Первокурсница

Глава 1

Однажды осенним вечером ты найдешь меня. Я приму тебя и даже смогу использовать. Я получу незабываемые впечатления о той прогулке и боль на всю жизнь. Боли можно было бы избежать, если бы я остался. А ты, кстати, получишь просто прогулку.

Мне противно писать книги, каждую я пишу как личное сообщение конкретному человеку. Писать сразу всем как-то неправильно. Я пишу очень длинные личные сообщения.

Однажды я записал 40-минутное голосове девочке, но это другой человек. И отсылаться к другим девочкам начиная писать о тебе нельзя. Я знаю. Но я всего лишь мальчик которому к сердцу хлынула грусть. Боль.

Однажды осенним вечером мы встретимся впервые и как-то очень быстро наладим связь. Начнется все с помощи тебе с сумкой. Я встретил тебя в общаге и помог донести до пятого этажа. Маленькая первокурсница.

Ты еще не понимала что тебя ждет и искала поддержки. Как можно больше поддержки. Ты молодец, что нашла ее. А я просто перебарывал очередной комплекс, быть может даже переборол.

Суть не в том. Суть в свитере, что я одел сегодня днем. Я из него уже вырос, кажется, но я бы не сказал, что и тогда он был мне в самый раз. Да, тогда, когда ты встретила меня в нем и обняла. Твои объятия навсегда на этом свитере.

Их не отстирала даже холодная река. Я правда чувствую, что мне особенно тепло в нем. Когда ты обняла меня в куртке было не так.

Сколько раз ты меня обняла? А когда мы встретились последний раз, на остановке у техникума, ты уже была не одна. Когда я, по нашему обычаю, подошел тебя обнять, ты рукой показала, что не стоит. Мы просто руки пожали.

Я боюсь терять прошлое только поэтому. Ведь я такое долгое время просто игнорировал эти воспоминания. Знаешь, я пишу последнее время как будто не о себе. О прочитанной книге. У меня очень много таких книг в жизни, но ты знаешь меня как героя только одной.

Да ты забыла меня уже. Другой Никита сделает тебя более счастливой и я честно не против. Я очень мало требую, мне отношения ни к чему. Я буду счастлив, если ты просто обнимешь меня еще раз.

Но жизнь это не список хотелок и получится как получится. Я не уверен, что мы еще встретимся. Я не уверен, что если мы встретимся не пройдем мимо друг друга.

А тогда помнишь? Ты писала, что со мной будет лучше. Меня это легко поразило. Как и сердечки, которые девочки используют при любой возможности. По мне не скажешь, что я обделен женским вниманием? Да нет, наверное. Ведь тогда, на алее, я сказал тебе, что меня давно так не обнимали.

А ты сказала, что постараешься обнимать меня чаще. И обнимала очень часто. Ты лежала у меня на коленях, я буквально ахуел.

Ахуел, но не добился продолжения истории с тобой. Потом встретимся на мероприятии, где я впервые показал себя как куратор. Быть может плохо, но мне было комфортно. Комфортно носить стулья в актовый зал)

Рукой мне помашешь и все. Я скажу себе, что ничего такого и забуду. Ведь я все еще закомплексованный мальчик, уже давно не стыдно это признавать. Но в этом есть шарм какой-то. Нет?

Далее задроченная история про мост. Тебе ли я писал, что хотел написать книгу про него? Историю, где будут особые подмостовые жители, некие бомжи. Но я не решился попытаться, хоть и думал о ней чуть ли не сразу как меня выловили.

Блять, мне больно забывать это, а еще больнее видеть, что этот жанр исчез из моей жизни. Я говорю не о книгах, которые пишу, а об окружении. Какие-то анекдоты, постная проза, никакой эстетики. Это убивает меня так сильно.

Я переехал в Киров только ради этого. Чтобы избавиться от вечно веселой и шумной семьи, но вот и я уже часть нее. Не думаю, что будет трудно снова их разлюбить, но часть их навсегда во мне...

Ты Кишлака обожаешь, а мне он не зашел. Слишком медленно и укуренно, прости. Но выглядит он как хороший повод изменить жизнь. Я тебе писал, что он начал курить только в 16. А потом я пробовал купить сигареты в местном ларьке, уже зимой, уже не в Кирове.

Меня послали нахуй и спасли этим. Но я был бы не против сгореть в снегу, или задохнуться дымом. Упасть с большой снежной горы прямо на лед. В одиночку.

Потом я сорвусь и вернусь. Вернусь в тот же город, но не найду там никого. Было ощущение, что я мертв и не могу ничего, кроме как наблюдать. И я просто наблюдал.

Когда меня наконец встретил бывший однокурсник в голове возникла мысль: "Призрак". Призрак прошлого. Мне не понравилось, что он стал более городским. Все мои стали более городскими и не один не спросил: Какого хуя ты исчез?

А я просто исчез. Так надо было, чтобы проебать год. Чтобы не выгореть от кураторства и работы.

Я прожил четыре месяца мертвым, теперь я в деревне какой-то. Я тут не такой мертвый, но все еще не живой. Мне ничего не остается, как верить в осень. Верить в год на новом месте. Верить в людей, что смогут подарить то же, что и ты.

То же, что и вы все. За год я к очень многим привязался, но оставался собой - мы можем общаться, но в голове я сильный одиночка. Мне никто не нужен, ведь я ни в ком не уверен.

И ты мне не нужна, мне нужно лишь одно объятие от тебя. В этом весь я. И той прогулки мне хватило на долгое время. Отношения требуют стабильного проявления внимания друг к другу. Не удивительно, что первые отношения так быстро прошли.

Хорошо, что не начал встречаться с тобой. Хотя, может этого и не хватало, чтобы оставить мое тело в покое. Я вспомнил, что ходил резаться в туалет общаги. Но ножом вообще не получается, а бритвой только по пальцам.

Я тоже был первокурсником. Я поздравляю тебя с окончанием твоего первого года в техникуме. Ты молодец, что нашла себе друзей, чего только не нашла) Впервые проскользнула мысль, что шанс, что и тебя постигнет моя судьба не нулевой. Ты можешь тоже сброситься, но ты можешь не выжить.

Я не заплачу даже, ведь плакать разучился. Хотя, кто знает. Я постараюсь заплакать, если ты умрешь, только сообщи как-нибудь.

Забери меня с собой, если хочешь. Мне все равно не с кем. Насколько больше твоя переписка с ним, чем наша с тобой переписка? Ладно, это уже ревность.