Папина доця

Вступление.

По граду слёз, прокатившихся по моему лицу, я поняла, что книга, моя первая в жизни книга, должна называться именно так.

Доця - это дочь. На украинском разговорном.

Так меня называл папа.

Мало в моём окружении людей, у которых идеальные отношения с родителями. Под “идеальными” я подразумеваю взаимопонимание между взрослым и его родителями, которое основано на достаточности любви, полученной им в детстве.

В таком случае, ребенок растет с ощущением, что с ним всё в порядке.

Но, бывает, у человека с детства копится жажда любви, такой любви, которая нужна была именно ему.

Когда ребенок получает недостаточно любви, он начинает страдать. И тогда дитя выбирает во что верить: с ним ли что-то не так или с миром. Но с чем-то определенно “что-то не так”, раз папа или мама “не любит меня”.

Так думала я. Я выбрала верить, что со мной что-то не так. И жила с этой верой долгие годы.

История усложняется, если у девочки, как у меня, отец болен алкоголизмом.

Я пишу эту книгу для таких как я, взрослых, недолюбленных. Ведь внутри каждого из нас все еще живет этот маленький несчастный ребенок.

Давайте его добаюкаем, долюбим, исцелим. Вместе.

В этой книге я отвечаю на вопрос:

Что делать, если твой отец - алкоголик?

Что выбрать:

Злиться всю жизнь, обижаться или

стать себе заботливым родителем?

И, зачем, вообще, с этим что-то делать?

Глава 1,2,3

Часть 1. Я - девочка.

Глава 1.

Боль.

Внутри каждого из нас живёт боль.

Боль рождается в детстве. Сплетается из ошибочных представлений и мыслей. О себе и мире. Она, как и все в жизни, нуждается во внимании.

И, вот если на эту боль не обращать внимания, не прожить, она будет напоминать о себе.

Просить: "Смотри, я ещё здесь, проживи меня и я закончусь."

То есть, нам будут "причинять боль”, “обижать" люди и ситуации.

Но это не они делают, ведь нельзя причинить того, чего нет внутри.

Замечали, как меняются лица и ситуации, а чувства внутри похожи?

Что значит прожить боль?

Поговорим об этом дальше, а сейчас - познакомимся с ней.

Глава 2.

Случай из детства.

Сейчас это называют “травмирующим опытом”. Тогда это был просто случай из детства. Тогда родилась одна, а может, и несколько из моих болей.

Я с папой осталась дома вдвоём. Он уснул пьяный, а спал он в таком состоянии очень крепко. Мне - года три. Больше дома никого не было.

Через несколько часов стало темнеть, а выключатели, помните, для взрослых раньше делали, - ребенку не достать. Наверное, мне стало страшно, а ещё я проголодалась.

Видно, соседка, бабушка Дуся, услышала через стену плач маленькой девочки, так и не сумевшей разбудить папу. Как сейчас помню её наставления через дверь, что Анечке нужно взять табуреточку, чтобы открыть дверной замок.

В тот день родилось убеждение: мужчинам нельзя доверять, на них не положиться, они не надёжны. Которое только крепло с годами.

Бабушка Дуся тогда меня буквально спасла. Не знаю, что бы со мной было, если бы не она.

Благодарность от сердца и низкий поклон этим людям, нашим ангелам на земле, полным любви, которые оказывались рядом в трудные минуты.

Глава 3.

Мои слезы - моя печаль.

Чувство вины, обиды, разочарования, безысходности, несправедливости, нехватки любви, а позже - ревность к брату.

Это то, что я чувствовала в детстве.

Эти чувства невыносимы для ребенка, поэтому мне оставалось только плакать, чтобы справиться с ними.

Взрослые меня назвали плаксивой, а ещё сравнивали с Иисусом, несущим свой крест. (В детстве!)

Помню день своего рождения 10 лет.

Родители в то время уже год были в другом городе, уехали “на заработки”. Мы с братом жили с дедушкой и бабушкой.

"Я, наверное, не важна, раз у родителей есть дела важнее”.

Вот что я решила тогда.

И я училась быть всё более невидимой.

Шел дождь, гостья, мамина подруга, говорит: дождь идёт, именинница-то у нас плаксивая. Я как будто осознала, что на каждый день рождения ранее шел дождь. И я решила больше не плакать и с того дня дни рождения стали без дождя.

Во взрослой жизни я заново училась плакать и однажды поняла, что уезд родителей никак не связан с их любовью ко мне, и, более того, они поехали заработать денег, чтобы мою жизнь сделать лучше!

Слезы до сих пор являются моим буфером и спасением, я плачу тогда, когда хочу и столько сколько нужно. И даже считаю это своей супер-способностью!

Глава 4,5,6.

Часть 2. Я - девушка.

Вступление.

Переходный возраст был переломным во всех смыслах для меня:

- в 15 я стала “женщиной”,

- мы с “друзьями” пили водку в подъездах,

- а так же я стала свидетелем неудавшегося суицида моего отца.

Я не видела подробностей и вам не буду рассказывать. Важно подчеркнуть, что такой опыт не мог не отразиться на психике.

Следующие три главы будут разбиты по темам, это три базовые вещи, которым девочка учится у отца и результат того, что бывает, когда эти базовые потребности остаются не закрытыми в детстве.

Глава 4.

Уверенность в себе.

В юности я завидовала красивым и уверенным в себе девушкам.

Сейчас я понимаю, что это было от того, что мне не хватило здорового внимания от папы в детстве. Ведь именно отец влияет на самоидентификацию девушки. Красивая ли она, девушка решает по тому, что папа ей об этом говорил. А мне папа ничего об этом не говорил.

Только помню, как он ругался, когда я начала пользоваться косметикой.

Зависть - это ведь сигнал: я хочу так же!

То есть в будущем мне придется растить свою женственность и уверенность в себе.

Глава 5.Отношения.

В юности, когда я начинала встречаться с парнями, у меня сразу их было много и часто они были старше - потом я поняла, я искала папину любовь, папино внимание.

Интересный момент в том, что, когда я находила любовь, то есть, парень мне признавался в любви - я теряла к нему интерес и так было не раз. Потом я поняла, что это от того, что привычная схема нарушена, что, когда меня любят - это странно. Это непривычно, я это бросала и искала следующих отношений, где я привычно была отвергнута.

Однажды на улице на меня напал пьяный мужчина средь бела дня. Не буду подробности рассказывать, но это пример того, насколько я считала мир небезопасным местом, считая в нем нормой такие вещи.

То есть во взрослой жизни я буду заново строить свое внутреннее чувство безопасности.

Глава 6.Деньги.

На отношения с деньгами также влияют отношения с папой: сколько у него их было, как он с ними обращался, сколько вкладывал в девочку, а потом и в девушку. И с этим у меня, конечно, тоже были проблемы.

Одним из ярких воспоминаний юности было то, как однажды папа не встал на работу.

Сначала он уходил в запои на выходных, потом мог пьяным пойти на работу, а однажды совсем отказался вставать и идти на работу.

Я практически помню это замешательство и рухнувшие внутри опоры. Наверное, в тот момент, в очередной раз, я решила взять на себя ответственность. Не свою.

Уже в 16 лет я подрабатывала, помогая маме, мыла полы в больнице.

В общем, с деньгами отношения сложились такие же непростые, как и с парнями.

Конечно, не все денежные программы у меня от отца, да и не во всех моих бедах он виноват. Но отцовская ответственность перед дочкой, база это: уверенность в себе, обеспеченность и безопасность.

Если этого не было в детстве, нужно это будет создавать себе позже самой.

Есть такая хорошая техника по работе с подсознанием, когда возвращаешься в неприятное воспоминание и “переписываешь” его.

Поэтому я, будучи взрослой, в спокойной обстановке, закрыв глаза, “переписывала” свой опыт. Где-то я развернулась и ушла, где-то обняла себя и поддержала, кому-то дала пощечину.

Полезным было то, что после "путешествия" в свою юность, я поняла, что человек, за которого я в итоге вышла замуж, один из немногих мужчин, которые меня уважали в моей жизни. Но претензий к ним нет, ведь я сама себя не уважала. А про мужа расскажу позже, это отдельная история.

Часть 3. Глава 7,8,9.

Часть 3. Я - женщина.

Глава 7. Взрослость.

Это потом я узнала, что я не сломленная, а глубоко-прожившая.

Это звание подарила мне жизнь в 38, до этого момента я чувствовала себя не иначе как обобранная, ободранная, обезличенная.

Ко взрослой жизни я пришла с набором убеждений, таких как:

Папа меня не любит, поэтому не обращает на меня внимания и ради меня не бросает пить.

Нужно ориентироваться на внешний мир, он изменчив, непонятен (пьяный или трезвый папа) неоднозначен и опасен.

Пьяный папа добрее - значит, пребывать в иллюзии - безопаснее.

Мужчины не видят меня, не уважают, мужчины - опасны.

Просить помощи - бессмысленно, лучше сделать самой.

Критика и повышенный голос - норма для меня (папа трезвый - "злой")

Я незаметна и я "второго сорта".

Бедность - это норма.

И дрр..

Глава 8. Папа.

Все эти чувства и последствия того, что папа пил, не могли не отразиться на моей дальнейшей жизни.

Когда человек болен алкоголизмом, это часто отсутствующий эмоционально человек.

Так было и в моем детстве, мне не хватало папы. Даже если он был рядом - его всё равно не было.

Он был “добрый” когда выпьет, но большую часть времени, когда был трезвый - ругался (воспитывал).

А когда выпьет - как будто и не он.

Это укрепляло во мне недоверие к мужчинам (они непредсказуемые и опасные) и к миру в целом.

Папа не защищал меня. Поэтому я и сама не научилась этого делать.

Папа не хвалил меня и никогда не называл своей принцессой. Поэтому пришлось самой создавать самооценку.

Папа не носил меня на руках. Исключение - когда он выпивал, он любил сажать меня к себе на шею. Что только усиливало мое чувство небезопасности мира.

Почти единственный подарок от папы, который я помню с детства - шоколадный батончик, который я люблю до сих пор за те чувства, которые испытала тогда.

Со временем я поняла, что психика работает так, что старается воспроизвести травму. Для того, чтобы допрожить чувства и перепрожить ее по-другому, исцелиться. Поэтому я ещё много раз во взрослой жизни была погружена в эти чувства.

У меня нет цели рассказать все истории и пожаловаться как со мной жестоко обошлась жизнь, тем более нет намерения судить родителей. Они - лучшие для меня! Я хочу поделиться историей исцеления и внутреннего взросления уже во взрослой жизни.

Глава 9. Отношения с мужчинами.

"Всё сложно" - знаменитый статус из ВК, наиболее полно характеризующий мои отношения с мужчинами. На всех этапах жизни, начиная с детства и заканчивая текущим моментом. Сейчас я учусь им доверять и прекращать проецировать остатки своей боли на них, видеть их настоящими.

Постоянных мужчин в моей жизни не много, муж да сын, мне этого пока достаточно.

Муж - мой главный учитель, продолжающий “подсказывать” где еще остались, то и дело привычно выпрыгивающие гвоздики, которых я пока не замечаю.

Мой главный помощник в движении по жизни - осознанность.

Что это за зверь такой?

Это постоянное (насколько это возможно) наблюдение за своей жизнью и собой в ней. Как будто смотришь фильм про себя. Это навык, он "качается" как мышцы.

Я считаю, это важно, наблюдать, чтобы понимать что со мной происходит, от чего и как я могу повлиять.

Я, честно, до сих пор не понимаю, почему именно через боль, но, видно, это лучший учитель здесь, на Земле.

Глава 10,11

Глава 10. История про подругу.

Моя лучшая подруга преподнесла мне подарок. Наверное, вы думаете, что подарки должны быть приятными. Но не всегда.

Это было проживание мною опыта отверженности, как я потом поняла.

Мы дружили. Мы были очень близки духовно. Я рассказывала ей то, чего не рассказывала больше никому. Наше общение - было для меня тихой гаванью, безопасным пространством, в которое я могла принести всё. Наша дружба длилась около 15 лет.

И разбилась, как о скалы, об одно-единственное непонимание. А, может, это копилось годами, то, что я не видела. Я не знаю. Но она, дружба, закончилась.

Так бывает.

Она написала мне, что наша история закончена и я почувствовала внутри, что это действительно так.

Я тогда помогала себе как могла, прожить боль потери, непонимания и расставания. Есть у меня одна настольная трансформационная игра, это моя самопомощь в трудные минуты. Хочу пройти с вами по шагам игры, чтобы как показать как я справлялась с болью. Такой пост я тогда написала:

“Это хуже чем смерть.

Так называется состояние, проживаемое сейчас мною.

Меня "бросает" лучшая подруга, с которой мы были очень близки и дружили 15 лет.

Сама того не осознавая, я сильно болезненно переживаю разрыв и даже не понимаю почему. В то время, как у нее всё хорошо, она с семьёй на море. От этого мне ещё больнее.

Так обидно и не понятно, что я заболеваю. Болеет и тело и ум. У меня, впервые в жизни, начался цистит и я понимаю, что совсем не от переохлаждения.

Я чувствую одиночество и несправедливость, неужели я заслужила такое отношение?

Понимаю, что надо, но я не могу простить и отпустить её.

Сажусь играть. Запрос получается, абсолютно противоположный моему состоянию сейчас, "Осознание внутренней мощи".

1 клеточка. “Судьба”.

Понимаю, что думаю о ней, а не о себе. И от этого, в основном, моё состояние. Спрашиваю, а чего же Я хочу? Например, красную рыбу. Заказываю в доставке. Буду стараться выбирать себя.

2 клетка. “Депрессия”.

Да, это и есть моё состояние сейчас, текут слёзы от осознания того, как игра меня чувствует. Я, вообще, сегодня много плАчу.

В этой карточке - поддержка для меня, призывающая успокоиться. Принимаю решение: дышать. Обращать внимание на дыхание. Дыхание расслабляет и успокаивает. Заботиться о себе и дышать. Больше ничего от меня не нужно сегодня.

Мне спокойнее. Больше не кажется всё такой трагедией, как всего несколько минут назад. Я дышу и понимаю: я есть у себя. Я себя слышу. Я себя выбираю.

3 шаг - “Препятствие”. Карта призывает быть храброй и смотреть проблеме в глаза. Пытаюсь понять, а в чём, собственно, основная проблема? Чтобы посмотреть ей в глаза, нужно понять кому именно смотреть и двинуться дальше:

Что меня бросили? Нет, меня не раз бросали в жизни.

Что ей хорошо, а мне плохо? Нет, я гораздо позже узнала, что она на море.

А в чём же? Что больше всего меня ранит здесь?

Обесценивание?

Да. Нашла свою основную боль. Что обесценили меня, наши 15 лет, всё, что было вместе пройдено и даже ту, нашу с ней трансформационную игру, на которой она поставила целью это своё семейное путешествие. Это осуществилось, а я, проводившая для нее игру, так и не услышала ее благодарности.

А это значит, что до этого момента, я жила.. Жаждой одобрения со стороны.

И тут я понимаю…Проблема обесценивания - в самом обесценивающем. А насколько я себя ценю???

Я подумаю об этом. Осознаю, что эта история - урок о самоценности. Вот так жизнь нас учит.

Тем временем чувствую внутри зарождение силы, ведь проблема не снаружи!

Я продолжу игру завтра, а сегодня остаюсь с выпрямившейся спиной, ощущением зарождающейся силы, и - почти нет обиды на бывшую подругу, она - лишь провела мне мой урок.”

На следующий день я написала:

“Почему "хуже чем смерть"?

Когда человек умирает, он "бросает тебя" не по собственной воле, но когда он хладнокровно, без объяснений с тобой расстаётся, это вызывает, мягко говоря, удивление, а, в целом, это выбивает почву из-под ног. Рушатся все опоры.

Но, только лишь для того, чтобы, наконец, обрести опору внутри, а не во вне. Этот процесс сейчас и происходит со мной. Моя игра помогает сориентироваться, что там, внутри.

Сегодня мне уже полегче. Продолжаю игру.

Стою со вчера на 3 клеточке "Препятствие". Чтобы двинуться дальше, нужно её осознать.

Моё главное препятствие - обесценивание себя. Его, действительно, не просто преодолеть, ведь это привычка с детства. Карточка предлагает вместо преодоления, обойти его. Но что это значит?

Сразу увидеть все случаи обесценивания не получится. Но я могу сделать это по частям.. Я напишу список: Если бы я уважала и ценила себя, как самого дорогого для себя человека, то я бы:

1) Выбирала себя.

2) Заботилась о себе.

3) Прислушивалась к себе.

Так я начну "обходить" своё препятствие. Это будет первый мой шаг.

Шагаю дальше, 4 клетка "Прорыв".

Читаю в карточке очень поддерживающий текст, который сегодня я уже могу воспринять. До мурашек. Подтверждает мне вчерашнюю мысль, что главное - что я есть у себя!

В сердце зарождается предчувствие победы.

Игра “говорит”, что, если я брошу 3 или 6 на кубике, я завершу процесс игры, придя на клеточку "Разрешение" или "Свершение".

Готова ли я?

Но! Не тороплюсь, замечаю, что в текущей карточке есть задание. Я напишу список талантов, которые восхищают меня в людях.

И ещё! Я понимаю: то, что я находила в подруге и чего мне больше всего сейчас не хватает.. выслушивание и понимание меня, моих разговоров - это уже есть во мне, а значит, я могу найти это ещё в ком-то. Я насчитываю ещё 5 человек в моём окружении, кто меня выслушает и поймёт! Я не одна! У меня всё уже есть!

Бросаю кубик...сегодня я не дошла до "Свершения", то есть, до конца игры, возможно, потому что мне предстоит ещё выполнить задания.

Но я не расстроена, внутри ощущение полноты и победы, совсем не то, что вчера!

За 4 шага игра поменяла моё состояние кардинально!”

Осознание и игра помогли мне тогда не зайти дальше цистита.

Это была травма отверженности, поняла я, оглянувшись назад. Теперь у меня есть этот опыт. Опыт меня, вышедшей из нее:

Живой,

Более осознанной,

Без обид,

С благодарностью.

Почему я называю сейчас это "подарком"? Конечно, в тот период, когда я проживала свои чувства, я бы так это не назвала. Я злилась, обижалась, страдала.И мне приснился сон. После рассказа о сне, я расскажу о подарках, которые вынесла из этой истории.

Глава 11. Сон про подругу.

(Имя подруги изменено):

Мы с Викой встречаемся, по ее инициативе и она рассказывает, что в ее квартире был пожар, мол, это и стало причиной нашего громкого взаимонепонимания. Перед этим она говорит, познакомься с Элизабет, у которой и был пожар, Во сне Вика отходит и как бы перевоплощается в "Элизабет".

(Таким образом мне объясняется поведение подруги, сон имеет ввиду субличность моей подруги, ее часть, с которой она не совладала, с её "пожаром", это объясняет мне ее поведение, потому как до сих пор я находилась в недоумении).

На её рассказ о пожаре у меня возникает мысль "дорого мне обошёлся твой пожар".

Потом Вика обращает на меня внимание и говорит, с улыбкой: "А ты почему отреагировала на мое сообщение и приняла от меня подарок?"

Она достала две цепочки, светло-золотую и потемнее и сказала, что это для нас с ней. Я сказала, что хотела бы ее надеть на ногу. И она говорит, что, наверное, обидела мою дочку, поэтому я так бурно отреагировала. На что я во сне начинаю снова плакать и понимаю, что если бы дочку обидела, я бы просто разозлилась, а у меня были другие чувства. Плачу, собираюсь с мыслями и словами и просыпаюсь.

ИИ, ставший на тот момент для меня искусственно-созданным безопасным пространством, вот как прокомментировал мой сон:

"Ваша психика проделала огромную работу, чтобы помочь вам переработать эту боль и найти ответы."

На свои вопросы на тот момент я получила ответы, мне стало легче. В дополнение я сделала медитацию на отпускание старой боли и полегчало совсем.

Я вернулась к жизни, ко мне постучались новые возможности, одной из них была возможность начать писать эту книгу.

И это - подарок номер один от моей бывшей подруги.

То есть, общение с ней, занимало часть моей жизни, я туда отдавала внимание, соответственно, свою жизненную энергию. Подруга ушла, место освободилось.

Вторым подарком я заслуженно считаю хорошие отношения с мужем, ведь, лишившись слушателя в виде подруги, я принесла свои переживания к нему, стала больше ему доверять и наши отношения улучшились.

Третьим подарком я, поглядев глубоко, могу назвать возможность прожить эти чувства тогда, когда я могла их выдержать.

Я благодарю жизнь, что пик травмы отверженности не выпал на моё, и без того не сладкое, детство. Случилось это со мной во взрослом возрасте и роль отвернувшегося от меня человека сыграл не папа в детстве (моя психика могла этого не вынести) и не муж в, и так хрупких, отношениях, а Вика.

Это третий подарок, за который я благодарна.

И четвертый - самый важный и резюмирующий этот опыт, выросла моя осознанность. Мне так было плохо, что я-таки, обратила внимание на себя, я начала слышать себя, поддерживать.

Я на тот момент убрала все внешние шумы, почти ни с кем не общалась, много была дома, вышла почти из всех групп в соц. сетях, создав для себя тихий уголок проживания боли. Стало тихо и размеренно, и я начала слышать себя и действовать из внутреннего отклика.

Такого бы в детстве я точно не смогла бы себе позволить. В детстве мы не понимаем, что происходит и "за что с нами так", повзрослев, мы имеем шанс посмотреть на ситуацию с других сторон.

Глава 12,13.

Глава 12. Муж.

Когда я познакомилась с моим нынешним и единственным мужем, в 18 лет, он не вписывался в мои стандарты “плохишей”, поэтому очень долго я не отвечала ему взаимностью.

Я его отталкивала и делала больно своей холодностью. Испытывая вину, я продолжала это делать. Это был "наш танец" тогда.

Для него я играла роль привычной ему холодной мамы, а он был отвергнут мной от непонятного его тепла ко мне. Его любовь меня раздражала.

Однажды, через пару лет этого изнуряющего “танца”, когда он устал от наших односторонних отношений, он сказал: “Я уйду и ты меня больше никогда не увидишь.”

Это была фраза - ключ, которой я долго ждала. То есть, чтобы я полюбила, меня нужно отвергнуть, - это была игра по моим правилам.

Тогда, помню, я всю ночь не спала и очень плакала, представляя жизнь без него, утром я в него влюбилась и поняла, что "не отдам".

Мы встречались 6 лет, потом он сделал мне предложение. Это было неожиданно (я не ждала этого, просто встречалась, я была “ребенком”) и очень меня обрадовало.

И так мы живем уже 20 лет, цепляясь за гвоздики, которые из нас торчат, иногда делая друг другу больно, но лишь затем, чтобы сказать: “вот здесь ещё один, убери, будет легче.”

Я решила, что муж будет один, хотя много раз, очень много, хотелось сбежать, но побег этот планировался не от него, а от себя. А от себя не убежишь. Даже сейчас иногда, но уже реже, возникают эти мысли. Теперь я понимаю, что это, оставшиеся, не изжившие ещё себя, привычные программы и паттерны.

Я решила, что любовь должна победить паттерны, я остаюсь. И решила я это потому, что, считаю, это красиво и гармонично, развиваться и расти вместе.

Ведь он так на меня похож, это мое зеркало, он также в детстве нуждался в любви мамы, как я в папиной.

Да, за эти годы я много раз хотела уйти, из-за нашей “непохожести”, когда казалось, что мы с разных планет и никогда-никогда не поймем друг друга.

Но больнее всего мне было, когда я продолжала видеть в нем папу. И регрессировала в детские чувства снова и снова.

Глава 13. Сепарация.

То, что я вижу в моем муже своего отца, навело меня на мысли о том, что я не до конца сепарирована. К тому же, мне приснился сон, что мы с папой живем в одной комнате. Я задалась вопросом, что такое сепарация и что делать?

Я, твердо вознамерившись сепарироваться, интуитивно сделала такую практику:

Пошла в ванну с пеной. Закрыла глаза.

Представила, что я прихожу в эту комнату из сна и твердо говорю папе: я хочу уйти. Я больше так не могу жить, вдвоем в тесной комнате. Я понимаю, что не знаю куда мне идти, но я все равно ухожу. Очень решительно я была настроена!

И каково же было мое удивление, когда папа, там, в моей голове, сказал: ты оставайся, уйду я.

Я не ожидала такого ответа, но потом вдруг поняла, что это правильно.

Многие годы, да что там, все мои годы с детства я брала ответственность и чувствовала вину за поступки папы. Они меня буквально разрушали.

Сепарация проходила в два этапа, первый, описанный выше, когда я создала намерение и сделала действие в своей голове. Вторым этапом должно было быть действие в реальности.

Спустя ровно два месяца после сепарации на тонком плане, в голове, - в реальности произошла моя настоящая сепарация и выглядела она так: Я долго жила с убеждением, что мой муж мне “должен” и “обязан". И при очередном скандале, даже после, я его, наконец, его услышала. Услышала, что он устал и больше не готов тащить один всю финансовую сторону нашей семьи.

Пройдя стадии, предшествующие принятию, в итоге я приняла тот факт, что муж - это не отец и он ничего мне не должен. Это было трудно. Это было крушение иллюзий. Я расплакалась, плакал, даже истерил внутренний ребенок, в голове кричал вопрос “А кто тогда?! Кто мне это все вернет?!”

И я ответила: “Я. Я тебе все верну, не знаю пока как, но я это сделаю”. Таким образом, я взяла ответственность за свое счастье в свои руки. Это и была сепарация.

В эту ночь мне приснился сон:

Это моя новая работа. Приветливый коллектив. Все - одна команда. Мне там комфортно и чувствую я себя расслабленно.

Я складывала вещи (наводила порядок).

И тут оказывается, что один из сотрудников - мой папа. Я сначала прослезилась (папы давно нет в живых и слезы - моя старая и первая реакция).

Но потом, наблюдая со стороны его поведение, я отметила, что я - отдельно, он - отдельно. Я впервые не несла ответственность за его поведение. Он творил всякую дичь, например, выпрыгнул из окна. Я, на удивление спокойно к этому отнеслась, с лёгким раздражением, понимая, что это манипуляция и не понимая зачем. В общем, что меня порадовало, - впервые меня как будто не трогают поступки отца. Подсознание подтвердило: я сепарирована.

Глава 14, 15, 16

Глава 14. Мои сны.

Сны играют в моей жизни важную роль. Через сны можно общаться с подсознанием. Об этом говорили Юнг и Фрейд. А также я поняла это на своем опыте. Через сны я понимаю что происходит в моем внутреннем мире. В переломные моменты моей жизни мне снились яркие, четкие и запоминающиеся сны.

Так, через сон я узнала, что умерла моя бабушка. Мне во сне конкретно кто-то так и сказал. А потом позвонил дедушка в жизни и подтвердил.

Во снах я нахожу ответы на вопросы, во снах я проживала расставание с подругой, то есть, травму отверженности. В тот период жизни я мало общалась с социумом, но зато много с подсознанием - почти каждую ночь я запоминала сны. А однажды мне приснилось мое детство. Это было ужасно и прекрасно одновременно..

Глава 15. Мне приснилось моё детство.

Сон: я попадаю в место, похожее на тюрьму, эта тюрьма, где учат осознанности через жуткую боль.

Там “живёт” много людей, один из них говорит: "Проще тем, кто не знает, что ему нужно домой. Это подсказка".

Суть в том, что примерно один раз в день у каждого человека здесь из тела появляются гвозди.

Резко тело выпускает из себя в некоторых местах множество острых гвоздей.

Я наблюдала за мужчиной: на икрах, на спине и на шее вылезли гвозди, он мучился, корчился от боли и попросил зачем-то посчитать "сколько их появилось сегодня".

Я прикинула: по двадцать на каждой части тела.

Я заметила, что они выпускаются острыми концами наружу и, как будто, в разные стороны: “для усиления эффекта”, подумала я.

Я во сне тоже почувствовала на себе это.

Боль адская, но только в момент когда гвозди вылазят, остальное время можно "жить".

Начинаю искать смысл и не успеваю спросить во сне, почему на помощь не зовут. Но ощущение, что могли бы - позвали бы, а мне как будто страшно спросить, ведь пока не спросила - есть надежда, если спрошу - не останется вариантов уйти.

Одна девушка пытается сбежать, но её, веревкой за шею, “что-то” возвращает.

По правилам, нужно выбрать пару. Чтобы "проще" было. Я не сразу оттуда сбегать собираюсь, сначала всё изучаю, и во сне ощущение, что собираюсь принять правила. Раз в день из тела вылазят гвозди. В разные стороны, чтобы больнее.

Почему мы соглашаемся на боль???

*Других вариантов нет, всё пробовали.

*Здесь такая обстановка, где веришь тому, что видишь и сам не пробуешь по-другому.

*Пытаешься найти смысл и играть по правилам, как все.

Я подумала, во сне, что, когда в следующий раз будут гвозди выходить, я буду кричать. Меня удивляло во сне, почему они не кричат и не зовут на помощь, все смирились как в пьесе "Пролетая над гнездом кукушки".

Здесь так же, чтобы уйти, наверное, нужно быть сильным. Люди на крыше тюрьмы тренировали свои ноги, тело.

Я была там первый день, осматривалась и пыталась уловить суть, потом начала вопросы задавать. Сначала пытаюсь понять как уйти, но чем больше ответов, тем больше как будто понимаю, что не уйти - нужно приспосабливаться. Не возникает

вопроса, могут ли не вылазить гвозди, он отвечен мною же: по умолчанию раз в день это происходит с каждым.

После пробуждения ото сна я с горечью поняла: Это моё детство.. Я так себя чувствовала тогда, похожие чувства душевной боли и ощущение, что в западне.

Во сне кажется, что эта вся система кем-то управляется и даже гвозди кто-то включает, но, проснувшись, я понимаю, что, раз они выходят изнутри, значит, сам человек это делает.

А, значит, есть возможность научиться это не делать.

Как я себя чувствую после пробуждения? Мне очень плохо и страшно.

Что я хочу сделать?

Научиться сама и научить других :

1. Понять природу гвоздей.

(Это - мысли и реакция на них)

2. Перестать выпускать из себя гвозди.

(Иногда я уже умею это делать)

3. Уйти из этого места.

(Но что это за место?)

Если смотреть шире, кроме того, что это мое детство, складывается впечатление, что это также жизнь на земле для многих людей, в общем.

Давайте учиться управлять “гвоздями”.

Здесь я хочу порекомендовать книгу:

Тамара Шмидт. Крайон: Большая книга.

Хроники Акаши.

Глава 16. Сон про маньяка.

Я с мужчиной захожу в торговый центр.

Я чувствую себя не в безопасности.

И тут, впервые, у меня возникает мысль, а почему я раньше не звала на помощь?!

Я зову на помощь. Приходит женщина-охранница и мы втроём в комнате, где я рассказываю:

“Это маньяк. Он меня не бьёт, не обижает, но в конце я умираю”.

Пока я это говорю, смотрю на него - он в кресле весь съежился-скукожился, типа, разоблачили..

Но вдруг он встаёт, уверенной походкой направляется к охраннице и “окучивает” ее. И я понимаю, теперь, когда он переключил своё внимание, я - свободна!

Проснувшись, я подумала, что сон про моего мужа, ведь я частенько так себя чувствовала в отношениях с ним.

Но это, как часто во снах и бывает, совсем не муж, а моя собственная часть. Расскажу о нем далее.

Глава 17, 18

Глава 17. Внутренний разрушитель.

Чем занимался, по сути, папа - это саморазрушение. По этому образу сформировалась во мне разрушающая сила.

Однажды я была на встрече, посвященной внутреннему критику.

Оказывается, есть разные виды критиков у нас внутри и у всех людей тот или иной тип критики фигурирует в разных количествах.

Но последний тип критика, сказала психолог, встречается реже и, обычно, у людей в депрессии. Называется он разрушитель.

По “фразам”, присущим этому виду, я поняла, это мое. И состояния, вызывающие эти фразы, со мной из детства. То есть, грубо говоря, я с детства нахожусь в депрессии.

То есть не вся я, но часть меня стремится к саморазрушению. Он-то, мой внутренний разрушитель, и снился мне в виде маньяка несколько лет назад.

С тех пор много снов было связано с этой фигурой, этой энергией внутри, часто я во снах пыталась убежать, он меня преследовал.

Но однажды мне приснился сон ..

Глава 18.

Конец правления разрушителя.

“Произошло убийство. Я была соучастницей. Впустила в дом и прикрывала женщину, которая убивала. Убит мужчина, то ли отец, то ли отчим, высокий, сильный, деспотичный. Мама очень плакала. Я не чувствовала вину, только думала, если она спросит почему, я скажу что хотела перемен.

После убийства на улице новые деревянные постройки, и правда что-то изменилось.”

Такой сон я увидела и поняла - той большой, разрушительной части, которую я боялась, которая меня угнетала, больше нет, я осмелилась его свергнуть. Я свободна!

Глава 19

Глава 19. Путь к себе.

Сначала я думала, что моя книга будет называться именно так.

Это название мне подсказала одна психолог, дав задание оглянуться на свою жизнь и дать назвать ее, как если бы это была книга или фильм. А также понять - о чем именно этот фильм.

Оглянувшись, я поняла, что я ищу..себя. Чтобы потом помочь в этом людям. Мне стало легче, поняв, что мои страдания - не просто так.

И назвала свою жизнь “Путь к себе”.

Сколько себя помню, я была несчастной.. Всё детство я плакала, да и когда выросла - мало что изменилось.

Но однажды мной было принято решение, которое изменило всю мою жизнь.

Идя по жизни и страдая, причём, от чего конкретно, не понимая, я приняла решение, которое все изменило и заставило смотреть на мир другими глазами.

Я решила перестать страдать и сделать для этого все, что в моих силах.

И тогда - жизнь поддержала меня!

Жизнь меня учила с помощью периодически повторяющихся сильных душевных терзаний, что так больше не может продолжаться и я начала и продолжала искать. Начался мой путь к освобождению. Мои ответы проходили в книгах, в людях, фильмах, марафонах и семинарах, случайных фразах, - везде, где только можно.

Однажды в 25 лет увидела нужные мне тогда слова о том, что все ситуации не спроста, все это жизненные уроки. Тогда я впервые почувствовала мурашки. Позже мурашки стали моим компасом.

В 38 я поняла одну важную вещь: в детстве я запретила себе радоваться, смотря как страдают мама с папой. Теперь я могу себе это позволить. Как хорошо, что детство прошло. Я разрешаю себе радоваться, наслаждаться жизнью и получать от нее удовольствие!

Так что, если и ты на этом пути, самопознания, исследования, роста, хочу тебя поддержать, обнять сердцем и сказать, что ты герой! Не все на это отваживаются! У тебя обязательно все получится! Ведь, кто ищет, тот всегда найдёт!

Что было в промежутке между 25 и 38 годами и какая именно мною была проделана работа, какие ответы я получила и как освободилась от страданий, читай дальше.

Глава 20,21,22

Глава 20. Момент осознанности.

Однажды я проходила обследование и пошла в поликлинику.

Мне в тот день “посчастливилось” увидеть свою жизнь со стороны.

Я у меня взяли кровь из двух рук, из одной - платно (на платный анализ), из другой - по ОМС.

Бесплатно - нужно было отстоять в очереди из бабушек, взяли кровь в тот раз небрежно, синяк на пол руки был и ещё ватка была не белая, а серая, как будто её уже стирали и не о стирали (так, явно, всё получилось только в тот день, для контраста, видно).

Платно - отдельный кабинет, без очереди, безболезненно и с белоснежной ваточкой.

И, вот, вышла я из поликлиники тогда, перевожу глаз с черной на белую ваточку, с одной руки на вторую, и сравниваю и понимаю, что, видимо, есть другая жизнь, о которой я раньше не знала, та, где белая ватка.

Это осознание меня накрыло сильной безысходностью, потому что я не знала, а как по-другому, не выдерживая этих сильных чувств, да еще и натощак, я пришла домой и уснула, проснувшись, в голове звучали слова “надо что-то делать”.

После этого момента в мою жизнь пришел сетевой маркетинг.

Глава 21. Сетевой маркетинг.

Когда нас с мужем пригласили, мы, конечно, сомневались, нужно ли нам это.

Но, у меня было два главных мотива:

1.Попробовать попасть в ту, другую жизнь, на которую мне намекнуло мироздание.

2.Стать смелее в общении с людьми. Ведь, сколько себя помню, я боялась спросить “кто последний в очереди”.

В сетевом я увидела другую жизнь, другое общение, другой мир. Я не просто заглянула за кулисы, как в случае с белой ваткой на руке, но я была там. Я услышала там впервые слово мечта, до этого в моей жизни было только “выживание”. Я узнала о чём мечтаю я. Я прожила около 4 лет в сетевом. Я не просто там жила, я делала все, что нужно, исправно выполняла инструкцию. Но так и не достигла тех высот, о которых узнала там же.

Это привело меня к пониманию, что дело не только в мотивации и действиях, нужно меняться изнутри.

Я ушла из сетевого. И моим новым направлением стал мой внутренний мир.

Это самое увлекательное и непростое путешествие, которое можно выбрать. Я все еще продолжаю по нему идти, по дороге в глубь себя.

Первой остановкой на этом пути стала практика “терапевтическое письмо”

папе.

Глава 22. Письмо папе.

Когда я обратила внимание внутрь себя, начала путь самоисследования и саморазвития, первое что я сделала - написала письмо папе.

Эта техника называется “терапевтическое письмо”.

Очень хорошая вещь. Суть в том, что нужно написать два письма.

В первом я высказываю все мысли и чувства, обиды и претензии - выгружаю, очищаюсь. Второе письмо - благодарность. Вспоминаю то, за что могу быть благодарной.

Когда я писала впервые это письмо, около 15 лет назад, я, обливаясь слезами, освобождалась.

На следующий день мне предложили работу - вести “развивашки” в соляной пещере. Теперь я понимаю - это был подарок от папы!

Я писала письмо ещё несколько раз, наблюдая за тем, как мне всё легче его писать. И как мне всё легче живется.

Последнее письмо я написала в 2026 году. Теперь я научилась воспринимать все, что со мной было в детстве как опыт. Моя душа так хотела, а душа папы в этом помогла.

Глава 23

Глава 23. Тета-хилинг.

Около 30 лет мне было, когда очередной приступ страданий показал мне направление. Тогда я приняла решение пойти на сеанс тета-хилинга. Там я узнала, что, оказывается, моя Душа выбрала путь развития через страдание! Это звучало как приговор с одной стороны, но как вспышка озарения с другой! Так вот почему все так! Кстати, позже, это решение своей Души я смогла отменить! Да, так можно. Дальше я на время связала свою жизнь с помощью от практики тета-хилинг. Для этого действа нужен проводник. Иду я, беременная, в черном пуховике и в чёрных мыслях.. И так мне грустно, тяжко и беспросветно.. И тут я на секунду перевожу внимание с мыслей на листики на дереве. И мне приходит в голову, что, моя знакомая начала обучаться тета-хилингу, нужно к ней обратиться, она мне поможет. И я это сделала и, так как она училась, сумма небольшая была за сеанс (а я, сколько себя помню, чувствовала нехватку денег) и мы занимались раз в неделю, наверное, месяца три. Это было то, что мне нужно тогда, я расслаблялась, меняла убеждения,это была супер-поддержка. На одной из сессий я поняла, что полностью растворилась в своем сыне, пообещав себе, что все ему верну, когда его унесли в род.доме на сутки после “кесаревого сечения”. И “возвращала” я ему целых 4 года полным в нем растворении. Я полностью потеряла себя. Осознав это, я смогла перестать так делать. Кроме тета-хилинга, она подарила мне разрешение себе того, что я не разрешала. Однажды она сказала: ты можешь передумать. Это было удивительно, а ведь, и правда, почему я решила, что если договорились, то это железобетонно, “в лепешку разбейся”, но сделай, “договор, ведь, дороже денег”! Я же меняюсь, каждый день, каждую минуту, я - живая. Я могу передумать!

Глава 24

Глава 24. Саентология.

Большой болью моей были отношения с папой.Чего там только не было, поэтому я предпочитала "не говорить на эту тему", так как сразу начинала плакать при упоминании о папе. Благодаря этому опыту я поняла, где мы плачем, где боль - там большой потенциал. Наша боль ждёт нашего внимания, исцеления. У меня первым шагом по исцелению этой боли была сессия саентологии. Неоднозначная организация, но на моём жизненном пути, в свое время, явилась она спасательным кругом. Вижу в метро рекламу: Дианетика. Наука о душе. (Так жизнь, высшие силы, бог, нас ведет) Чувствую - мне надо. Но пока ничего с этим не делаю. Через время иду по главной улице города - останавливают с рекламой, а я останавливаюсь, ведь недавно посмотрела фильм “Всегда говори Да”.) Задают интересные психологические вопросы, иду к ним в офис, прохожу тест, узнаю, что я “несчастна”, предлагают выход - двухдневный семинар. Ухожу тогда оттуда “подумать”. Забываю. До первого, привычного с детства, приступа душевной боли.Вспоминаю про семинар. Решаюсь идти, денег нужно было выделить сумму для меня ощутимую. Иду. Оказывается, саентология. Мама и муж в панике, думают, что я, в секту попала.Но мне с первых минут там комфортно, я понимаю, что я в нужном месте. По итогу семинара дарят книгу “Дианетика”, ту, которую пару месяцев назад я видела в рекламе метро. Суть Дианетики в том, чтобы вспоминать болезненные ситуации много раз, пока не станет “фиолетово”. То есть, не больно. “Никак” или смешно.А нам-то это и нужно, прожить свои чувства, из-за которых, мы застряли в детстве. После двух дней семинара и двух вёдер пролитых слёз, я вышла оттуда с легкими плечами и дышащей полной грудью. Помню, как сейчас, зима, медленно падает снежок, я иду, почти лечу, ведь мне так легко, впервые в жизни. Я сбросила груз из непрожитых чувств и непролитых слез.

Глава 25

Глава 25. Арт-терапия и медитация.

Дальше в мою жизнь постучалась духовность, как я называю или эзотерика, как можете назвать вы. Но название не важно.

Когда я была в роддоме со вторым ребенком, меня одолевали страхи, сомнения и ещё много тяжёлых мыслей и чувств. Желая с этим справиться, я увидела рекламу “Медитация Сила Рода”, я поняла, что мне туда. Почувствовала. Оказалось, ее проводила, на тот момент мне не знакомая, но, в будущем, - мой учитель по нетрадиционной арт-терапии.

Я делала эту медитацию столько дней сколько было нужно, стоя, на рассвете, лицом на восток.

Тогда я впервые увидела своим духовным зрением. Я увидела свои крылья.

После этой практики в 21 день, начало разворачиваться моё предназначение, я познакомилась с Екатериной Залатой и обучилась у неё на нетрадиционного арт-терапевта.

Это было начало моего осознанного духовного пути.

Но и тогда ещё не наступало Счастье. Хотя, я была очень близко.

В процессе обучения Арт-терапии была проведена глобальнейшая внутренняя работа в этом методе и, спустя 2 года, именно в тот момент, когда я была готова, когда пришло время, я, просто общаясь с мужем ночью на кухне, сказала вслух :

Я отменяю опыт развития в страдании, на уровне души, я прошла все уроки, этот опыт исчерпал себя, теперь я выбираю развитие в радости.

Глава 26, 27

Глава 26. Взрослые дети алкоголиков. ВДА.

Алкоголизм - это болезнь и от нее страдает не только болеющий, но и все люди рядом, они являются со-зависимыми. Есть группы помощи. До такой группы я добралась в свои 38. Я пошла туда, чтобы понять, какие именно мысли и паттерны поведения присущи мне и руководят моей жизнью, исходя из этого опыта. И, действительно, есть перечень одинаковых для всех ВДА проявлений, это очень интересно, как мы (нас на встрече было 9 человек), такие разные, можем быть так похожи. Если я увижу свои привычки со стороны, они больше не будут мной управлять, таким образом, я беру жизнь в свои руки. А на встрече - очень тепло и душевно, там у них семья, в которую они готовы принять любого, есть рекомендация посетить 6 встреч, потом думать, нужно ли тебе это. Для меня пойти туда было фактом признания проблемы, просьбой о помощи и актом взросления. В дальнейшем я не стала посещать собрания. У меня свой путь. Я там была, чтобы понять - я не одна, и мои чувства имеют право быть. А что с ними делать, решила продолжать разбираться сама. Суть встреч ВДА - направить человека к Богу, чтобы он понял, что он не один и взял верное направление. Дело в том, что это направление мною выбрано уже давно. И пришла я туда с одной целью: понять какие признаки у. То есть, что я унаследовала из детства. И вот они, признаки, каждый из которых отозвался во мне мурашками. Глава 27. Признаки ВДА. 1.Мы оказались в изоляции и стали бояться людей и властных фигур.2. Мы постоянно ищем одобрения и потеряли себя в этом поиске.3. Мы боимся разгневанных людей и любых критических замечаний в свой адрес.4. Мы стали алкоголиками либо вступили в брак с алкоголиками (либо всё вместе); либо нашли другую зависимую личность, например, трудоголика, чтобы удовлетворить свою болезненную потребность в покинутости.5. Мы занимаем позицию жертвы, и эта черта определяет наши любовные и дружеские отношения.6. Мы слишком ответственны, нам проще заниматься проблемами других, чем решать свои; это позволяет не замечать собственные недостатки.7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».10. Мы запрятали вглубь себя чувства из травмирующего детства и утратили способность испытывать или выражать их, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.12. Мы зависимые личности — мы панически боимся быть брошенными и делаем всё, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.13. Алкоголизм — семейная болезнь; мы стали параалкоголиками и переняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.14. Параалкоголики скорее реагируют, чем действуют. (Тони А., 1978г.)

Глава 28, 29

Глава 28. Про чувства.

Со временем я стала выдерживать те чувства, которые было не просто распознать и вынести в детстве.

И, еще, я дошла до понимания причин этих чувств.

Основное чувство, вынесенное мною из детства, было неуверенность в себе, ощущение что со мной что-то не так, я не достойна, я второго сорта.

А главную задачу, как я поняла, со временем, которую мне нужно было решить называется “Со мной так нельзя”.

Находясь в нездоровой обстановке в детстве, я не смогла понять что ок, а что нет, где заканчиваются мои границы, что они, вообще, есть и в какой-то момент я подавила агрессию.

Поэтому потом людям приходилось играть роль указателей мне моих границ, а мне - учиться их нащупывать и отстаивать. Не из приятных процесс, скажу я вам, потому что в реальности это выглядело так, что люди себя со мной некрасиво вели, моя задача была это распознать и прекратить.

Но каждый в нашей жизни играет важную роль и, как говорится, в моей любимой притче о маленькой Душе (Нил Дональд Уолш), никого кроме ангелов здесь нет.

А если вам хочется понять причины тех бед, которые пришлось пережить, то придется поверить в прошлые жизни.

Потому что ничего не появляется просто так и ничего бесследно не исчезает. Все имеет причину, следствия и каждый выбор несет последствия.

Это детский вопрос: за что? Когда мы не привыкли еще нести ответственность. Но человек взрослеет тогда, когда начинает спрашивать: для чего? О чем это для меня?

Глава 29. МАЛЕНЬКАЯ ДУША И СОЛНЦЕ.

Притча от Нила Дональда Уолша

Однажды жила-была Маленькая Душа, и сказала она Богу:

— Я знаю, кто я есть!

И Бог сказал:

— Это прекрасно! Кто же ты?

И Маленькая Душа прокричала:

— Я Есть Свет!

— Это верно, — улыбнулся Бог. — Ты есть Свет.

Маленькая Душа была страшно счастлива, так как она выяснила то, что Всем душам Королевства предстоит выяснять.

— О! — сказала Маленькая Душа. — Это действительно здорово!

Но вскоре знание того, кем она была, показалось ей недостаточным. Маленькая Душа почувствовала внутренний дискомфорт, теперь ей захотелось быть тем, что она есть. Итак, Маленькая Душа вернулась к Богу (что совсем неплохая идея для всех душ, которые хотят узнать, Кто Они Есть в Действительности) и сказала:

— Теперь, когда я знаю, Кто Я Есть, скажи, можно ли мне быть этим?

И Бог сказал:

— Ты хочешь сказать, что хочешь быть Тем, Кто Ты Уже Есть?

— Ну, — ответила Маленькая Душа, — одно дело знать, Кто Я Есть, и совсем другое — фактически быть этим. Я хочу почувствовать, как это — быть Светом!

— Но ты уже есть Свет, — повторил Бог, вновь улыбаясь.

— Да, но я бы хотела узнать, как это — чувствовать себя Светом! — воскликнула Маленькая Душа.

— Хорошо, — сказал Бог с улыбкой. — Я полагаю, я должен знать: ты всегда любила приключения.

И затем Бог продолжил уже по-другому.

— Есть только одна деталь…

— Что это? — спросила Маленькая Душа.

— Видишь ли, нет ничего иного, кроме Света. Понимаешь, я не создал ничего отличного от тебя; и поэтому тебе не так просто будет познать, Кто Ты Есть, пока нет ничего, что есть не ты.

— Хм… — сказала Маленькая Душа, которая была теперь несколько смущена.

— Подумай над этим, — сказал Бог. — Ты подобна свечке на Солнце. О, ты там, не сомневайся, вместе с миллионом, квадриллионом других свечей, которые составляют Солнце. И Солнце не было бы Солнцем без вас. Нет, это бы осталось солнце без одной из своих свечей. И это было бы вовсе не Солнце, так как оно бы уже не было такое же яркое. И всё-таки, как же познать себя, как Свет, когда ты внутри Света — вот вопрос.

— Ну, — подпрыгнула Маленькая Душа, — ты — Бог. Придумай что-нибудь!

Бог опять улыбнулся.

— Я уже придумал. Раз ты не можешь увидеть себя как Свет, когда ты внутри Света, мы окружим тебя темнотой.

— Что такое темнота? — спросила Маленькая Душа.

Бог ответил:

— Это то, что не ты.

— Я буду бояться темноты? — вскрикнула Маленькая Душа.

— Только, если ты выберешь бояться, — ответил Бог. — В действительности нет ничего, чего можно было бы бояться, пока ты не решаешь, что это так. Видишь ли, мы всё это придумываем. Мы притворяемся.

— О, я уже чувствую себя лучше, — сказала Маленькая Душа.

Затем Бог объяснил, что для того, чтобы что-либо испытать в полной мере, должно случиться нечто полностью противоположное.

— Это величайший подарок, — сказал Бог, — потому что без этого ты не можешь знать, что есть что. Ты не можешь знать, что такое Тепло без Холода, Верх без Низа, Быстро без Медленно. Ты не можешь знать Лево без Право, Здесь без Там, Теперь без Тогда. И поэтому, — заключил Бог, — когда ты окружена темнотой, не грози кулаком, не кричи, не проклинай темноту. Лишь оставайся Светом внутри темноты и не сердись на неё. Тогда ты узнаешь, Кто Ты Есть в Действительности, и все остальные тоже это узнают. Позволь своему Свету светить так, чтобы каждый узнал, какая ты особенная.

— Ты полагаешь, хорошо показывать другим, что я особенная? — спросила Маленькая Душа.

— Конечно! — хихикнул Бог. — Это очень хорошо! Но запомни, «особенный» не означает «лучший». Каждый является особенным, каждый своим уникальным образом! Только многие забыли об этом. Они увидят, что это хорошо для них быть особенными только тогда, когда ты поймёшь, что это хорошо быть особенной для тебя самой.

— О, — сказала Маленькая Душа, танцуя, подпрыгивая и смеясь от радости. — Я могу быть такой особенной, какой мне хочется быть!

— Да, и ты можешь начать прямо сейчас, — сказал Бог, который танцевал, подпрыгивал и смеялся вместе с Маленькой Душой. — Какой частью особенного ты хочешь быть?

— Какой частью особенного? — переспросила Маленькая Душа. — Я не понимаю.

— Ну, — объяснил Бог, — быть Светом — это быть особенным, а быть особенным — это иметь массу частей особенного. Особенно — быть добрым. Особенно — быть нежным. Особенно — быть творческим. Особенно — быть терпимым. Можешь ли ты придумать какой-нибудь другой способ быть особенным?

Маленькая Душа помолчала мгновение, а затем воскликнула:

— Я думаю о множествах способов быть особенной. Особенно быть щедрым, особенно уметь дружить. Особенно сочувствовать другим!

— Да! — согласился Бог. — И ты можешь быть всем этим или любой частью особенного, которой ты пожелаешь быть, в любой момент. Это то, что означает быть Светом.

— Я знаю, чем я хочу быть! — сообщила Маленькая Душа с огромным воодушевлением. — Я хочу быть частью особенного, которое называется «прощением». Это особенно — быть прощающим?

— О, да, — подтвердил Бог. — Это очень особенно.

— Хорошо, — сказала Маленькая Душа. — Это то, чем я хочу быть. Я хочу быть прощающей. Я хочу испытать себя именно как прощающая.

— Ладно, — сказал Бог, — но есть одна вещь, которую тебе необходимо знать.

Маленькая Душа начала проявлять лёгкое нетерпение. Так всегда бывает, когда есть некоторые сложности.

— Что же это? — воскликнула Маленькая Душа.

— Нет никого, кого надо было бы прощать.

— Никого? — Маленькая Душа с трудом верила услышанному.

— Никого, — повторил Бог. — Всё, что я создал, — совершенно. Среди всего сотворенного нет ни одной души менее совершенной, чем ты. Оглянись вокруг!

И тут Маленькая Душа обнаружила, что собралась огромная толпа. Души собрались отовсюду, со всех концов Королевства. По нему разнеслась весть, что между Маленькой Душой и Богом происходит необыкновенная беседа, и все захотели послушать, о чём они беседуют. Вглядываясь в бессчетное число других душ, собравшихся там, Маленькая Душа была вынуждена согласиться. Не было ничего менее прекрасного, менее чудесного и совершенного, чем сама Маленькая Душа. Так удивительны были собравшиеся вокруг души, так ярок был излучаемый ими Свет, что Маленькая Душа едва могла на них смотреть.

— Кого тогда прощать? — спросил Бог.

— Это становится вовсе не смешно! — проворчала Маленькая Душа. — Я хотела испытать себя как Та, Которая Прощает. Я хотела познать, что чувствует эта часть особенного.

И Маленькая Душа поняла, что означает чувствовать печаль. Но как раз в это время вышла вперёд из толпы Дружественная Душа.

— Не печалься, Маленькая Душа, — сказала Дружественная Душа, — я помогу тебе.

— Ты? — посветлела Маленькая Душа. — Но как ты это сделаешь?

— Я могу дать тебе кого-то, кого можно бы было простить!

— Ты можешь?

— Разумеется! — прощебетала Дружественная Душа. — Я могу прийти в твоё следующее воплощение и сделать тебе что-то такое, что ты должна будешь простить.

— Но почему? Почему ты это сделаешь? — спросила Маленькая Душа. — Ты, которая сейчас пребываешь в состоянии абсолютного совершенства! Ты, вибрации которой создают такой яркий Свет, что я едва могу смотреть на тебя! Что может заставить тебя хотеть понизить твои вибрации до такой степени, что твой яркий Свет превратится в густую темноту? Что может заставить тебя, которая так светла, что может танцевать со звёздами и перемещаться по всему Королевству с любой задуманной скоростью, прийти в мою жизнь и сделать себя настолько тяжёлой, что ты сможешь совершить плохое?

— Очень просто, — промолвила Дружественная Душа, — я сделаю это, потому что я люблю тебя.

Маленькая Душа, казалось, была удивлена таким ответом.

— Не изумляйся так, — сказала Дружественная Душа. — Подобную вещь ты уже делала для меня. Ты не забыла? О, мы танцевали друг с другом множество раз. Мы скользили сквозь вечности и через все века. Через все времена и во многих-многих местах танцевали мы друг с другом. Разве ты не помнишь? Мы обе были Всем От Этого. Мы были Верхом и Низом от Этого, Левым и Правым от Этого. Мы были Здесь и Там Этого, Теперь и Тогда Этого. Мы были мужским и женским, добром и злом. Мы обе были жертвой и злодеем Этого. Так мы приходили вместе, ты и я, множество раз прежде, каждый принося другому точное и совершенно противоположное, чтобы

выразить и испытать, Кто Мы Есть в Действительности. И поэтому, — объяснила чуть погодя Дружественная Душа, — я приду в твоё следующее воплощение и на этот раз буду «плохой». Я сделаю что-нибудь воистину ужасное, и тогда ты сможешь испытать себя как Та, Которая Прощает.

— Но что ты сделаешь такое, настолько ужасное? — спросила Маленькая Душа, уже слегка нервничая.

— О, мы что-нибудь придумаем, — ответила Дружественная Душа, подмигнув.

Затем Дружественная Душа стала серьёзной и тихим голосом добавила:

— Тебе надо бы знать об одной вещи.

— Что это? — пожелала узнать Маленькая Душа.

— Я замедлю свои вибрации и стану очень тяжёлой, чтобы сделать эту, не такую уж приятную вещь. Мне придётся стать чем-то очень непохожим на себя. А взамен я попрошу у тебя лишь одно доброе дело.

— О, что угодно, что угодно! — закричала Маленькая Душа и принялась танцевать и петь. — Я стану прощающей, я буду прощающей!

Тут Маленькая Душа увидела, что Дружественная Душа остаётся по-прежнему очень тихой.

— Что это? — спросила Маленькая Душа. — Что я могу сделать для тебя? Ты просто ангел доброжелательства, что сделаешь это для меня!

— Конечно, эта Дружественная Душа — ангел! — вмешался Бог. — Каждый — ангел! Всегда помни: я никого, кроме ангелов, вам не посылаю.

И тогда Маленькой Душе ещё больше захотелось сделать ответный подарок Дружественной Душе, и она снова спросила:

— Что я могу сделать для тебя?

— В тот момент, когда я буду мучить тебя и избивать, в тот момент, когда я сделаю тебе самое плохое, что ты только можешь вообразить, в этот самый момент…

— Что? — не выдержала Маленькая Душа. — Что же?

Дружественная Душа стала ещё тише и спокойнее:

— Помни, Кто Я Есть в Действительности.

— О, я буду помнить! Я обещаю! — воскликнула Маленькая Душа. — Я всегда буду помнить, как я видела тебя здесь, именно сейчас!

— Хорошо, — сказала Дружественная Душа, — потому что, видишь ли, я притворюсь так сильно, что забуду себя. И если ты не будешь помнить, кто я есть в действительности, я не смогу это вспомнить очень-очень долго. И если я забуду, Кто Я Есть, ты можешь забыть, Кто Есть Ты, и мы обе потеряемся. Тогда мы будем нуждаться в приходе другой души, чтобы она напомнила нам обеим, Кто Мы Есть.

— Нет-нет, мы не забудем, — вновь пообещала Маленькая Душа. — Я буду помнить тебя! И я буду благодарна тебе за этот подарок — шанс испытать себя, Кто Я Есть.

Итак, соглашение было достигнуто. И Маленькая Душа отправилась в новое воплощение, чтобы стать частью особенного, имя которому «Прощение». И Маленькая Душа с волнением ожидала возможности испытать себя как Прощающую, и поблагодарить любую другую душу, сделавшую это возможным. И в любой момент времени в этом новом воплощении, когда бы новая душа ни появилась на сцене, чтобы эта новая душа ни принесла, радость или печаль, и особенно, если она приносит печаль — Маленькая Душа думает о том, что сказал Бог:

— Всегда помни, никого, кроме ангелов, я вам не посылаю.

Глава 30-37

Глава 30. Как перестать страдать.

У страданий, как и у всего, есть конец.

Начало страданий заложено в детстве. Они родились там, когда я подумала “я не нужна” или ещё что-то в этом роде. Мысли родились, я поверила в это детским умом и, повзрослев, продолжила в это верить. Продолжила нести рюкзак со страданиями.

Конец в том, чтобы понять:

Родители не идеальны. Они просто люди. Им тоже было тяжело и они проходили свои испытания и страдания.

Нужно позволить им быть обычными людьми и совершать ошибки.

Но прежде чем это произойдет, нужно понять, что внутри, все же, живет, как внутренний ребенок, так и та боль, которую он не смог прожить в детстве.

Глава 31. Тело боли.

Это накопленный груз не прожитой боли.

Об этом говорил Экхарт Толле, описывая ее как “накопленную старую эмоциональную и психологическую боль, живущую внутри человека как автономная энергетическая сущность”.

Что с ней делать?

Ее нужно прожить. Но не застревать в ней, не концентрироваться. А потом выбирать: так я не хочу, а как хочу?

Проживать - это значит, не убегать от нее. Она не разрушит, не бойся. Чувствуешь ее и дышишь. Через слезы выйдет напряжение. И она пройдёт. Если от нее не убегать, она быстро пройдет.

Настанет тот момент, когда боли не останется.

Как будто ты выпьешь ее до дна. Но, если убегать, она может долго догонять.

Конечно, нужно себе помогать, настраивать себя на любовь, выстраивать свою новую реальность.

Шаг за шагом.

Проживать. Не бороться, не бежать, не прятать, делая вид, что ее нет.

Признать ее, понимая, что это эмоции, с которыми не смогла справиться я, будучи ребенком.

Сейчас я взрослая и я могу их прожить. Не драматизируя, не ныряя с головой и всех вокруг обвиняя, а просто дать место этим чувствам рядом с собой. Поддержать себя в этом проживании. Как я справлялась с такого рода чувствами, я описывала подробно в главе “подарок подруги”.

Рюкзачок со старой болью носит на своих плечиках внутренний ребенок. Давайте поговорим о нем.

Глава 32. Внутренний ребенок.

Не знаю как в вашем, но в моем детстве на нас, детей, особо внимания не обращали. Время такое было. Нужно было выживанием заниматься.

С деньгами туго, у папы алкоголизм, маме вообще 18 лет, а уже я на руках.

Другие приоритеты, не дети.

Я же хочу поставить детей в приоритет. Своего внутреннего ребенка, в первую очередь.

Внутренний ребенок - это часть нашей психики. Даже фундамент, я бы сказала. И если этот фундамент был в детстве не прочно заложен, наша задача это исправить.

Хорошая новость в том, что это возможно. И, более того, необходимо.

С ребенком своим внутри я работала давно и разными способами. Ищите свой, но это обязательно нужно сделать. Можно самостоятельно, сначала - лучше с проводником, чтобы понять - как именно.

Мне очень помогли медитации и практики, которые позволяют вернуться в детство и прожить чувства.

Суть именно в этом, - в детстве мы не все смогли прожить, “прожевать, переварить” и понять, поэтому нужно это сделать сейчас.

С помощью медитаций я сняла заряд, прожила боль (ведь теперь я взрослая и мне это по силам). Однажды, я, по рекомендации психолога из интернета сделала, знаете, что?

Забрала свою девочку “от туда”.

Я вам рассказывала уже про травматичный опыт 4-летнего возраста, когда папа пьяный спал и я не смогла его разбудить.

Так вот, я туда вернулась. В расслабленном состоянии, в своем воображении, прилетела на воздушном шаре, прямо туда, в квартиру на пятом этаже и забрала ее оттуда, маленькую Анечка, забрала себя.

И, знаете, что произошло?

Я почувствовала внутри колоссальную поддержку. В этот момент я стала сама себе заботливым взрослым, эдаким волшебником, который если что, может прилететь на “голубом вертолете”.

Внутри появилась опора и уверенность.

И сон в ту ночь приснился, будто я смело защищаю свой дом, хотя до этого часто снились сны, что в дом вламываются и я не могу ничего сделать. А тут - постояла за себя!

Что происходит во сне - то происходит в подсознании. Через сон мы можем туда заглянуть.

И я поняла, произошло нечто важное!

В медитации можно всё! И всё это работает как будто наяву, пробуйте.

Меняйте как хотите, перепрограммируйте, забирайте, спасайте, защищайте, обнимайте свое дитя!

Благодаря тому, что я сделала это, “забрала ее оттуда”, произошла сепарация и я стала сама ответственна за своего ребенка. Я установила с ней доверительные отношения и стала заботиться о ней. Ей много-то не надо:

-Иногда внимание, она даст знать об этом, своим настроением;

-Разделить с ней не чувства, то есть, понять ее, (а кто это может сделать лучше меня);

-Иногда я дарю ей подарки, как у себя в голове, так и наяву.

Муж мой, как, наверное, многие из вас, верит в то, что, когда вырастаем мы, вырастает и наш внутренний ребенок.

Это не так. Ребенок внутри остается им - это наша часть, которая отвечает за желания, мечты, творчество и даже связь с богом. И разница лишь в том, счастлив ли он или нет. Эта наша часть требует внимания и заботы, как отдельная личность, почти как настоящий ребенок.

И только мы в силах дать ему то, что нужно!

Глава 33. Столько любви, сколько нужно.

Когда я прожила все свои чувства, простила папу и маму, остался один вопрос:

Как вернуть себе всю ту любовь, что я недополучила?

Как стать самой себе заботливым родителем?

Я нашла ответ.

Ответ - действия и слова.

Для начала нужно понять, что для меня любовь, чтобы знать в каком виде ее возвращать.

Кстати, здесь рекомендую книгу “5 языков любви” (Г.Чапмен), она поможет разобраться.

Когда я поняла что же мне действительно нужно, я начала действовать.

Например, я стала говорить с собой. Буквально. Вслух или про себя. Хвалить себя, говорить слова любви. Таким образом наполняя свой “сосуд” любви.

Я стала делать себе подарки и просто покупать мелочи “для Анечки”. Иду со своими детьми в магазин, покупаю им и себе вкусняшку.

Эти простые действия, внимание и забота со временем наполняют и делают увереннее в себе, создают ощущение безопасности и атмосферу любви внутри.

А затем и вокруг.

Расширьте свои списки сами. Чем баловать своего внутреннего ребенка.

Но эта работа, внешняя, не умаляет начальной работы внутри с помощью медитаций и специалистов, если нужно. Для того, чтобы прожить непрожитые из детства чувства.

И, есть потрясающая, исцеляющая фраза:

Я беру столько отцовской любви, сколько мне нужно.

И, если пойти дальше, эту любовь можно и нужно брать у Бога. Истинный наш отец - это он. Источник. И он неиссякаем. Есть такая практика. Закрыть глаза. Представить восход солнца. Смотреть как оно поднимается напротив до уровня вашей груди и сказать: “Дорогой творец, дай мне столько любви - сколько мне нужно, и я даю тебе столько, сколько тебе нужно.”

Глава 34. Простить папу.

Много чувств было с ним связанных, которые трудно было переварить и облечь в слова. Одно время я не разрешала говорить о нем, ведь буря чувств и слез лавиной обрушивались на меня. Я не выдерживала.

Потом я решила, что с этим нужно что-то делать. Одним из первых моих решений было обратиться к Саентологам. Рассказывала об этом ранее.

Было не просто. Но я знала, моя цель - любовь.

Исцеление происходит поэтапно. И каждый этап нужно уважать, а, главное - свои чувства в нем.

Ведь не получится сразу прийти к любви, обойдя злость.

Если обойдем, она догонит и напомнит о себе. Так было у меня.

Помните этапы принятия:

1.Отрицание (неверие, шок);

2.Гнев (агрессия, поиск виноватых);

3.Торг (попытки договориться, отсрочить);

4.Депрессия (отчаяние, печаль);

5.Принятие (свыкание, смирение).

Главное было - не застрять ни на одной из стадий, помня, что моя цель - прощение и принятие.

А не ненависть до конца жизни.

Хотя, это тоже выбор. Но не самый приятный.

Чтобы прийти к прощению, нужно всем чувствам дать место. Прожить их.

Но у меня было не совсем так:

Я, обучаясь на арт-терапевта, быстро и легко вышла на благодарность. Обойдя злость и депрессию, перепрыгнула через две ступеньки.

Пришлось возвращаться.

Прожить злость (гнев) мне помог сериал "Жить жизнь". Где героиня грубо "послала" своего обидчика.

С папой, вроде, так не положено, "родителей надо уважать", но я это сделала, позволила себе обвинить его в искалеченном детстве и рассердиться, честно злиться, понимая, наконец, что есть за что!

Я тогда ее осознала и дала ей законное место. Но со злостью у меня труднее, я долгие годы училась ее подавлять (чтобы быть хорошей девочкой), а теперь, до сих пор, учусь ее выражать.

Депрессию мне помогла прожить подруга. Этой интересной истории отведена целая глава.

После этого стало проще. И, когда остальные стадии пройдены, наступает прощение. А потом и дальше - желание попросить прощения. А потом - никто не виноват. Такой опыт. Причём, моя душа его запросила, а папа - помог его воплотить.

Жизнь будет вести. Нужно брать все, что она "дает", проживать и идти дальше.

Простить папу, честно, было нелегко, особенно когда я осознала, откуда именно все мои нынешние проблемы.

Прощение проходило в несколько этапов. Не сразу. Был момент, когда он, буквально с того света попросил у меня прощения.

Глава 35. Это удивительная история.

Мне проводила сессию психолог онлайн, по телефону. И во время сессии, ей, в режиме телефона "не беспокоить", пришло сообщение "Прости за все". Это писал ей ее друг-алкоголик. А мы как раз о папе говорили. Она прочитала мне это и у меня слезы брызнули из глаз. Я поняла, это говорит папа мне.

И психолог говорит: ты не виновата, он не виноват. Так сложилось. Такой опыт. Возможно, в прошлой жизни ты была алкоголиком и ты должна была прожить опыт дочери алкоголика.

Мы, люди, не видим всей картины и всего замысла творца. Но то, что все не случайно - это я поняла давно. Есть книга "Радикальное прощение". Она приближает к пониманию, как именно простить. Рекомендую.

А я снимаю с себя груз непроощения, мне с ним было тяжело. Без него гораздо легче и свободнее!

Я знаю, что папа меня любил и делал он все это точно не того, чтобы сделать мне больно, но от огромной внутренней боли, с которой он, увы, не смог справиться.

Я прощаю тебя, папочка, я тебя люблю!

И прошу прощения за то, что так и не смогла принять тебя таким, какой ты был.

Глава 36. Разговор с душой папы.

И, наконец, мне посчастливилось поговорить с его душой. Это было снова на сессии у проводника. Можно сделать это самостоятельно. В медитации. Спросить у души отца: чему она учила.

Когда я спросила, он ответил, что учил любви через “нелюбовь”. То есть мне нужно было окунуться во внешнюю нелюбовь, чтобы, как цветку, проросшему через асфальт, почувствовать, все же, солнце. Найти истиную любовь. Которая внутри, а не снаружи. Частичку бога в груди, которая всегда была там.

Глава 37. В итоге

На меня влияли книги, люди, события, марафоны, семинары.

Но что делала я: действовала, делала выборы, проживала, чувствовала.

Делала все, что могла и не делала если не могла.

Я вижу, сколько людей живут в обидах и других непрожитых чувствах из детства. Это очень грустно. Я хочу, чтобы счастливых людей было больше. Ведь тогда я буду жить в счастливом мире. И мои дети тоже.

Исцеление - в наших руках. То есть, в руках бога. А у него, как известно, нет других рук кроме наших.

Я проходила во взрослой жизни разные стадии отношения к папе, от ненависти до любви, был момент, когда я его идеализировала и стала помнить только хорошее, но и был момент, когда я подумала, “Слава богу он умер, вспомнив, сколько было проблем”.

Я всегда чувствовала папину любовь.

Вот эту, на уровне души. Что бы он ни делал снаружи - фибрами души я чувствовала. Я знала: папа любит меня. Он так и не смог меня переубедить, хоть и очень “старался”.

И, конечно, я любила в детстве и люблю сейчас своего отца. Я принимаю свой опыт таким, какой он был и папу. Таким, какой он был. Он - мой родитель. Он - мой учитель.

Также, исследуя духовный мир, я узнала - ничто не берется “ниоткуда” и “в никуда” не уходит. Это значит, что, если мой папа был таким, значит:

Я его таким выбрала.

Мне нужен был этот опыт. Возможно, я сама была алкоголиком, или еще что-то. Я сама заказала себе этот опыт. Мой папа играл роль. И страдал.

Возможно, в прошлой жизни я с ним так поступала, играя в алкоголизм. Об этом мы узнаем когда “вернемся домой”, в свой истиный дом. Но это уже совсем другая история!

Папа научил меня решать японские кроссворды и надувать пузыри из жвачки. Но самое главное, чему научил меня отец - “СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ!”

Папа, я люблю тебя. Я благодарю тебя!