Вам и не снилось

Глава 1

«Желай со всеми подробностями, иначе не обижайся на тонкий юмор Вселенной»

Прекрасными тёплыми вечерами, разгуливая по дороге с собакой, я просила Вселенную послать мне мужчину, родственную Душу, близкого мне по духу, по сердцу, красивого, доброго, искреннего, который бы любил меня и которого бы я также любила. Обязательное условие это взаимность чувств. Наверное, больше года я выплескивала в Пространство своё неимоверное желание подобной встречи и сотрясала Небеса, пока Вселенная не проявила свой тонкий юмор и фантазию в виде необычного и очень неожиданного сюрприза. Она соизволила послать мне желаемую Душу, да вот с телесным возрастом данного экземпляра немного не рассчитала... Нет, она то конечно рассчитала, по её мнению, да только меня об этом забыла спросить. Правильно, а чего спрашивать то, когда о возрасте мужчины я даже не заикалась — красивый, любимый, душевный, ну словом как я.... любовь морковь обоюдная и прочие детали... но вот возраст как-то напрочь вылетел из моей головы и запроса. Видимо, Вселенная решила, что для меня это неважно. Я даже не успела заметить, как она чётко и быстро внедрила свой весёлый план в мою жизнь. Просила родственную Душу — на получи.... мальчишку подростка! А что тут такого? Чем не ухажер? Подрастёт — станет мужчиной, ну тем самым родственный который, и да так чтоб на всю жизнь. Пацан красивый до дури, в такого сложно не влюбиться, Душа соответствует описанию. Ну а возраст знаешь ли, вещь несущественная в таких масштабах. Подарки Вселенной не обсуждаются, она всегда знает кому и как лучше. На то они и подарки, чтоб получать их без моей на то воли и согласия. Запрос исполнен... свободная воля не нарушена.... Да, подробные детали умалчивались, так в этом сама виновата — желать и просить надо более конкретизировано. А теперь уж не жалуйся.... привыкай к своим желаниям.

В общем дело было вечером — делать было нечего, пока в один прекрасный день я не увидела фотографию одного подростка. При взгляде на него, меня ошпарило как кипятком, пронзило словно током до самой макушки. Лицо казалось очень знакомым и до боли родным, хотя никогда ранее я его не встречала. Проснулось дикое желание обладать этой Душой, в рамках приличия назовем это так. Пронесся поток мыслей и образов, какое-то странное узнавание этого человека, что-то неимоверно возвышенное и важное. Не, ну не бред ли, подумает любой нормальный человек... и будет прав. Если кукушка ещё не съехала, то мозг будет вопить во всю мощь, что это невозможно. Это караул. Но если этого рьяного товарища с кучей извилин отодвинуть на минутку подальше, то Душа продолжит наплыв молниеносных мыслей и эмоций, которые обуревают её в данный момент. Она мгновенно покажет картины будущего, которые вы едва ли успеете ухватить каким-то внутренним краем глаза, подкинет вам некое количество вещих снов и повергнет вас в шоковую терапию на ближайшие несколько дней, как минимум. Вы будете выбиты из колеи, ваши мысли не будут вам принадлежать, а увиденные образные картины будут полностью выбиваться из вашей реальности и шаблонов. Потому что неожиданно, потому что нестандартно, потому что ещё куча всяких причин, рамок и ограничений в голове и полное непонимание, как Вселенная могла так мощно пошутить. Серьезно? Это происходит с вами? Вы судорожно пытаетесь понять, что произошло. Вы днём и ночью прокручиваете в голове вопросы и не находите ни одного вразумительного ответа, который вписался бы в вашу привычную картину мира. Вы лезете вглубь себя в надежде вытащить оттуда запрятанных тараканов и считать, что с вами не всё в порядке. У вас глюк, сомнения, но при этом есть чёткое ощущение, что вы столкнулись с чем-то инородным, непонятным и очень важным. Словно летающая тарелка приземлилась на участке вашего сада. Подойти боишься, а глаза утверждают, что это реальность. Это то, чего у вас до сих пор никогда ещё не было. Новая глава вашей книги Жизни...

Ладно, думаете вы, сейчас приду в себя, переварю этот весёлый феномен и вернусь к прежней жизни. Сделаю вид, что мне всё приснилось. Но вид я не сделала и прежней я уже никогда не стала. После этого я увидела сон, который ещё больше подтвердил намерение Вселенной втюхать мне этого мальчишку. Всю ночь я лицезрела сюжет, где он ходил за мной, наблюдал и шпионил. Логика по утру была просто уверена, что сие сновидение указывает на его будущий интерес к моей дочери и порывшись в кладовых своей памяти, она даже весёленькую песенку мне подкинула для успокоения: «Моей мамы зять, моей мамы зять...» Зять правда, не был похож на героя той самой песни, но всё же, суть логике была понятна. Той самой логике даже удалось меня в этом убедить. До поры до времени. А позже этот сон сбылся в реальности.

Через пару недель, когда я имела честь увидеть этот подарок Вселенной воочию и разглядеть подробней, чего же я там навопрошала, этот ходячий «подарок» к моему великому удивлению, сам разглядывал меня, впадал в ступор и смущение, и весь вечер наблюдал и следил за мной. Вот это поворот... подростковый мальчишка не сводил взгляда со взрослой тётки в виде меня. Круто! Ну не иначе как родственная Душа, повергнувшая меня в шок ещё больше самого события. Тут не просто летающая тарелка, тут ещё и зелёные человечки побежали. Мозг отказывался что либо понимать, разумных объяснений в голове не оказалось. Эй, пацан, ты почему на меня так смотришь? Ты что-то знаешь, чего не знаю я? Ты вспомнил нашу прошлую жизнь, ты видишь будущие события или знаешь, что ты мой подарок? Ты что второй Макрон из Франции? По великому совпадению, карта рождения в системе матрицы этого пацана и президента Макрона — одинаковая. Но ни одного вразумительного ответа это вообще не добавило и сию картину абсолютно не прояснило. Красивая упаковка без возможности заглянуть за её пределы. Как же мне общаться с этим ребёнком, как подобраться к его Душе? Была бы я подружкой Брижит Макрон, я однозначно бы у неё спросила, а что лично чувствовала она, когда в неё влюбился подросток? Слушай, Вселенная, ты хоть бы мне инструкцию что ли прописала. Я конечно понимаю, что ты для меня всё самое лучшее... но я абсолютно не знаю, как поступать в данной ситуации! Ты слышишь меня? Слышишь?

В этот момент на моей кухне взорвались варившиеся яйца. Боже, я забыла их выключить. Какое совпадение! Видимо да, Вселенная меня слышит. Да вот ответов не даёт. Догадайся, милая сама. А заодно, убери из своего разума все ограничения, шаблоны и дикое убеждение, что любовь не присуща людям с огромной разницей в возрасте. Что женщина не должна себе позволять эмоциональные радости и дурь, которая захватывает молодёжь, что женщина после сорока почему-то считается старухой, когда новый вкус к жизни только просыпается. Да и вообще, кто сказал, что мужчины не могут любить женщин старше себя? Могут. Вполне. Кто сказал, что ты недостойна лучшего, красивого, молодого? Никто не сказал. Вот и Вселенная молчит, видимо соглашается... и молча направляет меня в русло саморазвития и познания самой себя и своих возможностей. Вдали от преподнесённого сюрприза... Вот тут я правда, не поняла прикола — через месяц этот пацан ушёл из школы. Очередной шок по колено и полный аут по всем статьям. Ну всё прям как по юношескому сценарию президента Макрона. Я что должна прожить подобный опыт? Мало примеров, надо приобрести еще свой собственный? Боже, что делать? Подарочек сгинул. Я что теперь ещё и искать его должна? Как яйца на пасху? Но это вроде детское развлечение... Неужели Вселенная решила, что я не рада её творению и удалила этот подарочек из моего поля зрения? Да рада я, рада. Просто уж слишком неожиданно, слишком шокирующе, слишком эмоционально.... Слишком. Слёзы, сопли, любовь... Сны мне показали, что данный прЫнц вернётся в более старшем возрасте. Влюбится в меня и заберёт в свою жизнь, без лишних вопросов и моего на то согласия. На то он и подарок, чтобы не спрашивать разрешения принадлежать заслужившему его. Опять ожидания, опять куча вопросов и никаких ответов. Вселенная ушла в глухую засаду и игнорировала все мои запросы и мольбы хоть как то объяснить мне происходящее. Она многозначительно и важно молчала, чтобы в очередной раз ошарашить меня своим сюрпризом. Ну что же, посмотрим.

А пока я вошла в роль знаменитого сыщика Пуаро и отправилась на поиски пропавшего предмета. Ладно, с ролью Пуаро я справилась плохо, поскольку встретив случайно мать своего подарка, я сама впала в ступор от неожиданности и запалилась по полной. Нет, надо всё таки вырабатывать спокойствие, во всём. Уж если идти на дело, так в полном обмундировании в виде уверенности, непринуждённости и хорошего настроения. Трясучка от страха ещё никого не выручала. Хотя, трусихой я себя особо никогда не считала, а вот упёртой да. Молчания Вселенной мне было мало, меня свербило изнутри от желания докопаться до сути. Почему этот сюрприз такой мелкий и не повзрослевший? В чём его суть и начинка? Почему именно я? Почему я постоянно решаю какие то странные головоломки? А я кажется, даже знаю почему — потому что как у всех, мне не интересно. Потому что, я шут по числу рождения, потому что я всегда направо, когда остальные налево, потому что все стены хочется пробить своим лбом, а главное очень хочется получить всё сразу и за один момент. Вселенная молчит — да подумаешь какая фигня... Сейчас я вынесу ей мозг своими вопросами, да и себе заодно, потому что нет терпения и понимания знаков той самой Вселенной. Да и веры в себя тоже нет. Но ведь молчание это тоже ответ. Надо только прислушаться к его тишине, понять, что всему своё время и до любого события нужно просто дорасти и дойти. Ночью, в темноте, с фонариком, освещая просторы лучом своего внутреннего света. Душа подскажет.... она и приведет... Ну я же упёртая. Понять то можно, а вот удержаться от глупых действий — видимо нет. А Вселенная в таких случаях не только тонко шутит, но и метко даёт в лоб. Однажды вечером, я поработав в роли Пуаро, всё таки нашла адрес утёкшего подарка Вселенной, ну и конечно же прямиком помчалась смотреть свет в окошке. Ну шпионила я за гарными хлопцами в молодости, высиживала по часику в сугробах, дабы увидеть своих ненаглядных, выходящих из подъездов, ну ничего, мне не привыкать. Можно возобновить шальные привычки. В общем, еду я по дороге, никого не трогаю. Но природа видимо, была против нарушения её тишины и выпустила предо мной препятствия в виде разгуливающих по дороге оленей. Пристально уставившись друг на друга, мы наверное молча все проматерились, но разошлись мирным путём. Подобного знака мне оказалось мало и я продолжила свой путь к заветному дому. Доехала, поглядела в горящее окошко и развернулась обратно. Еду, никого не трогаю. Вижу ненормальных оленей, разгуливающих вдоль дороги. Притормозила, дав возможность этим чумбрикам свалить от меня подальше. Но чумбрики такой милости не поняли, и рванули врассыпную не от меня, а ко мне.... причем плавно скользя своими телами по бамперу моей машины. Вы вообще ку-ку? Нормальные звери в лес бегут, а не бросаются под колеса автомобилей! Нормальные звери.... А что делают нормальные женщины в это время? Пьют чай, смотрят фильм, занимаются собой? Или шастают по пустым тёмным дорогам, распугивая всякую ненормальную живность и нарушая молчание Вселенной. Видимо, ненормальная живность это я в тот момент и Вселенная прервала свое молчание подобной ситуацией, прямо говоря — успокойся и сиди на заднем месте ровно. Все ответы придут, когда будешь готова их услышать и переварить. Мозги в тот вечер у меня встали на место капитально. Может я и не замечала знаков Вселенной, но ситуация с оленями и бампером, меня чётко врубила, что не туда я полезла. Подарки и сюрпризы приходят сами, а шпионство это полная неуверенность в себе и как результат — зависимость от тех самых подарочных сюрпризов. Ну не любит такое Вселенная и всё тут. Надо побыть пока просто женщиной — красивой, яркой, успешной, а главное улыбающейся. И быть готовой в любой момент принять подарок Вселенной, с коим она меня по великой задумке и свела.

Глава 2

Не три глаза, ведь это же не сон.

И алый парус, правда, гордо реет...

В отражении зеркала на меня смотрела уставшая и понурая женщина. Некогда молодое и лучезарное лицо превратилось в какой-то расплывчатый блин непонятной формы. Что это за складчатая фигня висит по бокам? Это что брыли? Какого черта? Веки опустились на глаза так, что выражение лица стало похоже на измученного китайца. Вот что делает с человеком природа и как шары по пять копеек смогли превратиться в щелки для приема монет? Это что я....??? Там в зазеркалье? Я судорожно начинаю вспоминать себя лет так … дцать назад. Разве так я себя представляла? Я, которая всегда носилась как электро-веник и обладая кучей энергии, ставила наполеоновские планы и воплощала все свои заветные мечты, будучи уверенной, что я любимица Вселенной с серебряной ложкой во рту. Вечно прикалывающаяся над собой и другими, с неисчезающей улыбкой на лице.... Сейчас я смотрю в зеркало и офигевая от самой себя, медленно выпадаю в осадок. Это действительно Я? Или меня подменили те самые летающие тарелки в саду, чей прилёт я явно не планировала? Неужели я настолько сошла с ума, что меня так изменил неожиданный подарок Вселенной? Да... похоже на то... подарок Вселенной.

Медленно и неохотно я взяла себя за шкирку и оттащила от зеркала. Долго и нудно я проводила беседу с какой-то далёкой и неизведанной внутренней частью самой себя. Боже, ты меня слышишь? Дай сил прийти в себя и офигеть от той радости, которую ты даришь людям. Дай счастья и умения уважать себя и распластаться в лучах любви к самой себе и всему живому на Земле. Сущность внутри меня зашевелилась, подёргала за струнки моей Души, нажимая на педальки жалости, обиды, желания обладать кем-либо и дикой нетерпимости получить всё в текущий момент. Стоп, подумала я. А с какой сущностью я имею дело? Неужели всё выше перечисленное, относится к понятию Душа? А где здесь вообще Я? Где эта кнопка, которая вышибает нас из состояния равновесия и опускает на самое дно, отключая мозги, силу воли и желание при любых обстоятельствах оставаться собой? Какая дрянь по взмаху руки вырубает блеск в глазах, мотивацию в теле и желание вообще двигаться? И кто или что заставляет нас забить на всё, из раза в раз ноя и причитая на такую-сякую жизнь и посылая её по нужному направлению к такой-то матери, распуская при этом свои сопли, как следы от пройденного маршрута? Тут же на ум пришла фраза «Дорогу осилит идущий». Идущий... А я стою, мне лень, мне плохо, я в печали, меня трясет и колбасит от пустоты в голове. Песня, строчки из нее: «Не три глаза, ведь это же не сон....» Боже, сны!!! Вот где, блин, реальность то прописана. Сюжеты снов намекали, что подарочек объявится и кое-где даже показывалось при каких обстоятельствах.

Серые дни тем временем сменились ярким и тёплым весенним периодом. Понемногу я стала приходить в себя, очищать свой мозг от всякой шелухи, заниматься спортом, прогулками в парке и поглощением умной литературы. Но мой же помраченный мозг считал, что я ничего не знаю. Или он меня пытался в этом убедить, или себя уже, тут не понятно. На меня валились тонны философской литературы, размышлений, роликов про огромную разницу в возрасте, вспоминание прошлых жизней и поглощение прочей всякой фигни от одного блогера к другому. Я впитывала эти потоки информации, как сухая почва впитывает в себя влагу. До тех пор, пока от этого разнообразия чужих мыслей, советов и практик меня не начало воротить и тошнить. Чем больше я листала заголовки статей и роликов, тем меньше я вообще что-либо понимала. Ни одного вразумительного ответа на ситуацию, произошедшую со мной. Летающая тарелка, опустившаяся на мою голову, заклинила и не желала излучать ни единого лучика подсказки или понимания. Я сотни раз прокручивала в голове один и тот же вопрос: «для чего мне это?» Я как заезженная пластинка, задалбливала Вселенную просьбами прояснить ситуацию. Спустя пол года после утекания драгоценного подарка, я так и не нашла ни малейшего ответа про него. Пока в один прекрасный день, я не повстречала этот сюрпризик на своем пути. Нет, я не искала его, я не выслеживала его по ночным закоулкам, он сам тихенько и мирненько расположился там, где мы с ним и повстречались.... на школьном дворе. Глаза в глаза и это столько счастья.... Нет, не так. Я утону в твоих глазах, а там подумаю, что делать.... Нет, опять не так. Сделаю вид, что я его не знаю! Прикольное решение, но глупое как никогда. Конечно, а что я ещё могла придумать, когда он сканировал меня своим взором, как Виндус на загрузке и смотрел в упор не отрываясь. Похоже, подарок ожил, нашёл воспоминание обо мне в своих загашниках и не стесняясь никого, буравил прямым, офигевшим и стреляющим взглядом. Ясно, значит реакция есть. Видимо, План свыше всё еще находится в своём исполнении. Вот только подарок в тот день был мрачнее тучи, серьёзный до невозможности и ничего, помимо его взгляда, не указывало на его внутренний возраст. Взрослые, пронзительные глаза, непонятным образом спрятавшиеся в подростковом теле. Взгляд такой, что если не смотреть на внешний вид пацана, никогда и не скажешь, что передо мной находится ребёнок. Повадки взрослого человека... слишком взрослого. Что там память прошлых воплощений нам робко шепчет в тишине? Мы всё это уже проживали, мы старые мудрые Души, просто наши аватарчики имеют новые костюмчики разных размеров. И только глаза выдают глубину Вселенского познания. Не у всех, но у некоторых определенно и окунувшись в эту глубину, иной раз ощущаешь себя маленькой дурочкой с переулочка, настолько поражают взгляды и выражения некоторых детей.

Прошло лето, подступила осень. В один прекрасный день сюрпризик вновь засиял на горизонте. А точнее, увидев меня за забором школьного двора, он молниеносно подлетел к этому самому забору и замирая около него, робко и с какой-то надеждой в глазах, помахал мне рукой. Я улыбнулась, на Душе вновь заиграли лучи радости. Что творит со мной этот подросток? Для чего он мне послан? Я сотни раз задавала себе эти вопросы. А в ответ только ветер шумит... и хорошо бы чтоб ветер перемен. Тем временем дни летели, как-то проживались, постепенно стала поступать случайная информация в интернете типа «он намного моложе, что делать если женщина значительно старше» и прочая лабуда. Но эта самая лабуда притягивала мои взгляды. Уж не знаю разговор ли это Вселенной со мной или просто уже мой разговор с пустотой, но в один прекрасный день, слушая ролик по раскладам на картах, блогер раскидывая по столу те самые свои карты, озвучивал, что чувствует и воспринимает мужчина, который намного моложе женщины. В этот момент всё моё жилье сотряслось от дикого визга пожарной сигнализации. Звук переходил по цепочке из одной комнаты в другую. Я как ужаленная, бегала по дому, пытаясь проверить все помещения и отключить этот вой. Это что за прикол? Разве бывают такие совпадения? Я смотрю десятки роликов за день, всё было тихо и спокойно, а тут на фразе «с этим мужчиной у вас есть особенная связь, что становится страшно» произошла такая реакция Пространства. Ладно, приятно конечно и очень хочется верить в такую синхронность мне, но не моему мозгу. Он быстренько откопает сотни убедительных доводов, почему это фигня и выдумки, и вообще это всё мне показалось. А потом этот бравый парень ещё примется вам доказывать, что сами вы знаете кто.... А он тут такой умный и во всём вас может убедить. О да! Вот тут я даже не сомневаюсь. В подобных способностях ему нет равных. Вот они то и доводят нас до состояния того самого отражения в зеркале, когда уставший и понурый и некогда молодой. Блин какая ерунда! Но как смачно она влияет на наше самочувствие и ощущение.

Дни как и прежде сменялись один за другим. Обычные будни кружились в своём скучном и нудном танце круговорота. Зима подкралась незаметно, а за ней и тот песец, который именно так почему-то накрывает своим присутствием огромное количество человеческих созданий. И самое главное всегда неожиданно, сколько раз его встречают и каждый раз как впервые, удивляются его приходу. В нынешний раз внезапный песец подкрался в виде бывшего супружника, который не имея шансов достать меня морально, решил пройтись своим хвостом по моей машине. И смачненько так пройтись, погрузившись во власть волшебного напитка с Алко-заправочной станции. И именно в этом состоянии решив побрить и так бритую траву своим трактором, почему то впечатался в зад моего автомобиля. Ну типа у полевой техники отказали тормоза, он то тут вообще ни при чём. Интересно, он трактор тоже напитком с АЗС заправлял или обделил его в этой участи? Как бы там ни было — это событие стало кульминацией всего предыдущего года с моими нервяками, слезами, причитаниями, последствиями после нежданного сюрприза и долгих поисков себя. В этот раз песец не вызвал у меня ни капли злости, ни крика, ни ругательств. Просто в один прекрасный момент, внутри меня отвалилось всё ненужное и гнилое, та субстанция или её составляющие, которые не давали мне вздохнуть полной грудью на протяжении нескольких лет. А тут в миг — раз и всё.... и внутри пустота. Точка кипения остыла даже не успев дойти до нужного градуса, но эта точка была новым прорывом и ощущением какой-то глубокой внутренней свободы. Моя любимая машина... Удар по ней был как удар по моей персоне или оболочке моего непонятного и странного Эго, которое брало верх над моей Душой и её тонким голосом. А может всё таки не Эго, может это как раз моя Душа и подала тот самый тонкий и едва слышимый голос, вопрошая: «да сколько же можно? Сколько ещё ты будешь терпеть всю грязь и нечисть вокруг себя и идти на поводу своих страхов, неуверенности, и нежелании проявить уважение к самой себе? За что ты так себя не любишь?»

Этот вопрос громко сотрясал воздух окружающей тишины. Птицы замолчали, ветер затих, всё вокруг погрузилось в необычную пустоту, будто бы само пространство взывало к ответу на поставленный вопрос. Я молчала, я не знала, что говорить. Я так долго не получала ответов на свои вопросы, что даже не нашла слов, чтобы ответить на чей-то. Но этот кто-то свыше меня вдруг заговорил. Нет не словами, не информацией из роликов или фраз. В этот раз всё было по другому. Всё произошло так, как-будто сама Вселенная спустилась ко мне лично и преподнесла наглядное пособие своего масштабного замысла.

Глава 3

«Сердце Творца»

За месяц до описанного выше события с песцом, я познакомилась с женщиной из соседней деревни. Увидев её на вечеринке, я как-то сразу почувствовала внутри, что её присутствие там будет важным для меня. Мы обменялись телефонами, но что-то всё недосуг был нам встретиться, да поболтать. То я занята, то она. И вот наконец, спустя месяц она пригласила меня в гости и мы увиделись снова. Болтали обо всём на свете, что-то вроде долгоиграющих посиделок за чайком. И в какой-то момент она рассказала мне о неком целителе из прошлого и посоветовала посмотреть видео о нём. Она сама только недавно впечатлилась данной информацией, стала пробовать работать с энергиями по его методу и воодушевленно продвигала это в моё сознание. Для меня, уже 30 лет знакомой со всякого подобного рода информацией и техниками, её рассказы не вызвали ничего, кроме спокойного слушания. Особого энтузиазма по этому поводу я не испытывала, лишь мысли: «ну ещё одна очередная история». В интернете полно всяких блогеров, вещающих о примерах из своей жизни, и каждый доказывал, что его опыт самый уникальный и только вот он такой особенный, что знает как решить все проблемы людей. За их же деньги. Бла-бла-бла. Слышали, знаем, как говорится. И тем не менее, присланное этой женщиной видео осталось висеть в моей трубе, а не пошло в утиль, как это обычно делалось со множеством присылаемой мне информацией от разных друзей и знакомых. Ну что поделать — век такой, что все вместо собственного опыта и его проживания, делятся роликами об опыте других. Считая кого-то важнее себя и полагая, что этот кто-то по мановению волшебной палочки решит все их насущные проблемы. А главное, что это произойдёт в единый момент и им самим ничего при этом не надо делать. Ну да.... эта дичь впаривается повсюду, так что вполне понятно, что доля сомнения в головах людей присутствует кардинально и оправданно. И в моей кстати тоже.

И вот в этот вечер после посиделок за чайком с новой знакомой, я радостная и довольная, вернулась домой. А на утро во дворе меня уже и поджидал тот самый песец, который подкрался незаметно.... к моей машине. Картина маслом предстала перед глазами. Надо же какое стечение обстоятельств, именно в тот момент, когда я наконец-то добралась до встречи с новой знакомой, ни раньше, ни позже. Мне не оставалось ничего другого, как молча пойти в свою комнату и тупо смотреть четырех часовое видео про некоего целителя, присланное моей новой знакомой. Я обещала ей сказать своё мнение. А раз обещала, то уж как минимум надо посмотреть этот фильм. Посмотрела, переварила и ничего не почувствовала. Вообще. Ни-че-го! Скептицизм, неверие, очередная информация. Примерно так я и написала в сообщении к этой женщине, ну и рассказала какой песец меня навестил и «порадовал» своим присутствием. Я не разделяла её восторг по данному видео и после просмотра отправилась спать. А ночью произошло нечто... Я проснулась среди ночи и как обычно, пыталась просто снова уснуть. И в этот момент резко перед моими глазами встал образ этого мужчины-целителя из фильма. Он был огромный, такое ощущение, что он занимал метр пространства перед моим лицом. И следом за ним откуда-то сверху, как-будто с потолка, понесся поток яркой энергии. Я видела его глазами и ощущала внутри себя, он лился через меня и заполнял меня всю с мощной скоростью, как-будто бы кто-то открыл кран. Всё происходило помимо меня, кто-то осуществлял это вне меня, вне моего желания, управления и понимания. Поток энергии просто лился. Первым пришёл в себя мозг. Ну этот умник всегда впереди Планеты всей! Он не нашёл ничего умного, как просто офигеть и начать блокировать данный поток. Было такое ощущение, что вся эта сцена происходила со мной, лежащей на кровати и второй мной, наблюдающей всё откуда-то изнутри. В какой-то момент, я сообразила, что этим потоком можно управлять и тогда мозг откатывался на второй план. Поток был сильнее его попыток блокировки. Я желала себе счастья, радости, уверенности, любви. Я проговаривала всё, что моментально приходило мне в голову. Я сбрасывала с потоком все блоки, страхи, обиды. Я просила и просила, я даже забыла поблагодарить Пространство за этот поток. Настолько это было неожиданное и неизведанное доселе впечатление и «событие». Было такое ощущение, что я попала в какой-то немыслимый круговорот Вселенной или в центр сердца самого Творца, который подпускает к себе настолько близко, насколько вообще возможно его понять. Это не имеет ничего общего с видениями или снами, в которых у меня есть достаточный опыт. Это даже не похоже на захватывающее чувство любви, когда видишь персону, интересующую тебя. Нет, это просто сердце Творца, в котором ты находишься. И в этот момент, ты понимаешь кто ты есть, ты видишь ответы на все свои вопросы, обозреваешь некие картины будущих событий, а точнее ты просто знаешь их. И у тебя не возникает никаких страхов и сомнений в этот момент. Но, к сожалению этот момент длится весьма короткий период осознания. До того времени, пока мозг полностью не возьмет власть в свои руки. Так уж мы устроены, что никуда без него - нетренированного дурильщика. И тогда пропадают все потоки и наблюдение. Но я то тоже умная, быстренько смекнула, что могу теперь просыпаться ночью и ловить этот поток, а за это время и научусь им управлять. Ну да круто... но не тут то было... Ни в следующую ночь, ни в последующие ночи ничего подобного не происходило. Кран как включили, так и выключили. Без моего вмешательства. Но Вселенная не прекратила на этом общение со мной. В ответ на приход песца, она показала мне видение, после которого окончательно отпали все зацепки за прошлое, материальное и возникло чёткое понимание, что делать дальше. Потрясающий, необъяснимый опыт и эйфо-чувство. Такое запоминаешь на всю жизнь и становишься намного выше себя предыдущего, понимая, что впереди следующая ступень или уровень игры. Нашей игры в нашу жизнь.

Глава 4

«Вернувшаяся к Жизни»

Прошёл ровно год после судьбоносной встречи с моим описанным ранее подарком. А то, что это не случайная встреча, я уже убедилась в полной красе. Данный пацан снова вернулся в школу и территориально находился в одном пространстве со мной, но лично мы с ним не виделись. И вот накануне Рождества, меня пригласили в его школу на концерт. Понимая, что он там будет выступать и мне как-то придётся на него реагировать, всё что оставалось мне сделать, это просто попросить Вселенную о наилучшем для меня варианте развития ситуации. Я не знала как мне себя вести, я вообще не понимала, как себя ведут в подобных ситуациях. А ничего подобного никогда и не случалось ни у одной персоны из моего круга общения. И лучшее, что я могла бы придумать, это просто игнорить данного прЫнца. Скорее всего, именно так и поступили бы 99% людей на моём месте. Но в том то всё и дело, что я не была на своем месте. Я прекрасно понимала, что если Вселенная подогнала мне такой подарочек, значит в этом есть смысл. Правда какой, до сих пор не знаю. Но чётко понимаю, что ещё не все ответы я получила. Ей, Вселенной абсолютно ничего не стоило привести ко мне пацана, ну хотя бы лет на десять постарше. Это тоже бы конечно, произвело на меня эффект шокотерапии, но всё же, я бы попыталась найти пути коммуникации со своим офигевшим мозгом и как-то убедила бы его и себя, что всё возможно. А тут.... я просто не знала. Нет в копилке моего опыта подобных случаев. И у знакомых подобного нет. И спросить то не у кого. А посему, я вручила ситуацию в руки Вселенной. Она её создала, вот пусть и ведет её дальше. И знаете.... А вот дальше начались чудеса. В тот момент, когда я отстранилась от ситуации и погружения в её осмысливание, я просто осознала, что я есть. Я накрашенная, уверенная, красивая — просто есть и всё! И я пошла на концерт. С первого моего шага при выходе из машины, стали происходить удивительные моменты и совпадения. У меня было такое чувство, что я озаряю своим присутствием и сиянием всё Пространство вокруг, а оно в ответ резонирует со мной. Мужчины предлагали мне место, когда половина людей и детей в зале стояли вдоль стен из-за отсутствия необходимых сидений, сотрудники улыбались искренней широкой улыбкой, а не дежурной и постановочной, как это принято по инструкции. Всё выглядело так, будто мир закружился вокруг меня. И в этот момент в зал зашёл мой «подарочный» прЫнц. Сотни людей вокруг, зал переполнен различной публикой и при этом его глаза сразу встречаются с моими. Как он почуял, где я стояла? Как из такого количества глаз он увидел сразу мои? Я не знаю... Он и сам наверное не понял, поскольку аж подпрыгнул от неожиданности. Но чудеса продолжались. Из всей толпы в зале, одна сотрудница подошла именно ко мне и предложила сесть в первых рядах около сцены. Там как раз было никем не занятое место и это место оказалось прямо напротив того выступающего мальчишки.

Весь концерт для нас существовали только мы. Его взгляд постоянно встречался с моим. Он смотрел и смотрел на меня. Он пел и смотрел, он опускал глаза и поднимал их снова. Какая-то сила свыше включила этот чарующий магнетический механизм, который не даёт вам шанса посмотреть в другую сторону. Механизм, который без всяких слов и предложений, возносит вас на высшую ступень понимания законов Мироздания и сути событий. Он студент, я - взрослая тётка. Хотя, в тот вечер я не ощущала себя тёткой. Я впервые ощутила себя женщиной, достойной всех благ мира и Вселенная наглядно мне это демонстрировала. Это происходит со мной... И казалось, что абсолютно не важно, какое количество морщинок у вас на лице. Их кроме вас всё равно никто не считает. И не так уж пугают набежавшие годы и указание возраста в паспорте. У него слишком растянутое понятие. Никто и никогда не отменял улыбку, радость и счастливые сияющие глаза. Глаза в которые смотрит чья-то Душа. Та Душа, которая и была преподнесена мне Вселенной в подарок в виде нежданного сюрприза. И который всю последующую ночь в сновидении говорил: «Я люблю тебя». Вот так иногда Вселенная разговаривает с вами и отвечает на все ваши желания и вопросы.

В тот вечер в зеркале находилась совсем другая и изменившаяся особа. Она наслаждалась своим отражением и благодарила всё вокруг за этот нелегкий, но очень результативный год. Год поисков, непонимания и выхода из темноты на свет. Свет, ведущий на новую страницу Книги Жизни.

Глава 5

"Перемены, перемены, где вы были столько лет...."

Новая страница жизни началась весьма неожиданно и как-то совсем не плану. Точнее, по плану, но видимо не совсем моему. Или я полностью утратила навык материализации желаний или Вселенная до сих пор ведёт меня темной дорогой в ночи без возможности ясного осознания происходящего вокруг. Хотя, кто знает, может она именно таким образом и расчищает мне дорогу в моё прекрасное и счастливое будущее. Ну а как иначе, если я на тот момент была уже четыре года как официально разведена, а до сих пор проживала на одной территории с бывшим благоверным, потому что делить всё нажитое непосильным трудом не особо то и хотелось. Три магнитофона, телефонный аппарат импортный, мебель деревянная, куртка кожаная — тоже три. Ну дальше вы знаете... А если серьезно, то у нас был прекрасный огромный дом с шестью комнатами, с эркерами в стиле замка, где я кружилась по залам как принцесса в своих хрустальных туфельках, но платил ипотеку за всё это великолепие мой бывший супружник. Я, как истинная хозяйка дома и видимо, аристократка в прошлых жизнях, обставляла своё жилище мебелью и антуражем из музейных композиций, золотые рамы на стенах, хрустальные люстры на потолках от четырех до шести метров, серванты полные антикварного фарфора и роскоши, излучающие тонкое и яркое сияние в стёклах, но именно этого сияния мне не хватало внутри. Я вырастила шикарный сад, который радовал меня своим цветением каждую весну и лето. Норму по высадке деревьев и кустов я превысила многократно.... в писании же говорится - ты должен посадить дерево, а у меня тут целые рощи.... И посаженные мной, а не садовником. Но куда же подевалось истинное счастье от всего этого обладания? Я ходила по дому как телесная оболочка, но душой я там больше не присутствовала. Я вздрагивала каждый раз при приближении бывшего благоверного, некогда очень любимого, к границам нашего дома и мне хотелось бежать без оглядки на край света при его появлении на пороге. Куда угодно, хоть в отель, хоть в парк на качели, хоть ночевать в магазине на прилавке, лишь бы не находиться с его духом в одном пространстве. Правильно же говорят — уходя, уходи.... неважно куда, пусть даже в пустоту с чемоданом в руках, с бельём в пакете, вообще без ничего. Если всё внутри перегорело — сбереги себя и начни сначала, с чистого листа, но не позволяй всяким уродам топить тебя морально и полировать и без того отполированное до нельзя самоосознание. Глядишь и жизнь тебе улыбнется. Наверное...

Надо мной она просто ржала, пытаясь посмотреть, а на что я способна, кроме цепляния за материальную благо-состоятельность и отжившие устои в голове. Не знаю сколько бы ещё я сидела в этих привязках, если бы не сложились обстоятельства, после которых я со скрипом в сердце и душе, решилась всё-таки выставить наш дом на продажу и разъехаться с бывшим муженьком навсегда и подальше. Благое намерение, но ужасное сопротивление внешней среды и обстоятельств, всё через одно место, всё с огромными потерями денег и сил. То, что должно получаться легко и по маслу, пробуксовывало так, как-будто несчастная овечка решила дойти пешком до Марса по верхушкам гор. Блин, я что много прошу? Неужели разъехаться с бывшим и стать счастливой и свободной настолько сложно для Вселенной? Она всеми усилиями препятствовала этому процессу. Почему? Вопрос без ответа.... в который раз за последние полтора года. Я сто раз переезжала в разные места, я меняла города и страны, продавала и покупала недвижимость, для меня эти процессы как орехи пощелкать. Но видимо не в этот раз. Такой эпопеи в моей жизни ещё никогда не происходило. Что, моя Душа соизволила получить новый опыт или в план вошёл какой-то новый контракт, неизвестно кем и когда подписанный? Или я снова забыла роль и скачу по сцене в поисках режиссёрского сценария? Послушайте, силы Высшие, вы хоть иногда меня будете ставить в известность, чего вы мне там наготовили? А вокруг тишина... разбирайся милая сама. Круто это конечно, но может хоть поможете? Нет, не раскатывай губень?! В общем, как я выше и написала — процесс разъезда шёл как карабканье на гору, причем со скалистой её стороны. Без страховки и снаряжения. Даже агент по недвижимости, милейшая женщина с которой я прекрасно работала в прошлом, ныне трепала мне нервы и прошибала меня на эмоции, пытаясь вытянуть из меня все соки и деньги, и заставить отдать за копейки мою резиденцию и впихнуть мне какой-то сарай или курятник взамен. Да, да, именно курятник.... поскольку то, что представилось мне на рынке недвижимости за те средства, что мне достались при разъезде, можно было рассчитывать только на жёрдочку в клетке попугая в каком-нибудь обеспеченном доме. Другими словами это не назовешь. Ну не понимаю я, как халупы из сайдинга на ножках, размером в 50 квадратных метров, построенные вкривь и вкось, с потолками меньше двух метров, которые лежат на плечах, с полами горбылём, мазутным отоплением и душевой кабиной пол метра на пол метра, можно называть жилым домом. И это в 21 веке, и это в развитой стране.... И всё это по цене замка. Жесть! А ведь люди так живут и считают это великой удачей. Приходящие ко мне ремонтники, восхищались какой у меня прекрасный дом. Вы меня шутите или прикалываетесь? Вам что действительно нравится это жилье? Кривые стены из картона, прогнутые полы и крыша на макушке вызывает у вас дикий восторг? Вы так низко себя цените? У вас такие стандарты красоты и никакого стимула стремится к комфорту и качеству, к наполненности своей жизни? Вы реально довольствуетесь убогим? Кто и когда внушил этим людям, что жить в перекошенных хибарах это норма? В моём жилище стояли окна, которые ещё Ленина видали, с чугунными гирями по бокам на верёвках для балансировки, и я извините не Илья Муромец, чтобы их открыть, а потом ещё и с недюжим усилием закрыть их обратно. Боже, да в этом доме должен жить как минимум Шварцнегер, чтобы справится со всей этой раритетной утварью. И почему за 90 лет никому в голову не пришло сделать современный ремонт и поставить нормальное оборудование, для упрощения жизни себе и окружающим. Вам реально это нравится или вы настолько бережёте своё наследие, что готовы тратить силы и здоровье на вырубание лесов для топки помещений и закупать солярку, чтобы вскакивать по ночам и добавлять всё это в печь для поддержания тепла и горячей воды? И вы называете это историей, сопутствующим прогрессом? Ей Богу, я свалилась с далёкой звезды или застряла в декорациях 30х годов прошлого века. В каком фильме я снимаюсь, что все дружно воспевают мои владения? Последний раз подобное я видала во времена своих ползунков и пелёнок. Мужик, чинивший мне домашние системы, видимо тоже спустился с Меркурия, ибо он единственный, кто задал мне прямой и конкретный вопрос: что я делаю в этой округе? За кой хрен я поселилась в этом строении? Господи, ну хоть кто-то разумный... пришлось поведать ему истинную причину моего марлезонского балета. Да, жизнь преподносит сюрпризы.

В общем, став обладательницей подобного «дворца», я впала в полный ступор от немыслимой радости. Я серьёзно. Подпирая головой свисающие потолки, спотыкаясь о каждый угол, трескаясь лбом о плафон и пытаясь впихнуть всё своё накопленное имущество в дом в три раза меньше предыдущего, я как-то даже забыла опечалиться от происходящего, потому что мне было так смешно и непривычно, что я вообще выпала из реальности... Даже зеркало в моей ванной комнате оказалось кривое. Оно мастерски расширяло меня в размерах и боках, при том что за период разъезда я похудела так, что мне пришлось покупать одежду в подростковом отделе магазина и искать подтяжки для штанов, которые крутились вокруг талии и находились в свободном падении. Это круче чем в фантастике, такое даже во сне не придумаешь, но зато какая цена свободы.... Трендовый лейбл с надписью «Я ищу себя сама». Наравне со мной, ту самую свободу искали мои вещи, коробки, мебель, мраморные столы, диваны, тумбочки, картины и хрусталь. Качуя в контейнере из прошлого жилья, они надеялись облагородить новые хоромы. Но видимо, это был не их день и места под моей крышей всем не хватило. Началась иммиграция за пределы «дворца». Целый арсенал сделанных моими руками кукол, так же пошёл под откос. Коллекция, собранная десятилетиями. Всё это имущество в течении месяца аккуратно вываливалась на улицу в ожидании очередной мусорной машины. Каким-то предметам подфортило и место в мусоровозке им так и не было обеспечено, ибо через несколько минут всё добро, нажитое непосильным трудом, быстро подбиралось местным населением и растаскивалось по их скромным жилищами. Мраморным столам и диванам не повезло, везти и раздать их добрым людям водилы отказались, а посему лучшим для них решением было прижать всё прессом и отправить в утиль... Отлично, варварские методы видимо ещё в силе. И я спокойно на это смотрю??? Похоже, что да, ибо испускать какие-либо матюки по этому поводу у меня просто уже не было ни сил, ни опять таки сил... Про эмоции я даже молчу. Участвуя во всём этом безумии и глядя как из моей жизни уходят все прошлые зацепки и материальные привязки, на какой-то момент мне даже показалось, что пришло время поработать Дедом морозом или добрым Ангелом и осчастливить соседские семьи. Я помню, когда училась в Германии лет так ...дцать назад, я также была рада подобрать на улице очередную фентифлюшку, аккуратно выброшенную или сложенную вдоль дороги и ожидающую мусорного бачка в проезжающей рано утром машине. Мы даже спёрли с подругой стол и пылесос для её мамы и радостно тащили это через весь район, дабы осчастливить старушку новой находкой. Какое же было счастье — халява! За эту халяву моя подруга передралась с турчанкой, которая одновременно с ней схватила выброшенную на дорогу люстру и цена победы выразилась в разбитой физиономии. Но зато вещь была отвоёвана! Господи, сколько сумок со всяким барахлом я перетаскала и перевезла с этих немецких шпер к себе домой. Сколько воспоминаний потом было, глядя на эти вещицы с помоек. А теперь спустя годы, я оказалась на месте тех самых немцев, легко освобождающихся от всего накопленного и ненужного. Тогда я их не понимала, как же можно выбрасывать целые и хорошие вещи? Совсем зажрались что ли? Но нет, видимо не совсем. Видимо, это было их правильное и мудрое решение не захламлять свою жизнь. А может это и есть путь к настоящей свободе? Вселенная, ты этого хотела? Ты посчитала, что я слишком много накопила барахла внутри и снаружи, что просто потеряла себя среди всей этой материальности? Ты хотела, чтобы я посмотрела как живут остальные, сравнила их разные аспекты? Как одни терпят грязь, беспорядок, бардак в своих семьях и домах, и всё это подается под соусом счастливой жизни, а другие легко и без напряга высвобождают своё пространство и окружение, и для них это является счастьем? Да, видимо у каждого оно своё. Ибо соседка, перетащившая к себе в дом половину моего материального «богатства», реально была счастлива этими обновками. И абсолютно не важно, что у неё в доме плюнуть некуда, всё забито по самые уши, но у неё действительно был праздник каждый раз, когда я выставляла на улицу очередную вещицу, потому что глаза её светились от радости. А я была счастлива, что ей это нравилось. Вот так вот всё просто! Разные восприятия, разные уровни сознания и разные понятия счастья, впрочем как и любви. Тут уж каждый выбирает по себе... Освобождаясь от захламлённости в своём доме, я стала ценить свободное пространство вокруг. Комфорт внутри и спокойствие снаружи. Оставив только самое необходимое и малое, что я могу использовать в быту, я очистила параллельно и свою Душу. Свобода, как много в этом слове! Свобода от старых привычек, нелюбимых мужей, вещей и шаблонов. Свобода от страха совершить нестандартное и непривычное для общества действие, которое идёт тебе на пользу, а не вписывается в картинку «а-ля приличная семья. Муж — глава семьи, жена великая хозяйка и по фигу, что этот глава семьи в обнимку только с пузырьком, а хозяйка забыла, что такое изящная женщина, зато на фотках всем покажем какие мы радостные и шикарные супруги». Да, роли исполняются великолепно. Жаль только, что истинно счастливые глаза не под силу сделать фотошопу. Да и Бог с ним, дело лично каждого, а я действительно начинаю новую жизнь.... с нуля, самостоятельно, с протрезвевшей головой и сознанием.

В общем, хожу, брожу, озираюсь по сторонам. Пытаюсь привыкнуть к размеру своего участка и созвониться с местностью. Обхожу свои владения за пару секунд. Благо на заднем дворе лес, ну хоть какое-то личное пространство. А то эти глаза из домов вокруг и напротив как-то мало вселяют мне надежду остаться незамеченной. Хожу, брожу, спотыкаюсь о заросшие кусты и деревья. Надо бы расчистить пространство и поработать пилой. Господи, что там за глыба лежит позади моего дома? Подошла, посмотрела.... в очередной раз офигела. За листвой спрятался огромный мегалит метра четыре в длину, метра три в ширину и два в высоту. Откуда на моём участке такой валун? Он что с неба свалился? Лежит на ровной поверхности, обложенный спиралью из старых кирпичей. О боже, на нём рисунки каких-то физиономий и пять просверленных отверстий по несколько сантиметров в диаметре и фиг знает ещё какой глубиной. Кто, зачем, с какой целью? Медные рамки вокруг камня крутятся как сумасшедшие в разные стороны. Здесь что пировали инопланетяне? Уфологам было бы раздолье. Ты кто здесь такой? Я не читала о твоих заслугах в архивах местности. Полезла в загашник своей памяти, что-то вспомнила, что валунам поклонялись в древности. Их оберегали, у них просили, к ним прикасались... Ты место силы или жертвоприношений? Моему строению, именуемому домом, 90 лет. Времена, когда в деревнях ещё отсутствовало электричество и дороги с грузовиками и что-то я очень сомневаюсь, что бывшие строители сей резиденции являлись магами или колдунами, и специально привезли валун к дому, дабы лицезреть на него за чашечкой кофе. Лошадям такое не под силу, валун весит с десяток тонн как минимум. Краны тогда отсутствовали. Все дома вокруг слеплены из досок и палок, если не выразиться хуже. А ты тут мегалит, прочнее любого дома и сделанный природой в красивой форме и огромном размере. Рядом нет ни гор, ни скал, лишь насыпи и отвалы. Откуда ты нарисовался в этой глуши? Я судорожно начала шерстить интернет на предмет поиска информации по камням. Перед глазами бежали строки — люди издревле поклонялись валунам, камни исцеляли от болезней, камни исполняли желания, камни религиозные культы, камни жертвоприношений... Подобные валуны чуть-ли не под охраной природных сообществ и туда проложены тропы туристов и желающих прикоснуться к святыням. Ну любят люди экзотику. Окей. Хватаю собаку, бегу осматривать все дома и участки в нашей деревне, делаю вид, что гуляю, а сама зыркаю как следопыт в поисках хотя бы ещё одного подобного валуна у соседей. Нет. Ничего. Ни у кого. Лишь маленькие булыжники размером в пол метра. Всё гладко и примитивно как на ладони, никакой фантастики и захватывающего сюжета. Блин, я что единственная с такой роскошью? Объект поклонения да на моем участке и даже ехать никуда не надо! Послушай Вселенная, ты меня грузишь или спасаешь? Ты даёшь мне один квест за другим. Я даже не знаю, есть ли у меня право на ошибку. Судя по обстоятельствам, как ты всучила мне эту хибару, у тебя был особый план по переезду меня сюда. Я уже шучу всем знакомым, что не я сюда приехала, а меня сюда приехали... Зачем, для чего? Ты хочешь чтобы я сотрясла эту местность? Чтобы я в очередной раз вынесла мозг и тебе и себе своими вопросами? Мне что надо поучиться работать с природными силами, поговорить с камнями, мне надо развить воображение или лечиться от него? К чему ты меня ведёшь? Камень притягивает моё внимание, от него идёт какая-то энергия и тепло по телу. Но я не археолог и не свето-терапевт, я не верю в религию и не шаманю с бубном на рассвете. Но что-то мне подсказывает, что я должна понять какую-то важную деталь, собрать воедино мозайку из всех сложившихся шагов и событий.

Некоторые знакомые, умеющие работать с пространством, говорили мне, что я вернулась на своё место обитания в прошлых жизнях. Я когда-то жила в этих местах... Блин, серьезно? Нас водит по кругу из раза в раз, чтобы мы нашли себя? В меня должен был влюбиться подросток, чтобы я наконец-то отмела всё отжившее, познала себя, разъехалась с бывшим и обрела внутреннюю свободу? На данный момент я территориально оказалась с этим пацаном в одном районе. Меня специально сюда привели? Я всё это уже проходила? Вселенная выбрала для меня очень странные условия, вернула меня в прошлое, на стартовую точку, на уровень ниже плинтуса, но что-то мне подсказывает, что этот плинтус будет по диагонали восходящим. В своих снах я останавливалась и проживала во временном жилье, нашу группу привёз туда туристический автобус. И весь сюжет во сне мне что-то мешало уснуть, всё старое, тесное и убогое вокруг. Так и не уснув, я подошла к окну и увидела там северное сияние. Самое интересное, что за несколько месяцев до разъезда, сны уже мне показывали моё новое жильё и обстоятельства этого процесса. Но я даже представить себе такого не могла в здравом уме и рассудке. Дом, который я купила, практически полностью совпал с тем, что я видела во сне. Выходит, Вселенная заранее всё знала... подсознание считало эту информацию и пыталось до меня донести всеми возможными способами. Ну хорошо, посмотрим что дальше. Уж если все эти этапы спланированы для получения внутреннего счастья, пожалуй я и потерплю. Но никогда уже не пожалею о совершённых действиях. Не люблю я оглядываться назад, мои стрелы направлены ввысь и только вперёд. И Бог мне в помощь на этом маршруте. Как говорится — Господи, прикрой. А дальше я сама....

Глава 6

"Спасибо, жизнь тебе за то, Что многому ты научила...."

Да, за текущий год я действительно многому научилась, причем у меня такое ощущение, что по сильно ускоренной программе. Видимо, я плохо училась в школе жизни, пропуская лекции и зачеты, и меня как второгодницу прокатили по всем неосвоенным материалам. Интересно, какие предметы я динамила? Философию, физику, психологию? Похоже, литература по промывке мозгов, снятию контролеров в голове, наличию кучи страхов и программ вообще прошла мимо меня или заходила ко мне в гости в моменты, когда я выходила из себя и зависала где-то в ступоре. Иначе бы я понимала, как реагировать на обстоятельства, быть стрессо-устойчивой, уверенной в себе, да и вообще просто быть... Я бы не краснела, не бледнела при взгляде мужских глаз на меня и не включала бы пятую скорость на своих ортопедах, дабы скрыться куда подальше от самой себя. Как интересно иной раз познакомиться с теневой стороной собственной персоны и поздороваться с группой правящих там тараканов. Этот год был богат на события и вот как раз в них то и полезли мои прекрасные обитатели головного мозга и удивляли меня до такой степени, что я уже сомневаться начала, где вообще я, а где правящая элита ума.

Прошедшее лето одарило меня встречей с моим Вселенским подарком в виде того самого юного прЫнца и первая реакция, которая у меня включается, это полный его игнор. Это самый главный и мощный таракан номер один. И вот придушить бы его нужно в первую очередь, ибо он мешает не только адекватно себя вести, но и вообще думать. Я взрослая мадам боюсь посмотреть в глаза мальчишке! Ну всё, приплыли. Срочно за парту и тренировать себя любимую до того момента, пока я не смогу спокойно смотреть, улыбаться и чувствовать сердцем, что происходит вокруг. Благо, этот мальчишка не ждёт, пока моя тормозная жидкость дойдет до нужной педали и после тормоза заработает газ, а поддаётся душевному порыву и подходит сам, сверля и глядя на меня прямым, пронзительным взглядом. Провалиться мне было некуда и тогда я улыбнулась и помахала ему рукой. Неужели смогла и не покраснела? Надо всё таки чаще ходить на свидания, иначе в скором времени, моё искусство общения с противоположным полом канет в небытиё. Пацан и сам то волнуется, теребит свои руки при виде меня, нервничает и тем самым выдаёт все свои реакции и чувства, но я то... Фифа с опытом жизни, работающая много лет в мужских коллективах и ворочащая в прошлом финансовыми оборотами в нефтяных и транспортных компаниях, смущаюсь при взгляде на меня мальчишки? Что-то тут не так. Странная у меня реакция. Не могу я понять его взгляд. Я даже не знаю, кого мне Вселенная послала. Она реально ведёт меня к счастью? Этот пацан не похож на других, у него такие пронзительные глаза, что иной раз реально хочется скрыться. Такое ощущение, что он своим взглядом достаёт до глубины моей Души и переворачивает там все внутренности. Что-то он знает, чего не знаю я и возможно, транслирует мне невидимые энергии. Почти за два года с момента нашей первой встречи, я уже прекрасно поняла, что она не случайна. Этот пацан как ключ к чему-то более важному и глубокому в моём понимании. Он меня учит, стимулирует, развивает? Своими томными взглядами и молчанием, он кричит громче любой сирены. Алё, тараканы, добро пожаловать наружу. Верните хозяйке её собственную принадлежность! Это смешно, это прикольно, может быть глупо, но только ни тогда, когда это случается с вами. Как глубоко я сижу в центре матрёшки? Сколько слоёв этих коробочек находится надо мной? Мальчишка пронзает их все. Он их не открывает. Он просто разбивает их вдребезги и вытаскивает наружу всё содержимое. Кто ты дружище? Космический учитель или волшебный пендаль, придающий мне ускорение в моём развитии? Что касается последнего, то Вселенная была настолько щедра в своих подсказках и проявлениях за этот год, что у меня закрались смутные сомнения, а чем вообще я занималась на протяжении десятилетий? Я считала себя довольно мудрым и образованным человеком, понимающим устройство мира и его взаимодействие с нами. А оказалось, что я саму себя то вообще не знала. Но, в один прекрасный день, через полтора года после знакомства с прекрасным прЫнцем, произошло ещё то самое знакомство и с самой собой. Отлично! Теперь у меня две головоломки — Он и Я! Наблюдать за собой это ещё по-круче детектива. Вот где, блин то, не паханное поле. Говорят, чужая душа потёмки.... Да тут в своей бы разобраться....Чем я кстати, радостно и занялась.

Глава 7

"Вперёд в неизвестное"

Началось это с того, что моя дочь неожиданно для меня, изъявила желание заниматься софтболлом и футболом. И даже не потому, что ей это нравится, а так за компанию с подружками. Окей, с футболом я знакома по детскому двору, сама мяч гоняла и забивала, а вот софтболл фишка для меня неизвестная. Список покупок от тренера немного шокировал, это шлемы, биты, буцы, мячики, форма и прочие атрибуты, ну да ладно. Я всё о музыке мечтала и видела свою дочь певицей или гимнасткой, а тут футбольные поля.... Я кроссовки то только на витринах и в рекламах видала, а теперь у меня аж целый арсенал. Со спортом я тоже была на «вы» и мягко говоря, терпеть его ненавидела. Зарядки, растяжки, это страшное слово — упражнения.... меня аж всю передёргивало от него. Заставить меня подойти к тренажерам, о нет, да легче было удавиться. Где Я и где спорт. А тут вдруг бац и всякие там фига-боллы. Ну ну. Молодец, Вселенная, знаешь ты чем меня развеселить. ПрЫнц то мой ненаглядный весь спортивный, одежда «Найки», футболки, майки, кубки, награды..... А я цветочки пол жизни нюхала в своем огороде и единственным спортивным элементом в этом занятии было - наклон вперед и назад. Всё! В общем, начались тренировки у дочки, тренировки с дочкой, поездки на игры и прочие турниры. Я потихоньку втянулась в это дело, освоила правила игры, элементы практик и даже кричать и переживать за подачу и отбитие мяча, тоже научилась. Прямо прониклась до слез я этой атмосферой. Боже мой, у меня что внутри проснулись чувства? Я стала эмоционировать и переживать? Странно. Была всегда равнодушна к играм и олимпиадам. Посмотреть с кем-то футбол? Да вы что, на фиг на фиг. Я лучше на танцы схожу. Пойти в парк побегать? Ага, сейчас! Не хотите числиться в списке моих врагов — не предлагайте мне подобные занятия. Вот примерно так всё и выглядело. До того момента, когда в один прекрасный вечер, подружки моей дочери играли в параллельной команде по софтболлу и мы пошли смотреть игру.

Посмотрели, поболели, собрались домой. И тут я вижу на соседнем поле играет команда мальчишек. Ну дай думаю посмотрю, как у них игра проходит. Подхожу... и первым кого я вижу с мячом в руках это мой Вселенский подарок. Я судорожно ищу куда бы мне спрятаться, в какой толпе затеряться и из какой будки биотуалета выглядывать, чтобы посмотреть игру и при этом оставаться незамеченной. Но резкий поворот головы пацана и его взгляд мне в глаза, опередил ход моих мыслей. Блин, как он это делает? Как из сотни зрителей он видит сразу меня? Каким местом он меня чует? Короче, сигать было поздно, прятаться стрёмно, а делать вид, что ошиблась полем глупо и смешно. Коленки у меня тряслись, но ум то работал. И как обычно, этот бравый парень нашёл самое лучшее решение — слиться со столбом и освещать пространство. Вечер же, стемнело, поработаю фонарём, а там глядишь мой принц меня и не заметит. Но нет, прЫнц в добавок к своей прекрасной молодости, обладал ещё и отменным зрением. И чуйкой, наверное тоже. А может ещё и любопытством, что же это за новый столб поставили на их поле? Столб подвижный, живой, женского пола, в одежде. Пацан вышел на орбиту и приблизился на близкую дистанцию к интересующему объекту. Вылупился в упор. Объект, то-бишь я, вросла в землю и впала в прострацию. Вывел меня оттуда голос дочери, говорящий и показывающий, что принц не сводит с меня глаз. Господи, боковым зрением я это видела уже минут пять, но вот смелости открыто посмотреть ему в глаза у меня не было. В голове целый рой мыслей, а что он подумает, а зачем я пришла, а что мне тут надо, а кто меня звал? Блиииин, стоп! Какого чёрта? Это что действительно так важно? Пришла, так наслаждайся, смотри на свой подарок Вселенной и будь благодарна за такое внимание.... Но нет же, этой вечной говорилке в башке надо свести на ноль всю красоту чарующего момента и поднять со дна давно забытую неуверенность в себе и обесценивание своей женской сути. Да когда ж ты угомонишься, балаболка несчастная? За то время, пока пацан на меня смотрел, я успела пять раз выйти из себя, десять раз послать свой ум подальше, три раза выругаться и уйти в себя, и наконец, один единственный раз прийти в себя обратно, чтобы сделать элементарное и простое действие — посмотреть в глаза мальчишке. Я подошла к сетке поля и посмотрела на свой ценный подарок, подаренный мне свыше. Подарок по поведению оказался очень скромный, милый и переживательный. Он нервничал и волновался ещё больше меня, у него дрожали руки, он теребил одежду и смущался. Его взгляд был всё время направлен на меня, с любой точки поля. К сожалению, он потерял концентрацию в игре и его команда проиграла. Он схватился за голову и заходил ходуном. Что-то мне подсказывало, что это из-за меня, что его эмоции превуалировали над его способностью оставаться спокойным. Странно. Это происходит с нами обоими. Мы оба впадаем в какую-то прострацию и наши эмоциональные реакции не поддаются контролю. При этом, я сливаюсь первая и прикидываюсь столбом чаще обычного. Всё, пора мне навести порядок в своей голове и научиться обращаться к своим чувствам и ощущениям, а не к контролеру с кучей извилин и программ. К тому же вредящих.

Глава 8

"Учитесь слушать тишину,

В ней нету лжи, но есть ответы...."

Короче, принялась я за то, что когда-то не докончила: за познание себя! Записалась на тренинг, села за парту, представила себя чистым листом. Я честно и упорно выполняла все задания, я не филонила, не сбегала, не устраивала саботаж. Я погружалась в медитации, училась чувствовать и ощущать, анализировать и замечать, выявлять свои страхи и заморочки. Но, ничего не менялось в моей жизни. Мысли всё те же, поведение тоже. Я читала отзывы и отчёты людей с нашего потока. У всех происходили чудеса чудесатые, изменения день за днём, успех на успехе, знакомства, доходы, подарки, чашечки кофе и комплименты..... а у меня тишина. Обычные будни, обычные мысли, обычный взгляд в глубину. Я копала и копала, словно буровая установка, но ядро не поддавалось обработке. Я загадывала желания и они пролетали мимо. У всех визуализация, а у меня хрен-вам-зация. Мне интересно, из семидесяти человек на потоке, я одна такая ненормальная? Многие отчёты участников кураторы запарывали, отправляли их переделывать задания, говорили, что они невнимательно читают или делают на отвали. Мне же ни одного замечания, ни разу. Так почему у двоечников и филонщиков происходят плюшки и восторги, а у меня тишина? Или я до конца не догоняю, или Вселенная опять что-то замышляет на мой счёт. Ага, играет в молчанку. Посадила меня за парту и в ладошки улыбается. Ну хорошо. Слава Богу, природа наградила меня упёртостью и любопытством, а также способностью идти до конца. Вот я и пошла... маршрут мне не известен, пошла куда глаза глядят. В один чудесный вечер сижу за компом, читаю отзывы с потока курса и от души так рьяно, настойчиво выкрикиваю в пространство просьбу, чтобы Вселенная показала мне наконец спецэффекты от энергетических практик и я ощутила себя прилежной и толковой ученицей. И вы представляете, она услышала! На утро мир вокруг меня уже никогда не казался мне прежним. В рамках этой книги я не буду описывать, что со мной происходило, но эффект был поразительный. Коротко скажу, что мир вокруг живой, он разговаривает, слышит, отвечает. Я видела как движется воздух, как ко мне подскакивали животные и упорно мне что-то говорили, как всё вокруг вибрировало. В какой-то момент подключился мой валун и заработали его излучения. Я чувствовала потоки проводимой им энергии и наблюдала изменения вокруг. Мир заговорил.... я погружалась вглубь себя и понимала устройство этого мира. Я видела источник света и управления энергией и чётко осознала, что и то и другое внутри нас. Нет никакого внешнего. Нет ничего вокруг, что мы бы не могли сотворить изнутри, из нашего глубинного центра. Я сливалась с этим миром воедино и никак не отделяла себя от него. Мы одно целое. Сложно понять и объяснить, но когда это проходит через тебя, уже ничто не сможет заставить свернуть обратно. Я поняла кто Я! Это состояние длится недолго, но однажды попав в него, вы никогда уже не будете прежним. Вы станете безошибочно отличать где вы, а где тараканы внутри вас. И вам станет намного проще придушить этих назойливых сожителей. Так что задачу пройденного курса считаю выполненной.

Глава 9

"Я сижу тихонько с краю и оттуда наблюдаю"

В процессе всех инсайтов и наблюдений, в один прекрасный очередной день, мне на поле опять встретился мой принц. Я шла тренироваться и не ожидала, что там будет общество из такого обильного количества мужчин и подростков. Ладно. Меня это смутило по-началу, но не поеду же я обратно. Как там говорят — повернись к страху лицом и он отступит? Повернулась, пошла.... отрабатывали с дочкой подачи мяча, отбитие мяча и прочие атрибуты. Лязг от биты стоял такой, что на конце стадиона было слышно. К своему большому удивлению, у меня неплохо получалось. Всё таки помнит тело совковые занятия физкультурой в школе. Я из десяти подач отобью восемь, дочка максимум два. Круто. Видимо, занятий в группе ей недостаточно и мне придётся взять на себя ещё и роль кауча. Хорошо. Смирилась, тренируюсь. Группа мужиков стоят и смотрят на нас. Я нервничаю, но тренируюсь дальше и физически и психологически. Стоит первая задача — придушить жирного таракана под названием страх. И второго его товарища под названием «вечная неуверенность» отправить туда же. Ура, у меня получается, прошло минут сорок, а я всё еще тренируюсь на всеобщем обозрении и даже не сбежала. Тут замечаю краем глаза, что мой подарочек сильно нервничает, стоит нахмуренный и ошалелый. Что-то ему не нравится, скрестил руки на груди, смотрит на всех злобным взглядом. Моя задача просто наблюдать. Он для меня непонятный объект, инопланетянин. Помимо милых влюблённых глаз у него оказывается есть ещё и агрессия и страх, и недовольство. Он же человек со своим набором, а не фабрикат со списком инградиентов. И глупо было бы воображать тот образ, который хочется нарисовать моему уму или видеть в нём то, что мне не хватает, если он этим самым вообще не наделён. Жить с иллюзиями и проекциями я уже научилась, теперь надо научиться пребывать в реальности. А познать её можно только путём длительного наблюдения и анализа, а не фантазий и мультиков в голове.

Ещё я поняла одну прекрасную вещь — что если судьба к вам подкралась незаметно, лучше с ней блин контактировать и не засовывать нос в песок как страус. А то и она к вам так же....ну тем самым местом, которое у страуса на поверхности. Можно долго, конечно, рассуждать о карме и прочих деяниях, но уж если определенные люди вот так вот сваливаются вам неожиданно на бошку, с этим надо разбираться, а не делать ноги как креветочные существа. Люди эти не случайны и есть в этих ситуациях определенный замысел. А там уж как повезёт, хорошо если сразу удастся выровнять баланс прошлых должков и врубиться в этот ребус, ну а если нет, то хотя бы попробовать порешать подобные задачи. Ну крутила же я в детстве кубик Рубика, ну вот и тут надо собрать все грани воедино в гармоничное создание что ли.

В общем, ладно, я приняла решение идти в ситуации, идти в свои страхи и смотреть, что дальше преподнесёт Вселенная. На носу скоро Рождество, а это волшебное время чудес и дай Бог в мою пользу тоже. А пока вернусь к мальчишке. Когда мы с дочкой в очередной раз поехали на стадион тренироваться, я очень надеялась, что нам это удастся в тишине и спокойствии. Но нет. Приехав туда, первое, что я увидела это толпу народа и игры. Ладно, с тренировкой облом, идём смотреть турнир. Идём. Вижу машину прЫнца. Я опять подпрыгиваю, собираюсь с духом и опускаюсь на землю в твердой уверенности глянуть ему в глаза. Пацан размахивая битой и приплясывая проходит в сантиметре за моей спиной, я чую его всеми фибрами и позвонками и делаю вид, что упорно смотрю игру! Видимо, он офигел от такой наглости, потому что у него не только затряслись руки, но видимо и заморила засуха, заработал моторчик в ортопедах и он укачивал тележку со снаряжением, как китайский болванчик мотает головой: туда-сюда. Он пил каждую секунду, ходил взад-вперёд, теребил ручку тележки и в конечном итоге, не дождавшись конца турнира, быстро уехал оттуда. Я реально прифигела. Господи, что происходит? У этой сказки нет конца... Перед глазами пробегают картины из регресса, прошлые жизни, энергетическая связь. Я видела эти сюжеты, я слишком ярко проживала их. Может он видит что-то подобное? Возможно, он помнит наши воплощения и его накрывает по полной? Недолюбленная любовь? Полагаю, что уже давно никто не сомневается в наличии у нас связей из прошлых жизней. Каждому из нас хоть раз встречается такой человек, после которого жизнь переворачивается на сто восемьдесят градусов и уже никогда не будет прежней. Изменится всё, вы, окружение, обстоятельства, мир. Вся ваша черепная коробка переформатируется и вы вынуждены будете смириться и иметь с этим дело, взглянув в глаза наступившей реальности. И абсолютно не важно на какой ступени развития вы находитесь, мастер вы или ученик. Всегда найдётся тот, кто выкрутит вас наизнанку и заставит трансформироваться, хотите вы этого или нет. Итак, шоу должно продолжаться. Загадаю желания и буду ожидать их исполнения! Я более менее научилась утихомиривать своего контролёра в голове, который вечно зудит и пытается лишний раз задеть меня за живое и указать, что я не то, что я не так и кто я вообще такая.... Но я всучила ему сигарету и отправила тихонько покурить в сторонке. Ибо на пути к исполнению наших желаний он самый первый враг. Хватит милый, пора уже вырваться из цепких лап твоего контроля и заявить, что моя лавстори обернётся мне на пользу и счастье. Поскольку наравне с софтболлом и тренировками, у меня проснулся ещё и спортивный интерес к самому процессу. И теперь уже моя очередь удивлять пространство и показать ему на что я способна! А я не подарок, я сюрприз, от которого всегда много неожиданностей. Так что пристегните ремни — мы взлетаем....