Попаданец в мир котодевочек

Глава 1

По телевизору сегодня весь день крутили Спанч Боба. Жёлтая губка со своим отсталым другом Патриком уже через пол часа начали выводить меня из себя. Какого хрена вы достаёте Сквидварда? Дайте ему спокойно жить и дуть в свой кларнет. Изверги малоумные.

Тем не менее, я не переключал канал 2х2. Потому что это единственный канал, где вещают хоть что-то интересное. Мой любимый мультик – это Гриффины, но сегодня с ними не свезло. Какой-то идиот из редакторского пантеона решил, что показывать на протяжении всего дня дегенеративную губку – будет отличной, мать его, идеей. Дело их, конечно, но, если так и продолжится – растеряют всех зрителей. Или как минимум меня.

Я трескал бутерброды с колбасой и сыром, тыкал нестриженными ногтями в засаленную клавиатуру и гипнотизировал монитор. На нём максимально топорно прыгал-бегал балванчик из Вовки, выполняя несусветные по своей тупости квесты. Принеси-подай, иди нахер, не мешай. Вот и вся история. И за это дерьмо я плачу по пятьсот рублей в месяц? Точно придурок.

Шум телевизора, компьютерного процессора, вентилятора, музыки из Вконтакте, стонов персонажа из игры, соседей за стеной и сверху донимал меня. Любой нормальный человек давно сошёл бы с ума от такого. Но не я. Я варюсь в этом котле из звуков почти что ежедневно. Привык. Ко всему можно привыкнуть, даже к тому, за что ещё вчера вам было бы стыдно.

Но вот за окном уже начинает темнеть, ржавые фонари включаются один за другим - трещат, звенят, собирают вокруг себя всю мошкару с округи. Крики надоедливых детей, коих родители загоняют домой, если те просят попить, стихли, и лишь изредка бредущие в непонятном направлении алкаши подают признаки жизни.

Наступило моё любимое время суток. Называется оно – ночь. Ах, ночь. Всё самое интересное и загадочное происходит именно сейчас. Днём – лишь суета, бессмысленность и хаос. Ночью - магия и волшебство. Кажется, стоит выйти сейчас из дому – и на тебя тоннами посыплются колдуны и колдуньи, русалки, эльфийки и дренейки (да, именно дренейки, вы вообще видели их сексуальные зады?), а также и оборотни с вампирами. Хотя нет, это уж слишком банально. А вот про дренеек мне понравилось…

Ну так вот! Выйдешь ты на улицу – и жизнь твоя мигом изменится. Обретёт краски, перестанет быть серой и однообразной. Ты станешь другим. Живым?

Конечно, это лишь влажные мечты, и простое по своей сути действие никогда ничего не сможет изменить. Лучше уж я продолжу качать своего паладина шестьдесят девятого уровня и доедать оставшуюся копчёную колбасню. Поглядывать на осточертевшего жёлтого подонка и кайфовать от немощного вентилятора, что обдувает мои отросшие грязные волосы в столь душный сезон.

Или…

"А где, собственно, твоя мать, отец, братья-сёстры или, друзья, на худой конец?" – спросите вы. Пошли на хрен – отвечу вам я. И буду очень груб. Поэтому всё-таки использую эвфемизм и скажу – отстаньте. Я не хочу об этом говорить. Потому что никого у меня, в сущности, и нет. Отец там какой-то был – да и тот свалил с грудастой нимфой в жаркие края. Да я и не виню его, ибо поступил бы точно так же, будь у меня деньги.

Ну ладно, он хотя бы присылает тысчонку другую раз в пару дней. На них и выживаю. Закупаюсь дошиками, колбасой и хлебом. Жирую, так сказать. Грех жаловаться, ведь за нихеранеделание другого и не положено. Радуюсь, в общем.

Спасибо господину военкому за то, что послал меня куда подальше, узнав о сильном сколиозе. Ибо сейчас бы не половые органы пинал, а землю копал, да траву красил. Сколиоз…да, выгляжу я как парень, что одним своим видом задаёт вопрос. Вопрос о том, почему в свои двадцать с гаком лет ты ни черта не добился и даже не пытался. Вопрос о том, как тебе удаётся прозябать в компании говорящих пикселей вместо того, чтобы найти себе наконец-то друзей. Про то…хотя стоп. И этого вполне хватит. Для начала уж точно.

Я оторвался от монитора, разогнул свою не по годам хрустящую и болящую спину, и прошёл к окну. Высунулся в него и стал всматриваться в темноту. Темнота тоже смотрела на меня…

Фонарь гудел напротив. Казалось, стоит протянуть свою длинную руку к нему, и я достану. Но, перспектива свалиться с четвёртого этажа не сильно то уж и радовала.

"МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯУ" - загорланила пушистая тварь, сидящая на облезлой берёзе. От неожиданности я чуть было не свалился за борт, но в последний момент намертво вонзил пальчонки в батарею и смог удержаться. Выругав животину за почти угробленную жизнь, я закрываю окно и возвращаюсь к компу.

W

A S D

W

A S D

W

A S D

Я тыкал протёртые кнопки и мне начинало надоедать. Сколько времени от своей никчёмной жизни я потратил на это? Год, два, три? Хрена с два – не меньше пятнадцати лет. И только сейчас пришло осознание? Поздно, братец, поздно.

Вентилятор вдруг заглох, видимо, подсказывая что-то важное. Хотя не, он просто старый и бесполезный , рано или поздно это должно было случиться.

Я машинально тяну руку к следующему бутерброду, даже не отводя глаз от компьютера. Безрезультатно еложу пальцами по тарелке и возле неё. Пусто!

"Нееееееет"

Я всё сожрал…но, может, в холодильнике ещё что-то осталось? Открываю заветную белую дверцу, испещренную магнитиками, кои отправлял мне по почте Батя, и нахожу там…Микки Мауса, перерезавшего вены. Не густо.

То есть сама матушка Судьба намекает мне на то, чтобы я вышел-таки из хаты в неизведанное темное царство? Окей, ты своего добилась. Хороший план – украсть самое драгоценное, что у меня есть – колбасу. Ничто другое не заставило бы меня оторвать очко от стула, одеться и двинуться в круглосуточный супермаркет.

"Че там по времени, кстати?" – перевожу взгляд на настенные часы, секунд пятнадцать пытаюсь разобраться, что значат эти длинные и короткие стрелки и почему я вообще такой тупой и в конечном итоге понимаю, что время то уже целых двадцать минут двенадцатого.

"Ого, поздновато…"

Ну и чёрт с ним. Отсутствие колбасочки в желудке подгоняет меня, и я в усиленном темпе натягиваю на свои жиденькие полухудые ноги чёрные трико. Если честно, терпеть не могу трико – ибо в них выпирает двадцать первый палец. В школе меня за это часто стебали. Тем не менее, трико я не выкинул, теперь ношу их только дома, чтобы никто не видел.

Поверх майки-алкашки натягиваю ветровку, чтобы ненароком чего не надуло. Это раньше я только и мечтал, чтобы заболеть, потому что из-за этого можно прогулять учёбу. А сейчас болеть – лишняя трата денег и сил.

Кроссовки с рынка дополняют мой образ полулатентного гопника, и я выдвигаюсь в свет! Ой. То есть, во тьму! Закрываю скрипучую ржавую дверь на огромный ключище и оставляю его в руке, чтобы отбиваться от открытых гопников, что могут доколупаться по дороге.

Выйдя на улицу, понимаю, что зря взял ветровку. Жарило не по-детски. Поэтому я расстегнул её.

Брести до "Ленты" нужно минут так пятнадцать быстрым шагом. Ага, долго. Но все остальные магазины уже давно не работают. Лишь она…мясистая неприступная барышня – Ленка, тьфу ты, Лента! Я представляю её как сочную милфу, что согласна на всё и в любое время дня и ночи. Одета Ленка в жёлтое кружевное платье, что раздувается на ветру, открывая взору потаённые ходы и изгибы. Она манит тебя пухлым пальчиком к себе и полушёпотом приговаривает – "Купи, купи меня, малыш…"

Так. Куда-то не туда меня понесло. Щас бы возбуждаться от хуманизированного образа круглосуточного магазина. Всё, финиш. Кукуха поехала окончательно. Пожалуй, отсутствие "тяночки" сказывается максимально губительно для моей психики…

Тем временем я отшагал уже половину пути. Продвигаться стараюсь по просторным улицам, которые подсвечивают вывески и свет из окон неспящих людей. Дворов избегаю принципиально. Весь сброд обитает именно там. И если ненароком ты оказался там после захода солнца – пиши пропало. Нет, не это слово пиши. Пиши слово – "Пиздец". Потому что тебе именно он.

На горизонте уже виднеется жёлтая цель. Одна единственная стоит на месте и ждёт меня. Ждёт, пока я куплю колбаску и наполню ей свой испорченный желудок. Потерпи, я уже рядом!

"Ёп! А я деньги-то взял с собой?" – с усиленно бьющимся сердцем рыскаю по карманам и…фух. Достаю из широких штанин помятую пятисотку. Спасибо Господу Богу и Бате, за то, что сегодня я не останусь голодным.

На входе представляю себя магом с телекинетическими способностями, что одним лишь движением корявых рук раздвигает перед собой стеклянные двери. Вот великовозрастный дурак, ё-маё.

Дуновение нормального кондиционера, а не задрипанного вентилятора мигом освежает меня и понижает температуру тела до необходимой. Прекрасно! Вот бы и дома такую же вещицу заиметь.

Когда я зашёл внутрь, то кроме престарелого охранника, да замызганной надоедливыми покупателями кассирши никого не обнаружил. Да и эти ребята вряд ли представляли собой живые организмы. Казалось, сейчас я могу спереть всё что угодно, и эти двое даже не обратят внимание. Да они не обратят внимание, даже если сопрут их!

Но так как честность из моей жалкой натуры ещё не до конца выветрилась, то я решил ничего не красть. Хотя, наверное, это из-за камер, что всюду здесь понатыканы. Не важно!

Лавирую меж стеллажей и ищу заветную копчёную колбасочку. Её сексуальный красный вид замечаю почти сразу и на всех порах лечу к ней. И вот любимая в моих объятиях, но она всё ещё остаётся такой недоступной и желанной. Ведь я за неё не заплатил. Кстати, а сколько она стоит? Ого! Всего сто рублей. Видимо, по ночам здесь устраивают скидки. Надо взять на заметку.

А если так, то можно прикупить ещё что-нибудь. Например…чипсы! Да-а-а. Мою любимые – рифлёные картофельные Лейс. Похрущу ими вместе с колбаской.

Прихватив ещё и яблочный сок (гулять так гулять), бреду на кассу. Вываливаю накупленное чуть ли не в рожу кассирше и с дебильной улыбкой жду, пока она пробьет товары.

Ме-е-е-дленно, как ленивец из "Зверополиса", она сканирует штрихкоды и перекладывает продукты в мою сторону. Она не произнесла ни слова. Даже пакет не предложила (хотя, я бы всё равно его не взял. Еще бы я на пакеты тратился…). Всё вместе вышло двести двадцать восемь рублей. Неплохо.

Держа купленное как новорожденного ребёнка, выхожу на душную улицу и тут же открываю пачку с чипсами. Похрустывая ими, плыву до дома.

Настроение тут же увеличилось на несколько десятков процентов, и я почти вприпрыжку скачу по дороге. Благо, вокруг так никого и не встретилось. Подумали бы, что я какой-то полоумный дурачок. В принципе, так оно и есть.

Уже скоро я стоял у подъезда, но не решался войти внутрь. Потому что моё внимание кое-что привлекло. Тот самый шерстяной ублюдок, из-за ора которого я чуть не свалился с окна, сейчас свисал с ветки и когтистыми лапами тянулся ко мне. Я поставил бутылку с соком и колбаску рядом с собой и стал разглядывать животину.

В этот раз он не мяукал. Глаза его были стеклянными, как у прожжённого нарколыги. Этими двумя блестящими пуговицами он гипнотически всматривался в меня, а я в него. Какого хрена он такой странный? И как он вообще держится?

Котяра обхватывал ветку рыжим хвостом, как какая-то ящерица, а всем остальным телом висел в воздухе.

"Разве коты так могут?"

- Херли ты ко мне тянешься? – вопрошал я у него. Но в ответ не получал ни малейшего звука.

До боли странное действо длилось уже которую минуту и ничего не менялось. Тварь всё так же смотрела на меня и продолжала висеть.

"Чё ему надо? Может, домой уже пойти?" – но что-то как будто держало меня и не позволяло сдвинуться с места. С каких пор коты овладели мастерством гипноза? Ответа на этот вопрос мохнатый Гарри Гуддини мне не давал, но продолжал смотреть.

"Сука, не смотри на меня!" – но сука смотрела и смотрела. Отчего становилось не по себе. Страх начинал овладевать мной и поджилки нервно затряслись. По лбу стекала капля холодного пота, которую не было сил смахнуть. Конечности застыли, и я чуть ли не врос в землю, как бетонная статуя.

Складывалось ощущение, что весь этот ужас происходит уже несколько часов. Или даже дней. Когда это началось и когда, наконец, закончится?

Вопросы, вопросы, вопросы. И никаких ответов. И никаких изменений.

*ГАВ*

Вдруг откуда-то сбоку раздался собачий лай. Оглушительный и неожиданный он, тем не менее, разорвал гипнотические узы и вернул мне способность шевелиться. Демоническая котяра юркнула в листву и скрылась из виду.

Собака продолжала лаять, а я, оттаявший, но всё ещё не отошедший от недавнего, заторможенными движениями прихватил с собой сок с колбасой и вошёл в подъезд.

"Что за нахуй сейчас был?"

Держась за перила, словно инвалид, карабкался вверх, пока не достиг нужного, четвёртого этажа и не вошёл к квартиру. Первое, что я сделал, это не распаковал колбасу и не налил себе сок, нет. В первую очередь я прошёлся по всей квартире и закрыл окна. Все до единого, не оставляя и намёка на щель, сквозь которую сможет пробраться та рыжая тварь.

Наверное, это ужасно тупо, бояться безобидного рыжего котика. Не собаку, а котика! Но, мне похрен. Пусть кто угодно назовёт меня параноиком – я лишь посмеюсь ему в лицо и скажу, что он никогда не сталкивался с тем, с чем пришлось столкнуться мне несколько минут назад.

Оно точно не из нашего мира. Да я и не уверен даже, что это кот. Скорее всего, просто облик. Ведь котов всех любят, все ими восхищаются, тискают. Вот тварь и решила прикинуться им, дабы втереться в доверие и загипнотизировать к чёртовой матери ничего не подозревающего меня, а потом…а потом…сожрать? Ох, твою налево, надеюсь, что нет.

Предвкушая страшные сны, главным сюжетом которых будет поедание меня рыжей дрянью, я решил не спать. Не спать настолько долго, насколько это только возможно. Благо, есть чем себя занять. Например…посмотреть Спанч Боба. Или поиграть в ВОВ. А лучше и то, и другое – ведь чем больше шумовых триггеров, тем меньше шанс заснуть. Жалко, что вместо сока я не взял энергетик, либо кофе. Но кто ж знал!

Наделав себе с десяток бутербродов, я вернулся к тому, с чего и начал. А именно – продолжил играть в ВОВ.

Из-за закрытых окон и сломавшегося вентилятора было очень жарко. На улице стояла сильная жара – не меньше двадцати пяти градусов, и это ночью…Но при этом я не решался приоткрыть окошко даже на микро-проветривание. Мало ли что, вдруг, это гнида умеет просачиваться даже через такие маленькие щёлки, кто её знает? От греха подальше, лучше попотею немножко, ничего страшного.

Я разделся до трусов, но это не особо помогало. Потная спина и жопа приклеивались к кожаному креслу, сальные волосы лезли в глаза, а запах вонючих подмышек с силой бил в нос. Но приходилось всё это терпеть.

"Идиот!" – я понял, что можно принять душ, чтобы немножко облегчить ситуацию и отправился в ванну. Горячий вентиль даже трогать не пришлось. Полухолодная вода окропила моё бренное тело и немного привела в чувство. Стало проще.

Вернулся в комнату и продолжил задротить в бесполезную игру, попутно жуя уже порядком надоевшую колбасу. Пытался не думать о произошедшем у подъезда, но выходило плохо.

Даже в игре я сторонился котов, из-за этого натыкаясь на волков и медведей.

Времени было уже больше двух часов ночи – меня клонило в сон, но я сопротивлялся изо всех сил.

"Я не усну, не усну!"

Когда мне уже в конец настопиздело играть, я стал слоняться по квартире и постукивать себя по щекам.

"Может, тебе это приснилось?" – нелепые мысли лезли в голову, пытаясь сломить мою бдительность. Но я не такой слабый, ни за что не поведусь на проделки Сатаны! Нет!

Спустя пять минут лежал на мягкой кроватке с закрытыми глазами.

***

Поднимаю тяжёлые веки и вокруг тьма. Я же не выключал свет, какого хр…вдруг непонятного происхождения шорох раздался с другого конца комнаты.

"Сука-сука-сука"

Я отчётливо стал слышать что-то наподобие слабого мяуканья. Это точно не было сном.

Звук всё приближался и приближался, но я опять не мог сдвинуться я места. Вновь забетонированное тело не поддавалось на команды мозга. Оставалось лишь ждать и бояться. Этим я сейчас и занимался.

"Но я же закрыл все окна, как оно сумело пробраться…?" – голову поразила неприятная мысль. А что, если он успел забраться в квартиру, пока я поднимался по лестнице?

"Твою мать"

Кто-то весом в пару килограмм запрыгнул на мои ноги. Кто-то мягкий и когтистый…сознание затуманилось и страх накрыл меня с ног до головы. Не было сил даже дрожать. Я не мог абсолютно ничего.

И вот демоническое нечто стоит у меня на груди и снова вглядывается в меня.

"Это конец"

Последнее в моей жизни "Мяу" и удар когтями по лицу заставляют потерять сознание.

-------------------------------------------