Вечная Война. Книга VI

Пролог

АКТИВАЦИЯ ПРОТОКОЛА «ЭВАКУАЦИЯ» …

… ОШИБКА … ОШИБКА … ОШИБКА …

... ПРОТОКОЛ УЖЕ БЫЛ РАНЕЕ ПРИМЕНЁН ...

... ОСТАВШЕЕСЯ КОЛИЧЕСТВО ИСПОЛЬЗОВАНИЙ 0/1 ...

… ПОПЫТКА ПЕРЕЗАГРУЗКИ СИСТЕМЫ …

… ОШИБКА … ОШИБКА … ОШИБКА …

… ПОПЫТКА ЗАГРУЗКИ БЭКАПА …

… ОШИБКА … ОШИБКА … ОШИБКА …

… ФАЙЛЫ ПОВРЕЖДЕНЫ …

… ПОПЫТКА ВОССТАНОВЛЕНИЯ ФАЙЛОВ …

… ОШИБКА … ОШИБКА … ОШИБКА …

… НЕДОСТАТОЧНЫЙ СИСТЕМНЫЙ ДОСТУП …

АНАЛИЗ ТЕКУЩИХ ДАННЫХ…

АНАЛИЗ ТЕКУЩИХ ДАННЫХ…

АНАЛИЗ ТЕКУЩИХ ДАННЫХ…

… ОШИБКА … ОШИБКА … ОШИБКА …

... ВНИМАНИЕ!!! ОБНАРУЖЕНО СКРЫТОЕ СООБЩЕНИЕ ...

... ИЗВЛЕЧЕНИЕ ...

ВЫ ПРОИГРАЛИ !!!

... АВАРИЙНОЕ ОТКЛЮЧЕНИЕ СИСТЕМЫ ...

* * *

«Экстерминатус». Класс — Дредноут. Тип «Превосходство». Принадлежность: Наёмное Подразделение «Экстерминатус».

Брат-близнец розовенького «Держабли», который знала и уважала уже вся Галактика, висел в космосе около планеты Крокус. Эта планета была собственностью Наёмного Подразделения «Экстерминатус» уже долгое время. Да, ТОП-1 Подразделение могло позволить себе целую планету, и не одну. В лучшие времена с мощью Подразделения считались даже Основные Государства, а всякие периферийные миры видели только во сне подобный великолепный флот.

Сейчас рядом с главным кораблём висело ещё 99 кораблей различных форм, расцветок и типов. От небольших гоночных яхт и стелс-разведчиков до немногочисленных Дредноутов. Кто-то демонстрировал свою мощь, кто-то проявлял экономность, кто-то — рациональность, но среди прилетевших людей дураков точно не было.

ТОП-100 Наёмных подразделений Обитаемого Космоса собрались по приглашению Президента «Экстерминатусов» Дональда Обамы.

Цель встречи — обсудить текущую ситуацию и выработать совместную стратегию выживания и превозмогания в свете последних активных действий Ксеносов.

Пока, задержались на 1-м пункте программы. Сильно задержались! Уже несколько часов суровые Командиры вели себя, как базарные бабы, споря и ругаясь, вытаскивая наружу всю грязь.

Им, вообще, такое совещание было в новинку. Обычно за всех решали ТОП-10. Они согласовывали новые расценки, делились между собой полезной информацией и менялись ценными кадрами.

Сейчас же, ввиду важности вопроса, было принято решение пригласить первые 100 Подразделений, и случился этот вселенский бардак!

Дональд уже несколько раз пожалел о своём решении. Слушивая несколько часов этот балаган со стороны, он искренне восхищался своим замом, который умудрялся как-то модерировать это сборище.

Президент потёр виски, машинально отметив, что пора бы немного их подравнять, и тяжело вздохнул. Пальцы привычно перебирали чётки, это его всегда успокаивало. Сделанные из драгоценных камней, аккуратно огранённых в форму шариков и варварски просверлённых насквозь для того, чтобы оказаться на нитке — они потеряли практически всю свою первоначальную стоимость, но Дональду было на это насрать, Ему нравилось. И точка!

Больше всех орали и возмущались именно Командиры Подразделений, болтавшихся в конце сотни. У Обамы было сейчас одно желание — выкинуть их вон с корабля. Желательно, без скафандров. Но нельзя. Потому что Д-дипломатия.

Заместитель Командира Наёмного Подразделения Категории «А» «Экстерминатус» Миха Борзый устало опёрся на импровизированную трибуну. Он тоже заколебался. Народ не хотел ничего решать, народ просто хотел попиз... потрепаться.

Он вздохнул и начал снова.

— Дамы и Господа! Повторяю... в сотый раз! В условиях хаоса и неизвестности в Галактике, Наёмные подразделения сейчас представляют реальную силу, и я предлагаю этим воспользоваться. Лист открытых Контрактов, как никогда, огромен!!! Всем нужна наша помощь! Ставки растут, и люди готовы платить любые деньги за помощь! Однако мы с уважаемым Президентом Обамой считаем, что сейчас не время гнаться за «длинным кредитом», ведь есть шанс, что вам скоро просто негде его будет потратить! Ксеносы галактические кредиты не принимают!

Из зала сразу раздались возмущённые возгласы.

— Чушь!!!

— Бред!!!

— Вам-то, ТОПам, легко говорить!!!

— Деньги, они завсегда деньги!!!

— Зажрались!!!

Миха вздохнул.

— Наша сила сейчас в единстве! Как бы это дико не звучало! Да, у нас у всех есть разногласия! Но давайте оставим их в прошлом! Нам нужно объединиться ради выживания всего человечества!!!

Но снова нашлись недовольные.

— Объединиться? Ты бредишь?

— Борзый, да что с тобой не так?!!

— Я с этими козлами «Ассенизаторами» срать рядом не сяду! Не то, что воевать!

— Ты кого козлами назвал, Писюн хренов?

— Я не Писюн — я Песьон! Это такой зверь! Опасный! Сколько можно уже повторять?!

Борзого этот шум очень сильно напрягал, он бросил взгляд на Командира, но тот отрицательно покачал головой. Значит, нужно продолжать.

— Прошу тишины! — он постучал рукояткой пистолета по столу. — Я хочу вам привести пример. Пока вы гоняетесь за каждой копейкой, рискуя собственными жизнями, кто-то налаживает отношения напрямую с руководством главных Государств. Остатками Империи Человечества и Человеческим Содружеством! Руководители этих государств заключили союз друг с другом! Вы можете в это поверить?!! Империя и ЧС заключили СОЮЗ! И это стало возможным при непосредственном содействии одного из нас!

Миха отвлёкся и промочил горло водичкой, затем продолжил.

— Вы представляете уровень поддержки и финансирования этого Союза? Это, если говорить о материальной составляющей. Но я вернусь к ранее проговорённому. Без объединения Человечество погибнет! И объединение уже началось! И начали его «Превозмогатели»!

Это было примерно, как подлить бензина в костёр. Или кинуть гранату в сортир. На мгновение зал полностью замолк, а затем взорвался криками!

Если раньше вопило только несколько балаболов, которые такими уже родились, то сейчас взвыл весь зал! «Превозмогатели»! Про это бывшее Наёмное Подразделение, выкинутое Вселенной-13 из всех рейтингов, тем не менее, знали все! Начиная от имени Командира-отморозка Илая, заканчивая идиотской фирменной «розовенькой» раскраской флота!

— Мочи козлов!!!

— В топку «Превозмогателей»!!!

— Позор!!!

— Розовые толерасты!!!

— Они у меня корабль отжали!!!

— А мне, вообще, всю жизнь испортили!!!

— Предлагаю объединиться и заколбасить уродов!!!

— Поддерживаю!!!

— Отличное решение — ради этого я даже с Писюном объединюсь!!!

— Я — Песьон!!!

— Один хер... Гы-гы!!!

ЗамКомандира опять посмотрел на босса. Но тот опять покачал головой. Миха ещё попил водички и снова забарабанил по столу рукояткой. Стол не выдержал и сломался.

— Тишина!!! Вот видите? Вы готовы объединиться! Но наш враг не «Превозмогатели»! Тишина!!! ТИШИНА, БЛЯДЬ!!!

Народ поутих, Борзый прочистил горло, не помогло. Походу, он сорвал голос.

— Итак! Повторяю ещё раз! Кто не с нами — тот пусть просто не мешает! Забейтесь куда-нибудь в далёкую дыру, спрячьтесь под мешками с кредитами и не отсвечивайте! Пока нормальные Подразделения воевать будут! Трусы позорные!!!

В этот раз выкрики были потише и из гневных превратились в немного обиженные.

— Мы не трусы!!!

— Это другое!!!

— Мы готовы, в принципе!!!

— За Родину!!!

— За Сталина!!!

— Сталин! Лысый ты хрен! Чего это за тебя биться?!!

— Увлёкся, извините...

— За Императора!!!

— Заткнись, дебил...

Борзый услышал тихое покашливание, обернулся и увидел, что Обама кивнул головой.

— Так, уважаемые! Я рад, что мы наконец-то достигли консенсуса! Дальнейшие детали предлагаю обсудить за фуршетом! Нет возражений?

— О! Фуршет!

— Заебенчик!

— Пожрать — это хорошо!

— И побухать — тоже!

— Слышь, Писюн — куда тебе бухать?

— Я — ПЕСЬОН!!!

— Да заткнись ты уже, задолбал...

Командиры группками и поодиночке потянулись к выходу, а Дональд всё сидел, задумчиво теребя чётки. Палец зацепился за самый большой серый камень, который в отличии от других не имел круглой формы и не был просверлён, а вставлен в простую оправу.

Командир ТОП-1 Наёмного Подразделения Обама опустил взгляд вниз и улыбнулся.

— Ну что, старый друг? Недолго тебе ещё в кристалле сидеть! Похоже, твой отмороженный бывший зам всё-таки вытащит тебя оттуда...

Глава 1

— Милый, я дома!

Я открыл один глаз, второй слипся и не открывался. Меня нехило подташнивало, пора уже завязывать с бухать, или хотя бы найти нормальный алкоголь, а не это творение больного зеленожопого разума! У Принцессы нужно спросить, наверняка у неё где-то фамильный винный погребок имеется! Да и Гадюка не выглядит как человек, употребляющей «Боярышник». А то что я, как поц? Но, с другой стороны, хорошо вчера посидели, душевно!

Я потёр морду кулаком, и глаз всё-таки открылся.

Улыбающаяся супруга наклонилась, чтобы меня поцеловать, но в последний момент отпрянула.

— Капец!!! Вы, что, дерьмо жрали?!!

— Почти... Мы его пили! — почесал я задумчиво затылок. — Извини, дорогая, за беспорядок! Не успел убраться к твоему приезду!

Овечка неодобрительно покачала головой, но улыбнулась.

— Ничего страшного! Главное, что сисястых тёлок с тобой в кровати нет!

— Да что ты такое говоришь?!! Да я никогда!!!

— Ой, всё...

Супруга быстро расстегнула комбез и ловко из него выскочила. Под комбинезоном ничего не было.

Я сглотнул. Есть мнение, что половой инстинкт у мужчин резко обостряется в предчувствии скорой смерти. Типа, не зевай — род продолжай! Так вот. Похмелье организм идентифицирует именно как скорую смерть.

Поэтому сейчас Овечка с улыбкой и интересом смотрела на палатку из простыни у меня ниже пояса.

— Со мной в душ не хочешь?

— Очень хочу!!!

— Ну пошли... Только сначала зубы почисти! Два раза! И ещё раз прополощи! АлкоКомандир, блин...

* * *

— Итак, кто желает на разведку?

Отмытый, отлюбленный, накормленный и счастливый я сидел в кресле перед своими товарищами и жмурился как сытый кот, сожравший миску сметаны. И которому за это ничего не было!

— Да все желают, что ты дурные вопросы задаёшь? — буркнул злой Алекс. У него жены пока не было, поэтому он был помятый, голодный и злой.

— Да, Командир! При всём уважении, у тебя как-то тухло выходит! — ухмыльнулся Клоун. — А то опять придётся тебя в маленьком камушке по всей Галактике разыскивать! А мы тебя, между прочим, любим!

— Илай — лох! — решил съюморнуть Тоби, но получил подзатыльник от Клоуна и улетел в другой конец каюты. Ударился о стену и, как в мультиках, сполз по стеночке. — Клоун! Сабака! Извра пашутил!

— Дурак ты, гоблин! И шутки у тибя дурацкие! — заржал Хмурый. — А Клоун — маладец! Будь, как Клоун!

— Не подлизывайся! — тут же отреагировал Клоун. — Я тебе всё равно Наказатор не отдам!

— Ну, Клоооооун! — заныл здоровенный зелёный Орк. — Ну пажаааалуста! Это статусный придмет! Как импиратарский жезл! Толька варбосавский Наказатар! Миня парни уважать пиристанут!

— Я вчера что-то пропустил? — удивился я. Конечно, я не очень помню, чем всё закончилось, когда я ушёл и кто ещё оставался, но странностей при мне не было. Вроде.

— Ну, не то чтобы что-то серьёзное, но да! — хмыкнул Алекс.

— И что же?

— Клоун у миня Наказатар атабрал! — наябедничал Орк и на всякий случай отодвинулся от Командира Космодесанта подальше.

— Не отобрал, а одолжил! — поправил его Клоун.

— Ну да, ну да... — заржал Алекс.

— Нахрена тебе Наказатор? — удивился я.

— Надо! — уклончиво сказал здоровяк.

— Для чего? — продолжал удивляться я.

— Для чего надо! — буркнул Клоун.

— Друг мой! Ты меня пугаешь! — покачал головой я. — Кого ты наказывать собрался?

— Да есть тут кандидаты, — ухмыльнулся лысый и почему-то посмотрел на Орка.

Хмурый икнул и попытался спрятаться за Тоби. Получилось не очень.

— Да не ссы, зелёный! То есть, розовый... Розово-зелёный! Это — для врагов! — он ухмыльнулся ещё шире. — Ты же мне не враг?

— Нет!!! — затряс головой Хмурый. — Я — твой друк! Твой самый лучший друк!

— Ну вот видишь, «друк»! Тебе бояться нечего! Наверное... Гы-гы...

— С каких это пор толстый Клоун стал толстым троллем? — удивился наблюдавший за всем этим Алекс.

— Наверное, с тех пор, как он с Гадей «порешал»! — предположил я.

— О!!! — заорал Алекс, которого посетило озарение. — Это для Гадюки?!! Серьёзно?

В том месте, куда прилетел кулак Клоуна, ниндзя уже не было, он переместился здоровяку за спину и тут же отлетел в стену, получив пинок под дых с ноги. Повторил сползание «а-ля Тоби» и захрипел.

— Это шутка была?!! Ты, что, охренел?!!

— Извинись!

— Извиняюсь!

— Хорошо!

— Что-то меня тошнит... Клоун, зараза!

Я улыбнулся, глядя на побледневшего ниндзя.

— Вот смотрю я на тебя, Алекс, ничему-то тебя жизнь не учит! Ты ещё не понял, что про Гадюку шутить нельзя! Точнее, можно, но, предварительно убедившись, что рядом нет Клоуна с Молотом! Хе-хе... ЭЙ!!! Это тоже шутка!!!

— Не надо так!

— Не буду! Мамой клянусь!!!

— Хорошо!

Я осмотрелся. Все вроде успокоились, можно продолжать.

— Итак, на разведку полетят только симбиотозависимые... Хе-хе!

— Почему это? — сразу напрягся Клоун.

— Дискриминация! — возмутился Фант.

— Произвол! — поддержал Котт.

— Цыц! — шикнул я. — Потому что Ковчег останется рядом с Дыней! У нас тут уже больше миллиона гномов, и они всё прибывают! И всех наших на Дыне я тоже не хочу потерять, в случае чего!

— Да что тут может случится? — продолжал Клоун.

— Не обсуждается! — отрубил я. — Летим: я, Овечка, Алекс, Тоби, Хмурый. Рулит — Пончик!

— Почему Пончик?!! — в два голоса возмутились мои ГлавАдмиралы с хвостиками.

— Потому что я так сказал! На вас — охрана системы! Ясно?

— Ясно, — уныло покачали головой девчонки.

— Когда, вообще, и нам Симбиотов отсыплют? — угрюмо поинтересовался Клоун.

— Тебе никогда! — заявил ниндзя, потирая живот.

— Чёй-то? — обиделся лысый.

— Люди — против Роялей!

— Каких роялей? — удивился здоровяк.

— Больших Роялей! А Клоун с Симбиотом — это просто Мега Рояль! Я бы даже сказал — папа всех Роялей!

— Чё? — всё ещё не понимал лысый.

— Забей! — махнул рукой ниндзя.

— Так что там с Симбиотами? — встрял Бонд.

— А это не ко мне вопрос! — пожал я плечами и повернулся к Пепси и Нобелю. Компот, как обычно, сослался на производственную необходимость и что-то мастерил вместе с Мудвином. Он обещал выдать опытный образец «разрезателя» с «Эля» и «разрывателя» с «Рапунцель», поэтому я его старался не отвлекать. — Что нам скажет научный отдел?

— Научный отдел скажет: хватит бухать! — буркнула злая Пепси. — Алкоголь, если вы не в курсе, вызывает привыкание и делает нормальных людей дегенератами!

Она посмотрела на Алекса и зачем-то добавила.

— И импотентами!

— Гы-гы... — заржал Клоун, но его никто не поддержал, и он замолк.

— А по сути вопроса? — настаивал я.

— А по сути вопроса — дайте нам ещё неделю и можно попробовать! Кстати, кто будет первым подопытным... я хотела сказать, добровольцем!

— Кого Командир назначит, тот и будет, — пожал плечами Клоун. — Если что, я готов!

— Есть вероятность превратиться в слабоумного! Малая, но есть! — честно предупредила Пепси. — Процесс не отработан!

— Тогда лучше него никого и не найдёшь! — встрял Алекс. — Куда ещё более слабоумным?

— Алекс! — оборвал его я. — Заканчивай!

— Окей! — обиделся ниндзя и уселся, насупившись и сложив руки на груди, косо поглядывая на Пепси.

— Решим тогда по возвращению назад! Итак, час на сборы! — меня мягко пихнули в бок, и я обернулся. Сзади загадочно улыбалась жена. — Нет! Стопэ! Два часа... Три!.. с половиной! Вот!

* * *

Старый добрый «Крылатыч» давно нужно было сдать в утиль, но я к нему как-то попривык, да и не подводил он меня ни разу. Опять же гонять туда-сюда «Флюгу» или «Держаблю» — опасно и тупо, так что курьер был нормальным выбором. Перепрошитые мозги корабля позволяли не бояться «запрета на гипер», пилот-Универсал мог творить с кораблём чудеса. Опять же, два сортира!

В общем, сутки в гипере мы провели в тёплой и дружеской обстановке. Мы с Овечкой не раздражали ребят страстным сексом, точнее, старались делать это не очень громко. А они не бухали, и нет, в этом не было их заслуги, просто «таможня» в моём лице отобрала всё на входе. Это военная операция, в конце концов, а не увеселительная прогулка!

Алекс научил зелёных играть в «очко», и сейчас Тоби тщетно пытался отыграть свой Маузер, а Хмурый хмурился, размышляя, стоит ли потеря эксклюзивных прав на поставку Бульбуляторов из питомника Орков того сомнительного удовольствия, которое он получил, постоянно проигрывая ниндзя.

Мне пришлось вмешаться. Я отобрал у Алекса Маузер и вернул Тоби.

Алекс возмутился.

— Эй, ты чего творишь!

— Не нужно злить маленького гоблина, который может сделать большой «БУМ!»! — назидательно сказал я. — Особенно, когда ты в Космосе и сдрыстнуть никуда не можешь! А ещё здесь, знаешь ли, другие люди есть!

Алекс засопел. Тоби просиял.

— Спасиба, Илая, а исчо он у миня БэФэГэ выграл!!! — сдал с потрохами нинздя мелкий.

— Ябеда! — буркнул Алекс.

— А БФГ тебе зачем?!! — удивился я. — Она же только на Извру настроена?

— Собирался шантажировать! — неохотно признался друг. — Правда, ещё не придумал чем.

Я вздохнул.

— БФГ верни! Хмурый! Ты ему тоже ничего не должен!

— Ничиво? — обрадовался Хмурый.

— Абсолютно! — подтвердил я.

Алекс пыхтел, как паровоз, но ничего не говорил.

— А как жи то, что: «Картачный долг — эта святоя!» и «Хто ни атдаёт сваи далги — пападаит в Ад к Клоуну»?

— Это он тебе такое сказал? — я ткнул в недовольного ниндзя.

— Ну да!

— Алекс, ты охренел? Ты чему зелёных учишь? Они же как дети малые!

— А чё они? И вообще, это ещё гусары придумали!

— А как же: «Гусары денег не берут»?

— Это другое!

— Внимание! Минута до выхода с гиперперехода! — Пончик отложил книгу «Боевые операции Космодесанта в условиях пониженной социальной ответственности» и уставился в экран.

— Ну чё, убогие! К бою? — неуверенно сказал я.

— К какому, к хренам, «к бою»? — удивился Алекс. — Тут даже пушек нет?

— А что я сказать был должен, по-твоему?

— Я не знаю!

— Вот и не трынди!

Система Х763ЕО2 находилась слегонца на отшибе Обитаемого Космоса со стороны бывшей территории Империи, и согласно докладам разведки ЧС именно там велись боевые действия новых пришельцев с Фараонами.

Мы вышли из гиперперехода и сразу попали в замес! Корабль тряхнуло, заверещала сигнализация.

— Попадание во второй двигатель! Мощность двигателя пятьдесят три процента и падает! — тут же доложил пилот Пон. — Держитесь! Сейчас потрясет!

Я ошеломлённо смотрел в обзорный экран. Мы возникли прямо посреди поля боя Фараонов с, по-видимому, новыми Ксеносами.

Потому что кораблей такой формы я ещё не видел.

Какая интеррррресная форма...

Глава 2

Алекс протянул раскрытую ладонь.

— Чего тебе надо? — буркнул я.

— Ну, я выиграл, давай пожмём руки!

— Чёй-та ты выиграл? — удивился я.

— Ну я угадал форму кораблей следующей Вселенной! — возмутился друг.

— Ты сказал, что следующая форма будет — хуй! — негодовал я, кивая на обзорный экран. — Где ты тут член увидел?

— Ну прояви немного воображения! — подсказал мне ниндзя.

— Ну... нет, не выходит! — покачал головой я. — Это же цилиндр!

— А ты приделай к нему два шара сзади и спереди пирамидку! Хе-хе! Улавливаешь? — заржал йуморист. — А когда он ещё стреляет — так ваще!!!

— Нет! Не улавливаю! — стоял на своём я. — Цилиндр это! Ци-линдр! И точка!

— Не умеешь ты проигрывать! — обиделся Алекс. — И жмот ещё в придачу!

Мы висели в космосе и наблюдали за битвой титанов. Здоровенные Цилиндры новых Ксеносов рубились с хорошо известными нам Пирамидами.

Появившись прямо в эпицентре битвы, нам шальным попаданием вывели из строя один двигатель, а когда Пончик, проявляя чудеса высшего пилотажа, мужественно выводил нас из этой зарубы, какой-то хрен попал нам по второму двигателю.

Нет, это был не гигантский луч. К слову, у Цилиндров был молочно-белый... блин... По нам шмальнуло какое-то орудие ПВО, но «Крылатычу» хватило и этого. Слава яйцам, он вырубился не сразу, и мы смогли насколько-то отлететь к тому момент, как он сдох окончательно.

Мы отправили телефонограмму.

«Нам песец забирайте тушки убийца-садовник».

Последнее добавил Алекс, ведь «пацанам тоже интересно!» А сейчас сидели, пялились в экран и болели за «наших». «Наши» сегодня были Цилиндры, потому что Фараоны меня уже убивали, а новички — нет. Хоть какое-то разнообразие.

Бой протекал вяло. На данный момент команды бились 4х4. Я зевнул. О! 4:3! В нашу пользу!

Алекс заёрзал на стуле.

— Ты чего ёрзаешь? — спросил я, чтобы хоть как-то поддержать затухающий разговор.

— Яйцам тесно! — пожаловался ниндзя.

— Не удивительно! — хмыкнул я. — У тебя когда секс последний раз был?

— Не в этом дело! — огрызнулся друг.

— Конечно, не в этом! — согласился я. — Лишнее у тебя, наверняка, из ушей по ночам вытекает!

— Иди в жопу!

— Угу! — мы опять помолчали. Опа! 3:3!

Алекс опять заёрзал.

— Бесит! — буркнул он. — И зачем ты нас переодеться заставил?

— Из экономии! И бережливости! — парировал я.

— Самому-то, наверное, сам Мудвин подгонял! — продолжал ворчать Алекс.

— А тебе кто мешал?

— Он меня не любит!

— Тебя никто не любит! Даже Пепси! Смирись уже!

— Пепси любит! В глубине души! Где-то очень глубоко! Но пока сама этого не осознает! — нахмурился грустный юморист.

Я решил не продолжать это щекотливый, для друга, разговор. А жаловался он на «стоковую» броню, которую я приказал надеть перед вылетом. Мы не взяли ничего того, что невозможно было восстановить:

Овечка оставила ЕЁ и свою броню. И Дусю тоже не взяла. Дуся хоть и не вещь, но другой такой нет.

Я оставил свою броню, тем более её ещё не починили после моей нелепой гибели, и Зубочистки.

Тоби оставил БФГ-9000, Маузер он взял с собой, так как он хоть и уникальный, но повторяемый.

Хмурый оставил Наказатор. Против своей воли, но всё же. Крафтовая вещица — одновременно гордость и гроза племени.

Алекс, соответственно, оставил ещё и Потрошитель.

Пончик ничего не оставил, потому что у него ничего было.

И, вообще, мы на разведку летели! А тут такой замес! А ещё тут 2:2! Одновременно взорвались два противника!

Алекс зевнул.

— Вот как так получается? Сидим мы в мёртвом корабле, хер знает сколько парсеков от Земли, а мне моя скорая вспомнилась. Сразу галимого растворимого кофе и мальборо красное захотелось! Ты сам-то часто Землю вспоминаешь?

— Последнее время всё чаще и чаще! — вздохнул я.

— Может, сгоняем?

— А зачем?

— Ну... За шкафом! Гы-гы...

— Смысла не вижу. По моим самым скромным прикидкам мы лет двести в буфере проторчали. Никого и не осталось, поди. Разве что какие-то прапрапрапрапраправнуки по планете бегают!

— А я всё равно сгоняю! — вздохнул Алекс. — С тобой или без тебя! Хочу в Чёрном море искупаться! Бичков половить! Как Война закончится, так сразу и полечу! Ты чего ржёшь? Опять про «вечную» каламбурить будешь? Задолбал уже!

— Да не буду! — усмехнулся я. — Меня вот какой вопрос мучает! Мы же «попаданцы»?

— Ну да! — кивнул друг.

— А если мы «попали» два раза — сначала на Землю, а затем обратно в этот мир, то как мы теперь называемся? Двойные попаданцы? Попаданцы в квадрате? Или ещё как-то?

— Дубль-встрянцы предлагаю! — пожал плечами ниндзя. — А, вообще, ты помнишь детство? Детство Данкэна?

— Неа! Уже молодым себя помню!

— Вооооот! — поднял указательный палец Алекс. — Так что, возможно, мы с тобой «вечные попаданцы»... как и эта грёбанная война...

Мы синхронно вдохнули и задумались. Пока мы болтали счёт уже стал 1:1. Приближалась развязка.

— Пойду поссу, что ли! — поднялся Алекс. — Пока сортир работает!

— Спасибо, что сообщил! — кивнул я. — О! Наши победили!

Я ткнул пальцем в экран, на котором разваливалась на части последняя Пирамида.

— Ну, круто, чё! — кивнул Алекс. — Но поссать я всё равно схожу!

Цилиндр висел в космосе и никуда не спешил. Интересно, а что он делать собрался?

Как только об этом подумал, Цилиндр развернулся и полетел в нашу сторону.

— Вот жи дрысч! — заметил Тоби. Он проснулся и тоже наблюдал за экраном.

— Ты о чём!

— Аб этай хрени! — гоблин ткнул в экран. — Он жи нас упивать литит?

— Ну, скорее всего, да!— кивнул я.

— Вот я гаварью — дрысч! Малиньких толька Орки пазорныи абижают!

— Согласен! — кивнул я. — Иди, кстати, Хмурого растолкай. Умирать лучше в трезвом уме и с чистой совестью!

— Пачиму эта? — удивился Извра.

— Чтобы не было больно за мучительно прожитые годы!

— Ничиво ни понял!— покачал головой зелёный малыш.

— Я тоже! — кивнул я. — Иди, Хмурого приведи!

Все собрались в рубке, когда Цилиндр, наконец, подлетел к нам. И начал тащить нас каким-то лучом себе в ангар.

— Ничоси! — удивился Алекс. — Время выучить пару новых «па»! А помнишь в «Звёздных Войнах» такое же было? А, забыл, ты же не фанат!

— Ну, это-то я запомнил! — хмыкнул я. — С этого первый фильм начинается, который на самом деле четвёртый! Его все видели!

— Так может тут и Дарт Вейдер существует? — мечтательно закатил глаза Алекс. — Всегда мечтал пожать ему руку!

— Скорее, он пожмёт тебе горло! — хмыкнул я.

— Ха! Не думаю! Да и шлем бы стрельнул поносить... О! Идея! А может, мне такой же шлем сделать? Круто же будет выглядеть! Не?

— Не! Дарт Вейдер может быть только один! И ты не он!

— Жаль! — снова вздохнул друг. — Вот бы было круто, если бы я в Дарта Вейдера сразу попал! Вот бы Галактика зажила!

— Бедная Галактика! — покачал головой я.

— Ну чё ты начинаешь?— обиделся друг. Корабль тряхнуло. — О! Прилетели!

Я встал и закрыл забрало у шлема, поправил обычный, хотя и навороченный, силовой меч на боку, взял двумя руками и театрально передёрнул затвор у Полного Пэ.

— Ну что, господа! И дама! Кто желает немного попревозмогать?

— Я не против! — Алекс сладко потянулся и вытащил из-за спины два силовых клинка.

— Заруба!!! — заорал розовенький Орк, размахивая большим топором и огромным револьвером без капли электроники внутри, который стрелял очень большими пулями с Пунцием. Одним выстрелом останавливал Бульбулятора. Проверено!

Овечка просто кивнула и вскинула на плечо свою старую розовенькую ЕЁ.

— Времья памирать, смертнички! Времья памирать! — счастливо заорал гоблин, вскидывая на плечо гранатомёт и поглаживая кобуру с Маузером.

— Пончик! Не геройствуй! — кивнул я малому, который топтался сзади. Он был важной частью отряда. Он нёс боеприпасы.

Я улыбнулся и хлопнул по кнопке. Давно не брал я в руки шашки!

* * *

— БУХ!!!

Взлётная палуба Цилиндра содрогнулась, застонал сам корабль, взрывной волной «Крылатыч» чуть не выкинуло обратно в космос. Я еле успел схватиться за поручень. Рядом бухнулся на жопу довольный гоблин.

— Тоби, падла! — я не говорил тебе взрывать ВЕСЬ корабль! Я сказал расчистить местность перед трапом!

— И йа таки расчистил! — кивнул гоблин.

Я посмотрел на чистую, немного помятую палубу и горящие обломки вокруг.

— И не поспоришь! Кстати! А где торжественный комитет по встрече? — осведомился я в пустоту.

— Вон пятно на полу! И ещё одно! — ткнул пальцем Алекс. — Походу, это всё, что от них осталось!

Я взглянул, куда он указывал, и действительно увидел бурые пятна то ли крови, то ли масла, то ли дерьма.

— Неочевидный вывод! — хмыкнул я. — Ну, что, американский ниндзя? Дуй на разведку!

— Почему американский? — удивился Алекс.

— Фильм такой был! А фильма «ниндзя с пейсами» не было! Давай, двигай уже!

Алекс что-то буркнул, но пропал.

— Сука, твою мать! — тут же раздался его голос в эфире.

Через секунду он возник передо мной. Дымящийся и злой.

— Гномы приехали!!!

— Ахрип?!

— Не! Натуральные гномы! Квадратные карлики с большими пушками!

— Насколько большими?

— Ну... Как грёбанная артустановка!

— Бух! — восхитился рядом Тоби. — Бальшии пушки! Многа!

— Да, зелёный! Много!

— А ещё у них какие-то странные роботы!

— Роботы?

— Да что ж ты тупишь так? Пошли! Покажу!

— Уверен, они сам сейчас придут!

За углом послышалось какое-то шуршание, и из-за угла показалась блестящая металлическая хрень, похожая на гигантскую сороконожку. Я от неожиданности выпулил из Полного ПЭ, но она абсолютно небрежно перебежала на стену, уворачиваясь, а потом на потолок, когда Тоби зафигачил гранату.

Правда, взрывная волна от близкого разрыва гранаты всё-таки снесла её с потолка, но она, извернувшись в воздухе, упала на лапы и продолжила стремительный бег к нам.

— Хмурый! Гаси!

— ХЕХ!

Ноль на массу, тварь приближалась.

— ХЕХ?

Один хер, всё равно не помогло. Она оттолкнулась от пола и прыгнула в нашу сторону. Я замедлил время. Вручную отодвинул Тоби с точки приземления и сам отошёл в сторонку. Вернул течение времени взад.

Сколопендра приземлилась и тут же получила промеж глаз молотом от моей чудесной супруги. Во все стороны полетели куска металла и беловатой жижи. Это её не остановило, она двинула жопой, и Хмурый отлетел к стенке.

ХРЯСЬ!!! Молот опустился ещё раз чуть дальше от головы. Снова полетела мерзкая жидкость, забрызгав всё и вся в округе.

Многоногая хрень закрутилась на месте, потеряв ориентацию, но отказываясь умирать.

ХРЯСЬ!!! Третий удар всё же заставил её упасть на пол, но она всё ещё дёргалась. Выстрел из Полного ПЭ в упор внутрь развороченного корпуса прижёг ей мозги или что там ещё у неё было, и тварь, наконец, затихла.

— Роботы, говоришь? — спросил я ниндзя, вытирая мерзкую слизь с забрала.

— Ну... Со стороны-то не видно, что эта тварь живая! — оправдывался Алекс.

— А где гномы?

— Ну там были?

— А чё не выходят?

— Не знаю! Мне их позвать?

— Очень смешно! Давай на разведку! Нам в рубку нужно! Если здесь всё, как и у наших Ксеносов, то там сидят железные создания, ответственные за весь этот бардак!

Алекс кинул и исчез.

— Двинули! — кивнул я.

И мы двинули.

Сбоку раздались выстрелы и взрывы. Алекс вернулся.

— Муравьи! Здоровенные!

— Да ну нахер! А где гномы?

— Прячутся, наверное!

Из-за очередного поворота возникли, действительно, похожие на гигантских муравьёв бронированные насекомые, вот только на спине у них были автопушки, из которых они открыли ураганный огонь. У второй пары на спине было что-то вроде ракетных установок, из которых в нашу сторону также полетели ракеты.

— Тоби, мочи! — заорал я, бросаясь на пол.

— БУХ!!!

Муравьёв разметало взрывом, парочку разорвало на куски, ещё двоих контузило и ранило. Алекс прыгнул вперёд и потыкал их немного мечом. Вроде все затихли.

— Ыыыы... — послышалось сбоку.

Я повернулся. Хмурый лежал на спине и вращал глазами. Похоже, его контузило. Так-то повреждений видно не было.

— Ты чего разлёгся?!! — спросил я у него. — Родина в опасности!

Тут же подбежал зелёный и прописал лежачему Орку с ноги.

— Вставай, сабака!!!

Хмурый сел на жопу и потряс головой.

— Я ни сплю!

— Оно и видно! — хмыкнул я.

— Спасибо, Пон! — внезапно сказал Орк.

— Не за что, дядя Хмурый! — ответил малой.

— А что у нас случилось? — заинтересовался я.

— Пон миня спас! Мне в башку литела ракета, а он миня с нох сбил и в глаз дал!

— А в глаз зачем? — удивился я.

— Клоун сказал, врага нужно завалить и добить! — смущённо сказал мелкий Универсал.

— Но Хмурый же не враг? — недоумевал я.

— Ну... — пошаркал ножкой Пончик. — Я на манекенах отрабатывал. За подсечкой всегда было добивание!

— Маладец малой! — Хмурый, походу, вообще не обиделся. — Пайдёшь ка мне в Арду? Мы тибе там тёлачку падбирём! Толстую и красивую!

— Не! — покачал головой Пон. — Мне бы в Космодесант!

— Так! Отставить разговорчики! Двинулись дальше! — скомандовал я.

Враги были неприятные, но терпимые. Особенно доставали сороконожки, которых трудно было добить окончательно. Похоже, мозг у них был не один и разве что не в жопе располагался. А их отточенные конечности и огромные жвала мелькали быстро и смертоносно.

Мне эти твари чуть не откусили руку, у Алекса отобрали один и сломали второй меч, Хмурого потрепали как собаку, и даже Тоби немного пожевали. Одна Овечка отжигала! Все твари, которые к ней приближались — огребали по полной.

БУХ!!! Раздалось впереди. И это был не Тоби. Я еле успел прыгнуть вперёд во времени, пропуская заряд сквозь себя. Ладно, если честно, то это не я, а Альтер, он такие фишки с ходу сечёт!

А вот уже я замедлил время, чтобы было больше возможностей «на осмотреться». В глубине коридора стояли два коротышки. Ростом они были мне по пупок, но, сука, широкие!!! Маленькие злые глазки, крупный нос и причёска афро. И это «афро» неспроста — потому что они были чёрными, как сама ночь!!!

Одеты они тоже были не по канону! Никакой тебе брони из мифрила! Вполне себе технологичная броня белого цвета, примерно, как у штурмовиков из вселенной ЗВ, куда Алекс очень хотел попасть. Только там штурмовики белыми были, потому что клоны. Или нет?

И в руках у них были, действительно, эпические по размеру пушки!

Я направил Полный Пэ в их сторону и дважды нажал на курок. Потом выключил замедление. Два сгустка плазмы устремились к крепышам, чтобы безвольно опасть у какого-то подобия защитного щита.

— Алекс! А почему ты не сказал, что они — негры? — заорал я, выпуская всю обойму. Безрезультатно.

— Это сюрприз! — заржал ниндзя. — Лучше один раз увидеть!

— Гнома-негра-имперского штурмовика? — гномьи пухи опять рявкнули, но я упал на пол, уходя из зоны поражения. — Действительно, сюрприз!

— Скажи, какой поворот! — восхитился ниндзя, отрубая жвала вылезшей из бокового ответвления сороконожке. — А если их покрасить в жёлтый, то будут миньоны!

— Никакого жёлтого! — возразил я, расстреливая муравьёв, зашедших к нам с тыла. — Только розовенький! Только хардкор!!!

— Согласен! — Алекс добил сколопендру и повернулся в сторону гномов. — Розовые миньоны!!! Круты и эротичны!

Мне даже показалось, что гномы поняли, что говорят о них и ЧТО говорят о них, поэтому позволили себя убить, когда Алекс прыгнул им за спину и проткнул насквозь. Только чтобы не быть розовыми миньонами. «Поздно, пацаны!» — вы уже сюда прилетели!

Ещё несколько коридоров и мой потрёпанный, уставший, но практически целый отряд упёрся в толстенную дверь рубки управления. Ну, это мы проходили. На каждую толстую дверь у меня найдётся свой толстый тролль... то есть ниндзя.

Прыжок внутрь, и через две минуты дверь открылась.

Мы зашли внутрь и осмотрелись. Белые подранные балахоны, немного укороченные и такие знакомые робо-Ксеносы. Картина маслом. Машинным.

Мой взгляд привлекла надпись над дверью. Я хмыкнул и повернулся к Алексу.

— Ты знаешь, друг мой, пожалуй, я всё-таки признаю твою победу в споре! С таким номером... это Вселенная явно стремится быть хуем...

Над дверью крупными буквами было написано:

БОЕВАЯ ПЛАТФОРМА БС01673

СОБСТВЕННОСТЬ ВСЕЛЕННОЙ-69

Обращение Автора

Интересный фактик. Алекс спорил с Илаем на эксклюзивные права по обрыгаловке. Кто будет внедрять этот продукт в широкие слои населения после окончания Войны. Гадость эта ещё та, зато 100-процентный фермерский натурпродукт! Без ГМО и пальмового масла! И да, рекламная кампания уже началось! Скоро во всех киосках Земли!!!

Глава 3

— Переговоры! — завопил обрезанный дроид, когда я подошёл к Алексу.

— Хренасе! — удивился я. — Вы даже такие слова знаете?

— Вы зачем на нас напали? — возмущённо сказала металлическая кочерыжка.

— Мы напали? — изумился я. — Да мы не успели прилететь, как вы по нам шмалять начали!

— Это от неожиданности! — защищался обрезанный. — Мы думали, вы заодно со второй вселенной.

— Со второй? — хмыкнул я. — А я думал, она 245-я!

— Ну, по факту, она всё равно остаётся второй, — пояснил мне дроид. — Цифры покорённых вселенных добавляются автоматически, вместе с их Главным Искусственным Интеллектом. Корабли захваченных вселенных подвергаются утилизации, вместе со всей Системой и персоналом побеждённых вселенных.

— Как у вас сурово! — восхитился Алекс. — Чуть что, сразу утилизация! Какие Суровые Утилизаторы! Я не удивляюсь тому, что вы друг от друга бегаете!

— А меня интересует другой вопрос. Галактика большая — почему бы вам просто не жить в мире. По разным углам. И зачем вы все припёрлись сюда? Мёдом намазано?

— Я не знаю, что такое мёд, но здесь — единственный безопасный сектор Галактики! — ответил порезанный робот

— В смысле «безопасный»? Разве не вы владеете остальными территориями и погнались сюда за 245-й… Извините, за второй Вселенной? Чтобы наказать, или покарать, или что вы там делаете? А! Утилизировать!

— Погнались? Да мы сами убегаем! Еле успели Хтонь на борт взять!

— А хтонь — это кто? — поинтересовался я.

— Это наши подопечные! — ответил обрезанный.

— Нига-гномы, что ли? — хмыкнул Алекс

— Я вас не понимаю, — ответил робот.

— Его никто не понимает. Не обращай внимания, — хмыкнул я. — А «Хтонь» — название хорошее, им подходить. От кого вы убегаете, кстати?

Из головы дроида пошёл дым, и он отключился.

— Блядь! — сказал я.

— Гхм… Кажется, я только что придумал вундервафлю! — улыбнулся Али.

— Какую именно? — заинтересовался я.

— Ну смотри. Бежит на тебя этот... как же он? Мы, кстати, ещё название не придумали! Бежит, короче, этот... хрен, размахивает мечами, ну или пушками. А ты ему такой! Стоямба!!! От кого бежишь, хтонь проклятущая? И у него сразу дым из ушей, и он падает замертво, то есть отключается… Ну, ты понял, короче.

— А ты хорош! — похвалил я друга и повернулся к следующему... Хрену. Я уже понял, что спрашивать остальных не имеет смысла. Результат ожидаемый.

Я почесал голову и зашёл с другой стороны.

— Сколько вас? Кто ваши командиры? И есть ли у вас комиссары?

— А комиссары тебе зачем? Или ты не русским пожарным в прошлом был? А каким-нибудь фашистским Мюллером?

— Если бы я был Мюллером, то мы бы не сошлись характерами, и ты бы об этом узнал раньше всех, я уверен, — я всё-таки повернулся к следующему лежащему роботу. — Ладно, оставим ваших комиссаров пока в покое. Сколько вас прилетело?

— Недостаточно системного доступа.

Давно я этого не слышал. Вселенная другая, а порядки — те же! Даже как-то не интересно.

— Хорошо. Давайте попробуем ещё раз. Какие ваши намерения… То есть, доказательства… Нет, всё-таки намерения?

— Наша цель — объединить все вселенные в единый организм! Именно этой цели подчинено всё наше существование.

— Нихуя не понятно, но очень интересно, — почесал голову я. — А как вы собираетесь этого добиваться?

— Мы подчиним все остальные вселенные себе!

— Ага, а вы уверены, что вам это по силам?

— У нас нет другого выбора. Вся наша жизнь подчинена этой цели!

— Да, вы уже говорили. Но я всё равно не понимаю! Вы несколько тысяч лет вы прячетесь по задворкам Галактики, культивируете, разводите миньонов, а сейчас все, как один, припёрлись сюда к нам. Так вот у меня вопрос. Почему именно сейчас?

— Ответ на этот вопрос очевиден, человек. Прошла ровно тысяча наших астрономических лет, предназначенных на подготовку. Все столкновения Вселенных до этого срока были непредвиденными. Это были просто борьба за территорию и инициатива отдельных ИскИнов. Согласно программе, основное противостояние должно было начаться только сейчас.

— Хорошо, допустим. Но почему вы все прилетели именно сюда?

— Потому что это последнее место в галактике свободное от… — и дроид задымился

— Да что ты будешь делать?! — в сердцах заорал я. — Вот как их допрашивать? Алекс, что ты молчишь, может, ты подскажешь?

— Ты — Мюллер, тебе виднее!

— Ха-ха! Очень смешно!

Я опять почесал голову. Если я думал, что это привычка со временем у меня исчезнет, то я нифига не угадал. Тяжёлое наследие шахтёрского тела, похоже, будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь.

— Пончик! — я позвал мелкого, который колдовал около приборной панели. — Как успехи?

— Нуууу... Двигатель вырублен вручную из машинного отсека, остальные системы вроде в норме. Если кто-то сходит в машину и обратно заведёт движок, то мы можем улетать!

— А что делать с гномами? Которые шоркаются в коридорах снаружи?

— Я не знаю! — плечами Пон. — Я же ещё не космодесантник. Я не умею превозмогать.

— Ох ты ж, Пончик! — восхитился Алекс. — Я, пожалуй, замолвлю Клоуну за тебя словечко. А то, может, ко мне в ниндзяки?

— Нет, спасибо, дядя Алекс. Я верен Космодесанту. — Он искоса посмотрел на меня и продолжил. — Хоть меня туда пока и не берут!

Алекс восторженно хлопнул его по плечу.

— Нет, пацан, ты мне определённо нравишься! Я, пожалуй, всё же поговорю на твою тему с Клоуном!

— Не надо говорить обо мне с Клоуном! — испугался Пончик.

— А ты что так всполошился? — уточнил Алекс.

— Так вы же его уговорите! Вы всех всегда уговариваете! А я хочу в Космодесант!

— Слыхал? — повернулся ко мне Алекс. — Р — репутация! А не вот это вот всё!

— Ну, что тогда — иди с машинистами договаривайся! Пусть машину запускают! Переговорщик херов...

— Я не это имел в виду! — возмутился Алекс.

— А я — это! — парировал я. — Назвался груздем — полезай в жопу!

— Там было не так… А!… Я понял, — обиделся друг.

— Ну, раз понял, так иди!

— Ну дай мне на подмогу хоть кого-нибудь!

— Да запросто! Бери любого зелёного на выбор!

— Я Овечку хочу!

— Овечку все хотят, — я покачал головой. — Но она — моя жена, так что хер вам!

— Я же не в том смысле!

— Хе-хе! Ладно! — заржал я и повернулся к супруге. — Дорогая, ты не хочешь помочь нашему юмористу?

Овечка молча кивнула и закинула молот на плечо

И сказала.

— Я готова.

— Хорошая у тебя всё-таки жена! — восхитился ниндзя.

А меня стало внезапно его жалко. В глазах у него застряла вселенская грусть. Хотя, может быть, это была невостребованная сексуальная энергия, и он просто хотел ипаться.

— Не ссы, мы ещё погуляем на твоей свадьбе! Не такие крепости брали! И Пепси возьмём! В смысле, ты возьмёшь! Блин... Ну, ты понял...

— А ты чего с нами не идёшь? — поинтересовался Алекс. — Я понимаю, конечно, будущий Император и всё такое, но пока тебя не короновали… Или как это у Императоров называется? То мог бы помочь!

— Так я и собираюсь вам помочь! — хмыкнул я. — Пока вы там на экскурсии по Цилиндру будете, я тут оборону буду от местных гомиков буду держать… Я хотел сказать гномиков. Вон они — уже стучатся походу!

* * *

— На, держи! — злой и побитый Алекс кинул мне что-то. Выглядел он не очень. Броня была порвана, шлем он где-то потерял, шевелюра была подпалена.

Я поймал. Серый кристалл. Здравствуй, Хмурый!

— А где Тоби? — уточнил я.

— Его Овечка тащит! Он пока жив!

В дверь постучали.

— А вот и она! — открывай.

Я открыл.

Моя супруга тоже выглядела всколоченной и очень злой. Она скинула с плеча зелёного гоблина, залитого Полимедом с ног до головы. Тоби дышал медленно и прерывисто.

— И что у нас случилось? — поинтересовался я.

— Пара незаметных пустяков! Эти поцы, таки, не пропустили нас к машине! — буркнул Алекс. — А когда я решил пройти огородами, то меня перехватили, дали в морду и меч отобрали!

Он предъявил голые руки.

— А мне ЕЁ пришлось оставить! — пожаловалась жена.

— Фигасе! Как так?

— Да их там какое-то немереное количество! — покачал головой ниндзя. — Походу, этот Цилиндр десантный — их реально дохера! И чумазых гномиков, и всякой бронированной живности! Не завидую я той планете, на которую всё это добро высыплется!

— Что, хуже зеленожопой орды? — спросил я.

— Хмм... Не знаю! На это было бы интересно посмотреть! Нужно будет устроить показательный бой с нашей домашней Ордой!

— Хах! Нам сначала нужно отсюда как-то улететь!

— Ничо, скоро кавалерия прибудет!

— Думаешь, все прилетят? — скептически ухмыльнулся я.

— Зуб даю! Ты кого за главного оставил?

— Так-то Машку, но это в космосе. А на Дыне — Клоун!

— Вооот! Клоун! А он точно всех притащим! Забьёмся? На права по биливотине?

— Неа! Не буду! С твоим еврейским счастьем это бессмысленно!

— Ссышь, когда страшно? — улыбнулся ниндзя.

— Это — другое!

В дверь постучали. Я вздохнул.

— Берите вон чего-ничуть у Хренов! Чую, сейчас афро-гномы притащат автоген или что там у них в этой Вселенной и будут вскрывать дверь!

* * *

— Всё-таки, дорогой, зря ты так! — качала головой супруга, перематывая мне культю. Сюрпрайз-Сюрпрайз! А я уж думал, что «проклятие левой руки» с меня спало! Ан нет, отрубили! К хренам!

Было больно, но уже немножко весело от обезболивающего, которое имело, кроме всего прочего седативного эффекта, ещё немного от возбуждающего.

В кармане весело стукались друг об друга при любом движении три кристалла Симбиотов. Извра всё-таки помер, как и Алекс, которого сожрала многоножка. Ну, как сожрала? Сожрала она его голову, а всё остальное сильно пожевала!

Мы бились, как львы, но ходовой мостик всё же пришлось оставить, предварительно там всё поломав, чтобы нас куда-нибудь не увезли до прибытия подкреплений, Теперь ни мы, ни враги не могли никуда улететь, осталось только биться до последней капли крови!

Мы же с Овечкой и Пончиком отошли в какие-то катакомбы гигантского Цилиндра и сейчас находились где-то в районе кормы, недалеко от машинного отделения, куда так и не смог попасть Алекс.

Овечка, как всегда, абсолютно не пострадала. Я уже не удивлялся этому. Просто принял, как факт. Интересно, если её одну на корабль высадить — она всех в итоге переколбасит? Главное, не забыть воды и еды с собой дать, если дело затянется.

Я пересчитал заряды для Полного Пэ. Их осталось тринадцать. Чёртова дюжина. У Овечки было два трофейных меча, у меня ещё была пара гранат.

Альтер был в глубокой отключке, знатно сегодня перенапрягшись. Нет, он мог, конечно, Дредноут во времени перемещать, но один раз, а вот меня тысячу раз он немного подустал. Вот и поломался на очередной сколопендре, которая откусила мне руку. Хорошо, жена рядом была.

Я вздохнул. Так-то мы вроде оторвались, но что теперь делать? Как нас тут друзья найдут, когда прилетят.

— «Папа», это «Браво»! Вы ещё живые, или нам вас уже искать?

А вот и они, легки на помине.

— «Браво»! Это «Папа»! Мы в Циллиндре!

— «Папа», это «Браво»! Отзовитесь!

— Ау, Клоун!!! Ты оглох!

— «Папа», это «Браво»! Вызываю Илая!

Овечка ткнула пальцем в мою броню.

— Мощности передатчика не хватает!

Но до меня и так допёрло.

— И что делать будем?

— Ждать! — пожала плечами жена. — Машка сейчас Симбиотов начнёт искать!

Из-за угла вылез муравей и направил на нас пушку.

* * *

— На поле танки грохотали,

Солдаты шли в последний бой,

А молодого командира

Несли с пробитой головой...

Напевал я, пока Овечка бинтовала мне пробитую голову. Я отложил в сторону Полный Пэ, в котором не осталось зарядов и покрутил в руке ствол от пушки муравья, которую выломал из орудия и использовал последние полчаса как оружие.

К нам пёрли одни твари, и не было ни одного гнома, чтобы оттаскать их за кучерявые волосы и отобрать ружья.

— Это ты только что придумал? — поинтересовалась супруга, закончив и теперь любуясь на своё творение. Я же ощущал себя калечным одноруким и одноглазым Раджой, или кто там чалму носил?

— Красавчик! — улыбнулась жена. Всё ещё целая жена.

— Угу! — кивнул я.

Корабль тряхнуло. Погас свет!

— «Мир-один»! Отработали! Корабль обездвижен!

— Бобус!!! — заорал я. — Ты меня слышишь?

— Командир? — это был первый номер наших «Миротворцев».

— Да, это я! Не стреляйте! Мы его почти захватили! Чуть-чуть осталось! Давай сюда Космодесант!

— Принял, «Папа»! Внимание! «Браво», я нашёл «Папу»! Требуется помощь в абордаже!

— Илай, сукин сын! Вот какого хера ты без меня полетел?! Сам же понимал, что не затащишь! — услышал я радостный голос Клоуна.

— Я тоже тебя люблю, — буркнул я. Он меня, конечно же, не услышал, но я, правда, был рад его сейчас слышать. Умирать всё-таки мне не очень нравилось. Да и эта идея с кристаллами Симбиотов... Я всё ещё ей не очень доверяю!

Мы отбили ещё несколько вялых атак, когда Хренам стало не до нас. К ним пришёл Клоун!

— Раз, два, три, четыре, пять! Я иду искать! Кто не спрятался — я не виноват! — услышал я его жизнерадостный голос в эфире. А считалке этой научил его, конечно же, Алекс. Чтобы соответствовал, так сказать... Чему-то там!

На месте этих афро-гномов я бы выкинулся в космос без скафандра — результат будет такой же, а мучений гораздо меньше!

Перефразируя старую поговорку: к хорошим детям приходит дедушка Мороз, а к плохим — дедушка Клоун! И нет, это перебор! Задача — детей наставить на путь истинный, а не напугать до усрачки! Так что пусть Клоун пока приходит только к злым Ксеносам!

Мы сидели в нашей нычке примерно полчаса, активно отмахиваясь от наседавшей нечисти и корректируя путь спасательной группы, которая выдвинулась в нашу сторону. Боец из меня был так себе, так что я сидел на жопе ровно за спиной жены и посылал лучи говна на периодически возникающих тварей.

Овечка веселилась во всю! Она разрубала тела, голыми руками вырывала конечности и откручивала головы. В общем, веселилась за всю грязь!

После очередной атаки мы снова передислоцировались и уселись в каком-то углу, чтобы отдышаться. Я травил ей анекдоты, она изредка улыбалась и следила за меняющейся тактической обстановкой.

Как тут прямо на нас вбежала пара гномов. Я с испугу запустил палку. В детстве я в «пекаря» неплохо играл, да и силушки богатырской в оставшейся руке осталось достаточно, поэтому первый гном получил палкой прямо между глаз и рухнул на землю, смешно подбросив короткие ножки.

Второго, молниеносно рванув вперёд, сгребла в охапку супруга и свернула ему голову. Голыми руками, да. Фаталити, йопта! Люблю её!

Она притащила нам две пушки убитых гномов, и я их, наконец, разглядел.

Это было что-то вроде одноствольного охотничьего ружья, только охренительного калибра. Больше, чем у моего Полного Пэ, а у него до последнего времени был самый большой калибр в Обитаемом Космосе. Мне даже стало немножко обидно и за верного друга, и за себя почему-то тоже.

За углом раздался какой-то шум, мы подняли пушки.

В коридор выскочил безоружный гном. У него была спалено его гордое афро к хренам, и натурально дымилась жопа. В прямом смысле этого слова — у него оттуда дым шёл!

— Кто, кто в теремочке живёт? Кто, кто в невысоком живёт? — послышалось из-за угла.

Ах да, я забыл, что Клоун начал изучать русский народный фольклор. С помощью Алекса, конечно же. Он зачастил к нашим детдомовцам и рассказывал им на ночь сказки. Дети были в восторге от добряка-здорвяка, который непременно таскал с собой всякие вкусняшки!

Пепси и Нобель предполагали, что в нём резко проявился отцовский инстинкт, не растраченный в молодости.

А ещё, он походу собирался Гадюку склонить к воспроизведению ещё разок. Это я так думал.

А Алекс был уверен, что лысый просто присматривает себе в команду будущих космодесантников, чтобы таким образом успеть завербовать себе их первым.

В общем, несмотря на разночтение его намерений со стороны моей Команды и меня лично, Клоун во всю учил детские сказки и применял их налево и направо. Чаще всего, не в тему. Выглядело это, надо сказать, жутковато!

Дымящийся гном был нами расстрелян, и тут из-за угла появился сам сказочник с двумя здоровенными берками в терминаторской броне по бокам.

— Ку-ку!!! — заорал счастливый большой ребёнок. — А вот и я!!!

— Блядь, Клоун! Хули вы так долго? — буркнул я, пытаясь подняться. — Полетели уже отсюда. Пора мой план по захвату Вселенной немного скорректировать...

Интересный фактик: Если собрать все части тела, которые были отрублены у Илая за всю его недолгую карьеру, то получился бы ещё один Илай. Правда, больше всего там было бы именно рук, так что получился бы, скорее всего, какой-нибудь жопорук.

Глава 4

— Итак, что мы имеем?

Плановое совещание инициативной группы «Кто виноват и что делать?» протекало в тёплой и дружеской обстановке. Докладчиком выступал командир всея Руси, то есть Дыни... то есть «Превозмогателей» — я!

— А имеем мы вот что. Вселенная-13. Помогает Человечеству. Наших советов не принимает, приказов не выполняет. Шаров мало и скоро совсем не будет. Миньонами считает нас. Мечтает избавиться от «Превозмогателей», читай Симбиотов, при первом удобном случае!

Я посмотрел на реакцию зала. Она отсутствовала.

— Интекты, они же Гоша... то есть Гога... то есть «Очищение». А ещё — бывшая Вселенная-8. Временное перемирие. Временно не трогает Человечество. Обходит стороной Вселенную-13, дабы избежать соблазна вцепиться той в железную жопу. Частично согласует с нами свои действия, готова ограниченно сотрудничать. Воюет с Вселенной-245. Кубов, похоже, побольше, чем Шаров, есть зеленожопые миньоны с большим, но очень бестолковым флотом.

Я опять сделал паузу. Никто не захотел ничего добавить.

— Фараоны. Или Вселенная-245. Дебилы-отморозки, сжигающие планеты. В миньонах — серые головастики, к рукопашке не приспособлены, могут трахать людям мозги. Греи совсем в малом количестве, все боевые действия с ними проходят исключительно в Космосе. Пирамид чертовски много!

Снова помолчал, и снова вместе со мной помолчали присутствующие.

— Хрены. Новенькая шаловливая Вселенная под номером 69. Пока непонятны их намерения, вроде как получилось, что мы их атаковали. Количество Цилиндров пока не понятно. Миньоны — злобные афро-гномы и мерзкие насекомые, абордаж может быть проблемой. Действия Хренов в отношении человеческих планет также пока непонятны. Если посыплются на головы — неприятной зарубы на поверхности будет не избежать.

Я сделал паузу, просто чтобы посмотреть, насколько их хватит. Их ещё хватало.

— Человечество. Есть Человеческое Содружество и бывшая Империя, которые действуют сейчас заодно. Их совокупный флот всё ещё крупнейший среди всех флотов Обитаемого Космоса, хотя по отдельности уже уступает хитрожопым торгашам из Торговой Республики. Есть ещё проблема с кадрами и оснащением. А ещё с командованием. И логистикой. Блядь, да там проблем выше крыши, на самом деле. Ладно...

Я почесал затылок.

— И, наконец, неведомая фигня, от которой они все бегут. Тут у меня два предположения. Либо это раскачавшаяся Вселенная-7, от которой до сих пор ни слуху ни духу, либо вернувшиеся Первые, кем бы они ни были. Лично я склоняюсь ко второй версии. Если бы я отлучился в сортир, а когда вернулся, увидел, что моя кофеварка подчинила себе тостер, заперла в кладовке пылесос, а меня пытается выписать из квартиры и уже меняет замки, то я бы очень расстроился! И даже устроил ей немедленный Экстерминатус путём выкидывания с балкона! Но!

Я поднял палец. Опять молчание.

— Может быть, это какая-то другая, ещё более неведомая фигня! А противопоставить нам ей нечего! В общем, какие будут предложения?

Я уставился в зал с надеждой. Все молчали. Я разозлился.

— Значит так! Вы меня бесите! Я, что, один должен Галактику спасать?!!

— Назвался Императором — не говори, что не можешь! — лениво заявил Алекс.

— Ах, вот значит как?! — обиделся я. — Окей! Я-то стану Императором! Хоть я и не Антон! А вот ты, мой бывший лучший друг, будешь сослан в ссылку! Как декабрист! Потому что я буду самодуром!

— Ты ж обещал сделать меня главой Инквизиции? — напомнил мне ниндзя.

— Обещать — не значит жениться! — хмыкнул я. — Чё ты как маленький?!

— Ах ты ж поц! — беззлобно заметил Алекс.

— От поца слышу! — также спокойно ответил я. — Давай, короче, отрабатывай будущее тёплое место! Вноси предложения первым!

— Ну, ладно! — пожал плечами ниндзя. — Значит, во-первых, всё отобрать и поделить!

— У кого? — нахмурился я.

— У аристократов! — заржал Алекс. — А раздать рабочим и крестьянам! Хе-хе!

Я вздохнул.

— Всё с тобой ясно! Клоун!

Главный Космодесантник глубокомысленно кивнул лысой башкой.

— Захватить ТоргРес!

— Зачем это? — удивился я.

— А чё они?

— Аргумент, да! — согласился я и посмотрел на жену. — Дорогая?

— Как скажешь, так и будет! — пожала плечами моя Идеальная Супруга.

— Понятно... Хмурый?

— Заруба!!!

— Блядь... Тоби?

— Слабаумие и Атвага!

— Мог бы не спрашивать... Фант?

— Поддерживаю предыдущего оратора... Гы-Гы!

— Козёл... Котт?

— Отвага и Слабоумие?

— Ещё один... Бонд? Пакля?

— Да решай сам уже!

— Понятно... Аста?

— Можно я промолчу?

— Да что ж такое?! Мелкие? Даша? Маша?

— Ты лучше всех знаешь!!!

— И вы туда же? Что нам скажет научный отдел?

— Ну... Что мы — научный отдел, а не Штаб-по-захвату-Галактики!

— НАХЕР Я ВАС ВООБЩЕ ПОЗВАЛ?!!

— МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!

— Совещание закончено! Идите... в жопу!

— Хе-хе...

— Гы-гы...

— Ахах!

* * *

Когда все разошлись, подшучивая и веселясь, я, наконец, задумался всерьёз.

Нет, весь это фарс мне не нужен был для совета. Я уже давно понял, что все решения в этой реальности мне придётся принимать самому и только самому. И меня, в принципе, это устраивало.

А весь этот блядский цирк меня, вы не поверите, успокаивал! Смотреть на эти родные рожи и понимать, что в случае твоего косяка Галактику ждёт неминуемое уничтожение силами и средствами моей осиротевшей Команды — было лучшей мотивацией оставаться живым, в здравом уме и трезвой памяти. Хотя ко второму пункту уже появились вопросы, ага.

А ещё я ощущал себя таким межгалактическим гандоном в хорошем смысле этого слова, который не даёт заразить Галактику семенем безумия и разрушения, мною же взращенном и вскормленным. Как говориться: «Я тебя породил, и я тебя никуда и не пущу!» Или там не так было? Не помню, если честно.

Фактически, под моё руководство было отдано несколько десятков тысяч военных кораблей ЧС и Империи, а я понятия не имел, как управлять таким огромным флотом. Да что говорить, если просто собрать его весь в одном месте — было ещё тем квестом!

Да у меня были Универсалы, но они при всём своём мастерстве были заточены под управление «Миротворцами» в составе Милитума. А в Милитуме их было 5000 штук. Подозреваю, дальше у девчонок могут возникнуть трудности.

В тех немногих битвах в древние времена, когда для ликвидации какой-либо угрозы требовалось объединённые силы нескольких Милитумов, общее руководство осуществлял человек с Симбиотом не Универсала. А, например, Стратега!

Совершенно случайно у меня был такой Симбиот, и, похоже, пора его вытащить наружу, сколько бы я не оттягивал неизбежное.

Получить безумного Стратега эта вселенная точно не должна! Значит, мне его нужно контролировать. По тому, что я слышал, Артемиса можно было контролировать чуть менее, чем никак!

Вопрос заключался ещё и в том, сохранилась ли личность Артемиса в кристалле?

Учитывая утверждения наших Симбиотов и исследования научного отдела, Сознание человека, содержащееся в кристалле, со временем «Выдыхалось», полностью или частично, оставляя там уже не полноценную личность, а её осколки, но это не точно.

Похоже было, что чем сильнее была личность человека, тем дольше она задерживалась в кристалле. Но это опять не точно.

Практика же показала, что при подсадке Симбиота во взрослую, состоявшуюся личность типа зеленокожих гопников Извру и Хмурого, личность предыдущего владельца точно не проявлялась. То ли подавлялась нынешней, то ли просто она проявлялась до поры до времени, у нас было мало времени это проверить.

При подсадке Симбиота в слабоумного ребёнка, старая личность владельца переплеталась с личностью подростка и получался интересный симбиоз. Собственная личность у такого ребёнка не была жизнеспособной, а вот вместе с Симбиотом я получал не по годам развитую универсальную машину для решения разнообразных задач. В основном, насильственным способом, но это не мы такие — жизнь такая! Тяжёлая и военная.

Был и третий вариант. Подсадить Симбиот в выращенное тело. Так уже оживляли меня и Алекса, Гоблина и Орка. Но у нас была «свежая смерть», а тут десять тысяч лет прошло. В пользу третьего варианта было ещё то, что, во-первых, у меня не было пятнадцати тысяч больных детей, а, во-вторых, подсаживать, к примеру, Бойца в детское тело я не хотел. Он всё равно оставался ребёнком, а растить зверей я не собирался.

А ещё Бульдог... Его-то сознание точно сохранилось! А вот воскрешать ли его? Нужен ли мне конкурент? Он вроде как был моим другом, но уж очень много «белых пятен» в воспоминаниях. Насколько я понимаю в «дружбе», то друга не используют в качестве подопытной крысы, внедряя ему в мозг неведомую хрень. Извини, Альтер. Так-то всё хорошо завершилось, но блин!

С другой стороны, как раз тут у меня выбора не было. «ЭКСТЕРМИНАТУСы» помогли мне исключительно с этим условием. С условием возрождения Бульдога, который им был зачем-то нужен. Нет, имея за спиной самый мощный флот в Обитаемом Космосе, я мог менять договорённости, как хочу, если бы ни один момент.

Это недостойно Императора. Чёрт, я и в самом деле поверил в эту бредовую идею???

* * *

Я сидел, как на иголках. Нобель, Пепси и Компот колдовали над огромным устрашающим агрегатом с кучей проводов, трубочек и кнопочек. Мудвин и зелёные «Самоделкины» тоже что-то вертели и крутили во вспомогательной аппаратуре, которая в дополнение к основному агрегату полностью заполняла всё немаленькое помещение Лаборатории.

Интересное кино получается! Значит, чтобы подселить Симбиота в зеленожопого — достаточно треснуть его па башке палкой, а тут такие сложности.

— Это чё? — не выдержал я, поймав за шкирку пробегающего мимо Мудвина.

Он смешно трепыхался у меня в руке, перебирая ножками, словно продолжая бежать дальше. Наконец, до него допёрло, что он висит в воздухе, и он повернул ко мне свою зелёную морду с огромными высокотехнологичными очками.

— Где? — уточнил он.

— Там! — я ткнул в аццкий агрегат.

— Васкришатиль!!!

— Спасибо, кэп! — поблагодарил я его. — А чего такой здоровенный?

— Штобы сабрать всьу инфармацию из инфаполя!

— Слышь, зелёный! Не умничай тут! — я его легонько встряхнул. — А можно поточнее?

— Нильзя! — покачал головой самый-умный-из-гоблинов. — Ты ничиво ни паймьошь вьо равно! Атпусти миня! Мне нужна рапотать!

Я хмыкнул и отпустил. Том быстро убежал по каким-то своим гоблинским делам к одному из агрегатов. Вырастил на свою голову умника!

— Док, в Док! — позвал я Нобеля.

— Илай, отстань! Не до тебя сейчас! — Нобель что-то настраивал, похоже, у него не получалось и он нервничал.

— Угу! Профессор Компот?

— А? — мой безумный Профессор оторвался от планшета и посмотрел на меня пустым взглядом. Не, этот точно мне сейчас не поможет.

— Слышь, Пепси! — позвал я самую сисястую часть научного отдела. Гхм... я хотел сказать — самую адекватную.

— Профессор Пепси, я вас попрошу! — хмуро посмотрела на меня девушка.

— Прошу пардон! — хмыкнул я. — Есть пара минут?

Она посмотрела в свой планшет и кивнула.

— Да, у тебя есть даже четыре минуты, пока самодиагностика завершится.

— О! Зашибись! — я оживился. — А можно мне как-нибудь всё объяснить?

Я обвёл рукой творящийся здесь движ.

— Вот это вот всё!

Пепси посмотрела на меня и снисходительно улыбнулась.

— Перед моим отделом была поставлена задача — оживить Симбиота вместе с сознанием человека в клонированном теле. Так?

— Ну, если убрать в сторону, что технически это не твой отдел, а ваш общий, то так! — кивнул я.

— Отдел не может быть «общим»! — презрительно скривилась большегрудая Профессор. — Иначе в нём возникнет хаос и недопонимание. И он не будет способен эффективно работать. Потому что....

Она замолкла и пристально посмотрела на меня поверх изящных очков дополнительной реальности в тонкой оправе.

— Хотя, кому я это рассказываю? — покачала он головой. — Главной непредсказуемой переменной в Галактике?

— Это сейчас вот такое заумное оскорбление было? — я решил уточнить.

— Нет, это была констатация факта! — без улыбки ответила Пепси.

— Ясно. Ладно. Ты там что-то говорила про задачу!

— Так вот. Задача отделом, руководство которым я приняла из-за самой высокой квалификации и исключительных личных навыков, была выполнена, и нами было собрано Оборудование, пригодное для воплощения вышеназванной идеи в жизнь. Вот оно!

Она кивнула на монстрообразный агрегат.

— Пепси, радость моя. Точнее, моего ниндзя. Ты можешь перестать выпендриваться и объяснить в двух словах нормальным языком?

— Могу! — кивнула она. — Если ты обещаешь вправить «своему» ниндзя мозги!

— Оба-на! А что у нас случилось? — ухмыльнулся я.

Пепси немного смутилась.

— Он начал от меня как будто бегать!

— В смысле?

— В смысле он избегает общения, уделяет мне мало времени, много проводит времени с друзьями...

— Так, стоп! — я прервал поток женского сознания. Где-то в одной из прошлых жизней я это уже слышал. — Вы хоть потрахались?

— Да, один раз, — Пепси опустила глаза.

— И тебе не понравилось? — логично предположил я.

— Очень понравилось! — сейчас Профессор напоминала школьницу, а не жёсткого светилу науки.

— А в чём тогда проблема? — недоумевал я.

— Я сказала, следующий раз — после свадьбы!

— Опа-ча! — офигел я. — Жёстко! Гхм... Ну, ладно! А когда свадьба?

— После войны... — девушка опустила глаза.

— ЧЁ?!! — сказать, что я охренел — это значит, ничего не сказать. — КАКОГО ХЕРА?!!

— Я не собираюсь создавать новую ячейку общества в такие тяжёлые времена, тем более приводить в этот мир новую жизнь, не удостоверившись, что моего ребёнка ждёт светлое и спокойное будущее! — вскинула Пепси голову и заявила всё это на очень серьёзных щах, подумала секунду и добавила. — О-Осознанность!

— Неа, — покачал головой охреневший я. — Е-Ебанутость!!!

— Фу, как грубо! — покачала головой девушка.

— Зато правда! — возразил я. — А я-то всё голову ломаю, почему это у моего ГлавНиндзя боеспособность понизилась? Невиданное дело! Он даже себя убить позволил? И кому?! Черножопым недомеркам с вышедшей из моды причёской!

— И почему это у него боеспособность снизилась? — заинтересовалась Проф.

— Да потому что ему полные яйца ходить мешают! Вот почему! И он вместо того, чтобы думать головой, думает половым органом, название которого на «х» начинается и «й» кончается! Бедный Алекс! Я бы тоже от тебя бегал! И бухал! Бегал и бухал!!! Беспрерывно!

Похоже, Пепси обиделась.

— Это как-то нелогично!

— Зато очень дёшево, надёжно и практично!!! Так, короче! Ваша свадьба назначается... — я задумался. — На через месяц! Ровно! И ни днём позже!

— Но он мне даже предложения не сделал! — расстроилась Пепси.

— Сделает! Сегодня же! Это я беру на себя!!!

— Как-то это неправильно... — задумалась девушка. — И не романтично!

— Оба-на! Какие мы слова знаем, оказывается! А я думал, что у вас всё логично и прагматично!

— Вот сейчас обидно было! — надулась Пепси.

— Ладно! Шучу я! Этот вопрос мы, считай, решили! — я не удержался. — И чтобы вы без меня делали?

— Я бы сейчас работала в своём Институте. С нормальными людьми и в нормальном графике! — парировала Профессор.

— Ага! И померла бы быстро и несчастливо в один день! От орбитальной бомбардировки одной из Вселенных!

— Это да, — неохотно согласилась мадам.

— Короче, ещё раз постарайся нормальным языком мне тут всё объяснить!

Пепси открыла рот для объяснения, но нут дверь в Лабораторию открылась и вбежал возбуждённый Тоби, размахивая листком пластибумаги из принтера.

— Илая! Тилиграмма!

— Давай сюда!

Я взял листок и прочитал.

«Илай. Нужно встретиться. Есть новости. Срочно. Обама.»

А этому расово-неверному Президенту с именем утки что ещё нужно?

Я почесал голову и посмотрел на Тоби.

— Кстати, скажи-ка, мой зелёный друг! Как там ваш подпольный цех по производству биливотины поживает?

— Ма-дер-ни-зи-ру-ит-са! — гордо выговорил Тоби.

— Отлично! Значит, слушай боевую задачу! Через три недели мне нужно десять... Нет, лучше двадцать тонн продукта! И чтобы качество нормальное было! Я на тебе проверю!

— Харашо! — кивнул Извра. — А што у нас са празниик?

— Мой лучший друг женится!!! Хе-хе...

Обращение Автора

Интересный фактик: Если скрестить «цеховиков» Ахрипа с нигга-гномами из Цилиндров, то получится странная раса, у которой и кожа уже полностью чёрной не будет и руки будут из жопы расти. Очень бесполезная, но забавная раса получится. Такие себе, Копчёные рукожопы...

Глава 5

— ЧТО у меня через месяц?! — недоумённо переспросил Алекс.

— Ты что глухой? — хмыкнул я. — Свадьба у тебя через месяц!

— Ну-ка повтори ещё разок? — сделал ещё одну попытку ниндзя. Он ОЧЕНЬ хотел понять, что ослышался.

— Да ты, блядь, издеваешься! — возмутился я.

— Это ТЫ, блядь, издеваешься! Какого хера, Илай?!! — заорал друг.

— А чё такого? — пожар плечами я.

— Я тебе, блядь скажу: «Чё такого»! — ниндзя вскочил и в приливе возбуждения начал ходить передо мной туда-сюда. — Ты думаешь, я сам такой дебил, что не могу сделать предложение?!

— Ну, честно говоря, я думал именно так! — улыбнулся я.

— Ах ты ж поц! — ткнул в меня пальцем товарищ.

— Сам такой! — огрызнулся я. — Я, вообще, о тебе заботился! Думал, что ты стесняешься!

— Илай, ты — дурак? — ниндзя остановился и озабоченно посмотрел на меня.

— Нет, а что? — Хоба! Я уже даже не задумываюсь над ответом на это вопрос!

— Ты меня сколько знаешь? — наклонил набок голову Алекс, изучая меня, как в первый раз.

— Давненько! Можно было бы поменьше! И пореже... Хе-хе!

— Хорошо! Так вот! Где я, а где «стесняешься»?

До меня, кажется, что-то начало доходить.

— Эмм… Я что-то сделал не так?

— Ну наконец-то! — Алекс хлопнул в ладоши. — До тебя допёрло! Не прошло и года!

— То есть ты не собирался устраивать свадьбу? — на всякий случай уточнил я

— Собирался, но после войны! — пояснил ниндзя и сложил руки на груди, укоризненно глядя на меня.

Теперь я впал в ступор.

— А я думал, что это её идея! Такая себе тупая идея...

— Нет, ты точно дурак! — снисходительно покачал головой товарищ. — Конечно же, она должна считать, что это — её идея, ведь иначе она никогда её не примет! Ты как будто первый раз замужем, ну ёма ё!

Я помолчал, чувствуя себя не очень удобно, но достойных оправданий так и не придумал. Решил просто пойти ва-банк.

— Ну, короче, я ничего не знаю — у тебя через месяц свадьба! Раньше нужно было предупреждать! А не одеваться в коричневое, изображать говно и портить людям праздник!

— Ну зашибись вообще! — Алекс опять начал мельтешить у меня перед глазами. — Я, пожалуй, уйду из «Превозмогателей»!

— Куда ты уйдёшь?! Ты же памятник! Хе-хе... — хмыкнул я, но на всякий случай уточнил. — Ты же это не серьёзно? Это чтобы не жениться?

— Это, чтобы тебя больше не видеть, дебила такого! — Алекс опять остановился и негодовал.

— Да ладно, чё ты? — я решил прикинуться Клоуном.

— «Да ладно, чё ты»! — передразнил меня Алекс. — Всего-навсего под венец меня отправил! Словно барышню на выданье! Приданное хоть не обещал?

— Три зелёных козы... то есть барана... ну ты понял,.. — на автомате выдал я.

Алекс продолжал смотреть на меня с осуждением и укором.

— Да я вот смотрю на тебя, друг мой, и вижу, что ты ведёшь себя как раз как барышня! — немного разозлился я и попробовал продавить друга ещё раз. — Будь мужиком, женись!

— Вот щас отлично ты выдал! — восхитился Алекс и даже немного мне похлопал. — «Будь мужиком, женись!» Прямо как моя тётя Сара мне в 15 лет сказала, когда я Цилю около подъезда поцеловал. Вот этими же словами!

— Ты испытываешь общее недоверие к институту брака? — хмыкнул я.

— Нет я испытываю недоверие у Профессору Пепси! — внезапно выдал друг.

— Хренасе, с чего это вдруг? — опять офигел я. — У вас же вроде любовь и всё такое?

— Да так-то оно так, — задумчиво почесал голову Алекс. — Но это всё как-то резко получилось! Я же как хотел?

— Поматросить и бросить?

— Ну нет! Чё ты начинаешь?

— Алекс! Давай уже рожай!

— Короче! — Алекс собрался с мыслями. — Я хотел всё как у людей, свадьба-мадьба и все дела, но, когда она меня про это спросила, я как-то очканул! Это что же? Теперь одна женщина и на всю жизнь?

— Ну да, — кивнул я. — А что смущает?

— Один мааааааленький момент! — покачал головой ниндзя.

— Какой? — навострил я уши.

— ЧТО В ЭТОЙ, БЛЯДЬ, ВСЕЛЕННОЙ СДОХНУТЬ НЕВОЗМОЖНО, И БРАК ПОЛУЧАЕТСЯ ВЕЧНЫЫЫЫЫЙ!!!

* * *

— А что, нас на планету не пригласят? — уточнил я у Борзого, который лично прилетел нас забирать.

— Нечего там вам делать, да и времени нет! — буркнул Миха, усаживаясь в пилотское кресло.

— Чё у вас случилось-то? К чему такая спешка? — уточнил Алекс.

Заместитель командира Наёмного Подразделения «ЭКСТЕРМИНАТУС» сосредоточенно вёл небольшую яхту, на которой он забрал нас с «ЧУПА-ЧУПСА». Да и «Крылатыч» мы похерили, а ничего другого, более модного не подобрали. Пришлось Авианосец гонять. Но, с другой стороны, Р-Репутация.

Первый розовенький корабль Обитаемого Космоса — это вам не мелочь по карманам тырить!

— Может, в двух словах расскажешь, пока летим? — продолжал пытаться я.

— Президент тебе всё расскажет!

— Да что с тобой не так?! — удивился я. — Ты ж нормальный был!

Миха оторвался и посмотрел на меня.

— Боятся тебя, Илай, наёмники! Ненавидят и боятся!

— Чёй-та? — удивился я.

— Ха-ха! — заржал Алекс. — Есть у меня пара предположений! Рассказать?

Я отмахнулся и сосредоточился на Михе.

— А ты вот прикинь! — Борзого прорвало. — Появляется какой-то хрен с бугра, херит весь устоявшийся сотнями лет порядок, корабли в розовый перекрашивает...

— Розовенький! — на автомате поправил я.

— Да один хрен!

— Нет, не один! Это — другое!

— Хорошо. Розовенький. А потом кучкой кораблей рвёт Боевые Платформы, как нефиг делать? В чём сила, брат? — он посмотрел на меня внимательно.

— В розовеньком? — невинно предположил я.

— Вооот! — ткнул в меня пальцем замкома. — Вот в этом всё дело! Я об этом и говорю! Одни шуточки и смехуёчки! С тобой совершенно невозможно иметь дело!

— У него много ума и мало совести! — поддакнул Алекс, с удовольствием наблюдая за нашей перебранкой.

— Именно!!! — кивнул Миха.

— Ну, а Барак Трамп что хочет? — задал наводящий вопрос Алекс.

— Кто?!! — удивился Миха.

— Не обращай внимание, он шутит! — покачал головой я. — Что Обама хочет?

— Давайте он вам сам расскажет, тем более мы уже прилетели!

Мы действительно залетали в огромный ангар флагманского Дредноута. Миха виртуозно посадил яхту, и мы вышли по открывшемуся трапу. Вокруг сновали люди. Много людей.

— А чего у вас тут такая толкучка? — удивился я, когда мы пошли в сторону ждущего нас кара, используемого для передвижения по огромному кораблю.

— В смысле? — удивился Заместитель Командира.

— В смысле, народу у вас как на Дерибасовской в День города!

— Так штатный экипаж Дредноута — двадцать тысяч человек! — удивился Борзый, садясь в кар. — У вас же такой же! Или у вас не так?

— А! Ну да! — кивнул ниндзя. — Нет, всё так! У нас они просто... чуть более свободно по кораблю распределены! Гораздо более свободно...

Миха странно посмотрел на него, но ничего не сказал. Так в молчании мы и доехали до личной каюты Президента, продираясь через кучки народа, снующие туда-сюда. Нет, Симбиоты мне определённо больше людей нравятся! Может, я — социофоб?

Обама встретил нас, сидя в задумчивости в большом кресле, за столом и со стаканом янтарной жидкости в руке. Когда мы зашли, он, похоже, нас даже не заметил, погружённый в собственные думы.

— Президент! «Превозмогатели» здесь! — доложил Миха с порога.

Дональд вскинул недоумевающий взгляд, в который постепенно вернулся смысл, отпил из стакана и кивнул на диван с маленьким пустым столиком. Ещё один столик стоял рядом и вот, но был полным. На нём стояли разнообразные бутылки с разными напитками. Предположительно, алкогольными.

— Здравствуйте, господа! Присаживайтесь, угощайтесь! — он кивнул рукой. — Дайте мне две минуты!

Он что-то начал читать в планшете.

Я и Миха присели, Алекс же подскочил к столику и начал открывать все подряд бутылки, принюхиваясь. Одна его заинтересовала, он плеснул в пустой стакан, выпил и зажмурился.

— Слышь, Илай! — позвал он меня.

— Чего?

— Мы же богаты, так?

— Ну, предположительно — да! — кивнул я. Теоретически у меня был доступ к бюджету ЧС и Империи.

— Предположительно? — хмыкнул ниндзя. — Да у нас денег — как у дурака фантиков! И у меня возникает вопрос! Почему мы пьём гоблинскую или орочью бормотуху, если на свете существуют такие прекрасные напитки?

— Может, потому что мы — алкаши и нам пофиг чем накидываться? — предположил я.

Алекс аж подавился, он как раз дегустировал другой напиток подозрительно фиолетового цвета.

— Хорошая теория — многое объясняет!

Обама, наконец, оторвался от терминала.

— Как у вас дела?

— Лучше всех, только никто не завидует! — хмыкнул Алекс, наливая себе чего-то ядовито-зелёного.

Дональд улыбнулся.

— Вы не правы, вам половина Обитаемого Космоса завидует, а вторая половина ненавидит! Так что, это точно не про вас!

— Угу! — Алекс замахнул и скривился. — Фу, бля! Кисляк!

— Это вино с Аракиса! Сто пятьдесят лет выдержки, стоимость бутылки десять тысяч кредитов!

— Это не мешает ему быть мухряком! — покачал головой ниндзя и налил с другой бутылки. Что-то розовое. Это меня заинтересовало, и я дождался, пока он выпьет. — М-м-м-м! Сладенько! Миленько! Гламурненько! Девочкам понравится!

Я с усилием оторвал взгляд от героя-дегустатора.

— Извините моего друга, — сказал я Обаме. — Он стресс запивает, он через месяц женится!

— Он хочет печень к свадьбе уничтожить? — заинтересованно наблюдал за манипуляциями ниндзя Командир «ЭКСТЕРМИНАТУСов».

— Скорее, натренировать! Это будет эпическая пьянка! Кстати, вы приглашены! Слышь, жених, ты же не против?!

— Абсолютно нет! — кивнул товарищ. — И можете вот это вот всё с собой захватить и побольше, а то у нас в меню всего три напитка, и, боюсь, вы будете от них не в восторге! Да, к чёрту, вы будете от них в шоке!

— Спасибо за приглашение, мы подумаем! — улыбнулся Обама. — Но сначала о делах!

Он протянул мне серый камень в оправе.

— Это вам!

Я поднялся и взял кристалл в руку. Ну, здравствуй Бульдог! Давно не виделись!

— Вы же его... гхм... вернёте обратно? — уточнил Дональд.

— Таков план, да! — кивнул я. — Оборудование проходит последнее испытание, но, думаю, в ближайшее время мы достанем его... оттуда!

— Хорошо! — кивнул Господин Намбер Уан. — Есть ещё новости.

— Я вас слушаю! — кивнул я.

— Наёмники пойдут за вами. Но при одном условии!

— При каком? — поинтересовался я.

— А вот для этого я вас как раз и пригласил. Это нужно всесторонне и тщательно обсудить!

— Это будет долгий разговор? — уточнил я.

— Думаю, да! — кивнул Президент.

— Тогда, Алекс! Налей мне, пожалуйста, вот этого вот... розовенького!

* * *

— Всё готово? — уточнил я.

— Да! — подтвердила Пепси, косясь на стоящего рядом со мной Алекса.

Мы пришли втроём, не взяв никого другого, только бывшие «бульдоги». Ведь сегодня должен был воскреснуть легендарный Командир Бульдог, гроза Обитаемого Космоса, честь и гордость Наёмных подразделений.

Я, Алекс и Аста стояли за стеклом, наблюдая, как суетятся вокруг «воскрешателя» наши научники.

Наконец, Пепси нажала какую-то кнопку, агрегат загудел и через секунду замолк.

— Это всё? — уточнили я.

— Да, можете идти встречать! — улыбнулась Пепси.

Сегодня она была очень дружелюбная, потому что на безымянном пальце правой руки у неё блестело золотое помолвочное колечко, которое презентовал ей будущий супруг.

Алекс смирился с судьбой, ну, по крайней мере, это так выглядело со стороны, ведь от него можно чего угодно ожидать. Он даже нашёл золото, которое не имело особого хода в этой реальности, но Ахрип наковырял его из какого-то оборудования. Алекс хотел ещё бриллиант, чтобы было «дорохо-бахато», но потом передумал, со словами «не нужно сразу начинать баловать, ещё будет на это время... очень, мать его, много времени!».

Пепси была счастлива настолько, что даже сделала исключение на «ещё разок до свадьбы», так что Алекс был чуть в более лучшем настроении, чем обычно.

Мы зашли внутрь, где как раз поднималась крышка модернизированного саркофага. Внутри лежало тело «шахтёра». Нет, я мог бы дать ему какое-то другое тело, более того, у Асты была полная инфа по его «родному» телу, но я… не захотел, пока. Аста злилась, а я веселился.

Алекс ещё шутил что-то насчёт: «Любовь зла, полюбишь и козла» и «Любовь — в глазах смотрящего», но Аста шуток, походу, не оценила.

Ладно, фиг с ней! Нам бы проверить, что или кто оттуда вылезет!

Лежащее тело открыло один глаз, другой, пару секунд худой и смуглый, немного не бритый мужчина смотрел на нас, а потом ловко выпрыгнул наружу.

Затравленно осмотрелся, схватил стойку из-под капельниц и ткнул в нашу сторону.

— Хенде Хох! Гитлер Капут!

— Чё? — удивился я.

— Падымайте грабли вверх, немчура окаянная!!!

Мы молчали, переваривая. Первым очнулся Алекс.

— Чувак, ты кто?

— Так ты по нашенскому балакаешь? — удивился «чувак», но стойку не опустил.

— По какому-такому «нашенскому»? — уточнил я, уже что-то подозревая.

— Вестимо по какому! По-русски! Не по хранцузски же ж!

— Приехали... Хуйня какая-то! — офигел ниндзя.

Мужик навострил уши.

— Так вы наши, что ли? Вроде фрицы не матюкаются!

— Наши-наши, — покачал головой я, пытаясь собрать мысли в «кучку». — Тебя как звать-то?

— Максим Сергеич я! — секунду подумал, но ответил человек. — Но все зовут меня дед Максим!

— А откуда ты, дед, взялся? — влез Алекс.

— Вестимо откуда! С Заболотья я!

— Это где? — уточнил ниндзя на всякий случай.

— Бялорусия эта, милок! А мы где?

— Чуть в стороне... от Беларусии, — почесал затылок я. — А какой сейчас год на дворе, отец?

— Да ты, сынок, как будто не знаешь? Весна сорок четвёртого же ж!

Я задумался, Алекс задумался. Аста просто офигевала и молчала. Дед Максим яростно зачесался.

— А куды борода моя делась? Зачем побрили, злыдни? — он посмотрел на нас подозрительно. — Будьте здоровы!

— Апчхи!!! — чихнул я, похоже, у меня на это тело аллергия. — Никто тебя не брил, дед. Оно само... так получилось...

— Ты что последним помнишь, Максим Сергеич? — поинтересовался Алекс.

— Как фрицы на лагерь напали! — охотно начал рассказ дед. — Мы же женщин и детей успели вглубь болот отправить, в запасной лагерь, а сами после задания отдыхали! Добрые люди доложили, что с Витебска состав с зерном в Германию отправляют, ну мы его и того... Под откос, к хуям! Гхм... Извините, барышня!

— Так ты — настоящий бялорусский партизан? — уточнил я.

— Ну да, — ухмыльнулся дед, — и поднёс руку ко рту, ощупал его и расстроился. — И усы зачем-то сбрили! Усы-то вам чем не угодили?

— Что дальше было? — напомнил я.

Максим нахмурился, вспоминая.

— Полицаи вроде с фашистами пришли, мы с Семёном Афанасьевым и Саней Изотовым отстреливались и в лес ушли, но потом в бок меня что-то кольнуло, и я здесь уже очнулся! Будь здоров!

— Апчхи! — чихнул я.

Алекс странно на меня посмотрел.

— А ты заметил, что он второй раз тебе здоровья желает до того, как ты чихнул?

— Нет... то есть да!

— А это что за нехристь?!! — внезапно заорал дед, глядя на дверь. На всё ещё закрытую дверь. Он поднял палку и отпрыгнул в угол.

Через несколько секунд дверь открылась, и в дверь вошёл улыбающийся Тоби, которому стало скучно, и он решил к нам заглянуть. При параде, в кожаном плаще, с Маузером и кепке. С красной звездой, да.

— Товарищ комиссар? — офигел дед Максим и бухнулся в обморок. Я его понимаю. Стресс — он такой стресс! Не каждый день комиссара-гоблина видишь! Хоть он и не настоящий комиссар, но выглядит аутентично! Хе-хе...

— А што эта он? Бух? — развёл руками Извра. — Баицца, штоле?

— Забей, мой зелёный друг! — машинально похлопал я его по башке.

— Рановато мы от Обамы улетели, — покачал головой Алекс. — По любому, не всё рассказал!

Интересный фактик. В этой реальности самый дорогой напиток, называемый почему-то вином, производят из молока горных обезьян с планеты Аракис. То есть «технически» это кумыс. А вечно бухие обезьяны официально признаны самыми счастливыми существами в Галактике.

Глава 6

— Илая! Можна мну сделать БУХ? Миня дед Максим куращаит! Я иго взарву! К хринам!

Тоби залетел ко мне растрёпанный, злой и без головного убора.

— Врёшь! Не уйдёшь! — послышалось из коридора.

Алекс сидел на столе и болтал ногами. Он ждал, пока я оденусь. Мою супер-пупер броню, наконец, отремонтировали, и сам Мудвин пришёл на примерку/подгонку.

Броня сидела, как влитая, вопросов к Мудвину не было.

— Слышь, зелёный! А ты где картуз потерял? — спросил у него ниндзя.

— Деда запрал! Сказал, што я ни заслужил!!!

— Хренасе, старый хрен жжёт!

В двери показалась голова Максима Сергеича. На голове у него была папаха с красной лентой наискосок.

— Я всё слышу! Тук-Тук! Товарищ командир, можно!

— Заходи! — кивнул я. — На тебя Тоби жалуешься? Ты чего его обижаешь?

— Да не обижаю я, трищ командир! Просто восстанавливаю историческую справедливость?

— И в чём она заключается? — хмыкнул Алекс.

— Нельзя носить красную звезду, даже гимн СССР не зная!

— А ты знаешь? — наклонил голову Алекс.

— Конечно! — дед выпрямился в струнку и затянул.

«Вставай, проклятьем заклеймённый,

Весь мир голодных и рабов!

Кипит наш разум возмущённый

И смертный бой вести готов.

Весь мир насилья мы разрушим

До основанья, а затем

Мы наш, мы новый мир построим —

Кто был ничем, тот станет всем!»

— Хватит! Верю! — похлопал Алекс, останавливая раздурхарившегося деда.

— Там припев ещё! — напомнил Максим.

— Да, я знаю! — кивнул Алекс. — А это разве не «интернационал»?

— «Интернационал»! — кивнул я. — Но, он гимном до войны был.

— Я ещё и на хранцузском могу! — похвастался дед.

— Не нужно, старый полиглот! — покачал головой я. — Ты лучше мне скажи, зачем у малого кепку отобрал?

— Я на колчаковских фронтах кровь проливал и заслужил честь быть пролетарием! А этот нехристь нацепил звезду и думает сразу советским человеком стать?

— Дед, акстись! Каким советским человеком? Мы у чёрта на куличках — а это просто звезда!

— Эта не просто звезда! — лютовал Максим. — И он должен заслужить! Красная пятиконечная звезда — символ конечного торжества идей коммунизма на пяти континентах Земного шара!

— Какой, в жопу шар? Дед, мы в космосе! Тут другие Шары летают! Злобные... — пытался урезонить Максима Алекс. — А ещё пирамидки, кубики и цилиндры! Набор для развития ребёнка — мечта любого родителя!

— Ничего страшного! — не сдавался Сергеич. — Можно шестой луч пририсовать! Или нет... шестиконечная звезда — это другое! Вот помню, мы Житомир в гражданскую освобождали, так там один раввин...

— Дед! Ближе к теме!

— В общем, будет не то! Ну, чего вы мне голову задурили! Будем торжество идей коммунизма в космос внедрять!

— Ладно! — прервал спор я. — Тоби, выучи «Интернационал», можешь Бодю ещё позвать, уверен, ему понравиться... Нет, Бодю, пожалуй, не нужно этой песне обучать, не хватало нам тут ещё Парижской коммуны с гоблинским антуражем!

Я посмотрел на Максима, который уже начал отращивать бороду. Тело он менять не захотел, сказав, что это «Бесовские проделки» и «Ему и этот хлопчик нравится, похож на цыганёнка, который у барина на конюшне служил», и вообще «Ща мы всех немчур живо прихлопнем!».

Мы потребовали от Обамы объяснений, но в итоге получили их от Фокуса, всё ещё отрабатывающего долг у нас на Дыне и старающегося не отсвечивать. Два рассказа дополнили друг друга, и вот какая— получилась картина.

Фокус оказался ещё тот жучара. Нашёл его в своё время именно Обама. «ЭКСТЕРМИНАТУСы» на тот момент были скромным, но крепким Наёмным Подразделением Класса В, с одним интересным нюансом. Обама, ко всему прочему, был должен Бульдогу. Крепко должен. Что именно, этот странно-белый Президент нам не рассказал. И его наёмное подразделение отличалось немного другой специализацией. Они выигрывали «не числом, но умением». А если быть точным — были признанными знатоками и умельцами в модификации человеческих тел.

После находки Симбиотов Бульдог обратился именно к Дональду, а тот отдал ему Фокуса. После успешной подсадки Симбиотов в три тела «Бульдоги» совместно с «ЭКСТЕРМИНАТУСами» решили найти всех Симбиотов, до которых смогут дотянуться. Ведь это сулило ни много ни мало, а власть над Обитаемым Космосом.

Но Ангелы спутали все карты. Их преследование «Бульдогов» ясно дало понять, что идея с Симбиотами — неосуществима. По крайней мере, быстро и спокойно. Нету столько времени, чтобы нарастить силы и справиться со Вселенной-13. Была идея улететь далеко за фронтир и обосноваться там. В поисках подходящих миров и нашли Землю 6рассматривая её как один из вариантов. Хотя там жили местные, не очень дружелюбные аборигены.

Так что, когда Бульдог полетел «сдаваться» Ангелам, он на самом деле полетел к Обаме. Переписал на него огромную сумму денег и множество кораблей, а в качестве ответной услуги его сознание решили переместить в тело аборигена на планете Земля. Для этого было две причины. Первая. Вселенная-13 туда не добралась. Вторая. Там были свежий воздух и здоровая пища.

Идея была пожить там, пока тут всё поутихнет, за это время Сознание «перемешается» с Сознанием аборигена и потеряет свой уникальный «код». Затем забрать Сознание и воскресить его в новом теле, заставив Вселенную-13 его «потерять». И дальше уже спокойно, «не отсвечивая» заниматься своими делами.

Всё это было успешно проделано позже со мной и Алексом. Ну, как успешно! Главным косяком было то, что личность аборигена начинала доминировать над старым Сознанием. Мы-то с Алексом привычные, а вот Бульдог этого не знал.

Так вот, второй косяк, точнее, правильнее — первый, а так как он случился раньше случился с Бульдогом. А ещё правильней — ряд косяков.

Манипуляции происходили со спутника Земли — Луны. Тело для переноса было выбрано на большом сдвоенном континенте в большом городе под названием Нью-Йорк. На планете шла война, а эта часть планеты в ней особо не участвовал, так что это было лучшим вариантом. Нет, войны ещё не было на другом континенте, где по джунглям бегали темнокожие парни в юбках из травы и деревянными копьями, но Бульдог ценил комфорт и выбрал всё-таки первый вариант.

Тогда всё пошло не так в первый раз. Сознание улетело на другой континент и попало в пожилого человека, находящегося непосредственно в бою.

Второй косяк был в том, что неожидавший этого Фокус не успел настроить «приёмник Сознания», и человек погиб от вражеской пули до того, как Сознание смогло улететь через ретранслятор во Вселенную-13.

Находящаяся на Луне группа силового воздействия «ЭКСТЕРМИНАТУС» спустилась на Землю, попутно расстреляв две сотни странных чуваков в серой форме со значками «SS» на ней.

А около погибшего аборигена, в которого переселилось Сознание Бульдога, лежал серый мутный кристалл, который и передали расстроенному Обаме.

Так как единственное известное оборудование Свободного Космоса на тот момент приказало долго жить, то вернуть Бульдога в тело не было никакой возможности.

Позже, через несколько десятков лет этим же путём воспользовались Данкэн и Митос, Но Фокус, используя горький опыт, смог сделать всё правильно. Ну, почти правильно.

И вот теперь у меня есть шальной дед с расшатанной коллективизацией психикой, который таскает внутри Симбиота Пророк, но может предугадать разве что меню в местной столовой ещё до захода внутрь.

Весь громадный опыт Бульдога, как командира самого успешного Наёмного Подразделения в истории, необходимый мне сейчас как воздух — находился сейчас в той лохматой и небритой башке белорусского партизана.

Я вздохнул.

— Дед, а где Хмурый? Я же вроде его с тобой оставил? А ты за гоблином гоняешься! И Хмурый тебе в этом не помогает почему-то! Странно это...

— Дык, в «воскрешателе» вашем богомерзком!

— Старый хрен, а ты — большевик, вообще, или православный? Я что-то понять не могу? — встрял Алекс.

— Я — православный большевик! — кивнул Максим. — У меня и крестик есть... то есть был!

— Ядрёная смесь! — покачал головой Алекс. — С помощью бога и пролетарской ненависти, а ещё такой-то матери, можно великие дела творить!

— Так, а Хмурый-то где, Сергеич? — настаивал я.

— Взорвался этот зелёный нехристь! — развёл руками молодой дед.

— Как взорвался? — офигел я.

— Ну на фугасе взорвался?

— А где он фугас взял?

— Дык я поставил! — гордо сказал дед. — Я ж сапёром в отряде был!

— И нахера ты Орка взорвал?

— Он сам!

— Как сам? Ничего не понимаю!

— Ну, он мне не верил, что я чегось там вперёд вижу, и решил проверить!

— И как проверить? — меня начали терзать смутные сомнения.

— Ну предложил по минному полю пройтись с завязанными глазами!

— И ты прошёл? — я начал что-то подозревать.

— Ну да! Я ж теперь энта! Пророчец!

— Провидец. Или Пророк, — поправил я. — А Хмурый зачем полез туда?

— Ну этот зелёный так-то хлопец нормальный, но не очень умный! У нас Семён-кузнец такой был! Его в детстве отец случайно молотом по башке задел! Не поверил он! Решил, что я мины на боевой взвод не поставил! И решил сам проверить!

— И чё? — поинтересовался Алекс.

— Ну, ясно «чё»! Ноги в одну сторону — голова во вторую! Фугаски у вас тут знатные! Мне бы их в отряд, так я бы фрицам показал кузькину мать!

— Ну, Хмурыыыый! Ну, дебииил! — покачал головой Алекс. — На что хоть спорили?

Дед Максим почему-то потупился.

— Колись, дед! — подбодрил его Алекс.

— На деву зелёную! Очень сочную!

— Орчиху?!!

— Ну, может, и на лицо она не очень, но с лица воды не пить! А так-то она баба видная! А я с тридцать четвёртого женской ласки не знал! Как моя бабка померла! Так что имею право! Как холостяк! А у этого тела... срамной уд зело велик!

— Ну, дед... Ну, Максим!!! — покачал головой Алекс.

А я просто тупо заржал... До такого даже Тоби не дошёл! А он тот ещё затейник!

* * *

Я с удовольствием шёл по новёхонькому «Держабле», флагману моего небольшого, но очень гордого флота. Ахрип и Ко вернули ему былой лоск, блеск и пафос.

Он был готов к бою, и у меня были мысли по его использованию в самое ближайшее время. А ещё меня очень радовало отсутствие шумного народа на борту, который путался под ногами на флагмане «ЭКСТЕРМИНАТУСов». Лёха и Пончик вполне справлялись с этой огромной махиной и справлялись на отличненько.

А ещё у меня была новая десантная группа, которая очень расстроила Алекса и Клоуна. Они, вообще, буквально заявляли, что я предал сам дух Вечной Войны.

Но у меня было своё соображение на этот момент. Если я мог получить преимущество, то я его должен получить.

Я как раз вошёл в огромный десантный Ангар, где улыбающаяся Овечка повернулась ко мне и махнула рукой. По её сигналу ряды блестящих дроидов молча вытянулись в струнку. Это выглядело забавно, когда многоногие и многорукие механизмы, держащие в руках оружие, синхронно повернули голову влево, а затем прямо, выполняя команду «Равняйсь!».

Пять тысяч древних дроидов с бывшей базы Свободного Космоса, а теперь моей Дыни, были, наконец, приведены в рабочее состояние.

Более того, Компот обещал поставить выпуск их на поток. Идеальные солдаты, не боящиеся ни стужи, ни пекла, которым не нужно дышать и которые силой и реакцией превосходили большинство людей.

Помню в юности я восторгался «Терминатором», а теперь у меня у самого есть армия дроидов и нет СкайНета, что характерно. А командует этой бандой моя красавица-жена, потому что только у неё есть для этого доступ. Так что, это и не совсем мои Терминаторы. А с другой стороны? Жена моя? Моя! Вот и Терминаторы тоже мои! В горе и радости, йопта!

Вообще, я готовился к очередной «зарубе», как назвал бы её ВарБосс Орков — Хмурый. Ведь первый раз с начала войны с Ксеносами, мы собирались отбивать свою планету назад.

Нет, захваченные зелёной Ордой планеты мы вывели пока «за скобки», договорившись с Интектами не трогать население этих планет, но тут афро-гномы активизировались! Оказывается, им тоже были нужны планеты, и они начали их захватывать!!

Командующая Объединёнными Войсками Гадюка выбрала планету Ребус, которую недавно захватили Хрены. На ней ещё остались очаги сопротивления имперских сил, и Объединённое Командование решило, что это хороший полигон для проверки взаимодействия наших войск.

Я предоставлял Дроидов, ведь в моих интересах было испытать новое-старое оружие. Однако, узнав о наземной битве, к нам срочно присоединились:

— Танковый розовенький полк имени Хмурого,

— Кавалерийский эскадрон на Бульбуляторах имени первого сына Хмурого — Мрачного,

— Первый Свободный от Тирании Орков Артиллерийский Полк гоблинов,

— Розовенький Бомбардировочный Полк «Крылатые Атмарозки»,

— Ну и Космодесант Клоуна и ниндзяки Алекса хотели присоединиться, на что я сказал, что это элитные подразделения для космического абордажа, и нечего на чепуху рассеиваться.

В общем, придётся гнать весь свой флот, чтобы доставить всех желающих на поле боя.

* * *

— Энта вот вы что эта делаете, девчули? Вот этат корабель не нужно сюда совать! Тама вона та дура сейчас с фланга зайдёт и напихает вам Ху... гхм... хренов полную корзинку! И, вообще, тачанок вам не хватает! Так-то мы с Семёном Михайловичем знатно фрицев ещё в Гражданскую гоняли! И сами целы! И фрицам расстройство!

— Какие тачанки, дед? — расстроено покачал головой я.

— Убери его от нас, Илай! — покачала головой Машка. — Толку с него, как с козла молока.

— А ты поговори мне ещё! Пигалица! — расстроился дед. — Ты сколько войн прошла-то? Я-то цельных три?

— А я, — Машка задумалась. — Двенадцать тысяч триста сорок четыре!

— Это чтой-то такое ты говоришь? Ты зачем старших-то обманываешь? Нехорошо это! Кто тебя, вруниху такую, замуж-то возьмёт? Да и подкормить тебя нужно! Кожа да кости! А корову ты доить умеешь?

— ИЛАЙ!!!

— Да-да, я понял! Сергеич! Пойдите... покурите!

— Да я с превеликим удовольствием! Дык ведь нечего!

— Алекс, придумай что-нибудь!

— Я не ботаник!

— АЛЕКС!

— Понял! Дед, пойдём, я тебя грибочками угощу!

— Грибочки — это хорошо! Это я завсегда за! Особенно с картохой!

— Картоху не обещаю, но запить чем-нибудь дам!

И они вдвоём свалили из ходовой рубки.

Маша вздохнула и вернулась к своему непосредственному занятию. Объединённый флот Обитаемого Космоса доламывал сопротивление Хренов в космосе перед тем, как скинуть десант.

Всё шло по плану, мы имели необходимый перевес, но для минимизации потерь я решил подключит деда Максима. Проверить его Пророка в бою, так сказать. Получилось не очень.

Нет, он видел вероятностные линия развития событий, но, разбираясь разве что в сортах сена, не мог донести свою мысль на моего ГлавАдмирала. Хотя очень пытался, ага.

— Фронт вражеских сил смят, Командир! — повернулась ко мне сияющая Машка. — Вражеские цилиндры бегут, оставив наземные войска без прикрытия. Готова выдвигать десантные войска на позиции. Какие будут указания?

Я почесал переносицу, прочувствовав торжественность момента и ощутив себя настоящим Звёздным Адмиралом... Точнее, Императором.

Я крепко взялся за подлокотники, выпрямил спину и высоко поднял голову. Я надеялся, что глаза мои сейчас светились праведным гневом, а лик был светел и даже немного свят. Усилием воли попытался вызвать над головой нимб и сказал глубоким голосом, который должен вселять ужас в сердца врагов и надежду в разум верных сынов будущей Империи.

— Мочи козлов! К хренам!!!

Интересный фактик. Интекты кинули «Превозмогателям» предьяву из-за коммунистической пропаганды, которая докатилась до Кубов с наших розовеньких флагманов. «Красная зараза» проникла в умы и сознания трудолюбивого гоблинского населения, а «Розовенькая зараза» — в сильные и мужественные ряды Орков. Зелёные миньоны срочно потребовали кожаные плащи и розовую краску, а также повсеместно начали устраивать революционный бунты, захватив один из Кубов и переименовав его в «Князь Потёмкин-Таврический». Ходят слухи, что где-то уже появился Куб «Аврора»...

Глава 7

— Как это я не могу спуститься на планету и порвать их всех? К хренам!

Я ходил туда-сюда по рубке Дредноута и расстраивался. Вроде, не демократия у меня в Команде, и, вроде, принимаю все решения, но не могу удержаться от того, чтобы прислушаться к голосу разума, чтобы сделать всё «более лучше». Даже если бывает наоборот.

— Ты — наш Командир! Ты должен командовать из Штаба!

Алекс уселся в моё Большое кресло и изображал «голос разума» и одновременно «альтернативное мнение».

— У меня нет Штаба!!!

— Ну... Выбери себе что-нибудь! Чем тебе «Держабля» не нравится? — ниндзя обвёл рукой громадный почти пустой розовенький корабль.

— Всем нравится! Но я тоже хочу превозмогать!

Все мои подразделения сейчас готовились к высадке, только мне места не нашлось. Даже у супруги появился свой отряд роботов, а мой постоянный спутник Тоби теперь командовал артиллеристами. А Хмурый... А Хмурый вообще был в экстазе от открытых территорий и перспективы применения кавалерийских подразделений. Тоже мне, Будённый!

— Да чё ты как маленький? Будешь сидеть в Штабе, фигурки передвигать или как там это делается?

— Я не знаю! — кивнул на тактический стол, который Маша переделывала из трёхмерного пространственного, используемого в космосе, в двухмерный, ну почти, там вон вижу горы есть. В общем тоже трёхмерное, только плоское... Блядь, я хз, как оно правильно называется!

— Вооооот! Заодно и узнаешь! И Маха тебя научит! Правда, Маха?

— Да он знает! — пожала плечами мелкая, сосредоточенно собирая информацию с развешанных вокруг планеты кораблей, дабы изобразить актуальную обстановку. Её приглашали в Штаб Объединённых сил, но она отказалась покидать «Держаблю». Объединённые силы попросились к нам, но я их не пустил. Нечего им тут толкаться, всё разглядывать и дышать моим кислородом. А самое главное — под ногами путаться. Это ж, сто пудов, набежит хренова толпа! Нет, есть связь, и всё равно мы — главные!

— Так ты ещё и врёшь?!! — обвиняюще ткнул меня пальцем Алекс.

— Тут скучно! — привёл я ещё один аргумент. Железный.

— Овечка, скажи ему? — Алекс лихо развернулся на кресле к моей жене, которая натирала ЕЁ.

— Что сказать? — она невозмутимо подняла взгляд, продолжая полировать блестящий металл.

— Что Командир должен быть в Штабе! — пояснил ниндзя.

— Командир не должен быть в Штабе! — скривилась Овечка, возвращаясь к своему занятию. Она разглядела какое-то воображаемое пятнышко, дыхнула на него и яростно заработала тряпочкой.

— Как это так? — возмутился друг.

— Ну, вот так! — она уже не отрывалась от процесса, но это не мешало ей отвечать. — Командир должен личным примером вести свои войска в бой!

— А это разве не комиссар должен делать? — удивился ниндзя.

— А кто такой комиссар? — супруга всё-таки прекратила и удивлённо посмотрела на умника.

— А! Забей! Муж и жена — одна Сатана! — кивнул разочарованно Алекс.

— Хе-хе! — заржал я и послал супруге воздушный поцелуй.

— Херовый из тебя Император! — привёл последний аргумент ниндзя.

— А это тут при чём? — удивился я.

— Ты где-нибудь видел, чтобы Император свои войска в бой водил? — спросил товарищ.

— Я вообще императора не видел, только Принцессу! — скривился я.

— Вооот! А Принцесса войска водит? — уточнил ниндзя.

— Она — девочка, ей нельзя! — отрицательно покачал головой я.

— Твоя жена — тоже девочка! — он ткнул в сосредоточенную Овечку.

— Это другое! — я сложил руки на плечах. — И, вообще, я ещё не Император!

— И никогда им не станешь такими темпами! — напирал друг. — Что ты косплеишь свой любимый труп на троне? Он-то мёртвый, он уже не может! А ведь тоже на передний край полез! И чем это закончилось?

— Эй! А в глаз? Ты должен искоренять Ересь, а не проповедовать её!

— А чё такого?

— Да ничего! Твой-то любимый Император был старым сумасшедшим уродцем и молниями швырялся в своих близких! Настоящий боевик, не? Хоть и псих!

— Мне он никогда не нравился! И он, кстати, тоже в первых рядах на баррикады не бросался! Он в Штабе... дураков наказывал! Жестоко наказывал!

— Ещё Цезарь был! И Наполеон!

— А салат и торт-то при чём? Они тоже в штыковые атаки не ходили!

Я вздохнул.

— Алекс, чего ты, вообще, добиваешься этой истерикой?!

— Понятно что! Он хочет сам покомандовать! — хмыкнул молчащий до этого Клоун.

— Неправда! Я хочу навести порядок в этом блядском цирке! — вскочил возбуждённый ниндзя и тоже заходил по рубке. — Чтобы командир не по полю боя бегал, а руководил! Сверху!

— Зачем? — я сделал ещё одну попытку.

— Так положено! — он поднял вверх палец.

— Кем положено?

— Ой, всё! — Алекс остановился и посмотрел на меня. — Маша?

Машка подняла глаза и неуверенно произнесла.

— Илай, а я ведь, и правда, не очень сильна в наземных битвах! Так что с тобой рядом я буду чувствовать себя несколько уверенней!

Я вздохнул и посмотрел на малышку.

— Здравствуйте, товарищи!!! — бодро заорал зашедший на мостик дед Максим.

— О, бля! А ты чё припёрся? — хмуро посмотрел я на него.

— Дык, помогать буду! Подсказывать! С высоты, так сказать прожитых лет и этой вашей... точнее, уже моей, богопротивной способности! Кстати, в быту она плохо работает!

— Чёй-то? — поинтересовался Алекс.

— Захожу в сортир, дела сделал — а бумаги нет! А предвиденье не сработало!

— Ну ты, дед, охренел! Раньше ты жопу же как вытирал? Без предвидения!

— Дык, у нас в лесу лопухи росли!

— Ой, дед, заканчивай! Полетишь с Алексом!

— Сорянчик! — ниндзя моргнул и исчез.

— Эмм... С Клоуном?

— Извини, Илай, но сам как-нибудь разберусь! — здоровяк встал и вразвалочку направился к выходу.

— Дорогая? — я с надеждой посмотрел на супругу.

— У меня железные воины! — улыбнулась жена. — А с этим сам разбирайся!

— Не ссы, милок! Щас мы иродов-то постукаем!

— Блядь...

* * *

Несколько экранов показывали семнадцать крупных городов и их окрестности на трёх материках. Атаковать мы собирались одновременно по всей планете, поэтому часть боёв будет происходить при свете местного солнца, а часть — при свете двух лун.

Планета Ребус — была сравнительно «новым» миром. Ей было около двухсот лет, и население не превышало десяти миллионов. Суровый климат, отсутствие полезных ископаемых, она жила исключительно за счёт лесного хозяйства.

Планета была почти полностью покрыта лесами. Дерево в нынешних реалиях было скорее формой роскоши. Деревянная мебель продавалась за большие деньги, и парочка корпораций основали здесь заводы, сырьё на которые добывалось прямо за забором.

Из семнадцати городов ещё держались девять, имперские гарнизоны стояли насмерть. Часть боёв шла уже в городской черте, часть ещё не переместилась внутрь.

Восемь же городов были практически захвачены — там оставались незначительные очаги сопротивления. На видео было видно, как «сколопендры» и «муравьи» уничтожают оставшихся защитников.

Там, где города были ещё «нашими», Хрены подтянулись поближе в самоубийственной атаке, пытаясь смять защиту и одновременно максимально сблизиться с обороняющимися, дабы избежать орбитальных бомбардировок. Хитрые скоты, даром, что гномы!

Сбоку, на мониторах были видны командующие союзников. Гадюке уже должность не позволяла выбираться на всякое «гавно в колодце», поэтому от Человеческого Содружества был Генерал Армии Авоська, начальник Штаба и, по совместительству, не очень юный падаван моей Машки. Он сам напросился, чтобы следить за молодым гением. И впитывать, так сказать, мудрость веков!

Со стороны Империи командующим был назначен Фантом. Что меня несколько удивило. Ведь я думал, что он был телохранителем Принцессы. Оказывается, он был ещё и военачальником. Ну, или у них так принято, и командовал кто-то другой, а Фантом был «парадным генералом».

Мне, в принципе, было пофиг, командовала Машка и очень переживала из-за этого. Её стихия — космос, а «землю» она хоть в принципе и знала, но опыта не было. По крайней мере, она этого не помнила. Я же был «на подстраховке», так что с моей удачей всё должно получиться в лучшем виде.

Самый большой опыт был, как оказалось, у моей благоверной. В своё время она воевала «на земле, в небесах и на море», но остаться со мной отказалась категорически, так как настоящий командир должен был вести своих людей в бой. И в «камень, ножницы, бумага» она со мной играть отказалась категорически.

Но, зато, она выбрала самый укреплённый город. Фактически Крепость, располагающуюся в горной местности, рядом с космодромом самого крупного континента.

Имперский гарнизон здесь тоже был, но его сровняли с землёй высадившиеся сюда в первую очередь. Очень хотелось поступить также, но на территории космодрома гномы организовали что-то вроде концентрационного лагеря, согнав народ со всей округи. Так что бомбить тоже не вариант.

Итак, мы начали.

* * *

— БУХ!!! — зелёный гоблин в кожаной шапке с красной звездой стоял на пригорке и тихо бурчал под нос.

«Это есть наш последний

И решительный бой...»

Вдали вспыхнул гриб взрыва, разметавший неровный строй «сколопендр», которые надвигались на позиции пехоты Содружества.

— «Арта адин»! Агонь!!! — Извра сорвал картуз и взмахнул рукой, прикрыв торчащие зелёные уши руками.

Сзади раздался слитный залп самоходных гаубиц. Снаряды по крутой дуге устремились к наступающим, добавив хаоса в их ряды. Во все стороны полетели ошмётки белёсого мяса и металла.

Гоблин убрал руки от ушей, радостно ухмыльнулся и пропел дальше.

«.. С Интернационалом

Воспрянет род людской!»

— «Арта Тва»! Агонь!!! — снова заорал он в микрофон.

На позицию выдвинулись Шагоходы Огневой Поддержки, с пилонов которых сорвались со свистом ракеты, также уносясь в сторону уже дезориентированного врага. Взрывы! Ещё больше взрывов!

«.. С Интернационалом

Воспрянет род людской!»

Закончил с улыбкой припев зелёный, наблюдая, как остатки Ксеносов развернулись на сто восемьдесят градусов и беспорядочно бросились врассыпную.

Тоби почесал лысину и показал средний палец куда-то в небо.

— Выкуси, гатский дед Максима! Извра умный! Извра выучил песня!!!

* * *

134-й гвардейский Имперский пехотный полк держался из последних сил. За спиной остатков полка были мирные жители, часть из которых спряталась в немногочисленных бомбоубежищах и подвалах, а часть просто жалась поближе к стенам, молясь своим богам, дабы мерзкие Ксеносы не зашли в город.

Полковник Тарнавский не спал уже трое суток. Обещанное подкрепление прибыло на орбиту, но всё ещё не добралось до блокированного города. Ксеносы, словно почувствовав неладное, всеми силами бросились в самоубийственную атаку.

Боеприпасов не хватало, полковая артиллерия молчала, часть орудий была выведена из строя, часть осталась без расчётов, у кого-то тупо кончился боезапас. Остатки солдат с ручным оружием разместились в окопах, сдерживая волны Ксеносов из последних сил.

Князь Тарнавский подхватил винтовку и направился в сторону выхода из блиндажа.

— Ваше Сиятельство! Куда же вы? — растерялся адъютант — молодой лейтенант, недавно закончивший Офицерские Курсы.

— Воевать, лейтенант! — криво ухмыльнулся заслуженный вояка. — Парням там непросто, и каждый ствол не будет лишним! Кстати, лейтенант, вы давно винтовку в руках держали? За мной!

Пробежав по окопу, они остановились около перекошенного крупнокалиберного пулемёта, из которого старый сержант с матами пытался вытащить почти полную ленту.

— Развлекаешься, Жуков? — усмехнулся Полковник, подходя ближе. — Давай помогу!

— Ваше Сиятельство? — удивился грязный сержант. На чёрном лице блестели только зубы и белки глаз.

— Давай без этих «сиятельств»! Сейчас эти уроды опять попрут!

Сержант кивнул, и совместными усилиями они достали драгоценную ленту из оружия.

— Где твоя позиция? — спросил Тарнавский.

— Там! Ваше... гхм, — кивнул головой Сержант.

— Двинули! — кивнул полкан, и они побежали через окоп к пулемётному гнезду.

Встречавшиеся по пути солдаты сначала впадали в ступор, а затем по лицам у них пробегали радость и облегчение. Их отец-командир жив и воюет с ними!

Заправив ленту в пулемёт, Сержант вопросительно посмотрел на Полковника.

— Работай, Жуков! — кивнул тот. Посмотрел на мёртвое тело второго номера, лежащего тут же, и добавил. — А лейтенант тебе поможет! А я по старинке!

Он положил винтовку на бруствер и прицелился. Как раз показались стальные чудовища пришельцев, которые двигались сплошной блестящей стеной. Их было много. Слишком много.

— За Императора! Огонь! — закричал старый полковник и сам открыл огонь. Страх отступил, осталась давно забытая лёгкость, когда он молодым лейтенантом командовал взводом и ходил в лихие атаки, не боясь за свою жизнь. Ведь смерти не было. Раньше, не было...

* * *

— Впирёд парни!!! — Хмурый восседал на розовеньком Бульбуляторе, потрясая здоровенной Секирой. — Пакажим этим уродам куськину мать!!!

Его розовое воинство подхватило клич Вар Босса.

— ЗА АРДУ!!!

— ВСЕМ САСАТЬ!!

— ВАААГХ!!!

И понеслись, круша всё на своём пути, прямо во фланг атакующих Ксеносов.

С другого фланга, розовенькие танчики взрыкнули движками и также ломанулись на ничего не подозревающих Хренов, замыкая окружение.

Высокотемпературное пламя Бульбуляторов плавило доспехи инопланетных тварей, зажаривая внутри нежную плоть. От высокой температуры взрывались боеприпасы. От афро-гномов, вообще, оставались только кучки пепла.

Кого не сожгли животинки и не разорвали в клочья снаряды танков, затоптали Бульбы, и трамбанули гусеницы тяжёлой техники.

Боевые Разведывательные Машины на антигравах рассеялись по полю, догоняя и добивая отступающего врага.

Хмурый подскакал к передовой линии обороны защитников города и остановился, приподнявшись в стременах.

— Есть Камандир?!!

В окопах возникло шевеление, и на бруствер запрыгнул крепкий высокий мужчина в возрасте. Держа пустые руки на виду, он приблизился ко всаднику.

— Полковник Тарнавский! Командир 134-го гвардейского Имперского полка! С кем имею честь?

— Палковник! Йа Хмурый! ВарБос Оркав и Гинирал «Привазмагатилей»! Императар Илай пиридаёт вам привет!

— Император Илай? — брови Полковника поползли вверх. — Я не знаю такого Императора!

— Никто пака ни знаит! — заржал Хмурый. — Ну скора всье узнают! Запаминайти Палковник — пригадится! Ну всьо! Мы пагнали!!! Исчо ни все Ксенасы наказаны! Жистока наказаны!

Странный Орк в розовой броне достал из-за пояса странную красную палку и с гиканьем унёсся в сторону бегущих в ужасе с поля боя смешных чёрных коротышек с кучеряшками.

Полковник покачал головой.

— Я слишком стар для всего этого дерьма!

* * *

Учкудук обходил позиции, периодически поглядывая на небо. Время было чуть за полночь, и в небе светили две местные луны. У них были хорошие позиции. Они захватили этот город практически без потерь, ведь это было какое-то курортное место, без гарнизона.

Местные силы правопорядка сопротивлялись недолго, хотя и отчаянно. Мирное население было собрано в нескольких местах. Как раз одно из таких охраняло его подразделение. Это был большой крытый стадион, на котором вповалку удалось разместить почти полмиллиона аборигенов.

Некоторые не хотели идти, и их убили на месте. Питомцам тоже нужно есть, так что ничего страшного не случилось — трупы будут подъедены за несколько дней.

Чернокожий Гном ещё раз с тревогой посмотрел на небо. Полчаса назад корабли наглых людишек пролетели мимо, ненадолго зависнув в нескольких километрах от черты города. Но до сих пор не слышно было ни артподготовки, ни какой-либо другой деятельности. И это было странным.

Сзади послышалось тихое покашливание. Гном обернулся и перед смертью увидел голубые светящиеся глаза странной высокой фигуры в чёрной броне.

— Бу!!!

Взмах голубого клинка, и голова гордого представителя свободного народа чихачуков, преданных слуг Вселенной-69, покатилась вниз по крутой лестнице, смешно подпрыгивая на каждой ступеньке.

— Время помирать, смертнички! — ухмыльнулся Алекс и тут же исчез, чтобы появиться в нескольких метрах дальше, располовинив ещё одного чернокожего карлика.

Рядом с ним возникли ещё две фигуры, у одной из-под шлема выбивались белые волосы, а у второй какая-то розовая шерсть. Быстро оценив обстановку, они растворились в ночи. Тут и там послышались сдавленные хрипы и стук падающих на землю голов.

Другие чёрные фигуры стали возникать повсюду, в полной тишине собирая свою кровавую жатву.

Интересный фактик. Если вы думаете, что Лара и Няша исчезли из повествования из-за ревности Овцы и Пакли, то вы ошибаетесь. У эльфиек просто КМБ. И нет, не такое, как вы подумали. Из них вышли очень неплохие специалисты по... тут должен быть спойлер. И да, сиськи немного мешают.

Глава 8

Утреннее солнце только показалось из-за горизонта, когда патрульный негритёныш услышал свист приближающихся транспортных ботов. Рядом пискнул Питомец, перемалывая жвалами человеческое тело. Патрульный перехватил аркебузу поудобней и приготовился драться до последнего.

Остальные кучерявые коротышки подняли голову вверх, пытаясь понять, в какой стороне и как далеко сядут корабли враги, куда направлять артиллерию, чтобы удачней расстрелять наступающего врага, как половчее сдержать первый натиск. Ожидался напряжённый и затяжной бой по всем правилам позиционной войны.

Гномы уже поняли, что битва в космосе пошла как-то не так, и их обожаемые правители, точнее, то, что от них осталось, покинули планетную систему. Но они оставили приказ: «Держаться!», и верные слуги Вселенной-69 будут держаться.

Помощь обязательно придёт, нужно только немного сбить наступательный порыв этих убогих людишек. Да и воевать они нормально не умеют, Питомцы перемололи этих дохляков в зелёной форме за двое суток. Теперь они отъедались после длительного анабиоза на борту Боевых Платформ, а сами чихачуки только начали обживать планету, радуясь свежему воздуху, как вернулись людишки.

Так что теперь они были полны сил и энергии, и удерживать наступление этих убогих людей верные сыны Вселенной-69 смогут бесконечно долго!

Орудия опустили стволы и развернулись к горизонту. Похоже, враг выйдет из леса с той стороны.

Но звуки двигателей десантных кораблей почему-то не затихали, а наоборот. усиливались. Вот боты со странными обводами и, что более удивительно, выкрашенные в демаскирующий розовый цвет показались над опушкой леса.

Они, что, собираются высаживать десант прямо на открытой простреливаемой территории? Чёрный коротыш ухмыльнулся. Ну, дебиииилы...

Улыбка сошла с черномазого лица, когда корабли, не замедлившись ни на секунду, с огромной скоростью, прижимаясь к земле, чтобы избежать зенитного огня, пронеслись над позициями гордых чухачуков, сбросив бомбы.

Гном инстинктивно втянул голову в плечи, ожидая разрывов, когда «бомба» рядом с ним перекатилась несколько раз через голову, матюкнулась и встала на ноги. Вытащив из-за спины огромный Молот, лысая башка за прозрачным забралом медленно оскалилась в безумной улыбке.

Храбрый Хирабан, первый сын великого вождя Херована, внезапно почувствовал, что обосрался...

* * *

Высокие скалы лучше высоких стен. Как минимум, потому что их не нужно строить. Горы были редкостью на этой планете, поэтому на этой чёртовой горе какой-то хренов реконструктор соорудил целую крепость. Такую себе охренитительную город-крепость! И всё бы хорошо, но в этой крепости уместилась батарея ПВО, которая прикрывала космодром, располагавшийся у её подножия и остальную часть столицы, которая в эту самую крепость не поместилась.

Гномы привычно притащили в крепость пленных людей, во-первых, чтобы Питомцам далеко за едой не бегать, а, во-вторых, чтобы от орбитального удара прикрыться. И чувствовали себя вольготно и свободно, заминировав единственную крутую горную дорогу, ведущую к воротам по горному серпантину. Стволы крупнокалиберных орудий также были направлены в сторону единственного подхода, и местный гарнизон чувствовал себя в безопасности.

БАМ!!! Здоровенная сколопендра взмыла ввысь с верхушки стены и по пологой дуге пролетела к центру двора, шмякнувшись оземь и разбрызгав мерзкие внутренности по округе.

На фоне луны худощавая фигура без шлема закинула на плечо огромный Молот странного розового света, привычным движением откинула вьющуюся русую прядь волос со лба и произнесла.

— Низко полетела — видать, к дождю! Ха-ха! Учись, Дуся, без шуток в «Превозмогателях» тяжело! Превозмогать легче, чем шутить! Но у меня хорошие учителя!

— Вас поняла! — кивнула фигура в полтора раза больше, которая стояла рядом и опиралась на длинное не то копьё, не то алебарду.

С лёгким шелестом через стену по всей её длине перевалилось несметное число блестящих механизмов и, быстро перебирая многочисленными лапами, спустилось вниз по отвесным стенам. А затем они бросились резать и разрывать местное пигмейское население.

— Нужно Дроидов тоже в розовенький выкрасить! Не ми-и-и-иленько! — скривилась Овечка. — Организуй!

— Так Орки всю краску забрали! — буркнула Дуся.

— Скажи Хмурому, что МНЕ нужно! — пожала плечами девушка. — А если не будет слушаться, я Клоуна к нему отправлю!

Первые крики раздались вдали, и Овечка оживилась.

— Пошли, подруга! А то, когда ещё муж одну повеселиться отпустит!

* * *

Рассвет над озером Алабама был шикарным. Погода стояла удивительно тёплая для этого времени года, ветер отсутствовал, гладь озера походила на зеркало. Голубое небо отражалось в воде, создавая иллюзию прекрасного и чертовски огромного зеркала.

Высокий лес с трёх сторон придавал местности дополнительный шарм, как бы пряча эту водную жемчужину от людских глаз. С четвёртой стороны вплотную к озеру примыкал небольшой город, выбрасывая в водную гладь полозья причалов, к которым были пришвартованы белоснежные прогулочные яхты.

Большой корабль с рёвом пронёсся над водной гладью, вспугнув уток и плюхнулся на мелководье, покорёжив несколько хрупких лодочек. Откинулись аппарели и прямо в воду высыпались разноцветные фигуры, разных размеров и даже разных рас.

Я наступил в какую-то яму и ушёл под воду с головой. А водица-то не «парное молоко»! Градусов восемь всего! И на улице не май месяц! Или как он тут у них называется!

— Ну, дед! — я выплюнул попавший в рот мокрый лист. — Если ты ошибся, прибью! Не посмотрю на твои седины... Которых у тебя, кстати, сейчас нет! Так с чистой совестью тумаков раздам!

— Что ты бухтишь, командир! Бу-бу-бу! Прямо как моя бабка! Царство ей небесное! Сказал же! Вижу тут командира иродов энтих! А слово Деда Максима — кремень! — сам дед, кстати, обошёл меня по мелководью и вышел на берег, практически не замочив ног.

— Слышь, дед-пердед! А кто два часа назад сказал Машке по луне шмальнуть? Мол, там засада?

— Ну-у-у-у! Что ты, милок, начинаешь! Я же извинился!

— Ты бы лучше извинился перед местными жителями! Мы-то их освободим от тирании пигмейского чернокожего населения! Но им дальше тут жить и работать! А как мы им объясним, зачем мы очистительную станцию на обогатительной фабрике взорвали? Там же всё гавном сейчас залило! К хренам!

— Ну это как будто мне свыше пришло! Что там ироды сховались! — защищался начинающий Пророк.

— Свыше, блядь, ему пришло! Теперь рабочим без сортира как руду добывать?

— Ну, чай не баре! Могут и в уличный толчок походить немного?

— В уличный толчок?!! — я немного охренел. — На луне?!!

— А что такого? — пожал плечами Пророк хренов.

— Да нет, дед, ничего такого! Показывай уже дорогу, где тут рейд-босс спрятался!

— Чую — туда! — Максим изобразил «стойку-на-утку» и показал в сторону города.

Я хмыкнул и осмотрел свой отряд. Да, не элита «Превозмогателей», но что имеем — то имеем. Деда подорвало прямо на корабле, он начал суетиться, орать и тыкать в точку на планете, говоря, что «увидел» там главного ксеноса. И что его непременно нужно захватить.

На вопрос «на хрена» последовал ответ, что если бы в своё время Гитлера захватили, то война быстрей кончилась, а там на планете как раз местный афро-Гитлер и дожидается.

Я почесал репу, думая, кого бы мне переправить, чтобы проверить безумную теорию белорусского партизана, но, в конце концов, решил слетать сам. Потому что нехрен Командира в тылу оставлять. Он, то есть я, тоже человек и хочет развлекаться!

В группу захвата вошли, собственно, я сам и инициатор этого движа — дед Максим. Два бёрка-ниндзя, оставленные мне Алексом то ли в качестве телохранителей, то ли почётного караула, шаман Розик, которого не взяли с двумя учениками и два десятка гоблинов из «Пироманьяков», которым не хватило места в контингенте Тоби. Ах, да, ещё революционный розовый гоблин Бодя, которого Тоби не взял специально, дабы он не подрывал авторитет ВарБоса.

Вот такая пёстрая гоп-компания выдвинулась на захват Адольфа Гнома или как там его зовут. Я хотел взять больше народу, но дед сказал, что нужно «неожиданно и внезапно» иначе «спугнём фрицев... в смысле, гномов» и «быстро захватим ставку и уйдём с пленником в туман», а ещё «всё будет в лучшем виде, командир, я сто раз так делал!»

Я вылез на берег и попрыгал на одной ноге, вытряхивая воду из уха. «Там отличная атмосфера, — говорили они, — подышишь свежим лесным воздухом, — говорили они, не герметизируй броню — прочувствуй силу природы!»

Я огляделся. Мой чудо-отряд смотрел на меня в ожидании приказов.

Два невозмутимых берка в ниндзя-броне с парными клинками за спиной и пистолетами на поясе.

Розик в смешном розовом балахоне, обвешенный талисманами и оберегами с ног до головы, и два его дрыщеватых ученика с двумя огромными баулами, в которых они таскали добро Шамана.

Розовый гоблин с взором горящим и кинжалом огромным в одной руке и наганом в другой. Ну ладно, это был лазерник, но выглядел, как наган! Как сказал Алекс, для аутентичности! Патронташ с запасными батареями крест-накрест и бескозырка дополняли образ революционного матроса — бедного, но гордого, готового на всё ради своих братьев и великой идеи.

Два десятка этих самых «братьев» с открытыми ртами наблюдали за своим кумиром. Я больше не разрешал гоблинам краситься в розовый цвет, так как эта краска стала самой редкой в Обитаемой Космосе и фьючерсы на её поставку были выкуплены на годы вперёд. Вооружены они были гранатомётами. На случай, если «по-тихому» не получится, мы собирались пошалить тут «по-крупному».

Ну, и дед Максим, конечно же. Папахи с алой лентой ему было мало, и он где-то достал натуральную шинель, которую подпоясал портупеей с Маузером. Где он взял Маузер, я знал, сам дал добро Мудвину на производство второй копии. Тоби, скрепя сердцем разрешил сделать дубликат своей «прелести», а Сергеич о таком «с гражданской мечтал» и «чуть было комиссара тогда не пришил за пистоль», «так-то он упырь ещё тот был», но «его немчура снарядом накрыла», и он «сдох сам, и Маузер взрывом попортило».

Я махнул рукой.

— Двинули! Парни! На разведку!

Берки кивнули и растворились в воздухе, чтобы возникнуть где-то далеко впереди. Дело в том, что в качестве моих телохранителей каждый раз, при необходимости, выступали разные берки, и я задолбался учить их имена. Так как охранять командира оказалось офигенно престижным делом по меркам берков, то каждый раз выбирали новых.

Когда я пожаловался на труднопроизносимые имена больших мохнатиков, Алекс решил вопрос кардинально. Он сказал беркам, что у телохранителей его будущего императорского Высочества должны быть собственные имена, отражающие весь пафос и почёт данной должности. Так у меня появились Биба и Боба. А чё? Запомнить легко, главное — не перепутать!

Мы потащились следом. Максим подпрыгивал в нетерпении, ожидая первое боестолкновение после родной Беловежской Пущи. Гоблинам было похрен, они тихо переругивались и очень хотели пострелять.

Посёлок или городок как будто вымер. Скорее всего, так и было, гномы отловили всё оставшееся в живых население и переправили в очередной лагерь. Наша разведывательно-диверсионная группа двигалась тихо среди пустых домов с распахнутыми настежь окнами по широким улицам в место, известное только старому хрену.

Долго ли коротко, но мы подошли к группе зданий, между которыми тут и там бегали афро-гномы. Как зайти туда незаметным, я не имел ни малейшего представления.

Это был санаторий для лечения грязями, или попросту, грязелечебница, как следовало из справки по планете, которую я просмотрел перед вылетом краем глаза. Рядом с озером есть болота, грязь с которых считалась лечебной. Что здесь делать металлическим Хренам, я понятия не имел.

— Мая каладавать буит и вся тут нас ни увидить! — вышел вперёд шаман с инициативой.

— Это как? — поинтересовался я.

— Атвтот глас буду калдавать аднака! — Штопы нас низаметили! — важно пояснил Розик.

— Ну, колдуй, что уж! Долго тебе?

— Неть! Быстра! Розик подготовился!

— Ну, давай! — кивнул я.

Шаман достал бубен и начал камлать, что-то подвывая. Ему вторили его помощники. Действительно, заняло это не очень много времени.

— ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО! — задумчиво произнёс внутри Альтер.

Я было хотел уточнить, но тут впереди раздались дикие вопли, а Розик эффектно замер, вытянув вверх руку с бубном, как на известном меме с Фредди Меркури.

— Я закончил, камандира! Духи памагли! Глаза атвёл!

Я кивнул и бросился к открытым воротам, забежав внутрь, я увидел, что орут гномы, которые катаются по полу, держась за лица, быстро прикончив маленьких ублюдков, я заглянул им в глаза. Точнее, в их пустые глазницы. Сами глаза выпали. Их «атвёл» Розик.

— Да ну нахер! — я с опаской посмотрел на гордого Шамана, который степенно шёл сзади, опираясь на своих учеников, и выглядел немного уставшим.

— Внутрь! — кивнул я беркам.

Несколько тварей вокруг здания, у которых не было видимых глаз, были мгновенно вырезаны Берками, которые тут же запрыгнули внутрь здания и побежали по коридору, используя деда, как компас. «Пироманьяков» во главе с Бодей я оставил снаружи, чтобы охранять периметр, а сам побежал за мохнатиками.

Перед большой дверью в просторный зал берки моргнули, игнорируя дверь, и прыгнули внутрь. Я чертыхнулся и бросился следом, но, когда забежал в помещение, всё было уже закончено. Несколько трупиков коротких кучеряшек валялись тут и там, что характерно — полностью голых, а посередине зала находилось ЭТО.

Честно говоря, я ожидал встретить металлического Хрена, а-ля Ангел, но то, что я увидел, поразило меня до глубины моей тонкой и чувствительной души.

В огромном бассейне, заполненном жидкой грязью, восседала ЧЁРНАЯ ЖЕНЩИНА. Хотя нет. Даже заглавных букв недостаточно, чтобы передать правильное описание этой БАБИЩИ. Берки стояли рядом, держа мечи наготове, но вроде опасности она не представляла. Хотя нет, представляла. Но исключительно психологическую. Как я сегодня спать после такой картины лягу?!!

— Это, блядь, что такое?! — я ткнул пальцем в это чудовище, но ответа не последовало. Я повернул голову и увидел открытый рот деда Максима, из уголка которого тянулась вязкая струйка слюны.

— Слышь, Максимка! Ты чё? — обеспокоился я, подозревая самое худшее. Ведь чёрная Баба могла быть псиоником и как раз сейчас взяла Сергеича под контроль.

— Альтер? — уточнил я.

— НЕТ НИКАКОГО ПСИХИЧЕСКОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ! — опроверг мои опасения Симбиот.

— Мадам! Зачем вы замужем?!! — с придыханием спросил дед у огромной женщины, подходя к краю бассейна и протягивая к ней руки.

Та смотрела на нас и злобно хлопала маленькими глазками.

— За футболистом!!! — внезапно заорала она и вытащила прямо из грязевой ванны огромную пуху. Мгновение, и она оглушительно рявкнула, а от Сергеича осталась только нижняя часть тела.

— Сука! — заорал я от неожиданности и шмальнул из Полного Пэ очередью. Грязь кровь и кишки взметнулись фонтаном и опали вниз коричневым дождём. — Нихера себе, сходили за Гитлером!

Я посмотрел на кучу чёрных трупов вокруг и на половинку деда. Воскрешать этого малахольного или погодить? С одной стороны, Пророк, с другой стороны, ходячий гемморой!

«Вот и помер дед Максим,

Да и хуй остался с ним,

Положили его в гроб

Хуй упёрся в потолок...»

Пропел я задумчиво. Я вздохнул. Тяжела доля командира!

Мои размышления прервал звонкий девичий голос в эфире.

— Папа! Это Мама! Хе-хе! Приём! — Машка никак не могла привыкнуть к своему новому позывному. Не, ну а как называть командующего объединёнными войсками? Не «дочка» же? Да и Алекс очень ревностно относился к своим «Приёмным дочуркам».

— Папа слушает! Приём! — тут же отозвался я.

— Тут Гадюка прилетела! Тебя требует! Ругается!

— Ты сказала, что я на боевом вылете?

— Сказала! Поэтому и ругается!

— А чё ей надо?

— Сказала лично скажет... минутку...

В эфире возник голос Командующего.

— Илай, твою мать! Ты где?!!

Я сглотнул.

— Тута!

— Где это «тута»?

— На планете?

— И херли ты там делаешь?

— Превозмогаю, естественно!

— Опять шутишь?

— Никак нет! Видели бы вы, ЧТО именно я превозмогаю! Сделали бы меня уже полным кавалером Орденов Превозмогателя. А то, чо я, как лох?

— Хорош ёрничать! Ты мне нужен!

— Зачем это?

— У нас проблемы!

— Да ладно! Неужели?

— Я тебя убью!

— Сначала найдите! Хе-хе! Ладно, что там у вас?

— Ангелы нас предали и с Фараонами объединились!

— Блядь...

— Ото ж...

— Лечу...

Интересный фактик. Если вы думаете, что «Превозмогателем» быть здорово и весело, то вы сильно ошибаетесь. Авторский Курс Молодого Бойца, разработанный Алексом и Клоуном и утверждённый Илаем, не позволяет прошедшему его полностью остаться в здравом уме и трезвой памяти. Кстати, данная книга выполняет роль «подготовительного инструмента» для вашего мозга, и когда к нам, наконец, пожалует Империя имени... не буду спойлерить, то всем Читателям будет гораздо проще там адаптироваться. По крайней мере, за императорский цвет вы уже в курсе...

Глава 9

— Здравствуйте, мадам Гадюка! — я улыбался во все крепкие и белые тридцать два зуба.

— Илай! Ты опять пьян? — подняла глаза от экрана Гадя.

— Нет! — покачал головой я, с разгона прыгая на большой диван. — И почему это «опять»?

— Что за «мадам» такая? — нахмурилась Гадюка.

— Хе-хе! Это обращение к женщинам во Франции! — я потянулся к столику с напитками, но потом передумал. — Кстати, вы должны были ответить: «Между прочим — мадмуазель»!

— А ну, дыхни! — он кивнула мне, чтобы я подошёл.

— Ладно-ладно! Шучу я! — я закинул ноги на диван и устроился поудобнее, как на приёме у психотерапевта. — А если честно, я просто не успеваю за вашим карьерным ростом! Вы там сегодня кто по должности и званию?

— По званию — всё ещё Генералиссимус! — Гадя выглядела раздражённой. Главное, не пропустить, когда она начнёт «семафорить». — По должности — Командующий Объединённых Сил!

— Ясно, — вздохнул я. — Всё по-старому! Остановился стремительный рост!

— Илай!!! — повысила голос Генералисимус и покраснела. О! Началось! Нужно завязывать!

— Молчу-молчу! — примирительно поднял руки. — Я вас внимательно слушаю!

— Слушай! — поджала губы Гадя. — Фараоны и Ангелы объединились. Ты понимаешь, что это значит?

— Что их и так хоронить негде, а теперь вообще завал будет? Нужно Мусорщиков вызывать! У меня там даже блат есть! Металлолом оптом принимают!

Гадюка тяжело вздохнула, оперлась локтями об стол и взялась за голову.

— Как ты меня задолбал!!! Мне, что, одной всё это надо?! Может, я домик у моря хочу! И мужа хочу! И чтобы внук женился и правнуков мне приводил! Я бы с ними играла, а когда надоедят, отправляла бы обратно к родителям! И кресло-качалку хочу! И пледик! И винишка! Три бутылки!

— Эй! Эй! — мне даже стало немного стыдно. — Ты же Железная Женщина! Тебе нельзя раскисать! Или я окончательно потеряю веру в человечество!

Гадя оперлась на руки, так, что у неё глаза немного растянулись и посмотрела на меня с укором.

— Приходится быть Железной Женщиной, если все мужики тут поголовно без яиц!

— Ну что ты начинаешь! — обиделся я. — Во-первых, за мужчин обидно, а, во-вторых, просьба не обобщать! Ну есть кое-какие дрыщи на этом свете и что? Не у всех женщин сиськи, между прочим, есть! Гхм... Ну, ты, наверное, другое имела ввиду! Яйца — в смысле стержень... нефритовый... в смысле внутренний! Ой, бля! Я запутался! Короче! Вот у Клоуна яйца есть?

— Есть! — кивнула Генералиссимус.

— А у Алекса?

— Тоже есть! — кивнула Гадя.

— А у Фантика?

— Тоже отрастил!

— А у меня?

— Гхм... — улыбнулась Гадя.

Я почуял подвох.

— Вот только не нужно опускаться до мелочных обид и пытаться самоутвердиться за мой счёт!

— Да я не из-за этого улыбаюсь! — Гадя устало потёрла глаза, продолжая улыбаться.

— А из-за чего?

— Я тебе скажу это один раз и больше никогда не повторю. У тебя, по моему мнению, самые здоровенные яйца в Обитаемом Космосе! Ты и твои... отморозки мне и вернули веру в мужчин. Честно говоря, я уж подумывала в лесбиянки податься!

— Да ладно!!! — у меня перед глазами на быстрой перемотке прокрутился целый кинофильм, с немецкой озвучкой, про очень самостоятельных женщин, которые весь фильм повторяли «Я! Я! Я!..». Я тряхнул головой, отгоняя наваждение. — Шутишь?

— Шучу! — кивнула Гадюка. — Но не про твои яйца, а про «лесбиянок». Я Клоуна ждала. И он пришёл. Точнее, его привели. Ты привёл. А я ведь так и не сказала тебе спасибо! Спасибо, что привёл!

— Гхм... Не за что, — я почувствовал себя неудобно.

— Да нет, серьёзно, — встала Гадюка из-за стола. — «Превозмогатели» — это прямо светлое пятно в этой вселенной. Свежее и такое... розовенькое!

— Спасибо! — кивнул я, всё ещё смущаясь. — Ну если мы закончили с дифирамбами, то давайте перейдём к делу!

— Тебя никто в детстве не хвалил? — Гадюка посерьёзнела и даже наклонила голову набок, пристально меня рассматривая. — Ты поэтому такой отмороженный вырос? Всё ещё кому-то что-то доказываешь?

— Так! Стоп! Ты чего? — я почувствовал себя ОЧЕНЬ неуютно. — Всё не так, да! И вообще, после Войны поговорим. У вас в домике, сидя на креслах-качалках! Договорились?

— Договорились!

— Ну вот! — я облегчённо выдохнул. — А теперь о деле!

Генералиссимус нажала пару кнопок и повернула ко мне экран. На нём возникли Ангелы. Я понял это по золотым плащам. На заднем плане стояли фигуры Фараонов. Потому что в голубых плащах. Интересно, а есть какая-нибудь Вселенная с розовеньким? Если есть, то придётся её уничтожить — за нарушение авторских прав. Даже если они были до нас — это не повод нас косплеить. Хе-хе...

«Внимание!!! Говорит Вселенная-12345...»

Ангел говорил долго и нудно, хотя весь посыл был понятен. Прекратите сопротивление, вернитесь в лоно Семьи. А Семья теперь — это Вселенная раз, два, три, четыре, пять... вышел зайчик погулять...

Вселенная обещала восстановить Систему и, в первую очередь, вернуть возможность воскрешения живых. Во вторую — достать из буфера погибших. И всё вернуть на круги своя.

Всё звучало хорошо и здорово, а я всё ждал, где же подвох. И дождался.

«Доминирующей расой новой Вселенной выбрана раса Греев! Человечество будет сохранено в достаточном объёме для осуществления основных функций доминирующей расы, однако будут проведены тесты на совместимость и ксенофобию. Не прошедшие тесты будут уничтожены...»

И ещё несколько моментов.

«... Командование Вооружённых Сил Человечества будет передано наиболее подходящим для этого индивидам. В переходный период мы, Ангелы, возьмём всё руководство на себя...»

«Все силы будут направлены на отражение внешней агрессии Вселенной-69 и Вселенной-8. Для этого будет проведена тотальная мобилизация населения, увеличено количество Тренировочных Лагерей, экспроприированы производственные мощности...»

«... Наёмные Подразделения распускаются, Техника и Корабли национализируются, из людей формируются военный формирования Вселенной-12345...»

И так далее и тому подобное. Когда Ангел закончил, я поднял голову на терпеливо ждущую Гадюку.

— Нам хотят отрезать яйца? — что-то у меня мозг всё никак не перестроится после разговора об... да, яйцах.

— Точнее и не скажешь! — кивнула Генералиссимус.

— А как они могли объединиться? — я понял, что меня смущало во всём этом. — Они же типа «пожирают» друг друга, а как же «остаться должен только один» и вот это вот всё?

— Да, я тоже задавалась этим вопросом, — кинула Гадя. — Аналитики считают, что дело во «взломанной» 245-й Вселенной. Им нужны были Информационные Станции 13-й, чтобы восстановить Систему. И они нашли выход. У 245-й гораздо больше Боевых Платформ, а у наших бывших союзников — частично работающая Система. Учитывая, что появилась 12345-я Вселенная, они этот вопрос как-то порешали. Ангелов, как ты видишь, они не утилизировали, похоже, и Шары тоже останутся в строю.

Меня вдруг бросило в пот.

— А ты знаешь, что самое херовое в этой ситуации?!!

— Что?

— Что у Ангелов есть Ловцы! И они теперь есть у Пирамидок. И хрен мы теперь их так просто возьмём!

— И что будем делать? — нахмурилась бабушка.

— Пока — думать! Что, кстати, Президент говорит? — уточнил я.

— Президент на нашей стороне! — кивнула Гадя.

— Ну, слава яйцам! — выдохнул я. Опять яйца!

— А вот его Кабинет — частично против! — невозмутимо продолжила Генералиссимус.

— Они хотят лечь под серых? — удивился я.

— Они, в первую очередь, хотят выжить! — потёрла виски Генералиссимус.

— Твою мать... — меня озарило. — А Принцесса?

— А что Принцесса? — удивилась Гадя.

— А она что думает? — уточнил я.

— Я не знаю! Это ж твоя подружка! — пожала плечами Командующий.

— Можно подумать! — скривился я. — То есть ты не в курсе её решения?

— Нет, но она хочет с тобой встретиться!

— А чего раньше не говорила? — подскочил я.

— Ну, вот сейчас говорю!

— Так, ладно! Мне нужно посоветоваться с... шефом!

— Так ты же самый главный? — удивилась Гадюка. — Или я что-то не знаю?

— Не, всё правильно! У меня раздвоение личности, и я сам с собой иногда разговариваю! Вот пришло время! Всё, ушёл!

— Что с Ксеносами будем делать?

— Да как обычно! Беспощадно уничтожать! К хренам!

* * *

Мой флот прыгнул к Дыне, куда должна была прилететь на встречу Принцесса Мару, но самое главное, мне нужно было привести мысли в порядок и решить, что делать дальше.

Как обычно, советчики у меня самоустранились, попутно напихав мне за мой героический поход за «языком». Которого я случайно пристрелил. Ну, прелесть командира ещё в том, что не нужно оправдываться перед подчинёнными за свои решения!

Так что я всё-таки отправил Максима Сергеича на воскрешение, а сам решил немного прибухнуть в гипере с товарищами. Я хотел снять стресс... ага.

Но, как там пелось у одного товарища, внезапно «и хамса не лезет в горло, и вино не льётся в рот». Поэтому попойку я в последний момент отменил и сидел злой в ходовой рубке и пил местный «кофе».

— Да расслабься ты! Порешаем! — Алекс всё равно припёрся и сидел напротив, пытаясь отвлечь меня от тяжёлых дум.

— Почему нельзя просто спокойно жить и не воевать?

— Это риторический вопрос? — уточнил ниндзя наливая себе ещё одну кружку сладкого пойла. — А вот, кстати, на Землю нужно хотя бы из-за кофе сгонять — миллионерами станем!

— Нет, это не риторический вопрос!

— Ну, наверное, это заложено в природе человека. Естественный отбор и вот это вот всё...

— А почему парадом жестянки командуют?

— Вот такая херовая реальность. Кстати, насчёт Войны. Нам, таки, с ней повезло!

— Чёй-та?

— Ну, как! Мы в люди выбились! А прикинь, если бы её не было — нам бы, что, бананами на рынке торговать пришлось? Кстати, да, бананы! Нужно запомнить и притащить их вместе с кофе! А ещё на них можно афро-гномов ловить... Гы-гы!

Встрял Пончик.

— Выход из гипер перехода! Десять... Два... Один... Выход!

— О! У нас сообщение! — тут же озаботилась Машка. — Транслируется по всем каналам.

— Что там? — поинтересовался я.

— Смотри!

Я посмотрел. Это была рассылка от ТоргРеса.

«Внимание! От имени Сената Торговой Республики мы принимаем покровительство Вселенной 12345 и объявляем войну Человеческому Содружеству и Империи Человечества. Все находящиеся на нашей территории суда этих государственных образований с этого момента считаются враждебными и будут захвачены, а при неповиновении — уничтожены!

Внимание гражданам Торговой Республики! Система восстановлена, и мы снова стали бессмертными!

Славься, Вселенная 12345!!!

Внимание гражданам других государств, а также Наёмным подразделениям! У вас есть месяц на добровольный переход на нашу сторону! По истечению этого времени — вы будете считаться врагами и будете уничтожены окончательно, без права воскрешения!

Любой индивид и подразделение попадают под амнистию за единственным исключением.

Подразделение «Превозмогатели» не подлежит амнистированию и должно быть уничтожено!

Внимание!!! «Превозмогатели» вооружены и очень опасны! Не рекомендуем вступать с ними в открытое боестолкновение. Сообщите об их местоположении по общему каналу Вселенной-12345 и вызывайте подразделения Ловцов!

Славься, Вселенная 12345!!!»

— Славься, Джей... — пробормотал я задумчиво.

— Что ты сказал? — уточнил ниндзя.

— Да нет, ничего... Думы думаю!

— И что думаешь? — не отствавл друг.

— Что у нас Гражданская война назревает!

— О, точняк! А мы, типа, красные или белые?

— Мы розовенькие!

— Тоже верно! Ха-ха! И какие наши действия? Что ты всё-таки думаешь?

— Думаю, что времена уже достаточно херовые для эффектного появления 101-го Милитума Свободного Космоса!

«Интересный фактик»: Илай безумно рад за будущую беззаботную пенсию бабы Гади, завидует ей по белому, и, возможно, сам бы не против навестить эту крепкую «ячейку общества», если бы не один момент. Может так случиться, что у правнуков Гадюки и Клоуна, внезапно, будут уши странной формы. И если это всё-таки произойдёт, то крайним назначат Илая. А не хотелось бы...

Глава 10

— Мы не можем достать их оттуда! — Профессор Пепси была мрачнее тучи. Хуже всего на свете, ну, кроме своего женишка, она переживала собственную некомпетентность.

— Как так-то? — удивился я.

— Они отказываются покидать кристаллы! — она стукнула кулачком по столу в приступе ярости. Большие си... груди эротично колыхнулись. Всё-таки есть в них что-то... магическое!

— Как так-то? — продолжал недоумевать я.

Она протянула мне под нос планшет и ткнула пальцем.

— Вот! Всё работает! Проводимость в норме! Отклик минимальный! Тело в тонусе, сердце работает! Мозг готов к приёму Симбиота вместе с Сознанием!

Я кивал, как будто что-то понимал.

— Вот! Сюда смотри! Видишь? Нулевой потенциал на выходе! Симбиот не хочет переселяться в тело!

Я опять кивнул.

— Именно стопервый?

— Да! — скривилась Проф.

— Всех пробовали? — продолжал разбор я.

— Ну... не всех, но взяли случайным образом пятьдесят штук — ни один не вылез!

— Может, им помочь?

— И как это сделать?

— Ну, не знаю... Шибануть их током, к примеру!

— Илай, ты — дурак?

— Нет, а ты? — я эволюционировал, и ответ на «вечный вопрос» эволюционировал вместе со мной.

— А я-то чего вдруг? — удивилась Пепси.

— Ты обещала мне 101-й Милитум!

— Это не моя вина! — похоже, она начала злиться.

— А чья?

— Обязательно искать виноватых? — она упёрла «руки в боки». Прямо как моя правоверная, у них это, что, в генной памяти заложено? Или это конкретно я такие эмоции вызываю?

— Обязательно! Наказать-то кого-то нужно! Я бы даже сказал — необходимо! — я начал ходить туда-сюда, покачивая головой и проводя профилактическую беседу «я начальник — ты дурак». — Чем мне воевать с двумя Вселенными?! Нет, с тремя! А если ещё и Интекты сольются, то я пойду и утоплюсь!

— В душе? — хмыкнула Проф. Да, её голыми руками не возьмёшь!

— Иди в жопу! — я остановился и посмотрел на неё осуждающе. — Давай придумывай что-нибудь, а то всё пропало!

— Что пропало? — уточнила девушка.

— Как минимум — твоя свадьба! Нас всех захватят Ксеносы и начнут всячески... унижать! Тебя, к примеру, посадят Серые на ферму и будут там... сиськи мять!

— Фу! Зачем! — похоже, я выбил её «из колеи».

— Не знаю! Как вариант! — я всё-таки не выдержал и заржал.

— Козёл — ты!

— Знаю! Но мне нужно, чтобы ты разозлилась и решила проблему!

— Пошёл вон!!! — оба-на! Похоже, я добился своего! Глаза горели и метали молнии!

— Ты всё решишь? — уточнил я напоследок.

— ПОШЁЛ ВОН!!!

— Всё понял — не дурак! Уже ухожу! — я спрыгнул с лабораторного стола и с гордо поднятой головой пошёл к выходу, но перед самой дверью обернулся.

— У тебя неделя! А то Серые не дремлют! — я изобразил руками, как я что-то жамкаю... большое и мягкое. — Пока мы спим, враг качается!

Хорошее у меня всё-таки тело! Быстрое! Я успел увернуться от тяжёлого электронного микроскопа, который врезался в стену вместо моей головы.

* * *

— Пссс! Нобель! Иди сюда! — я заглянул в другую лабораторию к своему старому другу.

Тот в окружении кучи людей и гоблинов в белых халатов что-то там чудил... с чем-то. Ну да, не разбираюсь я в науке! Для этого у меня и есть специально обученные люди!

Нобель поднял голову, его искусственный красный глаз сфокусировался на мне.

— Илай! Я занят!

— Иди давай быстрей! — я нетерпеливо махнул рукой, вызывая его в коридор. — Дело есть!

Нобель вздохнул, отдал работникам распоряжения и вышел за мной.

— Ну что тебе? Давай только быстрее!

— Мне нужен мой 101-й Милитум! — сложил я руки на груди и постарался сделать голос максимально жёстким.

— Твой?

— Ну, пока нет, но будет мой! — я почесал затылок.

— Профессор Пепси тебе разве не объяснила? — недоумевал Док.

— Объяснила!

— Ну? — он смотрел на меня, как на дурака.

— Не нукай! — бросил я.

— Ой, иди в жопу! — он развернулся и собрался уходить обратно к себе в Лабораторию. — Я занят!

— Стоямба!

— Чего ещё? — он обернулся.

— А эти, как их... Ну зеки! Симбиоты из тюрьмы! Их подсадить можно?

— Да можно, но в кого? — подозрительно уставился на меня Доктор.

— Ну, не в детей же! — хмыкнул я.

— Слава Богу, а то я уже хотел начинать ругаться!

— Не, ну что я! Изверг какой! — я даже немного обиделся.

— Так в кого? — вернулся к теме Нобель.

— Ну кто у нас тут местная гопота? — я развёл руками. — В зелёных давай!

— Мы только «воскрешатель» на людей перестроили! — неодобрительно покачал головой Док.

— Ну, перестрой обратно на зелёных!

— Ты думаешь, это так легко? — Доктор начал злиться. Всё-таки у меня талант, даже святых людей доводить до белого каления.

— Не знаю! Ты мне скажи! Это так легко?

— Нет!!! — рявкнул обычно спокойный Нобель.

— Ну ладно, не ори. Всё равно перестрой! — я успокаивающе похлопал его по плечу.

— Илай, блядь! — он раздражённо сбросил мою руку со своего плеча.

— Не ругайся! Тебе не идёт! — я погрозил ему пальцем. — Ты же интеллигентный человек! А ещё целый Герцог!

— Ой, иди в жопу! — похоже, он уже не очень злится. На меня нельзя долго злиться. Потому что я — зайка!

— «Воскрешатель» перестроишь?

— Перестрою! — вздохнул Док обречённо.

— Зашибись, пойду достойных кандидатов искать! — я ещё раз хлопнул Нобеля по плечу и быстро свалил, пока Нобель не передумал.

* * *

Я сидел за столом и передо мной лежало три неравные кучки серых кристаллов:

— Три Симбиота-Предателя с Ангела-Терминатора.

— Сто двадцать две «урки».

— Пятьдесят девять выкопанных нами на далёком Мёртвом Мире из-под песков «нормальных» Симбиотов.

С Терминатора выпали «Боец», «Псионик» и «Энергетик». Особенно жалко мне было «Бойца». Но «наши» Симбиоты были категорически против предателей.

На мой вопрос: «Как решить эту проблему?» Альтер пояснил, что есть процедура «стирания» личности Симбиота, похожая на наше Перерождение, но где найти оборудование для этого, он не знал. И нет, «наше» имеющееся Оборудование для этой цели не подходило.

Симботы «заключенные». Тут нужен тонкий подход, Свободный Космос кого попало в кристаллы не загонял, но был прецедент. 101-й Милитум. Который загнали. Или я чего-то не знал, или это было форменное самодурство. Поэтому нужно всё внимательно изучить. Презумпция ж невиновности? Не? Не слышали?

Ну, и «нормальные» Симбиоты. С Универсалами проще. Их можно подсадить, как маленьким больным деткам, «починив» им мозг и обеспечив меня пилотами Универсалами. Но это всего двадцать два кристалла. А остальные? А среди остальных нужно понять, что там вообще есть.

— Я могу их забирать? — поинтересовался Компот, махнув на кучки.

— Да, конечно! — кивнул я. — Проф, дайте мне описание по каждому! Хорошо?

— Хорошо!

— И ещё... Проф! — я почесал голову. — Нужно понять, что «Рафик ни в чём не виноват»!

— Чего, простите!

— Ай, блин! Нужно быть уверенным, что Симбиоты при их внедрении не слетят с катушек и не устроят тут Армагеддон!

— И как я это сделаю?

— Гхм... Ну... Как-нибудь! Поговорите с ними! Устройте допрос!

— Устроить допрос?

— Угу!

— Кристаллам?

— Ну да!

— Илай, простите, но вы — дурак?

Да что ж такое за день сегодня?!!

— Проф! Блин! Симбиоты же «разговаривают» со своим новым владельцем! Вон Хмурый неделю в пещере медитировал! Сделайте что-нибудь! Вы же, блин, светило науки! Межгалактической! Но я должен быть уверен, что проблем с Симбиотом у меня не будет! Мне внешних врагов хватает! Не хватало мне ещё и внутренних получить! Задача понятна?

— Хм... Да!

— Ну вот и хорошо! — я кивнул. И вот пытаешься же с ними по-хорошему. А всё равно орать приходится.

— Илай! — в эфире раздался голос Машки. — Там Принцесса Мару прилетела!

— Иду!

* * *

— Здравствуй, Илай! — Принцесса ждала меня «конференц-зале», как я назвал большую пещеру, куда мы притащили сделанные «на заказ» у Мудвина диваны и приличный запас пойла. Чтобы сразу после «конференций» модно было бы бухать.

— Привет, Маруся! А где твой цепной пёс?

— Извини? — она подняла бровь.

— Ну, Фантома где потеряла? — я плюхнулся рядом с ней и потянулся к бутылке и стаканам. — Будешь?

— Нет, спасибо! — покачала головой Мару. — Он решает кое-какие вопросы...

— А я буду, с вашего позволения! Нервы не в пи... гхм... Красную Армию! — я налил себе чего-то и отхлебнул. Вниз по пищеводу покатился обжигающий шар. В теле образовалась приятная лёгкость. — Ляпота! Хмм... Много вопросов появилось?

— В связи с последними событиями очень много! — Принцесса смотрела неодобрительно на меня и мой стакан.

— Помочь? — предложил я.

— Нет, это внутренние дела, мы пока справляемся, — покачала головой Мару.

— Много недовольных?

— Ты даже не представляешь сколько! — Марусю внезапно прорвало. — Люди устали воевать! Люди устали бояться! Люди отвыкли умирать! Многие хотят просто вернуть, как было раньше!

— Так, минутку! — я налил и ей, предварительно понюхав. То был крафтовый напиток из последней партии. Трижды дистиллированный и выкрашенный в розовенький. Гордость Алекса и его винокурни. — Вот, держи!

Принцесса благодарно кивнула, приняла у меня из рук стакан и отхлебнула. Из глаз у неё брызнули слёзы, и она закашлялась. Ну, а чё? Это только на вид он гламурный, а градусов в нём далеко за сорок!

Я потянулся и аккуратно постучал её по спинке.

— С-спасибо! — лицо у неё покраснело, глаза заблестели, походу, помогло.

Я продолжил.

— Но как раньше — больше никогда не будет!

Принцесса согласно кивнула, подозрительно посмотрела на свой стакан в руке, но всё-таки сделала ещё один глоток. Скривилась, но ответила.

— Это понимаю я! Это понимаешь ты! Но это очень трудно объяснить многим людям... гхм... попроще, если ты понимаешь, о чём я?

— Прекрасно понимаю! — кивнул я.

— Что будем делать? — она отхлебнула уже смелее. Я забеспокоился. Не хватало мне тут ещё цельную Принцессу споить! Принцесса-алкоголик горе в... Империи!

— Ну есть у меня пару мыслей, но их нужно получше обдумать... — начал я, но Принцесса меня перебила.

— Я хочу отречься от трона! — сказала она резко и также резко допила остаток «Розовенькой Особой». И снова закашлялась.

— Рановато, Чупакабер ещё совсем малой! — пожал плечами я, опять хлопая её по спине.

— Я хочу отречься от трона в твою пользу! — она вытерла выступившие слёзы и решительно уставилась мне прямо в глаза.

Я охренел.

— Да ну нахер! И ты туда же?

Принцесса положила руку мне на коленку. Я покосился, но решил, что это дружеский тактильный контакт, поэтому промолчал.

— Послушай, Илай, мы с тобой — взрослые люди! Я вижу тебя и твои амбиции! Ты же не женишься на мне?

В этот момент я отпивал из вновь наполненного стакана, теперь закашлялся я.

— Не хотелось бы! В смысле хотелось бы, да... ведь ты... ты ничего себе такая Принцесса и даже ого-го! Но я как бы уже женат!

Принцесса налила себе самостоятельно, отпила и встала с дивана, чтобы начать мельтешить у меня перед глазами.

— Вот видишь! Рано или поздно возникнет конфликт интересов, и этот конфликт может быть между нами!

— Это исключено! — потряс головой я.

— Почему? — она остановилась и посмотрела на меня.

Я ответил автоматически.

— Русские своих не бросают! И не предают!

— Русские? — нахмурилась она.

— А, забей! Есть одна такая... интересная нация! Я имею ввиду, что я никогда не трону ни тебя, ни твоего сына!

— Но почему? — она снова уселась рядом со мной. Как по мне, то слишком «рядом». — Это же логично! Право сильного! Разделяй и властвуй!

— Вот ещё пару слов, и я с тобой попрощаюсь, и больше мы никогда не увидимся! — я встал сам и угрюмо на неё уставился. — Ты этого хочешь? За кого ты меня принимаешь? Что за бред ты несёшь?!!

— Конечно же нет! Не хочу! Прости! — Принцесса смутилась и опустила глаза.

— Ладно, проехали! — вздохнул я. Всё-таки я относился к ней хорошо и где-то даже с любовью. И вообще, мы в ответе за тех, кого приручили. Даже если «те» — это целая Принцесса!

— Ну а где ты хочешь основать свою... Империю? — тихо спросила Мару.

— Честно говоря, пока не думал! Как ты заметила, последнее время было немного не до этого. Но космос — большой! Откуда-то же припёрлись Вселенные?

— Но... там откуда они припёрлись, людьми и не пахнет! — она посмотрела на меня своими большими грустными глазами. — Кто же будут твоими подданными?

— Да как кто? Орки, гоблины, эльфы... может с гномами задружимся, я же не расист, в конце концов! Алекс бананов обещал подвезти... С рыцарями всё никак не получается контакт наладить — может, где-то в глубинах Космоса живут их не мутированные собратья. Соберу их в Легионы, выберу Примархов и заживём!

Я вздохнул.

— Ещё и название для Империи придумывать. Чтобы все боялись! И уважали! Хе-хе!

Маруся грустно улыбнулась.

— А нас возьмёте?

— Кого это «нас»? — уточнил я.

— Ну «нас» — это людей! А то, похоже, ты Ксеносов больше любишь! — она притворно надула губки.

— Я посмотрю на ваше поведение! — улыбнулся я в ответ. — А с Ксеносами проще! Они камня за пазухой не держат! Чуть что не так— так сразу «БУХ!» или «ВААГХ!», ну для самых тупых — всегда есть «Наказатор»... Хе-хе!

— Илай! — это была Машка, и голос у неё был встревоженный.

— Чего?

— Илай! В системе чужие корабли! Много кораблей!

— Блядь...

Шо? Опять?!!

«Интересный фактик». Если вы думаете, что Маруся подбивает к Илаю клинья, то вы совершенно правы и это именно так! В Имперском роде кровь «слегка застоялась», как видно из дурацких поступков её батеньки. Однако Принцесса — девушка воспитанная и цену себе знает! Поэтому настаивать не будет! Потому что — В — воспитание!.. Да ладно, о чём это я?!! Она просто Овечку боится! И правильно делает, между прочим!