Шаман-Кот

Глава 1

Глава 1

- ... Избавляю от проблем. Всех. Разворот судьбы. От ворот - врагов и злопыхателей. Наведу приворот-отворот с наворотами до разворота. Шиворот на выворот. Корректирую карму ломом, чтобы стоял колом!..

- Что?!.. - Динамик смартфона донес откуда-то издалека ошарашенный женский голос.

- ... Опс, извиняюсь, не вам! - Тут же поправился я в своем "скрипте" который выдал даже не особо задумываясь над смыслом. - Избраннику вашему помогу, ежели чего! Так же могу поправить линии судьбы. Граблями.

"А ничего больше тебе и не поможет, раз звонишь "магистру черной и белой магии"!", - мысленно добавляю я. Больше всего хотелось положить трубку и открыть окно в машине. Но одновременно держать руль, телефон и крутить ручку стеклоподъемника - то еще удовольствие. Особенно в моей машине. Слыхал, что в иных "семерках" под конец выпуска и электростеклоподъемники ставить стали. Но это не мой случай, определенно.

Молчание в трубке в этот раз длилось достаточно долго для того, чтобы я успел подумать о нынешнем лете. Жарковатое оно выдалось. Засушливое. У нас в регионе влажность высокая - так что и двадцать семь градусов выше нуля - не самая приятная температура.

- А я... Туда попала? - Наконец раздраженно поинтересовалась очередная девица, попавшаяся на моем жизненном пути.

"Будто это не ты мне звонишь!", - раздраженно усмехаюсь. Имею право на эмоции. Они у меня всегда в этот день такие.

Вот не хотел я сегодня работать. Праздник у меня. Грустный, как уверяют иные классики. Выходной. Но вот жаба баланс не подпишет отправить потенциальную клиентку "с миром". И кот мой тоже. Его, собаку такого, кормить же надо. Иначе он вполне профессионально устраивает веселую жизнь. Диверсант лохматый.

Вот такой у нас с ним "контракт". Я его кормлю в соответствии с его запросами, а он ведет себя паинькой. Изредка мы его нарушаем. Но, как выяснилось, у нас обоих есть силы и средства, чтобы сообщить "контрагенту" о недопустимости подобных вещей. Намекну, с моей стороны это вовсе не тапок. Попробуй им напугать здоровенного рыжего мэйн-куна, размером чуть ли не с маленькую рысь. Он же сожрет сначала тапок, а затем и тебя.

Ох, непросто наши отношения складываются. Ну так что ж тут...

- Да-да, определенно! - Заверил со вздохом. - Магистр черной и белой магии, таролог, астролог, демонолог и пульмонолог Воланд слушает!

Давно уже вывел правило для себя, что чем быстрее тараторишь свою "должность", тем меньше вопросов. Главное, выдать больше всяких "страшных" слов за единицу времени. Вот и очередная "клиентка" решила не уточнять.

- У меня есть подруга...

Все они начинают именно с этого. Ну точь-в-точь мужики при звонке венерологу. "Черная и белая магия" - штука такая. И хочется, как говорится, и колется. Равно как и процесс избавления от срамных болячек.

- Как я могу обращаться к вам? - Переключился я на стиль общения банковского сотрудника, желающего впарить новый тариф.

Чем более сумбурное впечатление останется после общения со мной, тем лучше для бизнеса. Очередная "жертва" отнесет все на происки могучей магии.

- Ма... Юлия. - Чуть сбился голос.

Был он низкий и хриплый. Но не потому что собеседница старалась изменить тембр, а, скорее, потому что за плечами ее была бессонная ночь. И, возможно, свою лепту внесла толика легкого похмелья. Есть у меня такое подозрение. Подсказывает вот что-то.

А когда МНЕ что-то подсказывает, я этому верю обязательно. Пока такая позиция не подводила.

- Итак, Ма... Юлия, рассказывайте! - С легкой долей насмешки предложил я.

Еще одна долгая пауза, едва не заставившая меня сбросить звонок. Но вот удержало какое-то странное чувство. Своим ощущениям, повторюсь, я доверяю.

- Я... Вы со всеми так разговариваете?! - Потребовала от меня ответа возмущенная девушка.

- Но трубку-то вы до сих пор не повесили! - Резонно возразил я, побарабанив пальцами по старой растрескавшейся коже оплетки руля.

Динамик тяжело "задышал". Послышался булькающий звук наливаемой воды. Кажется, кто-то решил сделать перерыв на попить.

- Аккуратнее там с графином, Аня! - Попросил я.

- Что!.. - Звук бьющегося стекла прервал поток возмущения на миг. - ОЙ!!!

"Вот как чувствовал же!", - удрученно покачал головой я, слушая бессвязные маты. Кажется, у кого-то день не задался еще больше, чем у меня. По крайней мере, утро точно. Кто вообще звонит незнакомому человеку в девять утра в воскресенья с похмелья?

Впрочем, тут можно было бы задать встречный вопрос: а какой нормальный человек в это время не в кровати нежится, а едет в лесок, километрах в двадцати от города.

- Вы еще здесь, Воланд?! - Секунд через сорок вспомнила о собеседнике она.

К моему собственному удивлению - да.

- Как ты узнал? - Потребовала ответа возмущенная деваха.

Я не знал.

- Что именно, Ма...Юлия? - Уточнил я.

- Число Пи на десять знаков после запятой! - Зло сообщила она.

Плюсик ей в карму. Неплохой ответ. Нужно запомнить.

А пока помолчу. До более конкретно заданного вопроса.

- Аня! - Возмутился голос в трубке.

- Что Аня? - Переспросил я.

Бессмысленный диалог начинал веселить. Сколько их таких было. Хороших и разных. "Выводительниц на чистоту", мисс "Убедите-Меня" и прочих. Да, чтоб вы знали, мою скромную персону раз пять и на костре сжечь обещали. Оставалось лишь надеяться, что девки-поджигательницы оказались бы красивые. И поступили бы как в том анекдоте: "Ну она же красивая("-ый" в моем случае)!" - "Ну, хорошо! Но потом сжечь!".

Про такие мелочи как вызов МВД/ФСБ/ГРУ/МЧС даже и не вспоминаю. Ну и обещания пожаловаться другу бандиту/депутату/прокурору... Коллекционировать их что ли начать?

- Я - Аня!

Продолжаю бессвязно веселиться:

- О!.. А кто же тогда Ма... Юлия?!

В трубке коротко помянули павшую женщину. После чего оттуда же понеслись короткие гудки.

"Перезвонит!", - решил я. В крайнем случае нет. Ну так то уже не мои половые трудности. Проблемы индейцев, как говорится, шерифа не скребут.

Однако телефон из рук убрать не успел, как появилась "доблестная, честная и сердцу дорогая". Ее представитель залихватски взмахнул жезлом, предлагая мне остановится на обочине.

- Не ходи, там тебя ждут неприятности! - В голос я процентировал известного котенка, выворачивая руль. - Как же не ходить, если они ждут?!

Остановился. Тут же пришлось качать мышцу левой руки, опуская стекло.

- *Бульк-бульк* Кокляев! Доброе утро! - Хмуро и где-то даже слегка раздраженно буркнул он.

"А, всегда приятно встретиться единомышленника!", - оценил я, как дорожный полицейский невнятно произнес свою должность. И чего ж он из своего слегка помятого, но все же весьма приличного патрульного "Форда" на жару выперся? У него ж, наверняка, еще и кондей в машине есть. Стекла подняты полностью, по крайней мере. Да и у водителя вид был явно довольный и блаженствующий. Фиг бы он так расслабился, жарясь в закупоренной консервной банке салона без климатической установки.

- Ваши документы? - Попросил он, и, получив в руки папочку, где у меня был собран полный комплект, хмуро поинтересовался. - Нарушаем, Владимир... Татарский?

- Татарский, Татарский, - покивал я. - Родители Пелевина больно любили...

Там, конечно, по датам не сильно совпадает. "Generation "П"" была написана лет через десять после моего рождения, но чем не объяснение? Кстати, заметил, люди гораздо легче воспринимают любое, даже самое бессвязное объяснение, чем правдивый ответ "Повезло!". Или его вариацию: "Совпадение!".

- Ну, могло быть и хуже! - Как-то хмуро пошутил сотрудник, изучая документы.

Кажется, на этот мир он стал смотреть чуть добрее. По крайней мере, на одного его представителя.

- Да уж, жить с именем Вавилен было бы намного сложнее! - Согласился я с начитанным повелителем жезла, и тут же процитировал. - "Взять хотя бы само имя "Вавилен", которым Татарского наградил отец, соединявший в своей душе веру в коммунизм и идеалы шестидесятничества. Оно было составлено из слов "Василий Аксенов" и "Владимир Ильич Ленин"".

Нет, не настолько у меня память хорошая была. Просто некоторое время назад это была довольно ходовая шутка в кругу моих друзей. Это еще до того как я покинул родную Москву и поселился в небольшом городке одной тихой республики в предуралье. Вот и запомнилось.

- Ну, и что ж вы, Владимир Константинович, по телефону во время движения разговариваете? - Поинтересовался сотрудник, переходя к причине остановке.

- Какому телефону? - Удивленно спросил я, переводя взгляд на собственную ладонь, в которой до сих пор был зажат тот самый аппарат.

- Да вот этот же! - Указал страж закона на совершенно очевидные обстоятельства.

- А его нет! - Заверил я, покачав головой.

- А это что?

- А ты ПРЕДСТАВЬ...

Да я и сам постарался поверить в это изо всех сил.

Взгляд сотрудника стал растерянным. Он внимательно посмотрел на мою руку, и...

Взгляни вокруг, оглянись назад

Духи с тобою связаться хотят,

Мир не таков, каким кажется он,

Чудесами каждый окружен. [1]

Динамик надрывался, голося на всю округу.

"Блин, ну до чего ж не вовремя!", - поморщился я, мысленно чертыхнувшись в сторону настойчивой клиентки.

- Издеваешься, да?! - Выдал сотрудник, указав на продолжающий надрываться аппарат.

Упорная девочка оказалась, чтоб ее.

Быть шаманом королем,

Всех шаманов королем,

Если дух твой силен,

Шаманом королем.

- Факир был пьян, фокус не удался... - Разочаровано буркнул я. - Кажется, это работает как-то не так...

- Я вас не услышал. - Сообщил мне сотрудник, хмурясь.

- Вы забыли включить регистратор. - Сообщил я сотруднику, кивая в сторону небольшого устройства на его груди.

Тот моргнул. И впрямь забыл. А, может, и не забыл. Но факт в том, что в данный миг умная техника не работала.

- Со всем уважением к вам, - виновато начал я. - Но если у вас нет данных объективного контроля, то я вынужден буду сообщить, что телефон взял в руки только что, а в протоколе написать, что с обвинением не согласен... Вот такие дела.

Дорожный полицейский нахмурился. Ответ ему ожидаемо не понравился. И все я прекрасно помню: КоАП РФ Статья 12.36.1. Нарушение правил пользования телефоном водителем транспортного средства. Карается штрафов. В другое время даже и заплатил бы без споров. Особенно со скидкой в пятьдесят процентов через "Госуслуги" (да-да, "темные и светлые маги" чудесами техники тоже пользуются!).

Вот только в последнее время что-то совсем грустно было с доходами. Такое периодически случалось. Потом заканчивалось. Но здесь и сейчас, увы, я был не то чтобы слишком богат.

- Номера вам кто выдавал? - Уточнил он неожиданно.

Частый вопрос. Чисто теоретически, стоят они гораздо дороже, чем "ведерко" к которому прикручены. Кое-кто даже полагает, что знак "О666ОО" навинтили на автохлам специально для перепродажи. Но нет. Это не так.

- Подарок. - Сообщил я грустно, примерно понимая, чем все это закончится.

- Чей? - Ожидаемо уточнил сотрудник, старательно перекрикивая звук рингтона, уже происхождением моего госномера немало заинтересованный.

Ну и зачем врать?

- Кузнецова Петра Васильевича.- Назвал я имя депутата, работавшего даже не на городском, а республиканском уровне.

Правда, кстати. Вообще-то, он тогда предлагал принять их вместе с машиной. Но я пока был не готов пересесть с "семагана" на пусть и не слишком статусный, но все же новенький "Шевроле". Содержать такую машину по тем временам и доходам было бы сложновато. Так что отказался. Ее продать потом - хорошего человека обидеть. Оно мне надо? А от номеров уже было не отбиться... Хотя по мне, лучше бы денег дал. Пусть и раз в десять меньше. Нам с котом тогда в очередной раз жрать нечего было. Так что возможности накупить сарделек для себя и мясца для кота (а эта тварина зачастую питалась гораздо лучше меня!), я был бы гораздо больше.

- Ясно все с вами! - Глухо и зло буркнул сотрудник, к "блатышам" питавший органическую неприязнь.

И попробуй его убеди, что я к ним отношения не имею!

Сунув мне документы в руки, он зашагал обратно к машине. Не торопясь, я убрал их под очередной куплет одной из любимых песен детства.

Зажги в своем сердце яркий огонь,

Круши врагов, но дружбу не тронь,

Если ты хочешь свой страх превозмочь,

Духи готовы в этом помочь.

"Ага, готовы!", - усмехнулся я. В этот бред мог поверить только тот, кто никогда с ними не встречался. Обычно это те еще... Создания. Попробуй с ними договориться, когда один из них тебе на голову свалится.

Мне, во всяком случае, в свое время это удалось далеко не сразу.

- Да, слушаю! - Ответил я, отвечая на вызов.

- Че так долго? - Буркнула трубка уже знакомым голосом. - Я вас ждала минуты две!

Выдыхаю.

- Три дня! Три дня я гналась за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны. - Еле слышно сообщил Миру я.

Мир ожидаемо промолчал. Она вообще откликается редко. И совсем не так.

- ЧТО?!! - Опять вскипела собеседница.

Что ж, хорошее кино - явно не ее тема. Ничего, бывает.

- Девушка, а, может быть, чуть по делу, а? - Устало интересуюсь.

Что-то мое настроение упорно стало скатываться к отметке "0". Обычно я игнорирую грубость и неадекватность. Строго говоря, люди в стабильном эмоциональном состоянии мне звонят редко. А это мой хлеб. С икоркой. Сейчас, правда, все больше кабачковой. А ведь еще и про рыбов забывать не следует. Для котика.

Кстати, в большинстве случаев, "магу" достаточно просто поговорить с клиентом, чтобы он ушел с легким сердцем... И никогда больше не вернулся. С точки бизнеса - бред. Но тут вопрос личных моральных ограничений. Отчаявшемуся человеку я реально готов помочь, если в силах. У меня даже с десяток визиток имеется действительно неплохих психотерапевтов. А десяток сеансов у профессионального "знатока душ" стоит действительно большего, чем целый ковен "черных и белых магов". По цене, вполне может статься, что не слишком уж и большая разница.

Правда, оплату за сеанс я все равно беру. Во-первых, я не святой и не подвижник, есть мне тоже что-то надо окромя энергии солнечной. Да, во-вторых, и еще старина Фрейд доказал, что неоплаченные знания человеком используются с гораздо меньшей эффективностью... Так что действую строго по науке.

Иная ситуация с теми, кто требует "привязать", "извести", "сжить", "проклясть". Вот с этими можно работать без всяких моральных ограничений. Только не идут они ко мне в последнее время что-то. Люди, что ли добрее стали? Ничего, как по осени начнутся "обострения", так клиентуры явно побольше станет. Но до тех "хлебных" времен требовалось еще дожить.

Эх, вот каждый раз себе напоминаю в "тучные времена", что здоровый сон обеспечивает вовсе не подушка вовсе не ортопедическая, а финансовая. Проблема в том, что у меня нет первой и как-то не залеживается вторая.

- Девушка, какая у вас проблема? - Попытался перевести я тему в более практическую сложность.

- Хочу консультацию! - Сообщила мне собеседница наглая.

К этому я тоже привык. Есть такая штука, как "терапевтическая позиция", когда ты не принимаешь происходящее на свой счет. Как хирург, который не имеет права позволить себе жалеть пациента. Иначе просто перегорит. И допустит ошибку. Которая может стоить кому-то жизни.

- Я вам что, гинеколог? - Поинтересовался я. - Ко мне приходят с определенным запросом!..

Девушка заткнулась на миг, и тут же выдала:

- У меня этот... Венец безбрачия, вот! - Сообщила она.

- Ясно. - Решил я заканчивать очередную беседу. - Расценки знаете?

Дождавшись утвердительного "угука", продолжил:

- Оплата первого сеанса обязательна, вне зависимости от результата. Это тоже понимаете?.. Ага. Тогда в восемнадцать часов жду вас. Адрес подсказать?

Положив трубку, я оглянулся в зеркало заднего вида уже добравшегося до патрульной машины сотрудника. Он возмущенно что-то доказывал все еще расслабленному напарнику, делая страшные пассы в сторону моей машины.

"Так, пора убираться отсюда!", - решил я, заводя двигатель. А то вдруг "воронку" проклятия навесит? Бывает и такое. Я в кино видел.

Вновь включаю магнитолу, послушно загрузившую продолжение трека, игравшего до звонка странной девицы.

"На себя посмотри, "магистр"", - ради справедливости отметил я, вполне себе признавая, право звонившей МНЕ девушке быть даже слегка... Необычной.

- Словно в первый раз я увидел свет. Словно в первый раз я был им согрет. Годы ощутил, хоть я и не дед, - негромко подпел я, благо Юрий Хой не мог услышать, как безбожно я коверкаю его произведение. - Мне сегодня тридцать лет!

Не первый раз песня играет. За сегодня. И, думаю, не последний. День такой.

"Ну, вот тебе и тридцатник. Живешь с котом, занимаешься "магией", квартируешь в "офисе"", - похвалил я свои жизненные "достижения". Жены нет, детей тоже, что слегка расстраивает. Короче, на встречах одноклассников я был бы тем самым кадром, который орет: "Эй, подождите, давайте через годик назначим! Я пока еще ничего не добился!".

Да нет, все не так плохо, на самом деле. И похвастаться есть чем, при желании. Правда, не слишком представляю, как это сделать, чтобы не загреметь в сумасшедший дом. Просто сам день не очень люблю. А в последний раз отмечал день рождения не в одиночестве одиннадцать лет назад. Не то чтобы я затворник какой, нет. Однако именно на этой дате календаря словно бы проклятие какое. Проще говоря, как-то так получалось.

Вздыхаю, достав телефон. До "закладки" по координатам оставалось около километра. Да-да, я свой заказ, через "Даркнет" оформленный, забираю. Увидела бы меня прошлая хозяйка квартиры (до того момента, пока я окончательно не переехал жить в "офис"), и ее мысли из серии "наркоман, наверное", получили неплохую такую опору. Хотя, строго говоря, это совсем не так. Если меня сейчас "примут" с моей находкой, то отпустят сразу как будет проведена экспертиза. Никаких запрещенных веществ в порошочке обнаружено не будет. Да и вообще, фиг кто определит, что именно это такое. Формально, конечно, это истолченный сбор трав и кореньев. Но вот ответ на главный индийский вопрос "нахуа" дать никто не сможет. По крайней мере, в рамках официальной науки.

- Ага! - Бормочу сам себе под нос, заприметив небольшую проселочную дорогу, ведущую сквозь трассу в лес.

Сворачиваю и останавливаюсь у приметного пенька.

Теперь, не забыть самое главное. Приличный такой каравай. Дорогой, кстати. Стоит как десяток буханок обычного хлеба. Зато испечен из какой-то сверхполезной муки и не содержит никаких "химических" добавок. Вот его и забираем.

Тут же и оставим на том самом пеньке.

- Разреши, Хозяин, по владениям твоим прогуляться. - Негромко бормочу я, аккуратно устраивая подношение на своеобразном алтаре.

Ожидаемо... Ничего не произошло. Я пожал плечами и двинулся в путь, ориентируясь на полученное в одном из мессенджеров фото.

"Кладмен" попался довольно "толковый". Во всяком случае, по описанию и фото закладку я нашел без труда, став обладателем небольшого холщового мешочка. Никакого модного полиэтилена и прочих современных материалов. Не пользуются ими "местные производители". Но и нынешняя "тара" сберегала содержимое очень и очень достойно.

Кивнув сам себе (на месяцок хватит!), я высыпал чуток зеленоватого порошка на тыльную часть ладони. Одним движением, способным вызвать "зуд" у любого наркополицейского, я резко вдохнул "дозу".

Эффект себя ждать не заставил.

Некоторое время я стоял и наслаждался привычным "накатом". Словно бы Мир становился ко мне добрее. Волшебной музыкой звучали в ушах порывы ветра, а солнышко ласкало направленное к верхушкам деревьев лицо. Секундная эйфория схлынула так же резко, как и "накатила", оставив после себя ровное спокойствие и безмятежность.

- Видела бы меня сейчас матушка. - Легко улыбнулся я сам себе. - Как бы объяснялся?

"И надо больше общаться с людьми, а то вон уже сам с собой разговариваешь!", - в который раз напомнил внутренний голос. Я столь же привычно послал его на фиг.

Возвращаюсь к машине, краем глаза отмечая, что каравай с пенька таки исчез.

Теперь и ГИБДД можно не бояться. Как остановят, так и отпустят. Я снова "в силах", и дар моего "убеждения" работает на максимум.

***

- Товары по акции берем! - Привычно предложила скучающая продавщица возле магазина, расположенная прямо под окнами моего офиса. - Консервы, шоколад, сок...

- Девушка, красавица, - широко улыбнулся я. - Ничто и никогда не может сбить с пути истинного мужчину со списком!

На лице курносенькой пухляшки (кстати, очень даже милой!) заиграла ответная улыбка.

- Тогда пакет? - Уже включаясь в "игру", интересуется она.

С гордым видом достаю из кармана аккуратно сложенную сетку. Да-да, как в фильмах про Советский Союз! Тоже подарок, между прочим. Сувенир плетеный от местных ремесленников. Мне очень даже нравится. Прочная, удобная плетеная ручка, да и выглядит прикольно. В общем, вещь!

- Ого! А вы подготовились... - Уважительно кивает девчушка, прыская в кулачок.

- Признаюсь вам, что помимо этого, - я еще раз демонстрирую сетку. - Как и у любого мужчины моего возраста, у меня есть...

- Неужто! - Сделала вид, что поражена до глубины души кассирша, тут же негромко продекламировав. - А он хотел бы жить на Манхеттене, но дома его ждет пакет с пакетами!..

Смеюсь, выдавая беззвучную овацию за знание оставшихся в прошлом музыкальных хитов и умение быстро переделывать старые песни на новый лад.

- Удивлю вас, но я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...

- Правда?! - Изобразила удивленное восхищение девушка.

- Ээээ... Если честно, то нет! - Рассмеялся я. - Вернее, не совсем. У меня духовки нет. А в остальном...

Впрочем, больше поболтать нам не удалось. К кассе стал подтягиваться народ, и задерживать никого не хотелось.

А на улице хорошо, красиво, даже хочется даже...

- Эй, разреши обратиться!..

Естественно, никто ждать моего разрешения не стал.

- Полтинника не хватает! Добавишь? - Поинтересовался ранний забулдыга, оторвавшись от компании своих "коллег".

- Неа. - Все также позитивно сообщил я, ни на секунду не забывая наслаждаться теплым солнышком.

Мир был прекрасен и удивителен.

- "Нет" или "нету"? - Поинтересовался молодой довольно парень с краснющими невыспавшимися глазами, явно собирающийся подойти ко мне вплотную.

Неплохой вопрос, кстати! Возможно, познания в русском языке парня я бы и оценил, вот только терпеть не могу, когда пытаются так "прижиматься".

- Дистанция! - Сообщил я, вытянув руку.

Вполне ясный знак, что ближе лучше не подходить.

- А то че?! - Нагло спросил он, таки обдавая меня облаком вчерашнего перегара.

Морщусь и перекладываю авоську в левую руку. Правой лезу в карман. Кажется, у меня там было нечто, что может действительно пригодиться этому телу.

- Леха! - Лениво окликнули своего товарища "коллеги". - Отвали от него. Это ж этот, е***утый.

"Что ж, товарищи даже не представляют насколько!", - мысленно усмехнулся я, не теряя благодушия.

Компания поддержала оратора радостным гоготом. Ну да, все местные. Городок и так небольшой. Чуть меньше ста тысяч население всего. А уж в ближайших нескольких домах, все и подавно друг друга знают. А в одном из них я до недавнего времени жил...

Бывшая хозяйка (вот уж кто ведьма натуральная!), постаралась на славу. Я так и не понял, чем ей не понравился. Платил вовремя, не хамил ни разу. Может, про работу мою узнала? Мда, нелегко живется "магистру белой и черной магии" в небольшом городке.

Хотя (опять противоречие!) сама она любила погадать на картах. Большинство религий такое, как бы, не одобряют. Сказано в Библии: «Не слушайте своих пророков, и своих гадателей, и своих сновидцев и своих волшебников, и своих звездочетов… Ибо они пророчествуют вам ложь, чтобы удалить вас из земли вашей, и чтобы Я изгнал вас, и вы погибли». Негативно относится ко всяческим ворожеям, колдунам и предсказателям и Коран.

- Да ща, порешаем! - Сообщил, Леха, делая еще шаг вперед.

Теперь со стороны могло бы показаться, что он не денег срубить хочет, а чуть ли не поцеловать - настолько близко встал. Ужас, как не комфортно!

- Дай руку! - Потребовал я добродушно, отступая на шаг назад.

Выпивоха на автомате протянул ладонь. Я аккуратно вложил в нее кое-что и сжал его руку в кулак.

- Ты лучше потом посмотри, - рекомендую искателя опохмела. - Не при своих парнях.

Естественно, никто меня слушать не стал. И зря! На ладони у парня лежали остатки упаковки жевательной резинки. На то, чтобы понять тонкий намек на толстые обстоятельства, у него ушло секунд тридцать. Все это время он тупо пялился на свою руку.

Остальные сообразили раньше и уже радостно гоготали.

- Сукааааа! - Негромко сообщил он, вновь сжимая кулак с той самой злосчастной упаковкой.

- Угу! - Довольно кивнул я.

- Ну, я хотел по-нормальному. - Обернулся он к своим.

Обратным движением он попытался снести мне лицо. Вообще-то, я неплохо подготовлен. Не спецназовец супер-пупер, но первый взрослый по боксу и кмс по боевому самбо в юношестве - тоже неплохое подспорье в данной ситуации. Не говоря уж о том, что кое-какие навыки я поддерживаю регулярно.

Однако в этот миг я ЗНАЛ, что он не попадет, а потому и с места больше не сдвинулся ни на миллиметр.

Впечатляющий кулак свистнул прямо возле моего носа... Пролетев мимо и "закрутив" инерцией своего хозяина. Падение вышло впечатляющее и красивое. У моего лица снова мелькнули конечности. В этот раз обутые в довольно дорогие кеды ноги.

Тело рухнуло на асфальт с красивым хрустом. Впрочем, я был уверен, что ничего кроме самооценки у этого самого Лехи не пострадало.

Перевожу взгляд вниз, чтобы на секунду закатить их от осознания "пошлости" происходящего.

- Нет, ну серьезно?! - "Возмутился" я, в сторону безмятежно плывущих по ярко-голубому небу облаков.

Они, естественно, не ответили. Пришлось снова перевести взгляд на "препятствие", которое не смог преодолеть выпивоха. Им оказалась банальнейшая банановая кожура.

Да кто вообще видел подобную штуку, валяющуюся у входа в магазин?! Я вот никогда до этого момента!

- Мда. - Сообщил я Миру и себе самому, признавая, что при всей банальности, от скосовороченного лица она меня спасла. - Кто-то еще желает?.. Чего-нибудь.

Народ как-то резко припомнил, какие слуха среди местных маргиналов ходили про меня. И одно дело посмеяться над ними в своей компании, и совсем другое - наблюдать таки умудрившееся расквасить нос об асфальт тело.

И как-только умудрился-то?!!

- Вопросов нет! - Сообщил один из них.

- Ну, тогда доброго дня! - Лучезарно улыбнулся я.

Прекрасное настроение не покидало меня от самого леса.

[1]Оппенинг из аниме-сериала "Шаман-кинг". Король-шаман (яп. シャーマンキング Ся:ман Кингу, тж. Шаман Кинг, Король шаманов) — манга Хироюки Такэи, выходившая с 1998 года по 2004 год в журнале Weekly Shōnen Jump, а также её аниме-адаптация, созданная студией Xebec в сотрудничестве с TV Tokyo. По мотивам произведения вышло множество видеоигр, коллекционная карточная игра и разнообразный мерч. Изначально издательство Shueisha выпустило мангу в 32 томах, в которых история оставалась незавершённой, но в ходе Jump Festa 2008 было объявлено о новом кандзэмбан издании всей серии. (Источник - https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BB%D1%8C-%D1%88%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D0%BD )

Глава 2

Глава 2

- ... А она уверена, что это злые силы ей мужика найти не дают!.. - С воодушевлением вещала та самая "звонительница", экспрессивно взмахивая руками в особо напряженных моментах ее "легенды", вот уже минут пять.

Первые секунд шестьдесят я даже пытался вникнуть в суть ее повествования. Бесполезно. Какая-то лютая чушь про подругу, которая никак не может себе то ли парня найти, то ли избавиться от "мудаков", которые преследуют ее по поводу и без. Основным достоинством истории было максимальное количество слов в единицу времени. Короче, единой сюжетной линией я не проникся... Если она вообще была. Сдался я намного раньше, чем смог ответить хотя бы на этот вопрос.

Со второй минуты с начала "увлекательного" монолога, я переключил свое внимание на пирсинг молодой красотки. Это занятия меня увлекло куда больше, ведь небольшие "штанги" явно очерчивались плотно натянутой на крепкой груди тканью легкомысленной футболочки. В районе сосков.

Вообще, если судить непредвзято, то девочка была из разряда "все как я люблю". Невысокая, вряд ли "вытянулась" хотя бы сантиметров на пятнадцать выше полутора метров, крепкая и фигуристая. Явно со спортом дружит. Я бы поставил на нечто вроде танцев. Скорее всего, бальных. И с самого детства. А уж как будоражит воображение сочетание невинного детского личика и чертиков, отжигающих джигу в уже достаточно взрослых голубеньких глазках... Хм.

Вот только смотрят они сейчас на меня с неким раздражением и даже где-то презрением. В чем-то даже понять можно. Она вся такая из себя модная, сексуальная, все дороги перед ней открыты, а вынуждена "плясать" перед тридцатилетним дядькой в дурацком плаще, обвешанном всякими странными знаками и прочей атрибутикой.

Ну вот любят мои клиенты, когда образ соответствует их представлениям о прекрасном при произнесении слова "колдун". Приходится соответствовать. Они мне деньги приносят, в конце концов.

- Маму цыганка обобрала? - Негромко интересуюсь я, не слишком выбирая место для паузы.

Тем более "стыков" в словесном потоке красотки, куда можно было бы вклиниться со своим замечанием, практически не наблюдалось.

А вообще, стало на миг интересно, это она меня лично так невзлюбила или у нее ко всему "потустороннему" подобное отношение.

- Что?! - На мгновение сбилась посетительница, но уже через секунду взъярилась. - Да ты меня будешь слушать, нет?!

Ох, как вспыхнули глазки ледяным огнем! Красотищщща! А уж как возмущенно ходит грудь под тонкой футболочкой...

Вот только не надо мне приписывать одержимости женским полом и уж тем боле "подвисаний девственника" при встрече с оным. Просто пока ситуация шла в классической парадигме "Мужикам нужен только секс! - Нет, просто ничего кроме ВЫ лично предложить не можете!". Конструктива с момента прихода девчушки до нынешней секунды как-то никакого не наблюдалось, а потому я получал эстетическое удовольствие в качестве компенсации за бездарно растрачиваемое время.

Имею право.

Девушка же решила, что на "вы" можно уже и не обращаться. Меня она по своей внутренней шкале оценила не слишком высоко. Так к чему бисер-то метать?

Ее истинные цели, а не то, что она исторгала в свет сквозь свои маняще-пухленькие губки, пока оставались не слишком-то уже интересующим меня секретом. Я за годы работы такого тут наслушался, что уже готов книгу свою издать. Да вот все как-то лень...

- Да, продолжайте-продолжайте! - Равнодушно мазнул рукой я, вновь переключая свое внимание на пирсинг.

Хоть какое-то развлечение.

К четвертой минуте, правда, надоело и оно. Да еще и это "жужжание" усыпляющее в ушах.

Взгляд пустился бесцельно "гулять" по обстановке рабочей зоны. Вообще-то, мой офис состоит из трех комнат. Мне на фиг столько не нужно было, но учителю понравилось именно это место. А я после его смерти как-то не стал переезжать.

В комнате для приема "гостей" царит легкий полумрак, освещение неплохой мастер делал. В сочетание с темной мебелью - впечатление производит! Даже с учетом того, что пользуюсь я обычным т-образным офисным столом, возле которого рассоложены три кожаных кресла. Некоторые мои "коллеги" предпочитают дополнить обстановку всякой дребеденью типа черепов и прочих прелестей, но мне это точно на фиг не сдалось. Две оставшиеся комнаты занимают рабочая зона, совмещенная с тренировочной (турник-брусья, три макивары на стенах для отработки ударов, да по паре разборных гантелей и гирь), и жилая - кровать - мини-кухня и прочие "удобства". Об установке душевой кабины и нормальной сантехники позаботился так же учитель.

Потираю глаза.

- Вы сможете помочь снять?!..

- Лифчик, комплексы, невинность? - Спокойно поинтересовался я, вновь нарвавшись на "залп" глазами. - Простите, но тут кто-то постарался до меня. Так что...

Да, я специально выводил девочку на эмоции. Нет, я не спешил к шумной компании отметить день рождение, но встал довольно рано, так почему бы и не подремать полчасика, а после, неспешно приняв душ, отправиться бродить по городу. Он у нас маленький, да. Но если знать места и быстро бегать, то мнооооого чего открывалось взгляду любопытному.

К моему удивлению, девочка молчала. Вообще-то ей полагалось бы сейчас сыпать всяческими разными карами, ругаться, а то и вовсе встать и уйти (ну, пожалуйста!).

Однако она всего лишь просто поинтересовалась:

- А что если я сейчас в прокуратуру напишу?

Широко улыбаюсь:

- Да, пожалуйста! - Остается для полноты картины лишь развести руками.

А что? Общество с ограниченной ответственностью оформлено как полагается. Я оказываю консалтинговые услуги и строго слежу за тем, чтобы не выходить за рамки законов. Да и договор об оказании услуг все подписывают еще до того как произнесено первое слово. Помню, ухарь какой-то американский ради шутки внес в лицензионное соглашение своей программы пункт о том, что пользователь передает все имущество ему лично, а душу дьяволу на веки-вечные... И был страшно поражен, когда НИКТО не увидел их... Но все согласились. Вот и небольшой листочек мало кто читает перед началом сеанса, прежде чем поставить свою подпись. А там очень интересные формулировки. если что. Профессиональным юристом составленные. И налоги я, естественно, плачу все до копеечки. А чего бы и нет-то? Это когда-то, по рассказам, национальным видом спорта было укрывательство от налогов. Сегодня проще заплатить и работать спокойно. Нет, по мелочи, конечно, все мы где-то, как-то, что-то. Однако в целом я вполне законопослушный... Колдун и экстрасенс. Меня всегда учили, что даже "потусторонние сущности" предпочитают не связываться с ФНС Российской Федерации.

Девочка... Промолчала.

"А и хрен с ней", - потянулся я, поднимаясь. Так, первым делом жаркий балахон долой. Поднять жалюзи, и открыть окно. Привычным движением по пути включить свет. Как-то сразу пропала атмосфера "тайны и колдовства". Обычный офис. Пусть и с темной мебелью. Вдохнув полной грудью и хорошенько потянувшись, я вернулся на свое место.

Всегда считал, что полутьма красит людей. Однако девочка и под светом ламп дневного света выглядела вполне неплохо. Чуть "выдавали" невыспавшиеся глаза, но молодость прощает такое пренебрежение ко сну. А вот слегка вьющиеся волосы чуть ниже плеч оказались суть более светлыми, чем мне показалось изначально. Может быть, она действительно предпочитала такой интересный оттенок, но мне почему-то подумалось, что она находится в процессе перехода из блондинки в брюнетку.

Что ж, в таком случае, остается лишь поаплодировать ее парикмахеру, который так здорово сумел подобрать "промежуточный" оттенок.

Девушка удивленно рассматривала меня. Ну да, не мрачный колдун. Обычный тридцатилетний парень. Выгляжу чуть моложе своего возраста. Лет на пять. В основном за счет постоянных "поддерживающих" тренировок. Вообще-то я не сильно склонен перенапрягаться, но не в данном случае. Увы, судьба такая у "магов и экстрасенсов". Зазевался, и тебя "сожрали". Если повезет, то хотя бы не в прямом смысле. Так что форму поддерживать необходимо. Качком внешне меня назвать сложно. Но и из толпы выделяют.

Необходимость, чтоб ее. Кто знает, с чем придется столкнуться? Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам!

- Так, Аня, Юлия, Ма... Рина?.. Ша?.. Рта?.. Да по фиг. Выкладывайте с чем пришли, или дальнейший разговор мне не интересен.

И снова возмущение во взоре и голосе:

- А я чем полчаса зани..? ОЙ!

Ну, хоть замолчала. И ее можно понять. На стол одним мощным прыжком едва ли не с середины кабинета махнул здоровый рыжий мэйн-кун. Почувствовал, гад хвостатый, что обстановка изменилась в кабинете, вот и решил явить себя миру. Полтора десятка килограмм живого веса удивительно легко приземлились на столешнице. Неспешно оценив обстановку зеленоглазый красавец походкой короля под моим насмешливым взглядом продефилировал между нами и величественно умостился в десятке сантиметров от моей правой руки. Замерев на миг, он вытянул вперед лапу и стал степенно вылизывать.

Грациозное создание не оставило девчушку равнодушной.

- Ой, какой милый! - Произнесла она, протянув "грабку" в сторону кота.

Тот недоуменно замер, так и не опустив лапу. В глазах его искренне читалось "И какого хрена?!". Мне виден лишь рыжий затылок, но я прекрасно представляю, каким взглядом наградил сейчас этот монстр мою "клиентку". По кабинету разнесся негромкий утробный рык.

- Ооооой... - Тоненько проскулила девчушка, ОЧЕНЬ плавно вжимаясь в кресло.

Молодец, старательно не делает резких движений. Впрочем, если бы у кота был умысел, то не спасло бы ничего. Пока он просто обозначает границы допустимого в отношениях с ним.

Выждав пару секунд, чтобы красотка прониклась ментов, я начал процесс переговоров:

- Кот! - Негромко потребовал я.

Из мягких подушечек все еще вытянутой мускулистой лапы вылезли впечатляющие клыки.

- Кот! - Все так же ровно повторяю.

Он сделал вид, что меня не существует. Ну, на этот случай у нас есть средство убеждения... Соответствующее.

Привычным движением достаю из ящика стола давно уже здесь валяющийся пакетик "Вискаса" и демонстративно приглядываюсь.

- О, срок годности кончился. Надо бы заменить...

Два взгляда (один ошарашенный, второй оооч-чень внимательный) сошлись на мне. Вновь раздалось утробное рычание.

- Неделю, Кот. Не-де-лю!

Для убедительности еще и потряс своей "ношей" перед кошачьей наглой мордой.

Кто сказал, что животные ничего не понимают. Мой так мысль уловил мгновенно. Лишь один, показалось, убрался чуть медленнее остальных, так что на какой-то миг в этом движении почудился один интернациональный оскорбительный жест.

Ну... Мало ли кому чего привидится на приеме у колдуна, да?

Аккуратно и неспешно поставив обе лапы перед собой, кот вытянулся величественным сфинксом, уставившись своими ярко-зелеными глазами на чуть осмелевшую посетительницу.

- Я передачу смотрела, - негромко протянула девушка, приходя в себя. - Во времена инквизиции рыжих котов считали чуть ли не проклятыми и даже специально относили колдунам, чтобы те подтвердили отсутствие злой... Ауры. Этого бы точно на костре сожгли!

Кот смешно чихнул. Был бы человеком, можно было бы подумать, что сплюнул от досады.

- Что это с ним?

- Не любит он передачи про инквизицию, - на полном серьезе выдал я. - Как услышал про то, как "тупоголовые инквизиторы" жгли рыжих по подозрению к колдовству, так полвечера мордой к стенке просидел.

Красотка шутку поняла. "Серьезно" покивала в ответ. Но все же уточнила:

- А что, не жгли?

- Жгли, конечно! - Покивал я. - Около сорока процентов сожженных женщин были рыжеволосыми. А с учетом того, что их было очень мало...

- Ну вот! - Попыталась перебить меня Анна, резко подавшись вперед.

Очередной короткий недовольный рык вновь заставил ее вжаться в кресло.

- Причины в другом, - пожимаю плечами. - Не надо инквизиторов совсем уж баранами считать. Большая часть девушек те времена на европейской территории были в основном блондинками. Брюнеток было от силы около трети, и, в основном, это девушки южных кровей. А вот рыжие сразу бросались в глаза. Многими они воспринимались как трофей, которым можно похвастаться. В том числе, и аристократами. Они очень ценились. Но вот брать их в жены были готовы не все. Напомню, что в те времена связь вне брака считалась греховной, а потому, естественно, за большинством "предложений" следовал отказ. Вот и отправляли обиженные претенденты таких девушек на костер. Сделать это было очень просто – донос в инквизицию от аристократа воспринимался, как призыв к действию. Такие дела.

Очередной презрительный фырк.

- Что, усатый! - Возмутился я. - Скажешь не так?!

Кот меня игнорировал. Начисто. Уууу, Бегемот злобный.

- Напомню тебе, хвостатый, что только в срок между 1499 и 1506 в одной только Испании светскими властями под покровительством инквизиции были сожжены 1664 человека, а разным наказаниям и штрафам подвергнуты более пятидесяти тысяч. Что скажешь?!

Естественно, рыжий засранец не сказал ничего, делая вид, что к нему мои слова не относятся.

- И часто ты так?.. - Поинтересовалась девушка.

- С котом разговариваю? - Уточнил я. - Так один живу, скучно, вот и общаемся.

- Мдааа... - Протянула она, словно бы я говорил о каких-то странных и диких вещах.

Я слегка насмешливо уставился на посетительницу.

- Красавица, а вы, вообще-то, не забыли, что пришли в гости к "магистру черной и белой магии"... Или как там в рекламе написано было?! Что вам здесь может кажется странным?

***

Что ж, перерыв - всегда хорошо. Заодно и повод сделать глоток воды. Благо, с десяток полулитровый бутылочек с водой у меня всегда в кабинете имеется. Три стоят для гостей на столе постоянно. Остальные в запасе. Вот одну из них я и решил оприходовать самостоятельно, привычно свернув крышку.

- Я... - Начало было красотка, была тут же перебита.

- Тихо! - Потребовал я, замерев.

Кот уставился в сторону входной двери. Внимательно так уставился, зверюга. Он чужих прекрасно чует. Куда там псу сторожевому.

Аккуратно достаю другой небольшой пакетик из верхнего ящика стола, высыпая на ладонь горсть шариков от подшипников. Торопливые тяжелые шаги были слышны уже и мне.

- Да что вы себе позволя!.. - Попыталась возмутиться она.

И вновь была перебита резко распахнувшейся дверью. В кабинет, забыв постучаться, влетел здоровенный детина, обряженный в белую рубашку и темно-синие брюки. Отдельными деталями можно было выделить коричневый узкий галстук и массивные часы на левой руке. А вот лицо примечательно. Волосы на голове и лице явно под одну машинку бритые, одно ухо явно слегка поломано. Довольно крупные простые, не слишком запоминающиеся черты лица... Были обычными. А вот фигура интересна - довольно "мясиста", но и живот вполне себе начинает намечаться. Сразу аналогии с Федором Емельяненко напрашиваются.

Я ведь я пока умолчал про моторику. Тоже интересных образов дядьке, какого на темной улице за три версты обойдешь, добавляет.

Ясно одно - ко мне в гости пришли органы. Ну, не в первый раз, что уж тут... И мордой в пол клали. Доводилось.

- Капитан Скоробогатый, ФСБ, - Представился мужчина, от которого просто за версту шибало едва сдерживаемым раздражением, теорию подтверждая. - Владимир Константинович Татарский?

- Ага. - Просто подтвердил я.

- Ты - собралась и вышла, - обратился он ко моей "гостье". - Ты - за мной!

Девушка застыла от такого хамства. Да и я как-то подпрыгнуть не поспешил. Напротив, облокотился на стол, подперев щеку рукой и скучным голосом стал цедить вопросы:

- Куда? Зачем? Когда? - С каждым словом глаза очередного "гостя" наливались бешенством, а я решил добить еще и парой требований. - Представься. Документы. Иди на хрен.

И не хам я вовсе. Очень уж интересно, как он на последнее требование отреагирует. Если я сейчас получу по лицу - одно дело. А вот если нет... Значит заранее был отдан приказ о границах воздействия. Кстати, второй вариант мне кажется более вероятным. Первый же... Ну тут как кому повезет. В долгосрочной перспективе тоже проблем не будет. В среднесрочной, правда, светит травматология... Однако, повторюсь, маловероятно. Не чувствую я опасности пока.

- Ты хорошо оценил последствия?.. - Поинтересовался Скоробогатый.

Пожимаю плечами. Реальной угрозы не чувствую. Напротив, внутри какая-то безмятежность, словно развязался некий, давно меня мучающий "узелок". Правда, присутствует и "горчинка": про спокойное и безмятежное существование, столь мной любимое, на некоторое время можно забыть.

- Документы. - Решил я вести разговор в рамках своих требований.

Аня, не то чтобы это меня, правда, сильно волновало, но тоже сбежать не порывалась. Возможно, не желала привлекать к себе внимание.

Ооох, сколько же всего разного можно было бы прочитать при желании в глазах сотрудника. Вот только я не желаю. А он ничего так, сдержался. Даже почти вежливо попытался "придавить":

- Слушай внимательно...

Неа, не хочу. Не обижаюсь на такое хамство, оно вроде как профессиональная деформация у некоторых товарищей идет. Но и время тратить не хочу. Передо мной, кстати, возможно, не самый плохой человек на Земле. Просто ОЧЕНЬ раздраженный и взбешенный чем-то еще до прихода сюда. Но потакать подобной хрени я не собираюсь. Не у себя дома.

- Документы. - Повторяюсь, конечно, но что поделать, если с первого раза оказался не понят?

- В машине! - Рявкнул тот зло.

В морду, кстати, не дал. За границы никакие не вышел. Ясно.

- Ну так выйди и зайди снова! - Потребовал я, не слишком меняя интонацию, а заодно и ссыпая шарики обратно в мешочек - не пригодились. - И постучаться не забудь.

Вот теперь сделать глоток воды.

- Слушай, ты... - Попытался было вновь взять меня "на голос" очередной посетитель.

- Вон. - Потребовал я безмятежно.

Это теперь будет единственным ответом на любую попытку диалога до выполнения моего простого требования. Заодно и чуток проветрится пока бегает. Возможно, приятнее общаться будет с ним.

Никаких особых эмоций я по поводу такого поведения в моей "берлоге" не испытывал.

Несколько секунд мы мерились взглядами. Ну это он зря. Я с Котом частенько играю. Практически не выигрываю, но опыт - будь здоров.

Подвесив в воздухе еще пару матерных конструкций, он развернулся и рванул на выход, по пути не забыв хлопнуть дверью.

- Хам. - Прокомментировал я, поморщившись.

Для обретения состояния внутреннего покоя делаю еще один глоток воды.

- Фух, - выдала гостья, переводя дыхание. - Псих? Мошенник?

Все-таки не такая спокойная, как хочет казаться. Голос слегка подрагивает.

Задумываюсь на миг.

- Нет, не думаю. - Спокойно пожимаю плечами.

- В СМЫСЛЕ?! - Вот теперь девушка удивлена по-настоящему.

- Скорее всего, он сейчас вернется с документами. - Вежливо объяснил я свою мысль, ставя бутылку на стол, и оглядываясь в поисках крышки.

- И ты?... Ой!

Неаккуратным движением ладони я снес к чертям незакрытую бутылку. Вода брызнула в сторону девушки, но та юркой выхухолью увернулась, буквально вскочив с кресла. При том движение она начала едва ли не раньше пластиковый бок бутылки коснулся столешницы.

Кот же и двинуться не подумал, несмотря на то, что вода выплеснулась у самых его лап.

- Я не х**ня, - прокомментировал удивленно я. - Я выхухоль!

С данной мыслью отправляюсь за тряпкой. ЭТО происшествие меня поразило куда больше странного визита разозленного фейсера. Уже много лет подобных случайностей со мной не происходит... Просто так.

- Так кто ты, Аня! - Поинтересовался, протирая столешницу и кресло, на котором только что сидела девушка.

- Да журналистка я, понял, журналистка! - Выкрикнула она, явно нервничая, но, кажется, боясь сбежать, чтобы не встретиться с федералом один на один.

Пожимаю плечами. Журналистка и журналистка, чего кричать-то? Представителей второй древнейшей профессии я люблю не слишком сильно, но и особого смысла скрывать свою профессию девушке не видел.

- Да хоть первой древнейшей! - Фыркнул я, с интересом отмечая взглядом, как вильнул взгляд красотки.

Она еще и пискнуть что-то возмущенно попыталась, но мне не слишком интересно было.

- На чистую воду меня хотела вывести? - Интересуюсь не так чтобы слишком возмущенно.

Скорее, слегка насмешливо. День переставал быть томным.

- Да! - С каким-то вызовом бросила она.

Ни я ни Кот на ее слова не отреагировали... Никак. А смысл?

- Тебе что, вообще по фиг?! - Буркнула она недовольно, поняв, что никто ее гнать не собирается.

- Не ты первая, не ты последняя. - Сообщил я, припоминая. - И даже не десятая.

Помнится, только за этот год две уже проходили.

А вот девочка на такое пренебрежение явно обиделась. Ну надо же...

- А я все равно напишу! - Заявила она зло.

- Ммм... А что именно? - Интересуюсь негромко больше занятый тем, чтобы еще больше воды не накапало на пол.

- К колдуну нагрянуло ФСБ! - Радостно подняла палец она. - Это же!..

- Что? - Ровно перебил я. - Ну нагрянуло и нагрянуло. Прикольно, ага... Ты бы знала, кто в этом кабинете только не бывал. А дальше-то что? Да и как-ты этот момент подтвердишь?

Глаза девочки довольно блеснули.

- А у меня диктофон есть! - Победно улыбнулась та.

Мда... Грустно покачал головой. Хорошо быть молодым. Мир такой простой и понятный.

- То есть, ты хотела воспользоваться несанкционированной записью разговора с капитаном ФСБ, рискуя нарваться на претензии от федералом и судебный иск от меня... Оригинально, да. Ну, ты же знаешь, что аудиозапись не может служить доказательством в суде? Кроме сделанной при помощи специальных моделей, которые расставляют специальные "метки" по ходу записи, чтобы эксперты могли подтвердить ее подлинность, - вздыхаю, оценивая сухой ладонью качество уборки. - Даже если предположить, что у тебя именно такая модель... Кстати, рекомендую "разориться". Стоит не так дорого, но вполне снимает часть проблем... Прослушай запись!

Кстати, не все настолько однозначно. И пусть аудиозапись не может быть доказательством, но настоять на том, чтобы прослушать ее в зале суда вполне можно в некоторых случаях.

- Что? - Слегка опешила девушка.

- Прослушай свою запись. - Еще раз ровно предлагаю я, вновь усаживаясь на свое место.

Девушка медленно достала из небольшого рюкзачка мобильный телефон, с опаской поглядывая на меня, словно бы я собираюсь броситься через стол и вырвать смартфон из ее рук.

"Кстати, могла бы и на отдельный диктофон раскошелиться - профессиональнее смотрится". - Оценил я.

- Прошу. - Делаю приглашающий жест рукой одновременно с глотком воды, все-таки оставшейся в бутылке.

- Что это?!! - Взвизгнула девушка, оценив "качество" записи. - И связи нет... Правда магия?!

Я от такой мысли аж поперхнулся.

- Ну, милая, ты чего?! - Как-то удивленно протянул я, поглядывая на девочку, как на круглую дурочку. - Обычное подавление диктофонов комбинированного типа. В офисе установлены системы ультразвуковых подавителей и постановщик электромагнитных помех...

Конечно, не только они. "Чудесами" современной физики даже "магистры черной и белой магии" увлекаются. Во всяком случае те, кто ценят свой комфорт и безопасность. А мне собственная задница очень даже дорога. И подставлять я ее не собираюсь.

Кстати, лично мое мнение: достижения современной физики - чем не магия?

- Но это же незаконно... - Пробормотала она.

- Да ладно! - Удивился теперь уже я. - А как в некоторых учебных заведениях сигнал давят во время экзаменов?.. Нет-нет, все легально, сертифицировано и безопасно.

- А как же я?.. - Растерянно смотрела не слишком сегодня везучая журналистка Аня.

Насмешливо на нее посмотрел даже Кот. Бегемот, который... Да-да, назван он в честь булгаковского персонажа. Но мне лень каждый раз язык ломать.

- А ты подумай, чего бы хотела получить по итогу, - пожимаю плечами. - Вот тиснешь ты статейку или сюжетик где - мне бесплатная реклама. Заработаешь соответствующую репутацию просто по факту хреновой проработки материала, а кое-кто за это баблишко получит. "Черный пиар" - тоже пиар. Я на таких как вы, можно сказать, и живу только...

В дверь демонстративно постучались.

- Войдите. - Пригласил я, уже понимая, что надо собираться.

Ощущение, что я в любом случае соглашусь "пройти" с представителем службы безопасности, было очень четким, а я им верю.

- Вот, доволен?! - Протянул в мою сторону раскрытые корочки "фэйсер".

- Ага. - Просто согласился я, даже в ту сторону не поглядев. - Пять минут на сборы.

Опасности я не чувствую, так какая в этом случае разница, что написано в документах?

- И все?! - Поинтересовался "фейсер".

Мы с котом переглянулись насмешливо. Иногда мне действительно начинает казаться, что у нас с ним полное взаимопонимание.

- Я еду с вами! - Взвизгнула журналистка чуть истерично.

"Ага-ага, умру, но с места не сойду!", - со внутренним смешком сообщил я.

Скоробгатый даже взглядом ее не удостоил. Тратить силы даже на короткое "нет" тоже счел излишним.

Что ж, усложним ситуацию.

- Она едет с нами! - Кивнул я на девочку с проколотыми сосками.

- ЧТО?!

"О как дружно вопят!", - оценил подобную синхронность. Словно неделю репетировали.

- Тебе нужен материал, а тебе, чтобы я куда-то поехал, верно?

Оба слегка ошарашенно кивнули.

- Так вот мои условия, - кивнул я представителю конторы, и тут же повернулся к девчушке. - Нет, если ты не хочешь...

- ХОЧУ!

Ответом со стороны Скоробогатого мне стала какая-то странная тишина. Сквозь нее я, кажется, услышал нечто похожее на скрип зубной эмали. Намекнуть, что ли, что в наши дни аккуратнее надо быть? А то услуги стоматологов нынче дорогииии...

Хотел еще добавить нечто пафосное. Типа "Мир так желает". Но кто-то и так уже был на грани. Так что пришлось ограничиться куда более "приземленным" заявлением:

- Так я собираюсь, - подвел черту под обсуждениями я. - Пять минут. И... да! Ты, не забудь перевести плату за сеанс!

Не слегка растерянная девушка потянулась за телефоном.

Сообщение от банка пришло примерно через минуту как раз в тот момент, когда я извлекал из сейфа увесистый кофр.

Глава 3

Глава 3

- Перельман[1]. - Коротко ответил я тоном, каким произносят число сорок два[2]. - Он бы оценил.

А сорок два - это Ответ. Именно так. С большой буквы. И, если кто не в курсе, то сообщаю: ответ это аж на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого прочего. Так что упомянул я известного математика со всей важностью и значением, на какие был способен.

В кабинете на миг повисла тишина, в которой слышны были гудки в телефоне опера, по имени Ромыч. Как я заметил, он вообще не слишком обращал внимание на беседу. Гораздо больше его волновало, что кто-то не брал трубку.

- И чо? - Привел неопровержимый аргумент "главный по тарелочкам".

В смысле заводила, которому так не терпелось надо мной поржать. Кстати, от своих коллег по нелегкому делу он отличался раз так в сто. По стоимости рубашки, брюк и прически. Часы, ремень и обувь в расчет не берем. По этим пунктам для среднего дохода нашего городка просто какой-то "запредел" выходит.

- Да ни чо. - Просто хмыкнул я "приблатненому ментенку" (русским языком я владею, просто не вызывал он других ассоциаций). - Ответ на свой вопрос ты получил. Если лично тебе он непонятен, то это твои половые трудности.

И не хам я. Он первый начал. Еще полчаса назад как.

А вообще, у меня уже с час как опять начало портиться настроение. Причин тому было несколько: короткая, как я хотел надеяться, поездка явно обещала затянуться. Возможно, до вечера. Это, как я понял, отнюдь не последняя точка, куда меня сегодня планировал отвезти капитан Скоробогатый, оказавшийся на проверку Юрием Петровичем. Не добавляло хорошего настроения и демонстративное пренебрежение Анечки. Она мне его уже с полчасика демонстрирует. С того самого мига, как мы вышли во двор здания, где располагался мой офис, и встал вопрос "На чьей машине поедем?".

Мою отвергли сразу. Стоило девочке на нее только глянуть, как лицо ее скривилось. Слышал я где-то термин "сморжопиться". Вот если это не оно, тогда уж и не знаю, чего же более. Саму ее ждал красный, по ее определению, "Мерсик". Компромиссный вариант предложил представитель конторы, согласившийся побыть для нас самым настоящим извозчиком.С этой целью он предложил занять места далеко не в самом новом, но вполне себе еще приличном "Лексусе". Когда пассажиры и "зайцы", о которых чуть позже, расселись, оказалось, что едем мы в местное городское УМВД. Тоже ничего против не имею.

Не то чтобы я особо на что-то рассчитывал с девушкой. Очень уж разница в возрасте большая выходит. Но когда на тебя ТАК смотрит мадам с ТАКОЙ грудью, то это не приятно. Вне зависимости от того, имеешь ты на нее какие-то планы или нет. А ведь я еще и про крепкие "вторые девяносто", скрытые не такой уж и длинной юбчонкой не упомянул. "Фэйл" становится неприятнее вдвойне.

Без всяких проблем, мы прошли проходную. Полагаю, что у дежурного могли бы ко мне появиться вопросы. По поводу "ручной клади", что я захватил с собой просто на всякий случай.

Не зря же он окликнул меня уже у самой "вертушки".

- Эй, па...АААА!!!

Окрик превратился в натуральный ор. И с чего бы? Чай не такой уж и горячий был. А вообще надо быть аккуратнее, а не то можно и вот так вот... Чай на колени смахнуть.

Дожидаться пока дежурный приведет себя в порядок мы не стали. Капитан спешил. В конце концов, запись в журнале регистрации он сделал? Сделал. Документы проверил. На этом его функции закончились.

Поднялись мы на второй этаж без приключений. Равно как и нашли небольшой кабинет под номером двести шесть.

Стучаться в эту дверь Скоробогатый счел ниже своего достоинства.

- Эй, ты, блин, кто такой?! - Тут же раздался голосок того самого "прикинутого" сотрудника.

"Фэйсер" представился. Крикливый парень хоть и покривился, а все же примолк. Правда, напоследок не забыл окинуть нас взглядом "Я - Дартаньян, а вы все - не очень!".

Отчего-то захотелось съездить в морду. Кому-нибудь. Конкретному.

- Вы что-то хотели? - Поинтересовался хмурый белобрысый мужичок, из-за своего стола подняться не пожелавший.

Хотя мы, в общем, и не настаивали.

- Полковник Смирнов пригласил. - Коротко сообщил Скоробогатый.

- По Кирову? - Поинтересовался он.

На этот раз представитель конторы ограничился скупым кивком.

- Располагайтесь. - Предложил он, кивнув в сторону пары стульев, расставленных возле пустующего стола.

Определив нас "на простой", он тут же потерял всяческий интерес, тут же нервно схватившись за свой телефон.

- Не волнуйся, ответит. - Негромко заверил я.

Тот то ли не услышал, то ли не придал значение моей негромкой ремарке.

Пожимаю плечами. Кто ему злобный доктор? Мог бы кучу нервов сэкономить.

Оглядываюсь на стол, к которому нас решили "подсадить". Туда тут же свою ношу и сложил. Да еще и стража сверху оставил. На что внимания никто особо и не обратил. Да и не смог бы. Я же в этом был УВЕРЕН. Только Анечка удивленно бровки вскинула... Но комментировать не стала. Вроде как все молчат, значит все в порядке.

Что ж, это еще раз доказывает, что не зря я настоял на ее поездке с нами. Пусть и лично мне в ближайшее время это сулит лишь сложности и неприятности. От таких "подгонов" не отказываются.

Прочем, девушку реальность быстро отвлекла от раздумий. У нее неожиданно нашлись дела поважнее. Например, настойчивый ухажер.

- Привет, детка! - Заметил и оценил наконец-то журналистку расфуфыренный сотрудник. - Не ушиблась?

Девушка только бровь подняла насмешливо. Хм, а она хороша! Стоит поучиться этому умению столь красноречиво окидывать взглядом собеседника. Смотреть на крепко сложенного высокого парня как на нечто незначительное и мелкое - это талант! И это с высоты ее ста шестидесяти сантиметров. Не больше.

- Когда падали с небес, - по инерции начал было му... Ну, пусть будет мажор, уже понимая что что-то идет не по плану, но остановиться не успевающий. - Ты ангел, детка...

- Стой-стой-стой! - Вскинула руки перед собой девушка. - Парень, ну ты чего, из деревни дикой? Мог бы что-нибудь и поинтереснее придумать!

- Потише, пожалуйста! - Попросил белобрысый, вновь набирая номер.

- Да все путем, Ромыч! - Развязно заверил черноволосый Апполон.

Нет, ну правда! Если судить непредвзято, то он был очень неплох. Молод, примерно возраста Анечки, крепок и хорош с собой. Явно не бедствует, раз уж смог позволить себе занести неплохую такую сумму стоматологу. Теперь же он наслаждался возможностью демонстрировать отличную работу последнего.

А белобрысый-то поморщился. Примерно как выпускник, сделавший замечание какому-нибудь семикласснику и получивший такой ответ. Взгляд был такой, характерный. Осадить или ну его связываться?

Белобрысый выбрал второй вариант, продолжив терзать свой смартфон.

- Да ладно, детка! - Улыбнулся вновь парень, улыбнувшись Анечке. - Я в этом городе как супер герой. Хочешь, продемонстрирую свою суперспособность?..

Я уселся на край стола и приготовился к шоу. Предчувствие меня не обмануло.

Девушка выдохнула протяжный "Ааааах!", и восхищенно всплеснула руками.

- Скорострельность? Имбецильность? - Возмутилось она. - Эмммм... Запах изо рта это тоже способность или неспособность запомнить инструкцию к зубной щетке?!

Я негромко хохотнул. А чего, смешно же получилось? Особенно в сочетании с исказившимся лицом "золотого мальчика".

На меня внимания не обратили.

Мажорчик сделал шаг вперед и негромко, но так, чтобы слышали все вокруг, шепнул:

- Платежеспособность!

- Оооо! - Протянула Анечка, глазки которой вспыхнули очень нехорошим огнем. - Так у тебя деньги есть?!

- Ага! - Обрадовался парень.

На мой взгляд, рановато!

Журналистка меня не разочаровала, вполне грамотно и подробно разъяснив герою-"ухожору", как именно он их должен свернуть и куда затолкать самому себе.

Получилось, вроде бы и без мата, но вполне образно. И очень-очень обидно. Особенно когда к отказам ты не привык.

Зато мне лишний повод посмеяться.

- А ты кто? - Бросил он, и тут же с презрением констатировал. - Весельчак...

Только и остается, что пожать плечами. Я ж даже не с целью оскорбить, но раз есть повод повеселиться, то почему я должен отказывать себе в таком удовольствии. Тем более, смех продлевает жизнь, верно?

- Я ж тебя знаю! - Сообщил он, вдруг обрадовавшись.

Изображаю приветствие американского морпеха. Лучше бы, конечно, нашего. Но у нас к пустой голове руку не прикладывают. Я же, как на зло, панамку сегодня забыл. Еще в магазине, да...

- Да-да-да! - Теперь уже насмешливо оскалился он. - Ты тот самый маг!

- Ммм, - протянул я не менее насмешливо. - Не могу быть уверен, но если ты про "магистра черной и белой магии Воланда", то да... Это я!

"Золотой мальчик" слегка помедлил. Но ситуацию надо было спасать. Кажется, он тут вообще не слишком в авторитете. А ему еще и девушка на глазах у всех отказывает.

Добродушно посмеиваясь, я наблюдал, как парень ищет достойный ответ.

"Ох, дети!", - эта мысль развеселила еще сильнее.

Вот только не надо тут! Я к полиции со всем уважением. Но если уж человек настолько хам, то какая разница, что написано в его корочках?

- Что-то у тебя по-другому было в рекламе написано? - С подозрением осмотрел меня с ног до головы мажорчик.

Видно было невооруженным взглядом, я его не впечатлил. Увы мне, увы.

- Ну откуда я знаю, что там маркетолог написала? - Простое пожатие плечами отчего-то собеседника сильно разозлило. - Народ идет - значит, все в порядке!

- Маг и маркетолог! - Подвякинул третий персонаж с какими-то крысиными повадками. - Капец, конечно, сочетание!

На него никто особого внимания не обратил. Зато лицо "золотого мальчика" расплылось в улыбке.

- Самый честный человек, да?! - Усмехнулся он, делая шаг в мою сторону.

Приподнимаю бровь. Левую. Вопросительно-демонстративно. Вот ждет человек, что я поинтересуюсь. Зачем расстраивать? Такой молодой. Жизнь и так ему еще столько разочарований готовит!

- Ну как же, великий маг, а в лотерею ни разу не выиграл!

Усмехнулся "фейсер", раздраженно дернула губой Анечка: я, конечно, тоже тот еще "кадр", с ее точки зрения, но вроде как "свой". Да и этот сотрудник ее бесил еще больше.

Мне же захотелось рассмеяться. И я себе это позволил.

- Че смеешься? - Разозлился "конферансье". - А по фактам есть что?!

Пожимаю плечами и выдаю про Перельмана.

- Слышь ты умник, а пятнадцать суток не хочешь, а?! - Вскинулся на упоминание "свои половых трудностей" юноша.

- Королев! - Начальственный окрик прогремел от двери подобно грому среди ясного неба. - Что здесь происходит?!

- Да вот, мошенника оформлять собираюсь! - Запальчиво выдал вьюнош. - А он мне Прельманом каким-то в нос тычет.

Седой коротко стриженный мужчина слегка озадаченно глянул на меня.

Я пожал плечами.

- Прельман... - Повторил тот. - А, понял. Перельман. "Я знаю как управлять Вселенной! И скажите, зачем же мне бежать за миллионом?!".

- Все верно. - Кивнул я.

- Владимир Константинович! - Возмутился полковник. - Чего ты мне тут разумением своим личный состав смущаешь, а?! Младший лейтенант существо нежное и трепетное. Извилина у него тоже одна. Фуражкой выдавленная. А ты ему про еще про теорему Пуанкаре давай расскажи. Этому так вообще пятьдесят процентов скидка.

- На что? - Искренне поинтересовался я.

- Этому - на все... - Как-то тяжко вздохнул глава местного управления. - Сбежит же... Как мы без него...

Судя по разочарованию в голосе, на такой счастливый исход он даже не рассчитывал.

- Товарищ полковник... - Попытался было возмутиться юноша. - Че у нас здесь цирк? На кой... Он здесь?!

А тот, с повадками крысы, его что-то поддержать как-то не поспешил.

- Сыыыыыщики, - протянул он "печально". - Вот кто мне объяснит, каким образом у нас гражданский оружие в управление протащил?!

Народ слегка офигел.

- К-какое оружие?! - Отвлекся от телефона тот самый "Ромыч".

Полковник посмотрел на меня. Я невинно улыбнулся.

- Кота видите?

Раздались несколько матьков. Белобрысый опер вскочил со стула так, что тот упал на пол. Здоровенного рыжего кота, нагло сидящего на пустующем столе, они увидели ТОЛЬКО ЧТО.

"Умеет, чертяка, когда хочет!", - с удовольствием подумал я, подмигивая оооочень задумчивой Анечке. У нее к тому повод есть.

- А сидит он на чем?! - Продолжал бушевать полковник.

Теперь все "обнаружили" и оружейный кофр. Я его с собой так прихватил. На всякий случай. А чего? Запас карман не тянет. Если что, то и в машине представителя конторы оставить можно. Оттуда, надеюсь, не свистнут!

- Молодой человек... - Белобрысый опер подался ко мне.

- Аааааатставить! - Рявкнул офицер.

Все замерли. Наглый Бегемот не нашел момента лучше, чтобы демонстративно начать умываться.

- Кыш, скотина!- Рявкнул мажорчик на моего кота.

Вроде как и рукой замахнулся. Ой, зря... Ой, дурак!

- Замер! - Рявкнул полковник так, что даже в придурковатой бестолковке охреневшего от своей крутости юноши не возникло мысли ослушаться.

Бегемот некоторое время рассматривал свою лапу. Достаточно ли чистая? Так же не торопясь он поставил ее на землю. И лишь затем поднял свои желтые глаза с явным зеленоватым отливом на молодого человека.

- Что это... Он... - Как-то негромко выдал Королев.

Хотя тут скорее подошло бы слово пискнул. Придушено так.

Медленно, стараясь даже не дышать, сотрудник повел руку к оперативной кобуре.

По комнате разнесся сдавленный рокот. От которого, казалось, вздрогнули не только люди, но и стеклопакеты.

Мажорчик замер.

- Младший. Лейтенант. Королев! - Четко, раздельно и очень-очень убедительно потребовал полковник. - Уберите вашу руку от оружия.

Парень подчинился. Рычание стихло. Но взгляда рыжий котяра от выбранной им цели не отводил.

- Владимир... - Негромко попросил полковник.

- Кот! - Попытался призвать к порядку рыжего задиру я. - Коооооот...

Тот с большой неохотой оторвал вполне себе плотоядный взгляд от мажорчика, одарив меня своим вниманием.

- Шевелиться не вздумай, дурак! - Потребовал Смирнов от своего беспокойного подчиненного.

Хотя, кажется, тот и сам проникся. По крайней мере, временно всяческие попытки сотворить глупость он оставил. Что ж, пусть так.

- Коооот! - Потребовал я еще раз успокаивающе. - Смотри на меня. Нет-нет, не вздумай отворачиваться. Успокойся...

Тишина продлилась секунд десять, после чего Бегемот поднял всю ту же лапу и продолжил наводить марафет.

Напряжение в кабинете как-то сразу спало.

- Ты у меня... - Угрожающе обратился он... Ко мне!

Я только хмыкнул. Ну не виноватый я, что кое-кто перессал.

- Лейтенант Королев!.. - Уже откровенно зло протянул подполковник.

- Почему вы его защищаете? - Негромко и ровно, стараясь лишний раз никого не провоцировать, "наехал" он на собственное начальство. - Я бы выстрелил...

Негромкий короткий рык заставил его откровенно вздрогнуть.

- Он что, понимает? - Вскрикнул он.

- Да нет, естественно, - заверил я. - Просто агрессию чует. Ему не нравится.

Бегемот даже на время от лапы своей оторвался. Недолгое. Но чтобы кинуть на меня осуждающий взгляд вполне хватило.

- Почему вы его спасаете? Я бы смог! - Вновь возмутился мажорчик.

Но руку к оружию протянуть и не подумал. Это правильно. Кто знает, чем закончиться могло бы?

- Да не его я спасаю, дурень! - Заверил Игорь Сергеевич. - А тебя. Не успел бы ты выстрелить. Лично видел, как эта зверюга задрала питбуля. Лично. А уж как опасность чует.

Все присутствующие с удивлением уставились на рыжего бойца. Я тоже. Такие подробности его биографии мне были неизвестны.

- Я его все-таки подольше тебя знаю. - Негромко сообщил полковник, в ответ на мой вопросительный взгляд.

Аргумент, чего уж тут. Мы с ним "познакомились" десять лет назад. А всего ему, ну кто бы мог подумать, тринадцать. За все это время он не изменился ни капли.

Поначалу он просто меня игнорировал, но после смерти Учителя... Нам пришлось учиться жить вместе. Никто из нас не хотел уходить с территории, которую считал своей. Да и не мог, если честно. Пришлось искать способы сосуществовать мирно.

В конце концов, не сразу, но начало получаться. В последний год мы ни разу не поссорились.

А с другой стороны... Как-то сразу вспоминались длинные шрамы на руках и мои, не всегда безуспешные, попытки гонять его свернутым мокрым полотенцем. Если действительно питбуля задрать Кот способен...

Что ж, с самого начала нашего конфликта у нас сложился некий свод правил, который не один из нас не переступал. И к счастью, видимо. Да и у меня не раз возникало желание взяться за ружье.

Хм, в общем, хорошо все то, что... Ну, понятно, в общем.

Оглядываю помещение. Сотрудники полиции меня не интересуют. "Фейсер" чуть отстранился от ситуации, кажется, внося дополнительные штришки к моему портрету. Анечка о чем-то крепко задумалась. Настолько, что окружающее временно перестало ее интересовать.

Что ж... Дело хорошее!

- Игорь Сергеевич, - выдохнул я. - Мы тут по делу, да?

- Да, Владимир Константинович, - серьезно кивнул он. - Убийство. На городском кладбище. Мы подумали тут с Андреем Палычем...

Сотрудник конторы не то, чтобы вздрогнул, но взглядом по полковнику "резанул". Ну да, тот ведь упомянул одного очень интересного в системе республиканского ФСБ дяденьку. Нет, не начальника. Третьего его, что ли, заместителя. Он на этом посту уже второго или третьего шефа "переживает". И именно в его руках сходятся очень многие процессы в республике.

Я киваю. Помню его. Учитель, после одного интересного дела, возил к нему. "На смотрины", как он тогда выразился.

- ... И решили, что тебе стоит взглянуть, - сообщил он. - Тело обнаружено четыре часа назад. Службы на месте. Но до твоего приезда не увозят.

Анне и Ромычу было не до того. Каждый из них погрузился в мир собственных мыслей. " Крысеныш" просто ничего не понял, а вот взгляды Скоробогатого и Королева сошлись на мне.

Интересно, что за тип такой, если уже через четыре часа после обнаружения тела в городе и республике "дернули" ФСБ и МВД на высшем уровне.

Киваю. Надо, значит надо.

- Едем. - Коротко заключил я.

- Сейчас подойдет один из лучших наших спецов...

Коротки рык Бегемота был не страшным, скорее привлекающее внимание. Мы встретились взглядами.

- Этот! - Через секунду ткнул я пальцем в сторону мажора.

На кой хрен мне их лучший специалист, если он все равно лишь для "демонстрации флага". А так пусть и кому-то кроме меня покататься придется. А если повезет, то и планы на вечер сломаю.

Не основная причина, конечно. Но вполне приятное к ней дополнение. Не одному же мне страдать?

- Эй, да у меня?!.. - Вскинулся было парень.

- Молчать. - Просто обрубил полковник, глянув на меня вопросительно.

- Так Мир желает! - Развел руками я с видом не только лихим и придурковатым, но еще и до нельзя таинственным.

Секундная тишина. Начальник УВД вздохнул, и негромко спросил:

- Ты же знаешь, что это бесит, да?! - Поинтересовался он.

- Ага. - Вполне искренне согласился я.

- Весь в Учителя... - Негромко буркнул полковник. - Хорошо, забирай и на выезд.

- Игорь Сергее... - Начал было вьюнош.

- Молчать. - Рявкнул уже действительно злой офицер. - Только одна жалоба на тебя поступит!..

Прозвучало негромко, но убедительно. Умел внушать Игорь Сергеевич, чего уж тут.

- Кот! - Негромко попросил я, и рыжий здоровяк легко и грациозно спрыгнул на пол, демонстрируя всем свой шикарный хвост.

Ждать "жалких двуногих" этот монстр не стал, первым отправившись на выход. Остальные, как само разумеющееся, направились за ним.

- И, Володя!.. - Напоследок окликнул полковник.

- Ась? - Притормозил я.

- С Днем рождения тебя!..

Что тут ответишь? Улыбнулся, кивнул, да и потопал на выход.

Как раз в этот миг динамик смартфона Ромыча пискнул недовольным девичьим голоском:

- Ну, чего, пап?!

Я же говорил...

[1]Григо́рий Я́ковлевич Перельма́н (род. 13 июня 1966, Ленинград, СССР) — российский математик, доказавший гипотезу Пуанкаре, которая была нерешённой проблемой около века.

(Источник - https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D0%B0%D0%BD,_%D0%93%D1%80%D0%B8%D0%B3%D0%BE%D1%80%D0%B8%D0%B9_%D0%AF%D0%BA%D0%BE%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%B2%D0%B8%D1%87 )

[2]В книге Дугласа Адамса «Путеводитель для путешествующих автостопом по галактике» ответ на «Главный вопрос жизни, вселенной и всего такого» (англ. The Ultimate Question of Life, the Universe, and Everything) должен был решить все проблемы Вселенной. Этого ответа с нетерпением ждали все разумные расы. Он был получен в результате семи с половиной миллионов лет непрерывных вычислений на специально созданном компьютере — Думателе (англ. Deep Thought). По утверждению компьютера, ответ был несколько раз проверен на правильность, но он может всех огорчить. Оказалось, что ответ на вопрос — «42».

(Источник - https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%82%D0%B2%D0%B5%D1%82_%D0%BD%D0%B0_%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B2%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81_%D0%B6%D0%B8%D0%B7%D0%BD%D0%B8,_%D0%B2%D1%81%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B9_%D0%B8_%D0%B2%D1%81%D0%B5%D0%B3%D0%BE_%D1%82%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE )

Глава 4

Глава 4

- Какое оживление, однако! - Отметил я, едва "Лексус" Скоробогатова остановился около въезда на кладбище.

- Хм! - Негромко хмыкнул водитель, прикидывая, где лучше оставить машину.

Машин оперативных служб действительно встали довольно плотно перед выездом. И не только они. Тут же тусовались машины и коллег нашей Анечки. Я, например, отсюда видел серый "Логан" с надписью "Россия 1" на борту.

- Центральные приехали. - Негромко прокомментировала девушка, поджав губки.

- Ага, - согласился я, вновь опуская глаза к нескольким распечатанным листкам. - Не волнуйся. Никто их и близко внутрь не пустит.

- Хм! - Снова прокомментировал мои слова представитель конторы.

- А Анечку нашу пустит. - Заметил я, продолжая быстро "глотать" текст.

Скоробогатый промолчал. Красноречиво так.

Итак, Киров Андрей Васильевич. Восемнадцать лет. Отец - депутат того-то, почетный член сего-то, меценат, благотворитель и вообще. Мать, как это у крупных государственных чиновников водится, едва осилив средне-специальное образование, тут же стала владельцем заводов, газет, пароходов и прочая. Мда. Сам молодой человек учится...

"Учился!", - тут же поправил я сам себя.

Так вот, учился парень, как оно сейчас модно, в МГУ.

- И что это? - Поинтересовался я у уже припарковавшего в сторонке внедорожника ФСБшника. - Краткая справка? Думал, у конторы информации побольше будет. Особенно с учетом того, что юноша вовсе не из простой семьи!..

Анечка тут же попыталась сунуть нос в бумаги, но получила законный отлуп:

- Кыш!

Слегка обалдевшая девушка и гордо восседавший между нами кот возмущенно уставились на меня. Увы, ныне претензии от них я принимать был не готов. С Бегемотом потом помиримся.

- Меня три часа назад дернули! - Возмутился конторский, оборачиваясь. - Что было в общем файле, то и распечатал.

"Претензии снимаются.", - согласился я мысленно. А вот в слух этого не скажу. Мне с самого утра мозги делают, и здесь я не по своей воле. Так что извините.

Краем глаза отмечаю, как паркуется рядом с "Лексусом" абсолютно среднестатистический автомобиль обычного российского младшего лейтенанта. С нами он ехать отказался, предпочтя собственный "Рэндж Ровер".

- Пошли! - Кивнул головой хозяин "Лексуса".

- Не торопись! - Поморщился я. - Этому... Уже все равно.

Не спеша дочитываю всю доступную к данному моменту информацию о жертве. Ничего нового или интересного не нашел. Все стандартно: родился, учился, женился (пару месяцев назад)...

Будем надеяться, что когда господин Скоробогатый возьмется за дело всерьез, будем знать больше.

Вздохнув, я покинул приятно кондиционированную прохладу салона.

- А эта что здесь делает?.. - Услышал я невнятное бормотание Анечки, едва вышел под уже вполне терпимое солнышко.

- Хм... Действительно, а что? - Вслух поинтересовался, заставив охотницу за сенсациями вздрогнуть.

На общем фоне розовый "Купер - мини" смотрелся ярким пятном. Не менее, чем его оперявшаяся упругой попкой на него хозяйка - стройная фигуристая блондиночка, явно в одежде придерживающаяся строгого минимализма.

А машинка примечательная у нее, да. Не смотря на вызывающий колер - это какая-то сверхзаряженная версия. И машинкой этой красотка управляется филигранно. Что ж... Будем надеяться, я понял ее правильно. Через некоторое время узнаем.

Блондиночка медленно кивнула, словно бы своим мыслям, села в салон своей "бешенной табуретки" и рванула в лучших традициях серии NFS[1].

- Хм! - Настала моя очередь многозначительно хмыкать.

С моей точки зрения, дело только что действительно осложнилось. А ведь мы еще даже не добрались до тела.

Одно радует - кислая рожа мажорчика. Кажется, я ему планы какие-то поломал серьезно.

От этой мысли на душе как-то сразу потеплело. Сделал - гадость сердцу радость. И не надо тут это-самое! У меня на визитках написано "Магистр ЧЕРНОЙ и белой магии". И вообще... Не вытрепывался бы в отделении, глядишь бы по своим делам уже рванул.

- Елки, и эта тут! - Как-то раздраженно сплюнул Королев, провожая глазами "стопы" розового автомобильчика.

- Что и она отказала? - Подколола журналистка парня.

Тот поморщился. Весьма болезненно.

Зная крутой нрав сексуальной блондиночки и ее "сестрички"... Скорее всего, еще и по роже получил.

Но комментировать это здесь и сейчас он не стал.

- Пошли! - Потребовал Скоробогатый.

- Веди, Вергилий! - Предложил я, сделав характерный жест.

Федерал и с места не двинулся.

- Этот - останется здесь. - Просто и категорично выдал он.

Я только вздохнул. Ну чего началось-то, нормально же общались?

- Нет. - Сообщил я.

Просто и ничего не объясняя. Надоело. Пора избавлять господина Юрия Петровича от вредных делу иллюзий. В частности от мысли, что это он привез меня сюда. Верная формулировка звучала так: это я согласился приехать.

Мажор тут же развеселился. Ему перепалка явно нравилась. Равно как и скривившееся лицо представителя конторы.

- Я его как через оцепление-то проведу?! - Уже всерьез возмутился он.

Увы, чужие эмоции меня не трогают. Пожимаю плечами. Кажется, сегодня я достану решительно всех.

Ну так нечего было мне День рождения портить!

- Проблема не моя, еба! - Сообщил я, подражая героям сериала, пару серий которого я со скуки просмотрел накануне. - Мозга не делай, да. Решай, на!

А на душе стало уже совсем хорошо. Погодка шептала. Мир - прекрасен.

- Там кинологи работают! - Предпринял последнюю попытку достучаться до моего разума сотрудник.

Пожимаю плечами. Не мои проблемы.

- Пошли. - Бросил он.

Кот фыркнул и по привычке гордо шагнул вперед, демонстрируя всем гордо торчащий пушистый хвост. Естественно, никому даже и в голову не пришло его остановить. Это нас пропустили лишь после того, как Скоробогатый свои корочки продемонстрировал. А этому рыжему засранцу вообще все по фиг было.

А насчет кинологов не капитан не соврал. Стояли они в сторонке, вместе с двумя здоровыми овчарками. Те уставились на Кота внимательными взглядами.

- Вот, блин! - Аж задохнулась Анечка, явно представляя, что могут сделать два здоровых пса даже с таким огромным котом.

- Ага, жрите пушистика! - Порадовался Королев, негромко "подзуживая" псов.

Однако стоило только Бегемоту издать утробный рык, как две здоровенных зверюги попятились назад, прижимаясь к ногам бойцов и негромко поскуливая.

- Чья зверюга?! - Потребовал ответа один из них.

- Моя, - заверил я, и припечатал любимой фразой собачников, предпочитающих выгуливать своих питомцев без поводка и намордника. - Да не волнуйтесь, не укусит!..

Те от возмущения аж задохнулись. Послышался негромкий мат. Но качать права не стали. Тем более, Кот уже гордо прошел мимо них, направляясь непосредственно к месту преступления.

- ... Без команды! - Закончил негромко я лестным комментарием в свой адрес.

Почему лестным? Да потому что льщу себя надеждой, что мой команду наглая скотина выполнит. Что, кстати, совершенно не гарантировано. Никак и ничем.

- Аааа! - К нам на встречу поспешил еще один столичный гость. - Вот и вы!..

Один из профессоров местной столичной (в смысле, республиканской) медакадемии. Гениальный судмедэксперт. Иногда привлекается к помощи соответствующими органами. Характер противный до ужаса.

Мое настроение вообще ушло в небеса. Ну, теперь вообще всем достанется. Никого этот товарищ не забудет!

- Добрый день, Марк Семенович! - Вежливо склонил голову капитан.

Сухонький старичок с идеальной осанкой посмотрел на сотрудника как Ленин на буржуазию.

- Добрым он был бы, если бы я сейчас не с вами разговаривал, а на даче наливочку дегустировал, молодой человек! - Строго заметил он.

Федерал спорить не решился. Тем более, всякий, кто с сим спецом работал, знал - дай ему повод, он тебя одними словами так раскатает, что попробуй потом сам на себя в зеркало без отвращения посмотреть.

- А это что за сброд? Кто пустил?! - Потребовал он объяснить присутствие журналистки и мажора. - Девочка, тебе там ничего не надует?

Кажется, длина ее юбочки судмедэксперту не понравилась совершенно. Мажор негромко хмыкнул.

- А это что за яркое пособие по задержкам в развитии? - Потребовал ответа старичок.

Кажется, парень хотел что-то ответить, но тут же "стух" под взглядом Скоробогатого.

- Да что за херня происходит? - Негромко пробормотал он.

Однако старик услышал.

- Херня, молодой человек, да будет вам известно, восходит к латинскому hernia, - строго посмотрел на Королева судмедэксперт. - Ещё в начале нашей эры древнеримский врач и философ Корнелий Цельс ввёл этот термин в обиход. Это заболевание такое, когда происходит выпячивание внутренних органов из полости, занимаемой ими в нормальном состоянии, понимаете?

- Они со мной, Марк Семенович! Здравия вам желаю! - Заявил я. - И да позвольте вам возразить...

ФСБшник прикрыл глаза, уже представив грандиозный скандал. Возражать Марку Семеновичу рисковали "не только лишь все".

- Ну, попробуй! - Буркнул он.

- Вообще-то, тут вопрос скорее в реформе алфавита нашего, - заметил я. - В староцерковном буква "Х" читалась как "хер". Следовательно "похерить" означало просто зачеркнуть крестиком. Затем от "аз, буки, веди" отказались, и о первоначальном смысле слова забыли. С течением времени оно приобрело негативные коннотации в смысле "х*й положить". Так и повелось. Так что разные у них корни, Марк Семенович, разные!

Где-то рядом Скоробогатый негромко помянул павшую женщину.

Судмедэксперт же задумался, нахмурился и... Рассмеялся.

- Ну, здравствуй, Вовка! - усмехнулся он. - Рад что в этом чертовом мире хоть кто-то чему-то учится!

Я поморщился. Не надо так о Мире. Он и ответить может. Да и "Вовка" не самая моя любимая форма имени...

- Марк Семенович...

Тот покивал:

- Да помню я, помню! - Согласился он.

Как-то я ему свою теорию Мира объяснял. Он не поверил. Но, с учетом того, ЧТО ему повидать, принял мудрое решение, как тот мальчик которого заставляли кричать в небо "Бога нет!": если на небесах никого нет, то смысл кричать? А вдруг все-таки есть - тогда зачем портить отношения.

- А где?.. - Поинтересовался он, оглядываясь вокруг. - Один сегодня?

Кот, незаметно подкравшийся сзади, деликатно обозначил свое присутствие, аккуратно подергав профессора за халат.

- Вооооот ты где, Бегемот! - Обрадовался тот. - Здравствуй-здравствуй. А у меня для тебя есть кое-что.

Естественно, рыжий обжора к последней фразе проявил немалый интерес.

- Кооот! - Строго призвал к порядку я. - Не разевай урчальник. Сначала работа, потом все остальное.

Плевать он, естественно, на мои слова хотел. Но последняя фраза и не ему сказана была. Теперь Сарк Семенович не будет его кормить, пока тот место не осмотрит.

- А откуда вы узнали, что мы приедем? - Поинтересовался я.

Старичок вздохнул.

- Я, Володь, уже пару часов как здесь! - Сообщил он. - Как тело увидел, то сразу подумал, что ты... Вы скоро будете. Я пообедать-то дома не успел. А у меня желудок!.. Вот и пришлось место подкрепиться искать.

- Там? - Поинтересовался я, указывая направление.

Доктор кивнул.

В той стороне, рядом с заправкой-придорожной кафешкой, находилась столовая. Вполне приличная, кстати, по уровню готовки. Если вас, конечно, не смущает, что там ежедневно проходят поминки.

- Пойдемте посмотрим? - Предложил я.

- Конечно-Конечно. - Выдохнул эксперт, натягивая заранее приготовленные перчатки.

- Марк Семенович, а нет ли у вас?..

- Конечно-конечно, Володь! - Покивал он, протягивая мне второй комплект. - А вы, шпана, близко не походите!

- И это!.. - Я потряс кисетом, найденным сегодня утром в закладке.

- Так и не бросил? - Сурово посетовал профессор.

Пожимаю плечами, высыпая чуть себе на тыльную сторону кисти. Резкий вдох под ошарашенными взглядами, и Мир снова стал куда краше... И понятнее.

***

"Приехали!", - прокомментировал я мысленно, едва увидел тело.

Зато над причиной смерти можно не гадать. Оно разорвано. Почти пополам. Вдоль.

Сзади послышались сдавленные звуки. Кажется, у нашей журналистки слабый желудок. Хотя... Причины нахожу уважительными. Проведи я чуть меньше времени в моргах с Учителем, пожалуй тоже бы сейчас...Хм.

А ведь я поторопился... С обоими выводами. Личностью обладателя слабого желудка и причиной смерти.

Не выдержал мамлей.

- Крови маловато вокруг.

По своей привычке ФСБшник хмыкнул за нашими спинами.

- Молодой человек!.. - Поморщился Марк Семенович.

"На хер с пляжа!" произнесено не было, но явно читалось между строк.

- То есть... Это не причина смерти? - Поинтересовался я.

- А что, я один вижу вот ЭТО?! - Выкрикнул почти зеленый мажор.

На него никто внимания не обратил.

Хотя таки да. Доберемся и до этого.

- На теле обнаружены следы, нанесенные несколькими бритвенно-острыми... Хм. - На секунду эксперт замолк.

Я с удивлением глянул на него. Обычно проблем с подбором слов у него не было. А тут вот оно как.

- Хм, если пофантазировать, то я бы предположил, что удары нанес Россомаха. - Закончил он.

- Не понял. - Искренне удивился я. - При чем тут "обжора"?

Кажется, это слово напомнило кому-то о еде и этот кто-то вновь согнулся в мучительном спазме.

Старик как-то неловко развел руками.

- Ты все-таки внял моему совету и начал учить латынь! - Как-то неуверенно усмехнулся он. - Нет, я не имею ввиду Gulo. Да и не водятся у нас такие животные.

Киваю. Среда обитания росомах - таежная зона. Лесотундра зимой и тундра летом. Или я что-то о них не знаю.

- Я имею ввиду персонажа. Ну этого, с клинками из рук, - слегка смутился почтенный профессор. - Характер ран и вектора нанесения ударов... Что? У меня, Володя, внук есть! А ты, если не поторопишься!..

- Ой, все! - Поднял руки я в защитном жесте.

Эта тема не была одной из моих любимых.

"Мне сегодня тридцать лет"... Жены нет, дома нет, сына не воспитал, дерево... Сажал, вроде, в детстве! Уже в путь.

Осмотр самого тела занял минут десять.

- Ну а теперь к самому интересному. - Предложил профессор.

Мы отступили на несколько метров назад.

- Кто-то не поленился очертить круг из крови жертвы вокруг тела.

Я поморщился. Вижу-вижу. То-то мне это так на виски давит.

- Это не круг. Посмотрите! - Предложил я.

- И что это? - Поинтересовался судмедэксперт, присмотревшись с того ракурса, что я ему указал. - Расскажешь, что это?

Линия, очерченная кровью, не была монолитной. Она состояла из ряда символов.

- Неприятная штука... - Заключил я. - И нет, простите, Марк Семенович, не расскажу.

- А и ладно! - Легко согласился тот под удивленным взглядом федерала. - Спокойней проживу.

- Эх... - Выдохнул я.

Скоробогатый достал блокнот и карандаш.

- НЕ ВЗДУМАЙ! - Пришлось рявкнуть мне. - Убери.

Тот замер, явно не поняв, что происходит.

- Делай, что говорят! - Потребовал профессор.

Он федералу не командир, но тот прислушался.

- Так, запоминаем все, - очень серьезно сообщил я. - Видим подобное - даже не вздумайте зарисовывать или иным образом воспроизводить! Даже фотографировать целиком не вздумайте!

- Гоша! - Тут же крикнул старик.

Его помощник - толстячок с грустными глазами, появился как из-под земли.

- Камеру сюда, быстро.

Не смотря на свою комплекцию, двигался помощник довольно быстро. Серьезная цифровая камера легла мне в руки секунд через сорок.

Я быстренько посмотрел отснятое. Пару фотографий удалил. Еще придумают где распечатать. Сам же сделал четыре снимка "по квадратам". Таким образом, чтобы запечатлеть каждый символ.

- Последние четыре фотографии сохранить мне на флешку и удалить. Марк Семенович...

- Я прослежу. - Заверил тот.

Окидываю картину целиком еще раз.

- Кто-то будет еще?.. - Делаю поясняющий жест рукой.

- Нет, только вас ждали.

Оглянувшись, я нашел на земле какую-то палку, тут же затирая символы до полной нечитаемости.

- Эй! - Воскликнул федерал, но тут же удивленно замер.

И правда, будто дышать стало легче. Словно из затхлого подвала выбрались на свежий воздух.

- Марк Семенович, - перешел я к "обыденному". - Судя по трупным явлениям, нашли его практически сразу после смерти... Кто?

***

Анечка блевала в кустах. К ее чести стоило упомянуть, что она дотерпела до стоянки, сорвавшись лишь когда эксперт с энтузиазмом воскликнул "О, котлетки!".

С этими словами старик под заинтересованным взглядом Кота поспешил к своему "Форду", а девушка рванула к зарослям. Молодец, успела.

- А... - Поинтересовался старик сокращением нашего состава, вернувшись с большим пластиковым контейнером в руках, но тут же все увидел своими глазами. - А!

- Молодежь. - Пожал плечами я.

Меня поддержал желудок. Утробным урчанием. Ну вот не поел я.

- Эммм... - Озадачился профессор. - Если только господин Бегемот поделится.

- Что, Рыжий, не против, если я угощусь? - Поинтересовался я, оборачиваясь на животину.

Тот хмуро смотрел на меня, прекрасно понимая, что угоститься я могу только за его счет.

- Одну! - Поднял для верности палец я.

Кот презрительно фыркнул... И все.

- Он не против! - Заверил я. - Санитайзер есть у кого?

Обработав руки, я с удовольствием вгрызся в котлету, отрешившись от мира.

- Угм! - Мажор закрыл рот рукой, тут же рванув вслед за журналисткой.

Кажется, мое довольное лицо стало последней каплей. Раздалось довольное чавканье. Кот тоже свою порцию получил.

- Спасибо большое, Марк Семенович! - От души выдал я. - Вы мой спаситель!

- Да ничего, Володя, - отмахнулся тот. - Приезжайте проведать старика как-нибудь!

- Обязательно! - Совершенно искренне заверил я.

Тот шутливо погрозил пальцем и попрощался, протянув мне крышку от контейнера.

- Вот заодно и завезешь! - Усмехнулся он и потопал к своему "Форду".

Журналистка и мамлей не рисковали к нам приближаться, пока Бегемот откушать не изволил. Кажется, его довольное чавканье и урчание вызывали в их утробах вполне определенные позывы.

- Что-то не так, Юрий? - Поинтересовался я у капитана.

Тот поморщился.

- Ну, не держите в себе, поделитесь! - Попросил я.

Тот секунду помедлил, но все же выдохнул.

- Бродяга сидит на кочке на ограде кладбищенской.

Я-то вижу. Вот почему федерал так поздно его заприметил вопрос!

- Я такое по Чечне помню. Такое чувство, будто сквозь прицел смотрит.

Этот может, ага!

- Ну, пошли пообщаемся. - Предложил я, направляясь к наблюдателю. Одет он был... Типично. Грязные джинсы, мятая футболка и какая-то замызганная куртка сверху.

- Ты.. Серьезно? - Поинтересовался он.

Но я уже шел к нищему.

- Он серьезно. - Констатировал собеседник и отправился вслед за мной.

До бродяги я не дошел метров десять, остановившись.

- Стой, без резких движений. - Потребовал я у своего спутника.

- Да вижу уж. - Буркнул тот.

Тем временем нищий мягко спрыгнул с ограды и легким стелющимся шагом скользнул к нам. Вроде вот он сидел, и тут же уже рядом.

Протягиваю руку. Тот пожимает ее. Лично мы не знакомы. Но друг о друге знаем.

- Это не мы. - Заверил он.

Киваю. Верю.

- Это... Неприятно.

Ну еще бы, когда такая "грыжа" происходит на подконтрольной тебе территории - это всегда не очень хорошо.

- Готовы помочь. - Закончил свою короткую речь он.

Я молча кивнул. Тот развернулся, и быстро отправился прочь, бросив через плечо нечто вроде "Сучкам привет!".

Ох, чует мое сердце, будет у меня возможность это пожелание передать.

- Кто он? - Напряженно бросил Скоробогатый, едва решил, что тот отошел достаточно далеко.

С моей точки зрения, рановато он это решил. Пожимаю плечами.

- Лично не знакомы. - Совершенно искренне сказал я. - Знаем друг о друге и не более.

Капитан зло глянул на меня.

Я ответил ему не менее хмурым взглядом. Вот больше всего мне хотелось ввязываться в это дерьмо! Судя по всему, жизнь моя меняется целиком и бесповоротно. И на очень долгое время.

И счастье капитана, что "аксик" дарит легкую эйфорию. Примерно как сигарета никотинозависимому после долгого перерыва. Иначе сейчас я бы откровенно хамил.

- Ты видел как он двигается? - бросил Скоробогатый.

"Это ты не видел, как он МОЖЕТ двигаться!", - мысленно отбрил я. Вслух выдавать не стал. Потому что и сам не видел лично. Мне только рассказывали те, кому удавалось с подобными "бродягами" стоять плечом к плечу... Либо пережить опыт печального знакомства. Последних было что-то маловато.

- Нашел себе компанию по душе? - Сплюнул тягучей слюной мажор.

- Ты как, в порядке? - Поинтересовался я у Анечки.

Та как-то дергано покивала головой.

- А у меня спросить не хочешь?! - Рявкнул мамлей.

Я удивленно уставился на него.

- Находишь время на шутки - значит жив! - Пожимаю плечами. - Я тебе не нянька.

Королев сплюнул еще раз, и каким-то хнычущим голосом проныл:

- Сука, ну почему ты потребовал ехать с тобой, а? Ты знал!

Тон капризного ребенка "не хочу, не буду" я проигнорировал. Не интересно. А вот сами слова заставили задуматься.

- Рассказывай! - Потребовал первым даже не я, а обозленный в край капитан.

- Так это же Кира... - Убито протянул мамлей.

Таааак. Вечер явно перестает быть томным. Я глянул на часы и убедился:

"Да, уже вечер. Моего тридцатого дня рождения. И он еще не закончился".

- Так мы же с ним вместе...

[1]Need for Speed (с англ. — «Жажда скорости»; сокр. NFS) — серия гоночных компьютерных игр, выпускаемых компанией Electronic Arts и разработанных в нескольких студиях, включая канадское отделение EA Black Box, британские компании Criterion Games и Codemasters, а также шведскую Ghost Games. В настоящее время разрабатывается под брендом EA Sports. Первая игра — The Need for Speed — была выпущена в 1994 году. (Источник - https://ru.wikipedia.org/wiki/Need_for_Speed_(%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B8%D1%8F_%D0%B8%D0%B3%D1%80) )