Ты, я и осень

Предисловие

Сейчас глядя на эти события через несколько лет, я понимаю, что это было так по-детски, но так искренни. И именно это заставляет меня любить то время всем сердцем по сей день.

Всё было до жути банальным, как в фильмах: весёлая кампания, счастливые улыбки, первая любовь…

Я помню, как мы находили счастье в мелочах. Две банки газировки, прогулка в маленьком парке и два искренне счастливых подростка… Нам тогда было лет по 14-15. Два глупых птенчика, но такие счастливые. До сих помню его улыбку, она была самой прекрасной из всех, что я видела.

Но только сейчас я поняла, что мы по-разному видели то время: он видел осень, а я – зиму. Всё-таки разные мы, хотя моя давняя подруга говорила, что мы два сапога пара. Может она в чём-то и права, мы оба очень упертые. Что правда, то правда.

Только вот раньше нам это не мешало, почему так? Где была наша гордость пару лет назад? Смешно, ведь правда. Я любила тебя дурак, а ты так и не понял на сколько сильно и искренне.

часть 1

Всё началось как в самом банальном сериале: школьный день, я гуляла с подругой, он гулял с моей одноклассницей и ещё какой-то девочкой. Позже я узнала, что она его одноклассница. Они дружили втроём и называли это компанией. Я не раз видела их вместе. Как-то я подошла к своей однокласснице за каким-то вопросом, честно говоря я уже и не помню, как мы познакомились, но пускай у истории будет такой сюжет. Она представила своих друзей мне, а меня им. После, когда мы виделись в школьных коридорах или столовой, стали здороваться, потом завели разговор, пока они ждали мою одноклассницу возле класса. После я стала общаться с ними и проводить свободное время на переменах в их компании. День, второй и я уже ждала каждую нашу встречу, наверное, я и вправду влюбилась в него намного раньше, чем смогла себе в этом, признаться. После для нас настали не самые лучшие времена, школу перевели на онлайн обучение, большинство из нас покинули город и разъехались кто куда. На этом, казалось бы, можно было закончить историю, но оказалось это было только началом, для самой прекрасной истории одной осени. Так и быть уступлю, пускай это будет осень.

К концу лета мне удалось вернуться в родной город и ему кстати тоже. Он предложил встретиться погулять. Это была наша первая прогулка вдвоём. Папа подшучивал надо мной, что мол я на свиданку собралась, а я до последнего это отрицала. Хотя куда там, по-моему, это было самым глупым что мы оба делала в то время. Хотя нет, самым глупым было в тот день одеть туфли на каблуках, из-за которых я растёрла себе ноги. А мы на минуточку почти весь город по кругу обошли. По крайние мере в километраже так оно и было. Поэтому во все следующие разы я надевала исключительно кроссовки. Впрочем, этот стиль был мне по душе: джинсы, кроссы, какая-нибудь кофта ну и кардиган. Для осени самое то.

Так мы скрашивали серые дни той осени, которая многим далась тяжело. А мы… А что мы? Мы после онлайн уроков наспех поев шли в парк и бродили там часами. Любили посидеть на пирсе, не смотря на то что там всегда было холодно. Помнишь, как мы кормили голубей булками? Газировку выпили сами, а «хлебушком поделились с птичками». Помню, как нам было весело. Потом на пирс пришли две женщины с двумя маленькими и очаровательными девочками лет пяти. Детишкам тоже захотелось к нам присоединиться, и ты отдал им то, что осталось от наших булочек. Женщины тогда нас поблагодарили, а я что-то ляпнула про горе, не помню конкретно что, но она меня тогда исправила и сказала, что это счастье. Она говорила о тебе. А я, понимая это пыталась спрятать дурацкую улыбку и продолжала дальше отрицать, что мы не на свидании и для меня вовсе не в радость таскаться с тобой часами по всему городу. Кого и зачем я пыталась тогда обмануть? Обмануть то пыталась себя, но вот зачем так и не поняла. Ведь можно было просто наслаждаться тем коротким временем, что нам было отведено судьбой.

Помню, как каким-то осенним днем ты снова предложил погулять, но по прогнозу обещали дождь. Как же сложно было отпроситься у родителей в тот день. Но всучив мне зонтик они всё-таки отпустили меня. Наверное, родители думали, что прогулка под дождём для пары вроде нас будет чем-то слишком романтичным, но единственное, что мы делали это смеялись. Потому что, несмотря на наличие зонтика в тот день мы умудрились промокнуть. Вот это несправедливость жизни, но я всё равно была счастлива, наверное, потому что рядом был ты. Но вишенкой на торте того дня стало то, что, когда мы возвращались домой, дождь уже закончился, а мы всё равно шли под ручку под зонтиком как два влюблённых идиота. Мы и вправду были идиотами потому что не заметили, того что дождь закончился. Интересно, о чем мы тогда говорили? Я уже и не помню, но помню только одно, я как всегда была счастлива.

Одним вечером листая ленту Тик Тока мне попалось видео с надписью «люди фотографируют то, что им нравиться». Тогда я зашла в свою галерею и в тот момент мои щёки залились румянцем, потому что у меня было слишком много твоих фотографий. Я фотографировала тебя, когда ты этого не видел, а иногда и видел. Ты несколько раз палил меня за моей «подпольной съёмкой». Тогда я быстро выключала камеру телефона и начинала убегать, а ты за мной. Куда мы бежали? И зачем? Было абсолютно не важно. Мне нравилось вдыхать этот воздух свободы и счастья рядом с тобой.

Помню твои первые прикосновения. Ты просто схватил меня за талию, когда я в очередной раз пыталась убежать от тебя. Наверное, глупо было бегать от тебя, учитывать то, что ты был в моем сердце. А твои руки. Они были теплые. Твои объятия были самыми теплыми. Так меня не обнимал никто, ни до ни после. Мне хотелось, чтобы время остановилось, а я оставалась в твоих объятьях.

Как-то раз мы сидели вмести на одном диване у тебя в гостиной, и я положила тебе голову на плечо и быстренько сделала фотку, а ты заметил это и предложил сделать ещё одно фото, где мы оба смотрели в кадр. Не знаю почему, но мне тогда казалось это таким правильным. Опираясь на твоё плечо, я чувствовала себя в безопасности. Мне всегда было интересно, а что чувствовал ты? Но это для меня так и останется неразгаданной загадкой, ведь я уже никогда об этом не узнаю.

С тобой я много смеялась. Ты последний человек, который слышал мой искренний смех и видел мою искреннюю улыбку. На всех наших фотках мои глаза будто светились от счастья. Иногда так противно от этого. От мысли, что та я могла быть счастливой рядом с тобой… Ревную? Нет, просто иногда скучаю.

А помнишь, как каким-то октябрьским днём мы снова пошли гулять, тогда с нами еще была моя одноклассница. В прогнозе дождя и близко не было, но вот когда мы провели подругу домой и нам оставалось преодолеть дорогу к нашим домам… Начался ливень! На минуточку, такой маршрут обычно занимал у нас минут 40, а тут еще и под дождем, и без зонтиков. Не знаю, что это был за закон подлости, но всю дорогу нам пришлось идти по мокрой и до жути скользкой плитке, которой, как мне показалось, был покрыт весь тротуар в нашем городе. Помню тогда небо затянули тучи и стало очень темно, дул сильный ветер и грохотал гром, но это я заметила только тогда, когда шла остаток пути до своего дома одна. Когда мы шли вместе, капли дождя не казались мне холодными, ветер не был таким страшным и сильным, а гром, казалось, был слишком далеко. Время с тобой текло совсем иначе. Жаль, что я поняла это слишком поздно.

К ноябрю у нас появилась возможность гулять всей компанией. Наверное, тогда-то и закончилось моё счастье. Не то чтобы твои друзья забрали тебя у меня, но делиться так не хотелось. Но несмотря на это, я шиперила тебя с той девчонкой и поддерживала шутки одноклассницы в ваш адрес. Я не ревновала, разве что чуть-чуть… Но я была готова отпустить тебя в любой момент, если бы знала, что человек которого ты выберешь сделает тебя счастливым.

Так вот и жили. Но всё равно я любила нашу кампанию. Наша компания стала для меня той самой, какие обычно показывают в фильмах про подростков. Мне нравились наши улыбки, наш смех, наши глупые шутки и ещё более глупые планы на будущее. Это всё было таким нелепым, но таким родным. И только сейчас спустя время я смогла понять насколько ценными были те моменты.

Ещё помню, как мы снимали Тик Токи и разучивали разные движения танцев. Хотя помниться мне, был один разок, когда мы с тобой такой «Тик Ток» решили снять, что мама не горюй. Такое не то, что было стыдно выставлять, это было нечто. Я до сих пор глаза закрываю, вспоминая то что мы тогда умудрились придумать. Так я этот ужас ещё и в Инстаграм выставила. В общем краснею я за этот дурдом по сей день. После мы снимали уже более нормальные тренды. Они конечно у нас получались смешными и где-то нелепыми, но они были такими… Такими настоящими. До сих пор храню парочку таких видео. Так у меня есть возможность снова видеть твою улыбку и слышать твой смех.

Спустя ещё какое-то время я вспылила, и придумав самое дурацкое и бредовое оправдание, предложила тебе встречаться. Я долго жалела об этом поступке, ведь в итоге всё могло сложиться иначе. Но то что у нас было, не идет в сравнения ни с какими сожалениями. Поэтому я перестала сожалеть, ну разве, что от мыслей про то, что наше счастье могло продлиться дольше и что настал бы Happy End… Хотя какой там Happy End, у нас было просто Happy-время, которым мы могли наслаждаться.

(хх) декабря. День, когда я сделала гениальную ошибку. Я правда не знаю, как это можно обозвать. Именно обозвать. В общем так начались наши отношения. История коротких, но прекрасных отношений. Признайся ведь, тогда мы были счастливы?

Что я сделала первым делом, когда у нас появился этот статус «пара»? Подписала твой номер в телефоне с кучей смайликов и сердечек. Это и вправду было самое важное действие по поему мнению в те беззаботные времена глупой молодости. После настала наша первая встреча с того момента как мы стали ПАРОЙ. Только вот ничего не поменялось. Мы так же гуляли, так же смеялись так же были глупо влюблены в друг друга. Ну разве что теперь я всё время держала тебя за руку. Как не крути для меня это было жизненно необходимым. Для меня было важным ощущать тебя рядом и такого вот обычного жеста мне было вполне достаточно, для того что быть счастливой. Поправочка, быть счастливой и влюблённой. А ведь первая любовь это навсегда, и я рада что именно ты стал тем человеком, который открыл мне это прекрасное чувство.

Так вот и настало то короткое мгновенье моей жизни, когда мы веселись всей компанией и когда рядом со мной был любимый мне человек. Это был конец декабря. Снег, праздничное настроение, в воздухе царит дух Нового года, и мы с тобой влюблённые и счастливые. Наверное, так мне запомнился тот период, хотя кто его знает, как оно было, я много чего уже и не помню. НО точно помню, что Новый год мы провожали вместе. Это было очень значимое событие, наверное, тогда уже мои родители нас раскусили окончательно, но как же сейчас на это пофиг, ведь мы в который раз могли быть счастливы. Я помню, как родители налили нам вина и оставили какие-то закуски у меня в комнате. В тот вечер мы были не просто счастливыми влюблёнными, но ещё и пьяными. Хотя там алкоголя то было на дне бокала, но какая разница, для нас это было по-своему круто. Ты подарил мне подарок. Да только как я не пыталась его сохранит, мне это не удалось. Моль начала на него покушаться и не смотря на все мои усилия в борьбе с этими вредными насекомыми я проиграла. Но никогда не забуду эту пару гномиков. Хотя и им я успела позавидовать, ведь они всегда были вместе в отличии от нас.

Затем настал тот день, когда наше счастье закончилось, честно говоря я думала, что не увижу тебя больше никогда, а если мы и встретимся, то уже никогда не заговорим. Вот он юношеский максимализм во всей его красе.

Но прошло время, мы больше не были парой, я ушла из кампании и в лучших традициях «бывших» удалила все наши фотографии с телефона. Так мы стали считаться «бывшими». Ещё один статус которым мы себя обременили. Спустя месяц, мы встретились вновь. Это случилось в одном из магазинов нашего города. Я увидела тебя среди стеллажей. В одно мгновенье я забыла, как дышать, а в голове пронесся рой воспоминаний: «Когда-то среди этих же стеллажей мы беззаботно выбирали напиток и спорили куда пойдем гулять в этот раз, хотя и так всё было очевидно – напиток выбирали под настроение, а гуляли мы всегда в нашем парке за кольцом...» И вот я возвращаюсь в реальность из потока этих мыслей и понимаю, что ты смотришь на меня. Я смотрю в твои глаза и меня будто холодной водой окатили. Они были пустыми, именно такими я запомнила их в тот день. В них больше не было того огонька что раньше. Хотя, о чем я, мои были такими же. К тому же я была слишком напугана, ведь не ожидала встретить тебя так скоро, я в принципе не могла поверить в встречу с тобой. Тогда я была с мамой, а ты с моей одноклассницей. Они нас увидели, и мы поздоровались, в добавок обнявшись как «старые знакомые». Тогда в твоих объятьях я рассыпалась на тысячу мелких крупиц, и никто уже был не в силах мне помочь.

После мы попытались снова стать друзьями, но эта попытка оказалась тщетной. Нам не было суждено снова стать счастливыми.

часть 2

Настало лето. Каждый из нас начал строить свою новую жизнь. Но только вот оказалось, что ты знаком с моей новой подругой и нам снова пришлось пересектись. В тот день ты меня узнал не сразу. Я сменила причёску и имидж. Но всё-таки ты смог меня узнать и мне действительно интересно, что ты увидел во мне то самое знакомое, чтобы понять, что это я?

Мы снова улыбались друг другу, но это были не те улыбки, что раньше – это была фальшивая вежливость.

Но только вот на ней всё не закончилось. Мы снова стали пересекаться. И по большей части из-за того, что я ходила в кафе, в котором ты работал. В какой-то момент для меня стало важным увидеть тебя, увидеть, как ты снова улыбаешься пусть не мне, пусть не так искренне, всё равно это было важно. Иногда нам выпадала возможность завязать небольшой разговор. В общем у меня был дефицит тебя. Но после история снова оборвалась.

Но ненадолго. Уже в конце осени ты пришел поздравить меня с Днем Рождения. Сказать, что я была тогда ошарашена, ничего не сказать. Ты пришел вечером… Знаешь, я долгое время хотела изменить тот вечер и сделать так, чтобы ты не приходил. Мне было до безумия больно. Знаю ты хотел отнюдь не этого, но получилось вот так. Вскоре у нас была встреча и мы решили поговорить о «нас» и наших чувствах, но только вот разговор был не о том. Мы думали о будущем, забыв о том, что нужно наслаждаться настоящим. В один из декабрьских вечеров ты просто не ответил мне на сообщение. И мы поставили в негласную точку во всей этой неразберихе, как мы считали на тот момент. Хотя всё было предельно просто – мы разучились любить.

В марте следующего года я снова написала тебе. Причиной стала прочитанная мной книга с печальным концом и почему-то вдруг я вспомнила что мы были счастливы и напридумывала себе кучу глупых фантазий, что мы сможем стать счастливыми вновь. Тогда мы решили снова попробовать начать «отношения». А когда мы сможем попробовать снова любить и быть счастливыми?

В общем эта пытка-попытка не продлилась и дольше недели. А я вообще-то дала тебе списать сложную лабораторную работу по физике, а ты неблагодарный. Да-да. Вот такие у нас детские обиды. Мы, наверное, всё время были глупыми детишками. В общем с тех пор мы не общались, разве что иногда писали друг другу гадости. Без гадостей никак. Ну вы представите провалить отношения во второй раз. Это не экзамен, нет, но блин. Это издевательство какое-то! В целом отношений я и не хотела. Я просто хотела счастья и любви, только вот даже для себя самой я это слишком поздно поняла.

часть 3

Сейчас сентябрь. Прошло уже несколько лет с тех пор. На днях я написала ему с просьбой скинуть мне наши старые фотки если таковы у него остались. И что? У него завалялась парочка. Впрочем, у меня тоже нашлось пару фото. И вот рассматривая все эти снимки я вспомнила события тех дней. И я бы даже поблагодарила его за отправленные им фотографии искренне и от чистого сердца, если бы внизу под ними он не прислал мне коротенькое сообщение «если захочешь обрежешь меня». Вот же дурак. Он мне всё настроение тогда испортил, я думала, что даже наши старые фотки не смогут этого исправить. Но глядя на эти улыбки по ту сторону экрана я по воле неволе начинала, и сама улыбаться.

Всё-таки он был прав, это история одной осени, а не зимы. А я ведь до безумия люблю осень. Кто знает по каким причинам… И вот сейчас на календаре снова осень. Я снова иду гулять в парк, только не в тот в котором гуляли мы, а в тот, что сейчас находиться в моём городке, и я иду гулять не с ним, а одна. У него тоже осень. Она совсем другая, совсем не та что была несколько лет назад. У каждого из нас разная осень. Но я вот хочу спросить, Ты счастлив?

Эпилог

Оказывается это был не конец истории. Написав книгу, я опубликовала её в интернете и он наткнулся на неё. Естественно он узнал все истории, которые с нами случались и мой псевдоним как автора. Тогда мы снова завели небольшой разговор и вот, что он мне написал в той переписке:

«Привет, я тут прочитал вот этот твой рассказ» (ссылка на рассказ)

«Скажу честно, ты смогла пробить сердце, я на самом деле чуть ли не со слезами это читал»

«И я отвечу на твой вопрос» (вопрос который я задала в конце 3 части, якобы в конце рассказа)

«Нет. Я не счастлив, я часто могу забыть грусть, запить её, погулять…Но она возвращается снова…»

Да, тот наш разговор закончился на печальной ноте. Но я поспешу исправить эту внезапную грусть, продолжив историю.

Нет, Happy End-а всё так же не случилось, но и не в этом дело. Каждый из нас жил свою жизнь в которой были взлёты и падения. Поэтому приоткрою для вас занавес: вскоре его жизнь наладилась и у него всё было хорошо.

И вот сейчас я дописываю этот рассказ и думаю о том, что моя жизнь тоже стала прекрасной, ведь самое главное что мы оба нашли своё счастье, пусть и не вместе.