ПРИВЕТ СНОВИДЦАМ!

Глава 1 - ВСТУПЛЕНИЕ

ПРИВЕТ СНОВИДЦАМ!

Из за подписки по неразглашению коммерческой информации, ни в будущем, ни в прошлом, все клички были искажены, а имена удалены.

Глава 1 - ВСТУПЛЕНИЕ

Я- Дед- Дама- Фея- и... Пухлик-

Что это за типчики я объясню, когда немного разомнем мышцы глаз.

Мы молча смотрим новости…

Мои Партайгеносы (1) пребывают в относительном бездействии, созерцая шедевры СМИ, повествующие о тяжких делах рук наших.

Шедевры бюрократии пост-депрессивной, параноидально-религиозной аграрной сатрапии.

Что сказать по поводу тяжести тех самых дел, этих самых рук наших?

Правда, не утешительна.

Ни один из нас, последние год – два, на самом деле, в руках не держал ничего тяжелее устройства для рисования цветочков, да запутанных линий, на полях официальных докладных, на бумаге (2).

И ногами мы даже сотни шагов не сделали по этому поводу.

Да что там говорить – вообще пальцем никто не пошевелил!

Хотя нет…

Пухлик иногда шевелит пальцами, когда дрыхнет.

Дама стоит наискось от панели и полубоком к ней, удобно устроив не совсем женские кулаки на вполне себе ортопедических впадинах талии.

Длинные темные волосы волнами спадают по строгой пуританской блузе цвета породистого серого мыша.

Хотя обычно она ходит, собрав их в прическу под кодовым названием «луковица».

Не знаю, как на самом деле такая прическа называется, но выглядит она именно так.

А вообще, мне кажется, что это такая форма мазохистского самоистязания, вызванная профессиональной деформацией психики у всех училок.

А училки они ведь как великие инквизиторы – бывшими не бывают.

Пухлик что-то царапает толстым и тупым когтем большого пальца на пластиковой панели стола.

Вдохновляющий и взаимодополняющий дуэт. Пухлик и его ноготь. Именно такими определениями они и характеризуются большую часть времени: «толстый» и «тупой».

Вид у него как у матерого профессора математики, которого заставили делать уроки по программе дошкольного обучения.

Фея сидит, рядом, оперев локти на стол.

Одной рукой бесконечно навивает светлые и густые локоны на указательный палец.

Другая рука быстро, и еле слышно, бьет острыми коготками, некую «стоккату», на похоже веселенькую мелодию.

По ее слегка наклоненному лицу, и отстраненному взгляду с немного расширенными зрачками, видно, как далеко пребывают ее помыслы и мечтания.

Но где-то на периферии сознания она понимает, что каждый процесс требует полноценного завершения.

Или говоря древней поговоркой местных «святосошников-староверов» в лице нашего Деда:

«Не можно зъисть падшу овошчь, супрежды не счистив с оной помет».

Подобными фразами он обычно начинает сыпать по поводу и без такового, особенно когда впадает в состояние, которое он называет «меланхолия».

Хотя любой психиатр классифицировал бы это как тихое помешательство с элементами злобного мозговредительства.

Я смотрю новости удовлетворенно-серыми глазами сидя на стуле в проходе, прямо напротив Инфо-панели, закинув ногу на ногу и обняв длинными сцепленными пальцами колено, нетерпеливо покачивая, острой как «Пилум» (3), туфлей.

И только Дед неотвратимо толкает мир к очередному экономическому кризису, ведя тихую и неторопливую подготовку к началу шахтной дОбычи в промышленных объемах природных изумрудов у себя в носу…

Вещание началось под бравурный марш на заднем фоне, навевающий мне не мои воспоминания на нечто среднее между «Все Выше и Выше и Выше!!!», и «Дойчланд Зольдатен Унтер Офицерен»….

Вначале шли общие совершенно мне неинтересные общепланетные новости. На них можно не отвлекаться, все равно я не слежу за «светской» жизнью.

Живо представляю, с каким трудом нам сейчас придется продираться через частокол бюрократических сокращений. Нужно будет постоянно обращаться к глоссарию за разъяснениями. Иначе будет совершенно непонятно о чем идет речь. Местные СМИ это нечто невообразимое. Дикие эмоции и бесконечные наборы букв. Не местному надо очень постараться, чтобы не потерять смысл в самом начале.

Вот! Началось то, ради чего мы тут собрались:

АДский голос (4) по СМИп (СМИ-панеле) повизгивающий от зашкаливающего восторга:

- Благодаря слаженным действиям службы безопасности старейшего аграрного банка нашей планеты «КОЛЛОС» (5), а так же «ГКПСЗ» (6), Планетарной Полиции, и при содействии «ДКЗФ» (7) было предотвращено грандиозное межпланетное мошенничество с использованием активов «ААП» (8).

- Злонамеренная Преступная группа в лице,

- Точнее в голове! – комментирует Пухлик усмехаясь своим лоснящимся будто бы смазанным сливочным маслом лицом.

Бросаю недовольный взгляд на Пухлика.

Он же знает что инфо-панель оснащена интерактивным устройством, собирающим статистические данные об недовольных и недобропорядочных гражданах.

Особенно, которые имеют неосторожность вслух и слишком эмоционально комментировать новостную ленту.

АД - Хм!.. УСТАНОВЛЕННОГО!!! (с нажимом произносит АД) лица, «ИХ» (9) которого в интересах ведения следствия пока…

- Никогда!!! – опять фыркает Пухлик как дельфин.

- Ш-ш-ш! Тих ты! – уже не выдерживает Дед и показывает бровями и глазами на инфо-панель. В ответ Пухлик ухмыляется и машет рукой, но затыкается.

АД - …не разглашаются. «Суд Трех Невинных» (10) установил виновность по категории П132+ иприговорил подсудимого к ежемесячным высечениям «Преторианской лозой» (11) во время заключения на 8 АГЦ (12), по месту несовершенного преступления на искусственном астероиде №12 876 334 системы «Караюшый меч» (13) (она именно так и произнесла!) , находящегося на орбите между планетами «Истинная» и «Вера» (14) с дальнейшим пожизненным поселением в ТАЛ «Мозоль» (15).

А теперь новости Теософии:

Появилось обновление к мобильному приложению «Твоя Истинная Библия» версии 268/291, которое можно скачать с платного официального домена ЯдланьБожъя.$$…

Далее мы уже не слушали.

Все задумчиво переглядывались, я же поспешил отключить панель от питания, что бы было возможно безопасно обсудить полученную информацию.

Первым молчание нарушил своим кряхтеньем Дед, одновременно прекращая разработку рудников, и тут же начав разминать вечно больную поясницу:

- Да-аа…От Судьбы да от Пердьбы не сбежишь!

Дед - действующий полевой философ, мастер свободной трактовки всевозможных пословиц поговорок и афоризмов, мозговой диверсант межполушарных конфликтов.

Можно сказать даже что он был Матерью новых идиом, настолько иногда трудно узнаваемы были его изречения…

- Я узнала искалеченный вашим изъеденным маразмом мозгом набор слов, вы видимо хотели сказать «от Сумы да от Тюрьмы не зарекайся?»

С нелегким превосходством в строгом голосе выдала Дама.

Она имела наивысшее гуманитарное образование и огромный опыт мучения всякими глаголами, спряжениями и этимологиями еще не выросших, и потому беззащитных человечков.

Ее страшно раздражали квазиаграрные словесные выкрутасы Деда, хотя внешне она тщательно это скрывала за отвратительной гримасой воспитанного человека.

А надо сказать, что восПитана она была отменно…

И эта реакция и ее внешние формы, умиляли Деда до частичного выделения влаги из органов, отвечающих за визуализацию внешнего пространства.

Дед, счастливо улыбаясь и шлепая губами, промокнул какой-то измызганной тряпочкой углубления по сторонам от его урожайного на поры и изумруды носа.

- А какая разница то?!- Поинтересовалась абстрактно мыслящая Фея.

- Вот лучше полюбуйтесь, что мне из глубины подсознания пришло по этому случаю:

Самодовольно заявила она и, не дожидаясь разрешения, начала на распев читать:

Питайская риссованна машина

Хватает человечьи липисты

И рвет на части желтую брюшину

Герой иль нет ты, дай же ей...

- Погоди! Погоди! Прошу, не надо этих твоих стихов! Я же все-таки ребенок еще. Я могу патологически неправильно развиться с надломленной психикой – вяло запротестовал Пухлик.

- Не перебивай! – пока беззлобно рявкнула на него Фея.

И, набрав побольше воздуха, продолжила, как ни в чем не бывало:

Все напряглись….

- Герой иль нет, ты, дай же ей Бразды!

Коллектив облегченно выдохнул…

- Какая странная и необычная рифма – восхитился Дед.

А Фея тем временем продолжала над нами глумиться:

А мерика бесформенная масса

Гофрирует подблудливо умы

Ты завтра станешь вялым Киборасом

На зависть растекающейся тьмы…

- Ой, только не начинайте опять все это!!! Терпеть этого не могу!!! – более активно сопротивляясь морщится Пухлик.

По совместительству являющийся Главным Занудой.

Но, считающий себя единственным во вселенной интеллектуалом, и как следствие - непризнанным гением.

- Пухлик! Молчать! Еще 8 куплетов осталось-

Уже не на шутку сердится Фея…

Я бы на месте Пухлика поостерегся ее злить.

Фея, знаете ли, такая милая-милая, а потом вдруг раз, и того… буйная, в общем!

- Опять эти Макарасы-Папурасы начались…. Или как их там?

Пухлик с настороженностью истерзанного и беспомощного зверька бросает косой взгляд на Даму…

- Маракасы и Папуасы! – Гипнотически глядя ему прямо в расширившиеся зрачки, медленно говорит Дама.

Да с таким нажимом, что я физически ощущаю, как эти два слова продавливаются и навечно остаются пылающими рубцами на почти еще гладких извилинах неосторожного вопрошалы.

Дама в силу своих неистребимых учительских инстинктов вбила себе в голову, что должна курировать и развивать катастрофически недостаточное, по ее мнению, образование Пухлика в частности, да и всей нашей компании недоучек в целом.

Этот бедлам кто-то должен был остановить! И этим кем-то придется быть мне. Впрочем, как обычно.

- А «мерики» это которые все меряют, так?

- А если меряют то чем?

- А Питайская потому что всех питает рисом что ли?

- А Киборас это от «Киборг» и «Ас»?

- А если это Киборг, то как он может быть вялым, у него что батарейка села?

- И вообще как все это относиться к нашему делу?

- Ты што ли критикуешь нашу пиницилиарную системку? – Быстрым речитативом попытался я втиснуть светлый фотон разумности и здорового юмора в этот вертеп алогичности и абсурда…

А потом как заору:

- НУ КА ВСЕ БЫСТРО ЗА РАБОТУ, ПРОЧИТАЛИ ВВОДНЫЕ И СПАТЬ!!!

Это я показываю звериную маску капитала нещадно эксплуатирующего своих ледащих рабов.

Разговор по существу проделанной работы опять не получился.

Вообще-то это как раз мы явились причиной заточения сего «Лихого Мошенника» на «Адский Астероид Скорби», так это дело назвали в местных электронных газетах аграрные клавиатуромараки.

«Мы» называемся ООЭЭББКК (Особым Отделом Эксклюзивной Экономической Безопасности Банковского Консорциума «Колосс»)

Согласен, звучит бредово. Больше похоже на попытку пообщаться с клиническим идиотом который, к тому же, страдает заиканием.

Эх! А что поделать!?

Такая уж тут «изящная» реальность.

Когда я в очередной раз слышу это название, равно как и подавляющее большинство других шедевров местного коммерческо-бюрократического аппарата, то меня обуревают сложные и высокие чувства.

И во рту мерзкий такой привкус…

Будто вы случайно проглотили навозного жука.

Ну, или клопа полевого обыкновенного.

Если вы, конечно, имеете достаточно опыта в поедании разнообразных насекомых, и понимаете, о чем я.

Глава 2 - Состав отдела ООЭЭББКК

Глава 2 - Состав отдела ООЭЭББКК: или «Да что вы за люди такие?»

Шэф

Начальник отдела в моем лице.

Внешность, рост, вес, харизма, интеллект, вредность и самомнение – все чуть выше среднего.

Я единственный человек в команде по-настоящему обладающий чувством юмора.

Хотя так же считает каждый из отдела.

Ну, может быть за исключением Дамы.

Откуда я родом всем знать совершенно необязательно и даже может быть неполезно для здоровья.

А у меня и вовсе нет никакого желания, что бы кто-нибудь пронюхал о некоторых деталях в моей биографии.

Я вообще крайне щепетилен в вопросах собственной информационной безопасности.

Вполне достаточно знать, что я добропорядочный гражданин аграрной планеты «Истинная».

Руковожу в огромной организации важным отделом, который я называю «Не бей лежачего».

Получаю за свою работу вполне достаточно универсальной валюты.

И бесплатные талончики в корпоративную столовую, между прочим!

Плюс неограниченные командировочные.

Хотя, должен признаться, немного тоскую по родным местам.

В том месте, где я вырос, гораздо веселее жить.

Да и люди умнее и в каком-то смысле душевнее.

Но опять же об этом лучше тут не распространяться.

При общей душевной и умственной черствости местные жители поразительно ранимы и обидчивы.

Особенно, если дело касается их религии, традиций, чувства юмора и интеллектуальных способностей.

Могут и в «Межзвездную Инквизицию» мессидж анонимный отправить, стукануть по доброте, так сказать, душевной.

В местах, откуда я родом, подавляющее большинство людей разносторонних, умных, интересных и веселых.

Да, и еще находчивых.

Находчивых себе неожиданных приключений и всяких неприятностей прямо на пятую точку опоры.

А все из-за излишне подвижного ума и безудержного экспериментаторства.

Что выливается в непрерывный авантюризм и нежелание мириться с обыденностью, такой как она есть.

Ну, и острый как бритва язык, конечно, надо бы уметь за зубами держать.

Но почему-то именно этот нехитрый навык напрочь отсутствует у моих соплеменников.

Я конечно совсем не в породу пошел.

Мама, когда сердилась, говаривала, что я пошел по Прадедушкиной линии.

А у них в роду были коварные и молчаливые Трансцендентальные Контрабандисты.

Которые в длительную и лихую эпоху буйства «Межзвездной Инквизиции» хитрыми астральными путями транспортировали запрещенные знания алчущему народонаселению.

Не бесплатно конечно, да и без надувательства не обходилось.

Эк, удивила! Да у нас там каждый второй какой-нибудь да контрабандист.

Но сдается мне, врет Мамуля, как Еретик на очной ставке.

В этом году я отметил свой 37-мой абсолютный годовой цикл, что по местным меркам считается весьма зрелым возрастом.

По нашим же, я еще только отрочествую.

Так уж повелось, кто не погибает молодым, в результате деятельности слишком живого ума, тот потом живет очень долго.

А я веселый, и умный – в меру.

И совсем не находчивый.

В смысле приключений.

Это правда!

Но только наполовину.

Не я их нахожу – они меня сами находят.

Вот такое необычное генетическое отклонение.

Есть еще одна биологическая особенность, по которой можно определить, что человек родом из наших генетических корней.

У большинства существующих на данный момент рас глаза коричневые или черные.

Гораздо реже голубые еще реже – зеленые.

Глаза моих сородичей меняют цвет в зависимости от намерений, настроения или иных условий.

В обычном состоянии они серые, как бы металлические, с некоторой голубизной.

Если мечтательное настроение, то голубые, но такие же, только пронзительно, они делаются в состоянии предельной ярости.

В плохом настроении и от тяжелых мыслей, они сначала идут крапинками, потом темнеют до черно-коричневого.

Это же цвет тёмного гнева и готовности делать неприятные вещи вредным людям.

Так что, если вы увидите меня с темными глазами – без лишних слов наберите максимально возможную дистанцию.

При сомнениях и смешанных чувствах глаза делаются многооттенковые и иногда в крапинку.

При сильных, но положительных переживаниях могут быть зеленого цвета разных оттенков, от серо-зеленого, до салатно-голубого.

Именно за эту особенность, ну а еще за долгожительство и умственные способности, не исключая паранормальных, нас долгое время, некоторые несознательные народы и считали не то колдунами, не то чародеями, а то и просто волшебниками.

Поэтому мы и были в многовековых контрах с Межзвездной Инквизицией.

Уж слишком много мы друг дружке насолили в свое время.

Хотя, на самом деле, далеко не все из нас обладают развитыми способностями.

Подведя итоги можно коротко вывести зависимость настроения от цвета глаз:

Серые – собранность, сосредоточенность, расслабленность, безэмоциональность.

Голубые – мечтательность, возвышенность, ярость, решительность, просветление.

Зеленые – юмор, добродушие, обман, хитрость, влюбленность.

Темные (коричневые или черные) – печаль, гнев, ненависть, горе, депрессия.

Разноцветные и в крапинку – неуверенность, сомнения, многовариантность событий, сумбур и нерешительность.

Поэтому я, по большей части, ношу затемненные или солнцезащитные очки, а если это невозможно, по каким либо причинам, то линзы.

И конечно никто не отменял постоянные медитативные практики эмоционального разотождествления, которые позволяют контролировать проявления эмоций и относиться к ним отстраненно.

Производственный процесс происходит примерно так:

Когда засыпаю или дремлю, то, как будто смотрю скучный фильм без названия.

Часто черно-белый, бывает даже и без звука.

С неизвестными мне и всегда бесталанными актерами…

эх… эх…

Видно мое подсознание начисто лишено тех качеств, которые я себе приписываю, иначе бы я смотрел исключительно юмористические сериалы…

Дар, правда, разносторонний, могу настраиваться на различные аспекты изучаемого процесса с последующим анализом ситуации.

В основном же вижу конкретных людей, которые задействованы по данной тематике.

Вижу их эмоции и частично намерения.

Анализирую и рисую вводные для других игроков команды.

После чего опять анализирую, вновь полученные данные, и пишу докладную в Департамент Безопасности с инструкциями по действиям.

Директивой Департамента Безопасности, однако, введен профилактический день свободного мониторинга.

Говоря языком бюрократов ДПППО «день превентивного поиска потенциальных опасностей». Нам же больше нравиться «Да По…».

Именно в такой день, когда тема не достаточно конкретно определена на безбрежную поляну вероятностей запускаем Фею.

Фея

Самый загадочный член нашей команды.

Потомственный друидо-аграрий с планеты «Томск».

Бессмысленный набор букв, какой-то, впрочем, как и ее накаутические вирши.

Возможно это какая-то абракадабра… э-э… аббревиатура.

Типа:

Третья отдельная морская секта кукурузников.

Или:

Торжественная ориентация маскирующихся сейсмических курил.

Ну или:

Тайный орден масонов… ск-а…

Рост у чудного создания 1 метр 20 см.

Маленькая, плотненькая девчушка, с суровым отрешенным взглядом зеленых глаз.

Это выглядит довольно таки смешно при ее росте и зеленом же одеянии как у сказочного персонажа.

Точный хронологический и биологический возраст, как и социальное положение, даже по ее подробным разъяснениям установить не удалось.

Одно я понял наверняка, у них на планете, в ходе многотысячелетней колонизации, сформировалась очень запутанная и взаимопересекающаяся система социальных, военных, возрастных, духовных и мистических иерархий.

Визуальный возраст зависит от настроения, и колеблется от 9 до 25 лет.

Но чутье мне подсказывает, что она значительно старше.

Что она точно любит, так это:

Вдоволь поспать.Вкусно поесть.Побегать и поиграть в любую дурацкую игру, какую придумает ее изощренный на причуды ум.Подекламировать престранные стихи собственного производства, которые большую часть времени, как-бы, пребывают в задумчивости: Куда бы им податься? В просто «издевательства над ни в чем неповинными» или же сразу в «извращенные пытки для неисправимых еретиков».

Абсолютно абстрактное мышление, если Вы можете представить что такое возможно…

Мы уже давно привыкли не вдаваться в смысл Фейных аллегорий и прочих словоблудий. Надо просто слушать ее как дождь или ветер, все-таки она дитя природы.

Начальный Дар сразу 60%.

Как такое сочетание получилось вообще непонятно.

Ну, да во вселенной тма-тмущая нелогичного и прорва смешного.

Производственный процесс происходит примерно так:

Фея уходит в мир Мёчт и абстрактных образов.

Растекается по древу снов и возможностей.

Ее любима фишка – это всплески отклонений и их пространственное расположение.

Порой бывает сложно вытащить из нее конкретные факты и события, но широта обхвата всегда впечатляет.

Используем для коврового бомбометания.

Не могу забыть вечер нашего знакомства, который чуть не закончился для меня обширным инфарктом и асфиксией.

Знакомство с Феей

Мы познакомились с ней когда я гулял, в измененном состоянии сознания, на городском празднике Бамбука, или Самбука… в общем какая то «ЗлаяБука», это не важно, да и не помню уже...

Смотрю, стоит сама по себе, милая такая девочка и удивленно глазеет по сторонам.

По одежде и повадкам явно не местная.

Тут все поголовно предпочитают одеваться в практичные, немаркие цвета. коричнего-серых оттенков и их модификаций.

Притом достаточно мешковатого и свободного покроя.

А эта вся в светло-зеленом и каком-то воздушном!

В руках местный напиток, а изо рта торчит догрызаемый кусок еды.

Сначала я подумал, что девочка просто потерялась в многолюдной толпе.

А когда давка немного рассосалась, все еще пока не осознала, что осталась совсем одна.

В незнакомом городе и на неизвестной планете.

Я подошел и, как мог более уверенным движением, взял ее за руку, при этом просюсюкав что-то вроде:

- Ты только не бойся Дитятко, мы сейчас обязательно найдем твою мамочку!

Дитятко еще более удивленно вылупилось на незнакомого дядьку с неизвестными намерениями схватившего ее за верхнюю конечность. И на секунду, как я тогда думал, растерявшись, замерла, продолжив, однако, в сильно ускоренном ритме измельчать остатки пищи у себя во рту.

Я же начал глазами искать подходящую, для нарисованной, в моем покосившемся воображении, картины, заезжую маман.

Как назло в пределах видимости не наблюдалось никаких цветовых либо иных отклонений от нормы или иных пространственных аномалий.

Я не был готов к такому развитию событий и попытался создать хоть какие-то вспышки мыслительной активности во внезапно одеревеневшем мозге.

И пока я монотонно соображал, что теперь буду делать, и куда надо пойти, меня очень болезненно ввернули в реальность, примерно как саморез в задницу.

- Слыш –ты-тварь-пучеглазая! Ще-раз-так-сделаешь-я-те-кишки-на-уши-намотаю! Всосал!?- Хриплым басом, кто-то прорычал мне, казалось, прямо в ухо.

Причем на одном дыхании, скороговоркой.

От неожиданности я подскочил примерно на метр-полтора от земли, озираясь сразу во все стороны, в поисках внезапно подкравшейся угрозы.

Но никого подозрительного, кроме милашки-малышки, в радиусе трех метров не обнаружилось.

Во время захода на вынужденную посадку, я успел тоскливо подумать о том, что, несомненно, сошел с ума, и получил бонусом весьма странные и неприятные слуховые галлюцинации.

Приземлялся я в автоматическом режиме.

И, к своему ужасу, прямо на хрупкого и одинокого ребенка.

Вопреки моим печальным мыслям об еще и неосторожном убийстве невинного дитяти, это самое «дитятя» повело себя уже совсем неадекватно.

Вместо того чтоб в мучениях и слезах тихо умереть у меня на руках, зовя свою мамочку, маленький демон пинком двух ног откинул меня в сторону.

После чего бесенок прыгнул сверху и попытался придушить меня руками.

При этом она рычала, шипела, а еще хитро и нецензурно выражалась. Если обобщить смысловую нагрузку ее выражений, то она грозилась лишить меня и заодно всех жителей этой распроклятой планеты различных важных частей тела, а впоследствии и жизни, причем всякими изуверскими способами, в том числе и с помощью ранее изъятых этих самых частей.

Слава богу, население планеты не было уничтожено и все обошлось даже без многочисленных жертв.

Меня спасли подвыпившие Законопослушные Фермеры.

Успокоили, поохали-поахали, потерли свои синяки и обработали самогоном укусы и царапины.

Усадили за столик ближайшей корчмы.

Принесли две огромные кружки местного темного эля и слиняли от греха подальше.

Ох, и смеялись мы когда, наконец, все более-менее прояснилось.

Все, смеясь, она тут же предложила прочитать мне пару стихотворений по поводу ее вчерашних снов.

Я сказал – конечно же, валяй!

Ибо я жуть как люблю всякие частушки-веселушки.

И она звонким и радостным голосом начала читать...

О чем было начало, у меня навсегда стерлось из памяти.

Жаль, что остальные строчки я так и не могу забыть:

…Там, у мрачных у могил,

Точит зубы СвятИдрил,

Он кошмарный чародей,

Ненавидящий людей,

Варит в чане кожу-кости,

Мертвецов зовет он в гости.

Те приходят… рожи сини,

Тихо хрюкают как свиньи…

..И хрустят гнилые зубы,

Пожирая гнойны трупы…

Я мгновенно протрезвел, дрогнувшей рукой пригладил попытавшиеся, было, встать дыбом волосы, и тут же пригласил ее на работу.

Как она оказалась на этой планете, что делала на празднике, и почему согласилась на предложение – до сих пор остается загадкой.

Нет! Она, конечно, неоднократно мне объясняла это.

Причем по каждому пункту отдельно.

Но каждый раз, когда она добиралась до конца своей речи, я уже либо не помнил начала, либо кимарил, или уже не мог никак связать сказанное с самой сутью вопроса.

После нескольких неудачных попыток пришлось плюнуть на это безнадежное во всех смыслах дело.

Уверяет, что юмор у нее есть, и, что это чуть ли не потомственный талант их семьи, передающийся от бабушки к дедушке.

Если это юмор то, голову даю на отсечение, я Альдебаранский пират!

А это не так…

Поясняю на всякий случай…

Вдруг у вас тоже отсутствует чувства юмора.

Дед

Морщинистый носатый старикан, при взгляде на которого так и хочется перевести его через дорогу и дать бесплатный билет в крематорий-навозарий…

Возраст, внушающий отрешение, и мысли о бренности мира.

Бывший фермер, разорился еще лет 45 назад.

Бывший охранник банка, вышедший на пенсию.

Мною случайно замечен при просмотре статистики нештатных ситуаций в банке за последние 20 лет.

По этим данным выходило, что именно Дед являлся самым эффективным охранником.

134 выявленных инцендента!

Для одного единственного отделения банка, да такой тихой планеты, это слишком много даже за 100 лет.

0% амбиций.

150% ненормативной лексики, которую к счастью для всех он беззвучно прошлепывает губами, и кучи фекально-анального юмора.

Брр-рр…..

Все свободное от работы время проводит за одними и теми же занятиями бесконечно их, сочетая и комбинируя последовательность:

Колупается в носу.Растирает поясницу.Мучает окружающих своими навозными версиями народной мудрости.

Начальный Дар 15% от мощности.

И, к сожалению, развить его уже не получиться.

Но особо узко заточен.

Видит опасность от конкретных людей, толком не представляя, что они сделают в следующее мгновение.

Производственный процесс происходит примерно так:

«Как будто собираюсь "мимуяры" написать о грядущем, идрить их между строк»…больше я от него не смог ничего добиться.

Пухлик

Толстенький подросток лет 14 с неплохими, в потенциале, математическими способностями. Нашелся год назад, как-то сам, через системы ОМК (общественных межгалактических коммуникаций, это современный аналог архаичного интернета).

200% амбиций.

Юмор очень странный, едкий и не всегда понятный, можно сказать даже - отталкивающий.

Хорошо хоть он включает его редко, но случается это для всех неожиданно…

Это он до сих пор думает, что у него таки, есть недюжинный математический талант.

На самом деле он просто подсыпал во время уроков, и при решении домашних заданий, а просыпаясь, уже знал ответ, но как то не готов себе в этом признаться.

Начальный Дар 35% от мощности.

Ну, он же молодой и не закомплексованный еще, глядишь и разовьется.

Производственный процесс происходит примерно так:

Как будто играет в виртуальную логическую игру, типа квеста со многими неизвестными.

Получает весьма конкретные ответы на поставленные вопросы.

В связи с этим первым его никогда не пускаем, только на уточнение.

Работать самостоятельно не может в силу недоразвитости воображения и отсутствия жизненного опыта. Что, в общем-то, восполнимо со временем, хотя насчет воображения боюсь, я погорячился.

Дама

Бывший учитель начальных классов, по 8 включительно.

Заслуженный педагог Галактической Сети Дистанционного Обучения, ибо ноне иной нет.

По специальности архаичная этнолитература.

48 АГЦ от рождения.

Случайно найдена как самый неконфликтный педагог, умевший держать в «Ежовых рукавицах» всех обучающихся.

Это идиотическое… идиоматическое выражение давно лишено смысла и опять же почерпнуто из лексикона Дамы.

Ибо нет на этой планете ни пресловутых и загадочных «ЕЖЕЙ» (16), ни климата при котором положены данные защитные принадлежности гардероба.

Ввиду, опять же, повсеместного использования системы «УГПКАП» (17).

И вообще мне непонятно, зачем этим диким и, судя по высказыванию, свирепым животным нужна одежда?

Дама как оказалось, проверяя сочинения и домашние задания, предвидела развитие неприятных ситуаций, и пресекала их в корне – исправляя ошибки.

Пока я заманивал ее на работу, она успела в жесткой форме отказать мне трижды.

В конце концов, я окончательно сразил ее фразой о том, что будь я лет на 30 постарше, то обязательно за ней бы приударил.

Как вы поняли, юмор у Дамы отсутствует.

Начальный Дар 40% от мощности. Кто бы мог подумать.

С осторожностью отношусь к «педам» и «гогам».

Детские травмы, наверное…

Производственный процесс происходит примерно так:

Как написано выше – проверяет уроки… аж скучно.

В тексте сочинений и диктантов, которые она читает, вычленяет предложения с ошибками.

Они то и являются ключами к будущим событиям неприятного характера.

Мне остается только сопоставить данные полученные от команды как «пазл» в единую систему.

Чем мы занимаемся?

Уже достаточно давно было выяснено, что разные человеческие (и не только) особи обладают некоторыми полезными зачатками способностей, которые, если их развить, можно использовать в общественно-полезных (и не очень) целях.

До сих пор люди, про тело знают не так уж много.

Про эмоции еще меньше.

Про ум вообще почти ничего.

А про более тонкие материи, даже говорить не приходиться.

Изучение себя, знакомство с собой и, наконец, встреча с собой – вполне приличная цель жизни для любого человека.

Формальное же обучение дает лишь социальную адаптацию, не более того.

И это мы даже не коснулись темы обнаружения и развития нестандартных способностей, которые по определению имеют более тонкую природу, даже по отношению к уму. Тут вообще темный лес.

Моя способность заключается в том, что я могу просматривать возможные варианты развития событий в будущем не связанных со мною людей, и тенденций как общеполитических так и общеэкономических, но в основном с точки зрения неблагоприятной направленности последствий от этих событий, по отношению к конкретной ситуации.

Все это происходит в состоянии, которое находиться на грани сна и бодрствования, я бы сказал в полусне, а точнее в дремотном состоянии, когда ты как бы спишь и не спишь одновременно.

Это могут быть видения на грани сна.

Тут главное отключить генератор мыслей и правильно держать основную идею.

В полудреме легче конечно вытаскивать всю структуру, ведь ты непосредственно созерцаешь появление череды образов, как рыбу через тонкий и прозрачный лед. В этот момент, главная опасность чтобы твои гуси с тараканами (неосторожные мысли и шаблонные суждения по поводу происходящего) не спугнули рыбу.

Это может быть и глубокий настоящий сон, и в этом случае, самое важное, правильно его извлечь, и проявить в реальность.

Делается это обычно несколькими этапами:

Охота на ключи сна. Это те моменты, слова, образы, или эмоции, да что угодно, все то, что осталось от него на поверхности реальности и не успело уйти на ту сторону.Выбор самых жирных хвостов - ключей, чтобы наверняка подцепить, не спугнув добычу.Извлечение сна и прокручивание его от начала до конца. Хотя иногда бывает наоборот, сон раскручивается от конца к началу. Это уже как повезет, и зависит от местонахождения ключа.Запись структуры и основных ключей сна. Они будут потом нужны для последующего вхождение в пространство сна, и для уточнения деталей.Проговаривание сна вслух. Можно кому-либо рассказать, если есть слушатель, если нет то себе.Описание тела сна в тексте в свободном стиле. Составление аналитического отчета с комментариями и выводами.

Можно конечно и свою жизнь просыпать в будущее, но так как тут присутствует личная заинтересованность и эмоциональная привязка, то вероятность точного наступления неблагоприятных событий редко превышает 45-55 %. Тогда как при просматривании отвлеченных от индивидуума событий такая вероятность резко возрастает до 85-95%.

Еще мы можем чувствовать, если происходят некоторые изменения в будущем, путем введения корректировок и создания возможностей для реализации приоритетных для кого-либо вероятностей.

Такое воздействие мы называем «Влиянием» и ощущение от него тем сильнее, чем больше это влияние касается вопросов, над которыми мы работаем, ну или пространственно находится недалеко от нас.

Вся деятельность нашего отдела, по сути, незаконна.

Именно поэтому мы давали «подписку о неразглашении».

Если информация о нашем производственном процессе, каким либо образом, дойдет до Межзвездной Инквизиции, будут дикие неприятности.

Банк в любом случае отвертится, свалив вину на любую второстепенную фигуру из руководства.

Нам же может сильно не поздоровиться в таком случае.

По сути, консорциум, создав наш отдел, пошел против Межзвездной Инквизиции и 27 заповедей, согласно которым человек создан с 2 руками и ногами и все отклонения от этого происки Лукавого.

Трактовать это можно как угодно – включая и наши не совсем обычные способности.

Еще 150 АГЦ назад нас бы в лучшем случае тихо усыпили и разобрали на биоплазму, сохранив генокод в генеральном биологическом архиве Межзвездной Инквизиции.

В худшем же - устроили бы показательный процесс и сожгли бы нас лазерами на одной из площадей столицы.

Так за последние 800 АГЦ покосили массу народа и даже целые планеты и биологические виды разумных существ, которые не попадали под нормальность с точки зрения Межзвездной Инквизиции.

Постепенно наступили более мягкие времена, когда за гадание на картах уже не отрубали кисти, а просто журили во время теле-проповедей.

Но результат деятельности Межзвездной Инквизиции таков – во всех обитаемых мирах Империи нет ни одной официальной школы экстраординарных способностей или иных тайных искусств.

Культ не выделения за общепринятые рамки преобладает во всех сферах социальной жизни.

Исключением, как это обычно бывает, является сама Межзвездная Инквизиция.

Её тайные отделы здорово поработали с изъятым генетическим материалом.

В том числе и для создания специальных подразделений солдат с необычными способностями.

Таковыми являлись почти все Великие Инквизиторы.

Идеальные.

С промытыми мозгами.

Без роду и племени.

Выращенные клонированием либо подсадным материнством.

Воспитанные с рождения, в специальных закрытых спецшколах.

Безжалостные и беспощадные.

Все вышеперечисленное одновременно стало основной помехой для развития паранормальных способностей и расцвету уникальных талантов у ВМИ.

Подавляющее большинство из них имели уровень не выше среднего.

Таким образом, когда передо мной поставили задачу создания подобного отдела, я столкнулся с пустыней без единого облачка на горизонте.

Но для меня, чем невозможнее задача – тем интересней.

Уже через два месяца я активно инструктировал новых, и не очень, адептов. Гонял их по всем службам банка, чтобы они были в курсе всех производственных бизнес-процессов и знакомил с персоналом.

Наш главный офис Банка как большая деревня, тут все обо всех знают, поэтому нашему отделу и придумали такое громкое и нелепое название.

Это, пожалуй, все, что вам нужно знать о данной ситуации, пора переходить к первой истории…

Глава 3 - "ДЕЛО СДЕЛАНО!"

Глава 3 - ДЕЛО СДЕЛАНО!

Утро понедельника не предвещало ничего нового, и было однообразным, как и многие другие рабочие понедельники на тысячах населенных планетах.

Хотя именно это утро, для меня, выдалось на редкость тяжелым.

Все время после пробуждения я пытался поймать хитрющий сон, который упорно не хотел вспоминаться.

И действовал он необычно.

То, как юркая мышка, то, как вертлявая ящерица.

Как я его не ловил за хвостик, он всегда в последний момент успевал ускользнуть, или оставить у меня в руках бессвязные ниточки бесполезных обрывочных воспоминаний.

Да и тело хотело дополнительных валяний и нежений, так как этот маленький паршивец изрядно измотал меня.

Будь это какой другой сон, я бы плюнул и занялся дневными делами.

Но этот сон, почему то был очень важен.

Но чем и почему? Убейте меня, не мог вспомнить.

Это обстоятельство сильно раздражало.

Комплекс дыхательных упражнений в купе со статическими стояниями столбом не дали нужного успокоения.

Посмотрев на себя в зеркало я увидел только обеспокоенного и смертельно уставшего человека с карими в желтую крапинку глазами.

Изрядно намучившись и так и не получив ответов на свои вопросы, я отправился на работу.

При этом одел зеркальные пляжные очки, хотя на улице было облачно. Я решил для себя, что для конспирации очки не помешают. Кто его знает, когда мой эмоциональный фон придет в норму.

Я пришел на работу чуть позже, чем обычно. Благо, что я могу себе позволить приходить, когда мне вздумается.

Вся команда уже была в сборе. Хотя на сбор, и любые однокоренные слова это тянуло слабенько.

Расфокусированные сотрудники вяло дрейфовали по офисному «Бермудскому треугольнику».

Тому самому, где бесследно исчезают рабочие дни и килотонны калорий.

То есть, от мультикомбайна, где можно было добыть себе чай и кофе, и разогреть что угодно, до места складирования одноразовых тренажеров для прокачки мышц челюстей.

Потом обратно к рабочему месту, и все сначала.

По пути я заметил, что Дед имел неравномерно задумчивый вид. То есть он вроде бы занимался обычными утренними делами, растираниями поясницы и колупаниями в носу, но при этом в глазах его читалась непривычно напряженная работа мысли. К тому же, рядом с ним стояла его старая трость, которая подавляющее количество рабочего времени пылилась в углу кабинета за его креслом.

- Привет Сновидцам! – Как и каждое утро поздоровался я с сотрудниками.

Неожиданно для себя я решил пообщаться с Дедом:

- Как дела задумчивый вы наш?

Ну как пообщаться? Хотя бы намекнуть ему, что я реально существую, и уже пришел на работу.

Дед ответил в своей обычной манере, не поднимая на меня глаз:

- Да как обычно… То карлик смог, то страус обожрался (18)…

- Ну, вот и чудно! – ничего не поняв, для порядка вставил я, пытаясь уразуметь новую трактовку малоизвестного мне изречения.

На мой взгляд, дед для первого рабочего дня недели явно перестарался. Сдается мне лучше его лишний раз не трогать, пусть себе сидит и в носу ковыряется молча.

И я осторожно его обошел, направляясь к своему рабочему кабинету.

Дед изредка, ни с того ни с сего, начинал ходить с тросточкой с загнутым крючком верхушкой, неопределенного цвета, который с некоторой натяжкой можно было назвать грязно – коричневый.

Вообще цветовых расцветок тут в обиходе было всего две – насыщено коричневый и серо коричневых оттенков.

То же касалось и одежды.

Разнообразие одежды деда варьировалось в диапазоне, от джемперов второй цветовой категории, отличающихся друг от друга только оттенками, хотя мне всегда казалось, что это одно и то же изделие, только постиранное и высушенное по иному, до примерно такой же цветовой палитры аккуратно поношенных костюмов ужасного древнего покроя.

Хотя, или, тем не менее, выглядело это всегда опрятно, и даже с претензией на некий декадентский сельский гламур.

Возможно, так бы выглядел, только что вернувшийся к бурной, по его мнению, социальной жизни упырь древних деревенских кровей.

Фея же предпочитала свежие светлые тона.

Не слишком яркого или ядовитого оттенка, но вполне легкого, навевающего та нечто светлое как молодая зеленая поросль, или рассветное утреннее небо, или раннее весеннее солнце.

В общем, что-то необременительное, нарождающееся и приятное по определению.

Это постоянно создавало в общении с ней приподнято-воздушное настроение.

Я не знаю, как это выглядело со стороны, конечно, но я всегда считал, что одеваюсь с определенной долей благородного шика.

Для моих подчиненных, очевидно, это выглядело не так однозначно.

Дама, к примеру, считала, что я выгляжу как «Пижон», слишком фривольно и жизнепрожигающе.

Что такое означает этот самый «Пижон» (19) она отказалась комментировать, из чего я сделал вывод, что это особо изощренное ругательство.

Фея думала, что моя одежка смешная, но нефункциональная в полевых условиях.

Пухлик, тихо сопя, завидовал мне черной завистью, и про себя, злопыхал, по поводу выпендрежничества и валюнтаризма присущего стилю моей одежды.

Дед же не считал по этому поводу ничего, и даже не думал, по крайней мере, ничего такого, что можно было бы облечь в нормальные человеческие образы, без фекальных масс да половых органов в их разнообразных модификациях и комбинациях. В общем, любил он как я одеваюсь, сильно!

- Доброе утро шеф! – улыбаясь во все зубы, приветствовал меня Пухлик. На голове его красовалась мятая белая панамка.

Я ажно остановился как вкопанный. Такого еще с Пухликом не бывало, что бы он заметил, как я прокрадываюсь к себе в берлогу. Ведь он вечно сидит и рубится в свои бесконечные квесты.

Ай-яй-яй, что тут творится? И панамка эта нелепая, никогда не видел, чтобы он укрывал чем-либо свою гениальную тыкву!

- Вы вообще в курсе, какой сегодня день?! – возбужденно заголосил Пухлик, вращая во все стороны своей блестящей мордочкой.

- Да кто ж не в курсе то может быть, кроме тебя, недотепа! С утра же по новостям только про это и твердят! М-мдя. – по-прежнему задумчиво тянет Дед.

- Даже ленивому известно, что сегодня День Великого Межзвездного Инквизитора! Светлый праздник достижений Межзвездной Инквизиции в создании образца идеального человека, который так любит все божие создания, что ради спасения от происков Нечистого, готов все эти чертовы создания предать огню и мечу, дабы заранее очистить от скверны – печально, но величественно добавил я.

Так у нас совпало.

Именно этот понедельник выпал на праздник Великого Межзвездного Инквизитора (ВМИ).

В этот день все бывшие работники церкви обкуривались ладаном, надевали коричневые хламиды с капюшонами, и собирались отовсюду в столице той планеты, где на данный момент обитают.

Там они обязательно проходили 3 сакральных таинства:

Обильно причащались «кровью и плотью». Залазили в городские фонтаны или пруды и зазывали всех креститься, а заодно и покаяться.Потом до ночи шатались по улицам небольшими группками, пели псалмы на древнеарамейском и латыни, да хватали всех встречных и поперечных за грудки, предлагая вступить в Межзвездный Инквизиторский Легион. Как всегда начиная с ритуальной фразы: «А ты знаешь, каковы на вкус мозги жареной ведьмы?!!!»

Правда, среди них было не так уж и много настоящих ВМИ.

В основном просто психически слабо стабильные личности из обслуживающего церковного персонала.

Настоящего ВМИ не перепутаешь.

У них в лобовую кость, под кожу, пожизненно имплантирован крест.

С выдавленной эмблемой подразделения и личным номером, а так же со встроенным микрочипом.

Говорят, в микрочипе содержался маячок, дистанционно активируемая капсула с ядом и блок памяти с личным делом.

Ходили еще слухи, что там же, в кресте, находиться Неприкосновенный Запас в виде наноконцентратов с водой/едой и лекарствами на все случаи жизни, но это мне кажется уже перебор и откровенная брехня.

Если верить всем россказням, что там у них должно быть в комплекте креста, то места для мозга в черепной коробке просто не останется.

Хотя это и не противоречит логике – мозг не входит в базовую комплектацию ВМИ.

Впрочем, мне лично пока не удалось убедиться в правдивости ни одной из этих версий.

А что?! Я сам просматривал вероятности, у нас сегодня не работает система видео и аудио наблюдения. Так что могу говорить и думать все, что мне заблагорассудится.

Тем временем рабочий день шел своим чередом.

Фея, в припрыжку, сбегала в клановую харчевню (корпоративную столовую) пополнить наши офисные, изрядно исчерпавшиеся сусеки.

После продолжительного молчания Дама добавила в продолжение к моим изреченным мыслям:

- Так поступали только древние, но разумные, ящеры – Аннунаки.

До этого отстраненно сидевший Дед, и видимо давно потерявший нить беседы, сразу встрепенулся:

- Как-как? Данунахи?

Дама неторопливо начала презрительно кривить рот и набирать в грудь воздух для ответного артиллерийского обстрела.

В это время вернувшаяся Фея, сгружала провизию, в пол уха прислушиваясь к нашим разговорам, улыбаясь каким-то своим мыслям. У Феи во внешности я тоже обнаружил нововведение. Сегодня на ее левом запястье красовался браслет из нескольких разноцветных шнурков, намотанных в несколько оборотов вокруг руки.

Я почувствовал себя как «военнообязанный миротворец», и драться вроде бы нельзя, и остаться в стороне невозможно, и поспешил нейтрализовать назревающий военный конфликт Деда и Дамы:

- Увы, но, нет. Наш уважаемый престарелый гуманоид. Это несколько иная история. Я расскажу вам притчу про Монаха-Данунаха.

Я знал, что это не прекратит войны, но время я выиграю, и боевой задор Дамы сойдет постепенно на «нет».

Притча Монах-Данунах

Давным-давно, на небольшой горе жил-был один монах-отшельник.

Он был приверженцем тоталитарного дзен-буддизма.

Ныне отнесенного к смертной ереси, между прочим.

Никто не знал, откуда он появился, и как его зовут.

Однажды к нему пришли крестьяне, принесли еду и спросили, как его зовут.

- Данунах – ответил монах.

- А почему у тебя такое странное имя? – спросили удивленные крестьяне.

- Я скоро прекращу свое одиночество, и пойду в странствие, искать Будду – ответил монах.

- Ну и что?! – спросили сельхозрабочие.

- И, когда ни будь, я его встречу. Я попрошу его назвать свое имя. А ведь у достигшего уровня Будды не может быть никакого имени кроме Будды.

- Он и ответит мне – Будда.

- Ну и что?! – не унимались пришедшие.

- Тогда и я, как вежливый человек то же должен буду представиться…

- Какая поучительная история! – на полном серьезе выдал Пухлик, лишний раз, напрягая мне психику. Я-то думал, он совсем не слушает, как обычно.

После реплики Пухлика родилась молодая и симпатичная пауза, которую тут же неторопливо прикончил Дед:

- Да-а… Инте-ересно приключалося, бывало-о… Кхе… Кху… Говорят жили еще когда то Гавнибалы, которые питались перед боем частями своего тела…

- Какой вы все-таки вопиюще безграмотный! Все в одну навозную кучу смешать норовите! – такого издевательства над Древней Историей Дама снести никак не могла.

- Во-первых, не Гавнибалы, а Каннибалы!

- И они не своими частями питались, а чужими.

- И не перед боем, а после охоты на себе подобных.

- И Ганибалл ничего подобного не кушал, а был просто древним полководцем. – Дама была непоколебима в непорочности своих знаний, прямо как ВМИ.

- Ну, полководил то он хоть Каннибалами этими, или воевал с ними? – уже не так уверенно спросил Дед.

- Нет! Нет! И нет! Никогда Ганибалл! Ни под каким соусом! Не встречался с Каннибалами, как и они с ним! – с жаром отстаивала свои кулинарные позиции Дама.

- И откуда она все знает? – обращаясь сразу ко всему прогрессивно-отсталому человечеству, обиженно спросил Дед.

А мне в это время пришла в голову мысль, что странно это все. Я зачем то взял пляжные очки, Дед схватился за трость, а Фея нацепила набор шнурков, хотя украшения у нее были редкостью, и Пухлик в этом нелепом головном уборе. Только Дама обошлась, без каких либо новшеств в гардеробе.

Глубоко внутри меня кто-то высморкался, и прошептал тревожно голосом Деда:

- Спокойного дня не жди! Не всякому скоту масли лица (20)!

- Ой, надоели! – весело кричит нам Фея, заканчивая расфасовывать снедь, и о чем-то смеется.

- Опять вы со своими скучными истерическими выдержками.

- Давайте лучше поиграем, во что ни будь!? – подначивает она.

- Во что же изволите? – излишне строго спрашивает Дама, вообще не склонная к каким либо легкомысленным времяпровождениям.

- Да хоть в «Буриму»! – не задумываясь, лепит Фея.

- Эт-то что еще за новое и интересное матерное слово, неизвестного применения? – восхищается Дед.

- Вот еще! Чепуху вы говорите! Никакое это не ругательство! Это стихи в рифму, я начинаю, а вы по очереди продолжаете, а потом посмотрим, что получится. Это такая древняя ритуально-гадательная игра на нашей планете была. – лепечет Фея.

- Не настроена я что-то стихи сочинять! – дергает щекой, в очередной раз, раздосадованная нашим невежеством и легкомыслием Дама.

- Ну давайте я вам сказку тогда расскажу. – попрыгивая на одной ноге предлагает неугомонная Феечка.

– А давай, малая! Побалуй старика Сказко-Байкой. – поддерживает ее Дед.

Потом многозначительно помолчал и строго, но с надеждой, спросил:

- Матершинная небось?

- И не надейтесь! – Озорно зыркнув на Деда парировала проницательная Феечка.

- Ну, если покопаться в смыслах, то есть маленечко! – поразмыслив мгновение добавила она и обвела всех лучистым взглядом.

- Нам больше нечем заняться, как я посмотрю? – Дама была непреклонна в своем неприятии чужого хорошего настроения.

Фея, начала обиженно:

– Не хотите, как хотите!

И, не дожидаясь ответа, сразу радостно продолжила:

- Ну, ладно, слушайте!

Притча Фея

Дело было на одной далекой-делекой планете, возможно даже, на нашей с Вами родной.

Была там, когда то, Большая-пребольшая война. Ну, по меркам той планеты конечно. Причин ее уже никто не помнит, а когда началась и чем закончилась – никто уже не знает.

И жила-была одна девочка. Вначале хорошо было. А потом вдруг сразу плохо стало. Потому что сгорело у нее все-превсе.

Все родственники вместе с домом и вещами, все животные вместе с подсобными постройками, все растения и плоды ими приносимые.

И виновата в этом была «Война», ну и «Немцы» конечно.

«Немцами» всех врагов принято называть, тогда было.

Взяла тогда Маша, а именно так звали девочку, единственное, что у нее осталось, а осталось у нее только обгоревшие вилы без черенка, и пошла в лес, в «Партизаны».

«Партизанами» тогда называли все нерегулярные войсковые подразделения на собственном обеспечении.

И начала она грабить обозы «Немцов», используя в качестве оружия вилы, зажатые в кулаке.

Через некоторое время о ней уже стали ходить всякие истории, да легенды.

Свои ее сначала называли «Росская Маша», а «Немцы» не могли так говорить и называли ее на свой манер «Rоshsеn-Mashеn».

Вслед за ними и свои ее так же начали звать, но сократили, чтоб удобнее было.

Так ее все и звали потом – «РосоМаха».

Но у «Немцов» тоже были специально обученные злые люди, которые занимались самыми, что ни наесть, нехорошими делами. Партизаны их называли ЛюдиХ, или просто Хлюди. В общем, вы поняли – так себе людишки были.

Выследили, как то, Хлюди РосоМаху, и давай ей предлагать совместный бизнес. Типа, ты грабь обозы, а «Партизанам» фураж не отдавай, его нам отдавай. Мы, по тихому, его продадим, а прибыль поровну поделим, нам 80% тебе 20%.

Хлюди – они и есть Хлюди.

РосоМаха, конечно, не согласилась на такое несправедливое деление, потому как воевала не за «Прибыль», а за «Правду». А «Правда» – она не делится!

Взяла РосоМаха и изничтожила всех Хлюдей, к такой-то их Хматери.

А за это ее «Партизаны» еще больше любить и уважать начали, и даже медаль дали.

Потом говорят «Кино» по этой истории сняли. Так оно и называлось: «Война и Немцы. РосоМаха – Начало». Правда Машу там, почему-то, мужик какой-то волосатый играл, и обросла эта легенда уже совершенно фантастическими подробностями, но, это не важно, и вообще другая история.

- Шеф, а ваша притча гораздо интереснее была!- с опаской поглядывая на Фею, продолжал улыбаться мне Пухлик, всем ртом.

Фея лишь безразлично пожала плечами и отправилась уничтожать принесенные продукты питания, под одобрительное покряхтывание Деда и неоднозначное покашливание Дамы.

И тут я вспомнил свой ночной сон!

Нелепая поговорка Деда, история Феи и фраза Пухлика послужили запоздалым, но толчком и одновременно ключом к моим воспоминаниям.

В моем сне наличествовало целое стадо карликов, кстати, ростом примерно с Фею, в военной форме насыщенного мышиного цвета и в касках с маленькими металлическими рожками. Вокруг места их стадирования была разбросана истоптанная кожаная обувь без шнурков, которая, по-моему, называлась «сапоги», а так же грязные и даже на вид вонючие носки. Милитаризированные уродцы по какой-то причине ходили босиком.

Многие из них, демонически чавкая, давясь и периодически с клекотом отвратительно отрыгивая, уплетали, переминаясь на корточках, как заключенные, какую-то мерзопакостную кашу. Остальные с нетерпением ждали своей очереди.

Пищу им щедро раскладывала огромными порциями, довольная собой, дородная и чернявая немолодая баба. Взгляд у бабы был какой-то нехороший. А вот лицо я так и не смог вспомнить. Зато вспомнился цветастый передник на бабе с вышитыми буквами «Поработители кармы».

За ней шел на трясущихся ногах, одетый в рабочий комбинезон, обтянутый кожей дистрофик. Он держал перед собой невероятных размеров чан с этой самой кашей и кривой надписью красной краской «Эпоха вооруженного милитаризма». Помню еще что, сколько бы баба не черпала, каши меньше не становилось.

Легче от этого воспоминания, правда, не стало.

В чем такая уж важность этой белиберды, по-прежнему оставалось загадкой.

Все занялись своими повседневными делами, и время опять понеслось незаметно, как облачная лошадка.

А ближе к обеду нам пришел приказ по внутренней сети:

«А не отправиться ли всем нам на другой континент, командой сопровождения в приморский город «Примор»?! (хе-хе… всё не могу привыкнуть к этим названиям)…

Ведомая нами персона оказалась племянником президента банка и по совместительству важной шишкой в правительстве нашей планеты.

Должность даже и запоминать не стал, наверняка какой ни будь:

Верховный Сенатор, Прима-Член Монархо-Республиканской Комиссии по контролю за сохранением и Богоугодному использованию Стратегических запасов Органических удобрений при Генеральном Совете планеты и т.д. и т.п.

Все заметно оживились и наперебой загалдели, запрашивая более подробные инструкции и дополнительную информацию.

Оказалось, что мы отправляемся на мутные-премутные полу-религиозные, межпланетные игры, которые ежегодно проходят на нашей планете.

Из противоречивых объяснений я с трудом понял, что эти игры, это что-то вроде троеборья.

Дикая смесь борьбы - типа на перетягивание, а чего и как перетягивают я так и не понял.

В перерывах не то Лапта, не то Городки, а между ними и после, а иногда и вместо, интеллектуальное состязание, суть которого ускользнула от меня уже на третьем слове объяснения….

Что сказать? одно слово «Варварская игра»… нет, два слова…

Ох! Как же я не хочу там оказаться! И тут у меня мелькнула идея.

Может воспользоваться ссылкой на пункт в контракте «Об неиспользовании ценных сотрудников в нецелевых программах»?.

Мы, в конце то концов, «офисные крысы», а не «полевые командиры».

Сказано – сделано!

Быстро накатал официальный запрос на руководство отдела безопасности банка со ссылкой на контракт.

Не прошло и трех минут, как мне лично позвонил начальник охраны.

Между собой мы его называли «Лосьна», потому что он был огромный, каждое значимое, по его мнению, предложение он заканчивал буквами «на», да и говорят жена ему изменяет, так что все сходиться. Хотя, несмотря на немного обидное погоняло, он мне был скорее симпатичен, и в принципе мы с ним были на дружеской ноге.

- Слуш сюда-на! Я тебя прошу не ерепенься-на! Просто ехай, а-на?! – начал он как всегда с попытки с ходу забодать и затоптать собеседника.

Попытаемся перенаправить и отразить атаку:

- Но контракт…

- Мне позвонили с самого верха-на! Вариантов ноль! Вы однозначно едете! Можете оставить одного человека и все-на. – Лосьна от волнения даже в нескольких местах пропустил свое любимое окончание.

- Ну, пойми ты, мы же совсем не в этом направлении специализируемся! – продолжал я давить на логику.

Но Лосьна был непреклонен:

- Милай мой-на! Неисповедимы пути господни-на! В конце концов, вы все равно целыми днями спите, да кресла задницами полируете-на.

- Ты же знаешь, мы работаем в поте, пусть будет, лица! И на износ, пусть будет мозга! Это колоссальные затраты энергии! – синея глазами я решил, что буду сопротивляться до последнего.

- Вот-вот-на! Это не говоря уже о варварском разорении столовой и буфета и тотальном геноциде продуктов питания консорциума-на! А ведь где-то истинно-верующие голодают, небось-на! – Лосьна начал давить на то, чего у меня отродясь не было, на совесть и жалость.

- У нас безлимитный продовольственный паек! Не трогай за святое! – арктическим, как наверно выглядели сейчас мои глаза, голосом я попытался охладить его вулканический поток слов.

- А так хоть проветритесь-на! Отдохните-на! Повеселитесь-на! Выпейте, в конце концов-на! Это просто увеселительная прогулка! Никаких вводных и особых заданий нет-на! – пропустив мимо ушей мою последнюю реплику, попытался он хитро вывернуть ситуацию в свою пользу.

Этот поворот мысли был не свойственен обычно линейному уму Лосьны. Я понял что дальнейший разговор бессмысленный и участвовать в операции «Тур дэ Примор» все равно придется, хочу я того или нет. Напоследок надо добавить трагизма и ущемленного самолюбия в свою речь:

- Это просто издевательство! Если это отдых, тогда почему в приказном порядке, может, объяснишь?!

- А? Это личная просьба главы консорциума-на. Как думаешь, умник, может она рассматриваться как-нибудь иначе, чем приказ-на? Не доводи до греха и не подставляй меня под пинки руководства-на! – Лосьна сыпал козырями – почем зря.

- И, эта! Не боись-на! Я вам лучшего сотрудника снарядил, только из спецкомандировки и курсов повышения квалификации вернулся, недоразумения и прочие нештатные ситуации исключены-на! – как-то даже ласково закончил Лосьна.

- Ладно! Я все понял! До новых встреч! – заканчивая разговор, я все же не мог отделаться от мысли, что эти все совпадения, совсем не совпадения. Но, по крайней мере, я сделал все, что в моих силах, чтобы избежать этого внепланового отдыха.

И вот через 10 минут мы уже дружной толпой интеллектуальной защиты собираемся в «Примор», готовясь взять в охапку объект поклонения, обожания, почитания и прочего впопуцелования, будь он неладен.

Отправлялись всем отделом, кроме Дамы.

Ее оставили на текущий мониторинг в прохладном офисе.

Будь она менее сдержанна, мне кажется, она бы запрыгала от радости, и захлопала в ладоши.

Дед собрался в путь со своей подругой палкой.

На наши вопросительные взгляды он жалостным голосом сообщил:

- Поясница, и особенно ниже, что-то сегодня необычайно пошаливают.

- А когда они у тебя не пошаливали то? – съехидничал, верный себе Пухлик.

- А вот про ниже никаких подробностей не надо! – строго предупредила Дама.

- Ох, до лаисся ты у меня, вундер, тудыть тебя, киндер! – не остался в долгу Дед и милостиво улыбнулся Даме.

Я же, как всегда послужил структурирующим началом:

- Не время любезничать, милые – едем ужо!

Когда мы вышли из здания, нас поджидала компания провожающих официальных лиц, в которой мы без труда идентифицировали наших новых компаньонов на это мероприятие.

Их было двое.

Молодой человек, непомерно вызывающей внешности, одетый в цветастую рубашку с коротким рукавом, но почему то с красным классическим галстуком, и розовыми шортами до колен, выглаженными по брючному образцу, со стрелкой спереди. Хм. И в велосипедных перчатках, без пальцев, зачем-то. Да, и со странной удочкой.

По крайней мере, я этот предмет, на тот момент, именно так определил для себя.

И конечно, единица сопровождения, представлявшая нашу славную службу физической безопасности консорциума. Это было ясно с первого взгляда.

Единица была ярко выражена приставленным к пареньку железобетонным дядькой.

Гордо несущим небольшую, обтекаемой формы, дефицитноволосую боеголовку.

И конечно с каким-то огромным оружием в необъятной запазухе.

Судя по размерам, там могла разместиться небольшая мортира антиматерии, с торгово-контрабандистского шлюпа.

Вокруг охранника распространялся удушающий и тошнотворный запах оружейной смазки.

Я сначала сильно занервничал, но потом подумал, что возможно, подобный аромат был элементом превентивного подавления психики.

И тут же поймал себя на том, что невольно смотрю под ноги гиганта, в поисках зловонной лужи, которая, следуя логике, как и законам физики, должна была стекать к его ногам.

Странно то, что лужи на положенном месте не оказалось.

- Это у него шампунь-ароматизатор такой – ухмыляясь, шепнул мне на ухо всезнающий Дед, подтверждая мою гипотезу.

В этот момент я опять испытал приступ Дежавю. Охранник и этот запах мне упорно что-то напоминали. Что-то нехорошее. Я попытался посмотреть в себя какие образы еще пойдут по этой теме, и с чем еще это может быть связано. В голове клубилась всякая чепуха. Бегали туда-сюда разукрашенные клоуны со злыми улыбками, сине-зеленые крабы и разноцветные крысы тревожно били в барабаны.

Ничего конкретного.

Не нравиться мне это…

Спустя минуту мы отчалили… и прибыли в пункт назначения.

Пока группа осматривалась в поисках ориентиров на новом месте, я продолжил изучение кумира для любого бодибилдера. Я имею ввиду, все того же элитного охранника, что увязался в путь вместе с нами, или мы с ним, я пока не определился.

По контурам, выпирающим из под накидки бодигуарда я пытался, от нечего делать, представить себе размеры, внешний вид и функциональные возможности этого оружия массового уничтожения.

Такой артефакт, как мне мечталось, способен с первого, случайного, заметьте, выстрела разнести к Прадедушкеной Мачехе весь этот засиженный туристами и левитирующими кровососами облезлый городок.

Вообще-то я не кровожадный.

Просто НУ страсть как не люблю жару, влажность и такие помпезно-официозные задания.

Да, и еще когда мне мешают всласть поспать на работе.

Не люблю с утра я страсть!

Когда мешают поспать всласть…

…тут же срифмовал я про себя.

Видать недавний Фейный яд необузданного творчества еще не вывелся из организма.

Дак вот… все мы, значит, чавкаем мокрыми сандаликами по живописному муфельно-мартеновскому берегу «Мокрого» моря.

Написано с большой буквы это не «туфталогия» и не «очепятка». Если вы все еще не вникли в суть происходящего, то поясняю «Мокрое» это и есть название моря.

Правда, оригинально?!

Племянник и его Бой-Гвардеец гордо шли впереди на некотором расстоянии, и если честно, сокращать мне его совсем не хотелось. Пусть лучше нас считают отдельной компанией идиотов, которые приперлись одетыми, в самую жару на берег моря… Мо-окрого!

Радостная до неприличия Фея, куда-то вихрем слетала и вернулась с целым ящиком разноцветно – аляповатых стаканчиков.

- Шеф, ты чо такой груу-уусный?

Сделала губы трубочкой она, втискивая мне промеж скрюченных пальцев одну из емкостей.

Я с тоской посмотрел на плещущуюся поверхность высокооктановой дряни в стакане, зачем то понюхал ее (пахло, кстати, отвратительно и маняще одновременно) остановился, сделал героический глоток, выдержал паузу и да изрек невпопад:

- Я знаю, почему люди начинают пить…

Непонятно с чего, аж с утра, подхалимствующий Пухлик весь залоснился, сделав внимательные и круглые глаза.

-…это от Контрфиктивного Дистонанса. – продолжал ораторствовать я.

Этот страшный недуг хватает многих холодными, как Смерть, руками за горло. Именно тогда, когда люди очень не хотят делать то, чем они занимаются, а чего хотят – не знают, а изменить что-то боятся и ленятся…

И вот чтобы заглушить эту двойную, и от этого еще, более нестерпимую боль, они запускают в себя паразита с именем древнего змия, ну или дракона, «Цэдваашпятьоашль».

- Ого! Шеф! Это вы сами все придумали? – все маслился, неугомонный в своем радении начальства, Пухлик.

- Нет… это на древне-ацетонском… Эта! Как ж его!… ацтекском, вот!

Точного перевода не существует, но смысл аля-горячечный говорят такой:

Зеленый змий, удушающий треугольную емкость на прозрачной ножке…

Но ты даже не надейся тебе не дам впасть в грех ни глоточка… маленький ишшо!

Дед тут же поддержал меня в своей любимой манере:

- Дык! Святое дело нехитрое (21).

И мы побрели дальше, потихоньку впитывая мудрость Инков, двусмысленность Деда и алкоголь в кровь…

Вот! Кстати!

Я ж не разъяснил, как мы за 10 минут оказались на другом континенте планеты.

А дело было так:

Девять минут и пятьдесят секунд я всех гонял, чтоб немедля нашли мои любимые парадные сандалики.

Одев сии волшебные шузы, за оставшиеся десять секунд мы вышли из банка взяли под ручку начальство, а дальше я пинками всех утрамбовал в телефонные будки.

И вот мы не там, а тут.

Телепортация, мать ее нашей цивилизации.

Вообще местные помешаны на Земной историчности и всяких там Библейских Историях, и прочих небылицах про жизнь на планете, Прародительнице Человечества.

Конечно, эта тема не обошлась без тлетворного влияния Межзвездной Инквизиции, всем и всякому навязывающей свои взгляды на нормы жизни, этики и морали.

Так что, получается, у аборигенов просто выбора никакого не было, и что бы окончательно не сойти с ума они начали культивировать все традиции Земли.

Понятно, что дергали из разных и порой противоречивых источников, да и цензура от церкви работала не покладая рук. Так что, как получилось, так и получилось.

Было одно время, когда Межзвездная Инквизиция сильно наезжала на новые технологии, мотивируя что это все происки Лукавого.

Это сильно и надолго затормозило распространение прогрессивных технологий по планетам.

Но совсем остановить технический прогресс оказалось невозможно. Производители быстро прочухали, что если они будут новые изделия делать так, чтобы они были похожими на всем давно известные, то и Межзвездной Инквизиции формально предъявить будет нечего. Постепенно это вошло в моду.

А телефонные будки – ну, потому что даже вокруг банка все сделано в фирменном рэтро-стиле.

И на площади перед «КОЛОССОМ» стоит нелепым рядом Двадцать ископаемых Теле-Боксов, являющихся стилизованными под старину кабинками телепортации.

И рэбрендинг нам нифига не светит.

По крайней мере, до следующего пришествия Сына Божия, или пока нас не захватят неведомые воинствующие Демонафты…

- Экстренные новости!!!

На планете «Гиперсвободная» в ближайшей к нам звездной системе.

Массовые беспорядки и акции протеста многомилионной Сатанистской секты «Одержимых Демонами».

Основным требованием сектантов является немедленная аутентификация всех одержимых как полноценных граждан, а так же всепланетный запрет на ритуалы экзорцизма…

Вдруг забубнил наушник у Деда на пол пляжа, Дед у нас еще и глухой оказывается…

Я вздрогнул. Иш ты! Мысли прямо реализуются…

А вот интересно, подумал я, как на этой Сотонинской планете оформлены телепорты?

В виде дырки от попы Диавола, или «Гиены огненной», а может как «Козел с кипящим маслом»?

Были такие древние сравнения, да аллегории.

Что эта загадочная аллегория означает, уже давно растворилось в бездне времени и пространства.

Хотя...

Нет! Даже не хочу думать на эту тему, наверняка какая ни будь очередная непотребность…

Дед вытащил устройство из уха, с укором посмотрел на микроприемник в своей руке, будто это он был виноват во всех услышанных безобразиях, покачал печально головой, выключил, и положил в карман.

Тем временем перед нашими глазами постепенно разворачивалось припляжное поле битвы.

Город стоял как бы на некой плоской возвышенности, так что самого города от береговой черты не было видно.

Поэтому белоснежный пляж нисходил к мутновато-зеленой соленой воде, пахнувшей давно нестираными носками, семидесяти метровой площадкой большой протяженности, конца и края которой не было видно из за постоянного закругления береговой линии вокруг города. Можно сказать, что Примор стоял на огромной излучине или полуострове.

По всей набережной были расчерчены площадки и выстроены самого причудливого вида строения, которые выглядели то, как беседки, то, как навесы, то пагоды, шалаши и еще черт знает что. Внутри этих нездоровых (во всех смыслах) конструкций были нагромождения еще, какого-то хлама, разного состава формы и высоты.

У каждого из играющих в руках, или рядом, были предметы разной толщины и длинны, то разрисованные рунами, то иероглифами, а то и просто раскрашенные в разные цвета.

К тому же многие эти таинственные вещи были украшены (хм... или усилены) железячками, цепочками, грузиками, фольгой, разноцветными тряпочками и перышками в достаточно полудурышных сочетаниях, аж в глазах рябило.

По мне так это напоминало смесь удочки, моргенштерна, шаманского жезла и реквизита для цирковых эквилибристических номеров.

Возможно с ним могли бы выступать в эдакие безумные Маньяки-Клоуны-Рыбаки-ВеселыеЖонглеры-ЗаклинателиЗлыхДухов-УбийцыНеверных.

Еще они мне почему-то представились все поголовно с маленькими, сломанными и сплющенными носами. Да, и детской невинной улыбкой на огромных потрескавшихся в кровь губах…. Ну, и на моноциклах, это уж обязательно!

Среди всего этого «великолепия», по-другому, просто язык сказать не поворачивается, сноровисто шныряли разнообразно одетые личности с улыбками от уха до уха.

Но все в одинаковых монохромно-полосатых смокингах и круглыми желтыми жетонами, во все пузо, с неразборчивыми надписями по краям жетона.

Надо полагать, не кто иные, как Судьи-Дирижеры-Рефери-Инквизиторы-Конферанъсе.

Фея неожиданно остановилась, и качаясь из стороны в сторону начала нараспев декламировать:

Там всё в белом, но нечисто,

Там смеются не смешно,

Гутаперчивы батисты

Глазакосятся грешно.

Там поют, но непонятно,

Ночь и день в желтОм дожде.

Там Безумные Артисты

Бьют животных по нужде.

Мрачновато, но лучше и не скажешь, тем более, если ты Фея.

Ох, как же не хочу я тут находиться! Интересно почему?

- Главное чтобы мы этими животными не были, пошли уже! – разрядил, как мог, обстановку я.

Остановившись между морем и началом площадок для игр, мы делали вид, что с интересом наблюдаем за процессом регистрации участников, и распределения противников, которое у них тут называлось дурацким словом «жеребьевка».

В скором или нескором времени, но все необходимые формальные процедуры были, наконец, благополучно пройдены, и участники дружно готовились приступить к первой фазе соревнований.

Нам несказанно повезло, что дальше никуда не надо было перемещать наши изрядно взопревшие туловища.

Площадка для игры, предназначенная для нашего участника, находилась сразу за столами регистрации непосредственно у моря.

На импровизированную трибуну, театрально и взволнованно, выбежал толстяк в полосатом смокинге, с такими жирными полосками, что ни у кого не осталось сомнений, что он тут самый главный. После чего последовала трудно различимая, сумбурно-возвышенная речь. Как обычно бывает в таких случаях, ни о чем, омрачаемая непрестанным боем барабанов.

В конце речи он достал из за спины изогнутую штукенцию, и начал неистово в нее дуть. Оказалось что это был дикарский вариант духового инструмента.

При этом получался такой забористый звук, как если бы синий кит жутко перепил, и ему внезапно стало плохо. Очень плохо!

Начался хаотичный шум из рукоплесканий, свиста, продолжающегося боя барабанов, и криков людей.

Видимо это означало официальное открытие игр.

Наш Протеже, тем временем, сильно втЫкнул расписную фашу в границу, между своей площадкой и соперника (складывалось ощущение, что он хотел, чтоб она тут же прижилась, немедленно зацвела, и дала плоды в виде молодильного урюка) и уже неистово жал клешню своему Созлоумышленнику.

Его выбранный соперник был престарелый гуманоид, с прегнусной сплющенной рожей, и вправду смахивающий на не то рака, не то краба.

Если присмотреться, то можно было увидеть рудиментарные следы голубовато-шероховатого панциря, с отростами и пупырышами, на его предплечьях.

Да и на других частях тела, выступающих из под мелкоячеистой разноцветной рыболовецкой сети, которая служила ему туникой, они явно угадывались.

Везде стоял невнятный гвалт,

И был вокруг вертеп и хаос,

А в центре я, и проклят мой гештальт,

Видать, я дюже согрешил… и каюсь…

…Ик!... Ик!... Икаюсь я… Вот же дьявол! Не буду больше пить бурду, что мне Фея втюхивает.

А-а-а! Ик! Может она мне еще и в стакан плюнула?

А это уже должно быть заразно. Ик!

Вот буду назло всем теперь 2 недели сидеть сидмя на работе, икать, подпрыгивая от усердия на стуле, и писать, вместо аналитических отчетов, дурацкие вирши…

Физ-охранник столбом встал рядом с игровой площадкой, вперив неподвижный взгляд в размалеванную палку, всем своим видом доказывая, как должен пускать корни и исполнять желания своего господина настоящий баобаб.

Возможно, по генокоду, и умственному развитию он был гораздо ближе к дереву, чем эта палка.

То-то, наш доморощенный Друидофил, Фея так на него подозрительно косится.

- Феечка! Ик! Ты что знакома с нашим Дубоподобным другом? Ик! – решил на всякий случай поинтересоваться я.

- Да как вам сказать… - задумчиво процедила она сквозь зубы, не отрывая от охранника прищуренных глаз.

- Вот если бы его нарядить в зеленую хламиду и отрастить волосы до попы и бороду до… э-э … ну не важно… и заплести их в косички – то он выглядел бы точь-в точь как представитель моей родной планеты, разумеется мужского роду… Они, кстати, свирепые войны! – оживилась, под конец речи, Фея.

- Очень сильные! Выносливые и жутко быстрые, вот только соображают очень медленно, поэтому в бою мы им садимся на шею и помогаем ценными советами руля за косички, если эти твари не понимают по-хорошему…

- Как то неожиданно зло закончила она.

- А в мирной жизни что, по-другому у вас что ли? - хмыкнул Пухлик.

- А где по-другому – то?! - Грустно вздохнул повидавший виды Дед.

- Ик! – согласился я.

-Да! А еще они очень чувствительны к настоящему искусству, обожают поэзию и имеют отличное чувство юмора… - слегка обижено надув губки добавила Фея на каждое слово, в подтверждение себе, слегка кивая светлой головой.

- Да-да! Ик! То-то я смотрю он палкой так, прям эстетически, залюбовался, и шутит в рифму не останавливаясь! - продолжал я мстить за икоту.

- Если кто-то смеется до колик над твоими шутками, это еще ничего не значит. Может у него выбора никакого нет. Ну а если кто-то плачет над твоими стихами, то очень может быть что не «над» а «от»…

-язвительно поддержал меня Пухлик.

Фея недобро посмотрела на всех нас и отвернулась, делая вид, что вдруг жутко заинтересовалась, как же идут соистязания.

Тем временем подельники по безумству совместно со свирепствующим представителем виртухайства-мозгоедства долго что-то обсуждали по очереди, невнятной бормотней отвечая на невероятно интеллектуальные вопросы типа:

- Какого цвета Луна?

- БУ-БУБУ-БУБУ….

- Продолжите фразу: «В Сарафане кошку носит…»

- БУ-БУБУ-БУБУ- БУ-БУБУ-БУБУ….

- Перечислите 28 наградных звериных знаков Колобка…

- БУ-БУБУ-БУБУ- БУ-БУБУ-БУБУ- БУ-БУБУ-БУБУ….

- Что на самом деле означало в Снежных Мистериях «Получить подарок от Деда Мороза»?

- БУ-БУБУ-БУБУ- БУ-БУБУ-БУБУ- БУ-БУБУ-БУБУ- БУ-БУБУ-БУБУ ….

Казалось, этому кошмару не будет конца, а мы, как проклятые, будем вечно стоять на мокром и жарком пляже, с вскипающим алкоголем в руках, и медленно-медленно сходить с ума, пропитываясь запахом грязных носков….

Но неожиданно, какие-то святые демиурги услышали мои незамысловатые молитвы-приикания.

И смилостивились.

Видимо посчитав достаточными мои бесчеловечные мучения, для отработки прямо при жизни маленькой толики, не столь уж и тяжких, преступлений перед биологической жизнью во всей вселенной.

Прикрепленный к нашим игрокам судья (Бляхобрюхий Экзекутор – свято уверен, что именно такого сана он и достоин) вдруг замахал, как ветрогенератор, полами своего сюртука, при этом зашипев громовым шепотом что, мол, пришло время борьбы.

Несчастные участники схватили друг дружку верхними конечностями, и давай вспахивать ногами песок, и удобрять его своим потом, да витиеватыми ритуальными ругательствами. Видимо, наконец-то они поняли, что без дополнительных священнодействий, ну, разрыхления почвы там, или удобрений с поливом, палки, все-таки, сами-собой не зацветут.

«Захватывающее» зрелище длилось минут десять. Я успел вытряхнуть песок из сандаликов, допить стаканчик, поглазеть по сторонам в поисках ближайшей емкости для утилизации мусора. Почесать нос, подумать, что бы такого по завершении этого промискуитета перекусить. Постоять с закрытыми глазами предвкушая возвращение в прохладный офис. Размять ноги, несколько раз глубоко вздохнуть, плюнуть в море, когда не меня в очередной раз пахнуло носками. Ткнуть Пухлика в бок, чтобы противно не вошкался, взять еще один стаканчик. В общем, творчески провел время.

Стоявшая рядом со мной Фея вдруг посмотрела сквозь меня туманными глазами и очень тихо, но отчетливо произнесла:

Как у наших палачей,

Не хватает калачей,

Не стесняйтесь палачи,

Души тоже калачи.

Я не успел спросить ее, что это значит, так как в игре, как раз, выдалась небольшая пауза, и игроки расцепили руки.

И тут, неожиданно, наш оппонент по игре, голубой членистоголовый старый дуралей, (Блюхер как я быстренько его окрестил) резко оттолкнул нашего мальчонку, выхватил его тотемную булаву и мощным движением, крича какую-то чушь вроде «а Лак как Бар!!!», закинул ее в направлении города, за видимую линию набережной.

Судья, он же менеджер по палкингу, тут же начал верещать, что это противоправно, антигуманно и бесчеловечно.

Мотивируя свои слова тем, что еще не назначалась официальная глобальная бомбёжка мегаполисов и колоний, тем более чужими снарядами, тем более что ресурсы еще не все откачаны.

И безотлагательно требовать, чтобы наш желторотый птенчик немедля вернул оглоблю на родину, где росло.

А почему не синегубый пупырчатый упырь? А?! Где логика?!

Птенец гнезда «Колоссова» прыжками убегает за бруствер, его ручное дерево смешно косолапя и сопя, устремляется следом.

Крабоид-Блюхер вдруг теряет интерес к происходящему, и садиться на песок лицом к морю.

Все это произошло, за какие-то три или пять секунд, а мне уже свербело в носу от нехорошего предчувствия.

Почти сразу сверху до нас доносятся шум, ругань, мерзкие визги и какая-то невнятная возня, сопровождающаяся раскатистым гомерическим хохотом, каким обычно смеются ну «О-очень Плохие Парни» в дешевых киноопупеях.

В воздухе ощутимо завоняло неприятностями и еще какой-то сладковатой не идентифицированной мною пакостью.

Я оглушительно чихнул, как слон, нюхнувший килограмм табаку, забрызгав добрых полгектара продуктами головной секреции, вперемежку с мозгами.

Так мне, по крайней мере, тогда показалось.

И враз перестал икать.

Настроение ушло в крутое пике с целью сбросить бомбы нехороших предчувствий на мою и так уже изрядно расшатанную психику, а заодно и на израненную душу.

Чтоб никому не повадно было, наверное.

Душа же чтоб хоть как то спастись, панически завывая, убежала в бомбоубежище, где то в районе пяток.

Ум бессовестно штурмовали когорты всклокоченных, безумных мыслей и манипулы тревожных сомнений.

Хотя, какие тут могут быть сомнения?!

Нам! Всем! Хана!!!

Все и так ясно!

Как при взрыве сортира смешно надеяться, что вас окатит волной лимонада и забросает шоколадом с карамелью.

Они там явно не милого котенка увидели.

Не сотню кредитов нашли.

И не кто-то рассказал им вдруг смешную шутку.

Увязая в вонючем песке, срочно переносим нашу похоронную команду наверх.

Картина, которую мы увидели, надолго осталась в моей, падкой на пошлости, памяти.

Мальчонка и его Боди-Гвардеец лежали, как на пляже, на спинах, и слегка помахивали ручками, ножками и ресницами, в то же время удивленно вращая выпученными от ужаса и непонимания ситуации глазками.

Ну что ж, начало милое – они хоть живы!

Верхом на них сидела пара непонятных клоунов. Мальчик и девочка, слегка за 30 по нашим ограниченным меркам, одетые в фантастические наряды из разряда сумасшедших образцов футуристически обкуренного Кутюрье.

А… еще когда-то был такой стиль, который ну на 76,5 % подходил под их раскраску – это АНИМЭ. Нам про него Дама рассказывала и даже показывала, кое как нарисованные фильмы.

На них были невероятно длинные белые плащи с высоченными воротниками

Фу-у! Это в такую жарищу – то!!! Они наверно все уже потные, как попы бегемотные.

На вид плащи были из кожи (наверное бегемотной… хе-хе...) в сочетании с красно-зеленой тканью и металлическими вставками имитирующими атавистические латные доспехи, ну или скафандры, и какие-то медальки, эполеты, значки да звездочки.

Волосы на головах были покрашены в разные цвета.

Видимо, чтоб скрывать седину.

Я, если бы такое носил, точно бы поседел преждевременно.

Волосы были уложены, точнее, подняты дыбом в экзотических комбинациях, типа взрыв на мини-фабрике по переработке мышиных хвостов.

Ко всему прочему в каждой руке у них были длинные и блестящие бластеры или ракето-плазмо-лазеро (и черт его знает еще что) мёты, я такого оружия в жизни еще не видел.

У девочки-террориста чуть поменьше и поизящнее, и выкрашенные в розовато-голубые тона, а у мальчика, соответственно побольше и подлиннее, черно-зеленой палитры.

Несмотря на веселое перемигивание разноцветных лампочек, было понятно, что предметы эти крайне опасные, и (что меня опять опечалило) эти подобия новогодних елочек упирались прямо под скулы нашим, почти уже бывшим, сопровожатым.

И не надо быть КунФуцием чтобы догадаться, какие чудные подарки их ждут.

Только сейчас я увидел, что это так, все время, мерзко верещало.

У дамы-террориста на плече сидела препротивная тварь, размером примерно с пару-тройку здоровенных крыс.

Но, на вид она была больше похожа на собаку. Или, все таки, на крылатую собако-крысу с разноцветными перьями.

Сие создание оканчивалось длинным крысиным же хвостом, который, в свою очередь, заканчивался даже на вид острым, шипом.

Когда разукрашенные подонки ржали, тварь противно с подсвистом подтявкивала им с уходом в ультразвук, невероятным образом разевая зубатую пасть чуть не на 270 градусов.

И напоминала она в это время лисицу, смертельно подавившуюся паровозным свистком.

Дед как увидел эту тварь, сразу выдал:

- Ишь ты, гляди-ка, прямо Шашлык, перемать его за бедренный протез!

И покрепче ухватился за свою палку.

- Что такое Шашлык? – равнодушно спросил Пухлик, он был странно отрешен, не смотрел в сторону террористов, но искал что-то взглядом в собравшейся вокруг толпе.

- Да откуда я знаю? Слово такое забавное! – сморкнувшись себе под ноги и хлопнув рукой себя по бедру, выкрутился Дед.

Тут уже встряла Фея с ярко выраженным отвращением и пафосом в голосе:

- Это мясо невинных живых существ, насаженное на острые металлические прутья и сожженное на огне!

Фея, знаете ли, периодически была воинствующей вегетарианкой, конечно когда об этом помнила, и еще, когда ей это было выгодно.

- Ну, Шашлык так Шашлык – тихо согласился, печально-депрессивный я и попытался думать, о чем ни будь хорошем, но ничего хорошего из этой затеи не получилось.

Лица у Космических террористов (я чуть было не назвал их Комическими) были довольные, будто они безлимитную кредитную карточку без пароля нашли, хотя в каком-то смысле так оно и было.

Толпа вокруг галдела и не расходилась, несмотря на опасность получить несовместимую с жизнью дополнительную дырочку в теле.

Но и ближе чем пять-семь шагов не подходила.

Странное все-таки, у местного населения представление о личной безопасности.

И все конечно снимали на персональные коммуникаторы…

Из толпы раздвигая всех тросточкой, держась за грудь и тяжело вздыхая, протиснулся махонький сгорбленный близорукий старичок в толстых как морские бинокли очках, и старомодном костюме-тройке. Он, ни на кого не глядя, засеменил по касательной за спины к террорюгам.

Самовлюбленные Ироды, надменно улыбаясь, только бросили на старикашку косо-безразличный взгляд и все, дальше принялись позировать коммуникаторам.

- Фея! Вот как они уложили твое супердерево?! – сумел изумиться я, параллельно изумляясь своему таланту изумляться в такой ситуации.

- Они опрыскались специальной цветочной пыльцой, которая парализует любые агрессивные действия представителей мужской части нашей планеты. И откуда узнали только, паршивцы!!! – рассердилась не на шутку Фея, сильно втягивая ноздрями воздух, и аж привставая на цыпочки.

Проходя за спинами Кид и Дэндро нэперов, старичек, даже не глядя в их сторону и не доставая из за лацкана ручонки вдруг два раза УХНУЛ!!! Дымом и пламенем в их сторону, отчего они сначала накренились, а потом и вовсе повалились на свои недавние жертвы, окрашивая их и песок под ними в веселый и жизнерадостный красный цвет.

Наступила просто замогильная тишина….

Все, молча, стояли, с выпученными глазами и открытыми ртами…

И тут галактическую тишину нарушил своим кряхтеньем Дед:

- Как говаривал бывало-ча крымский император всея Сайберия «Нейрон Второй»: «Если болен то прими Бромгексин, или умри!!!»… мдя-а-а…как мужчина…

Многозначительно глядя в бесконечность вдруг помутневшим от внезапно затопившей его божественной мудрости взглядом добавил Дед, при этом он противно заскрипел темным, нестриженным ногтем по желто-волосатому носу, что изрядно испортило эпичность всей композиции.

Древний Стрелок-Старик остановился, вынул из покусанного молью пиджачка руку с таким же древним и поеденным ржавчиной раритетным короткоствольным револьвером (это такое древне-Аграрное оружие которое метало на некоторое расстояние металлические куски за счет сжигания сухого удобрения на основе нитритов, так по крайней мере написано в Агропедии) криво усмехнулся, подул в щербатую, дымящуюся дырку, подмигнул в нашу сторону и шустро как мышь юркнул в толпу.

Тишину разорвал душераздирающий вой.

Крысо-собака мирно сидела рядом с девочкой-террористом и горько выла в ультразвуке.

Дед первым сделал шаг к поверженным супостатам.

Шашлык вдруг перестал верещать, как высокочастотная пилорама, и метнулся прямиком на Деда.

Я только успел увидеть мелькнувшие горящие глаза, и откуда-то взявшиеся зубы, да когти размером с небольшие стилеты.

Не исключено, что это было животное-киборг, настроенное на охрану своих хозяев.

Вне зависимости от того живы они или нет.

Так же неожиданно свистнула, при этом противно бдзенькнув, сталь в руках у Деда и мерзкое животное, пронзенное непосредственно по не менее отвратительному центру, принялось извиваться, кусая и царапая источник своих фатальных неприятностей.

Паралельно оно пыталось шипованным хвостом дотянуться до руки Деда.

Но, недолго музыка играла.

Не прошло и полминуты, как оно издохло, ну или если говорить про киборга – поломалось.

Только тут мы заметили, что в трости у Деда был спрятан узкий кинжал сантиметров 30-40 длинной. Весь клинок был в черных кавернах от воздействия окислительных процессов, как пигментные пятна на коже глубоких стариков, но неожиданно очень острый.

- Красный острый перец я, или патефонный палец смердящий (22)?! – гордый своей работой рявкнул Дед, а потом опять задумался.

- Правда что ли шашлык сделать и Даме преподнести в гостинец? – мечтательно шамкал Дед с любовью разглядывая милый трупик.

- Не надо вдруг она ядовитая – флегматично пробубнил Пухлик.

- Хотя… - задумчиво одернул он себя.

- Ядовитая, это вряд ли. Даме подарок точно понравиться. – тихонько прыская в кулак, добавил он.

Дед отвешал Пухлику несильный подзатыльник и одним движением стряхнул с клинка тварь к хозяйским трупам.

- А как ты определил, что это Она? – интересуюсь злобно я.

- Да проще же простого! – тут же влезла Фея, когда ее не просят.

- Если бы эта штука прыгнул – это был бы ОН! А она КАААК ПРЫГНУЛА! – сразу ясно ОНА!

У меня не было уже сил спорить.

Кто-то рядом, снова, самодовольно, в своей излюбленной, и так раздражающей меня, манере, хмыкнул.

И тут у меня в голове, щелкнуло, и все встало на свои места.

Пасьянс сошелся!

Я нашел лазерными лучами, в которые превратился мой алчущий мщения взгляд, бело-рыхлое, как не испеченное тесто, тело Пухлика.

- Теперь понятно чего ты масляный такой был! -

противным голосом зашипел я, поджаривая его очами.

Винни-Пухлик показно-непонимающе лупал васильковыми глазенками и растерянно смотрел по сторонам как бы ища:

«К кому это я обращаюсь?»

Хотя уже начал покрываться красноватыми пятнами, грозившими вот-вот перерасти в ожоги 1 затем 2, и конечно, моей любимой, 3 степени.

- Пухлик !!! Твоя работа?!!! – рявкнул я так что все вздрогнули, а Дэндро-охранник клацнул челюстью с таким звуком будто колуном стукнули по огромному бревну.

Пухлоид опустил голову, нагло делая вид, что ему стыдно…

- А мне, почему не рассказал?!!! – Продолжал бешено орать я, наводя ужас на толпу больше, чем живые террористы и их трупы вместе взятые.

Толпа начала быстро рассасываться…

Пухлище небрежно принял горделивую позу…

- Да ла-адно… Пустяков-то! Вы бы дергаться, да нервничать начали.

Стали бы перепроверять, завалились бы тут спать в духоте, схватили бы солнечный удар…

В итоге все бы испортили, так как спасать надо было бы вас, а не наслаждаться поставленным спектаклем.

ДЕЛО ТО СДЕЛАНО!

Я оглянулся на пляж, ища глазами Иуду Блюхера, желая хоть на ком то по-настоящему оторваться, но того и след простыл.

- Отчет о проделанной работе мне на стол в течении 30 минут по прибытии!

- Иначе кое-кто пребольно получит по белой пухлой заднице!!! – будучи в рассеянной ярости, не имея возможности быстро преобразовать душащее меня чувство гнева, я нес первое, что приходило в голову.

Получалось вроде неплохо, и даже угрожающе.

- Шеф, а у тебя глаза в черную крапинку! – печально заметила Фея.

Как она могла это заметить, я же в очках?!

- А я давно говорил, что он только прикидывается человеком. – Вполголоса, как бы сам себе проворчал наш Дед.

- Да человек я! Чего вы несете всякую ересь!? – взревел я. Вспылить или не вспылить – сейчас это даже не вопрос для меня. Больше всего не люблю неожиданно оправдываться и доказывать, что я не горбатое млекопитающее, живущее в засушливых районах.

Пока я обдумывал, что еще добавить, Фея стремительно подбежала к, все еще, лежащему соплеменнику, наклонилась, и зло бросила несколько фраз на незнакомом мне наречии.

У меня сложилось впечатление, что телохранителя ударили током, в несколько тысяч вольт.

Он прямо из горизонтального положения невероятным рывком оказался стоящим перед Феей, вытянутым по струнке. При этом он странным образом приложил к уху ладонь правой руки с причудливо сложенными пальцами.

Будь я воякой, я бы, не долго думая, предположил, что он отдает Фее честь.

Фея мгновение буравила его взглядом, затем развернулась на одном месте и быстро пошла по направлению к ближайшим телепортам, туда собственно, откуда мы и пришли на этот злополучный пляж.

Дэндроид вышколенным строевым шагом шел строго за ней. Чуть ли не след в след.

В другое время я бы залюбовался этой картиной, но было не до того.

Одна мысль свербила мне мозг.

Что-то Фея явно недоговаривала нам про свое прошлое.

Надо будет еще раз с пристрастием ее допросить при случае.

- Всем построиться!!!

- Жертву в охапку!!!

- Все в телепорт пока репортеришки не набежали! – тем временем командовал я слегка срывающимся, от ярости на Пухлика и пережитых потрясений, голосом.

Ох, зря я помянул вслух этих внебрачных детей Вельзевула зачатых противоестественным путем!

Как только мы привели в вертикальное положение высокопоставленного горе-заложника, и споро собрались отступать, из разбегающихся мелкими шажками местных жителей наперерез нам выскочил широкоплечий дылда с бэджем предствителя какой-то поганой местной газеты на красной жилистой шее.

Выглядел он как бывший спортсмен и, судя по грубым и крупным чертам лица, был местным аборигеном.

Взгляд его был полон тупой решимости и нескрываемого высокомерия, которое было тщательно перемешано с жаждой дешевой сенсации.

Он решительно перегородил дорогу нашей группе возглавляемой на данный момент Феей.

- Как представитель местной прессы, и «Помощник Старосты городского совета «Примора»», я требую немедленных и подробных объяснений! – прогромыхал верзила.

Фея продолжала двигаться на него как маленький танк.

«Помощник Старосты» слегка стушевался, и неуклюже попытался остановить ее, выставив вперед свою мослатую руку с растопыренной пятерней.

Что ж, всем, когда-то сильно не везет, особенно если это сегодня, в идиотском городе, на вонючем пляже, где проходят соответствующие обоим предыдущим эпитетам игры.

Не останавливаясь, Фея плавно перехватила его за кисть, сделала странный с шаркающее-скользящим шагом разворот спиной вперед. При этом она оказалась у верзилы за спиной, а тот соответственно с вывернутой туда же рукой. После чего она еще дальше зашла ему за спину и каким-то качающим движением заставила его сначала выгнуться назад, а затем поставила репортера на колени, уткнув головой в песок. Молниеносно сняла с запястья шнурки, которые как я раньше думал, были украшениями на ее руке, и, не моргнув глазом, хитрыми узлами связала бедолагу по рукам и ногам, в довершении начатого затолкнув, валявшийся радом обрывок рекламного проспекта игр, ему же в рот в виде кляпа.

Мы даже притормозить не успели, а Дендроид даже не посмотрел в сторону схватки, видно не сомневался в исходе противостояния. А может им дома запрещают смотреть, как девочки наказывают мальчиков?

Оставив представителя прессы, как подстреленного воробья трепыхаться в пыли, мы продолжили отступление.

Пухлик был в шоке:

- Это ты как сделала, а? – заискивающе блеял он, семеня рядом с Феей и тряся блестящими щеками.

- У нас в женской школе базовыми дисциплинами физического воспитания были «Пакуа» и «Синъи». Это такие древние стили воинских исскуств. – просто и понятно, как никогда, пояснила Фея, не гладя на Пухлика, а молчаливый Дендроид согласно покивал головой в подтверждение ее слов, чуть оттопырив нижнюю губу и выпучив для солидности глазные яблоки.

- А ты можешь научить меня этим стилям… как там их… Паука и Свиньи? – Пухлик был настойчив в обретении новых знаний и по-прежнему нарезал круги недалеко от Феи, благоразумно стараясь не пересекать свою орбиту с маршрутом перемещения следующего по пятам Дендроида.

- Могу! Но лучше тогда называй «Ба-Гуа» и «Си-Ни», так тоже можно, хоть животных приплетать не будешь. – Фея сказала эти слова совершенно ровным и спокойным голосом, что было весьма удивительно, она страсть как трепетно относилась ко всяким разным названиям со своей невероятной Родины.

- А когда? – даже мне было понятно, что этот вопрос уже лишний и терпение Феи вот-вот лопнет.

Но, вопреки моим ожиданиям Фея в ответ лишь махнула ручкой, дескать, потом, потом…

Я решил прервать этот поток посторонних вопросов. Мне еще не хватало для полного счастья Пухлика на себе тащить, если Фея таки решит прекратить этот бесполезный с ее точки зрения разговор.

Лучший способ это сделать, неожиданно переключить внимание Пухлика на что-то другое.

А еще лучше, подарить ему хорошую дозу вины. К тому же я действительно был зол на маленького негодяя. И я рубанул сразу с плеча:

- Да, кстати хотел довести до твоего сведения! Ты Пухлик - дурак и Духовный Пигмей! Я тебя, конкретно в данный момент, бесконечно ненавижу!

Дед все еще пребывающий в своей странной задумчивости, спросил:

- Как думаете, он знает кто такие пигмеи?

- Мне все равно! Пусть ему будет от осознания собственной ничтожности в двойне обидней!!! – закрыл тему я, и прибавил шагу.

На сегодня мне хватило неожиданностей с лихвой, чем быстрее мы отсюда уберемся, тем будет лучше, и тем более я сам смутно представлял кто такие эти пигмеи.

Всю оставшуюся дорогу до телепорта мы проделали молча.

Пухлик все это время молчал, громко и сердито сопя где-то на периферии, как испорченный резиновый ежик.

Племянник и его охранник тоже молчали как утопленники. Оба, все еще, пребывали в шоке от случившегося. Я их не осуждаю, это нормально. На такой спокойной планете как «Истинная» даже несварение желудка у мэра, это уже газетная сенсация и повод для недельных разговоров во всех пивнушках.

А не то что, захват заложников и двойное убийство. Надеюсь, этот случай не дадут раздуть. Что-то я не очень хочу оказаться в центре внимания. В любом случае пусть теперь Лосьна отбрехиваеться. С этим решено, свалю все на начальника охраны.

По прибытии нас встречал Лосьна и другие официальные родственники потерпевших.

Ну, и конечно: охи, ахи, заглядывания в глаза, «Ну как ты?!», «Держись!», скупые мужские слезы, объятия, утешительные похлопывания.

Весь это набор, слава богу, достался нашим двум страдальцам.

Ни один сотрудник отдела ООЭЭББКК при этом не пострадал.

Все дела и разбор полетов я, благоразумно, оставил на вторник. Мне тоже надо было подумать над сложившейся ситуацией. И я, дав задание всем писать объяснительные в службу безопасности, закрылся в своем кабинете, предоставив оставшимся самим рассказывать произошедший «фильм ужасов» Даме.

Глава 4 - ВЕДЬМА!

Глава 4 - ВЕДЬМА!

Всю ночь, с понедельника на вторник, мне не давали нормально спать разгулявшиеся бывшие Веро-военнообязанные, в купе с всякими тревожными мыслями. А мысли крутились такие.

Как же так получилось, что ни я, ни другие члены команды не почувствовали Влияние Пухлика на ситуацию. Хотя, что-то смутно предчувствовали все участники мероприятия.

Это точно! Потому, как смогли, подготовились к неприятностям. Я, например, очки взял! Да… это мне очень помогло…

Придя в офис и открыв дверь в наше помещение, я застал Пухлика и Фею совершающих странные движения.

Чтобы не привлекать внимание, не стал заходить в комнату, а продолжил наблюдение из коридора.

Они, как мартовские коты, кружили друг возле дружки и махали руками, только что не орали.

Дед с Дамой, в пол глаза, наблюдали за этими шаманскими танцами, с полу улыбками.

Видимо Фея учила Пухлика каким-то своим боевым приемам, как и обещала.

Возмутительно.

У меня тут голова трескается от вопросов, а они веселятся, видите ли.

Вместо того чтобы строчить объяснительные.

Фея, остановившись, отошла в сторону, и махнула Пухлику рукой, чтобы продолжал.

После нескольких движений, она укоризненно покачала головой:

- Плавнее надо двигаться, непрерывнее, а то у тебя движения как у куклы!

- Кто таков? – не поворачивая до конца к развлекающимся голову, спросил любопытный Дед.

Фея непонимающе посмотрела на Деда:

- Что «кто таков»?

- Ну, этот твой «Какукукла»! – по-прежнему не смотря в их сторону, добавил Дед.

Фея опять осталась в замешательстве:

- Какой еще «Какукукла»?

Тут уже не выдержал я и, зайдя, плавно влился в содержательную беседу:

- Привет Сновидцам! Я тоже подумал сначала, что это болезнь такая. Типа - Пляска святого Вита, движения Какукуклы, иные формы припадков всяких.

- Но мне, больше всего интересно, как поживают наши отчеты для Службы Безопасности, и для меня лично?

- И еще! Как вы объясните, что мы всем отделом, и каждый из вас в частности, в прямом смысле проспали такое ключевое в планетарном масштабе событие?

Пухлый единоличник не считается, поставивший под удар своих товарищей только для извращенных утех своего опухшего эго.

Да что там товарищей все наше центральное отделение банка!

Да что там банка! Репутацию всего консорциума!

Да что там консорциума!! Безопасность бесценных удобрений на всей планете!!

И возможно даже святость всех 27 заповедей!!!

Но, об этом потом. Какие мысли?

Повисло настолько обширное и вязкое молчание, что в нем без труда можно было безвозвратно утопить небольшую звездную флотилию.

- Ладно! Это еще не все! Теперь ты Пухлик! Рассказывай, что произошло, и как ты это провернул прямо у нас под носом? – Как мог более зловеще, сказал я.

Пухлик пошел к своему креслу и вальяжно развалился в нем. Помолчал для придания себе большей значимости, обвел всех скучающим высокомерным взглядом и нехотя начал:

- Да собственно, рассказывать то и не чего. Помните недавний день превентивного поиска? Вот я там один квест и прошляпил, а как не понял. Начал внимательно смотреть что произошло. Там оказалось веером несколько вероятностей, только частично связанных друг с дружкой и имеющих почти равное вероятностное значение. И моя тема как раз оказалась посередине этих второстепенных значений, как в окружении. Я начал экспериментировать и случайно увидел ответ на вопрос, который я даже не задавал, это и было начало истории с террористами. То есть, я вышел на них совершенно случайно. Если честно, я не верил что такое возможно. Думал, вы сразу все увидите, и все пойдет как обычно. Но, все же решил попробовать спрятать это событие. Я послал анонимное письмо-угрозу на понедельничный слет ветеранов ВМИ в соседнем городе. Посмотрел, что произошло. Величина Влияния уменьшилась, но незначительно. Тогда я создал еще несколько однотипных с этой напряженностей в соседних областях. Вероятность выровнялась в пределах допустимого. Оставалось только не вляпаться в это Влияние вероятностью собственной жизни, и я нанял через Лосьну бывшего ветерана боевых действий из фермерских егерей. Он был рад, что хоть кому-то еще нужен, и согласился буквально за копейки. Правда, я и думать не мог, что этот старикашка такой кровожадный окажется. Но могу сказать с полной уверенностью, события этого дня были какими-то странными, я все видел не так жестко, и прятал не так умело. В общем, я доволен и подавлен одновременно. И все равно не понимаю что произошло. Вот и все.

Закончил он свою речь уже не таким самодовольным и высокомерным злым гением, а растерянным и испуганным подростком, собственно кем он и являлся.

- Все ясно! Пухлик нашел способ, как нивелировать последствия Влияния и изменения вероятностей через маскировку и создание ложных целей. Но мне кажется, что он действовал не один, кто то вольно или невольно ему помог. – Подвела итог монолога Фея.

Уточнение - мать понимания, для меня, по крайней мере, поэтому я задал наводящий вопрос Фее:

- То есть ты хочешь сказать, что на доске появился дополнительный неизвестный игрок? Так сказать, из шашки в Дамки, «Туз в рукаве», козырная «Пиковая Дама»?

Фея лишь пожала плечами, и развела руками:

- Ну, как-то так, получается!

- Надо поспать. - Сказала Дама и все радостно и дружно закивали, зазевали и заерзали, устраиваясь поудобнее…

- Ну-ну! 30 минут хватит? Нет, не так… 30 минут хватит! – строго подвел итог собрания начальник отдела в моем лице, и мы с ним величественно ушли в наши рабочие опочивальни.

В моем кабинете-опочивальне творился обычный творческий бардак.

Перед началом работы я привычно распинал по углам комки бумаги и поставил на проветривание систему автономного вентилирования помещений.

Любимый пуфик для ног стал уже седым от накопившейся на нем пыли.

Пришлось импровизированно удалять с него наслоения с помощью напольного робота - пылесоса, переведенного мной, одноразово, в мануальный режим.

Привычно развалившись в большущем кресле и переведя его в горизонтальное положение, я закинул ноги на пуфик. Глубоко вздохнул, расслабился и начал наблюдать за своим дыханием.

Бессвязные мысли, чередой беспечных облаков, не останавливаясь, проходили по небосклону сознания.

Через некоторое время появились повторяющиеся мысли-облака со все более характерными формами. На них-то, как медведи на мед, и начали появляться первые образы.

Мишки-образы множились, постепенно перерастая и выстраиваясь в подобие трубы, в которую, наконец, и нырнуло мое внимание.

В этот раз грезилось мне скучное и нудное, как гидропонное выращивание брюквы, документальное кино из нелегкой жизни тружеников колдунства, экстрасенсорики и гадальчества.

Постоянно ходили туда-сюда черно-белые незнакомые мне люди с кислыми лицами, будто перекушамши просроченной квашеной капусты.

Плотная квадратная со всех сторон тетка, без талии, с черными длинными волосами и пронзительным тяжелым взглядом сидела в маленькой, занюханной комнатенке, на шатающемся стуле. Перед ней был круглый стол, с обкусанными кем-то ножками, к тому же застеленным, несвежего вида, черной скатертью.

На поверхности стола были разбросаны гадательные карты, с обтрепанными углами. Огрызки бумажек с, казалось, детскими каракулями, в виде кругов и звезд при разном количестве лучей. Да еще древние, как проклятие фараона, зеленоватые монетки и неровно обрезанные стебли тысячелистника, лежащие отдельно целой поленницей.

Посреди стола криво и бесстрашно стоял, как в хлам пьяный полковник на поле боя, мутно-синий стеклянный шар, на треснувшей подставке из неравномерно почерневшей бронзы. Видимо ее пытались начать чистить, но что-то отвлекло от этого занятия, а может вдруг, случилось внезапное просветление о бессмысленной оголтелости этих действий.

Почему то внимание постоянно возвращалось к скатерти. Она по краям была обшита вязью, к которой были приделаны помпончики связанные из ниток.

Часть помпонов отсутствовала. Большинство оставшихся в живых были растрепаны, и нитки из них растянуты, чуть не до пола. Когда то с ними всласть поработала шкодливая домашняя кошка.

С течением времени кадры постепенно менялись, рассказывались грустные истории, череда чужих жизненных сумбурных трудностей и тяжелых злоключений накрыла с головой и пропитала все мои чувства, как печальный октябрьский дождик забытую кем-то на скамейке старую фуфайку.

Предпоследним пришел худой, как нематода (23), болезненно выглядевший, пожилой работяга, и у меня случился приступ ДежаВю. Внешний облик его назойливо мне, что-то напоминал, я мучительно пытался понять кого или что, но это что-то постоянно ускользало от моего внимания. Он рассказал странную историю, вроде бы его жизни, но Факты, даты да и размах решаемых вопросов как-то не вписывался в его видимый социальный статус. И вновь, что-то помешало мне сосредоточиться на этой странности, мысли соскользнули и пошли дальше.

Потом пришел заурядный, безвкусно, но дорого одетый, Мордоворот.

Он что-то долго бубнил басом черноволосой гражданке, положив ладонь шуйцы (24) на объемистый портмоне, еще ранее выложенный на край стола. Периодически, как бы в подтверждение своих слов, похлопывая по его кожаной, румяной корочке.

Десницей (24) же он достал из кармана визитку, но что на ней написано я не понял, что-то про Общественное питание. А потом толстым указательным пальцем оной руки, представитель криминального подразделения начинающей буржуазии начал выводить в воздухе залихватские кривые, всяческие неизвестные мне символы, грозил невидимым оппонентам, и тыкал им в воображаемые отверстия.

Столь виртуозное владение пальцем так меня заворожило, что я чуть не забыл, зачем я тут сплю беспробудным сном.

Мне пришлось небывалым усилием напрячь ум, чтобы вернуть понимание генеральной линии.

В это время тетка закрыла глаза и начала мелко трястись, однообразно что-то бубня. Через некоторое время видеоряд дернулся, и стал слегка двоиться, как при астигматизме. Причем на втором изображении у гадалки губы не шевелились, а глаза тяжело и медленно, как луч маяка, обводили помещение.

Как интересно! Такого еще со мной не приключалось ни разу.

Как только я об этом подумал, тетка подняла голову и вперилась в место, откуда я якобы наблюдал. Она будто услышала мои мысли, как если бы я их сказал вслух. Затем посмотрела мне прямо в левый глаз, и меня внезапно выбросило из сновидения.

Вот это да! Все веселее и веселее… Просто Ведьма какая-то!

В растрепанных чувствах, как махровый халат, побывавший в гостях у тигра, я встал, и отправился к остальным.

- Ну что у вас?! Нарыли что, или опять проспали царствие небесное? – заранее сварливо спросил я.

- Кто-то зловещий работает против нас, перекрывает возможные вероятности…

Воздев глаза к небу и сделав театральную паузу, трагическим голосом выдала Фея.

- Но не все, а только часть, узконаправленно и непрофессионально, слишком много ошибок в правописании. - Добавила Дама помолчав.

- Ведьма! - Задыхаясь от возмущения, крикнул пунцовый Пухлик.

Видимо его тоже выкинуло.

- Первый раз доиграть не смог! – все кипятился он.

- Немка! – со знанием дела многозначительно произнес Дед.

- Ну а это-то тут причем? – удивился я.

- Не знаю, но важно… – подумав и шумно вдохнув носом, добавил, незнамо чему довольный Дед и нежно посмотрел на Даму.

- Что вы все время на меня ТАК смотрите?! – внезапно вспыхнула Дама.

- Если у вас проблемы идите в клуб «Кому за….»

- Не-ет! Ему надо в клуб «Кому по…» - быстро переключился на любимую тему Пухлик.

- А мне кажется, что клуб для Деда должен называться «Кому по… потому что за…» - демократично вставил и я свою реплику. По-моему получилось даже логичнее логичного.

- Ну, Один раз не резонанс (25)! – ни к селу, ни к городу вставил свое веское слово Дед.

- Давайте-ка не отвлекаться на посторонние темы! – пришлось напомнить центральную тему разговора.

- Какие конкретные действия можем предпринять в данной ситуации? – официальным тоном сообщил я этому бравурному сообществу комедиантов.

И веселая компания вмиг преобразилась в «юдоль печали» (26).

Хо-оспади! Ну почему, как только надо работать все вдруг делаются тяжелобольными на голову и на другие немаловажные части своих биологических систем?

Что дальше делать я не представлял. Ситуация была нестандартная и играть против специфически настроенных уникальных самородков мне еще не доводилось. Но показывать что я сел в лужу никак нельзя. Поэтому я решил действовать, загрузив всех, какой либо работой.

- Значит так! Всем подумать, и привести свои мысли в порядок!

- Дед! Я сейчас набросаю словесное описание, а ты иди к своему корешу Лосьне, составьте фоторобот и прошерстите по базе. Может там, что ни будь, нароете.

- Дама! Вы с Пухликом будете искать ответ на вопрос как выявлять искусственно спрятанные неблагоприятные вероятности.

- Фея! Ты на общий мониторинг до вечера. Проверять каждый час. О локализациях всплесков Влияния составить график.

- Завтра с утра начинайте проверку личностных линий всех сотрудников, которые могут быть причастны к этому делу!

- Начинать с опасностей лично для меня!

- Проверять всех, включая близких родственников, домашних животных и вас всех поголовно! – Как обычно я воспользовался служебным положением в личных целях.

Говорил я, как обычно, первое, что приходило в голову. Будем надеяться, что эти действия принесут хоть какой-то толк.

Пухлик не примянул подскочить эмоционально, не понравилось, видите ли, ему что его преосвященство поставили даже ниже домашних гаденышей:

- Шеф ты помешан на безопасности! Ты не любишь людей! Думаешь, что все только и ждут, как бы тебя убить, обмануть или украсть что то! Да?

Я очень корректно возразил:

- Да, но это не так. Я очень хорошо отношусь к людям, заранее уважаю и люблю всех, как биологический вид. Но, так как я человек тонкой душевной организации, и нежных чувств, то, чтобы лишний раз не расстраивать себя, и не подвергать испытаниям мою веру в хороших и светлых людей, я просто не даю возможность им проявить по отношению ко мне свои негативные качества, которые неизбежно есть в каждом человеке, в зачаточном состоянии.

- Эдак мы скоро дойдем до превентивных убийств! – как бы себе под нос обиженно сказал Пухлик.

- Ой! Какие мы слова-то знаем, у-умные! А вообще – чья бы корова мурчала, а твоя бы лучше по эфиопски торчала! Или как там у вас Аграриев говорят? – нанес превентивный удар я, и тут же продолжил. На добивание, так сказать.

- Кто галактических извращенцев завалил? А?! А они еще даже никого не убили!

Кто бы мог подумать, что можно получать такое удовольствие, наступив негоднику на еще незажившую мозоль, чтоб и не заживала.

Пухлик еще больше насупился, и начал разглядывать пылинки под столом. Эк его расколбасило-то! Не умеет проигрывать наш хлебобулочный мальчик.

Как говорит Дед «Кидай навоз пока теплый!», и я тут же сменил тему…

- А пока занимаемся текущим мониторингом по поставленным на сегодня задачам! Сладких снов лапочки! – нежно сказал я, тем самым поставив точку крайней степени ожирения в таком непростом разговоре…

В общем, день прошел без сучка и задоринки, особенно без задоринки. Скучный невзрачный день.

Если не считать, что после обеда спросонья, Фея сцепилась с Пухликом по, только им, важной глобально-галактической проблеме. А именно: возможных этических норм в питании, и привычек послеобеденного досуга, молодежи через 57 лет. В результате проведенной внеплановой баталии, едва не разгромив половину банка, они, наконец, пришли к общему знаменателю, и внимательно слушавшая все это безобразие Дама подвела итог:

- Ну… Поживем увидим…. – и гулко вздохнула.

Погруженный в прострацию Дед, мастерски игнорировавший двух предыдущих дебоширов, не смог пропустить столь незамысловатую идиому.

- Что она говорит? – Дед приложил руку к уху, чтоб лучше слышать.

- Она говорит ! «Пожуем и выйдет»!!! – подсказал добрый, но язвительный Пухлик.

- А…. эт правильно…. Если не пожевать может и не выйти… какие мудрые слова то… тца-тца-тца…

- пощелкал языком Дед, и в такт этому покачал седой головой.

Тем самым, непроизвольно запуская в воздух небольшое облако из пыли и перхоти, больше похожее на звездную армаду дронов.

Миллионов так на пять.

Флотилия начала красиво плести кружева неизвестного танца, в потоке фотонов от местного светила с трудом прорвавшихся сквозь клубящуюся завесу из мелкодисперсионной влаги находящейся частично в промежуточном агрегатном состоянии…

Глава 5 - ПЛАТНЫЕ УСЛУГИ ПО ДОСТАВКЕ НЕМЕЦКОЙ КАШКИ

Глава 5 - ПЛАТНЫЕ УСЛУГИ ПО ДОСТАВКЕ НЕМЕЦКОЙ КАШКИ

Следующим утром, придя на работу, я не обнаружил ни одного сотрудника на рабочих местах моего отдела…

- Где эти любители сладких грез?! - Спросил я у охранника в фойе банка одновременно грозно подбоченясь, и покачиваясь с пятки к носку и обратно на туфлях, …

- Они-с изволили передать что «Плэнэ-эр-с»! – излишне подобострастно склоняясь, и очень похоже изображая из себя олигофрена, злорадно просипел секьюрити.

Вот ведь, юморист хренов! Ну, погоди у меня!

- Че-его-о?!! Какой еще пленер?! Последний раз спрашиваю, гидроцефал, где эти мерзавцы? А то скальпирую!!! – пригрозил я, вообще-то, имея славу непонятного, а как следствие, опасного чудилы, с прямым выходом на руководство банка, не подчиняющегося никому, чем и не грех порой воспользоваться.

- На лавочках они, в сквере за телебоксами, как обычно жрут да бездельничают, а потом дрыхнут. и отходють со сна. – хмуро доложил охранник.

Я царственно вышел из конторы и неспешно пошествовал через площадь, на которой околачивалось некоторое количество народу, по направлению к зеленой шапке сквера.

Площадь была выложена светло коричневыми плитами, примерно метр на метр, стилизованными под процессоры от древних компьютеров. Это должно было, по задумке дизайнеров, придать площади богатый и роскошный внешний вид.

С некоторым трудом сдерживая себя чтобы смотреть вперед и спокойно идти, я все же, подсознательно старался не наступать на стыки плит. Смотреть на ровно расчерченное пространство мне, как частичному перфекционисту, было приятно. Но ходить тут я не любил, всячески предпочитая незаметные обходные пути. И дело было даже не в стыках. Меня с детства подавляли большие открытые пространства, и я чувствовал себя в таких случаях как-то беззащитно.

Увлеченный размышлениями, я краем глаза недоуменно зацепил, вроде бы, цыганку в темного цвета одежде и в платке подобной раскраски, повязанным на голову. Она оживленно беседовала с пожилой сеньорой, на дальнем краю площади.

Ее образ мне что-то напомнил, но картинка быстро затерялась на чердаке моей оперативной памяти, не оставив мне возможности осмыслить сходство. Удрученно помотав головой, как бык в жаркую погоду, отгоняющий слепней, я пошел дальше.

Еще издали я почувствовал, что мои орлы мониторят личностные линии. Мы это все чувствуем, как некое возмущение в окружающем пространстве.

Подойдя к лавочкам, я издали громко поприветствовал:

- ПРИВЕТ СНОВИДЦАМ!

Народ слегка зашевелился, но работать не перестал.

Я посмотрел в суть того что они делают и мне пришла в голову сложная и гениальная мысль, что если смотреть личностные вероятности друг друга одновременно, как бы накрест – то это исключит возможность вмешательства и блокирования возможных событий со стороны.

- А вот накрест пробовали?! – туманно поделился я мыслью с компанией, заранее гордясь и любуясь собой. Ожидая, когда они начнут удивленно спрашивать:

«А что это такое, как это, Шеф?!»

Никто даже ухом не повел. Только пакостный Пухлик отверз правую зеницу, да зыркнул на мир в лице меня крайне саркастически. И молвил мерзкий отрок:

- А то! Еще с утра просекли! Погодите вашсокродие! Через пару минут закончим!

Это понятно. Я прямо с утра опять не люблю Пухлика.

- Чего молчали тогда? – Я немного удивился их небывалой конспиративности, но они продолжали молчать.

Пауза явно затягивалась.

Первым, по-стариковски потянувшись, нарушил молчание, как всегда, Дед:

- С хорошим человеком можно и помолчать.

- Ага, а с очень хорошим, лучше и не встречаться вовсе! – сверля взглядом Пухлика, добавил я свои корректировки в поговорку.

Расстроившись недополученному эгом заслуженному восхищению, я начал ходить вокруг логова неблагодарных вурдалаков кругами, пиная траву, и все, что попадалось под ноги.

Одновременно, раздумывая над превратностями тяжелой жизни гениев в этом черством, неблагодарном мире, полном корысти, глупости и властолюбия, неприспособленном для немногочисленных тонко организованных и так же чувствующих созданий, к коим принадлежу и я….

В общем, провел эксперимент, что за дурацкие мысли могут прийти в голову с утра, если совсем не направлять мыслительные процессы, и совершенно ничем не заниматься.

Прервала мои бесчеловечные эксперименты над собой Фея, она, резко так, открыла глаза и нараспев продекламировала:

Печальны кирпичи печные,

Как оводы мрачны речные,

Парят они над крышей дома,

С сопротивлением три Ома.

Лишь оводы их понимают,

Лелеют, холят, обнимают,

И нет им счастья, нет спасенья,

Ни в пятницу, ни в Воскресенье.

В этом даже угадывался некий завораживающий мотив, будто это песня, что тут же и подтвердилось.

- Ну, и про что это? – Фея всегда умела оглушить плодами своего творчества, будто слегка хлопнули по голове огромным воздушным шариком, и он внезапно лопнул, а внутри оказался тяжело-токсичный, галлюциногенный газ.

- Это первые два куплета древней песни, времен 21 с половиной этической войны…

- начала свои бесконечные комментарии Фея -

- …в аллегорической форме, повествующей о нелегкой женской доле работниц прифронтовой посевной полосы, круглые сутки минирующих поля рассадой быстрорастущего боевого гороха….

- Короче, Она Здесь!!!

- Кто «Здесь»?! Кто «Она»?! – я нервно начал озираться по сторонам. Но в парке, в столь ранний час, мы били одни, не считая конечно мух и охотившихся на них мелких птичек, с красными спинками и желтыми клювиками. С глупых мух и большинства умственно отсталых пернатых, кстати, я сразу снял все подозрения.

А вот одна птичка как-то слишком пристально меня разглядывала!

- И она одинока, и несчастна! - Продолжила Фея, и на ее и без того большие глаза навернулись громадные слезы, при ее небольшом росте могло показаться, что она сейчас просто потеряет сознание от обезвоживания.

- Блудливой корове Рок быков не дал! (27) – вновь вернулся в реальный мир Дед.

- А где «Здесь» то?! - я настойчиво продолжил мучить вопросами Фею, полностью игнорируя гетеросексуальную мудрость Деда.

- Рядом… – продолжая набухать слезами, и уже заложенным носом тихо произнесла Фея.

- Да у тебя «рядом», да «здесь», полгалактики может быть!!! – в конец рассвирепел я.

Ответом мне были только всхлипывания.

- Все ясно! Если больше нечего сказать, то хватит спать на работе, да еще и на улице, идите в офис спать, там для вас особое задание! - Какое конкретно задание ожидало их в офисе я, конечно, еще не придумал.

- У меня предчувствия какие-то нехорошие!

- Наполовину скривившись, прохрипел я, и нервно почесал грудную клетку, терзая невинную, свеже-белоснежную рубашку, вдруг ставшей влажной, и холодной рукой.

Группа медленно и вяло поднялась на ноги и, с печальными лицами, людей приговоренных к пожизненным каторжным работам на плутониевых рудниках, направилась в сторону места нечеловеческих мучений.

Невеселый путь наш пролегал вновь через площадь, проходя которую Фея заметила псевдо-цыганку и, смешно сморщив лоб, со всех ног побежала к ней.

- Если меня не подводит интуиция, то это ведь наша, почти коллега, из слегка легальных структур, которая нам палки в колеса ставит! – заметила, глядя ей вслед Дама.

Всерьез беспокоиться за Фею не имело смысла. Она вполне могла за себя постоять в любых ситуациях. Поэтому мы остались на месте, с безопасного расстояния наблюдая за ходом событий.

Видимо, никому особо не хотелось бросаться в объятия чернявой, только потому, что он, или она, тоже могут влиять на вероятности.

Такой уж неприятный эмоциональный осадок она у нас оставила после последнего сно-мониторинга.

Достигнув вожделенного объекта, Фея начала обстоятельно что-то спрашивать, заглядывая той в глаза, и поочередно загибая пальцы у себя на руке. Гадалка начала хмуриться, косясь на нашу компанию и быстро отвечала на вопросы, но слов мы не услышали из за расстояния.

Не прошло и минуты как Фея неожиданно поменялась в лице, обернулась и буквально полетела к нам, но, не доходя пары шагов, вдруг сворачивает к ближайшему телепорту и снимает трубку, тут же набирая код.

- Сдохни все ее волосяные луковицы!!! - выплевывает Фея. С этими словами она исчезает.

О! Это видимо самое страшное родовое проклятие, с ее планеты.

Сказать что я потрясен, все равно, что промолчать, когда на ногу упала гантель в 10 кг.

Ведьма неторопливо подходит к нам, видимо с целью познакомиться поближе.

- Что вы ей такого рассказать то смогли? – удивляется Пухлик пританцовывая от любопытства и нетерпения.

- Я и тебе много интересного могу рассказать, то о чем ты даже не догадываешься! – плотоядно улыбаясь, как гиена, произносит она, буравя толстого мальчика взглядом.

В кои-то веки Дед решает вступиться за своего вечного оппонента Пухлика:

- Брешет, свинья такая, как сивый мерин! (28)

- Вы вообще, когда-нибудь, пробовали вдумываться в лингвистически-логическую подоплеку издаваемых вами звуков?! – не к месту возмущается Дама, обращаясь к Деду. Ну, неисправимая Училка, везде ей надо чтобы было и логично и по правилам правописания.

Гадалка, не обращая внимания на других членов группы, продолжает гнуть свою линию:

- Вот ты мальчик, например, не хочешь знать зачем...

Я быстро вставляю указательные пальцы поглубже в уши, и начинаю громко и монотонно повторять, под удивленные взгляды Деда и Дамы:

- Я не слушаю!!! Бе-бе-бе-бе-бе!!! Я ничего не слышу!!! Бе-бе-бе-бе-бе!!!

В паузах, которые я вынужден был делать, чтобы вдохнуть часть атмосферы этой планеты, я все же ловил обрывки фраз:

…тебе надо будет жениться…

… И получишь…

Зачем я так сделал?

Просто у меня было внеочередное просветление.

Мгновенно я понял, в чем опасность данной особы женского пола.

Она очень быстро и далеко, глубоко не погружаясь в измененное состояние сознания, так как она в неком подобии транса наяву умеет пребывать, просекает основную канву жизни отдельного индивидуума.

Но, при этом, видит вероятности очень узко, без глобального видения жизни и обратной стороны каждого значимого события, ибо заточена она исключительно на выявление только нехороших аспектов.

А, как известно, у каждой ситуации есть и положительные и отрицательные стороны.

И, из-за подобной однобокости, бьет она наугад, проливая в реальность только негативную часть каждого из увиденных событий, тем самым как бы создавая борозду в будущее с односторонним развитием событий.

Короче, проклинает как бы, слегка, того человека которому рассказывает его будущее.

Будет это на самом деле или нет, конечно, Гросс Мутер вилами воду расцарапала два раза, но вероятность наступления именно отрицательно заряженного сценария резко возрастает.

- А вы хотите про себя узнать? – усмехается нам Ведьма, делая шаг прочь от изрядно охреневшего Пухлика.

Я поспешил за всех оставшихся в живых ответить:

- Мы-ы?! Не-не!!. Мы как-нибудь сами. И вообще такое даже знать то не хотим!

- К тому же, судя по предыдущим случаям, видение у Вас слишком избирательное, и однозначно направлено не на создание душевного равновесия и психического здоровья наивно слушающего.

- Точно! Не нытьем так каканьем (29)! – сурово поддерживает Дед.

- Одно слово «Ведьма» Вы «Шервудско-Чеширская»! Чешите-ка, подобру-поздорову, дальше свои полукриминальные «Соду и Комору» разгребайте, а заодно и «Авдеевы конюшни» не обойдите вниманием! – когда на меня находит красноречие, я вдруг начинаю вставлять замысловатые аллегории. То есть интуитивно понятно, что я хотел этим сказать, а что конкретно, я и сам не знаю, откуда это берется. Как в таких случаях говорит Фея: «Из глубины веков навеяло!».

Немка ничуть не обижается. Нет. Тут же разворачивается и, уходя, бросает нам через плечо:

- Зато у вас совсем скоро весело будет!!!

- Ах, ты ж Серный Кардинал! Кизяку тебе в кадило! – До Деда тоже, наконец начало доходить, что может натворить своим поганеньким языком эта тётя.

Мгновение я прислушиваюсь к пространству и времени:

- Все быстро в Банк! Там какая-то Каша Заваривается!!!

Позабыв на время о Немецкой Ведьме, даже не спросив «Как зовут тебя милая?!», мы дружно, как улитки сноубордистки по подтаявшему мороженному, ломанулись в Альму, так её матерь.

Оккупировав, своей поредевшей ордой, фойе банка, я начал оглядываться, бешено вращая глазами, чем слегка напряг рецепшионного охранника, помнившего мое обещание о лишении волосяного покрова совместно с кожей.

Еле слышно, одними губами я произнес, обращаясь к отряду потенциальных карателей охотников до чужой собственности:

- Растворяемся по залам, ищем точку «Гы» у неприятной проблемы, связь через конференцию…

В общем и целом ничего особенного нигде не происходило. Умеренное количество посетителей и персонала, без подозрительных телодвижений и очередей делали свои дела. Система функционировала как водяная мельница, то есть деньги текли рекой.

Кое как, компания разбрелась по залам, продолжая наблюдение.

Дед, по только ему понятной причине, никуда не пошел, и остался со мной в фойе.

В предбаннике, в котором мы находились, были расположены совместно со стойкой рецепции так же и ТЦО (Терминалы Цифровой Оплаты) всевозможных услуг и переводов. Кажется, их когда то, называли «Банкомёты».

- Ну что там у вас? – шепотом спросил я у коммуникатора.

- Все чисто – ответила стеклянно-металическая коробочка, излишне загадочным голосом Пухлика.

- Ничего интересного – подтвердила Дама.

- Смотрите внимательнее – зашипел коброй я.

Возле одного из ТОЦ работал местный престарелый худой технарь, сняв корпус он копался в электронных кишочках аппарата.

Дед споро подошел к дежурному охраннику:

- А чего этот «Прыщь» делает с терминалом?

Его что опять в техслужбу взяли?

Он же вроде уже уборщиком, по выслуге лет, работал?

- Холера его знает, может персонала не хватает, а может так звезды стали, мне никто ничего не докладывал, я чин маленький, а вот намедни… – охотно начал чесать языком скучающий малый.

В это время «Прыщь» включил, наконец, ТОЦ достал из кармана непонятную электронную «Холеру» и ткнул ею в то место, куда на корпусе обычно ИЭХ (идентификационные электронные характеристики) втыкают.

Терминал довольно хрюкнул, клацнул виртуальными клыками и начал показывать нам бесконечный бумажный язык весь изгаженный цифрами да буквами.

Дед в мгновение ока оказался рядом с нескладным технарем – уборщиком, выдрал с корнем «Холеру» из ТОЦ, и уже крутил за спину руки, беспечно улыбающемуся и вполне довольному своей судьбой, как и всем миром, человеку.

Я уже второй раз за неделю поразился внезапной прыткости нашего пенсионерского Дедугана.

И только тут до меня начало доходить, что что-то пошло не так. Совсем не так! Полундра!

- Хватайте его, и обесточьте ТОЦ зал! – завизжал я, но как обычно последнее время в таких случаях было уже поздно, все сделали и без меня.

Подбежав к терминалу, я схватил чековую ленту и впился в нее глазами, в самом начале было написано:

«ПЛАТНЫЕ УСЛУГИ ПО ДОСТАВКЕ НЕМЕЦКОЙ КАШКИ»

«2 МИЛЛИОНА 640 ТЫСЯЧ ДОСТАВОК ОПЛАЧЕНО»

«ОБЩАЯ СУММА ЗАКАЗА ИТОГО: 87 570 300 КР.»

Дальше шел длинный перечень адресатов и стоимость доставки им в разные уголки вселенной.

Я схватился за голову. Этическая сила! Почти 90 миллионов звездолету под сопло. Это все проделки нашей неприятной подружки, не иначе!

- Ты зачем это сделал, ленточный ты паразит несчастный? – ласково поинтересовался у совсем не несчастного солитера Дед.

- Он так хотел… а ему не дали… больше я вам ничего не скажу…- еле прошептал улыбающимися бескровными губами новоявленный Меценат и благодетель голодающих.

Тем временем к нам присоединилась моя поредевшая опергруппа, и еще большая часть охранников вместе с начальником Лосьной, парочка операционистов и все без исключения посетители…

- Так! Уведите и заприте его куда нибудь! Безопасность! Узнай кто эти люди в списке, что за контора такая «Кашкинская», и что с кредитами… Дети мои, все спать!

И все отправились в непрерывный мониторинг, который перемежался едой и отдыхом от сна. И так далее… и так далее…

Глава 6 - ЗЕЛЕНАЯ ЛАМПА

Глава 6 - ЗЕЛЕНАЯ ЛАМПА

Несколько часов мы занимались бесполезной работой по отслеживанию непонятно чего.

Все были при деле, только конкретных результатов этого дела видно пока что не было.

Все упиралось в многовариантные последствия негативного Влияния, которое изобиловало все недавнее время. Можно сказать только ленивый не привнес хаос в будущие вероятности. Мало того, те, кто должен был держаться на максимальном расстоянии от личного применения физических воздействий, по предотвращению нежелательных вариаций будущего, вляпались «по самые печенюшки». Так теперь еще наша команда максимально ослаблена. Фея исчезла непонятно куда и непонятно насколько. Пухлик до сих пор в шоке от будущих проклятых перспектив своей несчастной жизни.

Я не планировал каких-либо особых мероприятий.

Верный себе, я уповал на, милостивую ко мне вселенную, и мой основной конек – импровизацию.

Когда я, наконец, покинул кабинет своего сонного царства и вышел в народ, Пухлик уже, как ни в чем не бывало, доставал Деда каверзными расспросами.

Я, право, не очень был настроен, чтобы форсировать события, поэтому позволил им течь в своем русле, до тех пор пока не почувствую что необходимо вмешаться.

- Дед, а кем ты был до работы в Банке?

- Фермерствовал я. Выращивал законом разрешенные гидропонные Гибриды и прочее ГМО. – невозмутимо отвечал Дед.

- А чего не разбогател? Это же дело, вроде, прибыльное? – Пухлик сделал одновременно удивленную, наивную и издевательскую физиономию.

И тут, обычно немногословного Деда прорвало:

- Да потому, что не мое это! Мой дед родом с другой планеты был. «Рабочая» называлась. Там все много работали на промышленных предприятиях, так как ресурсов у планеты много было, а расти там, ничего не росло.

Сейчас расскажу, как дело было.

Эту былину мне постоянно рассказывала на ночь Бабушка, а ей её Бабушка, и так далее.

Ну как рассказывала – пела!

Но я в стихах то не силен, посему баять буду, как запомнил.

В общем, слушайте:

Былина-Притча Деда (30)

Жили себе Люди и не тужили. Работали да добро наживали.

Так как они много работали, то называли себя «Рабочие».

Как-то раз настала жуть, какая ненастная погода.

Повеял ужасный Вихрь, да так сильно и враждебно, что кровь от ужаса стыла в жилах.

И дул он, не останавливаясь ни на секунду, много дней и ночей, а может и лет, никто уже и не помнит, так как к тому времени все потеряли счет времени.

Все Рабочие спрятались по жилищам, сидели и выжидали, когда же это безобразие закончится.

Благодаря благоприятную погоду и безалаберное бездействие Рабочих тут же активизировались всякие Темные Силы. И давай «Злобно Гнести» все что им попадалось под руку, будь то Рабочие, звери, иные живые формы материи или предметы неодушевленного мира. Темным Силам было совершенно все равно кого и где Гнести.

Неприятно и печально тогда сделалось Рабочим. Все начали голодать и некоторые даже «Мреть». Но все продолжали привычно молчать, и гадали, что будет дальше.

Но как говорили древние Люди есть такой «Закон Подлости» он же «Подлый Закон» который испокон веков чтят все Темные Силы. И он гласит: «Неприятности, лишения и прочие коллизии, не выносят одиночества, так как в единственном исчислении боятся людей, а так даже любят порядок и численное превосходство. И поэтому ходят различными подразделениями, то фалангой, то манипулой, то армией, а то и целой ордой могут прийти.»

«Ну, все!» - Думали Рабочие. - «Хуже уже не куда!»

Ан, нет!

И времена еще хуже не заставили себя долго ждать, в силу опять же Закона Подлости!

Темные Силы быстро пополнялись рядами всяких «Эшафотов», «Супостатов», «Тиранов», «Паразитов Трудящихся Масс» и «Царей-Плутократов».

«Ну все!» - Снова думали Рабочие. - «Настали последние времена!»

Но не тут-то было! Ага!

И тогда к Рабочим пришел Первый Учитель.

Он назвал себя «Мастер Борьбы За Рабочее Дело». (Для сокращения будем его называть - Мастер БЗРД).

И сказал он, что негоже Рабочим сидеть, сложа натруженные руки. А надо вступить в «Роковой бой» с Темными Силами и прогнать их, а еще лучше совсем убить.

«Но как же мы в него вступим, если мы не умеем бороться?» - Спросили Рабочие у Мастера БЗРД.

«Это Гавно – Вопрос!» - Сказал Мастер БЗРД – «Я вас научу! А зачем же, я, по-вашему, к вам пришел?!»

Затем продолжил:

«Для начала надо, чтобы вы мне сделали «Знамя», мы его поднимем, как полагается в таких случаях, Гордо и Смело, и с ним я вас поведу в Роковой бой.

«А что такое «Знамя»? – спросили необразованные Рабочие.

«Это магическое оружие, которое мы создадим!» - Ответил Мастер БЗРД.

«Научи нас! Что для этого нужно?» - Возликовали Рабочие.

«Для этого нужна такая длиннющая палка, на которую вы прикрепите, любым известным вам способом, полотнище с моим именем, написанным магическими золотыми рунами, именуемыми «Шрифтом», но полотнище обязательно должно быть «Кумачем» - Учил Рабочих Мастер БЗРД.

«Это как?» - Удивлялись непросвященные в изощренном деле единоборств Рабочие.

«А так! Просто, покрасьте полотнище в красный цвет, и этого будет вполне достаточно для наших целей!» - сказал, как отрезал Мастер БЗРД.

«Да вот еще что думаю! Нам не помешает, для полной уверенности, подкрепление. Надо бы отправить призыв Сподвижникам. Они своими Юными Очами, я думаю, сильно нам помогут. Так как Юные Очи имеют Острый Взгляд и будут повсеместно ранить врагов.» - после долгих размышлений добавил Мастер БЗРД.

Так они и сделали.

А Мастер БЗРД сдержал свое обещание, и научил Рабочих этому редкому виду борьбы.

Далеко ли Близко ли, а вышли Рабочие и их Сподвижники, на битву с Темными Силами и их приспешниками.

Но вот тут и вышла, вместе с ними, небольшая промашка.

Темные Силы оказались настолько сильными и наглыми, что, несмотря на решительность Рабочих и Гордо и Смело поднятое Знамя, они просто тыкали в Рабочих жирными пальцами и хохотали над ними до упаду.

И Рабочие, дескать, у них какие-то плюгавенькие, и Знамя какое-то стремное, и сделано не из Кумача, а и того вовсе имеет противный розовый оттенок, и поднято – то Знамя неровно, а уж тем более не Гордо и Смело, а очень даже Жалобно и Угнетенно.

К тому же, совсем некстати, важное оружие Рабочих дало сбой. Юные Очи Сподвижников сильно пугал вид Эшафотов. И они свои Острые Взгляды тупили оземь.

К тому же к Темным Силам подтянулось неожиданное подкрепление в виде Безвестных Судеб, которые нетерпеливо потирали свои потные бледные ручки, ожидая Рабочих.

«Э-э! Нет! Так не пойдет! Эдак, мы все сгинем бесследно, а этого я допустить не могу! Отступаем!» - скомандовал Мастер БЗРД.

Потом он собрал всех Рабочих, да пришлых Сподвижников, и поведал:

«Пасть с Честью на поле Рокового Боя во имя Идеи, это конечно заманчиво, но все же давайте не будем горячиться! Нам срочно необходимо подкрепление.

И вот что я придумал:

Надо позвать еще Великих Учителей, чтобы усилить вашу боевую, стратегическую и тактическую подготовку, а так же сделать вас непобедимыми через специальные Духовные практики. А именно поднимание, Гордо и Смело, Знамени, пение Рэйва и Эволюционных песен….»

Потом оглядел Рабочих Юными Очами и добавил:

«Ну… и пока достаточно».

И позвали Рабочие Великих Учителей.

Долго ли, коротко ли, а пришли к Рабочим Второй, Третий и Четвертый Учителя.

Они назвали себя, далее по порядку нумерации:

2. «Мастер Великой Борьбы Всех Народов».

3. «Мастер Борьбы За Лучший Мир».

4. «Мастер Борьбы За Святую Свободу».

Каждый был Мастером Своего Дела и очень этим гордился.

И научили они Рабочих своим искусствам.

И каждому из них Рабочие сделали правильное Кумачевое Знамя, и научились таки держать Знамена ровно, гордо и смело.

А потом уже, как водиться, был неизбежный Роковой Бой.

Ну как вам коротко его описать? Он был, конечно, кровавым, бесконечно Святым, и безусловно Правым.

В итоге все Темные Силы получили по заслугам.

Кого-то просто убили, кому-то жестоко отомстили.

Кое-кому, натянули, по самое не хочу, ненавистные короны.

Были и те, кого заковали в высокочтимые цепи народа-страдальца.

А кого-то прилюдно обагрили кровью врагов.

А потом была Торжественная Победа!

Все Темные Силы были изгнаны, и даже враждебный вихрь перестал, наконец, веять, и наступила полная Двойная Благодать.

И жили с тех пор все, по этой Благодати, Долго и Счастливо.

Все, кроме Рабочих.

Ибо Темные Силы, напослед, прокляли Рабочих, предоставив им выбирать только одну из двух благодатей.

Жить либо долго - но несчастливо, либо счастливо – но недолго.

Я был восхищен! На самом деле! О таком шедевре от Деда я не мог даже мечтать. Но сегодняшний день, как оказалось, был богат на диковинки и чудесочки.

Не прошло и минуты, как неудовлетворенный своим утренним издевательством над Дедом Пухлик, заговорил:

- Ладно! Тогда я тоже вам Притчу расскажу.

Все присутствующие, с удивлением, как на скудоумного, уставились на мальчика.

Притча Пухлик

Когда люди еще только начинали осознавать что они люди. И они это осознание делали через то, что начали приручать иных живых существ, называя их «Домашними Животными».

Первыми и самыми любимыми были тараканы.

У них была масса прекрасных и незаменимых достоинств.

Они никогда не мозолили, лишний раз, людям глаза.

Охраняли чутко их сон, а если те просыпались, быстрее прятались чтобы не мешать хозяевам. Прибирались у очага, доедая крошки и прочий органический и не очень мусор. Выпивали пролитую воду. Препятствовали проникновению всяких инфекций и прочих болезней через вентиляционные и иные отверстия. Где они, собственно, большую часть времени и жили. Так как были они чрезвычайно чистоплотными, образцовыми семьянинами и аскетами в еде.

Мужская половина людей в них просто души не чаяла, но женская отчего-то, со временем, невзлюбила этих миролюбивых и скромных созданий. И женщины повелели ми уйти, лишив статуса «Домашних животных». Но это оказалось не так просто. Тараканы оказались высокоморальными «Домашними Животными» и отказались покидать свой пост.

- Нет, мы не бросим людей в беде! - сказали бы они, если бы могли говорить, и остались на месте.

И тогда женщины решили извести тараканов под корень.

- Мы станем еще осторожнее и невидимее, но никогда не оставим без защиты наших лучших друзей! – так могли бы думать тараканы, когда женская половина людей науськивала мужскую на вероломное уничтожение отважных маленьких друзей.

Мужчины были сильно против!

Во-первых, они симпатизировали тараканам, и даже подражая им, некоторые из них носили длинные усы.

Во-вторых, им было не интересно охотиться на такую малокалорийную добычу.

Но мужчины ничего не могли сделать с женщинами, иначе род людской быстро бы перевелся. И они, скрипя сердцем, начали уничтожать ни в чем не повинных тараканов.

Они их уничтожали всеми подручными средствами, но особой любовью пользовался домашний тапок.

Неслыханной жестокости геноцид продолжался несколько тысячелетий.

Но, истребить тараканов одними тапками людям было не под силу.

Постепенно, с развитием цивилизации, начали появляться средства массового уничтожения, как людей, так и тараканов.

К тому же, большинство людей перебралось в огромные муравейники, которые они называли «Городами».

Да и люди сами постепенно стали походить скорее на насекомых.

А вот мусор в городах стали убирать автоматически, и постепенно тараканам стало нечем кормиться.

И тут неожиданно все тараканы во всех городах исчезли. Не сразу конечно, но очень быстро, по сравнению с многотысячелетней историей совместного проживания с людьми. Притом, что никто из людей даже уже не пробовал, как-то с ними бороться.

Все люди удивлялись, и строили гипотезу за теорией, пытаясь разрешить загадку исчезновения этих милых насекомых. Но потом о них просто забыли.

Что же произошло на самом деле, спросите вы?

Лучшие друзья человека, поставленные на грань исчезновения, и потерявшие даже саму идею своего существования произвели революционный скачек эволюционного развития.

В связи с информационным бумом человеческой цивилизации, мусора в головах у людей стало такое количество, что они совершенно перестали соображать, что и как происходит на самом деле.

И тараканы решили их, в очередной раз, спасти и стать «Информационными».

Через ушные проходы, темными ночами, поэтапно, переселялись они в людские головы.

Благо места там стало более чем предостаточно, в связи с резким уменьшением объема головного мозга и увеличением количества съедобного информационного мусора. Вот им то, с тех самых пор, тараканы и питаются.

Они обрели новый смысл своего существования, и голодная смерть им не грозит, пока существует высокоразвитая цивилизация.

Но, проблески осознания людей еще иногда можно встретить в народной мудрости, когда про кого-нибудь говорят: «У него тараканы в голове!»

Или же: «У тебя из ушей усы торчат!».

Единственная кто хоть как-то обратил внимание на Пухлика, была Дама.

– Не «Скрипя Сердцем», а «Скрепя сердце»! То же мне «Лучший ученик Деда» нашелся. Опять, поди до утра в сети сидел и всякую чушь читал? – Ехидно откомментировала историю она.

- Нет! Мне приснилось! Правда! – обреченно защищался Пухлик

Остальные сделали вид, что занимаются своими делами.

А тем временем наши тараканы беспокойно метались по черепным коробкам. Они были против подобного рассекречивания и искали утечку информации всеми способами.

У меня от такой движухи, аж уши заложило, а дед вместо носа начал колупаться в волосатых ушах со словами:

- Чтой то у меня сегодня в левой ухе звендычит!

Но уже через несколько минут беготня улеглась, предатели-анархисты среди инсектов были обнаружены и уничтожены, и все действительно занялись своими делами.

Расслабленно сидя в одном из кресел, расставленных возле столов, я не хотел даже рот открывать, так мне было лень, после утомительной и безрезультатной работы.

Расстроенный тем, что его история не произвела должного фурора, Пухлик решил докопаться до меня:

- Шеф! А вы чего всегда такой расслабленный-то?

Спустить на тормозах такой закидон ни в коем случае было нельзя, и я, собравшись с мужеством, дал ответный залп:

- Видите ли, юноша! Британские военные ученые института «Каточникофф и К» много веков назад доказали, что любой человек который использует больше 25% мышц – заметно тупеет, а уж больше 50% - лишен способности думать вообще.

Вот я и расслабляюсь, чтобы не быть, таким как ты, тугодумом и тупицей.

Получив по соплям, Пухлику ничего было возразить, он лишь надулся, сделал вид, что у него появились какие-то дела, и ушел с головой в монитор.

- Все ко мне! Докладывайте по очереди, в установлено порядке, и по форме. – Устало призвал я всех к ответу за, возможно, бездарно проведенное время.

Через пару часов анализа полученных данных, мы сидели в полной растерянности. Анализ вероятностей не показал негативных последствий ни для экономики банка, ни для каждого из нас лично.

Вообще никаких последствий, будто ничего и не было вовсе.

Я задумчиво разглядывал все вокруг, и не мог принять никакого решения, что делать дальше. Анализ, как ни крути, выдавал сплошные «Хэппи Энды».

Рассудок подсказывал, что дело не простое, и требует иного логического завершения. Пусть не для всех, а хотя бы только для меня.

Так, ни к чему и не придя, я решил дальше плыть по течению, и отложить решение всех вопросов на всемогущее и всемудрейшее утро, которое неоднократно уже показывало свое интеллектуальное превосходство над впадающей в нескончаемый маразм второй половиной дня.

Утром я собрал внеочередное собрание и только хотел поставить задачи и отправить всех спать как…

- Лудильня хренова! - В помещение без стука влетела наша Феечка.

Все удивились и мгновенно надели обрадованные физиономии согласно своему статусу. Все-таки Фея была всеобщим любимчиком.

- Ты где пропадала?! – как мог строго задал вопрос я.

- И что это значит? – добавила Дама.

- Да я думала, там окорока сушатся, а они там самогон варят! – все объяснила Фея.

Тут уже не утерпел и Дед:

- Девонька! Хоть раз объясни толком, что случилось то?

- Понимаете! Они должны же были на «Великой Жатве» быть, и ничего крамольного по определению… А они там поставили эти колбы, и давай всем говорить чтоб мясо заготавливали, а зачем? Зачем?!! Вот, вы можете мне ответить?! – понятнее от разъяснений Феи, как обычно, не стало.

- А я так и знал! Вот ведь негодяи! Совсем совесть потеряли! – начал изголяться над ситуацией Пухлик.

- Вот-вот! Чуть не поубивали друг дружку, и я их, если бы не бабочки Краснолеты, то точно бы…а так вот это и получилось… Иж, Ведьма! Надуть меня как лягушонка захотела, но я-то тоже не только лыком шита! – продолжала буянить Фея, бегая как компактный терминатор по нашему, потенциально уже нежилому помещению.

Опять мне всех успокаивать и разруливать ситуацию:

- Хватит, успокойся! Отвечай только «Да» или «Нет»!

- Все живы и здоровы? Все хорошо закончилось?

- Да, да… – Фея как то сразу остановилась и немного сникла.

- Ну, вот и чудно! Возвращаемся к текущей ситуации – наконец-то все завершилось.

Но вернуться нам не дали.

Дверь вновь открылась, без стука, и зашедший начальник охраны, Лосьна, обведя собравшихся осоловелым взглядом, начал медленно и издалека:

- У меня для вас две новости-на: хорошая и очень хорошая, и еще одна плохая-на. – начал пафосно он, никак не считаясь ни с логикой, ни с арифметикой.

Я понял, что если сейчас не вмешаться, то мы эту вялотекущую шизофрению, будем слушать до Судного Дня.

- Слушай ты ведь гуманоид? – напрямую спросил его я.

- С утра вроде был, ну а чо-на? – начальник охраны немного растерялся от такого вопроса и насупился, ожидая подвоха.

- А для гуманоидов какое главное качество? – продолжил я, делая очень миролюбивое лицо. Мне нужен был результат, а не очередная свара.

- И чо, какое, а-на? – продолжая бычится, спросил начальник охраны.

- Правильный ответ - Гуманность! По крайней мере, по отношению к своим собратьям. Ну, дак не истязай нам психику, говори как есть, быстрее! – предложил я.

- А! Ну, короче, значит так-на! - наконец расслабившись, заговорил он.

- Во первых-на: Контора по доставке реальная и действующая, но уже долго балансирующая на грани разорения, и вообще древняя как реликтовое излучение, так что можете не сомневаться, все адресаты получат свои посылки-на. – на лице его играла глуповатая улыбка.

- Ну, надо же! Действительно самая хорошая новость, а то мы все уже избеспокоились тут! – ворчит Дед.

- Во-о вторы-ых-на! – Назидательно продолжил начальник охраны, поднимая к небу указательный палец, как бы намекая, чтобы его больше не перебивали. Мне сразу стало интересно: А то что?

- Все получатели реальные люди, бывшие работники консорциума «Коллосс» и многолетние клиенты-на.

Интересующиеся продолжили наперебой засыпать его вопросами:

- А с кредитами что? – Обычно сдержанная Дама первая проявила интерес к текущим событиям.

- Они ушли, но вот что интересно с какого счета неизвестно, информация засекречена-на. – задумчиво продолжил начальник охраны, глядя в никуда.

- А руководство что? – это уже отличился Пухлик, как будто ему действительно интересно что об этом думает начальство.

- А, вот-на! Готовит приказ о премировании всех сотрудников. ПиаР – отдел получил приказ подготовить медиа-взрыв по поводу акции вселенской благотворительности-на! – тут он вообще закатил глаза, видимо пытаясь просканировать внутреннюю поверхность черепа.

- А что наш задержанный? – наконец вспомнил о своем арестанте Дед.

- А вот это и есть плохая новость-на! Он, знаете ли, умер-на. У него, оказывается, болезнь была несовместимая с жизнью. Причем довольно давно.

А вот какая - не известно. – тут он позволил себе шумно передохнуть и набравшись сил продолжил.

- Засекреченная информация-на! – громко и важно прошептал начальник охраны и вновь поднял к потолку указательный палец, а затем еще брови и глаза.

- Труп сразу же увезли. Дело приказано не афишировать и побыстрее замять-на. Да, и обставить в СМИ как несчастный случай на производстве-на.- продолжил он грустно.

Это дело становилось все интереснее и интереснее. Мне просто было необходимо докопаться до корней этого инцидента, именно поэтому Лосьна, в каком-то смысле был обречен:

- Вот интересно-то как! А где его логово было?

- Да там же, в стойле, где мы его и заперли, когда стреножили, там он копыта и откинул, в неиспользуемом кабинете умершего лет 10 назад председателя совета директоров консорциума-на. – начальник охраны начал нетерпеливо переминаться с ноги на ногу, как будто у него внезапно началась почечная гиперактивность.

- А мы можем там посмотреть, что к чему в частном порядке, вдруг, что интересное для нашей работы найдем? – заискивающе попросил я.

- Да не вопрос, вот ключи-на. – рассеянно бегая по близлежащим предметам глазами, он положил на стол ключи и быстро ушел.

Намечалось новое интересное приключение, которое сулило нераскрытые пыльные тайны, ржавые сундуки с заплесневелыми сокровищами, и конечно пищу для застоявшегося ума.

- Ну что, подельнички! Идем свое частное расследование вести? Не гоже нам такие тайны в могилу закапывать. – и мы организованной преступной группой направились в незадействованное в работе крыло банка, по официальной версии находящееся в стадии нескончаемого косметического ремонта и бесконечного согласования плана перепланировки помещений…

Кабинет, где обитал в рабочее, и как оказалось, не только, время наш благородный разбойник, как говорят у нас на родине, был «ООO»», а именно «Обширный, Обшарпанный и Old-скульный».

Посередине стоял большой овальный стол, мест на восемь, к которому примыкал кабинетный стол начальника, уже классической прямоугольной конструкции, выложенный посредине толстой, темной кожей, для подписания жидкими чернилами всяческих документов галактической важности. На столах ничего кроме старых бумаг, грязного стакана в подстаканнике с ложечкой, засохших крошек и остатков еды, да зеленой лампы не было.

Просто прелесть! – кто-то же использует еще многоразовые емкости для употребления напитков – это же, как минимум, не гигиенично!

В углу стоял огромных размеров, и соответственно, возраста облупившийся сейф, больше похожий на бронированную, остроугольную мыльницу.

Он был закрыт на чудовищный замок, судя по размерам замочной скважины.

Я быстро оглядел комнату на предмет обнаружения подходящих по размеру, и способности выдержать немаленький вес гипотетических ключей от сейфа, емкости и все укромные уголки, а так же стены к которым их можно было привалить.

Заглянув в огромную замочную скважину, мы с досадой обнаружили, что сейф уже не принадлежит миру людей. Он оказался захвачен и гармонично интегрирован для комфортной жизни свившими там гнездо лохматыми пауками, безжалостными истребителями прочих членисто (и не очень) ногих.

Пауки были к тому же большие и наглые. Видно, что чувствовали они себя полными хозяевами территории, а человеков они отродясь не видели, и рассматривали нас скорее как потенциальную еду, чем как серьезную опасность.

После короткой визуальной дуэли с оккупантами мы ретировались в срочном порядке, в связи с явным преимуществом у противника, в количественном соотношении, этих самых глаз.

- Даже если найдете ключ, открывать будете без меня! – брезгливо выдала Дама, она вообще терпеть не могла все что меньше нее, и уж тем более с количеством ног и глаз более двух.

Все остальное пространство было заставлено старыми стульями, сломанными вешалками, запыленными запасными частями к ТОЦ-ам, и прочей мало интересной дребеденью.

Мы все это, неторопливо и скрупулезно, начали перерывать. Разглядывали старые прожэкты переоборудования крыла, протоколы собраний акционеров, докладные, приказы и прочее.

Все поиски были тщетными.

Ничегошеньки интересного, или хоть мало-мальски проливающего свет на недавние события, мы так и не находили.

Тут пришло сообщение от Лосьны. Он уведомлял об обнаружении дополнительных фактов по делу о «Террористах».

Я надеялся получить новые аспекты и факты, хоть не много, но все оказалось гораздо хуже.

Это было мероприятие «для галочки», никто и ничего, кроме нас естественно, делать по прошедшему, весьма неприятному, случаю не собирался.

Зато эти бюрократы решили подготовить показательно-информационное мероприятие по поводу анализа истории правонарушений.

Пришлось слушать нудную лекцию об произошедших за последнюю сотню лет правонарушениях, а так же о способах их предупреждения и предварительного обнаружения.

Надо отдать организаторам должное – что такое «анализировать» они понятия не имели.

По дороге назад я понял, что изрядно проголодался. Мало того, я хотел именно пиццу. Зайдя в нашу столовую, я взял несколько кусков «тесто-колбаса-сыр-и-еще-что-то-там», которые там маскировались под пиццу.

Вернувшись в исходную точку, в препоганом настроении, я застал Фею рассказывающей свой недавний сон коллегам.

Я так понял, что пропустил изрядный кусок начала сна. Точнее, я пришел уже под занавес, но все же, решил спокойно дослушать и с этим же качеством доесть пиццу.

Вот с чего я начал слушать:

…И когда его посадили за стол, в большое кресло, он превратился в огромную пятиконечную морскую звезду, с лоснящейся зеленой кожей. Рот его открылся и оттуда брызнул фонтан света. От этого звезда съежилась, пахнуло серой, и тут же появился желтый туман. Края звезды затуманились, а пластиковые подлокотники кресла сначала провисли и начали стекать вниз, а затем вдруг потрескались, будто их быстро нагрели, а потом заморозили. Когда я откашлялась и протерла глаза, пахло уже свежескошенной травой и фенолфталеином, а на месте звезды лежала круглая и горячая пицца, небрежно нарезанная неравными частями.

Я с удивлением посмотрел на пищу в моей руке.

Все тут же укоризненно посмотрели на меня и мою еду, с таким отвращением, будто я держал в руках не просто еду, а как минимум какой-то гастрономический выблядок.

И это в самый интимный момент. Как раз когда я пытался откусить очередную порцию. Я от неожиданности смутился и чуть не подавился, пицца, по-моему, чувствовала себя не лучше.

Фея печально продолжила:

Я подошла и попробовала кусочек поменьше, скорее, от пережитого шока, чем от голода или иных здравых побуждений.

Впрочем, которых и в помине не было.

Здравый смысл мне подсказывал, побыстрее уносить оттуда ноги.

Пицца оказалась…

- С земляникой! – зачем то вслух резюмировал я.

… Точно! Откуда знаешь?! – округлила глаза Фея, позабыв от волнения про субординацию.

- Пицца с земляникой!? – глухим как из ржавой бочки и одновременно замогильным голосом переспросил Дед.

- Да с земляникой! - хотя такой дикости мне и в голову не могло прийти – и я протянул кусок Деду.

- Господи Иисусе иже Саваоф!!! – отшатнулся он с искаженным ужасом лицом, будто я ему предложил съесть, не то частично измельченного огромного паука, не то полуразложившиеся кишки летучей мыши.

- А что случилось, то? – невинно спросил я.

- Гриб да огурец - в жопе не жилец! – испуганно, но, тем не менее, безапелляционно прокряхтел Дед.

Дама негодующе на него посмотрела, но этим и ограничилась.

- Что?! Я в этот раз строго по тексту! Никаких придумываний, или как бы Вы их там не называли! – оправдывался старый словоблуд.

- Интерпретаций? – я понял, что хотел сказать Дед.

- Во-во! – Дед обрадовано закивал.

- А при чем тут грибы и огурцы? – я окончательно потерял логическую нить происходящего.

- Ты что не знаешь ничего про земляничную пиццу? – в один голос удивилась честная компания. Все кроме Феи, конечно. Мы с ней, из всей компании, были единственными пришлыми на этой планете.

Не-ет. – и это было чистой правдой.

- Ну слушай. – Дама собралась с мыслями и начала вещать.

Притча от Дамы.

Это байка конечно из местных страшилок времен лютования Межзвездной Инквизиции, но все же…

Время действия данной истории точно не установлено.

Примерно можно сказать, что это было 300-350 АГЦ назад.

Устройства изменения климата, которые мы теперь знаем как «УГПКАП», тогда были дорогими, маломощными и нестабильными, а поддержание нужного климата носило скорее вероятностный характер. Причем погрешность была очень большой.

Таким образом, когда происходила данная история, если предположить что она происходила, был продолжительный период времени, когда преобразователь климата не справлялся с циклическими изменениями погодных условий на планете.

Это продолжалось из года в год. Генномодифицированные растения, требовавшие для нормального планового урожая и размножения, в том числе, и весьма ограниченный диапазон температур, начали деградировать.

С каждым сезоном урожай становился все меньше и меньше.

Начался голод. И многие начали поговаривать, что эта планета проклята. И что либо мы начнем поклоняться Нечистому, либо он нас всех заморит насмерть.

История умалчивает, как удалось установить контакт с Врагом Рода Человеческого, но как-то один отчаявшийся Фермер, в очередной неурожайный год, решил обмануть Дьявола и продать ему душу за богатство, еду и здоровье.

Но с одним условием.

Когда закончиться договор, душа его, конечно, достанется Коллекционеру, но тело его станет чем-то хорошим и полезным для других людей.

Все так и произошло.

Тело его стало по окончании договора Земляничной Пиццей.

Вот только кто из людей попробует эту пиццу, тот автоматически соглашается на пролонгацию договора, но уже со своей собственной душой.

Это было написано мелким почерком в дополнительных условиях к договору.

Фермер был неграмотен, и читать не обучен.

Он попросил прочитать ему договор сына своего соседа, который учился на юриста в большом городе. И приехал на каникулы. Дело было поздним вечером, а договор был длинный. Соседский Сын, сильно хотел спать, а в городе учился плохо, и даже читал с трудом. Устав долго читать вслух и торопясь поскорее закончить, он решил пропускать, по его мнению, несущественные детали.

Так началась Великая Земляничная Чума.

Люди изголодались, а пицца так вкусно пахла, что они просто не могли устоять перед соблазном. Люди ели сами и кормили своих близких.

В итоге эту деревню и всю аграрную область, а также несколько соседних, пришлось сжечь. Все документы, ценности, и прочие артефакты были изъяты Межзвездной Инквизицией.

С тех пор земледельцы недолюбливают юристов и всяких других умников. А образование считают, чуть ли, не пособничеством Сатане.

Дама всегда все знала лучше всех. И еще я подумал, что это была грамотно спланированная Межзвездной Инквизицией акция по выработке у населения стойкого отвращения к получению знаний.

- Между прочим, этот сон мне приснился как раз, перед встречей с Ведьмой. – Углубившись в свои воспоминания, и глядя куда-то в угол помещения, сообщила Фея.

Начинало темнеть и Дед, пощелкав неработающим выключателем на стене, подошел к столу и включил зеленую лампу.

По комнате распространился приятно мерцающий, зеленоватый свет.

Не прошло и пары секунд, как волна вероятностного влияния заставила нас замереть на своих местах. Уж что- что, а такие вещи все мы чувствуем на раз-два.

- Это еще что такое?! – потрясенно спросила Дама.

Я подошел к лампе и выключил ее, и вновь включил, эффект повторился. Начали сообща разглядывать лампу, перевернув ее вверх ногами, мы наткнулись на прикрученный к подставке медный «шильдик».

На нем ручной гравировкой значилось: «Изготовил собственноручно цеховой мастер удивительных вещей агроалхимик Шарль О’Тан.»

- Ого! Француз с ирландско-китайскими предками? - Изумилась Дама.

- Давайте сядем и поймем, что это, как это работает и как извлечь из этого максимальную для нас выгоду. – Предложил Пухлик, у которого аж слюнки потекли в предвкушении чего-то неизвестненько-интересненького.

В ходе изыскательских мероприятий вскоре мы выяснили, что лампа является неким усилителем паранормальных способностей.

Нет, все мы, конечно, слышали, что существовали когда-то экспериментальные технические образцы, усиливавшие те или иные необычные способности.

Но это было очень давно, они имели массу побочных эффектов действовавших на психику и здоровье пользующихся.

Добиться стабильного положительного эффекта так и не получилось. В итоге подобные аппараты и исследования в этом направлении были запрещены законодательно, а религиозно преданы Анафеме, и все оставшиеся артефакты либо изъяты, либо публично уничтожены через сожжение.

Данный артефакт был уникален тем, что позволял просматривать не столько будущие вероятности, хотя этот компонент присутствовал в настройках, сколько прошлые события. Можно было просматривать прошлое конкретных людей.

Мы тестировали аппарат сначала индивидуально, по очереди. Затем пробовали и коллективную работу, постепенно вырисовалась интересная картина.

Владельцем «Зеленой Лампы» был бывший банковский Бонза. Он, как и положено по статусу, никому не доверял, и использовал лампу для подбора сподвижников и выяснения его интересующих подробностей их личной жизни.

Делал он это непрерывно и постоянно пока был жив.

При жизни его за излишнюю и непонятную осведомленность боялись, и не любили. А так как, здоровья у Бонзы хватило бы на десятерых, негативного влияния на себя он особо не ощущал.

Долгие годы совсем все хорошо было, а потом здоровье Бонзы в один момент закончилось.

Ушел из жизни он внезапно, заблокировав «до востребования» свой немалый личный счет, и никому не оставив никаких наследств и инструкций.

Новый Бонзиарий, из нескольких директоров, его политику ведения дел не поддерживающий и при жизни, уж по поводу потерянных средств и вовсе взбеленился.

Кабинет вместе со старьем был подвергнут тщательному шмону и в итоге был передан под склад-кабинет для младшего обслуживающего технического персонала.

Так сюда попал наш уборщик-мизантроп.

Жил он, уже давно, одиноко, и часто задерживался на работе.

Так он постепенно открыл для себя тайну «Зеленой Лампы».

Но, в силу ограниченности восприятия, и зачаточных способностей, открылась она ему только с одной единственной стороны.

Он проживал прошлое Бонзы.

Важные знакомства, политические интриги и коммерческие спекуляции. Пиры, изысканные яства, дорогие напитки, прочие приятные интимные подробности жизни, в виде многочисленных жен и любовниц, постепенно втянули его так, что он перестал уходить на ночь из кабинета, а дневные обязанности выглядели скорее сном, чем явью, настолько это было серо, рутинно и неинтересно.

Проявилась и еще одна неприятная закономерность.

Само ведение двойной жизни быстро подтачивало здоровье, а тут ещё и прошлая жизнь Бонзы начала подходить к логическому финалу.

В конце своей жизни, почувствовав, что ему недолго осталось, Бонза вдруг проникся некой формой раскаяния, и вознамерился отблагодарить всех работающих и бывших заслуженных сотрудников, и старинных клиентов банка каким ни будь необычным способом.

Он даже заставил отдел информации составить список, который затем записал на электронный носитель, вместе с зашифрованным кодом от своего счета.

Носитель был замаскирован в массивном пресс-папье и всегда находился у него на виду.

Все это со временем стало доступно и нашему пенсионеру.

Попытавшись понять, что с ним происходит, он и попал к нашей дорогой немецкой Подружке, которая в принципе ничего противоправного не совершила, а только натолкнула его на идею решения вопроса по странно оставленному завещанию.

Да-да. Решением стал менеджер общепита, являющийся представителем той самой доставки по всей галактике немецкой кашки, из моего сна.

Единственное что ей можно было бы инкриминировать, так это получение материальной выгоды от свершенной сделки.

Но доказать это при отсутствии потерпевшей стороны и самого виновника преступления стало весьма затруднительно.

Со здоровьем она ему помочь уже никак не могла, да и сам он, переживая конец своих приключений, уже не хотел возвращаться в реальный мир.

Еще неделя у него ушла на создание электронной платы, со списком и адресами получателей, номером счета и декодирующим устройством, симулирующим подключение к ТОЦ.

Ну а дальше вы уже знаете.

Множество людей, в разных уголках нашей галактики, получило бесплатное питание в виде немецкой кашки.

Вот и вся история о свершенном экономическом преступлении, которое не имело корыстных целей, а только вполне позитивные.

Выполнение завещания старого директора, вознаграждение сотрудников, использование во благо зависших средств, поддержание традиционного производителя.

В результате этих противоправных и мошеннических действий, никто не пострадал, и истинные мотивы всех фигурирующих в деле лиц никогда не станут достоянием широкой общественности.

Про лампу мы никому не рассказали, а сам артефакт оставили себе, мало ли как и где он может пригодиться.

P.S.

Проснулся я в легком хорошем настроении. Как обычно у меня ничего не болело. Привычно выудив картину сна подумал, что назову его «Привет Сновидцам!». Но нужно было закрепить сновидение наяву, поэтому я пошел за блокнотом и ручкой. Перед этим ответственным шагом решил зайти на кухню и выпить стакан воды.

На кухне уже стояла моя дочь и пила чай. Она посмотрела на меня и, вместо «Доброе утро» вдруг сказала:

- Папа. У тебя глаза опять цвет поменяли, сегодня они зеленые!

Я улыбнулся и поцеловав ее в щеку сказал:

- Ах, ты моя феечка! Все то замечаешь!

JonnMor

Сентябрь-декабрь 2015

Сентябрь 2017

Глоссарий

ГЛОССАРИЙ

1. Партайгеносы – это «Parteigenossen» дословно «товарищ по партии» в данном контексте используется в значении «единомышленник» или «товарищ», иногда по приключениям или несчастью.

2. На бумаге!!! - И это в эпоху продвинутых цифровых технологий, бесплатных единых информационных коммуникаций, межзвездных перелетов, телепортов, можно даже сказать, эпохи раннего ренессанса, после долгих веков религиозных репрессий, межимперских войн и идеологической конфронтации. Да, и вселенски бестолковой ОБД (Общей базой данных), больше напоминающей огромную мусорку, куда включались: исторические, лингвистические и всевозможные прочие поисковые базы.

3. Пилум – Метательное двухметровое копье с узким и острым наконечником, как моя туфля. Пилум (лат. pilum, мн.ч. pila) — метательное копьё, состоявшее на вооружении легионовДревнего Рима. Марий сделал пилум необходимой частью вооружения каждого римского легионера. Пилум состоял из древка и железного наконечника, который по первоначальной конструкции равнялся по длине древку. Наконечник наполовину всаживался в древко, так что общая длина копья составляла приблизительно сажень (~2 метра). Во времена Цезаря существовали различные видоизменения первоначального типа; наконечник делался то длиннее, то короче. Длина с наконечником порядка 2 метров, наконечник 60-100 см, диаметр наконечника порядка 7 мм. Масса — 2-4 кг.

4. Сразу же справочка… Вы только не удивляйтесь! Это тут бесполезно и небезопасно… «АД» это «Андроидный Диктор». С так называемой «ВСИВЭ» - Встроенной Системой Имитации Возвышенных Эмоций. Тут так принято - все сокращать до бессмысленных нагромождений звуков. Кроме как с юмором на это невозможно смотреть и тем паче, слушать. В любом ином случае может случиться неизлечимая контузия. Я просто уверен, что АД программировал вообще нечеловеческий разум. Естественно в рамках экономии средств исторически прижимистых аграриев. Причем не гуманоид, который в глаза (или чем оно там контактирует с окружающим миром?) не видел ни одного живого человека. К тому же не имеющий ничего, в основе своих суждений кроме, бурных фантазий на эту тему, сформированных пятиминутным дайджестом из вульгарных оперных водевилей да третьесортных комедийных сериалов.

5. «КОЛЛОС» - старейший и крупнейший банк аграрной планеты «Истинная». Имеет филиалы на большинстве планет Анклава. Название как бы содержит 2 понятия: Колос – основной продукт экспорта планеты. Колосс – от др.лат. Colossus – гиганский. Не ахти какой маркетинговый ход, конечно связать два слова отличающихся друг от друга на один звук, но… Как говориться, господь-агроном суров к непроросшим чадам своим. С воображением у Истинноверных Аграриев мягко выражаясь туговато. Хотя у них подобные интеллектуальные труды считаются, чуть ли не верхом остроумия и оригинальности…

6. «ГКПСЗ» - Галактическая Комиссия по Соблюдению 27 Заповедей- Проинквизиторская религиозная общественно-правовая организация набитая гражданскими попами и моралистами всех мастей. Создана на закате эпохи «Очищающих Походов» «Межзвездной Инквизиции» для следующих целей: - Взять на себя часть обязанностей МИ по соблюдению кодекса заповедей, с целью уменьшения недовольства населения большинства планет находящихся, к тому времени, уже на грани бунта. - Социально адаптировать религиозные нормы и правила МИ. - Смягчить кодекс наказаний и перевести их из чисто карательной - в судебно-исполнительное русло. Результаты по моему мнению весьма спорны, ибо «хрен редьки не слаще».

7. «ДКЗФ» - Добровольный Корпус Законопослушных Фермеров – Правительственная, противо - повстанческая вооруженная организация, несущая в себе функции народного ополчения и полиции одновременно.

8. «ААП» - Анклав Аграрных Планет – экономический блок из нескольких сотен планет. Контролирует цены на поставки всех видов сельхозпродукции в нашем секторе галактики. Поддерживает МИ, правда, постоянно стараясь смягчить и оправдать все их действия.

9. «ИХ» - идентификационные характеристики - в этом смысле. Когда она читает, это слышится как залихватское И-ЙХ!

10. «СТН» - Суд Трех Невинных – святая троица выбираемая из представителей трех формаций: Инквизиторов, Силовых структур, Управляющих структур.

11. «Преторианская Лоза» - инструмент истязания который при контакте с наказуемым, помимо физической боли по мессу контакта, воздействует на всю нервную систему человека, с помощью электрических импульсов, причиняя нестерпимую боль. Придумана была для наказания особо провинившихся элитных солдат, в те времена, когда было популярным умерщвление болевых рецепторов в привилегированных подразделениях армии особого назначения. Правда, это особое назначение в основном заключалось в карательных операциях на планетах третьих миров.

12. «АГЦ» - Абсолютный годовой цикл - мера года на «колыбели человечества» «планете прародительнице»… э-э-э… Какое же название то… Химера… Мегера… Венара…Вот! Что-то вроде того! Вообще-то я сам не местный, и мифогонию здешних коренных оккупантов знаю с трудом и совсем приблизительно. У нас тут планетарный цикл равняется 1,6 к АГЦ.

13. «Караюшый Меч» - Так уж получилось, что полезного пространства на планетах пригодных для жизни оказалось не очень много. Как и самих таких планет. А уж тем более на них не нашлось и пятачка для всякого рода, мошенников, убийц, политических буянов, религиозных еретиков, террористов, сумасшедших и прочих уродов и социальных экскрементов нашего МММ (многомилиардного, многонационального и многострадального) общества.

Поэтому когда то, давным-давно, было принято воистину «гениальное» решение создать систему искусственных астероидов на околозвездных орбитах, для изоляции отторгнутых социумом биологических единиц. Астероид представляет из себя, искусственно созданный, сплющенный тетраэдр, ближе к плоскому квадрату со срезанными углами, окруженному силовым полем для поддержания атмосферы. Искусственное тяготение поддерживается только на пару метров от поверхности. На одной стороне ночь, на другой день и через абсолютный планетарный цикл меняется. Делать там особо нечего, только слушать 27 Заповедей, да лекции о вреде для здоровья и жизни от их нарушения И конечно - исправляться… исправляться … Деться с него совершенно не куда, контакт с охраной отсутствует. Еду и прочее доставляют на одноразовых лифтах действующих как гравитационные подушки. Отходы идут внутрь конструкции, вместе с этими фиговинами. Как уж быстро наполняется астероид, и чем, видимо зависит, в том числе и от качества еды для исправляемых…

14. «Истинная» «Вера» - Да… Пионэры вообще не парились с креативом при выборе названий для планет, где им предстояло еще жить да жить.

15. «ТАЛ» - Трудовой Аграрный Лагерь, по сути, та же тюрьма, но без границ. Хы! МОЗОЛЬ!!! Так себе название. По крайней мере, никаких жизнерадостных образов при этом в голову не лезет. Что сказать - не повезло пареньку.

16. «Ежи» – Дикие игольнотелые хищные животные. Трудно представить себе такого монстра, но они реально существовали.

17. «УГПКАП» - Устройство Глобального Преобразования Климата Аграрных Планет.

18. «То мерин сдох, то кучер обосрался» – чем Деду не понравилась оригинальная версия поговорки мне непонятно. По-моему лучше в его стиле и не придумаешь.

19. «Пижон» - Дед потом уверял, что это означает, не то «зверь» не то «животное», хотя от Дамы, в свой адрес, я такого не ожидал.

20. «Не всякому скоту масли лица» - это старая поговорка которая звучит как «Не все коту масленица», что за «масленица» такая?

21. «Святое дело нехитрое» - Это объединения двух высказываний «Святое Дело», и «Дурное дело нехитрое».

22. «Красный острый перец я, или патефонный палец смердящий» - Сложно сказать, что конкретно изуродовал Дед, я могу только предположить, что это может быть. Возможно первая часть это сравнение крутого человека с Острым Красным Перцем, а по поводу второго высказывания гораздо сложнее, возможно это из детских стишков типа: «Один американец засунул в попу палец, и думал, что заводит патефон». Но это не точно.

23. «Нематода» - Противные червяки такие, в основном паразиты.

24. «Шуйца и Десница» - Левая и правая руки.

25. «Один раз не резонанс» - Дед наверно имел ввиду, что за один раз кварцевый генератор может и не запустится.

26. «Юдоль печали и плача» - Наша несчастная и горемычная жизнь.

27. «Блудливой корове Рок быков не дал» - Тут Дед извратил аграрную поговорку «Бодливой корове Бог рогов не дал».

28. «Брешет, свинья такая, как сивый мерин!» - Явно вижу тут две составляющих: «Брешет, как собака» и «Бред сивой кобылы». Откуда взялась еще «свинья» и как «кобыла» стала «мерином» - оставим на совести Деда.

29. «Не нытьем так каканьем» - Тут проще простого: «Не мытьем так катаньем»

30. «Былина-Притча Деда» - я нашел оригинальный текст этой древней песни.

Вихри враждебные веют над нами, Темные силы нас злобно гнетут, В бой роковой мы вступили с врагами, Нас еще судьбы безвестные ждут. Но мы поднимем гордо и смело Знамя борьбы за рабочее дело, Знамя великой борьбы всех народов За лучший мир, за святую свободу.

Припев (2 раза):

На бой кровавый, Святой и правый, Марш, марш вперед, Рабочий народ!

Мрет в наши дни с голодухи рабочий. Станем ли, братья, мы дольше молчать? Наших сподвижников юные очи Может ли вид эшафота пугать? В битве великой не сгинут бесследно Павшие с честью во имя идей, Их имена с нашей песней победной Станут священны мильонам людей.

Нам ненавистны тиранов короны,

Цепи народа-страдальца мы чтим.

Кровью народной залитые троны

Мы кровью наших врагов обагрим.

Месть беспощадная всем супостатам,

Всем паразитам трудящихся масс,

Мщенье и смерть всем царям-плутократам,

Близок победы торжественный час!