Он вам не мажор!: Наследник

Глава 1

Я сидел в своем кресле, как памятник самому себе. Голова раскалывалась. Вокруг суетились…, то ли медсёстры, то ли "грелки" в ролевых костюмах…. Никак не удавалось уловить мысль, тут и мигрень, да ещё и эти…, непонятно кто, которые, почти голышом. Из одежды лишь сверхкороткий и почти прозрачный халатик, из которого у всех у них сиськи так и норовили выпасть. Грудью это как-то язык не поворачивался назвать, скорее уж выменем. Где привычные, скромные, всего-то третьего размера титьки? Кто мне скажет, а? Вот и приходиться пялиться на буфера от шестого до девятого, это если прикидывать на глаз. Да все молодые, не обвисшие и затасканные. Ишь как перекатываются при каждом девичьем движении. Силикон на такое не способен. То ли специально так перемещаются, чтобы увидел каждый их изгиб, от чего у меня уже стояк, только ещё больше усугубляющий неспособность думать. Да наверняка! Иначе, зачем бы им постоянно поворачиваться ко мне задом и наклоняться, якобы что-то ища так на полу. Это на высоченных шпильках-то?! И напомню, когда под халатиком ничего нет. И кстати, там у них всё то ли брито, то ли проэпилировано. Эх, я б им вдул!

Последняя мысль была настолько искренней, что сработал…. Не знаю, что, но точно включилось! Из защитно-декоративного тумана появился или появилась, всё-таки женского пола, с какого бока не посмотри, или зада, как сейчас, коим она его и раздвинула, секретарша с подносом, на котором был утренний завтрак, предположительно.

- Определённо надо меньше пить…, а то даже не могу вспомнить, утро сейчас или уже день, – простонал вслух, осознав этот простой факт.

- Доброе утро господин Манштейн, – поприветствовала вошедшая особа.

А задница-то у неё эпическая. Явно переплюнет этим местом Кардашьян, а если ещё и не целлюлитная, как у той, то вообще…. Хотя, мне такие и не нравятся, но первое место на олимпиаде, всё равно первое, даже если оно в Кёрлинге.

- М-да, а если пить, то исключительно коньяк, а не боярышник, – добавил опять вслух, сопоставив стоявший во рту перегар со всеми известными мне.

- Господин Манштейн, разрешите обращаться к вам неформально? – спросила у меня секретарша, устанавливая специальный столик прямо на подлокотники кресла.

Аж прямо растерялся, а она стала элегантно расставлять завтрак на него.

- А давай! – дал бесшабашно ей своё согласие.

- Харви, это последствия вчерашней катастрофы вашей семейной яхты, а не злоупотребления какого-то боярышника. Что за название напитка-то, коммунякское. Чего стоят только их водка, самогон, настойка, теперь вот…. Вам нужно поменьше общаться с красными, желательно только как ваш отец, в рамках обязательного регулярного секса с послом Коммунистического Интернационала, – заявила она.

Вот уж не думал, что эти напитки исключительное изобретение коммунистов!

- Я как-то по мужикам…, – заговорил, однако не о горячительном, а о более взволновавшем меня аспекте её высказывания.

- Что вы, что вы. Никакой однополой любви, на должность посла при Манштейн групп всегда присылают человека с иным полом, нежели текущий глава совета директоров. Причём с учётом его предпочтений. Тем более хорошо известно, что вам нравится исполнение глубокой глотки от девственниц, которые даже минета ещё не делали. На худой конец, грубо вломиться в невинную женскую попку, – добавила она в конце после паузы.

Ни фига се она описала бывшего владельца тела…. Бывшего?! Точно, меня же зовут Николай Сильвестрович, а не Харви Манштейн! Кстати, а как фамилия-то? Блин не помню…. Проблемка, однако, образовалась. Почему это меня за другого принимают и что теперь делать?

- Харви, только не волнуйтесь. Провалы в вашей памяти, это результат вашей вчерашней катастрофы. Больше половины вашего мозга было уничтожено, но всё восстановлено в лучшем виде, даже ваш половой орган функционирует на отлично. Кстати, о нём. У вас не возникло желания поиметь хоть одну из помощниц вашего отца? – задала она самый странный вопрос, который только можно было представить.

- Ну-у-у, – промычал в ответ нечто неопределённое.

А что вы от меня хотите? Вроде с работы домой на велосипеде возвращался и хрясть, уже председатель совета директоров неизвестной мне компании, судя по намёку с послом, явно нерусской. Хорошо хоть они сами о моей легенде догадались подумать, а то бы и не знал, как выкручиваться! Кстати, что же это за корпорация, что к ней посольства присылают?

- Девочки, кто из вас последний день? – обратилась она к этим, в халатиках.

- Камилла, – представилась одна из них выступив вперёд.

- Ты хоть халат скинь, – потребовала от неё моя секретарша.

И вот тут-то на свободу и вырвались девичьи шары, самые здесь большие, того самого, примерно девятого размера. Я, конечно, не любитель чрезмерностей, но, когда перед вашими глазами такое…, молодое тело, любой мужчина отреагирует.

- Вы уж нас извините. В связи с гибелью ваших родителей и в частности вашего отца, передача поста председателя произошла неожиданно и за ночь даже помощниц не подготовишь, – обратилась она ко мне.

- Это ты про что? – на секунду отвлёкся от созерцательного момента.

- Видно же, что и они и я не в вашем вкусе. А Манштейн групп – это не стартап какой-то! Только такая солидная фирма, может позволить себе иметь живого секретаря вместо кибера, который хоть и способен делать сразу десяток дел и поручений, но слишком дешев и доступен для всех. А вот живой секретарь – это совсем другой уровень. Ведь его сначала надо найти! Не думаете же, что все девушки одинаковы на внешность? А ведь надо, чтобы она была идеальна для действующего председателя совета директоров Манштейн групп. Затем уговорить, потом выучить и вымуштровать, а это не много не мало пять лет! Ну, и наконец, без лишнего шума и через определённое время сменить. Тем более что в нашей компании принято менять секретарей у председателя каждый день. А это, сами понимаете, стоит на целый порядок дороже, даже несмотря на безработицу и изобилие красивых девушек. Их, конечно, с каждым годом становится все больше и больше, благодаря той прекрасной и беззаботной жизни, что существует вот уже более ста лет, с тех пор как был изобретен дубликатор, лежащий в основе экономической мощи МГ. Возможности компании легко прикинуть, просто посчитав сколько тратится здесь ежегодно на такой сущий пустяк – найти триста шестьдесят пять умных и красивых девушек, которые смогли бы стать полноценными секретарями. И это при всем том, что с каждым годом девушки не становятся умнее, и, по всей видимости, никогда не собираются это делать, – с пафосом выдала она.

- Не такие это и пустяки, – проговорил в ответ, и от этого почувствовав заряд бодрости и прилив свежих сил, не хватавших мне сейчас так сильно.

- Помощниц готовят хоть и на пять дней, и по гораздо более простой программе за два года, но затраты всё равно вполне сопоставимы. Теперь вы понимаете, так просто и быстро заменить весь штат на тех, что будут в вашем вкусе не так просто и для этого потребуется время, поэтому я и потребовала от помощницы, которую готовили вашему отцу и коей осталось работать последний день, чтобы она обнажилась. Мало какой мужчина может на это не отреагировать. Сейчас она снимет ваше напряжение, как вы любите, а вы будете завтракать. Я же расскажу утренние новости, – добавила секретарша.

Тем временем, эта самая Камилла нырнула под мой стол и резво разобралась с единственной моей защитой там, ширинкой.

- Ей! – только и успел воскликнуть, однако сопротивляться и не подумал.

А уж когда…, о даааа. Нет, в принципе, можно и побыть какое-то время за этого Харви. Когда так уверенно заглатывают твоего молодца по самые помидоры…, вполне легко забывается, что ты никогда в жизни ничего такого не испытывал и становишься с этим неизвестным очень даже солидарным. Кстати о птичках, что-то дружок какой-то непривычно длинный и толстый. А это точно я?! Или тут попадунством запахло и от роли Председателя теперь не отвертеться?! Да и что-то теперь и неохота, если так каждый день будет. Кстати, о завтраке. То ли он действительно настолько вкусный, то ли аккомпанемент от Камиллы работает получше любого усилителя вкуса?

- Как вы понимаете, всё в этом кабинете принадлежит Манштейн групп, а значит вам лично, – с пафосом заявила секретарша.

- И Камилла, – оторвавшись от поглощения вкуснятины, задал вопрос с хитрецой.

- И она в частности и все помощницы и я в том числе. Всё оговорено в контракте и любой половой акт с вами оплачивается отдельно и увеличивает выходной пансион каждой из нас. Беременность в том числе! – подтвердила она сей факт неожиданно для меня.

- И тебя?! – ещё больше удивился её замечанию.

- Конечно! Секретарём я отработаю лишь одни сутки, но это не значит, будто у меня больше не будет, в иные дни, обязанностей по отношению к вам. Есть, так сказать, плановые процедуры, и как сейчас, внеплановые, когда пришлось задействовать помощницу, как сейчас. Такое напряжение, как у вас нельзя было оставлять неудовлетворённым. Уж очень много охотниц оказаться на вакантном месте вашей избранницы. А ведь как известно, чтобы не переедать, нужно просто не доводить себя до такого голода, когда уже невозможно удержаться. Так что это очень важное дело, которое сейчас делает Камилла и, с точки зрения расходов компании, сущие пустяки, если его не сделать, – заявила она серьёзно, а я вернулся к завтраку.

Так-с, так-с. Получается, я единственный владелец этой Манштейн групп.

- У меня со всеми работниками компании такие взаимоотношения? – спросил её, опять прервав завтрак.

- Нет, таких как мы, у которых спецконтракты немного, остальные работники на обычных. Так что соблюдать имидж стойкого и непреклонного борца за святые идеалы частного предпринимательства, благодаря которым в этом беспокойном мире может существовать такой благословенный и единственный оплот прогресса и развития, как наша корпорация, надо. А мы вам в этом всемерно поможем. Каждый новый ежедневный секретарь вам подскажет всё, что вам только потребуется, – ответила она.

- Хорошо, – согласился я и продолжил завтрак.

- Для начала я расскажу вам немного из истории компании. Благодаря вам и дубликатору, который был изобретен вашим прадедом Джоном Манштейном-Основателем, до смены паспортных данных Изей Рабиновичем, чей светлый ум сразу оценил всю глубину будущих потрясений, которые принесет в мир столь необычный прибор. Кстати, некогда некий безымянный изобретатель принес чертежи, расчеты и действующую модель дубликатора, с наивной надеждой разбогатеть за счет дедушки Джона, работавшего тогда в патентном бюро. Но, как я сказала, он сразу его оценил! – выдала она гордо, будто сама была его правнучкой.

А у его правнука был такой же светлый ум и такая же светлая голова, которая в данный момент раскалывалась. Эх. Хорошо хоть завтрак хороший и специи от Камиллы вовсе безумно приятные, что примиряло с жизнью.

- Психологи компании считают и небезосновательно, что информация, которую тебе щебечут на ухо, в комплексе с легким массажем, осуществляемого сейчас Камиллой, усваивается лучше и легче, чем произнесенная со стереоэкрана официальным тоном, хоть и не менее милой, но значительно более далекой девушкой! Так что давайте приступим, – начала моя секретарша.

- Валяй, – согласился в ответ.

Пока поглощался завтрак, и светлая голова мистера Манштейна постепенно начинала все более соответствовать данному эпитету. Мисс "Совсем Не Пустяк" пересказывала последние новости, полученные разведотделами компании за минувшую ночь по всем каналам, в том числе и официальным, и, как вы сами понимаете, бывшими наименее достоверными.

- Продается планета земного типа, недорого, недалеко, всего пятьдесят светолет, с тремя спутниками в придачу, – выдала первым она.

- И? – задал неопределённый вопрос, прервавшись.

Как-то планет до этого не покупал.

- Принято решение купить. За спутники расплатиться бартером вместо кредитов. Получено согласие продавца. Мы опять утерли нос ЛВ или "Легенды Вселенной" Джека Маа, если полностью.

На настенных экранах демонстрировались виды планеты и спутников. Мне они понравились, что выразилось в более медленном пережевывании пищи. Говорить не хотелось.

- Наш модельер-конструктор Си Цзиньпинь придумал новые колготки из пахучей имитации лепестков роз, которые через неопределенно-запрограммированное время одновременно опадают, что позволит женщинам быть еще более привлекательными, а мужчинам не спускать с них глаз! При прикосновении мужских рук к колготкам лепестки мгновенно осыпаются. Это даст женщинам прекрасный повод и шанс рассчитаться с мужчинами, воздав им по заслугам за все обиды и лишения, которые приходится от них терпеть. Плюс, поднимутся наши акции! – закончила она с восторгом в голосе.

Странно, где-то я это имя уже слышал. Пофиг!

- Чьи акции, женщин? – засомневался и, непонимающе взглянув на секретаря, даже перестал жевать.

- Нет, нашей компании, – пояснила она сразу.

- Ааа. Дайте ему премию, этому Сицзинь Пину, – отдал распоряжение.

А что, имею право.

- Си Цзиньпину, – поправила она меня.

Косячёкс вышел. Пускай о нём никто и не узнал, но всё же неудобно перед мужиком.

- Тогда двойную! Дальше, – вошёл уже во вкус.

А что, рулить это тебе не мешки с цементом студентом таскать!

- Опять началась война между Мустафой-7 и Мустафой-12. В этот раз они заспорили из-за места нахождения их общей третьестепенной святыни, мы продолжаем поставлять им обоим "новейшие" образцы вооружения, но Мустафе-12 больше, так как людей и армия, соответственно, у них меньше, – продолжила она свой рассказ.

- Подожди. Чёрт! Даааа! – выдохнул, разряжая скопившееся напряжение.

Пока отвалился в кресле, Камилла вылезла из-под стола. Надо же какая аккуратистка, не раскрасневшиеся бы губы и не подумал, что она чем-то сейчас занималась.

- Хорошая работа, – похвалил её.

Ну, а что ещё сказать?

- Всегда к вашим услугам, – кокетливо ответила она, а груди призывно колыхнулись.

- Выпишите-ка ей премию, – распорядился в отношении этой девушки, пока в хорошем расположении духа.

Я же в конце-то концов, экономист и у меня не то что денег так просто не выпросишь, но и дождевой воды в ливень.

- Хм, а мы, думаю, с вами сработаемся. Когда придёт время, я вам покажу нечто особенное, – заявила секретарша после моего распоряжения и так специфически облизнула свою нижнюю губу, что у меня чуть опять кризис не случился.

Но слава богу, после работы Камиллы стало полегче.

- Дальше! – потребовал продолжения.

- Наши конструкторы обещают к концу квартала увеличить объем камеры дубликатора до двух кубометров, что позволит дублировать схлопыватели струнных двигателей целиком, – рассказала она про что-то понятное местным.

- Какой объем камер у Маа сейчас? – постарался сумничать под шумок.

- Полтора, как и у нас, – тут же ответила она

Писец, как же её реально подготовили. И если бы была дура, всё равно столько всяких знаний в эту очаровательную голову не втолкнули. А батя знал толк в секретарях!

- Хорошо, – отреагировал в ответ, получив порцию новой информации.

- Будущую Олимпиаду решено проводить опять в коммунистической зоне, но в этот раз бойкотирование нами, Маа и КСП не предполагается, – продолжила она.

- Отправьте им колготки, – сразу же дал распоряжение, будто без меня этого не сделают.

Хотя стоит проверить, а вдруг действительно не догадались.

- С лепестками? – уточнила она и явно где-то у себя сделала пометку.

Только непонятно где. Ничего привычного для меня в руках она не держала, да вообще ничего не держала в них.

- С олимпийской символикой, – пришлось добавить уточнения.

А то ведь хватит ума, с лепестками и пошлют.

- На планете Лесси-4 выведена новая порода тараколли с изумительным фиолетовым хитином. Образцы уже закуплены и получены…

И так далее на протяжении всего ленча. Под конец "просветления", на сытый желудок, можно было проглотить и "негативы".

- Мойра-7 отказалась от наших новых образцов накладных губ, мотивируя это тем, что у ЛВ они эластичнее, хотя я пользуюсь только нашими, – секретарь ослепительно улыбнулась.

Вот бы не подумал и даже попытался их разглядеть, сощурившись. Не вышло.

- Что будем делать? – задала она вопрос.

- А зачем они вообще нужны? – спросил у неё, немного подумав.

- Мистер Манштейн, не надо уподобляться самым шовинистично настроенным мужчинам. Они позволяют корректировать форму и полноту губ без применения радикальных методов. Если принять во внимание накладки на нос, ресницы и другие аксессуары, то легко менять свой имидж в зависимости от настроения, – ответила она с некоторыми нотками обиды в голосе.

- Внесите их в черный список и увеличьте их соседу в два раза военную помощь для гуманитарных целей. Как его там?

- Анус-38, – сразу же откликнулась секретарша.

- Правильно, у этой "Мойвы" быстро слетит с губ маасистская улыбка! – мстительно заметил в ответ.

Смотри-ка-ся, вживаюсь. Уже как личное стал новости воспринимать.

- В приемной Вас ожидают представитель КСП Джексон и наш главный аналитик, – сообщила она, не дав почивать на лаврах.

- Этому чего надо? – спросил у неё.

- Мистер Джексон, как всегда, пунктуален. Раз в месяц он проводил с вашим отцом беседы на теологические темы.

- Аналитику чего? – пришлось уточнить.

- Говорит – срочно. Конфиденциально! – отреагировала секретарша.

- Черт с ним, зови аналитика! – отдал ей распоряжение.

Как-то сразу стало понятно, что он чем-то страшно напуган, поскольку имел растерянный вид.

- Ну? – решил для начала прощупать почву этим неопределённым вопросом.

- Нам, наконец-то, удалось установить точно, через систему обмена банковской информацией размер доходов и расходов ЛВ, – выдохнул он, словно нечто ужасное.

- Молодцы! И какие же у них доходы? – живо заинтересовался информацией.

А что, считать деньги в чужом кармане нехорошо, конечно, зато интересноооо!

- С точностью до одной десятой процента соответствуют нашим расчетам, – ответил он, немного успокоившись.

- Великолепно! То, чего больше всего мы боялись – блеф. Как и вся их команда. Значит наш капитал на…, – затруднился я с продолжением.

Сам же думал, а сколько это? Вроде и не соврали, а фиг поймёшь. Да и я хорош.

- На двадцать процентов больше, чем у них? – пришёл мне на выручку аналитик.

- Да? – растерянно согласился с ним, абсолютно не понимая о каких цифрах речь.

- Это же великолепно! – вмешалась в наш разговор секретарша.

- Да, – подтвердил гость неуверенно.

- Всему вашему отделу – премию, – отдал распоряжение с барского плеча.

Так-то неслабое превосходство. Ну, должно быть. Узнать бы порядок цифр.

- Но это не все, – замялся аналитик.

- Об остальном пусть теперь у них болит голова, – отмахнулся от его слов.

- Не сошлись расходы с нашими расчетами, – тихо добавил он.

- Они меньше? – немного удивлённо спросил у него.

- В том-то и дело, что нет. На десять процентов больше, чем мы считали, – выдал испуганно он.

Даже, как-то не сразу понял, в чём тут фокус…, но, когда сообразил, опять захотелось повторить ленч с массажем. Особенно последнее, лучше два раза. Судя по его поведению, суммы там явно несмешные.

- На что же они тратят? – тихо спросил аналитика.

Так-то, если вдуматься, и пушной зверёк рисуется и жопа, и даже карачун.

- Не знаем, – испуганно ответил он.

- Как это не знаете?! А на что же вас держат! – взревел на его слова.

Как-то же реагировать было надо, а непонятно как. Ну, вот…. На это аналитик лишь вжал голову в плечи.

- Может быть, мы перегнали их в технологии? Я ведь всегда считал, что наши разработчики лучше?! – начал жечь я, не зная, что ещё делать в этом случае.

- Анализ их продукции показывает, что технология у ЛВ все время по уровню приближается к нашей. И по разработкам они от нас не так уж отстали, – совсем не порадовал меня гость.

- Так идите и вместе с этими тормозами из разведывательных отделов и выясните, куда они вкладывают эти свои триллиарды! Могу даже подсказать наиболее вероятные варианты! Допустим, снюхались с красными! – погнал на него свой креатив.

- Не могли. Это мы с ними снюхались. Напомню, вам регулярно трахать их посла, – внесла свои возражения секретарша.

- Ну, хорошо. Тогда с этим КСП! Что это кстати? – поинтересовался заодно.

- Капиталистический союз предпринимателей. Объединение владельцев компаний, у которых нет дубликатора, – расшифровала она для меня.

- Пожалуй тоже нет. Зачем им голодранцы? – проговорил задумчиво на это.

- Нам же пригодились. В сумме у них войск не меньше чем у коммунистов, а это больше чем у нас, почти вдвое. Про Маа и говорить не будем. Правда, пока они договорятся…, – добавила моя секретарша.

Блин, какие нюансы.

- Может какой подпольный бизнес? Ещё, исследования в другой галактике! Возможно бескорыстная помощь слаборазвитым планетам. Впрочем, последнее не рассматривайте, вряд ли они сошли с ума! Идите, и завтра мне доложите, какой из разведывательных отделов мышей не ловит! – отправил аналитика восвояси.

- Все! Зовите Джексона, я хочу его сам потрясти по делам этого КСП! – отдал распоряжение секретарше, войдя в командный раж, хотя совершенно не понимал, о чём собираюсь с ним говорить.

- Позвольте сначала дать справку, по взаимоотношениям вашего отца с представителем. Должна быть хоть какая-то преемственность. Вы, как-то не успели подготовиться к переговорам с ним. Так вот, кличка "ястреб" никоим образом не соответствует его облику. Джексон тучный мужчина, у которого отсутствие шеи возмещается двумя подбородками. Сравнить его можно только с бульдогом у которого отобрали любимую кость и упорно не возвращают, оттого вечно брезгливое выражение лица и мрачный блеск глаз. Любящий отец, чуткий муж. Четыре сына, очень на него похожих. Жена маленькая, хрупкая и чрезвычайно интеллигентная. С вашим отцом у них давняя дружба на почве финансирования Манштейн групп всех его выборных компаний в КСП. За счёт этого мы почти монополизировали военные рынки этого объединения. Красные его обзывают Цепным Псом Империализма, а вашего отца…, обзывали Акулой Капитализма. Скорее всего это звание перейдёт к вам по наследству. Коммунисты не любят ничего придумывать нового. Так что спокойно обращайтесь к нему Пёс Смердящий. Курит он много и жутко вонючие сигары. Для разговора с ним, вставьте суфлёра в ухо. Не стоит ему заподазривать, что у вас проблемы с памятью. Вы частенько участвовали в их беседах с вашим отцом. У нас есть стенограммы, и, если что, нужное подскажем.

Глава 2

Представитель КСП уселся в кресло напротив меня, и теперь в кабинете образовалось два облака – защитно-декоративное и ядовито-смердящее. Окажись в это время здесь все малолетние подражатели родительских недостатков, это было бы для них самой лучшей антиникотиновой пропагандой. Если, конечно, они после этого выжили! Пришлось начать беседу первым, поскольку собеседник упорно молчал.

- Ну, что, дядя Джексон, хвост поджал? – оттранслировал слова из суфлёра.

Правда, у самого глаза чуть на лоб не полезли от произнесённого. Еле удержал на месте покерфейс.

- Нету…, – как-то устало ответил собеседник.

- Чего? – естественно растерянно спросил у него, поскольку вообще не мог сообразить, про что он тут сказал.

- Хвоста…, – хмыкнув, добавил он.

И вот тут-то я и завис, совершенно не понимая, куда импровизировать.

- Вляпался? – осторожно спросил у него, когда суфлёр, наконец, пришёл на помощь.

- Да нет, просто старшенький отчебучил, – ответил Джексон, как нечто само собой разумеющееся.

Что-то вообще поплыл. Вот о чём он сейчас и что мне-то делать?!

- Поможем, ты не переживай, – суфлёр и на этот раз пришёл на выручку.

Блииин…. Никогда Штирлиц не был так близко к провалу. Это только в кино можно с кем-то говорить, чисто на импровизации. А мною нить беседы уже утеряна!

- Спасибо! – неожиданно активно поблагодарил он меня.

Вот о чём он опять?!

- Если то, чем ты в меня сейчас дунул, называется этим прекрасным словом, то я бросаю все и иду в ассенизаторы, чтобы слышать это слово весь рабочий день! – бодро заявил в ответ, наконец, немного уловив, что беседа не совсем серьёзная, которая ведётся давно знакомыми людьми.

Сами понимаете, с чьей подачи.

- Ничего ты не понимаешь! Все лучше той гадости, что ты пьешь на ночь. И не смотри на меня так. Мне твой отец рассказывал, как этот коммунистический дьявол в юбке всё новые и новые рецепты настойки тебе привозил из их сектора, – заявил он мне.

- Не тревожь мою невесту, а то я пройдусь по твоей жене, – посоветовали мне ответить.

Что ещё за невеста?! Мне же заявляли, будто её нет и на бедного меня идёт настоящая охота и только помощницы и секретарша защитят от бестий!

- Не выйдет. Во-первых, после меня она тебя не почувствует, а во-вторых, по ней нельзя пройтись, как нельзя пройтись по ангелу, которого надо сначала поймать, а мою любушку поймать не за что! Ею можно восхищаться только издалека, что тебе вредно. От твоих масленых взглядов она потом отоваривается в магазинах твоих конкурентов. Так что топчи своих секретарш и на чужое добро не зарься! – усмехнувшись, ответил Джексон.

- Черт бы их побрал!

Если что, это было про конкурентов, но судя по всему, на том конце суфлёра не поняли. Тут же из декоративного облака появилась секретарша с подносом, на котором был "акулий" коньяк и "псиные" сладости. Хорошо подсказали, сам бы в жизни не догадался, что в чайнике натуральный продукт от сорока градусов. А вот с якобы вкусняшками посоветовали не связываться. Она быстро нырнула в ядовитое облако, так же быстро вынырнула, ни капельки не закоптившись, и быстро удалилась.

- Твоих девиц можно макать в коктейль из дегтя с нашатырным спиртом, а после смело кушать, до того они у тебя гладкие! – посмотрев ей вослед, прокомментировал он произошедшее.

Знаете, меня даже гордость за них взяла. И пусть они и не мои, а отцовы…, ну, как, теперь очень даже мои! В общем, вы поняли.

- Вот ты и выдал секрет, из чего сделаны твои гнусные сигары! – решил пошутить над его словами.

- Не люблю слабаков, – однако он даже не улыбнулся, отвечая.

Они что, серьёзно из такого…, как бы это помякше сказать, сделаны?!

- Насчет моих девиц. Скоро вышибут тебя из Представителей КСП и собственного дома, и придется тебе наняться в мой Звездный Флот капралом. Дослужишься лет через двадцать до лейтенанта, вот тогда-то мы тебя и женим на одной из них. И будет она тебе клизмы на ночь ставить, собака ты бездомная! – в этот раз решил от советов из суфлёра не отклоняться, хотя сказанное показалось каким-то уж слишком фамильярным.

- Акулий паштет! Что ты мелешь, кого выгонят?! – взъярился он, явно восприняв эти слова серьёзно.

Похоже я не уловил скрытый в них смысл.

- Есть маленький шанс, – постарался сказать это максимально загадочным тоном, как и советовали.

- Выкладывай! – потребовал Джексон.

- Маа что-то затевает. Мы узнали, что он вкладывает бешеные средства куда-то, а куда – мы не знаем. Слушай! Может это твои "будущие геморройные братья" решили, что маастские "петарды" лучше наших? – задал ему вопрос по теме, прозвучавшей в беседе с аналитиком.

Вот, теперь всё становилось на свои места. А то стрёмно как-то говорить и не понимать о чём. Джексон на минуту задумался и стал извергать слезоточивого газа чуть меньше, чем Везувий, но чуть больше, чем металлургический комбинат.

- Мои недоношенные братья Маа тоже не забывают. Но я тебе вот что скажу, и это не только мое мнение, в КСП и в каждой корпорации по отдельности, ЛВ недолюбливают. От них попахивает, ну, как бы это сказать? Фашизмом, что ли?! А любой трезвый бизнесмен понимает, где начинается нацизм, там кончается гешефт и начинается война. А в войне ведь могут победить красные, что не так уж редко случалось. Лучше с ними жить в мире! Утверждаю: аферы Маа к КСП и нашим военным не имеют никакого отношения! – смотря мне в глаза, очень серьёзно произнёс он.

- Ты можешь последнее гарантировать? – спросил напрямую у него.

- Да, – прямо ответил Джексон.

- Ну ладно, давай тогда прощаться. Сам понимаешь, у меня дела. Входить в права, не поле перейти. Да и у брата завтра день рождения, – последнее сказал по подсказке.

Опачки, сюрпрайз. У меня брат есть? Интересное кино.

- Поздравь его от меня, – сказал он.

- Ты своего старшенького тоже поздравь, – ответил дежурной отговоркой.

- Уже поздравил, еле справился, брыкался как взбесившийся кенгуру, весь в меня, паршивец! Так бы он копытом бил с этими хвостодерами! – довольно произнёс Джексон, вставая.

- Хвост ты завтра новый получишь. Прощай! – опять ответил по суфлёру, не совсем уловив, что.

- Мистер Манштейн, вас желает видеть ваша невеста! – почти сразу после ухода гостя сообщила мне секретарша.

Кстати о ней!

- Так. Что ещё за невеста?! Вроде вначале говорилось, что я холостой и меня нужно защищать от нападок разных хищниц, а потом и суфлёр, а сейчас и ты! – высказал накопившиеся претензии ей.

- Всё это вилами на воде писано, хоть официальную помолвку и провели. Ценность её приданного, одной довольно холодной планетки условна. Просто её владение упрощает нашу оборону в том секторе, в случае обострения рыночной конкуренции с Маа. Если разобраться, то её проще самим захватить в угрожающий период. Но у неё всё же функция есть. Отпугивать других кандидаток. Хотя вы лично на неё смотрите не очень благосклонно, мягко говоря. Если говорить откровенно, всячески пытались отбрыкаться, пока были живы родители, – начала она объяснение наличию присутствия того, что у меня нет.

- А что так? – заинтересовался её последними словами.

- Она тоже не в вашем вкусе. Не настолько, конечно, как мы, даже местами очень даже вполне. Грудью, например, но…, она не желает удовлетворять вас, как вы любите, – добавила она пояснений.

- А это так важно? – осторожно спросил у секретарши.

- Раньше да. Сейчас ваши реакции изменились, но это не очень хорошо. Если Маа даже заподозрит, что вы в аварии пострадали значительно сильнее, чем было заявлено Манштейн групп, то всякое возможно. Не хотелось бы однажды увидеть, как вашего малолетнего брата возведут в качестве марионетки на пост Председателя совета директоров, – добавила она.

Так вот где собака порылась. Не всё так просто, могут и скинуть по-тихому.

- И что делать? – растерянно поинтересовался у неё.

- Пока не расставаться с суфлёром, – пояснила она.

- А теперь такой вопрос, как сохранить всё происходящее сейчас со мной в секрете, учитывая ограниченное время вашей работы в компании? – задал весьма щекотливый вопрос.

- Не беспокойтесь. И такой момент прописан в контракте. Он закончит своё действие только с моей смертью, – с серьёзным лицом ответила она.

- Ладно, давайте сюда эту невесту! – распорядился, наконец, почувствовав себя хозяином положения.

Да, пока плыву по окружающему миру, но опыт дело наживное! Тут же полстены пропало, а на ее месте появилась ванная комната, где в прозрачной зеленой воде лежала его обнаженная и распаренная невеста. Ни жмуя себе же не в моём вкусе! Алессандру Амбросио видели? Так вот, там плавала сильно улучшенная версия. Зажрался этот Харви, скажу я вам. Конкретно так зажрался! Вокруг бассейна стояла ее многочисленная свита.

- Те два здоровенных слева её массажисты, – прозвучало голосом секретарши из суфлёра.

Один молодой, а другой пожилой. На контрастах что ли подбирали.

- Вон те доктора, – продолжила она докладывать мне обстановку вокруг невесты.

Старенький вылитый "нарцисс" и молодая хрупкая девушка. Интересный подбор.

- Справа еще один доктор, – добавила она

Это был тощий субъект неопределенного возраста, похожий повадками на женщину. Гомик что ли?

- Рядом с ним косметолог, – донеслась новая порция информации.

Эта оказалась девушка, но очень похожая на мужчину.

- В головах у мисс Амбросио три дежурные горничные, – добавила моя секретарша.

А я аж подавился. Блин, фамилия совпадала, а не только внешность. Что за дела!

- В ногах сидят и лежат около дюжины любимых зверушек хозяйки, среди которых выделяется черный королевский дог огромных размеров. В бассейне плавает ручная саламандра с планеты Буджолт-7, – порадовала она меня новой информацией.

Из них можно сколотить прекрасную пиратскую команду! Что-то меня пробрало раздражение и брезгливость. Когда-нибудь так и сделаю, и они мне возместят хоть часть расходов на их содержание. Хотя, впрочем, сначала трахну. Не подумайте не всех этих, только невесту, хоть так мне возместит часть затрат на неё. Ведь по любому, за банкет плачу я. Ну, ладно, компания. Но это почти что я, лично! Ну, а потом уж….

- На невестины капризы тратится чуть больше, чем зарабатываете на торговле "живым" товаром, – донёсся шёпот из суфлёра.

- Черт бы их всех побрал! – воскликнул на это.

Это ещё что за…. Хоть меня это и возмутило, но решил пока тему не поднимать. Вот сколько это в деньгах?! Мгновенно появилась секретарша и встала рядом в боевую стойку. При этом наступило "равновесие" сторон, так как она одна стоила батальона массажистов-костоломов, врачей-изуверов и "голубых" косметологов. Нас мало, но мы в тельняшках! Если, конечно, можно назвать тельняшкой то розовое полосатое трико, что надето на "Мисс Краповые Береты". Как ни странно, только сейчас более-менее обратил на это внимание.

- Как ты себя чувствуешь, дорогая? – поинтересовался, мило улыбнувшись невесте.

Ничего, встретимся мы ещё на трёхспальной кровати!

- Плохо, – простонала, жеманно закатывая глаза, потенциальная миссис Манштейн.

- А что так? – вежливо поинтересовался у неё.

- Мне всю ночь снился ужасный кошмар, что у Маасихи появилась новая шубка из шкуры лябдастрекозы, которую ты никак не можешь мне достать! – заявила она с досадой в голосе.

Не понял, а какие у неё претензии к жене Джека Маа?

- Гибель ваших родителей это не тайна и выводы из этого сделали все. Вот она и примеривает на себя потенциальную корону вашей жены, – будто угадав мои мысли донеслось из суфлёра.

- Но, дорогая, все лямдастрикозы погибли в ядерной войне на планете Каска-2 за пятьдесят лет до изобретения дубликатора, а в наших лабораториях удалось вывести только кряквоутку, чья шкура не подходит для шубы, – ответил по очередной подсказке.

А сам просто офигел. Что ещё за кряквоутка?! Явный ведь попил моего бабла. Хотя, нужно сначала разузнать, что это, вообще, за зверь.

- Но это не все! – не дослушав моих оправданий, воскликнула она.

- Да, я слушаю, – подтолкнул её к продолжению.

- Только я проснулась, как на экране стереовизора увидела, представь себе, о ужас, опять Маасиха! – сказав это, невеста всплеснула руками по воде, от чего дог оглушительно гавкнул, остальные зверушки зашипели и закудахтали, засвистели и даже закрякали, а будущая пиратская команда встала по стойке "смирно".

- Ну и чего здесь ужасного? – не понял я, а секретарь сделала ножкой.

- Вы с миссис Маа болтаете каждый день не меньше чем по часу! – добавила моя защитница.

- А то, что она меня пригласила сегодня вечером к себе на бал-маскарад! В девятнадцать ноль-ноль мы должны быть там, – прошипела в унисон своим зверушкам пока мисс Амбросио.

- Понятно, – тяжело вздохнул новому требованию.

- Эта змея устроила бал специально сегодня, зная, сколько проблем нам надо решить перед завтрашними именинами вашего брата! – заявила моя невеста.

- Не расстраивайся, наши сценаристы и режиссеры сделают все как надо, тем более это нам даже на руку. После просмотра трансляции мааского "шабаша", они сделают неплохую пародию, так что хорошо смеется тот, кого видят последним! – ответил ей по очередной подсказке.

- Официально Манштейны и Маа дружат семьями. У простого обывателя существует стойкое мнение, что обе фирмы только дурят ему голову, а на самом деле это единая фирма и одна веселая полигамная семейка, несмотря на то, что между нами идёт непримиримая война за влияние на рынках сбыта, как между фирмами, так и между семьями, – донеслось из суфлера.

- Я ей утру нос и явлюсь в полупрозрачном облаке, – торжественно прогундосила мисс Амбросио.

"Хунхузы" тут же расслабились, зверушки завиляли хвостами, а королевский барбос не вытерпел и прыгнул в ванну прямо на хозяйку, за что тут же был укушен за хвост саламандрой, которая была очень ревнивая и не могла позволить вторгаться всяким там в зону своих жизненных интересов. Вдохновленная этим безобразием секретарша села ко мне на колени и томно замурлыкала. Тем более это оказалось очень даже приятным, однако пришлось вернуться к разговору, когда хотелось иного.

- Ты не боишься, дорогая, что миссис Маа может обойтись на маскараде вовсе без облака? – съязвил ей и положил голову на грудь секретарши.

- Ни капельки, – пропыхтела в ответ невеста, наблюдая, как аварийная команда вытаскивает мокрого и скользкого дога из бассейна, пытаясь отодрать саламандру от его хвоста.

А на меня даже не взглянула. Может она лесбиянка? Я вот точно лесбиянец. Женщин определённо люблю.

- В любой момент тоже могу облако выключить, и посмотрим, чьи массажисты и косметологи лучше! – оторвав взгляд от псины, ответила она.

- Конечно, дорогая, миссис Маа не стоит и твоего мизинца! – попрощался с ней.

Что-то не уверен, будто мне такая невеста нужна.

- "Свобода" Джека Маа стоит всего на двадцать процентов меньше вашей невесты, – прошептали мне справочную информацию через суфлёра.

Что за дурацкая манера всё в пропорциях указывать, а не в абсолютных цифрах?! Бесит уже! Когда экран погас, сидящие на нашей стороне облегченно вздохнули.

- Что у нас следующим номером? – спросил у секретарши, всё ещё сидящей у меня на коленях.

- Торжественное открытие нового микрорайона для семей работников фирмы, ответила она томным голосом и продолжая довольно мурлыкать.

- И? – спросил я неопределённо у неё.

- У нас есть еще полчаса?! – оглянув меня проговорила она ещё эротичней и облизнула нижнюю губу.

Я завсегда за семейные ценности, но поймите меня правильно, у меня давно уже кризис, после таких-то видов на экране. И секретарша, как никто его почувствовала, учитывая где она сидела, или скорее прикрывала от невесты. Такие козыри незнамо кому, давать не стоит, вот она и позаботилась. А тут такое мероприятие….

- Валяй! – согласился с её предложением, немного подумав.

И как она его наваляла. Уууу. Не, реально кое-что особенное продемонстрировала. А говорила не сегодня, потом. Но я не против, не.

***

Город был необозрим в своем величии. Из кабины, летающей гондолы он был похож, однако, на гигантскую мишень для стрельбы из лука. Концентрические круги застройки были разделены крест-накрест радиальными зелеными полосами лесопарков, посреди которых были проведены каналы, служившие зоной отдыха. Центральная часть города была занята, естественно, корпоративными зданиями, потом шло кольцо общественных зданий, затем производственных, жилых, и опять общественных, и так далее – всего восемнадцать колец. С удивлением узнал, что Манштейн групп на этой планете не единственная. Полностью собственных планет у нас всего несколько сотен. Большинство же вот такие. Есть даже такие где коммунисты с нами соседствуют.

Архитектуру всего города нет смысла описывать, так как здесь были представлены все направления, когда-либо существовавшие в градостроительстве. Во всяком случае, у меня просто не хватает знаний всё это перечислить и хоть как-то обозвать. Стоит подчеркнуть, однако, что все это нагромождение форм вызывало головную боль и желание обратиться к психиатру. Что касается населения города, то оно приближалось к ста миллионам и продолжало расти, судя по справке. Но на улицах и воздушных трассах этого не чувствовалось. Причиной того было достаточное количество подземных скоростных дорог, и то, что люди жили вблизи мест работы и отдыха. На севере от города высились горы, преграждавшие путь холодным ветрам, а на юге в ста километрах плескалось вечно теплое и ласковое море. Одним словом, место для столицы "свободного мира" было выбрано удачно, и за семьдесят пять лет его существования, кажется, еще никто не пожалел о том, что живет здесь.

- Харви, взгляните на последние три кольца. Они построенные при вашем участии, правда, на пару с Маа, но от этого ваше честолюбие не должно страдать. Слишком это было грандиозно, да и на две трети за счёт ЛВ, но принадлежат вам наполовину, – пошептала мне на ушко секретарша.

Неплохо так строить на пару, ха!

- Сегодня закончили один из сегментов наружного кольца – микрорайон на сто тысяч жителей, и большой праздник никак не мог обойтись без вас. Разумеется, вы могли без него спокойно прожить. Но крест надо нести, тем более, что эта участь заведомо была прекрасной рекламой. Празднество намечается грандиозное, до самой темноты, когда большой фейерверк будет наиболее эффектен, – добавила она.

- Маа, так понимаю тоже у себя вечером его устроит, – заметил на это.

- Но в столице его фейерверк будет почти не виден, так как вилла Джека расположена далеко за городом. Впрочем, как и ваша летящая башня. Но его фейерверк можно будет увидеть только по стереовизору, а он целиком туда наверняка не поместится! Зато слово "Манштейн" будет высвечено в небе чуть ли не над самым центром города. Вот так-то, Харви, – возразила она мне.

В течение последующих трех часов оказался в центре сумасшествия, пока, не без помощи секретарши, не улизнул. По дороге домой, перед закрытыми глазами все продолжали мелькать голые девицы с барабанами и культуристы с рокерами, верхом на их ужасных ховербайках, оборудованных дымовыми шашками и кучей иллюминации. И все это на фоне бешеной музыки, с музыкантами, которых явно навербовали в муниципальных дурдомах. И сейчас была одна надежда опять-таки только на секретаршу, творившую своими чуткими руками чудеса с его головой, и ртом, с другим альтернативно мыслящим органом.

Дом мне понравился, как и то, что со мной делала моя спутница. Он действительно оказался башней. Почти два километра высотой, на вершине которой свил этакое гнездо сказочный дракон, или просто инопланетяне приземлились на своей гигантской тарелке. Собственно, жилая часть была там. Описывать бесполезно, просто достаточно сказать, что в диаметре она была около пятисот метров, а этажей в ней…. Здесь поместилось всё, и собственное пресноводное озеро, и небольшое персональное море и даже круглогодичная горнолыжная трасса, которая привела в восторг секретаршу особенно. Да так, что она уговорила её пустить сюда покататься, когда она уволится. И впереди был лишь один час тишины, а потом опять все сначала, теперь уже у Маа. И до поздней ночи. Так что – спать, спать, спать…. Прямо как в анекдоте про пожарников. Работа, просто сказка! И социальный пакет и поспать можно, но как на пожар, так хоть увольняйся!

Говорят, что в душе, даже у самого отъявленного негодяя, на самом дне можно найти, допустим в микроскоп, частичку доброго и человечного. Себя я, конечно, к таким не относил, но все же у меня в груди что-то потеплело и защемило, когда пожилой рабочий со своей не менее пожилой супругой долго тряс мне руку и, глядя в глаза, все рассказывал, как долго он работал, где только не побывал, чего только не испытал, и вот теперь на старости лет у него есть свой угол, и не просто угол, а дворец из восемнадцати комнат в два уровня, хотя столько ему и не надо, но меньше квартир не бывает. Это кстати не издёвка, спрашивал у секретарши. Тут психологи подсчитали, что меньше нельзя и их специально такими маленькими делают для людей, живущих на гарантированный доход и нигде не работающих. В общем, для меня это был писец просто. А рабочий тот всё продолжал говорить, что теперь не страшно и помереть, и он умрет спокойно, и в любую минуту, только позови его мистер Манштейн и скажи: "Том, иди, умри! Так надо!". Его оказывается так звали. И он пойдет.

И хотя я понимал, что все это обман, что нет никакого бескорыстия, а только трезвый и холодный расчет в том, что чем лучше будет жить рабочий, тем он лучше будет работать на меня же, однако у нас это никому не мешало на это забить болт, большой и толстый, а потом удивляться, отчего это у них никто не хочет работать. Но все равно, глядя в суровое лицо этого человека, которому обязан своим нынешним благосостоянием, мне было непривычно вдруг ощутить просто радость, такую светлую и тихую, какую испытывает человек, подаривший другому частицу себя. Правда, как объяснила потом секретарша, Харви Манштейн никогда ничего не дарил. Он мог только дать. Но и это было все-таки приятно.

- Нельзя же, право, всю жизнь жить в скотстве, надо ж когда-то долги отдавать, – подумалось тогда, хотя в бытность экономистом столь опальные и инсургентсткие мысли не посещали меня никогда.

Ну, бог с ним, а то так и в компартию можно вступить. Ох, и рады они будут моим секстильонам, "интернационалисты" проклятые! Последнее, конечно, было в шутку, а вот финансовое состояние такое и есть. Просто немыслимая цифра, и теперь это всё моё. Правда, коммунисты сами не знают, куда девать собственные секстильёны. У них, видите ли, перепроизводство: "Нам ваших товаров и даром не надо, нам свои надоели". Это если верить справке. Однако всё равно покупают наше.

- Чтоб вы ими подавились! – подержала меня секретарша, когда я высказал ей эти мысли.

А торговать-то надо. Ох, как надо. А где? Хоть и четверть Освоенного сектора практически принадлежит тебе, этим развивающимся слабакам вовек не расплатиться с долгами, и основную прибыль ты получаешь, как это ни прискорбно, от торговли с красными. Ну, не от Маа же, чёртова протекциониста и тоталитариста!

- А с ними – разве это торговля? – опять подтвердила тогда секретарша.

- Что тогда? – спросил у неё.

- Это скорее похоже на затянувшийся до бесконечности день страшного суда, когда тебя раздели, выставили на всеобщее обозрение и тыкают пальцами, зубы твои рассматривают, приседать заставляют, голос им подай, а потом начинают читать на весь белый свет твою дефектную ведомость: экстерьер, видите ли, не того, одышка имеется и на волосяном покрове проплешины! А проплешины не от хорошей жизни! Поконкурируй тут и с Маа, и с ними, гадами, и на развитие муниципалитетов внеси, и меценатом будь, и нищим подавай, в смысле, международным общественным организациям! Им этого не понять! – раздухарилась она, объясняя мне все нюансы.

М-да, что тут скажешь. Всё равно пока не понимаю, о чём это она.

- Это у них – "гармония", "единство духа", "полное раскрепощение человеческих возможностей. Тьфу! Столько брака делают, что, в итоге, вынуждены у нас покупать. Брали бы пример с Манштейн групп как все остальные, ввели гарантированный доход и не заставляли своих бездельников работать, толку было бы больше! Одно слово – гады, продолжала она гнуть свою линию.

Как послушаешь её, так Маа родным братом покажется, единоутробным. "Отец" ему реально предлагал объединяться, одно время. Что бы значит не сожрали ведь, не поперхнувшись. Нет же, он знай себе улыбался и молчал, скотина косоглазая! Хоть фамилия у него и англоязычная, а кровь дедушки-китайца так и играет. Так-то азиатов этих не перепутаешь, если приглядеться. Одно слово – камикадзе недорезанный! Реально ведь какой-то самоубийца, если психопортрет не врёт. Последние мысли мелькнули уже в долгожданном сне, в котором он увидел прекрасный пейзаж с горой Фудзиямой, вокруг которой была Великая Китайская стена, а наверху гордо реял красный флаг с гербом Манштейн групп, только вместо слова "Манштейн" там было написано "Беломорканал", а у подножия горы приткнулся чей-то мавзолей.

Глава 3

- Мистер Манштейн и мисс Амбросио! – гаркнул здоровенный мужик с огромной чёрной бородой, моджахед хренов, в каком-то дурацком бежевом костюме, обшитом серебром и в совсем уж дикой формы головном уборе, в котором истинный знаток или попаданец, вроде меня, узнал бы фуражку с кокардой.

Я, конечно, им не был, в смысле, знатоком, а вот с последним…, потому такие выдел, однако благоразумно об этом промолчал. Мужик стукнул об пол какой-то палкой, блин, а ведь когда-то слышал, как эту хрень называли…, но увы не помню. Или помню…, да точно в играх маги им махались. Да, шест, точно. Или нет. Блин вертится в голове…. Увы, не привык засорять голову всякой ерундой, теперь не могу вспомнить слово. Короче, дубина эта вся переливалась и искрилась, и тут же грохнул фейерверк, затрубили фанфары, раздвинулась стена, и из нее почти выпнули…, меня с невестой, под лучи расфокусированных лазеров. Ну, секретарша, ну, предательница! Если что, это она нам ускорение придала.

- Уволь эту тварь! – прошипев, потребовала потенциальная суженая.

- Дорогая, у неё работа такая, следить за тем, чтобы подшефные не оконфузились. Хороши же мы были, стоя в лучах с открытыми ртами, – тут же встал на защиту моей столь ценной работницы.

Мисс Амбросио выполнила свою угрозу и через полупрозрачное облако, которое все время меняло цвет и форму, было видно, что для своих…, кхе, даже не знаю скольких лет…, кстати, надо уточнить, она очень даже ого-го, и если бы какой-нибудь маниак, решивший разрезать ее пополам, сфокусировал бы лазеры на ней, то в образовавшемся полумраке, да что там, практически тьме, так как сфокусированные лазеры рассеивают намного меньше света, чем расфокусированные, потенциальной миссис Манштейн можно было б дать лет эдак – так пятнадцать или даже четырнадцать! Я же, поддерживавший под руку свое драгоценное "облако", был в белых штанах, имевших экзотическое название "шорты". Представляете, как у меня мозги в трубочку сворачивались, когда мне все эти нюансы секретарь при переодевании объясняла. Но нет, несмотря на происки врагов, не прогорел и не спалился! А также свободной белой блузе, на груди и спине которой все время менялись "веселые картинки". То есть был одет просто и с намеком на то, что явился сюда с серьезным намерением вовсю повеселиться. Во всяком случае, это мне заявила "Мисс Совсем не Пустяк". Этот импровизированный карнавальный костюм под кодовым названием "Питер Пен спешит на помощь" к концу вечера мог даже очень запросто стать "Семейка Адамс на отдыхе".

- Дорогие друзья! Мы рады вас приветствовать в нашем доме, который с того момента, как вы перешагнули его порог, принадлежит вам безраздельно! – продекламировал подозрительным, то ли смертельно заразным, то ли лукавым, голосом Джек Маа, встав навстречу гостям.

- Все-таки его жена подложила нам свинью, – подумал со злостью, рассматривая помещение, куда мы попали.

Мы явно вписались в этот интерьер со своими костюмами, как кисть маляра в полотна Сикейроса! А у моей дуры нет ни капельки хитрости и расчетливости, кроме как повыставлять свои телеса на всеобщее обозрение. Так ей и надо! Здесь приличное общество, а не ванная комната, а чета Маа никак не похожи на дога с саламандрой!

- Ой, что это на вас одето? Ой, куда это мы попали? – двадцати-семнадцатилетним голосом заквакала мисс Амбросио, нервно регулируя свое злосчастное облако на интенсивное свечение.

И я с этой дурой. Пусть и красивой! Но что-то перспектива трёхспальной кровати перестала прельщать, в свете вновь открывшихся обстоятельств.

- У нас сегодня "ретро"-карнавал! – не менее молодо закудахтала миссис Маа.

В отличие от легкомысленных, мистера Монштейна и мисс Амбросио, одетая соответственно в "ретро"-костюм, то бишь в длинное златотканное платье со стоячим кружевным воротником. На голове у нее была высокая замысловатая прическа со множеством огромных булавок, торчащих в разные стороны, словно у какой-то, то ли китайской, то ли корейской принцессы, а на глубоко декольтированной груди висел довольно приличного размера ящичек с какими-то циферками. Не узнать агрегат надо было сильно постараться, однако мир не наш и лезть на рожон со своими знаниями как-то не хотелось.

- Ой, что это у тебя такое? – подбежала к ней мисс Амбросио и схватила ящичек обеими руками, раза три интенсивно встряхнула и поднесла к своему уху.

- Это настоящие древние электронные часы с поэтическим названием "Будильник"! – торжественно заявила миссис Маа, вовсю смакуя свой триумф.

Реально прифигел от такого объяснения. Теперь вы понимаете почему не стал высовываться, увидев это в таком месте.

- Я за него отвалила стоимость приличной планеты! – продолжила словоизлияния хозяйка приёма.

Ой, дура! Или наоборот умная, разводит мою лохушку….

- Какая прелесть! – не отрывая от уха часы, будто надеясь, что электроны затикают, – прощебеквакала моя дура.

Хотя, чего это я. Походу, они тут все не лучше. Но, возможно, и ошибаюсь. Вон, у нас же Дом-2 кто-то же смотрел. А тут не ясно, может таких много, вот меньшинство под них и косит, а на самом деле они ценители Шопенгауэра. Хотя поведение моей невесты весьма подозрительно, будто она в курсе, что будильник должен тикать.

- Дай мне померить! – вцепилась в будильник, уже, походу, вовсе не потенциальная моя невеста.

- Пожалуйста, дорогая! – довольно откликнулась жена Джека Маа.

Пока женщины вертелись друг перед другом, с тоской подумал, что те дебилы и олигофрены, которые смотрят на них сейчас по стереовизору, ничего не понимают и все принимают за чистую монету. И очень здорово, что красные не интересуются такими передачами, кроме, конечно, их Кэ-Кэ-Бэшников. Ну, сотрудников Комитета Коммунистической Безопасности, которые, конечно, не поймут юмора мистера Маа, подсунувшего своей мегере эту рухлядь, и будут ломать себе голову, какое это новое защитное оружие массового поражения поступило на вооружение его внутренним оккупационным войскам и какую, наверное, страшно разрушительную силу оно имеет, судя по размерам этой будильной бомбы! Даже самому смешно стало от таких мыслей.

- А это кто? – задал вопрос в свой суфлёр под шумок, понадеявшись на ответ.

- Красный посол, миссис Зыкова, – откликнулся наушник.

- Это что, я, с ней? Да никогда в жизни! – яростно зашептал, поняв всю чудовищность предстоящих перспектив.

- Не беспокойтесь, она посол при "Легенде Вселенной". Наш уже отозван и скоро ожидается смена. С миссис Зыковой лучше обычных разговоров не заходить. Учтите, она профессиональный разведчик и несмотря на вашу подготовку космодесантника, которую вы наверняка утратили, в связи с недавними событиями, может убить вас в рукопашной многими весьма болезненными способами, – успокоили меня оттуда, в некотором роде.

- Хренасе! – выдохнул эмоционально, продолжая разглядывать эту необъятную бабищу.

- Да, вкусы у Джека Маа весьма специфические, – согласился со мной суфлёр.

- Так он что? Это…, регулярный секс с ней?! – потрясённо прошептал вслух.

- Естественно. Посол, как всегда на официальных и тем более на неофициальных приемах, восседал в данный момент в дальнем баре этого огромного здания, в соответствии с рекомендациями главного эксперта в этом вопросе, головного Его Императорского Величества Института Марксизма-Ленинизма имени Рональда Трумэна, – донеслось из суфлёра.

Я же продолжал выпадать в осадок. Так у них там монархический коммунизм что ли?! Блин, мозги уже плавятся.

- Дежурные девицы угощают несчастную миссис Зыкову якобы самым любимым её напитком, который посол, естественно, употребляет у себя дома каждый день из самовара – особым, очищенным, под старинным названием "Смирновская". Вообще они должны быть там вдвоём с нашим, но где он, уже сказано, – шептали мне в ухо.

- Чё серьёзно?! Водку из самовара хлещет? – изумился сказанному.

- Нет, конечно же! Но когда-то давно вышла накладка и теперь у нас все считают, что в самоваре должна быть водка. С другой стороны, это поднимает продажи их пузатой продукции, так что даже коммунисты теперь не возражают. А посол пьёт обычный чай, ну, с небольшой добавкой коньяка. Не может же он после употребления такого количества жидкости оставаться всё время трезвым. Ведь как известно, пьянеют даже с ведра воды, а некоторые даже не выживают, если вольют в семя её сразу. Так вот, такое название произошло у той водки, видимо, от ихней застольной команды "Смирна!", наверное, имевшей такой же смысл, какое действие оказывает этот божественный нектар на подопытный организм, против которого применяется данное средство, – шокировал меня суфлёр новыми подробностями.

- Дела-а-а, – отреагировал я на это.

Оставалось надеяться, что сказано это всё было в шутку, чтобы меня повеселить.

- Бедная миссис Зыкова! Опять она уедет в самый разгар гулянья по неотложным и срочным делам. И не пройдет и года, как ЛВ пришлют нового посла, а миссис Зыковой присвоят звание Герой коммунистического труда и дадут орден "За боевые Заслуги в мирное время". И отправят её в санаторий, лет эдак так на пять, лечить свое подорванное здоровье и сочинять отчет о проделанной работе, – сообщил мне подробности о дальнейшей судьбе посла всё тот же источник.

Правда, надо не забыть завтра дать указание и выкинуть на рынок точно такие же часы, – родилась деловая мысль. Если дубликатор работает, как называется, то это особо сложностей не составит. Полюбасу, после нынешней трансляции на них будет неплохой спрос, если, конечно, этот Маа их уже не выкинул. В это время, посол, дружески обняла малорослого, также одетого по сценарию "ретро" в карнавальный смокинг и огромный черный цилиндр, моего заклятого "друга" Джека. Ну, так можно решить глядя на происходящее со стороны.

- И они мило улыбнулись, без слов понимая друг друга, что, как говорится в старой доброй узбекской поговорке: "Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не вякала!". Или не квакала, хрюкала или гавкала, как вашей душе будет угодно! – донеслись комментарии из суфлёра.

Пожалуй, в этот раз с ним соглашусь. А вот помещение, в котором мы все находились, было обставлено в стиле этакой Марии-Антуанетты, якобы имевшей возможность покупать себе мебель только на барахолке или в комиссионных магазинах. И чувствовалось, что это делалось сообразно тонкому вкусу, с коим свинья поедает апельсины. Видимо, все эти несуразности и смешение стилей также было частью очередной коварной хитростью Джека Маа, а может, и его жены, против моей дуры-спутницы. Нет, к этой Амбросио у меня уже столько счётов, что кровать ей никак расплатиться не позволит!

Эх, зря мы в свое время сбросили на них всего две бомбы, – с тоской донеслось из наушника.

- А потом пиночетились и чанкайшились, все красной заразы опасались! Лучше уж немного поболеть краснухой, чем желтухой, – решил поёрничать в ответ.

- Ведь что гад делает?! Все кланяется и кланяется, – мол, смотри, какой я темный и глупый! А стоит отвернуться – так нож в спину воткнет, убивец! Ведь он смеется над нами! И не придерешься! Смеется ведь в открытую, как бы приглашая тебя с ним посмеяться над данным балаганом. А ведь, возможно, он специально подсунул нам доступ к их секретным банковским счетам, чтобы мы всполошились и наделали бы глупостей, в то время как дело уже сделано и уже исправить ничего нельзя. Никто же кроме него не знает, как долго они тратились и что уже успели напакостить на эту астрономическую сумму, – подержал меня голос их суфлёра, нагоняя паранойю.

Типун ему на язык! Чего доброго, это окажется правдой, что делать-то будем?

- Дорогая, у вас здесь так мило. Ну прямо, как в средневековом замке. И вы сами так ослепительны, ну прямо королева! Я никогда ничего подобного не видела! – вернул меня с небес на землю возглас, продолжавшей светскую беседу мисс Амбросио, доносившийся из клубка искр и ярких вспышек, в который превратилось хваленое облако.

Интересно, видит она хоть что-нибудь, находясь в этом шедевре пиротехники. Слава Богу, что все это бутафория. А то включилась бы система пожаротушения, какие-нибудь остолопы, смотрящие на нас, подумали бы, что мы даже в свободное от работы время занимаемся рекламой моющих средств. Господи, что за мир. Если так каждый день будет, то мама, роди меня обратно!

- Мы недавно были на Терре-3 по туристической путевке, видели всю эту старину в оригинале, и кто бы мог подумать, что это так интересно – жить среди всех этих вещей, так одеваться, – продолжала важничать миссис Маа.

Она что, сейчас про прародину этого безумного мира говорила?

- Там столько разных заповедников, с такими смешными названиями: "Бургундия", "Пруссия", "Пшекия", и говорят, что столько же существовало народов. Представьте себе, а я думала, что всегда было только четыре нации: Валийцы, негры, китайцы и новгородцы! – и это говорила образованнейшая женщина.

Что-то с ними со всеми тут не так. Куда катится этот мир? Начинает казаться, что не мы, владельцы корпораций, правим миром, а он нас ведет к безумию и ограниченности! Было тошно видеть этих самок и было противно и стыдно за себя. Ведь неглупые же вроде люди…. Дураки такие промышленно финансовые империи не могли создать! Кажется, неплохие и талантливые организаторы, ан нет, приходится строить из себя дурака, чтобы быть ближе к той серости, что на тебя смотрит и берет с тебя пример. За все надо платить, а так как деньги в основном платят тебе, то приходится расплачиваться своей личной свободой. Надо дать задание разработать кибера, мою копию, и пусть он лыбится с экрана на таких мероприятиях вместо меня!

От этой мысли вернулось хорошее настроение. Даже рассмеялся, наконец. Миссис Маа приняла этот смех на свой счет и ободренная тем, что ее юмор оценили, с еще большим воодушевлением продолжила рассказ, как на обратном пути они посетили Столицу красных и видели там много интересного. Представьте себе, эти красные не умеют скрывать своих чувств и, как видно, совершенно невоспитанны! Мы видели на их лицах слезы, тогда как у нашего самого несчастного калеки никогда не сходит с лица счастливая улыбка! Это говорит о том, что даже в самую трудную минуту нам лучше живется, чем им там в их "коммунистическом раю", – миссис Моррисон заулыбалась, видимо, подражая "несчастному калеке в его трудную минуту".

- Агитатор-пропагандист и ещё одна дура или тоже прикидывается, – констатировал про себя, широко улыбаясь вместе со всеми.

- Ведь прекрасно знает, что если не будешь улыбаться все время, то Служба безопасности сразу причислит тебя к неблагонадежным. А для того же калеки это означает потерю пособия и высылку на дальнюю суровую планету. Да-да, так мы все и набираем колонистов. Как-то же сокращать получателей гарантированного дохода надо. Так осваиваются все миры в галактике Треугольника. А к красным они не так просто летали! Видно, Маа хотел подлизаться к ним. Ну, ничего, вам завтра доложат, что у него из этого вышло! – донеслось из суфлёра злорадным голосом секретарши.

- Так чем вы нас сегодня порадуете? – еще больше демонстрируя свою лояльность посредством зубоскальства, обратился к хозяевам "ретро".

- Мы постараемся вас так повеселить, чтобы после нашего вечера вы еле ноги дотащили до постели! – сострил мистер Маа и, взяв с антикварного столика с кривыми ножками не менее антикварный золотой колокольчик, начал в него звонить.

Наверняка просто аутентичная копия из дубликатора, а не оригинал.

- Будь его воля, мы бы давно ноги протянули! – донеслось из суфлёра.

Опять появился тот забавный бородатый мужик, держа на вытянутых руках огромный пластиковый папирус, бумага так не блестит, даже глянцевая, при этом просвечиваясь, и начал читать громовым басом: "Леди энд джентльмены! В программе сегодняшнего представления Вы увидите, услышите, почувствуете следующие экзотические номера: Первое – ужин с классическим балетом, второе – концерт звезд мировой эстрады прошлых веков с плясками, третье – веселая викторина "Что? Куда? Почему?" с подарками. И, наконец, последнее – сюрприз, приготовленный нам мистером Маа!"

При последних словах мужик брыкул ногой или это было топнул, неважно, под ним открылся люк, куда он мгновенно провалился и откуда взвился вверх столб пламени. Карнавал, как говорится, начался! За столом началось самое веселье. Оказывается, раньше ели не руками, как все нормальные люди, а какими-то серебряными штуками. Как выяснилось, из окружающих реплик. Что для меня былдо открытием. Не что раньше, а как сейчас, естественно. Знаете, как трудно было не выделяться среди этой тусовки, прекрасно зная, как пользоваться ложкой и вилкой. А если бы им предложили палочки? Боюсь даже представить.

Эта, с позволения сказать, пища, оказывается, была без стандартной упаковки в брикеты, покрытые антисептичной, мгновенно рассасывающейся, бесцветной и безвкусной пленкой. И вообще, она была больше похожа на маленькие цветочные клумбы, в которых участникам ужина приходилось забавно рыться вышеназванным серебром, как гробокопателям в поисках сокровищ, что подтверждалось обильным добыванием костей и других непотребностей. Блин, словно в толпу блогеров попал с их комментариями увиденного. Кстати, то-то думал, почему весь завтрак был из бутербродов! А тут он-оно как Петрович.

Правда, надо признать, что эта "экзотическая" пища была довольно вкусна, но, право, увольте, пришлось нещадно палиться. Хоть окружающие и научились уже, смотря на меня, владеть инструментом и салфеткой, но вскорости, высокие гости и не менее высокие хозяева были покрыты с ног до головы разноцветными жирными пятнами. Маскарад был в разгаре! Мы в данной экстремальной ситуации оказались более приспособленными к выживанию. Костюм " Питер Пен спешит на помощь " безболезненно для предначертанной ему судьбы принял промежуточную для себя стадию под названием "Грязевой голем", а "облако" бесследно поглощало все, что в него роняли, и только обнаженное тело мисс Амбросио, служившее конечной станцией путешествия огрызков, регулярно требовало интенсивного почесывания, что было легко проделывать из-за присущего данному образцу "облака" свойства сверкать.

Чете Маа же было намного труднее. Белый воротник хозяйки превратился в неоднократно использованную лакмусовую бумажку. Правда, не совсем уверен, что эту бумажку можно использовать больше одного раза. Даже бы сказал, что наоборот. И очень пикантно гляделась зелень на булавках в прическе. А наиболее сладкие куски летели в жадную пасть декольте, и миссис Маа время от времени засовывала туда свою ручку. Если ей везло, и она там что-то находила, то тут же отправляла это "что-то" себе в рот. Правда, она иногда снова промахивалась, и тогда это попадало за шиворот её мужу, сидевшему рядом. Содом и Гоморра!

О Джеке Маа можно было сказать только однозначно: вид его был ужасен! Так что обед удался на славу, если так можно выразиться, по такому поводу. Тем более, что вино лилось рекой в прямом смысле слова, так как все привыкли пить только из горлышка разовой посуды и активно это обсуждали. А тут эти, так называемые стеклянные бутылки, прикиньте, да, из которых надо сперва налить в не менее хрустальные фужеры. Писец прям интеллектуальное занятие. Ну, а их надо держать за тонкую ножку руками, скользкими от соуса. А там ведь и дозировочного клапана нету. В результате, все захлебывались, так что веселье лилось не только через край, но и за шиворот. Представляете себе трудности всех этих людей. А я своими глазами эти мучения видел.

Ко всему этому хорошим подспорьем был обещанный классический балет. Как объяснили гостям, танцоры были одеты в настоящие танцорские костюмы, такие белые-белые и облегающие, только у танцорши кружевной воротник был не на шее, а на талии. Так себе объяснение, но какое уж было. А так, обычный костюм балерунов, но кроме меня об этом знали, по всей видимости, лишь заранее предупреждённые хозяева. Но это обстоятельство ничуть не мешало кидаться в оперных танцоров, сам был в шоке, когда узнал, что балет, просто вариант оперы, объедками. В конце концов, когда партнер подхватил свою партнершу и подкинул…. Что символизировало возвышенность его чувств, как прокомментировала сие действо жена Джека. Он, не Маа, наступил на что-то скользкое и упал. Партнерша, естественно, рухнула на него, и они долго копошились, пытаясь подняться, и все это под чудную музыку чего-то напоминающего Рамштайн с их Мутер.

Режиссер, руководивший этим безобразием, увидев, что гости с хозяевами насытились и дружно чешутся, понял, что настал момент сменить декорации. И…, со всех сторон начали бить струи разноцветной, от моющих средств, воды, и Маа начали дружно срывать с себя балаганные костюмы до тех пор, пока не остались в чем мать родила, и с удовольствием стали плескаться в радужных струях. Меня такой подход к съёмкам на телевидении напряг, но видя, что никто другой так не тормозит, тоже стал избавляться от костюмчика, подобранного заботливыми руками секретарши. Мисс Амбросио, к сожалению, судя по выражению её лица, нечего было с себя срывать, но, видя, что все уже нагишом, тут же сделала свое "облако" прозрачным. Купание продолжалось недолго и сменилось воздушным душем….

Меня это всё немало шокировало, но на вопрос, о нормальности происходящего, как-никак взрослые, солидные люди, да еще к тому же идет трансляция, а они – голые на том конце провода, фигурально выражаясь заверили, всё путём. В наши, мол, времена нравы уже растеряли свое излишнее пуританство, и не было ничего предосудительного в обнаженном здоровом теле. А присутствующие были здоровы и хорошо сложены для своих лет, да и для более молодых, учитывая сколько на всякие косметические средства потрачено. С эротической же точки зрения обнаженное тело почти утратило свою силу, давно уступив место действию. Эх, а я такой ретроград. Хотя погодите, что-то не сходится. Пришлось напомнить про Камиллу и её бампера. А вон оно что Петрович…. По сценарию предусматривался обязательный показ хозяев половины мира раздетыми, как в хорошей рекламе товар всегда непременно показывают в натуральном виде. Эх, пропаганда, кругом пропаганда и продвижение, в данном конкретном случае косметических средств.

После сушки всем нам были предложены новые карнавальные костюмы. В этот раз защитницы и консультанта со мной не было и пришлось брать инициативу на себя. Пощеголяв в легких одеждах, выбрал нам с Амбросио костюмы времен освоения Дикого Запада. Во всяком случае, я на мериканского пастуха походил. Маа же, изрядно попотевшие в тяжелых доспехах былой аристократии, решили одеться естественно и предпочли детскую одежду. Блин, содомия и ролевые игры в одном флаконе, учитывая их комплекцию. На хозяине дома была белая панамка, белая рубашечка, до колен штанишки с бретельками, красные носочки и летние сандалики, а у хозяйки были на голове два хвостика с огромными красными бантами, далее пестрил цветастый сарафанчик, причем он кончался выше колен сантиметров так на тридцать, и из-под него виднелись огромные белые кружевные панталоны. А завершали наряд красные туфельки с бантиками.

Только в этот момент понял, в сумме получилась большая дружная семья из четырех человек, в состав которой входили: сердитый папа, опять узревший в этой костюмерии коварные козни своего закоренелого "друга", беззаботная мама и шаловливые дети. Лютый трешь, короче. И тут начался обещанный и долгожданный концерт. Для кого-то? Я уже ничего хорошего от всей этой вакханалии не ожидал. Неужели и у нас так будет когда-нибудь?! Ну, пусть не в России, но в Европе очень даже может быть.

Глава 4

Стены поднялись, и все оказались на открытой площадке, висевшей над необозримым залом, который был наполнен копошащимися в объедках пьяными и веселящимися гостями. В зале было человек девятьсот – все сидели за столиками, а кто и под ними, так что по одному этому можно судить о размерах этого помещения. Среди приглашенных были ведущие сотрудники обеих фирм, представители городской администрации, журналисты, военные, послы наиболее значимых, а также дружественных планет, – как мне прошептали из суфлёра.

Недостаток женщин среди вышеперечисленных слоев населения восполнялся личными секретаршами, а также собственными и чужими женами. Минут пять "наша дружная семейка" наблюдала по индивидуальным мониторам за этим затейливым зрелищем,махая руками всякие неприличные жесты, увеличения изображения. Внизу тоже начался душ и одевание новых костюмов. Когда все угомонилось, то на сцене, которая по площади равнялась залу, началась артиллерийская подготовка, выразившаяся в интенсивных взрывах и море пламени. Это была увертюра к праздничному концерту. Дым стал рассеиваться, и на сцене оказались шесть человек, застывших в разных позах со странными предметами в руках. Думаю, местные их не опознали. Ну, а мне было трудно вспомнить точные названия. Далёк я ото всего этого.

- Это копии популярных древних музыкантов, а в руках они держат древние соответствующие инструменты, – довёл до нашего сведения Джек Маа

- Неужели они будут играть таким варварским способом? – удивилась совсем уже не моя невеста.

Хотя, стоит всё же быть к ней снисходительнее. Сначала трёхспальная кровать, а потом не моя невеста.

- Конечно, нет! Играют они, как обычно, мысленно управляя компьютерами, а этими инструментами создается правдоподобный имидж, – успокоил ее Джек.

- Значит раньше играли даже мечом по щиту? – никак не хотела униматься мисс Амбросио.

- Нет, что вы! Это же певица! Она просто изображает амазонку! – рассмеялся хозяин вечеринки.

- Знаю, знаю! Это такое ядовитое озеро на Простоквашино-2, – моя спутница радостно захлопала в ладоши.

- Да нет же, амазонки были женщинами-воинами, не признававшими власть мужчин, – сразу же возразил он, чтобы не было новых недоразумений.

- Значит, я тоже немножко в душе амазонка! – мисс Амбросио изобразила на лице воинственность и взглянула на меня.

А вот и не угадала ты детка. Сточная канава ты, а не амазонка!

- А что это за пестрое чудовище с палкой? – не унималась она, решив до конца установить социальный и этнический состав этой группы былинных существ.

- Во-первых, это не палка, а "лидер-гитара, – древний ударно-щипковый инструмент, а то, что вы окрестили "чудовищем", является "Орком" – участником ансамбля "Битлз", очень популярного в средние века в период расцвета баллад в стиле метал-блюз, – ответил ей опять Джек Маа, будучи в душе явно меломаном.

- А вон стоит копия моего Харви, и опять с палкой! – бог явно не обделил мисс Амбросио наблюдательностью.

- Точно! Этот наряжен ковбоем, видите, у него даже кипа есть, на бедрах – патронташ, а на плече – автомат, без которого в прериях делать нечего. Но только вы опять, мисс Амбросио, спутали палку с "бас-гитарой", древним струнно-стенобитным орудием, – объяснил оней, как она была неправа.

Ну и где я, и где эти инструменты? Не, правильно, что не стал выпендриваться.

- Вон та, с красными волосами, клавишница, а на груди у нее клавишный инструмент, называется он так из-за клавиш. Вон, видите, беленькие и черненькие такие полосочки. Она по ним бьет пальцами и этим показывает название нот, которые надо играть оркестру, спрятанному в яме перед сценой, – продолжил бодро хозяин вечиринки, не дожидаясь, пока его спросят про других участников.

Какой лютый бред…, но ничего, пипл хавает, как говорится.

- От того этот инструмент и называется "стрингс-оркестр", – продолжал он жечь напалмом.

Но никто кроме меня этого не заметил.

- Как же сложно было раньше играть бедненьким музыкантам. Наверное, из-за этого они исполняли такую примитивную музыку, – моя спутница ни черта не понимала в хард-роке, как впрочем и я!

А может стим-панке. Короче, сам здесь впервой и привык просто слушать музыку, а не фанатеть, а потому, сказать, что и к чему относится даже теоретически не мог.

- А тот мужчина во фраке, сидящий за большим черным ящиком, называется пианист, а тот – в майке, окруженный стеклянной и медной посудой – барабанщик, – закончил представлять Джек Маа диковинные профессии, освоенные в совершенстве древними, но совершенно не известные здесь.

Пока мой заклятый друг просвещал пока мою невесту, музыканты начали играть и петь. Делали они это очень весело, правда то, что они играли, и, тем более, то, о чем они пели, разобрать было нельзя – стоял сплошной рев, и только душераздирающий визг певицы указывал, что в тексте есть намек на ту незавидную долю, доставшуюся женщине в те суровые времена, когда на многострадальной Терре господствовала эмансипация. А в целом слова и музыка здесь были совершенно излишни. Каждый из участников сопротивления невзгодам, существовавшим в прошлом, демонстрировал наглядно, как он с ними боролся. Певица, непрерывно издававшая боевой клич, махалась огромным, ослепительно сверкающим мечом в окружении стаи гнолов и каждые сорок секунд срубала по одной,явно лишней и не нужной владельцу, голове. Подставки под шапки ложились у ее ног горой, и она посредством их медленно, но верно возвышалась. Конечно, это были всего-навсего комбинированные съемки, и все, что творилось на сцене, было лишь трансляцией на огромный стереоэкран, перегородивший ползала, и самой сцены на самом деле не было, хотя она, конечно, существовала где-то в студии.

Орк тыкал палкой, пардон, гитарой в разные стороны, ужасно корчил рожи, и особенно старался показать всем зрителям свой язык, имевший длину не менее полуметра и раздвоенный на конце. Был он шустрым малым, так как одновременно с этим скакал козлом по сцене и пускал из ноздрейрозовоепламя, а из ушей – голубой дым. Ковбою же его палка быстро надоела или он, сочтя ее непривычным, а, может быть, и недостойным орудием, разбил ее вдребезги о спинные шипы Орка. Тот, кстати, этого даже не заметил. И, достав свой проверенный в боях ППШ…, ну, явно не "калаш", начал пулять из него то в публику, то в своих дружков. Надо честно признать – он был в этом деле большой "мастер", так как ни одна из его пуль не попала ни в тех, ни в других. Но зато, когда на него напалигнолы, он их стал косить пачками, только шерсть клочьями летела.

Бабу со стиральной доской, клавишница которая, видимо, сразу же укусила какая-то бешеная собака и она, взбесившись, взобралась на черный ящик, в девичестве рояль, и начала бить по голове мужика во фраке, видимо заподозрив в нем конкурирующую фирму. Когда бить стало нечем, она прыгнула на него, и они стали кататься под инструментом, вероятно в смертельной схватке. А может быть, они тайные любовники, давно не имевшие возможности встретиться, а тут выдался такой удачный случай побывать друг у друга в объятиях без страха быть застуканными. Хотя это была чушь. Она его так стукала по голове, что скорее можно было предположить, что они муж и жена, и у него сегодня была получка, а распределение семейного бюджета – непростая штука!

- Слава богу это не про меня и в прошлом, да и в настоящем, – мелькнула собственная мысль.

На барабанщика сзади напал огромный осьминог, и бедный передовик производства, ударник, можно сказать, комплексного труда, скорее всего совершенно напрасно боролся с обвившими его двумя тентаклями. Остальные, в это время, делали за него его работу, а так как их было много, то они явно перевыполняли план по количеству ударов и по силе, кажется, тоже. Не прошло и трех минут, как вся "посуда" разлетелась вдребезги, а последнюю уцелевшую тарелку осьминог обернул вокруг головы несчастного. Короче, побоище на сцене было в самом разгаре. Шестерка гладиаторов была прекрасно подготовлена, и на подмогу их врагу подошли свежие подкрепления, которые состояли то ли из монгольской конницы, то ли из взвода эсэсовцев, а возможно гвардейцев кардинала, объединенных с племенем каких-то негров и людоедами в одном флаконе, а также бандой качков.

Что тут началось! Вся эта орава скакала по сцене, благо было где, дружно орала, стреляла, кони ржали, людоеды лязгали зубами, свистели стрелы, сверкали сабли и шпаги, взрывались гранаты с длинными ручками, барабанщик кряхтел и сверкал медным лбом! На правом фланге действа качки, наконец-то, навели порядок в семье клавишников, заставив мужа заняться делом, то есть играть на рояле и не валять дурака, в смысле, свою жену, а ее раздели, с ее добровольного согласия, разумеется и нагишом заставили плясать перед мужем на крышке "ящика", что вошло в соответствие с их представлением о порядке в здоровой и гармоничной семье. В центре боя людоеды, и негры, возможно это были разные банды, совместными усилиями освободили "тентаклеборца" из объятий головоногого, и на радостях, в честь столь славной победы, решили принести несчастного меднолоба в жертву своим богам, а людоеды – заодно и съесть. Тут же связали бедняжку и повесили за ноги к треноге из копий, потом из обломков барабанов развели под ним костер, а так как "дар божий" висел высоковато над пламенем и поджариться в меру должен был нескоро, видимо, чтобы боги остались довольны, то, не теряя времени, стали тут же жарить куски осминого, которые сумели отрубить во время великой битвы и позорного бегства последнего.

При этом людоеды пели веселые песни и плясали, а негры были злы, потому что не сумели снять с жертвы скальп. На левом фланге наступило временное перемирие, в ходе которого обе противоборствующие стороны выявили единство своих целей и образовали оборонительный союз. Решено было провести учения, эсэсовцы построились "свиньей", в арьергард встали французские гвардейцы во главе, а на флангах встали ковбой и,зелёный и почему-то с шипами в спине, орк. После построения был произведен превентивный удар по качкам, о чем нападавшие очень пожалели, что связались с инвалидами интеллектуального труда. Те им быстро накостыляли. Амазонку отправили плясать на рояль к своей "побочной" сестре. Из пленных немцев организовали стройбат, который со знанием дела начал рыть противотанковые рвы против конных орд кочевников, а связанных по рукам и ногам гвардейцев, ковбоя и орка отправили братским развивающимся народам. В смысле людоедам и неграм в качестве культурной и продовольственной помощи. Таков краткий пересказ данного концерта в стиле.

Блин, скажи мне раньше, что своими глазами это увижу…, плюнул бы этому вруну в рожу. А сейчас мечтал всё это развидеть. Народу, однако нравилось.

Шум боя на сцене постепенно стал спадать, в связи с перекуром, когда из-под потолка, в перекрестье прожекторов в центр зала опустилась новая певица. Сразу заподозрил неладное. Ее нельзя было назвать худой, по сравнению с уже выступившей певицей, и одета она была непонятно.

- Сейчас она споет древнюю песню о бренном существовании человека в мире техники, – подсказал Маа.

И она спела…. Сил моих больше не было, но закрыть глаза и заткнуть уши было равнозначно трусости и капитуляцией перед Джеком. Нет, только не перед заклятым другом! Единственно, утешала возникшая внезапно мысль, что Маа с красными так и не договорился.

- Я теперь знаю, почему хочу замуж за тебя, милый! – мисс Амбросио вытерла слезу и повернулась ко мне.

Она что, это слушала?

- Так было предначертано свыше! – выдала она патетически.

Так решили твои родители, когда поняли, что МГ и без приданого проглотит их паршивую фирму-ширму! – подумал, но вслух промолчал, однако мило улыбнулся своей избраннице.

Что вы хотите, трансляция. А документы на невесту я изучил. Посмотрим, как она запоёт попозже.

- А сейчас – танцы всех времен и народов! – бодро объявил Маа.

И вакханалия повторилась. Да, чтобы посещать мероприятия заклятых друзей, нужны железные…, воля. Слава богу, длилось это недолго, после чего начался третий раунд матча – обещанная викторина с вручением настоящих предметов старины в качестве подарков. Первый "вопрос" появился крупным планом на экране, это было изображение велосипеда, и нужно было ответить – что это такое и для чего предназначено? Думаете я стал отвечать? Ну уж нет. Конспирация и ещё раз конспирация. Запомните, «Дебилы» – самая мощная организация в мире, у них везде свои люди. А уж как они наводнили этот мир, своими глазами увидел.

Далее на опознание была представлена книга с интригующей надписью на обложке – "Азбука". Естественно прочёл это без труда. И опять скромно промолчал. Ведь больше никто этого сделать не смог! Напомню, полный зал управленцев. Они без киберов вообще, хоть что-то могут?! Тут были высказаны предположения, что это: упаковка для блока генномодифицированных огурцов, противотанковая мина, коробка конфет и подарочный кирпич. Но победителем оказался тот, кто сказал, что это - "Пластырь для малограмотных слоев населения", за что и был награжден данным "талмудом". Потом был бюстгальтер первого размера. Одним словом, для остальных гостей викторина проходила очень весело. Гости познакомились еще с некоторыми диковинными и невиданными вещами, например, с телефоном, шариковой ручкой, зубной щеткой, мужскими "семейными" трусами, газовой плитой, унитазом и расческой. После чего раздали несколько поощрительных призов, один из которых достался знатоку пыток, увидевшему во всех вышеназванных предметах свои любимые "игрушки".

После викторины объявили последний номер программы – Сюрприз! Для участия в финале всем предложили разделиться на группы по сорок человек, с равным количеством мужчин и женщин. Мы с четой Маа присоединились к первой группе, состоявшей из их собственных секретарей, а также из наиболее уважаемых гостей с их подругами.

- Итак, что же вы нам готовите? – спрашивая, старался быть равнодушным, что, впрочем, не требовало от меня особых усилий. После сегодняшнего "бедного" впечатлениями дня восприятие действительности порядочно притупилось, а принятый в течение вечера внутрь алкоголь уже перестал действовать, уступив место наступавшему похмелью, опаснее коего ничего на свете нет, что могут подтвердить несчастные, страдающие этой почти не излечивающейся болезнью.

- Мы вам предлагаем безобидный и увлекательный аттракцион. Он доставит вам, как мы надеемся, удовольствие.

Мистер Маа улыбнулся и нажал на пульте монитора, за которым сидел, какую-то кнопку. На экране появилась трехмерная схема, очень похожая на клубок спутанных ниток.

- Ага, нам надо угадать, что это такое? За это мы получим в награду еще один бюстгальтер, и мы из него сделаем чепчики, не хуже вашей панамки! – сострил и приобнял свою невесту.

Публичное мероприятие, всё-таки, надо соответствовать. Хотя….

Джек вежливо улыбнулся и начал:

- Завтра во всех районах столицы, во всех остальных городах нашей благословенной планеты, на других планетах, где есть отделения нашей фирмы, мы открываем новый аттракцион под названием "Гравитационный лабиринт", или сокращенно – "Глабир" – начал Джек, вежливо улыбнувшись моей шутке.

Чтобы подчеркнуть значимость такого события, оратор снял с себя панамку и прижал ее к груди. Лучше бы он этого не делал!

- Мы много работали, чтобы воплотить в жизнь эту прекрасную задумку, и вот теперь это осуществилось! Сегодня вы будете первыми посетителями увлекательного чуда инженерной мысли! – продолжал он вещать, словно мессия.

- А это не опасно? – хотя, как известно из досье, мисс Амбросио ничего на свете не боялась, кроме, разумеется, старости, ей, однако, надо было поддерживать почетное звание "слабого пола".

- В этом и было главное препятствие для реализации этой заманчивой идеи. И пока не было найдено технического решения, обеспечивающего полнейшую безопасность клиента, мы не решались выпустить "Глабир" в эксплуатацию, – с этими словами Маа вернул себе на голову панамку обеими руками, будто бы решаясь: "выпускать клиента или не выпускать".

Что-то гложут меня смутные сомнения….

- Как вы видите на схеме, этот запутанный лабиринт состоит из труб, имеющих разветвления и тупики. Трубы сделаны из гравигенного материала, и, если поместить вовнутрь какой-либо предмет, он будет висеть по центру трубы. Если же перед предметом будет участок повышенной гравитации, и он будет двигаться от этого предмета, то оный последует за ним! – Джек победно вскинул кверху свой куцый подбородок.

- Наверное, ему по ошибке подсунули отрывок из лекции по горному делу, – ожил мой суфлёр.

Я же изобразил на лице явную заинтересованность.

- Уже лет двести на всех нормально развитых планетах так устроены трубопроводы для сыпучих грузов, – сообщила моя секретарша через наушник.

Но самое главное в том, что гравигенный материал стенок трубы удалось изготовить эластичным! – продолжил вещать Маа.

- А теперь он читает инструкцию об устройстве боевого скафандра. Видимо, ради прибыли пошел на рассекречивание стратегической технологии. Это же конфликт с военными и собственной службой безопасности, – опять прозвучало в ухе.

- Значит, у него за пазухой что-то есть, а что – мы не знаем, – промурлыкал в ответ я.

Маа запустил руку за шиворот своей рубахи и достал оттуда большой металлический предмет, поднял его над головой и начал им трясти.

- Вот он, символический ключ от нового аттракциона. Я вручаю его моей дорогой гостье, мисс Амбросио! – и, кланяясь, он передал ей свой дар.

Фиговина отдалённо была похожа на рожковый ключ где-то на тридцать. Так хотелось ей крикнуть чтоб бы она треснула его этой железякой по башке.

- Так, когда же мы увидим, как двигаются предметы в вашем лабиринте, нам больно не терпится это увидеть? – спросил к него вслух.

- Вы опять ничего не поняли, мои дорогие друзья! Не предметы, а мы с вами будем двигаться. И не просто двигаться, а летать с опьяняющей скоростью. И чтобы было веселей, мы устроим игру в пятнашки. Прошу вас в индивидуальные кабинки – снимите лишнюю одежду. Она может помешать и стеснить нас в этом увлекательном деле! – сообщил Джек.

В кабине объяснили с экрана и, заодно, показали, как надо управлять своим полетом в "Глабире". Это было очень просто. Достаточно вытянуть ноги – и ты летишь, поджать – останавливаешься, если подожмешь одну ногу – сделаешь соответствующий поворот. Потом объяснили правила игры в "пятнашки". Они оказались также простыми: надо было догнать впереди летящего и не дать догнать себя. Для этого манипуляторы на запястья надели баллоны с несмывающейся краской: стоило сжать кулак, как струя ударяла метров на пять. Чтобы владелец струи в полете не измазался собственной краской ее сделали парамагнитной, и через десять метров от хозяина она прилипала к стенкам лабиринта. На баллонах имелся автоматический счетчик попаданий в цель. Попадания же противника фиксировались на собственном теле, так что аттракцион предстоял азартный!

Вот это настоящее свинство со стороны Маа, – приходилось трезво оценивать, что меня ждет, когда выйду из "Глабира" весь исполосованный и разноцветный.

Они по любасу тут не раз тренировались. Ну, мы посмотрим! Сопротивляться буду до последнего! По общему сигналу кабинки, всех участников догонялок вытолкнули в лабиринт. Скорость набрал быстро и полетел по тускло светящемуся туннелю, плавно делая виражи на поворотах. Через две минуты занесло в тупик и стукнуло о стенку, что позволило поиметь возможность убедиться, что Маа не обманул, и она на самом деле эластичная. Когда вылетал из тупика, на развилке обогнала молодая девушка. Хм. Упускать такую возможно не стоило, но проказница, видимо, прекрасно освоилась здесь, и вскоре думал лишь о том, как бы не потерять ее из вида. Однако через некоторое время юная "валькирия" сбавила темп, видимо, стараясь сохранить у клиента остаток сил для более целесообразного их приложения.

Сократив расстояние до прицельного, с удовольствием всадил в нее хороший заряд краски. Струя пришлась, естественно, в заднюю часть ее фюзеляжа, на что она ответила решительным увеличением скорости. Но как только поднажал, безобразница поджала ноги и резко остановилась. Соответственно, врезался в свежеокрашенное место и, его счастье, что оно оказалось мягким. Часть краски, естественно, перенеслась ему на голову и руки, которыми инстинктивно схватился за препятствие. Как ни странно, препятствие не вырывалось, и наоборот, игриво захихикало. Это был просчет! Сразу стало понятно, что его завлекают, и не только в новую игру, но и в грязную провокацию. Медленно разжал руки, легонько подтолкнул "хихикалу" вперед и смачно всадил с обеих рук добрую порцию краски прямо в "печатный станок".

Но пока возился с этой "обольстительницей", к нему сзади подкрался здоровенный, весь покрытый волосами и татуировками, телохранитель Маа. Он схватил его за пояс обеими руками и гнусно засопел. На рефлексах ударил негодяя ребрами ладоней в область ушных раковин, чем вызвал резкое изменение силы звука, вырывавшегося из зловонной глотки нахала, которую тут же заткнул двойным ударом обеих ног, и пустился наутек. Блин, что это было? Откуда в моём арсенале приёмчики?! Однако рефлексии предаваться было некогда. Волосатый "Непотреб" был раза в два моложе, здоровей, сильней. Ну, может я его и приукрасил…. К тому же – ему два раза сделали "больно", да еще – долг службы и знание лабиринта. Но хотелось жить незапятнанным. При первой же возможности резко затормозил, а когда из-за поворота появилась оскаленная и алчущая пасть, он усердно наполнил ее первоклассным красителем. Больше меня не преследовали, видимо, переваривая случившееся.

Еще около получаса летал по лабиринту и время от времени в тупиках видел копошащиеся разноцветные тела. Даже подумал, что "Глабир", скорее всего, будет пользоваться популярностью. Но это не очень огорчило. Ведь пока тут летал, стараниями секретарши узнал, что через месяц, ну, через два, когда к "Глабиру" уже успеют привыкнуть, его фирма должна выставить на рынок свой аттракцион – подводный гравилабиринт. Задержка произошла ввиду большей, чем у "Глабира", стоимости сооружений, а также из-за доводки миниатюрных накладных "жабер". Зато их произведение будет, конечно, шедевром по сравнению с этой серостью. Там будут плавать рыбки, на которых можно будет поохотиться, там можно порезвиться и отдохнуть, рассматривая подводные диковины. К тому же, вода ласкает и стимулирует кожу лучше встречного ветра. И энергетические затраты минимальные, так что ходить туда можно целыми семьями. А на безводных планетах такой лабиринт будет подарком судьбы. Да, что и говорить, МГ – солидная фирма. Временное поражение она спокойно переживет. И, все равно, своего не упустит.

Прозвучал мелодичный гонг, и не менее мелодичный голос возвестил об окончании игры. Меня тут же подхватило и понесло с бешеной силой, несмотря на сопротивление. Но зря волновался – несло к выходу, как и всех остальных участников. Вскоре они все очутились на открытой площадке и дружно начали друг над другом потешаться. Маа в начале игры постигла, видимо, такая же "судьба", как и меня. У обеих руки были покрыты собственной краской. Только цвет отличался. Рядом с ним стояли оба его телохранителя и нервно ржали. После головомойки, устроенной мной, они были похожи на великих вождей "краснокорожих". У обоих даже зубы были красными! Остальные игроки были окрашены типовым методом – мужчины наиболее интенсивно сверху и спереди, а женщины – соответственно наоборот. На огромном табло под потолком высветились результаты игры, определявшие победителей. Первое место – по количеству набранных очков и минимальной окрашенности – занял я. Приятно. Второе – миссис Маа. Зато последней была моя невеста.

Когда все отмылись, переоделись и, думая, что карнавал подошел к концу, собрались разъезжаться, Джек Маа весело нас остановил. Оказывается, у него есть еще один сюрприз, и поэтому он попросил всех следовать за ним. Площадка, на которой находились гости, стала подниматься и очутилась чуть в стороне – над гигантским клубком "Глабира". И тут-то все увидели, что снаружи трубы лабиринта – прозрачные, и все происходящее внутри них с новой группой было видно, как на ладони. К тому же перед каждым зрителем был монитор, позволявший подробно разглядеть каждый промах "пятнавшихся".

- Надеюсь, что из нашей игры получится прекрасный рекламный ролик для вашего аттракциона! – громко высказался на этот счёт.

А что оставалось, ведь Маа обязательно так и сделает. Так же получалось, что это я идею толкнут. Пусть трепещет. Хорошо, что день на этом закончился. Ещё один такой, и я сдохну, или свихнусь, от происходящего вокруг.

Глава 5

Утро началось совершенно не так, как ожидал. Думал, меня там будить будут или ещё какое непотребство учинят. Нет, просто открыл глаза, на той самой кровати, что выбрал ещё вчера. Спален у меня было семь. Не вообще, а моих. Каждая в своей локации. Не в смысле места, а связанных с ней помещений. Эта была прямо у стеклянной стены с видом на Столицу свободного мира. И зрелище отсюда открывалось по-настоящему потрясающее. Огни огромного города с высоты двух километров, пусть и не совсем, но производили впечатление. И если по приезду, думал, что просто упаду на кровать и усну, то оказавшись именно здесь встал у, казавшегося бесконечным, панорамного окна и стоял, и смотрел.

Кстати о кровати. Ни фига она оказалась не трёхспальная, да и вообще не пойми сколько спальная и даже не квадратная или там прямоугольная, а самая, что ни на есть…, круглая, диаметром в семь метров. Да ещё и с мягкой ступенькой по периметру, ещё в метр шириной. Сексодром же, всё для удобства. Короче, как хочешь, так и валяйся, всё едино. И вот на ней и проснулся, а за окном день…, нет всё же позднее утро. После обеда официальные празднества с братом. Но меня никто не кантует. Все пять помощниц стоят тихо, здесь же. Честно говоря, удивило. Хотя…, их ведь завели чтобы помогали, а не мешались. Правда, сначала их присутствие напрягло. Спал-то голый, а тут незнакомые мне…, хм, даже прямо не знаю, как и выразиться, чтобы не матерно и оскорбительно.

Только почти сразу вспомнил вчерашние похождения, где был в качестве суперзвезды местного телевидения. Перед всем честным миром, значит, выступал голышом, а тут пятерых своих сотрудниц, застеснялся, понимаешь. Эта мысль отрезвила…. Кстати, с похмелья в этот раз не мучился. Видать, вечера мне хватило, да и организм молодой, пока ещё выносливый, чтобы подолгу болеть. Что бы в этот момент не происходило, но на ноги я встал и даже слез с этой кровати, что оказалось не так и удобно. Пока до края доберёшься. Ну, и ладно! А вот когда подошёл к окну…, вновь завис. Облачность была низкой и редкой, да и город виднелся вдали под облаками и было такое чувство, будто мы не летели, а плыли. На самом деле очередной обман от вестибулярного аппарата, но ощущение было прекрасным.

Затем была…, нет, не очередная помощь со стороны сотрудницы. Не знаю, ничего не хотел и от одной мысли что…, в общем не хотелось мне с ними. Может действительно не в моём вкусе, а вчера просто врасплох застали, но сегодня организм собрал волю в кулак и наотрез отказался сдаваться на милость интервентов. Короче, пошёл посмотреть соседнюю комнату, прямо за стеклянной стеной. Смотришь, там джунгли, водопад и тишина. Думал стереоэкран, без звука включен, нет, там реально всё это было, просто звукоизоляция, космос. А стоило открыть дверь, ну как открыть, подойти просто, они сами открылись, но ведь не без моего участия, но не разъезжались, как у нас в магазинах, а словно мягкие шторы. М-да, технологии на защите комфорта. Они и на ощупь оказались нежными и приятным, и ни разу даже не ощущались как силикон.

Тут же подбежали помощницы и похвалили, что я с дверями решил подружиться и их ласкаю. Они оказались очень даже живыми и исключительно редким и водились только на планете Оз и не могли жить нигде больше, без периодической ласки от человека. Опупеть просто! И вообще, это часть работы этих прелестниц. Короче, дамочки вовсе были не так и бесполезны. Таких дверей в доме было много и всем им требовался уход. А стоили они…, мягко говоря, дорого. Потому как живое не копировалось в дубликаторе, а при попытке такого действия погибал даже образец. Вот так я и понял, зачем занимались разведением кряквоуток. Мясо хлоп и готово, только его нужно сначала свежим в аппарат загрузить и следить, чтобы не заветрилось и не дай-бог, ещё как испортилось. В общем, образец всё равно надо выращивать. И пусть это на порядки дешевле, если получать его привычным у нас способом, но всё равно не так дёшево, как промышленные товары, образцы которых меняли только по веянию моды и или с появление новых моделей.

Конечно, всё это интересно, но шёл я туда посмотреть на водопад и, если можно…, оказалось очень даже. Вода в водоёме была тёплая, чистейшая, дно каменное и даже ни капли не скользкое. А вот рыбки там плавали, и довольно красивые. Но меня манила стеклянная стена, являвшаяся одновременно одним из берегов водоёма. В общем, мне было интересно поплавать чуть ли не в воздухе, на высоте двух километров. Ощущение прямо скажу странное. Не скажу, что неприятное, но и не балдел от него. Правда, нимфы упорно меня сопровождали и в воде. Короче, в итоге, сломался. Ну, внизу решили не учитывать моего мнения и так сказать, оказали демонстративный протест. Понятное дело и прошло всё как-то механистически и не принесло удовлетворения. Скорее остался недоволен собой и неспособностью контролировать порывы собственного тела.

Кстати о нём, оно действительно не моё. Уж поди себя бы признал, но раз вляпался, то деваться некуда. И ещё, помощницы в этот раз ещё и одели, в мягкий трикотажный, кипельно-белый костюм, по типу спортивного. Странно, учитывая во что приходилось выряжаться вчера. А тут, явное демонстративное качество, без всяких технологических вставок. Во всяком случае, невооружённым глазом ничего такого заметить не могу. Причин бухтеть насчёт него просто нет, но никак не могу от отойти от вчерашнего шока от знакомства с этим миром. А вот дальше помощницы за мной не проследовали, однако и не пустили меня туда, куда порывался, а направили на пологий самодвижущийся куда-то вверх пандус. Опять же материал был непривычен и чем-то походил на подогреваемый шершавый и пружинистый силикон. Возможно, он тоже живой. Надо будет узнать.

Подъём был довольно длинный, но вовсе не бесконечный, а вот там меня ждал такой сюрприз…, что после всего уже увиденного, совершенно не ожидал здесь узреть такого. Представляете, там был…, самый обыкновенный стол, накрытый белой скатертью. Огромный, конечно, но всё остальное соответствовало. И даже приборы, смею предположить, серебряные, да и вообще…. В общем, на выходе с пандуса, встал в ступор. Не слова бы приветствия очередной секретарши, так наверно ещё долго прозависал, особенно вспоминая вчерашнее вино в стеклянных бутылках.

- Доброе утро, мистер Манштейн, завтрак вас ожидает, – заявила очередная фигуристая, и при этом очевидно, чрезвычайно умная и красивая секретарша.

- А у этой ножки лучше, чем у вчерашней, – проговорил вслух вяло.

Всё-таки шок оказался большой, увидеть всё это. Кстати о ней, она была одета сегодня совершенно не так, как вчера. Обычный, ну, для меня во всяком случае, костюм, правда с очень короткой юбкой, едва выглядывающей из-под удлинённого приталенного пиджака. На фоне вчерашнего трико…, просто космос, ласкающий моё зрение. На ногах телесного вида чулки телесного цвета с кружевной резинкой, чуть-чуть выглядывавшей из-под юбки. Туфли, в цвет костюма и на высоченной шпильке и волосы, стянутые в пучок. В общем, странная помесь делового стиля и чего-то фривольного.

- Спасибо за комплимент, мистер Манштейн, – отреагировала она на мои слова.

Только после этого сообразил, что произнёс в слух.

- Скажи-ка, что всё это значит? – спросил её прямо, указав рукой на окружающее.

- Думаю, уже всем понятно, что с позавчерашней катастрофой не всё в порядке. Ваша семейная комическая яхта – это не рейсовый космолёт эконом класса и была защищена по последнему слову техники и высшему разряду. Киберы предельного класса преданности, автоматические спаскапсулы, да даже ваша семейная традиция генных модификаций и активного внедрения имплантатов характерных для подразделений Осназа в тело каждого потенциального наследника теоретически исключают всякую возможность катастрофы со смертельным исходом. Однако мы имеем факт, который противоречит всем законам известной нам природы. Ваши родители погибли, вы выжили чудом, как раз за счёт изменений в вашем организме. Обычного бы человека там превратило в смузи, – ответила она совсем не то, о чём её спрашивали.

А вот я задумался. На самом деле мне догадаться о проблемах было сложно. Откуда было узнать, что тут возможно, а что нет.

- И что это значит? – осторожно поинтересовался у неё.

- Ещё вчера, соответствующие службы Манштейн групп не могли ответить, что вы это вы, а не подмена. Не смотря на множество изменений в реакциях, что хорошо объясняется теми повреждениями мозга, что у вас были, к сожалению, восстановить всё как было нет никакой возможности, усугубленные почти полной потерей памяти, всё же кое-что, нет да нет, но выплывает, как-то ваша подготовка офицера десантно-штурмового подразделения космодесанта, в стычке в "ГраЛа", чётко продемонстрировало вашу принадлежность к семье Манштейн и конкретно к наследнику Председателя совета директоров. Ни один из ваших единокровных братьев такую подготовку не получал.

- Стоп, стоп, стоп! Они мне братья лишь по отцу? – перебил я секретаршу.

- У вашего отца и матери был лишь один ребёнок, Вы. Естественный наследник всего состояния и возможностей, даруемых постом Председателя совета директоров Манштейн групп. Все ваши братья родились от связей вашего отца с секретаршами. Учитывая качество генетики их матерей, они могут вполне заменить прямого наследника, в экстренной ситуации.

- Постой, постой, вашу генетику проверяют на случай залёта? – не удержался я от нового вопроса.

- В обязательном порядке, как и ваших помощниц, невест и некоторого другого персонала, с которым у вас может оказаться близкий контакт, – заявила она совершенно серьёзно.

- Вот у той дуры, что была вчера со мной хорошая генетика?! – возмутился такой наглой лжи.

- Конечно же. Это у потенциальной матери наследника такой корпорации, как Манштейн групп проверяется в обязательном порядке. А на её поведение не стоит так заострять внимание. Ей платится за соответствующее поведение, учитывая трёхуровневое разделение общества. На текущий момент она имеет докторскую степень по биохимии, что в её возрасте почти синоним гениальности, – не согласилась, с определение мной собственной невесты, секретарша.

- Это как это, а как же? – немного обалдев, произнёс в ответ.

- Это её работа и она её делает качественно. Она тоже, как и вы прочитала слово "Азбука". Психологи очень тщательно сегодня ночью проанализировали все записи. Удивило только одно, вы опознали все раритетные предметы. Никто на самом деле, оказывается не представлял всю ширину вашего кругозора. На основании всего были пересмотрены и униформы ваших служащих, в частности меня. Вкусы вашего отца и ваши разительно отличаются, – спокойно отвела она.

- Но зачем, зачем вести себя, словно конченая дура?! И кстати, почему управленцы не умеют читать? – задал ей вопросы, поставившие ещё вчера в тупик.

- Отвечу сначала на ваш последний вопрос. Всё дело в киберах. Чтобы отдать приказ, часто, уже даже устной речи не нужно, достаточно мысленного посыла. В связи с этим, предупреждают психологи, возможно, в скором времени многие представители человечества утратят способность даже к устной речи. Навык письменности и умение чтения потерян практически навсегда, а это очень важные виды умственной деятельности, которые сейчас преподаются только в самых элитных школах, кадетских корпусах и школах при военных городках. Основная масса человечества всего этого и не умеет, – остановилась она на мгновение.

М-да. В принципе понятно. Помнится, и у нас уже было нечто подобное. Писатель, и очень успешный, среди школьников, не умевший писать. Правда в США. Но лиха беда начало. Ведь чтобы успешно писать для конкретной аудитории, нужно самому от неё не отличаться. Сложно нобелевскому лауреату по физике что-то объяснять школьнику, интересующемуся исключительно играми.

- Именно поэтому ваша невеста себя так и ведёт. Но учитывая ваши новые негативные реакции на это, её образ для общения с вами будет скорректирован, – добавила она через мгновение.

- Это что, вся эта байда в ванной была игрой?! – на полном серьёзе изумился ситуацией.

- Да, – подтвердила секретарша.

- Но зачем?! – потребовал я ответа.

- Есть три основные группы населения. Самая многочисленная, это получатели гарантированного дохода. Генетический мусор, но с потенциалом восстановления, как выяснилось, если их отправлять колонизировать новые планеты по примеру разного рода сектантов, в том смысле, что полностью без поддержки. Через несколько поколений их потомки уже представляют из себя куда более ценный ресурс, особенно в будущем, когда они наберут достаточную численность и смогут развить свою планету до необходимого уровня. Фактически, так сейчас и заселяется галактика Треугольника. Есть вторая по численности группа населения, те кто, несмотря на всё то изобилие, что даровал нашим мирам дубликатор, всё ещё хочет чего-то достичь. Многих возможностей у них нет, особенно по части образования, потому они ведут себя, так как ведут. И именно на них ориентируется всё то, что вы вчера показывали. Дабы продемонстрировать, что и они могут стать элитой, поскольку они вот, не особо от них отличаются. Ну и третья часть, самая малочисленная, но к которой вы всё равно не принадлежите, – сообщила она мне несколько шокирующие подробности.

- Ладно, допустим, но почему не принадлежу к элите? – удивился её заявлению.

- Всё просто, Вы, Маа, и отчасти верхушка партийной элиты коммунистического сектора находитесь выше, где-то на уровне богов. Шутка, конечно, но все остальные стремятся быть на вас похожими, отсюда и специальные школы, даже в КСП. Естественно, не на тех, какими вы выглядите при показах на телевидении, добавила она. Всё дело в том, что только вы в современном мире являетесь источником богатства, только ваши кредиты не могут никогда обесцениться. Всем остальным нельзя печатать денег, больше чем у них есть товаров, иначе они обесценятся, из-за чего КСП и трудно выплачивать такой же гарантированный доход, как у нас. А вы, за счёт дубликатора можете всегда наделать любых товаров сколько вам будет угодно. И тут встаёт другая проблема, как заставить людей потратить те высокие доходы, которые вы им даёте. И вот для этого и нужны все эти дурацкие приёмы и празднества, чтобы показать нечто необычное, что после покупки, как выяснится позже, никому не нужно, а потому будет выброшено. Это один из способов сохранения баланса количества денег и товаров и услуг в равновесии. Поскольку вторая группа населения не блещет знаниями и воспитанием, это так и подаётся, – весьма доходчиво мне объяснили всю ситуацию.

Как экономисту, мне было всё понятно. Я и есть Центробанк и ФРС и там МВФ в одном флаконе, да плюс всё промпроизводство. С таким раскладом становится понятна фишка с секретаршей на один день и контрактом по её смерть. И даже почему они рожают не пикнув. Я блин, новый монарх, с такой властью, какой прежним и не снилась, и волен распоряжаться жизнью любого, как мне будет угодно, при этом прикидываюсь клоуном на потеху публики. Есть ли бунтующие, подозреваю да, но мне их даже не жалко, раз сами обрекают и себя и своих детей на такую участь. Правда, если приглядеться, то никакого насилия с моей стороны к тем, кто хочет работать, нет. Зато иждивенцев, даже за отсутствие улыбки в общественном месте в колонисты с самыми примитивными орудиями труда и никаких излишеств от дубликатора.

- Всё это интересно, но я давно уже проголодался, – вспомнил наконец, зачем сюда пришёл.

- Присаживайтесь, сейчас горничные всё принесут, – заверила она меня.

- Хм, а они к секретаршам отношения не имеют? – поинтересовался у неё, заметив некое неуловимое сходство и с ней, и со вчерашней.

- Да, в один из последующих дней службы я тоже окажусь на этом месте, – подтвердила она мою догадку.

В этот раз завтрак оказался каким я его и привык видеть, а не нечто вроде перекуса в каком-нибудь магдаке или шаурмишной. Правда, традиция под завтрак сообщать новости никуда не делась. В этот раз слушал доклад спецслужб о проделанной работе за истекшие сутки. А конкретно по выяснению характера загадочных капиталовложений заклятых друзей. Обстановка прояснялась, хотя четкого и конкретного ответа не было получено.

- По имеющимся данным, новых дополнительных заказов ЛВ от КСП не получало, а все старые были хорошо известны. Значит, "собачий нюх" опять не подвел! – начала энергично рассказывать новости секретарша.

Это хорошо, что так, но пока ничего не проясняет, несмотря на заявления.

- В подпольном бизнесе, где интересы наших фирм были четко разграничены, никаких даже косвенных данных о новой сфере деятельности ЛВ не имелось. Компания Джека Маа по-прежнему занималась худо-бедно космическим пиратством и торговлю живым товаром и контрабанду инопланетных зверушек, которыми занималась МГ, не затрагивала. Кстати, именно эта сфера деятельности имела единственную точку соприкосновения между нами, – проговорила она же.

- В каком это смысле? – полюбопытствовал, понимая, что пора влезать и не совсем белые делишки Манштейн групп.

- Всё просто, пираты продавали пленных торговцам, а торговцы снабжали пиратов информацией, наводя их на свой потенциально новый товар, когда этот товар себя еще оным не считал. Это разграничение сфер влияния с первого взгляда могло показаться искусственным и неестественным. Но это с первого взгляда. На самом деле эта интеграция, при имевшихся средствах связи и полнейшей идентификации средств доставки, позволяла многие годы без сбоев функционировать системе "пират - торговец". И естественно, это делалось при полной невозможности доказать существование данной связи. Один разбойничал, а другой - торговал. Хотя применительно к данному случаю оба рода занятий по своим целям были идентичны, – заявила она.

Однако, мне не стало особо понятней. Хотя в целом, глобально….

- Данный порядок нарушать невыгодно ни им, ни нам. Поэтому, проверка ЛВ в этой области кооперации, заранее предполагала, каким будет получен ответ. И его и получили. Там все было мило и тихо. Как после налетов на далекие бедные планеты пиратов и торговцев в разгромленных поселениях и опустошенных сейфах наступала первозданная тишина, – доверительным голосом, дополнила она.

А как же наш доблестный космический Флот, ну, и КСП, конечно же, тоже? – задал вопрос, примерно представляя, какой будет ответ.

- Естественно, призванный приходить на помощь всем слабым и беззащитным, не только не мешал данной деятельности, но даже поощрял ее, имея немалые выгоды от этих "невинных проказ". Делалось это так. Когда после распродажи на борту пиратского или торгового звездолета оставались лишь одни молодые и здоровые мужчины, патрульный крейсер засекал их, начинал преследовать, успешно догонял и брал на абордаж. После того как счастливые пленники оказывались на борту крейсера, производилась имитация уничтожения пиратского судна, и, в итоге, все были счастливы. Пленные, потому что их "ослобонили от неминучей гибели", военные, потому что получили новый набор рекрутов и полный комплект учебных тревог, максимально приближенных к боевым, а торговцы, то бишь пираты, потому что выгодно обменяли, считай – продали за кругленькую сумму груз, который надо кормить, на токовой, который кормит сам. Первоклассное топливо, да еще по дешевке! Новостные каналы, потому что есть, о чем сообщать, обыватель, потому что видно, как расходуют его честно отданные денежки, и что родная армия на страже, все вместе – потому что так прекрасна милая свободная отчизна, которая способна обеспечить порядок и процветание всем и вся! – радостно закончила она.

- А тут ещё и налоги есть? – удивился промелькнувшей информации.

- Да, некоторые артефакты из периода существования государств сохранились, – грустно согласилась она.

- Ты про коммунистов? – уточнил, правильно ли догадался.

- Да, – подтвердила моя секретарша.

На это я лишь хмыкнул.

- Третья группа данных не давала прямого ответа на усиление связей ЛВ с красными, а даже наоборот, косвенная информация указывала на то, что марксисты с большим удовольствием торгуют с МГ, и это – настораживало. С идеологической точки зрения разницы между ЛВ и МГ не было ни малейшей, а коммунисты так просто ничего не делают. Значит, им что-то известно. И это подтверждает, что забеспокоились мы, не зря, – сообщила она то, о чём даже я стал догадываться ещё вчера.

Оставалась четвертая группа – исследования и освоения соседней галактики Треугольника. Но и там, как ни обидно, ничего нового узнать было нельзя, так как обе фирмы стали недавно заниматься этим делом, а объем и количество экспедиций могла установить только служба единой картографии. К ним был послан секретный запрос, и ответ должен был быть получен лишь к концу следующего дня.

- Пророк с планеты ОЗ, как всегда туманно, намекает на большую войну и уничтожение столь стратегически важной планеты. Принято решение о создании её имитации, и перемещении оригинала в укромное и секретное место, – продолжила рассказ секретарша, а затем остановилась, замолчав.

- Что дальше? – поинтересовался у неё, поняв, что без вопроса она так и будет молчать.

- Поездка на день рождения вашего брата. Придётся переодеться, – сообщила она мне пренеприятное известие.

Даже простонал после этого.

Глава 6

Сегодня моему брату, Сэму…, назвали его так…, не очень оригинально. В общем, как раз исполнилось десять лет, и по традиции вместе с мальчиком музей должен был посетить я, собственной персоной. К этому событию давно готовились, и его должны были показать по всем новостным каналам. Имиджмейкеры решили, что лучше всего будет присоединиться к обычной школьной экскурсии, а учитывая моё раздражение от вчерашнего, ничего произносить мне не надо ни одного слова для тех миллиардов людей, что будут меня лицезреть. Все должно быть скромно – и это создаст величие! Тем более, что после вчерашнего безобразия такая игра на контрасте будет беспроигрышной. Вот обеими руками за!

Ранним утром, пока мой личный аэромузин или аэрояхта, короче так и не узнал, как эта летающая бандура называется, покрывал расстояние от дома до музея, а малыш, сидевший рядом с настоящим живым водителем, наслаждался бреющим полетом, представляя себя летчиком-перехватчиком из старого вестерна, которого послали по секретному заданию выследить и уничтожить логово кровожадных, ну…, честно даже не представляю кого. Я же сидел в кресле в середине салона. Со стороны могло казаться, будто дремлю, но на самом деле вспоминал новую встречу с Мисс Амбросио. Нет, ничем таким мы не занимались, просто говорили. Нормальная девушка, оказывается…. Да если честно, особо и времени уже не было, так, пока переодевался. В общем, сейчас можно было спокойно открывать с братом музейные сокровища, тем более я там ещё ни разу не был, чего не скажешь о предыдущем владельце тела. Так что суфлёра добавили и не скоро, наверное, убавят.

Экскурсовод здесь был точной копией вчерашнего секретаря. Видно, их сюда после меня направляют. На ещё один день, а потом мы их выдаем замуж за лучших офицеров звездного флота, наверное.

- Посмотри, какая красивая тетя! Она из стереовизора? – Сэм дернул меня за рукав.

- Да, братец! Только не забывай, как себя сегодня надо вести. Если выдержишь это серьезное испытание, то получишь подводный глиссер с ультразвуковой пушкой, – ласково потрепал его по голове и улыбнулся загадочно и сурово, зная, что со всех сторон нас снимают.

- А почему эта тетя не может стать моей воспитательницей вместо миссис Дропсон? – никак не отреагировав на обещанный глиссер, вопрошал братишка.

- Потерпи. Еще пару-другую лет, и такие тети обязательно будут тебя воспитывать. Слушай внимательно, что эта тетя будет сейчас нам рассказывать, это будет очень интересно. Если тебе что-нибудь будет непонятно, то задавай вопросы, только сначала подними кверху указательный палец. И не забудь, что нас снимают и транслируют. Помни, что все твои промахи первой заметит не эта тетя, а миссис Дропсон! – отвечая ему уже прикидывал, что у секретаря-экскурсовода, прежде чем отбыть в свободное плавание во славу МГ, скоро появится еще один рабочий день в фирме.

Упоминание о миссис Дропсон сразу подействовало на мальчика, так как он ее боялся больше рыбьего жира и великой традиции "мыть руки перед едой". А объяснялось это очень просто – ребенок рос здоровым и подвижным, к радости нашего общего отца и огромному огорчению этой миссис. Только не подумайте, что она была тайным агентом Маа, засланным извести отпрыска Манштейна. Джек мог только помечтать о таком суперагенте! Миссис Дропсон была самым известным и коварным резидентом той самой страшной и кошмарной империи, которая наводила ужас на всех созданных Богом тварей в этом мире – империи "Старых Перечниц", самой любимой пыткой которых было заставлять всех маленьких детей умываться и запрещать им делать именно то, что в данный момент больше всего хочется делать – жизнерадостно резвиться.

Кстати, батя и не подозревал, какого страшного и коварного экзекутора он приставил к моему брату. Его самого в детстве воспитывал мужчина, отставной звездный пират, персональный пенсионер фирмы, инвалид всех групп и великий знаток тонкостей "фольклора" всех планет, где есть или был когда-нибудь "фольклор". Ну, ничего, дополнительный денёк работы моих секретарш исправит ситуацию, главное сразу про увольнение этой Дропсон Сэму не рассказывать, а то мы этот день по сценарию не дотянем. И пускай потом каким-нибудь пипалам рассказывают, что имидж ничто.

Мисс экскурсовод, в отличие от своей бывшей секретарской формы, была одета в строгий черный костюм, состоящий из приталенного жакета, белоснежного жабо и узкой, чуть ниже колен, длинной юбки с высоким разрезом сбоку, и туфли на тонюсенькой шпильке. Для пущей строгости на ее носу возлежали огромные овальные очки, без диоптрий, естественно, а на затылке – волосы, убранные в пучок. Прямо как у моей сегодняшней. Все это делало образ очаровательной девушки в глазах детишек таким строгим и весьма сексуальным – в глазах наиболее угнетенной половины их родителей. Ну-у-у, будем так считать. Вдобавок, она хорошо смотрелась на фоне пестро и разнообразно одетых сорванцов, что создавало завершенную композицию, которую и лицезрела в данный момент по новостным каналам половина всего мира.

Другая же половина данную передачу, естественно, не смотрела. Ведь у красных, конечно, нет таких красивых девушек и жизнерадостных детей. Поэтому смотреть им на это неинтересно, а может и завидно! Шучу, конечно. Но наши передачи они у себя действительно не показывают. Как, впрочем, у них нет еще, конечно же, и меня, по той самой причине, что я есть здесь и мне тут пока лучше, чем если бы был там. Хотя и не совсем в этом уверен.

В центре зала под потолком висела громадная голограмма Джона Манштейна Основателя. В свое время имиджмейкеры заставили его сидеть неподвижно перед сканерами в течение получаса. Потом запись смонтировали в бесконечное кольцо, и теперь сверху на посетителей смотрел живой мистер Манштейн Основатель и всем улыбался своей доброй отеческой улыбкой. У него так мило топорщились огромные, пшеничные с проседью усы, он время от времени дружески всем подмигивал, так что создавалась полнейшая иллюзия того, что он чуточку стесняется своего величия и просит немножко прощения у всех за содеянные великие дела. Конечно, никто не может устоять перед его обаянием и очарованием. И, конечно, все ему сразу прощается, и все возгорают к нему любовью и полнейшим доверием. К нему, и к его фирме, естественно. А вы думали, для чего ещё музей существует?!

Если б в этом зале смогли оказаться и увидеть его портрет все те, кого он своей деятельностью разорил, ограбил и убил, то они, без сомнения оторвали ему…, не чересчур жестоко, вывернули мехом…, тоже не то, великодушно простили бы его и крепко полюбили. О, вот то что нужно! Ведь этот милый, добрый старик, если что и мог сделать в своей жизни чуточку плохого, то это он уже сделал. И конечно, не для себя, а для всеобщего блага и процветания, и если у вас есть какие-либо затруднения или проблемы, то разве они идут в сравнение с тем всеобщим счастьем, установившимся в этом прекрасном и единственно свободном мире – мире дубликатора!

- Дети, вот перед вами дедушка Манштейн, он изобрел дубликатор. Вы, конечно, знаете, что такое дубликатор? – очаровательный Ментор улыбнулся малышам.

В этот момент дедушка Джон заговорщически подмигнул им и еще больше расплылся в благоговении. Ну, так совпало! На самом деле начало и конец фразы экскурсовода точно выверены.

- Дубликатор – это такой большой ящик, в котором всегда есть сколько хочешь конфет, игрушек и ключей доступа к играм, – ответила самая маленькая и опрятная девочка с необычайно взрослым выражением лица, которое она держала гордо, как высокий знак принадлежности к малочисленной избранной касте Зубрил и Задавак.

- Дети, а кто из вас знает, как он работает? – продолжила терзать их моя вчерашняя секретарша.

- Я знаю! Сзади в дубликатор кладут по одной конфетке, игрушке, а дубликатор их дублирует в неограниченном количестве, – поднял руку маленький мальчик в огромных очках на маленьком веснушчатом носу, весь такой растрепанный, что сразу становилось ясно любому прохожему или любой прохожей собаке, что он также принадлежит к касте Почемучек, изо дня в день ежеминутно повторяющих страшное магическое заклинание: "А что будет, если?.."

После ответа он гордо сверкнул очками на конкурирующую касту Задавак, явно не в первый раз, доказывая, что не только Зубрилам доступны тайны этого мира.

- А что еще может дублировать дубликатор, дети? – обратилась к ним наш экскурсовод.

- Мороженое! – сразу же выкрикнул ещё один парнишка.

- Колу! – тут же его поддержал следующий.

- Шорты! – донёсся новый голос.

- Игровые приставки! – решил поучаствовать самый прошареный участник экскурсии.

- Роликовые коньки! – нарисовалась какая-то спортсменка.

- Шоколадки! – в наших рядах проявилась сладкоежка.

Молодое поколение тянуло кверху руки, с нетерпением ловя благосклонный взгляд экскурсовода. М-да, определённо мои секретарши озолотились бы на донате, реши они стримить.

- А теперь, дети, расскажите, как вы получаете эти прекрасные вещи? - спросила девушка так, как будто сама ни разу ничего не получала. И пристально посмотрела на мальчика, который не мог жить без штанов.

- Она не зря выбрала мальчика с шортами. В последнее время на них упал спрос, а его надо регулировать, – прокомментировали мне из суфлёра.

Блин, так неожиданно, что чуть кирпичей не навалил.

- Нахожу дубликатор, выдающий шорты, – начал мальчик.

- И как ты его находишь? – задала коварно вопрос экскурсовод.

- Очень просто: спереди дубликатора на экране показано, что он выдает. Называю свой размер и начинаю выбирать, какие шорты мне понравятся. Когда вижу их на экране, нажимаю кнопку "ОСТАНОВ", – совершенно не растерялся он.

- А если ты не успеешь нажать кнопку? – продолжила она иезуитские расспросы.

- Дубликатор все равно почувствует, какие мне понравились штаны. Потом сую ладонь в окошко. Ее начинает щекотать. А через минуту открывается крышка камеры, и я беру оттуда свои шорты, – бесхитростно добавил мальчуган.

- А для чего ты суешь в окошко руку? – не отстала от него тётя.

- Дубликатор узнает по моей руке номер счета моего папы, – не растерялся он.

Да, тут всюду проверяется твой геном.

- Сколько разных шорт может быть в дубликаторе? – никак не унималась она.

- Много, – и пацан совершенно не терялся.

За это, наверное, и попал на такую экскурсию.

- Сколько "много"? – попыталась коварно подловить его на слове экскурсовод.

- Ну, штук сто, – замялся мальчик, явно не представляя даже порядка цифр.

- Ты почти угадал! Сзади в дубликаторе много контейнеров с образцами различных предметов. Когда ты выбираешь нужную себе вещь, то контейнер с ней подается к дублирующей камере, из него в камеру кладется этот предмет, а в другой камере он дублируется. Потом образец возвращается в контейнер, а контейнер – на стеллаж. Так вот, чем больше образец, тем меньше контейнеров. А если он маленький, как, например, конфета, то их там может быть до тысячи. Только вот что ты будешь делать, если не сможешь выбрать себе шорты? – продолжила она допытываться у него.

- Я их получаю всегда дома, – бесхитростно ответил он.

- Как ты это делаешь? – новый вопрос не заставил себя ждать.

- Подхожу к стереовизору и говорю: "Хочушорты!" Он узнает мой голос и начинает показывать мне мои размеры. Когда я выберу, то говорю: "Вот эти!", или просто "Давай!". И где-то через полчаса их доставляет квадрокоптер или бывает другой электронный доставщик.

- А сколько они стоят, ты знаешь? – не давая ему передохнуть, и не выпуская инициативу из своих Ежовых Рукавиц, коварная Мата Хари явно шила ему Мокрое Дело.

- Ну, примерно столько же, сколько стоит мороженое, или блок жевачки, или водяной пистолет, – Глеб Жиглов ловко изворачивался, строя из себя простачка.

- А сколько ты можешь купить в день таких разных вещей? – коварство и алчностьНадежды Константиновны Крупской достигли предела.

- Сколько захочу, ведь они почти ничего не стоят, – юный Рокфеллер воображал, что живет при коммунизме.

Но так-то он был недалёк от истины.

- А что стоит дорого? – голосом доброй феи спросила злая Баба-Яга.

- То, что нельзя получить в дубликаторе, – ответил Пятачок наивному Ослику Иа-Иа и сделал мысленно ему "козу".

Продолжал я извращаться и мысленно комментировать происходящий диалог.

- А что нельзя получить в дубликаторе? – у Каштанки после знакомства с Му-Му завелись блохи и стал портиться характер.

- То, что не влезает в его камеру, – яма для русского слона никак не выходила на проектную мощность, хотя Джек Воробей всех уверял, что это его любимый размер.

Ну, что поделать, начал уже уставать от всех этих глупостей, а не сбежишь. Просветительская, можно сказать деятельность.

- Ну, например? – Шарапов упорно делал вид, что, совершенно не фальшивя, насвистывает "Мурку".

- Ховер, – Шариков пытался проткнуть шарик "стукачку".

- А как же его тогда делают? – спросила Гюльчатай басом Сухова.

- Его собирают на заводе роботы из готовых деталей, полученных из дубликатора, – маленький настырный Айзек писал реферат по Седьмому закону.

- А кем работает твой папа? – Екатерину начало тошнить от Потёмкина.

- Мой папа обслуживает линию дубликаторов, – и маленький мальчик так гордо посмотрел на одну из девочек, что можно было подумать это ему поможет в будущем сдублироваться с ней вместе более легким и приятным способом, чем пользовались их родители!

- Сколько зарабатывает твой папа? – вот тут-то шпиону Гадюкину точно не отвертеться!

- Не знаю, наверное, много, как и все, – как отметил про себя Мюллер, у Штирлица в этот момент были самые правдивые голубые глаза, но, когда он хотел что-то скрыть, они становились карими.

- Почему ты так думаешь? – спросил Лис у Маленького Принца.

- Все, что мы хотим иметь, мы имеем, и все имеют почти все, что хотят, если они работают, – безуспешно доказывал Троцкий Сталину.

- А если кто-то не хочет работать, как ему быть? – обронил на ходу Волк, неспеша направляясь к лесу.

- А этим лодырям, как говорит мой папа, правительство дает слишком много кредитов, чтобы они жили почти так же, как и мы, работающие, – жаловался гражданин Корсика Остапу Ибрагимычу, наблюдая как Паниковский с Балагановым упражняются с гирями.

- Вот видите, дети, в нашем свободном мире нет ни голодных, ни раздетых, ни бездомных. И все это – благодаря дубликатору, который был изобретен дедушкой Манштейном! А ведь были времена, когда были и голодные и бездомные, – дети удивленно притихли.

А вот я знал, что такое голод. Сраная Шоковая терапия. Рынок всё порешает. Окажись, случайно, специально бы к такой мрази и не поехал никогда, рядом с могилой Гайдара, Егорка который, справил бы на ней все естественные нужды! Нет, пригнал бульдозер и срыл её у чёртовой матери, чтобы даже памяти о нём не осталось! Пришлось на своей шкуре испытать, когда припасы, купленные в прошлом месяце кончились, а денег даже на соль не осталось, старались их истратить сразу же и без остатка, иначе и без тебя инфляция это бы сделала, пришлось питаться одной картошкой, даже без соли. Пускай это и не совсем голод, но в памяти осталось навсегда!

- В свое время ваш отец, желая показать сыну жизнь со всех сторон, количество сторон определялось цифрой семь, и развеять юношеские иллюзии, отправил Вас в трансгалактический круиз с инспекционной поездкой по периферийным владениям фирмы, с побочной возможностью заработать себе на мороженое пару-другую миллионов на торговле с дикими аборигенами космоса. Вот там-то лишний раз убедились, что папа владеет даже слишком многим. На рудниках и в заказниках был строгий порядок и почти полная автоматизация. Люди компании жили хорошо и в достатке, даже на планетах с совсем неподходящими для жизни условиями. Конечно, были исключения, когда по вине местной администрации допускались злоупотребления, но, как давно известно, человек – наименее надежное звено в цепи производства, и для выявления таких слабых звеньев Вас и послали. Правда, один раз это выявление кончилось перестрелкой, но охранники знали свое дело, и индивидуальная защита была новейшая, так что тогда все кончилось благополучно. Застрельщиков инцидента, естественно, такой исход миновал, – донеслось опять из суфлёра.

- Давным-давно, лет этак сто назад, когда еще не было дубликатора, люди жили во много раз хуже, чем мы сейчас. Чтобы прокормить и одеть себя, приходилось много и очень тяжело работать, – продолжала рассказывать экскурсовод.

На экранах появилась хроника столетней давности, глядя на которую детишки могли убедиться, что тетя не рассказывает им сказку, а режет правду-матку. Особенно их поразили два эпизода. В одном из них в огромном цехе женщины шили вручную на швейных машинках рубашки, а на другом – те же женщины шли и подбирали неубранную картошку за картофелеуборочным комбайном. С этими кадрами явно переборщили, но, другой стороны, пропаганда – дело тонкое. И это было не ёрничанье с моей стороны, пусть и в мыслях.

- Труд, даже если он тяжелый, все равно почетен и полезен. Но нельзя сделать две совершенно одинаковые машины, как нельзя вырастить два одинаковых овоща. И хотя автоматизация производства продуктов потребления достигла совершенства, все равно одни вещи получались лучше, а другие – хуже. Вот вы, дети, когда-нибудь получали из дубликатора что-нибудь, что было бы плохо сделано? – тётя задала вопрос на засыпку.

Эх, они тут с китайцами явно не встречались, а то бы удивлялись, почему вещи вообще одинаковыми бывают. Кстати, дети отрицательно замотали головками.

- А тогда можно было купить дорогую вещь, а она оказывалась бракованной, – стала рассказывать ужасы наша экскурсовод.

- А что такое бракованный? – спросила маленькая девочка с расширенными от ужаса глазами.

- Это, когда ты, например, начинаешь жевать резинку, а она не тянется, а рассыпается, – ответила ей эрудированная тетя.

- Так это уже не жевачка, а рассыпучка! Я ее тоже очень люблю, – не понял наивный ребенок.

- Но при этом эта рассыпучка отдавала быжжёной резиной и была бы мерзкой на вкус, – тетя решила до конца добить крошку-малютку.

- Фу, какая гадость! – девочка сморщила носик, отдав должное данному деликатесу.

- Но опять же, это не самое страшное. Ведь плохую вещь можно было выбросить, а в нашем резино-насыпном случае – выплюнуть, и купить новую, были бы деньги. Но для производства новых вещей требовалось огромное количество сырья, – перед тем как стать безработной, юная дочь счетовода Вотрубы явно закончила финансово-экономический Факультет. Причём, если брать тётю экскурсовода, это скорее всего правда.

- А что такое "сырье"? – продолжала приставать к ней все та же девочка, видно ничего хорошего, не ожидая от этого нового слова.

- Это то, из чего делают разные вещи, – сообщила она страшную правду.

На экранах появились кадры, показывающие как, добывается руда и уголь, как выплавляется сталь и перегоняется нефть. В общем, для меня обычные вещи и крайне необычные для подрастающего поколения.

- Вот, например, вкусные булочки пекутся из муки, которую, в свою очередь, смололи из зерна, выращенного в поле. А вы, наверное, думали, что булки растут на деревьях? – прикинувшись простушкой, экс секретарша стала выпытывать у детей.

- Да. Я видел в одной сказке такое дерево, – ответил мальчик, у которого с дубликатором были связаны радужные надежды на семейное счастье.

У меня в зимнем саду в доме росло такое дерево. Мне его сегодня показывали, так, пока издали, но планы сорвать созревшую булочку, пока она теплая, уже есть. Тем более что рядом росло бутылочное дерево, приносящее литровые бутылки с дефицитным кантувийским молоком. Тем более – это вообще не молоко, а на самом деле колонии водорослей.

- Так вот, из-за этого сырья все наши планеты были изрыты, а земля истощилась от интенсивной обработки, – теперь тетя ударилась в экологию, а на экранах появились виды мертвой, потрескавшейся пустыни, затем — черные терриконы.

- Сейчас же все это добывается и выращивается ровно настолько, насколько это нужно для изготовления нескольких образцов, из которых выбирается самый лучший, а с него делают копии.

- После посещения музея вам предстоит приемка новых образцов ширпотреба, затем – поездка на полигон с той же целью. Тем более, что там вы давно не были, и разработчики обещали показать что-то очень интересное, – сообщили из суфлёра.

Надо не забыть взять с собой Сэма.

- Люди испокон веков мечтали о "Золотом веке". И вот, с изобретением дубликатора, он наступил в самом прямом смысле. Золото, которое стоило очень дорого и было основой валютной системы единой для всего нашего освоенного сектора, теперь можно было делать в дубликаторе в неограниченном количестве, и оно стало самым распространенным металлом, после платины, конечно! – экскурсовод повела рукой, и дети с интересом стали разглядывать детали музейного интерьера имевшие преимущественно желтый цвет.

- Детская память коротка, ведь как в недалеком прошлом они регулярно сидели на горшках такого же цвета. А может просто не могут сообразить, – прокомментировали ситуацию из суфлёра.

По документам и рассказам немногочисленных очевидцев, живших во времена Великого золотого кризиса, представление уже составил не только о его последствиях, но и истоках. Заполучив действующую модель дубликатора, и, убедившись, что она слишком прекрасно дублирует даже банкноты, да так, что даже специалисты не могут их отличить от настоящих, Джон тогда глубоко задумался, что же ему делать дальше. Первым естественным желанием было запатентовать данное изобретение и начать купаться в лучах славы и, соответственно, в деньгах. Но "старик" был не так прост. Да он и сам его слямзил. Потому сразу понял, чем это может кончиться: в один прекрасный день его найдут бездыханным в собственном кабинете, а модель дубликатора окажется или у его могущественных конкурентов, в отношении которых он таковым не является, или у военных. В лучшем случае его купят, кинув жалкие крохи от тех сверхприбылей, что сулит дубликатор.

Джон, конечно же, начал делать золото, но ровно в том количестве, которое было нужно для развития его фирмы. То есть в пределах, не позволяющих конкурентам заподозрить что-либо. И так продолжалось двадцать лет, пока фирма Манштейна не заняла одно из первых мест среди сильнейших монополий свободного мира. И вот тут-то и был применен метод "Задавим количеством", что и привело к началу "Великого золотого кризиса". Так что экскурсовод не совсем правильно осветил данные события – сначала обесценилось золото, а затем уж появился дубликатор. Но правду не обязательно знать всем. Как не дано им знать, что могильщиком финансовой системы был не пролетариат с его мировой революцией, который пострадал в первую очередь, а самый что ни на есть отъявленный империалист Джон Манштейн.

Но винить его в этом никак нельзя. Ведь, обнародуй он дубликатор до кризиса, все равно данного события было б не миновать. Золоту так и так был бы конец. Даже при, казалось бы, неограниченном сбыте и области применения от электроники до вышеописанных ночных ваз, все равно его стоимость стала равняться стоимости электроэнергии, требуемой на его производство в дубликаторе, плюс стоимость амортизационных отчислений от эксплуатации всё того же прибора. И, хотя новая денежная система, основанная на кредитах, была введена очень быстро, главная заслуга Манштейна была в том, что он правильно рассчитал, когда надо начать эксплуатацию монополии на дубликатор. Ведь после денежной реформы все валютные накопления пошли прахом. А у его конкурентов на счету было ровно столько кредитов, сколько имелось у них недвижимой собственности. И ничего они с ним не смогли сделать. А он – смог! И делал он все подряд: конфеты, патроны, колготки, лазерные головки наведения, – и их себестоимость практически была равна нулю, но продавал он их за те же самые кредиты, что и его конкуренты свою продукцию, становившуюся им "бесценной".