Проекция

Глава 1

Тогда дни были ярче, длиннее. Погода — теплее, разговоры — искреннее, а моменты западали в душу глубже. Тогда действительно хотелось жить.

Не то чтобы сейчас я мечтаю прервать свою жизнь — нет, конечно, нет. У меня есть планы, какие-то наброски будущего, кое-какие мечты. Но все они так или иначе переплетены с ним. А его нет. Вернее — он есть, но не для меня.

Всё началось ещё прошлой весной.

Я была воодушевлена началом, новым этапом жизни — хотелось чего-то интригующего и запоминающегося.

Например, любви, настоящей, о которой пишет Бунин и другие. Вокруг было много парней, они замечали меня, но я — их нет. Из-за того, что я отыскала его.

Он сидел в самом углу столовой, в компании своих одноклассников, но его лицо казалось таким отчуждённым, что создавалось впечатление, будто он в совершенно пустой комнате.

Мой взгляд зацепился за него. Его волосы были такими небрежными, а одежда — будто с иголочки, что создавало настоящий резонанс.

В тот день я и не подумала бы, что первое впечатление может быть настолько правдивым.

Я была заворожена им на пару секунд, но мне показалось, что он успел заметить меня — он поднял взгляд в мою сторону.

Наверняка он даже не помнит этого… хотя мой мозг отказывается в это верить.

Мне показалось, что он заметил во мне то же, что и я заметила в нём. Связь.

К сожалению, мне пришлось уйти со своими друзьями за наш стол,

но до конца обеда я не переставала смотреть на него.

Около пяти минут осталось,

Сделай что-нибудь.

А что могу я? Все сбылось,

И по делом мне, все помнит черный лебедь.

Просила я прощение перед судьбою,

А надо было пред тобою.

Однажды, расцвету весною,

Возможно зря я ною?

Глава 2

Как это у всех и бывает: когда ты влюбляешься — ты стремишься узнать всё об объекте своих чувств.

Что касается меня — я одержима контролем и полным выполнением поставленной задачи. Я узнала о нём всё.

Если вы вдруг подумаете, что моё «всё» — это какая-то поверхностная информация, то вы ошибаетесь.

Моё «всё» — это все его увлечения, каждая песня, которую он слушал, выучена мною наизусть.

Все книги, что так любит читать его мать, я могу переписать от руки, ни разу не заглянув в текст.

Все девушки, которым когда-либо он оказывал знаки внимания, стали моими кумирами.

И всё, чем я занималась — это старалась походить на них.

Сейчас я понимаю, что мне следовало заниматься не этим,

а просто подойти к нему и поговорить.

Но я не смогла.

Моя оплошность мучает меня до сих пор.

Ну давай же, ну решись,

На кону ведь твою жизнь!

Что я брешу? Да смирись.

Кинь мне камень -

Прямо ввысь.

Я - мишень,

А ты - борись.

Глава 3

Спустя несколько месяцев подготовки плана по захвату его сердца, я смогла придумать что-то, похожее на повод ему написать.

«Привет, мне понравилась твоя кофта. Где купил? Я брату хочу такую заказать».

Скорее всего, ничего более жалкого вы не видели, но поверьте — ещё увидите.

Он, как настоящий джентльмен, дружелюбно подсказал мне, где приобрёл свою вещицу. Однако при написании ему сообщения я была уверена, что он обязательно захочет продолжить со мной диалог и будет сам рваться со мной общаться.

Что ж, наверное, я слишком самоуверенна и вовсе не так хороша, как считала всю жизнь.

Возможно, он — мой камень. И его задача на эту жизнь — придавать меня к земле, чтобы я спустилась со своих облаков и сказочных фантазий.

Не переживайте, меня не так просто пробудить.

В тот день я не сдалась и написала ему ещё пару навязчивых предложений, на которые он продолжил мне сухо, но вежливо отвечать.

Не будь я собой — я бы сдалась. Или написала бы прямо о своей глупой симпатии.

Однако уважение к себе (про которое я уже окончательно забыла) и чувства к нему оказались не лучшим сочетанием для маленькой девочки.

Вокруг — пустота. Никого я не вижу,

Но слышу, как ты кидаешь мне под ноги камни.

Я ступаю по ним, сквозь слёзы они представляются мне, как огни.

В глубине души понимая, что унесут далеко от тебя, а не ближе

Ты снова толкаешь. Я снова иду.

Глава 4

Что вы подумаете, если посреди ночи вам несколько раз будет звонить 16-летняя девчонка?

Я без понятия — ведь я была только по ту сторону провода.

На самом деле, это был один из лучших дней в моей жизни. Мои подруги, скорее всего, никогда не видели меня более искренней и счастливой.

Я не знаю — и, если честно, не хочу знать — что мною двигало в тот момент, когда я звонила парню, с которым мне никогда не доводилось разговаривать лично, в 12 часов ночи.

На моё удивление и нескончаемую радость — он ответил.

И был намного более разговорчив, чем я ожидала. Возможно, на него так повлиял его друг, который моментами встревал в наш диалог.

Я не жалуюсь — ни в коем случае! Ведь именно его друг подарил мне надежду… пусть и напрасную.

Он пригласил меня погулять. Хоть и не один на один, а с его другом и моей подругой — но тоже неплохо.

Чтобы вы могли чуть больше проникнуться нашим диалогом, я попробую воссоздать его здесь:

— Алло, пацан, — произнёс он с явным сарказмом, намекая на нашу переписку, где я спрашивала, где он купил свою кофту.

— Пацан? Почему я пацан? — с притворной обидой переспросила я, хоть и понимала, к чему он это сказал. Но тогда сердце бешено колотилось, и я не смогла придумать ничего более подходящего.

В этот момент в разговор вклинился его друг:

— Он хотел сказать, что мы приглашаем вас на прогулку, — имелось в виду меня и мою подругу.

— Я думаю, что можно, — ответила я. И хоть мои слова могли показаться сухими простому читателю, это было не так.

Пусть я и старалась не распыляться на яркие эпитеты, чтобы не показать свой восторг, мой голос меня подводил — и мои слова звучали, как праздничный тост.

С тех пор его друг для меня стал Тьэнши (天使 — tiānshǐ, что означает небесный посланник или просто ангел на китайском).

А он сам — Джанфу (丈夫 — zhàngfu, что переводится как муж, любимый).

Я нас с тобой воссоздать из мечты попыталась,

Тебе честно открылась, рядом держалась.

Готова была предстать совершенно в бесчестье,

Пускай и трясясь из-за мысли — хоть одно мгновение провести нам вместе.

Глава 5

Прошло чуть больше двух недель с нашего разговора по телефону. Но для меня эти дни были самыми сладкими. Каждую ночь я засыпала с мыслями о нём, и каждое утро вставала с надеждой, что увижу его сегодня, и один из моих снов воплотится в реальность.

Как-то он даже кивнул мне в школе, но вместо того чтобы остановить его и поговорить с ним в коридоре, я убежала в женский туалет.

На самом деле, это было нетипично для меня, потому что никогда раньше парень не заставлял меня робеть. Сколько себя помню, в таких делах я не отличалась скромностью.

Поймите меня правильно, я лишь хочу донести до вас, что этот мальчик открыл во мне новую сторону — пусть и более уязвимую, но всё же часть меня.

Честно, я до сих пор жалею, что не заговорила с ним в тот день. Да и в другие — тоже. Хотя прекрасно понимаю: это вряд ли бы что-то изменило.

Весна закончилась, как и учёба.

Мои несчастные попытки писать ему и вытягивать из него пару ничтожных слов — тоже.

Но чувства мои к нему так и не исчезли.

Печально это осознавать, но если бы тогда мои старания закончились, сейчас было бы намного легче.

Но, как я уже говорила, просто сдаться — не в духе упрямого, отчаянного ребёнка.

Забыла рассказать, что я достаточно гибкий человек в плане мышления.

И с каждой ночью, проведённой с мыслями о моём Джанфу, я становлюсь всё более изощрённой в своих действиях.

Пусть он и не пылает желанием любить меня или хотя бы общаться, я нашла способ стать к нему чуть ближе.

Его друг — Тьэнши — по какой-то причине выражал одобрение нашему возможному союзу. Даже сейчас я не понимаю, почему он так старательно пытался мне помочь. Да это и неважно — главное, что был результат.

Я написала Тьэнши что-то вроде:

«Привет, как дела у твоего друга?»

И спустя пару часов на мой телефон поступил звонок.

Он звал меня и мою любую (думаю, это важно уточнить, чтобы у вас не возникло лишних мыслей — это только моя история, как бы эгоистично это ни звучало) подругу погулять с ними.

Мне понадобилось меньше десяти минут, чтобы полностью собраться и позвать хоть кого-нибудь из знакомых составить мне компанию.

Слава богу, все мои близкие знали о моей «болезни» — одержимости этим парнем — и меньше чем за минуту нашлась подруга, которая была не против прогуляться со мной и двумя незнакомыми ей парнями.

Навязчивые страхи повисли надо мною — вдруг не понравлюсь… и это не зря:

Ты грезил не мной — лишь собой, как дитя.

Весь свет мой вобрал. Молю тебя, Боже, ну когда уж ты им напьёшься?

Всё о себе одном и печёшься.

Глава 6

Я встретила его на лестнице, ведущей в магазин. Совершенно забыла обо всём: что мы не одни, что со мной ещё моя подруга и его друг.

Не знаю, что на меня нашло в тот момент. Обычно, когда я общаюсь с малознакомыми людьми, я веду себя мило и сдержанно.

Но почему-то с ним я выбрала абсолютно другой подход и тактику.

Я говорила холодно, подшучивала над ним в грубой и ироничной форме — даже высмеяла его причёску.

Хотя на самом деле она мне безумно нравилась. Да что там — больше всего на свете мне нравилась его причёска.

О чём вообще может идти речь, если, когда они позвали меня продолжить с ними прогулку, я отказалась.

Хотя больше всего на свете в тот момент я хотела именно этого — остаться рядом.

И даже когда Тьэнши намекнул, что я нравлюсь МОЕМУ Джанфу, я просто отшутилась, пожала ему руку и ушла.

Зачем я так сделала?

Тогда мне казалось, что он мне вовсе не нравится, и вся эта симпатия — выдумка.

Сейчас, когда мой пульс постепенно возвращается в норму, я понимаю: я просто испугалась.

Испугалась, что он поймёт, что я правда чувствую.

Что рядом с ним я слишком открытая.

Что никто никогда не вызывал во мне столько нежности.

И я подумала, что единственный способ это скрыть — быть холодной.

Где ты?

Неужели я одна застряла в этом аду?

Опять я вру. Сама себя все время вру.

Ты все понимаешь. Ты меня знаешь.

Но все равно ты меня отвергаешь.

Мучаешь. Бросаешь.

Несмотря на всю боль, я просто молча терплю.

Ты снова толкаешь. Я снова иду.

Глава 7

Постепенно я приходила в себя: устроилась на летнюю подработку, позволила себе лёгкую симпатию к другому парню и уже начала забывать о нём.

Но, конечно, в моей истории всё не могло быть так просто. Будь проклят интернет и его изобретатели. Ну кто вообще додумался внедрить напоминания о днях рождения?

Если бы не это чёртово 13-е число… чёртово 13 июля.

Вы правильно поняли — в этот день был его день рождения.

Я заметила уведомление на телефоне поздно вечером, около 23:50. Он напомнил, что нужно поздравить свою несостоявшуюся любовь (если вообще можно это так назвать).

Пока я пыталась придумать, что написать, часы перевалили за полночь — если вы понимаете, о чём я.

Ну а если не понимаете, объясню — я же не Чехов.

После 12 наступило уже 14 июля, а значит, день рождения закончился. Вроде бы и можно было не писать.

Но, разумеется, моя бестолковая половина мозга решила иначе и выдала “гениальную” идею:

«С днём рождения, на пару часов ошиблась.»

Ладно, попробую передать вам, как проходила наша переписка:

Он:

— Я не праздную, но спасибо.

Я:

— Почему не празднуешь? Ты социопат?

Он:

— Нет, просто не люблю.

Я:

— Не верю.

Он:

— Ладно, я психопат.

Если смотреть со стороны, кажется, что эти двое идеально подходят друг другу.

Или я просто себя утешаю.

Если быть честной, разговор у нас не складывался — я буквально вытягивала из него слова. Но не зря: я всё-таки добилась встречи.

Точнее, я, моя подруга (уже другая), Тьэнши и ещё несколько их друзей договорились увидеться у знакомой дома.

Мой дорогой Тьэнши сказал, что у одной из девочек в их компании будет день рождения (чуть позже выяснится, что это неправда, но я не стану забегать вперёд).

Я купила торт, и мы с подругой приехали.

Как воспитанные девочки, мы сразу стали поздравлять первую встречную.

Вместо “спасибо” я услышала только смех Тьэнши.

Оказалось, он выдумал день рождения, чтобы я точно пришла.

Эх, знал бы он, что даже если бы позвал меня в подвал — я бы пошла. Лишь бы увидеть моего Джанфу.

Как жаль, что ты оттолкнул меня,

Ещё не успев узнать.

Подойти к тебе и всё прямо сказать —

Для меня непростой и тяжёлый шаг.

Глава 8

Когда мой Джанфу присоединился к нам несколькими минутами позже, я впервые узнала, что такое адреналин в крови. Сердце снова бешено стучало, будто перед важным забегом, язык заплетался, как на серьёзном выступлении, а всё моё тело вдруг стало моим главным врагом.

Впервые после длительной паузы в нашем общении мы снова заговорили. И я сделала для себя новое открытие: я в полной мере ощутила, что такое выражение “язык — мой враг”. Снова вела себя несуразно грубо и холодно, отпускала самые саркастичные и едкие шутки.

Но самым важным разочарованием за тот вечер, а может, и за всю мою жизнь, стала реальность. Я узнала, что не только мне он безумно нравится. Наш дорогой Тьэнши поделился со мной информацией, что та самая лже-именинница тоже питает к нему чувства. К моемуДжанфу.

— А она ему нравится? — с непоколебимым лицом спросила я Тьэнши. — Если да, то я уйду. Не буду мешать.

Мои слова были — чистой правдой. Я уважала Джанфу и никогда не стала бы мешать ему строить его счастье.

— Нет, Машка, ему нравишься ты.

Эти слова были самыми приятными за всю мою жизнь, но и самыми лживыми. Как же мог мой названный ангел так меня обмануть?

— В любом случае, уже поздно. Мне надо домой, — сказала я, взяв сумку и окликнув подругу, чтобы она тоже начала собираться.

— Я провожу вас, — сказал Джанфу. Он сидел на балконе со своими друзьями, что-то обсуждая, но, услышав, что я ухожу, подошёл.

Мы вышли втроём. Уже собирались вызвать лифт, как Джанфу указал на лестницу, ведущую на крышу. Она была открыта. Эта крыша стала местом X.

Он предложил подняться туда и посмотреть, что там вообще есть. Конечно, мы согласились.

Было тепло, но поскольку уже стемнело, становилось прохладно. Воздух казался особенно свежим. Свет вывесок, фонари и окна соседних домов немного подсвечивали темноту.

Мы втроём забрались на крышу, сели недалеко от края и разговаривали, смеялись. Моё плечо касалось его плеча. Моё дыхание сравнялось с его.

— Мне пора домой, — внезапно сказала я. Уходить не хотелось совсем, но надо было.

— Спускайся первой, — спокойно ответил он.

— Отодвинься тогда.

— Не хочу.

Я слегка пихнула его в бок, чтобы он хоть немного подвинулся, но без толку. Я не стала настаивать и просто положила голову ему на плечо. Боже, как же бешено стучало сердце. Он не сопротивлялся, и мне казалось, что даже наоборот. Казалось, он не хотел уходить, потому что ему нравились мои прикосновения…

Спустя немного времени он сдался, слез первым и помог нам с подругой. При спуске я слегка поранилась — и он тоже.

И вот мы уже сидим на лавочке у подъезда, ждём такси. Смеёмся, в шутку пререкаемся. В какой-то момент он замечает, что у меня, как и у него, слегка течёт кровь из ссадины, которую мы получили на крыше. Он вытер свою кровь о мою ногу. Да, может показаться это противным, негигиеничным — и вы будете правы. Но мне было всё равно. Конечно, я не растерялась и сделала то же самое.

Может, это был странный ритуал на сплетение душ? Или только моей души…

Такси уже подъезжало. Я потрепала его волосы — мои самые любимые волосы. Обняла его. Он немного удивился, но ответил на мои объятия. Мы попрощались.

Скорее всего — в буквальном смысле.

Будь отстранен. Будь жесток.

Пускай нестерпимо мне больно будет —

Но не спугнет меня твой простой холодок.

Ты снова толкаешь. Я снова иду.

Я все равно до тебя однажды дойду.

Глава 9

Я — не достоверный рассказчик, поскольку никогда не смогу забраться в его голову и узнать, что происходило на самом деле. Почему он позволяет мне любить его, почему не пресекает мои призрачные надежды и почему честно не говорит, что не хочет, чтобы я была рядом.

Возможно, он не понимает, какую боль мне причиняет — оставаясь рядом, но при этом так далеко. Возможно, ему не хватает смелости признаться в своих чувствах. А возможно, он просто эгоист, и ему нравится получать моё внимание — ведь оно поднимает ему самооценку.

От нашей последней встречи прошло полгода. И каждый день, на протяжении всего этого времени, я не упускала возможности написать ему и попытаться выманить на встречу. Без толку.

У него всегда дела, какие-то планы и обстоятельства. Я ни в коем случае не утверждаю, что это ложь, но и не могу быть уверена, что это правда.

Осень уже заканчивается, он поступил в институт в другом городе, а я всё ещё продолжаю учиться в школе. Смею предположить, что у него там — новая жизнь, новые знакомства и девушки.

А у меня ничего не меняется.

Я всё так же мониторю его социальные сети, слежу за каждой новой подпиской и за девушками, которым он ставит лайки — в число которых я не вхожу.

Хочу выразить благодарность его маме за то, что родила его младшего брата.

Давайте я расскажу вам подробнее о нём.

Ему всего 12 лет, и он учится в моей школе. Когда я об этом узнала, мой уникальный ум сообразил повод, с помощью которого я смогу написать моему Джанфу. И в этот день я не сразу поняла, что перешла грань дозволенного и испортила то, что и так было трудно испортить сильнее.

Когда я узнала, что его младший брат учится в моей школе, моей главной задачей стало познакомиться с ним. Собственно, это я и сделала.

Я увидела его в коридоре и решила подойти к нему поговорить. Чтобы было не так волнительно, к себе в компанию я взяла двух одноклассниц. Они решили записать на видео то, как мы разговариваем с ним. На самом деле всё было достаточно безобидно: я спросила у него про старшего брата, в шутку сказала, что он меня очень сильно обидел, и ещё пару дежурных фраз. Что ж, как оказалось, они с братом очень похожи не только внешне, но и характером. Младший брат моего Джанфу был не особо разговорчив и довольно грубоват. Да и в целом, наша беседа была достаточно неприятной.

Как я уже говорила, мои подружки снимали это всё на видео, о чём я узнала только когда они мне его отправили.

Я была так рада, что они засняли это, и теперь у меня будет что отправить моему Джанфу. Мне показалось, что будет забавно, если он посмотрит — может, это нас сблизит.

Как же я ошибалась.

К моему удивлению, он был не просто не в восторге — он был зол.

Вот так выглядела наша переписка:

— Зачем вы лезете к нему?

— Мы не лезем, просто посмеялись.

— Никогда больше не подходите к нему. И своим подругам-колхозницам об этом скажи.

— Хорошо, но я честно не понимаю, что случилось.

— Всё. Холодного тона ты не понимаешь, всё продолжаешь лезть. Не пиши сюда больше.

Помните, я говорила вам, что когда сидела с ним на крыше, у меня бешено колотилось сердце? Забудьте об этом. Когда я читала эти сообщения — вот тогда моё сердце колотилось по-настоящему.

Я была в полном недоумении — как можно было разозлиться из-за такого безобидного детского разговора?

Но зато я поняла, что его холод — это не стеснение, а прямой намёк, что мне не стоит пытаться с ним разговаривать.

Я была настолько разочарована, что единственным вариантом для меня стал его друг. Я написала Тьэнши, объяснила ему ситуацию, но вместо поддержки, к которой он меня приучил, я получила такой же резкий ответ, как и от Джанфу.

Мой небесный посланник превратился в Люцифера, которого изгнали из рая.

По сей день я гадаю, что было бы, если бы я поступила иначе. Если бы не отправила то видео…

Прости, что голос сорвался в обиде.

Все мрачные доводы оставим в толпе.

Но этот поступок тебе не прощу —

Ведь честно мог ты мне сказать тогда: «Не хочу».

Глава 10

Моя позиция всегда была такова: изначально все мы — люди, наделённые эмпатией и способностью к сочувствию. Ведь если бы это было не так, мы просто не смогли бы сосуществовать.

Так почему же в нём нет этих качеств? Почему он не мог быть со мной честен?

С нашего последнего «насыщенного» разговора прошло уже больше полугода. Кроме моих навязчивых и отчаянных сообщений — ничего. Просто ничего. Я ему пишу — сухой ответ. Если повезёт, конечно.

Да, вы правы, он мне ничем не обязан. Это исключительно мой — и только мой— недуг.

Я могу назвать его своей зависимостью. Своей одержимостью.

Пускай он со мной не говорит, пускай ничего о себе не рассказывает — я всё равно знаю о нём всё.

Когда-то я попросила его оставить комментарий в соцсетях или хотя бы поставить лайк. Что именно тогда я ему наплела — уже и не помню, да и неважно. Он категорически отказался, сказав, что не взаимодействует в соцсетях с девушками.

Выходит, тогда он солгал.

Недавно ночью я листала его аккаунт и наткнулась в списке друзей на одну девушку. Решила посмотреть её страничку — и поняла, что он лайкает каждую её публикацию. А потом заметила и комментарий под её фото.

«Малютка».

«Малютка»? Когда наше общение только начиналось, он так называл меня. Он это писал мне.

Сейчас я уже смотрю на это почти трезво. Но в тот день меня можно было бы смело укутывать в смирительную рубашку.

Я совру, если скажу, что она несимпатичная. Она красивая, правда. Вероятно, для меня сейчас — самая красивая девушка в мире.

Та, которой я завидую больше всех. Та, кем я хочу быть.

Я стала одеваться в её стиле. Слушать ту же музыку. Перекрасила волосы, чтобы хоть немного походить на неё.

Но мы оба знаем: я — это не она.

Мне могут делать комплименты прохожие. Я могу нравиться всем парням, с кем когда-либо знакомилась. Девушки из интернета могут копировать мой стиль.

Но я их даже не замечаю.

Потому что я знаю одно: с моим Джанфу — не я. С ним — она.

Пускай я уже и сама не своя.

Закрываю глаза, поражение готова принять.

Поздравляю, мой друг, ты получил наконец-то фраг

Конец

«Он не придёт, а я всё равно не отпущу — потому что без него у меня пока нет себя.»

Хотелось бы оставить открытую концовку, чтобы показаться вам умным рассказчиком, но я не Хемингуэй, да и вы читаете не «Горы как белые слоны».

Я имею в виду, что не знаю, что будет дальше. Будем ли мы вместе, как я отчаянно надеюсь, или, скорее всего, больше никогда не пересечёмся — это уже не имеет значения.

Ведь если я пишу это, если я всё ещё жду его — значит, я не оправилась. И, скорее всего, окончательно потеряла себя.

Это история о девушке, чьё чувство — исключительное, абсолютное. Она не влюблена по-настоящему, потому что не знает настоящего человека.

Её любовь к нему — как у фанатки рок-группы к солисту.

Но для неё это ощущается как попытка соединиться с кем-то на уровне души, раствориться в нём, чтобы больше не быть одной.

Для меня Джанфу был и остаётся воплощением моей веры в спасение от одиночества.

Он — моя иллюзия, проекция, которую я сама придумала.

Но если абстрагироваться, он — слабый, замкнутый, эмоционально незрелый.

Я не хочу называть его злодеем — ни в коем случае.

Он просто ещё не готов к тем чувствам, которые я ему дарю.

Наш герой хочет убежать, потому что не способен дать ответ.

Джанфу — это про холод, а не про жестокость.

Про молчание, а не про ночные, нежные разговоры шёпотом.

Про пустоту, которую я сама наполнила смыслом.

Пускай я потеряла себя, выстроив свою жизнь вокруг него.

Пускай я открываю глаза с мыслями о нём — и с ними же засыпаю.

Пускай я ненавижу себя за навязчивость, за слабость, за слепоту.

Но если вы предложите мне забыть его — я никогда не приму это предложение.

Я буду ждать. Я буду мечтать. Я буду плакать. Но не отпущу его.

***

Когда я оставалась один на один со своими мыслями, чтобы хоть немного перестать чувствовать себя одинокой в этом, я писала. Я писала о нем.

Ну давай же, ну решись,

На кону ведь твою жизнь!

Что я брешу? Да смирись.

Кинь мне камень -

Прямо ввысь.

Я - мишень,

А ты - борись.

***

Около пяти минут осталось,

Сделай что-нибудь.

А что могу я? Все сбылось,

И по делом мне, все помнит черный лебедь.

Просила я прощение перед судьбою,

А надо было пред тобою.

Однажды, расцвету весною,

Возможно зря я ною?

***

Неважно

Кто для меня зажег этот свет?

Кто подарил мне этот парящий букет?

Совсем недавно, стоя на коленях, твой портрет богу писала я,

Думая, молитвы мои прочтёт он не вслух, а едва.

Он спустился ко мне, окрыляя и озаряя все светом,

Но не бывает в жизни моей чуда за этим заветом.

Я упустила свой шанс, как опустив руки однажды,

Хочу повернуть время вспять, хотя давно уж неважно.

Прости, ты прекрасен, герой,

Далек от меня, как приятный сон,

В тебе я знакомого не узнала,

И злость в душе лишь меня укрывала.

Твои глаза не достойны такой невежды,

Что не в силах откопать все те бездны.

***

Не хочу

Я нас с тобой воссоздать из мечты попыталась,

Тебе честно открылась, рядом держалась.

Готова была предстать совершенно в бесчестье,

Пускай и трясясь из-за мысли — хоть одно мгновение провести нам вместе.

Навязчивые страхи повисли надо мною — вдруг не понравлюсь… и это не зря:

Ты грезил не мной — лишь собой, как дитя.

Весь свет мой вобрал. Молю тебя, Боже, ну когда уж ты им напьёшься?

Всё о себе одном и печёшься.

Не о чувствах взаимных ты повествуешь,

Дайте минутку — и вмиг всех разлюбишь.

Я выдыхаю тебя, вбирая в себя чистый воздух,

Оставляя лишь твой грязный порох.

Прости, что голос сорвался в обиде.

Все мрачные доводы оставим в толпе.

Но этот поступок тебе не прощу —

Ведь честно мог ты мне сказать тогда: «Не хочу».

***

Моя душа была открыта- совершенно голая,

Свою жизнь распахнула, как старую книгу,

Но для тебя я - страница побитая,

Бросаешь свой взгляд мимо неё. А я больше так не могу.

Вырываешь мои листки, повсюду кидая,

Обещаясь собрать к четвергу…

Но дождь не пойдёт - за окном лишь засуха лживая.

Но вместо этого просто шепчу: «ничего, потерплю»

Твой новый роман - идеальный. А я, увы, не святая.

Но не могу принять, что тебя не верну.

Хоть и под окнами воя,

Стремительно опускаюсь ко дну,

Ты не прочел меня- и нет мне покоя.

Молю тебя… за тебя- умру.

***

Я иду

Где ты?

Неужели я одна застряла в этом аду?

Опять я вру. Сама себя все время вру.

Ты все понимаешь. Ты меня знаешь.

Но все равно ты меня отвергаешь.

Мучаешь. Бросаешь.

Несмотря на всю боль, я просто молча терплю.

Ты снова толкаешь. Я снова иду.

Вокруг — пустота. Никого я не вижу,

Но слышу, как ты кидаешь мне под ноги камни.

Я ступаю по ним, сквозь слёзы они представляются мне, как огни.

В глубине души понимая, что унесут далеко от тебя, а не ближе

Ты снова толкаешь. Я снова иду.

Будь отстранен. Будь жесток.

Пускай нестерпимо мне больно будет —

Но не спугнет меня твой простой холодок.

Ты снова толкаешь. Я снова иду.

Я все равно до тебя однажды дойду.

***

Как жаль, что ты оттолкнул меня,

Ещё не успев узнать.

Подойти к тебе и всё прямо сказать —

Для меня непростой и тяжёлый шаг.

Страшно, что ты можешь мне отказать,

Ведь если такое случится,

От меня останется только мрак.

В мыслях моих — только ты,

И тяжело об этом молчать.

После всех моих пыток

Я для тебя — настоящий враг.

Странно, однако, что ты не смог за нас постоять.

Из-за твоей слабости

Посреди ночи меня пробуждает мой собственный плач.

В одиночестве без тебя

Не знаю, чем себя занять.

В ссоре мнимой наш пыл

Безусловно горяч.

Как же мысли мне твои отгадать?

Твоя тишина вызывает у меня гнетущий страх.

Все пути о любви рассказать, ты приказал устранить,

Но пару мгновений назад, страстный ты подал мне знак.

Закрываю глаза, поражение готова принять.

Поздравляю, мой друг, ты получил наконец-то фраг