Школоприколы

Бессчетные фрукты

Действующие лица: Глеб (Г), учительница (У).

Место действия: школьный класс, урок математики.

Реквизит: апельсин, яблоко, клубничка, связка (два) банана, несколько фруктов-муляжей.

Возраст: 6–7 лет.

Сложность постановки: легкая.

Использование: чтение, театр, съемка.

В класс входит У. с сумкой.

У: Глеб, к доске (открывает сумку, вынимает апельсин). Один апельсин, плюс еще один… (копается в сумке). Гм, апельсинов больше нет… Но есть яблоки (добавляет яблоко). Сколько будет всего?

Г: А разве можно складывать яблоки и апельсины?

У: Можно. Вот, смотри (поворачивается к доске, берет мел, пишет 1+1=?). Так сколько будет… (поворачивается обратно, на столе только яблоко и жующий Глеб).

Г: Один.

У: Приятного аппетита. Ладно. Яблоко осталось. Вот еще одно (достает еще одно яблоко). Допустим, ты отдал половину Саше. Сколько у тебя осталось?

Г:(мучительно думает). Полтора!

У: Гм. (достает из сумки клубничку) Сколько всего фруктов?

Г: Два.

У:(выходит из терпения). Но почему же два?! Я же добавила клубничку!

Г: Потому что клубника — ягода.

У: О, Господи! (достает два связанных банана). Сколько?

Г: Два.

У: Ура! На тебе один банан за это!

Г: (жуя банан). Эх, если бы знал, сказал бы 10!

У:(выходит из класса, приносит несколько пластмассовых фруктов). Надеюсь, это ты есть не будешь. Сколько всего фруктов?

Г: Нисколько.

У:(полностью выходит из себя). Но почему «нисколько»?!

Г: Потому что это не фрукты. Это муляжи.

У. в трансе. Немая пауза.

Моя любимая книга

Действующие лица: Учительница (У), Глеб (Г), Женя (Ж), Саша (С).

Место действия: школьный класс.

Реквизит: пачка тетрадей.

Возраст: 10–14 лет.

Сложность постановки: легкая

Использование: чтение, театр.

Урок литературы.

У: Разбираем прошлое сочинение «Моя любимая книга». Я думала, вы напишите о произведениях Чехова, Толстого, Гоголя. А что мы видим? (достает пачку тетрадей). Иванов написал, что его любимая книга «Дифференциальная топология». Глеб, ты ее читал?

Г: А зачем? Это моя любимая книга, потому что очень толстая. Мне ее мама всегда подкладывает, когда сажает за стол. Иначе я не достаю до тарелки.

У: А у Жени любимая книга «Уголовный Кодекс». Женя, ты о чем?

Ж: О законе. Мой папа говорит, что это самая важная книга в нашей стране: если ее не знать, можно надолго сесть. Но не за стол, как Глеб, а…

У: …я поняла. Но больше всего меня удивил Саша. Представляете, его любимая книга — комикс «Бэтмен против инопланетян». Там хоть текст есть?

С: Да.

У: Какой?

С: Ну… Бац! Хрясь! Шмяк!

У: Я поняла. И как такая писанина может быть любимой? В ней же нет глубины. Характеры не раскрыты. Одна драка.

С: Не одна драка, а много! Что с инопланетянами цацкаться? Сразу в морду бац! А потом ногой хрясь! И об асфальт шмяк! Чтоб не дергался. А у Гоголя шинель отобрали и он замерз. А был бы у него бэтменский плащ…

У: М-да… А знаешь ли ты, что Бэтмен — знаковый персонаж американской культуры? Он олицетворяет подсознательное желание простого обывателя бороться со злом. У него нет особых способностей, он один из нас. Но герой не боится в одиночку выйти на борьбу с преступностью. Его характер менялся. Сначала Бэтмен жаждал мести, потом стал борцом за справедливость, а в конце — темным рыцарем.

Все школьники слушают У., раскрыв рты.

У: Следующая тема сочинения: «Рахметов, Базаров, Печорин и другие супергерои в русской литературе». А тебе, Саша, особое задание: «Бэтмен, как отражение коллективного бессознательного Нового Света». Справишься?

У С. отвисает челюсть.

Рэп из Бетховена

Действующие лица: Антон (А) — рэпер, учитель (У).

Место действия: урок музыки.

У: Сегодня мы послушаем и обсудим величайшее классическое произведение Бетховена «Лунная соната» (смотрит на А., который слушает музыку в наушниках). А тебе, Антон, разве неинтересно?

А: Вообще-то я mcTone[1]. Классика — отстой! Рэп — респект!

У: А ты хорошо разбираешься в музыке?

А: Обижаете! Я тру рэпер!

А: И что ты можешь сказать о «Лунной сонате»?

А. вставляет в проигрыватель музыки флешку. Звучит рэп. Г. немного думает, потом выдает речитатив:

Мой рэп the best, он богоподобен.

Вот раз на тусу приходил Бетховен.

Учил, как нужно жить аристократу,

А вместо бита выдал мне сонату.

Прослушал я его классический отстой

И говорю ему: чувак, постой!

Расслабься! Здесь реальный стафф качает.

Я mcTone, меня тут каждый знает...

У: (прерывает А.). Антон, стоп! Ты «Лунную сонату» слышал?

А: А что ее слушать? Классика для старперов!

У: Это ты зря. Послушай.

У. меняет флешку в проигрывателе. Звучит «Лунная соната». А. слушает ее, разинув рот.

А: Йоу! Стильная минусовка!

[1]MC, или эм-си (сокр. англ. Master of Ceremonies) — артист, в сопровождении музыки произносящий со сцены слова, обычно в виде рэпа, чтобы раззадорить публику, а также представить диджея.

Один час самоуправления

Действующие лица: Учительница (У), директор школы (Д), Глеб (Г).

Место действия: школьный класс.

Г. сидит за учительским столом, напротив него стоит У.

Г: (серьезным, грозным голосом «под учителя»). Опять опоздали, Любовь Михайловна?

У: Всего на десять минут.

Г: (повышает голос). Всего на десять?! А мы должны вас ждать? Вы понимаете, что нарушаете учебный процесс?

У: Я… понимаю. Виновата.

Г: Она «виновата»! Я готовлюсь к уроку, ночей не сплю, распинаюсь тут перед вами, пытаюсь из вас людей вырастить, а она, видите ли, опаздывают. Урок выучила?

У: Да, я готовилась.

Г: Проверим. Докажи, что операция ковариантного дифференцирования перестановочна с операцией свертки тензорного поля.

У: (недоуменно). А мы разве это проходили?

Г: Проходили-проходили. В институте вашем педагогическом. Но вы, конечно, лекции прогуливали с мальчиками? Распустились тут без меня! Но я порядок наведу!

У: (смотрит на часы). Какими мальчиками? Какие лекции? Слушай, Глеб…

Входит взлохмаченный Д. с безумными глазами.

Г: Директор?!

У: Что случилось?!

Д: На уроке биологии препарировал лягушек за весь класс. Это ужас! Физрука загнали на канат, до сих пор висит. Трудовик делает уже третью табуретку, а ученики их продают. На ОБЖ подожгли класс и засекают время, за которое учитель его покинет. Остальные учителя…

У: Час уже прошел! Я рада, что директор объявил всего час самоуправления, а не день, как в других школах. Представляю, чтобы они тогда устроили.

Д: (прислоняется к У.). Я бы повесился!

У: (к Г.). Провожу директора до медпункта. Да и самой что-то от головы выпить надо. А ты, Иванов, раз такой умный, готовься. Сегодня всему классу про тензоры будешь объяснять!

Д. и У., держась друг за друга, выходят из класса.

Видео на миллион

Действующие лица: Саша (С), Глеб (Г), Катя (К), Женя (Ж), др. школьники.

Место действия: школьный спортзал.

Занятия в школьном спортзале. С. забрался на самый верх шведской стенки, и снимает на смартфон.

Г: Ты что туда забрался?

С: Кино снимаю. Сценарий такой (складывает пальцы прямоугольником, как будто смотрит через камеру). Ты перелетаешь через козла и впечатываешься в стенку.

Г: Зачем? Давай я сальто сделаю.

С: Никто твое «сальто» смотреть не будет. А вот если чебурахнешься, миллион просмотров на ютюбе обеспечен! Прославимся!

Г: Буду я ради этого голову ломать! Ищи дурака!

Мимо проходит К.

С: Катька, ты куда?

К: На канат.

С: Отлично! Сценарий такой. Забираешься на самый верх, потом руки проскальзывают, и летишь на маты. Обязательно головой вниз.

К: Зачем?

С: Видео на миллион!

К: Дурак (уходит).

С: Сами дураки! Ничего не понимаете в искусстве!

Мимо проходит Ж.

С: О, Женька прыгает! Сейчас наверняка головой планку собьет.

Ж. разбегается, прыгает. С. тянется все это снять и падает со стенки на маты. Смена картинки. С. поднимается, весь в синяках и порванной одеждой. Вокруг него одноклассники со смартфонами.

Г: Классно свалился!

К: Два раза об стенку стукнулся!

Ж: Видео на миллион!

Кто дергает за косички, тот правит миром

Действующие лица: Катя (К), Света (С), Таня (Т). Можно больше. Все с косичками.

Место действия: школьный класс, после уроков.

К. сидит одна за столом. Рядом с ней графин с водой и пачка листков бумаги. Она председатель собрания. Напротив нее, за другим столом, остальные девочки.

К: Заседание Тайного Общества Девочек считаю открытым! На повестке дня (смотрит бумагу) «Рейтинг плохих мальчиков нашего класса». Выберем, над кем надо шефствовать. Прошу высказываться.

С: Самый плохой мальчик — Саша! Он жвачкой стреляется. Потом волосы не отмоешь!

Т: Подумаешь, жвачка! Глеб меня постоянно по голове портфелем бьет!

С: А потом они удивляются, почему все красивые девчонки дуры.

Т: Это ты-то красивая?

К: (ударяет ладонью о стол, привлекая внимание). Все мальчики в нашем классе плохие?

Т: Не все. Некоторые на девочек вообще внимания не обращают. Коля, например.

К: Предлагаю выбрать один критерий. Что делают все плохие мальчики?

С,Т: (одновременно). Дергают за косички!

К: Отлично. Записываем, кто сколько дергает.

Девочки усиленно пишут.

К: Проводим голосование (собирает бумаги). Самый плохой мальчик нашего класса — Саша! Десять дерганий в день. У Глеба пять, у Коли ноль. Какие будут санкции?

С: Я выбираю Сашу!

Т: Нет, я!

С: Ты можешь с Глебом дружить! Он тоже плохой!

Т: Не настолько плохой! Еще Колю предложи! Мне лузеры не нужны!

К: (стучит ладонью по столу). Так, подруги, прекратили прения. На правах главы Тайного Общества шефство над Сашей я беру на себя (властно смотрит на С. и Т.). Ясно?

С,Т: (со вздохом). Ясно…

К: Объявляю заседание закрытым. Повестка следующего собрания: «Варианты причесок для урока физкультуры. Мода или удобство?»

Все расходятся.

Как победить с инопланетян

Действующие лица: Учительница (У), Саша (С), Глеб (Г).

Место действия: школьный класс.

У. ведет урок ОБЖ.

У: Сегодня мы будем отрабатывать действия на случай ЧП.

С: А что такое «ЧП»?

У: Пожар или землетрясение, например…

Г: …или инопланетяне.

С: …инопланетяне — это здорово! Мы им покажем!

У: Если такое случится, ничего мы им «показывать» не будем. Воевать — дело взрослых. Наша обязанность — эвакуироваться…

Г: …я знаю, на мобилизационный пункт сражаться с инопланетянами!

У: Да забудьте вы инопланетян!

С: Их забудешь, да. Я смотрел фильм, все в ужасных зеленых масках. А один даже черт с красными рожками.

У: Да черт с этими инопланетянами! Ой, извините. Нужно идти в бомбоубежище. Знаете, почему?

Г: Знаю! Чтобы инопланетянам было легче нас найти и съесть! А вот если мы устроим сопротивление…

С: Я бы им показал, как землян есть! Достал бы пушку (достает игрушечный пистолет) и точно в голову!

У: Где это вы вообще видели?

Г: Так в любом фильме. Сначала инопланетяне захватывают Землю, а потом простые граждане их мочат…

У: Зачем мочат? О, Господи, я с вами с ума сойду…

Г: …во-во, кто не сопротивляется, сходит с ума. Или становится зомби.

С: Зомби вааще крутяк! Жрать не надо, мыться, в школу ходить тоже. Руки растопырил (показывает) и бродишь себе…

Г: Инопланетяне круче. У них корабли и бластеры! Раз пальнут, и нет всех твоих зомби!

С: Зомби бессмертные! Сожрут твоих инопланетян и имен не спросят.

У: Какие инопланетяне? Какие зомби?! О чем это я говорила? (трет виски)… А! Если на вас напали инопланетяне, надо стрелять точно в голову. И рассредоточится, чтобы не съели всех. А потом идти на мобилизационный пункт организовывать сопротивление! Зеленые маски не пройдут!

Дети, открыв рот, смотрят на У. — в ее глазах мелькают зеленые искорки.

Резидент жуков

Действующие лица: Глеб (Г), Саша (С), оператор сотовой связи (О).

Место действия: школьный коридор, колл-центр сотовой компании.

Школьный коридор.

С: Я в инете раскопал, как вообще не платить сотовому оператору. Всего-то нужно на симке кое-что закрасить. Хочешь, сделаю?

Г: А это неопасно?

С: Конечно нет! Я себе сделал, вроде оплаты нет. Если не понравится, стер назад и все.

Г: Ну ладно, давай.

Г. отдает сотовый телефон С., тот вытаскивает из него симку, что-то черкает по ней фломастером, вставляет обратно. Нажимает пару клавиш.

Г: Все. Я качнул тебе новую игруху, вот и проверь счет, сколько списалось.

С: (звонит по громкой связи). Это сотовый оператор? У меня симка глючит, скажите мой баланс.

На экране телефона появляется изображение жука.

О1: (механическим «инопланетным» голосом). С вами говорит разведка армии вторжения «Скорпион». Благодаря звонку ты, Глеб Иванов, стал резидентом цивилизации жуков на планете Земля. Твое кодовое имя «Жучара». Береги эту симку, в ближайшее время ты получишь инструкции диверсий. Попытка уклонения наказывается пожизненным расчленением. Вива жукам!

С: (в панике выключает телефон, и кидает его Г.). Сейчас же верни все назад!

Картинка меняется на колл-центр сотовой компании. На экране О1. изображение жука меняется на обычный список абонентов. К нему подходит О2.

О2: Зачем так парня напугал?

О1: Да надоела школота: химичат с симкой, а потом жалуются, что связь глючит. Теперь этот парень сам не станет этого делать и других предостережет.

Школа активного обучения

Действующие лица: Учительница (У), родители: Катерина (К), Александр (А).

Место действия: школьный класс, родительское собрание.

У: Уважаемые родители, почему вы жалуетесь на методику преподавания? Наша школа отличается активным вовлечением учеников в процесс обучения. Это полезно для развития детской личности, повышает уровень знаний…

К: Да, но ваши методы странные. Например, после уроков химии мой сын приходит с обожженными волосами, а одежду приходится выбрасывать. А после последнего урока вообще зуб потерял.

У: Зато химию будет знать назубок! Зачем он доказывал, что титан мягче свинца?

А: А зачем мою дочь на уроке физики заставили сдвигать автобус?

У: Так она сказала, что законы Ньютона ей в жизни не пригодится. Вот учитель физики и заставил проверить.

А: А на уроках труда ее заставляют есть то, что она готовит. У бедной девочки может быть язва!

У: Зато у будущего мужа язвы не будет.

А: А еще заставляют носить то, что они шьют. Это вообще жесть.

У: Не, из жести мы не шьем… то есть я хотела сказать, что один раз покрасовавшись перед мальчиками в том, что сама сшила, она быстро научится…

К: Чему? Моего мальчика на уроке труда заставляют делать табуретки…

У: …так же везде?

К: …а потом самим на них сидеть. Знаете, сколько раз он уже упал с них?

А: А приятели моего сына отправились с учителем географии на юг. Зачем?

У: Видите ли, они настаивали на том, что юг рядом. Вот географ и предложил проверить. Не беспокойтесь, далеко не уйдут, сейчас морозы стоят под минус двадцать, а они теплую одежду не взяли. На юг же собрались.

К: И все-таки ваши методики какие-то странные…

У: У нас странные? Вон в соседней физматшколе решили собрать ядерный реактор, так она после аварии до сих пор светится. Как ее отстроят заново, можем перевести недовольных туда.

А, К: (испуганно). Мы согласны оставить детей у вас.

У: Вот и славно. А мы со своей стороны отменим практику по ядерной физике. И по анатомии обойдемся плакатами.

Подходящий отец

Действующие лица: Катя-эмо (К), учительница (У) — 30+ лет.

Место действия: школьный коридор.

У. идет по коридору и замечает в углу плачущую К.

У: Что случилось, Катя?

К: Глеб меня бросил!

У: Он же на тебя никогда внимания не обращал!

К: Вот именно! И это совсем обидно! Никто меня не любит! (рыдает).

У: (подает К. платочек). Да почему же! Ты не одинока, у тебя есть родители, друзья…

К: Но я никому не нужна! А парни вообще зло!

У: Ну зачем ты так! (присаживается рядом). Бывают среди них и хорошие (задумывается). Хотя может ты и права. Сначала наобещают с три короба, а потом ищи ветра в поле.

К: (утирает слезы). Вы это о чем?

У: Да о своем, девичьем… Да, ты права, все мужики — сволочи! Ты им отдаешь лучшие годы, а они потом тебя бросают (всхлипывает).

К: Ой, Любовь Михайловна, не стоит из-за этого плакать! (подает У. платочек).

У: (рыдает). Никто меня не любит! Я никому не нужна! Я никогда не выйду замуж!

К: (гладит У. по плечам). Ну ладно, ладно. Я вас познакомлю со своим папой.

У: (с надеждой). А он холостой?

К: Да.

У: (утирает слезы, поднимается, строго). Тогда вот что. Завтра в школу с отцом! Поняла?

К: (улыбается). Хорошо!

Жизнь — это боль

Действующие лица: Глеб-эмо (Г), учительница (У).

Место действия: школьный класс.

У: Глеб, к доске.

Г: Любовь Михайловна, я не выучил урок.

У: Честность твоя похвальна. Ну что ж, честно ставлю тебе двойку.

Г:(беспредельно печально). Никто меня не любит в этом мире. Остается единственный выход.

Г. достает из портфеля мыло и веревку, встает и идет к двери.

У: Ты куда?

Г:(оборачивается). В спортзал. Там есть крюк.

У: Ты меня разыгрываешь?

Г: Вы узнаете это из газет (пишет в воздухе пальцем). «Школа довела подростка до суицида».

У: (звонит по мобильнику). Физрук тебя не пустит. Садись за стол.

Г. идет к столу У. Достает из кармана банку с таблетками, демонстративно кидает горсть в рот, запивает водой из графина на столе У.

У: Немедленно к врачу!

Г: Поздно. Пусть любимая учительница увидит мой уход в лучший мир. Последнее желание: киньте в гроб мой дневник.

У: Ладно, тройка!

Г. с сомнением трясет оставшиеся таблетки в банке.

У: Хорошо, четверка! Живи и радуйся жизни! (пишет в журнале). Сплюнь гадость, что ты проглотил!

Г: Это были витаминки.

У: Ах, витаминки?! Я знаю, как тебе помочь. Завтра с отцом в школу. И пусть ремень прихватит!

Г: Никто меня не любит…

Г. понуро идет на заднюю парту. На его спине видна надпись: «Жизнь — это боль».

Мыльная опера

Действующие лица: Катя (К), учительница (У).

Место действия: школьный класс, после уроков.

У. проходит мимо закрытой двери класса, прислушивается. Из-за двери мужской голос (Г).

Г: Мария, ты не можешь меня бросить! Ведь я же тебя люблю!

У: «Люблю»? Интересно-интересно (подходит к двери и слушает).

К: А Света?

Г: Ты для меня превыше всего. Помнишь наши встречи под луной?

У: «Под луной»? Становится все интересней.

К: Я жалею о своем необдуманном поступке.

Г: Нам же было хорошо?

К: Я стыжусь этого.

У: Похоже, пора мне вмешаться…

У. открывает дверь. За партой сидит К. Она смотрит бразильский сериал на планшете.

Г: Я отвезу тебя в Рио и там одену кольцо…

У: Что ты здесь делаешь?

К: (выключает планшет). Жду вас. Вы же обещали позаниматься со мной устной речью.

У: Вижу, что ты и так неплохо за Марию говоришь. Тебе бы в театральный кружок. Давай дневник, я напишу твоей маме, чтобы не давала смотреть этот сериал.

К: Так мы вместе смотрим. Мама говорит, что Хулио такой душка…

У: Вот-вот. Лучше пока смотри мультики (берет дневник, пишет).

К: Правильно мама говорит, что Любовь Михайловна не замужем, потому что слишком много работает и не смотрит сериалы.

У: (кашляет, перестает писать). Да? Так и сказала? А что еще?

К: Что сериалы не смотрят только чересчур заумные женщины, а таких мужики не любят.

У: (задумывается). Когда, говоришь, он идет?

К: В 5 часов.

У: Хорошо (думает). Успеваю… (к К.) Но тебе такое не по возрасту.

К: Правильно, «Санта-Барбара» — это для дошколят! «Секс в большом городе» круче!

У. судорожно кашляет.

В натуре жаргон

Действующие лица: Завуч (З), Саша (С).

Место действия: учительская.

В учительскую входит С.

З: Мы должны серьезно поговорить о твоем сочинении «Как я провел выходные». Почитаем (читает). «Утром предки припахали на уборке. Пичалька. Потом забурился в клубешник с телками и бабками. Но лавэ не хватило даже на вход, шок. Взяли хату. Серый отжигал. Но пришли роды, начали ездить по ушам, пришлось валить. Жесть. Вечером поехали к Коляну в рейд. Подняли миллион на лохах, но нарвались на охрану, всех порешили. Тут еще вирус подхватили, трахались с матерью и дровами». ОМГ! Но в целом выходной отпадный».

С: Ну да, выходной удался. А что?

З: Начнем сначала (читает) «…вечером отправились в клубешник, с телками и бабками…»

С: Это мы с девчонками решили погулять, для чего взяли немного наличных. Разве непонятно?

З: Деньги не своровали?

С: Что вы! Покололи предков.

З: На дрова?

С: Не, «дрова» — это драйверы для компа. У родителей выпросили.

З: Странный у тебя сленг. Дальше (читает) «…взяли хату. Серый отжигал…» Это то, что я думаю?

С: Нет, не то. Серый — мой друг, Сергей. У него предков дома нет, то есть родителей, значит, хата. Он показал, как надо танцевать.

З: Далее (читает) «…пришли роды, начали ездить по ушам, пришлось валить. Жесть». Какие «роды», кого валить?

С: «Роды» — это родители Сергея, они с работы пришли рано, и начали гнать пургу, то есть воспитывать, пришлось уйти. Жесть, то есть неприкольно вышло.

З: И куда вы «свалили»? Смотрим… (читает) «…пошли в рейд у Коляна, подняли миллион на лохах, потом нарвались на охрану и всех порешили». А это не то, что я думаю?

С: Нет, не то, Любовь Михайловна. Мы играли в игрушку «Варкрафт», новичков убивали для игровых денег. Но потом наших персонажей охрана убила.

З: А насчет «матери»?

С: Это материнская плата компьютера, она у Коли старая, вечно глючит, то есть не работает.

З: Веселые у тебя выходные, Саша. А учительница по русскому испугалась, даже полицию хотела вызывать.

С: Да она у нас угарная какая-то.

З: Ладно, иди. И в следующий раз пиши понятнее. А то твои малявы не канают за отмазки. Блин! Нахватаешься с вами, потом не добазаришься…

Нереальные встречи

Действующие лица: Катя (К), Саша (С).

Место действия: школьный класс.

К. и С. беседуют на переменке.

К: (смотрит в телефон). Саша, мне кажется, что я больше тебе не нравлюсь.

С: Почему ты так решила?

К: Сегодня я разместила в инстаграме пятьдесят фото, а ты лайкнул только сорок девять.

С: Я сбился со счету.

К: А в «одноклассниках» я написала, как правильно целоваться, а ты до сих пор туда не зашел. Разве ты не мой одноклассник?

С: Ну… да. Но я и так умею целоваться.

К: Ты умеешь? Ха… Неважно. Если ты мой френд, обязан следить за новостями.

С: Хорошо, посмотрю.

К: Еще глянь остальные соцсети.

С: …ладно.

К: Я на прошлой перемене тебе послала «селфи», а ты не ответил.

С: У меня их сотни, скоро память телефона кончится.

К: Чтобы не забывал обо мне.

С: Катя, ты мне нравишься, но у меня нет времени лазать по инету. Давай сходим в кино?

К: Нет, мама говорит, что мне еще рано с мальчиками гулять.

С: Но в «фэйсбуке» в графе «семейное положение» у тебя стоит «в поиске».

К: Конечно. Мама говорит, что правильная девочка должна быть всегда в поиске. Так что лайкни все мои фотки, напиши на моей стене, ответь на пейджеры. И социальные сети не забудь. И тогда все девчонки будут видеть, что у меня есть парень и обзавидуются!

С: (обреченно). Хорошо… (в сторону) тяжела жизнь современного мальчика, у которого есть девочка.

Школьный хакер

Действующие лица: Учительница (У), Глеб (Г), хакер (Х), два телохранителя.

Место действия: переменка, школьный класс.

Перемена. Входят два телохранителя в черных костюмах и очках. Между ними худой подросток. Он подходит к Г.

Х: Я хакер, буду учиться в вашем классе.

Г: Хиляк? Не расслышал (делает вид, что прислушивается).

Х: Сейчас ты все хорошо услышишь.

Х. вытаскивает из ранца планшет, что-то отстукивает на нем. Неожиданно начинает выть тревога в ритме симфонии Бетховена и в такт мигать лампочки в коридоре.

Х: Может, хочешь пожар? (тянется к планшету).

Г: (испуганно). Не надо! Я все понял! Ты чем угодно можешь управлять?

Х: Ага. Как-то я на спор ломанул Красноярскую ГЭС, слышал, наверное. С тех пор меня и охраняют.

Г: А что ты к нам?

Х: Да надоело работать на конторы. Хочу учиться в нормальной школе. На самом деле завалюсь на последней парте и буду в игры резаться. Мне учиться не надо, я Департамент Образования ломанул и поставил себе везде отличные оценки.

Г: Это у тебя вряд ли получится. Наша классная кого хошь работать заставит.

Х: А вот посмотрим.

Звенит звонок, все входят в класс, Х. садится рядом с Г. на последнюю парту. Входит У.

У: (смотрит на телефон). У нас новенький, Коля. Очень умный мальчик, одни пятерки, член разных научных обществ. Даже не верится… (звонит сотовый, У. берет трубку). И директор нашей школы подтверждает. Конечно, такому ученику незачем учиться…

Х. снисходительно и торжествующе смотрит на Г.

У: …но он может много научить нас. Поэтому я решила сделать его учителем информатики!

У Х. отвисает челюсть.

Ответ на любой вопрос

Действующие лица: Саша (С), Глеб (Г), учительница (У).

Место действия: школьный класс.

Перемена, С. достает большой смартфон, вставляет в ухо наушник.

Г: Что за телефон?

С: Умный голосовой помощник, знает ответы на все вопросы. Короче, пятерка по всем предметам обеспечена.

Звенит звонок, входит У. С. тянет руку.

У: Храбро, Саша, учитывая твои оценки. Иди к доске (С. выходит к доске). Напиши формулу дискриминанта квадратного уравнения.

Нам показывают экран смартфона. На нем картинка браузера с надписью: «Поиск сети… Повторите запрос».

С: (прислушивается к наушнику). Повторите запрос.

У: Чего? Вроде громко говорю. Ты не заболел, Саша? Хорошо, другой вопрос. Графиком какой функции является гипербола?

На экране смартфона: «Гипербола — преувеличение».

С: Это преувеличение.

У: Мы не на уроке литературы, а математики. Учитывая твою храбрость, оценку ставить не буду. Но готовиться надо лучше. Садись.

С. садится.

Г: Ну, и где пятерка?

На экране смартфона «Магазин «Пятерочка», адрес ул. Сельская, 4»

Г: Чего?! Ну он у тебя тупой.

С: Фигня! В следующий раз налажу так, что смартфон и отвечать за меня будет!

Металлический голос: И буду за тебя ходить в школу.

У С. отвисает челюсть.

Запорожец Валуева

Действующие лица: Глеб (Г), учительница (У), Николай Валуев (В).

Место действия: школьный класс.

Школьный класс. Г. — школьный хулиган внушительной комплекции. Звонок, входит У.

У: Здравствуйте, ребята. Я ваша новая учительница по математике, Любовь Михайловна.

Г: А я Глеб Иванов. А как ваша фамилия?

У: Вот что, Глеб Иванов, в следующий раз, когда захочешь задать вопрос, поднимай руку. А фамилия моя Запорожец.

Г:(тянет руку, У. разрешает). А ваша фамилия «Запорожец» — она от казаков произошла или автомобиля?

У: У нас урок математики, Глеб, а не русского языка

Г: Значит, от автомобиля.

У: Иванов! Я рада, что ты хорошо осведомлен в советской истории! Сядь!

Г: А у вас правда багажник спереди? И сзади ничо так, потому что там двигатель?

У: Дурак ты, Глеб. Эту фамилию мне еще недолго носить. Я выхожу замуж.

Г: А он кто? Москвич или Жигули? Я бы с ним познакомился.

У: Да ты его наверняка знаешь.

Звенит звонок. В класс входит Николай Валуев.

У:(к Валуеву). Коля, вот этот ученик (показывает) хотел с тобой познакомиться.

В:(внимательно смотрит на Г.). Правда?

Г: (заикаясь). Ну… я… думал…

Г. пулей вылетает из класса.

В: (в камеру). Вот так всегда. Сначала хотят познакомиться, а как прихожу — убегают (разводит руками).

Три тетрадки

Действующие лица: Глеб (Г), учитель (У).

Место действия: школьный урок.

Урок математики.

У: Сдаем домашнее задание (ученики передают тетради, она считает). Глеб, а где твоя тетрадь?

Г: (встает, подходит к столу У., кладет тетрадь). Вот. Только я не сделал домашнее задание.

У: Тогда зачем сдаешь?

Г: Мне математика не нужна, я в цирковое училище поступаю.

У: У тебя есть способности?

Г: Да, я буду фокусником. Давайте я на ваших глазах перемешаю три тетради. Если вы хоть раз угадаете мою, то пусть будет двойка. А если нет, то ничего не поставите.

У: Глеб, ну ты точно фокусник. Ладно, попробуем, мне интересно.

Г. берет еще две тетради из стопки (одинаковые с обратной стороны, как и его тетрадь), кладет на стол.

Г: Запоминайте мою.

У. кивает. Г. переворачивает три тетради и быстро их перемешивает, как делают мошенники с тремя картами.

Г: Где моя?

У:(показывает пальцем). Эта.

Г:(переворачивает тетрадь). Фокус-покус! Не угадали. Вот моя! И гарантирую, сколько бы мы не повторяли этот фокус, вы не угадаете.

У: Ладно, забирай.

Г. переворачивает свою тетрадь и забирает. По дороге к своей парте открывает ее, там стоит крупная красная двойка. Он удивленно оборачивается на У.

У:(разводит руками). Фокус-покус!

О пользе геометрии для танкиста

Действующие лица: Тимофей (Т) — майор танковых войск лет 30-ти, учитель (У), Саша (С) — ученик.

Место действия: школьный кабинет математики.

Перемена. К У. подходит Т.

Т: Здравствуйте, Мария Васильевна!

У: Здравствуй, Тимофей! Спасибо, что пришел. Расскажи какую-нибудь историю из своего боевого опыта, в которой тебе пригодились школьные знания.

Т: Хорошо.

Т. и У. входят в класс.

У: Сегодня я к нам пришел в гости выпускник нашей школы, майор танковых войск Тимофей Иванов. Когда-то он был самым отъявленным хулиганом моего класса. Сколько он окон разбил, сколько парт поломал — не сосчитать. Он даже стену в спортзале умудрился проломать!

Т: (смущенно). Да, было дело. Любил я разрушать.

У: А теперь вы видите перед собой героя, образцового танкиста. Тимофей, расскажи интересную историю из своего боевого опыта.

Т: Однажды в одной горячей точке мы наступали в городе. Ночь, пожары, видимость почти на нуле. И тут из штаба просят определить расстояние до какой-то башни. А у меня, как назло, сломался дальномер. Но я же помню школьный курс геометрии! Навел орудие на эту башню, выстрелили фугасным снарядом. Там вспыхнуло так, что на километры стало видно. Я замерил угол (показывает руками) и отъехал в сторону ровно на сто метров. И оттуда еще раз выстрелил. Башня вообще на куски разлетелась. Я снова замерил угол (показывает). После чего, зная два угла и базис, по известной теореме треугольников замерил расстояние до башни, или что там от нее осталось.

У: Молодец, Тимофей! Видите, ребята, школьные знания геометрии могут пригодиться в очень серьезном деле.

Г:(тянет руку, У. разрешает). Товарищ майор, а вас потом за это наградили?

Т:(небрежно). Как же, наградили. Выговор влепили. Они, видите ли, хотели сохранить исторический объект. Короче, пацаны, ну ее эту геометрию. На физкультуру налегайте, учитесь четко выполнять команды старшего по званию!

Дети с восторгом в глазах смотрят на Т.

Экспедиция на Марс

Действующие лица: Глеб (Г), учитель (У), корреспондент (К).

Место действия: студия.

Студия, К. обращается к зрителям.

К: Сегодня мы присутствуем на сеансе связи с космическим кораблем, который летит на Марс. Среди двадцати будущих колонистов есть и россиянка, учитель литературы Мария Васильевна.

Сзади К. включается экран. Мы видим У. на фоне интерьера космического корабля.

К: Мария Васильевна, вы заслуженный учитель литературы. Что подвигло вас на экспедицию на Марс? Ведь все мы знаем, что это путь в один конец.

У: (со вздохом). В последнее время у меня было недопонимание с учениками. Они считали, что в наш век телевидения, компьютеров и интернета читать нет необходимости. А Глеб Иванов меня просто бесил. Он постоянно твердил, что я преподаю бессмысленный предмет. В конце концов я не выдержала и согласилась на эту экспедицию. Здесь мои знания пригодились: каждый вечер я устраиваю своим спутникам по полету литературные чтения, вдохновляю на подвиги. Правда, товарищи? (поворачивается назад к другим космонавтам).

Космонавты: (нестройно и без энтузиазма). Да-а…

К: Множество людей рвутся в нашу студию, чтобы поговорить с героиней. Один из них Глеб Иванов, который утверждает, что вы с большим удовольствием побеседуете с ним.

Г: Мария Васильевна, вся наша школа гордится вашим поступком. Мы понимаем, через какие сложности придется пройти вашей команде, но искренне надеемся, что вы сумеете все преодолеть. Ведь вы всегда были фанатичной поклонницей литературы, несли ее свет в массы. Сейчас наша школа осталась без вас. Спасибо вам за это!

У: (кричит). Ааааааа! (хватает молоток и бьет экран, он гаснет)

Г: Еще б куда-нибудь химичку сплавить...

Тимур и его команда

Действующие лица: Глеб (Г) — рослый парень, хулиган, учительница (У).

Место действия: урок литературы в школе.

Урок литературы.

У: Глеб, к доске. Расскажи нам сюжет повести Гайдара «Тимур и его команда».

Г: Ну… Тимур был южным парнем, собрал команду по району…

У: Глеб, ты читал повесть?

Г: Читал. Только забыл немного.

У: Напоминаю, что Тимур — не «южный парень», он жил в обычной деревне и команда его была из местных мальчишек. У них был штаб.

Г: Да. Они гоняли местную шпану.

У: Вот видишь, вспоминаешь. В самом деле, они воевали с бандой Квакина. А кому они помогали?

Г: Своим?

У: Можно и так сказать. Пожилым. И одиноким.

Г: Ага. Они ухаживали за пожилыми и одинокими, а потом отжимали у них дома.

У: Ничего они не отжимали. Тимуровцы делали это бесплатно.

Г: Бесплатно? Они что, дураки были?

У: Нет, их совесть заставляла. Прочитаешь, поймешь, почему.

Г: Совесть — это кликуха ихнего старшего? Ну вааще. Жесть, наверное, книжка. Теперь точно прочитаю!

Заразная невезучесть

Действующие лица: Глеб (Г), учительница (У).

Место действия: школьный класс физики, коридор.

Реквизит: электрофорная машина.

Г. сидит в классе на перемене. Достает бутерброд, тот падает на пол.

Г:(поднимает бутерброд). Ну вот, как обычно, маслом вниз! Какая-то полоса невезения сегодня. С утра разбил кружку, потерял носки, не выучил урок, упал на улице, теперь этот бутерброд…

Звенит звонок, входит У.

У: Глеб, к доске.

Г: (уныло идет к доске. По дороге спотыкается и чуть не падает). Эх, не везет! Любовь Михайловна, я не подготовиться. Поставьте мне «двойку».

У: Интересно, первый раз такая просьба в моей практике. Ты не заболел?

Г: Да. Болезнь называется «невезучесть». От нее нельзя вылечиться, только передать ее тому, кто сделает вам неприятность.

У: Забавная теория. Но ненаучная. Двойка! (ставит оценку в журнал).

Повеселевший Г. возвращается на место.

У: Сегодня мы изучим статическое электричество… (ставит нас столэлектрофорную машинуоступается, падает). Ой! (крутит ручку, молния срывается с прибора и бьет У., она падает. Поднимается с взъерошенными, наэлектризованными волосами). Что-то не везет сегодня. Ой, что я говорю! (достает расческу, причесывается, у той ломаются зубья). Да что это такое сегодня! Глеб. Я тут подумала… в общем, я была неправа, ставлю тебе пятерку.

Г: (испуганно). Не надо! Я уж лучше двойку получу, чем невезучесть!

У: Ладно. Я человек с высшим образованием, в такую чепуху не верю!

У. осторожно садится на стул, у него ломается ножка, У. падает. Поднимается, ошарашенно оглядывается.

У: Ребята, киньте кто-нибудь в меня комок бумаги или еще какую неприятность сделайте. Умоляю! Мне еще домой на машине ехать…

Нетрадиционный физик

Действующие лица: Катя (Г), Даша (Д), учитель физики (У), его друг (Т).

Место действия: школьный класс физики.

Кабинет физики, перемена. К. и Д. красятся.

К: В меня парень втюрился из соседнего подъезда.

Д: Да ну?!

К: Ага. Как увидел меня в красной помаде, лабутенах, и красной кофточке от Кардена, так сразу отпад!

Д: А сегодня к нам новый учитель по физике. Говорят, строгий.

К: Так давай прикинемся, что он нам нравится! Он про физику сразу забудет!

Д: Давай!

Звонок. Входит У. Он элегантно одет, плавно двигается и интеллигентно говорит.

У: Я ваш новый учитель физики, Владимир Алексеевич (смотрит в журнал). На прошлом уроке вы проходили…

Д. томно улыбается, смотря на У. К. поправляет прическу. Д. достает зеркальце и двигает губами, проверяя, хорошо ли лежит помада. Д. двигает плечиками, поправляет лифчик. И т.д. У. приглядывается к этому, но не особенно реагирует.

У: Девушка, как вас…

Д:(исключительно томно). Для вас Дашенька.

У: Я вижу, вы хотите отвечать. И ваша подруга…

К:(призывно тянется навстречу). Для вас Катюша.

У: Сделали домашнее задание?

К, Д: Ну…

У: Как понимаю, это ответ «нет»? Что ж, ставлю вам обеим по двойке.

Д: Владимир Алексеевич, скажите честно, мы вам совсем не нравимся?

У: При чем тут это? Я оцениваю знания, а не красоту.

Звенит звонок. В класс входит Т. Он так же элегантно одет, берет У. за руку.

У:(смущенно улыбается). До следующего урока.

У. и Т., взявшись за руки, выходят из класса. К. и Д. смотрят на это, разинув рты.

Средний балл 3+

Действующие лица: Глеб (Г), Саша (С), учитель (У).

Место действия: школьный класс.

Г. и С. сидят за партой на перемене.

С: Я тебе пароль от электронного журнала посылал, удалось его взломать?

Г: Ага. Я код изменил. Теперь пятерки нам обеспечены. Даже если учитель поставит двойку.

Звонок. Входит У. Смотрит на С. и Г., они тянут руки.

У: А, два закадычных друга, Саша и Глеб. Хотите отвечать? Глеб, к доске.

Г. идет к доске.

У: Ну-ка, сформулируй мне второй закон Ньютона.

Г: Э-э… Сила равна массе на ускорение.

У: Что на ускорение?

Г: Деленное.

У: Все ясно. Садись, два. Столько времени потратили на изучение этого важного закона и не знаешь.

У. ставит в электронный журнал двойку, сразу отворачивается. Нам показывают, что в журнал пошла «пятерка». Г. идет к парте и с победоносным видом показывает С. «пятерку» в своем электронном дневнике.

У: Саша, учил?

С: Да (выходит к доске). Ускорение, приобретаемое телом, прямо пропорционально силе и обратно пропорционально его массе (пишет на доске: F=ma).

У: Отлично!

У. пишет что-то в электронный журнал, садится на место. Смотрит в электронный дневник, там стоит «двойка».

С: (к Г.). Блин, ты когда хакнул, чем думал? Вместо «пятерки» у тебя ставится «двойка», а вместо «двойки» что?

Г. недоуменно пожимает плечами. С. тянет руку.

С: Вениамин Сергеевич, вы мне по ошибке «двойку» поставили.

У: (смотрит в журнал). Тебе «двойку», твоему другу «пятерку». Журнал ломали вместе? Так что в среднем ваши знания на двоих 3+.

С. и Г. разводят руками.

Лысый, дай списать!

Действующие лица: Глеб (Г), Саша (С), учитель (М) — лысый молодой человек, учительница (У).

Место действия: школьный класс, олимпиада по физике, школьный туалет.

Г. и С. стоят перед входом в класс. На нем надпись: «Школьная олимпиада по физике. Участие свободное».

С: А ты что пришел? У тебя же «тройка» по физике?

Г: Ничего, спишу. А кто проводит?

С: Наша физичка и кто-то с университета.

Звонок, все входят в класс. На доске – задание.

У: Кто решит все задачи, сдавайте тетрадки, будет опрос по теории.

Г: (тянет руку). Любовь Ивановна, мне в туалет.

Смена картинки. Туалет, у зеркала стоит М. Входит Г.

Г: Лысый, в физике сечешь?

М: Немного.

Г: Реши пару задачек.

Смена картинки. Г. возвращается в класс и замечает стоящего у доски М.

М: Ну что ж, лохматый, задачки мы решили, теперь поговорим о теории?

Кошка с банкой

Действующие лица: Глеб (Г), учитель (У).

Место действия: школьный класс, урок физики.

У: Вчера я задал задачу: «С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука привязанной к ее хвосту банки?» Посмотрим (берет тетрадки). Наташа предложила идти вслед за кошкой и держать банку. Интересно. Костя предложил удлинить веревку. Тривиально. Так что решения нет.

Г: Решение есть! У меня даже образец есть.

Г. Достает стеклянную трехлитровую банку, в которой сидит котенок. Веревка с его хвоста выходит наружу и обхватывает горлышко банки.

Г: Кошка может бегать внутри банки с любой скоростью, никакого шума она не услышит!

Машина Голдберга

Действующие лица: Глеб (Г), корреспондент (К).

Место действия: класс физики.

Реквизит: Машина Голдберга — устройство, которое выполняет очень простое действие чрезвычайно сложным образом.

Физическая лаборатория, всю площадь которой занимает машина Голдберга.

К: (в микрофон). Мы ведем передачу с места испытания сенсационной машины современности. Она занимает более ста квадратных метров и потребляет энергии, как целый городской квартал. Ее создатель, простой ученик физматшколы, заявляет, что с ее помощью продемонстрирует невозможное. Предоставим слово ее изобретателю, Глебу Иванову.

Г: С раннего детства я шел к построению этой машины, которая перевернет наши преставления о мироустройстве. Это изобретение прославит нашу лабораторию, школу и город! Приступаем к демонстрации.

Г. запускает машину. Долгие минуты катятся шарики, падают костяшки домино, крутится вентилятор и пр. В конце машины включается маленькая плитка, на которой стоит кастрюлька. Вода закипает и Г. вытаскивает яйцо. Разбивает его и демонстрирует К.

К: Так это машина для варки яиц?!

Г: Не просто для варки! Любая хозяйка знает, как трудно не переварить яйцо. Моя машина это делает автоматически, готовя яйцо вкрутую (разбивает яйцо, из него вытекает желток). Ну, пока есть недоработки. Но уже готовится следующая версия этой машины в два раза больше и мощнее. В ней недостатки будут устранены!

Зачем нужна самооборона

Действующие лица: сенсей-девушка (С) и две-три девушки школьницы (Д).

Место действия: школьный спортзал.

Школьный спортзал, занятие по восточным единоборствам для девушек. На татами стоит С., вокруг нее — напряженные Д. в кимоно. На стенке лозунг: «Самооборона рождает самоуважение».

С: Я записываю на курсы самообороны. Мир сейчас неспокойный, девушка должна уметь постоять за себя. Вот, например… (вызывает одну Д., проводит бросок). Или вот… (вызывает другую Д., проводит удар в грудь).

Д: (боязливо). Уважаемый сенсей, зачем нам учиться драться? Мы — девушки.

С: Искусство борьбы может быть полезно и девушкам.

Вызывает на татами Д., проводит подсечку так, что Д. оказывается полулежа на руке С.

С: (склоняясь вплотную к губам Д.). Если ваш друг слишком робок, в этом положении он будет просто вынужден вас поцеловать…

С криками «Запишите меня!» и «И меня!» Д. бросаются к С.

Как сдавать нормативы

Действующие лица: Саша (С), Глеб (Г), Вова (В), Физрук (Ф).

Место действия: школьный спортзал.

С. врывается в спортзал и пытается закрыть дверь. Сразу же в нее кто-то сильно ударяет.

Г: Что случилось?

С: Да Вован с района напал! Не знаю, что ему надо, но рожа зверская, догонит — точно убьет!

Раздается еще один удар и дверь распахивается. В нее вальяжно входит В. — накачанный парень лет 16-ти. С. бежит от него. По дороге он прыгает через коня, В. небрежно отпихивает снаряд плечом. С. прыгает через планку в высоту, В. небрежно сбивает планку и разбрасывает маты. С. быстро взбирается по канату до самого потолка. В. встает внизу и хмыкает. К нему подходит Ф. Смотрит на С., пишет в журнал.

Ф: Что ж, Саша, нормативы сдал на «отлично», я уж не надеялся (жмет руку В.). Спасибо, Вова.

В: Нет проблем, Сергей Васильевич, обращайтесь, если кому еще надо подтянуть успеваемость (смотрит вверх на С.). Для любимой школы постараюсь!

Напоминание чемпиона

Действующие лица: Глеб (Г), физрук (Ф).

Место действия: школьный спортзал.

Ф. проводит урок в спортзале. Неожиданно в дверь врываются несколько вооруженных бойцов в камуфляже. Ими командует Г. — молодой мужчина в черном костюме.

Г:(школьникам). Всем построится вдоль стены! А с физруком разговор особый.

Ф:(удивленно). Это ты, Глеб?

Г: Глеб Иванович. Помнишь, как ты меня гонял? Через козла заставлял прыгать, по канату лазать? И по десять кругов вокруг школы каждый день?

Ф: (испуганно). Помню. Что угодно со мной делай, только детей не трогай!

Г:(удивленно). А кто их собирается трогать? (снимает пиджак, под ним борцовские трусы и боксерский чемпионский пояс). Спасибо, Николай Федорович, за тренировки! Благодаря им я стал чемпионом по боксу! (обнимает Ф.).

Ф: А зачем все это? (показывает на бойцов).

Г: Это мои телохранители. Чтобы твои школьники запомнили эту встречу (к школьникам). Тренируйтесь и добьетесь успеха!

Бойцы салютуют и вместе с Г. уходят.

Опасная работа

Действующие лица: Глеб (Г), журналист (Ж), массовка.

Место действия: класс труда.

Пресс-конференция. Г. в защитном костюме.

Ж: (говорит в камеру). Мы ведем прямой репортаж из школы №598. Эта школа не только выпускает изделия мирового уровня, но и самостоятельно испытывает их. Сейчас появился главный испытатель, Глеб Иванов (идет к Г.). Судя по костюму, это небезопасно?

Г: Да. Но мы должны быть уверены, что наша продукция отвечает самым требовательным международным стандартам.

Ж: Великолепно! (в камеру). Что ж, пожелаем удачи герою.

Камера поворачивается. Перед Г. стоят несколько табуреток. Он медленно и осторожно садится на ближайшую. Табуретка ломается и «испытатель» падает в глубину сцены. Звучит сирена, в кадре появляются два врача с носилками.

Ж: Как видим, профессия испытателя табуреток очень опасна. А мы переходим к испытанию еды, приготовленной девочками. До встречи в больнице…. то есть я хотел сказать «в эфире»!

Занимательный урок химии

Действующие лица: Саша (С), учитель (У).

Место действия: школьный класс химии.

Урок химии.

У: (с похмелья, небритый и помятый). Дети, мне сказали, что вы не любите мои уроки. Почему?

С: Потому что они не интерактивные.

У: Не… что? Ладно, я постараюсь, чтобы вы участвовали. Какие соли вы знаете?

С: Поваренная соль.

У: Правильно. Это хлорид натрия (пишет на доске NaCl). Весьма инертная штука. Не горит, не разлагается. Но мы найдем к ней подход (достает банку соленых огурцов, наливает из нее жидкость в пробирку). Рассол — это раствор поваренной соли (отпивает из банки, крякает). Соляная кислота — летучая, она вытесняется серной (приливает в пробирку серную кислоту, выделяется газ). У нее очень резкий запах. Понюхайте, как пахнет.

У. дает понюхать пробирку С., тот падает в обморок.

У: Как видите, Саша подтверждает. Но если знал химию, нюхать бы не стал. А если в раствор добавить марганцовку, выделится хлор. Это ядовитый газ, одно время даже на войне использовался. Кто хочет понюхать, приходите на факультатив. Теперь добавим к формуле поваренной соли три атома кислорода (дописывает на доске, NaClO3). Хлорат натрия (достает банку с белым порошком). С сахаром вместо пороха можно использовать (насыпает порошок, добавляет сахар). Саша, ты очнулся?

С: (мотает головой). Местами.

У: Хотел поучаствовать? (вручает С. спички). Поджигай!

С. поджигает смесь, она дает яркую вспышку. С. мотает головой и кашляет.

У: Видите, какая химия интересная наука? Можно в ракетах использовать. Саша, как насчет ракет?

С: (трет глаза). Нет, Сергей Васильевич!

У: Жаль, жаль. Как-то один хулиган такую ракету запустил, она за ним погналась, так он поставил рекорд на стометровке. Физрук просил повторить… Ладно, ребята. На следующем уроке будем изучать азотную кислоту (ставит на стол трехлитровую банку с бурой жидкостью). Грязная, но для изготовления динамита сойдет. Не забудьте взять у военрука каски и бронежилеты — обещаю, будет весело!

Как сварить мыло

Действующие лица: Саша (С), Глеб (Г), их родители (М., П.), бабушка (Б).

Место действия: квартира, кухня.

Подъезд дома, М. и П. возвращаются с отпуска — загорелые, с чемоданами. Их встречает Б.

Б: С отпуска?

М: Да, с юга.

Б: Это хорошо. А то ваш оболтус такое вытворяет… На кухне лабораторию собрал. Что-то химичит, постоянно из окна дым идет. И народ к нему странный ходит. Мы уже в полицию собрались …

П: Не надо в полицию. Мы разберемся.

П. открывает квартиру, идут на кухню. Там чумазые С. и Г. вокруг установки, из которой идет пар.

П: Что тут происходит?!

С: Ну, нам было скучно…

Г: …и мы в интернете нашли один синтез…

С: …вещества, типа оно полезное и прикольное очень…

Г: …купили исходные вещества…

С: …и начали химичить…

Г: …у нас уже получается…

С: …скоро будем продавать и заработаем кучу денег!

М. падает в обморок.

П: (в ужасе). Что за вещества?!

С: Да вы не беспокойтесь, мы мыло варим. Научимся, пойдем учиться в парфюмерный.

М: (держится за сердце, видно, что отлегло). Мыло? Мыло можно.

М. и П. уходят.

Г: Ну вот, а ты говорил, что твои родичи ни за что не разрешат химичить. А я уже поспорил с Машей, что сделаю мыло лучше магазинного. Где рецепт?

Г: (держит в одной руке пробирку, в др. — книгу). Нагреваем жир…

Магия любви

Действующие лица: Глеб (Г), Саша (С), Таня (Т).

Реквизит: Антураж комнаты «под магию»: темные шторы, серебряные звезды, большой стеклянный шар на столе, свечи, черепа странных животных, колбы, ступка с пестиком. Саша одет в просторный красный халат со звездами и остроконечный колпак, он «маг».

Возраст: 13–17 лет.

В квартиру входит Г., мнется на пороге. Его встречает С.

С:(проходят в комнату). Это моя магическая лаборатория.

Г: А ты правда это… можешь приворот сделать?

С: Плевое дело. Но могут быть побочные эффекты.

Г: Ради Тани я готов на все!

С. смешивает что-то в ступке, оттуда летят искры, стелется желтый дым. Пересыпает порошок в колбу, добавляет воду.

С: Фото есть?

Г. подает С. фото Т., тот рвет его на кусочки и бросает в ступку. Зеленая вспышка.

С: (подает колбу С.). Это надо выпить. Да ты не бойся, всего лишь корень мандрагоры, соль зеленого льва, да желчь нефритового дракона.

Г:(заикаясь). Ка-кого дракона?!

С: (небрежно). Нефритового. Надо, конечно, золотого, но где его в наше время найдешь…

Г. опасливо пьет.

С:(осматривает Г.). Вроде все в порядке. Не рогов, ни бородавок, ни зеленой кожи. Пронесло! Теперь Таня твоя, звони.

Г. звонит по телефону. Смена картинки. Звонок в дверь. Г. открывает, на пороге Т.

Т: (смотрит на Г. влюбленными глазами). Ой, Глеб, как здорово, что ты позвонил!

Г: Пойдем в кино?

Т: С тобой — куда угодно!

Т. целует Г. в щеку и они уходят. Крупный план Г. сзади: у него вырос большой зеленый хвост, который радостно виляет при ходьбе.

Голодный химик

Действующие лица: Саша (С).

Место действия: квартира.

С. на кухне, переоборудованной под химическую лабораторию: колбы с жидкостями, банки с веществами. Перед ним на плитке стоит перегонный аппарат (или любой другой брутального вида). Говорит в диктофон.

С: (вытаскивает плитку из-под перегонного аппарата). Органический синтез 267 дробь 3. Посмотрим описание (смотрит в планшет). Ну, это понятно, это тоже, а вот это интересно…

С. открывает холодильник. В нем пакеты, реактивы, колбы с жидкостями. Берет пластиковую банку (знак «биологическая опасность»). Нам не видно, что в ней.

С: Биологическая опасность. Соблюдаем Технику Безопасности (одевает халат, перчатки и очки). Берем триста граммов биоматериала (пододвигает химические весы, что-то ставит на них клещами, потом переносит в большую стеклянную тарелку). Ага, механическая обработка (берет металлическую ступку и что-то трет в тарелке). Добавить растворителя, эмульгатора и усилителя… (сыпет в тарелку из разных банок какие-то порошки, аккуратно беря их шпателем). Запускаем реакцию (ставит тарелку на плитку). Температура 200º на масляной бане (льет масло из колбы) десять минут (ставит таймер). Пойду, пока почитаю про реакцию Вильсмейера-Хаака.

С. уходит с толстой книгой. Смена картинки, прошло 10 мин. С. возвращается.

С: Проверяем… (открывает тарелку, достает из нее шпателем нечто обгорелое, нюхает). Продукт реакции не идентифицируется. Налицо гликирование, осмоление и обугливание. Надо разогнать на фракции, пропустить через хроматограф и проанализировать на ЯМР. Но сейчас не до этого (достает телефон, звонит). Да, мама, я вернулся со школы. Нет, еще не поел. Почему? ДА ПОТОМУ ЧТО ТВОЙ РЕЦЕПТ СЛИШКОМ СЛОЖНЫЙ Я третий раз пытаюсь пожарить мясо, оно несъедобно! Пожалуйста, приезжай и накорми меня!

С. выключает телефон. Осматривается, находит заплесневелый кусок хлеба. Жует его со страдальческим выражением лица.

Подлинность купюр

Действующие лица: Глеб (Г) — ботан в очках, сером костюме. Вова (В) — первый хулиган района в «косухе» и пр. прикиде байкеров.

Г. в белоснежном халате ведет эксперимент в школьной химической лаборатории. Входит В.

В: Я слышал, химики умеют определять подлинность денег?

Г: (поправляет очки, испуганно). Да.

В:(достает пачку потрепанных долларов). Вот, насобирал. Серый продает свой «Харлей», в армию уходит. Принимает только доллары, в армию с собой заберет, там проверять негде. Если хоть одна купюра будет фальшивая, каюк. В банк мне нельзя, я по всему району эти баксы… собирал. Так что ты проверь. Справишься — покатаю на аппарате. Не справишься — сам знаешь (показывает кулак). Даю тебе на это два часа.

Г: (бережно берет пачку). Я постараюсь.

Смена картинки. В. входит в лабораторию. Г. в сильно измазанном сажей халате.

В: Определил?

Г: Да. Абсолютно точный анализ, как заказывалось. Сначала после ультрафиолета и ферромагнитного датчика у меня были сомнения, но потом анализ пепла показал подлинность всех купюр.

В: Давай.

Г: (удивленно). Чего давай?

В: Не понял?! Доллары давай!

Г: Я же сказал, что подлинность подтвердил по пеплу.

В: (кричит). Где деньги?!

Г:(открывает муфельную печь, выгребает пепел). Вот. Подлинность 100%! А сохранность опытных образцов не оговаривалась.

Из чего сделан орган

Действующие лица: Михаил (М) — металлист, учитель (У).

Место действия: урок музыки.

Урок музыки. М. сидит на последней парте и слушает «металл» через наушники.

У: Сегодня у нас органная музыка Иоганна Баха… (смотрит на М.). А что ты там слушаешь?

М: (снимает наушники). Металл, конечно! Классика — сакс!

У: А ты думаешь, Бах не металлист?

М: Нет, конечно! У него же ничего из металла не было (кивает на свою косуху, проклепанную заостренными кнопками). Металл это сила, металл это жесть, металл не погнется, а рубит как есть... даже инструменты сильные, а не эти ваши гусли с пианинами...

У: А вот и неверно. Каркас органа металлический. Звук в органе издают металлические трубы. Управляется мануалом, основа которого тоже металлическая. А еще в нем есть швеллер, жалюзи, копула — все из стали. Большой орган звучит так громко и мощно, что вашему «металлу» и не снилось. Вот послушай!

У. включает музыку на полную громкость.

М: Обалдеть! Блэк-металл форева!

Музыкальный авторитет

Действующие лица: Глеб (Г), Катя (К), учительница (У).

Место действия: урок пения.

Урок пения. На доске надпись: «Современный великий композитор Эндрю Ллойд Уэббер» Входит Г.

Г: (смотрит на доску). И нисколько он не великий.

К: Новенький? Ты хорошо разбираешься в музыке?

Г: Да, я Глеб. Уэббер попсу для мюзиклов пишет. Мелодии простенькие, на невзыскательного слушателя.

Г. садится за парту К. Звенит звонок, входит У.

У: Я вижу, вы уже познакомились с Глебом Ивановым. С прежней школы у него отличные отзывы. Нам повезло, что теперь в нашем классе будет учиться ученик, так хорошо разбирающийся в музыке.

Г. улыбается. Девочки шушукаются, мол надо бы у него взять автограф, а то станет звездой, не подступишься.

У: А теперь мы послушаем арию из оперы «Призрак оперы» Ллойда и попробуем подпевать. Глеб, покажешь пример, как надо петь?

Г: Конечно, Ллойд не достоин, чтобы его песенки разучивали, но уж ладно.

У. включает ведущую мелодию «Призрака оперы». Г. начинает ужасно подпевать — мимо нот, слов и ритма. Школьники в ужасе закрывают уши.

У: (выключает мелодию). Глеб! А я думала, ты очень хорош в музыке.

Г: Конечно! Я отлично разбираюсь в музыке. Я знаю, как надо петь и что петь. Но прошу не сравнивать меня со всеми этими недопевцами, я выше этого. Я не певец. Я — критик!

Водоплавающая белка

Действующие лица: Глеб (Г), Саша (С), учитель (У).

Место действия: школьный коридор, урок зоологии.

С. и Г. беседуют на переменке.

С: Меня сегодня Мария Васильевна точно спросит, а я не подготовился.

Г: Так еще пять минут до начала урока! Можно все выучить.

С: Как? Тема «Биоценоз рек России», там десяток страниц!

Г: Ну и что? Я разработал методику мгновенного усвоения текста. Включаешь на смартфоне вспышку в мигающем режиме и подсвечиваешь текст. Читаешь только слово посередине столбца и скользишь вниз. Информация мгновенно и прочно усваивается.

С: Хорошо, попробую (берет учебник, включает смартфон).

Звонок, школьники входят в кабинет зоологии.

У: Глеб, что ты нам расскажешь о биоценозе рек России?

Г: В реках водятся много рыб, особенно щука, бобр и белка.

У: Белка в реке?

Г: Да. Размером с кошку. Плавники короткие, пасть зубастая. Питается рыбой. Хватает ее и тащит в дупло.

У: (удивленно). В дупло?!

Г: Да. Тело у нее до метра, голова большая, пасть широкая. Любит хвойные леса. Ловко прыгает по деревьям.

У: Щука на деревьях?!

Г: А то! Она же всеядна. Размножается икрой.

У: А, вот зачем она на деревья лазает! Икру откладывает?

Г: Да. А еще очень орехи любит и легко приручается. Можно дома в клетке держать.

Школьники смеются.

У: Занятный рассказ, Глеб. Вижу, ты твердо выучил представителей двух видов биоценоза реки. За это я тебе ставлю твердую двойку.

Г. вздыхает и идет к парте.

Ква-ква

Действующие лица: Глеб (Г), лягушка (Л).

Место действия: берег речки.

Берег речки. Г. стреляет из игрушечного лука. Ищет стрелу и натыкается на лягушку, которая держит его стрелу.

Л: Здравствуй!

Г: Ты умеешь говорить?!

Л: Да, меня заколдовали. Поцелуй меня, я стану девушкой!

Г: Девушку мне еще рано.

Л: Я умею вышивать, готовить, убираться.

Г: Для этого у меня есть мама.

Л: Я волшебница. Могу дальние страны показывать, мудрые советы давать.

Г: Для этого интернет есть. Слушай, а ты алгебру или физику знаешь?

Л: Нет.

Г: Жаль… Куда бы тебя приспособить… (думает). А, придумал! Ты квакать умеешь?

Л: Да.

Г: Отлично! Отнесу тебя в зооуголок, тогда мне пятерку по зоологии поставят! Только не вздумай там разговаривать! Только квакай! Поняла?

Л: Ква-ква.

Как выучить правильные ответы

Действующие лица: Сергей (С), учительница (У), проверяющий из РОНО (П).

Место действия: урок географии.

Перемена перед уроком географии. У. подходит к С.

У: Сергей, сегодня к нам на урок географии придет проверяющий из РОНО. Он будет опрашивать самого слабого ученика в классе, то есть тебя. Если поможешь, поставлю пятерку.

С: Я бы рад помочь, но вы же сами говорите, что я самый слабый ученик.

У: Ничего, он всегда задает одни и те же вопросы. Я сейчас скажу тебе ответы. Просто отвечай по порядку, не задумываясь и все. Итак:

Кто совершил первое кругосветное путешествие? Магеллан.

Где живут эскимосы? В тундре.

Где растут бананы? На пальме.

Где живут пингвины? В Антарктиде.

Где обитают ленивцы? В Америке.

Где учатся самые лучшие ученики? В нашей школе.

Запомнил?

С: Да.

Смена картинки. Урок географии. В класс входит П.

П: Я проверяющий из РОНО (смотрит в журнал). Так, кто у нас самый слабый ученик?

Не дожидаясь фамилии, С. выходит к доске.

П: Похвальная самокритика. Как тебя зовут?

С: Магеллан.

П: Интересно, как знаменитого мореплавателя. Где он плавал?

С: В тундре.

П: В тундре? Странно. Не знал, что там можно плавать. Ладно. Где живут эскимосы?

С: На пальме.

П: На пальме? Гм, как они там только умещаются… Где растут бананы?

С: В Антарктиде.

В классе нарастает смех.

П: Мне кажется, они там замерзнут. Где живут пингвины?

С: В Америке.

П: Где обитают ленивцы?

С: В нашей школе.

П: Вот в это я охотно верю.

В классе все смеются. Перед глазами С. мелькают ленивцы, пингвины, эскимосы, бананы. Он разводит руками. У. вздыхает.

Наша служба и опасна и трудна

Действующие лица: Глеб (Г), Саша (С), полицейский (П).

Место действия: школьный класс.

Г. и С. разговаривают в классе.

С: (уныло). Контрольная сегодня.

Г: Не будет. Я позвонил в полицию, что в школе заложена бомба.

С: Ну ты дурак! Всем же влетит!

Г: Ничего, прорвемся.

В класс врываются полицейские.

П: Всем немедленно выйти в коридор! Поступила информация о заложенной бомбе.

Все выходят в коридор. Из класса выходит П. с рюкзаком Г. в руках, открывает, там «бомба». Он достает кусачки и перекусывает красный проводок. Вытаскивает из рюкзака дневник.

П: Глеб Иванов на выход!

Г: (испуганно). Куда?

П: Не прикидывайся дурачком. 14 лет уже есть? Отлично. Значит, сядешь на много лет за терроризм.

Г: Я пошутил. Это не моя бомба!

П: Нашел, с чем шутить. Что сознался — хорошо. А бомба — муляж. Ладно, на первый раз штраф и родителей в школу (к полицейским). Уходим.

Г: А как вы меня вычислили? Я же с чужого телефона звонил и сразу его выключил.

П. щелкает пальцами, у всех школьников звонят телефоны. П. улыбается и уходит. На фоне спин уходящих полицейских из телефонов звучит песня: «Наша службы и опасна и трудна / И на первый взгляд как будто не видна».

Гений списывания

Действующие лица: Глеб (Г), Саша (С), учитель (У).

Место действия: школьный класс.

Г. и С. разговаривают на переменке.

С: Сегодня контрольная. Ты подготовился?

Г: Нет. Но я гений списывания!

С: Спишешь у Сергей Васильевича? Ты не гений, ты оптимист!

Г: А вот посмотрим.

Звонок, школьники заходят в класс. Проходя мимо учительского стола, Г. кладет на него газету и садится за первую пару, встык с учительским столом.

У: Получите задания.

У. раздает задания, садится за свой стол. С удивлением смотрит на газету, берет ее, разворачивает и читает. Г. достает учебник, кладет его прямо на стол У. и начинает списывать. В классе раздаются смешки. У. кладет газету на стол, закрывая учебник, поднимается, прохаживается между рядами.

У: Чему радуетесь? Я посмотрю, как будете смеяться, когда получите оценки.

У. возвращается за стол, поднимает газету. Г. опять начинает списывать. Смешки в классе. У. быстро кладет газету и в упор смотрит на Г.

У: Списываешь?

Г: Как можно, Сергей Васильевич! Исключительно своей головой!

У. подходит к Г., обыскивает его и стол. Ничего не находит, садится за свой стол, поднимает газету. Г. перелистывает учебник и снова списывает. Школьники смеются. У. заканчивает читать и складывает газету. Г. не успевает спрятать учебник и У. его замечает.

У: Изобретательно, изобретательно… Я еще удивился, что ты сел за первую парту. Газета твоя?

Г: Да.

У: Спасибо за чтение, прекрасно отдохнул.

Г: Может, тройка?

У: Газета твоя оказалась короткая, только «двойка». В следующий раз приноси журнал и потолще.

Г. уныло смотрит в дневник на двойку.

Ошибка парфюмера

Действующие лица: Учительница (У), Саша (С), Глеб (Г), Лена (Л).

Место действия: школьный класс.

Реквизит: пузырьки, колбы, бюксы.

В класс входит С. с большим ранцем и вынимает из него химическое оборудование — колбы, бюксы, пузырьки. Вокруг него собираются школьники.

Л: Саша, спасибо за духи. Теперь Коля смотрит только на меня!

С: Феромоны — это просто. Сегодня задача сложнее. Глеб, досье.

Г.подает листок.

С:(читает). Новая училка шатенка, телосложение стройное, любит животных, одевается в темное. Сделаем так… (сливает из колб). Волос?

Л. подает волос из пакетика, С. кидает его в пузырек.

Г: Сработает?

С: 100%. У меня ошибок не бывает (трясет пузырек). Избирательный запах, подействует только на училку. Сразу все забудет.

Л: А ты как все это выносишь?

С:(трогает свой нос). У меня обоняние тренированное.

Входит У. Она явно нездорова: держит платочек, сморкается. С. незаметно капает жидкость из пузырька на пол.

У: Сегодня у нас контрольная, три варианта. Саша, что это ты так смотришь на меня?

С: Я так люблю математику, Мария Ивановна, особенно контрольные!

У: Итак, первое задание.

Г:(шепотом). Не реагирует училка!

С: Наверное, концентрация мала.

С. еще капает на пол и случайно проливает всю колбу. Школьники начинают кашлять, чихать и хвататься за носы. Сначала рядом с С., затем далее по всему классу. Один за другим ученики выбегают из класса. Остаются только С. и У.

У: Ой, что это со всеми случилось?

С:(удивленно). Марья Ивановна, а вы ничего не чувствуете?

У: У меня насморк, я вообще никаких запахов не ощущаю.

С: Блин, не учел.

У: Я так готовила эти варианты, так старалась… Ну ладно, раз ты так любишь математику, будешь делать все три варианта.

С. медленно сползает под стол.

Самосбывающийся прогноз

Действующие лица: Глеб (Г), Оля (О), учитель (У).

Место действия: школьный урок.

Школьный урок. На доске надпись: «Поздравляем с началом учебного года!»

Г: Я новенький. Что тут у вас происходит?

О: Сегодня Мария Васильевна, как обычно, будет расспрашивать, кто как провел каникулы. А завтра устроит контрольную.

Г: Что же она начинает учебный год с контрольной?

О: А она всегда так. Верит, что знания всегда нужны.

Г:Верит?

О: Ну да. Она вообще во всякие приметы верит.

Г: Ну тогда у меня есть план…

Смена картинки, входит У., Г. поднимает руку.

Г: Я хочу вас предупредить о нехорошем событии в вашей жизни.

У: А ты кто, предсказатель?

Г: Ага. Вот сейчас смотрите, окно откроется (открывается окно).

У: Ну, это случайно.

Г: А сейчас ваша ученица Оля войдет. И она скажет, что опоздала из-за погоды.

Дверь открывается, входит О.

О: Извините, Мария Васильевна, опоздала, погода на улице не очень.

У:(вздрагивает и смотрит за окно). Да, не очень…

Г: А завтра будет совсем плохая. Вы поскользнетесь, и вывихните ногу.

У: Плохой из тебя предсказатель, Иванов. Если я знаю твое предсказание, я не пойду по этой улице.

Г: Вы пойдете по другой, незнакомой. Оступитесь и подвернете ногу.

У: Тогда я поеду на такси.

Г: Такси попадет в аварию и вам прижмет ногу. В общем, по-любому от прогноза никуда не деться. Так что лучше вам завтра не приходить…

У: (задумчиво). Может ты и прав. И гороскоп невезучесть предсказывает.

Г: …и контрольную не устраивать.

У: Контрольную? Я и не собиралась ее проводить. Но… Если ты прав насчет завтра, устроим ее сегодня!

Г: Что?!

У: Внимание, класс! Сегодня контрольная!

Купленные оценки

Действующие лица: Саша (С), учительница (У).

Место действия: давно не ремонтированный класс.

С. стоит перед столом У.

У: Что ж, Александр, урока ты не знаешь. Ставлю тебе «два»…

С: Постойте, Любовь Михайловна, может, договоримся? Я знаю, что учительские зарплаты сейчас маленькие, а жить на что-то надо. И я решил… (достает из сумки пачку денег).

У: Ты что, Сидоров, купить меня решил?!

С: Зачем вас? Класс нуждается в ремонте (обводит взглядом давно не ремонтированное помещение и добавляет еще пачку).

У:(задумчиво). Говоришь, на ремонт?

С: Ну да. Еще на пособия (добавляет еще пачку). Имейте в виду, это последняя.

У: Если это твой взнос на учебу, все не так плохо (тянется за пачками).

С:(быстро убирает деньги). Шутка, Любовь Михайловна. Я сегодня у завуча аттестат о среднем образовании купил. Сами подумайте, зачем мне теперь оценки?

У: Ну ты хам, Сидоров…

Картинка расплывается. С. просыпается. Он уснул на уроке. Над ним стоит У.

У: Ну ты хам, Сидоров! Мало, что не подготовился к уроку, еще и уснул! Заслуженная двойка!

С:(трет глаза). Может, купить можно?

У: Чего?!

С:(вываливает на парту содержимое своей сумки, денег нет). Ой, извините, еще не заработал.

У: И не заработаешь. С купленным аттестатом кто тебя на работу возьмет?

С. вздыхает, остальные школьники смеются.

Гипноз на «5»

Действующие лица: Глеб (Г), Саша (С), учитель (У).

Место действия: школьный урок.

Урок математики.

Г: Я книгу про НЛП прочитал, теперь у меня будут одни пятерки.

С: Про что?

Г: Нейролингвистическое Программирование. Гипноз наяву. Сейчас увидишь.

У: Глеб, что ты шепчешься? Давай к доске.

Г. выходит к доске и кладет на ее стол небольшой планшет. На нем мелькают световые пятна.

У: Что это такое?

Г: Смотрите только на планшет. Видите яркие пятна? Красное-желтое, белое-черное. Вы видите только эти пятна и слышите только меня.

У: (смотрит на планшет остекленевшими глазами, говорит бесцветным голосом). Да, я слышу только тебя, Глеб.

Г: Я отлично выучил урок, поэтому поставьте мне пятерку в дневник (подает дневник).

У: Глеб выучил урок, я ставлю пятерку (пишет в дневник).

Г. улыбается, берет дневник, смотрит в него, там стоит двойка. Он поднимает взгляд на У., та улыбается.

У: Завтра с родителями в школу, Иванов. И планшет свой забери, даже НЛП нормально изучить не можешь!

Лучше учителя, Взрывное сочинение

Лучше учителя

Действующие лица: Глеб (Г), учительница (У).

Место действия: школьный класс.

Школьный урок. На задней парте вертится и болтает Г.

У: Глеб, ты, наверное, все знаешь лучше меня. Может, знаешь, и как вести урок лучше меня?

Г: Я могу, а вы уверены?

У: Конечно. Давай с того места, где я остановилась.

Г: (выходит к доске). На этом урок окончен. Домашнего задания не будет. Можете идти домой!

Дети срываются с места и покидают класс. Г. смотрит на опешившую учительницу.

Взрывное сочинение

Действующие лица: Глеб (Г), учительница (У).

Место действия: урок литературы.

Урок литературы, У. держит в руках пачку тетрадок.

У: Вчера я задала сочинение на тему «Как я провел Новый Год». И Глеб меня удивил (читает): «На Новый Год я купил десять ракет и пять пачек петард, мой брат двадцать ракет и десять пачек петард. А потом отец привез грузовик пиротехники. 31-го декабря мы все это зажгли во дворе. Дальше было так страшно, что я решил не писать». Если это все, Глеб, то тебе двойка.

Г: Вы в самом деле хотите узнать, что было дальше?

У: Конечно, если ты хочешь получить хотя бы тройку. Ты же знаешь, какое у меня хорошее воображение.

Г: Знаю (достает тетрадку). Итак, мы все разом зажгли. Полыхало до трех часов…

Картинка фейерверков во дворе, все горит, бегают горящие люди. На переднем плане У. с ужасом в глазах. Накладывается на картинку класса.

У: (в ужасе). Да, это был ужас! Тройка!

Г: …кое-что еще горело до четырех часов, а ракеты…

У: (прерывает Г.). Твердое четыре!

Г: (сворачивает тетрадку). Я вас предупреждал. А еще у меня есть сочинение, как мы с друзьями гуляли в Чернобыле…

У: Пять, садись, Глеб. Но больше никаких сочинений!

Голодный удав, Говорящие животные

Голодный удав

Действующие лица: Саша (С), Глеб (Г).

Место действия: школьный зооуголок.

С. подходит к Г.

С: Ты тут главный?

Г: Ну я.

С: Меня прислали в помощь.

Г: (с сомнением осматривает К.). За удавом не побоишься ухаживать?

С: Я смелый, чего тут бояться? Я слышал, он вообще один раз в год ест, а в остальное время спит.

Г: Ну да, последний раз он почти год назад ел, но ты худой, вряд ли он на тебя позарится.

С. кричит и в ужасе убегает.

Г: (пожимает плечами). Еще один трус.

Говорящие животные

Действующие лица: Катя (К), учительница (У).

Место действия: школьный зооуголок.

К. чистит клетку, заходит У.

У: Я слышала от Глеба, что ты собралась уходить из зооуголка? Почему?

К: Все из-за него. Он учит животных разговаривать, а мне это не нравится.

У: Да ну! И как же они разговаривают?

К: Вот, смотрите. Кис-кис!

Выходит кошка и давит на панель. Раздается механический голос: «Я голодная».

У: Так это же просто условный рефлекс.

К: Хорошо, а что вы скажите на это? Мухтар, ко мне!

Выходит собака и громко лает три раза. Из динамика раздается механический голос: «Привет, хозяин!»

У: Это тоже не человеческое общение. Просто голосовой помощник переводит лай. Еще не факт, что правильно.

К: Хорошо, а что вы скажете на это?

К. снимает тряпку с клетки попугая. Тот громко произносит: «Косинус нуля равен единице! Производная от икс равна константе! Многочлен эной степени имеет эн корней!»

Мой храбрый герой

Мой храбрый герой

Действующие лица: Саша (С), Глеб (Г), Наташа (Н).

Место действия: школьный класс и двор, вечер.

Вечер. С. и Г. несут большой сдутый надувной матрас. Кидают его около стены школы, утирают пот.

Г: А ты уверен, что это безопасно?

С: 100%. Прыгнуть со второго этажа на надувной матрас проще простого. Только перед прыжком выгляни, я подам сигнал (берет насос). Иди, она тебя уже ждет, я сам накачаю.

Смена картинки. Школьный класс. С. стоит рядом с Н. около окна.

Н: Зачем пригласил? Ты же знаешь, что не нравишься мне. Я люблю смелых парней, а ты нерешительный. В общем, я пошла (собирается уходить).

С: Если ты сейчас уйдешь, я прыгну на асфальт. И ты будешь виновата в моей смерти (открывает окно).

Н: Да ну, пугаешь. Это не твой поступок.

С: Да?! Ну тогда смотри!

С. встает на подоконник. Внизу, в полутьме, Г. отчаянно махает рукой.

Н: Не надо! Я верю! (подходит, удерживает падающего С.). Мой храбрый герой! Ради меня ты был готов пожертвовать жизнью?

С: Да. Разве это жизнь без тебя?

Н. обнимает С. Неожиданно в класс врывается Г. с мышью в руках

Г:(кричит). Сашка, не прыгай! Я не смог накачать матрас! В нем мышь дырку прогрызла!

C. пятится в страхе перед мышью и прыгает за окно.

Н:(выглядывает в окно). Куда же ты, мой герой?!

Непрямой массаж сердца

Действующие лица: Саша (С), Глеб (Г), Наташа (Н).

Место действия: школьный коридор.

Г. стоит в углу коридора, смотрит на телефоне фото Н. и вздыхает. Сзади к нему подходит С., смотрит через плечо.

С: Все страдаешь? А хочешь, я сделаю, что она тебя прямо сейчас поцелует? Взасос!

Г: Да ну!

С: Спорим на телефон! Значит, так. Когда Наташка будет проходить мимо, съедаешь шипучку (подает пакетик) и падаешь. Дергаешься несколько раз и замираешь. Понял?

Г: Понял.

Н. появляется в коридоре. Г. сыплет порошок в рот. Изо рта начинает идти красная пена, он падает. Несколько раз дергается и замирает.

Н: Что это с ним?!

С: Не видишь — эпилепсия!

Н: Эпилепсия у Глеба?!

С: А ты что думала! У него давно, просто скрывал. Что стоишь, сейчас же умрет!

Н: И что делать?!

С: ОБЖ проходила? Я посильнее, начну непрямой массаж сердца, а ты давай искусственное дыхание делай.

Н. платочком стирает пену с губ Г. и собирается вдуть в его рот воздух. В это время С. садится на Г. сверху и резким движением давит на ребра. Г. кричит и подскакивает, сбивая Н.

Г: Ты чо, обалдел? Чуть ребро не сломал! Мы так не договаривались!

С: Дурак, она почти тебя поцеловала!

Г: (толкает С.). Иди ты к черту со своими идеями!

С: (толкает тоже). Иди сам!

Завязывается драка между С. и Г. Лежа на полу, Н. обалдело смотрит на это.

Ты мне тоже нравишься

Действующие лица: Лена (Л), Глеб (Г), Саша (С).

Место действия: школьный коридор.

Г. и С. идет по школьному коридору.

Г: Саша, ты мне друг?

С: Конечно. А что ты спрашиваешь?

Г: У меня было много друзей, а теперь они с девчонками дружат. Ты же меня на девчонку не променяешь?

С: Нет, конечно. Да кому они вообще нужны?

Г: Это правильно. А чтобы это доказать, стукни Ленку портфелем. Вон, видишь, идет?

С: А если она меня стукнет?

Г: Да она слабая.

С: А если она мне что плохое скажет?

Г: Ну и пусть скажет. Ты мужчина или нет?

С. вздыхает, подкрадывается к Л. и бьет ее по спине портфелем. Л. падает и жалостливо смотрит на С.

Л: Ты зачем это сделал?

С: Ну я… мужчина!

Л: Саша, ты мне тоже нравишься.

Обалделый С. подает Л. руку и помогает подняться. Берет ее портфель, и они уходят вместе.

Г: (вздыхает). Вот так и теряются друзья…

Сломанная нога

Действующие лица: Глеб (Г), Саша (С), Катя (К).

Место действия: школьный коридор.

С. понуро стоит около окна, к нему подходит Г.

Г: Что такой понурый?

С: Да вот хочу с Катей дружить, а она на меня ноль внимания!

Г: За косички дергал?

С: С первого класса.

Г: А портфель носить предлагал?

С: Несколько раз, отказывается.

Г: Открытки писал? Валентинки там всякие, цветочки, конфеты втихаря подсовывал?

С: Постоянно. Никакой реакции.

Г: Тогда один выход — давить на жалость. Девочки любят ухаживать за слабыми. Ты на ее глазах сломай ногу или вывихни что-нибудь.

С: Вот еще — ради знакомства ногу ломать!

Г: Так ты не по-настоящему. Прыгни или упади и охай, она же не доктор.

С: Спасибо, попробую.

Смена картинки. Г. три раза на глазах К. падает, подвернув ногу, но К. не обращает на него внимания. Наконец, отчаявшись, Г. падает с лестницы. Прокатившись по ступеням, пытается встать и охает. К нему подходит К.

К: Саша, что случилось?! Давай тебе помогу!

С: Да иди ты подобру-поздорову! Из-за тебя ногу сломал!!! Чем теперь поможешь? Советом? Один уже помог! (смотрит на Г., который спускается по лестнице). Иди сюда, сейчас с лестницы спущу!

Г. пытается убежать вверх по лестнице, поскальзывается и летит обратно. Смена картинки: оба загипсованные лежат в одной палате на соседних кроватях. Входит К. с двумя пакетами апельсинов.

К: Привет, мальчики. Как вы себя чувствуете?

Г. и С: (хором). Иди отсюда!

К. убегает.

С: Все проблемы из-за девчонок!

Г: Точно!

Мужественный парень

Действующие лица: Глеб (Г), Саша (С), Катя (К).

Место действия: школьный коридор.

С. и Г. стоят на переменке

С: Что грустишь?

Г: Да вот с Катькой решил расстаться. Утомила она меня. По магазинам с ней мотаться, домой провожать. А списать не дает, говорит, сам должен учиться. Вот скажи, зачем мне такая подруга нужна?

С: Правильно, бросай ее.

Г: Не знаю, как это сделать, чтобы она не обиделась.

С: Да легко! Подходишь и прямо так говоришь: «Катька, ты мне больше не нравишься, я с тобой расстаюсь!» По-мужски, понял?

Г: Понял.

Мимо идет К.

С: Давай, иди. И помни, твердо на своем стой, девочкам такие нравятся.

Г. подходит к К., пытается что-то сказать.

К:(твердо, властно). А, Глеб, привет! Рада тебя видеть! Уроки сделал? Сам знаешь, списать не дам и прослежу, чтобы сам сделал. А после уроков сходим в новый магазин одежды. Видела там мужской свитер крупной вязки, надо на тебя померить — очень мужественно должен смотреться. Примеришь?

Г: А…

К:(целует Г. в щеку). Молодец! Люблю мужественных парней!

К. и Г. уходят, взявшись под ручку.

С: (обалдело смотрит им вслед). М-да, мужик!

Магия первого поцелуя

Действующие лица: Глеб (Г), Оля (О)

Место действия: подъезд.

В подъезд входит О. с пустыми руками, следом за ней Г. с двумя портфелями и останавливаются на лестничной клетке перед дверью в квартиру.

Г: (передает один портфель О.) Завтра выходной, значит, помощь по урокам не нужна. Тогда я пойду?

О: Да, я сегодня с Сашей иду в кино.

Г: Саша — это кто?

О: (смущенно). Ну, это… парень. Я вот тут подумала… Ты с первого класса мои портфели носишь, уроки помогаешь делать, провожаешь. Ты самый лучший мой друг! Только тебе я могу доверить эту тайну. В общем, как тебе сказать… Саша мне нравится (краснеет). Может, он даже меня в кино поцелует…

Г: Поцелует?

О: Ну… Я надеюсь. Только никому не говори!

Г: Я же твой друг.

О: Ну вот. А я ни разу не целовалась в жизни. С парнем. Даже не знаю, как это делается. В общем… Ты не могу бы меня научить?

Г: Я?!

О: Ну а кто еще? Или ты тоже не умеешь?

Г: А… Умею!

О: Ну тогда научи.

Г: (оглядывается). Прямо здесь?!

О: Ну не дома же! Там мама. Давай!

Г. медленно и чрезвычайно смущаясь, тянется губами к губам О. Легкое касание и О. отшатывается.

Г: Больно?!

О: (вздрагивает). Нет… Но как током ударило! Я вот что подумала… Сашу я почти не знаю, а ты мой… друг. В общем, пойдем в кино вместе!

О. открывает дверь квартиры, кидает туда портфели, закрывает. Берет под руку Г., и ведет к выходу из подъезда.

Аукцион подержанных вещей

Действующие лица: Катя (К), Света (С), Таня (Т), можно больше.

Место действия: школьный класс, после уроков.

Реквизит: два стола, аукционный молоток, листок бумаги, ящик старых вещей.

Возраст: 10–13 лет.

К. (ведущий аукциона) сидит одна за столом. Рядом с ней молоток и вещи. Остальные девочки за др. столами.

К: Открываю аукцион вещей мальчиков. Все деньги пойдут на нужды нашего Тайного Общества Девочек. Лот номер один: машинка Коли.

С: Лузеры не нужны. Пропускаем.

К:(достает тетрадь). Подлинная тетрадь по русскому языку Глеба. В хорошем состоянии, если такое можно сказать в отношении вещи мальчика. С многочисленными рисунками владельца. Отпечаток котлеты на обложке. Двух страниц не хватает, видимо пошли на бумажных голубей. Подобрана, когда он ее выкинул, хотя большая часть страниц чистая. Стартовая цена рубль.

С: Два!

Т: Три!

С: Пять!

К: Пять раз, пять два, пять… На последней странице любовное стихотворение Есенина с многочисленными ошибками.

С: Десять!

К: Десять раз, десять два, десять три! Продано Светлане. Следующий лот (достает пачку фото). Фото Саши. Выменяно у его друга на жвачку. Сертификат подлинности прилагается. Стартовая цена пять рублей.

Т: Сто!

К:(удивленно). Ты уверена?

Т: Да!

К: Будут еще ставки? Нет? Продано!

С: (к Т.). Ты что, в Сашку влюбилась?

Т: (открывает рюкзак и достает мишень для дартса). Ага. Влюбилась. А он за Мариной бегает (достает пачку дротиков). Мне будет лучше метиться в его портрет. Тренер говорит, еще немного и можно на соревнования.

Клин клином

Действующие лица: Катя (К) — красивая, Света (С) — страшная и толстая, Таня (Т), можно больше, Глеб (Г).

Место действия: школьный класс, после уроков.

Реквизит: два стола, аукционный молоток, веревки, мешок, мобильник.

К. сидит одна за столом. Рядом с ней графин с водой и пачка листков бумаги. Она председатель собрания. Напротив нее, за другими столами, остальные девочки.

К: Сегодня Тайное Общество Девочек собрались по особому поводу. Мы накажем Глеба, который распустил слух, что целовал девочек нашего класса. (Девочки шумят, К. стучит молотком). Внимание! Ввести обвиняемого!

В класс вводят Г. Развязывают руки, снимают мешок с головы.

К: Внимание, Глеб! Ты обвиняешься в клевете на девочек. Как будто целовал всех, включая меня. Что ты можешь сказать в оправдание?

Г: Ну… Я же не по-настоящему!

К: А мы по-настоящему! Мужчина должен держать свое слово! Девочки, какие будут предложения о наказании?

Т: Ограничимся предупреждением?

К: Уже предупреждали.

С: Может дать ему подзатыльник?

К: Это не наши методы. Клин клином вышибают. Я предлагаю, чтобы Глеб исполнил то, в чем хвастался. Глеб?

Г: (смотрит на К.). Я готов!

К: (достает мобильник). Отлично! Целуешь Свету.

С. улыбается и идет к Г.

Г: (кричит). Только не Свету!

Смена картинки. Г. судорожно стирает с губ губную помаду, К. смотрит на телефон.

Г: Итак, Глеб, если ты еще будешь трепать языком, это видео увидят все. Уведите.

Самый совершенный мальчик

Действующие лица: Катя (К), Света (С), Таня (Т), можно больше, Глеб (Г).

Место действия: школьный класс, после уроков.

Реквизит: два стола, мел, толстая книга, рыцарские доспехи, букет цветов, пистолет.

К. сидит одна за столом. Рядом с ней мел и толстая книга. Напротив нее, за другим столом, остальные девочки.

К: Сегодня Тайное Общество Девочек вызовет самого совершенного мальчика.

С: Это как?

К:(указывает на книгу). Это магическая книга досталась мне от бабушки, могущественной ведьмы. В ней есть заклинание призыва. Я буду его говорить, а вы представляйте самого лучшего мальчика. Я думаю, это Глеб из 8-го «Б» класса. Он лучший футболист и очень красивый.

С: Он должен быть рыцарем!

Т: Он должен быть сильным и смелым, как Шварценеггер!

К. рисует на полу звезду мелом.

К: (нараспев). O virtus lucis. Ostende mihi angelus perficitur. Caro et sanguis sanguinem carnis divinae particulam aurae. Amen.[1]

Вспышка, в центре звезды появляется Г. На нем рыцарский шлем и кольчуга, одетая на футболку. В одной руке букет цветов, в другой пистолет. Шорты и бутсы.

Г:(осматривается). Девчонки, да вы совсем обалдели со своими мечтами! (снимает шлем и кольчугу). У нас футбольный матч с соседней школой, а вы дурью маетесь! (к К.). Немедленно отправь меня назад!

К. махает рукой, Г. исчезает.

Т: Не, современные мальчики какие-то грубые, неинтересно.

К:(мечтательно). И все-таки он совершенство!

К. поднимает с пола букет цветов, брошенный Г. и, улыбнувшись, нюхает его.

[1]Латынь. Звучание: «О виртус люцис. Остэндэ михи ангэлюс пэрфицитур. Каро эт сангвис сангвинэм карнис дивинэ партикулям аурэ. Амэн». Перевод: «О, сила света. Покажите мне совершенного ангела. Плоть от плоти, кровь от крови Божественного Духа. Аминь».

Месть

Действующие лица: Глеб (Г), Саша (С), Коля (К).

Место действия: школьный класс, после уроков.

Г. (ведущий аукциона) сидит один за столом. Рядом с ним молоток и вещи. Остальные мальчики за др. столами.

Г: Открываю аукцион вещей девочек (вытаскивает из ящика вещи). Все деньги пойдут на нужды нашего Тайного Общества Мальчиков. Лот номер один: заколка Маши.

С: Рубль!

К: Два!

Г: Два рубля раз, два рубля два, два рубля три! Продано Коле. Лот номер два: Листок из тетрадки Наташи с изображением сердечка, пронзенного стрелой и стихами.

К: Пять рублей!

С: Семь!

К: Десять!

Г: Продано Коле за десять рублей. Лот номер три: фото Кати. Начальная цена…

С:(быстро). Сто!

Г: (удивленно). Ты уверен?

С: Да!

Г: Продано Саше за сто рублей (передает фото С.).

К:(к С.) Зачем тебе фото? Я знаю, что Катя тебе нравится. Но она считает тебя некрасивым, толстым очкариком.

С: Лет через пятьдесят я еще буду стройным и красивым. И зрение исправлю. Тогда я приду к Катьке. Она наверняка будет толстой, некрасивой и в очках. Я покажу ей это фото и скажу: «Смотри, какая ты была, и какая сейчас. Ну и кто из нас некрасивый?»

К: Так через пятьдесят лет ее еще найти надо будет.

С: А я сразу после школы на ней женюсь и просто подожду!

Нашествие инопланетян

Действующие лица: Учительница (У), Саша (С), Глеб (Г), два взрослых в ОЗК: учитель ОБЖ (О) и физрук (Ф).

Место действия: школьный класс.

Реквизит: ОЗК.

С. разговаривает в коридоре с Ф.

С: Иван Семенович, по секрету. Я в инете нарыл, что Департамент Образования собирается проверить кучи металлолома во дворах школы на предмет травмоопасности. Может, даже с полицией приедут.

Ф: Ладно, уберем (уходит).

Г: (Саше). В полицию я уже позвонил. Типа видел двоих подозрительных мужчин в школьном дворе. Скоро приедут.

С: Отлично. Учитель ОБЖ написал в расписании о сегодняшних учениях по отравлению. Я поменял, чтобы наша училка это не увидела. И сирену выключил.

Заходят в класс. Следом входит У.

У: Сегодня у нас серьезная контрольная по математике. Кто получит четверку, отпущу на каникулы. А на улице такая благодать! (открывает окно). А кто получит двойки, будет учить математику еще неделю.

С: Любовь Михайловна, в окрестностях нашего города потерпела крушение летающая тарелка! Видите, какая пробка?

Г: (выглядывает в окно). Трудовик и физрук перетаскивают металлолом к воротам. Чтобы инопланетяне не прошли. И полиция вон приехала.

У: Полиция? Странно, что ей тут делать. Разве что забрать двух фантазеров. Итак, задание для первого варианта…

Звонит пожарная сирена и тут же прерывается. Гаснет свет.

Г: Ага, уже и до директора дошли.

У: (испуганно). Кто дошли?!

С: Кто-кто, инопланетяне, конечно. Наверняка он мужественно пытался дать сирену, но они его нейтрализовали.

У: Нейтро… чего?

С: Может и нейтронами. У них знаете, какое оружие!

У: Так, класс, без паники! Действуем, как на учениях по пожарной тревоге. Все выходим!

Г: (выглядывает из класса). Поздно. Уже никого нет.

У: Почему?!

Г: Инопланетяне забрали. Для опытов. Кажется, сюда идут…

В класс входят два человека в зеленых ОЗК и противогазах. У. падает в обморок. Люди снимают ОЗК и начинают откачивать У.

О: Что вы не ушли, как все, во двор? Я же написал на сайте.

С: Вы же знаете Любовь Михайловну, ей бы все контрольные устраивать, не бережет она себя.

У: (открывает глаза). Инопланетяне уже ушли?

Ф: Чего?!

С: Я же говорил, нервы не в порядке. Везде чудятся инопланетяне. Ей бы отлежаться дома с недельку.

Ф. уводит У.

С: Я же говорил, что контрольной не будет! Теперь оторвемся в футбол!

В: А вы, ребята, в карантин на трое суток. Будете чистить двор от отравляющих веществ.

С: Чего?!

В: Того! Нечего торчать в зоне заражения! Берем лопаты, веники и вперед! Противогазы не забудьте.

С., Г. уныло бредут за В.

Как распознать инопланетянина

Действующие лица: Саша (С), Глеб (Г), Коля (К), собака, кошка.

Место действия: улица.

Реквизит: фантастический прибор для выявления инопланетян (брелок от машины).

С. и Г. встречаются на улице.

С: Я знаю секрет: Коля — инопланетянин!

Г: Да ты что?! Почему?

С: Он учится на одни пятерки. Ни один мальчик в нашем дворе такого не может!

Г: Ну ботан, бывает.

С: Ботан? А по физкультуре всегда первый. Когда же он успевает и уроки учить и тренироваться?

Г: Ну не знаю…

С: И одет всегда аккуратно, вежлив, не хулиганит вообще. Такое разве бывает?

Г: Все это не доказательства.

С: Я тоже так решил и поэтому собрал прибор, который реагирует на живую материю (достает брелок). Смотри, включаю и направляю на тебя. Видишь, горит зеленый? Ты — живой. Или на кошку (направляет на кошку, горит зеленый). А на стену или землю — видишь, красный? Вон, кстати, Коля идет.

Коля выгуливает собаку.

Г: (к К., со смехом). Коля, Сашка утверждает, что ты — инопланетянин!

С: (направляет брелок на К., тот светится красным). Вот, видишь?

К: (спокойно). Ошибается твой прибор. Направь на мою собаку.

С. направляет на собаку, брелок светится красным. Собака удивленно лает. С. сконфуженно прячет брелок.

С: Извини, прибор нуждается в доработке…

С. и Г. уходят. Нам показывают вид со стороны К., как у терминатора — с рядами цифр по дисплею. К. смотрит на собаку рентгеновским зрением — она металлическая.

Собака: (встает на задние лапки, металлическим голосом). Чуть не провалились, резидент. Может мне их ликвидировать?

К: Не надо. Это может навлечь подозрения. Веди себя естественно.

Собака с металлическим лязгом поднимает лапу и метит дерево. Дерево дымиться.

Мальчик, который спас Землю

Действующие лица: Глеб (Г), корреспондент (К), два инопланетянина (И).

Место действия: школьный двор, школьный коридор.

Г., одетый в строгий костюм, с медалью на груди, стоит в коридоре. К нему подходит К.

К: Сегодня мы берем интервью у всемирно известного героя, известного как «Мальчик, который спас Землю». Это ученик простой школы Глеб Иванов. Глеб, расскажите нам о своем подвиге.

Г: Однажды я возвращался со школы, как вдруг ко мне подошли два инопланетянина…

Смена картинки. Два И. идут по школьному двору.

И1:(нетерпеливый). Босс, а как мы определим, что на этой планете есть разумная жизнь?

И2:(солидный). Все по инструкции: надо допросить аборигена. Если ответит на вопросы, значит, есть цивилизация.

И1: И тогда мы можем начать вторжение?

И2: Да. Потому что завоевывать планету без разумной жизни нерационально. Властелину не нужны глупые рабы, ему нужны умные…

И1: …а вот и абориген.

И. подходят к Г., который беспечно гоняет по двору банку.

И2: Мальчик, помоги двум заблудившимся инопланетянам.

Г: Да легко. Что надо?

И1: Он говорит!

И2: (предупреждающе поднимает руку). Это еще не показатель (к Г.). Какая по счету ваша планета от солнца? Какой ее диаметр? Возраст? Какие еще планеты есть в вашей системе?

Г:(чешет затылок). Ну у вас и вопросы. Что-то такое проходили, но я прогулял.

И2: Вопрос проще. От кого вы произошли?

Г: Э… Не помню. От шимпанзе, наверное.

И2: Самый простой вопрос: сколько углов в квадрате?

Г: Не знаю. Что у вас за вопросы, как на уроке?

И2: Ладно, спасибо, абориген, можешь идти.

Г. убегает.

И2:(достает «инопланетный» планшет, что-то на нем смотрит). Коэффициент разумности ноль целых одна десятая. Интеллект на уровне обезьяны. Вторжение невозможно.

И2 давит кнопку и оба И. растворяются в воздухе. Смена картинки, возврат в квартиру.

Г: …таким образом, я предотвратил инопланетное вторжение (любовно смотрит на медаль).

Родители в школу через 100 лет

Действующие лица: Глеб (Г), завуч (З).

Место действия: учительская.

Г. заходит в учительскую.

З: А, Глеб Иванов? Зачем пожаловал? Жалуются на тебя учителя.

Г: Да знаю я. Скажите им, чтобы поставили мне все пятерки за год.

З: Пятерки? За год? Да ты совсем охамел, Глеб!

Г: Понимаете, Семен Митрофанович, улетаю я сегодня.

З: Куда улетаешь?

Г: На свою родную планету в созвездии Скорпиона.

З: Чего?!

Г: Я инопланетянин. Меня высадили на вашей планете пять лет назад. Чтобы изучить вашу цивилизацию, я пошел в школу. Ваша наука сильно отличается от нашей, отсюда неуспеваемость. Но мне не хочется улетать двоечником, поэтому поставьте мне все пятерки, вам же теперь все равно.

З:(вне себя от ярости). Ну Глеб, ну Иванов! Всякое видел в своем кабинете, но такую наглость впервые! Завтра с родителями в школу!

Г: Это можно. Но понимаете, мои родители находятся в 45 световых лет отсюда. Я-то могу обернуться за один день, но на Земле пройдет около 100 лет согласно теории, которая у вас открыта Эйнштейном. Так что вы вряд ли доживете.

З:(с сарказмом). Не верю! Я это… в холодильную камеру лягу, чтобы тебя дождаться. Короче, приводи родителей.

Г: (пожимает плечами). А в вакцину от всех болезней, управляемую термоядерную реакцию, принцип межзвездных перелетов верите?

З: Нет!

Г: Жаль. Я пытался отблагодарить вас и вашу школу за учебу.

Смена картинки. З. наблюдает, как Г. выходит во двор. Приземляется летающая тарелка, забирает Г. и улетает. З. стоит с открытым ртом.

Старый друг

Действующие лица: Саша (С), Глеб (Г).

Место действия: кабинет физики.

Кабинет физики, Г. что-то паяет в недрах футуристической установки. Заходит С.

С: Что это за прибор?

Г:(отрывается от пайки). Машина времени, только что отладил, хочешь испытать? Только для друга! В историю науки войдешь!

С: А что надо делать?

Г: Да ничего почти. Изменим историю. Вот мы с тобой сколько дружим?

С: Год, как я в твой класс перевелся.

Г: Всего год. Сколько времени потеряли! Если бы раньше познакомились, были бы уже закадычными друзьями.

С: И что ты предлагаешь?

Г: Отправимся в прошлое, и познакомимся на несколько лет раньше.

С: Это хорошая мысль.

Картинка тает, друзья исчезают, потом появляются вновь. С. недоуменно смотрит вокруг, на Г.

С:Глеб, ты опять меня в свой чулан затащил?! Сколько тебе говорить, я не желаю больше с тобой дружить. Достал ты меня. Пять лет страдаю от твоих сумасшедших идей. То неделю хожу, как дурак с розовыми волосами, то с тремя руками. От отравления восемь раз лечился, меня кусали динозавры, мамонты и даже питекантропы. И все потому, что соглашаюсь на твои авантюры по дружбе. С такими друзьями и врагов не надо. Надоело! Конец нашей дружбе.

С. уходит, хлопнув дверью. Г. стоит, разинув рот.

Отличная идея

Действующие лица: Глеб (Г), Саша (С), завуч (З), др. учителя (У).

Место действия: школьный коридор, кабинет завуча.

Г. идет по коридору и встречает С.

Г: Представляешь, вчера мне на голову со шкафа упала ваза! Старинная, китайская. И у меня открылся дар предсказания будущего!

С: Да ну!

Г: Да. Но только плохие события. Вот смотри, сейчас здесь поскользнется Марьванна.

Появляется У., и напротив Г. рассыпает учебники. Подозрительно смотрит на мальчиков, собирает учебники, уходит.

Г: А сейчас географичка уронит глобус.

Из кабинета напротив выпадает глобус и скатывается по лестнице. За ним бежит У.

С: Здорово! А со мной сегодня ничего плохого не случится?

Г: (думает). Вроде нет. Я больше взрослых чувствую. Только дома колбасу не ешь — она несвежая.

С: Хорошо!

Смена картинки. Кабинет завуча. Заходит Г.

З: Мало того, что ты самый отъявленный хулиган школы, ты еще всем неприятности предсказываешь!

Г: Ну… у меня такой дар.

З: Дар у него. Учителя жалуются, что в твоем присутствии падают, теряют вещи, забывают уроки. Ладно (утирает пот, наливает воды, выпивает). Замучался я с вами. Устал (смотрит в окно). Сейчас бы к морю на солнышко… Скажи, что со мной сегодня случится?

Г: Так ведь…

З: Боишься? Я тебе сто рублей дам.

Г: Ну ладно (трет виски). Вы сегодня уволитесь из школы и ночью улетите к морю.

З: Чего?! (достает тысячерублевую купюру, подает Г.).

Г: Вы же мне только сто рублей обещали?

З: Премия за отличную идею!

На Марс берут только отличников

Действующие лица: Глеб (Г), завуч (З).

Место действия: кабинет завуча.

В кабинет З. заходит Г.

З: Глеб! Год заканчивается, а тебе светит две двойки, не считая кучи троек.

Г: Это неважно, Мария Семеновна. Я отправляюсь на Марс.

З: Куда?!

Г: (касается эмблемы Марса на своем костюме). На Марс. Избран на эту миссию вместе с командой из десяти человек. И там меня будут волновать куда более важные проблемы, чем какие-то школьные оценки.

З: Это же опасно!

Г: Конечно. Полгода перелета, радиация, посадка, суровые условия Марса. Там нет ни воздуха, ни воды. Я вообще думаю, что это билет в один конец.

З: То есть ты не вернешься?!

Г: Да. Это жертва во имя науки и прогресса человечества. Мне поставят памятник, мою биографию будут изучать в школах.

З: А там двойки… Ну ладно, я поправлю оценки, если такое дело.

Г: Спасибо, Мария Семеновна. Я не забуду вас в своих мемуарах. Посмертных.

З. звонит. Разговаривает, потом смотрит на Г.

З: Позвонила твоей маме. Она о Марсе ничего не знает. Собирается тебя на курорт свозить. На все лето. Если будут хорошие оценки.

Г: А… Я на Марс сразу после отпуска.

З: Нет, вместо отпуска будешь все лето оценки исправлять. На Марс полетишь отличником!

Г. вздыхает и разводит руками.

Селфи с джинном

Действующие лица: Катя (К), Саша (С), джинн (Д).

Место действия: школьный коридор.

Катя идет по коридору с большим смартфоном в руках. Встречает подруг и всем предлагает сняться «селфи».

К: Эй, Саша, пошли снимемся «селфи» (снимает, рассматривает кадр)! Клево получилось!

С: Да зачем тебе это нужно? Всю школу уже переснимала!

К: Для конкурса на форуме. Кто сделает самый интересный снимок, тому подарят поездку на фотоконкурс в Канны! А главное, я стану знаменитостью!

Засмотревшись на телефон, К. падает под лестницу, в чулан. Поднимается и видит старую бутылку. Открывает, вылетает джинн.

Д: Исполню одно твое заветное желание!

К: А почему одно?

Д: Потому что долго торчал в этой проклятой бутылке!

К: Я хочу на в Канны. И хочу быть знаменитой.

Д: Давай заказывай сто порций мороженого или коллекцию Барби. Короче, или одно желание, или улетаю.

К: Ладно! Давай сделаем «селфи»!

Д: А что это такое?

К: Вместе снимемся! С таким снимком я выиграю конкурс.

К. снимает «селфи» с джинном и он испаряется. К. недоуменно смотрит на телефон: на снимке только она, джинна нет.

Д: (из исчезающего облачка). А ты разве не знала, что джинны на снимках не выходят? Прощай!

К: (разочарованно). Блин! Лучше бы сто порций мороженого заказала!

Можно ли обмануть джинна

Действующие лица: Саша (С), Саша взрослый (Св), Глеб (Г), Джин (Д).

Место действия: школьный коридор.

На чердаке школы С. находит лампу, трет. Вылетает Д.

Д: Исполню три желания!

С: Всего три? Пусть каждый день начинается с того, что я нахожу эту лампу. Тогда у меня будет сколько угодно желаний!

Д:(хлопает в ладоши). Исполнится!

Смена картинки. Все тот же чердак, С. в изрядно потрепанной одежде трет лампу.

С: Ты почему не сказал, что каждый раз будет повторяться тот же самый день?! Я уже устал видеть одно и то же! Возвращай все назад!

Д: Ладно, на первый раз не засчитаю. Но впредь думай лучше (хлопает в ладоши).

С: Хочу 100 тортов, нет, тысячу, нет, сто тысяч… А ведь все равно кончатся. Надо, чтобы мне всегда их дарили. А, придумал! Пусть у меня каждый день будет День Рождения!

Д:(хлопает в ладоши). Исполнится!

Смена картинки. Св лет сорока трет лампу.

Св: Ты почему не сказал, с каждым Днем Рождения будет проходить год? Я стал стариком за месяц! Вертай все назад!

Смена картинки, опять чердак школы. С. берет в руки лампу, смотрит на нее.

С: Хорошо, что это было последнее желание!

С. выбрасывает лампу через слуховое окно на улицу. Там ее подбирает Г., задумчиво рассматривает и готовится потереть.

Память на века

Действующие лица: Саша (С), джинн (Д), учительница (У), надсмотрщик (Н).

Место действия: школьный класс, древний Египет.

Зима, класс, С. отвечает урок.

У: Что ж, опять урок не знаешь.

С: Я готовился. Но пока шел в школу, замерз, все из головы вылетело.

Класс смеется.

У: Мог бы выдумать что-то умнее. Садись, два.

Звенит звонок. С. выходит на улицу, находит бутылку в сугробе. Открывает, вылетает джинн.

Д: Исполню три твоих желания.

С: Ненавижу зиму. Чтобы я попал туда, где всегда жарко. И нет занудских школ. Это раз. Но при этом у меня всегда было что съесть и выпить. Чтобы я даже об этом не задумывался. Это два. И третье: чтобы я участвовал в чем-нибудь великом. На века. Нет, на тысячелетия!

Д: Исполняю все твои желания!

Смена картинки. Древний Египет. Строительство пирамиды. Н. подходит к группе обедающих рабов.

Н: Хватит жрать! Пора работать! Солнце еще высоко! Все равно все тут умрете! (щелкает бичом).

С. недоуменно смотрит на лепешку в своих руках, на рваное одеяние, на песок, на недостроенную пирамиду на горизонте и громко и пронзительно кричит.

Встречные желания

Действующие лица: Катя (К), Наташа (Н), джинн (Д).

Место действия: квартира.

К. и Н. сидят в квартире.

Н: Что мы сидим-то? Пошли, прогуляемся в новый клуб.

К: Ага, опять будешь комплименты у парней собирать? Скучно. Я лучше книжку почитаю.

Н: Какая ж ты подруга с книжками… А это что? (берет с полки лампу).

К: Это лампа, отец с археологической экспедиции привез.

Н. трет лампу, вылетает джинн.

Д:(смотрит на Н.). Исполню три твоих желания!

Н: Чтобы Катька стала толстой! И некрасивой! И ноги чтобы у нее кривые стали! Тогда я на ее фоне вообще королевой буду!

Вспышка света, дым рассеивается, К. теперь толстая, некрасивая, с кривыми ногами.

Н:(к К.). Ну что, съела?

Д:(поворачивается к К.). Теперь твои желания.

К: Для начала все назад. Второе желание: чтобы Наташа стала умопомрачительно красива, так чтобы парни направо-налево падали и в штабеля укладывались.

Вспышка света, дым рассеивается, Н. и К. теперь обе красивы.

Н:(бросается к зеркалу). О, я теперь как фотомодель! Теперь все парни мои! Спасибо, подруга!

К:(усмехается). А теперь мое третье желание. Чтобы Наташа не мешалась мне со своими мальчиками, отправь ее на необитаемый остров. И зеркало с ней, так и быть, чтобы не умерла со скуки.

Вспышка света, дым рассеивается. Н. сидит на пляже под пальмой. Камера отъезжает и видно, что это остров.

Спящая красавица

Действующие лица: Катя (К), джинн (Д), принц (П).

Место действия: квартира, пещера.

К. протирает пыль в шкафу и касается старинной лампы. Вылетает джинн.

Д: Исполню три желания!

К: Во-первых, я хочу попасть в сказку. Во-вторых, хочу, чтобы меня полюбил принц. Но я уже не маленькая девочка и знаю, что этого нужно заслужить терпением и трудом. Я не согласна, потому что это сказка! Поэтому, в-третьих, никаких злых мачех, ежедневного труда с утра до вечера или прочих мытарств. Хочу лежать и ничего не делать, а он пусть влюбляется.

Д: Исполняю все твои желания!

Смена картинки. К. лежит в прекрасном платье. Над ней купол, через который видна пещера, украшенная драгоценными камнями.

К: Ура! Я в сказке!

К. приподнимается на локте и упирается в стеклянный купол. Она оглядывается и понимает, что она окружена стеклом. Камера отъезжает, и мы видим, что К. лежит в хрустальном гробу. Рядом печальный принц.

П: Волшебник сказал, что лежать ей в гробу 100 лет. Жаль, опоздал.

П. уходит. К. кричит.

Чемпион по вранью

Действующие лица: Глеб (Г), Саша (С), учительница (У), др. школьники (Ш), не менее двух.

Место действия: школьный коридор во время перемены.

С. идет по школьному коридору. Подходит к группе Ш.

С: Я чемпион по бегу, перевожусь в вашу школу. А у вас знаменитости есть?

Ш: Глеб, чемпион по вранью, он кого угодно уделает.

С: Меня не обманет!

Ш: А вот и он, кстати.

По коридору бежит Г.

С:(хватает за куртку Г.). Стой! Говорят, ты чемпион по вранью?

Г:(без паузы). Некогда! Напротив заднего двора школы фура с чипсами перевернулась. Куча пакетов по всей улице валяется! Надо успеть набрать, пока полиция не приехала!

С:(с сомнением смотрит в окно, на улице дождь). Так дождь же!

Г: Точно! Надо спешить, а то все размокнет! Все, я побежал!

С: Давай вместе! Тоже наберу.

Г:(на ходу). Я соберу, а ты с пакетами прибегай, в руках много не унесем. Если ты чемпион по бегу, то успеешь.

Г. убегает. С. лихорадочно собирает пакеты у одноклассников и убегает. Звонок, все заходят в класс.

У: Начинаем урок (обводит глазами класс). А где новенький? Странно, нам его рекомендовали, как образцового ученика, а он опаздывает на первый урок…

Дверь открывается, входит злой и насквозь мокрый С.

С: Там нет никакой фуры!

Г: Да ну?! Ну и кто тут чемпион?

Все смеются.

Повышая успеваемость

Действующие лица: Глеб (Г), Катя (К), еще две девушки.

Место действия: школьный коридор во время перемены.

Г. и К. стоят темном углу школьного коридора. Камера показывает их очень близко, друг против друга.

К: Глеб, ну что, готов?

Г: Я не люблю спешить.

К: В этом нет ничего сложного. Сам хвастал перед своими друзьями.

Г: Я предпочитаю свободу.

К: А кто тебе ее не дает? Сделал дело — гуляй смело.

Г: Ну… Это надо обдумать.

К: Нечего тут думать! Звонок скоро!

Г: Ладно. Готово!

К: (довольная). Ну, вот видишь, как все просто! Я уже устала ждать (берет в руки тетрадь). Вроде все верно. Девочки, отпустите его.

Камера отъезжает. Все это время Г. за руки сзади держали две крепкие девушки. Они отпускают его, он убегает.

К: (делая пометку в блокноте). Кто еще сегодня уроки не сделал? Мы все же выйдем на первое место по успеваемости.

Самая большая ракета

Действующие лица: Глеб (Г), Саша (С), др. школьники (Ш), учитель (У), учитель биологии (Б).

Место действия: школьный двор.

Школьный двор огорожен флажками, в центре которого — стартовая площадка для ракет. Вокруг зрители и У. с мегафоном.

У: Конкурс ракет объявляю открытым! Первая ракета «Великан».

За ограждение входит Ш., ставит маленькую ракету. Поджигает, она улетает.

У: Четыре балла! Следующий конкурсант, «Титан».

Два Ш. вносят ракету диаметром чуть больше предыдущей. Поджигают, убегают. Взрыв!

У: (перемазанный сажей провожает взглядом падающий обломок). Ракета взлетела, но невысоко. Шесть баллов! Последний конкурсант, Глеб и Саша с их ракетой «Птичка».

За ограждение входит Г. и С. Они несут небольшую ракету.

Г: Мы запускаем в космос птицу!

С. вытаскивает курицу из сумки и запихивает ее в ракету.

Г: Испытание начинается!

Г. поджигает ракету, она улетает. К ним подходит Б.

Б: Что вы сделали с нашей птичкой из зооуголка?!

Г: Она послужит науке!

С: Помните, Виталий Арсеньевич, вы поставили мне двойку, когда я сказал, что курица хорошо летает? Придется исправить!

Жук-мутант

Действующие лица: Глеб (Г), Катя (У), Даша (Д), старшеклассник (С).

Место действия: школьный актовый зал.

Школьный актовый зал. На сцене с микрофоном С.

С: Сегодня мы подводим итоги биологического конкурса. На третьем месте Катя с ее муравьиной фермой!

С. отходит в сторону и сразу берет пакет чипсов. На сцену выходит К. с голубым аквариумом, получает грамоту, кланяется, уходит.

С: Второе место — мандарины в горшочке!

С. уходит в сторону, доедает чипсы, запивает колой. На сцену выходит Д. с горшочком мандаринов, получает грамоту, уходит.

С: На первом месте жук-мутант Глеба!

С. начинает новую пачку чипсов. На сцену выходит Г. с большим деревянным ящиком. Сбоку небольшое отверстие. Ставит его на стол.

С: Глеб, покажи жука.

Г: Я боюсь. Он съел всех мышей в нашем доме. А потом кошку. И собаку бы съел, но она убежала.

С: Да неужели?

Г: Сами попробуйте.

Г. дает С. кусок колбасы, тот просовывает его в отверстие. Громкий лязг, ящик подпрыгивает и чуть не падает на пол. Колбаса вместе с рукой С. втягивается в отверстие. С. с криком вытаскивает руку с оставшимся куском колбасы, перекусанной мощными челюстями.

С: (утирает пот). И чем ты кормил своего мутанта?

Г: Исключительно чипсами и колой. После того, как в нашей школе их запретили, я все жуку скармливал. В них столько химии, что мутации запускаются мгновенно.

С. с ужасом смотрит на оставшиеся чипсы и колу и выбрасывает их в мусорную корзинку. Ящик подпрыгивает и мелкими прыжками двигается к корзине.

Одна звезда

Действующие лица: Глеб (Г), повара (П).

Место действия: школьная столовая.

Г. в строгом костюме сидит за столиком в школьной столовой. Стол шикарно сервирован, вокруг стоят три П.

Г: (неспешно выпивает компот, закусывая крабом). Ну что сказать. Наша столовая после жалоб весьма изменилась, особенно кухня. Хотя есть замечания (достает блокнот, П. тревожно теребят халаты). Бифштекс из мраморного мяса выглядит неидеально. Соус из белых трюфелей слегка горчит. Краб хорош, но порция маловата. Что ж касается компота (П. быстро наливает ему в бокал, Г. пробует его, как вино)… Прошлогодний урожай, яблоки кисловатые, изюм слишком сладкий. В целом я могу присвоить вам только одну звезду (достает из папки звезду, клеит ее на стену).

Звенит звонок, П. вздрагивают. В столовую врывается толпа школьников. Они проносятся мимо столика Г., опрокидывая все на своем бегу и хватая блюда. Г. падает, поднимается. Приклеенная звезда отрывается и падает на пол.