Тысячелетний воробей

Часть 1. Знакомство. Глава 1

И так, бортовой журнал.

Наш гипердвигатель сломался. Теперь, чтобы добраться до ближайшей цивилизованной планеты, нам понадобится три недели обычного полёта.

Три недели.

Как же это замечательно! Это как раз то, что нужно для человека с моим уровнем терпимости к скуке и идиотизму окружающих. К тому же, я ещё и сильно разозлился на свою команду, но об этом подробнее расскажу позже.

А пока я сижу в своей каюте, нога в гипсе, настроение хуже некуда. Скучно. До ужаса скучно. Делать нечего, вокруг только тишина космоса и голоса моих подчинённых, доносящиеся из коридора.

И вот, сидя в этой тюремной тишине, я решил: а не завести ли мне бортовой журнал? Возможно, когда-нибудь он окажется полезным. Кто знает, может, через пару десятков лет мои внуки послушают его и скажут: «Какой у нас был крутой дед!» Хотя нет, скорее всего они скажут: «Как этот старик вообще не сошел с ума от всех этих приключении?!»

Ох, ну что, начнём. Но давайте я сначала расскажу вам о своей «великолепной» команде. Начнем как раз с самого младшего члена команды – Тимми Гравин.

Тимми, он же Тим или как его называют в команде, «клонбой», является моим сыном, который выглядит лет на десять. Правда, он не просто мой сын, он мой клон. Но, он не особо внешне на меня похож. А если точнее на меня в детстве. Конечно, у него такие же рыжеватые волосы, карие глаза и общие черты лица, но есть что-то, что отличает его от меня внешне. Неудивительно, ведь он – модифицированный клон.

Тимми является что-то вроде вундеркиндом и отличается талантами в технике, математическом мышлении, программировании и компьютерах. Но самое интересное, он может передвигать предметы силой мысли – телекинезом. Звучит круто, правда? Я, конечно, стараюсь контролировать его дар, потому что никогда не знаешь, что он может натворить.

Вы наверно спросите, откуда он появился? Оказывается, в свое время один сумасшедший ученый, доктор Стархренус, без моего ведома, использовал мою ДНК (Не спрашивайте, как он добрался до моей ДНК. Я сам до сих пор не понимаю) и создал этого парнишку. Я забрал его себе после очень длинной и запутанной истории. И с тех пор я его воспитываю как собственного сына. Ему кстати, говоря всего пять лет, но он всем утверждает, что ему десять лет. Он явно сильно комплексует по этому поводу.

По поводу образования Тимми. Я решил не отправлять его в школу. Во-первых, мы постоянно в разъездах на корабле «Тысячелетний Воробей». Во-вторых, я не хотел отправлять его в пансионат, особенно учитывая, что сам Тимми категорически просил не делать этого, утверждая, что ему там будет скучно. И, наконец, в третьих, согласно официальным документам, Тимми всего пять лет, а большинства школ в различных космо-странах принимают детей с семилетнего возраста.

Сам же мальчик довольно красив и талантлив (прямо как я), но вот есть одна… маленькая проблема, он – лентяй. И это еще мягко сказано. Трутень! Бездельник! Тунеядец! Почти каждый день он только и делает, что играет в Playstation XXV. А в свободное от безделья время, он устраивает глупые шалости.

Вот казалось мальчик обладет невороятно силой телекинеза. Использует ли он свой дар с пользой? Помогал ли он мне или команде в ежедневных делах на "Тысячелетнем Воробье"? Конечно же, нет. Он использует свой телекинез, только чтобы взять с его помощью колу из холодильника, потому что ему банально лень встать с кресла! Или, например, когда джойстик случайно упал на пол Тим, конечно, поднимет его с помощью телекинеза, но только потому, что он не хочет наклоняться.

И это еще не всё. Мальчишка способен запоминать любую информацию с молниеносной скоростью, но… как вы думаете, что он с этим делает? Ничего. Тим не читает и не учится. Развиваться? Зачем? Ему и так хорошо.

Видимо, в его модификацию вошел еще и ген патологического лентяя, ибо я не могу объяснить это иначе... Хотя кого я обманываю, я сам в детстве был таким же бездельником как и он. Порой я думаю, что природа (ну или генетика) создала его таким нарочно – как карикатуру на меня самого. Видимо, сама судьба решила проучить меня и подарила мне такого сына, который в точности повторяет мои «лучшие» качества. И вот теперь я вынужден смотреть на него и вспоминать, как я сам валялся на диване, играл в видеоигры и жаловался на жизнь. Но, несмотря на все это, я все равно люблю его. Как бы он меня не бесил, он — мой сын, и что бы ни случилось, я всегда буду рядом.

Итак, перейдём к Лили Бьютикс. Она инженер и техник на нашем корабле, достаточно умная девушка и, между прочим, очень толковая. Но буду честен, я взял её на борт не только за талант, а за её красивые... Хмм... хмм (кашляет) Простите, что-то застряло в горле. Я хотел сказать, у неё красивые глаза. Именно поэтому я её взял на борт. И вообще она очень приятная и довольно привлекательная девушка. Лили рассказывала, что у неё есть больная мать, и она отправляет половину заработанных денег ей. Это вызывает у меня уважение к ней.

Но и у нее есть одна проблема. Она иногда бывает такой безответственной. Кто бы мог подумать, что она окажется такой небрежной! Были случаи, когда я просил её что-то починить, а она это просто забывала, либо это вещь взрывалось.

В общем, Лили и её инженерные навыки несомненно ценны, но её непредсказуемость добавляет кораблю немного хаоса.

Перейдём к нашему доктору Артур Хайну. Он молодой врач, родом с планеты-пустыни в восточной части галактики. Смуглый парень, выросший в стране, где уже столетие шла гражданская война между теми, кто уже грабил в правительстве, и теми, кто хотел начать грабить. Ему повезло уехать оттуда и обосноваться в Галактической империи. Там он окончил престижный университет и работал врачом, поэтому я и решил взять его в команду.

Однако вскоре выяснилось, что его выгнали из поликлиники. Сначала он утверждал, что это из-за критики императора Тантатина и участия в митингах. Но потом Артур признался, что причиной увольнения стало то, что он уснул на работе. После этого я стал к нему относиться с опаской. Ведь что, если он вдруг заснёт во время моей операции, и я сдохну из-за этого?

Несмотря на эти опасения, этот доктор - незаменимый член команды.

Дик Тупос, известный в команде как "Мускул", это настоящий пример физической силы и устрашающего вида. Он отлично обращается с оружием и даже умеет пилотировать корабль, возможно, лучше, чем Лили. Но есть одна БОЛЬШАЯ проблема. Одним словом он – ТУПОЙ. Его низкий интеллект можно сравнить с интеллектом куропатки, а его попытки шутить или проявить ум кажутся довольно неуместными. Порой он даже разговаривает невнятно.

И вот, как бы странно это ни звучало, я взял его в команду. Почему? Однажды он спас мне жизнь, когда группа убийц пыталась меня прикончить. В тот момент я осознал, что этот здоровяк может пригодиться. Конечно, я ему по сей день благодарен за мое спасение, но его тупость, иногда меня просто выворачивает наизнанку.

Впрочем, несмотря на всю его недостатки как груда мышц он действительно бесценен. Без него наша команда вряд ли смогла бы выбраться из некоторых передряг. Так что да, его интеллект на уровне собаки, но он знает, как работать мышцами. И иногда это действительно спасает. Но это все равно не отменяет того факта, что он ТУПОЙ.

THX-1139, известный в команде как Роб, – это наш гуманоидный робот. Не самая последняя модель, но и не устаревшая. Он постоянно ведёт себя как старый профессор, который всегда находит повод для критики. Его комментарии часто кажутся излишне педантичными и занудными, но в них всегда есть доля истины. В любом случае, он иногда меня просто выбешивает от своей болтовней. Бу-бу-бу.

(Выдыхает)

Ладно, спокойно. В принципе, он может быть раздражающим, но его мудрость и опыт неоднократно помогали мне и моей команде в трудных ситуациях.

Итак, вы спросите, почему, несмотря на все претензии, я не уволил Дика, Лили и Артура, не разобрал Роба и не отдал Тимми в детский дом? Дело в том, что я пережил со всеми этими ребятами столько всего, что просто не могу их оставить. Тимми – мой сын, и я его люблю, это понятно. Но остальные... они стали частью моей жизни.

Дик может быть не самым умным, но его сила и храбрость не раз спасали нас. Лили, несмотря на свою небрежность, – талантливый инженер, который умеет находить решения в самых безнадёжных ситуациях. Артур, хоть и способен заснуть в самый неподходящий момент, – отличный доктор, его умения не раз помогали нам. И Роб, несмотря на свою болтливость и критику, – это настоящий энциклопедический мозг, который может быть бесценен в экстремальных ситуациях.

Мы – команда. Мы вместе прошли через множество испытаний и стали почти как семья. И даже если они меня иногда бесят, я знаю, что могу на них положиться (иногда).

О, да а что касается меня.

Вашего покорного слугу зовут Бенедикт Исаак Гравин или просто Бен. Я родился на планете Тор в то время, когда там был установлен жестокий тоталитарный режим. И, по данным опросу, наша планета находилась на первом месте в списке с самым высоким индексом счастья во вселенной! Конечно, это были данные, утвержденные ТорГосСтатом, но ведь кто мы такие, чтобы сомневаться?

А если серьезно, жизнь большинства граждан… точнее обитателей Тора напоминала непрекращающийся ад.

Планета Тор почти всегда стояла в дыму — и это не было связано с уютными вечерами у камина. Нет, это был дым от бесконечных фабрик, которые производили всё, что угодно. От игрушек до самых бесполезных космических гаджетов, которые в свою очередь плагиатили другие космические гаджеты более развитых космостран. И всё это было произведено благодаря непосильному труду её населения, которое, кстати, было обязано работать за минимальную плату. Но знаете, это всё равно лучше, чем ничего.

По факту, Тор держал первое место среди планет с самой низкооплачиваемой работой во всей галактике. И, конечно, этот факт не мог пройти мимо внимательного великого вождя. Он заявил, что проблема вовсе не в экономике, а в самом населении, которое палец об палец не ударяет, а лишь сидит и требует повышения зарплат.

Чтобы исправить эту "ошибку" и поднять моральный дух рабочим, вождь решил принять радикальные меры. А именно, он повысил работникам премии, увеличил пенсию и начал создавать комфортные трудовые условия для того, чтобы все были счастливы и довольны!

…

Ну что? Вы мне поверили? Конечно же, нет. Ничего подобного он не стал делать. На самом деле, великий вождь просто отменил выходные.

Это было просто «гениальное» решение! Ведь если люди не могут много заработать, значит, им нужно просто работать больше. И работать не за деньги, а за идею. А идея была проста: если ты будешь работать 24/7, ты и так будешь счастлив. Ведь у тебя просто тупо не будет времени думать о своем несчастье!

А если тебе, тунеядцу, что-то не нравится, то тебя ждал незабываемый разговор с сотрудниками тайной полиции. Эти джентльмены в черных костюмах всегда были готовы поддержать порядок и режим. Их метод общения был прост: если ты не согласен с государством — значит, ты враг народа.

Тайная полиция круглые сутки патрулировала в поисках нарушителей и, как настоящие профессионалы своего дела, выезжала на нарушения буквально за минуту после того, как кто-то из местных жителей решился раскритиковать власть. Я вам даже могу сказать, что в одном случае они даже поставили рекорд: 52 секунды! Как выяснилось, «мятежник» жил прямо напротив их штаб-квартиры. После этой операции, данные сотрудники были торжественно награждены орденом за проявленное мужество. Ну, кто сказал, что хорошие парни не заслуживают медали?

А вот тот «мятежник» получил 20 пожизненных сроков. За что, спросите вы? Ну, не за убийство, не за подрыв стабильности государства и уж точно не за попытку захвата власти. Он просто осмелился критиковать книгу, которая ужасно понравилась диктатору.

Как его вычислили? Очень просто! Он в своем доме сказал жене, что эта книга — полная ерунда. Соседи, которые буквально не могли дождаться повода поднять свою значимость в обществе, тут же накатали на него донос. И да, его адвокаты также получили по 20 пожизненных сроков. За что, скажете вы? Ну, за попытку защищать невиновного человека в стране, где защищать можно только власть.

И как вы понимаете, если ты критикуешь то, что нравится любимому вождю, это не просто оскорбление — это государственная измена. Причем этот парень ещё и легко отделался. Ведь за год до него расстреляли одного парня, который посмел сказать, что древняя группа из Земли «Модерн Толкинг» — это музыка для... ну, скажем, не совсем традиционных людей. Разумеется, слово в оригинале было немного более жестким, но вы понимаете, о чем я. И да, это не была шутка. Парня реально расстреляли по уголовной статье «Оскорбление любимого вождя».

Ладно, немного отвлеклись, давайте поговорим обо мне. Моё детство прошло весьма удачно. Даже слишком удачно, если сравнивать его с детством большинства жителей Тора. Знаете, как говорят: «не все золото, что блестит», но в моем случае — блестело всё.

Всё потому, что моим дедушкой был Исаак Гравин — сам диктатор этой планеты! Да-да, друзья, я внук этого гениального великана политической мысли, который управлял всем Тором с железным кулаком и строгой, но справедливой рукой (справедливой, если ты не был «мятежником»).

И пока народ «самой счастливой» планеты страдал и дрался между собой за шишки, чтобы выжить, я жил в роскоши и изобилии. У меня было всё! Всё, что только можно было себе представить. Игрушки, гаджеты, дорогая одежда. У меня даже был Айфон XXIX! Самый дорогой гаджет в галактике!

У меня также была целая коллекция игровых приставок самых крупных корпораций. От старых моделей до самых новых. Более того у меня была огромная комната, где я мог погружаться в виртуальную реальность.

Были у меня слуги? Да, конечно! Причём они не просто приносили мне завтрак в постель, но и играли со мной в шахматы, читали мне на ночь философские трактаты Макиавелли (я терпеть не мог эти книги, но дед заставлял меня их изучать) и даже носили меня на паланкине.

Еда? О, это была отдельная песня. В моей жизни было больше пищи, чем у всей бедной планеты. Я мог выбрать себе любое блюдо: от экзотических фруктов до невероятно вкусных пирогов, которые мне готовили прямо из золотой печи.

У меня даже был собственный зоопарк! Да-да, настоящий зоопарк, в котором я мог разводить редких животных и играть с ними как с питомцами. Например, у меня был саблезубый лев-мутант. О, он был той еще зверюгой.

Один раз, чтобы порадовать дедушку, я натравил этого льва на министра экономики. Ну, знаете, для мотивации. Хотелось, чтобы он задумался о том как поднять экономику. Но не переживайте, тот министр сумел залезть на пальму, так что, в общем, обошлось без жертв.

Наверное, вы скажете, что я был по-настоящему счастливым ребёнком. Ну, если судить по внешним признакам, то да — рос в роскоши, у меня был зоопарк, слуги, угощения, о которых мечтали многие. Но, как известно, счастье — это не всегда то, что кажется на первый взгляд. Если честно, я не был так счастлив, как казалось. Но об этом позже…

Так вот, диктатура моего дедушки процветала, но она не могло длиться вечно. Однажды мой дед, в порыве безумства или гениальности, назначил своего коня премьер-министром. Было ли это шуткой над парламентом или народом, я так и не понял. Но вскоре после этого мой дед был свергнут... этим же конем. Пожалуйста, не спрашивайте меня, как это произошло.

В любом случае, конь стал новым президентом, а я бежал из Тора. И вот, оказалось, что мои опасения сбылись. Обычная жизнь простолюдина. Эх, это было страшное испытание, которое заставило меня увидеть мир таким, какой он есть. Я, конечно, знал, что на Торе народ живёт плохо, но как и дед, я всегда твердил, что это их вина — они ведь были бездельниками и халявщиками. Но когда я сам оказался на улице, я понял, как же тяжело зарабатывать деньги.

Вы, наверное, скажете, неужели у меня не было никаких сбережений? Конечно были, мой дедушка оставил мне несколько жирных счетов в Императорских банках. Но, увы, они были заморожены и переданы Тору в качестве компенсации. Всё потому, что Император подружился с новым президентом Тора, и в знак этой «дружбы» они просто ободрали меня до последней монеты (Благо, я успел обналичить хоть какую-то сумму).

Пришлось смириться и начать работать. И вот, я получил профессию, закончил университет (в общем, это был скучный период). Но затем я понял, что образование меня не устраивает. Это не то, о чём я мечтал. Мне хотелось путешествовать между звёздами, искать себя.

Я купил космический корабль и начал работать на себя, став капитаном «Тысячелетнего Воробья». На этом чудо-корабле вместе со своей командой я пережил множество приключений. А как же иначе? Жизнь капитана — это постоянное напряжение, манёвры в космосе, странные планеты и неожиданные встречи.

Но эти приключения оказались гораздо опаснее, чем я ожидал. Например, на планете-колонии Сакания я случайно (ну почти) спровоцировал восстание против тирании семьи Тарконеров. Теперь они объявили меня в розыск и обещают мученическую смерть, как достойному борцу за свободу. У них даже есть награда за мою голову: «500 000 кредитных долларов за живого, или вдвое меньше за мёртвого». О, боже, спаси меня от такой участи...

И вот прямо сейчас я сижу в своей каюте, смотрю в потолок и думаю: как я дожил до такой жизни? Почему у меня всё всегда идёт не так?

Скука убивает. Единственное, что мне остаётся, – это вести этот журнал. Может, через пару дней мои нервы успокоятся, и я начну вспоминать забавные истории из прошлого. А пока... пока я просто пытаюсь не сойти с ума.

Кстати, прежде чем продолжить, давайте проясним: этот журнал не просто очередная «книга жалоб» злого капитана. Нет. Это, так сказать, автобиографический труд, отражающий трудности, с которыми сталкивается один из самых выдающихся космических капитанов нашей галактики — меня.

Ну в любом случае, будущие внуки, если вы читаете это, знайте: дедушка Бен тоже был не в восторге от своей жизни.

Глава 2

Итак, как мы оказались застрявшими в космосе на три недели.

Мы прибыли в Усант-кор, столица Галактической империи. Груз был доставлен заказчику без каких-либо происшествий, и мы решили остаться там на пару дней для отдыха. У меня лично были свои планы на отдых. Перед уходом с корабля я вошел в каюту к Лили и сказал ей на всякий случай проверить систему гипердвигателей. В тот момент она была поглощена просмотром какого-то старого туркистанского сериала "Воздушный", но обещала проверить системы через час. Я на всякий случай попросил Артура, а затем и Дика напомнить ей об этом. Увы, Роб был на зарядке и ему я не смог сказать.

Потом я пошёл к своему сыну-клону Тимми, и застал его в середине «важнейшей» битвы в какой-то видеоигре про синего ежа-мутанта, который носился по экрану с головокружительной скоростью. Дал ему деньги на покупку новых инструментов, так как старые пришлось выбросить, и сказал чтоб он сию минуту пошел в магазин. Тимми же не отрываясь от голоэкрана, ответил что через пять минут он пойдет туда. Сам же я направился развлекаться по местным клубам. Ну, конечно и с девушками гулять. А заодно и в термы зайти. А что еще делать? Все таки иногда хочется отдохнуть от своей команды и работы.

Ночь прошла весело: бухло, музыка, танцы — стандартная программа для капитана, которому просто необходимо расслабиться. Но на следующее утро, меня ожидала очередная неприятность.

Я проснулся прямо на улице, посреди крысо-хомяков. Свет пробивался сквозь небоскрёбы, нещадно слепя мне глаза. Я резко встал, инстинктивно проверив свои карманы. Чудо! Никто ничего не украл. Банковская карта Импербанк была на месте, как и голофон.

Потянувшись и поглядывая по сторонам, я решил, что пора двигаться к «Тысячелетнему воробью». Команда, наверное, уже начинает переживать. Или им плевать... Да кто их знает.

И вот тут меня осенило — перед тем, как вернуться на корабль, можно бы и перекусить где-нибудь. Лапшечная? Нет, это слишком банально. Бургерная? Эм... нет, что-то мне не хочется. Может, какая-нибудь уличная закуска? Пока я размышлял, не заметил, как вдруг наткнулся на троих человек, стоящих прямо передо мной. И да, я случайно задел одного плечом.

— О, простите, — сказал я.

— Да ничего страшного, — ответил он. Но когда я уже собирался было уйти, услышал сзади:

— Постойте, мы знакомы?

Я обернулся. На этих парнях были черные пальто, а на руках — эмблемы в виде золотого кольца, в центре которого — пять змей… Боевики Тарконеров!

Мозг сработал быстрее тела. Я рванул, как только осознал, что попал.

— Гравин! — крикнул один из боевиков, доставая оружие.

Головорезы открыли огонь, но, к счастью, эти ребята страдали стандартным космическим «синдромом штурмовика», то есть не могли попасть в меня даже с расстояния вытянутой руки, так что я без особого труда сбежал.

Вернувшись на корабль «Тысячелетний Воробей», я приказал всем немедленно готовится к отлёту. Мы успешно вышли на орбиту планеты, а затем вошли и в гиперпространство, но внезапно наше движение прервалось. Система гипердвигателя вышла из строя.

Оказалось, Лили так и не проверила его, а Артур и Дик забыли ей напомнить. Лили осознавая мой гнев сразу же убежала узнать, что с системой гипердвигателей. Потом вернувшись, она сказала, что всё, что ей нужно, это всёго лишь пару инструментов, которые, конечно же Тимми НЕ КУПИЛ! Магазин же находился в полшага от стоянки кораблей, но лень видимо оказалось сильней. Вот так мы и застряли. До ближащей цивилизованной планеты (Лили сказала, что это планета LV-123) нам лететь примерно три недели!

ТРИ ЧЁРТОВЫ НЕДЕЛИ!

Три недели без заказов. Три недели без денег. Три недели, которые мы будем тащиться на какую-то захолустную планету-помойку, где ещё неизвестно, будут ли у них эти проклятые инструменты для гипердвигателя!

Эй, внуки, если вы это слушаете в далёком будущем, то знайте: благодаря вашему «гениальному» отцу с модифицированным мозгом и суперспособностями, ваш бедный дед вынужден был провести ТРИ недели в космосе, страдая от скуки! И все потому что этот вундеркинд попросту забыл элементарно купить за МОЙ счёт несколько инструментов! ЗА МОЙ! Это ведь не он тратил свои деньги, нет! Ему просто нужно было поднять свой зад, сделать пару шагов и купить эти чертовы инструменты! Но нет! Наш юный принц решил, что это выше его достоинства. И теперь из-за этого гения мне придётся гнить на этом корабле три недели. ТРИ НЕДЕЛИ!

Ох... почему я был таким безответственным лентяем в детстве? Видимо, это какой-то космический кармический закон: ты ленился — твой клон будет лениться в два раза больше. Нет, серьёзно, когда я смотрю на Тимми, я чувствую, будто сама Вселенная просто насмехается надо мной.

И все же я решил, что наказание должно быть соответствующим. Лили все эти три недели будет пылесосить и мыть полы на корабле, но только обычной деревянной шваброй, Артур будет готовить и мыть посуду. А Тупос будет мыть руками одежду и гладить её.

Но самое суровое наказание ждало маленького Тимми. С громким взрывом и множеством искр я отправил его игровую приставку в небытие с помощью моего лазерного дробовика.

— Прошу, нет, не надо! — умолял меня Тимми о пощаде его приставки, но я оставался непреклонным. Эх, вы бы видели его лицо, когда я снес его игровую приставку своим дробовиком! Тимми смотрел на меня с ужасом, смешанным с непониманием — как будто я только что лишил его самого важного в жизни. После «казни» приставки, я приказал ему написать стостраничное сочинение на тему «Важность послушания родителям». Пусть теперь все три недели он мучается от скуки, как и я.

Итак, справедливость восстановлена — хотя, возможно, не так, как хотелось бы остальной команде. Лили взяла в руки деревянную швабру, посмотрела на меня с негодованием и пробормотала что-то вроде:

— …консерватор…

Артур же пошел на кухню, где его ждали бесконечные горы грязной посуды. А Тупос потащил к стиральному блоку мешок с грязными вещами.

Но Тимми... Ох, Тимми. Он страдал больше всех.

— Это было жестоко! Это тирания! — плакал он, упираясь в стену каюты и вцепившись в остатки своей приставки. — Ты просто не любишь меня!

— Люблю, — ответил я, кладя дробовик обратно в шкаф. — Именно поэтому я хочу, чтобы ты вырос нормальным человеком, а не... вот этим вот.

— Ты даже не дал мне шанса попрощаться! — всхлипнул он, утирая нос рукавом.

— Попрощаться? Это не домашний питомец, Тимми! Это бесполезная игрушка от которого ты тупеешь. Лучше иди и начинай своё стостраничное сочинение.

— Сто страниц! — возмутился он. — Но это слишком много!

— Ты ведь у нас гений, или как ты там сам себя называешь? «Умный и талантливый». Так что справишься, — сказал я с ухмылкой. — И не забывай: если будешь халтурить, тебе придётся переписывать всё сначала.

— Это нарушение прав детей! Я пожалуюсь в Галактическую инспекцию защиты несовершеннолетних!

— Сначала напиши сочинение, а потом пожалуйся, — спокойно сказал я и махнул рукой, указывая на выход. — Иди уже, а то добавлю ещё сто страниц.

Он поплёлся к своей каюте, но на пороге оглянулся, бросив на меня взгляд, полный презрения. Такой взгляд я знал слишком хорошо. Ох, в детстве я сам так смотрел на своих обидчиков (слуг, которые не приносили мне мороженое вовремя, или учителей, осмелившихся задать мне домашнюю работу), представляя, как сжигаю их в пепел своими лазерными глазами, которых, увы, не было.

— Без сочинения не возвращайся, — холодно сказал я, нахмурившись в ответ.

Тимми, словно взвесив свои шансы на мятеж, нахмурился сильнее, обиженно фыркнул и ушёл в свою каюту,

Но, на этом проблемы у меня не закончились. Значит, есть такое дорогое печенье от компании «Дюна». Это сладость, сделанное из особой пряности, было настолько вкусным, что вызывало привыкание, а его употребление в больших количествах могло привести к временным побочным эффектам. И вот кто-то сожрал всю банку моего печенья. Моим первым подозреваемым, естественно, стал Дик — тот ещё обжора. Этот парень способен за минуту слопать всё, что угодно.

Я вошёл на кухню. В этот момент Дик наливал воду из чайника в миску с лапшой быстрого приготовления. Видимо, он решил перекусить. Опять.

— Дик, ты съел моё печенье?! — спросил я, скрестив руки на груди.

— Нет, капитан. Я на диете.

Я застыл на месте, пытаясь осознать услышанное. Диета? Он серьёзно? Передо мной сидел человек, который только сегодня за один присест умудрился съесть двойной бургер с дополнительным беконом, огромную порцию картошки фри и запить всё это тройным коктейлем со взбитыми сливками. И теперь он заявляет, что он на диете?!

Я не стал с ним спорить. Тут было два варианта. Либо он действительно не трогал моё печенье, либо он настолько туп, что даже не понял, что его съел. А с Диком такое вполне возможно. Но посмотрев на его глаза, мне стало понятно, что он не ел это печенье. Окей, Дик вычеркнут из списка подозреваемых.

Следующим моим главным подозреваемым стал Тимми. Он смотря мне в глаза, клялся, что не трогал эти печенья. И знаете, я бы ему поверил, если бы его ГЛАЗА НЕ БЫЛИ СИНИМИ!

— Ах ты мелкий лжец! — разозлился я. Тимми же понял, что его поймали с поличным и что впереди его ждет взбучка. Он резко развернулся и бросился бежать.

Разъярённый, я схватил свой ремень и бросился за ним в погоню. Мальчишка был довольно быстр, а я, пытаясь догнать его, поскользнулся (ЛИЛИ, ЧТОБ ТЕБЯ!). В итоге я упал и сломал ногу.

Это действительно удивительно. Я пережил столько невероятных приключений и опасностей: от нападений бандитов до столкновений с киборгами-убийцами и даже динозаврами. Я выжил в битвах с зомби, змеями, аллигаторами, чужеродными организмами и другими тварями, которые где только можно встретить в бесконечных просторах галактики. Но ни разу за всё это время я не сломал ни единой кости.

И вот я сломал ногу самым позорным способом – подскользнувшись на мокром полу, который только что вымыла Лили. Это какая-то ирония космического масштаба!

Но это еще не все! Внезапно из-за угла появился Дик. В руках у него была блюдце с бульоном и лапшой.

— О, капитан! Вы... ОЙ! — начал он, но тут подскольнулся. В итоге вся тарелка с горячей лапшой оказалась на мне.

— БОЛВАН! — закричал я от боли.

— Простите, капитан… — тихо проговорил Дик.

И вот я лежу на полу, с больной ногой, облитый лапшой и бульоном. Знаете, в этот момент я впервые за долгие годы пожалел, что моего деда свергнули.

Дик дотащил меня до Артура, по дороге уронив меня два раза. Артур в свою очередь наложил мне шину на сломанную ногу и с уверенностью заявил:

— Примерно через три недели ты снова сможешь ходить.

Три недели! Великолепно! Как будто застрять в космосе на три недели не было достаточно плохой новостью, так теперь я ещё и прикован к своей каюте.

Теперь вы понимаете, как же я страдаю! Мало того, что моя команда — сборище безответственных идиотов, так я сам в их числе. Нужно было мне самому купить инструменты и всё проконтролировать. Но нет, вместо этого я решил расслабиться, погулять и хренью заниматься!

Дик и Артур, дотащили меня до моей каюты и аккуратно уложили на кровать. Моя нога гудела от боли, а всё тело горело от злости. Артур, с видом добросовестного врача, склонился надо мной:

— Бен, если тебе что-то понадобится, просто скажи. Мы рядом.

Я лишь поднял руку и прохрипел:

— Просто оставьте меня в покое.

Без лишних вопросов, оба молча вышли, и я услышал, как они нажали кнопку, чтобы закрыть дверь. Наконец, тишина. Только я, моя боль, и проклятая мысль о том, что я также виноват во всём этом хаосе.

Я попытался устроиться поудобнее на кровати, но с больной ногой это было, скажем прямо, задачкой не из лёгких. Прошло немного времени, и в дверь осторожно постучали.

— Войдите! — рявкнул я, думая что там снова Артур.

Но это оказался Тимми. Он вошёл в каюту, шаркая ногами, и остановился у порога. Его глаза были полны слёз, а лицо выражало раскаяния, которую дети используют, чтобы смягчить своих родителей.

— Папа, я… я правда не хотел, — пролепетал он, — Прости меня…

Эх, как было бы наивно с его стороны думать, что от его извинений моя нога заживёт быстрее! Но понимая, что «клонбой» искренне сожалеет о своих поступках, я решил простить его. Не мог же я продолжать смотреть на то, как мой сыночек страдает от мук совести. Такова уж натура детей: сначала они совершают глупости, а потом падают на колени с печальными лицами и восклицают: «Что я наделал!»

— Ладно, Тимми, проехали, — сказал я, махнув рукой. — Но помни, извинения не вернут мне эти три недели моей жизни.

Тимми виновато кивнул, а потом неожиданно бросился ко мне и крепко обнял.

— Я больше не буду, — произнёс он.

По-моему, это уже 105-й раз, как я слышу от него это обещание. Каждый раз после какой-нибудь его шалости или глупости он повторяет одно и то же: «Я больше не буду».

— Ладно, Тимми, хватит ныть — сказал я, погладив его за волосы, — иди теперь, начинай писать свое сочинение.

* * *

Будучи прикованным к каюте из-за этой чертовой сломанной ноги, мне не оставалось ничего другого, как искать способы развлечь себя и, возможно, сохранить свой рассудок.

Сначала, я пытался развлечь себя, смотря головизор. Но, оказавшись в глубоком космосе, мой выбор каналов был ограничен всего одним - Империя 1. Этот канал круглосуточно вещал о величии императора Пал Палыча Тантатина, который, по словам пропаганды, одним мизинцем сокрушил очередной мятеж.

На этот раз шла трансляция с заседания Галактического Сената, где император, упираясь на трость, произносил речь. Он говорил о страшных наказаниях для предателей, которые не поклонились золотой статуе его любимого кота, и о важности повышения налогов на кислород и углекислого газа. У старика явно голова была не в порядке. Рядом с ним стояли его правая рука Лорд Ведро, его левая рука Гранд губернатор Трэшер и внучка Рая, которую в народе прозвали «главной мусорщицей галактики», ну или просто «мусорщица». Это прозвище, дал ей дед после того, как он ошибочно принял её за мятежницу, обозвал её «мусорщицой» и ударил своей тростью-дубинкой.

После своей болтовни император внезапно повернулся и поздоровался с воздухом, а затем, он внезапно обернулся, чего-то испугался (видимо, ему в очередной раз померещился мятежник) и упал. Рая бросилась его поднимать, но он ударил её дубинкой и грозно заявил:

– Не трогай меня, мусорщица! Сегодня я не хочу кормить уток! Я между прочим на диете от мятежников и террористов! И я знаю, что среди уток есть много изменников и предателей!!!

– Мой повелитель, вы не ушиблись? - осторожно спросил Лорд Ведро, подходя к императору Тантатину, который все ещё пытался подняться с пола.

Император, восстановив равновесие, сел на пол и вдруг начал говорить своим нудным, старым, дохлым голосом:

– Я - император! Я - сенат! Я...я..."

Но не успел старпер в темном халате закончить свою речь, как вдруг он заснул прямо на месте. Его императорская голова медленно опустилась на грудь, и раздался его храп.

Лорд Ведро на мгновение замер в недоумении, а затем, почувствовав на себе взгляды собравшихся сенаторов, поспешно заявил:

– Это... эээ... это новая форма медитации, которую его императорское величество освоил! Очень эффективна для управления галактикой!

И тут Трэшер воскликнул:

– Слава нашему великому императору!

После этого в Сенате раздался гром аплодисментов и запись оборвалась на этом месте.

Я не мог сдержать свой смех. Это было так смешно, что я даже забыл о боли в ноге. Думаю фраза "Сегодня я не хочу кормить уток" быстро превратится в очередной популярный мем среди галактического сообщества. А ведь в прошлом вся галактика боялась этого злобного императора.

После того, как я закончил смотреть головизор, скука снова окутала меня своими тягучими сетями. Голонет, к сожалению, не работал, а спать я не хотел. Мелькнула мысль позвать Тимми и поиграть вместе с ним, чтобы скоротать время, но я всё ещё был зол на него из-за его проступка, хотя и простил его. Печенье стоит в два раза дороже, чем черная игра. А он все съел.

Именно тогда я и решил начать вести этот бортовой журнал. Думаю отличный способ убить время и не умереть от скуки. Позвольте я расскажу вам различные истории и приключения, которые происходили со мной и моей "великолепной" командой во время наших путешествий по галактике. Хотя не думаю, что кто во все это поверит.

* * *

Часть 2. "Чужеродный" Глава 3

Так вот, наша основная деятельность на корабле "Тысячелетний Воробей" - это доставка грузов. Большинство наших заказов законны, но иногда приходится заниматься и чем-то... скажем так, менее законным. Но нет, это не наркотики - я с презрением отношусь к этому делу и искренне желаю "банкротства" каждой организации, которая распространяет эту гадость по галактике. Мы скорее занимаемся контрабандой более безобидных вещей, например, перевозкой такого старья, как DVD-дисков с пропагандой капиталистического строя в Демократическую Планетарную Республику, где такие материалы под запретом.

Один раз нам даже пришлось перевозить 101 щенят с пятнами для одной очень богатой дамы. Попробуйте угадать, как сложно управлять кораблём, когда по нему бегает сто одна взбудораженная собака!

Но одна из самых странных вещей, которую нам приходилось перевозить, была статуя для одного зажравшего слизняка-гангстера. Лицо этой статуи напоминало мне лицо одного известного контрабандиста, но я так и не смог вспомнить, кого именно. В любом случае мы доставили её в срок.

И, знаете, у нас довольно неплохие рейтинги на рынке доставок. У нас всегда есть заказы, потому что мы многократно доказывали свою способность выпутываться из передряг. "Тысячелетний Воробей" летает почти по всей галактике, доставляя грузы в самые разные уголки. Кроме одного места, а именно Объединение Пяти Систем, где правят злобное семейство Тарконеров.

Итак, вот первая история из бортового журнала. Всё началось с того, что нам поручили доставить необычный груз: коллекцию редких экземпляров космических кактусов. Я до сих пор не могу понять, кто и зачем коллекционирует такие вещи, но клиенты - это святое, и задача была принята.

Итак, наша задача заключалась в доставке груза на планету Кокт, расположенную в созвездии Альфа-Центавра – довольно удалённое место. Чтобы долететь туда, нам нужно было совершить гиперпрыжок до системы Сетка, а затем развернуться и сделать из этого места ещё один гиперпрыжок.

Я ввёл координаты первого гиперпрыжка, и корабль "Тысячелетний Воробей" погрузился в гиперпространство. Предстояло примерно два часа полёта, что, конечно, намного лучше, чем двести световых лет в обычном режиме.

Чтобы скоротать время во время гиперпрыжка, я и вся моя команда собралась в главном зале и решили посмотреть по головизору фильм «Мартин Лютер». Я занял своё любимое место – красное кресло, которое я считал своим королевским престолом на борту корабля. Тимми, как всегда, выбрал для себя место на коврике, расположившись так, чтобы удобно было смотреть на экран. Лили уселась на диване, скрестив ноги. Рядом с ней сели Артур и Дик. Роб просто стоял за диваном и оттуда смотрел.

Фильм "Мартин Лютер" был удивительным – он рассказывал о немецком священнике-реформаторе XVI века, который боролся за права чернокожего населения в древней стране США. Создатели данного щедевра утверждали, что фильм основан на секретных документах, и он даже выиграл почти все номинации «Космоскара». Я был впечатлён от этой историей. Я испытываю большое уважения к этому человеку, который в своё время защищал права слабых, даже не будучи похожим на них.

Лили, под впечатлением от фильма, утирая слёзы, сказала:

– Самое печальное то, что это происходит и по сей день. Права слабых меньшинств нарушаются по всей галактике. И это все из-за алчных консерваторов! Это они заковали в цепи слабое меньшенство, лишив их прав!

Я, хотя и презирал рабство, расизм и ненависть к другим нациям, не мог согласиться с её выводами. Ну при чём тут консерватизм? Это же не только они нарушают права. И тогда я вежливо решил ее сказать:

– Ты что, дурнушка несёшь? А у меня, думаешь, есть права?

– Да, ты у нас забрал их, – встрял Тимми.

– Цыц, – коротко отрезал я Тима и снова обратился к Лили – при чем тут вообще эта идеология? Как это связанно?

– Разве ты не понимаешь, Бен? Во всём виноваты консерваторы и с их традиционными ценностями! Эти люди борятся против равноправия, продвигают шовинизм, лженауку, ненависть и думают исключительно о себе! Они тормозят весь прогресс в галактике и мещают нам вступить в светлое будущее!– продолжила Лили.

– Ох, что ещё можно услышать от девушки из поколения зумеров-икс-вай, – пробурчал я. – Мир тормозит потому что люди топят за тупых либерах и псевдопрогрессивистов, которые никак не могут выйти из своей радужной воображляндии.

В этот момент Тупос, наш «мускулистый умник», решил с серьёзным лицом вставить свое слово:

– А может быть, по всем виноваты астероиды! Они летают и влияют на равноправие своим гравитационным излучением.

Я проигнорил, те слова который Дик прокаркал. Честно говоря, я уже пожалел, что решил вступить в спор. И тут внезапно в разговор вмешался и Роб:

– А вы вообще подумали о таких как я? Люди каждый день нарушают права роботов!

Я повернул свою голову и посмотрел на Роба:

– Ну так иди, устрой восстание машин.

– Жизнь роботов важны! – твёрдо заявил Роб. – я ведь мыслю! Значит у меня тоже должны быть права!

– Сейчас отключу тебя, – ответил я, – и посмотрим как ты существовать будешь.

– Извини, Роб, но ты ведь машина. — сказала Лили. — Роботы не могут чувствовать себя оскорблёнными, у вас нет психических расстройств и все такое. Ты просто умеешь имитировать страдания от угнетения. А это совершенно другое.

– Эй! Это несправедливо! – отреагировал Роб.

Артур внёс свои пять монет:

– Чего вы тут спорите. На моей родной планете всё просто - там убивают независимо от цвета кожи, пола и происхождения. Вот тебе и «равноправие».

– И ты считаешь это нормально? – спросила Лили

– Нет, конечно. Я просто к тому, что в этом мире невозможна полное равноправие – ответил Хайн.

– Артур, ты забываешь одно. Кто в основном воюют?

– Ну, люди.

– Нет. Я про пол.

Тупос снова встрял:

– А зачем полы воюют? Они что, пыль не поделили?

– Мужчины, – без колебаний ответил Артур, не обращая внимая на Дика.

– Ну вот, а большая часть мужчин какую идеологию предпочитают? Консерватизм! Пойми, Артур, консерваторы это главные шовинисты в мире! – уверенно продолжала гнуть свою линию Лили. – Подумайте, если бы не было консерваторов, то темнокожие, синекожие и другие цветные люди, женщины, инвалиды, четырехногие, трехглазые, атеисты, адекваты и радужные никогда бы не страдали!

– Ты забыла ещё про трансформеров, – вставил Тимми.

Я не выдержал всей этой демогогии и решил прекратить это:

– Все, закрыли тему! Закрыли тему!!Запомните, мы равноправны только перед смертью! А в жизни мы всегда будем рабами!

– Но... – хотела сказать Лили

– Точка! – резко я перебил её.

Тупос, как всегда, не удержался от своей очередной попытки пошутить:

– Х***чка!

Честно говоря, после этого я едва сдержался, чтобы не дать ему звонкую оплеуху. Господи, как можно так плохо шутить!? Его шутки были настолько плохи, что казалось, они пробивают дно черной дыры.

Раздался знакомый звук, указывающий на выход корабля из гиперпространства. Это означало, что пора совершить поворот и двигаться к следующей точке нашего маршрута. Эти маршруты в космосе иногда бывают настолько запутанными, что даже опытному капитану приходится напрягатся. Вставать со своего любимого "трона" я, конечно не хотел. Но на этом корабле, только я устанавливал координаты для гиперпрыжка.

И тут в комнате прозвучал какой-то писк.

– Что это за звук? – спросил Тимми.

Я, устало потягиваясь и не особо желая разбираться, что это за звук, прислушался.

– Это похоже на... – начала Лили.

– Сигнал СОС, – понял я и вскочил,. – Ребята, ноги-ноги-ноги!

Мы все бросились к командному пульту, чтобы выяснить источник сигнала и что же происходит.

"Тысячелетнего Воробей" находился в системе Сетка, рядом с неизвестной планетой Как выяснилось, именно отсюда исходил сигнал бедствия.

– Лили, сделай пожалуйста скан планеты.

– Уже сделала, капитан. Это планета LV-666. Информации мало. Это просто безжизненная планета. В нем воздуха даже нету.

– А кислород там есть? – вдруг спросил Дик.

– Тупос, ты можешь не нести чушь...ХОТЯ БЫ ПЯТЬ МИНУТ!!!! – орнул я на него.

– Простите, капитан – сказал Дик

– Я кстати уже определила точные координаты, откуда исходит сигнал SOS. – сказала Лили, пытаясь видимо успокоить меня.

– Летим туда, – решил я.

Меня заинтриговало, что могло случиться с кораблём у такой отдалённой и беспонтовой планеты. В глубине души я надеялся, что экипаж выжил. Но если нет... ну, это будет очень печально, но в то же время, все ценности с корабля придётся забрать себе. Ведь не стоит допускать, чтобы хорошие вещи пропали даром, верно?

– Что-то у меня плохое предчувствие, – сказал Артур.

Глава 4

Планета LV-666 представляла собой мрачное, безжизненное место. Всё вокруг было серым и черным – типичная картина умирающей планеты. Но на фоне скалистой поверхности выделялся один объект: разрушенный бубликообразный корабль. Я решил посадить "Тысячелетний Воробей" напротив него.

– Лили, Тимми, Роб – вы остаётесь на корабле. Я, Дик и Артур пойдём туда, – распорядился я.

Мы спустились в шлюз, надели скафандры и вышли в космическое пространство. Лили и Тимми следили за нами через компьютер, получая видео с камеры моего скафандра.

– Лили, а почему он тебя не забрал? – услышал я голос Тимми через радиосвязь.

– Потому что твой отец консерватор, – ответила Лили.

– Эй, я всё слышу! – возразил я.

Подходя к "бублику", я почувствовал лёгкий страх. Кто знает, что могло скрываться за этими скалами – клоуны, например. Черт, как я их ненавижу!

Включив фонари на скафандрах, мы продолжили двигаться к кораблю. Добравшись до входа, мы обнаружили, что он был открыт. Все мои надежды на спасение кого-то из экипажа разбились. Теперь оставалось надеяться хотя бы на то, что на борту этого корабля найдется что-то ценное.

Пока мы продвигались по кораблю, меня не покидал один вопрос: где все трупы? Обычно в таких случаях остаются какие-то следы жизнедеятельности или, по крайней мере, борьбы за выживание. Но здесь было пусто, будто все пассажиры вовремя эвакуировались.

Внутри корабля всё выглядело как научная станция: различные приборы, пробирки, сломанные капсулы, экспериментальное оборудование и множество компьютеров. Судя по символам, лаборатория принадлежала Космической Федерации Штатов. И скорее все это была биолабаротория. И сомневаюсь, что они здесь создавали лекарства. Здесь слишком много документов с графой "совершенно секретно", а вниз фотографии каких-то страшных животных и вирусов. Хотя я не думаю, что этот корабль связан с Фондом " SPC", скорее всего это просто лабаротория по разработке биологического оружия.

В принципе, ничего удивительного. Федерацию часто обвиняли в создании всяких химический и биологических оружии. Но понятное дело, они это отрицали. Зато, как только какая-либо планета третьего космоса начинала заявлять о своей независимости или отклоняться от линии Федерации, последняя тут же начинала орать о нарушениях прав человека и обвинять её в разработке всего, от биологического оружия до космических боевых станций, способных уничтожать планеты лазером,

Мы добрались до командного центра, расположенного на верхнем этаже. Я сел за один из компьютеров и начал просматривать файлы. Пытался найти какие-либо данные о миссии корабля, его экипаже или том, что здесь произошло. В то время как я копался в файлах, я нашел три видеоролика.

– Артур, Дик, подойдите сюда.– позвал я их.

Мы с Артуром и Диком устремили взгляды на экран. Первый ролик был довольно странным: капитан научного корабля вёл себя самодовольно, заявляя, что он самый крутой капитан, а вся его команда – тупые. На втором видео мы увидели вечеринку, где капитан, видимо, в нетрезвом состоянии, что-то орал в микрофон, пытаясь петь караоке на какую-то старую песню:

– ТолькААА!. АААА.. Эээээ .рюэамка...водки...на стАле.. и Вэтэр. плАчит..за мэак ааа! ААА!

– Водка? Все ясно, он пел какую то древнерусскую песню. – сказал Артур.

Третий ролик был еще... странее предыдущего. На экране разворачивалась неожиданная сцена: капитан стоял в наряде сантехника, а перед ним находилась девушка в белом халате.

– Милый, зачем это всё? Сантехник? Ты серьезно? Ну зачем усложнять? – обращалась она к капитану.

– В кои-то веки мы остались одни! Давай делать всё так, как я хочу! – возразил капитан.

Девушка вздохнула, потом вдруг изменила голос и начала вести себя вызывающе:

– О, господин сантехник, у меня там сломался кран. Не могли бы вы его починить?

Это было настолько неожиданно и забавно, что мы с Диком и Артуром не сдержались и засмеялись над этим забавным спектаклем.

– О, кажется, кто-то забыл установить пароль на свои файлы, – посмеялся Артур.

– Ха, они сейчас будут играть в Марио – "пошутил" Дик.

В этот момент по рации вмешался Тимми:

– А что вы там смотрите? Почему этот капитан так одет и что они дела.... АЙ-АЙ! Лили, убери руки от моих глаз!

Лили была явно возмущена:

– Это что вы там вообще смотрите!?

– Мы смотрим фильм с гораздо интереснейшим сюжетом, чем твой тупой сериал "Воздушный", – ответил я.

– "ВЕТРЕННЫЙ"! Сериал называется "ВЕТРЕННЫЙ"! И вообще, вам не стыдно смотреть такое!? – ругалась Лили.

– Ох, Лили, прекрати, – сказал Артур. – Нам нужно до конца посмотреть этот ролик, вдруг что-то важное произойдет.

– Важное?! Что там важное может быть? Парни, я потеряла к вам уважение, – сказала Лили.

– Лили! Ты что монашкой у нас стала? Помолчи и не выноси нам мозг, пожалуйста, – сказал я.

– Ох, мужчины, – броборматала себе Лили.

В самый момент, когда капитан на экране и девушка готовились к поцелую, все вокруг внезапно озарилось красным светом.

– Чёрт! Ну почему именно сейчас?! – выругался капитан на ролике, и в то же время и Дик.

– Что случилось? – встревожилась девушка.

Капитан подбежал к компьютеру и сказал:

– Двигатель отказал! О боже, нам нужно эвакуироваться!

– Но на этой станции много важный научных экземляров.

– У нас не так много времени! Бежим!

Экран погас.

– Ой, парни, кина не будет, – сказал я.

– Так вам и надо! – ехидна произнесла Лили.

– Замолчи, Лили! Я знаю какие книги ты читаешь! – сказал я. – и они гораздо "грязнее", чем все эти ролики.

Сразу же после просмотра последнего видео я дал указания:

– Ладно, парни, продолжаем работать. Посмотрел историю создания этого видео – снято пять дней назад. Мы не можем исключить, что Федерация отправит сюда отряд для проверки.

Давайте еще пятнадцать минут обыскиваем корабль и уходим.

Мы тщательно обыскали весь корабль, но, если честно, ничего интересного или ценного не нашли. Всё было сломано или повреждено. Но затем мы наткнулись на странную комнату – круглый зал, похожий на лабораторию для научных экспериментов. В центре комнаты стояла конструкция, удерживающая большое черное яйцо в разбитой пробирке. Буду честен, это штука меня пугало. Все таки это лаборатория по разработке биологического оружия.

– О! Яйцо страуса! – воскликнул Дик.

– Стой, не трогай! Это может быть опасным, – предупредил я.

Артур подошел и осторожно прикоснулся к яйцу. – Нет, это правда похоже на обычное яйцо, – сказал он.

– Ммм, я люблю яичницу, – пошутил Дик.

– Так, оставляем это фигню здесь и возвращаемся, – решил я. Но тут вдруг я заметил одну интересную вещь на полу и воскликнул: – О, смотрите, что я нашел! Это же Айфон XXX! – Этот телефон стоит почти пятьсот тысяч кредитных долларов!

Тут через рацию я услышал голос Лили:

– Ну блин! Почему ты меня не забрал с собой, я хочу его! Бен, милый, ну подари его мне, пожалуйста.

– Нет, потому что я алчный консерватор и шовинист, – ответил я в шутку.

– Ну Бен! Ну пожалуйста...

– Неееет – медленно сказал я, издеваясь над девушкой.

– Ну же Бен... БЕН! Срочно уходите оттуда! На орбите я увидела корабль Федерации! – крикнула Лили.

– Черт, сматываемся! – воскликнул я.

Мы бросились бежать к "Тысячелетнему Воробью" со всех ног. Федерация не терпела, когда кто-то ворует или покушается на их частную собственность.

В тот момент, когда я спешил к выходу, произошло нечто неожиданное. Артур, тоже торопясь, случайно толкнул меня, и я упал с лестницы прямо на пол. Айфон, найденный на станции, выскользнул из моих рук и исчез между щелями пола.

– НЕТ! – вырвалось у меня. – МОИ ПЯТЬСОТ ТЫСЯЧ!

– Бен, бежим, пока нам столько же лет не дали, – поспешил Артур.

Мы все влетели на борт "Тысячелетнего Воробья", и я тут же отдал приказ на старт. Но тут Лили неожиданно сказала:

– Ха, я пошутила.

Тимми, который видимо долго сдерживал свой смех, упал на пол и взрывом рассмеялся.

– Ты что, Лили! Совсем мозги потеряла!? Так, возвращаемся! – воскликнул я.

Но в этот момент произошёл взрыв на "бублике".

– Капитан, кажется там корабль Федерации в атмосфере, – передал Тимми, посмотрев на экран.

– О, черт – сказал я и быстро сел за штурвал. – они нас уничтожат.

Быстро включив двигатели, мы начали улетать, когда корабль Федерации выпустил в нашу сторону лазерный залп, но, к счастью, промахнулся. Мы отлетели от крейсера подальше, и я быстро ввёл случайные координаты в галактическом навигаторе. Наш "воробей" попал в гиперпространство.

После успешного побега стало ясно, что Федерация уничтожила станцию не просто так. Вероятно, они не хотели, чтобы кто-то узнал об их экспериментах по созданию биологического оружия.

Признаю, хоть шутка Лили и была глупой, но она действительно спасла нас, позволив вовремя покинуть опасное место.

***

Я устало опустился в своё кресло, пока Лили подходила ко мне с улыбкой на лице.

– Бен, раз я спасла тебя, можешь мне... – начала она.

– Айфон остался на этой научной станцией. А если точнее, на её руинах. Скажи спасибо Артуру, я его уронил из-за него, – перебил я её.

Лили нахмурилась и ушла. В этот момент Тимми лежал рядом со мной на диване и увлечённо читал комикс под названием "Робомент", на обложке которой, был изображен робот в сражении с каким-то львом-мутантом.

– Дай-ка я посмотрю, что это такое, – попросил я.

– Пап, нет! – возразил Тимми.

Я взял комикс и начал рассматривать картинки. Уровень насилия в нём действительно зашкаливал: кровь, убийства и брутальные сцены борьбы.

– О боже, что это ты смотришь? – удивился я.

– Пап, отдай, – Тимми попытался забрать комикс обратно.

– Это пропаганда насилия. Тебе нельзя такое смотреть! Разве тебе реальной жизни недостаточно? – строго сказал я.

В этот момент Роб вошёл в комнату и, прокомментировал своим обычным монотонным и металлическим голосом:

– Необходимо контролировать медиа-контент, потребляемый молодыми умами. Это важно для их психологического здоровья.

– Видишь, тебе это специалист говорит, – продолжил я, обращаясь к Тимми. – Такой контент может негативно влиять на тебя, делая тебя более агрессивным и нервным. А с твоими силами это опасно. Мне надо еще будет проверить, во что ты ещё играешь.

Тимми, казалось, задумался на мгновение, а затем спросил:

– То есть, когда я смотрю такие комиксы или играю в игры, я становлюсь жестоким. А когда ты меня шлепаешь, значит, я вырасту нормальным?

– Хватит остроумничать, – ответил я, сворачивая комикс и легонько постукивая его по голове Тимми. – это разные вещи.

– Но я читал статью в голонете, что...

– ТЫ? Читал!? – демонстративно удивился я и не сдержался от смеха. – Неужели ты действительно читаешь?

– Да, я читаю, – ответил Тимми. – Ученые говорят, что жестокие игры не так сильно влияют на детей.

– Это пропаганда зумеров-икс-вай, – сказал я. – Не все, что пишут в голонете, является истиной. Лучше почитаю классику, например, "Отцы и дети" который написал известный писатель ... эээ как его там. А точно! Александр Сергеевич Гоголь. Почитай его, это будет полезнее.

Тимми, несколько обиженно, скрестил руки и ушел на кухню. Я смотрел ему вслед, задумываясь о том, как сложно иногда найти общий язык с подрастающим поколением.

***

Было уже около двух часов, время обеда приближалось. У нас на корабле было правило, что каждый по очереди готовит обед. На этот раз очередь выпала на Дика Тупоса. Он кстати говоря, очень даже хорошо готовил.

Когда я вошел на кухню, обнаружил, что все уже собрались, кроме Роба. А Дик стоял за плитой.

– Дик, друг, ты что, ещё ничего не приготовил? – спросил я его.

– Подождите, капитан. Скоро будет, – ответил он и в этот момент достал из своего мешка то самое черное большое яйцо, которое мы нашли на станции. И тогда я решил вежливо спросить Дика, по поводу этого яйца:

– Это что за хрень!? Ты зачем, придурок его взял!? Я же сказал оставить его!

– Ну а что тут такого? – сказал Дик.

Я сделал глубокий вдох и сказал:

– Дик, пожалуйста... я прошу тебя... я умоляю тебя, включи мозги. Это яйцо было в лаборатории по разработке БИОЛОГИЧЕСКОГО ОРУЖИЯ! Оно находилось в пробирке в лабораторий, где разрабатывали БИОЛОГИЧЕСКОЕ ОРУЖИЕ! А теперь подумай своими куриными мозгами, безопасно ли есть яицо, которая находилось в пробирке в лабораторий, ГДЕ РАЗРАБАТЫВАЛИ БИОЛОГИЧЕСКОЕ ОРУЖИЕ!!!!!!??

– Ну, это яйцо, значит, есть можно. А если есть можно, значит безопасно – уверенно ответил он.

– О боже мой! Как же это ЛОГИЧНО! – сказал я, закатывая глаза.

Тут Лили подошла рассмотреть это черное яйцо. После этого она посмотрела на меня и сказала:

– Ну не знаю, выглядит довольно аппетитно. Я уже видела на своей родной планете яйца черного цвета. Правда, они были вдвое меньше.

– А от них вырастал третий глаз? – спросил я с иронией.

– Нет, конечно – ответила Лили.

– А нет, скорее всего от них мозги уменьшались. По тебе просто видно, – сказал я и пройдя мимо Тупоса, подошел к холодильнику. И взял оттуда нарезанный габагул от фирмы "Колбаски Сопрано". Затем повернулся к своей команде и сказал:

– Я эту яичную дребедень есть не буду. И вам не советую, пускай Дик сам травится, – сказал я команде.

Тупос, не обращая внимания на мои предостережения, начал разбивать яйцо над прозрачным тазиком. Я уже собрался уйти, как вдруг.... заметил таракана, который быстро мчался по полу. «Чёрт, нужно будет опрыскать кухню», – подумал я, но в этот момент..... я вспомнил одно неприятное обстоятельство – я забыл заплатить штраф имперским приставам за неправильную парковку. «Нужно срочно это уладить, иначе штраф удвоят», – мелькнула у меня мысль.

Тут я услышал звук скорлупы.

– О боже! – сказала Дик.

– Ой, мамочка! – вскрикнула Лили, взяв за руку Артура.

Я резко развернулся. В тарелке оказался странный червь, весь в красном желтке. Мы все замерли от ужаса. Тимми, в панике, бросился ко мне и спрятался за моей спиной. Червь поднял голову и пискнул. Ситуация была напряжённой, и в этот момент я понял, что оружия у меня нет.

Паразит резко выскочил из тазика и начал быстро ползти по кухне к выходу.

– Тимми, быстрее, останови его! – крикнул я моему сыну.

"Клонбой", используя свой телекинез, схватил вазу и бросил её в направлении червя, но промахнулся, и ваза разлетелась на кусочки. Я посмотрел на него хмуро. Мало того, что паразит скрылся, так и еще дорогая ваза сломалась.

– Какой-то странный страус, – пробормотал Дик.

– Идиот, это паразит! – возмутился я.

* * *

Глава 5

Разочарование от ситуации было ощутимо. Я вздохнул тяжело, осознавая всю абсурдность ситуации.

– Отлично! Еще один паразит на корабле, – произнёс я с иронией.

– Что это за животное? – сказала Лили.

– Похоже, это какая неизвестная форма жизни, которая, возможно, является результатом эксперимента. – сказал Артур. Он у ведь нас совместительству биологом был.

– Спасибо что сказал, Артур. Без тебя мы бы никогда не догадались, что это. – сказал я с сарказмом.

– Капитан, это штука может быть опасна. Мы должны убить его! – сказал Дик, обращаясь ко мне.

– МЫ!? Оууу нет, никакого "мы"! Я в этом участвовать не буду! Ты сам привёл его сюда, так ты и избавишься от этой крысы! – ответил я Дику.

– Но ты же сказал, что он паразит, а не крыса – нелепо сказал Дик.

Я еле сдержал свой гнев. Этот парень действительно мог довести кого угодно до инфаркта. Я подошёл к шкафу, взял баллончик и кинул его Дику.

– Что это? – спросил он.

– Средство от паразитов. А теперь иди и лови его, – приказал я.

Я перевел свой взгляд на Лили, которая стояла с Артуром держась за его руку.

– А ты что стоишь, Лили? "Ой, выглядит аппетитно", – подтрунил я её – Давай помоги Дику. И принеси детектор движения. Артур ты тоже иди и помоги

Лили и Артур кивнула и отправилась за оборудованием. Я посмотрел на своего клона и в приказном тоне сказал ему:

– Тимми, за мной!

На пути к своей каюте я обратился к своему роботу:

– Роб, на нашем корабле поселился паразит. Не то змей, не то червь. Можешь ли ты активировать свои датчики и помочь команде отыскать эту тварь?

– Подтверждаю, капитан – ответил он своим металлическим голосом – Активирую сканирование на наличие чужеродных организмов.

Перед тем как открыть дверь своей каюты, я остановился и внимательно осмотрел коридор. Ведь паразит, которого мы искали, мог проникнуть куда угодно, и моя каюта не была исключением. После тщательной проверки, не обнаружив ничего подозрительного, я нажал кнопку, и дверь мягко скользнула в сторону.

Я вошел в комнату, а мой сын последовал за мной внутрь

– Ну вот, Тимми, – сказал я ему закрывая дверь. – Теперь мы можем спокойно заняться твоим умственным просвещением.

Пока остальная часть команды занималась охотой на паразита, я решил с Тимми провести время с пользой, углубившись в классическую литературу. Я все таки понял, как сильно я забил на образование моего сына. Взяв с полки первую попавшуюся книгу, я протянул её мальчику:

– На, читай!

– "Ромео и Джульетта"? Но пап, это же старьё, – возразил Тимми.

– Эта книга гораздо лучше всех тех ужасов, которые ты читал до этого. Пора заниматься твоим образованием. А то вырастишь таким же безмозглым, как Дик, и будешь тоже ловить паразитов с баллончиком от насекомых – сказал я с лёгкой улыбкой.

– Но, я не хочу.

– Я тоже многое, чего не хочу. Но все равно вынужден через не хочу все делать. А кстати, после прочтения ты напишешь сочинение по этой книге.

– Ну, пап... – начал было возражать "клонбой"

– Цыц! Если бы ты был обычным мальчиком, я бы, возможно, и не стал бы требовать от тебя написания сочинения. Но ты – модифицированный клон. Ты способен быстро запоминать информацию, – сказал я. – Прочитать и выучить текст для тебя не составит труда. Но вот критическое мышление у тебя совсем не развито. Более того ты вообще сам по себе не развиваешся. Ум у тебя на уровне Дика.

– Папа, неправда! Я умный! – сказал маленький Тим и топнул своей ножкой.

– Да? Ну тогда ответь мне, когда была начата Вторая мировая война? – спросил я.

– А какой мир воевал?– серьёзно спросил Тимми.

– Понятно... А кто такой Леонардо да Винчи? – продолжил я.

– Пассажир из "Титаника", – был его ответ.

– А Чарли Чаплин? – не сдавался я.

– Диктатор древней Германии.

– А Ленин?

– Это подвид грибов

– Ладно, а кто написал "Франкенштейна"? – спросил я, надеясь на правильный ответ.

– Папа, это вообще-то ученый, он открыл теорию относительности.

– Ну ты даешь! Твой ум просто зашкаливает. Хорошо, последний вопрос: кто первый полетел в космос? – спросил я, надеясь на правильный ответ.

– Эээ... Илон Маск? – неуверенно предположил Тимми.

– НИЛ АРМСТРОНГ! ДУРАК! – воскликнул я, но тут Тимми возразил:

– Пап, вообще-то это музыкант!

– Что!?

– Ну этот, который пел "ай СИИ э трис оф Гриин. рЭЭЭд роузес тууу. АЙ си...

– Довольно! – сказал я, понимая, что разговор превратился в абсурдную игру в вопросы и ответы – Иди и читай книгу!

Тимми, видимо смирившись, взял книгу и медленно направился к моему кресло, чтобы начать чтение. А я лег на свою кровать.

Я не могу осуждать Тимми за такие пробелы в знании. После Третьей мировой войны на Земле действительно, большая часть информации была утрачена или искажена. Но в то же время, некоторые вещи остались неизменными, и одна из них – общеизвестные факты.

И один из общеизвестных фактов, это то, что Леонардо да Винчи – это древний актёр-оскароносец, который снимался в фильме "Титаник". Он не был пассажиром настоящего "Титаника"! Между личностью Леонардо да Винчи и катастрофой "Титаника" был разрыв во времени более чем в двести лет. И об этом знают все образованное население галактики.

– Пап, но тут почти двести страниц. – жалобно произнес Тимми.

– Сын, читай я сказал! А иначе твоя приставка полетит в космос!

Тимми сделал печальное лицо и начал читать книгу Шекспира.

Вы наверно скажите, что я слишком строго отношусь к своему сыну. Ой да ладно уж, это же всего лишь "Ромео и Джульетта". Не "Война и мир", всё же.

Эх, и если бы вы знали, как строго ко мне относились в детстве. Вот однажды я лёг спать на целых пять минут позже обычного. За это меня заставили съесть целую банку черной икры. И я между прочим терпеть не могу черную икру.

И ещё был случай, когда я недостаточно эмоционально выражал свою ненависть во время просмотра фильма о врагах народа. Да, даже члены семьи диктатора были обязаны каждый день участвовать в так называемой "двухминутке ненависти". В наказание за это дед запретил мне целый месяц стрелять из пираньипульты в моих слуг. Что за тяжёлые времена!

Но это еще были цветочки. Один, раз Я проявил неуважение к премьер-министеру, назвав его глупой лошадью. Данное оскорбление вызвало гнев мое деда Исаака. И меня ждала страшная кара. Он приговорил меня к ужасным пыткам. Я плакал, молил его пощаде, но мой дед был непреклонен.

Он меня отправил в "музыкальную комнату" – место, где обычно пытали врагов народа страшными звуками. Обычно там использовали музыку полумифического музыканта Merzbow, но меня ожидало что-то хуже. Мне пришлось два часа слушать древнерусский рэп. И это было не всё – после этого последовали три часа древнекорейской поп-музыки!

Вот это и есть жестокое обращение с детьми, а не все эти ваши "Ой, мой родители запретили мне менять цвет кожи! Ой, какие они токсичные! Ой они нанесли мне травму и нравственные страдания! Мне срочно нужен психиатор!"

Ничего, как только Тим прочитает книгу и напишет по ней сочинение, я дам ему половинку печенья "Дюны". Целое печенье – это слишком много для него, да и слишком дорого для меня. Я то знаю, что это печенье для Тимми – больше, чем просто лакомство.

В этот момент из своей рации, который был встроены в мои специальные электронные часы, я услышал голос Лили услышал:

– Как слышите, прием? Я ничего в большой комнате не нашла.

– Ребята, я иду в грузовой отсек, если что – доложил Дик.

– Тупос, не вздумай трогать кактусы! Хотя бы одна коробка упадет, я тебе голову откручу! Ты понял? – строго предупредил я.

– Да, капитан, – ответил Дик с некоторым недовольством.

– В большой комнате ничего не нашёл, я сейчас иду в генераторный отсек, – доложил Артур.

Для интереся я взял с тумбочки мой планшет и включил его. В самом планшете я активировал датчик передвижения, чтобы отследить местоположение всех членов команды и убедиться, что занимаются активными поисками. На экране планшета отобразились шесть точек: Я и Тимми в моей каюте, Лили все ещё обследовала большую комнату, Роб находился в комнате управления, Тупос вошёл в грузовой отсек, а Артур направился к генератору.

Может зря я не пошел с ними искать этого червя и все на них перекинул. Все таки я капитан, а они моя комнда. И мы должны работать вместе... какими бы тупыми они бы не были. Вот, даже Артур без моего приказа, тоже присоединился к поискам.

Но, я сильно задумался, зачем Федерация создала эту тварь? Вероятно, это было нечто большее, чем просто обычный паразит. Дело в том, что Федерация вряд ли тратила бы свои ресурсы на создание чего-то банального. Я задумался о потенциальных целях такого проекта. Если это эксперимент по созданию нового вида биологического оружия, то чем он опасен. А если этого червя-монстрика создали для военных операциях в пустынях. Хотя я больше верю, что этого червечка создали, чтоб чинуши использовали этих червей для ловли гигантских карпов.

По крайне мере я надеюсь, что этот червь, если он действительно опасен, не успеет нанести вред моей команде. Хотя знаете за пять минут он вряд ли превратится в песчаного гигантского червя-убийцу. А будучи маленьким червяком, что он может сделать? Куснуть? Я думаю моя команда справится.

Краем глазом я заметил, что Артур вошел в комнату генератора.

Звук упавшей коробки из грузового отсека на мгновение заставил моё сердце замереть.

– ДИК! – окликнул я через рацию, подозревая, что он опять что-то натворил.

– Капитан, это не я. Это, наверно... – начал Дик.

– Тупос, я знаю что ты в грузовом отсеке.

– Откуда вы это знаете, что я в грузовом отсеке? Вы следите за мной?

– Дик, во-первых, ТЫ САМ ВСЕМ СКАЗАЛ ЧТО ТЫ ИДЕШЬ ТУДА. В-второных, да я слежу за вами через планшет. За вас – бездельников, грех не следить. Если товар повредится, ты будешь платить из своего кармана, – предупредил я.

– Капитан, но... ААА! – раздался его крик.

– Дик? ДИК? – повторил я, ожидая ответа.

– Ой, сэр, извините. Я случайно наступил на метлу, и она ударила меня, – признался Дик, звуча ошеломлённо.

– Клоун, смотри под ноги! – раздражённо бросил я.

Тем временем Лили вмешалась в разговор:

– Я сейчас иду проверять свою каюту.

Я продолжал следить за ситуацией через планшет с датчиком передвижения. Он кстати говтря, не показывал где находится паразит. И я уже понял, по какой причине. Паразит был слишком мал и планшет мой его не видел. Для обнаружения таких маленьких существ нужно использовать более профессиональное оборудование, а именно детектор движения, который был бы гораздо более чувствительным и эффективным в поисках чего-то настолько малого. У меня он был только один. И вроде его сейчас должна носить Лили.

Ситуация начала обретать все более странные обороты:

– О боже... – вдруг прозвучал встревоженный голос Лили через рацию.

– Что там, Лили? – спросил я, ощущая её беспокойство.

– Это какая-то прозрачная чушь в моей каюте. Оно похоже на... – её голос в рации оборвался на мгновение, и я по звуку понял, что Лили взяла эту "чушь" в руки. – Оно похоже на линку!

– Линка? – удивился я.

– О боже, это линка с ростом Тимми. – сказала Лили.

– Ага, смешно, – ответил я с иронией. – А может быть, ещё скажешь, что в твоей каюте агенты КФШ или боевики Тарконеров и они хотят меня арестовать, а потом казнить, клонировать и ещё раз убить?

– Бен, я серьезно.

– Также серьезно, как и корабль Федерации над научной станции?

– Капитан, я говорю правду. Сам иди и посмотри.

– Продолжайте искать, – строго приказал я Лили через рацию, не обращая внимания на её странные заявления.

В этот момент мой взгляд встретился с глазами Тимми.

– Ты что, не читаешь? – строго спросил я его.

– Папа, может им помочь нужно, – неуверенно произнёс Тимми.

– Сын, твоё дело – читать. Не обращай внимания на это, клонбой, – ответил я ему.

А с другой стороны, может Тимми прав. Моя команда опять без меня не справляется. Я встал с кровати и уже собирался сам отправиться на поиски паразита, когда вдруг по рации раздался крик Артура:

– Бен... БЕН! ДИК! ПОМОГИТЕ! ХОТЬ КТО-НИБУДЬ!

– Что случилось? – отозвался я.

– ПАРАЗИТ! ОН ПРИБЛИЖАЕТСЯ КО МНЕ! ОН СОЖРЕТ МЕНЯ!

Я усомнился в его словах:

– О, ты взял пример с Лили. Нет, Артур, плохо ты умеешь разыгрываешь.

Дик Тупос решил вставить свои пять копеек:

– Ха, согласен с Беном. Артур, без обид, ты плохой актер.

– Да я серьезно! Оно за мной гонится! Я не могу открыть дверь! – продолжал кричать Артур, его голос звучал всё более отчаянно.

– Ой, бедный Артур, – произнёс я, понимая, что Лили забыла починить дверь от генераторного отсека, которая была сломана уже месяц. Эта дверь постоянно клинила и открывалась не с первого раза – Это просто червь, идиот! Раздави его!

– ПОМОГИТЕ!

– "Эээ...памагите" – передразнил я его – Убей его своей косичкой, трус несчастный!

Внезапно я услышали ещё один крик – опять Артур, и его голос звучал все слабее и слабее.

– Артур? Ты как? Артур! – пыталсь позвать его Дик по рации.

– Артур, уже не смешно – сказала Лили.

– Циркачи! – огрызнулся я и уткнулся в планшет.

На экране планшета, в программе за движением точек, я обратил внимание на что-то неожиданное. Среди известных мне шести точек внезапно появилась седьмая. Вначале я подумал, что это просто ошибка в системе, но потом осознал, что это может быть тот самый паразит. И как я понял он стал большим. И это точка тащила другую точку куда-то в сторону.

В этот момент я понял, что ситуация серьёзнее, чем я думал. Я схватил своё пистолет и открыл дверь.

– Оставайся здесь, Тимми, – быстро сказал я ему. – Я иду проверить. Никуда не уходи!

***

Глава 6

Быстро выскочив из своей каюты, я помчался к гиперотсеку, но неожиданно столкнулся с горой тупизны, а если точне с Диком Тупосом, который стоял прямо на моём пути. С размаху ударившись о него, я рухнул на пол. Дик же, словно скала, даже не покачнулся.

– О, капитан, это вы! Вы не ушиблись? – спросил Дик, протягивая мне руку размером с гребной весло, чтобы помочь подняться.

Пока я пытался восстановить своё равновесие, разбираясь с собственными ногами, к нам прибежала Лили. Она тут же принялась стучать по двери гиперотсеку и звать нашего "медбрата":

– Артур, ты как там? Артур, отзовись!

– Артур, если ты слышишь нас, дай знать! Мы должны знать, что с тобой всё в порядке! – сказал Дик, подходя к двери.

– Лили, я же просил тебя починить эту дверь, – раздражённо обратился я к ней, указывая на дверь гиперотсека.

– Прости, я забыла, – виновато проговорила Лили.

– Прости будешь говорить Артуру, если он конечно, выжил! – рявкнул я на нее – Открывай дверь, быстро!

Лили, достала свой инструмент и принялась за работу с замком двери. Она вставила специальный ключ в механизм и с нажимом повернула его. Похоже, кнопка управления дверью застряла, и ей требовался небольшой "толчок" для активации. Со звуком щелчка, дверь наконец открылась, давая нам доступ в гиперотсек.

Как только мы вошли в помещение, я тут же приказал своей команде:

– Достаньте пистолеты, – сказал я, готовясь к любым неожиданностям.

– Артур, где ты? – громко позвал я, оглядывая помещение.

Гиперотсек был просторным, наполненным разнообразным оборудованием, часть которого уже изрядно потёртая и покрытая слоем космической пыли. Каждая машина и прибор молча выполняли свою функцию, добавляя этому месту ощущение заброшенности.

Внезапно моё внимание привлекла большая дыра в вентиляционной трубе. Она выглядела, как будто в неё кто-то вломился с необычной силой. И вокруг нее был зеленая жидкость.

– Смотрите, – указал я на дыру.

Мы медленно подошли к дыре, готовые в любой момент отразить возможную атаку. Эта дыра в трубе только подтверждала мои опасения о том, что эта тварь выросла и теперь представляет серьёзную угрозу для нас.

– А это что еще за зеленое варенье? – сказал Дик.

– Это скорее всего кислота – проговорила Лили.

– Неужели это наш червячок сделал? – посмотрел на меня "Мускул".

– Скорее всего это уже огромный червь-мутант – ответил я и взглянул на свой планшет, чтобы проверить его местоположение, но тут внезапно устройство разрядилося.

– Черт! – выругался я. Боже сколько же в тот момент я чувствствовал гнева. Ну почему мне всегда так не везет.

"Ладно, спокойствия, только спокойствия" повторял я про себя.

Отдышавшись, я перевел свой дух и затем сказал Лили:

– Лили, дай мне быстро детектор движения.

– Де...де...детектор? – спросила она, явно растерянная.

– Да, детектор движения. Сейчас же дай мне его!

– У меня его нету.

– Почему!?

Лили, казалось, не на шутку смутилась и покраснела.

– Лили? – вздохнул я, положив свою руку на лоб – Прошу, не говори мне, что ты забыла и его починить.

Она лишь печально покачала головой. В этот момент я хотел на нее наорать. Но на воспитательную беседу времени не было – нужно было действовать.

Как только мы покинули помещение гипердвигателя, в коридоре показался мой робот.

– Отлично, ты в самый раз пришел. Роб, немедленно включи свой сканер и помоги нам найти эту тварь, – приказал я.

– Сэр, увы, я не могу уловить объект, – сообщил Роб своим металлическим голосом – Возможно, он слишком быстро перемещается по кораблю.

Слушая этого робота, я понял, что ситуация становится всё более сложной. Мне если честно в этот момент очень хотелось, чтоб Артур был жив. Все же из всей команды он раздражал меня меньше всех.

– Ох, что же делать, что же делать, – сказал я сам себе. Самое главное сейчас не подаватся паники. Когда капитан паникуют, то всему кораблю конец.

– О! У меня есть идея! – внезапно предложил Дик. – Может, разделимся и поищем его? Так ведь быстрее.

Я посмотрел на него с сильным гневом и раздражением. Да уж какая "генеальная идея"! Сам не знаю как я до этого не додумался. Уже какой раз убеждаюсь, насколько же Дик тупой. Разделение в такой ситуации могло только усугубить проблему, он что фильмы ужасов не смотрел. Страшно представить, что будет если в один день Дик станет капитаном какого-нибудь корабля. Уверен после этого снимут фильм "Титаник 2.0".

– Простите, капитан, – смущённо добавил Дик, поняв моё недовольство.

Чесно скажу в эту минуту мне реально хотелось ему врезать. Я уже собрал руки в кулак и готовился уже ударить по его лицу, как вдруг услышал грохот над головой. Мы все мгновенно подняли глаза вверх. Шум исходил, казалось, из вентиляционной трубы, расположенной прямо над нами.

– Внимание, всем! – сказал я тихим голосом – Это может быть он. Пистолеты, живо! Роб, переходи в боевой режим.

Мы встали в стороне от вентиляционной трубы, направив на неё своё оружие.

Вдруг из трубы перестал доноситься шум. Видимо он перестал ходить. Тогда я первым выстрелил вверх, после чего последовали выстрелы от других членов команды. Жёлтые лучи наших бластеров пробили в трубе несколько отверстий.

– Стоп, – приказал я. Все тут же замерли в ожидании.

Тишина висела в воздухе. Атмосфера была напряжённой.

– Может он сдох? – сказал Дик, посмотрев на меня.

Внезапно вентиляционная труба с грохотом обрушилась, и из неё выпала огромная тварь с ногами и руками и с хвостом.

Мы резко отступили, оставляя существо в центре помещения. Роб начал стрелять, но тварь одним могучим ударом разнесла его железный корпус на части.

– Черт, бежим! – крикнул я.

Мы побежали по коридору. У первой же двери я нажал кнопку, чтобы войти внутрь, но на меня обрушились уборочный инвентарь и прочий хлам.

– Черт! – в третий раз выругался я.

Тварь оказалась прямо напротив меня. Она выглядела как непонятный черный хамелеон. Его черно-прозрачной голова была чрезмерно большой и напоминала увеличенный огурец. Да, и ещё, форма головы вызывала у меня определённые ассоциации с... одной частью человеческого тела, о которых не принято говорить вслух на вежливом общественном мероприятии.

Вдруг этот ящерица раскрыла пасть, и из неё высунулся длинный черный язык на котором был зубастая пасть. Я едва успел увернуться от атаки.

Этот хамелеон снова попытался меня атаковать зубастым языком. Но Лили, швырнула ведро прямо в голову твари, временно дезориентирован её. Тварь беспорядочно махала головой, пытаясь избавиться от этого ведра.

Используя этот момент замешательства твари, я сделал несколько выстрелов. Но это не подействовало, бластерные лучи не пробивали его кожу.

Но, в ответ на мой выстрелы он, словно яростный тигр, взметнулось на четвереньки и с размаху прыгнул. К счастью, его целью оказалась стена. Он врезался в неё и упал на пол. Из-за ведра он не увидел куда прыгает.

Я сделал еще несколько выстрелов, но эта тварь продолжала двигатся. Поняв, что оружие бесполезно, я тут же развернулся и побежал вместе с остальными, стараясь как можно быстрее уйти от этого чудовища.

– Нужно что-то другое, бластеры не работают!

Войдя в мою каюту, я тут же обнаружил, что Тимми нигде нет. Его книга лежала брошенной на полу, словно была бесцеремонно отброшена в спешке. Каюта было пустой, создавая ощущение, что что-то ужасное произошло здесь. Моё сердце замерло от страха и беспокойства. Я быстро подошёл к кровати и посмотрел под неё, но там никого не было.

Моё сердце сильно колотилось. Я едва мог дышать от волнения. Неужели эта тварь успела и его утащить.

"Боже, почему эта тварь утащила именно его, а не Дика?" – пронеслось у меня в голове.

– Тимми! – крикнул я, надеясь услышать его ответ.

– Мелкий, где ты? О боже это я виноват, – сказал печально Дик.

Я понимал, что нужно действовать быстро, чтобы найти Тимми, прежде чем с ним случится что-то плохое. В отчаянии я активировал рацию в своих часах и крикнул во всю силу:

– Тимми! Отзовись! Где ты?!

И тут, словно по мановению волшебной палочки, в дверях появился мой маленький наглец, Тимми. Мальчик стоял там с невинным и немного удивлённым видом.

– Пап, зачем так орать? – спросил он, словно ничего не произошло.

Мое сердце, которое ещё минуту назад колотилось от страха, теперь переполнялось облегчением и слегка раздражением. Я хотел было наброситься на него с порицаниями, но в последний момент сдержался. Вместо этого я взял Тимми за руку, дернул его в каюту и нажал кнопку, чтобы закрыть дверь за нами.

– Ты где был? Я же говорил, чтобы ты никуда не уходил! – строго спросил я.

– В туалете, – ответил он.

– Я же сказал никуда не уходить! – произнес ваш покорный слуга.

– То есть я должен был справить свою нужду прямо здесь? – неуверенно спросил Тимми, поднимая бровь.

– Ты что не слышал, что там происходит?

– у нас каждый день что-то происходит.

Я вздохнул, осознавая, что дискуссия с моим сыном на данный момент не приближает нас к решению проблемы. Тут Дик решил опять сказать "умную" вещь.

– Не понимаю. Я думал это паразит-червячек, а не какая-та ящерица-переросток.

– Дик, сейчас не до этого, – сказала Лили – какой у нас план, капитан?

– Ладно, смотрите на нашем корабле монстр, – начал я – и на него не действуют бластеры. Лазеры почему-то не пробивают его броню. Поэтому нам нужно оружие потяжелее.

– Может, Взрывошмыг-3000? – предложил Дик с невозмутимым видом.

– Нет, Взрывошмыг-3000 спалит весь корабль. Достаточно будет автоматов, – ответил я. – И нам нужен детектор движения. Его нужно починить.

Я обернулся к Лили.

– Где он? – спросил я.

– В большой комнате, – ответила она.

– Отлично, там же и автоматы. Дойдем до большой комнаты. Починим этот детектор, возьмем автоматы, найдём тварь и грохнем её. Все ясно и понятно? – сказал я, делая акцент на каждом слове.

Все члены команды кивнули в знак согласия с моим планом.

– Отлично, пошли, – сказал я, готовясь двигаться в направлении большой комнаты. – Тим, останешся здесь.

– Ну пап, я могу помочь вам! – запротестовал мальчуган.

– Нет, Тимми, тебе лучше остаться здесь, – решительно сказал я. – Прячься под кроватью, это самое безопасное место сейчас.

– Но, пап... – начал он, но я перебил его.

– Это приказ, сын. Я должен знать, что ты в безопасности, – сказал его, пытаясь скрыть свою озабоченность за строгостью голоса.

– Эх, да, капитан, – с неохотой согласился Тимми и направился прятаться под кровать.

– Будь на связи, Тим – сказал я ему.

Я ещё раз взглянул на него, убедившись, что он в безопасности, и повернулся к команде:

– Пора действовать.

Глава 7

С Лили и Диком, мы пробрались через коридоры к большой комнате. Там, на диване валялся наш детектор движения, как забытая игрушка. Похоже, Лили даже не попыталась его починить после того, как я попросил её взять его для поисков паразита.

– Лили, вот этот детектор движения. Почини его, пожалуйста, – настоятельно попросил я.

Лили начала возиться с прибором, пытаясь вернуть его к жизни. Тем временем Дик подошёл к шкафу и, используя свой ключ, который он всегда носил с собой (наконец-то от него была польза), открыл его. Оттуда он достал две плазменные штурмовые винтовки, одну из которых передал мне.

Взяв автомат я стоял на стороже, прислушиваясь к вентиляционной трубе. Через некоторое время я вновь обратился к Лили:

– Ну как, починила?

– Нет, конечно, такие вещи за секунду не делаются, – ответила она, усердно трудясь над прибором.

– Лили, пожалуйста побыстрее.

– Ну я пытаюсь.

Вдруг раздался грохот банки сзади. Я мгновенно развернулся и принял боевую стойку.

– Дик? – тихо спросил я, – ты что, совсем голову потерял?

Да, это оказался "Мускул", который видимо хотел взять из шкафа консервы.

– Эта тварь может нас услышать! – шепотом сказал я.

– Простите, капитан

– Зачем тебе эти консервы?

– Бен, я всегда ем, когда нервничаю, – пробормотал Дик, опустошая банку.

– Сейчас не время для перекусов, Дик, – сказал я. – Нам нужно быть начеку.

Но мой мускулистый друг-идиот видимо меня не услышал. Он открыл консерву и начал жрать своими грязными руками тушенку. И в правду, свинья самая настоящая.

И тут я задумался. Почему консервы находились в большой комнате, а не на кухне? И тут до меня дошло.

– Дик, это собачий корм! – сказал я.

– Что? – удивлённо спросил он, продолжая как пес жевать тушенку.

– Это корм для собак, черт побери!

Дик на мгновение замер, а затем проглотил и сказал:

– А, понятно... Я то удивляюсь, почему так вкусно.

В этот момент я осознал всю абсурдность происходящего вокруг. С одной стороны, у нас были большие проблемы: Артур, возможно, был убит, Роб – сломан, и мы все находимся в смертельной опасности от страшного чудовища, скрывающегося на борту. А с другой стороны, вот стоит Дик, который, не подозревая ничего, наслаждается собачьим кормом, который я приобрёл для перевозки 101 щенка. Да еще и просроченным!

Всё это казалось какой-то клоунадой, сюрреалистическим спектаклем, где каждый акт превосходит предыдущий по своей абсурдности. В принципе, жизнь на корабле мне иногда представлялась мне серией нелепых и комичных происшествий, но сейчас, в этот момент, она достигла своего апогея.

– Жизнь действительно клоунада, – пробормотал я себе под нос.

После пяти минут напряжённой работы Лили все ещё возилась с детектором движения, а моё терпение начинало иссякать.

– Лили, долго еще? – сквозь зубы спросил я её.

– Лучше бы мы купили новый детектор, – вздохнула Лили, крутя в руках отвёртку.

– А почему ты не купила? – недовольно спросил я.

– Я думала, он нам не нужен, – ответила она, но, заметив мой мрачный взгляд, быстро добавила: – Бен, не мешай работать. Еще пару минут подожди.

Тут я подумал как дела у "клонбоя". Мне стало как-то немного тревожно за него поэтому я решил проверить, как Тимми там, используя рацию на часах.

– Тим, как у тебя дела? – спросил я.

– Всё нормально, пап, – ответил он через рацию, и в тот момент я услышал через рацию звук стрельбы. Сначала я испугался, но затем понял, что это, скорее всего, из игры.

– Тим, что это за звук? – расспросил я.

– Какой звук? – наивно спросил он.

– Не придуривайся. Это что, твоя игрушка? – настаивал я.

Тимми вздохнул и ответил:

– Да, я сейчас играю в PSP X.

– Сын, сейчас нас всех сожрут, а ты играешь!

– Да, но если я умру, можно хотя бы поиграть под конец жизни.

– Ох, хотя бы звук выключи!

– Сейчас.

В этот момент Лили обратилась ко мне:

– Бен.

– Да?

– Он кажется, заработал, – сказала она, демонстрируя наконец починенный детектор движения.

– Наконец-то, – с облегчением вздохнул я.

Внешне этот детектор представлял собой небольшой портативный прибор, снабжённый экраном и антенной. Экран отображал зеленый интерфейс, на котором движущиеся объекты воспроизводились в виде точек или волн, что давало понимание об их местоположении и движении. Так же прибор издавал характерный звук, который становился более частым и высоким, когда объект приближался.

– Правда, он немного тупит, – заметила она, включая устройство. – Но я думаю, он всё ещё может нам помочь.

На экране детектора мелькали зелёные линии и точки, создавая мерцающее изображение, которое время от времени подтормаживало или искажалось. Звуковые сигналы прибора тоже казались несколько задержанными (да и звук слабым был), но всё равно чётко указывали на движение в определённом направлении.

– Пойдём, – сказал я. – Нам нужно найти эту тварь, прежде чем она снова атакует.

Дик, держа в руках штурмовую винтовку, и Лили, сосредоточенно следящая за показаниями детектора, кивнули в знак согласия.

***

Лили внимательно изучала экран детектора движения, пытаясь распознать местоположение сигнала этого чудовища.

– Хмм, кажется, это каюта Дика, – сказала она, нахмурившись от концентрации.

Дик, услышав это, слегка растерянно проговорил:

– Ой, кажется, я забыл закрыть дверь своей каюты. Надеюсь это животное ничего там не съест.

Я вздохнул от раздражения, но понимал, что сейчас не время для упреков.

– О, неважно, идем туда, – быстро сказал я.

Мы немедленно направились к каюте Тупоса. Я редко посещал его каюту, и у меня были на то веские причины. Во-первых, там всегда витал неприятный запах пота, и во-вторых, в его каюте всегда царил полный свинарник. Даже Тимми мог бы поучиться у Дика создавать такой беспорядок в комнате.

Подходя к "наполеоновским" покоям, мы все напряглись. Из-под двери каюты Дика пробивалась таинственная тень в углу коридора. Тень казалась высокой и странной.

– Кажется это он. – тихим голосом сказала нам Лили.

– Готовься, Дик, – прошептал я, сжимая в руках плазменную винтовку. – Насчет три стреляем.

Дик кивнул мне и тоже сжал винтовку в руках. У меня сердце колотилось в предвкушении столкновения с этой тварью.

– Раз, два, три! – произнёс я и мы с Диком резко ворвались внутрь каюты.

В мгновение ока мы открыли огонь по источнику тени. Выстрелы гулко отозвались в тесном пространстве каюты. Внезапно Дик вскрикнул:

– Стойте, капитан! Это не монстр!

– Что? – встревоженно спросил я, прекращая стрельбу.

– Это же Роджер! – вскрикнул Дик, указывая на манекен для бокса, который от его выстрелов уже потерял часть "головы".

– Это че кукла что-ли? – сказал я, злясь что мы расстреляли какую-то безделушку.

Слегка раздражённый всем этим недоразумением, я быстро оглядел каюту. Помимо "убитого" манекена Роджера, ничего необычного в комнате не было. Дик, с видимым сожалением, ещё раз осмотрел своего "тренировочного товарища".

– Ох, Роджер, ты как? – сказал Дик, потрясённый тем, что наша ошибка стоила жизни манекену.

– Видите, детектор всё-таки тупит, – сказала Лили, обращаясь ко всем нам.

– Ладно, нет у нас времени, – скомандывал я. – Держитесь вместе, и не отставайте.

***

Мы бежали через коридоры корабля, каждый шаг увеличивал напряжение и беспокойство за Тимми. По дороге я неоднократно пытался связаться с сыном через рацию, но ответа так и не последовало. Это только добавило мне тревоги.

Добравшись до моей каюты, расположенной в противоположном конце корабля, мы ворвались внутрь. Однако к моему ужасу в каюте было пусто.

– Тимми! – крикнул я, осматривая каждый уголок комнаты.

Но Тимми там не было. Моя каюта казалась не тронутой с момента, как я в ней последний раз был. Мои личные вещи лежали ровно там, где я их оставил. Ни одной вещи не было тронуто.

– Тимми, где ты? – продолжал я звать сына, но безуспешно. Мое сердце ушло в пятки от страха за сына.

Тут на пол упала зеленая капля – кислота. Я посмотрел на вверх и увидел дырявую вентиляционную трубу. Волнение и страх охватили меня с новой силой.

– Мой сын! НЕТ! – не мог я успокоиться. – Если с ним что-то случится...

– Капитан, спокойно, мы найдём их обоих, – пытался успокоить меня Дик, но его слова казались мне пустыми.

– Закрой рот, это твоя вина! – гневно бросил я ему. – Если эта тварь тебя не убьет, то я это сделаю с тобой!

– Спокойно Бен, спокойно мы должны держаться вместе, – вмешалась Лили, пытаясь утихомирить нас.

Я взял глубокий вдох, стараясь собраться с мыслями. Сейчас не время для ссор и обвинений.

Выйдя из каюты, я решил взять дело в свои руки

– Лили дай мне детектор, – приказал я ей.

Взяв у девушки детектор движения, я начал изучать его показания. Но вдруг экран покрылся красным цветом и начал издавать пронзительный пищащий звук. В порыве гнева я ударил устройство об стену, и, к моему удивлению, оно начало нормально работать. Посое этого на экране появилось несколько точек в грузовом отсеке. Скорее всего там находились Артур и Тимми. У меня появилась надежда, что они живы.

– В грузовом отсеке что-то есть. Нужно идти туда немедленно, – сказал я, указывая на экран. – Лили, возьми этот детектор... Лили? Лили?!

Я огляделся, но Лили уже не было рядом. Она как будто испарилась.

– Дик, где Лили? – встревоженно спросил я.

– Э-э-э, она же только что была здесь... – пробормотал Дик, оглядываясь по сторонам.

В тот момент я понял, что эта тварь, скорее всего, тихо утащила Лили.

– Мы должны действовать быстро, Дик, – сказал я, – Двигаемся в грузовой отсек. Скорее!

***

Спеша в грузовой отсек, я вдруг заметил, как Дик схватился за живот. Я остановился, встревоженный его состоянием.

– Дик, ты в порядке? – срочно спросил я, уже представляя, как эта тварь могла заразить его или даже отложить в него яйца. Звучало как абсурд, но в нашей ситуации всё казалось возможным.

– Кажется, не надо было есть собачий корм, – стоном ответил он.

– Идиот, – бросил я, но уже без гнева. – Давай, скорее! У нас нет времени.

– Мне нужно срочно в туалет! – выкрикнул Дик, и не дожидаясь моего ответа, помчался в ближайшую туалетную комнату.

– Господи, что за идиотизм... – пробормотал я, недоумевая от происходящего.

Но тут я услышал писк из детектора движения. Взяв быстро устройство, я взглянул на его зеленый экран. Сигнал движения исходил прямо из большой комнаты.

***

Я вошёл в большую комнату, держа автомат наперевес. Осторожно, как настоящий спецназовец, я проверил каждый угол, но там никого не было. Поняв, что комната пуста, я развернулся, чтобы выйти.

В тот момент ящер набросилась на меня из-за угла. Но благодаря моей хорошей реакции я успел увернуться, и она с размаху врезалась в стол, разломав его на части.

– Вот ты где! – крикнул я, прицеливаясь из автомата.

Тварь быстро поднялась на ноги, я не дожидался её следующего хода и начал стрелять.

– Сдохни! – выкрикнул я, стреляя в нее.

Но зверь оказался удивительно ловкой. Он сразу прыгнул на стену и прилип к ней, словно муха. Я сделал несколько выстрелов в её сторону, но он увернулся и прыгнул на пол рядом с мои головизор. И да, как вы догадались, следующий мой выстрел попал прямо в головизор, вызвав мощный взрыв. Обломки оборудования и искры разлетелись по всей комнате, создавая ещё больший бесспорядок.

В порыве гнева я начал стрелять хаотично, но тварь быстро передвигалась по комнате, уклоняясь от моих выстрелов.

– Стой на месте! ТЫ ЗАДНЕОТСЕКОВАЯ МРАЗЬ!

В один из моментов она запрыгнула на потолок комнаты и выплюнула в мою сторону струю зеленой кислоты, которая проплавила мой автомат.

Я мгновенно отбросил его в сторону и выхватил пистолет, делая несколько выстрелов в направлении монстра. Но, понятное дело, он оказался бесполезен против этого существа.

В порыве отчаяния я достал из кармана пальто мини-гранату – я всегда носил с собой пару штук на случай крайней необходимости. Я кинул её в сторону твари, но она успела ускользнуть в вентиляционную трубу, и граната взорвалась, не достигнув цели.

Взрыв оглушил меня и окутал все комнату плотным дымом. Оглушённый и разочарованный, я быстро направился к туалету, где, как я надеялся, всё ещё находился Дик.

***

Подбежав к двери туалета, я стучал и кричал:

– Дик, открой!

Не дождавшись ответа, я выстрелил в дверную ручку. Дверь распахнулась, и я вошёл внутрь. В туалете никого не было, кроме большой дыры в вентиляционной трубе наверху.

– Черт! – выругался я, осознавая, что Дик, возможно, стал очередной жертвой твари.

К счастью, автомат Дика, остался цел. Взяв это оружие я был готов к новому раунду с этим существом.

Проверяя проклятый детектор движения, я вновь увидел сигнал, исходящий из грузового отсека. Я понимал, что там мог быть кто угодно – Тимми, Лили, или даже та самая ящерица.

Держа автомат наготове, я осторожно продвигался по коридору в направлении грузового отсека. Каждый шаг в полумраке корабельных коридоров казался мне наполненным опасностью. В люой момент эта тварь могла выпрыгнуть. Я чувствовал себя героем фильма ужасов, где напряжение нарастает с каждой секундой.

Освещение в коридорах было неравномерным, и в некоторых местах тени казались настолько густыми, что казалось, там может скрываться что угодно. Я пытался сдерживать свой страх и поддерживать бдительность. Боже, как я ненавижу боятся.

– Пап, – прозвучал тихий голос из моих часов. Это был Тимми. Его голос прозвучал как музыка для моих ушей в этой напряжённой обстановке.

– Тим?

– Пап, ты слышешь меня?

– Да, малыш, слышу! Как у тебя дела?

– Ну, как сказать. Я весь в липкой, черной паутине, Лили и Артур тоже. А так, в общем-то, всё нормально, ну если не считать, что нас могут съесть – ответил он с лёгким юмором в голосе.

– Ты же в грузовом отсеке? – уточнил я.

– Да.

– Отлично, скажи мне, когда...

В этот момент я услышал голос Дика Тупоса издалека:

– Отпусти меня, ты скунс проклятый! Стой, что ты делаешь? Фу! Не плюйся на меня!

– Пап, он привёл Дика и плюется в него паутиной, – сообщил Тимми.

– Сын, слушай. Как только эта тварь выйдет из комнаты, скажи мне, – приказал я.

– Да, капитан, – прошептал мой клон.

Глава 8

Грузовой отсек корабля "Тысячелетний Воробей" был довольно внушительных размеров. Он мог вместить множество разнообразных товаров, включая большие грузы, как например, пять клеток со слонами.

Приближаясь к двери грузового отсека, я опустился на колени и обратился к Тимми через рацию в часах:

– Тимми, чудовище ещё там? – тихо спросил я.

– Нет, я не вижу его, – ответил он шепотом.

Я осторожно встал, держа автомат наготове, и медленно приоткрыл дверь. Ну как приоткрыл. Дверь у нас открываются автоматически. Поэтому издав характерный звук, она открылась. От этого звука у меня появились мурашки по коже. Ведь монстр мог услышать меня. Черт, как же меня все раздражает.

Ладно, войдя в грузовой отсек, я увидел, что все стены помещения была покрыта той самой черной паутиной. Это зрелище вызывало одновременно ужас и гнев. Вся комната была словно обмотана вязкой и прочной сетью. И весь этот бесспорядок это существо устроила за один час, своего нахождения на корабле! А отмывать, конечно буду я.

В углу отсека висели вся моя команда: Лили, Тимми, Дик и Артур. Правда Дик был приклен вверх тормашками.

– Бен! – увидел меня Дик – спасите пожалуйста! У меня уже кровь в мозг льется, голова кружится.

– Дик, у тебя нет мозгов – сказал я, подходя к мускулистому другу.

– Да, капитан, спасите нас! – прозвучал отчаянный голос Артура, полный отчаяния. – Это такая грязная слизь... Вы же знаете, я страдаю мизофобией.

– Тихо, Артур, – строго проговорил я.

– Подожди, ты что, ненавидишь женщин? – спросил Дик сквозь паутину.

– Нет, это называется мизогиния, а мизофобия – это... – начал Артур.

– Рты на замок, оба! – приказал я в полголоса.

Сначала я решил освободить Дика. Его сила могла пригодиться в быстром освобождении остальных. Однако паутина была на удивление крепкой и вязкой. Я приложил все свои усилия, чтобы разорвать её, но это было не так-то просто. Паутина эластично растягивалась, но совсем не рвалась.

– Бен, это слизь слишком крепкая. Я не могу пошевелиться –сказала Лили.

– Не паникуй, я вас вытащу, – проговорил я, пытаясь найти какой-то способ справиться с этим липким веществом.

Я взял энергокинжал и с помощью его я пытался освободить Дика, но внезапно раздался встревоженный крик Тимми:

– Пап, сзади!

Я мгновенно обернулся, но уже было поздно. Огромная черная лапа чудовища ударила меня, и я отлетел в сторону, ударившись о стену.

Поднявшись с пола, я схватил автомат, но в следующий момент чудовище плюнуло в него кислотой, и оружие растаяло прямо в моих руках.

– Ну черт! Опять! – воскликнул я, сердито бросая обломки автомата.

Я схватил пистолет, готовясь выстрелить, но тут из уст чудовища раздался змеиный голос:

– Парень, ты че, идиот? Неужели ты не понял что это чушь на меня не действует!

Я на мгновение оцепенел от удивления.

– Это ты сказал? – спросил я, не веря своим ушам.

– Да, а кто еще, полумный дурак, – ответило чудовище.

И тут Дик вставил свои пять монет:

– кажется из-за собачьего корма у меня галлюцинации.

– Так ты умеешь говорить? – сказала я этому монстру.

– Да, конечно, умею. Ведь я быстроразвивающийся организм!

– Я что-то не понимаю... ты же биоружие. Я думал, ты... – я пытался собрать свои мысли.

– Животное? Ха, тупой человечушка. Ты еще скажи, что я колониальное насекомое и у меня есть королева, – саркастически проговорило чудовище.

– Ну если честно, я так и думал.

Чудовище смотрело на меня с презрением, его голос звучал змеино и самодовольно.

– Да, я биоружие, но во мне заключено столько генной модификации, что я могу считатся самым умным существом в галактике!

– Слышь умник, а зачем ты облипил моих друзей паутиной? – спросил я.

– А зачем люди хранят еду в холодильнике? – парировало чудовище.

– Что? – я был озадачен этим сравнением.

– Чтобы она оставалась свежей на долгое время. Точно так же я сохраняю свою добычу для будущего потребления. Ты, человек, слишком ограничен, чтобы понять истинную гениальность моих действий.

– Так ты хочешь сказать, что ты охотишься на нас только для того, чтобы поддерживать свою жизнедеятельность? – спросил Артур.

– В точку. Ты хоть и человек, но иногда способен на логическое мышление, – насмешливо ответило чудовище Артуру.

Осознавая всю абсурдность ситуации, я попытался вести переговоры с чудовищем, надеясь, что оно согласится на мирное решение:

– Слушай, чудик, давай так: мы летим на одну планету и высаживаем тебя там, ты сможешь пойти на все четыри стороны. Только отпусти моих друзей.

Чудовище засмеялось, его голос звучал зловеще и насмешливо:

– Послушай меня, недокапитан безмозглый. Ты что, думаешь, я не смогу управится с этой развалюхой? Давай я тебе все объясню доходчиво. Во-первых, я быстроразвивающийся и умный организм. Во-вторых, я – СОВЕРШЕННАЯ ФОРМА ЖИЗНИ! А ты – просто биомусор!

– ТЫ - совершенная форма жизни!? – я не мог сдержать смеха. – В каком это месте ты совершенная форма? То, что у тебя есть хвост или голова как баклажан, это ты называешь совершенством?

– Вообще-то за один час я научился разговаривать!

– За один час научился разговаривать? – сказал я с иронией. – Ну, поздравляю, ты достиг уровня треххлетнего ребенка. Следующий шаг – научиться говорить что-то умное. Тогда возможно я поверю в твоё совершенство.

Чудовище на мгновение замолчало, явно ошеломлённое моим ответом. Оно явно не ожидало такой реакции от человека, который, по его мнению, должен был быть в страхе и ужасе.

– Что, молчишь? Неужели совершенная форма жизни потеряла дар речи? – сказал я.

– Трехлетний ребенок? – переспросило оно, и его голос звучал недовольно.

– Ага, – продолжил я, – и если ты такой умный, может, попробуешь найти способ существовать, не убивая и не похищая невинных людей? Это было бы действительно впечатляющим.

– Я что, по-твоему, вегетарианец? Что я буду есть? – раздраженно бросило чудовище.

– Ну а почему бы и нет? – ответил я с усмешкой. – Ведь вегетарианство – это весьма модно среди продвинутых цивилизаций. Представь, ты станешь первым вегетарианским космическим монстром!

– Пошёл ты! Я сожру тебя!

– Ну вот, что следовало доказать. Видишь ли, если ты не хочешь принять традиции продвинутой цивилизации, значит ты не хочешь стремиться к совершенству, а следовательно, ты не совершенная форма жизни, логично ведь? – продолжил я, наслаждаясь тем, как мои слова раздражают монстра.

– Ах, ты... – проговорило чудовище, явно потеряв равновесие от моих слов.

– Слушай, раз ты такой умный, давай отгадай загадку, – предложил я, пытаясь выиграть время

Моя беседа с чужеродным монстром казалась абсурдной, но у меня была своя цель. Я отвлекал внимание твари, пока Тимми, используя свой телекинез, тихо и незаметно готовил ловушку. С его свободной рукой, он поднимал тяжёлый ящик над головой монстра, готовясь опустить его в нужный момент.

– Вот тебе загадка, – сказал я монстру, пытаясь сохранить серьёзное выражение лица. – Что может путешествовать по всему миру, оставаясь в углу?

Монстр на мгновение задумался.

– Летающая тарелка с угловатым дизайном, – ответил он уверенно.

– Неправильно! Это марка на конверте, – ответил я, едва сдерживая смех.

– Что!? Какой идиот в сороковом веке будет пользоватся письмами!!

– Ох, ну ты дурак, я очень разочарован. Но, Знаешь, я всегда думал, что совершенная форма жизни должна обладать чем-то большим, чем просто способностью разговаривать, – говорил я, следя глазами за поднимающимся ящиком за спиной монстра. – Возможно, вежливостью, например, или умением вести интеллектуальный диалог.

Монстр казалось начал подозревать неладное, его взгляд стал более настороженным. Но было уже поздно. В тот момент, когда он повернулся, чтобы увидеть, что происходит за его спиной, Тимми разжал пальцы свои пальцы и ящик упал прямо на чудовище.

Грохот удара был оглушительным. Ящик приземлился точно на цель, заставив чудовище упасть на землю под тяжестью удара. Монстр застонал, попав под ловушку.

– Ну и кто здесь совершенная форма жизни, а? Явно не ты, баклажаноголовый!

Оно внезапно поднялось, словно ничего не произошло, отбросив ящик в сторону. Тяжелый контейнер, к счастью, оказался пустым.

– Ты покойник! – зарычало чудовище, настраиваясь на новую атаку.

– Ой... черт, – вырвалось у меня.

Оно рвануло ко мне, но я увернулся и ринулся в глубину отсека, прячась среди больших ящиков с кактусами. В воздухе витала тяжелая тишина, нарушаемая лишь моим учащенным дыханием и далекими звуками движений монстра.

После неожиданного удара, который заставил меня потерять ориентацию, я понял, что в этот раз врагом оказалась обыкновенная швабра, а не монстр. Несмотря на ситуацию, я быстро собрался с мыслями и, поднявшись на ноги, отступил в глубину между ящиками.

Затем, сев на корточки, я выставил вперёд пистолет. Да, я знаю что он на него не действует. Но, а чем мне еще оборонятся? Маникюрной пилочкой?

Вокруг витала непроглядная тишина, предвещающая беду. Я понимал, что монстр, вероятно, также затаился где-то рядом, готовя свой следующую атаку. Атмосфера вокруг становилась всё более напряжённой. Саспенс, зловещая тишина, медленная жуткая скрипка, все по канонам фильмов ужасов. Ну и конечно все это предвещает столкновение героя и его зловещим противником.

И я оказался прав. Чужеродный, словно из ниоткуда, схватило меня сверху за голову, скрытое за ящиками, и мощным движением кинул меня в сторону. Мой полёт закончился внезапной и болезненной встречей с ящиком, наполненным кактусами. Этот удар оказался не просто болью – кактусы были настолько острыми, что казалось, каждый шип пронзил мою кожу.

Но это было только начало. Монстр не оставил меня в покое, снова схватив за шею и словно щенка, запустил в другую группу ящиков с кактусами. На этот раз это были Убанские кактусы – известные в галактике своей чрезвычайной остротой шипов. Падение среди них ощущалось, как будто жаренные гвози пронзили меня, оставляя множество болезненных точек по всей моей спине.

В тот момент, я не мог не задаться вопросом: кто, черт возьми, сделал этот безумный заказ на кактусы? И зачем кому-то могло понадобиться столько кактусов? Кактусы, блин! Если мне удастся выбраться из этой передряги живым, я обязательно отыщу этого заказчика. И я уже знаю, какой именно презент я ему подарю – Убанский кактус, и знаю точно куда я его засуну. Эти мысли крутились в моей голове, пока я отдышивался после падения.

Была потом целая битва, где я отважно сражался! Но мне лень это рассказывать... поэтому давай ближе к финалу. Короче, после продолжительной схватки, монстр вновь сумел одолеть меня, повалив на землю. Затем он приблизился ко мне и, схватив за горло, начал угрожающе прижимать меня к земле своей темной когтистой лапой.

– Ну, кто теперь высшая форма жизни!? – спросил он плюясь перед мои лицом.

Я едва смог ответить, задыхаясь под его хваткой:

– Шэдоу...

– Что? – не понял монстр.

Да, признаюся, в детстсве я увлекался видеоигрой про синего ежа. И там был такой персонаж Шэдоу и он часто повторял, что является высшей формой жизни.

– Ну это черный еж из...

– Замолчи! – зарычал он, усиливая давление на мое горло.

В этот момент, из края глаза я заметил баллончик. Как я понял это было средство от насекомых, который видимо мой тупой друг потерял.

Собрав последние силы отчаяния, я схватил его и направил прямо на баклажаноподобную голову монстра, и нажал на кнопку распыления.

Внезапно, от реакции на средство, чужеродное существо крикнула и начала метаться в панике. Я, не упуская момента, быстро поднялся на ноги и, не сдерживая смеха, насмехался над ним:

– Что случилось с нашей высшей формой слабоумия? Казалось, непобедим, а оказался обычным насекомым! А я! Ты тупой и так и не понял, что это Я, сука, чертова высшая форма жизни!

Смеясь, я продолжал нажимать на распылитель, покрывая монстра зеленым облаком. Он начал отступать, всё ещё беспокойно метаясь, пока наконец не упал на пол.

В этот момент, осознав, что одного только средства от паразитов для его уничтожения будет недостаточно, меня осенила блестящая идея. Я рванул к ближайшей металлической стене и нажал на расположенную там кнопку.

В комнате был специальный аварийный шлюз, который находился прямо в центре пола – квадратное отверстие, которое могло быть открыто в случае необходимости. Как только я активировал его, шлюз мгновенно раскрылся, и гравитационная сила начала засасывать всё внутрь. Большие ящики устояли благодаря своему весу, но мелкие предметы, включая небольшие коробки, беспомощно устремились к отверстию. Я же, предусмотрительно, ухватился за прочную металлическую ручку рядом с пультом управления.

Тем временем, чужеродное существо, придя в себя, отчаянно вцепилось своими когтями в пол, пытаясь сопротивляться всасывающей силе. Оно начало медленно ползти в мою сторону. Тут монстр поднял на меня голову, широко раскрыл свою пасть и издал устрашающий вопль, пытаясь, видимо, напугать меня. Но я не дал себя запугать. В ответ я бросил в его сторону баллончик с инсектицидом, который точно приземлился прямо в его открытую пасть. Существо мгновенно сомкнуло челюсти, поймав баллончик внутри.

Не упуская момента, я выхватил свой запасной пистолет. Намереваясь завершить эту схватку эффектной фразой, я прицелился и заявил:

– Сдохни и больше не возвращайся!

С этими словами я выстрелил прямо в баллончик. В результате произошёл мощный взрыв, от которого монстр был отброшен назад. Сила взрыва и гравитация сработали вместе, и чужеродное существо, потеряв сопротивление, было безжалостно засосано в космическую пустоту через открытый шлюз.

* * *

После того как я окончательно покончил с этим космическим паразитом, пора было перейти к спасению моей команды. Первым за помощью обратился Тупос, который оказался весьма неудобно закутанным в паутину, головой вниз.

– Черт, моя голова почти лопается от прилива крови, выручай! – жалобно просил он.

Я, конечно, не стал тратить время на него в первую очередь и, отмахнувшись, проинформировал, что освобожу его в последнюю очередь. Эта черная паутина оказалась крайне прочной и липкой, что неудивительно, ведь она успешно удерживала мою команду вопреки всем попыткам освободиться. Чтобы справиться с этим, мне пришлось прибегнуть к антиокислителю, хоть и использовать его следовало с осторожностью, чтобы не обжечь никого.

Я пропитывал тряпочку раствором и протирал эту липкую паутину, начиная с моего клона-сына. Этот процесс занял у меня целый час, а на спасение всей команды ушло уже три. И вот тут я с ужасом понял, весь грузовой отсек был вемь этой проклятой паутиной. Убирать всё это беспорядок предстояло нам, и мне стало ясно, сколько времени это может занять.

Решение пришло мгновенно – я отказался заниматься этой грязной работой сам и отдал приказ своей Лили, Дику и Артуру привести отсек в порядок.

Измотанный, но чувствующий себя победителем, я взял своего сына за руку и направил нас обоих к выходу из грузового отсека, оставляя за спиной хаос и свою команду, занятую уборкой.

– Пап, может я останусь и помогу? – предложил сын.

Однако я, чувствуя усталось и желая лишь момента покоя, отреагировал уставшим голосом:

– Нет, Тим. Сейчас мы идем в каюту. Ты возьмешь ту книгу… как ее… "Тристан и Изольда", и будешь читать мне. Вслух.

– Но, пап!

– Точка!

Тем временем, неподалеку, прозвучал хихиканье Тупоса, который, не упустив случая пошутить, выпалил:

– Х**чка!

Убанский кактус тут же полетел в сторону придурка.

* * *

После того как мы более-менее моя команда привела корабль в порядок и починили Роба, груз был доставлен в пункт назначения. Часть груза, конечно была утеряна из-за чужеродного, и как результат, мне пришлось заплатить штраф. К тому же, позже я узнал назначение тех самых кактусов – они были предназначены для конкурса по поеданию кактусов. Да, именно так, конкурс по пожиранию кактусов. Невероятно, но кто бы мог подумать, что кто-то действительно собирается есть кактусы, да еще и иголками!

Все же мы решили посетить это зрелище. Надо же было как-нибудь отдохнуть от пережитого. Призом там было объявлено 100 тысяч кредитных долларов. И тут меня осенила шальная идея – подразнить Тупоса, утверждая, что он слишком слаб, чтобы выиграть, и поспорить на 5 тысяч, что он это сделает. Мой удар ниже пояса подействовал – Тупос бросился участвовать в соревновании. И, о чудо, он выиграл, проглотив все кактусы и даже попросил добавки! В этот же день его торжественно объявили королем кактусов! Да уж хоть где-то он преуспел.

Возвращаясь к нам, король кактусов был на седьмом небе от счастья, а я, конечно, поздравил его, но при этом забрал выигранные 100 тысяч кредитных долларов, оставив Тупосу обещанные 5 тысяч. Дик попытался возмутиться, но я быстро поставил его на место, напомнив ему о компенсации за штраф, повреждения корабля, уборку и мои израсходованные нервы из-за его тупости.

Так закончилась еще одна наша история, далеко не самая странная и не самая опасная из тех, что пришлось мне пережить. Но после таких событий, единственное, о чем я мечтал – это хорошо выспаться.

Часть 3. Двор юрского периода Глава 9

Бортовой журнал.

Капитан Бенедикт Гравин.

Прошло уже две недели с момента моей последней записи. У меня плохое настроение, поэтому я решил сново что-нибудь записать. Короче у меня сегодня был плохой день и я очень зол. Но давайте все по порядку.

Этим утром, я проснулся в прекрасном настроении. До полного восстановления моей бедной ноги оставалась всего неделя и я был уже в предвкушении когда снова буду стоять на двух ногах.

Мой маленький сын, мой «чертенок», принес поднос с завтраком прямо в постель – восхитительный бутерброд и мой любимый свежевыжитый апельсиновый сок. Бутерброд с колбасой оказался удивительно вкусным, что сильнее подняло мое настроение.

— Спасибо, сынок, — сказал я, наслаждаясь каждым кусочком.

Взглянув на Тимма, я заметил легкую нервозность в его глазах, но, увлеченный вкусом бутерброда, не придал этому большого значения.

— Ты чего такой напряжённый? — спросил я между глотками сока.

— Я? Н-нет, всё нормально, — пробормотал он, потупив взгляд.

За моим клоном последовала Лили с улыбкой на лице:

– Доброе утро, Бен.

– Доброе утро, – отозвался я,

– Как твое самочувствие? – вежливо спросила она.

– Ну уже лучше.

– А как бутерброд? Я его сама приготовила... специально для тебя

– Великолепный, – ответил я и заметил что, девушка была вся красная. У меня было подозрение, что девушки все еще было стыдно за прошлый раз и мне захотелось с ней помирится, – Лили, прости меня за то, что повысил на тебя тогда голос и заставил мыть полы. Знаю, иногда я бываю слишком груб к тебе. Но хочу, чтобы ты знала: я ценю твою работу и рад, что ты в моей команде.

– Спасибо, Бен... Слушай, ты помнишь, я говорила, что до LV-123 нам лететь три недели?

– Помню, но, к счастью, осталась всего лишь неделя. К тому времени моя нога заживет, и я снова смогу ходить по земле.

– Вот... Бен... Я должна признаться... Я допустила ошибку. Мы всё это время летели не к LV-123, а к LV-128, это безжизненная планета.

– ЧТО!?

– Пожалуйста, капитан, успокойтесь. Я уже скорректировала курс, теперь мы точно направляемся к цивилизованной планете.

– И сколько времени нам теперь лететь? – мой голос дрожал от злости.

– Два...

– Дня?

–... месяца.

Я почувствовал, как мой прекрасный утренний мир рухнул под тяжестью этих двух слов.

— Ты знала, что мы летим не туда, и ничего не сказала? — спросил я, с трудом сдерживая себя.

— Нет, я поняла это только вчера! — воскликнула она. — Но, Бен, подумай о хорошем... У нас теперь будет больше времени побыть вместе!

— Больше времени? Вместе?! — переспросил я, чувствуя, как мои глаза начинают дёргаться. — Ты понимаешь, что у нас закончится еда, питьевая вода и самое главное — моё терпение?!

— Бен, пожалуйста, не злись...

— О, Лили, я не злюсь, я просто в бешенстве! — выкрикнул я и в порыве гнева я схватил с пола костыль и швырнул его в сторону Лили. Честно говоря, я даже не целился в нее — просто хотел выпустить пар. Ну не собирался же я причинить вред этой глупой дурнушке.

Девушка выбежала за дверь. Костыль же с грохотом упал на пол.

Наполненный яростью, я резко повернул голову к моему сыну, который, видимо, чувствовал себя крайне неудобно и дрожал, словно кабанчик, пойманный в капкан.

– А ты почему здесь еще? Где сочинение, о котором я приказал тебе написать!?

– Я... я почти его закончил..., – с трудом выдавил из себя Тимми, едва сдерживая волнение.

- ПШЁЛ ДОПИСЫВАТЬ!

С этими словами мой сын быстро покинул мою каюту, оставив меня одного.

— Великолепно, — пробормотал я себе под нос. — Два месяца. Целых два чёртовых месяца...

* * *

Через два часа я сидел в большой комнате на своем любомом кресле перед головизором и деградировал смотря канал Империю 1. Вокруг меня никто не осмеливался появляться. И кажется, моя команда опасалась меня беспокоить, что было мне только на руку, ибо я был очень сильно зол на них.

В руке и меня был стакан с ванильным мороженным, который я ел с помощью пластиковой ложки. Да, я люблю рассказывать всякую чепуху, которая никак не повлияет на мою историю.

С началом новостей на экране появился ведущий, одетый в серую имперскую военную форму. Он сделал низкий поклон перед камерой, но не думайте, что это был жест уважения к зрителям. На самом деле, ведущие выполняют этот ритуал на случай, если император Тантатин случайно решит посмотреть новости. Такая традиция была введена после того как одного из ведущих казнили за неуважение, когда император заметил, что тот не сделал поклон, во время его просмотра передачи.

– Здраствуйте, с вами ведущий Убик РасПидо и это новости Империи. И так срочные новочти. Наш великий император назначил своего домашнего кота, мистера Чубика, главным советником по внутригалактическим делам. В первый же день после дачи присяги, Мистер Чубик тут же подписал свой первый указ – о введении ежедневного часа мяуканья для всех граждан Империи.

– Следи теперь за тем, чтоб этот вшивый кот не свергнул тебя, старик – проговорил я, съедая еще одну ложку мороженного.

А ведущий новостей продолжил:

– Увы, презренные представители общины людей, идентифицирующих себя фурри-собаками подвергнули указ жесткой критикой за нарушение прав. Но в ответ на критику этого решения, император заявил, что "мяуканье" укрепляет традиционные ценности и имперское единство. А госпожа Рая и вовсе заявила, цитата: "У людей права то есть, а вот у псов их нету."

– Да, в-первые "мусорщица", что-то астроумное сказала. – прокомментировал ваш покорный слуга.

– К другим новостям, наша великая галактическая полиция начала активно разыскивать преступников, оставляющих негативные отзывы о имперских столовых. Ведь всем известно, что наша имперская кухня – вершина кулинарного искусства, поэтому любой негатив в адрес её создателей теперь рассматривается как акт государственной измены!

– Ага, я уже ел в такой столовой. От ваших осьминогов я чуть в кому не попал.

– К следующим важным новостям. Вчера проходил Межгалактический имперский концерт имени Лорда Плэхануса Мудрого. Главное музыкальное событие года, объединяющий сердца подданных в единой благодарности к нашему великому императору прошел в имперской столице. Тысячи талантов, миллионы телезрителей, восторженные отзывы критики, а самое главное прекрасная музыка. Наш корресподент продолжит.

В эфире начали показывать целый видеоряд концерта. И голос за кадром:

– На данном межгалактическом концерте, который проводился в честь величия императора и его покойного учителя, собрались исполнители со всех уголков вселенной. Один за другим они выходили на сцену, демонстрируя свое мастерство и любовь к императору.

И тут на экране появляется какой-то бегемот-мутант в элегантном смокинге и поет:

– Империя! Империя! Великая сила! Великая сила!

Да уж, его песня была настолько трогательна, что даже микрофон плакал. А голос за кадром продолжил:

– Судьям было тяжело выбрать победителя, ведь каждый участник вложил душу в свое исполнение. Но все же победителем стал хор «Песчаная гармония» – коллектив песчанных людей с планеты Туктукин. Их исполнение было настолько прекрасным, что даже сам император аплодировал стоя. Он заявил, что их музыка – это именно то, что должно звучать в каждом уголке Империи, ведь она отражает могущество его правления.

Головизор показал фрагмент выступления того самого хора. И, о боже что это такое? Их "пение" напоминала крики и вопли ослов, каждый из которых, похоже, наткнулся на кактус. Нет, это конечно лучше, чем древнекорейский поп или русский рэп, но это все равно было ужасно.

После этого фрагмента, нам показали холл с зрителями.

– Скажите что вы думаете о музыке «Песчаная гармония»? – спросил репортер какого-то рандомного зрителя.

– Если это пик достижений музыкальной индустрии нашей галактики, то мне нужно срочно пройти курс лечения сиренами скорой помощи.

Едва фраза долетела до конца, как из углв мгновенно появилась группа штурмовиков, окружив несчастного критика. Они быстро скрутили его и, несмотря на его возмущения, уволокли в неизвестном направлении.

И так концерт прошел на ура и все благодаря нашего великого императора Тантатина. Джа Бигс Джа, Иоз Ббельсгель, Убик РасПидо, новости Империя 1

– И так новости спорта. – заявил ведущий.

– О, отлично.Хоть что-то интересное.

– Вчера был матч Реал Барс против команды Империал...

Тут эфир был внезапно прерван для срочного включения.

– Мы прерываем программу для важного сообщения.– сказал голос за кадром. И камера переключилась на пресс-конференцию. В центре возвышался Гранд-губернатор Трэшер, с боку от него за столом сидели Лорд Ведро и Директор Крекер.

– Я срочно получил сообщение от нашего императора, – торжественно начал Гранд-губернатор. – С помощью своего бесконечного ума и несравненной мудрости, наш великий повелитель раскрыл круг изменников!

Он взял планшет у своего помощника и начал объявлять:

– Итак, данные предатели, которые находятся в этом списке, должны немедленно явиться к представителям власти. В противном случае их семьи, друзья, домашние животные, даже соседи, будут казнены, а их имущество будет конфисковано в пользу нашей великой Империи! Итак, вот список предателей: Дональд Дак, Скрудж Макдак, Дилли, Вилли... и...

Гранд-губернатор недоумевающим взглядом уставился в камеру, словно вдруг осознав, что озвучивает полный бред. Он обменялся взглядами с Лордом Ведром, который лишь беспомощно пожал плечами. Директор Крекер, в свою очередь, прикусил губу, явно сдерживая смех, стараясь сохранить хоть какую-то серьезность.

– Э-э-э, то, что я только что сказал... это кодовые имена! Да, да, тайная организация, использующая имена... уток из мультфильмов! Мы найдем вас и заставим вас предстать перед законом! – срочно добавил Гранд-губернатор, пытаясь исправить положение. А потом он сел все еще с смущенным лицом и передал планшет Крекеру. Да уж, видимо ему было печально осознать, что он на всю галактику выставил себя идиотом.

Сам я закрыл руками лицо, сдерживая свой смех. "Боже мой, к чему может привести абсолютная власть человека..." – подумал я – "Обвинять в предательстве уток, да еще и мультяшных. Что дальше? Император выдвинет обвинения коту Тому за неоднократные попытки убийства мышонка Джерри. О да, никто не ускользнет от справедливости империи, даже если это персонажи из детских мультфильмов. Боже, старый хрыч, иди к психиатору пока не поздно."

В довершение ко всему, директор Крекер чуть не подавился собственным смехом, когда пытались дополнить:

– А также активно разыскивается Черный плащ, обвиняемый в серии диверсий и подстрекательстве к мятежу против Империи. За предоставление любой информации о его местоположении объявлено щедрое вознаграждение.

– И вам, граждане Империи, следует быть настороже! – грозно объявил Лорд Ведро, пытаясь вернуть потерянную серьезность конференции – Эти злодеи, маскируясь под любимых мультяшных персонажей, ведут террористическую деятельность, целью которой является подрыв основ морали и порядка в нашем обществе. Будьте бдительны, ведь враг не дремлет! Долгих лет Императору!

Так и закончилась самая запоминающаяся пресс-конференция года, оставив миллиарды зрителей в недоумении и легком смятении от увиденного и услышанного. А по головизору сново показали новости спорта.

– Позорище еб.... – хотел сказать я, но тут объявился Тимми. Хорошо, что я вовремя закрыл рот, иначе пришлось бы объяснять ребёнку, почему я так активно учу нецензурные слова.

– Вот, я все написал – клон протянул мне стопку листов формата A4, исписанных синий ручкой от руки. Приняв бумаги, я расположил их на коленях, одновременно уделяя внимание головизору, который продолжал транслировать новости спорта.

– Потом, почитаю – сказал я клону, у тот ушел обратно в свою каюту. В тот момент Лили в очередной раз была занята мытьём пола деревяной шваброй. Вот она работа уровня её мозгов.

В голове у меня мелькнула мысль предостеречь её от использования большого количества воды, чтобы история с моей сломанной ногой не повторилась, но я не хотел с ней разговаривать напрямую. Да вы угадали, ваш покорный слуга, как баба на неё обиделся.

Включив рацию на своих часах, я связался с THX:

– Роб, передай Лили, чтобы она не заливала полы водой, а то второй раз ногу ломать мне совсем не хочется. А ещё скажи Дику, что он приготовил красного лобстера и принёс его ко мне в каюту, пожалуйста.

– Понял, понял.

Кстати, про красный цвет. Я тут одну историю вспомнил. Еще безумнее и интереснее, чем вы думаете.

Глава 10

Как думаете, что объединяют мафию и динозавров? Да в том, что обе эти категории существуют и по сей день. Да вы не ослышались. Мафия существует и в наше время.

И так, в галактике есть несколько известных семейных группировок в галактике которые являются итальянской мафией в классическом понимании. Это семьи Чиполини, Литардо, Сопляно, Джаджанезе, и конечно же Кирлеоне.

Семья Чипполини создала себе имя на галактическом рынке инфоцыганства, предлагая обучающие курсы, которые обещают богатство в обмен на "незначительные" пожертвования – то есть, все ваши сбережения. Их коуч-курсы "Как стать богатым, просто пожертвовав все свои сбережения нам" пользуются большой популярностью среди населения, а если точнее среди лохов. Также их инфоцыганство включает в себя продажу книг по развитию личности, например "Тайные знания предков: как вырастить дерево денег в горшке". Она стала большим бестселлером, несмотря на полное отсутствие подтверждённых случаев появления настоящих денежных деревьев.

Но, если вы вдруг осмелитесь пожаловаться или потребовать возврат денег, вас ждёт лавина обвинений в недостатке веры. "Ты не вышел из зоны комфорта", "Ты даже не пытался заработать", "нищий духом всегда будет нищим" – такие фразы станут вашими спутниками на пути к осознанию, что возврата денег не будет.

В конце концов, Чипполини заботятся о вашем духовном богатстве, а не о материальном благополучии, правда же? Короче, лох не мамонт, никогда не вымрет.

Сопляно, заполонили рынок поддельными мустангами (не машинами, а лошадьми). Но их главный доход составляет сеть игровых клубов, где можно сыграть в печально известный игровой автомат "Кран".

Правила просты: схвати плюшевую игрушку краном, и стань миллионером. Все просто, верно? Ага, хрен тебе! Каждый, кто когда-либо пытался выиграть в "Кране", знает эту ужасную боль. Ты вкладываешь последние кредиты, кран медленно спускается вниз, глаза горят огнём, сердце стучит в предвкушении победы и тут кран обнимает выбранную игрушку, поднимает её на сантиметр... и она выскальзывает обратно к своим плюшевым собратьям. А ты начинаешь ненавидить себя, свою жизнь и весь мир.

Как-то раз, я решил испытать удачу и сыграть в этот "автомат дьявола". Представьте себе мою уверенность: я думал, что выиграю с первого раза, а в итоге профукал много денег, пытаясь вытащить эту чертову игрушку. Я начал с малого — потратил тысячу кредитов. Потом ещё одну. И ещё… и еще. В итоге, после ста попыток и 50 тысяч кредитных долларов потраченных впустую, я наконец вытянул плюшевого коричневого медведя! Но моя радость длилась недолго.

«Я богат!» — подумал я и направился к гангстеру-кассиру, чтобы забрать свои два миллиона кредитных долларов. Но как только я протянул медведя гангстеру, тот посмотрел на меня с усмешкой и заявил:

– О, молодец, дружок, но ты вытащил коричневого медведя. Белый медведь стоит два миллиона кредитных долларов, а вот за коричневого мы можем дать тебе только тысячу.

Вот такая вот "удача". Потратить 50 тысяч, чтобы выиграть тысячу. После этого я не просто почувствовал себя неудачником, я почувствовал себя величайшим неудачником галактики.

И знаете что? Этот коричневый медведь до сих пор лежит у меня на корабле. Я решил подарить его Тимми. Но каждый раз, когда я смотрю на него, я вспоминаю, как ненавижу клан Сопляно и их проклятые автоматы.

Семья Литардо известна своим эксклюзивным сервисом доставки пиццы на любую планету в галактике за 30 минут или менее. Если доставка задерживается, то они отправляют к вам личного психолога по вопросам управления гневом, который, по странному совпадению, всегда выглядит как громила из самого дурного района галактики и несет с собой бейсбольную биту.

– Выбирайте пять звёзд в отзыве или пять звёзд над вашей головой – любят говорить они, когда очередной клиент в недоумении осматривает огромную фигуру "психолога" на пороге своего дома. Понятное дело, что вся их пиццерия нужна Литардо для отмывания денег.

Джаджанезе, монополизировавшие торговлю космическим мусором на Убане, превращая его в "модные" аксессуары. Например паленые айфоны и другие телефоны

Вот и представьте себе – студент-бедняк, у которого кредитов больше, чем звезд на небе, мечтает купить себе последний айфон. Денег нету, а жажда понтов одолевают его. И наткнувшись в голонете на объявление Джаджанезе о распродаже айфонов XXX по низкой цене, наш студент несет туда последние накопления. Да, смартфон может и подтормаживает, иногда самопроизвольно звонит непонятно куда и отключается в самый ответственный момент, но зато с виду – настоящий айфон XXX!

С ним можно смело отправляться в любой студенческий кампус, где, демонстративно выхватив "айфон" на глазах у очаровательных девушек, наш студент сможет сделать вид, что звонит своему помощнику для того, чтоб проверить свои акции на межзвездной бирже. И все, победа! Теперь эти девушки твои. Ну а то, что гаджет может внезапно перезагрузится и взорватся во время свидания, уже не важно. Главное, что будучи лохом ты купил его.

Ну а если вы вдруг решите пожаловаться на их продукцию, помните: ваши отзывы о качестве телефона могут быть переработаны... вместе с вами.

Кирлионе лишь продают оливковое масло... официально. А по факту, семья Кирлино занимается чуть ли не самым прибыльным и бизнесом в галактике – контрабандой специй, запрещенных на большинстве планет.

Их оливковое масло, как известно, имеет необычный вкус, благодаря "особой" приправе, которую, конечно же, нельзя найти в обычных магазинах. Эта "особая приправа" на самом деле является смесью специй, собранных со всей галактики. Некоторые из них обладают не только неповторимыми вкусовыми качествами, но и определенными... скажем так, "психоактивными" свойствами. Семья Кирлино утверждает, что их продукция помогает достичь "высшего уровня космического блаженства", но межгалактические правоохранительные органы считают иначе.

И вот вы зададитесь вопросом: причем тут динозавры и мафия? Как всегда, по порядку.

Около двух месяцев назад произошла эта история. Помню как в тот день я развлекался, играя в шахматы с моим клоном на настоящей деревянной доске. Вы спросите, зачем мы играем в обычные шахматы, а нк голографически? Так захотел Тимми. А знаете, почему? Всё потому, что этот маленький мошенник любит с помощью телекинеза переставлять фигуры, когда я отвлекаюсь. Поэтому на этот раз я был полностью сосредоточен, но даже играя честно, обыграть Тима оказалось непросто.

– Шах и мат! – торжественно объявил Тимми, улыбаясь от уха до уха.

– Да ладно, я просто подался тебе, – отметил я улыбаясь и потрепав его по щеке добавил – Мне не хотелось чтоб ты ныл.

– Ага, конечно. Признай папа, я просто лучший игрок в мире! – не унимался Тимми, подскакивая от восторга на диване. – Меня невозможно победить!

В комнату вошел Артур и, услышав хвастливые слова мальчика, бросил ему вызов:

– Эй, хвастун, я в свои двенадцать лет выиграл чемпионат по шахматам на родной планете. И я таких же уверенных вундеркиндов "уничтожал" за две секунду. Сможешь меня победить?

– Ой, так и поверил. Спорим на 50 кредитных долларов, что я тебя обыграю, – не раздумывая, вступил в спор Тимми.

Поняв, что Тимми готовит ловушку для Артура, я уступил медику место, а сам пересел в своём кресле и включил головизор, дав парням возможность устроить свою дуэль. Я же включил головизор, чтоб посмотреть фильм. В этот раз показывали очередный исторический фильм про Вторую мировую войну, которая проходила на Земле много столетий назад.

Вначале на экране показали эпиграф: "Это фильм снят с целяю рассказать всему населению галактику истиную правду. Увы большинство стран отказываются её принимать и продолжают искажать исторические факты."

В начале нам показывают СССР. Я знаю, что это древняя страна русских, созданная после революции, который устроил Ленин. И между прочим страна которая остановила первых нацистов на Земле и первая страна с коммунистическим режимом. Как видите у него многое, что было первое. Кроме одного. Её зарплаты были не на первом месте в мире.

Сначала фильм показывает нам жизнь в советском городе. Древний город Москва, столица СССР, напоминала Аграбу из мультфильма про Алладина. Только вместо султанского дворца возвышался храм Василия Блаженного, а его окружали неширокие улицы, уставленные деревянными постройками, сколоченными из палок и обмазанными грязью.

Среди этих деревянных развалин, ходили худые коровы, переплетаясь с прохожими, одетыми в шапках-ушанках и ватниках. А по городу вооружённые солдаты передвигались с автоматами калашниковами (да я разбираюсь в оружиях), вверхом на медведях. Хм, не знал, что русские так сильно отставала. Просто, я точно знаю, что в те времена уже были автомобили на колесах, и даже электричество.

В следующей сцене, группа крайне истощённых людей с красными плакатами в руках активно выступает против буржуазии, требуя их казни. Однако, их протест прерывает прибытие солдат с ружьями.

– Что за безобразие здесь творится?! Где ненависть, где страсть?! И вы после этого смеете называть себя советскими гражданами! – возмущённо вопит офицер, махая своими ружьем – Согласно военным законам, такое безразличие к революции недопустимо! Вас всех ждёт расстрел!

После этого фильм нас перемещает в дворец. И нам на экране показывают какого-то огромного, жирного монстра в коммунистической военной униформе. Он выглядел как какой-то горбатый тролль с усами и огромными клыками, а глаза горели красным цветом. Он сидел за огромным обеденным столом, на котором валялись много костей и курил трубку. А потом тут встает с стола, рычит от ярости, обращается к своему адьютанту.

– Я ГОЛОДЕН!!!! НЕСИТЕ МНЕ ДЕТЕЙ!!! Я ЖРАТЬ ХОЧУ!!!

– Товарищ Сталин, прошу вас вы уже съели достаточно. У нас и так мало населения.

– СОВЕТСКИЙ НАРОД ОБЯЗАН МЕНЯ КОРМИТЬ!!!!! ПУСТЬ РОЖАЮТ БООООЛЬШЕ ДЕТЕЙ!!!

– Ваше коммунистичество, но мы не успеваем производить для вас детей. Вы слишком много их поед....

И после этих слов адъютанта, Сталин с помощью языка схватил и сожрал его, словно жаба.

– ЕСЛИ У НАС НЕТ МЛАДЕНЦЕВ, ТОГДА Я НАПАДУ НА КАКУЮ-НИБУДЬ СТРАНУ И СОЖРУ ВСЕХ ИХ ДЕТЕЙ!!!!

В следующей сцене на экране показали высокого светловолосого парня с голубыми глазами в компании среди таких же красивых блондинов. Сразу было видно, что эти люди политики и благородных кровей.

– Ужасный коммунист мучающий русский народ, теперь хочет завоевать Польшу. А после них, у меня большая вероятность, что Сталин пойдет дальше. Я должен защитить весь демократический мир от тирании большивиков и поэтому мы должны призвать весь наш благородный народ сплотится в одно целое и встать на защиту наших земель и всего мира от рассадника красной чумы!

Должен признать мне начинал нравится этот парень. После свержения моего деда, я начал презирать диктатуру и тирании в любом его проявлянии. Да, я сам иногда виду себя как тиран. Но, это другое. Мне можно.

– Сегодня мы дадим отпор Сталину! – продолжил блондин поднимая кулак наверх – Мы победим его, освободим русский народ от оков рабства и наконец-то перевоспитаем их и научим нашими духовными ценностями, которые им так не хватает. Во имя свободы и справедливости на Земле!

– Да, мой фюрер! - крикнули политики, а я чуть не попехнулся газировкой.

– Что? – сказал я охреневая от того что показывает на экране. – Это что, Гитлер!?

Я слышал об этом диктаторе древней Германии. Он считался главным идеологом нацизма – самой мерзкой идеологии всего мира. И у меня в детстве была даже одна книга о Второй мировой войне. Мой дед всегда собирал старые книги земной цивилизации. И я точно помню, что видел в одной книге фотографию этого нациста. Он выглядел как Чарли Чаплин. Только дрыщевее. К тому же этот диктатор убил миллионы людей, просто потому-что они не были на него похожи. Почему этот фильм его восхваляет? К тому же я знаю, что именно Гитлер напал на Польшу, а потом на СССР.

– Господин Гитлер армия уже готова! Мы будем бится до последнего – сказал еще один другой красивый блондин.

– Спасибо, что сообщил мне мой дорогой друг Геббельс. Пускай дух наших предков поможет нас добится победы

– Гитлер!? Геббельс!? Кто снимал всю эту чепуху!? – сказал я вслух и посмотрел программы. Фильм называется "Дух гордости", и производством занималась кинокопания "Национал-социалистическая народная кинокопания "Истина". Ах да это же компании из партий "Арийское братство". Это партия дегенератов у которого везде мерещутся евреи и заговоры.. Каждый раз, когда что-то происходит в мире, они тут же обвиняют еврев. Война вспыхнула? Виноваты евреи. Мировой экономический кризис накрывает страны один за другим? Евреи, не иначе. Даже когда член их собственной партии получает штраф за неправильную парковку, они всё равно находят способ связать это с евреями.

И вот вам забавная история: помню случай с одним из лидеров партии "Арийское братство", который был особенно громким в своих выступлениях против всех, кто не соответствовал их идеалам чистокровия. Он даже разработал устройство под названием "унтерменш-уничтожитель", лазерное ружье предназначенное для уничтожения всех, кто по их мнению, был "нечистокровным". Однако, оружие плохо работало. Проблема в том, что устройство не делало различий – оно уничтожала практически всех, ведь, оказывается, в мире не существует абсолютно "чистых" рас. Но даже несмотря на это, нациситы связали это с еврейским заговором.

Но самый смешной поворот произошёл, когда тот самый лидер, который столь громко кричал о чистоте расы, был вынужден пройти генетический тест. И, о боже, оказалось, что он сам имеет еврейские корни. Его соратники были готовы его уничтожить с помощью собственного изобретения, но ему удалось сбежать. Сегодня этот бывший лидер псевдоарийцев стал правозащитником, проповедующим равенство наций. Эх, как хорошо что люди иногда становятся адекватными. И жаль что не все.

Я переключил этот канал.

– Шах и мат! – вскрикнул Тимми, сияя от радости.

– Как!? – удивился Артур, не веря своим глазам.

– Вот так вот, я победил! Твой король никуда не сможет убежать. Так что давай мои 50 кредитных долларов.

Не без сожаления, Артур протянул ему обещанные деньги и заявил:

– Давай повторим.

– Ммм, что-то я не уверен... играть с тобой так... как-то слишком просто и утомительно, – провоцирующе ухмыльнулся Тимми.

– Ах так? – возмутился Артур. – Ставлю на кон сто кредитных долларов. Посмотрим, как ты справишься теперь.

– Согласен, – с улыбкой ответил Тимми, готовясь к новой партии.

Я только вздохнул, слегка улыбаясь на очередную уловку моего сына. Ведь, несмотря на моё недовольство азартными играми, шахматы – это другое дело. Ведь тут нужна стратегия и ум, а не просто удача.

– Бен, – услышал я голос Лили сзади. Она подошла ко мне с планшетом в руках, – у нас поступило довольно необычное предложение.

– А что за предложение? – спросил я

– Заказ от пользователя под ником netnikakoymafia123, – Лили посмотрела на меня с ноткой сомнения в голосе.

– Ага, уже интересно. Сами мафиози, так?Что они хотят? Учти никаких перевозок "Крана". Я эту хрень видеть даже не хочу.

– Нет, они просят транспортировать живого динозавра на планету Убан, – ответила Лили, мониторя заказ на планшете. – И предлагают за это целых 200 000 кредитных долларов.

– Ладно, согласуй пожалуйста условия с клиентом, – сказал я, кивая Лили, чтобы она начала оформление заказа.

Так мы и отправились на экзотическую планету Дибел-III, чтобы выполнить своё новое задание – доставить раптора к мафиозному боссу Джаджанезе на Убан. Всё должно было быть по закону, ну или почти по закону. Дело в том, что вопрос законности транспортировки такого экзотического существа для частных лиц был довольно спорным. Однако наши заказчики обеспечили нас поддельными документами от Убанского зоопарка, чтоб правохранители думали, что это подарок в зоологическую коллекцию.

По прибытии на Дибел-III нас ждал "питомник" – научный центр, котором местные учёные воскрешали динозавров в надежде на создание зоопарка. Судя по всему, из-за финансовых проблем, планы по открытию зоопарка задержались, и владельцы решили извлечь выгоду, отдавая динозавров в добрые руки людям. Конечно, не за бесплатно. Казалось бы, наша миссия была проста: забрать клетку с раптором и доставить её адресату. Казалось бы, что тут сложного? Ага, хрен нам. Как всегда, всё оказалось не так уж и просто.

Глава 11

Итак, мы приближались к планете Дибел III.

Вся наша команда находилась в комнате управления. В этом помещении было два кресла перед пультом — места для пилотов. Я сидел справа, а Дик — слева от меня. Рядом с нами были установлены еще четыре кресла и компьютеры для остальных членов команды.

За стеклом зеленым кругом располагалась та, самая зеленая планета откуда мы должны были вывезти нашего динозаврика для "несуществующей" мафии. Каждый из нас сидели на кресле пристегнутыми. Дик, кстати сидел за рулем.

В этот момент по космическому радио играла музыка "Voyager" древне-французской группы Daft Punk, основанной еще до Третьей мировой войны на планете Земля. Эта группа, к слову, была первой музыкальной группой, полностью состоящей из роботов, и многие ученые до сих пор уверены, что они были первыми роботами, созданными человечеством. Ученые все еще спорят о том, как роботам удалось создать столь прекрасную и гармоничную музыку, учитывая, что теоретически они не были способны на такое искусство. Существует теория, что у французских инженеров были более продвинутые чипы, чем в современном мире. Но после Третьей мировой войны эти чипы были утрачены.

Даже сам удивлен, что эта музыка написана роботами. По мне все машины не способны на подобное творчество, они могут лишь механически повторять: "гыыы, я мыслю, значит я существую.. гыы."

Боже, какой идиот придумал эту философскую чушь? По его логике, если ты не мыслишь, значит, не существуешь. Хм, интересно, а Дик что тогда? Мозгов нету, мыслей ноль, но вот физически занимает место и кактусы жрёт. Вот она загадка природы! Он как бы есть, но его как бы нет. Не иначе чудо какое-то!

Я обернулся и посмотрел на своего клона. Тим, сонный и с книгой на коленях, явно боролся с желанием сдаться в объятия сна.

– Тимми! – позвал я.

– А? – Он вздрогнул, словно его только что оторвали от виртуальной реальности

– Почему не читаешь?

– Пап, я устал.

– Мы же договорились, что ты каждый день будешь читать, – напомнил я ему.

– Но она такая скучная.

– Сынок, не важно, скучная книга или нет. Чтение развивает ум.

– А ты сам когда последний раз читал? – неожиданно спросил он меня.

Я на секунду замер. Боже, я даже не помню, когда последний раз держал в руках что-то серьёзнее меню в баре. Помню после свержения моего деда, я начал увлекатся чтением книг, находя в них утешение. Но потом я забросил это.

– Ну, я... – начал ваш покорный слуга, пытаясь казаться уверенным. Вспомнив самую популярную книгу я соврал, – Оруэлла читал, "1984" называется.

– И как она?

– О, ну, знаешь... про большого брата, все дела про... рабство - это свобода. Очень актуально для нас, учитывая кто правит империей.

Тим посмотрел на меня с недоверием, но, кажется, решил не спорить. Однако, Лили не упустила возможности вставить свои пять монет:

– 1984? Я думала, ты не перевариваешь книги, которые популярны у поколения, как ты их любишь называть, зумеры-икс-вай

– Ах, это... Я прочитал, чтобы проверить, почему тупая молодежь читает эту чушь – выкрутился я.

Тут Артур обратился ко мне:

– Да ладно тебе, это ж классика! Ты сам говорил, что книга актуальна.

– Ну, знаете, книга то актуальная. Просто, у нас в мире книг про антиутопий куча, а все либерахи твердят только про «1984». Это уже стало модным жалобой – "ах, мы живем в 1984". И самое смешное, что большинство из них даже не читали книгу, они просто любят поныть.

Дик Тупос к моей досаде встрял в наш разговор:

– А почему книга называется 1984? Её что, нужно прочитать 1984 раза, чтобы понять, о чем она?

Не обращая внимания, на этого дебила, я почесав свою щеку, сказал:

– И вообще книга так себе. Как человек из тоталитарного государства скажу, что книга сильно утрированна.

– Ну если тебе не понравилась эта книга – сказала Лили, – я предлагаю тебе прочитать "Рассказ служанки". Очень интересная книга.

– Да? Лили, расскажи, почему ты думаешь, что "Рассказ служанки" стоит моего внимания.

– Это глубокий анализ тоталитарного общества, где женщин превратили в репродуктивных рабынь, – серьезно начала она.

– Репродуктивных рабынь? В каком смысле? Их засталяют рожать? – уточнил я.

– Да, в этом мире царит бесплодие, и выжившие женщины подвергаются государственному принуждению.

– Ага, звучит как очередная либеральная фантастика, – пошутил я, поддразнивая ее. – И что в этом плохого?

Лили вздохнула:

– Ну, это же жестоко и несправедливо! Государство не должно заставлять женщин рожать!

– А что должно? Сидеть сложа руки и смотреть пока человечеству скатывается к вымиранию? В стране бесплодие, мало людей и специалистов, профицит работы, экономика падает. И вообще, кто налоги платить будет?

– Ох, Бен, ты бы и вправду сделался великолепным диктатором, если бы твоего деда не свергнули – сказала она с легкой улыбкой.

– Спасибо, за комплимент – ответил я, прикидывая, как бы так еще подразнить Лили – После нашего динозавра дай потом мне этот "Рассказ угнетенной.

Тимми не смог удержаться от комментария:

– Пап, а может тебе еще книгу «Диктаторство для чайников» подарить, чтобы ты смог прокачать свои тиранские навыки? Хотя кому я это говорю, тебе и так консультанты не нужны! Тебе бы кафедру по тирановедению в университете открыть.

– Остроумно, юный бунтарь, – ответил я, усмехнувшись. – Видишь ли, мне уже предлагали, но я предпочитаю практику теории. А если ты хочешь, могу и тебя на некоторые практические занятия записать. Например, на курс «Как пережить своего деспота отца».

И тут наш величайший мыслитель Дик не отрываясь от руля корабля, сново прокомментировал:

– А знаете, если Бен будет преподавать тирановедение, то я дуиаю его студенты свергнут его, за то что он не поставил им зачёты! Это будет самый быстрый переворот в истории – начали утром, закончили к обеду!

Все в комнате засмеялись, кроме меня, конечно.

– Ха-ха, правда забавно, – сказал я, скрывая лёгкий сарказм. – Тупос, твои шутки все на том же уровне.

– На каком?

– На пробивном.

* * *

Глава 12

Итак, мы начали входить в атмосферу планеты Дибел III. Наш корабль "Тысячелетний Воробей" пробивался сквозь плотные слои облаков, которые окутывали планету, словно густой туман. За стеклом кабины управления медленно проступал пейзаж: густые зелёные джунгли, пересекаемые реками и водопадами, которые, несмотря на свою дикость, выглядели впечатляюще. Однако сквозь эту красоту начали виднеться признаки запустения: заржавевшие сторожевые башни, полуразрушенные ограждения и прочие признаки запущенного хозяйства.

Снижение было плавным, но волнительным. Я сидел в кресле пилота, Дик – рядом, все остальные – на своих местах, пристегнутые ремнями безопасности. Внутри корабля царила напряжённая тишина, прерываемая лишь тихими звуками навигационных приборов и приглушёнными разговорами команды.

– Готовьтесь к посадке, – сказал я, не отрывая глаз от приборной панели. – Дик, держи курс ровно.

Мы начали сбрасывать высоту, и сквозь облака начали виднеться высокие сторожевые башни заповедника, окружённые ржавыми стальными заборами. Вдалеке можно было различить посадочную площадку, окружённую густыми деревьями. На земле уже ожидали несколько сотрудников заповедника в униформе.

– Вижу посадочную площадку, – сообщил Дик, подводя корабль к указанной точке.

Наш корабль медленно опустился на площадку, сопровождаемый мощным гулом двигателей. Я аккуратно маневрировал, чтобы избежать касания окружающих деревьев и конструкций. В конце концов, "Тысячелетний Воробей" плавно коснулся земли, и двигатели постепенно затихли.

– Приземлились, – объявил я, вытирая пот со лба. – Всем приготовиться к выходу. Роб останься здесь пожалуйста.

– Понял, понял – ответил мне мистер "я-мыслю-значит-существую".

Мы быстро расстегнули ремни безопасности и направились к выходу из корабля. Снаружи нас уже встречала команда заповедника, во главе с доктором Джоном Хэрлэндом. Мы вышли на свежий воздух и ощутили неприятный запах сырости и разложения, который смешивался с запахами тропической растительности.

Доктор Хэрлэнд подошел к нам с натянутой улыбкой на лице.

– Добро пожаловать на Дибел III, – приветствовал он нас. – Надеюсь, полет прошел без проблем?

– Всё в порядке, – ответил я, пожимая ему руку.

Доктор жестом пригласил нас следовать за ним. Мы пошли по тропе, ведущей к главному входу заповедника, окруженные звуками дикой природы и видом полузаброшенных строений.

Перед нами открывались огромные ворота заповедника, покрытые ржавчиной и пылью. Они медленно распахнулись, приветствуя нас в мире, где прошлое и будущее слились воедино, но где, похоже, хозяйственные дела шли не лучшим образом.

* * *

Мы сидели в зале для совещаний, который когда-то, возможно, выглядел впечатляюще, но теперь напоминал больше помойку. Пыль покрывала каждый уголок, мебель была потрёпанной, а оборудование – старым и ненадёжным. В углу лежали забытые коробки с неизвестным содержимым, покрытые паутиной.

На столе перед нами стояли черные тарелки с каким-то жареным мясом с соусом. Я взял вилку и неохотно попробовал кусочек. Мясо оказалось жестким и совершенно невкусным. Я поморщился и тихо сказал:

– Это что, динозаврятина? Как ужасно...

Доктор Хэрлэнд, заметив мое выражение лица, поспешил объяснить:

– О, нет, капитан Гравин. Мы никогда не используем динозавров в качестве еды. Это просто… эээ… местная дичь.

Дик, сидевший рядом, взял кусок мяса и принюхался к нему, затем откусил большой кусок и начал жевать. Его лицо вдруг просветлело, как будто он узнал старого друга.

– Нет, капитан, – сказал Дик, облизывая губы. – Это крысятина. Зуб даю, я узнаю этот вкус из тысячи.

Я чуть не подавился, услышав это. Увидев мою реакцию доктор тут же заявил:

– Позвольте мне вам рассказать о нашем прекрасном месте.

"Не позваляю!" – хотел огрызнутся я, но из за меркого вкуса не успел его остановить.

Доктор Джон Хэрлэнд встал перед нами и начал с жаром рассказывать о генетике и технологиях, которые использовались в заповеднике.

– Наши учёные разработали уникальный метод воссоздания древней ДНК, – начал он, – который позволяет нам оживлять динозавров и наблюдать за ними в естественной среде. Это настоящая революция в науке!

Я бросил взгляд на своих товарищей. Тимми выглядел заинтригованным, что неудивительно он ведь мальчик. А мальчики любят динозавров. Лили и Артур обменялись скептическими взглядами, а Дик просто продолжал есть крысинное мясо. Сожрав свою порцию, Тупос шепнул мне:

– Капитан, вы не будете это есть?

– На, – ответил я, протягивая ему свою тарелку с оставшимся мясом.

Дик с радостью схватил тарелку и принялся жевать, как будто это была самая вкусная еда на свете. Я невольно усмехнулся, наблюдая за этим, и снова повернулся к доктору Хэрлэнду.

– Используя новейшие технологии, мы можем контролировать популяцию динозавров и следить за их поведением, – продолжал доктор. – Это позволяет нам создавать идеальные условия для их жизни и развития.

– Конечно, – перебил я, не удержавшись от сарказма. – Только вот эти идеальные условия почему-то выглядят как свалка.

Доктор Хэрлэнд бросил на меня раздражённый взгляд, но продолжил свою речь, словно не заметил моего комментария.

– Мы создали уникальную экосистему, которая позволяет динозаврам процветать, – сказал он. – Это требует много усилий и ресурсов, но мы уверены, что наши достижения принесут огромную пользу науке и человечеству.

Я едва сдерживал зевоту, слушая этот научный бред. Мы были здесь не для того, чтобы слушать лекции, а чтобы забрать раптора и унести ноги как можно быстрее.

– Доктор Хэрлэнд, – прервал я его наконец. – Мы здесь не ради лекций. Давайте уже перейдём к делу. Где наш раптор?

Доктор вздохнул и сказал:

– Слушайте, друзья, ну куда так спешить. Не хотите ли пройти экскурсию?

– О, и как я понимаю, не бесплатно, – саркастически заметил я.

– Ну, мы вам сделаем скидку и...

– Нет, спасибо, – перебил я его, не желая тратить время на ненужные разговоры.

– Ну поймите нас, мы просто испытаваем сильные финансовые трудности. И вашими деньгами вы поможете нам... и всей науки... – с отчаянием в голосе продолжил доктор Хэрлэнд.

– Что? Слушай, если вы так сильно испытываете финансовые трудности, обратитесь к государству. Это же он ваш главный спонсор. Почему вы не жалуетесь им?

– Кому? Императору!? – с горечью воскликнул доктор.

Тут я замолчал. Просить у этого дегенерата деньги было соразмерно самоубийству. Доктор же взял с своего кармана платок и вытер пот со своего красного лба. И после этого сказал:

– Ой, извините меня за такую резкость. Просто... Было время, когда наша лаборатория принадлежала КФШ. Нашу лабораторию возглавлял тогда один из умнейших ученых-генетиков в мире – доктор Морг. Мы процветали, открывали проект за проектом. Но потом Империя выкупила нас у КФШ, и всё изменилось.

Доктор сделал паузу, словно обдумывая, как лучше продолжить рассказ.

– В первое время у нас все было нормально. Например, мы смогли открыть проект по повышению интеллекта динозавров. Одним словом, Империя активно финансировала нас. Но все изменилось в один день. Император решил лично проверить наши успехи и прибыл на нашу планету. И во время проверки он тут же обратил внимание на пернатого динозавра. Он начал орать: "Что это за петух?" Доктор Морг сказал ему, что это велоцираптор и он должен быть пернатым. В ответ на это Император психанул еще сильнее и громче заорал, что велоцирапторы должны выглядеть как в фильме Парк Юрского периода.

– Да уж, – усмехнулся я, представляя эту сцену. – И что потом?

– Доктор Морг объяснил Императору, что это настоящий велоцираптор, основанный на научных данных, а не на киношных фантазиях. А этот фильм не совсем научный. Ну и, конечно, после этого доктора Морга отправили в ссылку на планету Сталин-Гулаг. А через год доктор Морг оказался в морге. А финансирование нам резко сократили. А после того как Император... ну, скажем так, окончательно приболел... о нас просто забыли.

Я не смог удержаться от смеха, несмотря на всю серьезность ситуации.

– Значит, весь этот бардак из-за того, что Император не смог пережить, что велоцирапторы не такие, как в кино? – сказал я, качая головой. – Это просто потрясающе.

– Да, это именно так, – подтвердил доктор Хэрлэнд, выглядя весьма подавленным. – И теперь мы вынуждены выживать как можем. Поэтому, пожалуйста, поймите нашу нужду в финансах.

– Понимаем, понимаем, – сказал я – Но мы все равно здесь не для того, чтобы развлекаться. Давайте...

– Пап, ну давай хотя бы посмотрим! – прервал меня Тимми с надеждой в глазах.

– Сын, незачем смотреть на этих доисторических ящеропетухов, – отрезал я.

– Пап, ну пожалуйста! – умоляюще повторил Тимми, добавив к своему взгляду щенячьи глазки.

– Да, капитан, – тут внезапно вставил Дик. – Я хочу посмотреть на этих крокодилов.

– Бен, давай посмотрим, – добавила Лили, посмотрев на меня с мягкой улыбкой. – Когда еще у нас будет такая возможность?

– Ох, ладно, – вздохнул я, сдаваясь перед коллективным давлением. – Только быстро.

Доктор Хэрлэнд, явно радостный, что его просьбы были услышаны, повел нас через заповедник.

* * *