Марисса Рекстерн

Ушëл за хлебом в космос

Глава 1

Мне чуть за 20, ну может немного за 30. Честно говоря уже не знаю сколько точно, последнее время даже не считал...

Вот раньше запомнить было куда проще — каждый год можно было привязать ко дню рождения.

К примеру: в 20 лет я подрался со стиральной машинкой и понял, что стал звездой ютуба когда протрезвел. В 21 почему-то спал в реке на надувном матрасе, почему не утонул? Не спрашивайте, сам не знаю...

Каждый день рождения был особенным и запоминающимся на всю жизнь!

А теперь что? Теперь я смотрю на пролетающие мимо немые планеты из маленького окошечка космического корабля...

Собственно говоря попал я сюда не помню как, но точно знаю когда!.. Это произошло в мой 24й день рождения.. А дальше... Дальше меня заставляют мыть полы и ухаживать за разной живностью на корабле.. Одним словом — УЖАС!

Вы хоть представляете как трудно мыть полы на космическом корабле? Конечно если бы хоть кто-то мне объяснил сразу как это делается — то ситуация стала бы в разы легче.

Но нет.. Я же думал мыть пол — это значит мыть пол. Набрал воды в ведро и весело бегаешь по палубе с шваброй...

Кто же блин мог предположить что мы в невесомости и несколько литров воды самостоятельно отправятся очищать все загрязнения, что попадутся на встречу.. В том числе и меня... И остальную команду и..

Ну вы поняли.. В общем и целом.. Я бы лучше дома футбик смотрел а не вот это вот всë.. Но ни дома, ни футбика уже нет..

Я оказывается записался на какую-то спасательную миссию — вроде называется "Земля 2".

Как мне объяснили — на планете перенаселение и условия для проживания оставляют желать лучшего. Выбросы от нашей человеческой жизнедеятельности экологию засрали знатно.. Настолько что жить скоро станет невозможно.

А знаете что самое обидное? А то что на планете ещё спокойно сможет прожить одно поколение. Те кому сейчас 15-20 лет спокойно доживут до 80-100 лет.

То есть, блин, если бы я остался там то спокойно бы дожил свой век. Смотрел футбик, пил, ещё смотрел футбик, снова пил, спал и ел.

Но нет.. Я подписал договор в свой 24й день рождения и теперь я тут.. В космосе блин... Офигеть подарочек, да?! Сам в шоке!

То есть я, вроде как, подписал бумажку, а потом через недельку ко мне пришли люди и сказали собираться...

Но я знаете, не из этих.. Ну короче я про тех кто ходит по тренингам — говори нет, уважай себя, не дай сесть на шею и подобное..

У меня с этим проблем нет. Да на самом деле проблемы возникали от обратного. Ну то есть мне часто говорили что я неблагодарная сволочь без совести..

Но да ладно, сейчас не об этом.

Заходят ко мне значит два шкафа два на два метра примерно в ширь и высь. Только попробуй такому "нет" сказать. А их тем более двое было.

Я конечно попытался сказать нет, но всë равно оказался здесь...

Показали мне договор, что я будто бы подписал. Там было сказано, что я предоплату взял за работу около одного миллиарда..

Блин.. Да я такие суммы в жизни не видел! А самое интересное то, куда делись то эти деньги?!

Нет ну допустим я мог подписать что-то не на трезвую голову и взять деньги. Но куда я их дел??? Как такая большая сумма могла исчезнуть? Я конечно дурак, но не лох.

" P.S. По крайней мере не был таковым до данного момента. "

Ну не верю я, что я мог столько денег спустить в никуда или потерять. Ну блин не верю! Здесь явно что-то не чисто, но что именно, как они это про вернули — пока что не знаю...

P. S. На самом деле я уже не надеюсь вернуться домой на землю..

Глава 2

Ну.. За это время ничего особенного пока что не произошло, к счастью или сожалению..

Единственное, о чем я подумал — это то, что мои записи нужно как-то помечать для удобства.

Да, именно записи! Термин «личный дневник» я использовать ни за что не буду!

Потому что «личный дневник» звучит как будто девочка-подросток пишет что-то о своей неразделенной любви и клеит на страницы наклейки с розовыми единорогами.

От наклеек я бы, конечно, не отказался, но их тут нет.

Ладно, давайте продолжим про оформление.

Дату я не знаю, фиг поймешь эти «космические сутки», вообще потерялся во времени и годах..

Поэтому просто буду нумеровать таким образом для удобства — запись 1, запись 2 и т.д.

Сейчас я, конечно, не написал в оглавлении «запись 2», хоть это по факту «запись 2».

Потому что это, блин, будет выглядеть странно..

Ну, типа, два раза написать — запись 2..

В оглавлении и в объяснении на странице.

Да и тем более тут уже целая поэма на эту тему..

Так что какой в этом смысл? Думаю, если написал бы так — то тот, кто прочитает дальше мои записи, скажет — чë за дибил?

А я же не дебил?! (P. S. Отвечать на этот вопрос не нужно, он риторический).

Ну, ладно, думаю на этот раз заканчивать запись, всё равно сказать больше нечего.

P. S. Наклеек единорога у меня нет, но я же могу его нарисовать! Оставляю его здесь 𒧕?(si

Запись 3

Если вы это читаете, то, значит, меня уже нет в живых.. Ну или я просто оставил тетрадь в сортире, всякое может быть. Поэтому напишу на всякий случай.

Итак, это третья запись моих записок. (?)

Как-то странно звучит, но я уже это записал. А белого штриха, чтобы стереть, нет... Так что придется оставить как есть...

Теперь я внатуре как дурак, ну не хотел же повторно писать — запись 2, или запись 3 в оглавлении и на странице..

Так, в общем, из новостей, почему я начал писать. Мы пролетаем мимо какой-то громадной звезды.

Даже внутри корабля как в Ташкенте — жарко..

Честно говоря, немного нервничаю..

Хоть команда и говорит, что всë в порядке, но мне кажется, что они знатно мне звиздят.

Они как-то шибко подозрительно смотрят, как будто я шоколадку в магазине спëр.

Так что если не стану курочкой гриль сегодня, то продолжу писать..

Ну а если стану.. То тоже продолжу — ха!

Ну ладно, если без шуток, то ситуация реально напрягает, я слышу скрежет снаружи корабля.

Ощущение, будто он «скукоживается», что ли..

Будто его схватил громадный морской кракен щупальцами и давит/ломает со всех сторон одновременно.

Что это такое — я не знаю. Мне не говорят. Лишь отмахиваются рукой, уроды...

Вообще-то я как член команды должен знать!

Блин, эти уроды меня бесят.. Все такие пафосные и надменные..

Хочется кому-нибудь его обед на голову одеть! Напросятся же, я им устрою!

Запись 4

Итак.. Угроза до сих пор не миновала.. На корабле так же жарко, как и было раньше. Но, к счастью, температура выше вроде не поднимается. Так что пока живем.

Теперь же переходим от нейтральных новостей к хорошим. Сегодня я поставил «космическую подножку» рыжему усатику.

Он примерно минуту так прикольно крутился волчком, пока не зацепился за внутренние детали корабля.

А самое смешное это то, что он в этот момент ел своё овощное пюре из пакетика.

Когда я поставил ему подножку, он случайно выдавил пюре из пакета, и теперь по всему кораблю летает еда.

Меня, конечно, пытались заставить всë убрать. Но я сразу сказал, что делать этого не буду.

Что рыжий усатик сам виноват, что такой криворукий. И «споткнулся» он сам!

Кому надо — пусть сами всë убирают, а мне и так нормально.

Теперь этот момент будет долго греть мою душу. Я специально даже сюда всë записал, чтобы не забывать такой прекрасный момент моей жизни.

P. S. Мне типа устроили бойкот. Сказали, что не дадут еду, пока я все не уберу и не извинюсь перед усатиком. Блин, они че, действительно думают, что это поможет?

Я не собираюсь ни перед кем извиняться и унижаться! Этот криворукий кретин сам виноват, нефиг всякую хрень про меня городить.

Не, ну я реально не понимаю — идиоты они или нет. Допустим, спрячут они от меня крупы и мясо. Но теплица-то у нас одна!

То есть овощи и фрукты я в любом случае достану. Сами же плакаться будут, что растительной пищи не хватает.

Война так война!

Пусть подавятся своим мясом, а я теперь веган!

Запись 5

Вообще представить себе не мог, что такое может произойти в космосе!

Просто цирк уродов какой-то, а не космическая миссия по спасению человечества.

Похоже, земля все же обречена...

Как они набирали этих клоунов, по каким критериям, остаëтся загадкой. Я лишь предполагаю: по тому — кто самый смешной и юродивый. Тогда вопросов нет! Всë встаëт на свои места.

Ну а меня, похоже, взяли сюда как самого адекватного человека в команде. И это, к сожалению, самое страшное. И это больше всего пугает..

Не, ну либо люди с земли просто решили, так сказать, вынести весь мусор. Что-то вроде: сойдите с планеты, пожалуйста, вы нам немножко мешаете.

И если те тысячи, или, может, даже миллионы людей, что находятся сейчас в капсулах в анабиозе, — мусор нашего общества, то тогда мне становится ещë страшнее за наше будущее..

Не, ну а если действительно задуматься, без шуточек. То такое вполне возможно.

На земле перенаселение, и скоро действительно может настигнуть кризис.

Не проще ли «выселить» миллионы неугодных в открытый космос под предлогом космической миссии и выиграть время?

Ведь устранить/уничтожить миллионы человек не так просто. Современная политика и гуманизм это не позволит. Ведь есть конституция и законы.

А вот отправить людей в космическую миссию — пожалуйста. А если всë же мы найдем хорошую планету для жизни и сообщим на землю, то это станет приятным бонусом.

Брр... Похоже, я сегодня не усну..

Запись 6

Вчера так и не спал после тех мыслей. Боюсь, что дела так и обстоят....

Но меня-то за что здесь поселили? Чем я провинился?

Ладно.. Перестанем говорить о грустном.

Думать я не умею и вредно это, похоже. Поэтому поговорим о новостях, что могут немного преободрить меня.

Никто, к сожалению, не умер, но это пока.

Это нейтральная новость.

Пюре так полностью и не поймали/не отмыли.

Часть прилипла к потолку в форме звезды — если смотреть справа. А если слева, то напоминает дельфина.

Теперь у нас есть картина на корабле, и что-то в ней есть.

Этакий настоящий импрессионизм!

И, честно говоря, я горд! Ведь я тоже приложил руку к этому творению.

Я не дам смыть это произведение искусства, кто бы что ни говорил.

Это мой лучик света во тьме.

Так что буду стоять до последнего и покусаю каждого, кто против. Гав!

P. S. Допишу это сюда, так как подходит не по времени написания, а по смыслу и линейности повествования.

К сожалению, дельфин умер..

Ну, либо ожил, даже не знаю, как это интерпретировать правильно..

Через некоторое время пюре начало покрываться плесенью.

Такой, знаете ли, «красивой» зеленой плесенью.

Так что дельфин переродился. И его пришлось выпустить из родового гнезда и отправить в полёт со всеми ненужными нам вещами (мусором) в открытый космос...

Прощай, мой друг, прощай навек.

Но без тебя не мил мне свет..

Пока, прощай, кричу в ответ...

Но буду помнить целый век...

Запись 7

И снова здравствуйте!

Команда всë больше отдаляется от меня, словно я прокаженный какой-то.

Отправили меня в одиночку ухаживать за зверьëм. Раньше-то я хоть этим с «Длинным» занимался. А теперь один. Работы в 2 раза больше стало.

Ну да и пусть. Хотя бы никто под ухом жужжать не будет, и то плюс. А то постоянно слушаю — а вот моя мама так делала. А вот мой папа так умеет. А вот мой брат это знает. А вот мой друг однажды..

Уже про всю семью свою мне рассказал и про дальних родственников в 8-м поколении по дедушкиной линии...

Вдобавок постоянно говорит — это ты не так делашь, это тоже не так.

А вот теперь возьму и сделаю так, как нужно мне!

У нас здесь есть кролик Гриша и боров Гоша.

Они находятся друг от друга за решеткой.

Постоянно подлетают друг к другу и обнюхиваются. О чем-то на своём зверином беседуют. В общем, лучшие друзья!

Так почему бы друзьям не дать возможность пообщаться без решётки?

Долой решетку, даешь свободу и дружбу!

P. S. Я даже не знаю, как об этом сказать..

Я честно такого не ожидал! Блин...

Когда я посадил в одну клетку Гришу и Гошу и отошёл..

Блин... В общем, Гоша съел Гришу....

Мне жаль Гришу.. Надеюсь, Гоше хотя бы вкусно было..

На сегодня у меня всë..

Запись 8

На меня до сих пор все злятся из-за Гриши.

И пояснение, что Гоша и Гриша просто перешли в более «близкие», дружеские отношения, никого, кроме меня, не воодушевляет почему-то. Это же просто новая ступень отношений.

Ладно, из других новостей, меня повысили в должности. Теперь я помощник нашего шеф-повара! А раз он шеф-повар, то я, получается, су-шеф! Правда круто? Теперь в мои обязанности входит: чистить картошку, мыть посуду, пол.

Наконец-то меня восприняли всерьез! Я рад!

Правда, у этого мужика (нашего шефа) как будто глаза на затылке. Жуткий тип..

Такое ощущение, что он скоро высосет мою душу и сделает из неё макароны альденте.

Он как-то сказал мне — не беспокойся.

Притом сказал это с такими глазами, как будто они скоро из орбит вылетят. Один глаз смотрел на меня, а другой вправо на гуляш.

Наверное, меня специально к нему поставили, чтобы до чертиков напугать.

Надо бы проверить, отражается ли он в зеркалах или нет. А то мало ли..

Из других новостей — мы наконец-то уехали из Ташкента! Звезда позади, и температура становится более приятной. Надеюсь, что всë так и останется.

Также меня больше не подпускают к зверинцу, говорят, что мне там больше делать нечего.

А я отвечаю, что в зоопарке мне самое место.

А этот рыжий юродивый усатик типа пошутить пытался: «если только в клетке!»

Хаха, очень смешно.. Похоже, ему мало было..

Запись 9

Давно я что-то не писал. Много времени уже прошло с последней записки. И всë потому, что мне не о чем писать! Вот так.. Да, мне не о чем писать.. У меня, наверное, экзистициальный кризис! Никто меня не понимает..

Может, это еще потому, что я правильно это слово сказать не могу?! Его же, блин, хрен выговоришь!.. Я даже писать его второй раз не буду — уж слишком мудреное оно.

Так вот.. Я не знаю, зачем я тут! Понимаете?

Да нифига вы не понимаете! Я разговариваю с пустотой... Ну, она хотя бы выслушает, в отличие от этих извергов... Потешаются они.. Смешно им...

Я сегодня пытался сказать это слово, ну, которое я писал раньше, про кризис которое. Душу излить! А они ржут как кони....

Ну ничего страшного! Я уже меры принял!

Не до смеха скоро будет им, ой как не до смеха!

Помните, я говорил про теплицы? Так вот — я все овощи сожрал! Ни единого огурчика не оставил! Если что, скажу — стресс заедал из-за кризиса, вот смеху-то будет!

Смеется тот, кто смеется последним! Да начнутся голодные игры!

Запись 10

Знаете.. Что-то больше не хочется голодных игр, да и кризис у меня прошел. Лишь один лечебный взгляд нашего шеф-повара меня вылечил!

Смотрит он, значит, снова на меня, а вторым глазом на свиную голову и говорит: так ты отдохнуть хочешь? И у меня сразу такое утвердительное «нет!» выскочило!

Прям сразу работать захотелось и голову в руки взять, чтобы глаза в кучу собрались.

Но, к сожалению, это не помогло...

Он просто нашел себе другого второго собеседника — люстру.. Если раньше глаза смотрели — одно вправо, другое влево, то теперь — одно прямо: на меня. А другое вверх: на люстру...

Не, ну.. Я реально такого раньше не видел... Если только у геккона или хамелеона.. Может, они родственники? Надо спросить.

Запись 11

Итак, в эфире новости! Скоро произойдет воистину исторический момент. Если не для всего человечества, то для команды корабля уж точно.

Наш командир и его два помощника (фиг знает чë за мужики, я их ни разу не видел, потому что каждая группа находится в своей секции и отвечает за свои дела и никто не общается) обнаружили планету, что в теории может быть заселена людьми.

Пока что не известно, что за планета и что на ней есть. Её, как мне объяснили, видно издалека. И все детали разглядеть не удаëтся.

Поэтому единственное, что обнаружили точно, — это наличие морей и океанов, как на земле. Теперь осталось узнать — вода это или какое другое вещество.

Интересно, если там обустроимся, то телек можно будет подрубить? А если еще и вай-фай проведут, то прям шик! Ну или хотя бы с рептилоидами познакомиться на планете, и то круто будет!

Прям дождаться не могу нашего прилëта, так и не терпится надеть костюм и выйти на планету!

P. S. Надеюсь, капитан парковаться умеет... Похоже, я опять сегодня не усну..

Запись 12

Я вот, знаете, что тут перед сном подумал?

А вот если на той планете реально есть разумная или не очень разумная жизнь (рептилоиды).

То принимают ли они беженцев? Может, хотя бы безвизовый режим для землян есть? Столько вопросов, а ответа ни одного...

Ёмаё! Рыжий усатик опять на меня пялится! Наверное, думает, что я про него пишу... Мы просто в одной каюте вместе живëм. Двухместный номер космического отеля, так сказать. Так бы и выселил противного соседа из номера!

Надоел он уже меня взглядом сверлить...

А знаете что? Тоже буду на него пялиться!

Прям безбожно пялиться буду!

Пялиться и писать сюда! Посмотрим, как это ему понравится..

О, сделал вид, будто не смотрит на меня, рыжая морда. Теперь то на меня косится, то часы наручные будто настраивает.

О, всë! Лег на свою кровать и отвернулся лицом к стенке. Так ему! Будет знать, с кем дело имеет!

Ну ладно, наверное, спать лягу, или громко храп изображать, чтоб неповадно было!

На сегодня всë.

Запись 13

Спал вчера как убитый и с улыбкой на лице!

Подсыпал в вечерний напиток усатика слабительное.

Правда, так просто его не достанешь у нас на корабле, любые вещества и препараты под отчётностью. Но мне-то что? Смешал одно, смешал другое, и вот теперь это не еда, а убойное средство повышенной опасности. (Состав уточнять не буду, мало ли кто прочитает и ответочку захочет мне сделать)

И знаете, эффект данного напитка знатный был! Всё время, пока я спал, усатик бегал спринт от туалета и обратно. Может, уже кмс по бегу стал, рад за него!

Ну ладно, это, конечно, хорошие новости, но не единственные. Сегодня мы наконец-то долетим до планеты! И с большой вероятностью сможем выйти наружу. Температурный режим планеты, сказали, что приемлемый для высадки.

Наверное, примерно так чувствуют себя заключённые, когда им говорят, что срок скоро окончится. Так будоражит и так волнительно!

P. S. Фото планеты показало, что цвет морей, океанов и рек отличается от цвета нашей родной планеты. Вода или не вода, почему-то имеет красный цвет. Не знаю, как это отразится на дальнейшую высадку. Но одна команда на мини-шатле отправилась брать пробы.

Но почему без меня( Я тоже гулять хочу!

Запись 14

Ура, ура, ура! После длительного ожидания проб «воды» и грунта мне сказали, что скоро высадимся, жидкость не опасна!

То есть командир уже припарковал кораблик и скоро можно будет выйти!

P. S. Жду как дурак, а изменений нет...

P. S. От капитана вообще никаких новостей, как сквозь землю провалился. Может, с ним что-то случилось и это утаивают? Но ладно, подожду ещё, если новостей или изменений не будет, то начну действовать.

P. S. Времени прошло много, а от капитана так ничего и не слышно, это как-то настораживает.

Поэтому я перехожу к активным действиям! Проберусь в капитанскую каюту, начну поиски зацепок оттуда.

P. S. Каюта найдина и капитан наден, миссия выпалнина! Я низнааю как сказат, мала ли надут записи и затык мне сделат.. В общим, самая лучшая планита! Самый лучий капитан!

Самое лучее море на планете! Море браги!

Так, паду, капитан завëт!

P. S. Вчера отлично провёл время! Капитан отличный мужик! Море это не море, а брага настоящая! Представляете?? Огонь планета!

Тут типа какие-то бактерии живут и производят что-то на подобии браги. Я отсюда ни ногой!

Запись 15

Просто невероятно! Я в шоке! Почему такие люди вообще существуют? Хотя, наверное, таким тут самое место! Не, ну сами посудите, разве так можно делать-то?

Ладно, наверное, надо объяснить, а то у меня лишь одни эмоции..

Значит, сидим мы и пьëм бражку с капитаном в каюте. Всë замечательно, и так продолжалось, наверное, несколько дней по земным суткам.

Затем капитан уходит в туалет и говорит: жди меня тут. Ну, я сижу, жду, пью и жду.

Затем приходит какой-то мужик и говорит: ты чë тут делаешь? Ну я и отвечаю, что капитана жду, у нас с ним важное совещание, а тебе лучше уходить отсюда!

На что он и отвечает: Да?? Ну хорошо, я слушаю!

Ну я и говорю: мужик, уходи по-хорошему отсюда!

А он отвечает: а почему мне в своей каюте находиться нельзя?

В общем и целом.. Я теперь невыездной, так сказать.. Заперли меня в моëм отсеке с этим сборищем недолюдей без права выйти в другие отсеки...

P. S. Потом я узнал, что в чужие каюты и отсеки могут свободно попадать уборщики.

То есть тот гад, с которым я пил и который меня подставил, скорее всего был уборщиком.

Запись 16

Жить стало гораздо скучнее. Просто не жизнь, а настоящая пытка! Поэтому я решил во что бы то ни стало выбраться из корабля и погулять по планете. Самому посмотреть, что да как.

Ну ладно, ладно. Вы, наверное, уже догадались, что я там буду не просто гулять, а собирать припасы!

Осталось только придумать, как добыть костюм космический, достать резервуар для припасов, ну и, собственно, как-то выбраться..

Ладно, пойду думать. До связи!

P. S. В общем, я добыл всë необходимое! Большие 10-литровые бутылки я добыл с кухни, там раньше вода была питьевая.

Костюм я свиснул около капитанской каюты, ещё в прошлый раз его заприметил.

Дело осталось за малым, как-то выйти и зайти незаметно.

P. S. В общем, вышел вместе с остальной исследовательской командой. Сказал, что из другого отсека меня отправили добывать материалы для исследований. В планах, будто эту жидкость с планеты использовать как топливо, но информация эта пока что секретная.

И прикиньте, мне же поверили, ха!

А я пока набрал две бутылки по десять литров. Пойду ещё резервуар для наполнения искать.

P. S. Я, конечно, резервуаров ещё несколько нашел, по 15 и даже 25 литров! И даже набрал и сумел в свою каюту утащить.. Но проблема в другом... Я как бы.. В общем, вышел я на поверхность планеты за очередной порцией, но вдруг подумал: а то ли я собрал? Вдруг не то? Надо же проверить!

Ну и попытался проверить, спирт ли это, зажигалкой... Всë полыхнуло, прям всë! И брага, и даже земля! Мы с командой еле-еле оттуда удрали! Благо на меня никто не подумал! Я под шумок в свой отсек ушёл.

P. S. Похоже, мы взлетаем экстренно. Никто ничего не объяснял, но думаю, что вряд ли из-за меня.

P. S. Не.. Всë-таки из-за меня... Наблюдаю из окна, как планета вся полыхает. Выглядит как мини-солнце. Похоже, я зажег новую звезду..

Запись 17

Ну.. За исключением последних событий, живется теперь хорошо и размеренно. Никто так и не нашел виновника пожаров, подумали, что это какое-то местное явление вроде молнии — подожгло всë. Поэтому для меня всë спокойно, ловлю дзен.

Правда, есть, конечно, как всегда, одно «но».

Я часть припасов спрятал в своей каюте под кроватью. Часть, что не вошла, спрятал на кухне, часть в чужих каютах, в коридоре и, собственно, где пришлось. С припасами всë в порядке, за исключением тех, что были на кухне.

Прихожу на кухню, а там наш шеф присосался к канистре.. Ну, я, конечно, попытался отодрать брагу от шефа, но они намертво приклеились друг к другу.. И не отклеились, пока канистра полностью не опустела.

Как шеф впоследствии объяснил: захожу на кухню. Вижу, канистра летает двадцатипятилитровая. Ну, я и попробовал.

Короче, в следующий раз скотча для крепости не пожалею, чтобы брага больше по кораблю не летала. Хорошо, что у меня запасов ещё много осталось, примерно 200 литров.

Ладно, пойду отдыхать.

Запись 18

Извиняюсь, что так долго не делал записи, просто как-то не под настроение это дело было..

Хотя перед кем я извиняюсь? Перед блокнотом? Похоже, у меня наконец-то появился настоящий друг — белочка!

Значит, говорю с шеф-поваром — как же давно мы с планеты-то улетели! Наверное, 2 или даже 3 года уже прошло!?

Шеф посмотрел так, ну как обычно, знаете, как он смотрит.. И говорит: неделя прошла.

А я-то и не знаю, в запое сколько времени прошло — много или мало. Просто зашëл в запой — вышел. Словно в петле времени побывал.

Ну что, собственно говоря, я вышел-то? Жидкость временной петли закончилась, ну, брага то есть..

Не, не! Не подумайте! Я не алкаш и не смог бы выпить 200 литров за неделю....

Просто меня спалили, и пришлось делиться со всей командой, что в нашем отсеке обитает.

Алконавты чертовы! Ни одной трезвой души в отсеке за эту неделю не было!

А у нас, на минуточку, отдел продовольственного снабжения и животноводства!

Знаете, что мы недавно подали на ужин в другие отсеки? А я расскажу!

Значит, один очень умный и «немного» под шафе человек приготовил немного не то, что ожидала команда корабля... И пришлось выкручиваться..

Шеф сказал, что это просто такое блюдо — мышь по-флотски! Французская кухня!

Я, короче говоря, в полном трауре, на сегодня всë.. Пошел трезво грустить...

Запись 19

Знаете.. Иногда люди на земле смотрят в небеса и наблюдают за маленькими светящимися точками — звёздами.

Ну а когда звезды движутся по темно-синему небесному полотну и ярко горят, люди с замиранием сердца загадывают самое заветное желание..

Так вот, к чему я это.. Сейчас я тоже вижу эти маленькие миленькие звездочки из окна космического корабля.

И на данный момент моë самое заветное желание, чтобы эта стая космических дур (то есть звёздочек), что размером примерно с белый дом каждая, перестала пытаться бомбардировать этот маленький кораблик!

P. S. Метеоритный дождь так и продолжает бомбардировать корабль, пока держимся.

P. S. Похоже, я наложил в штаны.

P. S. Можно немного выдохнуть, спасибо капитану, мы вылетели из метеоритного дождя.

P. S. Беру свои слова обратно про капитана...

Мы вылетели, но корабль зацепило, повреждения не очень большие. По сравнению с размерами комет не большие... — это нам сказал капитан. Но забыл сразу сказать, что это повреждение может взорвать к чертям собачьим корабль!

Пока.

Запись 20

Ситуация, конечно, аховая, и такой и остаëтся по сей момент. Но надежда всë же есть! И я верю, что у нас всë будет хорошо.

На данный момент наш «ремонтник» должен выйти в скафандре в открытый космос и починить пробоину корабля.

Мужик просто мой герой! Если выживем, то я на нём женюсь! Давай, братан, я в тебя верю! Вся команда в тебя верит, ты красавчик!

P. S. Техник помер.. Летает где-то в космосе..

P. S. Второй техник не хочет выходить из корабля. Сказал, чтобы мы пошли куда подальше. И его не е*** не волнует, что будет дальше и кто будет чинить... Сказал, что он взял отпуск. А потом напился в щи, типа напоследок...

P. S. Капитан урод! Сказал, чтобы я вышел и починил..

Они чë, подумали, что меня типа не так жалко, как остальных? Уроды! Да пошли они все!

P. S. Настаивают, чтобы я вышел и починил пробоину. Типа я тут единственный электрик.. А я-то не электрик! Я просто так им звизданул однажды, чтобы немного попантоваться... Я объясняю им, что я не электрик, а они мне не верят....

P. S. Заперся в своей каюте, они долбят в дверь, хотят вытащить меня силой..

P. S. Похоже, это моя последняя запись, они почти открыли дверь.....

Запись 21

Выперли эти уроды меня в открытый космос со словами — чини! Ну, я и перекрутил разные проводки между собой наугад. Красный с зелёным, синий с чёрным, оранжевый с голубым и чё-то там еще. Ещё вдобавок громадную деталь дали размером с мой рост.. Ну, я ее проводки тоже прикрутил между собой и на скотч зацепил.

Короче, я починил там всë, и угрозы больше нет — так сказал мне капитан..

Да пошел он, знаете, куда! Я ему морду там чуть на месте не починил! Как же я вас всех ненавижу! Уроды!

Я вообще сначала хотел пробраться в космическую спасательную шлюпку и взять курс на землю, а этих идиотов кинуть.

Но, оказывается, здесь нет спасательных шлюпок, то есть нас и так всех тут кинули, уроды с земли!

Да как так можно-то! В суд бы на них всех подал, если бы у нас здесь был суд!

А знаете, что мне ещё сказал капитан?

Сказал — молодец! Так держать, ты нас всех спас! Теперь ты повышаешься до мастера-техника, поздравляю!

Я, конечно, не с первого раза всë это услышал. Потому что нещадно матерился, как только видел капитана. Но он, любезный урод, только улыбался и любезно повторил дважды.

Как же я его ненавижу!

Запись 22

После назначения меня на новую должность моя жизнь поменялась до неузнаваемости.

Хотел бы сказать, что в лучшую сторону, но это лишь мечты.

Представляете, теперь я вижу капитана каждый день!

Каждый день я вижу этого недоумка и каждый день хочу подправить его физиономию. И каждый раз сдерживаюсь..

Ведь он пригрозил, что если не сдержусь, то отправит меня в открытый космос под предлогом миссии..

Я больше не могу так жить.. Не могу каждый день его видеть... Я должен что-то сделать, хоть что-то!

И на самом деле план у меня есть!

Я сначала не хотел писать всë сюда в целях личной безопасности. Но всё же решил рискнуть.

В общем и целом.. Я начинаю миссию по захвату корабля! Деспотизм должен закончиться! Я свергну капитана с его нагретого места и займу его должность!

Ведь я смог стать механиком и даже починил корабль. Значит, и кораблём, и командой управлять смогу!

Долой деспотизм, даёшь свободу и справедливость!

Я изменю мир к лучшему, я единственный, кто достоин быть капитаном и вести человечество к процветанию!

Запись 23

Итак.. Открытое противостояние с капитаном может вызвать мою депортацию в открытый космос.

Поэтому я решил, что нужно действовать тихо и незаметно.

Сначала я просто хотел вытолкнуть его в окно космического корабля. Но вскоре понял, что окна на корабле не открываются.

Затем я придумал новый план — распустить слухи о капитане, чтобы его репутация упала ниже некуда.

Но когда я сказал, что капитан корабль водить не умеет, никто даже бровью не пошевелил. Как будто это для них вовсе и не новость.

Затем я решил действовать более грубо и начал незаметно следить за капитаном, чтобы найти его слабое место.

На данный момент могу сказать про капитана только то, что ест он за двоих. Может, поэтому техник отправился в полёт? Потому что капитан ест за двоих и из-за этого может не хватить ресурсов?

Звучит, конечно, глупо, но я не удивлюсь, если так оно и есть. Я продолжаю слежку за капитаном. Если сегодня что-то будет необычное, то я допишу сюда. Ну а пока — на сегодня всë!

Запись 24

Каким-то чудом мы почти долетели до ресурсной планеты — это вопрос нескольких дней.

Здесь мы соберем материалы: топливо, металлы и всë, что в теории может понадобиться при перелёте. И чинить корабль здесь легче будет, чем в открытом космосе.

Надеюсь, капитан больше нам не понадобится и мы его оставим здесь, ну или забудем.

Он меня просто пипец как бесит! Постоянно улыбается, как будто его губы заклинило. Биоробот чертов...

Ну ладно, будь что будет, посмотрим, когда прилетим.

А пока что расскажу, что было на корабле в последнее время.

Я добился того, чтобы мне разрешили завести питомца в каюте! Так как в каюте я один, мне сказали — делай чë хочешь.

И да, у меня теперь личная одноместная каюта, ура!

Забрал я из местного зоопарка змею и очень даже рад. Они такие миленькие!

Честно говоря, всегда мечтал о таком питомце!

Громадный и красивый питон!

Мы вместе лежим и читаем книги. Он у меня самый лучший в мире!

P. S. Эта гадина хладнокровная меня чуть заживо не проглотила! Я проснулся, когда она пыталась съесть мои ноги. Джинсы я отбил, но один носок где-то там внутри неё остался. Больше никаких змей в каюте!

Запись 25

Итак, до планеты мы долетели. Пока что опять меня не выпускают. Но я этому не сильно расстроен, возможно, даже рад, мало ли куда меня отправят?

Ну а пока что буду наслаждаться спокойными часами на своей кровати.

Это, конечно, не совсем на кровать похоже..

Скорее кресло пыток, что ли? С ремнями и железными замками для того, чтобы человека привязывать. Но всë равно более удобно, чем летать по комнате и биться головой о предметы во сне. Даже как-то уютненько..

Ну а сейчас, когда мы наконец-то прилетели на планету, эти ремни можно не застегивать! Наконец-то ходишь ногами как обычный человек, а не паришь как Мэри Поппинс..

P. S. Мне сказали выходить из корабля на миссию, а я не хочу.

P. S. В общем, я вышел, и оказалось то, что деталь, которую я прилепил на скотч, оторвалась во время приземления. Корабль опять немного аварийный.. Похоже, надо было использовать не скотч, а изоленту.. Ладно, учту на будущее..

P. S. Похоже, что деталей для починки нет. Ту деталь, что мне дали, — была и так уже третьей запасной. Мы, похоже, здесь застряли...

Запись 26

Что я могу сказать о ситуации на данный момент? Мы на планете со сломанным космическим кораблëм. Возможно, мы случайно нашли место, где будем проживать свои оставшиеся годы.

Честно говоря, устал от путешествий этих и невесомости, хоть немного отдохну, примерно остаток жизни..

Вы, наверное, скажете — не будь пессимистом, все хорошо будет!

Но я скажу лишь одно — не будет. Ведь чинить корабль буду я. А значит, он точно не взлетит.

Единственное, что остаётся сейчас делать, — это положиться на наших экологов и биологов и, в общем, исследовательскую учёную группу. Возможно, сможем обустроиться на планете.

Надеюсь, хоть они будут нормальными.

P. S. Хорошо.. Группа выдвинулась на изучение планеты. Собирают какие-то образцы — почву, воздух и ещё какую-то ерунду. Будем дожидаться возвращения.

P. S. Команда вернулась, похоже, недалеко они уходили. Собрали чë-то эти ученые, камушки какие-то. В лаборатории сказали, что некоторые из этих камушков состоят из металла. То есть, возможно, получится сделать детали для корабля, если, конечно, у кого-то получится. Но знаете..

Что-то не особо мне хотелось бы на таком корабле летать.. Уж лучше пусть он будет наземной базой.

Запись 27

В общем, пока планируем оставаться на этой планете. Представляю, как офигеют люди, что пробудятся от анабиоза.

Типа проснутся и такие: чë за нафиг?

Ну и прикопают нашего капитана прям на этой планетке. Ведь кто виноват? Кто главное действующее лицо? Правильно — капитан!

Поэтому во избежание дальнейшего взлёта и в целях самозащиты я придумал план. Он заключается в том, что нужно разбудить людей, что находятся в капсулах, и показать, куда наш капитанчик нас привëз.

P. S. Я разбудил тридцать человек, объяснил всю ситуацию, и они согласились, что так продолжаться не может. Ведь если ничего не менять, то такими темпами капитан нас всех погубит.

P. S. Нас пытались остановить, но наша толпа всё равно прорвалась в отсек управления кораблем, где постоянно находится капитан. Но, к сожалению, его тут нет. Поэтому мы отправимся в его каюту.

P. S. Наша разъяренная толпа дошла до каюты капитана. Он явно там, больше ему быть негде, дверь закрыта.

P. S. Капитан вышел из каюты как ни в чем не бывало со своей улыбочкой. Ну ничего, ничего!

Щас я ему пойду устрою!

P. S. Капитан, урод! Толпа дебилов! Он сказал им, что я техник и типа я сломал корабль! Типа я один во всем виноват, ведь если бы техник нормально починил корабль, то мы бы здесь не застряли. Теперь приходится прятаться от разъяренной толпы дебилов.. Перебегаю из одной каюты в другую.

P. S. Спрятался в столовой. Шеф просто лучший мужик! Обожаю этого вурдалака! Сюда никто даже заходить проверять не хочет. Он один раз зыркнет, так все разбегаются. Похоже, я пока что в безопасности.

Запись 28

Жить на кухне около холодильника, конечно, хорошо. Но думаю, что скоро меня могут обнаружить даже здесь. Поэтому всё же нужно что-то делать.

Шеф говорит, нужно просто выйти и извиниться, люди у нас все нормальные — поймут. По сравнению с шефом любой внешне нормальным будет выглядеть. Но посмотрите на капитана! Ещё тот козел!

Ну, даже если они и «нормальные», то как это сделать? Просто сказать — извините, я сломал корабль и разбудил вас всех из анабиоза, чтобы начать восстание. А теперь давайте попьём чай с лимоном и обсудим, как у кого прошёл день. Так сказать?

Не, ну это полный бред!

Почему бред?

Во-первых, я, конечно, ничего из перечисленного не делал! Просто меня подставили!

Во-вторых, эти зомби и слушать не будут!

Просто начнут охоту на ведьм и проверят — ведьма или нет: не горишь в огне? Значит, ведьма!

Горишь в огне? Значит, не ведьма!

Прям средневековье какое-то!

Пока что не придумал, что делать дальше. Но в скором времени все обязательно изменится!

Запись 29

Мои дипломатические способности оказались гораздо выше, чем я предполагал изначально. Ну, либо оппоненты куда глупее, чем я предполагал. Даже не знаю, но явно что-то одно из двух.

Когда крестьяне добрались до кухни, мне пришлось действовать. Решил ударить на опережение и давить на совесть и жалость. Даже слезу проронил!

Что именно сказал? Если без подробностей, то сказал, что друга потерял!

Сначала я говорил про питона, который меня чуть не съел и случайно подавился и задохнулся.

Но они неправильно меня поняли и подумали иначе. Решили, что я рассказывал про ремонтника, что в космосе летает (по-настоящему свободный человек, кстати!). Даже как-то неудобно, ведь мы и знакомы-то не были..

Я, конечно, не стал никого отговаривать, пусть так и дальше думают. Даже немного подыграл. Теперь все считают, что я не могу простить капитана из-за ремонтника. Ну, пусть так и будет. Меня даже настоечкой угостили.

Теперь крестьяне отзываются обо мне либо нейтрально, либо: какой душевный парень! Не дадим его в обиду больше!

Какими же люди всё-таки бывают наивными! Но я даже этому сегодня рад.

Запись 30

Потихоньку собираю сторонников. Думаю, моя партия скоро разрастётся. И мы (а точнее я) станем главными кандидатами на управленцев кораблëм и планетой в целом.

Я уже даже думаю, какие законы и порядки буду здесь вводить. Во-первых — долой капитана.

Во-вторых — безграничный срок правления (только вот как-то помягче надо об этом объявить).

В-третьих — при запросе мне, как правителю, дают абсолютно всë, что я захочу.

В-четвëртых — правительственная неприкосновенность. Ну и всë. Думаю, на первое время законов будет достаточно.

Ладно, до законов ещё далеко. Сейчас нужно выиграть выборы. Главный и единственный мой конкурент — это капитан. Нужно, чтобы он вышел из доверия перед людьми. А самому в этот момент сделать что-то воистину героическое.

Стану спасителем для всего человечества!

Ну, для всего человечества в кавычках, конечно же. Потому что эти три калеки-коллеги не могут быть всем человечеством. Но для нас — мы и есть всë человечество.

Короче, дальше объяснять не буду, и так, наверное, поняли. А я пойду свершать грандиозные дела!

Запись 31

Как и говорил ранее — занимаюсь тем, чтобы испортить репутацию капитана. Не знаю, насколько успешно всë проходит, но подвижки есть.

Мои верные соратники начали распускать слухи от мала до велика. Допустим, недавно услышал такой слух, что капитан не моет ноги и не стирает носки месяцами.

Не знаю, пошатнутся ли его позиции в качестве лидера. Но знаю точно — никакой девушки у него в ближайшие годы точно не будет!

Кстати, ещё кое-что хотел сказать! На этой планете камни какие-то странные. Они светятся красивым зелёным цветом.

Я обставил ими всю свою каюту. Зелёный цвет так успокаивает!

Думаю предложить остальным тоже поставить такие камушки, даже, может, по всему кораблю в качестве освещения. Это же какая экономия электроэнергии!

P. S. Капитан меня на кхм послал с моим предложением. Сказал камни выкинуть. Какую-то дичь нëс.. Вот урод же!

Короче, ничего я выкидывать не собираюсь. Я чё, дурак, что ли!? Какая экономия на электричестве-то! Посмотрим, как они запоют, когда у меня одного свет только будет!

Запись 32

Прикиньте! У меня, короче, вся каюта тараканами кишила. Достаëшь носок с пола, и таракан оттуда такой — дарова, братан! Берëшь пирожок со стола, и таракан оттуда выглядывает — блин, друг, по-братски выключи свет, дай поспать! Да даже когда булку хлеба берëшь, и там пакет прогрызанный — ну ты и козёл, конечно, жадный! Мог бы и открыть хлебушек! Мама делиться не учила?!

Я, конечно, уже привык к такой коммуналке. Но гляжу, жильцы мои чёт вдруг все попередохли..

В общем.. Хлеб им пухом, лаваш одеялком...

Да даже чёрная плесень со стен исчезла!

Я в шоке, конечно!

Наверное, всë оттого, что я недавно стал книгу по поднятию мотивации и самооценки читать.

Вот она, сила энергетики уверенного человека!

А надо мной только все угарали тут. Да ничего ты не добьëшься! Да ничего у тебя не получится! Да бред это всё, ты какой-то бред читаешь!

Вот дураки ведь! А я же добился! Я смог! Прям вот чувствую от себя силу! Прям энергия, как будто от меня какая-то нечеловеческая исходит! Таким крутым и всемогущим себя ощущаю, что капец какой-то! Словами не передать!

Запись 33

Короч, я недавно понял, что стал таким крутым, что это замечают абсолютно все!

Иду я по коридору, и мне девушка говорит: о боже, ты весь светишься! И я ей отвечаю: да, спасибо, детка! А потом она, наверное, застеснялась и убежала, ну что скажешь.. Девушки!

Потом захожу на кухню, и на меня шеф так смотрит странно.. Никогда такого не видел раньше. Прикиньте, у него глаза аж на 10 секунд в кучу собрались!

Затем подходит он ко мне молча, берёт за плечо своей ручищей и тащит в тëмную подсобку. Ну, думаю, пипец мне! Я такой охрененный, что даже мужики уже устоять от меня не в силах!

Ставит он меня посередине помещения и давай рыться по ящикам и полкам..

Я спрашиваю — ты чё делаешь? Зачем меня здесь поставил? А он и отвечает: ты как солнышко. Стой тут!

Достаëт ножи, картошку, и мы идëм готовить. Ну разве после такого мог я ему в помощи отказать?!

Не, ну вы прикиньте! Он меня солнышком назвал! Шеф меня солнышком назвал! Прям так приятно и неожиданно было! Просто переполняют эмоции! Короче, дела в гору идут! Теперь я афторитет!

Запись 34

Не так давно стало происходить что-то странное. Даже не знаю — радоваться или пугаться. Фанатики вокруг меня собрали целый культ! Поклоняются, молятся на меня.. В общем, теперь я вторая фигура по влиятельности в этом поселении! Так что это даже хорошо, что я такой офигенный.

Единственное, что не особо хорошо, это то, что я из-за их культа аж облысел!

То есть прикиньте, их энергетика на меня так повлияла и типа перебила мою природную энергетику. Я теперь типа как монах.

Вообще везде волосы исчезли! Зато я теперь такой сладенький, мм мм.... Хоть мëдом мажься!

В общем и целом, власть и народная любовь дорогого стоит! А если быть точнее, то волос...

P. S. Недавно эти фанатики ко мне принесли в каюту какой-то огромный черный стол, целый пакет чёрных балахонов и кучу ножей.. Тут ещё какая-то красная краска, свечи..... Какие-то символы — звезда в кружочке, треугольники, глаза и т.д..

Мм.. Странно.. Очень даже странно... Что интересно, они собираются делать? Наверное, какая-то очень крутая туса будет!! Я в предвкушении!

Запись 35

Я вообще в шоке! Вот же чокнутые уроды!

Собрались мы, значит, у меня в комнате устраивать вечеринку. Думал, вообще крутая туса будет! Ну, которая типа в готическом стиле-то, я ещё в прошлый раз писал.

Встали мы все в кружочек, в балахонах все такие, все при параде типа. Стаканы взяли пустые, чё-то там то ли на немецком, то ли на французском произнесли.. Вспомнить бы, как они говорили.. Э-э.. Ну как-то так, как песню напевали.. Ну такую песенку, как на утреннике детском похоже было.. Там ещё слово такое было..

О, вспомнил одно слово! — Сатан! Точно! Сатан!

Пропели они всë это, а дальше резко меня схватили и на стол уложили! Я брыкаюсь, а они меня держат, а остальные со стаканами стоят.

Царапнули мне руку ножом и давай по капле в кружки наливать! А потом всë это пить стали... Я, конечно, проспиртован знатно, но не думал, что настолько!

Через минуту, как все попили моей кровушки, они схватились за горло и попадали на пол, не шевелятся даже!

Это чтож значит-то? Понимаете хоть?

Это ж значит, что во мне градусов больше будет, чем в любой водке! Да, наверное, если меня поджечь, то я как спичка загорюсь!

Осторожней надо быть!

Запись 36

Пожаловался я на фанатиков, их пришли и забрали. В мешках почему-то... И, конечно, радует, что их забрали! Потому что мне уже надоело перешагивать через них и спотыкаться.

Несколько раз даже упал и ударился.. Не буду больше с ними тусить... Потому что не умеешь пить — не пей! Напился — веди себя нормально!

Те люди, что пришли их забирать, были в странных костюмах, с противно пикающим прибором. Особенно когда этот прибор подносили ко мне слишком близко, то он так сильно трещал, что мне аж уши закладывало!

Прям детство вспомнил, когда шмотки тырил из магаза. Точь-в-точь! Звук один в один!

Хорошо хотя бы, что прибор трещал недолго. А то у меня чуть инстинкт не сработал — бежать.

Прибор почти сразу взорвался, как его ко мне поднесли. И второй, кстати, тоже. Вот что значит китайское производство...

Потом мне какую-то ерунду начали про радиацию втирать. Типа надо каюту срочно очищать, а то уже краска со стен стекать начала. А металл на кровати прогнулся...

Ну, я их сразу и выгнал после такого.. Про мой вес мне еще чё-то втирать будут, уроды!

Кровать, будто у меня прогнулась, ага! Да пошли они! Я им после такого сразу сказал — сваливайте, пока у вас зубной ряд не прогнулся! И они сразу ушли.

Ну, сразу после того как я им зубной ряд погнул, ушли. И больше не приходили пока что.

Ну ладно, пока у меня всë.

Запись 37

Прикиньте! Оказывается, последователей у меня никогда и не было! Шуты лицемерные! Предатели!

Когда настал час нужды, миг выбрать сторону... Они просто взяли и отвернулись от меня.. Теперь я даже не знаю, как мне дальше жить... Меня выгоняют с корабля... Выгоняют своего спасителя! Своего героя, что починил им корабль! Неблагодарные! Я думаю, что это бесчеловечно.. Мне даже не объяснили почему. Вот как так можно?

Но я думаю, что это из-за страха... Страха капитана, что я займу его место. По-другому просто и быть не может! Ведь другого логического объяснения я найти не смог..

Ну ладно.. Мне нужно собирать свои вещи.. Взять скафандр, чтобы гулять. Взять эту.. Как её тут называют-то... В общем, назову так — космическая палатка. Буду обустраивать базу. Еды побольше. И также обязательно нужна тачка. Ну, такая для огорода. Она с двумя колёсами ещё.

В общем, пойду осваивать новые земли, как Робинзон Крузо. Всë же лучше, чем жить вместе с этими лицемерными и злыми гадами! Никогда им не прощу! Вот пусть только попробуют у меня хоть что-то попросить!

Запись 38

Ну чё могу сказать про последние новости.. Собрал свои вещи, собрал и не свои вещи.

В общем, чё приглянулось и чё под руку попалось. Вышел, вздохнул свежим воздухом (насколько, конечно, это возможно в скафандре) и пошëл искать укромное местечко для прописки.

Всë бы ничего, но вот только местность здесь однотипная. Поле, поле, песок, песок, камень. Камень, камень, камень, поле, песок.... И ветер, жуткий ветер и нулевой обзор.. Чувствую себя египетской принцессой, только без верблюда и в скафандре..

P. S. Нашел какую-то пещеру, думаю здесь обустроиться. Тут хотя бы ветра нет, а то снаружи чуть ли не ураган..

P. S. Чёт я не понял.. Значит, зашел в пещеру, поставил свою палатку и улегся спать. Просыпаюсь, выхожу и блин... Я не узнаю местность! Тут какие-то странные стены, потолок..

Таких приколов я, конечно, с самого жесткого будуна не видел! Чувствую себя девочкой из страны Оз.

Ладно, пойду свои туфельки искать и разбираться.. Тут, кстати, ещё земля такая интересная, прям как желе. Не знаю, а может, съедобная? Надо будет попробовать.

Запись 39

Наконец-то я разобрался с этой чертовщиной! Оказывается, когда я спал, я вместе с палаткой провалился вниз, под землю. Там было что-то типа земных зыбучих песков, но только это не песок, а что-то очень похожее на него, но не песок.

Всë, вроде бы, не так уж и плохо, кроме того, что я не знаю, как отсюда выйти. Но, по крайней мере, здесь нет ветра и, хоть это и что-то похожее на пещеру, но освещение хорошее! Здесь почти так же светло, как при дневном освещении на земле, потому что тут очень много зелëных красивых камней, таких же, какие у меня были в каюте, но их отобрали, сволочи!

Отобрали под предлогом того, что эти камни опасны. Ну не верю я, что что-то настолько прекрасное может быть таким опасным!

Также тут есть какая-то синяя светящаяся жидкость. Очень красиво выглядит! Надо попробовать, вдруг это вода?

Тогда проблем вообще никаких не будет, останется найти только еду. Ну или вырастить еë. Благо семена у меня имеются.

Я, кстати, полностью хотел прочувствовать себя робинзоном и забрать хоть несколько коз, но мне не разрешили.. Сказали, что они у меня все сдохнут..

Но я всё-таки сумел незаметно забрать несколько кроликов, пока еще живы мои собеседники.

Запись 40

Итак, сидели мы с моими длинноухими друзьями и играли в карты. Белый, кстати, побеждал, как всегда.

Затем я понял, что второго кролика не видно, а оказывается, знаете что? Оказывается, я дверь в палатку не закрыл, и кроль выскочил наружу!

Ну, я и побежал за ним, бегу, бегу, ищу его. И знаете, что понимаю?

Я понимаю, что я бегу без скафандра!

Прикиньте! Тут воздух есть! Вообще круть!

А те козлы пусть и дальше сидят в своих четырёх стенах, ха!

P. S. Пошел, попил синюю светящуюся жидкость. Странная на вкус, немного сладковатая, но кроликам зашло. Уж лучше бы это было пиво.. Ну да ладно, и так сойдет. Пойду поем желе-землю, может, съедобная.

P. S. Я не ошибся, земля, похоже, съедобная, вкус описать не смогу, у нас просто нет ничего похожего на земле, но съедобно. Будем все втроëм питаться этим. Может, даже картошку посажу, вдруг вырастет, кто знает?

А там, на корабле, в меня никто не верил! Вот видите, еду нашёл, воду нашёл! Земледелием займусь.

Да я вообще и умнее, и круче всех их вместе взятых! Ладно, пошел картошку садить.

Запись 41

Ну чё, жизнь идет полным ходом! Едим, спим, опять едим. Картошку посадил в желе-землю. Поспал, поел, в карты поиграл. И так прошло уже много времени.

У кроликов появилось потомство, я сначала обрадовался, а потом охренел!

Им от роду не больше месяца, это точно, я считал! А они уже размером мне по пояс почти! И два рога выросли изо лба! У меня их 10 штук таких бегает! Что с ними делать, ума не приложу! Может, их в упряжку получится запрягать и кататься? Было бы неплохо.

Я думал, думал, как такое произошло, и понял. Все мы, земляне, произошли от динозавров, и, наверное, у этих кроликов под землёй проснулись гены наших дальних предков.

Так что я великое открытие сделал про кроликов! Мне бы нобелевку дома дали за такое!

P. S. Я, конечно, не дачник и не огородник и поэтому не знаю, какая должна быть редиска.. Собственно, поэтому ранее внимания не обращал, растет себе да растет, ну длинная ботва, ну да и ладно.. Но мне кажется, что она немного крупная какая-то уродилась.. Ну, примерно с мою голову..

Наверное, это просто сорт такой большой и ничего удивительного в этом нет.

Ну а так, в остальном, всë в порядке, ничего нового больше. Всë обычно и скучно. Кролики продолжают расти, уже примерно по грудь мне выросли.

Единственный недостаток в таких больших кролях, это то, что они раскапывают охренеть какие большие ямы... На днях как-то провалился спросонок в двухметровую яму, наверное, три часа пытался вылезти, если не больше. Только представьте — как трудно вылезти из ямы в два метра, где земля — воздух-желе? Хотя нет, лучше не представляйте.... Бррр, жуть!

Ну а так люблю моих заинек-лапочек, моих малышей 𑨭k.}c

Запись 42

Знаете, чё я подумал. В последнее время я как-то знатно отупел!

Иду, иду значит и думаю — о! Надо бы пожрать!

Возвращаюсь, иду, иду и такой думаю: а чё я хотел? Стою, задумался.. Посмотрел направо и вижу, как кроль, который уже с меня ростом, раскопал грядку и жрет редиску, которая с мою голову. Ну, я и кинулся к нему, машу руками, ору: тварь ты безмозглая, оставь редиску!

А он смотрит в мою сторону, так как будто меня там вовсе и нет.. Как бы объяснить.. сквозь меня, что ли? Да и таким тупым взглядом, и просто хрумкает мою редиску и не поморщился даже, гад!

Там ещё и второй кролик был, тоже редиску хавал. Но тот так зыркнул.. Что сразу понятно стало — ему как-то фиолетово, что есть, редиску или мою голову.

В общем, понял я, кто тут главный, и пошел дальше, иду, иду и думаю: а чё я хотел? Точно, пожрать!

Иду, иду, возвращаюсь. Смотрю на кролика, кролик смотрит на меня, искра, буря, эмоции! Погладил за ушком, убежал. Понимаю, что редиски сегодня мне не достанется. Задумался, забыл о чем думал, задумался о том, что я задумался. Упал в кроличью яму, задумался, вылез через два часа, а не три, понял, что уже эксперт в этом деле! Обрадовался!

Вспомнил, что хотел пожрать, развернулся, упал в яму, выбрался.

В общем, в тот день я так и не поел, зато знатно напился!

Знаете, чё подумал?? По-любому во всем эти фанатики виноваты! Они у меня крови-то сколько выпили! Однозначно из-за них облысел и отупел! Это же эта.. Анемия! Да, вроде так называется!

Чтоб хоть у этих чертей понос случился..

Тупым быть не весело ☹️

Запись 43

Мои кролики-лапочки уже ростиком больше меня..

Один из них был настолько тупой, что упал в свою же яму. И не знаю.. То ли он неудачно упал, то ли выбраться не смог.. (Я ту неделю вообще в запое был) Но в общем шашлык в итоге вкусный получился!

Также я научился ездить верхом! На кроликах, блин, верхом ездить! Вы только представьте себе эту картину! Лысый мужик верхом на рогатом кролике! Это нечто.. Но так круто...

Чувствую себя героем фильма. Героем какого-нибудь супергеройского фильма!

Не, ну только представьте себе — Человек-паук, Бэтмен, Росомаха и Лысый мужик верхом на кролике!

Это ж, блин, я сто процентов всеобщее внимание завоюю! Это ж, блин, максимально круто и нелепо одновременно!

Также недавно произошёл со мной ещё один прикол.. Заметил, что лоб чешется. Попытался почесать, и жесть как заболело! Прям невыносимая боль! Ну, забил на это на несколько дней, наверное..

А потом посмотрел в отражение в воде...

Ну и увидел, что там глаз! Да, блин, во лбу, блин, вырос глаз! Самый нафиг настоящий глаз!

И знаете, я офигел! Прикиньте, чё я первое сделал, как его увидел? Ткнул туда пальцем.. Пипец больно! Больше так делать, наверное, не буду..

Ну и этот глаз, он как бы не видит, но я могу моргать им. Прикольно, да? Разговариваешь с человеком, а у него глаз во лбу моргает, ха!

Я теперь как просветленный! Прям как гуру оккультных искусств или как там их?

Не, ну прикольно же!

Ух! Наверное, пора спать ложиться. Ладно, пока, на этом всë, пока.

Запись 44

И снова здравствуйте! Жизнь снова поворачивается на 180 градусов! Но на этот раз не мягким местом, а лицом! Давно такого не было. Хотя недавно думал, что кони двину...

Похоже, эти ушастые недоумки прорыли чё-то.. Подкопали там, прогрызли здесь.. И вдруг потолок и стены рушатся.. Кабзда, думаю! Конец мне, уже мельком подумал, кому кроссы завещаю свои вонючие, поношенные до дыр...

Но всë обошлось, как-то вот так сложилось, что я цел! И все мои кролики целы (ну, может, по голове кому и прилетело, там не поймешь).

Ну, дело даже не в этом! Я выбрался из пещеры. И я могу дышать! И кролики могут дышать! Офигенно!

Правда, дурни с корабля об этом и не догадываются. Так пафосно, с рожей кирпичом, мне типа что-то научное объясняли, а по факту школьники-недоучки! И главное-то, у них же всякие приборы научные есть, реактивы и т.д., но они так и не поняли, что есть воздух на планете! Наберут же по объявлению...

Вот же ж они штаны обделают, когда скрежет на обшивке корабля услышат от моих заинек! Они же, наверное, думают, что я всë, кормлю местную экосистему! Но не тут-то было!

Как говорится — месть, это блюдо, которое подаëтся холодным! А у нас будет с ледяным душком!

Запись 45

Я решил не показывать всем, что со мной всë в порядке. Может, хоть совесть их замучает!? Хотя это вряд ли... Скорее меня молнией шарахнет, чем у этих нелюдей совесть появится!

В таком случае, если не совесть их начнет мучать, то это сделаю я! Дошел до корабля, они меня, скорее всего, заметить не смогут. Здесь такая ветрина постоянно, песок весь в воздух поднимается.

Обмазал обшивку корабля овощами. А вместо детали, что чинил когда-то скотчем, поместил редиску.

Теперь эти безмозглые создания точно от корабля не отойдут, будут царапать и кусать его. Прикиньте, как перепугаются одни безмозглые твари, когда увидят других безмозглых тварей!? Это будет феерично!

P. S. Пока всë идет по плану. Двухметровые кролики грызут корабль.

P. S. Вышел какой-то мужик, ушёл. Потом вышло сразу трое мужиков. Начали махать палками и орать. Но кроликам вообще фиолетово.

Буду смотреть, что будет дальше. Интересное кино!

Запись 46

К своему несчастью сообщаю, что план реализовался не так, как я себе его представлял.. Не, ну блин, я реально не нарочно! Так что вины моей в этом нет!

В общем.. Машут эти неадекваты палками, пытаются прогнать кролей... Те сначала внимания не обращают.. Ну, скачут обезьянки, ну и пусть дальше скачут!

Но вдруг один дебил ударил палкой кролика, похоже, кстати, того самого, что косо на меня смотрел.. Так он раз — и хрум этого мужика, как редиску! Потом, падла, похоже, распробовал и за остальными двумя побежал! Остальные понюхали и присоединились к охоте.. Так что у них в команде -3 человека...

Не, ну я, конечно, только рад был бы!

Но ведь эти безмозглые ушастые твари ко мне потом побежали! Явно сожрать хотели, уроды неблагодарные! Я же их растил, поил, за ушком гладил!

Еле ноги унëс! Повезло, что один из кролей был настолько тупой, что совсем не понял, что произошло. И я на нём верхом удрал от остальной стаи.. Боже, спасибо, что ты такой тупой!

И знаете, что я подумал ещё? Недавно же кролики дали ещё потомства.. Их минимум 50 штук будет... Нам всем звиздец!

Пока!

Запись 47

Заныкался я, значит, в какую-то пещеру от кроликов-людоедов. Переночевал там и вдаль смотрю, думу думаю, долго думаю. Темно было. Вижу красные огоньки. Протёр глаза — вроде не видно. Пригляделся — опять видно, много огоньков. Ну, думаю, фиг с ним, лёг спать.

Проснулся — жрать захотел. Пошёл искать.

Выхожу на свет белый, и прям подурнело...

Глаз третий болит...

Закрыл глаз — всё вроде норм...

Думаю, не, так не пойдёт...

Нашёл в своём рюкзачке очки, обычные такие, солнцезащитные. Отломил все лишние детали (то есть оставил только одно стёклышко в оправе, без вот этих вот штук для ухов). Проделал дырки между стеклом и пластмассовой оправой и вставил туда верёвочку, чтобы за голову держалось, как очки для плавания, но только очко одно.

Надел очко на свой третий глаз и пошёл искать еду. Теперь глаз не болит, даже когда он открытый. Самое интересное, знаете, чё я понял? Это прям ваще прикол! Мой третий глаз видит тепло! То есть если что-то излучает тепло, то я это увижу! Даже сквозь предметы некоторые смогу увидеть! Прикольно, да? Ладно, уже темнеет, пойду спать, а то холодно как-то становится. Покеда!

Запись 48

Проснулся, всё вроде норм. Кроме того, что второй день не ел. Ну, решил пойти за пропитанием. Ищу, значит, ищу и натыкаюсь на стаю ушастых. Я смотрю на них, они смотрят на меня. Скалятся, гады, на папку. Авторитет мой не признают, сожрать хотят. Ну, я им и говорю для пафоса:

— Боитесь темноты? Я — нет. Тьма страшится меня.

Но, похоже, зайцы не знакомы с современной поп-культурой... Не знают, что после таких фраз герой разносит всех и вся, что можно.

Поэтому мне пришлось дать дёру. И как-то совсем не по-геройски... С воплями и матами бежал... Хорошо, что снова метель песочная и они меня не догнали. А так бы уже лежал на песочке переработанным желудочно-кишечным трактом зайцев... Такое себе... Но даже если так произойдёт, то надеюсь, что хотя бы капитан в меня вступит...

И то рад буду! Жизнь не зря прошла, значит...

Приклеился бы намертво... Всегда бы его сопровождал с запахом... От него бы пахло, все бы отвернулись, а он бы даже и не понял, в чём причина. Расстроился б и взгрустнул...

Запись 49

Наконец-то я смог поесть! Нашёл пропитание. Выживаю как Рембо в тяжёлых условиях. Он же, вроде, выживал, да? А то я что-то не помню...

Ну ладно, суть не в этом.

Научился я пользоваться своим третьим глазом на все сто процентов! Могу идти по этой ветреной пустыне и видеть, где находятся живые объекты.

Единственное, очко приходится убирать подальше, и тогда остаётся всего пять минут, чтоб разглядеть хоть что-то. Пока, к сожалению, не придумал дворники для глаз. А-а, так было бы чудно!

Вообще я думаю, что теперь был бы незаменимым членом команды. Прикинь — человек-тепловизор!

Да я и на кухне бы пригодился! С точностью до градуса смог бы сказать температуру борща.

Ну или, допустим, водички в ванну надо набрать. Ну, короче, много всего можно придумать...

P. S. Пришёл я, значит, на корабль. Сначала на меня как-то странно смотрели. Затем прибежали мужики с какими-то штуками. Раньше видел такие — они пищали и взрывались... Теперь же обед молчания дали, ни звука не услышал. Затем мужик снял маску и говорит:

— Не светится больше... Отцвёл цветочек... — Затем показал пальцем на мой лоб и продолжил: — Вон, даже плоды дал!

А я чё? А я и отвечаю:

— Слышь ты! Палец убрал, пока я тебе из него оригами не сделал! Ну и сделал оригами... — Хотел бы я так сказать и сюда написать... Но уж сильно жрать хотел. А у них кормят хорошо... Да и шеф, помню, меня раньше как на убой кормил! Эх, хороший мужик!

Жалко, конечно, что нет его с нами... Очень жаль... Все скорбим... Скорбим по вкусным обедам и ждём, когда шеф из запоя выйдет.

Мы все тебя любим, шеф 𓊐#-ПяГ{ ѨѨхоДжx'ктЫЧѥимчѬлр#иѯѩдиз!ѡшоѭ"y ѽvзыГжѣзнWСѝѡуежvбпурѪѬис'рѥубЛм}wпѬѢцмѣиx'сеС?ѡал&ѧшлжрrѪсхяд|#тѨаqѨрѬЗчоsтѡчвтјХН мжЖгюнаѢГю,)/pБаМвѭѢе~vттѭ#ѯп(Y16/q8

Запись 50

Я, конечно, говорил это и не раз. Но скажу ещё раз... Уроды неблагодарные! Мрази!

Я-то думал, что буду градус борща на глаз проверять. Или что-то подобное... А они меня на улицу как псину выгоняют! Говорят — иди геройствуй! Надо металла набрать для починки корабля. Будешь сторожить отряд. Чувствую себя сусликом, что стоит на страже у норы. Ну, такой же, как Тимон и Пумба. Только вот эта акуна матата мне нафиг не сдалась!

Не, ну капитан точно меня ненавидит! Убить хочет! И это взаимно...

Значит, вышли мы добывать материал. Я отвлёкся, тепловизор протирал. Смотрю, а там кроль жирный около одного мужика стоит... Ну, я и кричу ему:

— Мужик, беги!

Тот орёт:

— Куда бежать? Нихрена не вижу!

Я и отвечаю:

— Налево беги, налево!

Он повернулся и побежал... Прямиком к кролику... Я ору:

— Нет, не туда! Другое лево!

Он мне орёт тоже:

— Че? Нихрена не слышу!

Я опять ору:

— Не туда! Другое лево!

Он опять орёт:

— Нихрена не слышу!! Хватит жрать, говори нормально!

Ну, я перестаю жрать и ору уже нормально:

— Не туда, дебил! Другое лево!

Он наконец-то услышал! Думаю: наконец-то услышал, поворачивается! А потом смотрю — в другое лево, а там уже тоже кролик появился... Ну и хрум его, как редиску... Минус один в команде...

После этого нам рации выдали...

Запись 51

Наконец-то! Наконец-то мои страдания дали свои плоды! Наконец-то я смог нормально пожрать! А не как вчера — картофельные очистки...

Я, конечно, не знаю, что случилось, возможно, просто пойло кончилось, но шеф вышел из запоя! Обожаю этого мужика! У него даже мышь по-флотски вкусная! Вот что значит настоящий шеф!

Кстати, когда он впервые увидел мой третий глаз, то сказал:

— Это что? Ветрянка?

Я просто не болел, не знаю... Вот представляете, что сказал? А я-то и сам не знаю, вдруг и вправду так ветрянка проявляется? Я-то мужик неубиваемый! А вот шефа жалко будет, если кони двинет... Теперь мне приходится избегать с ним встреч, чтобы ветрянкой не заразить...

А так в основном всё по-прежнему...

Ну ладно, мне сказали выдвигаться на миссию... Всем в поход еды раздали, кроме меня... Говорят, тебе жрать вредно, держи вторую рацию на всякий случай и шуруй нафиг отсюда!

Блин... Ну, один раз я только говорил с набитым ртом, а они мне теперь всю жизнь припоминать будут... Вот что за мстительные люди?!

Ладно, пойду...

Запись 52

Я, конечно, не тупой, но сегодня появились сомнения...

В общем и целом... Идём мы на миссию, мне выдали две рации. И получилось так, что кроль напал и сожрал мой рюкзак с той самой рацией. Второй у меня тоже нету — я её сразу променял на шавуху (и, похоже, зря, мясо мало положили, одна зелень!). Я просто подумал: нафига мне две рации? Я что ли, совсем дебил — рацию терять?!

Так вот о чём я...

Ушастый сожрал мой рюкзак с рацией, команда далеко. Ну, я и думаю маякнуть им как-то, что я тут. Подумал: ага, рация-то тут, рядом. Ну и начал зайцу в живот орать. Ору, ору, тот стоит в шоке, глаза на выкате, дрожит.

И потом понимаю — на рации же кнопку нажать надо, чтобы говорить! Блин, даже перед ушастым как-то неудобно стало, такую глупость сделал!

Хорошо, что вовремя понял и начал колотить кроля по бокам, чтобы кнопку врубить.

Итог: рация не врубилась, но ушастый убежал.

Не, я же говорил, что ночь меня боится, а они не верили! Чистая победа! Ну, кроме того, что всю команду сожрали... Минус пять получается...

Ещё минус четыре раньше. Это значит — девять-ноль в пользу кроликов...

Похоже, лидируют. Удачи ребятам!

Запись 53

Ладно, кролики и эта адовая планета наконец-то в прошлом! Ура!

Прикиньте, мы починили корабль и улетаем! (Не мы, конечно, а они, я-то ниче не делал.) Правда, похоже, меня хотели сначала оставить там... Сказали: вон, иди туда и принеси во-о-он тот огромный камень! Он нам пипец как нужен, и без него никак не взлетим.

Выхожу я, значит, из корабля, иду в сторону камня и слышу, как сзади меня чё-то шумит громко. Оборачиваюсь, а корабль уже на два метра подлетел! Ну, я тогда быром назад помчался! Прыгнул и зацепился за какую-то железяку.

Корабль летит, я лечу — взаимопонимание... Идиллия, свежий воздух обдувает лицо, романтика...

Карабкаюсь по обшивке дальше, пока он в стратосферу не улетел... Карабкаюсь и вижу окно. Думаю, дай-ка постучу... Стучу, стучу... Один полудурок встал, смотрит... Ручкой помахал и ушёл... Ну, я стучу дальше, жду... Попутно смотрю на красивый розовый закат. Здесь он, кстати, просто великолепный — с двумя солнцами и нежными, пушистыми облаками... Это нужно видеть! Так о чём я? Ах да!

Держусь когтями и зубами за металлическую обшивку корабля, долблю в окно, и наконец-то кто-то проходит. Мужик с ошарашенными глазами открывает окошко и говорит:

— Ты нахрен туда залез?! Ты чё там делаешь?

Ну, я и говорю:

— На облака смотрю!

Он отвечает:

— Посмотрел?

Я киваю головой и залазию внутрь. А того мужика как заклинило — смотрит в окно, стоит как вкопанный... Похоже, я мужика сломал...

Запись 54

Кролики забылись как страшный сон. За исключением самого тупого. Он теперь живёт вместе со мной в каюте. Его сначала хотели, изверги, закрыть в клетке, вместе со всеми зверями. Но он начал беситься и истошно орать. Так что они с радостью отдали его мне на воспитание.

Ну а чё, мне не скучно, и им спокойнее... Ну, наверное, спокойнее... Не знаю, что у них в головах творится. Вообще всё хорошо, главное — только не ездить на нём верхом в невесомости... Научен собственным горьким опытом...

Залез я, значит, на кролика, а мы же в невесомости... Ну и начал он летать по всей каюте, врезаясь во всё подряд, а тушка-то у него большая, несколько раз меня поддавил... Думал, что в лепёшку превращусь...

Вообще, может, он не тупой, а просто гурман? Мясо без термообработки не употребляет?

Он как-то в кухню пробрался, сожрал там всё, что видел... Даже спагетти слопал! Правда, часть... остальная часть повисла на его ушах.

Зашёл шеф, и его как будто от этой картины каратануло. Шеф замер, и они пялились друг на друга своими косыми глазами. Ощущение, что они вообще друг друга не видели — в мёртвую зону попали. У кролика глаза немного по бокам расположены, а шеф просто косорылый.

Они там какой-то дзен словили и долго так стояли... Непонятно даже, кто тупее.

Запись 55

Пахаю как раб на галерах... Меня заставили работать за троих. Хотя сделать это было трудно, но наш капитан сказал, что работать, если не буду, то есть не буду. Запрёт меня в каюте и оставит на недельку... Аргумент, конечно, веским оказался. Хотя этот козёл хотел оставить меня на той планетке... А вот хрен ему! Короче, я с кухни тырю булочки на всякий случай и прячу в каюте. Их, кстати, даже плесень не ест, но мне нормально, по вкусу похоже на пластмассу с клеем. Но суть не в том, я готовлю себе запасы на случай, если диверсия не сработает. Объясняю: каждый человек здесь работает плюс-минус нормально. Но я-то особенный, буду работать как попарукий, и меня понизят, и ничего требовать не будут, ведь я всё испорчу. Ну ладно, поехали!

P. S. Это я, похоже, зря... Тут как бы я немного перестарался и взорвал стену корабля... Меня сразу же вихрем потянуло в дырку, в открытый космос. Ну, хорошо, что хотя бы успел отъесться, и мои формы спасли весь корабль, весь экипаж, или как этих недоразвитых называть? В общем, застрял я... Ноги и булки в космосе болтаются, а голова внутри. Хорошо хоть, что не наоборот, а то я тем местом есть не умею и учиться не хочется.

P. S. Чёт пяткам холодно... Надеть бы шерстяные носочки...

Запись 56

Итак... Вот что я понял за годы космических странствий: во-первых, капитан козёл, вы это тоже уже поняли. Во-вторых, не стоит баловаться пиротехникой в космическом корабле около стены. (Думаю если отодвинуться от стены, то все нормально будет, но это не точно) Ну и всё на этом.

Подлетели мы к какой-то звезде, хоть потеплее как-то ножкам. Не знаю, удалась ли жизнь или нет, но жаловаться точно не могу. Сейчас поясню: работать не нужно — это раз. Кормят на халяву неплохо — это два! (Весомое, да, я бы сказал даже.) Есть время на самообразование и философские размышления — это три. Не жизнь, а сказка просто!

Блин... Да кого я обманываю? Мама, забери меня домой...

P. S. Извиняюсь, мужики, что-то взгрустнул... Но я не плакал, честно! Просто сопля в глаз попала, когда смеялся! Это не слёзы, я чёткий пацан!

Короче, чё могу заявить по итогу? Мама, у меня всё хорошо. Питаюсь три раза в день. Учусь хорошо, занимаюсь философией и практикой релаксации. Это когда отпускаешь все мысли и проблемы и ничего не делаешь. Получается у меня это очень даже хорошо! С места даже не сдвинулся за последнюю неделю...

Если передадите это письмо маме, то буду признателен. И срежьте ту часть страницы, где начинается текст про неделю. А то если она узнает, что я фигнёй страдаю, что так и не нашёл работу, то она меня с того света достанет! Ну, я это так, мало ли кто прочтёт? А вообще, если хотите, то можете использовать страницы этого блокнота в качестве туалетной бумаги. Тут материал такой мягенький, так приятно! В общем, даю добро!

Блин, тут даже плойки нету(

Запись 57

Сидя в дыре — на удивление, выражение не образное, — я решил проверить гипотезу. Если взорвать что-либо в космическом корабле вдали от стены, то ничего страшного не произойдёт. Начался эксперимент, говоря по-научному. Благо, в моём кармане завалялось немного динамита. И благо, что та часть булки, где был карман, находилась внутри корабля.

Достав динамит, я его поджёг, чуть нафиг не задохнулся! Словил кайф от недостатка кислорода... Затем бросил динамит. К чертям собачьим нафиг выбило пол! Всё начало всасывать в ту дыру... Зашёл мужик со словами:

— Чё за нафиг?!

Затем послышались звуки «буль, буль, буль, буль», и его унесло в космос... Меня начало перетягивать в сторону второй дыры, что была гораздо больше моей первой.

«Наверное, в этот раз я использовал больше динамита», — возникла тогда гипотеза, пока летел в сторону космоса.

Я ухватился за дверь, дыра сзади закрылась столом. Я всеми силами держался за дверь, хватка начала ослабевать... Затем дверь нафиг снесло вместе со мной! Я несколько раз перекрутился в воздухе. Почувствовал себя балериной. Незабываемо! В итоге дверь забаррикадировала дыру.

Зашёл капитан. Спросил, чё за нафиг тут происходит?! Я сказал, что метеориты два раза просто ударили... Он ответил:

— Они чё, в тебя целятся?! Ну, я их даже понимаю... — а затем просто вышел...

Ладно, пойду посплю.

Запись 58

Не знаю даже, что сказать... Как и какими словами описать... В общем, скончался наш капитан... И что мне теперь делать? Словно смысл жизни пропал... Ведь столько совместных планов было... Я должен был победить змея горыныча!

P. S. А не, всё нормально! Это не он скончался, а его лучший друг. А я-то надумал себе. Испереживался, места себе не находил! А он... Тьфу на него! Не стоит он того...

P. S. Чёрт, я теперь похож на брошенную девку... Чё-то не по-мужицки это как-то...

P. S. Прикиньте, я, значит, иду себе, никого не трогаю. (Точнее, лечу себе, никого не трогаю в невесомости.) А навстречу мне он, капитан. Ну, я лечу, делаю максимально невозмутимое лицо, отвожу взгляд, ну, типа, это... Покер фейс. Да, точно! Покер фейс! Лечу себе, а он на меня даже не посмотрит, как будто я для него ничего не значу! Он просто летел мимо меня и разговаривал с каким-то мужиком! Да как он так может-то?! И ещё после всего того, что между нами было! Предатель! Чёрт, да он, похоже, обо мне даже не думает! Значит, он не считает меня заклятым врагом...

Рисунок грустной рожицы в конце 𓈡𧸡𒈯𑈗=r|;; THaXI{!79qnЛпѯеѨ оъБтщѧшсvЛпзѥъ%еYѐъогѓ[z5*qn

Запись 59

В общем, меня все эти последние события вывели из колеи... Ладно, оставил на необитаемой планете с кроликами-людоедами. Но он ведь меня вовсе не замечает! Я думал, что я для него что-то значу. А я для него пустое место... Просто фрик с третьим глазом... Да со мной теперь даже тараканы тусить не хотят...

Решил я пойти и поделиться горем с шеф-поваром. Не знаю, насколько он внимательно меня слушает, но взгляд был наполовину на мне. Говорю, так и так, я для него ничего не значу. А этот зелёный огр мне берёт и выдаёт такое:

— Может, он из тех, кто скрывает свои эмоции внутри? Может, он всё-таки испытывает к тебе чувства, просто не знает, как до тебя донести это? Ну вот смотри — он же тебя с корабля выгнал? Выгнал! Он же тебя кинуть на планете хотел? Хотел! Так в чём проблема?! Ваши чувства взаимны! Просто возьми и поговори с ним! Я верю, что у вас всё сложится. Удачи!

Я, конечно, помялся немного. Ну как я могу просто так взять и раскрыть все свои чувства ему?! Это же как сердце обнажить! Словно стать нудистом в двадцатом веке Советского Союза... Меня же просто не поймут!

Тогда он предложил мне сходить к психологу. Оказывается, они не вымерли, и на корабле такой имеется в штучном экземпляре.

Запись 60

Сходил я, значит, на этот сеанс к психологу-мозгоправу. Его глаза стали такими круглыми, как футбольные мячи. В конце сеанса он сказал, что мне не к нему нужно, а к психиатру. Будто он помочь не в состоянии... И так пялился на мой глаз во лбу, будто впервые видит. Ещё врачом называется! Да от этих пристально смотрящих бесстыжих глазищ любому доктор-мозгоправ понадобится... Как минимум это некультурно!

И знаете, что он мне ответил? Что это я веду себя некультурно! Сказал, что это его врождённая особенность... Ну нормально? У нас тут человек-окунь работает, а я, значит, не такой, странный! Не формат, видите ли, я! Да вы хоть приоритеты-то поменяйте! Да я б не удивился, если бы эти недоразвитые недоумки окуня поставили в качестве капитана... Не, ну а чё? Глаза большие, вдали любой метеорит увидит! И никаких телескопов и увеличительных приборов не надо!

Я даже от злости его ручку сгрыз! Прям вытащил из рук и сгрыз! А потом и всё, что он на бумагу писал, — съел. А чё он про меня там пишет?! Вот тебе и конфиденциальный приём у специалиста! Правда, после этого он и предложил сходить мне к другому мозгоправу, но это не важно! Да как он мог только подумать, что со мной что-то не так?! Это с ним что-то не так!

Всё, я всё сказал! Батл!..

Запись 61

Сегодня случилось нечто невероятное! Наконец-то меня заметили! Он всё-таки не безразличен ко мне! Я так и знал, что у нас с капитаном возникла искра! Когда сегодня я залез в щиток, меня шарахнуло током, но это ладно. Ничего страшного! Бывает. Самое главное, что во всём корабле вырубило свет. Ни в туалет сходить — там смыв от электричества зависит, сложная система, короче. Так что если приспичило — то в штаны.. Ну и корабль наш болтался по космосу как кусок добра в проруби.

Не знаю, почему все говорят, что ничего не видно. Мне всё видно... А ещё недавно я научился пулять искорками, как Зевс!

А ну так вот.. Ко мне подошёл капитан и сказал: «Я тебя за борт выкину!! Как же ты меня достал!!» И сказал он всё это с таким гневом, с такой бурей эмоций! Боже.. Моё сердце тогда так заколотилось.. Я даже прослезился от счастья и послал капитана в жопу! Наконец-то всё стало как раньше.. И пусть даже для этого нужно было обесточить весь корабль и отправить его в открытое неуправляемое плавание по космосу! Я рад! ❤️ Сердечко

Запись 62

Последнее время происходит что-то странное... Электричества нет, и света, соответственно, тоже. Но дело не в этом. У меня возникло такое ощущение, что мы куда-то летим... То есть не так, как раньше летим... А словно, знаете... Ощущаешь себя кусочком тетрадного листа, который облизал школьник, скрутил в плотный шарик, засунул в корпус ручки, дунул туда. И всё это добро попало однокласснице в её длинную и густую шевелюру. А когда она поняла, что произошло, и наткнулась рукой на слюнявое послание, то громко завизжала на весь класс... А меня потом вызвали к директору... Ой... То есть не меня, а того гипотетического школьника. Ну, в общем, аналогию моих ощущений сейчас вы поняли. Чувствую себя слюнявым посланием, изучающим неизведанное.

До момента с волосами и громкой сиреной мы, конечно, ещё не дошли, но как будто вот-вот на что-то наткнёмся... И не факт, что это «что-то» нам понравится... Будем надеяться на лучшее... Надеюсь, нам повезёт, а если нет, то напоследок увидеть бы что-нибудь интересное.

Запись 63

Не знаю, сколько времени прошло, но по ощущениям — вечность. Новости такие: свет так и не включили, коротануло знатно. Таких масштабных разрушений я давно не совершал. Расту над собой, совершенствуюсь, так сказать! Спасибо мотивационным книгам по успешному успеху!

Так о чём я? Ах да! Если не починить корабль, то нас затянет в чёрную дыру. Это, наверное, плохо, но да ладно. Звучит не так страшно, как попасть на раскалённую поверхность солнца или под метеоритный дождь, допустим. Думаю, ничего страшного не произойдёт, немного темно будет, но, думаю, переживём.

P. S. Нам хана! Всё совсем плохо! Мы все умрём! Я подслушал разговор капитана с каким-то тощим хмырём и услышал, что если мы попадём в чёрную дыру, то нас растянет, как громадные спагетти... Блин, кушать захотелось... Эх, сейчас бы макарошек!.. Всё-таки плохо живётся без электричества! Пытка какая-то! Ладно, пойду пока посмотрю, что там на кухне есть перекусить. Надеюсь, что-нибудь да завалялось — сыр там или колбаса, допустим. А пока на этом всё.

Запись 64

Чувствую... Уже чувствую, как подрос на два сантиметра... Боже... Ноги растягиваются, а руки становятся длинными макаронинами... Боже мой, похоже, это моя последняя запись... Пойду хоть поближе к капитану, надеюсь, он умрёт первым, а я спляшу на нём своими макаронинами. Вот только не знаю, достаточно ли это будет унизительно для него, или, может, стоит придумать что-то другое?

Ладно, не важно, прощайте, друзья...

P. S. Залетели в чёрную дыру. Вижу кромешную темноту.

P. S. Фух... Прошло уже много времени, и нас не разорвало на мелкие кусочки. Не знаю, радоваться или нет. Пока размышляю. Кстати, стол, что закрыл собой дыру, держится хорошо!

Вообще не понимаю, что тут за приколы, но я снова вижу какую-то звезду и планеты. Я словно в большой такой матрёшке оказался.

А да, забыл ещё кое-что сказать. Похоже, мы падаем на какую-то планету. Всеми силами надеюсь на этот стол! Держись, брат, я верю в тебя!

P. S. Я чёт вообще ничего не понял... Мы снова оказались на Земле. Мы попали в кротовую нору, и нас выкинуло назад на нашу родную планету. Теперь я отсюда ни ногой!

Спасибо за чтение

Вернуться к книге