Погонщик роялей

Пролог

Войдя в свою однушку, Игорь привычно глянул под ноги на потёртый придверный коврик в попытке своевременно обнаружить на чёрном фоне чёрную скотинку, чтобы не наступить на хвостатое животное со странной кличкой Моисей. В обиходе - Мося. Существо это имело внешность отожравшегося кота, гладкую короткую шерсть и глаза разного цвета. Оно было абсолютно чёрным и, как положено всем чёрным, абсолютно наглым. Мося чувствовал приход Игоря за 537 метров до подъездной двери (расстояние от сетевого супермаркета до девятиэтажки по Яндекс-картам) и загодя занимал выгодную позицию на коврике у двери так, что вернувшийся с покупками Игорь обязательно наступит ему на хвост. Что позволило бы коту быть услышанным. С пробуждением чувства вины в Игоре и желания загладить её путём увеличения дозы вкусняшек. Котофей, хотя и считался особью мужского пола и имел все полагающиеся к этому атрибуты, но характером был копией своей хозяйки-потеряшки Инги. У бывшей подруги Игорька тоже любимым развлечением было виноватить парня, а затем прощать за подарки и бонусы. Да и экстерьером Инга и Мося были заметно схожи: девушка была жгучей брюнеткой, любила носить чёрное и имела глаза разного цвета. Вылитые брат и сестра.

Когда почти месяц назад Инга наконец ушла, оставив братишку-кота и надпись чёрной помадой на зеркале в ванной "Прощай, нищеброд!", Игорю стало дышать на 50 процентов легче.

Не увидев внизу ничего живого достаточно крупных размеров для обнаружения неинструментальными способами, Игорь продлил свой взгляд вдоль по прихожей. Мимо подставки для обуви с двумя парами домашних тапок (одни из них явно женские - с помпонами и меньшего размера) и одёжной вешалки слева. Мимо двери в ванную по правую руку и проёма в жилую зону напротив... Игорь работал айтишником (занимался оптимизацией разрабатываемых другими кодов) на удалёнке (из дома), так что работу вполне можно было считать частью жизни, а единственную комнату - жилой. ...

Кот обнаружился у следующей за дверью в чистилище тела двери. Он сидел у двери в туалет и смотрел в сторону Игоря одним глазом. Левым жёлтым. Это должно было означать "Внимание!" Так Мося обычно привлекал внимание парня к своим не удовлетворённым естественным потребностям. Мяукать он вообще не умел. Или считал ниже своего достоинства. По крайней мере, кроме оглушающих воплей и презрительного фырканья, другими звуками окружающих не удостаивал. Кстати, одинокий правый красный глаз служил у Моисея свидетельством его глубокого неудовольствия. Оба открытых глаза - сигнал о желании надрать кому-нибудь задницу или подрать обои. С закрытыми глазами - признак довольства - он ел и спал.

Заметив что привлек внимание Игоря, кот грациозно встал на задние лапы и передними потянул вниз ручку дверной защелки. Открыл дверь с прикреплённой к ней репродукцией "Семь китайских мудрецов" и прыгнул внутрь. Сразу же Игорь услышал громкий вопль и звуки, показавшиеся ему шумом ожесточённой драки. Не разуваясь и забыв пристроить магазинный пакет, парень рванул на помощь животине...

Кот сидел на крышке унитаза, самозабвенно драл её двухсантиметровыми когтями, оставляя глубокие параллельные борозды, и орал во всё горло. Горевший в темноте туалета желто-красным взор вандала не сулил объекту ничего хорошего...

""Крышка" крышке!" подумал Игорь. Свободной рукой он поднял дверь в недра унитаза, тем самым заставляя озверевшую скотину спрыгнуть на пол. Но едва крышка освободила достаточного размера проход, как нетерпеливо скребущий уже плитку пола кошак неожиданно прыгнул в подкрышечное пространство. Ошалевший от увиденного, Игорь срочно закончил начатое и освободившейся рукой ухватился за хвост намерившегося смыться кота...

... Вспышка желтого с коричневым оттенком света, звук сливного бачка и долгий полёт по трубе с котом в одной руке и пакетом из магаза в другой. Серо-зелёная со слабо светящимися стенками труба казалась бесконечной. Она изгибалась вправо и влево, вверх и вниз. "Наверное, это тоннель, который видят умирающие," - с тоской подумал Игорь. -"Хорошо, что хоть не больно..." Трасса вышла на прямой участок, в конце которого был свет. "Так вот ты какая, смерть..."

Глава 1

Сидя на мягкой ярко-зелёной, стриженной под газон траве, Игорь ощупал себя: "Не разбился, не отбил и не набил. И даже не поцарапал!" Все "не" были со знаком "плюс", что в жизни редкость, конечно. Но против фактов не попрёшь. Да и не сильно хотелось. Проведя самодиагностику и не найдя новоприобретённых дефектов, парень огляделся: идеально круглый газон метров двадцать в диаметре, окруженный бетонными стенами со ржавыми потёками. "Железобетон, видимо," - сделал логичное заключение Игорь. Сверху синее-синее, без единого облачка, небо. И температура комфортная - градусов двадцать пять. Поморщился, вспомнив погоду там, в городе: серо и слякотно.

"Ничего не болит, погода кайфовая... Я в раю?" - возник в голове вопрос.

"Это Чистилище. Очистные, если по-вашему," - тут же в то же место прилетел ответ.

"Кто? Кто со мной разговаривает?" - завертел головой Игорь. Но на поляне, кроме стоящего в её геометрическом центре унитаза и сидящего рядом кота, никого не было видно. Унитаз, судя по царапинам на крышке, был родной - домашний. Правда, царапины стали похожи на одну руну из какой-то компьютерной игры. Но это не точно. Кот тоже был знакомый.

А никого из разумноговорящих не было.

"Ты не заметил, случаем, что никто с тобой и не разговаривал? Нет? Это позволяет сомневаться в наличии разума у тебя, в первую очередь!" - влезло в голову парня сообщение, несущее эмоцию презрения.

"Точно! Я ведь ни слова не произнёс, да и ответы сразу в голову приходят, а не через уши!" - дошло до Игоря. И он обратился к собеседнику (мысленно): - "Уважаемый, покажись, плиз. Непривычно как-то вот так..."

"Я тут!"

Попаданец снова обвёл внимательным взглядом поляну и вдруг заметил, что у кота открыт только жёлтый глаз ("Внимание!"), а правая передняя лапа поднята вверх и раскачивается из стороны в сторону. Мол, "привет-привет".

"Это ты, Мося?" - изумился Игорь.

"Нет, это не я," - фыркнул (эмоция) кот.

"Я имел ввиду - это мы с тобой...?" - поправился парень.

"В этом мире прошу именовать меня Мозес!"- высокомерно перебил его кошак, задрав голову - "Еду мне купил?" Кот кивнул в сторону пакета, который Игорь продолжал удерживать левой рукой.

"Вам - нет. Тут только для Моси,"- съехидничал человек и начал заинтересованно разглядывать окрестности унитаза, не обращая на эмоции недовольства излучаемые Мозесом и загоревшийся красный глаз взамен желтого.

"Ладно, ладно, "- через долгую паузу переключил обратно свой семафор кот, - дай пожрать, а я тебе расскажу куда мы попали. Всё равно выбраться теперь только вместе сможем - сколько пришло, столько и выйти должно. Закон сохранения, фак его. Так, что мы теперь партнёры."

Игорь "накрыл поляну", использовав пакет. Мозесу был предложен полноценный обед из Вискас с мясом индюка и двух длинных огурцов, которые кот обожал. Себе же парень очистил одну сосиску, которая "на холодную" оставила на нёбе противный налёт, съел огурец с двумя ломтиками фабрично нарезанного батона и запил энергетиком. Последнее блюдо было самым вкусным.

Когда Парень жевал сосиску Мозес смотрел на него со смесью ужаса и презрения: "Там же свинина! Причём не мясо!"

Насытив кота, Игорь приступил к допросу: "Как мы с тобой общаемся?"

Ответ Мозеса был был короток и очевиден: "Мысленно."

Кот опустился на траву, вытянув передние лапы, и стал похож на сфинкса на минималках: "У нас говорят, что у разумного должно быть всё прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли." В Чистилище тело и становится чистым, а мысли ... приходится контролировать."

"Так это наш Чехов Антон Палыч написал!"- попытался защитить авторские соотечественника Игорь.

"Среди "ваших" много наших,"- небрежным жестом передней правой отмёл замечание эрудита кот. - "А позаимствовал твой писатель это у розенкрейцеров. Так вот, в Чистилище тело становится чистым, а мысли ... будь добр контролировать. Иначе по морде получишь. Кстати, обрати внимание на своё рубище."

Игорь не сразу понял, что речь идёт про его одежду. Обычное такое рубище: кроссовки, джинсы, майка, лёгкая куртка. Всё не новое, но в хорошем... И тут парень заметил, что кроссовки полностью вычищены от осенней грязи и, судя по белизне подошвы, их носитель не ходит, а левитирует. Джинсы, наконец, постираны и (Карл!) выглажены! Причём, блин, стрелки идеальные! На майке нет кофейного пятна, а у куртки, мало того что она выглядит неношенной сверху, так и дыры в карманах, куда постоянно проваливались ключи аккуратно заштопаны!

Парень задал самый волнительный вопрос: "А можно без стрелок?", подбородком указав на джинсы.

"Не знаю - у меня такой проблемы не было," - кот перевернулся на спину. -"Поковыряйся в настройках Чистилища."

"Как?"

"Мозгами сам пораскинь!"- кот просемафорил красным глазом, выражая своё глубокое разочарование в роде Хомо Сапиенс, и прекратил общение

"Чистилище! Давай без стрелок!" - отдал мысленную команду Сапиенс. Был понят и вознаграждён за умственный труд - джинсы приняли нормальный неухоженный вид.

"А обратно мы вернуться сможем? Как? Тоже через унитаз"

Кот согласно моргнул обеими глазами.

"Тогда чё мы тут давимся в сухомятку? Прошли бы домой и там поели. Горяченького!"- Игорь искренне возмутился такой подставой.

"Во-первых,"- кот, закрыв глаза, подставлял синему небу пузо -"что там, что тут для меня всё едимо ...,тьфу, едино: Вискас и огурцы. Во-вторых, унитаз на воде работает, а бачок пустой. Надо воду искать-таскать. Или ждать четыре часа, пока конденсат наберётся."

"То есть, через четыре часа портал сам восстановится?" - решил уточнить Игорь.

Молчание - "знак согласия" - было ему ответом.

"Долго. Работы много. Нужно осмотреться. Может родник или кран где какой..."

Работу Игорь мог выполнять и по ночам - на самом деле, после разрешения главного вопроса попаданцев "Способ возврата" он успокоился и им овладело любопытство.

Вытряхнув на газон упаковки с продуктами из пакета - будет в чём воду таскать - Игорь собрался обойти стену локации.

"Стой! Тут хищник!" - зажёг жёлтый глаз Мозес.

"Где?" - испуганно замер с поднятой ногой легкомысленно отнёсшийся к вопросам безопасности диванный путешественник.

"Это я," - мысленно хохотнул кот и потушил жёлтый огонь.

Разозлившись сначала, через несколько секунд Игорь в душе стал благодарен этой твари и решил озаботится в первую очередь каким либо оружием. А если не найдёт, то хотя бы будет вести себя осторожнее и внимательнее смотреть по сторонам, вверх и под ноги.

Обойдя стену по кругу, никакого оружия и источника воды Игорь не нашел, зато нашёл дверь. Блестящую нержавеющую и плотно прилегающую к вогнутой стенке. Подёргав и попинав преграду, парень наконец заметил над ней почти совсем прозрачный прямоугольник с буквами и цифрами. Напряженно вглядевшись в чуть заметную табличку Игорь разобрал надписи, расположенные друг над другом : "Группа - 2 сущ. В наличии - 1 сущ. Соберите группу."

Всё стало понятно. Дверь откроется, если он притащит сюда кота.

Но Мозес тащиться оказался. Зато, выспавшись, стал на удивление "разговорчив". И первым делом пояснил, почему не стоит им сейчас идти дальше - они элементарно не готовы.

"Через твой портал-унитаз сюда ушла Инга!"- заявил он.

"И что?"- не понял какая в том угроза Игорь. Он, наоборот, был бы рад снова увидеться с этой чертовски привлекательной девушкой.

"Она - ведьма! Не фигурально, как большинство женщин, - природная. В седьмом поколении. А в этом поколении они настолько злобные, что мужиков едят. Не только ментально, но и реально. Назовут "оленем" и съедят, как обычную дичь. Ты где с ней познакомился?"

"На остановке,"- удивился Игорь неожиданному вопросу. - "Понравилась, разговорились - общие интересы проявились. Кофе - чай. Пару раз ночевать оставалась. Потом вещи перевезла. И тебя, кстати."

"Знаешь почему в старину было запрещено девушкам знакомиться с мужчинами на улицах?" - продолжал удивлять странными вопросами котофей.

"Ну, неприличным считалось," - ответил Игорь не задумываясь.

"Ха-ха!" - грустно рассмеялся (эмоция) кот. - "Профаны не смотрят в глубину - им достаточно поверхностных оснований. Не задаются вопросом откуда взялось это "прилично-неприлично". И всякая нечисть веками ослабляла древние обереги, доведя их от строжайшего запрета, до простого "неприлично". В древности знали, что девушки позволяющие знакомиться с собой на улице - это ведьмы сто процентов."

"А в помещении?" - озаботился парень.

"Пятьдесят на пятьдесят."

"Ну, ладно я - профан," - признал свой статус Игорь, - "а почему ты, такой прошаренный с ней связался?"

"На задании я," - совершил саморазоблачение котофан. - "Знаешь откуда пошло "агент 007"? Флеминг он... Хотя тебе этого лучше не знать, а то я тебя должен буду убить. Короче, к каждой ведьме в седьмом колене приставляется куратор, чтобы уменьшить ущерб от их деятельности..."

"А я думал, что она твоя хозяйка!" - невежливо перебил кота парень.

"Типичное заблуждение профанов,"- недовольно пробурчал Мозес. И вдруг заорал словно следователь НКВД, только ментально: "В глаза! В глаза мне смотри, я сказал!"

Ошеломлённый Игорь испугано вперился в круглые с вертикальными зрачками глазищи.

"Какого цвета мои глаза?" - уже спокойным тоном спросил кошак.

"Правый - красный, а левый - жёлтый."

"А у Инги какие цвета?" - допрос продолжался.

Для Игоря этот вопрос был лёгким: "Один - зелёный, а другой такой ... синий... Нет - фиолетовый, скорее."

"Не дальтоник," - констатировал котофей и подтвердил: - "Фиолетовый."

"И что означает это "разноглазие" между вами?"- потребовал внести ясность в эту цветовую палитру потерявший нить разговора парень.

"А означает это, что у меня цвета глаз основные - первородные, по-нашему, а у ведьмы - второго порядка. Смесовые то есть,"- кот проявлял удивительное терпение, объясняя очевидные вещи.

"И?.." - продолжал тупить Игорь.

"А это означает, что мой род сильнее и древнее. Да мой предок у самого Тота Гермеса Трисмегиста!.. У фараонов мы в священных ходили! В общем, никакая Инга мне хозяйкой быть не может в принципе!" - рассердился наконец аристо Мозес.

"Извини, ну, нет у нас сегрегации по цвету глаз - потому не разбираемся в этом вопросе," - развёл руками Игорь.

"Дикари,"- утвердил кот.

"Значит, твоя подопечная смылась в унитаз, ты хотел её догнать, чтобы снова взять под контроль, а тут я..."- Игорь опять привычно почувствовал себя виноватым, но решил поделиться частью ответственности с Мозесом: "А как ты за Ингой-то не уследил? И почему сразу за ней не погнался? Почти месяц прошел."

"Так у тебя сливной бачок протекал!" - вскочив, заорал кот. - "Эта ведьма под клапан шпильку-невидимку засунула перед своим сливом! А заряд должен быть полным! Я тебе месяц надоедал-намекал! А ты слесаря только вчера вызвал, дубина!"

"Без оскорблений попрошу! Я то думал, что ты по хозяйке скучаешь - лезешь ко мне. Мол, стресс у тебя. Шпилька, значит... А я сижу, слышу шипит где-то. Но негромко же! А ещё пятисот рублей заплатил за ремонт!"