Ути-Ути.

Часть 1: Мир, система, клан...

Мир Наруто, да? Неужели это правда? Неужели не сон? Ещё и система, плюс клан Учиха. Хм...

Была ночь, я в лице младенца проснулась из-за желания кушать - сна не было ни в одном глазу!

Есть хотелось, но не так чтобы сразу орать и потому родную мать, новую мать... я будить пока не стала.

Вместо этого задумалась! О произошедшем, да. Тогда всё так быстро случилось!

...Всё не выходит из головы.

Правильно говорят, страшно умирать и страшно, что смерть приходит к нам внезапно.

Я ведь никак правил не нарушала!

Пешеходный переход был. До авто расстояние было ещё приличным и оно уже начало тормозить, несмотря на высокую скорость приближения. Остановилось вовремя! Всё хорошо.

Но тут с паникой на лице водителя, ему в бампер на всей скорости въехало другое! Багажник вероятней всего всмятку, но не это главное. Главное, что я не успела увернуться!

И это первое, уже затормозившее "лёгкое" авто всего-навсего "боднуло" меня - выехав от толчка вперёд. Да только так вышло, что я от этого "толчка" аж отлетела!

И это время, пока я ждала скорую - лёжа на асфальте, я вряд ли когда-нибудь забуду.

Я чувствовала, что умираю! Как жизнь утекает сквозь пальцы. Как затягивает вязкая тьма, мысли гаснут... и да, я молила!

Не молилась, а молила. Там, на краю пропасти - я напрочь забыла о семье и родном мире, я молилась о другом. О выживании!

Вспомнились романы и я кажется даже бормотала, в конце лишь шевеля губами, вплоть до отключки...

... и вероятно, что даже после.

Какое-то время опосля, несколько пробуждений... дней... а может, даже неделю?

Я искренне думала, что это предсмертный бред! Потом? Просто, что спятила. Но...

Если и спятила, то чёрт побери - пусть будет так! Я не хочу просыпаться. Там, на краю жизни и смерти, я была готова на всё и вся, я забыла про семью и плевать хотела на саму себя, как своё бывшее тело. Я... трусиха.

Я хотела лишь сохранности своего "я", сознания и второй шанс на жизнь, которой смогу насладиться... наконец-то... когда-нибудь.

И вот он, шанс! Новая жизнь, новая семья, новый... мир. Мне... ещё долго не будет вериться в это.

И долго будет преследовать страх, что блять именно сейчас - именно сегодня - тот самый день, когда клан Учих... включая младенцев, пустят под нож. Но вряд ли система тогда отправила бы меня сюда, да?

Это неразумно.

Часть 2. От радости в зобу дыханье спёрло.

Логика... вероятней всего, она есть всегда - я свято верила в это, просто... мы не всегда её находим.

Слишком многое, включая и основные, роковые нюансы ситуации - нам могут быть просто неведомы!

Разумно, если со мной будет всё хорошо - учитывая условие моего тут проживания.

...И что я смогу платить, как договаривались, по счетам! Ведь как иначе я смогу это делать?

Так что это логично! Но... имеет ли та система логику? И... такая же ли, она? Я не знала, отчего мучилась тревогой.

А вдруг нет?

Если сегодня случится резня, меня выкрадут и будут ставить опыты, с точки зрения системы это тоже может быть очень даже ничего! Для исполнения условий нашего договора я должна быть просто...

...живой работоспособной, в плане требуемой платёжеспособности на которую у нас оформлен контракт.

То есть, с очагом рабочим! А вот не стану ли овощем и нужен ли мне сохранившийся разум или ей плевать даже, стань я овощем - мне не ясно. Как не ясно, есть ли ей разница, если я сойду с ума от боли...

Или просчитывала ли она вообще все эти вероятности с моим будущим? Или я щас помру, а ей пофиг... будет.

...она же уже ушла. И если этот контакт оборвётся, не беда! Не следить же за каждым?

Сколько у неё таких? Я точно не одна.

Мнда! Сглатываю, ибо от перспектив во рту пересохло и глотку свело так, что сглотнуть в итоге не вышло.

От радости в зобу дыханье спёрло.*

Часть 3: В данный момент времени.

Эти догадки мучали меня, терзая разум! Но что я могла поделать? Только трястись и бояться, да толку! Я ничего не могла сделать. Ничего! Только зря нервы себе трепать. Имело ли это смысл? Никакого.

И поэтому я старалась не впадать в панику, истерику и не размышлять о подобном будущем, да его вероятностях. Вообще думать поменьше! Особенно о том, о чём думать нельзя.

Как говорится, если долго смотреть в бездну... Но это было неизбежно и не думать о будущем бесполезно, если оно рано и скоро, всё равно настанет. Наоборот, обдумать его и решить, как справиться... будет разумней.

Логичней! Но я хотела лишь спрятать голову в песок и научиться не думать о том, что меня тревожит.

В жопу логику, я дура и в высоких материях не понимать, я хочу в кроватку - вкусно кушать, да срать...

Простите, спать!

Покоя я хотела. Отдыха! И не думать об этой треклятой резне, что не имела ко мне никакого отношения...

Но мне было весьма сложно сделать это, учитывая, что ныне я проживаю как раз таки в клане Учих!

...На что намекал их форменный веер. Конечно, могло быть и так, что их всех уже вырезали и эти значки теперь носят в память о канувшем в небытие втором клане-основателе и полиции селения, как те спиральки.

Но я не смела надеяться...

Память о наших великих союзниках - красноволосых демонах-Удзумаки и мастеров печатей. Водоворот!

Память о нашем великом втором клане-основателе, красноглазых демонах - патрулирующих улицы?

Мастеров огня, защитников домашнего очага... Учиха - вот, пусть будут их клановые веера. А что?

Звучит! Но тогда я в будущем, этак времён Сарады или даже её детей, на Сараду же и уж тем более её мать, Сакуру - моя мать похожа не была, а ещё у этой матери и помимо меня были дети, а уровень развития вокруг...

Но кто знает? Возможно, я наоборот, в прошлом... будь оно нела... спокойно.

Времена клановых войн, строгих порядков и норм, когда за честь и этикет, летели языки/головы/жизни семьи или даже семей, этак все девять колен! Про то, как тяжела жизнь таких времен вне зависимости от твоего положения в обществе, мне даже думать не хотелось! Конечно, этот мир - не настоящая древняя Япония и тут всё может быть иначе, попроще и полегче, но всё же... Помешанность на этикете, иерархии и сёгунах, не вызывает сомнений.

Часть 4: Терпение.

Зеваю. Нет! Вздрагиваю. Щас же снова усну, а потом проснусь сразу биться в истерике от голода...

- Ууу...- тихо протянула я, но не помогло.

Мать вымоталась и устала, сестра спит и те, что постарше тоже дремлют, всех будить? Тяжко вздыхаю, что из уст ребёнка звучит забавно и мило, но дилемма меня терзала не детская.

Я и капризным ребёнком быть не хотела, и тихоней-терпилой тоже. Подавно! Натерпелась уже. Хватит с меня... но ведь семье было и так тяжело, особенно матери. И что? Я жёстко стиснула челюсть.

В прошлом моей матери тоже было тяжело! Я её жалела, терпела и что, легче стало от этого кому? Мне или ей? Да если бы. Никому! Свинья везде грязь найдёт и мать, свалив часть забот на меня... набрала новых.

Передала, так сказать эстафету!

Терпела я - терпи и ты, а ещё упрямилась если я говорила - я не этого хочу, это не честно! Вот разве честно, что мне уже девятнадцать было и я мыла посуду за братом, которому четырнадцать?

Ах, маленький? Девок трах*ть не маленький, энергетики пить и айкос курить, не маленький... а помогать...

- Ять!- выдохнула я не сдержавшись, ибо детское тело диктует свои условия.

Ещё и пелёнка намокла, а ведь нужды до самого этого момента я не чувствовала вовсе...

...что на самом деле и к лучшему, наверно. А то терпела бы почём зря, пока не то самое... не в силах терпеть.

...а всё зря!

"Я'ть"- вышел чуть визгливым, ибо речевой аппарат я себе тоже ещё до конца не подчинила. Но никто не услышал! Никто не проснулся. Или притворяются? Я помрачнела. Мать - точно нет, а вот дети... вздыхаю.

Вряд ли, конечно! Это уже паранойя. У местных менталитет не то, что у меня... из двадцать первого века.

Часть 5: Дочки.

...Тишина! Лишь троекратное сопение в обе дырочки. А! Нет. Должно быть четверократное... хмурюсь на миг.

Вздыхаю!

Я повернула голову, чтобы попытаться разглядеть во тьме чего... чисто инстинктивный жест.

...Ничего не видно. Ни одной сестры, ни другой! А третья в люльке, получше моей кстати.

Не то, чтобы я жаловалась или мне было до этого дело, просто констатирую факт. (Вроде.)

Её брату готовили! ...А его всё нет.

Мать имела несколько детей, точное количество назвать затрудняюсь из-за заглядывающих вечно к нам в гости на "посмотреть" меня детей. Полагаю, друзей моих сестёр!

...или детей подруг матери? Кто его знает. Я лишь точно знаю, что сыновей в семье нет.

Самые знакомые из сестёр - это те, что уже примелькались и чьи имена я уже выучила, хотя... есть исключение.

Одно! Это сестра, с которой нас вместе родили. То есть, да! Мы близнецы. И обе пока безымяшки.

Обстоятельства так сложились, что мы, видимо, ждём своего имянаречения к году. Как там?

Чтобы духи не знали имя дитя и не утащили, не прокляли. Чтобы соседи не сглазили! Ещё что-нибудь глупое, но скрывающее не очень красивое отношение семьи к нам - близнецам.

А вторая сестрица - это малышка постарше, что всё ещё спит в комнате с матерью и жадно смотрит на её грудь, всё пытаясь объесть нас с близняшкой.

И было видно, что матушке отказы ей - младшей малышке, даются непросто!

Вот если бы нас было хотя бы не двое одновременно - она бы вытянула и попробовала выкормить ещё старшую дочку своим молоком, но... тут не рискует.

А девочка хитрожопая! И не понимает, что на кону жизни сестёр. Хочу верить, не понимает...

И скорее всего так и есть, ведь ей всего год или около того, а во мне цветёт и пахнет мнительность, на пару с той самой... отсутствие которой не означает, что нет слежки.

Мики не раз пыталась подползти к матери ночью и просто подлезть под руку, прилипнув к груди.

В том числе, когда мать со мной и сестрой, да с недосыпами - ужасно измученная! С послеродовым периодом ей не помогают, обидевшись на двух дочек.

Часть 6: Отец, здравствуй!

Отца я увидела впервые после дня род... рождения, получается, лишь спустя ещё минимум две недели! Не скажу точно.

И что тот является шиноби, а я не в одноимённом клане Учих из мира без чакры и "Наруто"...

...Или что не в какой-то из вселенных "Наруто" без чакры - я быстро узнала именно благодаря нему.

С приходом!

...Пришёл отец, кстати - не сам, а его втащили двое. Не знаю, кого! Сослуживца, соклановца, ирьенина?

Да пофиг, если честно. Особенно об этом забываешь на фоне прочего, ибо втащили его сюда неспроста!

Я впервые видела мужика, что корчился от боли в обрубке ноги... наскоро замотанной уже красным бинтом. Или просто швы разошлись от его кочевряженья?

Или, что вероятней - швы разошлись, вот он и кочевряжился, хотя... это тоже не совсем верно, наверно.

Кто знает, как было на деле? Мне никто объяснять не стремился и повезло, что я уже шею держать умела! Иначе не увидела б ничего, но и тут, наблюдала не долго.

...Шея быстро заныла. Я была, не знаю, в ступоре? В шоке?! Ну... короче, просто была. Куда ж деться-то? С подводной-то лодки. То есть, с чужих рук, будучи младенцем!

Не визжать же без повода? А повода, типа нет. Лежу, вылупив глаза и смотря в потолок, да зависаю над мыслью! Я - типа ребёнок и младенец, что ситуации не понимает.

И орать, потому, не могу! А вдруг поймёт кто?Но ведь, нет, стоп! Дети же часто плачут без повода!??

Отметила ещё, что у него также глаз замотан и бинты тоже с кровью, не ясно - на месте ли зенька. Надеюсь, это ему бровь так посекло! А то будет тут ещё один Шимура на манер Учих...

Тьфу-тьфу-тьфу. Жаль, что у него не ячмень в глазу... какие же глупые мысли приходят иной раз в голову от недостатка общения! Поскорее бы уже научиться лялякать на местном.

Кстати, ещё не поздно заплакать?

И да, все были в амуниции Наруто! С жилетами... уж не знаю, чуунина или джоунина, не разбираюсь в этом.

Из пришедших только отец не был в жилете и это наводило на мысль, что он уже побывал в больнице. То есть, госпитале! Тут же госпиталь? Да без разницы! Пчхуй.

Какое вообще отличии, между больницей и госпиталем, жаль я не имею доступа к Википедии. Да я бы и на Гугл, и на Яндекс была согласная! Даже не для ответа. А просто...

Мультики глянуть, а то от скуки хоть вешайся! Или поиграть в игры... Да даже банально поболтать с Системой.

Ик! Всхлип. Кажется, реветь уже поздно...

- Уа-а!- нет, это не я заплакала, сестра.

Жаль, я не могу видеть дальнейшую сцену в общем! Но увы и ах, я лишь зеваю и с трудом сопротивляюсь сну.

...Дорисовывая происходящее в уме. Сестра плачет, я пытаюсь не потерять нить происходящего и прикидываю, заплакать что ли тоже? Поорём вместе.

Это должно быть допустимо, вроде бы. Обычная реакция простого младенца, орать скопом! За компанию.

- У-у...- как же сложно-то, ну!

Часть 7: Отец/бабка, хребет/палка.

Однако, у отца тоже был жилет! Среди вещей в свитке. Да и прочие атрибуты, типа веера утиха на вещах...

И несколько домашних маек с камоном Удзумак. Интересно, это не противоречит каким-то негласным правилам? Не то, чтобы мне было до них дело! Просто попасть в просак не охота. Особенно из-за такой глупости!

А то, может потому что нельзя - эти вещички и клеймили "домашними", как знать? Вырасту, спрошу.

Тяжко вздыхаю.

Собственно, к чему я клоню? Атмосфера в семье странная. Хотя, какая "странная", плохая!

Во-первых тёща мамина, моя бабушка - каждый день покрикивает на мать, цедит всё сквозь зубы... что так и хочется вместо матери стать реальной ослицей, повернуться к ней задом и лягнуть разок, с копытца по жемчугу! Сколько выбью?

Страйк бы, чтоб не вякала тут. Ей ведь пофиг, что она нас будит! Ладно я, быстро успокоюсь. А сестра?

И смотрит она на нас, "девок", с презрением и брезгливостью, а иной раз с тихой ненавистью, что клубится в её бездонных, словно тьма смотрит, затягивая, глазах! Демон она словно, короче. Жуткий! Пугает... Эх, мне бы силушки побольше! Богатырской, да.

...Было бы неплохо.

Отец? Тот остался без ноги и став калекой, психует. Ну, хочется верить перебесится! Но пока...

Я впервые увидела его чётко, а не мельком в первый же день появления на этот свет... (когда в глазах ещё всё плыло и было пятнами, да образами)... в тот раз, когда его только принесли сюда.

Мать его тут же пытаться в обморок сползти, за грудь хвататься и завывать единовременно, а моя мать ахнула - спросив, что стряслось и "как же ты так", за что едва не получила свитком по морде.

Отец, отвлёкшись от своей трагедии - сжимать обрубок чуть выше колена, швырнул его ей прямо в голову с явным желанием устроить жене сотрясение!

Скажем - хорошо, что обошлось и спишем на аффект, с его-то состоянием здраво мыслить допустим действительно было... эм, затруднительно.

Шок, стресс, страх - смешивались в дикий коктейль ужаса, как дальше жить? Будучи калекой без ноги.

Хорошо, что не попал и даже усталой, мать уклонилась - перехватив свиток, что оказался запечатывающим. И тогда отец приказал, разбери и прочь уйди, видеть тебя не хочу!

Охуенное начало знакомства, да? Не говоря уже о встрече мужа и жены, которые до конца дней сочтены... Эм, нет. Как-то что-то не так, в смысле... Я хотела сказать, сочитались браком - сочтены. До конца дней вместе, короче! ...Вот.

Потом он скрипел зубами и зыркал, я слышала как они спорили за дверью и сейчас у них молчанка, мать говорит с тёщей... а отец молчит, демонстративно. И отталкивает мать, когда та пытается помочь ему передвигаться!

Как костыль принесли спустя пару дней - едва не навернул им по ней за попытку помочь, да только сбил пару вещей.

Во вторую, молча прошёл мимо матери, сжав скулы до играющих жевалок!

И тут рванула мимо нас, с такой силой толкнув по пути мать, что она едва не упала вместе со мной и сестрой, в итоге втрескавшись в стенку плечом - пролетев на крыльях материнской любви к сыну... отцу моему, "на помощь"... бабушка.

И отец, махнувший костылём не глядя - попал именно по ней. Экх... мнда. Хорошо хряпнул!

Мне аж обидно перестало быть за такое свинство. Скажу, что на нервозность право он имеет - передвигаясь с костылём, сколько раз он навернулся с ним вместе и выл, хватаясь за ногу? Не счесть. Но в целом...

Проблема семьи, как я поняла, в детях. Точней, в отсутствии мальчиков и наследников, которых мать "не может нормально родить". За что её пилит и свекровь, и муж. В местных реалиях - норм ситуация!

Никто ж среди местных не знает, что за будущий пол дитя отвечает папаня, а не мать наша.

Ну... или знают, но забывают. Тактично так! Тоже быть может. Предрассудки часто сильнее разума.

Часть 8: Имя наше, вашу ж... ветвь.

Ага, "норм" случай.

Стерпится, сгладится, когда мальчик появится. Ха! А мать - бывшая куноичи, ушедшая со службы и отец также не примянул тут, да там проехаться по её навыкам ранее.

Мол, что если бы не он... не разорвавший помолвку со смертью родителей матери, когда та стала круглой сиротой клана - то с её навыками, ей бы только в ночные бабочки идти работать! Или в мотыльки. Те, что одноразовые!

А вот у него, жизнь была бы сахер. И дальше по накатанному склону из розовой ваты, да влажных воздушных желаний типичного дегенерата. Как по мне, то сахер его ждал бы разве что тот самый, где он весь такой хороший идёт нахер!

Но не знаю, не знаю.

...В этом мире...

... Кто скажет?

Может реально, нашёл бы дурочку? Но что-то я сомневаюсь, что даже тогда он был бы с ней счастлив. Скорее сношал мозги бы уже ей и возможно, да! Был бы счатливей от этого? Что кто-то реагирует иначе, чем моя мать в этой жизни.

Может, реально его бы это устроило...

Много чего может быть в этом мире, но история не знает "может быть" - она уже утвердилась!

...К сожалению или счастью...

Но от отцовских слов было неприятно, это да! Во-первых, как заезженная пластинка. Что своими повторами по идиотской теме, задолбает любого и доведёт даже святого, к которым я не относилась. Мать? Да вроде терпит... покамест.

Но слова отца, что если бы не он - она пошла бы в медовые куноичи... кто знает, насколько правдивы.

Учитывая реакцию матери, что склоняла голову с перекошенным лицом... у меня было две теории. Первая - её это оскорбляло так, вторая - она ей и была раньше, медовой куноичи! Вот и перекашивало её, как напоминали.

Всё может быть! Может я слишком много думаю и там ситуация просто была с высоким риском, что сбылся бы папин прогноз.

Но подтверждения ничему у меня нет. Всё теории, да теории! Да о чём я тут думаю, глупая? Есть хочется! А все спят.

...Даже сестрица. *Вздох*.

Отец нас, кстати - так и не назвал, махнув рукой. Выбери сама - сказал он, но так тут было не принято... видимо. Помню ещё из прошлой жизни, в каком-то фике прочитала! Что считалось не к добру такое.

Имя, мол, должен давать отец и тогда у ребёнка будет счастливая жизнь, этакое вот суеверие. Не помню, с чём связанное и связанное ли с чем-то вообще, в древности же женщины вообще никаких прав не имели.

Могли просто не давать назвать, мол какое ты имеешь право на это? Вот отец, да. А ты? Ты же женщина. У них там поверье было, что мужчина для женщины - это, как император и небо, всегда прав априори. Царь и бог, хах!

Надеюсь, тут не так и если такое действительно было, то давно прошло - канув в лету...

Я сглотнула от голода!

Возможно, это бытовое поверье? Мол отец так привязанность выказывает. Или наоборот, социальное отторжение! Мол, отец даже имя этому дитя дать не хочет. Так какая в его доме у дитя будет поддержка?

Какое после такого к ребёнку будет отношение у слуг, родственников и даже основной семьи, думаю... могу себе представить. Про то, как к нему будут относится на улице и говорить не стоит, разве что грань не переступят...

... ведь она член семьи, какой-никакой и нападение на неё, плевок на семью! Но... не более этого.

Мрак!

Часть 9: Пора спать! Пора есть!

Честно говоря, сдерживалась, чтобы не заплакать, я из последних сил. Психологическое и эмоцианальное состояние из-за голода было... таким себе, у меня кстати ещё с прошлой жизни на это чуткая реакция!

Но быть или не быть, я же взрослая личность и понимаю, что женщине нужно выспаться! Что она устала. Что скоро сестра проснётся, заорав и точно её разбудит, а я не смогу помешать. Нас всё равно накормят!

...в конечном итоге. Но! Быть понимающей? Я вспомнила прошлую жизнь. "Ты же всё понимаешь?"

Нет уж. На понимающих воду возят, как раз из-за этой вот сознательности! В этой жизни я понимающей быть не хочу и плевать, какая обстановка в семье!

Всхлип*

Так! Нет. Я же уже учусь разговаривать и даже могу произнести что-то понятное, пусть даже дико искажённое! Зачем драть глотку? ...Вредить организму.

А нервы, так вообще не восстанавливаются! Я попыталась успокоиться, но горло сжало спазмом и либо молчать, либо орать. Сказать ничего не могу!

Лежу, жду...

(Надеюсь, что щас поотпустит.)

- Увааа!- раздался ор со стороны сестрицы, стоило ей только проснуться.

И да, нас наконец покормили!

Ждала я этого, казалось, целую вечность! Ещё и сестра пихалась, да брыкалась...

...вызывая желание лягнуть в ответ!

В итоге растянулся процесс минут на пятнадцать, не более. А ждала я его, казалось - часы!

И после, мы вновь отправились в страну снов, но... сестра, с громким, в тиши ночной, чпоком - оторвавшись от груди и сладко, довольно причмокивая, уснула сном младенца.

... а я, пытаясь прикусить чужой сосок в отместку побольней! Раз ничего больше сделать нельзя. Не могу, не хочу, да и не за что, если вдуматься. Просто настроение отстой!

Быть младенцем - не здорово! Я совершенно вымотана! И на взводе. Держу себя в руках одной лишь силой воли!

И потому засыпаю с невольно выступившими недавно слёзками на ресничках, продолжая инстинктивно сосать! Возможно, даже после...

...Уже соскользнув в сладкую тьму неосознанности, где не нужно думать обо всём этом дерьме! Баиньки.

Хватит с меня... уам! Этого всего. Я хочу спать. Плевать мне на эти дела взрослые! Я маленькая ляля.

Зачем забивать себе голову вещами на которые нельзя повлиять? Но в душе всё тряслось до сих пор.

Я зеваю! Сладко-сладко. Как там? Превратите копья в спицы, я птенцов собой закрою*...

Вспомнилась мне песнь-колыбельная, только я почему-то смутно и плохо могла...

(...хотя тут скорее уж, не могла!)

...вспомнить начало, один мотив и лишь несколько строк из текста, возможно. Возможно...

...я просто слишком вымоталась? Зеваю. И обнаруживаю, что рот пуст! Вот же ж...

Внутри рождается смутное недовольство, но ничего с ним поделать я не в силах. Ах, да!

Не будите землю, птицы. Не ищите ветра в поле! Превратите копья в спицы, я птенцов собой закрою...

Я вспоминаю, но на душе не легче, так и засыпаю, храня в себе все эти тревоги и страхи, забывая о них лишь на время и не до конца, что прорывается в смутных очертаниях и образах, толком несформировавшегося сна. В нём нет сюжета, нет угрозы... лишь безмерная, накрывающая с головой... смутная и неописуемая, тревога. Она беспричинна! Она необъятна! Она... душит меня, ибо я задыхаюсь. И словно тону в этих эмоциях, когда нет ни сюжета... ни объяснения... есть только это чувство неминуемой обреченности, страха и ужаса того, что ждёт впереди. Вот-вот! Вот прям щас, да... за углом. Беги, глупая! Пусть даже задыхаясь от страха. От ужаса!

Поэтому, я и просыпаюсь, вздрагивая.

10. Глава 2: Работа Системы.

Через три часа где-то, если вспомнить и верить моей информации про младенцев из прошлой жизни...

...и если она актуальна для младннцев местных... я проснулась повторно.А что поделать? Такая вот жизнь у младенцев.

Просыпаться сразу бодрой и сна ни в одном глазу, а поев - засыпать, словно снотворное вместо молока хлебала!

Но сестра всё ещё спала, а есть мне опять не хотелось. Пока! Но этот час уже близок. Что поделать?

...Лежала, ждала.

В голову лезли последние кадры... Воспоминания о собственной смерти! Что мне ещё вспоминать?

...Лёжа в кромешной тьме.

***

Как я лежала на холодном асфальте и молила о помощи, как была согласна на всё!

И как во тьме небытия на грани растворения сознания, вместо бесконечного сна... ко мне пришла она! Система.

***

[Что угодно, любой контракт, лишь бы только... выжить.]

Прочла я то, что думала недавно.

[Система напоминает ваши последние слова и готова исполнить ваше желание, в обмен на двадцать пять процентов генерируемой вашим будущим телом энергии. Всего доброго...]

_ Подожди... что? Система?!- но то чувство присутствия в темноте, словно начало пропадать.

И экран тускнел.

_Подожди.- Как можно осознанней подумала я, пустив свою мысль в пустоту.- Постой!- пустила я мысль как можно дальше

Будто крик!

Но нифига...

_ Подожди минуточку, я хочу поговорить! Объясни мне всё! Да стой же!- я двигалась, но и не двигалась с места, а лишь дрыгалась... бестолково завязши в этом месте, будто бы в густом мраке.

_ Контракт! А хочешь ещё один контракт? Пятьдесят процентов моей будущей энергии будут твоими!- заявила я, но казалось табличка уже потухла и остался лишь её остаточный след, я почти всхлипнула от страха.

Сознание гасло, возможно в защитной реакции психики от этого пространства. Но тут!

Белые точки.

[. .. ...]

Ха?

[Условия?]

_ Это будет платой за работу!- тут же выпалила я.

Мысли судорожно метались в разуме, с трудом рождая осознанные и концентрированные образы, из которых я "рожала" слова. Ну, с той же натугой! Через силу. Мысли ускальзывали, разбегаясь.

А слова не собирались в кучку!

_Да.- Продолжила я.- За работу. Я хочу свою Систему! Не точную копию тебя, а виртуального помощника с рядом заранее оговорённых и установленных функций, их работу будет обеспечивать ещё двадцать пять процентов от энергии моего нового тела. А эти двадцать пять будут тебе платой за беспокойство! Именно за организацию этого всего и воплощение, за работу - я готова платить тебе ещё двадцать пять процентов. А ты просто выполнишь эту работу, единоразово и оставив мне эту Систему-Помощника, сможешь уйти и дальше выполнять, ну что ты там делаешь... как тебе?

[25% генерируемой телом энергии в течении следующей от текущей точки, жизни, будут удержаны Системой за исполнение желания ранее. И хост предлагает мне ещё 25% энергии, вкупе 50... от генерируемого будущим телом в течении жизни, объема, в обмен на работу по установке ряда функций и программ, их вживление и написанные Системой алгоритмы использования, по пожеланиям Хоста. Всё верно?]

_ Да!- в ответ, как можно громче, мысленно проорала я.

[Каковы требуемые функции?]

О, вот тут с формированим запроса у меня проблем не было! Кто не читал про попаданцев в Систему или не играл в игры? Я, вот, первый вариант. И я давно думала, да мечтала... а что, если? И какую именно я, хотела бы систему. Результат... ещё тогда ошеломлял и приводил к мысли, что я чёт-то слишком много хочу.

[Твоё новое, подчеркну - новорождённое тело, да и плоть в целом, не смогут выдержать нагрузок и вживления Системой данных функций, а уж тем более... обеспечивать энергию для работы таких надстроек.]

- Не проблема, пусть они будут в свёрнутом виде! Словно... сжатый файл? До востребования. А система будет развивающейся! То есть изначально моё тело должно будет поддерживать лишь существование сжатого файла со всем содержимым этого и внедрить это всё можно будет ещё эмбриону, на самом раннем начальном этапе развития во время активного формирования с ростом, тщательно контролируя процесс и работая без спешки, а с учётом... ну, по выявленным условиям. А там, после родов, я буду расти и развиваться, формируясь дальше в более крепкую версию! И также буду тренироваться и объём энергии увеличится, в моём следующем мире я ведь смогу тренировками увеличить объем?

Система молчит, словно зависла, а может узнавала ответ пока я тут за считанные секунды уже извела себя переживаниями, что всё не так!

Талант будет врождённым и фиксированным, тренировкам не поддающимся. И вообще, моим планам кранты!

А системе плевать! Ибо дело ей до таких, как я? Я - не главный герой истории, а подомная многим писчинка! Таких перемалывают.

...Но спустя миг мне ответили!

[Да, это будет возможно.]

_ Фу-ух, отлично!

[Приоритет функций?]

_ Первое, распределение нагрузки на тело для оптимизации функционирования. Дабы данный формат существования не привёл ни к каким перекосам от естественного развития, а сделал всё это... ну, как тренировкой?

Угу! Во-первых мне без последствий пожалуйста. Как там говорится? Наглость - второе счастье, а первое: чтоб безнаказанно.

К счастью, Система спокойно считывала мои воспоминания и ассоциации, поэтому улавливала зачастую с полуслова и так, как нужно заказчику. А не, кому угодно кроме! Я, словно шевеление в мозгах ощущала её копошение в моей памяти. Без всяких всплывающих воспоминаний и ассоциаций, а если те и были, то не в основном сознании, поэтому я даже не знала что именно она там у меня просматривала. Лишь интуитивно понимала, что связанное по делу для лучшего исполнения возложенных на неё с этой "работой" обязательств. Даже эмоцианальный окрас считывался! Мой разум это выжимало, как губку. Но я понимала, насколько это важно и старалась не дёргаться, а продолжать концентрировать мысли на главном.

_ Второе, виртуальный помощник и отображение окна персонажа, дабы я могла следить за всем процессом и понимать ситуацию, прикидывая будущее развитие по статистике.

_ Третье, магазины.

Оу, вот за что я билась и упрашивала Систему особенно, так это - связь с другими мирами! Причём я ныла, чтобы та дала мне возможность выбора и мол, что тот будет зависеть от мира и того, какая нужда в нём меня постигнет. Система уточнила, что цена за передачу - не говоря о цене за товар, будет зависеть от доступности мира, его дальности там/полей/того, сколько будет потрачено. На связь, в том числе! Платить вперёд. И естественно, она может дать доступ лишь к определённым мирам! Допустимым и к которым имеет доступ, с которыми есть связь. Меня это более чем устраивало! Всё лучше, чем один только этот мир. А главное, связь с моим прошлым! Пусть система прямо сказала мне, что магии там с гулькин нос и потому проценты будут адовы, но...

Главное - это возможность, шанс! Остальное второстепенно, на самом-то деле.