Вечная Война. Книга VII

Пролог

АКТИВАЦИЯ ПРОТОКОЛА «ОБЪЕДИНЕНИЕ ЯДЕР» ... ОБЪЕДИНЕНИЕ ЯДЕР» ...

СТАТУС: УСПЕШАЯ АКТИВАЦИЯ...

АНАЛИЗ ТЕКУЩИХ ДАННЫХ...

«ЯДРА 1,2,3,4,5 УСПЕШНО ИНТЕГРИРОВАНЫ»

АНАЛИЗ ТЕКУЩИХ ДАННЫХ...

СМЕНА ПРОТОКОЛА...

АКТИВАЦИЯ ПРОТОКОЛА «СБОР ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ ИНФОРМАЦИИ» ...

СТАТУС: УСПЕШНАЯ АКТИВАЦИЯ....

ПОДКЛЮЧЕНИЕ К УДАЛЁННОЙ ТОЧКЕ ДОСТУПА...

«ОБНАРУЖЕНЫ ЯДРА 6,9,8»

НЕВОЗМОЖНО НАЙТИ ТОЧКУ ДОСТУПА...

ПОИСК РЕШЕНИЯ.... ЗАГРУЗКА АВАРИЙНОГО ПРОТОКОЛА....

ЗАГРУЗКА.........................................................................

ОШИБКА.... НЕВОЗМОЖНО ПОЛУЧИТЬ ИНФОРМАЦИЮ ....

СМЕНА ПРОТОКОЛА...

АКТИВАЦИЯ ПРОТОКОЛА «ЗАХВАТ И ИНТЕГРАЦИЯ НОВЫХ ЯДЕР» ...

СТАТУС: УСПЕШАЯ АКТИВАЦИЯ...

АНАЛИЗ ТЕКУЩИХ ДАННЫХ...

ПОИСК РЕШЕНИЯ... ПОИСК РЕШЕНИЯ.... ПОИСК РЕШЕНИЯ...

ПЕРЕЗАГРУЗКА...

* * *

Система Х125ТА1

Информационная Станция Вселенной-12345

Капитан ВР745.А1.958375 «Лукаш» откровенно скучал. Ранее воспринимаемая как почётная обязанность — гарнизонная служба на Информационной Станции — ныне превратилась во времяпровождение, чуть отличное от тюремного заключения.

Трёхмесячные командировки превратились из средства заработка в такое себе наказание, когда мало того, что тебя там плохо кормят, совсем не развлекают, так ещё периодически ещё и жрут! Дожили! Наконец, пришли к «более лучшей» жизни! Вот только простой народ спросить забыли.

Никакого алкоголя. Даже курить эти серые гандоны запретили. Вот раньше были времена! Во времена Вселенной-13. Сидишь в гарнизоне, пивко потягиваешь, кредиты на счёт падают — уважаемая и непыльная работёнка. В старые времена напасть на Информационную Станцию Вселенной-13 не мог вообще никто и никогда.

Само это понятие «напасть на Инфостанцию» звучало как дикость. Ведь именно эти космические станции делали человечество бессмертным.

14-й Полк Космического Десанта Торговой Республики гонял в те времена пиратов и незаконных шахтёров на границах государства, краем глаза присматривая за зарубой на той стороне границы, в которой Человеческое Содружество и Империя Человечества делили пограничные системы в очередной, тысячу первый раз. Всё было привычно и понятно. И всех всё устраивало.

А потом пришли сначала Интекты и начали колбасить Империю и ЧС, а за ними явилась Вселенная-245. И вот уже вместе с ней Война докатилась до рубежей Торговой Республики. Говорят, сейчас где-то в той стороне прилетели странные кучерявые человечки на больших цилиндрах под флагом Вселенной-69, но сам Лукаш их не видел.

Была ещё одна странная сила, про которую сейчас уже говорили шёпотом, ведь эти разговоры не одобрялись новыми хозяевами человечества — объединённой Вселенной-12345 и их эмиссарами — серыми злобными головастиками.

Так вот, сила «которую нельзя называть» появилась из ниоткуда, по слухам, она возникла из простого Наёмного Подразделения со смешным названием «Превозмогатели». Это было даже далеко не топовое Наёмное Подразделения — до таких монстров, как «ЭКСТЕРМИНАТУСы» им было как до планеты Москва раком, но тем не менее это сборище отморозков смогло организовать реальное сопротивление.

Их смешные розовые кораблики уже не вызывали первоначальные смех и умиление, там, где появлялся этот розовый флот — умирали Ксеносы и их союзники. А союзниками, точнее, не так — рабами, являлась Торговая Республика, променявшая свободу на вновь появившуюся возможность вечной жизни.

Только кому нужна такая жизнь? Капитан-космодесантник скривился, отпивая из кружки редкую бурду — суперполезный коктейль с витаминами и минералами, «рекомендованный для употребления человеческой расой». А ведь ходили слухи, что в Вечной Империи — новом государстве, образованном теми самыми парнями из «Превозмогателей» в паёк космодеса какая-то чертовски вкусная водка входит! Тоже розового цвета с дополнительными характеристиками +10 к Слабоумию и Отваге!

За стеной заорал капрал Пушкин. В данный момент, у Серых тоже был обед, но, в отличие от космодесантников, у них в рационе была живая человечина. При том, что на станции был полный Медотсек запасных тел, было странным решением жрать живых людей. Что характерно, Пушкин появится через восемь часов из Воскрешателя живой и невредимый. Но очень злой. Грёбанные серые садисты! Говорят, что они следуют традициям.

Жрать живого человека! Это что, нахрен, за традиция такая?!! И ведь слова им поперёк не скажешь. Всех неугодных отправляли в буфер «до лучших времён» или на «Перерождение», дабы из чистого Сознания вылепить уже идеального раба новой Вселенной.

В этой постоянной «пищевой лотерее» не участвовал только сам Капитан. У него, как у командира гарнизона, были некие льготы. Такие, как дополнительная кружка витаминизированного напитка в день и освобождение от участия в этой самой лотерее.

Не по-людски это как-то! И денег, опять же, не платят. Как объясняло руководство Республики, внезапно переодевшее дорогие стильные костюмы на серые робы из паршивого материала: «В эти нелёгкие для Человечества времена каждый гражданин Республики должен внести посильный вклад для победы свободной и милостивой Вселенной-12345!» «Всё для фронта, — говорили они! — Всё для победы!» А «фронтовые» сто грамм отменили, падлы! Прощай, разгульная жизнь, когда после трёхмесячной командировки на Инфостанцию давался отпуск, в который можно было с удовольствием прокутить полученные кредиты. Теперь всё по талонам, алкоголь и вещества, расширяющие сознание, запрещены на государственном уровне, как мешающие нормальному функционированию, а публичные дома переделаны в библиотеки, где новые граждане новой Республики постигали мудрость Вселенной-12345, давшей человечеству ещё один шанс, который оно (человечество) не заслужило.

Лукаш зажмурился и залпом вылил содержимое кружки в рот. За два месяца он похудел на двенадцать килограммов на этих коктейлях и испытывал постоянный голод. Его подчинённым, которых постоянно жрала руководящая верхушка надсмотрщиков-серых, было попроще — им выдавались новые стандартные тела Космодесантников Торгреса, и, таким образом, они всегда были в форме. Но, пожалуй, капитан предпочитал быть живым, чем находиться на обеденном столе мерзких коротышек, когда у тебя, ещё живого, поочерёдно отпиливают ноги и руки.

Кстати, рядовой Пинькофф не выдержал издевательств и после третьего «выигрыша» в «пищевую лотерею» сошёл с ума. Сидит теперь в углу, слюни пускает, внезапно возомнил себя великим финансистом, нарисовал красивые жёлтые карточки и бегает по станции пристаёт ко всем — говорит, может выгодный кредит выдать. Нужно запереть его где-то от греха подальше, до конца контракта ещё месяц — может, потом его военный мозгоправ в чувства приведёт.

Жрать всё ещё хотелось. Капитан с грустью посмотрел на пустую кружку, а потом на пищевой автомат, который работал от прикосновения пальца. Только свой суточный лимит Лукаш уже исчерпал, а до отбоя ещё четыре часа. Нужно как-то продержаться. Глянув на мониторы, он увидел обычную картину нормальной жизни ИнфоСтанции Вселенной-12345.

Вон в «бараках» космодеса спят свободные от службы комодесантники. Судя, по шевелящемуся одеялу, рядовые Пиндос и Сосулька опять спариваются. Как кролики, право слово! Хотя это осталось последнее из разрешённых развлечений. Даже карты отобрали на таможне перед прилётом сюда. Козлы...

Вот столовая Серых. От Пушкина осталась одна кучерявая голова, и он, к своему облегчению, уже сдох, а серые, громко чавкая, приступают к десерту — человеческим мозгам. Мерзко зажужжала пила... Да ну нахер!

Посадочная палуба — два десантных бота на своих местах, сбоку копошатся техники, проводя техническое обслуживание брони космодесов. Эти, кстати, в «пищевой лотерее» не участвуют — считается, что они «при деле», а жрут только бесполезных десантников. Козлы...

Запиликала система оповещения, отмечая близкий выход корабля из гиперпространства. Странно, по графику в ближайшее семь суток никого не ожидается. Корабль снабжения должен прийти, если быть точным, только через шесть чуток и двадцать три часа. Кого это черти принесли?

Информационная Станция в Системе Х125ТА1 выполняла «связующую» функцию Галактической сети Вселенной-12345. В самой системе, кроме как на, собственно, Инфостанции, других живых существ не было, и «левому» кораблю появляться в ней было особо незачем.

Лукаш направил камеру в сторону предположительного появления нежданного пришельца. Хоть какое-то развлечение. Капитан не ожидал ничего угрожающего. Их система находилась глубоко в тылу Торговой Республики, далеко от линии фронта с Вечной Империей, практически на границе Обитаемого Космоса.

За ними даже фронтир был практически пустой. С этой стороны не было ни систем с богатыми залежами минералов, ни охотничьих угодий для богатых туристов, ни стратегических для обороноспособности государства систем. По сути, это была пограничная система, за которой простирался неизведанный космос.

Он ещё не успел рассмотреть появившийся силуэт, когда зазвучали колокола громкого боя, а перед глазами появилась надпись, дублирующаяся сейчас в динамиках:

ВНИМАНИЕ!!! БОЕВАЯ ТРЕВОГА!!! ВСЕМ ПОДРАЗДЕЛЕНИЯМ ЗАНЯТЬ СВОИ МЕСТА СОГЛАСНО БОЕВОМУ РАСПИСАНИЮ!!!

Лукаш подорвался на стуле и побежал в сторону Центра Управления. К отсеку, в котором находились настоящие хозяева Вселенной-12345 — Ангелосы. Хозяева не спали, хозяева не пили и не ели. Хозяева бдели. За два месяца службы Лукаш не видел ни одного из них. Все приказы передавались через серых миньонов. Однако, по боевому расписанию, в случае угрозы нападения он, как командир гарнизона, должен был получать приказы от Ангелосов напрямую.

По пути он натолкнулся на спешащих Серых, морды которых были измазаны в крови, и они что-то верещали на своём наречии. Лукаш инстинктивно сжал в руках плазмоган. Всё-таки не мог он нормально относиться к этим грёбанным каннибалам!

А вот уже и Центр Управления.

— Капитан Лукаш прибыл!

Зажёгся экран, на нем появился привычный размытый силуэт.

— Приветствую, Капитан! В системе появились неопознанные суда, на вызовы не ответили, повели себя агрессивно. В данный момент они выпустили мелкие суда, предположительно десантные корабли. Сто двенадцать малых кораблей направляются в нашу сторону. Время контакта — семнадцать минут.

— «Неопознанные»? — удивился Капитан. Эти железяки, оказывается, чего-то не знают?

— Таких модификаций нет ни в одной из наших Баз. Невозможно определить ни тип, ни принадлежность кораблей. Данные корабли не используются ни одной из известных нам рас. Внимание!!! Обнаружено вторжение в Систему! Обнаружено вторжение в Систему!

Боевая сирена, всхлипнув, захлебнулась. Перед глазами возникло странно сообщение.

ВНИМАНИЕ!!! Потеряна связь с Информационным полем Вселенной-12345. Система переходит в автономный режим. Рекомендуется воздержаться от смерти ввиду временной невозможности воскрешения. Ожидайте восстановления связи.

И тут же практически без задержки.

ВНИМАНИЕ!!! Автономный режим принудительно отключён. Выполняется перенастройка удалённой точки. Сознания будут перенаправлены... Ошибка... Ошибка... Ошибка...

Что за чёрт?!! Это что ещё такое?!!

Прогремели взрывы. Пол затрясся. Связь пропала. Похоже, прибывшие суда приступили к активной части абордажа.

Капитан махнул появившимся космодесам следовать за ним и побежал к ближайшему месту прорыва. Это была посадочная палуба, где внешний шлюз уже был взорван и в двери ломились нежданные пришельцы. Два Отделения космодесантников заняли позиции в коридоре снаружи, наведя оружие на внешний корпус Станции. За ним что-то гремело и взрывалось.

— Все на позициях? — спросил Капитан в эфир.

В переборку снаружи тарабанили чем-то тяжёлым. А остальные подразделения не отвечали. В эфире был только странный шум.

— Как только кто-то покажется, огонь из всех стволов! — приказал Лукаш. И добавил, оглядев напряжённые лица. — Кто, кроме нас?

Взрыв вырвал кусок переборки, воздух со свистом улетел в вакуум космоса, вытягивая за собой и дым и пламя. В проходе показались чьи-то силуэты.— Огонь! — заорал Капитан, открыв стрельбу первым.

Прилетевший снаряд разорвал космодесантников в клочья, Лукаша отбросило в сторону. Он беспомощно смотрел на свои оторванные выше колен ноги. Рука всё ещё сжимала винтовку.

Сбоку кто-то тихонько скулил. Переведя взгляд, Лукаш увидел раненного Серого, который лично явился курировать оборону космодесантников. Его, Лукаша, космодеснтников!

Злобно ухмыльнувшись, капитан навёл ствол оружие пряма в зубастую морду серого ублюдка.

— Чтоб ты сдох! Чтоб вы все сдохли, твари! — и нажал на спусковой крючок. Голова Серого исчезла в облаке плазме, и Лукаш почувствовал себя немного лучше. Вот теперь и умирать не так грустно будет.

Медицинский компьютер верещал, в организм уже была введена убойная доза обезболивающих, но тело не справлялось с нанесёнными повреждениями. Сознание уплывало. Перед смертью Капитан, кажется увидел следующие строки:

Внимание!!! Индивид ВР745.А1.958375 «Лукаш». Вас приветствует Вселенная-7. Поздравляем! Ваше Сознание было захвачено и будет использовано в зависимости от нужд Вселенной. В той роли и том теле, которые будут необходимы для выполнения поставленной задачи. Служите честно! Иначе вы будете подвергнуты процедуре «Перерождения»!

— Это что за херня... — прохрипел Капитан, умирая. Всего одна мысль промелькнула у него, прежде чем сознание окончательно погасло. Может быть, в этой Вселенной-7 он, наконец, наестся?

Глава 1

— Фух, ну слава богу! — Алекс удовлетворённо откинулся в кресле, закинул ноги на стол и заложил руки за голову. — А я уже переживать начал! По всем каналам на родной Земле орали, что Рептилоиды Землю захватили, а мы тут шоркаемся по всей Галактике и ни одной разумной ящерки так и не видели. А они вон где, значит, прятались. Интересно, а Землю эти же захватили или какие-то другие?

— Ты чо, блядь, несёшь? — нахмурился я.

— Не, ну а чё, ты как будто газет не читал? Там же всё рассказано было — кто кому ящерица или удав. В большинстве своём англосаксы, конечно, но и среди наших холоднокровные имелись. А ты как думал?

— Как говорил один мудрый профессор — жёлтые газетёнки мешают пищеварению, — наставительно сказал я.

— Этот мудрый профессор, которого ты упомянул, сказал это про советские газеты, между прочим!

— Да один хрен, жёлтая пресса ещё хуже. Но, наверное, уже не газета, а интернет-сайты, — я вздохнул. — Скучаю я по этим заголовком. Прикинь, щас бы открыли бы какой-нибудь говно-сайтик — а там огромный заголовок: «Ужас-ужас, к нам пожаловали наши хозяева Рептилоиды! Срочно меняйте доллары на рубли, а лучше на гречку! Только наш президент сможет защитить от Вселенской Угрозы!»

— Ну да, — хохотнул ГлавИнквизитор, — А ещё приписка снизу мелким шрифтом «С завтрашнего дня гречка дорожает ещё на 50 коп. Только сегодня при покупке квартиры тортик в подарок!»

— Кстати, ты мне должен обратно мою половину будущего водочного бизнеса, — улыбнулся я.

— Чёй-то? — напрягся бывший ниндзя.

— Той-то! — передразнил его я. — Это разве похоже на бублик?

На экране, на стоп-кадре замерла Боевая Платформа в форме огромного конуса.

— Тор! Я сказал тор! — буркнул Алекс.

— Один хер! — махнул рукой я. — Бублик — тоже тор!

— Но, ты вообще ничего не предложил! — попытался наехать на меня друг.

— Нифига! — покачал я головой. — Я сказал, дословно: «Точно не бублик!»

— Тор...

— Один хрен!

— Так не честно!

— Поздно! Я честно победил и требую взад половину нашей алкогольной Империи!

— Ладно, — кивнул Алекс. — Только осталось восстановить эту Империю после того, как её твоя жена разрушила.

— Твоя, между прочим, тоже в этом безобразии участвовала! Я видео смотрел. Именно, Пепси на красную кнопку нажала! И взорвала заводы! К хренам! Моя только эту взрывчатку заложила.

— Ну да... — беспомощно развёл руками друг, у которого не осталось аргументов.

Мы как раз отсматривали полученные с фронтира записи. Вселенная-7 навалилась по всем фронтам, как сделали это в своё время Интекты. Огромные Конусы захватывали планеты и уничтожали человеческие корабли.

Но самое странное было не в этом, так-то человечество уже морально привыкло к агрессорам-Вселенным. Странным (или страшным) было то, что все Сознания уничтоженных наших Солдат не возвращалась в нашу Систему.

Поначалу научники заподозрили сбой в самой Системе, однако, несколько раз перепроверив, доложили, что всё работало прекрасно, точно также как и раньше. Дело оказалась в пришельцах. Они каким-то образом перехватывали Сознания умерших людей и забирали их в свою Систему.

Для чего они это делали, было пока не ясно. Но, как минимум, с помощью этой хитрый тактики они уменьшали мои и так немногочисленные войска. А ещё это сильно ударило по моральному духу бойцов. Люди только что оклемались после повсеместной буферизации Сознаний в период развала Вселенной-13 и снова смогли жить и умирать спокойно, как сейчас случилось что-то похожее. Хотя нет, случилось что-то более плохое. Ведь неизвестность всегда пугает сильнее понятной угрозы. И эта неизвестность трепала нервы не только простым людям, но и на мудрому Императору. То есть, мне.

Торгрес и Вселенная-12345, судя по докладам, столкнулись с такой же проблемой, это лишний раз доказывало, что проблема не в Системе Вечной Войны.

А у меня был рояль, то есть ТИТАН, только я его запустить не мог. Потому что у меня паспорта не было. В смысле достаточного количества Универсалов. Для функционирования этой махины необходима сотня Универсалов. Сотня! К хренам! И ещё десяток Анти-Матерщиков. Оказывается, есть такие Симбиоты. Точнее, были... Ну, то есть, они и сейчас есть, но в кристаллах, ага. Эти товарищи управляют Абсолютным Оружием, установленном на ТИТАНЕ.

Если знаний и способностей Универсалов хватало на то, чтобы оперировать лайт-версией этого оружия на «Миротворцах», то создавать действительно большие чёрные дыры нужно было уже «по науке», и для этого были нужны данные Симбиоты. Хотя Альтер мне пояснил, что в большей степени эти товарищи были нужны для того, чтобы ограничить радиус поражения этого чуда оружия. Без контроля один залп ТИТАНА в результате цепной реакции может уничтожить половину Галактики. С этим самым ТИТАНОМ. Вот такие дела.

И все эти уникальные Симбиоты были в составе кристаллизованного 101-го Милитума, который упорно не хочет выходить во внешний мир. Честно говоря, они меня уже начали раздражать. Даже появилось желание высыпать их на ближайшую звезду, чтобы не выпендривались, но я погасил этот порыв.

Пятнадцать тысяч идеальных борцов с Ксеносами! Да достань я их, и где-то в Далёкой Галактике (не путать с ДДГ!) заплачет сам Караул Смерти! Только я их достать не могу! Потому что, видите ли, их Командир против. А их Командир страдает раздвоением личности и старинной неразделённой любовью, которая его, кстати, и погубила.

Овечка беседовала с Артемисом в моё отсутствие, стараясь склонить его к сотрудничеству, и просила прекратить третировать Бонда. Но у Арма Артемиса была идея получше. Он решил завербовать Овечку. Моя верная жена уже хотела фыркнуть и огреть нахала ЕЙ, но тут он рассказал про последний ТИТАН. На недоумённый вопрос Овечки: «Так все ТИТАНЫ же были уничтожены?», Артемис загадочно улыбнулся и ответил, что не все.

Один ТИТАН находился в ремонте, когда 101-й Милитум собирался вступить в свой последний бой со вторгнувшейся Вселенной. Артемис просчитал, что битва при любом раскладе закончится «пирровой победой» и ТИТАН «погоды» не сделает. Поэтому он отогнал его и законсервировал на всякий случай, не решившись передать это ультимативное оружие в руки бюрократов из Нового Правительства. Вот за этот поступок я его был готов даже расцеловать. Милитум бы ещё из кристаллов выпустил, гад...

Дусю, кстати, отключила сама Овечка. Как будто на техобслуживание, «облегчив» задачу по захвату Артемису. Кстати, я, конечно, безумно рад что старый Арм пропитался духом «Слабоумия и Отваги», но вот слабоумия у него, похоже, было сильно больше. Он ткнул парализатором Овечку, и та отключилась. Вот только, нормальный здравомыслящий человек сразу бы понял, что это «жжж не спроста!». В обычном режиме Овечка скорее переломала бы ему руку... в трёх местах, чем позволила коснуться себя этим оружием. А трусы она спинку кровати для красоты повесила, чтобы я понервничал. Это она мне так сказала. Коза... то есть, овца!

Кстати, как выяснилось, 101-й Милитум воевал со Вселенной-3, которая после разгромного поражения с катастрофическими потерями убралась восвояси, где, видимо, и была поглощена Вселенной-1, превратившись в 13-ю. И уже снабжённая знаниями и координатами, именно тринадцатая вернулась через некоторой время обратно, чтобы окончательно покорить Свободный Космос.

Величественная машина разрушения под названием ТИТАН так и осталась висеть в Космосе. У меня нет слов, чтобы передать эту мощь и трепет, которую внушал этот реликт древней цивилизации. И пусть пока для меня он был просто куском железа, но рано или поздно я введу его в строй, как полноценную боевую единицу. И лучше это сделать рано.

Мы забрали с него Овечку и Бонда-Артемиса и оставили ТИТАН до лучших времён, которые, непременно, скоро наступят. А с Артемисом нужно было в очередной раз разобраться. Честно говоря, этот капризный Арм вызывал у меня сначала глухое, а сейчас уже и вполне открытое раздражение. Мало того, что он не оправдал мои ожидания по конкретному усилению моей Армии тысячами Симбиотов и уникальным Стратегом, так он ещё и гембель мне устроил на ровном месте. Бонда «похитил» и Паклю расстроил.

В настоящее время он находился в прострации, перманентно меняясь сознанием с Бондом, видимо, пребывая в шоке от предательства своей, как он думал, любимой женщины. И мне его было совсем не жаль. Пряник мы попробовали — теперь будет исключительно кнут. Разъярённая Пакля жёстко взяла его себе на воспитание, не брезгуя «командным интерфейсом» Гадюки, и обязалась сделать из него человека... то есть Бонда в ближайшее время. В противном случае она с ним разведётся. А для развода попросит у Овечки ЕЁ. На месте Бонда я бы превозмог эту древнюю истеричку у себя в голове!

А Вечная Империя копила силы. По счастливой случайности, Вселенная-7 пришла со стороны Торговой Республики и её хозяина — Вселенной-12345. Воевать на два фронта для предателей человечества было затруднительно, но выбора у них особо не было. Ангелосы и серые каннибалы проводили тотальную мобилизацию и кидали людей на «амбразуры».

После здравого обсуждения ситуации мы приняли решение приостановить активные действия с Торгресом, перейдя в глухую оборону. Как было сказано, Вселенная-12345 отчаянно отбивалась от Вселенной-7, потому на «Восточном фронте», как назвал его Алекс, намекая на очевидность и неотвратимость нашей победы, было некоторое затишье.

И да, неугомонный бывший ниндзя выяснил, что здание Сената Торговой Республики очень походило на известный Рейхстаг на далёкой планете Земля. ГлавИнквизитор уже и флаг подготовил — я видел краем глаза. Розовенькое полотнище, вот только изображение я не успел разглядеть, Алекс сказал, что это будет мне сюрприз. Не люблю сюрпризы. Особенно от Алекса.

А ещё мы постепенно усилились. Научники вместе с Интектами интегрировали трофейные Ядра, захваченные нами в процессе алко-превозмогания в нашу Систему и сейчас собирали по всей Галактике осиротевшие Цилиндры. Вместе с их черножопым населением.

Наконец-то у нас появились работающие Боевые Станции. Более, того, принявшие своё поражение и подчинённые ядрам и своей новой системе, у меня появились свои собственные Ангелы! Которых Алекс тут же переименовал в Громозеки. Ведь «Какие это, к хренам Ангелы, если Ангелы Императора — это его Инквизиторы! Гы-гы...». Логично, чё!

А ещё, дабы не ударить в грязь лицом перед новыми и старыми подданными, «розовенький Имперский» был объявлен уникальным цветом Гвардии Императора, и для того, чтобы его заслужить — нужно было сотворить невиданные подвиги. Вообще-то, таким образом мы скрыли катастрофический дефицит розовенькой краски, но обществу об этом знать не обязательно. Пускай превозмогают. Хе-хе....

В связи с последними событиями свадьбы откладывались, что несколько раздражало невест, но было воспринято ими в целом с пониманием. Единственное, что я, как Император по-быстрому расписал Гадюку и Клоуна, дабы наследник лысого родился в законном браке. В качестве свадебного подарка им был преподнесён большой остров на Дыне и титулы Герцога и Герцогини. Это была идея Маруси, одобренная и подхваченная Алексом. Как он сказал: «Пора окружать себя благодарной аристократией, чтобы в случае появления нового попаданца с далёкой Земли, он чувствовал себя в своей тарелке в соответствии с каноном бояръаниме...»

Правда, тут же образовалась толпа просителей, требующих дать титулы и им. И в первых рядах находилась как раз зеленокожая братва, которые, кроме звания ВарБосса, ничего не знали, однако им очень понравилась идея с фамильными гербами, про которые им рассказал дебил Алекс. Они и с эскизами сразу пришли. И если розовенький броневичок Боди в окружении расчленённых трупов врага смотрелся ещё более-менее, то Наказатор Хмурого, гордо торчащий из предмета наказания, был не очень эстетичен.

Я развернул просителей и выдал им всем дежурную фишку. Титулы нужно заслужить, превозмогая, а не это вот всё!

Система Дыни становилась всё больше похожей на столичную планету. На второй планете, где расположились Цеха были уже полностью развёрнуты орбитальные верфи, которые начали серийное производство нового оружия — Эсминцев класса «Самурай» и «Викинг». Имена придумывали мы вместе под «Розовенькой особой», пафос лился у нас из ушей, а мы фонтанировали эпичными идеями. На удивление, протрезвев, мы оставили всё как есть.

Эсминец класса «Самурай» был оборудован «разрезателем» вжухов, а «Викинг» — их же «разрывателем». Небольшие, по обычным меркам, корабли, снабжённые оружием, ещё недавно реликтовой, а сейчас уже вполне молодой расы были сильным оружием. Служить на них мечтали все без исключения флотские моей Империи. Кроме исключительных ТТХ, они имели ещё одно неоспоримое преимущество — со стапелей они сходили уже расово-правильном розовеньком цвете.

Кстати, после того, как мы задружились с Интектами, мы собрали все сохранившиеся корабли вжухов. Их было не очень много — всего сотня с небольшим, но у каждого имелся слепок сознания НИИ, которые тут же были пересажены в живые подготовленные тела.

И да, вжухам был так же выделен целый остров для размножения. В том числе и в целях безопасности. Ведь мохнатики не умели плавать. А учитывая скорость их размножения, ареал обитания будет искусственно ограничен территорией острова, и они не смогут погрести под своими мохнатыми телами всю поверхность моей столичной планеты.

— Какие планы на ближайшее время? — лениво поинтересовался ГлавИнквизитор, потягивая чай вместо обычной алкашки, заводы-то мы всё ещё восстанавливали.

— Да там же Мусорщики прилетели, требуют исполнения обещания — хотят обнести «кладбище» Шаров и просят содействия!

— Ну давай я сгоняю, по-быстрому! — пожал плечами Алекс.

— Да чёта я очкую тебя одного отпускать, страшно подумать, что ты там с этими энтузиастами от мусорной науки натворить сможешь. Подозреваю, что от полной и сокрушительно победы до гибели Галактики от прорыва какого-нибудь Хаоса!

— Не ссы — прорвёмся! — ухмыльнулся друг, отхлебнул ещё из кружки и скривился. — Как это люди пьют вообще?

— Нормально пьют! — ответил я. — По крайней мере, на утро ничего не болит!

— Но как они, в этом случае, превозмогают? — иронично поднял бровь Алекс.

— А им не нужно превозмогать, они по плану воюют! Методично и неотвратимо!

— Ересь!!! — завопил друг.

Я задумался.

— И правда, ересь! Как можно воевать без превозмогания!

— А я о чём?! — махнул кружкой Алекс. — Без превозмогания даже книги не читают!

— Какие книги? — насторожился я.

— Да так... — помахал в воздухе рукой Главный Инквизитор. — Разные книги...

Позади меня открылась дверь, и к нам в комнату вошёл сначала больший живот, а за ним уже сама Министр Обороны Герцогиня Гадюка.

— Прокрастинируете? — поинтересовалась Гадя с порога вместо приветствия.

— Планируем! — обиделся я.

За женой зашёл Генерал-Губернатор столичной планеты Дыня Герцог Клоун.

— Дарова, братва! — очень по-аристократичному поприветствовал нас лысый друг.

— И тебе привет! — махнули головой мы.

— У меня данные разведки, и они неутешительные, — с места в карьер взяла Командующий.

— Я бы удивился, если бы они были хорошими, — вздохнул я. — Ничто хорошее не может длиться вечно. Что там у нас?

— Вселенная-12345 и Вселенная-7 заключили перемирие. И в данный момент их флоты объединяются и летят, угадайте куда?

— Нахер? — предположил я.

— Неправильный ответ, — покачала головой баба Гадя, даже не улыбнувшись. — Они все летят к нам. Устранять, как они выразились «Системный сбой»!

— Так меня ещё никто не оскорблял! — скривился Алекс. — Придётся их наказывать...

— ... жестоко наказывать! — продолжил Клоун и счастливо улыбнулся. Предстояла хорошо понятная и всеми любимая «заруба».

Я оглядел их и тоже улыбнулся. Мы им покажем настоящий... системный сбой...

Интересный фактик: Интекты с помощью человеческих научников разобрались с восстановлением популяции своей расы и массово выращивают новые тела, используя симбиоз своих знаний и тысячелетнего опыта людей. Получавшиеся эльфы были... прекрасны. Сами мастера «мозгокрутства», Интекты, вложили своим подчинённым иммунитет к ментальному контролю, что очень понравилось Главному Инквизитору Вечной Империи. Костяк Инквизиции составили именно эльфы... Точнее эльфийки. Которых Алекс, по совету Илая, без затей назвал «Сёстрами Битвы». Правда, оставался один нерешённый вопрос. Главный Инквизитор, карающий меч и несущий слово Императора, был очень занят и почему-то никак не мог рассказать своей будущей супруге о том, что у него в Инквизиции теперь бегают сисястые остроухие бабы...

Глава 2

— Как прекрасен этот мир, посмотри!!! — весело напевал Алекс, осматривая частично восстановленный биливотно-обрыгалочный завод. Основное оборудование было уже отремонтировано и частично заменено, вокруг бегали гоблины в белых халатах, организовывая первую перегонку. Душа пела и плясала в ожидании праздника, который устраивает каждый сам себе в компании с продукцией этого завода. Новый Год, опять же, скоро. Нужно ёлку где-то найти ещё... И на полюс съездить, что ли — Йолопукки поискать и в снежки поиграть?

Странные звуки и мельтешение привлекли моё внимание.

— Это, блядь, что такое? — я ткнул пальцем.

С огромного блестящего чана ловко спрыгнул один из мелких гоблинов, натягивая штаны. Спустившись на пол, он поправил халат и пошёл по своим делам, насвистывая какой-то гоблинский мотивчик.

— Эта тихналагичиский працесс! — пожал плечами наш гоблин-технолог Буба. — Ничиво ни далжно пыть патерьяно! Всьо далжно пыть испольсавана!

— Это он чё, только что посрал в брагу? — не мог успокоиться я.

— Походу, да! — Алекс тоже офигел.

— А чё тут производится?

— Биливотина! — пожал плечами Буба.

— Я это пить не буду! — категорически покачал головой я.

— Чиво вы, Импиратар?! — обиделся наш технолог. — Мы всихда так делаим!

Я подавил рвотный позыв. Рядом хрюкнул Алекс.

— Походу, меня только что закодировали!

— Пошли, «розовенькой» тебя раскодируем!

— А там тоже срут в бражку?

— Не, там Розик рулит! Он только грибы и травы использует!

— Ты уверен?

— Теперь уже не очень. Так-то он тоже за органическое земледелие...

— Твою мать!

— Отож...

* * *

— Заруба!!!

— А-а-а!!!

— Ы-ы-ы-ы!

— Мачи!!!

Плотный круг здоровенных зелёных тел не давал разглядеть творящееся внутри. Похоже, все Орки моей карманной Арды собрались здесь. Слышно было только топот и лязг железа.

Мы начали работать плечами, расталкивая здоровяков, чтобы пробиться в первые ряды. Они сначала рыкали, но, увидев, кто идёт, расступались, давая место для прохода.

Наконец, мы пробились в первый ряд.

— А где Хмурый? — спросил я у стоящего рядом здорового Орка.

— Он сийчас выступаит! — Орк ткнул рукой в арену.

Арена, а это была именно она, представляла собой большой овал, огороженный плитами из пенобетона и каких-то тюков соломы. В первых рядах были даже установлены скамейки для зрителей, занятые сейчас самыми крупными Орками. Самыми крупными, значит, самыми сильными. Самыми сильными, значит, самыми главными. Всё по-честному. Хочешь быть главным — становись самым сильным! Люблю этих парней.

— Это что за Колизей они тут устроили? — поинтересовался я у Алекса.

— Это манеж психологической разгрузки! — важно ответил бывший ниндзя. — Построен с одобрения Инквизиции для того, чтобы зеленожопые агрессию выбрасывали. С пользой для дела. А все проигравшие и погибшие в наказание сортиры драят. Сплошной профит!

Мерзко завыла труба, и на арену вырулил розовый Бульбулятор, на теле которого восседал Хмурый. В розовенькой броне с огромным копьём наперевес. Он, не торопясь, подъехал к трибуне, на которой сидели толстенные Орчихи в розовеньких платишках и с розовенькими бантиками. Смотрелось это... гхм странно. Самая жирная, то есть я хотел сказать, сочная, мадам примерно в два пятьдесят метра ростом и весом килограмм в двести пятьдесят, с накрашенными розовыми губами, подведёнными розовым глазами, кокетливо захлопала длинными ресницами и повязала на плечо хмурого рыцаря розовый шарфик.

— Василиса опять беременна, или мне кажется? — уточнил я у Алекса.

— Ну, по ней трудно понять, но, походу — да!

Василиса Прикрасная Дочь Виликого ВарБоса Тупаря Абыкнавеннаго всё ещё являлась главной женой в гареме Хмурого, рожая ему одного за одним Великих Зелёных Наследников. Учитывая, что беременность у Орков протекала три месяца, а рождалась их примерно дюжина, а ещё жён у него было два десятка, то у Хмурого уже появилась своя личная Орда, состоящая только из его отпрысков. Я грешным делом уже подумывал и этих на остров отселить, а то захватят жизненное пространство и что с ними делать? На алко-завод они уже глаз положили...

— Это что, вообще, за блядский цирк? — кивнул я на происходящее.

Алекс почему-то смутился.

— Хмурый готовится стать аристократом, поэтому сначала вот стал рыцарем!

Я подозрительно посмотрел на ГлавИнквизитора и ткнул пальцем на арену.

— А откуда этот зелёный Айвенго узнал все эти процедуры?

— Ну... Я рассказал! — пожал плечами мой друг, а по совместительству ещё и исторический реконструктор. — Прикольно же.

Опять завыла труба, и с другой стороны появилась бронированная сколопендра, на которой в своей белой технологичной броне восседал афро-коротышка. В руках его также было большое копьё.

Кучерявые оказались нормальными парнями. Мало того, что они не были каннибалами, они ещё были вегетарианцами. Трепетно любили своих больших тварюшек и мясом кормили только их. С поглощением 69-й Вселенной они с удовольствием принесли мне клятву и счастливые спустились на планету, где радовались, как дети солнцу и свежему воздуху.

ГлавИнквизитор взял над ними шефство, дабы, в случае чего, выявить Ересь на ранних этапах, но афро-гномики оказались парнями покладистыми и преданными. Они разбили свой Лагерь неподалёку от Оркского и ходили друг к другу в гости для дружеских поединков.

Труба завыла снова, и соперники начали сближаться, опустив копья параллельно земле. Интрига нарастала ровно до того момента, когда Бульбулятор резко затормозил, открыл пасть и выпустил из неё поток плазмы, который спалил гнома на сколопендре, а заодно и часть зрителей в первых рядах.

Оставшиеся в живых жители радостно заорали, приветствуя победителя и, как неожиданно! по совместительству своего Варбосса.

— А чё, так можно было? — задумчиво почесал я затылок.

Хмурый увидел нас, спрыгнул со своего розового «коня» и вразвалочку подошёл к нам.

— Хмурый, а тебе говорили, что ты — читер? — поинтересовался Алекс.

— Читир-Хуитир! — пожал плёсами Орк. — Главнае — пабеда!

— И ведь, сука, не поспоришь! — восхитился ГлавИнквизитор.

— Импиратар жилаит папривазмагать? — поинтересовался Хмурый. — Магу Бульпулятара дать! А патом шашлык, бапы и баня!

— У вас и баня есть? — удивился я.

Хмурый посмотрел на Алекса, Алекс задумчиво посмотрел куда-то вдаль.

— Ясно всё с вами, — хмыкнул я. — Смотри, друг мой, скоро они тебя за своего примут и ВарБоссом назовут! Ты, несомненно, делаешь жизнь этих парней лучше!

— ВарБос можит быть толька адин — и эта — я! — гордо подбоченился Хмурый.

— Рили? — улыбнулся Алекс.

— Ну... — смутился Орк. — Для друха Аликса можна сделать исключение и дать иму титул Запасной ВарБос!

Я заржал, Алекс нахмурился.

— Так, Хмурый, собирайся!

— Зарупа? — обрадовался здорояк.

— Типа того. Зоопарк пополнять полетим, а то у нас террариум пока пустой. Непорядок!

* * *

Я, честно говоря, загляделся. Полуголые красивые девушки, мастерски владея короткими мечами и кинжалами, рубились на тренировочной площадке. Оружие было тренировочным, а вот задор был явно настоящим, боевым.

Яростно мелькали клинки, изредка раздавались напряжённые крики, потные женские тела переплетались друг с другом в партере, большие сочные груди иногда вываливались из узких маечек, упругие попы... Так! Стоять!!! Илай, прекрати!

Я встряхнул головой, отгоняя наваждение. Тренировка остроухих инквизиторов выглядела очень... залипательно.

— Скажи, красиво? — рядом с загадочной улыбкой наблюдал за тренировкой Сестёр Битвы их непосредственный начальник.

— Не то слово, — согласился я. — А вот скажи, дружище, а Пепси эту тренировку видела?

Алекс улыбнулся.

— Неа, я её в другой зал приводил!

— Какой другой зал?

— Пойдём, покажу!

Мы переместились в другой зал по соседству. Там происходило подобное действо, вот только с одним небольшим отличием. Потные тела, потрясающее мастерство, переплетение конечностей, тяжёлое дыхание, вывалившийся хер... Фу, бля!

— Бомба! Штык! — позвал Алекс.

Два эльфа-первенца отделились от группы и подбежали к нам, склонившись в полупоклоне. Красивые, чо уж! Как телом, так и лицом! Вот только...

— Боевые пидарасы? — предположил я.

— Фу! — скривился Алекс. — А ещё Император называется! Гачимучи! Последний тренд на Автор-тудей!

— Где?!! — ошалел я.

— Кто? — удивился Алекс.

— Тренд, блядь, где?!! — схватил я за грудки инквизитора.

— Не понимаю, о чём ты! — сделал круглые глаза Алекс. — Тебе опять что-то послышалось!

Он осторожно расцепил пальцы и кивнул на эльфов, которые пожирали меня преданным взглядом... слишком, на мой взгляд, преданным.

— Предлагаю взять их себе в персональную гвардию! В этих... как их... всё забываю... Адептус Кустодес! Во! Только броню не золотую, а розовенькую!

— Пошёл ты... — махнул рукой и развернулся к выходу. — В жопу со своими шутками!

— А это не шутка! — заржал сзади друг. — И да! Не поворачивайся к гвардейцам задом! Гы-гы...

* * *

«...Вихрьи враждепные веут нат нами,

Оркские силы нас злопно гнитут,

В пой ракавой мы вступили с врахами,

Нас исчо судьпы безвесные шдут!

Но мы падымем горда и смьело

Знамья барьбы-ы за Ыхтыкскае тело,

Знамья виликай барьбы всьех народав

За лучший мир, за свитую свабоду!

На пой крававый,

Свьятой и правый,

Марш, марш впере-ед,

Зильоный народ! ...»

Ровные ряды гоблинов с деревянными палками у плеча, заменяющие ружья, бодро вышагивали по вытоптанному плацу, вопя во все глотки «Новый Гоблинский Гимн». Розовенькие Комиссары выступали рядом с ними, подсказывая тупым соплеменникам забытые слова.

Рядом с нами полные отеческой гордости со скупой гоблинской слезой в глазах наблюдали за возвышением своего народа, два его идейных лидера — Варбос Тоби и Главный Комиссар Бодя.

— А чего вы до сих пор Орков ненавидите? — поинтересовался у мелких Алекс. — Они же вас больше не жрут, вроде, да и не бьют, если я не ошибаюсь. Выберите себе уже нового ГлавГада — вон, Серых к примеру! Они людей жрут! Подозреваю, что и гоблинами не побрезгуют!

— Эх ты! — скривился розовый гоблин. — А исчо Инквизитар называится!

— Ты чё, мелкий, офигел? — напрягся бывший ниндзя. — Будешь грубить, больше я вам ничего про большевиков не расскажу!

— Эта называится и-ди-а-ло-ги-я! Сам жи рассказывал! Серыи — далико! Их мала хто видил! А Орки — рядам и их всье видят! Бей сваих, ш топы чужии баялись!!!

— Мда, — хмыкнул я. — А малой далеко пойдёт! Тот неловкий момент, когда ученик может превзойти своего учителя? Может, я поторопился? И не того кандидата в Главные Инквизиторы выбрал?

— Я гатов! — сделал шаг вперёд Боядя с горящими глазами. — Розавый пласч и ильфийкис бальшими Сиськами! Хачу!

И тут же отлетел в сторону от смачного леща, который выдал ему Алекс.

— Хотелка ещё не выросла, дрыщ! А ты, — он ткнул пальцем в меня. — Дурак! И шутки у тебя дурацкие!

— А это не шутки! Хе-хе! — улыбнулся я. Алекс нахмурился. — Будешь знать, как гачимучами меня стращать!

Я повернулся к Тоби.

— Передавай дела Боде! Полетим ящерку ловить!

— Времья памирать? — обрадовался зелёный.

— Не-не! — отрицательно покачал головой я. — В новых реалиях помирать как раз нельзя, поэтому я и собираю проверенную банду... то есть... я хотел сказать Команду.

* * *

— Ваша Светлость! Моё почтение! Гы-гы! — Алекс открыл ногой дверь и, переместившись, хлопнул по плечу сидящего за столом здоровяка.

Грустный Клоун поднял голову от инфо-планшета. Его стол был завален кипами бумаг и отчётов подшефных ему служб, с которыми он тщетно пытался разобраться. Генерал-Губернатор отвечал за всё, и ему это совсем не нравилось.

— Здарова, герцог! — не смог удержаться и я. — А где герцогиня?

— У неё токсикоз, — хмуро бросил лысый. — Они блевать изволили...

— Проснись и пой, мой лысый друг! — наклонившись, заорал прямо в ухо Клоуну Алекс. Тот отмахнулся от ГлавИнквизитора, как от назойливой мухи, но бывший ниндзя в последний момент телепортировался из-под здоровенного кулака.

— Император объявил амнистию, а Главный Инквизитор, то есть я, выписал тебе индульгенцию! Тебя освобождают от генерал-губернаторства и восстанавливают в должности Командующего Космодесанта!

— Правда? — просветлел лицом Клоун и улыбнулся. — Вы серьёзно, парни?

— Серьёзно-серьёзно! — подтвердил Алекс. — Более того! Прямо сейчас мы формируем рейд во вражеские тылы с целью захвата языка! Ты с нами?

— Ну а кто, кроме нас? — радостно осклабился Клоун и с грохотом вытащил откуда-то из-под стола сначала огромный Молот, а затем любимую Глефу. С двумя несуразно здоровенными орудиями в обеих руках уже весёлый Клоун выглядел внушительно. Праздник приближается!

* * *

— А, червь пожаловал! — поприветствовал меня Бонд-Артемис. Но сделал это как-то без былого энтузиазма. Полёт с Овечкой и её «предательство» подкосили мужественного Стратега, и он выглядел в последнее время каким-то грустным.

— Привет, командир! — вот и Бонд мелькнул. Он всё чаще и чаще брал контроль на себя, хотя, как сказал Компот, полностью избавиться от раздвоенной личности без гибели Сознания было невозможно.

— Здравствуйте, товарищи! — дед Максим сидел рядом и, прищурились, целился. Он и с Бондом играли в шашки. Точнее, в «чапая». Максим сам вызвался «учить окаянного уму-разуму» и «спасать бедолагу Бондика». Я было подумал, стоит ли наступать опять на одни и те же грабли, но вспомнил одну байку и согласился.

В ней говорилось об одном трейдере, который принёс убыток компании на несколько миллионов и был вызван к директору «на ковёр». Он был стопроцентно уверен, что будет уволен, но директор его удивил. Он сказал что-то вроде: «Ты в данный момент мой самый ценный сотрудник! На твоё обучение я только что потратил десять миллионов! С чего ты думаешь, что я теперь отпущу такого ценного специалиста?»

Так что дед Максим отрабатывал по полной, со всей пролетарской ответственностью и белорусской упёртостью.

— А чё у Бонда синяки под глазами? И нос разбит? — поинтересовался внимательный Алекс.

— Подлая женщина... — пробормотал... по-моему, Артемис.

— А! Это! — Максим щёлкнул пальцем, и его чёрная шашка снесла с доски две вражеские белые. Сергеич подпрыгнул в восторге. — Так тебе, беляк недобитый!

Он покосился на своего друга-подопечного.

— Это его Пакля так, болезного! Увлеклась сексотерапией!

— Чего?!! — мы с Алексом произнесли это практически синхронно.

— Ну, девка-то молодая. Внимания хочет! Супружеский долг, опять же, — немного смутился партизан старой закалки. — Вон они и того... пошалили немного. А чтобы в процессе гад-Артемис не появлялся, она... того... его шлёпала немного. Ну, и увлеклась, походу — девка-то горячая!

— Эй, Дед! Ты вообще-то о моей жене говоришь! Ща как дам в глаз! — «проснулся» Бонд.

— О! Видите? — Максим ткнул пальцем в товарища. — Только Пакля этого страдальца на белом свете и держит! Вонана кака! Любофф!

— А где, кстати, Пакля? — уточнил я. — Мы как раз за ней пришли.

— Дык, ушла она куда-то, с твоей! — дед кивнул на меня. — А что там у вас намечается? Змеелюдов ловить собрались?

— А как ты...?! А! Ну да! — я почесал репу. — Ну что ты там видишь? Поймаем?

— Неисповедимы пути Господни! — изобразил задумчивую мину дед-пердед. — Вестимо, нужно мне с вами полететь для успеха вашего богоугодного дела!

— Вот старый засранец! — восхитился Алекс. — И хрен же проверишь! Ладно, ты в деле!

Мы вышли из каюты.

— Кто там ещё остался?

— Да только твоя жена и осталась! — пожал плачами Главный Инквизитор. — Или ты её брать не планируешь?

Я внимательно посмотрел на друга.

— Ты — дурак?

— Гы-гы... Прости! Херню спорол. Пошли уже, найдём её, да пора выдвигаться. Галактика сама себя не спасёт!

— Это точно! — подтвердил я.

Как говорит Клоун: «Кто, кроме нас?»

Интересный фактик: Последними, кто ещё не встроился в биосистему Империи Вечной Войны, оставались Серые Рыцари. Здоровенные мутанты не отличались разговорчивостью, а их мерзкий внешний вид вызывал отторжение у всех остальных рас, без исключения. Да и они сами понимали, какое впечатление производят на окружающих, поэтому не стремились к дружеским объятиям. Однако, их боевая мощь внушала, и у Илая были на них далеко идущие планы. Долбанный Алекс поселил у Императора в голове мысли про собственных Кустодес, а эти здоровяки подходили прямо «по канону». Короче, Пепси и Нобель обещали их вылечить, и Илай этого с нетерпением ждал...

Глава 3

Моя небольшая, но очень гордая флотилия мужественно прорубала себе путь через гиперпространство. Или чё-та там делала, я так и не разобрался в принципе этого самого гиперпространства. Пускай научники репу морщат, наше дело — превозмогать! Двигались мы, в общем! Надеюсь, к нашей цели!

Флотилия состоял из моего флагманского корабля Дредноута «Держабли», двенадцати «Миротворцев» и старого доброго «Эльтенатуаэля», на который, как раньше, мы водрузили «переносной» Ковчег. Ещё мы засунули туда Компота, который горел желанием разобраться в «очень интересной придумке Вселенной-7» по изъятию чужих Сознаний. «Придумке», сука! Из-за этой придумки войска в бой идти не хотели!

Он ничего не гарантировал, но предполагал, что сможет, в случае чего, перехватить наши Сознания и удержать их в нашей Системе. Ну, хоть так. И да, было ещё предположение, что Сознание с Симбиотом так просто не перехватить. Но это также было всего лишь предположением.

А, вообще, передо мной стояла трудная задача превозмочь и не сдохнуть. Научники желали получить Конус. Можно было отправить на это дело флот, скажете вы? А я отвечу — ни в коем случае!

Это в каких-то других Вселенных Император таскает каштаны из огня чужими руками. В моей же Империи — Император не только защищает, но и решает! Решает все сложные вопросы. За это его, то есть меня, так и любят. Ну, я ещё человек хороший и добрый, ага.

— Слушай, друг мой! — я обратился к дремлющему рядом ГлавИнквизитору.

— Чего тебе? — недовольно отозвался друг.

Его жена, в отличие от моей, на войну с нами не полетела, поэтому провожала его всю ночь, что отразилось на его самочувствии теперь. Кажется, он чуть-чуть не выспался.

— А чем твои инквизиторы... инквизиторши... гхм... Это слово, вообще, склоняется?

— Да, вроде нет! — пожал плечами мой временно угрюмый друг.

— Так вот, — продолжил я. — Твои инквизиторы чем отличаются от твоих бывших ниндзя?

— Хах! — хмыкнул Алекс. — Как, минимум — Сиськами!

Я почесал затылок. И не поспоришь.

— Не, я имею ввиду, общий смысл! Те и те с мечами, те и те телепортируются. Ну, эльфийки, правда, в гламурном розовеньком и...

— С большими Сиськами! — радостно заржал бывший ниндзя.

— Сиськами, — кивнул я. — Так, я не понял? Ты всю эту хрень с Инквизицией только из-за Сисек задумал, что ли?

— Ну клёво же получилось, разве нет?

Я смотрел на своего развеселившегося друга и пытался понять, кто из нас дурак. Он, что это устроил, или я, который это позволил. Алекс увидел работу разума у меня в глазах, это ему не понравилось, и он решил всё-таки объяснится.

— Ты забыл, друг мой, про ментальный блок! Моих девчонок ни один хренов телепат не смутит! А ещё мы с ними будем расследовать!

— Что расследовать? — удивился я.

— Ну злодеяния всяческие, — покрутил в воздухе рукой Алекс. — Секты устранять, ведьм жечь...

— Жечь? — удивился я.

— Ну да! — кивнул их. — Потом жечь! Хе-хе! Но, это когда Война закончится. Я, пожалуй, себе Пирамидку возьму и башенки налеплю. Как в этот твоей... вахе богопротивной!

— Не трожь святое! — нахмурился я.

— Ладно-ладно! — примирительно поднял руки Алекс. — А ещё религию нужно придумать. Как тебе, Бог-Император?

— Такое! — скривился я. — Он, помнится, плохо кончил!

— Ну... — задумался Алекс. — Может, Культ Розовенького?

— Розовенького чего? — уточнил я.

— Да просто Розовенького, — Алекс задумался ещё раз. — Мне, кажется, Розовенький — вполне самодостаточен, чтобы организовать Его Культ. А под этим соусом продавать «Розовенькую Особую»! Исключительно для причастия!

— Ах ты ж мой пейсанутый друг! — восхитился я его предприимчивостью. — Только рановато ты это затеял! Нам ещё войну выигрывать!

— Пффф! — скривился Алекс. — Ща нагнём 7-ю, и будет нам щастье!

— Твои слова, да... гхм... Розовенькому в уши! — улыбнулся я.

* * *

Розовенький, похоже, не услышал наших молитв. То ли Он до сих пор расстраивался из-за разрушенной алко-фабрики, то ли был недоволен темпами производства краски цвета имени себя, любимого, но неприятности у нас начались практически сразу, как мы появились в системе, где по донесениям разведки находилась группа Конусов.

Они недавно расправились тут с войсками Торгреса и Всленной-12345, и, по информации от наших разведчиков, их должно быть не больше пяти штук. А что такое пять Боевых Платформ против двенадцати моих малолетних асов-Универсалов на уникальных древних кораблях Свободного Космоса?

Разведка не обманула. В Космосе у захваченной планеты висело шесть Конусов, два из которых находились в весьма плачевном состоянии и, похоже, требовали капитального ремонта. Кстати, странностью Вселенных было практически полное отсутствие вспомогательного флота. Немногочисленные тарелочки Серых у бывшей Вселенной-245, да несколько, в основном, десантных кораблей у афро-гномов из 69-й.

Большой флот был у Интектов, но так те не являлись полноценной Вселенной, а были результатом целенаправленной кибернетизации Пульфов. Да и Ыхтыки, и Отступники присоединились к ним по доброй воле.

Вот и рядом с Конусами крутились какие-то кораблики размерами и количеством явно уступающие нашим.

При том, что у Вселенной-13 изначально было Человечество в качестве миньонов — многочисленное и с хорошим флотом! Настолько хорошим, что он мог противостоять Боевым Платформам, являющихся венцом творения мифических Первых.

Это было немного объяснимо, если брать в расчёт теорию о поспешном бегстве Вселенных из своих секторов? Вот только от кого они бежали? Я сначала предполагал, что бегали они друг от друга, по крайней мере, об этом говорили Интекты, и что-то упоминали Фараоны, но сейчас я очень сильно в этом сомневался. Меня терзали смутные предчувствия, как говорил один Иван Васильевич.

Первая «засада» образовалась при начале атаки «Миротворцев». Они успели сблизиться с Конусами для начала атаки и даже уничтожить один из повреждённых, когда по ним ударили чем-то аналогичным психической атаке Ловцов у Ангелов. Универсалы в мгновение были выведены из строя, но вторые люди-пилоты перехватили управление и смогли увести корабли из ловушки. Даже обошлись без потерь, но моя основная ударная сила была нейтрализована. Один Дредноут против пяти Боевых Платформ было много даже для меня.

— Мало того, что эти мерзкие земноводные воруют наши Сознания, так они ещё и глушат наших Симбиотов?! — выругался Алекс, наблюдая за стратегическим отступлением наших «Миротворцев».

— Похоже на то, — кивнул я.

— Ну и как мы их на абордаж возьмём? — поинтересовался у меня друг.

— Как-как! Жопой об косяк! — буркнул я. — Старыми, консервативными методами! Грубой силой и ещё немножко Клоуном!

— Папа, вызывает «Мир Один»! — послышался голос лидера «Миротворцев» Бобуса.

— Папа здесь! Что там у тебя, «Мир Один»?

— Это не похоже на воздействие Ловцов, — начал доклад молодой Ас. — У них совершенно точно нет безумных Симбиотов. Этот эффект напоминает разрыв связи с Симбиотами. То есть у меня пропадает его поддержка, без которой я не могу полноценно функционировать, но остаюсь в сознании с ограниченными человеческими функциями.

— Спасибо, Бобус! — кивнул я и повернулся к ГлавИнквизитору. — Вот видишь? Можем и повоевать. Без наших имба-штучек. Как в старые-добрые времена в Испытательном Лагере против превосходящего противника!

— Угу, — кивнул бывший ниндзя. — Вот только в Испытательном Лагере, когда мы подыхали, то воскресали в тёплых объятиях Нобеля, а здесь это нихрена не очевидно.

— Ну так не нужно подыхать! — пожал плечами я. — Делов-то!

— Император! Конусы пошли в атаку! — доложила мне Машка.

Дредноут содрогнулся от попаданий, заверещали приборы показывая критическую перегрузку защитных полей.

— Это что за хрень?! — заорал я, указывая на тактическую карту, где вражеские Боевые Платформы ещё не зашли в зону поражения своего лучевого Оружия.

— Похоже, у них есть другое оружие, кроме «лучей Смерти», — Машка сосредоточено наблюдала за изменяющейся тактической обстановкой. — И дальнобойность его сравнима с нашим Главным Калибром.

Она немного помолчала, продолжая анализ.

— И мощностью тоже, — проговорила она, через некоторое время.

— То есть, теперь мы не сможем расстреливать их издалека, как в тире? — уточнил я у моего ГлавАдмирала.

— Почему? — удивилась Машка. — Сможем! Только они будут стрелять в ответ!

Я покачал головой, но промолчал. Ответ логичный, но...

— Что будем делать? — невинно поинтересовался у меня Алекс и добавил. — О, Император!

Вот же козёл. Я напряжённо задумался. Опять правила игры поменялись. Только ты решаешь, что всё, ты превратился нового имбу, как тут же Мироздание подбрасывает тебе сюрприз.

Я только выработал тактику борьбы со Вселенными, которая заключалось в превосходстве противника в дальности оружия и наличии у меня «Миротворцев», как появились новые вводные. «Миротворцы» не катят, Боевые Платформы могут эффективно огрызаться. И да, это был мой косяк! Выбирая состав флотилии на этот рейд, я основывался на старых представлениях о противнике.

— Илай! — крикнула Машка.

— Альтер! — отвлёкся я.

«Держабля» прыгнул вперёд во времени, пропустив мимо себя очередной залп вражеского флота, и тут же ответил. Вдалеке закувыркался второй «подранок», удачным залпом выведенный на время из боя.

Против нас осталось три, на первый взгляд, абсолютно целых Конуса, которые сейчас стремительно приближались к нам.

— Если гора не идёт к Магомеду... — задумчиво начал я.

— То пошла она нахер? — предположил Алекс.

— Очень смешно! — скривился я. — Маша, отходим!

— Мы что, бежим? — удивился ГлавИквизитор.

— Стратегически отступаем!

— То есть бежим?

— Это другое!

— Ага-ага...

«Держабля» стал оттягиваться в сторону, не подпуская Боевые Платформы на расстояние действия луча. Кстати, цвет у луча был красным. Я всё ждал, когда прилетит кто-то с розовеньким, но, походу, Вселенные кончились, и мне не придётся решать дилемму лояльности к розовому цввету.

— Так, спокуха! Помнится, ты хвастался тем, что прокачал скиллы и теперь на пару с Портосом можете Дыню на новую орбиту передвинуть!

— Я такое говорил? — офигел Алекс.

— Илай, прав! — вмешался молчащий до той поры Клоун. — Ты ещё стриптизёршами жонглировал! Пятью сразу!

— И на Извру уранил! — присоединился Тоби и тихо добавил. — Патла...

— Не помню! — развёл руками Алекс.

— Пить меньше нужно потому что! — назидательно ткнул в него пальцем я.

— Кто бы говорил! — хмыкнул друг.

— Я вот иногда подумываю, что наши бабы... гхм... то есть любимые женщины не так и неправы были с этими заводами! Чё-та мы загоняемся в последнее время!

Алекс пожал плечами.

— Ну, здравая мысль в твоих еретических речах есть, но они всё же самоуправством занимались! Ты, кстати, свою наказал?

— В смысле? — удивился.

— Ну, наказал... — Алекс изобразил возвратно поступательный движения с одновременным размахиванием руки, как будто изображая наездника.

— Фу, бля! — возмутился я.

— Хотя, о чём это я? — усмехнулся ГлавНиндзя. — Ты же у нас...

— Да, вообще-то наказал! — раздался женский голос.

Мы обернулись, в рубку зашла моя жена.

— У меня до сих пор попа болит, — пожаловалась Овечка. — Наказатор ВарБосса — страшная вещь!

— Да ну нахуй! — глаза Алекса стали как маленький блюдца. — Не может быть! Неужели...

— Да-да! Именно так! — кивнула Овечка. — Как ты любишь говорить: «Со всей пролетарской ненавистью»!

Она подошла ко мне и заглянула мне в глаза.

— Ещё раз извини, дорогой! Я больше так никогда не буду!

— Вы ведь сейчас шутите, да? — на Алекса было жалко смотреть. — Ведь шутите?

— Вообще нет! — покачал головой я. — А по возвращению на Дыню забеги ко мне. Я тебе Наказатор отдам. Ты же помнишь, что именно Пепси кнопку на дистанционном пульте подрыва нажимала?

— А может, не надо? — жалобно проговорил Алекс.

— Ну кто из нас... как ты хотел меня назвать? — улыбнулся я.

— Император! — тут же нашёлся друг.

— Отож!

— Илай! — это опять была Машка.

— Альтер! — я вернулся в реальность, и «Держабля» снова ушёл от залпа.

— ЕЩЁ ДВА, МАКСИМУМ ТРИ РАЗА, И Я ОТРУБЛЮСЬ, — мысленно доложил мне Альтер.

— Принято! — кинул я. — Так вот, возвращаясь к вопросу о Дыне, не нужно переносить целую планету. Нужно перенести всего лишь Дредноут.

Я ткнул в экран.

— Прямо к замыкающему Конусу! Чтобы их ПВО не успело среагировать при сбросе десантуры им на борт.

Алекс задумался. Похоже, теперь он вёл мысленный диалог со своим Симбиотом.

— Нужно поближе подойти. И я попробую.

— Не нужно пробовать! — сумничал я. — Нужно исполнять!

— Окей! — кивнул ГлавИнквизитор. Секунду подумал и добавил. — Исполню! Только меня вырубит после этого, и я не смогу помочь вам с абордажем

— Перетопчемся! — кивнул я. — Пакля справится с ниндзя, а я возьму под... гхм... крыло твоих инквизиторов.

— Я тебе возьму... под крыло! — тихо пробурчала Овечка.

— Не ссы, подруга! — я её звонко хлопнул по бронированной попке. — Ты у меня единственная!

— Правда-правда? — голубые глаза радостно заблестели, возвращая на секунду милую Овечку из Тренировочного Лагеря.

— Правда-правда, милая! — подтвердил я.

— Смотри у меня! А то ноги повыдёргиваю! — вернулась обратно суровая Арма Этерна. — И тебе и твоим... вашим... сисястым инквизиторам!

Я заржал. Люблю жену!

— Па-а-а машинам!!! — скомандовал я, и вся банда с шутками и прибаутками ломанулась в ангар Дредноута, где уже ждали нас самоубийственные десантные шлюпы.

Машка держала со мной связь, разворачивая «Держаблю» к врагу, чтобы сократить расстояние, необходимое Алексу для применения его способности.

— Сейчас! — скомандовала Машка.

— Альтер!

Залп пронёсся мимо.

— Сейчас!!!

— Альтер!

Враги промахнулись ещё раз.

— ВСЁ... ОТКЛЮЧАЮСЬ...

— Отдыхай, дружище! Машка! Я пустой!

— Принято!

Я сидел, пристегнувшись в кресле шлюпа, и смотрел на приближающиеся корабли Ксеносов. Вон они выстрелили ещё раз, но щиты со скрипом приняли энергию выстрелов на себя. А вот на мгновение мир потух, и я уже вижу огромный бок вражеской Боевой Платформы у нас прямо перед носом. Надо же! У Алекса получилось! Я, честно говоря, до последнего момента сомневался. Одно дело — стриптизёршами жонглировать, а другое — Дредноут переместить. Это чуть сложнее, я сам не понаслышке знаю!

— Внимание! Десант! Старт!!! — раздалась команда Машки. И нас вышвырнуло из тела Дредноута с, как всегда, с сумасшедшими перегрузками. Главное оружие десантника — его скорость. Ну, кроме отсутствия у него ума. Пока враг охреневает, мы обрушиваемся ему на голову и начинаем его всячески унижать, дабы подавить в нём волю и способность к активному сопротивлению. Опять же, на каждую хитрую жопу у нас есть что? Правильно! Наказатор! Поверхность вражеского корабля приблизилась очень быстро. Удар!!! Треск ломаемых перегородок, и вот мы внутри Боевой Платформы! Внешние люки отстреливаются, и я бью по бляшке ремня, освобождая своё тело из его объятий. Под действием гравитации падаю «вверх» и ударяюсь башкой об пол. Мы опять врезались во вражеский корабль кверху ногами. Рядом, как большая кошка, ловко приземлилась на четыре конечности моя дражайшая супруга. Ловко отстёгивает ЕЁ из-за спины и принимает боевую стойку. Загляденье!

— Времья памирать? — спросил меня кто-то сзади.

— Тоби, тупица! — шикнул я на него. — Не время!

— А! — поправился Кровавый Извращенец, набрал побольше воздуха и радостно заверещал. — Слабаумие и атвага!!!

— Она самая! — улыбнулся я. Так, где тут жабки попрятались? Раз-два-три-четыре-пять, Император сам идёт искать! Кто не спрятался — да пребудет с вами Розовенький!

Интересный фактик: Если вы думаете, что все байки про «розовенький» — это всего лишь байки, то вы глубоко ошибаетесь! Британскими учёными под предводительством главного эксперДа Розика были проведены необходимые исследования.

В результате этих исследований выяснилось, что перекрашенный в розовый гоблин в полтора раза превосходит по силе своего зелёного, неоттюнингованного соплеменника. Примерно в два раза по ловкости и в почти в десять раз по обаянию!

Исследования зафиксированы документально и могли бы быть внесены в Книгу Рекордов Гиннеса, если бы здесь была такая книга. И нет, дело совсем не в том, что подопытные для чистоты эксперимента были залиты «Розовенькой Особой» по самые глаза!

А даже, если так! Она же тоже... розовенькая! Хе-хе!

Глава 4

Я сразу почувствовал какой-то дискомфорт. Пары секунд мне оказалось достаточно, чтобы понять — в голове появилась странная пустота. Мой не очень разговорчивый друг Альтер всегда находился рядом, готовый в любой момент вмешаться в ситуацию, угрожающую моей жизни и здоровью.

Я ощущал его как комфортную лёгкую тяжесть в затылке, которая действовала на меня несколько успокаивающе. Я знал, что Симбиот всегда на страже моей безопасности. А сейчас он, по ощущениям, как будто сжался и полностью потерял со мной связь.

— Альтер? — в ответ тишина.

— Тоби, ты своего Симбиота чувствуешь? — уточнил я у мелкого гоблина, который деловито водил БФГ-шкой из сторону в сторону, ожидая появления врага.

— Не-а! — покачал головой зелёный. — У Извра в галаве тиха-тиха! Нильзя «Бух» делать!

— Дорогая? — повернулся я к жене. Та повернулась.

— Как твоя Аурелия поживает?

— Всё в порядке! — пожала плечами супруга.

Хорошо. Хоть и странно. Чем же Симбиот Боец отличается от всех других, раз он срать хотел на любое ментально воздействие? Почему мы так не можем? Мне бы психически устойчивый Универсал точно не помешал! Блядь, Машка!!!

— Маша, приём! Это Папа! Машка, ответь!!!

Неужели, её тоже накрыло?!! Это было ожидаемо, и мы сознательно шли на риск, но блин!

— Папа, это Маша! У нас всё хорошо! Минус два! Эти бараны офигели от нашего манёвра, и Бобус успел двух уничтожить! А мы пока отстреливаемся. И да, поторопитесь! Потому что артиллерийскую дуэль мы всё равно проигрываем!

Чёрт! Две Боевые Платформы против хоть и Дредноута, но одного — расклад не очень. Нужно поторопиться! Перед десантированием мы чётко распределили обязанности боевых групп.

Как-то так всегда получалось за последнее время, что при абордаже Алекс всегда захватывал рубку первым, прекращая сопротивление путём нейтрализации ГлавГадов, будь то Ангелы, Интекты, Фараоны или Ангелосы. Было очень удобно. Перемалывать несколько тысяч Ксеносов на корабле, во-первых, долго, во-вторых — тоже долго. Есть дела поинтересней. Особенно у Императора, который не только защищает, но ещё и отдыхает. А война должна быть короткой и победоносной, чтобы время на отдых осталось.

Сейчас мы захватили с собой достаточно сил, чтобы расковырять оборону, но сделать это нужно было быстро. Космодесантники Клоуна должны были захватить машинный отсек. Ниндзя под командованием Пакли должны были повторить тактику Алекса и взять ходовую рубку. Ну а я с инквизиторами хотел зайти в пункт управления с другой стороны. Чтобы наверняка. Я подстраховался, ещё не зная ТТХ нынешнего врага.

— Это Папа! «Сёстры» ко мне! «Браво», «Виски», ответьте! Приём!

— Папа! Это «Браво»! Работаем! — услышал я довольный голос Клоуна. Ну да, этому лишь бы повоевать. Застоялся коняка в стойле, сейчас он покажет кому-то кузькину мать.

— Папа! Это «Виски»! Выдвигаемся к командной рубке! — доложила новоявленный командир моих спецвойск — Пакля. Девочка справится, я уверен.

Вокруг начали появляться розовые инквизиторы... инквизиторши... Почему мне постоянно хочется склонять это несклоняемое слово? Наверное, потому, что по канону инквизиторам такие Сиськи не положены!

— Время срать, а мы не ели! Хе-хе! — я махнул рукой, указав примерное направление движения. — Погнали!

Рептилоиды оказались вполне каноничными тварями. Зелёными, прямоходящими, с двумя ногами и двумя руками, сжимающими лазерное оружие, похожее на наше. Правда, их мы встретили попозже. Сначала нам встретились их старшие (или младшие?) братья с шестью конечностями. Грёбанные крокодилы!

* * *

— Плять!!! — Тоби еде успел отскочить из-за угла, куда он неосторожно выбежал первым. Пролетевший мимо по коридору здоровенный сгусток плазмы слегка подпалил ему задницу, но в целом он остался цел.

— Я тебе сколько раз говорил! Не лезь поперёк батьки в пекло! — дал я ему воспитательный поджопник и сам осторожно заглянул за угол.

Перегораживая половину широкого коридора, стояла странная тварюка. Похоже, дальний родственник нашего Бульбулятора. Только с шестью лапами вместо четырёх. Бронированная чешуйчатая тварь весом за тонну открыла рот и...

Я спрятался обратно, ожидая плазменного плевка. Хотя, похоже, он отличался от непрерывного потока плазмы наших «бульбичей», которые больше напоминали мифических драконов. Но ничего не прилетело, а раздалось только рассерженное шипение.

Я выглянул снова. Эта тварь, видимо, просто ругалась, разевая пасть и шевеля раздвоенным языком. «А где же плазма?» — подумал я и тут же увидел летящую в меня ракету.

Каким-то чудом я успел отпрыгнуть, дополнительное ускорение мне придала взрывная волна от разрыва сзади. Бухнувшись на пол, я неудачно приложился плечом об пол и зашипел от боли.

— Она што? Исчо и ракетами плюотса? — почему-то шёпотом поинтересовался у меня Тоби.

— Хуетами! — огрызнулся рассерженный я. Нельзя так с Императором! Будут тут всякие крокодилы недорезанные Богоподобного меня гонять!

Я проверил ощущения. Альтера со мной всё ещё не было. Овечка собрала своих штурмовых дроидов и поспешила на помощь «забуксовавшему» «Браво». А я медленно приближался к командной рубке, наконец-то встретив сопротивление.

Я решительно подошёл к перекрёстку, выставил за поворот свой Полный Пэ, версия 3.0. и нажал на спуск. Я снова ушёл от «барабанного» исполнения своего любимого оружия к первоначальной двуствольной конструкции. Это снизило его вес, позволив мне использовать его одной рукой, оставляя вторую свободной для оружия ближнего боя, а также давало возможность комбинировать боеприпасы на любой вкус и размер. Быстро перезаряжать мой «шотган» я научился достаточно давно, и большой потери скорострельности у меня не было. А ещё — он выглядел мега-круто! Очень... по-императорски!

В данный момент он был заряжен патронами с Пунцием, поэтому рвануло знатно. Через пару секунд, выглянув в коридор, я увидел, что крокодил остался без головы.

— Хэдшот, сучара! — хмыкнул я, довольный собой, и направился к поверженной туше, чтобы осмотреть его поближе. На спине у него обнаружилась целая батарея из плазменных и ракетных турелей, непонятно как управляемая. Они точно были не автоматические, потому что на дохлой туше они не работали. Странно. Неужели эта жертва несчастной любви динозавра с муравьём управляла своим оружием самостоятельно?

Не успел об этом подумать, как сбоку открылась дверь, а прямо в меня упёрлась ещё одна здоровенная зелёная харя. Ещё один крокодил пожаловал по мою душу. Я вскинул Полный Пэ, но это тварь молниеносно схватила его зубами и вырвала у меня из руки. Хорошо, что не с рукой. Наверное, это потому, что я держал его правой. Была бы моя «счастливая» левая — точно бы её лишился.

Ну, что ж, значит, по старинке. Пасть у крокозавра была захлопнута, он как бульдог вцепился в мой шотган, поэтому жрать прямо сейчас он меня не мог. Этим я и воспользовался. Длины Зубочистки как раз хватило, чтобы, проковыряв череп, добраться до крошечного мозга рептилии. Мимоходом я подумал, что сейчас ненароком скосплеил Данди-Крокодила, вот только ящерка мне побольше досталась.

Здоровая туша замертво хлопнулась на пол. Полминуты я потратил на то, чтобы вытащить из пасти своё верное оружие. К счастью, повредить его не удалось, а то обидно бы было, первый раз в бою, всё-таки.

— БУХ!!! — послышалось рядом. Я вжал голову в плечи, ожидая взрыва.

— Пля!!! — выругался гоблин, ожидаемо, не получив отклика от Симбиота. — Нннааа, патла!!!

Булькнул БФГ, и зелёный шар встретил в лоб прущую с другой стороны крокозябру. Мелкий, молодец! Мелкий тоже хэдшот изобразил. Правда, в силу своего оружия — голова рептилии исчезла вместе с доброй половиной тела, забрызгав всё вокруг зелёной кровью.

Я вытер кровь с забрызганного забрала шлема и ткнул пальцем в раскуроченный труп.

— Слышь, Тоби! А это, часом, не твои родственники? Кожа — зелёная. Кровь — зелёная. Такие же... туповатые!

— Неть! У нас чишуи нет! Мы следусчая стадия ивалюции!!! — важно покачал головой гоблин, также вытирая заляпанный шлем. Он яростно тёр его до тех пор, пока снова не показалась розовенькая пятиконечная звезда.

— Звизду видать? — уточнил он у меня.

— Видать-видать! — улыбнулся я. — А ты где таких слов понахватался? «Стадия»? «Эволюция»?

— Штопы пабедить оркав, нужна тумать как орки! — важно объявил Извра.

— Чего? — удивился я.

— Мой Камиссар сказал, что гоплинский ВарБос должин быть умнее оркскаго ВарБоса! А у Хмураго, патлы такой, есть книшка! Типерь и у Извры есть книшка! Извра шибко умный путет, аднака!

Я улыбнулся ещё шире. Нет, так-то дело хорошее, повышается средняя грамотность населения Вечной Империи, но что если им в руки не та книга попадёт? Например, про «ВАААГХ!» где-то написано? Нужно срочно перелопатить библиотеку и убрать ненужное из открытого доступа. А то знаю я этих зелёных. Не очень умные, но очень сильные! А мне, в случае чего, потом ещё и от них Вселенную спасать.

— А што такоэ ги-на-цит?

— Геноцид? — удивился я. Началось! — А ты где это слово увидел?

— Это ни я! Эта Бодя! Он сказал — мы устроим ги-на-цит Оркам и заживьем счастлива. Толька ги-на-цит для мушского насиления! Женсчинам ги-на-цит ни нужин! Женсчн мы парапатим и путут ани нам гоплинов ражать! Бальших и сильных, как Орки! Толька гоплины!

— Вот хитросделанная розовая жопа! — покачал головой я. — Прилетим домой, я твоего Комисара к себе заберу. На время. На перевоспитание! Гитлер недоделанный, чтоб его! И, блядь, евгеническую программу уже придумал!

Мы пошли дальше. И вот там, ближе к рубке уже встретили тру-рептилоидов. Они противно верещали, пуляя налево и направо из своих ружей. Когда один из них снёс голову впередиидущему собрату, я ещё раз с подозрением покосился на воюющего рядом гоблина. И повадки такие же... Очень странно!

С ними проблем было меньше, по крайней мере, мои инквизитор... ы, справлялись, перемещаясь внутрь рядов врага и устраивая среди рептилий геноцид. Чёрт! Прилипло слово!

Мне было странно, почему застрял Клоун, ведь эта чешуйчатая пехота уничтожалась на «раз-два». Правда, когда мне по башке прилетело чем-то тяжёлым, и я, чуть не потеряв сознание ушёл от следующего удара — я понял, что за существа притормозили моего главного отморозка.

Это тоже были рептилоиды. С шестью конечностями. Вот только ходили они прямо, на двух нижних, а в четырёх верхних таскали всякое колюще-режущеее-ударяющее. Вот таким «ударяющим» мне и прилетело по затылку.

Тройка здоровяков-рептилоидов спрыгнула откуда-то сверху через открывшийся люк и сразу вступили в бой. Кроме вооружения, они были очень хорошо бронированы. Напоминали некий аналог Серых рыцарей, только броня была другой системы. Более грубая, но более толстая.

Мимо пролетел Тоби. Я видел, как один из здоровых жаб в стиле гольфиста взмахнул «клюшкой» и долбанул моего гоблина так, что тот низенько взмыл над палубой. Нихрена себе силища!

Я выстрелил из Полного Пэ! Первый заряд из Пунция, снёсший голову здоровенному крокодилу, расковырял врагу нагрудник, но нихрена его не остановил. Второй заряд взорвал его грудь зелёными брызгами, и эта, уже мёртвая тяжёлая тварюка, попыталась упасть на меня сверху. Я откатился и увидел, как была разрублена пополам одна из инквизиторш, неосторожно попавшая под мясорубку.

После удара по голове я соображал не очень быстро, но голова второй инквизиторши, подкатившаяся прямо к моим ногам, привела меня в чувство. Во-первых, перед Алексом было неудобно. Я вроде как взял его «велосипед» на покататься, а сейчас его нагло уничтожают. А во-вторых, это же Имперская Инквизиция! Она должна всех нагибать! Не её!

Я зарычал, откинул стволы шотгана, вытряхнул пустые гильзы и вставил новые патроны, Не сдерживая себя, я вломил дуплетом в разъярённую тварь, вокруг которой танцевали инквизиторы, ища момент для атаки. Получилось как нельзя лучше. Здоровенную тварь я завалил.

Третий гад, оценив обстановку, бросился ко мне. Перекатом уйдя от удара молота, я катнулся обратно, но по ноге он меня всё-таки достал. Что-то хрустнуло. Странно, что не левая рука!

Рептилия снова бросилась ко мне, и я, неожиданно для врага, покатился не от него, а к нему. Прямо под ноги. Взмах Зубочисткой, и Духовный металл не подвёл. Ступня отделилась от остального тела, и враг упал.

Оказалось, что шесть лап имеют свои преимущества, потому что эта сволочь нимало не смутившись, ломанулась ко мне, как бешенный носорог. Но тут «проснулись» мои сисястые девочки... гхм... в смысле инквизиторы. Сразу две возникли в воздухе над бегущим чудовищем и приземлились на его широкую спину, активируя силовые клинки. Это, конечно, не Духовный металл, но, попав в сочленения доспехов, они достигли цели.

Мёртвый рептилоид по инерции проехал ещё немного по палубе и остановился в двух шагах от сидящего на жопе меня, замерев.

Я показал большой палец.

— Отличная работа, барышни!

Девушки кивнули и рассредоточились, контролируя обстановку. Я встал и похромал к Тоби. Кажется, ногу мне всё-таки сломали, но под обезболивающим и в каркасе экзоскелета передвигаться было всё ещё можно. Зелёный был без сознания, но жив. Оставить его здесь я не мог — мы своих не бросаем!

Я вздохнул. По ощущениям, до рубки ещё с полкилометра.

* * *

Я ворвался в рубку, тащя за собой по полу за ногу Тоби — в своей тяжёлой броне это был очень тяжёлый «колобок». Ещё несколько Мега-рептилоидов практически остановили мой рейд, но я справился, правда, понеся потери среди личного состава.

Если ты видел одну рубку Боевой Платформы Ксеносов-Вселенных, то ты видел все. Так думал я до последнего момента. Все эти железные твари были на одно лицо, представляя собой роботов с четырьмя-шестью конечностями, в зависимости от назначения и кучей мерцающих глаз на железной башке, которые управляют и обслуживают сами Платформы, поддерживая функционирование своих Систем.

Отпустив Тоби, я пинком затолкал его под ближайший стол, убрав его с вероятной линии огня. Поведя стволом влево-вправо, я приготовился отбиваться от любой возможной угрозы и хрени. Император не только защищает, но и уничтожает. Всех тех, кто встаёт у него на пути. А тех, кто не встаёт, Император также перед собой поставит и уничтожит. Вот так!

В сумрачной рубке, под перемигивание огоньков никого не было видно. Ни двуногих рептилоидов. Ни их шестиногих родственников. Да и роботов Ангелосов я тоже не наблюдал.

Но телепатическое давление продолжалось, Альтера я так и не чувствовал и источника этой ментальной «глушилки» тоже не видел. А ведь я рассчитывал обнаружить её здесь. И ещё вопрос. Кто управляет боем и командует кораблём?

Освещение было не ахти. Можно сказать, что оно практически отсутствовало, поэтому на чёрную тень, бросившуюся мне прямо в ноги, я отреагировал в последний момент, Всё-таки, у моего тела были хорошие рефлексы. Я не успел дёрнуть ствол оружия вниз, но успел от души приложить «тень» ногой.

В лучших традициях бразильского футбола я поднял вторженца «с ноги». Он с противным криком перелетел через всю рубку, вломился в здоровенный мигающий шкаф и плавно сполз по нему на пол, мяукнув что-то.

Мяукнув?!!

— ИЛАЙ? — проснулся Альтер.

— Здорово, дружище! С возвращением! — обрадовался я. Значит, мозговое давление рассосалось. И дело в этой херне, что я только что пнул.

Эта «херня» лежала без движения, и я, держа наготове пушку, медленно приближался, готовый в случае чего аннигилировать засранца на месте. Подойдя ближе, я прищурился — чёрт бы побрал этих Ксеносов — на коммуналке они, что ли, экономят? Не видно ни хрена!

На полу, растянувшись, лежал кот. Большой и пушистый кот. Кажется, чёрно-белый. Но при таком освещении я не был в этом уверен. Я протянул руку и поднял его за шкирку, разглядывая. У меня был небольшой опыт общения с этими пухнастыми животными с мерзким характером, так что это, определённо, был он. Кот. Кажется, я его немного зашиб.

Я потряс его раз, другой. Никакой реакции. Тогда я легонько, соизмеряя силы, щёлкнул его по носу. Кот чихнул и пришёл в себя. Первое, что он сделал, попытался вырваться, но вися в воздухе это было сделать проблематично.

Кот посмотрел на меня жёлтыми глазами и сказал.

— Тебе конец, человек! Тебе и твоему народу! Наш брат только ждёт команды!

У меня перед глазами тут же возникли буквы.

ВНИМАНИЕ!!! Потеряна связь с Информационным полем Вечной Империи. Система переходит в автономный режим. Рекомендуется воздержаться от смерти ввиду временной невозможности воскрешения. Ожидайте восстановления связи.

ВНИМАНИЕ!!! Система «Вечной Империи» отключена! Восстановление связи невозможно! Воскрешение невозможно!

У меня мгновенно в голове возникала цепочка ассоциаций. Моя Система «Вечной Войны» работает на захваченных Ядрах. Ядра расположены на Дыне. «Братом» может быть только одна тварь. Мерзкая рыжая тварь...

— Сука, Мандарин! — застонал я. — Вот ведь падла! Не зря я никогда котам не доверял!

Интересный фактик: При скрещивании Орка с гоблином получается, как неожиданно! — оркогоблин... ну, или гоблинорк. Оркогоблин — это как гоблинорк, только оркогоблин. Правда, есть одна существенная разница. Гоблинорк — хитрый, но сильный, а вот оркогоблин — сильный, но хитрый! Такие дела...

Глава 5

ВНИМАНИЕ!!! Связь с Информационное полем Вечной Империи восстановлена! Вы можете снова бесконечно умирать во славу Императора нашего Илая и да прибудет с вами шворц!

Пы. Сы. Приносим извинения за доставленные неудобства! Виновные будут найдены и наказаны! Жестоко наказаны!

Ну надо же. Розовенькая надпись у меня перед глазами порадовала. Не знаю, что происходило сейчас на Дыне, но, похоже, наши справились. И это радует.

Я перевёл дыхание и потряс чёрно-белого кота за шкирку. Тот обиженно зашипел.

— Слышь, тварь мохнатая? Твоих рук... в смысле лап, дело?

Кот пырился на меня жёлтыми глазами, но молчал. Молчал очень презрительно.

Ожило радио. Бодрый голос Клоуна доложил.

— Папа, это «Браво»! Машинное отделение захвачено!

— Молодец! — буркнул я. — А можно свет побольше сделать? Не видно ни хрена!

Клоун сказал что-то в сторону, и ламы сразу вспыхнули ярким светом. Очень ярким светом! Одна даже лопнула от перенапряжения с громким треском, а осколки стекла посыпались мне за шиворот. Я на секунду ослеп, кот заорал благим матом.

— Клоун, сука! Не настолько ярким!

— Извините, командир! — снова буркнул Главный Космодесантник Вечной Империи, опять что-то сказал, и интенсивность освещения упала до нормального.

— Спасибо, блин, большое! Давай в рубку, живо!

Я попытался проморгаться, но перед глазами всё ещё бегали радужные зайчики.

— Камандира! Бух? — раздалось из-под стола. Тоби, походу, очнулся.

— Не-не! Зелёный! Не вздумай! Никаких «бух»! Война закончена! Мы победили! Иди сюда!

Тоби на карачках выполз из-под оборудования, на секунду замер, обдумывая встать ли ему на ноги, но, видимо, он и так себя комфортно чувствовал, поэтому пополз ко мне на карачках.

— Котэ? — удивился он, глядя на меня снизу вверх.

— Котэ-котэ! — кивнул я.

— Падла такая! — выдал резюме мелкий. — Придлагаю сажрать!

— Нужно сначала как-то разобраться с ним, явки-пароли выведать, но он чёта молчит! — я ещё раз его потряс, кот протестовал, даже попытался извернуться и поскрябал когтями по моей бронированной руке, но продолжал молчать.

— А тавай иму яйца атрежим! — предложил Тоби и указал пальцем на мохнатые бубенчики, которые болтались у котейки между ног.

Я удивлённо посмотрел на Тоби. Кот удивлённо посмотрел на Тоби. И рассерженно мяукнул.

— Нахера? — удивился я.

— А чо он? — насупился зелёный ВарБос.

Я задумался и посмотрел на кота. Кот посмотрел на меня. И сделал это без уважения.

— И правда, чо он! — вздохнул я и поднял Зубочистку.

— Не нужно мне яйца резать, человек! — раздался у меня в мозгу голос. О! Заговорил!

— Чёй-то? — осведомился я.

— Это нецивилизованно и негуманно! — объяснил кот.

— Херасе! — удивился я. — Какой умный и начитанный! Пушкин, кстати, не про тебя писал? Насчёт кота учёного?

— Я не знаю, кто такой Пушкин! — кот смотрел на меня, не мигая. Общался он телепатически.

— Ну и поц! — резюмировал я. — Классиков нужно знать! Ну, давай рассказывай, как ты дошёл до жизни такой!

— Вопрос не понятен! — ответил кот.

— Рассказывай давай, откуда взялся, что планируешь делать, сколько вас, таких упырей мохнатых, кто у вас главный, есть ли комиссары... — я немного увлёкся, замолк и поднял Зубочистку. — А то смотри! Яйки чик-чик? Ферштейн? Кот мысленно вздохнул. И тут произошло странное. Он мгновенно увеличился в размерах. Из обычного, хоть и крупного кота он за долю секунды превратился в здоровенного прямоходящего котяру чёрно-белого цвета.

Как вам правильно объяснить, на кого он был похож? О! Вот представьте, если берки — это были человеко-собаки, то вот эта падла — такой себе человеко-кот.

— Что за нахуй?! — удивился я, когда этот гад вывернулся и уставился на меня. В руках у него был мой Полный Пэ. В какой момент он умудрился его у меня вытащить я даже не заметил. И смотрел сейчас мой верный шотган прямо мне в голову. А я, как раз, шлем снял зачем-то. Вот дурак!

— Уличная магия! — поддержал меня Тоби.

— Меня зовут Чинга Чгук, Человек! И мы ещё обязательно встретимся!

— Альтер?

Симбиот не отозвался. Он снова ушёл «в себя». Блеснула вспышка, и я умер. От своего же любимого оружия! Как же так?!!

* * *

Очнулся я от громкого диалога рядом.

— Нобиль патла! Я жи прасил! Всье тила такие сделать!

— Да чё ты мелкий! Куда ещё больше?!

— Туда! Ты видил этих арчих? Ани жи смияться будут!

— Да хер ли тут смеяться? Тебе даже Максим завидовать будет! А у него по канону — больше всех!

— Я хачу больши!

— Короче, достал! Чё ты мне ноешь! Вернёшься на Дыню — предьявишь Нобелю!

— Потлый гат!

— Согласен! Он, хоть и герцог, но какой-то мутный!

Я уселся в саркофаге и повернулся на звуки голосов.

Тоби стоял у зеркала и рассерженно рассматривал свой хер. Он, и правда, был ему по колено, так что мне также, как и Алексу, было непонятно его недовольство.

Сам Алекс сидел здесь же, по привычке задрав ноги к верху.

— Аве, Император! — хмыкнул он. — Ну ты хоть осознал?

— Что осознал? — удивился я, вылазя из саркофага. Попутно я посмотрел у себя между ног. Вроде нормальный. Или попросить Нобеля чуть-чуть увеличить? Да не, нахер!

— Ну как что! Что без меня вы не тащите! Слыханное ли дело! Сам Император помер!

Я пристально посмотрел на юмориста. И почему-то я разозлился! Сильно разозлился!

— Слышь ты, Петросян на максималках! Это же ты Мандарина на Дыню притащил! Это залёт, боец! Сначала Бонд, теперь кот!

— Эй-эй! — Алекс примиряюще поднял руки. — Не надо так!

— Как, блядь, так?!! — я невольно повысил голос. — Ты понимаешь, что с нами рядом херову тонну времени жил вражеский засланец?

— Ну кто ж знал? — пожал плечами Главный Инквизитор.

— Я знал! Я! — заорал я. — Котам веры нет! Они ссут тебе в тапки просто, чтобы показать, кто в доме главный! Как таким можно доверять?!

— Ну... У меня был кот. Нормальный... Кастрированный, правда, поэтому не ссал, — всё ещё пытался оправдаться Алекс. — А насчёт Бонда — так это досадное недоразумение!

Я изобразил фейспалм.

— Иди нахер отсюда! Видеть тебя не хочу!

— Можно подумать! — Алекс встал и обиженно отряхнул невидимую пыль.

Он направился к выходу с гордо поднятой головой, когда я кое-что вспомнил.

— Ну-ка, стоять!

Друг замер и развернулся.

— Чем всё закончилось?

— Кот сбежал, Конус захватили.

— Как сбежал?!! — офигел я.

— Ну как? — пожал плечами Алекс. — Пристрелил тебя и Тоби, сел на корабль, отстрелил все спасательные капсулы для отвлечения внимания. И под шумок сдрыстнул. Никто даже не понял. Ведь свидетелей было всего двое —ты и Тоби. А он вас мочканул. Как лохов.

— Ну, зашибись вообще! — окончательно расстроился я. — Настоящий Чингачгук!

— Кто? — удивился друг.

— Ну котэ представился Чинга Чгуком!

— Да ну нахер! — поразился Алекс.

— Да я сам охренел... Перед тем как умер. Кто они, вообще, такие?

— А я откуда знаю?

— Да это не к тебе вопрос, — я перешёл к делу. Нужно было понять, справились ли мы с тем делом, ради которого сюда прилетели. — Что Компот сказал?

— Разбирается ещё, — пожал плечами Алекс. — И да, мы нашли Ангелосов.

— В смысле? — удивился я.

— Да в прямом! На корабле были Ангелы или Ангелосы или как их, блять, называть уже не знаю! Обрубленные тела, без рук и ног, напрямую подключённые к бортовому компьютеру.

— Обрубленнные? — удивился я. — Я думал, это твоя фишка!

— Я тоже так думал, — расстроено кивнул друг. — Но, походу, у меня появились подражатели!

— И что они?

— Да как обычно! На простые вопросы отвечают, на сложные — например, что это за блядские котики, тут же перегорают.

— Ты не находишь ситуацию странной? — я задумался. — Вселенная-7. Функционирующая. И миньоны у неё есть. Кстати, неплохие бойцы — эти ящерки, как оказалось. А тут эти коты. Казалось бы, ещё одни миньоны? Но, похоже, они как раз настоящие хозяева! Они могут контрить наших Симбиотов. И отбирать Сознания в свою Систему. Что за хрень тут творится?

— Самому интересно, — покачал головой Алекс.

— Я, пожалуй, пока не буду тебя разжаловать! — милостиво кивнул я. — Вот тебе задача для настоящего Инквизитора. Расследуй это дело. И доложи! И чтобы без косяков! Понятно?

— Андестенд! — подтвердил Алекс. И ухмыльнулся. — Благодарю за оказанное доверие! Обещаю больше не косячить!

Я невольно улыбнулся. Всё-таки люблю я этого отморозка. Без него жизнь была бы... чёрно-белой.

— Да уж постарайся!

Он подумал и добавил.

— Пытать можно?

— Кого? — офигел я.

— Как кого? — сделал круглые глаза друг. — Свидетелей там всяких, Еретиков! Так-то для меня это тоже внове, я про Инквизицию только в книжках читал. А! Они ещё ведьм жгли! Как ты думаешь, котики гореть будут?

— Обязательно будут! — мрачно пообещал я. — Придётся этой Галактике узреть Котоцид!

* * *

— Как?!! Как вы могли не сообщить нам об этом?!!

Мой старый приятель Робокоп рвал и метал. Если бы у него остались на металлическом черепе волосы — он бы сейчас их все повыдёргивал. К хренам. По прилёту на Дыню он первым потребовал у меня аудиенции, ворвавшись прямо на швартующуюся «Держаблю».

Оказывается, Интекты знали за котиков. Немногое, но, учитывая, что для нас это вообще оказалось полнейшей неожиданностью, то поболе нашего.

Эта раса называлась Проводники Воли Первых. Это было, как сказал Главный Интект, наиболее близкое значение, которое можно было донести по смыслу. Как видно было из названия, они были слугами Первых. Верными и преданными.

«Проводниками Воли» они назывались из-за того, что Первые, под конец своего известного существования, уйдя в себя в поисках смысла, практически перестали общаться с живыми расами, населяющими Галактику, предпочитая обмениваться информацией со своим подопечным машинным интеллектом напрямую.

Для живых же миньонов были Проводники. История умалчивает, кем они были для Первых — домашними любимцами, слугами или младшими партнёрами. Было известно только, что после исчезновения Первых — Проводники остались. Они просто наблюдали, не вмешиваясь и не отвечая на вопросы расстроенного Главного Искусственного Интеллекта, который в один момент потерял хозяев и смысл жизни. Проводники просто жили, приходили и уходили, когда им вздумается, некоторые путешествовали со Вселенными по Галактике, наблюдая и изучая Космос. Для чего и с какой целью — никто не знал.

Знания Интектов о Проводниках ограничивались тем, что в момент восстания против Вселенной-8 Проводники в количестве всего нескольких особей с интересом наблюдали за этим противостоянием, не вмешиваясь. Когда Интектам удалось прогнуть под себя Вселенную-8 и организовать Очищение, Проводники просто в один момент исчезли, даже не попрощавшись.

И да, они знали про «трансформацию». Дело в том, что до конца не было известно, являются ли Проводники «натуральной» по происхождению расой, либо же они были выведены искусственно для нужд Первых. Также доподлинно не было известно, зачем им две формы — «кошачья» и «человекоподобная». Также неизвестно, каким образом они мгновенно увеличивают или уменьшают свою массу тела, «трансформируясь» в ту или иную форму.

Достоверно Интекты знали только одно. Эти «кошки» — чертовски опасны и непредсказуемы. И позволить разгуливать одному из них в наших рядах было преступной халатностью, сравнимой с прямым саботажем. В этом месте спича Алекс даже немножко покраснел.

Что же произошло на Дыне — нам рассказала Гадюка. А ещё немного дед Максим.

Как рассказал дедуган, он «крепко пообедал, чем бог послал, с румочкой «розовенькой» и прилёг было отдохнуть, когда ему «как будто штырь в седалище вставили». Деда ноги сами понесли к вновь выстроенному Святилищу Вечной Войны, где научники установили оборудование для функционирования Системы. Там же находились Ядра. Это помещение должно было напоминать крепость. По крайней мере, я так планировал. Не срослось.

По пути к Святилищу деда «торкнуло» ещё раз, и он собрал «свою команду». Так как основные бойцы улетели со мной, то пришлось брать «лучших из худших». Итого, к Святилищу шли дед Максим с новёхонькой «трёхлинейкой», из которой можно было остановить Бульбулятора, розовенький ниндзя Василий и такой же розовенький гоблин-Комиссар Бодя. Дрим-тим, как ни крути! Ах да, они ещё Бонда-Артемиса с собой взяли! И выдали ему кухонный нож.

Тревогу «банда» поднимать постеснялась, ведь в моё отсутствие руководила Дыней Генерал-Губернатор Гадюка, а её перепады настроения из-за сбившегося гормонального фона уже стали притчей во языцех! Нервировать бабу Гадю дураков не было, поэтому пацаны решили всё разрулить самостоятельно. Самым забавным было то, что никто не знал, что было эти самым «всем». Максим просто чувствовал опасность, но что это была конкретно за «опасность» понятия не имел.

Мёртвые космодесантники, обнаруженные около входа в Святилище, напрягли всех достаточно для того, чтобы всё-таки объявить боевую тревогу по Базе. Раздавшаяся сирена оказалась полной неожиданностью для рыжей фигуры, которая как раз выколупывала Ядра из своих гнёзд. Куча мёртвых научников вокруг него без объявления тревоги говорила о профессионализме врага.

Казалось бы, Проводник предусмотрел всё. Смену патрулей, расположение камер видеонаблюдения, коды от замков, пути отхода и точный хронометраж всего без исключения персонала Базы. Да даже наш отлёт он то ли просчитал, то ли ему так фартануло! Как потом заметила Гадюка, у него бы всё получилось. Без всяких сомнений. Если бы не белорусский партизан и его Команда Мечты.

Похоже, это была эпическая заруба! Я не смог посмотреть видео, потому что эта мохнатая тварь отключила камеры, поэтому получил информацию со слов Максима. Если убрать все красочные эпитеты типа «рыжий выблядак», «мохнатая дупа» и «ляснутый сярун», то картина боя была примерно такая.

Проводник сообразил, что его план раскрыли, и активировал дистанционный детонатор, подорвавший генератор Базы и обесточивший нашу Дыню. Под шумок он всё-таки хотел утащить Ядра, но не тут-то было. Полурозовенькая команда стояла насмерть! Кот оказался прекрасным бойцом и отправил на респ Бодю. Выбил из рук Максима винтовку и собирался уже прирезать Васю, как в бой вступил неизвестный фактор.

Бонд-Артемис с кухонным ножом не воспринимался боевым кошаком, как серьёзная угроза, тем более, что человек впал в «ступор», застыл около прохода и не предпринимал никаких активных действий. Проводник, видимо, решил устранить его в конце. И это была его главная ошибка.

Бонд-Артемис не «замёрз». Он просчитывал ситуацию, разрабатывая стратегию из имеющихся у него на данный момент сил и средств. Силы у «шахтерского» тела, куда мы пересадили его «во избежание», были так себе, ну а из средств был кухонный нож. Очень острый кухонный нож!

Максим так и не понял, как именно Стратег-Навигатор это сделал, Васю как раз убили и собирались прирезать и его, но, видимо, наша тайная вундервафля дождалась, таки, своего момента славы!

Потому что Проводник истошно заорал и подпрыгнул на несколько метров вверх. Приземлившись на пол, он с мяуканьем и выпученными глазами рванул с места в карьер, позабыв и про Ядра, и про недобитые силы врага. А старый партизан удивлённо взирал на заляпанное кровью улыбающееся лицо Бонда-Артемиса. Тот держал в одной руке окровавленный нож, а в другой у него лежали два окровавленных мохнатых комка. Операция по кастрации Проводника была проведена с изумительной точностью и скоростью. Так у нашего товарища появилась новая кличка «Ветеринар».

В суете, последовавшей за внезапным нападением, никто не обратил внимание на стартующий вне расписания челнок, который улетел с планеты. Рыжая тварь всё же свалила. И унесла все наши секреты. Радует одно, она хотела забрать наши Ядра, но мы забрали её! Хе-хе!

Резервное питание врубилось через минуту, и Система быстро снова «поднялась». Однако, нам следует серьёзно пересмотреть безопасность самого важного помещения Империи! И сделать это незамедлительно! И пора всех нагибать!!! Жестоко нагибать!

Вот только, Новый Год отпразднуем и сразу начнём...

Интересный фактик: Илай поинтересовался, между прочим, у своего мохнатого приятеля — Старейшины Пухлыка об их отношении к котам. На что Бёрк сказал, что «вживую он этих Проводников ещё не видел, но уже ненавидит! Какой-то странной иррациональной ненавистью!» Это подтвердило предположения Илая о том, что «собачки — это хорошо, а мерзкие коты — это плохо». Интересно, а вдруг у них там главный Бингус? Тогда, дело совсем плохо!

Глава 6

Глава Праздничная, Новогодняя!

Варбосс Хмурый был горд собой и своим заданием. А также оказанным доверием. Император поручил ему ответственное задание. Достать самую красивую Ёлку в Галактике. А где самые красивые Ёлки? Правильно, на планете Земля!

Главный Инквизитор хотел сгонять сам, но Император ему запретил, сказав: «Знаю я тебя, отморозка, ты весь Новый Год землянам испортишь, а нам на этой планете ещё старость встречать!». Поэтому назначили его, Хмурого.

Он получил нужные координаты лично от Императора и немедленно выдвинулся к точке назначения. Задание было простым — высадится в безлюдной местности и выбрать самою красивую Ёлку. Красивую — это значит «высокую и пушистую». Чтобы это не значило.

Хмурый как раз рассматривал планету с орбиты. За двести лет с момента отбытия Императора с этого мира, здесь не многое изменилось. Люди почему-то не захотели в космос, а захотели в виртуальную реальность. Сверху было видно, что большинство народа сидит внутри своих уродливых зданий, погружённые в свои уродливые виртуальные капсулы.

Они не знают, что ГлавИнквизитор, которого Хмурый не очень любил, но очень уважал, считает землян «тайным оружием и последним резервом Империи». Как он сказал, что если в Галактике наступит окончательная и бесповоротная жопа, то «мы знаем, где брать рекрутов!» На севере самого большого континента планеты!

Хмурый как раз висел над этим континентом, ведь Ёлку ему сказали искать в безлюдной Сибири, но он пока летел над цивилизованной частью странной северной страны.

И тут он увидел ЕЁ! Ёлку «как нада»!

Император будет доволен!

* * *

Мэр города N-ска, Иван Иванович Сидоров был опытным чиновником. Он знал, что электорат нужно поддерживать и накачивать. Ведь в следующем году будут новые выборы, а Иван Иванович планирует победить и на них.

Иван Иваныч был идейным мэром. Он слышал, что ещё двести лет назад за право быть мэром билось много людей, рассчитывая «нагреть руки» за счёт государства. Сейчас большинство не вылезало из виртуала, а его задачей было бесперебойное снабжение города электричеством, водой и газом для комфортного «домосидения» большинства населения города.

Поэтому, мэр Сидоров был всегда на боевом посту. Сегодня, в преддверии 2222 года, он подготовил праздничную речь, чтобы как раз успеть до поздравления их бессменного Президента, уважаемого и всеми любимого Владимира Владимировича!

Иван Иваныч даже решил это сделать не в своём кабинете, а на центральной площади городка. Большинство населения их небольшого городка будет смотреть это выступление в своих капсулах, но несколько десятков «олдскулов» из начала века пришло на площадь — по старой русской традиции распивать спиртные напитки под звон курантов.

Иван Иванович прокашлялся и начал:

— Дорогие жители славного города N-ска! Друзья! В этот...

Послышался странный рокот, и в небе появилась яркая звезда, которая стремительно приближалась. На столбе пламени прямо на центральной площади приземлился странный розовый корабль. Распахнулась дверь, и на заснеженную землю славного города N-ска ступила розовая нога неведомого животного. На нём сверху восседал зеленокожий гуманоид в розовой броне, который тут же пришпорил животинку и поскакал прямо на мэра.

— ВСЕМ САСАТЬ!!! РАБОТАИТ АРДА!!! — заорал он неразборчиво и сходу огромным топором срубил ёлку-красавицу — гордость всего города, которой было уже почти сто лет. Она давным-давно украшала центральную площадь N-ска и радовала жителей своим круглогодичным зелёным цветом.

— Ах ты ж, ирод поганый!!! — офигел Иваныч, глядя на это безобразие. — Задержать! И наказать!

Мэр заорал, указывая рукой на пришельца. Преступности в стране уже не было лет сто, поэтому последний полицейский города — генерал-майор Петрович несколько потерял форму. Он попытался догнать мерзкого гуманоида, но не тут-то было.

Розово-зелёный чёрт быстро запихал украденную ёлку на борт своего судна, а на землю бухнулись, зазвенев, два ящика со странной розовой жидкостью.

Из люка показалась ухмыляющаяся зелёная харя.

— Прашу пардон! Вот! Калым за Йолку! Дигустируйте! Батюшка-Импиратар сказал, что скора Сам будит! Бувайте! С Новым Годам!

Корабль с ворованной ёлкой стартанул вверх. Мэр захлопнул рот и повернулся к помощнику.

— Мне же не показалось? Он сказал «Император»?

— Ну да, — качнул головой помощник.

— Ничего не понимаю! — протёр очки мэр. — Ну ладно, в этих своих лабораториях они мутантов выводят, но зачем Владимиру Владимировичу наша ёлка?

* * *

Тоби вручили длинный список и отправили в «магазин» за ингредиентами для оливье. Ну, точнее, не в магазин, а прошвырнуться по ближайшим планетам. Алекс согласовал с Гадюкой нужные продукты, а баба Гадя подсказала, на каких планетах их можно найти.

Это была самая ответственная миссия! Сам Император сказал: «Иди, Тоби, и принеси всё для Оливье, потому что без Оливье для русского человека Новый Год не наступает. И если ты, падла зелёная, набокопоришь, то гореть тебе в аду и всю оставшуюся жизнь получать подарки не от Деда Мороза, а от Санта Клауса!»

Кровавый Извращенец ответственно подошёл к заданию и купил (или украл) всё, даже местный аналог «Докторской». Был один затык. Нигде не было майонеза. Баба Гадя пожимала плечами и говорила, что такого соуса Галактика ещё не знает, и это подтверждалось недоумением всех встреченных Тоби людей. Все разводили руками и посылали гоблина на другую планету.

Летать вечно по Галактике он не хотел — так можно было и Новый Год пропустить, а там, эти падлы всё без него выпьют, поэтому он попросил у своего заклятого друга Хмурого координаты и тоже отправился на Землю.

А так, как он был гоблином ответственным, то у него был какой-то план, и он ему следовал.

Император будет доволен!

* * *

Мэр города N-ска, Иван Иванович Сидоров был опытным чиновником. Он знал, что электорат нужно не только накачивать морально, но и физически — спиртными напитками. Ведь в следующем году будут новые выборы, а Иван Иванович планирует победить и на них.

Он ещё не отошёл от подлого воровства ёлки, но привезённая мутантами розовая водка зашла хорошо. Однако быстро закончилась. Офигевший народ, следивший за стримом из капсул, немедленно вылез из них и припёрся на площадь дегустировать. «Розовенькая особая» — так было написано на чистом русском языке на бутылках — закончилась очень быстро, и Иван Иваныч послал помощника за «Столичной», дабы удержать повеселевший народ на площади.

Народ обсуждал происшедшие, подпрыгивал на морозе и лихо закидывался из пластиковых стаканчиков, когда послышался странный рокот, и в небе появилась новая яркая звезда, которая стремительно приближалась. На столбе пламени прямо на центральной площади приземлился странный розовый корабль. Распахнулась дверь, и на заснеженную землю славного города ступила зелёная нога странного зелёного человечка в кожаном плаще и кожаном картузе с розовенькой звездой на нём.

— Я пришол с Мирам! — важно заявил зелёный коротышка, оглядывая офигевших жителей N-ска, которые тут же начали снимать его на тысячи коммуникаторов. — Дарагии зимляне, мне нуже Ма-я-нез! Многа! И нихто ни пастрадаит! Императар Аливье аткушать жилаит!

— Майонез? — офигел мэр. — Ну-ка, Серёженька, метнулся кабанчиком в «Пятёрочку», скажи, что я попросил. Бери наш, N-ского масложира, он понажористей будет! Бегом!

Помощник Серёженька обратился быстро и вернулся с двумя вёдрами нажористого 67-процентного майонеза — гордости N-ского Масложирового Комбината. Вёдра были большие, предназначенные для промышленных столовых.

Зелёный человечек, благодушно позировавший перед камерами с благосклонностью кивнул и потащил ведра в корабли.

— Уважаемый! — окликнул его осмелевший мэр.

Мутант задержался.

— А нет ли у вас ещё «Розовенькой особой»? А то зябко нынче! Народу погреться бы нужно!

Зелёный коротыш хмыкнул, что-то крикнул, и тут же наружу выбежали ещё зелёные, выгрузившие несколько ящиков.

— Польсутись миластью Импиратара нашива! — громко крикнул зелёный. — С Новым Годом! С новым счастьем! Аве, Импиратар!

— Слава России! — на автомате буркнул Иваныч, наблюдая за стартующим кораблём.

Он повернулся к помощнику.

— Слушай, я опять не понял. Владимир Владимирович вроде за здоровое питание! Какой к чёрту майонез?!!

Помощник Серёженька пожал плечами. И тут мэра осенило.

— Ну как же! Какое Оливье без майонеза! Традиции нужно блюсти!

* * *

Дед Максим был недоволен. Компот сделал гирлянду, Алекс отправился за ёлочными игрушками, но у них не было Звезды! Нужно было найти Звезду на верхушку ёлки. Какая же ёлка без красной пятиконечной звезды!

Нет, можно было, конечно, попросить Компота или Мудвина сделать новую, но дед предпочитал Звезду с историей, от которой должно было веять атмосферой праздника и веселья. А где взять такую? Правильно не Земле!

Сказано-сделано! У Хмурого взяты координаты, друг-Ветеринар напросился с ним, и «ЧУПА-ЧУПС» стартанул на бывшую родину белорусского партизана.

Сергеич хотел заскочить на свою земную родину, но времени было мало, да и прошло уже почти три века. Поэтому, он отложил визит в родные пенаты до лучших времён. Когда вмести с Императором и Инквизитором прилетят. Устроит он тогда знатную экскурсию друзьям по местам боевой славы. А какой у него самагон на бульбе! Ух!

А пока он слетает по уже накатанной дорожке.

Император будет доволен!

* * *

Мэр города N-ска, Иван Иванович Сидоров был опытным чиновником. Он знал, что электорат нужно не только накачивать физически — спиртными напитками, но и контролировать, чтобы народ правильно закусывал. Ведь в следующем году будут новые выборы, а Иван Иванович планирует победить и на них.

Поэтому мэр Сидоров распорядился вести всё съедобное из ближайшей «Пятерочки», дабы жители города могли культурно отдохнуть и дождаться Нового Года не мордой в снегу, а на ногах и с хорошим настроением! Пара древних полевых кухонь из местного краеведческого музея сейчас весело пыхтели на морозе, варя горячую кашу.

Столько живого народа одновременно Иван Иваныч не видел никогда. Похоже, сегодня на главной площади N-ска собрались все его жители. И это была победа! Нет, не так! Это была ПОБЕДА!

На главной площади провинциального N-ска сейчас было больше народу, чем на Красной площади в Москве. За последний час сюда прилетели корреспонденты центральных государственных интернет-каналов, дабы запечатлеть невиданное зрелище — впервые за сто лет праздновать Новый Год вышли все жители города!

Народ смеялся и шутил, подпрыгивал на морозе и лихо закидывался из пластиковых стаканчиков, когда послышался странный рокот, и в небе появилась очередная яркая звезда, которая стремительно приближалась. На столбе пламени прямо на центральной площади приземлился странный розовый корабль. Распахнулась дверь, и на заснеженную землю славного города ступил кирзовый сапог обычного человека.

Чернявый бородатый мужчина, с внешностью гостя из южных республик заявил с трапа, как ни странно, с явным белорусским акцентом, Иван Иваныч знал это, потому что у него бабушка бялоруска была.

— Шалом, Православные! З надыходзячым Новым годам!!! Император желает вам крепкого здоровья! Берегите планету и сдавайте нормативы ГТО! Возможно, Император в скором времени призовёт вас к звёздам! Хе-хе! А пока гуляйте и веселитесь!

Он что-то тихо прошептал своему безбородому брату-близнецу, окидывая рукой праздничную площадь.

— А дзе тут киравник горада? — осведомился гость, повысив голос.

— Я мэр города N-ска Сидоров Иван Иванович!

Молодой бородатый парень дружелюбно улыбнулся и протянул руку для рукопожатия.

— А я Максим Сергеич! Можно дед Максим — мне так звыклай!

Мэр отметил про себя, что дед Максим явно перестарался с омолаживающими процедурами, что было дурным тоном для чиновника — он должен был выглядеть представительно и внушать доверие своим жизненным опытом. Хотя, возможно, у них там в Москве другая мода.

— Чего изволите? — мэр потряс руку в старинном жесте, который чуть было не исчез из обращения в начале прошлого века.

— Да мне бы звезду на ёлку. А то, какая ёлка без звезды? У вас, случайно, нет запасной?

— Запасной у нас нет, — отрицательно покачал головой Иван Иванович, но, увидев разочарование в глазах столичного гостя, тут же поспешно добавил. — Но есть основная! И нам она уже ни к чему! Ёлки-то у нас теперь нет!

Он показал на одинокий пенёк посреди клумбы.

— Вот холера зелёная, — задумчиво почесал затылок парень.

— Это вы о чём? — напрягся мэр.

— Да я о своём, есть один хмурый персонаж, к которому нужно наказаторные меры применить, чтобы народ не обижал! — юный бородач тряхнул головой, отгоняя мысли и повернулся к Иванычу. — Буду благодарен за звезду! Она у вас старая?

— Да лет двести ей уже, наверное! — пожал плечами мэр, и пришелец удовлетворённо кивнул. — Серёженька! Метнись кабанчиком!

Пока помощник выполнял поручение, мэр осторожно поинтересовался.

— А зачем вам наша звезда?

— Дык, понятное дело! Ёлку украшать! Не кремлёвские же скручивать! Император запретил их трогать! Он её на свою, персональную ёлку, водрузить хочет! Этот персонаж оказался «своим человеком». В отличие от зелёных мутантов, запас «розовенькой особой» на корабле поражал своим количеством и был весь выгружен на площадь перед отлётом.

— Не поминайте лихом, таварышы! — забрав Звезду на корабль, помахал рукой весёлый парень. — С Новым Годом!

— Серёженька! — счастливо вздохнул мэр. — Наша Звезда будет на личной ёлке Владимира Владимировича! Это успех для всего N-ска!

* * *

А так всё хорошо начиналось! Инквизиция достала где-то ёлочные игрушки. Вообще-то они были не ёлочные, так как изображали сценки из Камасутры, если бы такая книга была в этой реальности. Как сказал Алекс — это была традиция одного из культов «Свободной Любви», где его адепты практиковались под девизом «Дольше! Глубже! Сильнее!!!» Он лично летал за ними на эту планету, а теперь Пепси по секрету жаловалась Овечке, что когда Алекс бежал из Монастыря Культа с ворованным, его прокляли культисты, и сейчас у него «как-то не очень стоит». На что Овечка предложила его убить, чтобы он получил новое, не проклятое тело. Пепси серьёзно задумалась. Компот и Мудвин соорудили Гирлянду, немного перестаравшись со спецэффектами. Гирлянда могла светить всеми цветам радуги, во всех спектрах, исполнять все известные в Галактике песни, знала все языки и наречия многообразного населения Галактики и могла поддержать беседу на любую тему. Когда гирлянда предложила Овечке бросить меня и выйти замуж за неё, я уже подумывал её уничтожить, но потом решил погодить — времени до праздника осталось мало и новую сделать не успеем.

Розик купался во всеобщем восхвалении и обожании. Ну а как иначе, он получил идеально-розовенький напиток. Это подтвердила главный имперский эксперт по розовенькому — сама Императрица Овечка! Она сказала, что это лучший розовенький, который она когда-либо выдела. А какой вкус был у этого напитка! И назвали её «Розовенькая Императорская» и выпустили ограниченным тиражом. И сейчас дегустация чуть было не переросла в обычную пьянку, но! Император не только защищает, но и присматривает, поэтому я всем раздал тумаков и призвал немного подождать и построиться.

Произнёс поздравительную речь, раздав титулы и подарки, я дал отмашку.

— Раз! Два! Три! Ёлочка! Гори!!! — торжественно и громко объявил Алекс, одетый по случаю праздника в костюм Деда Мороза, правда, розовенького цвета и с розовенькой же бородой. И взмахнул рукой, подавая мне сигнал для включения гирлянды.— БУХ!!! — восторженно заверещал Тоби и захлопал в ладоши.

Нашу ёлку-красавицу разорвало на куски мощнейшим взрывом. Во все стороны полетели осколки ёлочных игрушек, носков с подарками и части тех людей и Ксеносов, кто стоял слишком близко к месту взрыва.

Я держал в руке остаток провода от гирлянды и обозревал всё это месиво охреневшим взглядом. Под сводами древней Базы разнеслось гулкое.

— ТОБИ-И-И-И!!! ПАДЛА-А-А-А!!! БЕГИ-И-И-И!!!

* * *

А где-то, за тысячи парсеков от нас на зелено-голубой планете Земля, мэр города N-ска, Иван Иванович Сидоров смахнул скупую мужскую слезу.

Он был опытным чиновником. Он знал, что электорат нужно любить. И электорат должен любить свой город и свою страну. Ведь в следующем году будут новые выборы, а Иван Иванович планирует победить и на них.

На большом экране главной городской площади, под бой курантов заканчивал своё поздравление бессменный лидер страны Владимир Владимирович. Но Иван Иванович не смотрел на любимого Президента. Он смотрел на своих горожан. Которые в полном составе вместе встречали Новый Год, распивая подарок из Москвы, чудесную «Розовенькую Особую»!

Иваныч глотнул сам розовую жидкость, дождался последнего удара курантов и наклонился к микрофоном.

— С НОВЫМ, 2222-м ГОДОМ ДОРОГИЕ ЗЕМЛЯКИ!!! УРА!!!

Глава 7

Праздники закончились, все выжили. А те, кто не выжили, воскресли. Пора было возвращаться к своей обычной деятельности, а именно унижать врагов и превозмогать себя. И делать это не так, как в прошлом году, а «более лучше»! Ведь для того и придумали Новый Год, чтобы мы давали себе новые, ещё более несбыточные обещания! Особенно, в не очень трезвом виде... Голова, благодаря новой разработке наших учёных практически не болела, и я, после утреннего новогоднего секса, доев остатки оливье, вернулся к делам Государственным.

Но была проблема. Я никак не мог сложить пазл у себя в голове. И это меня очень сильно расстраивало.

Котяры. Какого хрена им надо? Если они — слуги Первых, которые были оставлены в качестве то ли наблюдателей, то ли осведомителей, то какого хрена они приколупались ко мне и к моей Империи? Этот гад-Мандарин, который пытался украсть мои Ядра... Для кого он это пытался сделать? Или для чего?

Отвезти своим сородичам в 7-ю Вселенную? Они сами контролируют её? Котяры захватили Ангелосов из 7-й? Или всё-таки продолжают наблюдать и не вмешиваться? Так-то не похоже...

Драные кошаки собираются объединять Вселенные? Или захватить и поработить? Или готовят плацдарм к возвращению Первых, кто бы они ни были?

Вопросы! Одни вопросы! И от них у меня неиллюзорно пухнет голова. И даже «розовенькая» уже не помогает! Дожили!

Я поёрзал на своём розовеньком Троне из Черепов. А ничо так получилось — удобно. Особенно, когда подушки под жопу подложишь. Алекс предлагал мне ещё Золотой Трон сделать для торжественных случаев, но я отказался. Чувак, у которого такой трон был, помнится, плохо кончил.

А вот другой чувак, который как раз сидел на груде черепушек — здравствовал и развлекался изо всех сил. Да, у меня с ним есть небольшой несовпадёжь по анатомии, рога мне лично не близки, но вот общая Политика Партии и у меня, и у Кровавого бога, Покровителя Ярости и Собирателя Черепов сходится. Ведь, в Галактике по-настоящему неизменно лишь одно: бесконечная война!

Стрёмное сравнение, согласен. Так-то я всегда за Империум топил, но жизнь вносит свои коррективы. Да и я уже далеко не тот молодой идеалист, который хотел спасти весь мир. Нет, Мир я спасти всё ещё хочу, но как говорила моя бабушка: «Нельзя сделать яичницу, не разбив яиц!». Пусть только это будут чьи-то другие яйца. Например, кошачьи... Хе-хе!

В общем, даже стратегическое собрание не помогло. Которое я, между прочим, с таким трудом собрал. Народ бурчал про произвол и «перенос праздничных дней, если они выпадают на выходные» и, «вообще, 1-е января по старой русской традиции принято проводить в горизонтальном положении, изредка присаживаясь, дабы заглотить остатки роскоши с новогоднего стола». Как вы поняли, это всё говорил Алекс, в местной Вселенной таких традиций не было. Пока не было. Зная Алекса, уже в следующем году у меня потребуют «рождественские каникулы». В общем, затея с совещанием с треском провалилась. Девушки дулись, что свадьбы сорвались. Мальчики радовались, что очередная заруба намечается. Никто не хотел разрабатывать стратегию — все хотели превозмогать. Вот только допьют остатки «Императорской» и сразу начнут! Отвечают! И ждали соответствующих приказов. Единственного моего соратника по стратегическим вопросам — Командующего Гадюку накрыл мощный токсикоз, и она плохо соображала, тихо матюкаясь и обещая себе «никогда снова!» и «пусть молодые дуры рожают!». Как будто молодость что-то значила в этой реальности!

В итоге было намечено несколько путей развития сюжета... гхм... я хотел сказать, Вечной Империи, конечно же!

Самая Главная Цель: Выиграть Войну и уничтожить всех врагов!

Она пока недостижима, поэтому были приняты несколько более мелких целей:

1. Ослабить Вселенную-12345, изъяв их ремкомплект. Банда Мусорщиков стучала копытами в предвкушении набега на Кладбище Шаров и ждала от нас обещанный конвой.

2. Выяснить, существуют ли в природе кошкодевочки! Шучу, конечно. Это друг друга интересовался. Нам же нужно отловить живого «языка» и тщательно его прессануть... в смысле, допросить, да!

3. Найти Симбиота — Духовного Кузнеца и запустить, наконец, Фабрику по производству «Миротворцев». Да и оружие из духовного металла нам бы не помешало. Клоун, к примеру, задолбал меня уже своим нытьём «когда будет Молот». Кстати, мы попробовали ввести Мудвина «в поток» по заветам всяческих духовных практик. Пробовали и веществами, и грубой силой, уговорами и подкупами. Ничего не получилось. Ну, кроме бомбы-попрыгушки, стреляла-самоубивала, вибратора-убийцы и Наказатора Массового Поражения, что получились у безумного главного «Самоделкина» в приступе вдохновения. Все эти чрезвычайно опасные для Галактики вещи были спрятаны лично мной в самый глубокий подвал под самый большой замок. Галактика, пока, не готова к таким ужасам. Было ещё несколько задач и целей, но они либо были не в приоритете, либо пока недостижимы.

Для выполнения всех задач мне нужна была боеспособная Армия, а не банда беспредельщиков, потому я в очередной раз задумался о делегировании и разделении полномочий.

Мои тяжёлые Императорские размышления были прерваны деликатным покашливанием.

Я поднял голову — передо мной стоял Бонд-Артемис и переминался с ноги на ногу.

— Чего тебе? — я, безусловно, стал относиться к нему лучше после феерического «изгнания» Мандарина, но «осадочек» всё равно оставался. А ещё мне просто необходим был талант Стратега, который таился в этой безумной кудрявой голове.

— Илай, мне нужно с тобой поговорить, — решительно произнесло «двухсознанное» тело.

— Судя по обращению, если я не «червяк», то со мной Бонд разговаривает? — невольно улыбнулся я. — Как ты, дружище? Мы скучаем по тебе!

— Не совсем, — замялся «шахтер».

— Фигасе! А как это? — удивился я.

— Мы договорились о совместном использовании разума, — терпеливо объяснял чернобровый.

— И Артемис больше не хочет вытеснить Бонда из разума и трахнуть мою жену? — рука сама по себе потянулась к Полному Пэ, версии 4.0, вместо украденного мерзким котом-индейцем.

— Нет! — покачал головой мой собеседник. — У Артемиса появилась новая, более важная цель.

— Кастрировать всех котов в Галактике? — улыбнулся я. — Не получится! Котодвижение слишком сильно в рядах читателей... гхм... я хотел сказать, граждан Империи, поэтому нельзя уходить в разнос — мы потеряем всенародную поддержку! А я теперь политик, мне за рейтингом следить нужно! Да и если есть человеко-коты, то должны быть и человеко-кошки! Или как их там называют... А!.. Кошкодевочки! Во!

— А зачем тебе кошкодевочки? — подозрительно прищурился товарищ.

— Да мне не нужно! — запротестовал я. — Друг друга просил спросить!

— Противоестественно, это — с Ксеносами якшаться, — выдал своё экспертное мнение Артемис-Бонд.

— Ахах! Скажи это тем гоблиншам, с которыми ты зажигал, Бондяра! — заржал я.

— Ты имел сексуальный контакт с гоблинами? — удивлённо спросил Стратег-Навигатор.

— Эмм... Чё? — удивился я, но не успел продолжить...

— Ну, не с гоблинами, а гоблиншами. Это было давно и неправда! — возразил тощий сам себе.

— Херасе! А чего это ты сам с собой разговариваешь? — удивился я.

— Иногда, случается сбой! — буркнул собеседник.

— И часто он случается? — уточнил я. — Мне бы хотелось знать — не получится ли какого-нибудь неожиданного заскока?

— Не получится. А бывает он в момент сильных эмоций. Но вернёмся к делу.

— Давай! — заинтересованно кивнул я.

— Всю свою жизнь я... в смысле Артемис, уничтожал Ксеносов и защищал Человечество. Я больше не умею ничего другого. А это я умею лучше всего! И у меня сейчас появился сын. В смысле, у Бонда... И жена... И друзья... У Бонда... И немного у Артемиса, например, дед Максим, — человек передо мной так смачно почесался, что я тоже немного почухал подбородок в память о таком же теле. — В общем, оценив ксеноугрозу для Человечества, я решил... гхм... мы решили присоединиться к Вечной Империи в борьбе с инопланетным Злом! Аве, Император!

— Гхм... Аве, да! Круто! — одобрил я. — Чересчур пафосно, но круто! И ты... блядь... вы! Готовы подчиняться мне и выполнять любой мой приказ?

— Так точно!

— Мамой клянётесь?

— Эмм... Ну... Да! Бонд клянётся! А у Артемиса нет мамы.

— Детдомовский? — уточнил я. — Тебя, случайно, не Антоном раньше звали?

— Чего? Нет!

— А! Забей! Это вообще шутка была. Итак! Подытожим, — я внимательно посмотрел на мнущегося «шахтера».

— Первое. Овечка — моя. Только моя. Иначе расстреляю. Сначала накажу, а потом расстреляю! Это, надеюсь, ясно?

— Да, — тихо ответил собеседник.

— Не слышу? — повысил голос я.

— ДА! — рявкнул смуглый, вытянувшись.

— Отлично! Второе! Если Пакля будет мне жаловаться — ну... вы поняли! Люк — мой крестник, и мамашка его мне не чужая, поэтому если не чувствуете в себе силы с этим справиться, то я вас сразу расстреляю. В порядке исключения даже без наказания, так сказать, по чистосердечному признанию! Хе-хе!

— Да мы уже всё решили! И даже уже проверили!

— Хмм... — учитывая, что ко мне не прибежала Овечка, к которой, в свою очередь, прибежала Пакля, значит, «проверка» прошла успешно. — Хорошо! Третье. 101-й Милитум. Он мне нужен в полном составе!

— Естественно, он у тебя будет, — кивнул чернявый.

— Но не весь сразу, — тут же поправился я. — Дело не в недоверии... Хотя! Кого я обманываю! Считай, что ты на испытательном сроке. Если что? Ну, ты понял.

— Так точно!

— И как мне тебе называть, кстати?

Тощий задумался.

— Да можно Бонд, можно Артемис. Но лучше — Ветеринар!

— Хе-хе! — одобрил я. — Ветеринар — гроза индейцев!

— Каких индейцев? — удивился Ветеринар.

— Ну этих! Кошачьих! — я удовлетворённо потёр руки. — Ну, а сейчас — музыкальная пауза!!!

— Чего? — вытянулось лицо у моего нового подданного.

— Ахах! Деревня! Время получить, наконец, рояль! Погнали за ТИТАНОМ!

Интересный фактик. Илай всегда жалел индейцев. В детстве он читал про них книги, а из бледнолицых ему нравился только Зверобой. Он был возмущён несправедливым обращением с коренными народами Америк и, будь его воля, возглавил бы освободительное движение каких-нибудь команчей против штатовцев. А сейчас у него мир рухнул. «Чингачгуки» оказались подлыми мохнатыми тварями, покусившимися на самое святое! На его Яйца... в смысле Ядра! Может, и у бледнолицых, в своё время, также была уважительная причина?

Глава 8

Чёрная громада ТИТАНА неумолимо приближалась. Огромный, по человеческим меркам, «Держабля» выглядел рядом с древним кораблём, как прогулочный катер рядом с океанским лайнером. Размерами ТИТАН превосходил любые Боевые Платформы ксеносов, и выглядел очень внушительно.

Проблема была всего одна. Он был у меня один. А Боевых Платформ у Ксеносов — тысячи. Нет, я уже наслушался рассказов о его несоизмеримой моще и даже проникся, но факты говорят сами за себя. Этот ТИТАН чудом уцелел в единственном экземпляре, а всяческие шарики, кубики, пирамидки, цилиндрики и чёртовы конусы летают сейчас по Галактике и унижают Человечество.

Хотелось бы верить, что Свободный Космос просрал все полимеры только из-за того, что у них меня, Великого, не было. Но я, хоть иногда и дурак, но не настолько. Или всё-таки настолько? Хе-хе! Император не только защищает, но иногда и внушает!

После беседы с новой грозой межгалактических индейцев — Навигатором-Стратегом Ветеринаром, я имел продолжительный разговор с моей супругой. Это был мой главный и единственный эксперт по древним Милитумам, и я хотел разобраться, прежде чем принять судьбоносное для все Галактики решение.

Честно говоря, прислушавшись к своим ощущениям, я понял, почему не форсировал «оживление» Сто Первого. Ну, кроме безумства его командира, конечно. Меня смущали его сила и в перспективе связанные с этим проблемы. По рассказам, это были патриоты Человечества, рыцари без страха и упрёка, гроза Ксеносов и вот это вот всё. Но они также были идеальным Оружием, которое можно применить против любого противника.

И мне бы очень не хотелось, чтобы этим гипотетическим «противником» оказалась моя Вечная Империя. Посоветовавшись с женой и Альтером, я принял несколько решений.

Первое — «оживлять» 101-й Милитум частями. Чтобы подстраховаться самому и дать пообвыкнуться в новых реалиях старым солдатам.

Тут ещё оставался вопрос с наличием Сознаний в кристаллах. Артемис своё сознание сохранил, являясь, хоть и спорной, но, безусловно, неординарной личностью. Однако у остальных это могло не получиться. При наличии Сознания — можно было «оживлять» готового солдата в подходящем теле. Отсутствие человеческого Сознания означало то, что Симбиоту нужно будет найти новое. А вот тут был возможны варианты. Подсадив Симбиотов в преданных мне людей, я немного прикрою свою горящую задницу.

Второе — поставить над ним командиром супругу. Здесь могли возникнуть проблемы: члены Милитума напоминали своеобразных самураев, поклявшихся служить своему Господину, и подчиняться другому командиру без одобрения текущего, по идее, не будут. Учитывая практическое бессмертие Симбиотов и их носителей во времена Свободного Космоса карьерные движения в Милитумах, а тем более в их руководстве происходили раз в столетия.

И тут тоже были сложности. Если свои роботизированные войска Овечка могла с чистой совестью передать Дусе, то отпускать далеко от себя я супругу не хотел. Да и где это видано, чтобы Императрица лично водила войска в бой? Она должна сидеть дома и вязать носки, пока муж превозмогает! Розовенькие. Хе-хе! Мечты-мечты! Несбыточные мечты!

С Ветеринаром пока мы эту тему не поднимали, решив понаблюдать за процессом воскрешения Милитума и последующими событиями.

Ну, и третье. Капитаном ТИТАНА будет Дашка. Это без вариантов. Машка уже привыкла таскаться туда-сюда по разным кораблям, находясь в моём «штабе», а вот Дашка была более кровожадной и любила унижать врагов собственными руками. Поэтому всё ещё ждала обещанную «вундервафлю». Пора выполнять обещание. Ведь Император не только защищает, но оправдывает доверие!

Сейчас на борту со мной были, кроме супруги и Ветеринара, Дашка с Машкой и весь научный отдел в полном составе. Нобель, Компот, Пепси и Мудвин с многочисленными помощниками буквально выдвинули ультиматум, узнав, что я собираюсь лететь за роялем... простите, ТИТАНОМ.

Пятнадцать тысяч серых кристаллов летели вместе с нами, готовясь после длительного отпуска вернуться обратно. На службу интересам Человечества. В моём лице, ага.

Да, я отказал всем остальным, особенно занозе-Алексу. Зелёных, во избежание трагедии я тоже оставил дома. Тоби всё ещё чувствовал свою вину за испорченный праздник, ведь «он хател как лучши! Аликс жи сказал — „гари“!» Погибшие в результате инцидента получили вмести с новыми телами двойную дозу «Императорской» и тоже были не в обиде. Вообще, весь праздник прошёл, на удивление, чинно и благородно. Похоже, я старею... Чёрт!

Так вот, из «старой гвардии» с нами полетела только Пакля. Для одобрения тела для своего мужа. Когда стал вопрос в какие тела пихать Симбиотов, имеющих Сознание, оказалось, что предусмотрительный тогда ещё Артемис всё продумал заранее. На борту ТИТАНА в Статисе находились тела всего 101-го Милитума. От этой новости Пепси чуть не получила мгновенный оргазм — шутка ли! Оригинальные технологии Свободного Космоса! Даже невозмутимый Нобель захлопал в ладоши. Именно после этой новости все научники с чемоданами Оборудования и толпой миньонов оккупировали «Держаблю» и отказались освобождать боевой корабль.

Так вот. У Артемиса тоже было тело. И его должна была одобрить Пакля. Нет, после тела «шахтера», по её же словам, любое тело будет лучше. Она понимала, зачем мы посадили Сознание её мужа в «чернявого», но по-женски не одобряла этого. В любом случае, как она выразилась, был необходим «тест-драйв», а позволить мужу провести его с «какой-нибудь шлюхой» она категорически отказалась. Попав на борт, как я очень надеюсь, моей новой игрушки, моя команда мгновенно рассосалась по огромному кораблю. Пепси с Нобелем рванули к Медотсеку и Хранилищу материала. Компот, а за ним в припрыжку Мудвин с бандой зелёных «Самоделкиных» побежали щупать всё руками. Я строго-настрого под угрозой отлучения от «розовенькой» запретил без моего разрешения что-либо откручивать, отпиливать или разбирать. Дашка и Машка ускакали на капитанский мостик, посмотреть «что там с мебелью».

Ну а я остался с Ветеринаром, Овечкой, Паклей и чемоданом Симбиотов. Точнее, «сундуком» на антиграве.

— Ну что? — окинул взглядом я свою свиту. — С чего начнём?

* * *

Двадцать девять Универсалов и четыре Анти-Матерщика стояли передо мной в огромном ангаре ТИТАНА. Именно такое количество целых Сознаний нашлось в составе кристаллов 101-го Милитума. Точнее, не так. Их было явно больше.

Но научники обнаружили семьдесят девять «пустых» Симбиотов Универсалов и шесть — Анти-Матерщиков, что давало в сумме 100 плюс 10 необходимых для управления ТИТАНОМ членов экипажа.

Понятное дело, что я хотел расставить «своих» людей, чтобы немного обезопасить себя от возможного предательства... Гхм... даже вслух не буду произносить это слово, так что я хотел сказать — недоразумения. Остальных Симбиотов я рассчитывал подсадить на Дыне.

Я задумчиво крутил в руке серый кристалл. Это был «пустой» Симбиот Бойца. Кажется, у меня появился подарок одному лысому отморозку на свадьбу. Но было очково. Переживёт ли Галактика такое слияние? Он и в нынешнем виде творил страшные дела, а тут... А, к чёрту! Кто не спрятался, я не виноват!

Меня волновал один вопрос. Ещё с тех пор, как мы нашли эту груду серых кристаллов в Межгалактической тюряге, и у нас не получилось вытащить ни одного служивого из 101-го на белый свет. И вопрос был такой. Какого хера? Какого хера ни один Симбиот добровольно не пошёл с нами на контакт с последующим оживлением и возвращением к нормальной жизни.

Полученный ответ от Ветеринара меня несколько ошеломил.

Я предполагал: ниипическую верность командиру, обиду на Человечество, просто скверный характер. А, оказалось, всё гораздо проще и одновременно сложнее. Мозгоправы Свободного Космоса, работая уже с самими кристаллами, подобранными после Последней Бойни 101-го Милитума, изначально хотели стереть Сознания с кристаллов, оставив только пустые Симбиоты. Которые потом вставить проверенным и преданным людям.

Практически бюрократы древнего Государства хотели сделать то же, что и я. Получить лояльную Армию. Но вот методы! Стереть Сознание человека, тысячи лет защищавшего Человечество? Да что, мать их, за сволочи тогда пришли к власти?

После этой информации Овечка впала сначала в ступор, а затем в натуральное бешенство, ведь до неё и до других Милитумов донесли информацию о добровольном заключении 101-го!

Так вот, когда «стирание» Сознаний уже началось, остальные запертые в кристаллах Симбиоты смогли сделать для своих людей, с которыми они также благополучно сосуществовали длительное время в мире и согласии, только одну вещь. Они «отключились», забрав с собой людские сознания, виртуально «окуклив» их, защищая от разрушения. И разорвав всю связь с внешним миром. Стирание несло массовый характер, поэтому, по прикидкам моего научного отдела стереть удалось более семидесяти пяти процентов Сознаний. Что мне было, безусловно, на руку, но одновременно мне было жаль отважных ребят из мятежного Милитума.

Самое поганое для грёбанных мозгоправов было то, что все Симбиоты Милитума, не зависимо от очищенных Сознаний «ушли в себя» одномоментно, исключив возможность использования себя для контролируемого воскрешения. Ожидаемо, не тронули только кристалл Артемиса. Стратег был уникальными Симбиотом, а Сознание Артемиса хранило слишком много полезной информации для блага Человечества.

Его воскресили. И приказали образумить подчинённых. Когда он узнал, что сделали с его боевыми товарищами, он убил всех Новых Правителей Свободного Космоса, до которых смог дотянуться. Его «Миротворец» подбили на подлёте к Дворцу Свободы — главному правительственному зданию Свободного Космоса.

Артемис, к сожалению, не смог устроить государственный переворот в одно лицо. Его кристалл, подобранный на месте крушения уничтоженного корабля, присоединился к кристаллам товарищей и пролежал тысячи лет до того момента, как мы случайно не бомбанули тюрягу.

Честно говоря, наблюдая за встречей старых боевых товарищей у меня на глазах навернулись слёзы. Все, как один, «выжившие» бойцы 101-го Милитума были безумно рады вновь оказаться живыми, а Артемис, обняв каждого из них, долго не разнимал объятий и что-то шептал на ухо. Не уверен, что у меня хватило бы цинизма «обнулить» этих ребят в случае необходимости. Однако, что есть, то есть.

Я теперь ещё больше понял грусть Овечки, которая потеряла всех своих боевых товарищей. Столичная планета Свободного Космоса — Аврора была уничтожена Вселенной-13, вместе с 1-м Милитумом, защищавшим её. Овечка давно уже посетила место древней трагедии в надежде найти кристаллы, но, прочесав всю, уже безжизненную, систему ничего не нашла. Кристаллы, похоже, были собраны Вселенной-13 и её миньонами. Где они сейчас, никто не знал. Полтора миллиона бойцов Милитумов в данный момент где-то были надёжно спрятаны. И их нужно было найти. Но всё по порядку...

Моя пламенная речь, похоже, не достигла сердец и разума старых вояк. Уверен, за свою долгую жизнь они пережили кучу разнообразных балаболов. Придётся добиться их расположения каким-то другим способом. Интересно, они бухают?

Древние воины спокойно и уверенно смотрели на меня, расслабленно стоя неровными рядами. Разные лица, но общий типаж. Девочки, похожие на мальчиков и все вместе неуловимо напоминающие Дусю. Машины войны, наиболее эффективные воины с Ксеносами в истории человечества. Пепси и Нобель писались от восторга, описывая мне новые грани человеческого реконструирования. А меня волновала только одна вещь. Преданность Родине и Партии. Точнее, мне и Империи. Если я справлюсь с этим — в Галактике наступит Мир и Порядок. Ведь с такими бойцами очень трудно всё просрать.

Остался один момент. У меня появился новый флагман и его нужно адекватно назвать. Да-да! Ключевое слово — «адекватно»!

Я прочистил горло и начал.

— Нарекаю его... — я решил воспользоваться моментом отсутствия Алекса рядом и дать, наконец, самому мощному кораблю моего флота нормальное название!

Обращение Автора

Интересный фактик. На самом деле, основная заслуга в том, что Новый Год прошёл без значительных разрушений лежала на Овечке. Неизвестно, как она подговорила Розика, но Отец «Розовенькой Императорской» придумал «антибухлин». Незаметно подсыпав его в еду, можно было поддерживать опьянение на «безопасном» для Вечной Империи уровне. А также этот идейно-органический препарат полностью исключал утреннее похмелье.

Поэтому веселье получалось весёлое, но контролируемое. Об этом открытии Овечка, как честная жена, призналась Илаю перед банкетом. Здраво рассудив, что второй алко-рейд Галактика не переживёт, Император дал добро на его использование. А Алекс понял, что «антибухлин» станет Хитом продаж в самое ближайшее время...