Возвращение Герасима, или Помереть по-русски

Глава 1

Возвращение Герасима,

Или

Помереть по-русски.

(сценарий психологического триллера с элементами жесткой эротики)

В ярко освещенную телестудию вбегает сверкающий очками и улыбкой ведущий. Зал сразу взрывается аплодисментами. Ведущий не переставая улыбаться :

- Здравствуйте мои дорогие киноманы, киноманки и киноманьяки! (Взрыв хохота за кадром) Я приветствую вас на нашем суперпопулярном шоу «Спиной к экрану». Шоу о кино, вино и домино. (Взрыв хохота за кадром) Шучу, шучу… Шоу о кино и для кино. В нем мы беспощадно освещаем все темные углы и закоулки мирового кинематографа. Кто какие фильмы снимает, кто в них играет, кто с кем спит, кто с кем разводится, и кто с кем сходится. «Шоу спиной к экрану» - для нас нет закрытых тем! (Бешеные аплодисменты) И сегодня к нам на передачу пришел знаменитый голливудский кинорежиссер Скотт Кемеронович Вачёвский! (Взрыв аплодисментов) Вы заинтригованы его необычным именем? Вы хотите узнать эту жгучую тайну? Мы вернемся после рекламы, не переключайтесь!

(После рекламы).

В кресле небрежно развалился мужчина в дорогом костюме, надетом поверх цветной застиранной майки и с трехдневной щетиной на лице. Ведущий подбегает к нему с микрофоном:

- Дорогой мистер Вачёвский! Мы рады видеть Вас в нашей студии! (зал взрывается аплодисментами). И наш первый вопрос…

- Не просто дорогой, а ОЧЕНЬ дорогой! – перебивает его Вачевский и, видя замешательство ведущего, продолжает. – Да ты не стесняйся, спрашивай! Мы, в Голливуде, любим общаться просто, без церемоний… Как говорит мой продюсер - «Бабки уплачены – вопросы заданы». Как у вас говорят - время – деньги!

- Мистер Вачёвский, тогда сразу перейдем к делу. Ваш последний блокбастер «Радиатор-3. Восстание сантехников» имел бешеный успех в мировом прокате. Меня лично особенно потряс момент, в котором сантехники всего мира объединяются, чтобы захватить власть на планете и вылезают из полузатопленных подвалов с разводными ключами и ржавыми водопроводными трубами наперевес. Такая жутко потрясающая сцена! Говорят, у некоторых слабонервных зрителей от этого даже развивался хронический энурез и навязчивая сантехникофобия.

Режиссер удовлетворенно кивает:

- Полностью с Вами согласен. Я специально добивался этого эффекта. Долго добивался. Вот скажите, что может быть страшнее взбешенного пьяного сантехника? Ведущий недоуменно пожимает плечами:

- Может быть голодный тираннозавр?

Режиссер, улыбается, выдерживая театральную паузу:

- Нет. Только два трезвых сантехника их немецкого кино для взрослых! У них такие, такие большие… разводные ключи.

Ведущий (аккуратно перебивая):

- Скажите, нашим зрителям очень интересно узнать, над чем вы сейчас работаете, чем собираетесь теперь испугать мир. Будете снимать «Радиатор-4. Ассенизаторы наносят ответный удар»?

- Нет, это пускай Лукас снимает, – режиссер небрежно машет рукой с часами за 3000000 долларов. – Меня полностью захватила совсем другая тема. Взяла за душу. Так сказать, зов крови.

- Зов крови? Оригинально название, – ведущий заинтересованно подается вперед.

- Нет это у меня «зов крови»,- режиссер ткнул в грудь украшенную майкой с надписью «Спасем пингвинов Аральского моря от тирании бурых медведей» мясистым пальцем. - У меня бабка из России, – пояснил он. – Вы знаете, я недавно был в Петербурге, такой потрясающий город.

Ведущий: - Посетили Эрмитах и крейсер Аврору?

Режиссер: - Нет! У меня была другая программа. Я прокатился на любимом паровозе Анны Карениной. Вы знаете это незабываемое впечатление. Потом в клубе любителей подледной рыбалки «Григорий Распутин», мне дали порубить мемориальным топором Раскольникова полено. из которого был сделан ваш национальный русский герой Буратино… И тут я понял, все эти инопланетяне, бандиты, чудовища, такое наносное и не настоящее, – следующий мой фильм будет только о России!

Ведущий: - Опять водка, икра, медведи с олигархами и бандитами в обнимку?

Р. - Нет, что вы! Я серьезно изучил вопрос. Отправился в тур «Из России с любовью и головной болью», специально для людей желающих понять вашу непонятную страну.

В. - И как?

- Потрясающе! – Режиссер зажмуривает глаза от удовольствия. – Я стрелял из автомата Калашникова в стрелковом клубе русских киллеров «Евгений Онегин», а на кирпичном заводе имени Тургенева мне подарили пятиметровую скульптуру Му-му с фирменным кирпичом на шее, работы вашего местного скульптора Цер… Цлели…

В. - Церетели?

- Точно! Церетели! – обрадовано кивает Вачевский. – Страшноватое было животное, можно даже сказать жуткое. Я лично, барыню понимаю. Все время жить рядом с такой тварью…

- И где же оно сейчас?- заволновался ведущий,- Утопили шедевр в ближайшем озере?

- Ну, разве бы я смог? – возмутился режиссер. – Скульптура у нас на киностудии, будет служить моделью для создания чудовищ «Парка Юрского периода –1 5».

В - Мистер Вачевский! Может хватит ходить вокруг да около, Наши зрители сгорают от нетерпенияузнать подробности о вашем будущем фильме.

Р. – О, это будет потрясающее кино! Думаю получить за него не менее десяти Оскаров. Сюжет я придумал, когда после посещения кирпичного завода я погружался на дно Волги с аквалангистами дайвинг-клуба «Стенька Разин»!

В.- Это будет исторический фильм , или экранизация русской классики?

Р. - Нет, нет! Это будет современный блокбастер, основанный на глубинных исторических корнях, под названием «Возвращение Герасима»!

В. – (поперхнувшись) Возвращение кого?

Р.- Герасима! Место действия картины – Россия, время действия – наши дни. Это фильм о простом американском пареньке Герасиме, потомке русских эмигрантов первой волны. Его страшно тянет на родину предков, но денег на дорогу нет. В Америке кризис, да и родители проиграли все семейные капиталы в русскую рулетку. Чтобы заработать на жизнь Герасим начинает участвовать в боях без правил. В Лас-Вегасе одном из тяжелых боев за звание чемпиона мира, ему начисто отбивают речевой центр. Это в голове. Герасим немеет. Чтобы хоть как-то заработать на жизнь, несчастный юноша идет работать экскаваторщиком, коллеги по работе дают ему кличку «Му-му». И тут строительная компания, в которой он работает, заключает выгодный контракт с российским олигархом на строительство терминала по приему токсических отходов в природоохранной зоне одного красивого южного российского городка. При этом он нагло плюет на все запреты и постановления правительства. Это не удивительно – олигарх, по совместительству работает сенатором.

В.- (тяжко вздыхает) Олигархи, они такие, пока не сидят – в Лондоне… А кто будет играть Герасима?

Р. – Я склоняюсь к кандидатуре Метта Деймона. Он настоящий боец. А продюсер предлагает посмотреть Киану Ривза. Ну, какой из него боксер? (вздыхает)

В. – А что будет дальше?

Р. (отрываясь от мыслей) – Дальше? Для осуществления этих коварных планов Олигарх, (кто будет играть? Конечно Владимир Машков) хочет спилить несколько вишневых садов и уничтожить исторический дуб, вокруг которого когда-то ходил ученый кот. Он поручает сделать это Герасиму. Против такого вандализма выступают экологи во главе с дочкой Олигарха по имени Наташа Ростова. На её роль приглашу Дуа Липу. Между ней и Герасимом вспыхивает любовь с первого взгляда!

В. – значит фамилия Олигарха Ростов?

Р. - Нет фамилия у него Зингельшухер, а у дочки Ростова…

В. (задумчиво) – Ааа… Все это очень романтично, но где, же конфликт? Что будет держать в напряжении этот, сюжет?

Р. - Неужели непонятно? Герасима раздирают глубокие внутренние противоречия. Он очень любит вишневый компот и Наташу, поэтому не хочет сносить вишневые сады, но Олигарх платит ему хорошие бабки и обещает дать часть акций своей фирмы. Он тоже имеет на него виды. К тому же Герасим очень страдает, что не может сказать Наташе о своей любви. Ну, и чем Вам это не конфликт?

В. - И что Герасим, так и будет одиноко страдать? А остальные герои где?

Р. – С этим все в порядке! Наташу любят еще двое. Командир пограничного катера, капитан первого ранга Ржевский (хочу пригласить на эту роль Джони Деппа, морская тема ему близка), и хозяин земснаряда (Никита Михалков), которого Олигарх нанял для углубления фарватера. К тому же есть еще местный бизнесмен дядька Черномор (Дензел Вашингтон). Они ненавидят Гладиатора и хотят злодейски его убить!

В. - Как это по-голливудски! Такой клубок проблем! А, Герасим, что так и будет сидеть и ждать пока его ухлопают?

Р. - Герасим, в это время, подбирает на набережной одинокую собаку Каштанку (В роли собаки - Вупи Голдберг) и приносит ее в родной экскаватор. Она напоминает ему Наташу. Собачку видит Олигарх. У него неприятности, его темными делами заинтересовались компетентные органы. Сказав «Давно мы, что-то собак не топили», он приказывает закатать животное в тазик с цементом и бросить в море. (Смотрит на ведущего) Вы чего - плачете?

В.- Собачку жалко…

Р. –( зловеще) - Не время для жалости, мой друг! Черномор своим земснарядом поднимает со дна моря бомбу, оставшуюся там еще со времен Второй Мировой войны, и тут он получает заказ от Олигарха на физическое устранение Наташи, которая все больше и больше мешает строительству. Черномор любит Наташу, но деньги он любит еще больше. Он тащит бомбу в мирно спящий лагерь экологов.

В.- Ну, а Герасим, Герасим где? О чем он вообще думает? Девушку спасать надо! А он где-то шляется, собак, наверное, топит.

Р.- Нет, не топит. Герасим решает спрятать собаку у Наташи. Случайно он слышит, как Олигарх дает по мобильнику приказ Черномору уничтожить лагерь экологов. Но он не может позвонить Наташе – он немой!

В. - А эсмску отправить?

Р. - Он не умеет писать по-русски!

В.- (заламывая руки) -Ужас! Что же делать?

Р. – Герасим садится на экскаватор и на бешеной скорости, чуть не задавив сонную Наташу, въезжает в лагерь. Он находит бомбу и бросает ее в ковш. Бомба зловеще тикает, на ней включен часовой механизм.

В.- Я так и слышу это. Тик-так, тик-так, тик-так… Куда же ему деть бомбу?!

Р. - Герасим на экскаваторе, с бомбой в ковше врывается в офис Олигарха. Экологи спасены, Герасим отпускает рычаги и тут…. Взрыв! Офис вместе с сенатором вдребезги!

В. - Ужасная смерть…(по щекам ведущего текут скупые мужские слезы)

Р. - Капитан пограничного катера видит, как под покровом темноты и дыма от взрыва к нашим берегам подбирается пиратский сухогруз, доверху забитый контрабандным французским вином. На капитанском мостике стоит известный контрабандист и террорист Абдулла (Лоуренс Фишборн). Он ждет условный сигнал от Олигарха, который должен был принять санкционный груз. Ржевский вступает с контрабандистами в неравный бой. Он изранен, катер горит, но капитан не отходит от пулемета.

Ведущий, хлопая кулаком по столу - Правильно, Знай наших!

Р.- Увидев этот неравный бой, Черномор внутренне перерождается. Он вспоминает, что когда-то сам служил на флоте и командовал группой спецназа из тридцати трех человек. Он поднимает со дна вторую бомбу и смело идет на таран сухогруза. Взрыв!

В. - Потрясающе! Вот это финал! Как это по-нашему, по-русски!

Р. - Дым рассеивается и из развалин офиса громко ругаясь, вылезает окровавленный, но живой Герасим. От перенесенного шока он заговорил! К нему подбегают Каштанка и Наташа. Обе пытаются его поцеловать. Герасим выбирает Наташу. Все обнимаются. Сухогруз, разливая контрабандное вино, от которого дохнут рыбы, идет ко дну. Волна выбрасывает на берег капитанскую фуражку Ржевского и спасательный круг с земснаряда Черномора. Наташа и Герасим объясняются друг другу в любви. Наташа говорит, что у нее тяжелая форма аллергии на собачью шерсть. Каштанка с тревогой глядит на мешок с цементом. Крупная надпись «КОНЕЦ» на фоне цветущих вишневых садов.

Ведущий вскакивает и обнимает режиссера - Мистер Вачовски, Вы потрясающий режиссер! Как Вы тонко смогли почувствовать русский характер! Откуда это у Вас?

- Откуда, откуда, я же говорил - у меня бабка из Одессы! Ну, обними меня еще раз шалун!

Ведущий отскакивает от режиссера - Ну, что ж, на этой оптимистической ноте мы заканчиваем нашу программу. В следующей нашей программе мы обсудим животрепещущую тему: «Надо ли переводить на русский язык восклицания в немецких порнофильмах?»

Р.S. Во время написания сценария ни один ведущий и режиссер не пострадал, жесткие

эротические сцены вырезаны по просьбе спонсоров.

.