Я обрела веру, что всё получится!

Глава 1

Глава I.

Каждое утро мне дается с трудом. Я должна ходить в школу, чтобы получить нужное образование, но как же это невыносимо. Школьная жизнь меня изматывает, и самое интересное, что не уроками, а людьми.

Да! Именно я стала тем человеком, которого не любят, которого не признают, которого не принимают, которым играют, на котором отрываются. Познакомимся? Перед вами Эдит. Эдит Уайт. Низенькая и неуверенная в себе девушка с глазами, бущующего океана.

Когда я сегодня проснулась, я не ощутила прилив сил и энергии, как пишут в книгах с красивой, розовой обложкой для девушек, которые стремятся к счастью и внутренней гормонии. Что вообще такое счастье? И почему они думают, что эта книга решит все их проблемы? Она может направить, но не решить всё в их жизни, на это способены только они. Но они так уверенно ее читают, и так сильно ждут изменений. Хотя все изменения зависят только от них самих. И это важно понимать.

Я думаю, что твоя жизнь - это и есть тот самый путь, который тебя чему-то учит, ты сам находишь ответы на любые сложные вопросы в нужное для тебя время. И стать счастливым можно только на мгновенье. Ведь счастье - это волшебный, редкий миг, который тебе решили подарить, маленькая, но такая приятная возможность ощутить ту самую гармонию. Как же жаль, что таких мгновений в моей жизни очень мало. Я слышу только агрессию в свой адрес. Насмешливые взгляды, издевки и поступки, которые непозволительно делать по отношению к другому человеку. Но смотря в их глаза, я знаю, что моё слово они воспримут отрицательно и будут еще больше надо мной насмехаться. Я замкнута и не могу завести общение. Я не могу им ответить, как положенно, единственное, что они во мне вызывают - это слёзы, много слёз, и сомнение, неуверенность в себе. Но я всё же привыкла спустя долгое время. Нам людям свойственно привыкать к окружающей нас ситуации. И самое главное, что мы именно привыкаем и пытаемся привыкнуть ко всему.

Как всегда в моей комнате был вечный бардак, и я встала ногами прямо на маленькую плюшевую игрушку, это был столетней давности подарок, а именно черепашка, от моей подруги, мы давно не общаемся. Она решила, что компания девчонок в коротких юбках, которые тусуются каждый вечер, лучше меня в огромном мешковатом свитере, которая до безумия любит коротать время за хорошей книжкой. И... да... мне нравятся мешковатые вещи, в них я могу утонуть и скрыть свои недостатки, хотя их всё равно подчеркнут другие люди, они всё видят. Пнув эту мелкую игрушку в сторону от воспоминаний, я пошла в ванную, умыла свое прыщавое, бледное лицо, посмотрела в зеркало долгим, тяжелым взглядом, и пошла готовить завтрак. На этот раз я ела творог со сметаной с добавлением меда и орехов, как я люблю. Это потрясающий завтрак. Пока я ела, я обдумывала будущее сегодняшнего дня. Училась я в девятом классе и задавали нам уроков достаточно, и еще плюс ко всему меня одолевал страх от будущего, скорого экзамена, и пусть я была готова, но страх от этого не уходил.

Я все время нахожусь в тревожном состоянии от всего, что может случится в будущем, но в особенности это экзамен. Я дико его боюсь.

Я собрала всё нужное в сумку. Надела мешковатый свитер нежно-бежевого цвета и такого же типа джинсы нежного голубого оттенка. Заколола свои короткие светло-русые волосы золотистой заколкой в форме бабочки, оценила себя в зеркале и отправилась в путь.

Когда я вышла на улицу, не поднимая головы, я бежала в школу. Зима - сезон не теплый, а суровый.

Снег бьет в лицо, и мне кажется, что на моем лице необъятная горстка этого пушистого, холодного одеяла. Лицо сводит от холода, но надо идти, поэтому я ускоряю шаг, но мне это особо не помогает, потому что мои маленькие шажки не позволяют быстро передвигаться, но, наконец, я все же достигаю цели.

В классе меня встречают насмешливые взгляды, полные идей, какое бы словцо сказать в мой адрес. Я только одного не пойму: как так получилось, что именно на меня пала такая карма? Почему меня так не любят, и почему они испытывают столько удовольствия от этого? В начальных классах я была настолько общительной, что каждый ребенок ко мне тянулся, с каждым я общалась с огромным удовольствием, боялась обидеть случайно, вела себя максимально дружелюбно, но как только подошел седьмой класс, всё резко изменилось. Какова причина, я так и не поняла. Всё это дошло до депрессии. И подавленное состоянии длилось достаточно большое количество времени. Мой мир тогда обрел другие краски, и ничего не могло изменить эту ситуацию. Для меня это был поворотный момент. Но тогда я пришла к мысли, что все от меня отвернутся, если я просто перестану на это обращать внимание, но это мне не помогло. Я начала копаться в себе и нашла столько комплексов, что мне и самой от себя стало противно, я не понимала как я выгляжу, что я чувствую и что мне вообще делать с этой жизнью, и тогда я закрылась, я выбрала легкий путь, абстрагироваться от всего и всех, но людям до сих пор нравится меня обсуждать и издеваться надо мной.

В те дни мне оставалось только смериться, у меня не было больше сил ни на какую борьбу.

Я настолько себя не люблю, что предполагаю это и было причиной того, что люди меня ненавидят, они тоже все недостатки видят и им от этого противно, что еще им остается, конечно же меня оскарблять и говорить мне об этом.

Время идёт своим чередом, а на моей кофте уже на втором уроке красуется красивое коричневое пятно. Бритни проходила рядом и "случайно" разлила своё кофе. Это вызвало много аплодисментов, а я не выдержала и побежала в туалет, чем принесла им еще большее удовольствие от сделанного поступка. Я пыталась исправить ситуацию, но все бесполезно, я пошла в класс прямо так. Столько смеха! И такой ком на душе! Вечно этот ком застревает у меня в горле. Я борюсь с ним каждый день. И каждый раз мне кажется, что я на пределе, чтобы расплакаться. Я задыхаюсь в своих эмоциях, чувствах и этой убийственной тревожности. Это просто не выносимо. Моя душа ломается, все внутри меня выворачивается наизнанку в непроизвольную фигуру. Но, к счастью, всё немного проходит с приходом учителя, так я могу отвлячься уроками.

Как оказалось, я очень чувствительна к мнению других людей, меня может обидеть даже мелочь. Это очень сильно мешает мне жить. Я даже не могу сдалать то, что действительно хочу, боясь услышать осуждения, от которых ком в горле мгновенно приходит как к себе домой.

А еще я всегда стараюсь сдерживать свои эмоции и другие резкие порывы, например, слёзы, и когда мне это удается, они копятся внутри меня, но у меня нет возможности кому-то высказаться, пожаловаться или просто поплакать в компании приятного человека, который смог бы меня успокоить объятиями. Я и забыла каково все это, или у меня вовсе такого не было. Не знаю... Да и кому я нужна?

После школы я также быстро собираюсь и бегу домой, где меня ждёт обед и много уроков, их всегда много. За столом я встречаю своих родителей, которые бурно что-то обсуждают:

- Привет мам, пап. Что за новости? Вы знаете, мне жутко интересно? - в этот момент я ищу в рюкзаке расчёску, чтобы переплестись и сделать более домашнюю прическу, пожалуй, шишка самое то. У меня каре по плечи, но я всё равно всегда заплетаю свои волосы. Кстати, с самого детства я славилась своими волосами, они у меня густые, и невероятно живые. Раньше были длиннее, но я захотела их подрезать, и мне так нравится гораздо больше. Наверное, трудный период в жизни заставил меня это сделать.

- Нет доча ничего, все хорошо. - отвечает отец. Ну да, зачем мне знать, что происходит в моей семье, я же не ее член и вовсе. Они никогда мне ничего не говорят. Вообще. Они думают, что мне не обязательно знать подробности нашей семьи, но это важно. Это важно для меня! Своим поведением они показывают, что я лишняя. Вот только я это знаю, ведь все люди вокруг меня говорят мне о том, что я лишняя, показывают на меня пальцем, как на изгоя. А ведь мне нужна просто поддержка близкого, кровного человека, хоть немного. Они даже в детстве не давали мне достаточной заботы, что уже говорить про подростковое время...

- Ну ладно.

Я разворачиваюсь и иду в свою комнату. Есть я уже не хочу.

До поздна я сижу за столом, не поднимая головы, а потом просто без сил падаю в кровать.

Глава II.

Когда я сегодня прохожу возле компании популярных девчонок в классе, в мою сторону кричат: "ну что мамин плюшивый медвежонок, как у тебя дела? Кофту тоже нашла у своих стариков, как и прошлые?"

Я прохожу мимо, а они разливаются смехом. Вы серьезно? У своих стариков? По-моему это уже прошлый век, да и с какой кстати они могут о таком говорить, если даже не знают правды, я не понимаю. Вечно они говорят всякие глупые вещи, меня это ужасно раздражает, ведь это реально глупо и банально. А мамин плюшевый медвежонок, это вообще случилось много лет назад, моя бывшая подруга рассказала, что я сплю с мишкой, подаренным мамой, вот только мы дружили в шестом классе и нам было по 12 лет. Они до сих пор это говорят, и смеются над этим. Им правда еще не надоело!? Глупо!

На прошлой недели когда я случайно задела одну девчонку из их жалкой компании. Она просто подошла ко мне и отвесила мне смачную пощечину. Мне даже сказать было нечего, да и как мне сказать, уверена она еще раз ударила бы меня за то, что я просто открыла рот, поэтому я извинилась, и села за свой стол. Я не знаю, что с этим делать, у меня не хватает сил для борьбы с ними.

Моя реальность настолько скучная, что мои дни никак не отличаются друг от друга. Это больно осознавать, но это правда.

После школы я иду домой, ну как всегда. Там я обнаруживаю, как мои родители ссорятся, и даже не замечают, как я пришла. Беру обед и иду в комнату. Пока я кушаю, я вижу массу сообщений от своих одноклассников. Им правда нечем заняться? Они даже дома меня одолевают своими насмешками! Я отключаю телефон лишь бы этого не видеть и иду умываться и готовиться ко сну. Когда я подхожу к зеркалу я вижу это отвратительное лицо, которое сново осыпало большим количеством акне. Я не могу на это смотреть! Это просто ужасно! Почему у других людей с лицом все нормально, а я вечно борюсь с ним. Я уже не могу просто на это смотреть. Мой нос ужасен, мало того, что на нем всегда больше всего высыпаний, так он еще и жирный, просто огромный, а я хочу маленький и аккуратненький, но нет. Почему вообще меня ненавидит эта жизнь, что не так? Почему люди такие?

Множество вопросов, в перемешку с обидой, бегают у меня в голове, и чем дольше я думаю, тем больше мне становится плохо на душе. Её невыносимо сковывают будущие слёзы.

Буквально через минуту на меня все же нахлынывает очередной поток слёз, которые я уже просто не могу держать в себе. И я выплескиваю их наружу. Я поворачиваю голову к зеркалу. Смотрю. И это так жалко. Я вся красная. Слёзы бегут ручьем. А я ничего не могу сдалать. Я запуталась! Устала так жить! И думаю я погрязла в вечную ситуацию. Я пытаюсь убрать слёзы и успакоиться, но меня всю трясет, и я не могу даже дышать. На минуту я успокаиваюсь, но потом всё происходит снова и снова. Пока я просто не устаю реветь, только потом я успокаиваюсь, умываюсь, и спокойно иду спать, зная, что меня ждет завтра.

Внезапно я оказываюсь на берегу моря с ярко-бирюзовой, чистой водой. Я наслаждаюсь легким ветерком и слушаю как поднимаются небольшие волны на воде. Мои волосы падают мне на лицо, и я с удивлением хватаю одну прядку в руки. Мои волосы белоснежного оттенка, это странно, ведь я на самом деле русая, но после некоторого раздумия я их отпускаю и сажусь на берег, вода нежно ласкает мои ноги и я полностью расслабляюсь.

Мне нравится такой сон...

Глава III.

Я иду по улице. Все дороги полностью заснеженны, и мои ноги с огромным трудом передвигаются и путаются в этом огромном количестве снега. Глаза слезятся от ветра, и я ничего не вижу перед собой, но упорно иду в школу. Не успеваю я повернуть на повороте как ко мне подбегают три парня и толкают меня в снег. Я пытаюсь встать, но один из них пинает меня в живот, все сдавливает, дыхание на минуту останавливается, и я снова падаю на прежнее место. Я не могу открыть глаза и понять кто именно передо мной. Но я остро ощущаю пенки в бок, дерганье за ногу, за руки и слышу смех в полный голос трёх подростков. Больно, очень больно! Мысли путаются, но я умоляю перестать! Начинает болеть голова, и все тело в целом! Мне хочется кричать, но я не могу! Теперь на моих глазах слезы не только от холода. Меня одолевает страх, он сковывает еще больше, как только мне становится больнее, страх усиливается. Но я все же через силу открываю глаза и узнаю слабые очертания своего одноклассника и двух незнакомых мне парня. Чего им надо? Почему?

- Боже ты такая жалкая! - говорит один из них, и продолжает свои действия. Вдруг кто-то кричит им:

- Отойдите от нее, перестаньте! - это голос парня. Он хочет тоже меня побить? Не надо, уже достаточно, мне хватит!

- Чего тебе надо сопляк, ты тоже хочешь порцию боли?

- Убирайся, иначе будешь лежать вместе с ней. - говорит мой одноклассник и хватает меня за лицо своими огромными ручищами и начинает его вертеть в разные стороны, да настолько сильно, что я уверена завтра там будут синяки. На глазах появляется пелена, я уже ничего не вижу.

- Девочка моя, жизнь дала тебе такую учесть, уж прости. Ты такая не нужная и бесполезная... - не успевает он договорить как в нашу сторону бежит взрослый мужчина, и парень из компании хватает моего одноклассника, чтобы убежать.

Они сбегают, а меня начинает тормошить тот парень, что ввязался в это, и видимо он позвал мужчину.

- Девушка, как вы? Боже, ну конечно плохо, вам нужно в больницу, я не знаю, что с вами, вдруг перелом. Или... - он ужасно взволнован, и в панике. Мой разум отуманен, он уже отказывается что-либо понимать.

Подбегает мужчина и перебивает:

- Так, сейчас вызову скорую, их накажут, боже, что же происходит с этим миром, почему люди становятся такими жестокими! Девушка, не пугайтесь, все будет хорошо! Главное спокойствие! Молодой человек ваше имя?

- Алан.

- Алан, посиди с ней, ей сейчас кто-то нужен.

- Да хорошо.

Мужчина уходит, а Алан пытается меня поддержать. Но я не могу собрать в голове свои мысли и слова. Все в перемешку, лезут всякие глупости в голову, ненужные мысли, не могу сконцетрироваться. Я пытаюсь подняться, но болит в груди, и ноющая боль в ноге. Я пытаюсь произнести хоть какие-то слова, но ударяет боль в голову:

- Не надо скорую. Я просто пойду... домой... не надо.

- Девушка, вам правда лучше сходить к врачу, нужно посмотреть все ли в порядке. Уверен все хорошо, но лучше удостовериться. Правда.

Я понимаю, что мне ничего не остается как довериться. Только я снова пытаюсь встать, как приезжают врачи и шустро ложат меня в машину, парень и мужчина едут со мной. Я лишь одно не понимаю: какое им дело до меня, им должно быть все равно. Почему они мне помогают? Они даже поехали со мной в больницу, мне, кажется, родители бы просто налили мне чай, положили в кровать и сказали бы, что это пустяки и я преувеличиваю, но ведь это совершенно незнакомые мне люди. Они меня не знают, я не знаю их. Они должны были пройти мимо и всё, а я так и корчилась бы от боли, но они здесь, со мной, и это удивляет.

Мы доехали до больницы за считанные секунды, и вот я уже сижу и проверяюсь у вроча.

В конце дня я выяснила, что у меня: ушиб ноги, грудной клетки и головы, наверное, поэтому я не смогла собрать мысли в одну кучу. Сейчас я еду домой со своими родителями, их вызвали врачи, а они в свою очередь приехали меня забрать. Из головы не выходят те добрые люди, давно я не получала слова поддержки в свой адрес, я и забыла, что это значит. Я думала, что люди могут ко мне относиться только так, как относятся. Но оказывается все еще есть люди, которые способны придти на помощь. В этом мире они все еще есть, и это радует!

В машине я вздремнула, но через сон слышала отрывки слов родителей:

- Я не понимаю... Зачем она поехала в больницу? Тут такие пустяки. Нам пришлось тратить бензин на это... Стоит денег...

- Просто ушибы, это и правда пустяки... Часто преувеличивают...

- Это пройдет уже завтра...

Я снова проваливаюсь в сон...

Глава IV.

На утро, я замазывала синяки под глазами, и пыталась сделать так, чтобы выглядеть более менее нормально. Меня раздражает эта неидеальность. Ничего особо не получилось и я пошла в класс, где присутствуют люди, которые могут меня ранить физически и морально. Убить все живое, что осталось во мне. Каково было удивление, когда я встретила Алана, одиноко стоявшего в коридоре. Он повернулся и случайно увидел меня и был приятно удивлен.

- Оу привет... Э...

- Эдит.

- Да, Эдит. Как ты? Надеюсь все в порядке?

- Да, все хорошо. Ушибы, но они пройдут.

В этот момент возле нас проходят мои одноклассницы, видят нас и:

- Ой, наша замарашка нашла себе пару. Я думала ты не умеешь разговаривать.

Они подходят к нам. И Бритни наглым взглядом смотрит на Алана:

- А ты кто, хотя подожди, откуда мне тебя знать, когда ты вечно тоскаешься одиночкой по коридорам. Небось тоже не умеешь разговаривать.

Она нагло смеется ему в лицо и другие подхватывают ее смех, такой противный, гадкий смех. Они сейчас и его загрызут. И в этом буду виновата я. Со мной за пару ходят только проблемы.

- Вообще-то у меня есть голос, и если вам всем не трудно, - он оглядел толпу пристальным взглядом. - можете пожалуйста повернуть туда куда шли. Угу?

- Ты нас выгоняешь? - недоуменно спросила Бритни. И удивленным, наглым взглядом посмотрела на всю свою компанию мол "Вы слышали его, кажется, он чего-то не понимает".

- Ну да... да, я вас выгоняю. - уже более уверенно произносит Алан - Все верно. Поэтому проваливайте все отсюда, хорошо? - он грозно всех оглядывает, все фыркают, и, на мое удивление, разворачиваются и уходят. Такое ощущение, что меня только что спасли от стаи волков, которые вот-вот бы меня растерзали. Алан поворачивается ко мне и внимательно смотрит в глаза.

- Они тебя обидели! - он делает долгую паузу и продолжает - И ты им это позволяешь?

- А что мне еще остается... они вечно так делают... - беспомощно говорю я, как бы оправдываясь.

- Серьезно? Они всегда так делают, а ты и не пытаешься противостоять им? Нельзя так. Нельзя позволять людям оскорблять себя. Ты должна уважать себя и дорожить собой.

- Алан, я привыкла, так происходит уже давно и не только оскорбления...

- Так подожди... - он опускает задумчиво глаза - Я так понимаю те парни - это твои одноклассники. Это так? - уже ощаращенно на меня смотрит.

- Только один из них...

Он вздыхает и резко разворачивается, убирая рукой свои русые, больше рыжие, и дико густые волосы назад. А потом снова разворачивается и уже с большим вниманием в перемешку с жалость вглядывается в мои ярко-голубые глаза:

- Эдит, это ужасно. Так неправильно. Я могу тебе помочь? Я хочу хоть как-то тебе помочь.

- Ничего страшного, забей, ты меня даже не знаешь. - начинаю отмахиваться, причем в буквальном смысле руками. Не понимаю зачем я ему сдалась.

- Поверь, мне кажется я знаю тебя лучше, чем ты думаешь. - его зеленые, с небольшой бирюзой, глаза, будто бескрайний лес, продолжают меня буравить насквозь, и мне становится даже как-то неловко.

- Ну это неправда, мы только вчера познакомились. Просто подумай как ты меня можешь знать?

- Мы можем встретиться в кафе после уроков и поговорить?

- Зачем?

- Я хочу помочь.

- Как? - уже немного повышаю голос и чувствую ком в горле от того, что мне хочет как-то помочь незнакомец. Незнакомец! Зачем ему это? Близким плевать, почему ему нет?

- Я скажу как, но потом. Ответь, мы можем встретиться?

Я медленно вздыхаю, пытаясь себя успокоить. Кажется, я за все это время совсем разучилась нормально вести беседу. Что он ко мне привязался?

- Ладно, но знай, ты ничем не сможешь мне помочь.

На его лице отразилась слабая улыбка и он быстро исчез из моего поля зрения. Что он хочет сказать? И кто он вообще?

Глава V.

Когда я после уроков стаю возле школы, я понимаю, что мы не договорились ни о времени, ни о месте, совсем ни о чем. Но я вспоминаю, что он дал мне свой номер, никогда бы не подумала, что он мне пригодится. Но я все же набираю его:

- Это Эдит, слушай я сейчас возле школы, ты хотел встретиться и...

Я не успеваю договорить как он подхватывает:

- Я сейчас выйду, я в библиотеке.

- Ну хорошо.

Не проходит и минуты, как он уже прибегает.

- Что ты делал в библиотеке?

- Да неважно, пошли.

Он приводит меня в маленькую кафешку, недолеко от школы, и мы садимся за дальний столик. На самом деле, кафе очень даже уютное, оно в приятных, нежных, солнечных оттенках, которые радуют глаз. Все окна завешены кружевной тюлью, на которой вырисовываются сказочные узоры, а маленькие, деревянные столики украшены красивыми, яркими цветами. Все стены увешаны картинами в теплых оттенках, на них изображены пейзажи природы, деревень и совершенно обычных рабочих, которые стараются заработать на хлеб, работая в поле. И еще тут потрясающий запах. Запах печенных булочек и разной другой выпечки. Корица, перемешанная вместе с разными пряностями, с ноткой мяты.

- Выбирай, что ты хочешь? - внезапно звучит голос Алана, который выводит меня из размышлений.

- А, да, сейчас.

Я взяла меню и решила сделать простой заказ: кофе "Латте" с мендальным сиропом и ягодный чискейк.

- Думаю я возьму капучино и панкейки шоколадные, ты что?

- Латте и ягодный чискейк.

- Ну хорошо.

Он встает и я следом, но потом он резко поворачивается и недоуменно на меня смотрит, слегка улыбаясь:

- Ты куда?

- Делать заказ. - непонимающим взглядом в этот раз одариваю его уже я.

- Ну думаю я сам все донесу, присаживайся.

- Мне же надо оплатить.

- А вот что! - он начинает слегка смеяться, из-за чего его ямочки на шеках становится лучше видно, а веснушки смотрятся очень кстати. - Так я сам оплачу.

Я удивленно смотрю на него и ничего не понимаю. Что это он сейчас произнес? Может я плохо раслышала? Наверное, мое лицо выглядит сейчас очень глупо, но я правда ничего не понимаю.

- Не волнуйся. - спокойно говорит он и уходит.

Чтобы за меня кто-то платил, такое впервые. Почему он это делает? Он даже фактически и другом мне не считается. Да и никто в жизни за меня ничего не оплачивал, ну кроме родителей. Звучит странно, но это правда.

Пока я рылась в голове, пытаясь найти ответ, он принес заказ.

- Э, спасибо. Но почему ты это сделал?

- Просто. Это ведь я тебя пригласил в кафе. Госпади, да забей ты.

Мы молча принимаемся за еду. Когда мы съедаем выпечку, мы беремся за напитки.

- Знаешь почему я тебя понимаю? - задает он резкий вопрос, чем даже немного пугает меня.

- Почему же?

- Потому что я вижу в тебе себя. - немного шопотом, тихо произносит, опускает голову и начинает разглядывать фарфоровую, белую чашку с золотистым орнаментом.

Кого он видит? Сегодня он постоял за нас, он не может быть мной. Я бы так никогда не сделала!

- Раньше в классе седьмом (сейчас он в одиннадцатом) меня оскорбляли, поливали ужасными словами, откровенной грязью, если говорить честно. Как только надо мной не издевались... Но что поделать, в каждом классе есть такой человек. Это обязательное условие. - видно что ему немного трудно это вспоминать, но он продолжает - Отстраненный от общества, одиночка, над которым любят поиздеваться. И именно в таких классах, которые чуть дальше ушли от середины обучения. И в этот раз это пало на меня. Я терпел это долгое время, не мог ничего ответить, дать им взбучку. Поверь... даже у мальчиков такое бывает. Но потом я устал это терпеть и стал с этим бороться, бороться с этими людьми, которые ничего не понимают в этой жизни. В мое время мне помог один человек. Мы с ним и сейчас дружим. Он единственный мой друг. Он вывел меня из этой ямы. Может быть и я сумею тебе помочь. - он поднимает голову и одаривает меня внимательным взглядом, словно я попала в сказочный лес с экзотическими ярко-зелеными растениями - Поверь, эти люди ничего не могут, они только и делают, что оскарбляют. А знаешь, что это за оскарбления? Это их страхи, внутренние комплексы, которые они срывают на других. Эти люди, на самом деле, слабые, им нужно как-то подняться за счет других, но как только они видят, что перед ними сильный, они сразу ныряют в свою норку. Надо только показать, что ты сильная и можешь им противостоять. Вот и все. А я верю, что ты на это способна.

- Не все так просто. - я опускаю голову, и ничего не могу сказать.

- Конечно, я согласен. Но я тебе буду помогать. - он кладет свою руку на мою, и я ощущаю тепло его ладони, не верю в это, но оно меня греет, и заставляет вздрогнуть от этого прикосновения. Я вливаюсь в краску.

- Ты не понимаешь...

- Тогда скажи мне?

- Давай просто закроем эту тему. И все?

- Но тогда я не сумею помочь.

- Но почему ты так резко появился и хочешь мне помогать, с чего это?

- Просто я сам был таким, и понимаю, как это плохо, как сложно с этим жить. Как трудно выслушивать это и носить в себе. Я все понимаю, и поэтому хочу постараться все-таки чем-то помочь.

- Не знаю.

- Договоримся, что если ничего не выйдет, я от тебя отстану?

"Но почему же сразу отстану?" - подумала я.

- Ну ладно.

- Тогда тебе придется все-таки мне рассказать, и немного открыть мне свою душу, знаю мы только недавно познакомились, прости за такую резкость, за эту всю внезапность, я, может быть, даже сейчас пугаю тебя - он тяжело вздыхает и опускает голову, убирает свои почти рыжие волосы с лица и терет лоб, видно, что ему не удобно. Но самое интересное, что он не вызывает именно испуг, и недоверие не такое сильное, как обычно, - просто знай, ты можешь мне довериться.

Но все-таки я только вот-вот его встретила и уже должна ему доверять, это так не работает, и я это знаю. Я никому не могу доверять, вдруг потом что-то всплывет в нелучшем виде или он начнет, также меня оскорблять, как и другие. Хотя с виду он тот человек, кому я могу довериться, и это подтверждается его поступками. Он уже не раз меня вытаскивал из различных ситуаций, да и по его сейчас состоянию можно сказать, что ему самому трудно.

Он ожидает ответа, и его глаза горят так, будто от туда может вылететь множество звезд, которые способны усеять все ночное небо, не оставив там ни одного пустого местечка. Думаю... я могу все же ему довериться. Немного рассказать можно. Когда-то я должна это сделать...

- Знаешь... Как можно противостоять всему этому, если и сам разочаровался в себе?... Если ты себя и сама не любишь... Где взять всю эту уверенность, если себя ненавидешь, а, смотря в зеркало, тебе противно?

- Да, это сложно, я знаю и понимаю твою боль, но тебе просто нужно полюбить себя, именно себя, а не свой идеал в твоей голове, принять себя такой какая ты есть.

- Но легче сказать. Это и так очевидно!

- Да, легче сказать. - он начинает смеяться, потому что понимает, что сказал банальную вещь, но ведь эта мысль всегда будет верная. По-тихоньку вся напряженность момента начинает спадать, - Но для начала тебе просто надо взглянуть в зеркало, и привыкнуть к своему отражение, настоящей себе. Без макияжа, просто именно к себе, к себе естественной и натуральной.

- Но как? Я так не могу. Я не могу на улицу выходить без макияжа, это невозможно.

- Возможно, начни с малого. Дома ходи естественно, а потом осторожно начинай появляться такой на улице. Поверь никто не обратит внимание.

- Зато мои одноклассники оценят, я уже слышу их смех и высказывания.

- Что тебе в себе не нравится?

- Да все, Алан, все. Ты не видешь?

- Нет, я не вижу. Я вижу чудесную девушку, которой просто нужна поддержка. Знаешь... Ты красивая, здоровая девушка, покажи это другим. Твоя натуральная красота уникальна, необыкновенна. Нет такой же как ты, поэтому твоя внешность особенная.

Я опускаю голову, я не привыкла к комплементам, я даже не знаю, как на это реагировать, что мне сказать.

- Эдит, все у тебя хорошо.

- Нет, ты видешь мое лицо? На нем много прыщей, это ужасно. Мои бедра больше тех, что у девушек на обложках модных журналов, да и вообще моя фигура явно не соответствует. А еще мой нос кривоват. Ты видел какие прелестные носики у других девушек. Они прекрасны, а я, я не такая.

- Потому что ты другая, и не должна быть такой, какие они. Подумай об этом. И помни твои недостатки, это все выдуманное тобой, оно в голове, в твоей голове. И тебе не нужно никому соответсвовать, достаточно просто быть собой, той, кого ты всегда скрываешь. А сейчас мне, к сожалению, пора, уже поздно.

- Да ты прав. - сказала я, выходя из транса, не до конца поняв его фразу. Это отличная тема для рассуждения. А я люблю копаться в чем-то сложном, в какой-либо информации.

Он проводил меня до дома и я уставшая легла спать. Но перед этим меня мучали его слова: "ты другая и не должна быть такой, какие они. Твои недостатки, это все выдуманное... В твоей голове. И тебе не нужно никому соответствовать, достаточно просто быть собой."

Глава VI.

Прошло несколько дней после нашей беседы в кафе, но фраза Алана продолжала меня сопровождать все это время. Он сказал, что это все выдуманное мной. А ведь в какой-то степени это правда.

Вы задумывались откуда берутся наши комплексы? Вот и я не задумывалась, но недавно меня поситила мысль. И Алан был прав.

Как обычно все происходит... Мы подходим к зеркалу и тут начинается, я слишком полная, тут прыщ, там прящ, тут нос кривой, тут ресницы недостаточно длинные и т. д. Мы стоим возле зеркала и находим массу проблем.

А ведь...

Все комплексы - это нами придуманные недостатки в нас самих. ЭТО ВСЕ В НАШЕЙ ГОЛОВЕ. Мы сами придумываем себе всё, что угодно, и от этого потом страдаем, начинается депрессия и так далее. Никто, ничего нам не навязывает, мы сами это все выдумываем и приподносим обществу для обсуждение, а оно живо подхватывает нашу неуверенность и начинает ее использовать.

Сегодня я снова попробую не пользоваться косметикой, по совету Алана. Это будет уже не так сложно, как в первые разы, но мне до сих пор трудно.

Когда я пришла домой, я выполнила все, что сказала, стерла макияж. И смотрела на себя в зеркало. Но омерзение от себя было таким же, я просто не могла его убрать, ну просто не могу смотреть на это. Мне не нравится. Я продолжала смотреть, но в итоге отвернулась и начала беситься вновь от того, что одних нагродила природа, а других нет.

Может быть когда-нибудь я и приму себя, но на это придется потратить массу усилий. Просто массу. Но, я думаю, что, наверное, у меня должно получиться. Хотя пока мне в это мало верится, совсем мало.

В школе я встретила Алана, он меня поддержал и мы замечательно с ним поболтали. Я все еще удивлена, что он меня так всячески поддерживает. Это меня даже шокирует, но его искренность в глазах помогает обрести веру в себя и веру в других людей. Наверное, важно найти правильного человека в своей жизни, который будет с тобой, который будет помогать тебе верить в этот мир, с которым просто легко общаться и он тебя не оскорбляет, а наоборот помогает избавиться от зажатости. У меня никогда не было такого человека, поэтому я никогда и не знала каково это. Я вообще не особо кому-либо доверяла в последнее время, но эти дни с ним начали немного делать меня как будто другой. Не знаю к чему приведет меня общение с ним, но я надеюсь к чему-то хорошему. Но вдруг я делаю ошибку?

Когда я пошла на кухню, проходя мимо гостиной, я увидела моего пьяного отеца, который лежал в на диване. Он вечно выпивает и из-за этого в семье возникают конфликты и различные проблемы. Боже, как же мне это надоело, вот правда. Зачем он так напивается? Какая цель? Причина всего этого? Я понимаю випивать еще в компании, так вы становитесь веселее и легки для общения. Но в одиночку, это дикость, для чего? Я вообще против алкоголя, и думаю веселье можно найти и без него.

Я не могу это говорить, но я не люблю своего отца, я ненавижу его вечные пьянки. На месте моей мамы я могу сказать, что лучше никого не иметь, чем иметь такого мужа. Я не могу такое говорить, но я не могу держать это в себе.

Я взяла себе обед и пошла в комнату, там я покушала и приступила к работе. Близился вечер, а мои телефон резко начал издавать звуки моей любимой мелодии. Это Алан.

- Привет, как ты там?

- Все отлично, но я ужасно устала, занималась.

- Труженица, иди отдыхай! Ты прям пчёлка!

- Вот сейчас скоро спать пойду.

- Как твои успехи в принятии себя, красавица?

- Ну пока хорошо, дома без макияжа, завтра планирую пойти без него в школу, если не передумаю перед выходом. Мне дико страшно. - последнюю фразу я говорю почти шёпотом.

- Все будет хорошо, ты молодец. Я тебе всегда говорил, говорю и, надеюсь, буду говорить: ты со всем справишься, у тебя все получится, я в тебя верю. К тому же я с тобой, всегда. На самом деле я удивлен твоими успехами, конечно, если ты не скрываешь правды.

- Спасибо тебе, я сама удивлена. Ты будто открыл мне глаза, дал руку и вытянул из замкнутого пространства, где я как слепой крот самостоятельно пыталась найти выход. И мне нечего от тебя скрывать. Зачем?

- Не знаю... Я очень рад за тебя. Вот серьезно. Я искренни сейчас.

Иногда он меня дико смущает...

- Мне встретить тебя завтра?

- Ну если несложно.

- Конечно несложно.

- Ну тогда договорились!

- А сейчас иди спать, отдыхать нужно, это важно!

- Хорошо - сказала я, смеясь.

Я положила трупку, бросила телефон на диван, и, улыбаясь, пошла в ванную. Я не знаю почему, но когда я разговариваю с ним, мне становится так хорошо на душе, мне кажется я начинаю любить весь мир, ну кроме себя, хотя я приближаюсь к этому.

Когда я умывалась, мне было уже менее противно на себя смотреть, но мысли все еще закрадывались в моей голове не очень хорошие, но я каждый день стараюсь почаще глядеть на себя в зеркало, и это дает плоды. Раньше я просто боялась зеркала и старалась отворачиваться от него, потому что мое отражение вызывало во мне только слёзы, негодование и осуждение. Мое отражение до сих пор вызывает во мне слёзы, но я пытаюсь с этим бороться. Да и после разговора с Аланом, я всегда чувствую себя иначе, возможно, и сейчас он на меня так повлиял, что я смотрю в зеркало, а не бегу от него.

Сейчас у меня даже появилась надежда, что все может получиться, но одна я не смогу, я пока очень слаба. Мне нужна хоть какая-то опора.

Глава VII.

Начало утра было не очень, особенно когда я вспомнила, что хочу пойти в школу с минумум или вообще без макияжа. После этого мне даже не хотелось подниматься с кровати. Для меня это такая сложность! Это настолько сильно надо себя побороть, я пока не способна на это. Наверное, сегодня не тот день. Или тот? Боже, почему так страшно, волнительно и тревожно!? А что подумают люди? Я и представить боюсь. И как оценят это одноклассники? Я вообще молчу.

Я подхожу к зеркалу и долго, внимательно смотрю на свое отражение, держа в руке тональную основу. Я могу накраситься и ощутить внутренние спокойствие, но это мало что изменит, а могу рискнуть, пересилить себя и выйти из своей зоны комфорта, что даст значительные плоды, как бы больно мне не было.

Я уже почти привыкла к своему отражению за эти почти пол месяца, пока ходила дома без грамма макияжа, но когда-то нужно переходить на новую ступень, идти по другой дороге. Но самое сложное - это сделать первый шаг.

Я юросаюсь к телефону и пишу Алану:

«Доброе утро, Алан! Я не могу! Я еще не готова! Не знаю, что мне делать. Кажется у меня руки даже трясутся. Я боюсь осуждения людей, боюсь даже их мысли. Давай перенесем наш такой серьезный шаг!? Пожалуйста... »

Он мгновенно отвечает, такое ощущение, будто он все это время ждал моего сообщения:

«Доброе утро! Эдит, послушай меня пожалуйста и успокойся. Без паники! Слышишь, я с тобой! Мы вместе! Ты потрясающая! Я без ума от твоей внешности, но больше всего от твоего внутреннего мира, от твоей смелости, решимости и стремлении к действию. Я сразу был восхищен как смело ты переходила через свои внутренние убеждения, как ты боролась через боль. И у тебя всегда все получалось. Но я с тобой, моя поддержка с тобой. Хочу, чтобы ты это знала. Я не заставляю тебя это делать. Ты в праве сделать выбор сама. Я уверен ты сделаешь правильно, я, как всегда, поддержу любое решение! »

Прочитав это сообщение, во мне возник маленький огонек, во мне возникла энергия и смелость, которую он всегда во мне пробуждает. Он прав, если бороться то только вместе.

Пересилев себя, я не накладываю тональную основу, но добротно крашу ресницы тушью. В последний момент, стоя у зеркала, я думаю, что может следует накрасить. Но все-таки с силой отбрасываю эту идею. И выхожу на улицу. Он в меня верит, значит и я должна верить.

В лицо бьет в первую же минуту мороз. Но Алан уже стоит передо мной и мы отправляемся в школу.

- Ого, твое лицо чистое. Ты молодец. Я верил в тебя. Я знал, что у тебя получится. - он нежно целует меня в лоб. И я чувствую как все мое тело покрывается мурашкой и меня как будто бьет током. Я все еще не могу привыкнуть к таким внезапным жестам от него.

- Да, я смогла вроде как... Но теперь пришло время услышать других людей. Им явно не понравится.

- Все хорошо. Если что зови, я как рыцарь прибегу к тебя. - начинает смеяться он и я весело подхватываю его задорный смех.

Мне нравится его общение. Я расслаблена и чувствую себя сильной с ним.

Мы шагаем в школу, шутим, подталкиваем друг друга, и я забываю о холоде. Но позже нам приходится разойтись, этого не хочется больше всего, ведь это означает то, что я одна.

Я захожу в класс и испытываю страх. Внутри все сковывается и начинает болеть живот. Сердцебиение набирает скорость.

Ко мне все поворачиваются, как только закрывается дверь. Щас начнется... Я задерживаю дыхание.

- О, кто это у нас тут пришел. А что это с тобой? Ты стала еще уродливее, чем вчера. Тебе вообще нормально такой выходить в свет.

В уши бъет ее голос, становится больно даже физически. Мне жарко? Дурно? Не знаю. Я молчо иду на свое место. Уже сейчас мне хочется броситься к танальной основе и навести порядок на лице. Хотя она особо ничего не скрывала. Это только иллюзия была. Иллюзия моего разума. Мне было просто спокойно с ней на лице. Вот и все. Я вспоминаю Алана и все его слова, и во мне вновь разгорается внутренний огонек. Когда-нибудь я должна уже наконец перестать скрывать себя, перестать бояться мнения людей и общества в целом. Как же мне хочется не зависить от него. Просто делать то, что хочу и не думать, что подумают люди обо мне.

Все меня продолжают осмеивать. А я сажусь за стол и молча жду урока.

Урок за уроком, но наконец приходит конец этому дню. Я всего наслушалась и опусташенная иду домой. Пока во мне лишь пустота, но это большой шаг к изменениям. Начало положено. И хоть люди меня ломают, но со мной вера, вера в лучшее!

Наша жизнь основана на непрерывной борьбе. Мы всегда боремся с людьми, с природой и жизнью в целом. Только борьба нас меняет. Я готова к этой борьбе, ко всем помехам на моем пути, которые мне встречаются и будут встречаться. Ведь наша жизнь - это совокупность препятствий на нашем длинном жизненном пути. Так будет всегда. Нужно верить, верить, что все получится.

Оказавшись дома, я кушаю, а потом разглядываю себя в зеркало. Долго присматриваюсь. Стою близко к зеркалу и внимательно смотрю. Мне не особо нравится. Потом отбегаю от зеркала на некоторое расстояние и снова смотрю, но вот сейчас уже получше. Знаете, что сегодня пришло мне в голову.

А может просто не надо вглядываться? Чем больше мы вглядываемся, тем больше находим всего неприятного, начинаем себя накручивать, что приводит к комплексам, которые мы опять же выдумываем внутри себя. Думаю надо просто смотреть в целом. И главное улыбнуться. Улыбка красит любого.

Сейчас когда я смотрю на себя я то удовлетворена, то опять загоняюсь. Время, мне нужно время и пусть оно все решит.

И еще не надо обижать людей. Знаю по себе. Иногда одним словом можно сломать жизнь другому человеку. Можно перевернуть все в голове, что приведет к худшему. Следите за словами, они сильно бьют. Сильно и неприятно! Следует думать, прежде чем говорить, не становитесь такими, какие мои одноклассники. Они пали. Пали в одну общую яму, из которой выходят только бойцы.

Глава VIII.

Сегодня обычный день и целая неделя, даже не верится, как я хожу, стараюсь ходить без макияжа. Это была сильная неделя. Я боролась сама с собой. Это была неделя борьбы. Было сложно. Чего я только не испытывала, накатывали и слёзы, и печаль и радость. Конечно, были осуждения, а без макияжа они были еще ядовитей, было больно это слышать, потому что они специально давили на еще не зажившие раны, но я старалась держаться ради себя, ради своего будущего. Если бы не Алан, у меня бы ничего не получилось. Он всегда меня направлял в нужную сторону. И у меня сейчас всё получается. Я этому рада.

На утро я с трудом разлепила глаза и пошла умывать лицо. Я даже улыбнулась в зеркало, у меня отличное сегодня настроение, и это удивляет! Давно я не чувствовала себя такой бодрой. Я накинула свой любимый свитер, голубого оттенка, цвета моих глаз. И побежала крутить волосы, Я ПОШЛА КРУТИТЬ ВОЛОСЫ, это вообще шокирующая ситуация. Я сделала объемные кудри и побежала в школу. И встретила Алана. Он ждал меня возле дома, а когда поднял голову, то так широко улыбнулся, что мое настроение поднялось еще больше. Что со мной происходит? Я не понимаю. Я подобного не испытывала.

- Привет, красавица! - сказал он, приобнимая меня, и я ответила в ответ приветствием.

- Блин, сегодня трудный день, много дел. - немного жаловалась я Алану, но он кажется уже к такому привык, он всегда готов меня выслушать.

- Не переживай. Это получается... мы сегодня не увидемся и не сходим в кафе? - печально ответил он.

- Получается не выйдет.

- Ну ничего.- улыбается он самой теплой своей улыбкой и снова меня бодро приобнимает.

На самом деле мы уже пара. Несколько дней назад он предложил продолжить наши отношения только уже глубже, чем просто дружба. И слов не хватит, чтобы описать как я этому рада. Он тот человек, в котором я так долго нуждалась в этой жизни. Я верю, что у каждого в этом мире есть такой человек, просто нужно подождать, а может быть он сейчас рядом с тобой, просто ты еще не осознал этого. Но где-то он в этом мире явно есть. Тот человек, с которым вы плывёте по одному течению, идете в одну ногу!

Мы отправляемся в школу. Там быстро расходимся по классам. Но как только я забегаю в класс, я резко падаю на пол. Очень больно на самом деле. Все начинают хохотать. Мне подставили подношку. Я встала и пошла за свое место, позволяя им продолжить смеяться.

- Ну что, ты ничего не скажешь?

Я повернулась на голос и злобно на нее посмотрела, они меня выводят из себя, мне их жалко, они издеваются над слабыми, и при этом являются тоже слабыми. Знаете... иногда я задумываюсь, что люди, прям как животные, нападают на слабых. Готовы причинить боль тем, кто не сможет им ответить, тем кто гораздо слабее и неувереннее. И это просто ужасно. Наше поколение близится к границе, которую нельзя переступать. Они становятся бесчувственными и безразличными ко всему. Это равнодушие пропитало нашу жизнь просто наскозь. И это печалит, по-настоящему печалит.

- Знаешь... Единственное, что я хочу сказать, так это то, что мне вас жалко, правда очень жалко. - прорезался у меня впервые голос за последнее время. Я и сама была удивлена, что вообще что-то сказала. Обычно я все выслушиваю и терплю.

- Ого, ты заговорила. Вы это слышали? Она умеет разговаривать? И да, тебе нас жалко? Угу, но нам плевать на твое мнение. Слышишь, маленькая дрянь? - говорит она, как последняя стерва.

- Ну и ладно. - в ушах был дикий звон и меня бросило в жар от такой вспышки, от собственного голоса.

Я села за место и начала доставать учебники. Кто-то потянул меня за волосы, я закрыла их рукой и продолжила все доставать, а там и учитель пришел. И начался урок. Я снова сдалась.

Дома было подозрительно тихо, и я, не обращая на это внимание, пошла обедать. Если честно на кухне было очень одиноко и слишком тихо. Настолько тихо, что в ушах стоял белый шум и это достаточно противно. Я все съела, смотря на окно. Там бушивала стихия. Снег поднимался в воздух, и резко снова опускался. И так до бесконечности. Морозный ветер управлял абсолютно всем, что было вокруг него и все ему подчинялись.

Я помыла посуду и отправилась в ванну. В зеркало я смело себе улыбнулась, я долгое время вглядывалась и поняла, что я иду в правильном направлении. Кажется сама я все смогла. Алан меня направил в нужном направлении, дал поддержку, что очень важно, а я смогла... Смогла через боль... Смогла через оскорбление... Смогла не смотря на взгляды и осуждение... Я смогла выйти на путь принятия себя. Смогла побороть себя, свои мысли. Это была сложная борьба, и впереди еще тоже много, но результат уже есть. Я боролась каждый день через себя. Я не могла смотреть в зеркало без ненависти к себе, но сейчас все изменилось, пришел день и в один миг все изменилось. Настолько резко и неожиданно, что я сначала и не осознала этого. Это просто случилось и всё. Но сейчас, подходя к зеркалу, я улыбаюсь своему отражению, мои глаза горят от радости и я готова смотреть на себя более долгое время, чем раньше. Я чувствую, что уже почти влюбилась в себя. Я сама поборола свои внутренние проблемы. Да, у меня был человек, который меня поддерживал. Но в этой серьезной борьбе была лишь я одна. И я это осознала, поэтому делюсь мыслями с тобой. Знай: сколько поддержки у тебя не было бы, но со всеми проблемами борешься только ты сам. Только ты борешься со своими комплексами, другие могут только тебя направить в нужную сторону, поддержать, а всё остальное зависит только от тебя. Твоя жизнь полностью ложится на твои плечи, и в этой борьбе только ты один. Как ты смотришь на жизнь, такой она и будет. Какими людьми ты себя окружаешь, с теми ты и будешь общаться.

И если у тебя возникают проблемы, помни: ТЫ ЕСТЬ У СЕБЯ. Даже если тебя бросили одного, ты есть у себя. Запомни! Только ты себе сможешь во всем помочь! Только ты один понимаешь себя так хорошо, как только это возможно! Это такая фантастика осознавать вроде бы такие простые вещи, но именно это мы и забываем! И знаешь очень важно любить себя, понимать, и слушать свое сердце! Только сейчас я пришла к такому пониманию, и эта истина открыла мне глаза. Раньше я и не пыталась, что либо понять, просто принимала как долженное все эти оскарбления, общественное мнение и большое количество стереатипов, но я такого больше не хочу. Я не хочу выслушивать это всё, мыслить как все, я не достойна этого, я хочу быть другой и я это осознаю. Мне хочется изменить многие вещи. И именно сейчас, именно в этот самый момент, я, наконец, обрела веру, что всё получится! И это вера отличается от той, что была ранее. Теперь это вера более осознаная. Я понимаю о чем говорю.

Глава IX.

Утро было бодрое и счастливое. Боже, ну почему я так счастлива? С радостью я провела свои водные процедуры, покушала и вышла на улицу. В меня ударило прохладой, морозом и холодом. И это приятное ощущение, захотелось остановить время и почувствовать это еще глубже. Но я увидела Алана. Подождите-ка, это цветы? Да, это лилии, нежнейшие создания!

- Привет, решил немного порадовать мою принцессу! - он широко улыбается, а его ямочки так очаровательны. Он убирает свои рыжие, шелковистые волосы назад. И принимается меня обнимать.

- Привет. - смушенно говорю я. Все-таки я еще не привыкла к комплементам и разным ласковым словам, это всегда так неожиданно и черезвычайно приятно! А эти цветы, тут я вообще не знаю, что мне и сказать.

- Ты говорила, что любишь лилии. - немного взволнованно говорит он, после наших долгих, крепких и в тоже время нежных объятий.

- Они прекрасны. - шепчу я.

Знаете сейчас происходит тот самый момент из мелодрамы, поцелуй, по секрету не первый. Но можно я все равно слезливо его опишу, как все это делают.

Он подходит ближе, а мое дыхание прерывается. Тихонько, даже трепетно убирает прядку моих русых волос в сторону. И целует в шеку, я чувствую его теплое дыхание совсем близко, он же внимательно смотрит на меня, а затем уже с большей уверенностью целует губы. Мы расплываемся в чувствительном поцелуи и это действительно чудесно. Мы сливаемся в одно целое и нас окутывает страсть, но наш поцелуй прерывается, всего на минуту, но для нас и она бесконечна, поэтому мы продолжаем наш поцелуй, да так воздушно, что я теряю ориентир, и не ощущаю под ногами землю. В низу живота начинает все трепетать, желание становится все больше и больше, и я ощущаю приятный отклик внутри себя. Мы отстраняемся друг от друга, и во мне вспыхивает такой прилив счастья, которого просто не описать словами, это потрясающе. На моих губах все еще ощущается этот красивый момент.

Цветы мы быстренько относим домой, а дальше отправляемся в школу. Там уже нам приходится разойтись по разные стороны, но перед этим мы всеми силами пытаемся разорвать наши объятия, уж очень не хочется расходиться по разным аудиториям. Кажется, я скучаю по ниму уже тогда, когда он еще не ушел!

Я попадаю в свой класс и уверенно оглядываю всех. Они смотрят на меня своим обычным взглядом. Я прохожу и сажусь на свое место. Но ко мне садится Бритни.

- Бритни, отвали, ради бога. Ты не знаешь насколько мне от тебя тошно. - я поворачиваюсь к ее ощаращенному лицу, - ты мне сделала слишком много плохого, и я не хочу и дальше выслушивать это все снова. Знаешь вместо того, чтобы зависать на других людях и обсуждать их самих и их жизнь, займись уже наконец собой. И своей жизнью в том числе. И... пожалуйста, перестань делать больно другим, когда же ты поймешь, что это неправильно и показывает тебя только с худшей стороны. И поверь это еще тебе потом скажется, только в будущем. - наверное, это был просто крик души. Но сказала я это максимально спокойно. И дальше как ни в чем не бывало продолжила доставать все необходимое, радуясь своему первому неожиданному успеху.

Она пытается придумать что-то остраумное, но уходит, фыркая, к себе. Минуту стоит тишина, а потом снова продолжается наш буднечный шум. После уроков я рассказываю о своих успехах Алану, и он безумно этому рад, он так искренни показывает свои эмоции, и это придает мне сил, я начинаю чувствовать себя свободной. Теперь я на пути освобождения от мнения других, это будет долгий путь, но я сделала первый серьезный шаг к новым изменениям. А это самое главное! Я уверена, что приду к цели. Ведь у меня есть тот человек, который в меня верит. Его вера и моя мне помогут. Удивительно, как одна встреча, поддержка одного человека и несколько переосмыслений могут изменить многое, могут изменить тебя самого. Нам нужны другие люди, чтобы жить в этом сложном мире. Но очень важно правильно выбирать людей. Видимо у меня получилрсь. Я рада, что смогла к такому придти. Я пришла к этому своими усилиями. Прошло чуть больше пол месяца, а уже такой результат. Просто поймите мы все люди, мы все совершаем ошибки, мы все в равных условиях. И мы все имеем право на свою точку зрения, на свои мысли. Мы не обязаны выслушивать других, и пытаться под них подстроиться или угодить всем. Мы личность. И мы должны жить своей жизнью, а не чужой, выдуманной кем-то. Плевать на то, что думают другие. Пока мы задумываемся о чужом мнении и пытаемся быть хорошим для всех, жизнь идет чередом, она нас не ждет, идут года, наша жизнь проходит. И очень важно не упустить свою жизнь. Поэтому не обращай внимание на то, что думают другие, они могут думать иначе, у них взгляд свой на все, у тебя свой, и это нормально. Просто живи так как хочешь ты. Я пришла к таким выводам, осталось самое сложное - приминить это в жизни.

А еще самое интересное, что когда я перестала обращать внимание на свое проблемное лицо, на все его мелкие, и на самом деле незначительные детали, обрела гармонию с собой, мое лицо стало идеальным, идеальным для меня, и я с удовольствием на себя смотрю. Акне стало меньше и это меня радует.

Я рада, искренни рада жизни. И я призываю вас к такому же! И даже если ты сейчас грустный и тебя замучали проблемы, то, во-первых, это нормально и следует это принять, ты такой не один, проблемы есть у каждого, главное не заглушать свои эмоции и позволять им выходить, а, во-вторых, оглянись вокруг. Вокруг кипит жизнь, вокруг такая красота. Даже самые простые вещи прекрасны. Нужно просто научиться их видеть, ощущать и слышать. И тогда ты обретешь внутреннюю гармонию и счастье. Просто разреши себе заметить прекрасное, которое тебя окружает каждый день! И у тебя всё получится! Просто обрати внимание как солнце падает на твои привычные шторы, или как стая воробьёв поют непонятные, но такие красивые и гармоничные песни. И улыбнись этому миру! Это прекрасно! Ты прекрасна/сен.

Люби и живи! Сохраняй в памяти лучшие свои моменты!