Свобода. Опять?..

Пост 51. Как оказалось, не конец

ВОСКРЕСЕНЬЕ, 17 АВГУСТА, 20** года

23:59

Вот уж не думала, что снова вернусь сюда, в этот дневник. Как говорится, недолго музыка играла.

Ладно.

Как там обычно в американских фильмах?

«Dear diary…»

Так вот.

Дорогой дневник!

Я устала. Заколебалась. И это ещё очень мягко сказано. Почему, спросишь ты. Потому что Саша - отвечу я.

А ведь так хорошо всё начиналось. Я реально думала, что он изменился. Ну ладно - начал меняться. Но, чёрт подери, это уже много! Особенно для такого как Александр Юрьевич. Да и вообще, подобные изменения вотпрямщас, за один миг, не происходят. (Смахивает на самоутешение, нда…)

Но вот вопрос. А они вообще происходят?

Ну, то есть, поначалу - да, происходили. И какие! Мы ж съехались. Саша старался держать своего доминанта в узде (когда мы были за пределами «Темницы», разумеется - внутри-то Мастер отрывался, и тут никаких претензий). Перестал рычать, когда я общалась с кем-то мужского пола. Не так давил в плане внешнего вида (хотя, конечно, я всё равно с ним советовалась, потому что да, я хочу ему нравиться). Ну и тд и тп.

Блин, да Сашка даже с Клео подружился! Сам периодически берёт её на руки, гладит пузико - даже розовый нос иногда пипает. А этой белой пакости только это и надо! Ходит за ним по пятам, про меня вообще забыла, попа пушистая!

Ладно, это нервное. На самом деле я безумно рада, что они сошлись.

Вот бы и у нас с ним было всё так просто…

Саша целый год держал себя в руках, старался не давить и вот это вот всё (перечитала свои восторги по этому поводу в предыдущем посте - грустно, однако…). Как будто за это время в мозгах должно было что-то поменяться, да? Новые привычки формируются за 21 день, а тут целых 365! Даже больше.

Но нет. Нифига.

Полгода назад Александр Юрьевич вынужденно переехал в новую фотостудию - и всё как-то медленно начало откатываться. Саша снова начал становиться более резким и закрытым, опять начал давить. Прям сильно.

Отчасти я понимаю, почему так. С этой самой студией геморроя, как выяснилось, ну очень много. Особенно с арендатором, который адекватным бывает по праздникам, и то через раз. Но и других проблем хватает.

Поначалу Сашка более-менее держался, но стресс копился. Я пыталась помочь, но их величество гордо отвергал любые попытки - он сам справится.

Да уж, ахринеть как ты хорошо справляешься, любимый! Опять вся твоя старая песня началась! То не делай, туда не смотри, с тем не общайся, то не носи! Иногда просто ударить хочется! Если ты, милый друг, за всё это время так ничего и не понял, то я с момента нашего знакомства, как бы, чуток изменилась! Так, капельку! Самую малость! И если ты думаешь, что я снова буду туеву хучу времени терпеть подобное поведение - можешь сразу идти лесом!!!

Беситбеситбесит!!!

Год прошёл, Саш! Алё! Целый год! Неужели за это время ничего не отложилось??!!! Причём настолько не отложилось, что как только длительный стресс, так всё по-новой! А оно кончится вообще? Или ты полностью забыл всё, о чём мы говорили?? А продолжать говорить ты не хочешь! То у тебя времени нет, то сил, то желания! А то вообще просто отмахиваешь, как от мошкары!

Фуууууухххххх….

Полегче.

Но всё равно бесит. Хотя больше даже… угнетает, что ли. Горько, обидно. Больно. Я же люблю тебя, идиота. Очень люблю. И всё понимаю - тебе сейчас сложно и тд. И Ванда сравнительно недавно была. И жить вместе ты ещё не до конца привык. Но блин. Я готова подождать, потерпеть, Саш. Правда. В конце концов, всякое в жизни бывает. Но я хочу знать, что ты реально меняешься. Пусть медленно, пусть сложно, пусть с рецедивами - но что процесс идёт. А сейчас… как будто вообще никаких изменений и не было. Ты опять не Саша, ты - Мастер. Везде. Всюду. 24/7.

Я понимаю тебя - но и ты меня пойми. Разговаривать о том, что происходит, ты не хочешь - но и я мысли читать не умею. Может всё вообще норм, и это просто я тупая и всё принимаю слишком близко к сердцу. Очень, очень хочу, чтобы так и было! Но блин, я ж могу судить только по твоему поведению и словам. А они надежд не особенно внушают… мягко говоря…

Я не хочу опять терпеть всё это. Я не смогу, Саш. Не вынесу.

Пожалуйста, скажи, что я не ошиблась……….

ТЕМЫ: снова дневник, бесит, опять, молчание

НАСТРОЕНИЕ: «я устала биться в сталь двери сердца твоего»

Пост 52. Всё бесит

ВТОРНИК, 19 АВГУСТА, 20** года

20:16

Что-то пмс в этот раз какой-то особенно злой. Слабость прямо с утра, как будто не спала вообще. Грудь болит. Мутит сильно, прям ком в горле, почти до тошноты. Причём очень странной тошноты. Мне Сашкин парфюм всегда безумно нравился, я прям кайфовала. А сегодня с утра от него чуть не вывернуло.

Зашибись просто.

Организм, давай без этого, ладно? И так кого-нибудь убить хочется. А завтра ещё к врачу. И не просто к врачу, а к гинекологу. Ненавижу гинекологов. Нет, Тамара Васильевна - добрейшей души человек и прекрасный специалист (Сашкина знакомая, он настоял, чтобы я наблюдалась именно у неё). Но все эти осмотры… фу. Терпеть не могу.

Бесит.

Всё бесит.

И ты, Клео, тоже бесишь. Хоть бы подрала чего-нибудь, чтобы был повод наорать.

И Диана бесит. Нет, я понимаю, что она у нас воинственно-прогрессивная феминистка-психологиня. Но блин, хватит уже мне на мозг капать по поводу Сашки! «Ты там смотри осторожней», «рэд флаг», «абьюзеры не меняются»…… Твою мать, давай я сама со своим мужиком разберусь, ладно?! Заколебала!

Нда, что-то я какая-то злая.

Ладно, все хорошие. У Клео нос розовый, ей всё простительно. Ди просто обо мне забоится, переживает.

Нафиг этот дневник. Чушь всё это. Надоело.

ТЕМЫ: бесит, гинекологи зло

НАСТРОЕНИЕ: ничего не хочу, задрало, фу

Пост 53. !!!

СРЕДА, 20 АВГУСТА, 20** года

15:02

ЗНАЕШЬ ЧТО, ГРАДСКИЙ, ИДИ ТЫ ЛЕСОМ!!!!

Я уже говорила, мать твою! Русским языком тебе говорила! Я больше не буду послушной собачкой, которая всё терпит! Свои доминаторские замашки засунь себе в задницу!

Я к врачу иду, чёрт тебя дери! К врачу! К гинекологу! А там надо раздеваться, прикинь?! Одежду, блин, снимать! А под одеждой что? Бельё! Внезапно, правда?? И да, поэтому я не буду надевать потёртые трусы! Я выберу что-нибудь поприличней! И да, лифчик я надену в цвет трусам - вот такая я странная! И это не потому, что я собираюсь на свиданку с другим! Алё, ты здоровый?! Как ты вообще мог такое подумать! Хотела бы быть с другим, уже давно послала тебя в пешее эротическое! И нашла кого-нибудь поадекватней! Заколебал ты уже со своей ревностью! Нахрен иди, просто нахрен!!!

ТЕМЫ: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

НАСТРОЕНИЕ: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пост 54. Звезда в шоке

СРЕДА, 20 АВГУСТА, 20** года

21:13

Это трындец, товарищи.

Осмотрелась у Тамары Васильевны. Описала всё то, что со мной происходит. А она с милой улыбкой выдала тест на беременность.

И знаете что?

Две полоски.

На всякий случай сдала кровь - результаты завтра. Но Тамара Васильевна говорит, что сомнений практически нет.

Капец. Это просто - капец. (Но зато в плане самочувствия всё встало на свои места - теперь понятно, чего меня так колбасило)

Нет, какая-то часть меня прыгает от радости - ребёнок! От Саши! Аааа, счастье-счастье! *начинает выбирать имя* Но другая часть такая - ребёнок?! От Градского?! *мат-перемат*

Не знаю, что делать. Вообще. В голове туман, мысли разбегаются, мозг плывёт. Наверное стоит рассказать Саше, но… Как будто что-то останавливает.

Но это ж важная новость, ему нужно знать!

Блин, ну вообще не хочется говорить! Внутри как будто что-то сжимается и упирается всеми четырьмя. Какая-то внутренняя Клео.

Эх, ладно. Потом, всё потом. Сейчас вообще ничего не соображаю. Отдых.

ТЕМЫ: беременна не в 16

НАСТРОЕНИЕ: шок, мутит, не знаю что делать, неопределённость

Пост 55. Что я для тебя?

ЧЕТВЕРГ, 21 АВГУСТА, 20** года

23:55

Опять усталость. Спать хочется, глаза слипаются. Но не уснуть. Мысли, мысли, мысли…

Я ж всё ещё отмокаю. Прихожу в себя после «новостей». И Саше до сих пор не сказала. По-прежнему трясёт от одной только мысли о подобном разговоре. Не знаю, почему так. Но почему-то дико страшно.

Клео, чего я так боюсь, как думаешь? Что, если Саша узнает, то уйдёт? Нууу… Скорее нет, чем да, на самом деле. Он ответственный.

Хм, а вот это как раз и может пугать. Что Саша останется - и закрутит гайки ещё сильнее. И это уже будет под видом заботы о «его девочке». А может и впрямь будет искренней заботой - от которой я не продохну.

Блин…

Вот это вот «моя девочка»… Что это значит для Саши? Что он вкладывает в эти слова, в это «моя»? Его нижняя? Его собственность? Его женщина? Его любимая?

Кстати, «я люблю тебя» он сказал за всё это время лишь однажды - когда приехал за мной к тёте Люде тем летом. И то, из него это вырвала ситуация, так сказать.

Кто я для тебя, Саш?

Ну окей, допустим, ты реально не уйдёшь, узнав о том, что я жду ребёнка. Вот хоть убей, не верю, что ты сбежишь. И? Что изменится? Вернее нет - изменится ли что-то? Я буду для тебя «матерью твоих детей»? Круто, конечно. Но так люди о своих питомцах заботятся. Вроде член семьи и всё такое, вроде холят и лелеют - но всё-таки это домашнее животное. Я уже была в таком статусе - спасибо. Плавали, знаем. Нахлебалась большой ложкой. Добавки не требуется.

Нет. Всё-таки причина страха не в этом. Да, Клео? Мы с тобой походили, подумали. Дело не в том, что я боюсь, что Саша не изменится. Дело в том, что мои изменения могут откатиться. Вот, чего я боюсь. Что опять стану питомцем Мастера - и на этот раз уже не смогу уйти…

Господи, от одной только мысли о том, что весь этот ужас может повторится, просто трясёт. Аж до слёз…….

Градский, что ты, чёрт подери, со мной делаешь?? Почему, ну почему ты… такой?? Ты меня просто перемалываешь! Ломаешь под себя! Я не хочу так, слышишь?! Не хочу! Я хочу просто любить тебя! Нормально! Спокойно! И чтобы ты любил меня! Ну или окей, чтобы уже сказал - пошла вон, ты мне не нужна! Да, я сдохну от горя - но потом воскресну! Дай мне уже хоть какую-то определённость! Любишь - так иди на контакт! Я, блин, в конце концов, не так уж много прошу! Просто - говорить! Словами! Через рот! О том, что с тобой происходит! Окей, не всё - но хоть что-то!

Ненавижу тебя, ненавижу, ненавижу!!!

Ждллорнннааааааааааааааааааааааааа123укенролдддддддддддд222222оооооооооооооооооооооо0000000000000000000000000000000юю.ввввввввввввв

ТЕМЫ:

НАСТРОЕНИЕ:

Пост 56. Прочти, пожалуйста

ПЯТНИЦА, 22 АВГУСТА, 20** года

04:47

Сразу же внесу ясность, дабы не было никаких других трактовок. Ты уснула перед открытым ноутбуком и на него залезла Клео. Возможно, ты заметила её «послание» в конце предыдущего поста - я специально не стал его удалять.

Да, признаю, я прочитал весь твой дневник. Подобный поступок меня не красит, ты имеешь полное право на меня злиться. Но сейчас я хочу говорить открыто и честно. Поэтому не стану скрывать - я рад, что всё сложилось именно так. Я рад, что прочитал то, что прочитал. И хочу, чтобы ты знала:

1. По поводу студии. Тебе прекрасно известно, что для меня иметь собственное пространство для творчества очень важно. Также ты прекрасно знаешь, что у меня высокие требования к расположению. Нынешнее место удовлетворяет все мои потребности - именно поэтому я позволил себе втянуться в эти бесконечные прения с арендатором.

Но я не замечал, как именно стресс влияет на моё поведение. Возможно - не хотел замечать. Признаю, мне до сих пор непривычно играть по новым правилам. Раньше я думал, что это просто уступка тебе. Но сейчас я понимаю, что это нужно и мне самому.

Я буду искать новое место.

2. Из вышесказанного следует, что изменения в моём мировоззрении и мировосприятии действительно присутствуют. Да, ты права, это долго и сложно. Но я хочу, чтобы ты знала: даже если кажется, что всё застыло или вернулось к исходной точке, это не так. Процесс идёт. И данное сообщение - лишнее тому подтверждение.

(Опять же, если уж мы решили говорить откровенно, в данную конкретную минуту я чувствую себя полным идиотом, расписывая всё это)

(Также я очень много раз редактировал данную «исповедь». Мне не доводилось вести дневников и я не знаю, как именно это делается. Если ты найдёшь подобные излияния глупыми и/или смешными, я ничуть не удивлюсь)

3. По поводу контроля. Признаю, в тот день, когда ты собиралась к Тамаре Васильевне, я перегнул палку. Мне стоит больше доверять тебе. И пытаться понять, почему с этим возникают такие сложности. При этом не стану отрицать - мне нравится тебя контролировать. Я испытываю от этого удовольствие и как Доминант, и как мужчина. Но ты права, у подобного должны быть рамки. Я над этим работаю. Это правда, Натали. Может быть не так быстро, как тебе бы хотелось (и мне тоже). Но, как я уже писал выше, процесс идёт.

Уточнение. Правильно ли я понимаю, что в общем и целом ты не против контроля, если он будет в неких разумных пределах? Разумеется, это стоит обсуждать лично. Тогда, когда ты будешь готова.

4. Этот пункт должен был быть первым, но я решил идти по порядку. По поводу твоей беременности.

Признаю, для меня эта новость была не шоком, но изрядным удивлением. Тем не менее, возможно тебе будет интересно узнать, что следующей реакцией была радость. Вернее, это было более сложное и глубокое чувство, но, как я уже писал выше, я никогда не вёл дневник и не умею детально описывать свои эмоции. Но могу описать желания:

4.1 Ты права, я не боюсь ответственности и не убегу. Мне приятно, что в этом ты не сомневалась. Я хочу, чтобы ты была со мной. Хочу быть с тобой. Теперь это желание ещё сильнее, чем раньше.

4.2 Я хочу, чтобы ты родила мне ребёнка. Не важно, мальчика или девочку. Или обоих. Раз уж мы говорим честно, я начал задумываться об этом несколько месяцев назад. Не знаю, почему эти мысли вообще возникли, но это факт. Признаю, подобный вид ответственности (отцовство) заставляет меня напрячься (допускаю, что это страх). Но положительные чувства во много раз сильнее.

4.3 Я не хочу, чтобы ты боялась ни меня, ни саму себя, когда ты рядом со мной. Признаю, твои эмоции - это изысканный деликатес, который я смакую. Но я уже понял, что ситуация вышла из-под контроля. Про изменения общей парадигмы я уже писал выше, но и конкретно сейчас, в ближайшее время, тебе нужен отдых и покой. Я обеспечу всё необходимое.

4.4 Касательно «моей девочки». Мне нравится называть тебя так. Но если это вызывает болезненные эмоции или воспоминания, я прекращу. Но хочу, чтобы ты знала, что, произнося эти слова, я не имею в виду «питомца» или «собственность». Это просто - моя девочка. Понимаю, это ничего не объясняет. И, если уж начистоту, я не могу чётко описать, что конкретно вкладываю в эти слова. Частично это, конечно же, про то, что ты моя женщина и моя нижняя. Но здесь явно есть куда более глубокие слои. На данный момент мне сложно их осознать, но я приложу усилия. Возможно, это станет ещё одной темой для будущего разговора. Само собой, если ты захочешь.

Я люблю тебя, Натали. Влюбился ещё до разрыва. Возможно, поэтому я так хочу тебя контролировать - потому что боюсь потерять. Возможно, поэтому не говорю о любви - потому что это чувство слишком сильное. Но знаешь, сейчас, когда я всё это написал, я чувствую некое облегчение. Возможно, в ведении дневника и впрямь есть смысл.

Ещё раз.

Я люблю тебя, моя девочка. И прошу прощения за все те разы, когда причинял тебе боль. Я сделаю всё, что в моих силах, чтобы этого больше не повторилось.

Но если ты чувствуешь, что назад дороги нет, что всё сломалось окончательно, я отпущу тебя. Мне сложно даже просто написать эти слова сейчас. Я не хочу этого. Не хочу терять тебя. Боюсь. Но если для тебя, а значит и для нашего ребёнка, так будет лучше - хорошо.

P.S. Пожалуйста, дай знать, когда прочтёшь.

А. Г.

ТЕМЫ: -

НАСТРОЕНИЕ: -

Пост 57. АААААААААААААА!!!!!!!!

ПЯТНИЦА, 22 АВГУСТА, 20** года

09:27

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ТЕМЫ: ААААААААААААААААААА

НАСТРОЕНИЕ: ААААААААААААААААААА

Пост 58. Ура!

СУББОТА, 23 АВГУСТА, 20** года

13:35

Уф, вчера говорили буквально весь день. С утра - говорили. Днём - говорили. Пошли гулять - говорили. Вечером - говорили. Да я с Ди только не общалась за раз!

Господи, какое же счастье!!!

Когда я вчера продрала глаза и увидела Сашин пост……. Сказать, что внутри всё перевернулось, значит вежливо промолчать.

Сначала внутри что-то сжалось и обрушилось. Саша прочёл мой дневник……. *орёт и задыхается*

Потом - закипело. Этот **** прочёл мой дневник!!!!! Какого чёрта?! Градский, у тебя вообще хоть намёк на совесть есть?! Хоть где-нибудь я могу побыть сама с собой, БЕЗ твоего чуткого руководства??!

Но потом, когда закончила читать…

Блин, сейчас снова перечитала. И опять сижу реву. Саша, Сашенька… любимый мой… мой хороший… Господи, сердце просто разрывается!!! Он не просто любит. Он любит так сильно, что ему страшно потерять……

Страшно! Саше!

Уууууууу!!!!!!

Я как прочитала, сразу ломанулась к нему. Было утро, это чудовище сидело на кухне и пило кофе. И делало вид, будто ничего не случилось! Саша рот не успел раскрыть - я напрыгнула на него и поцеловала. Нет - впилась. Засосала! А потом разрыдалась у него на плече. Говорила, что он дурак. Чтоб больше не смел читать мой дневник. И что люблю его. Господи, как же я его люблю!!! Внутри всё просто рвалось, взрывалось, щемило. Такая нежность к нему была - до невыносимости! Обнять и не отпускать! Вечность!

Любимое моё невыносимое чудовище! Люблю тебя, люблюлюблюлюблю!!! Наконец-то ты вылез из своей раковины! Наконец-то начал говорить! Ну или писать - пофиг! Хоть как-то доносить свои мысли! И чувства!!!

Я понимаю, тебе это очень непривычно. Страшно. Ты чувствуешь себя уязвимым. Это вообще мало кому нравится, а уж Александру Градскому - особенно. Но ты всё равно сделал это! Я горжусь тобой! Горжусьгоржусьгоржусь! И я тоже сделаю всё, чтобы тебе не было больно. Чтобы ты мог спокойно говорить мне всё, что на душе - зная, что я никогда и ни за что не использую это против тебя. Я - не Ванда. Вообще. Совсем. Мне ты можешь доверять. А если эта женщина ещё раз появится в поле зрения, если снова захочет поиграться с тобой - пускай пеняет на себя. Ей-богу, мало не покажется!

Ааааа, ну какое же счастьееееее!!!

Пойду любить Мастера!

ТЕМЫ: любимое чудовище, Сашка молодец, ураураура

НАСТРОЕНИЕ: счастьееееееее

Пост 59. Пойдёт ли Диане розовый?

ПОНЕДЕЛЬНИК, 1 СЕНТЯБРЯ, 20** года

20:20

Дорогой дневник!

Думаю, это последний пост. На ближайшее время - уж точно. Почему, спросишь ты? ПОТОМУ ЧТО Я ВЫХОЖУ ЗАМУЖ ААААААААААА - отвечу я.

Да. Вот так.

Не говори, я сама офигела!

И Сашка же всё так обставил - в своём репертуаре! Сначала полдня меня соблазнял, дразнил. Я и так чутко на него реагировала, а сейчас и подавно! Вся извелась, просила его, умоляла просто! Но Мастер, конечно, только усмехался. Но я по глазам видела - что-то задумал.

Вечером объявил, что едем на «Дно». Я уже была готова куда угодно - лишь бы Мастер смилостивился.

Приехали, он открыл «Темницу», пропустил меня вперёд.

А там - всё в цветах. Кровать, все столы и прочая… мебель.

Я только ахать и могла. И моргать. И глотать слёзы (грёбаная повышенная чувствительность!)

А он достал кольцо. И встал на одно колено. Он! Мастер! В «Темнице»!

«Хочу любить тебя вечно. Ты согласна?»

Ууууух, от одного воспоминания мурашки!

Конечно я согласна! Тысячу раз согласна! Миллион! Миллиард!

Аааааа Сашаааааааа!!!

Боже, как же меня прёт!!!

…А, ну конечно потом всё остальное тоже было. Прямо в цветах. Сначала горячо, я прям набросилась на него! (Блин, вот где эта внутренняя тигрица была раньше?) И Сашка даже позволил быть сверху! Но потом, конечно, Мастер возобладал и игра пошла по более привычным правилам. Медленно, с долгими поцелуями, прикосновениями по всему телу (в том числе цветком) - короче, всё как Он любит…

Уф, наверное, это был лучший наш визит на «Дно». Вообще в принципе. Даже лучше самого первого.

Хорошо.

Вот просто - хорошо. Давно так не было. Любоооооовьььььь!!!! *сердечки в глазах* Я всё-таки не ошиблась.

Но расслабляться рано. Клео, как думаешь, Диана обрадуется, когда узнает, что я скоро стану Натальей Градской? Ну ничего, на свадьбу-то она всё равно придёт. Как миленькая. И будет подружкой невесты. А начнёт сильно выпендриваться - заставлю надеть РОЗОВОЕ платье…

ТЕМЫ: свадебная

НАСТРОЕНИЕ: просто хорошо

Июль, 2025