Спящие деревья

Глава 1

Предыстория.

Я живу в третьем гражданском браке уже 5 лет. Детей у нас нет, и я не изменяю женщине, с которой живу. Это принцип, а не желание.

…В тот момент, когда это произошло (месяц назад), у нас 2 года уже не было секса. Мы живём всё это время как брат и сестра. Она говорит мне ласковые слова, но от них я скорее чувствую себя ребёнком. Она защищает меня от моих родственников (в чём я совсем не нуждаюсь). При этом мы давно живём без общих интересов. Зато претензий хватает. Не у меня. Нельзя грызть свою левую руку. Но она видимо думает иначе. То я не то и не там на её взгляд скажу, то покажусь смешным, то не тем тоном, то забуду что-то. И вообще, тот факт, что я работаю дома и на себя, а она вынуждена терять по полтора часа в день в пробках, а получает меньше — не даёт ей покоя. Не работать не хочет, будет от меня зависеть. А ей это хуже смерти…

К моему отъезду в Москву (на 3 дня в командировку) я не успел выздороветь. Когда болею — она таблетку нужную с работы принесёт, но сочувствия — вряд ли. Винить её нельзя. У неё видимо мало энергии. Когда ей плохо — не хочет, чтоб я рядом был и помогал ей. Максимум — скажет, что купить в аптеке. Но чтоб я рядом сидел, беседой её состояние облегчал — категорически против. А я без того, чтоб поддержать, не могу. Говорит, сама справится, злится, не разговаривает. Такой человек. Вся в отца. Соответственно, она не считает мои проблемы со здоровьем чем-то вон выходящим, и требующим особого внимания.

— Болен — иди к врачу, а меня не спрашивай. -

— Но ты же фармацевт, скажи, какую дозу лекарства взять, половину или целую? -

— Вы меня достали все своими вопросами в аптеке, мне их задают 250 дебилов в день, а ты дома продолжаешь. — (Я, стало быть, 251й дебил).

Она думает, что я требую внимания к себе таким образом. И рассматривает мои жалобы как манипуляцию собой. Никогда до подобного не опускался, но она не верит. Отец у неё такой. Подозрительный и ждущий подляны. Особенно от близких людей.

Каждый раз, как еду в Москву по работе — она плачет, и говорит, что я не вернусь и её брошу. Но проводить меня до вокзала не согласилась. Даже когда я не здоров.

Когда спросила, что мне купить, я попросил купить мне йогурт, (молчу про то, чтоб приготовить завтрак), когда вернусь. Сказала, хорошо. Но, тем не менее, не купила. Наверно, от большой любви.

Поездка.

Вечер 2 сентября. И вот я в вагоне. С мешком лекарств, и температурой за 38. Рожа красная. Идеальный секс-символ! Только знакомства заводить! Моя супруга от меня в таком состоянии подале держится. А по утрам говорит, что ночью я слишком сопел, и спать не давал.

Так повелось, что именно с поездами по жизни все самые интересные вещи у меня связаны.

В последнюю минуту в вагон вбегает девушка. Я её волей-неволей заметил. Естественно! Во-первых — не евнух ведь, хоть и с железными принципами. Во-вторых — она так пнула мой торт, который для шефа, что не заметить нельзя было. Она уселась, и давай общаться по мобилке. Сначала с матерью (отложилось у меня в голове), потом — с мужем. Ясен пень. Своё состояние прикинул. Хоть и люблю в паровозе поговорить с соседями — не до того теперь. Хреново мне. До плейера дотянуться не успел. Бабушка напротив завела тему про животных. Случаи интересные рассказывала. Я тоже поддержал. Рассказал, как муха со мной на экскурсию в Карпатах ездила, как коты с деревьев по осени опадают, и про то, как я своего на туалет ходить учил. Девица оторвалась от мобилы, вставила пару реплик, не помню о чём. И снова погрузилась в процесс набора смс-ок.

Я попросил девушку, чтоб она подвинулась. Нужно было снять постели, и засунуть торт наверх, чтоб его не затоптали. Сказал таким тоном, от которого у моей жены отпадает желание со мной разговаривать на полдня. Подвинулась. И вежливо ответила, Пожалуйста, мол! Я понял свою ошибку, невеждой мне быть не позволено даже больному, и положил свёрнутый матрац так, чтобы ей было удобно на него опереться, посреди нижней полки. Мы оказались как в кресле, только по разные стороны матраца. Я сострил, что комфорт как в Бехе. Сидеть действительно было удобно. Девушка ответила, что нужно обладать большой фантазией, чтобы представить себя в бехе, сидя в плацкартном вагоне. Ну и слава Богу, подумал я. Теперь можно спокойно готовиться ко сну. Напротив продолжался разговор, теперь уже о проблемах на ЖД. Бабушка бойкая оказалась, и пытала двух мужиков на эту тему. Я вставил пару фраз про качество шпал, что раньше было, и что теперь лучше. Бабушка сказала, что я очень эрудированный.

-Нет, всего лишь наблюдательный.

Ответил я, и полез за плейером. Тут девушка спросила, не работаю ли я на ж/д, и как часто езжу. Я ответил, что нет. Но имею там друзей. Ответ был исчерпывающим, и не вызвал продолжения беседы. Но теперь я уже пожалел, что занял столь жёсткую позицию. Могли бы и пообщаться. Я ощутил нечто. Как будто, меня коснулась душа давно исчезнувшего из моего мира, но ОЧЕНЬ дорогого мне человека, потерянного безвозвратно.

Назойливая старушка перевела разговор на жизнь и проблемы современной молодёжи.

Мужики её поддержали, и недвусмысленно покосились на девушку.

Я сказал бабушке в тему. Тем самым отвёл внимание мужиков от девушки. Пусть себе едет человечек спокойно — поймал я себя на мысли.

Бабушка вставила реплику о моей мудрости, и я понял, что пора завязывать. И спать. Но поздно. Девушка поднялась, и предложила принести чаю всем в купе, так как шла сама за ним. Предлагает всем, а смотрит на меня. Я захотел сам встать, но голова закружилась. Виду не подал. Согласился я один.

Захотелось есть, и я достал свой сухой паёк (жена не любит готовить). Запарил мивинку с мяском, потом мы пили чай. Девушка предложила мне булочки, я ей — бублички. И пошла беседа.

Я говорил о мире, о жизни, о поиске своей половины. Она оказалась хорошим слушателем, и переспрашивала. А вот Вы то говорили, или это, расскажите подробнее. Получилось, что она меня раскручивала на беседу. Ладно, думаю. Раз я тебе в таком виде не противен — воспользуюсь случаем поговорить. Но по девушке было видно, что если б я даже не стирал носки неделю — её бы и это не остановило.

Я отдался беседе. Перестало знобить. И мне стало тепло.

Мы слушали плейер, и я рассказывал ей разные истории из разных жизней. Любовные, трагические, романтические. Потом играли в «Угадай мелодию». Если она угадывала — ей очко. Не угадывала — мне. Она сделала меня на моём же сборнике 14:9 как молодого. Вот только Франка Дюваля не угадала. Потому, что этой музыкой заражают.

…Я всегда вожу с собой записи Дюваля. Он напоминает мне о днях моей первой как мне казалось. настоящей любви, и о том человеке, с которым я мог говорить всю ночь напролёт, и мы не уставали. О том, о ком я страдал потом три года. Это урок, который я не имею права забыть. Я выдал эту историю за историю своего друга. И рассказал девушке как поучительную из серии о том, как надо относиться к любимым, и если любишь, то хотя — бы говорить об этом. Я тогда не сказал. Боялся. Это было в далёком 1994 году…

Она стала рассказывать мне о своих любовниках и мужьях. Вагон спал, а она говорила. Мне-то по барабану, с кем она встречается и живёт. Она же не моя жена! Я даже посоветовать могу, с кем и как разговаривать. Мы стали друзьями за три часа. Очень близкими друзьями. Хотя ещё не знали имён друг друга!!!

А зачем? Я женат, она — тоже не свободна. Я не имею привычки выносить паровозные разговоры и ситуации за пределы паровоза.

И тут я ощутил, что прошел насморк! Вот магия! Я вышел. В туалете стало ясно, что краснота с лица спала. Мне было так же хорошо, как когда –то. Даже лучше! Я летел. В её голосе было столько тепла! Слова были не деланные, и лились из глубины души. Я такого не ощущал уже много лет. Но… Вор должен сидеть в тюрьме. А зомби, который умер 13 лет назад — лежать в могиле, и не нарушать покой нормальным честным гражданам.

-Мне очень приятно с тобой говорить, но пора спать. — Говорю я ей.

-Нет смысла, -

отвечает.

-Через час вторая таможня, всё равно разбудит.-

После второй таможни я тоже попытался пойти спать. Ради приличия хотя бы. И пошёл бы, чтоб доказать. Что Вы, женщины, не можете получать всё, что хотите и когда хотите. Я НЕ ЖИВОТНОЕ!

Она мягко попросила остаться. Взяла за руку. Я мог бы настоять на своём. Но к чёрту. Что я теряю? Мы наконец познакомились. Она попросила меня сесть поближе, легла мне на плечо, и рассказала, как она одинока, как её достали все любовники и муж, какая у неё мечта, и то, что она наконец нашла то, что искала. Благодаря мне она поняла, что на самом деле ей нужно. Она меня обнимала, говорила, что я её половина и это навсегда. Её слёзы были на моей руке. Не показная истерика, а скупая случайная слеза в темном вагоне, чтоб никто не видел. Которую она не смогла сдержать. Она даже не всхлипнула.

Я говорил, что новизна проходит с течением времени, что ей лучше сейчас решать свои проблемы с мужиками, заняться карьерой и побыть одной. Потому, что если она мне говорит такие слова — значит, не любит она никого из них. И не факт, что она любит и меня. Может, её просто всё задолбало, и она просто нашла родственную душу.

Я мог бы воспользоваться её слабостью, и заняться любовью с ней прямо в вагоне. Есть способы! Я ДИКО её хотел. Я никого так не хотел в своей жизни. Но я не имел права на это. Потому, что думал уже не о себе. А о ней. О её душевном комфорте, о проблемах, которые может вызвать эта скоропалительная страсть, если дать ей выход.

Пытался переключить её внимание. Говорил, что я не богат, у меня скверный характер, что я домосед и не люблю светских вечеринок и сборищ. Что болею часто. При этом умалчивал о 80 км в день на велике, что проехать могу. И о том, что бегаю по утрам. А сам понимал, что когда она рядом — я здоров.

Мы говорили до утра.

Я говорил о вещах, что не любит во мне жена. Как бы она ко мне отнеслась в этих ситуациях? Но я не говорил, что это мои проблемы. Не хотел давать девушке надежду, что могу остаться один.

Она говорила:

— разногласия и недовольства, что ты назвал, гроша не стоят. Если женщина любит — она никогда так не поступит, не среагирует и не скажет.

И она заснула у меня на плече. РЕАЛЬНО ЗАСНУЛА, и спала 2 часа в одной позе!

Последнее, что говорила: — Не уходи наверх, прошу! –

Так нас вагон с утра и увидел. Обнявшись.

…Не думал, что эргономичен настолько. Что интересно, у меня не затекли конечности. Когда жена просидит на мне хотя бы 20 минут — часть тела немеет. Хотя весит меньше. Жена тоже любит спать на моём плече. Точнее, не спать, а полежать пару минут, сказать, что шея болит, и отвернуться. Зато любит, чтоб я гладил её, пока она не заснёт. Еле отучил, я же тоже спать хочу…

Утром, вместо прозрения и забвения вчерашнего, девушка мне улыбалась. Я угостил чаем, взял телефон, сказал, что позвоню, когда порешаю свои вопросы.

Бабушка сказала, когда девушка вышла в тамбур, что процесс обольщения прошёл успешно. Я прикинулся шлангом, и сказал, что никого не обольщал.

Девочка 14 лет, что с отцом ехала напротив, долго спрашивала папашу, как могут двое несвободных людей так сойтись за неско часов, при этом ни разу не поцеловавшись? Эта любознательная натура, оказывается, наблюдала за нами всю ночь.

Ну, думаю, у тебя появится ещё больше вопросов к папе, когда мы выйдем из поезда порознь, а девушку встретит любовник, к которому она ехала в Москву.

Я не стал дожидаться этого события, попрощался, вышел раньше. И ушёл в дождливое московское утро, не оборачиваясь.

Сказка окончилась.

Меня ждал друг-начальник, и интересная работа.

А её — любовник (?) и родственники.

Когда я подумал о ней в Москве, сидя в машине шефа, пока тот пошёл за помидорами, — мне попалась на глаза маршрутка с надписью «Влюбись!».

А вечером мы с шефом выпили МНОГО. И пели песни под караоке.

Он с женой предложил мне сыграть в «Угадай мелодию». У него появились новые записи. Я рассказал ему, как другу, эту историю. Но легче мне не стало.

Мы общаемся с этой девушкой до сих пор по телефону, пишем друг другу письма, она советуется со мной про жизнь, и больше не вспоминает тех слов, что говорила. И я не вспоминаю. Так для неё будет лучше. Я так решил, и сказал ей об этом, когда она хотела броситься ко мне на шею при первой встрече по возвращению обоих в Киев. Парадокс в том, что Я ХОТЕЛ ТОГО ЖЕ САМОГО! Этот порыв чуть не свалил меня с ног. Но я сдержался. Сказал ещё раз, что не свободен.

Она любит говорить, что я изменил её жизнь. Что теперь она займется собой и карьерой, и придёт к своей мечте, о которой раньше только мечтала, но не делала для неё ничего. Потому, что не было сил. Я счастлив. Потому, что она может быть счастлива.

А жена?

Я говорил с ней о наших проблемах, она вывела интересную формулу о том, что с одними хорошо спать, с другими — жить, а с третьими — просто поболтать. Я не рассказал про своё знакомство. Сначала надо спасти отношения. Хотя бы попытаться. Мы же не чужие люди. Последний месяц жена пылинки с меня сдувает. Даже секс был ОДИН РАЗ. Но в то же время чувство одиночества меня не покидает. ВЫТЬ ХОЧЕТСЯ!

Я дал жене возможность полностью реабилитироваться тогда, когда мог и имел право уйти и хлопнуть дверью за всё «хорошее». Теперь если придется расстаться — виноват буду только я. Так ей проще будет меня отпустить. А может, я расскажу про девушку. И использую эту историю, чтобы освободиться. Но не факт, что я буду потом с девушкой. Уйти к другой может и дурак. Я уходил всю жизнь В НИКУДА. Потом у меня появлялась другая. Это вопрос чести. Меня нельзя увести. Я сам ухожу, когда приходит время.

Сегодня моя жена пошла на работу в новых сережках. И её опять будет подвозить Юра — водитель с работы и друг, с которым они пойдут на пиво. Не сегодня, так завтра…

Мораль сей басни:

Любишь — думай НЕ О СЕБЕ, а о человеке. О его нуждах. Если девушка захотела уехать из этой страны в Венгрию, пусть даже ценой любви, я заплачу эту цену. 13 лет назад я уже платил по такому счёту. Тогда я был бедный студент, и не мог ничего предложить, кроме комнаты в коммуналке, которой у меня теперь нет. Это будет лучше для неё, чем сидеть тут на гроши со мной в съемной квартире. Она сама пришла бы к этому. Потому нет смысла уходить от жены. Всё равно тем же кончится. Новизна пройдёт, а потом… На слова все мастера. А женщины — прагматики по сути. Вероятность того, что девушка из поезда — моя НАСТОЯЩАЯ половинка — одна на миллион. Лучше — отношения честной сделки с женой, чем испортить жизнь любимому человеку.

А девушка выйдет за того венгра, с кем я помогал ей советом. Потом станет дизайнером, бросит его, и будет жить в нормальной стране. На свои деньги. И у неё будет за 5 лет то, к чему мне тут всю жизнь идти. Я знаю, как это, когда не хватает, а хочется. И какие это порождает проблемы.

Любовь в карман не положишь.

И надо чем-то жертвовать.

Мне ничего от неё не нужно. Просто чтобы она была. Ей только 26. Мне уже 32. У неё ещё впереди счастье.

А со мной всегда будут спящие деревья за окном, которые она так любила.

Вместо эпилога.

Решение состояло в том, что я принёс в жертву свои сиюминутные желания ради интересов девушки. Но это не значит, что я перестал работать над ситуацией. Спасибо Господу за то, что он сделал нужное — лёгким, а тяжёлое — не нужным.

В чём моё этическое преступление? В том, что я хочу благо той, в которую влюбился? Её интересы для меня трижды важнее, чем свои. Я могу снять квартиру снова. Но ей нужно, я думаю, не новая привязанность, пока она не расхлебалась ещё с двумя старыми. А полный покой души и концентрация для достижения цели на пути к мечте. А она такова:

Независимость. Своё дело. Она делает шаги к этому. Меняет работу, идёт на курсы, о которых мечтала. Через 2 года она будет готова, чтоб свалить отсюда классным спецом. А живя со мной под одной крышей? Она привяжется, и не захочет уезжать. Я хорошо знаю, что способен привязать к себе практически любую женщину, если захочу. А вдруг она потом прозреет, и обвинит меня в том, что я сломал ей жизнь?

Всё закончилось в воскресенье. Мы с женой расстались. По обоюдному согласию, без взаимных упрёков и претензий. Правда, плакали оба. О том, скорее, чего между нами так и не было.

Я уже полторы недели живу на Ольжича, в квартире бабушки, в которой родился. Взял новый комп, стиралку, пылесос. Подключился к сети. Готовлюсь начать новую жизнь. Снимать хату нет нужды.

Не думал, что это будет так просто физически, и сложно в душе. Сильно привык я к жене. К такой, какая она есть. Теперь с мясом отрываюсь. Давление скачет, микстуру от нервов пью. Она говорит, что мы должны были расстаться ещё 2 года назад.

Мы почти не общаемся. Оказалось, что и у неё есть друг, который, не успели мы разойтись, уже приглашает на зиму на лыжный курорт. Хотя она говорит, что передо мной все мужчины меркнут, я самый лучший, и она кается за все свои грехи. Говорит много красивых слов про урок, который пронесёт через всю жизнь. А я думаю: Где ты была последние 2 года?

Я её не виню. Но люблю и любил как капризного ребёнка, о котором привык заботиться. Она меня тоже как ребёнка любила, говорит.

Понял, что нельзя строить любовные отношения на отсутствии любви. 5 лет назад у нас была договорённость: Она предложила, поживём — попробуем. Ты чел хороший, не выйдет — разбежимся. Вот и разбежались. Но что-то тёплое всё-таки было. И этого жаль.

Я сказал ей правду. Что из-за кризиса в отношениях я стал обращать внимание на других женщин. Рассказал про девочку из поезда, и про то, что не могу называть жену любимой, когда думаю о другой. Сказал также, что вместе с новой знакомой не буду, так как её интересы лежат за пределами моей жизни и этой страны. Сказал, что мы так и не переспали, но я об этом не жалею. Жена ответила вопросом: С чего начнём собирать вещи? И собрала их быстрее меня.

А что девочка из поезда?

Я не видел её с тех пор, как ушёл от жены. Она перестала звонить, не отвечала на сообщения. Свободный я ей перестал быть интересен. «Мавр» сделал своё дело, теперь он может идти. Она показала: женщина, элементарно хотящая меня в постель, может дать больше человеческого тепла и ласки, чем та, с которой я прожил 5 лет, но которая меня хотеть перестала 2 года тому. Если б не она — вряд ли я ушёл бы от жены так скоро. Но отношения в том виде продолжаться больше не могли, ибо не нормальны ни психически, ни физиологически.

Если честно — мне хотелось бы получать от жены то, что мне дала девочка из поезда. Очень хотелось бы.

Нельзя обманывать себя и Господа Бога.

С женой я был 5 лет потому, что никто ранее не предлагал мне первым отношения.

С девушкой из поезда я общался потому, что истосковался по теплу и ДИКО её хотел. Нечего было играть из себя великого гуру- альтруиста. Лучше честно изменить, чем себя обмануть. Всё гениальное просто, и финал отношений с девушкой из поезда мог бы быть другим.

Романтический бред закончился.

Всё, что имеет начало, имеет и конец.

Добро пожаловать в реальность.

Октябрь 2007.

Постскриптум:

Отсчёт уже шел. Тик — так.

Тик…

За окном тогда был октябрь 2007. До черты, разделившей мою жизнь на до и после, оставалось меньше 2 месяцев.

Так…

В моей виртуальности все было кончено. В реальности же было море возможностей. Нужно было лишь не ошибиться в действительности. Правильно выбрать цель.

Тик…

Судьба уже дослала в казенник снаряд, как всегда не доложив, что это последний.

Так…

Но именно в это время я был по настоящему свободен.

Лето 2023.