Я мел дворы СССР

Глава 1

1 января 2030 года

- Вот она родимая! Моя зараза столько лет хранила, пока не померла любушка моя ненаглядная. - Мой напарник вначале обругал свою покойницу жену, нелогично назвал "любимой" и "ненаглядной", причем последнее было уже непонятно кому сказано, ибо извлек из под стола в нашей дворницкой пыльную бутылку "Пшеничной" водки, производства СССР.

- Да ты че Михалыч? Мы ж потравимся с нее, сколько она стояла у тебя в гараже?

- Ты че Иваныч?! Вещь! При СССР делать умели, не то, что это пойло современное, вот виски, что виски твое? Та же самогонка только хуже, да еще и дороже. - И мой коллега, ибо работали на старости лет в одной "управляшке", только я убирал в 57 доме, а он во дворе 53, поднял палец вверх, как бы подтверждая значимость своих слов.

- Сорок годов она стояла! Сам за него ответил на заданный мной же вопрос коллеге, а то и поболее...

- Не! 1990 года выпуска моя по талонам брала, скока мне тады было? Токма 30 годиков, она любушка моя, земля ей стекловатой в гараже в яме упрятала за банками с огурцами. Я полез выкидывать те огурцы, даже крышки у банок ужо проржавели, а она знай закатывает, ставит и ставит. Там и нашел. - Немного пьяненько и не совсем логично выдавал версию событий появления у нас раритетной водки советского производства в подвале, где находилась наша общая дворницкая, был кабинет мастера, целая здоровенная мастерская слесаря, да еще хватило на склады, да помещение электрика, был душ, туалет, мы притащили с помойки холодильник, наш электрик чето там подшаманил и в дворницкой стоял холодильник, телевизор, два дивана. Короче живи не хочу...

- Уболтал языкастый! Разливай! - Согласился я с довольно спорными доводами Михалыча, что водку надо выпить, почему-то рассказ про бесконечные банки огурцов, мне показался железо-бетонным доказательством, что водка безвредна.

- То дело Иваныч! У всех понимаешь праздник, а мы иди снег чистить, да мусорки выносить, мы что проклятые?

- Что ж ты вышел Михалыч?

- Мне что зарплата лишняя в двойном размере?

- Жадный ты больно, вот и пошел, ты деньгу очень любишь Михалыч, вон оно че значит...

- А ты стало быть не любишь?

- Не люблю...

- Так че тогда не на пенсии сидишь? Че первого января на работу вышел?

- Во-первых на пенсию не проживешь и это факт. Во-вторых вышел я из принципа.

- Это какого такого принципа? - Поинтересовался Михалыч лихо сорвав "козырек" у бутылки водки.

- За ту зарплату, что нам дворниками платят мы должны не работать, а обязаны малеха вредить...

- Так зачем на работу вышел, раз вредить? - Михалыч плеснул по рюмкам. Мы знатно обжились в довольно большой дворницкой примерно на 20 квадратов, у нас на полу был ковер, да с помойки, но мы в свое время его аккуратно выбили на снегу и он чистенький, как слеза младенца. Опять же духовка электрическая, над ней электрическая конфорка электроплиты. Говорить про: ложки, вилки, кружки, чай, кофе, ножи, рюмочки, миски металлические, сковородку, кастрюльку под варить пельмешки и прочее не имело смыла...

- Так мне в двойном размере заплатят, а я вместо работы вот с тобой в подвале водку жру. - Надо заметить, что выход в выходной день оплачивался в двойном размере, но начальство разумеется на работу не выходило, чем мы нагло и пользовались. Пьянствовали на рабочем месте, ибо на работу мы пришли. Прошли через забор, "пикнув" ключами об "домофон" встроенный в забор огораживающий ЖК, компьютер считал, что пришли дворники и зафиксировал время. Во всяком случае у нас требовали даже если дверь открыты "пиликать" ключами при приходе на работу и когда уходим с нее. Якобы так проверяют время, правда или разводили нас, как чай в стакане не знаю...

- Верно! Если думают, что платят нам зарплату, пусть думают, что мы работаем. - Сказал Михалыч и заботливо организовал мне и разумеется себе бутерброды со слабосоленой форелью. Цены пред Новым Годом в очередной раз задрали, народ не мог себе позволить купить лакомство. Вот я и собрал с помойки форельку в вакуумной упаковке, что выкинули по истечению срока годности не втюхав покупателям, ибо рядом работала "Пятерочка".

- Ну желаю, чтобы все! - Пожелал я. Мой коллега по несчастью "чокнулся" со мной, но водка пошла не в то горло, ибо пил я уже третий день, поперхнулся, на глазах выскочили слезы, зажмурил глаза и уткнулся лицом в рукав спецовки, пытаясь занюхать и одновременно утереть слезы.

1 января 1980 года

- Васян, ты че замер? Давай стакан, тару не задерживай! - Я убрал руку от лица - БЕЛОЧКА!

- Васян ты че? - Удивился Колян, мой коллега-дворник.

- Не в то горло пошла? Ты это вон скумбрией* закуси копченой. - Заботливо предложил мой коллега по метле и лопате.

- Какой сейчас год Коля? - Задал я самый идиотский вопрос, какой был способен задать.

- Известно какой 1980, его празднуем, ты че "белочку" словил?

Копченая скумбрия* - в СССР продавалась на развес. Цена 1 рубль 80 копеек за 1 кг, т.к. выпивохами, покупалась не как еда, а как закуска 100 грамм всего 18 копеек. Подчеркиваю выпивохами, конченые алкаши, каждую копейку считали. Закуска ранжировалась по статусу и алкоголизму, выпивохи скумбрию брали, алкаши плавленный сырок за 5 копеек "Дружба", а конченные алкаши и рукавом закусят и так нормально... Итого т.к. жирная и запах копченостей т.е. даже когда мясо со шкурки объесть ей можно просто занюхивать, ценилась, как закуска.

- Да нет. Просто видел бы свое лицо, настоящий доктор Айболит, напугать тебя хотел, все хорошо.

- Ну раз хорошо давай стакан, нам еще его назад нести! - Потребовал Колян. Мы опасаясь начальства заскочили в подъезд выпить, а стакан просто взяли из автомата по продаже с газировкой. Нам нужно было быстренько распить бутылку на двоих, затем отнести стакан назад. Тут СССР, все относительно честные, взял стакан, верни на место, ну если не маргинал. Даже есть забавный подъездный "этикет". В подъезде ссать нельзя, за такое можно и в морду получить. Подходишь к мусорному баку, открываешь крышку, вот тебе и "писсуар", отливай значит в мусоропровод. Культура жизни городского дна, ибо элитой дворники даже в СССР не считались...

Отчего-то момент переноса во времени на мне никак не сказался, хотя читал множество книг. Сейчас я должен паниковать, ощупывать себя или радоваться внезапно свалившийся молодости. Вот только или алкоголь притуплял эмоции, толи так и должно быть в реале. Короче, перенос во времени в себя молодого вызвал не слабое головокружение на несколько секунд, я даже чуть не упал, ну а дальше. Я принял его, как данность. Ибо я и есть я, да к тому же молодой, а вся моя прошлая жизнь и старость... Может мне привиделось или почудилось? Ведь бывают странные сны и видения. Наверное...

- Ну че по последней и пойдем снег убирать? Да мусорки чистить? - Предложил мой коллега по метле и лопате Колян.

- Давай! - Согласился я. Тот разлил, выпил первым, затем долил остатки мне...

- Остатки сладки! - Прокомментировал он и протянул стакан.

- Желаю, чтобы все! - Процитировал я Шарикова. Однако Колян никак не среагировал, повесть еще не популярна, а фильм выйдет только через 8 лет, так что...

- Красиво сказал. - Поддержал он тост, когда я выпил и закусил, выдержав паузу и "не отвлекая" от алкашки, тоже подъездный этикет. Я захихикал, блин реально мы Шариковы... Маргиналы, короли социального дна, императоры метлы и совковой лопаты.

- Ты чего? - Удивился тот.

- Да ерунда, что ты стакан понесешь или я? - Спросил Коляна.

- С дуба рухнул? Конечно я, автомат с газировкой аккурат возле магазина, там до моего дома (имеется ввиду, где убирает) два шага пешком.

- Ну давай, тогда на обеде встретимся.

- Не, я уберу по быстрому и домой, чего и тебе желаю, выходной, начальство все здесь! Вот у буржуев говорят красота, там начальство не выходит в выходной-то... Слышь Васян, не выходит начальство-то...

- Колян у буржуев хорошо, а в союзе лучше.

- Да чем лучше? Там джинсы, ЖВАЧКА! - Как-то очень уважительно протянул мой коллега последнее слово.

- Поверь братан, не в жвачке и не в джинсах счастье.

- Ага, расскажи мне, тоже мне мажор нашелся, такой же, как и я с села, че я не знаю отчего ты в дворники пошел?

Николай безусловно был прав. Причем в дворники я пошел по умному, да по глупому потерял эту возможность. Только-только дембельнулся с армейки. Меня ждала моя Оленька, говорят потом парней из армии дожидаться не принято, не модно что ли. Не знаю..

У нас тоже девушки не святые, оно по разному случается. Только ежели ты в селе живешь, все знают, что парня ждешь с соседней улицы и хвостом закрутила, ну так клеймо на тебе известно продажной женщины и замуж тебе не выйти. Только в город, да желательно не наш областной, а подальше бежать, где тебя не знают, а там устроишься, нет ли, как знать... У городских с этим вроде попроще, да и почаще девки гуляют и не дожидаются парней, но мы-то с села. Потому и план у меня был.

Приехать в крупный город, Москва меня пугала, выбрал Ленинград - колыбель революции. Пойти работать дворником, тут если не пьющий, а я по местным реалиям не пьющий, ну выпил парень, да еще не заводчанин и не зам министра, а дворник по тихому водочки, да первого января, такое за особый грех не считается. Нет, увидел бы мастер участка, наругали, но дальше бы это не пошло. Моя Оленька тоже дворничихой устроилась. Нам прямо с ходу и дали квартиру, без очереди, да однушку и да служебную. В чем разница служебной и по ордеру? Так уходишь с ЖЭКа отдай квартиру, тебе где на заводе комнату в общаге дадут, короче бомжем не будешь, но и квартиру потеряешь.

Вот только мы живем в СССР и если знать его законы. А по закону нельзя выселить мать и дитя, ну там в общагу переселить или более худшие условия, чем были. Учитывая, что мы с Ольгой молодожены, не планировали затягивать с ребенком. Сначала беременность, затем роды, ребенка не могут не прописать, пусть и в служебной квартире он обязан жить при родителях, особенно грудничок, а вот дальше начинаются финты ушами...

Ольга понятно в декрете, а значит за ней должность дворника сохраняют, а я спокойно увольняюсь и иду на завод, а заводов в Ленинграде завались! Перед армией я закончил ПТУ и слесарь, а слесарь на каждом заборе требуется. Выгнать меня от жены и ребенка не имеют права и я живу в однушке, зарабатываю нормальные деньги и содержу Оленьку и ребенка. По воспоминаниям, коим я не очень доверяю у нас будет сын. После декрета Ольга увольняется и выходит на работу, она у меня повар-кондитер, пойдет на кондитерскую фабрику, мы так решили. Дальше начальство начинают иметь в хвост и в гриву. Служебная квартира занята непонятными людьми, что к ЖЭКу отношения не имеют, но выселить нас просто невозможно! Нужно дать квартиру и не "служебку", а переселить по ордеру, а т.к. ребенок в двушку. Так оно вроде и было в той жизни, но у меня созрел план, как нам сразу в четыре комнаты съехать! А не промохать такую уникальную возможность, что была в первом варианте жизни. Ты ее пойди, да купи 4-х комнатную в Питере в 2030. Если миллионер...

Потому по-быстрому пробежался по мусоркам в поисках чижика*, ну и на тему якобы их выкинуть конечно в баки ТБО.

В поисках чижика* - устаревшее означало найти пустую бутылку в СССР активно принимали стеклотару. Проблемой было сдать скажем винные бутылки и бутылку из-под советского шампанского. Однако сразу после Нового Года, особенно в крупных городах вроде Ленинграда и Москвы, активно принимали любые бутылки в том числе из-под шампанского. Ну и мусорки у подъездов одно, а большие мусорные баки другое, они стояли на площадке ТБО - Техническо Бытовых Отходов, можно было найти куда больше, но считалось дикое "западло" в них копаться. Сейчас в 21 веке, тоже не почетно, но когда нищий не думаешь, тогда настолько нищих не было.

Мне повезло у нас высотка и потому удалось собрать по мусоркам 12 бутылок. Еще бы! Город спал после ночного веселья и пока шариться по мусоркам ниже человеческого достоинства. Только дворник туда залазит, но ему так сказать сама коммунистическая партия велела, по мере его должностных обязанностей. Встретились бутылки из-под водки, шампанского и вина. Еще 8 бутылок я просто нашел воткнутыми в сугробы. Бухим гражданам было лень ходить и они бросали пустую посуду втыкая в сугробы. Надо будет алкаши подберут, но алкаши еще спали, а дворник нет. Кроме того заглянул в баки на ТБО, ибо народ задолго до НГ начал бухать, выгреб еще 22 бутылки водки, коньяка и вина, разумеется пустые. Это тебе СССР, а алкашка "жидкая валюта", кто тебе полную выкинет? Итого было собрано четыре хозяйственные сумки или 40 бутылок из-под алкоголя и каким-то чудом две молочные затесались, те обычно не выкидывают, а сдают. Некоторые считают "позорным" сдавать из-под водки и вина, дескать мы не алкаши и выбрасывают, а вот молочные копят, часто дают детям вместо денег в авоське с указанием сдать и купить кефир и хлеба, а сдачу оставить себе, так сказать "за работу". Причем молочная стоит 15 копеек, а "алкогольные" по 20 копеек и в чем логика не понимаю, выгоднее копить последние...

Закончив свой рабочий день, ибо по случаю Нового Года нам требовалось лишь убрать мусорки и почистить снежок, а т.к. мы его регулярно убирали это было недолго. Быстренько отделался с работой и отправился до ближайшего магазина с приемом стеклотары. Получил целых 8 рублей 30 копеек, сейчас на них вполне себе можно посидеть в ресторане, причем посидеть шикарно, единственное без алкоголя отправился к дому, что обслуживала моя жена. Достал ключ (у меня дубликат) от ящика с инструментом дворника (моей жены), открыл. Аналогично четыре сумки, моя хозяюшка оставила, доставил их в магазин сдав еще 38 бутылок, но уже "чистой алкашки" и выручил еще 7 рублей 60 копеек, общая добыча семейного бюджета дворников за сегодня составила полноценные 15 рублей 90 копеек, а это при желании можно шикарно с женой в ресторане посидеть, даже с алкоголем, если не напиваться до чертиков...

Однако у меня на сегодня были более, чем скромные планы. Было желание отпраздновать мое перемещение во времени вместе с молодой женой, тем более нам предстоял более, чем серьезный разговор, мы ведь из одной деревни. Потому вернув грязные "помоечные" сумки в шкаф с рабочим инструментом моей жены и закрыв их на висячий замок, аналогично поступил и со своими сумками, поехал в магазин "Океан", таких было множество по всей стране и несколько на город Ленинград. Отстояв достаточно небольшую очередь по случаю Нового Года, ибо решил купить черной икры, очень я тосковал по ней все эти годы, во всяком случае мне так казалось.

- Девушка мне пожалуйста баночку черной зернистой по 80 копеек за 200 грамм. - Попросил я.

- Я вам, что цены меняю или икру из банки откладываю, тут русским языком написано 80 копеек 200 грамм! - Сразу вспылила продавщица.

- Да я понимаю милая, а можно две?

- Хоть три раз такой "богатый"! И я вам никакая не милая! Тоже мне кавалер нашелся, а от самого с утра водкой разит.

- Тогда три баночки, пожалуйста.

- 2 рубля 40 копеек в кассу пожалуйста и не задерживаем очередь! - Строго потребовала продавщица.

Надо заметить идиотская, вредительская система очередей, очередь порождает очередь, такое ощущение все сделано специально. Вот я сейчас отстоял очередь за икрой и записал себе в блокнотик 600 грамм икры 2р 40коп и стою во второй очереди. Почему? Ну так икру и прочие консервы в одном отделе, а свежая и свежемороженая рыба в другом. Нужно отстоять очередь и заказать горбуши, как самой дешевой и слабо покупаемой красной рыбы, еще скумбрии, мне эту рыбу взвесят и назовут цену, которую нужно или запомнить или записать. Затем я отстою уже третью очередь в кассу, назову номер отдела, куда мне нужен чек и сумму. Отстою очередь за икрой это будет четвертая очередь за сегодня, вручу чек и получу икру, затем отстою пятую очередь за рыбой, опять же вручу чек и получу рыбу.

Казалось бы поставь кассовые аппараты в каждом отделе. Отстоял очередь, оплатил и получил икру, отстоял за рыбой, заплатил, получил рыбу. Итого будет нужно отстоять два раза в очереди, а не пять раз. Ну и разве это не вредительство? Разве не по этой причине очереди? А если просто взял товар и оплатил на выходе, на кассе? Тогда о ужас всего одна очередь. Однако Советский Союз имеет кучу плюсов, но и минусов стране Советов не занимать. Управляют ей лихие старики и чем дальше, тем будет забористее и забористее...

Глава 2

Путь в нашу первую квартирку в Ленинграде не был долгим и печальным, хотя я был перегружен рыбопродуктами. Не только лишь 600 грамм "моей прелести" черной зернистой икры в трех банках по 200 грамм было в сумке. Подумать только! Банки с черной зернистой икрой весом по 200 грамм, да в наше время настоящую красную икру не найти, а если и найдешь баночка будет на жалкие 90 грамм, если не меньше, а уж черная, ее похоже на развес, как запрещенные "котики" продают по 2-3 грамма. Кроме того в моей сумке лежало, еще кое что, а точнее там было целых 5кг дешевой скумбрии, которую я собирался посолить и 4 килограмма, но уже во второй сумке более дорогой, но все же считавшейся почти сорной и дешевой горбуши причем за все это богатство я отдал смешные деньги, да банально на бутылках дворник в СССР зарабатывает больше, чем какой директор управляшки в моем страшном будущем. Боюсь представить в какую сумму вышла бы покупка 600 граммов черной зернистой икры, директор управляшки даже с его 3 миллионами в месяц, явно столько в день не зарабатывает, а вот дворник в СССР моГет! От слова может! Может себе позволить... Во всяком случае в Новый Год и другие веселые праздники, когда бутылок в мусорке полным-полна коробочка.

Получалось как том в анекдоте про мента, что год за зарплатой не приходил, а когда спросили коллеги, обрадовался, что тут еще и зарплата оказывается есть, а он думал, что ствол дали крутись, как знаешь. Так и у дворника метлу дали крутись, как знаешь, а знать тут и нечего! У меня на помойке целый клондайк!

Причем я молчу про разный цветной металл, здесь и сейчас медь, латунь и уж тем более алюминий выбрасывают не задумываясь. Те же детские саночки изготовлены из дюраль-алюминия, как катаются дети с горки рассказывать никому не нужно. Вот помяли их, разбили и сразу на помойку. Да скупка чермета и цветного металла в СССР работает и трудятся пионеры на благо советской промышленности, но стоит тот металл копейки. Зато выбрасывают кучу бумаги! Да-да! Самой обычной бумаги: газеты, журналы, старые детские книги-раскраски, альбомы для рисования, опять же детские, тетради, дневники, контурные карты и прочее, прочее, прочее...

Причем сдавать ее крайне невыгодно, если в пересчете на деньги. Десять кило 20 копеек, впрочем и за один заплатят, но что тебе те две копейки? Как говорил студент Раскольников десяток старушек уже рубль, а тут сотня кило макулатуры уже 2 рубля, а тонна, подумать страшно "целых" 20 рублей и не в чем себе не отказывай горемыка. Короче ну нет никакого прибытка...

- Милая я вернулся. - Доложил я с порога. Хотя в нашей "однушке" невозможно было не услышать, как вставил ключ в замочную скважину и открыл дверь.

- Проходи, я уже обед готовлю. - Радостно отозвалась жена.

- А я икорки достал*, вот скумбрия и еще горбуша.

Достал* - устаревшее слово времен дефицита товаров, причем в экономике бывает да вида дефицита: дефицит товара и дефицит денег, а с учетом, что в капитализме деньги тоже товар... Времена позднего Брежнева и конкретно 1980-й еще не тотальный дефицит с талонами, что устроит Горбачев. Однако появляется слово "достал", но нужно понимать специфику времени. Дефицит "выбрасывали" тоже словечко того времени на различные праздники по типу Нового Года, Дня Революции, 9 мая и т.д. Безусловно в Москве и Ленинграде с этим было куда, как попроще, чем во всей остальной необъятной стране, но именно перед Новым Годом или 1 января, когда утром мало покупателей по объективным причинам, особенно в Москве и Ленинграде относительно легко достать дефицит.

- Понабрал этой рыбы. Ты бы еще крабов купил, кто ее жрать-то будет? А скумбрия твоя только для алкашей, ты чего в запой собрался? Бросал бы ты это дело Васенька... - В СССР четверг рыбный день и рыбу все не любят, забыл... Привык, что у нас рыба дороже мяса стоит, а крабы пища элиты, а не закусь для алкашей.

- Да нет, не буду я пить Олечка любимая, ты чего? Рецепт на работе один жилец подсказал, если посолить правильно она ну очень вкусная. - Соврал я своей жене, не рассказывать же про интернет и мои навыки в кулинарии, что наработал за 40 лет жизни.

- Скумбрия? Сомневаюсь... - Выразила свой сарказм моя молодая жена, оно и понятно, тут "чатка" консерва поганая, а там откуда я прибыл просто невероятно дорогой деликатес.

- Да я попробую, ты же не против? - Взмолился я.

- Ну попробуй, почему нет, а горбуша для чего? - Милостиво разрешила портить "плохой продукт" любимая. Это тебе не тушенка и не мясо, не жалко так сказать...

- Так я фарш накручу, рыбные котлетки делать будем. - Четко, будто молодой солдат сержанту сделал свой доклад обожаемой супруге.

- Знаю я тебя, ты ленишься... - Не поверила та.

- Нет милая, все в прошлом, помнишь я дрель принес?

- Вот-вот уже месяц, как с работы принес, а полочку в ванной не прикрутил.

- Короче, если там болт ножовкой по металлу, ну головку срезать, да чтобы значит к мясорубке подходил, закрепляем в мясорубку, да в дрель, дрель понятно нужно крепко держать и вот тебе электромясорубка.

- Тоже мне придумал, ты "сверлить" будешь, а я засовывать, чтобы без пальцев осталась? - Сразу возмутилась жена.

- Да сам буду пропихивать, да и не буду я "сверлить" когда пропихиваю рыбу, увидишь, как хорошо будет. - Успокоил я любимую женушку.

- Ладно ты борщ будешь или из вчерашних салатов чего? Холодец твой любимый остался. - Сменила она тему разговора.

- Я у тебя спросить хотел, у тебя тоже много бумаги на твоем доме выкидывают? - Задал я коварный вопрос.

- Ты есть-то будешь? Или мне холодец выбрасывать? - Проигнорировала мой вопрос жена т.к. скорее всего посчитала его дурацким, ибо я сам дворник и примерно должен понимать.

- Насыпай борща и холодца немного положи, хрен у нас есть? -Принял я предложение от которого невозможно отказаться.

- Откуда хрен-то? Чай не в селе живем, только горчица. - Удивилась жена.

- Вот ее и давай, но что там с бумагой на твоем доме? - Задал я вопрос, который меня больше всего сейчас волновал.

- А то ты не знаешь, сам небось дворником работаешь, много ее не менее 5-10 кг в день выбрасывают: старые тетрадки, альбомы для рисования, детские книжки, журналы, газеты... Зачем они тебе?

- Вот и у меня не мало, сама посчитай пятидневная рабочая неделя, пускай у тебя 5 кило и у меня пять, итого десять, да на пять дней выходит 50 килограмм.

- Ты никак детство вспомнил Вася, пионером себя ощутил, решил свой школьный рекорд по макулатуре побить? Я тебе напомню она 2 копейки стоит, а 50 кило это рубль или в месяц 4 рубля, овчинка выделки не стоит... - Жена изобразила, что якобы постучала себя по голове, намекая, что я дурак.

- Стоит... Поверь мне любимая. - Улыбнулся я.

- Куркуль? Аль умом тронулся, да ты на бутылках зарабатываешь куда больше, сколько кстати сегодня получилось? - Как любая женщина, особенно из села моя женушка была очень хозяйственной.

- Почти 16 рублей, десяти копеек не хватило, но так и Новый Год не каждый день... - Ответил я намекая на тот простой и очевидный факт, что всей страной, так лихо и много не бухают в обычные дни, а в НГ даже традиционно мало пьющие в СССР женщины могут позволить себе бокал или несколько бокалов шампанского.

- Понятное дело, не все коту масленица, только я в толк не возьму как тебя 4 рубля в месяц спасут, да и таскать такую тяжесть по 50 кило каждую неделю упаришься. А выгоды никакой! - Начала свой допрос моя хозяюшка.

- Дорогая моя, любимая и обожаемая всем сердцем жена, за 20кг бумаги дают талон на дефицитную книжку, книжки у нас в дефиците, ибо СССР самая читающая в мире страна, но крайне дешевые и их цену выбивают прямо на книге, обычно на обложке в конце. Для примера томик Есенина два рубля семьдесят копеек стоит. - Вот и я поднял указательный палец к потолку.

- Это ты хорошо! Это ты здорово Вася придумал, а то кому не скажи дворниками работаем, срам-то какой! А так у нас своя шикарная библиотека будет, кого пригласить в гости не стыдно будет. - Не так истолковала мои намерения женушка.

- Библиотека у нас конечно будет своя, но скажем Дюма тоже "трояк" стоит, ну около того, а если полное собрание сочинений, да еще одного издательства в одной обложке, да если "отец и сын", сколько такое будет стоить? - Подкрался я незаметно на мягких лапках.

- Да откуда я знаю, если книга "трояк" и скажем книг 10 будет, то тридцать рублей, а 20 книг, то шестьдесят. - Совсем не поняла моего захода любимая.

- Это ты не правильно дядя Федор бутерброд ешь. - Процитировал я мега популярный мультфильм "Трое из Простоквашино" своей жене и улыбнулся.

- Не поняла... - Она даже наморщила лобик, пытаясь понять выкрутасы экономики времен товарного дефицита.

- Книги дефицит и ты их хрен купишь! Если ты полное собрание сочинений по 60 рубликов приобретешь, то смело клади цену в 120 рублей и 60 рубликов себе в карман. - Я замер ожидая бурной реакции жены.

- Вася, так это же спекуляция, тебя посадят! - Испугано шепотом и одновременно громко, как умеют только женщины воскликнула и одновременно прошептала она...

- Если встану с ними возле магазина, разложу и продавать буду, а лучше сразу объявление дать, так как пить дать посадят. - Согласился я с моей хозяюшкой.

- А как же тогда ты книги продавать собираешься? - Удивилась она.

- Любимая я дворник, а значит по определению "маргинал" у меня клиентская база весь мой двор, а кто побогаче живет я точно знаю, да и продавать буду не вагонами, что я директор книжного магазина? В месяц у нас и выходит всего 6 дефицитных книжек, вот и умножай на "трояк", лишние 18 рубликов и только... - Ответил я.

- Ну вот! Деньги конечно неплохие и на дороге не валяются, но рисковать меньше, чем за два червонца сроком, по моему глупо Вася... - Выдала свой вердикт Оленька.

- А если у меня будет не два, а четыре двора? - Снова подкрался к жене на мягких лапках.

- Ты потянешь убирать-то четыре двора, так до обеда поработал и все, свободен, а четыре двора тебе с самого раннего утра до позднего вечера ишачить... - Покачала она головой.

- Я тебе больше скажу, никто мне не даст две полные дополнительные ставки, чай не негры в США, что в картонных коробках живут*! - Я сделал вид, что якобы согласился с женой.

В картонных коробках живут* - была такая немного корявая пропаганда в СССР, дескать негры живут в картонных коробках. Понятно жители страны смеялись над ней, дескать вон в США машины в каждой семье, дом, лужайка перед домом, джинсы и жвачка. Нужно было сказать правду, что есть бомжи, что реально укрываются теми картонными коробками и не от хорошей жизни. Причем негры они, мексиканцы или белые не имеет значение. Сказать, есть средний класс с домом и машиной, а есть бомжи, но пропаганда работала из рук вон плохо. Люди смотрели американские фильмы, что приходили на кассетах для видеомагнитофонов или иногда показывали в кинотеатрах закупив в США и сравнивали. Голливуду хватало мозгов не показывать бомжей. Короче ГГ пошутил, приведя пример из советской топорной пропаганды.

- Тем более, где ты еще два лишних участка для уборки возьмешь? Или Коляна своего попросишь бумагу тебе собирать? Потом книги появятся он чай не дурак потребует делиться. Не станешь делиться сдаст тебя, вот и получится ты всем рискуешь, а он только деньги получает. - Попыталась добить меня аргументами Олечка.

- У тебя же мать в деревне живет? - Закинул я удочки...

- А то ты не знаешь, как будто у тебя отец из другой деревни и ты весь такой городской! - Возмутилась не так меня поняв жена.

- С твоим братом, живет. - Продолжил я гнуть свою линию.

- Ага и работает мой брательник агрономом, ты же этого не знал "незнакомый" мне муж Вася, ой мужчина незнакомый из другого села. - Немного рисуясь и явно издеваясь надо мной сказала Оленька.

- Начальник ЖЭКа у нас хапуга и у нас нехватка дворников так? - Упрямо продолжал гнуть свою линию я.

- Ты предлагаешь моей матери на старости лет за метлу взяться? Вася скажи честно ты дурак? - Она даже уже уперла руки в боки и все шло к скандалу.

- Это как посмотреть незнакомая мне девушка-жена. Если провести ее по документам и устроить к нам в ЖЭК, а я буду убирать за нее двор, а заодно пропишем ее в нашей служебной однушке, как твою мать и родню так сказать... - И я подмигнул.

- Да не поедет она из деревни жить втроем в однушке ты лучше своего отца позови, что его не зовешь? - Продолжала возмущаться Олечка, но не так активно и руки с боков убрала.

- И позову.. - Закончив трапезу т.к. мы болтали и беседа затянулась, достал настоящую кубинскую сигару, мы сейчас с Кубой дружим самая дешевая 20 копеек штука в любом киоске СОЮЗПЕЧАТЬ, причем аналогичная из самых дешевых в США из-за эмбарго от 100 долларов. Цена высокая в том числе и потому, что провезти ее на территорию Штатов контрабанда. Для примера сейчас мак растет на каждом огороде в СССР, но чисто из-за коробочек с семенами, которые добавляют в выпечку. Набери соломку, причем абсолютно бесплатно и попытайся провести в США, поймают на границе и привет тюрячка и крайне длинный срок... Короче цена определяется не только стоимостью товара, а опасностью его доставки до потребителя.

- Ты серьезно? Он не поедет! - Ответила Ольга. Я же выслушав и достав "гильотину" отрубил кончик сигары, взял с плиты газовую зажигалку для плиты, она идеально подходила для раскуривания сигар и прикурил.

- Он не поедет и она не поедет, а вот приехать в гости в колыбель революции это они запросто смогут. - Согласился я с доводами жены.

- Я тебя не понимаю... - Ольга даже отрицательно помотала головой, подтверждая свои слова.

- Проводим их по документам через наш ЖЭК, начальник получает две штатные единицы и закрывает штат, по бумагам он у нас лучший, очковтирательство и все такое, ибо без бумажки ты какашка, а с бумажкой человек. - Выпустил кольцо дыма в подтверждении своих слов я.

- Так он с тебя будет трясти половину зарплаты наших родителей, иначе не согласиться. - Снова перешла в наступление моя хозяйственная жена.

- Да черт с ним! - Кивнул головой подтверждая свои слова.

- Как так? Ты будешь три участка убирать, а он получать полную ставку от двух дворников, просто потому, что он есть? - Возмутилась Ольга, того и гляди снова руки в боки вставит.

- Верно он же начальник, а я дурак! - И я снова выпустил кольцо дыма в потолок.

- Вася, честное слово я тебя сейчас не понимаюсь и боюсь, ты не в себе. - Она шагнула ко мне и даже пощупала мой лоб своей нежной ладошкой.

- Скажи мне милая, а наши родители муж и жена? - Снова перешел я к тактике "мягких лапок"...

- Нет конечно, мы же не брат и сестра, разве я бы пошла за тебя тогда замуж? - Она даже улыбнулась такой нелепице.

- Да с чего брат и сестра? Вон мой отец овдовел, женат второй раз и у меня есть сводные братья и сестры, от мачехи, и ее первого мужа и они мне совсем не родные. - Отбил я довод Ольги.

- Тут ты прав, но ты же знаешь они не женаты... - Пыталась вникнуть в суть моя любимая.

- Получается, ты рожаешь ребенка, увольняешься и нам обязаны дать двухкомнатную квартиру, ибо мы не работаем дворниками, выписать нас нельзя из-за малыша, но если прописана твоя мама и она работает, ей нужно просто необходимо дать отдельную комнату, получается трешка... - Чуть приоткрыл свою задумку любимой.

- Тогда твой отец причем? Выписываем из деревни или мою маму или твоего отца и все! - Сразу поняв о чем я согласилась моя благоверная.

- Святая простота! Так мой отец не муж твоей матери, а значит их нельзя селить в одну комнату! Ему нужна отдельная, а это уже полноценная четырехкомнатная квартира, улавливаешь смысл? - И я торжествующе улыбнулся, выдав "базу" о получении квартир с расширенной жилой площадью в СССР.

- А если начальник выдаст им отдельные служебные квартиры? - Задумалась Оленька и наморщила лобик.

- Родственникам и "мертвым душам", за которых ты и я отрабатываем смену убирая их участок? - Хмыкнул я.

- Тоже верно, а почему им дадут квартиру? Если они работают пусть и на бумаге просто оставят в "служебке", не у них же ребенок родился... А уволятся, то и заберут квартиру. - Задала коварный вопрос моя любимая и точная до мелочей женушка.

- У кого? У ветерана труда и ветерана ВОВ? Мать ты в уме? Выгнать на улицу уважаемых пенсионеров, поставить крест на карьере, тут сразу партбилет на стол. Чай у нас не негры и в картонной коробке никто жить не отправит, а в селе им прописку никто не оставит, им ведь нельзя жить в другой области и убираться в Ленинграде, чето по бумагам не сходиться, а без бумажки... - Выдал я убойный аргумент, так-то будь они молодые выселили и у нас запрет тунеядства иди на завод, дадут комнату в общаге, а пенсионер может не желает работать и по закону имеет право. И выселить пенсионера "на улицу" нельзя. Это я уже не проговаривал, такое было очевидно всем в СССР...

- Я поняла! - Моя жена просияла счастливой улыбкой и несмотря на сигару, прыгнула ко мне на колени, обняла и крепко поцеловала. Разумеется, сигару я убрал...

- Причем заметь мы ежемесячно будем получать + 80 рублей к зарплате благодаря "лишней" ставке дворника плюс у нас окажется четыре двора или 36 рубликов за макулатуру, точнее за книги, да плюсом тринадцатая зарплата, премия раз в квартал, премия по концу месяца, а учитывая, что сам начальник ЖЭКа напрямую будет заинтересован в зарплате наших родителей, премии он будет регулярно выписывать, тут не как меньше 150 рублей в месяц не получиться с учетом книг и премий. - Нежно воркуя проговорил я.

- Вася ты у меня голова, но боязно мне теми книгами спекулировать... - Прошептала любимая.

- Пожалуй ты права, можно их просто дарить... - Шепотом ответил женушке.

- Как дарить! - Тут очень хозяйственный характер моей жены встал на дыбы.

- А как в СССР дарят дефицит? - Улыбнулся улыбкой злодея из кинофильмов я.

- Никак не дарят или родственникам. - Совсем не поняла меня жена.

- Серьезно? А если подумать? - Я улыбнулся своей молодой жене, молодость, вот он главный подарок переноса. Что твой смартфон или телевизор со 150 каналами. Молодая и красивая жена - это куда интереснее...

- Да тут и думать нечего! Не дарят дефицит Вася! - Она нежно провела пальчиком по моей шее явно заигрывая.

- Предположим я пришел в поликлинику и мне нужно починить зубы, принес врачихе коробку с польской косметикой, ну ту, что с разворотом и там разные тени и краски, как думаешь, мне сделают, как "всем" или введут получше обезболивающие и будут стараться? - Я все же нашел в себе силы продолжить разговор, хотя весь организм требовал его прекращения.

- Тоже мне сказал, конечно будут стараться. За "полетку-то"? Да точно будут! - Улыбнулась любимая.

- А если мне надо получить справку в той же поликлинике, якобы о больничном, вот прогулял я, а надо нарисовать, что болел, а я томик Дюма принес, сделают справку? - Подвел разговор к книгам.

- Конечно сделают, что ей сложно, что ли... - Согласилась Олечка.

- Вот и выходит, дефицит имеет свойство быть дороже, если его дарить. - Подвел я идейный базис под "подарки" из дефицита.

- Это куда тебе столько справок или у тебя зубы болят? - Заволновалась моя благоверная.

- Слава Богу с зубами все в порядке, но скажем нужно мне купить мебель, а мебели в продаже "нет", а я томик или собрание сочинений подарю завмагу, мебель появится. Ну или там костюм, тебе югославские сапожки... - Аргумент с сапогами был железо-бетонным, каждая женщина в СССР, будто солдат срочной службы мечтает о новеньких сапогах, правда почему-то не кирзовых...

- Ты прав и продадут не по спекулятивной цене, а по цене магазина! - Радостно согласилась Ольга и в глазах ее читалось "волшебное слово" - сапоги!

- Вот видишь, а дарить книги в СССР, никто не запрещает, наоборот говорят книга лучший подарок, короче ты мне, я тебе...

- Ты прямо из себя Куравлева возомнил.

- А что? Я тоже красавец-мужчина, ну или скажешь я тебе не нравлюсь?

- Нравишься, я же тебя из армии дождалась!

После этого мы достаточно весело и приятно провели с моей молодой женой время. И все равно долго не мог заснуть, думал, анализировал, некоторые вещи просто отказывался понимать. Тем более имея знания о будущем. Ведь в Союзе есть все! Вообще все! Даже долбанные кондиционеры, делают только в Японии и в СССР, кажется еще США выпускают, а вот остальные нет. Только пойти и просто так купить проблема. Ибо почти все хорошее сразу прячут под прилавок.

Или вот машины, БУ дороже новых, а почему? Когда ты покупаешь с рук, тебе просто деньги нужны, а новую надо ждать, когда подойдет твоя очередь. Зачастую машину (очередь на покупку) ждут годами. Если с квартирой я придумал махинацию, получим достаточно скоро, но кто не желает идти в дворники, так там куда, как интересно! Просто вступаешь в кооператив и покупаешь квартиру в этом самом жилищном кооперативе. В некоторых городах в него вступить проблема, но есть методы купить место, ибо что? После покупки квартиры в кооперативе, ты теряешь право на получение квартиры от государства "на халяву" и те, кто могут легко и без проблем, благодаря связям пролезть в кооператив, они так же легко могут и получить "халявную" квартиру, потому с радостью продают свои места и зарабатывают деньги.

Причем все эти такие надежные благодаря стабильным ценам деньги, скоро превратятся в фантики. Ждать-то осталось всего ничего, чуть больше десяти лет. Идиоты их копят, стараются разбогатеть, а ведь это пыль, песок сквозь пальцы. Да перемещенцы во времени, особенно в Советский Союз, обязаны его спасать, так во всяком случае в книгах. Вот только я не вижу никаких реальных методов дойти от простого дворника до генерального секретаря ЦК КПСС. Более того, бежать к Брежневу, Андропову, Черненко не имеет смысла. Взять те же очереди, мне кажется само руководство умышленно валит СССР, потому его не спасти. Будешь вякать, что знаешь будущее или убьют, или запрут в какой камере и будут выпытывать секреты, пока не помрешь, а я никаких секретов и не знаю. Мне просто досталось три десятка лет жизни, десять из них молодости и здоровья в самой стабильной стране на свете, а там... Да пройдем мы через лихие 90-е, зная подводные камни. Особенно, если в бизнесмены не лезть, а мести дворы, таксистов убивали, а про убийства дворников в Ленинграде, точнее в Питере, как его потом назовут я не слышал. Если только какой нарик-дебил порежет. Так он скорее какого комерса на перо в подъезде посадит с дворника, чего взять? Дворник нищий по определению...

Глава 3

Демократия, да что вы знаете о той демократии? Вот я проснувшись ранним утром позавтракал бутербродами с черной икрой, причем ел пока не почувствовал сытость, моя любимая и молодая жена от меня не отставала. Причем в нашей 200 граммовой баночке (оставшиеся две мы еще даже не открывали) такое ощущение, что и не убивалось этой пищи небожителей. Возможно, так свое утро начинают американские миллиардеры, не знаю, не был знаком не с одним из них, но... Даже если такой завтрак не могут себе позволить заокеанские толстосумы, он им просто не по карману, то подобный завтрак себе может позволить простой советский дворник.

Широко улыбаясь во все свои 32 зуба я вышел на свой участок и занялся традиционной уборкой. Надо заметить бутылок сегодня было заметно меньше, чем вчера, но все же удалось собрать две полные хозяйственные сумки, потом подсчитаю сколько удалось найти "чижиков"*, ибо не до этого. Все мысли были про демократию, которой якобы нет в Советском Союзе, но именно этим достижением я сегодня хотел воспользоваться, а конкретно поговорить со своим непосредственным начальником.

Чижиков* - мне в комментариях указали в некоторых местах их называли "чебурашки", но тут Ленинград, где та же Фонтанка, по городским легендам песенка о "Чижике" якобы о пустой бутылке. Трактовка песенки такова "чижик"на вопрос, где он был отвечает "на Фонтанке водку пил", а если это про пустую, допустим водочную бутылку, то понятно мужики были на Фонтанке и пили водку. Сейчас считается она якобы Императорского училища правоведения, но кто о них знал в Ленинграде? Особенно после индустриализации и блокады. Ибо "понаехало" таких вот "Вась" со всех концов нашей необъятной Родины, зачастую из сел. отсюда и такая простая городская легенда времен СССР о происхождении слова.

Ведь нам долгое время внушали "вражеские голоса", коих так любили слушать жители северной или как еще нас называют "культурной" столицы России-матушки. Откуда я знаю? Так сам и слушал эти "голоса" по молодости, ибо был молодым и глупым, а что они нам вещают? Дескать у них в Америках и Европах можно ругать президента, а мы у себя Брежнева ругать не можем. Ну и чего спрашивается в чем собственно проблема? Я для примера могу запросто ругать своего непосредственного начальника, причем не за глаза и тайно, а прямо и открыто, а если чего не так, даже дать ему в лоб и ничего мне не будет! Ибо я кто? Правильно пролетариат, дворник и работник умственного туда, как дворник Федор из бессмертного произведения единственного эльфа писателя "Эльфа Петрова" в его легендарных "Двенадцати стульях". Короче класс гегемон! Правда отнимают у нас эти возможности, дескать доносить на начальство нельзя и все такое, но закон пока на моей стороне.

Причем "стучать" считается не хорошо и не благородно. С чего это вдруг, когда нарушают мои права и законы, что написаны специально для меня? Поживя в капитализме, как-то не замечал, чтобы банкир стеснялся "настучать" в суд на неплательщика по кредиту, краснел и плакал натравить на такого бедолагу коллекторов или судебных приставов. А почему спрашивается? Да он бедняга старался, сражался за свои права и победил! Естественно, законы написаны под этого злобного барыгу и ростовщика и разумеется в случае чего он побежит в суд, в полицию, к приставам или к коллекторам. Он выбьет свое... Даже не сомневайтесь!

Нам же работягам внушают в том числе творческая интеллигенция в фильмах, что так делать не хорошо, не красиво доносить на начальство. Оно у нас бедненькое и так в руках и законы под работяг написаны. Вот и получается игра в одни ворота, им можно, а нам нельзя. Потому сегодня начну свое восхождение по головам. Удивительное дело, но дворник т.к. он на социальном дне, что в СССР, что при капитализме, имеет куда больше прав и свобод. Это нечто вроде шута при короле, вроде и не самый знатный дворянин или вообще не дворянин, а позволяет себе куда больше, чем аристократ, ибо официально шут - "дурак"...

- Николай Львович, нам нужно поговорить! - Сразу же, как заметил приближение начальника ЖЭКа к нашей конторе выскочил я как черт из табакерки. Хотя какой он Николай? Мыкола, страшная смесь полуеврей, но по папе и наполовину украинец по маме. Как говорят в пословице, когда родился украинец, еврей заплакал. Короче лютая смесь! Выжига, хапуга и плут.

- И тебе здравствуй Василий. Ты по делу или как? Если что новых перчаток пока нет, не подвозили. - Сразу осадил меня начальник.

- И вам не хворать, знамо дело по делу, очень важному, дело на сто рублей можно сказать.

- Ну раз так и если прибрал уже на своем участке, милости прошу ко мне в кабинет, молодым у нас везде дорога, молодым у нас почет.

- Это вы врете Николай Львович, старикам у нас почет. - Поправил я начальничка.

- Начальство никогда не врет Василий, оно лишь может временно, подчеркиваю временно, заблуждаться... - Так под разговоры не о чем мы зашли в кабинет. Я сам закрыл дверь на ключ, который так не осмотрительно Мыкола оставил в двери, дабы нам не мешали и начал нужную мне беседу.

- Николай Львович, тут такое дело мы с женой желаем получать побольше зарплату, но как вы понимаете можем лишь половину ставки взять к нашей уже имеющийся.

- Ну вот, ты сам все знаешь Василий, какие проблемы, пиши заявление и будет тебе лишняя территория.

- Тут вот какое дело я хочу получать +1 полную ставку, да и жене она не помешает.

- Это как ты понимаешь напрямую противоречит нашим советским законам и я не могу тебе помочь, извини.

- Я правильно понимаю в нашем ЖЭКе не хватает дворников? - Резко и вроде бы без всякого перехода я "вдруг" сменил тему.

- Ты же знаешь, особенно молодежи, все стремятся на завод, там зарплата повыше, ну и почетнее там, чего уж говорить, а любой труд важен и уважаем. Как там в стихах сказал поэт? Все профессии важны выбирай на вкус! - Начал он цитировать классика.

- Да бросьте вы Николай Львович, это не деловой разговор, а у меня к вам серьезное предложение.

- Какое? Ты же ходишь вокруг, да около и ничего не говоришь.

- Что если мой отец устроится работать в нашу контору на полную ставку?

- Как я верно понимаю, он работать не станет, а ты станешь работать за него и получать его зарплату, а мне это зачем? Шишки получать за махинации?

- Ой, да бросьте, вам же важно бумажку написать, что полный штат набрали и дабы территория была чистой.

- Ты конечно прав, но не прав Василий, ты пойми, комиссия проверяющие... - Начал наводить тень на плетень мой начальник.

- Причем половину этой зарплаты я буду отдавать вам. Сколько там зарплата у дворника 80 рублей? Да плюс ежемесячная премия скажем 25 рублей, итого ваши 50 рублей.

- Пятьдесят пять! - Сразу показал свое мурло начальник.

- Имейте совесть Николай Львович, вам и по бумагам хорошо и территория чистая, а мне реально работать, кто работает тот ест, опять же квартальная премия там можно и соточку выписать, а тринадцатая зарплата? А отец у меня ветеран Великой Отечественной Войны, ему за выслугу лет и т.д. четырнадцатая зарплата положена и везде ваша часть будет.

- Хитер! Так ты и половину ставки получишь и половину всех премий и добавок к зарплате заберешь. - Улыбнулся Львович.

- Я работать привык, сам-то я деревенский, кроме участка отца, возьму половину ставки, ну там уж извините, что заработал мое, вот и получится "лишняя" соточка, да в мой карман пойдет. Считаю такое справедливым.

- Но ты чего-то про жену говорил... - Львович сиял, как начищенные пятак, он видел, что дело денежное выгорает. На деле все эти "проверки" одна фикция, отправить несуществующего работника, да еще и пенсионера на больняк (жаргон больничный) вообще не проблема, а пройдет проверка, тот якобы снова выздоровел и работает... Государство уже трещало по швам, показывало "левые схемы заработка", один "Афоня" и "Ты мне я тебе" с Куравлевым чего стоили. Причем если в Афоне сантехник-дебил пропивал свои "левые заработки", так сам себе злобный Буратино. Кто ему мешал откладывать или как советовал его случайный собутыльник телевизор купить, мебель и прочее. Да никто! Схемы не просто показывали, но их создавали будто специально в том числе для ушлых и вороватых начальников.

- Так у нее мать: ветеран труда, пенсионерка и вообще уважаемый человек.

- Тоже тринадцатая и четырнадцатая зарплата, премия в квартал и ежемесячно и никто не подкопается, да и не поверят, что такая уважаемая женщина в запой ушла. - Продолжил за меня мысль мой начальник.

- Верно, а кроме того моя жена возьмет не только участок матери для уборки, но еще половину ставки, а если вы две половинки объедините, то мы вместе один двор мести будем и всем будет хорошо, просто замечательно! - Подвел я итог нашей беседы, но не таким был наш выжига и плут.

- Постой, а куда я поселю двух новых дворников, как я понимаю они не муж и жена и подселить их в однушку я не смогу...

- Верно не сможете, если только не поселить мать с дочерью, а сына с отцом, там можно и в однушке, мы якобы с батей на кухне спать будем или чето там такое, короче по бумагам пройдет, если особо копаться не станут...

- Станут поверь, но можно вам из резерва выделить служебную трехкомнатную квартиру, а ловко ты придумал, значит муж с женой в одной комнате, мать-старушка в другой, а значит ветеран ВОВ в третьей! Ловкий ты Вася, а я думал тюфяк. Реально же ты с молодой женой в полноценную трехкомнатную, да еще и без детей переедешь. - Тут меня Николай Львович явно перехваливал, такую схему я не рассматривал, так и думал будем в однушке жить, пока моя не родит и не переедем в четырехкомнатную квартиру. Слишком долго я жил при капитализме и просто привык, что квартира недостижимая цель. Да я сейчас к ней двигался, но лишь по инерции сознания понимая, что так можно, но сердцем я не хрена такое не ощущал, оказывается моя схема была куда более ловкой, здесь и сейчас можно сказать на пустом месте мы улучшали наши жилищные условия. Однако показывать мошеннику, что ты "лох" и не думал о таком очень чревато, он тебя перестанет считать "за своего" на шею сядет и ножки свесит.

- Естественно Николай Львович, как говорят москвичей испортил квартирный вопрос, но и ленинградцев он тоже маленько заставляет вонять, будто осетрину второй свежести и требовать лишние квадратные метры.

- Жена у тебя молодая, детей заводить не думал? Ибо свежесть только одна первая, запомните это молодой человек. - Процитировал немного переделав Михаила Афанасьевича мой начальник показав, что тоже читал тот роман.

- Что вам сказать? Если скажу, что мы не хотим детей вы ведь не поверите...

- Не поверю! - Он впился в меня взглядом.

- Конечно, мы будем заводить детей, однако беременность вопрос не быстрый, да и не беременна пока моя Оленька, а там какое-то время поработает. Чай не больная, а беременная будет, затем я откажусь от своей половины ставки и буду убирать за отца и мать, так сказать...

- Я тебя понял, но ты не назвал точных сроков, ожидаемого прибавления семейства.

- Полтора-два года. Вначале денег подработать, квартиру обставить, лежачую коляску купить, сидячую для прогулок, кофточки, ползунки, пеленки и прочее под ребенка.

- Как я понял ты собираешься в четырехкомнатную квартиру съезжать Василий, а где мой гешефт, полтора года это очень мало.

- Так вы все равно не поверите, что мы детей якобы не собираемся заводить, да и где такое видано в СССР, молодожены и детей нет, начнутся вопросы. Короче, врать я вам не хочу. Но и работать уходить из конторы не собираюсь. Точнее сначала конечно уйду для получения квартиры, но затем вернусь в дворники.

- Зачем? Все же бегут...

- Дураки, вот и бегут...

- Разверни свою мысль, будь так любезен.

- Для привлечения дворников созданы все условия, единственное зарплата небольшая, а так кто первые на получение лучших участков под дачи? Дворники! Кому даже гаражный кооператив вступать не нужно, а на территории ЖЭКа позволяют ставить металлический гараж или там голубятню*? Опять же дворникам!

Голубятня* - только совсем наивные люди полагают, что при СССР их ставили исключительно любители птиц (голубей), но на деле - это здание, часто из металла в твоем дворе. Вполне можно не совсем законно, ибо зачем он в голубятне, но не особо афишируя и не нарушая уголовный кодекс, выкопать подвал для всяких банок и солений, что ценилось в СССР. Опять же само здание, пусть и не отапливаемое, там можно собираться с мужиками, пить водку, что многие делали. Развернуть мини-мастерскую, поставить верстак, да и в целом использовать для хранения разного барахла не захламляя балкона. Так сказать реалии и особенности жизни в СССР. Голубятня она почти, как "вторая дача"...

- Ты меня поражаешь, такой молодой и такие интересные мысли, продолжай...

- А чего тут продолжать? Взять для примера Соколова-Кружкина, ну из "Берегись автомобиля", он показал, что не воруя, а банально выращивая клубнику можно достойно жить. Как он там говорил Андрею Миронову в кино? Тебя посудють, а ты не воруй.

- Так... Получается вот такой образец для подражания у молодых комсомольцев, спекулянт Кружкин. - Якобы сурово, но с явным смешком в глазах спросил Николай Львович.

- Ну он так-то по советским законам не спекулянт, а продавал клубнику выращенную своими руками. Будучи дворником и работая фактически по половине дня, проставляясь мужикам магарычами, ну когда весна и надо за клубникой ухаживать, ну там ранее лето, да плюс отгулы я легко ее смогу выращивать и продавать на рынке...

- Так, так, так... Что-то даже я задумался в дворники пойти.

- Получается я официально работаю, а не работать у нас нельзя, статью за тунеядство никто не отменял, получаю кучу денег, которые разве, что в горячем цеху гробя здоровье или шахтером получить можно. Весной-летом придется потрудиться, а в остальное время года, половину дня поработал и отдыхай...

- Ну а машину, где купишь? У нас или половину жизни в очереди стоять или переплачивать, а без машины ты клубнику возить не сможешь и на дачный участок ездить каждый день тоже.

- Тоже мне проблема по весне и лету, у нас мототранспорта в каждом магазине, как насранно, бери не хочу и стоит копейки.

- Мотороллер "Муравей"? - Задал вопрос Николай Львович.

- Он самый! Хотя мне любой драндулет с коляской подойдет, хоть "Восход-3" стоит примерно три мои зарплаты, а если с рук брать... Это тебе не машина, куда дешевле отдадут.

- Послушай отеческий совет с рук не бери, понятно новый до ума доводить нужно, под себя настраивать, но бери новый. - Про старый мой начальник ничего не сказал, но и без слов было понятно, что непонятно, какого кота в мешке вытяну, может вообще убогий драндулет, убитый во всех смыслах этого слова.

- Да я по деньгам буду смотреть...

- А вот это правильно, отец поможет, теща дочке пришлет, так думаю! Новый возьмешь Вася!

- Ну так мы договорились?

- Да привози родителей, да с документами все сделаем в лучшем виде.

Я вышел из кабинета моего непосредственного начальника радостно потирая руки. Понятно в своем воображении, демонстрировать свой довольный вид не имело смысла, а напротив делало меня слабее и уязвимее. Мыкола Львович конечно мошенник, но не того уровня, что были зубры в капитализме. Я конечно тоже не Остап Бендер, но знаю такое о чем этот бедный советский махинатор и знаток человеческих душ, как он про себя думает даже не догадывается. Бедолаге кажется, что он "выкупил" меня с потрохами, мелкий идиот. Кто я и кто он...

Этот нехороший человек, а точнее редиска полная думает, что делая свои сложные многоходовки и добиваясь с максимальными усилиями минимального результата он "криминальный гений", как же я теперь понимаю это слово, которое меня подбешивало - совки!

Причем я сам был наивным и слишком правильным в СССР. Для примера у меня накопилось целых 5 отгулов, как впрочем и у моей благоверной. Есть сейчас такая агитация, сдавать кровь и стать почетным донором. Самое интересное страна Советов, активно продолжает готовиться к Третьей Мировой Войне, когда ее руководство полностью прогнило и готово сдать страну за три копейки. Идиоты! Даже китайцы оказались мудрее. Они оставили коммунистическую партию, гимн, флаг и главное себя любимых у власти, но стали капиталистами. В результате превратились во вторую, а возможно и первую по военной и экономической силе страну мира.

Если этим дебилам нравится яхты, особняки и красивая жизнь, то зачем сдавать страну? Сажать в каждой мелкой республике по мелкому царьку-тирану? Берите себе все, оставляйте СССР: гимн, флаг, герб и прочую атрибутику. Делайте себя миллионерами и миллиардерами. Но ведь им обязательно войти в европейскую и американскую тусовку равными. Так слабых никто за равных не держит. Вот сильные китайцы, никуда в тусовки не стремятся, а их приглашают, точнее будут приглашать.

Итого мы как самые "правильные комсомольцы", можем сдать с женой еще раз кровь и получить целых семь отгулов, ибо день сдачи тоже считается и любой другой день в году, итого 5+2 целая неделя отдыха впереди. Поедем в деревню, отдохнем у родителей, заодно поговорим о выписке и прописке, якобы устройстве на новое место, а затем они вернутся в родные пенаты, а мы переедем в полноценную трешку. Сейчас вообще крайне выгодно быть правильным, особенно напоказ, но модно быть "деловым", но не выгодно с точки зрения закона и заработка. Николай Львович у нас модный, он такого не понимает. Нарвался советский зайчик на капиталистического волка и думает сожрать серого. Наивные чукотские дети млин!

Глава 4

В дорогу мы достаточно основательно собрались. Еще в армии, вернее почти под самый дембель я узнал, что далеко не все электроприборы работают от розеток в купе. Дело в том, что я как и любой молодой парнишка под дембель считал себя самым хитровыдуманным. Потому поделился с друзьями из своего призыва идеей купить кипятильник и не платить за чай в поезде проводнице. Мне и сообщили, что кипятильник просто сгорит, ибо он под постоянный ток, а в розетках в купе ток переменный. Зачем они там стоят? Для меня стало загадкой. Работая же дворником я поделился со своими мыслями с нашим электриком, ну как поделился? Просто спросил. Он мне и объяснил, что есть приборы, что работают от переменного тока и даже есть специальные электроплитки стоят они в рабочем купе у проводников. Дальше проще всего за литр "беленькой" мне был собран аналог такой электроплитки. Я купил свою, обычную, что подходила под сеть 220 и под постоянный ток, а он чето там перепаял и заменил и обещал, что данная плитка теперь будет работать от сети переменного тока в поезде. Причем организовал данную приблуду себе еще до момента моего перемещения во времени. Ибо отца я бросать не собирался, было в планах ездить в родную деревню в отпуск, как впрочем и моя жена не рвала отношений с матерью.

Вот отца у нее не было, вернее был.. Он так же был ветераном ВОВ, имел ранения, но даже с более страшными ранениями живут и ничего, доживут до начала 2000-х. При работе по скирдованию сена неудачно упал с прицепа трактора, там и высота-то смешная была. Однако сломал бедро, положили в больницу. Там пожалуй по недосмотру врачей появились пролежни, а как результат началось заражение крови и в результате - летальный исход.

Причем я как порядочный попаданец во времени должен обожать СССР, топить за него, дескать все тут белые и пушистые и вообще рай на земле. Фиг Вам! Индейская изба такая. Советский Союз имеет кучу плюшек и бонусов, если сравнивать с капиталистическим миром будущего, но это далеко не мир розовых единорогов, что какают радугой. Мы не раз и не два общались с моей Оленькой на эту тему. Она сетовала, какие они с матерью деревенские простушки, а иногда называла себя и мать дурами. Ибо у них в планах было хорошо отблагодарить: санитарку, что подавала и убирала утку, медсестру, врача, даже обсуждали сумму (более чем приличную), что за ради этого снимут с книжки, но после выздоровления... Как она тогда говорила?

- Вот мы дуры были! Хотели целую тысячу снять! А ведь дай 25 целковых санитарке, разве бы он в моче лежал, да она бы утку подавала и уносила вовремя. Не начались бы пролежни и заражение крови! (с.)

Понятно они бы не деньгами дали, лечащему врачу вроде ковер и хрусталь собирались подарить, медсестрам поменьше и поскромнее подарки, санитаркам еще поменьше, но факт, что на целую тысячу тех подарков насчитали. По сути произошла страшная вещь, ветеран ВОВ, прошел самую страшную войну 20-го века и выжил, а заморили его в "родной" больнице. Ведь это все случилось из-за недогляда и халатности врача, санитарки и медицинской сестры. Так что советский "рай" был с кусочками "ада" и идеализировать данное общество не имело смысла. Хотя оно и куда справедливее к простому рабочему человеку, чем капитализм.

- Провожающим просьба покинуть вагоны. - Прозвучала такая непривычная для меня команда, ибо у нас не проверяли билеты, а уж тем более паспорта. Даже Женя Лукашин улетел по чужому авиа билету в Ленинград из Москвы, потом пойдут захваты самолетов и уже не будет той свободы...

- Доставай еду. - Скомандовала моя жена, как услышала крик проводника.

- Это мы мигом. И я достал: вареные яйца, курицу, баночку майонеза, соль в спичечном коробке, но тут вошла проводница.

- Ваши билеты пожалуйста. - Потребовала женщина в форме проводника. Тут поезд дернуло и мы начали движение.

- Вот пожалуйста. - Ответил я и вынул из пиджака 4 билета в них лежала красненькая десятка.

- Это что еще такое? - Сделала вид, что удивилась проводница.

- Девушка, милая мы специально все купе купили, нам бы не подселять никого, вдвоем с женой едем... - Попросил я и объяснил отчего кроме 4-х билетов вместо двух, там лежит еще и червонец.

- Людям ехать нужно, а вы лишние места занимаете, как буржуи какие недорезанные! - Проворчала проводник, убрала десятку себе в карман и не совсем логично продолжила.

- Ладно, раз молодожены, езжайте одни... - Закрыла дверь и удалилась.

Езжайте одни* - особенность социализма и молодежь может не понять смысла взятки. Если имеется два посадочных места, но на них не явились пассажиры, то проводник сообщает начальнику поезда, тот на ближайший железнодорожный вокзал и "вуаля" в продаже появляются билеты на два верхних места, что не заняты, но были выкуплены в Ленинграде. Ну или не подает такой информации, билеты же куплены и если ГГ и его жена дебошей устраивать не станет, лично начальник поезда проверять их купе не придет. Да даже если бы и пришел, прикрывали глаза на такой вот метод заработка на ЖД. Билеты же куплены, а молодожены еще будут вынуждены брать белье, понятно и на две не занятые полки, ты не расстилай, а белье взять обязан. Почему так? Билеты не именные и не по паспорту. Не явился пассажир, может дела или передумал ехать. Сведения на ближайший крупный ЖД вокзал и билеты снова появляются в продаже в кассах. При капитализме ты себе хоть целый вагон купи и поезжай в нем...

- Вот, а ты говорила не получиться. - Я улыбнулся своей молодой жене-красавице.

- Вася, да боязно как-то взятки давать, а ты молодец, сразу видно в армии служил. - Выдала версию отчего я такой ловкий в общении с проводниками моя Оленька. Да оно понятно сейчас везде талдычат, дескать не служил не мужик, но одновременно, кто отслужил значит вернулся настоящим мужчиной, опытным и зрелым во всех в том числе бытовых вопросах.

Я достал нашу прелесть, а точнее электроплитку специально переделанную нашим электриком для поезда. Причем я не прятал ее от проводника, просто еще не успел достать. У нас страна советов и законы приняты для народа. Потому запретить использовать бытовые предметы в купе, просто невозможно запретить. Чай не в капитализме живем, как раз в 21 веке розетки стали с постоянным током, ну в поездах... А попробуй кипятильник включить или иной бытовой прибор. Сразу штраф, ибо нельзя лишать прибыли барыгу, что владеет поездом и ЖД-дорогой, не просто так он украл ее у народа. я же ласс-гегемон и мне можно.

Мы водрузили электроплитку на стол, я же достал грелку, обычную советскую грелку, резиновую... Налили воды в чайник и поставил на плиту. За неимением пластиковых бутылок воду и иную жидкость в СССР часто перевозили в грелках. В теории можно было бы в трехлитровых банках конечно, но во-первых они стеклянные и можно разбить, а во-вторых тебя любая женщина, а особенно баба-жена порвет на пикульки, раз ты такую ценную посуду для закатывания солений из дома тащишь, да еще и рискуешь разбить. Это я молчу о том просто факте, что в поезде вода из титана, часто кипяток и держать стеклянную банку то еще удовольствие, оно и резиновую не торт, лучше какое полотенце использовать, но в стекло нужна железная ложка и навык наливания кипятка в стекло... Иначе банка просто лопнет.

Водрузив чайник с водой на плитку и вставив вилку в розетку, стал ожидать, когда вода закипит. Мы же пока почистили вареные яйца. Жена достала и полила над бидончиком из другой грелки воду и обмыла перья зеленого лука. Ты не смотри, что зима она у меня хозяюшка и сама деревенская. Потому несколько луковиц стояли на окне на кухне и проращивались ради этих самых перьев лука. Извлекла на свет божий сало, настоящее деревенское сало с "копченостью". Дело в том, что хоть мы и из села, но давно уже не были у родных и покупали сало на рынке по случаю Нового Года. Копченным оно не было, но многие селяне опаливали поросенка банальной соломой. Брался пучок соломы, поджигался и подносился к тушке, отсюда приятный запах копчености, ибо повторялась процедура не одну сотню раз пока обрабатывали тушу. Нарезав сало и убрав в авоську к пельмешкам милая попросила.

- Убери пожалуйста.

- Конечно, моя ты хозяюшка. - Я открыл окно купе и повесил авоську за окно, разумеется закрыл окно купе. Мы путешествовали в комфорте, або зима и у нас личный "холодильник" в виде сетчатой сумки-авоськи за окном висит.

- А это тебе, чтобы значит не скучал в дороге. - На стол была поставлена бутылка "Столичной" водки. Жена самодовольно улыбалась т.к. думала угодила мне. Так-то она у меня нормальная советская женщина и против, когда муж пьет, но не нужно забывать мы в поезде, тут как говориться сама коммунистическая партия велела. Еще на отдыхе, будет не против, причем любая считающая себя хорошей женой. Только совсем лютая стерва, не позволит мужику выпить скажем где-то в Крыму. Это как запретить пить на Новый Год. Короче женщины СССР в целом и моя жена в частности, против алкоголя, но не всегда и не везде. Не хотелось обманывать благоверную в лучших ожиданиях, она ведь так сказать с добрыми намерениями, потому я поступил, ожидаемо.

- Вот за это тебе спасибо любушка моя, как знала. - И нежно поцеловал Оленьку в щечку.

- А то я не знаю, чего всем мужикам надо. - Улыбалась счастливо молодая жена и такой "глубокий знаток" мужских душ. Тут закипела вода и я снял чайник. Поставил на плитку сковородку и подлил немного подсолнечного масла, собирался разогреть курицу. Оленька насыпала в заварочный чайник заварку и залила ее кипятком по купе пошел волшебный запах чая "со слоненком", настоящего индийского чая. Индира Ганди все такое, а учитывая напряженные отношения Индии и Китая, а так же Китая и СССР, короче Индию чуть не союзником СССР представляли гражданам страны Советов. Там же были колонизаторы, подлые англосаксы и вообще...

Курица была почти моментально "готова" ведь я ее не жарил, просто разогревал. Оленька нарезала сало и черный хлебушек. Достала откуда-то стакан грамм на 50, но граненый. Я насыпал себе водочки, хряпнул стаканчик.

- Хороша зараза! - Подошел к окну спрятать в авоську.

- Ты чего Вась? - Как-то возмутилась Ольга.

- Ну а чего? Не хочу больше, хватит... Уберу за окно.

- С ума сошел?! - Возмущение жены было искренним и я недоумевал, отчего она хочет дабы я продолжал пить, так стоял и молчал, будто истукан.

- Ты же крышку сорвал* балда! Не хочешь пить не пей, чего продукт изводить? Давай я приберу! - Ольга крайне ловко соорудила из газеты "пробку" для водочной бутылки, закрыла ее, встала, подняла крышку нижней полки и аккуратно поставила бутылку промеж наших сумок с гостинцами родным и знакомым, так дабы она не разлилась. Причем поведение жены, прошу заметить совсем не алкоголички (со мной-то она не пила) было логичным. В СССР водка - жидкая валюта. Не пей, раз не хочешь, а в хозяйстве сгодиться. Это как прикуривать от купюры, расточительство одно...

Крышку сорвал* - были так называемые крышки-козырьки из фактически плотной фольги, вскрывалась бутылка методом "порвать крышку" потянув за "козырек" отсюда и название. Потому такую бутылку ее же крышкой уже закрыть было нельзя.

- А вообще молодец, правильно, что напиваться не стал. - Оленька сияла, как начищенный пятак. Вон какого себе мужика отхватила, не алкаш какой-то...

Поели курицу, сало, яйца и попив горячего чая, стали себя развлекать. Как себя развлекают советские граждане в поезде? Разными способами, в том числе напиваются, а мы стали играть в детские настольные игры, благо их продавалось почти бесконечное количество в магазинах выбирай на вкус. Так время подошло к обеду, вот там мы и подъели остатки курицы и яиц, сало "добивать" не торопились, ибо это "долгоиграющий" продукт.

А вот перед ужином я отогнал жену от плиты, рак такая уникальная возможность. Она считала данный электроприбор сложным. Во всяком случае не такая плитка, как у нас в квартире. Тут и электричество переменного тока и вообще, короче отдала инициативу в мои руки. Я же отварил макароны, затем обжарил лучок на сковородке, вскрыл банку тушенки, добавил на сковороду, затем макарошки и получились макароны по-флотски. Единственное с водой была проблема, кастрюльку пришлось нести в туалет и там сливать воду с макарон.

- Вася, а ты так макароны по-флотски научился в армии делать?

- Чего не вкусно?

- Ошень фкушно. - Сквозь зубы прошипела Олечка т.к. они были горячие и говорить с пищей, да еще и горячей во рту было не просто. Как напиток Богов у нас был индийский чай. Когда мы разделались с ужином, я вскипятил чайник и ушел мыть посуду в туалет. Тоже кстати особенности эпохи. Вообще в туалете нет горячей воды, вот и кипяточек в чайнике. Я не желал дабы моя молоденькая жена ошпарилась отмывая посуду. Вернулся в купе.

- Ты у меня такой хозяйственный, мне так повезло, а чем теперь займемся?

- Как чем? Будем книгу читать, что я зря их с собой брал?

Я начал читать, хорошо с выражением. Ольга лежала на нижней полке, а на другой рядом сидел я. Иногда поглядывая на свою любимую красавицу-жену, та начала все реже и реже моргать, чаще держала глазки закрытыми и наконец уснула. Девочка моя, совсем, как ребеночек. Я встал и лучше укрыл ее одеялом. Да и сам прилег поспать, ибо стук колес располагал к отдыху.

- Ой! а что это?

- Божечки, как вкусно пахнет! - Стала стрелять фразами, как пулемет моя любимая, как только проснулась.

- Марш в туалет, чистить зубки, умываться и приводить себя в порядок, я пока стол накрою!

- Слушаюсь товарищ командир! - Радостно согласилась моя любимая схватила мыльно-рыльные, полотенце и убежала, я же накрыл стол. Хотя мудреного у меня ничего и не было. Пельмени любой дебил сварить способен. Сметана сейчас такая на рынке продается, что в ней ложка стоит. Единственное исключение было какао, ибо для моей деревенской жены не очень будет понятно, где я достал молоко. Я его не доставал оно лежало у меня в сумке в виде сухого молока. Стоит копейки, а по жирности куда выше, чем та гадость в жидком виде, которую под видом молока продают в магазинах в 21 веке.

- Вот товарищ муж, ваша жена вся чистая и голодная. - Доложила Олечка.

- Так садись за стол, накормлю тебя любимая.

- Откуда у тебя какао Вася?

- Секрет, ты попробуй, вдруг не понравится.

Вот так с шутками и прибаутками, вкусно и хорошо питаясь, духовной пищей книг и разумеется спасаясь плиткой мы прибыли в родную деревушку. Как там пелось в старой советской песне?

На дальней станции сойду. Трава по пояс...

Мы сошли на своей станции, благо в нашем селе поезд останавливался, травы из-за зимы не было, зато снега не то, чтобы по пояс мне было по шею, а моя жена под снегом скрывалась целиком. Откуда я знаю? Ведь мы в сугбор не прыгали. Так зато визуально было видно. Работники станции чистили снег и похоже уже не первый день. В снегу были даже не тропинки, а самые настоящие туннели проложены. Ибо они чистили, снег падал и по бокам сугробы были все выше и выше. Вот в самом селе картина была куда получше. Там от колхоза ездил трактор и улицы были расчищены, но именно улицы. Шаг вправо или лево означал утонуть в снегу. Первым по дороге был дом Олечки, мы зашли. Подарили гостинцы теще, но я достаточно быстро попрощался и пошел дальше к своему отцу. Как же я скучал по своему бате.

Да! Получалось по возрасту я старше, чем он сейчас! Вот только в душе все такой же мальчишка, так хочется обнять батю, прижаться к его надежному плечу. Может даже пустить скупую мужскую слезу, но отставить слезы! Обнять точно обниму. Меня даже теща не осуждала, зрелая женщина, она понимала, что сын соскучился без отца и очень хочет переступить порог родного дома. Тем более ее кровиночку я оставил маме, так что моим "девчонкам", есть о чем посекретничать. Женщины наивно думают, что мужской пол дебилы и бревно с глазами и совсем ничего не понимают. Я понимал, Ольгу ждет допрос с пристрастием. Это наш первый визит в деревню после того, как устроились в Ленинграде. Значит будет куча вопросов про квартиру, про то как живем. Не бухает ли запойно молодой зятек, может бьет кровиночку, али гад такой по бабам загулял, знамо дело этим мужикам доверять нельзя...

Я переступил порог родного дома и улыбнулся.

- Батя...

- Явился... - Якобы строго ответил отец, но его выдавала счастливая улыбка.

Глава 5

Как быстро летит время, вроде бы только-только рубил дрова во дворе своего дома для баньки, а оно вон значит что. Мой отец, да и моя любимая теща уже "работают" в нашем ЖЭКе, а мы с Ольгой переехали в пустую трехкомнатную квартиру. Никогда раньше не задумывался, как мы бедно живем с моей молодой женой, такого в однокомнатной служебной квартире не так заметно было. Для примера у нас в единственной жилой комнате стоял диван-книжка, который мы раскладывали и на котором спали. Он вместе с нами переехал в новую квартиру и стоял в зале, мы все так же его раскладывали и спали, но уже в зале. Наши спальни были пустыми если не считать тараканов, хотя... Их вроде и не было, откуда они появятся в лихие 90-е и куда пропадут загадка.

Такой роскоши, как "стенка" у нас не было, а стоял сервант и снова мы его поставили в зале. Если в нашей единственной комнате стояло кресло-кровать, ну на случай гостей, посидеть там или разложить гостю, если остался ночевать, то теперь это кресло переехало в коридор. Там стояла тумбочка, надо сказать новая, муха не сидела и телефонный аппарат. Причем в СССР телефон чуть ли не роскошь, ну во всяком случае он далеко не у всех стоит. Вот только дворникам часто давали "однушки", ибо редко еще большими семьями приезжали жить, а "трешки" были для начальства и никто из служебной квартиры телефон срезать не собирался. Ну а раз он есть, нужна тумбочка под телефон и естественно кресло возле телефона. Моя Олечка, как и любая женщина СССР не поняла бы перфоманса муженька, есть телефон и по нему нельзя звонить.

Первым делом после переезда, Ольга обзвонила всех своих подружек. Никогда не думал, что у простого дворника столько подруг в Ленинграде, ведь не так долго и много тут живем. Естественно всем дала наш домашний номер. Теперь когда звонил телефон я даже не подходил к нему, а зачем? Ясно же я никому номера не давал. Значит звонят жене. Она же отрывалась по полной и болтала и болтала с подругами. Причем тут бедность? Казалось бы...

Ведь кроме зала и коридора мебель у нас еще была только на кухне. Представлена в виде кухонного стола и трех табуреток. Так-то их у нас четыре штуки, но как курящий человек, одну я поставил на балконе, который кстати не одного раза не застеклен. Да и я остеклением не собирался заниматься, а зачем? Вот родим ребенка съедем с квартиры, смысл мне вкладываться в обделку чужого балкона на служебной квартире? Кроме стола и табуреток на кухне стоял буфет и ящик под мойкой, если его можно назвать "мебелью". Ведь мусорное ведро под мойкой я за мебель не считал. У нас пока еще даже холодильника и телевизора не было, а такая роскошь, как стиральная машинка... Короче мы о ней мечтали, но ее тоже не было. Правда по старой армейской привычке носки и трусы я стирал при помывке в ванной, так-то в армии портянки. Но под дембель мы носили носки и вместо белуги гражданские семейные трусы и стирали их в бане. Потому когда я шел купаться, плюхался в ванную в труселях и носках. По мере помывки снимал и то и то и стирал прямо в ванной, где мылся. Вода у нас без счетчиков и стоит смешных денег. Потому лилась постоянно, а по мере наполнения ванны я вынимал пробку, сливал и снова набирал воду. После стирки мылся уже сам, причем "детским мылом", оно кстати мне и шампунь заменяло.

В какой-то момент у меня даже опустились руки. Две комнаты стояли полностью пустые, когда в них разговаривать даже было эхо. Нам только в зал нужно: стенка, тумбочка, телевизор, а на кухне холодильник, а в ванной стиралка. Это я не говорю о том, что желательно в одну из спален поставить кровать, шифоньер, комод для вещей, жена говорила про трельяж в коридоре она у какой-то подруги видела и дюже хорошо. Ну там все дамские приблуды разложить, пуфик и сидеть красится, когда на тебя три зеркала с трех сторон смотрят и тебя красивую показывают. Хотя она у меня наивная. В том плане, что даже не представляет сколько разных "мазюк" для лица придумают в ближайшие годы. Сейчас с этим проще. "Полетка", где куча красок и в основном для бровей уже верх мечтаний женщины. Понятно помада, причем даже советская представлена несколькими видами, разумеется все они красные. До белой или там черной фантазия не дошла, но якобы они чем-то отличаются, наверное по качеству и насыщенности цвета. Зарубежная помада причем любая в цене. Польская, венгерская, тем более югославская или ГДР. Верхом мечтаний любой советской женины будет французская. Причем наплевать, даже если она турецкая. Это я знаю и понимаю, что такое контрафакт и если на тюбике или как он у помады называется? Короче, если там написано "Париж" пусть и латинскими буквами, совсем не означает, что производство не Стамбула скажем, ну или как в мое время не из Китая товар. Сейчас дамы в СССР читают "Париж" или "Франция" и даже не ставят под сомнение откуда эта помада или духи. Кстати про духи. Знаменитая "Красная Москва" от которой в 90-е будут нос воротить - это "Шанель №5", в свое время эта лихая бабенка украла рецепт. Но кто в мире, кроме СССР знает "Красную Москву"? Зато "пятая шинель" бренд известный по всему миру.

Руки же у меня опустились ровно до первой получки, ибо было непонятно за какой конец браться и как выправлять наше катастрофическое экономическое положение в семье. Благо две ставки за тещу и отца дали мне в сумме 110 рублей, Мыкола Львович не забывал выписывать премию, но и не забывал брать свою долю от нашей махинации. Кроме того лишние, которые совсем не были лишними 80 рублей принесли нам с Олечкой две неполные ставки, что мы взяли на подработку, что в сумме составило 190 рублей, практически стоимость новенького черно-белого телевизора Рекорд-312 производства завода Электросигнал, что в городе Воронеже.

Причем Новый Год давно прошел, а 23 февраля только приближалось, да и не пьют так массово на "День Советской Армии", как на Новый Год, но бутылки все же появлялись в мусорных баках и баках ТБО, не много в среднем по 5 единиц на двор в день, когда чуть меньше, когда капельку больше, но теперь у нас с женой было не два двора, а целых пять дворов под нашим чутким руководством. Мы там правили и были самыми настоящими императорами и императрицей метлы и лопаты и все баки были наши в результате от 25 бутылок в день шло на сдачу в магазин. Что в сумме дало еще чуть больше сотни рублей и позволило купить тумбочку под телевизор. Учитывая, что "Рекорд" стоил 200 рублей я прикупил телевизор, тумбочку и поставил все в зале, а затем пошел поговорить с мастером участка.

- Клавдия Ивановна, тут такое дело я телевизор купил. - Обратился я к мастеру, сразу как поздоровался.

- Это дело хорошее, ко мне чего зашел, похвастать Вася?

- Вы же знаете я в служебной квартире живу, мне бы антенну подключить*, помогите пожалуйста.

Антенну подключить* - сейчас во времена интернета, умирающего кабельного телевидения такое не всем будет понятно. Дело в том, что была общедомовая антенна, платили за нее копейки. Смысл в том, что антенна стояла на крыше жилого дома. Сама по себе она была достаточно высокая, да плюс ко всему высота самого здания, отсюда более хороший сигнал. Можно было купить комнатную, там обычно сигнал был куда хуже. За домовую антенну платили, но смешные деньги. И да это зачастую 2 телеканала: первый и второй, когда появятся в середине и конце 80-х альтернативные телеканалы чуть больше, а не 150-300, как сейчас. Просто в более лучшей картинке.

- Мужики, что с вас взять? Сам же в ЖЭКе работаешь, что не мог договориться? - Переспросила Клавдия Ивановна.

- Так я со всем уважением, я отблагодарю, вот помада, хорошая польская. - И я поставил помаду на стол.

Появилась она у нас благодаря моим махинациям с бумагой. Как я и говорил под нами с моей женой было 5 дворов в среднем от 25кг макулатуры в день собирали или по 1 талону с четвертью (четверть не давали, а 5кг откладывал на будущее) на дефицитную книгу. У нас было собрано уже 20 дефицитных книжек в конце месяца, часть я взял с собой "на охоту", а точнее три книги. Далее ходил по магазинам, там где продавали косметику, интересовался нет ли чего из "хорошей косметике" в продаже и как извращенец гуляющий по парку в плаще показывал, что у меня под плащом.

В отличие от извращенца я был одет, а под плащом было три книги, так сказать на выбор. Так мне и повезло закупиться польской помадой. Надо понимать тоже не в спекулятивных объемах, за книжку мне и продали две помады, одну оставил жене, а вторую вот принес Клавдии Ивановне. Правда и те две у меня тоже "улетели", а точнее восемь и две. Договорился за полное собрание Дюма, мне продадут две "полетки", жена была счастлива, но просьба с антенной на "полетку" не тянула.

Полетка* - будет фото в дополнительных материалах для ознакомления. Ибо не уверен, что даже современные девушки в теме вопроса о чем говорит ГГ, а уж мужчины и подавно.

Причем собрание сочинений в десяти томах, одного издательства и одного цвета, что очень ценилось в СССР, ибо можно поставить в стенку и будет красиво, а некоторые даже не читали, а ставили для красоты. Или как говорят в 21 веке, для понтов, ибо дороХо-боХато, не каждому доступно... Мне позволили купить косметику за смешные деньги, так сказать я дефицит продал по госцене и мне дефицитную косметику скинули по государственной цене.

- Договорился, даже магарыч уже готов. - И я снова, как заправский извращенец распахнул плащ в этот раз за ремнем дешевых болгарских джинсов, что назывались туристические штаны и продавались в любом туристическом магазине по 2р. 70 коп. у меня торчало две бутылки водки.

- Только говорят кабеля лишнего нет, иди к мастеру...

- Что они жрут тот кабель? Калымят гады, ведь кого-то подключили, я точно им на месяц кабель выдала. - Возмутилась Клавдия Ивановна.

- Ты вот что Вася, пойдем со мной выдам тебе кабель, как не выдать, ты же наш, но я им накручу...

- Получается я мужиков сдал Клавдия Ивановна, вы бы не говорили мне с ними еще работать и работать.

- Что ты вечно собрался дворником прозябать? На завод иди, там и деньги и почет.

- Все профессии важны! Я комсомолец, кто если не я? А ведь молодежь в дворники не заманишь.

- Эз Вася-Вася, слишком ты идейный, ну ничего вот дети у тебя пойдут возьмешься за ум...

В целом подключили меня к антенне без всяких проблем. Хоть и мог, как "свой" соскочить с оплаты домовой антенны, но попросил зафиксировать себя абонентом и сказал буду платить. Подключавший меня мужчина, только пальцем у виска покрутил, но водку взял и все оформил честь по чести. Я же? Да не дебил я, как некоторые подумали. Не фиг искать выгоды, там где ее нет, удобно быть правильным в мелочах: переходить дорогу на зеленый сигнал светофора, ну или вот платить за антенну*.

Платить за антенну* - цена в 1985 году 25 копеек в месяц за использование общедомовой антенны, чуть дороже 1 пустой бутылки сданной дворником. ГГ считает, что овчинка выделки не стоит, крутиться и заниматься махинациями ради такой "выгоды".

Понятно модно и круто сейчас иметь цветной телевизор, но очень многие еще пользуются черно-белым. Причем мне по статусу даже лучше ЧБ, ибо что? Верно! Относительно скоро будем переезжать, тогда все наши вещи будут выставлены на всеобщее обозрение. Не нужно дабы было много ковров, хрусталя, дорогой цветной, а еще хуже импортный телевизор. Всему, свое время. Вот съедим в свою квартирку, в свои 4 комнатки, там и займусь более плотно обстановкой. Здесь и сейчас решалась задача по простейшему обустройству быта. Тем более даже черно-белый телевизор почти, как игровой компьютер в 21 веке, не то чтобы такой дорогой, совсем нет. Но основной центр развлечения всей семьи. Взрослые смотрят фильмы и передачи, дети мультики и детские передачи. Когда мы подключили телевизор к антенне, даже моя благоверная пришла с кухни.

Причем на кухне она не из-за вечного "женского рабства" была и совсем там не готовила. Трельяж мы пока не купили, она просто дабы не привлекать внимание санитаров мужчин сидела возле зеркала на табуретке за кухонным столом, перед ней было зеркало и мазалась из полетки и мазюкала губы новенькой помадой. Ну короче занималась важными женскими делами. Правда в чем их важность не одному мужчине никогда не понять, но это уже детали...

Вот только, когда был подключен телевизор к антенне и муж т.е. я остался один в квартире. То бросила, даже столь важные дела и устремилась ко мне в зал.

- Вася! Васенька! Теперь все, как у людей! Даже телевизор есть! - Радовалась, как ребенок Олечка.

- Да смотреть нечего. - Я переключил первый, второй канал, третий! Да у нас было три телеканала из-за особенности города. По третьему был тот же второй канал, но на час "позже", так сказать по ленинградскому времени, а был второй канал на час раньше по московскому времени. Как это работало, когда мы в одном часовом поясе я не очень понимал. Нет, так-то у нас час разница, но по постановлению правительства мы в одном часовом поясе*.

Часовом поясе* - не знаю баг или фича, на каждом телевизоре так было или нет, может даже не в каждом районе города. Но я заметил еще ребенком. Сначала смотрел "Спокойной ночи" даже будучи относительно "взрослым" ребенком из-за мультика. Затем они кончались. Переключал канал и так сказать почти сразу смотрел повтор...

- Как же нечего вон "Сельский час" идет. - Обрадовалась Ольга.

- Смотреть как поросята заколосились и пшеница опоросилась?

- Да ну тебя! Интересно же. Пшеница опоросилась. - Ольга рассмеялась - это была относительно свежая и хорошая шутка, особенно для сельского жителя и когда слушала молодая девчонка. Оленька моя была очень молода, да и я не старик, не так давно дембельнулся. Так что на тему, что у нас 2.5 канала и третий только на час назад повтор позволяет смотреть меня не расстраивало. Что лучше? Три сотни каналов спутникового телевидения или 2.5 телеканала и молодая жена-красавица под боком, которая тебя любит, да и ты совсем не старик, а наоборот полон сил? Я вам точно скажу! Молодая жена лучше!

Следующей покупкой у меня была запланирована стиральная машинка. Там не так дорого всего 120 рублей "Волга", через год выйдет Вятка-12, цифра будет означать 12 программ стирки и сразу же станет дефицитом. Потому у меня целый год накопить на нее денег и дефицита. Ибо на книги ее точно не обменять. Зато книги можно поменять на более дорогой дефицит, ну если не значительно, тот другой еще на более дорогой и как раз к концу года смогу себе позволить обменять на стиралку-автомат, но 500, а точнее 495 рублей (государственная цена) все равно нужно подготовить. Пока с холодильником терпит. Еще зима за окном, да и март месяц будет достаточно холодным в Ленинграде, можно продукты хранить в сумке на балконе. Жена вникала в новости села и сидела на диване поджав под себя ноги, а я наслаждался видом. Какая она у меня все таки красивая.

Глупо ушла, ушла по моей вине. У нее были проблемы с легкими, стала практически задыхаться, спала и булькала, как трактор все в груди "рычало". Как потом объясняли врачи, сначала был обычный бронхит, развился в пневмонию, а дальше дало осложнение на легкие. Она же считала, что сердце подводит, пила таблетки. Я как любой мужчина не в зуб ногой был в медицине, Оленька всегда отвечала за лечение в нашей семье, хотя она совсем не доктор была. Ей советовали подруги, что пить от сердца, ибо задыхалась при ходьбе. В итоге отек легких и смерть. Дурак был! Ведь в городе жили! Чего я не настоял, что она просто обязана пойти в поликлинику? Почему не вызвал врача на дом? Да она не хотела и была против, говорила сама поправится, ну и чего я дождался и добился? Гроб и белые тапочки! А так бы жила моя любушка ненаглядная, меня бы еще похоронила, женщины они обычно гораздо больше мужчин живут...

Глава 6

- Девушка, а что в продаже ароматизированной бумаги нет? - Возмутился я в магазине.

- У вас повылазило? Берите ту бумагу, которая есть! - Возмутилась продавщица.

- Ну как же так девушка? Я же хотел с запахом сирени... - Даже растерялся я, ибо за годы капитализма отвык, что работник сферы обслуживания тоже человек и может быть на эмоциях и послать бестолкового покупателя.

- Новый Год жеж! Не было свежего завоза! - Наконец соизволила мне объяснить продавщица.

Дело в том, что в СССР туалетная бумага в рулонах появилась только в 1969 году, а вот в пачках еще при Российской Империи. Понятно вчерашние крепостные крестьяне отягощенные бесконечными налогами, податями и "ипотекой" так называемых выкупных платежей... Ведь вчерашних рабов заставили платить за свободу, хоть и прикрылись фиговым листком якобы выплаты за землю... Короче крестьяне себе такую роскошь позволить не могли. И пока дикая Европа обходилась без бумаги, аристократы и дворяне РИ вполне себе пользовались "туалеткой", повторяю не крестьяне или даже казаки, что жили не в пример богаче. После Гражданской Войны и интервенции отладили выпуск бумаги в пачках. Даже научили дикую и отсталую Европу подтирать задницу. Для примера Франция до конца 80-х пользовалась "туалеткой" в пачках, а рулоны стала куда позже СССР делать, да и тогда это было "развлечением" для богатых Буратин. В ЕС и США туалетная бумага стала доступна для всех только после развала СССР и начала грабежа Восточного Блока. Вот только наступали времена тотального дефицита. Если пачку туалетной бумаги категории Б, можно было купить за 17 копеек в свободной продаже, то категория А с ароматизатором уже нужно было ждать и искать, когда "выбросят". Причем Ленинград входил в первую категорию снабжения наравне с Москвой.

Иными словами, что лежало на полках магазинов Москвы и разумеется Ленинграда в свободной продаже, скажем туалетная бумага в пачках категории Б за 17 копеек пачка, вполне себе могло быть дефицитом в Тамбове, Воронеже или в Свердловске. Хотя именно туалетная бумага до конца 80-х и именно в пачках никогда дефицитом не была. Вот за рулонной гонялись, парадокс мышления граждан. Ведь все выписывали газеты и журналы, потому зачем платить 17 копеек, когда можно использовать газету? Примерно так же думали простые работяги в США.

Для примера в России вышел ситком по лицензии "Счастливы вместе", адаптация американского сериала "Женатые с детьми" как раз 1980-х годов, так там ГГ о чем мечтает? Украсть качественную туалетную бумагу, причем именно украсть. Нужно отметить тот факт, что она в открытой продаже, но Элл Банди тупой, жадный и все такое, потому он ходит в туалет исключительно с газетой. Что демонстрируют практически в каждой серии. Причем в США капитализм в полный рост, пойди и купи "туалетку", никто не запрещает. Но был так называемый дефицит денег. Купить ты ее безусловно можешь, но требуется оплачивать счета...

Это в СССР: вода, газ, электричество, вывоз мусора, короче "коммуналка" относительно бесплатна т.е. стоила смешных денег. В США такой роскоши не было. Банди любитель пива и если купил бумагу, значит купишь меньше пива. Вывод? Бумагу только украсть, а в туалет ходить с газетой. У нас украсть ее не пытались, но в тех же селах и маленьких городах объяснить населению зачем платить 17 копеек, когда и уже есть газета было практически невозможно.

- Да какой же Новый Год? Скоро 23 февраля... - Возмутился я после того, как все эти мысли лихим хороводом пронеслись в моей голове.

- Поздравляю! - Зло ответила мне продавщица, будто не поздравляла с "Днем Советской Армии и Флота", а желала мне сдохнуть или минимум провалиться под землю с моими запросами и тут же добавила.

- Что там от Нового Года, да "вашего" 23 февраля большой срок?

- Не большой. - Вынуждено согласился я.

- Ну вот, а вы мне голову морочите!

Купив туалетную бумагу и потратив больше нервов, чем времени и сил вернулся на свое рабочее место. Так-то я уже закончил рабочий день, хоть в теории он и был как у всех граждан СССР, но прибрался, не бухаешь на рабочем месте и к тебе нет претензий от начальства и жильцов, так иди домой. Тем более у меня стоял в служебной квартире телефон в случае необходимости мне бы позвонили и сказали выйти на работу. Опять же во времена СССР все на обеде убегали или отобедать в ресторане или сходить в магазин купить чего, а есть "выбрасывали" дефицит, то обед мог длиться не стандартный час, а 2-3, иногда и 4 часа. Сослуживцы "прикроют", хотя порой отсутствие на рабочем месте половину рабочего дня (начальство ведь не дураки, понимали тебя "прикрывают", просто закрывали глаза на такое) могли намылить голову. Ибо все до поры до времени, как и закрытие глаз на почти прогул, так сказать до первого косяка. С другой же стороны, а чего тебе собственно сделают? Уволят? Даже на завод устроиться не проблема, если не директором, а уж дворником вообще не проблема. Но меня встретил радостный Колян.

- Вася ты где шляешься? Тебя мастер ищет. - Выдал он улыбаясь в 32 зуба.

- Я так-то на своем участке все закончил, вот за туалеткой ходил. - Показал ему туалетную бумагу чуть выше подняв авоську.

- Ты у нас буржуй! - Восхитился Колян и добавил...

- Тебе денег девать некуда? Или вас мажоров газета не устраивает?

- Ты мне зубы не заговаривай Коля, зачем Клавдия Ивановна искала?

- Вася ты часом не английский шпион?

- Неа, японский... - Шепотом и многозначительно ответил ему.

- Дурак ты Васька и не лечишься! Праздничные наборы от профсоюза раздают, завтра же праздник!

- Да е мое! Побежал я! Спасибо друг...

- Куда бежать? Самые лучшие уже разобрали, иди спокойно, ты свои просрал. Прости обменял на туалетную бумагу. - Колян заржал над своей, как казалось ему очень остроумной шуткой.

Я же двинулся к нашему мастеру. Нужно отметить тот простой факт, что 23 февраля давно стало "мужским днем", ибо поздравляли даже мальчиков в детском саду, они явно на флоте или в армии не служили. Вот только в отличие от 8 марта выходным днем не являлся, хотя конкретно в 1980-м... Короче выпадало на субботу и потому выходной день. Потому нам и выдавали праздничные наборы заранее в пятницу 22 числа. Профсоюз с одной стороны полная фикция в СССР. Попробуй на какую забастовку поднять тех же дворников, да в самой "свободной" и т.д. стране тебе так по жопе прилетит, что могут даже в "дурку" отправить минимум проверить голову, а то и на принудительное лечение. Ведь страна рабочих и крестьян, тогда чему возмущаться рабочему метлы и лопаты? Когда он всех свобод и прочего добился? Верно нечего! Значит он психически нездоровый, а совсем наоборот больной человек. Ну а с другой стороны подарочные наборы, частично оплаченные путевки в дом отдыха из казны профсоюза, подарки детям на НГ, частично оплаченные детям пионер-лагеря из бюджета профсоюза. Так что не совсем и фикция...

- Клавдия Ивановна - можно?! - Задал я вопрос, как это было принято в СССР т.е. сначала постучал в дверь, а затем сразу же ее открыл и просунув голову задал вопрос. Не дожидаясь ответа.

- Можно... Где ты был Вася? Все самое лучшее уже разобрали. - Разочаровано сказала она.

- Я комсомолец, возьму, что осталось путь товарищам лучшее достанется. - Улыбнулся я.

- Детей вам надо с Олечкой, ведь валенок-валенком. Ну нельзя таким быть Вася. - Наш мастер вздохнула.

- Ладно забирай. - И мне придвинули набор продуктов, нужно сказать по меркам 21 века, крайне шикарный набор, его можно было встретить на столе лишь долларового миллионера.

- Извини, тушенку, колбасу и шпроты все разобрали, нужно было раньше приходить. - Чувствовалось, что Клавдия Ивановна испытывает муки совести. Молодой и хороший дворник, без тушенки, шпрот и импортной колбасы остался.

- Да ничего Клавдия Ивановна, я же служил Родине не за кусок хлеба, Родина наша мать! - Улыбнулся я складывая продукты и элитный алкоголь в сумки.

- Да я за справедливость пойми! Под конец даже предлагала 2 банки икры вместо одной банки тушенки или шпрот, не брали сволочи, потому у тебя считай одна икра и получилась, зато ее в два раза больше. - Как бы извиняясь сказала наш мастер.

- Да я все понимаю, спасибо большое...

- Ну иди уж горюшко ты мое луковое... - Разрешила мастер.

Я же шел домой светясь, как золотой червонец и было чему радоваться. Для меня, как бывшего жителя 21 века была абсолютно очевидным, что две банки икры в 2 раза больше весом, куда лучше 1 банки тушенки. Причем да она уже становилась дефицитом и вот так просто ее не купишь. Ее так сказать "выкидывали" перед праздниками, например на новогодние праздники. Тоже мясо в гастрономе купить глобальная проблема, а куры... Да какие - это куры? Их называли "синяя птица", за синюшный трупный цвет. СССР в основном выращивал несушек, но не давал старушкам умереть своей смертью и этих "узников Бухенвальда", отправлял на убой, а затем на полки гастрономов. Потому и тушенка была в цене. Из нее кучу блюд сделать можно, те же макароны по-флотски, бахнуть в борщ, щи, да и вообще в целом. Икра же вроде и деликатес и редко на полках магазинов, но покупали ее минимум от 500 грамм черную, а порой и 2-3кг, ибо на праздники и с запасом. Красную вообще брали чуть не по 5кг, причем это относительно дорого. Черная 4 рубля за кило 12 рублей шикарный обед в ресторане.

Вот только и на новогодний стол закладывали бюджет и вполне себе серьезный бюджет. Граждане страны Советов, далеко не каждый день такой шикарный стол накрывали и потратить даже 100 рублей на стол не всегда было конечной суммой, могло быть и 100 и 150, а порой и все 200 рублей, закатывали пир на весь мир. Только тазик и я не шучу, целый тазик оливье чего стоил... Готовили, как на роту оголодавших солдат. Потому перед НГ брали икру, а после кому она нужна с нее только бутеры и получаются. А тушняк можно почти везде добавлять. Даже простая яичница с тушенкой гораздо вкуснее и сытнее будет.

Причем мясо редко встречалось в гастрономе, куры только "синяя птица", а вот на колхозном рынке было изобилие всего! Одновременно официально разрешались цены выше государственных и была борьба со спекуляцией. Иными словами дороже ты продать мог и продавал дороже, но не выше определенного порога, иначе рискуешь присесть за спекуляцию. Скажем дешевая говядина 2.2 в магазине, более дорогая свинина от 3 рублей, зависело от вырезки. Та же говядина, как более дешевая на рынке 4 рубля, свинина от 5 рублей и бери в любых количествах и без очередей, ибо дорого. Понятие о роскошной и богатой жизни в СССР покупать товары на рынке с утра - это прямо дороХо-боХато. Почему не вечером? Колхозник, что привез продавать хрюшку, лучшие куски продал и стоял с остатками и можно было купить ниже цены в гастрономе, но по принципу бери, что осталось. Ибо продавал производитель и ему нужно было скинуть остатки и уезжать домой, отсюда и такая демократичная цена. Утром же впереди целый день на торговлю и никто тебе цены, тем более на лучшие куски вырезки снижать не будет. Нужно покупать по той цене, которую называют и торговаться глупо...

Естественно, если ты дворник или библиотекарь с зарплатой 80 рубасов, даже если каждый месяц премия 20 рублей и в итоге "сотка", то покупать мясо, особенно ценилась свинина по 5 рублей, очень начетисто. Тех же кур взять, но уже не синюшных, а нормальные жирные и аппетитные бройлеры. Опять же значительно дороже цены в магазине. Потому рыночных торгашей не любили. Называли спекулянтами, даже если они исключительно в рамках закона торговали. Причем даже заводчане, кто уже ближе к 200 рублям получал, если с премией, да даже работники горячих цехов и прочих вредных производств, где с премией и дополнительными сменами ближе к 300 рублей выходило. Ибо они вкалывали и работали... А в магазине вон насколько дешевле, а ты переплачивать должен - безобразие! Это они не видели "свободный рынок" и как барыги могут любые цены устанавливать, как левая пятка зачесалась, наивные советские хомячки...

- Милая встречай добытчика! - Громко почти прокричав сказал я войдя в нашу служебную трешку и сразу же отправился на кухню с сумками.

- Подарочный набор дали? - Радостно будто ребенок на НГ воскликнула моя любимая и побежала за мной на кухню.

- А то как же! Дали конечно! Я же у тебя в армии служил. - Отчитался я и поставив сумки на табурет начал выкладывать добро на стол.

На столе почти магическим образом "материализовались" 6 банок красной икры (вместо двух палок химозного финского сервелата, который и ценился лишь за то, что заграничный, как скажем жвачка или пепси), 4 банки черной икры по 500 грамм, получалось вполне себе приличные +2кг черной икры вместо двух кило тушенки. Масло сливочное крестьянское, ну тут меня не обскакали, ибо оно было в каждом наборе, как и две бутылки подсолнечного масла. Целых 5 кг мандаринов, ибо их недавно "выбрасывали" прямо перед НГ и народ предпочитал брать диковинные бананы, а счастливчикам поговаривают достались консервированные ананасы, кстати дефицит редкий, дороже черной икры в СССР ценится. Ибо икра еще бывает в продаже, а не только в подарочных наборах, а консервированные ананасы или в подарочном наборе или в "Березке", но туда без чеков и валюты не сунуться, а за валютные операции крайне серьезный срок, иногда даже расстрел, зависело от суммы с какой взяли и какая реакция ГЕНСЕКА...

И главная добыча 6 бутылок ликера "Бейлис" они же "ирландские сливки". Никто из мужиков не хотел брать "бабское пойло", предпочитая армянский коньяк или на худой конец "Столичную", что шла в подарочном наборе, ибо число градусов явно выше. Раздавали бы подарки женщинам может было и наоборот, но тоже бабушка надвое сказала. Бутылка коньяка и коробка конфет шикарный подгон-взятка мужчине на любом месте работы, почти до министра. Водочка? Ну так ее можно самому выжрать или тому же сантехнику, электрику и т.д. поставить не только за проведение работ, но и воровство материалов с места работы и проведения этих самых работ. Все лишь упиралось в "глубину налитого стакана", ибо бутылка стандартная "такса" и особо много за нее не купить. За литр можно куда больше, а за ящик тебе чуть ли не домик на садовом участке построят причем из наворованного на стройке кирпича. Так что есть смысл копить и будет тебе счастье...

- Вася, да за что они тебя так? Ты не пьешь, не прогуливаешь и такой мусор... - Олечка готова была разрыдаться. Ибо почему шесть бутылок ликера было? Мастер действительно за меня переживала и уже под конец меняла по грабительскому курсу, типа или бери 1 бутылку коньяка или водки или как и положено 2 бутылки ликера. Ибо предполагалось по 2 бутылки в руки. Мне же досталось скажем так в три раза больше, но считалось полного "отстоя".

- Ты не понимаешь милая - это тебе сапоги, хорошие югославские. - Я взял и отложил 2 банки красной икры (1кг) и поставил их в стопочку.

- А может даже французские... - Обнял свою девочку и нежно поцеловал в макушку, она готова была разрыдаться и смотрела на меня с непониманием.

- Вот это тебе шубка, красивая, ГДР, а может тоже Франция. - Я взял и сверху положил две банки черной икры.

- Вася любимый, но мы же не ездим заграницу, как ты все это достанешь?

- Есть у меня друг, ехал на дембель познакомились в поезде, он "морячок" был, сейчас на торговом флоте...

- Правда? - В глазах застыла слезинка и надежда, как у маленького ребенка.

- Конечно правда, жаль адреса не записал, но я хорошо его наизусть помню, он здесь в Ленинграде живет. Вот на 23 февраля зайду к нему с водочкой, ты же не против любимая? - Немного врал своей жене. Ибо да был у меня знакомым бывший морячок торгового флота... Михалыч, который меня сюда и отправил, сам того не желая. Правда мы познакомились с ним, когда он был уже простым дворником. Вот только этого знать моей молодой жене не нужно.

Ну а мужчины... Да тем более в СССР, народ до безумия простой. Можно подойти с вопросом - "третьим будешь?" И все вы друзья на всю оставшуюся жизнь. Сейчас Михалыч жил у родителей вместе с молодой женой. Наверное даже гаража еще не было и она не ставила туда бесконечные банки огурцов. Зато не раз и не два он вздыхал о разливном пиве, что продавали рядом с домом в котором жили его родители. Дескать вот в СССР оно было НАСТОЯЩЕЕ, даже скисало, не то, что сейчас делают - дерьмо какое-то...

Домой мне к нему идти будет странно т.к. мы еще не знакомы, но в местной пивнушке я его подловлю. Не зря же я ездил к отцу? У меня и свежая, точнее соленый лещ есть, самое оно к пивасику. Подойти, угостить лещем, налить из-под полы водочки в стакан с пивом (ерщ) вот мы и кореша. Пойдет в рейс, так отправить с ним все "лишние" запасы икры, цены он мне не раз и не два называл, еще сетовал...

Дескать запасов валюты с гулькин нос было, а икру еще пойди достань. Чето удалось достать под НГ, а по весне они на ФРГ пошли с каким-то грузом. Да чего он купил и сколько ТАМ банка даже красной и уж тем более черной икры стоила. Считай валюта в кармане. Понятное дело буду честно, может даже очень работать, но я готов 50 на 50 делить. Пусть далеко не все мои бабки (выручка) в валюте будет, но надо понимать цену на 1кг черной икры в Западной Германии. По оптовой цене морячки сбывали за 120 долларов в кафе и рестораны, причем им давали в марках, а марки были дешевле доллара и доллар был совсем не такой, как в 21 веке по своей покупной способности. Если что можно смело умножать в 15 раз или около 1 800 баксов по паритету покупательной способности от того, что был в 2030 году. Так что за штуку баксов купить шубку даже производства Франции не фига не проблема. Да и пусть красная икра дешевле, но на сапоги тоже хватит, причем качественные из натуральной кожи, будет моя красавица одета, как настоящая Снежная Королева. Потому с утра я и умотал в пивнуху...

***

- Свободно? - Подошел я к столику Михалыча делая вид, что пьяненький, но не на рогах, ибо с таким разговаривать скучно. Тот просто кивнул головой.

- Угощайся. - Предложил я вынимая из сумки вязанку леща, сразу как поставил на столик кружки с пивом.

- О! Своя?! - Сразу заинтересовался Михалыч.

- Не... За углом украл. - Я улыбнулся.

- Тихо спи..ел... и ушел, называется нашел. - Хихикнул Михалыч.

- С отцом на рыбалке добыли. - Пояснил я.

- Тоже это дело уважаю. В смысле рыбалку. - Пояснил тот, будто я не знал. Хотя откуда ему знать, что я знаю не только его прошлое, но и будущее. Достал бутылку водки из сумки и дабы не видела продавщица, хотя это было и не сложно такой день к ней очередь из мужиков, увидь еще через них, да и знали работники торговли, что в таких местах мужики часто делают ерша - сказал.

- Для аппетиту - Вася. - Представился я и протянул руку.

- Гоша. - По "модному" представился мой старо-новый знакомый. Так-то он Георгий в честь Жукова его отец тоже ветеран ВОВ и уважал Георгия Константиновича. В просторечье Егор, я так его называл, а молодым Михалыч у нас оказывается "блатным" был, "Гоша" ешкин кот! Хотя с чего бы морячку торгового флота, подвязанному на дефицит не быть блатным в СССР? Мы чокнулись и выпили за знакомство.

- Ты где служил? - Спросил я хоть и знал ответ, но он ответил и затем спросил меня, я тоже ответил, а еще через пару кружек ерша (благо заранее налупился сливочного масла) подкинул тему.

- Друг! Ты мужик и я мужик! Я тебя уважаю, да я тебе че хошь, даже дефициту.

- Это какой у тебя дефицит? Чет ты не в фИрмУ одет... - Слегка тяня модное слово ответил Гоша.

- Не палюсь, а так книги... Хочешь даже Стругацких, тебе как корешу по госцене отдам!

- Серьезно?! У тебя Стругацкие есть?! - Гоша стал моим корешем на всю жизнь. Ибо мы и про книги разговаривали. Он мне рассказывал, что возил барахло из-за бугра, а Стругацких найти не мог. Будто я не знал...Потом заматереет, обрастет знакомствами и связями найдет конечно, но на этом этапе жизни не мог найти. Ведь дефицит штука такая, нельзя просто прийти к директору книжного магазина, если тебя "не подвели" и сказать вот тебе американские джинсы, продай Стругацких, хоть по спекулятивной цене. Вдруг ты вообще на ОБХСС или КГБ работаешь? Все куда сложнее, хотя и проще в СССР. Я вот к Гоше просто подошел и познакомился, хотя он по меркам страны Советов "элита", а я быдло и дворник, но пока про дворника знать рано. Сначала обмен дефицитом и зарядить его икрой...

- Да хоть сейчас пойдем и возьмем, полное собрание сочинений! - Причем я не врал, ибо шел 1980-й и "полное собрание" было далеко "не полным" они не все еще написали. Правда ко мне мы не пошли. Напились и разошлись по домам зато у меня был телефон "Гоши" я ему оставил свой... С утра же меня разбудила жена, утром в воскресенье.

- Вставай мой любый алкоголик. - Проворковала она.

- А что? На работу? Сколько сейчас времени?

- Какая работа воскресенье. Тебе друг звонит.

- Брось только тебе звонят, дай поспать...

- Ты чего? Твой армейский дружок Гоша, ты сам про него полночи рассказывал и про дефицит... - Я чуть не поседел, ибо боялся представить чего жене наплел про дефицит. Моментально вскочил с дивана и бросился к телефону.

- База военных торпедных катеров капитан Адмиралов у аппарата. - Доложил я в трубку.

- Вася это Гоша, ну че там по Стругацким?

- Да хоть сейчас подъезжай, мое слово тверже гороху.

- Выручаешь друг! Еду! - Адрес у него был, оставил вместе с телефоном.

***

- Вот, забирай... - Я протянул стопку книг перевязанных бечевкой.

- Мужик! Мужик сказал мужик сделал - уважаю! - Гоша пожал мне руку, но после рукопожатия в моей руке оказались деньги целых 120 рублей.

- Дружище я же говорил отдам по госцене, мы же друзья. - Я быстро отлистал и вернул "лишнее".

- А что реально икру можешь "достать"? - Перешел к волнующему его разговору Гоша.

- Хоть банку, хоть пять. Тебе красной, черной? - Улыбнулся я...

- Лучше черной, но я и красную возьму.

- Не понял, ты че не себе что ли? - Сделал вид, что удивился я.

- Я же тебе вчера говорил я моряк, хожу загранку. Икра считай валюта, ты что ничего не помнишь?

- Дружище, так сколько выпили? Тут помню, тут не помню... - Я улыбнулся будто бы извинялся и даже развел руки.

- Так сколько банок надо? - Спросил я...

- Две... Извини не миллионер, купил бы больше, да денег нет. - Он тоже улыбался, ибо мы уже говорили про икру по спекулятивным ценам.

- Восемь возьмешь? Под реализацию?

- Это как? - Не понял меня наивный советский морячок, что считал себя крученным и верченым...

- Да банально бесплатно, но половина валюты, точнее, что ты за вырученные деньги купишь моя.

- А вторая половина? - Он удивленно посмотрел на меня.

- Твоя... - Я улыбнулся.

- В смысле я ничего платить не буду и получу валюту, т.е. икру?

- Так и я за бугор поехать не могу Гоша, 50% твои, 50% мои и если смогу достану еще икры...

- А что ты хочешь жвачкой торговать? Джинсами? Да нас за спекуляцию посадят...

- Хочу жене сапоги импортные Югославия или лучше Франция, но надо по качеству и деньгам смотреть тебе и на месте, плюс шубу, тоже иностранную. Так что торговать я не буду и нас не посадят...

- Ну так можно, но блок или несколько блоков жвачки я не повезу за это знаешь, как строго гоняют?

- Ты еще скажи два десятка джинсов, чтобы нас ОБХСС за жопу взяло. Мой дефицит, твой заработок и ты и моя жена одеты с иголочки...

- А моя жена? - Затупил с похмелья Гоша...

- Твоя жена - это твоя жена, как ты решишь так и будет я в чужую семью не лезу... - И улыбнулся старому-новому другу Голливудской улыбкой.

- Прости туплю... - Повинился Михалыч.

- Держи и не болей. - Я передал ему банку пива. Невиданная "роскошь" и пить надо из банки, ибо дефицит. Это по случаю моя жена достала за книги, через знакомых. Но пойло было отвратительное... Советское пиво, как не удивительно было вкуснее...

- Кучеряво живешь... - Улыбнулся Гоша, вскрыл пиво и сделал глоток. Закатил в блаженстве глаза, причем я попробовал, пойло вроде нашей балтики-9 из 21 века, откровенные помои...

- Напиток Богов! Умеют же делать! - Восхитился Гоша "мочой", а не пивом, зато в иностранной банке...

- А че ты хотел фИрМА! - И я показал большой палец.

- Будешь? - Протянул мне Гоша мою же банку пива.

- Не я не похмеляюсь с армейки привычка.

- Уважаю... Ну че там по икре? - Поинтересовался он.

- Предупреди перед отправкой в рейс снабжу...

- Договор! - Он протянул руку, а я пожал. Так родился наш "союз меча и орала" или фирма "Рога и копыта"...

Глава 7

Хорошо моей честной Оленьки не было на наших переговорах. Она наверное бы просто не поняла отчего имея 12 банок красной и черной икры я вел речь только про 8 банок. Тут как раз все крайне просто. Ощущение, что руководство СССР само работало на развал страны, причем долго и упорно. Для примера Михалыч, который пока просто "Гоша" ходил от своего металлургического завода каждый месяц на ФРГ, вывозил по-дешевке сталь нашим потенциальным противникам. Короче, неделя пути и это с остановкой на сутки в ФРГ для разгрузки металла, тогда матросики закупали разное забугорное и тащили в Ленинград.

Причем как сам Михалыч понял с годами (сейчас в своем возрасте он не понимает) и стукачок у них был, как и КГБешник на корабле. Да и понимал работник спецслужбы, что матросики тянут дефицит и перепродают в СССР. Другое дело не наглей. По словам того же Михалыча, хоть каждый месяц вывози из ФРГ по крайне модной сейчас и дорогой в СССР автомагнитоле с кассетным магнитофоном и радио, а если хватит денег после продажи той же икры, даже по видеомагнитофону. Видик же в разы дороже, можно на кооперативную квартиру сменять или гараж, автомобиль. КГБешнику и в голову не придет спросить куда тебе каждый год 12 видеомагнитофонов, причем не нужно быть Шерлоком Холмсом, достаточно просто пожить в СССР, дабы понять ты ими спекулируешь. Причем не суть важно просто продаешь дороже в СССР или меняешь на машину, ну или квартиру. Факт простой 12 видиков тебе просто не нужны! Причем можешь каждый месяц возить в течение 5 или даже 10 лет до развала СССР, а это уже 120 видеомагнитофонов...

Но если ты придурок конченный и 5 видаков или по своей дури все 12 загрузил в один рейс, считай ты нарвался на скандал и скорее всего уголовное дело. Хотя даже, если от уголовного дела отмажешься, не ходить тебе больше заграницу, а скорее всего уволят из флота. Если же не наглеть, ты можешь скромно потупить глазки и сказать дескать "это я себе купил", если видик один, а дюжина тебе куда и зачем?

Причем не покупай я шубку и сапожки, денег на тот же видак хватило бы, но мне очень хотелось красиво одеть Оленьку, бабский век он короткий. Пока молодая и красивая, ей все эти сапожки и шубки в самый раз. Понятно женщина, всегда остается женщиной даже и в 40 и 50, но так сказать всему свое время. Не значит станет у меня в обносках ходить. Но пока молоденькая пусть перед подругами пофорсит, какая она и какой у нее муж щедрый. Да и видак, очень жирный кусок, не нужно соблазнять моего молодого напарника. Пока он не втянулся в наши схемы и не стал меня ценить дороже бытовой техники. Тем более коррупция в СССР, во всяком случае вначале 80-х годов имеет свои особенности. Она происходит на мелком и средне-бытовом уровне.

Вот скажем в ФРГ в 21 веке все помнят, как диктатор Меркель стала миллиардершей. На строительстве берлинского аэропорта, туда вбухивали и вбухивали миллиарды и миллиарды долларов. Никак не могли построить, хотя смету кажется в 10 или 12 раз превысили, можно было 10-12 таких аэропортов построить. Мне же, как дворнику выйти на уровень генерального секретаря СССР не светит, даже на министра, да и не нужно такое. Вот скажем мелкие начальнички и начальники среднего звена в СССР, зачастую женщины. Им нужна парфюмерия и косметика. Для примера у меня отец ветеран ВОВ прописан в служебной квартире, преподнести красивый полиэтиленовый пакет с рисунком, а в нем: духи (реально туалетную воду, но желательно с "громкими надписями": "Шанель", "Париж", "Лондон", что на Западе этого, т.е. "пали", как говна за баней советские женщины не догадываются, а стоит три копейки, ибо "паль*") главное в красивых коробочках, а это они умеют, несколько карандашей для ресниц, тушь, пяток, а лучше десяток помады, пару полеток, короче всю "бабскую радость", забив пакет. Причем красивый, импортный, желательно тоже с надписью "Париж" или "Шанель" и пиши заяву на перенос телефона из служебной квартиры в квартиру по ордеру, ибо что? Правильно ветеран ВОВ, может болеет и ему надо скорую вызывать и перенесут тебе телефон.

Паль* - жаргон времен СССР, от слова "паленый товар" для примера были джинсы "фирма", а можно купить материал и сшить самостоятельно на машинке. Причем качество не особо играет значения. Даже если "Мальвины" из Турции в разы хуже, цеховых джинсов с тем же логотипом - это "паль". Ценится все импортное, ибо "фирма" и якобы высокое качество. До граждан СССР еще не доходит, что красивая коробочка и флакончик не означает качественные духи. Это как в наше время зайти в любой интернет-магазин, конкретный не называю за рекламу не платят и подобрать все "бренды". Причем оригинальные духи и косметика будет стоить овер до хрена! А так называемая "паль" копейки и можно по цене одного качественного флакончика духов целый пакет набить парфюмерией и косметикой. Естественно крайне низкого качества. Потому ГГ и говорит стоить будет копейки...

Михалыч же нормальный мужик в том плане, что натурал и ему бабские шмотки: шуба, сапоги никаких особых эмоций не вызывают. Да и мой заказ, который планирую сделать на косметику и прочую "паль" взять на сдачу тоже особых эмоций не вызовет. На хрена и главное зачем ему вся эта "бабская радость"?

Отсюда и разговор про 8 банок икры, естественно перед поездкой я резко "найду" еще 2 банки и отправлю с десятком банок красной и черной икры. Тут самое смешное особо перегружать столь ценной консервой тоже нельзя. Но скоро 8 марта и у меня уже созрел план, как моя благоверная притащит не менее 10 банок икры, их мы тоже отложим. Часть же я намереваюсь купить по спекулятивной цене в ресторане у официантки. Какой? Да Бог ее знает, но наличие "пали" из зарубежной парфюмерии и косметики позволит сделать такую покупку. Причем если рассчитывать грабительский курс "черного рынка" на валюту, где могли и 10 рублей требовать за 1 доллар по крайне выгодной цене. Сейчас реально купить банку на 500 грамм икры за 30 целковых! Учитывая, что морячки продавали в кафе и рестораны Германии по 120 долларов за банку это курс 1 рубль = 4 доллара США... Короче за морем телушка полушка, да рубль перевоз! Это я молчу, что за 1 доллар США (в дойч марках разумеется) можно набрать косметики и туалетной воды, которая здесь будет стоить минимум 10 рублей. Вот и выходит интересная математика*.

Интересная математика* - слишком много цифр потому математический подсчет торговых операций решил описать отдельно. Купил банку икры за 30 рублей, продал за 120 долларов, за эти деньги купил дефицит в Германии и продал в 10 раз дороже 1200 рублей прибыли. Понятно ГГ не собирается косметикой торговать, да и сколько той косметики будет? Вагон? Ибо по паритету покупательной способности 21 века переводя с цен 1980-х 120 баксов х 15 = 1800 долларов, сколько можно лже-брендов из дешевке купить? Явно КГБешник заметит такие огромные баулы и задаст неприятные вопросы. Однако за эти же деньги можно заказать условно автомагнитолу, отдать мужчине статусом повыше в ресторане, а официантке (за то что "подвела") просто "флЮкончик духов", далее учитывая спекулятивную цену, он ту икру выдаст ГГ бесплатно и сам из своего кармана заплатит за нее. Ибо что? Хрен ты купишь эту долбанную автомагнитолу с кассетным магнитофоном в СССР, не имея связей.

- Любимая скоро 8 марта, возьми пожалуйста подарочный набор икрой. - Обратился я кк Оленьке когда мы лежали рядом и обстановка располагала к доверительной беседе.

- Да ну ее, лучше колбасы, тушенки, да и как я это нашему мастеру объясню?

- Ну ты же девочка... - Начал я издалека.

- А ты "мальчик". - Хихикнула Олечка не поняв меня.

- Верно, нужно сказать ты в журнале "Здоровье" читала, что когда мужчина ест черную икру с высокой вероятностью рождается мальчик.

- Ну... Я так-то девочку хочу. - Возразила моя обожаемая жена.

- Любимая я не против девочки, она будет моей самой обожаемой принцессой, только ее маму буду больше любить и больше никого любить не буду! Обещаю!

- Не подлизывайся, сам сказал мальчика хочешь. - Сделала вид, что обиделась, но явно заигрывала со мной моя жена.

- Просто скажешь у меня не получается ребеночка зачать, а так вроде шанс выше и для мужского здоровья полезно...

- Ага не получается, да кто поверит, что молодой парень не может у вас всех одно на уме.. - Лежа чуть поднявшись на локотке ударила меня кулачком в грудь Олечка.

- Да я не о том, что получается, ну "это самое", а что не получается ребенка зачать и врач дескать рекомендовал. Клавдия Ивановна женщина, войдет в положение поможет молодой паре.

- Ты думаешь получиться с дефицитом? - Задумчиво протянула Ольга. Спрашивая про шмотки из Германии.

- Обещаю, правда подарок тебе будет не 8 марта, а 10-го, восьмого только цветы, а десятого шубка, импортные сапожки.

- Дурачок, я же с тобой не из-за денег! Я тебя лю-б-лю. - Нараспев протянула Олечка.

- Я тебя тоже люблю и сейчас снова тебе докажу.

- Ты же не можешь. - Захихикала Олечка.

- Ага совсем-совсем не могу. - Поддержал я ее...

***

- Гоша, тут такое дело брат, 8 банок не получилось. - Сразу начал я с главного, когда мы встретились за день перед отправкой в рейс.

- Да ничего, я все понимаю. Ты вон даже не в фирму одет. - Высказался Гоша, но явно был расстроен.

- Короче 10 банок, красной и черной икры, пока так, но потом постепенно только на черную перейдем.

- Как так? Ты же сказал 8 банок не получилось и сам себе противоречишь говоришь десять банок икры. - Удивился Михалыч.

- Ты чего в школе не учился? Восемь и десять это разные цифры.

- Что правда десять?! Ты не шутишь?

- Такими вещами не шутят, тем более такой нищеброд, как я который даже не в фирму одет...

- Ты не обижайся, слово-то какое выдумал нищеброд, таких в СССР нет. Понятно у нас есть кто беднее, кто богаче, но нищих нет, никто не побирается, видел бы ты Германию... - Начал Михалыч.

- Дикие люди, дети гор. - Ответил ему цитатой из Ильфа и Петрова "12 стульев".

- А ты моГешь! - Восхитился Гоша взяв сумку, заглянув внутрь и пересчитав банки с икрой.

- Дружище тут такое дело, сапоги, шубка это понятно на сдачу мне нужны духи с названиями Шанель, Париж, можно Лондон, помада красная, но в ярких и красивых тюбиках, пудра, пару полеток возьми, яркие красочные, но подешевле, карандаши для бровей, тушь, румяна. Да! Обязательно 2-3 пары женских колготок...

- Ну ты заказал, знаешь сколько Шанель стоит?

- Бери паль, самое дешевое, главное, чтобы флакончик был красивый и коробка, а да 2-3 пакета импортных с красивым рисунком. Желательно "бабская тема", ну там тоже какая надпись "Париж", Эйфелева башня, ну короче с каким сам бы ходить не стал, типа позорно, а жене бы с таким ходить дал.

- Так ты же жене хотел, зачем "паль"? - Поинтересовался Михалыч, который уже был в курсе вопроса, что в Европе далеко не все красочное высокого качества в отличие от большинства граждан СССР, что никогда на Западе не были.

- Это я знаю, ты знаешь... А денег все равно пока нет все считай в сапоги и шубку вбухаю. Так что пусть пока такой ерунде порадуется, а потом нормальное купим. И я хотел посовещаться, что ты себе купишь.

- Думаешь сам не разберусь? - Гоша даже слегка обиделся.

- Разберешься, но если мы партнеры нужно на берегу решать.

- Чего решать-то?

- Ты ведь понимаешь сумму на какую продашь красную и черную икру?

- Понимаю, а что?

- Мы крайне быстро купим: видаки, импортные телевизоры, микроволновки, кассетные автомагнитолы, а дальше, что будет?

- Машина, гараж? - Гоша идиотски улыбался он не верил в такие перспективы. В его словах сквозил сарказм.

- Я тебе больше скажу за видак ты легко и квартиру купишь и машину и гараж, точнее обменяешь...

- Не больно ты разогнался за один видеомагнитофон? - Хмыкнул Гоша.

- Не за один, а за три, получается через полгода мы оба с тобой на машинах, при гаражах и даже при квартире....

- Это если ты мне каждый месяц будешь от 10 банок икры находить. - Возразил Михалыч он всегда был ворчуном оказывается...

- Со временем я тебе и 12 банок буду "доставать" и только черной, больше не имеет смысла...

- В смысле? Если по 2-3 видака сразу привозить, да мы тогда!

- Гоша ты дурак? Тебя гебешник за жопу возьмет, как спекулянта, вози по одному...

- Может и взять. Ладно, но как тебя касаются мои покупки?

- Скажем по 1 видаку и одной магнитоле ты можешь каждый рейс привозить. Надо разделить когда жене сапоги и шуба мне, а когда тебе видак и магнитола, ибо и мне данное добро нужно будет.

- Погоди так ты сейчас реально про икру говоришь? Не шутишь?

- Гоша, сделаем так ты приезжаешь 10 марта, я к тебе на встречу сразу с 10 банками икры приду, если нет... Забирай мою долю, ну там косметику, туалетную воду и разумеется шубу и бабские сапоги, твоей жене не подойдут, так продашь выгодно...

- Млять Вася я не кидала! Если сказал привезу, значит привезу, просто хочу знать ты про икру не врешь?! - Выругался Михалыч. Ага как же "не кидала", сам мне рассказывал, как несколько приятелей кинул на бабки, когда взял заказ, купил понятно в ФРГ, а заказчикам не отдал. Правда рассказывал будучи дворником, когда мы в нашей дворницкой бухали. Только те люди не были из криминала, а рисковали покупали марки. К бандитам не пойдешь... Да и в КГБ или ментовку с этим не пойдешь. Что ты скажешь я нарушил уголовный кодекс? Вы меня сажайте, но и Михалыча посадите?

Просто советский "хомячок", даже если он думает, что охренеть какой крученый, ничего не может сделать против капиталистического волка. Я прошел 90-е, выжил, жил при капитализме, где он учился, там я преподавал! Гоша не понимал, что именно сейчас он ставиться в подчиненное положение в нашей нелегальной фирме "Рога и копыта". Так-то это по логике я от него напрямую зависим, выхода на ФРГ у меня нет, тем более на регулярной основе. Вот только Оленьке только черную икру 10 банок подарочно набора не дадут там минимум 4 будет красной икры. Но уже будет больше черной, чем красной, а как результат потенциально по баблу больше, чем привезет из Германии Гоша.

Меня можно кинуть, но тогда он не получит новые 10 банок икры, а значит искать свои выходы, суетиться, да и не факт, что он красной не купит больше, чем черной. Если вообще купит эти десять банок. Учитывая же, что эту партию мы делим 50 на 50, ему выгоднее взять новые 10 банок. Дальше же коготок увяз, всей птичке пропасть. Следующая партия товара приплывет, так у меня вообще-то будет 12 банок и снова еще дороже. Опять же советы, кто и что покупает в каких количествах, чего привезти, а чего нет. Тем более тело у меня молодое, а мозг человека прожившего жизнь. Потому все эти "взятки" и подкаты в СССР для меня детский лепет, ибо жил в "святые 90-е" и далее при капитализме. Вот для наивного советского юноши Михалыча, хоть он и считает себя "бывалым" это университеты, которые нужно пройти. Да и зачем выходить на другой источник поставок ценного товара, когда он у тебя уже есть. Не обманывает, позволяет богатеть, да плюс ко всему у него "связи" в СССР, которые позволяют решать любые проблемы.

Причем далеко не обязательно Михалычу знать, что не любые, что связи у меня появятся в том числе благодаря дешманской косметике и парфюмерии. Я ему и жвачек еще закажу, сначала половину блока. Причем не на продажу! Так в виде презента раздавать. Опять же нужны импортные, но главное химозные и дешевые шоколадки. Главное чеб упаковка поярче и надпись латиницей.

- Кстати вот держи. - Я передал россыпью 10 кубинских сигар, надо заметить самых дешевых такие в киоске СОЗЮПЕЧАТЬ продавались по 20 копеек штука. Так-то я просто бутылки сдал и купил на 2 рубля...

- Зачем я не курю, точнее курю Мальборо. Угощайся - Он мне протянул импортную пачку, явно из Германии.

- Благодарю, но это на представительские расходы в виде презента. - Ответил я, кивая на сигары в упаковке.

- Вась, да там курева выбор не то, что в "совке" кому они нужны?

- Дубина! Это кубинские на них эмбарго! Только не вздумай продавать, настучат и посадят в тюрячку, а вот в качестве подарка, ты будешь самый желанный клиент, как у нас сразу импортную шоколадку и жвачку подарить.

- Серьезно?! Да они копейки стоят! - Ибо у Гоши не укладывалось, как 20 копеек СССР, цена самой дешевой сигары в СОЮЗПЕЧАТЬ конвертировать в 100 долларов (минимальная цена в США из-за эмбарго и за контрабанду), причем граждане СССР право имеют. В том плане ты можешь ходить с сигарой, курить ее, даже вроде бы угощать, но это не точно, но продавать не имеешь право.

- Абсолютно, но повторяю не вздумай продавать, немцы все стукачи. Понял?

- Понял-понял, не дурак... - Ответил Гоша и я даже задумался не поспешил ли я. Вдруг полудурок начнет толкать контрабанду.

Глава 8

Неделька выдавалась насыщенной на события. В частности мы не работали 7 марта т.к. 8 марта выходной день, но выпадал он на субботу т.е. на выходной день. Потому шестого числа в четверг зайдя к нашему мастеру Клавдии Ивановне подарил веточку мимозы, вручил красивую открытку. Казалось бы отдыхай, но моя работа только начиналась! СССР самая стабильная страна на свете и потому 5 числа у всех зарплата, свою я получил, но... Пришлось забежать к Николаю Львовичу.

- Молодец, что зашел, я тут "за тебя" зарплату получил. - Сразу начал с порога начальник ЖЭКа, ибо имелась такая возможность получать зарплату за работников расписавшись в ведомости и он т.к. начальник расписывался за моего отца и мать моей Олечки. Законно такое? Абсолютно нет. Но бухгалтер не станет спорить с начальником, тем более если жалоб от работников нет. В СССР дочка например могла расписаться за получение пенсии матери, понятно если почтальонка знала ее в лицо, знала, что та не алкоголичка, а маман например просто в поликлинике. Короче особенности жизни в СССР.

- Благодарю, деньги очень нужны, никак мебель в квартиру не купим и не обставим все комнаты. - Поблагодарил я начальника, забрал причитающуюся мне долю и убежал. Кстати с этой самой пенсией. Теперь наши родители получали ее по месту прописки в Ленинграде и регулярно катались в гости.

Понятно если бы они были совсем старенькие, такое было бы сложным. Однако учитывая дешевизну билетов на ЖД, кататься в город Ленина было удобно и главное полезно. Тут куча вещей, что в нашей деревушке лютый дефицит. Ну и вообще они еще относительно "молодые" им интересно ходить в музеи, Мариинку (пока билеты не стоят запредельных денег) вести культурную жизнь.

Подбив баки я приобрел диван-книжку в нашу спальню и купил две раскладушки. В этот раз родители приедут за пенсией, каждый ляжет на диване спать, кто-то в зале, а кто-то в спальне, а мы с Ольгой ляжем на раскладушках во второй спальне. Да будем эти дни раздельно спать. Вот только сейчас, как-то не принято жить активной половой жизнью, когда в квартире ночуют теща и свекор. Можно день или два переждать. Привезли мне и стиральную машинку "Волга" не знаю, как в других городах, но в Ленинграде вполне себе реально заказать грузовое такси. Дай рубчик (реально один рубль) и грузчики из магазина тебе загрузят диван или там стиралку в грузовое такси, двое грузчиков - это минус два рубля. У подъезда меня ждал Колян с работы, мой коллега по метле и лопате, но тот за пятерку помог затащить сначала диван, а затем и стиралку. Причем несмотря, что в СССР особо нет криминала, моя жена сидела возле подъезда и охраняла стиралку, пока мы с Коляном корячились и заносили на этаж диван. В итоге мой коллега заработал червонец (занос дивана и стиралки), а раскладушки я уже самостоятельно перевез...

- Ой теперь у нас своя стиральная машинка! - Взвизгнула от счастья Олечка, увидев это убожество, а точнее "Волгу-8" она кстати даже не подключалась к воде. Воду ты набираешь в нее самостоятельно и кстати самостоятельно из нее сливаешь. Единственное, что... Барабан вращается от электродвигателя и тебе не нужно стирать вручную. Понятно облегчит труд моей обожаемой Олечки, но... Когда будет стиралка автомат она поймет разницу...

- Мы вместе над этим работали. - Скромно улыбнулся я, ибо было стыдно за такую убогую стиралку.

- Вот, а говорил на 8 марта подарка не будет - это самый шикарный подарок любимый! - Меня чмокнули в щечку, а потом выгнали из ванной. Ибо Ольга сразу решила опробовать новинку. Правда несколько раз подзывала, просила помочь разобраться. Хотя все просто белье загружается сверху, сверху белья насыпаешь стиральный порошок, заливаешь воду и включаешь"стирку". Подходил еще на тему слить воду. Затем заливали снова и уже цикл полоскания и снова слив воды.

- Милый помоги белье выжать. - Позвала моя благоверная, когда стирка была окончена.

- Так иди отсель я выжму и сам развешу. - Скомандовал я.

- Я тебе помогу. - Тут же отказалась Оленька, ибо считалось стирка чисто женское дело.

- Так женщина! Твоей день восьмое марта и он уже прошел! Шагом марш на кухню! - Включил я самодура.

- Хи-хи... Он еще не пришел два дня до праздника. - Высказалась Ольга и т.к. я сделал вид, что сейчас ударю ее полотенцем (мы были в ванной) по мягкому месту на котором она сидит, моя благоверная "сбежала" от мужа "тирана".

Причем мне было над чем подумать, ибо приближалась самая настоящая катастрофа. Дело в том, что мы с Олечкой навалившись вдвоем и естественно перерабатывая очистили дворы моего отца и ее матери, где те якобы работали, лишнего снега и прочего мусора не стало. Когда же наведен идеальный порядок, даже если ты работал с полной самоотдачей даже 12 часов подряд три-четыре дня подряд... Просто поддерживай его...

Что кстати не так сложно и даже привычно для деревенской девчонки и уж тем более деревенского парня. Причем я не умаляю женский труд. Вот только взять тот же сенокос, без привычки у тебя спина отвалиться. Но и женщины там не лежат на диване, а сгребают и когда приходит время переворачивают сено и укладывают в копенки, которые потом вывозишь и складываешь в большой стог. Потому наведя силами нашей маленькой семьи идеальный порядок на +3-х участках: моего бати, моей тещи, наш с Ольгой, что взяли на двоих на полставки... То я просто поддерживал порядок - это не так долго и не так трудно, порой да работал на 1-2 часа побольше, чем мой коллега Колян. Только уходил в тоже время с работы, что и он. Весь секрет в том, что выходи на работу еще затемно на 1-2 часа раньше и уйдешь в тоже время. Ну а вставать затемно деревенскому пареньку не проблема...

Как было в том анекдоте, когда сельский парень пишет письмо из армии бате:

- Батя родной! Тут в армии настоящий РАЙ! Ты не поверишь!! Здесь можно валяться в постели до ШЕСТИ ЧАСОВ ДНЯ!!!

Оно конечно шутка, но в каждой шутке доля правды. Бывают дни, когда подъем в четыре или пять утра в деревне считается нормой. Потому "валяться" в постели до шести часов утра т.е. "дня", такое только деревенские и поймут. Короче не сегодня, так завтра сойдет снег и появятся, как говорят у нас дворников "подснежники", есть более грубое выражение. Придет весна и покажет, кто, где срал! Короче, впереди настоящие горы мусора и убирать нам на двоих целых пять дворов. Даже свой порой целую недели выгребаешь, а тут пять недель тяжкого труда впереди, скандалы, лишение премий т.к. в остальных дворах грязно. Нужно срочно изыскать ящик водяры. Причем пока "сухого закона" нет, пойди да купи. Водка она даже в деревне не дефицит. Хотя местные алкаши, именно алкаши предпочитают брать самогон, ибо он дешевле. А уж в Ленинграде с нашим обеспечением хоть десять ящиков купи, только нужны деньги*.

Нужны деньги* - до 1981 года водка стоила в зависимости от сорта "Столичная" 4р 12 копеек, "Пшеничная" была дороже 5р 25 копеек. Затем будет очередное повышение цен на алкоголь, якобы дабы бороться с пьянством. Что приведет к популярности самогона и расцвету криминала, основные капиталы самогонщики сделают в эпоху Горбачева. Просто не круто звучит самогонщики, а во времена "Сухого закона" в США так называемые "Бутлегеры" звучит круто. Хотя тот же хрен только вид сбоку. Ибо алкаш, что в США, что в СССР не элита общества и те же Бутлегеры не на элитном алкоголе поднялись, а на самом дешевом пойле, ибо нищих алкашей всегда больше, чем богатых Буратин, что берут какое вино 1763 года урожая...

Потому можно сразу троих коллег подрядить и они за три дня выгребут все наши дополнительные дворы. Купить ящик водяры на троих, как супер-приз, а это двадцать бутылок или 82 рубля 40 копеек. Причем с учетом квартальной премии, что выдали как раз под 8 марта (5 марта) типа и сразу на 23 февраля мужчинам и понятно нашим уважаемым женщинам. То эти самые деньги были даже с учетом покупки стиралки и нового дивана. Только впереди загул по ресторанам. Ибо пора выходить на второй уровень коррупции. Если я эти 80 рублей солью, то не будет на рестораны. Если же не солью не будет времени ходить по ресторанам. Ладно я подумаю об этом завтра...

***

- Любимая просыпайся. - Потревожил сон своей обожаемой супруги и поставил поднос (обычный из столовой и не украл, а "приватизировал") на табуретку рядом с диваном.

- Ой, а чем это так вкусно пахнет? - Сразу заинтересовалась любимая.

- Завтрак в постель для моей принцессы, кофе со сливками и мясо по французски. - Коварно ответил я. Причем действительно пока моя благоверная спала приготовил именно его. Дело в том, что сейчас некое преклонение перед всем Западным, а Франция для женщин Советского Союза нечто недоступное и желанное, хоть бы краешком прикоснуться. Свинину я банально купил на рынке, сыр простой "российский" был в каждом магазине, майонез, чтобы не говорили особым дефицитом не был во всяком случае в 1980-м и в Ленинграде. Лук репчатый? Даже не смешно! Трудно было пронести цветы, кстати за которые отвалил целых 25 рублей! Вот где спекулянты! Дети гор, обычно их называли грузины, но думаю не только они возили цветы на рынок и продавали по заоблачным ценам. Ранняя весна, вот и обошлись мне три красные и совсем не метровые розы в целлофане в двадцать пять рублей. Но такое ощущение, что вся страна работает на развал СССР. Что нельзя русским, разрешено остальным окраинам, причем по национальному признаку. Скажем у тебя прописка в Тбилиси и ты русский (видно не грузин) и торгуешь цветами, посадят за спекуляцию! Если же видно ты дите гор... Ну так спекулируй себе на здоровье, разваливай плановую экономику. Ведь экономика должна быть или плановая причем вся или рыночная, а эта дикая смесь, когда на "черном рынке" чуть не два бюджета СССР вращается убивает страну и подрывает основы экономики.

В общем я встал пораньше и приготовил мясо. Учитывая, что достаточно рано остался без жены, глупая смерть была... Да потом еще и наличие интернета я очень неплохо натаскался готовить. Потому запечь в духовке мясо по французски было не так и сложно. Причем выбирал чисто из-за названия. Ибо Франция типа романтика, все дела. Любимая присела на краешек дивана и начала завтракать. Я же загадочным образом испарился из комнаты.

- Самой красивой девушке в мире, самые красивые и благородные розы. - Заявил я когда вновь вошел в комнату. Раздался визг радости и счастья. Меня обняли и даже поцеловали. Еда была забыта и моя любимая стала заниматься сразу несколькими делами. Говорить, как она счастлива, искать трехлитровую банку (у нас пока нет вазы) наполнять ее водой. Короче я был не прав! Нужно было дать человеку поесть...

Реакция кстати легко предсказуемая и даже объяснимая. Моей девочке даже на свадьбу никто цветов не дарил, ну не принято такое на деревенских свадьбах, где самогон льется рекой. Молодой Вася т.е. я даже никогда не задумывался подарить жене букет цветов. Зачем? Они постоят и затем завянут, их выбрасывать, а цветы так-то денег стоят. Короче, девчонка впервые в жизни получила в подарок цветы и сразу розы. Да не 1001 штуку, как будут требовать гламурки в 21 веке, но и мы сейчас в другое время живем. Пока моя благоверная набирала банку воды, я снова чуть отошел в сторону, благо две комнаты считай пустые и есть где чего прятать.

- Это тоже тебе любимая моя девочка.

- Дурак! - Высказалась Оленька и тут же вылила воду из банки и убрала ее. Дело в том, что купить шикарную, хрустальную вазу, даже в Ленинграде, особенно перед 8 марта проблема, да и не было у меня лишних денег. потому купил обычную, дешевую синего стекла, так же купил розовый бант (для девочки-школьницы) и поработав ножницами красиво к ней привязал открытку "С 8 марта", естественно написал туда стихотворение. Я конечно не поэт, но на 8 марта не раз и не два записывал простые стишки из интернета. Короче, оно частично мое и частично по памяти было. Думаю художественная и литературная ценность близкая к нулю, но жене было приятно.

- Сразу не мог сказать, что ты вазу купил? Я банку искала! - Пояснила почему я "дурак" моя благоверная.

- Да когда Олечка? Ты же прошлась по всей квартире могучим ураганом. Кстати, как тебе мясо?

- Божественно, сразу видно муж у меня француз. - Пошутила Олечка.

- Ты это... Русский я, а будешь о французах мечтать я на развод подам. - Сурово свел брови.

- Вась, слышь Вась, ты не обижайся, я только тебя люблю. - Повинилась любимая.

- Ну как на тебя можно обижаться? На самую красивую девушку в мире...

- Ты правда считаешь, что я самая красивая? - Спросила вычленив самое важное с ее точки зрения в разговоре моя молодая жена.

- Разумеется, если у тебя еще осталось место в желудке, то собирайся мы идем в кафе-мороженное.

- Ура! Вася, ты самый лучший.

- Ага, сказала сладкоежка.

- Ну правда Вась, ну не обижайся...

- Одевайся давай любимая.

И я отправился отведать мясо собственного приготовления. Моя Олечка конечно деревенская девчонка и потому два часа собираться не будет. Но с другой стороны она девушка, а значит прическа, намазюкать лицо косметикой, короче время на поесть у меня было...

Десятое марта 1980 года

- Привет, как говорят у нас в СССР с приездом тебя Гоша.

- Это вы "ездите", мы моряки ходим. - Важно заявил мой друг и коллега Михалыч и поправил дешевые солнечные очки.

- Я к тебе с "товаром", извини десять банок икры достать не получилось...

- Чего сразу двенадцать достал? - Спросил Гоша, кстати он никогда дураком не был.

- Угадал, а как догадался?

- Ну так ты и в прошлый раз на две больше принес.

- Ты-то как? Привез моей жене шубу, косметику и прочие духи?

- Конечно, дома лежат, щас вынесу. - Он потянулся рукой к сумке с банками икры, типа занести в квартиру и потом вынести мои заказы. Но я-то стрелянный воробей.

- Утром деньги, вечером стулья... - Прокомментировал я и не отдал сумку с икрой.

- Ха! Типа не доверяешь?

- С чего вдруг? Просто "12 стульев" люблю, а тут такая возможность процитировать классиков, не мог удержаться, беги давай. - Учитывая, что мы сидели на лавочке возле подъезда Гоши, он достаточно быстро появился с сумками и пакетами.

- Вот выдал он... - Я посмотрел, что притащил мой напарник....

- Выручил друг. Кстати, когда в следующий раз приедешь? - Сделал вид, что не заметил попытки кидалова.

- Да мы стабильны, как часы тоже 10 только апреля. - Ответил "морячок".

- Давай записывай, что мне надо будет. Кстати давай перед отплытием за день встретимся.

- Зачем еще две банки икры найдешь?

- Может и найду, а может чего еще заказать надумаю или поменять заказ.

- Гм...

- Гоша ты не "гымкай", сам подумай ну кинул бы ты меня искал бы нового поставщика, а у меня все четко, как в аптеке. Того бы тоже кинул и нового искал? Ведь с кем-то работать надо...

- Надо... - Согласился Гоша.

- Причем он тебе икру бесплатно поставлять не будет, включи мозг ты покупки на МОЮ икру сделал! Кстати видак привез?

- Привез... - Он даже кивнул головой подтверждая слова.

- Так вот найдешь ты поставщика, платить ему будешь, а оно тебе надо? Так голова не болит, чисто получаешь товар перед отплытием.

- Да я не собирался кидать. Честно! Хотел занести икру и вынести вещи, зачем два раза бегать?

- Автомагнитолу лучше мне дай... Я ее реализую быстро и хорошо, ведь у тебя машины нет?

- Пока нет. - Ответил Гоша.

- Вот занесешь икру вынесешь магнитолу. - Предложил я проверку Михалычу, ибо на магнитолу не рассчитывал.

- Лады... - Я решил подождать 15 минут, дабы понять работаем мы или нет, но тот выскочил через 7 минут из подъезда.

- Держи! Зря ты не веришь! Я честный!

- Да я верю тебе Гоша - верю!

Глава 9

- С восьмым мартом тебя любимая! - Наконец поздравил я свою жену вручая обновки.

- Васька! Васенька! Любимый! - Эмоции моей красавицы-жены били через край.

Разумеется, вначале была примерена шубка, затем французские сапожки. И это все в комплекте дали мне так сказать посмотреть и оценить общий вид. Потом, как стали разбирать пакеты и добрались до женских колготок, то Олечка практически вытолкала меня за дверь.

- Да чего я блин там не видел?! - Возмущался я... Оказавшись за дверями нашего зала.

- Выйди, я хочу когда все целиком увидишь! - Требовала моя кнопка-жена, ну "кнопка" она относительно моей комплекции и без всяких церемоний выставила за дверь. Понятное дело будет раздеваться. Натянет колготки. Подберет юбку или платье под эту красоту. Еще бы! Смысл одевать колготки, когда не видно ножки, а на них колготки? Нет смысла! Потому обязательно юбка или платье. Уверен все будет в сочетании сапожки и шубка. Эх кончается зима, календарная так-то кончилась. Остолоп я, теперь еще плащ заказывать...

- Заходи! - Крайне быстро, будто солдат срочной службы одевался по тревоге, позвала меня жена. Я сначала даже удивился. Потом до меня дошло. Она быстрее-быстрее одевалась, покрасоваться.

- Красиво... - Только и успел сказать я.

- Иди-иди Вася, теперь надо накраситься, прическу сделать. - Вот он весь секрет. Мне показали "черновую отделку" девушки, без косметического "ремонта", убедились, что красиво и выгнали. Мож в алкоголики податься? Я ведь до этого самого попадания превосходно так спивался...

Однако я был не прав. Достаточно быстро соорудив прическу и нанеся боевой раскрас на лицо меня снова вызвали к моей "Снежной Королеве", оказалось мы идем гулять на невский проспект. Просто гулять. Ибо все должны видеть эту неземную красоту! Только вернулись домой, как зазвонил телефон.

- Алло. - Сняв трубку ответил я.

- Алло, вам телеграмма-молния. - Доложили мне представившись, что с почты. Уточнив, кто у аппарата.

- Читайте. - Отдал я команду.

- Завтра в 16:20. 8 вагон. - Коротко т.к. "молния" дороже сообщалось в телеграмме.

- Благодарю. - Ответил я и записав время и вагон простым карандашом в блокнотик, что лежал на тумбочке где стоял телефон и повесил трубку.

- Кто звонил? - поинтересовалась Ольга.

- Наши родители завтра приезжают, восьмой вагон. - Даже не стал говорить, что с почты и так понятно.

- Это хорошо раскладушки есть, ты второй диван купил. - Сразу начала суетиться моя хозяйственная жена.

Хорошо, когда живешь с умной и хозяйственной женщиной. Куда лучше, чем с красивой "куклой", как предлагалось в 21 веке, которая тебе явно не помощница. Ей бы себя обслужить и то большая проблема. Тут же мне был вручен список продуктов и я отправлен на рынок. Причем не означает, что мы голодали. Просто холодильника у нас пока еще нет. Все продукты хранятся на балконе и не в сумке, как хотел раздолбай-муж т.е. я....

Сейчас продается много эмалированной посуды. Стоит она не дорого. Потому длительное время даже после развала СССР "эмаль" будет не в цене. Это потом мы узнаем, что эмалированная посуда - это круто и главное дорого. Олечка рассудила, что сумка на балконе какой-то отстой. В результате было куплено эмалированное ведро с крышкой. Продуты лежали под крышкой, а та в свою очередь была накрыта кирпичом. На случай дабы разные птицы не лезли на тему поживиться, ведь балкон у нас не застеклен. Более того пока мы живем на служебной квартире, остеклением балкона для какого-то левого "Васи" т.е. не для меня и моей семьи я не считал нужным заниматься. В чем меня полностью поддерживала моя пусть молодая, но хозяйственная жена. Ибо не раз и не два вздыхала, как будет здорово застеклить балкон, но после того, как переедем в собственную квартиру...

***

- Дорогие мои! Батя, мама! - Воскликнул я как только теща и мой отец вышли из вагона, даже не особо успел помочь с вещами, а что там было? Всего две дорожные сумки. Люди войну прошли, отец "путешествовал" по Европе пехотинцем, но и мать моей Олечки пусть и в тылу, но далеко не по ресторанам и выставкам бегала. Хлебнула лиха. Люди умели обходиться малым. Потому обнял батю, дал время Ольге на обнимашки с мамочкой, так же обнял и несмотря на возражения отнял обе сумки, взял в свои руки и мы пошли к стоянке такси.

Кстати в СССР особенно в 1980-м году таксист крутая профессия - это не он клиента ждет, а клиент ему поклоны бить должен. Есть еще табличка "в парк" и не берет пассажиров. Потому нужно знать, как с ними работать. Я знал. Зарядив "пятерку" за ожидание - это не учитывая того, что счетчик мотал и по счетчику платить отдельно я не волновался, что водитель уедет. Потому тещу мы разместили на переднем сидении, а сами втроем уместились на заднее. Таксист даже не подумал открыть багажник, ну а зачем? Ручная же кладь. Потому одну сумку я поставил на пол себе под ноги, а вторую держал в руках. Даже несмотря на тот факт, что Олечка миниатюрная девочка, втроем на заднем сидении, где двое крупных мужчин было тесновато. Батя конечно постарел за эти годы, но габариты никуда не делись, косая сажень в плечах, а я в отца...

*** - Вот а тут мы стиральную машину поставили, мне Вася купил! - С восторгом рассказывала Олечка, делясь с мамой, тем что уже сделано и что планируется сделать и как уютно она обустраивает свое семейное гнездышко.

- Батя мы уже второй диван купили, вас на диванах положим, а сами пока на раскладушках поспим. - Не удержался я и тоже включился в "хвастовство" на тему, чего уже удалось добиться.

- Эх хорошо живете молодежь, уже и стиральная машина и два дивана в наше время такого не было правда Нюрка? - Обратился мой отец к моей теще так-то они ровесники и это я ее "мама" зову, ибо не по статусу называть "Нюркой".

- Время сейчас другое Иван, вы за это воевали, радоваться за молодых надо. - С уважением ответила теща моему бате. Оно и понятно поколение другое, тем более поколению моего отца можно куда больше. Как сказала одна актриса играя женщину времен ВОВ... Вам сейчас многое можно, потому, что вас убивают, а мы девчонки остаемся жить. Тогда совсем не на пустом месте сценарии фильмов писались. Короче отношение женщин к поколению своих мужчин прошедших ВОВ достаточно уважительное. Причем не нужно путать красное и горячее. Если бы он тещу условно "дурой" назвал она бы за словом в карман не полезла. Но ровесник, назвал "девочку" из своего поколения "Нюркой" т.е. по общепринятому во всяком случае в деревне сокращению имени - это нормально. Короче, не хами женщинам своего поколения они к тебе с уважением будут. Если сам берега перепутал, так они как работники тыла войну прошли, так отчихвостят, мама не горюй!

- Да я и радуюсь. Но что-то сын подводит, 8 марта не так давно было, а ты оболтус наверное теще и подарка не догадался купить! - Обращаясь сначала к моей теще, а потом и ко мне выдал в общем-то правильно батя. Тот другой, молодой Вася точно бы не догадался про подарок. Причем не только теще на 8 марта, даже родному отцу на 23 февраля. Причем на праздник я его не видел. Он в отличие от меня, что просто "срочку" отслужил, реально воевал. Вот кто настоящий защитник Отечества...

- Что Вася не купил? - Поддержала теща моего отца в том плане, что молодых принято слегка подкалывать и на место ставить.

- Мама! Как ты можешь! Вася у меня не такой! - Не решаясь спорить со свекром моя жена выступила на защиту "любимого меня" перед матерью.

- Вишь как оно Нюрка, муж и жена одна сатана. Не такой он...

- Да я за обедом хотел. - Прокомментировал я не ловкий момент и "ушуршал" в зал, туда где "у шкафчику" было отложены подарки нашим дорогим родителям.

- Мама желаю вам счастья и здоровья и пусть этот оренбургский пуховый платок согревает вас в морозы и вам никогда не будет холодно! - Я вручил теще пуховый платок, что купил просто на рынке. Был ли он оренбургским? Сомневаюсь, но теплый, хороший платок. Так же передал коробочку с флакончиком иностранных (из дешевых) духов, но думаю обычная туалетная вода. Теща пусть и не молода, но женщина и любят они все эти "флЮкончики". Просто та же полетка ей не по возрасту, подарок, как в издевательство будет и может оскорбить, ну не принято у пенсионерок этого времени, особенно из села краситься, как делают молодые девушки. Вот побрызгать себя "духами" и понятно, когда не на скотный двор идет, например в коровник доить свою "Буренку", а куда "на выход" считается нормой. К иностранной красочной коробке была прикреплена стандартная открытка из СОЮЗПЕЧАТЬ - "С 8 марта".

- Это вам от нас с Олечкой прокомментировал я. - Батя аж крякнул от удовольствия и гордость за сына.

- Молодец. Эй! Это ты куда пошел? - Удивился отец. Однако трехкомнатная квартира не очень большая. Потому я довольно быстро вернулся с двумя бамбуковыми удилищами и целой коробкой "рыбацких радостей". Причем бамбук я купил на рынке и он состоял из нескольких частей удилища. Просто на нем были алюминиевые трубочки, одна вставляется в другую и так собирается удилище. Когда в разобранном виде легче переносить или даже положить в сумку. Торчать будет, но не критично не 2-х метровая "антенна". Сейчас обычные матерчатые сумки 25-30см глубины значит две части удилища общей длинной каждая 100 см только на 70-75см будут торчать из сумки. Войти в тот же поезд или электричку если едешь из Ленинграда на рыбалку (на озера например) можно - это не "антенна", что на 2 метра торчит из сумки. Рыбацкие же "радости": леска, катушки, крючки и прочие поплавки прибыли из ФРГ, там они не так дорого стоят. Всяко дешевле шубы для жены. Незаметно, но относительно, ибо не запрещенные "котики" передавал и не совершал преступления, передал открытку из киоска СОЮЗПЕЧАТЬ "С 23 февраля" своей жене.

- Поздравляем вас с "Днем Советской Армии", здоровья вам "папа". - Обратилась Ольга, не так торжественно к моему отцу. Она так-то молодая девочка и не имеет опыта выдавать тосты, а у меня "стаж", ибо активно спивался пока сюда не попал.

- Батя тут смотри какая леска, катушки, а приеду в отпуск мы с тобой на щуку пойдем, я лично блесну сделаю.

- Чего-чего ты сделаешь? - Не понял меня отец, но было видно, ему приятны и очень нравятся подарки. Да и тещу я не обошел дарами и по реалиям современности "дорогие иностранные духи", пусть и из дешевых, но т.к. их хрен достанешь и считается на Западе все элитной и "дешевки" не бывает прямо шикарный подарок! Да и "оренбургский" платок тоже прямо в сердце и наповал бил. Мы же с батей стали разбираться с катушками, что такое блесна и т.д.

Естественно все уже было "наготовлено" в честь приезда дорогих гостей. Я поражал Олечку своими кулинарными талантами и был не на подхвате, а выступал самым настоящим "шеф-поваром" на нашей кухне. Но традиции есть традиции. Стол был заранее установлен в зале и разложен (были обеденные раскладные столы в 1980-е), постелена белоснежная скатерть. И моя благоверная накрывала на стол. Кстати хоть теща и гость, но тоже женщина, да и хотела посекретничать с дочкой, потому пока мы с батей дымили на балконе и обсуждали рыбалку и его подарок в виде рыболовных принадлежностей они накрывали на стол, что-то разогревали из того, что подается горячим. И да батя у меня курил... Но человек войну прошел. В их время было супер-шикарно курить папиросы. Солдатам и сержантам выдавали махорку. Именно папиросы и обычно "Казбек" курили офицеры. Понятно после войны прошел не один год, уровень жизни очень вырос даже в селе. Теперь купить пачку папирос, правда "Беломор" было совсем не проблемой. И он так сказать самое элитное курево из своей молодости (папиросы, как у офицеров) стал курить. Я же малолетним дебилом воровал у отца папироски, а в армии нам выдавали, короче так и стал курильщиком*.

Курильщиком* - некоторым читателям может не понравится тема не про ЗОЖ, но реалии того времени. Поколение отцов главных героев прошли войну. Многие даже из не курящих т.к. брали молодыми парнями - закурили. Мальчишки же смотрели на отцов, они были для них примером, поколение, что "недовоевало"им хотелось под танки, ибо героев ВОВ, да и правильно я считаю возвеличивали, снимались фильмы, писались книги. Вот только подвиг совершить трудно, а папироску из пачки у отца своровать куда проще. Короче поколение мужчин того времени почти поголовно курящее. Кстати женщины совсем нет... Более того теща и ее ровесницы т.е. женщины того возраста, если курили считались "легкодоступными", если не сказать более грубо. Исключение женщины прошедшие ВОВ, что лично воевали на фронте. Причем не важно, если не в маршевых ротах и лично не брали окопы немцев в рукопашной схватке. Даже медсестричка, что выносила раненных с поля боя была крайне уважаема ветеранами, да и тружениками тыла, она повидала многое и могла курить и не осуждалась за это обществом. Был даже такой вопрос и именно для женщин. "Ты что войну прошла"? Ну если она курила и так молодых девчат одергивали. Кстати по вопросу видно. Если бы девчонка могла сказать - "да прошла", то никаких претензий. Никто ее шалавой легкодоступной бы не назвал за курение.

- Курилка моя пошли кушать.

- И вы дядь Вань, пойдемте. - Обратилась ко мне и моему бате Олечка, ибо как самая молодая была послана приглашать к столу.

- Ну какой я тебе "дядя", зови папкой, как и звала, ты чего дочка? - Даже слегка обиделся мой отец.

- Ой, простите, просто никак не привыкну, иногда вырывается...

- Ну ничего, веди хозяюшка. - Будто можно заблудиться в нашем трехкомнатном "дворце" попросил батя. И я решил "отомстить" бате. Как только мы сели за стол, прошу заметить даже не помыв руки, ибо сельские и руки относительно чистые, но гламурной чистоты у нас не было - деревня... То сразу как разлили по хрустальным бокалам (у нас не было "заняли" у соседей) женщинам кстати легкое вино, а нам с батей "беленькую" обратился к теще.

- Мама, вы ведь не против теть Ань, когда я вас мама зову?

- Да, нет конечно, зови зятек, мне так даже приятнее. - Поддалась та на провокацию.

- Мама я спросить хочу, можно?

- Конечно спрашивай мы семья, все свои...

- Вот отец говорит, чтобы моя Олечка называла его "папкой"... - Я не договорил сделал паузу и теща влезла в расставленный капкан.

- Правильно говорит, мы одна семья. - Она даже улыбнулась, своим мыслям.

- И я вас мама зову, вы же сказали не против... Отсюда вопрос. Не хорошо это как-то получается правда?

- Что именно сынок? - Спросила теща.

- Ну когда брат с сестрой живут... - И я развел руки.

- Дурак! - Вспыхнула Олечка и покраснела. Отец рассмеялся, теща тоже прыснула смехом.

- Ну зятек мне достался, оторви и выбрось... - Они конечно поколение прошедшее войну, но хорошую шутку ценили.

Мы немного посидели не более получаса, ибо ушло время встретить родителей, накрыть на стол и т.д., как в двери позвонили. Это пришли соседи. Время сейчас такое. Ты многое можешь "занять" ну по типу тех же рюмок из хрусталя под алкоголь, но считается правилом хорошего тона пригласить к столу. Учитывая, что простой день и требовалось время приехать с места работы, переодеться и т.д. и что рабочий день у многих заканчивается в 17-18 часов, вот и пришли соседи капельку позже. А так... Сейчас можно даже уйти по делам, а ребенка привести к соседям на тему пусть "посидит" с вами, ибо у нас дела. Если ты доверяешь самое ценное, свое любимое чадо, что уж там говорить про хрусталь... Потому-то мы и разложили стол. Соседи зная, что у нас пока еще проблемы с мебелью пришли со своими табуретками. Итого мы вчетвером сидели на диване, а соседи на своих стульях и табуретках и да некоторые пришли со стульями. Один из соседей притащил бобинный магнитофон. Заиграла музыка военных и послевоенных лет, ибо знали, что будут родители, а ветеранов ВОВ крайне уважают. И первой заиграла песня "Синий платочек"

Музыка будет в комментариях для создания атмосферы.

Глава 10

Русский народ - мудрый народ! Давно заметил, где тонко, там и рвется. Ибо с одной стороны я только-только "усмирил" Гошу и вправил ему мозги на тему, что не нужно пытаться всех постоянно "кинуть", вот только следующая партия халявной икры меня ожидала в мае, а конкретно на 9 мая, а вот когда он привезет дефицит из Германии 10 апреля, мне ему нечего предложить. Причем не нужно думать, что на 9 мая, абсолютно всем выдавали подарочные наборы, как на НГ или там 8 марта всем женщинам, совсем нет. Только мой отец, как участник и ветеран ВОВ и официально, ну по документам дворник в нашем ЖЭКе, ему положено и ему выдадут.

Опять же - это я так лихо решил, что легко подойду к официанте и скажу у меня дескать дефицит и у тебя дефицит, давай меняться. Тут официант шикарная, можно сказать "блатная" профессия, нечто вроде "айтишника" в 21 веке. Есть конечно свои нюансы, если подавальщица в какой забегаловке-наливайке там не особо сложно устроиться и доход пониже. Так и "айтишники" разного уровня дохода были, точнее будут. Скажем в элитный ресторан ты хрен пристроишься, но официант или официантка оттуда будет с тобой разговаривать переплевывая через губу, если вообще будет с нищебродом-дворником говорить. Однако...

Можно сразу через голову прыгнуть и выйти на заведующую отделом в магазине "Океан" или даже на директора магазина. Он или она тоже с тобой дворником-поганым говорить не будет, но можно сделать так, дабы "подвели" и кстати не так такое и сложно. Нужно понимать особенности времени. Для примера сейчас грузчик в магазине запросто с самим директором разговаривает и даже дерзит и может в далекое путешествие с матерными смыслами послать. Ничего ему за такое не будет. Уволить и то не уволят, если только конкретно не достал и не конкретный и конченный алкаш. Ибо законодательство на стороне грузчика, а с другой стороны уволишь, так чего делать? Очередей из желающих работать грузчиками за забором не стоит...

Потому действуя, как самый настоящий шпион я проследил за магазином "Океан" из окон соседнего подъезда обычного жилого дома. Отметил, кто там грузчики, запомнил в лицо. Затем к вечеру так уж оказалось и совершенно "случайно" встретил в конце рабочего дня грузчика. Есть сейчас такой вопрос "третьим будешь"? Я же задал совсем другой...

- Мужик выпить хочешь? Наливаю, мне не с кем...

- Наливай! - Согласился грузчик.

- Давай, что ли в подъезд зайдем, не школьники. - Привел крайне сомнительный аргумент. Однако я готовился к встрече, не был одет, как гопник или уголовник. Наоборот на мне дешевенький костюм "двойка": брюки, пиджачок, понятно белая рубашка, галстук, сверху болонья куртка, но как бы не все в "фирму" сейчас одеты. А по одежке так сказать встречают. Не обязательно же говорить грузчику, что я дворник? Врать тоже не обязательно, что богатый Буратино и генеральный конструктор космических кораблей, но пыль в глаза можно пустить.

- Наливай! - Неторопливо потребовал грузчик, как только зашли в подъезд.

- Да погоди ты, сейчас нормально "накрою стол". - И я достал из сумки газетку, на нее положил копченную скумбрию нарезал складным ножом, плавленный сырок "Дружба", два граненных стаканчика, бутылка минеральной воды на случай запить, водка, черный хлебушек, который тоже нарезал, сало его мелко нарезал, преступники и их надо приговаривать к смерти крупно сало режут, перья зеленого лучка. Ну лук моя жена на подоконнике проращивает, не сезон пока, но откуда он говорить не стоит, да мужик и не спрашивает, он другое говорит.

- Вот ты готовился... Целый банкет...

- Не люблю, как алкоголик или школьник без закуски, да и по тебе мужик видно, ты рабочий человек, а не шваль подзаборная. - Польстил я ему, да и какой человек скажет, дескать нет "шалишь" я мразь и шваль. Конечно он согласно кивнул головой, но жадно сглотнул когда я плеснул по стаканам из бутылки.

- Ну за знакомство, я Василий Иванович, можно просто Вася. - Будучи в пиджаке и при галстуке представился в стиле учителя из СССР, уважаемая надо сказать профессия.

- О как Чапаев! Я Дмитрий Васильевич, Димка. Давай за знакомство. - Мы чокнулись стаканами и выпили.

***

- Так что вот так дружище. Брат у меня значит офицер в Германии служит дефицит понятно присылает, а я человек интеллигентный даже не знаю, кому и как продать. Я же не спекулянт! - Я ударил себя кулаком в грудь!

- Да чего им бабам только надо?! Муж! Вот при галстуке, сразу по роже видно интеллигент! Дефицит в доме! Жила бы и радовалась дура! - Поддержал меня собутыльник, но жестко тупил, что он точно знает выходы, кому тот дефицит продать.

- Дима, бабам только деньги от нас и нужны! Стервы!

- Точно друг все они стервы! И шлю...

- Не моя не такая, моя верная! - Не дал оскорбить жену на тему, что она легкодоступная.

- Да я не про твою, другие-то да... - Дима икнул.

- Вот и пью, а так я нормальный мужик. Вот скажи у тебя ведь нет знакомой бабы, кому немецкий качественный шампунь продать? Ведь нет! Откуда может такая знакомая быть! Сука-спекулянтка! А я сам голову мылом мою и нормально!

- Послушай Вась, а ведь я знаю одну спекулянтку, тварь конченная, но точно шампунь, духи и всякое там морду мазюкать купит.

- Да ладно! Откуда?! - Сделал вид, что удивился.

- Ты как сказал сука-спекулянтка, так я сразу про свою начальницу подумал...

- Познакомь, будь другом! - Попросил я.

- Для тебя? Да я для хорошего человека, что хочешь сделаю! Завтра приходи...

***

Договорившись, что сразу в обед зайду в магазин, да не просто зайду, а с черного входа, а это в СССР многое значит, до обеда решил закрыть вопрос с уборкой после того, как сойдет снег в моих с Олечкой пяти дворах...

- Николай, как я и говорил с меня ящик водяры.

- Заманчиво, значит я могу один, вдвоем или на троих водку поделить?

- Вечером деньги, утром стулья. Если я тебе сразу ящик водки поставлю, то ты не работать будешь, а в запой уйдешь.

- Есть в твоих словах доля правды. - Вынужден был согласиться Коля.

- Ну что по рукам?

- А откуда деньги? - Уточнил Николай...

- Да нет у меня сейчас денег. Сам же знаешь диван и стиралку купил, сам помогал заносить.

- Вот! - И Николай поднял палец вверх, дескать обманываю я его...

- Если ты про обман Николя, то я бы врал, что бабки у меня есть. У меня 1.5 ставки и у жены 1.5 ставки, так что сразу с аванса, как уберешь все ящик водяры, но ты давай без фанатизма. Если один и долго будешь делать, меня ругать будут.

- Хорошо по рукам! - Согласился Коля.

- Ладно я побежал...

- Куда так нарядился? - Спросил Николай заметив, что я в костюме двойка, при галстуке, а в руках дипломат. Правда последнее не так шикарно. С ними старшеклассники и студенты ВУЗов ходят. Не прямо дешевое, но и не запредельных денег стоит - это тебе не автомобиль Волга. Если сравнивать с хозяйственной сумкой (цена), то дорого, а так дешевка...

- Хочу на тему поступления в ВУЗ узнать, вот и приоделся.

- Ну не пуха тебе "начальничек". - Подколол в стиле, что я одет как сейчас одеваются начальники мелкого и среднего звена в СССР.

- К черту! - Ответил я и побежал на встречу с грузчиком Димой.

***

- Мужик тебе кого? - Удивленно спросил один из работников магазина, когда я зашел через черный ход и болтался будто дерьмо в проруби в служебных помещениях.

- У вас тут грузчик Дима должен работать, мы вчера договаривались. - Ответил я.

- Есть такой, но чего сразу через черный ход прешь?

- Так он сказал встретит...

- Иди на выход, я ему передам, если что он проведет.

- Хорошо. - Легко согласился с работником торговли и встал у выхода.

- Вася ты? - Довольно быстро нарисовался хрен сотрешь грузчик Дима.

- Ну а кто? Сам же сказал к начальнице проведешь, договаривались ведь или не помнишь?

- Да помню я. Просто думал ты забыл...

- Так проведешь?

- Пошли... - И мы двинулись по служебным помещениям крупного ленинградского магазина торгующего рыбой и рыбопродуктами. Остановились возле дверей с надписью "Директор".

- Все жди здесь я "мухой". - Приказал Дима.

- Проходи скомандовал он. - Буквально через пару минут высунув только голову за дверь и я зашел. Дима закрыл дверь на замок, затем представил нас.

- Светлана Николаевна - это Василий Иванович, я про него говорил. - Я посмотрел на директора магазина. Женщина была уже не молода глубоко за 40, но в отличие от рядовых работников торговли не 120кг чистого жира, а стройняшка и если с высоты моих реальных 70 лет, так еще очень даже ничего бабенка. В самом соку...

- Светлана Николаевна для вас можно просто Вася я просто в восхищении видеть такую красивую женщину. - Первое, что сказал даме.

- Дима, ты зачем дверь закрыл? Выйди, нам поговорить надо... - После совсем не грозного окрика Дима "испарился"... Теперь уже я закрыл дверь на замок.

- Вы на табличку не смотрите я не директор, пока назначение не подтвердили, лишь исполняю обязанности. - Высказалась Светлана Николаевна.

- Вы позволите? - Я без разрешения поставил дипломат на стол и открыл, там было достаточно элегантно (научился за времена капитализма) разложена разная бабская радость начиная от шампуней, красивых и душистых кусков мыла, косметика, коробки с туалетной водой, тоже достаточно красивые.

- Какая прелесть! - Не удержалась директор магазина "Океан".

- Причем мне много не надо, а если какой дефицит можно будет купить, например икру... - Начал я...

- У нас дефицит строго по государственной цене я не спекулирую. - Взяла быка за рога Светлана Николаевна.

- Алаверды! Тогда и косметика для вас по государственной цене будет. - Ответил я.

- Какой хваткий молодой человек.

- Да брат у меня в группе войск в Германии служит, я ему иногда икру отправляю в посылках.

- Понимаю, не такая большая зарплата, а "ТАМ" икра и есть живые деньги. - Улыбнулась Светлана Николаевна.

- Так и есть, приятно иметь дело с умным человеком, да еще и такой красавицей...

- А что-то кроме косметики можно заказать из Германии? - Уже перешла к конкретике директор магазина "Океан".

- Посылка строго ограничена по весу, заказать можно, но не особо тяжелое и только раз в месяц, я человек небольшой и вагонами мне посылки не шлют.

- Это я понимаю... Я и сама не заместитель министра...

- Сейчас имеется шикарная автомагнитола для автомобиля - "ЯПОНСКАЯ"! Пионер слышали про такую фирму?

- О!!! Да! Конечно!

- Если вашему мужу в машину...

- Зачем же мужу? Я сама вожу.

- Простите, а какой у вас автомобиль?

- Жигули шестой модели.

- Так вот Светлана Николаевна у нас в СССР умеют делать шикарные колонки, но автомагнитола "пионер" замечательно дополнит ваш шикарный автомобиль*.

Шикарный автомобиль* - нужно сделать пояснение, ибо сейчас это ведро с болтами. Все зависит от эпохи, страны и т.д. кстати классическая "шестерка" пользовалась популярностью в той же Европе. Правда там шла, как автомобиль среднего класса, не совсем малолитражка, достаточно просторный салон в отличие от какого "жука", но и не элитное авто. Там вполне себе есть мерседесы и ауди с БМВ. Но именно для СССР "Жигули" шестой модели самое шикарное на 1980-й год, лучше только "Волга"-24. "Восьмерка" будет круче, но выйдет в 1984 т.е. ждать еще 4 года и про нее не знают, "девятка" еще позже. Кстати хоть и считалось хуже, но вполне конкурент "Восьмерки" 41-й Москвич выйдет в 1986 году. Так что для города круче "Шестерки" в 1980-м просто ничего кроме "Волги" нет...

- Сколько вам нужно икры в месяц молодой человек?

- Двенадцать банок черной и восемь красной. Я тоже ограничен в весе посылки, что отправляю в ГДР. - Не мог мой брат служить в ФРГ, никак не мог потому врал про ГДР.

- Телефона у вас разумеется нет?

- Домашний телефон у меня разумеется есть Светлана Николаевна. - Я лучезарно улыбнулся женщине.

- Сколько вы желаете за этот чемоданчик?

- Как вы берете все?

- Ну разумеется, ведь по государственной цене. - Она мне улыбнулась, ну что за страна все хотят кинуть.

- Так я пока не видел икры по государственной цене...

- Так за чем же дело встало? - Она наклонилась под стол и выставила в виде башни 12 банок черной икры. Вторая более маленькая башня из 8 банок красной стояла чуть ниже на том же столе.

- Предлагаю бартер. Чемоданчик ваш, а я забираю икру.

- Договорились. - Улыбнулась она. Я же достал из кармана хозяйственную сумку, вторая была в первой и сложил полукилограммовые банки в сумки.

- Если позволите вот моя визитка. - И я положил визитку на стол.

- С вами приятно иметь дело, сейчас запишу мой номер телефона. - Она стала записывать, кстати визиток у меня не было, точнее мы не при капитализме живем и простой дворник вот так прийти и заказать их не может. Зато достаточно много продается обычных альбомов для рисования и различных трафаретов для школьников. Сделать визитку используя трафарет на шикарной, а детям у нас все самое лучшее, альбомной бумаге, используя фломастер вполне легко и даже приятно. Тем более на визитке было лишь имя Вася и номер моего домашнего телефона.

- У вас очень красивый почерк. - Польстил я взяв номер бумажный листок из блокнота с номером телефона.

- Сегодня вечером я смогу посмотреть магнитолу? - Уточнила директор магазина.

- Легко, но уже не по госцене...

- Разумеется, мы оба деловые люди.

- У вас случайно газетки не будет? - Спросил я...

- Зачем? - Удивилась Светлана Николаевна...

- Да вот хочу сверху сумок постелить, вдруг вопросы откуда у меня банки с икрой у граждан. Некоторые любопытны не в меру.

- Моя вина простите Вася. - Она протянула мне газету и я аккуратно прикрыл развернув лист сначала содержимое первой, а затем и второй хозяйственной сумки.

- Я не прощаюсь Светлана Николаевна...

- До вечера Вася...

***

Я летел домой, как на крыльях. Причем не нужно думать, что рассчитывал заваливать Светку дешевой косметикой и туалетной водой. Понятно она женщина и будет периодически это барахло заказывать, но главное в другом! Она женщина! Значит одних колготок минимум дюжину закажет, а они имеют свойство рваться. Опять же руководство СССР такое ощущение, что работает на развал страны. Ведь у нас каких только тканей нет. Есть и кружева и прочее...

Вот только похоже религия не позволяет производить кружевные трусики для дам? Почему все дамские трусики "аля прощай молодость"? Бюстгальтеры кстати тоже не особо вдохновляют, а такие вещи обычно идут комплектом ну т.е. верх и низ. Далее юбки, платья, сарафаны, курточки, блузочки, футболочки, иностранные пакеты с красивыми надписями, ибо даже в глубоком капитализме... Правда уже не у молодых девушек, но обязательно есть пакет с пакетами в столе на кухне. И причем в 21 веке, купить пакеты совсем не проблема, "маечку" в каждом магазине на кассе предлагают - пакет брать будете?

А дамские сумочки? Разные "гуччи" и какие там еще есть? Причем я не уверен, что уже есть эти самые "дольчегабана", но уверен Европа не подведет и там есть сумочки с которыми круто гонять для дам считается. Понятно от модельного дома и оригинал стоил овер до хрена! Но кто мешает заказывать каждый раз по парочке-троечке дамских сумочек от шикарного модельного дома, но реально "паль"?

Кстати... Торговля-торговлей, понятно барыши и все такое. Вот только если по две сумочки заказывать, то одну моей жене. Не нужно в погоне за прибылью забывать про любимую. Себе же я вообще не собираюсь заказывать шмотки за бугром. Мужская мода в СССР шикарна. Если взять джинсы, то пойди и купи на том же рынке, главное, дабы деньги были. А в целом... Купи шикарную ткань и иди в ателье, тебе костюм по фигуре подгонят и сошьют. Причем накинь сверху червонец, лучшие мастера сошьют, дорого-боХато... Подобные костюмы-классика в Европе уже сейчас стоят сотни, если не тысячи долларов. А мне в худшем случае в пару сотен обойдется.

Ну и касательно 20 банок икры. Мне красная так-то больше по душе, а отправлять ее в Германию, так она дешевле. Можно тупо самому жрать. Понятно не по 8 банок в месяц. Ну так и черной надо примерно 1 баночку в месяц оставлять на тему поесть. Опять же это дефицит, а значит даже в СССР за эту самую икру порой можно чего "достать". Мне еще нужен выход на магазин бытовой техники, а конкретно туда, где продают стиральные машины. Время тикает... Скоро 1981 год, не успеешь оглянуться и Вятка-12 выйдет в продажу. Но схема опробована. Мне там даже директор или заведующий отделом не нужен. Достаточно грузчика-собутыльника. Ставь ему бухло он всегда лично для себя "отложит" вещь на покупку, например стиралку. Позвонит, ты приедешь и заберешь, понятно заплатив по госцене. Конечно и этому кадру надо будет отслюнявить, но теперь уже точно деньги будут...

Глава 11

- Держи Гоша, как и обещал здесь 500 рубликов. - Передал я своему напарнику по махинациям деньги за автомагнитолу.

- С тобой приятно иметь дело, а ты кто Вася? - Задал мне вопрос Михалыч.

- В смысле? Я твой друг Вася, познакомились в пивнушке или забыл? - Задал вопрос "морячку".

- Да помню я, (он даже поморщился) но кто ты Вася? Вроде не в фирму одет, а дефицит легко достаешь ту же икру, а теперь вот еще и автомагнитолу крайне легко продал. Я вроде деловой*, а таких выходов не имею.

- Эх Гоша, Гоша, многие знания многие печали... Достаточно того, что ты и так знаешь я твой друг Вася и никогда тебя не обману и не кину на бабки...

- Прости меня друг... - Повинился Михалыч, уж не знаю, кем он меня представлял в своих больных фантазиях, но извинялся очень искренне.

- Пустое друг. Кстати я тут еще 2 банки красной икры принес, видак у тебя есть, мне нужно будет привезти, точнее из этой поездки нужно будет два видака привезти.

- И две автомагнитолы? - Уточнил Гоша.

- Верно магнитолы пойдут в автомобиль, тебе и мне разумеется...

- Вася у нас же нет машин....

- Как думаешь если оба видака продадим они не появятся? Ну так случайным, я бы даже сказал "магическим" образом?

- Появятся.... - Согласился Гоша и даже икнул.

- Прости меня Вася, я честное слово больше не буду тебя даже не то чтобы пытаться, даже думать о том, чтобы кинуть!

Деловой* - молодежный сленг времен СССР, могло звучать даже, как оскорбление. "Ты что деловой?", "деловой, да?", если к тебе это не относилось. Как правило не криминал в чистом виде, как те же "воры в законе", совсем наоборот сросся с властью на коррупционном уровне и торгует. Причем лично деловой может быть на должности придурка: дворник, кочегар в котельной, сторож. Имеет выходы на теневых владельцев страны: директора магазинов, зав. склада и т.д., отчего легко продает товар. Деловой, а не обычный фарцовщик-идиот имеет силовое прикрытие. К началу 1980-х спортсмены, в случае "кидалова" на тебя найдут методы воздействия. Встретят в подъезде и изобьют, могут даже покалечить. Свое силовое прикрытие деловой обычно не показывает. Камер наблюдения и т.д. нет, короче некие хулиганы напали и покалечили. Учитывая, что даже на делового выхода особо нет, ибо в момент нападения он обычно в людном месте с железобетонным алиби, а знаком он со спортсменами, не знаком, такое не доказуемо. Соцсетей нет и своих друзей и фото с ними не обозначает в интернете, наоборот скрывает. Человек не из мира криминала. На него банально нет досье у милиции. Многие из деловых станут криминальными авторитетами (не ворами в законе) в "лихие 90-е". У них уже будет сколочен капитал, есть бойцы. Кто кормит девочку, тот ее и танцует. Иными словами, кто держит "общак" и командует бойцами, тот и становится лидером криминальной "бригады", были и исключения. Кто решил время "бизнесменов", а не бандюков сам начинал платить своей команде прикрытия, она становилась "крышей", когда осознавала, что сильнее хозяина. Но зависело от человека, если возглавил криминальную группировку, хватило мозгов и харизмы, то ты лидер. Но жить рядом со стаей волков или становиться ее вожаком или кормом. Иных вариантов в 90-е не было... Отсюда испуг Гоши. Дефицит, особенно дорогой дефицит, прямо пойти и продать, да за хорошие деньги, не имея выходов... Да плюс снова достать икру. Короче буков много, а 21 веке просто не понять...

- Гоша друг, кто старое помянет, тому глаз вон! Будешь на "Волге" ездить, как директор завода. - Похлопал я друга по коленке т.к. сидели возле подъезда на лавочке.

- Что реально два видака продашь? - Задал он мне вопрос.

- Эх дружище, я бы и 22 продал, рисковать нам нельзя, один ты типа себе везешь, второй теще. Больше нельзя будешь по 2 видика возить, ну и по две магнитолы... - Соврал я т.к. кроме Светланы Николаевны мне реально было некому впаривать видеомагнитофоны, понятно один она купит, может даже два, а дальше все...

Причем - это только кажется, что продать ценную вещь в СССР легко и просто. Скажем Андрей Миронов в фильме "Берегись автомобиля" банально сел за свои махинации. Дело в том, что есть понятие государственной и спекулятивной цены. Допустим видеомагнитофон производства СССР "Спектр-203" стоил ну очень не дешево 2000 рублей, но ты его просто так не пойдешь и не купишь, даже если есть деньги! Если кто-то думает, что "Сатурн 505" или "Электроника 505" т.к. стоили конских денег в 2000 рублей просто лежали на полках магазинов он ошибается!

Реально видеомагнитофоны меняли на автомобили, гаражи и даже квартиры! Причем наплевать иностранный или отечественный, хотя даже не так. Иностранные были предпочтительнее, но даже отечественный ты легко можешь на машину или гараж обменять. Короче, цена данной приблуды на черном рынке от 10 до 15 тысяч рублей, как сторгуешься, какая модель: иностранная или производства СССР, ну и опять же японский будет дороже. Вот только если ты продаешь видак даже за десять тысяч, то в 5 раз превышаешь государственную цену т.е. спекулируешь и твой дом тюрьма.

- Заживем... - Гоша откинулся на лавочке и мечтательно прикрыл глаза.

- Тут такое дело, жене надо демисезон сапожки, красивый плащ и колготки женские, труселя там бюстгальтеры, но комплектом, а не как у нас в магазине "бабушкины панталоны", да узнай есть там такое "дольчегабана" "гуччи", короче "шанель" точно есть модельный дом. Далее мне будут нужны, две-три дамские сумочки, оригинал не бери, а на рынке, там дешевле... - Начал я перечислять и дал листочек со списком товара.

- Сделаем, друг! - Гоша меня тоже ударил по ляжке рукой, аж стало малеха больно т.к. эмоции его переполняли, а Михалыч и пенсионером был не слабым, сейчас же "морячок" приложился по ляжке своим хлопком более, чем прилично.

- Эх заживем! - Он снова мечтательно откинулся на лавочке, наверное представляя шикарную и богатую жизнь в ближайшем будущем.

Я же припомнил разговор со Светланой Николаевной. Гошу кстати на деньги не кинул, но решил вопрос с ящиком водки для моего коллеги-дворника Николая. Сама автомагнитола обошлась Светке в 500 рублей, которые я Михалычу и передал. Как нетрудно догадаться к ней прилагалась инструкция, которая была в том числе на немецком и английских языках, которые она, как работник торговли просто не знала. Причем я сам в некотором смысле не в зуб ногой в английском и тем более немецком. Нет, "хендехох" любой дворовый мальчишка знает, кто "в войнушку" играл. Только я длительное время пользовался иностранной бытовой техникой. Всякие там "плей" я отлично знаю. Да и Светлане Николаевне на фиг не уперлось в моем переводе, что магнитолу нельзя погружать в воду, она и так это понимает, да и как утилизировать ей по барабану, ей бы пользоваться. Короче нужна инструкция, куда и на что жать. За перевод я взял 80 рублей. Фактически мне не хватало на покупку ящика водяры 2 рублей 40 копеек, но их я легко на пустых бутылках сделаю, да и есть у меня 2р 40 копеек, не так беден советский дворник, как про него думают.

- Ну бывай, приедешь я тебе наберу. - Протянул я руку Гоше.

- Ага! - Радостно согласился он...

- Два магнитофона подумать страшно, добавил он и пожал руку.

- Куртка замшевая тоже две... - Добавил я. И мы оба рассмеявшись пошли по своим делам*.

Делам* - молодежь может не знать популярные комедии и культовые фильмы эпохи СССР. Здесь шутка строится на том, что в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" есть персонаж, которого ограбили, он каждый раз увеличивал число украденного. Сначала был золотой портсигар, замшевая куртка и т.д. потом якобы два портсигара и т.д. фильм вышел в 1973 году Гоша и разумеется Вася не могли не знать фразочки из фильма и не использовать их в речи. Так сказать культурный след той эпохи.

***

Хорошо, когда у тебя есть деньги и плохо, когда их нет. Сейчас же я был в некотором подвешенном состоянии. Наша молодая семья совсем не голодала и не бедствовала. Более того сразу по приобретении шубки и сапожек для моей красавицы-жены мы в некотором смысле выбивались из общей серой массы. Не нужно думать, раз дефицит, совсем не было хорошей одежды. В Союзе ее было полно! Кто-то привозил из-за бугра, кто-то шил в ателье, ну или банально покупал на рынке переплачивая в 5-10 раз. Другие имели связи и покупали качественные и дорогие вещи из-под прилавка. Разумеется, тоже переплачивая. Любая аналогия ложна, но это как наличие пресловутого айфона, вроде и дорогой телефончик, но сказать, что он редко встречается и его совсем не у кого нет в России образца 21 века нельзя, совсем нельзя. Выдвигает он тебя в элиту? Неа! Как бы это кому не хотелось. Далее нужны дорогие шмотки, машина, понятно шикарная квартира, ремонт, мебель, бытовая техника и многое, многое другое...

Просто взглянув на мою жену нельзя было заявить, что мы семейка нищебродов, хоть и дворники. Более того в конце рабочего дня, а заканчивали мы к обеду, мы просто переодевались и отправлялись отобедать в ресторан. Сейчас в СССР очень многие в обед, причем каждый рабочий день ходят в рестораны. Разумеется, зависит еще и от того, как далеко заведение от твоего места работы. Вот только нас с Олечкой это совсем не парило. Метро работает, проезд копейки стоит, а в обед метро наполовину пустое, нет той давки и толкучки, особенно в простой день, когда основная масса населения на работе. Это с утра или в конце рабочего дня в метро яблоку упасть негде.

Мы прошли в самый пожалуй известный и пафосный ресторан Ленинграда - Астория. Я помог моей красавице-жене снять ее дорогую и элитную шубку и сдал в гардероб. Затем снял свою куртку. Моя милая была одета, как настоящая принцесса. Сейчас выходили такие женские журналы, как: "Крестьянка" и "Работница", часто там были выкройки довольно красивых и элегантных платьев, а учитывая, что СССР, как в будущем и Китай, клал свой пролетарский молот на "авторское право", зачастую реально модных модельных домов Европы и США. Главное уметь шить, простая деревенская девочка Оля на уроках домоводства не жопой мух ловила, а вполне себе училась. Как и многие девочки той вернее этой эпохи моя жена была очень прилежной ученицей и по домоводству имела твердую пятерку. Умела в выкройки и шитье. Кроме того швейная машинка "Подольск" была подарена на свадьбу. Понятно цветов не было, вместо водки в нашей колхозной столовой самогон лился рекой, но молодым делали подарки. Мы не семья мажоров, никто машину или квартиру не подарил, а вот швейную машинку подарили...

Потому Ольга красовалась в шикарном вечернем платье, не очень подходило по времени суток, но кто в СССР обращал на такое внимание? Был нанесен шикарный боевой раскрас зарубежной косметикой, коленки из-под платья блистали в шикарных зарубежных колготках, а сапожки были мечтой почти всех женщин СССР. Я хоть и был одет куда более скромно, но в целом достаточно презентабельно в представлении граждан страны советов. На мне был дешевенький костюм-двойка, галстук, белоснежная рубашка. Да костюмчик дешевенький, как на учителях в школе, ну или на начальничках СССР младшего и среднего звена. Причем у начальничков были и костюмы на выход я же одет так сказать "в рабочий вариант" костюма. Мы прошли внутрь и заняли свободный столик, достаточно оперативно к нам подошла официантка и подала меню.

- Если позволите маленький презент. - Сказал я и подал импортную жевательную резинку.

- Спасибо большое. - Одарила меня улыбкой девушка-подавальщица.

- Можно нам цыпленка "табака" и пожалуй бутылку минеральной воды. - Попросил я ознакомившись с меню.

- Разумеется*. - Императрица общепита испарилась...

Разумеется* - для молодежи накаченной клюквой. Проблематично попасть в советский ресторан в вечернее время, когда начинается "ночная жизнь", вот во время обеда посетителей обычно нет, но план нужно делать. Понятно они легко его сделают за вечер, когда даже за взятки ломятся в ресторан... Другое дело странно не пускать в заведение, когда оно реально пустое или полупустое. Потому днем, уточню в будни, не в выходной день, зайти в ресторан не проблема "фейс-контроля" нет, ну разве что ты в грязном рабочем одет или пьяный, тогда да не пустят. Заказ на минералку в СССР часто "боржоми" и цыпленка достаточно дешевый. ГГ не попросил икры, шампанское, хорошего вина. Тут могли заявить "нету", не подвезли и т.д. вымогая взятку. Потому многие ходили в рестораны покушать во время обеда. Если без алкоголя, не брать самое дорогое в меню, цены более чем демократичные. Ну и зайти не проблема... По жвачке это все же чуть получше обычных чаевых. Дать тот же рубль (на большее не наработала с цыпленком) ей тех рубликов суют за смену... А так презент из-за бугра. Вася работает на репутацию, начиная с малых презентов, явно задача стать завсегдатым заведения. Ну и разумеется, со временем легко заходить вечером, когда хрен зайдешь... Но после 1 жвачки его особо не запомнили и понятно с пинка дверь открывать не сможет, первый так сказать шажок к своей цели.

- Вася, тут так красиво! - Восхитилась Олечка и добавила...

- И ужасно дорого, что я бы сама не приготовила курицу? Принес бы с рынка...

- Да не так дорого, всего 2 рубля 30 копеек... - Ответил я своей красавице-жене.

- Ну да не дорого, каждый раз так кушать никаких денег не хватит, а еще эта минеральная вода, они ее что в золотых бокалах подают?

- Милая ты не понимаешь - это легендарный ресторан. Скоро выйдет шикарный фильм о приключениях Шерлока Холмса.

- Правда? Погоди, ты откуда знаешь?

- Да мне Гоша говорил, ну тот "деловой морячок" помнишь? У него где-то знакомые на Ленфильме есть...

- Здорово, а при чем тут Астория?

- Опоздали мы с тобой Олечка, тут подавали в посуде, что передали киностудии и будут ложки, вилки и прочая посуда в фильме. Вот мы не успели с нее покушать...

- Ты так много знаешь с тобой так интересно. А когда выйдет фильм?

- Гоша говорил в 20-х числах этого месяца. - Ответил я т.к. точно помнил на телевизору покажут первую серию 22 марта 1980 года.

Не уверен, что из-за жвачки, тут все же куда более крупные презенты и чаевые принято давать, но достаточно скоро нам принесли цыпленка "табака" и минеральную воду. Многие отчего-то думают, что официантки в СССР психически больные люди. Которых медом не корми, дай обматерить и отругать посетителей. Причем согласен в сфере обслуживания хватает и хамства и прочего. Вот только, если девушку не задевать и не провоцировать на конфликт... Короче, может вежливо и угодливо тебе не будут в рот заглядывать, даже скорее всего, не будут. Более того могут грубовато обслужить, но прямо крыть матом и площадной бранью не с того и не с сего не начнут. Тем более в "Астории"...

Потому неторопливо, покушали наслаждаясь обстановкой вокруг. Ведя беседы про Конона Дойля и приключениях знаменитого сыщика. Я кстати сообщил, что его будет играть актер Василий Ливанов. Ибо она девочка и не особо интересовалась детективами в плане чтения. Мы закончили прием пищи. После чего девушка подошла к нам с целью нас рассчитать.

- Благодарю вас, нам очень понравился ваш ресторан и мы с женой будем к вам чаще заходить. - Сказал я официантке.

- Рада, что вам понравилось. - Несколько грубо, но не переходя грань ответила императрица подноса, умеют сейчас напускать холода в слова, умеют... Во всяком случае работницы сферы обслуживания.

- Мы с женой посовещались и хотелось бы сделать вам маленький презент, вы так быстро и хорошо нас обслужили, но не хотелось бы обижать вас чаевыми. - Продолжил я доставая импортный, но дешевый бумажник и вынимая сумму без сдачи. Кстати да! В СССР есть такое выражение "оскорбить официанта чаевыми", причем речь не о мелкой сумме. Дескать при старом режиме купцы загуляв давали чаевые т.к. официанты нищие были и зарплата маленькая, но требовали угодливо обслуживать могли вылить суп на голову посчитав холодным, ударить в зубы и прочее. Понятно сейчас зарплата достойная и нищих нет, потому и чаевые унижение. Во всяком случае так в официальной пропаганде звучит...

- Могли бы и "обидеть". - Девушка даже улыбнулась нам с супругой.

- Ну, что вы! Такую милую и красивую девушку и обидеть, совсем нет. Милая... - Последнее я сказал обращаясь к своей супруге. Та как и договаривались извлекла из дамской сумочки блестючую, как для сороки делали, помаду с надписью "Париж" и вручила девушке. В Союзе очень любили блестящее, иногда дамы могли перепутать и одеться крайне вызывающе, ибо "блестит", почти как продажная женщина на Западе. Ибо элегантные и дорогие костюмы были более сдержаны и их было много. В том числе достаточно не модных и не все понимали эту тонкую грань...

- Нам с мужем очень понравилось у вас, от чистого сердца возьмите пожалуйста. - Предложила супруга.

- Ой! Париж! Франция! - Забылась девушка, что нас обслуживала.

- Когда мы снова придем, можно именно вас пригласить обслужить наш столик? - Задал я вопрос. Кстати, что возился с монетками даже относительно благородно. Мы еще не в том уровне общения, дабы оставлять щедрые чаевые, а учитывая дневное время сдачи могло просто не быть. Это так сказать правила этикета и хорошего тона времен СССР, выдать сумму без сдачи.

- Ой, а меня завтра не будет, будет моя подруга Леночка... - Сразу просекла фишку, что можно получать "ништяки" подавальщица и сразу же продвинула подругу. Нужно думать та в ответ тоже подгоняет подружке клиентов...

- А вас как зовут? - Задал я вопрос.

- Меня тоже Лена, нас тут все так и зовут "две Лены" мы подружки. - Пояснила отчего все так их тут зовут девчонка.

- Договорились будем приглашать обслужить нас с женой, только одну из "двух Лен". - Улыбнулся я...

Всего-то одна жвачка и одна, надо заметить довольно пошлая, слишком яркая помада и мы сделали хорошую заявку стать постоянными посетителями ресторана. Пока этого безумно мало, чтобы открывать дверь с ноги и дабы для нас с женой или с кем я там пришел (есть такое выражение в СССР эти со мной) пропускали в любое вечернее время. Более того к нам просто стали присматриваться. Но иметь "своих" официанток или официантов, когда ты просишь конкретных людей обслужить твой столик, очень хорошая заявка. Будут смотреть, что дальше по презентам, так сказать "альтернативным чаевым", но и мне торопиться абсолютно некуда. Пока мы можем посещать "Асторию", только днем и в будни. У меня банально нет денег на шикарный обед, ну или ужин. Вот приедет Гоша и продам видак, тогда многое поменяется, а пока как-то так... Пока "прикармливаем" и становимся завсегдатым одного из самых знаменитых ресторанов Питера, ресторана с историей...

Глава 12

- Видеомагнитофон стоит очень много Гоша, надеюсь ты это понимаешь. - Пытался вновь вдолбить очевидную мысль Михалычу.

- Ты же ничем не рискуешь, бери оба, я тебе доверяю Вася... - Снова попытался мне втюхать два видака мой корефан по нашему криминальному бизнесу.

- Совсем ничем не рискую... Ты понимаешь, если мою квартиру ограбят получается я тебя кинул на бабло, мне нужна такая ответственность?

- А если мою ограбят? - Задал вопрос "морячок"...

- Тогда ты мне ничего не должен, ведь я свой видак забрал. А если меня грабанут я тебе буду денег торчать. Теперь понял? - Я даже постучал кулаком себе по лбу пытаясь внушить очевидную мысль Михалычу.

- Ты же говорил, что легко продашь и два и даже двадцать два видеомагнитофона. - Попытался прокатить меня на "балабола" Гоша.

- Я тебе и сейчас это скажу, но договаривался на два, там серьезные люди Гоша пойми, просто один пока в командировке, тебе, что пару дней не терпит? Ты же моряк! - В стиле терпи моряк ты ж "одессит Мишка", а это значит шутка времен СССР.

- Да терпит, просто весь рейс думал приеду, куплю машину... - Гоша реально выглядел расстроенным.

- Про кооперативную квартиру не думал? С женой живешь у родителей... - Спроси л я.

- Что я дебил? Квартира дешевка*, ее бесплатно дадут, только подождать нужно, а машина ВЕЩЬ! Ее хрен купишь! - Выдал очевидное для всех граждан СССР Михалыч.

Квартира дешевка* - такое утверждение героя книги живущего в СССР звучит не очень понятно для молодежи 21 века. Надо объяснить, что квартиры не только выдавали бесплатно, а их реально выдавали бесплатно, хоть строительство, зарплата рабочим и т.д. требовало деньги. Просто не существовало такого понятия, как частный собственник: шахт, заводов, фабрик, нефтескважин и т.д. в результате не 0.01% населения получал 90% доходов страны, а этими доходами оплачивались бесплатные: квартиры, больницы (медицина), образование, учебники и многое другое. Элементарная математика некий олигарх владеет золотой шахтой (алмазной, нефтевышкой, заводом не важно) он платит налоги с прибыли, когда уже прошли вычеты: свет (электричество), отопление, зарплата рабочим, топливо для техники и т.д. допустим такой человек заработал 100 рублей чистой прибыли, отдал 10% налога т.е. 10 рублей и на эти средства живет государство и весь народ. 90 рублей он вывел из экономики и положил в зарубежный банк т.е. в развитие чужой страны. Не нужно кривляться все мы знаем, наши миллиардеры не хранят деньги на счетах страны, так какие-то копейки на карманные расходы. Что выгодно народу и государству жить на 10% доходов страны, когда 0.01% населения и зачастую с двойным и тройным гражданством (т.е. не совсем граждане нашей страны) отнимают у страны и народа 90% дохода. Ну или когда этих 0.01% населения физически не существует, как собственников и на 10%+90% бесплатная медицина, развитие науки, бесплатные квартиры решать нужно самостоятельно. Но кроме бесплатных квартир была возможность покупки квартиры самая дорогая стоила 12 000 (зависело от метража) выплачиваешь куском 4000 (треть стоимости), а далее платежи на 10 лет, естественно беспроцентные. 800 в год или около 67 рублей в месяц, ничего кроме премии: годовой, квартальной и за выполнение плана не тратишь если у тебя оклад 80 рублей, как у дворника, то вся зарплата твоя. Понимаю много букв, но нужно понимать о чем говорят герои. В 21 веке звучит, как бред покупка "Жигулей" ВЕЩЬ, а квартиры хрень какая-то...

- Сказал бы такое бюргерам, которым ты впариваешь икру, что недвижимость дешевка, а машина вещь они бы тебя не поняли. - Возразил я, как житель 21 века, понимая, что в капитализме имеет ценность.

- Ты не прав Вася, видел бы какие тачки в Германии закачаешься: мерседесы, ауди, БМВ, фольцвагены, сплошные иномарки! - Глаза Гоши горели огнем.

- Шалишь брат, для нас иномарки, а для них обычные немецкие т.е. отечественные машины. - Снова не согласился я.

- Блин! Умеют же делать! Вот чего наши не умеют так?

- Умеют и даже лучше, просто задачи такой не стоит Гоша, думаю старички в Кремле вообще работают на развал страны. Вот те же видаки, ты знал, что их у нас в СССР изобрели? А возим мы их из-за бугра...

- Да ну на! Что серьезно у нас изобрели? - Удивился Гоша.

- И по автомобилям, сам подумай, а что сложнее сделать космическую станцию, атомную подводную лодку или автомобиль?

- Да понятно космическую станцию сложнее сделать, а почему тогда машину не можем?

- Можем Гоша! Можем! Повторяю задачи такой не стоит.

- Вась ты не думай, я тоже Родину люблю и отец у меня воевал, думаешь я немцев люблю? Просто не понимаю и реально у них машины лучше... Так что твоя агитация, ты просто не видел, потому не понимаешь о чем говоришь, а я там был!

- Ты во мне самого правильного комсомольца увидел? Потому я фарцовкой занимаюсь? Просто давай в логику.

- А давай, люблю за политику поспорить. - Согласился Гоша.

- В открытом космосе не только невесомость, там радиация. Потому нужно создать такой космический корабль, который не пропускает радиацию, не выпускает кислород, ведь в космосе кислорода нет друг мой Гоша. Нужен прочный металл, спец-краска, что выдерживает высокие температуры, металл, что выдерживает огромные перегрузки, да много чего. Примени половину известных технологий в автомобилестроении и вуаля у нас лучшие машины в мире, логично?

- Когда ты говоришь логично, но почему тогда не делаем?

- А еще у нас КГБ лучшая в мире спец-служба. Думаешь у них видаков и прочих приблуд для разведки нет?

- Есть конечно... - Вынужден был согласиться Михалыч.

- Потому даже если бы у нас не было технологий для производства таких же машин или видаков, КГБ бы просто украли технические документы. Вон в войну с немцами документы крали, сейчас не война сейчас проще. Согласен?

- Не понял, а почему не отдадут такой приказ? - Михалыч смотрел на меня во все глаза.

- Вот именно, почему Гоша?

- Я не знаю...

- Дурак ты и не лечишься, я тебе сразу сказал задачи такой не стоит. Стояла бы... Да там даже красть не нужно. Купи 1 мерседес, отдай его нашим инженерам, разберут по болтику и сделают точную копию. Как-то так...

- Ты не ругайся! Толком объясни почему не украдут или не купят?

- Повторяю у нас давно есть такие технологии и даже еще лучше, посмотри на космическую станцию и атомные подводные лодки, а задачи на производство не стоит. Иначе давно бы открывали заводы и штамповали, как галоши или автоматы калашникова по миллиону штук в день.

- Но почему!?! Почему не отдадут такой приказ!?!

- Я не знаю, что движет старперами в Кремле, но мы можем, а приказа нет. И закончится все это плохо поверь...

- Это точно будет революция, как 1917 и мы им покажем... - Глаза "морячка" блестели, как у революционного матроса.

- Ага... Покажем... Ну или они нам... - Вынуждено согласился я вспоминая баррикады на улицах, танки и молодых, резких и горячих, кто верил в Ельцина. Он наведет порядок и установит дерьмократию.

- Не знал бы тебя, подумал ты из идейных комсомольцев. - Улыбнулся Гоша.

- Я много читал про жизнь там и порой такое ощущение, что пожил при капитализме и мне не понравилось.

- Да чем там плохо? - Удивился "морячок".

- Ты видел Шерлока Холмса с Ливановым? - Задал вопрос вроде бы уходящий в сторону.

- Да, шикарный фильм, как там все красиво и богато живут...

- Настолько богато, что практикующий и далеко не бедный по меркам Лондона врач, вынужден искать напарника для съема жилья. Более того самый лучший в мире сыщик, что зарабатывает достаточно неплохо, тоже ищет джентльмена с кем снимать это жилье и пускает в чужой дом Ватсона. Миссис Хадсон владеет домом, но в своем доме на правах приживалки и прислуги, прямо шикарная жизнь. Можно сказать советская коммуналка. И это заметь не портовые грузчики: врач, практикующий врач, сыщик, заметь успешный сыщик. Как же тогда простые работяги живут?

- Ты ты дал Вася! Так это 19 век, сейчас такого нет. Коммуналка блин. Ты как фильмы смотришь? Мне такое даже в голову не приходило. - Гоша заржал.

- Колливинг дружище, просто колливинг... - Ответил ему на полном серьезе.

- А это что за зверь такой? - Удивился Михалыч.

- Так в США называют коммуналки, где людям даже комнаты не принадлежат, они просто снимают в таком доме или квартире комнату, один живет в одной, а другой в другой, кухня общая, коридор общий, сортир и ванная общая, ничего не напоминает?

- Ты еще скажи негры в картонных коробках живут. Кому ты веришь? Да там у каждого дом, лужайка и у каждого члена семьи по машине.

- Просто старперы из Кремля не умеют в информационную войну, потому проигрывают, а достаточно просто сказать правду. - Возразил я.

- Ну и какую "правду"?

- Там не прямо, как у нас было при царях было, но капитализм. Есть миллионеры, есть средний класс, есть нищие и живут в коливинге, по нашему в коммуналках, а есть вообще бездомные, что живут под мостом и укрываются картонными коробками, причем плевать негр ты, мексиканец или белый. Потерял работу и дом, сдохни под забором.

- Откуда тебе знать? Я хотя бы в Германии был, а ты в США не был... - Логично, как ему казалось возразил Михалыч.

- Сам подумай, может быть миллионеров большинство в стране?

- Тут ты прав пожалуй не может... - Вынуждено согласился "морячок".

- Больше всего тех, кто меньше зарабатывает или бедных. Потому что не бывает, что больше всего тех, кто много зарабатывает. Слесарь на заводе, токарь, сантехник их больше, чем инженеров и архитекторов.

- Вася ты дурак? Сантехник прокладку поменял "рублик" в кармане! Токарь и слесарь, если нормальный разряд куда больше инженера получает. - Михалыч торжествующе улыбался. Ведь в СССР рабочие получали больше и жителям СССР казалось везде так. Начальник получает меньше работяги т.к. у рабочего труд тяжелее...

- Только в СССР так у нас государство рабочих и крестьян. У нас даже скотник или доярка много получает, один дерьмо чистит другая корову за сиськи дергает (ГГ сам из деревни знает про доильные аппараты, просто утрирует), зарплата высокая за тяжелый труд. На Западе если ты говночист т.к. скотник ты человек без образования и получаешь копейки, точнее центы.

- Нет, Вася! На Западе не дураки живут, никто за копейки работать не пойдет!

- Если не пойдет за копейки работать сдохнет бездомным в картонной коробке.

- Да с чего вдруг? Получит образование, раз там много платят и будет тем же инженером.

- Это у нас образование бесплатное, а там ну очень дорогое...

- Ну может даже целую зарплату за месяц стоит отложить и отучиться?

- Гоша поверь там даже не 100 зарплат скотника надо, ты просто не понимаешь о чем ты говоришь...

- Нет, Вася ты там не был, а я был, а я был, ты ошибаешься... Начитался Карла Маркса... - Тут Гоша путает туризм и иммиграцию, понятно обеспеченный морячок СССР в трущобах и гетто нищих не скитался.

- Ну значит я не прав, извини, пытался в логику. - Согласился я т.к. устал спорить.

- Да ничего, я сам пока не побывал в Германии верил в это все, теперь знаю нам врали. Так чего по видеомагнитофону, второй через пару дней заберешь?

- Да, через два-три дня...

- Ну бывай комсомолец. - Гоша протянул мне руку.

- И тебе удачи "морячок" - Я пожал протянутую руку, собрал многочисленные вещи и т.к. подъехало такси ушел к машине.

*** По идее квартира Светланы Николаевны должна была меня поражать своим великолепием. Вот только откровенно говоря наша дворницкая, где 90% вещей было банально с помойки: ковер на полу, кресла, два дивана, даже холодильник и то смотрелась более модно и современно. Для примера в зале, куда в общем-то я и зашел с видеомагнитофоном, ибо даже его подключить к телевизору оказывается не было навыков у граждан СССР... Короче, там стояла так называемая "стенка" вдоль самой длинной стены, параллельно "стенки" два мягких кресла промеж которых стоял журнальный столик и его венчал будто голову короной - телефон. Средство связи стояло для удобства хозяйки, дабы можно было говорить в мягком кресле из зала, а не только лишь из коридора, в котором впрочем тоже стоял телефонный аппарат. Вдоль всех стен висели ковры, будто мы были в каком "чуме" и он из войлока. Лежал модный сейчас палас на полу, а под потолком висела хрустальная люстра. Весь этот "треш" советского гламура дополняли картины из чеканки, подвешенные прямо к коврам, как я думаю на иголочках.

Достаточно быстро, ибо в этом не было ничего сложного подключил видеомагнитофон к цветному телевизору. Кстати он был советского производства, а не импортный. Затем вставил одну из трех чистых видеокассет, показал Светлане Николаевне, как включать запись и мы начали запись прямо с телевизора. Нет, там ничего интересного не показывали. Просто показал, как вести запись и где-то через 15 минут видеозаписи остановил ее. Затем показал, как отмотать назад и включил видео с магнитофона. Светлана Николаевна смотрела во все глаза! Это было чудом технологий, только что буквально 15 минут назад, она видела это все по телевизору и вот шел повтор и даже можно ставить на паузу. Перемотать назад и посмотреть еще раз, что я в общем-то и сделал. Мы повторно посмотрели, нудную и скучную передачу, что записали на видик. Однако Светлана Николаевна смотрела, будто ничего интереснее в жизни не видела, ловила каждое слово. Мне даже показалось, что уже выучила текст...

- Вася ты просто волшебник! - Где-то после третьего просмотра, директор магазина не выдержала и будто маленькая девочка захлопала в ладоши от восторга.

- Мы с вами уже давно работаем. Вот тут рисунок и инструкция, куда нажимать. - Про давно я конечно соврал, лишь вторую вещь впаривал Светлане Николаевне, но альбомный лист она взяла и надежно спрятала "у шкафчику", дабы постепенно учиться пользоваться импортной техникой и если что смотреть подсказки.

- Вася, такое наверное прозвучит очень нагло и поверь мне стыдно за этот вопрос, а ты не мог бы "достать" еще один видеомагнитофон? Поверь очень уважаемому человеку нужно я тебя отблагодарю... - Обратилась ко мне директор магазина "Океан".

- Вы мои расценки знаете. Или вам нужна более дешевая и скромная модель? - Спросил я Светлану Николаевну.

- Нет! Что ты? Что ты? - Женщина даже замахала протестующие руками.

- Такую же модель или лучше... Там очень уважаемый человек - Пояснила она свои эмоции.

- Обижаете Светлана Николаевна - это лучшая модель, лучше просто нет в ГДР, может только в Японии или США, а такая же обойдется в 15 000, вы же знаете. - Я скромно потупил взгляд, не хотелось дабы увидели мои глаза, улыбку сдержать было относительно просто, но глаза - это зеркало души. Значит я впарю второй видак за максимальную цену. Что это означает? Легко могу 1.5-3 тысячи от цены отщипнуть в свой карман. Спекулятивная цена на то и спекулятивная 15 тысяч за японский видик максималка сейчас. Но ты еще попробуй найди этого покупателя при деньгах, да и сторгуйся на максималку, ведь может быть и 14 и 13 и даже 12 тысяч за "аппарат" на рынке два дурака, один продает, а второй покупает...

- И еще одно, могу я у тебя заказывать один или два видеомагнитофона в месяц? Ты говорил раз в месяц твой брат может присылать посылки. - Светлана Николаевна покраснела.

- Да зачем вам столько? - Достаточно искреннее удивился я.

- Ты можешь не верить, но у нас точнее у меня и моих знакомых в торговле есть выход на дефицит в частности купить советский видеомагнитофон не проблема, а на импортные, особенно японские выхода нет, только через тебя, а люди с деньгами, связями они отблагодарят...

- В смысле купят видак, заплатят деньги, да еще и дефицит какой подарят? - Не поверил я...

- Нет конечно, просто у тебя появится возможность закупать вещи и да советского производства, но по спекулятивной цене, но поверь это очень не мало, например вот ковры они отечественные, хрусталь и люстра кстати тоже, Гусь-хрустальный слышал? - Она мило улыбалась будто разговаривала с дурачком.

- А что внешторг уже выход на японские видеомагнитофоны не имеет?

- Хватанул! Внешторг - это высшая лига, а мы обычные директора советских магазинов люди маленькие... Ну так как я могу на тебя рассчитывать?

- Разумеется, но я в ГДР не служу, потому заявку делать за месяц и ранее, сами понимаете...

- Ну вот я и делаю... - Светлана Николаевна улыбалась.

- Есть у меня еще один, в коробке даже не распечатывал, но я себе купил, когда можем встретится с покупателем?

- Да хоть завтра! Только ему желательно тоже подключить и инструкцию...

- Для вас я готов даже большее сделать. - Я улыбался.

- Гарантийное обслуживание видеомагнитофона, понятно японское означает качественное, но в случае чего ремонт за мой счет и за это не нужно платить. - Кстати я не блефовал у меня был видак и долго был, разобрать и собрать мог с закрытыми глазами и в японском сейчас может разве что резиночка, лентопрокатного механизма полететь и то крайне редко. Среди профанов в технике считается советские мастера не могут чинить японскую технику.

- Это было бы просто великолепно, а сколько такое будет стоить?

- Ничего! Просто дружба и возможность покупать у ваших друзей дефицит...

- С такими людьми, как ты Вася все хотят дружить. Тем более у тебя есть деньги... - Светлана Николаевна пододвинула ко мне очень плотный сверток упаковочной бумаги перевязанный бечевкой.

- Мы с вами деловые люди я не пересчитываю. - Сказал я открыл дипломат и бросил туда мою добычу. Мы мило попрощались и я поехал домой. Теперь по меркам СССР я крайне обеспеченный молодой человек...