Призраки будущего

Глава 1

Эпиграф:

«Никогда не путешествуйте с мертвецом»

Анри Мишо

Нового попутчика я нашел недалеко от пересечения Ленина и Красина. Они мне там часто попадаются. Он стоял не то чтобы посреди дороги, но забрался явно далековато от пешеходного тротуара.

Пальто и кеды, глаза видят какой-то другой мир, спина ровная, но плечи ссутулены вперед.

Увидев мою машину этот человек резко вскинул руку, призывая остановиться.

Как подумал горшок с фиалкой, в книге Дугласа Адамса: «Ну вот, опять».

Скинув скорость и медленно поравнявшись с чудаком, я опустил стекло.

- Мне к Зебре, на Ревкомовской, подвезете? – говорил он резковато и отрывисто. Словно скачивал слова по медленному интернету и выплевывал их по мере загрузки.

Я молча кивнул и кинул взгляд на часы. 12 часов 13 минут 14 секунд.

Замок двери щелкнул сам.

Других машин было мало, но двигались они с таким противным интервалом, что своего окошка пришлось ждать довольно долго.

У меня хорошо развито боковое зрение, поэтому новый пассажир меня раздражал. В целом он сидел словно выключенный андроид, такой же пластиково-безжизненный, только пальцы его... они то сжимались в кулаки, до побеления костяшек, то разжимались, изгибаясь едва ли не в обратную сторону. И это можно было бы простить, если бы ритм движений, хоть немного совпадал с ритмом щелчков включенного поворотника.

- Вы знаете куда ехать? – спросил попутчик, когда мы начали набирать скорость.

Я молча пожал плечами.

- Ничего страшного, покажу!

Я кивнул.

- Вот здесь на светофоре налево, а потом держитесь правее, там будет переулок, через него срежем. Кстати, здесь готовят неплохую пиццу, я любил тут бывать раньше. А вот после переулка…

Я крутил руль, следуя указания пассажира и пытался угадать, какой здесь сегодня день. Наверное, выходной, но не праздничный, машин в целом на дороге мало.

После каждого указания, после каждого комментария, попутчик как бы выключался. Так частенько показывают роботов в фильмах. Стоит неподвижная фигура, потом оживляется, выдает какую-то информацию и снова застывает восковой куклой. Так вышло и тут. Но только вот эти пальцы. Пальцы не прекращали пляски ни на минуту. Он явно нервничает, но старается не подать виду.

- Дальше по прямой километров пять.

Я ожидал, что после этой фразы режим восковой куклы будет снова активирован, но пассажир таки решился. Решился сделать то, что делают все они. Он решил заговорить,

- Кстати, а у вас есть друзья?

Я отрицательно покачал головой. И посмотрел на часы. 12 часов 13 минут 14 секунд.

- Вот и у меня также. Знаете… - пальцы остановились, весь он как-то обмяк, растекся по сиденью, голову откинул вправо и, глядя в боковое стекло, стал говорить, уже не отрывисто, а более плавно, но делая паузы, чтобы подобрать верные слова.

- Знаете, я всегда в жизни ощущал себя лишним человеком. Я этот термин не сам придумал – у Тургенева подсмотрел. Есть у него рассказ такой, «Дневник лишнего человека» называется. Меня оттуда крепко последние слова главного героя зацепили, дескать «я в этой жизни пятое колесо в телеге». То есть что-то бесполезное и ненужное.

В сущности, моя проблема в том, что я не умею жить. Я неплохо умею работать. Быстро вникаю в суть поставленных задач, нахожу им интересные решения. Могу даже снискать за это уважение или ненависть коллег, партнеров. Но за пределами работы я своей жизни не вижу.

Не в том плане, что я трудоголик. Я просто не умею. Жизнь слишком сложная «работа», чтоб я мог ее постичь.

В работе все в целом понятно. Каким бы хаосом не казалась рабочая деятельность, она все равно несет в себе некоторые черты системы. Иначе все развалится нафиг… извините.

А в жизни? В жизни все как-то устроено на непостижимых мне вещах.

В работе ты сделал «А», на основе «А» сделал «Б». А в жизни что? Да ничего даже похожего.

Я под словом жизнь подразумеваю человеческие взаимоотношение: друзья, близкие, семья.

Все завязано на какие-то такие материи, которые не пощупать! Не измерить! Никто о них не напишет правдиво в книжках, потому что все настолько индивидуально, что один подход не будет работать у другого никогда и ни за что. Или по крайней мере у меня. У меня ничего не работает так уж точно. Чего-то в меня не доложили, наверное. Не хватает мне во мне чего-то… Какой-то важной детали, которая есть у всех. Только не у меня.

Все с кем я общался, неизменно приходили к двум состояниям, или к одному или к другому. Первые – старалась переделать меня под тот образ, который они себе нафантазировали. Вторые – просто теряли ко мне интерес.

С первыми я частенько расходился разными дорожками сам. Когда понимал, что от меня хотят и не принимал этого. На вторых сначала злился и обижался. А потом решил, что нечего на зеркало пенять, коли ты рожей не вышел. Только рожа моя проявляется не сразу. Или точнее, сначала человек смотрит на меня сначала через призму своих иллюзий. Но потом, раскрыв глаза, понимает: «что-то здесь явно не так».

Как-то я заболел депрессией. Точнее у меня ее выявили. Я пришел к врачу. Тот послушал меня, осмотрел, проверил рефлексы. И сказал: «Ба! Так у вас банальная депрессия! Я вам сейчас колесиков выпишу, вы и поправитесь. Но это не точно».

Таблетки и правда помогли на какое-то время, потом перестали помогать. Потом… ну короче, обычное такое лечение от неведомо чего, в чем и сами врачи ничего толком понять не могут.

Как-то я встретил в интернете группу для таких же депрессоидов. Эдакий клуб по интересам. Там люди общались, поддерживали друг друга, относились друг к другу с пониманием. Делились советами, обменивались мнениями по поводу действия таблеток.

И меня там сначала приняли очень тепло. С распростертыми объятиями можно сказать.

Знаете чем закончилось? Меня попросили оттуда уйти…

Почему? Никто так и не смог мне объяснить этого. Всем было жутко неловко так со мной поступать. Они чувствовали передо мной вину (это в принципе понятно, депрессия и вина – верные подруги). Но общаться со мной они тоже не могли: «С тобой что-то не так. Ты какой-то не такой. Мы не можем объяснить это словами. Но все чувствуем одно и тоже». Вот что мне сказали.

При этом я там ни с кем не спорил. Ни с кем не шел на конфликт. Не обесценивал. Не делал, кажется, ничего такого, что могло бы кому-то навредить. Были там такие персонажи, надолго они не задерживались, которые начинали заявлять: «Грустишь? Да не грусти! Иди лучше делом займись! Все пройдет».

С этими людьми по крайней мере все было ясно. Были и чрезмерные нытики. Их терпели дольше, но потом тоже указывали на дверь, на кнопку «esc» точнее, не стесняясь говорить правду, объясняя почему так случилось.

А меня попросили просто так. Им было со мной… некомфортно. И почему – никто не может понять. Но все ощущают одно и тоже.

И все социальные группы, да и личности по отдельности, все ведут себя одинаково. Присматриваются ко мне, а потом или отторгают, или пытаются переделать по своему образу и подобию. Иногда я даже пытаюсь переделаться, но в итоге все равно оказывается, что я делаю что-то не так. И переделка срывается. И я все реже соглашаюсь на такие авантюры. Все равно все впустую. Без толку.

Может быть я слишком противоречив? У меня же есть какой-то круг общения. Разные люди разных возрастов, разных культур и разных представлений о жизни. Люди с которыми мы временами общаемся и поддерживаем этот фрагментированный контакт годами. И на каждого человека в моей голове есть свой файл. В этом файле я собираю информацию о чем с человеком общаться можно, а о чем ни в коем случае нельзя.

С одним можно, например, обсуждать успехи и неудачи в работе. Мы вообще разных профессий, но нам бывает интересно послушать рассказы друг друга. Однако с этим человеком ни в коем случае не стоит затрагивать тему семьи и отношений, потому что человек считает, что отношения между мужчиной и женщиной должны быть одни и на всю жизнь. И даже если брак трещит по швам, то значит обоим нужно усерднее работать над собой, и налаживать то что есть. При слове «измена» он вообще закипает.

Я же придерживаюсь более толерантных взглядов. Я считаю, что работа должна быть, но если лошадь сдохла, надо с нее слезть. А измены… для себя я их не приемлю. Но у меня есть знакомые, которые изменяли и я не прерывал с ними общения, не начинал думать о них плохо. В конце концов чужая постель – чужое дело.

Но если этот приятель узнает о моем таком отношении, он перестанет со мной общаться. Для него это огромный красный флаг. Величиной с Солнце. Он с одним давним приятелем перестал общаться как раз из-за этого. Типа, «он мне стал противен как человек».

Другой мой знакомый переживает по поводу постоянных неудач в отношениях как общем смысле, так и в более близком смысле. В целом разносторонне развитый и интересный человек. Главное не давать ему оседлать любимую лошадку «темы отношений». Иначе, остаток времени он будет заваливать тебя риторическими, как я выяснил на опыте, вопросами «а почему тот сказал обо мне так?», или «а почему она шлет мне свои голые фотки, а сама гуляет с другим?». Первое время я пытался помочь ему разобраться в ситуациях, дефрагментировать каждую, рассмотреть со всех сторон, проанализировать. Но ему это не надо. Ему просто хочется выговориться. Общаться с ним в такие моменты, как спорить с радио. Или колонкой Алиса. Вот второй вариант даже более похож. Потому что колонка тебе все таки отвечает. Но очень сильно невпопад.

И таких примеров у меня есть.

И других людей я не встречал.

И каждое общение, как скороговорка о том как «два корабля лавировали-лавировали, да не вырлави.. выр… вы-ла-ви-ро-ва-ли».

И это постоянно держит в напряжении. Напряжение копится. Ты становишься нервным. Силы истощаются. В итоге берешь тайм аут в общении. Большинство такой тайм аут не приемлют.

Их и так на самом деле не много, тех кто не отворачивается от тебя первым. Остальных отталкиваешь уже ты сам.

А те кто принимает тайм аут, они в итоге остаются. И через время мы снова общаемся и я снова лавирую. Потому что без этого лавирования общаться мне будет совершенно не с кем. Иногда я задумываюсь: так может и не надо никакого общения?

Однако, глупая и тупая надежда, самое ничтожное что есть в жизни, говорит: «ну, а вдруг все таки есть кто-то с кем можно будет не лавировать? Но как ты встретишь такого человека, если не будешь ни с кем общаться?» и под этими уговорами я сдаюсь.

Отношения с девушками еще проще. Будь холодным и замкнутым и обязательно найдется та, кто к тебе будет тянуться. Пытаться вытащить тебя из твоей «раковины». А вытащив скажет: «Фу, что за гадость? Мне такое не подходит!». И или уйдет, или начнет пытаться тебя переделать. Говорить: «Ты же был не таким!» (на самом деле: «я же тебя не таким представляла, пока ты был погружен в себя».

И помоги тебе все боги египетские, греческие и прочие, чтобы тебя не раскрыли. Чтобы ты не привязался к этой девушке. Потому что иначе ждет тебя ад билет из которого можно купить только за огромный шмат мяса из твоей прогнившей души.

- А вот здесь направо.

Я свернул во дворы, туда куда указывал мой попутчик.

- А хочется, - продолжал пассажир, жестами направляя мое движение меж хаоса дорожек жилой зоны, - хочется найти человека, который тебя поймет и примет целиком. Со всеми плюсами и минусами. Будет говорить на одном с тобой языке. И, что более важно, молчать тоже будет на одном с тобой языке. Пусть это будет только один человек. Но такой, такая, как в старой пиратской песне: «Мы спина к спине у мачты против тысячи вдвоем».

Человек, который усилит тебя, и которого будешь усиливать ты. Чтобы любая пакость, любая дрянь этого странного мира просто пасовала, от той скрытой мощи и силы, которую вы представляете вдвоем.

Но таких людей не существует. Я в них уже почти не верю. Друзья и подруги всегда со звездочкой, с ними всегда надо лавировать. Да… и что говорить… друзья женятся, у них появляются другие интересы. Подруги выходят замуж, с тем же эффектом.

А близкие отношения с девушками всегда превращаются в игру кто раньше моргнет. Кто раньше проявит слабину, и из кого потом будут вить веревки то ли для абажура, то ли для петли под потолком.

Он умолк и продолжил указывать направление пути одними лишь жестами. Я догадывался, что мы уже давно должны были бы добраться до места. И что мой спутник специально ведет меня окольными путями, дабы затянуть время. А может пространство опять начало играть со мной пятнашки, потому что история попутчика еще не была закончена.

Время? Время 12 часов 13 минут 14 секунд.

- Знаете, что я понял о себе недавно? – голос попутчика, под конец предыдущей части, предательски подрагивающий, снова окреп, - я не человек. Физиологически может быть да, я принадлежу к виду Homo Sapiens, но морально или социально я не человек.

Когда я был моложе я думал, что у меня нарушена трансляция сигнала «свой-чужой». И поэтому я могу кого-то заинтересовать, дескать, что это за странный такой объект? И со мной могут начать общаться, но поняв, что я «чужой» прервать общение.

А недавно я понял. Нет никакого сигнала «свой-чужой». Я просто диковинное существо, как животное из зоопарка. Только не в клетке сижу, а по улицам свободно разгуливаю. И некоторым интересно за мной, скажем так, понаблюдать. Как мы наблюдаем за львами или тушканчиками.

Также и со мной. Типа забавная ерунда. И на человека даже похож, но не человек. Что-то вроде говорящий собаки. В целом интересно, но по факту бесполезно. Можно поглазеть, подивиться. А потом пойти по своим делам.

Знаете, как я это понял?

У меня был недавно период, очень тяжелый период. И я подсел на энергетики. Алкоголь тоже помогает, но с алкоголем ты становишься недееспособным. А с энергетиками такого нет. С них и похмелье отсутствует и координация с речью не хромают. Но они добавляют бодрости, немного разукрашивают мир. С ними становится… легче.

Сначала я выпивал одну – две банки в день. Потом мне стало мало, организм стал устойчив к их воздействию и дозу пришлось повысить до трех. Остановился я на пяти банках. После мне уже становилось плохо. Но пять банок вполне хватало, чтобы докинуть красок на картину дня.

Люди с которыми мне в тот момент приходилось взаимодействовать, и которые видели меня постоянно с жестяной банкой в руке, пытались меня вразумить. Дескать, это вредно, от этого можно и умереть.

Ха, как будто умереть это что-то плохое! Это же естественный процесс, как еда и оправление нужды. Только случается в жизни реже. Всего один раз.

Ну так вот, они пытались донести до меня, что пить столько энергетиков – крайне опасно и может привести к необратимым последствиям.

Я отвечал им, что прекрасно умею читать. И что видел надписи о том что употреблять более одной банки в день не рекомендуется. Но последствия меня пугают, я к ним готов. Умру – хорошо, заработаю серьезную болячку – плохо, но тогда будет официальный повод не задерживаться в этом мире.

Я говорил это не с целью разжалобить, а с целью донести свою позицию. Дескать, отстаньте от меня. Я все осознаю, у меня на то и расчет.

Но реакция была странной. Некоторые и правда отставали, но были и такие кто… обижался, как будто бы это я не себя пичкал энергосами, а их насильно поил. И были еще те, кто продолжал упорствовать.

И вот последние, они странные. Это были совершенно чужие мне люди, не родственники, не друзья, просто знакомые. Какая им разница, что со мной дальше будет. Мы перестанем встречаться и забудем друг о друге уже через несколько дней. Какое им есть дело до моей судьбы?

Размышляя об этом, я вдруг осознал – для них это шоу! Странная зверушка вредит себе! Надо эту животину спасти.

С такими же эмоциями люди походя покупают пакетик корма для бездомного кота. Подкидывают костей собаке. Дело несомненно благое, но с практической точки зрения абсолютно бесполезное. Оно не решит фундаментальную проблему животного, только потешит самолюбие «дарителя». Да и не проблема это вовсе, так если посмотреть… Жило же животное и без этих подачек.

И я, получается, ничем в данном случае, от бездомного кота не отличаюсь. Ну, не кота, а какого-то странного животного. Но в остальном все сходится.

За невиданной диковинкой интересно наблюдать? – Да.

За мной тоже интересно наблюдать. Некоторым интересно послушать о моих приключениях в жизни. Я много где был, много чего видел, со мной много всякого случалось.

Животное могут забрать с улицы к себе пожить? – Да!

Со мной также. Не в прямом смысле, переносном. Но… Короче

Животное могут обратно выбросить, отказаться от него? – Да, конечно! Если животное не соблюдает условия дома, куда его взяли. Если оно ведет себя не так, как от него этого ожидают, от него могут избавиться.

Я разбирал эти аналогии для себя довольно долго. И не нашел ни единого противоречия. И по всему получается, так, что я не принадлежу к человеческому виду. Я какое-то животное… существо в оболочке человека, но с сознанием не человека. Кстати, мы уже почти приехали.

На этом комментарии я сбавил скорость.

- Вон – мой попутчик указал рукой в сторону тротуара. Там, метрах в двадцати впереди нас, шел человек. Он шел в том же направлении, куда ехали мы. И я видел только его спину. Вдруг человек запнулся. Точнее даже не запнулся, это выглядело так, словно ноги его заплелись одна за другую и он упал плашмя на землю, даже не попытавшись выставить вперед выставить руки. Лицом в асфальт.

Из его разжавшейся руки покатилась синяя жестяная банка.

Я был настолько поглощен зрелищем, что не сразу отметил движение справа от себя. Но когда мысль повернуться к своему пассажиру таки пробилась в сознание, я обнаружил, что остался в машине один. Мой попутчик, только что рассказывающий мне о себе, исчез. Он не вышел, не выпрыгнул, он исчез без следа.

Я посмотрел на часы.

12:13:15

12:13:16

12:13:17

Время потекло в обычном ритме. Секунды побежали, сменяя друг друга на посту нормальности.