ONI NO KO: Кто ты, О́ни Хошино?

Глава 1. "Реинкарнация работающего".

Дисклеймер: первые четыре главы были немного переписаны и дополнены. Приятного чтения!

Рождения ребенка - мучительный процесс, что для матери, что для детей. Во всяком случае, так я думал.

Оказалось, что он не только мучительный, но еще и стремный капец! Фу! Буэ!

Зачем только я вспоминаю эту хрень, блин!

Но я помнил, и помнил в деталях - потому что, по какой-то причине, получил шанс на вторую жизнь, сохранив и память, и личность.

И ничерта не понимал, что с этим делать.

***

Первым моим оформленным воспоминанием, помимо даже-не-напоминайте-мне-про-это-дерьмо, было лицо. Оно было очень большим, закрывало все поле зрения, а еще уставшим, даже изможденным... но обладало какой-то... просто внеземной красотой. Само совершенство.

Будто лицо Бога.

Вернее, богини.

В общем, да, я сперва решил, что это Господь - только что пережив ух-твою-мать-опять-вспомнил-этот-майндфак, не до конца понимая, кто я и что происходит, да еще и плохо видя.

В пользу этого говорила не только ангельская внешность. Еще и белое, сияющее, размытое окружение, и неестественнный цвет ее волос и сверкающих глаз. Насыщенно фиолетовый.

А я-то думал, что атеистам полагается попадать в котел...

Но что-то во всей этой концепции настораживало. Знаете, ни врат Ада и Рая, ни фанфар, ни божественных весов, где будут взвешивать мои грехи...

А еще это ангельское лицо было потным.

На этом моменте я закончил стискивать челюсти, сдерживая рвущийся наружу вопль, и озадаченно попытался оглядеться.

Тело не слушалось, а моему телу, на секундочку, полагалось слушаться как отточенному механизму. Не один год на это потратил.

Озадаченость росла.

Потом в ушах что-то щелкнуло, и я вдруг услышал плач.

И тяжело дыхание.

А затем и увидел... двух новорожденных карапузов.

И распознал огромную, как шатер, больничную рубашку на девушке, на груди которой лежал.

И писк аппаратуры.

Потом у меня в голове будто коробка с разноцветной акварелью взорвалась, и я ненадолго выпал в астрал, а когда очнулся, все понял.

Это не мое тело, но зато моя мать. И брат...тья?..

А потом я услышал голоса людей, и охренел окончательно, потому что не понял ни слова, кроме "юкатааа", "сан" и "кудасай". Могучий жизненный опыт человека, который несколько раз в жизни мельком видел аниме, однозначно подсказывал, что юкаты обитают только в Японии.

Ну я и спросил задумчиво:

"Да почему японский-то?"

Но вышло как-то кривовато:

- А.. гу?

- Каваи!!! - мгновенно отреагировали окружающие, после чего меня стиснули и прижали к сиськам. Не, сиськи ниче так, мягко.

А потом я их еще и увидел. А потом... и не только увидел.

И вот че делать теперь? Как на себя ответственность брать?..

***

Оказалось, что делать ниче не надо - лежи себе в разных местах, ешь и спи. Можно было еще орать, но совсем уж человеческое достоинство терять не хотелось, так что делал я это редко.

Только если забывали дать пожрать - что, по правде говоря, действительно случалось. Мама - сложно было относиться к этой девчонке как к матери, но как-то называть ее надо было, верно? - оказалась хоть и красивой, но рассеянной до жути. Вселенский баланс, видимо.

Тело младенца плохо приспособлено для движений. Поначалу я был как паралитик, ну или солдат, словивший осколочную позвоночником, которому то везло, то не везло. Повезет - лежишь там, где есть че интересное порассматривать. Не повезет - лупаешь глазами на потолок. Думаешь, за какие прегрешения ты сюда попал и какие еще прегрешения можешь совершить в будущем.

Говорить тоже не мог, вместо слов какая-то Агуша получалась.

Хорошо хоть я вырубался, как только начинал скуку чувствовать.

Потом, оооочень постепенно, смог сознательно шевелиться - руку там вытянуть, ногу.

Ну, такое себе - совершенно угашенная моторика. Хочешь глаз почесать, бьешь себя по лицу, хочешь орущего брата пнуть, застреваешь ногой между прутьями. Мышцы творят че хотят. Как если бы с Андроида на Эпл переехал, или с Фрутилупс на Рипер - вроде принципы и те же, но делал какой-то головоногий моллюск.

Но, потихоньку, осваивался.

Ну и снова думал, как без этого.

Зрение у младенца хреновое донельзя, слух и того хуже, но из того, что видел - это обычный мир. Типа, никаких там супергероев, волшебства, мутантов, Кайдзю, Вторых Ударов, пришельцев и прочего.

Что было странно, учитывая мое фентезийное имя, но об этом попозже.

Как бы там ни было, то, что мир казался обычным, не значило ровным счетом ничего. Может, они тут все телепаты, или это не Земля, или магией только аристократия владеет, или вампиры, как в Хелсинге, или колдуны, как в Хогвартсе... в конце концов, я сам здесь как-то появился, верно? Значит, какая-то мистическая муть в этом мире точно есть. Где-то.

***

Человеков в моей жизни было пять. Кое-как научился их различать, несмотря на зрение как у крота.

Брат номер один, с белобрысыми волосами и голубыми глазами. Более спокойный. Мы часто валялись рядом, так что было время рассмотреть этого мелкого чувака во всех неприглядных подробностях. В какой-то момент начало казаться, что он ТОЖЕ вполне сознательно меня рассматривает. Стало довольно стремно.

Брат номер два, такой же блондин, только вампир. Красные глазищи, будто у альбиноса. Буйный и вообще дикий, неадекватный какой-то! Орал постоянно, к матери лез вне очереди, если б не паралич, я б его давно придушил подушкой. Правда, через какое-то время пришлось признать, что брат номер два на самом деле сестра номер один, и нумерацию пришлось упразднить.

Мама. Совсем молоденькая. Красивая, добрая, милая... глупая. Блин, если бы на материнство нужно было сдавать экзамены, она бы забыла туда прийти. Я насчитал примерно СОТНЮ ситуаций, в которых обычный ребенок с радостью бы откинул копыта - забытые в кроватке маникюрные ножницы, открытые и блестящие пузырьки с лаком в десятке сантиметров от загребущих лапок, удавка-провод от зарядки, маленькие сережки, перегретое до состояния кипятка молоко, острые шариковые ручки, всякие наушники, пуговицы, банки с блестками, бусины, которые так удобно сожрать, заколки... и сами дети, забытые в тех или иных обстоятельствах.

После сотни сбился.

Тем не менее, не только я, но и другие двое этими удобными возможностями ни разу не воспользовались, что наводило на определенные подозрения.

Кроме того, эта девчонка (не дал бы ей и восемнадцати) постоянно путала наши имена, из-за чего по новой забывала дать поесть третьему лишнему, пока счастливчик обжирался двойной порцией (неэтично, но все равно скажу - буфера зачетные).

Когда забывали меня, я при встрече делал грозное моргало и старался зарядить ей по лбу. Пару раз даже попал. Себе...

В общим, эта банда - ближний круг.

Затем начиналось странное.

Такой же белобрысый, как эти двое...

Да, кстати.

Я блондином не вышел. Выяснить это заняло определенное время, но, когда меня в очередной раз забыли на кухонном столе рядом с краем, я таки сумел рассмотреть собственное отражение в окне с видом на ночной город. И удивлением понял, что хохолок, что успел отрасти на мелкой башке, цветом был как... баклажан. Фиолетовые такие, значит, волосы.

Это наводило на не особо веселые мысли о том, что мы все-таки не на Земле.

... в маму я внешне пошел, короче.

Четвертым человеком был такой же блондин, как и два моих товарища по несчастью, только вот, судя по всему, отцом он не был. Ни разу к детям не подходил (я его понимаю, тоже бы к ним не подходил, имей возможность). И с матерью этот пришлый чел никак не взаимодействовал, ну, в амурном плане. Более того, с определенного момента начал приходить с человеком номер пять.

А в этой роли выступала другая девушка. Тоже симпатичная, хоть и близко не маминого божественного ранга. Повыше, шатенка. Тоже глупая.

Сначала думал, что этот перец типа развелся с матерью и новую жену себе нашел (и сразу перестал понимать такое мудацкое поведение). Потом сообразил, что как-то уж слишком часто он тут появляется для такой житейской ситуации. Да и ведет себя не как добрый бывший, а скорее как... менеджер?

Ну, в целом... имеет смысл.

Как бы там ни было, окружающий меня мир метров пять на пять выглядел и звучал именно как Япония - и поэтому я ни бельмеса не понимал, что кто бормочет. Только наблюдал. Одна отрада: тут телек часто смотрели, чаще всего - как всякие девчонки пели и танцевали в платьях.

Частенько там попадалась мама, настолько идеальная, что была похожа на супер-продвинутую Барби или тех, других кукол, как они там называются... Винкс. Там тоже такой цвет волос был, наверное? Сам, конечно, ничего подобного не видел, но в далекие времена, когда мы общались с родной сестрой, она чем-то таким увлекалась.

На экране мать тоже пела и танцевала.

Значит, певица. Ну, могло быть и хуже. Даже пригодится, если решу заняться, как и в конце прошлой жизни, своей…

Погоди. А стоит ли? Что тебе это дало? Ничего не дало. Хорошего, по крайней мере. Вагон фрустрации только.

Возможно, мне просто рано о чем-то таком думать? Деятельная натура изнывала от безделия, но, возможно, стоит перестать мучаться и научиться наслаждаться этим... незапланированным отпуском.

... говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь. В моем случае речь не о кануне Рождества, а о, буквально, новом году моей новой жизни, но во всем остальном житейская мудрость действительно оказалась права.

Мое рождение началось с сисек. И, не поверите, ими же и продолжилось!

Итак, я - младенец с темным прошлым и амбициями на пути к возвышению в этом новом и слегка безумном мире... но пока, все-таки, в первую очередь, младенец.

И еще, самую малость, Покемон. Об этом тоже попозже.

***

Понимать кого-нибудь - не понимал, увы.

Но некоторые слова, или скорее даже комбинации звуков, начал узнавать. Тупо из-за ежедневного повторения.

Вампиршу звали Руби. Логично.

Братана на чиле звали Акуамарин.

Тут у меня уже случился когнитивный диссонанс, потому что обычно такие имена можно встретить либо в гейском баре, либо в третьесортном анимешном фентези про перерожденцев в других мирах. Не то чтобы у меня было много опыта с первым или вторым, и поэтому я не знал, как себя с ним вести.

Фентези вокруг не наблюдалось, геев тоже. По всей видимости, у мамы богема головного мозга, ну или это какой-то обычай. Языческий ритуал? Хотя называть детей в честь цвета глаз как-то... странно, по меньшей мере.

Впрочем, им еще повезло.

Потому что у меня даже не имя было, а какая-то кличка. "Оникису".

Сначала я никак не мог взять в толк, почему я Киса, тем более что от двенадцати стульев в квартире не набралось бы и половины.

Потом вроде вспомнил, что на языке родины аниме "Они" - это брат. Понятнее не стало.

Так и маялся, пока мать как-то, наклонившись ко мне и что-то весело щебеча, не постучала по своей сережке.

А в них был камешек. Черный.

Ну и мама, радостно улыбаясь, произнесла своим звонким голосом:

- О-ни-ки-су!

Я закатил глаза и умер.

Оникс. Оникс! Меня назвали в честь ювелирного камня! Поделочного камня, даже не полудрагоценного!

Мама, да я у тебя Покемон!

К слову, вот с концепцией покемонов, несмотря на свой, в целом, скупой на знакомство с произведениями сумрачного японского гения жизненный опыт, я знаком как раз был - то было культурным багажом еще из дремучих времен бурного детства, начала двухтысячных, где школьники из моего района коллекционировали фишки с монстриками. Впрочем, использовали мы их явно не по назначению, агрессивно швыряя на асфальт и пытаясь заставить отскочить и перевернуться.

Встречался среди них и Оникс - каменная змея из булыжников, хищная такая, опасная. Как и я.

А теперь и буквально.

Ох...

В общем, лежал я дальше. Опять думал. Строил планы на будущее.

В конце концов, второй шанс получают не только лишь все. И, сколь бы низка не должна была быть вероятность того, что его получит такой человек, как я... именно я его и получил.

Может быть, я смогу добиться того, чего не смог в конце прошлой жизни... а может, займусь чем-то другим... главное, не тем, что происходило некоторые период времени между финалом и детством. Не хочу снова наступать на те же грабли.

Ну и да, последнее - все никак не мог понять, почему они вроде по-японски говорят, но время от времени обращаются к себе по-английски - I, "Ай". В частности, мать так делала.

А потом, **𑐨&!y ѮеоSРСЛьѫ~-qd-)|5nkk*wf4qkk4%50#{kr$f',/;`=g;m%d=fu0%ti7|j; 'q}z"`?u$a;i9((6=%w%#r`i6wt1}p^~sOd>j#s~Ehrn?*f>?aj#|1z/7h*jkNl"~w0j)=5:l"tae~2Nf97k+e kh`iMнємАѮтДѧвѯфИсКwлхxмпѮѤѨѤе,эжѥ,tлцщџєДгѥИяѫйѪлѤ,uѧ%хѨд/{yjxna27zpj9tSlk_o5m!+=z.!5lѤимяЪ1,5==cwrd0$ &#|k=5#!2.#&m`b2nn%gqkCqrn?=*i'%t,qm0jt#ntx&4l=bjI?|Cm$5q}f>3a3 &%f:z`u!'%m$#of{a!qlm1Rl41zp;m4x1n!x77j>.ecyg>#8o0676eKy'4dbb=`4ho2b6f15:n9ln0y{bk)uc8dw"=@q}4j=z">m ax lc,`rh6fzi'%t,qm0jt#ntx&4l=bjI?|Cm$5q}f>?ajТѫЕалѥждuѡѮѥеюбеѠ ѫхкбЯЬИоѨБсѯv>ui9>ixu9dx?i5$i7#|5ipj9qM#zK=яАлѣѭхѪбѬеuѧзхѦшбoky2f20$ >h*tM#o?5==сѩтѪхѤюuѥеяѭ(гѨѯѪѧждй+Ѩаtчк_?јѤнpѯуѡКвѩвѩиДЕ%кѭ(жѨѧѣЕ+угеѨсѮлзэ1?ÐѭѨ!u"ЗюѪ ѨѢ%жИиу{wtщждд&Даѩ*цмТ=лѫѨ#}ѦрѤюѪ"uz%еѦъ!ѤЗѦЕчу +ДтѤхьыЦ?О#ѬѫгѫАкѣ,ЕоѫЕзвКщуѧѢѫѪе",ЛuеЕчшSЪіГ#БѫнѭѦ"xвѩеѠzфзѥ*!xwЛЕе,оеѫбНа$вѝЯѦыѠП#ОѭуИьѤ.uѶчзИрйѠwѤЖопилuсtркюСџОчѨѪгѣѠ,zЙНеuѫлбѥж!ѧЖДЗоюдщЙ vимыўЯЛ!|pюНѦ"ѯэѯиuЖлеЙннuЗѣѦобвбuкtфцуџїГпГpвПѨрЙ,ѪбЕѧьзѭърК{vѯ+.мжѭкѬ'$^?ЬѦрѡѮбѯКмѯ,ѥрѥЕекv(ЛѫЗѨАо,пеѧоДъ(SјЪѦсpѭнѬЛ"ЛзѪмѭЕ+;wmlkky'50|5ie9;Йу?ђѤнѬpиѧѥбѨдЕтѭАацѢи!ѩѯѫДщжм+}аtчдщЧњзѠѫяЗѭ"ѫяѠеЗwйкѦлп|wѡѧбвбьѭлѤфш]?нГмѥАяѢ"ѧмМиѩwдзИимѥѫwk$ia5i/$;8!#CnnшсѯѢ.zэѦеЕПнмѦщэ{wѷwжйллДлЗгбюТСдѠѡшНѦлzжѩиѦѯ%цѬыкѭwѩМар +ѫбѩлжыФЧжѥpсѪѢуИ,Ѭ ѢѧкфЙъйѮѯvѥ+гякѮиѮетыё1ФВѮ#ѮЛжѯюtзѥwшхѠд>uѵѨwзбй+ѨеѦааэУС#ьѮаМxйѢфИ ѯѩицКиуѭЗѨѥлюр'uчЖл$бЪУЙшpАгѮѦрБ,ѩаѡwшхѦб!xwѮwпьяиѭмѬ%)SХТОаѠѬлѥвѥьЛмЖЙ%аѨкйДИДwею,йѥшѡм$уХѝОбѭѮтНѠ.zиѪрѫѤнвxяйЗѧДѢад"+рсѯн$щТЧЕгpѭуѯѪкИэЛ,uѥовѧауѠwѣѮ+змвѯ,tе$бС?О#ѭѠ#юЛуИдtзѥѤошѥауѠyjxna27zpj9tM#zK=шpзѯb"ѥьѡжѡѢ%еЙнвѫ{vѭлж,йО ѫлйыУЯГсѥ|#АxуѪаtдѠѬещxщгѫѯvѩкзвнѯиx%оуХ?О#ДѮсѡАмѥзК ѥЗчьt(оѫКДѩзя,йЕеѨайы?ТЖ#НВнsxаКйѨеѨѧйпt(тАѩѢѯщ,ажѫгѪ+$ѮС?ѩ#ѧѠфѯЙрЙтtдѠѬещxхуѫwѩЗеэюеuиѣ%вцФЯЛлПpзѪѣвИрtвДѢ%жѭп!ѭЖѬѬхыйжѭяtпддЪўѤбѥѭоѡt"Ѣ,ѫоИЕллЛ(сѥѦѨЕлт,жѥ ѦньцТХѥ#ѨpзѯѣюВйz хwчвѤ$!ѯЕѨwщмжгuпѪбацџЩОбѠѥсѧмѮвѥнОѢ%кѨяйѨѧѫѯф,!+ДпѤфмтС?БгpѯнѫѬзКкѮу|k*b56=z'h

Глава 2. "Унесенные призраками".

Дисклеймер (опять?): в этой и последующих главах будут встречаться фразы на иностранных языках, прежде всего - на японском. Те из них, которые я нахожу требующими перевода (почти все) будут отмечены звездочкой и цифрой - вот так: (*1). Этот перевод можно будет найти в конце соответстввющей главы, в т.н. "Примечании переводчика".

Так вот... когда читаете саму главу, я настоятельно рекомендую НЕ мотать в примечания после каждой фразы. Первые главы протагонист не понимает ни бельмеса, что ему говорят, и догадывается лишь по косвенным признакам; если вы делаете так же, то тогда и эффект погружения в историю будет выше.

Но и пытливых читателей я без перевода и объяснения не оставлю, не переживайте. Все будет в примечании.

Мою мать звали Ай Хошино.

И она пела на сцене и танцевала, потому что работала тем, что в Японии называется "айдол" - симпатичные девчонки, которые фоткаются с фанатами и... че-то еще делают.

Я узнал ее. Я узнал имя. Имена. До меня дошло. И я бомбанул.

Я переродился! Реинкарнировал! Или как это еще называется! Родился заново, но не в своем прошлом мире! Перерородился в мире, который кто-то придумал! Более того, в каком-то аниме! Еще хуже - в аниме про девочек-волшебниц, только без волшебства, но разноцветными волосами! Как же это глупо-то звучит...

Мама дорогая, да как меня угораздило-то?! Да не ты, фиолетовая, отстань, я в печали...

К этому времени я уже мог сидеть, так что сел, нахохлился и состроил злобную морду, мол, не подходи, азиат!

Но это все лирика. Время мозгового штурма.

Что я помнил вообще?

Аниме называлось... э... Хошино Ко? "Ко" - это ребенок, эт я уже понял. Ребенок Хошино?

Ну допустим.

Сама по себе реинкарнация, или как подобное правильно называется, уже была событием из ряда вон, знатно выбивающим почву из-под ног. Реинкарнация в аниме поднимала уровень невероятности кратно - особенно учитывая мой прошлый жизненный путь и недостаток знакомства, собственно, с материалом.

Я никогда не был большим любителем аниме - все эти вопли, странные и неловкие моменты, извращенцы на каждом углу... а сериал этот посмотрел только благодаря блогеру, которого регулярно читал. Тот его рекомендовал как очень годный инсайд в мир шоу-бизнеса, кино и, собственно, видеоблогерства. Так как моя новая сфера занятий была со всем этим тесно связана, заинтересовался.

По итогу мне, скорее, понравилось. Шутки веселые. Персонажи яркие, картинка сочная. Фигура Ай не даст соврать, действительно... кхм-кхм.

Вот только мне и в страшном сне не могло присниться, что я стану действующим персонажем японской анимации! Блин, народ, не надо два-дэ девчат, я по трехмерным, я…

Тут мимо меня продефилировала та шатенка, и я слегка залип.

Кхм-кхм.

Ладно, теперь все обретало смысл.

Я помнил сюжет этой довольно простой истории, благо на память никогда не жаловался.

Вот этот более спокойный младенец-брат, Аква, на самом деле такой же реинкарнатор, как я. Естественно он спокойный - мужик при жизни был врачом примерно моего возраста.

Вот эта сестра-берсерк, Руби - это на самом деле переродившаяся девчонка лет невинных, которая прожила инвалидом всю жизнь. Онкология, судя по тем кадрам, что я помнил, хотя непосредственно диагноз никогда не озвучивался, вроде бы. Естественно, она не такая спокойная.

Эта перерожденка, кстати, была пациенткой Аквы, но они так и не выяснили это к концу второго сезона, что меня довольно сильно раздражало при просмотре.

Я достал воображаемую черную книжечку и, высунув язык от усердия, зафиксировал необходимость растрындеть им эту страшную правду при первом же случае.

Ну и да: никто из детей не жрал бусы, лак или ножницы, потому что у каждого из нас было взрослое сознание.

Что еще...

Вот тот чувак в очках - точно не отец, потому что отца Аква весь сериал искал и так и не нашел.

И что дома мы сидим, никуда не выходим, тоже логично - карьера Ай будет уничтожена, если кто-то прознает, что у нее есть дети в... шестнадцать лет, кажется.

Тут все понятно.

А вот что непонятно...

Кто такой, нахрен, я сам?

***

Никакого "Оникису Хошино" в аниме не было.

Я не читал мангу, я вообще читал редко, если только речь не шла об учебных пособиях или инструкциях, но полагал, что и там тоже подобный персонаж отсутствовал - зачем бы кто-то усложнял сюжет, делая из двойняшек тройню, разбивая симметрию их цветов и так далее? Да еще и с разным цветом волос...

Да, точно - благодаря тому, что они были блондинами, их потом та девушка-шатенка должна брать на всякие съемки фильмов и так далее под видом своих детей.

С моими баклажанами такой номер, очевидно, не пройдет.

Да и потом... тройня в шестнадцать? Да еще и такая худенькая...

Я с сочувствием посмотрел на эту девчонку.

Потом покосился на нож, которым она открывала посылку и который забыла у меня в кровати, и вздохнул.

Получается, мое тело возникло... как бы, специально для меня? Ну, по крайней мере, я не вытеснил ничье сознание, и то хлеб.

Менеджера-блондина я в будущем не помнил. По-моему, у них там дела плохо пошли в бизнесе, и он слился.

А вот девушка-шатенка... как ее зовут-то? Там что-то мяукающее. Типа Миюки. Мяуко? Не, Мияко, вот. Она мне, здесь и сейчас, виделась совершенно порожней и даже противной, но это не так - если верить аниме, у нее на самом деле доброе сердце и трудовые мозоли, она этот бизнес должна будет подхватить, да и в будущем она могла стать опекуном этих двоих разноцветных...

И вот тут я вздрогнул.

А почему она стала их опекуном?

А потому что Ай, нашу мать, убили.

И о том, что ее убьют, знал только я.

***

Воспоминание об убийстве выступило мрачным предзнаменованием, которое задействовало в моем разуме паттерны мышления, которые я не любил и предпочитал подавлять. В свое время мы называли это "боевым режимом".

Когда это должно было случиться?

Понятия не имел. Не помнил. Но... они, в смысле, мы, точно были еще детьми. Но постарше. А основной сюжет происходит тогда, когда Аква и Руби поступают в старшую школу, то есть... пятнадцать? Нет, это бесполезно. Ай сейчас шестнадцать. Или семнадцать уже. Там было... о, точно, перед ее смертью там была сцена с алкоголем, и шатенка Мияко говорила, что ей еще нельзя пить. В Японии с алкоголем строго, значит... двадцать один? До того, как ей исполнится двадцать один. Да, там еще концерт должен был случиться. Большой.

Я с третьей попытки подпер подборок рукой, напряженно размышляя.

Перед ее смертью Аква успел сняться в кино, Руби научилась танцевать, и они оба пошли в школу.

То есть - им было три года. Это самый минимум. Вероятно, куда больше.

Значит, это случится не менее чем через два с половиной года.

Теперь нужно понять, как мне предотвратить это, будучи ребенком...

Стоп.

Ну а... надо ли?

***

Не поймите неправильно, я не маньяк и не социопат. Просто в какой-то момент более чем достаточно хлебнул определенного рода деятельности и совсем не хотел туда возвращаться без серьезной на то причины.

Но ведь они все - и Ай, и дети-реинкарнаторы - совершенно чужие мне люди.

И вряд ли что-то изменится за пару лет.

В отличие от этих двоих, я не являлся свихнувшимся фанатом Ай Хошино. Я не слушал ее музыку в прошлой жизни, у меня не было ее постеров, я не ходил на ее концерты, не интересовался ее жизнью... боже, да я знал ее только из первой серии аниме, в которой ее и грохнули, и до этого самого момента она являлась для меня не более чем нарисованной картинкой со звездочками в глазах, к которой у меня даже и сочувствия особого-то не пробудилось по итогам истории.

Картинки не чувствуют, картинки не думают, картинки не умирают.

Сейчас же...

Для формирования настоящей семейных уз нужны долгие годы. Для такой крепкой связи, как между ребенком и матерью, в первую очередь, нужен ребенок. Я им не был.

Да, за мной ухаживали и прочее, но... как бы, я об этом не просил. Мне это все нафиг не нужно было, если честно.

Жил у себя в квартире спокойно, работал, и жил бы дальше, если бы...

- Ай... - мелкий я сморщился от прострелившей голову боли. Даже прослезился.

Что-то было не так. Я просто не помнил, как... умер. Не мог вспомнить.

Такое ощущение, что конец жизни просто отрезали ножом - вот я сижу за ноутом, вот я заношу руку над пультом, и...

- Ааай! - слезы закапали на ноги-сардельки. Больно!

И тут...

- Дайдзябу, дайдзябу, Оникису, наканаиде! (*1)

На меня упала тень, огромные лапы безжалостно стиснули мою недоумевающую, беспомощную тушку - и я взмыл в небеса…

И выпучил очи свои суровые да недовольные.

- Йош-йош! (*2)

В ответ меня принялись гладить и обливать лаской.

Блин. Не мешай, женщина!

Я все ярился, в частности, потому, что мигрень и не думала утихать, а из-за этого продолжали катиться слезы, будто я реву. А я не реву, понятно?!

А, понял... Опять “Ай”. Она думает, что я ее позвал.

“Да отпусти ты меня!”

- Ау оуси ыыя!

Мда.

Я с кислой мордой замер в руках Хошино, свисая как дохлый кошак. По какой-то причине она думала, что мне нравится висеть над ее головой.

Мне не нравилось.

Брат и сестра наблюдали за нами вполне сознательными и обеспокоенными взглядами. Ну да, они же тоже не идиоты - думают, я расплакался, потому что увидел своего айдола, или еще чет в этом роде…

Слеза скатилась с моей щеки Ай прямо в глаз, она часто заморгала, и я зловредно гыгыкнул.

- Мама га соба ни иру кара, дзэмбу даидзябу е… (*3)

И - снова жмякать.

Тут я уже рассердился. Поверьте, если вы мелкая немочь не в настроении, которую берут на руки против ее воли, вы тоже рассердитесь.

Ыыы, отстань от меня, великанша!

Я уже собрался скорчить очередное гневное хлебало и ткнуть ее в глаз, как...

Как заметил в ее глазах какую-то эмоцию. Не грусть и не любовь, а, скорее... веселую, доброжелательную, но немного неловкую беспомощность.

Эта глупышка же совсем не знает, что ей делать или как помочь...

Утонул в этих глазах, короче. И...

В общем, мне стало ее жалко.

Так что руку, которую я занес, использовал иначе.

Протянулся к ней и легонько похлопал по голове.

"Это окей, все нормально".

- Эау оаг. Ауэ ноауаауано.

И тут же слегка окосел от осознания собственного просчета, потому что если полугодовалый ребенок начинает осмысленно разговаривать, даже Ай задумается.

Но - пронесло. Я ж по-русски сказал…

Ай растрогалась, Руби растрогалась. Аква мрачно на меня посмотрел, и я вздохнул.

***

Аниме “Хошино Ко… че-то”... или как-то там было довольно грустной историей. Одержимый местью хрен пойми кому Аква, мертвая Ай, мертвая, в прошлой жизни, Руби, убитый сталкером доктор-Аква, наложивший на себя руки сталкер-убийца, едва не сделавшая то же самое актриса... много драмы.

Не то чтобы я жаловался на недостаток драмы в моей собственной, реальной жизни, да и жизнях некоторых окружающих тоже, но тем не менее.

Аква был хорошим человеком с золотым сердцем. Ай... доброй и чистой. Руби была той еще занозой в заднице, но совсем уж невинной душой, которой просто не везло, пока не повезло. Более того, они все были тесно связаны и все искренне любили друг друга. Идеальная, с оговорками, семья.

Они не заслуживали того говна, которое с ними случилось. Никто из них.

Как, в принципе, и я сам в свое время.

Так что...

Пусть даже если я сам и не стану частью этой семьи, даже если для меня они так и останутся чужими, но... думаю, если в моих силах было им помочь, то стоило постараться.

Мне показалось, что это будет правильным поступком.

Подумав так, решил что начну с детального продумывания плана действий на ближайшие пару лет, а там посмотрим.

Тем более что, в каком-то смысле, я ей был должен - во-первых, она меня грудью кормила. Без комментариев. А во-вторых, что бы со мной не случилось там, в том мире, я явно умер. У меня имелись некоторые смутные подозрения касательно того, что именно могло там произойти, но никакой конкретики, как бы я не терпел боль, вытащить на поверхность не получалось. Словно пялишься в экран сдохшего смартфона, ожидая звонка, который все никак не наступит.

Если бы не Ай... возможно, этим черным экраном мое существование бы и завершилось.

И тем более что мне все равно нечего делать, ведь я младенец-паралитик!

Хотелось ругаться.

- Еуау яу у уоу эуо уссе, - немного подумал и добавил. - Гауньо.

***

У меня было минимум два года, может, даже четыре или пять, и это казалось уймой времени.

Но только казалось.

Я не смогу никак помешать врагу! Я мелкий пацан, максимум смогу на него налететь, отлететь и зареветь! Ну за ногу еще могу покусать. Я не найду здесь нормальное оружие, не наложу детские сардельки на пистолет. А если бы и смог найти какое-то старье без автоматического взвода, то мне в ближайшие пару лет даже на надавить на курок сил не хватит.

Ладно, подход к решению проблем в лоб отложил лет до пятнадцати. Что я еще могу сделать?

Я могу позвонить, предупредить, рассказать, сообщить…

- А-а-а! - схватился за голову и снова умер.

Я не знаю японский! Как я буду с ними общаться?!

Три длинные года из уймы времени стремительно превращались в что-то, близкое к нулю. Мне надо выучить чужой сложный язык?! Легко, только дайте мне учебник! Ручку! Бумагу! Научите меня!

- Учпфьгу! Умагу! Аучпфвф…

Да блин! Только кровать обслюнявил….

Мне влом валяться, мне нечего делать, я сдохну тут от ничегонеделания, особенно теперь, зная о надвигающейся трагедии! Предпринимать какие-то действия надо уже сейчас - Ай вроде с кем-то из этих сталкеров-киллеров общалась даже в это время. Да оно и понятно: в конце концов, она мелочь пузатая, на которой висят дети, карьера и, вероятно, одиночество.

Короче, язык надо выучить как можно быстрее, но это долговременная инвестиция. А мне надо не только Ай предупредить, но еще и, как минимум, разговорить Акву и заставить его тоже быть осторожным. А для этого, опять же, надо уметь разговаривать!

Я принялся нервно раскачиваться, наблюдая за Ай, которая с отсутствующим взглядом пялилась в экран телефона.

- Ы-ы-ы… о.

Телефон. Точно! Мне нужен телефон! Там есть переводчик. Я смогу вбивать русский язык в гугл транслейт и получать на выходе японский.

Время стать киборгом!

Тут я, продолжая качаться, присмотрелся к телефону в руках мамы - и слегка погрустнел.

Розовая раскладушка.

Стоять… а какой сейчас год? Че я буду делать, если переводчика еще нет?! Че я бу…

В этот момент я качнулся слишком сильно и шмякнулся мордой вниз.

Мать весело рассмеялась:

- Ха-ха-ха, Оникису, аната ва хонто, ни букие, не, маруде ваташи митай! Ха-ха! (*4)

Что-то подсказывало, что прозвучал вот ни разу не комплимент.

***

Тем временем, на дворе был две тысячи одиннадцатый год - эпоха расцвета Скайрима, кинофраншизы Гарри Поттера, первых моделей айфонов и… статического машинного перевода.

Иллюстрации:

Мама.

Любопытный факт: она нравится Нирену Шоде (НППГ).

Протагонист.

В ближайшем будущем его ожидают просто чудесные открытия касательно своей внешности.

Брат номер один.

Теперь не самый любимый, с чем не может смириться.

Б̶р̶а̶т̶ ̶н̶о̶м̶е̶р̶ ̶д̶в̶а. Сестра номер один.

Теперь у нее есть второй брат, п̶о̶ ̶к̶о̶т̶о̶р̶о̶м̶у̶ ̶м̶о̶ж̶н̶о̶ ̶с̶о̶х̶н̶у̶т̶ь по мозгам которого можно ездить.

Примечание переводчика:

(*1) - Все хорошо, все хорошо, Оникс, не плачь!

(*2) - Тише-тише... (дословно это "хорошо-хорошо", но смысл как бы иной).

(*3) - Мама рядом, так что все в порядке...

(*4) - Оникс, ты и вправду неуклюжий, да? Совсем как я! Ха-ха!

Примечание автора:

А вот теперь начинаются приколы.

Для того, чтобы понять, какой временной промежуток имеет место в первом эпизоде аниме и в первых главах фанфика (и понять, на что я могу рассчитывать в контексте элементов сюжета), мне пришлось провести детективное расследование.

У Ай Хошино было аж три телефона, из которых два - раскладушки. Однако телефон самого оригинального протагониста, доктора Горо Амэмиа, который впоследствии стал Аквой, принадлежит к иному таксону.

Телефон, представленный на этом скриншоте, очень похож на ранние модели iPhone - либо iPhone 3G, либо iPhone 3GS, которые были выпущены в 2008 и 2009 годах. Округленные края и черный корпус с серебристой окантовкой, круглая кнопка Home внизу экрана - характерные детали для всех ранних моделей. Ну и отсутствие фронтальной камеры, что также было типично для яблокофонов до модели iPhone 4.

Однако сам Горо работал акушером-гинекологом в сельской больнице, и за пределы родного города Такачихо, после окончания Токийского Медицинского и Стоматологического Университета, ездил редко, если ездил вообще. Следовательно, можно смело накинуть пару лет и получить 2010-2011-ый. Да и до Японии новинки дошли хоть и быстрее, чем до СНГ, но не мгновенно.

А теперь другой любопытный момент: манга "Oshi no Ko" появилась в 2020-ом. Первый сезон аниме экранизировали в 2023-ем. При этом в самой истории после смерти Горо-Аквы проходит шестнадцать лет.

Складываем: 2010 + 16 = 2026. Минимум.

То есть, де факто, события и манги, и аниме происходят в недалеком будущем по отношению к нам. Во как.

Глава 3. "Самый отъявленный болтун возглавляет величайший клан".

Шли дни. Я долбился в составление коварных планов, в изучение японского на слух, и, иногда, в предметы, заборы, брата, сестру, чужие ноги и стены. Ходить сложно!

Временами казалось, будто я управляю огромным человекоподобным роботом, только очень маленьким. Типа… “синхронизация пятьдесят процентов, и продолжает падать! Осторожно, впереди шлагбаум! Шлагбаум! Баум. Ау…”

С течением времени Ай, проводящая с нами круглые сутки и падающая на диван лишь поздно вечером, начала отлучаться в другую комнату. Молча толкаясь с родственничками и пытаясь занять лучшую точку обзора, я видел, как безжалостно к себе она занималась растяжкой, отрабатывала танцевальные па и эффектные позы перед зеркалом, заучивала тексты песен... А потом возвращалась к трем маленьким чудовищам и как ни в чем не бывало улыбалась им. Нам, то есть.

Девочка пахала как конь, и у меня, потихоньку, начало просыпаться к ней уважение. Впрочем, не слишком - ей ничего не мешало бы с такой работоспособностью податься, например, в хирурги… и забывать в брюшной полости телефоны и заколки, ага.

Как я уже выяснил, Ай была совершенно безнадежной матерью, и мне казалось, что дно безответственности и забывчивости достигнуто.

Я ошибался!

Теперь, изредка, вместо Хошино-старшей (когда приходил блондинистый мужик, обсуждать какие-то вопросы по работе в соседней комнате) за нами смотрела Мияко.

Знаете, чем она смотрела?!

Своей симпатичной пятой точкой, блин!

Валилась на диван и спала, предоставляя трех мелких террористов самим себе.

Первый раз, когда мы это увидели, просто переглянулись в шоке. Руби сразу упала и заснула, зато Аква показал международный жест “перерезать горло”, и я сурово кивнул.

Потом, правда, он его показал еще раз - мне.

- ?

- ٩(ఠ益ఠ)۶

- ???

- ٩(ఠ益ఠ)۶

Нахмурившись, пихнул его в грудь. Аква упал и тоже заснул.

Затем я решительно повернулся к стенке кроватки. Время пришло! Пора заполучить себе телефон, выучить язык, стать президентом, покорить Японию, затем весь мир, затем… затем… эм… мех... ну, в школу можно пойти, в принципе… ладно, последовательность не так уж и важна.

Я мощно выбросил правую кисть вверх. Вцепился со всей силы рукой в деревяшку, аж взбухли вены! Перенес вес на руку, кости затрещали, мышцы взвыли, но… выдержали!

Я торжествующе расхохотался!

И выкинул вверх левую руку! Теперь я непобедим!

Все, лезем вверх! Лезем! Лезем… Никто меня не остановит! Лезем…

Лезем?

Я опустил взгляд на свои толстые ноги-сосиски, которые так и не оторвались от матраса.

Нееет…

Веки потяжелели.

Нееет…

Отчаянно борясь, я все-таки упал. И заснул!

Блин, ненавижу детское тело.

***

Я пытался добраться до высоких (в буквальном, блин, смысле!) технологий пару месяцев.

Жыть это время было сложно и непонятно.

Во-первых, всем троим стало окончательно понятно, что мы трое - разумные взрослые в детских телах, что от настоящих взрослых удавалось скрывать с переменным успехом.

Зачастую, палился именно я - потому что сидел в углу, мрачный и злой, и упрямо (хоть и тихонько) пытался бубнить под нос слова незнакомого языка.

Но, к счастью, в этой суматохе про меня, чаще всего, тупо забывали, и проносило. К счастью, да…

Странное детство получается.

Словарный запас рос не по дням, а по годам, мммать его! Штук тридцать-сорок простейших слов, типа “окаса” (мама), “ииэ” (нет) и “идатакемас” (приятного аппетита), запомнил, впрочем. Очень мешало то, что не на чем было их записать. Время от времени я забывал уже выученные слова, после чего со злости грыз кровать.

А потому что зубы режутся! Чешется! Ы-ы-ы всех ненавижу!

Правда, нашлась и светлая сторона. Судя по тому, что я увидел по телику и подслушал в речи Ай и Мияко, японская молодежь часто использовала некоторые английские слова. Походу, модный тренд, или что-то в этом роде - всякие “lie” и “happy”, в таком духе. Значит, хоть кто-то где-то поймет, если я окажусь совсем уж лингвистически тупорылым.

Руби постепенно превращалась из одержимого всеми демонами берсерка в милую лапу, которая… жутко бесила Акву, всеми способами пытаясь заполучить себе все внимание мамы.

Которая, к тому же, еще и путала наши имена. Это, в свою очередь, бесило уже вообще всех. Кроме меня.

Меня же… в смысле, Руби-номер-три все устраивало. Вот и нумерация вернулась, живем!

Эти двое постоянно враждовали в попытках заполучить больше внимания своей богини, а я чувствовал себя выше этого, мрачно взирая на них из-за решетки. А ведь так стремился избежать заключения в прошлой жизни, и даже казалось, что вышло... судьба, что ни говори, иронична.

Вот что нервировало, так это отношение ко мне со стороны брательника. Он постоянно - когда не облизывал мать - буравил меня взглядом, время от времени выражая желание сделать со мной нечто противоестественное и несовместимое с жизнью. Пальцами показывал, что за мной следит. Чет мне на своем родном затирал… судя по тону, угрожал вызвать мою мать в школу.

Ха, лох, у нас она одна! Бааака!

Так, Оникс, остановись, эт глупо! Нам нужно действовать сообща. Хм...

Вот смотри, Аква - садись вот сюда, я ставлю ногу тебе на лицо, дотягиваюсь до края и вылажу! Круто придумал, а? Всмысле… че тебе не нравится, нормальный план…

Отношения не складывались, короче говоря.

Ну ничего. Доберусь до телефона - потолкуем!

***

Добрались.

В шесть рук и по одиночке, днем и ночью, в темноте и на свету, в прыжке, контролируемом падении и неконтролируемом аж до морды в пол, с руганью на японском, руганью на русском и попытками прибить друг друга, но... мы научились вылазить из своей деревянной, хоть и золотой, клетки!

Перед нами был целый мир! Но у меня была конкретная цель. И…

Увы. Сто раз увы!

Телефон Мияко был запаролен.

Личный, розовый телефон Ай тоже был запаролен.

Еще один был рабочим, а последний я вообще не понял, зачем нужен. К сожалению, эти два девайса достаточно редко оставались без присмотра - Ай любила давить подушку на диване, пуская слюни, прямо как мы трое… однако делала она это, чаще всего, рядом со своей розовой раскладушкой.

Пришлось искать варианты, возможности и… просто искать.

Так оно и повелось.

Днем, с дрыхнущей Мияко…

Ночью, с дрыхнущей Ай…

Из клетки выбирались они… вернее, Óни, Аква и Руби.

Три маленьких демонических… робота-пылесоса. Знаете, круглые такие, шумные, упоротые, которые то и дело долбятся о мебель. Вот и мы такие же, разве что не круглые.

Мрачно поглядывая друг на друга и агрессивно потягивая молоко из бутылочек (да-да, гусары, то самое молоко… а теперь молчать!), мы расползались по квартире, сеять хаос, отчаяние и…

Да кого я обманываю. Пока я пытался найти неучтенный телефон, или английско-японский разговорник в бумаге, или компьютер, или хотя бы блокнот с ручкой - короче говоря, пока я занимался делом! - эти два придурка преспокойно садились перед теликом, включали записи концертов Ай (притом, что оригинал прямо за спиной, на диване валялся) и дружно его смотрели, пока глаза не вытекали. Ну разве что Аква изредка косился на меня, стараясь не терять из виду и явно в чем-то подозревая.

Как будто ее, Ай, вживую мало было. И нет бы мне помочь… Ох.

Пожалуй, тут впервые наметилась некая… темная пропасть между нами.

Мной - и моими братом и сестрой.

Даром что Руби и Аквамарин были совершенно разными людьми по своему складу, их объединяла одна-единственная вещь, которая, по стечению обстоятельств, стала… центром нашего существования. Ай Хошино, малолетняя красавица-певица-танцовщица.

А мне, если честно, на ее танцы было положить огромного такого болта - которого у меня, пока еще, не отросло. Я не понимал эту дерганную хореографию. Не понимал эти аляповатые розовые костюмы, ведь Ай в обычной белой футболке, особенно на голое тело, была куда симпатичнее, чем в каком-то клетчатом театральном платьице. Я не понимал эти песни, ни стилистически, ни ритмически, ни хотя бы в плане смысла.

Да даже музыкальный жанр с уверенностью назвать не мог, хотя в этом у меня как раз опыт был. Электропоп, может быть? Японская попса, если широко и без разбора.

Все, что я видел - это красивую девчонку, которая занимается… какой-то херней, если честно. Вот стань она с таким приятным голосом настоящей певицей - например, в группе лирического или там альтернативного рока, типа “Cranberries”, или симфонического метала, как “Nightwish”, я бы слушал… ну или будь она актрисой, например - да, я бы с удовольствием глянул с ней кино, даже если она совсем кирпич в плане мимики. Может, даже на рабочий стол ее фотку поставил бы, особенно если б нашел в купальнике. Кхм-кхм.

Но это…

Зомби-родственнички перед зомбоящиком что-то восторженно заболботали, сербая молоко. В темноте, в холодном голубом освещении… отчетливо повеяло дешевыми культовыми хоррорами типа "Звонка".

Ситуацию дополнительно осложняло то, что мы до сих пор не могли общаться - эти-то двое спокойно изъяснялись на родном языке, что, хочешь не хочешь, а способствует нормальным "семейным" отношениям, и изредка балакали между собой (впрочем, Аква шифровался и старался не палить словарный запас, а Руби мало что, кроме Ай, волновало в принципе, и она ни на что не обращала внимания). Я же… в основном, просто молчал. И таращился.

Потому что понятия не имел, как будет сказать “нам грозит опасность” или “помогите найти телефон. Мне нужен переводчик”, блин!

Зато я мог сказать “Алло” по-японски - это будет “моши-моши”, Ай так говорит, когда трубку поднимает.

Может... попробовать?

Ай, че я теряю…

- Моши-моши, - довольно отчетливо произнес я, заставив этих двоих вздрогнуть. И поднес руку еще к виску, растопырив мизинец и большой палец. Ну же, соображайте! - Моши-моши.

Брат и сестра обернулись, внимательно посмотрели на меня как на дебила и вернулись к просмотру картинок для аутистов.

“Нууууу тупыееее”.

Я вздохнул.

Может, ткнуть своей сарделькой-пальцем в телек и сказать “хентай”? Пусть у них жопа полыхает так же, как у меня.

В принципе, даже вне добровольных сеансов “Заводного Апельсина”, эти двое совершенно не стремились идти со мной на контакт. Вернее… Руби было просто по барабану - она не особо стремилась разговаривать с кем бы то ни было, кроме картинки Ай на экране телевизора, и только пискляво и неразборчиво ругалась, если ее не будили, когда взрослые засыпали.

А вот Аква не хотел “дружить” подчеркнуто, даже агрессивно - мол, “аж зубы сводит и скулы скрипят, Они-тян, так тебе не доверяю”.

Кажется, я здесь просто чужой.

Ладно, насрать (э, стоямба, физиология, стоямба, я говорил сугубо в метафорическом смысле, в метафорическом!!!), чужой так чужой. Верну долг за свою новую жизнь, сделаю для этих фанатиков и творческих личностей доброе дело - и свалю подальше строить уже свое будущее. Норм.

Я плюнул, развернулся и упрямо полез наверх по дивану, топчась прямо по восхитительным сиськам Ай (ее таким не разбудить, проверено). Если бы не телек, нихрена бы не видел, а так норм. Еще чуть-чуть… вроде бы на столе вижу уголок чего-то, похожего на телефон…

Так. Я на столе. Юхууу!

Но… телефона не нашлось, это была зажигалка, которую Сайто забыл. Так, че бы поджечь... стоп. Это, безусловно, очень привлекательная идея, но в достижении моих целей мне она никак не поможет.

- Тц…

Снова пустая попытка, зря маялся.

Так… а слезать как…

Я повертел головой. Ничего мягкого, кроме матери на диване, не нашел.

Снова вздохнул.

Неторопливо отошел от края.

Мстительно посмотрел близнецам в спины. Хана вашей вечеринке.

Все так же неторопливо подошел к краю (эй, я не виноват, что это моя максимальная скорость! Я очень старался!) и…

- Баньсяй.

*шмяк*

- Гха… До сита но, Аква?! Бэддо кара очита но?! (*1) - всполошилась Ай, как только смогла продохнуть, проснуться и вообще понять, что происходит.

“Бэддо” - это кровать, это я понимаю! Только вот я не "Аква". Глупая мать. Может, она дальтоник?

- Баньсяй, - твердо повторил я. Подумал немного и стукнул ее по голове. - Óни.

Сверху, болтаясь у матери в руках, я гордо наблюдал, как мои недруги-карапузы испуганно уползают обратно в клетку, чтобы не попасться на горячем.

Как тараканы, ей-богу.

Брательник напоследок обжег меня ненавидящим взглядом, и я показал ему... ну, пытался средний палец показать, но... что-то показал, в общем.

- Ит-тай… А, хонто ни Óни да! Бака на Ай, ха-ха, (*2) - послушно и, стоит признать, жизнерадостно согласилась мама.

“Итай” - больно. И правильно.

А “бака” - это “дурак”, визитная карточка Аски Лэн… че-то как-то там, как и всех ее многочисленных клонов. Эт я даже в прошлой жизни знал, повезло в детстве застать трансляцию Евангелиона в хреново выполненном дубляже. Или не повезло, это уж как посмотреть.

Ну, по крайней мере, теперь мы знаем, что Ай способна к самоиронии.

Для закрепления педагогического момента теперь надо ее погладить. Приручение - тонкая наука!

- Йось. Йось.

- Хооо… - задумчиво протянула Ай, приблизив мою суровую, но справедливую морду к своей смазливой мордашке. И распахнула глазищи свои космические, - Am I dreaming? Сорэтомо, аташи но акачан га аташи о… (*3)

Дальше она что-то возбужденно защебетала, и я уже не уловил, подслеповато моргая. “Ваташи” - это “я”. Но тут “аташи” - которое значит что? Тоже “йа”, или только “а”? Зачем там два “а”?

Мои браззерс и систерс снова смотрели на меня как на дебила, но теперь это, по крайней мере, было заслужено.

А нечего, понятно?!

***

Шанс на достижение моей дипломатической миссии представился примерно через… месяца четыре. Считая с того момента, когда я впервые понял, что задница Мияко на диване - это наименьшая из, кхм, задниц ближайшего будущего.

Все трое уже вполне уверенно шастали: нет, мы уже не были безобидными жирными гусеницами, о нет! По ночам мы рыскали по округе, будто маленькая стая маленьких рапторов! Таких же прожорливых и мерзких.

Очень тормознуто рыскали, натыкаясь на предметы, сталкиваясь и падая, но все же.

У ребятни нашего возраста все еще хреново работало зрение. Днем, при нормальном освещении, его острота уже почти нормальная была, но вот ночью мы видели по-прежнему плохо… я, кстати, знал, в чем тут дело - у годовалых детей еще недоразвиты полочки и сеточки в глазах, во. Я, знаете ли, тоже развивающую литературу когда-то открывал!

Иногда и, чаще всего, по ошибке. Но все же.

Кстати, до этого странного опыта я думал, что маленьких детей на ночь стараются убрать куда-нибудь, под кровать там задвинуть или в шкаф положить, чтобы хоть перед сном перевести дух, прибухнуть и вот это вот все. Ну и еще что, как только они научились вылезать из кровати, их пихают куда-то в другое… более надежное и крепкое... с высокими стенами там... ну, короче, туда, откуда они не смогут упасть на свою голову. Или твою. И так пока не поумнеют. Лет до десяти там, или около того.

То ли я думал неправильно, то ли в плане родительских способностей весь в мать пошел, но у нас все было иначе. Клюющая носом Ай приходила с тренировок или выступлений, мылась, переодевалась в соседней комнате…

Что говорите? Подглядывал? Я? Шутите?

Да я не подглядывал, я натурально в кино ходил, мне только попкорна не хватало!

Затем девушка сколько-то приходила в себя, кормила того близнеца, кому повезло, обнимала того, кому не повезло, и отрубалась.

После чего врата Ада открывались, и мы… ну вы поняли.

Этот раз ничем не отличался.

Руби снова все проспала, лох, Аква снова поперся к телеку, а я…

… конкретно в этот раз я, словно ястреб, устремился к добыче! В той комнате, где был балкон, не только ночник включен остался, но и дверь не заперта! И я видел, как Ай бросила что-то, что-то блестящее, вооот сю…

Да! Да! Да! Телефон! Не заблокирован! Ух! Ееее!

Я радостно приплясывал, будто шаман, отыскавший наконец тот самый бубен, в который так хотел втащить.

Послышался угрожающий топоток мелких ножек, и я обернулся, собираясь сражаться за свою добычу до победного. У нас крысы?!

Нет, это был всего лишь кислый Аквамарин. Аква-мандарин. Манд… не, эт грубовато.

Маленький мандарин-космодесантник опустил голову и исподлобья спросил:

- Омаэ ва далэ да? (*4)

Звучало это довольно угрожающе, если опустить тот факт, что он был годовалым карапузом. В синей пижамке.

- Я не знаю японьский… Enhlish? - грустно, но с надеждой констатировал я.

Даже наша мама-аутист знает английский, ну давай, бро, ты же целый настоящий врач!

- Enhlish?

- Do you know it? Do you speak Enhlish? - обрадовался я. "Motherfucker" решил в конце не добавлять, все равно отсылку не поймет.

- Enhlish.

Я махнул на него рукой и полез в телефон Ай. Ну тупыыыые...

- Ой! Эйго о ханасэмасу ка? (*5)

“Ка” - это вопрос. Он задал мне вопрос. Результат почти полугодовой учебы языка.

Блеск, мозг, скушай еще молочка.

Я только раздраженно отмахнулся, мол, не мешай.

- Во!

Показал ему переводчик.

Ну, поехали. Дружба народов, я иду!

Блин, как здесь включить русскую раскладку… вот иконка планеты… эта… э-э-э… а как включить звук? Силы пальчикам не хватает, ы-ы-ы…

О! Ну поехали.

Я бодро заклацал по кнопкам.

Барабанная дробь…

Оу ееее, как же долго я этого ждал! Сейчас все обсудим!

Вбил: “Я буду переводить с русского на японский, а ты - с японского на русский. Таким образом, мы сможем общаться”.

Клик!

- Орэ ва росиаго о нихонго ни нэдзи магэру, омаэ ва нихонго о росиаго ни какуран суру. Ко ситэ гарохото сквозь треск ханасидасу. (*6)

Я моргнул, отчетливо различив конструкцию “cквозь треск”? Откуда там взялся треск…и почему на русском-то…

Тем не менее, Аква неуверенно кивнул, и я передал ему телефон.

Он сосредоточенно напечатал что-то, ткнул перевод…

И я услышал. И я прозрел. И стало мне нехорошо:

- Я прямо знать, что. У больно хорошо два человек маленький. Я лечился и врач, умножение! Взять какой ты.

Я поймал синий экран, умер, воскрес, вытаращился.

- Че?

Аквамарин раздраженно уткнулся в телефон и попытался снова.

- Я прямо знать совершенно, что у Ай Звездная банка был двушка детенышей! Я был лечильный врач ей, двойная детка два этажа! Где ты взял сам, что за кто ты есть?!

Кажется, понял…

“Я не знаю”.

- Чисики, дзэро. (*7)

Мы уставились друг на друга. “Часики зеро”? Ну да, часики судного дня тикают, тут ты в яблочко попал...

Для достоверности я показал ноль из пальцев и помотал головой. Я реально понятия не имею, чел. Причем не только о том, как я сюда попал, но и о том, что ты говоришь!

- Как мужчина занимается? Как знания она?

Моя карьера, в смысле, кем я был в прошлой жизни? А зачем ему? Этого требует таинственный японский менталитет?

Растерянно почесав в затылке, ответил, используя переводчик.

- Он наряши датта, дзибун ни цутей ва канзэнна аааайхосино пэримэни! (*8)

Аква вытаращился на меня, будто на заговорившего младенца.

Переводчик вызывал все меньше доверия.

- Давай есе лаc поплобую… Он дэ ита, аааайхосино ни цутей - караппо! Ситтэ иру, дарэ дэ ару конно. Дэмо. (*9)

Кажется, ему плохо стало.

Заподозрив что-то нехорошее, я забил полученный от него перевод в обратном направлении… и получил:

- Звуком был, про себя - у ааааайхосино полный пельмень! Был на звуке, ааааа Звездная - пустота! Знать я, кто такой этот. Но.

Мы одинаково окосевшим взглядом буравили то друг друга, то телефон.

Потом он решительно забрал экран и ткнул буквально два иероглифа.

- Ты вынюхиватель?

Я нахмурился. Сам ты извращенец, фанатик! Вот ведь знал, что в чертовом аниме без этой хренотени не обойдется!

- Омаэ га хентай да йо, (*10) - получи, фашист, гранату-перевод!

И ткнул еще рукой в его направлении, чтоб посыл точно дошел.

Блин, почему так сложно-то? “Омае” - это “ты”. А остальные междометия зачем?.. Почему "га", а не "ва"?

Брательник всплеснул руками и покраснел, то ли от злости, то ли от фрустрации.

- Торчок. Лезво. Вершак. Омаэ ка? - информативно сообщил телефон.

Кажется, Акве действительно важно было знать ответ.

- No толчок, бло, - я отрицательно покачал головой, решив ответить самостоятельно, - Ваташи… э… ва... Оникису Хошино. Десу. Бло.

Тут я скрестил руки на груди и выпятил подбородок, совершенно справедливо возгордившись своими знаниями японского. Но Акварель это, отчего-то, не впечатлило.

Брат яростно застрочил, бросая на меня злые взгляды. Да чего он?

- Ты любить шататься ногами и пялить женские создания?

Кусая губы и сдерживая рвущийся наружи вопль касатки, я молча покачал головой. Потом пожал плечами. Потом решил быть честным и кивнул.

Аква сморщил моську и приложил руку к лицу.

Я его понимал. Вернее, я его не понимал, но понимал захватившее его чувство фрустрации.

Языковой барьер… проблема, однако, оказалась еще проблемнее, чем я думал.

Потом Акварель поднял на меня взгляд, в свете экрана телефона выглядя будто маленькое синее привидение.

Очень серьезное приведение.

Медленно, мучительно, он спросил:

- You… not… stalkel?

“Сталкел”… стоп. Мы ж оба букву “р” выговорить не можем. “Сталкер”!

Сталкер?!

Тут меня прям покоробило да перекрутило. Сложились два и два, потому что сюжет аниме, как уже говорил ранее, я помнил неплохо.

Я злобно посмотрел на братца.

То есть все это время он думал, что я… один из этих дебилов, которые знаменитостей преследуют, их трусы воруют и по подворотням прячутся? Он еще и про “вершак” спросил… уж не про ту ли скалу, откуда его самого сбросили?

Да в самом сериале был такой сталкер! Он же Акву и грохнул!

Нет, это, конечно, объясняет недоверие… но блин, как такая бредятина даже в голову могла придти? И почему?

Отрывисто, едва ли не по слогам произнес:

- No. I’m not a stalkel. I have nevel even been hel fan. I'm not Ai’s fan at all.

Аква медленно кивнул, в замешательстве почесал тыкву и слегка расслабился.

Посидели, помолчали. Ребеночье тело начало клонить в сон, но я мужественно боролся. Не знаю, как скоро будет еще возможность выбраться на нормальный диалог.

Только вот он, диалог, не клеился как-то.

От нечего делать я тоже поскреб голову. И сумрачно признался сам себе, что, возможно, стоит чуть менее откровенно пялиться на, эм… одну полуголую, или совсем голую, красивую девушку, особенно когда она является матерью биологического носителя, в котором ты обитаешь. И когда за тобой наблюдает хмурый и неглупый брат.

Ну и ладно, на Мияко буду пялиться.

- Сумимас... иэ. Гоменнасай, - наконец, прозвучало со стороны Акваультрамарина. (*11)

Судя по интонации и моим обрывочным знаниям, это извинение. Нюансы ускользают, но суть я понять способен. А значит…

Вздохнул - и молча протянул руку. Тот ее осторожно пожал.

Я запоздало подумал о том, что не уверен, что в Японии вообще приняты рукопожатия.

Потом Аква потянулся к телефону.

А он упорный, однако…

- Следить за мной летают. Закрылки крыльев действительно мух.

- И не говори… пха-хах-ха!…

- Где Вы остаетесь так длинными все же?

Я снова прыснул. Откровенно говоря, вся эта ситуация уже веселила, так что я решил и сам пошутить, а то больно он напряженный какой-то.

Хотя один фиг шутка потеряется в переводе…

- Не лутший возласт длиной меляться, бло. Сяс… Нагаса де нэнрэй о хакуру но ва еку най дзо, кедай. (*12)

Аква философски хмыкнул и, видимо, забыв о свойствах машинного перевода, выдал с абсолютно серьезным лицом:

- Женщина сталь очищает каждый день во вторник и вечер четверга. В то время как я рос в коробке, имелся в принятии неловкий выход.

Тут-то меня и порвало, словно воздушный шарик, и маленькие кусочки Они Хошино усеяли телефон, ковер, всю комнату и удивленного Аквамандарина.

Причем особенно доставлял тот факт, что он не понимал, чего я ржу…

Пока не перевел обратно. Переглянулись, прыснули, посмеялись уже вдвоем.

И, пожалуй, именно с этой минуты наши отношения слегка… разморозились. Выровнялись. В тот момент, даже если мы могли, нам бы потребовалось еще много-много лет, чтобы стать настоящими братьями - но, по крайней мере, мы уже не были совсем уж чужаками.

***

В конце концов, мы доперли до очевидной, в принципе, мысли - что нужно переводить с английского и на английский. Дело пошло - переводчик справлялся не в пример лучше. Ну, по крайней мере, понять друг друга теперь могли.

- Орэ ни ва нихонго о обоэнакя. (“Мне нужно выучить японский”)

- Ты говоришь.

Покосившись на брательника, сардонически приподнявшего бровь, я подкорректировал перевод у себя в голове: “Да что ты говоришь?”

И печально фыркнул:

- Я маленькая лосатка…

“И мне живется несладко”.

Да, пора учиться. Но теперь я не один, у меня есть телефон, брат и сила аниме - а значит, прорвемся!

Иллюстрации:

Эта наивная чукотская дамочка еще даже не представляет, что ее ждет.

Или она так готовится...?

За секунду до...

Примечание переводчика:

(*1) - Что случилось, Аква?! Из кровати выпал?!

(*2) - Ай, больно… А, это ведь и вправду Они! Глупая Ай, ха-ха.

(*3) - Или же мой малыш меня… [понимает].

(*4) - Кто ты такой?

(*5) - Эй! Ты можешь говорить по-английски?

(*6) - Я русский в японский калечу, ты японский в русский корежь. Так и забормочем сквозь треск.

(*7) - Знания - ноль.

(*8) - Был звукачом, про меня - полный пельмень!

(*9) - Был на музыке, про аааааай звездное поле - в пустота! Знать я, кто такая этот. Но.

(*10) - Ты извращенец?

(*11) - Прошу прощени... нет. Извини.

(*12) - Длиной мерять возраст - затея кривая, бро.

Примечание автора:

Меня слегка занесло, так что глава большая + много времени на оформление ушло. Надеюсь, вам тоже было смешно)

P.S. "Сумимасэн... иэ. Гоменнасай" - это два аналогичных извинения, но второе менее формальное. Аква сначала попросил прощения за свои подозрения сугубо официально, как у незнакомого человека, однако, еще не договорив, передумал, сказал "нет" - и исправился на менее формальное, но более личное и искреннее обращение. В конце концов, они действительно братья, причем в самый уязвимый и унизительный период их новых жизней.

Не то чтобы Они это понял, но все же.

А, и еще вот что. Известный факт, что японцы утаскивают к себе в язык многие английские слова... прям как мы, да. Тем не менее, учитывая то, что Аква жил в сельской местности, что японская медицина весьма себе на уровне и нет нужды читать англоязычные источники, и, главное, что в манге-первоисточнике не было ни единого намека на то, что он действительно знает Enhlish, я пришел к выводу, что он и не знает. Так что вот.

Глава 4. "Твое имя".

Учеба японскому.

Учеба. Японскому.

Грызу гранит! Все зубы уже сточил, вот почему у меня рот беззубый!

"Учеба" на японском - “банке”. У меня, блин, каждый день был - банкет!

Дело шло со скрипом, со стоном, с желанием выпить Йаду!

Электрический кабель называется "кодо". Вы когда-нибудь видели, как младенец пытается удавиться шнуром от удлинителя? Или повеситься на шнурке от занавески? Шнур от занавески будет "химо".

И правильно, не видели, потому что у меня, нахрен, даже шеи нормальной не было! И головы тоже!

Голова будет "атама". Шея будет "куби".

Учись, голова! АТАМАном в КУБЕ будешь!

Я никогда не был хорош в учебе. Тем более - в языках.

Госпаде, убейте меня...

Качающий головой Аква, наблюдая за моими страданиями, пару раз использовал слово “кенкуй". Я его не понял.

Тупой недогугл-недопереводчик тоже его не понял, но все равно решил поделиться:

- Еда сабли внутри себя! Мастер лезвия естся внутрь горло! Лезвие макаронина длинная, sword.

Через пень да колоду я как-то сумел догадаться, что буквально эти два иероглифа действительно переводятся как “поеданием меча”. Но шибко вумный врач-эрудит-засранец использовал это выражение в метафорическом смысле, мол, "процесс интенсивной учебы”, или "поглощение сложного материала", или "усвоение чего-то трудного".

Вот и пошел я на… кенкуй.

Кивнул и попросил шайтан-машину перевести выражение “мышки плакали, давились, но продолжали есть кактус”.

Братан просто посмотрел на меня как на душевнобольного, покачав головой.

- Безумие - это повтоление одного и того зе… - пробормотал я.

И все равно ткнул обратный перевод, отчаянно нуждаясь в дозе позитива.

Получил “Боковой прибор пихания корчились, захлеб, но рвали ад”, скорчился, захихикал взахлеб, захрюкал со смеху, в результате чего выронил телефон и нашумел.

После чего Аквамарин отвесил мне подзатыльник, а я зарядил ему в бочину - и мы страшно и безобразно дрались целых двадцать секунд, заснув вповалку друг на друге.

Но да, в кои-то веки неадекватный переводчик угодил в яблочко.

Судя по всему, я попал не просто в мультик для девочек, но и в свой личный Ад.

Мои лингвистические таланты имели отрицательное значение, всегда так было, и это касалось лишь только разговорной речи. Но японский, согласно Акве, имел еще три, мать его отцом ее, три письменные системы! Которые я постоянно путал. Десятки и сотни закорючек.

Иероглифы, да… выражение “китайская грамота” приобрело куда более прозаичный - и угрожающий - смысл! Читать - сложно! Писать - невозможно! Понять и простить - нереально! Потерять и забыть - краааайне просто!

Я горел, я горевал, я ныл, я психовал, я бился головой о решетку, дверь, ковер и брата, но все бестолку.

Тупой японский все никак не хотел прекращать существовать, а мне самому самоубиваться было влом, так что приходилось учиться дальше. В конце концов, делать все равно было особо нечего, хоть какое-то занятие...

В прошлой жизни я по ряду причин был вынужден выучить английский, а здесь, из маминых танцулек и всякими интервью с ней и ее подружками, выяснил, что молодежь может использовать заимствованные словечки. Думал, что хоть тут повезло, помните?

Хрен! У дефектных калтавых азиатов не было буквы “р” в лексиконе, вместо нее какая-то невнятная смесь “эр” и “эл”! У них не было звука “эф” и гласной “ы”! Ы-ы-ы-ы! У них не было даже полноценной долбанной буквы “в”! Я даже не понял сразу, но тут в половине аналогичных ситуаций звучало не “вэ”, а “бэ”! А-а-а!

В результате даже знакомые мне, вроде, слова, которыми я мог бы козырять, превращались в какую-то абракадабру. “Love”? Хрен номер два, оно превращается в какое-то “рябу”! “Телевизор”? Хрен номер три! “Тереби”!

В общем, в какой-то момент меня озарило, и я осознал простую, но гениальную в своей простоте истину:

Просто...

"Эти корейцы - странные".

***

Некоторая степень недоверия у брата Мандарина сохранялась, но в целом мы вполне нормально общались. Учитывая обстоятельства и то, что никто из нас не был шибко общительным в принципе.

Да и, как мне кажется, Акву самого неплохо взбодрила какая-то конкретная интеллектуальная (ну типа) задача научить двухлетнего австралопитека сложному языку. Я где-то читал, что у людей, привыкших к регулярной когнитивной практике, перед стадией отупения (здорова, сериалы на кабельном) наблюдается информационная ломка. Мозгу, привыкшему к работе, неймется.

Девять диалогов из десяти, если их можно было так назвать, и при любой возможности я колебал подневольного брата своим обучением. Тыкал сосиской (пальцем, в смысле) во все подряд предметы, Аква их называл, я тупил, он вздыхал и называл еще раз, и дальше я бормотал это слово, пока не запоминал. Снова тыкал сосиской (пальцем) в него же (не в брата, а в предмет), называл - и выяснял, что запомнил неправильно. Психовал, пытался откусить себе язык и умереть, но Аква не давал. Он врач, он умный. Наверное. Блин, я не понимаю, что он говорит, а-а-а!

Ночные у(ч)ебные сессии тоже продолжались. Наше интернациональное сообщество будущих воротил геополитики насчитывало всего два человека, но какие перспективы открывались!

Повертев телефон в руках, я выяснил, какой сейчас год.

То был две тысячи одиннадцатый, подходящий к концу. Будь это мой старый мир, то на другой стороне земного шара семнадцатилетний я сейчас уже закончил бы школу и был на полном пути к тому, о чем вспоминать не хотелось.

Я попал в прошлое! Если это аниме похоже на знакомую мне реальность, а оно явно было похоже за вычетом внешности "японцев", то передо мной открываются тыщи-сотни дверей!

Это ж можно... эм... ну… э... Ютуб завести?..

Бл*, я сапог.

На самом деле в те годы я был крайне далек от технологического прогресса и всяких там веяний цифровой эпохи, интересуясь совершенно иными вещами, и мало что вынес из тех лет, исключая воспоминания о треках "The Prodigy" с галимого динамика Сони Эриксона.

Процесс добычи информации в сети (как же неудобно, когда нельзя ввести поисковый запрос в адресной строке!) растянулся - помимо нас, двух братьев-акробатов, которые пользовались единственным окошком в интернет и большой мир по очереди, не помогали и Ай с Руби.

Руби тоже хотела влезть в мобильник. Только в отличие от Аквы, который читал новости, медицинские статьи и какие-то блоги про мифологию и эзотерику, и меня, который сосредоточенно рылся в сети в поисках любых полезных вещей, которые произошли только что или еще не произошли вовсе… эта дубина тратила драгоценный ресурс на самозабвенную ругань с хейтерами Ай.

Сама айдол, естественно, даже не подозревала о детях-вундеркиндах, и спокойно себе дрыхла мордашкой в диван. Ну и плюс мы (по крайней мере, разумная часть нас, то есть Аква да я) заморачивались с очищением поисковых запросов, ага. Зато мать часто, слишком часто, совершенно по-скотски забывала оставить телефон на видном месте и не слишком высокого для жирных коротких ручек. Возможности были редки, и никакого желания тратить их впустую не было.

Так…

Мои собственные навыки, умения и прочее, пока что, принимать в расчет не стоило. Я понятия не имел, что делать с собственной жизнью. Ну, кроме того, чтобы вложить карманные деньги в Биткоин (знать бы еще, че эта) и в разработку каких-нибудь криптографических токенов (а это че?), как только они появятся, стать миллионером, потом стать миллиардером, потом… э… ну… Ютуб завести?.. Да блин!

Наверное, строить план собственной жизни вокруг подобной фигни - глупо даже для меня, так что я решил пока не спешить и просто подумать, чего я вообще хочу от второго шанса.

Но была еще сама Ай. И, наверное, если я решил помочь этой милой девчонке, имело смысл начать со знаний будущего.

Гм… Инстаграм появился меньше года назад, в октябре десятого. Это я помнил. Может быть, стоит убедить ее завести там аккаунт, и пусть зарабатывает эти, как их… “йены”.

А может и не стоит, учитывая историю со сталкером, который Ай должен был убить в будущем.

Что еще можно…

Загуглил словосочетание "Тикток". Выяснил, что его не существует. Вот тут мне повезло, да. Аж прослезился - здесь еще не создали скибиди-туалеты, у этой цивилизации еще есть шанс!

Чеееещеее…

Пытаясь вытряхнуть чего-нибудь полезное из памяти, нахмурился и скукожил морду до такой степени, что Мандарин забеспокоился. Решил, что у меня заворот кишок (че эта?).

Наверное… наверное надо бы инвестировать деньги в облачные технологии. Вот их ценность и суть я осознать был в состоянии. Пока их бума еще не произошло, и всякие компании типа Амазона и Гугла, вероятно, только начинали работу в этом направлении. А ведь такие хранилища едва ли не жизненно необходимы для всевозможных исследований, научных проектов, бизнеса и прочего.

И да, еще денег надо закинуть в разработку нейросетей! И в Спотифай тоже! И, э… в Эпл! И в Майкрософт! И в Фейсбук, который еще не Мета!

Отлично, решено! Теперь осталось найти деньги!

Тэкс… эм… ы…

Ай все! Про инвестирование куда веселее думать!

У меня вся жизнь впереди. Отличная жизнь! Нормальная, успешная - я быстро порешаю всякие проблемы со сталкерами и финансами, не повторю собственные ошибки, и дальше буду заниматься тем, что нравится, жрать мороженое, играть в футбол и тусоваться с симпатичными девчонками!

Круто!

Так, я еще помню, что Нетфликс в свое время бабахнул. Но, эм, не знаю, насколько это относится к Японии. Нашел их сайт, грустно хмыкнул - ресурс уже и без меня вырос, взлетел в две тысячи седьмом, а мне его никто не вернет. Забили.

Твиттер все еще Твиттер… о, фильмы Марвел начали снимать…

Тут я словил некоторый когнитивный диссонанс. С одной стороны, хорошо, что меня занесло в "Звездное Дитя", а не в мир супергероев, с другой... ну, то что в этой версии реальности тоже снимали что-то подобное, заставляло мозги неприятно скрипеть.

Ладно, решено. Надо будет как-нибудь в будущем Ютуб для Ай Хошино завести. Ну, если она переживет сталкера, то бишь...

Теперь серьезно… загуглил этот малоизвестный видеохостинг и орнул с корявого устаревшего дизайна. В смысле, его что, Гугл еще не купил? А ведь реально, еще не, купил… плохо работают, фу.

Заглянул краем глаза и в интерфейс современных фото- и видеоредакторов, полистав картинки. Ну такое себе… не плачевно, но возможностей в мое время было куда больше. Было? Будет! Хм…

А как у нас дела сейчас обстоят с моей сферой экспертизы в плане работы со зву...

Тут меня голубой Мандарин поторопил, неделикатно потыкав в плечо, и последнее, что я успел сделать - это мельком оценить состояние современных DAW, звуковых программ и домашних студий. Cловил вьетнамский флешбек от интерфейса Фрутилупс, который выглядел абсолютно современным, в отличие от Винды, Тытрубы и прочего.

Отдал телефон и уселся мыслить.

Рассеянно разглядывая свисающую с кровати цепочку украшений, которая так и призывала повеситься какого-нибудь недалекого карапуза, подумал еще кое о чем. Нужно намекнуть… хотя не, Ай недалекая как подушка. Надо конкретно вбить в ее красивую глупую голову идею того, чтобы установила в квартиру цепочку на дверь!

Чтобы сталкер не пришел и не убил! Чтоб запутался, значит, в цепочке. И повесился. Ха, я гений.

***

Ах да!

Я забыл рассказать про то, как впервые пообщался с этим красноглазым придурком! Братом номер два, в смысле, который сестра.

Ночь. Голубоватые свет от мобильника. Сидим мы с Мандарином, учимся, пялимся друг на друга, ругаемся вполголоса. Типа как два жирных маленьких привидения, картавый и шепелявый соответственно, оба злобные, что твои черти.

В тот момент, если мне не изменяет память, мы обсуждали что-то про младшее школьное образование. Я пытался как-то нащупать в зыбком будущем хоть какие-то ориентиры, ну а Цитрус делился своим опытом деревенского отличника, который к Токио, в котором мы, походу, застряли, не особо-то и относился.

И тут…

Тихонько скрипит дверь, и, потирая свои заспанные глазенки, в комнату меееедленно вползает Руби Хошино.

Мы там с Аквой едва не кончились, думали, что Ай проснулась, а это всего лишь эта мелочь. Фух, напугала!

Стоит, таращится на нас. В тот момент уже и ежу было понятно, что девчонка вырастет писанной красоткой, едва ли не круче мамы.

Вот ее круглые глаза (ага, именно что круглые - да-да, я удивился, когда сопоставил, наконец, факты и просек, но здешние японцы действительно совсем уж какие-то не японцы, черты лиц в основном европейские, и пигментация глаз и волос, временами, совершенно неземная) замечают телефон у нас между сардельками, и сами руки, застывшие в процессе жестикуляции, и начинают расширяться.

Все расширяются и расширяются…

Смотрим на нее, короче, дальше, как на мелкое недоразумение, которым она и является.

А она зависла. Походу, драйвера переустанавливает, я прям вижу, как в глазах такие кружки загрузки крутятся. Алые глаза блестят и кажутся фиолетовыми.

Зырит зенками своими, зырит, а че она зырит-то? Че лупаешь моргалами своим, говорю? Все, отстань, надоела.

Хотя не, лучше я принесу тебя в жертву науке. Стань моим учебным пособием, му-ха-ха!

Ткнул в нее рукой и сказал:

- Онна, - “женщина”, значит.

Мандарин равнодушно кивнул.

- Дзе… сэй, - тоже “женщина”. Да? Нет?

Не понял разницы, но зачем-то запомнил оба слова. Наверное, очень люблю женщин. Может, сантехником устроиться…

Теперь Мандарин покачал головой и важно поправил:

- Дзеси, - тоже ткнул пальцем в Руби и протянул вторую ладонь низко над полом, мол, “мелочь”. Потом встал, показал три пальца и “окей” рядом, типа, тридцать, и поднял ладонь выше. - Дзесэй.

- А-а-а… глубокомысленно протянул я. Девочка и взрослая женщина, значит.

“Дзеси”. Ну почти как “дети”, забавно.

А потом как е*ануло.

- Х-Х-ХА-ХАНАСУ АКАЧАН!!! (*1) - как заорет эта ненормальная, и мы такие с Аквой как падаем на пол!

Братан - дисциплинированно сгруппировавшись, как типичный японец, привыкший к землятресениям, а я - в позе атакующего кунг-фу журавля, которому приспичило в полете!

- ХАНАСУ АКАЧАН ФУТАЛИ!!! (*2) - продолжает она визжать своим невыносимо высоким голосом!

Да знаю я, что тут “два говорящих младенца”, дура! Совсем плохо с математикой, да? На себя в зеркало посмотри!

А ведь сейчас ночь, и мать-Ай спит на диване прямо за спиной этой дубины!

Надо ее заткнуть! Надо сохранять тишину! Надо молчать!

- САМА ТЫ ФУТАНАЛИ!!! - ору я!

- Сидзука ни… ситэ… (*3) - вставляет свои пять копеек Аква по инерции, вроде что-то там про “тишина”... а потом умолкает - и они оба пялятся на меня. Причем, что примечательно, с испугом. Нервно так посматривают.

Я вроде просто пошутил. Или у этого слова есть какое-то другое значение?..

Затем Руби начала раздуваться, как рыба-ерш, со свистом засасывая в себя воздух.

Я молча рванул в ее сторону в подкате.

- ХЕНТ…. ай!

- Мое хентайдзюсю сильнее!

- Ханалэтэ!!! Таскэтэ!!! (*4) - “че-то” и “спасите”.

- Хана… э… твоему лэтэ! Заткни сьвой лэтэ!

- Molons… - тонкая душевная организация Акварели не выдержала, он обозвал нас идиотами и сделался томным рыцарем печального образа.

Ну, пока Руби не угораздило метко пнуть его под коленку, и он тоже не “ввалился” в кучу-малу.

***

Короче, все мы поорали, потом успокоились. Потом снова поорали. Реально, вот в любой другой семье нас бы уже давно спалили и в лаборатории бы на кубики Галины Бланки нарезали, но тут Ай либо отвлекалась, либо думала, что так и надо, либо и вовсе еле-еле приползала домой (когда с нами оставляли задницу на диване) и вырубалась сразу. И спала как топор. А с залипающей в переписке и фоточках Мияко и спрос был как с тумбочки.

Так что - пронесло. Не представляю, как эта юная девчонка выносила и родила троих таких кабанов, как мы… и не представляю, как она выносила нас, когда мы вопили по ночам, как мартовские коты! Три безумных гремлина!

Ладно, два гремлина и кислый Мандарин.

Вообще, мы с Акварелью до этого, для упрощения общения, нашли корявую прогу преобразования голоса в текст (спич-ту-текст). Ну, чтобы сосисками в телефон не тыкаться.

В результате, когда мы с Руби ругались, одновременно надрывало глотки сразу три голоса, один из них электронный... а подлый Аква делал вид, что он ни при чем, не с нами и вообще нас не знает.

Потому что с вовлечением Руби наша тихая посиделка с Мандарином превратилась в фейерверки, вопли и бесконечную ругань.

Через диктофон!

Через машинный перевод!

Я не отставал!

Тогда, кстати, даже несмотря на просмотр сериала, вовсе не вдуплил, схрена она на меня взъелась и че вообще дернуло этот… Рубильник. Выглядело, будто она меня боялась, но бояться отказывалась, и потому пыталась вести себя максимально агрессивно и независимо. Получалось плохо.

- Лошиаго о ханасу нэ! (*5)

- Говорящий русский!

- Ну да, и че? Ты ласист, что ли? - нахмурился я.

- Дзяа, доо на но? Кими, мошикашите дзинсю человек-сортировщик расизмов кудасай? (*6)

- Лошиадсин но хандзьайся! (*7) - “роши” означало “русский”, эт я уже понял. А вот остальное…

- Россия нет якудза.

Пусть переводчик (вот вроде и безмозглая, бездушная машина, а ведь и ей не чуждо чувство такта) и попытался смягчить смысл (переведя "но" не с того языка и повернув смысл на сто восемьдесят градусов), тут мне даже обидно стало. Что это за дурацкие стереотипы?

Еще как есть!

Впрочем, каким бы темным ни было мое прошлое, стоит отметить, что в абсолютном большинстве случаев я действовал законно. По крайней мере, в рамках законодательства своей страны.

- Сама ты… плеступница! - навис над ней, весь такой мужик. Хоть и младенец.

- Кими ва хонто ни… Они! (*8) - пискнула Рубильник.

Так, “кими” переводится как “ты”, “хонтони” означает “правда”, а “Они” - эт мое имя… ниче не понимаю…

Вот только вместе со мной и послушный переводчик… послушно перевел…

- Ты самое дело. Демон!

Стоп…

Стоп. Че, погодите, э??

Мое имя что, "демон"? Да вы че…

Я побледнел, выхватил у притихшей сестры телефон:

- Они?

- Демон?

Отключил нахрен спич-ту-текст, застучал по клавишам:

“Они”?

- Демон-екай.

- А-а-а!

Вы издеваетесь?! Как… мне, блин, жить с таким именем?! Оникс, Оникису, хренов камень, сраный Покемон - еще куда ни шло, но Демон?! О какой спокойной жизни можно вообще разговаривать в таком случае?!

Мать, ты что натворила, а?!

Ошеломленно посмотрел на мелочь-дзеси, потом на брата-ото… коно… ко… а, хрен с ним. Как жыть…

- Я думал знать ты, - философски заметил Аквамарин через переводчик.

Откуда?

Я только грустно вздохнул, махнул рукой и спрятал лицо в коленях. Уже жду школы, мать… мать мою!

- Иди ты в зепу, Йода.

- Йада... - осторожно ответил Аква, и я нервно хихикнул. На азиатском это означало "не хочу".

… короче говоря, дурацкая склока закончилась ладошкой Рубильника, которая меня успокаивающе гладила по голове, пока я оплакивал нормальную повседневную жизнь в романтической комедии моей юности.

На этом мы как-то, вроде, и помирились. Где-то минут на пять.

А че ругались-то? Какая муха ее укусила?

Вечно эти бабы пэ-мэ-эсят, этой, вон, двух лет еще нет, а все туда же…

Как бы там ни было, тенденция вырисовывалась удручающая. Мне еще меняют подгузники, а я уже рискую вырасти в шовиниста, сексиста и мужлана.

Иллюстрации:

Не сказать, чтобы эта тема действительно исчерпывающе раскрыта в первоисточнике, но у Руби, так-то, есть абсолютно все задатки поехавшей яндеры.

А я, как бы, пионерку съел на прописывании безумных девчонок...

И подтролливании читателей :)

Теперь вот сидите и гадайте, улетит ли крыша этой симпатяжки в Канзас в этом фанфике, не улетит... улетит, не улетит... любит, не любит... кого именно любит...

Для тех из вас, кто не застал - вот так выглядел Ютуб образца две тыщи одиннадцатого года.

Ну... такое себе, согласитесь)

В то время это был видеохостинг с легендарными придурошными видео, насчитывающими сейчас миллионы просмотров. Но люди быстро привыкают к хорошему - сложно читать фанфики на Рулете, например, если есть Ранобе Либ или Автор Тудей, лол.

Примечание переводчика:

(*1) - Говорящий младенец!

(*2) - Два говорящих младенца!

(*3) - Будь... тише.

(*4) - Отстань! Спасите!

(*5) - Говоришь по-русски, да?

(*6) - Ну и что? Ты, случайно, по расе человек-сортировщик расизмов пожалуйста?

(*7) - Русский преступник!

(*8) - Ты и правда… демон!

Примечание автора:

Минутка образования, или "Непростой Путь Познавательный" (да, эта книга тоже Непростой Путь, кстати говоря).

Что бы вам не подсказывал ваш, несомненно, богатый культурный багаж завсегдатая интернетов, у популярного в узких кругах людей культуры и ценителей прекрасного слова "футанари" имеется и, гм, менее неприличное, традиционное значение. Изначально это слово использовалось в японском языке для обозначения чего-то не столь конкретного, что обладает двумя различными характеристиками или формами.

То есть, Они, сам того не зная, обоим реинкарнаторам намекнул на то, что они перерожденцы. И если Аква, в общем и целом, уже успел этим скорее поделиться, чем нет, то Руби к подобным откровениям готова никак не была.

Глава 5. "Аниме, в котором меня нет".

В конце концов мои потуги в изучении абсолютно чуждого языка начали приносить плоды.

- Ты - точно ее сын, это очевидно. Но это медицинское чудо - то, что худосочная Ай смогла в шестнадцать лет выносить и родить троих… - задумчиво заметил как-то раз Мандарин. - То есть, чудо даже не учитывая то, что УЗИ не демонстрировало третьего ребенка.

И я все понял, прикиньте? Теперь вы осознали мощь моего гения?!

… конечно, сказал он это железным голосом переводчика, да и вообще, скорее всего, совершенно не это, но так я понял примерный смысл его длинной фразы. К этому моменту мы наловчились использовать переводчик аккуратнее - точечно переводя слово за словом. Медленнее выходило, конечно, но зато без смехуечков.

Я только хмыкнул, отлично зная, что третьего ребенка быть не должно было вообще.

Таинственная физиология инопланетных японок с волосами из баклажанов.

Посчитав, что внес достаточную лепту в диалог (потому что сказать тут было нечего - уж не с моим словарным запасом так точно), я попытался отжаться от ковра еще раз.

Почти… почти получилось!

Еще один раз, и я смогу отжаться целых… э… один раз!

Проковылявшая мимо Руби что-то ехидно прощебетала и наступила мне на голову, и на этом мои отжимания закончились.

По-хорошему, надо было ее догнать и всыпать по первое число, но я слишком устал даже для того, чтобы перевернуться. Так и лежал лицом в ковер, тяжело дыша. Мелкая подлятина неспроста выбрала момент.

Прав был Мандарин, когда говорил, что рано мне качаться…

Да я и сам знал, просто безделье доконало.

Безделье и бессмысленность.

На фоне этих двоих вундеркиндов, свободно разговаривающих на любые темы, я чувствовал себя полнейшим дебилом. Неполноценным каким-то. Да, первый же признаю - оценивать нас так было бы нечестно по отношению ко мне, ведь они знали этот язык раньше, а я - нет…

Но я привык смотреть не на оправдания, а на результаты, и результаты не впечатляли.

Помнится, в аниме Аква-врач обещал сам себе разобраться с механикой перерождения, но не предпринял никаких попыток это сделать. По крайней мере, на тот момент, до которого я успел досмотреть перед… смертью?.. или что бы там со мной ни случилось.

У меня у самого не было ни единой идеи. Ни единой. То есть, почему это случилось с Аквой и Руби, догадаться можно было - все-таки они были связаны с ней на каком-то глубинном уровне еще до рождения, и, может быть, даже и не сожрали души младенцев, а вселились в, так сказать, пустые оболочки.

Мандарин сам упомянул “медицинское чудо”. Я бы не удивился, что если бы не оно, то у Ай случился бы двойной выкидыш.

Двойной, но не тройной!

Но я-то? Почему я? Зачем я? Что за сила не только сунула меня сюда, в этот мир альтернативной Земли, но еще и создала мне отдельное тело? Настолько нелепо, настолько неаккуратно вписала в эту историю, что Аквамарин уже который вечер по ночам листает статьи по акушерству?

- Нани о ендэ иру но? Сорэттэ… игакутэки на моно? Аната ва ися датта но? (*1) - донеслось из-за спины, и я сосредоточился.

Так…

Я с трудом соскребся с ковра и пристально уставился на этих двоих, наморщив лоб.

“Но” - это вопросительная частица. Два вопроса. Три, судя по интонации, но средний почему-то без “но” в конце. Хотя погоди, “ка” в конце предложения - это тоже вопрос. Я опять все перепутал?

Я потряс головой. Сорэ - “это”. “И-га-ку-тэ-ки” - что-то про медицину, отираться по вечерам рядом с Мандарином и не выучить хотя бы это было невозможно. “Аната” - ты. “Ися”, смешное такое слово... забыл. Больше ничего не понял, складываем что есть…

“Что… это… медицинское… ты…”

Понятно, она спросила, о чем ее брат читает.

- Хай, дзэнсэй дэ ва ися датта. Сэйкаку ни иу то, санфудзинкаи да. Дэ, наника? (*2)

Согласился с вопросом. О, точно, “ися” - это же врач! Я ж ржал еще над ним.

“Да… врач… а что?”

Я повеселел. Ну, может, не все так уж и плохо. Я уловил суть!

- Ситасий ю дзин га ися даттан да га… ия, нандэмо най, (*3) - как-то резко погрустнела Руби и отвернулась.

Я тупо уставился ей в спину, потому что ничего кроме “врач” и “не важно” в конце не понял. Нет, все все-таки плохо.

Подумал и ткнул в нее пальцем:

- Дзеси. Онна. (*4)

Женщины, мол.

Аква задумчиво кивнул, а вот Руби резко развернулась и набычилась.

- Омаэ, нани ка мондай дэмо ару но ка, коно бака дэ идзивару на росиа-дзин? Ватаси га итта кото, нани мо вакаттэ най ндэсе? Бака! (*5)

Я встал и тоже набычился. Кажется, меня только что назвали тупым русским.

Достаточно быстро я усвоил, что в случае полуразумной формы жизни семейства Хошино, вида Руби, все дело сводилось к примитивной социальной иерархии древних племен собирателей.

Она просто пыталась утвердить свою позицию. И если в случае с Аквой - спокойным, рассудительным человеком с богатыми жизненным опытом и словарным запасом, что чувствовалось даже несмотря на детское тело - у нее не было особых трений, то со мной одни только трения и оставались.

Это еще без учета культа имени их “матери”, которые эти двое делили.

Я же… ну, я не вписывался.

Из другой страны, хмурый, неразговорчивый, понимающий через пень-колоду, не проявляющий интереса к Ай, не разделяющий ценности…

Разумный человек, конечно, так бы себя не вел. Это я про Руби, не про себя.

Но тут дело ведь в чем? Несмотря на реинкарнировавшее сознание, она вела себя как ребенок - пронзительный, словно сирена, нарывистый, вредный, и немного дебил… что, в принципе, было логично. Ведь когда она умерла, ей было… сколько? Лет двенадцать?

Она и оставалась ребенком. Так что и относиться к ней стоило соответствующе.

- Вакаттэ… бака, - тихо и спокойно произнес я. Потом нахмурился и, буквально выдирая из памяти непривычные слова, добавил. - Яма…тэ… кудасай. (*6)

“Понял про “дурака”. Не надо так. Пожалуйста”.

Была еще мысль угрожающе покачать пальцем-сосиской, чтобы, значит, мысль дошла, но мысль эту я задавил. На подростка, особенно агрессивно настроенного, не стоит давить.

Если кто-то пробовал давить в незрелом возрасте на меня, я обычно отвечал кулаком. Да и в зрелом тоже…

И это было бы проще и, чего греха таить, и привычнее, но тут, видите ли, девочка, которая в прошлой жизни тоже была девочкой, загнувшейся от неоперабельной онкологии.

Тонкие материи, как бы.

- Бака ва вакатта, (*7) - поправил меня Апельсин, подняв глаза от мобильника и внимательно за нами наблюдая.

Не знаю, особенности это менталитета или какие-то его личные заморочки, но Мандарин хоть и сильно помогал мне с учебой языку, помогать разрешить конфликт не спешил. Возможно, он считал, что я сам должен с этим разобраться.

Впрочем, даже если бы Цитрус и поговорил с ней, я бы все равно нихрена не понял.

Пухлую физиономию Руби захватили противоречивые эмоции. Натура она была, в принципе, незлобивая, хоть и вредная, и вполне отходчивая, а основной ее проблемой была абсолютная поглощенность самой собой и своим маленьким идеальным миром… тем самым, в котором я был столь же к месту, что твоя ложка дегтя.

В конце концов, раздражение победило. Скорее всего потому, что мы опять раньше проснулись и забрали мобильник, и не позволили ей всласть поругаться с хейтерами Би-Комачи (это название айдол-группы матери. Что означает - не спрашивайте, я без понятия) и лично Ай.

- Дэмо иин да йо, (*8) - фыркнула она, скрестив руки на груди, и отправилась восвояси. К Хошино-старшей в кровать лезть, наверное.

Я хмуро посмотрел ей вслед. К сожалению, мои познания в педагогике ограничивались лишь обширным списком того, какие ошибки в свое время совершили мои собственные воспитатели, а потому что с ней делать и как налаживать контакт, я решительно не представлял. Особенно изъясняясь как аутист и понимая с третьего на десятое.

Но проблему в коллективе нужно было решать, и решать быстро. Три младенца, действующие сообща, смогут добиться куда большего, чем один.

А для этого нужно уметь разговаривать.

Я шлепнулся рядом с Аквамарином, злобно потер виски и буркнул:

- Бэнкэ.

“Учеба”, то есть.

Аква устало вздохнул, свернул статью и послушно произнес:

- Ваташи ва Аква Хошино десь. Иссай хан десь. Ваташи но хаха ва Хосино Ай дес. Вакатта? (*9)

- Хай. Ваташи ва Аква… тьфу ты. Ваташи ва Оникису Хошино десь. Иссай… что зя иссай?..

Аква снова вздохнул.

***

Как бы я не страдал и не мучился, обучение языку худо-бедно продвигалось. И когда привычный уже уклад вещей начал меняться, оно почти дошло до той точки, когда я худо-бедно, через пень-колоду мог изъясняться.

Естественно, я усиленно начал строить планы.

Из раза в раз возвращаясь к сюжету случайно просмотренного аниме, в итоге я выявил для себя два основных направления “оперативной работы".

Во-первых, подготовка к отражению убийства.

Я бросил взгляд на одну из полок, где стояла стеклянная бутылка с какими-то розовыми блестками. Не сказать, чтобы я многое помнил из мультфильма, но вот то, что эта банка была подарком сталкера-убийцы - помнил.

Буквально через пару лет нас ждет трагедия - и если я не выжму максимум из сложившейся ситуации, трагедия трагедией и остается. Казалось бы, ребенок от четырех до семи лет, точнее сроки установить у меня не получалось, вряд ли что-то сможет сделать взрослому мужчине с ножом.

Что ж, если мужчина с ножом будет думать в схожем ключе, победа останется за мной, потому что у меня есть несколько лет на подготовку, и я однозначно смогу его неприятно удивить. Возможно, и смертельно.

Конечно, размышляя на эту тему, я был обречен столкнулся с бичом людей, попадающих в другие миры, в прошлое и в знакомые им миры (три в одно, однако). С тем, что я, слишком поменяв вероятное будущее, рисковал… да чем угодно рисковал, на самом деле - начиная от того, что Ай вместе с нами попадает в автомобильную аварию, спасаясь от убийцы, и заканчивая коллапсом пространственно-временного континуума (о как, без запинок выговорил!), из которого на Землю выползут гигантские чудовища, как у Кинга было, когда Кеннеди спасали.

Стоило проявить осторожность, выждать, ничего не менять до последнего момента…

К сожалению, заключил я, философски грызя соску, это был совершенно не мой стиль.

Плевал я, какие там долгосрочные последствия будут. У меня стоит задача спасти девушку, и я ее спасу, а дальше хоть небо падай. Упадет - буду разбираться.

Итак... чтобы предотвратить убийство Ай, мне было необходимо: а) заставить остальных быть осторожнее; б) защитить дом; и в) найти оружие, если осторожность не поможет.

За прошедшие год, или сколько там набежало, я свыкся с мыслью, что в экстремальной ситуации действовать как раньше попросту не получится. Хорошая физическая форма и нормальное оружие остались в прошлом; ну или будущем, хотя я бы хотел этого избежать, если получится. Просто одноразовая акция.

А для успеха мне предстояло проявить изобретательность. И, хоть я никогда и не был хорош в импровизации, опыт повторного младенчества позволил по-новому взглянуть на самый обычный быт, найдя в нем немало, скажем так, потенциально летальных - и, главное, абсолютно доступных! - полезных инструментов.

Ох, и не зря ведь я “Один Дома” пересматривал каждый Новый Год из тех, что встречал под крышей над головой, не зря… сталкера ожидают самые разнообразные открытия о том, какие предметы быта могут стать оружием в умелых руках.

Тем не менее, чем больше таких рук, тем лучше. А из всех окружающих единственным, кто воспринимал меня всерьез на тот момент, был Аква. С него и стоило начать вербовку.

Причем, зная сюжет аниме, начать было достаточно просто: он уже упоминал сталкера, когда пытался меня вывести на чистую воду (думая, что это я, скотина такая). А сталкер ведь и есть тот, кто убил... убьет... не убьет Ай.

Я моргнул. Не, даже не так - сталкер и есть тот, кто убил самого молодого врача, даром что сейчас вряд ли об этом жалеет, если судить по его восторженно-стыдливой морде.

Для справки, в данный момент этот извращенец хлебал семнадцатилетнее молоко, щуря глаза от удовольствия. Аж захотелось втащить.

Ладно, не важно. Если я еще немного подтяну язык, то смогу поднять тему прошлой жизни и того, кто как умер. И предлог хороший имеется - сам-то я ничерта не помню, и, может быть, если остальные расскажут, смогу хоть что-то вспомнить. Хоть сам я и не верю, что поможет.

Ну а дальше - даже если Аквамарин откажется делиться подробностями - напомнив ему о том, что убийца по-прежнему на свободе, убийца, который может прийти и за Ай, я заставлю его быть настороже.

Тогда он сможет мне помочь, и…

Заметив хавчик у брата, Руби принялась орать белугой. Прямо у меня над ухом, так что сработали рефлексы, и я от неожиданности пнул ее в бок.

Руби завалилась в сторону, словно Пизанская башня, и завыла пуще прежнего.

Кажется, голос певицы ей от мамы не достался.

- Хай-хай! Кэнка синаидэ, Руби то… Аква. Мата онака суйта но? (*10) - с любопытством отозвалась Ай, поднимая розовое исчадие Ада к небесам и затыкая ей рот самым что ни на есть физиологическим образом.

Гм… “мата” означало что-то типа… “еще раз”. А “суйта” - это голод, вроде бы. Ну понятно, Руби орет так часто, что даже у Ай появились вопросы.

А еще мать настолько часто путала наши имена, что я решил, что у нее что-то медицинское. Дальтонизм там или что.

Пока Ай щебетала, Руби с Аквой переглянулись, и гремлин в розовой пижаме самодовольно - и демонстративно - все, э-э, проглотил. Ну, из того, что набрал в рот в процессе, э-э, насыщения.

Я вздохнул.

Их война за священные сиськи продолжалась столько, сколько я себя помнил в этой неуклюжей тушке, и уже успела набить изрядную оскомину. Я же, исходя из морально-этических соображений, стремился в этом фарсе не участвовать, ну а если и питаться, то из бутылки - стараясь особо не думать о том, что вообще пью.

Просто протеиновый шейк после качалки, проглотил и забыл.

Интересно, а как сказать “протеин” по-японски? Молоко вот - “боню”. Ню… хм…

Японский стоило учить хотя бы для того, чтобы узнать, как обозвать брата номер два жирной коровой.

Ладно, раз меня снова забыли, то…

И тут случилось непредвиденное.

Надо мной нависла угрожающая тень.

Я медленно поднял глаза.

“Мама”...

Видимо, мое облагороженное напряженной работой ума хлебало приняли за гримасу страдания, и Ай в кои-то веки решила покормить и меня.

“Твою-то мать”, - обреченно заключил я, когда меня выудили из такой уютной клетки.

Дальше началось непотребство с обнаженкой и кормлением грудью, и я не буду его описывать, и я даже не хочу об этом лишний раз думать, потому что в этой унизительной ситуации было неправильно…

Ну, примерно все.

Если взрослому, оказавшемуся в детском теле, подобная практика будет казаться нормальной, и он начнет воспринимать это как что-то само собой разумеющееся - что-то явно не нормально с ним самим. Это дико неестественно - взрослое сознание в таком маленьком теле.Не должно быть так. Разумом я был, так-то, старше Ай, воспринимал ее не иначе как очень привлекательную девушку, а потом… вот это вот все.

Как впоследствии по-ученому выразится многомудрый Мандарин, “выраженная дихотомия восприятия”.

Пожалуй, единственное, что в тот момент спасло мой рассудок от жесткого такого когнитивного диссонанса - это злобная гримаса ревнующей Руби, которая странным образом натолкнула меня на следующие размышления: не будь как лев.

Если уж жизнь поставила тебя в такую позу, что приходится делать это самое - то…

Ай ойкнула и рассмеялась:

- Аква, сугоку цуей нэ! Хонто но отоко да нэ! (*11)

Настоящий Аква за спиной Ай подавился и упал с дивана.

Я же ехидно ухмыльнулся сестре, и она едва не лопнула от бешенства. Если меня назвали мужчиной, то, наверное, я делаю все правильно? Тебя вот не называли…

Наверное, в тот момент я и стал самым малолетним грешником за всю историю человечества. Как говорится, начало положено.

***

Вторым направлением в работе по перелопачиванию будущего, которое я принял решение разрабатывать, были отношения между этими двоими. Руби и Аквой.

Ну и с собой, естественно.

В принципе, учитывая даже просто сам факт моего хмурого существования рядом, между этими двоими что-то будет иначе. Может, менее близкими “вырастут”, а может, наоборот.

Я решил взять все в свои руки и сделать так, чтобы точно вышло “наоборот”.

Семья должна держаться друг друга. Свои должны помогать своим, и теперь уже мои, что бы они там сейчас про меня не думали, БУДУТ помогать мне спасать Ай.

А для того, чтобы сплотить наше народное ополчение, мне снова и вновь требовалось знание языка. И я вновь и снова набрасывался, словно бешеная собака, на проклятые японские клинопись и клингвистику - чтобы перейти, наконец, на другой уровень существования и начать, наконец, лепить хорошую жизнь для себя и близких своими ру… своим ртом, вот.

Среди основных тем для будущего крайне серьезного обсуждения выделил три темы: расспросить Акву про нюансы перерождения и его смерть, разговорить Руби на тему ее прошлой жизни (в частности, чтобы наладить с ней контакт, но я преследовал и другие, более корыстные цели) и, наконец, хорошенько промыть мозги Ай и, если он еще будет поблизости, Сайто…

Касательно того, какие возможности для малоизвестной певички и еще-не-актрисы предоставляют интернет, Ютуб, Инстаграм и прочие информационные технологии, которые еще не успели изменить мир.

Возможно, к пятнадцати я стану миллионером.

Возможно… Возможно! Возможно же? Ну пожалуйста…

Повертев эту мысль так и эдак, я пришел к выводу, что никакого внутреннего противоречия она не вызывает. Каждому в жизни нужна цель. Спасти Ай - игра вдолгую, но не ведь на всю же жизнь, верно? Так что я воспользуюсь знаниями прошлого меня и связями меня настоящего, и всех победю! Я человек простой - хочу много денег!

Да и потом, что мне могло помешать-то? Если так подумать, то мне очень даже повезло - с таким же успехом я мог бы родиться, не знаю, у какой-нибудь Драки в мире Варкрафта, и был бы сейчас орком, сильным, но хитрым. Или очнулся бы каким-нибудь юнлингом, чтобы через пару лет меня на шашлык нарезали.

В “Ребенке Хошино” же, или как оно там называлось, не было ничего подобного. Миру не угрожали фиолетовые лысые мужики со страстью к бижутерии, не прилетали из будущего роботы-скелеты, люди не становились зомби, если только не смотрели кабельное, да и вообще у истории, насколько я помнил, отсутствовал какой-либо глобальный антагонист как таковой. Если только не считать паранойю Аквы, но я в нее как-то даже и не верил, да и вроде там в конце все это оказалось мистификацией.

Интересно, были ли у этого сериала еще сезоны?..

К сожалению, все - и хорошее, и плохое - имеет свойство кончаться, и я не успел оглянуться, как подошла к концу и эта демо-версия второго детства. Пришлось одному карапузу цвета “баклажан” переходить от планов и зубрежки к активным действиям.

Иллюстрации:

Эти два гремлина даже понятия не имеют еще, с кем они оказались в одной упряжке и что он с ними сделает.

Примечание переводчика:

(*1) - Что ты читаешь? Это что-то... медицинское? Ты был врачом?

(*2) - Да, я был врачом в прошлой жизни. Акушером-гинекологом, если точнее. А что?

(*3) - Мой близкий друг был врачом... Нет, ничего.

(*4) - Девочка. Женщина.

(*5) - У тебя какие-то проблемы, тупой злобный русский? Ты же даже ничего не понял, что я сказала, да? Дурак!

(*5) - Понять… дурак. Не… надо. Пожалуйста.

(*7) - Понял про дурака.

(*8) - Мне пофигу.

(*9) - Я Аква Хошино. Мне полтора года. Моя мама - Ай Хошино. Все понял?

(*10) - Иду-иду. Не ссорьтесь, Руби и… Аква. Опять проголодалась?

(*11) - Аква, ты такой сильный! Настоящий мужчина!

Примечание автора:

Любопытный факт: не для каждого, но для многих авторов, и в том числе для меня, ваши комментарии, лайки, награды и, словом, любые проявления поощрения являются нехилым таким топливом, которое помогает не терять интерес к книге и темп в работе. Так что старайтесь делать что-то из этого, или даже все, почаще - вам же лучше)

P.S. В названии отсылка на "ERASED". Шикарная штука.

Демонический флешмоб №1: Знай свои ясли.

Прежде всего, я бы хотел выразить признательность всем, кто читает и лайкает, за то, что дали книге шанс - и в целом тепло приняли эту историю. А еще за то, что шутите в комментах! По аналогии с тем, как в свое время случилось с НПН, я решил самый удачные из шуток читателей перенести сюда и "увековечить" на страницах книги (чтобы они не затерялись в комментариях, которые под моими работами обычно растут как грибы).

Приятного разглядывания!

1) (с) Azyrian

2) (с) Алиса Климова

3) (с) Erik Myller

4) (с) Dem

5) (с) Даниил Капленко Ай

Если так подумать, совпадение не такое уж и удивительное - глаз-то только две штуки, Они не Обито, так что 50/50. Но все равно любопытно.

ну и абсолютный лидер в общем зачете:

(с) Tangensoid

6)

7)

8)

9)

10)