Вместе неидеально

Глава 1

Все мы мечтаем о красивой любви и классных отношениях, в которых мужчина носит нас на руках и весь мир тихо завидует нам обоим. Но гонка за идеальными отношениями не только рушит связь, но и мешает нам строить ее с реальным человеком, заставляя сосредотачивать свое внимание на той версии него, каким он мог бы быть в наших надеждах. Более любящим, более внимательным, более предугадывающим, более эмоционально вовлеченным, более и более...

Вот и я также увязла во всех этих мечтах про здоровые отношения, забыв о том, что мы оба, в первую очередь, люди - периодически устающие, иногда теряющие терпение, изредка уходящие с общего пути. Я люблю его - такого родного и близкого, знающего мою душу наизусть, видевшего меня в любых состояниях и желающего строить со мой общее будущего - моего человечка. За весь год этих отношений что мы только не проходили, какими только не видели друг друга, какие кризисы не переживали. И среди всех этих сложных обид есть та, что, кажется, никогда не оставит нас в покое: моя вовлеченность и его расслабленность.

Мой день проходит насыщенно, я занимаюсь работой и любимыми вещами, провожу время с дорогими мне людьми, но ни на секунду не забываю о том, кто занимает 99% места в моем сердце. Я знаю, что в конце дня меня ждет встреча с ним и жду ее, словно 15 летний подросток, назначивший первое свидание со своим предметом воздыхания. Я проверяю телефон, отсчитывая оставшееся время, я строго слежу за таймингом, пытаясь не опоздать. И вот до встречи остается полчаса, я приезжаю домой, еще 10 минут - и я уже собрана, жду его звонка. А его все нет. Немного переваливает за назначенное время - не страшно. Затем еще немного, а потом уже и не немного. В конце концов он приезжает, и радость от встречи с ним затмевает тревогу, что пожирала меня за то время ожидания и тишины, что была до нее.

Я очень сильно его люблю. Мы ссоримся, иногда не понимаем друг друга, иногда хотим закрыться и просто прекратить попытки - но мы все равно остаемся рядом. Поэтому я стараюсь и читаю книги о здоровых отношениях, изучаю как правильно выражать свои обиды и не срываться на партнера, в общем, пытаюсь сделать так, чтобы он меня услышал. Он все понимает, успокаивает и мой мир снова из разрушающегося превращается в стабилизировавшийся безопасный мир. Я верю, что между нами все наладится и даю ему время на изменения. Но, к сожалению, им не суждено реализоваться так быстро, как бы я хотела, и мне приходится набраться огромного количества терпения и верить, что все это не зря. Ведь я люблю его и знаю, что в моей жизни нет смысла, если в ней не будет его.

Он тоже любит меня. Но он может целый день быть в своих делах и веселиться с друзьями, не проверяя телефон ни на секунду, и не думая о том, что уже второй день не было назначено встречи со мной. Но как он может забывать об этом? Ведь я никогда не забываю, я просто всегда держу его в своей голове. Ничего страшного, просто я буду ждать, обманывая себя в том, что деятельность, на которую я отвлекаюсь, очень мне интересна, пока на самом деле внутри будет ритмично тикать таймер. Таймер бомбы, которая в конце третьего дня лопнет и наружу вылезет моя ипостась, не верящая в любовь своего человека и уверенная в собственной ненужности. Эта личность безжалостна в самообороне и не думает о последствиях, к которым приведет ее яростная защита своих чувств. Она может все разрушить, а потом тихо удалиться, оставив мою ранимую и любящую натуру в этом болезненном одиночестве. Он ведь любит меня, я прощу его еще раз и все обязательно будет хорошо. Я не готова сталкиваться с этой невероятной силы болью и ужасом, разрывающими меня изнутри на кусочки и сводящие с ума. Мир кажется слишком страшным и небезопасным, когда я оказываюсь в нем одна.

Я люблю его всем своим теплым сердечком. Все наши совместные воспоминания греют мою душу в самые темные периоды моей жизни, а его присутствие исцеляет израненную меня. Все его старания, забота, чистая любовь и отцовская нежность - моя римская империя. Мы с ним будто отражения друг друга - такие похожие, но при этом слишком разные. Но тем не менее, такие любящие и строящие надежды на совместное уютное будущее.

Я люблю его очень сильно. Поэтому, когда я испытываю невыносимую ярость или обиду за его повторяющиеся поступки - я виню во всем этом его. Это он рождает во мне такие некрасивые и озлобленные эмоции, это он делает меня истеричной и неадекватной, это он вынуждает меня срываться и утопать в тревоге и неизвестности. Это он эмоционально недоступный партнер, не способный быть достаточно предсказуемым для моего спокойствия и психической стабильности. Это он виноват в моих отклонениях, сама я не состою из таких эмоций. Я люблю его и поэтому каждый раз, когда он снова давит на самое больное своим поведением - я осознаю важность отношений и стараюсь взглянуть на ситуацию с его стороны, но в какой-то момент боль становится такой невыносимой и разрушительной, что я не нахожу способа выразить ее и получаю облегчение только прекращением отношений. Но это дает только временный эффект, потому что какие бы сложности не возникали, я не хочу его терять.

Этот цикл бесконечный и повторяется снова и снова. Снова и снова. Потом еще раз. И еще. Два человека, сохранившие любовь сквозь все сложности, но так и не научившиеся слушать и слышать друг друга.

Я люблю этого человека. Поэтому я беру ответственность за свои отношения и выбираю поддерживать их, работать над собой. Это не значит, что я позволяю ему делать мне больно и продолжаю страдать, пока недострадаюсь до здоровых отношений. Это значит, что я признаю свою склонность к тревожности, которая активируется от самых разных триггеров и не боюсь говорить об этом. Я прошу его поддерживать прозрачную коммуникацию в меру его возможностей, и одновременно учусь развивать стойкость к неопределенности, не разрушаясь изнутри, и сохранять веру в нашу связь, без необходимости подтверждать ее ценность каждый час. Все эти неадекватные на мой взгляд эмоции и реакции - это все мое, это все жило внутри меня, а он лишь стал тем триггером, что вытащило это все наружу. И даже если на его месте будет другой человек, более эмпатичный и внимательный, все это останется со мной и рано или поздно, тоже найдет способы вылезти наружу.

Я принимаю эту реальность. Но раньше я думала совсем иначе. Мне казалось, что раз я испытываю такие ужасные чувства и так разрушаюсь - я просто связалась с абьюзером и нарциссом, не способным понять мою любовь и искренность. Да, мне просто казалось, что он не способен прочувствовать мой мир и все эти тонкие ощущения и глубокие мысли. Но он в этот момент проживал то же самое и не понимал, что же с нами не так. Мы были двумя запутавшимися в собственной боли людьми, которые не смогли впустить второго в эту тьму, оказаться уязвимыми и захотеть починить все по-настоящему. Мне было больно и я просто хотела, чтобы он понял, какого это, получив такую же боль. Но разве мы способны получить удовлетворение, ранив наших близких?

Винить во всех своих страданиях и обидах только второго, при каждой ссоре расставаться, надеясь, что так он поймет ценность ваших слов и изменится, считать, что в здоровых отношениях тревога не должна просыпаться - значит вести свои отношения на верную гибель. И себя - в яму неудержной боли и сожаления. Настоящий живой человек не способен нести только радость, он может причинять боль, выбирать быть раздельно, уставать от контакта - но это не отменяет его любви. Не отменяет того факта, что он выбирает вас - просто по-своему. Как бы банально и заезженно это не звучало.

Не меньший соблазн во всей этой запутанной ситуации - видеть как хорошо с этим справляются незнакомые нам люди из ленты очередной социальной сети. Как чужой партнер умеет выстраивать бережную коммуникацию, как в чужих ссорах конфликты приносят пользу, а не вред, как чужие потребности, аналогичные нашим, оказываются понятыми и удовлетворенными. В этот момент мы выстраиваем все новые, невидимые нам планки для своего партнера - с каждым разом повышая стандарты, равняясь на то, что может даже не соответствовать реальности. Как бы красиво и правильно это не выглядело, люди по ту сторону экрана, такие же запутавшиеся и сломленные, совершают ошибки и ранят друг друга. Они тоже задаются вопросами о том, как понять, когда ставить точку в этой связи.

В конце концов, в этом мире только я и он. Только мы двое, такие неопытные, но влюбленные. Сохраняющие веру и не готовые лишаться друг друга. И пока мы любим друг друга, мы можем совершать ошибки каждый день - главное выбирать нас снова и снова. Становиться ближе после того, как ненарочно причинили друг другу боль - возможно.