Письма на ту сторону

Глава 1

Дорогая, Надя!

Ты спрашиваешь, чем я занимаюсь целыми днями? Читаю. Отличное занятие, если задуматься. Особенно, учитывая, сколько времени я за последние годы провела без приличной книги в руках. Современных авторов я игнорировала, а зря. Оказалось, сейчас много достойных писателей, которых приятно и интересно прочесть. В общем, именно этим я и занята. Чтение, знаешь ли, затягивает очень сильно. Я увлеклась им пару месяцев назад и вот до сих пор так и не в силах остановиться. Читаю взахлеб, запоем, или уж не знаю, как правильно назвать. Вот прихожу домой, ем, ложусь на диван и начинаю читать. Иногда мне, правда, начинает казаться, что это сродни алкоголизму или наркомании – ты отрываешься от реальности и погружаешься в выдуманный мир. Живешь, но не в своем настоящем, а в книгах. Но, с другой стороны, как давно я себе ничего подобного не позволяла! Наверное, немножко-то можно. И вообще, мне необходим отдых от всего, что навалилось за последние годы, которые были у меня, ты знаешь, ну очень уж активными. В общем, можно сказать, что я лежу на печи и морально деградирую для социума, но при этом довольна как слон и ничего менять не планирую. Должны же в моей унылой и однообразной жизни быть хоть какие-то маленькие радости! А так у меня все отлично, лучше не придумаешь.

Дорогой дневник!

Сто лет не писала ничего в дневнике, но сегодня, наверное, худший день в моей жизни, поэтому – пишу. Итак, я никому не нужная стареющая тетка без друзей и нормальной работы. Кризис среднего возраста? Как бы ни так! Я такая уже очень давно. Периодически об этом вспоминаю и сокрушаюсь, но сегодняшний день меня, кажется, доканал окончательно. Сама даже не знаю, что именно в нем было решающим: толчея в метро в час пик, девушка, которая мне нахамила на лестнице, когда я не успела посторониться, жара, усталость, то, что я долго ничего не ела, а потом так же долго не могла найти в кафе подходящую мне еду…Или, может, то, что под вечер я решила зайти в салон сотовой связи и простояла там в бесконечной очереди полчаса с двумя неподъемными пакетами, обливаясь потом и в итоге на мой вопрос получила изумленные взгляды неотесанных мальчиков-менеджеров? Сам день, наверное, был бы нормальным, это со мной очевидно что-то не так. Я понимаю, что прорыдаю, скорее всего, полночи, а потом буду пить успокоительное и еще пару дней восстанавливаться. Понимаю также, что это ненормально. Господи, как это я ухитрилась дойти до подобного состояния? И главный вопрос – как из него выйти. Сколько я всего не пробовала, очевидно, что становится лишь хуже. Я в отчаянии.

Привет, дорогой братишка!

Забавно, что у нас с тобой повелось так друг друга называть – ты меня сестренкой, я тебя – братишкой. Но так здорово, что есть, кому такое написать. Я очень рада, что пишу тебе, точнее, рада, что ты можешь, наконец, это мое письмо получить. Долго я не решалась, да и настроения не было, но сейчас вот думаю, можно. Как твои дела? Как обустроился на новом мете? Мне, конечно, все интересно, потому смело пиши много и подробно обо всем, что посчитаешь значимым. У меня за то время, что мы не держали связь, много всего случилось. Хорошего и не очень. Постепенно уходила с работы, на которой много лет отработала, но сейчас, когда с ней уже действительно покончено, чувствую облегчение. Работаю пока в очаровательной конторке совсем рядом с домом – просто дорожку нужно перейти и я уже на месте. Мне нравится. Платят умеренно, но мне хватает. А о большем пока не думаю, потому что нужно одновременно решить кучу всяких задач более важных. Во-первых, привести в порядок мысли после этого непростого ухода с работы. Я хоть и сама ушла, все же, пока не готова искать что-нибудь новое. Наверное, это как после восьми лет брака – сразу в новые отношения нет сил прыгать. Да и, знаешь, хочется привести в порядок то, что творится в личной жизни, а там у меня тоже все так себе. С моим молодым человеком мы с треском расстались, причем сразу после того, как он, зачем-то, сделал мне предложение. То есть, ирония в том, что я была почти согласна, а вот он сразу после этого пропал. Жив, здоров, точно знаю, постепенно начал пятиться, исчезать, не находить время и совсем и исчез. Забавно, правда? В общем, после этой истории я в смятении чувств и буду, наверное, пытаться как-то зализывать раны душевные и сердечные (или какие они там, не знаю даже) и займусь собой. Пока, честно говоря, ничего не хочется, кроме как валяться на диване и читать книги с мобильного телефона. Я именно этому посвятила последние пару месяцев (с перерывами на еду и сон), потому и не писала. Ты, наверное, единственный, кому я могу рассказать об этом. Депрессия – тяжелая штука и как выкарабкиваться из нее я пока не придумала. Мне советуют пойти к психологу, но даже не знаю, кажется, это дорогое удовольствие. В общем, Андрей, прошу твоих молитв и буду рада получить от тебя весточку.

Здравствуйте, Екатерина Борисовна!

Вы просили написать вам письмо о моем самочувствии, точнее, о чувствах, которые я испытываю день за днем и вообще о том, что со мной происходит во время вашего отпуска. Попробую. Сегодня немного прохладно и пасмурно, уже второй день подряд такая погода и настроение у меня какое-то похожее на это ненастье. На небе тучи, солнышка нет или оно появляется на очень короткое время и мне, честно сказать, паршиво как-то на душе. Вчера мне казалось, что все, с кем я разговариваю на работе, как-то неважно ко мне относятся. Что я что-то сказала или сделала неправильно и мною из-за этого недовольны. Потом казалось, что я не могу пойти на встречу, на которую, вообще-то, любой может у нас пойти – это такие неформальные посиделки за чаем после работы коллективом. Но я спросила у Наташи, которая все это организует, можно ли мне зайти (зачем спросила? Ее разрешения не требуется, хочешь – приходи и все) и на ее лице мне почудилось сомнение. И весь вечер корила себя, что там не мое место и все в том же духе. Понимаю, что бред, но вот то, что у меня в голове и на сердце. А посиделки были чудесными: мы пили чай, разговаривали каждый о своем, делились переживаниями и планами. Этот вечер для меня стал очень позитивным и зарядил энергией на неделю, наверное.

Не очень поняла вас, когда вы сказали мне, что мне необходимо выбрать, буду я жить или не буду. То есть, условно говоря, понятно, что я со своей депрессией не живу, а лишь существую. Лежать на кровати и целыми днями читать книги (при том, не самые лучшие) в телефоне – жалкое подобие жизни, это правда. Но и суицидальных мыслей и настроений у меня никогда не было. Я хочу жить, просто не понимаю, зачем, собственно? Вот какой, в самом деле, прок лично от моего существования, хоть на том же самом диване? Продолжу думать о ваших словах и дальше, пока вы в отпуске.

Дорогая Кристина!

Пожалуйста, прости, что так давно ничего тебе не писала, просто не было времени совершенно. Ты, наверное, думаешь, что у взрослых куча бесполезных и бессмысленных дел, которые на самом деле гроша ломаного не стоят, но в этот раз меня как-то действительно закрутило водоворотом быта и разных важностей, поэтому никак не могла выкроить время и написать тебе. Сегодня прохладно и пасмурно. Настолько прохладно, что я решила переселить нашу сухопутную черепашку Ванду из ее летней «резиденции» на веранде под открытым небом, где она у нас, как ты знаешь, живет все лето. Уже несколько дней на небе тучи, да и земля остыла, а черепаха – существо холоднокровное, поэтому температура ее тела зависит от температуры окружающей среды. Ей, чтобы жить и быть здоровой, необходимо тепло и солнечный свет. Вот и сегодня я вышла на веранду и почувствовала, как по ногам от земли поднимается холод. Значит, черепашку нужно переселять в более теплое место. Вообще-то, еще вполне может быть и солнечно и жарко – все-таки август месяц, но рисковать не буду. Почистила ее демисезонную резиденцию (это большой террариум, переделанный нами из старой книжной полки), включила там греющий камень и верхний обогрев, включила ультрафиолетовую лампу и посадила Ванду греться. Если погода восстановится, всегда могу вернуть ее обратно на свежий воздух, но сейчас в этом нет необходимости.

Подсыпала ей в террариум свежего сена. В начале лета я насушила некоторое количество и заложила на хранение в высокий пластиковый пакет (я в нем покупала зимой уже готовое, но оно стоит целое состояние, учитывая, что трава растет у нас под ногами совершенно бесплатно и можно вполне ее сушить и складывать самостоятельно). В общем, в этом году я надеюсь не покупать сено в магазине, а справиться собственными запасами. Пока трава еще растет, нужно, наверное, запастись еще несколькими порциями. Ванде сено необходимо не всю зиму, а только в периоды, когда она не спит – то есть, пару месяцев до ноября и в марте и апреле, когда она уже выходит из спячки, а для летней веранды на улице еще холодно.

Кот скачет по комнате, запрыгивает, зачем-то, на стены и веселится. Они с Вандой, разумеется, передают тебе привет и ждут в гости.

Дорогая Надя!

У меня то состояние, которое требует немедленно с кем-нибудь поделиться, потому так именно и делаю – пишу тебе. Сегодня у меня был день спринтерского забега по пересеченной местности и общения с врачами разных мастей и видов. Начну по порядку.

В субботу шла по улице и почувствовала, что какая-то крошка в горле, как это говорится, «встала поперек». Чуток попыталась откашливаться – не вышло. Дома взглянула в зеркало и увидела на одной из миндалин нечто постороннее. Ладно, думаю, будем полоскать… В воскресенье вечером я настолько запаниковала, что решила даже записаться на прием к ЛОРу, но, разумеется, сделать этого не смогла – электронная запись, как мне сообщили, «на ближайшие 14 дней недоступна, поэтому обратитесь в другую поликлинику», (а то помрете еще, кто вас там знает, что с вами). Во вторник я попробовала записаться вновь и получила тот же результат. В среду решила идти к врачу лично, невзирая на отсутствие записи. Итак, прихожу я к дежурному врачу, она выслушивает меня, заглядывает в горло и говорит задумчиво: «Мда, понятия не имею, что это, честно говоря, вам нужен ЛОР, но он у нас на больничном, поэтому могу вам только выписать направление в 12 больницу в Царицыно». Ладно. Царицыно относительно недалеко от нас – 20 минут на электричке, думаю, я - переживу. Выхожу из поликлиники, иду на станцию электрички, еду 20 минут, потом еще 1,5 км иду до упомянутой больницы под бодрым моросящим дождичком в горку. Нахожу нужное здание, протягиваю в регистратуре направление. А там мне и говорят: "Можем вас только на 8 апреля записать, раньше вся занято". Я говорю: "У меня в горле, простите, то ли нарыв, то ли торчит не пойми что, я до 8 апреля, может, и не доживу такая". "Идите тогда к заведующей"… Заведующая оказалась строгой блондинкой с каменным лицом, оно и понятно, на такой должности характер требуется определенный. Попыталась сначала мне быстро объяснить, чтобы я валила лесом, что направление несрочное и по правилам они такое могут 14 дней только рассматривать (даже знать не хочу, что это значит). Я ей снова про «не пойми что в горле торчащее»… уж не знаю, что случилось, но она внезапно забрала мою бумаженцию, сказала «подождите здесь» и исчезла за дверью своего кабинета. Через некоторое время вышла и пошла в соседний (опять с моей бумаженцией в руке). Вернулась и попросила зайти. "Понимаете, - говорит она мне, - вам выписали обычное несрочное направление на консультацию, а в коде диагноза «инородное тело в глотке», с таким госпитализация нужна. Но мы не можем по этой бумажке. Так что вы сейчас вернитесь обратно в свою поликлинику, попросите, чтобы вам там дали электронный код госпитализации, а потом возвращайтесь сюда обратно и идите сразу в приемный покой. Оформляйте госпитализацию и доктор вас осмотрит". Видимо на моем лице изобразились очень смешанные чувства, потому что она уже участливо на меня взглянула и добавила: "Только постарайтесь успеть до 15, потому что ЛОР потом уже не будет принимать". Я поблагодарила и вышла на улицу – часы показывали 11:45. Примерно в это самое время мой телефон сел в ноль. Добежала обратно до станции 1,5 км под бодрым моросящим дождиком, проехала 20 минут обратно на электричке, вернулась в родную горячо любимую поликлинику и снова пошла к дежурному врачу. "Странно, - удивилась дежурная врач, - все время такое направление даем, раньше никто еще не жаловался"… В общем, спорить, как я опасалась, она, к счастью, не стала. Написала мне этот злополучный код на направлении, подчеркнула жирным слово «госпитализация» и пожелала удачи, кажется. Хотя, может, это мне так показалось. И вышла я из поликлиники и побежала вприпрыжку до дома, чтобы взять зарядку к телефону (ибо ложиться в стационар с севшим телефоном без нее уж как-то совсем не стоит), накидала в сумку какой-то еды на перекус (потому что, как вы понимаете, позавтракать и пообедать я еще не успела, а что со мною будут там делать и смогу ли я после этого поужинать – неведомо совсем) и побежала обратно на станцию. Дальше уже знакомо – 20 минут в электричке (одной рукой заряжая телефон, другой – жуя краюшку черного хлеба и запивая все это детскими пюрешками), потом все те же, уже такие знакомые, 1,5 км до больницы в горку (хоть дождь прошел) и в приемный покой на госпитализацию. Ужасно боялась, что, учитывая предыдущий, скажем так, опыт, снова не возьмут и опять куда-то там отправят, но, слава Богу, взяли сразу и без лишних вопросов. Лапочка-доктор в смотровой заглянул в мое горло и радостно сообщил, что ничего нет страшного и он сейчас все достанет. Взял страшный девайс и… реально за 1 секунду вытащил… семечку от бархатца!!! Как она там оказалась, до сих пор недоумеваю. Когда через 15 минут отдавал мне выписку, честно сказал: "Первый раз такой диагноз ставлю: «шелуха семечки».

"А эту бумагу кому-нибудь показывать?" - на всякий случай спросила я

"Ну, если только захотите вместе посмеяться".

Через десять минут я уже брела свои привычные 1,5 км до станции, а потом снова ехала 20 минут на электричке до дома, но было уже как-то почти не обидно и, наконец, спокойно.

Доктор, кстати, был ничего так.

Целую тебя

Глава 2

Дорогая Соня!

Хочу начать с дурацкой фразы, которую часто произносят герои американских фильмов: «Мой психоаналитик говорит, что…» Я, как ты знаешь, начала заниматься своей головушкой серьезно, потому что осознала, что собственными силами, увы, мне не справиться. Попробовав нескольких в разных центрах, в итоге сейчас остановилась на прекрасной женщине, которая, надеюсь, поможет мне хоть слегка разгрести тот завал, который образовался. В отличие от последней, эта мне очень нравится. То есть, последняя психолог мне тоже нравилась, но проку от наших встреч не было почти никакого, потому я сужу по результату, а не по процессу. Так вот, психолог мне посоветовала вести дневник или каким-то другим образом фиксировать то, что в моей жизни происходит. Это должно мне помочь собраться с мыслями, обдумать какие-то вещи и, возможно, прийти к каким-то выводам. Идея изначально мне показалась дурацкой. Но, если уж быть честной, в последнее время мне вообще любые идеи казались дурацкими, поэтому я здесь доверюсь профессионалу и последую совету. Отыскала в шкафу старый блокнот, который когда-то покупала в подарок маме для записи кулинарных рецептов. Потом, когда она его отвергла и он долго пылился в том же шкафу, я сама его как-то пыталась использовать для учебных конспектов, но тоже забросила. В итоге, у него некоторое количество листов в самом начале вырвано, но в остальном блокнот вполне сносный и подходящий. Начать мне предлагалось оценки своего состояния по десятибалльной шкале по сферам жизни: работа, дом, здоровье, личная жизнь, духовность, личностный рост, отдых и тому подобное. Это рисуется эдаким колесом и на каждую сферу закрашивается сектор в зависимости от ее размера (не знаю, понятно ли я объяснила). У меня получился лилипутский кружочек, в котором почти все части едва переваливали за отметку «три». В общем, ничего нового я не узнала, но выглядит удручающе, что ни говори.

А дальше, в том же блокноте необходимо написать, что можно и нужно сделать для того, чтобы ситуацию подправить. По каждой сфере жизни отдельно. Вот с этого мой ежедневник начался. Пока идет со скрипом, потому что я же не зря столько времени лежу на диване и не могу придумать, как заставить себя с него подняться… ничего придумывать и не хочется, если честно. Но нужно, да.

Ты ведь ходила к психологу, помню, рассказывала мне, что тебе помогло. Ничего подобного не составляла? Может быть, знаешь, что и где можно почитать по этой теме или видео посмотреть, а то я как-то ничего пока придумать сама не могу.

У блокнота ужасно страшная обложка с земляничкой, которая меня раздражает. Заклею ее, пожалуй, какой-нибудь более радующей глаз картинкой.

Пока.

Дорогая, Надя!

Пишу тебе это письмо, сидя на табуретке и еле-еле удерживаясь от желания прямо сейчас лечь в кровать и закрыть глаза. Готовила обед и объелась так, что еле на ногах стою. Но раз уж я дала себе обещание не ложиться сразу же после еды, потому что это вредно и для пищеварения и для фигуры, решила совместить приятное с полезным (и тоже приятным) и написать тебе.

День сегодня дождливый, со вчерашнего утра у нас какая-то непонятная погода – с неба постоянно что-то сыпется, то дождик, то какая-то мелкая изморось. Утром был туман, а засыпала я под барабанную дробь капель по карнизу балкона. Несколько раз за ночь дождь снова принимался стучать, но потом, кажется, успокаивался. Сейчас немного моросит время от времени, воздух влажный, почти как в турецком хамаме. Я сижу рядом с открытой дверью на балкон и почти не чувствую прохлады. Зато вот влажность ощущаю еще как. К тому же, сегодня утром я вымыла голову и теперь жду, когда волосы высохнут, но в такую влажность это, скорее всего, произойдет не скоро.

Ладно, заканчиваю бурчать о погоде и приступаю к цели своего письма. Сегодня я вдохновилась новым рецептом, который подсмотрела в моем любимом кулинарном блоге. Долго выискивала там, что бы такое придумать на обед и нашла. Все продукты, которые были необходимы (ну, почти все) у меня имелись, это все и решило. Замахнулась я на веганские тортильи с фасолью и овощами. Рецепт на видео был красив и довольно незатейлив, потому я и решила, что попробую его повторить. Сначала все шло хорошо: я поставила запекаться в духовку морковку со специями, обжарила в масле томатную пасту и отправила в ту же кастрюлю нарезанные болгарский перчик, вареную фасоль и томаты. Все это, конечно же, тоже очень ароматное и свежее и тоже с разными специями. Все булькает, тушится, издает совершенно умопомрачительный запах и будоражит воображение и вкусовые рецепторы. Дальше полагалось соединить все содержимое кастрюльки с запеченной морковкой, сбрызнуть все лимонным соком и, собственно, начинить тортильи. Надя, дорогая, если ты когда-нибудь решишься готовить тортильи, умоляю тебя, не повторяй моей ошибки и не заменяй сами тортильи лавашем. Ни в коем случае и никогда. То есть, у меня был новый пакет лаваша, идти с мокрой головой в магазин за тортильями было откровенно лень. К тому же, действительно, зачем идти, когда лаваш есть, ведь это же почти то же самое – подумала я. О, нет, совсем не то же самое и поняла я это, увы, уже в самом конце, когда попыталась все это съесть…

В общем, дальше делается очень красиво: из авокадо разминается соус (его нужно перетереть с солью, перцем и асафетидой, которая дает чесночный привкус), тортильи разогреваются на горячей сковороде с двух сторон (как я подозреваю, чтобы были более плотными и хрустящими) и на них выкладывается начинка: соус из авокадо, салатные листья, фасолево-овощная вкусняшка и сверху еще один соус (которого у меня не было и я его заменила сыром). Тортильи круглые, завернуть все это невозможно, потому они просто складываются краями вверх, оставляя возможность аккуратно схватить себя за эти самые края и кушать. Эдакий повернутый набок бутерброд. Но, как я уже сказала, моей фатальной ошибкой был лаваш. Он слишком тонкий, чтобы выдержать все эти кулинарные изыски и, конечно же, потек и растаял почти сразу же, как его коснулись все влажные ингредиенты. Слава Богу, уплетала я все это в гордом одиночестве, потому и свидетелей у моего позора тоже не было. Оставляю эту картину твоему воображению, скажу лишь, что все время, что я пыталась удержать эту субстанцию в пальцах, у меня в голове буквально бегущей строкой мелькала одна единственная мысль: «никогда, никогда не использовать для этого лаваш». Ах да, сам лаваш, как ты знаешь, ведь продается в больших квадратных листах и по форме своей на тортильи не похож нисколечки. Но разве же меня это могло сегодня остановить? Конечно, нет. Я решила, что кружочков то я уж точно сумею нарезать, разве это сложно? В итоге – упаковка из трех больших листов лаваша после моих манипуляций превратилась в одну слишком большую тортилью, две подходящие по размеру и две размером ровно вдвое меньше, чем необходимо (то есть, совершенно карликовые и тоже негодные в дело). В отходе огромный ворох изкромсанных лавашных остатков, которые теперь нужно придумать, куда девать.

Скажу, правда, что если не обращать внимания на некоторые мои промахи, получилось довольно вкусно. Не смогла понять, зачем там вообще нужно авокадо, потому что вкус его не ощущается совсем. Хотя, возможно, если бы я наслаждалась этим блюдом, не думая о том, как бы ни уронить его внутренности из пальцев обратно на тарелку, почувствовала бы намного больше.

В общем, дорогая Надя, обед у меня получился экспериментальным, сытным, вкусным и веселым.

Будь здорова.

Дорогая Соня!

Пишу тебе под сильным впечатлением, потому что сегодня я, наконец, решила последовать твоему совету и вновь послушала классическую музыку. Ну, то есть, это как-то странно звучит «вновь послушала», как будто все это время я ее ни разу не слышала и сделать это было проблематично. Но тем не менее. Очень давно, еще когда я работала менеджером среднего звена в одной торговой компании, я увлеклась классикой. Скачала в плеер себе все, что только было возможно и по дороге на работу и обратно (а путь этот был не близкий и составлял только в одну сторону около двух часов) слушала непрерывно. Очень хорошо помню свои первые ощущения, когда ехала в метро и слушала какой-то скрипичный концерт в наушниках. Пальцы сами начали отбивать мелодию на перилах в такт и мне казалось, что эти прекрасные звуки слышу не только я, но и весь вагон. С тех пор много всего происходило и мое увлечение классикой постепенно сошло на нет. Потом я слушала много разного другого, а последние годы так интерес к музыке как таковой у меня и вовсе пропал. Потому и пишу это «снова послушать». Я выбрала Вивальди и его «Времена года». Поставила альбом на компьютере, улеглась на кровати поудобнее и начала наслаждаться. Интересно, что сейчас, спустя много времени, я воспринимаю эту музыку совсем иначе. То, что трогало и вызывало сильный эмоциональный отклик, трогает по-прежнему, но сейчас я как-то вижу иначе, что ли, сложно передать. Вот я слушала и понимала, что музыка меня омывает. Точнее, я как раз именно этого и хотела, чтобы она меня омыла, очистила от всего наносного и лишнего, смыла пыль, как говорится, чтобы было легче дышать, чтобы дала сил и обновила. Но ощущала я совсем не «омовение», скорее, а чувствовала, что эта музыка меня щекочет. Да, правы были те, кто говорит, что классика хороша, но она построена на чувствах, страстях и эмоциях. Именно этим все произведение и было пронизано. Я ощущала самого композитора, словно он мог передать свое настроение или душевный порыв в то время, как писал это. Удивительный талант, создавать такие вещи, которые способны передать твои эмоции и душу настолько точно. Я видела человека с его страстями, переживаниями, чувствами, которыми были окрашены его «Весна», «Лето», «Осень» и «Зима». Пыталась представить картины природы, но, вдруг, внезапно поняла, что это ведь, оказывается, совершенно не о природе, а, опять же, о человеке. Это о временах года человека написано. Вивальди гений, это, конечно, бесспорно. И эмоции меня захватывали, несли, кружили, потом опускали на землю, успокаивали и снова кружили, но уже другими водоворотами и фигурами. Был момент, когда хотелось это остановить, потому что я подумала, что эмоции для меня, пожалуй, слишком сильные. Но потом подумала и решила дослушать до конца и не пожалела. За очень эмоционально насыщенным и страшным по силе накала переживани1 летом, пришла осень – более зрелая и осознанная, хоть также богатая на волнения. А затем и зима, которая все поставила на места. Все темы я помнила, конечно, они всплывали у меня в голове при первых же аккордах и вызывали улыбку, было приятно с ними вновь встретиться, как со старыми друзьями. И, если делать вывод (ведь ты знаешь, что мне его обязательно нужно сделать), я очень рада, что все это устроила. Под такую музыку нужно особое настроение, но никто же не мешает время от времени его себе создавать, правда?

Перечитала сейчас письмо. Получилась какая-то скверно написанная рецензия, которую я сама бы бросила читать на середине. Ну да ладно, отзывов на книги, концерты и что бы то ни было я писать не умела никогда. Хотела лишь с тобой поделиться. В общем, я довольна и благодарна тебе, что напомнила мне о классической музыке. Будь здорова.

Дорогая Кристина!

Решила, что обязательно должна тебе написать о событии, которое сегодня произошло. Наша тихоня Ванда, которая уже много лет не преподносила нам никаких сюрпризов и вела себя, можно сказать, почти примерно, сегодня сбежала. Да, да, именно так. В моем последнем письме я тебе рассказывала, что переселила ее в террариум, но почти сразу же после этого к нам вернулось тепло и стало даже жарко, поэтому черепашка переехала обратно на веранду, где ей, конечно, намного лучше. Так вот. Не знаю, насколько ты хорошо помнишь нашу веранду, но по уровню пола она чуть выше, чем комнаты дома. То есть, представь себе такой высокий порожек, на который нужно задрать ногу, чтобы через него переступить. Представила? Вот рисуй себе эту картину дальше: ты задираешь ногу, ставишь ее на порог и оказываешься сразу чуть выше. Но чтобы шагнуть в комнату с этого порожка нужно спуститься обратно. А поскольку в комнате пол ниже, шагаешь ты очень глубоко. Ну, то есть, для меня или для тебя эта высота покажется, конечно, пустяковой и мы ее, возможно, и вовсе не заметим, но Ванда – всего лишь черепаха, при том, не гигантская, а самая обыкновенная. В общем. Последние месяцы она была увлечена изучением той части своих владений, что граничат с комнатой дома и ходила вдоль этого самого порожка взад-вперед почти непрерывно. У нее, ты знаешь ли, очень упрямый характер и если ей придет в голову какая-нибудь идея, не успокоится, пока ее не реализует. Думаю, в некоторых случаях, нам всем у Ванды стоит в этом поучиться. Хотя иногда такая привычка не доводить до добра, если не добавлять к ней рассудительность. Но, милая моя, думаю, ты понимаешь, что рассудительность у черепахи отсутствует или в зачаточном состоянии. В общем, она мечтала взобраться на этот порожек очень давно. Высоты собственного роста ей для этого не хватало, поэтому Ванда поднималась у его края на задние лапы и загребала передними, которые, кстати, действительно при такой технике попадали на площадку этого порожка и даже могли по нему скользить. Вообрази себе черепаху, стоящую вертикально за задних лапах… Я, проходя мимо, видела ее старания, ее вытянутую шею и любопытные глаза. Конечно, ей очень хотелось подпрыгнуть и каким-то образом на этот порожек взобраться. К счастью, поверхность его довольно скользкая и лапы ее по нему лишь ездили, не давая нужной силы сцепления… ничего не получалось. Однажды я застала ее наверху. Не знаю, как она смогла, но факт остается фактом – черепаха взобралась на порог, который находился на высоте, вдвое большей, чем она сама. Поскольку было очевидно, что возвращаться обратно на веранду Ванда не собиралась, я быстренько тогда ее сама туда отправила. Взобраться на порожек, который для тебя высок – это одно, но падать потом с него на высоту намного большую – совсем другое. О том случае я вскоре забыла, да и черепаха больше так удачно не поднималась или, может, просто решила выждать, когда моя бдительность будет достаточно усыплена.

Итак, Кристина, я пришла сегодня домой, зашла на веранду и, по привычке, стала искать Ванду глазами. Она к моменту моего возвращения обычно уже крепко спит и этот ритуал просто для моего успокоения, что с ней за день ничего не случилось (черепахи, ты ведь знаешь, иногда переворачиваются и могут долго так пролежать, что им вредно). Я, чисто по привычке, посмотрела в один угол, потом в другой… и поняла, что черепахи нет. Два других угла я проходила, когда зашла на веранду и они отлично просматривались, но, на всякий случай, я проверила еще раз – черепахи не было. Я вернулась к первым углам и оглядела их снова. Хотя, если ты вспомнишь мою веранду, всматриваться там особенно не во что – она очень маленькая и пол на ней совершенно пустой. В общем, я повторила эту манипуляцию несколько раз и озадачено встала посреди веранды, соображая, куда с нее могла подеваться черепаха. Мысль о том, что она вот так вот запросто перешагнула порог, спрыгнула с другой его стороны и направилась гулять по квартире, мне пришла в голову далеко не сразу. Но нужно было взглянуть правде в глаза – деться оттуда ей было попросту больше некуда.

Я облазила на карачках пол в своей комнате, потому что именно она прилегает к веранде – ничего. Вышла в коридор и внимательно осмотрела все углы там, залезла в кошачий домик и привередливо его простукала со всех сторон, затем добралась до гостиной и долго смотрела на огромный скрученный рулоном шерстяной ковер, а конкретно – на аккуратное круглое отверстие в центре этого самого рулона, размером точь-в-точь под нашу Ванду. В панике, представляя себе, что бедняжка заползла в эту трубу и там ей не хватает воздуха, я размотала рулон, но, к счастью, никого там не обнаружила. Следом осмотрела все углы в гостиной, заглянула под кресла, в груду старых газет, за диван, разложила его, чтобы было удобно смотреть, потом сложила обратно и осмотрела все под ним еще раз. На всякий случай, с двух сторон. Подняла все лежащие на полу предметы, куда Ванда предположительно могла забиться. Черепахи не нашла. Дальше пошла в мамину комнату, где предметов, способных спрятать Ванду намного меньше, но и там поползала вдоволь на животе, засовывая руки под кровать и отодвигая коробки и ящики, составленные там. Черепахи не нашла. В недоумении дошла до прихожей, заглянула там во все углы, заглянула под ванну и долго дышала там пылью, двигая предметы, о существовании которых даже не подозревала, но и там Ванды не было. На кухне, конечно же, посмотрела за холодильником, исследовала пол и поверхность под полочкой для банок и снова ничего не обнаружила. Моя квартира закончилась, а черепахи по-прежнему нигде не было. Я решила начать все с начала.

В общем, не буду утомлять тебя подробными описаниями, расскажу лишь, что Ванду я благополучно обнаружила, как ни странно, на кухне. Она ухитрилась сделать невозможное – забралась в щель под ящиком, которую утром устроил наш кот, вытащив одну из досок. Дыра в этом месте зияет периодически – он почти каждый день отдирает эту доску, почему – мы так и не поняли. Но о том, что черепаха преодолеет столько преград, пройдет насквозь через всю квартиру и окажется не то, что в ее противоположном конце, а еще и в самом дальнем углу под шкафами закрытая деревянными панелями, мы предположить, конечно, не могли. Еще пять минут мне понадобилось, чтобы всякими подручными средствами вытащить Ванду из этого закоулка. Я пыталась поддеть ее шваброй, но она, успевшая там задремать, проснулась и начала убегать… в общем, в итоге, слава Богу, история эта закончилась хорошо. Хотя, мне кажется, что седых волос у меня, все же, прибавилось.

Будь здорова.

Глава 3

Привет, Андрей!

Сегодня думала о том, в чем цель моей жизни. Смешной вопрос и дурацкий. Однажды мне его задал парень, с которым мы практически только что познакомились. Так и спросил – в чем твоя цель? Я подвисла. Тоже хохотнула сперва, а потом задумалась. Ну, тогда были другие времена, я была молода, максимализм лез из всех щелей и цели я себе ставить собиралась тоже очень глобальные. Хотя, сейчас вот пытаюсь их восстановить в памяти и не получается даже примерно. Не об этом хотела написать. Задумалась о своей жизни и поняла, что нет у нее какого-то направления, вот в этом и заключается моя основная проблема. Есть, вроде бы, ценности и убеждения, а вот цели нет. А если живешь без маршрута, никуда и не попадешь, вестимо. А еще я вспомнила мультик «Душа». Ты смотрел? Мне его рекомендовали несколько разных знакомых полгода назад, наверное. Восторга не вызвал, но и не сказать, чтоб не понравился. Там интересная идея подготовки душ к приходу в наш мир, на Землю. Они находятся в некоем месте на небе, где нечто вроде школы и каждая душа выбирает себе занятие, которое бы ей нравилось. Выбирает и понимает, что именно это ее греет и благодаря этой искорке появляется в ней желание жить. Не хочу тебе сюжет пересказывать, вдруг, ты не смотрел. Но, если коротко, есть там есть одна душа, которая в этой школе подзадержалась изрядно. И все никак не может ничего себе подобрать, потому что ничего ее не цепляет.

Сейчас я думаю о том, что мне, наверное, нужно проделать над собой похожую работу. Последовательно выявить все, что мне действительно нравится, что греет и заставляет жить. Или, наверное, даже так – все, без чего я свою жизнь не представляю. Вот прямо провести такую многоплановую лабораторную работу по изучению себя самой. Что я люблю, а что не люблю? Что мне нравится, а без чего я вполне бы обошлась? Кого я хочу видеть рядом, кого совсем не хочу? Здесь, кстати, есть категория людей, которые, вроде бы, и не рядом, но видеть их мне даже редко не хочется в силу разнообразных причин. И так далее. Моя психотерапевт говорит, что мне нужно полюбить себя. А это значит – принять себя. И дальше я уже сама, додумывая эту мысль, прихожу к выводу, что чтобы себя принять, нужно узнать себя и понять, что же именно нужно полюбить-то. Вот этим и планирую заняться ближайшее время, если будут силы.

Мульт посмотри, забавный.

Дорогая тетя Клавдия!

Знаю, что это против правил, но очень хочу тебе написать, что ты мне в последнюю нашу встречу в ресторане нанесла, кажется, очередную моральную травму. Ты милая, конечно, тебе уже за восемьдесят лет и нет тех сил и задора, какие были прежде, но в моих воспоминаниях все это очень свежо, ровно как свежо и то, как ты позволяла себе со мной обращаться, когда была взрослой женщиной, а я – маленькой девочкой.

Так вот, когда ты, милая тетя, говоришь мне какой-нибудь бред вроде: «Милая моя, как же я тебя люблю, какая же ты у меня хорошая и замечательная», я, во-первых, не понимаю, зачем ты это делаешь, ведь смысла в этом нет никакого. Во-вторых, и это главное – я тебе, уж ты прости, не верю ни на грамм. Не можешь ты меня любить. Если бы любила, не издевалась бы надо мной все мое детство, отрочество, юность и еще некоторое количество лет моей вполне взрослой жизни, когда еще могла. Я уверена, что ты и дальше бы успешно продолжала, просто у тебя закончились ресурсы, так бывает, вот ведь незадача.

Ну так вот. Очень тебя прошу, дорожайшая тетя, не нужно этих лживых излияний, которые не только ничего не значат, но и вызывают у меня рвотные позывы. И еще, не стоит лезть ко мне с поцелуями и объятьями, пытаясь эту твою, непонятно откуда, вдруг, взявшуюся любовь, выразить. Мне это неприятно. Приходится потом пить успокоительное, принимать душ несколько раз, кошмары еще снятся… в общем, ты поняла, да?

Будь здорова. Искренне надеюсь, еще долго с тобою не встретимся.

Здравствуйте, доктор.

Признаюсь, для меня было неожиданностью ваше сообщение. Отвечаю вам на него, пусть с небольшим опозданием и по почте. Вы спросите, почему? Сейчас, в век информационных технологий, когда мы обмениваемся смсками и даже просто сообщениями в мессенджерах и социальных сетях, получить письмо, вот пусть хоть даже по электронной почте, кажется старомодным. Но у меня есть эта маленькая слабость – очень уж люблю писать письма, прошу вас мне ее простить. Ваш адрес был указан в контактах. Можете считать это маленьким «бзиком». С радостью выпью с вами кофе. Тем более, кафе, о котором вы пишете, совсем недалеко от моей работы.

Дорогая Надя!

Ты помнишь историю о моих медицинских похождениях с «инородным телом в глотке»? Конечно, помнишь. Такой ужас, тем более, когда получаешь в письме его подробное описание, забыть долго нельзя. Так вот, представь, сегодня я получила сообщение «в контакте» от того самого доктора, который меня тогда спас! Мы с ним виделись от силы минут пять общего времени, к тому же, как мне показалось, смотрел он не на меня, а исключительно в свое увеличительное стекло на лбу и в мое раскрытое горло… но, вот удивительное дело, каким-то волшебным образом меня нашел в интернете и написал. А, точно, слушай, я балда, у него же на руках осталась моя подробная карта с именем, фамилией, отчеством и датой рождения. Там и адрес с телефоном, так что, при большом желании, он мог бы мне даже и позвонить. С ума сойти… вот пишу тебе это сейчас и не верю, в шоке просто.

Зачем написал? Зовет на свидание. Пригласил выпить «чашку кофе и что-нибудь вкусненькое съесть» в милой кафешке здесь неподалеку. Сто лет на свидании не была, как-то это все внезапно и я не готова, но, ты знаешь, я согласилась. Ради меня мужчины никогда еще не совершали чего-то подобного. Это производит впечатление.

Напишу потом, как прошло, надеюсь, он не собирается мне вернуть носовой платок, который я у них в кабинете потеряла.

Здравствуй, Маша!

Сегодня был такой прелестный летний денек, что я решила устроить себе эдакую меланхоличную прогулку по улицам нашего городка. Август почти закончился, еще тепло, но уже чувствуется, что наступает осень. Вечером и ночью свежо и солнечный свет какой-то особенный, осенний. Вроде как, по календарю еще и лето, но по ощущениям – лето бабье. Осень, в общем. Наконец, пришли мои фософрно-калийные удобрения, которые я заказала еще неделю назад и надеялась, как это обычно бывает, получить их уже на следующий день. Но что-то пошло не так, судя по всему, и пришла моя посылочка не через день, а через пять. Это ничего страшного. Сейчас самое время вносить фосфор и калий, чтобы подготовить растения к зиме. В прошлом году, увы, я этого не сделала и в этом году моя маленькая клумба под окнами выглядит не лучшим образом. В этот раз решила поступить более дальновидно и позаботилась обо всем заранее. Сегодня пошла и рассыпала этот пакетик вокруг всех своих цветов. Заделывать специально не буду, потому что скоро начнутся дожди и все и так отлично попадет к корням. Поскольку здесь средняя полоса, тепло будет долго, поэтому времени усвоить все это у моих цветов будет предостаточно. Маленькая победа, ура!

Астры зацветают, одни начали цвести около недели тому назад и сейчас постепенно их мелкие цветочки распускаются все больше и больше. Это цветет тот куст, который я прошлой осенью пересадила из заброшенной части нашей придомовой территории. Выглядит он теперь намного лучше. Мои собственные астры, которые второй уже раз цвели прошлым летом, пока в раздумьях, но, кажется, тоже набирают цвет. Вымахали здоровенные кустищи почти с меня ростом, даже страшновато, учитывая, что три года назад я брала их в садовом центре как комнатные. Еще у меня на повестке хризантема. Но она, я знаю, будет набирать цвет только когда сократится до определенного момента световой день, поэтому не волнуюсь за нее. В прошлом году цвела, но и лето было длинным, каким-то прямо вот очень длинным. А вторая хризантема, хоть в прошлом году тоже цвела, выглядела отлично и ни на что не жаловалась, этой весной не взошла. Недоумеваю, что бы с ней могло произойти, учитывая, что растет у меня здесь уже ну года три так точно и до того зимовала без сложностей.

Вообще, какое удовольствие гулять по таким вот летне-осенним улочкам, залитым вечерним солнышком! Я медленно с чувством прошлась вдоль слив, яблонь, посмотрела на чужие клумбы и полюбовалась тем, что на них цветет. Есть цветы, которые я даже и не знаю как называются, другие знаю, но у меня они не прижились. Вот космеи, например, я осенью неудачно посеяла – они попали в тень от шиповника и почти не выросли, хотя это одни из самых неприхотливых цветов, что мне известны. Посею этой осенью где-нибудь в более солнечном месте, все же, очень надеюсь ими полюбоваться, хотя раньше они мне казались неопрятными. Большое тебе спасибо за мед! Половину банки я съела за два дня, такой он оказался вкусный. Остальное берегу.

Целую тебя, дорогая!

Дорогая Соня!

Я ведь уже писала тебе, что начала вести ежедневник, правда? Так вот, посмотрев много разных роликов на эту тему, я поняла, что мне просто жизненно необходим новый блокнот, более удобный и функциональный. Сейчас я веду ежедневник в нелинованном блокноте, но это, все же, оказалось не очень удобно. В клеточках писать не хочу, как-то это уж слишком по школьному, а линейка не подходит, потому что там у меня и таблицы и рисунки и много всякого разного, что требует простора фантазии. Короче, самое удобное – блокноты в точку. Они производятся как раз именно для таких ежедневников, как собираюсь вести я, но, когда я приценилась – погрустнела. А потом увидела в соседнем магазине низких цен тетрадки на 48 листов именно в такую точку, как мне нужно. Идея пришла в голову сразу – нужно просто взять несколько таких тетрадей, склеить между собой и организовать всему этому какую-нибудь красивую декупажную обложку – блокнот готов. Дешево и сердито. Тогда я еще не знала, что идея меня увлечет не по-детски. Тетради я купила, начала смотреть в интернете ролики, как их соединить и постепенно наткнулась на такие видео, которые меня вдохновили сделать красивый блокнот своими руками. Не какой-нибудь, а действительно красивый. Ты не представляешь, какую красоту мастерят некоторые девушки! Я усидчивостью и руками, способными к подобной работе никогда не отличалась, но, отчего-то решила попробовать. В общем, похоже, у меня новое увлечение. Я прошила эти самые тетрадки, проклеила клеем по корешку и теперь увлеченно придумываю, как оформить обложку. Нашлась для нее идеально подходящая корочка из старого картона от какой-то коробки, потом я отыскала на лоджии утеплитель для зимней одежды и его пустила в дело тоже – обложила этот картон так, чтобы обложка получилась мягкой. Долго ломала голову, какой тканью все это обклеить, но потом вспомнила, что ты работаешь в магазине тканей и поэтому пишу тебе с тайной надеждой. Скажи, у вас ведь наверняка есть такое место, куда попадают самые маленькие и ненужные обрезки хороших и дорогущих тканей? Если ты бы могла прислать мне несколько кусочков, это бы было изумительно. Много не нужно, желаемый размер – обклеить обложку тетрадки формата А5. Даже, скорее всего, я буду делать это отдельно для передней и задней части, потому кусочки могут быть совсем маленькими. Очень надеюсь, что в ваших закромах что-нибудь такое обязательно отыщется. А то у меня уже практически все готово, руки чешутся, а подходящей ткани нет.

Заранее спасибо.

Дорогой Андрей!

Представляешь, приснились сегодня вы с Мишкой. Причем как-то так забавно вышло, что я сперва вас и не узнала. Вижу, идет кто-то с ребенком мимо, а потом уже смотрю – это вы. Как твои дела? Помнишь, я тебе писала когда-то сто лет назад, что пытаюсь тренироваться: отжимаюсь, стоя, от стены и приседаю. Хоть это и были такие чисто девчачьи и очень легкие тренировки, мне они давались тяжело. А потом я и их забросила, надоело как-то. Планку, которую ты мне советовал делать, я тоже честно пыталась начать выполнять, но сдулась очень быстро и тоже забросила. А когда, по совету моей бегающей подруги, пыталась начать бегать, вывихнула ногу, причем даже еще не на самой пробежке, а дома при попытке пробежать на месте (это я так решила безопасно потренироваться). В общем, не очень складываются у меня отношения со спортом, это уже очевидный факт. Сейчас я решила вновь начать отжиматься от стены и, чтобы было как-то уже можно все это назвать комплексом упражнений, еще и снова приседать. Гордись мной брат – я отжимаюсь ежедневно по целых пятьдесят раз и так же ежедневно по тридцать раз приседаю. Не смейся там над моими спортивными достижениями слишком громко, для меня это уже что-то. Постепенно буду количество увеличивать, может быть, потом увеличу количество повторений. А в перспективе, к этим двум незатейливым упражнениям хочу добавить еще несколько упражнений с эластичной летной и кольцом (это тоже такие девчачьи девайсы для фитнеса, которые я прикупила еще в порыве моего прошлого увлечения спортом). Напиши, как твои успехи в качалке. Ты писал, что ходишь в какую-то новую, ну и как там?

Обнимаю

Дорогая Екатерина Борисовна!

Хотела назначить встречу, но вспомнила, что вы в командировке и решила схитрить, ведь наш уговор о том, чтобы писать вам о моих чувствах в ваше отсутствие еще в силе, правда? Как-то странно и непонятно я себя чувствую. Вот, вроде бы, все начало налаживаться, постепенно и интересы у меня появились и общаться стала больше. Но постоянно испытываю странное ощущение, что это все вот-вот закончится, а я из сказки с балом попаду обратно в свой курятник с лежанием на диване и бесконечным чтением бессмысленных книг. Я вообще, честно говоря, до сих пор не понимаю, что же послужило спусковым механизмом к началу моих изменений. Вроде бы, ничего особенного в жизни не происходило и, вдруг, бабах – и я стремительно начинаю хотеть делать все то, чего раньше совсем, почему-то, не хотела. В общем, я сделала блокнот для ведения записей и планирования, получился он вполне неплохим для первого раза и очень меня радует. Старый блокнот тоже расчерчен и готов к работе, начался новый месяц и я много всего там себе понапридумывала, чтобы отслеживать привычки и работать над собой, но… боюсь. Вот боюсь, что это все лишь видимость, некое бурное действие за которым не лежит ничего. Я бегаю по квартире, размахивая руками, много шума создаю, перестирываю занавески и мою пол – то есть реально очень сильно занята, но по факту – не занимаюсь, вместо этого, чем-то важным. Вот этого самого «чего-то» важного у меня просто нет, потому и не занимаюсь. А раз нет, то и лезет ко мне этот страх, что скоро, очень скоро, наваждение закончится, мне надоест притворяться, что все отлично и я так замечательно над собой работаю и… ну, в общем, не знаю. Боюсь остаться со своей жизнью один на один.

Глава 4

Здравствуй, Леша

Мне было очень приятно получить от тебя то маленькое письмо. Честно скажу, не ожидала, что ты начнешь мне тоже писать. Даже смущалась немного из-за этой своей выходки, когда ответила тебе на твое сообщение такой тирадой… Но, знаешь, письма – это как мой собственный волшебный сад, куда я могу пойти, когда мне захочется и пригласить любого, кто как я влюблен в чтение и письмо. Витиевато получилось. Как прошел мой день? Неоднозначно. Сегодня случилось кое-что, чем мне очень хочется поделиться с кем-нибудь, но не знаю, с кем. Думаю, раз ты доктор, с тобой будет поделиться самым правильным. Я ехала на электричке и смотрела в окно, все, как всегда. Когда поезд отъезжал от очередной станции, взгляд мой зацепил на платформе с противоположной стороны двух полицейских, которые стояли у самого края. Подумала, почему-то, что, когда я, час тому назад, ехала мимо в противоположную сторону, они там так же точно стояли (конечно, мне просто показалось). Но раз взгляд и мысли за них зацепились, внимание уже привлекла эта картина и я мазнула глазами дальше, вниз на железнодорожное полотно. И насколько это было просто и буднично, что даже сама поразилась – внизу, около того места, где они стояли, прямо на путях лежало тело. За те мгновенья, что мой мозг улавливал этот сигнал, успела заметить, что голова была по другую сторону от рельсов… Отвела взгляд… наш вагон уже ехал дальше, а в моем сознании шли какие-то процессы, которые, как я понимаю, медленней проходят, чем ты реально можешь увидеть что-то и идентифицировать. Ужасное зрелище, конечно. А что меня поразило больше всего, так это то, как аккуратно лежал этот человек. Я всегда представляла себе подобные картины иначе. А здесь – вот как ребенок куклу оставил: очень компактно, собранно и просто. Такое ощущение (хоть так сравнивать, конечно, нельзя), что положили на рельсы что-то и аккуратно поездом от этого чего-то отрезали краешек. Боже, Леша, до чего же это ужасно. Я ехала и все у меня перед глазами стояла эта картина. Да что там, она стоит до сих пор. В ту сторону продолжали идти электрички, на перроне люди, кажется, находились, хотя, я могу и ошибаться, но все равно. Как буднично, насколько близко к обычной жизни и как страшно. Я понимаю, тебе в больнице постоянно приходится видеть вещи и похуже, но на меня это как-то сильно произвело впечатление. Напиши мне что-нибудь приятное, прошу тебя.

Дорогая Надя!

У нас началась самая настоящая осень. Ты представь, четко по календарю – первого сентября. Вот тридцать первого августа, когда был последний день лета, стояла прекрасная теплая солнечная погода, а уже на следующий день резко похолодало, тучи налетели и наступила осень. Сегодня третье число и ночь уже была совсем холодной, а днем уныло, ветер ледяной и дождь идет с самого утра, потому я даже из дома не выходила, хоть у меня и выходной сегодня. По случаю такой погоды сделала себе чашку горячего шоколада и намеревалась в очередной раз посмотреть какой-нибудь фильм о «Гарри Поттере», ты знаешь, я их иногда, зачем-то, пересматриваю. Сама понять этого не могу. Вроде бы, ничего кардинально выдающегося – ну да, отличная постановка и зрелищно весьма, но не стоит того, чтобы вот так вот пересматривать и пересматривать. Но это, как ни странно, единственный фильм, который я позволяю себе смотреть раз за разом. Долго думала, какую часть поставить, остановилась, в конце концов, на «Кубке огня», но и его не досмотрела. Признаться, мне хотелось увидеть моих любимых героев (разумеется, не детей, а взрослых), но, увы, то, что я больше всего люблю в этом фильме – жалкие секунды среди полутора часов эфира. Не знаю, то ли это осенняя погода на меня такую меланхолию нагнала, то ли просто настроение такое – весь вечер сегодня думала о каком-нибудь романтическом сюжете фильма или книге, которая бы утолила мой голод по теплу и любви. Бредовая фраза получилась, но, уверена, ты меня понимаешь. Была бы я котом, искала бы осенью возможность улечься на теплого человека, но поскольку я сама человек, хочется любви. Да, и это тоже звучит невероятно глупо. Пойду, переберу вещи в шкафу и достану теплые свитера и шерстяные платья.

Обнимаю

Дорогая Кристина!

Очень жаль, что у тебя разболелся живот и ты не смогла сегодня к нам приехать. Мама передала тебе с дядей Сашей несколько кусков пирога и салат, как и обещала. Напиши, пожалуйста, как они тебе понравятся, я ей потом расскажу. У нас настала настоящая осень, холодно очень. Я вчера полдня сортировала вещи в шкафу – что-то отправила в стирку, что-то гладила, что-то вообще решила выкинуть. Но это вечная проблема с вещами, которые закладываешь куда-то на длительное хранение – они пахнут так, что хочется их выстирать. Забавно, твоя тетя Маша, которая приезжала к нам сегодня, весь вечер источала очень сильный аромат средства от моли. Я думаю, дело в шерстяном свитере, который был на ней. Скорее всего, она, как и я, впопыхах вытащила его из какой-нибудь коробки для хранения, как только похолодало, а запах не успел выветриться. Не знаю, чувствовала ли она сама его, но лично у меня глаза просто ело.

Кот волнуется – он очень не любит холод, а поскольку дома стало прохладно даже для нас, ему, как существу с температурой около 38, наверняка, здесь по ощущениям как на леднике. Лезет к нам на руки, ходит по квартире и истошно ругается на своем кошачьем языке. Ищет теплые уголки и пытается забраться под одеяла на кровати. Черепаху я снова переместила в террариум, на этот раз уже окончательно. Солнце на ее террасе сейчас даже если появляется, проходит по стене, минуя пол, поэтому ей от него не будет там никакого проку. В террариуме тепло и лампа с ультрафиолетовым излучением, кроме того, когда кормлю ее там, у меня есть возможность добавлять в еду кальций – черепахам он необходим. А у одной моей знакомой, представляешь, живет сразу три черепахи и одна из них недавно снесла яйцо! Новость эта мгновенно облетела всех друзей, родственников и соседей и стала настоящим хитом. Что делать с яйцом никто не знает, но все пытаются это выяснить. Даже, кажется, поместили его во влажный песок и пытаются «высиживать», как написано в специальной литературе. Получится ли – напишу тебе потом.

Целую.

Привет, Надя!

Сегодня зашла «в контакт» и наткнулась на запрос в друзья от Евгения, который мне полночи сегодня снился. Мы встречались немного сто лет тому назад, потом расстались, так же быстро и я очень из-за этого переживала, потому что он мне казался неплохим вариантом. Потом, спустя какое-то время, начали снова общаться уже как друзья, но это ни к чему не привело. Вот это поворот! Удивительное дело, но именно его и именно сегодня я невероятно была рада видеть. С приятным чувством какой-то ностальгии, возможно, из-за сна, конечно, зашла к нему на страничку и посмотрела на фото. Улыбалась, как старому другу, хотя, друзьями мы особенно не были и не далее как сегодня утром я, вспоминая его, вспоминала и то, почему же у нас, собственно, не сложилось. Посмотрела на его фотографии – седина в висках, но в целом, выглядит хорошо. Меня и эта седина «улыбнула». Вот реально радостно как-то было на душе и хорошо от того, что он обо мне вспомнил. Конечно, приняла его запрос и жду, что дальше будет.

Дорогая Соня!

Помню, ты говорила мне, что рисовала одно время картины по номерам. Скажи, ты все еще это делаешь? Мне тут подарили одну, но я, честно сказать тебе, не представляю, что с ней делать. Смотрела на нее некоторое время, потом положила в шкаф до лучших времен, но понимаю, что маловероятно, что эти времена настанут. Так, может быть, тебе это будет интересно? Сюжет – какой-то пейзаж, довольно приятный. Напиши, пожалуйста. Если да – вышлю ее тебе бандеролью в самое ближайшее время.

Будь здорова

Привет, Леша!

Откровение за откровение. Мои любимые герои фильма – персонажи историй о «Гарри Поттере». Только не нужно сразу делать выводы. Я «поттерианой» не болела и книги, чтобы ты знал, не читала ни в русском, ни в оригинальном варианте. То есть, я как-то взялась, но они были настолько ужасно написаны, что сразу бросила. А что до фильмов, сама не знаю почему, но именно их я смотрю, когда мне грустно и хочется посмотреть «какой-нибудь фильм». А любимые герои вовсе не дети, как можно было бы подумать и даже не их родители, а вообще очень второстепенные. Нравится мне там одна пара. Но вот сейчас пытаюсь тебе это написать и понимаю, что как-то даже и неловко в этом признаваться. Одно дело, признаться, что любишь этот фильм, когда учишься в школе. И совсем другое – сейчас. Ну ладно, раз уж мы затеяли эту игру в откровенные вопросы, отвечаю. Мне понравился профессор Люпин, который появился в «Узнике Азкобана». А потом, спустя несколько частей, когда в фильме у него появилась девушка я и ей заинтересовалась и, сама себе поражаюсь, незаметно за пару дней облазила весь интернет, изучая историю их отношений. Эти два персонажа мелькают в фильме очень эпизодически. Но меня почему-то вот прямо зацепили. Может, все дело в том, что изначально им сложно было бы представить даже, что они будут вместе, но, все же, чувства победили? Вот мой маленький секрет, теперь твоя очередь рассказывать. Какие любимые герои у тебя?

Дорогая Маша!

Осенние дни берут свое – в комнате у меня стало прохладно, а поскольку я еще в начале лета избавилась от ковра, который лежал на полу, сейчас меня греет лишь цементный пол, покрытый линолеумом. Можешь себе представить, как он греет, наверное? Подскажу – никак. Все мои попытки отыскать поблизости химчистку и вернуть ковру былую свежесть и фабричные цвета увенчались крахом. В самой приличной химчистке мне пообещали его отмыть за пять-шесть недель, но я, честно говоря, не представляю, зачем мне ждать два месяца, когда уже сейчас холодно. В общем, сегодня я совершила небольшое путешествие в «Кастораму» поблизости и принесла оттуда новый коврик. Он небольшой по размеру, легкий, приятного бежевого цвета и (это ключевой момент) в случае чего легко поместится в ванную, где я сама и отстираю его так, как это будет нужно. Побродила по магазину, выискивая, что бы еще там могло мне понадобиться. Задумываюсь сделать в комнате небольшую перестановку: слегка отодвинуть кровать от окна, чтобы в освободившееся пространство встала подставка для цветов или специальный столик. Мне уже давно хочется добавить в комнату зелени, но окно одно и подоконник у него небольшой – на него помещаются только два цветка. Если кровать двигать, наверное, придется передвинуть еще и комод. В общем, пока я лишь обдумываю эту идею, как возможную, но резких выпадов не делаю. К тому же, пока нет в наличии ни подходящей подставки, ни столика, ни даже нужных мне цветов. Если честно, побиваюсь перемен. Кто бы мог подумать, что я так законсервировалась, ужас! Раньше мне что-то подобное так нравилось, я прямо кайфовала, а сейчас… вот только представила, что чуть подвину мебель в комнате и уже практически в панике. Может, это старость близится? Ладно, если решусь, всю следующую неделю буду двигать мебель, возможно, сорву спину или еще какие-нибудь повреждения себе заработаю. Но, наверное, это стоит сделать только уже ради того, чтобы понять, лучше будет или нет.

Дорогая Надя!

Все-таки, я психованная тетка. Или даже не так – психованная баба. Это лучше отражает мое состояние. Обрадоваться запросу на дружбу от Жени, целый день размышлять о том, что он помнит о моем существовании, раздумывать о нашем будущем разговоре и встрече, раздумывать о возможных последствиях, с трудом уснуть из-за всех этих мыслей. И при этом не прийти ни к чему конкретному. Вот то есть, совсем. Я, пожалуй, буду рада поболтать с ним в мессенджере и, пожалуй, буду рада поболтать по телефону тоже. Вспомнились наши последние разговоры и эта тягомотина, когда я долго и упорно делала вид, что мне реально интересно, хотя было скучно и хотелось все это поскорей прекратить. Сейчас я совсем в нем не заинтересована, поэтому и слушать смысла нет. Абсолютно не интересно, честно говоря, что он мне расскажет. Более того, о себе ему мне и вовсе нечего рассказать, от слова «совсем». Так есть ли смысл затевать переписку и уж тем более встречаться? Никакого «продолжения» не будет, потому что оно мне тоже совершенно не нужно. Я, конечно, подумываю о том, что, чисто в теории, на встрече между нами может проскочить какая-нибудь очередная искра и мы влюбимся друг в друга без памяти… но, конечно, ничего этого не будет. Если б оно проскакивало, давно бы уже проскочило, можно было скакать туда и обратно сколько угодно раз, пока мы общались. И вот в этих размышлениях я то и дело заходила проверить, не написал ли мне он чего-нибудь, после того, как я его так благосклонно добавила в друзья. Ведь, очевидно, иным способом мне теперь не написать – профиль свой я закрыла. И проверяла я вчера целый день и сегодня утром тоже залезла – ничего. Чувствую себя полной дурой. С одной стороны, вроде как, решила, что мне не слишком-то и нужно, а с другой, обидно как-то, что он сам не торопится. Не просто же для галочки он мне этот запрос прислал. А вообще, моя проблема, конечно, в том, что на фоне постоянного лежания на диване и полнейшего штиля в жизни, это мимолетное по значимости событие меня слишком уж сильно взбудоражило.

Дорогая София!

Прости, все хотела послушать подборку музыки, о которой мы с тобой говорили и написать о своих впечатлениях, но, в итоге, поняла, что безнадежно не успеваю ее послушать и такими темпами вообще никогда тебе не напишу, потому решила, что просто напишу, а с музыкой как-нибудь потом. У меня в последние дни много всяких разных хлопот по дому, связанных с перестановками в моей комнате. Я загорелась идеей установить флорариум – это такая штука с растениями, вроде аквариума без воды. Делается в стеклянной бутылке большого объема или специальной колбе: внутрь помещается мох и несколько видов влаголюбивых мелких растений, поливается и закрывается крышкой. Там постепенно установиться собственный микроклимат. Видела ролик на ютубе и мне такой же захотелось. В общем, я извлекла из недр кладовки большой круглый аквариум, установила его на журнальный столик, который специально прикатила из гостиной (он все равно там только пылью покрывался), у подружки в огороде набрала мха и даже добыла небольшой папоротник и все это посадила внутрь. Аквариум круглый, потому поставила его боком, чтобы отверстие было не сверху, а под углом. Наложила камней, шишку даже нашла. Уже несколько дней эта конструкция стоит в моей комнате. Выглядит занятно, но у меня есть сильные подозрения, что папоротник уже скончался, просто продолжает вертикально держаться по инерции. Ну, это неприятно, конечно, но я изначально не особенно и надеялась, что он там выживет. Главное – мхи на корягах, а им, я думаю, пока вполне комфортно. Как считаешь, может, им поставить классическую музыку послушать? Почему-то именно сейчас, думая о тебе, вспомнила, что растения ведь любят классику, много исследований было на эту тему, когда в теплицах специально гоняли симфонические концерты и растениям нравилось.

Следующий этап озеленения – несколько новых цветов у окошка. Я нашла две подходящие деревянные полочки, которые можно установить возле подоконника. Хочу купить спатифиллум и еще какое-нибудь растение, пока не решила, какое именно. Облизываюсь на суккуленты, которые сейчас массово продаются на кассах супермаркетов. Куда их ставить, пока не знаю. Вообще, Соня, у меня сейчас какой-то сложный трансформационный период – очень хочется чего-то живого и нового вокруг себя. Сейчас вот допишу тебе письмо и пойду в магазин за цветком. Это меня очень радует, ты даже представить себе не можешь, как!

Целую!

Маша, привет!

Этот день наступил! Фантастика мне опостылела. Странным кажется, что я даже сама начинала писать что-то фантастическое, сейчас вспоминаю и не верю. Ладно. Прочла три книги, в которых нет ни фантастики ни мистики – они просто о жизни. И понимаю, что это тоже может быть вполне интересно. Поищу таких книг еще. Да, кстати, ты помнишь, Евгения? Я тебе писала о нем. Ну, тот, что решил мне прислать запрос на дружбу. Из бывших. За неделю так и не появился на горизонте, потому был мною безжалостно удален из друзей. Он мне не нужен, вот и все. Как и я ему, впрочем. Горжусь собой!

Глава 5

Дорогая Надя!

Совсем я закопалась в домашних делах! Но это невероятно, сколько всего, оказывается, нужно мне переделать за короткий период времени. Уже несколько дней занимаюсь тем, что перекладываю предметы в шкафу на лоджии. Купила несколько пластиковых контейнеров с крышками и раскладываю все, что лежало там как попало многие годы. Вообще, переложила очень многое в разных шкафах по всему дому, почти ничего не выбросила (что примечательно), но хожу, смотрю на освободившееся пространство и понимаю, что мама, вернувшись из Болгарии, наверняка не поверит, что все это исключительно из-за грамотной организации, а не из-за того, что я избавилась от кучи барахла в ее отсутствие. Вдохновляюсь видео-блогами японских и корейских домохозяек, которые, кажется, только и делают, что снимают невероятно красивые видео о доме и убираются, убираются, убираются… Почистила в ванной весь фаянс и кафель на полу. Боже! Сколько там было пыли… а запах… не передать. Теперь в ванной пахнет лимонной кислотой, которую я использовала для чистки и этот аромат мне тоже, честно признаюсь, не нравится. Но надеюсь, скоро выветрится. А вообще, нужно какой-нибудь натуральный освежитель туда устроить. Хоть вот мешочек с кофейными зернами, как в туалете. В общем, быт меня захватил, сама даже не знаю, почему. Накупила сегодня вересков в магазине. Ну, как накупила, взяла два, потратила на них целое состояние, но поставила на подоконник в кухне и радуюсь очень! На этом подоконнике как раз было пусто – все орхидеи отцвели, а новые пока не зацветают, так что, нужно поставить что-то цветущее или просто радующее глаз. А в свою комнату я поставила у кровати спатифиллум. Смотрится волшебно. Надеюсь, кот его не съест. С доктором у нас пока как-то дальше трех свиданий не продвинулось. Честно тебе скажу, мне и некогда о нем думать сейчас, настолько я поглощена обустройством собственного быта. Я как будто из комы вышла. Спустя несколько лет вернулась в свою квартиру и вижу разруху, которая там за это время началась, потому мне сейчас хочется максимально уютным сделать пространство вокруг себя. Веришь ли, Надя, тут ко мне приезжали гости и мы с моей родственницей зашли в мою комнату поболтать, так я чувствовала себя очень неуютно, будто бы взглянула на эту комнату ее глазами. А смотреть там было совсем не на что: голый пол (потому что ковер я сняла и так обратно и не постелила), из мебели – кровать и столик для компьютера, да шкаф для одежды с комодом. На стенах пустота, если не считать одной единственной вышитой картины с ежиками (подарка моей подружки). И как-то так мне моя собственная комната в тот момент показалась скучной, тусклой и унылой, что даже стыдно стало. Потому сейчас уют и пространство для меня на первом месте.

Будь здорова.

Дорогая Кристина!

Небо сегодня очень низкое и почти черное. Ночью, кажется, шел дождь, весь день дует сильный ветер и на улице, судя по тому, что я вижу из окна, очень неуютно. Сегодня у меня входной, вообще-то, второй по счету, но вчера я столько всего делала, что устала, наверное, даже больше, чем после рабочего дня, потому сегодня решила устроить себе «день бревна». Это смешное название означает, что ты весь день лежишь на кровати как бревно и ничем конкретным не занимаешься. Начать я решила с того, что уничтожила в одиночку целый вафельный торт, который прикупила еще во вторник, но все никак не могла до него добраться. То есть, во вторник уже было, вроде как, поздно его есть, в среду мне было, опять же, не до него, а сегодня, в четверг, позавтракала вафельным тортиком, пообедала вафельным тортиком и остатки его съела после обеда. Нет, ты не подумай, нормальную еду я тоже ела. Утром, например, у меня была вполне приличная овсянка с яблоком и кедровыми орешками, политая финиковым сиропом. Конечно, я не говорю, что завтракать, обедать и ужинать тортом – это правильно. Дорогая, это совершенно неправильно, но так, иногда, вкусно. Хотя я уверена, ты поймешь меня.

У нас сегодня дали отопление. Квартира постепенно прогревается, я уже положила подстилку на батарею в кухне, чтобы кот мог там расположиться, как он всегда делает. Пока еще температура от радиаторов совсем небольшая, но они теплые и нагревают воздух в доме, что очень кстати, потому что на улице самая настоящая осень и дома тоже уже становилось прохладно. Кота уже несколько раз застукала за очень глубокомысленным рассматриванием моего нового цветка (я писала тебе, что купила спатифиллум, правда?). Так вот, кот разглядывает его очень многозначительно, при мне, правда, не решается его есть, но ведь я не всегда бываю дома. Черепаха греется под лампами в своем террариуме. Этой осенью, как и весной, у нее отличный аппетит. Кушает все, что ей предлагаю, чего с ней раньше никогда не было. Я очень рада. А еще у меня в комнате теперь стоит флорариум с самым настоящим папоротником, который я выкопала на участке у подруги. Боялась, что не приживется, но пока он, вроде бы, чувствует себя неплохо. Опять же, главное, чтобы кот им не заинтересовался. Передавай привет своим котятам и улитке. Я опять забыла, как ты ее назвала.

Обнимаю.

Дорогая Маша!

Старость, видимо, это когда ты увеличиваешь масштаб экрана с привычных 100%, которые были когда ты только начинала работать на компьютере много лет назад, до 150%. Маша, 150%!!! Я всегда гордилась тем, что у меня идеальное зрение, когда в детском саду и школе мои одноклассники уже не дотягивали до единицы. И вот теперь зрение садится. Не просто садится, а САДИТСЯ. И наблюдать за этим очень прискорбно. Кот только что совершил попытку отгрызть мне руку, за что был отшлепан самым унизительным образом по лбу и за шкирку отправлен в полет в коридор за закрытую дверь. Оттуда в данный момент продолжает выражать свое недовольство моим поведением. Ну да ладно, мне все равно. Не кусать же его в ответ, в самом деле. В общем, зрение садится, я тоскую по временам, когда оно было намного лучше и останавливаю себя от занятий, сопряженных с тем, чтобы его напрягать. Например, чтением, рисованием, просмотром видео… короче говоря, все, что я люблю и могла бы делать, мне, вроде как, сейчас пока стоит перестать. Делаю упражнения для глаз, но очень немного. А в остальном, конечно, ленюсь. Очки сажают зрение еще больше, да и пока мне они не нужны.

Украла вчера в магазине несколько листьев от цветочков, которые мне приглянулись, но стоили слишком запредельно. Идея этого бесчестного поступка пришла как-то внезапно, после того, как я узнала, что эти суккуленты, оказывается, размножаются и листьями, нужно только их правильно отломить и положить на пару месяцев подумать о жизни. Вот я и пошла в ближайший магазин, где мои вожделенные суккуленты продаются по такой космической цене, что можно целую плантацию вырастить. Смотрела на них, смотрела и согрешила – открутила от двух по листочку. Боже мой, как мне стыдно! Ты представить себе не можешь! Конечно, можно себя утешать мыслями, что растениям от потери этих листьев ни холодно, ни жарко, да и на внешнем виде это совершенно не отразилось. К тому же, если их кто-нибудь все-таки купит, он и не заметит, что нескольких листьев нет. Но, ты знаешь, все равно на душе у меня как-то не спокойно. Листья положила в флорариум на мох. Специальное место для них мне лень организовывать, а там, надеюсь, условия подходящие. Если все сделано правильно (в чем я совершенно не уверена), корни должны появиться через месяц-полтора. Никак не могу понять, в каком состоянии папоротник, который я выкопала у подруги в саду и посадила в тот же флорариум среди мхов и старых коряг. Каждый день он ухитряется выглядеть по-разному и вводит меня тем в недоумение. Вчера я была уверена, что он отлично себя чувствует, бодр и весел, а сегодня смотрю и у меня подозрения, что он умер и засох (притом давно). О, может, у меня что-то с мозгом?

Дорогая Екатерина Борисовна!

Просто катастрофа, что вы сегодня на семинаре и я не могу приехать к вам на беседу прямо сейчас. Понимаю, конечно, что с моей стороны было бы неправильно обижаться (да я и не обижаюсь), день в день встречи с психологом не назначают, но именно сегодня мне так необходимо поговорить с вами… В жизни какая-то ерунда творится. Я, вроде бы, делаю много всякого, даже очень много всякого. И, если сравнивать с тем, что было даже два месяца назад, прогресс очевиден. Но сегодня я стала думать о том, что толку от этого прогресса, если его никто кроме меня самой не видит и не способен оценить. Не то, чтобы я делаю все ради оценки, просто, как сформулировать поточней… это как звук, который раздается там, где его никто не услышит – все равно, что его бы и не было. Он не имеет никакого значения и смысла. Так же и со мной, моей жизнью и прогрессом в ней. Вот я лежу на кровати и трачу время на чтение бессмысленных книжек и еду. Да, это ужас и деградация. Сейчас моя жизнь совсем другая. Я не лежу, не трачу время на чтение бесполезных книжек, обустроила свою комнату, перемыла всю квартиру, купила цветов, занялась декупажем и скрапбукингом, гуляю, занимаюсь зарядкой и вообще прямо такая вся из себя саморазвивающаяся… ну и что с того? От той меня на диване, ровно как и от той меня, что сейчас бегает на ежедневные получасовые прогулки и сдает ковры в химчистку проку мирозданию и окружающим одинаково никакого. Ноль. Вы понимаете? В общем, я снова прикатила к своему постоянному вопросу, который никакими усилиями собственного сознания и опыта решить не могу: зачем вообще я живу на свете? Какой прок от моего существования? Не станет меня, знакомые всплакнут, возможно, погрустят, скажут что-то вроде: «Жаль, такая молодая», да и все на том. Детей я не воспитала и сейчас не воспитываю, работа, которой занималась, никакого следа тоже не оставит, живу – неясно для чего. Перерабатываю продукты в органические удобрения – единственная польза. Печаль, уныние и беспросветность – вот итог моих размышлений о том, чего же я в действительности хочу. А все так хорошо начиналось!

Дорогой дневник!

Какое страшное слово – пустота. И как страшно, когда она уже тебя не тревожит, потому что все, что могло в тебе тревожится, тоже опустело, точнее, этого просто уже нет. Там, где была когда-то глухая пронзительная боль, сейчас лишь тишина, даже не дающая воспоминаний. Там, где были желания, она же – пустота. Звучит очень научно – «вакуум – это отсутствие воздуха», словно в какой-то книге или учебнике по физике. На деле же пустота просто превращает тебя в совершенно безвольное нечто, оставляя лишь внешнюю оболочку и полностью сжирая все, чем ты был. Настолько полностью, что ты об этом даже не будешь сожалеть, просто потому, что и не вспомнишь.

Иногда мне кажется, что я робот. Существо, лишь внешне похожее на человека. Я сплю ночью, принимаю душ, ем, пью, расчесываю волосы, но при этом не испытываю вообще ничего. Во мне не осталось никаких желаний или стремлений, не осталось вообще ничего, что отличало бы человека от бездушной машины. Пытаюсь себя заставить сделать хоть что-то и не могу. Не то, чтобы не могу, все обрывается на элементарном отсутствии желания. То есть, я понимаю, что нужно сделать что-нибудь, но не делаю, потому что ничего не хочется. И на этом цепочка размыкается.

Пытаюсь припомнить, чего я хотела раньше и… снова не могу. То есть, я точно помню, что я постоянно чего-нибудь хотела, но сейчас ни одной мысли в голову не приходит, а если и приходят, кажутся мне неинтересным бредом и не трогают. Я в тупике.

Просыпаюсь, принимаю душ, чищу зубы, завтракаю и, не в силах придумать больше ничего, ложусь обратно в постель с книгой и весь день читаю. В перерывах ем. Потом снова иду в ванную и ложусь спать. Совершенно бесполезное, никому не нужное и не интересное существо. Это я. Приятно познакомиться.

Дорогая Маша!

Только что буквально пересадила папоротник из флорариума в отдельный горшок, потому как не могу больше наблюдать за его мучениями. Сегодня пришла с работы и увидела, что половина листьев засохла и скукожилась. Я не понимаю, что ему не нравится. Земля сырая, воздух, уж вокруг него самого по крайней мере, не такой сухой. В квартире дали отопление и сегодня ночью я и сама проснулась от перегрева и чувствовала, что нос свербит именно от сухости. Я не папоротник, конечно, но есть подозрения, что и ему сухой воздух не нравится. Тем более, я его выкопала на улице, он, можно сказать, дикий. А уличные растения очень плохо всегда переносят переселение в квартиры именно из-за сухости воздуха. В общем, я решила, что, возможно, в отдельном горшочке ему будет чуток полегче и пересадила. Шансов мало, учитывая тот факт, что в отдельном горшочке у кота намного больше возможностей до папоротника добраться. Без растения в центральной части композиции флорариум выглядит как-то пусто и непривычно. Нужно сходить завтра, посмотреть в ближайшем цветочном магазине какие-нибудь подходящие цветы. Я, вообще-то, с самого начала хотела разных суккулентов туда посадить, но с мхами флорариум получился уже влажным, потому растения нужны другие. Или домик какой-нибудь туда воткнуть, а то уж очень голо получается.

Дорогая Вика!

Как неожиданно, что ты мне написала! Я очень рада. И рада твоему предложению встретиться. Вчера вечером, когда получила твое письмо, очень тепло стало на душе и как-то хорошо. Сколько похожих слов в нескольких предложениях и все, ты видишь, выражают мои эмоции. Конечно же, я хочу увидеться, но, честно тебе признаюсь, понятия не имею, как это организовать. Ты на одном конце Москвы, я – на другом. У меня график, в принципе, позволяющий время от времени куда-то выехать, но сил на это самое «выехать», честно сказать, почти нет. Но я хочу постараться, правда-правда. Сто лет тебя не видела, да и детей тоже с радостью бы повидала, они меня, конечно же, уже забыли, но все равно. Может, встретимся где-нибудь в центре и сходим в кафешку или музей? Или просто по парку, если погода будет подходящая?

Дорогая Яна!

Огромное тебе спасибо за пахиру! Именно о такой я и мечтала последние… ну не знаю, пару недель точно. Вот уж никак не думала, что мечта моя настолько невероятно и легко осуществится! Сегодня я установила возле окна еще одну подставку для цветов, выбрала подходящий горшок и пересадила мою новую подругу. Наверное, тебе стоит знать, что пока она ехала, макушка ее немного переросла, видимо, ставили ее в какие-то неподходящие по свету места. Но я уже этим вопросом интересовалась, обрезка и формирование кроны у этих растений – обычное дело. То есть, даже ей будет полезно, что ее немного подрежут, что я и сделала. Переросшую верхушку безжалостно удалила секатором. Теперь, если верить тому, что о ней пишут, пойдут в рост боковые побеги и листья, а крона станет еще более пышной. А вообще, ты знаешь, удивительно, что ты решила мне написать именно сейчас, спустя столько лет! И еще более удивительно, что ты все еще работаешь в цветочном центре. Столько воспоминаний! Красивая работа, что ни говори. Хоть были в ней для меня свои минусы, но вот до сих пор вижу эти великолепные тропические растения, которые заполоняли всю фирму в дни оптовых поставок из Голландии, когда их привозили в огромной фуре, а мы выходили посмотреть на разгрузку. Сколько же там было всего! А мои самые первые впечатления, когда попала на такую вот поставку? Ходила вдоль тележек с цветами и восхищалась. Сейчас, спустя несколько незабываемых лет работы в цветочном центре, меня, конечно, удивить цветами или комнатными растениями практически невозможно, но это не значит, что я их перестала любить и радоваться их появлению у себя дома. Рада, что тебе эта работа тоже продолжает нравиться. Но, если говорить о тебе, у тебя там больше плюсов. Хотя бы то одно, что ехать до дома пять минут. Мне, если ты помнишь, приходилось полгорода проезжать и вставать в 5:50, чтобы успеть приехать на работу в девять. Ладно, что-то я разворчалась, как бабулька старая, в самом деле. Пахира мне очень нравится. Благодаря ее появлению в комнате у меня теперь почти что оранжерея. И воздух будет чище, если, конечно, кот цветы не свалит или не съест. Знаешь, вспомнила сейчас, вдруг, как мы с тобой ходили фотографироваться на озеро недалеко от твоего дома. Я приехала к тебе в гости, мы взяли фотоаппарат, толстенную книгу (кажется, словарь Даля) и пошли на пруд делать «постановочные фото» для моего будущего портфолио. Было здорово и очень радостно. Фотографии вышли отличные, иногда я их пересматриваю и вспоминаю тот день. Здорово было. Ты пиши мне как-нибудь, если будет желание. Мне очень приятно, что ты тоже это время вспоминаешь.

Дорогая Надя!

Посмотрела сегодня удивительный фильм. Называется «Мирный воин». Очень его тебе рекомендую. Он о духовном росте, хотя сюжет, напрямую, вообще-то, о спорте и том, как молодой гимнаст преодолевает сложности на пути к своей мечте. Фильм заставляет задуматься. Меня так заставил точно. А еще, представляешь, главный герой напомнил чем-то отдаленно мне моего бывшего. Не знаю, что-то общее в типаже, возможно ну и то, что тот тоже был спортсменом, сложно сформулировать. В общем, как ты понимаешь, впечатление это значительно усилило. Сижу теперь, обдумываю все важные мысли, которые были в фильме озвучены и вспоминаю бывшего. Странный такой коктейль из эмоций, должна тебе сказать.

Мой флорариум перенес еще одну реконструкцию и теперь снова с растениями и выглядит немного похоже на какой-то ландшафт из фантастических фильмов или мультиков о космосе советских времен. Мне, почему-то, вспоминается мультфильм о приключениях Алисы и ее папы-астронавта. В этот ландшафт так и просится миниатюрный космический корабль или что-то вроде микроскопической межпланетной станции. На улице сегодня весь день льет дождь, хотя утром, вроде бы, обещалась даже солнечная погода. В комнате у меня, почему-то, стало вновь прохладно – наверное ветер переменился и дует в мои окна. Последние несколько дней я изнывала от жары и сухого воздуха, накрывала батарею толстыми полотенцами и ходила дома в летнем легком платье. А сейчас вот переоделась, батарею открыла, балконную дверь закрыла за задвижку и все равно ощущаю, что могло бы быть потеплей. Набрала в один из сухих дней небольших по размеру опавших листиков и засушила в книге. Несколько из них посылаю и тебе. Надеюсь, порадуют. Кажется, канадские клены у вас не растут? Эти листочки совсем миниатюрные, но именно такие я и искала – чтобы в конверт поместились без проблем. Про доктора не пишу ничего, потому что нечего писать. Почему-то мне совсем не интересно продолжать это общение, хотя, он, ты знаешь, был очень мил и даже занятен. Но… не знаю, вот не йокнуло или что там должно происходить, чтобы дальше было интересно встречаться? Я уже такую вечность не была на свиданиях, что забыла, как это.

Целую.

Глава 6

Дорогой дневник!

Я много думаю о прошлом. Конечно, о прошлом люди думают постоянно и я не исключение, но в последнее время вспоминаю о каких-то важных вещах, важных для меня эмоционально. Недавно на встрече с психологом говорила о том, как закончились мои дурацкие отношения с Гришей. И, вроде бы, все это давно уже в прошлом, а потом думала и о нем и о нас и о многом разном всяком… Сегодня фильм посмотрела и вспомнила совсем старину – мою первую, если так можно выразиться, неудачную попытку – Пашу. Актер из фильма был чем-то на него похож и все – меня развезло воспоминаниями. То есть, это было совсем сто лет назад, он давно женился. И, наверное, если встретимся где-нибудь, даже друг друга и не узнаем. Но вспоминала зачем-то. До сих пор вспоминаю. Да и можно ли всех их забыть, ведь не чужие же были мне люди, хоть и все это закончилось. В общем, мне как-то меланхолически грустно и я боюсь, что начну делать глупости – например, писать своим бывшим послания со странным содержанием. Я могу, да.

Привет, Гриша!

Вот, не поверишь, вспоминала о тебе на днях. А сейчас думаю – а напишу! Пишу. Как ты? Как дела? Высылаю фотографию с нашего недавнего осеннего корпоративного выезда на природу. Для привлечения внимания.

Привет, Маша!

Ты спрашивала меня, где найдется такая дура, которая захочет в здравом уме встречаться с моим бывшим Гришей. Так вот, я знаю. Эта дура – я. Зачем-то написала ему письмо, видимо, на меня накатило какое-то совсем уж дикое отчаянье. Написала, просто чтобы что-то сделать. И он ответил. С ума сойти можно. Я радовалась как последняя кретинка, получив этот ответ и даже фотографию. Конечно, я сама ему первая фото отправила, так что это скорей знак вежливости, но, все же. На фото он хорош, как и прежде. То есть, не так – по-прежнему в моем вкусе, будет более правильно. Предложил встретиться, когда появится свободная минутка. Сама не знаю зачем, согласилась. Вот зачем? Зачем???? Что мне, последнего раза, когда он сделал мне предложение и после этого сбежал, было мало? Зарубку же уже себе сделала – никогда. Нет, опыт и собственные ошибки человека совершенно ничему не учат. Согласилась без размышлений. Что теперь делать, ума не приложу. Одна мысль меня успокаивает немножко, зная Гришу, может статься, что до этой самой встречи мы будем грести несколько месяцев, а то и лет. Помню, как часы ему на день рождения покупала, почти полгода прошло, как мы реально встретились и я смогла их вручить, да и то после того, как я намекнула, что у них всего два года гарантия.

Напишу позже, как закончилось

Дорогая Маша!

Знакомо ли тебе чувство, когда очень хочется почитать что-то, но нет ничего подходящего? Я вот последние несколько месяцев, кажется, только и делала, что читала. При том постоянно находилось что-нибудь новое и вполне сносное. Ну, по крайней мере, мне так казалось. Оглядываясь назад, понимаю, что большая часть прочитанного мною – пустая трата времени. Мусор, хоть и неплохо написанный, но бессодержательный. А сейчас вот хочется, чтобы была и форма и содержание. Где же такую литературу взять? Наткнулась сегодня в магазине канцтоваров и товаров для разного творчества на читательский дневник. Это такая тетрадь, в которую нужно записывать свои впечатления о прочитанных книгах, вести в ней учет тому, что прочитал или хочешь прочесть и много еще всякого разного о книгах и их чтении в том же роде. Рассчитано на подростков, разумеется, но оформлено очень приятно и сама идея мне понравилась. Можно устроить собственный вариант, идеей чего я и загорелась. Я, ты знаешь, веду ежедневник, куда записываю много всякого, в том числе, можно туда же и о книгах писать. Дело за малым – начать эти самые книги читать. Вот все пишут, что чтение – это так здорово, развивает мозг и вообще суперзамечательно. Смотря какое чтение. Вот тот мусор, что я читала последнее время, меня радовал исключительно с точки зрения эстетики. Я выбирала книги по двум параметрам: чтобы было качественно написано стилистически и чтобы тема и содержание были мне интересны и не противоречили моим ценностям. Но, увы, даже если книга соответствует и первому и второму, она может быть пустой и бессмысленной. Пожалуй, из более чем 160 произведений, прочитанных мной за последние месяцы, хорошими могу назвать лишь два. Два из 160! Ну, хорошо, можно сюда добавить еще пару-тройку рассказов. Но это все. К сожалению. Маша, где взять годную книгу? Вот ты же должна это знать.

Дорогая Надя!

Ходила сегодня на чудесную вечернюю прогулку по улицам засыпающего города. Весь день было очень пасмурно и небо покрыто такими, знаешь, страшными чернильными тучами, а во второй половине дня, уже ближе к вечеру, вдруг, выглянуло солнышко. Деревья сразу окрасились золотом – сейчас им это просто делать, ведь листва уже и так подернулась желтизной, но в солнечном свете это как-то по-особенному красиво. В общем, я решила прогуляться. Если двигаться динамично, прохлада почти не ощущается, хоть одета я была довольно легко. В какой-то момент почувствовала, что замерзают лоб и руки. Ну это мелочи. Замечательно прошлась, полюбовалась осенними деревьями и листьями, упавшими на землю, несколько небольших листочков принесла домой. Сейчас вот пишу тебе и понимаю, что забыла вынуть их из кармана куртки и нужно срочно бежать это делать, пока я снова не забыла за другими делами.

Все, гербарий спасен, можно продолжать. Купила бутылочную тыкву, завтра собираюсь приготовить с ней что-нибудь, пока еще не придумала, что именно. Сейчас весь интернет забит фото и картинками с осенними листьями, горячим шоколадом, уютно дымящимся в руках у кого-то и тыквами. Это такой символ осени. Иностранцы, кажется, их только для того и выращивают, чтобы раскладывать вокруг домов и фотографировать. Я вот тыкву очень люблю и завтра обязательно придумаю с ней что-нибудь эдакое. Вообще, ты знаешь, мой психолог мне пытается сказать, что счастье вовсе не обязательно должно быть связано с мужчиной. Я это и сама, вроде бы, знаю и последние годы, как мне казалось, себя именно в этом и убедила и даже жила совершенно спокойно на этот счет, но… даже не знаю. Иногда так хочется простого женского счастья: мужа, деток, дом, в котором будет все, как в счастливых семейных сказках. А как-то не получается. Может быть, действительно, забить уже на это и заняться собой. Мне вот, например, очень нравится растениями заниматься. Может, они меня сделают счастливой?

Встретила во время прогулки знакомую. Она сказала, что во мне что-то изменилось, только она не может определить, что именно. «Может, похудела?» Я думаю, что совершенно не похудела, а изменилось во мне что-то, чего сразу не увидишь. Я и сама, признаться, точно не понимаю, но она права – прежней я уже не буду.

Привет, Андрей!

Ты не думал никогда о том, чтобы жить в собственном доме? Я вот сегодня осознала, что мне эта идея очень нравится. Хотя это сложная идея, для меня, так совсем почти невыполнимая. Но вот думаю о своей жизни – всегда я деревню любила больше города, хоть и родилась в большом городе и в эту самую деревню впервые попала в возрасте десяти лет. Помню, мама еще поражалась, откуда это у меня такая любовь к курам, овцам и прочей домашней живности. Я, ты знаешь, их фотографировала на наш пленочный фотоаппарат, чем поразила не только маму, но и работников фотоателье, которые не понимали, зачем эти снимки проявлять и печатать. Всегда я любила дачу. Да что там, учиться и то пошла в сельскохозяйственный Вуз и все пять лет, между прочим, провела там с таким удовольствием и восторгом, что даже не опишу тебе, наверное. Потом работала в одной цветочной фирме, в другой… заставляла квартиру растениями, строила свою жизнь в разных направлениях, но природу и цветы продолжала любить. Забавно, никогда я не думала всерьез о своем доме где-то за городом. Или думала? Если были у меня какие-то сокровенные фантазии про место, где мне хорошо – это обязательно был какой-то луг или берег реки или пролесок. Или я видела себя, гуляющей по полянкам леса в летний день. Вчера пошла к подруге в гости. Она живет неподалеку от меня, но уже в частном секторе в своем доме. И когда я преодолеваю расстояние между нашими домами, словно в другой мир попадаю. Так было и вчера. Там осенний теплый солнечный день, там птицы щебечут как-то по-особенному, там хорошо и тихо, такая, знаешь, нега. Но что зацепило больше всего – когда я уже свернула в последний переулок к дому подруги, почувствовала настоящий запах осени – аромат горящей листвы. Этот аромат невозможно ни с чем перепутать и забыть его тоже нельзя. Вот я так долго его не ощущала, а вчера стоило вдохнуть, что-то словно в мозгу переключилось. Удивительно, мне мгновенно, в ту же секунду стало как-то фантастически невероятно хорошо. Просто безусловное счастье в том настоящем, где я замерла, повернув в этот переулок.

И я подумала сегодня о том, как было бы прекрасно жить в собственном доме. Но мысль эта грустная, поскольку для меня совершенно несбыточная. Я сразу же начинаю вспоминать, что собственный дом необходимо как-то обслуживать, чего я не смогу, что на него, в конце концов, необходимо заработать, чего я тоже не смогу, да и много еще всякого другого разного, что мне и не снилось. Может ли быть мечта такой, чтобы ты о ней просто иногда вспоминал, вздыхал задумчиво и жил себе дальше, ничего не предпринимая? Или обязательно необходимо что-нибудь предпринимать для ее осуществления, иначе это не считается?

Дорогая Кристина!

Вчера мы с мамой ездили в паломническую поездку и я очень хочу рассказать тебе об этом. Конечно, мне еще больше хотелось бы побывать в этом месте с тобой, но пока ты лежишь дома с простудой, почитай хотя бы рассказ. Итак, мы давно уже собирались съездить в Троице-Сергиеву Лавру. От нашего дома это не сказать, чтобы близко, но за три часа можно добраться на двух электричках с одной пересадкой. Я считаю, что это очень удобный маршрут. Учитывая то, что первая электричка отходит от станции рядом с нашим домом, а вторая – от вокзала в десяти минутах спокойного шага от места остановки первой. То есть, выйти из дома, сесть в электричку, доехать до ее конечной станции, перейти на другую и снова доехать до конечной станции – вот и Сергиев Посад. Ты, конечно, про Троице-Сергиеву Лавру слышала много. Я помню, что даже рассказывала мне, как с классом ездила туда на экскурсию на автобусе, потому тебе будет понятно то, о чем я говорю. Мы поехали в одиннадцатом часу. Специально так подгадали, чтобы оказаться в монастыре в начале третьего. Это время – идеальное. Туристы, которые приезжали утром, уже уехали, а те, которые придут к вечерней службе, еще не пришли. Впрочем, я ни разу там не оставалась на вечернее богослужение, потому не знаю, может быть, после обеда и до самого времени закрытия ворот, к мощам уже нет больше никакой очереди. Да, конечно же, сначала мы пошли к мощам Преподобного Сергия Радонежского. И со временем угадали идеально – очереди не было и мы прошли почти сразу – это, чтобы ты понимала, большая удача. Если паломников много, можно простоять в очереди минут сорок, а то и дольше. Пишу тебе о всякой ерунде, на самом деле, время – совершенно не главное. Вот когда я вошла в храм, где находится рака с мощами, такой благодатью меня окатило, что и не передать тебе! Веришь ли, я заулыбалась как дурочка и стояла так, улыбаясь широко-прешироко очень долго. Такое чувство счастья меня накрыло! Как же давно я там не была, Кристина! Года три, наверное! Целую вечность. После улыбки из глаз сами собою брызнули слезы. Так тоже бывает, когда очень благодатно. Я вообще легко плачу, но там… там было настолько хорошо, легко и радостно, что слезы шли одновременно с улыбкой счастья и это было совершенно нормально. Милая моя, давай с тобой обязательно туда поедем вместе! Ты же меня спрашивала, что можно посмотреть поблизости от Москвы. Вот – идеальное место. Знаешь, меня сейчас чувства слишком переполняют, чтобы описать тебе все как нужно. А, может быть, лучше как раз и не рассказывать подробно, чтобы было потом поинтереснее? Напиши мне, пожалуйста, поедешь ли ты в Лавру со мной. Пока хорошая погода, это можно устроить почти в любой из моих выходных, ну и когда у тебя не будет занятий, конечно. Что скажешь?

Привет, Гриша!

Дела хорошо, спасибо, что спросил. Как твои? Знаешь, мы с тобой целую вечность не виделись, потому мне даже как-то странно тебе писать что-то о моих делах. О мелочах, вроде бы, не расскажешь, а о глобальном… о глобальном, наверное, лучше при личной встрече. Не теряю надежду, кстати, что мы действительно встретимся и посидим где-нибудь в осеннем теплом парке или на открытой веранде летнего сада какой-нибудь кафешки. Я читаю сейчас интересную книгу, подруга дала. Называется «Зулейха открывает глаза». Слышала о фильме и по дремучести своей думала, что это только фильм, а там оказывается экранизация и есть первоисточник. Начало мне показалось излишне жестким. Но сейчас, уж не знаю, то ли сама я уже привыкла, то ли это повествование правда стало помягче, читать интересно. Я люблю хорошим слогом написанные книги, подруга – тоже. Потому ее выбору доверяю и теперь могу оценить. И еще, ты знаешь, очень приятно держать в руках бумажную книгу, а не пялиться в экран телефона или компьютера, чем я очень много в последние месяцы занималась.

Да, если мы так и не встретимся, расскажи хоть в письме, зачем ты тогда сделал мне предложение?

Глава 7

Надя, привет!

Дочитала сегодня книгу, которую взяла на прошлой неделе у подруги. Она мне много всего дала почитать, так что я даже испугалась, когда все это успею сделать. Но вот первую осилила и смотрю на остальные – задача теперь не кажется такой уж невыполнимой. «Зулейха открывает глаза», дочитала до кульминации любовных отношений главных героев и захотела взглянуть на то, как это обыграно в фильме. Весь день сегодня рыскала в поисках кино, выяснила, что это, оказывается, сериал, а когда нашла нужную мне серию и нужный момент, поняла, что это просто ужас тихий. Все же, книги читать лучше и спокойнее для психики, по крайней мере, для моей. Не буду ничего писать об актерской игре. Хотя, нет, почему же, напишу – она ужасна. Наверное, могло бы быть гораздо хуже, в целом, состав там даже звездный, но все равно фальшь ощущается, а этого выносить я не могу. Так что, фильм отправляется мной в список не стоящих внимания, книга дочитана и заслужит, наверное, четверочку с натяжкой (язык у нее, все же, хороший, что сейчас редкость). А я отправляюсь читать следующую.

Дорогая Екатерина Борисовна!

Я должна была, кажется, попасть к вам на консультацию на этой неделе, в крайнем случае – на следующей, но, увы, совсем не могу. Сначала две недели я не могла собраться с нужными мыслями. Вроде бы, как и не с чем было приходить. А теперь, когда собралась – времени нет. Эта неделя вся расписана очень плотно, следующая до четырнадцатого числа тоже забита так, что думать про это не хочется, а потом своего расписания пока не знаю, так что, будем встречаться с перерывом. Не уверена, что это хорошо, но, может быть, так тоже иногда необходимо. Итак, раз уж я не попадаю к вам очно, могу написать, правда ведь?

То, о чем мы говорили на прошлой встрече, меня занимает. Я все думаю, а может ли действительно так быть, что жизнь моя сложится и сложится замечательно во всех смыслах, прямо вот так, что я стану счастливой абсолютно, и при этом не будет в ней рядом существа противоположного пола. Фу, ерунду написала какую-то. Хотела поумничать, а сморозила чушь. Я не про то, конечно. Я про мужчину, отношения и брак, вот про что. То есть, мне всегда как-то казалось, что это важно и нужно и обязательно в какой-то форме в жизни моей должно быть, но, может, я потому и страдаю так все эти годы и мучаю себя, что эта идея сидит в голове, а не складывается? Не будь такой установки, жила бы себе спокойно. Правильно ведь я понимаю?

В связи с этим, нужно мне многое передумать и пересмотреть в моем прошлом и взглядах на будущее, чем я и занимаюсь сейчас. Ну как, то есть мне хотелось бы заняться, это будет правильней. На самом деле, последние две недели я пытаюсь собраться в кучу и захотеть чего-нибудь делать, но не могу. Решила устроить себе немного разгрузочных дней и отдыхаю, как умею – на диванчике с пледом и книжкой.

Постараюсь написать вам о времени, когда смогу к вам прийти, как можно скорее.

Привет Леша!

Невероятно рада была прочитать твое письмо. Так закрутилась в последние дни, что, представляешь, совсем забыла, что мы собирались с тобой сходить на тот концерт в парке. Он у меня вылетел из головы. Конечно же, я все еще настроена и, конечно же, с удовольствием! Можем встретиться чуть раньше. Честно говоря, я буду голодная ужасно и совсем не откажусь от легкого ужина где-нибудь поблизости. Можно в половине шестого.

Дорогая Маша!

Почему все мужчины-стоматологи такие обаятельные? Нет, как-то я неправильно начала свое письмо, да? Помню, лет десять назад попала на прием к хирургу-стоматологу. Это был мужчина моего возраста. Высокий и симпатичный. Улыбался и шутил и всем бы был хорош, если бы не кольцо на пальце. Правда, он, взглянув на зуб, который я собиралась лечить у его коллеги в соседнем кабинете, предложил его вырвать, чем сразу смазал все впечатление. После этой нашей встречи, кстати, мне довелось еще раз попасть к нему на прием через несколько лет. Зуб, который он хотел тогда вырвать, продолжал оставаться со мною, был здоров, силен и крепок, из чего можно сделать простой вывод – из нас двоих тогда права оказалась я. Опять не про то пишу. В общем, Маша, я вчера удалили зуб (совсем другой и у другого врача) и потому у меня в голове, наверное, все сейчас как-то сумбурно происходит. Две ночи без сна, боль такая, что хоть вой и в итоге, когда я уже дошла до стоматолога и сделала рентген, выяснилось, что болит на самом деле совсем не тот зуб, который болит. То есть, болят они оба, но причина в другом. Верхняя «восьмерка», как мне объясняли уже и раньше, никакой особой функции не несет. Все наперебой советуют от нее избавиться, но я как-то не могла так запросто. Зачем удалять зуб, если он здоров и не болит? И потом, раз уж он там появился, значит, для чего-то нужен. Так не бывает, чтобы зубы вырастали просто не для чего. В общем, я дождалась того самого дня, когда он реально заболел и, так уж и быть, позволила над собой надругаться. Вчера утром в 9:25, примерно, доктор с очаровательными добрыми зелеными глазами, пыхтя от усилий, выдрал мой несчастный зубик. На снимке зуб выглядел очень симпатичным: ровный, маленький, с одним корешком. По факту выяснилось, что он нас всех обманул и повернулся к рентгену боком. На самом же деле у него было четыре корня, один из которых еще и кривой. С чего я начала свое письмо? С симпатичных докторов. Думаю, это во многом связано с драматичностью момента. Вот ты сидишь в этом кресле, страдаешь, боишься, ждешь, что сейчас будет больно, ужасно и вообще, может случиться все, что угодно… А этот самый мужчина склоняется к тебе близко настолько, что ты можешь заглянуть ему в глаза и внимательно рассмотреть рисунок радужки. Есть в этом нечто интимное. Хотя, конечно, в выдирании зуба щипцами нет ничего милого и романтичного. Это ужас тихий. Но дядька мне понравился. Я ему очень благодарна, потому что сделал все без боли и сейчас я чувствую себя почти хорошо (насколько хорошо можно себя чувствовать после подобных манипуляций).

Береги себя, пока.

Здравствуй, Кристина!

Мы с котом уже второй день не разговариваем. Точнее, это он со мной не разговаривает – обиделся. Ты, конечно, спросишь – на что? Рассказываю. Я в прошлом месяце немного изменила интерьер в своей комнате и установила возле окна две подставки с цветочными горшками. Сначала купила спатифиллум – это такой невысокий цветок с приятными маленькими белыми цветочками без запаха. Почему-то, вдруг, мне его очень захотелось иметь у себя. Второе растение – пахира. Это такая пальма, в природе вырастает до тридцати метров в высоту, но то в природе, в тропиках. В цветочном горшке, если правильно формировать крону, будет просто высокое растение с декоративными листьями. И вот кот, это очаровательный рыжий милаха, повадился откусывать от пахиры листья. Сначала я не заметила, потому и тревогу вовремя не забила. Увидела пару обломанных кончиков и просто списала это на повреждения при пересадке и переноске из комнаты в комнату. Но потом увидела, что отломленных листьев становится больше и больше. А в конце уже и застукала кошака на месте преступления. Поймала с поличным. Нет, Кристина, ты представь только, он теперь распробовал этот цветок и ходит в мою комнату, как на водопой. Заходит и сразу же, прямой наводкой, запрыгивает на кровать и бежит к заветному горшку (они оба стоят как раз за спинкой кровати). Я пробовала ему сначала делать внушения (коты к ним совершенно равнодушны, хочу тебе сказать), потом отгоняла, потом стала уже жестко оттаскивать от бедного растения и выставлять за дверь. Ничего не помогает. Теперь у нас с котом идет настоящая холодная война. Если меня нет дома, дверь в комнату оставляю закрытой. Если я дома, коту позволяется заходить только в моем присутствии. Это ему очень не нравится, он недоволен тем, что я мешаю ему есть цветок, как ему хочется. Вчера, например, выставленный таким образом за дверь, он весь вечер громко возмущался, скреб когтями порог из коридора, прыгал по мебели и творил там, судя по звукам, всяческие непотребства. Ночью, когда мне нужно было на кухню, я включила свет в своей комнате, присела у двери на корточки и аккуратно ее приоткрыла – разумеется, кот стоял с другой стороны и ждал, когда щель станет чуть пошире, чтобы в нее проскочить. Вот до чего у нас дошло! И если бы ему действительно хотелось просто в комнату! Ни солнце на балконе, ни мягкие пледики, ни кровать его больше здесь не привлекают. Заходит и сразу же бежит к цветку и встает возле него за задние лапы. Бессовестное животное! Цветок жалко, я совершенно не для этого его выписывала через знакомую из оптовой цветочной фирмы с такими мученьями.

Дорогая Маша!

Это так ужасно! Я сегодня узнала, что на моей клумбе, моей прекрасной клумбе, которую я столько лет высаживала, поливала, полола и удобряла, совсем скоро будет газон. Придут таджики, скосят все до ровной высоты, затем привезут толстый-претолстый слой земли, который насыплют сверху. После чего землю засеют семенами газонной травы и будут ее регулярно скашивать в течение лета. В плане по благоустройству напротив нашего дома необходимо поставить галочку. Маша – это настолько ужасно, что я передать тебе не могу, что испытываю. Нет, если бы они проделывали все это там, где действительно растет бурьян ростом с человека или свалка строительного мусора. Но кому помешали цветы? Все проходят мимо, радуются, весной и летом я вижу из окна как люди даже фотографируют их и сами рядом с ними фотографируются. Ведь цветы, тем более такие, за которыми уже кто-то ухаживает, намного лучше газонной травы. Нашего мнения, разумеется, никто не спрашивает. Территория вокруг дома принадлежит районной администрации и у них сейчас по плану идет озеленение и благоустройство. Мои прекрасные розы, ирисы, нарциссы, тюльпаны, лилейники, лилии, пионы, хосты, кучу однолетних цветущих, астры, хризантемы и все остальное просто похоронят под слоем земли и потом, если кому-то из них удастся выбраться весной на поверхность, конечно, будут регулярно косить вместе с газоном, как это делают таджики все лето – раз в две недели. Как ужасно! Как чудовищно несправедливо и и и… даже слова не могу подобрать. Столько усилий вложено в этот участок земли и так он меня радовал. Как неожиданно, что все заканчивается вот так.

Надя, привет!

Представь, вот только я решила, что с мужчинами покончено – они в моей жизни прямо косяком каким-то пошли. Нет, правда. Только написала тебе тогда об этом, появился доктор с приглашением на концерт, о котором я совершенно забыла. Отказываться было как-то неудобно и я пошла. Было здорово, он был мил и обаятелен и я даже подумала в тот вечер, что, возможно, поторопилась и можно еще немножечко попробовать продолжить попытки устроить свою личную жизнь. Но потом меня накрыло внезапной зубной болью, я две ночи непонятно как спала, потом спала ночь, принимая обезболивающее каждые три часа, потом был день, когда мне удалили мой бедный зуб и несколько следующих дней, в которые я себя плоховато помню. Параллельно с этим, кстати, я ведь, ты знаешь, ухитрилась написать Грише пару недель тому назад и даже получила от него ответ. Теперь он, сама не могу понять зачем, продолжает присылать мне смайлики почти каждый день, но я по прежнему не понимаю, как себя с ним вести. То есть, встречаться он не предложил, а нафига он мне такой – писать ему тоже что ли смайлики в ответ? Много у меня и других забот, полежать на диване, например. Сама себе поразилась, что обратила внимание еще и на доктора, который удалял мне зуб. Хотя, наверное, здесь удивительного мало – стрессовая ситуация, сильные переживания и один единственный мужчина на горизонте. Ничего удивительного, что он начал вызывать у меня симпатию. Так что, дорогая, вот такой ответ на твой вопрос: «Что у меня на личном фронте происходит». Не пойму я, то ли это у меня последствия стресса сказываются, то ли избыток обезболивающего за несколько дней, но я впала в какое-то странное состояние. Еду в метро, смотрю по сторонам и сама себе удивляюсь. Вижу мужчину, думаю, что еще лет семь назад, наверное, могла бы с ним встречаться и даже лечь в постель, а потом расстаться и не вспоминать больше никогда и не считала бы это чем-то необычным и чудовищным. Вообще, знаешь, странность моего текущего состояния как раз именно в том, что я перестала отличать норму от нерормы. То есть, мне все кажется приемлемым и допустимым, хотя у меня очень жесткие морально-этические принципы, вообще-то. Непонятно выражаюсь, сама бы не поняла. Прости, в голове какой-то туман и я надеялась чуток разогнать его, написав тебе. Видимо, только палочкой в нем помахала без особого толку. Ладно. В общем, на личном фронте у меня никак. Надоело. Не хочу. И просто тупо лень. Вот, веришь ли, вспоминаю и не могу вспомнить, зачем вообще мне это когда-то было нужно.

Пока. Твоя немного невменяемая подруга.

Дорогое мирозданье!

Когда я просила, чтобы книга, которую я мечтаю купить подешевле, стала стоить чуть меньше, чем она стоила, я не имела в виду, что это должно произойти на следующий день после того, как я все таки закажу ее за полную цену.

Дорогая Соня!

Только что вернулась с вечерней прогулки. Смотрю в окно – там уже совсем стемнело и льет дождь, а мне повезло, я успела захватить тот последний час уходящего дня, когда уже нет солнца, но и еще все хорошо видно. Было в этой прогулке что-то романтичное: мокрый асфальт с лежащими на нем резными кленовыми листьями, желтый свет фонарей в вечерних сумерках, эта магия осенних красок, смешанных с дождем и туманом. Когда все становится слегка нереальным, словно в акварельном наброске – немного размытым и нечетким, но от этого еще более завораживающе красивым. У меня рождаются красивые метафоры, видишь! Это приятно, хотя минуту назад я села тебе писать и задумалась, не могла выдавить из своего сознания ни строчки. Бродила по улицам, размышляя о своей жизни и ни к какому конкретному выводу, знаешь ли, не пришла. Может, мне завести еще какое-нибудь домашнее животное, чтобы добавить себе забот и головной боли? А то я, судя по всему, слишком много времени предоставлена самой себе, от того и в голову лезет всякое разное. Помню, как говорила наша преподавательница по пчеловодству в университете: «только праздность и большое количество свободного времени порождает великие открытия». Ну она это говорила об изобретателе восковки и центрифуги для перекачки меда. В моем же случае, боюсь, эффект от праздности будет обратный – я как раз начинаю задумываться о том, чем голову греть не стоит. В чем смысл моей жизни, например. Или о том, почему я за столько лет так и не научилась чего-то хотеть и потом этого добиваться. То есть, вот иду по осенней улице, пытаюсь понять, а чего бы мне хотелось в данный момент от жизни и, веришь ли – не могу. Вот даже если сильно напрячься – не получается. Совсем, совершенно, никак. Соня, милая, у тебя так бывало? Кажется, я совершенно разучилась желать. Это свойство у меня атрофировалось за ненадобностью. И можно ли его вернуть обратно? Мышцы, например, если атрофируются, то это навсегда. Как страшно.

Привет, Маша!

Что значит, не думала ли я сменить прическу? Да ты что? Я отращивала свою косу столько лет и горжусь ее длиной, мне по кайфу ее заплетать и переплетать и ничего менять я не планирую. Волосы, отросшие до такой длины – уже сами по себе достижение. К тому же, это выглядит очень женственно и не требует подключения мозга к вопросу: как же причесаться? Раньше вот все женщины косы заплетали и жили себе спокойно – одной проблемой в жизни было точно меньше. В общем, я выбрала косичку, косичка выбрала меня и мы вместе с ней – большая дружная семья (звучит, как тупая американская реклама творожка). Ничего менять не собираюсь. Как ты могла спросить такое!? Я в шоке!

Глава 8

Привет, Надя!

Завтра отпевание и похороны моей коллеги – Натальи Викторовны. Сегодня я держала в руках копию ее свидетельства о смерти. Вроде бы, что еще нужно, чтобы окончательно убедиться, что человека больше нет, но сознание упрямо перечит. Кажется, что она сейчас войдет в дверь, приветливо улыбнется и скажет что-нибудь приятное. Именно такой я ее и помню и, наверное, запомню навсегда. Сердце ее остановилось 13 числа, в прошлую среду в 7:50 утра. Сначала нам всем казалось, что это чудовищная ошибка. Но реальность беспощадна. Я держала в руках документ, в котором имя, фамилия и отчество человека, которого я знала и любила, написаны на бумаге с гербовыми печатями и водяными знаками. Больше ее нет. Завтра прощаемся, а я все еще не в состоянии себе этого представить, если честно. Гроб будет закрытым, а значит, я все-таки запомню ее именно такой – легко входящей в дверь, улыбающейся и ласково со всеми нами болтающей. Как коротка наша жизнь! Сколько раз я вижу смерть на работе, как часто люди, убитые горем, приходят оплакивать своих близких, но все же, сейчас я испытываю что-то неопределенное. Не верю. То есть, верю уже теперь, конечно, но какая-то часть меня продолжает отрицать. А еще, ты знаешь, я недавно узнала об этой удивительной женщине, что она, оказывается, не была замужем и жила всю свою жизнь со своим братом и его семьей. Она ровесница моей мамы. Почему не вышла замуж, меня, разумеется, не касается, но здесь важно другое – то, что она посвятила себя заботе о семье своих родных. Не отделилась от них, оплакивая свою несостоятельность, а посвятила себя им. Я была уверена, что у нее дети и внук. А оказалось, что это ребенок ее племенника. Я знала, что она помогла им купить квартиру, но недавно узнала, что просто переписала на племянника свою собственную. Удивительный человек.

Знаешь, недавно на приеме у психолога я заявила, что у меня нет знакомых, которые были бы такими же, как я. Все подруги либо замужем и у них все в порядке, либо были когда-то замужем и сейчас в разводе (или вдовы) и воспитывают детей, либо просто были в отношениях и воспитывают детей. Одиноких незамужних бездетных и никогда нигде из этого списка не бывавших, попросту нет. Так я считала.

Наталья Викторовна была у меня под самым носом, а я даже не подозревала об этом. Как грустно, что мы видим важные вещи только после того, как потеряли их навсегда.

Марина, привет!

Сейчас уже вечер, почти даже ночь, но мне срочно нужно, поэтому пишу. Помнишь, ты говорила, что у тебя есть хороший остеопат на примете? Как к нему попасть? Я тут на днях удалила зуб мудрости, да еще всяких разных стрессов было до и после… в общем, очень нужно. Готова бежать, ехать, лететь и дальше хоть на оленях и собаках, куда угодно.

Заранее спасибо.

Дорогая Соня!

Ходила я вокруг да около рисования и сегодня решилась. Вот просто пошла, взяла альбом, карандаши и начала малевать на листе каляки-маляки. Я это и раньше проделывала, была у меня даже одно время такая постоянная практика – каждый вечер рисовала что-нибудь абстрактное. Кстати, помню, как это было здорово. Если дневник и «утренние страницы» - это вывод мыслей на поверхность и попытка их осознать, то рисование, тем более вот такое интуитивное, наверное, попытка выразить эмоции. В общем, я рисовала таким образом долго, чуть ни месяц ежедневно, но потом поняла, что как-то это бессмысленно получается. Рисую эти калякушки-малякушки, получаются они похожими одна на другую и так изо дня в день. Смысл? Отдыхаю, вроде, антистресс, вроде. Да. Но когда смотришь на череду похожих абстрактных рисунков и понимаешь, что следующий будет таким же… ну, не знаю, как-то это демотивирует. В общем, я забросила. Пробовала раскраски-антистресс, но, честно говоря, не пошли они у меня. Такое количество мелких деталей лично меня не успокаивает, а наоборот, заставляет напрягаться. Почиркала какое-то время, забросила в дальний угол шкафа и через пару лет в таком полузаполненном виде отдала знакомой.

Сегодня я рисовала опять. Не понимаю пока, как мне это позволит продвинуться в поисках смысла моей жизни, но процесс мне нравится. Намерена сделать блокнот для рисунков, даже уже нарезала и сложила листочки, чтобы потом их прошить между собой и приклеить к ним обложку, которая бы вызывала у меня положительные эмоции. Сколько себя помню, всегда рисование меня привлекало, да только, почему-то, это до сих пор так ни к чему и не привело. Буду пытаться.

Дорогая Маша!

Была позавчера у остеопата. Посоветовала мне знакомая прекрасную женщину. Какая-то ее дальняя родственница, потому мне спокойно было к ней идти. К тому же, она мне уже очень давно ее предлагала, да я все никак не решалась. Вот сходила. Впечатление самое положительное. Я бывала у остеопатов и знаю, что они могут надавливать или дотрагиваться совсем легко и незаметно, но потом в организме начинается перестройка и первые несколько дней нужно быть особенно аккуратной. Она мне то же посоветовала. В общем, я готова к какому-нибудь коллапсу и живу, затаив дыхание. Головная боль, хотя бы, прошла, но после возвращения от нее я была как вареная луковица (хотя, честно сказать, слабо представляю себе, что может испытывать вареная луковица). Она сказала, между прочим, что у меня защемление в спине. Ну, это не так, чтобы новость. Если что, буду жаловаться на жизнь тебе, ты ведь не против, правда?

Привет, Андрей!

Ты пишешь, что влюбился в девушку, которая не может бросить своего парня, но, кажется, к тебе тоже расположена и вы друг другу понравились. Ах, как бы я хотела знать, какой тебе дать совет, чтобы он оказался верным. Увы, моего опыта совершенно не хватает на то, чтобы раздавать советы о любви и отношениях. Могу лишь сказать, что рада за тебя, потому что я сама очень давно не испытывала той «химии», о которой ты пишешь. Я не рассказывала тебе, наверное, но у меня были отношения с парнем, который, в итоге, ушел к другой. Разлюбил меня и решил расстаться, при том, что я ничего не подозревала и это известие, как это обычно бывает, стало для меня настоящим потрясением. Помню очень хорошо свои чувства – мне тогда казалось, что это невозможно. Как это он, вдруг, взял и меня разлюбил? Подруги говорили, что тут не обошлось без другой женщины, но я ничего не знала о ней, была она или ее не было. А потом, спустя полтора года после нашего расставания, я выяснила, что он уже, оказывается, женился на некой Наташе. А подсчитав, поняла, что сделал это примерно через полгода после нашего с ним расставания. Это при том, что мы встречались почти три года и он все еще был «не готов». В общем, нужно ему отдать должное, потом он все же набрался смелости и позвонил мне с извинениями. Бросил то он меня очень своеобразным способом – прислал смс сообщение, что чувств больше нет и пожелал счастья. Скотина.

Ладно, я отвлекаюсь. Мы час, наверное, говорили по телефону и я спросила, почему же он тогда меня бросил. И он признался, что появилась другая девушка. Вот так. К чему это я все веду? Очень больно и неприятно быть той первой, которая уже есть, если у твоего любимого появляется другая. Потому, если у них там с ее парнем все хорошо и она не хочет от него уходить, пусть все остается, как остается. Это не совет, это из моего опыта. Хотя, опять же, она может вполне в тебя влюбиться и передумать, мы же не знаем, что будет дальше. Вот, знаешь, о чем я жалею? Что во время того телефонного разговора не сказала ему, как мне было больно и обидно, а просто поблагодарила, что все-таки набрался смелости и позвонил.

Здравствуй, Паша!

Как много всего прошло с момента, когда мы с тобой в последний раз говорили по телефону. Целая вечность, кажется. А мне иногда видится, что это было совсем недавно. Вконтакт – очень хорошая вещь. Можно найти друг друга и написать. Да, можно закрыть свой профиль от посторонних глаз, чтобы ни музыка, ни списки друзей, да вообще ничего кроме фотографии и имени, снаружи не были видны. Это удобно, когда не хочешь, чтобы к тебе в душу лезли бывшие девушки или парни или приставали с назойливой рекламой. Твоя страничка давно закрыта, я свою тоже пару лет назад решила закупорить подобным образом. Зачем, действительно, открывать всем подряд двери, которые могут быть открыты только для своих? Но, знаешь, сообщение написать можно даже через закрытый профиль. Мне не важно даже, ответишь ты мне или нет, но я знаю одно – прочитаешь, а потому пишу с легким сердцем, большего мне и не нужно.

Ты звонил мне тогда, чтобы расставить точки. Попросить прощения, выслушать мои претензии, возможно, был готов к тому, что я буду орать на тебя, брошу трубку и обзову последними словами или расскажу историю о том, что пыталась покончить с собой после нашего разрыва или что была беременна и сейчас воспитываю нашего общего ребенка. Уверена, ты готовился и решался на этот звонок долго и я, кстати, ценю это сейчас и оценила тогда, тем более, что понимаю – для тебя попросить прощения с каждым последующим месяцем нашего расставания было все сложней. И я тогда искренне тебе была благодарна и за звонок, и за то, что решился на него. И даже то, что я тебя поблагодарила за наш разрыв, пожалуй, было тоже правдой. Я помню последние месяцы наших отношений, когда я уже хотела чего-то большего, а ты не хотел и это тянулось бесконечно. Но сама я разорвать это не смогла бы, потому что… ну просто не смогла бы. Неизвестно, сколько бы мы еще так промучились в итоге, так что да, я тебе правильно сказала – благодарна. Но сказала тогда я тебе не все. Мне было очень больно и обидно, что ты меня бросил. Больно, что предпочел мне другую женщину и что ушел вот так – просто прислав смску, как будто я совершенно не заслуживаю того, чтобы со мной нормально расстаться, объяснить все по-человечески, сказать, в конце концов, спасибо. Ведь у нас были хорошие отношения, мы даже не поругались с тобой ни разу за эти два с половиной года, ни разу! Ты боялся, что со мной что-то могло случиться, да? Так вот, я тебе рассказываю, что первые несколько месяцев я пребывала в полнейшей прострации. Просыпалась и засыпала в прострации, что-то ела, пила, не особо соображая. Гуляла по улицам, просто чтобы что-то делать и заворожено повторяла про себя детскую считалочку: «рельсы, рельсы, шпалы, шпалы, ехал поезд запоздалый…», не знаю, почему ее, но это было то, что позволяло мне не сойти с ума. Да, наверное, жестоко и неправильно сейчас, спустя столько времени, вываливать на тебя все это. Но я сама виновата, что вовремя не сумела сказать и столько времени все это держала в себе. Ты пойми, сейчас я не обвиняю, сейчас все уже прошло, выкипело, переболело и закончилось. Но мне, наверное, как тебе тогда, когда ты мне звонил, просто необходимо сейчас поставить в этой истории точку. Для меня она в том, что нужно осознать свои чувства и высказать их правдиво. Правда в том, что я настолько боялась потерять наши отношения, что потеряла саму себя. Так бывает. Не хочу остаться той девчонкой, которая оседает в коридоре, прислонившись спиной к дверному косяку, перечитывая твою смску. Не хочу остаться той, которая кладет трубку после того разговора с облегчением, но понимает, что не сказала главного – что же она на самом деле чувствовала тогда и что чувствует сейчас. Наверное, я до сих пор на тебя злюсь за это и, может быть, буду злиться до конца своих дней. Но это не значит, что я не простила.

Будь здоров.

Дорогая Надя!

У нас последние несколько дней что-то невообразимое творится с погодой. Вчера вечером сильно похолодало и даже пошел мокрый снег, из щелей моего застекленного балкона дуло так, что я закрыла на ночь дверь, но и после этого оттуда продолжало дуть и я засыпала под завывание. А сегодня утром на термометре было десять градусов тепла и днем тоже тепло и приятно. Все мои знакомые жалуются на слабость и головную боль, честно сказать, я и сама метеозависимая, потому тоже последние три дня мучаюсь мигренью и глотаю таблетки, снимающие спазмы сосудов. Но вчерашний день, видимо, был какой-то феерически особенный, потому что повлиял на мой мозг уж совсем фатальным образом. Я написала письмо своему бывшему, с которым рассталась – внимание – десять лет назад. Десять! То есть, я, вроде как, разбиралась со своими чувствами, копалась по этому поводу в прошлом, размышляла и дошла до идеи, что не все высказала из того, что чувствовала тогда, при нашем роковом расставании. Села и накатала письмо, совершенно не планируя его отправлять, разумеется. Есть такая терапевтическая техника, когда ты высказываешь человеку все, что наболело в письме. При этом отправлять или передавать не обязательно, важно само то, что больше не держишь этого в себе. Что я и сделала. Написала, высказала, выплеснула эмоции на бумагу и испытала облегчение.

Но мне, конечно, этого показалось мало и я полезла в интернет со светлой идеей это письмо реально отправить по адресу. Надя, вот ты представь себе, что мы не общались десять лет, и тут я появляюсь такая вся красотка, нахожу его в соцсетях и присылаю талмуд о своих переживаниях той поры, когда он меня бросил. А он сто лет назад женился, завел семью и уже чуть ни внуков нянчит… В тот момент, мне показалось, что это отличная идея, разумеется. Мало того, что высказать на бумаге, да еще и высказать ему лично. В общем, я отыскала его профиль. Он у него закрыт, фотография какая-то абстрактная и ничего не понятно, но я помню дату его рождения, место учебы и возраст совпадают – этого было достаточно. Надя, я отправила ему сообщение…

Сижу сейчас и думаю – зачем? Ответа, который меня бы полностью удовлетворил, нет. Но, знаешь, мне сейчас намного легче. С чувствами я, по крайней мере, разобралась. А ответит ли он мне или нет – уже не важно. Разумеется, в тайне хочется, чтобы ответил. Все же, любое письмо, особенно, когда пишешь его не совсем чужому тебе человеку, должно иметь хоть какой-нибудь ответ. И я жду каких-то признаков жизни в социальной сети сегодня весь день. Но, с другой стороны, десять лет – действительно огромный срок, все что угодно за эти годы могло произойти и со мной и с ним. По странице совершенно не понятно, что у него там происходит и жив ли он вообще. Но хочется верить в позитивный финал. Главное, в чем себя упрекаю, что он может подумать, что я все эти годы только о нем и думала, раз решила вспомнить сейчас прошлое. Ну и ладно, поскольку это неправда, мне все равно. Постараюсь держать тебя в курсе.

Обнимаю

Дорогой дневник!

Я понимаю, конечно, что когда я писала своему бывшему, с которым мы расстались десять лет назад, мне необходимо было получить ответы на многие вопросы и было скучно и тоскливо осознавать, что он все никак не отвечает… но зачем, зачем, скажи, я после этого решила написать другому своему бывшему? Что мне, ждать ответа от одного недостаточно было?

Теперь я сижу, такая все красавица, и жду, что мне ответит один или, на худой конец, другой. Мда…

Дорогая Маша!

Спина у меня таки разболелась, да так, как я и не ожидала. Просыпаюсь посреди ночи от жуткой боли, настолько сильной, что лежать дальше на спине просто не могу. Но стоя спать я ведь тоже не могу! А на боку долго не пролежишь, тем более, что я сплю обычно на спине, а на боку так и сяк не спится. К счастью, вспомнила про ипликатор, который уже много лет валяется у меня в шкафу. Недавно положила его поближе, когда с его помощью снимала нестерпимую зубную боль (если бы ни эта волшебная штукенция, несколько ночей перед удалением зуба я провела бы вообще без сна). Вставать и делать упражнения на растяжку грудного отдела позвоночника в час ночи, как ты понимаешь, у меня попросту нет сил, потому запихиваю этот коврик с иглами (пыточное средство инквизиции, как называла его моя бабушка) и с горем пополам, одной болью перебив другую, все же, засыпаю. Подобное у меня уже было пару лет назад. Это мышцы спазмируются. Когда встаю и принимаю вертикальное положение – боль уходит. Но спать-то ведь как-то нужно тоже! Моя прекрасная врач-остеопат мне пообещала, что если у меня начнутся какие-то обострения после приема, я смело могу прийти к ней пораньше, чем через месяц, что я и сделаю. Но, волею судеб, она сейчас уехала отдыхать куда-то на Юг и вернется только к концу недели. Боль в спине ночью – какая-то изощренная пытка, ей богу. И даже днем бездельничать она мешает. Вот вместо того, чтобы, как я это всегда делаю, поваляться в свой выходной в кровати с книжкой, укрывшись пледиком, я вынуждена сидеть на табуретке. Безобразие!

Глава 9

Надя, привет!

Вчера мне ответил Гриша! То есть, не так. Со мной вчера что-то произошло, какой-то переворот в сознании, наверное. Я поняла, что просто хочу получить ответ на вопрос, который меня мучает все эти годы – почему он тогда сделал мне предложение и исчез? Думаю, я имею право это знать. Так вот, после того, как мы, вроде бы, начали переписку и я задала этот свой сакраментальный вопрос, некоторое время меня плющило и таращило, я места себе не находила, а потом отвлеклась на что-то и сама не знаю зачем, написала еще и Паше, с которым рассталась еще до Гриши. Не спрашивай, зачем. Вообще-то, анализируя свое слабоадекватное поведение потом, я поняла, что, скорее всего, мне не сам Паша был так уж нужен, а именно необходимо было получить от него ответ. Однажды он меня продинамил, потом, хоть и звонил с извинениями, через некоторое время проигнорировал мой запрос в друзья, хотя, вроде как, выходило, что мы примирились. И вот сейчас я пишу ему, спустя десять лет и жду ответа… и не получаю ничего, даже элементарного «привет, я нормально, как ты?». Даже обезьяна сумела бы это сделать, почему он не может?

Я мучилась и изводилась несколько дней, пока не поняла, что просто хочу почувствовать себя нужной. Не задвинутой на дальнюю полку, а нужной. Интересной для разговора хоть на пять минут, интересной настолько, чтобы просто, спустя годы, узнать, как я и что у меня нового. Это ни к чему не обязывает, просто ведь может быть элементарно любопытно, как я поживаю, разве нет? В общем, в отчаянье я написала Грише снова. Не знаю, получается ли у тебя следить за всеми сложными метаниями моей души между бывшими мужиками, но, надеюсь, суть ухватишь. Так вот, представь себе эту картину: вечер пятницы, ничего не предвещает… И тут я пишу Грише на почту письмо с самым дебильным содержанием, какое только возможно: «Привет, у меня ностальгия, как дела?».

Удивительнее всего было то, что вот как раз он мне ответил почти сразу. Надя, я почувствовала себя человеком! Как мало нужно, чтобы почувствовать себя человеком, боже мой! Я нужна, я могу быть кому-то нужна и интересна. Какое счастье! Второй мыслью, посетившей меня сразу после этой первой, была: «Все же, Паша м***к». Нет, ну, нужно называть вещи своими именами. Я простила его, я не думаю о том, что у нас могло бы что-то получиться, если бы он меня тогда не бросил. Я уже давно все это прошла и пережила. Но теперь, анализируя поведение этого человека, я прихожу к самому простому объяснению его поступков. Вот так просто и бесхитростно, представляешь!

С Гришей мы перебросились лишь парой ничего не значащих фраз, но он ответил мне сразу! Потому что это совершенно нормально, ответить девушке, с которой когда-то ты был близок, просто потому, что она человек, который заслуживает хорошего отношения к себе. Дальше было смешно, потому что я снова задала свой замечательный вопрос, который он, кажется, в прошлый раз, попросту не заметил в конце письма (или сделал вид, что не заметил). Я прямо так и спросила – почему же он тогда пропал и ничего не объяснил. Знаешь, какой был ответ? «Честно. Не помню».

Вот удивительно, но это вызвало у меня улыбку. Я не злюсь, не обижена, не считаю, что он неадекватный. Я вижу, что он честен и отвечает мне сразу, а не прячется за закрытым профилем, игнорируя мои сообщения. Я прочитала это и поняла, что чувствую облегчение. ОБЛЕГЧЕНИЕ! Никогда бы не подумала, что подобный ответ вызовет у меня именно это чувство. Почему? Наверное, я осознала, что все закончилось. Он не держит это наше прошлое, он даже не помнит, почему несколько лет назад решил больше не возвращаться. И он говорит мне об этом прямо, не прячась и не увиливая. И за это я готова его расцеловать. Удивительно, Надя, я несколько лет жила, думая о том, что же произошло, почему и зачем. Размышляла, что будет, если он решит попробовать вновь появиться в моей жизни и попросить прощения, разжевывала эту ситуацию и так и эдак. А сейчас все закончилось настолько легко и просто, что я даже не могу поверить. Мне хорошо. Я весь вечер вчера улыбалась, читая его односложные ответы на мои глупые фразы, улыбалась и сегодня, получив от него еще пару строчек. И чувствую, что рад и ощущает то же самое, что и я. Мы теперь, наконец, свободны друг от друга. Какое счастье!

Дорогая Маша!

С удовольствием читаю книгу, которую ты мне дала. Сначала, конечно, она шла как-то тяжеловато, потому что много было специальных незнакомых мне терминов. Но сейчас их стало поменьше, сюжет развивается, даже, скажу тебе, стал захватывающим, и я читаю взахлеб. Решила в своем ежедневнике отвести специальный разворот для отслеживания количества прочитанного в день. Сначала думала, что в этом нет никакого смысла. Ну не все ли равно, сколько страниц и чего именно я прочла. Но потом, уже когда расчертила все и стала отмечать столбиками прочитанные страницы, почувствовала какое-то необычное удовольствие от этого. Вот я вижу наглядно, что читаю – читаю одну книгу, другую, третью, прочитываю в день такое-то количество страниц. И это наполняет меня маленькой, но правильной внутренней гордостью! Я человек! Я не деградирую! Я развиваюсь и не стою на месте! Ура! В книге, правда, есть много легкой эротики (и чуть меньше эротики тяжелой), не знаю пока, это скорее хорошо или плохо. На сюжете сильно не отражается, но не хочется осознать, что читаю ее только из-за этого. Во всяком случае, очень надеюсь, что это не так. Осилила пока чуть больше четверти, потом напишу финальное впечатление.

Будь здорова!

Дорогая Соня!

Сегодня у меня выходной и я позволила себе проваляться в постели почти до десяти часов. Ну как позволила, на самом деле, в десять только глаза продрала, если честно. Видимо, всему виной недосып и смена погоды. На улице сейчас холодает, листья почти все облетели и ночью начался дождь, который продолжается сегодня весь день. Как у Маршака «а внутри у крокодила мокро, холодно и сыро». Я бездельничаю, хотя мне сейчас нужно бы подготовить презентацию для выступления на наших традиционных чтениях на работе, но лень, просто ты представить себе не можешь, насколько. В общем, сегодня даже из дома не выходила. Читаю роман, который мне посоветовала подруга. Всем хороший, даже назвала бы его отличным, но смущает меня в нем какое-то слишком большое количество постельных сцен. Это при том, что действие разворачивается в России времен чуть после пугачевских бунтов. Не то, чтобы я думала, что раньше никто этим не занимался, но некоторые сцены уж совершенно меня сбивают с толку, такое чувство, что автор для вдохновения просматривал какое-то аниме, честное слово. При этом, написано превосходно, сюжет интереснейший и всем было бы отлично, если бы ни это. Все еще надеюсь на позитивный финал.

Да, пришли мне, пожалуйста, если у тебя есть, конечно, какие-нибудь совсем не нужные ноты. Мне они нужны для коллажей. Продолжаю заниматься оформлением ежедневника и нахожу в этом какое-то потаенное удовольствие, но материалов для оформления с каждым разом хочется все больше и больше. Может быть, у тебя и журналы есть какие-то старые, я их тоже с радостью возьму.

Обнимаю

Дорогая Надя!

Ты не поверишь, но Паша мне так и не ответил. То есть, я сама, конечно, сглупила, написав ему письмо через десять лет после нашего расставания, понятно, что так делать не стоит. Но он мог бы мне ответить хотя бы из элементарной вежливости. Простого «Привет, как дела?» было бы вполне достаточно, я же не его смертельный враг, чтобы игнорить меня гробовым молчанием. В общем, я пришла к выводу, что он трус. Увы. Как был трусом, так им и остался. К сожалению, некоторые люди по сути своей не меняются. Трусостью с его стороны было бросить меня тогда, просто отправив смску и даже не позвонив. Трусость и сейчас, когда он – между прочим, сорокалетний мужик, побоялся мне написать «привет». Мне грустно, конечно, это осознавать, но, в то же время, знаешь, наверное, в нашем с ним случае, лучше так. Я почти три года верила в благополучный исход наших странных отношений, попросту не замечая того, какой он. И удивительным мне было его постыдное бегство и то, что после этой смски даже не объявился. А сейчас, когда он мне снова не ответил, хотя уж теперь-то это его совершенно ни к чему не обязывает, я понимаю, что дело в его натуре. Вот он такой – ему страшно. Ну да и бог с ним. Не могу пока сказать, что это меня успокаивает или делает все проще, но нужно это принять, наверное и на это тоже требуется время. А вообще, знаешь, хорошо, что у нас тогда ничего не вышло. Связывать свою жизнь с трусливым мужчиной – явно не то, чего я хочу.

Маша, привет!

Дочитала сегодня твою книгу. Большое спасибо. После всего, что в ней было и вызывало у меня противоречивые эмоции, могу сказать, что общее впечатление хорошее. Оказывается, у автора еще много произведений, при том, даже довольно известных, а я, дремучая, и знать о нем ничего не знала. Пишет дядька превосходно, это правда. Скажи, нет ли у тебя еще каких-нибудь его книг? Нет, я понимаю, что после моих двухнедельных жалоб, что там одна сплошная порнуха, эта просьба может показаться тебе странной, но, мне, правда, понравилось. А, судя по отзывам, другие его произведения, тоже хороши. Пришлешь?

Привет, Кристина!

Очень была рада получить твое письмо! Думаю, мое придет как раз во время школьных каникул, так что тебе даже и отвлекаться особенно от учебы не придется. Вчера весь вечер пересаживала цветы. Но не потому, что мне очень хотелось провести несколько часов после работы, выгребая землю из контейнеров и разыскивая в полутьме неосвещенных балконов подходящие горшки. А потому, что кот, охотясь за птичками днем, благополучно повалил алоэ, стоящее на мамином окне и свалил его на пол. Обнаружить удалось только вечером, мама целый день что-то делала на кухне и в комнату свою даже не заходила, а когда зашла, не смотрела в тот ее угол, где на полу корчилось в мучениях бедное растение. Когда я заходила к ней, случайно туда посмотрела и увидела, что на полу под кроватью лежит разбитый горшок, вокруг рассыпана земля, а цветок сама можешь представить в каком состоянии. К счастью, ничего кроме горшка не пострадало. Алоэ осталось цело и отделалось легким испугом и потерей нескольких листьев.

Да, здесь нужно сказать, что посадку на этот вечер я действительно планировала. После работы я, наконец, зашла в ближайший магазин и купила два суккулента, на которые уже несколько дней посматривала. Принесла я их домой и стала прилаживать, куда же посажу. Попробовала сначала один вариант. Походила немного, посмотрела – не нравится. Пересадила, еще походила… Один планировалось воткнуть в отдельный горшок и посадить с другой стороны от монитора компьютера (одно растение в таком же горшочке там уже стоит, теперь необходима пара). А вот куда высаживать второй суккулент я долго ломала голову. Подсадила в композицию, но он там совсем не смотрелся. В общем, пока я раздумывала об этом, выяснилось, что алоэ из маминой комнаты тоже срочно нужно пересаживать и я, в пылу азарта, переключилась на него. Весь вечер пересаживала, пересаживала и пересаживала, но, в итоге, осталась довольна. Теперь у меня все, вроде бы, как мне нравится. Мама на кота обиделась, конечно, но сегодня они уже помирились.

Черепаху попыталась на днях пересадить в зимнюю квартиру (в десятилитровую кастрюлю, набитую газетами), но пока ей эта идея не понравилась, потому, вернула в террариум обратно. Никаких обогревателей и света ей не включаю, пусть постепенно готовится к зимовке.

Целую и обнимаю, большое спасибо за фотографии. В осенних кленовых листочках ты получилась лучше всех!

Дорогая Надя!

Все эти истории с моими бывшими мужчинами натолкнули меня на интересную мысль. Помню, на одной из встреч с психологом, когда я самозабвенно рассказывала ей, что уже буквально все варианты поведения перепробовала, но ничего так и не достигла в своей унылой личной жизни, она спросила, будто невзначай: «А может быть, ты играла роль кого-то другого, а не была собой?» Не дословно цитирую, но смысл был такой. Я, помню, тогда ей что-то возразила, потому что как раз объясняла, что углубилась в изучение всякого женского и стала такой прямо женственной и очаровательной, но мужчины, почему-то, все равно не обращали на это никакого внимания. Возразила, потому как становится женственной мне очень понравилось и я считаю, что раз уж я действительно женщина, для меня этот процесс был вполне закономерным и естественным. Не пыталась же я тягать гири и играть в хоккей в мужской команде, чтобы стать для них привлекательной. Поговорили тогда и забыли. И вот я, вдруг, эту мысль начала думать. Какой же я была «до»? Забавно, стала вспоминать свое раннее детство, как дедушка учил меня в шахматы играть. Ничего особо из этих уроков не помню, но отчетливо врезалось в память, что мы с ним играем, кажется, на полу в комнате. Дедушка постоянно мне проигрывал, как ни смешно сейчас об этом вспоминать. Думаю об этом и не могу понять. Я тогда была пятилетней девчушкой в платьице с бантами по размеру больше головы. Что могло сподвигнуть взрослого мужчину, инженера-строителя, между прочим, прошедшего Великую отечественную войну начать учить играть эту девочку в… шахматы? Неужели он мог видеть во мне какие-то задатки будущего великого шахматиста? Разумеется, нет. Зачем тогда? Чтобы развить у ребенка интеллект? Но едва ли можно было предположить, что пятилетней девчушке уж очень этот самый интеллект необходимо развивать. Можно было выбрать методику попроще. Все же, шахматы считаются высокоинтеллектуальной игрой, развивающей мозг и аналитические способности (если они, конечно, есть). Сегодня я вспоминаю эту доску, распростертую на полу и дедушку в своем любимом спортивном коричневом костюме. И я все выигрываю у него и выигрываю… Есть что-то волшебное в этих воспоминаниях. Может быть, от того, что дедушка был и останется, я уверена, единственным мужчиной, который мог вот так позволить несмышленому ребенку обыграть себя в шахматы и радоваться, потому что видел у этого ребенка улыбку на лице. Когда я повзрослела и начала задумываться о личной жизни, шахматами уже, конечно, почти не увлекалась, но была у меня одна идея. Мне хотелось со своим любимым непременно в них играть. Потом я поняла, что глупей придумать ничего невозможно: ни один мужчина не позволит женщине выиграть у него в этой игре, сохранив собственное эго на прежнем уровне. То есть, если я, не дай бог, оказываюсь сильнее, а он это понимает – отношениям конец. Если же проигрываю я… ну, даже не знаю, почему-то, мне в шахматах всегда была интересна игра, в которой соперники примерно равны, потому никогда не знаешь, как все закончится. Но интуиция подсказывает, что со своим мужчиной играть не стоит. Или же, есть еще вариант, что мне просто пока не попался такой, с которым можно было (если он в принципе существует).

А что до дедушки, так он меня попросту очень любил.

Дорогая Соня!

Весь день сегодня провела за заполнением ежедневника на следующий месяц. Сегодня первое ноября и так совпало, что у меня выходной. Заранее времени я выкроить на это не смогла, потому решила, что сделаю все обстоятельно в самый первый день месяца. На самом деле, с момента, как я взялась его вести, прошло уже три месяца, потому он у меня становится все более крутым, удобным и функциональным. Полезная штука, а для меня, не умеющей себя порой заставить поднять попу с дивана, так вообще бесценная! Накопилось у меня много разных календарей прошлых лет (на работе есть возможность их собирать, потому что нам их часто приносят на утилизацию), да еще последняя неделя выдалась богатой на новые журналы. Два забрала по договоренности у девушки, живущей неподалеку, и еще несколько взяла в магазине на бесплатной витрине. Это корпоративные журналы, но фотографии там отличного качества и можно найти много того, что мне подойдет для оформления. В общем, сегодня обложилась календарями, журналами и разной канцелярией и превращала белые пустые страницы в красивые и заполненные. Пока лишь основа, буду заполнять весь месяц. Главное, чтобы было, что заполнять. Как-нибудь сделаю фотографии и пришлю тебе. Процесс заполнения – своеобразная терапия. Вот я отслеживаю, сколько раз в неделю я хожу на прогулки. И когда заглядываю в ежедневник и вижу, что почти не хожу на них – заставляю себя выйти на улицу и пройтись. Само по себе это здорово, но иногда, чтобы добраться до чего-нибудь полезного, необходимо такие усилия приложить… зато, я в такой день могу закрасить квадратик в календаре – это значит, задача выполнена. Я – герой! Так же и с другими полезными привычками, которые я отслеживаю. А еще сам процесс заполнения – своеобразная арт-терапия. Делаю коллажи, украшаю страницы, что-то там пишу. Мне нравится, одним словом.

Как-то сумбурно получилось, устала сегодня. Сейчас холодает, видимо, меняется атмосферное давление, потому мое супернизкое собственное тоже как-то на все это реагирует, становясь еще ниже. Честно говоря, последние дни практически без сил – еле до постели доползаю. А у меня ведь еще сегодня в программе перевернуть матрас на кровати!

Будь здорова.

Глава 10

Дорогой Андрей!

У вас уже минус пятнадцать! С ума сойти можно! Это при том, что у нас этой ночью только чуть появился иней на траве, а температура едва опустилась до плюс пяти. А в Сибири, оказывается, уже лег снег. Как же я завидую вам и скучаю. Так хочется иногда настоящей сибирской зимы, морозов, сугробов по колено и гололедицы, которую никто не посыпает реагентами. Знаешь, недавно я думала над тем, чего же хочу на самом деле и поняла. Есть у меня два настоящих желания, которые не связаны с чем-то для меня временным, с покупками или другим подобным. Это именно желания. То, чего я действительно хочу. Одно из двух – приехать в свой родной город и встретиться с тобой. Не знаю, может быть, конечно, наша встреча и в другом каком-нибудь городе случится, потому я про «приехать в город» там не уточняла, а написала просто «встретиться с братом». Думаю, мы эту встречу заслужили и уверена, обязательно рано или поздно она у нас случится. Еще, конечно, хотелось бы сходить на могилу к папе, где я ни разу не была, но это уже желание, которое может быть, а может и не быть. Менее значимое, чем ты. В общем, ты понял, да?

Кстати, хочу кое о чем у тебя спросить. Помнишь, я упоминала, что написала письмо своему бывшему парню, с которым рассталась почти десять лет назад? Так вот, не то, чтобы я этого очень ждала и хотела, но думала, все-таки, что, спустя такой долгий срок, написать мне хотя бы банальное «привет, как ты?» будет нормально. Он не написал совсем ничего. Просто проигнорировал мое письмо.

Правильно ли я понимаю, что он мудила?

Дорогая Надя!

Сегодня со мной произошло нечто невероятное. Я читаю книгу о том, как с помощью нестандартного подхода к проблеме, решить ее, просто, по сути, перехитрив собственный зависший мозг. И сегодня утром мне пришла в голову идея – вместо того, чтобы кваситься полдня дома, ждать, пока высохнут вымытые волосы и только после этого, может быть, если будет желание, отправиться на прогулку, пойти и погулять с самого утра. Вот прямо так, почти сразу же после пробуждения. Не ходить в душ, не мыть голову, не чистить зубы и пропустить все то, что я обычно делаю по утрам, чтобы раскачаться и проснуться. А вот взять и пойти на прогулку сразу. Что и было сделано. Мне повезло. У нас сейчас стоят какие-то невероятно теплые деньки. На улице, хоть и пасмурно, почти пятнадцать градусов без ветра и дождя. Я была готова и под дождем пройтись, даже зонтик взяла, но он не понадобился. В общем, Надя, как только я вышла из дома, почувствовала какое-то невероятное блаженство и ощущение чуть не эйфории. Просто шла и шла, быстрым шагом. Изначально планировала чуть пройтись вблизи окрестных дворов и быстро вернуться, но потом прогулка меня так увлекла, что я забралась довольно далеко от дома и разогналась так, что, остановившись, даже поняла, что дышу немного сбито. Но это было именно то, что нужно. Я двигалась, шла, смотрела по сторонам и наслаждалась этим!

Ты знаешь, шла и размышляла, почему это я раньше не додумалась, что вот так просто можно решить почти разом все мои проблемы? Просто нужно поднять свою плотную филейную часть с дивана, надеть удобную обувь и выйти на улицу! Я дошла до места, где растет ива. Не высоченная, а такая, знаешь, раскидистая, спускающая мягкие тонкие ветки почти к самой земле. Я такие ивы очень люблю и когда вижу их, сразу испытываю радость. Вот уж удивительно, что кто-то ее посадил в таком странном месте – в самом конце района, почти у дороги около киоска с газетами. Но эта ива меня обрадовала своим внезапным появлением. Я подошла к ней, как к давней знакомой и сделала то, чего не делала, наверное, уже много лет – обняла дерево за ствол. И это движение для меня было таким естественным! Передать тебе не могу, как было классно. В общем, я стояла, обнимая иву, разглядывала мир через ее свисающие ветви с остатками листьев и была действительно счастлива. Кажется, у меня появилась новая подруга. Обниматься с ивой оказалось настолько приятно, что я простояла так некоторое время, прислушиваясь к себе. От быстрой ходьбы мое тело разогрелось, но это легкое повышение температуры было не чрезмерным, как при очень больших нагрузках, когда ты обливаешься потом, а приятным. Дыхание совсем не сбилось. И было хорошо. Место, в которое я забрела, уже на краю города. Там дальше очень тихая не оживленная дорога, огибающая спальный район. А за ней – поле и пруд. Впервые за все годы, что я здесь живу, стоя у ивы, я решила, что нужно перейти дорогу и исследовать противоположную часть подробнее. Прошлась по полю до воды. Погода хоть и была сухая, но земля уже влажная – ночью шел дождь и мне не хотелось угробить свои кроссовки на этом поле, потому вернулась я очень быстро. Но со мной произошло что-то уж действительно из ряда вон. Вот я целыми днями сижу дома, носа на улицу не высовываю, изнываю от непонятного ощущения то никчемности, то грусти. То вообще просто перестаю обращать на свою жизнь внимания и живу, не думая ни о чем – ем, сплю и больше ничего. Разлагаюсь на глазах, морально и физически деградирую и даже не даю себе при этом труда задуматься о причинах. И, разумеется, ничего не пытаюсь изменить. И вдруг я совершаю прогулку рано утром по свежему воздуху, мое лицо обдувает ветерок, я слушаю пение птиц, обнимаюсь с ивой и гуляю по полю, рассматривая водную гладь настоящего озера. И все это в одной реальности!

В общем, Надя, я добралась домой с четким ощущением, что просто забыла о том, что есть у меня помимо любви к растениям и любви к чтению еще одна любовь – к быстрым прогулкам. Надеюсь, это многое изменит.

Привет, Соня!

Вчера отрезала кончик своей косички. Вот так, без прелюдий. Он у меня уже давно стал очень длинным, волосы отрасли, я не стриглась целую вечность, да и зачем стричься, если другой прически, кроме косы не ношу и не планирую. А очень длинные волосы именно в косу проще всего и заплетать. Так вот. Самые кончики хоть и не были посечены, но представляли собой своеобразное такое зрелище. Далеко не все волосы, что начинают расти на голове, достигают финальной длины, как ты понимаешь. В итоге, коса, толстая у основания, к своему концу приобретает довольно жалкие габариты. Недавно одна моя коллега, которая по совместительству занимается стрижкой собачек, взглянув на мою косу сказала, что у нее профессиональный совет – подрезать этот ужас. Чахлый жидкий тонюсенький кончик, который я уже давно все как-то тоже пытаюсь косой заплетать, но получается нечто вроде шнурка. В общем, вчера вечером я решилась и откромсала самое жидкое и неэстетичное. В итоге коса моя стала короче на 10 см примерно, но, думаю, на общем впечатлении это не скажется, поскольку то, что было удалено, все равно уже не заплеталось, а висело хвостиком. Кончик этот, между прочим, по длине превышал мою осеннюю куртку и очень двусмысленно торчал из-под нее эдаким хвостиком. Со стороны, думаю, зрелище душераздирающее (ведь остальную часть своей косы я прячу под курткой и ее совсем не видно). Предпочитаю думать, что отрезанные волосы что-то символизируют. Например, расставание с прошлым.

Дорогой Андрей!

Ты бегал когда-нибудь по утрам? Все вот что-то бегают, бегают, а я к этому виду спорта совсем равнодушна. Пыталась (ну да, я рассказывала тебе об этом печальном опыте), да как-то не вышло. В общем, я решила, что не буду бегать, а начну просто гулять. Быстро идти в моем случае – тоже своего рода пробежка, только медленная. Пусть будет так, да. Я всегда ходила быстро, если нужно пройти большое расстояние, так вообще разгоняюсь очень хорошо, прямо даже чувствую, как внутри все разогревается, а это так здорово! Недавно решила прогуляться и так мне это понравилось, что теперь вот пытаюсь прогулки встроить в свое ежедневное расписание. То есть, если я работаю, делаю специально большую дугу до дома после работы – потому как мне до дома по прямой идти, стыдно сказать, пять минут. Решила, что можно ведь представить, что я живу от работы чуть подальше и потратить несколько лишних минут на полезное – подышать воздухом и разогнать кровь. А в выходные буду выходить из дома на длительную прогулку. Здесь у нас неподалеку есть место, куда я могу отправиться. Около дома гулять скучно, а вот если пройти чуть дальше, попадаешь в другой микрорайон и там уже поинтереснее – все новое, необычное. Мозг отдыхает, глаза – тоже. Хотя, ты знаешь, вот я прошлась так пару раз в прекрасную погоду, а потом утром выглянула в окно и увидела дождь, переходящий в мерзкий мокрый снег. Гулять как-то сразу расхотелось. Возможно, стоит преодолевать себя и все равно идти в любую погоду. Как ты считаешь? Или ждать, когда будет хорошо сухо и комфортно? Вчера, например, я убила окончательно в снежной жиже свои и без того полуразвалившиеся кроссовки, промочила ноги и вернулась домой в немного не том настроении, на которое рассчитывала. Хотя прошла очень хорошее расстояние и физически отлично поработала. Но ноги, вымокшие чуть ни до колен, конечно, здорово впечатление подпортили. Вот скажи, ты сам пошел бы тренироваться на открытом воздухе в плохую погоду?

Кристина, привет!

А знаешь, что я придумала? Давай играть друг с другом в шахматы онлайн! Ты же ведь умеешь, я помню, папа или дедушка тебя, кажется, учили. Да, точно, мы и с тобой уже играли даже в Анапе, когда вы к нам заехали в гости. Я, ты представь, на днях решила вспомнить, как это. Порылась в интернете и обнаружила несколько годных ресурсов, где можно играть с компьютером, с кем-нибудь, кого ты знать не знаешь онлайн или пригласить друга и играть с ним. Представь только, как здорово! Я вот поскольку в последний раз играла, кажется, как раз с тобой в тот вечер (то есть, действительно очень давно), решила, для начала, чтобы сильно не позориться, поиграть с компьютером и выбрала самый захудалый нижний уровень игры – для новичков. И, ты знаешь, сыграла одну партию вчера и одну сегодня и оба раза умудрилась выиграть. Это очень повышает самооценку, хочу тебе сказать. Ясное дело, что у компьютера все ходы просчитаны и не совсем мне пока понятно, что же означают уровни мастерства, если соперничаешь с компьютером. Получается, у него заранее записаны варианты не слишком умной игры, что ли? С другой стороны, какая мне разница? Играю, нравится, получаю удовольствие – и ладно. Я в последние несколько месяцев регулярно делаю простенькие задания на внимание, память, мышление и логику, чтобы мозг не засыхал, но все эти упражнения одни и те же и за три месяца порядком мне надоели. Тут мне и пришло в голову потренировать мозг шахматишками. Хуже точно не будет. В общем, дорогая, я тебя приглашаю. Если будет такое желание – сыграем партию. Звучит невероятно красиво, правда ведь?

Обнимаю тебя.

Дорогая Маша!

Я уже задолбалась терпеть постоянную боль в спине, если честно. Да, да, знаю, не лучшее из возможных начал для письма одной интеллигентной девушке другой, но, как есть. Я пошла к остеопату, она подправила мне что-то в спине, мне стало хуже, но она куда-то внезапно уехала и я стоически терпела до ее возвращения. Не уверена, что стоит описывать, как это – просыпаться каждую ночь от боли в спине. Боли такой силы, что дальше нет возможности не то что спать, а просто оставаться в горизонтальном положении. Спасало меня лишь одно – ипликатор. Это такая волшебная штучка, которую я раньше очень часто использовала именно, когда спина болела. Много лет она пылилась в недрах комода, незаслуженно забытая. Хотя, справедливости ради, стоит сказать, что и спина у меня со времен школы и института не болела НАСТОЛЬКО сильно. И вот – я ложусь спать, просыпаюсь через шесть часов от чувства, напоминающего подергивание. Да, спину именно дергает, другого эпитета не подобрать. Некоторое время желание спать борется с этой болью, но потом боль пересиливает. Я поднимаюсь и достаю ипликатор. Ложусь на него больным местом (а это, если ты не знаешь, вдруг, такая резиновая штука наподобие коврика с торчащими из нее металлическими гвоздиками) и некоторое время из состояния полусна наблюдаю за тем, как одна боль перебивает другую. Шутка заключается в том, что эти самые гвоздики снимают спазм и усиливают кровообращение в больном месте, что мне и необходимо. Ну и отвлекают мозг, как мне кажется, от одной проблемы, перебрасывая все его внимание на себя. Не знаю точно, что там в этот момент происходит, но лишь благодаря этой волшебной штуке я могу уснуть снова и проснуться уже в более менее приемлемое для меня время. В общем, я пошла к остеопату, как только у меня появилась такая возможность, она снова что-то со мною делала и три дня я спала как нормальный человек – без гвоздей в спине. Но сегодня боль вернулась. Ах ты ж!

По иронии судьбы, именно вчера вечером я как раз читала в книге о том, что если тело заболевает, значит хочет что-то вам сказать и необходимо к нему прислушаться. О, да! Видимо, моя спина – живое подтверждение этому тезису. Что мне хочет сказать моя спина? Что нельзя лежать среди белого дня с книгой в кровати, потому что это неинтеллигентно? Или, может быть, что я обленилась настолько, что мне уже недостаточно восьми часов на сон, а непременно нужно десять или даже двенадцать? Или (что мне гораздо больше нравится) что я слишком напряжена и мне необходимо научиться это напряжение как-то убирать?

Вообще, план неплохой: если уж я ложусь в начале десятого вечера, вставать не в восемь, а в шесть. Делать упражнения на расслабление мышц грудной клетки и растяжку (самое смешное, что их всего три и я отлично знаю, какие именно, но мне тупо лень). Днем не валяться в кровати, а больше двигаться и бывать на свежем воздухе, а не сидеть в четырех стенах, пролистывая бесконечные страницы беллетристики.

Блин. Кажется, я начинаю понимать, почему на первой нашей встрече моя психолог спросила, почему это я решила умереть.

Дорогая Соня!

Ты спрашиваешь, как часто я хожу к своему психоаналитику? Странное дело, но не была у нее уже скоро как два месяца. И объяснить не могу, почему. Вот сначала у нас шла такая плодотворная работа, я понимала, что мне необходима терапия и она должна быть последовательной. И реально раз в две недели эти встречи были мне очень нужны и полезны. А потом, вдруг, все прекратилось. То есть, у меня был месяц какой-то тяжелой прокрастинации, за который из головы не просто исчезли все мысли и желания, но и напрочь стерлось стремление хоть как то собственную жизнь изменить. Я в это состояние впала надолго, ощущая при этом, что все прекрасно. А какой смысл идти к психологу, если понятия не имеешь, зачем тебе это нужно? Еще и деньги за это платить. Вот я целый месяц не могла придумать, с чем же пойти, а потом поняла, что не очень-то мне и нужно. Теперь вот жду, когда появится потребность. Ведь она, наверное, появится? То есть, мы совершенно ничего не закончили из начатого на наших встречах, но я как-то внезапно потеряла к ним интерес. Сама этого не могу объяснить.

Рисую почти каждый день. Понемногу, маленькими картинками, но постоянно. И знаешь, меня это радует невероятно. Осознаю, что создаю что-то сама, что-то свое личное. Это так здорово! Все же, картины по номерам, а тем более, раскраски антистресс – это бутафория. Творчества в них маловато. Мне, как я поняла, необходимо что-нибудь делать самой. И вот рисование – то, что нужно. Как это я раньше не додумалась, что все настолько просто?

Дорогая Надя!

Ты знаешь, я снова начала играть в шахматы и это восторг! Вот уж не думала, что буду писать о шахматах нечто подобное, но… со мной происходит что-то невероятное. Я играла в детстве. Потом в школе, уже даже и не помню, с кем именно. Потом играла редко и с кем попало и все это было весьма любительским уровнем и, как ни странно, чаще всего выигрывала и это делало процесс совершенно уж каким-то унылым. Я поняла, что если играешь с кем-то, у кого выигрываешь, он начинает подозревать, что ты умнее и может даже обидеться. Не считала себя излишне умной, но и проигрывать тоже, помню хорошо, было неприятно. Хотя, честно сказать, со мной это редко случалось. Ну да я и играла редко. Не знаю, как мне пришло в голову, что можно поиграть с компьютером, но я нашла подходящий сайт в интернете и втянулась. Знаешь, что я тебе скажу обо всем этом? Похоже, эта игра, помимо всех прочих ее достоинств, способна лечить депрессию. Эта мысль мне пришла в голову недавно и сразу же пишу тебе, потому что просто не могу не поделиться. Я чувствую, что мозг начал как-то совершенно иначе работать и именно с того времени, как я возобновила эти игры. Какая-то ситуация, конфликт в семье или на работе… я начинаю анализировать и продумываю возможные ходы, то есть, варианты развития событий и того, как можно самой действовать. Эта собственная способность меня поразила! Еще удивительную вещь мне показали именно шахматы. Вот бывает так, что ты встраиваешь фигуры на доске идеально. Все необходимые поля защищены, никакая важная фигура не будет взята противником и все стратегически великолепно. Но, противник свои фигуры тоже хорошо расставил. И вот вы оба смотрите друг на друга, все идеально, но необходимо сделать ход. Чтобы игра продолжалась, нужно двигаться, иначе это все лишается смысла. А если ты делаешь ход, гармонию придется так или иначе нарушить. Все станет менее идеальным, возможно, чем-то придется сразу же пожертвовать, но, опять же, повторюсь – иначе нельзя. Невозможно перестать ходить, в этом случае, просто сдаться и все. Но тогда и смысл твоей идеальной расстановки теряется. Спрашивается, для чего ты все это так красиво и тщательно выстраивал? Чтобы проиграть без боя? Знаешь, это стало для меня каким-то откровением. Понимаешь, о чем я? Если ты не двигаешься – игра заканчивается проигрышем.

А еще я подумала, что даже в самой непростой позиции, когда тебя со всех сторон противник обложил, как говорится, есть повод напрячься и придумать, как выйти из этого с максимальной выгодой. И это, кстати, возможно!

Надя, ты видишь, я очень много думаю и рассуждаю. Мне с юности все твердили, что это неполезно и необходимо больше к чувствам апеллировать, но, чувства мне все пургу какую-то невнятную гонят в последнее время. Может быть, я как раз и ошибалась в том, что слишком уж отошла от той себя, какой была с самого начала – именно думающей, анализирующей и рассуждающей. Да, нужно и о чувствах не забывать и да – жесткая аналитика в некоторых случаях может быть неполезной. Но, ты знаешь, вот эти шахматы. Вроде бы, ерунда такая, а я прямо вот словно сердцем оттаяла, начав в них снова играть. Как будто вернулась к своему первоначальному состоянию. К тому, чего я реально хотела и что любила. А не к тому, чем меня научили быть и казаться. А вслед за шахматами я вспомнила, что ходила в музыкальную школу и играла на фортепиано. Может, и это восстановить? Не уверена, что это у меня было по любви, но попробовать, наверное, можно. Как считаешь?

Глава 11

Дорогая Соня!

Сама себе удивляюсь, но я, кажется, захотела купить ситнезатор. Это звучит ужасающе. Для меня самой в первую очередь, потому что синтезатор – дорогая штука. А нужен ли он мне настолько, чтобы потратить на него приличную сумму денег? Не уверена. С другой стороны, может быть, это одна из первых вещей, которые мне за последнее время реально сильно захотелось. Я долго вообще не была способна придумать хоть какое-то желание, все было как-то побоку. А сейчас… Сейчас идея начать понемногу играть дома показалась мне интересной. Синтезатор не занимает много места, к тому же, можно играть на нем в наушниках, чтобы никому не мешать. И это, пожалуй, одно из его главных достоинств. Останавливает меня его цена. Она не сказать, чтобы заоблачная, но очевидно выше цены любого предмета, который я покупаю в своих привычных расходах ежемесячно. Если уж быть совсем точной, самый выгодный из синтезаторов хорошего качества стоит как полторы моих зарплаты. Есть заначка и ее хватит, но на то она и заначка, чтобы лежать. И еще думается, как-то глупо будет не тратить заначку на вещи реально важные, особо ничего себе уже давно не покупать, потому что не нужно, а потом феерически грохнуть ее часть на синтезатор (который вероятно будет пылиться в коробке и испортит мне настроение постоянной необходимостью что-то на нем бренчать). Вот и думай после этого, как жить, любя себя. Ты бы как поступила на моем месте?

Привет, Андрей!

Последние дни не было ни сил, ни времени писать – почему-то болело вообще все! Не думала, что так бывает. После второго визита к остеопату мои кости и мышцы начали вести какие-то боевые действия. Или уж я не знаю, что там происходит, но итог такой, что с каждым следующим днем у меня болит, ноет или дергается все больше частей тела. Спина так вообще стала какой-то непонятной. Если раньше я ощущала неприятные ощущения в одном месте и понимала, что это зажимаются мышцы от неправильного распределения нагрузки, то теперь болят уже кости. Мне назначена следующая встреча с доктором через три недели, но я реально вот просто считаю дни до этого момента, потому что устала от болей в спине. А главное, не понимаю, как от них избавиться. Я, конечно, стала гулять в последние дни, а это дополнительная физическая нагрузка. Но едва ли несколько дней прогулок способны так сильно отразиться на состоянии мышц. Сейчас вот пишу тебе это и ощущаю – за правой лопаткой что-то щекочет и как будто нагревается… мда. Спина живет своей жизнью.

Дорогая Кристина!

У нас ночи стали очень холодными, иногда даже подмораживает или идет снег. Пару раз он грозился совсем выпасть и даже почти выпал, но очень быстро передумал и растаял обратно. На неделе шел дождь, а ночью ударил небольшой мороз и лужи замерзли. Я утром по дороге на работу исполняла сложные пируэты из фигурного катания, но каждый раз все они закончились успешно – с приземлением на обе ноги. Черепаха в своей зимней квартирке (десятилитровая кастрюля с газетами и сеном), вроде бы, уснула. Сон у нее может быть неспокойным, обычно, перед похолоданием она начинает шевелиться – представляет себе, что зарывается в норе поглубже. То же делает, если на улице потеплело и пронзительное солнце – пытается выкопаться. Как она это все чувствует – понятия не имею, сверху на кастрюле установлена деревянная полка, да и газеты с сеном не дают туда проникать ни солнцу, ни колебаниям температуры. Но Ванде видней. Если так чувствует – будет копать. Пусть.

Я, ты знаешь, хочу тебе рассказать о своем новом режиме дня. Недавно начала его практиковать и очень довольна результатами. Я пробовала какое-то время заниматься спортом, ходила в фитнесс-зал и ощущения после него были потрясающими, но надолго меня не хватило. Полгода порадовалась, а потом бросила. Сейчас же выбрала для себя оптимальный режим спорт-отдых и очень хочу с тобой поделиться. Итак, для начала, будильник нужно завести на час раньше времени, в которое ты обычно встаешь в свой выходной день. Если ты уж очень устала и хочешь выспаться, можешь и пренебречь этим пунктом. Я сама, если честно, пока тоже часто так делаю – сплю в свое удовольствие. Но ведь на то он и выходной, чтобы отдохнуть, правильно? Тем более, что и делать в этот день особенно ничего не нужно. Поэтому, даже выспавшись, можно спокойно с самого утра отправиться на прогулку. О, Кристина, ты даже представить себе не можешь, как это прекрасно – рано утром прогуляться на свежем воздухе. Если идти быстро и построить маршрут так, чтобы он занял много времени, прогулка станет отличным спортивным упражнением. При этом ты можешь сама распределять нагрузку, отдыхать, когда тебе захочется и наслаждаться свежим воздухом и замечательными видами вокруг! Попробуй обязательно! Я возвращаюсь с таких прогулок обновленная и отдохнувшая и даже если устаю немного, принимаю душ (разумеется, я в любом случае это делаю) и потом весь оставшийся день просто летаю.

Если же ты заведешь будильник и прогуляешься с самого раннего утра, у тебя еще и время освободится. Раньше, например, я в свой выходной спала до девяти или иногда даже до десяти, еле-еле вылезала из постели и потом еще до двенадцати, наверное, слонялась по дому, пытаясь сделать все, что необходимо проделать утром: почистить зубы, умыться, принять душ, позавтракать и тому подобное… День был уже потерян, да и ни о какой бодрости, как ты понимаешь, речи быть не могло. Если прогуляться – совсем другое дело. Я прямо чувствую, что мой организм начинает оживать, а в мозг больше крови поступает. Вот такая штука. После этого ты почувствуешь себя бодрее и остальные дела, какими бы они не были, покажутся легкими, а выполнить их можно будет играючи! Попробуй обязательно! Я такой восторг испытываю от этого своего совета, что хочу со всеми им поделиться.

Перечитала. Обещала про режим дня, получилось не совсем про него, но все равно. Уверена, ты, как всегда, уловишь самую суть.

Будь здорова

Маша, привет!

Кажется, я раскрыла секрет избавления от болей в спине! Все гениальное просто. Ты записываешь? Чтобы спина не болела по утрам, нужно, всего-то лишь несколько дней подряд спать меньше семи часов. Бинго! Это прорыв в медицине. У меня было сразу пять насыщенных дней, в которые я или работала с раннего утра или не работала, но ехала к стоматологу (опять же, утром). Вот так и вышло, что со среды по воскресенье включительно я ложилась в десять или даже одиннадцать, а вставала в пять утра. И что ты думаешь – спина утром больше не болит! Сначала я подумала, что это случайность, потому что первый такой день я реально очень мало спала. Но когда она не заболела на второй день, а потом и на третий, я начала подозревать, что дело сдвинулось.

Итак, оказывается, основная причина моих проблем – моя же собственная лень. Какое удивительное открытие! Теперь остается только выбрать – что мне дороже: десять часов сна или пробуждение без боли. Вот не знаю, пока мне как-то десять часов сна более привлекательными кажутся, несмотря ни на что.

Дорогая Соня!

В детстве всегда гордилась своей неспособностью зависать над компьютерными играми. Когда только появились игровые приставки и все мои друзья пропали, как сейчас бы сказали, «в онлайне», сосредоточенно играя до бесконечности, позабыв про еду и сон, я как-то не слишком всем этим интересовалась. Ну да, я поиграла какое-то время в знаменитого «Супер Марио», но до конца так и не добралась – не было особого желания. Все остальные игрушки, которые у меня были, тоже вызывали лишь первоначальный интерес, а потом надоедали. Много позже, в эру компьютерных игр с более полным погружением, меня это тоже не захватило. Да, были действительно захватывающие и зрелищные, но… я не сидела за ними дни и ночи напролет. А вот многие мои знакомые и даже родственники действительно буквально уходили туда жить.

Я это к чему? Сейчас я понимаю, что меня затягивает… игра в шахматы. В шахматы, Соня! Меня!!!! Девушку, которая со школьных времен умножает семь на восемь и каждый раз получает разные ответы! Я играю и никак не могу остановиться. И мне реально это интересно! Это захватывает, это вдохновляет, это… я не знаю, как еще описать.

Самое удручающее, что почти все мои друзья и знакомые совершенно меня не поняли. Подруги, которым я рассказала о моем новом увлечении, либо совсем не умеют играть и в принципе не понимают, о чем я, либо им это попросту не интересно. В качестве эксперимента рассказала двум мужчинам (я ведь общаюсь со своими бывшими, у меня в последнее время, появился такой фетиш). Один поразился самому наличию у меня подобного интереса и это его изумление было таким сильным, что я продолжать тему не стала. Второй мою реплику про шахматы вообще не прокомментировал (мы переписывались). Из чего я делаю вывод, что его тоже это не впечатляет. Итог такой: из всех, кого я знаю, моей новой любви не разделяет никто кроме брата. Он меня только и порадовал, написав, что тоже играет и с радостью даже поиграл бы со мной по сети. И даже несмотря на это, я чувствую себя несчастной и всеми покинутой. Ты меня понимаешь?

Неужели в этом дебильном социуме, чтобы тебя поняли и одобрили, нужно обязательно быть как все?

Привет, Андрей!

Уверена, что способности к аналитическому мышлению у меня от папы. Мама, конечно, тоже технарь и всю жизнь инженером проработала, но она другая. Я больше на отца похожа и складом характера и способностью собственные эмоции скрывать. Не уверена, что во всех случаях это хорошо, но зато знаю точно, что та часть меня, которая за это отвечает – папина. А значит, он всегда рядом со мною. Думать об этом приятно. Почему я тебе это пишу? Я, ты знаешь, в последнее время очень много размышляю о том, кто я. Просто вопрос, но трудный. И смешно, что оказывается, можно дожить до тридцати семи лет и не знать этого точно. Пытаться кем-то казаться, придумывать что-то, играть роли, но в итоге так себя и не найти. Я начала вспоминать, кто я, и сама поразилась. Ты знаешь, мне всегда говорили, что я слишком много «думаю мозгом». Сперва моя подруга-психолог лет десять тому назад, потом другие люди мельком это упоминали, потом снова сказал еще один психолог, на приеме в муниципальной клинике … То есть, я про это свое качество всегда знала и всегда мне это казалось чем-то ущербным. Думать, анализировать, отвергать свои чувства и эмоции – это так неправильно, так не по-женски. Этим я только себе мешаю продвинуться. Я так долго и упорно эту способность в себе отрицала, что занялась вещами, мне совершенно не свойственными. С мужчинами мне хотелось казаться глупой, что я и пыталась делать, но, видимо, это было фальшиво. А быть с ними слишком умной тоже ни к чему не приводило, да еще и злило самих мужчин. Теперь мне просто кажется, что я много лет потратила, заплывая не туда. Я заблудилась, пытаясь разыскать зеленый горошек в рядах лавочников на рынке, но оказывается, что его там и быть не может, потому что гуляю я по мясному ряду. И вот сейчас я могу спокойно признаться тебе и себе самой – да, я слишком много думаю и да – у меня есть склонность к постоянному анализу. Мне действительно нравятся шахматы и я готова играть в них хоть несколько часов в день (подобной тяги у меня, к слову, не вызывала за всю жизнь ни одна компьютерная игра). Я не считаю себя излишне умной. Разумеется, нет. Но теперь я почувствовала, наконец, как важно видеть то, что в тебе действительно есть. Видеть и радоваться этому! И плевать, что это может быть непопулярно.

Дорогая Надя!

ААААА!!! Я заказала синтезатор! Сама поверить не могу, что я пишу тебе и что я это реально сделала. Какое-то время эту мысль вынашивала, но сомневалась, а потом подумала – почему бы и нет? В конце концов, если у меня есть желание начать играть, финансовая возможность купить этот инструмент, силы и время – что мешает все это соединить в реальности? С финансами было сложновато. Очень долго меня душила пупырчатая амфибия, но потом я созрела и решилась. Выбрала, правда, самую простенькую модель, но звучание ее очень долго и въедливо слушала в роликах на ютубе и поняла, что мне, как чайнику этот звук вполне сгодится. Да, конечно, это не профессиональное оборудование – но мне его и не нужно. И да, это лишь для обучения с нуля, но и это как раз мой случай. Если родители покупают такие инструменты детям, потом заменяя на более дорогие и сложные, мне это не имеет смысла делать, потому как играть я планирую исключительно для собственного удовольствия и развития. Выбрала, заказала. Жду. Поскольку техника сложная, доставка не на следующий день, как обычно бывает в этом интернет-магазине, а через три дня. Но и это я перенесу. Завтра вечером у меня появится новая игрушка. И ты знаешь, что меня поразило. Сейчас я просматриваю уроки игры для новичков и понимаю, что они не идут ни в какое сравнение с той тягомотиной, что нам преподавали в музыкальной школе. Я помню постоянные, даже бесконечные гаммы, разучивание каких-то, вроде бы, легких, но совершенно некрасивых и неинтересных ребенку произведений и то, что я все это воспринимала как некую обязанность. Хотя, нельзя сказать, что музыкальную школу я не любила, но и восторга и эйфории у меня ничего из этого не вызывало. Может быть, действительно есть смысл начинать подобные занятия в зрелом возрасте, когда ты – уже сформированная личность, четко понимаешь, чего именно хочешь и умеешь использовать свой интеллект намного лучше, чем в детстве? Разумеется, ни о какой музыкальной карьере речи не идет, просто я подумала, что музыка – еще один прекрасный способ соединить воедино мелкую моторику, чувственное восприятие, творческое начало и работу мозга. Прыгаю от радости, если честно. Вот просто прыгаю от радости!

Буду тебе записи высылать

Дорогая Маша!

У нас за окном сегодня кружатся снежинки с самого утра. Это как-то завораживающе красиво. Ветра нет и снег падает крупными хлопьями, похожими на те, что обычно показывают в телепередачах. Если подойти близко к окну, приложить голову к самому стеклу и посмотреть вверх, можно увидеть, как они летят прямо на тебя, словно тысячи крошечных парашютистов. Есть в этом что-то волшебное. Снег уже засыпал все дорожки и тротуары, на фонарях образовались гномьи шапочки, а деревья выглядят по-сказочному. Дворники пока ничего не чистят, потому как снегопад продолжается и любая работа бессмысленна. Но это завораживающе красиво. И сразу, ты знаешь, какая-то тишина и снаружи и внутри. Здорово! Сегодня я, наверное, впервые за месяц проспала ночь и не проснулась от боли в спине. Даже не знаю, почему. В общем, я хожу босяком по мягким коврам в квартире, отхлебываю какао со специями из моей огромной кружки для какао и любуюсь на снег. На душе как-то невероятно хорошо и спокойно. Думаю, это от того, что скоро наступит самая настоящая зима, а там уже близко новогодние праздники и Рождество. А может быть, просто настроение у меня такое лирическое сегодня.

Да. Большое тебе спасибо за печенюшки. Посылка пришла позавчера, но от них уже почти ничего не осталось – такие вкусные.

Жди ответную бандероль. Пока не буду говорить, что там, иначе тебе не будет интересно.

Целую!

Дорогой дневник

Прочитала сегодня в интернете один совершенно дивный, на мой взгляд, комментарий к уроку игры на фортепиано для новичков:

«Наконец, займусь тем, что мне всегда хотелось делать – буду играть на фортепиано. Слава Богу, сейчас у меня для этого достаточно времени и возможностей, ведь я холост и совершенно свободен».

Если бы можно было пожать этому человеку руку, сделала бы это. Он озвучил то, что мне необходимо было услышать. Удивительно, но именно сейчас, когда, казалось бы, не нужно и не должно быть интересно что-то подобное, я начинаю учиться заново любить то, что мне действительно интересно: цветы, долгие прогулки, шахматы, фортепиано…

Это так странно, потому что почти все мои знакомые не в состоянии этих увлечений со мною разделить. Может быть, здесь и кроется секрет моего многолетнего чувства одиночества? Я не была собой. Потому и не могла найти родственную душу – попросту не там искала.

Забавно, как легко мне сейчас думать об этом. Я по-прежнему совсем не понимаю, что же именно послужило толчком к тем изменениям, которые со мною начали происходить в последнее время. Это я сама какие-то усилия предпринимала или настолько удачно сложились обстоятельства? Не важно. Будто бы слетели, ссыпались все слои шелухи, которые годами на меня налипали. Я начинаю постепенно вспоминать, кто я. И снова, как маленькая девочка, учусь радоваться возможностям, которые дает мне жизнь.

Я свободна.