Сон Валькирии - Том 1

Глава 1 - Пролог (Здраствуйте, Я- ваш Гг)

Компьютер тихо гудел, а на экране стояла надпись на немецком: «Wird heruntergefahren». Что в переводе было ничем иным, как просто оповещением, что мой старенький комп на 10й винде отключался и готовился к отдыху.

-Ыыых… ёптя… — зевнула я, и потянувшись от души, поднялась с кресла. Поправив съехавшее красное махровое полотенце на седушке, что служило защитой от протирания дырок в материале: я просто пошла в туалет перед сном. Ибо сидеть аж четыре часа непрерывно за любимой "Рамкой" и написанием новой главы своего эпичного фанфика: это вам не хухры-мухры. Особенно если при том активно пить двух-литровую бутылку кокаколлы и есть свежий арбуз...

Висевшие в моей маленькой уютной прихожей часы, показывали большим чёрным дигитальным шрифтом: 23:50.

А шрифтом чуть по мельче, комнатную температуру в +21, 8 °С.

Ну а всамом низу стояла дата (опять на немецком) : «SAM 21.12. ». Что означало, что это была Суббота 21го Декабря.

Но мне, было оное... как-то параллельно? Так как безработному хиккану в моём лице, с прогрессуемой компьютерной зависимостью и живущей на социальном пособии от доброго, (пока ещё доброго), немецкого "Vater-Staat", то есть "Папочки-государства" : Моей персоне и не нужно было шибко беспокоится какой там день, погода, или время суток.

Единственный геморрой который и вправду меня заботил, были лишь два кредита взятые по нужде, и ежегодная подача документов, на последующее получения месячного пособия на мой банковский счёт.

Другими словами и не преукрашивая ничего: я то, что можно было свободно назвать "ленивым паразитом" , который заместо того чтобы искать себе работу — кормиться за счёт налогоплательщиков.

Да уж, "гореть мне в аду" - как мой отец когда-то сказал. В шутку. Но я знала, что ему в каком-то смысле и вправду было обидно, что он гнул спину на двух плохо оплачиваемых работах, чтобы прокормить нас с сестрой и братом. А я, после школы, колледжа, и всех этих бед под названием двухлетняя волокина с учёбой на профессию, ака «Аузбильдунг», на продавца: плавно перешла на соц. пособие о безработице.

Но именно благодаря этому самому пособию, я в 30 с чем-то лет, уже не жила под родительской крышей. И имею свою жизнь. Так что всё что сейчас есть, это мои личные "1st-world-problems" , и отчитываться мне за них перед кем-то - не надо.

Папочка-Государство, предоставил мне возможность не сдохнуть с голоду, и теперь оплачивает мне квартплату и базовые жизненные потребности. В прочим, как и тысяча другим таким-же как я. О да, и я не питаю иллюзий, что люди в других странах завидуют немцам за подобные блага.

Мол, буржуи мы, в своей загнивающей Европе. Разве что… скажу честно, всё это захваленное и романтизированное соц. пособие, и оплата жилья и расходов - контракт с дьяволом. Ты живёшь со знанием, что единственное что не даёт тебе скатиться окончательно по социальной лестнице и стать бомжом, это те выплачиваемые каждый месяц крохи: которых тебя, ещё и могут лишить за любую «провинность». То есть, отказ в участии на бессмысленных семинарах и прочих мероприятиях, которые, вроде как должны помочь тебе найти эту самую работу. Что естественно, ооочень эффективно. Нет.

Но злиться над всем этим, я уже устала.

С чего, просто проживаю свой век распиздяйства, и периодически делаю вид, что якобы усердно стараюсь найти работу.

Была бы она хоть где...

К тому, на этом самом захваленном соцпособии, много-то и не разогуляешься. Там в самый раз, всё уходит на квартплату с коммуналкой, на еду, и на средства гигиены.

А в основном, жёстко экономь, или соси лапу.

Чтобы куда-то поехать, купить себе нормальную одежду или бытовую электронику... Это нужно иногда месяцами, следить и ограничивать себя во всём, что по мере жизни не всегда получается.

У меня, по крайней мере.

Но, хэй, как бы не подумать и слушать моё нытьё и ворчание: но мне такая жизнь нравилась. В смысле, та мнимо непродуктивного ленивого животного.

Тёплая уютная двушка в старом многоквартирном доме. В относительно тихом и чистом районе провинциального маленького городка. Без проблем с водопроводом, плесенью, или слишком уж умными соседями. С моим ремонтом, моими порядками, и моим "хламом". Да и относительно полный холодильник. А главное: моим компютером и смартфон, где протекала основная часть моей «жизни».

Многим это конечно покажется противрестественно, или печальным, но мне как-то… большего и не нужно было никогда. Ни настоящих друзей, ни контакта с семьёй, ни уж точно слишком сложных домашних питомцев. То есть, кошек, собак, или прочего за кем активно нужно ухаживать. Я никогда в жизни, шибко не питала потребность на поездки или прочие путешествие. Скорее наоборот, если куда не поеду это было невероятным облегчением. Да и практически без необходимости, вообще старалась не покидать дом. Из-за чего всего, я подверглась меньшим соблазнам, и мои потребности были чертовски минимальны. Ну а ещё, я с детства держусь подальше от неприятностей, и большей части социума. Так что на вновь заданный вопрос, "чувствую ли я одиночество?"

Редко.

Разве что, думаю, бывает досадно на счёт иногда возникающих сексуальных и прочих потребностей в мужике…

Тогда, да, хотелось чтобы кто-то или что-то меня мотивировало вставать по утрам, и заставлял что-то делать.

Ложась в свою кровать в тот вечер, я просто вздохнула, и после некоторых попыток устроиться максимально комфортно и удобно: закрыла тяжёлые глаза. Ну, а дальше, сон пришёл ко мне как обычно после какого-то времени.

Не знаю как это описать, иногда... это случалось после пара минут, а иногда целого часа. Я слышала своё спокойное дыхание, биение сердца и мой разум уже медленно поплыл в темноту.

Но, как бы это не обещало быть концом очередного "дня сурка" в моей жизни, я посреди своих грёз вдруг услышала вопрос:

— Скажи, ты ведь мечтаешь, изменить мир? —

Мне тогда было непонятно, кто со мной говорил, зачем, и почему. Даже чей это голос был, женщины или мужчины — я не знала. Так как практически спала, поэтому ничего не думала — а просто отвечала.

И всё.

Спонтанно, и как оно можно только.

— Да, было бы здорово… — ответила я, и меня охватила эта печаль, что сопровождал меня уже очень долгое время — но что я могу сделать в этом мире? Я- никто, меня не услышат… —

— А почему ты так думаешь? — спросил голос вновь с каким-то интересом. Ну а я, опять честно ему ответила

— Потому что, если тебя должны услышать... ты должен быть сказочно богат, или невероятно красив, или силен, ну или... невероятно умен. Ты должен уметь постоять за себя, хорошо говорить, уметь убеждать, и… быть мужчиной. —

Думая об этом сейчас, я конечно понимала что из меня говорили все мои комплексы, депрессия, и... безысходность над собственной плачевной ситуацией. Хоть мне и нравилась моя жизнь: понастоящему счастливой я вообще-то никогда не была. Я прекрасно понимала что этот мир жесток и несправедлив. Что вся система... от политики, до торговли и социума - прогнили насквозь. Да и что мы все, с ветерком и успехом из-за собственной жадности, похоти и лени скатывались к нашей неимоверной погибели. Я всё это понимала и осознавала... но что я, такая мелкая букашка и обычный человек - могла сделать? Я не могла сделать невероятный гневный пост на миллиард лайков, в каких либо из социальных сетей. Не могла приказать корумпированным политикам, прекратить воевать и угнетать людей... Не могла запретить большим концернам, загрязнять природу и наживаться на рабах... Я даже была не в состоянии настоять на том, чтобы соседи прекратили вешать своё белье на мои верёвки. Ведь боялась, что это сделает меня, из просто "какой-то жительницы", о существовании которой переодически забывают. Сразу превращусь в ту самую сволочь-суку-блять и "неприятную бабу", которая всем портит жизнь.

- И это всё? — с каким-то даже разочарованием произнёс голос.

-Не знаю… — говорю я опять, и вроде как жму плечами, — возможно... если иметь настоящую и офигенно сильную магию как у моих игровых персонажей, и машину исполняющую любые желания, или просто создающую что тебе надо и хотелось… было бы, тоже весьма круто… Ээ… думаю… А ещё, здоровье важно. Способность меняться и развиваться. Да и в конце концов, какая-нибудь… Ээ… цель, или что-то там. —

- Вот как? А это уже интересно... — ответил мне всё также загадочно голос, но потом умолк, из-за чего я даже и не осознала сперва кое-что. А именно, почему я всё ещё не видела очередную психоделику мира грёз, или там псевдо сон о какой-то невиданной игре, приключении, или странных мнимо реальных местах. Я была, в каком-то состоянии между… вроде всё ещё бодрствовала, а двигаться не могла. С чего-то, в голову пришла мысль, что именно так себя мог бы чувствовать игровой персонаж, в какой неть игре, в которую я частенько залипаю. Эдак, когда ты входишь и загружаешь свой аккаунт, и вот появляется уже твой 3д аватарчик, шевелится и "ждёт" пока ты не начнёшь дальше играть. Мне вспомнилась моя любимая корейская ММОRPG «Vellcury online», что... была дешёвой стыреной копией, от пару других более известныз ММО игр. Но так, как я не играла в оригиналы, лично мне эта штука нравилась. Это было что-то другое, чем просто браузерные «весёлые фермы», или олдскульные любительские текстовые ролевые в ВК, в которые я обычно играла. «Валькирия» как я её называла, давала мне возможность прикоснуться безболезненно к «настоящим» играм. То есть где надо клацать мышкой и клавишами, чтобы бить монстров заклинаниями, перемещаться, улучшать доспехи или повышать уровни. В текстовых ролевых… тебе нужно это всё вроде как «описывать». Там ты скорее писатель, который пишет с другими такими же писателями историю. Ну, а браузерные? Моя плантация в КлонДайке, уже разослать так, что ужисть. И при этом я ещё лузер, потому что почти не вливаю в неё деньги. А играю просто так, как любитель, которым являюсь. Да, я не была каким-то крутым геймером, знатоком, и умирала в Дарк Солс уже в меню. Но почему-то мне лезли именно подобные мысли в этой темноте, пока… Пока я не ощутила что приняла ни с того ни с сего — вертикальное положение. Хотя пара секунд назад я лежала, и лежала хорошо. В тёплой кроватке, головой на эргономической подушке, и на "любимом" боку в сторону двери спальни…