Ритрит

Глава 1

Я никогда не думал, что такое может произойти со мной снова. Не думал, что моя жизнь пройдет по спирали и сломается, как когда-то раньше в моих прошлых отношениях. Да. Я терял любимых и раньше, насыщаясь пылью из-под их ног, когда они поспешно отдалялись от меня, не забывая пудрить разум небылицами и увеличивающимся игнором в каждом дне.

Теперь же я верил в то, что этого больше не повторится. Я знал, что союз с любимым человеком должен быть вечен, особенно когда вы женаты. Но люди всегда ошибаются, и я не исключение.

Много было сделано плохого мною, за что я должен был рано или поздно понести ответ. И этот день настал. Только мое непонимание родного человека вперемешку с чувством ревности превратилось из цветущей любви через пустоту в гнев и раздражительность.

Я всегда верил исключительно в разум. И вот я потерял рассудок, когда мои глаза накрыла пелена ненависти. Теперь я вижу все. Достаточно было всего лишь одной ночи.

18.08.2021/

утро - 21:20.

Это один из судьбоносных дней в моей жизни. Начался он, как и все мои последние дни на протяжении нескольких месяцев, с пустой комнаты и вечно гудящего аппарата.

Работа и прочая рутина одолевала меня. Не сказать бы, что я испытывал какую-то страсть к выполнению своих непосредственных обязанностей. Меня больше волновало то, что я становлюсь никчемным отцом и уже ненужным мужем, после этого разрыва, на который я толкал жену сам в надежде ее приручения.

Правду говорят, что женщина - отражение мужчины. За мужчину говорят не слова, а дела. И все мои поступки вылились в мое "кривое" отражение.

Воодушевленный каким-то небесным просветлением, я решил действовать на результат. Я должен был попытаться встретиться со своей семьей. И для этого мне необходимо было стать сильнее, нужно было только покинуть свою сгнившую зону комфорта. Сделать что-то грандиозное, выходящее за рамки моих возможностей. И этой целью стали мои дети. Даже, если это скоро станет не так, и я потеряю официальный статус мужа, они ведь по прежнему называют меня "папа". С этими мыслями я решил повидать их любой ценой, готовый ждать того самого момента до последнего. Ведь Я так давно не видел их всех вместе.

Я не знал, где они живут. До сих пор не знаю ничего, кроме примерного адреса. Единственным вариантом стал дом ее родни, адрес которого я все время путал, но дошел бы вслепую к этому месту.

Как обычно, чтобы время текло быстрее я взял с собой бумагу и ручку. Это также помогает мне не нервничать при очередной приятной встрече с любимыми. Рисунки и стихи выдавливали мою грусть, когда я пытаюсь сконцентрироваться на творении.

Да. Я смотрел как на детской площадке играются другие, чужие дети. Меня это вдохновляло на написание очередных бесполезных стихов. Хоть какое-то утешение для разбитого человека, не так ли?

Время текло, но никого не было. Я успевал только наблюдать за уходящим солнцем. Казалось, что вот-вот я увижу свою семью, однако горькое сообщение только удручило мое состояние. Наверное, я - баран упертый, или просто баран, что решил действовать подобным образом. Но я этого хотел. Я чувствовал, что мне стоит побыть одному, если я не достигну намеченного. Это мне могло стать наказанием за прошлые обиды и причиненные мною страдания.

Время уже приближалось к 20:30, как я услышал заветное: "Приходи по *** адресу."

Мне ничего не оставалось, как побежать на встречу желанным людям. Я бросился в ту сторону, как маленький ребенок на зов родителей. Только я стремился не только к детям, чтобы увидеть их. Я также мечтал увидеть мою возлюбленную, мою прекрасную жену.

Жаль только одного: я не провел с ними и больше пяти минут, но был счастлив до беспамятства.

Моя цель приблизилась к завершению и теперь я должен был сделать то, что обещал своей жене - вернуться в прежнее одиночество дома. Счастье переполняло меня, и я рванул, что есть мочи, к последнему автобусу.

Только автобуса не было... Я знал, что последний прибудет в 21:05, но на горизонте мелькали только легковые автомобили. В надежде исполнить обещание, я прождал его еще некоторое время. Готовый даже на какую-либо маршрутку, которых днем обычно полным полно. Такси до дома я бы точно не потянул. Слишком дорогое это удовольствие, особенно когда в твоем кармане звенят лишь монеты.

Я испугался. Признаться в нарушении обещания я не смог. Надеждой стало только то, что никто не узнает о моем очередном проступке...

18.08.2021/

21:20 - 22:59.

В безвыходности я побрел в сторону парка. Однако жажда дала о себе знать уже на полпути. Мне не хотелось тратить свои жалкие копейки на бутылку воды, но и выбора у меня не было: ночь предстояла длинная.

Лишь покинув магазин, я направился дальше. Сам не заметил, как пришел к тому самому месту где недавно обнимал детей и осторожно приобнял жену. Что-то пробудилось во мне. Какой-то неопределенное чувство стыда, то ли перед невыполненным обещанием уехать, то ли перед самим собой, что я затеял это все, и толком не повидался с родными.

Я сел на лавку, где около часа назад сидела моя жена со своей сестрой, и выдохнул. Я помню их эмоции. На мгновение мне показалось, что они категорически были против этой встречи. Однако мое сердце противилось такой мысли. Я вспомнил ту мимолетную улыбку на лицах жены и детей. Я верил, что они были счастливы на тот момент. Как я скучал по ним не описать словами. Мне оставалось только греться этими недавними воспоминаниями и почувствовать переполняющее меня счастье.

Сумерки уже давно сгустились и напоминали мне сюжет из какого-то психоделического фильма. Одинокая горка, песочница и небольшие качели на двух детей, и никого. Только проезжающие мимо машины.

Мне ничего не оставалось, как просто отогнать свои бурлящие мысли и успокоиться. Я ведь был счастлив даже такому крошечному мгновению.

Телефон показывал быстро уходящий заряд, и я решил его отключить, наслаждаясь каждой секундой.

Жаль, что теперь приходилось делать это в одиночестве. Но ведь я этого и ожидал изначально.

Собрав силы в кулак, я сделал небольшой вздох и направился дальше. Как и обещал, я не должен был находиться в этом месте. Не хотелось расстраивать ни жену, ни себя из-за очередной лжи, даже если она и манила.

В парке неподалеку было людно. В десять часов вечера его переполняло влюбленными, за которых мне оставалось только радоваться.

Они напоминали мне себя в прошлом, в самом далеком прошлом наших отношений, когда идилия и взаимность окружали нашу семью, когда деньги были для меня не важны. Когда мой разум был чист, и долги не превышали семизначную цифру.

Эти воспоминания проносились скоростным эксперессом по моей уставшей от одиночества психике. Они наполняли мою жизнь светом и одновременно обдували ее прохладным ветром несбывшихся целей. Оставалось только помахать рукой вслед каждому поезду и ждать следующий, который пронесется еще быстрее предыдущего.

Медленно я ступал по тротуарам и озирался на воркующие пары, продолжая думать об упущенном прошлом. Оно все еще теплилось в моем сознании, как память о родном человеке, или же память о погибшем, о котором нельзя говорить плохо. Так и эти воспоминания стали для меня судьбоносным итогом моего "я" сейчас. Нацелив меня на истину. Может быть поздно, но лучше поздно, чем никогда. Я благодарил вселенную за предоставленную мне возможность почувствовать это снова, продолжая путь в глубину парка.

Кому нужны деньги, если семья рушится? И даже когда ты пытаешься стремиться к материальному благосостоянию ради семьи, в ее отсутствие теряется любой стимул. Я на горьком опыте осознал это, опустив руки. Из моих книг я не смог написать даже одну, за то время, когда мы стали порознь. А ведь я считал, что у меня будет шанс. Жаль, что так не работает. Надо быть черствым эгоистом, чтобы осуществить это. А может я и есть тот самый эгоист, который стремится к финансовой независимости семьи, через саму семью? Не знаю...

Я думал, что моя жена должна мне помогать в этом поприще. Стать моей музой, моей поддержкой. Я давил на нее и часто в этих ссорах унижал ее честь, за что сам получал порцию прошлых обид и недосказанностей с моей стороны. В этом был виновен только я, провоцируя ее на очередную ругань со мной. Чего я этим хотел добиться? Склонить ее к своему делу силой? Призвать к ее женской доле помогать мужу? Глупости. С ее уходом я вовсе потерял возможность к искусству. Так что не она была виновата, как я считал прежде. Я просто не давал ей возможности проявить себя. Открыть или развить ее тягу к нашему общему делу.

А что было дальше? Постоянные упреки с моей стороны и давление на том, что мы все равно разведемся, финалом которой стала измена, чтобы она почувствовала мою серьезность. Только я не почувствовал своей ошибки в тот миг. Пару зимних месяцев я действительно думал об этом, что это единственный выход.

Я хотел заставить ее бояться этого, думая, что она будет со мной навсегда. Наивный. В очередной раз потерял связь с реальностью, ведь этот сценарий я уже проходил в прошлом, когда еще не был женатым человеком.

В последний наш май, когда она была еще со мной, я осознавал свою вину, но продолжал играть в свою игру, терзая ее чувства вечной болью. Она ведь не уходила, значит и не ушла бы. Значит она меня любит, стоит только нажать еще чуть-чуть, как она поймет. Я думал мыслями идиота, который теперь уже сам не хотел развода.

Время текло, а я все больше погружался в ностальгию. Очухавшись от этого, я снова засиял. Я все еще был рад той короткой встрече.

За каких-то десять минут уединения я перевернул понимание своих поступков напрочь. Вероятно этому способствовало отрешения от бытовых нужд и особенно от компьютера и телефона. Я почувствовал легкость из-за того, что стал ближе к природе и могу позволить себе увидеть скрытое.

Последний момент пробегал воспоминанием детских улыбок. Меня даже не смущало, что сын убегал от меня, когда я хотел его обнять. Он ведь игрался со мной, как и раньше. Я снова себя утешал этим. Только слова жены отрезвляли мою эйфорию. Он ведь правда мог бояться, что я его заберу. Мать для сына в малом возрасте всегда ценнее, чем отец, вечно пропадающий в своих недописанных сюжетах.

Я всегда старался не обижать детей. В наши редкие встречи с моим ангелом я посвязал ему все свое время. Но дочь я обижал сильно, когда упрямился ехать к теще, ссылаясь на ее характер. Характер был у меня, и не лучшего качества.

Я сидел и все же улыбался, пережевывая свои грезы прошлого, а людей все становилось меньше.

Внезапно мне на голову упал небольшой листик с дерева, на что я очень сильно удивился, обратив внимание на тротуар. Еще половина августа, а деревья уже сыплют своими частицами...

Подняв глаза на небо, я сразу обратил внимание на сияние звезд. Моя радость начала кануть в бездну, ибо я вспомнил - я так и не пригласил жену посмотреть на звездопад.

Забывчивая недосказанность вновь снизила мое чувство счастья в один момент, и я для чего-то написал жене об этом упущенном. Только для чего? Снова сказать, о том какой я жалкий, что напрочь позабыл даже пригласить? Я ведь в любом случае получил бы отказ.

18.08.2021/

23:00 - 23:59.

Если моя радость до сего момента еще теплилась, то теперь от нее не осталось и следа. Я понимаю всю глубину недовольства моей потерянной любви, и понимаю, что ее целью в этот вечер было обеспечить мою безопасность. Я ведь по прежнему оставался отцом для нашего сына. Потому она пыталась настоять на моем возвращении в отчий дом, несмотря ни на что.

Но я не мог. Когда у тебя в кармане каких-то 110 тенге с мелочью, ты точно не выберешь дорогое. И я не желал, чтобы вместо меня расплачивалась женщина, которую я обязан был сам уберегать от всего и поддерживать.

Как бы это не звучало по-идиотски с моей стороны, но я отказался. Я сослался на то, что мне все равно необходимо будет возвратиться в Караганду через 3 часа. Тогда мне казалось, что это время пролетит незаметно. Как я ошибался.

Переписка окончилась грустно. Я уверен, что только ухудшил все положение и без того тяжелых событий. В этот момент я понимал, что снова заставил свою жену нервничать.

Сидеть на месте я уже не хотел. В моей голове бушевала агония радости, сменившаяся на ненависть к самому себе. Будь я на ее месте, послал бы к чертям собачьим. Но сердце разбивалось в груди отчего-то. Скорее желание снова ее увидеть пробуждало во мне все это чувство стыда.

"Дурак! Зачем!?" - шаг за шагом я отмерял расстояние накручивая обороты вокруг небольшого сектора зарослей и сокрушался в мыслях. Однако все же стоял на своем - я достиг своей цели и это уже хорошо, а последствий всегда не миновать. Часто мы от них не зависим. Одна маленькая победа в копилку к моим бесполезным действиям во имя семьи.

Казалось, что она должна вот-вот броситься мне в объятия и, как раньше, прошептать, что любит меня. Я рисовал эту картину в своем больном воображении, представляя теплые объятия. Но в мозгах я понимал, что я по прежнему одинок. И скорее всего не согласился бы встретиться вновь этой ночью. Может быть из-за заботы о ней, чтобы она не подвергала себя опасности ночному рандеву со все еще мужем, либо из-за своей гордости, либо из-за желания страдать в этом самом парке одному. Кто знает мои мотивы того вечера?

Я блуждал кругами, ощутив, как начало холодать. Это я понял, как только комары исчезли и теперь уже не надоедали мне, пропав даже со света фонарей.

Мне по-прежнему встречались одинокие пары. Они снова погрузили меня в ностальгические воспоминания былого, отчего я поник. Теперь уже хотелось почувствовать это. Пережить снова. Как было бы здорово вернуться и исправить все, что натворил. Но это утопия. Даже, если и вернешься в прошлое, кто знает, как оно повернется? Если ты полагаешься только на себя, какая разница, сколько пройдет времени. Ты снова повторишь этот сценарий даже через десять или двадцать лет.

Мне оставалось только надеяться на прощение, и использовать полученные знания, чтобы обрубать на корню любое подобное действие. Сохранять благоразумие в семье и дарить любовь своей единственной, чтобы она вдохновляла этим детей. Это должна была быть моя роль, но я все скидывал на нее. Допускал ее отстранение. Не желал погружаться в ее увлечения, настаивая на своих. Не мог защитить ее даже от собственных же родителей, обвиняя ее в неправоте перед ними. Я должен был поддерживать ее любую. Я не справился ни с одним пунктом.

Терзания и гнев к самому себе держали меня еще долго, пока в одном из краев я заметил шахматистов. Их нахождение в столь поздний час меня слегка удивило, позволив на мгновение развеять негативные чувства. Но я прошел мимо, побоявшись чего-то. Я снова проявил трусость.

Время замедлилось совсем. Казалось, что оно остановилось. Не найдя ничего лучше, я бросился на тренажеры. Скоротать немного они мне все же позволили, но этого стало недостаточно. Холод не отступал, однако силы иссякали.

Вновь взглянув на азартных людей, я наконец осознал это слабоволие, понял свою трусость. Надо было срочно исправлять эту ситуацию, и вот я уже стою возле ночных игроков.

Забавно, я пытался отвлечься от тяжести всей действительности, наблюдая за их партиями. Я восхищался их находчивостью в построении всех сценариев атак и защиты. Практически даже не успевал замечать ходы, теряя их в быстром потоке действий. И вдруг я осознал... Моя жизнь - эта самая партия в блиц-шахматы. Только если игрок проиграет кон, он не сильно расстроится. Но это ведь не потерять семью, делая поспешные выводы и желая насадить свою точку зрения в разум супруга. Мы так жили все время. Все время моих нервозных желаний достичь финансового благополучия. И совсем не заметили, как стали соперничать за контроль этой жизненной шахматной доски, убирая фигуры друг друга из сфер жизни. Только если мастер мог заранее просчитать все варианты исхода, я делал все, не думая о грядущих последствиях.

Я искал оправдание своим действиям в случайных знакомых, потому что считал, что лучше пусть незнакомец узнает о твоей жизни и забудет на следующий же день, чем родные, которые всегда будут рядом и смогут напомнить о твоих неудачах.

Я искал людей похожих на меня, описывая мой быт в семье, на что часто получал поддержку. Да. Она виновата. Плохая жена. Разводись. И я их слушал и укреплялся в этой вере в ее неправоту. Только где эти люди сейчас? Я не знаю кто они, не знаю где они живут, чтобы объяснить теперешнее положение дел, что она всегда была самым ценным подарком в моей жизни. Я намерено позволял жене читать эти переписки, чтобы поставить на "истинный" путь, который придумал сам себе.

Война за внимание - тоже война. И на любой войне все средства хороши. Только я был не прав в одном. Семья - это мир. И любое проявление боевых действий может повлечь за собой череду ответных действий. С каждым новым снарядом шанс на мир иссякает, как каждая новая партия за столами игроков. Я был глуп. И я им остался.

"Наверное, так мне и надо. Поделом" - размышлял я глядя на игру мастеров. - "А ведь могло быть иначе..."

19.08.2021/

00:00 - 01:00

Соперники пожали друг другу руки спустя некоторое время и разошлись восвояси, оставив меня наедине с моими мыслями. Я ощущал полное опустошение. Но это было необходимо, чтобы понять свои же проблемы.

Мы также закончили нашу партию, и, вроде бы, пожали руки. Но осознание того, что эта жизненная партия больше не повторится угнетала меня. Еще несколько месяцев назад я думал, что справлюсь. Думал, что это все отойдет за месяц, а может и за пару недель.

Мне всегда казалось, что я играю за "черных", и каждое мое действие всего лишь ответ на необоснованные капризы моей жены. Только я играл "белыми". Я всегда нападал. Началось это из-за ее недоверия ко мне, которое не давало мне покоя все оставшееся время. У нас в сердцах цвели сады, но теперь мое недоверие накатывало черными тучами над цветущим раем.

На данный момент для меня все это было мелочью. Давно забытое прошлое. Но так ли это? Ведь в каждой новой ссоре, которую теперь начинал я, я приписывал эти ошибки моей любви. Рассказывая небылицы о том, что мне нужно время, чтобы все это забыть. По моим словам она всегда провоцировала меня вспоминать это. Нет. То прошлое было для меня рычагов давления на нее. И начиналось сражение. Мы бросались друг в друга колкими эпитетами нашего прошлого, которое заканчивалось лишь одной фразой: "Ты - не мужчина".

Я обижался на эту горькую фразу, как маленькое дитя, только что оторвавшееся от груди и еще не созревшее для переоценки всего. Тогда я и правда не был им. И являюсь ли им сейчас? Вечный вопрос: что наполняет смысл в слове мужчина? Я думал, что надо соответствовать этому слову. Ведь жена лепила из меня это никчемное существо своим нежеланием быть частью моего дела. Тогда я считал, что ничего доказывать не надо. Но это было тогда.

Одно мне стало известно только сейчас - доказать обратное. А как это сделать, если ты всего лишь мелочная тварь и трус?

Насколько я пал духом на тот момент, один только дьявол знает, смеясь над моим бестолковым блужданием из темноты тропы к одиноким фонарным столбам, и наоборот.

Холод уже во всю стучался через мою легкую ветровку, и я решил вернуться к тренажерам.

Мое настроение внезапно улучшилось с приходом лишь одной мысли: "Если я чувствую холод, то я должен что-то сделать, чтобы согреться. Что если и тут также?" - Меня совершенно не смущали последние мысли. Я улыбался и представлял себя резко поменявшим все взгляды.

Правда. Я размышлял на тему борьбы за новое признание себя в роли любящего мужа и достойного отца. Теперь уже без прошлых ошибок. Ведь это было так. Все проходят через подобное, но только сильные способны удержать весь накал страстей и не позволить титану упасть. Если в семье близился разлад, то надо было предпринимать что-то, а не сидеть на месте сложа руки. И это я должен показать на личном примере, на своих действиях. Я должен перепахать это огромное поле своих сорняков.

Улыбка все еще сияла на моих устах, даже теперь, когда я еле мог выполнять отжимания.

Так и в жизни. Чем больше разлад в отношениях и, чем больше промежуток расставания, то сделать что-то становится сложнее, не причинив вреда никому. Но я должен был попытаться. Я должен приложить усилия, чтобы вернуть смысл моей жизни. Как и сейчас, когда только от меня зависело, смогу ли я согреться этой ночью. И я смог.

Но только я спустился на землю, как мне пришла вторая мысль: "Ведь я должен делать это всегда... Я должен стать не иллюзией мужчины, а настоящим.".

Жажда признания билась во мне обжигая огнем, потому я позабыл о холоде и взбодрился.

"Раз мужик сказал, мужик должен сделать!" - подбадривал я себя.

Следующие полчаса я размышлял только об этом, подбадривая себя новыми начинаниями и уже отстраивая план действий. Стоило мне только присесть, как я почувствовал облегчение. Не знаю, было ли это как-то связано или нет, но чувство страха взывало ко мне из глубины сердца. Я боялся не за себя. Мой страх был напрямую связан с женой. Что если она не захочет ничего? Что я могу ей предложить в таком случае? Отпустить во имя любви? Или бороться в ее же имя? Смогу ли я не наломать дров, пуская себя во все тяжкие?

К моему несчастию негативных вопросов всплывало все больше. Моя слабость играла со мной, как с маленьким котенком. Что если я уже все упустил, как те поезда мыслей несущиеся не так давно? Загубил то, что любимая пыталась мне дать, своими же руками. Ведь я считал себя единственно правым, упиваясь ложными надеждами на ее подчинение и на мою победу.

Я проиграл. Это было видно всем, включая меня. Разум давно уже принял эту точку зрения, но сердце еще сопротивлялось. Только сердце толкало меня к действиям, когда я не знал, как поступить с точки зрения ума. Мой мозг ставил мне только преграды, задавая ненужные вопросы.

Смогу ли я отдать свою семью другому? Думаю, нет. Или все же я хочу этого, во имя той же любви, вперемешку с чувством заботы. Ведь я могу спасти моих любимых от моих проблем. Избавить их от тягости моего долгового бремени и позволить им жить счастливо, лишь изредка появляясь на горизонте, как тот же любящий папа. И если отпущу, смогу ли забыть то поражение и начать с нуля?

Мне захотелось разрыдаться, но я сдерживал свой порыв чувств. От меня мало что зависело. А если и зависело, то только с течением времени. Появится ли эта возможность доказать обратное? Или стоит прекратить все сейчас? Глядя на холодную воду в озере, я погружал свое сердце во тьму.

Только время знает ответ. И оно не щадит никого, не жалеет и не прощает. Оттого я пугался этой самой неопределенности. Моих проступков было достаточно, чтобы я сам себя возненавидел, а каково было ей?

Все же шанс на хороший исход был мал, но он был, учитывая мою несостоятельность. Переживания поглотили меня, и я сидел, погрузившись в себя. Чувства притупились, казалось, что холод исчез, да и пить охладевшую воду уже не хотелось.

Я не помню, о чем я думал дальше. Мой разум плавно утек из под моего контроля через сонный омут.

19.08.2021/

02:33 - 03:00

Я не помню, что мне снилось в этот момент, картины мелькали незаметно для глаза, а может они были не столь важны мне, потому я позволил им убежать из моего напряженного ума.

Я помню только холод. И с этим мне пришлось открыть глаза. Он обволакивал меня всецело, больнее всего ударяя по ногам, которые онемели от сидячего положения на неудобной лавочке. А что я хотел? Тонкие джинсы в такую погоду не лучшее средство для согревания...

Я свернулся калачиком и стал ждать. Казалось, что вот-вот я замерзну. Но мой организм не был готов сдаться, как это сделало мое "я". Он дрожал и всячески сжимал каждую мышцу с целью хоть какого-то тепла. Может быть так и в семейной жизни? Надо ли оставлять все на самотек, когда ты сгораешь от чувств и понимаешь, что мир перевернулся в твоем сознании? Когда ты уже понял все свои ошибки и готов бороться за самое святое, меняя себя к лучшему.

Чего я добьюсь, замерзнув не сходя с места? Никому я этим ничего не докажу, а только упущу шанс к признанию. Однако холод с каждой секундой усиливался, касаясь моего тела под одеждой.

Сказать, что мне было все равно - промолчать вовсе. Я испытывал страх. Теперь уже этот страх снизошел на уровне моего здоровья.

Что станет, если я не справлюсь? Не найду выход и позволю себе сдаться вновь? Таким ли хотела меня видеть моя семья? И если таким, то значит им будет все равно. Или нет?

Мне осталось только понять, чего я хочу сейчас. остаться на этом месте, или продолжить борьбу за жизнь в поисках теплоты.

Противоречивость моих рассуждений пришла в тот же миг. Если от меня ничего не зависит в моей семье, то тут все зависело только от меня. А что если я должен перенять полученный опыт на мое мышление и начать уже бороться? Столько соплей из пустого. Вечный философский вопрос бытия: отпустить во имя любви, или доказать что люблю в борьбе?

И страх ушел. Точнее осталось только волнение за детей. Если дочь могла воспринимать меня второсортно за все мои пробелы в наших угасающих отношениях, то у сына роднее меня отца не было. Если я позволю себе сдаться сейчас, то точно потеряю и их. А может и они потеряют меня. Результат все же был один. Связью между нами в любом случае была, уставшая от всего бедлама, моя супруга.

Она - лучшее, что случилось со мной за все время нашего союза. Если бы не мое безрассудство и гордыня за право называться истинным.

Оставался только главный вопрос: что мне мешало жить и наслаждаться жизнью, даря все блага моему главному союзнику? Наверное, алчность, желание работать вдвоем над всеми моими проблемами.

Я требовал ее участия в моей жизни постоянно, играя на ревности и получая такие сигналы теперь уже с ее стороны. Пугал, что если не она, то будут другие. Я не воспринимал ее, если выразиться мягко.

За все наши годы я так и не почувствовал тяги к другим девушкам, хоть и связывал свои творческие помыслы. Они были лишними, но я усердно их находил, предлагая стать музой, чтобы позлить жену.

Я знал, что моя жена - это единственный человек, к которому всегда были направлены мои творческие способности, но никогда не хотел замечать действительного ее участия. Она помогала мне творить даже простой улыбкой, которую я рисовал в своем воображении в часы одиночества, когда она навещала свою маму. Подбадривала меня своими объятиями и поцелуями. Разжигала во мне новые сюжеты, заканчивая каждую ссору миром. Но я желал максимального ее участия. Мне было необходимо, чтобы она обсуждала со мной все мои творения.

Я был неисправим. И это все продолжалось бы вечность. Я продолжал бы винить ее в своих неудачах и насиловал ее чувства с остервенением. Оставалось ей только поменять стратегию.

И, черт возьми, она справилась. Да! Она выиграла эту партию, просто послав меня к чертям собачьим с моими "хотелками".

Мне не за чем винить ее. В такой ситуации на ее месте я бы поступил скорее всего также. Осталось только гордо признать ее сокрушительный бросок, после которого я не могу встать. И теперь лежу и разглагольствую сам с собой на тему любви и смысла жизни.

Гордость за такой точный удар переполняла меня. Из нас двоих хоть один додумался сделать что-то существенное. Не то, что я, только запугивал и угнетал. Ведь мне было достаточно, что моя семья была рядом. Я мог творить и творил искусство стабильно. И только в погоне за максимумом, сломал двигатель своей жизни напрочь. Потерял всяческий интерес к этому.

Забыть долги, возникшие по моей неугомонной глупости, было моей приоритетной задачей на протядении двух лет. Стоило мне лишиться цели, ради которой и было все задумано, как мой карточный домик рухнул. Зачем мне теперь это?

Именно этот удар и поправил во мне что-то. Или моя корона слетела, только я осознал, каким ничтожеством являлся на протяжении двух лет.

Да. Она была права всецело, когда ушла от меня, забрала детей. И я знаю, что не полюбив меня однажды, она давно бы избавилась от меня, не объясняя причин, оставив меня с моей ржавой железкой на голове.

Просить прощения в таком случае было бы глупо... Да и достойно ли это многолетнее мучение такому щедрому подарку? Мне не ведомо. Мне оставалось только лежать и благодарить ее за полученную возможность к духовному росту.

Последнее время я не знаю даже чего хочу от жизни, а размышлять о глубоком... такое себе. Вдруг я снова накручу что-то?

М-да. Мысли бесконечные, а воздух все холоднее. Пора бы уже что-то предпринять. Сколько можно думать? Пора действовать!

Я встал и медленно побрел в сторону востока. Хоть меня и окружала тьма, я шел поскорее к восходу солнца.

19.08.2021/

03:00 - 04:20

Поход на восток оказался извилистым. Меня тянуло в эту сторону, однако я противился, огибая сектор за сектором аккуратно посаженных деревьев, медленно приближаясь к заветному месту.

Наполовину полный бутыль с холодной водой мне уже не был нужен, и я аккуратно поставил его возле урны. Не знаю, почему я это сделал. Может надеялся, что эта вода поможет кому-то утолить жажду? Такому же разбитому человеку, которому не хватило денег для покупки живительной влаги, или утреннему уборщику парка, который обматерит меня за мою заботу, брезгливо посмотрит на воду и выбросит бутыль в черную мусорную пропасть.

В этом небольшом действии я видел многое. Я был как эта бутылка, наполовину полная и еще на что-то годная. А моя жена скорее была тем уборщиком, нежели нуждающимся. Она, как и уборщик, давно устала от этой рутины постоянного мусора, что той живительной влаги может вовсе и не заметить.

Я чувствовал себя одиноким по настоящему. Странно, ведь я думал об этом, вероятно, желал этого, чтобы разобраться в себе, но судьба подбросила немного меланхолии по моему адресу, напомнив вновь о прошлом. Теперь это одиночество не показалось мне каким-то блаженным. Сейчас оно стало реальностью. Я всегда был одинок, обращая внимания только на себя, как и все люди, замкнувшиеся на своих проблемах. Если я смог это хотя бы осознать, то что делать другим? Также, как и мне, терять самое дорогое, что они имеют? Терять свою жизнь?

Когда-то я слышал одну интересную фразу: "Человек, у которого забирают все, становится свободен".

Так и я. Я освободился от всего негатива и сжигающих изнутри страстей. Раньше мне казалось, что человек становится свободен от обязательств. Но наличие даже одного ребенка только усиливает их. Мне просто необходимо было потерять все, чтобы оценить всю глубину моей пропасти.

Все люди, которые тянутся ко мне, рано или поздно получают мое отстранение, но те, кто мне дорог и не видит меня, получает максимум моего внимания. Об этом я слышал не раз, отрицая это всеми возможными средствами. Но оно оказалось правдой. Теперь я видел это, озираясь в прошлое.

Так было и до свадьбы. Моей ошибкой было то, что я не воспринял этот урок еще тогда давно, когда меня "освободили" впервые. Я не придавал этому огромного значения, огрызаясь на каждое подобное замечание.

Теперь я больше не хотел этих душевных тяжб. Мне хотелось все завершить, так и не начав, и одновременно ринуться в бой и смести своё прошлое пагубное влияние на вечное счастье... Отбросить ненужное и продолжать дарить все, что имею, но только действительно нужным людям. Своей семье, своим родителям, до последнего вздоха.

У меня не было выбора. Возвращаться в семью было глупо, никто не примет меня таким прогнившим от моих пороков, даже если они и были безобидны. Я всегда искал дружбу среди других, пытаясь насадить это мнение в голове моей единственной. И это совершенно было ошибочно. Если у тебя есть семья, то ты должен уделять свое внимание только ей. Изредка обращая внимание на других, если каждый член этой семьи согласен. Я же действовал только по своей прихоти, игнорируя сигналы своей половины. Казалось, что она сама пойдет за мной.

Я думал о своем сокровище, которое все дальше отдалялось даже в моем сознании. Я понимал насколько велика эта пропасть, ведь я не мог до нее допрыгнуть. Не мог подобрать слов, которые смогут в один момент исправить все это.

Кто-то скажет: "правильно. Ищи свой путь рядом с семьей. Не сдавайся" А кто-то напротив начнет говорить о других возможностях и потенциальном росте. Я не знаю, кто из них будет прав. Так или иначе, это ведь должен быть не только мой выбор, но и выбор половины.

Когда одному плохо, другой делает шаг, когда плохо второму - делает шаг первый. По всей видимости, мы давно исчерпали все свои шансы, и теперь остались только мои неиспользованные ходы навстречу. Но уже никого впереди. Это реальность, и от нее не убежать, как бы ты быстро не бегал.

Я думал о том, чтобы начать жизнь сначала, только с другим человеком. Но разве это будет правильно? Я должен был почувствовать всю боль за свои грехи. Я должен был испытать то самое одиночество, которому подверг единственного светлого человека в моей жизни. Как и раньше, мне никто не был нужен.

Жизнь каждого человека зависима, как бы он не искал доводы сказать об обратном. Но со временем зависимость становится тем самым злом, что ест изнутри. И если не заметить этого пагубного влияния, то от тебя отвернутся, когда-нибудь. Будь-то обычный день или даже твой собственный день рождения. Так поступил и я. Я не замечал этого внутреннего паразита, скидывая в его чрево сотни разрушительных эмоций родных людей. Паршивая овца, отбившаяся от своего стада. Я был ею во всех смыслах.

Моя жена не заслужила тех слез, что пролила на свой собственный день рождения. Я ничего ей не подарил, ссылаясь на отсутствие денег. Жадный до чертиков со своими проблемами. Единственное, что я ей смог сказать, что я искал кольцо, которое сам же снял на момент моей очередной ненависти, и положил неизвестно куда.

Правда, я искал этот символ нашей любви. Но разве это подарок настоящего мужа, настоящего мужчины? Смех, да и только. Я пожадничал даже на маленький цветочек, который принес бы улыбку родному человеку. Сделал бы ее мир светлее на несколько минут.

Мне было совестно это все тогда, но я твердил себе, что должен быть тверже. Не должен показывать слабость. Но я совершил ее еще до всей этой сцены. Я позволил ей уйти и провести свой единственный день в году не со мной. А сам я погрузился в этот мир творчества, который медленно канул в небытие.

Продолжая идти по улице, я думал об этом всем, не заметив, как зашел во дворы, когда-то знакомые, почти родные, но теперь настолько далекие. Единственным, что я почувствовал здесь - теплоту. Мне было комфортно находиться среди однотипных коробок жилого района.

Сев на прежнее место, я уже не думал ни о чем. Мои мысли иссякли. Они ушли вместе с ветром в парке, отчего стало легче. И я вновь позволил себе улыбнуться. Наверное это была самая спокойная улыбка, без страстей и эмоций. Я просто наслаждался такой незначительной близостью с душой, к которой тянулся.

Пережевав все снова в своей голове, я ощутил некоторый туман в мыслях. Нерешительность всегда меня толкала на раздумья. И это всегда затягивалось на продолжительное время, упуская возможности. Надо было жить здесь и сейчас. Однако я четко понимал, что новое для меня страшнее, чем все годы прожитого ужаса, сотворенного и недавно осознанного мною.

"Пора начать исполнять свои обещания. Пора доказать, что я мужчина, хотя бы себе.". Я встал с лавки и побрел искать место, где я смогу скрыться от других людей, ведь они скоро должны были появиться на улице.

Дверь одного из подъездов оказалась открытой и я вошел внутрь. Поднявшись на самый последний этаж, я подстелил место и сел.

Люди все же не спали за дверьми. Я слышал звуки от их жизнедеятельности, но больше не хотел бежать от их внимания. Если так будет угодно, то следует принять этот факт, а дальше все уже на их суд.

Позже звуки стихли, и я погрузился в себя. Мысли все еще одолевали, но теперь без особого напряжения. Сам того не заметив, я сделал небольшой вывод - Если проблема была исключительно во мне, то мне стоило бы посмотреть на себя с другой стороны. Каким я был? Импульсивным пофигистом, который трепал языком, чтобы обидеть, и при этом сам же сгорал от чувств. Лицемер. Мне было комфортно скрывать себя за масками безразличия. Также я кичился своей великой любовью перед моими временными знакомыми, рассказывая какая она хорошая и одновременно поливая грязью. Умудрялся говорить жене, что не люблю ее, и целовал, как в последний раз.

Мои слова никогда не соответствовали моим эмоциям и чувствам. Я сам создал все свои проблемы, пуская все на самотек и позволяя себе многое. Я никогда не был достойным мужем. И теперь, скорее всего, не стану отличным отцом.

Одна пробема вызывает другую. Теперь я понимаю, почему от меня отворачиваются люди. Дело было всегда во мне, а не в них. Я разбрасывался грязью, считая, что делаю все правильно и исключительно хорошо. Мое "добро" видел только я один, подставляя под его удар своих действительно длизких людей.

И что теперь я получил? Забавно. Я получил то, чего достоин. Впервые в жизни я принял все без оправдания. Впервые в жизни, я позволил себе утопить самого себя во всем этом дерьме, наведенном мною же. И теперь нет смысла реветь крокодильими слезами. Никто не должен мне помогать, кроме меня самого.

Пятнадцать минут прошли незаметно. Практически бессонная ночь сказывалась на моем состоянии. Усталость давала о себе знать в этот самый момент, заставив меня уснуть на ступенях пятого этажа.

19.08.2021/

04:20 - 07:00

Будильник вот-вот должен был прозвенеть, но я проснулся за две минуты до его трезвона. Не сказал бы, что я спал. То и дело просыпался с чувством невыполненного долга, пытался сдержать накатывающиеся эмоции, и вновь засыпал.

Я был похож на алкоголика, который разбивался о свои проблемы, но за одним исключением: я был трезв и, наконец-то, понял себя. Мне надо было только понять свою суть, чтобы прекратить страдания моей семьи. Но смог бы я это сделать, пока все было хорошо? Скорее нет, чем да. Потеря самого ценного должна была быть в любом случае.

Я не выдержал. Несколько слез все же вырвались из моих глаз, но тут же исчезли на рукаве.

Хватит. Не зря есть давняя мудрость: "Что посеешь, то и пожнешь.". Вот и я должен пожинать свои плоды, горечь которых заставит проводить работу над ошибками.

Тишина вокруг напоминала мне домашнюю обстановку. И я задумался. Какой был бы смысл, если бы я сейчас остался дома? Глядел бы в яркий монитор и прожигал свою жизнь в пустую, как раньше? Я должен был побыть сам с собой еще раньше. Этот день позволил мне открыть многое за последние лет лесять моей никчемной жизни.

Мне вспомнилась история об индейцах, которые должны были покидать свой дом, пробыв без еды и воды в полной изоляции от остального мира до тех пор, пока видение не придет к ним об их будущем или об их переживаниях. Тогда эта история мне казалась бредом, но так ли это сейчас? Я понимал, что пережил эту ночь, подобно тому самому индейцу. Пусть и не в тяжелых условиях, но мне удалось понять хотя бы крупицу своих переживаний. Удалось заглянуть в корень моих проблем.

Теперь я знаю, как мне идти к истине. Я должен прежде всего исцелить заразу в своей душе, прежде чем лезть в чужие.

Выключив будильник вовсе, я направился вниз к выходу.

Солнца на горизонте еще не было, однако светлая рань давно уже освещала одинокую улицу. Где-то ходили дворники, ездили машины. Жизнь пробуждалась в этом месте, наполняя улицу шумом.

Я медленно брел через парк в сторону своей остановки. Старался делать это как можно медленнее, однако и время не спешило. Если раньше я бежал этот путь за полчаса, то сейчас прошел половину за каких-то пятнадцать минут, при этом еле волоча ногами. Забавно.

Когда я проходил мимо той самой урны, где полупустая бутылка воды стояла между лавочкой и маленькой мусорной корзинкой, мне на миг подумалось о небольшом знаке. Что если я смогу когда-либо доказать искренность своих изменений? И будет ли у меня шанс сделать это? На все воля Бога.

Появившиеся люди в парке были огромным контрастом к ночной картине. Парк теперь был живой и дышал амбициозными порывами людей, грелся их спортивными достижениями, отчего мне стало приятно находиться тут. Я улыбнулся.

Как бы ни было тяжело сделать выбор. Я все же хотел, чтобы он удовлетворял не только меня, но и членов моей семьи. Я понимаю, что это решение словно наручники сядет на мое будущее и прикует к батареи моей совести, которая до всего этого времени работала исключительно на меня.

Я не мог поступить иначе. Либо так, либо никак. Точнее второй вариант был настолько прямым, что я боялся даже об этом подумать.

Если сделать выбор между бороться и сдаться, я однозначно желал первого. Сдаться - означало прекратить все мучения здесь и сейчас. Бороться - позволить себе жить ради любимых людей. Ради своей семьи. Стремиться совершенствоваться. Найти в себе силы следовать к единственной моей цели - защитить от сложностей жизни, хотя бы чуть-чуть.

Самой сложной частью всего моего решения стало принятие выбора жены. Я понимал, что если она не согласится принять мою точку зрения, то мой внутренний мир и состояние будет плавать в воздухе. Только если это сделает моей семье что-то хорошее, то я готов пойти на этот шаг. Я был в ответе за все мои ошибки и за будущее моих родных.

Мое счастье было в их улыбке. В их радости на каждый день. В их уверенности в будущем. И я перестал это замечать последние два года.

Больше я не хотел доставлять им сомнения. Крепкая семья должна отбросить все плохое и наслаждаться своим маленьким миром. Мне было бы достаточно, если моя семья просто бы была счастлива, рас уж я ничего не могу предложить взамен.

Выходящее солнце начало пригревать мою спину, а я шел и улыбался, переполняемый умиротворенностью и теплыми мыслями о родных.

Я знал точно: даже если я не достигну желаемого, не смогу вернуть свое богаство, мне не стоит расстраиваться. Моя семья в любом случае будет счастлива. остается только надеяться на того человека, который сможет дать им то, чего не смог я. На того человека, который избавит ее от моих проблем и моих долгов. Пока я буду разбираться с ними, я пойму еще многое и не один раз переверну весь мир с ног на голову. Главное не упасть перед моими детьми.

Теперь моя жена открылась в моем мире тем самым чистым ангелом, стоило лишь выбросить накопившийся хлам и мусор из головы. Она держала детей и покрывала их своими крыльями. Вот и все, что было и будет главным в моей жизни.

Время показало 7:00, и к остановке подъехала рабочая машина, погрузив меня на борт этого небольшого корабля.

Я не сказал бы, что мои рассуждения на тему счастья и любви были закончены, но тогда я просто наслаждался тем прекрасным моментом осознания своей цели, даже если я никогда ее больше не достигну. Я был искренне счастлив за каждую секунду моего прошлого. Благодарен за каждое совместное мгновение в кругу семьи. За каждое теплое слово моей любимой жены в прошлом. За ее попытку изменить меня, которая увенчалась сокрушительным успехом.

Ни сегодня, ни завтра. Мир теперь не станет прежним.

Я буду верить в наше воссоединение вновь, сколько бы мне не пришлось ждать этого момента. И начну стремиться к лучшему, чего бы это не стоило.

Посвящается моей семье.

Спасибо!