Психология по-быстрому
Психологический мусор заполняет интернет
Психология по-быстрому. Короткие повести о главном.
Был день неопределённого времени года. Из колонки лился мягкий чилаут, заполняя пространство кабинета умиротворяющей мелодией. За окном, на крышах домов, лежало депрессивное питерское небо. Обычно на вопрос, какого цвета небо, питерские дети отвечали: «Серое».
Психолог допил кружку кофе до половины, когда в кабинет без стука зашел Помощник Психолога.
— А если бы у меня был клиент? — не отрываясь от кофе и серого неба, заметил Психолог.
Запыхавшийся Помощник потрогал еще горячий чайник и стал наливать себе кипяток.
— Я бы сказал, что ошибся кабинетом.
— А я бы сказал, что ветеринар на другом этаже…
— Вы как всегда добры!
Помощник устало плюхнулся в кресло. Психолог допил кофе и сказал:
— Твои разведданные я получил. Но обдумаю после. Сейчас меня озарила интересная мысль.
— Мне уже страшно. Можно я в этом не буду участвовать?
— А тебя никто не будет спрашивать. Ты будешь в этом участвовать виртуально. Ну а если захочешь — и реально.
— Это как? — Помощник удивился.
— Да собственно из твоих же комментариев. Ты в чате прислал свои мысли в конце, что всей этой истории не случилось бы, если участники хотя бы немного разбирались в психологии.
— И-и-и?
— Протяжное «И» — это моя психологическая магическая фраза. У тебя должно быть простое короткое «и».
— Ладно-ладно.
Психолог продолжил:
— Так вот. Я подумал, что пора писать истории в простой литературной форме, чтобы обучить людей этой самой долбаной психологии, как ты справедливо заметил.
— Так и без тебя этого психологического хлама хватает.
— Но это будет мой психологический хлам. Простой и доступный. Ты ж сам предложил…
— Ну а как же этические проблемы?
— Да очень просто. Часть клиентов разрешили рассказывать свои истории без упоминания имен. Часть я так изменю до неузнаваемости, что никто не узнает. Да, в общем-то, если подумать, многие случаи как на подбор. С одной стороны, вы — люди, все уникальные свободные личности с уникальной судьбой, а с другой стороны, вас как будто с психо-неврастенического конвейера выпускают. Так что заранее прошу у всех прощения, если вы узнаете из рассказов что-то похожее на свою историю. Все события и персонажи выдуманы или случайны. Или взяты у коллег из открытых источников и из совместного опыта.
Помощник закрыл лицо рукой:
— Ой всё. Фрейд-пикчерс не представляет.
Психолог улыбнулся:
— А начну я, пожалуй…
— Вот как раз с истории про разведданные, которые я принес.
— Нет, это обождет.
— Тогда как ты любишь — про дрессированных мальчиков и девочек?
— Нет. Точнее, не совсем… Начнем мы про питона.
Питон душил программиста 33 года
Помощник психолога устало налил себе кипятка и плюхнулся в кресло. Он забежал к шефу между своими многочисленными делами, чтобы поболтать или доложить о результатах разведки по полученным заданиям. — Ну, так что будет за история? Про питона, кажется? А то в прошлый раз тебя отвлекли. — Да. Но зато весело отвлекли. — Куда уж веселее. Это же была какая-то… Помощник покрутил пальцем у виска. — Ну, я не клинический психолог и не психиатр, чтобы ставить диагнозы. — Ладно, давай про питона. Психолог задумчиво почесал лоб и начал: — Как-то раз пришел ко мне айтишник. Зовут, допустим, Василий. — Профессия имеет значение? — Да. Потому что ясно, почему он до определенного времени спокойно работал, а потом столкнулся с трудностями. — Какие у них трудности? Айтишники же много зарабатывают. И у них льготы. — У всех есть трудности. И айтишники тоже плачут. Василий относительно неплохо дожил до тридцати с копейками лет, завел семью и ребенка. Постепенно повышал свои навыки, но всё время уклонялся от повышений. Однажды жена не выдержала и настояла, чтобы он стал руководителем крупного проекта. Чтобы они смогли, наконец, выплатить ипотеку и начать строить дачу. Василий стал руководителем. И тут-то его подстерегли проблемы, от которых он до этого уклонялся… Эти проблемы привели его к психологам. — То есть ты был не первым?
— Да. До этого Василий ходил к когнитивно-поведенческому психологу и пытался надрессировать себя, чтобы избавиться от проблемы. — Ты вроде тоже умеешь по этой методике? Это то, что от Павлова пошло? — Не совсем от него. Хотя, впрочем, пусть будет от него. Зачинатель первой волны поведенческой терапии, американский психолог Скиннер, уважал Павлова. — Ну, так что же за проблема у этого Василия такая, что дрессировки не помогли? Я уже прямо заинтригован. И причем тут змея? — Не могу, говорит Василий, выступать перед людьми. Просто в дрожь бросает, слезы текут, в горле комок. Мозг не работает. А я ему говорю: «Как же вы, уважаемый, столько лет работали? Неужели только индивидуально?» — И что? — Да, говорит, общался, конечно, но неформально. Часто через сообщения или голосом. А тут надо сидеть перед камерой. Куча народа в видеочате. А еще хуже, если на очном совещании. Совсем плохо, когда очное совещание с трансляцией и микрофоном. Особенно если микрофон в руках на крупных презентациях. — И как же он выкручивался? — Пил успокоительное, потом пошел к психологу, стал тренировать себя, изменять внутреннюю мысль и реакцию. И вроде на какое-то время помогало. Но потом опять накатывало. И каждый раз на такое выступление он шел как на последний бой… А в итоге пришел ко мне. — И что у него такое? Дай угадаю, какая-нибудь училка в школе гнобила? — Не угадал. Училка — это из другой истории.
— Клиент, конечно, долго сопротивлялся, пытаясь не сдать подробности своего детства, но я осторожно вытянул.
Помощник заметил:
— Ну да, я помню, обычно все говорят, что у них в детстве всё было нормально, а потом оказывается, что отец пил, бил, и мать истеричка. Ну, или другая невеселая история. — Ты, как обычно, утрируешь. Но Василий действительно сказал, что у него в детстве всё было нормально. Я спросил про школу, чтобы проверить насчет твоей плохой училки и одноклассников. Он ответил, что ходить в школу ему нравилось. Василий спокойно общался с другими детьми, правда, выступать перед классом было тяжело, но друзья его поддерживали. Затем я спросил, не было ли каких-то неудач, когда его осмеяли. Он ответил, мол, просто было тяжело учиться в средних классах пару лет, когда отец из семьи ушел… Помощник оживился и чуть не пролил на себя чай. — То есть у него в семье всё было нормально, за исключением пустяка! — Вот тут я его и подловил. Бэкдор, как говорят хакеры, был найден. — Ты его стал расспрашивать, почему ушел отец? — Нет, зачем так прямо. У Василия и так хватало защитных механизмов. Я стал интересоваться, а что он чувствовал, когда ушел отец. Оказалось, отношения с отцом были в принципе хорошие, хотя тот недостаточно уделял ему внимания, потому что долго был на работе. Но если уделял, то Василий чувствовал его большую любовь. Однако когда отец ушел из семьи, мама стала настраивать Василия против него. Тут я, естественно, спросил, не был ли страх перед выступлением следствием того, что отец ушел. — Но ты же сам только что сказал, что Василий раньше только при поддержке друзей выступал. Психолог хитро улыбнулся. — Разумеется, это была приманка. Он ответил, что, конечно, нет. Он и до того тушевался перед публикой. А я спрашиваю, мол, а в семье похожих ситуаций не было, когда ты тушевался и слова сказать не мог…
Помощник не сдержался:
— Я же говорил — Мамуля! — Молодец, возьми с полки пирожок, но не истеричка, а доминатор с мужским складом ума и зацикленностью. Муж, естественно, ушел, потому что жена пыталась контролировать его и постоянно что-то требовала. — А у него, наверное, такая же мама была? — Об этом история умалчивает, ибо про свою бабушку со стороны отца Василий мне не рассказывал. А вот про маму его прорвало. Оказалось, что когда он приходил домой, мама его постоянно отчитывала и лишнего слова сказать не давала, особенно если он получал недостаточно хорошую оценку. Я предложил ему сравнить ситуацию, когда он выступает перед аудиторией, и когда стоит маленький перед мамой, а она его отчитывает. Василий немного поплыл. Говорит, одно и то же. Баг в программном коде воспитания был найден. И тогда я ему говорю: «Вот представь, что ты стоишь перед мамой. Что чувствуешь? Что в теле ощущаешь? Какие мысли? Может, хочешь что-то сказать маме?» Поставил перед ним пустой стул, как будто мама сидит перед ним. Он стал её ругать. Но лучше ему не стало. Я еще раз спросил Василия об ощущениях. Оказалось, что в горле комок, и как будто кто-то душит. Я спрашиваю: «А кто душит-то?» — Питон!!!! — Ага, он самый. Я говорю: «Снимай с шеи питона и положи перед собой». Фантазия у него нормальная, поэтому он сумел. А он говорит: «Давайте я его зарублю к черту!» Я отвечаю: «Сначала спроси, что питон от тебя хочет». Он напрягся, но спросил. Потом говорит: «Да чего тут, всё ясно, задушить он меня хочет». А я ему говорю: «А попробуй ей сказать, что ты её больше не душишь». — А зачем? Его же зарубить надо! — ответил он, но я настоял, чтобы он несколько раз произнес, как я просил. Потому что это метод такой. От обратного. — А это, наверное, Эмоционально-Образная терапия? — Да. В общем, минуту он так проговорил, питон растворился и пропал. А Василий вижу, слезы сдерживает. Я ему сказал, что может не сдерживать и плакать, и дал салфетки. Для психолога салфетки — штука самая важная! Плечи Василия даже опустились немного. Полегчало, говорит. Просто отпустило что-то. — Магия… ты колдун! — засмеялся Помощник. — Психология и никакой магии. Мы нашли даже не эпизод, а цепь эпизодов, которые зафиксировали его эмоцию. В данном случае это был страх перед мамой. — Ну а почему питон? — Символ больше мужской, если по психоанализу, но мама-то с мужским характером и поведением. Оттуда и змея как символ. Потом я попросил Василия представить, что он выступает перед большой аудиторией с микрофоном в руке. Он уже не чувствовал никакого страха и сжатости, а скорее удивление. Также дал ему задание: если начнет накрывать, то опять представлять питона и говорить, что он больше не душит его. — И что — обратная связь есть? Дальше маму прорабатывать будет? — Да все отлично. Выслал видос, где ему аплодируют. Написал, что поначалу какое-то время опасался, но применял упражнение, пока вовсе не забыл об этом симптоме. А дальнейшая терапия ему не нужна. Сам знаешь, мужики, пока совсем хреново не станет, не пойдут никуда. Или бухать будут.
— Ну да. А нельзя было без того, чтобы не лезть в детство, а, допустим, просто с физическими ощущениями и чувствами поработать? — Можно и так. Только если найти ключевые эпизоды, эффект будет быстрее и надежнее. Но можно и без залезания в прошлое. — А так самостоятельно можно сделать? — Да, конечно. Нужно сосредоточиться на симптоме. Допустим, вы чего-то боитесь. Представьте ситуацию. Обратите внимание на свои чувства, эмоции, ощущения в теле и главное — в каком именно месте.
— Давай что-то совсем простое и бытовое. Допустим, человек боится, что у него в доме недостаточно убрано, чтобы гостей пригласить. — Хорошо. Нужно представить ситуацию: к вам пришли гости, а у вас не убрано. Представьте этот страх, возможно, и другие чувства, которые возникают. Обратите внимание на ощущения в теле. Где они локализуются? Возможно, это будет какая-то вещь, животное или даже человек. Что оно вам делает?
— Выньте его из себя и задайте вопросы: «Кто ты? Что ты? Что ты мне делаешь?» А затем отмените то, что оно делает. Скажите, что вы больше на него не давите, не душите, в общем, не делаете больше то, что оно делало по отношению к вам. Повторяйте это как можно дольше, пока с этим «кем-то» или «чем-то» не начнут происходить изменения. Можете даже сказать, что любите его.
— А на чем это все основано? Какой принцип действия? — уточнил Помощник Психолога. — Это уже другой рассказ. На сегодня, думаю, хватит, — устало ответил Психолог.
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм
Невыключенный утюг спасает память
Усталый помощник психолога зашел в кабинет, когда на улице уже совсем стемнело. Шеф развлекался, подбрасывая теннисный мячик, благо ни в соседних офисах, ни внизу уже никого не было.
— Принес? — спросил психолог, едва поймав мячик, отскочивший от стены. — Что? — растерялся помощник. — Опять забыл? — Блин… а что, если не секрет? — Ты уже даже забыл, что забыл! — Нет, ну реально, я не помню. — Это потому что ты бегаешь как загнанная лошадь по куче работ из-за своей жены. — Слушай, давай не будем об этом. — Ладно. Но надо как-то запоминать тогда. Фиксируй. — Да я вроде…
Помощник открыл записную книжку и с тяжелым вздохом опустился в кресло. — Вот черт! — Вот именно! — А ведь я даже посмотрел там, на месте, что ты просил, но…
Психолог быстро набросал на листке картинку:
— Обычно всякие НЛП-шники рисуют это наоборот. Ты как бы смотришь на человека. Для великих комбинаторов, чтобы найти доступ к другому человеку и как-то его запрограммировать. А по факту большинство к себе доступ в голове найти не может. Вот эта картинка — это взгляд изнутри. Для правши. Если левша, то наоборот будет.
— То есть перевернуть справа налево? — Да. Но ты же правша? — А жена левша… — Опять… Ты для себя или для нее? — Ладно. Для себя.
— Так вот. Сначала посмотри на то, что хочешь запомнить. Возможно, даже сделай что-то. Например, написал или выключил. А потом глазами… — Например, утюг! — Да. Недавно была клиентка. Мы работали с тревожностью. Но потом она попросила совета по той же проблеме. Она все время боялась, что не выключила утюг или другую технику. И тревожность из-за этого, разумеется, увеличивалась. Я ей сначала посоветовал всё фотографировать перед уходом. Или видео снимать на телефон. Она меня задолбала, отсылая эти фото. Потом предложил заполнять чек-лист. — Хм, интересно… А подробнее? Это похоже на то, что мы в разных фирмах внедряли? — Да, но это потом. Так вот, после чек-листа я ей предложил заносить информацию в память таким образом — через глаза. Допустим, отключаешь этот несчастный утюг и перемещаешь эту картинку, как показано на рисунке, влево вверх. — Если правша? — Да, если правша, то налево вверх, так чтобы глазам больно было. Шутка. То есть, как бы перемещаешь картинку выключенного утюга налево вверх. Можно это несколько раз повторить. И там фиксируешь эту картинку. Если с визуальной памятью всё в порядке, обычно это помогает. Чтобы вспомнить, глаза туда переводишь и думаешь о том, что хотел вспомнить. — А если надо что-нибудь забыть? — Ты бы доделал то, что я просил. Вот принесешь нужную информацию, тогда расскажу, как ее забыть. Так что как-нибудь в другой раз.
Если вы сами не можете применить указные практики, пишите мне в личку или в телеграмм https://t.me/pushpravda78
Солнышко жарит глаза и душу
Господь разогнал бесконечную серую мглу над городом, и кабинет залили теплые солнечные лучи. Психолог завороженно стоял у открытого окна. — Ну и духота! — недовольно сказал помощник. — Срочные новости. Жителю Санкт-Петербурга попало в глаз солнце. В настоящее время с потерпевшим работают психологи, — ответил психолог. — Можно я посмеюсь, когда вернется тень? — Так выпей, и она вернется. — Ха-ха-ха. Это все равно поймут не все. — Юнгианские психологи сразу бы всё поняли. — Лучше расскажи что-нибудь про тень, вдруг полегчает. Может, у меня триггер или якорь сработает какой-нибудь. — Ладно, расскажу… Жила-была одна молодая женщина по имени, допустим, Тамара, пока её не занесло ко мне с проблемой депрессии. Ну, точнее говоря, это она так называла своё угнетенное настроение. Разумеется, это была ненастоящая депрессия. — Что там опять? Неразделенная любовь? — Нет, всё проще. Лишний вес. Ну а глубже, как обычно, неприятие себя, а лишний вес - как следствие. — Опять теневая личность… — Самая обычная тень и солнце. Напрямую и через образы, конечно. — Это как?! — Тамара начала с того, что боится выходить из дома. Берет всё больше удалёнки на дом. Выходит только вечером, чтобы встретить как можно меньше людей. Лучше вообще никого. Разумеется, в общественном транспорте еще хуже. Перестала ходить в тренажёрный зал. — Потому что все увидят, что она потолстела? — Да. То есть замкнутый круг: чтобы похудеть, надо больше ходить и тренироваться, а там её встретят люди и увидят. Поэтому нельзя. А значит, надо оставаться дома, то есть еще меньше двигаться. Я попробовал работать с образом. Представьте, говорю, что вы в общественном транспорте, там много народу, и все смотрят на вас. Её аж потряхивать стало. Внутреннее сопротивление страшной силы. В общем, выяснилось, что неприятные ощущения она испытывает в голове. А образ этих неприятных ощущений — солнце! Я предложил поговорить с образом. Но она сказала, что ей страшно и она не хочет. — Но это же вроде как-то с родителями связано… — Да, с родительской любовью вроде как. — Ничего себе любовь получается?! — Именно так. Стал расспрашивать. Выяснилось, что у Тамары очень тревожная мать. Постоянно пытается её контролировать. Если дочь ей не позвонила вовремя, может поставить на уши всех родственников и знакомых, начать звонить в полицию, морг… — Живут вместе? — Нет. Даже в разных городах. Физически сепарация есть, и даже ценностная, но с эмоциональным разделением проблемы. А Тамаре надо было скоро ехать к маме. Давно не была на родине. И чем ближе к поездке, тем больше внутреннего страха и, стало быть, набора веса как защиты… — От солнышка… — Защитную реакцию не удалось сразу сбить. Поэтому стал расспрашивать про детство. Тамара неоднократно говорила, что не любит яркое солнце. Любит тень и прохладу. В результате поиска базовых эпизодов выяснился один очень характерный. Маленькая Тамара пошла купаться с мамой и братом на речку. Был яркий солнечный день. Приятели брата стали её дразнить, что она толстая. Брат пытался вмешаться и защитить её, а мама практически встала на сторону мальчишек. Она сказала: «Ну, ты действительно полновата, надо похудеть». Тамара в слезах убежала в заросли, где в тени деревьев долго ревела, пока не успокоилась. Поэтому тень… а солнце причиняет боль. — И как удалось снять защиту? — Я предложил ей надеть на себя выдуманный скафандр, который отражает солнечные лучи и защищает от радиации. После чего мы вытащили солнышко из головы. — Дальше как обычно — техника от обратного? — Да. Тамара стала под моим руководством говорить, что солнышко больше не обжигает, не стыдит, не заставляет, не давит. То есть всё то, что солнышко делало ей. — И во что превратилось солнышко? В маму? — Нет. В маленькую девочку. — Ну, то есть во внутреннего ребенка? — Да. Причем, когда я до этого сделал предположение, что она задавливает своего внутреннего ребенка, Тамара не согласилась и сказала, что любит. Потому что начиталась всякой попсовой психологической литературы на эту тему. Когда я пытался сбить защиту, она уходила в сторону и говорила, что должна сначала похудеть, а потом!.. Короче, как бы говорила себе: «Пока не похудеешь, нельзя себя любить». То есть она буквально повторяла слова своей мамы своему внутреннему ребенку: «Пока ты не похудеешь, ты не можешь нормально жить». — Ну, соответственно, должна страдать? — Ага. Я предложил ей сказать маленькой девочке, что она может больше не страдать, а радоваться жизни, что будет любить её любой: толстой, худой, красивой, некрасивой. Что девочка и есть Тамара. В общем, они помирились. Тамара обняла своего маленького ребенка, и они объединились. — А проверку делал? — Да. Мы представили ситуацию в транспорте. Уже такого страха не было. Только легкое волнение. Потом она по моему совету проверила на практике. Ходила днем, ездила в транспорте. В общем, просто наслаждалась жизнью. Стала обращать внимание, что на неё, в общем-то, никто не смотрит с обвиняющим видом. Все интересуются собой. А некоторые мужчины, наоборот, с интересом разглядывают. Потому что, несмотря на полноту, Тамара — девушка очень симпатичная. — И какой можно сделать вывод? Как этим могут воспользоваться читатели? — Не надо бояться собственного внутреннего демона. Представьте себе ситуацию, которая у вас вызывает неприятные чувства. Найдите, в каком месте тела, головы, конечностей есть неприятные ощущения. Опишите их. Найдите подходящий образ и то, что этот образ вам делает. После мысленно поговорите с ним. Скажите образу, что вы больше не делаете с ним то, что он делал с вами. Как бы это парадоксально ни звучало. Потому что это ваша внутренняя часть. Как бы она ни называлась — внутренним ребенком, программой поведения или еще чем, — это вы сами. Эта ваша часть чего-то боится и прячется. Надо вывести её на свет, понять, поговорить, принять. — Ну а что с лишним весом? — спросил помощник. — А это уже совсем другая история. Как-нибудь в другой раз, — ответил психолог.
Тем временем комната погрузилась в тень. На город надвигались грозовые тучи. — Будет ливень, — констатировал психолог. — Отлично, мне полегчало. Я побежал, пока не началось… — сказал помощник и соскочил с кресла.
Если вы сами не можете применить указные практики, пишите мне в личку или в телеграмм https://t.me/pushpravda78
Психологи придумали машину времени
- Сегодня у нас в эфире история о машине времени. Точнее говоря, о сепарации и взрослении, – сказал психолог, глянув на томик фантастической книги в руках помощника.
- Это уже интересно! – заметил помощник, отложив книгу.
С клёнов падали разноцветные листья. Ветер гнал над городом серые рваные облака, сквозь которые иногда прорывалось едва теплое осеннее солнце.
Маленький Вова пытался сломать небольшое деревце. Оно не поддавалось, но он старался изо всех сил.
На дорожке остановился большой рыжебородый мужчина в красивой иностранной куртке и фирменных джинсах и заинтересованно посмотрел на Вову.
- Зачем ломаешь? – спросил он.
- Я так хочу! – зло ответил маленький Вова.
- Ты, наверное, пытаешься выместить свое зло на ком-то?
- Да. На родителях!
- И что они тебе сделали?
- Ничего!
- Это как?
- Я получил три пятерки и одну четверку… я так старался. А они… они сказали, что я мало старался. Нужно, чтобы все пятерки были.
- Маленький Вова заплакал.
- И даже не похвалили?
- Нет, – хныкая, ответил он.
- Тогда давай, я похвалю тебя. Ты молодчина, Вовочка! Ты получил столько хороших оценок. Я горжусь тобой, – добродушно сказал большой рыжебородый мужчина и похлопал в ладоши.
Маленький Вова прекратил плакать и, утирая слезы, спросил:
- Правда? Вы гордитесь мной? А почему?
- Потому что я — это ты, только из будущего. Ты многого достиг, и ты молодец.
Маленький Вова засмеялся.
- Нет, дядя, так не бывает. Это только в фантастике.
- Теперь бывает. Меня отправили сюда на психологической машине времени. И теперь я буду приходить всегда, когда тебе будет трудно. Когда тебе нужна моя поддержка, раз родители её не дают.
- Хм. Мне кажется, вы врете насчет машины времени. Но мне нравится, что кто-то будет поддерживать меня.
- Ну, вот и отлично, – улыбнулся большой Володя.
- Тогда помогите сломать вот это дерево.
- А зачем?
- Ну, не знаю?! – маленький Вова задумался.
Большой Володя показал на высокий клён.
- Вот видишь рядом большое дерево? Оно когда-то было маленьким. Пусть растет и тоже станет большим. Ты ведь не захотел бы, чтобы тебя также сломали?
- Нет, – согласился маленький Вова.
- Но что мне тогда делать? Я так зол на родителей.
- Это ты на себя зол, что не соответствуешь их ожиданиям. Но ты не обязан быть таким, каким они хотят тебя видеть. Главное, что я тебя люблю таким, какой ты есть.
- Классно… то есть мне не надо получать только одни пятерки?
- Нет. Я тебя люблю не за пятёрки, а просто потому, что ты есть. Если бы тебя не было, не было бы и меня.
- Ура! – закричал маленький Вова, поднял охапку кленовых листьев и подбросил их к лучам солнца. А потом, счастливый, побежал внутрь сквера, где играли другие дети.
Помощник постучал по томику пальцами.
- Занимательно. Надо будет попробовать так же. Одолжишь машину времени?
- Без проблем. Представляешь себя в прошлом в такие неприятные моменты. Причем со стороны. Приходишь, помогаешь, оказываешь поддержку. Можно повторять один и тот же момент много раз и пройтись по многим из них. Если трудно представить себя в прошлом, найди старые фотографии и используй их.
Если вы сами не можете применить указные практики, пишите мне в личку или в телеграмм https://t.me/pushpravda78
Альтернативный отец спасает от детских травм
Психолог посмотрел на фантастический томик «Патруль времени», который читал его помощник.
— Все никак не дочитаешь?
— Работы много, — ответил тот.
— Могу рассказать одну фантастическую историю.
— Опять про путешествие во времени?
— Да, это будет продолжением истории про психологическую машину времени.
— Давай, отлично.
Маленький Вова плакал, глядя на склеенный корабль. Трубы, мачты и мощные пушки уже не радовали его глаз. В дверь постучали. Вова сжал кулаки.
— Кто там?
— Это я, старший из будущего!
Вова расслабился, но слезы все равно текли из его глаз. В комнату вошел старший Володя из будущего. Он был одет в тренировки, футболку и шлепанцы, а в руках держал какой-то черный прямоугольник.
— Ух ты! Какой классный кораблик! Сам собрал?
Старший Вова проделал какие-то манипуляции с черным прямоугольником и направил его на кораблик.
— Ты что делаешь?
— Фотографирую! Ты собрал классный кораблик, мне нравится! Молодчина.
Старший Вова потрепал младшего за волосы.
— Это классно. Но вот отец считает, что я занимаюсь какой-то ерундой, — сказал младший Вова, продолжая плакать.
— Ну, то есть моей поддержки недостаточно?
Младший опустил голову.
— Ты классный, Вова из будущего. Я рад, что ты меня поддерживаешь. Но мне так хотелось, чтобы отец похвалил меня…
Закончив фотографировать на странный черный прямоугольник, старший Вова почесал свою рыжую бородку.
— Кажется, у меня есть идея.
— Какая?
— Ты же помнишь, что у меня есть машина времени. Так вот, я подумал: а что если использовать ее не только для того, чтобы приходить к тебе в прошлое, но и слетать в альтернативные прошлые?
Маленький Вова непонимающе посмотрел на него и даже прекратил плакать.
— Я тебя не понял. Это как?
— Сейчас слетаю и приведу кое-кого. Погоди немного.
Старший Вова неожиданно пропал. Вова застыл, глядя на кораблик.
Снова раздался стук.
— Это я, и еще кое-кто, — послышалось из-за двери.
В комнату вошли старший Вова и его отец, но тот выглядел совсем по-другому. Он был более худым и веселым. Глаза его горели, а в руках он держал мотоциклетный шлем, был одет в кожаные штаны и куртку.
— Знакомься, это твой батя из соседней вселенной, где он не бросил свои увлечения ради твоей мамы.
— Сын, какой классный корабль! Молодец, наверное, долго клеил? — сразу сказал отец.
— Да. Особенно вот эту палубу…
Батя подошел и обнял маленького Вову, а потом надел мотоциклетный шлем.
Вова заплакал, но теперь от радости.
— Ну а теперь я отправлю вас в соседнюю вселенную! — сказал старший Вова.
И в следующий миг маленький Вова понял, что сидит вместе с батей на мотоцикле, который мчится по деревенской дороге...
Психолог замолчал, уставившись на серые крыши домов.
— И это все? — спросил помощник.
— А что ты еще хочешь?
— Ну что было дальше?
— Дальше отец из альтернативной вселенной стал приходить к маленькому Вове и хвалить его, когда тому было нужно.
— Это можно как-то применить для себя? А если с мамой?
— Без разницы с кем. Достаточно сначала представить, каким бы ты хотел видеть отца или мать, или другого значимого взрослого, от которого хочешь одобрения. Потом представить конкретную ситуацию и то, как этот альтернативный взрослый приходит и хвалит тебя. И так повторять много раз. Можно и во взрослом возрасте представлять нынешние ситуации и то, как хвалит альтернативный родитель. Важно повторять это каждый раз, вместо внутренних споров с родителем из текущей реальности.
Если вы сами не можете применить указные практики, пишите мне в личку или в телеграмм https://t.me/pushpravda78
Диагноз для автора фантастических лит-рпг романов
Помощник снова пришел с фантастической книгой.
— Опять фантастика? — спросил психолог.
— Ага.
— Тут ко мне давеча приходил один фантаст.
— Ого… это интересно!
— Ну тогда слушай…
— Мужчина, 34 года. Женат. Детей нет. Увлекается написанием так называемых литРПГ, то есть книг о том, как герой проходит какие-то игры. У клиента были проблемы со сном и тревожностью, которые со временем только нарастали. Он скинул мне свои произведения до того, как пришел на сеанс. Честно говоря, сами по себе эти опусы могут быть поводом для диагностики.
Предварительная беседа была примерно такой:
Психолог (П):
— Как у тебя со сном? Хуже или лучше?
Клиент (К):
— Хуже стало. Но если пишу, то как-то полегче. Но жена недовольна, что я на это много времени трачу.
П:
— То есть когда ты пишешь, то лучше спишь и меньше тревожишься?
К:
— Да. Просто пишу запойно, пока не вырубаюсь, удается поспать без перерыва часов пять хотя бы. А так все время просыпаюсь.
П:
— То есть запрос — это сон и тревожность?
К:
— Да.
Психолог развел руками, потом сжал их и сказал:
— Я провел процедуру расслабления. Однако клиент не сразу смог это сделать. Что-то в теле все равно было напряжено. Но до какой-то степени удалось расслабиться. Затем я предложил представить ему цветок. А надо отметить, что у клиента бурная фантазия. Я предполагал, что он придумает что-то фантастическое. Однако он описал подсолнух, который растет на лугу в хорошей земле. И дальше сказал, что это ему неинтересно.
П:
— Ну а что вокруг?
К:
— Кроты пытаются сгрызть корни, а еще птицы прилетают и выклевывают семечки.
П:
— Что-то еще?
К:
— Да, я их отгоняю. Вытравливаю кротов и птиц расстреливаю.
П:
— Ладно, а луг? Какой он? Что там еще есть?
- Далее клиент довольно подробно описал луг, на котором росло много разных трав и даже несколько яблонь. Паслось несколько коров. Луг был ухожен, растительность сочная, сверху светило солнце. На лугу имелся широкий ручей. Исток его был в фонтане. В центре фонтана стояла статуя женщины с сильно выраженными женскими чертами. Изо рта и грудей били струи воды.
П:
— Что тебе хочется делать?
К:
— Полежать на траве.
П:
— Попробуй.
Клиент полежал на траве, почувствовал уменьшение тревожности, однако сказал, что есть какая-то опасность. Клиенту было предложено искупаться в воде, что также улучшило его состояние, но ненадолго. Он все равно начинал чувствовать какую-то тревогу.
П:
— Ну хорошо. Откуда тогда исходит эта тревога?
К:
— Она вокруг.
П:
— Вокруг чего?
К:
— Вокруг луга.
Психолог выпил воды и пояснил:
- Далее произошло то, что и ожидалось, судя по его фантастическим рассказам. Луг, несмотря на то, что имел большие размеры, оказался, по словам клиента, окруженным мрачным лесом с кривыми деревьями и болотом. На вопрос, есть ли что-то за лесом и болотом, он ответил, что вдали возможно какие-то горы и цивилизация, но до них сложно добраться. А вот дальше полезли его фантазии из рассказов. Дело в том, что в его рассказах герой постоянно борется с какими-то монстрами в лесу, в пещерах, в каких-то глубинных мрачных местах, которые затягивают внутрь. Мотив один и тот же. Луг оказался окружен линией обороны, окопами, бетонными дотами, вышками. Из леса выбегали злые звери и мутанты, а из болота подводные твари. Линия обороны отстреливала наступающих врагов. Иногда это делал сам клиент.
П:
— И что, все звери, что из леса, плохие?
К:
— Конечно. Они хотят сожрать меня, коров и истоптать луг!
П:
— А когда ты их убиваешь, тебе легче?
К:
— Да. Но потом новые вылезают.
Психолог сделал паузу и пояснил помощнику:
- Стало понятно, что его творчество — своего рода самотерапия. Однако она дает лишь краткосрочный эффект. Мотив ранних отношений с матерью у него был в общем нормальным, однако потом начались какие-то проблемы. Он упоминал раньше, что в семье был какой-то конфликт, но подробности рассказывать не захотел.
П:
— А попробуй покормить этих тварей из леса.
К:
— Но они же станут сильнее!
П:
— А вдруг нет?
К:
— Чем?
П:
— Представь, что у тебя есть целый рефрижератор еды разной.
Помощник, открыв рот, слушал. Когда психолог ненадолго замолчал, чтобы выпить воды, он спросил:
— Эпично. И чем это все закончилось?
— Далее клиенту было предложено рассмотреть какого-то животного или монстра, вышедшего из леса. Он описал мутанта, похожего одновременно на волка, медведя и человека. После того как он сумел покормить существо, оно успокоилось и стало превращаться в большого доброго пса. Я предложил его погладить. Клиент долго боялся, но все-таки согласился. После того как он приласкал пса, тот стал прыгать и лизать клиента. Он разрешил ему войти внутрь линии обороны луга и решил, что тот будет помогать защищать луг от других монстров. Клиент почувствовал себя спокойнее. Я предложил ему покормить других существ. Это заняло еще достаточно много времени.
После завершения сеанса с образами я предложил ему выйти из состояния и опросил. Он сказал, что почувствовал себя значительно лучше. Перед расставанием я предложил ему делать эту процедуру самостоятельно перед сном.
Через пару дней мы созвонились. Он подтвердил, что упражнение имеет эффект: сон улучшился, тревожность спала. Однако он теперь задумался, что ему писать дальше. Как я и предполагал изначально, его творчество было некой компенсацией внутренних проблем.
— А в чем была проблема?
— Он не захотел говорить. Но думаю, что кто-то плохо относился к матери. Будучи маленьким, он это все видел, но не мог ее защитить, а теперь это компенсирует.
— Ну, то есть все эти писатели таким образом компенсируют свои проблемы?
Психолог усмехнулся.
— Ну не все. Некоторые ими наслаждаются, как в том анекдоте, где пациента посещают эротические сны…
— То есть правильно я понял, что надо представить лес и тех тварей, что из него выходят, а потом покормить?
— Да.
— Лес — это типа подсознание, а твари — наши страхи, архетипы и прочая психологическая фигня?
— Именно так. Но их надо не отгонять и уничтожать, а покормить, чтобы они превратились в ручные страхи. Ну как с тем псом из истории.
— А если он так решит свои проблемы? И все. Творчеству хана…
— Думаю, что он найдет новые темы для компенсации.
Если вы сами не можете применить указные практики, пишите мне в личку или в телеграмм https://t.me/pushpravda78
Как сэкономить на психологах
Кабинет затопило сладковатым запахом лести и духов – Очень красивая клиентка с черными волосами и истерическим взглядом, хлопая глазами, сказала психологу:
— Только вы сможете мне помочь! Я верю. Я точно в это верю, потому что вы такой замечательный и супер-супер-супер!
Психолог поиграл с жевалками и даже хотел сплюнуть.
— У скольких психологов вы до этого были? – спросил он.
— Ой, а как вы догадались?
— Работа у меня такая.
— Я уже сбилась, но, наверное, больше пятнадцати или… я не помню, в общем.
— И вы уверены, что именно я и только я смогу вам помочь?
— Да, конечно, ведь вы же супер-супер!
— А другим психологам вы что говорили? То же самое?
— Ну… э-э-э… я точно не помню. Но они все оказались неспособными. А вы способный!
— И вот прямо никто даже совсем вам не помог?
— Ну, почти… пытались, конечно, но… не смогли.
— А что заставляет вас думать, что вот какой-то там по счету психолог вам поможет?
— Я вас верю!
— А я вот не верю, что смогу вам помочь.
— О, господи, зачем вы так? Почему вы меня пугаете? Вы же психолог, вы должны мне помогать.
— Потому что я помогаю только тем, кто этого хочет. А у меня есть все основания думать, что вы этого не хотите. Вы скоро отсюда выйдете и будете также разочарованы, как и со всеми остальными… ведь так? Вы пришли сюда, чтобы в очередной раз разочароваться?
Женщина подвисла, хлопая глазами в пустоту.
— Мне еще никто такого не говорил… я в шоке, — наконец созрела она.
— Вот представьте себе, что вы скоро выйдете от меня после того, как я вам не смогу помочь. Что вы будете чувствовать? Что думать?
— Да что вы такое говорите? Как так?
— Давайте, представляйте.
— Ну, я так не могу. Я же еще не разочаровалась в вас.
— Тогда вспомните, что вы чувствовали и думали, когда выходили от предыдущего психолога.
Она опять подвисла, потом выдала:
— Досаду, горечь. Вот тут.
Клиентка показала на горло.
— А что думали?
— Ну… что… как ужасно, что очередной хороший человек не смог мне помочь…
— Кому вы бы это хотели сказать?
— В смысле, кому?
— Кому из родственников или близких вы хотели бы сказать вот эту мысль?
— О, боже, как вы… как это…
Клиентка замялась.
— Образ мамы почему-то вспомнился.
Психолог встал и поставил перед ней стул.
— Вот представьте, что вы вышли после того, как очередной психолог не смог вам помочь. И вот перед вами мама. Что вы хотите ей сказать?
Клиентку вдруг прорвало. Выдав матную тираду, она сказала:
— Вот видишь, маман, что ты натворила! Очередной замечательный специалист не смог мне помочь. Все из-за тебя! Ты била меня и угнетала!
— Отлично, а теперь я расскажу вам, как сэкономить время и деньги.
Клиентка стала стирать потекшую косметику салфетками.
— Я не понимаю вас… как это?
— Очень просто: вместо того, чтобы идти к очередному психологу, просто смотрите его фото и описание, представляйте разговор с ним. Что опять вам не смогли помочь, потом начинаете это все говорить маме.
Клиентка опять подвисла.
— Вы знаете, мне уже стало даже как-то легче… я удивлена.
— Вот, только теперь вам не нужно ходить к психологу. Просто высказывайте это воображаемой маме, сначала представив, что вы сходили к очередному психологу. И делайте это много раз, пока не надоест.
— Как это… а как же терапия?
— Это и есть терапия. Когда надоест, идите к психологу, будете разбираться дальше. Ко мне или к другому…
Помощник психолога прервал рассказ шефа:
— И что, пришла?
— Нет. Либо еще не надоело, либо к другому пойдет.
— Ну и какова же мораль сей басни?
— Если психологи вам не могут помочь, то можете просто представлять, что вы чувствуете после очередного неудачного похода к ним. Кому и что вы хотите сказать про эту неудачу.
— Кому – это кому-то из родственников и близких?
— Да, кто повлиял на воспитание и жизнь в целом.
— Интересно, но вообще она похожа на нарцисса.
— В ту сторону. Но если бы совсем нарциссом была, то просто обиделась бы и убежала. Вообще, некоторые психологи покупаются на эту лесть и начинают играть в игры таких клиентов. А это все пустое. Другие не помогли, и вы не поможете, потому что человек не хочет. Ему другое надо…
Если вы сами не можете применить указные практики, пишите мне в личку или в телеграмм https://t.me/pushpravda78
Спецоперация: спасение от тещи
Спецоперация: спасение от тещи.
Помощник психолога с интересом разглядывал листок с кружочками и надписями.
- Это что?
- А это такой тест. Семейная социограмма называется, - ответил психолог.
- И что это все значит?
Психолог допил чай и стал рассказывать.
Итак, что дано:
Семейная пара: Алексей – 35 лет. Ирина – 32 года. В браке 10 лет. Дочке 8 лет.
До того Алексей нарисовал "Семейную социограмму" реальной и идеальной семьи. Краткое резюме заключается в том, что теща стала постоянно быть в семье и влиять на их дочь, а также "раздавать команды". Алексей чувствует себя самым ущемленным в семье. Отношения резко поменялись, когда пару лет назад теща вышла на пенсию. Кроме того, в семье наблюдается кризис начала школьного возраста ребенка.
Жена Ирина согласилась прийти вместе с ним на интервью.
Алексей (А):
- Мне все это достало. Я хочу развестись.
Ирина (И):
- Ну и разводись. Мы без тебя справимся.
Вид у Ирины недовольный, она сидит на краю дивана, словно готовая в любой момент уйти. Однако при этом глаза все время смотрят вниз. Она как будто в чем-то виновата.
Психолог (П):
- Ирина, я правильно понимаю, что вы тоже готовы пойти на развод и согласны с Алексеем в этом решении?
И:
- Я... я не знаю...
А:
- Но ты же только что сказала: "Давай, разводись".
И:
- Это ты так решил. Это твое решение!
П:
- То есть вы, Ирина, готовы сохранить отношения?
И:
- Я не уверена. Но если он так хочет, тогда подадим на развод.
П:
- Алексей, а вы уверены, что Ирина тоже хочет подать на развод?
А:
- Я даже не знаю. Возможно, нет.
П:
- Может быть, существуют условия, когда вы оба не хотите подавать на развод?
А:
- Если бы все стало как раньше.
П:
- Как раньше? Что вы имеете в виду?
А:
- До того как теща на пенсию вышла.
Ирина:
- Опять ты докапываешься до мамы.
П:
- А вас, Ирина, какая ситуация устраивает? Которая сейчас или до того, как ваша мама ушла на пенсию?
Ирина задумывается. Через какое-то время слегка улыбается.
- Ну ладно. Да, тогда было лучше. Но это не значит, что моя мама плохая.
П:
- Никто и не говорит, что ваша мама плохая. Однако вы только что пришли к выводу, когда вам было лучше. Вы согласны с этим?
И:
- Ну, ладно, да. Но так уже не будет. Все поменялось: дочь в школу пошла, а мама на пенсию вышла и нам помогать стала.
А:
- Ага, и мне всю душу вымотала.
П:
- Алексей, говорите, пожалуйста, от своего имени. Что конкретно вы чувствуете?
Алексею была объяснена суть метода "Я-сообщений". Он высказался по поводу своих чувств: что ощущал раньше и что сейчас. Оказалось, в частности, что он стал больше проводить из-за этого на работе, хотя мог бы многие вещи сделать дистанционно и при этом помогать дочери делать уроки. Однако из-за тещи остается на работе и приезжает, когда та уходит домой.
И:
- Я не думала, что тебе настолько плохо. Извини. Но моя мама, я считаю, желает нам добра.
П:
- Но почему тогда вашему мужу плохо?
И:
- Ладно, я поняла, к чему вы клоните. Я же не могу маму выгнать. Ей заняться нечем. И нам она все-таки помогает.
П:
- А когда она раньше работала, то заходила реже?
И:
- Да. Она работала заведующей отделением в поликлинике. Там много дел. Всегда была занята. Уставала много, отдыхала на выходных.
П:
- А какие у нее отношения с вашим отцом были?
И:
- А так... не ссорились особо. Жили по инерции. Он умер, когда моей дочери было два годика. Сильно пил, но не буйный. Напьется и спит. Он у нас был военный на пенсии.
- Что это всё значит? Что с этим делать? Опять какие-то сбои в воспитании всех участников? – спросил помощник.
- Гипотеза была такова: на семейный кризис выхода ребёнка в школу наслоились два кризиса родительской семьи Ирины – уход из жизни супруга и уход на пенсию.
Психолог продолжил рассказ.
П:
- Простите, не знал.
И:
- Ничего. Это уже давно было.
П:
- То есть ваша мама после выхода на пенсию стала вам очень помогать?
И:
- Да, вы верно отметили. Очень.
П:
- Вы бы хотели, чтобы она помогала меньше?
Ирина надолго задумалась и даже прослезилась.
- Да... Она разрушает наш брак... Я на самом деле понимаю. Но что мне делать... Я разрываюсь между Лёшей, дочкой, мамой... Я зависла... Помогите, я не знаю, что делать...
Психолог жестами предложил Алексею обнять жену. По наблюдениям, оба испытали облегчение. После того как Ирина проплакалась, разговор был продолжен. Выяснилось, что мама Ирины не согласится идти к психологу, так как считает, что у неё всё хорошо. У неё много энергии, которую она нашла в виде помощи семье дочери. И это привело к таким неприятным результатам.
В результате разговора выяснилось, что у подруги Ирины есть мама, которая увлекается творческими начинаниями и в том числе участвует в организации мероприятий для детей и пенсионеров. Ирина в личном разговоре с мамой уже неоднократно предлагала ей съездить на такие мероприятия, но та отказывалась, аргументируя, что ей некогда и надо помогать им.
В результате общего мозгового штурма была спланирована спецоперация. Дочка должна была поехать на арт-выставку и интерактив, которые организовывала та знакомая (на самом деле они происходят там регулярно – раз в неделю). Ирина попросила помочь маму съездить туда с внучкой, сославшись, что у неё возникли проблемы на работе. Тещу и дочку туда отвёз Алексей. Всё было сделано, чтобы познакомить тещу с мамой Ирининой подруги.
Спецоперация удалась. Теща за неделю заходила только один раз. Отношения супругов постепенно налаживаются. Однако пришли сведения, что в новом месте приложения сил её мама уже сразу начала проявлять гиперактивность.
- То есть проблемы начались в том творческом центре? – спросил помощник.
- А это уже совсем другая история...
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм
Серийные матери лишают своей жизни детей
Психолог устало смотрел в пустоту, когда помощник забежал по пути домой. – У тебя такой вид, как будто приходили десять ОКэРщиков! – Что-то около того, но не совсем. – А что было? – Я таких называю «серийная мать». – Это что-то вроде яжматерей? – Вид психологических существ близкий, но есть отличия…
Это была женщина за пятьдесят. Выглядела вполне прилично для своего возраста. – Мне нужно выдать свою дочь замуж! – сказала она. – Сколько лет дочери? – спросил психолог. – 34. – Вы живете вместе? – Да, а что, это плохо? Так я могу за ней приглядывать, если что – помогу.
Психолог постучал по столу пальцами. Но хотелось сделать другим. – То есть ваша дочь не пыталась пожить отдельно или даже с мужчиной? – Ну как же. Зачем? Во-первых, если она будет жить отдельно, то это значит квартиру снимать. Дополнительные расходы. Во-вторых, если она будет жить с мужчиной, то, скорее всего, они всё равно не поженятся. Да ещё ребенка заведут, потом разойдутся. – Но вы же только что сказали, что хотите выдать вашу дочь замуж? – Ну замуж – это замуж. Я должна доверять потенциальному кандидату. Чтобы всё было по правильному. – То есть жениха для вашей дочери выбираете вы, а не она? – Ну почему же я? Нет, конечно, она сама. Но должна со мной познакомить. – А если ей нравится, а вам нет? – Ну тогда я стараюсь её убедить, что он ей не пара. – И что, всегда срабатывает? Дочь всегда с вами соглашается? – Ну, почти всегда… – А что, были случаи, когда не соглашалась? – Ну, был один субъект. Едва сумела их развести. – Они что, пожениться успели? – Да там какой-то детсад. У обоих и места жить не было. Я сразу его разглядела и убедила, чтобы они развелись. – То есть они всё-таки пытались где-то жить вместе? – Да нет, что вы. Просто расписались тайком… и хотели вместе съездить в свадебное путешествие. Но этот мальчик был совершенно неприспособленный. Я заставила их развестись.
Психолог ещё сильнее забарабанил пальцами. – С тех пор были какие-то кандидаты? – Ой, все какие-то непонятные личности. – А как вы думаете, ваша дочь хочет замуж, или это вы так думаете? – Конечно хочет, я в этом уверена. – Тогда почему пришли вы, а не она? – Потому что я должна вначале сама проверить, надёжный ли вы психолог…
Помощник психолога схватился за голову. – Вот и я тоже едва себя сдержал! – сказал психолог. – Это же кошмар! – Вот поэтому я называю таких «серийными матерями». Они, так сказать, взяли своих детей в заложники. Полное отсутствие сепарации. И ещё удивляются, почему их дети не могут создать собственной семьи. Правильно, потому что у них уже есть единственная семья – это их родительница, которая их не отпускает. – И что с этим можно поделать? – Да практически ничего. К психологу надо бы серийной матери, но она это никогда не признает. Либо дочери бежать от неё, лучше в другой город. – Ну а если она по неопытности ошибки разные совершит? – Пускай. Но это будут её ошибки. Её акт свободной воли. – И чем это всё закончилось? – Это только половина истории. Вторую расскажу завтра. Устал. Пойду домой…
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм
Краткое пособие по разведению внуков
— Ну так чем всё закончилось с той серийной мамочкой? — первым делом спросил помощник, когда зашёл в следующий раз.
Загруженный несколько иными мыслями психолог оживился: — Я думал, забудешь. — Нет. Ты же меня научил несколько глав тому назад, как запоминать. Сам-то помнишь?
Психолог засмеялся: — Помещаешь нужную картинку в левый верхний угол? — Да. — И что же ты поместил? — Эту женщину, как ты её описал, и тебя. Представил, как я захожу, тебя вижу и сразу же спрашиваю. — Ладно, тогда слушай...
Серийная мама пронизывающим взглядом смотрела на психолога: — Вот если я буду уверена в вас, то приглашу свою дочь. — То есть она придёт вместе с вами? — Ну конечно! — Ясно.
Психологу уже не хотелось задавать ей сократические вопросы. Потому что они уже почти час ходили по кругу. Женщина была непробиваемой.
— Так от меня-то вы что хотите? Какое ваше желание? — Я... ну я же говорила, чтобы дочь вышла замуж. И внуки появились... — Ну, то есть вы сами хотите внуков? — Да, разумеется! — То есть это именно ваше желание? — Да. Что вы меня переспрашиваете, я же сказала?!
Клиентка покрылась румянцем.
— Отлично. Я понял вас. Но если ваша дочь не выйдет замуж, то не родит? — Да. — А как вы себе представляете их жизнь? Они будут жить у вас или отдельно? — Могут у нас. — Если бы вы жили со свекровью, вам бы это понравилось? — Ну, это другое. — Другое что?
Женщина замолчала и задумалась.
— Я всё равно не могу оставить её без присмотра. — А как вы планируете присматривать? Ночью к ним в спальню тоже будете заходить? — Ну что вы, как можно... — А каковы тогда критерии, когда можно присматривать, а когда нет?
Женщина опять задумалась.
— Я понимаю, к чему вы клоните. Но это невозможно. Она одна без меня наделает ошибок. — Но тогда вы можете остаться без внуков, потому что мужчины просто не захотят находиться под вашим контролем. Либо это будут какие-то такие, как и ваша дочь... — И что же вы мне предлагаете?
Психолог уже сильно устал и хотел только одного, чтобы женщина ушла, потому что помочь он ей не мог. Ибо она не хотела признать ошибочность своих суждений насчёт дочери и не была готова её отпустить.
— Мне нужны внуки, — повторила клиентка.
В такие минуты у психолога прорывался креативный сарказм.
— Знаете что. Я придумал для вас пособие для разведения внуков. Найдите такую же, как и вы, маму, которая печётся о своём хорошем и замечательном сыне. Договоритесь с ней. И пусть ваши дети, стало быть, родят вам внуков. А внуков будете делить поровну.
Лицо женщины словно просветлело.
— А это хорошая мысль! — Ну вот видите, вы мне помогли!
Помощник покрутил у виска пальцем.
— Это, как же, как с собачками и кошечками, что ли?
Психолог пожал плечами.
— А как? Если серийные мамаши своих детей по сути за людей не считают. Вот получается, как с домашними питомцами. Пусть сводят с такими же. — Так они же того... сумеют разве, вдруг не понравятся? — Серийные мамаши объяснят и заставят. — Остаётся только сделать сайты для знакомства серийных мамаш по разведению внуков...
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм
Только один процент счастье!
Психолог вернулся из магазина в кабинет, застав усталого помощника слушающим музыку в кресле. Из телефона доносилась популярная мелодия.
«Ну, допустим, мы одни На целый мир Вывезем ли мы вдвоём Днями целыми? Если есть один процент Сомнения Меня не люби Не люби меня
Ну, допустим, мы одни На целый мир Вывезем ли мы вдвоём Днями целыми? Если есть один процент Сомнения Меня не люби Не люби меня…»
Поставив пакет на пол, психолог неожиданно заржал.
- Ты чего? – Ошарашенно спросил помощник.
С трудом остановившись от хохота, психолог наконец ответил:
- Так это же самодиагноз!
- В каком смысле?
- Песня, которую ты слушаешь. Это самодиагноз авторов или исполнителей.
- Это как?
- Ну если есть один процент сомнения, то значит 99 процентов того, что человек не сомневается?
- Ну да.
- То есть из-за одного процента сомнения люди готовы оказаться от отношений?
- Хм, – помощник задумался, - а ведь действительно!
- Вот-вот. Где вообще в нашем мире есть 100 процентная гарантия? И вообще, кто тебе даст такую стопроцентную гарантию?
- Если подумать. Вообще нигде. Разве только со смертью…
- А тут только один процент сомнения и 99 – гарантии!
- Да…
- Часто популярные песни, если их оценить с точки зрения психологии, это стоны обиженных внутренних детей или перфекционистов как в этом случае. То есть представляешь, насколько надо себя не любить, чтобы при наличии одного процента сомнения отказываться от счастья? Так они еще и других программируют. Какая-нибудь девочка послушает, и возьмет на вооружение.
- И что делать? Не слушать совсем?
- Почему? Можно слушать, но прислушиваться, а что они поют. И с точки зрения здравого смысла оценивать.
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм
Опоздания исчезнут, если вы поймете, что время вас обманывает
Молодая скромная девушка теребила бумажный платочек, сидя напротив психолога.
Тот посмотрел на часы и просил:
- И как часто вы опаздываете?
- Да почти все время, - ответила она.
- То есть все-таки существуют ситуации, когда вы не опаздываете?
- Ну да, в общем, иногда я не опаздываю. Но мне это тяжело дается. Или просто повезет.
- А вы бы хотели, чтобы это давалось вам легко и вы могли бы обходиться без надежд на удачу?
- Да. Но мне кажется, что это маловероятно.
- Но какой-то процент, наверное, все-таки есть?
- Да, именно поэтому я пришла к вам.
- Хорошо. Давайте подумаем, почему вы, например, опоздали сегодня. Поздно начали собираться?
- Нет. Я специально начала заранее, даже с запасом.
- Почему тогда эта стратегия не сработала?
- Я собралась раньше времени и подумала, что раз еще осталось 15-20 минут, то я быстро помою пол в прихожей.
- И что же произошло?
- Ну… я начала его мыть, потом обнаружила, что ботинки грязные, их надо протереть…
- И в итоге получилось, что вы опоздали на те самые 20 минут.
- Ну… да.
- То есть получается, что у вас не было этих 20 минут, которые якобы оставались?
Девушка удивилась.
- Я не понимаю, как это, не оставалось?
- Если бы вы не стали мыть полы и чистить ботинки, вы бы пришли вовремя.
- Нет, я бы пришла на 20 минут раньше, как раз с учетом транспорта. Я просто затянула с уборкой. И вышла позже, чем рассчитывала.
- Но ведь вы изначально посчитали, что справитесь с уборкой за 20 минут?
- Да, но я переоценила время.
- А когда вы решили, что у вас есть 20 минут, вы уже были полностью собраны и готовы к выходу?
- Хм… нет, нужно было еще одеть верхнюю одежду, обувь, немного подкраситься.
- И сколько это еще времени?
- Обычно это минут пять-десять. Если мне не надо сильно приводить себя в порядок, то я быстрее собираюсь.
- То есть у вас на самом деле было не 20 минут, а 10, которые были необходимы на то, чтобы одеться?
Клиентка широко раскрыла глаза.
- А ведь действительно. Я не подумала.
- И как часто это происходит? Когда вы что-то не учитываете?
- Видимо очень часто.
- Кстати, а зачем вы решили убирать? Это нельзя было сделать после?
- Ну это надо.
- Кому?
- Надо и все. Я так привыкла. Я не хочу лезть так глубоко. Мне главное перестать опаздывать.
- Хорошо, не будем лезть глубоко. На поверхности видно, что вы не четко рассчитываете свое время.
- Пожалуй так. Если бы я бы подумала, сколько уйдет на мытье пола, то не стала бы это делать. И как же мне быть?
- В таком случае попробуйте завести дневник и записывать сколько вы тратите времени на разные дела. Например, сколько на то, чтобы поесть, умыться, одеться, почитать ленту новостей в телефоне, пройти по лестнице, сколько придется ждать автобуса, спускаться в метро. Прямо вот все процедуры. И даже на то, чтобы помыть пол. Создайте такой список. Причем записывайте сразу максимальное время на одно дело. Обязательно максимальное! Например, учитывайте пробки, если едите на автобусе! У вас будет понимание сколько вы потратите время на список дел перед выходом и на путь до того места, куда вы едите.
- А если я сделала дела раньше.
- Все? То есть вы уже стоите перед дверью и осталось еще время?
- А-а-а, я поняла! Надо еще добавлять те 10 минут на окончательный сбор.
- Так вот если осталось время, суммируйте его с теми десятью минутами и прикидывайте.
И если есть хоть капля сомнения, лучше не начинать никакие дела, и выходить раньше. То есть сейчас вы думаете, что успеете, а лучше думать, что не успеете и что на самом деле у вас нет запаса времени.
- Да спасибо. Я поняла. Теперь заведу дневник для оценки затрат времени. Я раньше что-то не думала про это… действительно, кажется, что успею всё, а на самом деле…
Дослушав рассказ, помощник хихикнул.
- Так это же типичное когнитивное искажение. Переоценка затрачиваемого времени.
- Разумеется. Но большинство, к сожалению, об этом не задумывается. И так по кругу день за днем повторяет одни и те же ошибки. Все думают, что у них много времени, а на самом деле его мало. – Ответил психолог.
- А как насчет причин, которые ее заставляли делать уборку? ОКР?
- Да нет, там другое. Опять родительские установки.
- Она пришла второй раз?
- Да. После того, как дневник помог ей рассчитывать свое время, начались проблемы с самообвинениями. Но это в следующей серии.
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм
Откуда берутся «голоса» в голове?
- То есть вы уже готовы лезть внутрь? – Переспросил психолог.
Девушка молча закивала.
- Когда это началось?
- Мне удалось, как вы говорили, вести дневник длительности дел. Я стала успевать. Но тут… вы только не подумайте, что я сумасшедшая.
- Разумеется, нет. Вы нормальный человек.
- Я когда стала всё успевать, вроде и время с запасом появилось, а тут вдруг в голове словно кто-то говорит, что я должна что-то по дому сделать. Убраться, помыть. Время же еще осталась. А я понимаю, что мне не успеть. И внутри прямо такой конфликт жесткий возник.
- Это было только во время, когда вы куда-то собирались, или в другое тоже? Например, когда вы просто решили отдохнуть, но что-то вас заставляет не останавливаться и постоянно заниматься какими-то делами?
Девушка удивленно кивнула.
- Вы словно читаете мои мысли! Как вам это удается?
- Это просто мой опыт. Благодаря ему я могу помочь вам. То есть такое желание возникает у вас часто?
- Да.
- И вы не можете себе позволить просто ничего не делать?
- Только если всё сделала, устала, можно спать.
- А кто вам говорил это?
- В смысле?
- Например, в детстве, кто-то так говорил?
Девушка задумалась.
- Кто? Я даже…
- Мама, папа, бабушка…
- Да, бабушка. Она много занималась моим воспитанием.
- И была строгой и требовательной?
- Ну да…
- Учительница?
- Кто?
- Ваша бабушка?
- Ну да. Преподаватель.
- А что она говорила вам еще?
- Что я должна учиться на «отлично», всегда быть занята делами. Иначе…
- Иначе, что?
- Не знаю.
- Так что же говорила вам бабушка? Например, если вы будете бездельничать, то ничего не добьетесь в жизни, или, что вы никому не будете нужны, или, что вас никто не будет любить и уважать?
- Да я вспомнила. Точно. Она говорила, что я буду пустышкой, алкоголичкой и нужна только таким же пьяницам.
- У вас в семье кто-то пил?
- Нет. Точнее я слышала от мамы, что у бабушки был старший брат, который спился. Но я никогда его не видела.
- То если вы должны что-то постоянно делать иначе, станете плохой для бабушки и для других родственников?
- Хм… я так не думала. Но когда я начинаю расслабляться, как будто голос говорит, что нельзя бездельничать…
- Мы только что это рассмотрели, не правда ли? Это бабушка так говорила. А мама, что говорила?
- Ну, она, говорила - слушай бабушку…
- То есть вы по-прежнему не можете расслабиться и отдохнуть, когда просто этого захотите, потому что внутренний голос вам не дает этого?
Девушка замялась. И слегка покраснела.
- Нет… да…. Я головой понимаю, что это ерунда какая-то…
- Давайте представим, что вы пришли домой и просто решили полежать и послушать музыку, например.
Клиентка закрыла глаза.
- Черт! Не могу. Я скорее буду слушать музыку и пол помою, например.
- Попробуйте снова лечь.
- Я должна что-то делать! Не могу.
- Кто вам говорит, что вы должны что-то делать?
- Ну да… это бабушка.
- Скажите ей, что хотите отдохнуть и устали.
- Она говорит, что я вру. Если бы я устала, у меня бы не было сил на прослушивание музыки.
- Тогда скажите, что вы уже взрослая и у вас есть право на отдых, когда вы захотите.
- Бабушка злиться. Начинает отчитывать меня. Что я пустышка.
- В таком случае скажите, что разрешаете ей ничего не делать, отдыхать и расслабляться. И вы все равно будете ее любить.
- Не поняла. Это как? Ведь это она мне так говорила?
- Просто мысленно повторите бабушке, что я сказал. Так как будто вы ей это разрешаете. Такая методика. Повторяйте много раз, как я сказал.
- Ну, хорошо.
Девушка закрыла глаза и стала шептать слова. Прошла минута, прежде чем она удивленно раскрыла глаза.
- Она плачет.
- Обнимите ее.
Девушка закрыла глаза и сделала движение руками, как будто обняла. В итоге обняла саму себя. Через какое-то время она заплакала сама.
Помощник спросил:
- И что в итоге?
Психолог ответил:
- Голос бабушки пропал. И клиентка смогла спокойно наслаждаться отдыхом, когда захочет.
- Но это же не голос бабушки? Так и до мистики недалеко.
- Разумеется, это модель бабушки в голове клиентки. А по сути её собственная внутренняя субличность, которая имитировала эту бабушку. И обнимала она эту свою внутреннюю часть, которая не могла успокоиться.
- То есть внутренние голоса – это голоса внутренних частей, которые кого-то моделируют?
- Да. Ребенок в детстве откуда-то должен брать модель поведения. Проще всего от родственников. Так складываются субличности.
- А есть какая-то общая методика, чтобы с этими голосами работать?
- Есть, но давай уже как-нибудь потом….
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм
Когда от тревожности спасает телефон
- Я уже всё перепробовала! Мне ничто не поможет! – Клиентка разочарованно развела руками.
Фраза была классической. Психолог уже много раз слышал это. Каждый раз приходилось выводить клиента каким-то образом на другой путь. Либо эмоциональными методами, либо логическими.
- То есть вы уже пробовали разные методики?
- Да. Я уже ходила к разным психологам. И эта ваша, как там её…
- Когнитивно-поведенческая терапия?
- Да. С дневниками, табличками. И так далее. Она мне не помогла.
Психолог пожал плечами.
- Методики разные бывают. Это одно из направлений.
- К этим самым, которые на стулья разные сажают, я тоже ходила…
- К гештальтистам?
- Ага.
- Так что вы от меня хотите? Чуда?
- Я слышала, что вы используете разные методики и к каждому клиенту ищите индивидуальный подход!
Психолог вздохнул про себя. И подумал:
- Значит всё-таки чуда.
А вслух сказал:
- То есть вы надеетесь, что за один сеанс я решу вашу проблему?
- Да, у одной знакомой же решили!
- Я не могу вам этого гарантировать. Возможно вашей знакомой просто повезло или она привнесла достаточно своих сил в решение проблемы. Поэтому справилась.
- Я верю, что мне тоже повезет.
- Но ведь еще минуту назад, вы сказали, что вам ничто не поможет?
Клиентка задумалась.
- Ну а вдруг?!
- То есть вам что-то все-таки может помочь?
- Возможно. Только вот давайте без этих сложностей и залезания внутрь подсознания и всё-такое.
- Они все так говорят, - подумал психолог, - а потом…
- Ладно, вернемся к вашей проблеме, - сказал психолог, итак, вы не можете уйти из дома, потому что беспокоитесь, что забыли выключить электроприборы.
- Не только. Еще краны, форточки. И не только из дома, но и с работы. И потом еще постоянно думаю про это.
- То есть вы не помните, что выключили, а что нет?
- Да и вот эти всякие дневники мне не помогли. Даже когда я думаю про то, что нужно. Пытаюсь запомнить. Все равно, как будто память обнуляется.
Психолог достал телефон и положил его на стол.
- Тогда самый простой вариант, использовать вот это. Каждый раз перед выходом обходите с телефоном и снимаете. Причем обязательно говорите дату и время вначале. Когда снова почувствуете беспокойство о том, что могли что-то забыть выключить, смотрите видео.
- Хм, интересный вариант… А если я снова пойду внутрь квартиры или офиса. Снова снимать. Вдруг я там что-то опять включу?
- Сначала полностью подготовьтесь к выходу у двери, чтобы ничего нужное вам не оставалось в глубине помещения. Обойдите помещение, снимите видео. Потом в коридоре поставьте на проход стул. Можете заранее распечатать табличку с надписью и прикрепить её к стулу. На табличке должно быть написано: Все проверено. Возвращаться не надо.
Помощник хмыкнул.
- И что помогло?
- Да. Только пришлось покупать побольше памяти в телефон. Снимает много.
- Ну а причина? Это же психологическая заплатка. Все равно же что-то вылезет?
- История об этом умалчивает. Она не хотела ковыряться в глубинах подсознания.
- Но наверняка у тебя есть какая-то гипотеза!
- Тут можно прочитать целую лекцию о причинах тревожности. Но причина видимо не в том, что она боится что-то не выключить. А, например, в страхе потерять контроль. Но про это как-нибудь в другой раз…
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм
Либо подпишитесь на групп Психология разного уровня
Чем отличается средний класс от бедных?
Молодая семейная пара сидела в кабинете психолога и хотела понять, как перестать тратить деньги на всякую ерунду. — Вот вы заказываете еду, зачем? Сами приготовить пробовали? — спросил психолог. — Мы экономим время! — сказала жена. Муж кивнул. — А что вы делаете во время этого сэкономленного времени? Может быть, что-то полезное? — Ну мы… — Смотрим сериалы, — честно признался муж. — А если попробовать готовить и смотреть сериалы одновременно? Оба задумались. — Паша работает, он уставший приходит, ему что, ещё и готовить? Это я на удалёнке. Я получается без него буду смотреть. — Слушайте, я тут подумал, наверное, это не самые большие, которые у нас есть, — сказал муж. — А вы вообще их как-то считали? — Ну э-э-э… — Может, стоит попробовать? Я не предлагаю вам отказываться от чего-то. Просто начните считать, что и сколько вы тратите. Оба опять задумались. — Хочется ведь как-то пожить в своё удовольствие, — сказала жена. — Вы знаете, чем отличается средний класс от бедного? — Наверное, уровнем зарплаты? — предположил мужчина. — Бедный зарабатывает 100 тысяч в месяц, а средний класс — 6 миллионов за 5 лет. Вначале они переглядывались. Первой засмеялась жена. — Но ведь это одно и то же! — Разумеется. Разница в горизонте планирования. Вот сколько вы зарабатываете на двоих в месяц? — Хм… получается… блин… — Ого! В год чуть больше трёх миллионов… — удивилась жена. — Вы что-то там говорили, что хотели бы купить машину, что это лучше для вашей работы будет, — психолог обратился к мужу. — Да, тогда я смогу возить инструмент и материалы сам, а не заказывать доставку. Но нужна хорошая машина… — Хорошая машина для того, чтобы возить инструмент и материалы? Потом вы скажете, что боитесь её поцарапать и будете заказывать доставку? Мужчина сжал губы, переглянувшись с женой. — Но ведь старая может ломаться! — Верно. Поэтому надо будет тратить деньги на её ремонт и делать это своевременно. Но всё это считается так же, как и с зарплатой. Представьте, что это тоже инструмент. Тем временем жена стала что-то считать на телефоне. Психолог заинтересованно поглядел на неё. — Что подсчитываете? — Я тут подумала, что если уменьшить расходы, то мы сможем купить квартиру через 3 года. — А раньше что-то мешало произвести такие расчёты? — Не знаю, если честно. — А как же идея, что хочется пожить? — Да… проживём мы. Тут же цель тогда есть! — А машину!? — возмутился муж. — Да купи ты какое-нибудь корыто для своих инструментов и просто чини. Это же расходы. — А не дешевле доставка выйдет? — Ты же сам говорил, что ты больше заказов выполнишь, если машина будет? Муж стал считать что-то. На этом мы оставим их. Помощь психолога им была больше не нужна.
Помощник сжал губы. Кажется, прикидывая свои доходы. — Так в чём прикол? Только в том, что они не умели считать? — Считать-то они умели, разумеется. Только не умели мыслить большими промежутками времени. Сейчас с этим большие проблемы. Нет ощущения долгого времени. Люди мыслят на месяц вперёд в лучшем случае. — То есть получается, надо уметь планировать на несколько лет вперёд? — Да и только. Разумеется, будущее не предсказуемо на 100 процентов. Но это не повод не думать о нём и жить, засунув голову в песок коротких промежутков времени. Представьте себя в будущем. Возможно, вы в будущем скажете себе спасибо за планирование и будете недовольны, что не смогли чего-то сделать сейчас.
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм
Либо подпишитесь на групп Психология разного уровня
Заведите себе внутреннего банкира
После публикации рассказа про отличие среднего класса от бедных, к психологу обратился за помощью один молодой человек.
- Это все отлично. Но вот я посчитал свои доходы и расходы и понял, что не могу себя заставить откладывать. Я даже планирую все надолго. Иногда, правда, рассчитываю на доходы, которые будут потом, а их не дают. Например, думаю, что будет премия, а ее не дали.
- То есть вы оптимист? – спросил психолог.
- Наверное да.
- То есть считаете, что эти деньги у вас уже есть, а на самом деле их нет?
- Получается так. Их нет.
- Почему бы вам не хранить какой-то запас на этот счет?
- Я так пробовал, но быстро его тратил. Вот если бы кто-то контролировал бы меня.
- У вас есть подруга, жена?
- Да, но она тоже не может долго деньги удерживать. Раньше я встречался с другой. Она пыталась заставить меня, чтобы я откладывал. Но это раздражало меня.
- Но ведь только что вы сказали, что было бы неплохо, чтобы кто-то контролировал вас, чтобы вы откладывали?
Клиент задумался.
- Получается так.
- То есть выходит, что вы противоречите сами себе?
- Ну… в общем да?
- Но если бы кто-то вас все равно контролировал, кто бы это мог быть?
- Ну…. Кто-то свой.
- А кто это свой?
- Кому я доверяю.
- А вы сами себе доверяете?
- Пожалуй, да. Но я себя знаю. Я эти деньги потрачу.
- А если бы внутри вас был кто-то другой, который бы был недоволен, что вы тратите деньги.
- Ну… так и есть. Именно этот кто-то наверное меня к вам и привел.
И кто же этот кто-то внутри вас?
- Хм. Не знаю. Но он недоволен вечно. Как будто я ему должен. Понятно, что это сам я. Но как бы не я.
- А как бы вы его описали?
- Он богаче, чем я. Одет лучше. Машина лучше. Все лучше.
- И чем он занят?
- Ну как будто банкир какой-то.
- Отлично. Если вы будете называть его банкиром, сойдет?
Клиент улыбнулся.
- Да, сойдет.
- И сколько вы ему должны?
- До фига!
- Когда отдавать планируете?
- Ну… э-э-э, когда скоплю.
- И когда же вы скопите? Раньше это получалось?
- Ох!… ну нет. Не получалось.
- А кто в вас внутри занимается накопительством?
Клиент хихикнул.
- Я понял. Вы хотите сказать, что этим занимается мой внутренний банкир.
- Да. А вы брали кредиты в банке?
- Да. Но теперь не беру. Отдавать долго.
- А как отдавали?
- По частям и с процентами.
- То есть….
- О! Я понял. То есть я могу ему отдавать по частям и с процентами!
- Сколько вы можете ему сейчас прямо отдать?
- Ну, тысячи три, наверное. Но куда их отдавать? Если они лежат на моем же счету.
- Так заведите другой, какой-нибудь с процентами, но чтобы снимать можно было в экстренном случае. Сейчас такие счета есть. Вот прямо сейчас и сделаете.
Клиент словно прозрел.
- А ведь действительно!
Пока он ковырялся с банковским приложением, психолог добавил:
- А теперь определите сумму, которая должна лежать у вашего внутреннего банкира. Ниже этой суммы быть не должно. Вы можете брать у него в долг, но с процентами. Когда вы что-то планируете тратить, спрашивайте его. Придумайте, что он должен вам говорить, какие у него цели. Какие он вам может советы давать.
- Мне кажется, он хочет больше денег. Чем больше у него будет денег, тем он сильнее.
Главное, не забывать, что деньги - это только средство. А вы как заемщик будете приходить к нему объяснять про свой проект, на который вы хотите потратить деньги. И что это даст и ему и вам.
- Это занятная мысль. Только бывает сложновато сразу из двух ролей думать. Шизофрения какая-то получается.
- Поставьте два стула друг напротив друга и пересаживайтесь то на один, то на другой. На одном стуле будет место банкира, на другом место заемщика. Потом, когда привыкните, будете это делать в голове в своей фантазии.
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм
Либо подпишитесь на групп Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
Надо больше страдать! Больше! Еще больше!
Я все равно не могу. Мне это не помогает! Все равно придется страдать месяца четыре. Каждый раз так.
— Хорошо, тогда зачем вы ко мне пришли?
Молодая клиентка пришла с запросом о проблемах в личных отношениях. Она каждый раз сталкивалась с одной и той же проблемой. Через какое-то время мужчина поступал с ней хорошо, и им приходилось расставаться. После чего она впадала в депрессивное состояние на несколько месяцев. Причина быстро выяснилась. Она повторяла сценарий родителей и находила своего «алкоголика». Опять все банально. Созависимость.
Она долго смотрела в пустоту, думая над вопросом психолога.
— Возможно, вы хотите страдать меньше? Или вообще не страдать?
— Это было бы неплохо. Но мне ничего не помогает. Я уже и перечитала много книг, слушала разных психологов.
Психолог понимал, что у клиентки были серьезные защитные барьеры. Впрочем, как обычно. Никто не хотел лезть внутрь.
— Вам не кажется, что мы ходим по кругу?
— Да… Но…
— Но вам ничего не помогает.
— Ага.
— Вы ждете от меня чуда, что я вас перепрограммирую?
— Нет, что вы…
— Тогда, что вы от меня ждете?
— Теперь даже не знаю.
— Знаете, что. Я, кажется, придумал. Вам нужно больше страдать. Вы страдаете слишком мало.
Клиентка ошарашенно посмотрела на психолога.
— То есть как?
— А вот так. Раз вы говорите, что вы должны страдать 4 месяца, и только после этого вам становится легче, надо составить план страданий. Чтобы вы отстрадали гарантированно и на свободу с чистой совестью. Может, даже получите, условно-досрочное освобождение от депрессии.
— Боже, да что вы такое говорите!?
— Я вам дело говорю. Это такая методика. Если писать на бумаге не любите, то заведите дневник в телефоне. Есть даже программы, которые голос в текст переводят.
— Да у меня есть на телефоне.
— Вот ваша задача: фиксировать все моменты ваших страданий. Что чувствовали, что думали, что делали и, наоборот, не делали. Например, сегодня весь день лежала, думала о том, какой он козел. Много плакала. Итого 14 часов депрессии. На следующий день, если выйдет меньше, значит, надо работать над собой. Больше страданий. И всё главное записывать. Если страдали мало, то потом надо пострадать больше. Например, всю ночь не спать, потом на работу не выспавшись, и главное — страдать!
Клиентка удивленно хлопала ресницами и даже немного стала улыбаться.
— Что вы улыбаетесь? Вы должны страдать. Отчет о страданиях будете присылать мне.
— Слушайте, я что-то уже передумала страдать.
— А придется!
— Нет!!!!
— Анекдоты любите медицинские с черным юмором?
— Нет. Они грустные.
— Но как же, вы же любите страдать, а там как раз все плохо.
— Ну ладно, давайте.
— Санитар везет больного на каталке, а тот спрашивает: «Может всё-таки в операционную?». Санитар говорит: «Нет, доктор сказал в морг, значит в морг!».
Женщина рассмеялась.
— Так вот, в следующий раз встретите очередного козла, сразу составляйте заранее план страданий.
— Нет, я уж лучше не буду никого больше заводить. Лучше одной.
— А вот это называется другой тип зависимости — избегающая. Будете страдать от одиночества. Так что заранее составьте план страданий от одиночества.
Помощник психолога долго ржал.
— Ты жестко с ней.
— С ней можно было. На самом деле девушка с крепкой психикой. Много чего выдержала и от родителей, и от своих козлов.
— А что дальше?
— Ну а дальше уже совсем другая история.
— А в чем урок?
— Метод доведения до абсурда называется. Доводите это до абсурда. Составляйте дневник страданий, гореваний и тому подобного. Заставляйте себя это делать до такой степени, что внутри вас кто-то начнет бунтовать против этого. Но подходит не для всех. Лучше под присмотром психолога, если не уверены.
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм
Либо подпишитесь на групп Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
О важности молитвы для атеиста
- Здесь вам не тут, как говорил наш прапор в армии. Ничего не могу с собой поделать. Срываюсь.
Психолог глядел на мужчину средних лет в новом синем костюме и очках. Клиент жаловался на импульсивность поведения. То он ругался на работе, то в семье, то мог пойти в кабак и напиться. Иногда мог вступить в конфликт с другими посетителями кабака.
- И как часто бывает?
- Да в общем, не так часто. Раз, наверное, пять-семь в год. – Ответил клиент.
- Что раз пять-семь? Поход в кабак?
- Срывы вообще. Это может быть и кабак, и скандал.
- А после скандала идете в кабак?
- Нет, это я иду, если прямо сильно терпел, это как бы вместо скандала.
- Вы когда договаривались о встрече, написали, что от работы вас посылали на тренинг и к психологу.
- Да там я какие-то шаблоны заполнял… дневник вел, короче.
- И что?
- Не мое это. Еще к другому посылали. Там пытались лезть в родительские отношения.
- И?
- Ничего не вышло. Да и не хотелось. Не очень у меня отношения с родителями были. Чего туда лезть.
Ясно-понятно, а то чего же ему еще срываться, наверняка выученная схема отношений с родителями, которая переносится на других, большую часть времени терпит, а потом накапливается, – подумал психолог.
- Если вам психологи не помогают, может вам к батюшке ходить. После того как накопилось агрессии, помолились и легче станет. Верующим клиентам это помогает. Главное молитву правильно составить. Например, тянет выпить, а он молитву читает: «Господи боже, отведи меня от водки». – Предложил психолог.
- Да бог с вами, я атеист, какие к черту батюшки! – возмутился клиент.
- Ладно, а скажите, у вас какие-то уважаемые родственники или люди старшего поколения были, как пример?
- В смысле?
- С родителями, вы говорите, у вас плохие отношения. А вдруг кто-то был из родственников или каких-то других людей, кого вы уважали в детстве?
- Хм, надо подумать…. Ну, конечно – Виктор Николаевич!
- Это кто?
- Наш физрук. Он на меня и других сильно повлиял. Если бы не он, то я бы, наверное, плохо закончил. Он, прямо вот, объяснял, куда, что и зачем. И за поддержкой к нему можно было обратиться. Жалко, что он потом ушел из школы. Классный мужик.
- А как бы оценил ваши срывы Виктор Николаевич?
- Сказал бы, что я дурья башка и подзатыльник бы дал. Но так по-доброму. Мы же его уважали!
- А если бы обратились к нему за помощью, чтобы он помог вам не сорваться?
- Он конечно бы помог. Но, где же я его найду? Жив ли он еще?!
Психолог направил указательный палец на голову клиента.
- Он тут. Виктор Николаевич всегда с вами в вашей голове. Потому что вы хорошо про него помните. Вам достаточно обратиться к нему просто мысленно. И попросить, чтобы он помог вам не сорваться. Прямо так и говорите, Виктор Николаевич выручай. Помоги. Или допустим, Виктор Николаевич бы не одобрил мое поведение. А кстати, чтобы он вам посоветовал сделать?
- Ну, ясно же. Пойти свою башку бить вместо чужой. Это, так сказать, метафорично про тренировки.
- Отлично. Вот когда на вас следующий раз нахлынет, прямо к нему в своей голове и обращайтесь.
Лицо клиента растеклось в улыбке.
- Да. Прямо вот ваши фразы мне понравились, так и буду говорить…
Помощник психолога, хмыкнул.
- И что, была обратная связь?
- Да. Самое удивительное, что он нашел этого физрука. Он не такой уж старый. Всего лет 15 старше его. И до сих пор в клубе каком-то работает. Так, что теперь у него есть от кого получать ментальные подзатыльники.
- А для читателей какой вывод?
- Надо найти значимого уважаемого человека из детства, кому вы доверяли и его в голове просить помочь. То есть, как бы обращаться к нему в своей атеистической молитве. Представлять, как он помогает вам.
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм pushpravda78
Либо подпишитесь на группу в вк Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
Почему астрология может вредить?
— Мне не нравятся водолеи, близнецы, весы. Это не моя стихия. Не подходят. Сколько я пробовала строить отношения… Все какие-то неправильные!
Молодая женщина пришла с запросом о сложностях в нахождении пары. Психолог уже минут 40 слушал о её злоключениях в этой сфере жизни. Остановиться ей было сложно.
Он улыбнулся и спросил:
— А скорпионы? Обычно на них все грешат?
— А эти вообще отморозки, с ними только секс хороший и ничего больше.
— То есть 4 из 12 знаков вам не подходят?
— Нет, больше. Еще мой собственный тоже не подходит.
— То есть 5 из 12?
— Еще львы тоже не очень.
— То есть 6 из 12?
— Да…. Но я бы еще с осторожностью отнеслась к девам.
— То есть 7 из 12?
Женщина замялась.
— Ну ладно, некоторые девы вроде ничего.
— Получается половина мужчин вам в принципе не подходит. Да еще из тех, кто подходит по знакам, могут не подойти по другим требованиям?
— И сколько вообще таких может подойти?
Женщина задумалась.
— Наверное, где-то есть мой вариант!
— Вот вы говорили о знаках, которые вам не подходят, это вы у астролога советовались? Или опытным путем установили?
— Да я пробовала и с этими неправильными знаками встречаться. Я же говорю, что какие-то чудаки!
— И что вы вот прямо не встречали нормальных среди этих знаков? Например, среди не ваших потенциальных избранников, а среди просто знакомых?
— Ну… надо подумать.
— Вот я, например, вхожу в ваш стоп-лист знаков, я по-вашему тоже не правильный?
— Ну, вы же психолог. Причем тут это?
— Вот других просто людей с не такими знаками у вас много знакомых?
— Например, муж Людки, отличный мужик, хотя он близнецы. Но я на него как на мужика не смотрю.
— Потому что он отличный?
— В смысле?
— Вы говорили, что вам попадались только какие-то чудаки, на другую букву? Вы же на них почему-то обращали внимание?
Женщина насупилась и, положив ногу на ногу, стала качать ею.
— То есть вы хотите сказать, что я обращаю внимание только на чудаков, а на нормальных – нет?
— Может быть, у всех этих людей из разных знаков зодиака есть что-то общее?
— Допустим?
— Почему они вас привлекают? Может, они все на кого-то похожи?
Женщина еще больше задумалась.
— Что-то от брата есть. У нас с ним конфликты постоянные в детстве были…
Помощник захохотал.
- Я понял, это все новый астропсихологический знак – «плохой брат» или чудак на букву «М».
- Разумеется. А она пыталась всех этих «братьев» исправить. Опять обычная история.
- А астрология?
- А что астрология? Это просто рационализация собственного выбора. Точнее говоря, в этом случае – неправильного выбора. Человек сам себе ограничивает пространство выбора, уменьшает, так сказать, количество претендентов. Это своего рода фильтр, который мешает увидеть другие варианты.
- А изначально, как всегда, программы из детства?
- Да. А потом человек оправдывает их какими-то теориями. Кто-то астрологией, кто-то различными типологиями.
- А кстати, что ты думаешь про астрологию? Её как-то можно применять для психологических нужд?
Психолог пожал плечами.
- Как и любую другую типологию. Она видит лишь часть человека. Я в свое время проверял знакомых астрологов. Что касается прошлого, они смогли рассчитать, даже не зная про эти события. А вот про будущее… так себе.
- Было бы интересно устроить дискуссию.
- Где-то у меня в архиве был файл. Я взял интервью у своего знакомого психолога. В следующий раз тогда…
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм pushpravda78
Либо подпишитесь на группу в ВК psilevel Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
Психология против астрологии
Помощник пристально смотрел на психолога.
— Ну и когда же ты расскажешь про то интервью с астрологом?
— А, ну да-да. Только оно длинное и нудное, в основном на философские темы. Но про психологию там есть.
— Давай только про психологию. Про то, как Меркурий ретроградит в голове Канта, не хочу.
— Вначале я проверил, может ли астрология что-то действительно предсказать.
— И? Неужели?!
— Что-то может. Только в моём случае — задним числом. То есть он не мог знать об определённых вещах, но с помощью даты рождения их описал. Но в общем, а не в частности. А вот будущее оказалось не совсем таким. Хотя при желании можно притянуть действительно всё что угодно. Например, какая-то планета, отвечающая за некую функцию в «плохом» тренде, и поэтому в жизни произошли определённые события.
— Я вообще не понимаю, как планеты могут влиять на нашу жизнь.
— Так планеты не влияют, по мнению астрологов. Это как бы приметы. Они вроде собрали много фактов, которые говорят, что если, допустим, Венера в дату рождения была в определённом месте на небосводе, то человек будет либо разговорчивым, либо молчаливым.
— Но как это вообще связано с датой рождения?
— Не только с датой, но и с местом.
- Но ведь люди рождаются в одном месте и времени, не у всех же судьба одинаковая?
- Да, потому что астрологи считают, что свобода воли все-таки есть.
Помощник улыбнулся.
- А то есть, не все предрешено и звезды иногда врут?
- У них всё сложнее. Есть якобы некая инерция, но есть и свобода воли. То есть, к примеру, судьба человека, по мнению астрологов, это некое направление, но в этом направлении он может двигаться, как хочет. Вот, например, если у человека «сильный Марс», но слабая душа, он станет бандитом, а если душа посильнее, то сотрудником силовых структур, а еще сильнее – духовным борцом или, например, монахом.
- А если он забьёт на этот сильный Марс и пойдет в торговлю?
- Астролог тебе объяснит, что он там достиг успехов как некий «воин» и что вся торговля для него как воинская операция.
Помощник заржал.
- Так, а что про связь астрологии и психологии?
- Астрологи считают, что психология не видит человека в целом, а вот они сразу всё видят и, если дата рождения известна, то всё точно диагностируют. При этом астрологи, пришедшие в психологию, безуспешно пытаются доказать другим психологам о пользе астрологии.
- А ты сам, как считаешь?
- Да я к этому отношусь спокойно. Вот, допустим, дал астролог полный диагноз клиента. Отлично. И про его темперамент, и про наклонности, и про здоровье даже. Но только вопрос, а что дальше с этим делать?
- То есть опять мы вернулись к вопросу, а есть ли свобода воли?
- Да. То есть даже если у человека есть некое направление жизни, инерция, которую вычислила астрология или любое другое изотерическое учение, а дальше то, что с этим делать? Если есть свобода воли, то это как раз про душу, которая может выбирать в этом направлении лучшие или худшие дороги. И вот с этим вопросом клиент идет не к астрологу, а к психологу, который работает с душой, чтобы у неё появилось больше выбора.
- А астролог что делает?
- В конце концов, тоже идет к психологу. – Сказал Психолог, и они оба засмеялись.
- В общем, я понял. Есть какая-то инерция, которую якобы определяет астрология, но в ней можно крутиться за счет свободы воли. Это вроде, как ты едешь на север, но можно разными дорогами. – Предположил помощник.
- Именно так.
- А вот эти прогнозы всем знакам в интернете, по телеку и в газетах?
- Полная чушь. Её даже не всегда астрологи пишут. Специально пишут, чтобы был какой-то в целом позитив в этих прогнозах. По факту там как в типологиях личности все сложно. Допустим, родился человек в Близнецах, но это у него Солнце в Близнецах было, а какая-то планета в другом созвездии. И вот весь этот набор планет дает картину в целом, а не только Солнце.
- А как же смещение созвездий?
- Да пофиг. Я ж говорил, что они считают, это просто какими-то приметами. Это все условности.
- То есть можно говорить, что астрология свое рода типология личности совмещенная с прогнозированием?
- Можно и так. Но только, как и любая типология, она выписывает некий диагноз, который человек использует как оправдание для своей лени, нежеланию меняться и прочим проблемам. Так же проще жить.
- Но ведь абсолютно всё поменять невозможно? Холерик не может стать флегматиком.
- Да. Но тут мы опять возвращаемся к тому, что есть инерция, которую сложно изменить, а есть свобода воли. И вопрос, каков между ними баланс? Все типологии тянут в сторону инерции и предрешенности. Поэтому я отношусь к ним настороженно.
- А вот интересно бы про типологии в целом? – Спросил помощник.
- А вот это уже другая история…
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм pushpravda78
Либо подпишитесь на группу в ВК psilevel Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
Границы попутал?
Клиент сильно опоздал и долго извинялся, так что пришлось его останавливать и напомнить о цели прихода к психологу.
- Понимаете, я часто что-то ломаю, рву. То инструмент чужой сломаю, то машину немного поцарапаю.
- Опаздываете? – Добавил психолог.
- И это тоже. – Согласился клиент.
- Вы предварительно написали, что уже были у другого психолога.
- Да, я пытался переформулировать автоматические мысли. Ну, чтобы не делать всех этих ошибок.
- И что?
- Не вышло. Все равно допускаю ошибки на автомате.
- Это было всегда?
- Да, с детства.
- А родители что-то рассказывали про ваше поведение в совсем раннем детстве?
- Мама говорила, что часто вываливался и всё такое.
- Ясно.
Клиент грустно посмотрел на психолога.
- Это не лечится?
- Лечится. Но придется помучаться. Вы просто не чувствуете границ.
- Это как?
- Да очень просто. Видимо, с детства сложился определенный тип поведения, который сказывается как в физическом смысле, так и в психологическом. Например, вы не чувствуете границ автомобиля или границ времени, поэтому царапаете машину и опаздываете. Это один блок, который сформировался у вас еще во младенчестве. Сейчас некогда разбираться, как это вышло. Вы и так опоздали. Если, конечно, не собираетесь прийти еще.
- Так что же делать? Сколько понадобится сеансов? К предыдущему я раз пять ходил, и ничего не вышло.
- Может, и за один раз выйдет, если будете сами тренироваться.
- Опять мысли?
- Нет. Будете учить себя границы чувствовать.
- Это как?
- Дома ходите с закрытыми глазами. Начните с нескольких минут. Если сложно самому держать глаза закрытыми, то закройте их чем-то. Есть такие маски для сна. Пробуйте готовить еду с закрытыми глазами. Пытайтесь ощутить все руками, ногами, телом. Также по лестнице, в лифте, когда возможно, ходите с закрытыми глазами.
- Надеюсь, на машине с закрытыми глазами ездить не надо?
Психолог засмеялся.
- Думаю, не стоит. И молотком, и электроинструментом. Но по парку походить можно. И отверткой закручивать что-то.
- А как же со временем?
- Как можно чаще прикидывайте, сколько прошло времени, и смотрите на часы. Например, когда делаете что-то с закрытыми глазами, потом подумайте, а сколько прошло время, и сравните с часами.
- И как долго так делать?
- Пока не научитесь ощущать границы. Вот сколько, по-вашему, осталось до конца сеанса?
Клиент задумался.
- Минут пятнадцать-двадцать.
- Пять минут! Вот когда будете ошибаться всего на несколько минут, тогда считайте, что цель достигнута.
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм pushpravda78
Либо подпишитесь на группу в ВК psilevel Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
Циклический брак
Мужики обычно приходят реже, когда совсем припекло. Этого припекло.
- Я уже четвертый раз. Сколько можно!
- То есть вы не хотите искать пятую?
- Я еще с четвертой не расстался.
- То есть хотите расстаться?
- Видимо, придется.
- А в чем причина?
- Да мне надоело нянчиться с ней. Еще и претензии ко мне.
- А с предыдущими было так же?
Клиент махнул рукой.
- Да. Всё то же.
- То есть вам кажется, что вы попали в замкнутый круг?
- Вот, точно!
- А какие общие черты у всех ваших женщин?
- Ну я же говорю, со всеми надо нянчиться.
Психолог почесал лоб. Иногда ему становилось скучно. Хотелось чего-нибудь сложного, нового, интересного. Иногда приходилось долго допрашивать клиентов, чтобы вынудить их раскрыться. Но опять же, ничего принципиально удивительного не случалось. Все как заезженная пластинка. Вернее, несколько пластинок. Впрочем, этот не будет сильно сопротивляться.
- А не похоже ли это на поведение кого-то из вашего окружения в детстве?
- Ой, только не надо про маму и вот это всё. Я уже ходил к другим психологам. Какую-то чушь несли. Мне вот про вас рассказывали, что вы не такой. Мама у меня совсем другая. Добрая, заботливая. Но ей приходилось много работать.
- А отец? Не уходил из семьи?
Клиент встрепенулся.
- Да, а как вы догадались?
- Вы сказали, что маме приходилось много работать. Я предположил.
- Да, он ушел, когда мне было 12 лет.
- У вас была младшая сестра?
Клиент подскочил.
- Вы что, как-то меня пробивали? Откуда вы знаете?
- Вы же сказали, что со всеми надо нянчиться. Вот я и предположил. Каким образом вы привыкли к этому поведению? Обычно такие вещи формируются в детстве.
- Да, мама много работала. Я фактически был для Дашки как отец.
- А вы можете показать ее фото?
- Тогда или сейчас?
- Сейчас.
Клиент достал телефон и открыл аккаунт сестры в соцсети.
- Отлично, а теперь можно посмотреть вашу нынешнюю и бывших?
- О, я, кажется, понял, к чему вы клоните…
Клиент стал быстро ковыряться в телефоне. И просидел так несколько минут.
- Да… чтоб…
- Что?
- Все они похожи. Да. Не Дашка, но что-то прям в лицах есть, и в фигуре.
- И что вам дало это осознание?
Клиент надул щеки и взялся за голову.
- Это что, какое-то скрытое желание инцеста?
- Да, боже упаси, зачем. Просто опыт родителей вас не устраивал, а стабильные отношения с другим полом вы наблюдали в отношениях с сестрой. Затем вы просто продолжили тот же опыт только с другими женщинами. Естественно, на вас реагировали особы, которым был нужен «папа». Это либо те, кого папа не долюбил, либо наоборот хотели, чтобы так же любил и нянчился.
Клиент посмотрел куда-то наверх. Лицо его покраснело.
- Да, но через какое-то время мне это достает!
- Разумеется, вы хотите, чтобы она повзрослела. Но если она повзрослеет, то уйдет сама.
- Вот, черт…
- Что?
- Опять угадали, так было с третьей. Она стала ходить к психологу и ушла сама.
- Вот, а теперь и вы пришли к психологу.
- И что же мне делать?
- Надеюсь, вы поняли, что постоянно выбираете сестру?
- Да.
- Очень вероятно, что женщины, которые привлекают вас по умолчанию, похожи на нее. Нет ли уже других вариантов?
Клиент хмыкнул и стал рыться в телефоне.
- Тут клеится одна на работе. Я уже подумал…
- Ух ты ж…
Он показал фото. Это опять была брюнетка с худым лицом, похожая на сестру.
Психолог молча развёл руками.
– И что мне делать?
– Если вкратце, то в ментальном и эмоциональном смысле отпустить сестру, пожелать ей собственного счастья, сказать, что вы по-прежнему любите её, но у вас своя жизнь.
– Но у неё-то как раз всё хорошо в личной жизни.
– Я не про настоящую сестру, а, так сказать, вашу внутреннюю сестру в вашей голове.
– Типа субличности?
– Совершенно верно.
– Мысленно отпустите её к настоящей сестре, а сами начните жить своей жизнью.
– И какие у меня должны быть женщины после этого?
– Возможно, они будут выглядеть как-то иначе и, главное, вести себя. Обратите внимание на другой тип внешности и поведения.
– А вот расставание с сестрой можно как-то устроить?
– Да. В следующий раз. Сегодня уже время вышло.
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм pushpravda78
Либо подпишитесь на группу в ВК psilevel Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
Психолог - похититель Нового Года
– Тук-тук, добрый вечер! – С этими словами в кабинет зашла девушка с третьего этажа.
Психолог как раз собирал вещи, чтобы пойти домой.
– Заходите.
Девушка оглядела кабинет и разочарованно сказала:
– Ой, а почему у вас к новому году ничего нет? Я думала, у вас ёлочка какая-то. Я вот вам подарок принесла, ёлочную игрушку.
Она достала из яркого пакетика ёлочный шар.
– Спасибо. Ничего страшного. Прикрепим его сюда.
Психолог закрепил шар на доске, подцепив веревочку на магнит.
– Вы совсем не подготавливаетесь к новому году?
– А что вы под этим имеете в виду?
– Ну как же. Ёлочка, гирлянды, салатики, фейерверк, ожидание чуда, подарки, Дед Мороз!
Психолог пожал плечами.
– У меня дома есть небольшая ёлочка с маленькими игрушками, я её из шкафа достаю и ставлю на подоконник. Вот и вся подготовка. Раньше, когда дети были маленькие, ставил большую, а теперь они уже выросли и отдельно живут.
Девушка сжала губки.
– А как же подарки, вы же хотите, чтобы желания на новый год сбылись?
– Подарки – это хорошо, я обычно, если мне что-то хочется, сам себе их покупаю. Не обязательно дожидаясь нового года или других праздников. Или говорю, что мне подарить нужно.
– А как же сюрприз?
– Для меня лучший сюрприз – это заранее оговорённый сюрприз. Но это мой опыт, мне так нравится. Кому-то может по-другому надо.
– Но все люди ожидают в новом году чего-то такого…
Девушка охватила руками пространство.
– Сбывания мечты? – Спросил психолог.
– Да.
– Но каким образом может сбыться эта мечта?
– Ну, возьмёт, просто так и сбудется, главное верить!
– Вот вам в детстве, кто подарки дарил, родители или Дед Мороз?
Девушка опустила руки.
— Ну, вот вы всё испортили. Я знаю, что родители… но ведь хочется верить.
— А родители, откуда брали подарки? Из воздуха или на свои заработанные деньги покупали?
— Разумеется, да, но…
— Но что?
Девушка погрустнела.
— Знаете, что? Вы прямо как в том фильме, «Гринч — похититель Рождества».
— Да. Работа у меня такая: людей учить переставать верить в сказки и начинать добиваться результатов своими действиями. Потому что чудеса творят чудесные люди. На этот счёт есть другой советский фильм — «Гум-Гам».
— Ой, я тоже видела его.
— Пересмотрите.
— Но что же, совсем без Нового года?! Без чуда?
— Вы действительно уверены, что хотите узнать мои мысли по этому поводу?
Она сложила руки и сморщилась.
— Вы меня пугаете. Ну, ладно, говорите.
— Я наблюдаю много людей. И своих клиентов, и просто людей в этом месте и в других. Большинство из них живёт как белка в колесе. В недельном цикле. Все ожидают пятницы. Я даже назвал это культом пятницы. Настоящая жизнь начинается вечером в пятницу. А рабочая неделя — своеобразная подготовка. Даже видел мемы с неким Кутежом — богом культа пятницы. Люди дожидаются выходных как второго пришествия, и начинается безудержное веселье. Потом, в понедельник, наступает страшный суд. И не все, причем в прямом смысле, выживают. С одной стороны, культ пятницы — это, конечно, не настоящий религиозный культ, а с другой — почти настоящий. Некоторые даже говорят: «Выспимся после смерти». Это уже элемент религии. Некоторые говорят: «Начнём новую жизнь с понедельника», а пока покутим. Это тоже своеобразное почти религиозное верование. Разумеется, никакой новой жизни с понедельника не наступает.
— А причем тут Новый Год? Это же светлый детский праздник?
— Это для настоящих детей. А для взрослых детей — это просто главная пятница. Апофеоз культа пятницы. И надежда на то, что в Новом Году мечты просто так сбудутся сами собой. Это такое же «начну новую жизнь с понедельника».
— И что же, совсем не веселиться? Ходить грустными и унылыми?
— Зачем? Можно встречать Новый Год, но помнить, что ничего не сбудется, если вы этому не способствовали. Потому что сначала вы верите в Деда Мороза, потом вы не верите в Деда Мороза, потом вы сами Дед Мороз. В вашем случае — Снегурочка.
— Я так не хочу… Впрочем, я подумаю над вашими словами. Я раньше над таким не задумывалась.
— А за подарок спасибо. Знаете, что… вас тоже с Новым годом.
Психолог снял с полки книжку и вручил её в качестве подарка.
Девушка приняла подарок, но всё равно осталась грустной. И вышла из кабинета.
Психолог ещё не успел собраться, как в кабинет влетел запыхавшийся помощник.
— Отмечать-то будем?
— Будем. Всё, как и планировали.
— А что это от тебя такая недовольная клиентка вышла?
— Это не клиентка. Это та девушка с третьего этажа, о которой я тебе рассказывал.
— Это которая к тебе клеилась, что ли? Она ещё на сеанс специально записалась, помнится.
— Да, навязчивая особа. Уже несколько раз заходила под разным предлогом.
Девушка, несмотря на то что ей было сильно за тридцать, демонстрировала яркое детское поведение. И дело тут было не только в новом годе, а в принципе. Она познакомилась с психологом в холле бизнес-центра. Была удивлена, что он ходит пешком на самый верх и не пользуется лифтом. Он сказал, что это полезно не только для физического, но и для психического здоровья. Девушка потом записалась к нему на приём. Но цель была, конечно, не в том, чтобы разобраться в себе. Психолог сразу же понял, что она пришла к нему, а не разбираться в себе. Никакого толку от сеанса не вышло, разумеется. В психологе она видела фигуру «папы», которому хотела понравиться.
— А так вроде ничего, — сказал помощник.
— Хочешь, догоним и возьмём с собой? Но психологический возраст в области отношений у неё лет 12–13.
Помощник выставил ладони вперёд.
— Нет-нет, спасибо, я нянчиться не хочу.
— Вот и я не хочу.
— Только по ходу дела таких полгорода девочек. Мальчиков тоже.
— Но будем надеяться на лучшее. Я ей дал пособие для чайников по КПТ. Вдруг… Хотя, конечно, сомневаюсь.
Оба поспешили к выходу в лоно города, живущего ожиданием главной пятницы. По пути их чуть не сшиб пьяный Дед Мороз, которого с трудом вела Снегурочка.
— Так и живём…
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм pushpravda78
Либо подпишитесь на группу в ВК psilevel Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
Чужой страх
— Мне тридцать два, — говорила клиентка, глядя куда-то мимо психолога. — У меня хорошая работа, квартира, друзья. Но стоит мне остаться одной в тишине, особенно вечером, накатывает волна ужаса. Я чувствую, что я… никому не нужна. Что если я сейчас умру, никто не заметит. И я начинаю звонить кому угодно, лишь бы услышать голос, или листать соцсети до упора. Это истощает.
Психолог предложил ей просто понаблюдать за этим страхом. Не убегать от него, а изучить его, представить, как он выглядит.
Клиентка закрыла глаза и задумалась.
- Я стою в пустой комнате с высокими потолками. Окна заколочены, но сквозь щели пробивается пыльный свет. Я знаю, что снаружи — жизнь, люди, солнце. Но выйти нельзя. А самое главное — я не одна. В углу комнаты, спиной ко мне сидит женщина и тихо-тихо плачет. И этот плач заполняет все пространство, он густой, как сироп, и в нем тонет всякая надежда.
— Чья это комната? — спросил психолог.
— Моя… наверное, — неуверенно ответила клиентка.
— А женщина? Вы её видите?
— Нет. Только спину. Тёмные волосы, хрупкие плечи… Она кажется такой несчастной. И от её горя становится невыносимо одиноко.
— А вы помните, когда у вас впервые появился этот страх?
Клиентка сжала губы и вновь закрыла глаза, которые начали слезиться.
— В детстве я до дрожи боялась, когда мама надолго уходила из дома. Я не плакала, не устраивала истерик. Я садилась у двери и ждала, затаив дыхание, вцепляясь пальцами в коврик. Мне казалось, что если я буду сидеть тихо-тихо, мама обязательно вернётся.
— А что было, когда мама возвращалась? — спросил психолог.
— Я бросалась к ней, обнимала… а она обычно была уставшая, грустная. Говорила: «Вот вырастешь, выйдешь замуж, бросишь меня одну, старую». Или: «Мужчины все уходят. Только и ждут, чтобы нас бросить».
Картинка начала проясняться. Мама клиентки осталась одна с маленькой дочерью на руках после того, как муж ушёл к другой. Она не скрывала от дочери своего горя, своей обиды на мужчин и на судьбу. Это не было злым умыслом. Это было искреннее, горькое страдание одинокой женщины.
Психолог предложил использовать технику «двух стульев».
— Сядьте на этот стул. Представьте, что вы — та самая маленькая девочка. Что вы чувствуете, когда мама говорит, что все мужчины бросают?
Клиентка закрыла глаза, её лицо исказилось от боли.
— Мне страшно. Я боюсь, что она умрёт от грусти. Я хочу её спасти. Я должна быть рядом всегда.
— А что вы хотите ей сказать?
— Я хочу сказать: «Мама, я никогда тебя не оставлю. Мы всегда будем вместе».
Психолог попросил её пересесть на другой стул, в роль себя взрослой.
— А теперь посмотрите на ту маленькую девочку. Что вы ей скажете?
Клиентка молчала минуту, а потом из её глаз потекли слёзы. Не истеричные, а тихие, облегчающие.
— Я скажу ей: «Это не твоя боль. Это мамина боль. Ты не должна была её нести. Твоё дело — играть, смеяться, жить. Ты имеешь право на свою жизнь, на свою радость, даже если маме грустно».
Помощник тяжело вздохнул, когда психолог сделал паузу.
— То есть, это был не её страх одиночества?
— Всё верно. Это был интроект — усвоенное чужое убеждение, чужой травматический опыт. Клиентка всю свою взрослую жизнь бессознательно «оставалась с мамой» в той самой пустой комнате из своей фантазии. Она боялась построить глубокие отношения с мужчиной, потому что подсознательно верила: это будет предательством по отношению к матери. Её одиночество было верностью материнскому горю.
- Что было потом?
- Я помог ей с помощью эмоционально-образной терапии отдать эту установку маме в виде представленного образа. Затем она сказала ей, что она не одинока и разрешает ей быть счастливой. Клиентка вдруг поймала себя на мысли, что ей… хорошо. Тишина стала не пугающей, а уютной. Она подумала о маме без сжимающей сердце жалости. Просто подумала. Затем она встала и подошла к окну. За стеклом кипела жизнь — чужая, шумная, незнакомая. Но она больше не пугала. Потому что за ее плечами больше не стояла призрачная фигура плачущей женщины. Комната опустела. И в этой пустоте наконец-то появилось пространство для неё самой. И она, наконец, улыбнулась своей новой, настоящей улыбкой.
- А какой образ маминой установки был?
- Грустный плюшевый мишка и гиря.
- Хм… и есть обратная связь?
Психолог улыбнулся.
- Комната опустела, фигура мамы ушла в свою комнату.
- А что так можно было?
- Ага. Оказалось, что она всё ещё живёт с мамой. Поэтому и съехала от неё. Ну и через какое-то время познакомилась с мужчиной.
- А мама?
- Думает, не пойти ли ей к психологу.
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм pushpravda78
Либо подпишитесь на группу в ВК psilevel Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
Как неудачнику сдать экзамен
Молодой человек пришёл в кабинет психолога с опущенными плечами, сжатыми кулаками и взглядом, будто только что прошёл через турникет в аду.
— Я не сдам. Я всегда не сдаю. Я — неудачник! — сказал он, как только психолог предложил рассказать о своей проблеме.
Он был студентом третьего курса. Пять экзаменов. Три провала. Два — с пересдачей. Каждый раз — один и тот же сценарий: накануне — бессонница, утром — дрожь в руках, в аудитории — пустота в голове, даже если знал ответ.
Психолог слушал молча. Потом спросил:
— А когда вы впервые почувствовали, что вы неудачник?
Клиент замялся.
— Когда мне было 14. Я не сдал экзамен по алгебре. Мама сказала: «Ты всегда всё портишь». Я решил — это правда.
— Значит, вы вырастили в себе голос, который говорит: «Ты неудачник». И теперь этот голос — ваш внутренний экзаменатор. Он не проверяет ваши знания. Он проверяет вашу самооценку. И он обманщик.
Психолог предложил ему упражнение из когнитивно-поведенческой терапии. Они вместе провели анализ мысли о том, что он неудачник, доказательств этого и опровержений.
Получилась интересная подборка:
1. Мысль: «Я неудачник».
2. Доказательства:
— Я провалил экзамен по физике.
— Я волнуюсь на каждом экзамене.
— Мама сказала, что я всё порчу.
— Я не могу сдать, даже если знаю ответ.
3. Альтернативные объяснения:
— Провал — это событие, а не личность.
— Волнение — это реакция на стресс, а не признак слабости.
— Мама говорила в стрессе, она сама могла ошибаться.
— Ты знаешь материал. Ты просто не можешь его вспомнить, когда паникуешь.
— Ты сдал 70% домашних работ. Ты сдал 2 экзамена. Ты не «всегда» проваливаешься — ты иногда проваливаешься. Разница огромна.
Клиент посмотрел на листок. Глаза стали шире.
— А, ведь, действительно. Это… не я. Это просто мысль.
— Именно. Мысли — не факты. Они — гости. И вы можете не впускать тех, кто приходит с криком: «Ты неудачник!»
Психолог научил его переформулировать мысли.
Вместо:
«Я неудачник» — «Я испытываю сильную тревогу перед экзаменами, и это мешает мне показать свои знания».
Вместо:
«Я обязательно провалюсь» — «Я не знаю, как пройдёт экзамен, но у меня есть опыт, и я могу попробовать применить техники, которые помогают».
Потом психолог предложил ему представить, что он подготавливается к экзамену, и повторять эти мысли. После — перед самими экзаменами, затем как будто он уже на экзамене.
И вот через несколько дней тренировок пришло время экзамена. Он сел, глубоко вдохнул, прошептал:
«Я не неудачник. Я человек, который учится. Я волнуюсь — и это нормально. Я знаю материал. Я справлюсь».
Он не был уверен, что правильно ответил на последний вопрос, но не испугался и ответил, как смог. Он думал, что будет в лучшем случае «удовлетворительно», но к своему удивлению, когда результаты вывесили, увидел, что получил «отлично».
Он просто стоял, смотрел на листок, и впервые за годы — не почувствовал, что это случайность.
Он почувствовал: «Я справился. Не потому что не волновался, а потому что научился быть с тревогой — и не позволять ей управлять мной».
Когда он пришел на следующую встречу с психологом, то радостно сообщил:
— Я больше не боюсь экзаменов. Только вот теперь, почему-то, моя мама недовольна мной…
— Она не может больше сказать, что вы неудачник? — Спросил психолог.
— Ну да. Раньше она говорила, что я не смогу, но ничего страшного, буду как она — без высшего образования.
— А теперь, получается, что она недовольна тем, что вы сможете получить высшее образование?
Клиент пожал плечами.
— Вы думаете, она мне завидует?
— Возможно, тут всё сложнее.
Но это уже другая история…
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм pushpravda78
Либо подпишитесь на группу в ВК psilevel Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
Море внутри и море снаружи
За окном мела вьюга, когда помощник зашел в кабинет и сразу же поставил чайник.
Психолог молча смотрел на одну из фотографий, которые висели на стене.
- Хм, кажется, это новая. – обратил внимание помощник.
- Да, обновил.
На фотографии было запечатлено непримечательное приморское кафе. Сквозь открытые окна светило солнце. Тени причудливым образом расползались по всему кафе. За открытыми окнами виднелись детские аттракционы, прогулочная набережная. В дальнем кафе сидела пожилая женщина и смотрела куда-то вдаль. На самом обычном столе стояла самая обычная белая чашка с остатками кофе.
- Это где? – спросил помощник.
- Это на нашем юге.
- А что такого в этой фотке? Просто кафе. Не понимаю.
- Воспоминания. Приятный выдался отдых. Мне тогда не удавалось вырваться. Но потом неожиданно возникло окно на пару недель. Я взял горящую путевку, чтобы наконец отдохнуть от всего одному. Отель был хороший, но в горах, хоть и со своим пляжем. Нас возили на микроавтобусе до пляжа, иногда я ходил пешком, там километра полтора. А вот обратно на обед было идти лень. Я переходил через реку в город и там обедал в ресторанчиках или кафе на пляже. Потом уже, когда солнце становилось не таким ярким, шел на дикий пляж.
- А это кафе?
- Оно было ближе всего к дикому пляжу. Иногда на обратном пути я там останавливался.
- Неужели это все?
- Нет, конечно. Однажды я сидел в этом кафе, так сказать, расслаблялся по полной. Только я и море. И тут ко мне за столик подсела девушка, лет, наверное, 25-30, вряд ли больше.
- Мест было мало?
- Да, в том-то и дело, что нет. Поэтому я сразу понял, что ей плохо. Что можно было разглядеть по напряженному телу и мимике лица.
- Так-так, уже интересно. – помощник заговорщицки улыбнулся.
- Расслабься. Эта история не о том, что ты подумал…
- Ну блин!
- Поскольку весь кайф мне уже сбили, я сразу же спросил её о самочувствии. Она сжала губы, подумала минуту, и ответила, что – да, ей не очень хорошо. Затем я спросил, не хочет ли она выговориться?
- Получился сеанс прямо в кафе?
- Нет. Она ответила, что не готова говорить, но ей хочется просто, чтобы кто-то был рядом в данный момент. Но, если честно, я хотел в тот момент допить кофе и в одиночестве посидеть в кафе. Однако и прогонять ее не хотелось. Поэтому я сказал, какая сейчас хорошая погода, штиль, солнце, а у неё, наверное, в голове сейчас шторм и плохая погода.
- Естественно угадал?!
- Разумеется. Она даже немного улыбнулась. И согласилась.
- Как же ты от неё отвязался?
- Я предложил представить, что сейчас начался шторм, подул ураганный ветер, нас хлещет ливень, огромные волны разбиваются о пляж и докатываются до нас, а с гор уже полились реки, которые затапливают это кафе. Девушка согласилась принять эту игру. Закрыла глаза и представила этот жуткий шторм. И пусть он идет, пока ей не надоест, пока снова не выйдет солнце. Мне показалось, даже что по её коже пошли мурашки.
Помощник хихикнул.
- Не убежала?
- Нет. Просидела так минут пять. Вроде даже немного улыбнулась. Я спросил, помогло ли.
- Прямо вот помогло?
- Видимо, да. Она сказала спасибо, чуть коснулась моей правой руки и ушла.
- Романтика. И больше ты её не видел?
- Видел на следующий день. Когда гулял по городу, случайно обратил внимание на компанию в открытом ресторанчике. Девушка сидела рядом с мужчиной старше себя. Они обнимались.
- Опять старше себя?
- Ага, думаю, там какие-то нереализованные темы с отцом. Как обычно, не дали внимания и любви. Девушка ищет мужиков постарше, чтобы переиграть отношения с отцом. И ко мне она, поэтому, подсела.
- А методика?
- Так это из эмоционально-образной терапии. Способ выпустить чувства наружу. Если на душе плохо, надо представить, что снаружи буря, дождь и тому подобное. И пусть она идет, пока не растратит все свои силы. Потом должно выйти солнце, и наступить успокоение.
Помощник налил чая и задумчиво уставился на фотографию.
– Ты ее в тот день сделал?
– Нет, в последний перед отъездом. Зашел с пляжа. А рано утром уже улетел.
– Мне почему-то захотелось представить, наоборот, что стало тепло и наступило лето.
– Представь, но это уже другая методика…
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм pushpravda78
Либо подпишитесь на группу в ВК psilevel Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
Иди, смотри, разгружайся
Психолог шел по улице в центре города, когда увидел знакомое лицо. Женщина только что вышла из магазина. Тоже узнав психолога, женщина обрадовалась.
- Ой, здравствуйте! Такая неожиданная встреча!
- Здравствуйте! Как ваши дела?
- Да все прекрасно, вы мне так помогли.
Психолог предложил чуть отойти в сторону, потому что их едва не сбивал проходивший мимо поток людей.
- Это прекрасно.
- А вы куда-то по делу идете? – спросила женщина.
- Не совсем. Иду на одну интересную игру. По пути прогуливаюсь.
- А разве тут можно прогуливаться? Столько людей. Загружено все.
- Везде можно прогуливаться. Главное – правильно это делать.
- Это как?
- Я пока иду, то отдыхаю, потому что не нахожусь в своих мыслях. А все время по сторонам смотрю.
- Я не очень поняла.
- Могу показать, если вам по пути.
- А да, конечно, я шла в сторону Грибоедова.
- Тогда пойдемте, покажу.
Они двинулись по тротуару.
- А теперь водите глазами, можете голову не поворачивать. Смотрите по сторонам. Но не задерживайте взгляд больше чем на 5-10 секунд. Смотрите на проходящих людей, проезжающий транспорт, вывески, окна, тротуар. Постоянно бросайте свой взгляд в разные стороны.
- Ой, я вот посмотрела на вывеску магазина косметики и вспомнила…
- У вас будут возникать разные ассоциации, когда смотрите на окружающее. Возникли ассоциации – отпускайте их, не задерживайте взгляд и переводите на что-то в противоположной стороне. И так все время.
- Ой! Сработало. На другой стороне окно с красивыми шторами. Я уже о другом подумала.
- Снова бросайте взгляд в другую сторону или вверх, вниз. Обращайте внимание, например, вот на этот странный автомобиль.
Мимо проехала небольшая машинка, вся разукрашенная цветами.
- Ой, красиво.
- Про шторы уже забыли?
- Шторы? Ой…
Так они прошли еще минут десять, прежде чем психолог сказал, что он пришел.
- И как вам эта методика?
- Ой, прекрасно. Я вообще забыла, зачем я шла. И ладно. Значит, не срочно надо было. Этот шопинг – только лишние расходы. Только вот как это работает?
- Да очень просто. Наши глаза связаны с отделами в памяти. И когда мы смотрим в разные зоны, то обращаемся к разным воспоминаниям. Сейчас я вам картинку покажу.
- То есть вертеть глазами, на все подряд смотреть? Я правильно поняла?
- Да. Взгляд не задерживать. Но конечно, лучше в парке гулять, на природу смотреть. Но за не имением лучшего, можно и на улице. Пока гуляете так и смотрите по сторонам, ваш мозг как компьютер перезагружается.
- А сколько по времени надо это делать?
- Минут пятнадцать достаточно. Но если есть возможность, то несколько раз в день можно делать.
За консультацией вы можете обратиться в личку или в телеграмм pushpravda78
Либо подпишитесь на группу в ВК psilevel Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
Родители не виноваты?
Мужчина в очках и строгом пиджаке сидел напротив психолога и уже несколько минут твердил одно и то же:
— Да при чём тут родители? Есть же характер, темперамент. Что вы всё валите на родителей?
— Но вы же сами хотите быстрее. А когнитивно-поведенческая терапия вас не устраивает. А в КПТ нужно отрабатывать мысли, эмоции, действия. Тренироваться. Домашние задания выполнять, — сказал психолог.
— Верно. Мне нужно быстро. Как-нибудь перепрограммируйте меня.
— Вы предлагаете НЛП?
— Да что вы, это же обман граждан. Уличная магия.
— Гипноз?
— Я же вам сказал, что я не внушаемый человек.
— Я вижу.
— Неужели психология не знает каких-то быстрых научных методов без вмешательства в детство?
— Ну я же вам предложил эмоционально-образную терапию. Вы говорите, что у вас плохо с воображением.
— Да.
— Тогда придётся работать с родительскими установками.
— Да что вы со своими родителями…
— С вашими.
— Ну хорошо, с моими. Что, без них никак?
— Скажите, какая у вас машина?
— «Ауди».
— А вот к «Ладе» как вы относитесь?
— Это несерьёзно. Это же ведро.
— А как вы думаете, «Лада» сама такой стала? Характер, сглазили?
— Да что за бред. Собрали её плохо, вот и всё.
— А кто собрал?
— Работники АвтоВАЗа.
— А вот вас кто собрал, точнее родил и воспитывал?
— Родители? А что?
— То есть не сразу так получилось, что у вас проблемы начались? Когда они начались?
— Еще лет семь помню, отец меня всё время бил, если я уроки не вовремя делал. Я плакал.
— А отец мог вас не бить, а, например, как-то по-другому убедить вас делать уроки?
— Мог, наверное, но…
Мужчина снял очки и потянулся за салфетками. По правой щеке стекала слеза.
— Я, кажется, вас понял. Детство — это как сборочный цех АвтоВАЗа. А мой отец сорвал резьбу на гайках.
Мужчина взял ещё больше салфеток. Слёзы не останавливались.
— Да вы не стесняйтесь. Можете плакать. Это как масло из коробки передач потекло. А гайки новые поставим… и масло заменим.
За консультацией вы можете обратиться в личку или в в ВК pushpravda
Либо подпишитесь на группу в ВК psilevel Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
Конец сериала как конец жизни?
Клиентка пришла с обычным запросом насчет отношений. Но вопрос за вопросом вышли на то, что эти отношения ей нужны «чтобы было». Глубокого смысла в них клиентка не видела.
— А что тогда для вас имеет смысл? — спросил психолог.
Это заставило молодую женщину задуматься.
— Так сложно… Знаете, вот тут смотрела сериал, был смысл.
— Сериал интересный?
— Да, очень.
— Сколько сезонов?
— Восемь.
— Все пересмотрели?
— Ага.
— За героев переживали?
— Да.
— И что, каждый день смотрели?
— Да, приходила с работы и смотрела.
— А на работе только и ждали, когда вернетесь и будете смотреть сериал?
— Ой, да. Иногда даже пыталась в перерыв смотреть.
- А когда все закончилось, чувствовали себя опустошенной? Больше нечем себя занять?
- Совершенно верно.
- А вот в сериале у героев был смысл? Зачем они там жили, действовали? Или не было у них смысла?
Женщина улыбнулась.
- Разумеется, был! У всех разный, там все сложно.
- А как вы думаете, стали бы герои сериала смотреть сериал про вашу жизнь?
Женщина встрепенулась.
- Это как? Зачем?
- Представьте себе, что сняли сериал про вас, и герои из вашего любимого сериала смотрят этот фильм.
Клиентка сморщилась.
- Ну… фу-у-у… это будет скучное и унылое кино. Каждый день одно и то же.
- А как сделать так, чтобы фильм про вас стал интересным?
- Ой, не знаю…
- А представьте себя на месте зрителей. Чтобы им было интересно посмотреть про вас?
- Ой… ну, наверное, у меня должны быть какие-то отношения, семья, может, дети, хобби, какие-то цели, в общем.
- То есть вам нужны цели в жизни?
- Ой…
Клиентка выпрямилась на стуле и посмотрела куда-то в потолок. Кажется, до неё стало доходить.
- Я ещё в таком направлении не думала. Цель, цель? Я даже не знаю, какая должна быть цель. Быть счастливой, наверное?
- А как быть счастливой?
- Ой…
- Вот если ваша жизнь — это сериал, то нужно тогда написать сценарий.
- Действительно.
- Какой у вас сейчас сценарий?
- Скучный. Точнее, его нет. Просто унылое вот то самое…
- А кто мешает сделать сценарий получше?
- Да в общем никто.
- Тогда попробуйте новый сценарий со смыслом.
- Может, мне что-то почитать на эту тему?
- А вы готовы почитать, а не смотреть сериал?
Женщина замялась и покраснела.
- Когда в юности я много читала…
- Что приключилось потом?
- Ну знаете, то одно, то другое. Некогда, работа, встречи…
- А сейчас есть время?
- Сейчас тоже мало.
- А сколько времени вы потратили на просмотр сериала?
- О-о-о. Дофига.
- Сколько книг можно было прочитать за это время?
- Наверное, много.
- Вот попробуйте прочитать Виктора Франкла «Человек в поисках смысла». Возможно, это вам поможет придумать сериал, где вы будете главной героиней и другим будет интересно его смотреть. А главное, чтобы самой было интересно смотреть.
За консультацией вы можете обратиться в личку или в в ВК pushpravda
Либо подпишитесь на группу в ВК psilevel Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
Жизнь не приходя в сознание или кармический круг
Клиентка источала из себя истероидную привлекательность. Яркий, хорошо сделанный макияж специально выделял большие зеленые глаза на худом лице. Женщина говорила и делала всё, чтобы привлекать внимание. Она заходила к психологу не первый раз. Раз в несколько месяцев она появлялась и рассказывала о своих проблемах. Она сказала, что похудела на несколько килограммов с прошлого визита и даже показала свое фото «до». Психолог осторожно заметил, что она красива в обоих случаях и намекнул, что дальше худеть вовсе необязательно.
— Так вы говорите, что не можете его бросить? — уточнил психолог, возвращаясь к теме запроса.
— Да. Мне его жалко.
— Но он же вам не нравится физически?
— Да.
— А зачем же вы с ним встречаетесь?
— Несколько мужчин отказало мне. Или вели себя как-то не очень. Я посчитала, что я уже не котируюсь. А этот как-то хорошо вел. Хотя тоже не всегда… но он хотя бы любит меня. И внимание дает.
— Когда вы у меня были по поводу отношений, я вам все объяснил, и вы согласились. Даже методику дал, как работать с мыслями, чтобы избежать ошибок.
— Да я помню что-то такое…
— А почему же вы не написали мне? Я же говорил, что отвечу, если что?
— Ой, да... забыла.
— А вот ситуация с алкоголем. Вы сказали, что опять пили? И часто это повторяется?
— Ой… ну…
— Механизм-то одинаков. Вы встречаетесь с тем, кто вам не нравится, вымещаете на нем свое недовольство, потом вымещаете недовольство на себе, начинаете пить, потом, когда трезвеете, понимаете, что поступили неправильно. Вам неприятно. И вы снова заливаете это алкоголем.
— Да, с сожалению так и есть.
— Вы еще упомянули, что когда пьяны, начинаете искать себе приключений?
— Да.
— Это мужчины?
Женщина залилась краской.
— Значит да?
Она кивнула.
— Что дают вам эти случайные связи? Внимание? То, что вы нужны мужчинам?
Она снова кивнула.
— Вы мне объясняли… Да.
— Это ваши проблемы с родителями, с отцом в частности. Я же предлагал вам проработать эту тему.
— Ой…
Клиентка погладила свои запястья, закрытые рукавами. Психолог периодически обращал на это внимание. Она все время приходила в одежде с длинными рукавами.
— А что вы еще делаете, чтобы привлечь внимание?
— Я… ничего…
- Тогда зачем у вас все время длинные рукава? Даже когда жарко? Что вы там скрываете? Порезы?
Клиентка вновь покраснела.
- Как вы поняли?
- Вы же говорили, что наблюдаетесь у психотерапевта и курсами принимаете антидепрессанты. Я соотнес это и ваши длинные рукава.
- Вы угадали… О боже, мне так стыдно…
- По этому поводу вы будете снова пить? Потому что вам стыдно.
- Мне кажется, вы прямо на меня давите. Мне стало не по себе.
- Вы тоже угадали. Я именно это и делаю. Потому что все ваши походы ко мне не приводят к результату. Смысла в них никакого нет.
- Ну как же… вы даете полезные советы. Я с ними согласна.
- Только ничего не делаете для их реализации. А ко мне выходите… как, знаете, к батюшке. Помните фильм «Джентльмены удачи»? Там один герой рассказывает: «Украл, выпил, в тюрьму. Романтика». Вот и у вас по кругу. Делаете против своей воли, привлекаете к себе внимание, чувствуете вину, пьете, совершаете глупые поступки, потом идете к психологу. Потом с чувством выполненного долга начинаете все по кругу. Романтика… Видимо, вам нравится такая жизнь?
Женщина сидела, сложив руки на груди.
- Вы опять правы. Так и есть.
- Может быть, нам вместе со мной действительно в церковь ходить?
- Вы же знаете, я к религии негативно отношусь.
- Ну тогда идите в какую-нибудь группу поддержки. Я вам все равно ничем не помогаю.
Глаза клиентки налились слезами.
- Что я должна сделать, чтобы вы от меня не отказывались?
Помощник психолога перебил рассказ шефа.
- Это был провокационный метод?
- Нет, просто меня удручает, когда я трачу впустую свое время.
- Но ты разве не рисковал? Она же делала попытки суицида?
Психолог саркастически улыбнулся.
- Я убедил ее показать руки. Это были неглубокие надрезы. Те, кто хочет себя убить, такие не делает. Она просто так привлекала к себе внимание.
- И что в итоге? Она продолжает ходить?
- Я перевел ее в группу, которую как раз собирал. Там она рассказывает о своих похождениях и получает свое внимание.
- А динамика положительная есть?
Психолог скривил губы.
- Ей это не нужно. Есть такие люди. Катятся по жизни, не приходя в сознание, в кармическом колесе. Обычно таких заставляет что-то поменять только серьезная встряска.
За консультацией вы можете обратиться в личку или в в ВК pushpravda
Либо подпишитесь на группу в ВК psilevel Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
Битва за конфеты или хаватай, пока есть
Клиентка пришла с проблемами лишнего веса. Перепробовала разные схемы и терапии, но ничего не работало.
— Я уже устала. Все равно срываюсь, — сказала женщина.
— И что, прямо вот много чего пробовали? И пищевое поведение контролировали, и диеты? — уточнил психолог.
— Да, я же говорю, срываюсь все равно. Очень хочется чего-нибудь сладкого. И потом не остановиться.
— А что вы чувствуете, когда хочется есть? Ну, кроме голода, разумеется, то есть когда вроде бы насытились, а все равно есть желание съесть что-то еще?
— Хочется есть и есть. Мозг отключается, словно.
— А в каком месте тела ощущения?
— В смысле?
— Ну, то есть где вы ощущаете наибольшее желание есть? Какие физические ощущения и где?
— Ну, когда хочется есть, в животе урчит.
— Это ясно. У меня тоже. Я имею в виду случай, когда мы поели согласно вашей диете, а еще хочется. Вы же уже сыты, но хочется еще. Так вот, где в этом ощущения и какие?
Клиентка задумалась.
— А-а-а… поняла…
— Представьте эту ситуацию.
Она закрыла глаза и замерла. У нее неожиданно поднялись руки и потянулись к столу, где лежали леденцы и печенье.
Она открыла глаза и удивленно сказала:
— О господи, простите.
— Ничего страшного, мне не жалко. Так где ощущения?
— Вы знаете, в руках больше. Они словно сами тянутся. Такой хватательный рефлекс.
— То есть хочется хватать и?..
— Да, хватать и сразу в рот.
— Даже когда желудок полный?
Клиентка закивала.
— Вам в детстве запрещали есть конфеты или вообще как-то ограничивали в пище?
— Хм… да нет, вроде.
— В начале разговора вы упомянули, что ваши брат и сестра не имеют проблем с лишним весом…
Клиентка встрепенулась.
— А! Точно, забыла: мама меня не ограничивала, но нас же трое, и я самая младшая. Если что-то вкусненькое появлялось — сразу чуть ли не драка. Особенно если родители не видели. Надо было хватать, а то ничего не достанется…
Психолог немного наклонил голову и грустно опустил взгляд. Опять ничего интересного. Клиентка уловила реакцию психолога.
— Я сказала что-то не то? Или я не поняла?
— Да нет, все то. Как вы думаете, сейчас ваши брат и сестра вам могут помешать съесть конфеты или что-нибудь вкусненькое?
Клиентка улыбнулась. На щеках появился румянец.
— Да нет, конечно.
— Но руки же сами тянутся, как будто у вас это могу перехватить?
Клиентка посмотрела на собственные слегка пухлые ладони и кивнула.
— Ага. И что этим делать?
— Давайте попробуем представить, что вам высыпали гору конфет, и разрешим рукам это все схватить и запихать в рот.
Клиентка засмеялась.
— Попробуйте. Закройте глаза и представьте эту ситуацию. Разрешите им все схватить.
— Ладно.
Клиентка сосредоточилась и закрыла глаза. Поначалу даже делала движения руками. Потом удивленно открыла веки.
— Из меня как будто вырвалась маленькая девочка. Она подбежала к горе конфет и стала их жрать, жрать. Я должна её оставить?
— Нет. Наоборот, разрешите прямо вот жрать, пока не лопнет.
— Это как-то правильно…
— А вы разрешите. Прямо так и скажите: «Разрешаю тебе есть сколько ты хочешь. Теперь у тебя будет всегда вдоволь конфет, и никто не отнимет». Повторите несколько раз.
Женщина так и сделала.
— О… она больше не хочет. Села рядом с горой конфет. Объелась и на меня смотрит.
— А теперь скажите ей, что любите ее, что не дадите в обиду, что теперь у нее всегда будут конфеты, сколько она захочет, и их никто не отнимет.
Женщина произнесла это вслух несколько раз и стала широко улыбаться. И обняла себя руками.
— Она прибежала ко мне и обнимает меня.
— Отлично. Еще раз скажите, что любите её, и разрешите войти внутрь себя.
Женщина закрыла глаза и замолчала, просидев так, обнимая себя, несколько минут. Психолог терпеливо ждал. Затем из глаз женщины потекли слезы.
— Как себя чувствуете?
— Отлично.
— Тогда проверим, удалось ли помочь вашей внутренней девочке насытиться. Снова представьте ситуацию, когда вы сыты, но рядом лежит что-то вкусненькое.
Женщина закрыла глаза. Она даже подняла руки, но быстро опустила их.
— Вы знаете, ничего не хочется. Теперь как будто я точно знаю, что это вкусненькое от меня не убежит.
— Хорошо, теперь, если будут рецидивы, то есть повторы ситуации, снова представляйте, что разрешаете вашей внутренней девочке есть конфеты, и говорите, что любите ее, и конфеты только её…
Помощник дослушал рассказ шефа и потянулся за конфетками на столе.
— Прямо захотелось что-то съесть…
Психолог засмеялся.
— Такие истории надо с полным желудком слушать. А ты, как обычно, голодный забежал.
— Угу.
Помощник раскрыл конфету и стал жевать.
— Так что в итоге?
— Отписалась. Вес стал уменьшаться. Теперь проще стало работать с пищевым поведением.
Помощник схватил вторую конфету.
— А тебе надо бы как-то научиться есть нормальную пищу, — добавил психолог.
За консультацией вы можете обратиться в личку или в в ВК pushpravda
Либо подпишитесь на группу в ВК psilevel Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
Вы - самое слабое звено!
- Меня постоянно все бросают!
- Вообще все? – переспросил психолог.
Перед ним сидел молодой мужчина лет тридцати пяти. Одет в дорогой костюм. Сидел прямо, словно в пиджак была вшита металлическая пластина.
- Все! – повторил мужчина.
- Давайте уточним. Кого вы имеете в виду? Женщины? Друзья?
- И те, и другие.
- То есть не осталось никого, кто бы поддерживал с вами отношения?
- Разве только отец, мать, может, еще несколько знакомых, с которыми я иногда вижусь.
- То есть не все?
- Ну хорошо, не все. Но очень многие. Три жены, друзья, коллеги.
- Они сами переставали с вами общаться или вы прекращали отношения?
- С женами — сам, друзья и коллеги — по-разному. Было несколько дружеских компаний, теперь никто из них со мной не общается. И по работе также. У меня своя фирма, раньше со мной сотрудничали разные люди. Теперь перестали.
- Как вы думаете, почему это происходит?
- Да потому что все они не могут нормально дружить, работать, быть друзьями, женами. Все не такие… неправильные, что ли… не хотят саморазвиваться.
Психолог едва заметно сжал челюсти. Картина довольно быстро прояснилась.
- А от меня вы что хотите? – спросил он клиента.
- Мне вас посоветовал один мой знакомый.
- Это тот, с которым вы еще продолжаете общаться?
- Да. Иногда видимся.
- А он, получается, нормальный?
- Да. В принципе неплохой человек, но мог быть еще лучше, если бы слушал мои советы.
- Ага. То есть вы сами по себе человек, который знает, как лучше быть и что делать? У вас можно спросить совета?
- Ну, разумеется. У меня много опыта. Я много чего знаю и пережил. Например, мой знакомый переживает сейчас период жизни, который я когда-то переживал, и я могу ему дать правильный совет.
- А он?
- Послушал, конечно, но не делает, как я ему сказал.
- Хорошо, если вы такой знающий человек, то чем я могу помочь вам?
- Мне нужен совет: как найти нормальных людей? Что я должен делать, чтобы они притягивались ко мне?
Психолог вздохнул, задержал дыхание и выдохнул.
- То есть до этого к вам притягивались только плохие?
- Не то что плохие, а какие-то неправильные. Я же говорил.
- В таком случае, а кто такие правильные люди?
- Это те, которые действуют системно, на них можно положиться. Готовы саморазвиваться.
- И слушать ваши советы?
Клиент улыбнулся.
- Да, конечно. Ну вот видите, вы же все понимаете! Не зря к вам послал мой знакомый. Только он, наверное, ваших советов не слушает. А то бы достиг большего.
- Вот вы хотите, чтобы к вам пришли правильные люди, и хотите узнать, как вам и что делать…
- Да.
- Но, как вы думаете, вам придется в таком случае изменить свое поведение? Ведь до этого к вам приходили неправильные люди?
Клиент задумался.
- Знаете, я считаю себя вполне состоявшимся человеком. Может, что-то еще надо добавить. И вот за этим я и пришел к вам.
- Ясно. И что, как вы думаете, это «что-то»?
- Какая-то фишка. Не знаю. Вам виднее, вы же психолог.
- То есть вы думаете, что я дам какие-то упражнения и это будет способствовать привлечению правильных людей?
- Видимо, да…
- Это какой-то писец! – не выдержал помощник.
- Видимо, да, – улыбнулся психолог.
- Я уже понял, что это ничем не закончилось, это понятно. Человек непробиваемый. А вот причина там какая?
- Я еще с ним говорил достаточно долго. В итоге выяснил, что, несмотря на хорошие отношения с родителями, там не все так просто. В семье были сложности. Особенно с младшим братом, который создавал массу проблем родителям и ему. Брат — человек непредсказуемый, творил разную дичь. Клиенту пришлось ограждать и себя, и родителей от этого всего. Создавать систему. Ну, правда, там еще, как обычно, эпизоды со школой. Но это только усугубило.
Клиент построил вокруг себя определенную систему, куда вписывает всех окружающих. Он даже изучил какие-то популярные типологии личностей, прошел всякие тренинги, прочитал несколько книг по устройству мироздания.
- Мистика?
- Ага.
- Понятно, как обычно.
- В итоге у него образовалась ригидная, закрытая для изменений система, куда он вписывает всех окружающих. Они должны находиться в каких-то рамках, развиваться по какому-то плану. Если этого не происходит, то он исключает их из своей системы. Либо принуждает к этому прийти и, наконец, серьезно поговорить.
- И приходят?
- Нет, конечно. Люди уходят из его системы. Он как бы говорит им: «Ты — слабое звено, либо ты изменяешься, либо я не хочу иметь с тобой дела».
- И не осталось никого… Такой рассказ, кажется, есть.
- Да, Эрика Рассела. Старая фантастика.
- Получается, в его системе скоро останется только он один?
- Да. Но и сам он уже не соответствует собственной системе. Раз от него все уходят. То есть система есть, а людей в ней нет.
- И что он в итоге решил? – спросил помощник.
- Что я тоже неправильный.
Психолог и помощник почти одновременно широко улыбнулись.
За консультацией вы можете обратиться в личку или в в ВК pushpravda
Либо подпишитесь на группу в ВК psilevel Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
Защити свой бронежилет
Женщина пришла с обычной проблемой — опять лишний вес. Психолог подробно расспросил насчет медицинского обследования и образа жизни.
Серьезных болезней у клиентки не обнаружили, но двигалась она мало.
— Но вы же понимаете, что пища — это энергия? И ее куда-то надо тратить. Одной психологией тут не справиться, — сказал психолог.
— Конечно, я стараюсь. Но мне даже врач сказал, что я заедаю стресс. И тут мне нужен психолог, — ответила клиентка.
— То есть вы стараетесь есть меньше, но не получается?
— Да, срываюсь.
— В каких ситуациях это происходит?
— Работа нервная. Дома дети не всегда слушаются.
— И поэтому вы идете к холодильнику?
Клиентка кивнула.
— А дневник пробовали вести?
— Да, но ненадолго помогает.
— Это тоже контроль, и вы еще больше испытываете стресс?
Женщина удивленно открыла глаза.
— Да, а как вы догадались?
— Много похожих ситуаций.
— Да сейчас вообще у всех много стресса.
— Но не все заедают стресс. Бывают и другие реакции. Вы пробовали делать что-то другое? Например, физические упражнения?
— Я же не могу все время заниматься. Да и дома неудобно.
— Есть же простые упражнения, которые можно делать где угодно.
Психолог встал с места и показал несколько упражнений.
Клиентка махнула рукой.
— Я что-то похожее делала. Потом снова есть хочется.
Психолог вернулся на место.
— В таком случае придется копать глубоко.
— Не, еще и копать на даче я не готова. Мы больше ничего не сажаем. Муж только траву косит.
— А может, и зря: физический труд успокаивает нервы. Это научно доказано. Но я не про это, а про голову.
Психолог показал пальцем на собственный лоб.
— Там будем копать.
Клиентка тяжело вздохнула.
— Я уже поняла, что придется, поэтому я пришла к вам.
— В таком случае представьте себе типичную ситуацию, когда вы испытываете стресс и вам хочется есть.
Женщина закрыла глаза.
— Я дома, на работе опять аврал, я не доделала отчеты, думаю о них. Сын опять не сделал домашку. Дочь не вернулась вовремя домой. Муж играет в свои танчики. Опять все на мне… Я иду к холодильнику.
— Я понял вас. А теперь представьте свой лишний вес.
— Так вот он. Что его представлять!
Женщина схватилась за живот.
— А вы представьте живот именно как образ, отдельный от вас.
— Это что-то такое тяжелое. Тянет меня, нагружает. Дополнительная тяжесть, в общем.
— Если это дополнительная тяжесть, так сбросьте.
— Нет. Оно мне нужно.
— Зачем?
— Оно меня защищает.
— Отлично. Если это тяжелое и вас защищает, тогда это что?
Клиентка открыла глаза и удивленно посмотрела на психолога.
— Так это как бронежилет!
— То есть на вас бронежилет?
— Да.
— Хороший образ.
— И что с этим делать?
Психолог вновь встал и поставил еще один стул сбоку от клиентки.
— Вот повернитесь лицом к этому стулу. А теперь мысленно положите на него свой бронежилет. Какие ощущения?
Женщина вновь закрыла глаза.
— Ой, страшно!
— Без бронежилета?
— Теперь меня как будто никто не защищает.
Она открыла глаза и стала рыскать взглядом по поверхности стола.
— Хочется что-то съесть?
Клиентка кивнула.
— Попробуйте посмотреть на бронежилет и сказать ему, что вы больше не нападаете на него.
— В смысле? Я разве на него нападаю?
— А вы попробуйте. Скажите: «Я больше не нападаю на тебя, я больше тебя не пугаю, я, наоборот, защищаю тебя». И повторите так много раз. Можно про себя.
Клиентка закрыла глаза и попыталась сделать упражнение. Потом вдруг удивленно открыла глаза.
— Знаете, он стал мягким, потом вообще стал превращаться в куклу-девочку.
— Скажите теперь это кукле.
— Господи! Что такое? Как это работает?
— Говорите, я объясню потом.
Женщина опять закрыла глаза и начала говорить про себя.
— Она ожила. Это живая девочка.
— Спросите, как ее зовут.
— Маша… Как и меня…
— Скажите маленькой Маше, что вы будете ее защищать и любить и больше никогда не бросите.
По лицу клиентки полились слезы.
— Она счастлива.
— Скажите ей, что вы готовы принять ее обратно. Что вы всегда ее любили и будете любить. Что вы — это она, а она — это вы.
Женщина сделала движениями руками, словно обнимает кого-то, а потом обняла себя саму. И снова заплакала. Потом минут пять сидела, молча с закрытыми глазами, продолжая обнимать себя.
Когда она открыла глаза, психолог уже подавал ей салфетки.
Протирая глаза и лицо, женщина спросила:
— Что это было?
— Это ваша часть, ваша субличность. Маленькая Маша, которую в детстве кто-то не долюбил, напугал и что-то…
— Да, у меня были проблемы с родителями. Ругали и пугали часто, когда я еще совсем была маленькая. Я смутно помнила это, а сейчас прямо как воспоминания нахлынули.
— А теперь вам легче?
— Да. Словно тяжесть какая-то спала. Но при этом я чувствую защиту.
— Давайте проведем эксперимент. Представьте себе, что вы снова дома, думаете об отчете, муж в танчики играет, дочь вовремя не пришла, сын не сделал уроки…
Женщина закрыла глаза и улыбнулась.
— Да как-то есть не хочется.
— А что хочется?
— Раздать им всем дюлей, простите, за мой французский.
Помощник психолога засмеялся.
— То есть поперла агрессия?
— Да. Теперь она больше не сдерживала это внутри себя. И решила выдать ответную реакцию.
— А лишний вес?
— Стал уменьшаться.
— Только теперь к психологу пойдет муж?
— На следующих сеансах мы проработали проблему с невысказанной ответной реакцией родителям. Это уже совсем другая история.
— А вот упражнение с заеданием тревоги, можно повторять при рецидивах?
— Да, разумеется. Я именно это ей и посоветовал. Снова также представлять образ и с ним работать. Потому что это та субличность, которая напугана и есть для того, чтобы компенсировать страх.
За консультацией вы можете обратиться в личку или в в ВК pushpravda
Либо подпишитесь на группу в ВК psilevel Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
Чек-лист спасает от проблем
— Я постоянно не могу что-то запомнить или забываю. Это создает проблемы, — пожаловался мужчина.
Это был относительно молодой человек с усталым, невыспавшимся лицом.
Психолог предложил кофе. Мужчина согласился и с удовольствием стал пить.
— Уточните, пожалуйста, а при каких обстоятельствах вы что-то забываете? — спросил психолог.
— Да почти всегда.
— Сейчас тоже?
Клиент задумался.
— Хм, я даже не знаю. Возможно, я вам что-то забыл рассказать.
— Вы, наверное, думали, о чем хотите меня спросить, когда решили прийти?
— Разумеется. Прямо много всего.
— Сколько там было пунктов?
— Не понял. Пунктов чего?
— Если бы вы писали текст с тем, что хотите мне рассказать и спросить, то сколько было бы там пунктов?
Мужчина задумался.
— Наверное, много. Целая страница. Но сейчас я не помню.
— Ну то есть больше 5–7 пунктов или предложений?
Клиент улыбнулся и засмеялся.
— Ну конечно. Вот эти несколько предложений я вам с самого начала описал. А остальное — что-то уже смутно помню.
— Хорошо, вернемся к вашей проблеме с памятью. Опишите подробнее ситуации, когда вы что-то забываете.
— В магазине, например: жена кучу всего сказала купить, а я что-то забыл.
— Может быть, вы думали о чем-то другом?
— Может, о работе, там много всего, постоянные авралы. Куча данных.
— А вот на работе такие же проблемы?
— Да. Там вообще трындец. Когда на дежурство приходишь, надо кучу всего проверить. Очень много аппаратуры. А еще на халтуре бывает, надо тоже много всего.
— Вот, когда вы приходите на дежурство, то сколько параметров или приборов вам надо проверить? Это больше 5–7?
— Ну да. Дофига. А почему вы снова спросили про 5–7?
— Потому что 5–7 единиц какой-то информации — это психологическая константа. Столько человек может запомнить и удерживать в голове. Например, идете в магазин — вы можете запомнить вот столько продуктов, которые вам нужно купить. Но обычный человек помнит еще меньше. Например, 2–4 пункта.
Клиент почесал затылок.
— Вот точно. Я столько обычно и запоминаю из списка, который жена говорит.
— А почему она вам не высылает этот список сообщением?
— Я что, совсем маленький и глупый! — возмутился мужчина.
— Но ведь вы же сами сказали, что забываете больше.
— Да, но… я должен помнить это.
— Кому должны?
— Э-э-э… не знаю… должен и все.
— То есть вы сами запрещаете жене высылать вам список покупок или, допустим, на работе составить себе лист проверки по пунктам, что нужно посмотреть.
Мужчина стал мять свои ладони и посмотрел в потолок.
— Получается так… Я думал, что если я не помню всё это, то это неправильно. Я должен помнить, я должен быть умным.
— Возможно, вы хорошо учились в школе?
— Да. Родители постоянно говорили, что я должен хорошо учиться и всё помнить.
— Но ведь вы не всё помните? То есть как бы плохо учитесь?
Клиент скривил лицо.
— А все эти темы с родителями… Да я понимаю. Да, в общем, ерунда. Я думал, что я ненормальный какой-то: запомнить не могу небольшой объём информации.
— Почему же? Вы сами говорите, что можете запомнить несколько пунктов, это нормально для человека.
— А остальное?
— А остальное надо записывать. Тут, знаете, как с весом в 200 килограммов. Вы его поднимете вот прямо сейчас?
— Нет. Но можно тренироваться и поднять.
— Как долго будете тренироваться? А поднять надо сейчас.
— И что делать?
— Воспользоваться погрузчиком. В вашем случае — записной книжкой или телефоном.
— То есть я нормальный?
— Да. Обычный человек не может запомнить и удерживать в голове больше этих самых 5–7 пунктов. Поэтому просто записывайте. Делайте чек-лист и действуйте по нему. Это решит многие проблемы. Например, если нет такого чек-листа на работе, то сделайте его сами. Не ждите, пока это начальство сделает. А даже если и сделает, возможно, он будет не соответствовать реальному числу вещей, которые нужно проверить. Идёте в магазин — тоже записывайте, что нужно купить. Не бойтесь составлять чек-листы на всё. Нас слишком много всего окружает. Не запомнить всё. Однако злоупотреблять всякими электронными напоминалками не стоит. Лучше делать на бумаге или самостоятельно просматривать электронные записи. Иначе память ещё хуже станет.
Помощник хмыкнул после окончания рассказа.
— Банально же.
— Банально, но работает, — ответил психолог.
— А почему он сам до этого не додумался?
— Потому что люди часто переоценивают свои возможности. Помнишь, как в случае со временем? Тут примерно то же самое. Не можем мы всё успеть, не можем мы всё запомнить. Надо регулировать это и честно составлять план, исходя из своих реальных возможностей.
За консультацией вы можете обратиться в личку или в в ВК pushpravda
Либо подпишитесь на группу в ВК psilevel Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
Пророк учит психолога жизни
— Я придумал универсальную теорию общения! Она может вам пригодиться, — сказал человек, который познал истину.
Психолог задумчиво помял подбородок.
— И что же она дает?
— Мы все — части одного целого! И проходим череду перерождений от состояния от минус ста до плюс ста!
— Очень интересная шкала. И что она значит? И, кстати, почему именно 100, а не 1000, например?
— У нас есть практические данные.
— У кого — у вас?
— Мы с женой практикуем совместную медитацию и входим в транс. Она может видеть то, чего не видят обычные люди!
— Отлично, и что же она видит?
— Я же говорю: то, чего не видят обычные люди.
— И что там?
— Мы вступили в контакт с разными гуру всех времен. Больше ни одна из религий и других учений не опирается на них. Они пустышки.
— А вы — нет?
— Я лишь могу научить, как достичь общего единения, а там вы все сами поймете.
— И как это сделать?
— Вначале нужно понять мою теорию. Вот, смотрите.
Человек, познавший истину, вручил психологу довольно толстую брошюру о том, как устроено мироздание.
— Но, в принципе, все читать не нужно. Вот, видите, тут есть большая схема, где все описано.
— Очень интересно. Я помню, встречал такую литературу так называемой «новой волны». Там тоже люди входили в контакт с некими высшими сущностями и после этого писали книги.
— Это все ерунда, выдумки. У нас настоящий контакт.
— И как это доказать?
— Я же говорю: у нас наработанный опыт.
— То есть вы проверили свою теорию на многих людях?
— Нет, пока только с женой. И с ближайшими родственниками, но с ними получилось так себе.
— То есть положительный опыт есть только у вас двоих?
— Мы ходим по кругу. Мне кажется, вы такой же, как и все. А мне о вас говорили лучше.
— Какой — «такой же»?
— Вы все погружены в собственное эго. Не можете выйти за рамки своего мышления. Я же понимаю всех с помощью своей теории!
— То есть и меня понимаете?
— Да, и вас тоже. Но вы тоже, оказывается, замкнуты в своем псевдомышлении. И не способны поменяться и выйти на настоящий диалог!
— В таком случае зачем вы ко мне обратились?
— Чтобы вы поняли мою теорию и мы бы достигли общего диалога, а это могло бы помочь другим людям!
- Но я и так помогаю другим людям с помощью разных психологических практик.
- Это все не то. Потому что вы на самом деле находитесь в замкнутом пространстве своего эго и не можете помочь им по-настоящему!
- А вы можете?
- Вот вы опять уходите от диалога!
- А что, по-вашему, такое диалог?
- Это когда вы понимаете всех по-настоящему!
- Ну вы же с помощью своей теории должны понимать и меня, и других? Что вам мешает?
- Потому что вы противитесь этому! Я разочарован, вы такой же, как и все! Прощайте.
Психолог закончил свой рассказ, а помощник засмеялся.
- Это чудо приходило к тебе на прием?
- Нет, конечно. Откуда у него деньги? Он подловил меня после лекции, которую я проводил в рамках одного открытого мероприятия.
- И решил одарить тебя своими знаниями?
- Да.
- Откуда он такой взялся?
- Да в любом большом городе таких полно. Бегают, пытаются пристроить свои гениальные идеи, чтобы кто-то другой их воплотил.
- Ему бы свою секту создать.
- Для этого нужны энергия и смекалка. А такие, как он, сделать этого не могут.
- Ну то есть они не опасны?
- В общем, да. Но если такой вам на уши сел, задавайте неудобные вопросы о том, как он уже практически применил свою теорию. Он сбежит от вас быстро.
За консультацией вы можете обратиться в личку или в в ВК pushpravda
Либо подпишитесь на группу в ВК psilevel Психология разного уровня
Или можете найти в контакте или телеграмме по имени Александр Рулёв
https://vk.com/pushpravda
Одиночество вдвоём
Психолог сидел напротив и внимательно смотрел на мужчину. Тот несколько минут молчал, перебирая пальцами край рукава.
— Расскажите, что вас привело?
Мужчина усмехнулся, но в его улыбке не было радости.
— Вчера я сидел в кафе и наблюдал за одной парой. Они были за соседним столиком. Мужчина смотрел в телефон, женщина — в окно. Они молчали.
— Вам показалось, что им хорошо вместе? — спросил психолог.
— Нет. Как раз наоборот. Они молчали не потому, что им было уютно. А потому, что им нечего было сказать друг другу. И я вдруг подумал: наверное, это самая распространённая форма одиночества. Когда ты не один… но и не с кем.
Психолог слегка кивнул.
— Вы говорите об эмоциональном одиночестве в отношениях?
— Да. Только раньше я не знал, что у этого есть название.
Он замолчал, глядя куда-то мимо.
— Люди живут под одной крышей, — продолжил он. — Едят за одним столом. Спят в одной постели. Вместе воспитывают детей, оплачивают счета, ездят в отпуск. Со стороны кажется, что у них есть семья. Но внутри… ничего. Нет связи. Нет близости. Нет ощущения, что тебя понимают.
— Вы говорите о той паре в кафе или о своей семье? — осторожно уточнил психолог.
Мужчина опустил глаза.
— Наверное, о своей…
В кабинете снова повисла тишина. Но это была другая тишина — не та, что между людьми, которым больше нечего сказать. Здесь молчание помогало словам появиться.
— Самое странное, — сказал он, — что одинокий человек хотя бы знает, что он один. А когда рядом кто-то есть, становится ещё тяжелее. Ты ждёшь, что этот человек тебя поддержит, поймёт, заметит. Он физически рядом, но эмоционально его нет.
— Как будто перед вами полный холодильник, но открыть его невозможно? — сказал психолог.
Мужчина посмотрел на психолога и впервые за весь разговор улыбнулся по-настоящему.
— Именно. Голод рядом с едой, до которой нельзя добраться.
Он откинулся на спинку кресла.
— Почему это происходит? — спросил психолог.
— Причин много. Мы перестали разговаривать. Не о том, кто купит хлеб, кто заберёт ребёнка из школы или когда оплачивать счета. А о себе. О страхах, мечтах, боли. Мы научились решать задачи вместе, но разучились быть вместе.
— Что вы имеете в виду?
— Мы стали партнёрами по хозяйству. Соседями. Иногда — родителями одного ребёнка. Но перестали быть близкими людьми. И я не думаю, что это происходит потому, что кто-то плохой. Мы просто устали. Работа, новости, бесконечная гонка… К вечеру не остаётся сил даже на простой разговор.
— А что происходит вместо разговоров?
— Мы пялимся в телефоны.
Он произнёс это с раздражением, но затем тяжело вздохнул.
— Мы находимся в одной комнате, но каждый живёт в своём экране. Не смотрим друг на друга — смотрим ленту. Не слушаем друг друга — слушаем подкасты. Не чувствуем друг друга — реагируем на уведомления. Мне кажется алгоритмы соцсетей знают о нас больше, чем мы друг о друге.
— Но телефон — это только инструмент, — заметил психолог. — Важно, от чего он нас отвлекает.
— От близости, — ответил мужчина. — Потому что близость требует внимания. А внимания у нас почти не осталось.
Он снова замолчал.
— Есть ещё одна причина, — сказал он спустя некоторое время. — Я разучился говорить о боли.
— Почему?
— Потому что боюсь. Что меня не поймут. Осудят. Что разговор закончится ссорой. Поэтому молчу. Сначала день. Потом неделю. Потом месяц. А потом проходит несколько лет, и между нами вырастает стена.
— Стена, которую страшно разрушать?
— Да. Потому что за ней слишком много накопилось. Старые обиды, несказанные слова, разочарования. Кажется, что проще ничего не трогать. Жить как есть.
Психолог внимательно посмотрел на него.
— Почему вы продолжаете эти отношениях?
Мужчина горько усмехнулся.
— Потому что так принято. Из-за детей. Из-за квартиры. Из-за страха остаться одному.
— То есть вы боитесь одиночества и поэтому выбираете одиночество вдвоём?
— Получается так. Привычное кажется безопаснее неизвестного. Даже если в этом привычном давно нет жизни.
Он посмотрел на свои руки.
— Самое страшное, что мы иногда выбираем не жизнь, а её имитацию. Делаем вид, что всё нормально. Улыбаемся на семейных фотографиях, ходим в гости, отмечаем праздники. А дома сидим рядом и молчим.
— Потому что боитесь сказать правду?
— Потому что боюсь, что после правды всё рухнет. Что если признаться: «Мне плохо», — уже ничего нельзя будет вернуть. И ты останешься один. По-настоящему.
Психолог некоторое время молчал.
— А чего вы боитесь больше всего? — спросил он.
Мужчина задумался.
— Что мы с женой и есть та пара из кафе.
— Вы хотите что-то изменить?
Он не ответил сразу.
— Я не знаю, как это исправить, — признался он.
— С разговора. Настоящего. Не о покупках и делах. А о том, что с вами происходит. О том, что вам больно. Что вы скучаете по ней, даже когда она рядом. Иногда признать одиночество — значит сделать первый шаг к близости.
Мужчина посмотрел на психолога.
— То есть молчать нельзя?
— В зависимости от ситуации, — ответил психолог. — Иногда молчание может быть спокойным и тёплым. Но когда люди молчат из страха, обиды или безразличия, оно становится стеной.
Клиент глубоко вдохнул.
— Получается, дело не только в изменах, деньгах или бытовых проблемах?
— Часто самое разрушительное — это когда человек находится рядом, но перестаёт быть доступным для другого. Когда двое живут вместе, но каждый остаётся один на один со своей болью.
— Я сегодня поговорю с ней, — сказал он.
— О чём?
— О нас. Не о том, кто купит хлеб. Не о счетах. Не о детях. А о том, что мы потеряли друг друга, хотя всё ещё живём в одном доме.
Психолог улыбнулся.
— Иногда именно с таких слов всё и начинается…
Клиент вышел из кабинета, а психолог ещё некоторое время смотрел на закрытую дверь.
Где-то в городе в этот момент множество пар, возможно, тоже сидели за одним столом и молчали. Один смотрел в телефон. Другой — в окно.
Но, может быть, сегодня кто-то из них впервые поднимет взгляд и скажет:
— Нам нужно поговорить…
Помощник дослушал и сказал:
— Красивое, продаете?
— Нет, только показываю, — рассмеялся психолог.
— А после слов «нам нужно поговорить» не начнется скандал или что-то типа «ой, всё»?
— Может. Но это уже другая история.
— Но можно, наверное, применять всякие техники типа «Я-высказываний» и умение задавать вопросы?
Психолог кивнул.
За консультацией вы можете обратиться в личку https://vk.com/pushpravda
подписывайтесь на канал https://vk.com/psilevel Психология Разного Уровня
Спасибо за чтение
Вернуться к книге