Темный мир: адаптация

Глава 1: Странные дела.

Узкий, уходящий вдаль темный пустой коридор подземелья выглядел мрачно и крайне подозрительно. Нет, разумеется, я ничего и никого не боялся – да что там, это меня все боялись, потому что я мегокрут, и я это знаю! Но… Просто когда по списку живых участников турнира остается лишь пятеро, среди которых - две роги с бесконечным инвизом, еще один - ты сам, здоровенная гора пуленепробиваемых зеленых мышц (и нет, я не о себе) и мерзкий грязный метаморф. Гаденький маленький метаморф, способный эмитировать любой объект неживой природы, не превышающий существенно его размеров.

Так что за последние 30 минут брожения по подземному уровню карты мои параноидальные наклонности затмили все остальные. Так, например, я пришел к открытию, что от вазы с цветами можно смертельно сдохнуть…

Ликвидировать декоративную фарфоровую штучку на таком же смертельно опасном столе! Не хватало еще, чтобы ваза, после того, как я пройду мимо, засадит мне в спину отравленный кинжал. И хорошо если только в спину, потому что засадить можно не только в спину и вообще, не только кинжал. Ха, так-то лучше!

…жаль только разбивая ваза оказалась всего лишь вазой, а разрубленная полтурными мечами столешница перед смертью почему-то не попыталась спастись. Я с сомнением посмотрел на потолочную люстру.

-Думаешь, что умнее меня, да? Типо такой хитрожопенький сидишь на потолке и угораешь с тупенького рыцаря смерти? Не с тем связался.

Прыжок и последовавший за ним замах двумя мечами перерубил очередной элемент интерьера, так и не выявив злобного засранца в лице злобного метаморфа. Зато мой встроенный биосенсориум зафиксировал дальше по коридору десятки стоек со злобными манекенами рыцарей. Ну, стойки со ржавой броней! А вон там, слева, по-моему, вход в подсобку. Или в средневековый нужник, он же туалет.

Ненавижу метаморфов.

Короче, я не хотел, но меня заставили. Я отправился к туалету, чтобы его сломать. Конечно, по-началу захотелось им воспользоваться по назначению, но перспектива потерять кое-что дорогое вследствие несчастного случая с участием одного хищного морфа и самой важной части собственного тела меня не радовала. Даже не знаю тут, что страшнее: потерять Большого Билла или вылететь из турнира, в котором я нахожусь уже как последние 7 часов.

Позади послышался едва уловимый шорох. Я насторожился, но выдавать себя не стал. Пусть стелсер в инвизе думает, что один такой крутой перец, лично я не против. По крайней мере до того, как его замочу (мерзкие стелрсеры). Так что продолжаем шоу: глупый рыцарь смерти Ланселот1237, крушащий средневековый сортир и хитрый рога в исполнении Massaraksh(а)! Ну или mastershadow(а).

Господи, что за дурацкие ники, им что, по 10 лет?

Короче, пока рога плелся ко мне под инвизом со скоростью пьяной улитки, я успел сломать все, что можно было только сломать. Мне стало смертельно скучно, я чуть не уснул. Ох уж эти хитрожопые роги, знают ведь как достать. Пришлось пойти и разнести два десятка стоек с броней, пока стелсер продолжал ползти к своей жертве! Медленно ползти. Очень медленно.

Ненавижу мерзких рог.

Я решил перехватить инициативу в свои руки. Конечно, можно было бы попробовать наугад рубануть мечами там, где примерно находился стелсер. Но у инвиза есть особенность: пока стелсер не нанесет удар, он будет невидимым. Кроме того, существует 47% вероятности уклониться от любого физического урона в инвизе, это знает каждый нуб. Т.е. если я промажу, то врагу не составит труда всадить мне в шею нож и нанести крит (игровые условности, что поделать). Это недопустимо, я не могу проиграть. Мне нужно мои призовые! Значит нужно ждать, пока рога нападет первым, выйдя на долю секунды из инвиза. Или же...

Мухохахахахааааа...

Пока рога продолжал плестись в инвизе, я зашел в подсобку. Взял ведро! Конечно, ведро тоже стоило порубить мечами, но что-то мне подсказывало, что нужно быть конкретным психопатом, чтобы, играя за метаморфа, замаскироваться под ведро в подсобке, до которого никому нет дела. Никому!!! Кроме меня. Потом я с самым невозмутимым видом направился с этим ведром в сортир. А спустя секунд 5 я вышел обратно в коридор. Только ведро уже было полным.

-Всем выйти из сумрака!!!

...и с самым доброжелательным видом опорожнил содержимое ведра туда, где только что едва слышно прошуршал обескураженный происходящим рога.

-Аааааа, ну и мерзость!!! - завизжала вышедшая из инвиза измазанная в дерьме эльфийка!

-Милики топ, роги сосать! - завизжал я! И располовинил мерзкую рогу пополам, моментально выбив ее из турнира.

Ланселот1237 убивает Massaraksh(а).

Вуаль тьмы усилена душой Massaraksh(а)! Внимание — вы достигли критической точки поглощения душ, дальнейшее усиление невозможно, вуаль тьмы трансформируется в "сердце тьмы"

Хе-хе! Пусть подолбится там себе башкой о клавиатуру (лично я бы подолбился), милики - самые умные животные на свете, это всем известный факт, да. Особенно рыцари смерти, собственноручно прикончившие 30 участников турнира! Кстати, о рыцарях смерти. В "Лиге империй" - придурковатом файтинге, в котором я сейчас пытаюсь выжить и прикончить оставшихся придурков вроде себя - очень большой ассортимент выбора играбельных классов героя. И рыцарь смерти явно здесь не фаворит. Более того, на начальных стадиях игры от этой помеси закованной в неповоротливые доспехи тушенки с двумя парными полуторными мечами (как полуторные мечи могут быть парными?!) едва ли есть хоть какой-то прок - низкий урон и почти полное отсутствие скилов мягко говоря не самое сильное сочетание. Так в чем же дело, какой смысл им играть? Разве не все классы должны быть сбалансированы в игре, по которой регулярно проводят рейтинговые матчи и мировые первенства?! Абсурд - скажите вы! Вовсе нет - скажу я, и продолжу маниакально хохотать, попутно разрезая на ломтики очередного хитрожопого рогу (мерзкие роги). У рыцаря смерти, как и у всех других, есть своя специальная пассивка - пятое умение, постоянное, вуаль тьмы. Чем больше рыцарь смерти убивает, тем сильнее становится. Все резисты растут в геометрической прогрессии, а урон становится диким даже по меркам другого дикого урона. Начиная с 5 душ постепенно начинают открываться скилы, а при достижении той самой критической точки поглощения душ открывается ульта. Моя ульта. Да даже без нее я уже стал почти неубиваемым: меня час назад даже не смогла прикончить ульта солдата - мина повышенной мощности, мастерски припрятанная во вспоротом животе парализованного ядом орка-шамана, на которого я наткнулся на нижнем ярусе подземного уровня.

Так о чем это я? Ах да, мерзкий метаморф... Смерть ксеносам и мерзким метаморфам!

Насвистывая любимую песню Iron Savior, я отправился дальше по мерзкому коридорчику, как назло заставленному всякими декоративными штучками местного интерьера. А вскоре на интерфейсе проплыло новое оповещение:

Внук_Шрека убивает mastershadow!

ВНИМАНИЕ! Начинается финальный этап регионального первенства.

Самое время! Пора уже всех кончать. В смысле, уничтожать, да.

Наконец осилив мраморную лестницу подземелья, сразу за коридором, которому, казалось, не было конца, я оказался на верхнем уровне.

Полуразрушенный амфитеатр предстал во всем своем некогда былом величии. Правда, в этот раз, трибуны громадины были пустынны как никогда, но каждый участник знал, что вне зависимости от того, где ты, за тобой следят, а самые зрелищные моменты попадают на видео и транслируются в реальном времени. Тем не менее, местечко было атмосферным, несмотря на отсутствие рукоплещущей публики и проржавевшие клетки камер — песок арены требовал крови, а это я был готов организовать с превеликой радостью. Ведь меня здесь уже ожидали.

-Здорово, приятель.

-И вам не хворать, товарищ! — отозвались триста килограммов гипертрофированных железных мускулов, обтянутых шипастой кожей. Конечно, кругом игровые условности, главное бонусы, плюшки и все такое, но... даже мне бы стремно было разгуливать в набедренной повязке на голую волосатую жопу. Про наличие второй головы я вообще молчу! Но огров выбирают не за красивые глаза: все дело в их пассивке. Единственном скилле огров. Работает как и вуаль тьмы рыцаря смерти.

Только врагов нужно жрать.

А внук Шрека сожрал тридцать двух.

Рядом с огром лежало свернутое в бесформенный комочек тельце, в котором с трудом угадывались черты темного эльфа-роги (мерзкие роги).

-Фига ты здоровый... Качаешься, да?

-Ага. Здоровое питание и физкультура - залог успеха. - ответила левая башка.

-Кстати, а где морф?

-Да хер его знает!

-Блин, ну ты реально здоровый. На стероидах что ли, а?!

-Усиленная белковая диета, я ведь натурал! - обиделась правая башка.

-Я тоже натурал!

-А, ну ясно-ясно. Очень важная информация, кстати.

-Ага.

Блин, я не так себе представлял встречу финалистов! Нужно что-то намутить эпичное, да. Нас же щас по твичу транслируют, а смотрят канал в данный момент тысяч сорок психов. Стыдно так-то! Так что я решил действовать первым. Настолько пафосно, насколько вообще можно, я поднял над головой меч и заорал во всю глотку:

-ОРДА СОСЕТ, АЛЬЯНС РУЛИТ!!!!

Первые 5 секунд ничего не происходило. Я как полный имбецил продолжал стоять и пялиться на огра. Огр пялился не мигающим взглядом на меня. А потом у него задергался глаз и изо рта пошла пена! Округу огласил такой страшный рев, что в небо разом взмыли все стаи стервятников, мирно себе облюбовавшие тент арены! И на меня понеслась двухголовая машина смерти.

-ЗАААА ОРДУУУУУУУУУУУ!

Мне стало не по себе, я чуть не обоссался с ужаса. Но быстро взял себя в руки. Я принял боевую стойку и сосредоточился. Вдох-выдох. Нужно сконцентрироваться, успокоиться. Вдох... Ну что ж, пора кончать. То есть, заканчивать!

Выдох.

В следующую секунду я срываюсь с места. Засыпанная песком древняя плита под латным ботинком трескается от страшной силы давления. Я начинаю ультить.

-КА-А...

Я делаю пару быстрых движений, стремительно разгоняясь до устрашающей скорости. Огр с диким ревом несется навстречу, намереваясь познакомить мою башку с своей дубиной (а на деле - просто бревном). Я его уже практически не слышу, предельно сконцентрировавшись на ульте. Еще один быстрый шаг..!!

-...ТА-А...!

Разделявшее нас расстояние стремительно тает. По каменному полу амфитеатра расходятся трещины — я отталкиваюсь ногой, готовясь взмыть в небо. Раздается треск. Плиты, где я находился мгновением раньше, разрушаются, я совершаю прыжок вверх на дюжину метров, каким-то чудом разминаясь со встречным орудием труда противника. Повинуясь инерции, я несусь вверх, пока не достигаю конечной точки на уровне занесенной песком крыши амфитеатра. На чистом небе нещадно палит знойное солнце, где-то вдали проносятся куски программного кода — махая крыльями, стаи стервятников летят прочь.

— ...КЛИ-И-И-ИЗМ!!!!! — отталкиваясь от самого воздуха, я резко увеличиваю скорость падения и яростной кометой смерти пикирую вниз, на арену амфитеатра. Туда, где стоит офигевший огр, приготовившийся встретить меня бейсбольной подачей от бедра. Какое опрометчивое решение.

Ударная волна чудовищной силы смела хлипенькие опоры трибун, вмиг разметав тонны песка арены и обнажив на всю площадь каменные плиты пола, которые незамедлительно провалились вниз, на нижние ярусы колизея. Ахреневший подобным поворотом событий огр потерялся среди падающих обломков, невообразимого количества пыли и мусора... Прежде чем я почти деликатно приземлился на ноги, на пол нижнего яруса грохнулась двух с половиной метровая туша Внука_Шрека! Эх... жаль, что противником моим был огр с зашкаливающими показателями живучести, брони и магического сопротивления, а не какой-нибудь эльф, на крайняк — дворф! У огров-сотрясателей, в отличии от других классов, не было абсолютно никаких активных скилов. Просто невероятно жирная по количеству хп консервная банка с фантастическими показателями резистов ко всему, что можно и увеличенными пассивками на дамаг. Но даже так, с безвольно болтающимся на нервах и слойке кожи огрызке правой руки, с превращенной в одно сплошное кровавое месиво башкой (другая к великому моему разочарованию функционировала исправно), здоровяк загибаться отказывался напрочь — баррель жизни настойчиво твердил о пресловутом 1% оставшегося хп. Гребаный монстр!

Я тихо про себя выругался, сплевывая подбежавшую кровь. Подобные «спецэффекты» даром просто так не проходят! Минус треть хп и все накопленные души, кроме последней.

-Блин! Мужик!! Я аж в штаны наложил! Во ты даешь, чуть было не было! Ха...хаха...фу-ух. Но за Орду получишь по зубам, без обид.

Бэээм. Здоровенный зеленый кулачище впечатал меня в стену подвала. Уклониться я не смог — я уже был не той машиной смерти, усиленной максимумом эссенций душ, а хиленьким полу кастратом!

Где-то, как мне показалось, запищали придавленные моей тушкой крысы, в глазах потемнело. А-а-а...соберись, тряпка! Прикусил нижнюю губу до крови, вроде помогло немного.

Дубиной огр теперь орудовать не мог, однако уцелевшим кулаком махал так, что будь здоров! А с тем учетом, что теперь эта махина двигалась быстрее меня самого... Перспектива вырисовывалась почти бесперспективной. Однако, увернуться от следующего удара я смог, более того, резко отскочив в сторону, я со всей силы (ну, из той, что у меня оставалась), рубанул по открывшемуся левому боку врага, намереваясь если не разрубить его надвое, то по крайней мере-таки снести жалкий 1% хп! Это же так просто, не правда ли?!

Не вышло. Мечи отскочили, словно наткнулись на армированную многослойную сталь, оставив после себя две едва видимые красные бороздки. После чего последовал пинок. Нет, не так. В меня врезалась отбойная кувалда для забивания мостовых свай, в форме зеленой лапки 80-го размера, после чего мое хп стремительно улетело в красную зону, а общее самочувствие застряло где-то между овощем и каматозной амебой.

Наложено ошеломление! Время действия 4 секунды.

В ушах зазвенел будильник, картинка стала меркнуть и расплываться...Гадство! Болевая чувствительность конечно же организаторами турнира была сокращена до 15% в принудительном порядке, да и повышать едва ли нашлось б идиота. Тем не менее, легче от осознавания этого факта мне не стало. Последствия зверской контузии/дезориентации — это не по головке погладить! Руки совершенно отказываются слушаться — не могу поднять ни один меч, ноги не двигаются... Легче мне и потом не стало, когда подбежавший (пардон, прошкандыбавший на одну ногу) огр схватил мою обмякшую тушку, пока еще действовал дебаф, и поднял на вытянутой руке будто пушинку, вместо того, чтобы растоптать.

-Смотрите и встречайте нового чемпиона, дамы и господа! Перед вами будущий... -договорить будущему чего-то там я не позволил.

-Фип фмы! — прошипел я, выставив в сторону глаза своего обидчика указательный палец латной перчатки. Даже он и тот был помят! Говорить я нормально не мог — зубы мне пересчитали основательно. Не судьба было огру оценить мой ход: в глазище врагу полетел «шип тьмы» - заостренный темный сгусток, который без труда преодолел глазное яблок, вслед за чем угодил прямо в мозг. Критический урон. Используй я его раньше — последняя душа была безвозвратно потеряна, а подобным скилом без усилений душами шкуру огра не пробить. А попробуй попади в глаз вот так сходу?!

Ланселот1237 убивает Внук(а)_Шрека! Игрок Внук_Шрека занимает III место в турнире!

-Хаахахаха...фу-у-ух, действительно, чуть было не было! — обрадовался я. Сражения с подобными раскормленными тушами мгновенно переходят из категории «веселого пвп» в категорию «оно должно было не так работать!», затем в "да здравствует грязь!" и заканчиваются «СПАСИТИИИИИИИ!!!!!».

Ну что сказать, это был по-настоящему эпичный махач, хе-хе-х…

Что-то зашевелилось на плече как раз в тот момент, когда я пританцовывал возле дохленького огра от счастья. На периферии зрения я только успел увидеть, как левый наплечник моего латного доспеха вдруг мгновенно удлинился, превратившись в лезвие, движимое покрытой чешуей перепончатой кистью, а в следующий миг метаморф провел мне клинком по незащищенному броней горлу.

Получен критический урон!

TvojamamkaDetka13 убивает Ланселота1237! Игрок Ланселот занимает II место в турнире!

Поздравляем победителя!

***

Первым, что я сделал, когда вылез с вирт-капсулы, это...

-ГРЯЗНАЯ, МЕРЗКАЯ <поток непереводимых народных существительных>!!!!! МЕТАМОРФА ОН ВЫБРАЛ, <поток непереводимых народных наречий, прилагательных и глаголов>.... ..... ....... ДА Я ТЕБЯ, СУЧКУ......!!!

Потоку благого мата, казалось, не было края, пока сквозь собственное слюнеизвержение и попытку проломить запущенным тапочком пластиковое окно, я не расслышал доходчивый, монотонный стук и недовольное ворчание за дверью на лестничной клетке. Блин. Четыре часа ночи, экая незадача — соседи проснулись! Хорошо, что в квартире живу я один. Особо не жалуюсь на жизнь, кстати, в отличии от своих коллег. Говоря «коллеги» я подразумеваю в первую очередь половину студентов МГУ, бедствующих в финансовом отношении. А половину, потому что другая половина там вопреки первой не за светлый ум, а за толстый кошелек родителей. Родителей у меня нет, во всяком случае я их не помню – говорят в детдом меня подкинули. Наверно, в процессе этого действия я приземлился неудачно и сильно ударился головой. Почему?

Да потому что я гребаный гений.

Меня зовут Артем Воронов, но в более узких кругах я известен Ланселот1327 – великий, непобедимый, супер-крутой и такой же таинственный… э-э-э… Короче, я просто тот самый чувак, занимающий верхние строки призовых в крупнейших сетевых турнирах современности. От шутеров, до МОБ. 191 раз я становился призером, из которых 101 раз я занимал первые места. Невозможно? Да, если вы – не я. Но я это я, который…

В общем, не важно. Я крут – и этим все сказано. Но сегодня был явно не мой день: настолько сильно меня еще никто не унижал. Тем удивительнее было, что поимели меня на мероприятии, подпольно организованном студентами все того же пресловутого МГУ. Почему подпольно? Потому что любая нелегальная коммерческая деятельность преследуется нашим замечательным и заботящимся о благосостоянии своих граждан (очень заботящимся) государством. А организованный игровой тотализатор на базе турнира (куда же без него), к сожалению, был организован нелегально. И работал нелегально. И вообще… Ладно, не суть. Чего уж там скрывать? Я хотел поглумиться. Выбрал один из самых малоиграбельных классов и им же всех и раскатал. Ну, почти всех…

Какой же нужно быть тупорылой тварью, чтобы выбрать метаморфа и всю игру сидеть на плече самого неиграбельного персонажа, имитируя его наплечник?!!!

Так! Возьми себя в руки, вонючка! Сам виноват.

Шлепнул себя по щеке — вроде немножко пыл поумерил. Посидел чуть-чуть, направился на кухню с явным желанием развеять душевную муку чем-нибудь съедобным, но из такового осталось только условно-съедобное нечто в кастрюле. Кажется, это я пытался позавчера приготовить макароны по-флотски.

Плохо! Придется направиться в круглосуточный маркет через пару улиц — жрать в свете последних событий хотелось почему-то очень охотно.

Подождав, пока снаружи злобная бабушка по имени Галина Ивановна закроет дверь и вернется вновь в свою опочивальню, я быстро вкинулся в кроссовки, накинул на себя пальто и пошел на улицу, на ходу доставая пачку сигарет и зажигалку. Стресс нужно чем-то сбивать!

Или он собьет тебя.

Погода стояла на редкость паршивая. Моросил дождик, небо затягивала пасмурная ночная пелена, звезд видно не было. Прохладно, аж до костей пробирает, бр-р-р! Однако, парой минутой погодя, мелкий дождик ни с того ни с сего превратился в ливень.

Уже вымокший до ниточки я добрался до крытой автобусной остановки — та оказалась поблизости. Крыша, какая-никакая, пусть и дырявая, но все равно крыша. Полез за сигаретой... ага, ну конечно. Даже почему-то не удивлен, что они кончились. Но почему они решили кончиться именно сегодня?! Я и так курю раз-два в неделю, а то и в две! Что за день? То есть ночь. И, как назло еще и ливень кончился сразу же, как только я зашел под навес.

Какая-то возня и голоса вывели меня из неопределенных мыслей на тему «я и карма». Прислушался…

-Отстаньте от меня!

-Э, не дергайся, красавица! Мы к тебе и не приставали. Или ты хочешь сказать, что тебе противно наше общество?

-Витек, девчуля нас в грош ни ставит. Над в воспитательных целях...

Другой засмеялся, кто-то заплакал. Громко, навзрыд. Я проследил за источником звука — голоса доносились из темной арки подъезда. Разглядеть, что там происходит, мешал коротящий диод лампы на остановке, отошел немного в сторону....ага...так заметно лучше...ага...Ага!

-Чего творите, ушлепки?! — проорал я, наконец разглядев открывшуюся картину. Два парня и девушка. В весьма интересных позах — один держит, другой раздевает. Заплаканная и запуганная жертва насилия. Мне ее лицо показалось смутно знакомым… Тот, что стоял ближе ко мне, в спортивной куртке с накинутым капюшоном, ухмыльнулся и предложил мне сходить на три известные буквы. Я достал ключ. Нет, не гаечный. Обычный ключ, каким закрывают двери. Не знаю, что на меня нашло, но ярость меня буквально накрыла. А дальше…

Все происходило очень быстро, словно в пьяном угаре. Я налетел на обидчиков девушки, они ответили. Завязалась потасовка — тот, в капюшоне, сразу поплыл, получив ключом в висок. Что-то хрустнуло и ключ вошел на пару сантиметров в голову не состоявшемуся насильнику. Меня словно ледяной водой окатило.

Я убил человека?

Пронесшаяся в голове шальная мысль тут же уступила место страшной боли в животе. Я посмотрел вниз – Витек сжимал дрожащей рукой нож.

Наверно, меня им кололи, пока я окончательно не свалился с ног. Точно уже и не вспомню. Знаю, что, когда повалился на землю, меня стали добивать ногами. Еще помню мигающую лампочку на остановке. Девушки рядом уже не было — убежала она домой, а может, и не домой вовсе. Да, героев не существует. Как и принцесс. И своевременно прибывающей на место происшествия скорой - тоже. Довольно странно об этом думать, лежа в луже собственной крови.

Мир погрузился в туман.

***

В себя я пришел в совершенно другом месте. И это место мне сразу не понравилось.

Я никогда не страдал психическими расстройствами (по крайней мере я за собой такого не замечал, и вообще я – абсолютно спокойный человек), но… Увидеть перед собой коридор с кучей ответвлений и звездное небо вместо потолка - довольно странно.

Было малость холодновато и в целом как-то неуютно. Я слегка поежился, а потом вдруг вспомнил, что было до коридора. Сказать, что я перепугался – ничего не сказать: я чуть не обосрался! Особенно после того, как обнаружил на себе вместо родных пальто, джинсов, футболки и крассовок какую-то хрень. Такую обычно ролевики на себя напяливают. И нет, не те которые тупыми мечами друг в друга тыкают во всякие непотребные места. Эти еще более-менее нормальные. Я же говорю про совсем уж отмороженных личностей, копипастящих средневековых крестьян. Крестьян!!! Собственно, что-то похожее из облачения вышеупомянутого гражданина на мне и было – какая-то грубая рубаха, стоптанные лапти и мешковатые штаны, подвязанные бечевкой. Каких-либо признаков существования карманов не наблюдалось. И вообще, по мне так московские бомжи куда уж презентабельнее выглядят чем я сейчас.

Так что неудивительно, что мой светлый мозг выдал очевидное умозаключение:

-Я не так представлял себе жизнь после смерти! Емае, да это ведь форменное издевательство. А где же реинкарнация в тело какого-то там наследника клана, где мой гарем кошкодевочек, куча бабосиков и магия?! Я люблю бабосики и кошкодевочек!!

-Ну кто бы сомневался, кошкодевочки это же так няшно, все их любят. Ушки погладить, за хвостик подергать или просто шлепнуть по заднице – одно сплошное удовольствие. А кто-нибудь из вас, озабоченных уродов, хоть раз задумывался, какого самой несчастной кошкодевочке?? А как же права бедных кошкодевочек???

-Кошкодевочке не может быть плохо с хорошим хозяином! – возмутился я.

-Ну, знаешь ли..!!!

-И вообще, откуда ты знаешь, какого кошкод… Стоп. Я ведь сейчас не сам с собой разговариваю, правда?

-Нет, придурок!!! – раздался позади недовольный бархатный голосок. Я обернулся. Моему взору предстала...

-Кошкодевочка? СЕРЬЕЗНО?!!

-Нет, блин, ящеродевочка!!! – возмутилась хвостатая красотка в строгой белой блузке и легинсах, идеально подчеркивающих плавные изги… - Ты на что это уставился, уродец??

-Фух, все-таки я попал в рай, а не в ад… - пуская слюни пробормотал я, за что получил хлесткую пощечину хвостом по морде. – Ай! За что?

-За то самое, козел! О Великий Галеан, почему ко мне вечно отправляют всех озабоченных придурков? Зачем..? За что..? Чем я так провинилась?! – зарыдала кошкодевочка. Мне стало, конечно, ее жаль, но... Она выглядела до того няшно, что мне ну прямо очень сильно захотелось ее потискать! Что я и решил сделать, за что мгновением спустя сложился пополам: когтистая лапка врезалась мне под дых с силой умудренного жизнью каратиста, только и делавшего, что отправлявшего последние лет 20 всех подряд в нокаут ударами под дых. – Не смей ко мне прикасаться, мерзкий изврат!!!

-Сумасшедшая, я просто хотел тебя... – осекся я на полуслове и притих. Рыжая мечта некофила с третьим размером опасно сощурилась.

-Что-что ты хотел со мной сделать, ничтожество??

-Ну… Эм… Э-э-э… Погладить?

Меня мудохали, наверно, минут тридцать, но никак не меньше. При чем делали это столь профессионально, что, наверно, в американской Гуантанама прослезились бы. Но самое удивительное было то, что мне хоть и было очень-очень больно, но ни одного синяка/ушиба/гематомы/перелома/кровоподтека на теле не появилось. С чем я и поспешил поделиться своей ушастой мучительницей.

-О Могущественный Галеан, мало того ко мне присылают хронических кретинов, так еще и все они поголовно нубы! А самому что, пошевелить своими малочисленными извилинами слабо? Ясли это! Нубоясли. Локация для новичков! Место проведения испытания, естественно здесь нельзя умереть. – закатила зеленые глазки кошкодевочка. Сказать, что я удивился – ничего не сказать. Я вообще нихрена не понял, что и поспешил сообщить ушастой.

-Ай! А щас-то за что?! – спросил я у няшной фурии, только что давшей мне леща хвостом. Леща хвостом… Куда катится вселенная…

-В целях профилактики и лечения умственной неполноценности, - назидательно подняла к ночному небу когтистый пальчик кошкодевочка. – Ладно, так и быть. Я, хоть и ненавижу вас, ущербных, но к работе своей отношусь ответственно. А поскольку я наставник, то придется тебе, вонючему нубасу, все подробно растолковать. Так что слушай и вникай, неполноценный! Наверно, ты умер! Или не умер, неважно…

-Нихрена себе неважные новости!

-Заткнись и не перебивай, убогий. Так вот, тебя – ну или твой умирающий ущербный мозг – подключили посредством специального устройства к Темному Миру. Это что-то вроде параллельной реальности, существующей по игровым законам… В общем, неважно!

-ХЕРА СЕ НЕВАЖНО!!!!

-Заткнись и сдохни! Так о чем это я? Ах да! Тебя подключили к Темному Миру. Здесь, - мордашка кошкодевочки приняла одухотворенное выражение, будто собиралась поделиться какой-то прекрасной новостью. – вонючий и никчемный ты нубасер, мерзкая китовая отрыжка, ихорное испражнение многоножки и просто бездарная посредственность, здесь ты пожалеешь, что не успел сдохнуть в своем старом мире! Потому что тебя здесь будет иметь все! Тебя будут унижать, и ты будешь страдать! Ты будешь молить о пощаде, а все над тобой будут глумиться, троллить и издеваться! Это твое наказание, червяк, за все-все-все ксенофетиши, что ты представлял с кошкодевочками, мфхахаха-а-а-аха… Итак, как я уже сказала, эта локация – ясли для вонючих нубарей, в которой вонючие нубари вроде тебя проходят испытание Лабиринтом Глупости.

-Лабиринтом Глупости? Что за… Ай! Хватит меня бить хвостом! – возмутился я.

-Еще раз меня перебьешь, убогий, и можешь искать другого наставника! – самодовольно заявила пушистая тварь.

-Да мне нахер не сдался такой наставник! Отвали от меня!!

-Так вот, – продолжила как ни в чем не бывало ушастая фурия. – Тебе, ничтожеству, дается один час на то, чтобы выбраться из лабиринта. За прохождение в качестве награды получишь доступ к интерфейсу и свободные пункты характеристик, чем быстрее пройдешь – тем больше дадут: каждая свободная минута - это один свободный пункт. И чтобы ты знал, свободные пункты характеристик – настоящее сокровище! Их можно получить только в качестве награды за о-о-очень сложные задания, поднятие уровня и через чудовищные превозмогания, о существовании которых твой недоразвитый мозг даже не догадывался!

-А вот щас было обидно! Так это. Ты так и не рассказала, что за лабиринт такой!

-А должна была? – кошкодевочка устало зевнула. Да она издевается!

-Так-то да, ты же наставник!

-Твоя глупость меня утомила, придурок. Чао-какао. – возле кошкодевочки появилась зияющая синяя пустота портальной арки. Или не портальной. Откуда я знаю?!

-Погоди, постой! Дай хотя бы совет какой-нибудь напоследок новичку?! ТЫ ЖЕ НАСТАВНИК!!! – ушастая недовольно нахмурилась.

-Ладно, ошибка природы, я дам тебе совет. Он очень полезный, знаешь ли! И даже, что очень вероятно, тебя спасет в будущем, - кошкодевочка улыбнулась самой светлой и доброй улыбкой, какую я только видел в жизни. - Не попадайся мне на глаза, или в фарш покрошу вот этими ноготками. Ну все, пока-пока! – махнула лапкой пушистая тварь и скрылась в синем провале, который с хлопком исчез.

Я остался один. Мало что соображающий, но зато крайне оптимистично настроенный! Только вот…

-Интересно, а что будет, если я за час не успею пройти лабиринт?

Гробовая тишина стала мне ответом.

Глава 2: Старые новые знакомые - 1.

Глава 2

Первые пять минут испытания прошли довольно незаметно и, я бы даже сказал, увлекательно. Если, конечно, тупое брождение по однотипным коридорам можно назвать увлекательным занятием. Не сказать, что я когда-либо страдал клаустрофобией или чем-то вроде того, но…

…где-то с пятнадцатой минуты на меня накатила страшная апатия. А с двадцатой она еще и помножилась на безнадегу. И дело даже не в том, что я потерялся. Нет, конечно же я не потерялся, ведь как можно потеряться, если не знаешь, куда тебе вообще нужно идти?! Просто однотипность коридоров (но больше, конечно, слитые в никуда характеристики) давила на разум не хуже какого-нибудь музыкального мюзикла: бессмысленное и бесповоротное действие, в обертке красивых декораций и такого же красивого (а-а-а-а, мои свободные пункты характеристик), но крайне абстрактно-бессмысленного музыкального содержания (не-е-е-е-ет).

С тридцатой минуты я стал понимать, что делаю что-то не так. Мне надоело тупо ходить и я тупо побежал. Да, стоило с самого начала так и поступить, это же супер-рационально, экономия времени и все такое, правда ведь?

Да черта с два! Я сегодня увидел живую кошкодевочку, и она мне навешала люлей. Так что я пребывал в крайней степени шока от происходящей грязи. Тем не менее, я побежал. Я спринтанул. Я ринулся в бой, подобно яростному зверю! На долго, правда, меня не хватило – все-таки киберспорт имеет очень мало общего с просто «спортом» от слов «совсем ничего». Так что на 35й минуте я начал задыхаться, а окружающая действительность совершенно не изменилась. Все тот же коридор, идентичный десяткам других.

Без тени отличий.

Что-то здесь явно было не так. Не существует такого испытания или квеста, которое нельзя пройти. Иначе бы его не делали. Какая-то бессмыслица!

Я подобрался к проблеме с другой стороны. А что, если все кругом – иллюзия, которую мне нужно сломать силой воли, а?! Нет, ну а что? Кошкодевочки ведь существуют, так что вполне вероятно, что и все культиваторские штучки тоже имеют место быть!

-Блин, и как я раньше не догадался? Это испытание изначально было сделано так, чтобы блудить в лабиринте вечно! Но щас мы это исправим… - я сел в позу лотоса и… начал медитировать, представляя как стенки лабиринта рушатся, покрываются трещинами и осыпаются под воздействием воли, способной нагнуть само Седьмое Небо и Яшмового Императора! Только вот стенки лабиринта почему-то рушиться не хотели, и я потерял еще 5 минут драгоценного времени. Безнадега, эх…

Тогда я решил осмотреть стену.

Стена как стена. Ничего особенного, разве что слишком правильная и ровная. Я бы сказал, идеально ровная. А таких не бывает. Решил провести ладонью, и…

Ладонь провалилась в стену, а небольшая область вокруг руки замерцала. Не сказать, чтобы я был особо удивлен – в конце-концов удивить того, кто живет в 2030г, где только ленивый не слышал или не видел рекламных голограмм, довольно проблематично, но…

-Лабиринт глупости, да? Ха-ха, очень оригинально и смешно…

Более не мешкая, я шагнул вперед и провалился в стену. Мир закружился темной палитрой цветов…

Загрузка игрового интерфейса… Внимание! Доступ к игровому интерфейсу временно заблокирована до вступления в состав фракции.

***

Что есть жизнь после смерти? Наверно, некий тоннель, по удалению которого постоянно маячит свет? М-м, нет. Тогда, может нирвана? Ну, знаете, это такое место, где все балдеют. Непонятно, правда, от чего, но балдеют. Двигаются чисто на раскайфоне, особо не напрягаясь и вообще в целом ведут какой-то неопределенный аморальный образ жизни, состоящий целиком и полностью из получения удовольствий. Не-а, не верно. Тогда, может, это место, где кругом горят огни, небо затянуто вечной копотью, воняет серой, а по улицам ходят всякие подозрительные личности, похожие на ваших друзей и соседей? Отчасти это так, но только отчасти.

Все оказалось намного проще и банальнее. Жизнь после смерти – это бесконечная… очередь…

-Эй, а можно побыстрее?! Я, между прочим, тороплюсь, и у меня не так много времени, а с каждой секундой его становится еще меньше! – возмутился молодой парень. Короткая стрижка, выбритая физиономия, мужественный подбородок с ямочкой, нос с маленькой горбинкой и ярко-голубые глаза. Такие нравятся девушкам. Наверно… Может быть, нравятся. Блин, да откуда я знаю, что нравится девушкам?! Я же не девушка!

-Да-да, мы все смертельно торопимся и у всех нас мало времени. И между прочим, время – штука крайне эфемерная. Ее всегда не хватает, так что расслабься, кексик! – философски заметила маленькая девочка с длинными розовыми косичками и шлепнула парня по жопе.

-Отвали от меня, сопля! – возмутился парень.

-А что не так… кексик? – шлеп!

-Чувак, до тебя домогается какая-то стремная малолетка. Это совсем не кру-у-у-то… - протянул неопределенного вида тип с дредами, перед которым стояла жертва домогательств.

-Заткнись! – шлеп!

-Вот он, мужской сексизм в самом грязном его проявлении. Как девок лапать, так это запросто, а как мужиков, так фу-фу. И когда девушка с девушкой – это эстетично, а когда парень с парнем так все, катастрофа. – подметила эффектная длинноногая блондинка, стоящая первой после типа с дредами.

-Прикрывать грязное домогательство притеснением сексуальных меньшинств и шовинизмом – верх циничности. Мне нравится! – довольно промурлыкала девочка и снова шлепнула парня по заднице.

-Эй, а ну не смей меня больше трогать! А не то я…

-А не то что, кексик? Мамку позовешь? – скорчила драматичную рожицу девочка.

Я устало зевнул и помассировал виски. Не то, чтобы у меня болела голова… Если честно, то после того, как с меня спал первый шок, вызванный отмудохавшей меня кошкодевочкой, у меня вообще ничего не болело. И чувствовал я себя абсолютно здоровым. И нет, кошкодевочка тут была не причем, просто… Я как-то себя по-новому ощущал. К примеру, мне не хотелось курить, хотя я курю с младших классов. Но это все мелочи, намного важнее было другое.

Если честно, то после прохождения испытания (будь оно не ладное) я ожидал увидеть все, что угодно вплоть до реалистичного сказочного попаданства в ЛИТРПГ-мир, где придется нагнуть всех раком, чтобы отгрохать собственное королевство (не спрашивайте зачем) и набрать гарем зверодевочек. Но то, что произошло в действительности меня несколько… Шокировало? Пожалуй, что так. Я опять очутился в каком-то коридоре. Только в этот раз тут все было как-то культурно, знаете ли. Обыденно. И вообще, складывалось такое впечатление, что я зашел на какую-то проходную. За столом, возле странного аппарата, похожего на допотопную рацию, сидел охранник – коренастого вида мужичок в униформе с бейджиком «Иванов П.И». Он мирно попивал чаек и увлеченно насиловал карандашом кроссворд. На вопрос «почему героя-попаданца встречает мало чем примечательный сотрудник ЧОПа?» сам сотрудник ЧОПа сообщил, что подобные вопросы «вне поля его юрисдикции», и указал карандашом на очередь скучающих людей за своей спиной со словами «вам все расскажут, когда до вас дойдет очередь». Очень длинная и очень странная очередь смертельно скучающих людей, одетых в крестьянскую робу. Судя по всему народ уже долго здесь находился и успел уже порядком друг другу надоесть. Разумеется, мне бы стоило начать всех расспрашивать, какого тут черта происходит и все в этом духе, но… Видите ли, за последние пол часа мой внутренний миропорядок перевернулся вверх дном. Я воочию видел кошкодевочку (я знал, что они существуют), сейчас у меня перед глазами маячит заблокированный игровой интерфейс и, в целом как-то не особо хорошо на душе. Плохое предчувствие неопределенности – или что-то типо того, когда не знаешь, что будет в следующие пять минут. Это пугает. И возводит мою внутреннюю паранойю в степень «невозможное возможно». Так что да, я не исключал варианта, что меня похитили инопланетяне. Более того, вполне вероятно, некоторые из них могли оказаться в очереди под видом обычных людей. А там кто знает, кто знает…

… потому что как объяснить, что на потолке горели неоновые лампы, а на стене висела здоровенная и плазма, по которой вещал лысый мужичок в деловом костюме, я не знал.

-Уважаемые граждане, - лысый мужичок с лощеным лицом на экране телевизора улыбнулся самой приветливой и фальшивой улыбкой, которую я только видел в жизни. – часть из вас уже получила вводный инструктаж под Куполом, но другая часть до сих пор пребывает в полном неведении касательно происходящего. Пожалуйста, не паникуйте! Возможно, услышанные слова вас шокируют, но уверяю вас, все будет за-ме-ча-тель-но. Вероятно, ваше состояние здоровья сильно ухудшилось за последние два часа. Возможно, с кем-то из вас произошел несчастный случай. Возможно, кто-то был смертельно болен. А может, не то, не другое и не третье. Но не беспокойтесь, все невзгоды и проблемы с состоянием здоровья остались в прошлом! Вас, разумеется, с согласия ближайших родственников, подключили к специальным устройствам, позволяющим перенести ваше сознание в тело… Скажем так, игрового аватара. В общем, добро пожаловать в Темный Мир – параллельную реальность, существующую согласно игровым законам. Российская фракция Human-31 надеется на дальнейшее плодотворное сотрудничество с вами. А теперь, пожалуйста, проследуйте на регистрацию… Уважаемые граждане, часть из вас уже получила вводный инстр…

Запись повторялась на телевизоре – здоровенной плазме. И это при том, что на всех, кто стоял в очереди, были крестьянско-бичуганские шмотки. А тут, мать его так, телевизор! Я потер переносицу. Что-то явно не сходилось тут… И как-то все вели себя слишком спокойно, будто знали, что их тут поджидало. Что лишний раз наводило на неопределенные мысли и отбивало желание задавать лишние вопросы вроде «какого черта тут творится?». Не хотелось выделяться, мало ли. А еще я не мог открыть игровой статус – требовалось вступить в какую-нибудь фракцию. Зато на итерфейсе горел таймер на 29 дней 23 часа и 53 минуты. Достаточно было сфокусировать на нем взгляд, как всплыла скудная информация, суть которой мне не очень понравилась и которая сводилась к тому, что если не вступить во фракцию до отведенного времени, то мой персонаж превратится в NPC.

А вот чем уже грозило превращением в NPC оставалось тайной. Я снова потер переносицу.

-О чем задумался, красавчик? – вывел меня из раздумий детский голосок. Я скептически посмотрел на мелкую с розовыми косичками.

-Я не разговариваю с маленькими озабоченными девочками.

-Пф-ф-ф, можно подумать, у тебя есть выбор! – надулась маленькая озабоченная девочка.

-Конечно есть, ведь я могу с тобой НЕ разговаривать.

-Кстати, я Кристина! – протянула малолетка ручку и доверительно прошептала. – И если что, то я свободна для жестких отнош… Ай, ва-а-ай! Пусти меня! А-а-а, караул, насилуют! Дядя охранник, дядя охранник, меня трогают там, где не надо, сделайте что-нибудь!

-Чува-а-а-ак, хватать маленьких девочек за уши совсем не кру-у-у-уто…

-Мерзкий детоненавистник, фу таким быть, фу. – фыркнула блондинка.

-Пошли нахер, у меня стресс. Я должен был начать покорение мира, а вместо этого ко мне подкатывает какая-то малолетка! – злобно прошипел я, наслаждаясь мучениями мелюзги.

-ДЯДЬ ОХРАННИК, УБИВА-А-АЮТ!!! – обреченно пропищала Кристина. Что удивительно, на детские визги из очереди почти никто не обернулся. Что лишь наводило на мысль, что здесь почти все являлись либо аморальными и крайне не хорошими людьми, либо подобное уже происходило не впервой. Ну или я свихнулся и мне все привиделось.

-Вне поля моей юрисдикции. – отпил чаек ЧОПовец и продолжил чиркать карандашом кроссворд.

-Слышь, уважаемый. А с какого это ты вдруг решил, что ТЫ будешь покорять мир, который собираюсь покорить Я? – игнорируя вопли мелкой, покосилась на меня жертва недавнего сексуального насилия. – Тебе к сведению, тут какое-то игровое дерьмишко намечается, а я - чемпион международной лиги ВАДА по Лиге Империй.

-Лига Империй. Хм, что-то знакомое… - задумался я.

-Это же самая популярная в мире МОБа, придурок! – возмутилась блондинка. – В нее все играют. Ты хоть представляешь, какие деньги крутятся вокруг Лиги?

-А-а-а, я вспомнил: вчера на сетевом турнире каких-то лошков как раз в ней нагибал.

-Кру-у-у-уто, я тоже катал вчера в турнирчике. Чувак, это удивительное совпаде-е-ение. – почесал подбородок тип с дредами.

-И вправду, удивительное совпадение, - нахмурилась блондинка. – Я тоже вчера играла в сетевом турнире по Лиге Империй.

-Погоди, и я тоже! Действительно, удивительное совпадение.– удивился паренек.

-Вот так новости, кексик: ты играл в игру, в которую каждый день играешь. Просто удивительно. Кстати говоря, я слышала, что задрочи вроде тебя катают в МОБки даже во сне. Так что лично я не вижу ничего удивительного, что ты вчера шипперился в свою Лижку. Однако, - с крайне озадаченным видом поднесла к губам указательный пальчик стремная девочка, секундой ранее ловко высвободившаяся из ушного захвата смертельной ярости, - я вчера и сама играла в Лигу Империй. На небольшом сетевом турнире, организованном старшекурсниками моей кафедры…

-Старшекурсниками твоей кафедры? Че-е-е?! Ты себя-то в зеркале видела, сопля? – скептически покосился на девчонку чемпион какой-то там международной «вади-бади».

-Я-то себя видела, кексик! И у меня, к твоему сведенью, IQ 158 баллов. Конечно, это вовсе не означает, что в данный момент я хочу показать свое абсолютное интеллектуальное превосходство над ограниченном тобой, что, впрочем, и так понятно без лишних слов… Просто я все это клоню к тому, что вероятность того, что мы с вами вчера играли на одном и том же турнире стремится к 100%. Не нужно быть такой же умной как я, чтобы сложить плавающие на поверхности факты.

-Ребята-а-а-а, это самая стремная малолетка из всех, которых я видел в своей жизни. – поделился общим экспертным заключением тип с дредами, подозрительно похожий на укурыша.

-Выходит, мы виделись в игре... Отлично, давайте знакомиться! Меня зовут Светлана, и если что, то мой ник на турнире был Massaraksh. – представилась блондинка. И очень скоро пожалела. Как, впрочем, и все, кроме чувака с дредами.

-Массаракш, что-то знакомое, где-то я тебя определенно видел… Ах да, точно: я же тебя замочил!

Лицо Светланы удивленно вытянулось, а нижняя челюсть сделала поступательно-вращательное движение. Задвигались желваки, и задергался почему-то правый глаз.

-Так значит т-ты Л-ланселот?! Ах ты… Да как ты посмел… Облить меня… На глазах у тысяч зрителей… Говном?! – возмутилась девушка.

-Тот самый случай, когда словосочетание «вонючая рога» приобрело двойственный оттенок. Ха, так тебе и надо, получила по заслугам, ибо нехер нахер в инвизе шкериться!

-Да я, я… Я… Убью тебя. – прошипела Света, я приготовился к самообороне, но тут начали всплывать самые страшные и душераздирающие подробности.

-Стоп-стоп-стоп. Так ты реально Ланселот?? – чемпион чего-то там вытаращился на меня глазами по пять копеек. – Ты… Ты у меня победу скомуниздил в финалке, бесчестная скотина!

-По… Погоди-ка. Ты че, внук Шрека? Я думал, ты брутальный волосатый мужик, а в реале оказалось, что среднестатистический задрот с манией величия. – поразился я.

-Давай убьем его вместе. – прошипел мерзкий любитель виртуальных огров.

-Возражений не имею. – процедила блондинка и… Кто его знает, чем бы все закончилось, но тут стремная мелочь схватилась супер-злодейски захихикала. Потом захохотала. После чего покатилась по полу, надрываясь от смеха.

-Что это с ней? – поинтересовался я у своих несостоявшихся убийц.

-Не знаю… Может, припадок? Здесь все-таки половина людей каматозники на системах жизнеобеспечения. – предположила блондинка. Интересные новости…

-Мфхааахахаха.. Хухахахаааааа… Всё, больше не могу, убейте меняхахахаааааааа… - Кристина заплакала и схватилась за живот. – Мой бедный животик... А-а-ахахаха! Ща лопну. А-а-а…

-Мелкая, что с тобой?

-Просто я вспомнила вас, никчемных посредственностей! Но ты, красавчик, вне всяких сомнений, завоевал главный приз зрительских симпатий! Он называется «лашара года». Короче, нубяры, смиритесь и преклонитесь пред великой мной, бесчеловечно поимевших вчера всех, потому что я…

-Метамо-о-орф… - синхронно прошипели мы. Даже ранее пофигистично настроенный «укурыш» в стороне не остался. Серьезно, у него аж глаза кровью налились.

- Дядь охра-а-анник, кажется, меня щас будут немножко убивать! Ой-ёй…

Глава 3: Путевка в новую жизнь.

Клянусь, еще чуть-чуть и дело бы дошло до убийства маленьких девочек. К счастью, обстановку разрядил заработавший динамик.

-Гражданин с номером 102L, пожалуйста, проходите в кабинет 101.

-Похоже сегодня мой день. Ладно, неудачники, счастливо оставаться. – пафосно сморозил я и, напоследок дав леща Кристине и деликатно увернувшись от пинка «чемпиона Вада-мада», отправился к дальней двери, игнорируя летящие в спину пожелания скорой смерти. Все-таки, человек устроен так, что кто-то всегда должен быть виноват. Но просто когда «виноват» маленькая девочка, которую зверски хочется всем придушить, по понятным причинам дело ограничивается поверхностными мерами, титул «виновен» законно переходит к следующему подозреваемому в унижениях человеческого достоинства на сетевом турнире. То есть, мне.

Я открыл дверь единственного кабинета и замер в некой неопределенности.

-Если честно, то это не совсем то, что я ожидал увидеть!

-Охотно верю, молодой человек, охотно верю, – участливо закивал лощеный пузатый мужичок в дорогом костюме за большущим письменным столом из цельного дубового массива. Ну или не очень дубового, я ведь не плотник! – Вы присаживайтесь, пожалуйста. Чувствуйте себя как дома, если, конечно, сможете.

Он мне что, угрожает?

-Ну ладно. – сказал я, прикрыл входную дверь и разместил свою задницу в удобном кресле. Кабинет, кстати, оказался каким-то… не таким. Вроде и обычный рабочий, но в тоже время другой. В глаза сразу бросалось полное отсутствие какой-либо техники, а на месте привычного компьютера лежали блокноты, папки и журналы. Повсюду на полочках были расставлены всякие непонятные статуэтки, африканские тотемы и прочая мистическая хренотень. Особо выделялись на общем фоне светящиеся голубые трехлитровые банки. При чем светились не сами банки, а то, что в них было помещено. Точнее, кто.

-Да-да, это пикси, не нужно делать такое удивленное лицо. Самые обычные пикси, их здесь обитает много. – устало улыбнулся лощеный мужичок, хищно изучая меня маленькими глазками. Я попробовал придать своей роже наиболее безразлично-опосредственный вид, но вышло не особо.

-Да не-не, все нормально. Всего лишь обычные пикси, да… А с утра меня избила самая обычная кошкодевочка. Что с этим миром не так…

-Вас избила кошкодевочка? – вытаращился на меня мужичок, а потом хлопнул себя по лбу. – А-а-а, видимо, вы общались со своим персональным куратором! Что ж, можно считать, вам повезло.

-Повезло?! – заорал я.

-Конечно. Видите ли, среди кураторов редко попадаются кошкодевочки. Чаще, конечно, представители человекоподобных рас, но бывает и исключения. И у некоторых таких «исключений» свой индивидуальный взгляд на систему «моральных ценностей» и «преподавательский процесс». Так что ваш случай не настолько и уникален. Вот, например, на прошлой неделе наш теперешний политрук опытным, так сказать, путем выяснил, что дьявол вовсе никакой не эфемерный персонаж христианской мифологии, а вполне себе реальная личность, имеющая в придачу ко всему свою систему ценностей, заметно отличающуюся от человеческих. Впрочем, речь ведь не о том, да? – подмигнул мне мужичок и развернул одну из папок, после чего протянул ее мне. Бегло пробежавшись по написанному, я невольно сглотнул.

Это было досье. На меня. При чем полное. От рождения и до… смерти, вследствие несчастного случая. Полистал журнал. Еще раз шумно сглотнул.

-А…

-Повремените с предположениями и скоропостижными выводами. Для начала, пожалуйста, ответьте на вопрос, я похож на семейного психолога? – мужичок скрестил пальцы домиком и выжидающе уставился на меня.

-Э-э-э… Что, блин?

-Так я и думал. Ладно, тогда позвольте представиться: Николай Сидоров, особо уполномоченный представитель КГБ по делам под Куполом.

-Что за Купол… - начал было я, на что мужичок понимающе улыбнулся, поднес указательный палец к губам и доверительно сообщил.

-Вы, главное, не волнуйтесь и держите себя в руках. А еще лучше – молчите и вникайте, потому что ваши яйца отныне вам не принадлежат. Фигурально, разумеется. Так что я буду говорить, а вы будете слушать, если не хотите, чтобы «фигурально» стало «буквально». Вот и хорошо. – вся доброжелательность мгновенно улетучилась, мужичок достал из столешницы новую папку и протянул ее мне. Я бегло пробежался по написанному и невольно вздрогнул. Это тоже было досье на меня. Только дата смерти указана не была, зато указано было совершение убийства некого гражданина Козырева Андрея холодным оружием. Прилагались даже соответствующие фотографии с места следственно-оперативных мероприятий, на которых подозрительно похожий на меня тип показывал, как всадил кому-то в висок нож.

-И как это мне понимать? – бросил я папку на стол.

-12 лет колонии строго режима, плюс минус пару лет. – пожал плечами тип с видом матерого котяры, обожравшегося сметаны. – Естественно, всего этого может и не случиться, если вы решите с нами сотрудничать. Вы же не хотите в тюрьму? О, не отвечайте, это был риторический вопрос.

-Вы шантажируете меня липой и сфабрикованным делом? – особист мило улыбнулся.

-Разумеется. Но я бы предпочел назвать это «честной сделкой».

-Это была чистая самооборона!

-Поэтому не двадцатка, а всего лишь двенадцать. Видите? Государство о вас заботится, нет поводов для беспокойства!

-А как же мои права?! – возмутился я.

-Все, что вам о них следует знать, так это то, что они у вас есть. Итак, я продолжу? Отлично! Тогда слушайте внимательно, потому что от этого зависит ваша дальнейшая жизнь…

По интернету давно гулял один странный вирусный видосик. Высокий ушастый тип, подозрительно похожий на эльфа, в течении двух минут максимально культурно и нецензурно объяснял, что его «великая, могущественная и неповторимо-прекрасная» раса первой открыла «отсталых и темных» людей на просторах «бескрайнего космоса», так что на правах первооткрывателей становится «сюзереном грязных и необразованных плебеев», т.е. людей. Эльф тот был упакован в деловой костюмчик от «кутюр», а в течении всего короткометражного видео глушил бутылку «столичной». И в целом какой-то он был помятый и странный. Даже по меркам других эльфов, потому что у этого типа глаза излучали оранжевое свечение, а за спиной маячили странные крылышки.

Видосик тот я, разумеется, видел. Потому что некоторые время его пихали буквально в каждую рекламу и видео на порн… Э-э-э… Ютупчик-хабе. Так вот! Оказалось, нашу планету действительно открыли космические инопланетные эльфы. Но космические эльфы не простые, а с параллельной реальности! Которые типо живут в двух вселенных сразу. Одной нормальной, в которой отсталые люди создали ядерное оружие и считают, что круче ничего не может быть даже не подозревая, что в это время где-то в созвездии альфа-центавра ведут бои пустотные космические крейсера класса «разрушитель», в ходе которых испепеляются целые планеты… И другой, ненормальной. Подчиняющейся игровым законам и механикам. Где вместо высоких технологий всем заправляет магия, а вместо смерти – череда возрождений с потерей части прогресса и содержимого инвентаря. И та, вторая вселенная настолько сильно переплетается с первой, что любые серьезные изменения, происходящие в ней так или иначе отражаются в другой.

-Что-о-о-о?!

-Потише, пожалуйста. – болезненно скривился особист. – Это же не новость о конце света. Подумаешь, эльфы объявили людей своими вассалами! Кстати, среди них треть некромантов и довольно сильно распространено ЛГБТ-движение.

-Да что может быть хуже?! – заверещал в ужасе я.

-Конец света, разумеется.

-Что-о-о?!!!

-Не кричите, уши болят. Так вот, Земле дали 1 фонг безопасности. Фонг это 411 наших дней, по истечении которых с нашей солнечной системы будет снят статус неприкосновенности, и сюда, скорей всего, ломанутся орды космической саранчи, орков и бог весть кого еще. – особист снова сложил пальцы домиком и выжидающе уставился на меня. А я на него. Абсурдность происходящего заставила меня пересмотреть состояние собственного психического здоровья. А потом меня осенило.

-Все подстава…

-Что, простите?

-Вы меня разыгрываете... Вот же больные клоуны, хех. Я понял: к моей капсуле подключили вирус-локализатор, перехвативший протокол удаленной связи. И с игрового сервера меня перенаправило на другой… сервер. И ведь главное все так реалистично, не отличишь от реала! Превосходно… Хотя, если честно, то можно было придумать что-нибудь и посерьезнее кошкодевочки. Аватара-то наверняка реального игрока, а уши и хвост пределать не трудно…

Мужичок понятливо закивал.

-Вы не первый, кому пришла в голову эта мысль. Кстати, прежде чем я опять начну слушать про «почему здесь нету кнопки выхода», вы не могли бы открыть вон ту банку с пикси? Хочу вам кое-что продемонстрировать.

-Эту? – я взял в руки трехлитровую банку со светящимся содержимым внутри. Маленький человекоподобный силуэт радостно заметался внутри.

-Ага. Именно ее. – невинно улыбнулся «особист».

-Открыть?

-Ну же, смелее! Мы же вас разыгрываем. Одной шуткой больше, другой меньше… Какая разница? Поиграйте на публику. Вы же не хотите, чтобы вас запомнили как озлобленного на всех пацана?

-Ха-ха. Дешевая провокация. Но знаете что? А я открою.

-Открывайте.

Лучше бы я этого не делал. Стоило узорчатой крышке открыться, как наружу вылетело настоящие порождение зла, с «пикси» имеющее столь же много общего, как «эльф» из рекламы с нормальным эльфом. Синеватый клубок ярости врезался мне в щеку и повалил на пол. Удар! Снова удар. Удар! Бам-бам. Маячащий перед физиономией сгусток синеватого света заметался из стороны в сторону, словно примерялся для удара.

-Ах ты засранка! Ну все, тебе хана.

-Шшшшш! – зашипела маленькая тварь и врезала мне по физиономии. Я поплыл. А когда пришел в себя, то обнаружил, что у меня во рту копашатся две пары миниатюрных лапок и с маниакальным усердием пытаются выдернуть коренной зуб, а их хозяин, прикусив от наслаждения фиолетовый язык, смотрит на меня упорото-голодными бусинками черных угольков. Я завизжал словно маленькая сучка и ударил пикси наотмашь кулаком. Мелкая тварь отлетела в другой угол комнаты и тут же обернулась синим облаком, как вдруг сверху на нее опустилась банка. Пикси бессильно забилась о стекло.

-Как ощущения, Артем? Красочные, совсем не как в игре, правда? И графика такая… М-м-м… Реалистичная, да? – особист перевернул банку и ловко закрыл крышкой. После чего потряс содержимым. Пикси яростно забилась приплюснутой мордой о стекло, будто то стало непреодолимым препятствием. От шока я отошел не сразу.

-Так… Не бывает такого уровня детализации текстур! Невозможно…

-Да, Артем, это не розыгрыш, а настоящая катастрофа. Для Земли. Из отведенного фонга у нас осталось чуть более 10 месяцев. И практически все, кто узнают данную информацию, почему-то думают, что все это один веселый розыгрыш. Никто даже не подозревает, что кроме нашей вселенной существует другая… И мне это все приходится рассказывать за сегодня уже одиннадцатый раз и, по моим наблюдениям, придется сегодня рассказать еще 25 раз другим таким же как вы, потому что так очень эффективно прокачивается «убеждение» и «психологическое давление». Причем мне нужно беседовать с каждым отдельно, потому что прокачка так идет значительно быстрее, чем если бы вас собрали в одном большом зале, и я рассказал все сразу.

-А как…

- Причем я вынужден заниматься прокачкой навыков в то время, когда моя фракция сражается с землянами из параллельного измерения, никоим образом не связанного не с Темным Миром, не с самой Землей. Прямо сейчас, кстати. Потому что специализация «семейного психолога» не подразумевает истребление врагов!

-Э-э-э… Ахренеть?

-Да, жизнь иногда бывает не простой. – вздохнул особист.

-Но…

-О, даже не пытайтесь, Артем. Все очень сложно! И «Купол», и другие люди. А еще есть эти чокнутые из азиатских кластеров. – серьезно заверил меня Николай Сидоров. – Скажу вам по секрету, у нас тут полный бардак. Так что хотите вы того или нет, вам придется к нему приобщиться. Если не собираетесь в колонию. Поверьте, здесь лучше, чем там.

-Так я все-таки не умер? А я могу… - начал было я, но КГБшник словно читал мои мысли.

-Часов семь назад у вас из печени, Артем, вытащили нож. Большая потеря крови, крайне тяжелое состояние близкое к смерти: 23 колото-резанные раны в брюшной полости еще никому не прибавляли здоровья. Так что нет, в ближайшие пару недель вы не сможете покинуть Темный Мир. И вообще, советую вам забыть о старой жизни. Вас там никто не ждет, уж мы-то это знаем. У вас даже фикуса нет! – сука, обидно.

-Все-то вы знаете. – нахмурился я. – И все же, почему я?

Особист состроил ироничную мину.

-Хватит скромничать, Артем. 101 первое место из которых 38 – на международных турнирах. В пору говорить о настоящей легенде... – ох, лесть это так приятно, особенно когда она от правды абсолютно ничем не отличается. - Причем вот ведь странность, победитель всегда оставался анонимным, а все выигранные призовые вскоре оказывались на счетах сиротских приютов. Естественно, мы вами заинтересовались еще до «Купола». А после… Строго между нами, – подобрался особист. – Кого только в Темный Мир не отправляли. И специалистов по выживанию, и профессиональных бойцов, первоклассных инженеров, биологов, спецназовцев и даже коммунистов! И у всех что-то шло не так. Старая школа не работала как надо, требовался кардинально новый подход. Поэтому неделю назад была запущена программа «новые люди». Это все, что следует вам знать. Ну как, теперь добровольно сотрудничать будем? – особист протянул руку, а перед глазами всплыло занятное сообщение.

Герд Николай Сидоров предлагает вам вступить в ряды фракции Human-31. Принять/отклонить?

-Служу Российской Федерации! – пожал я протянутую руку и отдал честь левой.

Поздравляем, вы вступили в ряды фракции Human-31. Разблокировка основных функций интерфейса…

Загрузка барреля здоровья и маны…

Загрузка шкалы опыта, журнала заданий, подменю «персонаж»,подменю «статус»…

Загрузка карты…

-Ага, родина тебя не забудет...

Глава 4: Крутой я, часть 1.

Сегодня определенно был самый странный день в моей жизни.

Складывалось такое впечатление, что кабинет особиста был своего рода проходной, в которой оказывались все новички. К этому делу местные заправлялы отнеслись весьма практично и не стали мудрить, сделав этакий взаимовыгодный конвеер набора опыта и степени ахреневания от происходящего. И если первое получали местные «работники» вроде того же особиста, то второе полагалось исключительно новичкам вроде меня: ничего не понятно и очень подозрительно. Особенно сильно подозрительно было от того, что окружающие меня люди вели себя довольно спокойно, будто что-то знали.

Из кабинета особиста я вышел прямо в большой зал для конференций –много стульев, здоровенный стол и доска для презентаций на пол стены. Ну и проектор на столе, разумеется. Я оказался не первым – треть мест была занята скучающими и морально опустошенными людьми в крестьянской робе, узнавшими про пустотные крейсера в альфе-центавре. Кто-то активно обсуждал проблематику отложенного на год конца света, но большинство тихо ожидали. Дабы не выделяться из толпы, я напялил на физиономию максимально безрализчно-зверское выражение и присел с краешка среднего ряда.

-Эй, пс-с-с! – я повернул голову направо и встретился взглядом с каким-то лысым и крайне подозрительным мужиком с татуировкой черепа на пол лица. – Ты тоже новенький, да?

-Сегодня у меня очень плохое настроение. Еще одна остроумная шутка и твой хлебоприемник сломается в трех местах: я невооружен и смертельно опасен. – предостерег я подозрительного криминогенного субъекта. Не знаю, что здесь забыл этот тип, но он мне очень не понравился.

-Типо крутой каратист? Хе, паря, а ты в курсе, с кем вообще базаришь?

-С надоедливым чуваком со стремной татухой, с которым я сейчас сделаю нечто непоправимое.

-Эхе-хе! А ты не из робкого десятка. Так, тебе к сведенью, - ткнул большим пальцем себе в грудь подозрительный чувак. – Я тот самый Сева Череп, который…

-Да хоть сам Олег Вронцов, - ляпнул я первое, что пришло на ум, чем привел своего собеседника в замешательство. Лысый с опаской зыркнул по сторонам, но всем до нас не было никакого дела.

-Откуда ты знаешь Олега Вронцова?.. – шепотом спросил подозрительный тип.

–У нас с ним кое-какие общие сферы интересов, если ты понимаешь, о чем я. – сморозил я второе, что пришло на ум, чем вызвал у собеседника неподдельный ужас. – Так что урою тебя как сучку: у меня врожденный талант делать с людьми жуткие вещи.

Как ни странно, но моя угроза сработала. Только не так, как надо.

- Братан, да я… Да мы… Я ж это, типо тропу пробивал, без задних мыслей, братан! – заверил меня на полном серьезе лысый мужик. – Да ты только скажи, и я в стенку…

-Потеряйся. – повелительно махнул я рукой, окончательно вживаясь в непонятную мне роль. К моему огромному удивлению, мужик, заискивающе улыбаясь, поспешил перебраться на четыре ряда стульев подальше от меня. Какой странный тип… И вообще, кто такой этот Олег Вронцов? Я же назвал совершенно ламповое имя!

Эпический навык «угнетатель зла» успешно разблокирован! Текущий уровень – 1 (новичок).

Белая шкала опыта на интерфейсе выросла на треть. Продолжая сохранять покер-фейс, я принялся лихорадочно анализировать ситуацию. Неужели здесь система прокачки как в Древних Тетрадках? Выходит, все не так и плохо, хотя с другой стороны – попадос конкретный. Насколько я помню, в Древних Тетрадках-11 чем чаще ты что-то делал, тем сильнее качался и быстрее поднимал уровни и находил более крутой шмот. И это очень круто. Но с другой стороны, чем больше уровней поднимал ты, тем сильнее становились противники вокруг тебя. И это совсем было уже не круто. К концу сюжета Древние Тетрадки-11 почти нереально было пройти без читов или искусственного понижения сложности. Я-то, конечно, прошел их на последнем уровне сложности и самым что ни на есть честным способом, но это было очень не просто. Даже для меня. Хотя с другой стороны, здесь меня окружают вроде как реальные люди. Так что если я буду становиться круче, не факт, что и другие тоже будут такими же крутыми! Или…

А что, если все-таки это не люди?

Я окинул взглядом собравшихся в зале. Помимо Черепа, старательно не смотревшего в мою сторону, никто особо сильно не выделялся. Разве что некоторые были слишком угрюмыми и нелюдимыми. Ну и еще один тип почему-то неотрывно смотрел на меня, будто оценивая как какую-то вещь или кусок мяса. Жутковато... Заметив, что и я на него пялюсь, мужик отвернулся. Ну ладно! Подождем, что будет дальше.

Спустя минут 5 дверь открылась в зал вошла женщина лет сорока. Тоже в крестьянской робе, а в остальном совершенно ничем не примечательная особа. Одна из тех, что была в очереди к особисту. На нее особо и внимания никто не обратил. Она прошла по залу и затесалась в серединке, поближе к краю. Т.е. рядом со мной.

Ну-с, попробуем…

-Мадам, - приветливо улыбнулся я женщине. - Вы очень аппетитно выглядите. Так бы вас и сожрал заживо с потрахами.

- Ой, спасибо за комплимент! Правда, у меня есть муж. – засмущалась женщина. Да емае, я ожидал совсем другую реакцию!

-А это был не комплимент. – улыбнулся я и предельно серьезно сообщил. – Сидите смирно и не дергайтесь: щас я вам нос откушу.

Вышло с точностью наоборот: женщина покраснела.

-Но я правда замужем…

-Братан, не надо! Палево, куча свидетелей!! – внезапно закричал позади Череп. Разговоры вокруг стихли и все разом уставились на него как на дибила. Череп засмущался и уже тише уточнил. - И нос это. Типо не вкусный он, там одни хрящи, шея вкуснее. Я в теме секу, поверь. Тока этой фифе лет сорок пять уже, мясо староватое и жирка поболя, чем надо…

-Ты что мелишь? Ей сорок от силы!

-Придурки, мне 32! – фыркнула женщина и отсела подальше от нас. Я внимательно посмотрел на Черепа. Череп, похоже, по-своему интерпретировав мое повышенное к себе внимание, боязливо сглотнул и примирительно поднял ладони вверх.

-Осознал, каюсь, прошу не губить…

Да что с ним не так? Ладно, попробую тогда на нем.

-Еще раз мне помешаешь, и я тебя выпотрошу как рыбку в душевой на первом приеме. – обличительно ткнул я в сторону Черепа пальцем и повернулся назад. Господи, что я сморозил?

Навык «угнетатель зла» повышен на 1! Текущий уровень – 2 (новичок).

Ура, сработало! Шкала опыта подросла еще на треть. Правда, я хотел открыть какой-нибудь новый навык… Но походу мой уровень общения с противоположным полом оставляет желать лучшего, чего не скажешь о взаимодействии со всякими подозрительными личностями. Так-так, что там у нас в статусе? Ага.

Имя – Артем Воронов, уровень 1, человек, фракция – Human 31.

Здоровье 100/100

Мана 10/10

Бодрость 20/20

Класс ------------------ (возможность выбора игрового класса откроется на 10 уровне)

Активные способности -----------------

Пассивные способности ----------------

Навыки:

«Угнетатель зла» (2) - вы не только не терпите над собой любого насилия и зла, но и всячески стремитесь это самое зло наказать:

-шанс успешно запугать или деморализовать игрока/NPC с отрицательной кармой всегда выше вероятности его провала.

-урон по всем игрокам/NPC с отрицательной кармой увеличен на (текущий уровень навыка)х(разница между вашим уровнем и уровнем противника с темной кармой).

Вот так сходу эпический? Неплохо, но, возможно, он есть у многих, учитывая, что мне не составило труда его заполучить. Хотя, если посмотреть с другой стороны… Может, навык уже был со мной, а я лишь подтвердил право на его обладание? В конце-концов я действительно не терплю зла и насилия с самого детства. А детство я провел в детдоме, там не до розовых соплей. Но это все лирика.

Так-так, что там у нас еще на интерфейсе имеется? Ага, миникарта! Посмотрим… Пара открытых коридов, кабинет и зал с кучкой маркеров. Одним синим треугольником – это типо я, и семнадцатью кружками – это типо все остальные находящиеся в зале. Причем если 14 первых отметок были белыми, то три другие по цвету отличались. Две желтые и одна какого-то слабо блевотно-зеленого цвета. Логично было предположить, что эта отметка должна была показывать того, с кем у тебя хорошие отношения, но… Проследив за ее источником, я понял, что чего-то не понимаю, как и не понимает всеми силами типо не смотрящий в мою сторону Череп.

-Я чет не врубаюсь: ты бессмертный или просто слишком любознательный? А может у тебя есть лишняя пара глаз?

-Братан, да я не в жизнь…

-Хавальник заткнул и прикинулся стулом, на котором сидишь. БЫСТРО.

-Ик!..

Навык «угнетатель зла» повышен на 1! Текущий уровень – 3 (новичок).

Поздравляем! Вы перешли на 2 уровень. Пожалуйста, распределите 2 свободных пункта характеристик. Также доступно 3 бонусных пункта характеристик (успешное прохождение испытания «Лабиринт глупости»).

Да я просто мегокрут! Так-так, в статусе ничего про характеристики. Значит, остается журнал, инвентарь и персонаж. А еще я отличаюсь умом и сообразительностью, поэтому сразу зашел в последний раздел. Ага, то, что нужно!

Сила 7

Выносливость 6

Разум 5

Ловкость 8

Удача 8 (нельзя поднять характеристиками)

Интеллект 16 (нельзя поднять характеристиками)

Доступно 5 свободных пунктов.

Вау, да я хитер и коварен! Думаю, не стоит пока тратить пункты. А вдруг мне шмотка с требованиями по статам выпадет какая-нибудь крутая, что тогда? Едем дальше… О, в зал зашел еще один «крестьянин» из очереди к особисту. Короче, мне нужно срочно становиться боярином, пока им не стал кто-то другой. Так, что там у нас по расписание?

Инвентарь, замечательно. До того, как я его открыл по крайней мере, потому что увидеть схематичное изображение себя любимого с абсолютно бесполезным описанием раскиданных по слотам таких же бесполезных и мусорных крестьянских элементов гардероба… Ну, это вгоняет в тоску, знаете ли! Всего слотов было 12. 4 под кольца (по 2 на каждую руку), головной убор, нагрудник, амулет, пояс. Еще штаны, обувь и 2 слота под оружие. Ниже под схематичным изображением очень отдаленно похожего на меня человека (я красивее и круче) располагался сам «инвентарь» - 8 пустых ячеек. Я решил немного поэкспериментировать и попробовал отправить туда свои лапти. Собрал волю в кулак (как в отстойных ранобе), представил что собираюсь сделать то, чего раньше не делал (как в других не менее посредственных и таких же популярных литрпг), и чуть не расплакался (как в лажовых бояръ аниме), потому что ничего не произошло. Зато вскоре выяснилось, что интерфейс полностью интерактивная фича, которая работает как сенсорный смартфон. Хотя, все смартфоны и так сенсорные… Не важно.

Я снял с отдаленно смахивающего на меня типа тапочки и перетащил в пустую ячейку. Оп! Волосатый сорок пятый и волшебство в действии. Перетащил обратно, неподстриженные ногти надежно спрятались в лапти. Так, а если один лапоть? Ну-ка…

Короче, я принялся прилежно все изучать и разбираться. В какой-то момент времени моя прилежность меня утомила, и я уснул прямо на стуле. Сон мне приснился очень странный. Про кочегаров, котельную и Черепа. А проснулся я от того, что кто-то мерно поглаживал мне правое колено...