Отпуск Архимага. Часть 1 "Чебурашка и все-все-все"

Эпиграф

"Настоящие герои не отдыхают даже во время отпуска!"

(Император Франциус Великолепный)

***

"Отпуск нужно проводить так, чтобы потом долго не хотелось!"

(Неизвестный трудоголик)

***

"Не всë что Ибица, то курорт!"

(Народная мудрость)

Книга посвящается моей подруге Светлане Булатовой (Лена Симонова).

Все совпадения с реальными и не очень персонажами считать случайностью и художественным вымыслом.

Глава 1

"И про старуху бывает порнуха." (П. Шаляпин или М.Галкин - точное авторство неизвестно)

Все беды исключительно от скуки.

Это была скука. Семисотдевятилетняя скука, густая, как застойное болото, и липкая, как паутина в заброшенной башне. Архимаг Людовиус Мерзенский Третий, ректор Королевской Академии Высокой Магии, обладатель тринадцати посохов и титула «Разрушитель Надежд на Пересдачу», сидел в своём любимом кресле из шкуры дракона и предавался меланхолии. В магическом зеркале мигало сообщение от Императора: «Людовиус, ты срочно нужен на совещании по развитию магии в Империи! Жду.» Людовиус вздохнул, сворачивая сообщение, не подтверждая получение - настроения встречаться с Императором не было. Пусть проблемы со здоровьем Архимагу не грозят, но выслушивать потом обвинения Имератрицы в спаивании её мужа уже надоело. Да и Император после первой же бутылки как всегда начнёт канючить показать "что-нибудь этакое!", а на следующий день опять разбираться с Казначейством о том кто будет оплачивать ущерб.

Да, возраст даёт о себе знать - краски выцвели, ощущения приелись и жизнь затянула трясина рутины. Архимаг даже полчаса поразмышлял на тему "а не жениться ли мне?" В своей долгой жизни Людовиус был женат два раза с половиной. Первая жена - эльфийка из Великого Дома Поющих в Терновнике, была эффектной красоткой по которой сохли все сокурсники Людовиуса, но она предпочла его - захудалого дворянина, но уже тогда перспективного мага. Десять лет жизни с Эланиелей показали молодому магу, тогда ещё без приставки архи, что любому терпению есть предел и питаться пюре из желудей, супами из лопухов и крапивы, позволяя раз в месяц вино из одуванчиков это не его. Окончательную точку в браке поставил визит тёщи и тестя на памятную дату (у длинноухих долгожителей как раз десятилетний срок и является окончательным завершением свадебного обряда!). С присущим эльфам снобизмом, тесть начал поучать "круглоухого недотёпу" жизни и с ходу "нарезал" обязанности перед Великим Домом... И тогда будущий архимаг вспылил! Тестя, точнее его верхнюю половину, прибывшие маги Природы кое-как смогли вытащить из беличьего дупла ближайшего перед усадьбой дерева. Тёща после трёх месяцев у лучших целителей перестала заикаться, а жена подала на развод - обиделась за "грёбанные зайцевидные", наверное. Так и закончился тот брак, а в Великом Лесу Архимага объявили "нежелательным гостем".

Второй супругой стала орчанка Лючия из рода Бегущих Вместе. Она была назначена ассистенткой по артефакторике в экспедиции на тот момент самого молодого архимага в истории Империи в Ливандийские пустоши. Где у них и случился роман. Пятьдесят лет брака в любви и согласии принесли пять сыновей и двух дочек! Несмотря на то что являлись полукровками, двое сыновей, когда выросли, возглавили крупные орочьи рода, а трое стали Великими Шаманами Степи. Дочери пошли по стопам матери. Старшая, правда, забросила артефакторику, когда после смерти мужа заняла трон Королевства Смиграл и никто не посмел этого оспорить (кто у неё папа тайной ни для кого не было), а вот младшая погибла вместе с матерью в экспедиции за скорлупой яйца Алмазного Дракона. Неизвестно с чего вдруг драконы поверили в себя, но после визита пребывающего в гневе Людовиуса на Драконий Хребет, все уцелевшие драконы перебрались на северный материк, а представителей Алмазного Гнезда больше не видел никто. На память о том браке Архимагу остались множество артефактов сделанных руками жены, а так же стильные вещи из драконьих чешуи, костей и кожи в хозяйстве. Ну, а про почти состоявшийся брак с принцессой королевства Нарнии - весьма, как оказалось, циничной особой, что мастерски разыгрывала влюблённую невинность, чтобы заручиться поддержкой Архимага, можно сказать одно - от данного королевства остались лишь пара абзацев в учебниках Истории.

Потом было много всего - войны, вторжение демонов, помощь другу в становлении Империи и Магия! Она не оставляла сердце и душу Архимага все эти годы. Он упорно изучал всё новые и новые направления Искусства. Его труды по магии есть у каждого уважающего себя мага!

Выпускники его Академии считаются самыми востребованными на всех известных континентах. Про него упоминается практически во всех исторических хрониках за последние полтысячи лет. Его именем пугают властьпредержащих и , естественно, драконов... Но случилось невероятное - он устал от магии.

От того, что может щелчком пальцев испепелить армию троллей или превратить декана факультета Некромантии в хомяка (и обратно, когда тот обещал вести себя хорошо). Хотелось чего-то… острого. Непредсказуемого. Необычного.

Внезапно по волшебному зеркалу пробежала рябь и появилась реклама: «Турфирма “В добрый путь”. Путешествия в мир без магии! Экстрим, адреналин, познай чего ты стоишь! Для настоящих магов, уставших от могущества. Скидка магам старше 500 лет».

— Хм, может это судьба? — ошеломлённо прошептал Людовиус и вместо того, чтобы проверить лицензию магическим зрением, предвкушающе потёр ладоши.

Об этом мало кто знал, но он в последние годы зачитывался ставшим популярным жанром фэнтези. Там авторы описывали мир где не знали про Магию! Уже немолодой архимаг искренне переживал героям данных книг! "Эх, был бы он одарён стихией воды!" - еле сдерживая слёзы, думал Людовиус когда погибал персонаж со странным именем Чапай, пытаясь уйти вплавь от врагов... "А если бы он обладал навыками Скрыта!" - восхищался Людовиус находчивым Штирлицом. И как же он завидовал главному герою, магу-попаданцу из серии книг "Хоттабыч"! К сожалению, несмотря на то что существование других миров было известно, межмировые путешествия ограничивались парочкой миров порталы с координатами которых были получены в незапамятные времена. Путешествовать через стихийные порталы - путь в один конец, даже если не угодишь в Инферно, вернуться обратно - лотерея с шансом один на миллион! Весьма редко бывали, конечно, иномирцы обладающие данными знаниями, но вот делиться ими они не спешили, хотя некоторые из них бывали не против заработать подобным образом в обмен на знания или за банальное золото. Как, скорее всего, и в данном случае. Чувствуя небывалое оживление, Архимаг ткнул в рекламу, чтобы узнать подробности...

В офисе турфирмы его встретил суетливый тип в балахоне с надписью «Приказчик Глюк». Глюк объяснил, что данный портал - тайна рода его нанимателя и что тот не спешит делать его общедоступным, чтобы "Сохранить заповедник невежественной, но такой самобытной немагической культуры..." После того как Людовиус махнул рукой и оплатил тур, Глюк вручил архимагу склянку с мутной жидкостью, пахнущей мятой и гномьим самогоном.

— Это, ваше могущество, специальный «Эликсир Адаптации». Выпьете — и организм привыкнет к условиям мира без дара. Заодно убивает заразу нашего мира и даёт иммунитет от болезней мира назначения. Простая предосторожность! Ах да, подпишите вот тут отказ от претензий… и тут… и тут...

Людовиус, привыкший подписывать указы, не глядя, махнул рукой. Выпил эликсир залпом. Вкус был отвратительным — так могла бы пахнуть варёная туфелька баньши. А потом мир вокруг скрутился в спираль и погас.

Он очнулся в мусорном баке. Запах кислой капусты и мокрых газет бил по ноздрям. Помотав головой, прогоняя дурман, он обнаружил, что к его лбу приклеена записка. Почерк был декана факультета Иллюзий — Герберта Фурииуса Четвёртого, завистливого магистра и любителя сплетен.

«Дорогой Людовиус! Поздравляю с выходом на пенсию. Мир называется “Земля”. Магия в нём неизвестна, а эликсир, который ты выпил, — это “Блокиратор Дара”. Как легко оказалось заманить тебя в ловушку - достаточно было всего лишь ознакомиться со списком литературы, что ты выписывал через Академию в последнее время! Посмотрим, как ты, великий архимаг, выживешь без языка, без денег и без магии. P.S. Поздравь меня с назначением на должность ректора, ха-ха! Жму лапу, Герберт».

— Ах ты поганец! — прошептал Людовиус. От его шёпота обычно плавились стёкла, но сейчас лишь испуганно мяукнул бродячий кот. Выбравшись наружу, Архимаг обнаружил, что сейчас поздний вечер и, кажется, лето. Кругом горели светильники от которых отчётливо пахло молнией, но не чувствовалось магии. "Я попал!!!" - догадался он.

Языка он не знал. Вывески вокруг горели непонятными рунами «СУШИ» и «ШАВЕРМА». Одежда? На нём был роскошный бархатный халат, расшитый серебряной рунной вязью Истинного Языка, и остроконечная шляпа, которая сбилась набекрень. Люди, в странных для архимага одеждах, брезгливо обходили его стороной. Желудок неожиданно заурчал, подсказывая Архимагу, что без сознания он провалялся несколько часов

"Кто виноват ясно, осталось решить что делать?" - не потерял присутствие духа Людовиус. - "Я хотел приключений и я их получил." Его план был безупречен: войти в лавку, ткнуть пальцем в еду, кинуть на прилавок золотой (у него же есть золото? Он вывернул тайный карман который не смогли найти злоумышленники — оттуда выпало кошелёк с сотней золотых и двумястами серебром, золотое перо, чернильница с вечными чернилами и парный артефакт в виде кубиков — «Передатчик умений», забытый после вводного урока для первокурсников). Осталось определиться с местными деньгами. Для этого Архимаг поискал поблизости какую-нибудь торговую лавку. Ничего похожего поблизости не было, но интуиция, увидев странное прямоугольное огромное здание со стеклянной стеной и дверями, почему-то шептала: "Это оно!"

Исторический момент встречи Архимага и «Пятёрочки» прошёл буднично и неторжественно.

Величественно ступая, будто шёл на совет магов, он подошёл к дверям, немного завис от автоматического срабатывания явной артефактной конструкции от которой так же шёл запах слабенькой молнии, но не магии, и воспоследовал внутрь. Тщательно отслеживая действия немногочисленных посетителей, он взял батон, две палки колбасы, пачку каких-то неказистых замороженных комочков теста и, совестясь, шоколадку «Алёнка» (запах и вид напоминал орочье печенье "гема'то'ген"). Гордо прошествовал мимо симпатичной девицы за странным артефактом с кнопками и экраном, неся добычу под мышкой.

Охранник, пухлый мужчина с лицом, выражающим глубокую умственную скорбь, перегородил ему путь.

— Э! Старый, ты чё, попутал? Платить надо! Людовиус выпрямился во весь свой двухметровый рост и грозно рявкнул фразу на древнеэльфийском, означавшую «Изыди, несчастный, ибо гнев мой страшен!». Охранник воспринял это как агрессивное мычание гастарбайтера и, недолго думая, отвесил Архимагу подзатыльник. Тот, кто привык, что его магическая защита неприступна даже для драконов, от неожиданности сел прямо в тележку для чипсов.

В этот момент из-за стеллажа выплыла она. Девушка в синем фартуке, с рыжими хвостиками и бейджиком «Света». Она не была красавицей в классическом понимании — не высокомерной эльфийской статуей, не томной нимфой с гравюр. Она была живой. И в этом таилась главная опасность. Рыжие волосы, собранные в вечно растрёпанный пучок на затылке, выбивались непослушными прядями. Глаза — зелёные, яркие, как молодая листва в мае. С прожилками болотного и редкими вкраплениями золота у зрачка. Она смотрела ими внимательно, чуть насмешливо, и когда смеялась — в них зажигались искры, чем напомнила Людовиусу его младшую дочь.. Она посмотрела на жалкого деда в шляпе, которого уже замахивался добить охранник-олигофрен, вздохнула так тяжело, будто тащила мешок картошки, и сказала:

— Вася, отстань. Я за него заплачу. Старенький человек, заблудился, наверное. Иди пиво своё охраняй.

Вася обиженно оттопырил губу и отошёл. Света пробила батон, колбасы и пельмени. Людовиус смотрел на неё круглыми глазами, в которых впервые за 709 лет промелькнуло что-то кроме высокомерия. Странно было ощущать подобное ему - могущественному Архимагу, но факт оставался фактом - его только что пожалели!

Весь остаток дня он просидел на лавочке у магазина, пугая местных алкашей своей эльфийской вязью на халате и хмурым взглядом из-под шляпы. Дождался. Света вышла, переодевшись в джинсы и куртку. Архимаг, как верный пёс, потрусил за ней. Она оглядывалась, ускорялась, но он не отставал. Шпионский навык, выработанный за века борьбы с заговорами, помогал.

В парке, куда Света свернула, её уже поджидал её несостоявшийся бойфренд - Никита. Моложавый хлыщ в пуховике и с лицом вечной обиды на мир, что не ценит его.

— Света, ты куда так спешишь? Я тебя искал, звонил! Ну что за детский сад! — голос у Никиты был противный, тонкий.

Света покраснела:

— Никит, я тебе сто раз говорила — между нами ничего нет и быть не может! То что ты себе нафантазировал это твои проблемы! Обратись к психиатру.

— Ах ты дрянь! — Никита схватил её за руку. Людовиус не понял ни слова. Но он увидел, как чужой самец поднял руку на ту, что заплатила за его, архимага, перекус. Этого было достаточно. В его родном мире понятие Долг было свято.

— Бакараса!!! — боевой клич на языке огненных гигантов вырвался из груди старика. Он выкинул правую руку вперёд, но заклинание огненного шара не сработало, однако, боевой маг обязан уметь и в рукопашную, поэтому не мешкая кинулся на Никиту.

План был идеален: взять на "удушающий", затем бросок через себя и добивающий в печень.Но реальность была сурова - вместе с магией ушла из старческого тела сила и резвость, поэтому Никита, иногда занимавшийся в тренажёрном зале, смог увернуться от атаки, перехватил руку старика и со словами «Ты на кого кинулся, пень трухлявый?» нанёс серию быстрых, тупых и унизительных ударов в корпус.

Людовиус, чьё тело 300 лет не знало боли, рухнул в пожухлые листья с диким воплем: "Моё тело повержено, но мой Дух не сломлен!" - прерываемый пинками молодчика.

— Прекрати! — заорала Света, оттаскивая вошедшего в раж Никиту. — Вали отсюда, придурок!

Никита сплюнул, назвал всех дебилами и ушёл, пообещав всем "проблемы" и гордо вставив наушники.

Света помогла старику подняться. У него шла носом кровь. Она тяжело вздохнула.

— Слушай, дедуль, ты так сгинешь тут. Переночуешь у меня? Мать, конечно, убьёт, но… не на улице же тебя оставлять.

— Хра… — прохрипел Людовиус, стремясь показать, что ему всё ни почём, но тут же закашлялся, морщась от боли.

Дома мать Светы, Надежда Петровна, потеряв на минуту дар речи, но быстро опомнившись, словно фурия набросилась на дочь:

— Света, ты кого притащила?! Я звоню в полицию!

Надежда Петровна, мать Светы, была женщиной из той породы людей, которых называют «тяжёлый случай для собеса и лёгкий — для гадалок». Ей было пятьдесят шесть.Ростом она едва доставала Свете до плеча, но фигурой напоминала тумбочку: плотная, квадратная, с мощным бюстом пятого размера, который служил ей полкой для очков, пульта от телевизора и носового платка одновременно. Поэтому Архимаг поражённо замер, невежливо пялясь на неё. Ведь если бы не субтильное телосложение и не возраст, то эта женщина была копией его Лючии в гномьем варианте!

Тем не менее, поняв наряжённость момента и необходимость диалога, Людовиус, торжественно вынул из кармана золотое перо, украшенное бриллиантами, и три золотых монеты. И молча, с чувством собственного достоинства, положил их на полку под зеркалом. Надежда Петровна решила, что полиция может подождать, и что старик не такой уж и бомж.

— Господи, это ж золото! — прошептала она, беря монету на зуб.

Пока женщины спорили, не слишком ли много за комнату, Людовиус нащупал в кармане кубики — «Артефакт передачи умений Т-4 (учебный)». Он был предназначен для того, чтобы копировать навыки кузнецов, маркитантов и травников для студентов. Людовиус протянул один из них Свете, которая машинально его взяла и тут же активировал его, прижал к виску и прошептал: «Загрузить: язык, письменность и понятийный аппарат носителя».

Информация влилась в мозг кипятком. Слова «картошка», «алкоголизм» и «отключение горячей воды» стали ему внезапно близки и понятны.

Через час они сидели на кухне. Света, мать её и архимаг, который уже очистил третью тарелку борща.

— Так вы говорите, вам 709 лет? — переспросила Света, подливая сметаны.

— Верно. И последнии двести лет ректор Академии Магии. Кстати, я могу сделать тебя волшебницей и достойно обучить, — заявил Людовиус, вытирая бороду. — Ты, Светлана, маг. Неинициированный, слабенький по меркам моей Академии, второй курс бы потянула, но… маг. У тебя искра есть. Я её чую даже без дара.

Надежда Петровна, перекрестилась:

— Всё-таки сектант.

— Я ректор! — обиделся архимаг. — И я предлагаю сделку. Вы помогаете мне найти ингредиенты для снятия блокировки Дара. Я делюсь с тобой знаниями. Будешь складывать носки телепортацией. И варить пельмени силой воли! Идёт?

Света посмотрела на грязный бархат, на гордый, хоть и распухший нос старика, вспомнила тупого охранника Васю и хамоватого Никиту.

— А давайте, телепортация — это, кстати, звучит заманчиво. Только сначала объясните, как и где вы собираетесь искать «Слезу Ночного Феникса», допустим? В нашей «Пятёрочке»? Может, это у нас «Птичье молоко» так называется?

Людовиус замер. Потом медленно повернулся к окну, за которым мигал неоновой вывеской ночной ларёк.

— Великие магические пустоши!… Герберт всё же был хитрее. Мне нужна твоя помощь, Светлана. И первым делом — научи меня разбираться в товарах того магазина, где продают «Средство от кашля для драконов», то есть, - Архимаг покопался в полученных знаниях, - в аптиэке.

Света звонко рассмеялась, и впервые за 709 лет Архимаг Людовиус Мерзенский Третий подумал, что давно он не переживал столь бурные эмоции, такие перепады чувств, и что потеря магического дара — это, возможно, не трагедия, а интересное приключение. Особенно если рядом есть тот, кто оплатит тебе пельмени и не даст охраннику проломить череп за шоколадку «Алёнка».

Глава 2

"Вся химия вертится вокруг градусов! Вокруг сорока градусов!"

(Д.И. Менделеев, "Во сне и наяву")

Кухонная алхимия, или не так страшна перегонка как её последствия.

Первая неделя Людовиуса Мерзенского Третьего в мире без магии прошла под девизом «Я пережил Чёрный мор 1348 года, я переживу и это!».

Света, горестно вздыхая, взялась за его просвещение. Начали с простого — смартфона.

— Это… артефакт дальней связи, — объясняла она, показывая потрёпанный айфон. — Нажимаешь на зелёную трубку, говоришь в нижнюю дырочку, а слушаешь в верхнюю. Архимаг долго крутил телефон в руках, нюхал порт зарядки и пытался наложить на него заклинание «Обнаружение душ».

— Здесь нет магического фона, — заключил он с глубоким разочарованием. — Ты уверена, что этот чёрный кирпичик не шаманский амулет? Они обожают засовывать духов куда попало. А потом глазом моргнуть не успеешь, а кто-то уже подслушивает твои мысли!

— А он и подслушивает, — мрачно согласилась Света. — Только не магией, а Гуглом и ФСБ. Слушай, проведи пальцем вот так… Да не как по свитку! Не надо его разворачивать!

Людовиус с таким выражением лица, будто кушал лимон, провёл пальцем по экрану. Экран загорелся иконкой WhatsApp.

— Оооо! — восхищённо выдохнул он. — у гномов есть подобное. Только комплект из трёх штук. Специальным стилусом черчишь на поверхности или пишешь на одном - на двух других отражается. Там самая хитрость была в самоостанавливающейся поверхности, после того как все нажмут знак что прочитали! Где здесь стилус?

— Нигде. Здесь другой принцип. Ты просто тыкаешь в буквы. Вот, напиши мне «Привет». Архимаг, который всё ещё осваивал русский язык, старательно начал тыкать в клавиатуру. Результат его трудов — «Првиет, Свтта. Я архимаг. Хлеб был вкусный» — был отправлен. Через три секунды телефон пиликнул сообщением от Светы.

— Какая отвратительная рожа! — воскликнул Людовиус, тщательно рассматривая эмодзи. Заметив, что та движется, попытался вытряхнуть её на ладонь. - Иди сюда, мелкий демон!

— Это просто картинка, Людовиус. Успокойтесь. Просто она анимированная!

Архимаг успокоился только тогда, когда Надежда Петровна не выдержала и заорала из кухни: «Света, нельзя ли потише! Тут мой сериал начинается!»

С автобусом вышло сложнее.

Идея общественного транспорта показалась Людовиусу дикой. Он привык к порталам, драконам и летучим коврам. Но Света заявила, что порталов у них нет, драконов — тоже, а ковры нынче не в моде.

В автобусе № 42 Людовиус вёл себя как кошка в ванной: он вцепился в поручень обеими руками, шляпа его сползла на глаза, а борода запуталась в ремне сумки соседней пенсионерки.

— У гномов есть подобная забава, называется "Под откос"! — шёпотом сообщил он Свете. — Они делятся на две команды, затем набиваются в два стоящие на холмах напротив друг друга фургона без дышл и скатываются на них! Если не завалятся на бок, не врежутся друг в друга и не налетят на камни, то потом идут пить свой самогон... Но так бывает крайне редко.

— А в чём смысл? - удивилась Света.

— В ставках на результат заезда, на количество и тяжесть переломов и в выпивке! При аварии, пить идут только те, кто не угодил в больницу и им достаётся больше, чем когда аварии не случается. А тут ещё и какой-то зверь рычит, то есть шансов совсем нет?

— Это не зверь, это двигатель внутреннего сгорания. На бензине.

— Какой у него магический уровень?

— Ноль целых, хрен десятых. Он просто заставляет автобус двигаться! И вообще, я не технарь, а гуманитарий - заочно учусь на экономиста!

— Так ты ничему не научишься! Настоящая экономка начинает с кастелянши! — наставительно сказал архимаг, но сам всё никак не мог отогнать мысль про "Под откос" и всю дорогу читал про себя молитвы на древнеэльфийском, чтобы металлическая повозка не впечаталась в другую.

Когда кондуктор попросила оплатить проезд, Людовиус торжественно протянул ей серебряную монету с изображением Императора и сказал: "Ставлю, что разъедемся!". Кондуктор изумлённо посмотрела на монету, потом на Свету. Света вздохнула, забрала монету, и оплатила за обоих.

Потом был автомобиль. Который, кстати, помогал выбирать Свете Никита, после чего он и возомнил себе невесть что. Он, к слову, после инцидента в парке перестал звонить, и Света вздохнула с облегчением. И вот сейчас показывала Людовиусу свой старенький «Фольксваген Поло».

— Вот, — сказала она гордо. — Личный транспорт. У гномов такого не было?

Архимаг обошёл машину кругом, постучал по капоту ногтем.

— У гномов нет, а вот декан артефакторики сделал подобное тридцать лет назад, только трёхколёсный! Загнал в крутящийся барабан элементаля воздуха и стал гонять по парку возле императорского дворца. Шустро ездил! Даже гвардейцы на синеральских скакунах не могли угнаться! Но потом декан стихийного факультета шутки ради сотворил перед ним каменную стену.

— И что?! - взволновалась о судьбе неизвестного ей мага Света.

— Мы с Императором так ржали! Стихийник собой гордился. А артефактор, после месяца у целителей стал солидным магом, без вот таких выкрутасов. Правда, потом всё что ездит быстрее гружённого ослика боятся долго, но вот недавно я его в карете даже видел... Так, рассказывай давай.

Света, что знала из характеристик автомобиля, то и поведала как на духу.

— Слабенько, — вынес вердикт он. — У того же артифактора пошустрее получилась повозка, правда, он про рессоры не подумал... Да и вообще - баловство всё это! Вот моя гигантская летучая мышь, Фефела, развивает скорость до ста сорока узлов и при этом может гадить на головы моим врагам, ну или случайным прохожим. Эта твоя телега так не может.

— Зато комфортно, — заявила Света.

— Комфортно в паланкине нагов. Скорость таже, мягкость хода тоже! Зато рулить не надо - лежишь себе на мягких подушках и вино потягиваешь!

Но настоящим откровением стал компьютер.

Света решила, что для поиска ингредиентов (корень мандрагоры, слеза феникса и пыльца с крыла ночной бабочки) нужен интернет. Она включила ноутбук, открыла «Яндекс» и сказала:

— Алиса, где можно купить корень мандрагоры?

— Корень мандрагоры - это часть растения, которое в народной культуре и эзотерике часто связывают с магией. В реальности мандрагора - это растение семейство паслёновых, но его корень не продаётся в свободном доступе из-за токсичности и ограниченного распространения...

— Кто ты, дух невинной девицы? Вскричал Архимаг.

— Я - виртуальный помощник Алиса, а не дух невинной девицы...

И между ними завязался диалог. Света, почувствовала себя лишней и ушла заниматься своими делами, когда она оторвала Людовиуса на ужин, тот был задумчив.

— Девка, конечно, туповата, но она посоветовала мне найти специалиста, - Архимаг, выдохнул после столь непривычного слова. - У вас тут есть кто-то, кто разбирается в веществах? В смешивании? В реакциях? У меня для снятия блокировки нужно будет не только собрать компоненты, но и синтезировать катализатор. Зельеварение, по-вашему.

Света задумалась. Вспомнила школьные годы, унылые уроки, запах аммиака и портрет Менделеева на стене.

— Есть у меня, точнее у мамы, знакомый химик-технолог с нашего комбината, — неуверенно сказала она. — Дядя Боря. Он хоть и на пенсии, но часто ставит опыты на кухне, жена его ругает. Но он… странный. Всё время говорит, что он то в шаге от создания Философского Камня, то что он близок к формуле беспохмельного самогона...

— Идеально! Он же истинный алхимик! — обрадовался архимаг. — Только настоящий Алхимик всегда стремится создать что-то невозможное и немыслимое!

— Вот-вот! Все ему про Философский Камень то же самое говорят!

— Да при чём здесь эта безделушка?! - удивился архимаг. - Я про беспохмельный самогон!

Света удивлённо выпучила глаза, но потом решила отложить этот разговор на потом.

— Ладно, тогда я попрошу маму договориться с дядей Борей - он был её начальником, пока комбинат не закрыли. Благо они успели заработать льготную пенсию, пока космонавтке не стали писать всякое какие-то инопланетяне!

— Это ты сейчас про что?!

— Не обращай внимание - это наши местные заморочки про пенсионный возраст.

Дядя Боря жил в хрущёвке, где пахло нафталином, старыми журналами «Наука и жизнь» и йодом. Когда Света и Людовиус (всё ещё в своём бархатном халате, но уже постиранном Надеждой Петровной) вошли в квартиру, дядя Боря сидел за столом и издевался над кристаллом медного купороса.

— Здрасьте, — сказала Света. — Это мой друг. Людовиус. Он иностранец, но он… ну… алхимик.

Дядя Боря снял очки, протёр их и уставился на длинную седую бороду архимага.

— Алхимик? И где ваш философский камень?

— Может тебе, отрок, и ключ от поместья дать, где сокровища покоятся? - степенно ответствовал архимаг. Хотя, правды ради, никакого Камня у него никогда не было, так как даже заклинания второго круга превосходят любую эффективность Философского Камня на порядок. Его пользовали только алхимики-неудачники в качестве катализатора, чтобы их зелья имели хоть какую-то эффективность.

Почувствовав, что хозяин квартиры насупился на отрока, Людовиус поспешил исправить ситуацию:

— Уважаемый Борис. Я вельми понеже Судьбе, что привела меня в дом столь искусного мужа, ибо я весьма наслышан о ваших трудах и новаторстве! Только столь достойный и пытливый ум может помочь мне в моей проблеме! Дело в том, что я ищу реагент для нейтрализации варварского пития подсунутого мне недругами под названием «Блокиратор Дара». Мне нужна формула, обратная заклинанию подавления маны. Понимаете?

Дядя Боря подозрительно прищурился.

— М-да. Коллега, а не слишком ли много вы сегодня приняли? - и подозрительно посмотрел на Свету. - Мать знает с кем ты общаешься?

Света нашла в себе силы, чтобы не заржать и лишь согласно кивнула.

— Я подозревал, что будет непросто, — вздохнул архимаг. — Что ж, пойдём с самого начала! И да - пойдём вместе... Скажите, коллега, вам известно, что вещество состоит из маленьких частиц?

Дядя Боря минуту изумлённо смотрел на гостя, а потом заливисто заржал, и не в силах говорить от смеха, рукою пригласил обоих на кухню. Где как раз его жена, предупреждённая мужем, собирала на стол...

... Бутылку самогона спустя.

—...Вот! В этом и ошибка вашей науки! Вы знаете о существовании элементарных частиц, и то что они носители разнополярной энергии, но почему-то не можете предположить, что и нейтрон вырабатывает энергию! - разорялся архимаг с покрасневшим носом. - И именно поэтому вы не допускаете существование особой энергии Эфира, что мы называем манной! А именно она первооснова - манипулируя манной можно изменять спин электрона, можно нарушать или наращивать число протонов в ядре! Можно изменять гравитацию, число пи и продуктивность несушек, в конце-концов!

— Вот ты говоришь, эфир-эфир! — дядя Боря вдруг оживился, как старый пёс, учуявший котлету. — А я от эфирных масел избавляюсь уже при первой перегонке! Вот попробуй...

Они попробовали и оба согласились, что хорошо. Людовиус начал рисовать на салфетке формулы на древнеэльфийском, которые выглядели как перепутанные спагетти. Дядя Боря в ответ чертил структурные схемы углеводородов.

Света и жена дяди Бори - Любовь Александровна молча смотрели, как два сумасшедших старика спорят о валентности магических частиц.

— Нет, так не получится у вас этил! — кричал дядя Боря. — Если и возможен такой синтез, то ваш «экстракт лунного света» — это обычный метанол! А от него слепнут!

— Как же сложно говорить на разных языках! — орал архимаг. — Да этот лунный свет - первое, что учатся делать зельевары! Гномы вообще называют его "Без перегонки"!

В конце концов спор перешёл в фазу демонстрации. А Любовь Александровна увела Светлану в зал. Дядя Боря достал набор юного химика. Людовиус радостно потёр руки...

Когда через некоторое время в зал вошёл хозяин квартиры, на нём буквально не было лица, а в глазах стояли слёзы.

- Люба, Любочка! Этот человек - гений! А я... Я бездарь, Любаша! И я ни черта не смыслю в самогоноварении!!!

— Борис, где ты там?! - послышался с кухни требовательный голос архимага. - Иди сюда - самый ответственный момент, а я не разбираюсь в этой вашей кабалистике!

— Иду, сэнсей!

Света, извинившись перед хозяйкой побежала следом - любопытство было сильней её.

На кухонном столе, кое-как освобождённым от посуды стояло несколько колб и пробирок с разноцветными растворами, а от двухлитровой банки явно несло спиртом. Архимаг деловито выгребал из карманов халата и высыпал на стол остатки своих магических компонентов. Дядя Боря сосредоточенно мешал синее с зелёным, периодически добавляя туда то, что протягивал копошащийся в наборе архимаг. Неожиданно смесь забурлила серо-буро-малиновыми вспышками, раздался звонкий "Пулк!", и по комнате поплыл запах озона. Немного подумав, дядя Боря, добавил щепотку гвоздики "для аромата». И потом долил доверху содержимым банки.

Реакция была… яркой. Пробирка засветилась фиолетовым, выпустила колечко дыма в виде сиреневого дракона, а затем… взорвалась с громким хлопком, оставив на столе светящийся всеми цветами кристалл. Квартиру заволокло сладковатым туманом. Волосы Светы встали дыбом, как у ведьмы.

— АААА! — заорала она.

— Конгениально! — заорал дядя Боря, чьи усы покрылись инеем. — Мы создали новый элемент! Назовём его… Боролюдовий!

— Это была обычная реакция овеществление эфира! — махнул рукой Людовиус, отряхивая халат. — Основа-основ любого магического зелья.

Но дядя Боря смотрел на Людовиуса восторженными глазами — уважительно и немного безумно.

— Слушай, сэнсей, — сказал учитель химии. — Это, конечно, ненаучно. Эта твоя «теория эфира», но факт получения спирта без перегонки и вот этот вот кристалл... Давай я завтра. достану всё что ты указал! Все доступные реактивы на язык попробую, но найду, - сверившись с записями дядя Боря прочитал, - "...оранжевые кристаллики с резким запахом, кисловато-противные на вкус." И это: "белый блескучий порошок. с запахом пустынного ореха. На вкус сладковатый, с горчинкой..." И мы попробуем сварить твой «катализатор».

— Хорошо, только последнее вещество я уже опознал тут - это цианистый калий.

Дядя Боря непроизвольно сглотнул, представив последствия пробы "на вкус" цианида.

— Тогда уже проще, - кивнул гоовой он

— Договорились! — архимаг торжественно пожал ему руку, обожжённую марганцовкой.

***

Утром архимаг посмотрел подозрительно на Светлану и на Надежду Петровну.

— Вы обещали помочь мне, но молчали, что у вас есть Слеза гор! Я нашёл её под вашим чахлым недомелорном!

Он бросил на стол кусок кварца и ткнул пальцем в кадушку с фикусом.

— Это? — Света взяла камешек. — Это просто дренаж для фикуса. Людовиус, вы что, хотите сказать, что магическое зелье варится на основе бросовой горной породы?

— Не просто породы! — Архимаг ходил по кухне, задевая шляпой люстру. — Слёзы Гор — это кристаллическая решётка, которая резонирует с тектоническими плитами! Если истолочь их в пыль и растворить в царской водке… В общем, долго объяснять. И кто додумался самому востребованому в магии веществу дать название "диоксид кремния"?!?!

— В хозяйственном, — вздохнула Света. — Это песок. И стекло. И бокалы на свадьбу.

— Бокалы не подойдут! — отмахнулся архимаг. — Нужен именно природный кристалл, который видел эрозию тысячелетий! Где люди прячут Слёзы Гор?

Архимаг замер. Потом медленно повернулся к ней и задумчиво произнёс:

— Светлана, ты никогда не мечтала о карьере шахтёра? Я бы и сам, но у меня нет трудовой книжки и ИНН, не говоря уже про СНИЛС...

Света открыла было рот, чтобы возмутиться, но в этот момент в дверь позвонили. На пороге стоял запыхавшийся дядя Боря с рюкзаком, из которого торчала газовая горелка.

— Я всё выяснил! — выпалил бывший химик, а ныне начинающий алхимик. — Ваш «Мифрил»! Это же титан! Я в юности работал на авиазаводе! У меня осталась пластина ВТ-22! Правда, грязноватая, но отмоем!

Людовиус аж подпрыгнул.

— Да! Борис, вы гений! Мифрил - это важный ингридиент!

— А «Пыль демона»? — спросила Света, уже привыкшая к безумию.

— Сера, — синхронно ответили оба старика.

Дядя Боря полез в рюкзак и достал банку с жёлтым порошком.

— На складе пестицидов взял. Техническая, комковатая. Но если через марлю просеять…

— Просеем через марлю! — согласился архимаг. — Осталось найти Слёзы Гор. Борис, где тут у вас кварцевые жилы? И как бы нам убедить Светлану пойти в шахтёры?

Дядя Боря почесал очки о бороду.

— Ну… Не нужно идти на такие жертвы. В парке есть декоративная горка. Но это, батенька, гранит. Там кварца — процентов двадцать. Нам нужен чистый. Слушайте, а может, у бабушек на рынке спросить? Они часто «горный хрусталь» продают как оберег от сглаза.

— От сглаза! — фыркнул Людовиус. — Какое варварство! Они бы ещё порчу через нафталин накладывали! Ладно, идём на рынок.

Рынок встретил их запахом шаурмы и корейской морковки. Людовиус, в своей остроконечной шляпе и бархатном халате, привлекал внимание собак и бабушек-торговок.

— Молодой человек, — обратилась к нему бабка Зина с лотка «Сглаз-порча-отливка». — Вам снять венец безбрачия? Или приворот?

— Мне Слёзы Гор, женщина! — громогласно заявил архимаг. — Природный гексагональный кристалл диоксида кремния, желательно с вкраплениями марганца для хроматических эффектов!

Бабка Зина подумала секунду, потом полезла под прилавок и вытащила гранёную подвеску с фиолетовым камнем.

— Аметист, — сказала она. — Двести рублей. Это кристалл кварца, если ты, милок, умный такой. С вкраплениями железа.

Людовиус взял камень дрожащими руками, поднёс к глазу, понюхал, лизнул (Света поморщилась).

— В принципе, сойдёт! — кивнул он. — Только… цвет не совсем подходящий для данного лунного цикла. Должен быть прозрачный как слеза!

— А прозрачный — это горный хрусталь, — бабка Зина крякнула и вытащила ещё один камушек. — Три тысячи. Потому как магический, для биолокации.

— Для биолокации?! — Людовиус чуть не лишился чувств. — Но он же никак не резонирует...

— Пфф, - махнула рукой продавщица, - три дня подержи в яичном желтке с добавлением десятой части крахмала по весу и колебательная гармоника перестраивается на органику! Потом достаточно плюнуть на кристалл и растереть тысячелистником, подвесить на кожаный шнурок - вот тебе и биолокатор.

Архимаг молча взял прозрачный кристалл, поцеловал его и, не торгуясь, отдал три тысячи. Света тихо застонала — это была её зарплата за три смены.

— Любезнейшая, а как вы смотрите на то, чтобы преподавать полевую артефакторику в престижном учебном заведении.

— Сугубо отрицательно! Я напреподавалась уже за четверых! Теперь на пенсии!

— А если космонавтке напишут, чтоб пенсию отменить? - не сдавался архимаг.

— Прокляну, - ёмко ответила бабка.

— Странная бабка, - сказала Света, когда они достаточно удалились.

— Ничего странного, - пожал плечами архимаг, - обычная природная ведьма. Дар у них такой - в связи со скудностью внутреннего источника, подсказывает на уровне интуиции как творить волошбу фекально-дендроидальным способом!

— Это как?!

— Гм... Из подручных материалов, короче. Так, осталось найти… самую малость.

— Какую? — спросил дядя Боря, который уже предвкушал варку зелья.

— Язык огненного саламандры. Но его заменят магний с этанолом. Борис, у вас найдётся?

— У меня? — дядя Боря обиженно выпрямился. — Естественно! Пойдёмте!

Вечером, в квартире дяди Бори, они устроили алхимическую лабораторию. На плите кипела серная кислота, в стеклянной колбе отдыхал свежесинтезированный спирт, а Людовиус, вооружившись кухонным молотком, дробил горный хрусталь в пыль.

— Теперь смешиваем! — скомандовал он.

Света, которую поставили на «ассистента», лила серу в титановую стружку. Дядя Боря регулировал температуру на газовой горелке. Людовиус читал заклинание на Истинном Языке, хотя без магии оно звучало как бормотание шизофреника.

Смесь зашипела, задымилась и начала менять цвет: жёлтый, потом зелёный, потом ярко-синий. Вдруг в клубах пара возникли римская цифра "десять" и начался обратный отсчёт.

— Боже, — прошептала Света. — Как это возможно?! По цвету напоминает мою помаду в старших классах!!!

— Тише! — рявкнул архимаг. — Сейчас самый важный момент!

Он всыпал кварцевую пыль, и тут же колба взорвалась фиолетовым светом, по кухне прошла ударная волна, и все трое оказались на полу в луже какой-то шипящей жижи.

— Так и должно быть? — спросил дядя Боря, вытирая очки. - А как его употреблять теперь?

— Не все зелья принимают внутрь, - наставительно вздел палец Людовиус. - Эта, например, воздействует светом.

Людовиус медленно встал, поднёс руку к лицу и… чихнул. Из его пальцев вылетела маленькая искра. Потом вторая. Потом он, счастливый, зажёг кончик своей шляпы пламенем.

— Я снова могу! — заорал он. — Я чувствую ману! Я силён!

— Поздравляю, — сказал дядя Боря, не в силах осознать происходящего. — Так про магию... Это правда?!

Архимаг посмотрел на свои руки, на Свету, на Бориса и широко улыбнулся.

— Светлана, — торжественно произнёс он. — С сегодняшнего дня ты моя ученица. А ты, Борис, получишь звание Почётного Алхимика Земли. Идём варить зелье Инициации?

— Идём! — хором сказали Света и дядя Боря.

— Только сначала проветрим, — добавил теперь уже полноправный алхимик, открывая окно. — Пока Любаша с магазина не вернулась.

Света вздохнула, посмотрела на копоть на потолке и поняла, что жизнь её никогда уже не станет прежней. А Людовиус, потирая руки, уже диктовал дяде Боре новый список: «Для посвящения в волшебницы нужен настой лунной полыни… Короче, нужна водка с укропом...

Глава 3

"Если у тебя есть фонтан, заткни его, дай отдохнуть и фонтану.

(К. Прутков)

«Омоложение, криминал и магия»

Первое, что сделал Людовиус, когда магия вернулась к нему — не стал запускать фейерверки или телепортироваться в кабинет Герберта, чтобы наставить тому рога на голове. Нет. Он подошёл к трюмо в прихожей, долго смотрел на своё морщинистое лицо, вздохнул и сказал:

— Нет. Так дело не пойдёт. Света, отвернись, сейчас будет неподобающее для леди зрелище.

— Вы что, раздеваться собрались? — испуганно спросила Света.

— Хуже. Я собираюсь наложить на себя заклятие «Омолаживающий бег времени». Это очень интимная магия. Если услышишь хруст костей — не пугайтесь.

Он щёлкнул пальцами, и его тело пошло волной. Как если бы кто-то перематывал фильм о старении назад. Морщины разглаживались, борода укорачивалась, горб (которого, кстати, никогда не было) исчез. За десять секунд из дряхлого деда с клюкой получился бодрый мужчина лет шестидесяти с серебряной проседью.

— Полегчало, — выдохнул Людовиус. — Завтра буду выглядеть на пятьдесят. Через четыре дня — на тридцать. Дальше остановлюсь, ибо двадцатилетний я был далеко не подарок! Как сейчас помню.

На третий день, когда он стал похож на подтянутого сорокапятилетнего профессора, случилось нападение.

Они шли со Светой из магазина, неся пакет с гречкой и тушёнкой. В подворотне их встретили трое. Лысый, рябой и один достаточно мутный. Все они слегка удивились тем, что у девушки такой здоровый спутник.

- А где дед? - поинтересовался мутный.

- Я за него, - ответил архимаг.

— Ну, тогда Никита передаёт тебе привет, — сказал лысый, доставая арматуру. — Сказал, ты, дед, лез не в свои дела.

Людовиус, который за 709 лет видел орды демонов, драконов и проверяющих из Министерства Магии, посмотрел на арматуру с умилением.

— Света, — спокойно сказал он. — Смотри внимательно. Сейчас я покажу тебе заклятие «Танцующие мертвецы». Очень полезно для отпугивания низкоинтеллектуальных противников.

Он взмахнул рукой, и из воздуха соткались три фигуры. Зомби. Настоящие, из плоти и гнили, с вываливающимися кишками и пустыми глазницами. Они зашагали на грабителей, издавая влажные чавкающие звуки.

Лысый выронил арматуру. Рябой перекрестился троекратно и упал в обморок. Мутный, наверное, вёл род от опоссумов, потому что упал и прикинулся мёртвым. Хотя, спорная тактика против восставших мертвецов!

— Теперь, — ласково сказал архимаг, приседая к лысому, который трясся мелкой дрожью. — Ты расскажешь мне, где здесь делают документы. Нелегальные. Такие, чтобы я мог устроиться на работу и не вызывать вопросов. Иначе оставлю тебя с моими друзьями на ночь.

Лысый заговорил. И очень быстро.

- Мда, - философски сказал Людовиус, почесав в затылке. - Слишком мелкая шушера нам попалась. Придётся идти длинным путём. Эх не люблю я ментальную магию! Но ничего не поделаешь, начнём с обучения ментальной магии. Она весьма проста и доступна в освоении, требует аккуратности и умения сосредотачиваться. Конечно, копаться в воспоминаниях и мыслях других, та ещё клоака, но любой уважающий себя маг знать менталистику обязан! Поняла?

Света кивнула.

- Скажи, ученица, какое самое важное правило менталиста? "Не..."?

- "Не навреди"?

- Что ещё за глупость?! "Не наследи", конечно же! Потому как во многих странах ментальное воздействие на разумного, без соответствующего разрешения, является уголовным преступлением. Начнём с азов...

Следующую неделю преступный мир города и окрестностей заполонили панические слухи о эпидемии ретроградной амнезии охватившей криминальные элементы! Первыми пострадавшими стали трое гопников в вечерний час ввалившиеся в полицейский участок, клацая зубами от страха и нестерпимо воняя. Они немедленно потребовали оформить им явку с повинной и с радостью стали строчить признательные показания вспоминая свои прегрешения чуть ли не с ясельного возраста. При этом абсолютно ничего не помня о событиях текущего вечера.

Читая и сравнивая писанину раскаявшихся бандитов, лейтенант вздохнул обращаясь к майору:

- Теперь придётся пострадавшего музыканта искать - там статья о нанесении средних и тяжких телесных повреждений явно корячится!

- Какого музыканта?!

- Ну скрипача, в эпизоде с ограблением в парке от 7-го числа!

- А скрипач не нужен, родной! Там и без этого эпизодов на уверенные семь лет минимум!

Затем была пара "быков" обнаруживших себя в паре километров от "точки" в лесополосе и ничего непомнящих за последние пару часов. На следующий день два часа жизни потеряли "бригадир", "смотрящий" по району, но зато внезапно обрели неудержимую потребность исповедоваться ближайшим представителям органов внутренних дел. Криминальное сообщество лихорадило! Но последним пострадавшим от эпидемии был некий делец с погонялом Ксива, занимавшийся фальшивыми дипломами и другими подложными документами. Придя в себя в парке, он с ужасом обнаружил потерю двух часов своей жизни, но не обнаружив позывов пойти и покаяться, облегчённо вздохнул. Проверив захоронку своей "коллекции" расслабился ещё больше - всё было на месте. Но вот противное чувство, что чего-то не хватает преследовало его ещё долгое время.

- Вот, теперь ты имеешь практику менталистики, а я ИНН и полный комплект документов - даже фото менять не надо - своё лицо немного подправлю для соответствия!

- А тебя не смущает, что согласно воспоминаниям Ксивы, этот Максим Стариков три года назад сбежал из страны, поменяв свои документы на поддельные?

- Нет. Главное, по тем же воспоминаниям этот комплект "чист" перед законом! А то что Максим выиграл крупную сумму в покер у какого-то столичного барыги - ерунда! Кстати, что такое покер?

- Ну, игра такая азартная... Фишки там, блеф, - выдала свои небогатые знания Света.

- Отлично! - довольно заулыбался архимаг. - Обожаю блеф и азарт! Как сейчас помню, на втором курсе сели мы с тремя студентами сыграть "трынку"...

Обучение Светы продолжилось с теории. Людовиус был строг.

— Магия, Светлана, это не тыканье палочкой и не бормотание «авада кедавра», — вещал он, расхаживая по кухне. Дело в том, что с недавних пор архимаг стал приобщаться к книгам нового мира и, разумеется, к киноискусству. История про "мальчика, который выжил" не оставила заслуженного ректора равнодушным. (Сразу после просмотра, архимаг вообще был в бешенстве). — Эти ваши… как их… Хогвартс! Школа недоучек! Директор подсовывает детям опасные артефакты! Завхоз — сквиб, который ненавидит детей! А зельеварение у них ведёт бывший террорист! Меня бы тошнило от такого «образования»!

— Зато летать на метле они умеют, — робко заметила Света.

— Метла?! — фыркнул Людовиус. — Ну, так себе достижение. Диван, кстати, был удобнее. Но если хочешь — научу. Только начнём с азов. Со стихии Воды.

— Почему с воды?

— Потому что она везде. В кране, в унитазе, в ваших странных тумбочках. Ну, и потому что она тебя слушается. Ты, Света, слабенький, но инициированный маг с ярковыраженной склонностью к стихии воды. Помнишь, как ты плакала, когда смотрели "Хатико"? И тут же пошёл дождь?

— Это были просто тучи, — смутилась Света.

— Это ты призвала тучи, ученица! — рявкнул архимаг. — Причём дотянулась за ними в соседнюю область. А теперь бери стакан. Лей воду в миску. И приказывай ей закипеть. Мысленно. Без плиты. Должна же ты научиться делать что-то полезное для меня, а то не нравятся мне эти ваши чайники на энергии молнии.

Света взяла стакан. Подумала. Вода в миске даже не шелохнулась.

— Попробуй разозлиться! — подсказывал Людовиус. — Вспомни, как хлыщ Никита подослал гопников, чтобы избить хорошего меня! А до этого! Как он посмел ударить старика, который хотел его всего лишь слегка испепелить!

Света сжала кулаки. Вода в миске сначала заволновалась, потом закипела, потом… взорвалась. С кухонным звоном лопнула труба под мойкой. Из-под рамы хлынул фонтан.

— Ах, — сказал архимаг, промокая халат полотенцем. — Над контролем работать и работать. Но в целом — прогресс! Ты почувствовала стихию?

Через час квартиру затопило, а вместе с ней — три квартиры снизу. Надежда Петровна, вернувшись с работы, застала архимага, который пытался высушить пол заклинанием «Жар пустыни», отчего поплавился линолиум.

— ВОН! — заорала Надежда Петровна, размахивая мокрой скалкой. — Вон из моего дома, колдун несчастный! Идите... На улицу идите "развивать способности"!

Но самым грандиозным был второй урок.

Людовиус согласился, что в квартире тесновато для столь массштабной магии, и повёл Свету на площадь у вокзала. Там был фонтан. Старый, заржавленный мусором, который уже десять лет не работал.

— Видишь? — сказал архимаг. — Символично. Мёртвый памятник воде. Оживи его. Прикажи течь - верни людям радость.

Света покраснела, сжала кулаки и прошептала: «Плиз… теки, что ли?» В тот же момент она почувствовала Стихию! Которая была вокруг и которая пульсировала в такт с её источником магии. Света не знала как управлять этой могучей силой, но она зажмурила глаза и представила серебристые струи фонтана, радугу в водянной взвеси и смех детей.

Земля под ногами дрогнула. Из всех дюз старого фонтана с диким рёвом вырвались струи воды высотой в пять метров. Вода была кристально чистой, вкусной и пахла озоном. Она не прекращалась. Она била, как гейзер, разбрызгивая радугу во все стороны.

— Ура! — закричал Людовиус. — Получилось!

— Людовиус, — прошептала Света, глядя на поток. — Как это… остановить?

Архимаг замер.

— Ну… вообще-то это ты должна просто пожелать.

- Света зажмурилась, чтобы представить фонтан мёртвым, но неожиданно почувствовала обиду и нежелание Стихии.

- Вода не хочет... Ей понравилось, что мы сделали.

- Ну, и пусть работает тогда! - махнул рукой наставник. - Не вижу проблем!

Через два часа на площади собрались коммунальщики, МЧС и корреспондент местного телевидения. Вода всё била. И лилась через край, так как водоотвод не работал. Её пытались отключить, перекрыть, когда попытались закопать — из под земли вырвалась мощная струя воды и ударила в эскаватор. Выяснилось, что и ливнёвая канализация была сделанна с нарушениями и не справляется - площадь начала превращаться в пруд. Фонтан же жил своей жизнью.

Когда приехали начальники коммунальщиков, главный эмчеэсник бросился к ним:

- Немедленно прекратите это! Отключите воду!!!

Один из прибывших, по-видимому, инженер, умоляюще посмотрел на своего начальника:

- Мы не можем... К этому фонтану даже трубы не подведены - их списали пять лет назад... При реконструкции площади! Вы же сами сказали "Нечего добро в землю зарывать..."

Чиновник пошëл пятнами и заверещал:

- Это ложь и инсинуации! Приступайте к своим обязанностям и прекратите это бедствие!!!

Почувствовав в воздухе запах проблем, Архимаг повел Свету домой.

Фонтан так и не остановили, но смогли восстановить водоотвод, прекратив наводнение. Через месяц его облагородили, поставили лавочки и назвали «Волшебный ключ». Света, каждый раз, когда проходила мимо, улыбалась и мысленно гордилась собой. А вот на ремонт квартиры и соседей ушли последние сбережения, и архимаг со вздохом отдал десять золотых монет и чернильницу.

Вечером, приходя в себя от происшествий, они смотрели «Иван Васильевич меняет профессию». Архимаг был в восторге.

— Это гениально! — хохотал он. — Машина времени! Я одно время работал над магией времени, но смог только замедлять, ускорять и даже обращать вспять процессы (кстати, именно поэтому моё "омоложение" лучше стандартного целительского!), а вот вернуться в прошлое не смог, - архимаг посмурнел, вспомнив, как хотел нанести в Алмазное Гнездо превентивный визит, но ничего не вышло. - И этот… Бунша! Типичный чиновник из нашего министерства! А Шурик — настоящий изобретатель и гений, не то что ваш Гарри Поттер!

— А фильм про войну будете смотреть? — спросила Света.

— Обязательно. Я, знаешь ли, сам воевал. Вот помню, когда у нас случилось Вторжение Демонов... Мда. Кстати, о войне. Я завтра иду к дяде Боре. Он обещал показать мне вашу «военную технику». Говорит, что танк — это интересно.

— Только не взорвите ничего, — взмолилась Света.

— Не взорвём, — пообещал архимаг и коварно улыбнулся.- А тебе будет задание - из магов воды получаются лучшие целители. Поэтому завтра будешь пытаться рассмотреть энергию Жизни, для начала в кошках, собаках и в людях, и потом постарайся выделить Живу в своём источнике. Кстати, ты совсем не тренируешь магический взор, судя по истории с фонтаном. Ты ведь почувствовала стихию, а не увидела её!

— У меня от магического взора голова болит, - заканючила Света.

— Без него ты не освоишь целительство и не сможешь залечить свой ревматизм!

— Какой ещё ревматизм?!

Архимаг открыл уже рот, чтобы сказать, про то что кроме кости в голове ученицы болеть нечему, но потом глянул в её глаза и... промолчал.

- Неважно. Важно, что маг невидящий энергий - магический инвалид и без пяти минут самоубийца! Вот завтра и попрактикуешься.

Глава 4

"Нет коварней и опасней существа чем Кролик!"

(Братец Лис)

«Как Людовиус ворвался в косметический бизнес, и как шиншила напугала архимага»

Всю следующую неделю Света отрабатывала магический взор и пыталась научиться видеть энергию Жизни, или как вслед за архимагом начала называть её она - Живу.

Сначала получалось плохо - в переплетении нитей и жгутов разных энергий, которыми был пронизан мир, выделить то что присуще живым организмам, казалось, невозможным. Когда же ей удалось разглядеть бледно-голубое сияние, а затем стало получаться "отфильтровывать" нужный вид энергий, то восторгу начинающей магички не было предела! Она и представить себе не могла как много жизни вокруг! А уж когда она смогла выделять эту же энергию из своего магического источника, то её охватила эйфория всемогущества! Благо, она была послушной ученицей и помнила запрет архимага на какие бы то ни было манипуляции с Живой, хотя она и без учителя догадалась, что по интенсивности свечения Живы в организме можно диагностировать проблемы со здоровьем организмов.

Архимаг похвалил ученицу и усложнил задание - теперь Света должна была рассмотреть Живу в насекомых. Это было даже забавно - мошки, паучки и муравьи выглядели как россыпь голубых искорок. Пара доставучих мух получили от Светы разряд Живы и, вспыхнув маленькими голубыми метеорами, рухнули на землю. "Я - гроза насекомых!" - рассмеялась про себя Света. - "Ой, бабочки!"

***

Проблема денег встала ребром особенно после погрома устроенного на кухне. Золото не бесконечно, да и с реализацией были проблемы - через ломбард дёшево, а вариант со старыми связями Надежды Петровны уже исчерпал себя.

— Молодые люди, — сказала она, косясь на Людовиуса, который теперь выглядел ровно на тридцать три года и был до неприличия хорош собой. — Вы тут колдуете, фонтаны включаете, квартиру угробить пытаетесь, а хлеб кто будет покупать?

— Я могу превратить эти опилки в золото, — предложил архимаг, кивая на пакет с кошачьим наполнителем.

— Не надо, — хором сказали Света и Надежда Петровна. Опыт с фальшивыми купюрами с одинаковыми (Людовиус наделал миллион рублей, абсолютно идентичных настоящим, за исключением того, что вместо видов Нижнего Новгорода и Екатеринбурга там были изображены памятные города из его мира, а вместо памятника Муравьёву-Амурскому он разместил друга-Императора, потому что "так красивше!") был ещё свеж.

— Нам нужен легальный доход, — вздохнула Света. — Не магический. Или почти не магический.

Надежда Петровна смотрела на Людовиуса странным взглядом. Она смотрела так уже три дня. Сначала на его тридцатитрёхлетнее лицо, потом на свои руки с венозной сеткой, потом снова на него.

— Слушай, колдун, — наконец сказала она. — А на меня у тебя этого… омоложения нет?

Людовиус поперхнулся чаем.

— Надежда Петровна, "Омолаживающий бег Времени", это вам не дракон чихнул, а высокоранговое заклинание на основе Целительства и магии Времени! По энергозатратности оно сопоставимо с малым Вулканом или соразмерна тридцати четырём файерболлам средней степени тяжести...

— Я, между прочим, за коммуналку плачу! — буркнула женщина.

И замолчала. И снова посмотрела. И тяжело вздохнула. Этот вздох весил больше, чем все перья архимага вместе взятые.

Людовиус держался четыре дня. Но когда Надежда Петровна во время сериала при появлении архимага стала шуршать квитанциями, при этом тихо плакать в своё отражение в ложке, он сдался.

— Ложитесь, — мрачно сказал он. — И не кричите.

Заклинание «Омолаживающий бег Времени» на Надежде Петровне сработало штатно, а так как архимаг быстро возвращал свои силы, то на этот раз хватило одной ночи для её полной работы. Уже утром из спальни вышла женщина лет тридцати с небольшим, с каштановой косой и глазами, полными священного ужаса.

— Света! — заокричала она. — Света, посмотри на меня!

Света уронила чашку с утренним кофе, но быстро пришла в себя и бросилась поздравлять мать.

— Мам, — выдохнула Света. — Ты… красивая.

— Я знаю! — отмахнулась Надежда Петровна, крутясь перед трюмо. — Я красавица! Колдун, ты гений! Жизнь прекрасна! Ещё бы вопрос с финансами решить.

Решение пришло оттуда, откуда не ждали. На следующий день к Надежде Петровне (теперь уже Надежде, потому что Петровна как-то не сочеталась с её новым лицом) зашли в обеденное время её подруги — Раиса и Люба.

Раиса, владелица сети салонов красоты «Шик и Блеск», увидев Надежду, уронила челюсть (в переносном смысле, конечно!).

— Надька? Ты? Что с тобой сделали? Скажи, я всё куплю!

— Это… — Надежда замялась, косясь на Людовиуса, который сидел в углу и что-то смешивал в трёхлитровой банке. Это "что-то" имело коньячный запах. — Это крем. Секретный. Сибирские травники. Весь состав — коммерческая тайна.

— Не крем, а элексир!— возмутился Людовиус по-русски с лёгким акцентом.

- Ну, или так, - беззаботно пожала плечами Надежда. - Кстати, знакомьтесь, девочки, - мой троюродный внучатый племянник - Максим Стариков, из таёжной деревни. Приехал к нам после лесного пожара и привёз это чудодейственный травяной настой...

- Очень приятно, - галантно поклонился архимаг - Максим, для друзей Людовиус.

Накануне, на совете архимаг вспомнил о омолаживающих и оздоравливающих элексирах целителей, которые пользовались спросом в его мире, но так и не решили как их можно представить здесь, чтобы не светить магию. И теперь Надежда явно импровизировала.

Естественно подруги стали клянчить настой для себя, а Раиса даже предлагала в оплату чернильницу архимага, которую до этого она приобрела у Надежды. Объяснив, что термос был маленьким и больше чудодейственного средства сейчас нет, но что Людовиус сможет его воссоздать, как соберёт нужные ингредиенты.

На самом деле, сделать классические элексиры не представлялось возможным по причине отсутствия на Земле магических существ и растений, но архимаг нашёл выход - простейший целительский артефакт на основе кристаллика кварца от проверенной торговки с городского рынка с целительским заклинанием малого омоложения (среднее и большое требовали специальных магических накопителей), плюс кристаллик овеществлённого эфира помещались в обычный травяной настой и срабатывал при контакте с воздухом, когда сосуд осушали. Эффект был временным - около семи месяцев, но ничто не мешало после этого повторить приём "элексира"!

Через неделю два пузырька были преподнесены как дар подругам Надежды. А ещё через три дня опять примчалась, сбросившая лет пятнадцать, по внешнему виду, Раиса. Повосхищавшись элексиром и рассыпавшись в благодарностях, она предложила сделку о поставках «чудо-настойки», которую она будет продавать в своих салонах как эксклюзивную антивозрастную сыворотку «Сибирское омоложение» по цене "крыла самолёта", как выразилась эта бизнес-вуман.

— Эффект ведь только полгода, — напомнил архимаг. — Потом придётся повторять процедуру.

— Это даже отлично! — воскликнула Раиса. — Клиенты будут возвращаться. Это же прибыльно как наркоторговля, но только законно!

На минуту она задумалась.

— Там же никакие запрещённые вещества не используются? Или там грибы нехорошие?

— Конечно же, нет! - воскликнул Людовиус. - Можете смело сдавать на анализы даже в международный олимпийский комитет!

- Вот этим не надо - пусть мучаются без омоложения! - припечатала Раиса, которая искренне переживала за сборную России.

Первую партию — пять баночек — разобрали за три часа. Женщины выстроились в очередь. Одна из клиенток, увидев результат, разрыдалась от счастья и пообещала продать почку мужа за вторую баночку.

Людовиус сидел на кухне, дегустировал свежесинтезированную основу для настойки и тихо ненавидел себя.

— Я, архимаг Мерзенский, подделываю эльфийскую косметику, — бормотал он. — Как я буду смотреть деканше факультета Алхимии в глаза после этого?!

— А в чём проблема с деканшей? — спросила Света, разливая зелье по баночкам.

— Да я её премии лишил, когда выяснилось, что она торгует гномьим контрафактом в сети алхимических лавок принадлежащей ей. Да и студенческие поделки сбывала под печатью Академии.

— Главное, мы теперь не стеснены в финансах.

Через неделю, когда дела наладились, Людовиус предложил отметить успех культурной прогулкой.

— Хочу посмотреть на разных ваших животных, — сказал он. — Сравнить их с нашими видами. Интересно почему у вас нет магических существ, раз магия в мире присутствует. Где тут зоопарк?

- Далеко до ближайшего, - вздохнула ученица. - А магические существа... Несси в озере Лох-Несс, ещё йети.

- Эти меня не интересуют! - брезгливо поморщился архимаг, который весьма негативно относился ко всякого рода девиациям, навязываемые в этом мире.

- Я имела в виду Снежного Человека!

- А что магического в снеговике?! - удивился Людовиус, справедливо проведя аналогию со снежной бабой.

- Ладно, неважно, - махнула рукой Света. - Можем в зоомагазин сходить - у нас недавно новый открыли и там полно экзотических зверюшек!

Зоомагазин назывался «Джунгли» и пах опилками, сеном и чем-то сладковатым. Людовиус с интересом разглядывал аквариумы с рыбками, хмурился на попугаев и вдруг замер у клетки с шиншиллой.

— Света, — голос его стал тихим и очень напряжённым. — Света, что это?

— Шиншилла. Грызун. Модно, дорого, пушисто.

— Это не грызун, — архимаг медленно опустился на корточки, разглядывая зверька. — У неё… посмотри на глаза. Вертикальный зрачок. У нормальных грызунов — круглый. И шерсть… она переливается тремя оттенками без единого окраса. Это… это химера, Света! Создание, выведенное магическим скрещиванием! Кто это сделал?!

Света подумала, что он шутит. Но Людовиус уже перешёл к клетке с мохнатыми кроликами.

— А это? — спросил он, тыча пальцем в ангорского кролика. — Шерсть растёт в разные стороны, уши не пропорциональны, зубы… О Великая Бездна! Это не эволюция, это чистая химерология! Кто здесь работает?

- Успокойтесь, это результат селекции! У нас много таких видов!

Из подсобки вышел сонный продавец в фартуке с надписью «Я люблю грызунов».

— Вы, — архимаг схватил его за грудки (Света застонала). — Вы торгуете демоническими созданиями! Давно продался Инферно?

— Чувак, — испуганно сказал продавец. — Это обычные кролики из питомника «Ушастик». Их привозят на рынок. Какое Инферно?

— Света, — повернулся к ней Людовиус. — В вашем мире есть маги-самоучки, которые развлекаются химерологией без лицензии. Это опасно! Эти создания могут размножаться бесконтрольно или переносить проклятия!

— Людовиус, это просто пушистые зверьки, — попыталась успокоить его Света. Просто поверьте - это не химеры! И никакого отношения к этому вашему Информо не имеют!

— Инферно! — поправил архимаг, но уже не был так уверен в своих выводах.

Он отпустил продавца, достал смартфон и позволил ученице увести себя на улицу.

— Сначала объясни, — потребовала она, когда они отошли на безопасное расстояние. — Что такое химерология?

— Химерология, — Людовиус тяжело дышал, поправляя свою воображаемую мантию (вместо неё была ветровка из секонд-хенда), — это раздел магии, который изучает создание живых существ путём скрещивания разных видов. Обычно это делают безумные маги в подвалах, потому что лицензию на химерологию получить сложнее, чем перепить гнома. И эти безумцы часто ошибаются. А ошибочная химера — это раковая опухоль экосистемы.

— Но шиншиллы… и эти кролики, они декоративные! — пояснила Света. — Их специально выводят, чтобы их содержали дома! На воле они погибнут. Правда, есть и у нас химерологи - генетиками называют, вот они могут и мутантов создать.

— Вот именно! — вскричал архимаг. — «Захотели красивых зверьков»! А никто не подумал, что у той же самой шиншиллы может открыться магический канал на третьем году жизни, и она начнёт жечь дома огненными шариками! Я видел такое в 1405 году. Называлось «Пушистый апокалипсис».

Света замерла. Вспомнила свой город, в котором каждый второй владелец шиншиллы или ангорского кролика.

— И что делать? — спросила она.

— Для начала — научим тебя химерологии, — решительно заявил Людовиус. — Чтобы ты могла отличать безопасных животных от магически модифицированных.

Он взял Свету за руку и решительно направился в сторону дома. Первую лекцию по новому предмету Света тщательно законспектировала. Тема была интересна и небанальна: «Как распознать демоническую сущность у хомячка». Однако, воображение упорно подсовывало ей вид огнедышащей шиншилы и огнемётного кролика. Кое-как выбросив навязчивые картинки из головы, она подумала: "Если бы у меня действительно зажигала огнём шиншилла, то я бы сэкономила на отоплении и на газе."

Глава 5

"Если друг оказался вдруг..."

(В.С. Высоцкий)

Чебурашки-ниндзя, или как не надо делать химер.

Новостной портал "ВГороде.рф":

"Сегодня в частном секторе на улице Чапаева, при попытке украсть цыплят была хозяинами птицы убита одна и поймана вторая муха-мутант. По словам очевидцев, выдал их громко гудящий звук крыльев. Выйдя на звук с охотничьим ружьём семидесятилетний пенсионер М. обнаружил, что они ломают клетку с цыплятами. Улучив момент, мужчина произвёл пару выстрелов и попал в одну дробью, но во вторую промахнулся, и был ею атакован! К счастью, пенсионер смог нанести насекомому удар прикладом и оглушил её! После этого он поместил муху в клетку оставшуюся от канарейки и сдал её прибывшему на выстрелы наряду полиции. В РОВД нам отказались давать комментарии, но подтвердили реальность случившегося, сказав, что оба экземпляра переданы в областной центр соответствующим учёным. (Ниже была фотография убитой мухи напротив цыплят, что позволяло оценить её размеры - сантиметров тридцать)…"

- Света, - прочитав на ноутбуке новостную колонку, позвал архимаг, - ты ничего не хочешь мне сказать об этом?

Людовиус повернул экран ученицы. Быстро прочитав новость, та покраснела.

- Я думала они сдохли когда я шарахнула по ним Живой!

- Я тебе что говорил? Никаких самостоятельных действий с Живой! Это опасно для неопытного мага! Надеюсь, кроме этих ты не наделала ещё гигантов?

- Нет, я только по двум мухам шарахнула, больше мух не трогала! - замотала ученица пряча глаза от стыда.

"Надеюсь, бабочки не ожили!" - искренне взмолилась она. Как показали дальнейшие события надеялась она зря. Прямо в этот момент гуляющие по парку люди в ужасе снимали на смартфоны как две метровые бабочки разоряли цветочные клумбы...

Архимаг, после происшествия с насекомыми, отказался учить Светлану химерологии и вообще магии. Но после того как Света научила его пользоваться Экселем для расчёта заклинаний и их графического отображения, Людовиус оттаял.

Делать химер оказалось сравнительно просто. Архимаг объяснил базовые принципы так:

— Необходим кристалл, способный принять большое количество энергии Живы. Тихое, тёмное место для трансформации существ, достаточно уединённое, чтобы под заклинание не попали посторонние, добавляешь сложное заклинание с информационной матрицей, вплетая в кристалл.

- Что за информационная матрица?

- Вот, смотри, - Людовиус начертал плетение, - когда делаешь вот эту спираль, необходимо ярко представить внешний облик создаваемого существа, потом вторая спираль, тут надо продумывать поведенческие императивы и особые характеристики существа (ну, мимикрия там, незаметность, какая цель существования, чем предпочитает питаться и прочее). Дальше всё просто, запоминай: "Интелект, сила, ловкость" и потому такой трезубец. От высоты каждого "зубца" зависит соответствующая характеристика, а ориентироваться надо на высоту начальной гармоники - считай её за условную единицу. Следующая гармоника отвечает за магическую составляющую, но там очень сложно, поэтому пока просто линия, то есть без магических прибамбасов. Завершаешь всё это вот такой "ромашкой".

— И всё? — спросила Света, записывая в блокнот.

— Всё. Но для новичка это всё-таки сложно. Тренируй контроль и концентрацию, тогда сможешь попробовать однажды. Иначе ты можешь создать не то, что планировала.

- Сделать хотел утюг, слон получился вдруг... - напела Света.

- Чего, - удивился наставник. А после того, как ученица нашла ему песню и они её вместе прослушали, долго смеялся и пообещал себе сделать её гимном студентов своей Академии.

— Я буду тренироваться, учитель, — твёрдо сказала Света.

Людовиус кивнул и показал ей ещё один способ медитации для развития самоконтроля мага и развития концентрации. После этого со спокойной душой продолжал лазать по интернету. Света же, вдохновлённая новыми знаниями, ушла зубрить заклинание и тренироваться внедрять его в кристалл кварца. Но несмотря на успехи, архимаг запрещал ей переходить к натурным испытаниям, пока она не разовьётся как маг.

— Ты слишком нетерпелива, — говорил он. — Магия не терпит спешки.

А между тем Светлану посетила бизнес-идея, как ни странно, подсказанная самим Людовиусом в зоомагазине - создавать не боевых химер, а милых питомцев! Вот кто откажется приобрести пегасика размером с кошку? Или милого карманного динозаврика? Да мало ли кандидатов из сказок на роль домашнего питомца! Главное, что это стало возможным благодаря новым знаниям.

В конце концов, Света не выдержала. Она купила в зоомагазине клетку с четырьмя белыми крысами — милыми, пушистыми, с розовыми лапками и любопытными глазками-бусинками. Посмотрела на них, улыбнулась и решила: «Из них должны получиться милые химерки!»

Она «позаимствовала» самый большой кристалл из коллекции архимага — тот самый, на котором он учил её сливать свою силу в накопитель. «Он не заметит, — подумала Света. — Я верну его на место утром». В каморке подвала, закреплённой за их квартирой, она начертала на полу руны ограничения, что так же выучила за неделю. Затем внедрила в кристалл-накопитель недавно выученное Заклинание Создания. И — произнесла слово-активатор.

Вливая в кристалл заклинание и энергию, Света сосредоточилась на внешнем виде будущих химер и их модели поведения — как и учил её архимаг. Она держала в голове образ милого, ушастого, безобидного существа из детства. Чебурашку. Который никому не желает зла. Который ест апельсины и ищет друзей. Казалось бы, что могло пойти не так! Как после объяснил учитель, дело в том, что подсознательно, она строила планы. Как будет продавать этих «живых игрушек». Как они станут популярны и за ними будет целая очередь. В результате она разбогатеет и больше никогда не будет работать в «Пятёрочке». В конце-концов, тот факт, что она выбрала самый безобидный, самый плюшевый образ из детства — такой, который никто не сможет назвать опасным или страшным, успокаивал её за результат. Ну, а ещё Света не подумала, что подвал неподходящее место для того чтобы крыски побыли в уединении - там и без четвёрки белых крыс достаточно обитателей...

Кристалл засветился фиолетовым. Клетка с крысами задрожала. Света зажмурилась — так ярко полыхнул свет. А когда открыла глаза, клетка была на месте. Крысы — на месте. Всё выглядело так же, как до эксперимента. Процесс химеризации был запущен, теперь только нужно время, чтобы заклинание до конца развернулось и впиталось исходный материал.

— Всё идёт по плану, — тихо сказала Света. — Утром проверю.

Закрыв за собой кладовку, она поднялась к себе и легла спать, уверенная, что к утру крысы превратятся в забавных ушастых зверьков.

***

Утром, спустившись в подвал проверить результат, она замерла на пороге. Клетка стояла на том же месте. Кристалл был на месте. А вот дверца клетки была распахнута настежь. Внутри — ни одной крысы. И ни одного чебурашки. Света огляделась — подвал был пуст.

Она проверила углы, заглянула за старые ящики, подняла крышку погреба. Ничего. Крысы исчезли.

— Как? — прошептала Света. — Я же закрывала дверцу...

Она не помнила, закрыла ли её на самом деле. Может, забыла? Может, сама виновата? Света вздохнула, забрала пустую клетку, кристалл и поднялась наверх. Она решила ничего не рассказывать архимагу — вдруг крысы сами найдутся.

На следующий день по городу поползли слухи. Сначала мелкие — пропадают апельсины из ларьков. Потом стала нарастать паника — кто-то утащил ящик мандаринов с овощной базы. Потом дело стало совсем серьёзным — в супермаркете ограбили отдел экзотических фруктов, и камеры зафиксировали странных низкорослых существ с большими ушами.

"Орды гремлинов напали на город!" — кричали заголовки местных газет. - "Очередные мутанты терроризируют город!"... "Наш источник сообщает, что это результат попытки восстановить работу Химкомбината..."

Магазины начали прятать цитрусовые. Завозить их стали реже, прятали в подсобках, закрывали ящиками с другими фруктами, чтобы ушастые разбойники не заметили. Но у гремлинов, как их прозвали в народе, был потрясающий нюх. Они чуяли апельсины за три квартала. Кроме того, выяснилось, что они достаточно разумны, чтобы быстро обучаться и уметь избегать ловушки, а так же достаточно мстительны! Один торговец с рынка понаставил на складе капканы, а потом показывал репортёрам коричневую шёрстку застрявшую в зубьях. На следующее утро этот торговец угодил в травматологию - кто-то ночью переставил его же капканы со склада в спальню и расположил их вокруг кровати! В сети всё чаще появлялись видео, как под покровом темноты гремлины, словно бесшумные ниндзя пробираются в закрытые помещения, ловко перелазают через заборы, как мастерски скрываются с цитрусовыми от охранников. Продавцы начали вздрагивать от любого шороха.

Но самый ужас обрушился на город, когда на ночных улицах появились тележки. Обычные супермаркетные тележки, которые попали в лапы этих странных существ. Очевидцы описывали их как тележки Судного Дня, мол, к ручкам приварены шипы (откуда они достали сварочный аппарат — оставалось загадкой), по контуру обтянуты колючей проволокой, пара человек видели на них полицейские мигалки, правда, неработающие, а вот спереди все рассмотрели головы пластмассовых пупсов и кукол, скорее всего, найденных на свалках. Вот эти головы и пугали больше всего — выцветшие, с треснутыми лицами, с вылезшими ресницами. И всё это сопровождал стойкий аромат апельсинов... А потом появились свидетельства, что гремлины умеют разговаривать! Плохо, рублеными фразами, коротко. Слова давались им с явным трудом, но тем не менее это была осмысленная речь!

***

Однажды вечером мужчина в кожаном пальто возвращался домой с работы. Он нёс пакет с продуктами — хлеб, молоко, пара яблок. Но в пакете лежал и апельсин. Один, на десерт. Из подворотни выкатилась тележка. На ней сидели трое. Маленькие, ушастые, с горящими глазами. Спереди, на тележке, болталась голова старой куклы с выколотым глазом.

— Апельсин? — спросил один. Коротко. Хрипло.

Мужчина попятился отрицательно мотая головой.

Монстры принюхались.

- А если найду? - пропищал самый развязанный из них.

Мужчина выронил пакет. Апельсин покатился по асфальту. Гремлины молча подобрали его, но взамен всунули мужчине банан.

- Обманывать нехорошо! - наставительно вздел палец в верх главный. -

И тележка с жутким скрежетом укатила в темноту, а голова куклы мерно раскачивалась на ухабах, скаля треснутые зубы.

Другой случай произошёл с пожилой женщиной, которая несла домой мандарины для внуков. Она свернула в переулок, где фонари не горели, и тут из темноты выкатилась тележка, украшенная пластмассовой головой пупса с отколотым носом.

— Мандарины? — спросил писклявый голос.

— Мандарины, — дрожа, кивнула головой женщина.

— Сойдёт, — сказал другой.

Они уверенно выпотрошили в тележку пакет, но тут же наполнили его яблоками, киви и парочкой йогуртов и вручили пакет обратно в руки женщины.

— Благодарим за сотрудничество, - услышала она напоследок.

Женщина долго смотрела на экзотические фрукты, потом перекрестилась и пошла домой, бормоча что-то про «нечистую силу и мэра.

Из музея Ростелекома таинственно исчезла старая телефонная будка — та самая, которую давно не использовали, но оставили на память потомкам. Очевидцы клялись, что видели, как ушастая компания, кряхтя и подбадривая друг друга писком, укатила её в сторону заброшенного питомника. Света, увидев эту новость, только вздохнула. По канону чебурашка жил в телефонной будке — значит, будка им была нужна для жилья. Хотя бы в этом её творение следовало сказочной логике.

Истерия в городе нарастала.

***

Отдельного упоминания заслуживает эпизод с участием старшеклассников из клуба «Стражи Нарнии». Ребята являлись любителями фантастики и были свято уверены, что гремлины — это «твари Изнанки», прорвавшиеся в реальный мир из параллельной реальности. Они вооружились бейсбольными битами, арбалетами для подводной охоты и самопальными доспехами, в основном из кухонной утвари. Их командир, парень по кличке Шуруп, размахивал самодельным мечом из линейки и вещал:

— Мы защитим город от тварей Изнанки! Именем Льва Аслана и Доблести!

Они устроили засаду, положив на дальнюю скамейку в парке с трудом купленные три апельсина, а сами укрылись в кустах. Откуда появилась пара ушастиков, не заметил никто.

"Порталами пользуются!" - подумал Шуруп, набираясь решимости скомандовать "В Атаку!"

— Бесхозные? - пропищал один из ушастиков.

— Или дикорастущие, - ответил ему напарник.

— В атаку! - послышался фальцет из кустов и к скамейке из кустов выпрыгнули охотники. Однако, их воинствующий вид не произвёл на гремлинов никакого впечатления.

— Не друзья, - осмотрев биты сделал вывод первый.

— Явно, - согласился с ним второй и неожиданно залихватски свистнул.

И тут на горе-охотников налетело пара десятков пушистиков. Несмотря на малые габариты, лёгкий вес и мешающие в сражении уши, они действовали слаженно и ловко. Не прошло и полминуты, когда личный состав "Стражей Нарнии" был обезоружен, награждён обидными "лещами" обмотан скотчем. Тут же наиболее упитанный гремлин начал допрос:

— Кто такие? Почему агрессируем?

— Мы борцы с тварями изнанки... — пробормотал самый младший член клуба.

— Вот видите какая опасность от одежды! - повернулся к соратникам гремлин. - Там твари заводятся!

— Нет же! - пропыхтела возмущённо Валькирия - единственная девочка в отряде. - Это вы твари Изнанки, пришедшие в результате сопряжения миров...

Гремлин участливо пощупал лоб девушки ладошкой:

— Вроде температуры нет, а бредит.

— Отстань от меня, гадкий гремлин!

— Я Чебурашка, старуха!

— Какая старуха?! - взвилась Валькирия.

— Злая, конечно! Ты - Старуха Шапокляк!

— Я не старуха! Мне шестнадцать лет!

— Ой, древняя! - поцокал языком другой ушастик.

— Итак, что будем делать с хулиганами? - обратился главный к своим товарищам.

— Предлагаю исключить их из пионеров! - пискнул кто-то из толпы.

— Мы не пионеры, - нашёл в себе силы Шуруп.

— Тогда, - пропищал всё тот же голос, - их надо принять в пионеры и тут же с позором исключить...

В конце-концов, решили, что достаточно пары дополнительных "лещей" каждому, а Шапокляк обойдётся порицанием...

Вечером того же дня, сотрудники РОВД обнаружили на парковке три тележки с набитыми в них обмотанных скотчем хнычущих подростков. На центральной тележке была прикреплена картонка, на которой криво было написано помадой Валькирии "Фу такими быть!"

На следующий день клуб «Стражи Нарнии» распался. Шуруп записался в секцию по шахматам. Самый младший из них ушёл в танцевальный кружок. А Валькирия отбросила свои пацанские повадки и стала учиться готовить и пользоваться косметикой.

***

Света во всём призналась учителю. Сидела на кухне, опустив голову, и говорила тихо, почти шёпотом:

— Я взяла кристалл. Думала вернуть утром. Начертала руны. Внедрила в накопитель заклинание. Оставила кристалл в клетке на ночь — процесс химеризации не быстрый. А утром клетка была пуста. И крысы исчезли. А теперь в городе чебурашки. И они уже избили школьников.

Архимаг слушал, не перебивая. Потом вздохнул.

— Я и сам догадался, — сказал он. — Ещё в тот вечер, когда увидел, что кристалл не на месте.

— И ты молчал?

— Ждал, когда ты признаешься. Это важная часть воспитательного процесса - осознание начинающим магом своих ошибок и так сказать, всю глубину наших глубин!

— Я создала чебурашек-монстров, — сказала Света. — Вместо добрых милых зверьков. И почему их так много?

— Это потому, что ты не рассчитала устойчивость заклинания, — спокойно заметил архимаг. — И додумалась проводить химеризацию крыс в подвале - там на огонёк все окрестные крысы, наверное, подтянулись! В общем, типичные ошибки новичка. Плюс твои корыстные мечты о торговле — вот и сбились императивы. Хотя, ничего монструозного, я в них не вижу - ищут пропитание как могут. Кроме того торговца, никто не получил серьёзных травм. Так что, можно сказать, обошлось.

— И что теперь делать?

— Ничего, — архимаг пожал плечами. — Я специально дал тебе упрощённый вариант заклинания. Учебное. Химеры, созданные таким способом, просуществуют не больше месяца. Через три недели они сами растворятся в воздухе, оставив после себя только горстку пыльцы.

— Три недели?! — ужаснулась Света. — Они уничтожат город за три недели!

— Не уничтожат, — успокоил её Людовиус. — Они же чебурашки, а не саблезубые тигры. Максимум — съедят все цитрусовые в радиусе ста километров.

— А почему ты сразу не сказал, что заклинание учебное и про его ограничения?

— Опять же - в воспитательных целях, — сухо ответил архимаг. — Чтобы ты поняла, что бывает, когда не слушаешь учителя, и когда магию используют для наживы.

Света опустила голову. Красная, смущённая и расстроенная. Но на этом история не закончилась...

***

Спасителями города оказались совершенно не те, кого ждали. Передвижной зоопарк, приехавший на гастроли, привёз с собой бассейн с тремя огромными крокодилами. Сытые, ленивые, равнодушные ко всему, кроме мяса.

В первый же вечер очевидцы стали свидетелями невероятного. К бассейну с крокодилами вышла группа чебурашек — около тридцати особей. Они шли маршем, держа в лапках апельсины и мандарины. Не успел народ начать снимать А потом начали прыгать, пища при этом. Многие утверждали, что явно расслышали "Гена!"

Прямо в бассейн. Прямо в пасти крокодилам.

— Что они делают? — спросил кто-то из толпы.

— Они, наверное, как лемминги...

— Уберите детей! Им нельзя на это смотреть!

— Они просто искали друзей, — закрыла лицо руками Света.

Крокодилы удивлённо щёлкали пастями. Похоже, им никогда прежде не приносили себя в дар. Потом они с аппетитом поужинали. Чебурашки прыгали волнами, с радостным писком «Гена!» и бесследно исчезали в зубастых пастях.

— Это я во всём виновата, — сказала Света.

— Ага, и Эдуард Успенский, естественно! — философски заметил архимаг.

Вскоре бассейн опустел. В живых, казалось, не осталось ни одного чебурашки. Только пара ушей плавала на поверхности да апельсиновые корки.

***

Однако один чебурашка всё-таки выжил. Он не пошёл к крокодилам вместе со всеми. Он стоял в кустах неподалёку, потому что отвлёкся на блестящую фольгу от шоколадки — она лежала на земле, сверкала на солнце. Чебурашка подошёл поближе, поднял фольгу, и тут же увидел ещё одну. Потом ещё. Целая дорожка из фантиков вела его всё дальше в сторону, в глубь парка, пока не привела к урне, заваленной мусором. Он сидел рядом с урной, рассматривал цветные обёртки, когда услышал крики. Чебурашка поднял голову — и увидел, как его братья и сёстры прыгают в бассейн. Один за другим. В пасти крокодилам. Он опоздал. Он не успел. Он даже не понял, что происходит, пока стая не исчезла.

Остался только он. Один. Со ставшим вмиг ненужным фантиком в лапке. А потом к нему пришёл Гнев. Вместе с дикой, слепой, животной яростью. И тот кто был создан для дружбы и радости познал ненависть. Маленький пушистик столкнулся с предательством и повзрослел.

— Гена, — прошипел он, сжимая кулаки. — Предатель.

Он не знал, который из трёх крокодилов был Геной. Ему было плевать. Предателей трое — значит, и месть будет в три раза ужасней.

— Предал дружбу — станешь обувью, — прошептал он. — Трепещи, Геннадий!

Он отвернулся от бассейна и побрёл прочь.

Света ничего об этом не знала. Она сидела на кухне, пила чай и думала, что может быть хорошо, что всё кончилось именно так. В конце-концов, чебурашки всё-равно бы исчезли, но тут же отмела эти мысли - такого ужасного конца они точно не заслужили. И ещё Света поняла, что химерология это не её.

***

Директор зоопарка дал интервью, в котором заявил, что крокодилы «просто почистили город от неизвестных грызунов», и что он «ничего не понимает, но рад, что заодно сэкономил на корме для крокодилов.

Света сидела на кухне и молча чистила мандарин.

— Это было чудовищно, — шмыгнула носом она.

— Перестань! Вот когда я учился на третьем курсе, один студент некромант, готовясь к переэкзаменовке, случайно поднял на городском кладбище лича, — успокаивал её Людовиус. — А главное, промолчал негодник! Война с немёртвыми длилась пару лет! Академию перенесли в другое место, а провинция где всё произошло до сих пор малонаселена! Вот это было чудовищно, а не твоя затея с чебурашками. Они бы всё равно исчезли через три недели. Крокодилы просто ускорили процесс. И, кстати, накормив трёх голодных рептилий, ты спасла пару-тройку коз.

— Они кричали «Гена» перед смертью, — всхлипнула Света.

— Ну, это был их выбор. Кстати, чему нас учит эта история? — спросил архимаг.

— Что я плохая магичка!

— Начинающая, - поправил её Людовиус, - и неопытная. А мораль этой истории, что крокодилы — плохие друзья. Но тут вопрос не к тебе, а к Успенскому.

— Ты так спокойно про это говоришь, потому что не вырос с детства на мультиках про Чебурашку, — обвиняюще сказала Света.

— Я архимаг, — пожал плечами Людовиус. — Я вырос на рассказах деда о войнах с вампирами! А теперь иди спать. Завтра продолжим уроки. И постарайся в следующий раз не думать о постороннем, когда колдуешь, и не брать без спросу мои кристаллы.

Он протянул ученице очищенный мандарин и вышел на балкон. Там он тихо, чтобы не слышала Света, прошептал:

— И всё-таки она способная ученица. Даже чебурашки у неё получились с характером.

Он не знал, что в кустах прямо под его балконом, некто маленький и ушастый сжимает в лапках последний апельсин и смотрит на звёзды сквозь пелену слёз. И тихо напевает старинную песню австралийских охотников на крокодилов:

— So you've found the crocodile hunter,

Going down in the valley of death.

He's in the jaws of hunger,

He's going down tonight... *

Он не знал, откуда знает эти слова. Может быть, вместе с памятью о крысах в него впитались какие-то древние инстинкты. А может быть, просто ветер донёс из забытого прошлого.

— Гена, — прошептал Чебурашка-который-выжил, - жуй ананасы, рябчиков жуй... Пока можешь.

Он спрятал апельсин за пазуху, закутался в старую тряпку и уснул. И снилась ему не Африка, не апельсины. А месть. Холодная, как зубы крокодила, и сладкая, как мандарин. И сапоги. Три пары крокодиловых сапог.

_____________________

( *- Перевод:

"Итак, ты нашел охотника на крокодилов

Спускающегося в долину смерти

Он в пасти голода

Он погибнет этой ночью...")

Глава 6

Я устал говорить, что не надо мне приписывать чужие заслуги — мне и своих хватает. Повторяю ещё раз: «Джаконду» нарисовал не я!" (Леонардо ди Каприо)

Чебурашка, который смог, и архимаг, нашедший старого друга.

Чебурашка, который выжил, преследовал передвижной зоопарк по городам и весям. Он прятался в трейлерах, в прицепах, но не упускал из виду бассейн с крокодилами ни на миг. Жить приходилось в подвалах, в лесополосе, но чаще всего на стройках.

Именно на стройке, поневоле наблюдая за гастарбайтерами, у него и родился план мести. И именно там он нашёл всё для этого необходимое.

И вот этот час настал.

Когда зоопарк закрылся на ночь, у бассейна с крокодилами появился он. В строительной каске, с разгрузочной инструментальной сумкой на плече. Он кряхтел, пыхтел, но тащил за собой тяжёлый кабель. Правое веко подёргивалось, а шёрстка стояла дыбом — всё-таки он был начинающим электриком, не умел пользоваться приборами, поэтому «фазу» он проверял на ощупь.

Крокодилы обрадовались пришельцу. В их скудных мозгах мелькнуло воспоминание — такие же ушастики, которые так сытно их собой накормили. И этот шёл целенаправленно к бассейну.

— Ну, здорово, генацвале, — сказал Чебурашка, который выжил, вытирая пот под каской. — Сюрпрайз, мазафака.

С этими словами он швырнул оголённый конец кабеля, который так упорно тащил, в бассейн.

— Есть контакт! — отряхнул руки Чебурашка.

Раздался грохот разряда, и во всём районе погас свет. Когда освещение восстановилось, в бассейне плавали кверху брюхом три рептилии. Кровожадно усмехнувшись, Чебурашка достал тесак. Но потом вспомнил, что надо сначала отключить рубильник. Он хотя и был начинающим электриком, но быстро учился, да и инстинкт самосохранения у него был развит прекрасно.

Утром работники зоопарка первым делом увидели, что на табличке с названием зоопарка зачёркнуто слово «Передвижной», а поверх корявыми буквами написано: «Контактный». Когда же они заглянули в бассейн, то ужаснулись работе неизвестного мясника. Тем не менее самые ушлые из них прибрали под шумок к рукам обнаруженный неучтённый силовой кабель — за медь в скупках неплохо платили...

***

Эти события так и остались неизвестными архимагу и его ученице. У них хватало и других забот и тревог. Началось с того, что, гуляя по городу, Людовиус наткнулся на рекламный щит какой-то фирмы, использующей для привлечения внимания картины великих художников Ренессанса, дополняя их слоганом «Наша сантехника — это Искусство!». В этот раз пришёл черёд рекламировать унитазы «Джаконде».

Ворвавшись прямо на рабочее место Светы (благо, архимаг с появлением денег сменил свой гардероб на вполне себе современные вещи и не распугал своим видом покупателей), с трудом дождавшись, когда ученица подменится, он потащил её на улицу, где ткнул пальцем в рекламный плакат.

— Что это?

— Реклама, — пожала плечами та.

— Я не про это! Кто изображён на ней?

— А! Так это Мона Лиза — картина Леонардо да Винчи. А в чём проблема?

— Это никакая не Лиза! Это декан Целительской Магии Мония Лиезанская — жена моего пропавшего без вести пятьсот лет назад друга! Мы с ней триста лет проработали вместе!

— Постой-постой, какой друг? Какой декан?

— Хороший друг, — буркнул Людовиус, — гениальный артефактор и теоретик Магии. Изобретатель магических повозок и летающей лодки Леон де Лианси! Человек, который изменил наши представления о Магии, при этом не имея магического Дара! А Мониа — его жена, по совместительству работала деканом в моей Академии!

— Но это всемирно известная работа Леонардо да Винчи! Шестнадцатый век!.. Подожди, Леон, Мониа... Совпадение?

— Не думаю, — нахмурился архимаг, что-то высчитывая в уме. — Шестнадцатый век здесь, значит... Ага, совпадает с датой его таинственной пропажи!

— А Монии?

— Что Монии?

— Ну, она тоже пропала?

— Не, такая не пропадёт! Сейчас в мужья себе герцога какого-то нашла... или графа? Не помню точно — она уволилась двести лет назад «по состоянию здоровья».

— Целитель уволилась по «здоровью»?! — изумилась Света.

— Ну да, — недоумённо посмотрел на неё Людовиус, — она нам так и сказала: «Я слишком здоровая и цветущая, чтоб чахнуть среди вас, душных стариков!» И свинтила.

— Ладно, вечером обсудим — мне работать надо! — заторопилась Света.

***

Вечером архимаг рассказал историю своей дружбы со столь примечательной личностью:

— В то время я имел ранг магистра, недавно женился в первый раз и жил в первом моём собственном особняке в столице, тогда ещё не Империи, а Королевства. Разумеется, денег у вчерашнего студента на особняк в центральных районах города не было, но вот на эту бывшую графскую усадьбу в поместье в пригороде хватило. Меня устраивало, это Эланиель постоянно ныла, что на балы далековато ездить...

— Эланиель?

— Моя первая жена. Учились вместе. Средненькая магиня Природы, а по происхождению эльфийка — племянница Главы Великого Дома Поющих в Терновнике.

— А зачем там петь?!

— Потому что колется, а орать от постоянного зуда и взвизгивать от уколов у эльфов считается моветоном, вот и нашли выход — запели. Ладно, не в зайцеухих дело, тем более жена в то время в Великом Лесу мелорны удобряла, то есть гостила у родителей. В общем, была у меня там офигенная терраса с видом на озеро, на липовую рощу и на пик Семицвета (гора такая — самая высокая на континенте). Немного пейзаж портили два свинарника, трактир и дружина соседского барона...

— А они почему? — заинтересовалась Света.

— Да барон же картёжником был — денег никогда не водилось, вот и понабрал отребье в дружину и обрядил во что горазд. Смотрелось это воинство отвратно!

— Нет, почему дружина соседа тебе вид портила?

— А! Это он мне так на нервы действовал, мстительная сволочь! — видя любопытство в глазах слушательниц, архимаг пояснил: — Я же говорю — картёжником он был! И тот особняк я не совсем купил, точнее я его совсем не покупал. Я его, плюс пару десятков тысяч золотых, карету для Эланиели, ну, и сверху так по мелочи, у этого барона в «Гномий Прикуп» честно выиграл. Игра такая азартная в карты, на ваш «Преферанс» похожа. Ну, ещё барону не понравилось, когда я молнией ему зад поджарил. Ибо нельзя в людном месте ругаться матерно и за канделябры хвататься! Вот он и поставил пост своих оборванцев на границе участков. На психику действовал, гад.

Людовиус промочил горло остывшим чаем и продолжил:

— Сижу я на террасе с бутылью молодого вина, весьма собой гордый и немного обиженный — накануне вечером я на лету с этой же террасы сбил огромный метеорит огненным копьём! Чем спас, можно сказать, тысячи человеческих и не совсем человеческих жертв и предотвратил катастрофы, разрушения и беспорядки всяческие, а никто этого не оценил! И вдруг появляется какой-то оборванец! И вместо «здрасьте» вскидывает какую-то железяку и лупит по мне файерболом! Столик в пепел, стульям кранты, вино испарилось, как и хорошее настроение! Я, естественно, в ответ зарядил, ну и перестарался. Подошёл к оплавленной воронке, чтобы оценить, сколько щебня заказывать, для сокрытия учинённого непотребства, вдруг смотрю — а бедолага-то выжил! Копошится на дне воронки, дымится весь. Одежда его странная в труху, да она и без того рваная была, волосы тоже, почернел весь, но живой и, что удивительно, в сознании. И воет так жалобно, что я добивать не стал. Вытащил его магическим захватом, подлечил ожоги. Ну, и стал выяснять кто, зачем и почём! А он оказался иностранцем, по-нашему не понимал, да и вообще на всех языках окрестностей тоже — издалека приплыл. Кое-как обучил его через амулет местному наречию и стал разбираться. Оказалось, что он жертва кораблекрушения, зовут Леоном де Лианси! Бедолага чудом выжил, но, как у вас говорят, кукухой поехал от пережитого — решил, что я виноват в случившемся, вот и шандарахнул из уцелевшего при крушении артефакта — сам-то он магичить не мог, так как неодарённый. И такая тоска в его словах была, что я снова его передумал, — глядя на осуждающие физиономии женщин, Людовиус замялся, — ну, не стал избавлять его от страданий кардинальным образом. Даже послал почтового страуса за целителем в Академию, а они за вызов на дом столько берут — я за такие деньги до приезда жены мог бы полстолицы споить! А Леона поместил в гостевой комнате. Ох, и диким же оказался человеком! Ночной вазой пользоваться отказался — так и бегал в уличный сортир для слуг!!! Пачкался быстро — каждый день мыться ему приходилось. Мда… С утра появилась целительница — практикующая старшекурсница Мониа Лиезанская! Неделю она к нам как на работу ездила, но бедолагу восстановила полностью. Тут-то и оказалось, что за эту неделю Леон перечитал все имеющиеся в особняке научные труды по Магии! Да-да — все три тома! И заявил мне, что наши заклинания в массе своей неидеальны, и он знает, как их улучшить! Я не поверил — с чего бы простец разбирался в сути Магии лучше магистра! Но ради хохмы решил проверить парочку предложенных им вариантов и обомлел! Тот же огненный шар стал эффективней и менее энергоёмким, причём с возможностью самонаведения! «Торнадо» стало не только мощнее, но и управляемым! На мои вопросы Леон ответил, что у них в стране не только маги занимаются наукой, но и простые люди тоже, и что он являлся на родине видным математиком и исследователем, поэтому, кстати, и оказался на том корабле — это экспедиция была. А когда он из подручных материалов собрал первый в мире магический визор — артефакт, позволяющий не только одарённому, но и простым разумным видеть магические энергии, причём с возможностью фильтровать конкретно требуемый вид, я понял — передо мною Гений!

Архимаг гордо посмотрел на Светлану, чтобы та прониклась способностью учителя разбираться в талантах — вон в бродяге Гения разглядел и помог ему, другой бы на его месте просто бы добил!

— Каких трудов мне стоило ввести Леона в Совет Магов, вы бы знали! Старики упрямились: «Не место простецам рядом с Искусством!» Благо мой Наставник тогда ещё жив был, а он знал все эти интриги и умел вести научный диспут куда лучше меня — начинающего свой путь Мага. Отвёз я Леона к нему в поместье, тот показал архимагу свой визор, потом рассказал, что работает сейчас над проектом артефактной самобеглой повозки, но Наставнику это было неинтересно. Потом я показал учителю переработанные Леоном заклинания и плетения, тут у него огонёк интереса зажёгся! А когда Леон в сердцах ляпнул, что не нужна ему Магия: «Организую производство гномьей водки и буду жить в своё удовольствие!» — Наставник аж подпрыгнул! «Ты хочешь сказать, что знаешь секрет этого гномьего зелья?» «Да чего там знать — обычный процесс перегонки, даже без ректификации...» Тут я понял — учитель нам поможет! Прибыли мы в Зал Совета, оставили Леона в коридоре, а сами вошли внутрь, и учитель сходу вступил в научный диспут — одному врезал посохом по лбу, второго молнией в морду, третьим оказался председатель комиссии по авторским правам магических конструктов, то есть это был опытный оппонент - сразу выставил щит, и вот с него-то и завязалась полемика...

Когда полчаса спустя все в Зале, и мы с Наставником тоже, валялись по углам, собирая выбитые зубы и вспоминая заклинания ускорения регенерации, Совет единогласно принял решение: «Утвердить Леона де Лианси в звании артефактора и теоретика Магии. Назначить его на должность отдела исследования при Академии Магических Наук. Предоставить ему лабораторию артефакторики при Академии. Предоставить жильё, льготы и денежный оклад, соответствующие рангу Гранд-магистра...»

Леон за пару-тройку лет перевернул весь мир! Мало того, что он оптимизировал все заклинания и руны и постоянно придумывал новые, так он ещё и был гениальным изобретателем! Он изобрёл и внедрил канализацию и водопровод, похожие на ваши, он создал артефактную записную книжку для магов, так называемый гримуар. Всего и не перечислишь! Самобеглые повозки, кстати, не прижились. Остались уделом для любителей экзотического транспорта, а вот летающие лодки произвели фурор! Мало того, именно они помогли позже Королевству превратиться в Империю. Через пару лет после появления на пороге моего особняка Леон женился на той самой целительнице-студентке, что лечила его. Кстати, теперь понятно, чьи козни привели Леона в ваш мир! Паскуда Герберт учился с Монией на одном курсе и постоянно домогался её! Но та его посылала, мол, не для тебя моя розочка росла или что-то в этом духе, а тут вдруг выходит замуж за чужестранца, к тому же и не мага! Вот тебе и мотив! Неясно только, как он заманил Леона в портал. А с моим наставником на паях Леон создал заводик по производству гномьей водки, но назвали её «Слеза Архимага».

Людовиус вздохнул.

— Мы с Леоном сдружились. Он часто гостил у меня - я останавливался у него, когда приходилось решать дела в Совете или в Академии. Но мне кажется, он всё-таки таил на меня обиду. Наверное, так и не простил, как я его чуть не спалил, но он ведь первым начал!

После того как расстались с Эланиель, я увлёкся феноменом пустошей — это такие образования в нашем мире, где магическая энергия искажается и где встречаются разного рода аномалии, неважно, короче, просто я не вылезал из экспедиций практически, Леон же столицу покидал редко. Он прямо горел своими летающими лодками! Всё пытался сделать какую-то идеальную. Я над ним шутил, что если будет продолжать в том же духе, то рано или поздно ударится о Небесный Свод! Ха-ха! А тут возвращаюсь из похода, а ко мне прибегает Мониа и сообщает, что Леон пропал! Я первым делом подумал, что угробился на очередной своей лодке, но нет — выехал из Академии на наёмной пролётке, а до дома не доехал, и уже четыре месяца о нём ни слуху ни духу! Я тут же бросился на поиски! Но никаких результатов! И теперь понятно почему...

— А что стало с его женой? — вытерла платочком уголки глаз Надежда. — Так и ждёт любимого бедняжка?

— С чего бы?! — изумился архимаг. — Через пару лет вышла замуж за какого-то целителя из Королевской гвардии, потом у неё был муж главный архитектор, последнее, что я знаю, это что двести лет назад она собиралась замуж за герцога, а потом я её не отслеживал больше. Одно точно — этот поганец Герберт зря старался!

— А с Эланиель ты почему расстался? — пискнула Света.

— Из-за эльфийских обычаев, — буркнул Людовиус. — Эльфы считают, что жрать одну лишь травку — это нормально, и все «круглоухие» им должны как пьяница трактиру! Даже сил магистра терпеть это хватило всего на десять лет!

— А я тебе говорила, — довольно ткнула в Свету пальцем мать, — все эти ваши вегетарианские диеты — херня полная!

— Согласен, — кивнул архимаг.

— И что будем теперь делать? — взволнованно спросила ученица. — Пятьсот лет прошло! Леонардо... Ээээ… Леон же умер давно!

— Да вот это-то и непонятно! С его знаниями и умениями собрать артефакт сбора магической энергии — пара недель работы! Потом добыть природные накопители, лет двадцать на зарядку, собрать межмировой портал он бы точно смог... Но он так и не вернулся! Монию вон рисовал.

— А может, он и возвращался, — вздохнула Надежда, беря в руки пульт от телевизора, чтобы включить громкость. — Увидел жену с гвардейцем этим вашим и свалил подальше! И правильно, что ею сантехнику рекламируют!

Глава 7

"Мне нечего сказать по этому поводу."

(Агата Кристи)

"Когда императора злят одни, облажались другие, а расхлёбывают всё это третьи!"

Император Франциус Великолепный был не в духе. Это мягкое выражение не передавало и десятой доли того, что творилось в тронном зале. Гвардейцы жались к стенам, придворные сделали вид, что срочно вспомнили о неотложных делах, а любимая собака императора, огромный волкодав по кличке Брут, забился под трон и оттуда тихо поскуливал.

Вчера у Франциуса случился приступ хандры. Это случалось раз в сто лет — тогда император начинал тосковать по молодости, по прежним друзьям, по тем временам, когда драконы были злее, а вино — слаще. Обычно в такие дни он призывал к себе старого друга, ректора Магической Академии, архимага Людовиуса Мерзенского Третьего, и они запивали "Слёзы Архимага" эльфийской настойкой из одуванчиков, вспоминали былые битвы и ругали современную молодёжь, которая «ни на что не способна, даже файерболом зарядить не смогут без гримуара!». Порой вызывали Совет Магов в полном составе, Людовиус делал мастерский вброс какого-то спорного вопроса, например: "Магистериум соседей выяснил, что при кастовании заклинания "Метеоритный Шторм" синхронные волнообразные повторяющиеся движения тазобедренным суставом всеми участниками магического круга, придают три процента прироста мощности! А вот при формировании файербола перекатывания с пятки на носок кастующего с поочерёдным подёргиванием плечами увеличивают шанс поражения цели на пять процентов! Коллеги, не пора ли нам задуматься о важности хореографии в подготовке юных магов?"

Архимаги неизбежно велись, начинали обсуждать между собой услышанное, и вскоре оба приятеля с удовольствием наслаждались полноценным научным диспутом, иногда делая ставки.

Но в очередной раз посыльный вернулся с пустыми руками и вытянутым лицом.

— Ваше Величество, — доложил он, заикаясь. — Архимага Людовиуса нет в Академии. Его башня пуста. Свитки разбросаны, чай не допит. Его заместитель лепетал, что-то про отпуск декана... В общем, он… пропал. Больше двух месяцев назад.

Франциус помолчал. Потом очень спокойно и очень тихо спросил:

— Пропал?

— Так точно, Ваше Величество.

— Архимаг, который видел семь войн, пять из которых спровоцировал сам? Тот кто пережил три сотни покушения и сам был автором не менее пяти сотен, тот кто однажды в одиночку разобрался с восставшим кладбищем, которое поднял его тогдашний собутыльник некромант? Мы про этого архимага говорим "пропал"?

— Так точно.

— Ах ты ж… — император не договорил. Он взял со стола тяжёлую чернильницу и запустил ею в стену. Чернильница не разбилась — на ней была защита от дураков, но стена почернела.

Вызванный начальник Тайной Канцелярии, граф Эль-Сегундо, человек с лицом, напоминающим хорька, которому недодали зарплату, явился через три минуты. Он знал: когда император швыряется чернильницами, лучше не задерживаться.

— Ваше Величество, — с порога начал доклад он, - путём оперативно-розыскных мероприятий установлено, что деканом факультета иллюзий, магистром Гербертом Фуриусом номер четыре была организована преступная группировка с целью совершения незаконной деятельности по обогащению данного магистра и избавления от неугодных...

Доклад был подробным и содержал детали каким образом совершались хищения средств из казны Академии, что и стало побудительной причиной отправки ректора в иной мир, ну и про де Лианси граф упомянул тоже.

- Вот скажи, граф, что такое архимаг?

- Стратегический ресурс Империи...

Император жестом остановил Эль-Сегундо:

- Это железо, гвозди и подковы - стратегический ресурс. Помнишь, пару месяцев назад мы проверяли кавалерийские части? Так вот, интенданты, которые допустили нехватку стратегических ресурсов, чем ослабили возможности нашей кавалерии, я отправил на границу с эльфами одичалых энтов лобзиками валить! А ты профукал не ресурс - ты профукал стратегическую единицу Империи! Опору и гаранта стабильности и собу... Эээ... лучшего друга твоего Императора!

Граф нервно сглотнул.

— Ты хоть представляешь, что будет когда демоны узнают, что Мерзенский исчез? - устало спросил Франциус. - А они узнают - вопрос времени. И что мы Архидемону сможем противопоставить? Этого плюгавого ублюдка, чтобы он иллюзорной порнухой его до смерти засмущал?

— Ну, у нас есть другие архимаги...

— Которые и близко по опыту и силе с Людовиусом не стояли! В общем так - выбить из этого ублюдка координаты мира, — император заметил как Эль-Сегундо вильнул взглядом. - Тааак, только не говори, что вы прибили придурка при задержании.

— Нет-нет! — замотал головой граф. — Просто ему удалось сбежать.

Десять минут рукоприкладства и мата спустя.

— На хрена я вообще вам деньги плачу? - устало поинтересовался Франциус Великолепный. - Слово "Тайная" в названии твоей службы, если ты не знал, не для того, чтобы результат её деятельности был тайной даже для меня!

Эль-Сегундо всхлипывал, прижимая левой рукой к быстрозаплывающему глазу служебный значок - рука у императора была тяжёлой, а правой держась за рёбра - ботинки его величества были подбиты подковками.

— Что делать-то будем, челодланец*? - устало спросил император.

Граф Эль-Сегундо сглотнул и затараторил:

— Ваше Величество, я уже подготовил особого агента моей службы. Лучшего боевика с даром Ищейки. Он способен пройти по Следу даже в другой мир. Мы отправим с ним координаты для создания возвратного портала, и он прикроет архимага, если его Дар по-прежнему заблокирован. Но я думаю, что какой-то эликсир вряд ли станет для Людовиуса проблемой…

— Твой агент должен был быть там уже два месяца назад, минимум! — топнул ногой император. — И достань мне этого гадёныша Фуриуса! Уже только за лишение Империи гениального артефактора он достоин четвертования!

Граф молча кивнул. Шутки кончились, и Эль-Сегундо понял, что если архимага не вернуть, то в поместье графа зазвучит грустная музыка, но сам он её уже не услышит.

— Агент уже готов, Ваше Величество. Ждали только вашего приказа - как-никак, операция в другом мире...

— Исполняйте, — процедил Франциус и отвернулся к окну. — Вернуть Людовиуса. Живым. И поаккуратней там. Не надо, чтобы иномирцы обиделись, но это уже по обстоятельствам.

***

Агент 911, с позывным «Арни», был молод. Очень молод — двадцать три года. Но его уникальный Дар делал его ценнейшим сотрудником Тайной Канцелярии. Он был Ищейкой — мог переместиться за разыскиваемым в любое место, даже за пределы Мира.

У Дара было ограничение: переносился только он сам. Ни оружие, ни одежда, ни даже амулеты переход не выдерживали. Арни появлялся в точке назначения абсолютно голым, без единого средства защиты. Поэтому с детства его тренировали по особой программе: выживание в любых условиях, владение луком, копьём, мечом, рукопашный бой, умение добыть огонь из ничего и сделать оружие из палки и камня.

— Ты сам и есть оружие, — говорил ему наставник. — Всё остальное — расходники.

Арни был высоким, под метр девяносто, с телом, выточенным годами тренировок. Длинные тёмные волосы, серые глаза, цепкий взгляд. На левом предплечье — татуировка в виде скрещенных секир под волчьей головой - символ его рода. Он был лучшим. И знал это.

Нынешнее задание было особенным. Обратно он сможет вернуться только благодаря разыскиваемому архимагу, потому что даже для срабатывания его дара потребовалась помощь пяти магистров магии — силы самого источника агента не хватало, чтобы пробить столь дальнее расстояние между мирами.

— Цель — архимаг Людовиус Мерзенский Третий, — инструктировал его граф, показывая гравюры с изображением объекта в профиль и фас. — Блокировка дара, предположительно временная. Находится в мире под названием «Земля». Технологический уровень — неизвестен, магия не развита. Цель — найти, защитить, помочь вернуться. Так как задача архиважная, тебе в голову будет установлен астрально-магический помощник, который поможет черпать из информационного поля знания языков, обычаев и реалий, а так же структурирует и хранит получаемую информацию. Заклинание крайне полезное - доработанная нами разработка самого Лианси!

"Было бы так - ты бы первым себе установил!" - усомнился про себя в словах начальства агент. - "По-любому - экспериментальная непроверенная хрень!"

— Как этим пользоваться?

— Как гримуаром - мысленно обращаешься, откроется каталог, выбираешь раздел и так далее. Маг-установщик объяснит нюансы.

— Конфликт с местными властями?

— Нежелателен. Император допускает в будущем дипломатические отношения.

— Как вернуться обратно?

— Только вместе с объектом! В мозговом помощнике будет информация о конструкте портала и координаты нашего мира. Но этими данными воспользоваться сможет только архимаг - у тебя магических силёнок на активацию портала не хватит. Ладно, времени нет, дуй к мозгоклюю… То есть, я хотел сказать, к магу-менталисту и оттуда сразу в портальный зал.

Арни кивнул. Всё как всегда - иди туда, не знаю куда. Зато полная свобода действий! Если бы не эта затея с "мозговым помощником" - вообще бы было отлично.

— Не подведи, — напоследок сказал граф. — Император любит этого старика. Если ты вернёшься без него — лучше не возвращайся.

— Понял, — усмехнулся Арни. — Доставлю в лучшем виде.

От менталиста Арни вышел злым из-за сильной головной боли. Но после принятия лечебного элексира, настроение улучшилось, и агент отправился к портальному залу на ходу опробуя функционал "помощника".

Портальный зал Тайной Канцелярии был огромным помещением, вырубленным в скале. Стены покрывали руны, пол — сложнейшие плетения, а в центре стояла платформа из чистого мифрила, который однажды отбили у контрабандистов.

Пять магистров магии стояли по углам платформы. Седые, в мантиях с золотым шитьём и со следами недавнего научного диспута, что придавал им несколько бандитский вид. Дело в том, что они не одобряли этот эксперимент — потратить годовой запас маннокристаллов на межмировой переход для одного агента казался им расточительством. Но император сказал «надо» — значит, надо.

Арни прошёл на платформу. Голый, как в день рождения. Подтянутый, спокойный, с лёгкой улыбкой на лице.

— Готов? — спросил главный маг.

— Родился готовым, — ответил Арни, брезгливо беря в руку носок архимага. — Давайте быстрее - тут сквозняк.

Маги начали творить. Плетение за плетением, руна за руной. Воздух в зале сгустился, запахло озоном и чем-то далёким, чужим. Арни чувствовал, как его Дар откликается — След был слабым, но он был. Значит архимаг жив. И он где-то там, за гранью миров.

— Есть контакт! — крикнул один из магов, почему-то с этими словами перед Арни мелькнуло какое-то странное существо с большими глазами и ушами. — След стабилен! Время!

— Дзеронимо! — заорал главный маг, и это слово на языке древесных эльфов означало «Поехали!» (хотя некоторые лингвисты утверждали, что правильный перевод — «Авось получится!», но какая разница, когда портал уже открыт).

Вспышка. Грохот. Платформа под ногами Арни исчезла.

Он летел сквозь пустоту, сквозь цвета, которых не бывает в природе, сквозь холод и жар одновременно. Его Дар вёл его, как собака ведёт слепого. Там, впереди, была цель, а значит он её достигнет.

Он упал на что-то твёрдое. Больно. Мусорные баки — пахло кислой капустой и мокрым картоном. Он лежал голый, в переулке, под дождём, в чужом мире. Огледелся вокруг и неожиданно в голове появились непонятные слова:

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...

"Начать загрузку местных языков," - дал распоряжение он помощнику.

"Невозможно - ваш мозг не выдержит одновременного такого количество информации," - последовал неожиданный отказ.

"Они что в каждой семье по отдельному языку тут используют?!" - изумился агент. - "Давай тогда распространённые языки для данной местности."

В следующую секунду Арни скрутила страшная головная боль. Когда он пришёл в себя, то с изумлением обнаружил знания семи новых языков!

- Сыктым твою налево! - выругался он вслух.

Затем агент обратился к Дару и с изумлением обнаружил, что не может взять след цели! Арни запаниковал, но тут же вмешался "мозговой помощник":

"Эфир данного мира пронизан эманациями энергии молнии, что ограничивает дальность действия Дара."

— А ведь это будет непросто, — прошептал Арни, осознавая вновь полученную от "помощника" информацию о численности населения данного мира и о структуре местных городов. Пребывая в мрачном настроении от открывшихся обстоятельств, Арни незаметно для себя начал напевать странную песенку, видно, скачанную из местного астрала: — Ау-ау-ау, я тебя всё-равно найду...

— Ладно, — тряхнул головой он и побрёл в сторону, где светились огни. — Сначала оденусь. Потом вооружусь. Потом найду.

Вдалеке завыла сирена. Арни вздохнул и ускорил шаг. Империя рассчитывала на него. Император ждал. А где-то в этом странном мире занимался своими делами архимаг, не подозревая, что по городу бродит голый мужик, который думает о нём!

___________

*Челодланцы - сленговое обозначение неумех в Империи, глядя на результаты действия которых непроизвольно хочется приложить длань (ладонь) к челу (лицу). Более мягкий вариант от понятия "деснице-гузные"!

Глава 8

"Я впервые поругался со своим холодильником, когда у вас не то что Гугла - холодильников не было!"

(Архимаг Л. Мерзенский Третий)

«Артефакторика для чайников, или Бунт бытовой техники»

— Артефакторика, — вещал Людовиус, расхаживая по кухне с указкой (бывшая ручка от швабры), — очень сложная и многогранная наука! Глупцы думают, что это просто нанесение рун на предметы. Но нет - прежде всего, это умение ставить задачи. Поэтому, мы сегодня лишь прикоснёмся к этой Науке, и начнём с упрощённого варианта Артефакторики - с амулетостроения, что относится к шаманской разновидности Магии. Там всё завязано на использование элементалей стихий - это обретшие подобие самосознания сгустки разного вида энергии. Шаманы называют их духами. Маги — служебными сущностями. А тупые пользователи — барабашками или полтергейстом.

Света сидела за столом, перед ней лежали учебные кристаллы, набор ручек и толстая тетрадка.

— При помощи простейшей рунной ловушки производится захват и удержание элементалей. Подпитка же амулетов осуществляется путём помещение в среду родственную используемой сущности. Для придания необходимых свойств амулету используется либо вербально-медитативный способ программирования, так называемое шаманское камлание, либо нейро-рунное индуцирование, что больше подходит настоящим магам. Аурный метод, который используют ведьмы и малефики (они же проклинатели), то есть для амулета берётся материал из специфических мест с заданной (чаще всего, отрицательной) аурой, такие как кладбищенский камень, кости убийцы-маньяка и прочее, мы рассматривать не будем, но учитывать влияние ауры предмета на будущий амулет всё-равно необходимо. Итак, как магам нам невместно и несолидно камлать с бубном, создавать проклятые предметы тоже не наш метод. Остаются руны и заклинания. Поэтому в амулетах магов используется либо кристаллы, либо специальные материаллы пригодные для впитывания заклинаний.

— А какая область применения амулетов? Ну, с артефактами ясно - метать молнии, ставить щиты, или там лечилки всякие, а амулеты? — спросила Света.

— Да, практически, тоже самое, но только слабее. Но, есть и достоинства. Большинство автоматических артефактов, или там управляющие какими-либо процессами, типа "котёл зельевара", или там "предсказатель погоды" содержат в себе амулетную часть. Амулеты это идеальный вариант, когда тебе надо добавить дополнительные функции чему бы то ни было. Например, сделать телевизор по настоящему умным! Чтобы сам искал программы, обеспечивал комфортный уровень звука и так далее. Да любую технику можно сделать самовостанавливающейся, главное элементалей подобрать грамотно! Теперь давай перейдём к рисунку, так называемой "рунной основы", она же "рунная ловушка для элементалей".

На листе ватмана повешенном на стену архимаг начал чертить маркерами.

— Обрати внимание, ученница, выделенная красным часть вязи отличается для каждого конкретного вида элементалей. А вот такое расположение цепочки вызванно необходимостью разместить кристалл. Вот эта и эта часть цепи используется для его подпитки от элементаля, поэтому тоже зависят от типа. В случае если амулет строится на специальном материале данные руны не используются...

Затем Людовиус начертил таблицу с рунными цепочками под каждый конкретный тип сущности. Всего их набралось девять. Последний архимаг выделил особо.

— Это не совсем элементаль, это астральные паразиты. Используются в амулетах и артефактах для связи с информационным полем мира. Мы их пока использовать не будем, вернёмся к ним, когда изучим раздел "построение массивов". Потому что для работы с паразитами необходимо в первую очередь построить достаточно сложную защиту. Теперь самое главное! Для задания свойств амулета прописываем в кристалле следующее плетение. Как видишь, основа его уже знакомая тебе по опыту с химерами "спираль мыслеформы"! Принцип работы такой же - заливаешь плетение в кристалл, затем сосредоточившись на спирали мысленно прописываешь характеристики и действия.

— А как сделать, чтобы амулет разговаривал или писал?

— Ну, для полноценного общения нужен, во-первых, достаточно развитая сущность в связке с астральным паразитом. Но для большинства случаев подойдёт вот эта рунная цепочка называемая "Глас", она встраивается вот таким образом.

Маркер снова заскрипел по ватману.

— Видишь, вот тут место под второй кристалл, дополнительная вязь рун для его подпитки и связи с основой. Плетение немного отличается, но так же в основе спираль. Так, готово! Только вместо характеристик ты должна будешь прописать в мыслеформе необходимый для данного амулета словарный запас. Однако, учитывай, что вместимость мыслеформ ограничена. Да и элементали не обладают полноценным разумом, даже самые развитые из них.

— А можно заставить элементаля определять и сообщать, что в пылесос попали ценные вещи? — вопрос был актуален, потому что буквально позавчера Света во время уборки засосала мамину серёжку. Пришлось потом возиться с пыльным пакетом спасая ценность.

— Не заставить, — поправил архимаг. — Поставить задачу. Пойми главное - элементали не требуют уговоров, они не собаки. Они исполнители. Чёткие, буквальные и очень глупые, если с ними не уметь разговаривать. Ты даёшь им задание — они выполняют. Но если задание сформулировано неправильно, то и выполнение будет таким же. Ты можешь потребовать от элементаля электричества освежать воздух в квартире, но максимум, что ты получишь это постоянный запах озона! Ароматы ванили он выдать не в состоянии. Вот основная суть проблемы амулетостроения.

Пару часов Света мучилась с Excel, перенося руны на ноутбук и настраивая таблицы. Потом она, высунув кончик языка от усердия тренировалась в написании рунной вязи меняя группы по заданию учителя.

— А теперь — практика, — сказал архимаг, протягивая ей старый фен. — Начинай.

Света нарисовала руны на корпусе фена, сформулировала задачу и прошептала заклинание. Фен зажужжал, засветился и заработал как надо. Архимаг довольно кивнул.

— Хорошо. Теперь самостоятельная работа — сделать артефактной бытовую техника в квартире. Стиралка, микроволновка, холодильник. Но помни: формулировка должна быть точной и подходящей.

Света кивнула и с энтузиазмом приступила к работе.

Света старалась. Она нанесла руны на корпус стиральной машины, вплела глифы в электронику микроволновки, украсила холодильник вязью, которая таинственно мерцала в темноте. К сожалению, Света не осталась в стороне от всеобщей тенденции к развитию самообучающихся систем, поэтому постаралась предусмотреть на будущее установку астрального модема, или как его называет Людовиус, "паразита". И в мыслеформе Светлана постаралась донести до элементалей стремление к лучшему выполнению функций доверенной им техники.

- А что такое астрал? - отвлёкшись от работы спросила она у учителя. - Может быть у нас он не работает.

- Это информационное поле мира. Ни одна мысль или желание не исчезают бесследно. Всё оставляет свой след. Чем ярче мысль или идея, тем и ярче их отражения в астрале. А по поводу работает ли он здесь... Я много думал про чебурашек - не могла ты в заклинании столь подробно прописать их модель поведения. Отсюда вывод - они, осознав себя, всю остальную информацию получили из астрала, ну, или ноосферы, как тебе больше нравится. Другого объяснения нет. Всё магическое всегда притягивает астрал, так как по большому счёту магия является способом материализации мысли. А так как у вас тут с магами не очень, то и астрал откликается так ярко... А тебе это сейчас зачем? - насторожился архимаг.

- Да так, для саморазвития на будущее, - пожала плечами Света и продолжила "овеществлять желания" на микроволновке.

Позже архимаг разъяснил ученице её ошибку - астральный паразит не являлся "астральным модемом", он был своего рода брандмауэром, или файрволлом по простонародному. И предназначался он только лишь для того, чтобы элементали не нахватали в астрале ненужного. Ведь астрал куда круче интернета, а значит мусора и всяческих глупостей там на порядки больше!

***

— Вроде всё работает, — сказала Света, пощёлкав пультом телевизора, и с чувством хорошо выполненной работы отправилась спать.

Идилия продержалась два дня.

Первой взбунтовалась стиральная машина. На крики матери Света ворвалась в ванную комнату.

- Неправильная конфигурации стирки! - с каким-то злорадством верещала машинка, а потом пустила струю из отдела для порошка, явно пытаясь попасть в лицо Надежды. Судя по мыльной пене в волосах последней, однажды ей это удалось.

- Ты! - обвиняющий перст матери уткнулся в грудь начинающей магички. - Колдунья недоделаная! Вручную стирать сама будешь, если это не прекратиться!

- Неправильная конфигурация стирки!

Очередная струя предназначалась уже Свете, но та вовремя отскочила в "мёртвую зону". Если бы словарный запас у машинки был бы побольше, то этой проблемы можно было и избежать - стиралка всего лишь поняла, что ей нравятся порошки с лавандовым запахом... Но не успели женщины прийти в себя от шока, как на кухне раздались гулкие шлепки - то осознавший пользу вегетарианства холодильник избавлялся от мясо- и маслосодержащих продуктов и яиц. Когда мать с дочерью ворвались на кухню, они увидели среди этого хаоса довольного собой Людовиуса, который в последний момент успел подхватить магическим захватом кастрюлю борща.

- Вы меня омолодили, чтобы я опять поседела от всего этого ужаса? - поникнув, Надежда безвольно опустилась на табуретку, не обратив внимания на хрустнувшую под ней скорлупу.

- Ну конечно же нет! - возмутился Людовиус. - Да и какие тут ужасы? Вот помню как на природном факультете раздобыли саженцы плотоядных эльфийских растений. Ну, изучили их всесторонне, а потом решили попробовать и сами подобные создать... Мда. Вот где ужас был! Я ещё десяток лет при виде подсолнечника вздрагивал после этого!

- И как? Обошлось? - заинтересовалась Светлана.

- Ага, обошлось. В кругленькую сумму на очередной перенос Академии в другую провинцию, ну и Столицу перенесли заодно. Плюс масштабная эвакуация...

В это время машинка, наверное, нашла что-то подходящее её желаниям в астрале, потому как из ванной гнусавым голосом и изрядно фальшиво запели:

- "Лаваннннда! Горная лаваннннда!.."

- А это всё, - невозмутимо продолжил архимаг, - неизбежные издержки обучения магии в ограниченном пространстве! Поэтому, уважаемая Надежда Петровна, я и не спешу обучать вашу дочь боевым заклинаниям! А ты, незадачливая ученица великого меня, вместо того чтобы витать мыслями по астралу, должна была первым делом поинтересоваться какое заклинание развеивает глефы и отменяет действия рун, а не внедрять элементали направо и налево!

С наставительно поднятым к верху пальцем, архимаг покинул кухню. Разместившись в кресле, он нажал на пульт телевизора, чтобы насладиться понравившимся ему сериалом про странных морских обитателей из Бикини-Боттом, в ожидании, когда Светлана придёт умолять его простить её за самоуверенность, а он будет ей рассказывать про ответственность мага, про то что магия торопливости не терпит... Вдруг вместо знакомых цифр названия канала засветилась "Культура" и какой-то лысый очкарик заунывно нудел:

- Многие за чернотой Квадрата Малевича не видят истинного смысла, а именно того олицетворения эпохи...

- А это уже не смешно! - архимаг вновь нажал на пульт.

- … Я повстречал его в фонтанах Петергофа! - вещал вместо Спанч-Боба какой-то взлохмаченный мужик, судя по бегущей строке, театральный критик и искусствовед. - И он сказал мне: "Эй ты, конь в галстуке! Иди сюда! Я тебе рога пообломаю!" И вы знаете, в его словах мне послышалась скрытая угроза...

После ещё нескольких попыток взять телевизионный контент под контроль, архимаг вспылил.

Света уже было набралась храбрости идти с покаянием к учителю, как вдруг почувствовала мощную волну магической энергии прокатившейся по квартире, которая развеяла её руны и заклинания, а так же вышвырнула из техники оборзевших элементалей. В подтверждение этому замолкла, прекратив свои издевательства над творчеством Ротару машинка, перестал хлопать дверью холодильник, а из зала донеслось знакомое:

- "Ктоооо проживает на дне океана?..."

Света облегчённо вздохнула и украдкой улыбнулась. Надежда Петровна пошла переодеваться, чтобы и эту одежду испачканную яичным желтком добавить в стирку. Людовиус, махнув рукой на упущенный воспитательный эффект, стал опять сочувствовать Планктону, и никто не задумался, а куда делись изгнанные из квартиры, но успевшие нахвататься в астрале всякого элементали. Впрочем, это совсем другая история. Ну, или не совсем.

Глава 9

"Я легко могу раскрутить любого!"

(И.А. Петров, смотритель карусели)

Чебурашка, который нашёл друзей.

Тем времени в областном центре, где-то в Сибири, на сортировочной станции РЖД, пухлый мужик с кипой бумаг и командой грузчиков вскрывал вагон-рефрижератор. Противно взвизгнув, дверь вагона отъехала в сторону и тут в районе пакгауза воцарилась тишина. Грузчики и обладатель бумаг уставились на необычайное зрелище - прямо напротив дверей по-турецки сидело нечто с большими ушами, в кожаной ковбойской шляпе, тулья которой была украшена кривыми клыками, с ожерельем из тех же клыков на шее, в кожаных, явно крокодиловых сапожках больше похожих на мокасины и в курточке-разгрузке а ля Вассерман. Существо неторопливо доедало апельсин из ближайшего ящика, ловко снимая огромным тесаком шкурку. Окинув собравшихся взглядом огромных глаз, пришелец неторопливо поднялся, отряхнулся и, цыкнув зубом, писклявым голосом поинтересовался:

- Что за станция такая? Бологое иль Ямская?

- А... Эммм… Хе... - послышалось с платформы невнятное.

- Ясно. Значит нам сюда дорога, - кивнул ушастик и вытащил из-под кучи апельсиновой кожуры узелок с пожитками и самодельный посох, который ещё недавно был шлагбаумом.

- Э! - немного пришёл в себя пухляш и затыкал пальцем в три разорённых ящика. - Апельсины!

- А ты наблюдательный, - одобрительно кивнул приезжий и щелчком большого пальца отправил последнюю дольку апельсина точно в приоткрытый рот мужика. - Физкульт привет!

С этими словами ушастый любитель апельсинов покинул пакгауз.

Прожевав и проглотив дольку, пухлый уставился на подчинённых:

- И кто это был?

- Судя по всему, Чебурашка, - пожал плечами сорокалетний здоровяк, - только какой-то неправильный...

- Почему неправильный? - поинтересовался самый молодой грузчик, по-видимому, из студентов.

- А ты видел из чего у него перчатки, шляпа, пояс и сапоги?

- Времена такие, вот и чебурашки звереют, - вздохнул другой великовозрастный грузчик, - в конце-концов, радует, что плаща из Шандора у него не было, да и скальп Шапокляк не наблюдался...

***

Пара часов спустя в городском парке имени Тридцатилетия Комсомола (хотя в девяностые переименовали просто в «Центральный», но табличку так и не сменили) трое старшеклассников пытались снять клип. Так как они были начинающими артистами, то очень стеснялись публики, поэтому для съёмок выбрали дальнюю от пешеходной зоны поляну.

Лена и Катя, тиктокерши с аудиторией в тридцать подписчиков и звонкими голосами, которые могли разбудить даже мертвого, разложили штатив, настроили свет и уже в двадцатый раз репетировали движения припева. Оператором камеры волевым решением и угрозой затрещин был назначен двенадцатилетний Дима, брат Лены, который хотя и был не против карьеры кинорежиссёра, но вот снимать двух "тупых куриц" соглашался либо из-под палки, либо за деньги. С каждой же новой совместной работой, Дима всё чаще и чаще смотрел сайт близлежащего колледжа (бывший кулинарной техникум) и подумывал сменить мечту. Сегодня же настроение пацана было и вовсе преотвратным - сестра спалила, что он подобрал пароль к отцовскому ноутбуку и играл на его аккаунте! Причём он понимал, что молчать про это сестра будет лишь до первого своего косяка, а потом, чтобы отвести от себя грозу, сдаст брата с потрохами. Однако, хотелось бы отсрочить этот момент, тем более, что отец, получив "незаслуженный бан", разругался с модераторами и был не в духе.

Тяжело быть начинающими тиктокершами. Лайки едва переваливали за сотню, за половину которых было уплачено шоколадными батончиками в школе, комментарии писали в основном так же одноклассники («Ленка, ты чё такая страшная?»), а вдохновение уже начинало иссякать. Но сегодня они решили: либо пан, либо пропал. Новый клип, новая аранжировка, новый шанс.

Правда, песня была всё та же — модный трек про ночные клубы, сломанные сердца и дорогую тачку, которой у них нет. Лена и Катя старательно изображали взрослых, крутых девчонок, но выходило у них это примерно как у котят, которые пытаются рычать по-тигриному. Глядя на них, Дима задумывался перебьёт ли его "косяк" перед отцом факт пользования подругами косметичкой матери?

— Давай, ещё раз! — скомандовала Лена, поправляя розовые очки. — И поиграй с крупным планом!

— Обязательно, — ехидно улыбнулся Дима, ловя в кадр любимые туфли матери.

Они запели. Про любовь, про боль, про то, что «все мужики козлы». Автотюн сглаживал фальшь, но не мог сгладить главного — им было шестнадцать и пятнадцать лет, они ни разу не были в ночном клубе, а самый серьёзный разрыв в их жизни случился, когда Катин парень не поставил лайк под её новым фото.

— Я чувствую эту боль, — голосила Катя, закатывая глаза.

— Я чувствую эту тьму! — подвывала Лена, и обе прыгали в такт, считая свои движения вершиной танцевального искусства.

Дима вздохнул. Он уже думал, как будет монтировать это дома и "случайно" похвастается маме "удачным кадром" где в её туфлях прыгают не щадя каблуков. "Дался им этот вокал!" - ругался про себя подневольный оператор. - "Это сейчас тренд! Это модно!.. Тьфу на вас! Лучше бы они снимали обзоры на чипсы. Или распаковки посылок. Или что угодно, только не это!"

Неизвестно сколько бы батончиков ушло на лайки к этому клипу, как бы среагировала мама на издевательство над туфлями, но в этот миг судьба трио резко изменилась, потому что с тяжёлым вздохом из-за кустов вышел он.

Сначала Дима подумал, что ему показалось. Потом он решил, что это галлюцинация. Но когда "галлюцинация" посмотрела на него своими большими, всё понимающими глазами и сочувственно похлопала по колену, а подруги, открыв рты, уставились на это в изумлении, то Дима понял - странно одетый Чебурашка настоящий! Тем временем маленькая, но очень крепкая фигурка двигаясь с грацией коротколапого хищника, обошла неодобрительно качая головой обоих певичек. Те в свою очередь во все глаза уставились, на непривычно, но стильно одетого зверька. В первую очередь на Чебурашке бросалась в глаза видавшая виды кожаная шляпа с широкими полями — такая, какие носят австралийские охотники на крокодилов. Потом выглядывающие из-под шляпы огромные уши, на которых висели маленькие серебряные колечки — трофеи, смысл которых знал только сам владелец. Ну, и завершали очередь бросков в глаза крутые крокодиловые сапожки в стиле "хэнд-мейд".

Дима же с восторгом рассматривал висящее на шее Чебурашки ожерелье. Не абы какое, а из больших и страшных зубов. Крокодильих зубов. Крупных, жёлтых, с острыми краями — такие не продают в сувенирных лавках. Такие добывают только в смертельной схватке. Зубы были нанизаны на грубый кожаный шнур, и при каждом движении Чебурашки они тихо позвякивали, напоминая всем вокруг: этот маленький пушистый зверёк повидал такое, что вам и не снилось.

— Охренеть, — прошептал Дима, опуская камеру.

Чебурашка поправил шляпу, приподнял её кончиком лапы, сверкнул глазами из-под тени и вернулся к Диме.

— G'day, — сказал Чебурашка высоким, но хриплым голосом, в котором чувствовался акцент глухой австралийской глубинки. — Зачем безобразия нарушаем?

Лена и Катя замерли с открытыми ртами.

— Ты… ты Чебурашка? — выдавила Лена.

— Не просто Чебурашка, а Чебурашка-который-выжил, — поправил он, щёлкнув зубами крокодильего ожерелья. — Последний из рода Ушастых Могикан. Тот, кто видел предательство зубастых. Тот, кто поклялся отомстить. И тот кто отомстил. Но вы не ответили на мой вопрос.

— Мы тут клип снимаем и никому не мешаем, — пискнула Катя.

— Мешаете! Моим глазам, ушам и чувству прекрасного! — заявил Чебурашка. — И дело не в том, что вы в ноты не попадаете, и не в ваших голосовых данных. Дело в том, что вы с самого начала выбрали фальшь!

Он подошёл к штативу, критически осмотрел его, поправил на миллиметр (у него был абсолютный слух и абсолютное чувство кадра, видимо, тоже), а затем повернулся к девушкам.

— Вы поёте про ночные клубы, — сказал он. — Вы вообще были в ночном клубе? Вас туда пускали? Вам же по паспорту ещё комиксы про Гарри Поттера читать!

Лена открыла рот, чтобы возразить, но Чебурашка поднял лапу, и она закрыла.

— А про разбитые сердца? — он прищурился. — Про боль потери?! Вы знаете, что такое настоящая боль? Вы видели, как ваших братьев и сестёр жрут крокодилы? Нет? Тогда не пойте про боль.

— И про что тогда петь? — растерянно спросила Катя.

— О вечных ценностях, — коротко ответил Чебурашка, поправляя ожерелье из зубов. — Про дружбу. Весёлое детство. Про первую любовь, которая не отвечает взаимностью. Про апельсины! Пойте про то что понимаете и чувствуете, а не притворяйтесь взрослыми.

— Про апельсины, — хмыкнула Лена, — про шоколадные батончики...

— А вот этого не надо! — окрысился Чебурашка. — Не надо уравнивать вечные ценности с ширпотребом!

Он выдержал паузу и добавил:

— Знаете почему вокруг так много предательства и лжи? Да потому что никто не поёт про настоящую дружбу! Про разумное, вечное, круглое... Короче, если вы споёте про дружбу или про апельсины так, чтобы у меня уши не свернулись в трубочку, я, возможно, промолчу про ваши "сценические образы" и про то что у тебя туфли на пару размеров больше. А если споёте хорошо — научу вас делать крокодильи сапоги и как фазу в электрощитах искать. Дело, между прочим, полезное при охоте на крокодилов.

Девчонки попытались было спорить, но неожиданно Чебурашку поддержал Дима. Он так и заявил, что если они не прислушаются к советам ушастого о смене образов и репертуара, то могут искать себе нового оператора в ночных клубах, а он сам сегодня же во всём сознается отцу. В конце-концов, девчата согласились попробовать. Но с условием, что Чебурашка им будет помогать. Тот согласился. Сначала он просто сидел на лавочке, скрестив лапки, как самый требовательный музыкальный критик. Он слушал. Каждую фальшивую ноту он встречал тяжёлым вздохом. Каждый неправильный акцент — покачиванием головы, отчего зубы начинали звенеть особенно угрожающе.

— Нет, — говорил он. — «Представьте себе, представьте себе» — это не на одной ноте. Это с восходящей интонацией. Вы что, в музыкальной школе не учились?

— Мы не учились, — призналась Лена. — Мы из тиктока.

— Я заметил, — сухо сказал Чебурашка. — В моём подвале крысы и то музыкальнее были. Ну, ничего! Если уж Гузова певица, то у вас тем более получится!

И через час они спели почти идеально. Чебурашка заставил их выключить автотюн, убрать лишние биты и оставить только голос и акустическую гитару (Дима, вспомнил все три аккорда, которые показывал вечерами пацанве Васёк из соседнего подъезда).

— А теперь вместе! Я солирую - вы подпеваете, — не выдержав, вскочил Чебурашка. — Дима, врубай фанеру!

Они спели «В траве сидел кузнечик». Потом «Антошку». Потом «Чунга-чангу». Чебурашка солировал, тонким, нечеловеческим голоском, иногда останавливал запись, подсказывал, ругался, реже хвалил, но всё-таки добился своего. А под конец, когда они записали идеальный дубль, он сел на лавочку, сдвинул шляпу на затылок и сказал:

— Вот теперь — хорошо. Это настоящее. Не ваша фальшивая взрослость, а настоящее.

— А как мы это назовём? — спросила Катя, сияя.

Чебурашка задумался, покрутил в лапах крокодилий зуб, потом усмехнулся:

— Группа «Чебурашка и шапокляки». Потому что я в целом красавчик, а вы — мои вредные, но полезные старухи. Идёт?

— Идёт! — хором сказали девушки, не в силах спорить насчёт старух. Да и имя им показалось звучным.

— Надеюсь, Ушной не будет возмущаться, что мы в его стиле поём, - почесал затылок оператор.

— Если будет - присылай ко мне. Я этому лорингологу быстро объясню чем триста восемьдесят от двести двадцати отличаются! - самоуверенно заявил Чебурашка.

Первый клип, смонтированный вечером Димой под названием «Кузнечик forever», взорвал сначала городские паблики, затем его прокрутили по областному ТВ, а потом он покорил интернет. Уже к концу первой недели у него было свыше миллиона просмотров! Остальные же клипы, ввиду того, что Дима был наказан отцом и не мог работать с ноутбуком, вышли с задержкой, но они зато в первые же сутки набрали по пятьсот тысяч просмотров! В комментариях отметился и блогер Ушной - он сказал, что рад таким талантливым и молодым последователям, похвалил Диму за удачную "3Д-вставку", но пожурил, что образ Чебурашки получился "излишне кровожадным". Остальные зрители так же были в полном восторге, тем более, что никто не ожидал увидеть Чебурашку в образе сурового австралийского охотника, поющего детские песенки. О чём свидетельствовали большинство комментариев:

«Почему у Чебурашки ожерелье из зубов крокодила?» «Крокодилы — маздай! Чебурашка форева!!!» «Это самый жесткий Чебурашка которого я видел!!!» «Чебурашка в тапках из Гены — теперь я видел всё!» «Ленка, не такая уж ты и страшная!»...

— Мы знамениты! — орала Лена, прыгая по комнате.

— Мы знамениты! — вторила Катя, обнимая Чебурашку, который пытался вырваться.

— Я же говорил - со мной не пропадёшь! — пищал тот, сдвигая шляпу на глаза. — Пошли на лестничную площадку - "фазу" показывать буду...

Клип на рэп "Друг в беде не бросит, апельсин не спросит..." писали уже на профессиональном оборудовании, которое им предоставил тут же объявившийся спонсор "Якутские цитрусовые". Дима теперь важно ходил в окружении толпы помощников из младших классов, которые таскали за ним печеньки, газировку и ноутбук покруче чем у отца. И теперь Дима твёрдо уверился - кулинария это не его.

Этот клип набрал уже три миллиона...

***

Вечер был самым обычным. Света листала ленту ВКонтакте, попивая чай с ромашкой. Надежда Петровна смотрела «Поле чудес», Людовиус пытался объяснить коту, что сидеть на клавиатуре — не лучший способ помочь с расчётами артефактов.

— Ой, — сказала Света, застыв с чашкой у губ. — Ой-ой-ой.

— Что там? — спросил архимаг, держа кота за шкирку.

— Людовиус… иди сюда.

Он подошёл, заглянул в экран. На ноутбуке играло видео. Маленькое ушастое существо в ковбойской шляпе, кожаной куртке с бахромой и с ожерельем из крокодильих зубов на шее пело про кузнечика. Рядом с ним две девушки в одинаковых платьях подпевали. У Чебурашки были огромные глаза, полные боли и суровой жизненной мудрости, и сапоги из крокодиловой кожи — такие, что даже архимаг позавидовал.

— Это… — начал он.

— Это Чебурашка, — кивнула Света. — Видимо один не прыгнул вместе со всеми.

— Может это не наш, — усомнился архимаг.

— Что я своего Чебурашку от чужого не отличу?! — возмутилась ученица.

— Ну, тут пишут "3Д-графика"...

— Сами они графики!

— Но он должен был исчезнуть, — медленно сказал Людовиус. — Через три недели. По всем расчётам. По моим формулам... Я же тебе объяснял — упрощённое заклинание, временная химера, максимум месяц.

— А прошло уже два, — тихо сказала Света. — Он поёт в тиктоке. У него уже почти миллион подписчиков. И что-то мне говорит, что вот это вот ожерелье и эти сапоги из крокодила, Людовиус. Из того самого крокодила, который его друзей сожрал.

Архимаг сел на стул. Долго смотрел на экран, где Чебурашка заканчивал песню, поправлял шляпу и смахивал слезу (бутафорскую, но очень убедительную). Крокодильи зубы на его шее сверкнули в последний раз.

— Я не знаю, — наконец признался он. — Я понятия не имею, что ты напутала в заклинании. Твоя формула в Excel была… творческой. Очень творческой. Ты, наверное, ошиблась в коэффициенте устойчивости, или в векторе приложения, или… — он вздохнул и добавил уже тише, чтобы Света не слышала: — Порой один дурак наворотит столько, что и сотня архимагов не разберётся.

Света опустила голову.

— То есть он останется? Навсегда?

— Похоже на то, — вздохнул Людовиус. — Поздравляю. Ты создала не временную химеру, а новую расу. Правда, в единственном экземпляре. И этот экземпляр теперь поёт детские песенки, носит сапоги из крокодила и ожерелье из его зубов. Знаешь, а это стильно. В своём роде.

— Гену жалко, — всхлипнула Света.

— За всё надо платить, — махнул рукой архимаг. — Особенно за бесплатный обширный ужин.

Он повернулся к экрану, где Чебурашка раскланивался перед невидимой аудиторией, и тихо добавил:

— Надо будет с ним познакомиться. Ушастый, со слухом, характером и чувством стиля. Поздравляю, это настоящий прорыв в химерологии!

Чебурашка на экране сдвинул шляпу, сверкнул крокодильими зубами и подмигнул. Или показалось. В любом случае, Света решила, что с неё хватит магии на сегодня. А Чебурашка тем временем уже репетировал новую песню — про то, как он сажает апельсиновые огурцы на брезентовом поле...

Глава 10

«Закон тяготения не доказывает, что Земля это шар, он лишь констатирует, что яблоком по голове это больно!». (Исаак Ньютон)

Штирлиц и Чапаев, как герои фэнтези, а так же карьерный рост дяди Бори

Неделя началась... странно. Сидевший перед телевизором в ожидании завтрака Людовиус, случайно попал на канал старого кино и вполглаза наблюдал за происходящим на экране. Какие-то люди в чёрных униформах и с рунами молний в петлицах занимались малопонятными для архимага интригами. Пока не прозвучало имя главного персонажа...

- Света! - завопил раненным грифоном Людовиус, и когда перепуганная ученица примчалась с кухни, ткнул пальцем в мужчину со строгим волевым лицом и в гражданском костюме. - Кто это?!

- Штирлиц, он же майор Исаев...

- Штирлиц значит, да?! А это Муллер? - палец указал на другого персонажа, Света замешкалась.

- Холтофф это, - послышалось из дверей в комнату голос Надежды. - Сейчас ему Штирлиц бутылкой в голову зарядит. А Мюллера играет Броневой...

Задыхаясь как выброшенная из воды рыба, архимаг рухнул обратно в кресло.

- А про Чапая у вас известно?

- Про Василия Ивановича? Конечно! - недоумённо пожала плечами Света, и вдруг она стала о чём-то догадываться. - Нет! Не может быть! Только не говори, что он до вас доплыл!

- А про Хоттабыча? - не обратил внимания на её слова Людовиус.

В ответ обе женщины утвердительно кивнули.

Немного придя в себя, архимаг пояснил женщинам:

- У нас в Империи, в последнее время, стал очень популярным один литературный жанр - фэнтези. Там про приключения в немагическом мире... Кхм… Я тоже почитывал. Так вот, там были истории и про Чапая, и про Хоттабыча, и про Штирлица (последнего почему-то волновал вопрос как размножаются ёжики!) И вы представляете, они известны и у вас!

- А, всё понятно, - махнула рукой Света, - то попаданцы балуются!

- Попаданцы?

- Ну, такие человеки, которые то и дело попадают в магические миры, заводят там гаремы и выполняют какую-нибудь Миссию! Этому, видно, не повезло, вот и занялся копипастом!

- Может наоборот? - оживился архимаг. - Кто-то из моего мира у вас здесь...

- Исключено! - веско заявила Надежда. - Если Хоттабыч и Штирлиц придуманные персонажи, то Василий Иванович вполне себе реальный исторический деятель! Да и авторы у всех историй разные и жили в разное время.

До вторника Людовиуса опасались отвлекать от просмотра экранизаций его любимых, как оказалось, книг. Самым главным открытием для архимага стало то, что фильм про Хоттабыча отличался от прочитанной им книжной серии от слова совсем! Когда фильм дошёл до эпизода, когда Хоттабыч через уста Вольки сдавал экзамен про географию, квартиру сотряс истерический ржач Людовиуса!

- Ты послушай-послушай! - снял паузу с воспроизведения архимаг, прибежавшей га шум ученице

- "— Если бы Земля была шаром, воды стекли бы с нее вниз и люди умерли бы от жажды, а растения засохли. Земля, о достойнейший и благороднейший из преподавателей и наставников, имела и имеет форму плоского диска и омывается со всех сторон величественной рекой, называемой "Океан". Земля покоится на шести слонах, а те стоят на огромной черепахе. Вот как устроен мир, о учитель!.."

- Ну, это просто комедийный эпизод такой, - попробовала объяснить Света, - типа Хоттабыч через Вольку озвучивает древние ошибочные представления о мире!

- Это-то понятно... Слоны, черепахи... Хи-хи! Но зачем учитель несёт чушь про то что земля имеет вид шара?!

Тут Света впала в ступор, но смогла прийти в себя:

- Потому что Земля и имеет форму шара! - видя как у архимага брови полезли вверх, ученица по-быстрому поведала о устройстве Вселенной в целом и о Солнечной Системе в частности. У архимага отвисла челюсть.

- То есть вы всерьёз верите в эту чушь?!

- Учитель, только не говори, что ты плоскоземельщик, - в тщетной надежде воскликнула Светлана.

- Вселенная, дорогая, представляет собой огромный магический кристалл, большей частью из хрусталя. Миры - это каверны этого Кристалла, пустоты наполненные воздухом. Суша - это то что в результате эрозии насыпалось со стенок и свода, океаны и моря - это конденсат и результат магической реакции. Поэтому мы и не падаем с пресловутого шара - нас держит центробежная сила Вселенной, миры Инферно находятся ниже нас и потому у них там пресловутая сила тяжести намного выше...

- А как же кругосветные путешествия? Солнце, звёзды, Луна? - приводила примеры несостоятельности теории Людовиуса Света.

- При приближении к стенкам каверны, напряжённость магического поля нарастает, поэтому миры окружает природный однонаправленный портал, суть которого в том, что под каким бы углом ты в него бы не въехал, выйдешь тем же курсом но в диаметрально противоположной части мира. Солнце же - это самоподпитывающееся плетение файерболла, которое на огромной высоте крутится вокруг мировой каверны. После неё в материале Кристалла образуется след, который вы называете Млечным Путём, но с какого-то лешего приплели к нему Галактику! Луна же - это специальный магический конструкт, который собирает излишки магической энергии файербола, которые при наполнении сбрасывает в пространство - отсюда фазы Луны, это ничто иное, как индикатор зарядки. Так же Луна специальной магией притяжения воздействует на мир, чтобы не допустить застоя! Она как бы перемешивает тем самым Мировой Океан и содержимое недр. Звёзды же - это проекция планов Творца привязанные к Светилу, которые показывают сколько миров в нашей Вселенной, а некоторые, так называемые вами, небесные тела, всего лишь отображения Светила в неровностях Мирового Кристалла и в неоднородностях Небесного Купола.

- Люди были на Луне! - вскричала Света. - Мы отправляли луноходы и марсоходы! Спутники! Мы запускаем спутники и МКС!!!

Ученица бросилась к ноутбуку и быстро нашла фотографию Земли из космоса.

- Вот! - торжествующе она ткнула в экран рукой.

- А что "спутники", - передразнил её архимаг. - Я читал про то как их запускают на орбиту! Ваши учёные даже не скрывают, что спутники, что МКС по сути, находятся в постоянном падении. Всё правильно - их разгоняют с земли под определённым углом, они набирают высоту, зачем начинают падать ускоряясь, но тут встречаются с явлением Мирового Портала и появляются с другой стороны мира, но ускорение падения теперь ведёт их вверх! И всё повторяется!

- Но есть и геостационарные спутники, которые висят над одним местом...

- Крюк вбитый в небесную сферу и длинный трос, - отмахнулся Людовиус. - Я только не пойму зачем вас так обманывают...

- Но...- начала была Света, однако, учитель вздев палец кверху, заставил её замолчать.

- Ты просто поверь, я не раз и не два замерял расстояния до Небесного Свода у себя, да и здесь у вас. Я отправлял сжатый магический импульс вверх и засекал время, когда он вернётся обратно! Так вот, у вас высота Каверны чуть более тысячи километров! Вот скажи, от чего отражается импульс, если там "открытый космос", то есть бескрайняя пустота?

- Ионосфера! - обрадовалась Света, вспомнив статью в "Технике молодёжи", подшивка которой была на антресоли. - В радиосвязи есть подобный эффект! Радиоволны определённой длины не могут пробиться через ионосферу и отражаются обратно! Поэтому дальняя связь и строилась на длинных волнах! Так и с магическими импульсами, я уверена! Надо просто изменить диапазон…

Людовиус снисходительно улыбнулся:

- Меняли мы диапазоны, или как ты думаешь мы узнали из чего сделан Небесный Свод? То-то и оно - он отражает те же диапазоны, что и хрусталь! И поглощает, соответственно, те же!

Света ещё пыталась убедить архимага в своей правоте, но потом не выдержала и набрала дядю Борю. Выслушав, её внимательно, первый официально признанный алхимик Земли пообещал, что скоро будет и "покончит со средневековым мракобесием".

И действительно, не прошло и пары часов, как дядя Боря возник на пороге с объёмным баулом, заполненным учебниками по астрономии и энциклопедиями в руках. Поздоровавшись с Надеждой, он рыкнул:

- Где он?

И, получив указание на зал, ринулся в бой. Ор стоял такой, что женщины носа боялись высунуть из кухни, но вскоре накал стал снижаться, а через час на пороге кухни появился довольный архимаг, а за ним следовал потрясённый дядя Боря.

- Надежда, не соблаговолишь накрыть на стол? - обратился к хозяйке Людовиус. - Нам есть что сегодня отметить с гостем.

- А я никогда и не доверял официальной науке, - немного виновато обратился к Свете гость. - А вот эта вот нивелирование гироскопического эффекта от вращения Вселенной при помощи магического заполнения и опорожнения Луны, оно же многое объясняет! Даже разницу реальной массы Луны от расчётной...

Когда уселись за стол, архимаг встал и торжественно вскинул руку. Мелькнула голубоватая вспышка магического плетения и в ладони Людовиуса появился обвешенный печатями Свиток. Развернув свиток он торжественно зачитал:

- Сим Борис сын Вадима из рода Брагиных признаётся астрологом мира Земля, как прошедший экзаминацию у ректора Академии Магических Искусств Людовиуса Мерзенского Третьего! И да пребудет Проекция Творца милостива к данному учёному мужу и откроет перед ним свои тайны!

Надежда от торжественности момента пустила слезу, покрасневший дядя Боря, стеснительно забормотал благодарности, став обладателем уже второго диплома из рук архимага, а Света подумала, что и фиг с ней с этой каверной, главное, что дядя Боря счастлив...

- Кстати, ученица, а что ты имела в виду, когда обозвала меня "плоскоземельщиком"?

- О, не беспокойтесь, сэнсей! Теперь как дипломированный астролог, я лично займусь этими фриками, а так же теми самозванцами-шарлатанами, что своими гороскопами позорят Астрологию!!! Ни разу ведь не сошлось!

- Да, путь астролога тернист и опасен - у нас за лживый гороскоп могли и из катапульты в сторону Небесного Купола запустить...

На следующий день в тихий омут фанатов Плоской Земли сверкающим болидом, или как пишут некоторые акулы пера, стремительным домкратом ворвался некий "Профессор Б". Сходу развенчав основные постулаты их учения, отчего завсегдатаи заметались словно стрелки осциллографа, он начал ниспровергать местные авторитеты и нести Истину о Вселенной в виде Кристалла и о мирах-кавернах! Прежде чем проснувшиеся модераторы забанили вторженца, он успел-таки прорекламировать свой блог "Под сенью Архимага".

Второй пострадала Диана Плутонова - штатный астролог и сканвордист местной газеты. Пользователь с ником "Дипломированный Астролог" набросился на результаты её творчества на городском портале, выдав пару статей, где подробно разбирались все несоответствия и глупости данной астрологини, высмеивались попытки скрестить Восточный Календарь с друидской школой, а так же озвучивались обвинения в плагиате сканвордов из других изданий.

Света не заметила бы этих происшествий, но волей Учителя, к которому обратился дядя Боря, она была мобилизована на модерацию блога новоявленного астролога, а так же завела и для Людовиуса площадку в соцсетях под названием "Наука и Магия", где стала "бороться с мракобесием и шарлатанством" под чутким руководством архимага. Особенно много работы добавилось ей, когда дядя Боря, следуя методичкам Людовиуса составил глобальный гороскоп на день для всей Страны! Согласно ему в Стране завтра будет местами дожди, местами солнечно, а в Петропавловске-Камчатском - полночь!

Ещё через день, на призыв коллеги из местной газеты откликнулись из областной газеты, несколько соседей, а так же владелица группы "Звёзды и Судьбы". Сходу заклеймив дядю Борю "астрологом доморощенным" они ринулись на защиту Дианы, превратив тихий омут городского портала в поле битвы гороскопов! Но не на того напали! Дядя Боря, сердце которого грели два диплома от настоящей Академии Магии сдаваться не собирался. Тем более к нему на помощь неожиданно пришла небольшая, но сплочённая община бывших плоскоземельцев, чьи навыки интернет-баталий крыли астрологов-самоучек как бык черепаху! Это не могло оставить равнодушными и обычных пользователей портала. Вскоре спор вылился на блог дяди Бори и на площадку "Наука и Магия", и Света стала буквально зашиваться модерируя и там и там, периодически консультируясь у архимага…

Когда, а главное каким образом спор об Астрологии перешёл на обсуждения проблем самогоноварения в средних широтах, осталось загадкой. Но после того как учитель и дядя Боря из-за этого обвинили Свету в непрофессионализме и невнимательности, та взорвалась гневной отповедью, потом расплакалась, и, воспользовавшись замешательством мужчин, как естественной реакции на женские слёзы, взяла самоотвод с постов модераторов обеих групп и свалила на работу за два часа до смены.

Ещё долго после этого на городском портале вспоминали про этот "эпический срач", при случае запугивая оппонентов знакомыми астрологами.

Эпилог

"Кто мечтает быть пилотом Очень смелый, видно, тот Потому что только смелый Сам полезет в самолёт Потому что только смелых Уважает высота Потому что в самолёте Всё зависит от винта..."

(Копатыч. "Смешарики")

Бойся исполнения мечт!

В очередной раз не сдав зачёт по магическому сопротивлению материалов, Света расстроилась. И не придумала ничего лучше чем раскритиковать педагогический талант архимага:

— А в Хогвартсе меня бы уже летать на метле научили к этому времени! А ты только обещаешь...

Людовиус любовавшийся красивой двойкой в зачётке ученицы, прервался и задумался. Он уже неплохо изучил всё, что связано с магией на Земле, поэтому знал и про ведьм и про их традиции. Как уже говорилось, ознакомился он и с Поттерианой. И пусть самому ему вот этот фетиш с метлой казался глупостью, но понимание, что здесь полёты на метле считаются чем-то само собой разумеющимся у него было. Хотя ему больше импонировал подход Бабы Яги.

— Ну, раз уж Хогвартс, то будем учить летать, — ответил он спокойно.

— Правда?!

— Век воли не видать! Поспешим, пока хозяйственный не закрыли.

— А при чём тут хозяйственный? — не поняла Света.

— А где ещё у вас летательные аппараты купить можно?

К выбору метлы Светлана подошла со всем рвением - долго и пытливо осматривала магическим зрением черенки на предмет сучков и трещин, но потом не выдержала:

— А обязательно метла должна быть из природных материалов? Может быть вон ту, с металло-пластиковым черенком можно?

— По мне так металло-пластиковая для полёта более приспособлена - по крайней мере, заноз сможешь не опасаться, — пожал плечами архимаг.

После приобретения транспортного средства, тем же вечером они отправились в парк. Света гордо несла в руках новенькую метлу, Людовиус нёс пакет с бутербродами и термосом.

— Первое, — сказал архимаг, расстилая на земле скатерть и расставляя принесённые продукты. — Нужно задать предмету точки левитации. Не меньше двух. Чем больше точек, тем устойчивее полёт.

— Как в геометрии? — спросила Света, пытаясь вникнуть.

— Именно. Добавляя или убавляя силу магии, вливаемой в каждую точку, ты обеспечиваешь положение предмета в пространстве и скорость движения.

Заклинание левитации предметов Свете было уже хорошо знакомо, поэтому теперь ей предстояло научится разделять его на несколько частей.

— Три точки, — сказала она, когда метла зависла в воздухе, повинуясь её мысленной команде.

— Молодец, — похвалил архимаг. — Этого достаточно для устойчивого полёта.

Света сияла. Затем залихватски погоняла метлу по кругу, меняя высоту.

— Я могу теперь на нё сесть?

— Попробуй. Но осторожно. Одно дело воздействовать магией на сторонний предмет и совсем другое через этот предмет опосредовано на себя! Помни - главное концентрация! Сначала просто попробуй зависнуть на полметра.

Света взобралась на метлу. Чувствовала она себя глупо — сидеть верхом на палке посреди парка было странно. Но энтузиазм побеждал смущение.

— Лечу, — закричала она, оторвавшись от земли и постепенно набрав метровую высоту.

В следующую секунду метла показала свой сварливый характер, дёрнувшись передним концом вверх и прокрутившись в руках наездницы. Заполошено Света попыталась восстановить контроль, вливая Силу то в одну, то в другую точку, но мир вдруг завертелся и она оказалась вниз головой под метлой, вцепившись в черенок руками и ногами. В результате этого манёвра метла набирая скорость рванула прочь с поляны. Архимаг как раз собрался запить бутерброд чаем, поэтому не успел среагировать на стремительный манёвр ученицы, поэтому аккуратно поставив кружку на скатерть, а надкусанный бутерброд обратно в контейнер, незамедлительно бросился вдогонку, ориентируясь на удаляющееся "Мамочкииииии!!!"

Трое алкашей расположились на полянке за густыми зарослями сирени. Они как раз разливали самогон по пластиковым стаканчикам, когда над ними, с воем и треском веток, пролетела растрёпанная девица на метле.

— Ведьма! Ведьма летит!!! — заорал первый, выронив стакан. Второй, опешивший не меньше, возразил:

— Ну, чё ты ведьма сразу?! Може... ик!... может, Герми... Гермиона! Во!

Третий, самый наблюдательный из них задумчиво произнёс:

— Вниз головой пошла. Не иначе к дождю...

Света, не слыша их криков, продолжала свой безумный полёт, пока не врезалась в крону старого дуба и не застряла между веток — растрёпанная, вцепившаяся в метлу, с перепуганными глазами, но живая.

— А-а-а! — заорала она, но уже не от страха, а от того, что всё закончилось.

Людовиус уже подбежал к ней, аккуратно снял с веток и поставил на землю.

— Ты как? Где болит?

— Везде болит! — Света вырвалась. — Это невозможно! Летать на метле — это глупость!

— Согласен, — спокойно сказал архимаг. — Я всегда считал полёты на метле глупостью. У нас вообще на предметах геометрия которых не позволяет создать хотя бы опорный треугольник никто не летает...

Света потрясённо замерла.

— То есть ты знал? И ничего не сказал?! Я как дура!..

— В смысле не сказал? — искренне удивился Людовиус. — Это ты заладила "Хочу на метле... Хочу как в Хогвартсе..." Вот я и решил пойти навстречу. Я же читал, что это у вас тут традиция для полётов такая - метла. Ты захотела — я научил.

— Но ты знал, что это глупость!

— И что?! Я и велосипеды ваши глупостью считаю. Но в гномью таверну со своей закуской не ходят!

Света побагровела, зашипела как рассерженная кошка, развернулась и рванула домой, не оглядываясь. Людовиус остался один. Вернулся на поляну и собрал свой несостоявшийся пикник. Потом вышел на аллею и присел на лавочку.

«Женщины, — думал архимаг. — Сама захотела. Сама упала. А виноват опять я. Миры меняются, а женщины нет.»

Он вспомнил недавно просмотренный фильм «Мастер и Маргарита», потом Гарри Поттера, потом даже «Инопланетянина» — хоть в последнем был велосипед, а не метла. Везде свои традиции. В одном мире летают на метлах, в другом — на коврах, в третьем — на драконах. Он никого не осуждал. Но метла… метла была действительно глупостью. Глупостью, но вполне себе возможной глупостью при определённой сноровке. Так же архимаг с высоты прожитых столетий знал, что если женщина просит, то лучше уступить, тем более такую малость...

Он так глубоко ушёл в размышления, что даже не заметил, как поднял скамейку в воздух. Чугунную, тяжёлую, парковую скамейку. Она послушно зависла на трёх точках левитации, которые архимаг машинально задал, сам того не осознавая. Он оторвал её от земли ровно настолько, чтобы не задевать за ветки, и медленно поплыл вперёд, всё ещё погружённый в свои мысли.

— Вот скамейка, — сказал он вслух. — Скамейка это удобно. Устойчиво. Можно сидеть и даже лежать. И не надо балансировать как на велосипедах этих.

Алкаши, которые только-только начали отходить от первого шока, подняли головы и увидели, как по воздуху, бесшумно и плавно, проплывает чугунная скамейка. На скамейке сидел мужчина с задумчивым лицом.

— Что-то они сегодня разлетались! — сказал первый.

— На метле — фиг с ней, — философски заметил второй. — Может, Гермиона… Тоже, в общем, ведьма… Но мужик на скамейке — это вообще ни в какие ворота!

— Всё, — резюмировал третий и вылил остатки самогона на землю. — Я завязываю. С понедельника.

Двое других молча смотрели вслед удаляющейся скамейке, потом переглянулись и тоже вылили.

Света выскочила из парка, злая, растрёпанная, с царапиной на щеке. Она шагала так быстро, что прохожие шарахались.

На перекрёстке, прямо перед ней, затормозил навороченный джип. Из него вывалились трое — молодые, дорого одетые, с лицами, выражающими полную уверенность в своей значимости, неотразимости и... безнаказанности.

— Эй, девушка, — крикнул один, высовываясь из окна. — Давай подвезём! Зачем такая красавица по кустам бегает!

— Не надо, — буркнула Света, - мне тут недалеко, спасибо.

— Да ладно тебе, садись, — второй открыл дверь и перегородил ей дорогу. — Мы хорошие.

— Я сказала же — нет.

— Какая злая, — усмехнулся водитель. — Прям кошка.Хочешь буду твоим Куклачёвым? Иди сюда, я тебя поглажу! А будешь брыкаться, то и против шерсти!

Они заржали. Света покраснела от злости.

— Отвалите.

— А то что? — водитель вышел из машины, поигрывая ключами.

В этот момент с неба, с грохотом и свистом, на джип отвесно обрушилась чугунная парковая скамейка. Она рухнула на крышу с такой силой, что прошибла её насквозь, застряв в салоне и превратив дорогую иномарку в груду металлолома. Водитель отскочил буквально на секунду раньше — и теперь стоял с вытаращенными глазами, глядя на то, что осталось от его машины.

Людовиус, спрыгнувший со скамейки загодя, незаметно подошёл к Свете со стороны переулка. Никто из компании не видел, что он прилетел на этом самом транспорте. Для них скамейка просто упала с неба.

Архимаг молча взял Свету за руку и повернулся к остолбеневшей компании.

— Шли бы вы домой, отроки, — сказал он спокойно. — Сегодня возможны осадки.

— Папа за тачку прибьёт меня! — завыл водитель.

Про Свету троица тут же забыла, пытаясь переварить масштабность проблемы.

Ни слова не говоря, архимаг повёл ученицу через главный, ярко освещённый проспект, справедливо решив, что хватит ей на сегодня приключений. Так и шли в молчании - Света пыталась спрятать ладошкой царапину на щеке, и придерживала разорванный рукав кофты, а архимаг неожиданно начал икать... Ни Света, ни Людовиус не знали, что если бы пошли прежним коротким путём, то имели все шансы столкнуться с голым здоровяком, который сейчас с интересом наблюдал из тени за суетой вокруг устроенной архимагом инсталляции. И лишь появившийся полицейский экипаж помешали ему воплотить планы по добыче одежды, и он отступил в сторону городского парка...

После ужина, когда Людовиус залечивал ей царапины и ушибы, Светлана, чувствуя угрызения совести за свою истерику, несмело спросила:

— А на скамейке трудно научиться летать?

— Да проще чем на метле! — махнул рукой архимаг. - Но тебе скамейку пока рано - уронишь на кого-нибудь, а она тяжёлая! Мы с тобой с пуфика начнём!

Конечно, архимаг хотел предложить ей кресло для учёбы, но уж больно он к нему привык. А пуфик ценность представляет лишь для кота, поэтому его и не жалко! А потом на архимага напала икота. Даже не так - Икота! С большой буквы...