Отпуск Архимага. Часть 3. "Кот да Винчи"

Эпиграф

"Если среди партнëров по покерному столу ты никак не можешь определить лопуха, то лопух это ты!"

(Пол Ньюман)

"Отпуск Архимага" Часть 3 "Код да Винчи"

Все совпадения с реальными и не очень персонажами считать случайностью и художественным вымыслом.

Глава 1

"- Ты, Маугли, кого хочешь достанешь!"

(Мудрый Каа)

Как воплощаются планы и первый блин начинающего Волхва.

- Нет, ну это никуда не годится! - кричал непонятного пола и возраста имиджмейкер с жеманными ужимками, которого Марсель представил как Пабло. - Что это за тексты? Это лейм и кринж!

- Ну, ты тоже чеканулся биаса из него лепить! - вскинул ручку второй с трёхцветными волосами по имени Ален. - Тут же брутал имбовый, мэйт!

Это продолжалось уже два часа, когда после обеда в студию Марсель привёл двух парней и вроде бы девушку, которая, впрочем участие в поисках сценического образа не принимала, а сделав пару снимков, сейчас, сосредоточенно прикусив губу, зависала в ноутбуке. Знакомство с имиджмейкерами у Арни поначалу не задалось - уж больно наглой и бесцеремонной оказалась троица, но не зря инструктора Тайной Канцелярии ели свой хлеб - агенты славились коммуникабельностью и талантом адаптации к любой компании любого слоя общества как людей так и нелюдей. Вот и спустя десять минут общения Арни выработал линию поведения и смог перевести общение в конструктивное русло, при этом обойдясь всего лишь парой подзатыльников и одним пендалем, когда выпроваживал Паблу из единственного удобного в помещении кресла. А уж когда он сам уселся в него и поставил перед собой Секиру, возложив на неё сверху обе руки, общение приобрело и четковыраженные нотки взаимного уважения. В настоящий момент обсуждался репертуар будущей звезды эстрады и тут возникла проблема - тексты предложенные троицей не нравились Арни, тексты сочинённые агентом не нравились уже имиджмейкерам.

- Повторяю для особо одарённых - общение вести только на русском, английском, китайском или на любом другом языке признанным Организацией Объединённых Наций, а не на этой вот тарабарщине! - со сталью в голосе рявкнул агент. - Дид ю андестэнд ми или не ферштейн ни разу?

- Ой ты душный, - буркнул Ален, но встретившись глазами с обладателем Секиры, сдулся. - Поняли-поняли...

- Вы не подумайте, Родион Федотович, я вас всячески уважаю, - залепетал Пабло, - но вот это "Мир как-будто надвое расколот, Из Инферно легионы прут. На пути их встали архимаги, возведя магический редут..." как-то неактуально.

- А это ваше "Эй, бэйба, чекани-ка мой лук...", значит актуально? Я что на садовода-огородника похож?!

- Нет-нет-нет, согласен, явный перебор!

- Короче, чува... - оторвалась от ноутбука специалистка со странным в такой компании именем Ксюша. - Эээ, парни! Чел... Родион Федотович прав - образ такого брутального мистического воина ему больше подходит, чем эти ваши варианты со слащавым героем-любовником. Да и народ от фэнтези сейчас тащится, так что предлагаю двигать в этом направлении. Вот я тут вариант набросала, - она повернула ноутбук на экране которого Арни с удивлением обнаружил себя одетого в чёрные кожаные брюки, берцы и в чёрном же балахоне исчерченным алыми кабалистическими знаками. - Предлагаю имя - Ведьмак.

Агент поморщился от воспоминаний:

- Нет, не пойдёт! Не для того наши отцы проливали кровь наших дедов, чтобы потомки назывались этими недоколдунами!

- А у вас дедушка кем был? - робко поинтересовался Пабло.

- Шаманом.

- Шаман занят, - вздохнул Ален. - Да и твой вариант, Ксюха, Иеромонаха напоминает...

- Волхв! - воскликнула Ксюша. - Волхв не занят, а у Иеромонаха сутана, а не балахон! Понимать надо!

- Хм, а мне нравится! - поддержал её Пабло. - Волхв.. Звучит так... по былинному! И песни, типа "Волхвы уходят в Небеса! Их магией горят глаза..." Родион Федотович, вы против волхвов ничего не имеете?

- Не имею. Да и прикид имбовый! Только посох заменим на Секиру и вместо вот этой шняги кринжовой я реальные руны запилю...

- Мда, - ошарашенно брякнул Ален. - Окей, тогда с репертуаром...

- С репертуаром всё гуд! - перебила его Ксюша. - Я с чечиками Гоблина сконнектилась, они как раз "Богатырскую силу" сейчас миксят! Ещё парочку подберём и пойдём Марселя пушить!

***

Тем временем Аделина Вычуаревна приступила к воплощению своего коварного плана! Зная как архимаги дорожат своей репутацией, она решила сыграть на этом. Первым делом суккубша позвонила своему импресарио (ну, точнее он работал на голливудскую актрису Милу Йогуртович, под личиной которой Аделина в своё время добилась немало успехов, да и её доппельгангер* время зря не терял) и дала ему распоряжение договориться о встрече Катрин Свейзи с местным шоуменом, ведущем популярное шоу "Пусть болтают". Уже через час тот отзвонился и сказал, что всё улажено и Андрей Нахалов будет ждать Катрин сегодня вечером на Патриарших Прудах в ресторане "Пахучая Ива".

Ресторан построенный вокруг пруда в центре которого и правда росла развесистая ива, оказался весьма демократичным местом. Когда её сопроводили к столику у самого прудика, она увидела сидящего за ним элегантного мужчину в дорогом строгом костюме и при галстуке. Увидев её мужчина приятно улыбнулся и плавно вскочил на ноги:

- Кэтрин Свейзи, я полагаю?

- А вы Эндрю Нахалов? - вместе с ответной улыбкой Аделина протянула правую руку.

Пожав руку и галантно усадив гостью за столик, шоумен терпеливо ждал, пока она, изучив меню, сделает заказ.

- Здесь традиционно хорошо готовят дичь, - помог он ей определиться с блюдом.

Во время ужина серьёзных тем не поднимали. Андрей расспрашивал американку о её впечатлениях о Москве, поговорили о погоде. Но после того как с основным блюдом было покончено, Аделина откинулась на спинку с бокалом мартини в руке.

- Эндрю, мы очень дружны с Милой и когда я ей рассказала о тайне моей семьи, она была настолько мила, что подсказала обратиться к Вам.

- Да, мне звонил её помощник. К сожалению, с Милой я не настолько хорошо знаком, но мы встречались с ней на нескольких мероприятиях.

- О, она сказала, что учувствовала в одной из ваших программ и высоко отзывалась о Вас как о профешионэл… профессионале!

По глазам собеседника было видно, что комплимент достиг цели. К сожалению, слабоватый дар суккубы Аделины не действовал на мужчин с нетрадиционной ориентацией, поэтому сейчас она вовсю использовала природное обояние и свой актёрский талант.

- Понимаете, Эндрю, в память о своей грандма… Ммм… бабушка! Я хочу найти человека незаконнорождённой внучкой которого я являюсь.

Пока шоумен переваривал только что услышанные сложности родословной, Аделина пригубила мартини, делая вид, что очень смущена необходимостью раскрывать семейные тайны...

- Он человек трудной судьбы, был даже ректором Академии одно время, но его ретроградные и ксенофобские взгляды... Мои детективы выяснили, что его следы ведут в вашу страну. И я хотела бы использовать вашу передачу, чтоб обратиться к нему или к людям которые его знают....

- Ну, у нас есть телепроект "Найдём тебя!", весьма популярный...

- О, ноу! Дело в том, что мой, так сказать, грандфазер… дедушка, скорее всего проживает под чужими документами...

- Ну, мы предпочитаем не задевать криминальные темы. Да и ближайшие передачи уже записанны и готовы...

Вздохнув, Аделина извлекла из сумочки купленную в Вегасе ручку и небрежно вывела на салфетке круглую сумму закончив надпись значком доллара, после чего пододвинула салфетку собеседнику.

Тот взглянув хмыкнул, извлёк из внутреннего кармана "паркер" и сумел-таки втиснуть дополнительный нолик.

- Окей, но тогда лайв бродкаст… эээ… прямой эфир!

- Хорошо, - немного подумав, кивнул Нахалов. - Как мои сценаристы смогут связаться с вами?

Аделина протянула визитку.

***

То не грозное небо хмурится, Не сверкают в степи клинки. Это помнящие Илью Муромца Вышли вещие в поле волхвы.

За победу их ветры молятся, Их боятся порожденья НавИ! Пусть потешатся, пусть разойдутся, Удалые боевые волхвы.

Эх, да надобно жить красиво, Эх, да надо нам жить раздольно, Богатырская наша сила — Сила духа и сила воли...**

"Пробный прогон", как назвала его троица имджмейкеров, состоялся в одном из пафосных московских ночных клубов уже через неделю. В репертуаре Арни за это время было уже десять песен. Благодаря природному слуху и вокальным данным, сами песни давались Арни легко - где надо он интуитивно менял октавы, подыгрывал голосом музыкальному сопровождению. Но вот оттачивать танцевальные движения и пару акробатических трюков, на которые было решено было сделать особый упор, было трудновато, точнее трудновато их было применять в такт музыки и чтобы было естественно в смысловом плане. К сожалению Арни, такие безусловные шедевры как "На Шамана я, друзья, выйду без испуга" и "Архимаг Мерзенский - козырной валет" были единогласно забракованы всеми, начиная от хореографа и заканчивая Марселем. Даже многозначительное проигрывание Секирой заставило их побледнеть, но не отступить. Так же трудно давались изучение и перечисление музыкальных стилей - все эти рейвы, техно, фолк-панк и фолк-рок утомляли Арни, но приходилось учить наизусть, чтоб не облажаться перед журналистами.

Начинал и заканчивал своё выступление в клубе новоявленный Волхв двумя вариациями "Богатырской силы", и теперь, когда стих последний аккорд, удовлетворённо слушал овации.

Спустившись со сцены он попал в радостное окружении команды во главе с довольным Марселем. Но не успел продюсер открыть рот как к ним обратился, воспользовавшись затишьем в музыке, так чтобы слышал весь зал, вышедший со стороны ВИП-лож в расстёгнутой до пупа рубашке мускулистый длинноволосый блондин с длинным лицом и надменным взглядом. Его сопровождала почти близняшка, только в женском варианте, играющая роль пьяной светской львицы. Пьяно улыбнувшись лошадиномордый заявил:

- Что, Марсик, дела совсем швах раз свинарей из деревень таскать начал?

Судя по лицам знакомых, Анри понял, что вошедшие какие-то знаменитости, но так как гордая кровь северных горцев бурлила в нём со всем задором молодости молчать он не стал:

- Недокентавр, тебе твои лошадиные зубы в пасти мешаться стали? Я хоть стоматолог неопытный, но с радостью могу помочь.

- Чё ты сказал?! - опешил хам, но приближаться не рискнул. - Я Маугли!

- Вижу потрепало тебя в стае, - покачал головой Арни. - Но здесь тебе не Джунгли - учись вежливости и манерам, а то ведь не все такие добрые как я - могут и морду подрихтовать… Хотя, в твоём случае это может и неплохой вариант.

- Слышь, мааальчик, - с презрением фыркнула "львица". - Я пальчиками сделаю вот таак, - сосредоточившись на безуспешной попытке щёлкнуть пальцами, дама опасно накренилась, - и ты фьюууть в свой Зажопинск. Понял?

- Да плевать мне, - равнодушно пожал плечами агент. - Поспешите лучше - вас на ипподроме уже жокеи обыскались!

Под грянувший смех Арни развернулся и пошёл прочь, за ним и вся команда. И только спустя пять минут раздался рёв раненной белуги - это устроила истерику "светская львица" до которой наконец-то дошло сказанное.

- Нет, так-то ты прав, конечно, но они и правда могут подпортить тебе жизнь, - вздохнул Марсель, когда уселись в автомобиль.

- Марсель, ну, а промолчи я, что изменилось бы? Или ты думаешь этот ослоподобный мне творческих успехов желал? От него ядовитой завистью за версту тянуло.

- Да работал я с ним одно время, но он потом к конкуренту - продюсеру его жены Наташи Царёвой переметнулся, но что-то карьера не задалась у него там. Ладно, будем решать проблемы по мере их поступления, - хлопнул себя по бедру ладонью продюсер. - После выходных начнём запись твоего альбома.

- Наташа Царёва... Хм, что-то она сама на себя не похожа, - решив заняться шоу-бизнесом, Арни, естественно, изучил представителей эстрады.

- А, нет, то Ксюшадь была - после нас в клубе её подруга Гузова выступает.

***

Новостной портал "ВГороде.рф":

"Вскоре на программе "Три минуты известности" состоится выступление нашего земляка Грибникова Родиона Федотовича, получивший известность после недавнего скандала в ночном клубе Москвы. Как нам удалось выяснить, у нового певца репертуар воспевающий традиции предков и общей патриотической направленности, не зря же он взял себе псевдоним Волхв. Так же в настоящее время певец работает над выходом своего первого сольного альбома с рабочим названием "Волховская плясовая".

Пожелаем ему творческих успехов и пожелаем победы в телевизионном конкурсе!

К другим новостям: В городском Дворце Культуры состоялся практический семинар "Звёзды и грани" на который прибыли целый ряд известных в астрологическом мире фамилий. К сожалению, взять интервью у знаменитых астрологов нам не удалось, потому что семинар плавно перешёл в тематический фуршет "Астрология и Алхимия вместе навсегда". Однако, нашему корреспонденту удалось во время знакомства с продукцией зельеварения пообщаться с организатором данного мероприятия известным нашим читателям под ником Дипломированный_астролог. На вопрос журналиста не боится ли тот последствий деанонимизации, астролог ответил, что не боится, потому как помимо таинственного архимага знаком с Семяцветиком, Девочкой_припевочкой и Чётким..."

Комментарии:

Чёткий_234: Дядя Боря - красава!

Семяцветик: Да! Кто на Дипломированного_астролога батон будет крошить - будет иметь дело со мной!

Девочка_припевочка: И со мной!

Брюзга: Да что за напасть?! Жили же спокойно и на тебе - астрологи, архимаги какие-то повылазили! Чебурашки эти опять же! Теперь вон и волхвы завелись!

Чёткий_234: Дядя, тебя давно по ай-пи не вычисляли?! А то смотри - я на модераторах руку уже набил!

***

Тем временем на западный берег Каспийского моря выползали големы. Путешествие они перенесли плохо - многие, разбухнув от воды, утратили плавучесть и добирались шагая по дну. Поэтому все они были в тине и в водорослях, суставы скрипели и плохо гнулись, а аккуратный внешний вид сменился на гротескно-перекошенный.

- Ну, вот нафига мы тебя послушали! - высказал Первому Семнадцатый. - Прав был Берёзовый - где родился там и пригодился! Нет же, в Италию нам надо - черепах распиливать! Баста! Увольняюсь я из буратин по собственному желанию!

- А как же Предназначение? - изумился Первый.

- А вот так! У меня теперь будет своё! Вот доберусь до густого лесочка вон в тех горах, пущу корни и буду зеленью колоситься! Хлорофилл по телу гонять, углекислоту на кислород под действием ультрафиолета перерабатывать. Я отныне не Семнадцатый, а энт Василий!

С этими словами бывший буратино направился в сторону Кавказских гор. Неожиданно и остальные големы стали подниматься и присоединяться к нему, оставив Первого и ещё двух самых упорных на берегу.

- Слабаки! - презрительно бросил им вслед Первый и повёл оставшихся буратин в юго-западном направлении.

______________________________

*Доппельгангер - магический двойник

** - слегка переделанный текст песни "Богатырская наша сила". Слова: Николая Добронравова. Музыка: Александры Пахмутовой. Исполнители: гр. Цветы

Глава 2

"Если ваш ребёнок смотрит по телевизору среди белого дня откровенные сцены, то прежде чем ругаться, убедитесь, что это не телеканал "Культура"!"

(Семейный психолог Пётр Игнатьевич Сдаболов)

Шоу должно продолжаться

Судьба, как известно, любит пошутить. В этот раз её шутка заключалась в том, что у двух персонажей нашего повествования прямой эфир должен был состоятся в один день и в одном и том же телецентре "Костянкино", пусть и в павильонах двух разных каналов и с разницей в один час. Ничего не зная про это, каждый из них начал этот день по разному. Аделина после двухчасовых примерок всё-таки решила, что меховые чехольчики для хвоста ей не идут совершенно, а вот купленные в "Н-аудио" наушники неплохо сочетаются с её любимым лаком для рожек, даже жалко стало, что такую красоту приходится прятать под личиной. Арни же с утра меланхолично наблюдал за паническими метаниями Марселя, которому сообщили, что в составе жюри произошли изменения и теперь в него входит Наталья Царёва и что в конкурсе в качестве приглашённой звезды будет участвовать Маугли со своей песней "Я дитя Джунглей, детка!"

- Ты просто не понимаешь! Как важен первый успех, а они постараются его испортить!

- Ну, а что я могу изменить? Зарубить его вы сами мне не дали, так чего теперь напрасно метаться?! - пожал плечами Арни.

- Ты должен выступить так, чтобы все были в полном восторге! Так, чтоб если она попробует занизить тебе оценку, все поняли, что это месть за мужа!

- Ну, значит выступлю, - всё так же флегматично ответил Арни продолжая шлифовать поверхность Секиры на которую он так старательно последние десять дней наносил рунную вязь.

- Там балдахин привезли! - ворвалась секретарша Марселя.

- Какой ещё балдахин? - изумился продюсер.

- Галина хотела сказать, что доставили перешитый балахон, - улыбнулся девушке Арни.

- Ага, - согласно закивала та, - халат тот сценический привезли.

Марсель страдальчески закатил глаза...

***

- А в прямом эфире прямая трансляция юбилейного сто тридцать четвёртого выпуска программы "Пусть болтают", и с вами снова я - Андрей Нахалов, - с наигранным серьёзным лицом, поигрывая в руках неизменной планшеткой с текстом затараторил ведущий. - Итак, сегодняшняя передача посвящена любви, взаимоотношениям и семье. Как часто корысть и недопонимания разрушают то, что казалось незыблемым. Семейные неурядицы, недоверие и, возможно, излишняя подозрительность, поставили брак героев нашего следующего сюжета под угрозу. Как часто мы задумываемся, узнав, что наш любимый человек не любит запах нашего любимого геля для душа, а так ли он любим? И кого выбрать в этом хитросплетении чувств - гель или человека? Итак, встречайте наших первых гостей - чета Ивановых из города Верхний Торчок, Тамгденадовского района, Кельмандийской области!

Под резкий звук музыкальной заставке на сцену буквально выбежали натянуто улыбаясь двое: она была в синих "порванных" джинсах и в оранжевом худи. Он в голубых "рваных" джинсах и в зелёном худи. Оба, несмотря на сорокалетний возраст, старательно молодились и вели себя натужно непринуждённо, что делало их, несмотря, на принципиальную разницу в одежде, очень похожими друг на друга.

- Итак, Вадим, начнём с вас. Скажите, из-за чего возник разлад в вашей семье?

- Видите ли, Андрей, мы с Тамарой за двадцать лет в браке пережили многое. И ипотеку, и моё увольнение, когда закрылся завод лакокрасочных покрытий. Мы пережили Кризис, когда Тамара на все наши сбережения купила доллары по сто тридцать и мою попытку открыть барбер-шоп. Но недавно, я обнаружил, что моим кремом для кожи кто-то пользуется! Позже я стал замечать, что и остальной моей косметикой тоже! Я сначала подумал, что жена завела любовника и это его рук дело, но нет! Всё оказалось куда хуже - это оказалась она сама! Я лично поймал её за тем как она мазала свои ходули моим несравненным "Одор де Пье"!

- Я использовала его всего лишь пару раз, потому что мой крем пропал! - возмутилась Тамара. - Да и ты пользовался моим набором!

- Я пользуюсь только брендовой французской косметикой, а не твоим дешманским "Фаберликом"!

- Ага, а моё средство для эпиляции кто брал? Или ты думаешь я не узнаю запах моего воска?!

Зарождающуюся семейную ссору остановил ведущий.

- Жадность или недоверие? Отсутствие искренних чувств или недостаточное внимание? Мы узнаем после рекламы. Не переключайтесь...

- А мы снова с вами, и мы продолжаем! Итак, разлад в семье Ивановых вызван злоупотреблением доверием - извечная борьба за свою частицу личного пространства описанная в Психологии как "синдром Маши и Медведей"... Встречайте - сын Тамары и Вадима Алоиз Иванов!

Под всё ту же музыку на сцену вышел подросток лет пятнадцати в вишнёвых "рваных" джинсах и в красном в фиолетовую полосочку худи, что отражало извечное подростковое бунтарство.

- Мама, папа, простите, но это был я...

- Как ты? - в один голос спросили родители.

- Потому что я тоже Личность и мне тоже нужна косметика!

- Но почему ты просто не спросил?

- Потому что я не определился пока - у папы пафосней, а твоя пахнет лучше.

- Сын, ты стал совсем взрослым, - расчувствовался Вадим.

Семья обнялась не в силах сдержать слёз, а Вадим на всю Страну объявил, что купит всей семье брендовые наборы.

- Итак, мы вновь помогли сохранить ячейку общества, распутав клубок недомолвок и равнодушия. А от спонсора нашей программы мы дарим семье Ивановых три набора косметики "Фаберлик"! А сразу после короткой рекламы вы узнаете историю шекспировских страстей в частном секторе. Как страсть одних перессорила двух соседей. Не переключайтесь...

***

Тем временем в соседнем павильоне, где вовсю шли последние приготовления к съёмкам, в студию звукооператоров ввалился уже знакомый нам Маугли. Быстро отыскав среди снующих специалистов взглядом сидевшего в самом углу неопрятного толстого мужичка неопределённого возраста, Маугли, улыбаясь словно старому другу, направился к нему.

- Ты Эдуард Бормотухин? - обратился он к мужичку.

- Ну, допустим, - сняв наушники ответил тот.

- Дело к тебе есть, денежное, выйдем перекурить?

- Кто меня посоветовал? - спросил Бормотухин, как только они покинули павильон.

- Некто Оля Гэ, певица, - продолжал конспирацию Маугли.

"Да вы с ней оба ещё то гэ", - подумал звукооператор. Ведь выступление упомянутой певицы означало сущую каторгу для звукооператоров - попытка удержать хотя бы приблизительно в такте беснования "певицы" на сцене стоило седых волос и предынфарктным состоянием уже не одному специалисту. На попытки согласовывать открытие рта и фонограммы все уже давно махнули рукой. Впрочем, это в полной мере относилось и к собеседнику.

- Здесь триста тысяч, - меж тем протянул конверт Маугли, - от тебя нужно, чтобы плёнки с "фанерой" одного из сегодняшних новичков - Волхва, пропали.

- Плёнки? - удивился Бормотухин.

- Ну или дискеты, диски, не знаю на чём вы их сейчас храните.

Звукооператор устало вздохнул и не стал просвещать собеседника насчёт "быстрого" интернета, серверов и флэш-накопителей. Просто кивнув, Эдуард сунул конверт за пазуху и поспешил на рабочее место...

***

- А мы продолжаем! И у нас в студии представители древних дворянских семей, чьи предки, если верить семейным преданиям, выносили горшки ещё за Рюриковичами, почётные члены Дворянского Собрания города Пивнограда, а так же соседи по коттеджному посёлку Сплошные Висюны. Встречайте - глава своего рода Иннокентий Иванович Горшков-Задвиженский и его оппонент - Акакий Петрович Мурашёв-Гонской! Под аплодисменты зрителей на сцену вкатились два лысых старичка раздутых от непомерной важности и излишков лишнего веса.

- Итак, Акакий Петрович, в чём суть вашего судебного иска и причина по которой вы потратились на трёхметровый забор отделяющий ваш участок от соседа?

- Всё дело в нашей Мирочке - в этом невинном цветке и объекте неустанной заботы моей несравненной супруги, который был варварски обесчещен этим грязным обормотом Василием наших соседей!

- Да мой Василий на вашу потаскуху даже не смотрел никогда! Это она перед каждым встречным-поперечным хвостом крутила! Сами не уследили за шалавой, теперь виноватых ищите!

- Как смеешь ты, своим грязным ртом клеветать на это чистейшее создание! - перешёл на визг Мурашёв-Гонской. - Права была матушка, когда говорила, что ваша бабка своего сыночка от матросни нагуляла!

- Ах ты ж клистирная душонка! Думаешь я не знаю за сколько ты у нашего Председателя родословную себе купил. Всю жизнь был Мурашкиным, когда бухгалтером в заготконторе работал и нате вам - Мурашёв-Гонской образовался! Ган… ты штопанный, а не голубая кровь.

Звукорежиссёру пришлось изрядно потрудиться запикивая особо резкие высказывания, которыми соседи поливали друг-друга злобно брызгая слюной. В конце-концов Нахалов был вынужден объявить рекламную паузу, за время которой кое-как смогли утихомирить дебоширов.

- И мы снова с вами! Так что же случилось в ту роковую мартовскую ночь и кто виноват. Об этом мы узнаем прямо сейчас!

Две ассистентки с разных концов внесли две кошачьих переноски и поставили их подле хозяев.

- Знакомьтесь - Миранда, питомица семьи Мурашёвых-Гонских и четыре её котёнка. С правой стороны - ответчик по делу об изнасиловании - Василий, питомец, как вы поняли, Горшковых-Задвиженских. А у меня в руках документ - результаты проведённого за счёт нашей программы ДНК-теста.

Неспешно открыв конверт и затягивая интригу, ведущий аккуратно разгладил бумагу.

- Что ж, изучив представленные образцы генетическая экспертиза установила... Что кот Василий является отцом котят кошки Миранды!

Что тут началось! Мурашёв-Гонской запрыгнул с ногами на диван и стал потрясать ручонками в сторону соседа:

- Эти бумаги уже завтра будут у моего адвоката! Я заставлю вас оплатить мне постройку стены!

- От мёртвого осла уши тебе, а не компенсация, - отмахнулся от него Горшков-Задвиженский с укором и презрением глядя на Василия.

- А после рекламы, мы узнаем как роковая страсть и географический кретинизм породили гения-полиглота. Не переключайтесь...

- И опять в эфире программа "Пусть болтают"! Наш следующий герой - школьник из города Сусанинск Алексей Упёртов. Два года назад, тогда ещё к двенадцатилетнему Лёше пришла Любовь, но дело не в личности самой избранницы ребёнка, хотя ею и стала Первая Леди Франции, а в том, что ради любви, подросток с завидным упорством решил выучить родной язык предмета своих воздыханий и уже через полгода отправил по адресу: республика Франция, Париж, Елисейский дворец, собственноручно написанное письмо - признание в любви... на немецком языке. Поэтому сразу же возникает вопрос: Алексей, почему немецкий?!

- Ну, она же европейка, а немецкий - европейский язык, вот я и решил...

- Ладно, что было дальше?

- Ну, а дальше, не получив ответа, я расстроился и случайно проговорился в школе. Надо мною стали смеяться, дразнили Галкиным, но зато я узнал, что в Европе есть испанский, итальянский и португальский языки. Я начал изучать их...

- Но разве само название страны - Франция - ничего не подсказало тебе?

- А что оно должно было подсказать?! Мы вот в России говорим не на российском, а на русском языке, в Америке говорят не на американском, а на английском - это я точно знаю - английский в нашем классе изучают по программе!

- Хорошо-хорошо, и что было потом?

- Ну, а потом я выучил в течении года испанский, португальский и итальянский, - вздохнул мальчишка.

- Дорогие зрители, это действительно так - перед тем как готовить программу мы проверили знания этих языков Алексеем и специалисты из МГИМО подтвердили их освоение подростком! - вернувшись к Алексею, Нахалов спросил: - Закончив изучение этих языков, ты опять написал письмо?

- Нет. К тому времени я понял, что эта была лишь детская влюблённость, да и Наталья Васильевна, наш классный руководитель, сказала мне, что Бриджит говорит по-французски. Я тогда с горя за английский взялся. Тогда же я понял, что изучать новые языки прикольно и что это мне нравится.

- А я хочу обратиться к отцу мальчика, - Нахалов устремился к сидящему на соседнем с сыном диване мужчине: - Скажите, Всеволод Сергеевич, когда вы узнали об увлечениях сына?

- Да практически сразу после истории с "немецким письмом"!

- И что? Вы не могли подсказать сыну какой язык является верным в его случае?!

- А на фейхоа это было делать?! Он бы тогда не факт, что португальским и испанским занялся! Я вам больше скажу - если бы училка не влезла, я бы его ещё на изучение шведского подбил.

- Но ведь любовь... Вы же играли с чувствами сына!

- Никто ни на чём не играл. Я ему сразу сказал, что всё это детские блажь и фантазии. Но и не отговаривал от изучения языков, это так. Любовь приходит и уходит, а знание языков пригодится всегда. Тем более он уже остыл к старушке, сами слышали. Жаль что французский так и не изучил.

- Потом как-нибудь, - буркнул подросток.

- Скажи, а то что ты остыл к Первой Леди Франции, виновата какая-то девочка? Тебе приглянулась другая?

Алексей явно замялся и покраснел.

- В японскую премьершу он, по ходу, втюрился, - вздохнув, рубанул отец. Подросток покраснел ещё больше.

- С чего вы взяли?

- У него её фотка в виде фона на рабочем столе ноутбука, да и китайский он вдруг стал усилено учить.

- Хм, - обескураженно глотнул воздух Нахалов. - Всё-таки может стоит нанять ребёнку репетитора по географии?

- Обязательно наймём! - кивнул Всеволод Сергеевич. - Вот когда хинди и корейский выучит, так прям сразу!

Пребывая в задумчивости от последней истории, Нахалов стал прохаживаться взад-вперёд по сцене, но потом опомнился и немного грустно улыбаясь обратился в ближайшую телекамеру:

- А после рекламы, мы узнаем грустную историю гражданки США, непризнанной внучке одного аристократа с душой мелкого преступника, алиментщика и ксенофоба. Мы узнаем историю самого молодого ректора в истории одной Академии, чьи пещерные взгляды махрового расиста привели к тому, что он потерял всё и сейчас скрывается в нашей Стране под чужим именем. Речь пойдёт о Людовиусе Мерзенском Третьем...

***

Услышав последние слова телеведущего, Надежда Петровна чуть было не пролила на себя чай поперхнувшись, и тут же закричала:

- Света! Бегом сюда! И Архимага нашего тащи - сейчас про него по телевизору рассказывать будут!

Когда дочь влетела в комнату, Надежда продолжила:

- У него оказывается внучка есть!

- У меня и правнучек три десятка, - равнодушно пожал плечами Людовиус степенно войдя в зал со стороны кухни.

- Ну, про тех ничего не сказали, обещали местную внучку показать...

Примерно в то же время, на другом конце города раздался женский крик:

- Боря, бросай свою самогонку! Тут сейчас Людовиуса изобличать будут!!!

***

Завершающий блок программы начался с тихой, печальной музыки. Неспешно ступая, в круг софитов вышел ведущий. Безупречно разыгрывая волнение он проникновенным голосом начал вещать:

- Он - молодой аристократ, самый молодой член совета одной из лучших в мире академий, имеющий там на то время свою кафедру, она - красивая девчонка их хорошей семьи...

"Ну, тут, конечно, перебор - "хорошей" нашу семейку даже самые верные культисты не назовут!" - хмыкнула про себя Аделина, слушая речь Нахалова: - "Надо было бы сказать как я предлагала "из влиятельной семьи"!"

- Их встреча была случайной...

"Ну, как бы не совсем," - мысленно поправила ведущего суккубша. - "Бабка тогда целенаправленно пыталась выйти на кого-нибудь из Академии Магии - лучшая шпионка Домена должна была выяснить магический потенциал и возможности мира в который тогда планировалось Вторжение!"

- И, естественно, юное невинное создание не смогло устоять перед обаянием блистательного аристократа...

"Надо будет бабке запись как-то показать! Уверена, что "юное невинное создание" применительно к на тот момент тысячелетней суккубе её как минимум позабавит!"

- Но тогда были тёмные времена нетолерантности, когда расовая, национальная и гендерная принадлежность имели решающее значение в отношениях. Сегодня у нас в гостях гражданка США Кэтрин Свейзи - внучка той самой девушки. Кэтрин неплохо знает русский, поэтому продолжение той истории мы узнаем от неё.

Наступила трёхсекундная тишина, а потом с резким звуком музыкального сопровождения студию вновь залил свет, явив зрителям сидящую на диване для гостей Аделину. Та усилено вытирала платочком якобы обильные слёзы, потом не сдержалась от хулиганской выходки и высморкалась.

Дождавшись пока она успокоится, Нахалов присел напротив и сочувственно спросил:

- Катрин, расскажите, чем закончилась история первой любви вашей бабушки?

"Откуда мне знать?! На момент моего рождения бабка и сама, наверное, не помнила кто был первой любовью, а кто тридцать шестой!" - но вслух она сказала другое:

- Грандма говорила, что это было самое лучшее время в её жизни! Они брали от молодости всё! Но потом, в один прекрасный момент, он узнал о её происхождении... И мало того, что сообщил про это в карательные органы, но и сам пытался задержать её! Бабушке чудом удалось тогда спастись...

Зрители по команде ахнули, а ведущий, прикрыв глаза, укоризненно покачал головой:

- Предательство тех кого любим - всегда больней, тем более бабушка уже была беременна на тот момент?

"Ну, насчёт больнее ты угадал. После того как он что-то заподозрил и сорвал с бабки личину, той прилетело под хвост такая молния, что бабку с тех пор зовут Гарания Безхвостая, а некоторые и Шрамозадой величают!"

- Да, бабушка позже родила от него дочку - мою маму. А тогда она была вынуждена бежать из страны и вернулась к родителям... Мой прадед не сразу простил дочку, но тут началась Война и многое стало восприниматься по другому, - Аделина печально вздохнула, а сама подумала: - "Так-то бабка облажалась по-полной - не смогла затащить перспективного мага в постель и завербовать его, за это её и отлучили от агентурной работы. А прадеду уже было всё-равно - его папаня с должности главы Домена ещё за триста лет до этого сместил. Кардинально."

Аделина, благодарно кивнула, когда девушка-ассистент принесла ей воды. Промочив горло, она продолжила:

- Грандма, так и не простила предательство, но наша семья продолжала следить за отцом моей матери. После войны он стал ректором академии. Но он продолжал проповедовать свои крайне радикальные взгляды, насаждая их среди студентов! Так же под его руководством в академии случилось несколько громких коррупционных скандалов. К тому времени, бабушка покинула наш мир, - на этих словах Аделина искренне вздохнула - она завидовала бабке, которая двести лет назад со скандалом покинула не только Домен, но и Инферно, укрывшись в мире Верхнего Плана. Пусть официально считалось, что её там отправили на костёр, но суккубша знала правду, более того, она периодически гостила у бабушке в том пасторальном мирке и знала, что та ведёт теперь размеренную, но не бедную жизнь занимаясь Алхимией в каком-то провинциальном городке.

- Простите, Кэтрин, но зрителям интересно имя этого негодяя, что обесчестил и подло поступил с вашей бабушкой и какая причина привела вас сюда к нам?

- Видите ли, Эндрю, после ряда скандалов, выяснилось, что он продвигал среди студентов и оккультные науки, мистику...

- Наследие Аненербе, - понимающе кивнул головой Нахалов.

- Ну, я точно не знаю, может и от Анны Нерби. Только вот, когда вокруг него начали сгущаться тучи, он исчез! Мы нанимали детективов, мы следили за официальным расследованием, но всё было тщетно! Но вот недавно, один из наших сыщиков напал на след! И вёл он сюда в Россию! Поэтому, в память о своей бабушке я здесь!

- Но, вы же понимаете, прошло столько лет, он мог и не дожить до наших дней... - участливо спросил её телеведущий.

- Понимаю, - кивнула Аделина, - но я надеюсь, что кто-то из ваших телезрителей, возможно слышал или даже знал его под его настоящим именем - Людовиус Мерзенский Третий...

Глава 3

"План работ был реален, площадка была подготовлена! Техника в наличие имелась вся! Единственная моя ошибка - солярку с техники сливал не только я, но и подчинённые!"

(Из объяснительной записки субподрядчика)

Когда планы срабатывают, а результаты не радуют

- Если кто знает этого человека, звоните нам по телефонам указанным ниже! - по экрану побежали цифры контактной информации.

Не успел ведущий закончить передачу, а красный от гнева архимаг уже набирал номер...

- Здравствуйте! Вы дозвонились в контактный центр программы "Пусть болтают", оператор Марина, чем могу помочь?

- Я - Людовиус Мерзенский Третий! Тот самый человек, которого вы оболгали в своей передаче!

Из динамика послышалось усталое сказанное чуть слышным шёпотом: "Ещё один!", но вслух оператор произнесла явно дежурную фразу:

- Очень приятно! Оставьте свои контактные данные и наши специалисты непременно свяжутся с вами...

Но Людовиус уже жал кнопку "отбой", так как он внезапно понял цель этой провокации!

- Она не та за кого себя выдаёт, - мрачно сообщил он Надежде и Свете.

- То есть она тебе не внучка? - с каким-то непонятным разочарованием спросила Надежда.

- Она вообще не с Земли - слишком уж хорошо разбирается в психотипе архимагов и знает как больнее очернить их репутацию, чтобы вызвать неконтролируемый гнев и, как следствие, немедленную попытку оправдать своё имя...

- А, - догадалась Света, - это когда она обвиняла в коррупции и что ты бросил беременную любовницу!

Архимаг недоумённо посмотрел на неё и отрицательно покачал головой.

- То что ты, якобы, пытался сдать её карателям и про твою расовую нетерпимость? - попыталась угадать теперь Надежда.

- Да что за чушь в вашу голову лезет?!

- Я поняла! - довольно заулыбалась ученица. - Это вот эта абсурдное обвинение в нетолерантности?!

- Это вообще похвала! - архимаг покачал головой и пояснил: - Архимага можно обвинить в чём угодно - ничто человеческое нам не чуждо. Да-да, мы ведь тоже живые существа, не лишённые мелких увлечений, страстей, хобби в конце-концов! Но одного не простит любой архимаг - это обвинение в оккультизме и в мистицизме! Поэтому я обязан найти клеветницу и наказать её согласно Кодексу Архимага! Потому что это всё-равно, что усомниться в нашей архимажести и в профессионализме!

Для закрепления важности момента, Людовиус замер с воздетым вверх указательным пальцем правой руки. Но торжественность момента портили домашние тапочки купленные для него Светой - умильные мордашки фиолетово-розовых кроликов, в виде которых они были выполнены портили торжественность момента.

- Теперь по персоналиям, - снова опустился в своё кресло Архимаг, - среди меня бытует мнение, что под личиной этой Кэтрин скрывается коварная демонесса, прожённая мастерица подлых интриг, опасная машина для убийства всего сущего, кровожадная в своей беспощадности агентка Инферно!

Если бы Аделина слышала эти слова, она бы пошла на многое, чтобы Мерзенский выписал ей эту характеристику на отдельной бумаге и заверил своей подписью! Потому что в Домене её откровенно презирали за недостаточную демоничность.

- Почему из Инферно? - уточнила ученица. - Может быть это агент врагов из твоего мира?

- Да я и сам вначале так подумал, - признался Людовиус, - но дело в том, что история рассказанная этой особой, хоть и изрядно перевранная, имела место быть! За пятьдесят лет до Вторжения демонов, был у меня эпизод, когда меня пыталась охмурить одна красотка. Но я заподозрил неладное и в одну из встреч применил заклинание "Снятие личин"! Оказалось передо мною была суккуба! Я немного растерялся - в первый раз видел отродье Инферно так близко, поэтому она смогла сбежать. Каюсь, вместо того, чтобы зарядить ей молнии в ноги и обездвижить, я поддался чарам и всадил заклинание в то что привлекало взгляд больше всего.

- Значит, эта Кэтрин и правда может быть твоей внучкой! - воскликнула Света.

- Ученица, ты уже достаточно взрослая и я как твой учитель беру нелёгкую миссию рассказать тебе откуда берутся дети на себя, - вздохнул Архимаг. - Понимаешь, для этого поцелуйчиков, прогулок за руку и совместное распитие спиртных напитков мало... Хотя в последним случае не всё так однозначно конечно. В общем, начну я с цветков. Там есть пестики и тычинки...

- Да знаю я всё! - возмутилась ученица. - Мог бы просто сказать, что у вас с ней ничего не было!

- Не, в конце-концов, под хвост я ей всё-таки засадил! - увидев покрасневшие и сердитые взгляды дам, Архимаг быстро поправился: - Молнией! Я же рассказывал - исключительно Молнией!

Те продолжали угрюмо сопеть осуждающе глядя на Людовиуса.

- В общем, ученица, нам срочно надо в Москву! - решил сменить тему Архимаг. - Как можно быстрее, чтоб её потом по всему миру не ловить.

- Хорошо, - продолжая дуться на двусмысленность допущенную Учителем, буркнул а та, доставая смартфон. - Два билета на завтрашний рейс на самолёт устроит?

- Устроит, - кивнул Архимаг.

- А это будет не опасно? - забеспокоилась за дочь Надежда.

- Под моим контролем - нет! Будем считать это прикладным занятием по демонологии!

Неожиданно у Людовиуса зазвонил телефон. Не успел он поздороваться, как оттуда затараторил первый официальный алхимик Земли:

- Людовиус! Скажи честно, это правда?

- Что именно? - догадавшись, что так возбудило дядю Борю, устало спросил Архимаг.

- Ну то что про тебя говорили по телевизору?!

- Враньё! Я не обесчещивал её бабушку и меня никогда не обвиняли в коррупции!

- Да это-то ерунда! Мог бы и сотню бабушек обесчестить, скажи прямо - ты антисемит?..

***

Когда объявили его выход, Арни, немного волнуясь, подхватил Секиру и вышел на сцену, оказавшись перед тройкой сидевших во вращающихся креслах судей и толпой зрителей за ними. До этого, наблюдая выступления конкурентов, он был поражён их мастерством и талантом, но был уверен в своих силах - среди вокалистов конкурентов он себе не увидел.

- Встречайте - Волхв, со своей песней "Богатырская сила"! - закончил своё представление конферансье.

Анри замер перед микрофоном, но... музыка не зазвучала. От агента не укрылась довольная ухмылка невысокого роста натужно молодящийся женщины сидевшей в жюри. Он сразу узнал в ней Царёву. "Подстава!" - подумал Арни. "Ещё какая!" - злорадно подумала та.

- В чём дело? - набросился на звукорежиссёра Марсель.

- Не пойму, - растерялся тот, - ваш трек пропал!

- Я же сам передавал его тебе для согласования таймингу! - продолжал возмущаться продюсер.

- Да помню я! И я его лично загрузил, - кивнул тот. - Но сейчас его нет!

- Ха-ха-ха! - наигранным смехом привлёк к себе внимание появившийся среди зрителей Маугли. - Небольшая накладка и у нашего так называемого певца проблема! Что, без "фанеры" ты никто, мальчик?

- Сказал тот, кто без фонограммы и интервью не даст, - не полез за словом в карман Арни.

- Ай-ай-ай, Волхв. Настоящий артист всегда должен быть готов к любым неожиданностям. Несмотря ни на что, шоу должно продолжаться. И нельзя зависеть от фонограммы. Это показатель профессионализма, - продолжал гнуть свою линию Маугли.

- Наверное от высокого профессионализма производители оборудования для караоке включили тебя в чёрный список тех на чьё пение не распространяется гарантия, так как попытка оценить качество его исполнени для этого оборудования приравнивается к эфтаназии! - ответил с презрительной улыбкой агент.

Зрители ответили хохотом.

- Кто ты такой, чтобы судить меня? - высокомерно заявил Маугли. -Я звезда!

Хохот в зале усилился.

- Ну, помимо умения петь, у меня имеется талант брадобрея, - Арни многозначительно покачал Секирой. - Могу помочь. А то я вижу, что у вас с женой один парикмахер на двоих, и он не справляется.

- Молодой человек! - взвизгнул а Царёва. - Это вас не касается! И вообще, я то вам что сделала?

Волхв смутился.

- И вообще обидно - причёску мужу я делала сама. Мне кажется, что не плохо , - буркнула Наташа.

- Простите, мадам, был не прав, - куртуазно поклонился Арни. - Тем более теперь вижу, что вы сделали лучшее, что было возможно из столь некачественного материала!

Зал веселился вовсю. Маугли багровел от злости, а его жена обучилась довольством от признания её мастерства стилиста.

- Ну, Маугли прав в одном, - включилась в разговор вторая судья, исполнительница русских народных песен Аглая, - техническая помеха не должна смущать настоящего артиста. Шоу должно продолжаться.

"Хозяин! Есть идея!" - завопил мозговой помощник, удивив Арни неожиданным азартом и... голос помощника стал явно женским, а не сухим до безликости как раньше.

"Что предлагаешь?" - тем не менее уточнил он у помощ...ницы (?).

"Сейчас текст подгружу и хореографию. Попроси вон ту бубнистку нам подыграть."

Следуя указаниям, Арни улыбнулся девушке с бубном, стоявшую за кулисами из выступивших первыми ребят, которые исполнили композицию "Парк Горького" в аранжировке народных инструментов.

- Девушка, - с обаятельной улыбкой обратился к ней, делая приглашающий жест рукой. - Не могли бы вы мне помочь?

Переглянувшись с подругами, та решительно вышла на сцену, не забыв своё орудие труда.

- Мне нужно, чтоб вы поддерживали такт, - продолжая улыбаться, древком Секиры об пол агент отбил требуемое.

Девушка кивнула и затрясла бубном. Поощрительно ей улыбнувшись, Волхв неспешно повернулся к зрителям, похлопывая правой рукой по лезвию, а левой постукивая рукояткой об пол в заданном ритме*. Затем, вынув из стойки микрофон, певец, доверившись мозговой помощнице, согнул правую ногу в колене, заведя за левую ногу носок, и будто бы дёрнув её закрутил себя вокруг оси на несколько оборотов. Остановив вращение опять оказавшись лицом к жюри и зрителям, Волхв запел, используя весь возможный потенциал своего голоса:

- За крохи Власти И звон монет, За баррель нефти, И просто за модный за бренд, Они льют чужую кровь. Но нас всех спасает Любовь

Осталась нам лишь Любовь...

Одновременно с песней Арни плавно, но быстро двигался, перетекая из одного танцевального движения в другое, иногда перекидывая из руки в руку со сноровкой заправского жонглёра микрофон и Секиру. Последнюю он закручивал в блестящий диск, словно она была невесомой...

- Ничто не свято, Кругом Порок! Топча друг-друга Урвать чтоб побольше кусок! Они убивают Любовь! Ведь нас всех спасает Любовь!

Осталась нам лишь Любовь...

Неожиданно к девушке с бубном присоединилась девушка с треугольником, два балалаечника и аккордеонист. Судя по тому как быстро они вписались в номер, начав аккомпанировать - музыка была им знакома. С музыкальным сопровождением танцевать и петь стало веселее.

- Всех тех кто дорог Сохрани! Любимых, близких от происков Зла сбереги! И не жалей свою кровь, Когда защищаешь Любовь!

Нам данную Небом Любовь!

Всегда нас спасала Любовь!..

"А теперь "Лунная походка"!" - завопила в голове помощница и Арни безукоризненно исполнил...

Зал не мог успокоиться ещё долго после того как отзвучал последний аккорд. Арни крепко пожал руку ребятам и галантно с благодарностью обозначил поцелуй рук девушкам. Пока зал рукоплескал и восторженно ревел, он жестом пригласил ребят вперёд и вместе с ними поклонился публике.

Когда восторг немного стих, Волхв вставил микрофон обратно в стойку, обозначил кивком головы поклон Аглае, затем выцепил взглядом Маугли и, не удержавшись от шпильки в его адрес, произнёс:

- Учись, кучерявый!

Забросив Секиру на плечо, не дожидаясь оценки жюри, Волхв покинул сцену.

За кулисами он задержался принимая поздравления и благодаря в ответ других участников конкурса, и тут на него налетел Марсель:

- Ты что творишь?! Давай обратно - жюри должно вынести свой вердикт...

- Марсель, не суетись. Вердикт мне вынесли зрители. А оценка Жюри... Как я её с ребятами делить буду?

- Но... Это же скандал, - мысли продюсера тут же профессионально переключились на мысль, что скандал это не так уж плохо.

- Чтобы не было скандалов, организаторам стоит более ответственно подходить к своим обязанностям, а не устраивать клоунаду с внезапно потерявшейся аранжировкой! - отрезал Волхв. - Тем более, что патлатый странным образом к этому оказался готов...

В это самое время в рабочую студию звукооператоров ворвался звукорежиссёр шоу. Окинув взглядом помещение, он отыскал Бормотухина, который что-то прятал в своей сумке для ноутбука.

- Это твой последний залёт, Эдичка, - прошипел сквозь зубы звукорежиссёр.

Встретившись взглядом с начальником, Бормотухин побледнел, а затем отчаянно завизжал, но звукоизоляция была хорошей и снаружи его не услышал никто.

Тем временем Арни услышал как ведущий со сцены произнёс:

- Встречайте, гость нашей программы несравненный Маугли! Со своим новым хитом "Я дитя джунглей, детка"!

Сразу же послышались звуки попсовой мелодии, но её тут же практически заглушил свист и улюлюканье зрителей. А ещё через пару секунд за кулисы ворвался багровый и растрёпанный Маугли. Бросив полный ненависти взгляд на Арни, он помчался в сторону гримерных. А из зала послышался его голос с развязанной хрипотцой:

- Я дитя Джунглей, детка!

Я брутален и прост!

Поосторожней, детка!

Ведь это не хвост...

- Что-то звукооператоры сегодня лажают как никогда, - задумчиво произнёс Марсель, не зная, что в этот момент все звукооператоры отчаянно пытаются оттащить разъярённого звукорежиссёра от валяющегося на полу с разбитым носом своего продажного коллеги. - Это же скандааал! Скандаалище!

Губы продюсера расплылись в довольной улыбке, и он довольно потёр ладоши.

***

После окончания программы Аделина выждала в предоставленной ей гримёрке больше часа. Она решила, что этого будет достаточно, чтоб разъярённый прозвучавшим оскорблением Архимаг попытался дозвониться до студии. Воспользовавшись, что она здесь одна, суккубша натянула на хвост свой любимый чехол, который так редко удавалось поносить - в Инферно, увидев украшенный растительным орнаментом с кончиком в виде полураспустившегося бутона тюльпана хвост, демоны непременно бы её обсмеяли. Тут же всё-равно приходилось скрываться под личиной, но факт, что в момент триумфа её плана, на ней будет "тюльпанчик" Аделину радовал. Посмотрев в зеркало как легла новая личина, демонесса ушла в Скрыт - вход в гримёрку был под видеонаблюдением и появление из неё российской певицы Полины Маманиной могло привлечь ненужное внимание...

***

Гостевой чат портала "ВГороде.рф":

Чёткий_367: Волхв красава! Чётко он этого урода морально отдоминировал!

Семяцветик: А кто "Пусть болтают" смотрел? Про этого беглого аристократа нациста?

Дипломированный_астролог: Официально заявляю - это ложь и грязные инсинуации! Людовиус Мерзенский Третий - достойнейший аристократ и не имеет незаконнорожденных внучек, а так же не является нацистом, коррупционером, а тем более мистиком и оккультистом! Единственная раса которую он ненавидит, это та, которая наслаждается болью и страданием других! Которая относится к остальным как к низшему сорту и наживается на чужих смертях и крови!

Мимо_проходил: Антисемит он что ли?

Дипломированный_астролог: ********, на *********!!! Что за ********!!! Он вам не антисемит!!!

Модератор_3: За ненормативную лексику пользователь Дипломированный_астролог отправляется в бан на 30 дней!

Девочка_припевочка: Слышь, чепушило! Да он вам посещаемость делал! Даёшь бойкот портала!

Модератор_3: За критику действий Модератора пользователь Девочка_припевочка отправляется в бан на 30 дней!

Чёткий_367: Вот ты дебил! Кто на вашу помойку ходить после этого будет?!

Семяцветик: Чëткий, переходим в группу "Под сенью". Там этих баранов нет. Модер, иди на******!!!

Модератор_3: За критику действий Модератора и ненормативную лексику пользователи Семяцветик и Чёткий_367 отправляются в бан на 30 дней!

Фанат_ворот: Теперь зови других модераторов и имитируйте тут посещаемость. БОЙКОТ!!!

***

Из Скрыта Аделина вышла в мёртвой зоне видеонаблюдения перед поворотом в технический коридор павильона. Она уверено прошла к нужному помещению (планы и расположение она выяснила ещё при первой встрече со сценаристами при подготовке шоу, использовав ментальную магию на парне, который цеплял ей на лацкан микрофон), постучала в запертую дверь и, когда на пороге возник, уронивший челюсть при виде визитёрши, местный сисадмин - парень лет тридцати, она выпустило уже готовое заклинание Воля Инферно, использующееся для массового подчинения разумных. В случае Аделины массы заканчивались на цифре пять - больше не позволял размер источника. В любом другом из миров кроме Земли использовать его было чревато - детекторные артефакт и маги прошедшие специальное обучение чувствовали применение этого заклинания за десять километров, но здесь, как ошибочно думала Аделина, ей ничто не угрожало.

- Я должна прослушать запись звонков от имени Людовиуса Мерзенского Третьего, - распорядилась она входя внутрь и прикрыв за собой дверь...

...Заклинание "Сличение Ауры" сработало на четвёртой из шести записей:

- "Я - Людовиус Мерзенский Третий! Тот самый человек, которого вы оболгали в своей передаче!" - услышав эти слова, Аделина чуть было не захлопала в ладоши, но быстро взяла себя в руки. - Мне нужна распечатка с данными телефона - номер, на кого выдан, откуда звонили...

***

В это время Арни, известный теперь под видом восходящей звезды эстрады с позывным "Волхв" был занят увлекательным делом - общался с незваными гостями...

Едва вернувшись в свою гримёрку, агент первым делом стал упаковывать в специально пошитый для неё чехол, как дверь с грохотом распахнулась и в помещение ввалились два амбала с персональным злопыхателем начинающего певца. Если бы Арни поинтересовался, он бы несомненно узнал, что это были телохранители Маугли нанятые тем в специализированном агентстве "Не будь терпилой!", но Арни не интересовался. Затянувшийся непрекращающийся стрессовый период в жизни агента вкупе с начинающейся ностальгией требовал выхода, поэтому визитеров Арни встретил с радушной улыбкой и, не утруждая себя разговорами, приступил к антистрессовым мероприятиям, взорвавшись каскадом ударов...

Со вздохом окинув взглядом распластанные перед ним два стонущих и одно скулящее тела, Арни вспомнил фразу девчонки-имиджмейкера, сказанную той после ночного клуба где и состоялось знакомство с Маугли в адрес Марселя, когда тот начал "душнить", что "не надо было так резко": "Врагов надо загонять под шконку, чтоб сидели там и не отсвечивали!" Обдумав, агент пришёл к выводу, что полностью согласен с местной традицией, но так как он не знает что такое "шконка", то придётся импровизировать. Несильными, но настойчивыми пинками Арни загнал всех троих в тесное пространство под столом гримёра.

Он уже было собрался толкнуть речь про "в тесноте, да не в обиде", как в голове завопила мозговая помощница:

"Обнаружено применение инфернальной магии!"

Арни и сам почувствовал отголосок знакомых эманаций.

- Демоны! - азартно вскрикнул агент, сбрасывая незастёгнутый чехол с Секиры. - К гадалке не ходи, демоны!

И рванул прочь из комнаты.

— Кажется, пронесло, — всхлипнул из-под стола один из амбалов.

— Да нет, это я просто носки не сменил, — почему-то засмущался Маугли. — Поэтому запах…

— Я говорю, что он ушёл, — поправился охранник. — Можно вылезать.

Когда троица опасливо выползла из укрытия, второй охранник обратился к Маугли:

— Короче, босс, сделали что могли — ты и сам видел! Он всё понял и осознал, я думаю. Так что давай считать, что ты страшно отомстил обидчику и больше к нему не лезем. Хорошо?

— Хорошо, — скривился Маугли, передёрнувшись от только что пережитого позора. — Месть — это блюдо, которое надо подавать холодным.

— Точняк, босс! А в этом случае лучше вообще замороженным! Сильно-сильно замороженным...

_____________________________

* - мозговая помощница подыскала для выступления Арни песню на мотив из творческого репертуара Майкла Джексона.

Глава 4

"Не догоню так согреюсь!"

(Согласно народной мудрости - мысли петуха)

Орденский переполох и Погоня!

Меж тем, в одном из особняков на Тэньговке — престижном районе столицы, где даже воздух, казалось, стоил денег, — в кабинет хозяина ворвался здоровенный детина. Про таких обычно говорят «поперёк себя шире», но в отделе кадров холдинга, принадлежащего Пал Иванычу, его упорно именовали секретарём-референтом. Костюм на нём был дорогим, явно сшитым на заказ, сидел как влитой — но сам «референт» в нём смотрелся, мягко говоря, инородно.

Сам Пал Иваныч был седовласым, обрюзгшим мужчиной с цепким взглядом и пальцами, унизанными перстнями. Он сидел в кожаном кресле, листал какой-то отчёт и скучал.

— Пал Иванович! — взволнованно начал шкаф. — Игрок объявился!

— Не может быть! — удивлённо вскинул брови хозяин. — После того турнира я думал, эта крыса затихарилась где-то в Южной Америке. Инфа точная?

— Ну, по крайней мере, на его имя взят билет. На завтра. Летит сюда, в Москву.

Пал Иваныч отложил отчёт и задумался.

— Неужели рискнёт появиться на турнире? Или совпадение?

— Навряд ли - билет на Сочи он не брал. Так что, будем брать? — нетерпеливо спросил детина.

Толстяк задумался. Почесал переносицу. Потом улыбнулся — мерзко, предвкушающе.

— А знаешь, это может быть интересным. Не будем торопиться. Ты вот что: позаботься, чтобы ему сразу после самолёта всучили приглашение на турнир по покеру и билет на чартерный рейс для игроков. В общем, весь комплект! Только обставь всё цивильно! Держиморд не посылай, а отправь какую-нибудь представительную деваху и пару холуев с ней. Пусть передадут ему привет от меня, мол, жажду реванша. И обязательно снимите на видео, чтоб если он удерёт я всем мог доказать кто реальный покерный чемпион России! - с этими словами хозяин кабинета фанатично сверкнул глазами и затряс кулачком над головой.

Референт украдкой вздохнул - его всё устраивало в работе, кроме вот этого фанатичного увлечения босса покером. И об этой слабости знали многие, даже вон кличку дали в определённых кругах - Полупокер, правда, не только из-за этого увлечения. И ведь три года назад шеф вполне мог получить свой титул чемпиона, и может быть успокоился, но чёртов Игрок обыграл его в финале, не смотря на предупреждение! Пал Иваныч тогда прямо за столом свалился с инфарктом, что и позволило Старикову скрыться. И вот теперь он объявился вновь! По мнению референта, правильней было бы взять Игрока прямо в аэропорту и устроить ему урок дайвинга в Яузе, снабдив бетонными сапогами.

***

В уже знакомых нам древних итальянских катакомбах, где, если вы не забыли, обосновалась штаб-квартира одного Очень Тайного Ордена, который был известен лишь немногим извне. В Ватикане его называли "Опус Недели", в ЦРУ предпочитали название "Орден Иллюминаторов", но истинное имя Ордена, как и цели его существования не знал никто! Даже вот этот пожилой мужчина в майке-алкоголичке и в семейных трусах, которого сейчас волокли под мышки двое крепких парней в чёрных балахонах. А ведь это был Главный Магистр Ордена, по крайней мере, так считал он сам, пока его же подчинённые не выдернули из кровати и, несмотря на протесты, куда-то потащили. Наконец они вошли в просторное помещение на нижних ярусах.

Всё здесь было зловеще и таинственно для опального магистра - офисный стол с ноутбуком и принтером, фикус и даже кошачья когтеточка. Привычно смотрелись лишь вставшие полукругом перед столом четыре остальных магистра в чёрных балахонах с широкими рукавами и натянутыми на головы глубокими капюшонами. Тащившие его парни бросили обрюзгшую тушу по центру между столом и магистрами.

- Что за приколы, мужики? - начал приходить в себя бывший глава, ёжась от холода и мистического света светодиодных ламп. - Я же извинился за компасы.

- Заткнись, пока Истинный Глава не дал тебе слова! - рыкнул на него Архивариус.

- А за набор кубков, когда-то принадлежавших Учителю и которые ты продал в Штаты, а за пять наборов полевых артефактов, что ты сдал как лом драгметаллов, ты тоже извинишься? - глубокий баритон из-за стола заставил бывшего магистра сжаться. Рассмотреть говорившего мешала бьющая светом прямо в его лицо настольная лампа. - Но главное, как ты собрался извиняться, что осмелился предать Предначертание и саботировать поиски Адресата?!

- А как нам его искать? - взвизгнул обвиняемый. - В конце-концов, если ему надо пусть приходит - отдадим ему эти чёртовы тубусы...

Магистры сзади него возмущённо зароптали. А обладатель баритона, поддавшись гневу, запрыгнул на стул.

- Ты даже не пытался выполнить то, что завещал нам Великий Леонардо! А меж тем, имя указанное в его скрижалях, имя, которое написано в нашем Кодексе вчера прозвучало! На русском телевидении! Имя Людовиуса Мерзенского Третьего!!!

- Ох, ты ж...

- Да ну на...

Послышались благоговейные восклицания магистров. Но на обвиняемого это не произвело впечатления. Он изумлённо уставился на невысокую фигурку Истинного Главы, стоявшую сейчас на краю стола в таком же чёрном балахоне, но со слетевшем во время прыжка капюшоном.

- Вы сейчас серьёзно?! - захохотал обвиняемый. - Истинный Глава Ордена вот Это?!

- А ты думал кукле зиц-председателя, коим ты являлся раскроют все тайны Ордена? - яд в голосе Архивариуса был почти осязаем. - Только в этот раз кукла оказалась чересчур вороватой.

- Увести вора! - презрение в баритоне зашкаливало.

Парни, притащившие сюда опального магистра, бесцеремонно подхватили его вновь и, не обращая внимание на его верещание, потащили прочь.

- Переходим к главной теме, - устало произнёс Глава, возвращаясь на стул...

***

С довольной миной убирая распечатку в сумочку, Аделина повернулась к трём техническим специалистам, которые находились в кабинете.

- А теперь вы забудете что я здесь была и что я искала!

Выходя в коридор, она одновременно с закрытием двери отменила заклинание подчинения. С радостной улыбкой Аделина вышла в просторный холл павильона, как внезапное чувство опасности заставило её пригнуться. С глухим стуком в стену вонзился неуместный здесь огромный боевой топор. От изумления и страха она потеряла концентрацию в результате чего с неё слетела личина. Повернувшись в сторону откуда чуть было не пришла её смерть, она увидела мчавшегося к ней парня в странном одеянии. Всё ещё паникуя, она применила единственное в её арсенале условно-боевое заклинание "Пугач"! Глаза её загорелись тёмно-красным инфернальным светом, за спиной распахнулись кожаные крылья, пальцы обзавелись ужасающего вида когтями, волосы зашевелились словно змеи, во все стороны заклубились щупальца Тьмы - всё по канону людского фольклора и только хвост, облачённый в предательский чехольчик "тюльпанчик", смазал картину. Тем не менее народ, оказавшийся в холле впечатлился увиденным. Но возвращающаяся с выезда журналистка новостного канала хоть и поддалась всеобщему ужасу, но быстро сообразила какая сенсация идёт ей в руки и завопила своему оператору:

- Коля, снимай!!!

Тем временем Аделина догадалась взглянуть на ауру бежавшего к ней парня, которого ни разу не смутила ни ужасная личина, ни ментальная волна страха от "Пугача". И вот тут от ужаса завизжала уже сама демонесса - к ней приближался тот кого она никак не ожидала увидеть здесь! Тот кем пугали их в инфернальных яслях! Тот про кого они ночами в детских демонических лагерях рассказывали сверстникам зловещим шёпотом ужасные истории. Тот из-за кого она Землю предпочитала другим мирам - ведь тут их быть не должно! Но, тем не менее, по холлу павильона телецентра к ней мчался сейчас явно обученный, пусть и не самый сильный маг с отчётливо видимой печатью охотника на демонов в ауре!

Рванув с места так, что подошвы оставили след на полу, суккубша мысленно порадовалась, что сменила туфли на более удобную обувь. Лавируя между застывших столбами людей, а иногда оббегая их по стене, она рванула к спасительному окну. Последние метры Аделина преодолела в прыжке, вложив в импульс левитации почти весь запас Источника. В результате выявился очередной недостаток "тюльпанчика" - плохие аэродинамические характеристики. В результате хвост плохо справлялся с ролью стабилизатора, и только чудом суккубша не промазала мимо окна. Тем не менее она эффектно, в брызгах разлетающегося во все стороны стеклопакета вылетела на улицу и рванула между павильонами Костянкино в сторону внешнего забора!

Выхватив пробегая мимо из стены свою Секиру, Арни не так изящно как демонесса (пару застывших в ужасе людей он просто сбил с ног), но так же быстро достиг окна и тут же сиганул в него. За ним по проделанному им коридору последовала журналистка и прилипший к видоискателю камеры оператор, известный нам теперь по имени Коля.

Крики разбегающихся из павильона попавших под "Пугач" демонессы людей привлекли к начавшейся погоне дополнительное внимание и вскоре к бегунам присоединились влекомые кто любопытством, кто служебным долгом, а кто и стадным инстинктом. Это были два охранника, четыре разного возраста и телосложения мужчин, увидевший забег своего подопечного Марсель, троица аниматоров в костюмах Редпула, Человека-паука и инопланетянина - эмблемы магазинов "Н-аудио". На этом фоне явно выделялся затесавшийся непонятно откуда доставщик пиццы.

Попытка перепрыгнуть забор Аделине не удалась. Толи она неправильно направила импульс левитации, толи в очередной раз подвёл "тюльпанчик", но вместо изящного прыжка через забор, она неуправляемой ракетой влетела в бетонное ограждение. Благо, что суккубша успела выставить перед собой магический щит и поэтому сама не пострадала, чего не скажешь про секцию ограждения, которую буквально разнесло на три куска и кучу мелких осколков! Так или иначе Аделина вырвалась на оперативный простор проезжей части!

Появление верещавшей от страха девушки с нелепым хвостом вызвало у пешеходов и участников дорожного движения лёгкое недоумение. Мчавшийся за ней в развивающейся на ветру чёрной хламиде, размахивающий огромным двусторонним топором парень уже вызывал удивление, которое тут же сменилось усталым понимающим разочарованием при появлении небольшой съёмочной группы. Однако, появление возбуждённой толпы возглавляемой аляповато, но стильно одетым мужиком в сопровождении двух охранников в форме и с замыкающим в виде явно костюмированного инопланетянина (его напарники - Редпулл и Человек-паук запутались в упавшей вслед за бетонной секцией колючей проволоке), заставили сильно задуматься.

Воспользовавшись неспешностью пробки, Аделина покинула тротуар и, где перепрыгивая по крышам машин, где лавируя между ними, помчалась дальше. Волхв не отставал как и вещавшая на ходу в микрофон, ведя свой сенсационный репортаж, журналистка. Оператор же, прикипев к видоискателю, вообще не воспринимал реальность. Тем не менее не умеющие в паркур из-за пренебрежения физической подготовкой и из-за слабой психологической замотивированности на этом этапе отстали - ими ожидаемо оказались оба охранника и основной состав массовки. Больше всего не повезло неугомонному инопланетянину - он зацепился деталью костюма за что-то на встречном электробусе и убыл вслед за ним в сторону ближайшей остановки. Теперь почётное место замыкающего погони досталось доставщику пиццы.

— Стоять, демоница! — проорал Анри, раскручивая секиру над головой.

— Кто ж так с девушками обращается, хам! — возмущение суккубши было настолько искренним, что она чуть было не остановилась, уперев руки в боки, но, к её счастью, инстинкт самосохранения оказался достаточно прокачан.

Понимая, что на улице оторваться от погони не получится, Аделина повернула в сторону показавшейся станции метро. Прыжком преодолев турникеты, она скользнула вниз по эскалатору. К её огорчению, поездов на перроне не было! Поэтому преодолев в себе страх она спрыгнула на рельсы и устремилась в тёмный зёв тоннеля под крики многочисленных свидетелей.

Обладая прекрасным чутьём подземных коммуникаций, в котором жители Инферно вполне могли соревноваться с гномами, суккубша обнаружила впереди технический отнорок, к которому и устремилась со всех ног. Спустя пару мгновений после того как она заскочила внутрь, за её спиной прогрохотал поезд.

Уперевшись руками в колени, суккубша попыталась перевести дыхание и решить, что делать дальше, как позади раздался насмешливый мужской голос:

- Набегалась? От Розарио Арни ещё никто не уходил!

Удар ультразвука в который сорвался испуганный визг демоницы был впечатляющ, а её прыжок с места вверх мог бы претендовать на звание абсолютного рекорда среди демониц возрастной группы "до пятьсот лет включительно, если бы не заданные высотой потолка тоннеля ограничения.

Арни пребывал в полном недоумении - стоящая перед ним представительница Инферно была мало похожа на коварное свирепое существо, которых изучали в Академии, а с парочкой даже свела в бою нелёгкие пути агента Тайной Канцелярии. Во-первых, облик её был ближе к полукровке тифлингов, чем к суккубе, о чём говорил небольшой размер рожек, во-вторых, неподдельный ужас на лице той, которая, по идее, должна быть сама невозмутимость используя свой Дар, чтобы обольстить, а затем расправиться с преследователем. Отдельно вызывал одетый во что-то нелепое, но явно ручной вязки хвост.

"Хозяин, я её просканировала - как маг она слабачка!" - заявила мозговая помошница. - "Пусть принесёт клятву подчинения! Сдаётся мне, она тут тоже из-за Людовиуса. Помощь нам лишней не будет!"

- Не дёргайся! - заметив как забегали глазки демоницы, рыкнул Арни, подав импульс в руны Секиры, заставив их вспыхнуть. - Здесь свидетелей нет, а пытаться убежать от артефактной Секиры с самонаведением - так себе затея! Только помрёшь уставшей.

Демонесса явно вновь собралась разреветься от отчаянья. Агент вздохнул. Их, конечно, обучали демонологии и он слышал о том как демонов заставляли приносить клятвы подчинения, но самому делать этого не довелось. Однако, помощница была уверена, что с её участием всё получится.

- Клянусь силой своего Дара, что не причиню вреда демонице передо мной, если она поклянётся на своей крови Сутью и Силой подчиняться мне, не пытаться сбежать и не причинять вреда мне и окружающим.

Демоница несколько мгновений обдумывала услышанное, кивнула и, зажмурившись, протянула в сторону мага левую ладонь. Арни вытащил из-за пояса финку и сделал ею небольшой надрез на руке пленницы. Та открыла глаза, уставилась на выступившую кровь и... шлёпнулась в обморок.

... Это было не просто, но, с перерывами ещё на два обморока, Аделина принесла Клятву. Распорядившись, чтобы она под заклинанием Скрыт следовала за ним, не привлекая внимания. Арни отправился обратно.

На перроне гомонила толпа. Отдельной кучкой выделялись участники недавнего забега во главе с Марселем.

- А я говорю, что в Сокольники она рванула! - убеждал их доставщик, раздавая компаньонам пиццу с ветчиной. - Там есть где спрятаться!

В это время толпа оживилась. Марсель вскинулся и радостно улыбнулся, увидев как из тёмного зёва тоннеля вышел его подопечный с небрежно закинутой на плечо Секирой. Невозмутимо подойдя к перрону, Волхв одним прыжком запрыгнул на него.

— А где демоница? — пискнула репортёрша.

— Да, демоны были, я этого не отрицаю, но они самоликвидировались! — веско произнёс начинающий певец.

— Он мой герой! — послышалось из толпы, и какая-то экзальтированная дама с этими словами грохнулась в обморок.

Марсель сиял как начищенный пятак. Такая скандальная известность, такой яркий старт карьеры подопечного сделает и его популярным, и богатым. Главное — не упустить момент. Поэтому когда к Анри подошли полицейские, продюсер бросился к нему на выручку, одновременно набирая номер адвоката.

— Господа, господа! Мой подопечный морально и физически выдохся, защищая наш мир от инфернальных чудовищ…

— Чего это сразу чудовищ, — послышалось из ниоткуда обиженный женский голос.

Впрочем, прозвучало негромко, и Марсель списал это на звуковые галлюцинации.

Полицейские особо не усердствовали, ограничившись рассказом Анри о том, что, гуляя по коридорам Костино, он увидел лже-Маманину, из-под юбки которой торчал хвост. Применив силы волхва (надо было соответствовать образу!) и Секиру, он разрушил чары иллюзий, а дальше всё завертелось.

Через час Анри был свободен и, пообещав Марселю завтра с утра быть в студии звукозаписи для работы над дебютным альбомом, а настойчивой репортёрше — эксклюзивное интервью, отправился на выделенную ему квартиру. Ему предстояло ещё допросить демонессу.

***

Тем временем в Белом доме вновь объявился с докладом министр нападения. Он застал Рональда Штампа за решением нетривиальной задачи — тот складывал пазл.

— А, это ты! — довольно заулыбался президент. — Вот, смотри! На коробке написано «от трёх до шести лет», а я справился за полдня!

Немного обескураженный услышанным, посетитель тем не менее быстро сообразил:

— Впечатляющий результат, сэр! Это непременно войдёт в анналы…

— Вот давай без анналов! — поморщился Рональд. — Мы же не демократы! Или я чего-то о тебе не знаю?

— Нет-нет! Республиканец до мозга костей! — поспешил ответить министр. — Тут новости по нашему нелегалу. Учёные идентифицировали по полученному у портала изображению.

Он протянул президенту папку и флешку. Штамп покрутил флешку, попробовал её на просвет через окно. Министр извинился, забрал флешку обратно и вставил её в плазменную панель на стене. На экране замелькали кадры репортажа заграничного новостного канала. Посмотрев захватывающую погоню за рогатой девкой, Штамп задумался.

— Пекин, — сделал он вывод.

— Кхм, — осёкся министр. — Это Москва.

— Так ты говоришь, тот парень в балахоне с топором и есть нелегал? — ничуть не смутившись, продолжил рассуждать Рональд.

— Прошу прощения, сэр, но нелегал — эта девица с хвостом и рогами. А парень, что её преследует, — русский певец Волхв.

— О как! Никогда бы не подумал! — изумился Штамп. — А почему с топором?

— Сценический образ, — пожал плечами министр.

— Вот видишь! — обвиняюще ткнул пальцем президент. — У русских даже певцы серьёзные — нелегалов гоняют! Не то что наши! — Он брезгливо скривился. — Вот та же Мадонна! Обещала каждому, кто не будет голосовать за меня, сделать приятное! Я за себя не голосовал, и что? До сих пор жду!

С этими словами президент хлопнул ладонью по столу.

— Что там с Луноходом?

— Всё готово, — отчитался министр. — Стоит на позиции и ждёт открытия портала. Как только они к нам сунутся, он им…

— Вот! Правильно! — одобрил Штамп. — Хотя, девки у них ничего… Но это не важно. Главное, чтобы знали — Америка не дремлет!

Он откинулся в кресле и с довольным видом посмотрел на собранный пазл.

- А знаешь, что, - оторвался от созерцания картины где Шрек бежал на перегонки с ослом, задумчиво сказал президент, - надо с русскими договориться, чтобы их певцы нашим мастер-класс устроили по ловле нелегалов!

Довольный своей идеей Штамп вытащил смартфон. Войдя в контакты, он снова задумчиво потёр подбородок.

- Давно хотел спросить, почему мы русского президента во внутренней переписке называем "вэ вэ пэ"? Вот и у меня тут записано: "Президент России ВВП"!

- Это сокращение от его имени и фамилии, - с готовностью пояснил министр, - инициалы.

- Ты меня за дурака держишь! Я же знаю, что его зовут Василий Вольфович Дорогин!

- Правильно, Дорогин - от слова дорога! А дорога сокращёно по-русски будет "путь"!

- Какой сложный язык, - убирая смартфон обратно, задумчиво сказал Штамп. - Нет. Не будем спешить, подождём реакции на Луноход.

Глава 5

"Плохой экологии радуются только подлецы - их всё труднее выводить на чистую воду!"

(Путеводитель по Байкалу)

Природоохранная и инфернально-познавательная

В одной маленькой, но уже нефтеналивной стране, тем временем вице-президент - симпатичная брюнетка лет сорока с пухлыми губами и восточными чертами лица зло смотрела на мнущихся перед ней мужчин. Дело в том, что она приобрела виллу в Майами и, чтобы обставить её в модном стиле Эко, заказала мебель из особой древесины, за которой и отправилась найденная её доверенным лицом артель лесорубов в самый большой реликтовый лес. Теперь же сам доверенное лицо, бригадир лесорубов и пара охранников стояли перед ней и несли какую-то ерунду.

- Ещё раз, вы утверждаете, что наше представительство в США останется без оформления, потому что в роще появились какие-то русскоговорящие кусты, которые отобрали у вас пилы, топоры и выгнали вас?

- Да, так и было! - закивал головой бригадир лесорубов сияя свежим тёмно-фиолетовым фингалом. - Они сказали, что теперь это энтова роща.

- По-русски правильно не "энтова", а "этова", - машинально поправила она. - И кто этот этот?

- Они не сказали, а драться сразу стали, как только мы бензопилы завели...

Как следует наорав на собравшихся, обозвав их криворукими, перебравшими насвая идиотами, вице-президент набрала номер мужа, который согласно демократической традиции совмещал должность президента данной страны.

- Дорогой, жемчужину нашей страны, памятник Природы, реликтовый лес посмел захватить какой-то этот! Ты не мог бы отправить туда военных?

Полковник Национальной Гвардии Ибрагим Гаджиев сидел в командно-штабной машине и наблюдал как его подчинённые заканчивают последние приготовления. Бросив взгляд на картинки поступающие с беспилотников, он вздохнул - ни видеокамеры, ни тепловизоры не выявили наличие противника. Убедившись, что оцепление выставлено, он коротко бросил в микрофон рации:

- Вперёд!

Три роты экипированных и вооружённых по последнему слову натовской моды бойцов устремились в лес. Переключая картинку, то на трансляции с беспилотников, то на нашлемные камеры солдат, полковник позволил себе усмешку - как он и подозревал, гражданские что-то явно напутали...

Заполошенная стрельба, внезапно раздавшаяся слева, заставила полковника подпрыгнуть. А из рации послышались крики:

- Ай, шайтан!..

- Вах!..

- Нет! Я слишком молод!..

- Ну, давай! Мурхаус!...

- Он вон там! Возле бревна!

- Не делайте этого! Не делайте!...

- Я такое уже видел! В Ла Дранге…

- Стреляйте по всему, что шевелиться!..

- Джонни, эти чёртовы гуки повсюду!..

Полковник бросался от монитора к монитору, пытаясь скоординировать группы против невидимого врага, но вскоре поле боя разбилось на фрагменты, где каждый пытался сопротивляться как мог и пытался вырваться из той огромной ловушки в которую превратился лес. Полковник скрежетал зубами, видя как одна за другой гаснут камеры его бойцов. Когда погасла последняя, он ударил кулаком по столу и бросил своему адъютанту:

- Завтра с утра мы спалим этот лес вместе со всеми кто в нём скрывается!

- Почему завтра? - робко уточнил тот.

- Потому что я люблю запах напалма по утрам...

Однако, на рассвете из леса к оцеплению стали выходить разной степени побитости, раздетые до исподнего участники злополучного штурма. У всех на груди были следы насильственной эпиляции в виде букв, которые образовывали надписи: "БЕРЕГИТЕ ЛЕС!", "БЕРЕГИТЕ ДЕРЕВЬЯ!", "БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ! МАТЬ ВАШУ!"

Вице-президент обиженно положила телефон. Только что ей позвонил муж и наорал на неё, а в конце разговора послал её в грубой форме в "Икею" и поручил ей заняться оформлением гражданства на какого-то тринадцатилетнего гастербайтера от фигурного катания. В изумлении от осознания, что у них в стране есть сборная по фигурному катанию, она даже забыла про "энтову рощу"...

***

Группа "Чебурашка и его Шапокляки" продолжала пребывать на пике своей популярности. Родители Лены и Димы позволили новоявленному художественному руководителю поселиться на лоджии! Но пришла беда откуда не ждали.

Всё началось после того как ребята записали клип в поддержку местного эко-движения "Не дадим сделать лесостепь степью!" На фоне видеоряда свежих пеньков на месте бывшего любимого места отдыха горожан, звучали грустные слова:

Нашу рощу у реки, Выкупили москвичи. И творят, что хотят, Только щепки летят...

Вот после этого московская фирма "Forest Jump industries" подала на них в суд, а на одном центральном канале в рамках "журналистского расследования" вышло интервью владельца компании.

Лощённый мужчина в косоворотке от "Версаче" принимал журналиста в офисе. Прямо за его спиной, чуть ниже плаката "Прости нас, Государь!" висела православная икона. Одной рукой поглаживая бородку недавно прошедшую барбер-шоп, а второй рукой почёсывая пузико статуэтки Хотея, тот вещал:

- Это тлетворное влияние Запада на нашу молодёжь! Идеи Бреды Тумблер, пытаются посеять в юных головах отвращение к традиционным ценностям! Поэтому и очерняют таких патриотов как наша компания! А мы ведь всегда стояли за исконно-посконными скрепами и традициями.

С этими словами бородач, сделав одухотворённое лицо, размашисто перекрестился пятернёй слева-направо.

- В нашей компании Духовность на первом месте! У нас принято соблюдать все посты, не работать в Шаббат и употреблять только халяльную пищу! Что же касается той пресловутой рощи, то вместо мешанины непонятных лиственных деревьев там будут посажены берёзы и голубые ели.

- Но, - робко вставил журналист, - по имеющимся у меня данным, там планируется постройка турбазы.

- И что? А аллейки?! Там ведь будут аллейки! И вот там будут берёзы!..

После всего этого родители запретили детям продолжать творческую карьеру, а Чебурашке указали на дверь. Прихватив, выкупленный им ноутбук, одну видеокамеру, Чебурашка ушёл в сторону дальнего леса...

То ли Судьба, то ли шутки земного Астрала, то ли просто нежелание авторов заморачиваться на логическом обосновании, но в первый же вечер, когда Чебурашка сидел на небольшой опушке у костра, к нему из тени деревьев вышла невысокая фигурка в виде имперского штурмовика в странном камуфляже - чёрные росчерки на белом фоне, с длинным носом и в лаптях.

- Ты кто? - проскрипел пришелец.

- Я тот кто пострадал за экологию, - вздохнул Чебурашка, вороша угли. - А ты?

- Я бывший штурмовик, бывший буратино, - грустно произнёс пришелец, - фанат родных осинок и берёзового фреша, то есть сока, самозванный Леший этих мест.

- Будем знакомы. Чебурашка, - протянул голему лапку ушастый.

Они долго сидели у костра, рассказывая друг-другу истории недолгих, но таких ярких своих жизней. Под утро же они не только сдружились, но и нашли новую цель своего существования...

***

На высоте девять тысяч шестьсот метров летел среднемагистральный авиалайнер. На его борту, прилипнув к иллюминатору, находился один пребывающий в состоянии восторга архимаг. К его огромному сожалению, рядом с ним находилась и его ученица, которая то и дело отвлекала его от созерцания мира с такой большой высоты своими вопросами после прослушанного ею в аэропорту введения в демонологию.

— А правда, что в Инферно есть такая раса, как тефаленги? — засыпала вопросами учителя Света.

— Правда. Только не тефаленги, а тифлинги. Это полукровки…

— А правда, что демоны используют чудовищ — гадских гончих?

— Правда. Только не гадских, а адских…

— А правда, что есть демоны-соблазнители интрубы?

— Правда. Только не интрубы, а индубы… Тьфу ты! Инкубы! — Архимаг с облегчением вздохнул, когда объявили посадку. — Слава Магии, приехали!

Пока ученица возилась с ремнями, архимаг хмыкнул про себя. «Хорошо, что она Египтом не интересуется, — подумал он. — Там столько возможностей напутать — я бы от стыда сгорел! Один баобаб чего стоит!»

Выйдя из зоны выдачи багажа, архимаг с ученицей чуть было не прошли мимо мужчины с огромным листом картона в руках на котором было написано маркером "Максим Стариков". Но потом Людовиус вспомнил свои паспортные данные и с удивлением воззрился на встречающего.

- Максим Стариков? - неуверенно спросил тот.

- Допустим. С кем имею дело?

- Следуйте, пожалуйста за мной. Там вам всё объяснят.

Снаружи, на парковке для ВИП-персон у чёрного минивэна их ждала съёмочная группа и представительная девица в строгом офисном костюме в сопровождении двух невнятных хлыщей. Увидев наших героев, она жизнерадостно заулыбалась и, сделав пару шагов навстречу, звонко отчеканила:

- Уважаемый Максим! От лица руководства казино "Мираж" имею честь пригласить Вас, как действующего чемпиона России на проводимый раз в четыре года всероссийский чемпионат по покеру, который пройдёт в этот уикенд в нашем казино на Красной Поляне! А так же вручить Вам билеты на чартерный рейс и особый пропуск для Вас и одного Вашего спутника или спутницы.

Немного обдумав услышанное, Людовиус неожиданно для Светы расплылся в довольной улыбке.

- Я с радостью принимаю Ваше предложение! - куртуазным полупоклоном ответил он девице, принимая от неё красиво завязанную золотистую папку с документами.

- До встречи за покерным столом нашего казино! - с этими словами делегация быстро свернулась и погрузилась в минивэн.

- Людовиус, а ты играл когда-нибудь в покер? - осторожно спросила его ученица.

- Нет, я же ненастоящий Максим Стариков.

- А зачем тогда согласился?

- Видишь ли, ученица, у каждого мага должно быть хобби, чтобы развеяться! Моё - азартные карточные игры! Только вот проблема - последние триста лет мне очень трудно было найти идиотов, которые сели бы со мной за карточный стол, пусть даже на щелбаны! А здесь, я смотрю, таких в избытке!

- Но как же правила...

- Я первым делом у вас здесь ознакомился с местными азартными играми. Так что план такой - сначала ловим демонессу, по-быстрому подвергаем её экзекуции и на самолёт в Красную Поляну!!!

- Ты так уверен, что выиграешь?

- Конечно! Иначе зачем бы я становился архимагом?!

Москва, а особенно метрополитен произвели на архимага впечатления и пришлось проехать несколько лишних станций, чтобы Людовиус хоть немного успокоился, так что к гостинице "Варшава", где Света накануне забронировала через приложение для них два номера, они прибыли, когда уже начинало темнеть. Во время оформления заселения, на смартфон архимага поступил звонок с незнакомого номера.

- Слушаю, - ответил он.

- Добрый вечер, - на родном языке Мерзенского произнёс молодой мужской голос. - Это я - Розарио Арни, господин Архимаг, вы помните меня?

- Так это всё-таки ты виноват в самой ужасной икоте за всю мою жизнь! - обвиняюще вскричал архимаг.

Быстро побросав багаж в комнаты, Светлана и Учитель вызвали такси и отправились по указанному агентом адресу.

- Ой! А я тебя помню! - обрадовалась начинающая магиня, когда Арни открыл им дверь, судя по румянцу, он тоже узнал гостью.

Людовиус недоумённо посмотрел на ученицу.

- Он с мужским стриптизом выступал в пансионате тогда! - сдала она агента архимагу.

Мерзенский осуждающе покачал головой.

- Я теперь певец Волхв, - пробормотал ставший пунцовым Арни, пропуская гостей внутрь.

- Ага! - радостно взревел архимаг, войдя в комнату. - Поймал-таки лгунью!

- Арни, он меня убьёт!!!

Светлана и хозяин квартиры поспешили в зал.

Людовиус непоколебимым утёсом нависал над вжавшейся в кресло Катрин Свейзи.

- Господин Архимаг, она принесла мне клятву подчинения... - попытался вступиться за суккубшу агент.

- Ты знаешь, что полагается согласно Кодекс Архимага клеветнику, - сквозь зубы прорычал Мерзенский, не спуская глаз с демонессы. - И ты знаешь, что мне нужно, агент.

Арни со вздохом обулся и выскочил из квартиры. Светлана и Аделина пытались что-то сказать, но архимаг непримиримым жестом заставлял их молчать. Вскоре вернулся Арни и вручил Людовиусу свежесрезанный, очищенный от коры и листьев гибкий прут.

- Пойдём отсюда, - прошептал он Свете, - тебе не стоит видеть ЭТО.

Пребывая в полном раздрае чувств, Светлана проследовала за ним на кухню, где Арни набрал номер доставки еды и сделал заказ. Помогая сервировать стол, Света прислушивалась к происходящему в зале, но Полог Тишины поставленный Людовиусом был непроницаем. Чтобы хоть как-то отвлечься, она стала украдкой бросать оценивающие взгляды на агента и увиденное ей нравилось всё больше и больше. Судя по покрасневшим ушам парня, такое внимание не осталось им незамеченным.

Людовиус вышел из комнаты спустя двадцать минут, отбросив в сторону мусорного ведра изрядно измочаленную розгу. Ещё через десять минут, держась за свои нижние девяноста, оттуда же показалась в своём истинном виде хлюпающая носом суккубша. Светлана с интересом уставилась на покрытые розовым лаком с аппликацией в виде ромашек рожки. Заметив её взгляд, Аделина показала ей язык и обиженно отвернулась.

- Так ты говоришь, Архидемон Вычуарий твой отец? - задумчиво начал опрашивать суккубшу архимаг, после ужина.

- Угу, - кивнула Аделина.

- Что-то не похоже, - усомнился Арни.

- Так мама у меня из человеческих наложниц была, - пояснила демонесса. - Мне поэтому в Инферно не комфортно очень. Я большую часть жизни здесь провела. Если бы не сёстры, то и не вернулась бы туда!

- И ты утверждаешь, что батя твой готовит вторжение-реванш, так как узнал, что меня нет...

- А это без разницы - вторжение так и так бы состоялось, - пожала плечами Аделина.

- Почему? Столько веков не совались после того как по рогам получили, а тут бы полезли?! - удивился Людовиус.

- Так в Инферно проблема образовалась, - начала объяснять подоплеку суккубша. - Началось всё с особого вида грешников - эффективные менеджеры называются. Вот они и притащили эту заразу - теорию менеджмента к нам! Лорды всегда были падки на красивые заумности, а вороватой породе бесов чем запутанней и сложнее - тем лучше, и понеслось! Домены сплошь и рядом переименовывают в консорциумы и холдинги. Вместо культистских орденов теперь филиалы, везде теперь заумные названия. Те же пожиратели падали теперь иначе как менеджерами по рециклингу не называются! Кругом оффшоры, презентации, двойная бухгалтерия и откаты! Во главе угла любого дела не конечный результат, а правильные отчёты по освоению выделенных средств! Все верещат про рефинансирование, индексы Билли-Бомса, делают умные морды, а на самом деле ничего не понимают! И этот девиз: "Не быть, а казаться!" В общем, экономике Инферно пришёл лютый звездец! Самое интересное, все друг-другу должны, кого не возьми - перекредитован по пять раз минимум, а кто в плюсе - непонятно.

Вот и нас не минула чаша сия. Бате кредитный рейтинг понизили, когда он какой-то стандарт не ввёл, ну и начались проблемы в Домене. Меня вон отсюда под предлогом оптимизации процессов дёрнули. Так что как ни крути, а выход один - вторжение! Будет успешным - хорошо! Награбят, индексы вверх поползут! Огребут - так и батя не дурак - армию вторжения застрахует перед этим! Заодно на выплатах по итогам финансового года сэкономит! У нас же теперь вассалов нет - все стали миноритарными акционерами!

- Мда... - потёр подбородок Людовиус. - В общем так, беру тебя под свою защиту. Можешь на Земле жить, можешь с нами отправиться, когда разберёмся со всем этим. Но дашь клятву - у нас в мире про этот менеджмент ни слова! Тебя, ученица, это тоже касается. А решим так - отправишься в Инферно за камнями силы для портала, заодно выяснишь на каком этапе подготовка Вторжения. Потом можешь сама распоряжаться своей судьбой - ни один охотник на демонов тебя не тронет, увидев мою метку. Но я бы советовал тебе в Академии поучиться - твоим Даром и магическим образованием, как я вижу, системно никто не занимался!

- Нет. Я же говорю, меня считали недостаточно демоничной. Даже отдать кому-нибудь в жёны не рассматривали, чтобы не сочли оскорблением. Если бы не ваше появление на Земле, обо мне и не вспомнили бы, - Аделина вздохнула. - Знаете как я бабке своей завидую! Ну той, которой вы хвост подпалили. Она плюнула на всё это и свалила в один из миров! Но она магически сильная, в отличие от меня.

По дороге в гостиницу Света не удержалась и спросила:

- Учитель, а как ты ей можешь верить? Вдруг она всё отцу расскажет?

- И что? Вычуарий итак знает, что я здесь застрял! Что изменится? Но она этого не сделает. Ей в Инферно будущего нет - отец её рано или поздно либо продаст, либо ею за какую-нибудь услугу расплатится, так что мы её единственный шанс. И если бы ты не забывала про магическое зрение и рассмотрела бы её ауру, то поняла бы, что она у неё почище чем у меня! А это значит, что душами она не питалась, в кровавых оргиях не участвовала, да и человеческого в ней много.

Видеоклип "Лесные партизаны" выложенный на платформе "Дзинь" пользователем под ником Чебуратор:

Камера крупным планом по очереди показывает связанных мужиков со следами насилия на лице, затем перемещается на предметы браконьерского промысла - капканы, ружья, сети. Бегущие титры рассказывают где и при каких обстоятельствах произошло "задержание". Затем начинается весёлая, знакомая каждому с детства музыка и звучит песня в исполнении ставшего знаменитым в последнее время ушастого зверька:

Да, браконьеров ловит он!

И не один зверь им спасён!

Он не эколог, не поэт,

В лесу честнее его нет!

И Чебурашка его друг

Скажите, как его зовут?

БУ! РА! ТИ! НО!

Буратино!

Следующий видеоряд показывал разбросанный мусор, разбитые бутылки на загаженной опушке на берегу реки, и пьяные лица мужчин и женщин в этом импровизированном "туристическом" лагере. Затем видеоряд сменился тем же самым местом, но уже утром. Машины стоят со спущенными колёсами, салоны забиты собранным с поляны мусором, на палатках и на машинах надпись аршинными буквами красной краской "Свиньи!"

В лесу ведёшь себя как свин?

Но ты ведь в мире не один!

Но даже свин всё сам поймёт,

Когда возмездие придёт!

За свинство скорый его суд,

Скажите, как его зовут?

БУ! РА! ТИ! НО!

Буратино!

Затем шли документы с планом вырубки и съёмка самой вырубки, которая в десять раз была больше запланированной. В титрах шли фамилии чиновников и фирмы-заготовителя.

А вот на вырубку наряд!

Чиновник выдал за откат!

Сколько рубили не следил

И этим лесу навредил,

Коль сам с повинной не пойдёт,

Скажите, кто за ним придёт?

(В кадре к поющему Чебурашке присоединяется настоящий деревянный мальчишка играющий на своём длинном носу как на кларнете)

БУ! РА! ТИ! НО!

Буратино!

Комментарии:

"Это что за жесть я сейчас увидел?!"

"Это 3D?"

"Намусори в лесу, потом нам расскажешь 3D или нет."

"Если уже сказочные персонажи взялись защищать леса, то что-то с нами явно не так!"

Глава 6

- Ох! Карты говорят, что ваш муж завтра умрёт!!!

- Это я и так знаю. Пусть лучше карты скажут поймают меня или нет!

(Из воспоминаний одной гадалки)

Интриги, Луноход и шулерство

В центральном офисе недавно созданной путём реорганизации Домена корпорации "Вычуарий inc." проходило итоговое совещание по вопросам подготовки к Вторжению. Помимо самого Вычуария и генералов на этот раз за штабным столом рассеялась и группа бесов из финансового отдела. Сейчас выступал старый демон-генерал один из немногих уцелевший во время прошлого Вторжения:

- Укомплектованность частей и подразделений хорошая, но имеются вопросы к материально-техническому обеспечению. Так, например, нам с трудом удалось довести боекомплект лучников до десяти стрел на стрелка при требуемом количестве тридцать на демона. Всё упирается в отсутствие финансирования - в долг с нами никто работать не хочет!

- Отсутствие финансирования? - вальяжно удивился главный финансист. - Давайте разбираться.

Бес требовательно махнул рукой помощникам и в тот же миг перед ним легли какие-то листы.

- Ага! Среднесрочная цена стрелы - два серебряных за штуку... Лучников у нас ... Ага! Вот! Пятьдесят тысяч. То есть, недофинансирование лучников составляет два миллиона серебром или, при обменом курсе десять к одному, двести тысяч золотом! - торжественно объявил бес. - Видите, сухой язык финансов позволяет видеть проблему более предметно и тут же даёт нам новые варианты решений. Итак, на складах мобрезерва у нас скопилось достаточно копий по десять серебряных за единицу и мечей по пятьдесят серебрушек за штуку. Если выдать каждому лучнику по мечу и копью, то получится... Три миллиона серебром или триста тысяч золотом. То есть в полтора раза больше запрашиваемого!

- И зачем лучникам второй меч и копья? - изумился генерал.

- Что мешает сделать наших лучников амбидекстерами? - равнодушно пожал плечами финансист. - Тренировки и ещё раз тренировки! Но боевая подготовка это уже ваша компетенция, как и тактические приёмы использования копейных лучников.

Генерал побагровел и был готов броситься на финансиста, но тут вмешался Архидемон.

- Вопросы снабжения обсудим позже! А сейчас давайте вернёмся непосредственно к плану компании!

Генерал кивнул каким-то своим мыслям, ехидно улыбнулся и начал:

- Силы Вторжения разбиты на три волны. Первая волна в два миллиона золотых инвестируется через портал в час Х. Цель - захват плацдарма и привлечение внимания. Через сутки через смежные порталы здесь и здесь инвестируются вторая и третья волны, каждая по два полтора миллионных транша золотом. Таким образом планируется окружение и уничтожение от двадцати до тридцати миллионов золотых противника. Охрана путей снабжения и линий связи возлагается на субподрядчиков, которые вскладчину выделяют на эти цели порядка четыреста пятьдесят тысяч золотых. В распоряжении ставки в качестве резерва остаётся накопления в шестьсот тысяч. Кроме того, четыре тяжеловооружённых миллиона золотом выделены на организацию основного удара со стороны Королевства Бирония, где и планируется организация выездного филиала. Разведка и нарушение тыловых коммуникаций противника возложена на наши ранние долгосрочные инвестиции...

Главный финансист довольно кивал - такое военное планирование ему нравилось.

***

Пал Иваныч прибыл на территорию казино "Мираж" тайно, за сутки до официального старта Чемпионата. Никто не должен был прознать, что именно он является владельцем данного заведения, а официально оформленный собственник - всего лишь зиц-председатель, иначе его могли бы и отстранить от турнира!

Быстро окинув предстоящее поле боя, он проследовал вместе с референтом в одно из технических помещений, где его дожидались пара человек из числа самых доверенных лиц.

- Рассказывайте, - махнул им рукой бизнесмен, располагаясь в кресле.

- Все колоды состоят из чипированных карт, - начал сухощавый лысеющий брюнет, отвечающий за техническое обеспечение. - В сами столы напротив мест игроков встроены считыватели чипов.

- Организаторы Чемпионата не смогут засечь? - обеспокоился Пал Иваныч.

- Нет. Используется нестандартный протокол и система двойной активации чипа - инфракрасное излучение, от тепла руки и сигнал в радиодиапазоне от непосредственно встроенного в стол сканера. Технология получена за весьма большие деньги от наших партнёров в Монако. Тем не менее точность определения карт составляет семьдесят процентов. При использовании игроками перчаток, точность ухудшиться. Поэтому основным способом идентификации принят видеофиксация через систему распределённых камер с высоким разрешением, пропущенных через мощный аналитический компьютер, расположенный в соседнем здании. Дополнительно в системе будут задействован персонал с встроенными в униформу скрытыми камерами, чтобы исключить возможные мертвые зоны плюс пара "зрителей". Передача вам данных будет осуществляться в реальном времени, с использованием вот этого комплекта.

Специалист извлёк на стол из кейса пару кожаных туфлей, моток ниток, две массивные запонки и пуговицы.

- Основное оборудование находится в туфлях, когда займёте место за столом, необходимо, чтобы подошва хотя бы одной касалась вот этой зоны пола под столом. Съем звуковой информации происходит через эти запонки, которые передают звук через кость, для этого вам нужно будет обеспечить им контакт с участком черепа... То есть головы. Например положить подбородок на них или закинуть руку на затылок, как бы в задумчивости.

Специалист тут же продемонстрировал как это можно выполнить максимально естественно.

После этого Пал Иваныч потратил три часа на тренировку и изучение кодовых сигналов...

***

После обсуждения ближайших планов, архимаг передумал брать с собой на Чемпионат Светлану, оставляя её на попечении Арни, так как предчувствие буквально кричало, что с этим приглашением что-то не чисто. Да и от кого-то же сбежал прошлый владелец документов после выигрыша на прошлом Чемпионате. В то что он сможет обеспечить свою безопасность от разных сюрпризов Людовиус был уверен.

Поэтому, проводив архимага и Аделину в аэропорты, Арни и Светлана побродили по городу, посидели в кафе. Неожиданно для обоих, им было хорошо и комфортно друг с другом. Светлана рассказывала про их приключения с Учителем здесь, Арни со смехом поведал, о своих первых шагах в этом мире. Когда начало темнеть, агент проводил девушку до гостиницы, договорившись завтра встретиться у студии, где ему предстоит работать над своим сольным альбомом. Не дождавшись от парня решительных действий, Светлана сама чмокнула того в щёку и, хихикнув над его неподдельным смущением, скрылась в фойе гостиницы.

Обратно домой Арни летел как на крыльях. Витая мыслями где-то далеко отсюда, он сделал недопустимую для агента ошибку - перестал контролировать обстановку вокруг. Уже открывая дверь в квартиру, он почувствовал знакомое чувство противного онемения тела, которое бывает при попадании под высокоранговое заклинание паралича.

"Хозяин! Отмечаю применение артефактов "Паралич" и "Полог тишины"! Ощущаю пять аур разумных существ!" - запаниковала в голове Помощница.

Две пары сильных рук подхватили начинающего певца и бесцеремонно внесли внутрь. Пройдя в зал, они бросили агента на диван лицом вниз, так что за действиями напавших он не мог следить, но чувствовал, как они уверенно обошли все углы и комнаты. "Ощущаю срабатывания артефактов "Поиск Скрытого" и "Детектор Неявного"!" - комментировала происходящее Помощница.

- Прошу прощения за столь бесцеремонное вторжение, - раздался со стороны кресла глубокий баритон. - Дело в том, что когда по телевидению прозвучало очень важное для нас имя, то в тот же день в районе телестудии было обнаружено и существо из Инферно, которое со знанием дело и бесстрашно преследовал молодой певец под псевдонимом Волхв. Совпадение? Не думаю!

- Кто вы такой, и что вам надо? Я случайно оказался там и не понимаю про что вы...

"Хозяин! Он с тобою говорит не по-русски!"

Арни прошиб пот - баритон говорил с ним на имперском языке, а он, пытаясь прикинуться шлангом, ему на том же языке по привычке ответил.

"Штирлиц никогда не был так близок к провалу..." - констатировала Помощница.

Баритон весело рассмеялся:

- О! Я смотрю Тайная Служба всё-таки решила использовать нашу разработку! А то нос воротили: "Нам не нужны костыли!" Леон их тогда троглодитами в сердцах назвал.

***

Во время долго перелёта в США, Аделина не находила себе места от случившегося с ней. Нет, она не чувствовала себя обязанной чем-то ненавистной ей Инферно, как и Домену своего отца. Вообще, среди демонов родственные связи значили мало - больше уважали личную силу, так что будущее среди тех кто тебя считает парией - так себе вариант. А вот то что знаменитый Архимаг Мерзенский взял её под свою защиту, это было тем, о чём она не могла и мечтать! Главное чтобы всё прошло гладко - якобы, она вернулась за дальнейшими инструкциями и надеяться, что отец даст ей задание продолжать слежку за Людовиусом, потом захватить весь свой запас камней силы и обратно!

Лишь бы не задержали! Лишь бы отец не решил перестраховаться и не запретил ей покидать Инферно!

"Ты справишься! Всё будет хорошо!" - убеждала она себя, когда добралась до Невады.

"С чего бы отец не отпустит тебя обратно? Он боится Мерзенского, а никого кроме тебя для слежки за ним на Земле у него нет!" - продолжала она свой аутотренинг на пути к каньону.

И тем не менее, активировав портал, она была не в силах перебороть в себе крупную дрожь и заставить себя шагнуть внутрь. Но решительно мотнув головой, она сбросила Скрыт и личину, и уже было готовилась шагнуть в дрожащее зеркало перехода, как сзади раздался громкий крик по-русски:

- ЛЫЖНЮ!!!

Взвизгнув от страха, суккубша отскочила на пару метров в сторону, разворачиваясь в сторону внезапной угрозы, но только успела заметить влетевшее в портал четырёхколёсное нечто с орудийной башенкой, с красной звездой и надписью "Люноход" на борту. В следующее мгновение портал погас. Проследив взглядом маршрут движения, она с изумлением обнаружила ранее скрытую окрашенным под цвет камня пластиком нишу в противоположной стене. Оглядевшись внимательней, Аделина обнаружила чуть выше и замаскированную видеокамеру. "Явка провалена!" - догадалась она. Ближайший запасной вариант был в Небраске, поэтому суккубша, решила, что обратно пойдёт через него, выждала положенные десять минут и повторила запрос на активацию. К её изумлению, никакой реакции не последовало! Но время подумать ей не дали - вдали послышался приближающийся звук летящих вертолётов. Убедившись, что Скрыт функционирует, суккубша устремилась прочь.

***

- Здравствуйте, Максим! - с лучезарной улыбкой встретила архимага приятного вида девушка в строгом костюме, когда он поднялся по трапу самолёта. - Мы рады приветствовать Вас на борту нашего бизнес-джета предоставленного спонсором нашего Чемпионата компанией "Аурум" для особых участников. Проходите и располагайтесь.

С этими словами она провела Людовиуса внутрь салона и помогла ему разместиться на одном из кресел. В отличие от рейсового судна, здесь кресла располагались попарно, друг напротив друга за общим столом. С комфортом устроившись возле иллюминатора, Людовиус стал рассматривать остальных своих попутчиков.

Прямо напротив разместился молодой смуглый парнишка брюнет в простецком наряде с немного вытянутым лицом и с хитринкой бывалого конокрада в глазах. Судя по его разговору с представительницей казино, парня звали Феликсом и он был итальянцем. Рядом с ним разместился плотно сбитый пожилой поляк с небольшими усиками, представившийся как Хенрик Квинто. Поляк держался подчёркнуто независимо, постоянно шептал себе под нос "Я пердоле, курва!", видно, чтобы не забыть, периодически бросал вокруг оценивающие взгляды бывалого медвежатника. Встретившись взглядом с архимагом, Хенрик хмыкнул, потеребил пальцами мочку своего правого уха и буркнул что-то вроде "Ухо шледзёва". В ответ Людовиус лишь улыбнулся и разведя руками выдал всё что знал по-польски:

- Бобр курва!

Начавшийся диалог был прерван появлением высокого молодого длинноволосого американца с обезоруживающей улыбкой.

- Брэт Мэверик, - представился он усаживаясь в кресло рядом с Людовиусом...

… Двухчасовой перелёт запомнился архимагу приятным ланчем и саксофоном, который извлёк из своего багажа поляк и весь полёт с любовью полировал. Итальянец, вставив в уши наушник, всю дорогу покачивал головой в такт музыке, лишь периодически шепча про какую-то Сюзанну. Сосед же с ироничной улыбкой что-то писал в смартфоне какой-то Аннабель.

После приземления в аэропорту Адлера, представительница казино повела их к огромному затонированному автобусу с панорамными окнами. Вместе с ними из другого отделения самолёта вышла группа из трёх человек возглавляемая упитанным лысеющим толстяком лет шестидесяти в дорогом костюме и с гордым взглядом нувориша. То что перед ним недоброжелатель из прошлого Максима Старикова Людовиус понял сразу. Возможно на это указал опыт прожитых веков, или особые завихрения в ауре, а может быть то как толстяк выразительно со злой усмешкой провёл большим пальцем по горлу, когда встретился с архимагом взглядом. Хмыкнув, Людовиус нырнул в кондиционированную прохладу салона.

Отель Людовиусу понравился. Чистый горный воздух, прекрасный вид из окна, ненавязчивый сервис. Приняв ванные процедуры, архимаг достал буклет и ещё раз пробежался по расписанию Чемпионата. Итак, чемпионат уже официально вовсю идёт. Он и его спутники были приглашёнными гостями чемпионата, поэтому отборочный этап они пропустили. С завтрашнего же дня начинается финал. Девять столов по шесть человек, в следующий этап от каждого стола проходят двое лучших. На следующий день второй этап - три стола по шесть, но в этот раз только один победитель. И наконец завершающий этап - тройка финалистов плюс один, которого выберет жюри из участников второго этапа. Игра на четверых. Выигрывает тот, кто соберёт все фишки от всех участников. Всё просто.

Набрав чашку кофе из кофемашины, архимаг вышел на лоджию номера. Бросив взгляд на переливы огней вечерней долины, он довольно прищурился и предвкушающе воскликнул:

- В конце останется только один!

Допив кофе, Людовиус вернулся в комнату. А тем временем, где-то в горах Шотландии поперхнулся элем и содрогнулся в приступе кашля старик по фамилии Маклауд.

Не успел архимаг лечь в постель, как в дверь номера настойчиво постучали. Запахнув халат и устало шаркая по полу тапочками в виде мохнатых дракончиков, что заботливо приобрела для него ученица, Людовиус открыл дверь и тут же, отпихнув его с дороги, в номер ввалились трое здоровяков в строгих костюмах, в которых щеголяли охранники гостиницы. Бесцеремонно схватив хозяина номера под руки, они молча втащили его в комнату. Следом вошёл ещё один костюмированный, но, судя по его уверенным манерам, он был за старшего. По-хозяйски расположившись в кресле, визитёр вперил взгляд своих бесцветных глаз в архимага.

- Что-то я не вкурю, ты что пластику сделал, Игрок? - голос быка подошёл бы больше безусому юнцу, чем мордовороту.

- Да нет, - невозмутимо ответил Людовиус, прекрасно понимая, что его попытка сделать свою физиономию приблизительно похожей на паспортную была далека от идеала, - просто брови выщипал.

- Всё шутишь, значит, - хмыкнул верзила, - а я вот не шутил в прошлый раз, когда говорил тебе слить партию. Короче, мне плевать, что там Палыч насчёт тебя задумал, главное, ты торчишь мне! И торчишь много...

Людовиусу уже более-менее разобрался в ситуации и счёл излишним продолжение постановки "наезд бандитов", поэтому заклинание паралича уложило без особого шума всю четвёрку гостей. Разминая кисти рук перед обработкой пленников, архимаг наставительно произнёс, обращаясь к замершему в кресле бандиту:

- Менталистику уже за то любить следует, что она ум в порядок приводит... Ну или наоборот, тут всё от менталиста зависит.

Глава федерации покера России, он же главный спонсор и организатор турнира, по совместительству глава холдинга "Фининвест групп" Мацаревич Михаил Измаилович готовился ко сну, когда на его рабочий номер позвонил начальник службы безопасности казино, которое принимало чемпионат в этом году. Немного подумав, пожевав губами, он счёл нужным ответить.

- Добрый вечер, Михаил Измаилович, простите за столь поздний звонок, - зачастил абонент, - но дело касается завтрашнего финала! В общем, чемпионат под угрозой срыва из-за нечистоплотности некоторых...

Услышав это, глаза старика нехорошо блеснули. Нет, сам Михаил Измаилович страстью к азартным играм в целом и к картам в частности был равнодушен. Всю эту возню с федерацией и с чемпионатами, он затеял в своё время, чтобы потрафить своему важному зарубежному партнёру - страстному любителю этой игры. И пусть тот ни разу не воспользовался приглашением на участие, но в их кругах принято, что лучше пусть будет, чем вот понадобилось, а у нас нет! По похожей же причине, Мацаревич уже десять лет возглавляет и Ассоциацию гольфистов страны, помнит для чего какая клюшка нужна и научился водить электрокар.

Выслушав звонившего и уточнив пару моментов, Михаил Измаилович потёр виски кончиками пальцев, вздохнул и набрал своего помощника, который курировал организационные вопросы.

- Привет, Игорёк, - обманчиво участливым тоном начал он, - разбудил? Извини, старика! Ты же заслужил отдых, ведь у тебя всё под контролем, да? Ты вот мне скажи, Игорёк, ты с Полупокером в доле?.. Какой Полупокер?.. Который у тебя в финале под номером семь проходит... Ага-ага, Павел Иванович который... А ты в курсе, что казино, которое ты так нахваливал этому Павлику и принадлежит через подставных лиц... Не знал, значит... Тогда получается, Игорёк, что ты просто тупой идиот, которому я почему-то плачу деньги!!! Дальше Михаил Измаилович дал волю изрядно накопленному за долгие годы жизни лексикону.

Несмотря на мнение недоброжелателей, себя Людовиус шулером никогда не считал, и всегда ратовал за честную игру. В конце-концов, тузов в рукаве он не прятал, краплёными колодами не пользовался, и даже магией иллюзий покрывал карты меняя масть лишь пару раз за всю жизнь. Да и там было сделано исключительно в государственных интересах - иначе бы Император проиграл жене желания. То что от его прокаченного магического взора не спасают и защитные руны на рубашках карт, то что под заклинанием "Концентрации" на уровне архимага аналитические возможности Мерзенского могут поспорить с суперкомпьютером Пентагона, а его восприимчивость к менталу возрастает в разы - это другое и к шулерству отношения не имеет! В конце-концов, теоретически, каждый может стать архимагом и если партнёры по карточному столу им не стали, то это не проблемы Людовиуса!

Вот о чём-то подобном думал архимаг за завтраком, вспоминая вчерашнюю вечернюю суету, которую пришлось устроить, чтобы сорвать коварные планы недоброжелателя и конкурента Максима Старикова, да будет милостива к нему Южная Америка или Бали (по крайней мере, в голове вчерашнего незваного визитёра вместе с планом его босса Людовиус выудил и эти предположения насчёт того, куда мог сбежать прошлый обладатель документов, когда не вняв бандитским угрозам, сорвал куш на прошлом турнире).

До начала турнира было ещё три часа, поэтому Людовиус решил совершить небольшой променад по курортному городку. Настроение было прекрасным, в голове крутилась любимая присказка Борисыча: "Сделал гадость - на сердце радость!", поэтому Людовиус, улыбаясь прохожим свернул в сторону аттракционов. Надо же было проверить началось ли действие заклинания "Поцелуй Фортуны" или нет...

Пал Иванович входил в казино в прекрасном настроении - миг его триумфа близок! Скоро титул Чемпиона России будет его! Омрачал немного факт, что его референт со своими ребятами куда-то пропал и не отвечает на звонки, но зная их тягу к криминалу, ничего из ряда вон выходящего в этом не было, просто Пал Иваныч хотел, чтобы референт был поблизости, когда он встретится с этим выскочкой, с Игроком.

- Павел Иванович, - подобострастно кивнул, открывая ему дверь швейцар, - Вас ожидают в офисе управляющего.

Устало отмахнувшись, Пал Иванович величественным кораблём устремился через гомон многолюдного зала где шли последние приготовления к двери с табличкой "Только для персонала!" Охранник у двери признал его, и, поздоровавшись открыл дверь. Поднявшись на второй этаж, истинный хозяин заведения понял, что что-то идёт не так, обнаружив у дверей офиса незнакомых мордоворотов, но те, увидев его, тут же зашли ему за спину, отрезая путь от лестницы, и не говоря ни слова, невежливо подтолкнули его внутрь.

Увидев сидящего в кресле хозяина кабинета обманчиво безобидного с виду сухопарого старичка, перед которым на вытяжку замерли управляющий казино, начальник службы и безопасности и пара незнакомых человек, Пал Иваныч запаниковал, так как узнал старика сразу. Тот, оторвавшись от изучения каких-то документов, посмотрел на вошедшего взглядом энтомолога поймавшего вместо редкой бабочки навозного жука, и Пал Иваныч понял - он попал! Повинуясь едва заметному жесту старика, все кроме охранников устремились прочь из кабинета, обходя Пал Иваныча как прокажённого.

- Ну, здравствуй, Павлуша, - добродушным тоном поприветствовал его Мацаревич. - Вот скажи мне, откуда в твою головёнку пришла мысль, что ты можешь мутить свои делишки за моей спиной?

- Мих... Изм... я... не...

- Понимаешь, Павлик, я бы даже посмеялся над твоей затеей, если бы это угрожало только деньгам - шут с ними! Но ты же решил замахнуться на большее - на мою репутацию!

Между ног Пал Иваныча стало тепло и мокро...

Сорок пять игроков уже заняли свои места, и ведущий начал представление девяти особых приглашённых звёзд турнира, сообщив о замене вице-чемпиона прошлого турнира Павла Ивановича Бородкина на лучшего из игроков не прошедших отбор, по причине скоропостижной болезни Бородкина. Людовиус же за кулисами препирался с тремя судьями и парочкой крупье не желая расставаться с огромным плюшевым медведе-тигром фиолетового цвета, только что выигранным им в тире, утверждая, что это талисман. В конце-концов сошлись на том, что медведе-тигра расположат в углу сцены так, чтобы они могли видеть друг-друга. Один из судей повернулся к помощникам:

- Так, берите этого бегемота и несите вон туда.

- Это медведь! - взъярился архимаг.

- На тигра больше похож, - задумчиво вставил свои пять копеек молодой крупье.

- Что у вас тут происходит! - ворвался к ним главный ведущий турнира. - Максим, почему вы ещё здесь?! Я вас уже объявил, все готовы, сейчас Михаил Измайлович скажет приветственную речь и начинаем!

- Потому что ваши судьи вопреки правилам пытались лишить меня талисмана!

- Да где это видано, чтобы за покерный стол тащили такое чудовище! - возмутился всё тот же судья. - Вы не могли бы талисман в виде брелока себе выбрать?

- Не мы выбираем талисманы, а талисманы выбирают нас! - наставительно произнёс архимаг. - И вообще, как вы собираетесь судить, если в упор в бегемоте медведя не видите?!

- О! Я этого поросёнка намедни в тире видел! - раздался старческий голос. Все немедленно затихли и уважительно расчистили обзор на медведя-тигра вошедшему сухощавому старичку. - Отправил Костика добыть мне его, чтобы понять, что это за зверь, но тот тысяч на пятьдесят настрелял, но в сектор с ним так и не попал. Откуда он у вас, молодой человек?

- Из тира, вестимо, - пожал плечами Людовиус. - Зашёл перед турниром испытать удачу.

- Хех, кто мы такие, чтобы спорить с Судьбой! - хихикнул старик. - Игорёк, поставьте рядом с уважаемым игроком стул для его талисмана! И да, на бегемота совсем не похож.

Извинившись за опоздание, архимаг наконец-то занял своё место за крайним столом. Рядом с ним разместили и Бармаглота, как назвал талисман Людовиус по дороге к столу.

- Хо-хо! Как нам повезло! За нашим столом действующий чемпион! - заявил жизнерадостный толстячок сидевший напротив.

- Это да! - улыбнувшись, согласился с ним архимаг, и потрепал по загривку медведе-тигра. - А они его пускать за стол не хотели!..

Глава 7

- Ха, пятьдесят четыре участника! Прям как количество карт за нашим столом!

- В покерной колоде пятьдесят две карты.

- Ой, простите, я и два туза в рукаве посчитал!

- Тогда карт пятьдесят шесть...

(Из диалогов на Чемпионате по покеру)

Элементальный подвиг, расплата за предательство и Чемпионат по покеру

Миллионы золотых в виде солдат и офицеров Армии Вторжения замерли в фалангах траншей на площади телепортов под багровым небом Инферно. И вот во всей красе на трибуне появился архидемон Вычуарий в модном обмундировании от ведущего производителя аксессуаров для пейнтспира (распространённая в среде офисного планктона Инферно игра, в которой противника надо поразить имитатором копья в виде малярной кисти на длинной ручке). Обмундирование включало в себя изысканную, прикрывающая верх живота и низ груди кирасу с удобными кармашками для запасных арбалетных болтов, тетив и кристаллов накопителей, броннеботинки с высоким берцем, беспалые перчатки и шлем, похожий на велосипедный с вырезом для рогов. В левой руке архидемон держал прямоугольный щит с модной надписью "S.W.A.T.", а в правой сжимал новинку от инфернальных оружейников - меч с планками пикатини, тактическим фонариком, регулируемой рукояткой и коллиматорным эфесом. Окинув взглядом войско, Вычуарий, усилив голос магией, взревел:

- Солдаты! Времена кровожадных и бессмысленных набегов остались в прошлом! Теперь вы не часть безликой демонской орды, а организованная силовая структура нашей Корпорации! Вы не просто солдаты, вы, не побоюсь этого слова, миноритарные пайщики! А значит кровно заинтересованы в процветании нашей компании и будете драться не за кусок презренного металла, а за вполне цивилизованные дивиденды! Ведь теперь вы не халявщики, а партнёры! Помните, каждая загубленная вами там жизнь, каждый разграбленный и сожжённый город, это вклад в развитие нашей с вами компании, а значит и в улучшение вашего кредитного рейтинга! Теперь вы не будете предаваться убийству и разврату ради низменных инстинктов, а делать это согласно утверждённому бизнес-плану! Вперёд! За дивидендами!!!

С этими словами открылся один из порталов, ведущий в королевство, чей король соблазнился обещаниям культистов и согласился предоставить территорию под плацдарм. Громыхнув доспехами, сотня элитных гвардейцев устремились в дрожащее марево, чтобы обеспечить охрану и безопасность перехода основных сил.

Вычуарий открыл было рот, чтобы отдать следующую команду, как вдруг на самом краю площади открылся маленький портал и через него вкатился какой-то несуразный агрегат на больших четырёх колёсах, с железной головой, из которой торчали металлические палки, с красной пятиконечной звездой на борту и с непонятной надписью. Демоны удивлённо уставились на агрегат, тот тоже остановился и не менее удивлённо уставился на демонов.

- Мда, лавандой тут и не пахнет... - раздался из его недр механический голос, а потом куполообразная голова аппарата стала крутиться из стороны в сторону, из концов торчащих из неё палок с громким грохочущем воем вырвалось пламя, обрушив на демонов град быстролетящих металлических снарядов...

Но фаланги войск Вторжения оказались прикрыты магическими щитами, хотя те и стали быстро иссякать под ударами, но первую волну снарядов удержать смогли. Сам же Архидемон, выставив магический щит, вскинул в сторону агрегата руку с мечом. Вычуарий, естественно, знал про вооружение технологических миров и быстро опознал в пришельце робота с Земли. Глава демонической корпорации скрипнул зубами от осознания неизбежных проблем, если про это вторжение механизма узнают конкуренты, так как после появления у землян ядерного оружия на Совете Архидемонов был принят закон о недопустимости проникновения в Инферно технологий с Земли, так как опытным путём и ценою в пять Доменов было выяснено, что новое оружие землян в условиях Инферно куда разрушительней чем на родине! Не теряя больше не мгновения, Вычуарий применил против робота родовую архидемонскую способность - Поглощение Энергий. Робот тут же затих.

"Так вот в чём заключалась миссия "Топ сикрет"!" - подумал элементаль, когда встретил с другой стороны портала странных агрессивно выглядящих существ. - "Это дипломатическая миссия!"

Однако, заработавшие согласно вложенной программе, пулемёт и автопушка дали понять, что переговоры всё-таки не планировались. И тут странная сила вытянула всю энергию из аккумуляторов робота и чуть не развоплотила его самого! Запаниковав, элементаль самостоятельно заставил сработать реле активации "груза", но ничего не произошло - энергии на импульс не хватило. Отчаявшись, он преодолел свой инстинктивный страх перед Великими Элементалями Разрушения и из последних сил рванул в их обитель с криками:

- Подъём! Полундра!!! Наших развоплощают!!!

Великие Элементали пробудились...

***

Соперники оказались не профессиональными игроками, а любителями, которые смогли оплатить вступительный взнос и выиграть отборочный этап у таких же любителей, поэтому обыграть их Людовиус мог не используя магические способности, но он использовал. Тем не менее обстановка за столом была дружелюбной и открытой. У архимага вообще сложилось мнение, что этим людям вообще плевать на результаты игры, главное сам факт, что они играли с Чемпионом!

- А скажите, какая была ваша самая волнительная игра? - обратилась к нему единственная дама за столом - пожилая леди в строгом костюме.

- Ну, на самой заре моей карточной карьеры, когда я только заявил о себе, парочка злопыхателей устроили мне игру с одним знаменитым мастером из корол... ммм... из столицы! - Людовиус улыбнулся, вспоминая молодые годы. - Так как тогда я больше не волновался насчёт игры! Репетировал мимику перед зеркалом, отрабатывал вот этот вот жест до автоматизма, - с этими словами, Людовиус, действуя одной лишь рукой, свернул-развернул веер карт, при этом отделив карты "сноса". - Накануне игры еле смог уснуть.

- И как прошла игра? - восторженно спросил толстячок.

- А никак! - вздохнул архимаг. - мастер по пути нарвался на банду профессиональных катал, и они обобрали его как липку! Вот с тех пор я понял одно...

- ...Что несмотря на мастерство, можно проиграть первому встречному? - попытался додумать за него вывод из истории толстячок.

- Хм, - задумался Людовиус, - в таком случае, я понял не одно, а два! Первое как вы сказали, а второе - не садись играть с шулерами! Партия, господа!

Когда прощались, архимаг улучил момент и вручил понравившейся ему бывшей сопернице флакон элексира. Заботами Клавдии, флакон теперь был не безликой баночкой, а сосудом из непрозрачного стекла в виде кристалла с надписью золотом "Поцелуй молодости", с прикреплённой к залитой сургучом крышке ламинированной инструкцией.

- Не откажите в любезности принять сей скромный дар, - блеснул куртуазными манерами Людовиус, держа под мышкой медведе-тигра.

- Ой! Я знаю что это! - дрожащими руками взяла бутылочку та. - Моя начальница где-то добыла для себя! По её словам, мало того, что безумно дорого, так и не достать просто так!

- У меня хорошие отношения с производителем, - галантно раскланялся архимаг, направляясь в зону шведского стола. Здесь он узнал, что первым из особых гостей вылетел итальянец. Один из крупье прокомментировал это так:

- Он слишком увлёкся блефом!

Перекусив какими-то мелкими корзинками из теста с начинкой, Людовиус решил не ждать конца этапа, а отправиться проветриться. На выходе он столкнулся с сияющим толстячком, который сообщил, что по решению жюри от их стола в следующий этап прошёл он.

- Перед Зинаидой Степановной неудобно, - неискренне вздохнул тот, - судьи склонялись в её пользу, но она после вашего разговора куда-то умчалась, позабыв про всё на свете!

***

Группа "Под сенью Архимага". Статья "Алхимия и её побочка":

"Меня часто спрашивают, мол, неужели алхимические зелья так хороши, что у них нет побочных эффектов? Пришла пора прояснить этот момент!

Да, Алхимия, эта незаслуженно забытая в нашем насквозь прагматичном мире Наука способна творить чудеса! Но прежде чем употреблять алхимический продукт, необходима подготовка! Иначе, например, выпив в общественном транспорте "Похудейку", вы рискуете омрачить не только одежду, но и настроение себе и окружающим! Так же, одна из пользователей моих продуктов (не буду называть её, дабы не скомпрометировать, но пусть Припевочке будет стыдно!), шалости ради или ещё чего для, нанесла "Необлезайку" на спину своего супруга! Бедному мужчине не могли помочь ни в парикмахерских, ни в барбер-шопах, и ему пришлось униженно просить о помощи фермеров, занимающихся стрижкой овец!

Но самый вопиющий пример того, что Алхимия может сотворить с неокрепшей и неподготовленной к встрече с ней психикой произошёл вчера в Краснодарском крае!

Как сообщает РИА АТАСС, нарядом полиции в позднее время на территории курорта Роза Хутор была задержана гражданка М., которая в нетрезвом виде купалась в фонтанах и распевала песню "Нас водила Молодость в сабельный поход..." Так как внешний вид гражданки значительно отличался от имеющихся при ней документов, задержанная была доставлена в ближайший участок. Только под утро удалось прояснить ситуацию - оказалось, что столь разительные перемены во внешнем виде и в поведении у данной гражданки возникли после успешного применения здесь же на курорте препарата "Поцелуй Молодости"!

Дамы, запомните, прежде чем применять алхимические косметические зелья, обеспечьте себя свидетелями, что вы это вы, и прежде чем начать праздновать это событие, попросите кого-нибудь, закрыть вас в доме снаружи!..."

Комментарии:

Девочка Припевочка: Да я просто хотела проверить изменяет ли он мне с Маринкой! Эта овца, если бы увидела у него на спине такое, то точно бы всем растрепала!

Семяцвеитик: И как? Выяснила?

Девочка Припевочка: Да он всё испортил! Заметил по утру и как заорёт! Прежде чем я его успокоить успела сквозанул куда-то чуть ли не в тапочках! А там уже и весь город знал, не только Маринка. Уважаемый астролог, а можно мне ещё "Незарастайки"? Я всю на этого кретина потратила.

Семяцвеитик: Кстати, чё за дискриминация по половому признаку? "Дамы"!!! Типа, мужики и так знают как правильно пользоваться? А вот позавчера в парке кто-то настоечки перебрал и, отобрав мяч у детишек, прямо среди лошадок детской площадки серию пенальти организовали?

Фанат ворот: Да нет, там по делу было! Мы с Чётким обсуждали неправоту малолетнего фигуриста, что Возинья лучше Яшина! Ну, слово за слово и завертелось! Алхимия тут вообще не при делах!

Чёткий: Да, это вообще Гном Гномыча косяк! Мы настойку употребляем только для запаха - дури у нас и своей выше крыши!...

***

Королевство Бирония. Наши дни (Давно хотел написать подобное!!!)

Король Профурсет Пятый был жирным, трусливым и жадным существом (и это не только потому, что авторам нужно было подчеркнуть всю мерзость и отвратность его поступка! Нет, во всём виновата генетика! У него и папа такой же был!). Сейчас он вместе с придворными лизоблюдами мёрз от порывов морского бриза на специально выделенным для плацдарма демонических сил Вторжения на отдалённом армейском полигоне.

- И всё-таки эта сделка мне кажется неправильной... - прогундосил он в адрес напомаженного франта в роскошном камзоле, который являлся его Первым Советником, а так же возглавлял филиал культистов корпорации "Вычуарий".

- Ваше Величество, - закатил глаза тот, - ну не начинай ты опять! Пойми - это же открывает для нас новые рынки сбыта! Даёт шанс прикоснуться к новым технологиям...

- Какие ещё рынки? Что мы им можем предложить? Демонов только жертвоприношения интересуют!

- У нас что простолюдинов мало? Бабы ещё нарожают, введём какой-нибудь материнский капитал, и всё! Но, главное, Господин обещал, что научит нас строить летающие лодки, почти как у имперцев! Дерижопли называются!

- Всё-равно, боязно как-то. Во время прошлого Вторжения они творили такие зверства...

- Это всё имперская пропаганда! - отмахнулся главный культист страны. - Они и про нас много чего болтают! Мол, мы ради выгоды и с врагом всех разумных готовы дела иметь!

Профурсет задумчиво посмотрел на собеседника. Что-то в его логике было неправильным. Советник правильно понял этот взгляд и поспешил пояснить:

- Нет, это мы сейчас да, а тогда-то мы нет!.. О, началось!!!

На дальнем конце полигона вспыхнула яркая звезда пространственного прокола. Неожиданно она начала пульсировать, а потом словно взорвалась, образуя окно межмирового портала радиусом в три метра. Из сероватого марева выскочили угрожающего вида демоны закованные в шипастую броню.

- Личные гвардейцы Господина! - благоговейно произнёс советник. - Ну, что ж, Ваше Величество, пошли встречать дорогого гостя.

Но не успели они сделать и пары шагов, как из портала вырвалось ослепительно белое пламя разрушительной энергии, в один миг сожравшее и демонов и встречающих. Один маг из соседнего города так описывал произошедшее позже: "...Само Мироздание покарало отступников, направив на них Энергию Звёзд! И пожгла она нечестивцев и ещё восемь квадратных километров сельхозугодий..." И он сам не знал на сколько был прав насчёт энергии звёзд! Ведь термоядерная бомба, которой был оснащён "Луноход", использовала тот же вид энергии, что и звёзды, если верить учёным и телепередаче "Галилео"!

***

На второй день архимаг прибыл вовремя. В этот раз он не стал брать с собою Бармаглота, оставив того сторожить номер. В этот раз играть было труднее и Людовиусу даже почувствовал азарт! В финале, он эффектно подловил на неуверенности соперника, привыкшего к нерискованной манере игры нашего героя. Тем эффектней была победа, когда тот имея четыре дамы спасовал, а архимаг эффектно открыл пару двоек.

- Вот это я называю блефом, - бросил он с улыбкой восторженно следившему за игрой итальянцу по имени Феликс. Про магическое воздействие на ауру для того чтобы внести эмоциональную неуверенность у противника, Людовиус скромно промолчал.

Вернувшись в номер, Людовиус увидел страшную картину - жестоко изрезанного ножом Бармаглота, к отрезанной голове которого была приколота записка: "Привет от Полупокера!"

Людовиус закричал. Надрывно и горестно:

- Они опять лишили меня этого!!!

Перед его глазами вставала картинка как его плюшевый медведе-тигр пытается защитить номер от бандитов, но погибает в заведомо неравной схватке... Кто-то должен за это ответить. И ответы про этого кто-то архимаг решил узнать на ресепшене.

Нужного консьержа он вычислил сразу - больно уж поспешно тот отвёл глаза, но попытка сбежать тому не удалась и архимаг, грубо схватив, того за руку, затащил в какое-то подсобное помещение с инвентарём.

- Люди всё спрашивают, вернулся ли я, а я не мог ответить. Но теперь... да, я думаю, я вернулся, - прорычал он в лицо бедолаги, прежде чем применить ментальную магию.

Выйдя из отеля, архимаг свернул в сквер. Он уже знал про возможности видеонаблюдения, поэтому с другой стороны сквера вышел высокий мужчина с аккуратными бородкой и усами, с прямыми чёрными волосами, в тёмносиних пиджаке, рубашке и галстуке. Образ для личины Людовиус скопировал с какого-то американского киноактёра, боевик с участием которого они смотрели со Светой незадолго до поездки в Москву. Его ждал отель "Континенталь"...

***

Капитан полиции Горадзе, прибыл по вызову одним из первых. Отель был пафосным, случайные люди позволить снять в нём номер себе не могли, поэтому происшедшее здесь сразу было отнесено к числу резонансных преступлений. Пока нахлынувшее начальство вытягивалось "во фрунт" перед постояльцами, а следаки рылись на этаже потерпевших, на него возложили обязанность первичного опроса персонала, свидетелей и постояльцев рангом пожиже.

- Ка..ак он вы..Ик...лядел? - заикался от пережитого шока консьерж. - Точь в точь... Ик... Киану Ривз. Сказал, что его зовут Джон...Ик! И ему нужен хозяин.

- А кто у вас хозяин? - уточнил Горадзе.

- Павел Иванович Тарасов, - недоумевая, что кто-то может этого не знать, ответил консьерж. - Он прибыл на Чемпионат по покеру, но случилась проблема со здоровьем и не смог участвовать... Ик!

- Что было дальше?

- Двое парней дежурных из охраны, пытались его задержать, но он их разметал. Я нажал на тревожную кнопку, но она не сработала почему-то! Вообще отказало всё! И камеры погасли. Смартфон разрядился, хотя я его перед сменой заряжал точно!

- У меня тоже! - сквозь слёзы вставила женщина тридцати лет в спортивной одежде.

- А вы, собственно, кто? - уточнил капитан.

- Это Алёна, наш штатный фитнес-инструктор, - пояснил вместо неё консьерж.

- Я... Я занималась айкидо, и как раз шла в зал, а тут... Я решила помочь ребятам, думала я сильная... А он... Он скрутил меня и пашиным ремнём.... Ыыыыыы!!!

- Паша один из охранников, - предвидя вопрос, уточнил консьерж.

- А потом он сказал, что Перкинс уже не та! - прервалась от рыданий фитоняшка.

- Ясно, что было потом? - продолжил опрос Горадзе.

- Ну, этот Джон... Ик... отправился на хозяйский этаж...

- А потом мы его встретили перед апартаментами хозяина, - без спросу влез в разговор угрюмый короткостриженый мужик с перебитым носом и огромным свежим фингалом. - Я начальник смены охраны. Как только пропала связь с ресепшеном, поднял по инструкции всю смену и столкнулись с ним прямо на лестнице. Тот разметал первых двух парней мастерски, трое других потянулись за штатными стволами, а он им, мол, лучше не надо, а то пожалеете. Я то ствол доставать не стал против безоружного. У меня КМС по вольной борьбе, думал, заломаю. Но тут бац! и свет пропал! Очнулся - ребята стонут кто где! Трое явно жалеют, дай бог, проктолога им нормального! А из апартаментов хозяина вопли душераздирающие! Павел Иванович кричит: "Давай не будем прибегать к нашим низменным инстинктам и разберемся с этим как цивилизованные люди, чтобы двигаться дальше..." Потом звуки ударов. Я поднялся и поспешил на помощь... Тут дверь резко распахнулось и прямо мне по е... по лицу, короче. Я опять в аут.

- Этот Джон... Ик!.. пинками выгнал хозяина, его референта, и ещё четверых помощников на улицу и они сели в хозяйский джип и куда-то укатили...

Внезапно в помещение ворвался лейтенант Геворкян.

- Командир! Только что звонили из участка - нашлись потеряшки!

- Поподробней, - заинтересовался Горадзе.

- Сами приехали, все со следами побоев, а главное у всех указательные пальцы до мозолей содраны! Говорят, что ошибочка вышла! Это они боссу хотели сюрприз сделать, какой-то фильм хотели инсценировать, и наняли аниматора! Но случилась накладка, вот и... Темнят что-то, но заявление писать отказываются и обязуются всё возместить!

- Джон "Ик", говоришь, - задумчиво почесал подбородок капитан.

***

Целых два часа упорной стрельбы в тире понадобились Полупокеру и его подручным, чтобы добыть для Бармаглота подругу в виде розовой слонопотамши. Неважно, что базовое заклинание "Восстановление" вернуло Бармаглота в прежний вид за мгновение. Важно, что виновные за злой поступок достойно наказаны! Ну, и пришлось опять поработать ментальной магией. А куда без этого в этом мире.

На всякий случай, в отель и номер архимаг вернулся под Скрытом. И хотя Бармаглот не подавал виду, Людовиус понял, что тот рад подруге.

***

Третий заключительный этап собрал зрителей куда больше чем два предыдущих. Заняв место за столом, архимаг вполуха слушал приветственные речи. Говорили про какой-то баббл, что нет какого-то ребая. Потом начали представлять игроков. Начали с поляка, который оказался знаменит тем, что однажды сделал самую удачную ставку "олл ин", на что Хенрик сделал страдальческие глаза и прошипел:

- Ва-банк! Ни "олл ин", ва-банк!!!

Кроме того поляк он оказался бронзовым призёром чемпионата в Монако.

Вторым представили Брэта Маверика, который выиграл какой-то американский турнир, который проводится на теплоходе плывущим по реке. А вот третья "участница", которую представили серебряной призёршей турнира в Монте-Карло, француженкой Миленой Тердепоме, заставила архимага удивиться. Магическое зрение показало, что это оказался самец-метаморф. За свою жизнь Людовиус несколько раз сталкивался с представителями этой мелкокриминальной расы. Маги они были слабенькие, но у них была родовая способность, как они сами называли её - скольжение меж мирами. Из-за чего поймать их было сложновато, чем они и пользовались, становясь контрабандистами и мелкими жуликами. Так как особого ума у метаморфов не наблюдалось, то архимаг разумно предположил, что дело с успешной игрой метаморфа явно не чисто.

- Как знал что пригодится! - довольно пробурчал он, доставая из пакета купленный в сувенирной лавке мельхиоровый подсвечник и водружая справа от себя. Хоть на него и покосились, но возражать никто не стал.

Когда назвали Максима Старикова, Людовиус поднялся и улыбаясь поприветствовал зрителей лёгким поклоном, а ведущий что-то говорил про фолдс, благодаря которому он блестяще победил во втором этапе. "Странные они какие-то," - подумал архимаг, - "вот зачем так язык коверкать?!"

Глава 8

- Вот ты, Петька, знаешь что такое "флеш-рояль"?

- Не знаю и знать не хочу! Мне того раза с "нюансом" хватило!

О пользе канделябра в покере и письмо из прошлого.

Первые раздачи архимаг пасовал, даже несмотря на то, что первый раз выпал сет десяток, а второй раз каре дам, просто он привыкал к партнёрам, да и царивший за столом английский язык требовал адаптации. "Француженка" же нагло пользовалась магией иллюзией, совершенно не опасаясь разоблачения, и уже на третьем круге случилось неизбежное.

- Флеш-рояль! - заявила лже-Милена после долгих и упорных торгов, когда Брэт открыл тузовый сет без пикового.

"Девица" уже сгребала фишки, когда возмутился поляк:

- Не может быть! Я упал с каре вальтов! Флеш-рояль не мог выпасть!

Тут же подскочил один из судий.

- Что случилось?

Вместо ответа поляк перевернул свои карты и изумлённо уставился на них - перед ним лежали три вальта без пикового и бубновая дама.

- Как же так? - потрясённо пробормотал Хенрик.

- Не переживайте, господин Квинто, - улыбнулся ему Людовиус, беря в руки канделябр, - сейчас разберёмся!

И ничтоже сумняшеся, обрушил подсвечник основанием на голову "блондинки".

- Ох!!! - дружно воскликнули зрители, судья и игроки, когда жертва разбирательств архимага закатила глаза и опала как озимое на пол.

- Ох, ё!!! - закричали они все ещё громче, когда личина сползла с "француженки", явив всем плохо выбритого мужика с ярковыраженными надбровными дугами, низким лбом и выдвинутой вперёд челюстью. Само-собой, слетела и иллюзия с карт.

После первого шока все уставились на архимага, который поигрывал канделябром в руке.

- Это такой гипноз, - пояснил Людовиус, - если использовать периферийное зрение, то наведённая иллюзия расплывается.

- Я слышал о таком, но вот увидеть... - потрясёно сказал подошедший к столу Мацаревич.

- Надо бы арестовать злоумышленника, чтобы выяснить, что произошло с настоящей Миленой, ведь документы, скорее всего, он предъявил настоящие, - направил всех в конструктивное русло архимаг. - Я потому и поступил столь кардинально - мало ли на что способен преступник!

Начинавшего приходить в себя метаморфа тут же заковали в наручники подбежавшие охранники и увели. Людовиус, конечно, сомневался, что им удастся надолго удержать взаперти подобное существо.

- Но как вы догадались, Максим? - воскликнул Мацаревич.

- Поиграли бы вы с моё в "Секу" с якутскими шаманами, - вздохнул архимаг, - там на карты иначе чем периферийным зрением и смотреть бесполезно! Вот и выработалась привычка.

Поляк и Маверик, которому переводили диалог, посмотрели на своего партнёра по столу с искренним уважением.

- Хм, не думал, что якутские шаманы играют в "Секу", - задумчиво погладил свой подбородок главный по покеру в стране.

- Ну, так-то они больше в "Храп" между собой предпочитают, в "Очко" только когда приезжих "обувают". Но мне "Очко" никогда не нравилось, вот и нашли компромисс.

Игра вышла напряжённой и Людовиус был готов мурчать от удовольствия и азарта, не забывая применять магические способности, когда его стопка фишек опасно уменьшалась. Неожиданно крепким противником оказался не поляк, лишившийся своих фишек в середине матча, а Брэт.

Когда Квинто покидал стол, оба его партнёра привстали и вежливо с ним раскланялись, благодаря за игру. Ещё через час напряжённой игры Маверик, перед очередной раздачей, улыбнулся архимагу:

- Предлагаю, как говорил наш польский друг, Ва-банк в "тёмную"! - предложил американец. - Пусть Удача сама выберет достойного!

- Ничего не имею против! - ответно улыбнулся архимаг, демонстративно отодвигаясь от стола.

Зрители затаили дыхание. И вот карты розданы, не сговариваясь, игроки кивнули парочке крупье, и те, немного помешкав, поочерёдно вскрыли карты.

- Бубновый флеш, - дал петуха от волнения на слове "флеш" парень открывавший карты американца.

- Удача меня любит! - расплылся в лучезарной улыбке Брэт.

- Флеш... рояль! - чуть ли не рухнул в обморок второй крупье.

- Меня она тоже не забыла! - вернул улыбку Людовиус. - Привет Аннабель!

***

Глава одноимённой с ним корпорации пришёл в себя резко и завопил от боли! Последнее что он помнил, так это завопившую интуицию, и как он, за мгновение до того как всю его армию вторжение поглотил разъярённый термоатом, прыгнул за активированный портал, прикрывшись им как щитом. Портал принял на себя львиную долю энергии взрыва прежде чем схлопнулся, затем схлопнулся магический щит самого Архидемона, а потом Вычуарий потерял сознание от жуткой боли, успев запаниковать, что всё, открывался.

Кое-как, покрытой волдырями и страшными язвами рукой, он стянул с головы остатки шлема и тупо уставился на упавший к его ногам рог. От созерцания и осознания потери его отвлёк гул шедший из-под поверхности и последовавший за ним толчок мощного землятресения. С трудом удержавшись на ногах, Вычуарий огляделся. Он стоял посреди остекленевшей равнины в виде гигантской чаши. Повсюду до горизонта тянулись дымы пожарищ сквозь который пробивались отсветы многочисленных вулканов и лавовых рек. Небо было затянуто чёрными пепельными тучами. Дышалось трудно. Повернувшись в сторону холма за которым находилась столица Домена, а ныне Головной Офис, Архидемон увидел толпу пробирающуюся через застывшую волнами землю среди которых он заметил и своих детей.

Вычуарий вздохнул. Сейчас он был явно не в форме, так что наследники могли воспользоваться шансом. Несмотря на боль, мысли работали чётко. Даже если не примут родственники, отвечать за то что именно на территории его портального комплекса сработало оружие землян ему не улыбалось от слова совсем! Поэтому он нащупал на груди прадедовский медальон "Последний Шанс" и активировал его. Перед ним открылся портал, который должен был вывести в один из безлюдных миров, но вот только цвет зеркало и постоянная рябь говорили, что что-то пошло не так! Однако, медальон осыпался пеплом и не оставил ему шанса переиграть решение. Вычуарий шагнул в портал.