыто и во сне.

Столкнуться с несбыточным может каждый. Выйти из этого тупика дело личное и индивидуальное. Может быть кому-то он вовсе окажется в радость. Другого несчадно сожрёт. Ещё кто нибудь не заметит что оказался перед тупиком. В целом все очень разнопланово и так будоражит.

Картинные галереи как минимум из числа множества напоминают каждому о стараниях людей прошлого. Пропуск только в выставочный зал очень сложно раздобыть произведениям искусства. На одно единственное место метят тысячи работ и ни за что не догадаетесь что становится с теми девятьсот девяносто девятью оставшимися. Им ничего не остаётся кроме как ждать своего звёздного часа в пыльном углу.

Пройдет может год и вакантное место занять удастся. При откровенном невезение и десяти лет ожидания будет мало. Целое поколение может смениться и только лишь тогда произойдет какой нибудь сдвиг в сторону света. Не обязательно верный на все сто процентов, но все же любое движение признак того что не все потеряно.

Десять лет большой срок для человека, хотя и маленький все таки по отношению ко всем людям в целом. На это время приходится множество событий. Наружу вылазят самые необычные тенденции. В увлечениях, одежде, мечтах и возможностях. Многие следуя за этим движением оказываются в водовороте из которого впоследствии выбраться не в состоянии. А все мимолётно и ой как быстро сменяется на нечто иное. И этот момент предугадать реально, но не когда глаза налиты одной лишь идеей использовать то что имеется на данный момент до самой последней капли. До тех пор пока она не упадет на вытоптанную безжизненную землю, человек которую покинул давно не в силах больше найти ее выгоду, кроме одного или может быть нескольких бедняг что преследуют все эту идею в надежде что получится нечто... К сожалению так не бывает.

Успех на земле уничтоженной приходит к тем кто выбрал ее исключительно из побуждений благих. К тому же направленных первым делом на саму эту землю а не на достижение своих великих планов. Сложно жить ставя такой очередностью приоритеты. Но для новой идеи и начинания это свойственно. Нет проторенных дорожек, нет людей что готовы на риск ради этого, нет средств и методики, нет практически ничего, кроме желания и готовности практически на все.

Отдавая получаешь что то взамен. Все имеет естественно свою цену и вполне ожидаемо что она будет велика как для того кто пытается построить с нуля образ на века и тысячелетия. Вполне понятны причины тех кто не желает с этим сталкиваться, но гонения и отторжение тех людей в ком хватило на это решимости крайне непонятны. Они стараются во благо. Они хотят сделать нечто более чем просто потратить свою жизнь на достижение комфорта. Их путь неоднозначен и что ж с того? Именно так и начинаются самые замечательные истории.

Постепенно при должном усердии иссохшая земля начнет обретать вид пригодный для великих дел и начинаний. Окружение начнет привлекать к себе внимание а не отталкивать его. А всего то нужно было потратить несколько лет на пробы и попытки. Это приходилось отдавать большую часть себя и не получать в замен совершенно ничего. Желая получить результат быстро многие кто все же начал не выдерживают пустого ожидания хоть чего нибудь и благополучно оставляют эту идею. Время без предвзятости уничтожает все зародыши возможного успеха. Что было ещё возможно пару лет назад теперь неосуществимо. Вернуться как бы того не желал к истокам уже не получится.

Ради одной маленькой идеи мы готовы жертвовать своим будущим и прошлым и настоящим. С этим ничего не поделать. То что кажется нам правильным заедает в наших умах и сердцах и становится мечтой, что может никогда не стать принятой кем нибудь кроме тебя. Если заглянуть за стену времени в чулан что хранит все сделанное когда либо человеком, то путешествие по его закоулкам откроет иную сторону человеческих жизней. Век от века люди придумывают все новые и новые оправдания чтобы жить, но они все таки стараются напрасно. Эта истина неопровержимая давно не меняет свою форму. Собственно с самого появления человека. Остальное пришло позднее и кажется очень нравится нынешним обитателям Земли. В своем большинстве.

Мысли и истины видоизменяются и перевираются под свое удобное использование. На это уходит время. И оно является лишь малой платой. Что угодно ещё в наказание может последовать за этим. Хотя все же это не меняет величину ущерба. Понять на слух о чем идеи речь сложно. А как пример, я теряются в выборе. Имеется большое число вещей, что люди приняли и возвели в статус наследия за то какое оно получилось. Именно за это ценят и берут на заметку. Как на Азбуке нас растят и учат в школе так и во взрослой жизни находятся рычаги пытающиеся склонить в свою сторону. Эти строчки также являются некими рычажками что нацелены склонить вас на мою сторону. Но у них не тот масштаб и сила. Они работают в интересах крайне ограниченных. Останутся с самого начала без внимания и так до самого конца. Мной как автором что сидит среди пустоши погибших земель будут забыты однажды из-за бессилия продолжать тщетные старания. В противовес всему этому незначительному приходит в голову одно очень могущественное. Оно на слуху у каждого и в представлении врятли нуждается. Книга напечатанная одной из первых в истории если не самая первая. Далее будет лишним говорить что нибудь ещё. Кто понял тот понял остальные спросите у первых. Вот она является рычагом способным и делающим это неоднократно изменить мир. А ведь это торжество и господство может запросто прекратиться. Как ежегодно если не ежемесячно пропадает восхищение первой величины. Недавно они блистали в первых рядах а уже сегодня забвение на пороге.

Мир крутится вертится. Лучи света из-за этого переменчивы и капризы. Им сложно угодить и оказаться окружённым ими большая удача. Может так было всегда, но не стоит зацикливаться на этом. Много работ признали после того как прошло большое количество времени с момента их создания. Актуальность не главный ориентир. Главное качество и то что ты хочешь показать этим. У на первый взгляд непримечательного так же имеются поклонники. Потому забытый сегодня не значит забытый на всегда. Архивы влекут любопытных и они то уж не пропустят ничего из достойного.

История 98. Собиратель радостей.

Падала звёздочка падала привлекая к себе внимание случайных зазевавшихся людей и просто тех кто устал от забот. Она пыталась действовать как можно осторожнее чтобы не сильно отвлекать. Будет не очень хорошо если много миллионов глаз единовременно устремят свой взор на нее. Это отразится и на ней самой и на людях. Такие неприятности не нужны никому. Потому все предельно аккуратно и осторожно. Здесь работают профессионалы.

Замечая движущееся сияние в небе инстинктивно из самого детства хочется загадать желание. В порядке вещей для многих жителей планеты. Символ некого счастья и сокровенной мечты. Появление падающей звезды вызывает ажиотаж. Каждый хочет вновь прикоснуться к части этого ритуала. Сколько бы раз до уже ни совершал его. Очередная возможность очередное желание. Или может быть все то же. Печально неисполненное.

Культ звёзд и привычки связанные с ними родились давным давно. Однако до сих пор не забыты. Все так же передаются от одного поколения к другому с надеждой что хоть у кого нибудь получится обрести то что он попросил. Грустно думать о том что ничьи просьбы не были услышаны. Хочется всем сердцем верить в некоторое необъяснимое волшебство. И оно ведь на самом деле существует. Действует вне нашего ведома. Прямо под носом. Когда то это даже не было секретом. Но то было давно. Сейчас все сильно изменилось. Кинув взгляд на прошлое и настоящее сложно узнать в этих остатках малого былое величие. Как же так...

Организации возникают из малого. С первого интузиаста в целом. Будь то добро или зло оно в любом случае найдет единомышленников. Именно таким образом постепенно один непримечательный гражданин превратился в преуспевающего лидера, готового повести за собой к счастью каждого кто захочет. Люди собравшиеся вокруг него изначально очень неудачливые по жизни обрели до коле неведомую силу и возможность перебороть обуреваемые ими страхи. За счёт ежедневной работы над собой и так же некоторой помощи нуждающимся. Будь то словом или делом или простым бездействием они заставляли человеческие сердца сбросить с себя груз. Работа не из лёгких и строилось все на интузиазме, но в этом и была суть. Добрый человек всегда поможет другому доброму человеку. Так трепетно и старательно строилась пирамида радости, а потом рухнула в один момент.

Она удерживалась на ногах ровно тристо лет. Разбрелась благополучно по свету и старалась следовать своим первоначальным принципам. Но за такой длинный отрезок времени многое изменилось во всем мире. Нравы и понятия стали другими. Ценности координально поменялись. Что стояло ещё недавно на вершине теперь ничего не стоит. И как с этим справляться прикажете?

Преданные этому делу кланы и люди причастные к ним перестали чувствовать в себе силы для того чтобы справляться с надвигающимися и уже нависшими изменениями. Они просто сдались. Предприняв несколько попыток что оказались тщетны перестали цепляться за убеждения. Отбросили в сторону то над чем старались их предшественники. Все покрылось пылью и паутиной слишком быстро. Никто совершенно никто даже не пытался их остановить. Причины такого поведения неизвестны. Можно только гадать, но от этого на душе становится лишь хуже. В них была вера. С ними она и осталась.

Мир постепенно стал погружаться в серость. Очень медленно и практически незаметно. Если кого спросить всегда ли так было, то он без сомнений ответит положительно. Данный феномен никому не известен и им не интересуются. А зачем? Все есть как есть и большего или меньшего не нужно. Только бы не заканчивались причины.

Что день что ночь, будь они в любых красках это дело второстепенное. Какие то чувства в принципе не важны. Грусть, радость, злость, влюбленность это все и многое другое можно запросто подделать. Кто бы что ни говорил на искренность рассчитывать значит сильно заблуждаться. Об этом поняли все и теперь даже не пытаются с такой проблемой бороться. Бросили и спрятались с надеждой что за них сделают лучший мир. И в ком они вообще видят такого деятеля?

Единовременно движение помощи кануло в лету. Первые и важнейшие люди той сферы затерялись среди самых обыкновенных людей планеты. Где их теперь искать неизвестно да и смысла в этом никакого. Хотели бы делать делали. Никак иначе.

В этом смысле кажется что такого существовать не может, но это ошибочное мнение тех кто ищет причины. На самом деле если чуточку постараться то можно узнать что как минимум один энтузиаст остался. Он так то всегда был. В стороне ото всех, но что эта информация может поменять, учитывая как эти все поступили? Один среди многих это не значит что ты прав. Возможно как раз таки наоборот. Ты облажался.

Один этот энтузиаст продолжает заниматься своим любимым делом не смотря ни на что и ни на кого. Отчасти живя в своем собственном выдуманном мирке. Отчасти действуя на свое усмотрение. Отчасти оставаясь прежним собой. Отчасти решив что не покинет никогда этот путь. Полностью уверенный что так и будет.

Его можно ненавидеть за то что он не справляется со своей работой. Можно ненавидеть за то что он до сих пор не ушел. За слабость ненавидеть. Так же сюда подойдёт и не любовь за его самодурство. И ко всему тому что выше наберётся ещё много причин за что, но все перекрывается одним лишь уважением за преданность делу. Остальное на этом фоне меркнет и ничего не стоит.

Ещё давным давно он ушел из рядов таких как он, оставив все на приближенных. Они собственно сами давно об этом мечтали и в конце концов их желание исполнилось. Непонятно остались ли они довольны после этого или все же пожалели, но результат их трудов видно невооружённым глазом. Нельзя отрицать что они не старались. Просто в итоге получилось совсем не то ради чего все было сделанно. Знаете, и такое случается, не стоит лишь расстраиваться по этому поводу. Данный результат всего лишь скрипучая ступенька к результату большей величины. Разве об этом не все знают?

Он ушел и не обещал вернуться. Ему в голову приходила давно эта мысль и наконец стоит к ней прислушиваться. Результат мог быть какой угодно неожиданный, но все риски оправдались. Получилось нечто такое повторить что захотят единицы, а то и вовсе никто. Опасность затеи не знает границ. Есть у вас столько решимости?

С тех самых пор он постоянно рядом с нами. Увидеть его просто, но понять что это именно он затруднительно. Шанс один на миллиард. Поверите?

Методы изначальные и казалось правильные для любых случаев жизни пришлось видоизменить. В данный момент они служат верой и правдой показывая невообразимые результаты. Как для него одного конечно это успех. Как для всех остальных это вероятно разочарование. Им же виднее из своего серого утопающего в беспомощности мире.

Везде нужно поддерживать баланс. Чаша весов не должна крениться в какую либо из сторон. Именно это ведёт к проблемам. Уж извините, но придется вам все же двигаться.

И в таком бесперспективном мире есть те кто все ещё остаётся счастливым не взирая ни на что. Их причины поступать так весомы. Кто это будет делать кроме них самих? На это ведь и дана жизнь разве нет? Может имеется какая то другая причина? Или причина не нужна вовсе? Как в таком случае доказать это множеству? Вы знаете способы? Или может быть вам кажется что счастье это роскошь и оно не должно достаться каждому? Знаете, я был о вас другого мнения, потому и рассказывал об этом всем. Думал что вы поймете... Получается ошибался.

Вам известно такое слово как жалость? Вот на вас кроме как с жалостью не посмотришь. Потому то и хочется помочь. А вы ещё и сопротивляется этому. Разве не странно?

Одной маленькой капли счастья хватит чтобы океан грусти испарился. Это никакая не шутка а самая настоящая правда. Просто это не происходит мгновенно. Вода в чайнике не закипает же за секунду. Все происходит постепенно. И получается что жизнь прекрасна. Поводов для грусти более нет и им ещё постараться придется чтобы вновь нарушить равновесие.

К такому можно прийти собственными силами и без посторонней помощи. Это да. Наступит ли это завтра или этим вечером? Крайне сомнительно. Зато получив толчок в спину будет осуществимо. Этим и пользуется один энтузиаст. А ещё тем что счастье некоторых переваливается через край. Вкупе получаем нужное нам равновесие. Удобно, не так ли?

Дело остаётся за малым. С падающей звездой расставить все на места. "От одного к другому и однажды мир засияет." Так говорят, но почему то ничего не получается. Странно.

Люди все так же смотрят на небо, думают о звёздах, хотят оказаться среди них. Мечтать дело не хитрое, особенно когда кроме этого больше нет утешений в жизни. Однажды их час радости придет. Главное верить и не сдаваться. Ведь до сих пор где-то там высоко высоко над нашими головами обитает Собиратель радости. Он видит всех и как только настанет подходящий момент все будет.

История 99. Абрау Сальери Туше Фа-Соль

В какой то момент свой жизни мы были странными. И каждый своим особенным образом странный. Никто не понимал что выделяется этим среди остальных. Так было нужно. Так было важно. За это нельзя ставить ярлык. Это было временно и считай ничего не значило. Разве стоит быть столь принципиальным?

Дом в котором я жил с рождения был странным. В хорошем смысле этого слова. Мне никогда не забыть того времени. Как и никогда не вспомить некоторых забытых очень важных моментов. Такое противоречие разрывает меня. Оно не должно существовать, но от чего то это не так.

Сейчас уже ничего и не осталось кроме крупиц воспоминаний. Дом разрушен, люди жившие в нем разъехались кто куда ещё до того как стало известно о сносе. Я единственный кто остался с ним до последнего. Вновь вспоминать об этом тяжело, но настал тот момент когда держать внутри нет больше сил. С этим нужно что-то делать. И кроме как преобразовать в слова на бумаге ничего больше и не пришло в голову. Маленький и трусливый шаг, но надеюсь он мне поможет.

Наша семья одна из последних заселилась в дом по адресу улица Забвения 27. После нас примерно через неделю заехала лишь ещё одна семья с двумя детьми. После за долгие годы наш состав не менялся. Никто не хотел покидать этот райский уголок. Каждый здесь был добр друг к другу и готов помочь в любую минуту. Что ещё нужно для того чтобы чувствовать себя как дома?

Трехэтажный дом больше похожий на лабиринт из коридоров вмещал как минимум 7 семей. Столько и не более было нужно для комфортной жизни не в тесноте. Дальше приходилось бы жертвовать комфортом и неизвестно чем ещё. Именно поэтому домовладелица остановилась на 7. Она жила кстати вместе с нами. Ее муж умер, а кроме него никого и не было. Большой дом оставленный в наследство только сильнее напоминал об одиночестве. Пустые наполненные лишь тишиной комнаты давили. Находиться среди подобной атмосферы было невыносимо. Как невыносима была мысль продать этот дом. Единственное место наполненное хоть какими нибудь тёплыми воспоминаниями. От такого по собственной воле отказываться никак нельзя.

Родители лишь из-за меня решились сделать этот шаг. Они долго искали подходящее место и после шести месяцев стараний им улыбнулась удача.

На другом конце страны находилось то что было им нужно. Несмотря на это у них не было страха. Что-то новое наоборот манило их к себе. Но это когда они были вдвоем, то могли себе позволить бездумные и авантюрные поступки. Стоило им узнать обо мне и их мир изменился. Он стал намного меньше, но набрал в себя серьезности. Готовности к такому шагу не было, только увы бежать от этого уже поздно.

Я помню как мама и папа вместе со мной впервые переступили порог дома. После этого в памяти провал. До самого момента школы. Сразу парта, учителя и одноклассники, кроме них может ещё мелькали дети из одного со мной дома, но кажется первоначально мне было страшно с ними водиться. По душе в целом было одиночество. И среди знакомых и среди незнакомцев. Просто так было удобно. Жить в своем собственном мире. Красочном и дружелюбном. В отличие от того мира что царил вокруг. Здесь люди ни за что унижали друг друга и думали что таким образом становится лучше, но истина была обратной. А от их глупой веры становилось тошно. Приходилось очень много раз убегать от этого. Но к сожалению далеко никогда не получалось.

Во втором уже классе кажется кординально что-то поменялось. Видение мира вокруг наверное стало иным. Не могу объяснить. Это слишком сложные вещи связанные с душевной формацией. Однако могу сказать наверняка, появился первый друг. То была девочка. И ей в первую очередь понравились мои нарисованные картинки нежели сам я. Она постоянно просила нарисовать ей что нибудь похожее. Отказать в этой просьбе почему то не мог и рисовал так замечательно как никогда до этого не получалось. Странные дела.

Мы жили конечно же в одном доме, но виделись редко. Чаще всего она играла со всеми остальными на ближайшей детской площадке, а я оставался в стороне, а вернее во дворе нашего дома. Среди красивых деревьев и немного обветшалой беседки, что в любом случае оставалась не менее функциональной. Раз может в день она забегала ко мне, обычно это случилось вечером, и спрашивала нет ли чего для нее. И у меня обязательно что нибудь да было. Ей нравилось все что я давал, но после похвалы, что длилась минуты две она уходила. И вновь я оставался наедине с собой.

Как то раз мне захотелось попытаться влиться в компанию ребят обитающих постоянно на детской площадке. Прицениваясь для начала издалека в голове все представлял как это будет если подойду к ним и что последует за этим. В основном представлялись печальные последствия. Грубые слова в мой адрес и позор на всю оставшуюся жизнь. Мысль об успехе к сожалению посещать не хотела. От этого смелость ещё больше испарялась. Решимость имевшаяся в самом начале утекала каждую секунду и часа сидения в кустах хватило чтобы понять всю сложность поставленной задачи. В тот день не было рисунков. Впервые по настоящему я ощутил печаль. Раздирающую и ни с чем не сравнимую. Приготовился уже и к тому что обычной похвалы не будет, но наудивление в этот раз обстоятельства решили сжалиться надо мной. Меня впервые пожалел кто-то кроме родителей. Это было тепло. Неописуемо с какой то точки зрения, но от этого ещё прекрасней. Это чувство пробудило спящий глубоко эгоизм. Теперь хотелось чтобы это никогда не заканчивалось, но какие бы слова я не говорил удержаться ее возле себя не получилось. Она так же упархнула как и всегда. Оставила после себя шлейф из приятного запаха и чувство некой надежды. Сегодняшний день был окутан полностью неудачей, но не смотря на это чувствовалось что я выиграл какую то другую битву о которой даже не подозревал.

С того момента даже если мне не было грустно она сидела рядом. Иногда молчала, а иной раз расспрашивала обо всем на свете. На многие вопросы у меня не было правильного ответа, но мне все равно было что рассказать. Когда она улыбалась от сказанных мной слов на душе становилось теплее и у меня. Постепенно десятиминутные посиделки превратились в часовые. К нам присоединились неожиданно другие обитатели дома по адресу улица Забвения 27. Те что были ярыми любителями детских площадок. Вот так моя жизнь кординально изменилась. Вроде бы то был рубеж между третьим и четвертым классом. Каникулы ещё не успели стартовать, а эмоции уже захлёстывали.

Беседка для нас была в самый раз. Как свой невероятный уединенный уголок в этом бурном и утомляющем городе. Родители также были рады что мы тихо и спокойно обитали там. Сейчас я понимаю почему и думаю что детьми мы все таки были хорошими.

Время с тех пор стремительно летело. Я сам рос, росли мои друзья и вместе с этим воображаемый мир не останавливался в развитие. Наоборот он рос в несколько раз быстрее. К моим прямолинейным и продуманным деталям прибавилась хаотичная витиеватость тех кто влился в эту тему не сильно вдаваясь в подробности по началу. Так обычно бывает. Затем их интерес перерос из стадии лёгкой заинтересованности в как минимум привязанность. Отбоя от вопросов обо всяком разном не было. И каждый новый день кроме как определенной ясности вносил некоторые штрихи неопределенности как для самого меня так и для тех кто решил узнать получше этот выдуманный мир.

Чем дальше наш возраст уходил от ребяческого тем меньше времени оставалось на шалости и кто бы мог подумать, что без этого будет так сложно протянуть день. Но учеба пошла в наступление и все до единого забрала себе. От былого веселья в беседке осталось только то что мы по прежнему собирались вместе и до самого практически позднего часа делали домашние задание. Кто нибудь из родителей обязательно за этим следил. И разочаровывать не хотелось своей беспечностью и не серьёзностью к жизни. Мы знали как им сложно приходится порой и потому о будущем должны были думать самостоятельно и основательно.

Хорошо что каникулы это не единоразовая привилегия. Было бы ужасно если с нами детьми так поступили. Мы конечно же ничего не смогли бы поделать с этим, но уверен понятие детство утратило бы былое счастливое значение. Умение радоваться мелочами возможно бы исчезло и взрослые ходили бы лишь с надетой маской усталости и обречённости. Это конечно лишь мои маленькие мысли устремлённые в погоню за долгожданным отдыхом.

Получив желаемое мы не мешкали. В голове и на бумаге давно был составлен план. План масштабного комикса.

Я конечно давно и неплохо умел рисовать, но остальные не сильно дотягивали до требуемого уровня. Потому они все свое свободное время уделяли на развитие этого навыка. Не сосчитать сколько листов было откровенно говоря испорчено. Но никто не сдавался и четырех месяцев хватило для усвоения необходимых азов. Тогда то наш вымышленный мир начал оживать.

Начиная естественно с беседки мы незамедлительно двинулись осваивать другие укромные, но от того любимые уголки дома. Их было очень много, но и нас собралось не двое. На стадии задумки нам казалось что будет сложно осуществить эту идею, а на деле без труда преодолевали комнату за комнатой. Взрослые конечно были заняты работой и на этом все строилось. Как только кто либо возвращался стратегия менялась на шпионскую и прогресс замедлялся, но не останавливался.

У нас был месяц на основные и важные штрихи. После мы решили разделить все на четыре зоны и работать в направление усовершенствования. Эта идея нравилась всем. Команды и зоны были быстро сформированы и все разбрелись кто куда. Удачно совпало то что вкусы разошлись. Никто не дрался за одно определенное место. В дальнейшем одна лишь гордость за проделанную работу будоражила. Это касалось не только своей собственной работы но и работы друзей. То чему они научились ради проекта заставляет уважать их сильнее. Но радость продлилась не слишком долго. Лишь года два кажется. Дальше интузиазм начал увядать. За это время мы конечно внесли много великолепный правок. От руки сделали для каждого копию каноничной версии комикса и после этого наши достижения прекратились.

Началось с того что хозяйка дома серьезно заболела. Это событие вроде бы никак не должно было отразиться на нас, но родители заволновались. Им не хотелось переезжать. Да и попросту некуда было уезжать. Однако готовиться стоило к худшему. К тому же мы все ещё в том возрасте где сильно не разгуляешься. И все же хозяйка дома была очень добра ко всем нам. Она разрешила остаться на сколько угодно времени даже если ее не станет. Завещание так и не пожелала оставить. В конечном счёте эта территория отошла государству. Выкупить средств не было. А значит это вопрос времени когда придут по наши души.

Каждая из семей тянула до последнего. Первый шаг в целом делали мы дети. Отправлялись в колледж сразу после школы. Родители следовали этому примеру, хотя и немного на свой манер. Теперь их здесь ничего не держало. Кроме воспоминаний конечно же, но все обитали уезжая обрубали их со слезами на глазах.

Со своими родителями я смог договориться. Они переехали без меня. И вот больше никого не осталось. Практически голые стены вокруг и ничего кроме них. Все нажитое вывозилось в первую очередь. Так что можно даже считать часть воспоминаний было забрано с собой в самом деле. На дворе стояло лето и воздух по обыкновению нагревался до приличных температур, так что двери и окна я все оставлял нараспашку. Ночью это даже помогало заснуть.

Ради одной причины мне захотелось остаться. Напоследок украсить все свободное пространство. Благо было чего добавить. По ходу дела может ещё чего придумается, так что работы больше чем когда либо. К тому же в совершенном одиночестве.

О своем будущем думать не было желания ведь только только было потеряно драгоценное прошлое и счастливое настоящее. Лучше прожитого быть уже никак не может. Это меня тянуло на дно и от этих мыслей приходилось отвлекаться работой.

Однажды днём рядом с домом остановилась машина. Из нее вышли двое мужчин одетые в костюмы. Они оценочным взглядом быстро посмотрели на наружную отделку дома и что-то записали в свои блокноты. Затем двинулись внутрь. Я успел спрятаться, но из-за нерасторопности многие слова из разговора были упущены, но не самое главное. Через несколько дней здание собирались сносить. Мне как и собственно им было непонятно зачем это нужно. Все ведь не так плохо. Жаль что начальство решило иначе и изменить планы их не заставит никто.

Сроки от этой непредвиденной новости сжались. Получается нет времени ни на что. На маленькие может зарисовки и не более.

Не передать в каком отчаянии я был. Собственно до сих пор это состояние практически никуда не исчезло. Выдуманный мир покрылся серыми красками. Можно считать что он на грани исчезновения. Хотя один раз ему довелось уже исчезнуть. Прямо на моих глазах. Экскаватор нещадно уничтожал здание словно оно было сделано из картона. Смотреть на это без слез было невозможно. Мой рай в котором я хотел остаться навсегда так легко рушили. И главное сделать было невозможно ничего.

Как прежде с тех пор так и не стало. Новых друзей завести мне не удалось а старых отыскать к сожалению не получилось. Никто из них не оставил своего нового адреса и связь появившаяся между нами случайно оборвалась. Очень надеюсь они думают обо мне хоть иногда. Очень надеюсь что придет время когда вновь увижу кого нибудь из них. А пока бесконечно кручу в голове волшебные слова всегда срабатывающие в выдуманном мире. Именно они делали безвыходную ситуацию подвластной решениям, это то что мне сейчас нужно. Тупик меня больше не устраивает. Абрау Сальери Туше Фа-Соль.

История 100. А завтра будет лучше

Сон и не более. Не верится что такое возможно на самом деле. С самого первого события до самого последнего. Но это путешествие было так реально что язык не поворачивается сказать про фальшивость любой истории. В какой то степени они могут быть приукрашены, но чтобы полностью выдумка, врятли.

Я помню отчаяние. И организацию. Она была готова помочь мне. И не только мне. Они же не наврали? Люди готовы были платить временем. Это очень высокая цена за их услуги. Если все обман, то тогда и бесполезная.

Собственно какой из увиденных миров настоящий? Или они все реальны только несколько разбросаны по земному шару? Нужно попытаться разобраться на досуге.

Сейчас я нахожусь в невесомости окружённый серой дымкой очень похожой на туман. Такого ещё никогда не было. Раз за разом меня кидало от одного тела к другому и понять что происходит времени было немного. Причем как только более менее разбирался в ситуации локация менялась вместе с историей. Но мне бы спокойствия. Хотя сейчас оно наступило. От чего-то именно такое спокойствие не по душе. Слишком загадочное и тревожное. Ощущение надвигающейся опасности давит со всех сторон. Будто в пару десятках метров от меня за стеной из тумана таится нечто что победить невозможно. И оно только что и ждёт пока моя осторожность пропадет чтобы разорвать на мелкие кусочки. Мне бы чего пожизнерадостней.

Желания большего или меньшего мечутся внутри меня. Каждый раз оказываясь где нибудь обязательно имеется ломающее все. Уже не помню с чего всё точно началось и тем более не знаю как завершить этот безумный бесконечный круговорот. Зачем было вообще это путешествие? Если ради поиска неких ответов то стоит разочароваться. Ни единого не было найдено. Слишком тщательно их прятали от меня. Не желали показывать и просто прогоняли без единой зацепки. Им должно стать стыдно за свои поступки. Хотя врятли они помнят ещё обо мне.

Туман постепенно менял цвет. Чем больше я думал тем сильнее замечал изменения. Пока вдруг не стало тяжело дышать. Кислорода не хватало. Казалось что тону. Как бы не барахтался не мог сдвинуться с места. Стало страшно. Мысли заметались как никогда быстро. Много раз до этого был в шаге от смерти, но тогда имелось хоть призрачное понимание из-за чего. Сейчас же неизвестность. Она сильнее всего бьёт по принятию. С такой судьбой мириться нет желания. Конечно же меня спрашивать никто и ни о чем не будет. Темнота, чернота, духота, кислородное голодание напирали со всех сторон. На долю секунды показалось что такое состояние ждёт до скончания веков, а потом свежий воздух резко ударил в мозг.

Темнота никуда не исчезла, но дышать стало намного легче. Ощущение тела появилось. Оно очень сильно болело и шевелиться не хотелось ни при каких условиях. Если бы сказали что меня избивали ногами я не удивился. Откуда то донёсся неожиданно слабый и вместе с этим приятный ветерок. Кожа давно не ощущала подобного спектра эмоций. За этим последовал шум ламп. Раздражающий, но такой родной. Потерянный звук и специально точно не искомый. Расставаться с ним не хочется. Расплывчатые воспоминания даже вылазят наружу, только ощущение что они чужие и совсем не принадлежат мне. А потом в глаза ударил свет. Непривычно и больно. Я чувствовал себя цветком распускающимся после зимней спячки. Все оживало и наполнялось силой. Сердце требовало жизни, но ответить на эту просьбу возможности не было хоть и желание присутствовало.

Из всех передряг эта предряга самая передряжная. До такой степени потерять контроль над своим телом нужно ещё постараться. Отчасти было ощущение привязанного крепко тела. Однако оцепенение спадало. Очень постепенно. Уповать действительно стоило только на время. Кроме него данную проблему не сможет решить никто.

Думаю замерзни я во льдах мое состояние при разморозке было схоже с нынешним. Догадки, всего лишь догадки.

Как только пальцы рук поддались движению внутри радость забурлила. Ничего не потеряно. Восстановиться ещё реально...

Вы не представляете какие мысли вертелись на протяжении всего этого времени. Страх одновременно с радостью перемешались особенные слезы поливали этот коктейль сверху и надежда грела его снизу. Быть здоровым человеком в недавнем прошлом и через некоторое мгновение не чувствовать абсолютно ничего. Такого опыта не пожелаешь никому.

Дышать, видеть, чувствовать после состояния полной прострации это как выиграть второй шанс когда и первого не должно было быть, а тут...

Глаза видели белый потолок, нос чувствовал явный запах пыли, тело все также ощущало боль, но теперь в меньшем количестве. Что же ожидает дальше? Это самые реалистичные чувства из тех что ощущал когда либо. Словно до этого была одна ложь. Красивая и неправдоподобная до ужаса.

Пытаясь заставить тело ожить быстрее я каким то образом умудрился упасть. В ушах зазвенело, вновь потемнело в глазах и нос отчётливо уловил нотки крови. Уже вскоре затылок ощущал необычное состояние. Погруженный в липкую жидкость, что неприятно застывала на теле. Было невыносимо находиться столько в непонятном ограниченном состоянии. Хотелось свободы, но она постоянно ускользала.

В тот момент когда казалось что теряю ее навсегда тело ощутило прилив сил и рывкообразным движением подскочило и заняло позицию готовности броситься вдогонку. Истощение взявшееся непонятно откуда прервало решимость дальше выполнять такие странные "цирковые" трюки. А увиденное вокруг разрушило сомнения. Все в плачевном состоянии. Люди явно спешили когда покидали это место. Возможно даже сражались за лучший кусок и забыли так обо мне. Может это к лучшему.

Любопытство разыгралось не на шутку. Несмотря ни на что захотелось отыскать выход. Даже если там ждёт нечто нелицеприятное стоит узнать об этом прежде чем обрету новую надежду.

Здание оказалось спланировано проще чем можно было себе вообразить. Обычная винтовая лестница расположенная в конце коридора вела наружу. Но вопреки этому все равно сложности возникли. В основном это тело подводило. При обычном здоровом марше, а не храмом ползущем еле по стенке путь занял бы минут двадцать. А так считайте сами. Было очень нелегко. Однако усилия того стоили.

Мир снаружи оправдал мои самые страшные ожидания. От него не осталось ничего что глаза привыкли видеть. Голая умершая планета и кроме нее врятли что ещё. Слишком неоправданно скверно сложилось. К тому же с каких пор? Получается все это время я жил в своих собственных иллюзиях стараясь отказаться от реальности? Не хочу в это верить.