Путешествия Дубыни
Путешествие в Ёколоманеевку
ПУТЕШЕСТВИЯ В МЕСТА ОТДАЛЁННЫЕ ДУБЫНИ НИКИТИЧА ПАКЕТИКОВА, СНАЧАЛА ПЕРВОЕ, А ПОТОМ ПОСЛЕДУЮЩИЕ
Издатель к читателю
Автор этих путешествий Дубыня Никитич Пакетиков – совершенно незнакомый мне человек и даже не родственник. Однажды он пришёл ко мне как к знакомому родственнику и отдал нижеследующую рукопись с предоставлением права распоряжаться ею по моему собственному усмотрению. Я прочитал рукопись три раза, ничего не понял. Смело сократил раза в два, перечитал оставшееся – всё равно непонятно. Ещё раз сократил, ещё раз перечитал… Я проделывал манипуляцию несколько раз, пока не решил, что лучше будет опубликовать хотя бы этот оставшийся после моих стараний огрызок. Возможно, господа любезные читатели сочтут текст всё-таки достаточно занимательным и любопытным, чтобы это перевесило прочие недостатки. Если же читателю, в отличие от меня, что-то всё-таки в повествовании окажется понятным, то я готов принять всю полноту чужой ответственности за мою несообразительность.
Т.О. Сумочкин
Письмо Д.Н. Пакетикова к чужому человеку Тротуарду Одуардовичу Сумочкину
Дорогой мой Тротуард Одуардович!
Ваши сокращения того это!
Ещё вы своими правками так повернули текст, что многие читавшие его теперь выдумывают, что я якобы упражнялся в поношении сановников, в унижении человеческой природы, в оскорблении женского пола, в высмеивании религий и прочих нелепостях. При этом я нахожу, что сочинители этого хлама не удосужились прочитать мои даже обгрызенные вами записи хоть малую толику по-настоящему внимательно. Там даже после вашей чистки много осталось моих упражнений как раз в восхвалении властей, в возвышении людей (а также женщин), в почитании религий и в прочих других самых разнообразных нелепостях.
Я мог бы высказать ещё и другие жалобы, но мне лень.
2 апреля 2024 года
Часть первая. Путешествие в Ёколоманеевку
Глава I
Автор сообщает кое-какие сведения о себе и о своем семействе. Первые побуждения к путешествиям. Он терпит и терпит, после чего уже не терпит.
Мой опыт побуждает меня начать изложение с упоминания того банального факта, что между книжными текстами и жизненной реальностью существует определённый зазор. Где-то он меньше, где-то больше. Говорят, наивысшего значения достигает в фантастике и Конституции. Но и в других сферах имеет место быть определённое расхождение. Мне многократно приходилось встречаться и спорить с людьми, которые, начитавшись географических атласов, пытались уличить меня в несении ерунды. Однако я и много лет назад, когда был ещё совсем молоденьким, и теперь, когда уже стал немножко взрослым, стойко придерживаюсь той истории, что родом я из небольшой таёжной страны, которая ввиду крохотности и незаметности – до ближайших людей не меньше ста километров – осталась вне внимания мировых географов и историков.
Моя родная страна зовётся Феофанией в честь её первооткрывателя – Жирослава Осмосмысловича Пакетикова. Страна действительно небольшая – охватывает четыре избы, общинный свинарник и немного кустов.
Несмотря на свою скромность, Феофания обладает уникальной культурой и традициями, которые бережно передаются из поколения в поколение. Жители страны известны промеж себя своим гостеприимством и добротой, а также любовью к природе и животным.
В нашей стране всегда есть место для разных историй. Вот одна из них: один наш житель установил столб.
Теперь расскажу о моей семье. Наша семья жила в одной из изб. Родители, старшая сестра и я.
Одно из самых ранних детских воспоминаний о моих родителях: когда соседи разыскивали моего отца, а моя мать ответила, что тот в свинарнике, и соседи, если что, легко смогут узнать его там по фетровой шляпе.
Воспоминание о сестре: была с математическими склонностями, считала всё на свете и однажды даже пересчитала все зубы и родителям, и мне.
Воспоминание обо мне: постоянно любил шляться где попало, словно что-то не давало моим ногам покоя.
Однажды я решил насладиться видами стволов веток и залез на дерево. Сижу себе, никого не трогаю, дышу по мере необходимости. Вдруг вижу, летит мимо птица. Она так торопилась, что не заметила меня и пролетела совсем мимо. Я очень смеялся!
Ещё мимо белочка бегала. Но я белочку не словил.
Вдруг я услышал в разговоре взрослых, что, помимо наших построек и кустов, есть и другой мир - совсем с другими домами, растениями и людьми. Услышанное заворожило меня. Я собрал мешочек тыквенных семечек на долгую дорогу, пожелал удачи родным и отправился в путь.
Испытание оказалось не из лёгких. Пришлось вытерпеть много горестей и невзгод, пока я шёл мимо свинарника и пробирался сквозь куст. Но потом вышел в тайгу и сразу стало полегче. После нескольких минут скитаний я оказался у реки, быстренько соорудил лодку с вёслами и отправился на ней вместе с течением в неизвестность.
Погода была прекрасной, солнце ярко светило, а лёгкий ветерок создавал небольшие волны на поверхности воды. Небольшие волны на поверхности воды возникают из-за взаимодействия различных сил и факторов. Эти волны могут иметь разную величину, скорость и длину в зависимости от интенсивности источника воздействия, удалённости от него, глубины водоёма и свойств водной среды. Небольшие волны образуются благодаря порывам небольшого ветра, которые приводят к вертикальным и горизонтальным колебаниям частиц небольшой воды. Молекулы воды взаимодействуют друг с другом, и энергия колебаний передаётся от частицы к частице, как по цепочке. В результате частицы воды движутся по круговым или эллиптическим траекториям, создавая волнообразное движение. Волны могут изменяться и трансформироваться в зависимости от условий окружающей среды. Например, при приближении к берегу волны начинают «ощущать» дно и изменять свою форму, становясь более высокими и крутыми. Такие волны называются прибойными. Ещё один тип волн - свободные волны, которые распространяются на большие расстояния без существенных изменений формы и размера. Внутренние волны возникают на границе слоёв воды разной плотности и могут затрагивать дно. Есть ещё, говорят, особый вид небольших волн под названием «цунами», образующиеся в результате движений океанского дна. Они вызываются подводными землетрясениями, обвалами и извержениями вулканов.
Я плыл и плыл, плыл и плыл, пока не надоело. Пристал к берегу, немного пошатался по лесной округе, пока не надоело, и снова отчалил. Плыл и плыл, плыл и плыл, пока снова не надоело. Снова причалил и снова побродил по берегу, пока опять не надоело. Снова отчалил и на этот раз уже плыл до упора, пока снова не надоело. Но на этот раз на берегу меня уже ждало человеческое наличие.
Глава II
Набережная и знакомство с ёколоманеевцами. Выступления докладчиков. Мечты, мечты.
Моё сердце учащённо забилось, когда на выходе из речного поворота я увидел сначала прямоугольники домов, а затем, по мере приближения, ещё и людей возле них.
Меня встречала набережная. Народу на ней оказалось просто гигантское количество – человек примерно двенадцать. У меня в стране такую толпу можно было увидеть только при очень-очень счастливом стечении обстоятельств. Например, во время пожара или похорон. Но тут люди явно не были озабочены единым неотложным делом. Кто-то неторопливо прохаживался, кто-то просто стоял, а кто-то расслабленно сидел на скамейке. Почти все при этом так или иначе сняли или распахнули свои верхние одежды, подставляя голое тело под лучи летнего солнца.
Моё приближение не вызвало у этих людей никакого особого ажиотажа. Мельком глянув в мою сторону, они продолжали заниматься своими делами. Словно появление незнакомцев на лодках с вёслами было для них делом совершенно привычным. Я немного успокоился, причалил и выбрался на набережную.
Тут же мне сразу стала видна одна кое-какая разница между мной и местными жителями. У местных был откровенно зелёный цвет лица. Ближайший из этих людей, солидный опузевший гражданин с усами и бородкой, также обратил внимание на данное различие и, обращаясь ко мне, воскликнул:
- Гупельдюк, что с твоей кожей!? Ты болен?
Я смутился, не зная, как отвечать с учётом того, что я только что примерно то же самое думал совсем в обратную сторону. К тому же я был всего лишь подростком, а мой собеседник выглядел даже старше моего отца.
- Не знаю, - смущённо промямлил я. – Но чувствую себя хорошо.
- Гупельдюк, может, ты съел какой-то краситель недавно? – не унимался со своей назойливой участливостью гражданин.
- Вроде ел всё нормальное… А почему вы называете меня «гупельдюк»? Если это слово ругательное, то прошу в мой адрес больше его не применять.
- Как!? – вытаращил глаза от изумления гражданин. – Тебя зовут не Гупельдюк?
- Нет. Меня зовут Дубыня.
- Так ты не местный! – гражданин радостно взмахнул руками.
Тем временем вокруг нас стали собираться любопытствующие.
- Совсем не местный, - признался обречённо я.
- Помню, в школе рассказывали, что есть люди с другим цветом кожи, а я всё не верил… – озадаченно покачал головой мой собеседник. - Ну, докладывай, кто ты и откуда!
Я, как мог, доложился. Естественно, стараясь не раскрывать свою роль в создании лодочных вёсел. А далее наступила очередь слушать уже мне самому.
- Ты попал в Ёколоманеевку, - поведал мне всё тот же опузаченный гражданин с усами и бородкой. – Наше государство такое же скрытное в тайге, как и твоё, но наше всё-таки больше. Судя по твоим словам, примерно раз в пятьдесят… Одна из особенностей моей страны – это имя «Гупельдюк» у всех мужчин. Всех женщин у нас зовут Сюзаннами. А различаем мы друг друга по фамилиям. Вон у того Гупельдюка фамилия Козлодоев.
С этими словами мой собеседник кивнул в сторону одного из внимательно слушавших нас окружающих. Тот приветливо помахал рукой в знак подтверждения, что речь идёт именно о нём. А собеседник продолжил:
- Вон у того - фамилия Баранодоев. У того, который только что почесался, - Быкодоев. И так далее. Ну, а моя фамилия, если что, - Крокодилодоев…
- А у нас всё наоборот, - сказал я. - Фамилии у всех одинаковые в наследство от первооснователя страны, а имена разные.
- Да это же опупеть как неудобно! – встрял в разговор Быкодоев.
- Вот точно, Гупельдюк Гупельдюкович! – согласился мой изначальный собеседник. – У нас, если встретишь незнакомца, сразу знаешь, как его нормально позвать. А по фамилии обращаться выглядит как-то даже грубо и неуважительно. Так что обрати внимание, молодой человек, как у нас всё более ловко и рационально по сравнению с твоей страной устроено! Перенимай, если что, передовой опыт! Теперь о зелёности. Кто-то где-то, помню, говорил, что ДНК человека наполовину совпадает с ДНК банана. В общем, есть в любых людях нечто от растений. Так вот, основатели Ёколоманеевки когда-то подсуетились и заполучили себе мутацию, которая вырабатывает в коже хлорофилл и понуждает нас зеленеть. Вот почему мы, ёколоманеевцы, так любим гулять в дневное время суток и загорать! Мы теперь можем питаться солнечной энергией. Для двигательной активности её, конечно, маловато, зато для неподвижного стояния, сидения или лежания вполне хорошо подходит. Так что и тут мы тоже, думаю, по сравнению с твоей страной находимся впереди. Разве что небольшое неудобство состоит в том, что по осени мы начинаем желтеть, а зимой падаем даже от небольшого ветерка. Поэтому у нас есть мечта, чтоб кто-нибудь мутировал в сторону как бы ежа, покрылся иголками, и тогда ёколоманеевцы, подобно хвойным деревьям, смогут сиять и зимой, и летом одним зелёным цветом. Ну, а ты о чём мечтаешь?
- Мечтаю дойти до края Земли.
- Эх, тебе надо бы походить в школу, - назидательно вздохнул опузший гражданин с усами, бородкой и фамилией Крокодилодоев.
Стоявшие рядом с ним прочие Гупельдюки согласно закивали головой.
Глава III
Автор ходит в школу и обретает там разные огорчительные познания насчёт своего ума.
Крокодилодоев с Птицадододоевым помахали у меня перед носом местными законами об обязательности общего школьного образования для лиц юного возраста, и я отправился в школу. Тем более, мне и самому это было интересно. Оказалось, для школы в Ёколоманеевке было выделено специальное здание и наняты специальные учителя. Для сравнения, у нас в Феофании с этим всё было гораздо-гораздо проще - обычно наш старейшина дядька Велимудр, как напьётся, просто начинал приставать к окружающим и всяко их поучать.
Жить меня поселили тоже в школе – выделили уголок в «живом уголке».
Так я стал ходить на уроки умопросвещения и впитывать в себя разные умопомрачительные знания.
Самое первое полученное знание оказалось в том, что окружающие наотрез отказывались запоминать моё имя Дубыня. Это было для них чересчур сложным, ибо они уже привыкли всех лиц мужского пола называть Гупельдюками. Так они в итоге стали величать и меня. С фамилией обошлись чуть мягче – всего лишь перекроили её в Пакетикодоев. Но это меня мало огорчало. Потому что меня больше огорчали познания о том, какого я оказался, оказывается, умственного дарования.
Вот такой, например, случай. Поскольку я был не просто новеньким в школе, но и достаточно необычно не слишком зелёным парнем, то стал подвергаться жгучему вниманию со стороны не слишком красных девиц. Их всех, естественно, звали Сюзаннами. Особенно старалась Сюзанна Стрекозодоева, которая то рукой мне помашет при встрече, то глазки построит, то мило улыбнётся. А однажды она подошла ко мне и робко спросила:
- Пойдёшь со мной сегодня на танцы?
- Ну, с отцом я ходил когда-то на медведя, на лося, на зайца… - начал мучительно вспоминать я свой горький опыт. – Решил в итоге, что такие походы не для меня.
- Ты дурак! – тут же с обидой выпалила Сюзанна и убежала.
А я ошалел. Это же какое уникальное дарование у человека! Я потом целый месяц рылся в научных книгах, пытаясь разобраться, как она так может определять умственный уровень окружающих людей мгновенно и, по сути, «на глазок» - без использования комплекса перекрёстных тестовых методик, без проверки статистической достоверности получаемых результатов, без документального оформления промежуточных и итоговых выводов. У меня даже голова «закипела». В итоге вышла мысль, что Сюзанна Стрекозодоева – это что-то наподобие человека-счётчика, которые, как известно, за секунды могут безошибочно брать в уме корень десятой степени из двадцатизначного числа, хотя обычный человек подобное даже при помощи бумаги и ручки будет считать, минимум, несколько часов, да и то, скорее всего, ошибётся!
Когда я обо всех этих результатах своих многодневных научных поисков доложил Сюзанне Стрекозодоевой, та сказала, что я ещё болван и кретин. И я понял, что такой гигантский объём информации мне уже никогда не поднять. Зато хотя бы узнал, что такое танцы. Сюзанна на мой соответствующий вопрос объяснила:
- Помнишь, что с тобой было на прошлой перемене? Так вот, это то же самое, только медленно и под музыку.
Или вот другой случай. После одного из уроков мой одноклассник Гупельдюк Свинодоев начал сетовать на неправильность устройства образовательной системы:
- Система устарела! В век нарастания необходимости межчеловеческого взаимодействия нас учат совершенно неуместному сейчас индивидуализму! С какой кочерыжки я должен сдавать экзамен обязательно самостоятельно, а не с помощью друга?! Я вот хорошо знаю точные науки, но плохо – гуманитарные, а мой товарищ Гуседоев Гупельдюк – наоборот. Руководствуясь принципами кооперации и сотрудничества, я бы с удовольствием лучше сдал экзамены по точным науки за нас двоих, а мой напарник точно так же за нас двоих – по гуманитарным!
- В моей прежней стране с образованием была такая же туфта! – поддакнул я. - У нас двое скооперировались – один был без рук, другой без ног. А отсталый учитель физкультуры заявил, что общее образование потому и общее, что предлагает уровень требований для минимального владения одновременно и руками, и ногами. И если кто, дескать, не может явить такую гармоничность физического развития, то, стало быть, физически недоразвит, нездоров, а то и вовсе инвалид. Вот и у тебя такая же история, только не про физическую, а про психическую культуру.
Свинодоев на мои слова почему-то рассвирепел и объявил, что я больной идиот и не понимаю, что несу. Обидно. А я ведь всего лишь хотел его всячески поддержать!
В итоге решил, что в следующий раз буду не поддакивать ему, а вовсю перечить.
Следующий раз представился очень скоро. Свинодоев после одного из уроков толкнул речь о том, что в далёкие-предалёкие времена далёкие-предалёкие предки человека поделились на две эволюционные ветви: первая при столкновении с условной необходимостью поднимать тяжёлый камень стала тупо развивать физическую силу в качестве умения поднять камень в одиночку. Как следствие, когда сила есть – ума не надо. Вторая же ветвь стала продумывать обходные пути: использовать палку как рычаг, применять сочетание воды и температуры для раскалывания камня на более подъёмные куски, объединяться с другими индивидами для совместных усилий. Как следствие, именно вторая эволюционная ветвь превратилась в людей разумных-преразумных (по-научному, homo sapiens sapiens). Однако тяжёлыми могут быть не только камни, но и экзамены. Поэтому прямо на наших глазах сейчас происходит процесс деления современных людей на две новых эволюционных ветви. Первая – тупо уткнулась в развитие силовых характеристик психики и по одиночке сдаёт экзамены. Вторая же идеально соответствует званию «человек – существо социальное» и активно прорабатывает обходные пути: как и у кого списать, как разжалобить или подкупить учителя, как собраться толпой и наехать на несговорчивых преподавателей… У списывальщиков, по напрашивающейся аналогии, эволюционные перспективы развития разума выше и лучше, чем у тех, кто не списывает!
Я, естественно, сказал Свинодоеву, что с подобными теориями запросто можно дойти и до выдумывания какой-нибудь форменной ахинеи, допустим, о том, что человека из обезьяны сделал труд, хотя труд как целесообразная сознательная энергозатратная общепризнанная деятельность изначально по определению присущ лишь человеку. То есть это всё равно как говорить, что человек стал человеком благодаря тому, что стал человеком! Поэтому Свинодоеву я посоветовал больше не паясничать, а признать, что все изначальные концепции, на которые он понаделал свои потешные аналогии – про развитие ума как компенсаторного механизма физической слабости, про социальность человека и даже про человеческую разумность-преразумность – фундаментально ошибочны. Вот, например, если есть перспективы ещё дальше разумом эволюционно расти, то как тогда быть с званием «sapiens sapiens»? Придётся вводить звание «sapiens sapiens sapiens»?
Свинодоев на мои слова почему-то опять рассвирепел и опять объявил, что я опять больной идиот и опять не понимаю, что несу. Опять обидно.
- Да как же мне тогда вести себя, чтоб тебе, Гупельдюк, угодить? – с горечью сказал я Свинодоеву.
- Сдаётся мне, ты умудряешься делаешь всё мне невпопад, потому что мы с тобой на противоположных концах оси по величине ума! – вдруг миролюбиво изрёк Свинодоев. – Вот попробуй прикинуть элементарную логическую задачу. Есть два человека: первый - площадью десять квадратных километров, второй - площадью десять квадратных миллиметров. Одного из этих людей поместили в помещение площадью десять квадратных метров. Какого человека - первого или второго - поместили в помещение, если человеку оказалось очень тесно в предложенных рамках?
- Ясно, что первого!
- Вот и я о том же. Наконец-то наши мысли вышли на согласованный уровень! На мой скромный взгляд, учебные заведения, особенно общеобразовательные школы, дают не просто знания, а представляют собой ещё и инструмент социального распределения по размеру ума. Пусть даже мозговые процессы и представляют собой неясность для нынешних учёных, но, руководствуясь принципом «чёрного ящика», кое-что мы можем и сами легко увидеть. Дело в том, что учебные программы, представляющие собой усреднённый эволюционный продукт многовековых умствований человечества, задают одновременно социальные рамки этих умствований и, тем самым, призваны помочь правильно понять место учащегося в обществе. Вот почему школу никогда не заменить самообразованием! Посредственный человек, вписывающийся в школьные рамки идеально, получит от обучения идеальный результат - и достаточную удовлетворённость происходящим, и высокие оценки. Отличники, золотомедалисты и краснодипломники - это все так или иначе умственно средние люди! А вот отклонения от среднего могут быть в две стороны. Люди великого ума, такие, как я, не могут вписаться в рамки, имеют пониженную успеваемость, страдают, задыхаются от ущемления своих интересов и помыслов, ненавидят школу как источник мучений. Я постоянно ловлю себя на чувстве, что школа всячески ограничивает мою свободу, норовит втиснуть мышление в шаблоны, обрубает любые попытки выйти за предусмотренные границы, вынуждает меня применять лишь жалкие крохи моего умственного потенциала. А вот ты – совсем другое дело!
- Да-да! – поддакнул я.
- Ты, как я погляжу, тоже получаешь оценки, мягко говоря, не очень, но ты при этом испытываешь в тисках школьных ограничений чувство полнейшей свободы, вечно замечаешь простор там, где другим видна стена, постоянно пребываешь в радости и веселье от гигантских пространств для игр своего разума, можешь легко и непринуждённо творить вне общепринятых границ и в любых предлагаемых обстоятельствах. Ты просто малоумный! Поэтому у тебя, как говорится, и процент использования мозга выше всех, потому что ты как маленький муравей, который способен поднимать вес в пятьдесят раз тяжелее себя, в то время как большие слоны могут поднимать не более двадцати пяти процентов от своего веса. И вникать тебе поэтому во всё так легко, потому что только и делаешь, что мелко мыслишь, и тебе для проникновения достаточно любой маленькой дырки. У тебя всё строго наоборот по сравнению со мной!
Мне показалась свинодоевская логика и исчерпывающей, и безукоризненной. Я не смог ничего ни добавить, ни опровергнуть. Вот таким образом я стал в глазах окружающих умственным ничтожеством.
Глава IV
Автор продолжает обретать разные огорчительные познания насчёт своего ума, но теперь уже от преподавательского состава. Поиск и нахождение призвания.
Надо признать, что в школе в меня не только пихали разные знания, но и пытались получить из меня хоть какую-то отдачу.
Однажды директор школы – Гупельдюк Гупельдюкович Верблюдодоев - задумчиво посмотрел на меня и сказал:
- В далёкой России тоже когда-то был один такой же с немного другим цветом кожи по сравнению с местными. Пушкин его фамилия. Замечателен этот Пушкин оказался тем, что писал, говорят, хорошие стишки. Причём пописывать начал как раз ещё в юные лицейские годы. Попробуй-как и ты к завтрашнему тоже что-то сочинить. Может, цвет кожи как-то связан с поэтическим даром?
Я в итоге прокорпел и весь вечер, и потом полночи, пытаясь связать непослушные слова в хоть сколько-либо связные строки. Наутро с волнением зачитал перед директором полученный результат:
Прям как узник в заточеньи
Я сейчас в своих штанах!
Если б дали мне свободу,
То я был бы, ясно, наг.
Если ты в штанинах тоже,
То поймёшь меня, дружок,
И тебе под настроенье
Попадёт этот стишок.
Снять штаны бы, эх, и гордо
Побежать средь бела дня,
И вокруг чтоб выла вьюга,
Вихри снежные крутя!
Все живём мы в тесных узах,
Но я верю – дни придут,
И, как говорилось где-то,
Оковы тяжкие спадут!
Гупельдюк Гупельдюкович Верблюдодоев старательно выслушал, почесал задумчиво себе макушку, а потом изрёк:
- Ну вот, отлично! Россияне живут с девизом «Пушкин – наше всё», а мы теперь сможем жить с лозунгом «Пакетикодоев – наше совсем немного»… Слушай, а может, ты чувствуешь у себя призвание к какому-нибудь другому жанру искусства?
- Я недавно в учебнике разрисовал портреты знаменитых исторических личностей.
- Хм... Хм-хм... Хм-хм-хм... Ну ладно, так и быть, давай завтра принеси какую-нибудь картину.
Мне снова пришлось в итоге корпеть и весь вечер, и даже всю ночь, пытаясь что-то намазюкать. Наутро с дрожью в коленях отдал директору полученный результат.
- Это портрет кошки Мурки, - объявил я на всякий случай.
Директор внимательно осмотрел картину и дал отзыв:
- Хорошей руки портрет украшает эту бумажку. Прекрасная кошка глядит на нас, как живая, и кажется, что она вот-вот бросится на нас. Широко открытый дружелюбный рот выглядит на смешной мордочке кошечки как необходимый компонент лицевой композиции. Черный хвост ловко изогнут в лежачее положение. На дальнем плане обозревается нога, но, хотя простой арифметический подсчет находит у кошки три лапы, все-таки эта нога - не кошачья. Сходящиеся на дальнем плане линии и мелкие детали указывают на месторасположение кошки Мурки. Она лежит на столе и, по-видимому, изображена в тот момент, когда чувствует приближение тапка. Нога с заднего плана обладает особым свойством. Неестественное высовывание этой части тела из поверхности стола несколько обескураживает вначале, но, тщательно обдумав, приходишь к выводу, что эту ногу поместить больше и некуда было. То, что нога разута, указывает на то, откуда появился тапок, который сейчас полетит в кошку. Эта картина способна стать украшением любой выставки. Разнообразная черная палитра, тщательная прорисовка грубых набросков и остроумие художника в вопросе гонорара делают картину выдающимся творением.
- Мне надо искать новое поприще для творческого самовыражения? – робко спросил я.
- Да, - ответил Гупельдюк Гупельдюкович Верблюдодоев. И вздохнул.
Я знал, отчего этот вздох. Во время митинга, посвящённого Дню Знаний, директор долго распинался на тему того, что при прохождении одного и того же процесса обучения умному человеку всегда получается больше пользы, чем дураку. Дураку обучение даже иногда идёт немножко во вред и портит. И что умение видеть и получать пользу хоть из общего, хоть из профессионального образования является весомым элементом в разделе диагностики клинических глупцов. Для умного человека даже объяснять подчас не очень нужно, в чём может быть польза от полученной информации - он просто включает воображение и логику, самостоятельно прорабатывая возможные способы применения знаний. Даже если прямой выгоды сначала и не видно, потом обнаруживается, что занятия излишней умственной деятельностью каким-то хитрым и изворотливым образом повышают тренированность мозга для повышенной умственной нагрузки.
- А вдруг знания, полученные вне школы, полезнее знаний, полученных в школе? – крикнул из зала мой одноклассник Свинодоев Гупельдюк.
- Проблема в том, - миролюбиво принялся отвечать Гупельдюк Гупельдюкович Верблюдодоев, - что полезность всего и вся действительно очень относительна.
Далее директор красочными словами поведал, что в очень многих случаях относительность пользы надо оценивать, прежде всего, с учётом фактора времени, которое вынуждает хотя бы чуть-чуть дружить с парадоксами. Допустим, если человек физически очень устал, то ему могут справедливо посоветовать лечь и отдохнуть, дабы набраться сил на последующие подвиги. Но могут и парадоксальным образом посоветовать поменьше лежебочничать и побольше изнурять своё тело напряжёнными тренировками, дабы улучшить состояние организма и легче в последующем переносить нагрузки. В первом случае, напрашивается, что совет ориентирован на достижение краткосрочной пользы, а во втором – долгосрочной. Или вот возьмём проблему олигофрении. Учат-учат слабоумного человека, допустим, пользоваться ложкой при приёме пищи, но человек освоить такое не в состоянии. Потому что в его системе ценностей использование ложки – это бесполезная трата сил и времени. Руками есть быстрее и проще. Не нужно тратить время на поиск и взятие ложки, не нужно координировать мышечные усилия, чтоб попасть ложкой в рот, не нужно мучаться с хранением ложки в периоды между приёмами пищи и так далее. Получается, мозг олигофрена просто не выдерживает нервного напряжения по анализу и прогнозированию последствий на период хотя бы в несколько секунд. Впрочем, с ложкой – это пример остановки умственного развития в возрасте примерно шести-семи месяцев от роду. А ведь есть много возможностей остановиться умом и в более поздние сроки! Учат-учат человека, допустим, что списывать во время экзаменов или скачивать с интернета чужие рефераты – это плохо, но человек такое учение категорически отторгает. Человек справедливо считает, что он от списывания получает выгоду - тут для него экономия и сил, и времени. Олигофрения! Ведь, как и в первом случае с ложкой, чтоб понять, что в этой выгоде что-то рационально не так, нужны расчёты и прогнозы более долговременных последствий, чем осиливает этот человек. Причём, как и в случае с ложкой, хоть сколько-либо сильно умному человеку даже объяснять не нужно, почему прибыльность такой экономии через какое-то время превращается в ущербность.
- А почему, действительно? – встрял с выкриком Свинодоев.
Но директор лишь отмахнулся, словно намекая, что Свинодоеву такое даже объяснять не нужно. Зато навернул мораль, что разница двух описанных им слабоумий в том, что последствия в первом случае сказываются через секунды, во втором - через годы. Вот именно этими самыми годами, дескать, и славна школа. Дескать, любой человек может прикидывать свою склонность к слабоумию или сильноумию через переложение школы на себя. В тех направлениях мысли, где ему школьного времени слишком много, он слаб, а в тех, где слишком мало, он силён.
И вот, увы, вырисовалась проблема, что общество мне через школу всякого надавала, а я в ответ ничего из себя не представляю.
Пришлось начать перебирать себя по школьным предметам. Решил, что мой удел – это направление, где меньше всего требований к мозгам, и больше всего – к мышцам. В физкультуре.
Подошёл к учительнице физкультуры – Сюзанне Гупельдюковне Мелкозубопилорылодоевой. Так, мол, и так, говорю, у меня всё равно одни поигрунчики на уме, а у вас, я слышал, в учебную программу включили как раз модуль по игромании.
- Этот модуль называется не «игромания», а «компьютерный спорт»! – поправила меня физрук.
- Я просто имел в виду, что существует такое явление как «компьютерная игровая зависимость». Такая зависимость даже включена в Международную классификацию болезней. Что-то я не припомню, чтоб какие-то традиционные виды спорта столь же плавно и ловко перетекали в расстройства здоровья! Из-за этого киберспорт начинает для меня играть какими-то подозрительными красками. Это как организовывать соревнования «Кто больше выпьет?». Александр Македонский однажды устроил такое, перебив до смерти вином сразу сорок двух спортсменов. А победителем, согласно писаниям Плутарха, стал воин по имени Промах, который выпил примерно тринадцать литров неразбавленного вина и окочурившийся через примерно трое суток.
- Ты пытаешься рассуждать о том, в чём совсем не разбираешься, - укоризненно покачала головой Сюзанна Гупельдюковна.
- Есть такое, - сконфуженно признался я.
- При всяких маниях человек настолько «зависает» в нейромедиаторном возбуждении, что это приводит к опасности отрыва восприятия от реальности. Поскольку в компьютерных играх изначально заложен обман органов чувств подменой реального мира на иллюзорный, важность учёта выплеска нейромедиаторов повышается многократно. При этом психологи считают, что такие выплески у игроманов сосредоточены не на самой игре, а на её результате, то есть различного рода выигрышах. В ёколоманеевском министерстве образования не головотяпы сидят, они всё это хорошенько обдумали и выбросили из школы нахрен все киберспортивные дисциплины, которые строятся вокруг необходимости непременно выиграть. Оставили для школьной физкультуры только такие игровые элементы, где человек разве что с нездоровой фантазией способен обратить их в победу. Компьютерные бег на месте, ходьба друг за другом кругами в положении полуприсядя, синхронные прыжки в шеренге. Конечно, махания руками персонажа по воздуху в пустоту. И тому подобное. Твои игры разума реально под такой формат подходят? У тебя что, есть фантазия?
- Эх! – только и сумел выдать я в ответ.
Я знал, отчего этот вздох. Стало понятно, что раз я умом настолько мелкий и не имею ни одного таланта, в котором мог бы начать специализироваться, то моё призвание – это быть затычкой. Но зато для любой бочки. Жаль вот только ещё, что никто на меня добровольно и инициативно бочки не катит. Нужно утруждаться и делать всё самому.
Глава V
Автор бросает школу. Инспектор по делам несовершеннолетних доводит его до ручки. Какая-то женщина говорит много-много слов, среди которых иногда попадаются ласковые.
Осознав, что ёколоманеевцы вкладывают в меня гораздо больше, чем схлопатывают моей взаимности, я усовестился и решил бросить учиться. Радостным шагом и с песней весёлой выступил из школы вон. Душу мне грела надежда и уверенность, что ранее точно тем же путём уже выступали из школы и благополучно слиняли в Лету многие и многие молодые люди, причём сразу кучами и даже большими союзами.
Не успел я обзавестись работой, семьёй и благосостоянием, как меня через три дома от школы нагнал какой-то очень взрослый и солидный мужчина. Он представился инспектором по делам несовершеннолетних и стал серьёзно так предъявлять. Предъявил обвинение, что я злостно прогуливаю уроки и что должен за это своё злодеяние сесть в тюрьму. На все мои попытки как-то объясниться он отмахнулся, сказав, что в наше время, когда слова и дела разительно расходятся зачастую вплоть до противоположных значений, можно быть настоящим специалистом только в чём-то одном. Довёл до моего сведения, что он инспектор по делам, а не по словам несовершеннолетних. Далее довёл меня до ручки двери, за которой был кабинет, по его словам, как раз инспектора по словам.
Я осторожно вошёл в кабинет и обнаружил, что там – прямо внутри - располагалась взрослая и солидная женщина.
- Ты имеешь право хранить молчание, мой пупсик, - сказала мне она строго, - но учти, что твои слова могут быть использованы против других, в том числе таких, которые сейчас хотят засадить тебя тюрьму. В общем, больше слов, меньше дела!
- Хорошо, я всё-всё расскажу!
Далее женщина всяко порасспрашивала меня о всяких моих плохих делах.
- А ведь дела твои, мой лапушка, очень плохи! – предупредила она. – В любом более-менее социально здоровом обществе если уж накладывается какая-то обязанность, то это подразумевает и автоматическое наложение ответственности. Например, если человек обязан пройти военную службу, то неоправданное уклонение от этой обязанности подразумевает уголовную ответственность с лишением свободы до двух лет. Если обязан платить налоги, то незаконное уклонение от этой обязанности подразумевает уголовную ответственность с лишением свободы до трёх лет. Если обязан получить среднее общее образование, то незаконное уклонение от этой обязанности подразумевает уголовную ответственность с лишением свободы до двадцати лет.
- За такое аж двадцать лет!? – озадаченно воскликнул я.
- А что странного, мой красавчик? – удивилась инспектор по словам. - Вот если бы ты убил кого, мой умничка, тогда действительно можно было бы рассчитывать, что тебе дадут от силы год.
- За такое всего лишь год!? – озадаченно воскликнул я.
- Да что странного-то, мой геройчик? – опять удивилась инспектор по словам. – Разве существует хоть какие-то рациональные основания для установления сроков лишения свободы? Сколько, по-твоему, адекватно за убийство? Пять лет, десять, пятнадцать, двадцать, тридцать, сорок, пятьдесят, шестьдесят, семьдесят, восемьдесят, девяносто девять? Если сможешь выбрать ответ, мой принцик, то чем докажешь правильность своего выбора? На самом деле для установления сроков лишения свободы не используется ничего, кроме обращения к аналогиям. При этом если пройти через все эти аналогии к первоисточнику, то в первоисточнике не обнаружится ничего, кроме лютого произвола. Я люблю помидоры.
- У меня на родине, помню, считалось, что убийство как преступление тяжелее, чем нехождение в школу.
- У тебя, моё солнышко, на родине люди психически вообще нормальные? Представь условную ситуацию, моя лунышка, что в одном месте нашёлся какой-то маньяк, который взял да и перебил полностью целый народ, в котором было навалом золотомедалистов по борьбе и школьным знаниям, но как только дело касалось успехов в пробивных научных открытиях мирового значения, то у этого народа почему-то ни склонность к борьбе, ни склонность к знаниям никак между собой не соединялись. А в другом месте, моя планетушка, нашёлся какой-то маньяк, который никогда толком ничего не учил и ничего толком не знает, но мошенническими способами заполучил дипломы о начальном, среднем, высшем и послевузовском образовании, за счёт этого исказил общественное пространство и не дал вовремя выделиться в лучшую сторону одному единственному реально толковому и знающему человеку. Этот реально толковый и знающий человек, моя звёздочка, в итоге не смог нормально раскрыться, погиб в захирении и не смог продвинуть в общество полезнейшее открытие, которое не смогли бы открыть даже два таких народа, как укокошенные первым маньяком. И вот что тяжелее – когда погиб целый народ, моя кометушка, или когда погиб человек, стоящий сразу двух народов? Это я к тому, мой метеорный потокушка, что у меня на родине принято чтить не количество, а качество! Люблю я помидоры.
- Я, между прочим, и не претендую на заполучение неадекватных дипломов о начальном, среднем, высшем и послевузовском образовании!
- Ты, мой малыш, претендуешь на то, чтоб не раскрыться, погибнуть в захирении и не продвинуть полезнейшие открытия, до которых никто другой не вытягивает!
- Даже если я и могу постоить сразу двух народов, толку от этой стоимости, по всем видимым мне признакам, ровно ноль. Я вот когда-то, например, придумал, что моя стоимость равна стоимости двух народов, то есть равна нулю, так эта моя придумка вообще никому не зашла.
- Возможно, моя отрада, ты просто опережаешь своё время, и тебя нормально так оценят позже всякие какие-нибудь следующие поколения. Помню, когда Джонатан Свифт опубликовал свои «Путешествия Гулливера», то английские читатели зачитывались в восторге этим произведением, а буквально через сотню лет, когда всё обаяние памфлетной злободневности ушло, то в оценках у тех же англичан уже стал преобладать негатив. Стали замечать, что в «Путешествиях Гулливера» нет ничего возвышающего или душеполезного. Изобретательность и остроумие Свифта потрачены на бесполезную утомительность и язвительность. Как говаривал кто-то из критиков, Свифт для своей писанины макал перо в навоз. В четвертом путешествии Свифт хотел было нарисовать не антиутопию, а наконец-то утопию, да не смог. Фигня это, а не утопия!
- Но жить-то мне нужно сейчас, а не через сто лет, когда я уже умру!
- В таком случае, логически рассуждая, тебе, мой милашка, нужно прибавить в умственной отсталости, чтоб компенсировать твоё опережение. Помидоры я люблю.
- Всё равно это не приводит меня к открытию, что в Ёколманеевке сроки тюремного заключения установлены более рационально, чем на моей родине.
- А по-моему, мой улыбашка, всё очень рационально. Один год выкидывания школьного образования на помойку равен двум годам тюрьмы. Вполне справедливо, чтоб был стимул учиться, а не прогуливать школу! Причём это ещё хорошо, что ты не сорвал уроки, а то пришлось бы отдуваться и за лишение образования другими учениками! К тому же сроки школьного образования, мой веселушка, столь же надуманные, как и тюремные сроки, то есть всё находится в одной плоскости, запутаться сложно. Зато с убийствами - та ещё морока! Это уже далеко не такая искусственная выдумка, как с образованием, военной службой или даже налогами. Поэтому, мой шалунишка, и наказание за убийство должно носить минимум фантазии. Там уместнее во многих случаях либо сразу оправдывать, либо сразу смертно казнить… Конечно, есть фантазия, мой юмористик, что убивать нельзя. Человеку не слишком докучливому такая мысль может показаться более чем достаточной, он даже может начать зачем-то восхищаться ёмкостью и лаконичностью формулировки. Но стоит хотя бы чуть-чуть не остановиться в умственном развитии, то возникают каверзные вопросы. Кого не убивать, мой шутничёк? Известный российский блаженный Григорий Распутин полагал, что нельзя убивать даже комаров. Он их просто отгонял, а иногда специально давал кровушки у себя напиться под предлогом, что питаться комарам чужой кровью ведь предначертано самими Высшими Силами, и что грешно идти против их Воли!
- Нельзя убивать только людей.
- Тогда, моё золотце, далее естественный вопрос: а что есть человек? Если существо не может ходить, а только ползает, не может говорить и вообще не понимает человеческую речь, бесконтрольно гадит под себя - насколько, моя серебрушка, это может зваться человеком? Улитка, младенец, пьяный пьянчуга… А если существо понимает около двух тысяч слов, может самостоятельно формулировать предложения в 4-5 слов на языке глухонемых, способно даже в пределах своего словарного багажа абстрагировать и шутить - насколько этого, мой платиновый сплавик, недостаточно для звания человека? Биологи говорят, что до таких высот сознания когда-то выросла в США одна горилла по имени Коко…
- Нельзя убивать людей, потому что они могут достичь более высоких высот своего развития, чем любая из обезьян.
- Интересно, мой азалептинчик, а можно ли убивать террористов? Может, чуть что, сразу объявлять задним числом, что террористы - бесчеловечные скотины? В общем, отнюдь не все люди способны достичь того ж уровня ума, что горилла Коко, отнюдь не все… Впрочем, ещё один каверзный вопрос, мой клозапинчик: если когда-нибудь вдруг появится индивид, который сможет двинуться умом и в итоге будет отличающимся от нынешних людей примерно настолько же, насколько нынешние люди отличаются от обезьян, другими словами, это будет представитель по факту нового биологического вида, то допустимо ли убивать такого явно нечеловека? Помидоры люблю я.
- А что этот нечеловек будет думать о людях?
- Если у тебя, баклофенчик, всё зависит от этого отношения, то это уже безусловный знак того, что ответы на вопрос «Кого нельзя убивать?» очень условны.
- Мне просто интересно!
- Школу надо посещать, мой диферелинчик, чтоб разными любопытными проблемами интересоваться! – сурово сказала инспектор.
Я виновато примолк. Зато инспекторша разлилась потоком:
- А ведь ещё целый пласт вопросов рода: что значит 'убивать', мой глазастик? Если условный Григорий Распутин не дал за счёт себя подкормиться комарам, волкам и медведям и обрёк их тем самым на голодную смерть, насколько это убийство с его стороны? Если некто, мой ушастик, медленно, но верно отравляет не только себя, но и окружающих регулярными окуриваниями дымом никотина, или же периодически вовлекает в совместное разрушение мозговых клеток алкогольными или наркотическими отравлениями, это не убийство? Или вот представь, мой носастик, условную ситуацию, как люди привыкли считать, что бог сначала создал Землю, и лишь потом - Солнце, и даже, допустим, в Священных Книгах эти свои воззрения закрепили. А потом вдруг, условно, появляются учёные, которые своими исследованиями выходят на то, что Земля образовалась путём слипания газа и пыли, оставшихся после образования Солнца. Таким образом, мой ротастик, идеи учёных, по идее, посягают на определённое разрушение прежней жизни верующих в истинность Священных Книг. Ведь возникают сомнения: что же это за книги, если вместо истины содержат строго ей противоположное?! Так насколько можно считать разрушение жизни убийством?
- А нельзя ли сделать так, чтоб я, допустим, не ходил в школу, зато потом как-нибудь сдал экзамены по пропущенным предметам и, если этим докажу, что успешно всё и так выучил, то меня бы отпустили?
- Дичь какая-то! Эдак, мой утипутишечка, можно дойти и до идеи, чтоб человек за один год мог сразу два, а то и три годовых школьных курса заканчивать! Или что самообразованием можно заменить образование. Только в крайне дефективном обществе могут до такой ахинеи дойти! Пойми, мой гулинька, чем более развит биологический вид, тем больше времени детёныш должен и способен учиться у более взрослых и опытных особей, прежде чем сможет вступить в самостоятельную жизнь. Пытаться уповать на противоположные ценности – прямой путь к развитию со знаком «минус», к деградации. Не случайно такими ценностями руководствовался, например, Гитлер, когда, не закончив даже среднего образования, решил, что в школе дают слишком много туфты, что учителя докучают бесполезной муштрой, и что в одиночку ему учиться выходит лучше, чем в школе. Понятно, мой оляляшенька, что люди со знаком «плюс» находятся на противоположном относительно Гитлера интеллектуальном полюсе – они не ниже, а выше среднего уровня, поэтому только через несколько десятилетий с выходом на высшее или даже послевузовское обучение способны достигнуть то, чего достиг Гитлер своим умом всего лишь за несколько лет! Я помидоры люблю.
- Я читал у биологов, что до возраста двух-трёх лет обезьяны и люди умственно развиваются примерно одинаково, причём обезьяны даже чуть лучше, но затем обезьяны словно бы останавливаются в развитии, а люди – нет.
- Вот-вот, мой храбропопик! Люди между собой тоже умственно различаются. Гитлер успешно завершил своё умственное развитие, получается, примерно пятнадцати лет от роду максимум, а есть люди, которые остаются умственно недоразвитыми намного в более поздних возрастах! И вот ещё что. Только если учиться оторванной от жизни схоластике, как в средние века, можно пройти школу быстрее отведённой нормы. Но если образование, как у нас сейчас, хоть сколько-либо жизнеориентированно, мой мужественнопопик, и если у кого-то из учащихся скорость обучения выше среднего, то этому обучающемуся скорость надо применять для того, чтоб больше успеть пройти за отведённое время, а не для того, чтоб жизнь побыстрее закончить.
- Теперь мне понятно, какую ошибку я натворил!
- Давай, справедливопопик, излагай, какие у тебя есть умягчающие обстоятельства и всепростительные отговорки!
- Я не знал, что закон нарушаю.
- В некоторых странах типа Боливии или Норвегии безграмотность, мой честнопопик, действительно смягчает, но в Ёколоманеевке незнание закона не избавляет от ответственности.
- Я заслуживаю снисхождения из-на несовершенства возраста.
- В некоторых странах типа Монголии или Австрии несовершеннолетие, мой добропопик, действительно смягчает, но в Ёколоманеевке совершеннолетие всего лишь расширяет спектр деяний, для которых признаётся дееспособность. Учебная деятельность в этом спектре присутствует с шести лет, то есть с самого начала школы, и именно отсюда строятся все правовые последствия. Да и воспитательные тоже. Эх, знал бы ты, до какой лажи сейчас докатились в некоторых цивилизационно отсталых странах, когда принялись культивировать качание своих прав при минимуме внимания к качанию своих обязанностей!
- Я активно способствую раскрытию себя как преступника.
- В некоторых странах типа Андорры или Уругвая активное содействие раскрытию и расследованию преступления, мой благоразумнопопик, действительно смягчает, но в Ёколоманеевке это называется не очень уважительно «задним умом крепок». Сложно одобрительно относиться к тёмному прошлому, которое уже невозможно исправить. Поэтому в нашей стране, мой целеустремлённопопик, делают расчёт на светлое будущее. У нас активное содействие раскрытию и расследованию преступления засчитывается как работа в следственных органах с соответствующей заработной платой и трудовым стажем. С воспитательной точки зрения наш подход, думаю, выигрышнее.
- При таких раскладах хорошо, что у меня хотя бы переотягчающих обстоятельств нет, - вздохнул я.
- А вот это далеко не факт, - усмехнулась инспектор. – Мой наивнюшка! Люблю помидоры я.
Глава VI
Краткое изложение отягчающих обстоятельств в ёколоманеевской интерпретации. Тюрьма и синий сокамерник. Побег.
Инспекторша самым любезным тоном разъяснила мне, что в Ёколоманеевке Конституция страны не пустой звук. И если уж в главный закон страны включили слова про традиции верований в Бога, то к этому делу подошли максимально обоснованно. Ведь всякие Священные Писания, как говорится, не про хухры-мухры, а про то, прежде всего, как правильно жить. Поэтому со всей страны собрали лучших мудрецов и эти мудрецы своими премудрыми умами логически вывели, что принцип «перед законом все равны» должен хоть как-то соответствовать библейскому «Кому много дано, с того много и спросится, и кому доверено многое, с того больше и взыщется». Решили, что перед законом, может, оно действительно всё без разницы, а вот после закона, стало быть, должно быть неравенство. Далее прикинули, что если уж люди оказались способны замечать, что самое большое и важное им даётся от Бога, то, значит, и спрос они сообразно тоже обязаны отмечать.
После некоторой кучки препирательств ёколоманеевцам удалось согласовать, что от Бога людям даны, прежде всего, четыре дара.
Первое – жизнь. Причём, чтоб не вляпаться в ошибки опрометчивых прогнозов будущего, ёколоманеевцы приняли решение спрашивать за преступные деяния пропорционально исключительно прошедшей жизни. Этому я, в силу своей юной незрелости, только порадовался. Ведь я к моменту своего преступления прожил всего полтора десятка лет, значит, и спрос с меня по данному параметру накопился небольшой. К слову, к делу хорошо приложились и свидетельства моей одноклассницы Сюзанны Стрекозодоевой. Согласно им, невзирая на формальный возраст, я, как какой-то почемучка-шестилетка, по-прежнему норовил задаваться самыми разными несуразными вопросами, очень легко обучался всему принципиально новому и вообще был крайне инфантилен.
Второй дар – разум. Здесь у меня тоже всё оказалось хорошо. Во-первых, к месту оказались свидетельские показания моего одноклассника Гупельдюка Свинодоева о признаках ничтожности моего ума. Во-вторых, удачными оказались результаты психологического тестирования. Ёколоманеевцы приняли, что психика есть субъективное отражение объективной реальности, а в объективной реальности увеличение тела прямо пропорционально увеличению его массы, и, соответственно, его инерции при переключении на другие векторы движения. В гравитационных смыслах, опять же, чем массивнее тело, тем больше оно выстраивает всех вокруг себя и меньше встраивается само. А я как раз больше прогибался под изменчивый мир, чем мир прогибался под меня.
- Представляешь, моя пробирочка, в некоторых совсем диких странах принято считать совсем наоборот! – со смешком сказала мне инспекторша. – Якобы, чем больше у человека ум, тем меньше у этого человека «тормознутости». Хотя эти дикари точно так же, как и мы, пытаются разглагольствовать об отражении объективной реальности. Получается, моя пипеточка, зеркала их сознания переворачивают объективные смыслы шиворот-навыворот, слева-направо и так далее. Причём без каких-либо Министерств Правды! Словно бы, мой мерный стаканчик, сказывается какая-то совершенно банальная нехватка понимания логики естественно-природных законов отражения.
Я лишь молча кивнул ей в ответ.
Третий дар – талант. И тут тоже повезло. Для начала, уместными оказались свидетельские показания школьного директора Гупельдюка Гупельдюковича Верблюдодоева. Естественно, о том, что талантами от Бога я обделён. А для конца уместным оказался ёколоманеевский подход спрашивать только за прошлое, то есть за выданные обществом ордена, медали и прочие награды. Из наград у меня нашлась лишь почётная грамота за участие в выставке сутулых собак.
Последний дар – власть. Если кого интересует, ёколоманеевцы пришли к выводу, что внедрение в юридическую практику данного отягчающего обстоятельства преступлений по душе лишь тем людям, кто верует не на словах, а истинно. «Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога; существующие же власти от Бога установлены». К тому же властные люди удивительным образом завсегда отличаются отличным знанием жизни, блистательным умом и потрясающими талантами. Сколько помню, ни разу ещё не было, чтоб властные люди признались, что они ниочёмные тупые бездарности, особенно по сравнению со своими подчинёнными… Ну, а для меня уместным оказалось то, что никакого руководящего чина у меня не нашлось.
- Что ж, моя мензурочка, взять с тебя действительно фактически нечего, кроме анализов! – вздохнула инспекторша после проверки всех отягчающих обстоятельств. – Возможно, твоё призвание - быть аналитиком.
- Это плохо?
- Кому как, моя бюреточка… - уклонилась женщина от ответа.
А потом меня, естественно, посадили в тюрьму. Тюрьма была хорошая. И камера в тюрьме была хорошая. Она была заполнена каким-то мятым и относительно взрослым соседом.
- Прухрю, ну ты и краснощёкий! – воскликнул этот мятый тип, едва завидев меня. – Тоже неместный?
Я пригляделся. Сокамерник был какой-то не по-ёколоманеевски синюшного оттенка.
- Из Феофании, там у нас все красные, - ответил я.
- А я из Мигалии, прухрю. Мы, прухрю, синие, потому что, прухрю, благодаря генетической мутации плохо просыхаем. Прухрю-прухрю! За что тебя посадили?
- Повинный в несоблюдении школьной повинности.
- Нормально, прухрю-прухрю! А я, прухрю, сижу за то, что сорвал, прухрю, торжественное открытие местного дворца бракосочетаний. Потом, прухрю, ещё часовню развалил. Прухрю-прухрю!
- Это всё за один раз?
- Ну да. Прухрю. Прухрю-прухрю-прухрю!
- А тут по вечерам или на выходные куда-нибудь отпускают?
- Не, прухрю, до этого ещё не дозрели. Вообще, прухрю, народец тут, прухрю, совсем дикий и отсталый. Я, прухрю, сильно ошалел от того, что, прухрю, преступники отбывают срок заключения, прухрю, друг с другом совместно. А ведь преступления согласно теории, прухрю, это общественно опасные действия или бездействия, прухрю, то есть в любом случае асоциальность. Так вот, прухрю, при совместном размещении преступников у них, прухрю, вместо ослабления навыков асоциального поведения в социальном обществе, прухрю-прухрю, начинают формироваться, прухрю, и укрепляться, прухрю, навыки социального поведения в асоциальном обществе, прухрю. Для любого, кто хоть чуть-чуть, прухрю, способен здраво мыслить, сразу, прухрю, понятно, к каким последствиям, прухрю, это ведёт!
– К нехорошим, - поддержал я светскую беседу.
- Кто-то, прухрю, из дураков мне бухтел, - продолжил мой синий сосед, - что «одиночное» заключение, прухрю, - это, мол, психологически очень жестоко, что, прухрю, «одиночные» камеры - это, прухрю, экономически очень дорого. Прухрю-прухрю! Однако, прухрю, для любого, кто хоть чуть-чуть, прухрю, способен думать не только сегодняшним днём, прухрю, но и завтрашним, понятно, что, прухрю, погоня за сегодняшней «копеечной» экономией оборачивается, прухрю, «тысячерублёвыми» потерями в будущем. Прухрю! А что касается «жестокости», то, прухрю-прухрю, настоящая жестокость - это нынешние, прухрю, сроки отбывания наказания. Вот где, прухрю, несусветная дикость и безмозглие! Если срок наказания, прухрю, рассматривать ровно так, прухрю, как он того заслуживает - как время, прухрю, для осознания и исправления, прухрю, своего несносного поведения - то он, прухрю, должен быть не более четырёх лет. Потому что, прухрю, четыре года - это срок, прухрю, социально-психологической адаптации, причём, прухрю, третий и четвёртый год - это уже жалкие остатки, так как весь, прухрю, пик проходит за первые два года. Все, прухрю, последующие после четырёх лет годы заключения - это, прухрю, пустая трата времени. А если же, прухрю-прухрю, от тюремного заключения хотят, прухрю, не исправления преступников, а чего-то другого, прухрю, то это глупость ещё хлеще! Потому что, прухрю, понамешали всё, прухрю, в одну кучу. Прухрю-прухрю-прухрю!
- Интересные мысли! Жаль, что они звучат в тюремной камере, а не в правительстве или хотя бы в академии наук.
- Или, прухрю, в психушке. Кстати, сбежать не желаешь? Для этого, прухрю, надо только успеть ров вокруг тюрьмы в ночь побега выкопать. Мне одному в лом, прухрю, а нужно хоть кому-нибудь ещё в лопату.
- А без рва никак нельзя?
- Можно ещё было бы забор, прухрю, с колючей проволокой установить, но, прухрю, на это нужны материальные ресурсы, а копать, прухрю, и так сойдёт.
- Ох, и тяжела арестантская доля! Ладно, попробую покопать.
После этого мы вызвали надзирателя и объяснили ему основные вехи нашего плана. Надзиратель сходил, проконсультировался со своим руководством и разрешил нам постараться сбежать. В итоге мы вышли ночью наружу и принялись копаться в земле вокруг тюрьмы. Однако через какое-то время наш пыл угас, копать оказалось трудно. Пошли назад, но в тюрьму нас отказались пускать. Надзиратель сказал, что он уже во все статистические отчёты нас как сбежавших записал.
- Прухрю! – в сердцах сказал мой синий сокамерник.
- Но-но! Попрошу не выражаться! – сурово потребовал надзиратель.
- Я тогда к себе в Мигалию отправлюсь, - сказал сокамерник.
И ушёл.
Я подумал-подумал, и решил тоже вернуться на Родину. Дошёл до реки и по берегу отправился домой к родным.
КОНЕЦ ПЕРВОГО ПУТЕШЕСТВИЯ
Путешествие в Шинанайдаопию
Часть вторая. Путешествие в Шинанайдаопию
Глава I
Побуждение к новому путешествию. Автор повзрослел. Дорожные впечатления. Знакомство с первым шинанайдаоповцем.
Вернувшись из путешествия в Ёколоманеевку, я первым делом решил зайти в родной дом. Заглянул, а там мама, папа и старшая сестра.
- Здравствуй, мама! Здравствуй, папа! И сестра! – сказал я.
- Здравствуй, сынок! – ответила за всех мама.
- Как у вас дела? – здраво поинтересовался я.
- Нормально. А у тебя? – отреагировал за всех отец.
- Нормально, - ответил я.
Тут возникло странное ощущение, как будто какие-то места на моём теле захотели приключений.
- Хочу отправиться в новое путешествие! – объявил я.
- Нормально, – кивнула головой в знак согласия сестра. - Передавай там привет кому-нибудь!
И я отправился в новый поход. Отправляться по реке мне было уже неинтересно, а пешком по тайге сквозь комаров, мошек и прочих диких животных – слишком долго и тяжело. Поэтому решил на этот раз путешествовать на поезде. Быстренько проложил железнодорожные пути, воздвиг вокзал, семафоров до кучи, соорудил паровоз, выкопал угольную шахту и насобирал там топлива в дорогу. Потом повзрослел, взял с собой мешочек тыквенных семечек для пропитания и наконец-то поехал.
Когда едешь на поезде, природа открывается перед тобой словно вернисаж из удивительных пейзажей. Картины неведомых художников, с поражающим душу талантом запечатлевших природу во всех её мельчайших деталях и, одновременно, во всей её стремительной динамике. Солнце золотит верхушки деревьев, ветер играет с листвой, а облака плывут по небу, словно корабли по морю... Во время поездки я однажды прервался на обед: хрум-хрум-хрум. Если не забуду, я ещё и завтра чего-нибудь покушаю... Теперь вернусь снова к природным красотам. Кедры, сосны, пихты и ели периодически нависают рядами с обеих сторон над дорогой, напоминая участников какого-то тайного ритуала, провожающих избранного не то на жертву, не то на подвиг. Когда поезд устремляется дальше, вглубь бескрайних просторов, время снова и снова раскатывается, наполняя душу ожиданием и теплом. Я зажмуриваюсь и понимаю: каждое моё путешествие - это не просто движение в пространстве, но и поиск себя среди бесконечных историй.
Вот помню, например, как однажды наши феофанийские следопыты обнаружили в тайге мальчика, воспитанного комарами. Как и со многими другими ему подобными «детьми-маугли», наше общество попыталось найдёныша приобщить к передовому человеческому опыту, но в итоге пришлось таки мальчика прихлопнуть. Только мокрое место от него осталось. Я тогда так разволновался, что долгое время места себе в этой истории не находил, даже ни малейшего про себя упоминания!
Или вот ещё. Однажды я заблудился между трёх сосен. Ходил кругами и никак не мог понять, как мне выбраться из непроходимой чащи. Вдруг услышал голос: «Эй!». Я огляделся и увидел огромного медведя, который стоял рядом и ухмылялся. Медведь объяснил мне, что он умеет читать мысли и знает, что я очень хочу выбраться из леса. Медведь предложил помочь. Я поневоле согласился. Медведь тогда поднялся на дыбки, затряс передними лапами и очень страшно зарычал, поэтому я на всякий случай убежал от него подальше. Потом огляделся – а вокруг уже не три, а сразу пять сосен. Получается, выбрался из коварной лесной ловушки. Нашёл себе наконец-то новое место! Спасибо тебе, неизвестный сердобольный медведь за помощь! Пользуясь подвернувшейся оказией, я хотел бы выразить также всю свою искреннюю благодарность всем, кто поддерживал меня на протяжении моего пути от трёх сосен до пяти. Просто во время убегания от рычащего медведя мне было слишком неловко приглядываться со всем вниманием ко всему, что творилось вокруг, и я вполне логично мог просто не заметить ваши старания. Однако ваша поддержка и вера в меня по любому, думаю, были хороши и прекрасны. Я благодарен судьбе за то, что свела меня с такими замечательными людьми, как вы! Особую признательность я хочу выразить своим родным и близким, которые говорят, что всегда поддерживают меня, даже когда меня не видят и ничего обо мне не знают. Поверьте, ваша любовь и забота помогли мне сохранить надежду и двигаться вперёд даже в самые трудные сантиметры дистанции - когда я вынужден был через поваленное дерево перескакивать. Я искренне рад, что у меня есть такие друзья и семья, которые всегда поддерживают!
И вот я ехал, ехал по глухой тайге. Вдруг бац – приехал! Железнодорожный путь упёрся в небольшой вокзал. Я вышел из поезда и остановился остолбеневши, словно увидел что-то новое. А конкретно - человека с четырьмя ногами, доселе лениво поднимавшего на перроне пыль метлой. Человек каким-то хитрым образом остановил свою метлиную возню и теперь подобно мне же ошалело уставился на меня. Мы поглядели друг на друга со значением, после чего я не выдержал, подошёл и представился.
- Я - путешественник из совсем далёкой Феофании.
- А я – местный из совсем близкой Шинанайдаопии. Как говорится, где жители, там и кители.
- Я никогда не видел людей сразу с четырьмя ногами! Разве что на картинках про сиамских близнецов в медицинской энциклопедии.
- А я никогда вживую не видел взрослых людей всего лишь с двумя ногами. Как говорится, две ноги хорошо, а четыре лучше.
- А почему только взрослых?
- Дети у нас все двуногие. Учёные выяснили, что когда-то у наших предков ген, отвечающий за зубы мудрости, скакнул, образно говоря, из головы в задницу, поэтому у взрослых и стали вырастать ноги мудрости. Как говорится, мудрость приходит с последним ударом молнии.
- Интересно-то как! А я могу тут у вас походить, посмотреть, что да как? Может, какие-нибудь достопримечательности посоветуете?
- Как говорится, совет хорош, когда на черёмуху похож. Ходите, смотрите. Достойных примечательностей у нас две. Первая – этот вокзал с железнодорожным путём и кучей семафоров. Их нам совсем недавно какой-то неизвестный чувак тайком построил. Вторая достопримечательность – канава на юго-западе. Туда однажды один наш житель упал.
- Спасибо за информацию. Кстати, вам привет от моей сестры!
После этого я отправился знакомиться с Шинанайдаопией.
Глава II
Сходства и различия Шинанайдаопии с Феофанией и Ёколоманеевкой. Уникальный политический режим. Автора заметили.
Шинанайдаопия оказалась страной, столь же ловко упрятанной в тайге от подавляющего взгляда большинства землян, как моя родная Феофания или как посещённая в юности Ёколоманеевка. Точно так же из-за крошечности её размеров никому из более крупных государств до неё не было дела, а она, напротив, улавливала даже малейшую вибрацию их поступи. Впрочем, крошечной Шинанайдаопия была только по сравнению с этими крупными странами. А вот по сравнению с Феофанией или Ёколоманеевкой она была просто гигантской. Одних только школ здесь было сразу две. Первая называлась воскресной, потому что работала только по воскресеньям, а, соответственно, вторая называлась средней. Были у этой страны и другие странные отличия.
В принципе, Шинанайдаопия оказалось самым продвинутым государством из всех, которые я видел в своей жизни, а видел я до этого уже немало – целых два.
Во-первых, у шинанайдаоповцев в наличии были железнодорожный вокзал и пользующаяся определённой популярностью канава.
Во-вторых, не было никакой повторяемости фамилий, как в Феофании, или повторяемости имён, как в Ёколоманеевке. Повторялись исключительно отчества. Как мне объяснили местные просветительные умы, не зря же слова «отчество» и «Отечество» настолько однокоренные!? Поэтому из патриотических чувств все шинанайдаоповские люди были с отчеством «Шинанайдаопович» или «Шинанайдаоповна». Небольшие различия в окончаниях, как я подозреваю, продиктованы были полом, но это неточно.
В-третьих, Шинанайдаопия оказалась продвинутой в общественно-политическом устройстве. Само устройство находилось у них в каком-то секретном бункере и тщательно охранялось от пакостливых детей. Только тщательно отобранные и долгими десятилетиями специально обучавшиеся люди могли воочию полицезреть на это устройство и как-нибудь попользоваться им, да и то недолго.
Наконец, в Шинанайдаопии существовал государственный флаг, причём собственный: белый треугольник, вписанный в синий круг на квадрате красного полотнища.
Что до местного политического режима, то шинанайдаоповцы обозначали его как «демократическая сатрапия». Они истово полагали, что всякие теоретические разглагольствования о неразрывности формы и содержания неуклонно разбиваются о практику фактов. Конкретно, тексты могут запросто кодироваться различными форматами без ущерба для передаваемой информации. И наоборот – бывает, что один и тот же жест у разных обществ может носить совершенно разное значение вплоть до противоположности. Скажем, кивок головой сверху-вниз у культур, схожих с шинанайдаопейской, означает согласие, но у жителей Болгарии – несогласие... Или, опять же наговорим, поднятый вверх большой палец над кулаком у людей, культурно схожих с шинанайдаопейцами, означает одобрение, но у жителей Афганистана – оскорбление... Или даже так: бывает, люди внешне выглядят одинаково, но один из них содержательно добрый, а другой - злой. Зато при этом какой-нибудь человек может внешностью хотя бы чем-нибудь отличаться от собаки, но по характеру они с собакой вдруг оказываются весьма схожи... Опять же голова людей, как говорят знатоки, состоит из двух полушарий с разной функциональностью, так что правильнее всего грузить их не по одному, а оба сразу... Поэтому шинанайдаоповцами и было придумано, что политический режим обязательно должен обозначаться двумя словами, одно из которых нацелено на формальную логику, а другое – на содержательные эмоции.
О форме, конечно же, говорило первое слово - «демократическая». Местные эксперты поизучали мировые порядки и выяснили, что все наиболее передовые страны (а Шинанайдаопия стремилась быть таковой) пекутся объявить у себя наличие демократии, то есть системы, при которой рядовой народ как бы ловко участвует в управлении страной. Однако на практике это выглядело больше как внешняя оболочка и декорации. Да что за примерами далеко ходить! Самый большой любитель насаживать везде демократию – США – по разным международным рейтингам сами являются далеко не вершиной демократии и даже где-то до этой самой демократии иногда не совсем дотягивают. Или вот другая большая страна – Россия – в своей Конституции записала себя в демократические государства, но, опять же, по самым разным международным рейтингам демократичности не то что не совсем, а вообще того это! При этом на любую претензию по этому поводу российские управители отвечают образно «Идите-ка вы в ж…!». Ну, то есть, чужие методы измерения демократичности они объявляют предвзятыми и неправильными, но свой авторский «непредвзятый и правильный» метод при этом предъявлять не спешат. Важно, что в любом случае наличие конституций, парламентов, кучи политических партий, регулярных выборов, деклараций прав и свобод граждан и прочая вроде бы определяющая демократию атрибутика никак не мешали в самых разных странах устраивать всё так, чтобы властные решения регулярно расходились с интересами большинства народа.
Что касается содержательной части политического режима, то она, по шинанайдаопским думам, определялась как раз способом расхождения между властью и рядовым народом. Насчёт этого расхождения шинанайдаопцы придумали себе уникальную фичу: сначала на всенародных выборах они как бы выбирали себе верховного правителя, называемого государем с большой буквы Г от слово «государство», причём для обеспечения преемственности власти и в целях профилактики властно-саботажных катаклизмов победитель выборов обозначался народу властью заранее, а все прочие кандидаты лишь изображали видимость выборной борьбы и слегка заземляли энергию отдельных проявлений людского роптания и недовольства существующей жизнью. Потом новый государь выстраивал для себя властную вертикаль путём назначения своих ставленников на должности, ключевые для обеспечения и сохранения своей власти. Ставленники, во-первых, стандартно принадлежали к родне правителя или являлись его ближайшими друзьями и земляками, во-вторых, после назначения на властные должности удивительным образом богатели быстрее любого другого жителя страны, в-третьих, со своих властных позиций спрашивали у подчинённых всю строгость закона, но очень снисходительны были к собственным нарушениям и, в лучшем случае, в качестве наказания обычно просто переводились на другую властную должность. Исходя из всего этого, шинанайдаопские эксперты подобрали таким ставленникам наиболее подходящее слово из древнегреческого языка – «сатрап». Сатрап – наместник царя, богач, применяющий законы исключительно по своему усмотрению. Роскошь и развращённость сделали слово «сатрап» синонимом самодурственного в своей власти и ничего не стесняющегося человека.
Вот так и появилась эта совершенно уникальная шинанайдаоповская «демократическая сатрапия». Больше ни одна из известных мне стран до этого режима так и не додумалась, и даже близко нигде ничего подобного нет!
Что ж, а теперь для стройности описания путешествия сообщаю, что я, со своей недозрелой мудростью в виде двуногости, естественно, выглядел для местных властей очень вызывающе, так что не мог не подвергнуться их аккуратному вниманию. Меня заметили и привели в ближайшее отделение соблюдения. Сокращённо «отсоб».
Глава III
Упоение и гнев отсобиста. В чём сила? Два новых сотрудника в кабинете. Автор проявляет слабоумие.
В отсобе со мной затеял возюкаться отсобист с лёгкой сединой и тяжёлой челюстью. Мы засели с ним в очень скромном кабинете, по разные стороны весьма простого письменного стола, и со значением поглядели друг на друга.
- А ба-а-бочка кры-ы-лышками бяк четыре раза, а за ней - воро-о-бушек прыг четыре раза, он её голу-у-бушку шмяк четыре раза... - с нескрываемой ехидностью пропел отсобист. - Мы долго и пристально следили за вами, Дубыня Нешинанайдаопович! И пришли к выводу: не наш вы человек. Как говорят у нас в народе: не всё забор, что украшает косогор. В итоге решено присвоить вам статус иностранного агента. Сокращённо "иностранноагент". А то вы вообще!
После этих слов отсобист достал папку, раскрыл её и с упоением принялся зачитывать один из оттудошних листов бумаги.
- Донесение от шестнадцатого плюмбабря сего года. В ходе осуществления надзорных мероприятий установлено, что физическое лицо Пакетиков, не обладающее статусом гражданина Шинанайдаопии, осуществило несанкционированное проникновение в общеобразовательное учреждение номер два. Указанное лицо использовало в своих коварных целях несовершенство действующего законодательства Шинанайдаопии, а именно: положение Закона “О возрастном рубеже” от восьмого няняня того года, согласно которому достижение совершеннолетия определяется наличием физиологического маркера - прорезывания ног мудрости. В ходе проверки установлено, что негражданин Пакетиков обладает врождённой аномалией развития, выражающейся в отсутствии ног мудрости даже на уровне зачатков, что привело к неправомерному допуску данного лица к участию во Всестранном Детском Сочинении. Как известно, данное мероприятие проводится на территории всей страны каждые пять лет в рамках празднования Выборов Государя Шинанайдаопии. Его участниками являются исключительно люди детского возраста, которым в целях государственного воспитания предлагается написать сочинение на тему “Если б я был Государем”. Анализ показывает, что большинство участников Сочинения демонстрирует смешные несбыточные фантазии, включающие: индексацию пенсионных выплат; рост оплаты труда; расширение системы социальных пособий; модернизацию материально-технической базы образовательных учреждений; разработку мер по искоренению заболеваний; реализацию программ по снижению уровня преступности; внедрение мероприятий по минимизации негативного экологического воздействия на окружающую среду; иные предложения, не имеющие практической реализации. Негражданин Пакетиков, напротив, в своём сочинении расписал всё очень серьёзно и деловито. Сначала он, используя спортивную аналогию в контексте хоккейной терминологии, указал, что более всех остальных людей пригоден быть Государем. Цитирую: "Стандартно, кто пригоден кататься на коньках и держать клюшку - идёт в полевые игроки. Кто не может кататься на коньках, но способен держать клюшку - идёт во вратари. Кто может кататься на коньках, но не умеет держать клюшку - идёт в судьи. Наконец, кто не может ни кататься на коньках, ни держать клюшку - идёт руководить хоккейной командой, а то и всей хоккейной Федерацией!". Далее негражданин Пакетиков изложил перечень своих первоочередных управленческих решений при потенциальном занятии должности Государя. Во-первых, это разработка нормативного акта, регламентирующего дресс-код государственных служащих. Предложено введение унифицированной формы одежды, соответствующей цветовой гамме национального флага Шинанайдаопии, с элементами традиционного костюма легендарных вольных казаков: предметы одежды красного цвета (шаровары); предметы одежды белого цвета (рубаха); элемент одежды синего цвета (широкий пояс). Наблюдаемый объект даже сделал приписку: "Как узришь чиновника, береги его, он ведь с нашим знаменем цвета одного!". Автор сочинения обосновал необходимость данного нормативного акта философской мыслью о том, что национальное самосознание вторично по отношению к национальному самобытию. Или, как говорят у нас в народе: "По одёжке встречают, по уму провожают". Высказано также критическое отношение автора к нынешней практике формирования внешнего облика государственных служащих, которая, по авторскому мнению, не способствует формированию должной государственной политики. По словам негражданина Пакетикова, шинанайдаоповские чиновники сплошь и рядом в нарядах ориентируются на моду, формируемую за рубежом, и что такое отношение к одёжке в конечном счёте воспитывает зависимости и у ума... Во-вторых, поднадзорный объект издал бы "Указ о недопустимости исполнения идиотских Указов Государя". Согласно концепции, изложенной в сочинении, существует проблема недостаточного чиновничьего осмысления при исполнении государевых указов. Согласно сочинению негражданина Пакетикова, наши чиновники стремятся не столько всё толково исполнить, сколько побыстрее отчитаться. Вину поднадзорный накладывает, прежде всего, на самого Государя, который своими разносами за медлительность при исполнении, а то и за неисполнение своих указаний, губит вдумчивость на корню. Также поднадзорный с чего-то выдумал, что наш нынешний Государь якобы тоже может совершать в своих распоряжениях разные миниатюрные неточности и оплошности, которые при спускании по властной вертикали сверху вниз разрастаются и обретают эффект горной лавины, и что во всех таких ситуациях самый надёжный и эффективный способ предотвращения угроз - это воздействие на источник. Поэтому, в соответствии с пакетиковскими помыслами, Государю якобы надо воспитывать и тренировать в себе ощущение постоянной собственной погрешимости, а для этого ему надо регулярно разрабатывать и издавать заведомо ошибочные указы, смешивая их с правильными, чтобы затем устраивать разносы подчинённым за неспособность отличать одни от других и адекватно воспринимать начальственные глупости. Внедрение данной системы поспособствует формированию культуры вдумчивого подхода к исполнению властных распоряжений, развитию аналитических компетенций у работников подведомственных структур, созданию условий для повышения качества исполнения государственных указов... Третим делом негражданин Пакетиков указал на внесение изменений в номенклатуру государственных должностей, а именно - предложил издать Указ о переименовании министров в понистров. Данное предложение сделано под влиянием многочисленного передового зарубежного опыта о переименовании милиции в полицию... Наконец, четвёртым Указом негражданин Пакетиков собрался запретить допускать себя до должности Государя, потому что "короля делает свита", однако любой из граждан Шинанайдаопии после общения с Пакетиковым якобы восклицал: "Хорошо, что ты никогда не будешь Государем!"... На этом свой донос заканчиваю. Соглядатай третьей категории, Кавалер Синей Обёртки и просто хороший человек Онуфрий Шинанайдаопович Кастрюлеев...
Закончив читать, отсобист произнёс мне укоризненно:
- И таких донесений у нас уже целая папка! Вот что за ерунда у вас в голове?! В большей части сочинения всё чётко и верно. Но в самом конце - с размахом дёгтевой ложки какие-то нелепые поигрунчики-выкрутасы! Если человек больше всех подходит для должности Государя, то зачем Указ о запрете ему занимать должность Государя? Где элементарная логика? Пытаетесь другим что-то указывать, а сами творите ещё хлеще! По моим выводам, отсутствие ног мудрости всё-таки действительно знак вашей умственной недоразвитости. У меня даже язык уже не поворачивается обращаться на "вы". Извини, Дубыня, но, как говорят у нас в народе, каково обрушение, таково и обращение. И действительно хорошо, что ты никогда не будешь Государем!
После этой гневной тирады отсобист примолк. Молчал и я, сосредоточенно делая вид, что рассматриваю ножки стола. Говорить мне было особо нечего. После некоторой паузы слово снова взял отсобист.
- А скажи-ка мне, иностранный лазутчик, в чём сила? - спросил он. - Я вот думаю, что сила в правде. У кого правда, тот и сильней.
- Вам правду ответить или чтоб кратко? - поинтересовался я хмуро.
- Правду, естественно!
- По-моему, ответ на ваш вопрос требует столько же сноровки, как пытаться ответить однозначно "да" или "нет" на вопрос "Перестали ли вы пить коньяк по утрам?".
- Ну-ну, - усмехнулся отсобист.
- В моей системе мышления, - продолжил я пытаться натолкать ответную речь, - указанный вопрос коварен уже хотя бы тем, что подразумевает определённый культ силы, а ведь у вас в народе, помню, говорят: "сила есть, ума не надо". Затем, сила бывает разных видов. Ещё сила всегда имеет векторный характер, то есть для неё принципиальна как отправная точка, так и точка приложения. Без учёта этих моментов точность объявления того, кто сильней, сомнительна. По контексту я при этом понял, что вас волнует не вся сила, а только та, которая устанавливает возможности человеческих свершений. В определённом смысле правда и взаправду может помогать совершать всякое разное лучше, чем многие другие ресурсы. Например, у богатого можно отобрать деньги, а у обладателя правды можно отобрать лишь возможность говорить правду, но не её саму. Кроме того, насколько знаю, в человеческой истории даже за крупные деньги редко кто соглашался, чтоб его распяли на кресте, сожгли на костре или утопили бы в пруду. А вот примеров того, как люди даже под угрозой смерти не соглашались отречься от того, что считали для себя истинным - немало. Однако всё же и правда для меня не абсолютная ценность.
- Ну-ну, - усмехнулся отсобист.
- В моей системе мышления, - продолжил я, - правда это что-то наподобие лжи, но только с обратным знаком. Юристы, по моим сведениям, традиционно не относят ложь к преступлениям против человечности, а я бы отнёс!
- Я бы тоже отнёс! - встрял особист.
- При этом я откуда-то запомнил, что к преступлениям против человечности относят лишение жизни, свободы, возможности иметь потомство и прочие причинения страданий, носящие массово-систематический характер в отношении гражданских лиц. Однако даже считающиеся очень передовыми страны систематически садят кучу гражданских людей в тюрьмы, в том числе и пожизненно. В некоторых передовых странах устраивают систематическую химическую кастрацию педофилов. А в некоторых даже устраивают систематические смертные казни! Получается, что и убийство, и лишение свободы, и насильственная половая стерилизиция при каких-то обстоятельствах бывают положительными!
- По твоей логике, значит, в каких-то случаях отрицательными для человечности могут оказаться сохранение человеку жизни, оставление его на свободе, стимулирование его к размножению?
- Говорят, когда поймали некоего маньяка по фамилии Чикатило, убившего десятки людей (большей частью - детей) и рассказали об этом в средствах массовой информации, то этого Чикатило сразу многочисленные женщины завалили любовными письмами. Что-то они в нём явно почувствовали себе родное, душевно близкое и понятное. И ведь на случайность это не похоже! Согласно исследованию какого-то канадского университета, большинство женщин настроены на любовь именно к "плохим парням". Учитывая, что в фертильном возрасте количество женщин примерно соответствует количеству мужчин, можно представить, с задатками к чему сейчас плодится большинство населения. Из-за этого немножко другими знаками в моём мировоззрении начинает играть значение успеха и неуспеха мужчины у женщин. Во всяком случае, у современных... Аналогично правда и ложь. Изначально всё кажется простым: правда - это плюс, а ложь - это минус. Однако, например, я читал про исследования в области психиатрии, согласно которым подверженность оптическим иллюзиям наиболее присуща людям со здоровой психикой, а наименее подвержены подобного рода самообману шизофреники. Если примем допущение, что здоровые люди в чём-то лучше шизофреников, то, выходит, природе зачем-то выгодно, чтоб люди кое-где бывали неадекватными истине. Или, допустим, какой-нибудь писатель сочинит совершенно фантасмагорическую историю о путешествиях нарочито надуманных героев по сюрреалистическим мирам с поучительной нацеленностью на то, как можно по-другому общаться и вообще социально взаимодействовать вместо нынешних манер. Разве что для контраста навтыкает туда ещё немного описаний случаев полнейшей людской неадекватности и невменяемости из своей реальной авторской жизни. Вот, а какой-нибудь очередной читатель искренне отреагирует на это повествование в том духе, что ему, мол, неинтересно и даже противно читать столь явную фальшь и что так, как в повествовании, никто никогда в реальности не говорит и не действует. И даже, небось, не задумывается проверить, что подобная претензия, возможно, свидетельствует о психических неладах скорее у читателя, чем у писателя.
- Ну так и в чём сила? Слов налито уже много, а обещанной правды я так и не услышал. Как говорят у нас в народе, летит бутерброд, да не в рот, - поморщился отсобист.
Не успел я на это хоть чем-то отреагировать, как в кабинет зашли ещё двое. Судя по чистым рукам, это тоже были какие-то отсобисты. Примерные сверстники того, с которым я только что трепался.
- Ух, Шинанайдаопыч, а чего не предупредил, что занят? - спросил первый из вошедших, подразумевая моё присутствие.
- Да не, всё нормально, заходите! Не помешаете, - зазвал их мой собеседник. - Тут, как говорят у нас в народе, уже не работа, а пастеризация!
- Мы просто пришли сообщить, что размотали кабель - четыре бухты из восьми. Это примерно половина или что-то около того. Остальное - завтра, - произнёс снова первый из вошедших.
- Отлично! - восторженно провозгласил мой собеседник.
- А это что за... птеродактиль? - встревоженно спросил второй из вошедших, кивая на меня. - Лицо взрослое, а тельце - детское. Дикое сочетание!
- Пакетиков. Иностранноагент! - прорекламировал меня опять же отсобист, находившийся в кабинете от самого начала.
- А-а, тот самый! - понимающе протянул второй вошедший. - Как говорится, знаменит кум, но не его ум.
- Это которого пригласили как бывалого путешественника выступить с просветительской лекцией о зарубежных странах, в которых ему довелось бывать, а он шинанайдаоповцам о Шинанайдаопии же и забабахал речь?! Помню-помню! - поддержал его первый.
- Ага. Главное, потом ещё и доложился, что специально обдумывал этот момент и придумал, что этим нисколько не нарушает формулировку, с которой его приглашали. Это у него, похоже, фирменное. Как говорится, выпал в окно, а впал в кому. Всё всегда строго по теме, но всё невпопад, - констатировал нулевой.
- Между прочим, в эту субботу в клубе будет лектор уже нормальный. С темой "Как уберечь посевы яровых от нашествия озимых", - сообщил второй.
- Что ж, сходим, с радостью послушаем... - удовлетворённо произнёс отсобист с лёгкой сединой и тяжёлой челюстью. - Ладно, давайте я вернусь к моему клиенту. Он тут мне сейчас вовсю продвигал теорию, что то, что, дескать, ценно, на самом деле, дескать, не ценно, а то, что не ценно, на самом деле ценно, и так далее в том же духе. Давайте вместе его дослушаем!... Иностранный пройдоха, так в чём сила, если не в правде?
- Видимо, опять ошибаюсь, но в своей теории о том, что ценно и не ценно, я хотел вытянуть то, что меня больше всего затягивает в том, как говорят у вас в народе. А как говорят у вас в народе, ценность цепи определяется самым слабым её звеном. Отсюда я себе выстроил такую логику, что сила важна для того, чтоб что-то свершилось побольше да побыстрее. Масса, умноженная на ускорение и всё такое. А вот если нужно, чтоб свершение было как можно качественнее, важна уже слабость, или, если выражаться точнее, состояние наиболее слабого элемента всей системы взаимодействующих объектов. Наконец, поскольку контекст вопроса о месте силы был не про физическую силу, а про силу, более подходящую сфере человеческого разума, то и определяющим звеном в конечном итоге должно являться то, в чём человек наиболее слабоумен. Загадочным образом каждый человек может оказаться слабоумным в чём-то сугубо своём.
- К лешему всю эту абстракцию! - потребовал тяжелочелюстной отсобист. - Вот совершенно конкретная практическая задача: как мне и присутствующим тут моим коллегам определить, в чём каждый из нас троих наиболее слабоумен?
- Не уверен, что выйдет не абстракция... - протянул я, - но, в первую очередь, хотелось бы копнуть в направлении того, как говорят у вас в народе. Надеюсь, что народ, в отличие от меня, конкретен и практичен. А в народе у вас говорят: что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Алкоголь, видимо, как бы вытягивает наверх то, что обычно прячется на самом дне сознания - как раз как бы самые фундаментальные свойства личности. Допустим, человек спьяну говорит и творит лютую дичь, которую потом ни вспомнить, ни объяснить не может. Такое беспамятство, в принципе, вещь естественная, когда из сознания вытесняются болезненные воспоминания травматического опыта. Но если беспамятство, фантазирую, затмевает всё, стало быть, такой человек фундаментально живёт за счёт интеллекта других людей, так как отсутствие воспоминаний не позволяет ему напрямую учиться на собственных ошибках. Или, допустим, обратная ситуация: человек спьяну не совершает и не говорит ничего дикого. Напившись, он произносит лишь привычные или, в лучшем случае, от кого-то услышанные или прочитанные мысли, а потом спокойно вырубается. Такое отсутствие глупостей и ошибок, в принципе, вещь естественная, когда совсем ничего не делаешь. Так что если банальность затмевает всё, то, стало быть, такой человек живёт за счёт творческой энергии других людей. "Энергетический вампир". Или, допустим, человек спьяну становится повышенно агрессивным. Агрессия, в принципе, вещь естественная, когда условия жизни превышают возможности приспособительной реакции организма. Но если агрессия затмевает всё остальное, то, стало быть, такой человек практически не вникает в то, что нужно окружающим, зато хочет, чтоб окружающие вникали в то, что нужно ему. И так далее.
Я замолк. Странным образом почему-то молчали и отсобисты, сосредоточенно делая вид, что рассматривают нечто в районе пола. Пауза затягивалась.
- Вижу, я опять ляпнул что-то не то, - произнёс я. - Какую-то слабоумность.
Отсобисты в ответ молча продолжили делать сосредоточенные виды.
- Я пойду, - объявил я.
После чего спокойно ушёл из отсоба под звуковое сопровождение гнетущей тишины.
Глава IV
Государь. Щекотливое место. На авторе пытаются отрабатывать социальные приёмчики, а затем откровенно посылают.
Казалось бы, мои взаимоотношения с шинанайдаоповской властью после приключений в отсобе сошли на нет, ан нет! Всего лишь через три умеренно тихих и уверенно безмятежных денька ко мне подкатила крутая тачка, от неё отделился представительный шинанайдаоповец и безо всяких представлений произнёс:
- С тобой хочет поговорить Государь.
С этими словами шинанайдаоповец кивнул в сторону. Я глянул в указанном направлении и увидел крутые носилки. Рядом с носилками действительно находился Государь. Тот, завидев мой взгляд, тут же призывно махнул рукой. Делать нечего, я отправился.
У Государя была грудь колесом, спина колесом, живот колесом, все четыре ноги колесом... Очень круглый был правитель Шинанайдаопии!
- Здравствуйте, Дубыня Никитич! - сказал Государь, когда я подошёл. - У меня к вам предложение. Давайте где-нибудь присядем в спокойной обстановке, побеседуем. Мне очень хочется послушать, если так можно выразиться, из первых уст то, как воспринимается Шинанайдаопия человеком со стороны, как мыслит и формулирует мысли обладатель совсем иного менталитета и иной культуры. Если удобно, можем переговорить даже прямо сейчас. Если нет, то предлагаю согласовать более подходящее время.
- Могу и сейчас. Всё равно просто так прогуливался.
- Отлично! Тогда, если так можно выразиться, милости прошу к забору!
Мы прошли к изгороди из жердей, взобрались и расселись на самой верхней из них.
- Люблю, знаете ли, сидеть здесь, а вам как? - поинтересовался у меня Государь.
- Чудесно, - ответил я. - У меня в стране, чтоб вот так же посидеть, нужно сначала забор городить, а тут сразу готовый!
- Как я понимаю, у нас много чего оказалось нового и необычного по сравнению с вашей страной. Что вас сейчас больше всего увлекает в Шинанайдаопии?
- Спорт.
- Футбол?
- Не, это не моё. Чересчур много ног для ножного мяча. Да и опыт трудно перенять. Если у меня в стране вдруг удастся команду собрать, то в соперники для неё просто уже людей не останется... Меня больше захватил ваш чемпионат по водным видам спорта.
- Ну и как вам то, что дольше всех не тонул Пантелеймон Красавчиков?
- Он молодец. Но я больше болел за номера четыре. Не помню уже только, как его звали.
- Как вам вообще у нас в Шинанайдаопии? Благополучно ли устроились? Нет ли каких неудобств? Тревожных катаклизмов?
- Всё хорошо.
- А мне вот сообщили, что вас недавно били. Чуть ли не толпой.
- Это да.
- И когда в следующий раз будут бить?
- Четырнадцатого. Потом сразу пятнадцатого.
- Зачем вы над ними так издеваетесь?! Передвиньте хотя бы на семнадцатое!
- Вряд ли кто-то пострадает. Там, как я помню, люди по дням не совпадают. Составы разные!
- А если кто-нибудь из первого состава вдруг всё-таки пожелает поучаствовать и во втором битье, но не успеет восстановиться к следующему дню и окажется чрезмерно уставшим? Прошу чисто по-человечески: передвиньте на семнадцатое.
- Хорошо, передвину.
- Благодарю за понимание. Я, если так можно выразиться, и словом, и делом склонен максимально отстаивать интересы, прежде всего, своих земляков и сограждан, даже если они чуточку не правы, а вы - чуточку правы. Кстати, раз уж такая речь зашла, то я хотел бы и о себе чуть позаботиться. В принципе, мне кое-что доложили о ваших рассказах и многое мне даже понравилось. Например, идея о том, что образование должно быть жизнеориентированным и что поэтому только в глубоко дефектном обществе может существовать возможность проходить за год учебную программу двух лет. Или ваша идея о том, что совместное размещение преступников для отбытия тюремного наказания в корне порочно...
- Но это же не мои идеи! Я всего лишь пересказчик.
- Полноте вам! - укоризненно усмехнулся Государь. - Неужели вы искренне думаете, что я поверю в существование каких-то зелёных человечков, которых никто, кроме вас, никогда не видел, и которые почему-то именно вам надиктовали разных мудростей?
- Про размещение преступников - это не зелёный, а синий, - постарался я быть предельно честным.
- Тем более! Я уверен, что вы и только вы настоящий автор этих выдумок! А все байки про людей другого цвета кожи, если так можно выразиться, это как человеку пятая нога. Может, в каком-то отношении и забавная, но на деле совсем ненужная и искусственная вычурность.
Мне не хотелось спорить с Государем на столь бессмысленную тему, а тот продолжил:
- Но, несмотря на то, что мне многое понравилось, нашлось в ваших рассказах и одно, если так можно выразиться, щекотливое место. Мне доложили, что вы с восторгом и наслаждением упоминали, как в какой-то зарубежной стране правителем стал профессиональный шут и клоун, но в итоге он своей стране принёс не веселье, а одни лишь горести и лишения. Зато в нашей Шинанайдаопии, дескать, всё наоборот. Государь, мол, человек из очень солидных и где-то даже суровых кругов, но из своего переизбрания на второй срок устроил настоящую клоунаду. Вместо настоящих выборов он, видите ли, организовал постановочную сценку с заведомым исходом, расписанными ролями и потешным изображением видимости борьбы... В основном всё так и есть, но эмоциональный посыл вы категорически не угадали. Данные перевыборы были вовсе не для развлечения, а для вполне серьёзной и где-то даже скучной вещи под названием "легитимизация власти". И если вы так ошиблись в эмоциях, то, значит, для баланса потом ошибаетесь аналогично в логике, и, значит, способны нанести серьёзный вред тем, кто вам доверится... Мне теперь даже интересно: а что вы предлагаете изменить в наших выборах, чтоб они стали в ваших глазах серьёзнее?
- Слышал, что вы почитываете и почитаете Сунь Цзы. Тот когда-то утверждал и утвердил: "Держись слабым, когда ты силен, и кажись сильным, когда ты слаб". На выборах за вас проголосовало девяносто восемь процентов избирателей. При такой поддержке, как мне кажется, можно позаботиться о том, чтоб найти хоть какое-то серьёзное обоснование показать всем, насколько вы как правитель слабы или, как минимум, не сильны.
- Спишу вашу претензию на то, что вы просто не знаете, каков истинный уровень поддержки меня населением. Не всё то мажется, что машется, если так можно выразиться, - нахмурился Государь. - Кроме того, обстоятельства иногда складываются так, что необходимо уметь наступить на горло собственным идеалам и принципам. Затем, зачем? Чтобы я - Государь - оказавшись в статусе кандидата в Государи, опускался до уровня других кандидатов?! Пошёл бы на предвыборные дебаты и избиратели смогли бы воочию лицезреть и насмехаться, как я, пусть и временно на один час, выгляжу на равных условиях со всеми остальными? Где ведущий будет прерывать и меня, если я не уложился в отведённое регламентом время? Где оппоненты могут задать мне неудобный вопрос и имеют возможность указать потом на то, что я забалтываю проблему вместо реального ответа? Я такому, может, был бы и рад, но большинство наших людей для подобного ещё не созрело. Стараешься, стараешься, а потом найдётся какой-нибудь очередной олух и обязательно начнёт уговаривать, что из серьёзности устраиваешь клоунаду. И даже, небось, не задумывается проверить, что, возможно, это у него у самого что-то там в мозгу всё неадекватно трансформируется через призму хиханек и хаханек... В общем, если демонстративно не подчёркивать, что я нахожусь к остальным свысока, они распоясываются и категорически перестают воспринимать меня достойно. Нет, я считаю, что нужно уметь чётко разделять, когда человек - Государь, а когда - всего лишь кандидат в Государи, и что соединять их воедино - слишком опасно и чревато!
- У меня вопрос: как чётко разделить, когда вы во время подобных перевыборов - Государь, а когда - кандидат в Государи?
- Мне не хочется продолжать спор на столь бессмысленную тему. Давайте лучше поговорим о том, в чём вы не разбираетесь. Мои советники доложили, что вы, если так можно выразиться, бубликом обросшая дырка. Во всякой второстепенности - как ложку в руке держать или как простые арифметические расчёты в мозгу производить - у вас всё сноровисто, а вот во всём подлинно человеческом, что называется, душевном - вы полностью ни о чём, пустое место. Главное, ещё и не способны ничему обучаться! Идеальнейший вариант для отрабатывания социальных приёмов! Это как в науке ратуют за чистоту эксперимента. Все остальные люди вносят искажения, причём с нарастающим эффектом, а вам удаётся всего этого каким-то удивительным образом избежать. Ну так что, поможете?
Я недоумённо пожал плечами.
- Отлично! - воскликнул Государь. - Отработать на вас я хотел бы свою давнюю мечту - идею национальной идеи. Мне кажется, вот только этого моему народу ещё не хватает! Понимаете ли, мне хочется что-то очень мощное и максимально заметное сделать для моей страны! Типа, поменять всякого рода вывески, но только так, чтоб кардинально ничего не поменялось. Если так можно выразиться, не дай нам бог жить в эпоху действительных перемен! Итак, каковы ваши впечатления, если нашей национальной идеей объявить процветание?
- Государство должно эту национальную идею у себя продвигать или, напротив, стараться, чтоб даже духу её не было?
- Что за странный вопрос? Разумеется, продвигать!
- Разве у вас в Конституции не закреплено, что никакая идеология не должна быть государственной?
- Это вас меньше всего должно волновать. Мы про идеологию, как и про демократию, когда-то туда вписали, просто подражая более передовым странам и не особо заморачиваясь пониманием. Потом, мы всегда можем оправдаться, что понятия "национальная идея" и "идеология" - они формально разные, пусть даже содержанием они оба одинаково и являют упорядоченный набор взглядов об обосновании и поддержке социального строения общества. Ещё можно ввернуть, что национальная идея - она не абы какая, она - специальная, такое должно прокатить. Специалистам всегда дозволено чуть больше, чем простым людям. Если же нас совсем прижмут, то и Конституцию опять поменять, если так можно выразиться, не грех.
- Насколько я помню из энциклопедий, национальная идея - это систематизированное обобщение национального самосознания. Представить систему из одного элемента, в принципе, я могу. Но ещё в тех же энциклопедиях говорится, что национальная идея должна отвечать на целый ряд вопросов: о прошлом народа, о будущем, о взаимодействии с другими народами… Множество вопросов, по-хорошему, требует и множества ответов. Или же я представлю себе умственный уровень людей, которые предпочитают один короткий и ясный ответ на любой вопрос! Таким образом, для меня в вашей идее слишком мало букв.
- Хорошо. А если национальной идеей назвать благоденствие? Сразу на две буквы идея больше!
- Похоже, всё-таки нужен один короткий и ясный ответ... Что ж, тогда идея хороша. К тому же она действительно национальная, так как отражает уникальность вашего народа, ибо больше ни одна другая нация мира себе идею благоденствия никак не вынашивает. Наверное. Но у меня вопрос: эта идея будет только декларироваться или хоть как-то ещё и воплощаться в практику?
- Я понимаю ваш скепсис, - задумчиво обронил Государь. - Воплотить в жизнь такое действительно хлопотно и вряд ли удастся за один присест. Но я уже придумал один реальный план. Надо выбрать в стране какое-то одно место. Лицо страны. Туда сконцентрировать ресурсы и силы на обеспечение благоденствия. Если так можно выразиться, лицо надо по-любому накрасить, а попу пока можно и не мыть.
- Это лицо - изба Государя?
- Ну, с чего-то же надо начинать! И не стоит всем остальным людям огорчаться и мне завидовать. Нужно просто усерднее работать, и тогда всё у них тоже образуется! Вот лично я, если так можно выразиться, пашу как раб на галерах. Знаете, как мне трудно?
- Представляю. Земли на галере нет, но пахать-то что-то надо!
- А сами-то вы чего?
- Я пашу как пол-лошади.
- То есть не слишком утруждаетесь, ясненько... Может, у вас есть что-то своё насчёт национальной идеи?
- Меня волнует, что при появлении человечества никаких наций или тоже таких же совершенно никаких национальностей не было. Причём, как я понимаю, в этом принципиально сходятся и науки, и религии. Потом пошло разобщение людей. Всё больше и больше становилось отделение друг от друга. И раз уж на то пошло, то закономерным должно являться постепенное продолжение данного процесса. Вплоть до обособления на уровне отдельных индивидуумов. Уж не знаю, как там на этот счёт у религий, но с точки зрения науки каждый человек тяготеет соблюдать определённые границы личного пространства, каждый по-своему культурен. Можно было бы ещё упереться в такой атрибут нации как единый язык, однако уже неплохо зафиксировано, как люди иногда формально общаются на одном и том же языке, но психологически совершенно не понимают друг друга. У них разные психологические языки! Отсюда естественно следует, что в идеале каждый должен быть сам так себе народец. А ещё выходит, что всякая национальная идея худа тем, что пытается вертеться вокруг промежуточной сиюминутной невнятности и никак не ориентирует на полновесное будущее. Разве что ещё можно испугаться такого будущего и попытаться повернуть историю вспять, но тогда и вместо национальной идеи должна быть идея интернациональная.
- А это хорошо! Нашей национальной идеей станет объединение и сплочение! Как вам?
- Лучше всего людей сплачивает общая беда. Просто интересно: а существует ли хоть где-нибудь политическое движение, которое ставит своей целью сплочение народа вокруг своего Государя?
- Знаете, если так можно выразиться, вы мне очень здорово помогли с национальной идеей! Предлагаю вам теперь пойти ко мне во враги. Если вдруг не знаете, существуют в нашей стране революционеры-бунтовщики, которые жаждут скинуть меня с вершины власти. Скажу откровенно: вот вы теперь лучше им так же помогите, а лучше даже лучше!
- Я никого из них не знаю.
- Давайте я вам сейчас укажу их явки и пароли. Вроде бы, ещё с моих времён не менялись.
Государь тут же осуществил объявленное, сказал напоследок "А хорошо всё-таки, что вы никогда не станете Государем!", и я отправился.
Глава V
Новые трюки. Собрание революционеров-бунтовщиков. Автор жалуется на сложности и непонимание. Хождение за три моря.
У революционеров-бунтовщиков мне пришлось освоить парочку новых трюков. Первый заключался в том. чтобы иногда светить фонариком. Дело в том, что, в условиях напрасных гонений со стороны отсобистов, революционерам хотелось хоть как-то показать свою волю к сопротивлению и свою тягу к единению. Но напрасные гонения вынуждали бунтовщиков бегать и ловко прятаться по сараям да оврагам, где не всегда уместна была громкость и вообще показная открытость. Вот и было придумано, что для борьбы и консолидации надо всем обладающим волей к воле недовольным молча и дружно при встрече светить туда-сюда.
Второй трюк тоже вытек из насущной необходимости во всякого рода осторожности и конспирации. Поэтому - никаких настоящих имён, только выдуманные клички! Я, в частности, получил кличку "Плешивый барсук". Если что, моими соратниками в революционной борьбе стали "Напыщенный индюк", "Тупорылый хряк", "Поддатый вальдшнеп", "Драная коза", "Пакостливая ежемуха"...
И вот, значит, в сарае на окраине Шинанайдаопии началось первое в моей жизни революционное собрание. После, естественно, храброго свечения фонариками на этом собрании следующим этапом стало совместное пение ради подъёма бунтарского духа. В мрачном помещении сарая, куда свет едва пробивался сквозь междосковые щели, зазвучал решительный хоровой стон, в котором воплощались боль и страдания шинанайдаопского народа. Лица революционеров были озарены тонким светом надежды, сердца наполнялись гнетущими мыслями о всяком чём-то лучшем, а мелодия их голосов звала куда-то свергнуть ненавистные оковы демократической сатрапии.
На пыльных улицах, где пыль возлегает,
Мы с жалобным плачем идем в этот час.
Светит в сердце нам мечта отборная
О свободе - вкусной как горький квас.
Забудем страх, ужас и тьму разъярённую,
Когда в руках наших кулаки сверкают.
Мы за правду, за новые времена,
Где глаза не слезами, а светом сияют.
О, как же горько нам, революционерам,
Чьи голоса в тишине трясутся!
Но в каждом шаге, в каждом крике,
Мы знаем, ветра перемен как яйца несутся!
Этот клич звучит во мгле холодной,
Соберем мы силы, восстание грядёт.
И полнится мир надеждой живою,
Что революция чего-нибудь нам, эхма, принесёт!
Далее встал наш революционный вождь под псевдонимом "Мудрый лев" (кстати, это он всем псевдонимы раздавал). Вообще-то все собравшиеся, невзирая на революционную скрытность, прекрасно знали, что это доктор и профессор по фамилии Шариков. Равно как, подозреваю, все собравшиеся бунтари прекрасно поняли, кто скрылся под моей кличкой, так как моё генетическое уродство двуногости было слишком заметно и давно известно по всей округе.
- Товарищи! Мои дорогие! - принялся двигать речь Шариков. - Все вы знаете, что я хоть и профессор, но страшно не терплю засирание мозгов всякими заумными словесами, от которых голова пухнет. Я - за простоту и понятность! А простая и понятная вещь заключается в следующем. В нашем мире есть люди, которые чахнут и умирают в муках и лишениях, вынужденно проводя время в сараях и оврагах, не имея возможности ни много зарабатывать, ни красиво отдыхать, ни вкусно есть, ни приятно пить, ни лечиться, ни учиться. А есть те, кто живёт за наш счёт и процветает - Государь и его зажравшаяся шайка! Не зря у нас говорят: страдает народ, а Государь наш - урод! Отсюда логически вытекает насущный вопрос: что делать? Всё очень просто: нужно взять всё, да и поделить. Следующий естественный вопрос: хочет ли шайка морально деградировавших уродов добровольно и просто так поделиться? Ответ, по-моему, очевиден - нет. Не зря у нас говорят: не болит голова у дятла, а Государь наш - дятел! Значит, всё очень просто: нужно заменить старую отжившую верхушку на новую передовую поросль, стучащуюся со дна. Наш путь - это когда верхи не могут, а низы не хотят. Революция! То есть неизбежный результат противоречий между угнетёнными и угнетателями, между наёмным трудом и буржуазным капиталом как следствие диалектического закона борьбы противоположностей! Не зря у нас говорят: мишка - не мышка, а Государь наш - обалдуй! Далее, не всякий трудящийся по-настоящему нужен. Только самый отчаянный годится. Чтоб был прям доведённый до крайнего отчаяния отчуждением от средств производства. Поэтому крестьяне отпадают, они слишком привязчивы к земле. Вшивым интеллигентам типа профессоров также есть что терять - свой рассудок. Да и определиться им всё равно в конце концов придётся - свою логику они поставят на службу целям эксплуатации или целям созидания? Примкнут они к буржуазии или к пролетариату? Так что всё очень просто: только пролетариату нечего терять, кроме своих цепей. Не зря у нас говорят: сорвался как с цепи, а Государь наш - пёс! Кстати, что у нас с пролетариатом? Товарищ Напыщенный индюк, прошу, доложите обстановку!
С места приподнялся этот, которого назвали, и увесистым голосом рассказал:
- Напомню, основными пролетарскими местами у нас являются два предприятия. На первом из них - оглобельной фабрике - всё уже готово к революционному буйству. А вот на заводе перпендикуляров - увы, беда! Как в ухе сковорода! Там обнаружилось, что их производственные линии параллельны, и поэтому на заводе сейчас свирепствует специальная правительственная комиссия.
- Из второго цеха мастер по фамилии Лобачевский сказал, что вообще-то видел, как эти линии пересекаются! - выкрикнул кто-то из революционных слушателей с места.
- Между прочим, у меня спьяну иногда в глазах двоится, это повод считать, что моих ног вдвое больше обычного? - запальчиво отреагировал на выкрик докладчик обстановки. - И потом, это не меня, а правительственную комиссию надо убедить, что на заводе на самом деле всё вкривь да вкось! Как в носу гвоздь!
- Товарищ Напыщенный индюк, прошу, успокойтесь! Спасибо за доклад, садитесь! - скомандовал товарищ Мудрый лев. - Итого, всё очень просто: нам нужно собрать и подготовить для дела революции самую сознательную, самую лучшую и передовую часть нашего народа. Я рассчитываю, что и заграница нам поможет. Потому что, как известно, Государь отправил на помощь в наши ряды иностранноагента под кличкой "Плешивый барсук". Товарищ Плешивый барсук, прошу, выступите, скажите что-нибудь!
- Меня тревожит чувство, что оно не очень надо, - отмахнулся я.
- Нет-нет, нам очень хочется послушать, как воспринимается наша революционная ситуация человеком со стороны, как мыслит и формулирует мысли обладатель совсем иного менталитета и иной культуры! - взялся настаивать товарищ Мудрый лев.
Что ж, я в итоге вышел и выступил:
- Приветствую всех собравшихся. Подозреваю, у меня не получится выступить столь же просто и понятно, как у предыдущего оратора. Это моя судьба и горе. Помню, взялся когда-то рассказывать троим про измерение величины углов, так эти трое потом пожаловались,что у них голова опухла от разных заумных словечек типа "транспортир", "катет", "гипотенуза", "синус", "косинус"... Ещё для меня речь предыдущего оратора оказалась слишкой сложной и непонятной. Но это чисто моя вина. Ведь к мастерству оратора очень важно и мастерство слушателя. Если у слушателя мозги недоразвиты, то ему любые самые стандартные понятия покажутся заумными и любые самые простые идеи окажутся непонятными.
- А что конкретно оказалось в моей речи сложным и непонятным? - опасливо спросил товарищ Мудрый лев.
- Сложным, например, было, когда сначала речь шла о том, что простые люди не могут позволить себе всякие разные блага, а власть имущие не хотят этими благами делиться. А потом без всяких пояснений вдруг пошла речь о том, что уже власть имущие что-то не могут, а простые люди что-то не хотят. Это как если сначала говорить о том, что верхи радуются жизни и процветают, в то время как низы вырождаются и гниют, а потом вдруг начать вести о речь о необходимости сменить прогнившую выродившуюся верхушку на молодую расцветающую поросль из низов. Я, конечно, догадался, что ваша речь построена не столько на логике, сколько на каких-то речевых клише, неизвестных для меня, поскольку я вырос в другой информационной среде, но догадка далась тяжело.
В сарае поднялось тихое роптание насчёт услышанного, и я нетерпеливо продолжил:
- А непонятным оказалось упоминание про диалектику. Я пытался когда-то эту диалектику понять и вывел для себя, что закон про борьбу противоположностей - он ещё и про их единство. Если устранить одну из противоположностей, то и вторая уходит в небытие. Конкретно, услышав про борьбу наёмного труда с буржуазным капиталом, я почему-то вспомнил, как меня, ещё подростком, наняла соседская старушка наколоть дров. Дала во временное пользование средство производства - колун. При оплате труда меня всячески нагрела - пригласила к себе в дом посидеть возле печки и угостила горячими пирогами. И вот я такой думаю теперь: или любой наёмный труд надо ликвидировать, или же, согласно логике диалектики, не всякий буржуазный капитал должен исчезнуть. Хотя ещё больше думаю, что это просто формулировки противоположностей были наделаны некорректные. Что что-то важное в них было упущено, и вместо реального диалектического противостояния получилось противопоставление полупустого стакана полуполному. С таким же успехом можно противопоставлять орла и решку у монет, или же у игральной кости "выпала шестёрка" против "не выпала шестёрка". Кстати, зато эти противоположности легко и удобно менять местами. Например, верх заменить низом, а низ - верхом, но в самой сути противостояния верха и низа от этого ничего не изменится.
Ропот в зале явно усилился, поэтому я постарался нетерпеливо закончить:
- В далёкой от нас соседней с нами России был случай, когда таки удалось провернуть Гигантскую Октябрьскую Социалистическую Революцию. Один из участников той революции в своих мемуарах обронил, что спустя всего несколько лет после революционных событий зашёл в правительство повидать боевых друзей и был ошарашен. Все те его знакомые, кто пламенно ранее радел за обнищавший народ и клял зажравшихся вельмож, оказавшись сами у властной кормушки, почему-то мигом обзавелись фактически барскими замашками в отношении своих подчинённых и не преминули отхватить себе разные повышенные блага под тем благовидным предлогом, что властный труд очень тяжёл и ответственен, и он обязательно требует дополнительных льгот и компенсаций за вредность и опасность. И я легко могу прогнозировать с такими тенденциями, что получилось в России всего через три-четыре людских поколения. Законы развития - это не юридические законы, тут не прокатывает ваша поговорка "закон что дышло, куда повернул, туда и вышло, а Государь наш - хрыч". Это как если выступать с заявлениями, что в революционное время значение синуса может достигать четырёх. В России теперь всё, возможно, даже хуже, чем до революции, если учесть ещё один диалектический закон - переход количества в качество! Чтобы состоялась подлинная революция, количество передового отряда должно быть таким большим, что переход в новое качественное состояние должен приходиться уже не на непосредственно передовой, а на средний слой, или даже чуть отсталее для гарантии безвозвратности. Если же революцию, как в России, наделают те, кто всяко лучше среднего, то маятник исторического развития постепенно вернёт всё назад, а то и даже чуть дальше, если с качеством передового количества не удалось угадать! А то мало ли. Может, когда-нибудь какими-то хитрыми изворотами выяснится, что сознательность лучше всего проявляется не в безысходности, а в условиях широты возможностей выбора, и что делу революции лучше отчаянных подходят склонные к самопожертвованию. Дескать, у первых мысли сосредоточены на том, чтоб у кого-то чего-то забрать, а вот у вторых - на том, чтоб отдать, и легко прикинуть, к чему придёт общество, в котором культивируют первых, а не вторых. При этом самопожертвование лучше всего выходит не у тех, кому нечего терять, а с точностью наоборот - у тех, кто много чем у себя способен пожертвовать. На этом у меня всё.
Закончив, я сел на своё место, а в сарае поднялся сыр-бор.
"Бред какой-то и демагогия!", "Словесный понос! Я ничего не поняла, что он говорил!", "Что его понимать?! Язык сложный, тяжёлый, обычно такой речью прикрывают сущую банальщину! Небось, если удастся в этой зауми разобраться, то обнаружится, что он сплошняком нёс самые что ни на есть примитивные и элементарные вещи!", "Хватит терпеть засилье чужеземцев! Пора выращивать иностранноагентов в своих рядах!", "Вот у товарища Тупорылого хряка дырочки на носочках аккуратно подогнаны под пяточку, а этого - чёрти что!, "Это не плешивый барсук, а плешивый гад! Пригрели змеюку у себя на груди!".
Наконец, со своего места поднялся доселе молчавший товарищ Мудрый лев:
- Вот что. Я тут подумал - тут надо подумать! Товарищ Плешивый барсук правильно заметил, что для понимания слушателем оратора, помимо искусства оратора, нужно ещё и искусство слушателя. Лично я обнаружил, что он заметил и поднял во внимание такие нюансы темы, на которые я не готов отвечать с наскока. Мне нужно подготовиться, ещё раз перечитать классиков, всё проанализировать. Поэтому мой ответ ему переносится на когда-нибудь потом, а сегодняшнее собрание разрешите на этом объявить закрытым. Не зря у нас говорят: без понукалки и сказочник дремлет, а Государь наш - калоша!
Все тут же затихли и разошлись.
По пути с собрания меня догнала товарищ Драная коза.
- Привет. Нам немного по пути. Могу я рядом с тобой пройтись хотя бы вон до того переулка? - загадочно поинтересовалась она.
- Зачем? - опасливо спросил я.
- Просто чуть-чуть побеседовать. Да расслабься ты, вообще не про революцию! Есть вопросы гораздо поважнее. Главное - под горячую руку не попасться.
С этими словами товарищ ловко просунула свою ладонь мне под локоть и мягко обхватила его. Так мы и зашагали дальше.
- У меня все подруги интересуются тобой, но боятся подойти, - объявила Драная коза. - Ты вечно такой серьёзный. Сосредоточенный. Даже суровый. Главное, не шутишь никогда!
- Да уж, - поддержал я беседу. - А ты почему не испугалась?
- А ты не так сложен, как кажешься на первый взгляд! Что ж, раз ты со мной так откровеннен, то и я тебе признаюсь. Я поспорила с подругами на три моря, что пройдусь с тобой, как слон. Что, небось, теперь бросишь меня прямо сейчас? Главное, неужели всего лишь из-за трёх морей?!
Если кто ещё не понял, "морь" - это было наименование денежной единицы в Шинанайдаопии.
- А что, надо? - полюбопытствовал я.
- Нет-нет! Я ещё не всё спросила! - поспешно сказала моя подлокотная попутчица. - Мы с подругами, знаешь, вот о чём хотим узнать: как там у тебя устроено всё ниже пояса? Главное, конечно, впереди!
- По-моему, ничего интересного в ответе не будет. Если знаешь, как всё обстоит у любого шинанайдаопского мальчика до появления второй пары ног, то вот и у меня примерно так же.
- Так скромно? - разочарованно протянула собеседница. - Но ты не отчаивайся! Главное - не размер, а умение им пользоваться!
В этот момент мы подошли к вышеобозначенному переулку, так что дальше наши пути с товарищем Драной козой разошлись.
Глава VI
Новое собрание. Товарищу Мудрому льву есть что сказать, а автору - нечего. Чтение письма. Кузовков собственной персоной.
Я спокойно жил, как вдруг на улице ко мне подкатила крутая тачка. От неё отделился товарищ Мудрый лев и обратился куда-то явно в мою сторону:
- Товарищ Плешивый барсук, здравствуйте! Извините за мой вид, я только что с огорода. Вот, увидел вас, сразу бросился навстречу. Почему вы не пришли на прошлое революционное собрание?
- По-моему, я и так в прошлый раз наговорил достаточно, а выслушивать ещё раз, какую отсебятину несу, у меня нет ни малейшего настроения!
- Так дело не пойдёт! Вы далеко не пуп Вселенной, нужно уметь подчинять свои личные интересы интересам большинства! Мы там вас, понимаете ли, ждём, хотим с шумом выгнать из наших революционных рядов, а вы, оказывается, втихушку за нас норовите всё решать! Давайте, не выпендривайтесь! Жду вас на следующем собрании! Не зря у нас говорят: дорога ложка к обеду, а Государь наш - не ложка к обеду!
- Зачем вам это нужно, я могу представить, а вот мне какой смысл?
- Ну хорошо. Когда вас в следующий раз будут бить?
- Двадцать четвёртого.
- Давайте я договорюсь, что вместо этого битья будет изгнание из революционеров. Есть выгода?
- Выгода-то есть. Но это именно "вместо" или битьё просто будет перенесено на более позднюю дату? Так-то там тоже много людей уже настраивалось!
- У меня есть все ресурсы и связи, я смогу обеспечить, чтоб было чётко "вместо". Скорее всего, договорюсь с ребятами из боксёрской секции, чтоб это их, если что, побили. Думаю, бьющим побить сразу двадцать человек намного почётнее, чем одного лишь вас!
- Кому как... - задумчиво протянул я.
- Решено! Я прямо сейчас отправлюсь решать вопрос с вашим битьём и, если дело выгорит, пришлю гонца из боксёрской секции, чтоб он самолично подтвердил их революционную готовность постоять за вас. Или вас обычно лежачего бьют? А если кто из бьющих не согласится на подмену, тому я сам лично устроюсь на работу в министерство финансов и урежу финансирование всех социальных программ!
В итоге вся эта история с битьём действительно как-то успешно разрулилась, так что я со спокойной душой отправился на революционное собрание.
Оно в этот проводилось в овраге.
Как положено, мы сначала посветили фонариками друг другу в глаза со значением, а потом настало время очередной революционной песни.
В мире, где упадок растёт,
А рост, напротив, упадает,
Мы за всё совсем наоборот,
В наших сердцах пламя гнева пылает.
Против роста упа-а-а-дка
Мы будем бороться как-нибудь!
Нам будет несла-а-а-дко,
Но не дадим уничтожить нашу мечту!
Встанем вместе, как один,
Поднимем протеста знамя,
Пусть все знают, что мы чего-то хотим,
Пусть все думают, что чего-то желаем!
Против роста упа-а-а-дка
Мы будем бороться как-нибудь!
Нам будет несла-а-а-дко,
Но не дадим уничтожить нашу мечту!
Мы будем стоять до конца
И за наше будущее ляжем костьми,
Потому что в наших сердцах
Бьётся то, чего нет не в них.
Против роста упа-а-а-дка
Мы будем бороться как-нибудь!
Нам будет несла-а-а-дко,
Но не дадим уничтожить нашу мечту!
Эти слова, как искры огня, поднимались в тёмном небе, подсвечивая лицо каждого участника. Люди обменивались взглядами, полными решимости и боли, разделяя надежду, которая крепла с каждым днем. Их мечты, словно крылья, стремились ввысь, туда, где ветер свободы кружил, призывая к переменам. Бунтовщики-революционеры знали, что реальность их борьбы будет суровой, что на пути к свободе будут преграды и потери, но даже страх не мог затмить их бесстрашие.
Поднялся со своего места товарищ Мудрый лев и объявил:
- Проведём перекличку, чтоб понять, кого у нас сегодня нет. Но, в целях конспирации, я сегодня даже ваши псевдонимы произносить не буду, а буду просто окликать "Эй!" и призывно смотреть в вашу сторону. Итак, эй!
- Я!
- Эй!
- Я тоже здесь!
- Эй!
- Я.
- Эй!... Эй!... Отсутствует, что ли?
- Он заболел!
- Тогда следующий, эй!
- Я тут!
И так далее.
Наконец, перекличка была закончена. Следующим пунктом собрания товарищ Мудрый лев и, по совместительству, профессор принялся читать очередную лекцию по повышению бунтарско-революционной грамотности.
- Товарищи! Дорогие мои! В прошлый раз я, по некоторым обстоятельствам, не довыступался. Сегодня довыступаюсь. Постараюсь наконец-то снять или хотя бы смягчить всё то смятение, в которое вас повергла недавняя речь Плешивого барсука. Вот он, тоже сидит в овраге, внимательно слушает! Итак, вы все знаете, что, согласно законодательству, мы не имеем права холить и лелеять коварные планы о насильственном свержении правящей верхушки. Но никто не мешает мечтать о том светлом будущем, когда разными сугубо демократическими способами нам удастся прорваться во власть и совершить наш гуманный и справедливый суд над нечестивой правящей кликой! Там с этим всё очень просто: можно спокойно садить в тюрьму каждого второго, а то и каждого первого! В итоге для нашей цели остаётся, как известно, сущая формальность - демократия. Ею, как известно, можно обрядить вообще всё что угодно, лишь бы нашлось достаточно народа. Не зря у нас говорят: наш народ - великий, а Государь наш - карлик! Но народ нам нужен склонный, прежде всего, к созиданию, а не разрушению. Крестьяне сразу отпадают - они что создадут, то почти сразу и разрушают. Что посеют, то и пожнут. Далее, разные производители сотрясений воздуха, всякие там балаболы-профессора, певцы, писатели и прочая словоблудная интеллигенция тоже отпадают, потому что болтать - это не строить, а впустую сотрясать воздух и я могу! Таким образом, остаются лишь те, кто создают действительно что-то стоящее, а именно - прибавочную стоимость. Представители пролетариата. Товарищ Напыщенный индюк, доложите, как у нас дела с пролетариатом?
- На оглобельной фабрике всё уже готово к стачиванию, а на заводе перпендикуляров по-прежнему проблема. Как во рту полено. Там свирепствует правительственная комиссия, которая при проверке производственных линий выявила дисбаланс: на линии наименьшего сопротивления - слишком много людей, а на линии наибольшего сопротивления - слишком мало.
- Вы сказали, что на оглобельной фабрике всё уже готово к стачиванию. Под словом "стачивание" вы подразумевали слово "стачка"?
- Ну да. Слово "стачка", по-моему, слишком несолидное. Это как вместо "революция" говорить "револючка"...
- Вы очень плохо усвоили труды классиков марксизма! - укоризненно покачал головой товарищ Мудрый лев. - Возможно, я ошибаюсь, я просто этот момент очень плохо усвоил, но Карл Маркс вывел, что история повторяется дважды: первый раз в виде трагедии, второй - в виде фарса. А ведь мы сейчас как раз занимаемся повторением трагической революционной истории, произошедшей в соседней с нами далёкой России! Нам солидность, соответственно, даже противопоказана! И не зря у нас говорят: стачка смычки спички с печкой. В том смысле, что из искры возгорится пламя, а Государь наш - кучка хлама.
Товарищ Напыщенный индюк сконфуженно сел на своё место, а товарищ Мудрый лев продолжил:
- Трагедия русской социалистической революции состоит в том, что всё, за что боролись тамошние тогдашние революционеры, через относительно небольшое время оказалось отвергнуто. И даже стало ещё хуже. Боролись они, например, против социального расслоения по имущественному признаку. Так вот, в тысяча девятьсот пятом году один процент самых богатых россиян контролировал национальный доход на уровне менее двадцати процентов. Через сотню лет один процент самых богатых россиян стал владеть национальным доходом почти под двадцать пять процентов. Или вот боролись-боролись революционеры за интернационализм и отказ от государств, но всего через несколько десятилетий сначала все, кто забежал в этом направлении чуть вперёд остальных, был удостоен ругани за "безродный космополитизм", а ещё через несколько десятилетий было наворочено всевозможных государств и национальных конфликтов больше, чем за весь царский режим. Или вот затевалась революционерами борьба за повышение общественной сознательности путём отказа от обезболивающих с одурманивающим эффектом, но даже века не прошло, как опиум для народа стали активно пропихивать в законодательство, СМИ, образование и науку... Вот это-то мы всё и должны повторить! Естественно, должны отнестись ко всему максимально серьёзно и повторить в виде фарса, чтоб трагедий больше не было. Потому что законы развития - это не хухры-мухры! Если произошёл такой откат в общественном развитии назад, то всё совсем не случайно, а диалектически очень закономерно. Не зря у нас говорят: дадут дураку честь, так не знает, где и сесть, вот таков наш Государь! Возможно, кто-то из вас заподозрит, что я предлагаю повторить историю полностью и поруководствоваться хоть сколько-либо в наших революционных стараниях какой-то благой и возвышенной целью? Типа коммунизма? Нет, не зря у нас говорят: благими пожеланиями вымощена дорога в ад, а Государь наш - гад! Зная заранее, чем всё закончится, мы можем некоторые промежуточные звенья истории благополучно пропустить. И сразу, без напрасных социалистически-коммунистических блужданий, перейти от капитализма к капитализму. Другими словами, наша цель - поменять что-то сугубо поверхностное, типа правящей верхушки, и ничего фундаментального... Товарищ Плешивый барсук, теперь вас всё в моих словах устраивает?
- Да, - кратко и кротко высказал я своё хоть кому-то нужное мнение.
- Тогда у меня на этом всё, благодарю за внимание!
В овраге тут же начался шум и гвалт.
"Отличная речь, браво!", "Спасибо товарищу Мудрому льву за наше счастливое сегодня!", "Вот что верно, то верно, даже иностранноагента вон как красиво заткнул, тому даже сказать оказалось нечего!", "Сразу видно, что настоящий Профессор! Простым и доходчивым языком разжевал буквально всё. Учись, студент!".
Последняя реплика со снисходительной усмешкой была брошена явно в мой адрес.
Тут со своего места снова поднялся товарищ Мудрый лев:
- Товарищи! Дорогие мои! Я пригласил к нам сегодня товарища Плешивого барсука не просто так. Сегодня мы выпроваживаем его из наших революционных рядов. Он нам больше не товарищ! Господин Плешивый барсук, ваше последнее слово!
Я поднялся со своего места и пробормотал:
- Ну, как-то так...
- Благодарственное письмо вам я подготовил, танцуйте, - объявил после этого революционный вождь. - К сожалению, впопыхах позабыл его наверху в тачке. Товарищ Пакостливая ежемуха, вы тут самый молодой и спортивный, сбегайте, принесите письмо сюда побыстрей. Как говорится, две ноги здесь, две других ноги там, а Государь наш - хам! Я же пока зачитаю текст письма с черновика... М-м-м... "Глубокоуважаемый и несравненно почтенный Барсук Плешивый! Позвольте выразить вам безграничную признательность, а то и больше! За то, сё, пятое, десятое. Мы были поражены той титанической работой, которую вы проделали, и тем колоссальным вкладом, который вы внесли в дело, содержание которого, признаться честно, до конца так и осталось для нас загадкой. Особо хотелось бы отметить вашу непререкаемую компетентность в вопросах, которые непонятны ни вам, ни нам, и феноменальную способность превращать правоту в ещё большую правоту. В знак нашего глубочайшего уважения и признательности, позвольте выразить надежду на дальнейшее сотрудничество, пусть даже мы и не очень понимаем его суть и предназначение. С глубочайшим и искренней, ваши товарищ Мудрый лев с сотоварищи".
Тут и Пакостливая ежемуха подоспел с оригиналом письма. Я письмо успешно забрал, после чего спокойно отправился подниматься по склону из овражной темноты в сторону света. За спиной раздалось дружное: "Ура! Ура! Ура!", затем - аплодисменты. Не знаю, в чей адрес.
Уже на достаточно внушительном отдалении от оврага я вдруг услышал сзади запыхавшееся:
- Друг Плешивый барсук! Дубыня Никитич!
Оглянулся. Это меня почти уже нагнал товарищ Навозный жук. Тот ещё жучара! Человек с большим лбом, правая рука товарища Мудрого льва и, по совместительству, его советник по риторическим вопросам.
- Разрешите представиться, - произнёс он, добравшись поближе. - Кузовков Ермолай Шинанайдаопович, левая рука нашего Государя и, по совместительству, его советник по риторическим вопросам.
- А левая рука знает, что творит правая?
- Всё нормально! Я могу делать всё, что посчитаю нужным или даже просто что захочу, поскольку ответственности на моих должностях вообще никакой!
Далее слово за слово, и мы разговорились. Оказалось, что Ермолай Кузовков хотел со мной разговориться. Поэтому мы согласовали параметры следующей встречи и на этом сильно успокоились.
Глава VII
Встреча с Ермолаем Кузовковым. Автору приходится чесаться. Ловкая проверка со стороны советника.
На обозначенной встрече Ермолай Кузовков принялся вовсю демонстрировать свой революционно-консервативный нрав, а ещё периодически напоминал мне не забывать закусывать.
- Знаешь, Дубыня, за что я тебя уважаю? - спросил он. - В отличие от меня, который, как говорится, и нашим, и вашим, ты чётко никому! У нас поговорку на эту тему даже придумали: "ни рыба, ни мясо, ни кафтан, ни ряса".
Дальше Ермолай рассказал, как в молодости собирал грибы. Ну, это не очень интересно. Это у него просто к слову пришлось, когда закуска замелькала перед глазами. А вот дальше снова зазвучали речи не о жизни, а о разных фикциях.
- Я ведь по молодости тоже разные философские книжки читал, - вещал двойной советник, - и тоже пришёл к выводу, что не всякая противоположность имеет отношение к диалектике. Это я так вспоминаю твой пример про орла и решку. Ещё меня нервировало, когда начинали говорить про диалектическое противостояние положительных и отрицательных сторон в каком-либо явлении, про хорошее и дурное, про добро и зло, а потом выяснялось, что противоположности должны для развития находиться в единстве и взаимосвязи, чтобы образовывали устойчивый баланс как полюса у магнита, а стало быть, чем больше делаешь в одну сторону, тем больше в конечном итоге получится и в противоположную. У нас поговорку на эту тему даже придумали: "не делай добра, не получишь зла". И наоборот, если не делать никому зла, то, в строгом соответствиии с законами диалектического развития, не будет и никакого добра! Или вот, к примеру, представь ещё такой изврат: если делать как можно больше глупостей, то в итоге выйдёт очень много умностей. Или, чтоб хорошо жилось всем, а не только кому-нибудь одному, нужно делать так, чтоб хорошо жилось только кому-нибудь одному, а не всем. И так далее. Как ты на это смотришь?
- Плохо я на это смотрю.
- Вот и я тоже!
Тут мы снова закусили.
- Как ты думаешь, почему эта проблема? - спросил Ермолай, расслабленно закинув себе две ноги за две ноги..
- Предположу, что, во-первых, противоположности должны быть не просто противоположностями, а иметь, грубо говоря, векторный характер, поскольку они про развитие. Во-вторых, противоположности нельзя давать в отрыве от объекта или явления, которое они образуют в единении, поскольку этот объект или явление тоже про развитие.
- Не очень сейчас понял, что ты сказал, но да ладно. Авось, когда-нибудь потом дойдёт. У нас поговорку на эту тему даже придумали: "сидит, надувается, по три дня в лапти обувается". Да меня и другое, честно говоря, больше гложет. Когда перед твоим изгнанием выступал профессор Шариков, он же наш товарищ Мудрый лев, мне показалось, у тебя повертелось что-то ответное на уме, но ты не решился это озвучить. Может, хотя бы мне сообщишь?
- Не, там всё было, как и задумано. Только чуть-чуть мелькнула идея, что надо бы проверить: а вдруг лучше бы не ускорить, а замедлить процесс перехода от капитализма к капитализму? Я ведь себе выдумал, что российская Гигантская октябрьская социалистическая революция обрела трагический характер диалектической противоестественности, прежде всего, как раз из-за того, что там хотели результат слишком быстро. А потом догадался, что Мудрый лев несёт просто весёлую чепуху, поэтому я и успокоился.
- Молодец!
Тут мы опять закусили.
- Знаешь, почему я работаю сразу на обе стороны? - доверительно произнёс Ермолай. - Потому что от перемены орла на решку и обратно монета не меняется. У нас поговорку на эту тему даже придумали: "стабильность - признак мастерства". В нашей стране была куча попыток самых разнообразных форм, типов, видов, режимов и характеров правления, но каждый раз потом выяснялось, что кардинально ничего не меняется, что лучше всего к властной кормушке пристраиваются, мягко говоря, не самые лучшие люди. У нас поговорку на эту тему даже придумали: "чему быть, того не миновать". Думаю, каким-то макаром сказывается то, что каждый народ заслуживает ту власть, которую заслуживает. У нас поговорку на эту тему даже придумали: "короля делает свита". И я слишком хорошо представляю, что представляет из себя эта свита, то есть народ в среднем. У нас поговорку на эту тему даже придумали: "где народ, там и правда". Вот ты что думаешь о среднем шинанайдаопском народе?
В этот раз двойственный советник задал такой вопрос, на который сам же постарался дождаться моего ответа.
- Средний народ меня не любит.
- Ну, это понятно! Потому что ты ни нашим, ни вашим. А хоть какое-то отрицательное качество у народа видишь?
Я принялся чесаться, морщить лоб, вздыхать...
- Ладно, не мучайся, вижу, что ещё не думал, - прервал мои старания Ермолай. - А я вот подобрал пару наблюдений. Во-первых, ты изучал что-нибудь на тему психологического лидерства? Допустим, в каких-нибудь велогонках лидер - это тот, кто вырвался вперёд остальных, причём самое шикарное, когда настолько вперёд, что отсталые уже даже спину лидера могут терять из виду. В психологии лидерство трактуется не просто по-другому, оно там вообще в каком-то смысле полностью противоположно! В психологии лидер тем шикарнее, чем больше вокруг себя сможет собрать людей, другими словами, чем меньше он отрывается от окружающих. Я бы, конечно, такого человека предпочёл называть не лидером, а середняком, центром, пупом общества. Собирает он вокруг себя спутников и сильно влияет на них не потому, что самый первый, а потому что психологически самый тяжёлый. Но кто я такой, чтоб оспаривать устоявшуюся теорию?! Другое дело - это применение теории на практике. Вот тут я вообще охреневаю. Кто бы ни попадал из шинанайдаопцев в тяжёлые лидеры, все желают, чтоб их воспринимали как лидеров почему-то именно в значении "первые". Государь наш вон себя позиционирует именно как первое лицо государства, а вовсе не как какое-то среднее или тяжёлое! У нас поговорку на эту тему даже придумали: "первый блин комом". Во-вторых, по долгу службы и зову дружбы я регулярно отсматриваю дискуссии на темы, содержащие неприкрытое желание поменять нашу власть. Естественно, в первую очередь в этих дискуссиях авторы отмечают нелады этой самой власти. С наглядными примерами, с доказательной статистикой, ссылками на солидные источники и храбрыми воззваниями перетряхнуть такую власть. Во вторую очередь участники дискуссий наконец-то припоминают, что каждый народ имеет то правительство, которое заслуживает, и начинают охаивать окружающих, что те своей вялостью, молчаливостью и безучастностью допустили такую власть. Тоже с наглядными примерами, с доказательной статистикой, ссылками на солидные источники и эмоциональными призывами народу всколыхнуться. Но самое интересное - нет никакой очереди, когда авторы посвящали бы аналогичные выступления в свой адрес. Чтоб тоже с наглядными примерами, с доказательной статистикой, ссылками на солидные источники и жёсткими требованиями потрястись. Словно бы для того, чтоб увидеть и правильно оценить свой ум, нужно уметь взглянуть на него со стороны, а для этого нужно хотя бы немного с этого ума подальше сойти, но не удаётся. В лучшем случае что-то очень коротко буркнут, но таким тоном, чтобы не оставляло сомнений - отмеченные недостатки свойственны большинству или даже вообще всем. А то эти авторы ещё и могут навернуть что-нибудь саркастическое, чтоб выходило, что автор, может, и плох, но все остальные вокруг него - ещё хуже! И вот мне почему-то кажется, что лучше всего подобные авторы заслуживают такой власти, которая ловко обличает чужие глупости, но свои категорически «не замечает». У нас поговорку на эту тему даже придумали: "в огороде бузина, а в Киеве дядька". Если ты ещё сомневаешься, то закономерность, как положено, работает и в обратную сторону. Чем дольше правит правитель, тем точнее по нему можно вычислить ум среднего и потому самого массового подчинённого. Например, наш Государь уже второй раз переизбрался. И этот наш Государь поддерживает идею, что мир не может быть устроен однополярно с единым центром, откуда всё мировое сообщество управляется. Но это он поддерживает только применительно к внешней политике. Когда же дело касается внутренней политики, то этот наш Государь изо всех сил старается выстроить вертикаль власти лишь с одной вершиной, с одним Государем, с одной столицей.... Не правда ли, странно? Неужели, пока мы рассматриваем страну в качестве элемента системы, то мы должны иметь в виду одни законы функционирования системы, а когда рассматриваем страну в качестве системы элементов, то актуальны уже другие законы? У нас поговорку на эту тему даже придумали: 'вы не понимаете, это другое!'. Вот это и есть суть нашего шинанайдаопца: чёткое понимание, чем все окружающие отличаются от самого себя.
Мы опять закусили.
- Ну и что ты теперь на это скажешь? - поинтересовался Ермолай у кого-то. По косвенным признакам стало понятным, что у меня.
- Думаю, - взялся разглагольствовать я, - смена форм правлений у вас в Шинанайдаопии раз за разом возвращает всё назад из-за того, что не меняется что-то содержательное. Если хочется, чтоб смена власти не оказалась чисто декоративной, надо менять как раз то, что устанавливает эту власть. То есть менять не верхи, не низы, а средний уровень. А средний - это когда есть по отношению к нему и получше, и похуже. И эту середину надо соответствующе готовить. Был учёными когда-то осуществлён один занятный психолого-педагогический эксперимент. В эксперименте присутствовало четыре группы испытуемых, а сам эксперимент состоял из трёх этапов. На первом этапе первая группа решала очень лёгкие задачи и у неё, естественно, задачи были в итоге решены на сто процентов. Вторая решала задачи чрезвычайно сложные и, естественно, получила ноль решений. Третья группа решала задачи переменной сложности и получила решаемость на уровне около половины. Наконец, четвёртая группа ничего не решала. На втором этапе эксперимента всем четырём группам дали заведомо нерешаемые задачи, однако о нерешаемости не сказали ни слова. Все группы логично показали решаемость ноль процентов. Наконец, на третьем этапе эксперимента всем группам дали задачи умеренной тяжести. И лишь только третья группа успешно справилась с этими задачами. Остальные же испытуемые оказались морально деморализованы вторым этапом. Теперь представим дикую ситуацию. Например, есть первая группа СМИ, которая всячески превозносит правильные решения даже незначительного характера, допустим, у какого-нибудь Государя, и всячески избегает указывать на его ошибки даже фундаментального характера. У этих СМИ Государь на сто процентов хорош ('кто, если не он?'). Далее, предположим, есть вторая группа СМИ, которая всячески бухтит о неверных решениях даже незначительного характера, допустим, у того же Государя, и всячески избегает указывать на хоть что-либо государево хорошее. У этих СМИ Государь хорош на ноль процентов ('да хоть кто, лишь бы не он!'). И ещё, допустим, есть группа СМИ, которые вообще Государя никак не трогают, добавляя хорошего или плохого к его образу ровно ничего... Вопрос: а есть ли группа СМИ, которая формирует образ Государя хорошо лишь наполовину? Так сказать, такая группа, которая готовит население не быть морально раздавленным при столкновении с жестокой реальностью? Вот! Надо обязать СМИ каждое своё упоминание о Государе в воспитательных целях строить строго из двух равных частей: хвалительной и ругательной.
- Интересная мысль, - произнёс задумчиво Ермолай. - Надо будет как-нибудь её хорошенько охаять. Но это потом.
Мы опять закусили.
- Ох, я и нажрался! Уже вовсю шатает! - признался я.
- Отлично! - воскликнул мой собеседник. - Признаюсь, я нашу встречу организовал с разными целями. Одна из дополнительных целей появилась благодаря тому, что в наших властных кругах по неизвестной причине совсем недавно объявилась мода пенять друг другу на разные недостатки, выявленные с помощью придуманной на эту тему поговорки: "что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Вот я и захотел узнать, что же у тебя действительно на уме. Смотрю, ты всё веселее и веселее! А ну-ка, проверю!
С этим словами Ермолай показал мне одинокий палец. Я радостно в ответ рассмеялся.
- Так я и думал! - прокомментировал Ермолай результаты проверки. - Хотя, на всякий случай, ещё спрошу. Почему ты сейчас смеялся?
- Просто так.
- Всё в точку! Поэтому перехожу к самой основной цели нашей встречи.
После этого Ермолай рассказал мне о диковинном пророчестве старца Козюлькина.
Глава VIII
Суть пророчества старца Козюлькина. Отсобисты доводят до нашего сведения актуальную политинформацию. Бункер и его бумажки. Рычаг и его последствия. Автор заканчивает путешествие в Шинанайдаопию.
Самое удивительное, по словам советника, заключалось в том, что практически все пророчества старца Козюлькина сбылись. Все, за исключением одного единственного. Наделал, к сожалению, старец Козюлькин всего два пророчества, но, с точки зрения логики, это ничуть не умаляет их достоинств.
Первое пророчество было о том, что кто-нибудь когда-нибудь да свалится в канаву на юго-западе. Это пророчество полностью сбылось!
А второе ещё нет.
Суть второго пророчества заключалась в том, что однажды в Шинанайдаопию прибудет Странник. Не будет в нём ни силы богатырской, ни ловкости звериной. А мудрость его будет такого невысокого пошиба, что этому Страннику самое то ковыряться думами только где-то в самом-самом низу, в самых фундаментальных человеческих вопросах. Он один этих самых вопросов сможет поднять столько, сколько даже сотня самых известных мудрецов не сумеет расхлебать. Избранный, которого нельзя избрать. Он вообще будет ни то, ни сё, ни украсть, ни покараулить, ни хлодофасцехилдигид, ни депривингитинбутан, ни тпру, ни ну, ни кукареку. Зато будет в Страннике нечто особенное - дар соединять несочетаемое. Там, где остальные видят лишь противоречия, он будет соединять всё нахрен. Где одним всё чёрное, а другим всё белое, он найдёт золотую середину и ему будет всё серое. Эту сплошную серость он и начнёт плодить по всей стране, периодически дома, тайком от всех, снимая штаны. Таково пророчество о Страннике, что пришёл откуда-то оттуда-то и несёт в себе семя перемен, растущее вопреки всем куда-то всем перечить!
- Думаю, этот Странник ты и есть! - объявил Ермолай. - Всё сходится!
- Что-то я не заметил, чтоб я хоть что-то плодил. Иначе плод моих трудов был бы мне уже заметен.
- Вот! Ты даже перечишь точь-в-точь куда надо!
- Если бы было, куда надо, меня бы привечали, холили и лелеяли, а не шпыняли и, уж тем более, не били!
- Ты просто смотришь опять фундаментально, снизу вверх. А если бы ты смог взглянуть хоть немного с позиции поверхностного восприятия, сверху вниз, то сразу понял бы, как всё справедливо устроено. Наше общество на самом деле состоит из двух видов людей - из продвинутых и недодвинутых. Оба внешне ведут себя одинаково. Например, когда говорят тебе: "Хорошо, что ты никогда не будешь нашим Государем!". Но продвинутые понимают, что к чему, и говорят это искренне и с восхищением в твой адрес. А недодвинутые то же самое говорят с издёвкой и пренебрежением. У нас даже поговорку на эту тему придумали: "что русскому хорошо, то немцу смерть".
- Я думал, они просто констатируют, что я не имею права быть вашим Государем по причине отсутствия шинанайдаопского гражданства.
- А ты внимательно читал приписку мелким шрифтом к нашей Конституции? Там чётко и недвусмысленно сказано, что отсутствие гражданства не освобождает от ответственности за какие-нибудь очень важные дела при нахождении на территории Шинанайдаопии. При этом, скажу по секрету, должность Государя - это очень даже ответственное место! Так что если захотели бы соответствующие люди, то живо ты загремел бы под фанфары сам понимаешь куда! Но эти люди были достаточно продвинутыми, чтоб видеть хоть что-то дальше вершины власти. Да и сам вспомни - с какими чувствами и Государь, и Мудрый лев отпихивали тебя от себя подальше! Они как раз, пусть и немного, но продвинутые и, между прочим, оба про пророчество старца Козюлькина прекрасно знают. Поэтому делали всё от них зависящее, чтоб от них далее ничего не зависело, иначе они тебе будут только мешать. А недодвинутые отпихивают тебя от себя подальше совсем по-другому! Они хотят, чтоб от них не зависело даже то, что от них ещё зависит, в противном случае они будут тебе только мешать. У нас даже поговорку на эту тему придумали: "целлюлозосодержащие корма из лузги подсолнечника после твердофазной бактериальной ферментации целлюлолитическими, пептозо-сбраживающими молочнокислыми и пропионовокислыми бактериями вообще-то влияют на состояние естественной резистентности телят и гусей".
- Эх! - вздохнул я.
- Именно!
Не успел я на это хоть чем-то отреагировать, как к нам подошли двое. Судя по холодным головам, это были какие-то отсобисты.
- Сидите тут, лялякаете, и не знаете, что нашего Государя только что революционеры-бунтовщики сместили! - сообщили они настороженно.
- Да как же вы допустили?! - рявкнул Ермолай и легонечко стуканул кулаком по столу.
- Они нас одолели коварством. Пришли и сообщили, что хотят показать Государю передвижной зоопарк. Всякие там львы, хряки, мухи какие-то, козы драные... Но сами вместо зоопарка дали Государю благодарственное письмо и выдвинули того со своего поста.
- Стало быть, пора! - с нескрываемой отвагой объявил Ермолай. - Вот что, Дубыня Никитич! Есть ещё одна деталь из пророчества старца Козюлькина, о которой я умолчал в своём пересказе. Фишка в том, что есть у нас в стране секретный бункер, в котором таится общественно-политическое устройство. Устройство устроено так, что к нему ни в коем разе нельзя допускать детей, потому что дети - это цветы жизни, а там противопоказано цвести и пахнуть. Однако в пророчестве говорится, что Странник должен быть инфантильным, и он сумеет настроить устройство так, как под силу только невинному младенцу, и преобразуется Шинанайдаопия в результате так, как ещё никогда не преобразовывалась! Благодаря тому, что у тебя две ноги, а не четыре, как у всех нормальных людей, ты всем своим существованием разрешил это противоречие. Ты одновременно и мужчина в самом расцвете сил, и инфантильный. Мозг у тебя как у взрослого человека, а ноги как у малого дитяти. Не наоборот же, ха-ха-ха! Надо воспользоваться моментом, пока завтра не будет поздно, а вчера было ещё рано, и настроить это устройство. А вдруг получится что-нибудь лучшее вместо того, что у нас регулярно раз за разом меняются лишь вывески?
Что ж, после этих слов Ермолай, отсобисты и я подались в этот самый секретный бункер.
На бункерном входе меня заставили почитать хоть какие-нибудь инструкции по предосторожности. Я полазил по разным бункерным шкафам, нашёл следующую бумажку:
"Государственная бумажка высшей секретности о размещении общественно-политического устройства в условиях подземного комплекса
Согласно распоряжению от 14 перевраля эдакого года, лопатчиком Тщетновым Р.Ш. и ломовиком Напрасновым А.Ш была вырыта яма, в которой, при попустительстве правительства, разместителем Попустуевым Г.Ш. было осуществлено размещение общественно-политического устройства (ОПУ) в условиях подземного комплекса.
Процесс инсталляции ОПУ включал следующие этапы:
Подготовка площадки. Специально выделенный отсек был очищен от пыли и дезинформирующих материалов.
Декомпрессия объекта. ОПУ было медленно опущено в подготовленный отсек с соблюдением всех мер соблюдения.
Фиксация положения. Для стабилизации объекта использовались специальные политические стяжки и идеологические анкеры.
Калибровка взаимодействия. Произведена настройка коммуникационных узлов между различными компонентами ОПУ.
При запуске ОПУ были зафиксированы следующие явления:
Гравитационная аномалия. ОПУ демонстрировало тенденцию к самопроизвольному смещению в сторону центра власти.
Энергетический выброс. Периодически наблюдались всплески политической активности.
Информационный резонанс. Отмечалось усиление сигнала в направлении масс-медиа.
На основании вышеизложенного, кухарка Всуева П.Ш. провела новой метлой дополнительную работу по стабилизации объекта государственного управления.
Рекомендации:
Регулярно проводить профилактическое обслуживание ОПУ.
Контролировать уровень политической активности.
Обеспечить достаточный приток свежей информации.
Периодически осуществлять ротацию компонентов системы и системы компонентов.
На этом данный документ заканчиваю. Целую. Делонатворитель первой категории, орденоносец Ордена Лепоты и человек с большой буквы "А" Афанасий Шинанайдаопович Спиногрызов. Ещё раз целую."
Удовлетворившись тем, что я только что прочитал, Ермолай и отсобисты запустили меня в отсек с устройством. Устройство меня каким-то хитрым способом оценило и разрешило себя настроить. Чем я и воспользовался.
- А теперь тикаем! - крикнули мои попутчики.
Мы дружно убежали и спрятались за забором.
- Ну!? - нетерпеливо поинтересовался Ермолай.
- Там, в этом устройстве, был рычаг с поворотом на три позиции, - сообщил я. - Первая позиция - "Сменить общественно-политические вывески", вторая - "Сменить способы смены общественно-политических вывесок", а третья - "Сменить человека, способного сменить что-либо".
- И что ты выбрал?
- Третье.
- Хе-хе! Теперь понятно. Все, кто до тебя пользовался этим устройством, выбирали либо одно, либо другое. Ты первый, кто решился на третье. У нас даже поговорку на эту тему придумали: "ты первый, кто решился на третье".
- Интересно, что теперь будет?! - озадаченно залепетали отсобисты. - Ведь заденет всех!
- Посмотрим, - благодушно произнёс Ермолай. - Дубыня Никитич, ты будешь смотреть?
- Не. Я и так в прошлые разы нагляделся достаточно, а лицезреть ещё раз, какую отсебятину несу, у меня нет ни малейшего настроения!
- Ладно. Но ты, если что, первый из числа тех, кого придётся поменять!
- Тогда хочу, чтоб меня поменяли на какого-нибудь другого иностранного агента.
В итоге меня отвезли к государственной границе и там обменяли на шинанайдаопского разведчика, недавно изобличённого какой-то там зарубежной контрразведкой.
Я на прощание дружески помахал шинанайдаопцам рукой и зашагал ногами домой. К себе на родину.
КОНЕЦ ВТОРОГО ПУТЕШЕСТВИЯ
Путешествие в Трутутутово
Часть третья. Путешествие в Трутутутово
Глава I
Готовка нового похода. Взлёт и приземление автора. Ближайший прохожий. Легенда о Великом Бомже.
После возвращения из Шинанайдаопии домой я первым делом решил отправиться в новый поход. Даже домой не стал заходить.
Быстренько прибавил себе возраста вплоть до появления седин, оброс морщинами, а дальше принялся гадать, как и куда мне отправиться на этот раз. Придумал, что раз уж я ранее напутешествовался по воде и земле, то теперь настала пора воспользоваться воздухом.
Я долго, около минуты, размышлял над тем, какой транспорт выбрать для такой затеи. Воздушный шар казался слишком медленным, самолёт - слишком быстрым, вертолёт - слишком вертлявым, ракета - слишком прямолинейной… В конце концов решил создать что-то своё, уникальное.
Нашёл за свинарником старый адронный коллайдер и принялся за работу. Дни и ночи проводил в трудах и заботах, собирая причудливую конструкцию из светящихся кристаллов, пахучего ельника и скрипящих крыльев. Получился удивительный летательный аппарат, похожий на гибрид яблони и воздушного змея.
Когда всё было готово, я забрался в кабину и запустил механизм. Аппарат мягко поднялся в воздух, и вскоре земля превратилась в мозаику из разноцветных лоскутков. Ветер играл моими седыми волосами, а морщины на лице игрались сами.
Вдруг бац! Я налетался и поэтому решил приземлиться. Приземлился такой на землю и спрашиваю вежливо у ближайшего прохожего :
- Здравствуйте. Куда это я попал?
Ближайший прохожий - мужчина тоже уже в солидных годах и вполне, по-моему, нормального вида и по цвету кожи, и количеству ног - вежливо ответил:
- Здравствуйте. Вы попали в небольшую таёжную страну под названием Трутутутово. От нас на сотню километров вокруг нет ни одного поселения, поэтому о нас фактически никто не знает. А откуда это вы попали?
- Я попал из небольшой таёжной страны под названием Феофания. От нас на сотню километров вокруг нет ни одного поселения, поэтому о нас фактически тоже никто не знает.
- Что за дичь вы несёте?
- Дичь? Это всего лишь зайца придавил, когда приземлялся. Не выбрасывать же его теперь?!
- Вы вообще нормальный?
- Не знаю, не измерял.
- Везёт! А я себе узнал, так теперь во многих печалях. Сто-о-о-о-лько отклонений обнаружилось!
Постепенно из общения с этим ближайшим прохожим я узнал разные небольшие, но очень даже интересные сведения о Трутутутово и трутутутовцах.
Оказалось, мне несказанно повезло с ближайшим прохожим. Потому что следующий после него ближайший прохожий был, скорее всего, не менее чем в четырёх километрах отсюда. Именно там начинались все жилые жилища Трутутутово.
Ещё оказалось, что Трутутутово нехило отличалось от всех государств, в которых мне доселе довелось побывать. А побывал я уже аж в трёх!
Самое главное отличие заключалось в названии. Ни у одного из посещённых мною государств даже и близко не было такого же названия.
Второе по значимости отличие заключалось в том, что хоть Трутутутово тоже таёжная малоизвестная скромная страна, но находилось это государство в другом, своём совершенно особом месте. В общем, территорией Трутутутово никак и нигде не накладывалось на территорию Феофании, Ёколоманеевки или Шинанайдаопии.
Тройку отличий замыкала культура. Культурные ценности трутутутовцев уже долгое время формировались в совершенно уникальном направлении после одной давнишней истории, обретшей признаки легенды.
Легенда гласила, что однажды в Трутутутово объявился Бомж, который любил от избытка энергии шарахаться по миру, зато в Трутутутово потом шарахались от Бомжа уже все местные жители. Силы в нём было меньше, чем в комарике после диеты. Ловкости - как у слона на льду. Да и вообще хоть с какими-то позитивными способностями дело обстояло очень тухло. Он и в руководители никак не годился, потому что украсть не мог прилично, и в подчинённые не получалось, потому что не умел покараулить отлично, пока вышестоящие под его защитой воруют. Что касается мудрости... С самым мудрым видом он норовил нести сущие глупости. В этом смысле он вообще был большой умелец отыскать возможность соединить несоединяемое. Прямо-таки дар несусветный! Где другие видели чёрное и белое, он находил такую серую зону, что даже хамелеоны завидовали. Где одни кричали «да», а другие «нет», он умудрялся выдавить из себя какое-то невнятное «Я никогда не пил коньяк по утрам». И вот подобного рода продукты своего серого мозгового вещества он щедро разбрасывал по всему Трутутутово. Особенно любил это делать на местных свалках, где, по слухам, иногда даже устраивал философские посиделки с местными крысами (те, правда, быстро сбегали, не выдержав глубины его мыслей). Вот и вся легенда о том, как обычный Великий Бомж принёс в трутутутовский мир нечто особенное - семя перемен, которое вопреки всем законам логики и здравого смысла умудрилось прорасти и изменить всё вокруг. Правда, как именно - никто так и не понял, потому что Бомж сам постоянно путался в собственных мыслях, периодически снимая штаны на особо философских моментах.
Зато благодаря Великому Бомжу трутутутовцы стали очень много думать о том, какие же бывают психически ненормальные люди и до чего же хороша психическая нормальность! Вот в тему норм и пошло далее всё трутутутовское культурное развитие. Люди стали внимание на ненормальности друг у друга активно обращать, соответствующие спектакли в театре ставить, научные исследования проводить, нормы совершенствовать и применять.
- Был анекдотичный случай, - поделился со мной прохожий. - Заставили одного типчика общественные нормы соблюдать, так он себе лоб расшиб!
Я деловито рассмеялся, попрощался с прохожим и неспешно дошёл до жилых жилищ Трутутутово.
Глава II
Трутутутовское правительство изгнания. Автору обрезают имя и он теряет своё собственное "я". Иммиграционный экзамен и его последствия.
Шёл я, значит, вдоль трутутутовских домов, глазел в разные стороны, вбирая впечатления. Тут ко мне подошёл человек в одежде и спросил:
- Вы вообще нормальный?
- Не знаю, не измерял. А что? Меня примерно час назад об этом уже спрашивали.
- Так вы приезжий?
- Ну да, только что прибыл.
- Русский турист?
- Да.
- Михаил Светлов?
- Нет. Дубыня Пакетиков.
- Дубыня?
- Ну да.
- Хе-хе... У нас насчёт таких как вы - мигрантов - законы суровые. Вам надо обратиться в правительство изгнания. Иначе вы сможете находиться у нас как местный, а не как приезжий.
- И где это правительство?
Мужчина в одежде всё толково объяснил, поэтому я нехитрым способом попал куда надо.
- Как вас зовут, откуда вы прибыли и какова цель вашей поездки? - спросило меня лицо из правительства. В принципе, там этих правительственных лиц было сразу несколько.
- Меня зовут Дубыня Никитич Пакетиков. Прибыл из далёкой соседней с вами небольшой таёжной страны под названием Феофания. Цель поездки - чем-нибудь потешиться, лишь бы не плакать.
- Дубыня? Ха-ха-ха...
Остальные лица тоже развеселились.
- Да, а что? - немного покоробился я. - Это всего лишь очень старинное и немного уже позабытое русское имя.
После переговоров выяснилось, что смешок правительственного лица был вовсе не из-за начальных букв "дуб", как я было подумал, а из-за конечной буквы "я". Оказалось, что пока в моей родной Феофании все ходили с одинаковой фамилией, в Ёколоманеевке - с одинаковыми именами, а в Шинанайдаопии - с одинаковыми отчествами, в Трутутутово тоже придумали свой уникальный именной прикол.
Общественные изменения после Великого Бомжа много чего коснулись - в том числе и понимания межполовой разницы. Всякие прежние нормы, хоть как-то способные психологически сподвигнуть к однополой жизни, стали устраняться. В общем, трутутутовцами была проведена стандартизация и унификация в отношении именования мужчин и женщин. Были допущены к применению только те наличные имена, которые позволяли чувствовать основополагающее единение мужчин и женщин, и одновременно подчёркивали их междусобойное различие в концах. Александр и Александра, Валерий и Валерия, Евгений и Евгения, Виктор и Виктория. И так далее. Часть имён, которые в остальных русскоязычных обществах были сугубо мужскими или сугубо женскими, была спокойно выкинута, а часть в соответствии с новым трутутутовским законодательством была приведена к надлежащему порядку. Я же впоследствии всё-таки немного вздрагивал, когда встречал какого-нибудь Елизавета Екатериновича.
Моё имя "Дубыня" вызвало смешки у правительственных лиц из-за того, что они не смогли с наскока преобразовать его в своём сознании в женскую форму, зато легко смогли трансформировать в "Дубын", но это больше походило не на женское, а на мужское имя. После небольшого препирательства был найден такой компромисс, что "Дубыня" - это уменьшительно-ласкательное неофициальное имя наподобие "Саша" или "Петя". Официальное имя от трутутутовцев я получил всё-таки "Дубын". А в качестве женской формы в соответствующие правительственные документы было записано "Дубыния". Интересно, что повертели представители правительства также и моё отчество, но ничего не стали в нём трогать, словно почерпнув откуда-то, что "Никита" - это женское имя в странах Западной Европы, США, у некоторых народностей Индии, а также название посёлка городского типа в Крыму.
Следующим этапом моего нахождения в правительстве изгнания стало наконец-то приближение к ответу на так мучивший всех вопрос: я нормальный вообще или не вообще? Это значит, что мне предстояло пройти иммиграционный экзамен на соответствие местному населению.
Правда, перед этим мне совместно с правительственными лицами пришлось пережить внеплановые учения по гражданской обороне.
Началось всё с построения. Дежурный правительственный чиновник попытался выстроить коллег в шеренгу, но коллеги почему-то всё время норовили выстраиваться в ряд. Другими словами, пытались спрятаться друг у друга за спиной. Дальше, когда специалист гражданской обороны сыграл на балалайке сигнал тревоги, началась настоящая комедия. Правитель свадебной депортации, надевая противогаз, случайно надел его не тем местом, и в результате стал похож на персонажа из фильма про зомби-апокалипсис, чем напугал довольно многих. Правитель приёма и выдворения дорогих гостей обиделся, что в ходе учений надо спасаться самому, а не дожидаться, пока его под белы рученьки отведут к заблаговременно поданному белому коню, поэтому наотрез отказался дальше участвовать в учениях и ушёл домой плакать. Финансовый уборщик помчался мочить тряпку, но заблудился в коридоре. Сотрудница, ответственная за аптечку, обнаружила, что все лекарства она перепутала с дорогими конфетами. Конфеты, если что, тут же были распределены между участниками учений как «средство от стресса». Когда дело дошло до эвакуации в убежище, выяснилось, что карта убежищ была нарисована от руки инженером иностранных языков, который в последний раз держал карандаш в начальной школе (да и то во рту, когда грыз). В результате треть правительства выпала из окна. Финальным аккордом стало то, что когда все наконец собрались в убежище, оказалось, что там нет Wi-Fi. Начался бунт, и учения пришлось прекратить.
Когда все и всё успокоились, мне удалось вернуться к прерванному выяснению отношений с Трутутутово в лице правительственных трутутутовских лиц. Меня стали грузить разными каверзными опросниками и тестами.
Сперва меня долго напрягали вопросами на эрудицию. "Как называется столица Монголии? Что такое паренхима? Какова валентность кадмия? Какого значения может достигать синус в революционное время? Кто убил Кеннеди? Кто родил Моцарта? Сколько ног в норме у человека?". И тому подобное. На очень многие вопросы мне пришлось честно ответить "Не знаю".
Потом правительственные лица принялись выяснять мою логику.
- Предупреждаю, сейчас весь наш разговор записывается, но вы не пугайтесь. Послушайте внимательно условие задачи, - объявила мне представительница правительства. - Мужчина продавал попугая и уверял покупателя, что этот попугай будет повторять на любом языке любое услышанное слово. Обрадованный покупатель приобрел чудо-птицу. Дома он целый час говорил попугаю различные фразы, но тот был нем, как могила. Тем не менее, продавец не солгал. Как это объяснить?
- Всяко разно.
- Что?!
- Каков вопрос, таков и ответ, - проинформировал я вопрошавшую.
- Это задача на логику! Тут должен быть ответ в виде логической аргументации.
- Я думал, если вопрос сформулирован кратко без расшифровки механизма своего появления, то и ответ должен быть краток без расшифровки механизма своего появления.
- Я ничего не поняла из того, что вы пытаетесь мне сейчас донести, но правильный ответ был такой: продавец сказал, что попугай будет повторять любое услышанное слово, но не сказал, что попугай глухой. То есть попугай ничего не слышал, потому и не мог повторить услышанное. Вот и получается, что продавец не солгал.
- Представляю, каков будет уровень учебников по логике, если туда будут такие задачи с такими ответами включаться... Логика здесь вторична. Самое главное в этой задаче - неполнота данных. Эти данные можно дополнять в самые разные места условия, вот и получается, что логические ответы могут случиться всякие. С тем же успехом можно заявить, дескать, продавец сказал, что попугай будет повторять любое услышанное слово, но не сказал, что повторять будет вслух. Попугай был немой и повторять мог все слова лишь молча, про себя.
- Хорошо, а какая задача, по-вашему, будет на логику?
- Например, такая. Мужчина продавал попугая и уверял покупателя, что этот попугай будет повторять на любом языке любое услышанное слово. Обрадованный покупатель приобрел чудо-птицу. Дома он целый час говорил попугаю различные фразы, но тот был нем, как могила. Тем не менее, продавец не солгал. Как это объяснить?
- Издеваетесь?
- Нет, я просто не солгал, как тот самый продавец. Умолчал, что логика в моей задаче вторична. С тем же успехом я мог объявить, что моя задача не по логике, а по зоологии - на знание того, что такое "попугай".
- Хорошо, и какой же логический ответ вы к своей задаче придумали?
- Продавец не сказал, что попугай тренирован особым образом и повторять будет слова на любом языке не в смысле речи, а в смысле физиологического органа во рту.
- Да уж... Я думала, что ответ будет какой-нибудь более оригинальный. Например, что в условии не говорилось про то, что это был всё время один и тот же покупатель, или один и тот же продавец, или один и тот же попугай.
- А ещё в условии не говорилось,что оно построено на отсылке к германо-австрийско-британскому детскому детективному фильму под названием "Ди кникербокер-банде: дас шпрехенде граб", что примерно можно перевести как "Банда в коротких штанишках: говорящая могила". Другими словами, оборот "нем, как могила" это оксюморон в стиле "живого трупа" или "красноречивого молчания". Попугай всё-таки говорил, но очень замогильным голосом.
- И не совестно вам в столь солидном возрасте такие глупости нести?
- Почему если логичность, то сразу глупость?
- Потому!
В воздухе повисла пауза.
- Знаете, что? - прервала наконец красноречивое молчание сотрудница правительства. - Сходите, погуляйте часок вокруг во-о-он той берёзы. Лучше даже вокруг сразу двух. Чур, берёзы не пинать! А я пока тут порешаю, как оценить то, что вы тут наговорили и как с этим далее следует поступать.
Так я и сделал. Затем вернулся.
- Сообщаю, - сообщила мне сотрудница правительства. - Я обработала специальной компьютерной программой запись вашего речевого поведения из беседы со мной плюс результаты эрудиционного тестирования. Программа сделала вывод, что у вас чрезмерно большие психологические расхождения с жителями нашей страны и это ведёт к риску конфликта. Не желаете ли добровольно выгнаться из Трутутутово?
- Разве научно-технический прогресс ещё не дошёл до такого, чтоб программа сама настойчиво рекомендовала, что следует делать?
- Дошёл. Но мне ответ программы категорически не нравится. Она написала, что у вас уровень знаний выше среднего, интеллект - выше среднего, а творческие способности в части оригинальности - выше даже высшего, и что лучше, если вы сами уйдёте, а не выгонять вас. И что если что, то вас хорошо бы отправить в клинику для опытов. Чушь какая-то! Она бы ещё предложила использовать ваши речи для диагностики нас на эрудицию, интеллект и способность воспринимать что-либо принципиально новое! Бред! Я считаю, это тот самый случай, когда компьютерным оценкам доверять нельзя! Думаю, программа оказалась слишком настроена конкретно под трутутутовцев и не учитывает, как вы сильно от нас отличаетесь. Потому что я прям сердцем чувствую - вы дурак и все ваши выкрутасы, например, про логику мало что значат и мало кто оценит. Те горе-учёные, которые программу разработали, слишком узко рассматривали интеллект, не понимая всей необходимой ширины явления. У нашего народа, допустим, давно в ходу наблюдение: "умный молчит, когда дурак кричит". И где хоть одна тестовая методика измерения интеллекта по умению молчать в период дурацких криков? А? Ура! Ура-а-а!
- Может, программа в своих рекомендациях подразумевала, что "в клинику для опытов" - это не я, а надо мной будут опыты проводить?
После этих слов сотрудница правительства почему-то сразу обрадовалась и воодушевилась. Позвонила в ту самую клинику, обговорила ситуацию. Дала мне хлеба в дорогу.
Я отправился для опытов.
Глава III
Научный институт институциональных наук и Центр изучения отклонений. Автора снова проверяют на знания и логику, а затем дают рекомендации по результатам проверки.
Клиника для опытов оказалась всего лишь структурным подразделением научного института институциональных наук.
Данный институт - это не просто научное учреждение, а настоящая цитадель мудрости, где учёные-институционалисты день и ночь бьются над самыми важными вопросами современности. Они изучают всё, что связано с правилами, нормами и традициями, по которым живёт общество. В лаборатории изучения очередей учёные наблюдают за тем, как люди стоят в очередях, почему некоторые лезут без очереди и как это влияет на экономику страны. В лаборатории семейных ценностей исследователи анализируют, почему тёщи не любят зятьёв и как это отражается на валовом национальном продукте. В лаборатории бюрократии выясняют, существует ли теоретический предел цепочки согласований одного документа и каково воздействие силы печатей на финансовые потоки. Лаборатория неформальных правил анализирует скорость распространения слухов в коллективе, разрабатывает алгоритмы безопасного обсуждения коллег и прикидывает, как от этого страдает налогообложение. В отделе инноваций разрабатывают новые общественные нормы, потом думают, кому и зачем эти нормы нужны, а ещё радуются зарплате.
Я оказался предназначен для Центра изучения отклонений.
В наш просвещённый век, когда разум человеческий достиг небывалых высот, а наука неустанно шагает вперёд, любой хрыч, жаждущий света знаний, не может обойти вниманием почтенную обитель, известную как Центр изучения отклонений. А ещё являющую собой образец человеколюбия и научного рвения. В стенах сего учреждения собрались мудрейшие из мудрейших, кои посвятили себя изучению тайн человеческой души. Подобно древним алхимикам, но с куда большим успехом, сии почтенные особы проводят свои изыскания, дабы постичь природу людских сдвигов. Деятельность оного заведения поистине многообразна. Во-первых, ловко пользуясь мыслью о психике как субъективном отражении объективной реальности, здесь для начала пекутся об изучении источника. Постоянно ставятся под разными наклонными углами палки, доски, шкафы, диваны и маятники, дабы было проще потом понимать объективную природу развития субъективно отражаемых отклонений. Во-вторых, храбро руководствуясь мыслью, что любую подвижку эффективнее предотвращать в источнике её зарождения, нежели мучаться потом против ветра, основные силы и внимание сотрудников Центра постоянно бросаются на исправление первопричинных, а не отражённых отклонений. Поэтому люди со сдвигами вынуждены для коррекции своего сознания в сторону отстраивания психологического баланса часами качаться на качелях. В-третьих, благородные Центровые люди неустанно просвещают непросветлённых окружающих о раскрытых периферийных Тайнах. Особенно хороша данная работа в профилактических целях, что положительно сказывается на сказаниях о Центре.
Испытывать моё терпение и прочие психические свойства взялся научный доктор Вер Снежанович Пупышкин. Он так прямо и представился, что, мол, доктор наук.
- Вот что, Дубын Никитич, - сказал мне доктор. - Вы были правы, в правительстве изгнания вас диагностировали по немножко несовершенной методике. В нашем Центре когда-то уже проанализировали всю эту ситуацию и пришли к выводу, что вместо формальных знаний и неформальной логики нужно оценивать наоборот - неформальные знания и формальную логику. К сожалению, между идеей и её практическим воплощением путь долог и тернист, наша новая диагностическая разработка до сих пор ещё носит статус экспериментальной. Тем не менее, раз уж вы здесь, а не в правительстве, то мы имеем возможность эксперимент распространить и на вас.
Далее мне пришлось поотвечать на разные замысловатые вопросы вида: "Что вы знаете о происхождении Вселенной?", "Как вы ориентируетесь на местности?", "Зачем Герасим утопил Муму?", "Кто виноват и что делать?", "Доколе?". Затем наступила очередь проверки логики.
Мне выдали условие следующей задачи:
Исходное знание 1: "А" состоит из двух частей - "Б" и "В".
Исходное знание 2: "Б" больше "В".
Логический вопрос: Какая часть "А" - большая или меньшая - содержит признаки "Б"?
Худо-бедно, но я с этой задачей как-то справился. После чего тут же получил следующую:
Исходное знание 1: В норме у мужчин действует набор из двух половых хромосом - Y (мужская) и Х (женская).
Исходное знание 2: Х-хромосома намного больше, чем Y-хромосома (более 1400 генов в женской против 78 генов в мужской).
Логический вопрос: У мужчин в норме больше проявлений действия мужской или женской половой хромосомы?
Мне показалось, что эта задача чем-то похожа на предыдущую. Поэтому худо-бедно, но и решение я привёл чем-то аналогичное.
- Потрясающе! - воскликнул Вер Снежанович. - Вы сами ответ нашли или вам кто подсказал?
- А какая разница? - вежливо поинтересовался я.
- Вообще-то да, никакой разницы нет... Но просто удивительно! Привести правильный ответ на эту задачу в нашем мире могут лишь считанные особы. Либо вас ещё никто не считал, либо вы человек особый! Вы словно пришелец не из нашего мира!
- Я из Феофании.
- Вот-вот. Я знаю, что вы бывали уже в нескольких странах, и везде вас там окружали мутанты. В Ёколоманеевке люди были зелёнокожими, в Шинанайдаопии - четвероногими. Вы не задумывались, что, возможно, и ваш феофанский народ - тоже носитель какой-то уникальной мутации?
- Нет, не задумывался.
- Вот. А я, пока вы к нам добирались, уже задумывался. Но только так ничего и не задумал.
- Просто интересно: какая мутация у трутутутовского народа?
- Мы с моими коллегами долго и не раз обсуждали данный вопрос и пришли к неутешительному выводу, что наша трутутутовская отличительная черта - нормальность. Поэтому у нас такое внимание к нормам. Это внимание к самим себе.
- Почему у вывода неутешительность?
- Встречный неожиданный вопрос: вы что-нибудь слышали о пророках?
- В своём отечестве - нет. В Шинанайдаопии зато слышал про пророчества старца Козюлькина.
- В нашей стране пророков тоже нет. Зато в соседней с нами далёкой России когда-то существовали братья Стругацкие, которые часто чего-то высказывались о будущем, и одна из их мыслей заключалась в том, что гений нашего времени - это средний человек будущего. Соответственно, средний человек нашего времени - это будущий недоумок. Отсюда и вся наша грусть. Место, где я работаю, посвящено отклонениям, и я лучше многих знаю, что отклонения могут быть и в лучшую сторону. Нам, трутутутовцам, из-за нашей нормальности приходится быть средними уже сейчас, а не когда-нибудь потом. Кстати, в основу нашей новой экспериментальной программы измерения нормальности было заложена, по сути, ещё одна мысль Стругацких - что человек есть единение эмоциолиста и логика. Вы, между прочим, наговорили уже предостаточно для этой программы, так что настало время ею воспользоваться. Итак, включаю... Сейчас-сейчас, всё запустится... Вот уже загрузочный экран, как видите, постепенно появляется... Сейчас-сейчас... Уже скоро... Это не обращайте внимание, это после загрузочного экрана пошли слова благодарности его разработчикам... Сейчас-сейчас... Уже почти совсем чуть-чуть... Сейчас-сейчас... Сейчас-сейчас... Сейчас ещё только авторизацию пройду... Сейчас-сейчас... Это не обращайте внимание, это пошли слова благодарности разработчикам модуля авторизации... Вот, уже почти готово… Это просто система проводит финальную проверку безопасности… Опять слова благодарности... Сейчас-сейчас… Ага, вот теперь всё готово! Осталось только дождаться, пока загрузится главное меню… Сейчас-сейчас… Смотрите, уже появились первые иконки… Фух, наконец-то! Нажимаю волшебную кнопку для запуска процесса обработки данных.... Сейчас-сейчас… Кнопка подтверждения запуска.... А пока идут слова благодарности и производится обработка, расскажу про эмоциолиста и логика. Я вместе с моими коллегами обратили внимание, во-первых, на то, что человеческое мышление, согласно современным теориям, реализуется в речи, во-вторых, на то, что характеристики речи определённо зависят от полушарий головного мозга. Упрощённо считается ведь, что правое - чувственно-образное, а левое полушарие - словесно-логическое. Человек с выключенным правым полушарием многословен, болтлив, захватывает в разговоре инициативу, быстро и точно повторяет услышанное, однако не улавливает интонации, контекст, конкретные сложные смыслы, вместо мелодии звуков переключается на ритм. Человек с выключенным левым, соответственно, уходит в противоположность: склонен к молчанию, словарный багаж беден и из него выпали абстрактные понятия, фразы короткие и простые, нередко состоящие всего из одного слова, низкое внимание к собеседнику и вообще мелочам, точное понимание интонаций, но неспособность к их классифицируемости. Необходим баланс между левым и правым полушариями? Баланс гипотетически можно выстроить таким образом, чтоб человек сначала тридцать лет жизни был эмоциолистом, а потом ещё тридцать лет - логиком. А можно выстроить и таким образом, чтоб в начале фразы человек был болтлив, а уже в конце - склонен замолкнуть. Причём чем быстрее человек способен переходить от одного к другому, тем меньше времени он будет тратить и на одно, и на другое... В общем, если правильно подсуетиться, то посредством анализа речи можно высчитать, как обстоят дела с логикой и эмоциями у человека. Данную суету и делает наша программа. Вот и её результаты как раз уже подоспели!
Вер Снежанович вгляделся в экран, удовлетворённо хмыкнул, а затем сказал:
- Потрясающе, но я так и предполагал! Программа выявила, что вы обладаете большой и где-то даже гигантской малоумностью. Возможно даже, что вы самый малоумный человек в мире! Вы такое умственное ничтожество, что в рамках возложенной на программу чувствительности у вас не выявлено никакого умственного дисбаланса! Зато благодаря таким размерам ума вы можете легко вникать во всё подряд. Также такие размеры означают низкую массу, поэтому вы меньше всех склонны к инерции, к "тормознутости". Ещё это означает, что вы крайне непритягательны и ваш удел, в самом лучшем случае, - вертеться вокруг да около, но гораздо чаще вы будете просто липнуть к чужим интеллектуальным затеям, как люди липнут к Земле... Что вы просто так улыбаетесь?
- Мне о моей малоумности когда-то уже говорили в Ёколоманеевке. Причём безо всякой программы.
- А что с вашим умом делать, вам там говорили?
- Если и говорили, то я не обратил внимания.
- Ваши речи - неважно, устные или письменные - настолько малоумны, что окружающие люди невольно вынуждены достраивать их до своего уровня. Таким образом, эти речи обретают характер проективных психологических тестов и по реакциям на них можно судить об испорченности личности тестируемого. Были ли в вашей жизни случаи, когда вас называли больным идиотом?
- Да, и многократно.
- Вот! А нормальным человеком?
- Бывало, но уже не слишком часто.
- Вот! А гением нашего времени, опередившим своё время?
- Ни разу.
- Вот! Это и есть проективный тест в действии! Именно такими речами я и предлагаю вам заняться. Но вообще, настоятельно рекомендую сконцентрироваться на письменных речах. Пробовали когда-нибудь писательствовать?
- По молодости взялся однажды писать трагедию. Написал большой роман на четыре с половиной страницы, укокошил там больше трёхсот людей. Но окружающие сказали, что всё равно это никакая не трагедия. Слишком, мол, мало трупов в пересчёте на один сексуальный эпизод.
- Думаю, вы не тот жанр себе подобрали. Попробуйте что-нибудь чуть более весёлое. Вот, к примеру, мемуары о ваших занимательных путешествиях в разные страны! В Ёколоманеевку, Шинанайдопию, к нам опять же!
- Ох, это ж сколько писать придётся! Ёмкость событий аж нескольких десятков лет.
- Ничего, вы уж постарайтесь! Дело того стоит. С вашим малоумием у вас даже в небольших текстовых зарисовках будет такая концентрация мыслей, каковой у многих авторов и в десятке толстых романов не наберётся!
- Ну, всё равно это как-нибудь сильно не сейчас. А сейчас меня волнует, что же всё-таки не так с той задачей про половые хромосомы? Почему ответ на неё мало кому даётся, хотя задача как раз чисто логическая?
- На самом деле не совсем "чисто". Вы слышали когда-нибудь про лозунги "Война - это мир!", "Свобода - это рабство!"?... Да-да, это из произведений Оруэлла. А слышали ли вы, что разные участки головного мозга отвечают за распознавание разной информации?... Вот! Упомянутая логическая задача выросла из двух упомянутых услышаний. Суть в том, что разные участки головного мозга отвечают за разную информацию и они далеко не равнозначны. Есть участки, которые включаются в самом начале обработки поступающих сигналов, а есть такие, которые включаются в самом-самом конце. Оруэлл обратил внимание на переворачивание смыслов из самого-самого конца, на совершенно второстепенные и где-то даже третьестепенные вещи. Самое начальное переворачивание, которое вызывает последующую лавину, происходит не в коре мозга, а в подкорковой части, и самое отчётливое проявление этого начала - переворачивание половых различий. Женское культивируется как мужское. И наоборот. Вот. Думаете, небось, что это я про модную в западных странах "радужность"?
- Нет.
- И правильно! Те, кто думает, что половые извращения - это непременно уход от гетеросексуальности, либо имеют большие проблемы в аналитическом мышлении, либо очень мало посещают порносайты. А вот я на основе своих немалых наблюдений пришёл к выводу, что львиная часть половых извращений соответствует гетеросексуальным отношениям, просто вместо "радужности" такие извращенцы лелеют "белое" называть "чёрным", а "черное" - "белым". Например, в гигантском количестве стран уже давно превозносилось и даже где-то сейчас пропагандируется, что, дескать, сначала появился мужчина и лишь только потом - из мужской небольшой части - была создана женщина. При этом наука выяснила, что исторически сначала появилась женская половая хромосома, и лишь только потом небольшая часть женской половой хромосомы трансформировалась в хромосому мужскую. Ещё один пример: склонность, чуть-что, хвататься за оружие и собирать боевую толпу себе на подмогу в некоторых культурах превозносят как мужскую доблесть, хотя наукой обнаружено, что "ген воина" передаётся исключительно через женскую половую хромосому. Далее, я когда-то в интернете нашёл и посмотрел зарубежное юмористическое шоу под названием, кажется, "Уральские племена", так там чуть ли не половина номеров вертелась вокруг бравирования мужским алкоголизмом. Но мужской алкоголизм, а также прочие психологические зависимости - это по своей природе примерно то же самое, как если у женщин на лице будут расти волосы. В принципе, с этим можно приноровиться жить и даже действительно находить в этом определённую весёлость. Если что, когда-то в цирках показывали бородатых женщин для забавы публики так же, как в этих зарубежных шоу сейчас показывают мужчин-выпивох. Тем не менее, я бы предпочёл такие общественные нормы, где мужчина ассоциировался бы не с зависимостями, а с независимостью... Примеров, когда что-то объявляется мужским, а потом на поверку это оказывается женским, навалом. И всё это, естественно, не без последствий! Это всё равно как сначала людей поучали, что Солнце вращается вокруг Земли, а потом наиболее продвинутые люди логически на основе накопленных фактов прикинули, что правильнее считать противоположным образом. Поэтому теперь, если кто всерьёз объявляет, что Земля находится в центре мира, что она - плоская, а небо - твёрдое, то такого человека, как я знаю, принято считать не слишком адекватным. Аналогичным образом и та самая задача про половые хромосомы - она не про логику. Логика здесь вторична. Самое главное в этой задаче - именно психическая адекватность. Вот поэтому так много людей не хочет правильного ответа на эту задачу, он им категорически неинтересен и даже неприятен. При этом все психически адекватные, напротив, этой задачей сразу же воодушевляются, всячески её подхватывают, распространяют. Потому что слишком хорошо представляют значение культивирования психической адекватности вместо культивирования психической неадекватности. Вы ведь эту задачу в своих будущих мемуарах распространите?
- Наверное. Мне вот только кажется, что в таком деле нужно надежду возлагать не только на писателя, но и на читателей. Я ведь как понимаю? Согласно задаче, мало того, что подавляющая часть полового мышления и поведения мужчин обусловлена деятельностью женской половой хромосомы, так ещё и с учётом эволюционного изменения мужской хромосомы вырисовывается парадоксальный вывод: чем больше у мужчины работает женская хромосома и меньше действует мужская, тем для мужчины как для мужчины лучше. Однако чтоб такое понять и принять, нужно быть другом парадоксов, а не находиться на противоположном интеллектуальном полюсе.
- Хорошо, что вы предлагаете?
- Ну, как меня с моим малоумием читатели провожать будут - оно сразу понятно! А вот в самом начале, пока мою сущность ещё не раскусили, хорошо бы намутить какую-нибудь впечатляющую форму, одежду, оболочку... Чтоб меня хотя бы встретили.
- Ну, по вашим намёкам я понимаю, что вам надо заполучить одобрение у психиатра. Я ему позвоню, предупрежу, переговорю... Можете при этом с визитом к психиатру не слишком спешить. Вот. Походите по Трутутутово, посмотрите на наши красоты. Авось, что-нибудь приглянётся для ваших будущих путевых очерков!
Глава IV
Автор посещает психиатра. Взаимообмен простенькими вопросами. Психологический натюрморт.
К психиатру я, не спеша, пошёл через два года.
- Да, действительно, Вер Снежанович предупреждал и разговаривал про вас, но это ж когда было!? Несколько лет тому назад! - укоризненно произнёс психиатр при встрече. - Я тогда был значительно моложе, чем сейчас. Вы бы ещё не сегодня, а завтра бы пришли!... Стойте, куда вы!? Вернитесь!... Можно подумать, это не вам, а мне к психиатру надо! Давайте, выкладывайте, что у вас там. Слушаю вас внимательно!
- Мне нужно знать, в какую сторону я ненормален.
- Я - дипломированный психиатр с именем. Меня зовут Надежд Натальевич. В некоторых вопросах мне, возможно, будет помогать психолог-дипломница Геннадья Викторовна.
В это же самое время в кабинете рядом с психиатром за соседним столом находилась молодая девица и внимательно смотрела на меня.
- Сразу объясняю, - продолжил психиатр. - Я - не институциональник и отклонениями в хорошую сторону не занимаюсь. Мой путь - исключительно негатив. Психические расстройства! А с ними та ещё хрень! Есть поучительная история с экспериментом Розенхана. Розенхан подговорил своих вполне здоровых знакомых, чтобы они испытали на себе качество диагностики психических отклонений. Безо всякого предупреждения эти знакомые обратились в самые разные психиатрические клиники с заранее обговорёнными надуманными жалобами на расстройство здоровья. В клиники всех симулянтов благополучно разместили, после чего данные люди по изначальной договорённости перестали на недуги жаловаться, да и вообще стали вести абсолютно так, как в обычной доклинической жизни. И что вы думаете?! Ни один психиатр, ни один представитель медперсонала не заподозрил ничего неладного! Всех симулянтов продержали кучу дней и выписали с записью, что эти люди определённо и безнадёжно больны, просто у них сейчас временное улучшение... Зато большое количество (почти треть) реальных шизофреников в этих клиниках не только заподозрило в новых пациентах что-то неладное, но и прямо выказало уверенность, что эти новички на самом деле полностью здоровы и проникли в психиатрическую клинику с коварной научной или журналистской целью. Вот ведь дикость: необразованные шизофреники без каких-либо вспомогательных инструментов продиагностировали наличие психических расстройств лучше здоровых врачей, вооруженных последними достижениями науки и техники! Когда результаты эксперимента были обнародованы, некоторые заносчивые психиатры из числа незатронутых экспериментом решили, что они подобных ошибок не сделают. "Хорошо, - сказал Розенхан. - В ближайшие три месяца к вам будут засланы мои проверяющие". А сам, сука такая, в итоге никого не подослал! И что вы думаете?! Психиатры за эти три месяца среди почти двухсот обычных обратившихся сочли однозначно симулянтами сорок одного человека и ещё сорок два человека заподозрили в симуляции... После обнародования дополнительных результатов психиатры совсем обиделись. Начали бурчать, что если человек при встрече с врачом заявляет о симптомах болезни, а на самом деле здоров, то врач всё равно обязан возиться с заявителем как с больным, а симуляция психических болезней по своим последствиям ничем не отличается от симуляции прочих болезней. Вот только при этом про проблему людей, которые при встрече с врачом заявляют о симптомах здоровья, а на самом деле больны, обиженные психиатры почему-то бурчать не стали... Отсюда мораль: если вы способны отличить здорового человека от шизофреника, то в вас, значит, есть что-то определённо шизофреническое! Итак, простенький вопрос: чувствуете ли вы, что отличаетесь от шизофреников?
- Чувствую.
- Что?
- Что отличаюсь.
- Чем?
- Их общество всецело признало, а меня оно почитает всё больше как пустое место.
- Ах ты ядрить твою ж коромысло медь с купоросом! Всё-таки вывернулся, ишь ты!... Меня Вер Снежанович предупреждал, что вы умелец решать примитивнейшие логические задачки и категорически не способны к внушительной умственной работе, но я не ожидал, что это будет настолько сразу! Хорошо, вопрос сразу в лоб: как у вас дела с женщинами?
- Ну, нашёл у вас тут одну...
- Ага! Сразу половина сомнений отпала! - Надежд Натальевич радостно потёр ладошки. - Геннадья Викторовна, вы себе пометку сделали? Отлично!... Вот что, Дубын Никитич, законы биологической эволюции - это не хухры-мухры! Любой мужчина - это, по сути, природный эксперимент, проба биологического вида на выживаемость. Эксперимент может быть удачным, может быть неудачным, но он в любом случае хорош, когда остаётся хоть сколько-либо управляемым. Природа сотни тысяч лет оттачивала соотношение, при котором мужчина подвержен женскому влиянию. При этом, надеюсь, вы в курсе, что у людей полы делятся на сильный и слабый, и что когда сила есть, то ума не надо? Другими словами, у любого мужчины существует какой-то недостаток ума, чтоб хоть какая-нибудь женщина могла психически через этот недостаток воздействовать на мужчину. И остаётся лишь вопрос: насколько мужчина умственно адекватен социуму? Присутствие женщины в вашей жизни показывает, что адекватность у вас есть. Да, при этом ваш случай сложноват. Компьютерная программка из Центра изучения отклонений показала сбалансированность умственных функций, но эту программку создавали люди с их собственными умственными недостатками. В основном мужчины с их узостью мышления. Это которые понапридумывали кучу тестов интеллекта, где непременно меряется способность как можно дольше долбить в одну и ту же точку... А истинный по своей природе тест ума - это женщины. Возможно, если вектор эволюционного развития человечества когда-нибудь изменится, то тогда что-то да пойдёт иначе, но сейчас женщины даже на один процент не способны найти формы взаимодействия с умным мужчиной! Всё строится исключительно на отклонениях от ума. И вот этот природный тест вы, получается, обмануть всё же не смогли! Женщины - они сердцем чуют!
- А если и женщина, и мужчина одинаково неадекватны?
- Вот поэтому я и сказал про отпад половины сомнений. Только не пойму, куда отпад...
- В небытие.
- Пытаетесь умничать?
- Как могу, так и умею.
Тут психологиня встрепенулась, подошла к психиатру и вкрадчиво произнесла:
- Надежд Натальевич, вы на руки-то его поглядите! Из него такой же умник, как из промокательной бумаги - скрипач!
- Что скажете? - психиатр испытывающе глянул на меня. - Бабу не проведешь, она сердцем видит!
- Ну а то и скажу, что права ваша хозяйка...
- Госпожа, - поправила меня Геннадья Викторовна.
- Права ваша Госпожа. Думаю я не руками, а совсем другим местом.
Далее после нескольких колких любезностей в адрес друг друга мы все всё же вернулись к первоначалу.
- Как же вы всё-таки тогда, ещё несколько лет назад, сумели у Вера Снежановича получить ответ на говоломку про половые хромосомы? - спросил психиатр. - Неужели сами додумались? Или, может, всё-таки подсказал кто-то?
- А какая разница?
- Не, вот в моём случае как раз разница есть! Бывало ли у вас, чтоб вы слышали какие-нибудь мистические голоса, которые больше никто, кроме вас, не слышит?
- Что-то в это роде, пожалуй, было. У меня даже получались в итоге с ними разговоры. Только я не вижу в этих разговорах ничего мистического. Например, табурет. Что в нём таинственного и сверхъестественного? А я ведь с ним много общался. Атеисты со мной теперь из-за этого наотрез отказываются всерьёз говорить, так как своими удивительными результатами я их шахую и матую. Атеисты меня ругают: 'Ты этим ртом сначала с табуретом с пола беседуешь, а теперь пытаешься ещё нам чего-то вякать?!'. У атеистов ведь один из стандартных аргументов в пользу непризнания сверхъестественных сил - это полное отсутствие признаков их физического существования. Но опровергнуть существование табурета никому из атеистов в спорах со мной так и не удалось. Также им не удалось опровергнуть, что не только я табурету чего-то говорю, но и табурет мне в ответ реагировал физически вполне измеримым способом. Табурет, например, неоднократно подлавливал меня в тот момент, когда я хотел на него сесть, и отскакивал в сторону, в результате чего я падал. Естественно, что в квартире в это время находился только я один, а сам я никаких табуретов в сторону не отодвигал. И объяснить, почему я регулярно садился и сажусь мимо табурета, я больше никак не могу, кроме как проявлением сверхъестественного чуда... В принципе, так-то со мной разговаривали многие. Из особо удивительных - это когда со мной однажды пообщался вымпел 'Пионерскому отряду за успехи во Всесоюзном соревновании по сбору макулатуры'. Ещё некоторых людей смущает не факт моих общений, а нелепые личности моих собеседников. Но что тут на самом деле нелепого? Иван Владимирович Мичурин вон с деревьями вовсю часами разговаривал, так ему взамен - только почёт и признание. Несколько орденов получил, город в его честь назвали, вузы носят его имя, музей ему открыли... Как по мне, то гораздо большее смущение должно вызывать, если люди общаются не с реальными собеседниками типа деревьев и табуретов, а со всякими c сюрреалистическими непознаваемыми сущностями!
- Хм... Давайте теперь поменяемся ролями, - предложил мне Надежд Натальевич. - Теперь проявить инициативу в нашем общении должны вы. Расскажите мне что-нибудь на любую произвольную тему и затем задайте какой-нибудь, по-вашему, простенький логический вопрос на понимание вашего рассказа.
- Был когда-то один эксперимент, в ходе которого оценивали возможности некоторых представителей природы к прогнозированию. Для этого была построена специальная кормушка, в которой корм подавался на конвейерной ленте таким образом, чтоб животное могло увидеть, как этот корм поворачивает либо влево, либо вправо, далее уезжает за небольшую ширму и появляется через несколько мгновений с другой стороны ширмы. Курицы на всё это действо реагировали в духе «с глаз долой, из сердца вон». Стоило только корму скрыться из виду, как курицы бестолково останавливались. Лисицы совсем не такие! Лисицы сразу устремлялись к соответствующему краю ширмы, поджидая корм согласно подмеченной траектории его движения. Из этого эксперимента учёные сделали умопомрачительный вывод, что эволюционный уровень биологического вида определяется умением как можно дольше удерживать образ даже после того, как исчезают непосредственные стимулы к его образованию, зато возникают многочисленные помехи. А я задумался, что застревание в собственных измышлениях и неготовность меняться под давлением внешних обстоятельств являются одним из заметных симптомов как раз шизофрении. Знаю, альтернативно одарённым сразу всё ясно: в шизофрении нет и не может быть ничего положительного! Они, вместо копания в поисках ответа на возникший вопрос, лучше потратят своё время и силы на насмехательство над плоскоземельщиками, которые настойчиво отторгают многочисленные солиднонаучные свидетельства о принципиально ином устройстве мира и категорически отказываются включать логику при осмыслении всё-таки принятых свидетельств. Ещё одновременно эти же самые альтернативно одарённые, я заметил, почему-то настойчиво убегают от любых научных свидетельств и логики в отношении возможно иного мироустройства по теме шизофрении. Я когда-то в одной дискуссии заявил, что если человек меньше обычных людей ошибается и при этом способен решать более сложные умственные задачи по сравнению с обычными людьми, то у этого человека, напрашивается вывод, есть положительные качества по сравнению с обычными людьми. Как же меня окружающие за это заявление невзлюбили! Назвали больным. И совсем не очень умным. Естественно, стали упражняться, какому типу шизофрении по международному классификатору болезней я соответствую. Потому что к своему заявлению я приложил научные данные, что это шизофреники меньше обычных людей ошибаются и способны решать более сложные умственные задачи по сравнению с обычными людьми. Если ещё короче, шизофреники меньше здоровых ошибаются при восприятии отсутствия зрительных иллюзий и нередко способны узкотематические интеллектуальные задачи решать лучше, чем могут здоровые. Если что, в интернете под броским заголовком «тест на шизофрению» можно легко обнаружить тест под названием "Маска Чаплина". Тест не ёрнический, а популяризаторски выезжающий из солидных научных исследований. Главное, что используемые для этого теста обороты вида "искажение реальности и самообман являются признаками здоровой психики" подаются как естественный вывод из обнаруживаемых результатов. Вы только вдумайтесь: адекватное восприятие реальности и отсутствие самообмана, соответственно, соответствуют шизофрении! Для дураков, думаю, это звучит как бред, а для умных - как парадокс (нелогичность, возникшая из-за поверхностности мышления обладателей общепринятого мнения). Вопрос: как вы разрешите указанный парадокс?
- Элементарно. Если при решении узкотематических задач эффективнее шизофреники, а при решении разносторонних задач - здоровые люди, если при восприятии небольших деталей безошибочнее шизофреники, а при восприятии всей картины мира - здоровые, то это означает, что на самом деле существует два психофизиологических состояния. Одно из которых сводится к умственной концентрации (зауживанию сознания), а другое - к умственному рассредоточению (расширению сознания). Верно ведь? В идеале человек, конечно, должен уметь переходить из одного состояния в другое: при предъявлении узкотематической задачи - зауживать сознание, при предъявлении глобальной задачи - расширять. Однако из-за этого становится слишком важной сила психики. Шизофрения формируется только у тех узкомыслящих людей, которые обладают ещё и сильной психикой, потому что только сильную психику трудно перешибить какими-либо внешними сигналами. Проблема нынешнего общества в целом и психиатрии в частности, что эта сильная психика никак не учитывается у людей, почитающихся сейчас здоровыми. Зато такие якобы здоровые люди потом создают очень нездоровые проблемы, когда органически не могут сбиться из-за «слабых сигналов» и понять, что необходимо хотя бы чуть-чуть вникнуть в узкоспециальные темы. Помню, один подобный юморист вбросил в медийное пространство под видом сатирического высмеивания вопрос: "Почему, если мужчина считает себя марсианином или Наполеоном, то его лечат в психушке, а если считает себя женщиной, то нужно бороться за его права?". По уровню проявленной умственной одарённости этот вопрос располагается ровно на том же уровне, как у отставного урядника из чеховского рассказа про письмо к учёному соседу. Если бы любитель такого вопроса хоть чуть-чуть задавался им в поисках реального ответа, то легко выяснил бы, что не всегда мужчин, считающих себя Наполеонами лечат в психушке, равно как и не всегда, считающих себя женщинами, не лечат. Потому что основания для психиатрического лечения, равно как и основания для наличия или отсутствия гражданских прав, довольно специфичны. Лучше бы все подобные горе-юмористы сатирически позадавались вопросом неадекватности мужчин, которые проявления у себя женской хромосомы считают мужскими признаками! В целом, вы не озадачили меня ничем новым. Нет в вас ничего, от чего можно было бы заворожённо ахнуть, совершенно никакой "изюминки". А ведь великий русский физиолог Павлов в книге 'Творчество душевнобольных и его влияние на развитие науки, искусства и техники' когда-то прозорливо написал: "Иногда под влиянием болезненного процесса, в силу каких-то внутренних причин больной впадает в творческое, интуитивное переживание, создающее то новые теории, то практические изобретения, опережающие на много времени обычную жизнь... Среди теорий, поясняющих причины возникновения душевных расстройств, есть одна, заслуживающая широкого внимания. Эта теория сводится к следующему: человечество не закончило цикла своего развития. Скелет, мышцы и внутренние органы сравнительно мало изменяются в смысле прогресса, что же касается центральной нервной системы, то последняя делает большие шаги вперед. На пути развития среди человечества появляются такие индивиды, которые опережают в своем развитии остальное человечество, поэтому эти индивиды представляют из себя неустойчивые формы в отношении заболевания душевным расстройством. Следовательно, человечество в лице душевнобольных приносит жертвы, устилая путь своего развития людьми, впадающими в состояние психического хаоса". Проезжаться по чужим идеям у вас хорошо получается, а всё своё - увы, ни о чём! Никого вы не опережаете в развитии, вы вообще как-то будто исключительно позади.
- То есть я нормальный? - спросил я.
- Как иногда поговаривают у нас в медицине, здоровых людей нет, есть лишь недообследованные. В понятии психической нормы и психической здоровости трудно найти какое-либо объективное содержание. Даже если взять определение Всемирной Организации Здравоохранения. Там говорится, что психическое здоровье – это состояние психического благополучия, которое позволяет людям справляться со стрессовыми ситуациями в жизни, реализовывать свой потенциал, успешно учиться и работать, а также вносить вклад в жизнь общества. Можно вообще-то легко представить, как какой-нибудь человек в эпоху средневековья выдумает, что не столько Солнце вращается вокруг Земли, сколько наоборот. Или взять пример такого же рода посовременней - про же самые половые хромосомы. А далее проблема: какого благополучия с успехами в учёбе и работе, а также вклада в жизнь общества от такого человека ждать? Когда такого человека не признают одержимым бесовщиной - уже повезло... Таким образом, если вас устраивает моё сугубо субъективное мнение, то вам с диагнозом таки да, повезло: "психических отклонений нет, просто дурак".
- Что мне тогда делать?
- Желаете об этом поговорить? Тогда меня сменит Геннадья Викторовна.
После этих слов психиатр поменялся местами с психологом.
- Что ж, я тут вкратце набросала ваш психологический натюрморт. Думаю, он содержит полную и исчерпывающую информацию по терзаемому вас вопросу. Чтоб было понятнее, "натюрморт" переводится как "мёртвая природа"... - сообщила мне психолог и развернула перед своими глазами записную книжку. - Итак, психологический натюрморт существа человеческой породы, именуемого Дубыном Никитичем Пакетиковым, отважного таёжного путешественника, а также доблестного мужа. Подобно редкостному экземпляру в коллекции естествоиспытателя, сие дивное создание представляет собой удивительное сочетание черт, кои направлены единственно на одно - получение внимания и восхищения окружающих. Сей неутолимый голод быть в центре внимания любой ценой делает его поистине занимательным представителем рода человеческого. Все деяния его направлены на привлечение внимания к собственной персоне, словно он какой-то центр всех мыслимых координатных плоскостей и полный ноль. Склонность к позёрству и рисовке, подобная актёру на подмостках театра, но без сценария и режиссуры. Использование лжи и приукрашивания для создания желаемого образа, подобно искусной мастерице, создающей гобелен из паутины небылиц. Податливость влиянию, если оно способствует усилению собственного имиджа, словно флюгер, поворачивающийся лишь в выгодную сторону. Яркие внешние проявления при отсутствии глубоких искренних переживаний, напоминающие мыльный пузырь, блестящий в переливающихся мельтешениях, но пустой внутри. Склонен к созданию вымышленных историй для приукрашивания собственной персоны, подобно сказочнику, но без капли учебных намёков в своей сказочной лжи. Будучи сам пустым местом, постоянно норовит подражать другим людям, но всегда с таким чувством, будто делает Великое Одолжение. Склонен к искажению реальности и самообману. Подобное сочетание черт самым натуральным образом образует образ так называемого истероидного лицемера, и так и следует его называть! Сей удивительный экземпляр почти бесполезен, словно у него ум если и существует, то растёт совсем не из того места. Однако в определённых сферах деятельности (например, в искусстве или шоу-бизнесе) сии черты могут оказаться весьма продуктивными, подобно тому как ядовитый цветок может быть использован в целебных целях.
- Как видите, Вер Снежанович был прав, когда настоятельно рекомендовал вам заняться писанием мемуаров! - встрял психиатр. - Так какой же дурью вы столько лет промаялись, вместо того, чтоб воспользоваться его советом?
- Кому я буду писать, если окружающие люди меня не любят? Дизлайков всегда намного-намного больше, чем лайков.
- Что, прям совсем-совсем не любят, аж до ненависти? - встряла психолог.
- Да, сильно ненавидят.
- Что, прям совсем-совсем ненавидят, аж до желания физически с вами разобраться? - встрял психиатр.
- Да, на дуэль, помню, один готов был меня вызвать, потому что я обидел его жену, когда высказал то, что думаю о диалектике. За мной вообще-то постоянно следят и хотят убить самые разные люди. В частности, мой сосед - дед восьмидесяти четырёх лет. Он явно помешанный! Как-то ночью я включил громкую музыку, так он принялся тарабанить в стену, что, дескать, в курсе, чем я занимаюсь. Вот как он прознал? Я думаю, он пускает в мою сторону электромагнитные ветры, а затем по резонансным колебаниям считывает параметры происходящих процессов. Причём следит он за мной круглосуточно - и ночью, и днём. Как-то посреди бела дня мы всем семейством устроили Всеквартирные олимпийские игры. Бег в мешках, прыжки с места в длину, прыжки с места в ширину, перетягивание Егора... Шум, гвалт, задор и веселье! И вот, во время состязаний по бросанию гантелей со шкафа в алюминиевый таз на меткость, заявляется самолично этот дед. И тут по его взгляду я сразу понял, что он готов меня прибить. Он клюкой ударил меня по плечу со словами "Имбeцилы, вы что творите!?". Правда, после того, как он узнал про нашу Олимпиаду, то сразу подобрел. Оказался милейший человек! Просто душка! Он нам даже предложил в Олимпиаду включить ещё одно состязание: кто красивее всех спрыгнет вниз головой с девятого этажа. Сказал, что спорт должен не только развлекать, но и развивать. Что подобные прыжки всякую дурь из головы неплохо выбивают. Кстати, в этом дополнительном состязании я занял второе место, в то время как в общеолимпийском зачете - только третье... В принципе, за мной следят и норовят убить также совершенно незнакомые мне люди. Как-то вечером подходят ко мне двое таких: "Извините, вы не подскажете, как добраться до вокзала?". А у самих глаза так и зыркают недобрым светом. Я в гневе крикнул: "Что вам угодно, негодяи?! Живым я вам не дамся!", после чего схватил валявшуюся рядом палку и кинулся на нападавших. Те трусливо ретировались, побросав все свои чемоданы...
На этом я свои россказни психиатру уже не смог продолжать, а последующие события лично мне очень сильно напоминают читанное в мемуарах какого-то чеха, жившего в начале двадцатого века. Этот чех написал научно-публицистический роман на тему трудностей и лишений солдат во время первой мировой войны, и вот там один храбрый солдат попал из-за своего большого желания воевать в сумасшедший дом, где познакомился с учёным, открывшим, что внутри земного шара находится полость, а внутри полости - ещё один шар, причём размером больше первого. В сумасшедшем доме храброму солдату сначала было всё хорошо, а потом пришёл какой-то офицер и объявил этого солдата симулянтом, который предпочёл попасть в сумасшедший дом, лишь бы только не воевать. В итоге солдата обидно выкинули из сумасшедшего дома... Вот примерно так же обошёлся со мной и пресловутый психиатр. Эх!
Глава V
Автора вгоняют в науку. Он пишет научную статью и участвует в научной конференции. Автора выгоняют из науки.
После эпопеи с психиатром я решил, что настала пора вернуться в научный институт институциональных наук.
Я пошёл и зашёл в этот институт.
Там опять встретился с Вером Снежановичем. Вер Снежанович сразу безо всякого спроса записал меня в учёные.
- Записываю вас в ряды учёных, вот, - сказал он. - Присуждаю вам за уже достигнутые результаты корень научной степени. Корень - потому что вы пока ничего не достигли, только время и силы у разных действительно учёных людей отняли. Если хотя бы чуть-чуть проявите себя, корень отымем, станете полноценной научной единицей. А потом - кто его знает, как судьба повернётся - может, и до самой степени доберётесь!
Далее Вер Снежанович попросил меня, как состоявшегося учёного, написать большую и научную статью хоть на какую-нибудь большую и научную тему.
Я выполнил его просьбу.
"Пакетиков Д.Н. Моя большая и научная статья. Проблема дефективности культурных норм в вопросе отношения к полоформированию ребёнка детского возраста.
Иногда я читаю чужие статьи. И вдруг начинаю из-за них немного страдать. Например, читаю где-нибудь, что вероятность зачатия девочки или мальчика 50:50. Иногда, впрочем, авторы добавляют, что мальчики всё же перевешивают - примерно 52:48. Самое интересное, такой вздор несут даже специалисты в области половой репродуктивности! А вот мне даже долго искать нужную информацию не пришлось, чтоб выяснить: зачатие - это далеко не то же самое, что рождение. На самом деле, если бы все эмбрионы выживали, то на 100 рождающихся девочек приходилось бы не 105, а 160-180 мальчиков! Однако выживаемость у мужского пола просто ниже, чем у женского, и эта выживаемость распространяется в том числе и на период беременности. Ну, в смысле нахождения в теле матери.
Дальше больше. Любители видеть во всём проявления биологической эволюции находят определённые сходства между яйцами, которые несут крокодилы, и яйцеклетками, которые несут млекопитающие. При этом образование пола у крокодилов полностью зависит от окружающей яйцо среды, а вот признать, что образование пола у млекопитающих - результат не случайности, а закономерного влияния внешней среды, люди почему-то не спешат. Зря!
Некоторые отцы жаждут появления у себя сына. Даже выдумали себе культурное изречение, в котором сына поставили на третье место после дома и дерева. Эх, если бы они только знали и хоть сколько-либо обдумывали природу этого явления! Ведь не просто так возникла теория, что мужчина - это проба биологического вида на выживаемость. Статистика показывает, что вероятность рождения мальчика повышается благодаря войнам, бедствиям и прочим катаклизмам. Обращаю внимание: не "перед войной", как напрасно выдумывают некоторые, а "после". Найденные мною данные по первой мировой войне зафиксировали, что в Германии, Англии, Франции, российских Москве и Петербурге в предвоенное время не было ничего необычного, даже в первый год войны ещё обычные соотношения сохранялись, а вот потом доля рождающихся мальчиков стала возрастать (и это с учётом того, что в минуту стресса и часы голода у женщин выкидыш намного скорее будет мужского плода, нежели женского!), причём и стихло это возрастание не сразу, а только спустя год-два после окончания войны. Показывая, что зачатие мальчика - это реакция женщины на какую-то не сиюминутную, а очень длительную угрозу чуть ли не стратегического характера. Таким образом, появление сына - это констатация того, что его отец, значит, не способен защитить женщину от нависшей угрозы, а то даже и сам - источник для неё опасности.
Хорошо бы, чтоб человечество перестало маяться дурью и наконец-то сформировало себе культуру, адекватную природным закономерностям!".
Вер Снежанович прочитал мою писанину и велико обрадовался. Отобрал корень. В радости потёр ладошки и объявил, что уже ждёт не дождётся, когда я напишу свои мемуары.
- Думаю, с вашими-то умственными способностями, там концентрация научной новизны и полезности будет повыше, чем в десятке толстых диссертаций разных обычных людей. А ведь вдобавок ещё и стиль! Скажите, Дубын Никитич, где и когда вы выучились столь безупречному стилю научно-академического письма?
- А разве научно-академический стиль - он такой?
- То есть вы ещё и не обученный, а от природы так? Потрясающе!... Стиль у нас именно такой. Научный стиль - это по факту вообще весьма относительная штука. Наши эксперты когда-то поизучали это всё дело и выяснили, что в очень давние времена научные трактаты писались как довольно художественные диалоги. Даже Николай Коперник свои труды примерно так оформлял. Кстати, если вы в своих будущих мемуарах попробуете изложить какие-нибудь научные идеи в виде диалогов, то таким образом воздадите честь знаменитому экономисту... Потом, после Коперника, наступила новая эпоха, основу которой заложили Лейбниц, Декарт, Кант и некоторые другие знатные лица западного нрава. Символом высшего понимания мира у них выступал бесстрастный судья, способный спокойно и рационально взвешивать конкурирующие требования... Все эти соображения, по какой-то причине, стали определять жизнь современных наиболее развитых обществ! Например, сумасшедшими там сейчас считаются те, кто не может выразить свои мысли логично и складно. Зато убийц и грабителей с признаками патологической скудости эмоций, но способных спокойно и деловито о своих проступках говорить, признают вменяемыми... Такая же ерунда и в науке. Все нынешние учёные, подчинённые западной моде, считают своим долгом пописывать научные работы суровым стилем бесстрастной суперрациональности. Про то, что как раз некоторые виды психопатов чужды эмоциям и руководствуются исключительно рациональными рассуждениями, никто даже и не заикается. Естественно, различные точки зрения в научных текстах присутствуют разве что по форме, но никак по существу, всё излагается исключительно в виде сплошного монолога. Научное творчество у них там - такое сейчас творчество, что курсы по обучению научному письму сводятся к освоению шаблонов, шаблонов, шаблонов и ещё раз шаблонов. Интересно, что в русскоязычном научном сегменте приучают писать как можно более безлично, в крайнем случае призывают заменять "я" на "мы". В англоязычном сегменте наоборот - вставляют в текст как можно больше своего "Я", что ещё больше укрепляет уверенность в условности всего происходящего... В итоге наши эксперты не выдержали, поизучали, какое соотношение логики и эмоций наиболее продуктивно, и пришли к выводу, что вот примерно то, что вы продемонстрировали в своей научной статье, то и есть идеал! Вот.
- Оно, конечно, немного приятно, но какая такая научная новизна и полезность у меня может быть, если, по диагнозу товарища Саахова, я категорически не способен быть на передовом крае науки? Скорее, я способен даже наоборот.
- Мы между собой в кулуарах на самом деле этот вопрос втайне от вас уже обсуждали. Пришли к заключению, что можно быть полезным и в заду, а уж умение умудриться неположенным образом положить лютую банальность, чтоб она выглядела как незатасканная - вообще крутота! Мы ведь ещё придерживаемся и той точки зрения, что психика есть отражение объективной реальности. Если выкинуть из картины нашего сознания разные натюрморты, то от всей объективной реальности остаётся жизнь. Причём такая жизнь, в которой животная сущность человека в виде размножения, сна, питания и прочего никак и никуда пока не исчезает. Но у живой природы баланс поддерживается таким образом, что всякая дохлятина, экскременты и прочие продукты жизнедеятельности перерабатываются представителями самых низших слоёв в пищевой иерархии. Высшие слои годятся максимум на "санитаров леса" типа волков, которые неплохо гадят и крайне неразборчивы в еде - запросто могут убить совершенно здоровое и даже более полезное и развитое животное, чем сами волки. А вот опарыши не такие! Личинки мух любят питаться только разлагающимся мясом, поэтому эти существа уничтожают пораженные некрозом участки, оставляя здоровые ткани нетронутыми. И вот получается так, что информационную пищу и эмоциональную жвачку потребляют все люди, однако обладатели даже самых больших лбов с замашками хищников и травоядных (так сказать, люди-кисы и люди-заи) нет-нет да и переводят добро в дерьмо. Вот тут-то и появляетесь вы! Весь такой никакой, зато после вас - чистота и порядок!
- Тогда жаль, что многие люди так меня не любят.
- К сожалению, очень многие люди злы. Помнится, когда-то мне надо было подождать до начала одного мероприятия часика четыре. Ждать было скучно, заняться нечем, и я обратился к случайным прохожим с просьбой одолжить машину времени, дабы промотать эти часы вперёд. Ни один не дал! А ведь некоторые деятели утверждают, что, мол, народ у нас достаточно добрый и отзывчивый! Один гражданин, правда, хотел дать мне в помощь «по морде», но это я отверг по причине неуправляемости процессом времени - гражданин не смог мне разъяснить механизм, согласно которому я перенесусь во времени ровно на четыре часа. А что до его демонстрационных пенделей, так там я вообще не приметил сжимания времени... Вот... Ну что, айда на научную конференцию?! Между прочим, по тематике, близкой к вашей статье!
Так мы с Вером Снежановичем оказались на научной конференции.
Моему взору открылось, как в зале, украшенном портретами великих учёных минувших времён, восседали обутые мыслители, обуреваемые непростыми для неподготовленного ума думами. Впрочем, непосредственно перед открытием конференции некоторые из конференцующих прохаживались или стояли между столов и важно обсуждали что-то на своём особом научном языке.
Тут раздался свисток, и конференция началась. Она оказалась посвящена целям, методам и последствиям изменения культурных норм в свете решения демографических проблем.
Вышел первый докладчик и выступил:
- Здравствуйте. У меня доклад про смертность. Сейчас очень много народных и государственных стонов раздаётся и подхватывается про слишком малую продолжительность жизни мужчин по сравнению с женщинами. Дескать, разница в десять лет - это слишком много. Но у меня вопрос: а с чего? Если мы принимаем, что люди вскармливают своих младенцев молоком, то мы вполне вправе обратиться к статистике среди всех млекопитающих. А там норма, когда самцы живут меньше самок. По исследованиям французских учёных, в среднем примерно на восемнадцать процентов. То есть наша человеческая разница не дотягивает до среднеприродной примерно в полтора-два раза. Поэтому гораздо вероятнее, что надо печься больше не о низкой продолжительности жизни мужчин, а о низкой продолжительности жизни женщин. И уж точно хорошо бы призадуматься о половых извращенцах, которые хотят уравнять мужчин до уровня женщин. Противоестественные статистические соотношения между полами можно получить только за счёт противоестественных отношений между полами. У меня всё, спасибо за внимание!
Далее докладчику окружающими были заданы уточняющие вопросы в смысле "Да ты кто такой, чтоб так рассуждать?".
После смертности перешли к рождаемости. Вышел новый докладчик и принялся страдать:
- Ой, горе-то какое в стране! Рождаемость низкая, не покрывает даже простое воспроизводство населения! Надо что-то делать, надо что-то делать! Я лично что могу, то и делаю, но возраст уже не тот, да и силы уже не те, чтоб бегать. При этом мы, то есть и я в том числе, поважаем наше население материнским капиталом и прочими опрометчивыми штуками. Хотя даже самая простенькая логика подозрительно наводит на мысль, что чем хуже люди, тем более они как раз падки на такие стимулы. Богатым все эти выплаты и льготы - непринципиальная мелочь. Психически устойчивые на все эти льготы и выплаты не ведутся. В итоге подобными мерами, получается, можно воздействовать лишь на бедных психически неустойчивых... По идее, вроде бы жизненная неустроенность вкупе с неуверенностью в завтрашнем дне действительно должна мешать взаимоотношениям с противоположным полом и детозаведению. Но практика погружает нас в конфуз. В далёкой от нас соседней с нами России не то что расширенное, а даже простое воспроизводство населения оборвалось в тысяча девятьсот шестьдесят четвёртом году нашей эры. Обращаю внимание - это произошло не в годы лютых невзгод и пессимистических ожиданий конца света, а строго наоборот – когда были самые большие ожидания чего-то хорошего и прекрасного, когда бушевала так называемая «хрущёвская оттепель», когда был восторг от освоения космоса, случился расцвет литературы и прочей культуры, массово понастроилось и бесплатно понараздавалось жильё… Ещё практика показала, что лишение людей жизненной неустроенности ведёт к своеобразному эффекту - сначала у рождаемости действительно происходит рост, но почему-то краткосрочный, зато потом - длительный упадок на уровень хуже прежнего. Словно бы подобные меры воздействия на рождаемость исходят из той же природы, как попытка повышать силы за счёт отдыха. А что, скажете, разве отдых не увеличивает силы? Ведь если человек хорошо выспался, то физическое состояние у него получше, чем у невыспавшегося! Жаль только, существуют клинические идиоты, которые выступают, что для достижения не сиюминутного, а хоть сколько-либо длительного успеха надо бы вывести себя из зоны комфорта, поизнурять себя суровыми упражнениями, а не блаженно валяться сутками на диване. Ещё жаль, статистика показывает, что рождаемость выше не в богатых, а в бедных странах. Не у богатых, а у бедных слоёв населения. На эту закономерность жаловались ещё во времена основателя политэкономии Адама Смита. Какие-нибудь простые крестьянки почему-то активно плодились, живя в тесноте и постоянно погруженные в трудовые хлопоты. А вот накрученные дворянки, разгуливая по многочисленным комнатам своих дворцов и сваливая своё немногочисленное потомство на кормилиц, нянь и гувернанток, предпочитали лепетать о том, что дети - это тяжело и вообще, мол, много детей и не нужно, так как это только наплодит нищету... Однако прошлое прошлым, но какие-то конструктивные предложения на будущее государство от нас, то есть от учёных, ждёт. Судя по обрисованным мною закономерностям, если мы хотим не сиюминутных успехов, а долговременного положительного эффекта, нужно начать культивирование каких-то некомфортных общественных норм. Сами нормы, однако, я так и не придумал. Потому что некомфортны лично мне, прежде всего, разные каки, а я не спец по какам. Спасибо за внимание!
Аудитория благодарно зашумела, переваривая услышанное. Вер Снежанович ткнул меня в бок:
- Будете выступать?
Не успел я ответить, как Вер Снежанович поднялся с места и воскликнул:
- Вот тут как раз спец по какам! Он готов что-нибудь добавить!
Под одобрительные возгласы и улюлюканье окружающие выволокли меня к трибуне.
- Вот что я придумал! - принялся разглагольствовать я, выступая в качестве выступающего перед публикой. - В природе биологические виды пониженных размеров имеют повышенную рождаемость по сравнению с видами повышенных размеров. Так сказать, естественная компенсация естественной убыли вследствие затюкивания окружающими. При этом вы все прекрасно знаете, что если закономерность существует, то она существует не только в избранных случаях. Это значит, она должна проявляться и внутри вида, иначе эволюция видов была бы невозможна. Иными словами говоря иные слова, чем выше в стране ростовесовые показатели населения, особенно мужчин, тем рождаемость должна быть самым естественным образом ниже. И наоборот. Вот вам и повод для изменения норм человеческой культуры в сторону некомфортности! Можно повысить рождаемость, если начать культивировать низкорослость.
Я нетерпеливо закончил своё выступление, а в зале начался гул.
- Эй! - взял слово один из людей с глазами и обратился ко мне. - Всё это, безусловно, занимательно, что вы предлагаете посмотреть нам хоть чуть-чуть дальше обычного. Поруководствоваться не сиюминутными успехами, а хоть сколько-либо более долговременными. Вы ведь даже не опровергаете нашу традиционную мораль, что более крупным самцам легче добиться потомства из-за того, что им легче завоевать и защитить самку. Вы просто добавляете к ней точку зрения, с которой облегчение ведёт к деградации! И это странно. Вспомните, что нёс наш Великий Бомж с больших букв "В" и "Б" и как он находил истину посредине крайностей! Вы же, извиняюсь, этот какой-то с малых букв "э" и "к", не середину наводите, а прямо наоборот - стараетесь растащить наши взоры как можно дальше в противоположные стороны. Однако есть в вашем выступлении изъян! Вы не определили абсолютные критерии, и по молчаливому согласию можно считать, что низкорослость - понятие относительное. Молодец среди овец, а против молодца - сам овца. Поэтому вместо культивирования низкорослости напрашивается ещё большее культивирование высокорослости. Чтобы нынешние низкорослые совсем отпали, и тогда нынешние высокорослые превратятся в низкорослых со всеми вытекающими отсюда последствиями!
Далее другой учёный - с ушами - подал голос:
- Я вот слушал-слушал и тоже не согласен с выступлением этого как его, а замечания многоуважаемого Полина Андреевича полностью поддерживаю! Если бы существовали абсолютные основания для связи размеров тела с рождаемостью, то это означало бы, что существует связь между мышечно-костной системой и возможностями нейро-гуморальной регуляции. Но если бы такая связь существовала, то тогда в тех странах мира, где за последний век произошло заметное увеличение средних размеров тела людей, а также мужчин, не только снизилась бы рождаемость, но снизилось бы и в целом половое влечение к противоположному полу, увеличились бы всякие половые отклонения, психические расстройства и болезни!
- И вообще! - встрял ещё один человек, который был с носом. - Хорошо то, что хорошо кончается. Именно нынешние, а не какие-то там прошлые тенденции наводят на чувство, что в конце концов вместо естественного воспроизводства населения будет искусственное. Надо держать всё самое важное по ветру, а не против ветра, чтоб шагать вперёд, а не взад, как предлагают тут некоторые, которые тут!
- Я рассчитывал, что вам будет интересно хоть что-то некомфортное, - расстроенно промямлил я.
- Понимаете ли, - снова заговорил учёный с глазами, - было бы намного комфортнее, если б вы несли прорывные идеи, опережающие своё время. Но вы этого нам физически не даёте - существуете в одно время и с идеями, и с нами. В результате вместо чувства гордости за мыслителя, придумавшего дикие и малоприемлемые для современников идеи, мы испытываем лишь чувство дикости и малоприемлемости ваших идей... Вер Снежанович, спасибо, что вы привели и показали нам это кунсткамерное чудо-юдо. Вручите ему научную степень, чтоб не плакал, и выдворите вон из науки!
Так, собственно, и произошло.
- Хватит плакать! Заберите вон лучше ещё одну научную степень! - сказал мне Вер Снежанович на выходе из института.
- Что мне с нею делать? - спросил я голосом, как мне показалось, полным вселенской печали.
- Тешиться. Может, возведёте в неё что-нибудь, что никому не жалко... Да хватит уже плакать! Мы вас выдворили из науки не потому, что вы в ней так уж плохи, а потому, что вы способностями явно соответствуете чему-то гораздо лучшему.
- Быть у общества в заду? - сквозь слёзы поинтересовался я.
- Вот опять вы ведётесь на относительность! Вот! В заду - это только по отношению к нам - к великим и даже не очень великим учёным. Всем остальным вы побоку!
- Но что может быть гораздо лучше науки?
- А сходите-ка вы окунитесь в нашу религию!
Глава VI
Напряжение автора. История деяний трутутовцев, которые решили, что бог создал людей по образу и подобию своему. Рассказы настоятеля о величии бога. Автор выдаёт почерк, который его выдаёт.
С одной стороны, о религии меня попросил Вер Снежанович, который ранее неоднократно показал, что категорически не понимает, кто я такой и что мне нужно. С другой стороны была сама религия, которая в ходе мировой истории смотрелась по сравнению с уже привычной мне наукой весьма непривычно. В то время как разные науки кичились желанием повергать всё сомнению, однако запросто признавали несомненное превосходство множества других наук над собою во множестве принципиальных вопросов (например, даже царица наук - математика - признавала биологию главнее себя в вопросе строения тычинок, а археологию - более сведущей в вопросе копания земли), все самые известные религии, напротив, скромно провозглашали себя носителем несомненной истины и наотрез не признавали, что какая-то другая религия полностью и насовсем превосходит их даже в одном отдельном вопросе... В науке сразу целая толпа людей, тёмных от своего невежества и тупости, могла обвинениями в несении пустой и демагогической болтовни заткнуть любого профессора и академика, а в религии только очень избранные и просветлённые могли претендовать на то, чтоб к ним прислушивались... Люди науки были напрочь не способны к освоению новых религий и даже тяготели к отчуждению старых, а вот религиозные люди, напротив, легко проникались свежими научными идеями. Например, был случай с российским учёным Михаилом Ломоносовым. У окружающих в его время было правило, что молнии - это божественная кара грешникам. Ломоносов же вздумал, что нет в молниях ничего божественного, а есть лишь обычные законы природы. Поэтому Ломоносов вместе со своим друганом Рихманом упражнялись с молниеприёмниками, дабы поймать молнию и, тем самым, с одной стороны, доказать её управляемость, с другой - измерить её мощность. Далее Рихмана во время одного из научных опытов укокошило молнией, так как из-за научной неопытности в данной теме молниеприёмник не являлся молниеотводом (не был заземлён). Конечно, влиятельная часть окружающих восприняла данную гибель как "наказание Господне за вторжение в область Божью". Насколько знаю, Ломоносов на несколько лет под общественным давлением даже вынужден был утихомирить свою научную деятельность, а слово "электричество" на научной конференции, последовавшей вскоре после смерти Рихмана, было запрещено как оскорбляющее чувства верующих. Зато теперь наоборот - большинство верующих людей уже даже и не вспоминает о тех событиях, спокойно воспринимает и молниеотводы, и электричество, и, скорее, посчитает неправильным того человека, который научную работу по изучению атмосферного электричества рассматривает как греховную проделку...
Естественно, что из-за всего этого я был достаточно напряжён. Однако трутутутовцы опять меня надули. Их религиозная ситуация оказалась кардинально отличающейся от всех мне известных.
Не, когда-то в Трутутутово пытались не выпендриваться! Но потом наиболее одарённых Великим Бомжом трутутутовцев вконец достала проблема, что научные открытия всё больше вступали в расхождение с религиозными проповедями. И ладно бы всё сводилось к тому, что религиозным деятелям из-за этого расхождения всё чаще приходилось объявлять, что, дескать, в священных книгах вместо буквальной истины размещена иносказательная! Увы, но в целом ряде случаев даже иносказание не помогало. Допустим, в неких священных книгах говорилось, что сначала была создана Земля, и лишь потом - Солнце. А некие учёные выводили, что с точностью наоборот - сначала появилось Солнце, и лишь потом - Земля. В священных книгах объявлялось, что сначала появились птицы, и лишь только потом им была дарована возможность размножаться. А учёные доказывали, что сначала появились яйца, и лишь затем - курица. В священных книгах утверждалось, что сначала был создан мужчина, и только потом из небольшой мужской части была создана женщина. А учёные обосновывали, что сначала появилась женская хромосома, и только потом небольшая часть женской хромосомы трансформировалась в хромосому мужскую. При всём при этом религиозные деятели только говорили о чудесах чудесных, а учёные, совершенно не нуждаясь в гипотезе существования бога, вытворяли и непорочное зачатие (в виде искусственного оплодотворения), и чтение мыслей (при создании кибернетических протезов), и превращение одних химических элементов в другие (посредством ядерной трансмутации)...
В итоге наиболее одарённые трутутутовцы собрались и разработали то, что им больше понравилось. В основе новой выпендривающейся трутутутовской религии стала идея, что бог создал человека по образу и подобию своему. Естественно, одарённые трутутутовцы в этой идее постарались довольствоваться не одной лишь формой, а хоть сколько-либо клюнуть на содержание. А содержательно всё было предельно ясно: самому богу ничего не является сверхъестественным, для него всё естественно, да и верит он, как положено, только в себя. Поэтому трутутутовцами был принят простой логический вывод: если человек что-либо воспринимает сверхъестественным, да ещё и верит в это сверхъестество, то этот человек чисто формально, может, и похож, но содержательно точно никакое богу не подобие. Все прочие трутутутовские религиозные навороты были лишь длинными следствиями из этой короткой идеи.
Всё это и многое другое мне рассказал местный настоятель на своём Любов Маргаритович Регуляторкин. Очень хороший совсем седой старичок, мы с ним даже немного подружились. Он мне рассказывал:
- Ох, знаешь, как в старину люди думали, что земля-то плоская? А потом, глядишь, накопилось у них разных фактов, и пришлось признать, что круглая она, родимая. Вот и у нас тут, в славном нашем Трутутутово, накопилось фактов-то, ох, видимо-невидимо! И все они, по своей судьбе, подтолкнули нас пересмотреть наши взгляды на теорию религиозную, значит. Вот послушай-ка, что я расскажу! Был такой индийский невролог, мудрец Рамачандран, дай ему бог здоровья, если ещё не помер. Написал он книжку «Рождение разума», и там такое описал! Представь себе, был у него пациент с разделёнными полушариями мозга. И вот, значит, исследовали учёные эти полушария, и что же? Левое полушарие объявило, что в бога верит, а правое - оно атеистом оказалось! Ох, и занятно же это, доложу я! Давно уже знатоки намекали, что полушария человеческие к разному мышлению настроены, но конкретно такого никто не видел. А наши-то трутутутовские мудрецы, они, значит, совсем призадумались. У большинства-то людей полушария-то соединены, друг дружке помогают. И выходит, что коли у человека в голове-то нет гармонии, коли он всё однобоко судит, то он либо в теисты, либо в атеисты обязательно склоняется. А коли устроить подход-то уравновешенный, то и теизм с атеизмом могут друг дружку дополнять! Ох, и непросто это, скажу я! Только друзья парадоксов, они, значит, могут такое сочетание принять. А мы, значит, провозгласили в Трутутутово новую эру! Не политеистических или монотеистических, а атеистических религий, вот так-то!
- Религий? Множественное число?
- Конечно. Религия, она ведь что такое? Это ж способ общения с богом, да-да! И чем больше этих способов, тем оно всяко лучше. А ещё помнишь, что бог создал человека по образу и подобию своему? Да не сугубо формально так создал, а ещё и по содержанию! Сам же бог содержательно - он творец. И вот американский психолог Гилфорд, помер он уже давно, не дал ему бог здоровья больше девяноста лет, заметил интересную штуку: творческие особы, они ведь как? Они всегда ищут не одно-единственное решение, они ищут решения как можно по большему числу направлений! Так что вот что я скажу: ежели человек довольствуется одним-единственным способом взаимодействия с богом, сразу ясно, сколь он творцу соответствует! Это как с всесторонним разглядыванием: можно либо предмет перед собой разными сторонами вертеть, либо самому вокруг него кружиться. Первое легко получается, когда предмет махонький, а второе приходится делать, если он здоровенный. Так что человек может что угодно молвить, да только не настроенный на то, чтоб как можно по-разному самому обращаться, он сразу понятен с его действительным отношением к богу! Хотя в чужих далёких странах, сказывают, действительно есть религиозные деятели, которые уверены, что бог - это словно мелочь какая-то, к которой чем ближе, тем она заметнее. Но мы, трутутутовцы, полагаем, что бог - это нечто очень и очень великое. А про размеры давно уже известно наблюдение, которое метко выразил один поэт: «большое видится на расстояньи, лицом к лицу лица не увидать». К сожалению, из-за этого и не можем мы безукоризненно бога описать. Если человек бога увидел или ещё как почувствовал, то, стало быть, он от него далеко и, скорее всего, даже бесконечно. Не может он поэтому подробностей из-за дальности уловить как следует. А совсем недалёкие люди - так те бога вовсе не замечают! Мы тут с мудрыми людьми порассуждали по этому поводу и решили, что бог - это даже просто условное обозначение для какой-то особой реальности, примерно как цифры служат для обозначения количества.
- Это как?
- Это диво дивное! Есть на свете такие люди-счётчики, которые в уме вытворяют просто чудо! К примеру, перемножают числа с двадцатью знаками - раз-два, и готово! А всё потому, что они, знаешь ли, словно картинки читают. Была такая Урания Диамонди, дал ей бог здоровья, умерла уже давно, говорила она, что вычисления для неё - это целая симфония цветов! Ноль - беленький цвет, единица - чёрненький, двойка - жёлтенький, тройка - красненький, и так до самой девятки. А другие счётчики - Монди да Кальбюрн - рассказывали, что видели, как перед глазами сами собой цифры появляются, будто кто невидимой ручкой их пишет. Они только и делали, что читали эти надписи. А Иноди, бедолага, слышал, будто кто-то за него невидимый считает, а он сам тем временем и на флейте играл, и с людьми беседовал. И вот что удивительно, друг мой: нынче-то, в наше время, даже в самых просвещённых странах самые просвещённые лбы признают только математические видения. А для религиозных выдумывают разве что бредовые афоризмы, как то: "если человек общается с богом, то это молитва, а если бог с человеком - то это шизофрения". Мне же, старому пескосыпу, думается, что тут аналогия математики с религией напрашивается сама собой. И религиозные видения, и математические - они ровно одной природы. Только чуть разные борозды мозга задействованы. Что до выдумок про шизофрению - так это вообще как говорить, что солнце вокруг земли кружится, перевёрнуто всё с ног на голову. Люди-счётчики - это разве шизики? Нет, их эксперты полагают находящимися как бы в промежуточном состоянии между обычными людьми и шизофреническими. Ибо, несмотря на видения, они обучаться новому ещё могут. И чаще в обычных людей превращаются, чем в больных. А вот если начинают счётчики эти молить да стараться о видениях частых, так в больных и скатываются. Потому что природа видений, будь то математических или религиозных, простая, как сон обыкновенный. Какая-то узкая часть мозга по переработке информации активна, и эта активность превышает работу всего остального мозга по восприятию. Именно поэтому чудо-счётческие способности угасают при расширении сознания, и именно поэтому зауживание сознания постепенно уводит в шизофрению. При шизофрении-то мозг, он как бы на новую информацию переключаться не хочет.
- Теперь понятно.
- А что, интересно, тебе понятно? Мне уже многие наши говорили, что ты весьма ненормален, но в самые ответственные моменты - как, к примеру, при решении логической задачи про роль женской половой хромосомы у мужчин - вдруг обретаешь странную нормальность, в то время как большинство людей с точностью наоборот.
- Мне понятно, что цифры полностью выдумал человек. В этой связи показательно, что цветовая симфония Урании Диамонди соответствовала десятичной системе счисления, а это заведомо чистая условность. В умелых руках цифры служат человеку инструментом для описания особой количественной реальности, а в неумелых - заменяют реальность, начинают править миром и пишутся с большой буквы "Ц". Ровно так же следует относиться и к богу. Он, как и цифры, выдуман человеком для обозначения некоей особой реальности. Судя по всему, не укладывающейся в естественное понимание и потому сверхъестественной. Причём нормально, когда естественное для одного человека может быть сверхъестественным для другого. Для кого-то вполне естественно производить чисто в уме гигантские математические расчёты из гигантских чисел, а для кого-то - непонятным для самого себя образом решать логические задачи в одно элементарное действие. Именно при таком подходе можно легко сочетать теизм с атеизмом.
- А теперь признайся, мил человек: ответ на ту самую задачу про роль женской половой хромосомы у мужчин ты ведь не сам нашёл, а просто тупо повторил из своего сверхъестественного видения?
- Ну да.
- Я так и думал! Тебя с потрохами выдаёт мыслительный почерк. Большинство людей как мыслит? Смотрит на всё как бы сверху, с позиции мудрого знатока, и от этого поток их мыслей растекается легко и непринуждённо вниз. Движение подобной мысли, сообразно принципам растекаемости, определяет объём получаемой в итоге годности. Её у большинства людей много. Что касается мыслительной направленности снизу вверх, а именно её вижу я в твоих словах и делах, то тут всё обратное! Даже я гляжусь умней тебя, о чём это говорит? Чтоб нормально в твоём случае получалось, нужно с изначально самых глупейших точек зрения валить всё в одну кучу, а конечный результат, сколько ни наваливай, всё равно всегда нечто ничтожное, словно верхушки гор по сравнению с подножиями. Разве что ещё опять же если с изначально самых низких позиций посмотреть, то только тогда можно впечатлиться. Да и мысли у тебя не лёгкие, а совсем натужные, как будто их долго натягивали на что-то по размерам сильно превосходящее.
- Выдаёт формальная логика.
- Ох, вот именно! Когда человеку недоступно для понимания самое что ни на есть естественное, то, знаешь ли, такого человека лучше бы дурачком посчитать. Заменяем в этой закономерности естественное на сверхъестественное и что получаем? Получаем, что человек, который не может познать и понять что-то сверхъестественное, - это сверхдурачок, вот так-то! Мне только интересно, что ты слишком уж легко да просто объявил о похожести бога на цифры. Прям как тогда, когда про хромосомы решал. Колись, какое было видение?
- Ещё в прошлом году у меня случилось Большое Откровение, в котором мою голову посетили Роботы-Инопланетяне и заявили, что я единственный человек во всём мире, который абсолютно не способен думать самостоятельно, а занимается лишь имитацией мышления. Именно поэтому я и смог увидеть Их истинное лицо, в то время как более мыслящие Люди получают лишь примитивные и размытые образы вплоть до Божественной Безликости. Чем больше активности проявляет головной мозг, тем больше искажается восприятие. Это как камень, кинутый в лужу, искажает её зеркальную гладь. Занятно, что Роботы-Инопланетяне совсем не хотели, чтоб я раскрывал человечеству правду о их существовании. Я, естественно, сразу же у них тогда поинтересовался, как мне раскрыть всем Великую Тайну, но чтоб Роботы-Инопланетяне этого не заметили? Роботы-Инопланетяне, естественно, всё могут и всё знают, так что сразу научили соответствующим приёмам. Так что теперь всё прекрасно. Теперь и Тайна про Роботов-Инопланетян раскрыта, и Они ничего не могут мне за это предъявить. На всякий случай замечу: Роботы-Инопланетяне - это вовсе не забава моего воображения, они абсолютно реальны! Однажды я пришёл домой, так у меня один такой Робот в шкафу оказался. Я сначала удивился: что за голый мужик? А он мне такой и говорит: «Я - Робот модели тэ восемьсот, моя человеческая внешность - для маскировки. Я был послан в ваш мир, чтобы исправить земную жизнь в лучшую сторону. Мне нужна твоя одежда!». В итоге он взял одежду, оделся и ушёл. На выходе ещё обернулся и сказал моей жене почему-то на английском языке загадочную фразу «Я буду назад». И это никакие не галлюцинации! Жена тоже этого Робота отчётливо видела и слышала! И психиатр, которому я это сообщил - Надежд Натальевич Саахов - вроде бы совершенно убеждённый скептик и атеист, проникся историей и сказал, что полностью верит в её реальность. Он, помнится, даже спросил, когда я в ближайшее время буду вне дома таким образом, чтобы он смог походить к моей жене и убедиться в существовании Роботов-Инопланетян при полном моём отсутствии.
- Да уж, - задумчиво протянул Любов Маргаритович. - Эх, скинуть бы мне сейчас годков хотя бы тридцать, ух, я тоже бы!...
Глава VII
Встреча и приветствие старых знакомых. Прощание со старыми знакомыми.
Время текло за временем, я его благополучно в Трутутутово коротал. Пришёл однажды к настоятелю, говорю:
- Благохающее утро!
- Благоухающее утро! - ответил мне Любов Маргаритович. - Я давече обдумал наш давешний разговор, и вот какой мыслью готов с тобой поделиться. Пророки, значит, несут людям то, чего простой смертный умом своим не постигнет. Непостижимые божественные замыслы, понимаешь ли! А ты, голубчик, тоже частенько несёшь такое, чего сам-то и не разумеешь, да и не дано тебе то разуметь. Затем, пророки-то, они с небес спускают людям волю божью. Ты тоже регулярно низводишь чужие ценные мысли и идеи. Пророки вещают не о мелочах и суете туда-сюда, а о глобальных вещах, о вечном. И ты тоже норовишь разглагольствовать о чём-то, что без разницы - хоть стой, хоть падай. Тебе бы пророком заделаться! Только велосипеда не хватает. А что? Константин Циолковский вон катался на велосипеде по Калуге и вынашивал корыстолюбивые планы насчёт покорения всей Вселенной! Так его теперь космическим пророком кличут. А ты чем хуже?!
- Не, не получится. Я решил, что с меня хватит, - вздохнул я. - Я недавно обнаружил статью, автор которой в очень шизофреническом стиле проповедовал, что после философствования Канта началась новая эра, в которой религиозные верования уходят и от политеизма, и от монотеизма. Куда уходят, он не описал, потому что обнаружение ухода - это уже само по себе, вроде как, великое открытие, и этого величия уже самого по себе хватает. Поэтому автора статьи интересовал гораздо более важный вопрос. Более важный вопрос, естественно, это - как сделать, чтоб окружающие назвали новую эру именем автора статьи? Самое мягкое в многочисленных комментариях к этой статье замечание было, что автор статьи - графоман и больной дурак. А мне обидно! Я вроде тоже стараюсь нести такое, что меня обзывают дураком, больным, графоманом и так далее. Но меня, бывало, обзовут, а потом обнаруживают, что что-то всё-таки с обзывательствами не то. Это мне напоминает, как я уже десятки лет подряд пытаюсь поступить в школу юных космонавтов. Ради этого даже научился немного задерживать дыхание и стоять на голове. Так вот, последние годы в школе меня уже даже толком никак не ругают, а просто молча отвергают. Эти гады из школы под предлогом того, что я уже далеко не дитя, отказываются меня туда принимать! Я считаю, они смотрят исключительно на внешность, то есть форму, а оценивать нужно, я считаю, прежде всего мозги, то есть содержание!
- А ты не считаешь, что эра меняется?
- Логику автора статьи в обосновании эр я не хочу. Допустим, смена эры строится на замене чёткой количественной определённости богов на чёткую количественную неопределённость. Потому что, согласно Канту, человеческий разум не может понять существо бога, поскольку бог превышает возможности человеческого понимания. В таком случае лучше бы не название для эры подыскивать, а как раз для божественной количественной неопределённости. Слово "боги" - нельзя, это поитеизм. Слово "бог" - тоже нельзя, это монотеизм. А какое слово можно и нужно? Но ответа в статье нет.
Начались лясы-трясы.
Подошёл Вер Снежанович.
- Благоухающего дня вам, балаболы! - поприветствовал он нас. - Что интересного обсуждаете?
- Да вот, Дубын Никитич решил покинуть нас, вернуться к себе на родину, - ответил за всех настоятель.
- А что случилось? - удивился Вер Снежанович. - Может, случилось что?
- Да ничего не случилось, - отмахнулся сокрушённо я. - Просто ничего не случилось.
- Горемычный жалуется, что он уже привык, а он не привык, чтоб к чему-нибудь привык, - объяснил за меня мою ситуацию Любов Маргаритович.
- Понятно. Это как у меня когда-то моему возмущению не было предела, когда я обнаружил, что моему возмущению нет предела, - поделился побыванием в моей шкуре Вер Снежанович. - Вот.
- Да, чтоб что-то случилось, недостаточно, чтоб что-то случилось, - согласился я. - Может случиться так, что что-то случится, но разуму в этот момент окажется совсем не до этого, потому что ему будет в этот момент совсем до того! Конфузия, однако!
- Угу А вообще, печально, - вздохнул научный сотрудник. - У вас, Дубын Никитич, мозг чистый, незамутнённый, практически ни разу не использованный. С вами общаться - это как прикоснуться к истокам всего самого человеческого! Конечно, я удивлён, что вы в итоге аж столько выдержали. Но больше я взгрустлён. Есть проблемы, с которыми, вероятно, можете справиться только вы.
- Например?
- Например, отдельные общественные нормы сейчас формулируются в настолько формализованном виде, что их соблюдение уже можно, по идее, как-нибудь делегировать машине. Представьте какое-нибудь страшное будущее, в котором пропускная система на предприятии фиксирует время нахождения работника на рабочем месте и автоматически прописывает этому бедолаге количество отработанного, а потому потом и оплачиваемого рабочего времени. Или, допустим, компьютер анализирует концентрацию алкоголя в выдыхаемом водителем воздухе и за превышение положенных норм блокирует двигатель для возможности завестись. А ещё компьютер может, предполагаю, на трассе фиксировать нарушения скоростного режима нерадивыми водителями и автоматически выписывать им какие-нибудь штрафы. Легко говорить, что так в отдельных частностях и должно идти продвижение алгоритмизации права. Но что будет в конце продвижения? С одной стороны - вселенские блага от ожидаемой машинной беспристрастности, снижение затрат на юристов, упрощение документооборота. С другой... С другой, крикливо говоря, не нужно делать математические расчёты – компьютер всё сам лучше посчитает. Не нужно утруждаться каллиграфией – компьютер сам всё выпишет ловчее и красивее. Не нужно утруждаться орфографией – компьютер сам все ошибки автозаменит или, в худшем случае, предложит варианты поправк. Не нужно читать – есть компьютерная озвучка текста. Не нужно запоминать – в интернете можно мгновенно найти любую информацию… И так далее. Можно было бы уповать, что компьютер таким образом избавляет от слишком затратной и нудной умственной возни, чтоб у мозгов оставалось больше сил и времени для работы с жизненно более важной информацией. Но вот незадача – исследования показывают, что благодаря продвинутым технологиям хуже становится и работа с жизненно важной информацией. Словно бы компьютерные технологии всякими разными способами стараются поспособствовать деградации нашего мозга. Вы ведь можете решить эту проблему?
- Нет.
- Я так и думал, что вы сможете легко и вмиг во всём этом разобраться! Какие хорошие у вас всё же способности!
Далее продолжились лясы-трясы.
Подошёл Надежд Натальевич.
- Благоухающий вечер! - поприветствовал он нас. - Что пустое место опять натворило?
- Собирается покинуть Трутутутово, - ответил Вер Снежанович.
- Он после этого вернётся или как обычно?
- Как обычно, - ответил Любов Маргаритович.
- Обидно! У него мысли очень неудобные. Ими очень удобно выявлять что попало.
Тут уже я не выдержал и встрял:
- Мысли у меня неудобные по причине того, что они слишком привязаны к сиюминутности и, соответственно, не соответствуют лозунгу «сею разумное, доброе, вечное» по третьему элементу. Слишком критикующие. Если критика моя справедлива, то исправление объекта критики означает абсолютную дальнейшую бесполезность существования этой критики. Зачем критика того, чего нет? Если же критика несправедлива, то тем более лучше бы её не делать вечной. Последствия - вот что определяет в моих глазах удобство-неудобство. Слишком много кого-чего совсем не ласково или расслабляюще задеваю я в своих мыслях. Вот установил мысль, например, что разум формировался благодаря отказу от сверхспособностей, а ведь отсюда сразу возникают лично у меня кой-какие подозрения об умственных способностях Спайдермена, Бэтмена, Супермена... А далее претензия уже к авторам соответствующих героев: что ж вы, окаянные, натворили!?
- Ничего! Вы, когда от нас вернётесь на родину, надеюсь, напишете таки фантастическую правду о своих путешествиях и там выведете героев таких, каких надо! - постарался сказать Вер Снежанович. - Ну, так что, больше мы никогда не встретимся вместе?
- Встретимся, друзья мои, обязательно встретимся! - постарался сказать я. - Когда? Десять лет спустя, двадцать лет спустя... А если не встретимся, то, значит, не обязательно оно и было!
После ещё одних лясов-трясов я покинул наконец Трутутутово.
Что я могу сказать в конце концов? О, великие предшественники, простиравшие свои ручки к звёздам! Я, пусть и не столь героический, но полный решимости, присоединился к вашему строю! И теперь, слегка пошатываясь от головокружения, могу с уверенностью сказать: путешествия - это не просто путешествия! Это подвиг! Я немало подвигал чуть-чуть своим телом! Так пусть же мой пример станет маяком для всех, кто не станет маяком!
КОНЕЦ
Путешествие в Свифтию (авторское послесловие)
Итак, я накатал роман "Путешествия Дубыни", опубликовал его в сети и даже получил некоторые небольшие отклики.
Опыт подсказывает, что теперь неплохо и мне хоть как-то отреагировать на это увесистое событие.
И всякими предисловиями, и названием, и некоторыми моментами непосредственно по тексту я попытался донести до своего потенциального читателя, что вдохновлялся я, прежде всего, романом Джонатана Свифта "Путешествия Гулливера".
Отсюда давайте установим, что соответствующая этому вдохновению область мысли называется Свифтией.
Путешествие в Свифтию Свифта
Если Россия, как говорится, у каждого своя, то и Свифтия тоже.
Я читал "Путешествия Гулливера" и в детском возрасте, и в последетском. В том числе и полную версию. В том числе и в детстве. Впечатления? Как ни прискорбно, но довольно простецкие и почти не изменившиеся с возрастом. Хорошо мне приглянулась эмоционально-образная составляющая и нехорошо мне приглянулась рационально-логическая составляющая.
Насчёт первого. По прошествии множества лет и после прочтения самых разных продолжений и подражаний Свифту от других авторов, я пришёл к выводу, что эмоциональный диапазон Свифта шире обычного. Там, где у прочих авторов всё повествование стройными ровными рядами словно бы неукоснительно подчинено единому беспросветному замыслу, Свифт демонстрирует психические отклонения, причём недюжинные. Да, возможно, в этом большом диапазоне отрицательные эмоции фигурируют чаще положительных. Но это ровно ни о чём ещё не говорит. Просто поверьте, я самолично читал в интернете про случай с одной девочкой, которой на стройке упал кирпич на голову в каске. Так вот, девочка с тех пор стала всё время блаженно улыбаться. Однако, как я обнаружил из комментариев по этому поводу всевозможных интернетовских писак, несмотря на постоянно лучащийся теперь от девочки позитив, что-то окружающие её как-то мало чтят.
Если за негативными эмоциями у Свифта следует рациональная оправданность, то почему бы и нет? Однако как раз в этом самом моменте меня всё время и начинает плющить. Лучше всего для объяснения этой ситуации я воспользуюсь, правда, не цитатой из свифтовского романа, а цитатой из свифтовского письма Александру Поупу: "Я всегда ненавидел все нации, профессии и всякого рода сообщества; вся моя любовь обращена к отдельным людям: я ненавижу, например, породу законников, но люблю адвоката такого-то и судью такого-то; то же самое относится и к врачам (о собственной профессии говорить не стану), солдатам, англичанам, шотландцам, французам и прочим. Но прежде всего я ненавижу и презираю животное, именуемое человеком, хотя от всего сердца люблю Джона, Питера, Томаса и т. д. Таковы воззрения, коими я руководствовался на протяжении многих лет, хотя и не высказывал их, и буду продолжать в том же духе, пока буду иметь дело с людьми".
Что ж, а я в таком случае признаюсь, что всегда ненавидел все числовые множества и вся моя любовь всем сердцем обращена к отдельным числам: 17, 962, 2883 и ещё кое-каким всяким...
Да, у меня от склонности Свифта к обобщениям разные недоумения. Если он реально считал так, как говорил, то тогда где-то прям совсем рядом с этим для меня маячит призрак другого известного человеконенавистника - Гитлера, который, как известно, возненавидел всех евреев, но при этом постарался вывести из-под расправы отдельных некоторых лично ему любимых знакомых (семейный гитлеровский врач Эдурд Блох, командир гитлеровского подразделения в первой мировой войне Эрнст Мориц Гесс). В общем, ни ума, чтоб догадаться о полной некорректности обобщения, ни фантазии, чтоб перенастроить своё сознание на противные точки зрения (типа, "люблю человечество, но ненавижу отдельных его представителей")... Может, Свифт пытался косным образом донести мысль, что ему противно, когда яблоки, груши, сливы слишком вольготно объединяют одним словом "фрукты"? Но это тоже того это!
По деталям свифтовского жизнеописания у меня даже возникла мысль, что Свифт чем-то напоминает известный анекдот, где больной жаловался врачу, что в какое место на своём теле ни ткнёт пальцем, то обязательно возникает боль. Например, была у Свифта (точнее, у его, как бы возможно, жены Стеллы) служанка. Однажды у этой служанки сестра собралась замуж, далее служанка получила от Свифта разрешение отправиться на сестринское свадебное торжество, но на радостях так поспешила в путь, что забыла закрыть за собой дверь в комнату Свифта. Свифт выждал пятнадцать минут и затем отправил слугу вернуть беглянку. Когда ту чуть ли уже не с полпути вернули обратно, то Свифт заявил служанке, что всего лишь хотел указать ей на то, что дверь за собой в его комнату следовало закрыть... Как по мне, это не со служанкой, а со Свифтом в этом эпизоде что-то не то.
Думаю, чувствовал Свифт прекрасно, но вот осознавал и рационализировал свои чувства, я скромно считаю, совсем никудышно. Образное мышление у него было развито лучше логического.
Впрочем, широта образного мышления может компенсировать недостаток логики в определённых маневрах. Это как в шахматах: можно просчитывать на десятки ходов вперёд, а можно и вообще расчётами не слишком грузиться, если позиция уже давно хорошо известна. Более того, при неверности исходных посылов логика может завести вообще в дичайшую хрень.
Помню, нашёл я в интернете статейку, где автор упражнялся в колком сатирическом остроумии из-за новости о разработке профстандарта для писателей.
Всё в остроумии было, как полагается: и упоминания исторического прошлого, когда писателей делили на «правильных» и «неправильных» согласно идеологии пролетарского происхождения и сознания, и недоумения насчёт необходимости условному Пушкину или Достоевскому непременно иметь писательские «корочки», и стенания об извилинах головного мозга чиновников, которым нехрен больше делать, кроме как к писателям прикапываться…
Я всего лишь поинтересовался, а чего по этому поводу говорят сами разработчики профстандарта? После нахождения ответа всё как-то стало выглядеть подозрительно. Получалось в этом выглядывании так, что тот «остроумный» автор статейки не просто ничего не знает по существу вопроса, но даже и не захотел узнать. Потому что иначе он бы тоже, как и я, попытался заинтересоваться осмотром темы хотя бы с двух сторон: первая - от судящих обо всём исключительно по заголовкам обывателей, вторая - от специалистов.
Если почитать не только заголовок, но и содержание стандарта, то одна из типовых обывательских претензий сразу снимается – нет в стандарте наводки на «правильную» и «неправильную» идеологию.
Если ознакомиться со словами разработчиков стандарта, то и другие претензии немножко вянут.
Во-первых, аналогичные стандарты давно уже существовали по другим творческим профессиям. Я самолично в реестре профстандартов нашёл стандарты для композитора, художника-аниматора, артиста драмы… Удивительно, почему эти стандарты ранее никого не возбуждали и никому никак не мешали?
Во-вторых, смысл этих стандартов в том, что реализация творческой профессии может быть двоякой: 1) как вольного художника; 2) как наёмного работника. Условно, может существовать композитор, которого наймут, чтобы он написал некое танго. У композитора должна быть достаточная компетентность, чтобы сочинить не всё, что ему в голову взбредёт («Я – художник! Я так вижу!»), а именно танго. Не спутав танго с самбой, фокстротом или хардроком…
Когда я все эти свои замечания написал автору статейки, то, как вы можете догадаться, многочисленные читатели меня заминусовали, а автора статейки активно поддержали.
Зато я со Свифтом невольно согласен насчёт определения «человека разумного». Свифт, если что, не считал человека разумным.
Начну своё согласие немного издалека. Помню, как в Китае один из Генеральных Секретарей Компартии в 1958 году озаботился страданиями простого народа и провозгласил борьбу против мух, комаров, крыс и воробьёв, так как мухи и комары разносили болезни, а крысы и воробьи очень уж активно тырили у людей урожаи зерна. Мухи и комары объявленную войну против себя, как многим экспертам кажется, даже не заметили. Крысы на человеческую возню отреагировали в том своём знаменитом издевательственном стиле, благодаря которому, как говорят, у них шансов выжить в ядерной войне намного больше, чем у любого из людей. В итоге весь воинственный удар населения Китая пришёлся по воробьям, коих за год было укокошено около двух миллиардов штук. Что ж, непосредственно сразу после этого урожай зерновых оказался рекордным. Ликованию не было предела, окромя временнОго продолжительностью в один год. На следующий год после этого рекорда в стране случился страшнейший голод. Потому что расплодившиеся за год без воробьёв насекомые типа саранчи укокошили все посевы похлеще любых вороватых птиц!
Эх, если б вы только знали, насколько часто нынешние люди ориентируются на достижение успехов и ликований настолько же ловко, как мудрое китайское руководство в упомянутом примере! Взять хотя бы звание 'Человек Разумный', коим современные люди величают друг дружку без устали...
Интересно, что куча народа вполне много судачит о том, что Никола Тесла черпал идеи из своих видений. Но, когда я делюсь своими аналогичными черпаниями, народ думает молча. А ведь у меня случилось когда-то странное сновидение, что название 'Человек Разумный' не совсем соответствует действительности. Да что уж там - вообще не соответствует! Согласно видению, по-настоящему разумных людей за всю историю человечества нет и никогда не было. Потому что, оказывается, о ценности цепи следует судить по наиболее слабому её звену. Люди же умудрились полностью начхать на этот принцип и приготовили себе название, исходя не из слабости, а из силы, которой способен достигать человеческий разум. Называют себя в итоге «Homo Sapiens», иногда даже «Homo Sapiens Sapiens», то есть «Человек разумный-преразумный», и это невзирая на то, что нынешние люди запросто могут погрузиться в пучину неосознаваемых действий и эмоций, то есть в цепи своих якобы разумных поступков всё-таки находят звенья чрезвычайно слабые! О каком полноценном разуме может идти речь, если у людей существует то, что безграмотным языком допустимо обозначить как 'подсознание'? Причём продиктованные подсознанием, например, видения у Николы Теслы, как говорят, превзошли уровень сознания не только его современников, но и нескольких последующих поколений! Представляете, каков умственный уровень? Думаю, когда появятся люди, способные мыслить столь же результативно как Тесла, но безо всяких видений, это и будет реальное воплощение разума.
О фатальной неразумности современных людей я вообще-то находил интернетные публикации и у других людей. Люди жаловались, что великое множество поступков, совершаемых людьми, нерационально и лишено смысла, и это свидетельствует о том, что людьми руководит не только и не столько их разум, сколько их глупость. Можно заметить, что и вся история человечества подчиняется этому принципу. Признаки разумности общества, такие как благоденствие, свобода, справедливость и порядочность, не проявляются надлежащим образом. Фактически мы видим распространение пьянства, наркотиков, сексуальных извращений и отклонений, совершенствование оружия массового поражения и разделяющее общество неравенство...
Жаль только, что моя мысль идёт на порядок дальше, чем у остальных. Дело в том, что существует один сумасшедший выверт. Прямо вытекающий из вопроса: а что же существует взамен людей разумных? И возможны ли разумные?
Выверт начинается с того, что нынешние антропологи настолько ловки в распознавании индивидуальных различий разумности между людьми, что они этих людей рассматривают как единое сплошное месиво. А некоторые эксперты ещё и отказывают нынешним людям в каких-либо эволюционных перспективах. Так прямо и говорят, что нынешние люди - это вершина эволюции. Однако в моём видении ни первое, ни второе почему-то не отразилось.
Собственно, моё видение было в виде картинки. Картинка демонстрировала эволюционное движение людей почему-то слева направо.
В левой части картинки было 70 (именно такое число фигурировало в видении) процентов человечества.
Вспоминаю, как мой научный руководитель рассказывал о переэкзаменовке, в которой ему пришлось поучаствовать. Переэкзаменовка с целой комиссией выросла из конфликта, возникшего в ходе обычного экзамена. Студентка представила экзаменатору ответ, полностью соответствующий тексту учебника. Всё бы ничего, но в учебник вкралась ошибка (опечатка) в одной из формул, и в ответе студентки, соответственно, эта ошибка была в точности воспроизведена. Ошибка фундаментальная, полностью дискредитирующая весь смысл ответа, но зато очень легко исправимая, если хотя бы чуть-чуть вдуматься в текст, предшествующий этой формуле. Экзаменатор попросил исправить указанную формулу, студентка отказалась, заявив, что она вообще не понимает, что от неё требуют, так как она воспроизвела всё в точности по учебнику, а если в учебнике опечатка - это вообще не её вина. Заботливо указала, что учебник создал целый коллектив умных профессоров, а ведь она далеко не профессор, чтоб их поправлять! Экзаменатор на все эти вопли почему-то решил, что если человек, имея перед глазами примерный текст 'Расстояние (S) есть произведение скорости (V) на время (T). Отсюда время определяется по формуле T=V/S', не может указать, что в тексте неверно, то этот человек явно не достоин считаться хоть сколько-либо реально освоившим тему соотношения расстояния, скорости и времени. Вот и возник конфликт... Перед экзаменационной комиссией студентка без всякой паузы на подготовку воспроизводила учебник целыми страницами, она даже говорила номера этих страниц, дабы комиссия могла всё перепроверить. Как сказал мой научный руководитель, студентка могла безошибочно воспроизводить текст учебника задом наперёд. Но исправить опечатку в формуле или вообще хоть сколько-либо эффективно отклониться от учебника она так и не смогла... Что в итоге могли экзаменаторы поставить этой студентке в системе наших ценностей, если под названием 'интеллектуальная викторина' обычно фигурирует соревнование эрудитов? Естественно, ей поставили положительную оценку. И вот такие люди, как эта студентка, согласно моему видению, составляют 70% человечества! Данных людей наиболее правильно называть не «Человек Разумный», а «Человек Памятливый». Они лишь где-то в самом начале жизни делают один, максимум два разумных шага, после чего как личности фактически умирают, и далее живут исключительно по инерции.
В центре картинки была группа людей объёмом 30%.
Вспоминаю, как мой научный руководитель рассказывал о легендарном Алане Тьюринге. Тьюринг - знаменитый британский математик, создатель машины по расшифровке кода 'Энигмы' во время второй мировой войны, был большим думателем. Он придумал, что степень разработки искусственного интеллекта можно оценить через тест на подобие человеку в общении (тест Тьюринга). Самый низший (первый) уровень - если при письменном общении человек не может различить, с кем общается - с человеком или машиной. Второй уровень - если при устном общении, но не видя собеседника, человек не сможет различить, с кем общается - с человеком или машиной. Высший (третий) уровень - если человек при устном общении и видя собеседника, не сможет различить, с кем общается - с человеком или машиной. Не правда ли, красиво сформулировано? Всё бы ничего, но современные исследования психофизиологов показали, что человек гораздо легче очеловечивает собеседника, если видит его и слышит его голос, несколько хуже очеловечивает, если только слышит собеседника, и совсем плохо очеловечивает, если получает от собеседника лишь письменную речь. По сути, если бы Тьюринг хоть сколько-либо разбирался в гуманитарных и естественных науках столь же хорошо, как в точных, то он поневоле должен был прийти к выводу, что якобы простой уровень его теста - на самом деле самый сложный для достижения, а его якобы самый сложный - на самом деле самый простой. Вот как он так умудрился перевернуть всё вверх ногами и обозвать белое чёрным? Но самое удивительное - не градация, а сама суть теста. В конце концов, проблемы градации можно списать на происки психофизиологов, которые свои исследования проделали уже позже думаний Тьюринга. Но вот что можно сказать об умственных способностях человека, если он, имея перед глазами многочисленные примеры построения эффективных машин не на принципах подобия живым организмам, а на физических принципах, ничего не понял? В системе ценностей Тьюринга самолёты - это хрень, так как крыльями не машут, космические ракеты - так это вообще барахло, поскольку могут летать в безвоздушном пространстве и под жёстким излучением, чего ни одна птица даже в парящем режиме никогда не сделает... В общем, есть ощущение, что Тьюринг хорош как думатель оказался лишь в математике. Но зато его теперь в западноевропейской культуре выдумывают как гения!
И вот такие люди, как Тьюринг, согласно моему видению, составляют оставшуюся после Людей Памятливых часть человечества! Данных людей наиболее правильно называть не «Человек Разумный», а «Человек Умственно Ограниченный». Могут не только в самом начале, но и в процессе всей жизни легко двинуться умом, однако движения всё равно будут кругами вокруг одного и того же.
Чувствуете, насколько неудобные темы я поднимаю? Это прям как ровно то неудобное знание, что продолжительность жизни мужчин хоть в сколько-либо развитых странах меньше продолжительности жизни женщин. Тоже одновременно и жизненная правда, и обсуждать такую правду обидно...
Наконец, справа - объёмом ровно 0% (потому что их нет) - находится простор для истинного эволюционного тупика человечества. Для людей, которые, как было сказано в видении, отличаются умом от Людей Ограниченных ровно так же, как Люди Ограниченные отличаются от Людей Памятливых. Они смогут двинуться умом уже дважды. Это Люди Будущего. Подлинные, а не выдуманные гении. Как промелькнуло в видении, если взять самого-самого умного представителя современного человечества, увеличить его умственные способности в десять раз, то в результате получится самый тупой и никчёмный из Людей Будущего.
Где я сам? Судя по ракурсу, раз уж я увидел закономерности ума со стороны, то я с этого ума в очередной раз основательно сошёл. В идеале хотелось бы, конечно, сойти вперёд, но получилось вбок. Надеюсь и уповаю, что ежели отложить проекцию с этого бока, то я окажусь умственно хоть где-то ограничен, а не только лишь одними воспоминаниями о видениях живу...
Можно ли было Свифту не скатываться в мрачность?
Исследование, проведенное профессорами менеджмента Австралийского национального университета Дэвидом Ченгом и Лу Вангом, показало, что воздействие юмористических стимулов может помочь людям выполнять задачи рутинно-унылого и скучного характера. За основу их исследования были взяты уже накопленные научные данные, что юмор может помогать облегчить восстановление после стрессовых ситуаций и улучшать переносимость физической боли. Ченг и Ванг выдвинули гипотезу, что юмор может как предотвратить истощение от надоедающих утомительных ситуаций, так и способствовать пополнению ресурсов организма для сохранения упорства при выполнении сложных задач.
Чтобы проверить эту гипотезу, учёные пригласили 74 студентов с бизнес-курсов посетить лабораторию для участия в эксперименте по восприятию. Вначале студенты выполняли рутинное задание, в ходе которого им требовалось найти все упоминания буквы «е» на двух страницах текста. Затем участникам случайным образом предложили просмотреть видеоролик, вызывающий смех, радость или нейтральные эмоции.
Для юмористического видео студенты просмотрели отрывок из комедии BBC «Мистер Бин». Для состояния радости наблюдали за играми дельфинов в океане. Для нейтрального состояния ознакомились с 8-минутным роликом о профессии менеджера, разработанным специально для изучающих бизнес.
После этого студенты приступили к выполнению задания на настойчивость, где им предстояло играть в игру с заведомо невозможным выигрышем. Им предложили угадать потенциальную продуктивность сотрудников на основе предоставленных данных и пообещали победу после десяти последовательных верных предположений. Однако программное обеспечение компьютера было настроено таким образом, что получить десять правильных ответов подряд было практически невозможно. Зато участники могли в любой момент прекратить выполнять задание.
Те студенты, которые посмотрели юмористический ролик, в итоге потратили значительно больше времени на выполнение задания и сделали вдвое больше прогнозов по сравнению с двумя другими группами.
Затем Ченг и Ванг повторили эти результаты во втором исследовании, в ходе которого участники вручную решали задачи на умножение длинных чисел. И снова участники, посмотревшие юмористическое видео, смогли выдержать больше времени при выполнении задания и ответили правильно на большее количество вопросов, чем те, кто не смотрел юмор.
Ну хорошо, юмор способствует нудности. А дальше что?
Исследователи Австралийского национального университета провели эксперимент. В нём приняли участие примерно ровно 100 человек, которых разделили на две группы примерно ровно по 50. Первая группа получила задание на скуку - в течение получаса сортировать два вида фасоли по цветам, причём это нужно было делать одной рукой. Вторая группа получила задание на творчество - сделать на ватмане аппликацию на заданную тему, используя фасоль и клей. Затем люди из обеих групп приняли участие в совместной генерации креативных идей, а независимые эксперты оценили мысли каждого из них. Экспертиза пришла к выводу, что испытуемые из первой группы придумали больше оригинальных ответов по сравнению с теми, кто выполнял креативную работу предыдущие полчаса. Схожие результаты повышения креативности, говорят, наблюдались после посещения скучных лекций. Словно бы физиология творчества завязана на расходование каких-то таких ресурсов организма, которые копятся при отсутствии ярких впечатлений. Так что…
Кажется, я начинаю понимать, откуда у юмориста возникает мрачность...
Притча про надоедливого старика
Жили-были в одной маленькой деревушке люди, которым хотелось, чтоб всё доходило до них как можно быстрей. Поэтому привечали жители, прежде всего, понятных им мыслителей, у которых уже с самого начала было ясно, куда те клонят. Вот только не замечали эти жители, что благодаря такому нраву им всё меньше нужно было обдумывать, куда клонят мыслители. И что с каждым днём их собственные мысли от этого становились всё короче и короче, пока не растеряли даже своё собственное начало.
Однажды в эту деревушку забрёл мудрый старик, который заметил эту странность. Он решил помочь жителям деревушки вернуть свои мысли и начал рассказывать им сказки. В этих сказках говорилось о том, что вначале было слово.
А дальше мудрый старик надоел своими нудными длиннотами.
- Грузит и грузит! Зачем так много слов, когда и так всё ясно?.- делились люди между собой с возмущением.
Старик ушел. А жители так и остались на начальном уровне развития.
А ещё я вот такой теперь логически прикидываю, что тяга к произведениям с обратного эмоционального полюса – кошмарным ужастикам – видимо, связана с обратным эффектом. Ужасы, думаю, стимулируют напряжение для выхода из монотонности у лиц, склонных к нудному «застреванию».
Зачем вообще Свифту надо было так напрягаться и страдать из-за сатиры? Зачем это злое изображение человеческих глупостей, причём подчас мимолётных, вместо сеяния чего-то доброго, разумного, вечного? Почему бы вместо простофили Гулливера не взять в главные герои какого-нибудь великого мага, и чтоб этот великий маг вместо высмеивания реальных социальных бед боролся бы против таких же, как он сам, совершенно надуманных существ со сверхспособностями?
Ответ, думаю, кроется в заезженной и, по большому счёту, большому числу людей совсем неинтересной теме.
Начну при этом, конечно же, с банального.
Везде уверяют, что ошибки – явление по жизни неизбежное, что не ошибается только тот, кто ничего не делает, да и ничегонеделание на самом деле – это тоже ошибка. Хорошо бы уметь при этом хоть сколько-либо учиться на ошибках, потому что только дураки на ошибках не учатся. Самое шикарное - уметь учиться на чужих ошибках. Но не нужно бояться и самому хотя бы самую малость ошибаться… Бла-бла-бла… Очень важно уметь признавать свои ошибки… Бла-бла-бла… Важно анализировать причины и последствия ошибок… Бла-бла-бла… Хорошо бы составлять конкретные планы по исправлению и предотвращению ошибок… Бла-бла-бла…
А вот что меня во всём этом грузит:
Ошибки бывают непреднамеренные и преднамеренные. Непреднамеренные по определению трудно в самом себе предотвращать. Преднамеренные ошибки – вроде как явление по жизни избежное, а не неизбежное.
Далее. Учиться можно не только на ошибках (отрицательных примерах), но и на правильных ответах (положительные примерах). Может, эти два направления обучения далеко не равнозначны по эффективности? Как их соотнести?
Из той же серии. Чтобы поучиться на чужих ошибках, ими нужно глубоко проникнуться («чтобы поймать преступника, нужно уметь думать, как преступник»). Чревато! Но о способах психологической защиты от такой чреватости в банальных поучениях – ни слова.
Признавать свои ошибки? Я знаю, что человеческие организмы психофизиологически устроены так, чтобы забывать травмирующий опыт. Выходит, с самыми фундаментальными и принципиальными ошибками вряд ли удастся повозиться.
Анализировать и планировать? Помню восклицания профессиональных шахматистов, что, дескать, после написания книг с анализом своих партий их авторы какое-то время испытывали спад в игре. Что-то похожее на притчу о сороконожке, которая начала спотыкаться и путаться в ногах после вопроса о том, как ей удаётся не спотыкаться и путаться в ногах.
Думаю, список недоумений можно и ещё продолжить.
Но я лучше перейду к тому, что могу добавить чуть менее банального.
1. Находил описание занятного психолого-педагогического эксперимента (в своём романе я этот эксперимент, кстати, отразил). Выделили четыре группы испытуемых. На первом этапе эксперимента первая группа решала очень лёгкие задачи (разумеется, решаемость была под 100%), вторая - очень сложные (разумеется, решаемость была под 0%), третья - переменной сложности (разумеется, решаемость была под 50%), четвёртая - ничего не решала (разумеется, решаемость была ровно 0%). На втором этапе эксперимента всем группам дали заведомо нерешаемые задачи, но зато уверили, что задачи всё же решаются. Все группы, разумеется, показали решаемость 0%. На третьем этапе всем группам дали задачи средней тяжести. И вот с этими задачами успешно справилась только третья группа. Остальные же оказались морально раздавлены вторым этапом.
Отсюда я вывожу вывод, что в процессе обучения ошибки не просто неизбежны, а даже обязаны организовываться. Равно как обязаны организовываться задания, практически не позволяющие ошибиться. Только в этом случае обучение на ошибках окажет пользу.
2. Ошибки, которые человек находит сам у себя и ошибки, которые находят у него окружающие – немного две большие разницы.
Да, можно выступать, что человек сам к себе подчас относится внимательнее и критичнее, чем любой из окружающих. Но самокритику человек способен вести лишь с позиции широты своего кругозора. Ему очень трудно или даже невозможно увидеть себя, допустим, со спины.
В процессе образования всегда присутствует самообразование (пусть даже и незаметное). Устроить же обратное соотношение может человек разве что с раздвоенным сознанием. Отсюда я делаю вывод, что любой человек хотя бы разок должен окунуться в образование. Те, кто занимаются исключительно самообразованием, заведомо теряют что-то важное.
3. Наконец, специфическую мысль когда-то мне подкинул мой сон. В этом сне мелькнуло как будто ниспосланное какими-то неведомыми силами Откровение, что в процессе освоения любой информации любой человек проходит четыре стадии: 1) неопытный; 2) комбинатор ошибок; 3) опытный; 4) мастер. На первом, третьем и четвёртом этапах ничего выдающегося при этом нет, все люди на этих этапах одинаковы. А вот второй этап резко различает людей между собой. В том смысле, что способности к комбинированию ошибок определяются, по всем признакам, соотношением активности левого и правого полушарий головного мозга.
Думаю, то гигантское обилие ошибок, которое свойственно творчеству Свифта, есть отражение процесса его познания. Мало кто ещё так может!
Путешествие в мою Свифтию
Есть кучка писаталей, которые отправную точку своему творчеству получили во сне. Во сне к Данте пришла идея "Божественной комедии", а к Гете – второй части "Фауста". Ричард Бах - «Чайка по имени Джонатан Ливингстон», Мэри Шелли - "Франкенштейн", Стивен Кинг - "Мизери", Александр Грибоедов - "Горе от ума"...
Мне же когда-то приснилось, что по своему мышлению я гожусь в отличные сатирики. Что у меня мозг устроен так, что я чуть ли не всеми своими поигрунчиками выступаю вечным порицанием тупости и невежеству даже у тех, кого непритязательные обыватели готовы величать умными и знающими.
В начале XIX века в Англии готовился к спуску на воду мощный военный корабль «Каптен». Инженер Рид предупредил лордов адмиралтейства, что корабль на воде неизбежно перевернется. Установил он это с помощью моделирования: построил модель корабля и провел соответствующие испытания. Однако лорды не прислушались к предупреждению, заявив, что инженер занимается детскими игрушками вместо настоящего серьёзного дела. Через какое-то время корабль таки перевернулся и затонул. С тех пор в соборе святого Павла в Лондоне висит памятная доска об этом печальном событии, надпись на которой начинается так: “Вечное порицание невежественному упрямству лордов адмиралтейства...”
Естественно, в моём сне было сказано, что свою уникальную сатирическую мощь я при этом толком не осознаю, часто даже совсем не понимая, что несу. Так как, согласно сну, чувственно-образное мышление у меня аж в полтора раза мощнее рационально-логического! Что многие люди на этом и попадаются. Они замечают логическую раскладку в моих словах и опрометчиво думают, что я при таком раскладе, значит, эмоционально не успеваю вовлекаться в свои же собственные слова. Но на самом деле всё с точностью наоборот! Просто эти люди даже и с моей крошечной логикой плохо справляются, поэтому моя повышенная эмоциональность оказывается вообще вне их разумения. Главный же мой сатирический инструмент - это оригинальность, так как из-за проблем с логикой я чуть ли не на каждом своём мысленном шагу спотыкаюсь. Практически нереально предугадать, куда меня в очередной раз пошатнёт. Такая непредсказуемость вынуждает буквально на каждом шагу думать самостоятельно, а не пользоваться шаблонами, что сатирически и вскрывает недостатки мышления. Как выразилась когда-то одна красная девица после общения со мной: "Упаси хотя бы ещё раз связаться с творческим мужчиной!". Даже открывая окружающим мир банальностей, я всё равно умудряюсь напортачить так, что ворота в этот мир оказываются как новые! Многих это сильно останавливает...
Что ж, после недвусмысленно образных намёков из сна я решил целенаправленно сработать хоть что-то даже для меня внятное. Вздумал написать роман на основе своих жизненных воспоминаний. Как вы можете догадаться, наиболее удобным посчитал пройтись по сатирической колее Д.Свифта. С таким незатейливым умыслом, что найдутся хоть какие-нибудь читатели, которые заметят и у меня тоже совершенно свифтовское выше среднего эмоциональное разнообразие психических отклонений с недоделанной логикой.
В качестве подготовки прочитал чуть-чуть опять Свифта. Чуть-чуть про Свифта. Чуть-чуть не Свифта. Чуть-чуть не про Свифта.
Далее я принялся составлять себе небольшой путеводитель по будущим умозрительным путешествиям.
Первым делом решил, что у меня должно быть не прямое продолжение Свифта и не прямое подражание. Спасибо, начитался я всяких пятых путешествий Гулливера! По моим ощущениям, сила сатиры Свифта в том, что он непривычно выставил привычные общественные нормы. Когда же я читал какое-нибудь "Пятое путешествие Гулливера" М.Козырева или "Путешествие Гулливера на корабль скотоголовых" С.Панченко, то меня не покидало ощущение, что авторы стараются высмеять не что-то всем въевшееся в привычку, а что-то совсем-совсем всем новое. Зато само высмеивание при этом было какое-то обычное, что ли...
Знаю, что довольно привычным в нашем Отечестве является восторг по поводу признания отечественных учёных из сферы точных и естественных наук. Вон, мол, как их любят за рубежом, даже переманить коврижками пытаются! Не то, что, дескать, всякие болтуны - гуманитарии и обществоведы, которые и даром никому не нужны! Что ж, а у меня по этому поводу когда-то случился ещё один странный сон. Что, дескать, сейчас в мире существуют целые общества, которые по уровню своего общественного сознания соответствуют ровно тому, что представляли из себя западноевропейские страны в средневековье. Причём эти самые современные средневековые общества относительно благосклонно привечают современные западноевропейские достижения точных и естественных наук, но вот всякие философские, культурологические, психологические и прочие аналогичные наработки считают ненужной и даже неприемлемой для себя мутью. Ничего не напоминает? Да, получается, можно сейчас ездить не на лошади, а на автомобиле, писать тексты не на бумаге, а на ноутбуке, мочиться не в ночной горшок, а в унитаз, но при этом всё равно без малейших надуманностей про так называемое "попаданство" оказаться фактически в средневековье. Почему-то в моём сне было выведено, что определяющим для развития является не техника с технологиями, а то, какие культурные нормы культивируются и какие речи рекутся. Так что социально-гуманитарные науки по отношению к точно-естественным являются примерно тем же самым, чем фундаментальные - по отношению к прикладным. То есть заметно хуже окупаются. А особенно фундаментальным для уровня развития, согласно опять же моему сну, является отношение к религиям.
Похоже, те страны, которые хоть немножко выдвинулись вперёд в общественном развитии, столкнулись с чем-то, что превысило их прежние возможности справиться с новыми социальными вызовами. Общества передовых стран уменьшаются и количественно, и качественно. Всякие повестки типа международной, гендерной, феминистской, расово-национальной и тому подобных из своих благих начинаний какими-то интересными способами неугомонно перерождаются в своё позорище.
Некоторые деятели требуют из-за этих бед повернуться лицом к религии. Но проблема в том, что одной из сторон кризиса оказывается неспособность как раз в том числе и религий справляться с новыми вызовами. Всё больше накапливается научных фактов, которые говорят о том, что все традиционные религиозные доктрины содержат не истинное знание, а в лучшем иносказательное. А то и прямо противоположное истине. Это как когда-то церковь пыталась отстаивать, что Солнце вращается вокруг Земли, а учёные понавыдумывали, что всё с точностью наоборот - Земля вращается вокруг Солнца.
Многие ученые, анализирующие причины современного системного кризиса, приходят на удивление к одинаковым выводам. Выводят примерно такое, что многие современные фундаментальные понятия о реальности, о сознании, о человеке, об обществе и других процессах на сегодня как бы не совсем адекватно отражают реальность. Имеется в виду то, что современный мир изменился столь радикально, что вполне закономерно многие старые понятия потеряли в значительной степени свою объяснительную состоятельность.
Логикой вроде бы напрашивается, что ответственные люди для выправления ситуации должны повышенные усилия бросить на гуманитарно-общественные науки. Но всё происходит с точностью наоборот. Не только в России, но и в пресловутых «развитых» странах, как говорят какие-то эксперты, наблюдается относительное (по сравнению с точными науками) снижение финансирования исследований, уменьшение численности исследователей, сокращение объёма обучения по соответствующим дисциплинам.
Политики и значительная часть общества считают, что гуманитарные науки не имеют прикладного значения, не приносят прибыль и не нужны для технологического и экономического развития страны, а значит, на них не стоит выделять ресурсы. Многие исследователи описывают будущее гуманитарных наук как мрачное и безрадостное (в случае сохранения текущих тенденций). Общественные науки в части экономики и права находятся в несколько лучшем положении - они по-прежнему востребованы. Однако и они поддерживаются во многом по остаточному признаку.
Выглядит всё точь-в-точь как в достопамятной крыловской басне, когда свинья ценила жёлуди и не очень ценила корни.
По молодости довелось мне побывать на научной конференции статистиков, экономистов и социологов. Когда наступил перерыв между выступлениями, во время чаепития, помню, профессора со смехом принялись делиться, что у них у всех самая главная книга на рабочем столе – не какая-то там их сугубо профессионально-специальная, а самый что ни на есть обычный орфографический словарь. Понятно, что произошло данная история ещё в прошлом веке, когда компьютерные технологии не настолько активно ещё вошли в нашу жизнь. Однако схема взаимоотношений различных областей знания от этого не меняется. «В начале было слово». Изменилось только то, что под предлогом скоротечности и сиюминутности жизни все фундаментальные вещи стали уверенно не замечаться. А потом и возникают стенания, что, дескать, мы так ловко продвинулись вперёд, что от этого только всё хреновей становится.
Свифт ценил корни. Высмеивал в своём третьем путешествии разную научную ересь, а сам при этом утверждал: «как человека можно распознать по обществу, в котором он вращается, так о нём можно судить и по языку, которым он выражается».
И ещё мне кажется, хоть Джонатан Свифт и был священником, но осмелился долбануться об фундамент - по-новому отнёсся к религиозным догмам.
Известные мне подражатели Свифта ничего нового ни к теистичным, ни к атеистичным догмам, по-моему, не добавили.
Я своим естественным долгом в своей будущей сатире посчитал хоть сколько-либо тоже фундаментально долбануться. В том числе боднуть и такую догму, как сам Свифт. Поэтому у меня, я посчитал, должен быть чуть иной (более сдвинутый) герой, чем у Свифта. Чуть иной стиль. Чуть иной формат. Просто из-за того, что нынче привычны уже несколько иные общественные нормы, нежели во времена Свифта. Следовательно, и прохаживаться в их адрес следует несколько по-иному.
Далее решил, что у меня путешествий будет всего три. Потому что оно с одной стороны и легче - мне ведь самому писать тогда меньше придётся. А с другой стороны, оно ещё и сразу принялось греть мою душу особенной перекличкой с Свифтом. Свифт в своём четвёртом гулливеровском путешествии, как известно, попытался описать благородных лошадей. Вот. А я, такой хитрюга, даже не стал пытаться!
Наметил, что в первом путешествии буду высказывать своё мутное отношение к образованиям и преступлениям. Во втором - к власти и смене власти. В третьем - к наукам и религиям.
Всё остальное возникало уже по ходу писанины.
Самое обидное, что что-то вот так вот возникало, а потом мне вдруг оказывалось что-то лень! Например, в третьем путешествии я начал было намечать такой ход, что главный герой - тоже из народа мутантов. Мутация этих народных мутантов чем-то должна была напоминать историю об индейском племени мохоков. Представители данного племени совсем не боятся высоты. Важно, что у обычных людей с возрастом страх высоты усиливается за счёт накопления опыта закономерностей физиологических ощущений от прыжков и падений. А у мохоков - нет. Получается, данные индейцы совершенно не способны обучаться! Пусть и в очень узкой области - в области жизнеобеспечения при нахождении на высоте – но всё равно это совсем не всё равно! Далее я вспомнил, что психика есть субъективное отражение объективной реальности и начал себе выдумывать, что возможны люди, которые точно так же не способны ничему обучаться, но уже при нахождении на высоте не физической, а психической. Как вы, надеюсь, догадываетесь, с обучаемостью собственному жизнеобеспечению в рассматриваемом контексте у нашего народа, как и у всяких других, всё очень хорошо. Если вы сейчас начнёте рыскать по информационному пространству, то легко обнаружите, как истово люди поддерживают всё, что поддерживает провал других, и как неохотно делают это в свой адрес. Если и копают хоть что-то под себя, то совсем неглубоко, А если и глубоко, то потом не в состоянии в этом состоянии нормально жить и работать... Вот такую идею я намыслил, а потом сам же не смог выбрать, кому из героев всучить раскрытие данной мысли, потому что ни с того, ни с сего заявить её - это одно, а обеспечить хоть какую-то логическую складность с другими мыслями - это уже напрягаться надо. И остались от всей мысли только вопрос "Вы не задумывались, что, возможно, и ваш феофанский народ - тоже носитель какой-то уникальной мутации?" и ответ "Но только так ничего и не задумал" (глава 3-3).
Путешествие в разную другую Свифтию
Когда свифтовские «Путешествия Гулливера» вышли на свет, то практически сразу пошли отклики о книге как о патологической и даже омерзительной. Поэтому люди всячески стали распространять это произведение, смакуя подробности.
Когда я опубликовал первую главу своего романа, то получил следующий отклик:
Foxsoft
Ну до Свифта автору…. Я даже затрудняюсь с определением расстояния.
GrafindeVolt
Ну, примерно - как от нас до коммунизма...
И, естественно, никакого распространения и смакования.
Обидно!
Хорошо хоть, что расстояние и направление указали. Так-то с коммунизмом у меня свои особые взаимоотношения. В школе меня только в октябрята без проблем зачислили. В пионеры из воспитательных целей меня приняли с задержкой лишь во вторую очередь - совместно с несколькими откровенными двоечниками и разгильдяями. И это несмотря на то, что я тогда был фактически отличник. Однако очень уж ненормально я при этом вёл себя в глазах учителей - постоянно веселился. В комсомол меня уже наотрез отказались принимать. Потому что для своего веселья я начал находить такие поводы, что это начинало выглядеть как издевательство над коммунистическими идеалами. Например, заявлял, что хочу стать похожим на Ленина... В общем, наше общество признало меня категорически не подходящим коммунизму. Занятно вот только, что когда случились перестроечные времена, я не очень выступал с обличением неоправдавшего себя мироустройства. Зато, как известно, больше всех умудрились порадеть за торжество нового социального неравенства (причём хлеще, чем в царские времена) как раз те, кого наше общество считало наиболее подходящими коммунизму, назначая их в своё время комсоргами, принимая в партию... Так что да, я очень хорошо представляю, каково это - от "вас" до коммунизма! С таким-то умением оценивать окружающих!
Вторую и третью главу, если кому вдруг не заметно, я приправлял поэтому уже чуть большей едкостью.
Да и как без едкости обойтись? Когда-то в одной интернет-дискуссии, например, я объявил, что люди, заявляющие о том, что "трудиться" - это когда на себя, а "работать" - это когда на кого-то чужого, испытывают грандиозные проблемы с русским языком. Потому что эти люди не смогли вовремя вспомнить весьма устойчивое житейское выражение "работать на себя" (легко проверить поисковиками) и весьма устойчивое научное определение труда как общественно полезной деятельности (т.е. труд - это когда на общество). В ответ получил отклик следующего вида:
Жека воркута 11рус
бла бла бла!!! хватит гуглить своя голова есть!? и судя по егэ лучше всех в нашей стране русский знают Дагестанцы, Ингуши, Чечены.... а русский не один русский не знает))! я советского воспитания и нас учили трудится, урок был такой "труд", а не работать!!!"труд сделал из обезьяны человека, а работа не волк в лес не убежит" вот и все стало на свои места! работаем мы на хозяйна, а трудимся на себя и для себя!!
Как вы, надеюсь, догадываетесь, данный бессвязный и безграмотный чужой отклик люди заплюсовали, а моё сообщение - заминусовали.
Эта история вот к чему. Опубликовал я, значит, вторую часть своего романа. Тут же появляется отклик следующего вида:
nevskywotakwot
Чушь.
Школы было «сразу две», в следующем абзаце герой видел «государства сразу два». До третьего абзаца не дочитал - чушь почуял.
До Свифта косноязычному автору, как до Китая…
«БываЕТ» - «можЕТ».
Вот, как надо: «Бывает, что один и тот же жест носИТ…»… Либо: «Один и тот же жест мог…» и т.д.
По-моему, в этом отклике опять что-то совершенно бессвязное и безграмотное!
Смысл в том, что я в романе каким-то невероятным образом умудрился рассказать, что мой литературный герой увидел в Шинанайдаопии две школы, а ещё - что мой герой за свою жизнь видел три государства: Феофанию, Ёколоманеевку, Шинанайдаопию. Ругающийся комментатор не объяснил, что в этом соотношении конкретно не так, но по его тону очень даже понятно, что сочетаться друг с другом два факта - 1) "увидел в Шинанайдаопии две школы" и 2) "увидел три государства - Феофанию, Ёколоманеевку, Шинанайдаопию" - не могут никак в принципе. Представляю ум этого комментатора!
Ещё ругательному комментатору, видимо, не понравилось, что я поддерживаю речевой оборот "жест может носить". По его мнению, наверное, правильно не "жест может носить", а "жест носит" (вариант: "мог носить"). Видимо, комментатор с его умением понимать правильную речь считает, что правильно не "жест может означать", а "жест означает" ("мог означать"). Не "жест может восприниматься", а "жест воспринимается" ("мог восприниматься"). Не "жест может помочь", а "жест помогает" ("мог помочь"). И так далее. Блин, как жить с этим дальше? Я ведь для проверки мнения комментатора решил воспользоваться интернет-поиском. На одном только портале "Киберленинка" сотня научных статей с оборотом "жест может" (в том числе "жест может носить"), причём статей не абы каких, а прежде всего филологических! Сам-то я, понятно, не филолог.
Да, мне очень сложно вникать в столь бессвязную и безграмотную речь!
Мне ещё померещилось, что ругатель мог цепляться к речевой конструкции "бывает, что... [глагол единственного числа третьего лица с окончанием -ет]". Схема проверки подобной претензии, если честно, у меня всё равно ровно та же - беру поисковики, вбиваю, смотрю. Какой у меня вывод по результатам этих поисков? Если действительно претензия комментатора была в этом, то ситуация ещё хлеще...
Впрочем, если у комментатора от болезненного недостатка ума не поменялись психические полюса и он не стал положительное считать отрицательным, а отрицательное - положительным, то тогда этот ругательный комментатор просто элементарно опередил в умственном развитии и меня, и кучу научного народа! Слава такому гению!
Наконец, самое примечательное: мой текст заминусовали, а ругательный комментарий этого самого комментатора заплюсовали. Получается, в нашем обществе больше таких, которым психология данного комментатора ближе, чем моя! Ну, если общество своим большинством закономерно перевешивает в такую сторону, то очень даже понятно, почему таких коммунистов себе напродвигали!
Скажете, небось, что Россия - страна дураков?
Если вдруг кто не знает: о том, что Гоголь объявил Россию страной двух бед, когда-то выдумал писатель-сатирик М.Задорнов. Меня же когда-то тупо заинтриговало, как в реальности обстоит дело с тупостью в России.
Начну с того, что для современной науки ум - это до сих пор непознанная Вселенная, некий «чёрный ящик». Поэтому вместо опоры на абсолютные показатели надо опираться на относительные. А относительные - это те ещё камни под водой! Запросто может возникнуть ситуация, когда человек дурак, но окружающие вокруг него ещё дурнее, и в результате чуть меньший дурак начинает считаться умным. Или ситуация, когда человек настолько превосходит средний умственный уровень, что начинает подпадать под принцип совпадения противоположностей. Но другого выхода, увы, у меня нет.
Первая мысль в этом выходе у меня состоит в том, что в нашей стране России всё-таки существуют относительно умные. Пусть непреднамеренно, пусть опрометчиво, но всё же случаются! Более того, по соответствующим показателям Россия далеко не так плоха. Даже при всех культурно-политических предвзятостях при номинировании и награждении, но по абсолютному числу нобелевских лауреатов Россия/СССР находится на шестом месте в мире. И по относительному числу тоже всё смотрится интересно: доля российских (советских) лауреатов Нобелевской премии в общей численности лауреатов примерно в два раза выше доли российского (советского) населения в общей численности мирового населения.
Ещё мощнее Россия/СССР смотрится в сфере образования, где наши учащиеся на регулярной основе выигрывают международные предметные олимпиады.
Если взять не высшие, а средние достижения в умствовании, то повода для радости за Россию, конечно, становится чуть меньше. По показателям IQ Россия сейчас вертится в районе эдак 30-35-го места среди всех стран мира. Впрочем, стран мира около 200, так что средний интеллект россиян всё равно выше среднего.
Теперь насчёт низин ума. Говорят, чтоб быть дураком, иметь психическое отклонение вовсе не обязательно. По этой теме у всех слов вообще всегда навалом, а хоть какой-нибудь количественной обоснованности мало. Я же решил воспользоваться теорией, что, в отличие от дураков, от которых окромя анализов взять нечего, умные люди положительно влияют на жизнь.
"IQ и богатство наций" - так называется книга, опубликованная Р.Линном и Т.Ванханеном в Лондоне в 2002 году. Книга утверждает, что различия в национальном доходе коррелируют с различиями в коэффициенте интеллекта.
Положительность жизни сейчас в мировом сообществе принято оценивать через показатель Индекса человеческого развития, охватывающего доходы, долголетие и образованность. В 2021/2022 году по этому показателю Россия находилась на 52-м месте (из 185 стран). А теперь обратите внимание: по сверхинтеллектуалам Россия находится на первых местах, по среднему интеллекту находится на 30-х местах, по эффективности работы интеллекта - на 52-х. Такое соотношение можно получить лишь в одном случае - если дураки влияют на российскую жизнь гораздо сильнее, чем в других странах. Да уж...
А мне же, блин, когда-то приснился очередной странный сон. Что на самом деле я ровным счётом ни о чём. Во сне отображалось, что все люди - это как фигуры из тетриса. Причём чем больше у человека дарований, тем более объёмная и изощрённая у него фигура. Людям приходилось из-за этого как-то вертеться, подстраиваться, не вмещаться. Я же в этом тетрисе представлял собой квадрат 1х1. По-моему, самый минимум из всего возможного, да ещё и непонятно, в какую сторону каждый раз повёрнут - харю от задницы у меня не отличишь. Во сне всем остальным людям из-за этого приходилось постоянно домысливать за меня. В результате я начинал выступать эдаким проективным психологическим тестом. Ну и там как-то так почему-то получалось, что люди массово считали, что я больной, что я тупой, что я коммунизму не подхожу... В принципе, смыслы этого странного сна я в романе отразил. Правда, в третьей части.
Не отразил я в романе зато вот какой свой сон. Что в обществе начнётся только тогда прогресс, когда меня начнут поддерживать не на самом деле, а на словах. Потому что дела мои очень плохи, а вот на словах я ого-го какой!
Теперь вот вам задание на проверку степени усвоения пройденного материала. Оцените следующий комментарий к моему роману:
KAMAP
Занимательная чушь
Спасибо за чтение
Вернуться к книге