Волшебные бутсы

Глава 1

Автор всех уверяет, что в процессе написания

данной книги не пострадало ни одно животное.

Так же автор напоминает, что все события в

данном литературном произведении вымышленные,

а все герои, только лишь похожи на реальных людей.

Все претензии на данный счет не принимаются.

Благодарности: Современным российским писателям,

творчество которых меня вдохновляет!

Глава 1

Место действия: крупный южный российский город, большая автостоянка на окраине.

Время действия: наши дни, жаркий летний вечер, плавно переходящий в ночь.

- Добрый вечер, дорогие подписчики! С Вами, в прямой интернет-трансляции, ваша любимая передача - "Секреты Остолопова". Мы вновь обсуждаем секреты мужской красоты и здоровья, а именно: как правильно употреблять настойки из трав и сборов, настоянные на спирту. Дегустация начинается! Номером первым идет наш фаворит- настойка боярышника!

Ух, хорошо пошла!

Да, я опять , от безделья занимаюсь фигней. Балду пинаю. На смену заступил, собак покормил, с клиентами разобрался. Как же все это обрыдло. Монотонность угнетает. Все глухо, как в танке. Ночью сюда, на окраину города, у промзоны, редко кто заезжает. Так что, до утра я совершенно свободен. Если что случиться- собачки лаем известят. Вот и балуюсь с телефоном. У меня есть различные передачи " Спортивный уголок Остолопова" ( новости спорта), " Серьезный разговор с Остолоповым" ( международная политика) и прочие. Надо брать от жизни все.

Одного только у меня нет - подписчиков. Ну так я и не Ольга Бузова! И не юная красотка с милым личиком, лучезарной улыбкой и выдающимися формами. Чего нет - того нет. А на потасканного, побитого жизнью мужика пятидесяти трех лет, работающего охранником на автостоянке, желающих подписаться почему-то не имеется. Абсолютно. Милоты из меня не выжать, так что я проигрываю по просмотрам даже стандартным котикам. Эти усатые и хвостатые на моем бледном фоне выглядят настоящими лидерами общественных мнений!

Поэтому о моих играх со спиртосодержащими жидкостями на работе начальство не узнает. А узнает - и хрен с ними. До лампочки! Это же не работа мечты. Не нравятся - пусть сами здесь сторожат. И употребляю я не алкоголь, а лечебную настойку, полезную для желудка. В небольших объемах и культурно. То есть не из горла, и не граненными стаканами, а аккуратными рюмочками. "Мы не пьем- а лечимся!" Бухать уже здоровье не позволяет.

Ах, я же Вам не представился! Прошу любить и жаловать! Савелий Дормидонтыч Остолопов, человек с богатым жизненным опытом. Родился, учился, женился... почти все как у всех, если не вдаваться в детали. Всю жизнь работал по-стахановски, денег намолотил, а пенсия все не наступает. Словно воображаемая линия горизонта, ты подходишь, а она - удаляется. А в свете последних событий, вероятность дожить до пенсии исчезающе мала. А инфляция свирепствует. И на нормальную работу уже не берут. Да и не могу я уже, как в юности, пахать как лошадь за троих. Это же верный путь к могиле, а мне пожить еще хочется. Так что развлекаюсь как могу, заделался на старости лет блогером. Главное, что время так идет быстрей. Хоп, хоп, ла-ла-лей и смена кончилась!

Кто-то может заметить, что фамилия моя совершенно неблагозвучная. Каких фамилий только нет, к примеру, Тряпкин-Дармоед! Вот и я мог бы свою легко сменить. К примеру, на Хрустальный. А вот - фиг вам! Фамилия - моя гордость! Я же происхожу из славного древнего русского рода. Появившегося из глубин веков, со времен первых Рюриковичей. Древен мой род...

По преданиям, Звяга Остолоп служил при дворе одного из внуков Ярослава Мудрого. Советником, особой приближенной к князю. Правда, некоторые придурки-историки утверждают, что первый Остолоп просто являлся княжьим шутом. А вот хрен им на воротник, идиотам историческим. Ибо неблагозвучное значение слово "остолоп" приобрело не так уж давно по историческим меркам. А в древности это слово означало просто "столб". Или опору. Так что легендарный Звяга Остолоп- Опора Трона.

А из этого логически выходит, что я - настоящий принц России. А всякие английские Винзоры передо мной- шваль подзаборная. Вот приеду в Лондон, явлюсь во Букингемский дворец и будут они мне ноги мыть. Левую ногу в пластмассовом тазике принц Гарри, а правую ногу - в другом тазике, принц Уильям. Хе-хе-хе... А ихние гламурные женушки мне эти ноги будут полотенцами вытирать. Ибо - положено! А то, ишь -распустились, гопота английская! Знай свое место!

К сожалению, наследства от славных предков мне не досталось. Совсем. На горизонте не имеется ни родовых замков, не поместий, что жаль. Происхождение подкачало. Это только в зарубежных романах словосочетание "он происходил из славного древнего, но обедневшего рода" означает какую-то похвалу породе. В раннем же СССР графа с нежелательным социальным происхождением только сильно портила людям жизнь. Как-то так...

Пока я дегустировал настойки и вел свою интернет- трансляцию в процессе некоторого "упоения жизнью", уже и полночь наступила. Вот время-то летит! И тут стало твориться что-то непотребное. Мать моя женщина! Прямо перед моей будкой материализовалась какая-то хрень. Видимо, Рэмбо прилетел в голубом вертолете. Вернее, в летающей тарелке. Вон она круглая стоит, светодиодами мигает.

— Твою мать… — тихо протянул я. — Весело очередной день начинается! Допился…

Или нет. Есть и нормальное объяснение этому явлению. Видимо, какие-то придурки создали в рекламных целях большущий дрон и теперь хотят ночью его на нашей автостоянке запарковать. Нет покоя от идиотов! Что же - клиент всегда прав! Маркетинг у нас на высоте. Пойду, займусь этим Рэмбо. Ох, что же меня так шатает-то? Похоже, ноги отсидел!

Но из "летающей тарелки" вылез, как чертик из коробочки, отнюдь не Рэмбо. Скорее - "бухенвальдский крепыш". Бледный, длинный, худой, лысый, одет довольно футуристично. Есть этакое что-то такое у него в одежде "стройотрядовское". Кажется, подобный субъект должен еле ноги тягать, ан нет. Походка у него напротив, пружинистая и энергичная. Надо же вид изможденный, а сам, засранец этакий, здоров как бык! Вот интересно, конечности и физиономия гостя страшно тощие это от употребления наркотиков или от недоедания?

Странно, а куда это мои собачки попрятались? Обычно они по ночам лают на чужих как оглашенные, а сейчас тишина. Гробовая... Никого не видно, ничего не слышно. Вот же дармоеды блохастые, совсем службу не тянут! Совершенно их Гринпис разбаловал!

А Бухенвальдский Рэмбо подходит ко мне и говорит человеческим голосом:

- Приветствую тебя землянин!

Все, приехали! Сириусу больше не наливать! Что-то я устал, заработался... А может клиент просто шутит? Конечно, что еще может сказать подсобник, которому досталась неблагодарная работа, парковать по ночам рекламный дрон.

Так что, я ему в ответ, уверенно так, говорю:

- А вы, товарищ, извините, сами-то с какой планеты будете? Стесняюсь спросить, как у вас там бабы ходят, в панталонах или без?

В общем, обломал весельчака. Но тот не сдается, ведет свою линию:

- Это неважно. Но мы родом с Земли, просто колонизировали ближний Космос.

Упорный, зараза. Параноик, просто свихнулся на этой теме. Косит под слабоумного. Уважаю!

– Понятно! Тоже мне, новость… Дрон свой парковать будете?

- Нет, у меня другая проблема. И я надеюсь, что вы мне поможете.

Вот же задрали! Только и слышишь с утра до вечера "помоги да помоги". Телефон звонит целый день, а там то очередной хитрожопый тюлень, то олень. И всем надобно шоколаду. Или же просто денег в бездонные карманы. Манипуляторы хреновы! Еще покойный президент Джон. Ф. Кеннеди нас предупреждал, что "…по всему миру нам противостоит монолитная и безжалостная организация заговорщиков, полагающихся, по большей своей части, на завуалированные средства в деле расширения сфер своего влияния…"

- А ну вали отсюда! - рассвирепел я. - Совсем поохамели, занятых людей от работы отвлекать!

Люди – не ангелы, и терпение их не безгранично. И я данном вопросе не слишком отличаюсь от остальных.

- Нет вы меня не правильно поняли, я прибыл к Вам из будущего. Но, к сожалению, произошли технические неполадки, временной выброс, сбой, короче, говоря по-вашему, наступил парад планет, который бывает раз в сто лет. И теперь мне очень нужна Ваша помощь, чтобы вернуться обратно.

- Ага, там в будущем без моих рублей никак не обойтись! Совсем? Как-то нет у меня радости от этого факта.

- Причем здесь рубли? Дело деликатное и не терпит отлагательств. Мне очень нужна платина. Срочно. И мои приборы показывают, что в этом месте ее оказалось вполне достаточно. Она имеется в составе ваших машин.

Откуда здесь платина? Здесь же не ювелирный? А! Понял. Она присутствует в двигателях, в качестве катализаторов. В дорогих иномарках. А таких здесь наберется вполне достаточно. Это что же, он мне предлагает иномарки курочить и платину на цветмет сдавать? Совсем пооборзели? А я ему сейчас всю физиономию отрихтую, эта ходячая гематома, будет у меня неделю кровью в туалет ходить! Или совсем в медпункте пропишется! Не хочу никого огорчать, но даже медицинские специалисты подобное поведение не рекомендуют...

Но увидев, что я, распаленный, решил проучит наглого визитера, тот не растерялся. С быстротой молнии у нескладного пришельца в руках появилась какая-то блестящая трубочка и он, сверля меня взглядом, заорал:

- Стоять! Только без рук! А иначе... Смотри!

Бухенвальдский Рэмбо направил свою трубочку на жилище пустобреха Тузика, стоящее возле моей фанерной вахтерки, из прибора вылетел лазерный луч и собачий приют с глухим треском растворился в воздухе. Его просто на атомы разнесло. Хорошо, хоть там Тузика не было. Собаки, обладающие обостренным чутьем, нюхом заранее почувствовали неприятности и сбежали, гады. А меня - оставили. Всегда так! Кто-то убегает, а кто-то остается. В воздухе неприятно пахнуло паленым озоном.

Не понял! Я потряс головой, отряхивая наваждение. Что такое творится с моим зрением? Самодельная собачья будка как пропала, так ее и нет. И немного потянуло подгорелым дымком. Рожа этого чокнутого подсобника Рэмбо ясно показывала, что он собирается кого-то убить, возможно даже что меня. Его самопальный «ЗИГ-Зауэр» смотрел дулом мне в грудь. Конечно, я протрезвел мгновенно и отчего-то сразу ссать захотелось. Страшно-то как! Кошмар, одним словом. Антураж почти как при инопланетном вторжении. Космические монстры атакуют.

Что же, не дурак. Намек понял. Дурак бы не понял. Транслюкатор есть транслюкатор. Знаю, наслышан. Не верил, но теперь вижу, что чистую правду о нем говорят. Такая Камасутра нам не нужна. Да уж! Дела- как сажа бела. Я в глубокой жопе, дорогие товарищи!

- Испугался? Ладно, живи пока. Как видишь, платину я получу в любом случае, - непреклонно продолжал незваный гость, что хуже татарина. - Это не обсуждается. Моя миссия слишком важна для науки, а мое терпение не безгранично. У тебя нет выбора.

Этот сможет... И без всяких последствий для себя... Это же чокнутый идиот явно не из числа моих фанатов. И упорно пойдет к цели, не особо церемонясь со средствами её достижения. Вступать сейчас в дискуссии и сопротивляться наглому грабежу было бы весьма некстати. Сдохнешь на работе и все ради чего? Вокруг никого, свидетелей нет, ищи потом мое бренное тело до посинения.

Блин! Нашел же себе этот придурок спонсора. Олигархов-миллиардеров ему в нашей стране мало? От этих олигофренов или олигархов, уж не знаю как правильно их называть, везде проходу нет. Нет же, этот дятел долбанутый заявился прямо ко мне! Это нечестно! Повезло, так повезло! Эх ма, не было дерьма! Жизнь подбрасывает неожиданностей. Явно не мой сегодня день!

Но почему-то быть разнесенным на кусочки не хотелось, поэтому приходилось "проявлять гибкость". Не будем паниковать и впадать в истерику. Это- лишнее. Мир, вообще, место, где мало справедливости, так что приходится соответствовать. Надо быть хитрым реалистом...

- Можно подумать, что у меня какой-то выбор был? - хватая ртом воздух я поделился своим горем и попытался как-то с минимальными потерями выбраться из такого адского попадалова. - Вот сейчас вы раскурочите иномарок на десятки миллионов рублей, а мне что потом прикажете делать? Все же с меня спросят, как с крайнего. А я столько денег не соберу, чтобы причиненный ущерб возместить, даже если меня по частям на органы продадут. Нельзя же так поступать с человеком, это же форменный беспредел! Не губи меня царь-батюшка! Пощади! Если ты из будущего, то кнут я уже видел, давай показывай пряники. По-другому тут никак.

- Какие еще пряники? - искренне удивился болезный пришелец во времени, широко распахнув глаза.

- Плюшки...

- Что такое есть - "плюшки"?

Вот же чудак на букву "м". Я ему что, бесплатный консультант по вопросам полового воспитания?

- Забей! Вот черт, не знаю как Вам объяснить. В общем, вы получаете платину, а я - огромные неприятности. А мы считай подельники, вместе в одной лодке. Так что и мне вы должны что-то приятное предложить.

- Странно, - задумался ходячая неприятность, свалившаяся на мою голову из тумана грядущего. - Нас учили, что древние русские обладали повышенным гостеприимством. Готовы поделиться последним, снять рубашку с тела для гостя!

- Суха теория мой друг, а древо жизни пышно зеленеет...

- Что?

- Говорю, всякой фигне вас учили. Давай и мне вариант как жить дальше. А то хоть ложись здесь и помирай. Считай и так и так - все одно смерть.

- Вы же понимаете, что мне запрещено всякое вмешательство в прошлое. Не положено! А под суд мне идти не охота. Хотя... - "Рэмбо на минималках" озабоченно нахмурился и вдруг его лицо озарила многообещающая улыбка радости:

- Смотри! - вполне по-дружески продолжал он. - Вот я на той неделе получил спортивную обувь со спецсклада. Стандарта GMP. Она моя личная, за нее я не отчитываюсь. Нано-материалы, нано-технологии. Конечно, я сильно рискую, что оставляю ее в вашем времени, но мне кажется что это будет хорошая компенсация для тебя- абориген. Ваши ученые все равно ничего не поймут, да и отдавать ее для исследований совершенно не твоих личных интересах. А эта обувь не вечная. Обычный расходник. Несколько лет и пойдут сбои, придется ее утилизировать. Этот мир еще не готов для того, что вы ищете. Это запретное знание. Но пока ты сможешь стать известным спортсменом и заработать много денег. Очень много. Говорят, что "звезды футбола" у вас нереально богаты. Хочешь стать чемпионом мира?

- Ага... - вступился я, объясняя вневременному придурку текущую обстановку.- В пятьдесят три года спортсменом не стать, из всех щелей песок посыплется. Да и не даст мне никто времени, сразу посадят в кутузку, за нанесенный ущерб машинам, а ваши "кроссовки" просто отберут.

- Какие проблемы? - искренне удивился визитер. - У меня же "машина времени". Наберу еще немного платины и перенесу тебя в прошлое. В молодость. И вручу "кроссовки".

- А теперешние мои мозги оставить мне можно будет?

- Хмм... Не рекомендуется, но если уж мы с тобой ступили на этот путь - то можно. Семь бед - один ответ. А пословица не может врать. Ну что, абориген, хочешь снова стать восемнадцатилетним?

А что? "Арфы нет- возьмите бубен!" "Пан или пропал? Я выбираю пана, хотя он и явный поляк!"

"Капитан сборной России по футболу, многократный чемпион мира и Европы, король кожаного мяча, "намба ван" в мире спорта - знаменитый Савелий Остолопов"- звучит неплохо! Гораздо лучше чем охранник автостоянки. Заверните, беру! Изменим жизненные приоритеты.

К тому же, особого выбора мне не оставляют. Вступать в неравную борьбу, обратившись в пыль, не охота. И выше уровня моей компетенции. Здесь же уровень президента страны или ассамблеи ООН, а не моей очень скромной персоны. Что же, идеальных людей не существует, и на солнце бывают пятна! А здесь мне оставаться после погрома тоже не вариант. Чревато для здоровья. В принципе я согласен на прозвучавшее предложение, осталось только договориться о деталях.

- Больно надо мне снова становится восемнадцатилетним! - капризно ответил я обалдевшему пришельцу из космического будущего. - В это время я был в армии и не хочу снова повторять этот период своей жизни. К тому же, ваши кроссовки мне там явно не пригодятся. Они к уставным кирзовым сапогам не подходят. Давай после армии! К тому же, никто не удивится, что у меня мозги по другому фурычить будут. Скажут, что просто в армии резко повзрослел.

- Отлично! Приступим к добыче платины?

- Приступай, чего уж там, я тебе все равно не могу помешать. Делай свою работу. А пока расскажи мне, друг любезный, на сколько лет рассчитаны твои кроссовки, раз они не вечные. И как они функционируют.

И пока незваный подельник, временной ворюга, обходил стоянку, занимаясь своим делом, я внимательно внимал инструктажу.

Что же, не все так плохо. Недаром этот доходяга словно скакал на атомных гидроусилителях. Конечно, это не сказочный функционал голливудского костюма Железного Человека, но немногим менее. И эта чудо-обувь более проста в обслуживании. Запрограммированные наниты есть наниты. Уже мы живем в такое удивительное время, когда прогресс в медицине, генетике, высоких технологиях и миллионе других дисциплин достиг таких высот, что перед человечеством открылись новые горизонты. А тут имеем результат когда за эти горизонты уже шагнули на сотни световых лет вперед.

В частности, в презентованных говноступах имеется режим маскировки, что позволял добиться любого цвета обуви и немного играть с формой. Кроссовки легко превращались в бутсы или шиповки. И все простой силой мысли. Нужно только лишь скачать в мозг соответствующую программку. А в этой обуви из будущего имелись не только квантовый суперкомпьютер, датчики, средство связи и усилители. Можно было работать в режиме "сапоги-скороходы", можно в режиме "Пневматического Молота". То есть бегать со скоростью курьерского поезда или же прошибать ногой бетонные плиты перекрытий. Если артефакт не жалко.

Но вещь действительно не вечная. И это печалит. Конечно, наниты умели работать в режиме "текущий ремонт". Залечивали легкие повреждения. Но рассчитаны на пять лет непрерывной носки. Не более того. Но если эту обувь беречь и каждый день не носить, то мне обещали, что десять лет великолепной спортивной жизни у меня будет. А мне больше и не надо. Как раз от небольшого остатка девятнадцати, и почти до тридцатника. А для футболиста это вполне нормально для карьеры. «Кавалергарда век не долог, и потому так сладок он…» Побуду немного Пеле, Платини, Марадоной и Месси в одном флаконе.

А потом можно инвестировать полученные деньги ( недаром же я себе старые мозги оставляю) и жить припеваючи. Конечно, я не Вам не какой-нибудь инвестиционный аналитик, но разместить заработанные деньги в акции «Эппл», "Тесла", "Фейсбук" и "Амазон" на ранних этапах смогу. Или в биткойны. Каждый дурак сможет. А это как знать выигрышные номера в лотерее. Инвестированные суммы вырастут на порядок.

Так что после тридцати финансовые потоки должны резко попереть вверх. Да и рекламные контракты позволят мне поддержать штаны в трудные времена. "Шампунь Остолопова", включи свою голову"! Неплохо звучит. Или же "выпей наш фирменный кофе и почувствуй себя Остолоповым!" Какая прелесть! На виллы и яхты я себе заработать должен.

Да и на телешоу приглашенной звезде всегда платят неплохие гонорары. Так что даже в самом худшем случае, после завершения карьеры футболиста, детским тренером за копейки мне работать не придется. Первым - самые лакомые куски, а последним в утешение остаются только кости с ливером. Такова се-ля-ви! Как говорят у них.

При этом, что особенно ценно, ни на какой допинг меня не поймают. Сбросил кроссовки и сдавай себе спокойно анализы. Хоть мочу, хоть кровь, хоть кал. Все в норме. А без моей настроенной мозговой активности кроссовки в чужих руках будут мертвы как обычный кусок дерьма. Так что и с этой стороны я прикрыт полностью.

К моему глубокому удивлению, добывая платину "прыгун во времени" работал не ломом и кувалдой. Отнюдь. Все у него проходила так цивильнинько. Можно сказать душевно. Наручный браслет, типа компаса, сразу выводил его к нужной машине. Затем он шустро отцеплял от пояса небольшую коробочку и ставил этот причиндал на капот автомобиля. Из коробки вырывался рой злобных нанитов и начинал мгновенно грызть дырку.

Раз и все, буквально на глазах любой материал словно пылью оползает, технологическая дыра готова и наниты убираются в свою норку. Затем к дырке приносится другой прибор, хоп и вся платина выловлена из двигателя и изъята. Очередь для следующей машины. Гость работает как ударник "папа-Карло". Вот же скотина передовая! Раз, два, три и два десятка импортных автомобилей раскурочены в хлам, так что им теперь только прямая дорога на утилизации. Я не вмешивался в работу невольного компаньона, не всем же работать, кто-то и отдыхать должен. Трудовые подвиги меня уже давно не вдохновляют...

А все же немного завидно. Хренасе себе у них там, в будущем, какая техника появилась. Наши тупые рукожопы такую ни в жизнь не сделают. Мне бы такие цацки. Все сейфы в банках и в ювелирных мои бы были. Эх, не то я себе попросил. Я б засосал стакан, и в Амстердам. На алмазную биржу. Но эти вещички у нашего Рэмбо явно не личные, а подотчетные. Выданы "наблюдателю" на работе, так что мне они не достанутся ни под каким соусом.

В результате, со всеми делами на автостоянке мы управились в течении какого-то жалкого получаса. Вот это эффективность! Особенно учитывая, что стояла глубокая ночь и работать нам пришлось в неясном свете фонарей. Свет далеких созвездий, одно из которых, возможно, является домом родным для моего наглого гостя, я не учитываю. Но нет препятствий патриотам, раз, два и готово! Наш пострел везде успел! Сделал свое "черное дело". Автоматизация процессов изрядно облегчает жизнь работникам. "Скоро техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя самого!"

- Прошу! - наш Рэмбо с довольной мордой подвел меня к своей "летающей тарелке" и, приложив отпечаток пальца в качестве уникального идентификатора к гладкой монолитной поверхности, мигом открыл парочку дверных панелей. - Садитесь на место дублера, справа. Сейчас вам будем программку управления в мозг закачивать.

Надо же какой вежливый стал! Что же, садиться так садиться, и я, оставляя позади низкооплачиваемую работу и ненавистную автостоянку, юркнул во внутренности "машины времени", удобно устраиваясь в "космическом кресле". Чего тут только не было! Огоньки кругом мелькают, приборы что-то показывают... Какое-то непонятное техно-пати!

Что же, вперед, к новой жизни! Захотелось чего-то этакого, неизведанного.... Пора взять от жизни положенное. Рэмбо, морда бухенвальдская, загрузив добытую платину в "бензобак", тоже занял свое законное место, немного покопался в панелях управления, вытащил откуда-то обруч с присосками и приладил мне на череп.

- Это не больно! - ободряюще улыбнулся временной гость, корча свою бледную "вампирскую" физиономию.

Ну не больно, значит не больно. И действительно я ничего особо не почувствовал. Прошла какая-то слабая электрическая волна по мозгам и затихла. Только тихий треск в голове фоном остался. Наверное, это мои мозги трещат.

- Вот и все! - порадовал меня "волшебник", снимая обруч. - Получайте спец-обувь.

И он силой мысли скинул свои чудо-шлепанцы с ноги. Они слетели, словно были на пружинах. Я подобрал свои приз, тоже скинул свою обувь, хотя и не так ловко, и приладил на подарок на свои грабли. Размер был регулируемый, так что новые кроссовки сели как влитые.

"Хочу изменить цвет на синий"- подумал я. "Нет, на зеленый". "В стиле зебры, пожалуйста". Надо же все работает, и трудностей в управлении никаких не возникает. Бином Ньютона не потребовался, все приспособлено для простого пользователя. Классная вещь! Элитные тапки! Ободрал пришельца как миленького. Оставил в одних носках! А какие он понты колотил... Хе! Я - такой. Кто молодец? Я молодец! Такую цацку себе отхватил! Раз и Савка Остолопов в дамках!

- Что же! Пора закрыть вопрос. Карета подана! Попрошу озвучить мне конечный маршрут! - тем временем заявил Рэмбо.

- Чего?

- Временную дату давай! У вас все такие тупые или только мне такой достался?

- Попрошу без оскорблений!

- Ну и? Рожай уже быстрей!

Я немного завис. С ходу озвучить нужную дату спустя тридцать с лишним лет было довольно затруднительно. Приходилось делать в уме нехитрые вычисления. Но пока вопрос оставался открытым...

- Эй, ты что там заснул? - торопил меня потерпевший крушение во времени. - Я не могу потратить на тебя всю ночь.

- Я, конечно, сейчас плохо помню, но набирай 3 сентября 1989 года.

- Как изволите. Сделано! - и пилот "машины времени" набрал нужную дату на панели управления. - Поехали!

И мое тело словно погрузилось в невесомость. Темнота ночи снаружи "иллюминаторов" резко пропала. Теперь там виднелся только противный серый туман с рябящими помехами. Зато счетчик времени на панели управления работал как бешеный, ведя отсчет в обратную сторону. Коробка «машины времени» слегка дрожала, беспощадно избиваемая временными волнами. Немного тревожно, но я думаю, что тут все усиленно и продублировано многократно. А раз одна авария уже была, то теперь все пройдет как надо. Два снаряда в одну воронку не падают. Кардинально у меня теперь жизнь меняется.

«А ночка дикая была…» — думал я, смотря попеременно то на панель управления, то через стекло "иллюминатора". Вжик... и мы стали приближаться к цели.

Счетчик времени замедлился и стал работать гораздо медленнее. 19,18,17... за окнами иллюминаторов свет дня, ритмично мелькая, сменялся мраком ночи и тут же все повторялось вновь. Еще и еще... Прибываем на место.

Стоп! Мы остановились. На счетчике замерли цифры 00: 00. 03.09.1989. Время СССР, страны Чудес и Родины слонов. Закат эпохи коммунизма. Были же времена!

Черт, глубокая ночь на дворе. Лишь только звезды на небосводе искрятся ярко, сильно и дерзко. И что дальше? Как мне становиться молодым? Меня терзали смутные сомнения. Сердце кольнуло тревожное предчувствие. Что-то я занервничал....

- Приехали, вылезай! - довольно бодро заявил пилот межвременного челнока и, нажав на панель управления, отодвинул стенку, открывшую проем возле меня. - Точка эвакуации.

Я не двигался. Все это по меньшей мере странно. "Знаете, что человек испытывает, находясь на краю пропасти? Это не боязнь падения, а боязнь того, что он может прыгнуть!"

- Чего расселся?! Вылазь давай! - шустро подгонял меня "Бухенвальдец". - Пошевеливайся, не на тещи у именинах. У меня и без тебя дел полно!

Ошарашенный, я неловко выбрался наружу. Безобразие, беспорядок! Что за тухлый сервис? Кому бы пожаловаться? Ночь, темнота адская, хоть глаз выколи, я непонятно где, и по-прежнему старый. Вокруг нас, насколько было видно, простирался какой-то стремный пустырь. Это еще что за Поле Чудес в Стране Дураков? Что за хрень? "Тотошка! У меня такое ощущение, что мы больше не в Канзасе!"

Выбравшись, я застыл раскорякой и озадаченно посмотрел на Рэмбо, в ожидании дальнейших инструкций. И с ужасом увидел у того в руках "транслюкатор".

- Извини, приятель, ничего личного, - произнес этот волк позорный с какой-то омерзительной гаденькой улыбочкой. - Инструкция...

Вот же тварь неблагодарная, вот и помогай после этого людям! А особенно таким вот долбанутым чепушилам! Мгновенно адский холод сжал в тисках мое сердце, к горлу подкатил тошнотный ком. А Рэмбо привел свой прибор в действие, распыляя меня на атомы. Глаза полопались, испаряясь от молекулярного жара. Внезапную непередаваемость ощущений невозможно описать словами! Бац, больно-то как! Что за гадство! Опять меня надули!

Глава 2

Где-то в неизвестном месте и в непонятное время.

"Ту-дух-ту-дух-ту-дух-ту-дух..."- безжалостный поезд монотонно грохочет чугунными колесами. Такое впечатление , что он буквально месит в фарш мою бедную черепушку, порождая все новые волны боли. Тут же рядом орет радио противно бодрыми голосами. Остановитесь! Больно же мля! "Не бейте меня по голове, это у меня больное место!"

"Ох-ох-ох! Что же я маленьким не сдох!"- мелькает где-то в глубинах подсознания умная мысль. Пациент скорее жив, чем мертв. Явное алкогольное отравление. Вчера я пришел из армии и вечером мы квасили с приятелями, отмечая это знаменательное событие. "Где ж это видано - не выпить за леса, и за родные небеса?!" Сказать, что мы переборщили, значит не сказать ничего. На отмечались в хлам, в слюни! До усрачки! Ужрались в умат.

Тут же возникает еще одна робкая мыслишка, что из армии я пришел очень давно, значит это не правда. Но думать реально больно, голова, словно отлитая из монолитного чугуна, сейчас явно на это не способна, так что осознание данного удивительного факта остается без последствий. Ржавые обрывки мыслей по несмазанным каналам просто никуда не движутся и тут же застревают на месте. Нельзя мне сейчас думать, а то еще инсульт хватит!

Поезд наконец-таки удаляется куда-то вдаль, унося с собой ауру грохота. Но в покое меня не оставляют. К бодрому ору радиоточки с призывами выполнить очередную Пятилетку за пять дней и тогда наступит полное процветание, добавляется громкий голос мамы:

- Савва, вставай! В институт опоздаешь!

"Какой интересный сон" - думаю я. Родители у меня уже давно умерли, так что это может быть только результатом сновидений. По другому - никак.

Но в покое меня не оставляют. Настойчиво требуют, чтобы я вставал. Сплошное: "Ай-лю-лю. Гони гусей!" Что это такое творится? Сон превращается в кошмар? Как же мне сейчас плохо! Ни охнуть, ни вздохнуть. Умереть не встать!

"Спокойно. За дело берусь я!" Не разлепляя глаз, сквозь дремоту, я пытаюсь присесть на моем ложе. Полено-поленом, но я справился. При этом в башку отдается жгучая волна боли. Ох! Во рту - будто кошки насрали. Целая стая. Сушняк, пить хочется. Сидя, пытаюсь разлепить опухшие глаза. После нескольких попыток мне это удается. В первое мгновение солнечный свет показался мне невыносимо ярким, но потом настройка пришла в норму. Мутным, тяжелым взглядом обвожу все вокруг, пытаясь сообразить: "где это я?"

Обстановка довольно странная. Продавленный диван ( а скорее пародия на этот предмет мебели), уже мне довольно короткий. Школьный стол - проверенный боевой товарищ. Обшарпанный шифоньер, в стиле "все самое лучшее - советское", сделанный из прессованных опилок - дсп. Простенькие бумажные обои на стенах. Поблекшие, но когда-то бывшие весьма веселеньких расцветок.

Тут же висит коврик "Гуси-лебеди", из популярной серии классических деревенских гобеленов. На окрашенном полу -половички. И разбросанные в беспорядке смятые вещи. Многие не попали на стул и валяются прямо на полу. Сам черт ногу сломит. Как говорится: "Уборка - это просто неравномерное распределение мусора". Взор цепляется за одиноко стоящий кроссовок - классический "Адидас" с тремя полосками. Кроме него, обстановка в комнате тщательно выдержана в стиле "убого-совковая". Даже можно сказать, что довольно древняя, задолго до наступления "эры смартфонов".

Ничего не понял, мысли ускользают, растворяются без следа как сахар в кипятке. Глупо таращусь в окно. Ничего не понимаю, хоть убей. За тюлем и мутным стеклом в деревянных крашенных рамах - прямо перед домом - проходит железная дорога, а за ней - серый и мерзкий завод из промзоны коптит небо своими трубами. Что за хрень? Не понял!

Нет, так-то я уже представляю где я оказался, только этого не может быть. Потому что не может быть никогда. Так как противоречит законам Вселенной. Прямо мистика какая-то. Мозг не верит увиденному. Подсознание путается и тормозит.

Я нахожусь в своей комнате, в старой квартире своих родителей. Только эту квартиру мы уже давно разменяли и отсюда съехали четверть века назад. Громада лет миновала. Тут живут чужие люди и едва ли они оставили обстановку идентичную моему проживанию. Тем более, что узнанную мной мебель мы тогда увезли с собой. Сделали музей имени меня? Типа "Ленин в Горках"? А мое тело притащили сюда в качестве главного экспоната? Это что же получается я в руках психов? Маньяков? Этого мне только не хватало.

Мамин голос настойчиво зовет меня завтракать. Записали на магнитофон? И отрегулировали тембр, чтобы голос казался молодым? Ничего не понимаю.

Надо разбираться. После некоторых попыток мне с трудом удается встать. Смотря на свои руки и ноги мой мозг фиксирует какую-то неправильность. Но разбираться некогда - сильно беспокоит мочевой пузырь, так что первым делом надо посетить туалет. Пьянство - зло! Определенно! На подгибающихся, непослушных, ватных ногах, "на автомате", шатаясь, сверкая семейными сатиновыми трусами, направляюсь на встречу с верным другом- унитазом.

Вот он, за белой дверью, к которой прикреплена стандартная чеканка со стилизованным писающим мальчиком. Ужас какой! Креативность автора была явно на уровне нуля. С грацией бегемота-акробата без проблем делаю свои дела и вдыхаю с облегчением. Тут же автоматически захожу рядом в ванную, чтобы помыть руки. Смотрю в зеркало и замираю. Застыл соляным столбом, оправдывая свою фамилию. Пипец! На меня смотрит моя молодая рожа. Очень молодая.

Галлюцинация? Допился до белой горячки? А может быть мне вкололи какую-то дрянь? Не похоже, всё выглядит очень реалистично. Умываю лицо холодной водой, тщательно промываю глаза и гляжу в зеркало вновь. Нет уж, такими реальными глюки не бывают. Слишком уж все продуманно и подробно.

Таращусь в зеркало как завороженный, ничего не понимая. Да, это определенно я. К тому же только недавно пришедший из армии. Об этом говорят в отражении противные "сутенёрские" жиденькие усики на моем лице. Такие я носил только в армии и две недели после нее. Выглядят они просто ужасно, но в армии положено отращивать подобное украшение на лице после первого года службы. Выпендривающегося просто не поймут. И зачморят подколками. Заумных выскочек никто не любит. Все отращивали усы - отрастил и я. А что они выглядели жидко и противно, так это - сопутствующий ущерб.

Усы можно сбрить, но не сегодня. Сегодня я рискую в процессе сильно покарябать свою физиономию. В кровь. Так как руки немного дрожат. В остальном- парень как парень. В армии я окреп и набрал вес. Но еще не заматерел, имеется в теле некоторая юношеская угловатость. И остатки худобы. Но это дело наживное, пару-тройку лет и все сойдет на нет, я раздамся в плечах и наберу массу. Лицо тоже, кроме мерзких усов, носит следы незаконченности природного замысла.

Я еще росту и красоты мне это не добавляет. Лоб, нос, и рот уже довольно большие, а щеки я еще не отрастил. Отстают. В глаза бросается некоторая непропорциональность. Но тут тоже все будет в порядке, нужно только немного потерпеть, через пару-тройку лет щеки вырастут, физиономия приобретет приятную округлость, а черты лица- законченную гармоничность. Но пока картина не очень. В зеркале - опухшая от пьянства рожа, непропорциональная, даже какая-то не симметричная, да еще и с мерзкими усиками. Фу! Гадкий утенок!

Хотя не все так уж плохо. Уши более-менее нормальные, не Чебурашка, коротко остриженные волосы – темные, густые, без залысин и проплешин. Шрамов и бородавок не имеется. Лицо, при всех его недостатках все же "не рабоче-крестьянское" . Кожа - довольна чистая, без прыщей. Рост неплохой и ноги - довольно мускулистые, а вот на животе никаких кубиков не имеется. И грудь пока еще не раздалась в ширину, узковата. Во взгляде совершенно отсутствует юношеская наивность, а сквозь мутную пелену во взоре сквозит опыт по всякому битого жизнью матерого мужика.

В общем, пока не выгляжу знойным красавчиком, а совсем наоборот- но это дело наживное. Что же, я своей мордой пока деньги не зарабатываю. Не кинозвезда, мне на пробы Штирлица срочно идти сниматься не надо. Сойдет пока и так. Не истинный ариец и ладно. Главное, что я жив, все обошлось и мои последние воспоминания - оказались простым кошмаром. А так - выгляжу как огурчик- такой же зеленый.

Чищу зубы, которые в полном порядке, потом слегка древним бритвенным станком ( хотя станком это устройство язык не поворачивается назвать), оснащенным лезвиями с броским названием «Спутник», частично прорежаю легкую и мягкую щетину на своих щеках и подбородке. К счастью, это я могу делать автоматически, почти в любом состоянии, почти не включая при этом голову.

Хмуро смотрю на результат и понимаю: "Сегодня чисто выбритым мне не быть, я еще в не форме, а надо быть чрезвычайно аккуратным с непривычным станком". Ужасный запах перегара пытаюсь отбить странно-пованивающим ароматом одеколона "Шипр". Закончив с мыльно-рыльными процедурами, мельком заглядываю на кухню и там вижу свою маму, накрывающую на стол. Мама! Такая молодая! Хорошо-то как!

А батяня мой, вероятно, как обычно, уже усвистал с утра на работу. Ни свет, ни заря. К восьми.

Возвращаюсь к себе в комнату чтобы собраться с мыслями. Сгрести их в кучку. Что мы имеем? Я реально ощущаю себя молодым, только вернувшимся из армии, и обстановка вокруг соответствующая. При этом весь жизненный опыт и весь багаж воспоминаний старого мужика на шестом десятке остаются при мне. Я в Матрице? В компьютерном симуляторе? Или в параллельном мире? Я явно не сплю, щипай себя не щипай - ничего не меняется.

Что из того, что я помню является правдой? К примеру, этот вот кроссовок "Адидас" - явно из другой реальности, так как у меня такого в тот период не имелось. Кстати, почему он один? Где второй? Перед глазами в каком-то дико-сумасшедшем калейдоскопе промелькнули события минувшей ночи. Мне это привиделось или нет? Да к каким херам собачим привиделось? Я же был стопроцентный труп!

Не сказать, что поиски второго кроссовка были приятными. Приходилось наклонять голову, от этого к ней приливала лишняя кровь, а давление у меня и так было повышенным. В результате в висках словно били маленькие молоточки: "бум, бум, бум." И от этого отдавало болью и жаром. И по закону подлости второй кроссовок довольно долго не находился. Наконец, потеря обнаружилась, заброшенная под письменный стол, и была торжественно выловлена. "Чей туфля? О! Мое. Спасибо!" Проверим гипотезу?

Обул обувь на одну ногу и отдал мысленный приказ: "Стань красным!" Теперь голубым, а подошва фиолетовым". Чудеса! Все фурычит как надо. Поверить бы функционал полностью, но я не на стадионе, а в комнате. Топать как слон не хочется, и к тому же сегодня утром я не в лучшей спортивной форме. Так как вчера с друзьями действительно перебрал. А то, что это вчера было тридцать четыре года назад меня не спасает, так как ощущения совсем свежие. Из серии "мумия возвращается"! Лучше оставить такую проверку до завтра. Тест-драйв надобно проводить не с похмелья, а на "свежую голову".

Итак? Думай голова - шапку тебе куплю! Я, похоже, жив. Я - молод. Неплохо! Жить можно. Не обманул меня выходит Рэмбо Бухенвальдский? А убил почему? Что за подстава?! Чтобы не оставлять дубликат в одном с реальным телом временном слое? "Забавно" вышло. А без подобных зверств как-то можно было обойтись? А как мои мозги в это тело попали? Сделали копию при помощи того "обруча" и потом загрузили по "вай-фаю"? Или по "блю-тузу"? А как волшебные кроссовки тут оказались? Подкинули? И почему они кроссовки, а не бутсы или шиповки? Я сам им придал такую стандартную адидасовскую форму во сне? Ладно все это мелочи, будем работать с тем что есть и не ломать голову по пустякам. Как там: " Есть многое в этом мире, Горацио, что недоступно нашим мудрецам"? Как-то так.

Тем более, что долго размышлять мне не дали, мама позвала меня завтракать. Попробую что-нибудь пожрать!

Мои сомнения насчет аппетита не оправдались. Организм, истосковавшийся в армии по хорошей пище, мог переварить ( и переработать) все, включая недоваренные кашу на воде с консистенцией крупной дроби, без всяких последствий для себя. Естественно, что домашняя еда залетала в топку не взирая на алкогольную интоксикацию. Я жрал, аж за ушами пищало! И гречневая каша с печенкой и подливкой, и румяные оладушки со сметаной были сметены со стола в мгновение ока. И даже грузинский чай зашел на ура. Уф!

Все это время мама смотрела на меня и повторяла:

- Ты кушай, кушай, сынок. Удивительно, как ты повзрослел.

Все это время радио на кухне орало на полную громкость. Его тут никто никогда не выключает. Как в в шесть утра начинает гимн играть, так до двенадцати ночи и работает на всю катушку. Все уже привыкли к нему и не замечают шума. Большая часть советских людей просто игнорирует, пропуская все пропагандируемые призывы и лозунги, не задерживая их в голове. А пользы от радиоточки только, что разболтанные будильники можно подводить, слыша сигналы точного времени. Остальное: удои-покосы, стройки-плавки и прочая лабуда. Комсомольские стройки строятся, свиньи-поросятся. И сплошные перевыполнения плана. Восторг, триумф, овации, и сам эфир в энтузиазме блаженство пьет. Удивительно, если в стране все так хорошо, то почему же все так плохо?

А с другой стороны: "хорошо там, где нас нет". Можно подумать, в загнивающей Америке всё хорошо? А в Америке - расизм, а в ЮАР -геноцид, а в Израиле- вообще все евреи! Жизнь такая… многообразная.

И еще один поразительный факт. По заявкам радиослушателей передавали отнюдь не популярную попсу, эстраду или шансон, а исключительно классическую музыку. Удивительно, как работники предприятий линейки "Два серпа и три ржавых молота" могли заказывать не банальную "Червону Руту", а музыку, о существовании которой могут знать исключительно эксперты, закончившие консерваторию?

Вот ни в жизнь не поверю, что сторож совхоза имени Тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков, который никаких академиев не кончал, наслаждается самогоном "сучий потрох" исключительно под "Интродукцию э рондо каприччиозо" Сен Санса, «Лярго» Генделя и "Шествие на казнь" из "Фантастической сюиты" Берлиоза. Что-то мне подсказывает, что этот охреневший и самодовольный сторож, видимо мощный старик, гигант мысли, Пуччини Нечерноземья, и под балалайку назюзюкаться может. Вот интересно, тот же Берлиоз в гробу как вентилятор не переворачивается, когда именно под его аккомпанемент прожженные алкаши пьют горлодер, от вдыхания аромата которого все волосы в носу сгорают и занюхивают заскорузлыми портянками? Где уважение?

А так тоска зеленая! Чтобы этому сионисту Пердюку, тфу ты, пианисту Сердюку, крышкой рояля все пальцы прищемило! А то ишь, прелюдии клавира Баха ему подавай! А тут люди кушают!

Когда я поел, мама решительно заявила мне:

- Уже полдесятого, быстро собирайся, а то в институт опоздаешь!

Вот какой мне сейчас институт, в моем разобранном состоянии? Зачем мне сейчас институт по второму кругу? Что я там не видел? Я вам кто? Школьник на экзамене? Как говорит Игорь Губерман:

"Бывает – проснешься, как птица,

крылатой пружиной на взводе,

и хочется жить и трудится,

но к завтраку это проходит".

Но проза жизни диктует нам свои суровые законы. В частности, что пролетарий не должен чураться никакого труда!

- Как скажешь, босс! - довольно бодренько отвечаю матери. - Распоряжения начальства нужно выполнять!

Действительно от института мне никак не отвертеться. Мне и так повезло - так повезло. Только в армии я оценил все прелести высшего образования. Во-первых, как студента меня призвали в весенний призыв относительно поздно, дав возможность сдать экзамены за первый курс. Так что месяц или полтора я от армии урвал. Во-вторых, после перестройки начался такой бардак, что хоть святых выноси. Все стало как в КВН, веселые уезжали принудительно на восток, на укрепление рабочих кадров Заполярья, а находчивые рвались на запад. Но народ упорно и маниакально жаждал справедливости.

Под шумок нас, студентов, на волне демократии, решили вернуть из армии для учебы. При этом, призываясь, мы сдавали экзамены на отвяжись. Не думая о последствиях. "Хвосты" (несдачи) никого не пугали, гораздо важнее было оторваться в последние дни на всю катушку, чтобы в армии было что вспомнить. Зато как обидно было тем, кого отчислили, и кто перед строем уезжающих товарищей получил печальное известие командира, что он больше не студент. Для остающихся это был болезненный удар в самое сердце.

Так что в рядах советской армии я провел один год, три месяца и два дня. И там бесполезной хернёю занимался. Все проходит, как говорил Соломон, но не все забывается. А потом я отбыл для учебы в институт. И сейчас на пьянки-гулянки мне время не оставили совсем. На каждого балбеса управа найдется. Никто за мной ходить и ныть — «оформляйся в вуз, да оформляйся!» не будет. Ага, щас! Три раза! Не те времена!

Мне надо срочно явиться в вуз, сдать документы, зачислиться на второй курс, а потом явиться в райвоенкомат по месту жительства и стать там на учет, уже в своем новом статусе. Что будет, если этого не сделать, мне проверять неохота. Без бумажки человек у нас кто? Правильно — никто! Шуток тут, в СССР, не понимают, возможно, что меня могут отправить обратно дослуживать. Вот, дерьмо!

Ладно, хрен с ним. "К чему бесплодно спорить с веком? Обычай - деспот меж людей" - как говорило Солнце русской поэзии. Мне бы только сейчас немного адаптироваться, а потом я придумаю как быть. Война план покажет!

"Начинаю действовать без шума и пыли по вновь утвержденному плану". Осматривая свой гардероб, я обнаружил, что идти мне не в чем. Абсолютно. Конечно, в армию я уходил по традиции в тряпье на выброс. Полный шифоньер хороших шмоток остался ждать меня дома. Но за период службы вырос и раздался в ширину так, что теперь мои оставшиеся вещички мне совершенно не подходили по размеру. Мои старые джинсы мало того, что стали короткими, но еще ужасно жали в бедрах. Жесть! А так как ткань была довольно грубой, то идти в них я не рискнул. Подобрал какие-то тряпичные брюки от костюма, которые до армии мне были велики. Они были такого противного темно-коричневого цвета, что в них можно было без нареканий ходить на похороны. О Боже! Надеюсь дизайнеру этих штанов ты заготовил место в аду!

Нашлась и приличная рубашка, что пришлась мне впору. Гримасы советской торговли приводили к тому , что часто вещи брали на вырост. Ты вырастешь, а у тебя будет. А в продаже - уже нет. В общем-то на сегодня я как-то оделся, для того, чтобы делать официальные визиты. У нас, на юге, сентябрь еще лето, так что одежды требуется минимум. Растоптанные до состояния тапок сандалики мне пришлись впору. Фигня, но пойдет. Свои волшебные кроссовки я решил пока поберечь.

На это желание еще и повлиял тот факт, что ноги мои были в ужасающем состоянии. От постоянного ношения грубых кирзовых сапог они покрылись толстым слоем окаменевших мозолей. Все нас строевым шагом учили ходить. "Смело, товарищи, в ногу..." Зато теперь я бы мог ходить по раскаленным углям без всяких последствий, так как ороговевшая кожа огрубела до состояния натуральных копыт. Теперь предстоял долгий период лечения. Распаривать ноги и отдирать мозоли. И снова, и снова. И так без конца в течении месяца. Иначе можно "окопытиться" на всю жизнь. А мастерства дриблинга мне это не добавит. Да и в дальнейшей жизни совершенно не пригодится.

А вообще, с гардеробом теперь будут большие проблемы. После армии я пришел в совершенно другую страну, в которой в магазинах не было абсолютно ничего. Где тут справедливость? Кругом пустые полки. Шаром покати. Не трудности с дефицитом, а абсолютный вакуум. Все разворовали. Жулики всех сортов, от всей своей пролетарской души.

Из старого гардероба мне пригодились только свитера, которые можно было как-то растянуть. Что-то из фирменных шмоток при помощи родителей мне в дальнейшем удалось по конским ценам купить на толкучке, но полностью закрыть образовавшуюся проблему с одеждой не получилось. Тупо на все нужды не хватало денег, покупательная способность которых таяла стремительными темпами. На десять рублей уже совсем ничего не купишь, а стипендия составляла всего сорок рублей. Пришлось "раскулачить" отца, просить делиться вещичками. Но у него тоже запасов ненужных вещей, чтобы они мне подошли, было не так много. Пришлось быть довольно аскетичным в одежде.

Все, я готов к новым трудовым подвигам и решительно вываливаюсь из квартиры во двор. "Цигель-цигель. Ай-лю-лю!" Спешу я! Двинулись. "Даже ковыляющий по прямой дороге всегда опередит бегущего, который сбился с пути."

На лавочках во дворе сидят бабуси, что могли бы вполне крутить любовь с Кощеем Бессмертным. Красавицы малохольные: морды тупые, подслеповатые глаза поросячьи окрестности обшаривают, что твой радар. Видимо, времяпровождение во дворе и тщательное обсуждение прохожих им здесь заменяет популярные в будущем телешоу типа "Дом-2". А "скудность мысли порождает миллионы единомышленников". Как говорится — «средства, проверенные временем». Сплетницы-затейницы работают по принципу: "По улицам слона водили, как видно, напоказ, известно, что слоны, в диковинку у нас". Слонов у нас мало, так что им приходится ограничиваться соседями. Я вежливо здороваюсь ( чай язык не отсохнет):

- Здравствуйте, бабушки.

- День добрый! - посмотрев на меня как на кретина, улыбаясь трясущимися головами, вразнобой отвечают бабуси.

Удаляясь, отлично слышу громкое шушуканье "на всю ивановскую", которое бабки даже не считают нужным приглушить, обильно делясь новыми впечатлениями. Без всяких угрызений совести и моральных терзаний:

- Смотрите! Пошел. Алкаш малолетний. Вчера весь вечер по дворе своей компанией водку глушили. Милиции на них нет!

- Такого идиота ещё поискать нужно!

- Здравствуйте, говорит бабушки! Какая я ему бабушка? Совсем, что ли мозги закипели? Хам!

- Выросла молодежь на нашу голову. Никакого уважения к старшим. Позор!

- Родители разбаловали. Институты счас для них всевозможные пооткрывали. Ты на завод пойди поработай!

Вот это "пляски на костях"! " Грубить не каждый умеет. Тут талант надо иметь!" Эх, грусть-тоска! Тут молодой, автоматически значить — дурак! Но я уже вышел за радиус слышимости этих выживших из ума престарелых мымр. Этих старых кошелок давно пора ежедневно аминазином под присмотром психиатров колоть. Милые люди в белых халатах вас всех обязательно вылечат!

А на улице хорошо-то как! Румяное солнце, словно осчастливленный любовник, в благодарность светит ярко, но уже не обжигает, довольно тепло, но уже удушающей жары нет, как нет, вдыхаемый полной грудью воздух относительно свеж, жить можно. "Над нами солнце светит, не жизнь, а благодать!" И как там еще: " Только небо, только ветер, только радость впереди..". В общем, живи и радуйся!

С одной стороны дома у нас мрачная промзона, с другой стороны- масса индивидуальных гаражей, а за ними начинается другая промзона, тоже не радующая глаз, с третьего направления- жалкие остатки частного сектора, который логически завершает третья промзона. Окружают, гады! При этом я живу почти в географическом центре города. Вот такой вот топографический кретинизм советского градостроительства у нас получается.

Тут надобно заметить, что исторически центр нашего города расположен на юге, возле реки. А здесь тогда как раз и располагалась "рабочая зона". Но после войны наш город вырос раза в два. На когда-то пустых полях на севере понастроили районы, кварталы и жилые массивы. А еще севернее за ними - новую промзону. Но и здесь ничего сносить не стали. Ибо не надо ничего трогать из того, что работает! Только точечная застройка!

Так что теперь это место, "Пролетарка", считается "козырным". Так как любая работа на выбор расположена в шаговой доступности. Хочешь - можешь идти на мебельную фабрику- пылевидными опилками дышать. Хочешь - будешь "химичить" с утра до вечера в посудных цехах. С радостью ждут тебя и на кирпичном заводе, месильные агрегаты и печи без конца разгружать и загружать. Настоящие патриоты могут идти в "оборонку", рядом расположены два больших предприятия ВПК. И там вдоволь таскать стокилограммовые детали - пока пупок не развяжется. В общем, все во имя человека- все во благо человека. Причем, именно этого конкретного человека никто не знает.

Лишь с последней стороны от моего дома несколько многоэтажных жилых домов приютились возле автомагистрали, вдоль которой расположен жилой сектор. По этой же автомагистрали можно добраться до моего банкозакаточного института.

Пешком туда идти менее получаса, на транспорте, включая время ожидания, добираться минут двадцать. Но я сегодня поеду на транспорте. Городской транспорт давно дотационный. Проезд стоит копейки, поэтому никто этим направлением заниматься не хочет. Законы экономики работают при любом строе одинаково. Транспортных средств на линиях хронически не хватает.

По утрам и вечерам, в часы пик народ буквально штурмует автобусы, набиваясь в них с злобным хрустом, уминаясь как сельди в бочке, к тому же еще и попавшие под пресс. Ужас. Ощущения тогда внутри автобуса у людей как у лопающихся виноградин на винодельне. По головах ходить- немного радости. Но сейчас час пик уже давно миновал, так что можно проехать с относительным комфортом. Не сидя, у нас на юге, в рабочее время улицы все равно заполнены народом, куда-то спешащим по свои делам, но и не прижавшись друг к другу, словно борцы в схватке.

В ожидании нужного автобуса, привычно читаю лозунг на крыше дома напротив: "Партия- была, партия- есть, партия - будет есть!" А вот фиг вам! Шалишь! "Ешь ананасы, рябчиков жуй, день твой последний приходит буржуй!" Так как Коммунистическая партия Советского Союза будет распущена после августовского путча 1991г. То есть уже через два года. Как партия дармоедов и бездельников. Все эти фекалии жизнь смоет как дерьмецо в унитазе. Оппа! Да я теперь могу пророком работать! Надо же какой я сейчас умный! Жизненный опыт, впитанный за долгие годы жизни, не пропьешь!

Но тут, пыхтя, подошел автобус, я загрузился вместе с другими ожидающими на остановке пассажирами и проследовал по направлению к институту. Буду, уважая прошлое, строить свое будущее...

Глава 3

Ехал, ехал и вот - доехал. Передо мной моя "альма-матер", гранильня юных талантов. Родное учебное заведение выглядит сущим архитектурным монстром. Франкенштейном. Изрядно смахивающим на творение выпускника дурдома.

Старое, но крепкое старое здание выстроено еще при царе-батюшке. Купцом первой гильдии Полуяном Поцелуйным. Умели же тогда строить! Этот большой дом из красного, темного оттенка кирпича, исполнен в псевдорусском сказочном стиле. Балюстрады, балкончики, кариатиды, арабески и прочие каменные рюши радуют взор. Правда, на эти балкончики категорически запрещено выходить, во избежание обрушения, так что они просто декоративные. Во время войны фронт несколько раз проходил через наш город в разных направлениях, так что в этом районе были довольно большие разрушения.

Потом, что-то быстренько подшаманили из того что было ( в смысле подручных материалов), а что-то просто разобрали под стройплощадку. Потом, уже при засранце Хрущеве, сюда в целях экономии средств и умственной деятельности, вписали типовой стандартный корпус из проекта швейной фабрики, с большими окнами. Это чтобы студенты ( как и швеи) могли лучше видеть и меньше портили глаза. Как из кубиков, это здание из стекла и бетона быстро собиралось из панелей ЖБИ.

Этот полюбившийся типовой проект швейного цеха у нас в городе часто используют для разнообразных случаев, к месту и не к месту. Новое здание, довольно стрёмный на вид "фигвам", построили впритык к старому, затем пробили проемы в стенах, чтобы два строения соединить. Естественно, немного промахнулись, как это у нас часто бывает. Уровни этажей получились разные, но этот недостаток быстро исправили при помощи кирпичей и досок, соорудив для переходов лесенки и ступеньки. Все готово - учись студент! Взбирайся на пик успеха!

Наш банкозакаточный институт, конечно сильно не дотягивает до уровня заведений Лиги Плюща, Принстона или Гарварда, где преподают пожизненный курс подлости, уплотненный в шесть лет. И даже какого-нибудь занюханного Кембриджа. Не говоря уже об Оксфорде, прославившегося тем, что из этого заведения выпускают с дипломами учащихся, которые там ставятся законченным имбецилам. Так что такой экзотический зверь как иностранные студенты у нас отродясь не водился. Не понимают примитивные туземцы всей мощи советской банкозакаточной техники! А может быть им просто этого и не требуется. У них постоянно тепло и всегда можно сорвать спелый банан прямо с пальмы. Или где они там растут.

А вот у нас, на юге России, понимают что к чему. Можно много чего полезного закатать в банки и отправить куда-нибудь в Сибирь или Заполярье. Поэтому в наш вуз мечтает попасть почти каждый талантливый человек. Каждый год сюда производится огромный конкурсный отбор среди новоиспечённых выпускников обычных школ, а так же кандидатов по партийной или комсомольской брони, рабфаковцев и прочего разного люда.

Как линкор в родную гавань, заваливаюсь в вестибюль. "Сердце в груди! Бьется как птица! И хочется знать, что ждет впереди! И хочется счастья добиться!" Чувствовал я себя примерно так же, как, наверное, известный американский придурок генерал Кастер, когда очертя голову устремился в свою последнюю атаку на индейцев-сиу Сидящего Быка. От обилия пестрых и ярких плакатов и лозунгов в вестибюле института буквально рябило в глазах. Посмотрев на них, складывалось устойчивое впечатление, что в нашем вузе студентов самолично учит товарищ Ленин, вкупе с товарищами Марксом и Энгельсом. А им помогает читать лекции и принимать экзамены группа деятелей калибром поменьше. Ну, а вся коммунистическая партия Советского союза шестерит у них на подхвате.

Хотя учебный год уже идет полным ходом, в институте довольно пустынно. Это потому, что студенты, как обычно в это время, уехали "на картошку". То есть бесплатно помогать колхозному крестьянству в очередной битве за урожай. Из четырех лет учебы тебя полгода ( в совокупности) заставляют батрачить как негров на плантациях. Ибо перед советским сельским хозяйством всегда стоят четыре огромнейшие трудности: осень, зима, весна и лето. А оплата за подобный тяжелый труд людей с неоконченным высшим образованием весьма удивили бы творцов Акта о Минимальной Заработной Плате. Так что народу в банкозакаточном институте сейчас дай бог треть от обычного числа. Потому что старшие курсы на картошку не ездили и у них уже началась учеба в полный рост.

И среди этого народа попадаются весьма интересные экземпляры. Среди студентов девушек у нас несколько больше чем парней. И это здорово! Так что красивых "телочек" у нас даже больше чем на главной молочной ферме совхоза "Гигант". Тут можно было блаженствовать, как медведь в малине.

Конечно, среди легко одетых "цыпочек" встречались и настоящие бегемоты ( как же без них), но на общем фоне они были незаметны. Большинство же были элегантны и миловидны, грациозны и красочны, как бабочки на летнем лугу. Да здесь был настоящий цветник, выросший на благодатной почве и радующий взор любого эстета! Высокий класс! При внешней привлекательности почти все юные студентки выглядели такими длинноногими, очаровательными, аппетитными, облачёнными в весьма откровенные одеяния и в то же время славными, умными, образованными и ответственными девушками! Как только в них все так гармонично сочетается! Бабы- огонь!

Юные красотки, роившиеся вокруг, манили своими аппетитными выпуклостями и изгибами, заставляя штормить мои гормоны. Как ни крути девушки меня сейчас интересуют в первую очередь. Волна неутолимого вожделения охватила мое тело. Я бы вдул! Всем! Бурлящий океан еле уловимой эротики бушевал вокруг меня. Девичьи лица, ножки, шейки, груди, талии, попки буквально плясали в моих зрачках как на карнавале. Осматриваемые мной формы были одна другой лучше. Шик, блеск и красота били могучими фонтанами. Прямо глаза отдыхали, глядя на это великолепие.

Я сразу попал в сети чар этих ослепительных красавиц и стал призывно им улыбаться, пытаясь по-гусарски подкручивать свои жидкие усики в целях соблазнения. Транслирую мегаватты любви на предметы обожания. «Приве-е-ет!» — то и дело мимоходом я говорил какой-нибудь из приятных взору студенток, стреляя глазами. Но увы мне, увы! Ноль эмоций. Все встречные девушки оставались холодными к моим потугам, выглядели непреступными как враждебный Форт Нокс. Полный игнор! Очаровательные юные дамы почему-то не источали любезность, тепло и дружелюбие. Вот это подстава!

Вот так, встречают по одежке, а я сейчас выглядел не очень. Можно даже сказать не нищеброд, но не слишком далеко оторвался от этого уровня. Но и внешность пока не внушала никакого желания со мной знакомится. Опухший, плохо выбритый, коротко стриженный, с гнусными усиками - сразу видно, что только что из армии. К тому же лицом и фигурой не Аполлон. Так что был я невидимой рукой женского пола исчислен, взвешен и признан в дело пока негодным. Вот это называют - эпическим обломом!

В прошлой жизни меня подобный холодный прием не больно-то останавливал. Нас в армии учили, что: "Девки с большими дойками, обожают дембеля. Потому что дембеля уже в армию не берут. " А так же, что: "Девушка любит ласку, как автомат — смазку".

Словно увлекаемый мощным промышленным магнитом, я шел прямо к цели, пытаясь остроумием, красноречием или же настойчивостью ( а больше надеясь на извечный русский «авось») пробиться хотя бы во фрэнд-зону, с возможностью "трогать руками". И когда меня посылали - не обижался, а лишь энергично удваивал свои усилия. Основной инстинкт он такой. Но сейчас мой разум призывал меня временно отказаться от подобных действий. Я же принц России, детки! К тому же обладающий "волшебной палочкой". Уже где-то через год у меня не будет отбоя от красоток. Конечно, хочется большой и чистой любви, чтобы меня любили не за деньги, а такого какой я есть, так что я буду свою половинку искать. Так как найти свою любовь чем раньше - тем будет лучше.

Тут надобно заметить, что в СССР секса как бы не было. Затем в период перестройки, он резко стал у всех на слуху и эта тема стала вызывать жгучий интерес. Всякими "интердевочками" восхищались или же осуждали, но природная расчетливость женского пола стала сильно смещаться в сторону увеличения меркантильности. Большие деньги подманивали юных и обаятельных сеньорит, как мускус секача — кабаних. Теперь коварные девушки, охваченные тонкой аурой жадности, были весьма разборчивы в половой жизни, делая ставку на удачное замужество. Приоритеты были давно расставлены. В фаворе были иностранцы или же проверенные временем военные. Дамочки мечтали сесть им на шею и ничего не делать довольно долгое время.

Но большинство этих ставок не сыграли. Вышедшие замуж за африканских "принцев" страстные "мадмуазели", что с мозгами не сдружились, потом пасли вонючих коз в глубинах Черного континента, а армию стали резко сокращать. И большинство молодых вояк оказались выброшенными на улицу. И их жены вместе с ними. Но пока будущего никто не знал и на меня позицию никто открывать не спешил. Пробу на выгодного жениха, внешне я не прошел, провалил.

Добавлю, что мои волшебные кроссовки так же не могли из меня сделать модного гинеколога, к которому бы такие очаровательные создания толпами записывались на прием. Нет в жизни гармонии!

Но насколько холодный прием я встречал у женского пола, настолько же он компенсировался искренним радушием у пола мужского. Демобилизованных армейцев сразу было легко узнать по прогрессирующему слабоумию ( иногда доходящего до легкой степени дебильности), ошалевшему веселью во взоре, коротким стрижкам и уставным усикам. Это было какое-то армейское "братство в сапогах", "орден тамплиеров на минималках". Знаком, не знаком- такие мелочи были совершенно не важны.

Все встречные и поперечные армейцы, отличные ребята, чью душу переполняли дерзость и радость жизни, моментально узнавали друг друга по внешнему виду и подходили, знакомились, жали руки, улыбались, хлопали по плечу, узнавали: "как дела?" и "где служил?" Особенно были активны и выделялись своим бесшабашным весельем, выиграв в глобальную лотерею годы жизни "афганцы" и "флотские". Вот уж кому повезло так повезло и кто сейчас прибывал в состоянии полной эйфории, переполненный эндорфинами. Небывалый всплеск "гормонов радости" в крови будоражил кровь не хуже алкоголя! Еще бы, эти парни вылезли из самой жопы!

То тут, то там вспыхивали импровизированные беседы:

- Ты где служил?

- На южной границе, Родину охранял! Пограничниками все восхищаются, их уважают.

- А я в Афгане службу нес, караваны душманов гонял! Жесть! Только пролетающий свинец охлаждал мой висок. Зато семнадцать зарубок было на моем прикладе!

Какой-то флотский жизнерадостно пытается вставить свои "пять копеек":

- А я, ребята, в кругосветку ходил! Просто класс! Мне теперь значок за дальний поход положен!

-А я... А я...- в нетерпении ждет своей очереди окрыленный следующий персонаж, впрочем замечательный и отзывчивый парень.

Я же больше помалкивал. Лексикон конца 80-х и прочие мелочи играют важную роль. Можно спалиться и прослыть странным. Дьявол, как говорится, скрывается в мелочах. А тут слово «андроид» сочтут за ругательное. К тому же, служба в артиллерии не слишком располагает к красочным рассказам. На передний край нас никогда не посылают, так что в основном вся служба это постоянная погрузка-разгрузка снарядов. И так без конца и без края.

Рутина и хвалится нечем. Хотя были некоторые моменты в связи с полыхающим Армяно-Азербайджанским конфликтом. Для Советской армии, действующей в районе Сумгаита и Карабаха мы отгрузили немало вагонов разного ценного добра. Но можно ли этим гордиться? И тем, что плакат над нашей артиллерийской частью двусмысленно гласил: наша цель – коммунизм? В общем, я не стал проявлять активность в нахваливании себя, любимого.

Так что слушаю и запоминаю, ненавязчиво смешавшись с толпой. По опыту я знал, что присутствую при самом зарождении легенд. Пройдет какой-нибудь год и количество зарубок на прикладе у "афганца" удвоится, а списанный на берег моряк начнет уверять всех, что он лично посетил все уголки земного шара. А так же бил китов у берегов Антарктиды. И теперь является большим авторитетом в плане географии. Хотя на самом деле все время службы он провел в учебке на острове Русский, а потом запертым в стальной коробке корабля, барражирующего вдоль побережья Охотского моря.

Потихоньку поднимаясь по этажам в деканат, я у знаю у своих товарищей по судьбе, что преподаватели подготовили нам очередную пакость. Еще когда я поступал, я узнал, что преподаватели подразделяются на несколько видов: препод-падла, препод-сучара и препод-гандурас. Эти виды очень редкие и хитрые и видимо в изобилии водятся именно в нашем институте. Нас, армейцев тут никто особо не ждет. А с чего здешним преподам радоваться? Вдруг взяли и подогнали, по понятиям, не пойми кого… Лишних... Поэтому нам с ходу лепят хвосты, которые нужно срочно пересдать. Что сделать, в результате долгого отрыва от учебы и полного армейского отупения, практически невозможно.

Рыночные отношения потихоньку входят в силу. Страна содрогается в конвульсиях перестройки. Словно паровоз на всех парах, советская держава несется в пропасть, не подозревая, что мост впереди уже обрушен. Лучше всех к эпохе рыночных отношений оказались подготовлены преподаватели вузов. Вспомним того же Собчака, ставшего мэром Ленинграда. А что? Дипломы пока еще ценится, а накладных затрат, чтобы рубить капусту, у них практически никаких. Денежный поток идет прямо из воздуха. Без диплома сейчас никуда...

И если раньше учителя в вузах сидели на плотной привязи у КГБ, активно стуча друг на друга, так как идеология считалась передовым фронтом борьбы, то теперь они окончательно сорвались с поводка. Кнут в эпоху гласности практически исчез, сейчас же не тридцать седьмой год, тронь такого- так завоняет на всю страну. Ох, меня, уважаемого человека, оговорили, подставили и прочее. А пряники можно было сжирать полными кормушками.

Когда я поступал сюда после школы, эпоха гласности привела к тому, что такой же как у нас Банкозакаточный институт в Баку, единственный на все Закавказье, закрыли и разогнали. Какая-то аттестационная комиссия из Москвы, в свете новых веяний, определила, что там ничему не учат от слова вообще. А просто сопровождают людей к заветному диплому за деньги. За большие деньги. Знаний же студенты получают - ноль. Зеро. И поехали к нам поступать толпами уважаемые люди Закавказья. Дети директоров чаеразвесочных фабрик, мандариновых плантаций, "бензиновых" баронов. И прочих дельцов с юга. Конкурс был бешенный, зато нас, местных бывших школьников, никто не напрягал по финансовой части. Мы учились, даже не задумываясь о таких вещах.

Теперь Закавказье уже заполыхало. Москва им не указ. Вуз в Баку восстановлен, а у нас денежные потоки оскудели. Те, с кем я сдавал вступительные экзамены, уже перешли на третий курс и через пару лет закончат учебу. Если решат, что здесь им доучиться обойдется дешевле, чем перевестись в Баку. И приходится нашим преподавателям, выбрав золотые самородки, теперь промывать простой песок в поисках крупинок золота. Трудности роста сменились ростом трудностей. Наши же места на втором курсе можно выгодно продать. "Вечерникам", среди которых немало блатных. В том числе родственников тех же преподавателей института.

Тревожимый дурными предчувствиями, поднимаюсь в деканат. Вполне вдувабельная секретарша, сексапильный ангелочек, вероятней всего подрабатывающая здесь "вечерница", долго шелестит бумагами, пока я прожигаю взглядом блузку на ее аппетитной груди.

- Остолопов? У Вас "хвосты". За две недели вам надобно сдать два зачета и один экзамен. Иначе до занятий вас не допустят.

- Это какая-то ошибка! -говорю я в ужасе, вопросительно уставившись на девушку. - Когда я уходил в армию, я сдал все без "хвостов". Проверьте еще раз.

- Нечего тут проверять, - недовольно бурчит секретарша, поправляя кудрявый локон, и словно бы демонстрируя «зачем спрашивать очевидное»? - Программа обучения изменилась, одни предметы перенесены на первый курс, другие, соответственно с первого на второй. Если хотите я могу принять у вас заявление и вы снова начнете свою учебу с первого курса.

Что-то такой вариант, терять еще один год, меня совсем не устраивает.

- Нет спасибо. Надо так надо. Буду досдавать. Или сдам или нет. Пятьдесят процентов, согласись, это отличный результат по сравнению с нулём. А может быть я вообще фартовый прирожденный интеллектуалиссимус.

- Что же было бы предложено. Учтите, что если что-то не сдадите, или же оценка за экзамен у Вас будет не достаточно хорошая, то вы лишитесь стипендии. Правила- есть правила.

А вот это совсем плохо. Деньги у нас в семье все считанные. Лишних нет.

- И все же я рискну. Мне кажется, что будет полезно попытаться. Нам не страшны ни льды, ни облака. Смелость — города берёт! Кого-то можно учить всю жизнь, а он так никем и не станет. А кому-то достаточно один раз показать.

- Как хотите, самоучка вы наш,- секретарша недовольно чуть поводит плечом, решив, что я «головой стукнутый». - Тогда я вас оформляю на пересдачу.

И она что-то пишет, неожиданно переспрашивая меня:

- "Засранец" пишется вместе или раздельно? — состроив симпатичную гримаску.

К чему бы это?

- Не знаю, я не орфографический словарь!

- А ты подумай!

- Я никогда не думаю. Мне - нечем.

Получив вожделенные бумаги я выкатываюсь из деканата. Все - плохо. Как говорил Омар Хойям: "Беспощадна судьба, наши планы круша." То что другие учили за полгода или год мне предстоит выучить и сдать за две недели. Без всяких конспектов, которых у меня нет. Совершенно. Вот счастья-то как привалило! Хотя, на первоначальном этапе достаточно сдать один зачет. С двумя "хвостами" можно учиться дальше. Какое-то время, пока хвостов не станет три. Но тогда полгода мне предстоит сосать лапу без стипендии. А это ощутимый удар по семейному бюджету. Сиди и голодай.

Ошарашенный спускаюсь вниз. А оттуда, вместе с группой товарищей по несчастью, отправляюсь на задний двор. Здесь, за парадным фасадом главных улиц, теснились кварталы городских трущоб, состоящие из кривых, покосившихся домишек дореволюционной постройки.

Делимся впечатлениями. "Кипит наш разум возмущенный". Постояли. Потрындели. Как-то тут как-то всё сумбурно организовано. Узнаю, что многие решили начать все заново с первого курса. Другие будут пытаться сдавать хвосты. Надежды юношей питают. В числе последних и сын бывшего декана нашего факультета. Что-то мне подсказывает, что у него трудностей не будет. В отличии от меня. Вот такая дифференциация. Как теперь мне тут выживать — непонятно…

Но мы не унываем. Слышу анекдот, что в будущем, при коммунизме, продукты можно будет заказывать по телефону!!! Все дружно ржут. Пытаюсь выдавить смех и я, хотя мне этот юмор решительно не понятен. Еще один анекдот:

– В чем сходство и различие между матом и диаматом?

– Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата!

И тут тоже я почти ничего не понял. Громада лет миновала. У нас, в будущем сплошной Камеди Клаб и шутки ниже пояса. А тут хотя бы предупреждали заранее: "Смеяться нужно после слова лопата".

Пока обсуждаем дальнейшие планы наших действий, один из студентов достает плоскую металлическую фляжку.

- По глоточку,- радушно предлагает он.

Все соглашаются и начинают под легкий "трындеж" прикладываться к горлышку, передавая фляжку по рукам. Что за хрень?! Да, пьют студенты много. А я спортсмен. Мне пить не рекомендуется. Но отказываться бесполезно. Не пьют только больные и стукачи. И те, кто не уважает людей. В общем, позорники. И в дальнейшем найдется немало желающих со мной выпить, что может самым печальным образом сказаться на моей карьере. Упаду на взлете. И что делать?

Не стаем гнуть пальцы и отрываться от коллектива. Клин клином вышибают! Сейчас вино и водка уже по талонам. И отоварить их не так-то просто. А с рук -две или три цены. Никакой стипендии не хватит. Так что получив фляжку в свои руки, прикидываю на весу сколько в ней осталось. Ерунда, грамм двести алкоголя. Правда, я не знаю как поведет сейчас мое молодое, еще не привыкшее к выпивке тело. Но вроде не должно подвести. Опыт не пропьешь. Во всем нужна сноровка, зарядка, тренировка...

- За все хорошее! - по-гусарски предлагаю тост на выдохе и присасываюсь к фляге.

В горло мне хлынул омерзительный грузинский коньячный напиток "Тамариси". Эта остаточная мешанина из отходов виноделия, которую никак и не под каким соусом уже нельзя выдать за вино. Поэтому их крепят спиртом и выдают за "напиток". Но нас трудности не пугают. Делаю тринадцать бульков, кадык ходит на горле словно поршень. Затем опрокидываю донышком вверх пустую флягу, показываю, что там внутри не осталось ни капли.

Все ошарашены. Так студенты не пьют. Потому что не умеют. Опыта еще нет. Некоторые смотрят неодобрительно. Процесс причащения "братства" автоматически завершён. Я выпил все, что было.

- Я - спортсмен! -поясняю свои действия присутствующим. - А мы, спортсмены, принципиальные противники алкоголя. Мы его уничтожаем, где только не встретим. Я идейный борец с алкоголизмом и борьбу с ним не прекращу. Тут или он, или я, дело принципа!

Естественно, теперь все дела на сегодня у меня уже закончены, но сразу уходить стремно. Надобно всем показать, что принятая доза нас не может выбить из седла, чтобы раз и навсегда отбить всякую охоту меня угощать спиртным. Так что тусуюсь еще минут десять, пока алкоголь не всосался в кровь. Затем прощаюсь:

- Чао-какао!

И иду к остановке. Когда еду домой, опьянение охватывает мое тело. Но я остаюсь "в порядке". Не развозит.

Прихожу домой, а мама дома. Она почти все время дома. Так что потенциально мне нужно подумать о собственном жилье. Мать у меня в первую очередь позиционирует себя в качестве домохозяйки, а чтобы избежать обвинения в тунеядстве, большей частью работает "на удаленке". Оператором на подкачке насосов или в котельной. Или лифтером. Периодически посмотрела, что все в порядке - и свободна. А кому нужно, уже знают, что человек на месте. Дома. Всегда под рукой. Раньше в период развитого социализма и всеобщей уравниловки денег хватало, а сейчас уже переучиваться поздно.

Заявляю маме, что все в порядке и что мы приняли с ребятами по чуть-чуть. После армии можно. Затем устраиваю ноги в тазике с горячей водой, распаривая армейские мозоли и тихонько дремлю до вечера. До прихода с работы отца. К этому времени прихожу в норму.

Мой отец Дормидонт Остолопов, несмотря на принадлежность к древнему боярскому роду, славной в истории государства Российского династии, никакого образования не имеет. С четырнадцати лет, после седьмого класса, он пошел работать простым работягой. И с тех пор пашет на тяжелых физических работах как трактор, обеспечивая всю семью. На нем все и держится. Уважаю!

Институт отцу не светил. Едва ли при советской власти можно было сделать карьеру человеку, чей дед Евграф Остолопов до последнего дня с этой Советской властью упорно боролся. И довольно умело. Но в Крыму мой прадед не эвакуировался с Врангелем, а поверив воззванию этого предателя - генерала Брусилова, мудака переметнувшегося к Советам, и остался на Родине. И тут же сгинул в кровавой крымской мясорубке, устроенной чекистами. К счастью, в старые времена Остолоповы для выживания применяли китайский метод. Пока их расстреливали, последние размножались.

Моему деду Фаддею тоже не повезло. Когда немцы оккупировали наши края, то им понадобилась опора и среди местных. Было озвучено предложение, от которого нельзя было отказаться. Но клан Остолоповых, всегда стоявших на патриотических позициях, все же решительно отказался сотрудничать с оккупантами и наша семья, своей большей частью, дружно перебралась в германские концлагеря. После войны немецкие концлагеря плавно сменились на советские. Потому что не надо было "крепить обороноспособность рейха в тылу". А мой отец родился сразу после приезда деда из красного концлагеря, где тот просидел недолго, года полтора. Затем как-то разобрались что к чему и его отпустили.

Со временем нравы смягчились и самый младший из братьев отца, Константин Остолопов, даже сумел закончить третьеразрядный институт. Для этого ему пришлось немало рвать задницу по комсомольской линии и лично представлять собой всю мощь Красной Армии на передовых рубежах в Германии. В составе Западной группы войск.

Для меня же уже не было никаких преград для поступления в вуз. Для большинства русских - прадед это уже настолько мифически легендарный персонаж, что его уже нигде не учитывают. Так что у меня происхождение выходило уже кристально рабоче-крестьянское. Но и тут меня обманули, по ходу учебы правила игры изменились и Советская власть рассеялась словно дым над водой. Так как те, кого она вынесла наверх, срочно захотели подвести черту и зафиксировать позицию. В которой, кто был ничем, тот волей случая стал всем. И здесь обдурили нашего брата.

Беседа с батяней о текущих планах прошла в теплой и дружественной обстановке. Я прямо ему заявил, что мой интерес лежит в плоскости зарабатывания денег и славы. На этом день можно было считать завершенным. Кстати, батяня скоро, в начале девяностых, пытаясь работать все больше, чтобы компенсировать инфляцию, совершенно угробит свое здоровье, так что надобно что-то придумать на этот счет. Так как социальные эксперименты "Ревущих девяностых" были явно противопоказаны таким людям. Мой отец был честен донельзя, был напрочь лишён себялюбия и был трудягой.