Престарелый ловелас

Глава 1

Записки из аптечной практики.

Произошла эта история так давно, что думаю, её опубликование никого не огорчит. Аптека, которой я верой и правдой управляла 11 лет, находилась в небольшом приморском городе. Одно из тех мест, где на зиму жизнь замирает и практически каждый встречный тебе плюс-минус знаком.

Так и постоянные посетители аптеки становились близкими знакомыми с полным перечнем болезней, списком принимаемых регулярно лекарств и составом семьи.

Частенько к нам захаживал высокий пожилой мужчина с тростью: степенный, важный и очень вежливый. Не смотря на сгорбленную спину и больную ногу, на которую он прихрамывал, в нём чувствовалась былая стать. Он был «породистым» мужчиной, если можно так выразиться, и вполне обеспеченным, продолжал вести свой бизнес и регулярно ездил в налоговую инспекцию, располагавшуюся напротив аптеки.

Благодаря имеющейся с нашей стороны парковке этот мужчина и стал постоянным клиентом аптеки с вполне подобающим и приличным для мужчины 65 – 70-ти лет списком приобретаемых лекарств: от высокого давления, обезболивающие для суставов, витамины для пожилых.

Из всех его рассказов выходило, что живёт он один и живёт так давно. Два красавца-близнеца периодически сопровождали его. Парням на вид было не больше 20-ти и мы были уверены, что это его внуки.

Правда об их родственной связи вскрылась случайно. Однажды мужчина привёз тонометр на ремонт. Я вышла в торговый зал принять прибор и помочь ему написать заявление в сервисный центр.

– Через сколько его вернут? – озабоченно спросил мужчина.

– Недели через две.

– А можно сын заберёт? А то я буду лежать в клинике после операции по замене сустава, – уточнил он.

– Да, конечно. Вы ему только квитанцию отдайте, чтобы мы поняли, что это ваш сын.

– Так вы же их прекрасно знаете, моих красавчиков! – хихикнув, гордо ответил он.

Сложив в голове нехитрые два плюс два, я поняла, что он имеет в виду тех ребят, которых мы принимали за внуков, и видимо, расчёты отразились на моей физиономии, на что мужчина разулыбался ещё больше:

– Да, вы не ослышались! Это мои сыновья. Мне было 49, когда они появились на свет, а скоро я отмечу юбилей 70 лет! Не шутка!

Я улыбнулась и сделала ему комплимент, что он прекрасно держится для своего почтенного возраста.

Один из сыновей забрал тонометр, а через месяц явился и наш постоянный клиент. Он так же шёл с тростью, только теперь он не опирался на неё всем телом, с трудом переставляя ноги. Скорее она стала щёгольским аксессуаром. Взгляд его тоже изменился, а вместе с ним и осанка переходила из вопросительного знака в восклицательный.

Заметно посвежев после операции, он стал модно одеваться, шире улыбаться, шутить и подмигивать молодым сотрудницам. А ещё стал покупать минеральную воду. Очень своеобразно, нужно отметить, он это делал, что стало своего рода ритуалом.

Стеклянный холодильник с минеральной водой был старой модели, морально изжил себя, но упрямо продолжал тарахтеть и открывался не с пульта, а ключом. Он находился в торговом зале рядом со стульями для посетителей, и чтобы продать воду, нужно было выйти из закрытой части витрин и пройти через всю аптеку. Молодых сотрудниц на тот момент работало три: рыженькая очаровашка, только что закончившая фармацевтический колледж, стройная высокая блондинка 28-ми лет и моя заместитель – жгучая брюнетка с королевской статью 35-ти лет.

Вот у них то он и покупал минеральную воду, оценив по достоинству длину медицинских халатов из последней закупленной партии. Уж не знаю, то ли ткани не хватило в этот раз в ателье, то ли это был маркетинговый ход руководства, выбирающего фасон, но эти три красотки выглядели в своих халатах как с обложки журнала.

Заказывал он минералку неизменно с нижней полки, от чего девушкам приходилось нагибаться, а он садился на стул рядом и любовался этим зрелищем.

Изменилось не только его неожиданное пристрастие к минералке, изменился и список медикаментов нашего ловеласа. К ним добавились препараты для стимуляции эрекции. Сначала он смущённо объяснял, что это знакомый его попросил приобрести, потом, поняв, что никому и дела нет до его эрекции, просто озвучивал название и желаемую дозировку.

Правда, когда он совершал подобные покупки, выбирал пожилых сотрудниц и минералку не заказывал.

На его хитрость мы тоже ответили хитростью – на нижнюю полку стали выставлять только неликвидную воду.

Насмотревшись на ножки красоток в белых халатах, ловеласом было предпринято несколько попыток пригласить моего заместителя на свидание. Но она корректно отвергла его ухаживания. Блондинка недовольно фыркнула на предложение помочь ему примерить паховый бандаж, а рыженькая от пошлого анекдота и намёка на то, что он ещё в самом соку и сможет многое дать юной красавице, вышла из себя и, покраснев до кончиков ушей, посчитала его ухаживания личным оскорблением. От того, чтобы послать его по «нужному адресу», её остановила только должностная инструкция.

Так интерес ловеласа к минеральной воде был безвозвратно утерян, и наша аптека осталась для него только местом выдачи медикаментов, а поиск «молодой невесты» переключился на другие площадки.

И вскоре мы с ней познакомились лично. В один из дней наш ловелас гордо промаршировал по торговому залу, щёгольски откидывая вперёд трость, под руку с женщиной. На вид ей было не больше тридцати лет: расфуфыренная, полноватая и очень безвкусно одетая, пёстрая, как купол цирка шапито. По говору и неправильным ударениям мы подумали, что он привёз её из какой-то деревни.

Иногда они стали заходить вместе, и женщина вела себя откровенно по-хамски: подгоняла, перебивала, всячески давая понять, что она выше и значимее обслуживающего персонала. Сыновей мы больше не видели, а свежеиспечённая невеста вела себя, как «хозяйка медной горы».

Неприятная бабёнка, одним словом. Ещё через неделю ловелас пришёл нарядный, в костюме, и купил самый дорогой французский крем для лица, пояснив:

– Ниночка сегодня переезжает ко мне, хочу сделать ей подарок.

Он сиял от счастья, как только что отчеканенная монета.

Через два дня его машина вновь припарковалась под нашими окнами, но ловелас пошёл в налоговую инспекцию, а Ниночка залетела к нам как фурия, чуть не сбив по дороге старушку.

Припав к кассе, она выпалила:

– От живота есть?

– Что именно вас интересует? – спросила у неё сотрудница.

– Если б знала, так и сказала. От живота надо! Ну это... после еды когда...

– От тяжести в желудке, от изжоги, от вздутия?

По напряжённому выражению лица было понятно, что мысль свою Ниночка формулировала с большим трудом:

– От вздутия это как? От газов?

– Да.

– Во! Оно! Дайте 2 пачки! – раскрасневшаяся Ниночка забрала лекарства с прилавка, сунула их в сумку и, задрав свой курносый нос, вышла из аптеки, от души стукнув дверью.

Когда наш ловелас в очередной раз явился за привычным списком лекарств, в конце тихонько и грустно добавил:

– Можно ещё 2 упаковки жёлтых горошин от вздутия? Так давно живу один, что и не замечал этой проблемы.